Прощать ли измену: как реагировать на предательство
Многие люди, которых предали, находятся на распутье: прощать предательство или же жить дальше, но уже без предавшего тебя человека.
Измена – колоссально серьезное ЧП в отношениях между партнерами независимо от того, оформлены ли эти отношения официально. Как поступать в такой ситуации? Можно ли простить измену?
По мнению психолога Елена Адамовой, однозначного ответа на этот вопрос быть не может, многое зависит от частностей.
«Он меня предал, можно это простить?». Если Вы задаете такой вопрос, то Вы уже готовы простить, ведь в противном случае люди действуют более решительно — собирают вещи, детей и прощаются», — отметила психолог в интервью телеканалу «Украина», говоря о мужской измене.
Если после измены все же есть желание сохранить супружество или партнерство, то, по мнению психолога, нужно поступить следующим образом.
Необходимо обратиться к психологу, чтоб он помог преодолеть непростой период.
Также не обойтись без откровенного разговора с партнером, без обсуждения ситуации, которая привела к измене. Такой разговор, прошедший спокойно и без ненужных эмоций, наверняка поможет вместе пережить непростой период.
Также психолог отмечает, что при таком прегрешении, как измена, должно действовать правило одного раза: простить можно, но только раз, в случае повторения – конец отношений.
По мнению психолога, наилучшая профилактика измен – создание дома уютной и безопасной атмосферы, куда было бы приятно возвращаться, которую хотелось бы ценить и бояться потерять.
Что же касается женщин, то, как советует Елена Адамова, им нужно научиться любить и уважать себя, делать так, чтоб слову «измена» не было места в их жизни.
Контекст: Измена — акт предательства кого- или чего-нибудь, а также акт отказа от прежних взглядов, принципов.
- Измена (применительно к романтическим отношениям) — нарушение верности в любви или в супружестве.
Супружеская измена (прелюбодеяние, адюльтер) — добровольный половой акт между лицом, состоящим в браке, и лицом, не являющимся его или её супругой или супругом.
Ранее астрологи рассказали, под какими знаками зодиака рождаются самые лучшие представительницы прекрасной половины человечества.
Напомним, кому из знаков зодиака повезет в 2021 году – они смогут обрести свое личное счастье и даже сыграть свадьбу.
Автор: Надежда Никитинадрама «Сын» уже на «Смотрим»
Исчезновение ребенка – самый страшный кошмар для любого родителя. Это то, с чем невозможно смириться. Вот и героиня Дарьи Урсуляк даже спустя три года после трагедии, не теряет надежды найти своего похищенного сына. Объединяя драму и детектив, авторы сериала создают остросюжетную историю о силе материнской любви, которая способна творить чудеса.
Актриса Дарья Урсуляк признается, что в этой работе было большое желание уйти от клише и в образах, и в состояниях.
«Моя героиня никого не обвиняет. Она верит и в этом оказывается одна. Для нас было важно, чтобы эта не была история жертвы и страданий. А наоборот, история очень сильного человека», –поделилась актриса.
И как настоящая сильная женщина героиня Дарьи Урсуляк не прячет свои эмоции, а использует их как мощнейший инструмент. После похищения сына она включается в собственное расследование. Правда, к цели ее ведет не талант сыщика, а женская интуиция и материнское сердце, которое способно почувствовать то, что скрыто от остальных.
Каждое событие в фильме не только заставляет нас иначе взглянуть на происходящее, но и ставит важные вопросы: возможно ли вернуться к нормальной жизни после трагедии и стоит ли прощать предательство.
«Сын» – еще и психологическое расследование. И чем дольше наблюдаешь за перипетиями сюжета, тем сильнее убеждаешься, что в этой детективной драме нет ни одного однозначно положительного или отрицательного персонажа.
Здесь у каждого есть своя правда и внутренний конфликт. «Все артисты в фильмы не лишены положительного обаяния. И всем есть, что рассказать про своих героев, поэтому это не выглядит как, «черное и белое», «плохие или хорошие». У нас у всех было желание всерьез представить, а что это такое, когда такое происходит. Представить весь ужас, и надежду, и веру, и оптимизм. Эта та история, которая может приятно удивить зрителей», – добавила Дарья Урсуляк.
Эта картина интригует не только детективной историей, она доказывает, что человек, который не опускает руки, рано или поздно придет к правде. И герои не найдут покоя, пока главная тайна не будет раскрыта.
Юлия Киселева, «Утро России»
Простить измену. Как? — Клиника «ИНСАЙТ»
Тот момент, когда женщина сталкивается с отказом мужа подчиняться за былые грехи, по сути, последний, когда к спасению своей семейной целостности можно прийти относительно малой кровью.
Поэтому важно дать себе время и возможность выпустить пар по поводу произошедшего. Лучше это делать сознательно, прислушавшись к своим потребностям: для кого-то лучше всего подойдет уехать в одиночестве на дачу, побродить по окрестностям, побросать камушки с претензиями; кому-то эффективнее для освобождения от эмоций устроить грандиозный скандал, в котором раз и навсегда расставить точки над и, чтобы больше к этому не возвращаться. Важное правило – не возвращаться к теме измены.
Забыть, скорее всего, не получится. Существенным шагом в направлении принятия произошедшего часто становится переназывание события. Самое распространенное наименование измены – предательство. Стоит попробовать иначе обозначить для себя ту ситуацию. Сейчас, пока она проходит под ярлычком «Предательство», она вызывает бурю неприятных чувств.
Сравните две фразы:
Муж совершил предательство… – какие чувства вызывает эта фраза, какие картинки перед глазами возникают, какие мысли-пояснения начинаются крутиться в голове?
Муж совершил ошибку … – какие чувства вызывает эта фраза, какие картинки перед глазами возникают, какие мысли-пояснения начинаются крутиться в голове?
Как бы вы обозначили различие в этих состояниях? Попробуйте сформулировать.
Можно пойти дальше и сформулировать фразу:
Муж совершил глупость… – и сравнить возникающие чувства. Затем выбрать фразу, вызывающую наиболее комфортные чувства и далее называть измену только выбранным словом.
Следующая трансформация должна коснуться пояснений произошедшего.
Самое распространенное пояснение внутри-для-себя: я ему чего-то недодала, он пошел искать лучшей доли… Такая формулировка, как и номинация измены, вызывает много горьких чувств.
Поэтому ее также стоит трансформировать наиболее приемлемым для себя образом.
Например, муж пошел убедиться, что я лучшее, что у него может быть. Далее состыковываем с измененным обозначением ситуации измены. Если это глупость, то очевидно же, что глупо искать добра от добра. Теперь мой муж понял это на собственном опыте. И здесь важно прислушиваться к тому, какие чувства возникают в ответ на разнообразные формулировки. Выбор снова за фразой, вызывающей наиболее комфортный набор чувств.
Такое упражнение стоит выполнять несколько раз в день. Это позволит если не простить измену, то, по крайней мере, канализировать негативные чувства, чтобы они не мешали восстанавливать отношения.
Автор: Бердникова Анна
Мог ли Иуда получить прощение — как Петр, который отрекся?
Приблизительное время чтения: 9 мин.
Имя Иуды стало нарицательным. Даже те, кто не читал Евангелие, знают: Иуда — это тот, кто за тридцать сребреников предал Иисуса Христа — и повесился.
Мог — и, может быть, даже догадывался об этом. Ведь он должен был слышать, как Петр однажды спросил Христа: Господи! сколько раз прощать брату моему, согрешающему против меня? до семи ли раз? — и слышал, что ответил Учитель: Не говорю тебе: до семи раз, но до седмижды семидесяти раз (Мф 18: 22). То есть — до бесконечности.
Три года Иуда был рядом с Иисусом, делил с Ним и с товарищами-апостолами радости и невзгоды, видел чудеса, которые совершал Спаситель, слушал Его наставления и притчи… Но после того, как совершил предательство, и мысли не допустил, что Господь простит его.
Почему?
Вспомним сперва непосредственно, в чем состояло предательствоНа четвертый день после торжественного входа в Иерусалим Иисус Христос сказал апостолам: вы знаете, что через два дня будет Пасха, и Сын Человеческий предан будет на распятие (Мф 26:2).
Как раз в это время начальники иудейского народа — книжники и старейшины — собрались у первосвященника Каиафы чтобы придумать, как им погубить Иисуса. К ним и пришел Иуда, уже замысливший предать Учителя, и сказал: что вы дадите мне, и я вам предам Его? Они предложили ему тридцать сребреников (Мф 26:15). Прошли считанные дни, и представилась удобная возможность исполнить задуманное — как и хотелось первосвященникам, в тишине, чтобы не произошло возмущения в народе (Мк 14:2). После Тайной Вечери Спаситель и апостолы отправились в Гефсиманский сад. Сюда-то и привел Иуда вооруженный отряд. Предатель обещал дать воинам условный знак: Кого я поцелую, Тот и есть, возьмите Его. И, тотчас подойдя к Иисусу, сказал: радуйся, Равви! И поцеловал Его. Иисус же сказал ему: друг, для чего ты пришел? Тогда подошли и возложили руки на Иисуса, и взяли Его {Мф 26:48–50).
К. 1834Еще более драматично этот момент описал другой евангелист, Лука. Целованием ли предаешь Сына Человеческого? — спрашивает Спаситель у приблизившегося к Нему Иуды (Лк 22:48). Христос прекрасно знает, что происходит, и Иуде не удается никого ввести в заблуждение.
Как Иуда шёл к решению предать?Сразу же обратим внимание: его предательство было заранее спланировано и продумано. Это хорошо видно из евангельского повествования. Иуда заранее приходит к первосвященникам и предлагает им сделку. Однако Христос несколько раз дает предателю понять, что знает о его намерении; в последний раз — во время Тайной Вечери, когда Он прямо говорит: Истинно говорю вам, что один из вас предаст Меня (Мф 26:21). Более того, Христос предупреждает: горе тому человеку, которым Сын Человеческий предается: лучше было бы этому человеку не родиться (Мф 26:24). Эти слова – «лучше бы не родиться» – были в Иудее расхожим выражением и означали жизненную катастрофу (похожие слова произносит в библейской Книге Иова ее главный герой, в одночасье лишившийся всего — и имущества, и детей, и уважения окружавших его людей, и здоровья).
