Содержание

5 незаметных признаков эмоционального насилия

Эту статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.

1. Вам причиняют добро

Человек помогает вам, даже если вы об этом не просили, настойчиво раздает советы, которых вы не хотели. Берётся решать ваши проблемы, привлекает знакомых юристов, врачей и автомехаников, ищет вам работу, сватает своих родственников и друзей и так далее. Причём делает всё это очень решительно, не советуясь с вами и не спрашивая, нужно ли вам, собственно, его участие.

Ещё такой «благодетель» может дарить вам дорогие подарки, покупать ценные вещи. Ориентируется он при этом только на своё чувство прекрасного, а не на ваши предпочтения — и чаще всего не угадывает с выбором. В итоге вы не можете отказаться от презента и вещь лежит без дела.

Такие жесты выглядят очень широкими, и заподозрить в них насилие или манипуляцию достаточно сложно. Но за желанием во что бы то ни стало решить ваши проблемы и нанести вам пользу часто скрывается жажда контроля.

У человека есть определённые ожидания о том, как вы должны жить, и он с помощью подарков и «поддержки» пытается вас под эти ожидания перекроить.

А ещё бывает, что «благодетель», осознанно или нет, стремится привязать вас к себе. После оказанной помощи вы начинаете чувствовать, что обязаны ему, и отказаться общаться с ним или выполнить какую‑то просьбу будет неудобно.

Так что непрошеная помощь в любой форме — это нарушение границ. Если вам настойчиво пытаются сделать «добро», которое вам не нужно, поблагодарите человека и вежливо, но твёрдо откажитесь. А когда сами очень хотите кому‑то помочь, поинтересуйтесь сначала, насколько это уместно.

2. Ваши желания не воспринимают всерьёз

Вам очень мягко и деликатно объясняют, что то, чего вы хотите, вам на самом деле совсем не нужно — а нужно что‑то совсем другое. И всячески дают понять, что вы существо неразумное и сами толком не понимаете, как вам жить, — не то что ваш партнёр, родственник, коллеги или друзья.

  • «Ну зачем тебе переезжать от родителей? Тут о тебе всегда позаботятся, к тому же метро рядом, на работу ездить удобно, за квартиру чужому дяде платить не надо».
  • «Не нужно тебе второе высшее, лишний стресс и траты. Всё равно ведь работать не будешь, куда лучше и спокойнее дома, с детьми».

Если речь о каких‑то судьбоносных решениях, вас будут убеждать долго, методично и терпеливо, виртуозно играть на ваших чувствах, особенно на чувстве вины и разных страхах и тревогах. До тех пор, пока вы не сдадитесь и не позволите внушить себе, что ваши желания и потребности неразумны, а близкий человек лучше знает, что вам нужно.

В самых запущенных случаях жертва таких манипуляций полностью лишается собственного мнения, сливается с абьюзером.

Она во всём с ним соглашается и смотрит на мир его глазами. Такой вид эмоционального насилия называется перспектицидом.

Само собой, бывает и так, что близкий человек не собирается контролировать вас и ломать вашу волю, а искренне переживает, что вы можете сделать неверный выбор и попасть в беду. Но в такой ситуации люди говорят открыто, приводят веские аргументы, а право выбора всё равно оставляют за вами, даже если не согласны с вашим решением.

Узнайте больше 🤔

3. Вас очень сильно хвалят

  • «У тебя большой талант, ты сможешь многого добиться. Нужно только не лениться и много работать».
  • «Ты обязательно выиграешь этот конкурс, иначе и быть не может».

На первый взгляд, звучит вполне безобидно. А для кого‑то, может, даже мотивирующе. Но такие высказывания ставят перед человеком очень высокую планку и заставляют страдать, если что‑то не получается.

Вместо того чтобы двигаться к собственным целям в удобном темпе, вы пытаетесь оправдать чужие ожидания и боитесь разочаровать своего партнёра, родителя или друга.

Поэтому, если хочется кого‑то похвалить, лучше обойтись без прогнозов в духе «С таким интеллектом ты должен огромные деньги зарабатывать» – и отметить те успехи, которых человек уже достиг. А если вас настойчиво пытаются мотивировать с помощью таких комплиментов, то постараться отсечь ожидания и предположения других людей и фокусироваться только на объективной оценке.

4. Вам запрещают проявлять негативные эмоции

Никто не говорит «Не смей плакать!» или «Немедленно улыбнись!». Но если вы грустите или злитесь, вас очень настойчиво пытаются утешить. И доказать, что проблемы ваши таких сильных эмоций не стоят.

  • «Ну что ты так убиваешься по таким пустякам?»
  • «Не расстраивайся! Со мной ещё и не такое случалось, и ничего, всё обошлось».

На первый взгляд, это просто попытка вас подбодрить. Но за ней часто скрывается ещё один мотив: человек не выносит чужих негативных эмоций и хочет побыстрее их «замять». Может быть, он сильно вам сопереживает и ваша боль причиняет боль ему. А может, ему просто лень с вами возиться и хочется, чтобы вы были удобным и довольным.

Такой подход называется токсичной позитивностью, и на ментальном здоровье он сказывается не лучшим образом. Человеку важно проживать свои негативные эмоции, а не загонять их поглубже.

Изучите вопрос 👇

5. С вами не говорят на неприятные темы

Вас что‑то беспокоит в поведении партнёра или в ваших отношениях и быте, и вы хотите об этом поговорить. Но человек всячески увиливает от разговоров, которые могут быть ему неприятны или потребуют от него каких‑то действий.

Он меняет тему, отшучивается, предлагает вернуться к обсуждению позже или вообще делает вид, что не слышит, и продолжает заниматься своими делами.

Такое поведение называется висхолдингом, или, проще говоря, избеганием, увиливанием. Оно может порядком выбить из колеи и обидеть. Человек вроде и не отказывается обсуждать проблемы, но ничего путного из этого всё равно не выходит. И на климате в отношениях такая двойственность сказывается не лучшим образом.

Противостоять висхолдингу трудно. Если близкий человек поступает так постоянно, стоит напрямую сказать ему, что вас это расстраивает. А если результатов это не даст, обратиться к семейному психологу. Или закончить отношения: каждый заслуживает, чтобы рядом был человек, который его слышит.

Читайте также 🧐

30 признаков эмоционального насилия в отношениях

Как противостоять этому типу взаимоотношений?

Эмоциональное насилие может проявляться не только в откровенном унижении и обесценивании человека как личности. Насильник иногда действует исподволь, незаметно подрывая веру жертвы в себя, собственную значимость. Как противостоять этому типу взаимоотношений?

Проблема насилия в отношениях, кажется, всегда будет актуальной. О подобных злоупотреблениях упоминают в контексте отношений, где имеет место определенная форма реализации власти, сохраняющая перспективную возможность ее воплощения в жизнь в своих (для носителя власти) целях. Вот так всё сложно.

Как распознать признаки эмоционального насилия

А как же партнерские равные отношения? Может ли там отыскаться место для проявления власти? Оказывается, может. Нередко в этом контексте мы имеем ввиду гендерный аспект насилия, когда мужчина в семье, например, давит на женщину, а та принимает роль жертвы.

Но исследования в сфере насилия утверждают, что мужчины и женщины в равной мере могут подвергаться эмоциональному насилию со стороны своих партнеров или близких. Что же такое Эмоциональное насилие в отношениях? Оно, в самых общих чертах, может включать яркие признаки: нападки, угрозы, критику. и менее явные, скрытые: шантаж, провокация стыда или вины и широкий спектр манипуляций.

Эмоциональное насилие, как правило, направлено на сохранение контроля и подчинение своей воле другого человека.

Имеют место случаи, когда «жертвы» просто не замечают плохого, дурного обращения с собой. Они могут ощущать, что что-то не так, стараться минимизировать контакт с такими людьми. Или вообще принимают подобное отношение как норму. Обычно это люди, с детства привыкшие к подчиненному положению, когда кто-то из их собственных родителей был деспотичным человеком. В процессе продолжительных отношений с человеком, осуществляющим эмоциональное насилие, могут произойти сдвиги в эмоциональном, поведенческом и личностном уровнях «жертвы». Среди них депрессия, тревожность, неуверенное поведение.

Признаки, которые помогут распознать эмоциональное насилие

Вероятно, вы являетесь объектом эмоционального насилия в отношениях, если человек или коллектив:

1. Вас унижают, или высмеивают в присутствии третьих лиц;
2. Вас каким-то образом обесценивают, сводят на нет плоды вашего труда, игнорируют ваше мнение;
3. Пользуются сарказмом и ироничным тоном в отношении вас;
4. Констатируют, что вы «чересчур чувствительны» и ненормально воспринимаете замечания;
5. Пытаются контролировать ваши действия и поступки;
6. Позволяют себе читать вам нотации и даже использовать наказания за ваши провинности;
7. Вы понимаете, что вам необходимо чужое позволение, когда принимаете решения или уходите куда-нибудь;
8. Стремятся держать под контролем ваши финансовые траты;
9. Обесценивают ваши достижения, идеалы;
10. Постоянно убеждают вас что они правы, а вы — нет;
11. Дают вам свое одобрение, одновременно говоря языком тела о своем презрении;
12. Систематически «тычут» на ваши недостатки и промахи;
13. Напрасно обвиняют вас;
14. Не умеют смеяться над собой (не имеют самоиронии) и категорически не принимают, когда окружающие смеются над ними;

15. Нетерпимы в ситуациях кажущегося им отсутствия уважения;
16. Всегда оправдывают собственное поведение, при этом упрекают других и имеют проблемы с принесением извинений;
17. Указывают вам на ваши обязанности и принижают ваши права;
18. Обвиняют вас в собственных проблемах;
19. Прикрепляют к вам обидные ярлыки или делают язвительные замечания в ваш адрес;
20. Эмоционально погружены в себя львиную долю времени;
21. Строят из себя обиженных или удаляются, с целью привлечь внимание;
22. Не склонны к проявлению сочувствия или сострадания;
23. Играют роль жертвы и стремятся вызвать чувство вины;
24. Пренебрегают вами, могут бросить в трудную минуту чтобы наказать или напугать вас;
25. Проявляют абсолютное равнодушие к вашим чувствам;
26. Не видят в вас личность;
27. Считают отказ от секса способом манипуляции;
28. Распространяют вашу конфиденциальную информацию без вашего согласия;
29. Отрицают эмоциональное насилие в отношениях в случае конфронтации;
30. Употребляют завуалированные угрозы с целью напугать или контролировать вас.

Тем, кто стал объектом эмоционального насилия, необходимо для начала набраться храбрости и признать, что это произошло. Вернуть утраченный контроль над собственной жизнью бывает очень непросто, особенно, если ситуация эмоционального насилия носит затяжной характер. За это время «жертва» теряет волю к сопротивлению, самооценку. А для того, чтобы противостоять насилию понадобится значительный запас личных ресурсов. Здесь окажут эффективную помощь психологическое консультирование и психотерапия.

Если ваша личность начнет претерпевать благоприятные для вас изменения, постепенно произойдет и реконструкция отношений, когда возникнет необходимость во взаимном уважении, и отказе от любого рода манипуляций.

Люди, использующие эмоциональное насилие, могут испытать определенные сложности, связанные с отсутствием желания меняться, понимания травмирующие причины своего поведения, с лишением привилегий, которые они имеют благодаря практике эмоционального насилия.

А теперь список необходимых перемен для абьюзера (эмоционального насильника).

  • Безоговорочное признание сути своих действий;
  • Прекращение оправдываться и обвинять;
  • Принять что изменение «насильственного» отношения — это продолжительный процесс;
  • Развитие в себе таких качеств, как уважение, доброта, умение сопереживать;
  • Считаться с мнением других.

Эмоциональное насилие – порочная форма взаимоотношений, когда один (абьюзер) пользуется слабостью, податливостью, беспомощностью своей жертвы, а та, в свою очередь, утрачивает целостность своей личности, волю независимость.

Если вы попали в аналогичную ситуацию, желательно как можно раньше признать, что данная модель отношений имеет место быть. А уж потом предпринимать меры по восстановлению «суверенитета».

Источник

Эмоциональное насилие: как заметить признаки агрессии в отношениях

Нередко так бывает, что когда мы только начинаем отношения, партнер ведет себя с нами сдержанно и довольно аккуратно. Но даже при таком поведении ты можешь заметить первые признаки психологического или эмоционального насилия.

Причем такое насилие по отношению к партнеру может проявлять в отношениях не только мужчина, как это принято считать, но и женщина.

Что такое эмоциональное насилие


Эмоциональное насилие или психологическое насилие — это форма поведения, которая приводит к формированию психологической травмы у человека, развитию тревожности, депрессии и посттравматического стрессового расстройства, которое также известно как ПТСР.

Эмоциональное насилие в отношениях — это, чаще всего, воздедействие на партнера через запугивание, угрозы, критику, осуждение и оскорбление.

Как мы попадаем в отношения с эмоциональным насилием


Романтические и любовные отношения – это, несомненно, огромное счастье. Наверное, нет на свете такого человека, который не хотел бы встретить своего человека и избавиться от чувства одиночества.

Однако все не всегда просто. Нередко после периода, когда каждый в паре стремится показать себя лучше, чем он есть, старается для второй половины, приходят сложности. В первый год отношений это вполне объяснимо: люди привыкают друг к другу и «притираются». Вместе с тем состояние окрыленности и радости может затмить реального партнера и не дать разглядеть его недостатки.

Так люди часто вступают в отношения с манипуляторами, сами того не понимая. Пытаясь объясниться, оправдаться или показать свои чувства, мы теряем энергию, не в силах остановить неоправданную психологическую агрессию в свой адрес.

Как разобраться в том, что происходит в отношениях между вами на самом деле, и можно ли на ранних этапах общения выявить явно нездоровое отношение и пересечение личных границ, расскажем ниже.

Красные флаги


Вступая в близкое взаимодействие с малознакомым человеком, стоит обращать внимание на мелочи в отношениях между вами. Неформально психологи сегодня называют явные признаки будущих деструктивных отношений красными флагами (от англ. red flag).

Возможно, в соцсетях тебе уже попадались видеоролики, в которых отмечаются подобные признаки в разных сферах межличностных отношений. Поэтому если в начале отношений ты замечаешь хотя бы несколько из них, вероятно, общение нужно прекращать уже сейчас.

Проявиться нездоровое поведение может как на начальном этапе отношений, так и в дальнейшем процессе их развития. Чем раньше ты осознаешь, что происходит, тем проще тебе будет выйти из этой истории без лишней травматизации.

Важно отметить, что целый набор таких красных флагов сигнализирует о взаимоотношениях с патологически нездоровой личностью. К таким относятся, например, так называемые нарциссы и психопаты, которые являются мастерами манипуляций и эмоционального насилия. Причем часто это безотчетно.

Эмоциональное насилие: 5 неочевидных признаков манипулятора

Перечислим ниже те признаки, которые подскажут тебе, что общение между вами складывается не по тому сценарию, который обычно соответствует здоровым отношениям. Скорее всего, если совпадут один или несколько факторов, перед тобой манипулятор.

1. Нестабильность в отношениях


Всем нам важно знать, чего ожидать от окружающих. Так мы можем планомерно распределять свое время, строить планы и прогнозировать будущее. Однако в отношениях с манипулятором ты никогда не сможешь гарантировать, что все пойдет по плану.

Ты договариваешься о встрече или готовишься к важному событию. А твой партнер все отменяет в последний момент, находя изворотливые оправдания. И так происходит не раз и не два. Время от времени ты просто теряешь свое время и силы, просто потому что тебя подводят. При этом каждый раз находится какая-то весомая причина, которая звучит вполне убедительно.

Кроме того, человек может внезапно пропасть и не объявляться несколько дней. Позже тебе, конечно, все объяснят и расскажут о «причинах» таких исчезновений. И все же какое-то время ты будешь пребывать в состоянии полного непонимания.

Стоит сказать, что такие манитуляции человек начинает проделывать с тобой не сразу. Сначала тебе нужно проникнуться доверием к нему и начать на него полагаться. Как только манипулятор поймет, что ты уже на крючке, могут начаться подобные «исчезновения».

Манипуляторы умеют ловко балансировать в отношениях по схеме «ближе-дальше». Сначала перед тобой адекватный, близкий и приятный человек, которому можно открыть душу. А через несколько дней он же стремится от тебя отдалиться. Эмоциональный агрессор на время скрывается из виду, отправляясь по неизвестным тебе делам. И объявляется через несколько дней как ни в чем не бывало с улыбкой и поверхностными извинениями.

На время все становится хорошо, стабильно и как прежде. Но уже через пару-тройку недель ситуация повторяется, и ты вновь задаешься вопросами и держишь телефон под рукой.

Такая схема взаимоотношений изрядно расшатывает нервную систему. Со временем ты уже не знаешь, кто рядом с тобой, и можно ли полагаться на слова этого человека. Причем речь идет об эмоционально близких отношениях.

К примеру, если это не романтическая история, а отношения с коллегой по работе, который перенес встечу, то вряд ли ты также сильно расстроешься, как если пропадет человек, к которому у тебя появились сильные чувства и эмоциональная привязанность.

Когда речь идет о романтических отношениях, мы ожидаем от партнера честности. В противном случае возникают конфликты, недовольство и претензии — это, кстати, благодатная почва для дальнейших манипуляций.

2. Отсутствие диалога


В моменты конфликтов и разногласий построить диалог с манипулятором крайне сложно. Вернее, формально диалог присутствует. Но порой разобраться в аргументах, даже если ты пытаешься сохранить холодную голову, просто невозможно.

Партнер может приводить доводы, которые не относятся к делу. Ты возвращаешь его к обсуждаемой теме, а в ответ получаешь словесный салат. Возможно, в таком взаимодействии даже не будет прямых оскорблений. Однако ты просто вымотаешься, потратив время на попытки донести свои мысли.

Часто эмоциональные агрессоры перебивают и не дают тебе высказаться. Иногда нам важно не настолько быть понятыми, сколько иметь возможность донести свою мысль. В беседе с нарциссом или психопатом сделать этого ты не сможешь. В такой ситуации просто опускаются руки, ведь человек не желает идти на диалог. И не пойдет никогда. Поверь, ты не достучишься до него.

Запомни, как взаимодействовать с таким человеком:

  1. Пойми, что он тебя никогда не услышит.
  2. Никогда и точка.

Форматом отсутствия диалога может быть и банальное игнорирование — это одна из самых изматывающих манипуляций. Так, человек может просто выключить тебя из поля зрения и не замечать. Попытки поговорить, как правило, ни к чему не приводят. В таком подвешенном состоянии можно пребывать днями и даже неделями. И подобное обращение, конечно, не добавляет здоровья нервной системе.

Казалось, тут бы взять да выйти из этих неопределенных отношений. Но не все так просто. Впереди тебя может ждать целая серия спусков и подъемов по эмоциональным «американским горкам».

3. Эмоциональные американские горки


Эмоциональный агрессор стремится держать своего партнера рядом. Поэтому чтобы сохранять видимость того, что все в порядке, ему периодически нужно включать «сахарное шоу». Это отголоски того нежного, конфетно-букетного времени, когда казалось, что отношения строятся на доверии.

На время манипулятор становится самым лучшим на свете партнером, вновь делает вид, что включается в твою жизнь. Такая тактика нужна для того, чтобы его жертва держалась на крючке и не сбежала преждевременно. И вот снова все прекрасно, но до поры до времени. Наступает непредсказуемый момент, когда близкий человек вновь становится холодным и отстраненным.

Сложность ситуации в том, что чем больше времени проходит, тем проще погрязнуть в происходящем. Манипуляторы буквально подсаживают на гормональную иглу. Иногда ты чувствуешь прилив радости от того, что все замечательно. А порой, совершенно внезапно, человек окатывает тебя ледяным душем, заставляя испытывать стресс.

Не зная, откуда прилетит удар в следующий раз, и как можно наладить отношения между вами, ты все больше погружаешься в пучину контрастных эмоций.

4. Двойные послания


Порой манипулятор использует довольно примитивную технику двойных посланий. Ее довольно просто раскусить, однако сам факт ее использования раздражает.

Двойные послания – это несоответствие произносимых слов интонациям или жестам. Фактически это получение информации двумя способами. При этом получаемая визуальная и вербальная информация явно конфликтуют между собой. К примеру, ты можешь услышать: «Конечно, иди по своим делам», замечая при этом на лице партнера недовольство и разочарование.

Двойные послания могут касаться любой темы: от мелочей до чего-то глобального. Человек, которому адресуются эти сигналы, оказывается в ловушке. Ведь у него остается лишь один выбор – принимать этот микс из противоположных намеков на свой счет. Постоянная жизнь в такой обстановке лишает возможности ориентироваться в происходящем.

5. Невозможность угодить


Невозможность угодить – еще один выматывающий прием, который ловко могут проворачивать манипуляторы. Что бы ты ни делал, ты не сможешь сделать так, чтоб партнер был доволен.

