Содержание

Проблемы в семейных отношениях

Развитие семейных отношений во многом определяется наличием и сложностью проблем во взаимоотношениях членов семьи, способностью их разрешения. При создании семьи и в самом начале ее долгого пути молодым кажется, что теперь вся жизнь будет радостной и беззаботной. Они не задумываются о проблемах в семейных отношениях, которые появляются очень скоро.

Несомненно, семья является источником счастья, но житейские трудности, столкновения различных интересов, сложные отношения между членами семьи, неспособность людей идти на компромиссы приводят к конфликтам, ссорам, разочарованиям. В жизни происходят различные события: радостные и печальные, близкие люди могут радовать и огорчать, желать и отказывать, обманывать и прощать, любить и ненавидеть. Все это откладывает свой отпечаток на взаимоотношения в семье.

Семейные конфликты — неотъемлемая часть человеческого бытия. Вряд ли, можно найти такую семью, которая, прожив достаточное количество времени, не имела разногласий и не конфликтовала по какому-то поводу. Протекают же семейные конфликты на повышенном эмоциональном уровне и, если своевременно не останавливается один из членов семьи, то градус накала эмоций может достичь критической точки и привести к разрыву отношений.

«…Проблемы разрешаются, когда человек начинает понимать, что межличностные конфликты нередко возникают из-за различных способов восприятия мира, а не вследствие эгоцентризма или злому умыслу».

Карл Густав Юнг

Семейная ссора всегда неприятна обоим супругам. Конфликт, возникший между двумя любящими людьми, имеет простое объяснение: стороны не желают учитывать потребности партнера – мужа/жены, не желают слышать другую сторону, пренебрегают ее мнением, ставят свои ценности выше ее желаний и взглядов, стремятся подчинить себе другого.

Любая ссора, разногласия между супругами, взаимное непонимание, стремление стать лидером в семье, могут привести супружескую пару к длительным взаимным обидам, которые, в конечном счете, отразятся на семейных отношениях. Обида – сильное и горькое чувство, с которым иногда самому тяжело справиться, и в этой ситуации необходимо обратиться за помощью психолога.

Одним из самых сильных и часто не прощаемых фактов семейной жизни является сексуальная измена

. В большинстве случаев именно измена приводит к резкому обострению отношений в семье и даже к расторжению брака. Поводом к измене может служить неудовлетворенность семейной и сексуальной жизнью. Значительный процент измен происходит под воздействием спиртного, во время гулянок в компании, в командировках. Причиной также служит охлаждение чувств, выполнение супружеских обязанностей в дежурном порядке, насмешливое отношение к случившейся сексуальной слабости.

Идеальной семья становится не сразу, а после преодоления возникавших на ее пути проблем, нахождения супругами совместных решений по их устранению. Это и изменение взглядов на жизненные приоритеты, рождение и воспитание ребенка, сексуальное удовлетворение, эмоциональная поддержка, проведение совместного досуга и отдыха, создание оптимальных условий для карьерного роста и процесса самообразования. Ничего само собой не происходит, и создание идеальной семьи тоже требует усилий обоих супругов.

На прочность брака оказывает влияние образование членов семьи, их социальное положение, воспитание, интересы, цели в жизни, здоровье, темперамент, характер, жизненный опыт.

Межличностные отношения в семье не являются чем-то постоянным, они проходят длительный путь совершенствования. У каждого члена семьи со временем меняются ценности, приоритеты, желания, привычки, вкусы, накапливается свой жизненный опыт. Все это становится общим достоянием, создавая своеобразный климат в семье. Понятно, что если эти составляющие имеют позитивный оттенок, то и семейные узы с годами укрепляются, возрастает ответственность каждого за благополучие семьи. И, напротив, при сепаративных отношениях, эгоизме, физическом или моральном насилии вряд ли стоит рассчитывать на длительный и крепкий брак.

«Проблема отношений – это проблема слияния-изоляции (или привязанности-отделенности). С одной стороны, человек должен научиться быть в отношениях с другим, не поддаваясь желанию избегнуть изоляции, став частью этого другого. Но он также должен научиться, будучи в отношениях с другим, не низводить другого до роли средства защиты от изоляции».

Ирвин Ялом

В семье каждый в душе психолог и знает, как и что нужно делать. Но на деле не всегда выходит так, как хочется. На благоприятную атмосферу в семье могут повлиять ухудшение материального благосостояния, постоянная занятость на работе одного из супругов или наоборот длительное неимение работы, безденежье, отсутствие собственного жилья, появление в семье детей и трудности в их воспитании, сексуальные проблемы одного из супругов, разногласия по политическим убеждениям, алкоголизм и другие причины.

Кризисная семья так же, как и проблемная семья, переживает противостояние между супругами. В этих семьях есть постоянные сферы разногласий и столкновений, что наносит удар по стабильным отношениям, от силы удара которых зависит и дальнейшая судьба брака.

Семейный кризис весьма неприятная и болезненная для членов семьи временная ситуация. Пережив его, у семьи как бы открывается второе дыхание и у супругов появляется шанс наполнить свои отношения новым содержанием, обогатить и сделать более счастливой дальнейшую совместную жизнь.

Нужно помнить о том, что время не стоит на месте и все проходит, а вот как оно пройдет, уже зависит от нас самих, насколько каждый готов идти навстречу друг другу.

Пономарёв С.В., гипнолог, гипнотерапевт, психолог высшей категории

При использовании материала статьи ссылка на сайт www.psv.com.ua обязательна.

Читайте также:

Семейные конфликты

Семейные конфликты. Семейная психотерапия

Семейный психолог и семейная психотерапия

Психология семейных отношений

Наверх

Комментирование на данный момент запрещено, но Вы можете оставить

на Ваш сайт.

Как решить семейные проблемы — Психология человека

Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.
Лев Николаевич Толстой

Если у вас есть семья, то у вас обязательно время от времени будут возникать и проблемы, связанные с ней, как большие, так и маленькие. Большим заблуждением является вера в то, что отношения в семье могут быть настолько идеальными, что никаких проблем в ней никогда не будет. Будут, уверяю вас. Они просто должны быть, если семья нормальная. И не стоит этих проблем бояться. От них тоже есть польза, они помогают нам развиваться, делают нас мудрее и сильнее. Их, конечно, нужно решать, как и любые другие проблемы, возникающие между людьми. И возможностей сделать это, много, никакая проблема, какой бы серьезной она ни была, не сильнее нас, людей. Мы можем и должны справляться с любыми проблемами, которые могут возникнуть в нашей семье. В этой статье я расскажу вам о том, как это нужно делать.

Почему возникают проблемы в семье

Любые абсолютно проблемы, хоть в семье, хоть в любых других местах, где есть люди, возникают из-за того, что каждый человек имеет достоинства и недостатки. А это значит, что он всегда будет делать что-то такое, что может не понравиться другим людям. Он может, даже порой сам того не понимая, чем-то помешать, чем-то обидеть или оскорбить других людей. Это приводит к конфликтам, разногласиям, ссорам, вражде, то есть ко всему тому, что мы называем проблемами. Проблема, в отличие от задачи, не имеет очевидного решения, плюс к этому она сопровождается различными негативными эмоциями, мешающими человеку думать конструктивно. Поэтому для него проблема не переходит в разряд задач, он не знает, как ее решить и страдает из-за этого. Вот почему иной раз чьи-то семейные проблемы являются проблемами только для членов этой семьи, а со стороны они кажутся какой-то мелочью, с которой легко разобраться. Ведь смотреть на чужие проблемы всегда легче, благодаря отсутствию у смотрящего негативных эмоций, которые отключают разум и мешают поступать обдуманно. Это только тот, кто вовлечен в конфликт видит не все и уж тем более не все понимает, а со стороны видно и понятно намного больше.

Так вот, учитывая, что все люди имеют какие-то недостатки, они не могут не создавать проблем друг для друга. Что-то всегда будет не так с тем или иным человеком, что может приводить к проблемам с ним. Где есть человек, всегда будут и проблемы, связанные с ним. Так и происходят в семьях, которые состоят не из роботов, а из живых людей. И эти люди иногда, а то и постоянно, чем-то друг другу мешают, чем-то друг друга обижают, в чем-то не удовлетворяют друг друга. Давайте рассмотрим наиболее частые причины, из-за которых люди друг другом бывают недовольны.

Стремление к идеалу

Как я уже сказал, мы все состоим из достоинств и недостатков и потому всегда будет в нас что-то, что не понравится другим людям, в нашем случае членам нашей семьи. Давайте будем ориентироваться в основном на отношения между мужчиной и женщиной, то есть, на отношения между супругами, говоря о семейных проблемах. Следовательно, мужу всегда будет что-то не нравиться в жене, а жене в муже. Потому что они оба не идеальны и никогда идеальными не будут. Вот это очень важно понимать.

Однако стремление людей к идеалу, а точнее, их желание сделать своего партнера идеальным для себя, изменив его соответствующим образом, мешает понять и принять несовершенство человека и мира в целом. Люди не научились жить в несовершенном мире с несовершенными людьми, от того и страдают, создавая себе и другим проблемы своим недовольством. В семье такое часто можно встретить, когда супруги упорно друг друга пытаются изменить вместо того, чтобы меняться самим и служить примером для своего партнера, показывая ему, как можно жить и каким можно быть. Меняться нужно, это требование самой жизни, нам нужно развиваться, работать над собой, избавляться от недостатков, поэтому необходимость в этом отрицать не будем. Но начинать надо с себя и действовать постепенно, а не так, чтобы сразу все получить, да еще и от другого человека. Для других людей, в нашем случае для супруга, супруги – нужно создать условия, чтобы он или она начали меняться, а не просто требовать этого от них. Нужно самому жить и вести себя так, как хотелось бы, чтобы жили и вели себя люди вокруг вас. Это не всегда помогает, но с этого надо начинать.

Но самое главное здесь – это научиться нормально, с понимаем относиться к периодически возникающим разногласиям с членами семьи, со своим партнером в частности и не искать жизни без проблем, как это делают некоторые люди, бегая от одного человека к другому. Проблемы нужно решать, а с некоторыми из них необходимо просто смириться, а не убегать от них. Надо принять жизнь с проблемами и учиться их решать. Поймите, всегда будет что-то в человеке, в любом абсолютно, то, к чему можно придраться, потому что люди всегда в чем-то ошибаются, что-то забывают, ленятся, бывают жадными и так далее. Проблемы возникают не из-за этих слабостей и недостатков людей, а из-за нашего отношений к ним. Оно, это отношение, порой бывает слишком серьезным и требовательным. А жить в постоянном напряжении трудно, как тому, кто его создает, так и тому, кто стал его жертвой. Иногда надо отпускать ситуацию и позволять жизни течь так, как она течет.

Непонимание

Другая причина семейных проблем – это непонимание людьми друг друга. Супруги могут быть очень разными в своих взглядах на жизнь и несмотря на то, что их многое объединяет, эта их разность будет создавать напряжение в их отношениях. У нас у всех разный жизненный опыт, разное воспитание, иногда и обучение, ценности тоже могут быть в чем-то различными, а следовательно, и жизненные ориентиры. Поэтому, один человек видит одну картину мира, а другой другую и это различие во взглядах может вызывать разногласие. Появляется непонимание поведения другого человека, его мотивов, намерений, которое приводит к обидам, злости и прочим нехорошим чувствам. Но более глубокая причина такого непонимания – это нежелание понять, а значит и принять взгляды, мнение, желания другого человека. Какими бы разными мы все ни были, чтобы кого-то понять, каждому из нас нужно захотеть это сделать. И тут уже встает вопрос уважения к человеку, ради которого мы можем захотеть его понять. А мы обычно уважаем тех, кто нам приятен, интересен, выгоден, с кем нам хорошо, кто многое нам дает. Мы готовы принять такого человека с его недостатками, потому что многое от него получаем. В таких случаях можно закрыть глаза на некоторые его недостатки. К уважению другого человека нас приводит способность оценивать нужность этого человека.

А некоторые люди не могут грамотно оценить значение других людей для себя, поэтому и не уважают их. Нам вообще свойственно принижать значение других людей и преувеличивать свое собственное значение. Этот самообман приводит к тому, что к другим мы предъявляем повышенные требования, а за собой не особо следим, считая, что с нами и так все в полном порядке. Поэтому, супруги могут не ценить друг друга, не понимая ценности своего партнера. А потому и не уважать его. А не уважая друг друга, люди не принимают недостатки и слабости противоположной стороны и из-за этого обесценивают ее достоинства, порою даже не думая о них. А нет принятия, нет и понимания человека, ибо зачем понимать того, кого не ценишь. Вот люди и не понимают друг друга, потому что не ценят.

Недостаток внимания и признания

Это очень распространенная причина проблем в отношениях между людьми. И в семье из-за нее часто возникают проблемы. Некоторые семьи даже распадаются из-за этого. Когда человеку не хватает внимания и признания, он начинает сильно страдать. Иной раз такие страдания невыносимы. Потому что потребность в признании и внимании у людей необычайно сильна. Человек не чувствует себя личностью, если на него не обращают должного внимания и не признают его достижений, успехов, если не ценят его положительные качества и не хвалят его за различные успехи. И никакие другие ценности этого не заменят. Если, к примеру, один из супругов очень много работает, не уделяя своей второй половинке необходимого внимания, то никакие его заработки не компенсируют этот недостаток и его партнер начнет искать необходимое ему внимание на стороне. Также и с признанием. Если человек не получает похвалу в одном месте, он начинает искать ее в других местах.

Я считаю, люди недооценивают важность и ценность простого человеческого внимания друг к другу. Особенно это заметно в семьях, где люди довольно долго прожили вместе и уже не опасаются того, что могут друг друга потерять. Из-за этого они могут совсем перестать друг друга хвалить, поддерживать, помогать друг другу, хорошо проводить вместе время и даже просто общаться по душам, делясь самым сокровенным со своим мужем или женой, так, как если бы это был человек, которого они не так уж и долго знают, но которому безоговорочно доверяют. А ведь отсутствие такого внимания друг к другу отдаляет людей.

Сколько браков можно было бы спасти, если бы супруги почаще общались друг с другом, и при этом во время общения поменьше бы говорили и побольше слушали. Даже одно только общение, простое, непринужденное, без всяких требований и упреков, а для души, для лучшего понимания друг друга может сотворить чудо с людьми, напомнив им о том, как они дороги друг для друга. Особенно важно уметь слушать человека, позволив ему высказаться, когда он в этом нуждается, дать ему возможность поделиться чем-то интересным для него или чем-то наболевшим, что не дает ему покоя. Это уже многое значит для людей. Ведь часто людям очень хочется просто поговорить, поделиться своими переживаниями, мыслями, чтобы облегчить свою душу или разделить свою радость с кем-то еще. Дай им такую возможность, и они станут добрее, мягче, и сами тоже будут готовы выслушать другого человека. В отношениях с ними не будет уже такого напряжения, какое часто бывает в семьях, когда люди только претензии друг другу предъявляют и совершенно не интересуются тем, что у другого на душе и на уме. В семейной жизни всегда много дел и забот, которые изматывают, поэтому людям время от времени требуется разрядка. И возможность высказаться – это один из способов разрядиться. Нужно только, чтобы тебя выслушали, особенно ценно внимание близкого человека супруга или супруги, потому что это такой человек, которому мы больше всего хотим доверять.

Про поддержку, похвалу, помощь, хотя бы в мелочах, утешение я даже не говорю, это такие ценные для нашей жизни вещи, что без них жить просто невозможно. Их в семейной жизни тоже не всегда хватает. Потому что люди слишком привыкают друг к другу и не считают нужным стараться сделать друг для друга хорошо, чтобы больше нравиться своему мужу или своей жене, как это было тогда, когда они только познакомились. Отсутствие страха перед потерей своей второй половинки делает людей такими вот равнодушными друг к другу. И пусть поддержки и похвалы будет мало в жизни людей или даже не будет вовсе, пусть кто-то из супругов не получит должного признания, это как показывает мой опыт, половина беды. С дефицитом признания можно жить и не иметь серьезных проблем. Но хотя бы общение должно быть между членами семьи, особенно между супругами, чтобы хоть какое-то внимание к себе люди чувствовали. Внимание – это как воздух для человека, оно жизненно необходимо. И через общение его легче всего дать и получить. Тогда многих проблем удатся избежать, они просто не появятся. А если и появятся, их можно будет спокойно обсудить. Любые разногласия, которые возникают в семье, можно и нужно обсуждать. Общаясь, не ругаясь, а именно общаясь, когда люди рассуждают, а не кричат друг на друга, супруги уделяют друг другу так нужное нам всем внимание. А если общение еще и достаточно доброжелательное, то благодаря ему люди чувствуют и признание каких-то их заслуг и качеств. Видите, что разделяет наличие и отсутствие проблем в семье? Это очень серьезная причина, я часто с ней сталкиваюсь в своей работе. Давайте теперь на другие причины посмотрим.

Прошлый опыт

Опыт прошлых отношений неизбежно накладывает свой отпечаток на отношения нынешние. И пусть с ним не все так однозначно, потому что, с одной стороны, он является для каждого из нас учебным пособием по жизни, которое делает нас мудрее, помогая понять, какие ошибки в отношениях совершать не стоит и что, наоборот, нужно делать, чтобы ужиться с другим человеком. Но, с другой стороны, чем больше людей у нас за спиной, в смысле, чем больше партнеров у человека было в жизни, тем чаще он будет сравнивать своего нынешнего партнера с ними, а это не очень хорошее занятие. И дело не в том, что нынешний партнер может в чем-то проигрывать предыдущим, а в том, что наша память сильно избирательна и может искажать наше представление о прошлом, причем очень сильно. Мы можем, или совершенно необоснованно идеализировать своих бывших партнеров, вспоминая все только самое лучшее, что было в них и с ними, но забыв о плохом, или, наоборот, демонизировать их и переносить все травмы из прошлого на нынешние отношения. И в том, и в другом случае прошлое мешает человеку наслаждаться настоящим. Даже если у него идеальная семья, он может быть ею неудовлетворен и из-за этого выдумывать проблемы для себя и своего партнера.