Но Иуду не смущает и это, он уже всё решил. И, когда Христос сказал ему: что делаешь, делай скорее (Ин 13:27), — последний шанс покаяться! — Иуда пошел и привел стражу…
Почему такое упорное стремление, откуда оно? Ведь он был среди ближайших учеников Христа, был свидетелем и удивительных проповедей Спасителя, и чудес (а возможно, и сам совершал их в то время, когда Иисус отправлял учеников на проповедь). Что произошло? Евангелист Иоанн приводит один очень прозаичный факт, способный, может быть, пролить свет на причину отпадения Иуды (которая до конца все равно останется загадкой). Этот факт состоит в том, что Иудабыл вор. В какой-то момент он стал запускать руку в средства апостольской общины. Начал присваивать монеты из ящика, в который люди клали деньги для Христа и Его учеников и носить который доверили ему (Ин 12:6). Иуда был сребролюбив. Обратите внимание, что, и явившись к Каиафе, он прежде всего задает вопрос: что (сколько) он получит за выдачу Учителя?
Используя эту страсть — любовь к деньгам, на Иуду уже давно нападал сатана, пишет блаженный Феофилакт Болгарский.
Страсть отдаляла Иуду от Учителя и друзей, порождала в нем скрытность и недоверие. В итоге он остался глух к откровенным, прямым призывам покаяться. Он окончательно определился в своем предательстве. Самое страшное: это произошло прямо во время Тайной Вечери, когда Иуда причастился вместе со Христом и апостолами! В Евангелии так и сказано: после сего куска [хлеба, поданного Христом Иуде. – Прим. ред.] (Ин 13:27). С этих пор действия предателя были уже не только его собственными, но и действиями врага рода человеческого.
Да, так утверждает апостол Матфей. Иуда пришел в храм со словами: согрешил я, предав кровь невинную (Мф 27:4), — и швырнул на пол тридцать сребреников. Почему, зачем? В Иуде проснулась совесть, говорит святитель Иоанн Златоуст. Ведь Иуда не был совсем уж аморальным человеком. Он хорошо понимал, что совершил грех, обрек на смерть святого, Праведника….
И, когда Христа осудили, сознание вины стало грызть Иуду. Именно так всегда и действует страсть: сначала ослепляет человека, а потом, когда пути назад уже нет, начинает терзать муками совести.
Беда Иуды состояла в том, что он остался один на один с самим собой, и еще — с суровым иудейским законом, который гласил: око за око, зуб за зуб, кто предаст смерти другого — повинен смерти. Даже попросить прощения у Христа — если бы, опять же у Иуды мелькнула такая мысль — было, казалось, уже невозможно (так, вероятно, мог думать бывший апостол).
Три года он ходил за Христом и, похоже, не услышал ни единого слова из Его наставлений о любви к грешнику, о покаянии, о Его собственных страданиях, смерти и грядущем воскресении из мертвых. Мимо ушей Иуды прошли утешительные слова: приходящего ко Мне не изгоню вон (Ин 6:37).
В своем разочаровании Иуда обратился не к Богу, а к самому себе. Как пишет преподобный Иустин (Попович), «каяться перед собой не есть покаяние, ибо человек не может себя освободить от греха, себе простить грех, отпустить себе грех.
Эту власть и силу имеет только Бог, Сын Божий».
Так еще при жизни он оказался в аду — с сознанием полного одиночества и невозможности что-то изменить. Как человек, который не надеется на Божию милость. Отягченный, удушаемый сознанием своей вины, словно в безвоздушном пространстве. Не символично ли, что и жизнь свою он окончил, задохнувшись в петле?
Могло ли все закончиться иначе?Могло. И в этом убеждает история отречения и покаяния апостола Петра.
Когда Христа схватили, Петр поспешил следом. Он проник во двор дома первосвященника, куда привели Спасителя, и остался ждать у костра. Он не знал, как действовать, но хотел быть рядом с Учителем до последнего момента. Тут подошла к нему одна служанка и сказала: и ты был с Иисусом Галилеянином. Но он отрекся перед всеми, сказав: не знаю, что ты говоришь. Когда же он выходил за ворота, увидела его другая, и говорит бывшим там: и этот был с Иисусом Назореем.
И он опять отрекся с клятвою, что не знает Сего Человека. Немного спустя подошли стоявшие там и сказали Петру: точно и ты из них, ибо и речь твоя обличает тебя. Тогда он начал клясться и божиться, что не знает Сего Человека (Мф 26:69–74). В это мгновение запел петух. И тут Петр вспомнил совсем недавно сказанные Иисусом слова: в эту ночь, прежде нежели пропоет петух, трижды отречешься от Меня (Мф 26:34). Вспомнил, вышел со двора первосвященника и горько заплакал.
Из этого рассказа совершенно ясно, что отречение Петра было результатом внезапно подступившего малодушия. Он и сам поначалу не понял, что наделал, — не понял потому, что никогда не собирался отрекаться. Наоборот! Не кто иной, как Петр, самоотверженно восклицал за считанные часы до ареста Спасителя: …хотя бы надлежало мне и умереть с Тобою, не отрекусь от Тебя (Мф 26:35). Петр всей душой любил Христа, не переставал любить Его ни на минуту.
Вся вина его в ту страшную ночь заключалась не в отказе от Христа, а только в излишней самонадеянности — для того Господь и попустил Петру эту минутную слабость, чтобы впредь тот меньше надеялся на себя, объяснял святитель Иоанн Златоуст.
Как только Петр осознал свое падение, он сразу же начал плакать о нем. Но не отчаялся, нашел в себе силы вернуться к остальным ученикам Христовым. Казалось бы, какой смысл был возвращаться? Ведь Христа уже казнили! Но в том-то и дело, что, кроме любви ко Христу, у Петра не оставалось больше ничего. Когда-то он воскликнул с неподдельной искренностью: Господи! к кому нам идти? Ты имеешь глаголы вечной жизни (Ин 6:68).И вот теперь из той же самой любви ко Христу он вернулся к тем, вместе с которыми был Ему спутником в течение трех лет.
Верил ли Петр в Воскресение Христово, ждал ли его? Евангельский текст не дает твердых оснований для утвердительного ответа. Но, даже лишившись Христа, Петр жил Христом, в Котором для Петра воплотилась вся правда Божия, в Котором ему явился Сам Господь.
Больше идти ему было некуда и не к кому.
Неудивительно, что, когда Христос после Воскресения явился апостолам, рыбачившим в лодке неподалеку от берега, Петр первый кинулся в воду, чтобы скорее встретиться с Ним. И получил прощение, даже не просив его. Иисус Сам трижды задал ему вопрос: Симон Ионин [первоначальное имя Петра. — Прим. ред.]! любишь ли ты Меня..? — и Петр в итоге сказал главное: Господи! Ты знаешь, что я люблю Тебя (Ин 21:15). Трижды отрекся — и трижды исповедал свою любовь ко Христу, и был восстановлен в апостольском звании.
Как бы ни был велик грех Иуды, истинное покаяние было возможно и для него. Но Петр, раскаявшись, поспешил исправить свою жизнь и, прежде всего, вернулся к своим единомышленникам, родным по духу людям, и вместе с ними встретил воскресшего Христа. А Иуда, никому не доверяя и, видимо, впав в отчаяние, покончил с собой. Лишая себя последней надежды…
Что же из всего этого следует?Грозные слова Иисуса Христа: лучше было бы этому человеку не родиться (Мф 26:23), к сожалению, исполнились на Иуде.
Могли бы и не исполниться, как не исполнилось некогда пророчество Ионы о гибели города Ниневии. Жители Ниневии покаялись, то есть не просто осознали, что нарушали заповеди Божии, но и реально изменили свою жизнь, и Господь с радостью отменил суровое определение об их участи. А Иуда раскаялся, но покаяться не смог. Ему не хватило любви и веры. Любви ко Христу и веры Христу как Богу.
Совсем иное дело Петр, который любил Иисуса искренне, верил Ему без оглядки и всегда желал одного — быть с Ним до смерти. Смалодушничав, но искренне покаявшись перед Господом, Петр был полон решимости перемениться. Отныне он никогда не отрекался от Христа, даже зная, что его ждет мученическая крестная смерть. Петр стал проповедником и миссионером: учил слову Божию в Греции, Риме, Испании, Малой Азии, Египте, Карфагене, крестил тысячи людей, исцелял больных, оживлял мертвых. И крепкая петрова вера сделалась, как и обещал Иисус Христос, камнем, лежащим в основе Церкви: и Я говорю тебе: ты — Петр, и на сем камне Я создам Церковь Мою, и врата ада не одолеют ее (Мф 16:18).
75 мудрых цитат о предательстве, вдохновляющих на прощение и исцеление
Последнее обновление 10 ноября 2021 г.
Одна из самых обидных вещей, которую кто-либо может с вами сделать, — это подорвать ваше доверие. Будь то в дружбе или в любви, люди должны доверять друг другу, чтобы иметь гармоничные и крепкие отношения. Это чувство безопасности и тепла просто не может существовать с обманом, нелояльностью или ложью.
Как люди реагируют на предательствоЛюди будут по-разному реагировать на предательство.
Некоторые будут практиковать слепую веру и откажутся верить в то, что их обманули. Даже если есть доказательства, подтверждающие это, они будут закрывать глаза, потому что не могут противостоять чувствам, которые сопровождаются принятием: мучительным сомнением, бессонными ночами и ужасающим одиночеством.
Еще есть те, кто становится подозрительным ко всему, и ко всем. Эти люди пережили достаточно предательства, чтобы никогда больше никому полностью не доверять.
Они всегда очень бдительны, опасаются, что их друг или коллега может обмануть их или разговаривать за их спиной.
Наконец, есть более реалистичный подход: точка зрения, что каждый способен на предательство. Это признание того, что даже самые верные люди могут упасть, особенно в самые слабые моменты.
Как снова доверитьсяПусть время и сострадание постепенно исправят эти разрушенные отношения. Не думайте об этом снова с точки зрения доверия. Конечно, не поймешь, тем более что тебя много раз предавали. Вместо этого найдите в своем сердце простить себя.Затем, постепенно, когда вы будете готовы, вы сможете прощать и других.
Предательство может быть холодным и жестоким. Но не позволяйте этому ожесточить ваше сердце для других радостей жизни. Надеюсь, эти цитаты и высказывания о предательстве направят вас в правильном направлении — к сочувствию.
Печальные цитаты о предательстве 1. «Будьте осторожны, кому доверяете.