При этом выражение неудовольствия может быть подано очень ненавязчиво, без лишних эмоций. И все же ты будешь знать, что вновь все приложенные усилия не были оценены. Если твой выбор и твои действия регулярно подвергаются необоснованной критике, то будь начеку.

Возможно, человеку на самом деле безразлично, что именно ты делаешь. При этом критика и выражение недовольства становятся самоцелью. Манипулятор просто может быть доволен тем, что ты испытываешь каждый раз негативные эмоции, и ждет того момента, когда в очередной раз увидит твое удивленное лицо.

Разумеется, регулярные претензии – это плодородная почва для конфликтов, которые также лишают сил. Если понимаешь, что тебе нужно постоянно доказывать, оправдываться и излишне стараться, вероятно, ты сталкиваешься с проявлением эмоциональной агрессии.

17 признаков эмоционального насилия


Признаков эмоционального насилия довольно много. Обычно для установления эмоционального насилия достаточно сочетания нескольких признаков из списка ниже.
  1. Унижение. Прямые оскорбления, жестокое обращение и поведение по отношению к тебе.
  2. Обвинение. Перекладывание ответственности на тебя за происходящее, убеждение в виновности.
  3. Критика. Оценка твоих недостатков в резкой форме, замечания относительно твоей внешности, интеллекта, чувства вкуса, возможны даже оскорбления.
  4. Запугивание. Угроза физической расправой или насилием, угрозы со стороны абьюзера совершить самоубийство.
  5. Запрет на общение.  Запрет на обращение к родственникам, друзьям и коллегам, ограничение в звонках.
  6. Деспотизм. Разговоры в форме приказов, указания вместо просьб.
  7. Навязывание помощи, о которой человек не просит.
  8. Запрет выходить из дома без разрешения. Устанавливается необходимость для посещения общественных мест отпрашиваться у партнера.
  9. Постоянное присутствие. Постоянный контроль и присутствие человека рядом.
  10. Ревность в виде обвинений в измене. Даже если повода нет, партнер находит, как уличить тебя в измене.
  11. Контроль за поведением. Проверка личных сообщений и телефона, списка контактов, скрытое или открытое наблюдение.
  12. Неуважительное отношение к жизненным принципам партнера, к нему самому.
  13. Тотальный контроль. Человек стремится быть в курсе всего, что есть в твоей жизни, даже если ты этого не хочешь, полное отсутствие интимности в твоей жизни.
  14. Излишняя щедрость, которая ставит тебя в неловкое положение.
  15. Угрожающее поведение. Опасное вождение, угроза оружием и т.д.
  16. Полная непогрешимость. Человек считает, что он в принципе не может быть виноватым, ведь это другие его провоцируют.
  17. Двойные стандарты. Человек находится в позиции «Мне можно, а тебе нельзя этого делать».

Виды эмоционального насилия

Выделяют несколько видов психологического насилия, все они способны причинить человеку боль.

1. Газлайтинг


Подробно о газлайтинге и селф-газлайтинге мы уже писали в этой статье. Это одна из самых сложных для распознавания форм эмоционального насилия. Человек использует газлайтинг для того, чтобы лишить партера чувства адекватности, используя такие фразы, как: «не придумывай», «этого не было», «тебе показалось».

Абьюзер внушает своей жертве, что она не может доверять своему восприятию, из-за чего у человека появляется ощущение, что он медленно, но верно сходит с ума.

2. Неглект

Это форма насилия в виде пренебрежения, в которой человек, имеющий для этого достаточно полномочий и власти не стримится помочь человеку. Это может произойти из-за невнимательности, безразличия или намеренно примененного эмоционального насилия.

Происходит игнорирование потребностей человека, причем аргументированно или нет. Жерву неглекта убеждают, что ее потребность не нуждается в удовлетворении. Чтобы избежать неглекта, рекомендуется прекратить общение с абьюзивно настроенным партнером по общению.

3. Висхолдинг


Это отказ от обсуждения волнующей человека темы, в таком случае происходит эмоциональный шантаж, в ответ на просьбу или вопрос к жертве применяется эмоциональная холодность, молчание. Возможен в том числе и шантаж.

Цель подобного поведения — подчинить волю другого человека себе, лишить его самостоятельности. Для того, чтобы выйти из такого сценария, необходимо дистанцироваться от человека, применяющего к тебе такие приемы эмоционального насилия.

4. Игнорирование

Эмоциональное отстранение, человек намеренно оставляет тебя без внимания, пренебрегает тобой или вашими личными отношениями. Подробнее об игнорировании как о манипулятивной форме читай в этой статье.

5. Эмоциональный шантаж


Здесь может иметь место не только игнорирование, но и шантаж личной информацией. Может игнорироваться конкретное действие человека, наблюдается эмоциональная холодность.
6. Изоляция

Человек, проявляющий эмоциональное насилие, может запретить общаться со всеми людьми, кроме него самого. Звучит это довольно странно, однако жертвы, которые попали в подобную ситуацию, не всегда могут распознать, что подобный контроль — это вид насилия, а не забота.

Согласись, такую просьбу довольно сложно осуществить, но манипулятор может угрожать разрывом отношений, поэтому нередко партнер идет на уступки, жертвуя своей карьерой и финансовым положением.

При этом ситуация финансовой зависимости от абьюзера только усугулбяет положение жертвы подобных отношений.

7. Критика


Неконструктивная жестокая критика на грани с высмеиванием. Абьюзер неосознанно или осознанно стремится сформировать в человеке комплекс неполноценности, уничтожить в нем веру в себя, чтобы тот как можно дольше оставался в этих отношениях.

Жертве необоснованной критики также рекомендуется поскорее выйти из отношений.

8. Контроль

Это еще одна форма подавления воли человека —  тотальный контроль за любыми действиями жертвы, что может укрепить ее чувство неполноценности и неуверенности в себе.

Мужчины и женщины, столкнувшиеся с эмоциональным насилием, находятся в переживании психологической травмы. Они могут беспричинно испытывать страх, тревогу, впадать в депрессивное состояние, в тяжелых формах речь даже может идти о суициде.

Помимо этого у человека возникает эмоциональная зависимость от других людей, пренебрежение собственными потребностями, может сформироваться алкогольная или наркотическая зависимость. Доказано, что в семьях, где используются физическое и эмоциональное насилие, у детей наблюдается задержка нервно-психического развития.

Эмоциональное насилие: что такое моббинг


Часто эмоциональное насилие проявляется по отношению к людям косвенно, а не открыто. Причем столкнуться с эмоциональным насилием можно не только в личных отношениях, но и в профессиональных. Так появился термин «моббинг» — это психологическое или эмоциональное насилие по отношению к работнику, которое проявляется в виде неуважительного отношения и его притеснения на рабочем месте.

Моббинг может включать необоснованную критику, распространение о работнике ложной информации, изоляцию от коллектива и негативные высказывания в его адрес.

Причем последствия моббинга могут быть настолько травматичны, что человек способен покончить жизнь самоубийством, что фактически приравнивает моббинг по тяжести с убийством, грабежом или изнасилованием.

Почему мы можем не распознать эмоциональное насилие сразу


Дело в том, что все наши проблемы родом из детства. Эмоциональное или психологическое насилие чаще всего встречается в семье, при этом, в большинстве случаев жертвы эмоционального насилия — это женщины и дети.

Человек, который привык к эмоциональному насилию, не способен сразу почувствовать на себе его признаки со стороны человека, который вызывает большую симпанию. Люди, которые ощущали когда-либо насилие, начинают искать проблему в себе, а не в другом человеке. Они ищут проблемы в собственном поведении, не понимая, что перед ними человек, нарушающий их границы.

А чтобы понимать, что твои границы нарушают, нужно, как минимум, их ощущать. Если нет привычки в принципе отстаивать себя, говорить человеку, что тебе не нравится в его поведении по отношению к тебе, то довольно быстро можно оказаться в ситуации, когда он буквально будет манипулировать тобой, как тряпичной марионеткой.

В такой ситуации твоя самооценка неукоснительно будет стремиться к нулю. Довольно часто эмоциональное насилие перерастает в физическое.

Эмоциональное насилие достаточно ярко проявляется в виде таких последствий для человека, как потеря сна и аппетита, алкоголизм, тяга к травматичным действиям, изменение характерных черт личности.  

Насилие, угрозы в психологии называются абьюз, соответственно, человек, применяющий это по отношению к тебе, — абьюзер.

Эмоциональное насилие: 10 причин абьюза


Здесь могут быть самые разнообразные предпосылки к формированию подобного поведения, перечислим наиболее распространенные причины, почему мужчины или женщины начинают проявлять эмоциональное насилие по отношению к партнеру:
  1. потребность в самореализации и самоутверждении за счет другого;
  2. наличие широкого спектра комплексов, низкая самооценка;
  3. прошлый опыт, идентификация формы подобного поведения в качестве верной;
  4. финансовая зависимость от партнера;
  5. психологические отклонения в виде перенесенной психологической травмы;
  6. восприятие насилия как нормы в семейном поведении;
  7. неумение и нежелание выражать свои желания и мысли;
  8. преобладание нарциссических и психопатологических черт, склонность к макиавеллизму
  9. низкий уровень самоконтроля в сочетании с повышенной агрессивностью, вспыльчивостью, недоверчивостью, жаждой власти;
  10. пропаганда насилия в культуре.

Опасность нахождения в подобных отношениях не столько в том, что жертва абьюза испытывает постоянную эмоциональную боль, а в том, что она учится смотреть на себя глазами агрессора, проявляя в дальнейшем такое жестокое отношение к себе. Избавиться от этой привычки относиться к себе с таким уровнем жестокости человеку самостоятельно очень сложно.

Человек, который столкнулся с эмоциональным насилием, сомневается в дальнейшей жизни в правильности своих поступков и решений, страдает от чувства вины и токсического стыда. Принимая действия абьюзера, жертва теряет себя, становится лишена собственного мнения и имеет трудности с адаптацией к внешним условиям среды и требованиям социума.

Эмоциональное насилие настолько же опасно, как и физическое


Важно понимать, что прямого, физического насилия может и не быть. И все же внутри таких отношений ты постоянно страдаешь. Неопределенность лишает почвы под ногами. Претензии и обесценивание вынуждают непрерывно доказывать партнеру, что ты достоин любви.

Двойные послания могут по-настоящему сводить с ума и внушать тебе чувство безысходности. А игнорирование и отсутствие возможности полноценно обсудить проблемы выматывают и убивают день за днем твои нервные клетки.

Если ты видишь среди описанных выше признаков свои отношения, стоит задуматься, нужно ли продолжать эту связь. Чем раньше ты поймешь, что происходит, тем проще тебе будет разоблачить манипуляции и прекратить эмоциональное насилие.

Читай также:

Признаки морального насилия. Как распознать абьюзера?

«Такого со мной никогда не будет», – думает человек, когда слышит о психологическом насилии. Многие полагают, что жертвы подобного поведения – это слабовольные «мазохисты», которые сами виноваты в своих бедах. К сожалению, очень часто в ловушку «токсичных» отношений попадают сильные и самодостаточные люди. Просто большинство из них не знает, по какой схеме развиваются подобные союзы. Они думают, что абьюз можно распознать с первого взгляда. Увы, это совершенно не так.


Эмоциональное насилие опасно именно тем, что его очень сложно отследить – оно редко обсуждается и стороннему наблюдателю совершенно незаметно. Со стороны такие пары могут казаться идеальными. С другими людьми абьюзер часто ведет себя крайне обходительно, и окружение не видит в нем изъянов. Жертва и сама долгое время не может определить то, что с ней происходит, как жестокое обращение. Ее медленно, но верно ломает собственный партнер. При физическом насилии атаке подвергается тело, а здесь воздействие идет на душу и личность человека. И если следы побоев заметны сразу всем, то разрушенную самооценку нельзя увидеть. На последствия урона, нанесенного личности насильником, нередко обращают внимание лишь тогда, когда они настолько сильны, что их уже невозможно не заметить. Поэтому так важно знать признаки абьюза, чтобы распознать его на самых ранних этапах и защититься.

Способы морального давления, проявляются посредством:

    1. Неуважение – это то, на чем базируется эмоциональное насилие. Тиран демонстрирует, что ваше мнение мало что для него значит. То и дело перебивает, позволяет грубость и едкие замечания в ваш адрес. Высокомерный тон, холодный взгляд, ощущение, что в любой момент вас могут «подковырнуть», – постоянный фон в таких отношениях. И как следствие высокий уровень тревоги.
  1. Критика и придирки. Он вечно всем недоволен, ворчит, выдвигает претензии, давит. Вы критикуетесь буквально за любое действие: например, за то, что пересолили (недосолили) суп. Уничижительно оценивается всё: работа, внешность, забота о детях, домашние дела. В отличие от обычной ссоры или временного разлада подобные придирки носят непрекращающийся характер. И если в здоровом варианте, когда конфликт был вызван объективной причиной, партнеры стремятся к его разрешению, то в случае с психологическим насилием этого не происходит. Тирану не хочется прекращать ни размолвку, ни отношения, ведь для него такой союз – это зависимость, поскольку без жертвы он не сможет отработать свои старые травмы, полученные в детстве. Жертва, в свою очередь, не меняет ситуацию, а адаптируется к ней. И чем больше она продолжает терпеть, тем сильнее давление со стороны тирана – ему необходимо вывести вас на эмоции и получить отклик.
  2. Завышенные требования, которые заведомо нереально выполнить. И за которыми обязательно следуют недовольство и обвинения. Агрессор постепенно, последовательно и безжалостно атакует вас за любую оплошность, которую вы совершили.
  3. Обесценивание и игнорирование ваших чувств и суждений. Или, говоря профессиональным языком, газлайтинг: жертве внушается, что ее восприятие реальности неадекватно, и навязывается совершенно другая трактовка происходящего – та, которая выгодна насильнику. «Не было такого», «ты выдумываешь», «ты раздуваешь из мухи слона» – тиран доказывает, что жертва сама является причиной всех проблем. Порой газлайтингом занимается не только сам абьюзер, но и ближайшее окружение жертвы: «ты преувеличиваешь», «у вас не так уж все плохо», «бывает и хуже». Человек, который слышит подобные вещи со всех сторон, и правда начинает сомневаться, что это с ним что-то не так, что он, наверное, слишком чувствителен. «А может, я и правда слишком остро на все реагирую?» – думает жертва.
  4. Высмеивание, сарказм – еще один метод эмоционального прессинга. Поднимается на смех всё – ваши убеждения, взгляды, ценности. «А что в этом такого? Это просто шутка!» – говорит он. Насильник особенно любит отпускать ироничные комментарии в ваш адрес в присутствии других, чтобы ущемить ваше достоинство и занизить самооценку.
  5. Контроль над поведением. Задача – полностью подчинить другого человека своей воле. Он ущемляет ваши естественные потребности в общении, в привязанности, в свободе проявления себя. От своей агрессии тиран получает удовольствие, часто не осознавая, что причиняет боль окружающим. Очень часто этот контроль подается под видом заботы. Насильник может, например, постоянно стыдить и указывать на ваши недостатки, оправдывая свое поведение тем, что пытается помочь.
  6. Принижение значимости достижений партнера. Беспощадное обесценивание ваших успехов и ценности вашей личности. Подвергает сомнению ваш профессионализм, таланты и способности, личные качества и умения.
  7. Навязывание чувства вины. Вы чувствуете себя виноватой за любые свои действия. Вы всё якобы делаете неправильно, потому что вы «полное ничтожество». Обвинения настолько убедительны, что вскоре человек начинает действительно искать причины в себе, пытается измениться, услужить своему партнеру, но вскоре возникают новые упреки, и жертва окончательно запутывается и чувствует себя никчемной. Таким образом партнер самоутверждается за счет жертвы. Вызывая всепоглощающее чувство вины, ощущает себя более властным и значимым.
  8. Постоянный страх и напряжение становятся вашими фоновыми чувствами. Все силы и жизненная энергия уходят на то, чтобы предугадать его реакцию, просчитать каждый свой поступок, чтобы не вызвать гнева абьюзера. Жертва вынуждена беспрестанно контролировать себя, чтобы не сделать что-нибудь «не так».
  9. Усталость, слабость, нервное истощение у партнера тирана наступают как следствие длительного стресса. Измождение и туман в мыслях становятся постоянными спутниками. Манипулятор постепенно достигает своей цели: медленно отравляет жертву изнутри. И вот от вашей личности уже мало что осталось – вы исчерпали свой ресурс, перестали доверять себе и своим чувствам, знаниям и опыту, потеряли какую-либо опору под ногами и находитесь в его полной власти. В зависимости от силы и продолжительности стресса у жертвы могут появиться психосоматические заболевания, травма, депрессия, тревога, суицидальные наклонности, химическая, алкогольная или другие зависимости. И конечно, никто никогда не докажет, что причина тому – моральная тирания.

Что делать в случаях морального насилия?

    1. Определить, что это именно психологическое насилие. Провести анализ ваших отношений, сравнив их с признаками абьюза. И найти в себе силы признаться, что в вашей паре это регулярно проявляется.
    2. Поставить в известность своих близких. Открыть им глаза на эмоционального насильника, который со стороны может казаться безупречным. На самом деле доказать факт подобного психологического воздействия крайне сложно, поэтому нужно заручиться поддержкой близких или специалистов.
    3. Расстаться. Зачастую это единственный вариант остановить психологическое насилие в ваш адрес.
  1. Восстанавливать свою психику. Это самое главное. Создайте себе благоприятную атмосферу, обратитесь за помощью к друзьям и профессиональным психологам, чтобы обеспечить опору и надежный тыл на первое – самое сложное – время. И обязательно гордитесь собой: вы нашли в себе силы выйти из «токсичных» отношений и остановить весь этот кошмар.

Здесь вы можете задать вопрос психологу.


Эмоциональное (моральное) насилие как феномен отношений в паре. Как распознать и справиться с эмоциональным насилием

admin

Климат на работе и дома формируется в результате отношения друг к другу. Эмоциональное насилие возникает, когда один человек подавляет другого. При этом задействует насмешки, подключает угрозы, прибегает к шантажу. Жертвами подобного воздействия чаще всего становятся дети или женщины. Признаки психологического насилия проявляются не сразу. Но, последствия морального подавления опаснее, чем при применении физической силы. Как распознать эмоциональное насилие и бороться с ним?

Эмоциональное насилие детей

Социальное и психологическое поведение взрослого зависит от навыков, заложенных родителями. Жестокость и оскорбление от мамы и папы дети воспринимают болезненно, поскольку считают родителей самыми близкими людьми. Эмоциональное насилие над детьми проявляется в следующих формах:

Ограждение от ребенка. На него не обращают внимание. Ребенок живет сам по себе, лишен ласки, добрых слов, эмоций и любви. Дети, лишенные нормальных эмоций, ограждаются от других, становятся замкнутыми. В школе подвергаются насмешкам. В результате формируется личность, не способная выслушать или понять близких.
Изоляция. Ребенку не разрешают гулять на улице, встречаться с друзьями, приглашать сверстников домой. В качестве наказания родители прибегают к таким методам: закрывают в комнате, запрещают посещать школьные дискотеки, звонить по телефону.
Унижение ребенка. Родители высмеивают внешний вид, действия. Регулярно ставят в пример сверстников ребенка, утверждают, что он хуже других. В адрес ребенка звучат оскорбительные слова.

Применяя описанные методы, эмоциональный насильник приобретает власть над ребенком. Вместе с тем разрушает и формирует неудачника, замкнутую личность. Дети, угнетаемые родителями, вырастают .

Виды эмоционального насилия в отношениях

Семейные отношения строятся на понимании, уважении и любви. Если один из партнеров применяет оскорбительные слова, бьет по больным местам, препятствует работе, встрече с друзьями, то это говорит о психологическом воздействии.

Виды эмоционального насилия в отношениях:

Партнер выбирает слабые места и постоянно напоминает о них. Женщины болезненно реагируют на колкости касательно внешности, сильный пол не воспринимает шутки на тему мужского достоинства. Задача тирана полностью подавить человека и внушить понимание, что он больше никому не нужен.
Запугивание жертвы. Тиран не переходит к разрушительным действиям, но добивается своего путем шантажа. Грозит покончить жизнь самоубийством, разбить мебель. Не дает партнеру спокойно находится дома, постоянно толкает, задевает, хватает за одежду. В такой ситуации недалеко до физического насилия.
Экономическое насилие. Один из супругов ставит другого в . Выдает деньги под расчет, требует отчета. За каждую купленную мелочь ругает.
Ограждение от социума. Вытекает из патологической ревности партнера. Тиран препятствует встречам с друзьями, запрещает ходить на работу. Прибегает к различным методам: «случайно» закрывает дома, забывает ключи, не передает информацию о важном звонке.

