Содержание

Как часто муж и жена изменяют друг другу и почему? — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

Поделиться

К неверности склонны и мужчины, и женщины. Однако на измену их толкают разные причины. Представители сильного пола жаждут новизны ощущений, каждая новая партнерша кажется им интереснее прежней; а женщины нарушают супружеской долг из-за того, что мужья не оказывают им внимания, не восхищаются, не дарят цветов, не говорят комплиментов…

Седина в бороду…

Портал SuperJob.ru провел опрос на тему, каковы причины измен, и как они влияют на семейную жизнь. Судя по результатам этого опроса, мужчины изменяют чаще, чем женщины (28% представителей сильного пола против 17% слабого). Чаще всего на это идут люди старше 40 лет (32%). Наличие детей в семье не останавливает любителей романов на стороне: те, у кого есть отпрыски, изменяют вдвое больше бездетных (26% против 13%). С увеличением доходов возрастает и тяга к походам «налево».

А существуют ли благонравные супруги? К счастью, да. Опрос выявил, что прочность семейных отношений по-прежнему высоко ценится нашими согражданами. 70% замужних женщин никогда не изменяли своим мужьям. Среди мужчин таких 53%. Трепетнее всего к понятию верности относятся молодые супруги в возрасте до 23 лет. Вот типичные ответы людей, сохраняющих верность в браке: «Очень люблю мужа/жену, изменять не собираюсь», «Мы уже больше двадцати лет живем вместе в любви и согласии, хотим сохранить свои чувства».

Почему изменяют мужчины

Представители сильного пола признаются, что ищут связей на стороне, в основном, из-за неудовлетворенности семейными сексуальными отношениями. Причиной походов «налево» чаще всего становится желание новых впечатлений и ощущений. Неверные мужья оправдывают свое желание вкусить «клубнички» физиологическими и психологическими особенностями, присущими сильному полу: «Я ведь мужик, самец!», «Все так делают, я не исключение». Не секрет, что мужчин привлекает все «новенькое». Они так устроены, ведь их природная задача — оплодотворять, размещать свои гены. Поэтому новая женщина возбуждает их сильнее, чем прежняя.

Кстати, представители сильного пола гораздо болезненнее воспринимают факт измены, чем женщины. Это объясняется тем, что каждый из них хочет быть уверенным, что он обеспечивает и защищает именно свое потомство. Такой инстинкт закреплен в мужчинах генетически. В природе происходит то же самое: самцы не жалуют чужаков, прогоняют их за пределы своей территории, не позволяют им приближаться к своим самкам.

Известный сексолог, психотерапевт, кандидат медицинских наук Александр Полеев разделяет мужчин, вступающих во внебрачные связи, на три группы.

Представители первой группы заводят амуры 2-3 раза в год. Романы длятся относительно недолго, от двух до пяти месяцев. Мужчина тщательно конспирируется, скрывает свою интрижку от жены. А если она и раскрывается, то не по его вине. После окончания романа супруг довольно долго сохраняет верность своей второй половине. Однако с бывшей партнершей по «шурам-мурам» остается в приятельских отношениях.

Представители второй группы длительных романов не заводят. Они довольствуются разовыми сексуальными контактами, которые случаются в командировках, на вечеринках, корпоративах, в отпуске — везде, где складывается благоприятная обстановка. Жена почти никогда не узнает о «милых шалостях» супруга, разве что он ненароком не раскроет себя сам.

Наконец, третья группа объединяет самых злостных изменщиков. Они имеют романы на стороне на протяжении всей жизни — начиная с первых лет брака и до конца. Открыто они никогда не говорят жене об этом, но и особо не конспирируются. Длительность романов у них самая разная: с кем-то они встречаются пару недель, с кем-то год, с кем-то три. Характерно, что между очередными связями у них практически нет перерывов: как только заканчивается одна, вскоре начинается другая.

Кстати, интересная деталь. Партнерши закоренелых изменщиков не соответствуют их общественному статусу, наоборот, они всегда находятся ниже их на социальной лестнице — это продавщицы в ларьке, курьеры. (В то время как в обычных романах мужчины выбирают себе партнерш примерно из одного социального круга).

Еще один характерный нюанс. В этих отношениях отсутствует эмоциональный подъем, увлеченность, влюбленность. Это просто сексуальная связь, которая отличается чисто плотским характером. У мужчины не возникает желания проводить с партнершей много времени, например, поехать с ней в отпуск, на выходные, пойти в театр и т. п. Он даже не всегда проводит с ней ночь. Здесь отношения строятся по иной схеме: пришел, получил удовольствие и ушел. Кстати, такую связь чаще всего разрывает именно любовница, неудовлетворенная поверхностно-потребительским характером отношений.

Злостные изменщики — скрытые садисты. Они никогда прямо не скажут жене, что у них есть другая женщина. Зато иными способами сообщают ей об этом: тщательно следят за собой, хорошо одеваются, порой приносят домой какие-то презенты от любовницы и говорят, что их «подарили на работе». На словах они всячески отрицают свою неверность. Но на невербальном уровне ясно дают понять жене, что происходит на самом деле. Вместе с тем они заботливые мужья, достойно обеспечивают семью, уделяют внимание ребенку.

Что толкает на измену женщин

Представительницами слабого пола движет, прежде всего, неудовлетворенность семейной обстановкой, конфликты, невнимание супруга. Их толкают к изменам грубость, равнодушие, неуважение со стороны мужей и, как следствие, желание отомстить: «Отплатила ему той же монетой», «Отомстила за его ревность, бесконечные обвинения и подозрения».

У женщин есть еще один мотив, и он проявляется чаще, чем у мужчин. Нередко они изменяют потому, что встретили новую любовь, которая настолько их захватила, что они потеряли голову. У мужчин такой мотив встречается реже.

В каждой женщине заложено, что она должна быть соблазнительной, возбуждать представителей противоположного пола (ведь ее генетическая задача — рожать, продолжать род). Если муж перестал делать жене комплименты, то она «вянет» и начинает сомневаться в своей привлекательности, сексапильности и женской неотразимости. Это приводит к тому, что она начинает искать подтверждение этому на стороне. Женская измена — это всегда признак отчаяния.

Женщинам необходимы комплименты, внимание, каждая из них хочет чувствовать себя не только женой и матерью, но, в первую очередь, Королевой — желанной, головокружительной. Таким образом, она ищет не столько новые отношения (что характерно для мужчин), сколько лучшие.

Как уменьшить риск измен: советы профессионалов

С кем чаще всего изменяют мужчины и женщины? «Будущие любовники знакомятся преимущественно по месту работы, — говорит кандидат философских наук, социолог Анатолий Зайцев. — Именно там находят себе любовниц и любовников 28% мужей и 31% жен. Но часто и на отдыхе: 20% мужчин и 34% женщин. В командировках — 10% мужчин и 2% женщин. Немного приключений есть и по месту жительства: 4% мужей имеют любовниц-соседок и 10% жен — любовников-соседей».

Специалисты считают, что есть ряд правил, позволяющих уменьшить риск измены. Сексолог, психотерапевт, кандидат медицинских наук Александр Полеев напоминает: «Помните, что вашим мужьям, какими бы домашними они ни были, присущ интерес к новым женщинам. Не держите мужа в состоянии сексуальной неудовлетворенности, даже если вы уверены, что секс ему почти не нужен. Если вы сами в силу привычки несколько утратили интерес к интимной жизни, то имитируйте его, сами проявляйте инициативу. Сексуальная близость с 35-40-летним мужем должна быть не реже двух раз в неделю. Не оставляйте его одного надолго. Не уезжайте в длительные командировки и не проводите отпуск раздельно. Вы убеждены, что три недели вашего отсутствия он будет лежать на диване и смотреть «Евроспорт». На самом деле у большинства мужчин возникает «паника девятого дня», он начинает судорожно искать партнершу для секса. И не дай Бог, встретит «охотницу на женатых» — тогда наступит конец вашей семейной жизни!».

Ему вторит кандидат философских наук, социолог Анатолий Зайцев: «Длительное отсутствие партнера (командировка, отъезд на курорт одного из супругов, болезнь) толкает на измену 11% мужей и 9% жен. Среди других мотивов назову попытку проверить свои сексуальные возможности, убедиться в собственной привлекательности (10% мужей и 6% жен). Измена под воздействием случайных обстоятельств: спиртное, гулянка в компании: 12% мужчин, 5% женщин.

Есть еще один важный фактор: образ жизни родителей. Он сильно влияет на взаимоотношения супругов. Если изменяли оба родителя, то вероятность, что их сын или дочь тоже не будут отличаться верностью, доходит до 80%».

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

ПОЧЕМУ МУЖ И ЖЕНА ИЗМЕНЯЮТ ДРУГ ДРУГУ — Рамблер/женский

Супружеская измена – тяжелое испытание для партнеров, причем далеко не все люди могут выдержать его с честью. Как психолог я давно интересуюсь этой темой и причинами, по которым муж или жена идут «налево». Винить в том, что отношения дали трещину, можно как самого изменщика, так и его вторую половину или третьего участника любовного треугольника, но в реальности все не так просто. Причин измены может быть много, от банального любопытства до серьезной неудовлетворенности семейной жизнью.

ПОЧЕМУ ИЗМЕНЯЮТ МУЖЧИНЫ

Согласно статистике, представители сильного пола изменяют в два раза чаще, чем женщины, но измену партнера воспринимают хуже. Каждый хочет быть уверен, что защищает и оберегает свое потомство – это заложено в мужчинах на генетическом уровне. Подобному поведению способствует и спорное утверждение, что настоящий самец должен быть полигамным. Большая часть общества назовет парня, который имеет много партнерш, настоящим мачо, а женщину в аналогичной ситуации осудит и заклеймит нехорошими словами. Причин для измен у сильной половины человечества больше, чем у слабой. Чаще всего мужчины ищут внебрачных связей по следующим причинам: неудовлетворенность физической близостью или ее отсутствие;

любопытство и поиск новых ощущений;

отсутствие эмоциональной связи с постоянной партнершей;

проблемы в семье;

корыстный интерес. Наиболее распространенная причина мужских измен – неудовлетворенность сексуальной стороной отношений. Со временем ощущения притупляются, и мужчине снова хочется пережить радость новизны, а иногда и попробовать что-то новое в постели – то, в чем жена или девушка наверняка откажет.

Второй фактор – отсутствие эмоциональной связи. Вопреки распространенному мнению, мужчины также нуждаются в заботе, ласке и похвале. Психологи утверждают, что после долгих лет брака супруги буквально перестают разговаривать – не интересуются делами и проблемами друг друга. В итоге мужчина ищет не партнера для сексуальных утех, а «жилетку», в которую можно выговориться и поплакаться. Любовницы относятся к неприятностям более чутко, и всегда становятся на сторону мужчины.

Третью причину можно охарактеризовать как «лодка любви разбилась о скалы быта». В начале отношений грязная посуда или оставшийся в ведре мусор не становятся причинами конфликта. Со временем привычки партнера начинают раздражать вторую половину, а бытовые проблемы накапливаются, как снежный ком. В этом случае любовница становится для мужчины своеобразной отдушиной – она не будет спрашивать о зарплате или напоминать про дату выплаты ипотеки.

Бывают и другие ситуации, но они встречаются гораздо реже. Корыстный интерес во внебрачных отношениях преследуют настоящие циники, которых не так много. Они заводят романы с богатыми женщинами или начальницами ради подарков и продвижения по карьерной лестнице. В таких связях нет ни тепла, ни близости – они напоминают сделку, в которой обе стороны получают то, что хотят.

ПОЧЕМУ ИЗМЕНЯЮТ ЖЕНЩИНЫ

В случае с представительницами прекрасного пола все немного проще. У них причин для измен обычно всего три, и первая из них – отсутствие внимания со стороны супруга. Каждая женщина хочет быть любимой, красивой и желанной, но после длительных отношений партнеры обычно перестают делать комплименты и дарить подарки. У супруги развивается депрессия, и, чтобы убедиться в собственной привлекательности и получить дозу положительных эмоций, она отправляется к другому мужчине. Вторая причина заключается в женской эмоциональности. Когда чувства к постоянному партнеру слегка угасают, а на пути встречается симпатичный незнакомец или коллега по работе, женщины путают желание новизны и мимолетную влюбленность с настоящей любовью. Они бросаются в омут чувств и забывают о муже рядом с новым возлюбленным, но подобные романы часто заканчиваются горьким разочарованием.

Женщины, пережившие измену постоянного партнера, часто поступают аналогичным образом из соображений мести. Удар, нанесенный предательством близкого человека, бывает слишком силен, а месть приносит временное облегчение. Правда, это не решает проблему, а только усугубляет ее, и практически в 100% случаев приводит к разрыву.

СТОИТ ЛИ СОХРАНЯТЬ ОТНОШЕНИЯ ПОСЛЕ ИЗМЕНЫ

Это сложный вопрос, который зависит от обоих партнеров. Первым порывом всегда будет желание порвать с неверным супругом навсегда или жестоко отомстить ему, но не стоит поддаваться эмоциям. Опытные психологи утверждают, что отношения можно наладить, если разобраться в ситуации глубже и устранить проблемы, которые привели к измене. Правда, это не относится к злостным изменщикам, которые не испытывают угрызений совести по поводу своего поведения. В этом случае у второй половинки есть два выхода – закрывать на неверность глаза или уйти. ПОДЫТОЖИМ По статистике, мужчины изменяют чаще женщин, но факт измены партнера они воспринимают более болезненно.

Причинами мужской измены чаще всего выступает неудовлетворенность интимной жизнью с супругой, потеря новизны и желание испытать новые ощущения.

Вторая причина мужских измен – бытовые проблемы в семье и отсутствие эмоциональной близости с супругой.

Представители сильного пола, которые с помощью любовниц получают материальные блага и продвижение по карьерной лестнице, встречаются редко, но подобные ситуации тоже возможны.

Женщины изменяют из-за отсутствия интереса со стороны супруга и ярких эмоций в браке, а партнерши изменщиков – ради мести.

Решение о разрыве или сохранении отношений после измены должны принимать оба партнера после того, как негативные эмоции утихнут, а супруги будут готовы к диалогу.

Причины измен: почему люди изменяют друг другу

Ведь основной идеей в ту пору было выжить, зачать и воспитать ребенка, который сможет добывать пищу и защищать свое племя от хищных зверей или врагов.

Даже сегодня, если не пускаться в воспоминания, отношение к измене разное – среди мусульман и христиан, к примеру.

У одних многоженство даже в почете, другие считают грехом уже мимолетную связь с человеком противоположного пола, если тот не является супругом.