Предательство всегда исходит от людей, которым вы доверяете ». — Анураг Пракаш Рэй
2. «Если вы не выражаете свои собственные оригинальные идеи, если вы не прислушиваетесь к своему собственному существу, вы предали себя.”- Неизвестно
3. «Нет большего благословения, чем семейная рука, поднимающая вас от падения; но нет более низкого проклятия, чем семейная рука, которая ударяет по тебе, когда ты падаешь «. — Уэс Фесслер
4. «Предательство доверия — это тяжелое табу». — Олдрич Эймс
5. «Это была ошибка», — сказали вы. Но жестоко было то, что я чувствовал себя виноватым в том, что доверял тебе ». — Давид Левитан
6. «Жизнь научила меня, что нельзя контролировать чью-то преданность.Как бы хорошо вы ни относились к ним, это не значит, что они будут относиться к вам так же. Независимо от того, насколько они значат для вас, это не значит, что они будут так же ценить вас.
Иногда люди, которых вы любите больше всего, оказываются людьми, которым можно доверять меньше всего ». — Трент Шалтон
7. «С предательством никогда не бывает легко справиться, и нет правильного способа принять его». — Кристин Фихан
8. «Лучше иметь врага, который бьет тебя по лицу, чем друга, который наносит тебе удар в спину.”- Неизвестно
9. «Любовь и брак — прекрасные арены для персонажа. Скорее всего, в любви мы рискуем своей моралью и убеждениями. Предательство также дает потрясающее представление о персонаже ». — Анита Шрив
10. «Трагедия в жизни обычно приходит с предательством и компромиссом, торговлей своей честностью и отсутствием достоинства в жизни. Вот тут-то и приходит неудача ». — Том Кокрейн
11. «Забавно, что иногда люди, за которых вы принимаете пулю, стоят за спусковым крючком.”- Неизвестно
12. «Я никогда не смогу причинить ему столько боли, чтобы его предательство перестало причинять боль.
И это болит во всех частях моего тела ». — Вероника Рот
13. «Если вас предали, немедленно отпустите разочарование. Таким образом, горечь не успевает пустить корни ». — Тоба Бета
14. «Самая страшная боль в мире выходит за рамки физической. Даже больше, чем любая другая эмоциональная боль, которую можно почувствовать. Это предательство друга ». — Хизер Брюэр
15.«Предательство — единственная правда, которая остается неизменной». — Артур Миллер
16. «Меня ударили ножом в спину от тех, в которых я нуждался больше всего. Мне солгали те, кого я люблю. И я чувствовал себя одиноким, когда не мог себе этого позволить. Но, в конце концов, мне пришлось научиться быть лучшим другом для себя, потому что будут дни, когда никто не будет рядом со мной, кроме меня самого ». — Неизвестно
17. «Верны раны друга, но поцелуи врага обманчивы.»- Притчи 27: 6
18.
«В каждом предательстве всегда есть урок на всю жизнь». — Эдмонд Мбиака
19. «Предайте друга, и вы часто обнаружите, что испортили себя». — Эзоп
20. «Я не плачу из-за тебя; ты этого не стоишь. Я плачу, потому что мое заблуждение о том, кем вы были, было разрушено правдой о том, кто вы есть. — Стив Мараболи
21. «Иногда, вместо того, чтобы обижаться, нужно смотреть на предательство как на подарок.Это значительно упрощает его подметание и выброс вместе с остальным мусором. А почему это спросите вы? Потому что мусор начинает вонять … и когда это происходит, он теряет ценность в вашей жизни ». — Донна Шенрок
22. «Один из самых тяжелых уроков в жизни — отпускать. Будь то вина, гнев, любовь, потеря или предательство. Изменения никогда не бывают легкими. Мы боремся, чтобы держаться, и боремся, чтобы отпустить. Если вам было больно до тех пор, пока это не разобьет вашу душу на части, ваша точка зрения на жизнь определенно изменится, и никто и ничто в этом мире не сможет больше навредить вам.
»- Мариз Рейес
23. «Простите себя за слепоту, которая поставила вас на путь тех, кто вас предал. Иногда доброе сердце не видит плохого ». — Неизвестно
24. «Некоторые люди готовы пожертвовать годами дружбы, чтобы получить хоть немного внимания». — Лорен Конрад
25. «Честный враг лучше ложного друга. В случае сомнений обращайте больше внимания на то, что люди делают, а не на то, что они говорят. Действия не только говорят громче слов, их труднее подделать.”- Zero Dean
26. «Я достаточно взрослый, чтобы простить тебя, но я недостаточно глуп, чтобы снова тебе доверять». — Неизвестно
27. «Любовь приходит к тем, кто все еще надеется после разочарования, кто все еще верит после предательства и кто все еще любит после того, как им было больно». — Неизвестно
28. «У меня может быть много вещей, и даже больше, чем я не являюсь, но я бы никогда не сделал с тобой того, что ты сделал со мной, и я думаю, это говорит о многом».
— Джессика Катофф
29.«Ножи предательства и драмы врезаются глубоко и причиняют боль… но они также убирают бессмыслицу и раскрывают твоих настоящих друзей». — Стив Мараболи
30. «Худшее чувство в мире — знать, что тебя использовали и солгали кому-то, кому ты доверяешь». — Неизвестно
31. «Трудно сказать, у кого твоя спина, от кого она достаточно длинна, чтобы ударить тебя в нее…». ? Николь Ричи
32. ”Чтобы было предательство, сначала должно было быть доверие.»- Сюзанна Коллинз
33. «Лучше умереть, чем быть преданным. В смерти нет обмана. Он выполняет именно то, что обещал. Но предательство… предательство — это умышленное убийство надежды ». — Стивен Дейтц
34. «Тот, кто бросает друга, так же плох, как тот, кто бросает свою жизнь». — Софокл
35. Удовольствие, которым нужно наслаждаться за счет чужой боли, никогда не может быть таким, каким достойный ум может в полной мере насладиться.
»- Сэмюэл Джонсон
36. «Любой, кто не испытал экстаза предательства, вообще ничего не знает об экстазе». — Жан Жене
37. «Предатели специализируются на том, что говорят не то в неподходящее время не тому человеку». — Les Parrott
38. «Ложные друзья подобны нашей тени, они держатся рядом с нами, когда мы ходим на солнце, но покидают нас, когда мы переходим в тень». — Кристиан Невелл Бови
39.«Имея дело с предателями, я узнал одну вещь. Они сильны только тогда, когда повернешься спиной. — Эминем
40. «Дело не только в том, кто реален вам в лицо, но и в том, кто реален за вашей спиной». — Неизвестно
41. «В каждом предательстве есть идеальный момент, орел или решка с штампом в виде монеты со спасением на другой стороне». — Барбара Кингсолвер
42. «Мы должны не доверять друг другу. Это наша единственная защита от предательства.
»- Теннесси Уильямс
43. «Доверие устанавливается не в отсутствие предательства, но в тех, чьи предательства меньше всего». — Уэс Фесслер
44. «Обратите внимание на то, что люди делают, а не только на то, что они говорят, ибо поступки выдадут ложь». — Терри Гудканд
45. «Когда мы оглядываемся назад, весь наш опыт истории должен научить нас тому, как ужасно предают человеческую мудрость, когда она полагается на себя». — Мартин Лютер
46. «Всегда спите с одним открытым глазом.Никогда не принимаю ничего само собой разумеющимся. Ваши лучшие друзья могут быть просто вашими врагами ». — Сара Шепард
47. «Продолжай говорить обо мне за моей спиной и смотри, как Бог благословляет меня перед твоим лицом». — Неизвестно
48. «Не бойся врага, который атакует тебя, но фальшивого друга, который тебя обнимает». — Неизвестно
49.
”Доверие — вещь хрупкая, когда-то заработанная, она дает нам огромную свободу, но когда доверие потеряно, восстановить его может быть невозможно, конечно, правда в том, что мы никогда не знаем, кому мы можем доверять.Те, к кому мы ближе всего, могут нас предать ». — Мэри Элис Янг
50. «Вы можете застрелить меня своими словами, вы можете порезать меня своими глазами, вы можете убить меня своей ненавистью, но все же, как воздух, я поднимусь». — Майя Анджелоу
51. «Человека, который доверяет, нельзя предать, только ошибиться». — Кэлли, Блейкс 7, «Миссия судьбы»
52. «Мы можем потерпеть наших истинных врагов, но не ударников и предателей». — Санджи Пол Арвинд
53.«Я благодарен тем, кто предал меня … Они думали, что просто бьют меня ножом в спину, но они также освобождали меня от своей ядовитой жизни». — Стив Мараболи
54. «Чтобы понять верность, нужно испытать предательство».
— Томас, Joy Division (2006)
55. «Никогда не полагайтесь на неизвестные руки, вы никогда не узнаете, как они стоят рядом с вами и наносят удар своим мозгом». — Деболина Бхавал
56. «Когда ты предаешь кого-то другого, ты предаешь и себя.»- Исаак Башевис Зингер
57. «Будь уверен, что тот, кто однажды предал тебя, снова предаст тебя». — Иоганн Каспар Лаватер
58. «Одно из любимых развлечений Backstabbers — рассказывать об обидах и обидах, которые они несли годами». — Les Parrott
59. «У людей наверху редко бывают враги, чаще всего это льстивый« друг », который наносит им удар в спину»? Амит Авраам
60. «Удар друга ранит глубже, чем удар врага.»? Амит Калантри
61. «Открытый враг лучше ложного друга». — Греческая пословица
62. «Самое печальное в предательстве — это то, что оно никогда не исходит от ваших врагов».
— Неизвестно
63. «Они говорят о человеке, предавшем свою страну, своих друзей, свою возлюбленную. Сначала должны быть моральные узы. Человек может предать только свою совесть ». — Джозеф Конрад
64. «Нет ничего больнее, чем разочарование в единственном человеке, который, как вы думали, никогда не причинит вам вреда.”- Неизвестно
65. «Вы можете либо дать негативу власть над своей жизнью, либо вместо этого выбрать счастье». — Анаис Нин
66. «Каждый терпит хотя бы одно плохое предательство в своей жизни. Это то, что нас объединяет. Уловка состоит в том, чтобы не позволить этому разрушить ваше доверие к другим, когда это произойдет. Не позволяйте им забирать это у вас ». — Шерилин Кеньон
67. Для меня предательство хуже смерти. Видите ли, я мог зачать смерть, но не мог представить себе предательства.”- Малкольм Х
68. «Легче простить врага, чем друга».