Человек, склонный к эмоциональному насилию, не упустит шанса высмеять любимого, как наедине, так и в присутствии других людей. К психологическому воздействию также относят давление родственников по поводу, что пора выйти замуж, обзавестись детьми, поменять работу. Единственный выход – это оградиться от бесплатных советов, переехать, свести общение к минимуму.

Эмоциональное насилие: признаки

Психологическое воздействие не оставит на человеке синяки и ссадины, но окажет душевные травмы. Жертва попадает в и не в состоянии справится самостоятельно. Постоянное давление приводит к расстройствам психики.

Какие признаки свидетельствуют об эмоциональном насилии?

Скованность в присутствии партнера. При появлении человека в комнате внутри все сжимается. Вы боитесь передвигаться в его присутствии, разговаривать, есть или пить.
Склонность к перемене решений. Чтобы угодить близкому человеку, подстраиваетесь под его мнение. Боитесь разгневать тирана, поэтому регулярно меняете решения.
Замкнутость и скрытность. Вы не рассказываете, что происходит за стенами вашего дома. Не покидает чувство стыда и страха, что кто-то узнает, как протекает ваша жизнь.
и . Загнанный человек отказывается от друзей, все время проводит дома. Живет в состоянии страха, боясь, что заберут детей, не дадут денег или ударят.

Правильный выход – это уйти от тирана и начать новую жизнь. Но, регулярное издевательство над человеком, приводит к . Психологические раны затягиваются тяжело и долго.

Как предотвратить эмоциональное насилие?

Признать издевательства. Первый шаг – это признать, что вы жертва эмоционального насилия. Важно понять, что угнетение выльется в серьезные проблемы, среди которых и доведение человека до самоубийства.
Дать отпор. Скажите тирану, что больше не желаете терпеть издевательств. При попытках эмоционального давления, обратитесь в соответствующие органы. Не оправдывайте поступки и действия тирана.
Не верьте. При отпоре с вашей стороны угнетатель не будет ругаться. Последуют мольбы, просьбы поверить, что все изменится. Тиран не готов расстаться с жертвой. Не поддавайтесь просьбам и обещаниям такого человека. Изменения произойдут только в том случае, когда эмоциональный насильник искренне признает неправоту и обратиться за помощью.

Эмоциональное насилие оставляет след на всю жизнь человека. Не допускайте такого отношения к себе, особенно, если за этим наблюдают дети. Вы становитесь соучастником воспитания нестабильной и закомплексованной личности. Прежде чем тирану, заручитесь поддержкой. Расскажите о наболевшем родственникам, обратитесь в государственные службы, посоветуйтесь с психологом. Подготовьте план ухода: заранее соберите вещи, предупредите друзей, найдите жилье, соберите финансы.

31 марта 2014

Психологическое насилие: что это и как бороться

Муж-тиран — распространенная тема обсуждения. Если тирания сопровождается физическим насилием , тут все понятно — надо уходить. И чем скорее, тем лучше. Именно такой совет получат большинство женщин от подруг и родных, пожаловавшись на побои. Однако, кроме физического, существует также насилие психологическое.

Психологическое насилие обсуждается крайне редко, а между тем, психологи уверяют, что для психики жертвы оно даже опаснее физического. Если физическое насилие калечит тело, то психологическое — душу и саму личность жертвы.

Для начала стоит разобраться, что из себя представляет психологическое насилие .

Психологическое (моральное, эмоциональное) насилие — способ нефизического давления на психику человека. Обычно такое давление осуществляется на четырех уровнях:

Контроль поведения (тиран контролирует круг общения жертвы и ее действия, заставляет отчитываться за опоздания, может устроить допрос в духе — где была, с кем и почему так долго)

Контроль мышления (жертве навязываются установки тирана)

Контроль эмоций (эмоциональные качели, провоцирование эмоций — от положительных до резко отрицательных, манипуляция с целью вызвать определенные эмоции)

Информационный контроль (тиран контролирует, какие книги читает жертва, какую слушает музыку, какие и телепередачи).

Как же это проявляется на практике?

Распознать психологического тирана бывает непросто. Первым признаком становится то, что с самого начала отношения очень эмоциональные. Они быстро перерастают в серьезные. Вам расскажут о безумной любви, о том, что только вы способны сделать его счастливым…

Проблемы начинаются чуть позже — партнер-тиран начинает критически высказываться о ваших действиях, друзьях, работе. Часто он настаивает на том, чтобы вы ушли с работы, мол, его средств достаточно, чтобы вас содержать…

Осторожнее!

На самом деле под видом любви и заботы вы получите тотальный контроль — тиран стремится контролировать ваш круг общения, ваши действия, даже мысли. Средства не столь важны — это может быть ядовитое высмеивание или напротив — демонстрация столь искреннего огорчения, что вы сами начинаете ощущать себя виноватой в том, что расстроили этого прекрасного человека…

Результатом постоянного давления становится отказ от собственных установок и принятие установок партнера. Психологический тиран разрушает личность жертвы, ломает ее установки, занижает самооценку . Жертва все чаще ощущает себя никчемной, глупой, несамостоятельной, эгоистичной — нужное вписать. Она все больше зависит от тирана. А тот, в свою очередь, старательно взращивает в ней убеждение, что если бы не он — она бы никому больше не была нужна.

Тиран может вести себя подчеркнуто жертвенно. Но эта позиция ничего общего не имеет с настоящим принятием и жертвой. Это — некая эмоциональная кабала в духе «Я отдам тебе все — но ты всегда будешь мне должен».

Отличить психологическую тиранию от настоящей заботы бывает непросто. Ориентируйтесь на свои ощущения. Если вас преследует чувство вины перед партнером, но при этом вы четко не можете понять, за что именно чувствуете себя виноватой — это верный признак того, что вы подвергаетесь психологическому насилию.

Чем опасно эмоциональное насилие

Опасность психологического насилия в том, что при взгляде со стороны ничего особенного не происходит. В какой паре не бывает ссор? Попытки пожаловаться на отношения редко встречают понимание близких — со стороны тираны всегда кажутся милейшими людьми, а жертва сама не может четко объяснить, почему ощущает дискомфорт. «С жиру бесишься» — слышит она. C другой же стороны жертва обрабатывается тираном, который говорит ей, что все в порядке, у них прекрасные отношения — а плохо ей только потому, что она сама эгоистична, или не умеет быть счастливой, или не знает, как это должно быть…

Естественно, жертва начинает думать, что с ней что-то не так. Ведь все вокруг твердят, что ее партнер — прекрасный человек и очень ее любит, а она, неблагодарная, чем-то недовольна… Жертва перестает доверять своим ощущениям, у нее пропадает критическое отношение к ситуации — она оказывается в полной эмоциональной зависимости от тирана. А в его интересах — продолжать ей внушать чувство вины и ощущение собственной неполноценности, чтобы и дальше сохранять контроль.

Что делать, если ваш партнер — психологический тиран?

Не пытайтесь убедить себя, что все в порядке — что вы сами виноваты, что на самом деле он заботится о вас… Как только вы поняли, что рядом с вами — тиран, нужно уходить. Чем дольше вы пробудете в таких отношениях, тем более разрушительному воздействию подвергнется ваша психика.

К сожалению, осознание обычно приходит довольно поздно — границы личности жертвы окончательно размыты, у нее недостаточно сил, чтобы дать отпор, она не верит в себя и уверена, что заслужила такое отношение. Поэтому вначале нужно понять, что проблема — не в вас, а в том, кто самоутверждается за ваш счет, навязывая вам ложное чувство вины и комплексы .

Следующий шаг — найти поддержку. Того, кто поддержит ваше решение уйти от тирана, того, кто сможет напомнить вам о причинах вашего решения, если вы вдруг дрогнете. Иначе вам будет тяжело выдержать давление окружения и самого тирана.

И наконец — попробуйте вспомнить, как вы жили без него. Во что тогда верили, о чем думали, с кем дружили, чем увлекались . Были ли вы счастливее тогда? Если да — вперед, к переменам!

Очень важно хотя бы на первое время после ухода максимально оградить себя от общения с бывшим партнером — необходимо набраться сил и вспомнить, кто вы на самом деле, вне отношений с тираном. Эта необходимость связана с тем, что тиран всегда предпринимает попытки вернуть жертву.

Только вернувшись, наконец, к своей личности, вы сможете трезво оценивать попытки давления и манипуляции вашими чувствами, отделить собственные установки от навязанных тираном.

Лучшее средство от последствий психологического насилия — новый роман с адекватным партнером. Не хуже действует и работа с грамотным психологом.

Помните: основной критерий правильности происходящего с вами — ощущение счастья . Если этого ощущения нет — значит, что-то идет не так. Доверяйте себе, не игнорируйте свои ощущения, цените себя — вы заслуживаете счастья точно так же, как и любой другой человек.

Клинический психолог, когнитивно-бихевиоральный терапевт

Психологическое или эмоциональное насилие в отличие от физического насилия не всегда очевидно как для окружающих, так и для самих участников отношений. Часто оно протекает в скрытой форме и воспринимается как нечто нормальное. При этом эмоциональное насилие может поразить любые отношения, не только супружеские и партнерские, но и детско-родительские, и даже дружеские.

Агрессором в таких дисфункциональных отношениях может выступать, как мужчина, так и женщина, о чем говорят данные многих исследований. В любом случае, эмоциональное насилие и дисфункциональные отношения крайне разрушительны для самоуважения и самооценки человека.

Эмоциональное или психологическое насилие заключается в таком стиле взаимоотношений, при котором агрессор постоянно унижает, оскорбляет, критикует, стыдит, запугивает и манипулирует жертвой с целью получения контроля над другим человеком и поддержания собственной неустойчивой самооценки. Эмоциональное насилие автоматически не влечет за собой физическое насилие, но в большинстве случаев предшествует ему.

Причины поведения агрессора кроются в его личной травматизации. Агрессорами часто становятся именно те, кто сами в детстве страдали от эмоционального насилия. Их переполняет неуверенность в себе, подавленный гнев, тревога, депрессивные установки и ощущение беспомощности.

Агрессоры не имеют представления о том, что такое здоровые отношения, который закладываются в родительской семье, и не умеют справляться с негативными эмоциями иначе, чем доминируя и подавляя партнера. В большинстве случаев эмоциональное насилие характерно для людей с нарциссическим личностным расстройством, пограничным или антисоциальное расстройством личности.

Жертва часто не осознает своей жертвенной позиции , также имея опыт дисфункциональных и травматичных отношений в детстве. Этому «способствуют»:

  • ​Различные защитные механизмы психики. Например, один из самых распространенных — отрицание, когда человек не допускает в сферу сознательного негативные переживания, просто «проглатывая» эмоциональную агрессию в свой адрес.
  • Слабые и проникаемые личностные границы. Человек не вполне осознает, чего хочет он, а что от него требуют другие. Он легко пренебрегает своими потребностями в угоду желаний окружающих, не может сказать «нет», легко поддается манипуляциям.
  • Алекситимия. Человек с трудом понимает и описывает как свои эмоциональные состояния, так и чужие. Вследствие этого он легко заражается чужими эмоциями, например, страхом, тревогой или гневом, что опять же делает его уязвимым для манипуляций.

Как проявляется психологическое насилие в дисфункциональных отношениях?

Агрессор постоянно унижает и осмеивает жертву один на один и в присутствии других людей. Агрессор заставляет чувствовать жертву некомпетентной, неумелой и бездарной. Он указывает на ее реальные и мнимые недостатки, вызывая у жертвы чувства стыда и смущения. Агрессор дает неприятные клички и прозвища жертве. Если жертва пытается что-то возразить против нелестных замечаний, то агрессор убеждает ее, что она «принимает все слишком близко к сердцу».

Жертва старается всеми мысленными и немыслимыми способами предугадать, что расстроит агрессора, и пытается предотвратить это. Но поведение агрессора остается для жертвы непредсказуемым и любое слово, действие или какое-то внешнее событие может вызвать шквал критики и оскорблений в адрес жертвы.

Агрессор систематически пренебрегает чувствами жертвы. Он игнорирует мнение, потребности и нужды жертвы. Агрессор контролирует все сферы ее жизни. Сюда можно отнести не только финансовую зависимость, но и зависимость жертвы в выборе того, как провести время, с кем общаться, во что одеваться, какие фильмы смотреть. Жертва вынуждена просить разрешения при принятии любых решений.

Жертва не может обсуждать проблемы в отношениях с агрессором, так как любое адекватное замечание воспринимается агрессором враждебно. Жертва чувствует себя беспомощной и загнанной в ловушку. Она парализована страхом и неуверенностью в себе. Жертва не представляет, как будет жить вне дисфункциональных отношений.

В дисфункциональных отношениях отсутствует эмоциональная близость, так как нет базового условия для ее возникновения — чувства безопасности. Именно в этом проявляется дисфункция, то есть нарушение, отношений, так как задача образования любой пары (муж-жена, родитель-ребенок, друзья) является формирование близости.

Первым шагом в решении любой проблемы является ее осознание. Для этого жертве требуется пробиться через собственные защитные механизмы и распознать признаки того, что она находится в дисфункциональных отношениях и подвержена эмоциональному насилию.

Что делать человеку, который понял, что находится в дисфункциональных отношениях и страдает от эмоционального насилия?

Выхода всего два.

Первый, жертве совместно с агрессором следует обратиться за помощью к психологу. Процесс оздоровления отношений займет время, скорее всего, много времени. Но, если агрессор все же согласится на психологическую помощь, то качество жизни пары улучшится довольно быстро.

Второй выход — это завершение дисфункциональных отношений, которое, конечно же, требует огромных моральных сил от жертвы. В данном случае также рекомендуется обратиться к психологу, дабы не наступить на подобные грабли повторно. И проработать те психологические трудности, которые так долго держали человека в дисфункциональных отношениях.

В любом из двух предложенных вариантах жертве (а в первом варианте и агрессору) потребуется мобилизовать все свои ресурсы, чтобы начать путь к самоуважению и достойным отношениям. Поэтому вот несколько советов жертве для того, чтобы сделать этот важный шаг к психическому благополучию.

  • Установить границы. Сказать агрессору, что она больше не будет терпеть крики и оскорбления. Жертве следует позаботиться о безопасном (в психологическом и физическом смыслах слов) месте, где она может уединиться в случае конфликта с агрессором.
  • Позаботиться о своих нуждах. Жертва должна перестать думать о том, как сделать приятное для агрессора, а должна найти способы, как реализовать собственные потребности. Это не только базовые потребности во сне, еде и отдыхе, что тоже важно. Но и организовать время для встречи с друзьями и близкими. Посвятить время себе и своим интересам.
  • Сохранять спокойствие. Обычно агрессор знает болевые места жертвы и легко провоцирует ее на ссоры. Поэтому жертве следует эмоционально не вовлекаться в дискуссию, не стараться оправдаться или успокоить агрессора.
  • Разграничить ответственность. Жертва должна понять, что эмоциональное насилие — это вопрос личного выбора агрессора, а терпеть это насилие — это выбор самой жертвы. Жертва не виновата в том, что агрессор так себя ведет. Жертва не может изменить агрессора. Но она может изменить свои отношения с этим человеком и прекратить психологическое насилие.
  • Найти помощь и поддержку. Агрессор часто препятствует общению жертвы с другими людьми, потому важно восстановить прежний круг общения с теми людьми, которые позволяют жертве почувствовать себя нужной и ценной.
Вышеприведенные советы кажутся самоочевидными, но одновременно невыполнимыми в ситуации эмоционального насилия. Но надо понимать, что агрессор не так страшен, как кажется. Надо понимать, что в глубине душе он раним и неуверен в себе. Обычно агрессор не вступает в конфликт с тем, от кого веет уверенностью и силой. Он никак не готов встретить отпор со стороны жертвы, что дает ей определенное преимущество. Другие статьи автора:

Содержание статьи:

Эмоциональное (психологическое) насилие в семье — это форма воздействия на эмоции или психику партнера путем запугивания, угроз, оскорблений, критики, осуждения и тому подобных действий. Согласно мнению большинства ученых, такие действия должны носить регулярный характер. Многие женщины выделяют подобное воздействие как самую болезненную сторону отношений в семье или просто с партнером, которая порождает ощущение беспомощности, угнетенности.

Причины возникновения эмоционального насилия в семье

Разумеется, ничего не возникает на пустом месте. Любые действия имеют свои причины, а также и свои последствия. Иногда в качестве детонатора может сработать один из перечисленных ниже факторов, но чаще всего наблюдается их действие в совокупности, что провоцирует развитие событий по определенной схеме.

Большая часть причин кроется, прежде всего, в мужчине. К ключевым из них относят:

  • . И за счет воздействий на эмоции и психику жены муж пытается самоутвердиться.
  • Психическое отклонение . Проявляется оно как нарциссизм, пограничные состояния, социопатия. Причиной может быть и реально перенесенная психологическая травма. Хотя нередко эмоциональное насилие над женщинами проводят вполне состоятельные и со счастливым детством мужчины.
  • Потребность в самоутверждении . К психологическому насилию над партнершей может толкать заниженная самооценка.
  • Проблемы с коммуникацией . Недостаток образования или неумение выражать свои мысли часто не позволяют достигать стабильности в семейных отношениях при помощи слов, нормального общения.
  • Прошлый опыт . Насилию может способствовать воспитание и становление мужа как мужчины в специфической среде. И не только в условиях негативного или грубого к себе отношения. Но также и тогда, когда его растили во вседозволенности, превознося его явные или мнимые достоинства. В итоге человек чувствует свое (часто надуманное) превосходство над другими людьми. Само собой, не последнюю роль играют и отношения в семье самого мужчины, когда он был еще ребенком. Ведь дети склонны строить свои взрослые отношения по образу и подобию родительских.
  • Самореализация за счет жертвы . Банальное стремление к власти хотя бы (или в том числе) в семье. А также неуверенность в прочности и стабильности семейных отношений.

Основные признаки эмоционального насилия в семье

Признаков этого типа воздействия на личность довольно много (от полутора до двух десятков). Все их можно разделить на три большие группы, которые можно также охарактеризовать как формы насилия.

Вербальная эмоциональная агрессия в семье


Ее форма, пожалуй, самая яркая и агрессивная. Кроме того, ее легко можно определить, даже недолго пообщавшись с тираном.

К главным признакам относятся:

  1. Критика . Грубая или едкая оценка недостатков женщины как наедине, так и в присутствии посторонних. Например, обидные замечания по поводу фигуры, манеры одеваться, умственных способностей и так далее. Такие высказывания могут сопровождаться оскорблениями, но могут быть и без них.
  2. Презрение . Негативные высказывания по поводу работы женщины, ее увлечений, убеждений, религиозных взглядов. Унизительная оценка выполнения домашней работы, ухода за детьми и прочего.
  3. Деспотизм . Мужчина использует в общении высокомерный тон, вместо просьб — приказы и указания.
  4. Унижение . Обращение к женщине с использованием оскорбительных слов. Например, «эй ты…» или иные высказывания подобного рода. Постоянные прямые оскорбления без каких-либо причин (имеется в виду, даже не во время скандала или иной стрессовой ситуации).
  5. Словесные запугивания . Это могут быть угрозы запрета на общение с детьми, побоев или иного физического насилия над самой женщиной или над ее близкими, в том числе и над детьми, сексуального характера. Достаточно часто эмоциональное насилие проявляется в том, что мужчины грозятся самоубийством. Во всех случаях для усиления эффекта может добавляться подробное описание действий.
Сюда же относятся обвинения в собственных или семейных неудачах, перекладывание ответственности за все произошедшее исключительно на жену.

Все указанные действия, как правило, имеют одну конкретную цель: вызвать чувство обиды, раздражения, а в некоторых случаях и чувство вины у жертвы.

Доминантное поведение при эмоциональном насилии в семье


То, что мужчина — лидер, совершенно бесспорно. Однако некоторым из них надо ежедневно доказывать себе, что они главные.

Выявить мужчину-тирана можно по таким признакам в поведении по отношению к партнерше:

  • Запрет на общение . Лишение возможности контактировать с родственниками, друзьями, коллегами по работе в свободное время. С этой целью может тем или иным способом изыматься телефон, создаваться препятствия к использованию других средств связи. Например, через интернет (скайп, социальные сети и прочее). Мужчина может лишить жену возможности пользоваться семейным или личным транспортом (отобрать права, ключи, слить бензин из бака и так далее). Уничтожение или повреждение собственности (телефона, одежды, автомобиля и так далее), в том числе в некоторых случаях своей, также входит в привычный «круг обязанностей» тирана.
  • Слежка . Здесь спектр действий зависит от технических и материальных возможностей мужчины. Начиная от банальной проверки сообщений и списка звонков в мобильном, электронной почты через обычный доступ и заканчивая использованием таких средств, как прослушивание телефона, установка специального программного обеспечения на персональный компьютер, планшет, смартфон. Также может применяться скрытое видеонаблюдение (или наоборот, открытая слежка). И даже в особых случаях муж может нанимать людей для контроля за поведением и общением жены вне дома.
  • Постоянное присутствие . Муж не оставляет жену одну, все время стремится находиться с ней рядом. При этом может просто молчать и заниматься своими делами. Например, читать книгу, общаться по телефону.
  • Ограничение на контакт с внешним миром . Бывает, что муж устанавливает свое доминирование, запрещая или какими-то иными способами препятствуя тому, чтобы женщина работала, занималась какой-то деятельностью вне дома. Кроме того, для выхода из дома по каким-то своим нуждам жена обязана получить разрешение мужа.
  • Возложение роли добытчицы . Бывает ситуация и наоборот, когда происходит возложение на жену обязанности полностью обеспечивать семью материально. Муж при этом может не работать или зарабатывать минимально, но количество упреков и грубое отношение от него исходит постоянно.
  • Воздержание . Одним из проявлений доминантного поведения можно считать намеренное игнорирование жены в сексуальном плане.
Кроме указанных признаков эмоционального насилия, выражающегося через доминирование, может быть еще и полный контроль над всеми финансовыми вопросами. Однако некоторые специалисты в психологии и семейных вопросах выделяют такое поведение в отдельную категорию — финансовое насилие.