И кто тут прав, а кто виноват – вопрос без ответа. Даже люди одной веры относятся к измене супруга (супруги) по-разному. Кто-то умеет смотреть на измены избранника сквозь пальцы, говоря: «Нагуляется, но вернется все равно домой». Другим же измена близкого человека настолько отравляет жизнь, что они нуждаются в серьезной психологической помощи.

Кроме того, не секрет, что мужская измена воспринимается обществом не так, как измена женская. Хотя, по сути, у предательства не может быть такого родового распределения. Однако чаще прощается именно измена мужа, женская же измена нередко ведет к разводу. Слишком много факторов влияет на отношение к предательству близкого человека. Попробуем найти причины измен, некоторые из которых часто воспринимаются как “смягчающий фактор”.

  • Недостаток нежности в браке.

    Далеко не всегда человек изменяет, потому что ищет сексуального удовлетворения. Нередко причиной поиска партнера на стороне становится банальная невозможность получить желаемое от супруга. Живут двое, с виду все ровно и нормально (работа, дом, дети, выходы по выходным). Но муж втайне имеет на стороне любовницу. Казалось бы, чего ему не хватает? А дело вовсе не в похоти человека.

    Причины измены мужа кроются в том, что жена не замечает в нем мужчину, не ласкает, не поддерживает, любые заигрывания пресекает, считая ребячеством. Он изменяет, потому что ищет женское тепло, собственно, то, чего не получает дома. И возможно, не было бы вовсе никаких измен, если бы жена уловила, распознала, чего ждет от нее супруг. Почему же, если муж нашел нежность и внимание на стороне, он не уходит? Сила привычки, ответственность, боязнь перемен, даже любовь к апатичной супруге – причин множество.

  • Адюльтер как отдушина.

    Жены часто сами толкают своих благоверных к поиску кого-то на стороне. Распространенный сценарий, когда молодые встречаются, играют свадьбу, рожают детей, а потом из любящей и доброй феи жена превращается в огнедышащего змея, который готов растерзать мужа по поводу и без. Причины измены мужа тут очевидны, поскольку ни одному из представителей сильного пола не нравятся жены-истерички. Жена, унижая достоинства своего мужчины, повышая на него голос, обвиняя во всех грехах, сама ведет супруга в руки другой женщины.

    В такой же степени обстоят дела и с мужьями-ревнивцами. Они так часто доводят своих честных и верных жен подозрениями, что те в какой-то момент начинают поиск любовника, обладающего спокойной нервной системой. Причины измены жены в такой ситуации также ясны, потому что она не обязана постоянно отражать негатив своего суженого.

  • Поход на сторону в качестве развлечения.

    Далеко не всегда причиной предательства одного из супругов является несчастная жизнь в браке. Некоторые даже в зрелом возрасте не перестают быть детьми. Например, жена иногда имеет отношения на стороне. Ее устраивает муж, она не готова разводиться, но ей льстит внимание коллеги по работе. И в удобное время неверная супруга мчится на свидание, соврав про заболевшую бабушку или завал на работе. Причины измены жены здесь носят достаточно инфантильный характер. Она, возвращаясь каждый раз зацелованной посторонним мужчиной, слегка винит себя в предательстве, но тут же находит оправдания («если бы муж не был так занят на работе, я бы не искала встреч с любовником», «если муж мне изменит, я его пойму и прощу» и др.).


    Другой пример, когда мужчины изменяют “случайно” или во время командировки. Иногда они не считают постельные приключения чем-то серьезным, ведь ничего общего, кроме секса с мимолетной партнершей, нет и быть не может. Однако измена – это всегда предательство, не так уж важно, с кем она произошла и сколько именно раз.

  • Поиск любовника – попытка сказать о неудовлетворенности.

    К сожалению, в парах часто замалчиваются проблемы в сексуальной жизни. Люди могут решать и обсуждать все вместе – что приготовить на ужин, почему сосед Иван Иваныч не поздоровался, когда и куда пойти на выходных. А вот обсудить, что не устраивает в постели, не могут. И тогда случается измена из-за неудовлетворенности в постели. В таких случаях по отношению к любовнику (любовнице) нет никаких чувств, только желание получить сексуальное удовольствие. Что тут скажешь, все вопросы нужно решать вместе, вопрос постельного характера тоже.

  • Измена от завышенного собственного «я»

    Несомненно, любая измена обидна и тяжело переносима. Но одной из самых жестоких, словно внезапная пощечина, является измена, когда один из супругов вознесен на пьедестал. Бывает, что любя, мы настолько растворяемся в другом человеке, что стремимся сделать все, чтобы он был счастлив. Мы готовы принять любой удар на себя, лишь бы ненаглядному человеку не было больно. Откажемся от лакомого куска, чтобы партнер был сыт. Стерпим все обиды, потому что нехорошо обижаться на родное сердце. И когда вдруг нам, забывшим о себе, вдруг открывается неприятная правда об измене мужа (или жены), становится просто больно. И пусто.

    Пример такой измены: жена после свадьбы посвящает себя интересам любимого. Ей некогда даже толком заняться собой, потому что супругу нужно приготовить ужин, сделать массаж, его необходимо поддержать, потом навести порядок в доме, заняться детьми и так далее. Муж же воспринимает старания жены как нечто само собой разумеющееся, ведь к хорошему быстро привыкают. Жена ему удобна, но об уважении и восхищении ею не идет и речи – она вроде многофункциональной машины, которая сделает все что нужно. Причины измен мужа здесь кроются в его излишней самоуверенности, причем это самовольно допустила его супруга.

  • Почему люди изменяют? Ясно одно – измена является следствием нездоровых отношений в семье. Однако не все так мрачно. Порой измена может как разрушить брак, так и скрепить его. Есть люди, которые способны простить предательство, пересмотреть устои в семье, что-то наладить в отношениях с супругом. Но есть одна важная вещь, которая все-таки не восстанавливается после измены, а жить без нее трудно. Вещь эта – доверие.

    Супружеская измена — Психология человека

    Основания для развода, принятые в нашем обществе, смехотворны, ведь дурной нрав — куда более веская причина для того, чтобы развестись, чем супружеская измена.
    Джордж Бернард Шоу

    Супружеская измена всегда являлась и является тяжким преступлением для большинства людей, причем это преступление не только против своей супруги или супруга, но также против любви и счастья. Идя на поводу у своих эгоистических желаний и изменяя своему законному мужу или своей законной жене, неверный супруг (супруга) – убивает любовь и доверие к себе, рискует потерять свою семью и вместе с ней свое счастье. Конечно, в каждой семье свои особенности, где-то и любви никакой никогда не было и нет, и уважения, и много другого, что можно было бы ценить и следовательно, предать. И тем не менее, если вы состоите с человеком в законном браке и изменяете ему – вы поступаете не очень хорошо. Ведь вы не только обманываете его, но также, если он знает о вашей измене, изменах – доставляете боль этому, не чужому вам человеку, который, каким бы он ни был – стал жить с вами не без вашего согласия на это. Но, я не собираюсь никого ни в чем обвинять, не собираюсь осуждать супружескую измену, а лишь хочу показать вам, уважаемые читатели, почему люди изменяют друг другу и к чему это приводит. Возможно, кого-то эта статья убережет от ненужных ошибок, а кому-то поможет простить измену, поняв ее основную причину.

    Причины супружеских измен

    У всякого поступка есть своя причина, есть она и у измены, и не одна, а много причин. Люди, супруги, изменяют друг другу по разным причинам, но в основе каждой такой причины лежит желание получить удовольствие – больше удовольствия. Да, в данном случае речь идет не о бегстве человека от боли, как об одном из стимулов, речь идет о другом стимуле – о стремлении к удовольствию. Именно по этой причине измена считается эгоистичным поступком и именно поэтому ему сложно найти оправдание. Поэтому самая основная, самая, скажем так, корневая причина супружеских измен – это желание получить удовольствие. Дальше можно сколько угодно рассуждать о том, почему человек – муж или жена, изменил своему супругу, хоть из чувства мести, хоть из-за неудовлетворения, хоть из-за страсти. Мы сейчас все эти, на самом деле, отговорки и оправдания обсуждать не будем, о них я рассказывал в других своих статьях, посвященных этой теме. Сейчас нас интересует основная причина супружеских измен – стремление человека к удовольствию, которое доставляет боль его второй половинке. То есть, видите, как устроена наша жизнь – нередко в ней удовольствие одного человека сопровождается болью другого человека. Или еще можно сказать так – любовь человека к себе подавляет его любовь или хотя бы уважение к другому человеку. Ведь когда человек изменяет – он делает выбор в пользу своих желаний в ущерб душевному комфорту того, кому он изменяет. А муж или жена – это, как вы сами понимаете, не кто-нибудь, а человек, который находится с нами в одной лодке, в одной упряжке, на которого мы по идее можем и должны положиться в этой жизни. А чтобы положиться на другого человека, нужно чтобы он мог положиться на нас. А для этого необходимо доверие – люди должны доверять друг другу. Но измена, как я уже сказал – убивает доверие. И это естественно. Поэтому, изменяя, человек в определенной степени предает и самого себя, так как рушит те основы, на которые он может опереться в тяжелый момент. Преданная жена или преданный муж – неизбежно будут носить внутри себя обиду, которая неизвестно когда и неизвестно как может себя проявить. Поэтому, так ли важно, что именно стало причиной супружеской измены, если в конечном счете все сводится к тому, что эгоизм одного человека – убивает доверие к нему другого человека? Жизнь-то все равно уже не будет прежней.

    Как понять измену

    Чтобы понять измену, необходимо понять состояние человека, при котором он на нее решается. Некоторые люди изменяют своим мужьям и женам, просто не считая измену чем-то неприемлемым для себя, для них это абсолютно нормальное, а не аморальное поведение. Другие, просто не понимают, что они делают и к чему их поступок может привести. Если вы спросите меня – всегда ли человек осознает свой поступок, когда изменяет своему супругу (супруге), то я вам отвечу, что нет, далеко не всегда. Если человеком овладевает страсть, то у него включаются животные инстинкты, которые начисто отключают его разум и поэтому он (она), что называется, не ведает, что творит. Поэтому-то потом, спустя некоторое время изменивший своему супругу (супруге) человек сожалеет о содеянном, его мучает совесть, он раскаивается и просит прощения. Такие случаи нередки. А если из-за измены еще и брак распадается, тогда она может очень дорого обойтись тому, кто не сумел взять себя под контроль, когда это было необходимо. Какой из этого можно сделать вывод? Очень простой – не нужно доводить ситуации в своей жизни до такого состояния, когда вы не сможете себя контролировать, чтобы не совершить ненужных вам ошибок. Соответственно, не нужно позволять своему мужу или своей жене оказываться в такой ситуации, при которой вероятность измены с его или ее стороны станет чрезвычайно высокой. Не нужно рассчитывать на честность и порядочность своего супруга (супруги), так как большинство людей не настолько разумны, чтобы отказывать себе в удовольствии, игнорируя свои природные инстинкты с помощью разума. Так что не всякий человек способен пройти испытание искушением. И от совершения ошибок люди тоже не застрахованы.

    Другое дело, когда человек абсолютно нормально относится к изменам, прежде всего к своим собственным, и гораздо реже к чужим – здесь уже сложно что-либо изменить. Человек, такое существо – которое можно убедить в чем угодно, он может многое принять и может со многим жить, тем более с тем, что ему свойственно от природы. Поэтому если ваш супруг или супруга – нормально относится к измене, то вам остается или принять это, или, если ваши убеждения диаметрально противоположны – найти себе другого мужа или другую жену. Не пытайтесь изменить то, что формировалось годами – это очень сложно сделать, а порой и вовсе невозможно. Просто поймите, что вы можете смотреть на измену одними глазами, а ваш супруг или супруга другими. Есть люди, и мне доводилось с ними работать, которые совершенно искренне не считают измену аморальным поступком, они не понимают, почему им нужно отказывать себе в удовольствии, если им хочется вступить в связь с другой женщиной или другим мужчиной, имея при этом жену, мужа. У таких людей свои убеждения, отличные от убеждений тех, кто осуждает измену и относится к ней негативно. Осуждать их за это не нужно – они вольны жить так, как им хочется. Есть, конечно, и такие люди, которые сами хотят изменять своей жене, мужу, но при этом категорически против того, чтобы изменяли им. Для них свободная любовь должна оставаться свободной исключительно для них самих, тогда как другой человек – муж, жена, должны оставаться верными им. Эгоизм? Самый что ни на есть – в чистейшем виде. Ну и что, спрашивается, можно требовать от таких людей – если они такие вот эгоисты по своей натуре? Изменить человека, конечно, можно – но это очень тяжелая работа, требующая определенных условий и в некоторых случаях достаточно долгая по времени. Проще найти другого мужа или другую жену – придерживающуюся таких же ценностей и взглядов на жизнь, что и вы.

    Как предотвратить измену

    Давайте теперь задумаемся, а можно ли привить человеку такие ценности, не запреты, а именно ценности, придерживаясь которых он не сможет, потому что не захочет, изменить своей жене или своему мужу? Совершенно очевидно, что можно. В нашем обществе немало людей, как мужчин, так и женщин, которые крайне негативно относятся к супружеской неверности и всячески ее осуждают. При этом, сами эти люди не изменяют своим женам, мужьям, что особенно важно. Ведь осуждать других легко, и совсем другое дело отвечать за свои собственные поступки. Так что примеры честных мужей и честных жен у нас есть, я это как психолог говорю, то есть, как человек, который знает, как выглядит жизнь многих людей изнутри. Предотвратить измену можно, если, как уже было сказано выше – не создавать в своей жизни или в жизни своего супруга, супруги, таких ситуаций, которые подталкивают к измене, а также с помощью воспитания, с помощью внушения, если говорить еще более основательно. Конечно, воспитывать человека нужно с малых лет, но и некоторым взрослым людям можно изменить взгляды на жизнь, если показать им эту самую жизнь с другой стороны – если заинтересовать их другими ценностями. К примеру, мы знаем, что не все люди придерживаются семейных ценностей, но не потому, что они им не интересны и не дороги, а потому, что они об этих ценностях мало знают. Они не знают, как это здорово – иметь нормальную, крепкую, дружную семью, они не понимают, какое это счастье. А человек не может ценить и любить то, о чем он не знает и чего не понимает. Поэтому прежде чем призывать человека от чего-то отказаться, в нашем случае от измены – ему необходимо показать – ради чего это следует сделать. Выше я писал о том, что измена – это стремление к удовольствию, и чтобы от него отказаться – необходимо увидеть и ощутить еще большее удовольствие, которое можно получить благодаря хорошей, счастливой семье, в которой люди друг друга любят и честны друг перед другом. Только так можно предотвратить измены, никому ничего не запрещая. Запретный плод всегда сладок, а вот отказаться от малого ради большего вполне приемлемо для большинства людей. И, конечно же, не стоит забывать о том, что не нужно поступать с другими людьми так, как не хочешь, чтобы поступали с тобой.