— Уильям Блейк
69. «Любое доверие предполагает уязвимость и риск, и ничто не могло считаться доверием, если бы не было возможности предательства». — Роберт С. Соломон
70. «Вы знаете, что вас ударили ножом, когда вы чувствуете глубокую боль предательства». — Les Parrott
71. »Тот, кто советует вам оставаться в стороне от друзей, желает предать вас без свидетелей.»- Дон Дж. Мануэль
72. «Доверяй только самому себе, и другие не предаст тебя». — Уильям Пенн
73. «Когда кто-то подрывает ваше доверие, не считайте себя глупым из-за того, что доверяете ему. Вы не сделали ничего плохого, они просто ненадежный человек. — Соня Паркер
74. «В жизни можно легко кому-то доверять, но как только доверие сломано, доверять кому-либо снова становится очень трудно». — Сушан Шарма
75. ”Одно время может доказать ценность дружбы. Со временем мы теряем ложные и оставляем лучшее. Настоящие друзья останутся, когда все остальные уйдут ». — Риту Гатурей
Что делать, когда ваш босс предает вас
Если вы работаете на начальника, который вас предает, как можно скорее покиньте его.
А пока делайте все возможное, чтобы защитить себя и не дать их плохому поведению негативно повлиять на вас и вашу работу. Во-первых, четко обозначьте ценности, которыми вы хотите руководствоваться в своем поведении, и непоколебимо относитесь к тому, что, по вашему мнению, представляет собой компромисс. От этого зависит то, как вы проявляете уважение к другим, как вы делитесь идеями и как вы относитесь к делу. Во-вторых, никогда не принимайте поведение начальника как нормальное. Обычно люди, терпящие оскорбительное поведение, в конце концов приходят к выводу, что они этого заслуживают.Но ты этого не сделаешь. Чтобы противостоять этому, выявляйте модели предательства своего босса и как можно больше прерывая их. Наконец, не подавляйте свои отрицательные эмоции. Ведение журнала или обращение за советом к специалисту по психическому здоровью могут дать вам выход из жизни.
Меньше всего больнее, чем быть преданным кем-то, кому мы доверяем. Когда этот человек является нашим начальником, кто-то, кто влияет на наш карьерный путь и средства к существованию, боль может только усилиться.
Получили ли они признание за проект, на завершение которого вы пожертвовали месяцами, дали ли они обещанное вам продвижение по службе или публично пристыдили вас за чужую ошибку, последствия предательства имеют далеко идущие последствия.
Предательство босса может помешать нам доверять другим, сохранять оптимизм и стойкость в трудные времена и точно судить о сложных ситуациях. Наш мозг часто воспринимает предательство как травму, и мы ожидаем, что эта травма повторится. Обиженные и охраняемые, мы иногда проявляем поведение, которое предназначено для защиты, но имеет непредвиденные последствия. Когда это происходит, нас должно беспокоить не поведение начальника. Это наша собственная.
Хотя вы, возможно, не сможете изменить своего начальника, вы можете уберечь его от плохого поведения, которое навредит вам.Вот способы защититься от риска стать кем-то, кем вы никогда не собирались быть.
Крепко держитесь своих ценностей. По словам Денниса Рейны, автора книги Доверие и предательство на рабочем месте, 85% предательств на рабочем месте являются непреднамеренными.
Но то, что начальник не имел в виду предать кого-то, не умаляет опыта. Иногда вы можете выразить беспокойство начальнику, который не осознал последствий своих действий. Их искреннее раскаяние и стремление все исправить может восстановить доверие и даже укрепить ваши отношения.
Но если ваш босс регулярно предает ваше доверие, важно убедиться, что вы в ответ бессознательно не развращаете собственное поведение. Исследования показывают, что если ваш начальник плохо себя ведет, вы с большей вероятностью последуете его примеру. Пока вы должны действовать под руководством этого босса, четко обозначьте ценности, которыми вы хотите руководствоваться в своем поведении, и решительно относитесь к тому, что их компрометирует. Например, если вы цените вовлеченность, подумайте, какие действия заставляют других чувствовать себя исключенными, и отслеживайте свое поведение, чтобы убедиться, что вы их не делаете.То, как вы проявляете уважение к другим, как вы делитесь идеями, как вы относитесь к должным, и даже как вы говорите о своем вкладе, все зависит от ваших ценностей.
Не позволяйте своему начальнику, противоречащему этим ценностям, привести вас к оправданию их компромисса.
Обратите внимание на шаблоны предательства. Часто люди, терпящие оскорбительное поведение со стороны начальства, в конце концов приходят к выводу, что они этого заслуживают. Подобно тому, что может случиться с жертвами домашнего насилия, возникает форма организационного стокгольмского синдрома, и в конце концов вы начинаете ожидать предательства как нормальное явление.Вы можете противостоять этому, обнаруживая модели предательства вашего начальника и как можно больше их прерывая. Если ваш менеджер не выполняет обещания, хорошо документируйте свои обязательства перед вами. Если они признают вашу работу, убедитесь, что важные заинтересованные стороны связывают ваше имя с соответствующими проектами. По крайней мере, это поможет в какой-то мере сохранить ваше психологическое здоровье и отделить ваше самовосприятие от поведения начальника.
Помните: не все вас предадут.
Когда начальник неоднократно предает вас, легко может подсознательно прийти к выводу, что другие люди, с которыми вы близки, не заслуживают доверия. Будьте осторожны, не допускайте универсализации предательства вашего начальника в других отношениях, особенно в отношениях с авторитетными лицами. Обратите внимание на свое поведение. Вы постоянно сомневаетесь в мотивах и действиях других людей, на которых вы полагаетесь? Вы слишком внимательно изучаете решения близких вам людей? Один руководитель, которого я тренировал, который чувствовал, что ее начальник намеренно исказил ее перед советом директоров, понял, что она не догадывается о мотивах своей команды, своего мужа и даже сына.Предательство — мощная сила, которая может распространиться на другие стороны вашей жизни. Напомните себе, что не все, кому вы доверяете, предадут вас, как это сделал ваш босс.
Проявляйте прощение, а не возмездие. Это естественно — заставить начальника заплатить за его предательство.
Вы можете даже фантазировать о саботаже их успеха. Никогда не опускайтесь до их уровня, даже когда для этого появляются возможности. В одной организации, с которой я работал, сотрудник настолько возмущался своим начальником, что распространял ужасные, но правдоподобные слухи о нем и вставлял неверные данные в свои презентации.Конечно, это в конечном итоге обернулось бумерангом, что стоило сотрудникам их работы.
Если вы позволите мстительным действиям просочиться в ваше поведение, другие неизбежно узнают об этом, придя к заключению, что вы так же отвратительны, как и босс, которого ненавидите. Лучшее противоядие от мстительной горечи — сострадание и прощение. Как бы тяжело это ни казалось, утрата права на ответные меры — самого определения прощения — в ваших интересах.
Но это не значит, что вы должны отрицать свой гнев.Ведение журнала может быть здесь полезным инструментом. Запишите, как вы относитесь к действиям начальника и к себе в результате. Возможно, их предательство заставило вас почувствовать себя неполноценным или эксплуатируемым. Умение отделять то, что делают другие люди, от того, что на самом деле является правдой, — это первый шаг к прощению. Отступление назад и признание того, что вы не хуже других или что вас можно эксплуатировать, начинает дистанцироваться от этих чувств. В какой-то момент ваш босс столкнется лицом к лицу с тем, насколько они несчастны и какие страдания они причинили.
Не хорони свои отрицательные эмоции. Попытка сохранить неподвижную верхнюю губу во время предательства может быть опасна для вашего здоровья. Подавление сильных эмоций, таких как гнев, боль и беспокойство, может проявляться в физических симптомах бессонницы, головных болей, расстройств пищеварения и общей раздражительности. Помните, что эти чувства могут возникать в неожиданных ситуациях. Когда мы поглощены негативными эмоциями, они могут затуманивать наши суждения, искажать то, как мы видим себя и других, и вызывать хроническое чувство подавленности.Вот почему так важно иметь розетку. Помимо ведения дневника, может помочь поиск терапевта или тренера, с которым можно поговорить.
Доверенное лицо может уменьшить чувство изоляции и риск того, что негативные эмоции станут разрушительными. Вы также должны быть особенно внимательны к своей диете и потреблению алкоголя и, по возможности, увеличивать физическую активность и упражнения. Когда мы не видим альтернативы, обращение к нездоровой деятельности, чтобы притупить чувство боли, может быть заманчивым.
Пусть благодарность и целеустремленность компенсируют справедливость и апатию. Два типичных побочных эффекта предательства — это вера в то, что вы заслуживаете возмещения за то, что вы перенесли, и чувство безразличия к своей работе. Право может начаться постепенно — с более длительных обедов, дополнения дорожных расходов роскошной едой — и перерасти в более прожорливые акты самокомпенсации, оправданные тем, что вы терпели. Но после того, как эти усилия не помогут избавиться от боли, причиненной поведением вашего начальника, вы можете вообще перестать заботиться о работе. Апатия — опасный побочный продукт предательства, потому что его трудно разделить. Когда вы теряете перспективу в отношении тех аспектов вашей профессиональной жизни, за которые вы искренне благодарны, такое отношение может проникнуть в вашу личную жизнь.
Напомните себе, почему вы выбрали именно эту область. Помните, в чем вы одарены. Составьте список тех частей своей жизни, которые приносят вам радость и за которые вы благодарны. По утрам вы просыпаетесь из-за целеустремленности, а не из-за того, что вы великий начальник. Вы не можете позволить ужасному боссу стать причиной, по которой вы этого не хотите.
Если вы работаете на начальника, который обычно предает, как можно скорее покиньте его. А до тех пор делайте все возможное, чтобы защитить себя от ожесточения и превращения в человека, которого вы не узнаете. Выбор вашего начальника — осознанно или нет — причинять другим боль — это их выбор. Выбор позволить их предательству негативно изменить то, кем вы являетесь, всегда остается за вами.
историй о прощении — The Washington Post
Несмотря на разногласия и разногласия, это все еще другое время, новый год, время для пересмотра и обновления.
Поэтому в этом году мы предлагаем истории прощения — рассказы о людях, которые преодолели предательство, получили неожиданный дар финансового отпущения грехов и решили возобновить жестоко разорванные отношения. И история о том, почему иногда нет пути к прощению — а, возможно, и не должно быть.