Другие формы эмоционального насилия в семье


Ревность, которая проявляется в постоянных обвинениях в супружеской измене. Здесь будет тесное переплетение с некоторыми признаками насильственного поведения из первой и второй групп. Строгий контроль мужа за контактами жены на работе, в свободное время и даже дома, регулярные расспросы, напоминающие допрос (где была, с кем, кто может подтвердить и тому подобное). Зачастую все эти проявления поведения совершенно необоснованные, жена не дает повода, но регулярно слышит упреки и обвинения в свой адрес.

Некоторые специалисты выделяют еще одну форму воздействия на психику близкого человека, схожую с доминированием — манипуляция. Эта форма воздействия более мягкая, но при этом имеет все ту же цель, характерную для предыдущих трех форм — подчинение своим личным убеждениям чувств и действий жены. В этом случае происходит «тихое» эмоциональное насилие, признаки распознать сложно, ведь все действия со стороны мужа происходят скрытно и полностью осознанно.

Укажут на это следующие характерные особенности:

  1. Бахвальство . Самовосхваление мужа и превозношение своих качеств, достижений над таковыми у жены.
  2. Угнетение . Провокация чувства вины у жены за самую малейшую оплошность.
  3. Требование восхищения . Лесть и показная похвала жены с целью вызвать в ответ такие же действия в свой адрес.
  4. Прессинг . Из предыдущего пункта происходит следующий: ложь и лицемерие, утаивание конкретной информации, сведений, чтобы заставить жену переживать, проявлять нервозность и сделать что-то в обмен на предоставление полной информации.
Несмотря на то, что в разных ситуациях практически каждый мужчина может сделать что-либо из перечисленного выше, далеко не всегда подобные действия можно квалифицировать как эмоциональное насилие в отношениях. Более того, имеются достаточно определенные признаки психологического насильника.

Механизм развития психологического насилия в семье


В целом, насилие — это довольно сложный психологический процесс. Очень часто его начальную стадию не замечают ни сам насильник, ни его жертва. Ведь, как правило, в молодой (недавно образованной) семье оба партнера находятся под воздействием сильных эмоций, поглощены чувственными переживаниями по отношению друг к другу. Особенно это касается женщин как романтических и эмоциональных натур по сравнению с мужчинами.

Однако когда чувство эйфории новобрачных проходит, иногда начинаются незначительные разногласия, упреки, которые дают старт дальнейшему развитию стадий насилия:

  • Снятие с пьедестала . Обвинения в стиле «ты не такая», «ты не так делаешь». Постоянные замечания такого рода должны насторожить, однако многие женщины все еще чувствуют влюбленность либо под влиянием воспитания стремятся угодить мужу, что, в свою очередь, лишь усиливает атаки со стороны второй половины. Эмоциональное насилие без отпора начинает нарастать. Этот этап длится в среднем до полугода. Постепенно у женщины меняется самооценка, она дезориентируется и проецирует на себя негативный образ, навязываем мужем. После этого наступает следующая стадия.
  • . Переход от «ты не такая» к «ты — полное ничтожество», вызывание чувства вины. При этом постоянные придирки не только продолжаются, но еще и усиливаются. Женщина уже не сомневается в том, что она делает что-то не так. Она уже просто уверена в этом. Она начинает искать причины в себе, пытается менять поведение, угодить мужу, но ее состояние лишь угнетается новыми упреками.
  • Полное подчинение . На следующей стадии происходит твердое убеждение и самоубеждение женщины в том, что она как личность и жена — полное ничтожество и неудачница. А если психологический насильник демонстрирует доминантное поведение, ограничивая контакты с друзьями и родственниками, то чувство вины лишь усиливается. Ведь потакая желаниям мужа, жена чувствует, что, разрывая старые дружеские отношения и контакты с родными, совершает предательство. Более того, при попытках рассказать второй половине о своих переживаниях женщина подвергается еще большему давлению и убеждению в том, что она поступает подло и отвратительно. За этим следует перелом.
  • Точка слома . Это такое состояние, когда жена как личность полностью дезориентирована и раздавлена. Она полностью лишена способности давать трезвую оценку своим действиям, готова полностью перейти под контроль мужа-насильника. В этот период для полного подчинения жертвы своей воле мужчина может периодически проявлять участие, быть ласковым, выражать чувства, подобные тем, которые были до или в самом начале брака. Это станет тем пряником, который не позволит жене уйти от мужа, даже если такое намерение было. И под воздействием всего этого, а также зачастую под влиянием воспитания и общественного мнения женщина приобретает твердое убеждение, что лучше плохой, но брак, чем остаться одной. Разумеется, за подобной «оттепелью» последует новый этап унижений и доминирования.
На фоне таких эмоциональных потрясений развиваются психологические расстройства, которые нередко провоцируют физические (заболевания внутренних органов на нервной почве, обострения хронических заболеваний).

Важно! Насильник зачастую ведет себя с другими крайне обходительно, он скрывает свою истинную сущность. Поэтому нередко даже семья девушки не верит ей, не поддерживает желание уйти от «идеального» зятя. Последствия такого прессинга могут оказаться плачевными.

Черты психологического агрессора в семье


Люди, которые склонны к моральному насилию близких, стремятся контролировать родных (разумеется, тех, кто слабее). Они отличаются такими чертами характера: ревнивость, склонность к частым беспричинным перепадам настроения, подозрительность, недостаточная способность к самоконтролю, склонность оправдывать проявление агрессии или насилие к кому-либо вообще.

Психологические насильники обладают умением привлекать на свою сторону не только друзей или посторонних людей, но даже родственников жертвы (жены). Кроме того, иногда такие мужчины могут страдать от тех или иных расстройств личности.

Стоит отметить, что изначально отношения с будущим насильником напоминают «голливудскую мелодраму»:

  1. . Партнер уже с первых свиданий ведет себя так, словно именно эту девушку ждал всю жизнь. Он рассказывает, какая она особенная, как прекрасно понимает его, что лучше просто никогда не встречал.
  2. Стремительное развитие событий . Буквально через совсем небольшой промежуток времени парень предлагает перейти к серьезным отношениям, чтобы как можно больше проводить времени вместе. Постепенно влюбленные настолько углубляются в свои отношения, что совершенно забывают об общении с друзьями. И уже после этого парень предлагает расписаться или начать жить вместе.
  3. Постепенное наращивание давления . Как только девушка переезжает или же сильно влюбляется, партнер начинает постепенно ею манипулировать. Он контролирует звонки, встречи. Показывает, насколько ему было неприятно ее отсутствие. Иногда он шантажирует ее фразами типа «Я сильно скучал, пока тебя не было», «Неужели наша семья для тебя не так важна, как встреча с друзьями», «Нам так хорошо вместе, а что еще надо для счастья?».
  4. Полный контроль . Через время девушка и сама уже не понимает, когда может смеяться. Ведь фильм парню кажется грустным, обязана грустить и она. Нельзя высказывать свое мнение, отличимое от его. Ведь ее возвели на пьедестал совершенства, вот и необходимо соответствовать.
  5. Шантаж . Если вдруг девушка пытается выйти из-под контроля, ей обычно напоминают о тяжелом детстве, проблемах с родителями, прошлых обидах. Таким образом партнер вызывает чувство вины, желание раскаяться и вернуться.

Результаты и последствия эмоционального насилия


Упомянутых выше разладов физического здоровья может и не быть. Однако в психологическом плане проблем не избежать. Жертвы эмоционального насилия, которое продолжалось долгое время, как правило, испытывают депрессию, состояние посттравматического (психологические травмы) стресса, постоянные или периодические, но частые ощущения тревоги, страха.

Не исключаются и попытки суицида. Появляется синдром эмоциональной зависимости, сверхпотребность в любви. На фоне чувства неуверенности в себе может возникнуть пренебрежение и своими потребностями.

У женщин-жертв психологического насилия нередко развивается алкогольная и даже наркотическая зависимость.

Отражается психологическое насилие в семье и на детях, если они есть. Ведь они регулярно наблюдают испуганную мать, находящуюся под постоянным контролем. Как уже говорилось среди причин, дети склонны строить свои будущие семьи на тех принципах отношений жертвы и насильника. И часть из подрастающего поколения будет подчиняться безропотно во взрослой жизни, а вторая и сама станет насильником.

Последствия таких отношений для детей далеко не всегда можно полностью устранить. Поэтому стоит знать, как противостоять и предотвратить их причины.

Особенности противостояния эмоциональному насилию в семье


Знать, как дать отпор, мало. Необходимо найти в себе силы сделать это. Каждая женщина способна оградить себя от подобного рода воздействий. Исключение могут составить лишь те случаи, когда в силу каких-то народных или социальных традиций подобная модель отношений является нормой.

Поэтапно можно действовать так:

  • Проведение детального анализа . Прежде всего, необходимо тщательно и предельно честно проанализировать свои отношения с мужем, вспомнить все формы и признаки психологического насилия и суметь признаться в том, что они регулярно проявляются (если это действительно так). Кроме того, нужно вспомнить об их последствиях для самой жертвы. Женщина должна размышлять трезво и реалистично. Если муж обманул или не изменил своего поведения после одного раза, то и дальше последует то же самое.
  • Раскрытие глаз родным . Нельзя делать вид, будто ничего не происходит, мириться со своей ролью жертвы. Практика показывает, что доказать сам факт подобного психологического воздействия очень сложно. Тем более, как уже говорилось, насильник способен легко настроить друзей и даже родственников против самой жертвы. Однако поиск постоянных оправданий действиям мужа и прощение лишь способствует их продолжению.
  • Уход . Отношения, которые приносят женщине эмоциональные страдания, лучше всего разрывать. И чем скорее, тем лучше. Иногда нужно не искать способы, как противостоять эмоциональному насилию, а просто найти нового партнера.
  • Восстановление . Не стоит стеснять обратиться к специалистам. Профессиональные психологи помогут вернуть контроль над собственной жизнью и дадут рекомендации к действиям.
Как уже говорилось, отношения с психологическим насильником нужно разрывать. Однако могут быть различные препятствия (финансы, дети, общее имущество и так далее). Поэтому необходимо выстроить детальный план и тщательно проработать каждый пункт, чтобы твердо знать, например, на какие средства жить дальше, где жить, как быть с детьми.

Как противостоять эмоциональному насилию в семье — смотрите на видео:


Существуют различные виды эмоционального насилия. Его проявление в семьях встречается довольно часто. Развитие событий происходит постепенно, и поначалу жертва, а часто и сам агрессор, не понимает, что происходит. Последствия для личности и организма женщины могут быть катастрофическими, а потому, если отношений без психологического насилия избежать не удалось, необходимо принять меры для выхода из сложившейся ситуации.

Эмоциональное насилие — это любое не физическое действие, которое может иметь негативные эмоциональные и психологические последствия для другого человека.

Эмоциональное насилие часто имеет место в отношениях, когда один человек чувствует себя зависимый от другого и терпит многое из-за страха его потерять. Чаще всего жертвы психологического абьюза — это дети и женщины, но женщины также могут быть абьюзерами и и применять психологическое насилие, даже не зная о том, что их действия так называются.

Признаки эмоционального насилия

1. Вы чувствуете, что партнер ведёт себя с вами так, как будто вы ребенок, критикует и исправляет ваши действия, которые кажутся ему неправильными, требует, чтобы вы спрашивали разрешение на свои действия.

2. Партнер часто намекает вам, что вы хуже него: не так хорошо образованы, зарабатываете меньше денег или не так красивы внешне.

3. Ваш муж или жена смеётся над вашими мнениями и предложениями, критикует их и считает неразумными.

4. Вы чувствуете себя так, как будто ходите на цыпочках, и убеждаетесь, что ваш партнер в хорошем настроении, прежде чем затронуть какую-то тему.

5. Вы перестали видеться со многими вашими знакомыми или родственниками, потому что они не нравятся вашему партнеру, потому что вам стыдно перед ними за то, как он с вами обращается, или потому что вам стыдно, что вы ещё с ним, после того, как вы так много жаловались на его обращение с вами.

6. Ваш муж или жена наказывает вас молчанием, лишает вас одобрения, проявлений привязанности, секса или денег, если вы не в едете себя так, как он или она хочет.

7. Партнер настаивает, чтобы вы все делали так, как он или она хочет, делали то, что он считает нужным и так, как он хочет.

8. Вы слышите угрозы оставить вас, когда поступаете по-своему.

9. Вам кажется, что партнеру невозможно угодить, что как бы вы ни старались, он найдёт, чем быть недовольным.

10. Партнер часто обвиняет вас в своих действиях, в том, что он вышел из себя, напился, растолстел, не реализовал свою мечту и пр.

11. Ваш партнер выходит из себя внезапно и у него бывают резкие смены настроения, от любви до ненависти за несколько минут.

12. Вас часто высмеивают, дразнит, а когда вы обижаетесь, говорят, что у вас нет чувства юмора и вы слишком чувствительны.

13. Вас заставляют заниматься сексом или заниматься теми видами секса, которые вам не нравятся, угрожая, что найдут кого-то другого для этого.

Эмоциональное насилие является самой часто встречающейся формой плохого обращения с детьми.

Эмоциональным насилием над детьми со стороны родителей или опекунов считается отвержение, игнорирование, терроризирование, оскорбления, обзывательства, оставление в одиночестве в качестве наказания, заставление.

Когда дети становятся свидетелями домашнего насилия, это также считается формой эмоционального насилия над ними. Последствиями такого свидетельства могут быть тревожность, депрессия, диссоциация, а также импульсивность и агрессивность.

Последствиями эмоционального насилия являются различные эмоциональные и поведенческие проблемы, как в детстве, так и во взрослом возрасте. В детстве такими последствиями может быть склонность к физической агрессии и трудности в общении, а также формирование различных личностных расстройств: пограничного, нарциссического и обсессивно-компульсивного.

У детей, подвергающихся эмоциональному насилию, развивается ненадежный стиль привязанности, негативные установки относительно собственной личности и отношений, недостаток социальных навыков и неадаптивные стратегии совладания со стрессом, низкая самооценка.

Взрослые, находящиеся в отношениях, где к ним постоянно применяется эмоциональное насилие, часто подвергались психологическому, физическому или сексуальному насилию в детстве, в результате чего у них сформировались неадаптивные паттерны поведения, которые препятствуют возможности защитить себя.

Если вы считаете, что к вам применяется эмоциональное насилие, и вы чувствуете себя не в силах изменить ситуацию самостоятельно, обратитесь к психотерапевту для выяснения и проработки детских травм и выработки более адаптивного поведения.

Неочевидные признаки эмоционального насилия

Бывает, что человек чувствует себя несчастным в отношениях с окружающими, но не понимает, в чем причина. Вроде бы к нему тепло относятся, любят. Но не всякая забота – благо. Рассказываем, как распознать эмоциональное насилие, скрытое за маской добра.

Вам настойчиво пытаются помочь

Раздают непрошенные советы, берутся решать ваши проблемы даже если вы об этом не просили. Причем человек, который так поступает, ни с кем не советуется и даже не задается вопросом, нужно ли вам его участие.

«Благодетель» может делать дорогие подарки, опираясь при этом исключительно на свой вкус, не задумываясь даже о ваших предпочтениях. Часто после таких широких жестов становится неловко. На первый взгляд такие действия не выглядят как насилие. Однако за подобными поступками стоит желание контролировать вас. Такой человек имеет определенные представления о вас (и они могут не иметь ничего общего с реальностью) и желает «подогнать» вас под свои ожидания.

 

 

Щедрые подарки и помощь нередко привязывают жертву эмоционального насилия. Она начинает чувствовать, что должна что-то взамен, а отказываться от дальнейшего общения или просьб со стороны человека, оказавшего помощь, ей неудобно.

Помните, что непрошенная помощь – это нарушение ваших личных границ. Если кто-то настойчиво пытается навязать свои услуги, твердо отказывайтесь. Когда же сами захотите кому-то помочь, поинтересуйтесь у человека, нужно ли ему это.

Излишняя похвала

Поначалу добрые слова могут здорово поднимать настроение и мотивировать. «Ты должен победить в этом конкурсе – иначе просто не может быть!», «Ты настоящий талант, твое место на большой сцене!». Казалось бы, где в этих фразах может скрываться зло?

Такие высказывания ставят перед человеком очень высокую планку. Если что-то не получится, он будет страдать из-за того, что не оправдал чьи-то ожидания, и бояться разочаровать. Это выводит из равновесия и мешает двигаться к целям в нормальном темпе.

 

 

Если хотите похвалить кого-то, воздерживайтесь от смелых прогнозов. А если слишком настойчиво хвалят вас, постарайтесь не вестись на чужие ожидания от вас и доверяйте только объективной оценке.

С вами не хотят обсуждать неприятные темы

Если вас что-то беспокоит в отношениях с партнером, другом или родителями, нормально хотеть обсудить это. А если человек всячески избегает разговора, который может быть ему неприятен или потребует от него каких-то действий, – это уже висхолдинг, и он тоже может порядочно выбить из колеи.

 

 

Шутки в ответ на желание начать серьезный разговор, откладывание беседы на потом, игнорирование – все это не лучшим образом влияет на взаимоотношения людей. Противостоять висхолдингу довольно трудно. Если ваш близкий прибегает к нему постоянно, скажите напрямую, что вас это обижает.

Вам запрещают негативные эмоции

Скрыто, конечно. Если вы грустите или злитесь, вас очень настойчиво пытаются утешить. Человек стремится доказать, что ваши проблемы не стоят такой реакции, обесценить их. Со стороны это может выглядеть как добрый жест, попытка подбодрить. Но за этим нередко скрываются и другие мотивы. Возможно, человек не выносит чужих негативных эмоций и поскорее хочет «замять» их. А может быть просто хочет, чтоб вы были довольны и удобны. Возможен, кстати, еще вариант, что человек очень сильно сопереживает вам, и ему тоже больно.

 

 

Вытеснение негативных эмоций называется токсичной позитивностью. И она способна серьезно подорвать ментальное здоровье, ведь необходимо проживать все эмоции, какими бы они ни были.

Ваши желания не воспринимают всерьёз

Ситуация, когда кто-то пытается объяснить вам, чего вы хотите и что вам на самом деле нужно, очень опасна. Когда настойчиво намекают, что вам не хватает жизненного опыта или вы неразумны, – это тревожный сигнал. В тяжелых случаях жертва подобных манипуляций со временем полностью утрачивает свое мнение и разрушается как личность. Сливается с абьюзером, начинает смотреть на мир его глазами.

Причем абьюзер может быть очень убедителен в своих доводах, играть на ваших чувствах и страхах до тех пор, пока вы не сдадитесь и не позволите внушить себе все, что он хочет.

 

 

Такой вид эмоционального насилия называется перспектицидом. Отличие его от заботы близких, которые просто пытаются уберечь вас от неверного выбора и последствий, в том, что они действуют открыто. Когда у человека добрые намерения, он всегда оставляет вам право выбора, даже если не согласен с вашим мнением.

© blog.tutoronline.ru, при полном или частичном копировании материала ссылка на первоисточник обязательна.

Признаки эмоционального насилия, Психология – Гештальт Клуб

Психологическoе насилие переживается нами практически так же как и физическое. В отличие от физического, психологическое насилие оставляет невидимые и достаточно серьезные травмы.

 

Физическое насилие социально недопустимо, и его трудно маскировать под заботу и любовь. Психологический абьюз — более коварный вид насилия, который не сразу и заметен для жертвы. В отличие от физического и сексуального насилия, эмоциональный абьюз — инструмент достаточно  тонкий. С его помощью абьюзер получает  контроль и власть в отношениях, используя свою «жертву» для удовлетворения своих потребностей.
 

Эмоциональное насилие может принимать самые разные формы, начиная от, казалось бы, безобидных, саркастических насмешек, и заканчивая откровенным унижением.
  