    Как простить измену

    Если ваш супруг [или супруга] изменил вам, то перед вами встает выбор – простить или уйти. Мстить я вам категорически не рекомендую, поскольку этим вы ничего не решите и ничего не измените. На вашем семейном счастье месть точно не отразится положительно. Вы просто совершите такой же предательский поступок и вобьете последний гвоздь в крышку гроба своего семейного счастья. В отличие от мести врагам, которая показывает вашу силу, способность постоять за себя, защитить свои интересы и иногда позволяет восстановить некоторую справедливость, поэтому в ней есть смысл, месть партнёру не несет никаких выгод, кроме разве что морального удовлетворения, которое немного притупляет испытываемую преданным супругом боль. В остальном такая месть бессмысленна. Да, вы тоже можете начать изменять своему мужу/жене, просто ради удовольствия, а не из-за мести, если семейные ценности для вас не важны. Тогда никакого доверия в вашей семье вообще не останется. Но если эти важны для вас, если свободная любовь вас ни в каком виде не привлекает, то вы либо прощаете своего супруга/супругу, с расчетом на то, что он или она осознает свою ошибку и изменится, либо ищите другого человека, более преданного и более честного. Да, такого человека найти не просто, но возможно. И кто ищет, тот всегда найдет. А месть тут ничего не решит, потому что она предназначена для войны, а нормальные отношения – это сотрудничество.

    Иногда, конечно, когда ты прожил с человеком много лет, когда у вас уже есть дети – поздно искать ему замену, каким бы мерзавцем он не был, или она. Поэтому давайте рассмотрим с вами вариант с прощением. В конце концов, разрушить что-то всегда легче, чем построить, и если ваша вторая половинка искренне раскаивается в своем поступке, то почему бы его или ее не простить. Как это сделать? Выше я писал о том, почему люди сами порой не ведают, что творят. Им хочется чего-то и они к этому стремятся, не задумываясь о цене своего желания и о его последствиях. Стремление к удовольствию заложено в нас природой, поэтому наши инстинкты иногда напрочь затуманивают наш разум и вынуждают нас совершать ошибки. Другое дело, что такое ли это большое удовольствие – изменить своей жене или мужу, в сравнении с тем негативным осадком, который остается в душе человека после такого поступка? Чтобы это понять, надо над этим думать. А многие люди, когда изменяют, ни о чем вообще не думают. Понимаете, предатель, если у него есть совесть, если он нормальный человек, который просто совершил ошибку, а не сознательно шел на измену, наплевав на чувства партнера, потом сам будет постоянно себя наказывать за содеянное, съедая себя изнутри. Ведь когда он совершал свой предательской поступок, он не думал, вернее, он думал мозгом ящура и вел себя, как животное, а не как человек. А когда он над этим задумается, как человек, у которого есть совесть, какие-то моральные принципы, то увидит массу негативных моментов в своем поступке и поймет, кем он является, после содеянного. Быть предателем в своих собственных глазах нелегко, и это то наказание, которому человек сам себя подвергает за совершенный поступок. Вам же остается только усмирить свою гордыню, пожертвовать ею ради семейного счастья, которое несмотря на измену, возможно. Причем, порой измена только укрепляет брак, когда люди полностью осознают с помощью пережитого стресса, насколько они важны друг для друга. Поэтому, прощая измену – человек жертвует своей гордостью, своим Эго, ради любви и счастья, ради сохранения союза. Докажите свою любовь мужу/жене, простив ему/ей измену, внесите свой вклад в свое и ваше общее счастье. Ну а если после этого ваш муж/жена снова вас предаст, значит, он/она – не любит вас. Значит в нем/ней нет ничего человеческого. И если вы не хотите жить без любви, не хотите жить с животным, для которого телесное удовольствие превыше всего и терпеть его измены – уходите. Это поступок достойный уважения. Возможно, для его совершения, вам нужно будет полюбить себя, чтобы не позволять вытирать о себя ноги.

    Сколько бы мы не осуждали супружескую измену, она всегда будет частью нашей жизни. Сложно избавить людей от того, с чем они рождаются. Да и не нужно этого делать. В нашем обществе всегда будут люди с хорошим воспитанием и высоконравственной системой ценностей, с которыми можно построить счастливую семью. И всегда будут те, для кого супружеская измена является нормой, кто готов предать кого угодно, ради своего удовольствия. Нам же просто нужно решить – к числу каких людей мы хотим принадлежать, и стремиться к таким людям. В некоторых случаях измену можно и нужно прощать, потому что люди не идеальны и не так умны, чтобы не совершать ошибок. В молодости я был убежден в том, что никакая измена на заслуживает прощения – мой незрелый ум и горячая кровь не позволяли мне принять этот поступок в качестве допустимого. Но благодаря большому опыту работы с людьми над этой проблемой я изменил свою точку зрения на нее. И теперь я с полной уверенностью могу вам сказать, что в тех случаях, когда супружеская измена является следствием ошибки человека – ее можно простить. А уж нужно ли вам это делать – решайте сами.

    Статья опубликована: 05.11.2011. Последнее обновление: 08.03.2020

    5 основных причин почему люди изменяют друг другу | ECONET.ru

    Измены остаются причиной номер один для разводов. Причем разводов больных и тяжелых, которые тянут за собой массу обид. И дело здесь отнюдь не в сексе.

    Почему пары изменяют

    Почему пары изменяют

    Если вы возьмете срез семейной жизни, то многим все равно сколько партнеров было у мужа или жены до брака. Будь их 11, а не 10, никто не поднимет из-за этого скандал (речь не о хронических ревнивцах, о них особый разговор).

    Если пара разводится (горький привет 50% браков), то им также все равно сколько партнеров будет у другого после развода. Но если 11-ый партнер появится во время брака, то это полностью меняет дело.

    И дело здесь не в сексе, а в обмане доверия. Нам больно, когда нас обманывают и предают. Однако отношения — это дорога с двухсторонним движением и в желание изменить, также как и в желание не изменять, всегда вовлечены оба партнера.

    Почему же пары изменяют друг другу?

    1) Люди выбирают не тех партнеров.

    Невротические установки, неуверенность в себе и отсутствие осозанности часто заставляют людей выбирать себе не тех, с кем они счастливы, а тех с кем они не испытывают одиночества. Это некий компромисс, чтобы не быть одному. Однако тогда они испытывают «двуночество», что иногда хуже одиночества, потому что оно отягощено чувством вины.

    На каком-то этапе один из счастливцев, а вернее несчастцев, ломается и находит отношения на стороне. Двунучество ведет к тому, что параллельные отношения могут длиться годами, т.к. за ними стоит страх порвать с основным партнером, который не подходит и остаться одному.

    2) Им надоедает.

    К сожалению, даже очень любящие люди приедаются друг другу и иногда хочется друг от друга куда-то убежать. Он стрижет ногти на диване и оставляет их на столе, она забила своими волосами водосток. Он знает, что она скажет до того, как она откроет рот, она знает что он опять будет ныть, что она много потратила. Быт достает, люди приедаются друг другу, вместе с их привычками — и хочется новизны.   

    Здесь надо разделить степень невыносимости. Если это больше невозможно, то измена отдалит партнеров друг от друга навсегда. Если это желание развеяться, то роман на стороне необязательно разделит супругов, иногда может даже укрепить связь.

    3) Желание получить внимание.

    Романтическая фаза отношений обуславливается спадом окситоцинов, а вместе с ними влюбленности. Она наступает примерно через 2 года после начала отношений. На этом этапе у партнеров спадают розовые очки, происходит де-идеализации друг друга и исчезновение муси-пуси. На этом же этапе у партнеров взникают мысли: Любит ли он меня? Хорош/а ли я? Чего я стою? 

    Часто это толкает партнеров на флирт на стороне, чтобы проверить свою «ценность» на любовном рынке. Иногда флирт перетекает во что-то больше, начиная от душевной близости и заканчивая близостью телесной. 

    Здесь важно общаться с партнером и получать от него обратный фидбэк, вместе с комплиментами, романтикой и обнимашками. Но чтобы это получить, после романтической фазы придется это просить. У многих с этим проблема, потому что на стороне просить не надо, там дают сами. Именно поэтому я утверждаю, что отношения — это работа. Просить, к сожалению, придется.

    Почему пары изменяют

    Почему пары изменяют

    4) Желание физической близости.

    Вы можете не верить в астрологию, но в Зодиаке точка отвечающая за семью находится в падении в знаке, отвечающем за секс (та самая, знаменитая Луна в Скорпионе). Звездно получается, что секс и семья — это конфликтные вещи. Семья — это дом, уют, дети, подушки, чай перед телевизором, картины на стене, а не секс и страсть. Поэтому за сексом идут к любовникам и любовницам.

    Удобство семейной жизни заставляет нас забывать о физической составляющей отношений. Химия, которая возникла, когда вы встретились в первый раз больше не делает бдыщь-бдыщь. При этом физическая потребность в сексе, в которой автоматически заложена эмоциональная потребность в сексе, никуда не исчезает. Она подавляется и ищет выхода. 

    Что делать? Обниматься, целоваться, заниматься сексом. Выкинуть подушки, вылить чай.

    5) Постоянные конфликты.

    Конфликт — это всегда стресс. Пары, которые постоянно конфликтуют подвергают себя продолжительному стрессу, с которым организм не может справиться. Происходит выброс кортизола, из-за которого организм болеет и стареет. Поэтому один из партнеров начинает искать отношения на стороне. Мирные отношения, разумеется. В семье он или она будут ссориться, а с любовником или любовницей отдыхать душой и телом.

    Конфликты — это самый быстрый и эффективный путь не только к изменам, но и к неминуемому разводу. Развести конфликты в одиночку практически невозможно, потому что конфликты — это паттерн коммуникации. Его можно поменять, если поменять мысли и чувства, которые лежать в его основе. Для этого нужна терапия.

    У измен нет четкого определения. Вы сами определяете, что такое измена. Есть пары, которые разводятся, потому что один из них получил СМС с сердечком. Есть пары, которые занимаются сексом вчетвером на одной кровати и наблюдают друг за другом. Рецепта нет. Есть только то, что лично вы считаете для вас обоих приемлимым.

    И поэтому совет: говорите, говорите, говорите друг с другом. Измена начинается там, где партнеры не прислушиваются друг к другу.

    Борис Герцберг

    Измена в Исламе жены и мужа. Наказание

    1. Наказание
    2. Подозрения и клевета
    3. Судебный процесс
    4. Раскаяние за измену

    Измена в Исламе — это один из величайших грехов, который заслуживает самого сурового наказания, она относится к ряду самых серьезных запретов, которые только существуют в исламской религии, как по отношению к женщине мусульманке, так и по отношению к мужчине мусульманину. Традиции и требования Ислама во многом отличаются от тех, которые существуют в христианстве, особенно когда это касается поведения мужчины и женщины. Все эти требования и запреты призваны помочь обществу, а также мусульманской семье достичь действительно идеальных супружеских отношений, если каждая из сторон будет следовать этим требованиям и приложит необходимые усилия.

    По справедливым законам Ислама, измена является очень большим грехом и предполагает действительно строгие наказания, поскольку грех прелюбодеяния разрушает общество, ведет к разврату, непристойностям, болезням и различным другим бедствиям, которые постигают людей. Строгие наказания и запреты Ислама полностью соответствуют авраамистическим религиям и способствуют уменьшению зла, предотвращая распространение среди людей пагубных последствий от данного греха, сохраняя отношения между мужем и женой, защищая семейные ценности и семейный очаг.

    Наказание

    Измена в Исламе карается смертной казнью. Для того, чтобы факт измены был зафиксирован и подтвержден, необходимо, наличие четырех свидетелей, которые заслуживают доверия, либо же человек, совершивший прелюбодеяние, заявляет о собственном раскаянии, поскольку не готов нести на себе всю оставшуюся жизнь этот грех.

    Также измена по Исламу может караться таким способом наказания, как хадд – телесные удары, которым подвергают грешников, совершивших прелюбодеяние. Смертная казнь не применяется к незамужней девушке или неженатому юноше: для них предусмотрено по Исламу наказание в виде ста ударов плетьми публично. В Священной Книге Коран сказано: «Прелюбодейка и прелюбодей… Накажите каждого из них ста ударами плетью. Не испытывайте сострадания к ним, исполняя предписанное Богом, если уверовали вы в Аллаха и Судный День. И пусть группа верующих будет свидетелями приведения наказания в исполнение» (сура Ан-Нур (Свет), 2-й аят). Публично наказание совершается для того, чтобы отбить у всех, кто увидит это, желание совершать такое преступление, которое пагубно отражается на социуме мусульман.

    Если же измена коснулась супружеской пары, произошло нарушение супружеской верности, то за такую измену положено наказание в виде смертной казни. Но Ислам смотрит на этот вопрос крайне щепетильно и справедливо: принять решение о совершении смертной казни может только шариатский судья и только тогда, когда соблюдены все необходимые условия. Таких условий по Исламу два: должно быть четыре свидетеля совершения измены, которые факт совершения измены и процесс полового сношения видели сами воочию, или же если человек, который совершил измену, явился с повинной и раскаялся и перед Всевышним Аллахом, и перед людьми, а также пришел с просьбой совершить над ним суд, чтобы остаток жизни не носить на себе этот тяжкий смертный грех за это дело.

    При принятии решения по наказанию за измену по Исламу не принимают во внимание всевозможные подозрения или словесные обвинения: если нет в наличии вышеуказанных доказательств, то факт измены не считают реальным и произошедшим.

    Если же есть четыре необходимых свидетеля, которые могут подтвердить, что видели воочию процесс полового сношения, то этих очевидцев произошедшего будут допрашивать по раздельности, и если в их показаниях будет явное расхождение, то свидетели будут наказы публично за оскорбление женской чести, а с мужчины и женщины, которых обвиняли в измене, будут сняты все подозрения.