Вот как это происходит. В случае с идеализацией бывшего партнера, человек может критиковать и недооценивать того, кто рядом с ним сейчас. Хотя нынешний партнер объективно может быть даже лучше тех, кто был у человека до него. Но, повторю, память у нас очень избирательная и мы ей, к сожалению, часто безоговорочно доверяем. Причем, некоторые люди еще умудряются говорить своему мужу и жене о том, что их прошлые отношения были лучше и бывший партнер превосходил во многом его или ее. Это совсем не умно, даже с точки зрения манипуляции человеком. Нормальные отношения так не строят, сравнивая человека в настоящем, с людьми из прошлого, не в его пользу. Говорить об этом партнеру, значит сильно его унижать и обижать. Только совершенно бесхарактерный человек будет с этим мириться. Так что так делать нельзя. Это значит своими руками создавать себе проблемы в семье, в собственном доме.

А в случае с негативным прошлым опытом, человек может мучить своими душевными болячками нынешнего партнера, который будет необоснованно подвергаться нападкам и критике. Психологические травмы доставляют проблемы не только тем, кто их имеет, но и тем, кто их окружает. Вот почему так важно вступать в серьезные отношения, во-первых, не слишком рано, а во-вторых, обдуманно. От того, какого мужчину женщина познает первым, или какую женщину первой познает мужчина, получив соответствующий опыт отношений, во многом будет зависеть его дальнейшая судьба. Конечно, необязательно первый опыт сильно въестся в память, но уж если это произойдет, то потом человек будет нелегко от этого опыта отделаться.

Так что в обоих случаях надо уметь отпускать прошлое, либо путем его тщательного анализа, обязательно с помощью посторонних людей, желательно, специалистов, чтобы не было никакого искажения воспоминаний, либо путем концентрации внимания на настоящем и будущем, если это по силам сделать. Что было, то было, раз этого уже нет, значит оно было не таким хорошим и не таким идеальным, каким казалось и кажется. Значит тот сценарий жизни человеку не подходил, раз он не сложился. Поэтому не надо пытаться что-то вернуть и восстановить, надо перевернуть страницу своей жизни и начать жить настоящим. А если, наоборот, в прошлом все было очень плохо, то надо с этим работать, со всеми травмами прошлого, чтобы не мучить своего нынешнего партнера и не предъявлять ему претензий за то, что он чем-то напоминает плохих людей из прошлого. Нас всех что-то объединяет и при этом многое рознит. В любом из нас можно найти что-то святое и что-то чудовищное. Главное не наличие в человеке плохих или хороших качеств, а его способность этими качествами управлять. Если сложно это осознать самостоятельно, чтобы справиться с болезненным прошлым, значит надо прибегнуть к помощи специалиста.

Родители

Родители тоже могут сильно вредить семейным отношениям своих детей, постоянно в них влезая со своими неактуальными нравоучениями и эгоистическими корыстными целями. Признаться, я до сих пор удивляюсь тому, как некоторые родители могут не любить своих детей и при этом слишком сильно любить себя, чтобы сознательно вредить семейной жизни своего ребенка и хладнокровно рушить его отношения с женой, мужем, чтобы только их дитя больше уделяло внимания им. Хотя это дитя уже давно выросло и нуждается в своем собственном полноценном семейном счастье. Вот сколько работаю с людьми, сколько всего повидал, а все равно поражаюсь такому чудовищному эгоизму. Он не укладывается у меня в голове. Это как-то не по-человечески. Но что есть, то есть, об этом просто нужно знать. И если сами родители не созрели для понимания того, что так со своими детьми поступать нельзя, то их дети обязательно должны это понимать, от этого зависит их счастье.

Если родители лезут в семью своего ребенка и вредят его отношениям с супругом или супругой, нужно это пресечь. Это иногда бывает очень трудно сделать, по сути, оттолкнуть собственную мать или отца, чтобы показать им, что такое поведение с их стороны совершенно неприемлемо и что они должны уважать личную жизнь своего ребенка, как бы они к ней не относились. Но нужно на это решиться, иначе бед в семье не избежать. Одни родители по глупости вредят своим детям, считая, что знают о жизни достаточно, чтобы учить их, как и с кем надо тем жить. При этом нередко сами они свою жизнь как следует устроить не смогли. Такие обычно и учат других жизни, особенно своих детей. С такими, искренне заблуждающимися родителями можно быть помягче, просто вытесняя их из своей семьи под разными предлогами, чтобы они в нее не лезли. А вот с эгоистичными родителям нужно поступать жестче, ставя перед ними вопрос ребром: либо не лезете в мою жизнь, либо я с вами общаться не буду вообще. По-другому они не понимают, ибо эгоизм ослепляет людей. И не все поэтому понимают, что каждый человек имеет право на свое счастье, которое рождается в крепкой и дружной семье.

Друзья

Друзья тоже могут стать причиной многих проблем в семье. Как минимум, они могут служить дурным примером для мужа или жены, соблазняя их своим образом жизни. Например, холостой мужчина может хвастаться перед своим женатым другом своей веселой и беззаботной жизнью, в которой много разных красивых девушек и прочих радостей. Об отрицательных сторонах такой жизни он может и не вспомнить, даже если уже успел с ними столкнуться. Поэтому, такая демонстрация холостой жизни может помутить рассудок женатого мужчины, и он натворит глупостей, из-за которых в его семье возникнут проблемы. Или незамужняя подруга может подбивать свою замужнюю знакомую к неприемлемым для ее статуса развлечением, создав таким образом напряжение в ее отношениях с мужем. Вот почему так важно общаться с теми людьми, у которых похожая жизнь и похожие ценности, чтобы не возникало сомнений в том, что ты действительно счастлив. Ибо то, чего у тебя нет, всегда будет казаться соблазнительным, пока не попробуешь это. Но семейная жизнь – это не та жизнь, при которой можно слишком много всего пробовать.

В особо серьезных случаях злые друзья могут намеренно вредить семейной жизни своих знакомых, из-за зависти или других каких-то корыстных причин. Хотя бы ради того же внимания к себе, как в случае с родителями, о чем я писал выше. Такие люди могут намеренно подбивать своих друзей на всякие грешки, обвинять их мужей и жен в плохом обращении с ними, говорить, что они их недостойны и надо искать кого-то получше, в общем, подливать масло в огонь или даже инициировать конфликты в их семье. Я знаю немало случаев, когда семьи рушились по вине друзей мужа или жены, которые настойчиво лезли в их отношения, сознательно им вредя. Так что доверять друзьям, пусть даже самым лучшим, свое счастье нельзя, рассказывая им о своей семейной жизни. А лучше вообще с ними перестать общаться, если они негативно настроены к вашей семейной жизни, чтобы не попасть под их разрушительное влияние. Дружба никогда не будет важнее семейного счастья.

К тому же, когда у человека уже возникли какие-то проблемы в семье и он рассказал о них друзьям, что особенно свойственно делать женщинам, которые делятся с подругами всем, что у них в жизни происходит, то друзья могут дать человеку такие “полезные” советы по решению этих проблем, что от них только хуже станет. Причем они искренне могут желать ему помочь, но не знать, как это правильно сделать. От того их советы и бывают очень вредными. Ведь со стороны все кажется намного проще и легче, поэтому и советы даются простые, прямолинейные, нередко слишком смелые и резкие. Чужая проблема – не своя, поэтому о ней легко рассуждать. Редкий человек захочет влезть в шкуру своего друга, подруги, чтобы дать ему, ей по-настоящему дельный совет. Вот это тоже важно учитывать и не спешить выносить ссор из избы, в надежде, что друг или подруга, пусть даже лучший, поможет с ней разобраться.

Как решать семейные проблемы

Ну а теперь самая главная часть этой статьи, в которой мы обсудим другие способы решения семейных проблем.

Чтобы решить проблему, в нашем случае семейную, нужно вначале найти ее исток. Знаете, когда мы с людьми работаем над их семейными проблемами, то часто обнаруживается, что многие из этих проблем начинались с малого, с какого-то пустяка, а потом напряжение нарастало, нарастало, пока негатива не стало слишком много, а потом его прорвало и проблема стала очень серьезной. Даже распадаются некоторые семьи из-за несерьезных вещей, с которыми люди просто вовремя не разобрались. Поэтому самое главное, что нужно сделать, когда проблем становится больше и они усложняются – вовремя остановиться! И потом уже посмотреть, с чего, собственно, все началось. Нужно успокоиться, перестать раскручивать спираль конфликта, смириться с некоторыми недостатками и ошибками партнера, если с них начался конфликт и найти подходящее решение стоящих перед людьми вопросов. Проблема перестанет быть проблемой, в чем бы она ни заключалась, когда приобретет форму вопроса, который нужно просто решить. Эмоции уйдут, когда люди начнут искать решение этого вопроса, а оно всегда есть.

Иной раз нужно просто простить человека за его ошибки, грубость, невнимательность, оплошности, словом, за все то, что является ложкой дегтя в бочке меда ваших отношений. То есть, не нужно сходить каждый раз с ума из-за пустяков. А это часто бывает, особенно в молодых семьях, где люди еще плохо умеют сдерживать себя, когда им что-то не нравится. Подумайте о более худших альтернативах, например о том, как отношения могут полностью рухнуть, а новые не так уж и просто выстроить, особенно в тех случаях, когда очень долго прожил вместе с человеком и очень хорошо его знаешь. Года жизни сложно, а то и вовсе невозможно заменить. Поэтому, лучше беречь то, что имеешь, смирившись с какими-то отдельно взятыми негативными моментами, время от времени возникающими в вашей семейной жизни. Самое главное, чему мне приходится учить людей – это именно беречь то, что имеешь. Это серьезный, ответственный, зрелый подход к жизни, в том числе к семейной. Разрушить всегда легко, а вот сохранить, а тем более улучшить то, что имеешь, прежде всего за счет собственных усилий, вот это серьезная и очень важная работа.

Терпение – вот что нужно в себе развивать, чтобы решать семейные и все прочие проблемы, которые могут возникнуть между людьми. Люди – это такие существа, с которыми порой нужно быть терпеливым, не требуя от них слишком многого. Легче всего махнуть рукой, ударить кулаком по столу, хлопнуть дверью, поставить крест на человеке, отказаться от него, по сути, убежав таким образом от проблем, связанных с ним, а не решать их. Но так можно бегать всю жизнь. Это не путь к счастью, тем более семейному, уверяю вас. Поверьте человеку, который очень долго занимается решением семейных проблем и знает о том, как устроены разные семьи, как счастливые, так и не очень, достаточно много, чтобы иметь вполне объективный взгляд на этот вопрос. Не бегать надо, а учиться работать с тем, что имеешь. По крайней мере надо постараться сделать все возможное, чтобы выстроить с человеком нормальные отношения. А для этого необходимо терпение. И только если все попытки что-то наладить провалятся, можно думать о том, как построить новую жизнь и с кем.

Повторю: нужно уметь прощать. Всегда кто-то дает слабину, поддается соблазнам, страхам и может начудить, подорвав таким образом доверие к себе. И я не призываю вас доверять тому, кто ваше доверие подорвал, я прошу вас просто не спешить с выводами и прощать людям их слабости, ошибки, заблуждения, чтобы сохранить отношения с ними. Потому что новые отношения тоже будут несовершенными. Лучше сдержаться, не давать волю эмоциям и постараться разобраться во всех трудных вопросах, которые появились в вашей семье. Любые проблемы решаются тогда, когда люди над ними думают, для чего нужно время и покой. Иногда сложно взять себя в руки, чтобы над чем-то подумать, поэтому люди обращаются к специалистам, которые помогают им успокоиться и во всем как следует разобраться. Главное, не спешить, не рубить сплеча, не усугублять конфликт с партнером своими обвинениями в его адрес и претензиями к нему.

Еще одним важным правилом, прекрасно помогающим решать самые разные семейные проблемы, является готовность всегда начинать их решение с самого себя, с понимание того, какую роль сыграл именно ты в их появлении. С какими бы проблемами человек не столкнулся в своей семейной жизни, он должен в первую очередь задуматься над тем, что именно он сделал для того, чтобы эти проблемы возникли. В большинстве случаев люди ведь не так поступают, они других обвиняют во всем, считая их виновниками своих бед. И пусть так, пусть другие виноваты в них, так действительно бывает. Но мы говорим о возможности взять ситуацию под свой контроль, чтобы решить эти проблемы. Для этого и нужно все свои действия разобрать, проанализировать, чтобы посмотреть, чтобы можно исправить, на что повлиять, чтобы не ждать действий от других людей, в частности от своего партнера – мужа или жены, а самому их произвести.

Помните, ситуация всегда должна оставаться под вашим контролем, только так можно решить все проблемы. Для этого нужно взять полную ответственность за происходящее на себя, чтобы инициировать эти решения, а не ждать их от другой стороны. Кто бы и в чем не был виноват, думайте о себе, о своих поступках, о своих ошибках, если они были и действуйте сами, ищите способы навести порядок в своей семье, не пускайте ситуацию на самотек.

Также я вам советую искать решение семейных проблем через добро. Не ищите злых, насильственных методов их решения, не прибегайте к шантажу, угрозам, давлению на партнера и других людей, этот пусть к хорошему вас не приведет. Только добро, любовь и прощение вам помогут, уповайте на них. Жизнь подскажет вам, как лучше поступить, поощрив вас за правильные действия. Только важно чтобы эти действия были добрыми, созидательными. Не нужно никому желать и тем более причинять зла. Если речь не идет о защите вашей семьи от внешней угрозы, никакие конфликты в ней не должны решаться с помощью насилия. Еще раз повторю, что только добро, любовь и прощение могут наладить семейную жизнь, а все злые действия только усугубят ваши проблемы.

И еще очень важно учитывать прошлое партнера и не делать ничего такого, что может его травмировать, даже если это безобидные вещи. Например, если женщину в прошлом жестоко предали и она из-за этого очень ревнива, ее мужу необходимо это учитывать и не общаться с другими женщинами большего необходимого, если он видит, что его жена из-за этого страдает или даже устраивает ему скандалы. Войдите в ее положение, поймите, что ей больно, даже если ваше общение безобидно. Глубокие обиды быстро не лечатся, даже если над ними специально работать. На все нужно время. Особенно оно нужно на то, чтобы новый положительный опыт заместил собою старый негативный. Пожертвуйте ради любимого человека своим привычным образом жизни, своим общением с другими людьми, своими привычками. Это станет проявлением настоящей любви с вашей стороны, и вы избежите многих ненужных семейных проблем.

Друзья, старайтесь быть мудрыми в семейной жизни, это значит спокойными, сдержанными и терпеливыми. Хорошая семья – это великое счастье. Такое счастье не сваливается на голову, его нужно строить, над ним постоянно нужно работать. Вложите в него свое время и силы, чтобы наслаждаться своей жизнью и не иметь в ней слишком много бесполезных проблем. Какие-то проблемы все равно будут возникать, и это не только семейной жизни касается, проблемы есть везде и у всех. Но это не страшно, поверьте, они и должны быть. Примите их, как норму, без которой жизнь наша не будет полной.

Статья опубликована: 05.05.2012. Последнее обновление: 08.03.2020

13 проблем в браке, с которыми легко справляются мудрые пары. И у вас тоже получится

В жизни каждой семьи случаются кризисы — большие и маленькие. Некоторые пары разводятся после 2–3 лет совместной жизни, а другие состоят в браке долгие годы. И дело здесь вовсе не в везении, просто счастливым супругам известна простая истина: со всеми проблемами в семейной жизни можно справиться.

AdMe.ru составил список главных проблем, с которыми могут столкнуться даже самые счастливые семьи. И, как оказалось, все их можно решить.

1. Лишний вес

Большинство пар, вступивших в брак, значительно прибавляют в весе. Ученые из Университета Глазго провели масштабное исследование и пришли к выводу, что молодожены в первый год семейной жизни набирают в среднем 1,5–2 кг. В целом люди, состоящие в браке, весят на 6 кг больше, чем холостые. Часто набор веса связан с состоянием психологического комфорта: партнеры уверены друг в друге, и поэтому они позволяют себе немного расслабиться.

Что делать? Худеть вместе проще, чем кажется, ведь рядом всегда будет человек, который разделяет ваше стремление к здоровому образу жизни. Однако диетологи предупреждают: мужчины худеют быстрее, и это может привести к некоторому разочарованию со стороны женщины. Отличный способ привести фигуру в порядок — езда на велосипеде, скалолазание и даже банальные прогулки перед сном.

2. Рождение детей привело к финансовому кризису

Рождение детей действительно приводит к финансовым проблемам в молодой семье. Опросы, проведенные NerdWallet, показали, что родители почти всегда оказываются неподготовленными к появлению наследников, причем это не зависит от уровня благосостояния: и семьи среднего класса, и пары с более скромным достатком испытывают недостаток денег

.

Что делать? Начните откладывать деньги задолго до рождения первенца и сократите ненужные расходы: так, коляску, кроватку и некоторые виды одежды дешевле купить уже подержанными, а без ходунков, детской переноски-кенгуру и музыкального мобиля можно и обойтись.

3. Конфликты со свекровью или тещей

Отношения «свекровь — невестка» и «теща — зять» не раз обыгрывались в анекдотах, комичных сценках и ситкомах. Психологи отмечают, что такие отношения могут быть весьма драматичны и зачастую даже вредят здоровью обеих сторон.

Особенно силен накал страстей в отношениях свекрови и невестки. Исследование, проведенное аж в 1954 году, показало, что 2/3 свекровей недовольны женой сына, а невестки, напротив, враждебно настроены по отношению к матери мужа. А японские ученые установили, что женщины, проживающие со свекровью, чаще сталкиваются с ишемической болезнью сердца.