Психологическоее насилие не стразу распознается жертвами. Более того, сначала абьюзер выступает  в «заботливой» роли, проявляя максимальную заботу, сбивая тем самым «жертву» с толку. Входит в доверие, что делает объект его внимания еще более уязвимым. И те, кто долгое время подвергался эмоциональному насилию, в будущем рискуют столкнуться с потерей собственной чувствительности, депрессией, психосоматикой, алкозависимостью. 
    

Существует ряд признаков, которые выдают эмоционального абьюзера и связанные с ним токсичные отношения. Ниже я расскажу о них подробнее.

 

1. Вы испытываете фоновую тревогу (страх) в контакте с партнером.
Вы стараетесь не злить любимого (любимую) и тщательно подбираете слова в общении с ним. Вы смирились со своей второстепенной ролью, старательно контролируете себя, вы усвоили, что надо делать, и чего говорить, делать не стоит, дабы избежать скандала.

 

2. Ваш партнер использует газлайтинг.
Ваш партнер пытается повлиять на ваше восприятие реальности, отрицая или искажая происходящее на самом деле. Он говорит что-то вроде «Ты придумываешь, такого не было» или «Я никогда не говорил, не делал этого». Со временем подобные заявления могут развить чувство неуверенности в себе, и вы начнете соглашаться с искажениями партнера. Неуверенность в себе приводит к неуверенности в собственном восприятии, что делает вас более уязвимым для партнера-манипулятора.

 

3. Партнер Вас во всем контролирует.
Контакты несколько раз в день с целью «проверки». Требование постоянного отчета о местонахождении партнера и попытки ограничить свободу передвижений и общения с другими ─ один из характерных признаков эмоционального абьюза.

 

4. Партнер использует сарказм и принижающие Вас шутки.

Когда Вы начинаете прояснять, они парируют, что это лишь шутка, и именно Вы слишком мнительны и не понимаете юмор.

 

5. Вы часто извиняетесь даже тогда, когда знаете, что не сделали ничего дурного.
Жертвы эмоционального абьюза нередко приходят к убеждению, что они эгоистичны и недалеки, поскольку их партнер слишком часто обвиняет их в этом.

 

6. Ваш партнер то слишком горяч, то слишком холоден
Какое-то время он источает страсть и любовь, но внезапно становится холоден и недоступен. Вы не можете понять причину, как бы ни старались. Он отказывается от общения, вы же начинаете паниковать, пытаясь вернуть его расположение, и из-за отсутствия объяснений начинаете винить себя. Довольно часто подобное может превратить относительно независимого человека в беспокойного подхалима, пытающегося вернуть благосклонность партнера.


7. Партнер отказывается признавать ваши сильные стороны и обесценивает достижения
Обесценивание и унизительные замечания сначала могут восприниматься несерьезно, но это вовсе не случайные оговорки. Скорее всего, они нацелены именно на ваши сильные стороны, которые партнер оценивает как угрозу и пытается контролировать их. Со временем ваше чувство уверенности в себе и ощущение собственной компетентности может серьезно снизиться.


8. Партнер Вас «воспитывает», «наказывает» путем ограничения в общении, сексе, деньгах.
Отношения, в которых появляются «определенные условия», по сути уже становятся проблематичными. Попытка ограничения эмоциональной, физической близости или финансовой поддержки не всегда воспринимается как абьюз, хотя, по сути, носят «воспитательный», насильственный характер.


9. Вы теряете сексуальное влечение к партнеру
Это особенно верно для женщин. Обычно женщинам необходимо испытывать доверие к партнеру, чтобы почувствовать физическое и эмоциональное возбуждение. Если девушка чувствует страх или сердиться на партнера, она не будет чувствовать себя в безопасности, и ее тело реагирует соответствующим образом.


10. Вы часто чувствуете вину или жалость к партнеру, несмотря на то, что он причиняет вам боль.
Эмоциональные абьюзеры ─ мастера манипуляций. Они причиняют вам боль, в тоже время заставляя думать, что это ваша вина. Жертвы эмоционального насилия часто игнорируют поведение своих обидчиков, или их праведный гнев очень быстро меняется на жалость к своему мучителю.


11. Партнер склонен внезапно менять совместные планы
Открытые попытки контроля заметить несложно, но есть более изощренный метод, так называемый «скрытый контроль», к которому нередко прибегают абьюзеры. «Скрытый контроль» ─ это внезапное изменение уже запланированного или резкий пересмотр совместных планов под видом «сюрприза».  Это контроль без открытых требований: сначала вы польщены знаками внимания, но со временем это может стать правилом, и ваши собственные желания и потребности окажутся на втором плане.
 

предупреждающих знаков о домашнем насилии | Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия

Распознавать признаки собственнического и контролирующего поведения

В начале новых отношений не всегда легко сказать, перерастут ли они позже в насилие. На самом деле, многие склонные к насилию люди кажутся идеальными партнерами на ранних стадиях отношений. Предупреждающие признаки домашнего насилия не всегда появляются в одночасье и могут появляться и усиливаться по мере развития отношений.

Все отношения разные, и насилие в семье не всегда выглядит одинаково.Одна черта, характерная для большинства оскорбительных отношений, заключается в том, что жестокий партнер пытается установить или получить силу и контролировать с помощью множества различных методов в разные моменты.

Говорить тебе, что ты никогда ничего не делаешь правильно.

Проявление крайней зависти к друзьям или время, проведенное вдали от них.

Препятствует или препятствует вам проводить время с друзьями, членами семьи или сверстниками.

Оскорбление, унижение или стыд, особенно перед другими людьми.

Мешает вам принимать собственные решения, в том числе о работе или посещении школы.

Контроль финансов в домашнем хозяйстве без обсуждения, в том числе взятие ваших денег или отказ в предоставлении денег на необходимые расходы.

Принуждение вас к сексу или совершению сексуальных действий, которые вам не нравятся.

Принуждение к употреблению наркотиков или алкоголя.

Запугивание вас угрожающими взглядами или действиями.

Оскорбление ваших родителей или угроза причинить вред или забрать ваших детей или домашних животных.

Запугивание вас оружием, таким как пистолеты, ножи, биты или булавы.

Уничтожение ваших вещей или вашего дома.

Наши адвокаты доступны круглосуточно и без выходных, чтобы обсудить вашу ситуацию и определить доступные варианты, которые помогут обеспечить вашу безопасность.

Десять основных признаков эмоционального насилия со стороны вашего партнера

7 октября 2020 г.    | Стефани Левитт, Массачусетс, LPC, NCC

Поведение эмоционально агрессивных партнеров чрезвычайно болезненно. Вот как вы можете чувствовать себя в браке или отношениях.Люди, подвергшиеся эмоциональному насилию, часто чувствуют себя униженными, бесполезными, уязвимыми и пойманными в ловушку. Однако, несмотря на обыденность эмоционального насилия, многие его проявления настолько изощренны и коварны, что вы можете даже не доверять собственному суждению, когда впервые начинаете подозревать, что стали жертвой. Читайте дальше, чтобы узнать о десяти главных предупреждающих признаках того, что вы подвергаетесь эмоциональному насилию со стороны вашего партнера, и узнайте, что вы можете с этим поделать.

1) Ваш партнер ведет себя так, будто его обидные замечания смешны:

Жестокие партнеры очень часто скрывают истинную природу своего поведения, притворяясь, что то, что они говорят, предназначено для юмора.Например, они могут насмехаться над тем, как вы выглядите, а затем невинно заявить, что вы «не понимаете шуток», если вы возражаете против очевидной жестокости. В результате вы можете почувствовать себя неловко и неуверенно, задаваясь вопросом, плохо ли вы понимаете юмор или не можете достаточно осветиться, чтобы посмеяться над собственными недостатками. Тем не менее, жестокие люди часто являются теми, кто не может принять или признать свои собственные недостатки, и вы, вероятно, начнете войну, если попытаетесь направить свою собственную форму «юмористической критики» на своего партнера.

2) Ваш партнер относится к вам как к ребенку:

Инфантилизация другим взрослым является особенно тревожной формой эмоционального насилия. Если ваш партнер виновен в таком поведении, вы можете чувствовать, что у вас практически нет власти над собственной жизнью. Ваши обязательства и свободы могут быть ограничены жестким контролем вашего партнера над вашими деньгами, или ваш партнер может попытаться решить, когда вы можете посещать общественные мероприятия. Если вы попытаетесь возразить, ваш партнер может рационализировать эти ограничения, сказав, что они делают вам одолжение, потому что у вас нет ни здравого смысла, ни опыта, чтобы принимать такие решения самостоятельно.

3) Ваша сексуальная жизнь контролируется вашим партнером:

Эмоционально оскорбительный партнер может использовать угрозы и эмоциональный шантаж, чтобы убедиться, что он добивается своего, когда дело касается вашей сексуальной жизни. Например, вы можете чувствовать давление, требующее физической близости, даже когда вы плохо себя чувствуете или объяснили, что не в настроении для секса, или вы можете чувствовать себя вынужденным совершать неудобные или непривлекательные половые акты, опасаясь, что ваш партнер бросит вас. если вы не соответствуете каждому их желанию.Если вы попытаетесь возражать в значительной степени, ваш партнер может сказать вам, что вы ведете себя эгоистично или скучно.

Расписание онлайн. Это просто, быстро и безопасно.

4) Вы должны следить за каждым своим шагом, чтобы избежать негативных комментариев:

Если вы находитесь с эмоциональным обидчиком, ежедневные взаимодействия могут ощущаться как ходьба по яичной скорлупе, и может показаться, что вашему партнеру невозможно угодить. Вы можете обнаружить, что постоянно следите за признаками того, что ваш партнер собирается начать критиковать или читать вам нотации, и вы начнете чувствовать, что все, что вы делаете, недостаточно хорошо.В один прекрасный день ваш партнер может высмеивать одно из ваших достижений на работе или в колледже, а в другой день объектом критики может стать одно из ваших увлечений или интересов. В конце концов, такое поведение может привести к тому, что жертвы насилия будут чувствовать себя настолько неуверенно, что они будут просто благодарны за то, что кто-то готов «терпеть их». Кроме того, вам может казаться, что вы должны подавлять сомнения или беспокойства, потому что некоторые вещи просто не подлежат обсуждению. Напротив, здоровые партнерские отношения — это те, в которых нет «запрещенных» тем для разговора, и обе стороны не стесняются выражать свои опасения, чтобы отношения могли быть улучшены.

5) Ваш партнер часто угрожает уйти:

Эмоционально оскорбительные партнеры очень часто угрожают прекратить отношения, если вы пытаетесь сопротивляться их попыткам постоянно добиваться своего. Тема развода поднимается вашим партнером как вариант. Если вы подвергаете сомнению их контролирующие модели поведения, это часто вызывает чрезмерную реакцию, и ваш партнер может попытаться заставить вас делать то, что он хочет, говоря, что ему надоело то, как вы себя ведете, и что он на грани того, чтобы уйти от вас.Поскольку люди, подвергшиеся эмоциональному насилию, обычно имеют низкую самооценку после месяцев или лет плохого обращения, такие угрозы могут вызвать чувство паники и отчаяния. Когда вы таким образом загнаны в угол, вы можете обнаружить, что приносите незаслуженные извинения и обещаете, что эмоциональный обидчик все-таки добьется своего.

6) Вы были изолированы от друзей или семьи:

Некоторые склонные к эмоциональному насилию люди намеренно пытаются изолировать своих партнеров, в то время как другие подсознательно применяют тактику, которая приводит к тому же результату.Когда вы меньше общаетесь со своими друзьями и семьей, вашему партнеру намного легче продолжать оскорблять вас, не привлекая к ответственности. Кроме того, если вы чувствуете, что ваш партнер является вашим основным источником общения, вам будет труднее принять решение о разрыве отношений. Если эта ситуация кажется вам знакомой, вы должны хотя бы рассмотреть возможность того, что именно ваш партнер ее создал.

7) Ваш партнер винит вас во всем, что идет не так:

Люди, склонные к эмоциональному насилию, как правило, не могут или не хотят брать на себя ответственность за свои недостатки и ошибки, поэтому они часто возлагают вину на кого-то другого.Если вы с кем-то вроде этого, вас, возможно, обвинили в том, что вы «довели» своего партнера до гнева, или вам, возможно, сказали, что вы стоите на пути вашего партнера к прекрасной жизни, которой он в противном случае жил бы.

8) Вас обвиняют в неверности при отсутствии доказательств:

Поскольку эмоциональные обидчики имеют сильное желание контролировать своих партнеров, они могут начать паниковать и выдвигать необоснованные оскорбительные обвинения в неверности всякий раз, когда боятся, что теряют контроль над собой.Например, ваш партнер может накричать на вас после ночи в пабе с друзьями, утверждая, что вы встречаетесь с кем-то еще, хотя нет никаких оснований полагать, что это правда.

9) Ваш партнер никогда не признает свою неправоту:

В здоровых отношениях партнеры обычно встречаются посередине после ссоры. В большинстве случаев обе стороны сделали что-то, что требует извинений. Напротив, эмоционально оскорбительные партнеры всегда найдут способ описать споры или разногласия таким образом, чтобы это звучало так, как будто вы полностью виноваты.В конце концов, это может заставить вас сомневаться в своем здравомыслии, поскольку вы постоянно задаетесь вопросом, не вы ли тот, у кого искаженная точка зрения.

10) Вам кажется, что у вашего партнера больше одной личности:

Наконец, важно отметить, что партнеры, склонные к эмоциональному насилию, не всегда ужасны. Действительно, во многих случаях одна из причин, по которой люди, подвергшиеся насилию, предпочитают оставаться в отношениях, заключается в том, что они не всегда невыносимы.Однако у вашего партнера могут быть непредсказуемые перепады настроения, которые делают вашу повседневную жизнь напряженной и нервирующей. Например, улыбки могут смениться угрюмым настроением, которое не имеет очевидных причин, а спокойный обед может быстро превратиться в то, что вы подвергаетесь потоку злобных жалоб.

Если некоторые или большинство из этих признаков эмоционального насилия рисуют картину, которая кажется до боли знакомой, у вас нездоровые отношения и вам нужна помощь. В некоторых случаях оказывается, что жестокие партнеры не знают, насколько разрушительными могут быть их слова и действия, и если вы решительно вмешаетесь, вы можете обнаружить, что ваш партнер шокирован правдой ситуации.В таких обстоятельствах консультирование по вопросам отношений может помочь исцелить ваши отношения и помочь вашему партнеру измениться и стать более зрелым и заботливым человеком. Однако печальный факт заключается в том, что многие эмоциональные обидчики никогда не смогут признать, что их поведение одновременно жестоко и несправедливо. Если ваш партнер отказывается обсуждать ваши опасения по поводу эмоционального насилия, крайне важно, чтобы вы разорвали цикл насилия, покинув отношения. Если вы боретесь с этим окончательным решением, посещение консультанта самостоятельно может помочь вам обрести необходимое мужество.

Если вам нужна помощь в вопросах брака или отношений, консультанты службы консультирования Pathways в Скоттсдейле готовы помочь вам и вашему партнеру. Наши терапевты обучены помогать парам быть более здоровыми и счастливыми. Мы рекомендуем вам записаться на прием онлайн, связаться с нами или позвонить в наш офис по телефону 480-680-0315. Предлагаем бесплатную 15-минутную консультацию по телефону.

11 признаков эмоционального насилия — как понять, что ваш партнер или родитель подвергается эмоциональному насилию

Эмоциональное насилие может быть коварным.Поскольку это включает в себя любое насилие, кроме физического, существует целый ряд поведений, которые подпадают под этот зонтик. «Это может варьироваться от тонких вещей, таких как критика, до более разрушительных злоупотреблений, таких как манипуляции, запугивания и взяточничество», — говорит Леа Лис, доктор медицины, взрослый и детский психиатр с двойной сертификацией. Если вы думаете, что можете быть жертвой, важно уметь распознавать признаки эмоционального насилия — и понимать, как и почему насильники их используют — чтобы вы могли восстановить собственное ощущение себя и выйти из ситуации насилия.

Эмоциональное насилие, как и другие виды насилия, связано с контролем.

Как и физическое насилие, эмоциональное насилие направлено на получение власти над другим человеком, будь то партнер или другой член семьи. «Цель эмоционального насилия — создать психологическую слабость путем подрыва уверенности в себе, самоуважения и самоуважения», — говорит Кэти Никерсон, доктор философии, лицензированный клинический психолог. «Истинная цель большинства насильников — заставить вас чувствовать себя настолько слабыми, настолько неполноценными и настолько ущербными, чтобы вы перестали задавать им вопросы и переложили на них все свои мысли и решения.»

Это может принимать разные формы, включая принуждение, унижение, угрозы, оскорбления, газлайтинг, чувство вины, гнев и стыд. «Это может проявляться по-разному, но оно предназначено для того, чтобы заставить замолчать, принизить и запугать», — говорит Перри Шоу Бориш, LCSW и основатель Whole Heart Maternal Mental Health.

Жертв эмоционального насилия учат верить, что они этого заслуживают.

Вредных последствий такого рода жестокого обращения много, особенно потому, что оно предназначено для того, чтобы отрезать жертв от их систем поддержки.«Эмоциональное насилие ядовито и опасно, потому что оно порождает страх, а страх мешает нам получить доступ к нашим внутренним ресурсам», — говорит Шоу Бориш. «Когда нами руководит страх, как это часто бывает с жертвами эмоционального насилия, он отрезает нас от полного переживания того, кто мы есть. Другими словами, это снижает нашу самооценку и заставляет нас сомневаться в себе, и тогда мы отказаться от нашей власти».

Это также может привести к тому, что жертва будет чувствовать себя подавленной, тревожной, непривлекательной, полной страха, чрезмерно бдительной (все время на грани) или чувствовать, что она «сумасшедшая» и сомневается в том, что она знает. «Человек, подвергшийся насилию, может испытывать чувство беспокойства, когда его партнер говорит с ним», — говорит Нэнси Кислин, LCSW. «Она может испытывать гнев по отношению к своему партнеру, даже если он говорит хорошо или не делает ничего плохого в определенный момент. Человек, подвергшийся насилию, может испытывать чувство безнадежности или отчаяния, а также обиду, вину или отвращение. может быть снижение заботы о себе и потеря интереса к вещам, которых человек раньше с нетерпением ждал, особенно когда это то, что вы бы сделали с обидчиком.

Эмоциональное насилие сопряжено со многими тревожными сигналами.

Поскольку эмоциональное насилие связано с утверждением власти над другим человеком, контролирующее поведение часто является самым большим предупреждающим знаком. Часто обидчик пытается разорвать контакт с друзьями и семьей жертвы и ограничить доступ к внешнему миру. Насильники также могут контролировать финансы и внешний вид жертвы. «Однако самым большим тревожным сигналом является ваше ощущение того, что вас принижают, игнорируют и запугивают», — говорит Шоу Бориш.«Это сводит с ума. Но ты не сумасшедший, и это не нормально, если кто-то заставляет тебя чувствовать себя так или иначе».

Эмоциональное насилие со стороны родителя может быть особенно коварным, когда родитель утверждает, что его любовь обусловлена: она может зависеть от оценок, от того, насколько лояльным родитель считает ребенка, или от определенного поведения. «Обычно эмоционально агрессивный родитель очень нарциссичен и действует исходя из нарциссизма», — говорит Шоу Бориш. «Дисбаланс власти между ребенком и родителем может сделать воздействие эмоционального насилия еще более разрушительным, поскольку ребенок может постоянно бояться и развивать искаженное чувство собственного достоинства.