    В Исламе запрещен самосуд, поэтому только официальные государственные органы могут приводить в исполнение наказания. Если же мусульмане проживают в светском государстве, то наказание мусульман за измену невозможно. По Исламу, наказание за измену не является самоцелью, главный принцип — это сдержать людей и их плотские страсти от совершения греха прелюбодеяния, зная о жестокости наказания они будут удерживать самих себя от совершения пагубного греха, таким образом сохраниться целомудрие в обществе и человек сможет избежать серьезного возмездия в Судный День.

    Если человек, совершивший грех, не покаялся и не понес физическое наказание, это усугубит его состояние в Аду, когда его земная жизнь подойдет к концу.

    Подозрения и клевета

    По Исламу, наказание за измену и прелюбодеяние может отменить любое весомое сомнение в том, что обвиняемый причастен к этому преступлению. Об этом сказал еще Пророк Мухаммад ﷺ, говоря, что «наказания аннулируются сомнениями» в причастности к преступлению того, кого в нем обвиняют.

    Мужчина не может сказать женщине, которая его женой не является, что она – прелюбодейка, не имея на то достаточно доказательств ее прелюбодеяния, то есть свидетельства четырех очевидцев. За это он будет наказан – ему полагается восемьдесят ударов плетью как наказание за то оскорбление, которое он высказал женщине, как защита женской чести в назидание всем, кто собирается повторить его ошибку.

    В Священной Книге Коране сказано, что тот, кто клевещет на девушек или женщин и не имеет для этого четырех свидетелей их прелюбодеяния, должен быть наказан: ему положено восемьдесят плетей и он больше никогда не сможет быть свидетелем – его свидетельство приниматься во внимание не будет во время судебных разбирательствах любого рода. Такие люди, как сказано в Коране, являются грешниками и клеветниками, и будут считаться таковыми до тех пор, пока не исправятся и не покаются, извинившись перед той женщиной, которую оскорбили своим необоснованным обвинением и публично перед теми людьми, которым была передана клевета.

    Обвинение невиновной женщины, которая не совершала приписываемого ей преступления, является одним из семи самых пагубных грехов, и об этом сказано в одном из достоверных хадисов, в котором Пророк Мухаммад ﷺ предписывает сторониться клеветы и оскорблений в адрес женщин целомудренных и верующих, но которые оказались невнимательными в своем поведении, что могло стать причиной, породившей возникновение сомнений в целомудрии их. Хадис гласит, что перед Всевышним крайне греховны те, кто посягает на честь женщины, поскольку у женской чести привилегированное положение перед Всевышним Аллахом. Для мусульманина неприемлемы пересуды, домыслы и подозрения. В Священной Книге Коран есть такие слова: «Те же, кто обвиняет в измене своих жен и не имеет свидетелей, кроме как самих себя, должны четырежды засвидетельствовать свое обвинение, оговаривая, что свидетелем является и Аллах в том, что он правдив в своих словах. На пятый раз он говорит: «И пусть покарает меня Господь, если я солгал». Жена же, чтобы не быть наказанной, должна четырежды засвидетельствовать, что свидетелем правдивости ее является Аллах, а супруг лжет. На пятый раз она говорит: «И пусть же будет на мне гнев Божий, если муж мой правдив» (сура Ан-Нур (Свет), 4-10 аяты).

    Индонезия. Наказание за измену, 80 ударов палкой

    Если же муж обвинит жену в измене и прелюбодеянии, но от участия в деле освидетельствования в суде откажется, то его также наказывают – ему положено восемьдесят ударов плетью за то, что наговаривает на свою жену.

    Приводится в хадисе случай, когда в присутствии Посланника Аллаха ﷺ Хиляль ибн Умайя свою супругу обвинил в измене и прелюбодеянии. И тогда Пророк Мухаммад ﷺ повторил несколько раз, чтобы он либо принес доказательства, или его самого постигнет наказание за ложное обвинение. Тогда сподвижник воскликнул недоуменно: «Клянусь Тем, Кто послал тебя с истиной, я правдив! Воистину, Всевышний низведет знамения, которые защитят мою спину от наказания!». После этого посредством ангела Джабраила были ниспосланы аяты Священной Книги Коран: «Те же, кто обвиняет в измене своих жен…».

    Пророк Всевышнего ﷺ пригласил обоих супругов к себе и сказал им в назидание такие слова: «Воистину, Всевышний Творец знает, что один из вас лжет. Может быть, кто-то из вас раскается?». Супругов развели, но наказанию никто из них не подвергся.

    Судебный процесс

    Процесс освидетельствования измены в Исламе или лиан, как он называется в мусульманском богословии, должен строиться по определенному порядку. Если свидетелей измены и прелюбодеяния нет в достаточном количестве, если жена отрицает свою половую связь с другим мужчиной, но муж обвиняет ее в этом, то начинается процесс, итогом которого становится то, что супруги перестают быть мужем и женой.

    Этот процесс происходит в присутствии судьи, старосты и муфтия, то есть человека, который занимается в этом городе или населенном пункте общественно-религиозными вопросами и имеет относительно лиана определенные правовые знания.

    Перед тем, как будут произнесены клятвы, необходимо произнести назидание, которое будет способствовать правдивости супругов, чтобы в них проснулось чувство набожности перед Всевышним Аллахом, который знает обо всем.

    На этом мероприятии необходимо, чтобы присутствовало как минимум три человека, и когда супруги будут произносить свидетельствующие формулы, каждый из них должен рукой указывать на другого.

    Когда данный процесс будет завершен, необходимо проговорить все необходимые формулы. Затем муфтий, судья или имам должен объявить, что муж и жена перестают быть супругами. При таком процессе никакие наказания не предусмотрены, а с супруга его обязанность материально содержать жену снимается. У жены же остается все то, что ей подарил или купил муж. Пророку Мухаммаду ﷺ принадлежат такие слова, которые упоминаются в хадисе: «Всевышний вам судья! Но кто-то из вас лжец. Муж не имеет права забирать у жены то, что было передано или даровано ей».

    После того, как проведена такая процедура, супруги уже стать мужем и женой не смогут никогда.

    Процесс ли‘ана является той формой разрешения ситуации, связанной с неверностью супругов, которая применима только в тех ситуациях, когда дело касается именно мужа и жены. По мнению мусульманских ученых, доводить такие ситуации до разбирательств на публике нежелательно, поскольку не стоит вносить сор из избы, если это внутрисемейные проблемы, то ни к чему смотреть на их разрешение всем, а следует просто развестись, если подозрения и сомнения между супругами привели к тому, что семейная жизнь стала невыносимой. Супруги могут оставаться мужем и женой, если они найдут в себе силы искренне раскаяться и друг друга простить.

    Раскаяние за измену

    Измена в Исламе – тяжелый грех, но мусульманская религия смотрит на этот вопрос с той точки зрения, что никогда не поздно раскаяться и встать на праведный путь. Как сказано в аяте Священной Книги Коран, что те, кто прелюбодействуют получат наказание. Но это не относится к тем, которые раскаялись, уверовали и поступали праведно. Их злые деяния Аллах заменит добрыми, ибо Аллах — Прощающий, Милосердный. Кто раскаивается и поступает праведно, тот действительно возвращается к Аллаху.

    Женщины мусульманки часто задаются вопросом о том, как надлежит вести себя с супругом, относительно которого у нее возникают сомнения в его верности, но доказательств его измены у нее нет. Правоверному мусульманину ни в коем случае не подобает опускаться до настолько низкого уровня, чтобы у супруги возникали сомнения на его счет. Но и супруге не следует опускаться до уровня сплетен, не следует впускать в свое сердце ненависть к своему мужу, отдаваться во власть неприязни. Сохранить семью – вот главная задача в такой ситуации, и с этой позиции и стоит смотреть на ситуацию, поэтому честная супруга никогда не должна участвовать в уничтожении семьи: женщине следует стать еще более доброй, участливой, внимательной к мужу и своим детям, чтобы у Сатаны не появилось возможности оправдать перед супругом ее, которого он пытается увести с истинного пути, его преступную связь тем, что у него нерадивая жена. Жена на такую ситуацию должна смотреть более мудро: необходимо ежедневно молиться за своего мужа, чтобы Всевышний Аллах направил его на путь истинный.

    Измена в Исламе, если она еще не свершилась, но есть к ней предпосылки, должна восприниматься как испытание, через которое мужу и жене предстоит пройти, сохранив свою семью и не допустить ее разрушения. Супруге не следует закрывать перед своим мужем дверь возвращения и спасения: сохранив в спокойствии и целостности свой домашний очаг, сохранив свою собственную честь и удержав себя от неосмотрительных поступков, жена может быть уверена, что мужчина вернется в такую семью и уже никогда ее не покинет.

    Измена в Исламе – это провокация шайтана, Ислам смотрит на это, как на попытки сатаны ввести человека в искушение, тем самым увести его с пути, ведущего в Рай, и человек не должен поддаваться на такие провокации и наущения. Как муж, так и жена, находясь в ситуации возможной измены супруги или супруга, должны стать его помощниками друг для друга в том, чтобы у второй половинки хватило силы отступить от греха и вернуться на путь спасения.

    Что такое измена и как с ней справиться?

    Пять причин, почему мужья и жены изменяют, нужно ли прощать изменника и как пережить измену, рассказывает психолог Ольга Сон.

    Измена — событие, с которым, увы, сталкивался почти каждый человек. Тем более полезными будут советы специалиста-психолога Ольги Сон, данные эксклюзивно для пользователей TopDoc.me.

    ЧТО ТАКОЕ ИЗМЕНА?

    Каждый по-своему понимает, что для него означает измена, здесь нет каких-то стандартов. Для одного человека переспать с проституткой — это не измена, а для кого-то и флирт на работе или переписка, или вежливый обмен фразами уже считается изменой. Поэтому, с моей точки зрения, как психолога, измена — это когда тебе больно. Если человеку больно от того, что совершает его партнер, он имеет право считать это изменой. Нужно всегда слушать себя, не то, что говорит соседка или рассказывают по телевизору. Если ваш парень флиртует со всеми подряд, а вам от этого больно, но все вокруг утверждают, что это НЕ измена – вы можете считать- это изменой.

    Оставайтесь в курсе. Подпишитесь на наш Telegram канал https://t.me/TopDocKz.

    ПОЧЕМУ ЭТО ПРОИСХОДИТ?

    Вопрос очень объемный. Давайте рассмотрим на примере мужчины. Многое зависит от воспитания мужчины, как было в его семье принято, его моральных принципов, от уровня интеллекта, социального окружения, финансовой составляющей. Нет однозначного ответа — «все изменяют, потому что…». Многое зависит от личности мужчины.

    Второй важный фактор, особенно в Казахстане — то, что в психологии называется «расщепление»: когда секс отдельно, а жена, семья отдельно. В восточном (и советском) менталитете секс считался чем-то грязным, а жена ассоциируется больше с матерью детей. У многих мужчин — секс для удовольствия, а жена — это мать детей, а мать — святое. Это неправильно, потому что, то, что мужчина недополучает в семье, он пойдет искать на стороне.

    Третье — это когда партнеры не удовлетворяют потребности друг друга. Это самая частая и более глубокая причина измены. Если мужчина всё получает в отношениях со своей женщиной, он никогда не пойдет налево, его никакая, даже самая красивая женщина, не уведет. Если он изменяет — значит, какие-то его потребности не удовлетворяются в семье. Например, нет любви, близости, принятия, понимания, душевного общения. А только голый быт, проблемы, неоплаченные счета и вечно недовольная жена. А мужчине тоже хочется внимания к его жизни, его личности. А наши женщины «проходят по верхушкам»: кушать приготовила, стираю, убираю, детей нарожала — что ему ещё надо? А этого мало.

    Мы с вами живем в век интернета и имеем возможность видеть: как живут другие. И что всем так можно, оказывается.

    Многие могут сказать, что это эгоцентризм со стороны мужчины. Но нет, это здоровый эгоизм. Мы все живые люди, и мы все имеем желания и потребности. В советское время людям внушали, что «я — последняя буква в алфавите», поэтому сейчас многие не думают о себе, о своих потребностях и даже не умеют их распознавать. Здоровый эгоизм — помогает выживать в этом сверх конкурентном мире. Здоровый эгоизм -это когда я делаю, как я хочу. А нездоровый — это когда я хочу, чтобы ВЫ делали, так как я хочу.

    Еще одна из причин измены — это отсутствие диалога между супругами. Не умеют у нас разговаривать о своих чувствах, о желаниях, переживаниях, потребностях. Есть стереотипы, что мужчине стыдно говорить о чувствах, быть эмоциональным. Люди не умеют вести открытый честный диалог. Но мы не телепаты, угадать чувство другого не можем.

    И последняя причина измен — изначально неправильная мотивация создания семьи. Чтобы построить семью – для счастья, надо узнать человека, его семью, посмотреть на него в различных жизненных ситуациях, проверить свои и его чувства. Это занимает время. А у нас женятся на пике гормонального всплеска или потому что пора заводить детей; стыдно быть не замужней; мама хочет внуков и т.д. А потом проходит время, страсти утихают и возникают проблемы. А еще когда мы влюблены, у нас всегда есть фантазии и мы склонны идеализировать объект страсти (так заложено природой) — мы влюбляемся не в человека, а в некий образ, который мы придумали. Например, видим мужчину, похожего на своего отца, — и думаем, что он такой же добрый и заботливый. И часто мы выходим замуж или женимся на своих фантазиях, а не на реальном человеке. Увы, потом иллюзии рассеиваются.

    ЕСТЬ ЛИ РАЗНИЦА МЕЖДУ МУЖСКОЙ И ЖЕНСКОЙ ИЗМЕНОЙ?

    Бывает по-всякому, но могу выделить некоторые особенности: во-первых, разница в том, что мужчина часто идет на измену под влиянием окружения. Если в его окружении все изменяют, имеют любовниц, то и он заведет. Он будет соблюдать правила той группы мужчин, к которым он себя причисляет, чтобы не быть изгоем. А иногда это такой показатель статуса: так же, как дорогое авто, последний айфон, длинноногая секретарша, дорогие часы, и любовница. Это как бы подтверждение его уровня достатка.

    Многие считают, что женщины изменяют эмоционально, а мужчины — физически. Да, если это просто спонтанный секс, мужчины не придают этому значения- это как физ/зарядка для них.  Но если говорить о наличие любовной связи (длительной) — то это все-таки неудовлетворенные потребности, и нехватка эмоций. Так что и женщины, и мужчины хотят эмоций. И женщины, и мужчины идут на измену за эмоциями.

    Многие женщины, зрелые, самодостаточные и хорошо зарабатывающие, тоже могут изменять только физически — для получения удовольствия. Очень часто у женщины причина измены — это месть за измену партнера, желание сделать ему так же больно, как было больно ей. Мужчины ради мести этого обычно не делают.