Что делать? Самый верный способ избежать конфликтов со свекровью — жить отдельно. Возможно, на первых порах самостоятельная жизнь будет накладной, но оно того стоит. Однако если возможности жить отдельно у вас нет, придется задействовать все свои дипломатические навыки и спокойно объяснить мужу, как вас расстраивают ссоры с его матерью.

4. Вы тратите деньги по-разному

По статистике, одну из первых строчек в списке причин разводов занимают конфликты из-за денег. После свадьбы личные средства вдруг становятся общими, и для большинства такое положение дел оборачивается настоящим стрессом, особенно если один из супругов зарабатывает намного больше. К сожалению, из-за мнимого великодушия пары склонны избегать разговоров о финансах.

Что делать? Финансовые эксперты рекомендуют обсуждать денежные вопросы без стеснения. Необходимо расставить приоритеты: ваша семья будет копить деньги или предпочтет вложить их? В следующем году вы планируете путешествовать или делать ремонт? Ответы на эти и другие вопросы помогут вам определить финансовую стратегию семьи на годы вперед.

5. Вас раздражают привычки партнера

После нескольких месяцев брака некоторые привычки и особенности второй половинки действительно начинают раздражать. Психологи уверены: это происходит с большинством пар и совсем не означает, что любовь закончилась. Удивительно, но те привычки, которые привлекают вас в партнере, через некоторое время начинают дико раздражать. Любовь к спорту, увлечение чтением, популярность у друзей — все это и многое другое попадает в список наиболее раздражающих привычек.

Что делать? Смиритесь. Серьезно. Необходимо чаще напоминать себе, что милые причуды партнера делают его уникальным: в конце концов, вы ведь полюбили именно этого человека. А если вы постоянно раздражаетесь по мелочам, уделяйте больше времени работе и друзьям, чтобы успеть соскучиться по своей второй половинке.

6. Забывает о важных датах

Забывчивость партнера может принести немало горьких минут: порой она воспринимается как личное оскорбление. Как любимый человек может забыть о дате бракосочетания, дне рождения любимой бабули или о точном времени первого поцелуя? Оказывается, даже почти идеальные люди порой забывают о важных вещах: возможно, они много работают или вообще рассеянны по своей природе. Бывает, что для супруга все эти даты не так уж и важны, и отчасти это справедливо, ведь главное в семейной жизни — это не отметки в календаре, а ваши отношения.

Что делать? Напоминайте о важных датах и событиях в вашей семейной жизни. Так вы избежите разочарования, а партнер не будет мучиться стыдом за свою рассеянность.

7. Вам стало скучно

Первый год брака не всегда оказывается продолжением волшебного медового месяца. Вопреки ожиданиям, потоки цветов, романтических вечеров и разговоров по душам рано или поздно иссякают, и остается скучный быт. Отчасти такое разочарование объяснимо завышенными ожиданиями партнеров, а отчасти — недостатком жизненного опыта. Но большинство пар все же справляются с подобными изменениями в отношениях.

Что делать? Приоритеты женатых людей отличаются от приоритетов просто влюбленных: теперь у вас есть общее хозяйство, ипотека и, возможно, дети, а время для романтических свиданий и других ярких событий необходимо обговаривать заранее. Психологи утверждают, что в этом нет ничего необычного: семейная жизнь связана с соблюдением определенного графика и распределением обязанностей. Планируйте свидания, романтические встречи, походы в кино и в театр, и тогда из вашей семейной жизни не исчезнет та самая искра.

8. Вы вместе 24/7, и это напрягает

Бытует мнение, что супруги должны проводить все свободное время вместе, поскольку это укрепляет отношения и способствует появлению общих интересов. Однако у некоторых пар после пары лет такой жизни накапливается раздражение.

Что делать? У каждого из супругов должны быть свои увлечения, которые могут быть неинтересны другому (конечно, при условии, что они не деструктивны). Нет ничего страшного в том, что выходные вы проведете порознь: это способствует укреплению отношений.

9. Плохие друзья

После свадьбы супруги получают не только новых родственников, но и новых друзей. Зачастую друзья мужа или подруги жены — нежеланные гости в доме. Молодоженам кажется, что приятели занимают слишком много места в жизни семьи и влияют на партнера далеко не лучшим образом.

Что делать? Позвольте второй половинке иметь лучшего друга, который «не вы». Эту мысль может быть сложно принять, но ему действительно интересно общаться с другими людьми. Профессор из Университета Мэриленда доктор Джеффри Грейф уверен: друзья важны для отношений внутри семьи, причем не только общие, но и те самые «старые-добрые», которые знают вашего партнера много лет.

Не критикуйте личность неприятного вам друга — критикуйте поступки (если таковые имеются). Постарайтесь подружиться с приятелями или хотя бы изменить свое отношение к ним: помните, первое впечатление часто бывает ошибочным. И наконец, позвольте партнеру иметь друзей «на стороне», ведь вы все равно не сможете контролировать все аспекты его жизни.

10. У вас разные режимы сна

В 70-е годы ХХ века ученые как следует разобрались в циркадных ритмах и установили, что есть так называемые жаворонки, которые просыпаются спозаранку бодрыми и готовыми к трудовым подвигам, а есть совы, которые проявляют наибольшую активность по вечерам. Как быть, если представитель группы жаворонков и член группы сов встретятся и решат создать семью? Ведь такой союз может доставлять некоторые неудобства и даже быть вредным для здоровья.

Что делать? На самом деле разные биологические ритмы никак не мешают счастливому браку, но только у тех людей, которые могут найти компромисс. К примеру, пока супруг спит, можно выполнить уйму задач, которые принесут пользу семье.

11. Работа по дому теперь является только вашей зоной ответственности

Несмотря на то, что мы живем в XXI веке, среди семейных пар до сих пор сильны стереотипы о разделении труда по половому признаку: женщина должна поддерживать домашний уют (даже если работает от заката до рассвета), а мужчина обязан обеспечивать свою семью. Такое положение вещей может привести к обидам и разногласиям.

Что делать? Обсуждайте вопросы о разделении домашнего труда еще до вступления в брак. И конечно, по максимуму пользуйтесь благами научно-технического прогресса: посудомоечная машина, мультиварка или хлебопечка могут решить массу бытовых проблем. А если подключить автоматическую оплату коммунальных услуг, то и споры о том, кому оплачивать счета, не возникнут. К радости современных супругов, прежние установки утрачивают свое влияние: женщины могут управлять корпорациями, а мужчины с удовольствием сидят в декрете с общими детьми.

12. Вы стали спорить по пустякам

Психологи утверждают, что в каждом браке случаются кризисы — моменты, когда недовольство партнеров достигает пика. Однако и в кризисах есть своя прелесть: это возможность обновить отношения и перевести их на новый уровень. Ваш доброжелательный и неконфликтный партнер превратился в фурию и спорит по пустякам, а дом превратился в поле битвы? Спешим разочаровать вас: скорее всего, ваше поведение тоже далеко от идеального.

Что делать? Не пытаться изменить партнера: подобные попытки приводят только к всплеску негодования. Вместо этого необходимо научиться прислушиваться к его позиции. К сожалению, близкие люди могут ранить по-настоящему больно, ведь вы знаете все уязвимые места друг друга. Именно поэтому терпение и уважение к чувствам партнера — это те самые вещи, которые выведут ваш брак из кризиса.

13. Он засматривается на других

Итак, ваш партнер стал проявлять недвусмысленный интерес к кому-то, кроме вас. Является ли это поводом для хорошего скандала или такие поступки должны проходить незамеченными? Однозначного ответа на этот вопрос нет: одни утверждают, что беспокойство по поводу случайных взглядов вслед — это проблема того, кто беспокоится, другие уверены, что это признак грядущего кризиса в отношениях. У мужчин иная точка зрения: представители сильного пола не видят в своих оценивающих взглядах ничего плохого и утверждают, что они не имеют ничего общего с желанием изменить жене.

Что делать? Не молчите — сообщите партнеру о своем недовольстве. Возможно, он действительно не думал ни о чем плохом, и все дело в вашей неуверенности в себе.

А вы согласны с нашим списком? Делитесь своим мнением в комментариях.

Проблемы семейных отношений — ДОРОГИ ЖИЗНИ

Взаимоотношения в семье

Принято считать, что проблемы семейных отношений начинаются в быту. Мол все было хорошо до тех пор, пока быт не разъел наши отношения. Отчасти этот так. Знакомство происходит на вечеринках, в гостях, транспорте, кино, театре или сайте знакомств. Все эти места не связаны с поведением человека в быту. Иными словами, знакомится и ходит на свидание один человек. Вступает в отношения другой. В быту он конечно иной, тот кого вы еще не знаете.

— Кто там? – спросил Кролик.

— Это я, — ответил Пух.

— «Я» бывают разные, — заметил Кролик.

Алан Милн.

Проблемы семейных отношений

Взаимоотношения в семье подразумевают энергообмен информацией, поступками, действиями, помощью и взаимовыручкой. Такое возможно, когда каждый сверчок знай свой шесток. То есть когда каждый из членов семьи знает свое дело, место и предназначение. Попытка занять не свое место и сыграть чужую роль, несвойственную ее природе приводит к путанице, хаосу. Тогда и возникают проблемы семейных отношений.

Фото Эдуард Ионов

В жизни это можно охарактеризовать словами из песни: «я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она. Чтоб посмотреть, не оглянулся ли я». Перекладывание своей роли и обязанностей на другого члена семьи, и ожидание в роли обиженного, смущенного или жертвы, что другой догадается и выполнит. В то время, как другой занял такую же позицию, приводит к расколу в семье. Неумение вовремя остановиться приводят к тому, что проблемы семейных отношений растут ,как снежный ком. И усугубляются.

Взаимоотношения в такой семье начинают выстраиваться на манипулировании, исполнения и требования выполнить какую-то функцию. Например, сходить в магазин, убраться дома, купить сапоги, отвести ребенка в сад. Неисполнения функции карается сексом, не приготовлением еды, молчанием и перетягиванием внимания ребенка исключительно на свою сторону. В такой ситуации проблемы в семейных отношениях нарастают, как снежный ком.

Кто в семье главный

Тема разлада и неудовлетворенности в семье не обсуждается. Предполагается, что партнер после манипуляций сам догадается. Женщины наиболее склонны к манипулированию. Мужчина при такой жене бежит либо в гараж к друзьям, либо за спиртное берется. Или выполняет требования, что в последствии ведет к истощению организма, болезням, потерям и другим проблемам в жизни и семейной жизни.

Фото Эдуард Ионов

В былые времена вопрос – кто главный в семье на повестке дня не стоял. Отец садился за обеденный стол, и никто из членов семьи раньше его не брал ложку и не начинал есть. Теперь же авторитет отца не только ставится под сомнение, но и раздавливается, как в присутствии детей, так и окружающих.

Если жена ставит под сомнение авторитет и решения мужа, тем самым она лишает его возможности самостоятельно принимать решения. И брать ответственность за эти решения. Когда у мужа руки опускаются, то супруга сама начинает все решать, и взваливает на себя не свою ношу. По прошествии лет, устав от несвойственной ей роли, начинает во всем винить мужа.

Таким образом, частично решить проблемы семейных отношений возможно. Достаточно позволить мужу быть мужчиной.

Семья — это сосуд

Семья – это не только быт, внимание членам семьи, секс и отдых на диване. Семья – это невидимый сосуд, в который что положишь, то и пожнешь. Должны быть традиции семьи и совместные ритуалы. Такие, как ужин всей семьей, встреча праздников и выходных, совместный отдых и прогулки, общие увлечения и занятия, общее время сна и другие. Каждая семья в состоянии найти и выработать свои традиции.

Чтобы избежать проблем семейных отношений, дабы сосуд не дал трещину, возбраняется выносить сор из избы, обсуждать семейные проблемы вне стен дома. Заниматься поругательством супруга(и) и обсуждением его качеств на стороне. Равно, как и восхвалять его. Помните, счастье любит тишину.

Совместимость супругов

Совместимость супругов основывается на общих интересах, духовных устремлениях, и на силе темперамента и желания телесной близости. Природа одарила каждого человека способностями и возможностями. Для совместимости супругов необходимо, чтобы темперамент мужичины, его сила и выносливость была больше, чем у супруги.

Зная дату рождения, можно вычислить совместимость супругов, избежать непонимания. И тем самым решить проблемы в семейных взаимоотношениях. Нумерологический расчет по дате рождения поможет понять почему жена была ласковой, заботливой, а ныне превратилась в домохозяйку или ударилась в карьеру; внимательный и любвеобильный муж вдруг создает ситуации, при которых супруга сама от него отворачивается.

Нумерология совместимости супругов по дате рождения поможет взглянуть друг на друга другими глазами, и решить проблемы в семейных отношениях.

 

Психоматрица совместимости в сексе

Проблемы современных семейных отношений | NovaInfo

Семья есть структура, состоящая из отношений: доминирования- подчинения (власти), ответственности и, добавлю, эмоциональной близости.

Семейные отношения регулируются нормами морали и права. Их основу составляет брак- легитимное признание взаимоотношений мужчины и женщины, которые сопровождаются рождением детей и ответственностью за физическое и моральное здоровье членов семьи.

В реалиях XXI века еще острее стоят вопросы по поводу того, как нам обрести устойчивый, гармоничный союз с другим человеком и каким образом сохранить этот союз на протяжении всей жизни.

Проблема психологии семейных отношений возникает в плане реализации жизненной и личностной идеологии человека, в плане становления семейного сценария человека и в плане реализации смыслов и целей семейной жизни.

По утверждению психологов, самые глубокие переживания вызывает только потеря близкого человека. Развод занимает второе место в цепочке стрессов. Интересно, что, по статистике, самые частые инициаторы развода — это женщины, так называемые хранительницы семейного очага. Наверное, они более решительные, чем мужчины.

По годам семейной жизни разводы распределяются так: до 1 года — 3,6%, от 1 до 2 лет — 16%, от 3 до 4 лет — 18%, от 5 до 9 лет — 28%, от 10 до 19 лет — 22%, от 20 и более лет — 12,4%.

Таким образом, за первые 4 года происходит около 40% разводов, а за 9 — около 2/3 их общего числа.

Статистика показывает, что наиболее ответственный период в жизни семьи, когда супругам от 20 до 30 лет. Установлено также, что браки, заключенные до 30 лет, в среднем вдвое долговечнее браков, возникших, когда супругам было за 30.

В Омске выросло число разводов — на 100 браков приходится 75 пар, решивших расстаться. Психологи уверены, что виной тому эгоизм и неготовность к семейной жизни.

В то же время согласно статистике ЗАГСа, на каждые 4 свадьбы приходится 3 развода. Так за первое полугодие составлено 5 тысяч 257 записей актов о расторжении брака. Это 75% от общего количества заключенных браков. При этом самый короткий по продолжительности брак в 2013 году продлился 49 дней.

Всего в 2014 году на территории Омской области внесено 10,5 тысячи записей о расторжении брака. Три записи свидетельствуют о браках, которые продлились менее двух месяцев. По данным управления ЗАГС Главного государственно-правового управления Омской области, максимальное количество разводов происходит между супругами в возрасте от 25 до 39 лет. Из них более чем в пяти тысячах семей были несовершеннолетние дети.

Причины разводов

Имеется 6 основных причин разводов:

  1. поспешное, необдуманное вступление в брак или брак по расчету;
  2. супружеская неверность;
  3. сексуальная неудовлетворенность друг другом;
  4. несовместимость характеров и взглядов;
  5. психологическая и практическая неподготовленность к семейной жизни и, как следствие, накопление ошибок в семейных отношениях, разочарование в любимом человеке или себе;
  6. пьянство.

Чтобы не допустить развода, обязательно обсудите проблемы, которые вызывают претензии с обеих сторон. Ваша задача – найти причины, которые привели к такому грустному состоянию, когда мысли о разводе появились у мужа или у Вас. Ни в коем случае не перебивайте мужа, а спокойно его выслушайте и также спокойно объясните свою точку зрения на происходящие события. Главное, сдержитесь, даже если услышанное от мужа, вызовет гнев и полное неприятие его точки зрения. Не пытайтесь утаить чувства, которые мучают Вас, честно скажите о них, но делайте это не просто, чтобы предъявить очередные претензии, а выражая искреннее желание прийти к обоюдному компромиссу.

особенности, причины, преодоление трудностей современной семьи

Как говорится, все семьи счастливы одинаково, а вот трудности и проблемы, нередко возникающие в семейной жизни, у всех разные.

И, как ни парадоксально, зачастую провоцируют их собственные ошибочные убеждения по принципу: сам (-а) придумал (-а), сам( -а) обиделся (-ась), сам (-а) поругался (-ась). А вот помириться самому намного сложнее.

В итоге напряжение растёт и выпутаться из непростой ситуации становится всё сложнее и сложнее.

Вопреки распространенному мнению (которое сводится к тому, что все трудности в отношениях проистекают из несовершенства партнера), основные семейные проблемы (вот прямо все-все, которые у нас есть) рождаются из наших собственных убеждений.

В узком и широком смысле слова, т. е. убеждений как отдельных фрагментов картины мира и как целых стратегий поведения. И этот тезис легко обосновать.

Итак, каковы же особенности основных проблем, с которыми сталкиваются многие семьи в современном мире и что нужно делать для преодоления трудностей в семейных отношениях?

Трудности в семейных отношениях

Как мы знаем, в иерархии логических уровней убеждения занимают достаточно высокое положение. Они влияют на наши способности, поведение и даже окружение (т. е. на все нижерасположенные логические уровни).

Убеждения — это в широком смысле те принципы и представления о мире, которыми мы руководствуемся в жизни так, как если бы они были абсолютно истинными.

В узком смысле убеждения — это лингвистические структуры, которые обобщают какие-либо взаимоотношения между различными проявлениями жизненного опыта.