Простить — значит выйти за пределы сиюминутных бурь. Иисус безоговорочно простил с креста, но и в гораздо менее ужасных обстоятельствах. Папа Иоанн Павел II пошел к своему потенциальному убийце и простил его.Член палаты представителей Джон Льюис, темнокожий мужчина, которого избивали и оскорбляли в движении за гражданские права, утверждал, что Джордж Уоллес, угрюмый сегрегационный политик из Алабамы, заслуживает прощения.
Но психологи предупреждают, что прощать — не панацея, не легкий выход от боли. Иногда больше смысла противостоять, чем принимать. Мишель Обама сказала, что «никогда не простит» Дональду Трампу за распространение фальшивой теории заговора о ее муже. Трамп, в свою очередь, заявил, что «никогда не простит» Бараку Обаме различные меры политики, с которыми он не согласен.
В этот день мы не обсуждаем прощение, а скорее познакомим вас с четырьмя людьми, каждый в поисках обновления, которые приняли свои решения и пошли своим путем.
(Ханна Агоста для The Washington Post)Долг списан неожиданно
Сначала Сара Кук подумала, что письмо должно быть мошенничеством или какой-то жестокой шуткой.
«Мы рады сообщить вам, что у вас больше нет задолженности по упомянутой выше задолженности», — говорится в нем. «Мы прощаем вашу задолженность без всяких условий.
Восемь операций на спине и более двух десятков посещений больницы за три года обременили 43-летнюю девушку с пачками медицинских счетов, которые она изо всех сил пыталась оплачивать каждый месяц. Она работала медсестрой, когда впервые обратилась за лечением грыжи межпозвоночного диска, но это было до того, как инфекция превратилась в менингит и привела к непредсказуемым припадкам, и она не могла водить машину или ходить без трости.
К августу, когда пришло письмо, прошло два года с тех пор, как Кук в последний раз получил зарплату.
Тонкий желтый конверт был отправлен в ее старый дом, тот, где она жила до того, как стало невозможно платить за квартиру.
Фактически бездомная, она полагалась на милость друзей семьи, которые позволили ей остаться с ними бесплатно. Когда она не сидела в приемной врача и не боролась за то, чтобы убедить правительство, что она имеет право на пособие по инвалидности, она пыталась отплатить хозяевам за то, что они взяли ее, складывая белье и ухаживая за их собаками. Она боялась, что врачи перестанут ее лечить, потому что она задолжала им слишком много денег.
Теперь некоммерческая организация RIP Medical Debt писала ей, что счет в 5000 долларов за одно из ее пребывания в больнице был прощен.
[Смелость проявлять стойкость: спокойно отвечать на удары жизни]
Это звучало слишком хорошо, чтобы быть правдой, но это не так. Группа из Нью-Йорка выкупает медицинские долги у коллекторских агентств и больниц за гроши на доллар, выявляя счета, которые принадлежат пациентам с нехваткой денежных средств по всей стране, и списывая их долги.
Когда Кук подтвердила, что письмо было настоящим, она была ошеломлена. Она никогда не просила помощи в оплате счетов.
Люди не могут подавать в RIP Medical Debt заявление о прощении ссуды; Вместо этого доноры решают, кому они хотят помочь — например, ветеранам или пожилым людям. Новости всегда становятся полной неожиданностью. Тем летом некоммерческая организация стала партнером церкви в западном Мичигане, которая собрала 15 000 долларов и погасила неоплаченные счета на сумму более 1,8 миллиона долларов для жителей района Кука.
«Это было то, что кто-то сделал для меня, когда они меня не знали, по доброте своего сердца», — сказала она.
Деньги составляли лишь небольшую часть от примерно 750 000 долларов, которые она должна. Кук не знает, как ей расплатиться с остальным. Но знание того, что незнакомцы собрались вместе, чтобы облегчить ее бремя, значило больше, чем что-либо еще.
Вскоре после того, как она получила письмо, удача Кук начала меняться. Наконец, ее заявление о пособии по инвалидности было одобрено.Она переехала в кондоминиум в Каламазу, штат Мичиган, со своей тетей и радовалась тому, что смогла оплатить свою долю по ипотеке и счет за электричество, и у нее все еще остались деньги на продукты.
Получение прощения долга укрепило ее веру в то, что Бог позаботится о ней. И это показало ей, что любое проявление щедрости, независимо от размера, может изменить ваш взгляд на жизнь.
«Иногда, когда вы отдаете кому-то, кого вы не знаете, вы не слышите в ответ, сделал ли это что-нибудь», — сказала она.»Оно делает. Это огромная разница, что это делается для кого-то ».
— Антония Фарзан
(Ханна Агоста)Выбор не прощать
Патрисия «Трейси» Уайтсайд до сих пор помнит людей, которые так бесчувственно относились к ней и ее троим больным детям все эти годы назад.
Врач из Национального института здоровья ошибочно утверждал, что ее второй ребенок не болен той же болезнью, что и ее первый. Соседка, которая внезапно перестала разрешать своему сыну тусоваться с мальчиком Уайтсайдса.Товарищ по закусочной в Benihana в Бетесде, который не переставал задавать Уайтсайд и ее мужу назойливые вопросы в самый неподходящий момент.
Всех их она не может простить. Все они она не может забыть.
Когда 85-летняя Уайтсайд и ее муж Дэниел, сотрудник Службы общественного здравоохранения США, купили свой первый дом в районе Вашингтона в 1960-х годах, они выбрали колониальный дом из красного кирпича на Дельмонт-лейн в Бетесде. Это было всего в миле от того, что тогда было Национальным военно-морским медицинским центром, где все трое их детей лечились от кистозного фиброза, неизлечимого заболевания, которое истощает легкие.
Унижения были бесконечны. Как Уайтсайдам приходилось укладывать своих детей на покрытую одеялом деревянную доску, наклоненную вниз, чтобы они могли хлопать своих детей по спине, чтобы облегчить выделение слизи из легких. Как — в исследовательских целях — сотрудники больницы сфотографировали ее сына Кемпа обнаженным во всех ракурсах, сфокусировав объектив на его деформированной груди, несмотря на его истощенное состояние.
Но Уайтсайд никогда не ожидал маленьких жестокостей со стороны других людей.
Как мог врач — не менее, один из Национального института здоровья — сразу отвергнуть подозрение Уайтсайд, что ее второй ребенок болен тем же заболеванием, что и первый, и отложить лечение, которое могло продлить жизнь восьмимесячного ребенка?
«Он был высокомерным, — сказал Уайтсайд.«Когда он ошибался, он никогда не извинялся».
Как могла ее соседка запретить сыну играть с Кемпом, ее косматым блондином с голубыми глазами, который был одержим пространством и музыкой, собирал пластинки и кассеты, запоминал тексты песен и мечтал стать диск-жокеем?
[Рождественский подарок: Истории о мостах через водораздел]
«Моя соседка, очевидно, не считала, что ее сын будет хорошо видеть Кемпа, — вспоминал Уайтсайд. «Он становился более изможденным.”
К 1970 году все ее дети умерли. Лесли, 4 года; Донна в 6 лет; и, наконец, Кемп, которому было 8 лет.
Вскоре после того, как Уайтсайды стали бездетными и начали раздавать игрушки и одежду, они посетили Бенихану на Висконсин-авеню. В конце трапезы мужчина за общим столом приколол их о детях.
Сколько у вас есть?
Нет.
В самом деле? Почему нет? Разве ты не должен что-то делать?
«Он продолжал подталкивать нас, — вспоминал Уайтсайд.«Его жена все время подталкивала его остановиться. Японская пара просто смотрела на нас с сочувствием. Мы уехали, сели в машину и поговорили о том, как это ужасно ».
Она не позволяла ранам разъедать ее. Она похоронила своих детей и, в конце концов, нашла способ продолжать жить, продавая недвижимость и помогая управлять компанией по продаже мыльных опер. В 2017 году умер ее муж Даниил.
Но Уайтсайд, который сейчас живет в Ноллвуде, доме престарелых для семей военнослужащих в районе Чеви-Чейз, никогда не забывал людей, которые должны были знать лучше.
Простить, сказала она, было бы фальшивым.
Простить бесчестит ее боль и боль ее детей.
Простить лишит ее решимости знать, что они с мужем сделали то, что должны были делать. Они сделали все, что могли.
— Ян Шапира
(Ханна Агоста для The Washington Post)Прощение друг друга — и самих себя
Они оба поняли, что брак может закончиться здесь, на этих жестких пластиковых стульях, в доме Св.Пол, Миннесота, офис. Годы обид вылились, когда Бриджит Мэнли Майер спросила пару, что привело их сюда.
Как жене не нравилось быть кормильцем семьи и ее представителем в течение 13 лет, в то время как ее замкнутый муж сдерживался. Как муж негодовал на обиду жены.
«У нас действительно была определенная закономерность:« Теперь он виноват »,« Это ее вина ». И пальцы никогда не указывали на нас, — сказала жена.
Их привел роман жены.Она рассказала об этом своему мужу, когда они были в своей хижине в начале того года, и он был так расстроен, что уехал посреди ночи, но вернулся до того, как их двое детей проснулись, чтобы они ни о чем не подозревали.
[Рождественский подарок нового старта]
Несколько месяцев спустя они обнаружили Майера, практикующего консультирование по проницательности, тип семейной терапии, призванный помочь супругам решить — за пять сеансов или меньше — разводиться .Протокол проницательности предлагает парам на каждом сеансе три варианта: остаться вместе и посвятить шесть месяцев терапии для пар. Начните бракоразводный процесс. Или вернитесь на другой сеанс, который закончится теми же вариантами.
Жена хотела развода, но не могла вынести разрушения, которое он нанесет ее семье. Муж хотел остаться вместе, но не знал, как исправить то, что сломалось.
«Готовы ли вы вернуться и продолжить работу над этим?» — спросил Майер.Они оба сказали да.
Они говорили о том, как после вскрытия кишки муж решил, что роман окончен. Но когда однажды утром перед уходом на работу жена вела себя смешно, он проверил ее местоположение на своем iPhone. Она была в чьем-то доме. Он подъехал и позвонил в дверь. Когда мужчина, с которым встречалась его жена, ответил, муж сказал: «Пожалуйста, отправьте мою жену». Она смущенно вышла, села в машину и уехала.
Но когда Майер в следующий раз задал эти три вопроса, они решили вернуться.