    Считается, что женщины изменяют меньше, чем мужчины, но на самом деле они скорее лучше скрывают. Напилась, упала и проснулась в чьей-то постели, это не про жен, а про мужей. Женщины искуснее скрывают измены, ведь женатые мужчины зачастую изменяют с замужними женщинами.

    ИЗМЕНА И ЧУВСТВО ВИНЫ — КАК ОНИ СООТНОСЯТСЯ?

    В психологии есть теория семейных систем, в которой семья рассматривается как единое целое, как механизм. Где каждый имеет свою роль, для того чтоб механизм работал. Если один элемент выпадает, система нарушается, и она будет стараться вернуть его на прежнее место или заменить другим. То же и с изменами. Любовный треугольник — тот же механизм, любовница в нем играет важную роль: удерживает семью, становится источником дополнительного общения между супругами, источником новых эмоций. Если же один угол выпадает, рушится вся система. Если муж уходит от жены к любовнице — то они, как правило, долго не живут. Если уходит любовница, то супруги либо расстаются, либо появляется новая любовница.

    Например, в семье нарастает напряжение, муж с женой копят годами недопонимание, злость и обиду, и тут у мужа появляется любовница, он начинает сближаться с ней, отстраняясь от жены, снимая таким образом накал в семье. Но в определенный момент происходит напряжение с любовницей: она начинает требовать развестись или больше внимания, и муж уже отдаляется от нее, сближаясь с женой. Иногда муж устает от обеих, сам отдаляется, и сталкивает жену и любовницу, например, неосознанно оставляет на видном месте телефон с перепиской. И тут уже женщины, оставляя его в покое, начинают соревноваться друг с другом, узнавать информацию, следить с соцсетях. И этот бег по кругу бесконечен.

    Правильнее бы было — когда в семье нарастает напряжение, надо говорить об этом, обсуждать, но пары боятся этого, боятся, что это может ухудшить положение и привести к распаду семьи. Чувство вины здесь ключевое, на чувстве вины держится этот треугольник. Муж, сближаясь с любовницей, испытывает большое чувство вины по отношению к жене — «она столько лет со мной, у нас дети». Возвращаясь к жене, он испытывает чувство вины по отношению к любовнице — «она столько лет меня ждет, верна мне». И вот так потом путают жалость с любовью.

    Часто женщины подсознательно провоцируют мужчин на измены, потому что чувство вины у мужчины очень сильное, и им в таком состоянии очень легко манипулировать: «Изменил — виноват- заглаживай: будь паинькой, давай подарок, цветы, внимание». Так делают нелюбимые женщины, у которых нет других рычагов воздействия на мужчину.

    КАК ПЕРЕЖИТЬ ИЗМЕНУ?

    Я бы перефразировала — как прожить. Прожить — это прочувствовать, проплакать, проорать, проматериться, в конце концов, на это нужно время.  Не думать, забыть — это означает контейнировать свою боль, подавить, запихнуть подальше, но потом она может выплеснуться не в том месте и не в то время. Переживать нужно обязательно. В психологии считается, что измена — это горе для человека, это по сути потеря — потеря иллюзий, потеря ресурсов, потеря любви.

    Есть определенные стадии проживания горя, и часто бывает, что женщины застревают на какой-то стадии.  Первая стадия — отрицания («Он не мог это сделать, у нас же все хорошо»). И она может в этой иллюзии годами жить. Потом наступает стадия агрессии, поиск виноватого, женщина то винит себя — «Надо было поступить по-другому», то мужа: «Да как он мог!», то любовницу — «Да как она, дрянь такая, посмела залезть в семью!».

    Третья стадия — торг. Женщина пытается вернуть мужа: прощает его, «Давай ещё раз попробуем», начинает выяснять что мужу в любовнице нравится? Чтоб делать так же или стать такой.  И начинаются: похудания, походы к косметологам, новые шмотки, английский. Она пытается вернуть прежние отношения.Четвертая стадия — депрессия. В здоровом варианте — это апатия, в худшем случае — клиническая депрессия.

    Женщина может зациклиться на первой стадии, отрицать все, «он мне не изменяет — и точка». Бывают, застревают на втором — пара годами ругается, выясняют кто виноват, но никуда не двигаются.Бывают вечные торги — «давай я тебе вот это, а ты мне вот это». Бывает, женщины годами живут в депрессии.

    Но нужно понять и принять эту реальность, так случилось, изменить уже ничего нельзя, вычеркнуть это из жизни нельзя. И плавно переходить к последней стадии — принятия, за которой начнется восстановление — ресурсов, себя, и тогда женщина готова либо наладить отношения с мужем, либо идти в следующие отношения. Временной период — от года до трех. Но если женщина не прошла все стадии, то в новых отношениях, она будет проецировать старые травмы на нового партнера.

    В такой ситуации самому очень сложно рефлексировать. Советы из интернета. подружек, мамы — вредны. Потому что у них есть свои травмы, свой опыт, свои интересы и свои желания по поводу вас и вашей семьи. Если хватает внутренних ресурсов, то лучше уединиться, и разобраться с собой и не выносить на всеобщее обозрение эту проблему. Это не значит закрыться в норке, депрессовать и подавлять чувства. Наука психология транслирует: не терпите ничего, чтобы не навредить своей психике. Если есть возможность — идите к психологу. Но постулат «время лечит» или «терпи, все мужики изменяют» сейчас уже не актуальны и не работают.

    КАК ПРОСТИТЬ ИЗМЕНУ?

    Не всегда нужно прощать. Иногда человек тратит пол жизни, а то и всю, чтобы заставить себя простить: все говорят — прости, а он не может, и начинает винить себя: «Что ж я такой плохой, что не могу простить?». Это наносит урон личности. Я — за честность с самим собой. Не можешь простить — не прощай, ты имеешь право не прощать. Человек должен осознать и принять это право. Не корить себя и не мучиться. Это не значит, что надо идти мстить, но не хочешь прощать — не прощай. Это нормально.

    ИЗМЕНА — ЭТО ПЛОХО ИЛИ ХОРОШО?

    Измена – это просто факт/событие, а эмоциональную окраску «плохо» придает общество и нормы морали. В психологии вообще нет оценочных понятий: плохо/хорошо. С одной стороны, это больно, но с другой стороны, измена — это своеобразный толчок для развития, это событие, которое вас толкает на следующий уровень. Поэтому как к этому относиться — право каждого. У каждого правда своя.

    У нас почему-то измена — вселенская трагедия, страшное событие. Но это жизнь, в ней бывает все и каждый имеет право разлюбить и уйти. У нас любят драматизировать измены, подключать детей, чтоб манипулировать и доводить себя и их до эмоционального истощения. Очень грустно что так. Сейчас люди живут до 80 лет и успевают прожить по 2-3 цикла семьи, и в каждой живут счастливо. Почему бы и нет? Ведь смысл жизни — быть счастливым. Надо учиться отпускать, ведь другой партнер не ваша собственность.

    ПРАВЫ ЛИ ТЕ, КТО ГОВОРИТ: ИЗМЕНИТ РАЗ — БУДЕТ ИЗМЕНЯТЬ ВСЕГДА?

    Это стереотип! На самом деле вариантов множество: повторю, что многое зависит от того, насколько мужчина совестливый, каковы его чувства к этой женщине, насколько он образован, интеллектуально развит, насколько он может разобраться в себе. Второй фактор зависит от женщины. Если женщина прощает измену мужчине от безысходности, мужчина это считывает, и тогда он это сделает ещё раз, потому что знает, что ей некуда идти и она будет терпеть. А если она простила, но он прекрасно понял, что это был первый и последний шанс, а он любит и боится ее потерять, то нет. Потому что у нее есть куда идти, она зарабатывает и сможет позаботиться о себе и детях.

    Если женщина зависима, сделала мужа центром своей жизни, а сама ничего из себя не представляет — то тогда, конечно, мужчина это считает и будет вести себя соответствующе. Как мы относимся к себе, так и другие люди будут к нам относиться. Если я себя не уважаю, то и другие не будут уважать, они не специально будут это делать: я это транслирую и люди воспроизводят мои ожидания.

    ИЗМЕНА УКРЕПЛЯЕТ ОТНОШЕНИЯ — ЭТО ТОЖЕ СТЕРЕОТИП?

    Да. Покажите мне хоть одну семью, где измена укрепила бы отношения. Измена укрепляет только чувство вины, на котором и держится семья. Но это не здоровые отношения, и это чувство вины изменника перерастает потом в ненависть: «Я с тобой живу, потому что испытываю чувство вины, но я не хочу быть с тобой». Если супруги живут в таких условиях, то зарабатывают себе «психосоматику» — неврозы, аллергию, рак и другие болезни. А главное портят психику своих детей, показывая такую модель семьи.

    КАК ВЕСТИ СЕБЯ, КОГДА ВПЕРВЫЕ УЗНАЕШЬ, ЧТО ТЕБЕ ИЗМЕНИЛИ?

    Сложно дать совет, потому что тут всегда эмоции затмевают разум. Наверное, лучший совет — не принимать никаких решений, пока эмоции не спадут. И второе — попытаться выплеснуть эти эмоции, но не на того, кто изменил. И не в коем случае на детей. А экологично, как говорим мы психологи.  Только на холодную голову можно думать, разбираться — хочу ли я дальше жить с этим человеком, смогу ли жить, люблю ли я его и т. д.  Я не советую идти к подруге, к маме (ты только услышишь упреки, которые сформируют у тебя чувство вины «А я тебе говорила! Сама виновата!»).  Да и следуя чужим советам, можно наломать таких дров, на эмоциональном пике, что сделаете еще хуже. Можно просто выговориться близкому человеку, которому вы доверяете, предупредив, что ему ничего не нужно вам советовать.

    Лучше всего, конечно, пойти к психологу. Квалифицированный специалист будет правильно прорабатывать ваши эмоции (где-то успокоит, где-то остановит, поможет осознать ошибки, научит новым способам коммуникации и т.д.)

    Записаться на консультацию к психологу и психотерапевту Сон Ольге Владимировне можно тремя способами:

    • — оставить заявку на сайте,
    • — написать нам в WhatsApp, наши консультанты обязательно Вам ответят или перезвонят,
    • — позвонить нам самостоятельно по номерам +7 (707) 22 55 009.

     

    Читайте статьи по теме Психология:

    Апатия, тревожность, слабость, нарушения памяти: как бороться с постковидным синдромом?

    Психолог — психотерапевт — психиатр: как выбрать?

    Что такое паническая атака и как с ней справиться?

    изменяют ли женатые миллениалы друг другу?

    Джуни Грей, женщина из Остина, штат Техас, сказала мне, что она сомневается, что сможет найти кого-то, кто «понимает, поддерживает и любит» ее, как ее муж. Поскольку сегодня люди ждут свадьбы дольше, чем предыдущие поколения, многие просто выбирают для себя действительно подходящего человека. Не нужно обманывать, когда ваш супруг — ваш лучший друг, ваша вторая половинка, ваше «все». Нет «никого, кто ушел»; вы его поймали. Для этого вам потребовалось всего лишь 36 лет.

    Как сказал мне социолог из Университета Джонса Хопкинса Эндрю Черлин, «за последние несколько десятилетий брак стал более избирательным». Сегодня люди, у которых больше всего шансов вступить в прочные браки, — это те, кто учился в колледже. А выпускники колледжей кажутся «более преданными друг другу и браку», — сказала Черлин. Он отметил, что уровень разводов значительно снизился среди пар с высшим образованием, но не среди пар, в которых ни один человек не имеет высшего образования.

    Я слышал от многих людей, которые благоразумно встречались со своими партнерами в течение нескольких лет, прежде чем пожениться, а затем ждали еще еще лет, прежде чем завести детей, на всякий случай.В наши дни меньше общественного запугивания, чтобы двигаться быстрее. «В отношениях нет давления, как раньше, поэтому люди с меньшей вероятностью согласятся на плохого партнера», — говорит Скайлар Даллмейер-Дреннен, консультант по вопросам энергетики из Вашингтона, округ Колумбия. «Зачем мириться с мошенником, если никому не нужно, чтобы ты встречался? »

    Эта тенденция переплетается с тем, что моя коллега Кейт Джулиан назвала «сексуальной рецессией». Сегодня молодые люди в целом меньше занимаются сексом, поэтому, вероятно, они реже занимаются сексом и вне брака.«Мы живем в удивительно бесполом возрасте», — сказал мне Волфингер.

    Конечно, мы также живем в разгар кризиса сексуальных домогательств. Но ряд нарушений #MeToo, похоже, совершают пожилые мужчины, некоторые из которых обвиняют в своих предполагаемых проступках изменение нравов. Хотя есть также истории о молодых мужчинах, которые не знают, где провести грань между дружбой и романтикой, эксперты говорят, что в целом молодые люди, как правило, больше поддерживают гендерное равенство. Между тем, обман может казаться глубоко несправедливым.Неверность иногда смешивают с другими видами вреда, причиненного женщинам: некоторые из записей в списке «дерьмовых медиа-мужчин», распространенном несколько лет назад, содержали обвинения в любовных связях.

    Или, может быть, что-то в том, чтобы быть миллениалом, а не женатым миллениалом, что сдерживает двукратность. Несколько человек, ответивших на мой запрос в Твиттере, предположили, что, возможно, миллениалы в целом все еще молоды и идеалисты. Мое поколение хочет работать с определенной целью, и мы тоже хотим, чтобы отношения были целеустремленными.Или, как предположил мой друг из поколения X, возможно, миллениалы боятся нарушать правила. Мы настолько озабочены получением рекомендательных писем и поддержанием наших брендов, что никогда не запятнали бы себя чем-то столь плотским и импульсивным, как неверность. (Мой друг попросил остаться неназванным, потому что не хотел выглядеть так, будто оправдывает супружескую измену.)

    То, что два женатых человека изменяют друг другу, означает для их брака

    Автор: Аарон Смит

    Обновлено 14 апреля 2021 г.

    Связи могут быть запутанными, и чувства к кому-то еще в браке создают сложную ситуацию, в которой может быть трудно ориентироваться.Обидные чувства, предательство и сломленное доверие — все это вступает в игру, если роман выходит наружу. Хотя это остается секретом, чувство вины и стыда может быть частью динамики.

    Хотите знать, каковы долгосрочные последствия романа?

    Спросите лицензированного терапевта по вопросам брака в Интернете сегодня. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.