Важно понимать, что по большей части убеждения находятся вне рамок нашего сознания, не входят в его фокус. Наше осознанное может держать в фокусе внимания 7±2 объекта. Бессознательное — более 2 млн объектов.

И убеждения, которые организуют наши способности и поведение и определяют наше окружение, лежат там же, в бессознательном. Убеждение, будучи лингвистической структурой, при этом вызывает в сознании яркий визуальный образ.

Убеждение может быть поддерживающим и тогда в сознании вызывает позитивный образ (т. е. образ, вызывающий позитивные эмоции).

Например, убеждение «я умный и сильный, поэтому у меня получится то, что я захочу» вызовет образ умного, сильного себя, который легко решает сложные жизненные задачи и находит оптимальный выход из самых разных ситуаций.

Неподдерживающие убеждения вызывают в сознании негативно окрашенный образ, например, убеждение «я глупая, поэтому меня будут постоянно обманывать и отбирать у меня все самое лучшее» порождает образ никчемного, обманутого, обделенного человека. Представив себя в такой роли, человек естественным образом испытает негативные эмоции.

Почти во всех направлениях психологии так или иначе описываются убеждения и как они работают: кто-то называет их детскими решениями, кто-то употребляет термин СКО (система конденсированного опыта), кто-то именует их субличностями (мы склонны считать, что субличности — это особым образом организованные системы убеждений).

Убеждения находятся в психике в неактивном, «дремлющем» состоянии, пока не возникает контекст, похожий на тот, в котором или для которого они были приняты. Например, мама отругала девочку, когда та сделала что-то необычное, и назвала ее ну, скажем, бестолковой.

Спустя десять лет молодая девушка, умница и красавица, талантливый дизайнер, пришла устраиваться на работу, и ее попросили нарисовать что-нибудь — внимание! — необычное.

Как вы думаете, почему талантливый, интеллектуальный, красивый человек вдруг начал проявлять совершенно бестолковое поведение?

Нередко можно услышать от людей рассказы о том, как они проходили собеседование, следующего содержания: вот все же помнил, подготовился основательно, но стоило только услышать первый вопрос — словно чистый лист, ничего не понимаю и двух слов связать не могу.

Как такое может быть? Ответ прост: это сработало неподдерживающее убеждение. Ну, что-нибудь вроде «я глупый, и поэтому».

К сожалению, традиция воспитания во многих советских семьях была такова, что многим из нас выпала возможность сформировать убеждения такого рода.

Анализ проблем, с которыми сталкиваются семьи

Анализ проблем большинства семей показывает, что причины многих семейных трудностей кроются в ошибочных убеждениях.

К чему же мы ведем? Хотим отделить негативное, т. е. нежелательное поведение людей от самих людей.

Механизм прост: все убеждения, как мы уже писали, лежат в бессознательном. Осознанному, по большей части, не нравится то, что начинает делать бессознательное, когда активируется какое-то неподдерживающее убеждение, и происходит конфликт.

Бывает, люди удивляются: как так, я хочу одновременно двух противоположных вещей? Ответ прост: это конфликт нашего осознанного желания и какого-то убеждения (или каких-то убеждений) между собой.

Поэтому так важно понимать, что близкий, любимый человек — это не его поведение. Это нужно разделить. (Помните, как далеко поведение в иерархии логических уровней отстоит от идентичности?).

На 90% убеждения управляют человеком, и лучше самому выбирать, что это будут за убеждения (как пишет Роберт Дилтс, лучше самому управлять своими убеждениями, иначе убеждения будут управлять тобой).

Это — индивидуальная ответственность каждого. Для этого существует большое количество специальных психологических техник. На протяжении жизни мы много раз в чем-то убеждаемся и разубеждаемся, это процесс совершенно естественный.

Поэтому очень важно для личного и семейного благополучия научиться мыслить по-другому, по-новому: если вдруг ты злишься на близкого человека за его поведение, если оно по-настоящему причиняет тебе дискомфорт — то, что за убеждения в данный момент владеют твоим любимым человеком или тобой?

Это дает богатую пищу для размышлений и помогает наладить отношения на совершенно новом уровне.

Также скажем, что негативных убеждений нет, бывают убеждения малоэффективные. Это очень важно понимать. Не стоит думать, что в психике у нас есть какие-то части-«враги». Давайте не будем заниматься «психологическим экзорцизмом» и изгонять дьявола оттуда, где его нет — из нашей психики.

Дело в том, что большинство убеждений когда-то казались нам очень эффективными и поэтому были приняты нашим бессознательным на вооружение. Или же они были некритично восприняты от авторитетного лица, которое мы считали априори более эффективным, чем мы.

Так, например, представим себе ребенка, которого родители заставляют ходить в нелюбимую им музыкальную школу, где скоро состоится отчетный концерт — тягостное, неприятное именно для этого «нелюбителя музыки» мероприятие. И он находит-таки способ выйти из ситуации подавления, простой детский способ — заболеть.

Ребенок делает вывод, что это эффективно. Однако когда тем же способом сорокалетний мужчина «решает» обойти собеседование на высокооплачиваемую работу, которая ему нужна и для него желанна — это уже неприемлемо и неэффективно. Это необходимо знать.

Негативного и вредоносного в нашей психике ничего нет — есть что-то малоэффективное или неуместное в каком-то конкретном контексте. Оно-то нам и мешает.

И снова: обустроить свою систему убеждений таким образом, чтобы убеждения эти поддерживали, а не подавляли, помогали идти по своему пути, а не сбивали с него, — это личная ответственность каждого человека и в то же время — тот подарок, который каждый из нас может сделать самому себе.

Иногда бывает, что у человека есть убеждение, которое буквально отравляет ему жизнь. Во многом это зависит от широты контекста, в котором оно запускается.

То есть, скажем, есть контекст родов, и убеждения, которые к нему относятся, активизируются, когда человек слышит про чьи-то роды, или думает о своих предстоящих родах, или осмысляет уже произошедшие. То есть когда этот же человек выбирает в магазине конфеты, то, что он думает — или не думает — про роды, значит очень мало.

В то же время есть контекст, скажем, семейной жизни или контекст работы — они занимают значительную часть нашего времени и мыслей. А есть и базовый жизненный контекст, который разворачивается всегда, и к нему тоже могут относиться некие убеждения.

Ситуации проблем в семейной жизни

Неподерживающие убеждения появляются тогда, когда человек начинает воспринимать как непреложный факт, как абсолютную истину какое-то суждение, которое сформировал в раннем возрасте в силу недостатка жизненного опыта — или, не подвергая осмыслению и критике, перенял от авторитетного лица, скорее всего, кого-то из родителей, старших родственников, учителей.

На языке транзактного анализа можно сказать, что это элементы картины мира внутренних Родителя и Ребенка, которые попали во Взрослое эго-состояние (так называемая контаминация), и Взрослый, подведя под них какое-то «логическое» обоснование, начал их воспринимать и использовать как объективные факты.

Вот представьте себе умного, образованного человека тридцати лет, который твердо убежден в том, что ветер дует потому, что деревья качаются.

Как-то одно с другим не вяжется, не правда ли? А почему тогда легко представить себе умного, образованного мужчину тридцати лет, который убежден, что, если пить холодную воду, заболит горло?

Есть еще один нюанс, касающийся убеждений, который нужно учесть.

Неподдерживающее убеждение как бы снимает с человека ответственность за его бытие и благополучие: «Это не мы такие, это жизнь такая». Вроде как теперь и взятки гладки.

«Как бы» и «вроде как» — потому что, понятное дело, эту самую ответственность с человека никто снять не может, в том числе и он сам. Можно, конечно, поиграть в игру «Ничего не вижу, ничего слышу» и какое-то время прожить, закрыв глаза и сложив руки, но долго эта игра продолжаться не может, и если затягивается, приводит к весьма нежелательным последствиям.

Поддерживающие убеждения. Нет, они не отдают человеку ответственность за него самого, потому что, чтобы что-то отдать, нужно это сначала забрать, а такой расклад, невозможен.

Поддерживающие убеждения в принципе утверждают, что ответственность за жизнь человека изначально лежит на нем самом. Человек, имеющий такие убеждения, действует и чувствует себя соответственно.

Он твердо убежден, что его здоровье, карьера, личная жизнь, самоощущение и самоактуализация — в его руках и только от него одного зависит, что с этим делать и каков будет результат.

И вот теперь давайте обсудим некоторые заблуждения, которые изрядно отравляют людям жизнь в семье — точнее, мешают им строить свои семейные отношения позитивно и аутентично.

К сожалению, они при этом довольно-таки распространены в современной России, и даже если на первый взгляд производят несколько… м-м-м… экзотичное впечатление, при ближайшем рассмотрении поражает, что «где-то я уже это видел».

Предлагаем взглянуть на них непредвзято и проанализировать вместе с возможными последствиями «применения».

Возможные проблемы семьи в современном мире

Начнем, с тех убеждений, которые вообще блокируют человеку возможность создать семью (или же мешают воспринимать с радостью семью уже существующую).

Яркий пример семейной проблемы – убеждение «Свобода превыше всего + Семья и свобода несовместимы (вывод напрашивается сам собой)». Это вариант первый.

Или ещё одна ситуации, провоцирующая последующие семейные проблемы, — убеждение «Мне нужен в мужья Прекрасный Принц (Ищу жену — Прекрасную Принцессу), ни с кем другим счастья не видать!».

Так и получается, что некоторые люди до глубокой старости ждут появления какого-то сказочного персонажа, без которого счастье, тем более семейное, ну никак невозможно.

Или: Я достоин/достойна лучшего. Тут вообще интересное кино получается. Подобное убеждение задает бесконечный цикл поиска… добра от добра.

Чем все кончается — известно, «Сказку о рыбаке и рыбке» в детстве все читали. Впрочем, есть контексты, где подобное убеждение могло бы быть полезным — контекст саморазвития, например. То есть умный человек найдет, куда направить энергию, и будет при этом счастливым.

Проблема многих семей: измены

Ошибочное убеждение: друг другу изменяют все, поэтому я тоже буду это делать.

Здесь же возникает убеждение, провоцирующее в будущем семейные проблемы: измена — лучший способ отомстить.

Или так: Если тебе изменили, нужно сразу порвать отношения /Если тебе изменили, нужно отношения сохранить, но партнера сделать «навеки виноватым».

Что мы имеем? Ряд расхожих убеждений касательно супружеской измены. Насколько правомочно вообще использование этого термина (вместе со всеми негативными коннотациями, которые он в себе несет).

Скажем только, что дихотомией супружеской верности-неверности спекулируют все кому не лень, и эти спекуляции с возможными вариантами — отнюдь не на пользу семье как таковой.

Ну, про первую позицию в списке мы вообще молчим: не выдерживает даже легкой критики. Что, все-все изменяют? И нет ни одного человека, ни одной семьи, которые бы строили отношения по-другому?

Про пункт второй: гораздо более обоснованно будет следующее: измена (как и любая месть) — лучший способ разрушить отношения. Кстати, часто этим убеждением пользуются женщины.

А напрасно — для них это чревато серьезными последствиями. Дело в том, что есть некоторые причинно-следственные связи в психике человека, которые заложены, можно сказать, сотнями тысяч лет эволюции.

Так, если мужчина не может быть уверен в своем отцовстве (а в случае женской измены не может, на бессознательном уровне), его привязанность к женщине и детям и лояльное к ним отношение ослабевает катастрофически вплоть до полного исчезновения. А кому это нужно?

По третьему пункту: тут просто невозможно не сказать, что есть люди, которых хлебом не корми — дай сделать из мухи слона. А потом, когда они остаются с этим слоном один на один.

Правда, иногда именно в таком состоянии и наступает инсайт. У каждого — свой. Но есть подсказка: как писал Экхарт Толле, «вот новая духовная практика для вас — не воспринимайте свои мысли так серьезно». Кстати, отметим, что этот путь работает с любым неподдерживающим убеждением.

Тем, кто в силу каких-то убеждений ищет основания, чтобы установить в семье личную диктатуру, можно лишь напомнить, что диктатура обычно заканчивается переворотом и из всех форм политического устройства имеет самый краткий период существования.

Пример семейной проблемы: мания лидерства

Ещё одна возможная проблема семьи вытекает из убеждения: «Все средства хороши, чтобы стать в семье главным/главной».

И варианты: «В семье главный всегда мужчина»; «В семье главная всегда женщина»; «Главный должен быть только один» Эти убеждения напоминают девиз одного вымышленного персонажа по фамилии Маклауд столь же мало связаны с реальностью.

Тут нужно учесть, что подобная мания лидерства родом, как и многие другие наши особенности, идет из детства, а именно: неуемное желание повелевать другими, не знающее ни границ, ни разницы контекстов, появляется тогда, когда маленькому ребенку не дают проявить себя лидером, ну вот просто не дают, и все. Ни в какой ситуации.

Упрощенно говоря, им командуют, а ему покомандовать не дают. И такое подавление — как, впрочем, и любое другое подавление ребенка — выходит обычно боком.

Помните английскую пословицу: не нужно воспитывать детей, все равно они будут похожи на вас, — воспитывайте себя! Поэтому ребенок, которым родители, жестко или нет, командуют, учится тоже командовать.

А модели адекватного, целесообразного подчинения не получает, или она у него слабо развита. На первый взгляд может показаться, что это не так: мол, такой ребенок привыкает к пассивной роли и продолжает ее по жизни играть, но ведется речь о другом, о вещах более глубоких.

Потому что в подобной ситуации бывает и так, и бывает часто, что человек, демонстрируя внешнюю пассивность, внутренне не просто не подчиняется, а еще и старается руководить другими исподволь. Неприятная перспектива для семейных отношений, не правда ли?

Мой дом — моя крепость, но и в стенах ее днем и ночью идет непрестанная борьба: кто, кто победит?

В такой ситуации не дурно будет одуматься и вспомнить, что вообще-то супруг или супруга, а также дети — это никак не враги и тем более не территория, которую нужно захватить: это наши ближайшие люди, друзья и соратники, и вести с ними борьбу за власть или иные подобные игры — это значит лишать себя самого важного, самого ценного, собственно, того, что семью делает семьей — теплоты, доверия, поддержки. Уважения и любви.

И скажем также, что власть вполне может входить в число базовых жизненных ценностей человека — однако в этом случае она подразумевает под собой вовсе не то, что принято считать.

Именно потому что наши первейшие ассоциации со словом «власть» на самом деле относятся скорее к тем самым искажениям и «перекосам», которые проистекают из подавленного в детстве желания лидировать.

И тому, кто отследил у себя подобные убеждения, имеет смысл подумать над тем, что каждый человек—лидер. Каждый! В своем контексте.

И эта потребность — ощущать и проявлять себя лидером в том или ином контексте или в нескольких — естественно присуща человеку. И в семье благоденствие наступает тогда, когда у каждого из ее членов есть своя зона ответственности, где лидером для всех является он. Это касается и детей, даже самых младших.

Далее описано, какие проблемы возникают в семьях из-за искаженного восприятия секса.

Какие проблемы с сексом возникают в семьях

Каких только заблуждений на тему секса, ведущих к возникновению проблем в семье, ни изобрело человечество. Тут вам и: секс нужен только мужчинам, для женщин это неприятная обязанность. (Отсюда следует: если женщина дает мужчине секс, она делает ему одолжение).

Секс нужен только для рождения детей. Секс нужен только для удовольствия, а дети — это неприятное последствие секса. Здесь же: это нормально, если мужчина любит одну, а спит с другой. (Как правило, это следствие убеждения вроде «Секс — это низменная потребность, оскверняющая человека и отношения». Какие-то средневековые настроения в воздухе, и, главное, никакого романтического флёра.)

К сожалению, многие подобные заблуждения до сих пор бытуют в отдельных семьях, хотя эра социалистического воспитания в духе «в СССР секса нет!» давно закончилась. И это понятно.

Для многих из нас детство и юность пришлись на «лихие девяностые», когда вдруг стало можно все, что прежде было нельзя. И понятно, что наши родители пытались оградить нас от каких-то излишеств и злоупотреблений, передавая и даже усиливая подобные убеждения, чтобы они работали как внутренние стоп-сигналы в атмосфере вседозволенности.

Но, простите, когда эти стоп-сигналы включаются в супружеской постели и мешают любящим людям жить полноценной жизнью, это выглядит неуместно и глупо. Сколько человек обращается к врачам и другим специалистам с психосоматическими расстройствами репродуктивной системы? А сколько при возникновении семейных проблем из-за секса не обращается?

В общем, тут важно понять, что на любое убеждение найдется — разубеждение, и иногда трудно даже представить, каков будет его целительный эффект.

И если мы поможем нашим детям укрепиться в мысли, в видении, ощущении того, что секс — это неотъемлемая часть жизни человека, одна из важнейших, что это сфера удовольствий, телесного общения и радости, которую каждый открывает для себя сам, мы сделаем очень много для их здоровья и благополучия.

А также для здоровья и благополучия наших внуков. И правнуков. И так далее. Именно это называется благожелательной семейной традицией.

Проблемы воспитания детей в семье

Следующая группа убеждений связана с тем, что ребенок должен быть послушным.

Ребенок — это тяжкое бремя для отца и матери. (Помните? «Маленькие детки — маленькие бедки», «Сколько ночей не спала», «Ребенка на ноги поставить — это вам не шутки» и т. п.).

А ведь это самые что ни на есть шоры на глазах, которые мешают осознать, насколько велик вклад ребенка в семью, вклад даже самого маленького грудничка, даже не рожденного еще малыша.

Убеждения из этой серии переводят фокус внимания родителя с радостей на трудности (которые, по большому счету, помогают человеку развиваться, становиться здоровее и крепче, обретать все большую и большую силу, но об этом почему-то некоторые не думают). Хорошо, что можно точно так же перевести его «обратно», на радости.

Для этого, однако, нужно немного поразмыслить.

И здесь же вспомним еще об одном очень неприятном убеждении. Звучит оно, условно говоря, так: при помощи ребенка можно добиться от кого угодно чего угодно. Явление это разумному взгляду представляется настолько диким, что про него даже писать сложно, однако необходимо, пока еще существуют такие «цепочки», как:

  • Забеременеть, чтобы подвигнуть поклонника на предложение руки и сердца
  • Родить ребенка, чтобы покрепче привязать к себе партнера
  • Пригрозить разлукой с ребенком, чтобы заставить партнера что-то сделать/не сделать
  • Маскируя свои желания под потребности и желания ребенка, добиваться чего-либо от партнера

И то, и другое, и третье, и четвертое, с соответствующими лингвистическими поправками, встречается в поведении обоих полов. И конечно, неправильное воспитания детей приводит к проблемам в семье.

И тут нужно иметь в виду вот что. В психике каждого человека есть не только часть осознанная, но и часть бессознательная. О том, насколько разнятся их возможности и функции.

Так вот, когда мы общаемся между собой, наши бессознательные тоже общаются. И им доступно в миллионы раз больше информации, чем Осознанным. И Бессознательное воспринимает подобные вещи без прикрас и маскировок.

Так что, как говорится, на бессознательном уровне каждому участнику системы известно все, что в системе происходит, в том числе и о подобного рода «взаимодействиях».

И события тогда развиваются соответствующим образом, тень недовольства и недоверия омрачает не только отношения между супругами, но и детско-родительские отношения (и это понятно, кому бы понравилось участие в подобного рода «игре», если бы «правила» ее вдруг открылись?).

И чтобы вернуть в свою семейную систему краски и звуки, а также иметь возможность привнести в нее нечто новое и столь же чудесное, как возможность слышать мир и воспринимать его в цвете, нужно постоянно работать над собой.

В понятие «работы» в этом случае входит осознание нежелательных стратегий, вызванных такого рода убеждениями, и целенаправленное изменение неподдерживающих убеждений на поддерживающие.

Непродвижение вперед — это движение назад. Человеку для жизни нужно совершенствоваться, и любая система живет, развиваясь, а когда заканчивается развитие, начинается умирание — это закон, который в природе можно наблюдать повсеместно.

Так вот, в семейных отношениях развитие необходимо так же, как и в любой системе. Развитие семейных отношений — это наращивание того позитивного, что в отношениях уже есть или будет в будущем.

Не существует каких-то универсалий, под позитивом в семейной системе мы подразумеваем те «явления», которые у участников системы вызывают положительные эмоции.

И может быть, есть такие люди, у которых положительные эмоции как-то связаны с манипуляциями, ложью, холодностью и одиночеством в итоге, однако их, наверное, мало, и то это связано с проявлениями каких-то специфических убеждений.

Скорее всего, гораздо чаще положительные эмоции вызывают такие явления, как искренность, близость, теплота, доверие, уважение, сила, любовь и другие из этого же ценностного поля. Этот путь не будет легким, нет, но факт этот — по понятным причинам — говорит только в его пользу.

Что делать, если в семье проблемы

Ниже перечислены рекомендации психологов на тему того, что делать, если в семье проблемы:

  1. Первое, что можно рекомендовать вам,— это отказаться от «чтения мыслей» и «постановки диагнозов». Простая закономерность: если есть проблема, в которую вы включены, которая касается вас, решайте ее, начав с себя, и она решится. Если пытаться решить ее, начиная с другого, она усугубится. Если партнер просит помочь ему найти исходное убеждение — помогите, конечно: работа в паре всегда дает чудесные результаты. Только идите в этом процессе его путем, на полшага позади или рядом, но не впереди — большой соблазн увести за собой.
  2. Если какое-то из названных убеждений «отозвалось», самое время выйти в уже упомянутую «точку-над-убеждениями» и подумать: «А какое убеждение я хотел бы иметь вместо этого?» А дальше можно предоставить бессознательному разуму самому разобраться с этой задачей.
  3. Часто, когда запускается какое-то ограничивающее убеждение, автоматически возникает связанное с ним негативное состояние. А еще бывает так: я же взрослый человек, я понимаю, что вот это и это — ложно, но почему же я тогда продолжаю жить так, будто это истинно? Такое случается, когда убеждение осознано как малоэффективное, однако оно еще продолжает действовать из бессознательного (собственно говоря, техники для изменения убеждений используются, чтобы помочь себе выйти из этого состояния побыстрее; естественно, без специальных упражнений тоже выйдешь, но это займет больше времени). Это состояние сложно переживать, когда полностью сфокусирован на нем — и собственно на убеждениях. И также быстро можно из него выйти в «точку-над-убеждениями». Это особое состояние-понимание, что убеждения могут быть любые, что сейчас они могут конфликтовать между собой сколько угодно, но это всего лишь убеждения, маленькие программки, которые мы используем для жизни. А есть что-то большее и важное, что от них никак не зависит. Это — мы сами.

советы психолога 5 проблем семейных пар на психотерапии — Нож

Мы молодая семья,

У нас уверенный вид,
У нас нет ****,
Кроме нашей любви,
Нашей чистой любви!
Панк-рок группа «Порнофильмы»

Психологические проблемы

Проблема 1: Непонимание друг друга

Если бы мы задумались, как неточно — а зачастую полностью неверно — мы друг друга понимаем, то были бы глубоко потрясены! А потом еще более обескуражены тем, как много надо приложить усилий, чтобы это исправить. Хорошие отношения — отдельный вид искусства, в котором почти все хотели бы преуспеть.

Мы верно понимаем в лучшем случае 20% чужих слов, а если 50% — это уже, считайте, неземное блаженство и родство душ. Проведите простейший домашний эксперимент: расскажите своему партнеру что-нибудь про себя и свои с ним отношения, про свои чувства, а потом спросите его, как он вас понял. Сверьте со своей реальностью.

Люди, как правило, могут более-менее точно понять друг друга, если говорят очень короткими фразами (два-три, а лучше одно предложение). У большинства внимание отключается уже после первого предложения. Все потому, что мы общаемся друг с другом каждый из своего мира — и на познание отличий мира другого человека от своего у нас недостаточно сил.

Меня как психолога всегда поражал этот факт: неужели нам совсем не нужно понимать друг друга верно? И мы вполне можем обойтись без этого? А когда влюбленные общаются «без слов» — это просто психологическая иллюзия, заботливо предусмотренная остатками нашей психобиологии с целью спариться и размножиться?

Думаю, что любая пара постоянно накапливает определенное количество коммуникативных ошибок (неправильного понимания и неэффективной коммуникации). В ходе этого накопления вызревают обиды и недоверие, а потом люди перестают нормально разговаривать: либо ругаются, либо молчат. Так это обычно описывают клиенты семейного психолога: «мы перестали понимать друг друга», «мы перестали разговаривать», «нам нужен переводчик».

Но не родился еще тот Коперник от психологии, который убедит людей в том, что плохо понимать друг друга — это нормально. Мы пока верим в то, что Земля покоится на черепахе, слоне и ките, а любящие люди способны с легкостью читать мысли и чувства друг друга — сколько бы свидетельств обратного мы не получали.

В этом смысле пары, которые с самого начала отношений берутся их прояснять, имеют шанс понимать друг друга лучше, хотя и не имеют опыта первичной идеализации, на которую удобно опираться в трудные времена («а помнишь, как здорово было в самом начале — вдруг опять получится»).

Проблема 2: Борьба за власть

Но плохое понимание, недоверие и обиды разрушают уверенность партнеров в надежности их позиций. Преодолеть неуверенность в отношениях можно, контролируя их. Однако чрезмерный контроль приводит к борьбе за власть и независимость.

Оба человека, составляющих пару, склонны бороться за свое понимание вещей как за единственную реальность: «Нет, когда ты хочешь идти пить пиво с друзьями — это не потому что тебе нужны друзья, а потому что ты меня не любишь и тебе со мной скучно»; «Нет, если ты тратишь много денег, это не потому что тратить деньги — твой способ бороться с детским страхом бедности и утешаться, а потому что ты меня не уважаешь и тебе нужны только мои деньги»; «Нет, когда ты отказываешь мне в сексе — это не потому что ты устала и хочешь спать, а потому что наказываешь меня и манипулируешь». Таких примеров можно привести множество, все они довольно типичны.

Кроме этого, борьба за власть ведется на ценностном или культурном уровне. Мужчина «должен», женщина «должна», «в хорошей семье делают так» — все эти культурно-социальные клише сильно давят на пару на разных этапах ее жизни, постоянно подпитывая нужду в изобретении своей уникальной формы семьи.

Стандартная семейная терапия посвящена именно этому: лучшему пониманию друг друга и умению доносить свои мысли и чувства, а также осознанию тщетности усилий в борьбе за изменение реальности другого человека.

Проблема 3: Эмоциональная зависимость

Мы живем в эпоху расцвета особого психологического феномена — эмоциональной зависимости. Экономическая основа семейного партнерства уходит в прошлое по мере того, как женщины ощущают все более сильное желание профессиональной реализации. На смену экономическим скрепам приходят эмоциональные, которые в ХХ веке назывались страстной любовью, а теперь все чаще обозначаются как эмоциональная зависимость.

Эмоциональная зависимость характеризуется автоматической защитно-наступательной реакцией в ответ на эмоции и поведение партнера, а также невозможностью опираться на себя и свои ценности в регулировании поведения. Мы становимся чересчур реактивными и «возвращаем» партнеру все его поступки, причиняющие нам боль.

Вроде все знают, что надо поступать в отношениях так, как бы вы хотели, чтобы поступали в отношении вас. Но при эмоциональной зависимости мы начинаем «зеркалить» партнера, чтобы он понял, как же некоторые его действия нам неприятны. Око за око, зуб за зуб — незыблемая аксиома семейной жизни для многих.

Именно поэтому находящиеся в эмоциональной зависимости склонны падать на самое дно человеческого поведения. При этом, как правило, такие пары имеют и обратный опыт — отзеркаливания хороших поступков. Делая друг другу больно, каждый надеется на партнера: что второй прервет этот порочный круг и окажется «лучше».

Вся эта игра очень увлекательна и может быть весьма стабильной жизненной стратегией, если у вас крепкие нервы. Эмоциональная зависимость цементирует отношения лучше ипотеки. Почему?

Кроме эмоций, опыт эмоциональной зависимости дает человеку о себе много такой информации, которой он нигде больше получить не может. Так что я думаю, что, как ни странно, эмоционально-зависимые отношения позволяют людям познавать себя — и это познание дарит им живые эмоции, зачастую весьма сильные. Вот почему такие отношения считаются участниками весьма ценными и желанными, даже если приносят много страданий.

Выход из эмоциональной зависимости возможен, но это требует много времени и усилий. А мы обычно хотим быстро — поэтому предпочитаем развод.

Социальные проблемы

Проблема 4: Нереалистичные представления о родительстве

Как и раньше, желание рожать детей мотивирует людей создавать и воспроизводить семейные модели. При этом отношение к родительству изменилось: оно стало более поздним и часто вполне сознательным выбором. Сознательный выбор неизбежно подразумевает определенные жертвы: из-за детей многие готовы поступиться свободой и личными целями.

Так что главный стресс для пары — это по-прежнему дети и связанные с ними проблемы: психофизическая нагрузка, изменение жизненных практик, сексуальная разбалансировка, гендерное разделение и т.д. А обсуждение модели семейной жизни после деторождения — это то, обо что ломаются копья.

Многие партнеры чувствуют себя пойманными в семейную ловушку, не доверяют друг другу и не обсуждают свои индивидуальные цели и потребности в этом процессе.

Появление детей — период, когда пара вынуждена определять тип своего социального устройства. Все ценности предыдущего периода подвергаются угрозе переоценки. Прежде всего потому, что женщины и мужчины часто плохо представляют себе родительство.

На входе они получают множество невротических установок и социальных требований: идея всестороннего развития детей, система школьного образования, построенная на конкуренции, страх причинить ребенку психологическую травму и не справиться, желание исправить ошибки своих родителей и выиграть воображаемый конкурс на самую лучшую и прокаченную мать.

Несовместимость невротических родительских установок и культа индивидуализма — корень огромного психологического напряжения в современной российской семье. И прежде всего это касается матерей (в этом месте гендерная судьба проявляет себя во всей красе).

В чем главная проблема современных женщин? Они не могут сложить социальный и семейный пазл. Чтобы сделать ребенка счастливым, женщине надо все время быть с ним и сформировать надежную привязанность — но как же быть с эмансипацией, карьерой и личными целями, с комфортом и свободой передвижения?

Три года декрета неизбежно выдергивают из профессии, шесть лет — отправляют обратно в первый класс. При этом работающую мать общество часто осуждает: бросила ребенка ради карьеры. Неработающую, впрочем, тоже осуждают: сидит на шее у мужа. Но главный конфликт происходит, прежде всего, в душе самой матери, которая должна сделать трудный выбор. Мало кому хочется повторить все эти истории из детства: «Я рос с бабушкой, родители работали, мы мало общались».

Курьез в том, что на Западе господство теории привязанности сочетается с намного более коротким, чем в России, отпуском по уходу за ребенком (три года декрета — наследство позднего социализма, когда проблема демографии тоже была актуальна и ее пытались решить таким образом).

В России отпуск по уходу за ребенком с сохранением рабочего места возможен до достижения ребенком трех лет (165 недель), в Украине — 166 недель, в Литве — 106, в Эстонии — 82, в Западной Европе — от 6 до 12 месяцев, в США — до 12 недель (и работодатель не обязан его оплачивать). При этом почти во всех европейских странах существует «штраф за материнство» — понижение заработной платы после выхода из декрета. Подразумевается, что за время ухода за ребенком человек подрастерял рабочие навыки и теперь его труд стоит дешевле. Поэтому дети в этих странах гораздо раньше идут в ясли и детский сад, а матери — на работу. Но в подсознании наших женщин и мужчин прочно засела информация про три года отпуска: раз в законе так написано, значит — только так и правильно.

Крайне важно, что через полтора года заканчиваются выплаты матери с прежней работы, а зарплата мужа от этого никак не зависит. Ребенок же к этому времени требует не меньше внимания, а больше! Садик двухлетние дети могут посещать лишь на три часа в день, а ходить на полный день — только с трех лет. Прибавьте к этим обстоятельствам советы психологов не отдавать ребенка в сад раньше четырех лет, моду на длительное грудное вскармливание — и вместо рабочих перспектив и самостоятельных заработков женщина оказывается в тупике. Она обращается к мужу — а он тоже в затруднении: он целый день работает за двоих, потом домой приходит уставший, а там жена просит о помощи. Такая семейная система не выдерживает нагрузки.

Последствия длительных декретов для семьи в целом и для женщины в частности очень неоднозначны: вышедшие в декрет женщины теряют профессиональные навыки и социальные компетенции, а отцы несут двойную материальную нагрузку и переживают разобщение социальных целей с партнером.

В Европе сейчас активно идет пропаганда подключения отцов к родительскому процессу, да и у нас тоже — но полного успеха в этом направлении пока никто не достиг. Отцы в России редко берут декретный отпуск (2%), в том числе и потому, что им выгоднее работать: зарплата мужчины в среднем на 20% выше зарплаты женщины. Так что никакого гендерного равенства у нас нет и в помине. А вместе с его отсутствием — нет и рождаемости, вот парадокс! Пока женщинам невыгодно рожать — они и не будут.

Экономические проблемы

Проблема 5: Экономический дисбаланс и кризис патриархального уклада

Система «я воспитываю, ты зарабатываешь» работает — но в только в патриархальном укладе с высоким доходом мужчин. Но, разумеется, в такой системе вовлеченное отцовство почти невозможно из-за «разделения труда».

Получается парадокс, знакомый многим консультирующим психологам: в России устройство семей с высоким доходом (позволяющим женщинам не работать) аналогично устройству семей в бедных странах с низким уровнем дохода и отсутствием профессиональных возможностей для женщин!

В таком типе семей у женщин формируется материальная зависимость, потому что у них нет уверенности, что они могут себя обеспечить. А у мужчин создается ощущение, что семье они нужны, только чтобы зарабатывать, и что если уж они зарабатывают, то могут позволить себе «злоупотребление властью». По этой же причине отцы иногда «тормозят» с детьми, потому что для них каждый новый ребенок — это необходимость больше работать.

Конечно, есть множество женщин, которые полностью реализуют себя в материнстве — и это прекрасно. Однако с экономической точки зрения именно они менее всего защищены при разводах.

Ситуация с алиментами в нашей стране — позорная. Государство научилось хорошо собирать налоги, но почему-то не может заставить граждан платить алименты своим детям. Область алиментных обязательств между разведенными супругами остается договорной, и это создает массу проблем. До сих пор в нашей стране подать на алименты — значит воткнуть нож в спину. Отношения сразу переходят на новый уровень ненависти.

Но ведь это дикость! Если бы в этой области был порядок, всем жилось бы намного проще. Более того, я думаю, что в чьих-то чиновничьих головах есть ложная идея, что неурегулирование алиментов удерживает граждан от разводов и поэтому надо оставлять эту область непрозрачной.

Но факт остается фактом: брак теперь — не незыблемая крепость, а разводы — обыденность. В том числе и поздние. А к 40–50 годам, когда дети более-менее вырастают, уже сложно поверить в себя как в профессионала, с нуля добиваться того, чего твои сверстники уже давно достигли. К этому возрасту многие женщины находятся в сильном кризисе, потому что не получают не только социального признания, но и благодарности за свой «материнский подвиг». Спасибо, если они при этом не получают осуждения от отцов («Тебе было удобно, а я все это время зарабатывал и был в жутком стрессе») и от детей («А кто тебя просил?»). Хорошо, если к этому моменту у женщины, реализовавшейся в роли матери, есть материальные возможности для красивого потребления, благотворительности или путешествий с подружками. А если нет?

У молодых отцов есть свои психологические причины не настаивать на материальном вкладе женщины в семью, например, детский опыт работающей матери, которой не хватало, или матери-домохозяйки, которую они, наоборот, идеализируют. Для своих детей они хотят лучшего и потому поддерживают решение женщины уйти в длительный декрет или вообще больше не работать. Им кажется, что они со всем справятся сами.

Но потом мужчины жалуются, что потребности семьи велики, все время растут и их все труднее удовлетворить. Второй и третий ребенок рассматриваются как увеличение уровня стресса и ответственности. В профессии такие отцы семейства часто начинают выбирать деньги, а не свое развитие, а значит, становятся несчастны. Каждый второй жалуется на редкий секс с женой, ведь в супружеской постели спит ребенок, а женщина выматывается от домашней работы.

Да и в целом близость в паре может испаряться: слишком редко проводят время вместе, слишком мало становится общих дел и целей вне родительства.

За свои жертвы и заработок мужчины не получают удовлетворительной благодарности от семьи, а женщины — не получают признания за свой материнский и домашний труд. И это происходит даже в хороших отношениях, где семья — главная ценность! В такой ситуации нарастает разобщение и взаимное недовольство, но часто оно внятно выражается только на семейной терапии, когда пара приходит в отчаянии, разочаровавшись в семейной жизни и думая, что развод — единственное спасение и последняя возможность восстановить личные границы.

Молодые люди в современной России переживают глубокий личностный конфликт между любовью к детям и реализацией личных целей. Они хотят сломать негативные родительские сценарии или воспроизвести позитивные — но это происходит в невозможных условиях.

Поэтому все чаще молодежь вместо семьи выбирает одиночество, серийную моногамию или откладывает родительство, как слишком сложную задачу, на неопределенный срок.

Что делать?

Пойти на парную терапию

Парная терапия входит в жизнь горожан стремительно, что обусловлено огромной потребностью семьи в поддержке. Ведь семью очень мало кто поддерживает и системно, и концептуально — так, чтобы это было убедительно. Зато отлично продается психологический фастфуд про «лечение эмоциональной зависимости» и неизбежность расставания. Поэтому мы постоянно бьём новые рекорды по разводам.

Но люди умнеют и понимают, что семья — настолько сложный и затратный проект, что стоит приложить усилия для ее сохранения. Или хотя бы для «экологичного» развода: все больше людей стремятся сохранить нормальные отношения после расставания и уберечь от страданий своих детей. И это очень достойная мотивация.

Конечно, иногда люди не совсем верно понимают парную терапию, надеясь, что терапевт поработает судьей на воображаемом судебном процессе и наконец рассудит, кто прав, а кто виноват, плохому вынесет приговор и назначит исправление, а хорошего поощрит.

Расходящаяся пара склонна впадать в состояние войны: он плохой, она хорошая — однако при минимально развитом психологическом навыке каждый быстро понимает, что к чему. Отрадно, что психологическая грамотность людей растет год от года и пары используют терапию, чтобы пережить кризисы и периоды недопонимания.

Не считать кризис катастрофой

Трудности в семье не случайны: они обязательны и неизбежны. Но зачастую из трех участников терапии только психолог готов поддержать целостность семьи.

Дело в том, что в психологической науке прочно закреплено представление о семье как о «малом социуме», который функционирует по законам системы. В системном мышлении нет простого разделения на добро и зло: если система функционирует так, а не иначе, значит, ей это нужно для существования и только так она и может существовать.

Терапевты предлагают членам семьи именно такой взгляд на свои отношения: осознавать свои психологические механизмы как слаженные системные процессы. Системный подход отчасти снижает груз вины за неблагополучие, лежащий на членах семьи, и предлагает вместо вынесения суждений — наблюдение и изучение процессов отношений.

Кризисы — это ступени развития как человека, так и отношений. Поэтому стремиться преодолеть кризис и трансформировать отношения — это нормально. Когда пара приходит к новому консенсусу и преодолевает кризис, ее ждет еще один долгий период совместной счастливой жизни. До следующего кризиса, конечно.

Иначе решить демографическую проблему

Решение демографической проблемы заключается в том, чтобы стимулировать желание женщин рожать детей. Но необходимость выбирать между карьерой и материнством ставит женщин в неудобное положение. Поэтому они делают свой выбор весьма однозначно: рождаемость падает и падает. Поддержка семьи так незначительна, несмотря на лицемерную риторику, а гендерное неравенство так очевидно, что, скорее всего, мы просто тихо вымрем и империя больше не получит новых солдат — а на наше место придут более живучие и адаптивные системы.

Конечно, общество динамично развивается, и я уверена, что рано или поздно найдутся умные люди, которые поймут, что ключ к решению демографической проблемы — это одновременно поддержка профессиональных возможностей матерей и компенсация рисков домохозяек.

Что надо поддерживать профессиональные компетенции женщин, которые имеют или хотят иметь детей и которые хотят вернуться на работу. Для этого существует масса возможностей: через стимулирование работодателя давать женщинам и мужчинам возможность работать неполную рабочую неделю, через оплату нянь и пособий для бабушек, которые хотят помогать с внуками. Ясли должны стать новым этапом приложения усилий государства после садиков, школа — это вообще отдельный разговор, потому что она теперь тоже никак не помогает родителям. Естественный цикл «первый пошел в школу — второй родился» больше не работает, потому что школа не облегчает, а усложняет жизнь матерей.

Надо признать, что выращивать детей и быть домохозяйкой — весьма рискованная работа. Риск в том, что в случае развода женщина остается ни с чем, если дети выросли, и с проблемами, если они еще маленькие. Даже пенсии она не накопила. И кому это надо?

Во множестве стран продуманы способы компенсации риска для супруга, который растит детей. Законодательство в этой области весьма развито и формализовано. Не надо требовать от людей способности договориться самостоятельно там, где это невозможно: при разводе люди плохо договариваются, им надо помогать. Государственный контроль за заключением алиментного договора и обязательность алиментных платежей — такое же цивилизованное решение, как сбор налогов и штрафов.

Только создание поддерживающей социальной среды и внятного работающего закона будет способствовать желанию иметь первого, второго и третьего ребенка. А все остальное — профанация и даже вредительство.

Присоединиться к клубу

8 Общие семейные проблемы и пути их решения

Лев Толстой заметил, что «все счастливые семьи похожи друг на друга; каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Однако, похоже, он был не совсем прав. Хотя в каждой семье есть свои проблемы, есть общие проблемы, с которыми сталкиваются многие семьи. Может показаться, что наши семейные ситуации уникальны, но в большинстве случаев миллионы семей по всему миру сталкиваются с одними и теми же проблемами. Хотя они могут показаться непосильными для решения, при наличии достаточных знаний и преданности делу, все проблемы, описанные в этой статье, и многое другое можно проработать.

1. Расстояние

Расстояние, связанное с работой или другими причинами, может создать нагрузку на в остальном здоровые отношения. А если у вас есть дети, может быть сложно находиться вдали от них в течение длительного периода времени, особенно если вам приходится часто путешествовать.

Если вы не можете изменить частоту или продолжительность своего отсутствия, есть другие способы уменьшить дистанцию ​​между вами и вашей семьей. Например, вы можете вести ночной видеочат, вместе играть в онлайн-игры или синхронизировать фильмы для совместного просмотра.В эпоху цифровых технологий существует множество решений, облегчающих управление расстоянием.

Проблемы с расстоянием возникают не только из-за слишком большого расстояния, но и из-за недостаточного расстояния. Средства массовой информации увековечивают миф о том, что если два человека любят друг друга, они могут счастливо проводить каждую минуту своего времени вместе. Хотя эта фантазия может хорошо сработать в первые месяцы свиданий, для любых серьезных отношений нужно пространство. Эта проблема не ограничивается временем, проведенным с вашей второй половинкой.Родители, особенно родители-домохозяйки, также могут чувствовать себя взаперти после того, как слишком много времени провели со своими детьми.

Решение? Выйдите из дома или выкроите немного времени в одиночестве. Постарайтесь вовлечь себя в веселые и захватывающие хобби и увлечения, которыми вы можете заниматься самостоятельно.

2. Беспорядочное расписание

Вам как родителю может показаться, что у вас нет времени. Ваш график может быть перегружен работой, домашними делами и мероприятиями ваших детей, и у вас остается мало времени на то, что вы хотите сделать.

Одним из решений является использование календаря или ежедневного расписания. Таким образом, вы можете расставить приоритеты в самом важном. Вы также можете попытаться договориться с соседями или друзьями, чтобы они раз в неделю присматривали за детьми друг друга; это беспроигрышная ситуация, когда все участники получают еженедельное свидание.

3. Споры и драки

Разногласия — это нормально. Ведь у каждого из нас есть свое мнение. Однако, когда здоровая коммуникация дает сбои и дискуссии все чаще становятся спорами, необходимо найти решение.

Ссоры с супругом или детьми могут серьезно усилить напряженность в семье. В зависимости от серьезности разногласий они могут даже навсегда испортить отношения. Поэтому очень важно относиться к спорам с осторожностью, не позволяя накалу эмоций взять над вами верх. Вместо этого сосредоточьтесь на существующей проблеме и спросите себя: «Почему этот человек верит в то, во что верит?» Если вы сможете найти способ понять другого человека, вы сможете создать основу для дальнейшего развития.

Если спор перерос в драку и кто-то чувствует себя подавленным, объявите тайм-аут и вернитесь к разговору позже. Споры не обязательно должны быть чем-то плохим — в конце концов, они естественны. И они могут быть вполне управляемыми, если каждый будет изо всех сил стараться проявлять уважение и приходить к какому-то консенсусу.

4. Разногласия по воспитанию детей

Если вы были родителем более одного дня, вы, скорее всего, не согласились со своим партнером по какому-то аспекту воспитания.Разногласия по поводу стилей воспитания неизбежно случаются, и они являются неизбежной частью семьи. Но, как и в любом споре, в разногласиях по воспитанию детей может помочь спокойный и разумный подход.

Чтобы улаживать споры о воспитании детей, в большей степени, чем в большинстве других областей разногласий, жизненно важно, чтобы вы и ваш партнер научились идти на компромисс. Ваш ребенок должен воспитываться с учетом обеих ваших ценностей, а не ценностей, которых придерживается только один родитель.

5. Баланс между работой и личной жизнью

Работа занимает важное место в жизни многих родителей, как и большинства взрослых.Противоречие между необходимостью финансово обеспечивать свою семью и желанием быть рядом физически и эмоционально может привести к неравномерному балансу между работой и личной жизнью.

Несколько решений: оставить работу на работе и сосредоточиться на своей семье, когда вы дома; не забудьте выделить время для вещей, которые наиболее важны для вас и вашей семьи; делегируйте задачи другим, чтобы сэкономить ваше время; и не забывайте о «вашем времени». С более сбалансированным графиком работы и личной жизни у вас наконец-то появится время, чтобы лучше сосредоточиться на своей семье.

6. Проблемы с деньгами

Финансовые проблемы, являющиеся значительным фактором стресса в жизни многих семей, могут вызвать серьезное напряжение в любой семье. Проблемы с деньгами можно решить разными способами, включая изменение нашего взгляда на деньги и материальные блага. В некоторых ситуациях семьям может быть полезно составить бюджет и сделать управление деньгами приоритетом.

Несколько общих советов по лучшему управлению денежными средствами: составьте бюджет с нулевой базой, исключите ненужные покупки и сохраняйте, по крайней мере, расходы на несколько месяцев в ликвидной форме сбережений.Что касается изменения вашего взгляда на деньги, полезно смотреть на деньги как на средство для получения желаемых товаров и услуг, а не как на самоцель.

Поскольку вещи, которые вы накапливаете, могут не приносить столько счастья, как вы думаете, один из способов быстро заработать немного денег и освободить свое пространство — продать ненужные вещи, накопленные вашей семьей. Финансовые проблемы могут стать испытанием для отношений, но если вы открыты для совместного творческого решения проблем, вы справитесь с ними.

7. Неверность

Измена, к сожалению, одна из основных причин развода. Это сложная проблема, которую нужно решить в рамках брака, не говоря уже о семье. Когда партнер изменяет, вы можете задаться вопросом, как восстановить брак и стоит ли его продолжать.

Профилактика — лучшее решение проблемы неверности, а это означает, что оба партнера в достаточной степени поддерживают и поддерживают отношения. Однако, как только неверность произошла, обычно разумно получить профессиональную поддержку в форме консультирования пар.На платформе BetterHelp есть ресурсы для борьбы с неверностью, а также лицензированные терапевты, которые могут помочь обоим партнерам разобраться в своих чувствах по поводу ситуации и принять правильные решения о том, как двигаться дальше.

8. Трудные дети

От малышей, переживающих свои «ужасные двойки», до трудных подростков, воспитание детей может быть сложной задачей, и иногда вы можете чувствовать, что ваш последний нерв был испытан. Просто знайте, что, хотя вы не можете контролировать каждое действие своих детей, вы можете контролировать то, как вы учите их справляться с решениями и поведением.

Вы можете подать положительный пример своей реакцией на собственное разочарование. С детьми младшего возраста, которые могут проявлять неустойчивые эмоциональные состояния и истерики, ключевое значение имеет хороший баланс терпения и твердости. Более подробные предложения можно найти в нашей колонке советов по обращению с маленькими детьми.

Когда речь идет о детях постарше, отыгрывание может означать, что они просто хотят быть услышанными. Так что вместо того, чтобы переходить сразу к наказанию, постарайтесь выслушать то, что говорит ваш подросток.Это может быть сложно, особенно если вы знаете, что ваш ребенок не руководствуется здравым смыслом. Но лучший способ для ребенка учиться — это обдумывать важные решения со зрелым взрослым. И никогда не знаешь: ты тоже можешь чему-то научиться у них.

Онлайн-консультации по вопросам брака и семьи

Научные исследования изучили, как интернет-консультации предлагают уникальные преимущества для пар и семей. Онлайн-терапия не только предлагает общие преимущества более низкой стоимости, большей конфиденциальности и меньшего риска нездоровой зависимости от терапевта, но также предоставляет больше возможностей для лечения нескольких членов семьи.Во-первых, членам семьи удобнее проводить сеансы дома, чем вместе посещать личные сеансы. Кроме того, онлайн-терапия предлагает терапевтам больше возможностей для работы с членами семьи, которые географически удалены друг от друга, в том числе с парами, которые разлучены или разведены. Наконец, когда один или несколько членов семьи беспокоятся о личном посещении терапии, интернет-сеансы являются полезным решением.

Преимущества онлайн-терапии

Как обсуждалось выше, консультации с лицензированным терапевтом — это прекрасная возможность для совместной работы пар и семей.Но иногда члены семьи могут испытывать беспокойство по поводу посещения личных сессий. Вот где вступает в действие онлайн-терапия. Вы можете получить доступ к платформе BetterHelp, не выходя из собственного дома. Вам не нужно стоять в пробке или выкраивать время из напряженного рабочего дня, чтобы поехать на встречу; вы можете поговорить со своим лицензированным терапевтом из любого места, где есть подключение к Интернету. Лицензированные терапевты BetterHelp помогли парам, семьям и отдельным лицам, испытывающим проблемы в отношениях.Ниже приведены некоторые отзывы о терапевтах BetterHelp от людей, столкнувшихся с похожими проблемами.

Отзывы консультантов

«Николь великолепна! Я хожу к ней как на консультации для пар, так и на индивидуальную терапию. Она добрая и отзывчивая, но при этом прямолинейная и практичная. Она всегда помогает мне найти способы преодолеть препятствия или посмотреть на вещи с другой точки зрения. Кроме того, у нее есть масса полезных ресурсов, которыми она поделилась через приложение BetterHelp.Это очень удобно и как раз то, что мне было нужно, чтобы пережить трудный год!»

«Даниэль потрясающая! Она помогает мне справиться с невероятно сложными проблемами в одних из моих самых важных отношений. Она хорошо слушает, синтезирует мои разрозненные мысли и чувства и предлагает полезные инструменты, мероприятия и ресурсы для работы вне наших сессий. Даниэль дает честную обратную связь и создает безопасное пространство. Я чувствую, что она искренне заботится».

Заключение

Никто никогда не говорил, что создать семью будет легко! Но, в конце концов, в борьбе есть сладость.Через все жизненные трудности есть возможность стать сильнее и способнее, а для семей есть возможность сблизиться, преодолевая трудности вместе. Тем не менее, вам не нужно решать все проблемы самостоятельно. Обратитесь в BetterHelp и получите помощь, необходимую для продвижения вперед как семья.

Проблемы в семейных отношениях • Справочное руководство

Существует множество факторов, которые могут негативно повлиять на отношения в семье.

Окружающая среда

Неудобная домашняя обстановка, например, жизнь в непосредственной близости от других, может вызвать напряжение и негатив.Видя кого-то так часто, вы можете заметить его привычки и распорядок дня, которые могут вызывать у вас раздражение.

Изменения в семействе

К другим факторам относятся изменения в семейной динамике, такие как переезд, появление в доме новорожденного или нового жителя.

Разногласия

Конфликты интересов, мнений и чувств также предполагаются в качестве ведущего фактора трудностей в отношениях. Многие семейные споры могут начаться, когда один человек участвует в действиях, с которыми не согласны другие члены.

Проблемы с контролем могут быть еще одним распространенным поводом для начала споров. Некоторые люди могут быть территориальными или особенными в отношении среды, в которой они живут. Могут начаться споры о расположении вещей и беспорядке в доме. Исследования также показывают, что многие подростки считают, что их родители могут чрезмерно контролировать их, что приводит к многочисленным семейным спорам. Однако исследования показывают, что многие родители считают, что их дети не уважают границы.

Болезнь

Если у кого-то есть проблемы с психическим, неврологическим или физическим здоровьем, это может вызвать напряжение в семье.Уровни стресса повышены, так как большое внимание может уделяться выздоровлению и лечению болезни. Высокий уровень тревоги может возникать наряду с ограниченным вниманием к другим аспектам жизни, которые люди также могут считать важными.

Работа

Профессиональные проблемы, такие как потеря работы, могут стать дополнительным стрессом не только для человека, но и для всей семьи. Кроме того, «принесение работы домой» может стать дополнительным фактором стресса. Важно поддерживать здоровый баланс между работой и семейной жизнью.

Траст

Проблемы с доверием могут быть причиной проблем в отношениях. Например, если у человека был роман в прошлом, но пара решила попытаться справиться с этим, партнер или остальные члены семьи могут беспокоиться о том, что это произойдет снова. Чувство обиды также может привести к дальнейшим проблемам.

Зависимость

Когда человек страдает зависимостью от курения, употребления наркотиков, алкоголя, покупок и азартных игр, это может привести к поражению партнера или остальных членов семьи.Может быть больно смотреть, как любимый человек чем-то увлекается. Это также может сбивать с толку других людей с ограниченным пониманием. Зависимый человек может лгать, быть вспыльчивым и тратить много денег на свою зависимость.

Деньги

Исследования показывают, что финансовые затруднения являются частой причиной возникновения проблем в отношениях. Это увеличивает стресс и может ограничить количество приятных занятий в семье.

Злоупотребление

Эмоциональное и физическое насилие может быть проблемой в семьях и парах.Жестокое обращение может привести к высокому уровню стресса и многим дальнейшим негативным чувствам у жертвы и других людей. Могут возникнуть такие чувства, как вина, гнев, одиночество и тревога. Также важно отметить, что некоторые люди имеют высокую склонность к конфликтам. Причины этого могут быть комплексными.

Приложение

Проблемы с привязанностью также могут играть важную роль в отношениях. Отношения, которые у нас есть в молодом возрасте, могут повлиять на нас позже, во взрослой жизни. Теория привязанности предполагает, что наши отношения с родителями/опекунами в раннем возрасте могут влиять на наше социальное и эмоциональное развитие.Нездоровые отношения в молодости могут означать, что человеку будет трудно сформировать здоровые отношения, когда он станет старше.

Кроме того, если у человека были негативные отношения в прошлом, он может испытывать тревогу и скептицизм по поводу того, что его нынешние отношения будут негативными. Это может привести к ложным ожиданиям, разочарованию, проблемам доверия и дальнейшим проблемам в отношениях.

Проблемы в отношениях | Family Lives

Сохранение здоровых отношений во время самоизоляции

Общение носит императивный характер — В эти беспрецедентные времена очень важно говорить друг с другом о своих чувствах, составлять планы и графики, которыми вы оба довольны.Естественная тревога, которую вы можете испытывать, может усилить чувства и реакции. Обсуждение вещей друг с другом может помочь вашему партнеру понять и успокоить.

Не сомневайтесь — Сейчас очень сложное время, и если вы хорошо справляетесь со всем, вы можете предположить, что ваш партнер тоже. Не делайте предположений о том, как они могут себя чувствовать. Поддерживайте диалог и регулярно спрашивайте друг друга о самочувствии.

Управление стрессом — Очень легко вступить в конфликт, когда есть стресс.Это может быть попытка справиться со всем сразу и не иметь возможности выбраться. Будьте откровенны друг с другом в своих чувствах и разочарованиях. Попробуйте разработать план друг с другом, чтобы облегчить стресс и беспокойство.

Споры — Если вы и ваш партнер все же поссорились или поссорились, постарайтесь смягчить ситуацию, отойдя и сказав, что поговорите позже, когда все уляжется. Мы понимаем, что это легче сказать, чем сделать, но это добавит вам удовольствия, если вы спорите о вещах, которые можно решить путем спокойного разговора.Выбирайте свои сражения и взвешивайте, стоят ли они того в данный момент.

Запланируйте свидание — Итак, мы знаем, что вы не можете пойти куда-нибудь, но вы все равно можете проявить творческий подход и провести несколько вечеров свиданий. Когда дети ложатся спать, вместе поужинайте или посмотрите фильм. Прогуляйтесь по саду или даже сделайте что-нибудь вместе. Цель этого состоит в том, чтобы ваши отношения оставались крепкими, чтобы помочь вам обоим опираться друг на друга.

Возьмите тайм-аут — Естественно хотеть иметь немного времени для себя.Запланируйте несколько специально отведенных мест в доме, которые можно использовать в качестве тайм-аута. Это может быть просто угол кухни или спальни, но когда одному из вас или обоим нужно немного отдохнуть, поймите, что это естественная реакция, а не то, что может причинить друг другу боль.

Будьте добры — Любые отношения нуждаются в доброте и заботе. Это не только помогает другим чувствовать себя счастливыми и защищенными, но и может помочь вам как семье пережить это очень трудное время. Поблагодарите друг друга за то, что вы были рядом друг с другом, и делайте добрые жесты в течение дня.

Как сохранить отношения

Общение — ключ к любым отношениям. — Если вы чувствуете, что вам пренебрегают или вам просто нужно обнять, поговорите со своим партнером. Постарайтесь найти время, чтобы провести его вместе. Если это означает быть немного более организованным и уложить детей спать пораньше, тогда вперед и сделайте это. Вкусный ужин при свечах может создать атмосферу для особенного совместного вечера.

Наличие детей может еще больше усложнить отношения, особенно когда у вас может быть ограниченное время, которое вы можете проводить со своим партнером.Возможно, вам нужно быть немного более организованным, чтобы это произошло. В любых отношениях легко стать слишком комфортным, но очень важно, чтобы вы по-прежнему уделяли время своему партнеру, чтобы попытаться сохранить ваши отношения.

Родителю может быть трудно снять голову «маме» или «папе», но важно делать это время от времени. Может быть так легко увлечься своей родительской ролью, что вы забудете о своей личности.Если это вариант, и вы можете нанять няню, почему бы не одеться, надеть каблуки и почувствовать себя девчонкой, выйти и насладиться обществом друг друга.

Вы все еще хотите быть вместе?

Дополнительный стресс, связанный с финансами и ведением домашнего хозяйства, может сказаться на отношениях, но что, если все дошло до того, что вы задаетесь вопросом, хотите ли вы по-прежнему быть вместе. Отношения действительно рушатся, и если вы чувствуете, что спасти ваши отношения невозможно, возможно, стоит подумать о профессиональной поддержке.Может помочь изучение таких возможностей, как консультации или семинары. Если вы оба решили прекратить отношения и у вас есть дети, стоит сесть вместе и попытаться решить, как лучше всего вы можете вместе поддерживать своих детей.

Многие родители осознают, какое влияние их взрослые отношения оказывают на детей. Кажется, что для некоторых людей обращение за помощью по поводу детей и воспитания более приемлемо, чем обращение за помощью по поводу отношений в паре. Обычно поведение детей ухудшается, когда они чувствуют себя неуверенно, потому что они видят или чувствуют, что отношения между их родителями не идут хорошо, и, в частности, младшие дети, вероятно, будут чувствовать себя ответственными.Обеспечить им уверенность в том, что они любимы и что они ни в коем случае не виноваты в этом, может быть действительно обнадеживающим.

Конфликт пары

Многие родители признают, что трудности во взаимоотношениях со взрослыми влияют как на их воспитание, так и непосредственно на их детей, и звонят нам по этим вопросам. Кажется, что для некоторых людей обращение за помощью по поводу детей и воспитания более приемлемо, чем обращение за помощью по поводу отношений в паре. One Plus One – полезный сайт об отношениях.Поведение детей обычно ухудшается, когда они чувствуют себя неуверенно, потому что они видят или чувствуют, что отношения между их родителями не идут хорошо, и, в частности, младшие дети, вероятно, будут чувствовать себя ответственными. Минимизируйте конфликт и постарайтесь обратиться за помощью.

Мы работаем в партнерстве с организацией Marriage Care, которая предлагает специальные консультации по отношениям всем, кто переживает развод или разлуку, и может помочь восстановить отношения. Программа Marriage Care предназначена для всех, кто считает, что им может быть полезна профессиональная поддержка.Независимо от того, только начинаете ли вы или уже много лет вместе, они могут помочь.

Мы здесь для вас

Если вы хотите все обсудить, мы здесь для вас. Вы можете позвонить нам по телефону доверия 0808 800 2222 или написать нам по электронной почте [email protected] . Кроме того, посетите наш онлайн-форум , сообщество , чтобы узнать, о чем говорят другие, и поделиться своим опытом.

Эта статья обновлена ​​в марте 2020 г.

10 самых распространенных семейных проблем и способы их решения

Если вы страдаете от семейных проблем, от которых не можете избавиться, то вы не одиноки.Каждый страдает от этого, живя в семье. В конце концов, выйти замуж за человека, которого любишь, и создать семью — это не сказка. Некоторые проблемы встречаются на пути, но есть также множество способов справиться с этими проблемами.

В каждой семье есть проблемы, и чем раньше мы поймем, что у любой истории нет «идеального счастливого конца», тем лучше мы справимся с ситуацией. У каждого человека есть недостатки, как и у каждой семьи. Но проблемы, с которыми вы можете столкнуться, очень распространены, даже если вы думаете, что у вас худший сценарий из всех.

Давайте посмотрим, каковы наиболее распространенные семейные проблемы и как с ними справиться.

1. Споры все время

Есть лучшие бои, которые очищают воздух, а есть и плохие, разрушающие окружающую среду для всех. Такого рода ссоры разрушают отношения, а также очень разочаровывают. Иногда в отношениях все зависит от того, как вы спорите, а не о чем вы спорите.

Итак, лучше сохранять спокойствие, сделать шаг назад и постараться, чтобы негативные вибрации покинули комнату.Если вы спорите с такой же интенсивностью, как и другой человек, то такие семейные проблемы не решаются.

2. Решения родителей

Большую часть времени семейные ссоры связаны с тем, как следует воспитывать детей. Все начинается с решения, иметь или не иметь детей. Двигаясь дальше, вы можете бороться за дисциплинарное обучение, школьное образование, религию и многое другое в ребенке. Это нормально иметь разногласия, поскольку вы два разных человека, но такие семейные проблемы не должны разрушать ваши отношения.

Составьте список приоритетов и проведите достойную зрелую дискуссию о том, что следует сделать в этой области. Если вы прошли через этот брак, вы можете найти свой путь через это.

3. Баланс между домом и работой и личной жизнью

Жизнь иногда несправедлива. У вас есть мечты, но для их осуществления вам иногда приходится жертвовать временем, проведенным с семьей. Вы делаете это для своей семьи, но большую часть времени они не понимают. Это не их вина.

Вам просто нужно немного больше управлять своим временем.Не нужно быть строгим ни к себе, ни к семье. Просто поймите, что качество времени, которое вы проводите друг с другом, имеет наибольшее значение. Так что уделите им немного времени.

4. Организация семьи

Самоорганизоваться достаточно сложно, теперь у тебя есть семья, о которой нужно заботиться. Когда у вас есть партнер и дети, хаос неизбежен. И иногда это плохо кончается.

Так что лучше искать разумное решение. Несколько приложений позволяют вам управлять своими делами, составлять распорядок дня и помогать с другими вещами.Кроме того, вы можете мотивировать всех вокруг вас помогать вам и играть роль в семье, чтобы избежать таких семейных проблем.

5. Отсутствие надлежащего общения

Это нормально, когда вы хотите объясниться с коллегой. Но вы не должны выполнять ту же практику дома. Когда между членами семьи возникает недопонимание, многое идет не так. Общение – это проблема любых отношений. Если вы слабы в этом, отношения не могут расти.

Если у вас возникли проблемы с прояснением вещей, вы должны поговорить с ними и найти решение.Всегда лучше лучше общаться, чем недоговаривать.

6. Некоторые участники вызывают у вас стресс

Это может быть ваша жена, муж, братья и сестры, дети или кто-либо, кто является источником вашего стресса, когда вы просто входите в дом. Личные конфликты всегда стрессовые и жесткие. Иногда они сводят нас с ума.

Если у вас есть некоторые из этих членов дома, лучше быть готовым, прежде чем войти в дом. Больнее столкнуться с неожиданным конфликтом, чем быть уже готовым к нему.Дайте себе время и поймите, что они не собираются меняться.

7. Разделение обязанностей

Когда дело касается работы по дому, она никому не доставляет удовольствия. Но так как они учат нас многому. Вы не можете просто избежать этого. Вы должны научить своих детей тому, как они могут играть роль в семье и почему они должны это делать. Хотя это непростая задача, есть способы сделать это.

Создавайте семейные правила и используйте приложения для родительского контроля, чтобы контролировать свое экранное время. Покажите им, кто здесь главный, и заставьте их навсегда разделить ваше бремя.

8. Вдали от семьи

Если ты не рядом со своей семьей, это большой стресс для тебя. Праздники — самое тяжелое время, когда ты не с ними. Тоска по дому может случиться в любое время.

Вы можете общаться с ними в видеочате, разговаривать с ними большую часть времени, чтобы избавиться от этой тоски по дому. Заведите вокруг себя хороших друзей, с которыми вы будете чувствовать себя как дома.

9. Участник страдает психическим заболеванием

Когда один из членов семьи страдает психическим заболеванием, это одна из самых сложных семейных проблем.Это серьезная проблема, и она может сильно повлиять на членов семьи. Но эти люди больше всего нуждаются в вашей поддержке.

Однако профессиональная помощь обязательна. Вы не должны игнорировать проблему только потому, что этот человек является членом семьи. Имейте терпение и обращайтесь за профессиональной помощью всякий раз, когда это необходимо.

10. Развод в семье

Развод разрушает семью. Это одна из самых неприятных семейных проблем. Из-за этого семейная структура наверняка нарушена.Но вы должны быть рядом со своей семьей и дать им ухо или плечо, чтобы поплакать. Вы не должны набрасываться на них или оставлять их в этот трудный час.

Развод дается тяжело каждому. Так что обращайтесь за помощью, если считаете, что она вам нужна, и будьте рядом со своей семьей.

Вот некоторые из наиболее распространенных семейных проблем, с которыми вы можете столкнуться. Теперь, когда вы знаете, как с ними справиться, подарите своей семье счастливый конец, которого они заслуживают, и живите мирной жизнью сами

Проблемы в семье и отношениях — Информация сейчас

Большинство людей в какой-то момент своей жизни сталкиваются с некоторыми проблемами или проблемами в своей семье.Плохое здоровье, инвалидность и выход на пенсию могут принести свои собственные заботы и заботы. В этом разделе содержится информация о ряде семейных проблем, а также информация об организациях, которые могут предложить вам совет и поддержку.


Злоупотребление

Насилие может случиться с кем угодно и может принимать самые разные формы. Финансовое насилие, сексуальное насилие, эмоциональное и словесное насилие, физическое насилие (также называемое насилием в семье) и пренебрежение — все это способы, которыми человек может страдать в оскорбительных отношениях.Жестокое обращение может иметь место в семье, или это может быть опекун, друг или кто-либо еще, кто вступает в контакт с вами и вашей семьей.

Если вы беспокоитесь о ком-то, кто может подвергаться жестокому обращению, или если вы сами сталкиваетесь с этим, есть люди, которые могут вам помочь.

См. наши статьи Жестокое обращение со взрослыми, Домашнее насилие и Личная безопасность , чтобы узнать, куда вы можете обратиться за помощью и советом.


Зависимости

Если вы или кто-то из членов вашей семьи страдает от зависимости , жить с такой ситуацией может быть очень трудно. Алкогольная или наркотическая зависимость, или пристрастие к азартным играм , могут вызвать огромные проблемы для всех участников. Финансы, здоровье и отношения могут пострадать в результате зависимости. Есть много организаций, которые могут помочь, если вы, член семьи или друг столкнулись с какой-либо из этих проблем.


Скорбь

Тяжелая утрата — это то, что случается почти с каждым на каком-то этапе жизни. Смерть близкого вам человека, ожидаемая или внезапная, может быть чрезвычайно тяжелым моментом, и вы испытаете много разных эмоций.Если ваш партнер умирает, вы можете обнаружить, что даже после первоначального процесса скорби вам все еще трудно справляться с такими вещами, как жить самостоятельно и иметь дело с финансами. Наш раздел  может помочь вам пройти этапы потери.

Если ваша утрата заставила вас чувствовать себя одиноким или изолированным, следующие разделы на этом веб-сайте могут дать вам некоторые идеи о том, как познакомиться с новыми людьми и с пользой использовать свое время:

Тяжелая утрата может привести к спорам в некоторых семьях по таким вопросам, как наследство.Возможно, вам будет полезно прочитать наш раздел Wills , чтобы узнать, где можно получить совет.


Долг

Долг  может быть проблемой в любом возрасте, но вы можете обнаружить, что по мере взросления вам трудно справляться с тем доходом, который у вас есть. Есть много факторов, которые могут привести к долговым проблемам, включая выход на пенсию, болезнь, инвалидность, развод и тяжелую утрату. Неадекватное пенсионное обеспечение также может привести к тому, что некоторые пожилые люди будут использовать кредит для приобретения предметов первой необходимости для дома, что приведет к долгам с высокими процентными выплатами.

Если вы или член вашей семьи столкнулись с долговыми проблемами, существуют организации, которые могут предложить помощь и поддержку.


Здоровье

Если у вас, вашего партнера или другого члена семьи серьезные проблемы со здоровьем, это может серьезно повлиять на ваши отношения. Физическая инвалидность или проблемы с психическим здоровьем, такие как депрессия или тревога , могут быть чрезвычайно неприятными и требовательными, если они затрагивают кого-то, кого вы любите. Если вы сами страдаете от проблемы со здоровьем, возможно, вам будет трудно с ней справиться, и вам придется полагаться на помощь своей семьи.

См. наш раздел Health для получения информации о проблемах со здоровьем и о том, куда вы можете обратиться за советом.