Они говорили о том, как муж избегал и как жена была ранена из-за своего нестабильного детства и четырех браков ее матери. Они говорили о том, что развод повлияет на их детей. Они говорили о том, как муж, страдая от боли, проветривал их грязное белье деловому партнеру жены. Иногда они водили по отдельности, потому что после этого им было невыносимо находиться в присутствии друг друга.
Они возвращались снова и снова.
После четвертого сеанса они не были уверены, что смогут найти дорогу друг к другу.Если бы они прошли пятую сессию, не решив развестись, каждому пришлось бы научиться отпускать свой гнев.
«Если бы мы попытались решить это, — сказал муж, — я должен был бы ее простить». Он понял, что ему тоже нужно заслужить прощение за то, что он похоронил свои чувства.
Чтобы принять прощение мужа, жена знала: «Мне пришлось по-настоящему простить себя». Ее мучил стыд: «Я, должно быть, битый товар. Я, должно быть, неспособен к отношениям, потому что это не сделала моя мама.Я, должно быть, не способен быть достаточно хорошим человеком, чтобы выйти замуж ».
Прощение никогда не принимало форму громкой речи или сердечного письма. Это происходило постепенно, рывками, по мере того как жена демонстрировала раскаяние и надежность, а муж стал лучше открываться. Они проработали с Майер полтора года, пока не осознали, что больше не нуждаются в ее помощи: они вытащили брак из обретения пропасти. Двенадцать лет спустя он остается сильнее и честнее, чем когда-либо.
Когда они вошли на пятую сессию, они еще не знали, как это сделать. Но когда Майер в последний раз задала ей вопросы, они посмотрели друг на друга, потому что наконец узнали ответ.
— Маура Джудкис
(Ханна Агоста для The Washington Post)Неровная дорога к прощению
Дождливой декабрьской ночью Карен К. сидела в гостиной своего особняка в Юго-Восточном Вашингтоне, глядя в тайну, которую она возил 40 лет.
Приближалось Рождество, и она всегда думала о своем доме в сельской местности Оклахомы. Она подумала о кирпичном ранчо, построенном ее отцом своими руками; о жарких и ветреных днях, которые она проводила в реке поблизости или шила одежду со своей младшей сестрой Кэти.
Она также неизбежно думала о том, что произошло в темноте. Она думала о том, что он — родственник, которого она обожала, — сделал с ней более семи лет. То, что он делал в ее детской спальне с двумя большими окнами и розовыми цветочными простынями, когда она лежала там, чувствуя себя бессильной.Она подумала о своих родителях и почувствовала волну раскаленного гнева, когда ее не покидали два вопроса:
«Как они могли не знать?»
«Почему меня не защитили?»
Карен поморщилась. Ее 11-летняя полосатая кошка Джози подскочила рядом с ней и нежно мурлыкала.
Два года назад, сидя на диване, Карен почувствовала, как это бремя облегчилось, по крайней мере на мгновение.
Когда им было под пятьдесят, Кэти спросила Карен о том, что, как она давно подозревала, произошло, когда они были детьми.Карен после многих лет терапии впервые рассказала о насилии. Несколько лет спустя, когда Кэти заболела раком груди, она посоветовала своей старшей сестре выступить против своего обидчика.
Карен написала и переписала ему письмо, пытаясь прямо сказать, что то, что он делал, оставило след на протяжении всей ее жизни. Его действия мешали ей доверять мужчинам, посеяли семена распада ее брака и заставили ее чувствовать стыд, слишком сильный, чтобы ее можно было сформулировать. Из-за этого она почувствовала себя отчужденной от своей семьи и смертельно боялась потерять ее.
[Когда дни короткие и холодные, расцветает особая доброта.]
Далее в письме она написала, что простила его.
В середине 2017 года, через шесть месяцев после смерти Кэти и в разгар движения #MeToo, Карен запечатала письмо в конверт и отправила его по почте.
Родственница перезвонила ей и выразила сожаление. Она плакала.
С этого момента, подумала Карен, она будет чувствовать себя свободной. Но у травмы есть сверхъестественный способ преследования своих жертв.Оказывается, прощение — это не то, что вы выбираете только один раз.
Когда она видит его сейчас на семейных собраниях, она все еще горько чувствует, что этот секрет прогрыз ее, не оставив, кажется, брешь в его идеальной жизни с женой и детьми. На День Благодарения она все еще боится остаться одна в комнате с родственником, который отказался говорить с репортером Washington Post.
Она скоро снова увидится с ним на семейной свадьбе. Дочь Кэти знает, что случилось, но Карен не знает, кто еще знает.Недавно она познакомилась с некоторыми женщинами в округе, другими выжившими и рассказывающими о жестоком обращении. Она понимает, что обмен уменьшает силу секрета. Теперь она хочет рассказать остальным членам своей семьи о том, что произошло, но не уверена, что они готовы или поверят ей.
Карен повернулась к Джози, свернувшись клубком, ее хвост свернулся маленьким тугим клубком.
«Что вы думаете?» она сказала. «Хм?»
Джози промурлыкала, ненадолго открыла глаза и прижалась ближе. Снаружи дождь перешел в морось.
«Что мне делать?» — сказала Карен низким голосом. «Что я должен делать . . . »
Вопрос висел в номере. Об этом она спрашивала раньше и спросит еще раз.
— Ребекка Тан
Редакция Марка Фишера. Копирование редактирования Аннабет Карлсон. Художественное руководство и дизайн Эллисон Манн.
Проблемы прощения неверности.
Сообщения и информация на этом сайте о прощении очень полезны.Однако простить ап непросто. Я часто задаюсь вопросом, возможно ли это вообще. Я думаю, это зависит от ситуации и, возможно, просто требует времени.
Мой супруг (а) выбрал меня не из-за обязательств, чтобы оставаться в их безопасности или поддерживать нормальный образ жизни. Они выбрали меня, а не выбрали ап из-за настоящей любви.
Я не буду лгать и говорить, что полная потеря доверия к моей супруге не была сокрушительной для сердца, души и разума. Это было за гранью понимания. Говорить здесь что-либо об этом кажется банальным, потому что я не могу выразить то душевное раздирание, которое я испытал, никакими словами.
Но сейчас я близок к тому месту, где я снова доверяю своей супруге. Если честно — это абсолютное облегчение. Постоянная повышенная бдительность, бессонница, боли, сомнения, не лгут ли они, недоверие к себе или своим инстинктам, и мое недоверие к другим людям, которые по своей природе хороши, были утомительны.
Мы говорим, что никогда не представляем себе, что с нами может случиться что-то подобное. Когда это происходит, это ужасно и заставляет подвергать сомнению абсолютно все.
Я пришел к выводу (после небольшого обнаружения карточек, рисунков, заметок, плакатов и прочего, что ап сделал для моей супруги), что ап пытался заставить мою супругу оставить меня на долгое время после того, как их первоначальное преследование.Это включает время после обнаружения дела и время нашего выздоровления. Я борюсь и борюсь с невозможностью освободиться от тисков непонимания, как другой человек поступает так с двумя другими человеческими существами, когда они знают, что состоят в браке.
Поверьте, я знаю, что для этого нужны двое, и ни в коем случае я не освобождаю свою супругу от каких-либо их действий. Вдобавок больно то, что я лично знал этого ап. Я приветствовал их с открытым сердцем в нашем сообществе. Мы думали, что они наши друзья.
После того, как ап узнал, что я обнаружил эту интрижку, они ПРОДОЛЖИЛИ свое намеренное преследование моей супруги. Я никогда никому не говорила ничего плохого о AP, и мало кто действительно знает об этом деле. Аппарат сказал моей супруге плохие вещи обо мне. Они будут пытаться повернуть вещи в свою пользу. Они пытались заставить мою супругу думать, что я в них не верю, хотя ничто не могло быть дальше от истины. Судя по всему, член семьи воспользовался преимуществами моей супруги, когда они были наиболее уязвимы перед стрессом на работе.
Опять же, я знаю и понимаю, что потребовалось двое. Моя супруга принимает на себя ответственность со своей стороны и открыто признает неправильный выбор, который они сделали в отношении квартиры. Моя супруга пребывает и находилась в шокированном состоянии сердца и разума. Они не могут поверить, как могли когда-либо делать такое в своей жизни. Я верю угрызениям совести моего супруга и всем сердцем верю, что они искренние. Им чрезвычайно трудно простить себя за то, что они сделали, и за то, что они сделали с нами.
Мы полностью признаем и понимаем, что мы были в уязвимом состоянии в то время, когда начался роман, но у нас всегда были крепкие отношения, дружба и брак. Благодаря нашему исцелению мы пришли к пониманию различных рисков, которые стресс или важный поворотный момент в вашей жизни или работе может оказать на отношения. Раньше мы понимали, насколько важно общение, но теперь мы по-новому ценим и уважаем его. Мы никогда не переживали роман, его последствия или выздоровление, поэтому мы не знали, что делать.Мы так много говорили и прошли через многие стадии исцеления самостоятельно и вместе. Мы продолжаем нашу совместную жизнь и воплощаем наши мечты в реальность, как и всегда раньше.
Знайте, что мы никогда не будем счастливы, что это случилось с нами, но это случилось. Похоже, это часть принятия «этого таким, какое оно есть» и отказа от надежды на какое-либо другое прошлое.
Постарайтесь понять, что некоторые из них все еще очень трудно выпустить. Я глубоко заботился о семье как друг до и даже в течение некоторого времени после того, как узнал об этой связи.Я знаю, что являюсь здесь препятствием номер один в том, что не могу просто все это отпустить. Я знаю, что мне нужно освободить полное осознание того, что этому другому человеку было все равно, кто я на самом деле. Они не были моим другом — они не были другом моей супруге. Аппарат часто говорил моей супруге, что они подарили бы им мир, если бы все было по-другому. Но не так уж и смешно то, что у AP действительно был «мир» с нами, как с друзьями, и в их углу до романа.
Так как же мне позволить уйти воспоминаниям о дружбе, которые я искренне считал реальными в то время, наряду с болезненными воспоминаниями и образами после открытия? Как и вы, Обсидиан, я не понимаю, как я могу прощать хоть сколько-нибудь значимое.
Когда стало ясно, что между супругом и супругой нет будущего, он сказал, что мы с супругой «выиграли». Что это вообще значит? Когда это происходит, победителей не бывает. Это не игра.
Все, что я могу понять, это то, что AP хотел, чтобы моя супруга выбрала их. Я знаю, что прощение — это дар, который мы в конечном итоге дарим себе, но я просто не знаю, как сделать это здесь осмысленным образом. Я не буду связываться с ап. В большинстве случаев я искренне желаю им всего наилучшего. Потом были дни, когда я просто хотел кричать на квартиру, чтобы оставить мою семью в покое.
Я проявил заботу и сочувствие к ап после первого открытия. Это когда ап сказал мне, что они сожалеют, и что они никогда не планировали, чтобы что-то случилось. Но в течение следующего года апостол БЫЛ преднамеренным в своих действиях, все еще пытаясь заполучить мою супругу. Они обвинили меня в том, что я не поддерживаю супругу, сказали, что я злорадствую (?!), И многое другое, когда снова ничего не могло быть дальше от истины.
Многие вещи стали яснее мне в отношении того, каким человеком является / был объект в течение и в конце года + после открытия.Я не знал и не видел доказательств постоянных намерений апостола до конца того года — так что я все еще застрял. Я желаю всем вам здесь любви и терпения в ваших попытках простить.
Как простить мошенника: 6 способов избавиться от предательства
Автор: Мэри Элизабет Дин
Обновлено 3 августа 2021 г.
Неверность может разрушить отношения до глубины души.Когда вы узнаете об обмане своего партнера, вы можете спросить себя, как простить обманщика. Ответ на этот вопрос сложен и состоит из множества движущихся частей.
Дела не всегда о том, любит ли вас ваш партнер. У людей есть первобытный инстинкт чувствовать себя включенным и любимым. Если что-то мешает интимности в ваших отношениях, это может побудить вашего партнера искать эти вещи в другом месте. Хотя это не делает поведение приемлемым, это может помочь вам признать это.Скорее всего, вы ничего не могли бы сделать, чтобы предотвратить роман, но есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы двигаться дальше.
С супружеской неверностью трудно справиться — не делайте этого в одиночку
Мы здесь, чтобы поддержать вас — поговорите с лицензированным терапевтом в Интернете сегодня. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все гонорары связанный с платформой.Источник: rawpixel.com
Требование честности
Первый шаг к исцелению от неверности требует более строгих границ.Доверие — одна из главных причин ущерба, поэтому вам нужно будет проявить особую осторожность, чтобы вылечить это.
Если ваш партнер продолжает лгать, даже если речь идет не о встрече с кем-то еще, это навредит отношениям. Вашему партнеру нужно будет проявлять особую осторожность, пока вы лечитесь, чтобы вы могли простить. Объясните партнеру, какие дополнительные усилия вам потребуются, чтобы преодолеть его неверность. Если ваш партнер заботится о вас и ваших отношениях, он будет уважать это и сделает все возможное, чтобы угодить.
Также важно, чтобы ваш партнер честно объяснил, почему произошла измена. Если продолжающаяся проблема в отношениях заставляет их блуждать, роман, скорее всего, повторится. Чтобы пережить предательство, нужно быть уверенным, что оно больше не повторится. Когда вы получите всю информацию в открытом доступе, вы сможете вместе обсудить шаги, которые вы можете предпринять для решения своих проблем.
Если вы чувствуете, что ваш партнер не честен с вами, говорите об этом. Вы не сможете двигаться вперед, пока снова не почувствуете себя в безопасности в отношениях.Кроме того, вы не можете ожидать, что ваш партнер будет знать, что происходит, пока вы ему не расскажете. Если вы не будете честны в своих чувствах, вы остановите свой прогресс и при этом навредите себе.
Убедитесь, что ваш партнер сожалеет
Действия, которые ваш партнер предпринимает, когда роман становится открытым, очень показательны. Одна из самых простых вещей, которую вы можете найти, — это раскаяние.
Кажется, ваш партнер сожалеет о своей реакции? Он искренне извинился? Когда он извинился, он выглядел раскаявшимся в своих действиях или, возможно, просто то, что вы узнали? Это важные вещи, на которые следует обратить внимание, когда вы решаете, в каком направлении находятся ваши отношения.
Если вы считаете, что ваш партнер искренен и искренен, поговорите с ним. Спросите его, почему он раскаивается. Какие шаги он предпримет, чтобы этого не случилось в будущем? Когда это закончилось? Как все закончилось? Составьте план того, что он будет делать, если этот человек обратится к нему в будущем.
Самый важный вывод из этого — вам необходимо собрать всю информацию, необходимую для принятия решения. Задавайте вопросы до тех пор, пока вы не будете удовлетворены и не почувствуете, что имеете полное представление о ситуации и о том, что произойдет в будущем.Если вы начинаете чувствовать себя истощенным или подавленным, можно сделать перерыв. Добавьте беседу в закладки и возьмите ее позже или днем.
Оставь прошлое в прошлом
Одна вещь, с которой многие пары борются после обмана, — это затаенные обиды. Если вы решили двигаться вперед, вы должны решить жить настоящим.
Если вы постоянно говорите о неверности партнеру, вы принесете больше вреда, чем пользы. Это может вызвать у вас двоих чувство обиды.С вашей стороны, злоба будет препятствовать вашему росту. У вашего партнера это может вызвать чувство обреченности. Если вы решите многократно перефразировать его ошибки, он будет чувствовать, что ничто из того, что он делает, не может их исправить.
Это совершенно нормально, когда вы чувствуете себя обиженным и хотите выразить это своему партнеру. В этом аспекте можно об этом говорить. Здесь важно помнить, что нельзя использовать прошлое партнера против него. Это только усугубит ваши отношения.
Если вы действительно намерены двигаться вперед, вы должны отпустить прошлое. Резкие слова и аргументы не делают ничего хорошего для ваших отношений. Движение вперед — лучший способ получить прощение.
Построй что-нибудь новое
После измены сложно представить, как ваши отношения могут вернуться в нормальное русло. Хотя это правда, что ваши отношения могут никогда не выглядеть одинаково, надежда не потеряна. Если вы готовы проявить творческий подход, решение есть.
Вы можете двигаться вперед в своей любви и вместе работать над чем-то новым. Для некоторых пар это означает, что нужно вытереть все до мелочей и принять решение вместе двигаться вперед. Для других это может означать возвращение времени вспять и улучшить их отношения.
Если вы решите реализовать эти варианты, убедитесь, что вы и ваш партнер находитесь на одной странице. Быть командой важно в любви, и тем более в исцелении. Если вы можете доверять друг другу и верить друг в друга, когда это сложно, у вас будут более крепкие отношения, когда это легко.Постарайтесь укрепить свои отношения, и это убережет вас от того же в будущем.
Независимо от того, как вы решите это сделать, придерживайтесь своего плана. Вы должны оставаться последовательными, если хотите научиться прощать мошенника.
Источник: rawpixel.com
Доверяйте себе
Когда вы пытаетесь решить, как простить мошенника, вы можете сомневаться в себе. Многие женщины винят себя после приступа измены.Вы можете задаться вопросом, что бы вы могли сделать по-другому или что у нее было, чего не было у вас.
Если вы чувствуете, что эти мысли закрадываются в ваш разум, не давайте им силы. Обвинение себя в ошибках партнера не решит ваших проблем. Вместо этого есть вещи, о которых вы можете напомнить себе.
Эмоциональное потрясение, которое вы переживаете, может только усугубить ситуацию. Помните, что обман — это не ваша вина, и вы ничего не могли бы сделать иначе.
Пока вы имеете дело с последствиями неверности, вы должны доверять свои решения себе.Есть много перекрестков, на которые вы придете во время исцеления, и чтобы выбрать правильный путь, вам нужно будет доверять себе. Вы не можете тратить время на вопросы, почему вы так себя чувствуете, или на размышления о том, что вам следует делать. Доверяйте своим инстинктам и знайте в глубине души, что вы поступите правильно как для вас, так и для вашего партнера.
Что нужно помнить
- Как вы решите справиться со своими проблемами, в конечном счете, ваше решение. Ваш партнер совершил ошибку, и теперь вам решать, как двигаться дальше.
- То, что ваш партнер обманул, не означает, что он не заслуживает конфиденциальности. Требовать знать каждое его движение или часто проверять записи телефонных разговоров нездорово. Если двигаться вперед, не следя за своим партнером, не вариант, прекратите отношения.
- Сопротивляйтесь желанию отомстить. Как бы сильно вы ни обижались, мести нет оправдания. Ваш партнер мог совершить ошибку, но это не дает вам права причинять ему вред.
- Жестокому обращению с партнером не может быть прощения.Даже если вы считаете, что измена была чрезвычайно серьезной, вам никогда не следует физически или эмоционально оскорблять своего партнера.
- Иногда, чтобы спасти отношения, недостаточно усилий. Научиться прощать мошенника иногда означает оставить его в прошлом.
Обратиться за профессиональной помощью
Если вы чувствуете, что ходите по кругу или не можете понять, как простить мошенника, вам может потребоваться дополнительная помощь. Профессиональное руководство в виде квалифицированного консультанта или терапевта может дать вам дополнительный толчок, необходимый для достижения успеха.
С супружеской неверностью может быть трудно справиться — не делайте этого в одиночку
Мы здесь, чтобы поддержать вас — поговорите с лицензированным терапевтом онлайн сегодня.Источник: rawpixel.com
Консультанты ReGain полностью обучены и готовы помочь. Самое лучшее в Regain — это то, что это онлайн-сервис. Это означает отсутствие утомительных поездок на работу или потери времени в залах ожидания. Вы можете посещать занятия в одиночку или вместе со своим партнером, не выходя из собственного дома.
Терапия — отличный вариант для отношений, испорченных неверностью. Ваш терапевт может помочь вам выяснить, в чем заключается основная причина вашей проблемы. Чтобы сделать еще один шаг вперед, они также могут помочь вам распутать ваши проблемы, позволяя вам выйти лучше, чем раньше. Он или она также может выступать в качестве посредника и помогать задавать правильные вопросы, чтобы полностью исцелиться от обмана.
Если вы готовы продолжить отношения, но у вас нет особого успеха, терапия может быть вам подходящей.С Regain вы можете начать прямо сейчас — так зачем ждать еще минуту? Войдите в систему и начните прямо сегодня!