    Источник: freepik.com

    Неважно, какие чувства вызывает у вас роман, брак, но любовь к другому человеку создает проблемы в браке, решение которых может занять месяцы или годы.Иногда поломка бывает слишком серьезной, и исправить брак нет никакой возможности.

    Дела становятся еще более сложными, когда обе стороны состоят в браке с другими людьми. Вместо того чтобы повлиять на один брак, роман теперь влияет на два брака. Сложность и потенциальная нестабильность ситуации возрастают. Роман можно раскрыть разными способами, больше лжи, о которой может потребоваться рассказать, и больший риск, связанный с двумя людьми, имеющими роман.

    Зачем жульничать?

    Принято решение завязать роман, но есть несколько фундаментальных причин, по которым люди предпочитают жульничать.Решение начать роман — это не мгновенное решение. Человек или люди, вступающие в роман, должны взвесить все за и против, понять, какой ущерб это может принести их браку, и решить, стоит ли это усилий, секретности и потенциальной вины, которые могут возникнуть с территорией.

    Итак, каковы основные причины, по которым люди решают завязать роман?

    Пол

    Источник: freepik.com

    Секс — большая причина того, что кто-то может завести роман.Возможно, они не получают сексуального удовлетворения от брака, которого они хотят, или, возможно, они ищут большего сексуального опыта, чем предлагает брачный договор. Сексуальная неудовлетворенность не означает, что человек недоволен браком в целом. Вместо этого, когда дело доходит до секса, неудовлетворенность слишком велика, и они начинают искать сексуального удовлетворения, которого они не находят в своем браке.

    Эмоциональное подтверждение

    Еще одна важная причина, по которой люди могут искать внебрачные отношения, — это потребность в эмоциональном подтверждении.Возможно, их партнер в браке эмоционально далек или скрывает от них эмоции. Или, может быть, в браке есть эмоциональное подтверждение, но они ищут большего, чем им дают. Эмоциональная близость и признание важны для психики человека. Они нужны вам для полноценной и здоровой жизни. Когда кто-то не получает эмоциональной близости и одобрения, он может начать искать это в другом месте, в конечном итоге находя это в романе.

    Любовь

    Иногда люди говорят, что разлюбили своего брачного партнера.Когда-то они были глубоко влюблены, но со временем это чувство похолодало. Разрыв любви может заставить кого-то искать друзей в другом месте. И наоборот, кто-то может сказать, что влюбился в человека, с которым у него роман, до того, как роман начался, или на протяжении всего романа. В обеих этих ситуациях выбор определяется чувством любви.

    А как насчет брака?

    Какова бы ни была причина для романа, это повлияет на брак.Когда оба человека, вовлеченные в роман, женаты, роман повлияет на два брака. Обман и предательство обязательно навредят брачным отношениям с обеих сторон. Если в браке будет ремонт, это потребует много работы.

    Хотя роман не обязательно означает конец брака, это означает, что в браке произошли изменения. Когда роман закончится, все не вернется на круги своя. Должно произойти восстановление доверия, и, возможно, должно произойти возрождение любви.

    Окончание дела

    Дела редко переходят в длительные отношения. Обычно они недолговечны и заканчиваются. Человек, который разрывает роман, может чувствовать вину и горе из-за своего брака. Или, возможно, кто-то узнал об этом романе. Для прекращения романа может быть любое количество обстоятельств. Однако обычно роман заканчивается одним из трех способов.

    Один человек ломает его

    Хотите знать, каковы долгосрочные последствия романа?

    Спросите лицензированного терапевта по вопросам брака в Интернете сегодня.

    Источник: pexels.com

    Может быть, азарт от романа ушел. Или что они чувствуют стыд и вину из-за этого романа и решают, что они хотят работать над своим браком. Какой бы ни была причина, один человек в отношениях может решить, что пора положить конец отношениям.

    Завершение романа может оставить другого человека в опасном месте. Они могут захотеть продолжить роман, возможно, даже имея фантазии о разрыве брака, чтобы быть с другим человеком. Но теперь это закончилось, и им осталось справиться со своими эмоциями самостоятельно.Оставаться в одиночестве может быть болезненным опытом в сочетании с ущербом, который они нанесли своему браку. Они могут не чувствовать себя готовыми отказаться от романа.

    Когда один человек внезапно заканчивает роман, это редко заканчивается взаимным разделением путей. Обида и предательство могут остаться после дела

    Дело раскрыто

    Может быть, супруга одного человека находит какие-то сообщения или картинки, которые приведут их к истине об их романе. Возможно, это происходит с обоими людьми примерно в одно и то же время.Когда дело обнаруживается, это фактически кладет конец роману. После того, как выясняется, что супруга редко соглашается с продолжением романа, он либо желает расстаться со своим супругом, у которого был роман, либо желает сохранить брак.

    Когда дело обнаруживается, это также разрушает секретность и острые ощущения, которые часто подпитывают привлекательность дела. Что-то захватывающее в том, чтобы делать что-то подпольное и запретное. Это волнение может подтолкнуть роман к продолжению. После того, как это волнение исчезнет, ​​привлекательность навигационных специалистов может исчезнуть.

    Когда дело становится открытым, участники дела должны сделать выбор: остаться вместе и бросить своих супругов? Возвращаются ли они к своим разрушенным бракам и работают над их исправлением? Или они отказываются и от романов, и от брака? Какое бы решение ни было принято, характер романа и браков навсегда изменится.

    Дело окончено

    Иногда роман заканчивается. Обе стороны знают, что их время вместе таким образом закончилось, и они расходятся.Конец романа в подобной манере обычно является взаимным решением, основанным на продолжающейся динамике между сторонами, общем ощущении по поводу романа и времени, потраченном на него.

    Дела редко бывают долгими отношениями. Отношения могут сгореть сами по себе, начальные волнения тратятся на то, чтобы двое людей во время романа должны решить, собираются ли они развивать отношения или прекратить отношения, когда искра угаснет.

    Как только дело закончится, обе стороны должны решить, как они собираются относиться друг к другу.Поскольку отношения обычно вырастают из уже существовавших отношений, оба человека должны выяснить, как вернуть отношения к прежним, если это вообще возможно. На самом деле роман состоит в том, что он меняет не только брак, но и отношения, которые у вас есть с человеком, с которым у вас роман.

    После романа

    Каким бы ни был конец романа, его последствия должны быть устранены. Когда оба участника романа женаты, им обоим необходимо разобраться с последствиями романа.Устранение последствий может означать расторжение брака, замалчивание романа под ковер и притворство, будто его никогда не было, или признание в романе и работа над восстановлением брака.

    По правде говоря, роман начинается потому, что люди хотят, чтобы их разыскивали. Приятно иметь дополнительное внимание либо потому, что они не привлекают к себе внимания в браке, либо потому, что дополнительное внимание кажется особенно приятным. Примириться с отказом от этого чувства дополнительного внимания может быть непросто.В дополнение к чувству вины за брак может быть некоторая скорбь по поводу окончания романа.

    Управлять этими эмоциями может быть непросто. Было бы неплохо обратиться за профессиональной помощью, чтобы справиться с эмоциями и разорвать отношения.

    Восстановление брака

    Источник: rawpixel.com

    Если будет решено, что брак стоит спасти, это будет долгий и крутой путь к здоровым отношениям между супругами.Имея дело с нарушенным доверием из-за романа, вы также должны иметь дело с первопричинами; в противном случае в будущем, скорее всего, случится роман.

    Для восстановления брака может потребоваться работа обоих супругов. Эта работа может быть сложной, запутанной, и вам может казаться, что ее невозможно выполнить самостоятельно. Лицензированный онлайн-терапевт может помочь вам, а ваш партнер управляет эмоциями, действиями и результатами романа, давая вам инструменты и советы, которые помогут вам обоим выполнить работу по исправлению распавшегося брака.Возможно исцеление; это может потребовать работы, и чем больше у вас будет помощи, тем лучше будет процесс заживления.

    Избегать дел

    Хотя не существует надежного способа защитить ваш брак от интрижки, есть некоторые приемы, которые вы и ваш партнер можете предпринять, чтобы один из вас не искал признания, секса и любви где-то еще. Главный ключ — открытое и честное общение.

    Вы чувствуете, что в отношениях отсутствует сексуальная химия? Говорить об этом.Открыто говорите о своих потребностях и прислушивайтесь к партнеру. Если вы чувствуете, что вам нужно дополнительное внимание и эмоциональное подтверждение, обязательно что-нибудь скажите. Вы не сможете удовлетворить свои потребности, если никогда их не озвучите.

    Открытый и честный диалог может во многом помочь вашему браку.

    Знание ожиданий и потребностей другого человека может иметь большое значение для предотвращения романа.

    Часто задаваемые вопросы

    Является ли измена в браке незаконной?

    Является ли измена в браке незаконной или нет, зависит от того, где вы живете.Хотя в наши дни за мошенничество редко применяются уголовные наказания, в нескольких штатах это считается незаконным.

    Южные штаты, объявляющие прелюбодеяние преступлением, включают Алабаму, Флориду, Джорджию, Миссисипи, Южную Каролину и Вирджинию. В штатах Среднего Запада, таких как Иллинойс, Канзас, Мичиган, Миннесота, Северная Дакота и Висконсин, супружеская измена также является незаконной. На северо-востоке штата Массачусетс и Нью-Йорк измена считается незаконной. В западных штатах, таких как Аризона, Айдахо и Юта, супружеская измена по-прежнему считается уголовным преступлением.

    Несмотря на то, что в этих штатах редко применяются законы о супружеской неверности, есть много причин избегать обмана или обсуждать это с супругом после того, как это произойдет. Понимая, приемлемо ли измена для вас обоих, вы сможете не испортить отношения, которые не хотите терять. Или, если вы готовы двигаться дальше, вы можете оставить отношения на более хороших условиях, что особенно важно, если у вас есть совместные дети. В любом случае разговор с терапевтом может быть чрезвычайно полезным.

    Насколько распространены супружеские измены?

    Одно исследование показало, что 13% женщин и 20% мужчин заявили, что они изменили своему супругу, занимаясь сексом с кем-то еще во время брака. Согласно тому же опросу, в целом 16% людей изменяют своим супругам.

    Эти числа, вероятно, представляют собой множество болезненных переживаний для супругов, которым изменяли их супруги. Однако цифры могут быть не такими высокими, как ожидало бы большинство людей.Таким образом, оправдание своего мошенничества словами «все это делают» — ошибочная защита. Вместо этого обычно лучше серьезно и искренне обсудить ситуацию со своим партнером, чтобы вы могли решить, что делать дальше.

    Сколько внебрачных связей заканчивается браком?

    По сообщениям различных источников, доля внебрачных связей, заканчивающихся браком, составляет от 3% до 5%. Как правило, отношения начинаются с возбуждения, которое утихает, когда два человека лучше узнают друг друга и вместе сталкиваются с трудностями повседневной жизни.Даже когда эти новые браки действительно случаются, они часто терпят неудачу вскоре после того, как заключаются.

    Какой процент браков сохраняется после супружеской неверности?

    В разных источниках указывается разный процент браков, которые остаются вместе после того, как случается измена. Опрос MSN показал, что около 55% расстались, как только секрет стал известен, и только 15,6% остались в браке. Однако другой источник утверждает, что 60-75% браков действительно переживают измену.

    Но неважно, какая статистика для населения в целом, для вас важно, выживут ли ваши отношения.Нет причин позволять обезличенной статистике говорить вам, что вы должны или не должны делать. Что бы ни делали другие, ваш брак принадлежит вам и вашему партнеру. Только вы двое можете решить, стоит ли сохранять брак и сколько усилий вы приложите, чтобы он заработал. Если вы не знаете, чем хотите заниматься, вы всегда можете поговорить с консультантом по вопросам брака. Затем вы можете изучить причины, по которым вы обманули, и решить, что вы хотите делать дальше.

    Жульничество нарушает условия сделки?

    Мошенничество определенно является препятствием для некоторых людей, но другие могут его преодолеть, а некоторые вообще не возражают.Вот почему хорошее общение важно на протяжении всего вашего брака. Вам нужно заранее знать, что ваш супруг относится к измене и что это может означать для ваших отношений.

    Но предположим, что вы уже обманули. Тогда как узнать, нарушает ли это сделку? Все, что вы можете сделать, это честно поговорить со своим супругом. Расскажите им, что произошло и что вы думаете о ситуации. Если вы хотите остаться в браке или отношениях, выразите свою любовь партнеру и попросите у него прощения, если это то, что им нужно.Предложите им посетить брачного терапевта, если они думают, что это поможет.

    На самом деле, даже если человек говорит, что он не против измены, прежде чем это произойдет, он может понять, что ваши действия причинили ему боль после того, как вы изменили ему. В таком случае лучшее, что вы можете сделать, — это пойти на консультацию к парам, чтобы исправить ущерб и пересмотреть свои отношения.

    Почему люди изменяют людям, которых они любят?

    Может быть много причин для измены любимому человеку.Если вы были со своим партнером долгое время, вам может быть скучно. Если вы не были ни с кем другим или у вас есть друзья, которые изменяют, вам может казаться, что вы что-то упускаете. Иногда люди изменяют, потому что находят кого-то, кто, кажется, отличается от их супруга положительным образом. В других случаях они чувствуют, что их супруга изменилась с годами, и ищут кого-то, кто похож на их супругов.

    Стресс также может сыграть свою роль, если вы и ваш супруг разделяете тяжелые обязанности.В этом случае новый партнер может показаться глотком свежего воздуха. Вам не нужно думать о своих обязанностях, когда вы с ними, и вы чувствуете себя свободно и легко.

    Несмотря на то, что читерство связано с множеством факторов, это не означает, что это всегда правильный выбор. В данный момент измена может казаться приятной, но во многих случаях она ни к чему не приводит, кроме боли для вашего супруга и сожаления о вас.

    Чувствуют ли обманщики виноватыми?

    Некоторые мошенники чувствуют себя виноватыми, а другие нет.Во-первых, люди, которые выросли с убеждением в том, что измена — это плохо, с большей вероятностью будут чувствовать себя виноватыми, чем те, кому сказали, что это просто факт жизни. Если бы вы знали, что кто-то, кого вы любите, в детстве, обманщик, вы могли бы прийти к выводу, что даже хорошие люди обманывают, поэтому вы могли бы совсем не чувствовать себя плохо. И, если вы никогда не были счастливы или довольны своим браком, вы можете почувствовать себя вправе выйти за его пределы ради интрижки.