Другие виды поведения, которые могут указывать на то, что человек является эмоциональным агрессором:
  • Газлайтинг или убеждение жертвы сомневаться в том, что жертва знает, что это правда . но отрицая это, по словам доктора Лиса. «Они могут сказать:« Я никогда этого не делал. Ты спятил. У вас паранойя, — говорит она. — Газлайтинг невероятно токсичен, потому что нарушает доверие и может вызвать внутреннюю депрессию у человека, подвергающегося газлиту.»
  • Критика жертвы по мелочам. Если вы чувствуете, что просто не можете ничего сделать правильно рядом с этим человеком или что вам всегда приходится ходить по яичной скорлупе в его присутствии, это подсказка, говорит Лори Певец, рассеянный склероз, LMFT, лицензированный психотерапевт и сертифицированный поведенческий аналитик. Постоянная критика может вызвать у вас чувство беспокойства и замешательства, даже если вы не находитесь рядом с обидчиком. сказать или почувствовать, что вам часто приходится извиняться», — говорит Сингер.С такой динамикой легко поверить, что во всем виноват ты.
  • Аннулирование или игнорирование мыслей и чувств жертвы. Это может произойти, когда вы выражаете свое недовольство поведением партнера, а он говорит что-то вроде: «Все не так уж плохо» или «Вы слишком остро реагируете». Это может привести к тому, что вы не будете доверять своим чувствам в любой ситуации. «Это все еще невероятно расстраивает и часто приводит к сильному подавленному гневу у жертвы», — говорит доктор Лис.
  • Пассивно-агрессивность. Быть пассивно-агрессивным означает косвенно выражать негативные чувства вместо того, чтобы открыто говорить о них, по мнению экспертов клиники Майо. В эмоционально оскорбительных отношениях это часто используется как форма наказания, говорит доктор Лис. «Например, человек может разозлиться и решить промолчать или специально «забыть» купить вам подарок на день рождения», — добавляет она. Ваш партнер может даже сказать, что он собирается выполнить задание, о котором вы его попросили, и либо откладывает его, либо вообще не выполняет.
  • «Негинг» или использование уничижительных прозвищ. «Неггинг — это когда вы унижаете кого-то в надежде, что это привлечет его внимание», — говорит доктор Лис. «Это поведение средней школы». Другими словами, это тип эмоциональной манипуляции, когда кто-то делает вам двусмысленный комплимент или кокетничает, чтобы подорвать вашу уверенность. Например, они могут сказать что-то вроде: «Вау, ты сегодня хорошо выглядишь. Я думаю, ты наконец-то решил заботиться».
  • Частые нарушения границ. Если кто-то продолжает трогать ваши вещи после того, как вы сказали им не делать этого; если они лезут в ваш кошелек, чтобы «одолжить» денег, несмотря на то, что вы говорите им не лезть туда лапами; если они продолжают прерывать ваше «я» время, даже несмотря на то, что вы много раз обсуждали свои потребности, по словам доктора Лис, они намеренно переходят черту. Это способ утвердить свою власть.
  • Сексуальное принуждение. По мнению специалистов Управления по охране здоровья женщин (филиал Министерства здравоохранения и социальных служб США), сексуальное принуждение — это любое нежелательное сексуальное действие, которое происходит в результате того, что вы чувствуете угрозу или давление нефизическим образом.Например, ваш партнер может пригрозить не оплачивать счет по кредитной карте, если вы не согласитесь с его желанием.
  • Физические угрозы. Как и в случае с сексуальным принуждением, обидчик может угрожать вам ударом или каким-либо образом причинить вам вред, если какая-либо из его потребностей не будет удовлетворена, говорит доктор Лис.
  • Самоповреждающее поведение. «В этом случае ваш партнер может угрожать причинить себе вред, если вы уйдете или не сделаете то, что он говорит», — говорит Сингер.

    В целом, распознавание признаков эмоционального насилия «на самом деле зависит от того, как человек, подвергшийся насилию, чувствует себя во время и после взаимодействия с обидчиком», — говорит Кислин.«Что сложно, так это то, что многие из нас проецируют свои чувства на других, поэтому лучше разобраться в своих чувствах, когда вы не находитесь в разгаре эскалации или сразу после нее».

    Отношения могут пережить эмоциональное насилие, но для этого нужно поработать.

    Если вам нужно расстаться, сначала подготовьте план. Расскажите своим друзьям и семье и пригласите адвоката наготове. «В целом знание — сила, — говорит Кислин. «Если вы решите принять важное решение, такое как развод, приведите свои дела в порядок и узнайте свое финансовое положение.Если вы попросите своего партнера пойти с вами за профессиональной помощью, приготовьте план побега. У многих людей, жестоко обращающихся с другими, может быть низкая самооценка или проблемы с зависимостью, и они могут быстро разозлиться. Знайте, есть ли в вашем доме оружие или носит ли ваш партнер с собой оружие».

    Если вы не хотите расставаться, иногда эмоционального обидчика можно перевернуть. «Установите границы с партнером, говоря что-то вроде: «Если вы накричите на меня или назовете мое имя, я уйду», — говорит .Лис. «Или, если эмоциональное насилие человека связано с алкоголем, сделайте трезвость условием длительных отношений. Вы также можете сделать терапию или лекарства условием длительных отношений. Создайте сеть друзей и семьи, которые могут помочь вам поддерживать ваши границы или быть рядом с вами в кризисной ситуации, и придумать план выхода, если вам нужно иметь возможность обеспечить соблюдение установленных вами границ».

    Конечно, самое главное, чтобы у вас была опора для себя.«Начните с того, что скажите правду себе и близким друзьям о насилии и о том, как ваш партнер относится к вам», — добавляет Шоу Бориш. «Если сказать это вслух, стыд уменьшится. Наличие точки зрения другого человека, который может сказать вам, что нехорошо, что с вами так обращаются, будет мощным и важным».

    После того, как вы установили опору и установили границы, предстоит еще много работы. «Пройдите терапию для себя и попросите партнера также пройти терапию», — говорит доктор Никерсон. «Начинайте парную терапию только после того, как проделаете индивидуальную работу.Это также помогает увеличить время, проводимое вдали от отношений, и проводить больше времени с семьей и друзьями. Начните делать то, что повышает ваше настроение и независимость. Помните, что тот, кто действительно любит вас, хочет, чтобы вы чувствовали себя счастливыми, сильными, защищенными и уверенными в себе». thehotline.org

    Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

    61 Признак эмоционального насилия со стороны партнера или супруга (бесплатный тест на эмоциональное насилие)

    Знаете ли вы признаков эмоционального насилия в отношениях со стороны супруга или романтического партнера?

    Если нет, вам нужно пройти тест на эмоциональное насилие или просмотреть приведенный ниже контрольный список эмоционального насилия, чтобы узнать, можете ли вы быть в этом деструктивном типе отношений.

    Нет ничего более разрушительного для вашей уверенности и самооценки, чем эмоционально оскорбительные отношения.

    В отличие от физического насилия, которое поднимает свою уродливую голову в драматических вспышках, эмоциональное насилие в отношениях может быть более коварным и неуловимым.

    В некоторых случаях ни эмоциональный обидчик , ни жертва полностью не осознают, что насилие происходит.

    Обычно предполагаемый сценарий эмоционального насилия в интимных отношениях — это сценарий, в котором мужчина является эмоциональным обидчиком, а женщина — жертвой.

    Однако различные исследования показывают, что мужчины и женщины одинаково жестоко обращаются друг с другом. На самом деле признаки психического насилия могут проявляться в любых отношениях — между родителем и ребенком, в дружеских отношениях, в отношениях с родственниками и на работе.

    Контрольный список эмоционального насилия: что вы узнаете о признаках эмоционального насилия

    Прежде чем мы рассмотрим все признаки и симптомы этой болезненной динамики отношений, вот краткий контрольный список, который поможет вам определить, испытывали ли вы что-либо или все из них.

    Замечали ли вы со своим супругом или партнером что-либо из следующего?

    • Доминирование и контроль тактики
    • Признаки словесных злоупотреблений
    • Тренаженные и необоснованные ожидания
    • ГРУЗЫ ОБЩЕСТВА
    • Эмоциональный шантаж Tactics
    • Эмоциональная злоупотребление и кризис Создание
    • Усилия по убийству персонажа
    • Характеристики психического злоупотребления
    • Финансовое насилие (контроль финансы)

    Если некоторые из этих видов поведения постоянно происходят в вашем браке и вы страдаете в результате, вы находитесь в ситуации эмоционального насилия.

    Что такое эмоциональное насилие?

    Эмоциональное насилие — это ряд действий, направленных на контроль, манипулирование и запутывание жертвы.

    Это своего рода психологическая травма, наносимая для создания дисбаланса сил в отношениях.

    Одно из определений эмоционального насилия состоит в том, что это форма «промывания мозгов», которая медленно разрушает чувство собственного достоинства жертвы, безопасность и доверие к себе и другим.

    Во многих отношениях последствия эмоционального насилия могут быть более пагубными, чем физическое насилие, потому что психологические мучения медленно разрушают ощущение себя и личной ценности.

    Он проникает в самую суть вашего существа, что может оставить психологические шрамы и эмоциональную боль на всю жизнь.

    Виды эмоционального насилия

    Существует множество различных типов эмоционального насилия, но большинство из них связаны с регулярным негативным поведением в отношениях.

    Вот список наиболее распространенных видов эмоционального насилия:

    Почему люди эмоционально оскорбляют других?

    Эмоциональные обидчики нуждаются в контроле и доминировании над другим человеком.Довольно часто это происходит из-за того, что у обидчика есть детские раны и неуверенность, с которыми он не справился — возможно, в результате эмоционального насилия.

    Они не научились здоровым механизмам выживания или тому, как иметь позитивные, здоровые отношения. Вместо этого они чувствуют гнев, боль, страх и бессилие.

    Насильники мужского и женского пола, как правило, имеют высокий уровень расстройств личности, включая пограничное расстройство личности (ПРЛ), нарциссическое расстройство личности (НПЛ) и антисоциальное расстройство личности (АСРЛ).

    Хотя эмоциональное насилие не всегда приводит к физическому насилию, физическое насилие почти всегда предшествует эмоциональному насилию и сопровождается им.

    Жертва эмоционально оскорбительного поведения довольно часто не считает жестокое обращение оскорбительным.

    Они развивают механизмы преодоления отрицания и минимизации, чтобы справиться со стрессом.

    Но долгосрочные последствия могут вызвать серьезную эмоциональную травму у жертвы, включая депрессию, тревогу и посттравматическое стрессовое расстройство.Если вы не уверены, что представляют собой признаки эмоционального насилия, прочитайте список примеров эмоционального насилия ниже.

    61 Признак эмоционального насилия в отношениях

    Приведенные ниже признаки эмоционального насилия охватывают широкий спектр агрессивного поведения. Вам не нужно испытывать все это, чтобы быть в оскорбительных отношениях. Даже одного или двух из этих признаков, регулярно повторяемых вашим партнером или супругом, достаточно, чтобы считаться жестоким обращением.

    Признаки психологического насилия

    1.Говорит вещи, которые расстраивают или пугают вас.

    Возможно, вы мягкосердечны, чувствительны или легко расстраиваетесь. Ваш жестокий партнер нашел вашу ахиллесову пяту и играет с вами изо всех сил.

    Если вы не подчинитесь, не согласитесь или не пойдете по линии, ваш партнер будет угрожать и запугивать вас.

    2. Становится чрезмерно и неуместно ревнивым к вниманию или разговору с другими.

    Вашему партнеру не нравится идея делить вас с кем-либо — даже в самых безобидных, невинных ситуациях.

    Он или она позаботится о том, чтобы вы никогда больше не переступили черту, причиняя боль крайними ревнивыми истериками и угрозами.

    3. Отслеживает ваше время и местонахождение.

    Нет ничего более контролирующего и доминирующего, чем кто-то, кто постоянно проверяет вас и управляет тем, что вы делаете и куда вы идете.

    Эмоциональные контролеры умеют следить за вами и будут либо обвинять вас в том, что вы будете оставаться на месте, либо угрожать вам, если вы выйдете за рамки.

    В результате вы чувствуете себя как под домашним арестом, лишенным свободы и права принимать решения.

    4. Отслеживает ваши телефонные звонки/текстовые сообщения или контакты электронной почты.

    Такого рода слежка — это еще один способ контроля над вами и нарушения ваших личных границ. Вы чувствуете себя ребенком, чьи родители подозревают, что вы не в духе, за исключением того, что вы не ребенок.

    Вы взрослый человек с правом на неприкосновенность частной жизни и правом беспрепятственно связываться с кем угодно

    5. Принимает решения, которые затрагивают вас обоих или семью, не посоветовавшись с вами и не достигнув соглашения с вами.

    Эмоциональный обидчик попытается поставить вас на второстепенное (или низшее) место в семье, пренебрегая вами или отказываясь привлекать вас к участию в принятии важных решений.

    Он не хочет, чтобы его власть была узурпирована или подорвана, если у вас другое мнение. На самом деле они не считают вас равноправным лицом, принимающим решения в семье, так зачем вообще с вами советоваться?

    В конце концов, вы забываете, как принимать решения, и полагаетесь на своего обидчика.

    6.Контролирует финансы и то, как вы тратите деньги.

    Вы не знаете, как получить доступ к своим банковским счетам, потому что ваш партнер не сообщает вам пароли.

    Вы не можете совершить покупку, не спросив разрешения и не получив «пособие» от своего партнера. Вы можете даже не знать, сколько у вас денег и как ваш партнер их тратит.

    Весь финансовый контроль и принятие решений находятся под полным контролем вашего партнера, что делает вас беспомощным и полностью зависимым.


    Признаки эмоционального насилия: Книга

    Вы задаетесь вопросом, является ли контролирующее поведение вашего партнера нормальным или приемлемым?

    Если да, то ознакомьтесь с моим бестселлером под названием « Признаки эмоционального насилия: как распознать модели нарциссизма, манипулирования и контроля в ваших любовных отношениях ».

    Эмоциональное насилие может быть трудно распознать  и понять, но оно так же разрушительно для отношений, как и физическое насилие.Это может повредить вашей самооценке, чувству идентичности и даже вашему психическому здоровью.


    7. Неоднократно переходит ваши границы и игнорирует ваши просьбы.

    Вашей партнерше все равно, что вы попросили ее не оставлять грязную посуду в раковине. Она делает, как ей заблагорассудится.

    Вы можете попросить своего партнера уложить детей спать, потому что вы устали, но этого не произойдет, потому что он хочет посмотреть игру.

    Ваши ограничения и требования редко соблюдаются.

    Ваш партнер может сказать что-то вроде: «Я заберу детей, и ты никогда их не увидишь». Или: «Если ты уйдешь, ты никогда не получишь от меня ни копейки».

    Слова используются как оружие, чтобы держать вас в узде.

    И у них есть сверхъестественный способ точно узнать, какие у вас триггерные слова. Они выбирают слова, которые имеют наибольшую силу манипулировать вами.

    Признаки словесного оскорбления

    9. Проявляет полное пренебрежение и неуважение.

    Все в словах и языке вашего партнера показывает его презрение к вам.

    Может быть, она говорит с тобой свысока или смеется над тобой. Может быть, он начинает что-то напевать или смотрит в газету, пока вы пытаетесь заговорить.

    Их слова и действия, когда вы говорите, говорят вам о многом: вы ничего не стоите в их глазах.

    10. Игнорирует ваше мнение, идеи, предложения или потребности.

    Ваша точка зрения и эмоциональные потребности не важны для обидчика. Ему все равно, как вы себя чувствуете и каково ваше мнение.

    Если вы попытаетесь выразить себя, они либо проигнорируют вас, либо скажут, что ваши мысли и чувства ошибочны или глупы.

    11. «Шутит» за ваш счет.

    И вы, и ваш жестокий партнер знаете цель «шутки». Она не шутит, когда высмеивает вашу последнюю неудачу на работе перед ее родителями.

    Вы можете почувствовать остроту его юмора, когда он шутит о вашем прибавлении в весе.

    Жестокость и неуважение маскируются юмором, но вы ясно видите это и знаете, что ваш партнер крутит нож, чтобы заставить вас чувствовать себя плохо.

    12.Использует сарказм или «поддразнивание», чтобы унизить вас или заставить вас чувствовать себя плохо.

    Сарказм использует слова, которые означают противоположное тому, что вы действительно хотите сказать, чтобы оскорбить, унизить или показать раздражение.

    Ваш партнер или супруга может сказать, что она дразнит, но вы знаете правду за этими словами. Сарказм — это пассивно-агрессивное поведение, которое позволяет им притворяться, что слова были подразумеваемы в шутку.

    Это попытка вывести вас из равновесия и вызвать дискомфорт, чтобы вы отступили.

    13. Ругает вас или обзывает.

    Так же, как оскорбления и угрозы, ругань и обзывание являются подлой попыткой запугать и деморализовать вас.

    В отличие от более скрытого метода сарказма, ругань и обзывание являются настолько прямыми, насколько это возможно для вашего эмоционального обидчика.

    Он или она настолько мало уважает вас и правила приличия, что говорить оскорбительные, уничижительные вещи не ниже их достоинства.

    Как только вас достаточно обозвали этими именами, вы начинаете им верить и воспринимаете такое поведение как нормальное явление.


    Другие статьи по теме:

    13 предупреждающих знаков эгоцентричного и эгоцентричного человека

    6 способов справиться с молчаливым обращением в отношениях

    7 Пагубные последствия эмоционального насилия


    14. Создает циклические, бесконечные разговоры, чтобы сбить вас с толку и утомить.

    Некоторые обидчики, кажется, преуспевают в том, чтобы мешать котлу изнурительными, круговыми аргументами.

    Они могут продолжать и продолжать сбивающие с толку многословные тирады, которые в конечном счете оставят вас настолько измотанными, что вы сдадитесь.

    Вы скажете или сделаете все, что угодно, лишь бы не попасть в этот водоворот путаницы и споров — а это именно то, чего хочет ваш обидчик.

    15. Регулярно указывает на ваши недостатки, ошибки или недостатки.

    Ваш обидчик должен убедиться, что вы знаете об этом, если вы совершите ошибку или не оправдаете его или ее ожиданий.

    Ваш обидчик ничего не получает, и вам не дается милости, когда дело доходит до несовершенства. В результате вы чувствуете себя нелюбимым и нелюбимым.

    16. Командует вами и обращается с вами как со слугой.

    «Раковина полна грязной посуды. Вставай и очисти их прямо сейчас. «Сделай мне бутерброд. Я хочу есть.» «Я устал слушать нытье детей. Сделай что-нибудь с этим».

    В собственном доме к вам не относятся как к равному взрослому. Вас понизили до должности главного сервера.Вы прыгаете, когда ваш супруг говорит прыгать.

    17. Очень злится, когда его или ее требования не выполняются.

    Если вы не прыгнете, когда ваш партнер-агрессор скажет вам об этом, вы заплатите за это. Последствия могут включать крик, ругань, хлопанье дверью, надутые губы или оскорбления.

    Он заставит вас так тревожиться или чувствовать себя некомфортно, что быть слугой покажется лучшей альтернативой.

    18. Требует послушания капризам.

    Некоторым эмоциональным обидчикам нравится играть роль кукловода и наблюдать, как вы танцуете, в зависимости от того, как они вами манипулируют.

    Просто потому, что они могут, ваш партнер попросит вас вскочить, чтобы получить что-нибудь в тот момент, когда вы, наконец, сядете, чтобы расслабиться. Поскольку она слишком эгоистична, чтобы выгуливать собаку или выносить мусор, она каждый раз требует, чтобы вы занимались этим.

    19. Обращается с тобой как с ребенком и пытается тебя контролировать.

    Ваш обидчик не считает вас равноправным партнером. Они рассматривают вас как ребенка, которым нужно управлять и контролировать.

    Вы не так умны, мудры или компетентны, как ваш обидчик, поэтому он считает необходимым управлять всеми решениями и правилами в доме.

    20. Ведет себя как избалованный ребенок.

    Иногда кажется, что ты живешь с малышом или угрюмым подростком, а не со взрослым. Нытье, стоны, надутые губы, жалобы и вспышки гнева — тактика манипулирования, которую предпочитает ваш партнер.

    Они пытаются винить, стыдить или расстраивать вас настолько, чтобы заставить вас подчиниться.

    21. Действует беспомощно, чтобы добиться своего.

    «Я просто не умею готовить так хорошо, как ты. Тебе нужно приготовить ужин.«Дети никогда меня не слушают. Вы склонны к этому. «Оплата счетов вызывает у меня беспокойство. Тебе нужно с этим справиться».

    Ваш обидчик симулирует беспомощность, неспособность или ужасные последствия, если от него требуется выполнение обычных задач, с которыми он вполне способен справиться. Это все равно, что вырывать зубы, чтобы получить ее помощь, так что вы можете просто сделать это сами.

    22. Требуется его разрешение, прежде чем вы сможете пойти куда-нибудь или принять решение.

    Ваш обидчик держит вас на коротком поводке.Если вы хотите пойти куда-нибудь с другом, вам лучше получить его согласие. Если вы хотите купить новую обувь, ваш обидчик должен одобрить расходы.

    Вы больше не независимый взрослый, а скорее ребенок, который должен попросить, прежде чем будет оказана какая-либо услуга.

    23. Не умеет смеяться над собой и не выносит, когда другие смеются над ним.

    У вашего обидчика нет ни скромности, ни самоуничижительного юмора. Если они совершат ошибку, вам лучше сделать вид, что этого никогда не было.

    Вам лучше не находить юмора в его человеческих слабостях, иначе вы рискуете вызвать гнев человека, который абсолютно нетерпим к другим (особенно к вам), легкомысленно относясь к его оплошности.

    24. Нетерпим к кажущемуся неуважению.

    Смеяться над своим обидчиком определенно считается проявлением неуважения, но это не единственное, что может вывести обидчика из себя.

    Если вы не воспринимаете его или ее всерьез или пренебрегаете указаниями или советами, ваш обидчик воспринимает это как признак того, что вы неуважительны. Даже наличие собственного мнения или идей может расцениваться как неуважение.

    25. Не хватает сочувствия или сострадания к вам и другим.

    Вы можете быть больны или подавлены, но вашему обидчику, похоже, все равно, особенно если ваши проблемы мешают тому, что он или она хочет или в чем нуждается.

    Поразительно не хватает сочувствия и сострадания, когда вы проходите через что-то трудное, и вы никогда не можете рассчитывать на то, что они будут рядом с вами. Вы можете видеть это отсутствие сочувствия со стороны вашего обидчика к вашим детям и другим людям.

    26. Рассматривает вас как продолжение себя, а не как личность.

    Ваш обидчик видит в вас актера второго плана в шоу, посвященном ему. Вы существуете для того, чтобы ваш обидчик выглядел и чувствовал себя хорошо.

    Если вы этого не сделаете, он или она расценит это как полное предательство и потерю себя. Кто вы как личность, не имеет значения — если только это не подкрепляет личные интересы вашего партнера.

    27. Обостряет оскорбительные высказывания или поведение, если вы возражаете.

    Крики, ругательства и обзывания глубоко оскорбительны для вас, и ваш партнер знает об этом.Вот почему он прибегает к этому в ту минуту, когда вы даете какой-либо отпор его требованиям. Если хочешь сохранить мир, тебе лучше просто подчиниться и делать то, что он говорит.

    28. Использует чувство вины или чувство стыда, чтобы добиться своего.

    Ваш обидчик действительно умеет изображать из себя жертву. — Я думал, ты заботишься обо мне? Почему ты не сделаешь этого?» «Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы с удовольствием купили мне новую машину». Любой отказ с вашей стороны позиционируется как недостаток характера или жестокость.

    У вас нет права сказать «Нет», не расстроившись по этому поводу.Ваш обидчик точно знает, что заставляет вас чувствовать себя так плохо, что вы сдаетесь.

    29. Драматически ведет себя на публике, пока вы не согласитесь делать то, что он или она хочет.

    Нет ничего более постыдного и неловкого для вас, чем выносить на всеобщее обозрение грязное белье ваших отношений. Но вашему жестокому партнеру это совсем не кажется неудобным.

    На самом деле, она счастлива устроить истерику в ресторане или на семейном собрании, чтобы добиться своего. Он не против затеять драку на глазах у ваших соседей, если это означает, что вы согласитесь.

    30. Отказывается от секса или привязанности, чтобы добиться своего.

    Вы жаждете его физической привязанности и объятий. Вы жаждете близости и связи, которые вы можете найти только во время секса. Однако ваш обидчик нашел способ превратить привязанность и секс в инструмент давления на вас.

    Когда вы не подчиняетесь его желаниям, вы получаете холодное отношение. Ваши объятия отталкиваются, а ваши прикосновения отвергаются. Если вы не закончите все дела и не пообещаете присмотреть за детьми на выходных, секса у вас не будет.

    31. Часто эмоционально отстранен или эмоционально недоступен.

    Вы часто ловите себя на мысли: «Что не так? Все ли в порядке?» Ваш супруг стал холодным, как Сибирь, а ваши разговоры превратились в однословные высказывания без каких-либо усилий с их стороны проявить доброту или близость.

    На собственном опыте вы узнали, что единственный способ растопить айсберг — уступить их желаниям.

    32. Обращает на вас неодобрительные или презрительные взгляды или язык тела, чтобы вам стало плохо.

    Ваш обидчик не должен ничего говорить. Он или она может просто бросить на вас «тот взгляд» — тот, который вы видели сотни раз и который говорит: «Тебе лучше остановиться сейчас или иначе».

    Это посылает вам волну беспокойства или стыда, потому что вы знаете, что в очередной раз разозлили или разочаровали своего партнера.

    Признаки психического насилия

    33. Имеет непредсказуемые эмоциональные всплески.

    Крики. Проклятие. Пьяная истерика. Неуместный смех. Сбить лампу со стола.Спокойное обсуждение может за считанные секунды перерасти в полномасштабный взрыв эмоций. Вы настолько застигнуты врасплох этой вспышкой, что не знаете, как реагировать.

    34. Характер Джекила и Хайда с резкими перепадами настроения.

    Сегодня утром она проснулась счастливая и любящая, но к обеду она такая холодная и грубая, что диву даешься, не поселился ли в ее теле другой человек.

    В одну минуту он смеется и веселится с детьми, а в следующую уже выкрикивает заказы и вопит о грязной посуде.

    Кататься на ежечасных эмоциях своего партнера — все равно, что кататься на американских горках с завязанными глазами. Никогда не знаешь, чего ожидать дальше.

    35. Вываливается из комнаты во время спора или жаркой дискуссии.

    Вы находитесь в процессе разрешения конфликта или обсуждения серьезной темы, когда ни с того ни с сего она выходит из комнаты и отказывается говорить.

    Вместо того, чтобы решить проблему, ваш партнер делает драматический (и инфантильный) выход, чтобы показать вам, кто в доме хозяин и что вы не достойны серьезного, зрелого разговора.

    36. Дуется и отказывается говорить о проблеме.

    Непредсказуемое поведение часто связано с тем, что ваш партнер прибегает к юношеским представлениям.

    Вы можете обсуждать проблему, как двое взрослых, когда вашему партнеру вдруг не нравится такой поворот событий, и он решает надуться, нахмуриться или отказаться от разговора.

    Вы чувствуете, что ваш партнер превратился в неприятную подростковую версию самого себя, когда он не может добиться своего.

    37. Грозит вам пальцем или кулаком, делает угрожающие жесты или рожи.

    Ему не нужно на самом деле бить вас, чтобы вы почувствовали укол его ярости. Все, что ему нужно сделать, это попасть вам в лицо и отдернуть кулак, чтобы создать токсичную ситуацию.

    Ей не нужно касаться тебя пальцем, чтобы ты вздрогнул от ненависти в ее глазах.

    Настоящее физическое насилие ощущается так, будто оно находится всего в двух шагах от момента гнева, и вы опасаетесь за свою безопасность.

    38. Завидует и подозрительно относится к вашим друзьям и социальным контактам.

    Какими бы невинными, платоническими или здоровыми ни были отношения с другом, коллегой или даже членом семьи, ваш супруг может превратить их во что-то грязное, эгоистичное или неправильное.

    Она разыгрывает ревнивые истерики или обвиняющие вопросы. Он уверен, что ваши друзья хотят заполучить его или разорвать ваши отношения.

    39. Ведет себя, чтобы быть в центре внимания.

    Сегодня день рождения вашего ребенка, но ваш супруг устраивает большое шоу, надев провокационное платье и флиртуя с другими папами.

    Вы рассказываете забавную историю на вечеринке, и все смеются, кроме него. Он прерывает вас, чтобы сказать, что вы неправильно рассказываете историю, и берет верх.

    Ваш партнер терпеть не может быть в стороне от любого мероприятия, особенно если вы привлекаете к себе внимание.

    40. Устраивает большие сцены из-за мелких или незначительных жизненных проблем.

    Праздничная индейка сгорает, и ему приходится объявить, какой ты паршивый повар перед всей семьей.

    Вы забываете принести важные документы на встречу с бухгалтером, а она следит за тем, чтобы все знали, что вы всегда совершаете такие глупые ошибки.

    Ваш напарник бродит по жизни, ища причины, чтобы взорваться и устроить сцену.

    41. Делает что-то назло вам, просто чтобы поднять вам настроение.

    Ваша супруга знает, что вы хотите прийти пораньше, чтобы занять хорошее место на баскетбольном матче вашего сына, но она намеренно не торопится, чтобы вы опоздали.

    Эмоциональный обидчик знает, что вы цените и что для вас важно, и намеренно подрывает ваше желание наблюдать, как вы извиваетесь или одерживаете верх.

    42. Угрожает неверностью или разводом, чтобы вывести вас из равновесия.

    Ничто так не усиливает напряжение и не создаёт драмы, как заявление: «Есть много мужчин, которые будут относиться ко мне намного лучше, чем ты. Я думаю, пришло время найти его».

    Может быть, он поднимет настроение, объявив: «Я покончил с этим дерьмом.Этот брак закончился». Даже если вы знаете, что это пустая угроза, это все равно похоже на удар под дых.

    43. Использует пренебрежение или оставление, чтобы наказать или запугать вас.

    Ваш обидчик хочет заставить вас страдать, поэтому он просто перестанет участвовать в отношениях.

    Может быть, он перестает приходить домой по ночам или уезжает из дома, не сказав вам об этом. После ссоры он может уехать на машине и не позвонить, так что вы будете волноваться.

    44.Принижает, оскорбляет или ругает вас перед другими людьми.

    Ваш супруг или партнер ждет, пока соберется аудитория небезразличных вам людей, и тогда начинаются оскорбления. Пренебрежение может быть тонким или более прямым, но все в комнате чувствуют напряжение в воздухе и знают, что происходит.

    Даже если ваши друзья и родственники не верят оскорблениям, вы все равно чувствуете себя униженным и пристыженным.

    45. Принижает вашу внешность или интеллект.

    «Когда похудеешь? Я не хочу быть с толстухой.«Как ты можешь быть глупым? Даже ребенок знает лучше, чем это!»

    Внешность и интеллект — две самые легкие цели для обидчика, особенно если он не уверен в своей внешности или интеллекте. Если приступы случаются достаточно часто, вы начинаете чувствовать себя уродливым и глупым.

    Вы беспокоитесь о том, что если вы разорвете отношения, вы больше никому не будете нужны. Ваш обидчик может часто напоминать вам об этом страхе.

    46. Принижает и упрощает вас, ваши достижения или ваши надежды и мечты.

    Какими бы успехами вы ни пользовались, каких бы достижений вы ни добились, какие бы цели ни ставили — ваш обидчик найдет способ свести их к минимуму.

    Вы не увидите в их глазах гордости за ваш успех. Вместо этого вы увидите ревность, презрение или пассивность.

    Единственный человек, чье мнение имеет для вас наибольшее значение, отказывается дать вам хоть немного похвалы или поддержки.

    47. Говорит вам, что ваши чувства иррациональны или безумны.

    Возможно, вы чувствительны, сентиментальны, заботливы, ласковы и любвеобильны.У вас может быть слабость к чужой боли или сильные эмоции. Возможно, вам просто хочется объятий, спокойного разговора, любящего ответа или поддерживающего комментария.

    Ваш обидчик не способен показать эти эмоции или не знает, как это сделать. Поэтому они высмеивают вас за то, что они у вас есть. Ваши чувства не имеют никакой ценности, потому что они заставляют вашего обидчика чувствовать себя «ниже».

    48. Настраивать против себя других людей.

    Ваш жестокий партнер чувствует угрозу из-за положительного внимания, похвалы или любви, проявленных к вам другими.Вместо того, чтобы гордиться вами и тем, как другие реагируют на вас, они бросят вас под автобус на глазах у других или за вашей спиной.

    Они хотят запятнать вашу репутацию, чтобы выглядеть как звезда или чтобы вы не подвергались внешнему влиянию или отвлекающим факторам.

    49. Исправляет или наказывает вас за ваше поведение.

    Что бы ты ни делал, твоему партнеру это никогда не кажется достаточно хорошим. Он или она постоянно указывает, что вы делаете неправильно или как вы могли бы сделать это лучше.

    Вас заставили чувствовать себя некомпетентными и глупыми, даже если вы сделали все возможное.

    50. Делится вашей личной информацией с другими.

    Ваш жестокий партнер использует вашу личную информацию как оружие против вас. Если вы поделились со своим партнером чем-то личным или постыдным, он или она не отнесется к этой информации с достоинством и состраданием.

    Скорее, это полезный инструмент для контроля, манипулирования и пристыжения вас.

    Газлайтинг Эмоциональное насилие

    51.Обвиняет вас в том, что вы сумасшедший или жестокий партнер.

    Ты знаешь, что она лжет, манипулирует тобой и обращается с тобой, как с грязью, или нет? Вы знаете, что редко чувствуете себя любимым, но она утверждает, что вы не в своей тарелке и не цените хорошее обращение с вами.

    Каждый раз, когда вы возражаете или задаете вопросы, пусть даже немного, она теряет самообладание и заявляет, что вы оскорбляете ее. Вы чувствуете себя в полной ловушке и сбиты с толку.

    52. Не признает или отрицает свое эмоционально оскорбительное поведение при столкновении.

    Вы, наконец, набрались смелости, чтобы рассказать своему партнеру о его поведении, но вы встретили пустой взгляд и полное отрицание.

    Независимо от того, сколько примеров вы приводите или насколько убедительны вы можете быть, ваш партнер-агрессор использует газлайтинг и отказывается признать, что он эмоционально оскорбителен.

    53. Обвиняет вас во лжи или плохой памяти.

    Он возвращается домой на новенькой спортивной машине и клянется, что вы вдвоем обсуждали это.Вы знаете, что нет. Вы бы никогда не почувствовали себя комфортно, тратя эти деньги на что-то настолько легкомысленное.

    Но он неустанно утверждает, что обсуждал это с вами, и вас это устраивает. Может быть, он сделал. Может, ты сходишь с ума. Вам было бы так плохо, если бы вы ошиблись в своей памяти.

    54. Перехватывает разговор, чтобы запутать или отвлечь тему от ваших нужд.

    Наконец-то у вас хватило смелости выразить боль и обиду, которые вы испытываете из-за оскорбительного поведения.Но прежде чем вы успеваете произнести первое предложение, разговор внезапно сводится к ним.

    Вместо того, чтобы слушать вас и задавать вопросы, они начинают орать и жаловаться, что вы никогда их не слушаете и заботитесь только о себе.

    Подождите, что здесь произошло? Вы полностью потеряли ход мыслей и то, что хотели сообщить.

    55. Умышленно играет в интеллектуальные игры.

    Сознательно это или нет, но у вашего напарника есть сверхъестественная манера дергать вас своими словами.В одну минуту он говорит, что любит вас больше, чем кто-либо, но в следующую он отталкивает вас и отказывается от вашей привязанности.

    Она клянется, что смотрит только на тебя, но ждет, пока ты увидишь, чтобы открыто флиртовать с соседкой. Как будто ваш партнер хочет свести вас с ума.

    56. Обвиняет вас в своем плохом поведении.

    Он говорит, что не стал бы так много пить, если бы ты не был таким требовательным. Она говорит, что кричит на детей только потому, что вы не проявляете к ней достаточно любви.

    Каким бы ни было плохое поведение вашего обидчика, вы являетесь его причиной. И аргумент вашего партнера настолько убедителен, что вы сами начинаете в него верить.

    57. Обвиняет или обвиняет вас в ложных вещах, например, в неверности.

    Вы открыли свой календарь, телефон и компьютер своему партнеру, чтобы доказать свою невиновность. Вы предложили предоставить ему доказательства того, что вы действительно делаете то, о чем говорите.

    Но ничто не убедит его, что вы не лжете.Вас будут обвинять и обвинять, даже когда станет ясно, что вы не виноваты. Логика и правда ничего не значат для вашего обидчика.

    Едкие замечания или пассивно-агрессивное поведение вашего обидчика — все в вашей голове. Вы просто слишком чувствительны, чтобы видеть вещи ясно.

    По крайней мере, ваш обидчик хочет, чтобы вы так думали. Он хочет, чтобы вы верили, что он взрослый, а вы всего лишь чересчур нуждающийся ребенок.

    59. Пытается заставить вас чувствовать, что они всегда правы, а вы ошибаетесь.

    В глубине души вы можете знать, что в чем-то вы правы. Это может быть тривиально или важно, но ваш обидчик копается и не признает, что вы правы.

    Они настолько убедительны и непреклонны, что начинаешь сомневаться в себе.

    60. Оправдывает свое поведение, пытается обвинить других и с трудом извиняется.

    Ваш жестокий партнер никогда не берет на себя личную ответственность. Они отклоняют и обвиняют, а не признают и извиняются.

    Вы потеряли полное уважение к своему партнеру из-за его неспособности владеть проблемами, вызывающими так много проблем.

    61. Обвиняет вас в своих проблемах, жизненных трудностях или несчастье.

    Все плохое, что происходит с вашим партнером, происходит по вашей вине. По крайней мере, так думает ваш партнер. Если он или она находится в депрессии, потерял работу или испытывает какие-либо другие трудности, вы являетесь причиной того, что это происходит.

    Если бы вы были лучшим партнером, он или она, наконец, были бы счастливы и успешны.Если вы слышите это достаточно, вы начинаете в это верить.

    Как справиться с эмоциональным насилием

    Первым шагом для тех, кто подвергается эмоциональному и психологическому насилию, является осознание того, что это происходит . Если вы наблюдаете какие-либо симптомы эмоционального насилия в браке, будьте честны с собой, чтобы вы могли восстановить контроль над своей жизнью, остановить насилие и начать исцеляться.

    Для тех, кто минимизировал, отрицал и скрывал злоупотребления, это может быть болезненным и пугающим первым шагом.

    Стресс от эмоционального насилия в конце концов настигнет вас в форме болезни, эмоциональной травмы, депрессии или беспокойства .

    Вы просто не можете позволить этому продолжаться, даже если это означает прекращение отношений. Профессиональный лицензированный консультант, обученный работе с оскорбительными отношениями, может помочь вам справиться с болью и страхами разрыва отношений и работать с вами, чтобы восстановить вашу самооценку.

    Вот несколько конкретных шагов, которые помогут вам справиться с психологическим насилием:

    Ставьте свои нужды на первое место.

    Перестаньте беспокоиться о том, чтобы угодить или защитить обидчика. Позаботьтесь о себе и своих потребностях, и пусть другой человек беспокоится о себе, даже когда он дуется или пытается манипулировать вами и контролировать ваше поведение.

    Установите твердые границы.

    Скажите своему обидчику, что он больше не может кричать на вас, обзывать вас, унижать вас, грубить вам и т. д. машину и ехать к другу домой.

    Не вступать в бой.

    Если обидчик пытается затеять драку или выиграть спор, не вступайте в конфликт с гневом, чрезмерными объяснениями или извинениями, пытаясь успокоить его/ее. Просто молчи и уходи.

    Поймите, что вы не можете их «исправить».

    Вы не можете заставить этого человека измениться или проникнуть в его разум и разум. Они должны захотеть измениться и осознать разрушительное качество своего поведения и слов. Вы будете чувствовать себя только хуже по отношению к себе и ситуации из-за повторяющихся «вмешательств».

    Ты не виноват.

    Если вы какое-то время находились в оскорбительных отношениях, это может свести вас с ума. Вы начинаете чувствовать, что с вами что-то не так, раз этот другой человек так плохо с вами обращается. Начните признавать себе, что это НЕ вы. Это первый шаг к восстановлению вашей самооценки.

    Обратитесь за поддержкой.

    Поговорите с надежными друзьями и семьей или профессиональным консультантом о том, через что вы проходите.Как можно чаще уходите от обидчика и проводите время с теми, кто вас любит и поддерживает. Эта система поддержки поможет вам чувствовать себя менее одиноким и изолированным, пока вы все еще боретесь с обидчиком.

    Разработайте план выхода.

    Вы не можете вечно оставаться в эмоционально оскорбительных отношениях. Если финансы, дети или какая-то другая уважительная причина не позволяют вам уйти сейчас, разработайте план ухода как можно скорее. Начните копить деньги, ищите жилье или планируйте развод, если это необходимо, чтобы вы могли чувствовать себя более уверенно и уверенно.

    Может ли эмоциональный обидчик измениться?

    Это возможно, если обидчик глубоко желает измениться и признает свои модели психологического насилия и причиняемый ими ущерб. Однако усвоенное поведение и чувство права и привилегии чрезвычайно трудно изменить .

    Насильники, как правило, наслаждаются силой, которую они ощущают в результате психологического насилия, и в результате очень небольшой процент насильников может изменить себя.

    По словам автора Ланди Бэнкрофт,   вот некоторые изменения, которые должен внести обидчик (мужчина или женщина), чтобы начать выздоровление:

    • Полностью признайте, что они сделали.
    • Хватит оправдываться и обвинять.
    • Загладить вину.
    • Возьмите на себя ответственность и осознайте, что жестокое обращение — это выбор.
    • Определите используемые ими модели контролирующего поведения.
    • Определите отношение, которое приводит к жестокому обращению с ними.
    • Примите тот факт, что преодоление жестокого обращения — это процесс, который длится десятилетия, а не объявляйте себя «излечившимся».
    • Не требовать похвалы за улучшения, которые они сделали.
    • Не рассматривать улучшения как ваучеры, которые можно потратить на случайные акты злоупотреблений (напр.«Я давно не делал ничего подобного, так что это не имеет большого значения).
    • Развивайте уважительное, доброе и поддерживающее поведение.
    • Нести их вес и делиться силой.
    • Измените их поведение в жарких конфликтах.
    • Принять последствия своих действий (в том числе не жалеть себя о последствиях и не обвинять в них своего партнера или детей).

    Я эмоционально оскорбляю? Как определить, являетесь ли вы эмоциональным обидчиком

    Если вы читаете эту статью и думаете: «Что, если я эмоционально оскорбляю ?» или «Я эмоционально оскорбляю [вашего супруга/партнера]?»

    Чтобы приблизиться к ответу, вы можете поставить себя на место своего партнера и пройти тест эмоционального насилия внизу этого поста, или вы можете вдумчиво обдумать следующие вопросы:

    • Легко ли я злюсь на своего партнера и использую ли я свой гнев, чтобы заставить его или ее извиниться и/или сделать то, что я хочу?
    • Поступаю ли я так, как будто ожидаю, что мой партнер предаст меня или подорвет меня за моей спиной?
    • Ожидаю ли я от своего партнера полного подчинения и мгновенно злюсь, когда он или она сопротивляется?
    • Держу ли я своего партнера эмоционально на расстоянии вытянутой руки, ожидая от него или ее полной преданности мне?
    • Принижаю ли я или оскорбляю своего партнера перед другими?
    • Считаю ли я себя более сильным и важным, чем мой партнер?
    • Пытаюсь ли я заставить своего партнера чувствовать страх или неуверенность, чтобы получить то, что я хочу?
    • Запрещаю ли я своему партнеру говорить о вещах, которые меня расстраивают?
    • Пытаюсь ли я заставить своего партнера думать, что он или она в чем-то виноват, когда это не так?
    • Контролирую ли я финансы и/или пытаюсь контролировать, куда ходит мой партнер и кого он или она видит?
    • Кричу, унижаю, критикую или использую сарказм, чтобы унизить партнера?
    • Преуменьшаю ли я или игнорирую достижения или успехи моего партнера?

    Если вы подозреваете, что проявляли эмоциональное насилие по отношению к своему супругу или партнеру, вы можете изменить свое поведение к лучшему.Но это потребует много работы и самоотверженности.

    И вы не должны ожидать, что ваш партнер будет ждать, пока вы переоденетесь. Возможно, вам придется принять ущерб, который вы нанесли вашим нынешним отношениям, и работать над тем, чтобы стать лучше для следующих.

    Первый шаг — признать себя эмоциональным обидчиком. Следующим шагом будет работа с лицензированным терапевтом, который умеет помогать эмоциональным обидчикам вносить необходимые изменения, чтобы спасти отношения.

    Но прежде чем вы решите, как перестать быть эмоционально оскорбительным — ради вас обоих — вам нужно сначала ответить на вопрос: «Почему я я эмоционально оскорбляю?»

    Ваш терапевт может помочь вам изучить причины, лежащие в основе вашего оскорбительного поведения, и устранить их.

    Возможно, кто-то эмоционально оскорбил вас. Или, может быть, вы чувствуете, что если вы не соблюдаете S.O. под вашим контролем, как бы вы ни могли, вы потеряете их.

    Какой бы ни была причина, если вы используете эмоциональное насилие, чтобы манипулировать или контролировать свою вторую половинку, отношения не будут длиться долго и никогда не станут такими, какими вы хотите их видеть.

    И вы, и ваш напарник заслуживаете большего.

    Тест эмоционального насилия

    Видите ли вы какие-либо из этих признаков эмоционального насилия? Если вы хотите получить больше ясности в своей конкретной ситуации, полезно пройти тест и увидеть результаты в черно-белом виде.

    Более 200 000 жертв прошли наш тест на эмоциональное насилие, чтобы определить, что происходит в их отношениях и является ли это насилием.

    После того, как вы пройдете тест, спросите себя, знаете ли вы кого-нибудь еще, кто может испытывать такую ​​же динамику с кем-то из близких в своей жизни. Миллионы женщин и мужчин во всем мире страдают от симптомов психологического насилия.

    Пожалуйста, распространите информацию и поделитесь этим знаком с другими людьми, которые могут страдать от жестокого обращения.Вы можете начать с того, что поделитесь этими знаками в предпочитаемой вами социальной сети. Вы не только поможете другим, но и почувствуете себя более уверенным в собственных отношениях.

    10 признаков и симптомов эмоционального насилия в отношениях

    С начала пандемии наблюдается рост как физического, так и эмоционального насилия.

    В отчете организации Women’s Aid UK 61% женщин, живущих со своим обидчиком, заявили, что жестокое обращение усилилось во время изоляции. А линия Respect Men’s Advice Line сообщает, что количество звонков и электронных писем от мужчин, подвергшихся домашнему насилию, увеличилось более чем вдвое.

    Опасность исходит не только от угрозы физического насилия, но и от эмоционального домашнего насилия. Хотя это представляет собой такую ​​же угрозу, как и физическое насилие, его бывает труднее обнаружить.

    Что такое эмоциональное насилие?

    «Физическое насилие легче распознать, но эмоциональное насилие более тонкое и коварное, но не менее травмирующее», — говорит Мадлен Гоффен, лицензированный психолог и психотерапевт в Livi.

    «Так же, как и в случае физического насилия, эмоциональное насилие в семье связано с властью и контролем, но вместо применения физической силы обидчик использует ментальные и эмоциональные тактики, чтобы оскорблять, критиковать, стыдить, угрожать, высмеивать, подрывать, запугивать, «газлайтерить». » и наказать потерпевшего.

    «Физическое насилие оставляет такие следы, как новые синяки или травмы», — говорит доктор Рианна МакКлимонт, ведущий врач общей практики в Livi. «Эмоциональное насилие может быть труднее обнаружить, но подсказкой может быть то, что партнер постоянно унижает вас или критикует вас, или заставляет вас нервничать, пугаться или неуверенно в себе». отношения — контроль над деньгами, одеждой, которую вы носите, друзьями, которых вы видите, или вещами, которые вы делаете. «Если ваш партнер отслеживает ваши перемещения и постоянно проверяет вас или проверяет ваши сообщения, это еще один предупреждающий знак», — говорит доктор Макклимонт.

    Каковы признаки эмоционального насилия со стороны партнера?

    Некоторые признаки эмоционального насилия могут быть, если партнер…

    • Постоянно критикует или принижает вас – так что вы чувствуете, что независимо от того, что вы делаете, это никогда не бывает достаточно хорошим
    • Унижает и позорит вас публично
    • жестоко шутит над вами, а затем говорит, что вы слишком чувствительны, если вы расстроены , тем больше вы теряете перспективу и становитесь более зависимым от вашего партнера
    • «Газлайт» вас – это может включать высказывание вещей, которые они позже отрицают, или настаивание на том, что вы сказали или сделали что-то, что не соответствует действительности
    • Контролирует ваши деньги или не дает вам достаточно, чтобы купить еду или другие предметы первой необходимости
    • Угрожает вам или намекает, что может причинить вам физический вред, бросить вас или каким-либо образом заставить вас страдать
    • Уничтожает принадлежащие вам вещи o r вторгается в ваше личное пространство
    • Использует эмоциональный шантаж – заставляет вас делать то, что они хотят, играя на вашем страхе, вине или сострадании

    Что такое сексуальное принуждение?

    Сексуальное принуждение — это нежелательная сексуальная активность, которая происходит, когда на вас оказывается давление, обман или принуждение нефизическим способом.Принуждение может заставить вас думать, что вы «должны» сексу кому-то. Это форма эмоционального насилия, которая может затронуть женщин и мужчин. В здоровых отношениях вы никогда не занимаетесь сексом, если не хотите.

    Признаки сексуального принуждения могут включать:

    • Угрозы, если вы не занимаетесь сексом
    • Запугивание и издевательство над кем-то, чтобы заняться сексом вы согласны на секс

    Каковы последствия эмоционального насилия?

    «Эмоциональное насилие чрезвычайно вредно», — говорит Гоффен.«Агрессор неизбежно начинает с того, что проявляет любовь, заботу и нежность. Но как только они узнают, что вы доверяете им и заботитесь о них, их поведение меняется».

    Обидчик может стать как Джекил и Хайд — любящим и внимательным в одну минуту, а в следующую — неприятным, злобным и контролирующим.

    «Эта непредсказуемость ставит вас в тупик», — объясняет она. «Нельзя расслабляться, так как их настроение может измениться в любой момент. Вам постоянно кажется, что вы ходите по яичной скорлупе».

    Для внешнего мира эмоциональный обидчик может показаться обаятельным и разумным.«Вы можете почувствовать, что сходите с ума, и начнете сомневаться в своих суждениях», — говорит Гоффен. «Вы можете даже не осознавать, что происходит, и винить себя, когда они дуют то горячим, то холодным. Но все это часть манипуляции, чтобы заставить вас чувствовать себя виноватым».

    «Эмоциональные потери могут заставить вас чувствовать себя угрюмыми, раздражительными и постоянно нервничать, — продолжает Гоффен. «Вам может быть трудно мыслить здраво, и вы становитесь более замкнутым и изолированным от друзей и семьи, что делает вас еще более уязвимым.

    Симптомы эмоционального насилия также могут проявляться в вашем поведении. Вы можете стать более саморазрушительными, например, больше пить или курить, чтобы справиться с ситуацией. Или вы можете потерять аппетит и обнаружить, что это влияет на ваш сон.

    «Эмоциональное насилие также может привести к проблемам с психическим здоровьем, таким как тревога и депрессия», — говорит Гаффин. «В некоторых случаях у вас могут развиться симптомы посттравматического стрессового расстройства (ПТСР), такие как воспоминания, навязчивые мысли и ночные кошмары»

    Что вы можете сделать, если вы стали жертвой эмоционального насилия

    «В первую очередь признать, что что-то не так», — говорит Гоффен.

    «Многим людям может быть намного проще разорвать отношения, связанные с физическим насилием, потому что это очевидно неправильно. Признаки эмоционально оскорбительных отношений более сложны, и кому-то может потребоваться некоторое время, чтобы понять, что происходит».

    Но чем дольше длится ситуация, тем выше риск для вашего психического и физического здоровья. А в некоторых случаях эмоциональное домашнее насилие может перерасти в физическое насилие.

    «Не позволяйте пандемии оттолкнуть вас, даже если вы находитесь в изоляции», — говорит Гоффен.«Чем дольше вы остаетесь, тем хуже может стать».

    Что делать, если друг проявляет признаки эмоционального насилия?

    «Признаки и симптомы эмоционального насилия бывает трудно обнаружить, но обратите внимание на друга или родственника, который, кажется, недавно изменился — стал более неуверенным, извиняющимся или тревожным», — говорит доктор Макклимонт.

    ‘Еще один предупреждающий знак – если их партнер отпускает в вашем присутствии оскорбительные комментарии или шутки в их адрес или постоянно проверяет их, чтобы узнать, где они находятся и чем занимаются.

    Чтобы помочь другу, переживающему эмоциональное насилие, доктор Макклимонт рекомендует:

    • Следите за близкими и говорите с ними, если вы видите или слышите что-то, что вас беспокоит
    • важно верить им, слушать их историю и помогать им получить необходимую поддержку
    • Важно не осуждать. И не забрасывать их советами и не начинать говорить им, что они должны или не должны делать
    • Не критикуйте и не стыдите кого-то за то, что он не прекратил оскорбительные отношения раньше.Когда дело доходит до эмоционального насилия, кому-то иногда трудно сначала признать, что он жертва, а затем прекратить отношения
    • Какое бы решение ни принял ваш друг, будьте рядом с ним. Они могут чувствовать себя недостаточно сильными, чтобы уйти прямо сейчас, но с вашей помощью и поддержкой они смогут работать над этим в будущем. Худшее, что вы можете сделать, это отвернуться, так как это заставит вашего друга чувствовать себя еще более изолированным.

    Жест рукой «Сигнал о помощи»

    Поскольку во время пандемии возросло домашнее насилие в отношении женщин и девочек, Канадским женским фондом был создан жест рукой «Сигнал о помощи».Это можно использовать лично или по видеозвонку, чтобы незаметно сообщить другим, что вы в опасности и вам нужна помощь.

    Чтобы выполнить сигнал, поднимите одну руку вверх, положив большой палец на ладонь, затем сложите остальные 4 пальца над большим, чтобы закрыть его.

    Если вы видите сигнал, попробуйте безопасно связаться с человеком, чтобы узнать, что он хочет, чтобы вы сделали. Если им угрожает опасность, звоните по номеру 999.

    Чем может помочь врач общей практики

    «Если вы находитесь в отношениях, где вас могут оскорбить, и вы не знаете, куда обратиться, поговорите с врачом», — говорит доктор Макклимонт.

    ‘Они могут помочь вам получить доступ к организациям, таким как группы экстренной поддержки и приюты. Они также могут направить вас к психологу или психотерапевту, если вы чувствуете, что вам нужна поддержка эмоционального или психического здоровья, прежде чем предпринимать шаги, чтобы сделать перерыв». Благотворительная организация для женщин и детей Refuge предоставляет временные приюты для женщин, спасающихся от домашнего насилия, а также широкий спектр поддержки и информации о том, как распознать насилие и оправиться от него.

    Круглосуточная бесплатная линия помощи по вопросам домашнего насилия по телефону 0808 2000 247. Women’s Aid также предлагает поддержку, информацию и чат для жертв. Для мужчин благотворительная организация Respect предоставляет советы и помощь по телефону 0808 801 0327.

    Эта статья была одобрена доктором Рианной МакКлимонт, ведущим врачом общей практики в Livi, и Мадлен Гаффин, лицензированным психологом и психотерапевтом в Livi.

    Признаки эмоционального насилия — BHSCP

    Для получения дополнительной информации об эмоциональном насилии и его влиянии на детей нажмите здесь.

    Знание признаков эмоционального насилия может помочь детям высказаться. Любой ребенок может стать жертвой эмоционального насилия, хотя некоторые из них могут быть более уязвимыми, чем другие. Когда семьи переживают трудные времена (например, проблемы в отношениях, финансовые трудности, бедность, проблемы с психическим здоровьем, зависимость от наркотиков или алкоголя), родители или опекуны могут бороться за то, чтобы сохранить любящий дом для своего ребенка.

    Некоторые признаки эмоционального насилия могут быть ошибочно приняты за «нормальное» подростковое поведение, и может быть трудно определить, подвергается ли ребенок эмоциональному насилию.Так как природа эмоционального насилия такова, дети могут не понимать, что они подвергаются насилию, и могут не говорить об этом, поэтому важно обращать внимание на признаки поведения ребенка.

    К признакам эмоционального насилия относятся:

    • Отсутствие уверенности и чувства собственного достоинства
    • Трудности с контролем эмоций
    • Экстремальное поведение, такое как чрезмерная требовательность, агрессивность, вспыльчивость или пассивность
    • Трудности в установлении и поддержании отношений
    • Поведение, неуместно инфантильное или взрослое
    • Постоянный побег из дома или отсутствие в школе
    • Беспокойство, несчастье или замкнутость
    • Имея мало друзей или совсем не имея друзей
    • Кажется, что он изолирован от родителей/семьи
    • Отсутствие социальных навыков
    • Членовредительство или попытки самоубийства
    • Младенцы или малыши могут не иметь близких отношений или связи со своим родителем (родителями)
    • Младенцы или малыши могут быть чрезмерно ласковыми с незнакомцами

    Щелкните здесь, чтобы получить рекомендации и информацию NSPCC об эмоциональном насилии.


    Если вы беспокоитесь о ребенке, обратитесь в Front Door For Families по телефону 01273 2, [email protected] или воспользуйтесь их онлайн-формой направления.

    Если ребенку угрожает непосредственная опасность, вам следует обратиться в полицию по телефону 999.

    8 признаков эмоционально оскорбительного отношения

    Версия этой статьи была , первоначально написанной и опубликованной One Love .

    Люди, состоящие в оскорбительных отношениях, часто не понимают, что они подвергаются насилию, особенно если это не связано с физическим насилием.Но эмоциональное насилие имеет серьезные последствия, и его часто трудно распознать. Эта форма жестокого обращения подрывает самооценку, независимость и достоинство человека.

    Знание того, как распознать эмоционально оскорбительное поведение, — это первый шаг к расширению возможностей себя (и других). Мы хотим, чтобы вы поняли, что такое поведение не является здоровым, поэтому мы собрали некоторые стадии и признаки эмоционально оскорбительных отношений.

    1.     «Идеальное» начало

    Поначалу многие оскорбительные отношения кажутся невероятно романтичными — кажущимися идеальными.Ваш новый партнер сделает все возможное, чтобы показать свое внимание, преданность и привязанность к вам. Они очаровательны, и вы не можете не соблазниться ими. Но романтические жесты и подарки — это уловки, чтобы очаровать вас и отвлечь от того, что грядет.

    2.     Набирая скорость

    Отношения часто развиваются очень быстро. Это может показаться ошеломляющим, но также романтичным и лестным. Вы постоянно переписываетесь и разговариваете друг с другом. Они могут удивить вас визитом, когда вы этого не ожидаете.Отношения быстро становятся напряженными, но вы оправдываете это, потому что это похоже на любовь.

    3.     Пробелов нет

    Поначалу мило, как они защищают вас — как они немного завидуют мысли о вас с кем-то еще. Но тогда защита превращается в собственничество. Они начинают становиться параноиками. Каждый раз, когда они пишут или звонят вам, они ожидают, что вы сразу же ответите. Они всегда спрашивают о твоем местонахождении, с кем ты был и что ты делал. Вас могут обвинить в измене.Интенсивность отношений начинает больше походить на удушье.

    Они оправдывают свое недоверие или неприязнь к однокласснику, другу или члену семьи. Они утверждают, что беспокоятся о вас и вашей безопасности. Они оправдывают свое собственничество прошлыми отношениями, трудным воспитанием или непримиримыми разногласиями с близкими вам людьми.

    Стремясь доказать им свою преданность, вы прилагаете больше усилий, чтобы успокоить их страхи: проводите меньше времени с друзьями, обрываете общение со всеми, кто может быть замечен в романтических отношениях, и жертвуете семейными собраниями, чтобы избежать конфликтов.Вы все больше изолируетесь от своих систем поддержки. В результате вы становитесь все более и более зависимым от своего партнера.

    4.     Непредсказуемая привязанность

    Если вы не подчиняетесь или не соглашаетесь со своим партнером, он отказывается от своей привязанности или становится раздраженным и враждебным. Их любовь основана на вашей готовности соответствовать тому, чего они хотят. Отсутствие подчинения приведет к тому, что они станут либо холодными и отстраненными, либо агрессивными и злыми. Они используют привязанность как тактику, чтобы эксплуатировать и контролировать вас.Вы чувствуете, что вам нужно быть чрезмерно осторожным в общении с ними, чтобы не обидеть, не расстроить или разозлить их.

    5.     Перекладывание вины

    Спор с вашим партнером переворачивается и создается впечатление, что это ваша вина. Почему-то другие люди всегда виноваты в проблемах вашего партнера, и они никогда не берут на себя ответственность за проблемы в своей жизни. Они используют вас и окружающих как способ выплеснуть свой гнев.

    В конце концов, вы можете начать им верить.Может быть, если бы вы просто старались больше не расстраивать их, все было бы лучше — и вы могли бы вернуться к тому, какими были отношения, когда они только начались. Вы воспринимаете их эмоциональные всплески как доказательство того, как сильно они заботятся о вас. Если бы им было все равно, они бы так не злились… верно?

    6.     Оскорбления

    Критика – обычное дело в ваших отношениях. Ваш партнер может высмеивать ваши привычки в отношении расходов, образ жизни, то, что вы едите или пьете, или ваш внешний вид. Когда вы пытаетесь спорить с ними об этом, вы сталкиваетесь с газлайтингом — они подвергают сомнению вашу версию инцидента, заставляют вас сомневаться в себе или говорят вам, что вы слишком остро реагируете или «сходите с ума».”

    7.     Притворство

    Ваш партнер ведет себя очаровательно и представительно на публике, но за закрытыми дверями он ведет себя совсем по-другому. Вам кажется, что никто не поверит жестокому обращению, которому вы подвергаетесь, из-за внешнего образа, который изображает ваш партнер.

    8.     Чувство вины

    Чтобы сохранить ваши отношения, они угрожают вам шантажом, наносят вред или убивают себя или причиняют боль тому, кого вы любите. Они используют любую тактику манипуляции, чтобы помешать вам уйти от них.Вы чувствуете, что не заслуживаете лучшего или никогда не найдете никого, кто будет заботиться о вас так, как они. Идея найти новую любовь кажется невозможной. Быть одиноким кажется пугающим и одиноким.

    Еще можно подумать: а не высовываться ли? Пока вы ссоритесь друг с другом, вы знаете, что иногда не соглашаться – это нормально. Вы остаетесь с ними, потому что верите, что можете спасти их или заставить их изменить свое поведение. Вы помните лучшие дни и цепляетесь за мысль, что все изменится.


    Если вы заметили какое-либо из этих поведений у своего партнера (или в отношениях с вашими друзьями), вы должны знать, что это а не нормально. Такое поведение обычно связано с эмоционально оскорбительными отношениями. Даже если вам не причиняют физического вреда (пока), жестокое обращение сказывается на вашем психическом здоровье. (Прохождение бесплатного и конфиденциального теста на психическое здоровье может помочь вам понять, как ваши отношения влияют на ваше психическое здоровье.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.