Присмотр за кем-то

Уход за кем-то  может быть очень напряженным, и даже больше, когда вы становитесь старше. Возможно, вы всегда заботились о члене семьи с ограниченными возможностями, а может быть, вы взяли на себя роль заботливого человека совсем недавно. Плохое здоровье или инвалидность могут означать, что вашему партнеру или родителю в настоящее время требуется физический уход или присмотр. Болезнь Альцгеймера и слабоумие являются распространенными проблемами со здоровьем в более позднем возрасте, и с ними может быть особенно трудно справиться.

В Ньюкасле есть поддержка для опекунов. Узнайте больше на InformationNOW о


Воспитание детей

Children North East реализуют новую программу под названием «Сегодняшние подростки, завтрашние подростки», которая поможет семьям эффективно общаться и поддерживать здоровые отношения друг с другом. Проведенное экспертами в области поддержки семьи, школы обнаружили, что это вмешательство улучшает посещаемость школы, поведение и эмоциональное благополучие.

Barnardos поддерживает детей, молодежь и семьи. Они предлагают консультационные услуги и поддержку. Они могут помочь с:

  • советы родителям
  • психическое здоровье
  • тяжелая утрата
  • семейный стресс или срыв
  • пренебрежение
  • снова в школу
  • дискриминация
  • барьеры для доступа и использования услуг
  • Проект восстановления здоровья
  • Команда поддержки молодежи Ньюкасла
  • Young Dads Work,  служба раннего вмешательства и профилактики для молодых отцов, родителей и детей, которые рискуют оказаться в зоне охраны или присмотра
  • Boloh  – бесплатная телефонная линия помощи и веб-чат для взрослых лиц, ищущих убежища, а также родителей или опекунов чернокожих, азиатских лиц или этнических меньшинств.Их советники говорят на английском, урду и хинди. Они дают советы, указатели и эмоциональную поддержку. Они могут помочь советом о проблемах с дыханием и о гражданах Гонконга, поселившихся в Великобритании.

Семьям нужны отцы — это благотворительная организация, которая поддерживает пап, мам, бабушек и дедушек в установлении личных контактов и конструктивных отношений со своими детьми после развода родителей. Они предлагают информацию, советы и услуги поддержки, помогая родителям добиться положительных результатов для своих детей.


Выход на пенсию

Выход на пенсию может стать захватывающим новым этапом в вашей жизни, особенно если вы здоровы и финансово обеспечены. Руководство Age UK Планирование выхода на пенсию: деньги и налоги может быть полезным советом по поводу ваших финансов.

Вы можете обнаружить, что чувствуете себя социально изолированным теперь, когда у вас больше нет коллег по работе, с которыми можно поговорить в течение дня, и ваша неделя стала менее структурированной. Это может создать напряжение в отношениях. В нашем разделе Досуг есть много идей о том, как заполнить новообретенное свободное время.


Семейное посредничество

Семейная медиация – это способ разрешения споров после раздельного проживания или развода. Медиация помогает парам найти собственное решение своих споров. Семейная медиация также все чаще используется для решения других типов семейных проблем, таких как:

  • споры между родителем и ребенком
  • разногласий по поводу ухода за престарелыми или тяжелобольными родственниками
  • связь бабушек и дедушек с внуками
  • бездомность, вызванная семейными спорами

Обе стороны объясняют друг другу свои проблемы и потребности в присутствии квалифицированного семейного посредника.Медиатор беспристрастен, а это значит, что он ни на чьей стороне. Они должны помочь обеим сторонам, в отличие от адвоката, который работает только на одну сторону в каждом случае. Иногда посредник предлагает способ решения проблемы, чтобы помочь достичь соглашения, приемлемого для обеих сторон, но он никогда не скажет ни одной из сторон, что делать.

Посредник может давать информацию о законе, но не может давать кому-либо совет о том, что делать. Вам следует обратиться к адвокату, если вам нужна юридическая консультация.Адвокат может помочь вам до, между сессиями и после достижения соглашения, чтобы вы знали, что все, что было согласовано, справедливо по отношению к вам.

Чтобы найти ближайшую к вам службу семейного посредничества, посетите веб-сайт Совета по семейному посредничеству .


Консультации по семейным отношениям или браку

Relate предлагает консультационные услуги и услуги по обучению, которые помогают построить крепкие отношения для всех, кто имеет дело с расставаниями, ссорами, интрижками, сексуальными проблемами, приемными семьями, выходом на пенсию, рождением ребенка или чем-то еще, что влияет на отношения.

Найдите консультацию по семейным отношениям в вашем районе на веб-сайте NHS.

Мусульманская инициатива — это общественная ассоциация, базирующаяся в Ньюкасл-апон-Тайн, которая предлагает консультации по вопросам брака и семьи.


Поддержка психического здоровья

В Ньюкасле имеется местных служб поддержки психического здоровья .

Информационный центр для пациентов предлагает ряд легко читаемых руководств по самопомощи в области психического здоровья , доступных для бесплатной загрузки.

Камбрия, Нортумберленд Tyne and Wear NHS Foundation Trust предоставляет услуги в области психического здоровья и обучения с ограниченными возможностями в Ньюкасле.


Юридические консультации

Северо-восточный юридический центр — это некоммерческая юридическая практика, которая предлагает бесплатные консультации по семейному праву жителям Ньюкасла.

Студенческое юридическое бюро Университета Нортумбрии предлагает бесплатные юридические консультации жителям Ньюкасла.

Advicenow выпускает легкие для чтения и практичные руководства.Они объясняют, что вам нужно знать, куда вам нужно идти и что вам нужно сделать, чтобы решить вашу проблему.


Старение без детей

Старение без детей AWWOC повышает осведомленность и понимание проблем, с которыми сталкиваются люди, стареющие без детей.


Распад семьи или отчуждение

Stand Alone оказывает поддержку тем, кто пострадал от отчуждения семьи. Если вам нужна информация и совет о семейном отчуждении, у них есть ряд онлайн-руководств, которые помогут в различных ситуациях.

Barnardo’s поддерживает детей, молодежь и семьи. Они предлагают консультационные услуги и поддержку. Они могут помочь при семейном стрессе или распаде.


Бабушка и дедушка

Раздел «Информация СЕЙЧАС» по проблемам бабушек и дедушек

Последнее обновление: 4 марта 2022 г.

Когда ваша семья влияет на ваши отношения

Семейная динамика может существенно повлиять на ваши отношения.Если вы боретесь, не теряйте надежду. Вот несколько советов, которые помогут вам справиться с семейным конфликтом!

Последнее обновление: 15 ноября 2021 г.

Если ваша семья влияет на ваши отношения, все может стать очень сложным. Возможно, вам придется научиться справляться с ситуациями, к которым вы не были готовы и о которых не просили. Хотя мы можем не думать об этом таким образом, когда вы выбираете своего партнера, вы также выбираете его семью.

Внутрисемейная динамика, конфликты и ссоры очень распространены.Более того, журнал Psychology Today опубликовал исследование , которое показало, что  три из четырех пар имеют серьезные проблемы со своими родственниками. Исследование также показало, что тревожные 60% женщин имеют проблемы с матерями своих партнеров.

«Все счастливые семьи одинаковы. Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему».

-Лев Толстой-

В каком-то смысле это напоминает нам замечательный фильм Стэнли Крамера « Угадай, кто придет к обеду». В этом фильме молодая женщина решает обручиться с темнокожим мужчиной и приводит его домой, чтобы познакомиться со своими родителями. То, как ее родители восприняли ситуацию, является хорошим обобщением того, из-за чего часто возникают подобные конфликты. Родители часто  думают, что хорошо воспитали своих детей и привили им определенные ценности, но, в конце концов, они выбирают партнеров, которые не всегда соответствуют ожиданиям семьи.

Родители часто считают своих детей свободными людьми, способными делать собственный выбор.Вместо этого они видят в них личные проекты, на которые они могут спроецировать свой собственный набор идеалов. Так что, когда они начинают отношения с кем-то, родители часто разочаровываются.

Когда ваша семья влияет на ваши отношения, важно говорить об этом. В противном случае сами основы отношений окажутся на неустойчивой почве.

Между молотом и наковальней: Когда твоя семья отвергает твоего партнера

Есть много разных типов семей. Как сказал Оскар Уайльд, нет ничего более закрытого и таинственного, чем дом, где можно закрыть шторы и никто не знает, что там происходит. Конечно, некоторые родители эмоционально стабильны и понимают границы. Они вполне способны иметь уважительные и здоровые отношения со значимыми для своих детей другими людьми.

Однако иногда бывает и наоборот. Иногда семейная динамика бывает токсичной, контролирующей и даже авторитарной. Легко начать отношения с кем-то и совершенно не знать об их токсичной семейной динамике. Классический пример — проблемы со свекровью, но люди часто забывают о других проблемах. Это может быть соперничество между братьями и сестрами, трудные двоюродные братья, критически настроенные дяди и тети, бабушки и дедушки, которые суют свой нос во все и т. д.

Семья может быть похожа на собственную крошечную вселенную со своими законами и динамикой. У вас может быть конфликт со старшими родственниками, пытающимися утвердить свою власть, или с пассивно-агрессивными матерями. Разногласия по поводу воспитания детей очень распространены, наряду с спорами о религии и политике.Вы можете чувствовать, что семья не одобряет вас и что вы недостаточно хороши. Когда что-то подобное возникает и начинает воздействовать на вас, это выводит все из равновесия. Когда семья переходит черту, вы должны найти способ изменить ситуацию, не причинив никакого вреда. Это может быть очень сложно.

Что делать, если ваша семья влияет на ваши отношения

Некоторые люди выбирают самый экстремальный путь. Например, заставляя своего партнера выбирать между ними и их семьей. Некоторые семьи в конечном итоге становятся на чью-то сторону. Другие выбирают тишину и просто позволяют событиям происходить. Иногда они становятся козлами отпущения, которые мирятся со всем из любви к своему партнеру. Какими бы ни были пути, рано или поздно все они приводят к какому-то конфликту.

Каким бы заманчивым ни было желание полностью отгородиться от семьи вашего партнера, обычно это не решает проблему. Хорошая новость в том, что есть лучшие варианты. Вот некоторые стратегии, которые могут помочь:

  • Поддерживайте постоянную связь со своей второй половинкой. Вы должны сообщить им, как вы относитесь к происходящему. Избегайте критики. Просто старайтесь говорить правду о том, что происходит, никого не унижая и не оскорбляя.
  • Все семьи разные. Важно различать, что приемлемо, а что нет. Есть разница между пониманием и позволением плохого обращения с собой.
  • Договоритесь со своей второй половинкой о своих ограничениях. У вас обоих должно быть четкое представление о том, с чем вы согласны и где вы проводите черту.Даже если вы и ваш партнер согласны во всем, вы должны установить семейные правила, чтобы все были на одной волне.
  • Вы также должны сообщить своей семье, что в их поведении может быть обидным или раздражающим. Критически настроенная свекровь, нетерпимый брат, контролирующий отец… Практикуйте настойчивость и сообщайте о своем дискомфорте, чтобы они понимали последствия своего поведения. Поговорите об альтернативах, которые могли бы помочь улучшить качество отношений.

Решение проблемы может укрепить ваши отношения

В заключение, хотя иногда семья влияет на ваши отношения, это не всегда плохо. Иногда ваши родственники могут быть замечательными, приветливыми и даже быть рядом в моменты кризиса. Однако, если они плохо влияют на ваши отношения, вы должны поговорить со своим партнером о том, как с этим справиться. Таким образом, вы оба будете на одной волне, а ваш партнер поддержит вас в трудных ситуациях.Если вы решите семейные проблемы зрелым и своевременным образом, ваши отношения в долгосрочной перспективе будут лучше.

Когда ваша семья влияет на ваши отношения, самое главное — прийти к соглашению со своей второй половинкой о том, какие действия предпринять.

Это может вас заинтересовать…

Консультация по семейным отношениям | Семейные отношения онлайн

1800 050 321

  • Укрепление семейных отношений
  • Помощь семьям оставаться вместе
  • Помощь семьям при разлучении

С понедельника по пятницу с 8:00 до 20:00 по местному времени
Суббота с 10:00 до 16:00 по местному времени
Закрыто по воскресеньям и государственным праздникам

Что такое консультационная линия по семейным отношениям?

Консультативная линия по семейным отношениям — это национальная телефонная служба, которая помогает семьям, затронутым проблемами в отношениях или разводе, включая информацию о родительских мерах после развода.Он также может направлять звонящих в местные службы, которые оказывают помощь.

Кто может звонить в службу поддержки?

Любой желающий может позвонить в Консультационную линию по вопросам семейных отношений.

Сюда входят родители, бабушки и дедушки, дети, молодые люди, другие члены семьи или друзья.

Другие люди, которые могут предложить совет или поддержку семьям, также могут позвонить в Консультационную линию, чтобы получить информацию.

Что я могу ожидать, когда я звоню?

Когда вы позвоните в Консультационную линию по семейным отношениям, вы сможете поговорить с кем-нибудь, кто поможет вам решить, какая информация, поддержка и услуги вам нужны.

Сюда могут входить:

  • информация об услугах, помогающих поддерживать здоровые отношения
  • консультация по вопросам разделения семьи
  • информация о системе семейного права
  • руководство по разработке действенных механизмов воспитания детей после разлучения семьи
  • совет о влиянии конфликта на детей
  • Разрешение семейных споров по телефону для людей, которым нужна помощь в разрешении споров по поводу родительских договоренностей
  • направление в центры семейных отношений и другие службы разрешения споров, и
  • направление к ряду других служб, чтобы помочь с семейными отношениями и вопросами раздельного проживания.

Направление в другие службы

Во время распада семьи многие люди сталкиваются со сложной смесью эмоциональных и практических вопросов.

Консультативная линия по семейным отношениям поможет вам разобраться в этих вопросах и направит вас в другие службы, которые могут вам помочь. Это могут быть услуги Centrelink, Child Support Agency или юридические услуги. Сюда также могут входить услуги по консультированию и поддержке для вас или детей, помощь с жильем, проблемы с психическим здоровьем или проблемы со злоупотреблением наркотиками и алкоголем.

Консультативная линия по семейным отношениям также может предоставить помощь и направление для семей, столкнувшихся с проблемами насилия или жестокого обращения с детьми.

Должен ли я называть свое имя?

При звонке не обязательно называть свое полное имя. Однако вас попросят предоставить некоторую общую информацию, а также несколько деталей, которые помогут идентифицировать вас, если вы позвоните снова. Это означает, что вам не придется повторять одну и ту же информацию каждый раз, когда вы звоните.

Если хотите, вы можете не предоставлять никакой идентифицирующей информации.

Звонки на консультационную линию конфиденциальны

Если вы обратитесь в службу поддержки семейных отношений, вы сможете получить помощь анонимно. Однако, когда вы звоните, вас попросят указать несколько деталей, которые помогут идентифицировать вас, если вы позвоните снова.

Эта информация является конфиденциальной. Вашей семье или друзьям не сообщат, что вы звонили в службу поддержки. Кроме того, вы можете не предоставлять никакой идентифицирующей информации и в следующий раз, когда будете звонить, вас будут рассматривать как нового абонента.

Как звонить с помощью Национальной службы ретрансляции

Глухие абоненты, лица с нарушениями слуха или речи могут звонить через Национальную службу ретрансляции:

  • пользователи текстовых телефонов или модемов: позвоните по телефону 1800 555 677, затем попросите 1800 050 321
  • пользователей с голосовой связью (говорить и слушать): позвоните по номеру 1800 555 727, затем запросите номер 1800 050 321
  • Пользователи компьютеров или мобильных телефонов
  • с подключением к Интернету: перейдите на веб-сайт http://www.relayservice.com.au и выберите «Сделать вызов через интернет-ретрансляцию сейчас», затем запросите номер 1800 050 321.На этом веб-сайте также подробно описано, как использовать систему обмена мгновенными сообщениями через MSN или AOL для совершения звонка.

Как звонить из-за границы

Чтобы позвонить в Консультативную линию по вопросам семейных отношений из-за границы, звоните по телефону +61 7 3423 6878. Телефонная компания, через которую вы звоните, взимает с вас плату за стоимость звонка.

Практический пример 1

Сьюзен только что сказала своему мужу Майклу, что больше не думает, что их брак работает, и говорит, что хочет развода. У них двое детей, Тайлер 9 лет и Клара 12 лет.

Майкл не знает, что делать, поэтому он гуглит «развод» и видит ссылку на Линию консультаций по семейным отношениям. Он звонит по номеру 1800 050 321 и разговаривает с консультантом по семейным отношениям, который рассказывает ему о процессе развода, воспитании детей после развода и таких услугах, как консультирование и разрешение семейных споров, которыми он может воспользоваться. Консультативная линия по вопросам семейных отношений дает Майклу контактные данные его местного Центра по семейным отношениям.

Практический пример 2

Адиса и ее семья приехали в Австралию в качестве беженцев.Война, которую они пережили, оставила отпечаток на всей семье. Мужу часто снятся кошмары. Он устал и раздражителен в дни после ночных кошмаров. Адиса беспокоится о своих детях, которые говорят, что чувствуют себя не так, как другие дети в школе.

Адиса чувствует, что ее семья разваливается, и не знает, что делать. Она не хочет говорить об этом своим друзьям, так как сообщество может узнать, что у нее и ее мужа проблемы, и ее муж может расстроиться.

Она звонит в справочную службу по семейным отношениям и узнает, что может получить помощь по телефону, не называя своего полного имени.Ее направляют к консультанту, который объясняет, что они не будут связываться с мужем Адиса или сообщать лидеру ее сообщества о поддержке, которую она получает.

Ссылки по теме

Семейная медиация и разрешение споров

Центры семейных отношений

Найти местную помощь

Следующие шаги

Позвоните в справочную службу по вопросам семейных отношений по телефону 1800 050 321.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.