    Суть в том, что вы не можете заставить вашего партнера чувствовать себя виноватым, если он этого не сделает.Однако, если они не осознают, что вы чувствуете или как их действия влияют на вас, решение этих проблем может помочь им понять причиненный ими ущерб. В любом случае, если вы или ваш супруг изменили, первое, что вам нужно сделать, это признать, принять и выразить свои чувства. После этого вы можете проделать тяжелую работу по восстановлению брака, если захотите, или расстались на гражданских условиях.

    Могу ли я как мошенник злиться, когда мой муж предал меня? | Эль Сильвер | Привет, Любовь

    Эмоции нелогичны.

    Фото ANDI WHISKEY на Unsplash

    Мои ладони вспотели. Я чертовски нервничал. Я вспотел не только от влажного летнего воздуха. Это была ночь, когда я планировала рассказать мужу правду о моем романе.

    Я изменяла ему три месяца. Я понятия не имел, как он отреагирует. Будет ли он кричать и кричать? Станет ли он жестоким? Беспокойство по этому поводу привело меня в панику.

    Раньше днем ​​я предложил поговорить о «некоторых вещах» позже вечером за пивом.Весь день я был в ужасе. Теперь «позже» было здесь. Я должен был это сделать.

    Я должен был быть честным.

    Я не мог больше жить этой двойной жизнью. Ложь стала невыносимым бременем. Я подождала, пока мы оба допили пиво, затем глубоко вздохнула и все рассказала мужу.

    Я рассказал ему о своем любовнике. Я рассказала ему о том, что видела этого человека каждое утро в будние дни после того, как отвезла наших детей в школу. Я понял эту новость и стал ждать. Я ждал ужасной реакции, которую ожидал.

    Когда мой муж просто тупо смотрел на меня, я забеспокоилась еще больше. Ничто не могло подготовить меня к тому, что случилось потом.

    Мой муж признался, что тоже изменял мне.

    Можно подумать, я бы почувствовал облегчение. Я умирала от чувства вины с тех пор, как начала видеть другого мужчину за спиной моего мужа. Когда я узнал о том, что мой муж также изменил ей, я соскочила с крючка. Я больше не был «плохим парнем» в нашем неудачном браке.

    Теперь все стало понятно.Почему мой муж никогда не спрашивал, куда я ходила каждое утро. Почему его никогда не беспокоило то, что меня не было дома на несколько часов. Почему он никогда ни о чем не подозревал, было неладно.

    Он собирался встретить своего любовника.

    Но я не почувствовал облегчения. Сейчас я почувствовал возмущение. Да, я получил именно то, что заслужил. Я заслужил это возмездие. Однако эмоции не логичны. Я был в ярости.

    Я поняла, что на самом деле хотела, чтобы мой муж выразил какие-то эмоции.Как ни странно, я хотел, чтобы он показал, что все еще неравнодушен. Мне хотелось чувствовать, что я не зря застряла в этом браке. Мне хотелось верить, что у меня была причина не бросить его много лет назад.

    Я так долго чувствовал себя заброшенным. Почему еще я спала с другим мужчиной?

    А теперь выяснить, почему мой муж не рассердился, потому что он тоже изменял?

    Я был зол.

    Я вылетел из кухни после того, как он рассказал мне о своем романе. Когда пришло время ложиться спать, я вошел в нашу спальню, схватил подушку и отнес ее в комнату для гостей.

    Я отказался спать в одной постели с читером!

    Мой муж был в нашей спальне, когда я это сделала. «Куда ты собираешься?» он позвонил мне. «Нам нужно поговорить.»

    Я успокоился. Я должен был быть более логичным. Я тоже был неверным.

    Я вернулся в спальню, и мы разговаривали часами. Это было похоже на первый настоящий разговор, который у нас был за многие годы. Он рассказал мне всего — о его свиданиях утром, когда я был на свидании со своим любовником.

    Я спросил, как он познакомился с этой женщиной.

    «На Эшли Мэдисон», — сказал он.

    «Я думал, что все профили поддельные, — сказал я.

    Он сказал, что на сайте много мошенников, женщин, просящих карты iTunes в обмен на обналичивание их «чеков на наследство». Но женщина, которую он встретил, была настоящей.

    Я спросил, подозревал ли он меня когда-нибудь.

    «Да, — сказал он.

    «Почему ты ничего не сказал?»

    «По той же причине, что и ты».

    Он также хотел продолжать попытки остаться вместе, хотя мы оба были глубоко недовольны.

    Я ничего не мог с собой поделать. На следующий вечер я сделал учетную запись на Эшли Мэдисон и вошел в систему. Я просмотрел многочисленных «прикрепленных самцов» в радиусе пяти миль. Я быстро нашла мужа.

    Я смотрел на его подобие. Меня захлестнула смесь эмоций. Я чувствовал гнев, беспокойство, грусть и отвращение.

    Но самой странной эмоцией было влечение, которое я испытал. Он мило выглядел на своих фотографиях.

    Я вспомнил, когда мы впервые встретились на традиционном сайте знакомств.Он меня там тоже привлек.

    В своем профиле он сказал, что хочет женщину, которая была профессиональной, образованной, натуральной, с длинными волосами. Его идеальная пара звучала очень похоже на меня.

    Она была в отношениях, но искала большего удовлетворения в своей жизни. Это именно то, что я хотел. Вот почему я обманул !

    Я чуть не написал ему: Эй, нам надо встретиться.

    Теперь самое сложное. Мы хотели остаться в браке, но для этого нам обоим пришлось столкнуться со своими недостатками.Мы оба должны были быть непоколебимо честными друг с другом и с самими собой. Я должна была сама услышать, что мой муж был так же недоволен мной, как и я с ним.

    Он также пытался выжить в трудном браке. Ни один из нас не мог указать пальцем на другого и сказать, что все виноват другой человек.

    Но правда осталась: мы оба были неверны.

    Мы пришли к решению: мы останемся вместе, но откроем наши отношения.К сожалению, в конце концов это не сработало. Никакой альтернативный способ остаться в браке нас не спас. У нас были проблемы в отношениях, которые нельзя было исправить.

    То, что мы оба обманули, лишь подчеркнуло наши непримиримые разногласия. В конце концов мы расстались.

    Чему я могу научить вас, пройдя через этот опыт?

    1. Не ждите, пока не станет слишком поздно, чтобы честно признаться в своем несчастье.

    Если вы не удовлетворены отношениями, сообщите об этом. Обсудите проблемы, которые у вас есть, прежде чем вы почувствуете потребность в обмане

    2. Не изменяйте партнеру.

    Хотя я понимаю, почему я это сделал, я бы никогда не рекомендовал никому предавать свою супругу. Вы обесцениваете себя, когда лжете кому-то, кто так важен в вашей жизни. Честно говоря, вы в долгу перед ними. Если вы недовольны, сделайте перерыв — чем чище, тем лучше.

    Не затягивайте отношения, которые не работают с предательством. Неэтичные действия — никогда не выход.

    За годы, прошедшие с тех пор, как мы с мужем расстались, мне пришлось тщательно изучать себя.Мне пришлось подвести итоги своей жизни. Мне пришлось вырасти.

    Одно можно сказать наверняка — я никогда больше не захочу просить партнера встретиться за пивом жарким летним вечером, чтобы я мог признаться, что изменял им, только для того, чтобы они признались, что тоже были неверны .

    Заголовки такого типа следует сохранять только для самых грязных таблоидов, а не для моей жизни.

    Я усвоил урок, спасибо.

    12 причин, по которым женщины изменяют, по мнению эксперта

    Хотя социальные нормы и голливудские образы часто изображают мужчин как пол, более склонный к изменам, исследования показывают, что гендерный разрыв в неверности сокращается, особенно среди молодых людей.

    Возьмем, к примеру, исследование Института Кинси при Университете Индианы, которое показало, что среди участников со средним возрастом 31 год «не было значительных гендерных различий в отчете о неверности (23% мужчин против 19%. женщин) «. Кроме того, существует Общее социальное исследование (GSS) Национального центра изучения общественного мнения, которое показало, что женщины в возрасте от 18 до 29 лет чаще изменяют, чем мужчины той же возрастной группы (11% против 10%). Дальнейшие данные из GSS показали, что процент обманывающих женщин вырос почти на 40% с 1990 по 2010 год, в то время как уровень супружеских измен среди мужчин оставался стабильным на уровне 21%.

    Причина резкого роста числа изменщиков? Некоторые связывают это с возросшей ответственностью (и, следовательно, с повышенными потребностями и желаниями) современной женщины. Опираясь на феминистские взгляды и финансовую свободу, женщины с меньшей вероятностью пойдут на компромисс — и лучше подготовлены к поиску эмоционального и сексуального удовлетворения, которого не хватает в их отношениях. «Разрыв изменился, когда женщины вышли на работу и получили собственные деньги и выбор; с выбором приходит более легкая неудовлетворенность», — объясняет брачный и сексопатолог Анджела Скурту М.Эд, LMFT. «Мы также ожидаем гораздо большего от брака. Раньше брак был средством воспитания вашей семьи и заботы о материальном положении. Теперь мы ждем от этого счастья, хорошего секса, лучших друзей и многого другого. Ср оказали большое давление на брак, когда изначально он не был предназначен для удовлетворения всех ваших потребностей «.

    Знакомьтесь, эксперт

    Анджела Скурту, магистр медицины, LMFT, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, а также сертифицированный сексопатолог на национальном уровне (AASECT). Она является автором книги «Помощь парам в преодолении супружеской неверности: руководство терапевта ».

    По-прежнему остается вопрос: почему женщины изменяют? Прочтите 12 распространенных причин, по которым женщины изменяют, а также экспертную оценку Скурту, которая может помочь объяснить мотивы, лежащие в основе их поведения.

    Если вы оба обманули, ваши отношения обречены? Эксперты весят в

    Одно из лучших слов, которые когда-либо говорил мне мой инструктор по йоге, было: «Твоя позиция может не походить на позицию твоих соседей, и это ОК ». В тренировочном классе или вне его — все тела разные, поэтому естественно, что все тела будут принимать позы по-разному.С эмоциональной точки зрения такая же субъективность распространяется и на наши романтические отношения. То, что подходит вам и вашему партнеру, может не выглядеть так, как «правильно» для ваших родителей, ваших коллег или даже вашей сестры и лучшего друга, с которыми вы делитесь всем. Ответ на что-то вроде: если вы оба изменили, ваши отношения обречены? Не может быть универсальным решением.

    «В отношениях нет единой причины или пути для измены. Кроме того, в отношениях люди изменяют по-разному», — сказал доктор.Джошуа Клапоу, доктор философии Клинический психолог и ведущий шоу Курре и Клапова, рассказывает Elite Daily. «Однако существует набор очень различных психологических паттернов, которые покрывают подавляющее большинство причин, по которым люди изменяют. От романов в сети или эмоционального обмана до свиданий на одну ночь и длительных отношений. От устных слов до письменных слов и до физического контакта Все это может происходить с общим знаменателем, заключающимся в том, что человек, участвующий в этом, совершает акт предательства.«

    Если вы и ваш партнер оба обманули — вы определенно не одиноки. Произошло ли одновременное мошенничество одновременно или как реакция, доктор Клапоу подтверждает, что обман обеих сторон не так уж необычен». Я вижу, как оба партнера обманывают всех. время. В двух разных сценариях. Первый — это то, что никто не знает о другом. Во-вторых, один знает друг о друге и обманывает как форму возмездия ».

    Неважно, как долго вы были вместе, или какие параметры ваших отношений, по словам доктора.Клапов, иногда обман просто случается. «Не существует единого предиктора обмана, который гарантирован на 100%. Как и состояние здоровья, существуют факторы риска и предупреждающие знаки», — говорит доктор Клапоу. Если вы знаете, что ваш партнер изменял вам, возможно, вы изменили ему из-за гнева или, возможно, вы и ваш партнершу обманули по вашим собственным причинам. Как сказал доктор Клапов, нет единственной причины, по которой люди обманывают, и нет единого решения.

    Если измена — это конец для вас и вашего партнера, то неверность в ваших отношениях может означать разрыв.Тем не менее, по словам Клапова, при общении, обоюдном желании восстановить отношения и предоставлении достаточно времени для выздоровления от горя и , пары могут оставаться вместе после того, как один или оба человека обманывают. «Исследование ясно показывает, что нужно парам, чтобы иметь возможность оставаться вместе: взаимопонимание, что они оба вносят свой вклад в проблемы и решения в отношениях. Принятие обеими сторонами того, что отношения никогда не будут похожими на это было то, что измена всегда будет шрамом на прошлом, и что единственный способ остаться вместе — это скорбеть о потере того, что было, и пересмотреть новые отношения », — сказал доктор.Клапов говорит.

    Если вы и ваш партнер оба изменяли, лучший способ восстановить ваши отношения может означать признание того, что будущее ваших отношений будет выглядеть иначе, чем раньше. По словам доктора Клапова, хороший способ сделать это — взять на себя ответственность обеих сторон за свои действия и нести ответственность за внесение и сохранение положительных изменений. «Человек, который обманул, должен взять на себя ответственность за свои действия — словесно и открыто. Пара должна признать, что исцеление потребует от обеих сторон ответственности за улучшение отношений.«Двигаться вперед не так быстро», — говорит доктор Клапоу. В конечном счете, по словам Клапоу, единственный способ преодолеть шторм — это пройти через него. Открытие и поддержание линий честного общения очень важно при восстановлении после обмана. — особенно обман с обеих сторон. «Ваш партнер должен знать, что независимо от того, в чем проблема, для него лучше поговорить с вами, чем обманывать», — говорит доктор Клапоу. страхи, мечты, желания и опасения, тем меньше вероятность того, что каждый из вас решит проблему вне отношений.»

    Точно так же, как нет единого способа завязать отношения, нет единого способа обмануть или справиться с неверностью. Если вы и ваш партнер оба обманули — возможно, пришло время для серьезных переговоров. Взяв на себя ответственность за свои действия, откровенное высказывание своего решения и предоставление отношениям времени для передышки может помочь в вашем процессе выздоровления. Если вы и ваш партнер оба обманули, будущее ваших отношений может быть таким, каким вы хотите его видеть.

    Мы с мужем обманули .Как нам это пройти?