«Стивен Витте — фантастический слушатель! Руководство Стивена и его опыт работы с парами помогли мне и моему партнеру пережить время неверности и обмана. Наши сеансы со Стивеном помогли нам стать более здоровым в общении и найти путь к прощению. Мы использовали видеочаты. Но я болтал со Стивеном с сообщениями несколько раз в течение недели, и его ответы помогли мне пережить трудные / тревожные моменты с его точки зрения и поддержки.Он был правдив о трагедии, произошедшей в наших отношениях, но предлагал поддерживающие стратегии и советы, чтобы помочь нам пройти. Я чувствовал, что могу поговорить с ним несколько минут и бросить туда кучу, но у него был отличный способ выделить самую важную часть из того, что я пытался сказать. Он проделал огромную работу по организации обсуждения, которое помогло мне прояснить мои мысли и пообщаться с моим партнером. Мой партнер и я провели несколько сеансов со Стивеном, и обоим было очень комфортно разговаривать с ним.Большое спасибо, Стивен, за то, что были здесь для нас ».
«Джефф сыграл важную роль в восстановлении наших отношений после неверности и восстановлении новых отношений. Его опыт и уверенность в нашем выздоровлении были важны ».
Часто задаваемые вопросы (FAQ):
Что предательство делает с человеком?
Акт предательства, будь то супружеская неверность или другая форма нечестности, может быть чрезвычайно травматичным.Психологический анализ показал, что человек, которого предали, часто испытывает снижение самооценки, потерю и горе, гнев и / или умственную озабоченность. Последствия могут быть серьезными и продолжительными, однако люди, пережившие предательство, исцеляются.
Можно ли получить посттравматическое стрессовое расстройство из-за плохих отношений?
Да. Посттравматическое стрессовое расстройство (посттравматическое стрессовое расстройство) может развиться в результате любого травмирующего события, включая токсичные или жестокие отношения.Общие симптомы посттравматического стрессового расстройства включают кошмары или воспоминания, гипервозбуждение, избегание всего, что связано с травмирующим событием, и негативные изменения настроения.
Признаки того, что вы можете испытывать посттравматическое стрессовое расстройство в результате прошлой травмы в предыдущих отношениях, включают чрезмерную осведомленность о своих действиях с текущим партнером (ощущение, что вы должны « ходить по яичной скорлупе »), острую реакцию в определенных ситуациях, отсутствие общение или притупление эмоций как попытка защитить себя или задействование нездоровых механизмов преодоления, таких как употребление психоактивных веществ или переедание.
Если вы чувствуете, что, возможно, испытываете симптомы посттравматического стрессового расстройства, важно обратиться за поддержкой к специалисту в области психического здоровья, который может помочь вам справиться с тем, что вы переживаете, и перейти к исцелению.
Как вы оправитесь от травмы, полученной предательством?
Исцеление от травмы, полученной предательством, может быть длительным процессом. Для начала позвольте себе признать свои эмоции. Как бы ни было заманчиво попытаться избежать всепоглощающих чувств горя, гнева, стыда или унижения, которые могут появиться на поверхности, помните, что в конечном итоге в процессе исцеления необходимо позволить своим эмоциям проходить через вас.Практикуйтесь называть свои эмоции и принимать их по мере их появления, зная, что они в конечном итоге пройдут.
В это время полезно обратиться за поддержкой, будь то близкие друзья или члены семьи. Обращение за помощью к специалисту в области психического здоровья часто является важной частью исцеления от травмы. Психотерапевт может помочь вам определить и обработать эмоции, которые вы испытываете, а также поработать с вами над созданием плана эмоционального восстановления. Если вы решите сохранить отношения с этим человеком, часто рекомендуется супружеская терапия, чтобы справиться с предательством и восстановить доверие в динамике отношений.
Могут ли отношения выжить после измены?
Отношения могут выжить после предательства (например, супружеской неверности), но для этого требуется, чтобы оба человека были преданы делу. Если пара решает остаться вместе и восстановить отношения, эксперты подчеркивают важность прекращения всех взаимодействий с человеком, с которым партнер изменял, вести себя с полной честностью (как в отношении предательства, так и во всем, что происходит в будущем) и решать основные проблемы, которые необходимы для восстановления более здоровой динамики.Психотерапия — полезный аспект в борьбе с предательством, поскольку она предоставляет безопасное пространство для изучения сложных эмоций, преодоления трудностей и восстановления доверия. Прежде всего, для обеих сторон важно осознавать, что восстановление не произойдет в одночасье, и они должны дать себе и своему партнеру время и пространство для исцеления.
Как простить измену и двигаться дальше?
Первый шаг к тому, чтобы двигаться вперед после предательства, — это позволить себе почувствовать все свои эмоции.Заманчиво захотеть избавиться от неприятных или трудных эмоций, но в конечном итоге важно назвать то, что вы переживаете, и позволить себе горевать. Некоторые люди считают полезным написать письмо человеку, который их предал, выразив свои чувства, а затем разорвать его. Знайте, что в конечном итоге прощение заключается не в том, чтобы сказать, что с их поведением все в порядке, а в том, чтобы принять сознательное решение освободить себя.
Очень важно помнить, что процесс прощения требует времени — постарайтесь быть нежным с собой, где бы вы ни оказались.Во многих случаях борьба с предательством и его последствиями требует профессиональной поддержки. Вы можете поговорить с лицензированным терапевтом, который поможет вам справиться с эмоциями, связанными с предательством, и составить план эмоционального восстановления.
Как простить измену | VailDaily.com
Дорогой Нил! Мой муж переспал с одним из наших бизнес-клиентов 18 месяцев назад. Я узнал, и с тех пор моя жизнь изменилась.Я пытался забыть об этом, но никак не могу выбросить предательство из головы. Что еще хуже, он солгал о том, что произошло. Я люблю его, но не могу простить его предательство и боль, которую чувствую. Оглядываясь назад, я думаю, что посвятил себя своим детям, оставив мало времени для нас, чтобы быть парой. Что ты думаешь я должен сделать? — Неумолимый в Веллингтоне, Новая Зеландия. Дорогая Новая Зеландия! Принято считать, что когда вы прощаете, ваши негативные чувства полностью заменяются позитивными.Проблема с этим ожиданием в том, что прощение становится недосягаемым. На самом деле, когда вы даете прощение, вы оставляете место для негативных или гневных всплесков эмоций, которые неизбежно возникнут. Так говорит Янис Абрахамс Спринг в книге «Как я могу тебя простить?» (Многолетняя смородина). Она говорит, что когда вы искренне прощаете, вы позволяете более нежным или положительным эмоциям, таким как любовь, печаль и горе, сосуществовать с вашими отрицательными преданными эмоциями. Поступая так, вы допускаете более богатую, более сбалансированную, более сложную реакцию, охватывающую то, что ваш муж сделал неправильно, и то, что он делал правильно, и ущерб, который он нанес вам, и его усилия по исправлению положения.Вот что вы можете сделать, если хотите изучить, как отпустить свою обиду и обиду, чтобы простить, согласно Спринг: — Вы уважаете все свои эмоции. Вы цените масштаб причиненного вам зла и полностью заявляете о нарушении. — Вы отказываетесь от жажды мести, но продолжаете искать справедливое решение. Цель мести — распять обидчика; ваша цель — воскресить самого себя. Как указывает раввин Гарольд Кушнер в своей книге «Жизнь, имеющая значение», наша «жажда мести — это на самом деле потребность вернуть себе силу, избавиться от роли жертвы и заменить беспомощность действием.Прежде чем действовать мстительно, спросите себя: «Какой ответ лучше всего поможет мне вернуть себе достоинство, чувство собственного достоинства и чувство контроля над миром? В конце концов, что мне нужно? » — Вы перестаете зацикливаться на травме и снова занимаетесь жизнью. Вы должны принять сознательное решение освободиться от назойливых мыслей о том, что вас предали, восстановить свою энергию и снова обратиться к жизни. — Вы защищаете себя от дальнейшего насилия. — Вы напоминаете себе, что да, ваш муж что-то с вами сделал, но то, что он сделал, не обязательно было связано с вами.Вы понимаете, что он родился с колодой карт, что со временем ему раздали еще несколько и что сегодня он разыгрывает свою руку с вами. Если бы вас там не было, он мог бы разыграть ту же руку с кем-то другим. Возможно, его поведение менее личное, чем вы думали. Его беспокойство и неуверенность — и его неспособность вместе с вами справиться со своими эмоциями — спровоцировали его обидное поведение. — Вы честно смотрите на свой собственный вклад в то, что произошло. Распределение вины редко бывает таким простым, как «Я невиновен, ты виноват.«Травмы чаще возникают в результате того, что поведение каждого человека рикошетом отразится на поведении других, и каждый неверный шаг подталкивает вас обоих все дальше к краю. Вы можете спросить себя: «Я сам поступил ненадлежащим образом? Был ли я выведен из равновесия грубым, оскорбительным или унизительным образом? » Нил Розенталь — лицензированный семейный терапевт из Боулдера. С ним можно связаться по телефону (303) 758-8777 или по электронной почте на его веб-сайте http: //www.heartrelationships.comVail, Colorado
Как вы простите того, кто предал вас во всем худшем р
Прощение… Хотя это необходимо для закрытия, это непростой процесс. Прощение требует силы и решимости. Прощение варьируется от человека к человеку и от ситуации к ситуации. Прощение помогает каждому на разных уровнях. Решите ли вы выйти из брака или попытаетесь пережить измену, вы можете добиться большого роста.
Доверие нарушено предательством, и его нужно вернуть. Даже когда отношения разорваны, доверие все равно подорвано, и его необходимо восстановить.Доверие необходимо восстановить, чтобы обрести самооценку, которая также уменьшается, когда случается предательство.
Предательство очень сложно пережить, но самое важное, что нужно помнить, это то, что это не ваша вина. Когда человек предает другого человека, речь идет о нем, а не о другом человеке, хотя часто это влияет на преданного человека не меньше, а то и больше. Определенная работа, которая требуется, — это восстановить вашу самооценку и уверенность, а затем прийти к силе и любви к себе, что, в свою очередь, повысит ваше отношение к себе и вашей способности двигаться дальше.Восстановление самооценки — один шаг к выздоровлению. И снова учусь доверять.
Во многих статьях рекомендуется подробно рассказать о предательстве. Предательства следует признать и противостоять им. Вы не сделали ничего плохого. Признавая предательство во всех подробностях, помогает в выздоровлении. Также важно признать все свои чувства, связанные с предательством. Будьте честны с собой и другими участниками. Будьте милы и добры к себе. Проявляйте заботу о себе и находите моменты, чтобы почувствовать то, что вы чувствуете, или плакать, или смеяться, или сердиться, если вам нужно.