    Вопрос

    Я с мужем в общей сложности восемь лет, замужем четыре. Нам обоим по 27. Я люблю его. Я полюбил все в нем с того дня, как мы встретились. Но в самом начале нашего брака я совершила ошибку, и у меня был роман. Оглядываясь назад, можно сказать, что этот роман был полностью связан со мной и моим неуважением к себе, и не имел ничего общего с тем, чего ему не хватало. Затем в прошлом году у моего мужа было три собственных романа, он съехал и вернулся.Я решил сделать еще один шанс, но мне интересно, стоит ли оно того. Боль, которую я испытываю каждый день, ужасна, и я начинаю думать о выходе из брака. Он кажется таким раскаявшимся, но я не могу не думать, что он слишком легко слезает с крючка. По сути, его версия примирения была множеством дел о мести, избавляющей его от боли. Моя версия заключалась в том, чтобы вернуть его и проработать это, что бы он ни делал. Как мне перестать думать, что это несправедливо? Что, может быть, я люблю его больше, чем он меня? Это я могла простить, но он не мог, если не занимался сексом с другими женщинами, чтобы сделать это «справедливым»?

    Ответ

    История продолжается под рекламой

    Дела — сложный вопрос.

    Конечно, браки переживают их.

    Ну, у кого-то есть, у кого-то нет. Я где-то читал, что около 30 процентов браков переживают роман.

    Но кто знает, откуда они взяли эту статистику? И вообще, как сказал Марк Твен (ссылаясь на премьер-министра Великобритании Бенджамина Дизраэли): «Есть три типа лжи: ложь, проклятая ложь и статистика».

    Каждый случай, каждый брак, очевидно, уникален. В вашем случае ваше заявление: «Я люблю его.Я любил все в нем с того дня, как мы встретились », — вроде как бросается на меня.

    Это непростое положение дел, простите за термин, устроить. Люди пытаются и терпят неудачу, пытаются и терпят неудачу, всю свою жизнь, найти это — другими словами, найти кого-то, в ком очаровывает каждая мелочь.

    Это то, за что стоит бороться, если вы спросите меня! Но в то же время вы и ваш муж нанесли большой ущерб

    История продолжается под рекламным объявлением

    Прежде чем я продолжу, я, вероятно, должен сделать оговорку в какой-то момент.Мои взгляды на тему моногамии могут быть устаревшими, допотопными и устаревшими. Мои собственные дети и их товарищи-миллениалы закатывают на них глаза.

    «Папа, это уже не так». Кажется, что они довольны тем, что находятся в серой зоне между «тусовкой» и «общением», и существует множество «открытых отношений». Итак: им хорошо. Кто я такой, чтобы судить?

    Но я большой сторонник моногамии, верности и всего остального, что ты клянешься соблюдать, когда выйдешь замуж.

    Итак, сделав это предостережение, я думаю, что для того, чтобы вы и ваш муж имели хоть какую-то надежду на успех в будущем, вы должны сначала избавиться от понятия «око за око» или «месть».

    Во-вторых — и кто знает, может быть задействована какая-то церемония «возобновления обетов» — вам нужно снова поклясться в верности друг другу.

    А затем подтверждать эти клятвы более или менее ежедневно. Кроме того, я читал и считаю, что, поскольку в неверности обычно бывает изрядное количество обмана, лучший путь для вас обоих в будущем — это полная и абсолютная честность и прозрачность.

    История продолжается под рекламой

    Даже (и это может показаться нелогичным), когда речь идет о самих делах.Как ни больно это может показаться, вам нужно рассказать друг другу все детали, а также когда, почему и почему.

    Но в нижней строке? Что ж, вы обратились ко мне, и это говорит о том, что вы хотите сохранить эти отношения.

    Но у вас был роман с ним, и у него было трое на вас (о которых вы знаете), что наводит на мысль, что ему нравится мебель и архитектура в «мошеннической части города» — и мой афоризм здесь всегда был: Как только вы войдете в эту дверь, помеченную как «Прелюбодеяние», снова и снова будет легче проходить через нее.

    Возможно, вам стоит подумать о том, чтобы бросить полотенце на этих конкретных отношениях, и оба, не теряя времени, пытаются найти кого-то, а) вы будете верны, б) кто будет вам верен.

    Вы оказались в сложной ситуации? Отправляйте свои дилеммы на адрес [email protected] Пожалуйста, ограничьте объем своих материалов 150 словами и укажите телефонный номер для связи в дневное время, чтобы мы могли ответить на любые вопросы.

    Почему так много женщин изменяют своим мужьям

    Секс всегда был мощной формой контроля.Фото: Джозеф МакКаун / Getty Images

    Один из наиболее интересных фактов в новой книге Эстер Перель, Положение дел: переосмысление неверности , , идет в самом начале. С 1990 года, отмечает психоаналитик и писатель, процент замужних женщин, сообщающих о своей неверности, увеличился на 40 процентов, в то время как процент среди мужчин остался прежним. Больше, чем когда-либо, женщин обманывают, говорит она нам, или готовы признать, что они обманывают — и хотя Перель тратит большую часть своей книги на изучение психологического значения, мотивации и воздействия этих романов, она мало что дает значение самого подъема.Так что же именно происходит внутри брака, чтобы изменить цифры? Что изменилось в моногамии или семейной жизни за последние 27 лет, чтобы учесть сокращение разрыва? И почему так много женщин начали чувствовать себя вправе вести себя так, как давно (хотя и неодобрительно) считалось мужской прерогативой?

    Эти вопросы впервые возникли у меня несколько лет назад, когда я начал задаваться вопросом, сколько из моих друзей на самом деле были верны своим мужьям. Издалека они казались достаточно счастливыми или, по крайней мере, довольными.Как и я, они занимались семейными делами. У них были симпатичные дети, ипотека, напряженная общественная жизнь, подходящие наборы посуды. На первый взгляд их мужья были разумными, браки — современными и справедливыми. Если эти подруги были недовольны гневом или обижены, они этого не показывали.

    Однажды одна из них призналась мне, что у нее было два пересекающихся романа в течение пяти лет. Почти до того, как я закончила обрабатывать это, другая подруга сказала мне, что она на 100 процентов верна своему мужу, за исключением тех случаев, когда она каждый месяц уезжала из города по работе.Вскоре после этого другая сказала мне, что, хотя она никогда не занималась сексом с другим мужчиной, у нее было так много эмоциональных связей и несоответствующей переписки по электронной почте за эти годы, что ей пришлось купить отдельный жесткий диск, чтобы хранить их все.

    Эти женщины обращались к неверности не как к способу разрушить брак, а как к способу остаться в нем.

    Что меня больше всего удивило в этих разговорах, так это не то, что мои друзья обманывали, а то, что многие из них были настолько беспечны в том, как они описывали свои внебрачные приключения.Был обман, но мало секретов и стыда. Часто они любили своих мужей, но каким-то фундаментальным образом чувствовали, что их потребности (сексуальные, эмоциональные, психологические) не удовлетворяются в браке. Некоторые даже задавались вопросом, знали ли их мужья об их неверности, предпочитая смотреть в сторону. «Дело в том, — сказал мне один из этих друзей, — что я лучше отношусь к своему мужу, когда у меня происходит что-то особенное, предназначенное только для меня». Она обнаружила, что была добрее, терпеливее, менее обидчивой, «менее сука».«Когда я слушал, мне пришло в голову, что эти женщины описывают неверность не как проступок, а как творческий или даже подрывной акт, протест против института, который они стали воспринимать как удушающий или подавляющий. В более раннем поколении это могло принимать форму разлуки или развода, но теперь, похоже, все больше и больше женщин не желали отказываться от браков и семей, которые они строили годами или десятилетиями. Они также не желали выносить клеймо публично открытого брака или прилагать усилия для заключения такой сложной договоренности.Эти женщины обращались к неверности не как к способу разрушить брак, а как к способу остаться в нем. В то время как традиционные рассказы о женской неверности так часто позиционируют неверную женщину как пассивную сторону, женщины, с которыми я разговаривал, казалось, сами контролируют свои проступки. Казалось, что в этом подходе есть что-то новое.

    В Тайная жизнь изменяющей жены: власть, прагматизм и удовольствие в женской неверности , еще одна книга о неверности, которая будет опубликована в ноябре этого года, социолог Алисия Уокер развивает концепцию женской неверности как подрыв традиционных гендерных ролей. .Для этого она берет интервью у 40 женщин, которые хотели или участвовали во внебрачных отношениях, через сайт знакомств Эшли Мэдисон. Как и The State of Affairs , текст Уолкера предлагает ценную информацию, просто подходя к его теме с позиции любопытства, а не с точки зрения предотвращения или выздоровления, и она исследует, какие факторы заставили женщин в ее исследовании выйти за рамки своего брака. Конечно, можно подумать, женщина, которая пошла бы на такое, должна была действовать из желания избежать несчастного брака.И все же оказывается, что это не всегда так: многие женщины, с которыми беседовала Уокер, состояли в браке, который был нормальным. Как и те женщины, которые изменяли мне, многие из опрошенных сказали, что им достаточно нравятся свои мужья. У них вместе была собственность. У них была дружба. У них были дети, которых они вместе пытались воспитать. Но в то же время они находили супружескую жизнь невероятно скучной и стесняющей и возмущались тем фактом, что, как женщины, они чувствовали, что постоянно выполняют непропорционально много невидимого труда, необходимого для поддержания их образа жизни.Одна женщина в книге Уокера сказала ей: «Неравенство всего этого настолько раздражает, что я обычно в плохом настроении, когда мой супруг находится в моем присутствии», а другая сказала, что в то время как ее муж был компетентным взрослым в мире , дома он чувствовал себя «еще одним ребенком, которого нужно убирать после».

    Многие друзья, с которыми я разговаривал, выразили схожие чувства. «Я делаю покупки и готовлю, мой муж моет посуду и вывозит мусор», — сказал мне один из них. «Каждый из нас стирает свою стирку. Но я всегда отвечал за «календарь», и до недавнего времени я не осознавал, что в некотором роде я отвечаю за управление многими нашими отношениями.Мой муж домосед, и я инициирую / планирую почти все наши социальные начинания. Моя мама получила от своего терапевта фразу: «держать руку на пульсе семьи» — идея о том, что кто-то должен управлять эмоциональным сердцем вашего крошечного сообщества. Я думаю, что женщины часто так поступают ». И, как часто повторяет Перель в этой книге и в своей предыдущей, мало что может так сильно заглушить эротическое желание, как подобная забота и вмешательство.

    Существует корреляция между равным разделением труда и лучшим полом.

    «Я думаю, что женщины в Америке испытывают невероятное глубокое негодование по поводу разделения труда», — сказала социолог Лиза Уэйд, когда я попросила ее прокомментировать это противоречие. «И что сейчас обнаруживают социологи, так это то, что существует корреляция между равным разделением труда и лучшим полом». Она сказала мне, что независимо от того, сколько внимания уделяется этим вопросам, «такого рода культурные верования сохраняются еще долгое время после того, как становятся актуальными. Они держатся способами, которые часто невидимы . Многие женщины пытались решить эти проблемы и столкнулись с большим упорством со стороны мужей. Они считают, что в этой битве невозможно выиграть. Так что, возможно, теперь женщины решают, что неверность — это третий путь ».

    Конечно, это «третий путь», который подходит не для всех, даже если его выбирают все больше женщин, обычно женщины, которые чувствуют себя в финансовой безопасности и достаточно независимы, чтобы рисковать потенциальными последствиями. Эти женщины, кажется, обнаруживают, что никакая чуткость или доброжелательность со стороны их мужей не может спасти их от того факта, что на любой сфере, от работы до замужества и отцовства, они всегда делают больше за меньшие деньги.Как сказал Уэйд: «Это настолько шаткое равновесие, которое делает всех счастливыми, что для многих женщин начинать долгий разговор о собственном сексуальном удовлетворении кажется плохой идеей. Теперь мы говорим женщинам, что они могут иметь все, что они могут работать, иметь семью и заслуживают сексуального удовлетворения. А потом, когда все это печально и подавляюще, или они понимают, что брак — это еще не все, чем они были, может быть, роман — это новый план Б. »

    Я проверил эту идею на нескольких друзьях, которые рассказали мне о своих делах, и большинство из них согласились.Двадцать или тридцать лет назад они могли бы выбрать развод, потому что наверняка был другой мужчина, который мог бы лучше справиться с этой ролью, который мог бы полностью удовлетворить их. Но многие из этих женщин — дети развода. Они пережили трудности, которые может создать развод. «Даже сейчас, — все эти годы спустя, один из них сказал мне, — ты знаешь, какое у меня самое яркое воспоминание о Рождестве?» Проезжая сквозь метель по автомагистрали I-95 на заднем сиденье одной из своих машин, они съехали на обочину шоссе и молча передали меня и моего брата.Это было наше Рождество. Почему эти люди вообще женились? »

    Может быть, это главный вопрос, вопрос, предшествующий тому, что Перель исследует в своей книге. Почему женщины до сих пор выходят замуж, если, если верить статистике, брак не делает их очень счастливыми?

    Однажды я признался другу, что после 15 лет брака институт и сами отношения продолжали меня мистифицировать. Когда я женился, брак казался панацеей; это была связь, которая обеспечивала безопасность, любовь, дружбу, стабильность и романтику — шанс иметь детей и хорошую посуду, чтобы быть представленным как чья-то жена.Он обещал расширить мой круг семьи и улучшить мой кредитный рейтинг, привязать меня к чему-то полезному и придать моей жизни смысл.

    Могут ли отношения в одиночку не оправдать таких ожиданий? Может быть, эти женщины что-то поняли — оценили свой брак за то, что он мог предложить, и отдавая все остальное на аутсорсинг, принимая дистанцию ​​между идеализацией и реальным, ясно видя брак таким, какой он есть, а не то, что нам всем говорили и обещали. это будет.

    Моя подруга сказала мне, что она считает такой образ мышления единственным ответом и способом, которым она пришла, чтобы примирить свои чувства по поводу отношений.Она сказала, что раньше сравнивала свой брак с родителями, которые всегда казались влюбленными друг в друга. «До конца жизни моей мамы они каждую ночь ложились вместе в двуспальную кровать … даже не королеву. Но, — добавила она, — они были ужасными и самовлюбленными, им было очень мало дать своим детям ». Моя подруга чувствовала, что они с мужем были намного лучшими родителями, более заинтересованными и настроенными на своих детей. «Но часто, — продолжала она, — мне кажется, что мы с мужем вместе управляем семейной корпорацией, и наша эмоциональная близость состоит из сплетен о наших друзьях и просмотра Игры престолов .Иногда я задаюсь вопросом, должна ли я, когда дети уезжают, (а) иметь страстный роман или (б) найти другого мужа. Я могу сделать ни то, ни другое, но похоже, что (а) более вероятно, чем (б). У меня нет никаких иллюзий, что женитьба на ком-то другом сделает меня счастливой, больше нет ».

    Связанные

    У моего мужа роман? .

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *