когда идеал превращается в тирана

Вопреки устоявшимся в обществе убеждениям, моральный тиран — далеко не всегда представитель мужского пола. 33-летний Олег после десятимесячных отношений с Екатериной целый год проходил психологическую реабилитацию. otvet.imgs.mail.ru — Приятная молодая женщина, ей чуть за 30, разведена, без детей, интеллигентная, воспитанная. Она меня просто покорила, я сделал ей предложение уже через месяц после нашего знакомства, причем она сразу сказала да. А буквально несколько недель спустя, после свадьбы, начались проблемы, — вспоминает Олег подробности трансформации «принцессы» в «злую ведьму». — Как-то вдруг стали обесцениваться все мои идеалы и навязываться чуждые. Я постоянно выслушивал претензии и критику, внезапно все для нее стало не так, вплоть до моей манеры одеваться и общаться с другими женщинами. Катя не признавала своей вины ни в чем, виноваты всегда были другие — ее родители, подруги, сослуживцы, бывший муж и, разумеется, нынешний. Ее мнение всегда было истиной в последней инстанции, остальные точки зрения подвергались насмешкам, издевательствам. Наши отношения за каких-то полгода пропитались таким густым слоем сарказма и злой иронии, что только слепой не разглядел бы надвигающуюся катастрофу. Акцент всегда был на том, что я чего-то не сделал или сделал не так, любые мои старания наладить нормальную супружескую жизнь игнорировались. Ко всем моим действиям добавлялась приставка «недо-». В итоге я уже и сам почти поверил в свою никчемность. Какие-то проблески самоуважения чувствовал только тогда, когда мне удавалось быть полезным жене. Чуть что не так — бойкот на несколько дней с ее стороны, мои унизительные попытки помириться, а в ответ — список того, что я должен предпринять, чтобы Катя смилостивилась. В какой-то момент пришло осознание: минуло всего 10 месяцев после нашего знакомства, а я уже невротик с дергающимся веком, потерявший сон, аппетит и 10 кг веса, зато заполучивший проблемы с давлением и депрессию, от которой хотелось выть.

Из этого брака я сбегал как последний трус, только бы Катя больше не появилась в моей жизни: поменял номер телефона, место жительства, удалился из соцсетей. Меня не понял никто: ни родители, ни друзья. «Ты рехнулся? Она же идеальная!» Пытался объяснить, во что превратилась моя жизнь, — пожимали плечами: ну выедает мозг чайной ложечкой, так ведь для женщины это нормально.

Недавно через общих знакомых узнал, что Катя снова, уже третий раз, вышла замуж и что нынешний ее супруг как-то резко постарел и поскучнел вскоре после «счастливого медового месяца». Это я потом осознал: из-за расстройства личности такие люди, как моя бывшая жена, в глубине души чувствуют себя ничтожными, испытывают отчаянную зависть и злобу. Отсутствие эмпатии не позволяет им сопереживать, а иллюзия собственного величия не дает воспринимать других людей как равных. Они просто паразитируют на своих партнерах.

Термин «нарциссическая перверсия» появился в 1987 году благодаря психиатру и психоаналитику Полю-Клоду Ракамье. Несмотря на относительную молодость этого определения, оно завоевало популярность в современном мире. В русском языке используется выражение «перверзный нарцисс». Термин «перверзный» происходит от pervertere — вывернуть, извратить, перевернуть. Перверзный нарциссизм — это, по сути, способ психологической защиты личности от внутренних конфликтов. Но способ весьма специфический, «перевернутый». Как пишет Ракамье, «нарциссический перверт делает себя достойным за счет другого».

Психологическое насилие во многих странах не считается преступлением против личности. Спасение утопающего в этом случае — дело только его рук. Как быть, если судьба свела вас с человеком, длительное общение с которым самым негативным образом сказалось на вашей самооценке и послужило причиной серьезных проблем со здоровьем?

Спасаясь от депрессии, он осознанно мучает находящихся рядом близких людей. — Перверзный нарциссизм проявляется исключительно в сфере межличностных отношений, — объясняет старший преподаватель кафедры психологии и управления Минского областного института развития образования психолог Ирина Ботяновская.  — Он может проявляться у мужчин и женщин, в семье (в партнерских, супружеских, детско-родительских отношениях), в коллективе (в общении с коллегами, подчиненными или руководителями), а также в обществе в целом. Внешне перверзный нарцисс производит благоприятное впечатление. Он интересен в общении, импозантен, экстравагантен, галантен. Ваши знакомые влюблены в него по уши и наперебой вам твердят, какой он идеальный.

Но это, к сожалению, не так. Он отличный психолог, знает, что, кому и как сказать, под каким соусом подать информацию. Он хорошо умеет приспосабливаться. Умеет показать, как нужен обществу, доказать, что вам без него не обойтись. В конфликте, если таковой случится, окружающие поверят ему, а не вам. И особенно если правы вы. Так ловко он сумеет обвести всех вокруг пальца!

Для общения перверзный нарцисс выбирает успешных, умных, открытых, оптимистичных, жизнелюбивых партнеров. Безвольный, слабохарактерный, инфантильный, неуверенный, сомневающийся, скромный человек не представляет для него никакого интереса. Именно сильную личность ему так интересно подчинить! Поль-Клод Ракамье называет перверзного нарцисса моральным хищником.

Если вы впустили перверзного нарцисса в свою жизнь, будьте готовы к тому, что вскоре у вас могут начаться головные боли и проблемы со сном, пропадет аппетит или, наоборот, вы привыкнете заедать неприятности, опустошая холодильник. Принято считать, что у возлюбленных и друзей такого рода абьюзеров рано начинает проявляться психосоматика, и это происходит даже на фоне видимого отсутствия проблем.

 — Можно ли распознать перверзного нарцисса в самом начале отношений?

— Можно. Несмотря на то что действия такого человека могут порой казаться нелогичными и необоснованными, на самом деле он прибегает к использованию достаточно узнаваемых приемов общения:

• Внезапные приступы гнева — проявление в безобидной ситуации неоправданной неожиданной агрессии, дикой ярости даже по отношению к близким людям и родственникам.

• Грубое нарушение важных обещаний (например, неумение хранить секреты), демонстративное невыполнение обязательств и при этом преувеличение собственных проблем, приукрашивание сути любой ситуации в свою пользу.

• Манипулирование чувствами, мыслями, поступками других людей, использование их в собственных корыстных целях.

• Явно демонстрируемое, ничем не мотивированное охлаждение отношений, предъявление списка условий для их сохранения, бойкотирование партнера.

• Тактика удержания в диалоге: чтобы вас не услышать, перверзный нарцисс переведет тему, отшутится, отложит разговор на потом, а затем и вовсе забудет о данном вам обещании.

• Выворачивание фактов наизнанку, что сопровождается «нечеловеческими» реакциями (холодной жестокостью, цинизмом, наслаждением при рассказе о наказании обидчика и др.) — так называемая пытка водой.

Очевидно, что к этим приемам прибегают и люди, не являющиеся перверзными нарциссами. Причины могут быть совершенно разными. Однако у перверзных нарциссов эти действия носят систематический характер.

Кроме того, в общении вас могут насторожить:

• Стремление как можно сильнее и раньше привязать к себе партнера, лишив его воли.

• Постоянные однобоко негативные отзывы о прошлом партнере, руководителе, коллеге, предыдущем месте работы.

• Пренебрежительное отношение к интересам и потребностям друзей, нежелание выслушать партнера, понять его мысли и чувства, постоянное переключение внимания на себя.

• Перекладывание ответственности на других людей, отсутствие желания признавать себя виноватым.

Такую манеру поведения перверзные нарциссы вырабатывают не за один год и не в одиночестве. Сами они могут не осознавать всех разрушительных последствий своего поведения, так как характеризуются необоснованно высокой самооценкой, самолюбованием, демонстрацией чувства превосходства над другими людьми, надменностью, амбициозностью, заносчивостью, не подкрепленными какими-либо действиями, фактами, заслугами. Кроме того, для них характерны открытое неприятие любой критики в свой адрес, стремление всячески спрятать, замаскировать свои комплексы, а также неумение и нежелание сопереживать и сочувствовать, радоваться успехам других людей.

— Как разорвать эти токсичные отношения безболезненно для себя?

— Самый простой вариант — не взаимодействовать с перверзным нарциссом, ведь ему противостоять очень сложно. Чтобы не попасть на крючок, важно уважать себя и трезво оценивать манипуляции. Впрочем, эти качества пригодятся в любой ситуации, вне зависимости от собеседника.

При разрыве важно помнить: в том, что ваш избранник — тиран, вашей вины нет. И смирение не всегда помогает решить проблему. Напротив, осознайте, что если перверзный нарцисс выбрал вас в партнеры по общению (а возможно, и не только), то вы — личность сильная и достойная (иных он не выбирает!). А значит, вы способны на многое, в том числе на то, чтобы добровольно уйти от партнера, унижающего вас по поводу и без.

В ТЕМУ

sunhome.ru Злоупотребления в межличностных отношениях знакомы большей части из нас, но далеко не все знают, что они могут оказаться не результатом пренебрежения, а следствием нарциссического расстройства личности (НРЛ), которым страдает один из участников отношений, пишет сайт theoryandpractice. ru. Эта патология встречается у значительного количества людей — от 1 до 8% населения планеты. Согласно международной классификации болезней, НРЛ можно определить по общим признакам расстройства личности: грандиозное самомнение, фантазии о безграничной власти или идеальной любви, вера в свою «исключительность», потребность в преувеличенном выражении восторга в свой адрес, иллюзия собственных особых прав, склонность эксплуатировать людей, отсутствие способности сопереживать, зависть и высокомерное отношение к людям.

[email protected]

манипулятор, нарцисс или спасатель: пcихологы HoldYou.

Абьюзер, нарцисс, манипулятор, невротическая личность — это понятия, прочно укоренившиеся в сознании. Но что стоит за ними — демонический облик или человек с психическим расстройством?   

Люди часто путают эти термины. Но в конечном счете приходят к единому знаменателю — это нарциссы. Однако нарциссизм не всегда сопровождается манипуляциями, социопатией или какой-либо формой насилия.  

Для психологически здорового человека общение с такими людьми разрушительно. Нередко это приводит к глубокой депрессии или апатии. 

Мужчина — манипулятор, нарцисс, избавитель? Разберемся в статье.

Манипулятор

Этот человек — профессионал. Понять, что вами манипулируют, непросто. Такие люди действуют интуитивно, мягко, настолько незаметно, что вам и в голову не придет искать подводные камни в поведении. Манипуляции в отношениях — не редкость. Например, часто чувствуете вину, хотя не сделали ничего плохого. Перестали видеться с друзьями, реже навещаете родителей, а эксклюзивные платья в гардеробе сменились спортивками и бесформенными худи. 

Скрытыми манипуляторами могут оказаться друзья, родственники, коллеги, начальник или вторая половинка. 

И если начиналось общение легко и в удовольствие, то дальнейшее развитие отношений может сильно измениться.  

Признаки:

• Вы постоянно чувствуете вину;

• Навешивают ярлыки, оценивают; 

• От вас требуют сочувствия и жалости. Манипулятор представляется как жертва и ждет, что вы его пожалеете, успокоите и поддержите;

• У вас неравные отношения с партнером. Например, случись неудача, виноваты все, но не манипулятор. Но когда происходит что-то у вас на работе, поддержки не ждите. Ведь виноваты вы сами!

• Постепенно отдаляетесь от семьи и друзей. Предпочтете (не без помощи манипулятора) провести вечер дома, чем в кафе с подругами;

• Манипулятор часто апеллирует к мнению других. Конечно, этих «других» может и не быть. Но фразы: «Все говорят, что ты странно себя ведешь» надежно закрепятся в ваших диалогах;

• Его бывшие — ужасные. Только они виноваты в разрыве отношений. 

Абьюзер

Слово «абьюз» в последнее время приобрело небывалую популярность. Любое психологическое или эмоциональное насилие считается признаком абьюзивных отношений. Разберемся, так ли это.

Абьюзер — это человек, применяющий по отношению к другим людям насилие, оскорбления, унижения, шантаж, жестокость. Или принуждает к чему-либо вопреки их желанию. Преследователь сделает все возможное, чтобы человек испытывал дискомфорт. Нередко объекты насилия становятся жертвами невротической депрессии. 

Абьюз: признаки.

• Вы всегда начеку. Стараетесь подбирать правильные слова и фразы. 100 раз подумаете, прежде чем скажете что-либо, боясь разозлить партнера.

• Газлайтинг. Половинка часто влияет на ваше восприятие реальности: «Я такого не говорил, тебе показалось», «Ты выдумываешь, этого не было» и т.д.

• В основе лежат признаки тирании (тиран — это человек, который никогда не найдет удовлетворения).

• Приходится постоянно отчитываться, где вы были и с кем. 

• Партнер оскорбляет, говорит неприятные слова, после ссылаясь на шутку.

• Приходится часто извиняться, хоть вы ничего не сделали. Человек, к которому применяют эмоциональное насилие, теряет уверенность в себе. Считает себя эгоистом и глупым, ведь партнер постоянно об этом говорит.

• Ваши достижения обесцениваются, а сильные стороны игнорируются.

• Абьюзер то купает вас в любви, то становится холодным и безразличным.

• Чрезмерная ревность и ограничение свободы.

• Перекладывание ответственности за поступки на партнера. Ведь его спровоцировали и заставили сделать так, а не иначе.

Перверзный нарцисс

Нарциссами называют людей, которые считают себя уникальными личностями. Это является особенностью их психики. Им кажется, что они во всем превосходят остальных. Нарциссизм — любимая болезнь светского общества.

Такие черты характера присущи многим людям. Здоровые личности трансформируют их в амбиции, цели и желания. В то время как людей с психическим расстройством может одолеть невротическая депрессия или биполярное расстройство.

Нарциссы сфокусированы на себе. Страдают манией величия и превосходства. Для них существует лишь один идеал — он сам! 

Признаки:

• Преувеличение результатов и способностей. Такие люди постоянно ждут восхищения от окружающих.

• Мечты о власти, триумфе или безупречном партнере. В начале он готов на все, чтобы показать, насколько сильна его симпатия. Но делать он это будет не бескорыстно, а ожидая аплодисментов, преклонения и восторга. 

• Тщательно выбирает окружение. С кем попало дружить нарцисс не станет, ведь почетное звание «друг» нужно заслужить. Как правило, идеальной внешностью, достатком или статусом. 

• Нуждается в поощрении, пусть это и простые домашние хлопоты.

• Все ему должны. У нарцисса завышены ожидания, требует, чтобы его проблемы решались по первому зову.

• Для достижения целей использует таланты и навыки других людей. 

• Чувство эмпатии и вины ему чуждо.

• Завистлив, но при этом думает, что и другие завидуют ему.

• Высокомерен. Искренне убежден в своем превосходстве. 

Жертвой перверзного нарцисса никогда не будет слабая и неуверенная в себе личность. Он выбирает ярких, независимых, успешных людей. 

Способы манипуляции:

Незначительная ссора может спровоцировать приступ ярости и злости; не выполнение обещаний; раскрытие тайны, якобы «случайно», ведь он никого не хотел обидеть; бойкот, игнорирование партнера в качестве наказания за проступок; беспричинное охлаждение отношений и т.д.

Как общаться

Манипулятор:

Не забывайте о своих правах; сохраняйте дистанцию; не реагируйте на слова обидчика; научитесь говорить «нет»; расскажите о последствиях; дайте отпор.

Абьюзер:

Многие уверены, что абьюзер — обязательно социопат. Однако нет. Социопат — это человек, игнорирующий общественные нормы, замкнутый, агрессивный, отчасти бессердечный. Даже при наличии схожих качеств, социопатия и абьюз — не одно и то же.

Правила общения:

Не выясняйте отношения, вас все равно не услышат; сократите дистанцию, минимизируйте общение, постарайтесь разорвать эту деструктивную связь; не вините себя.

Перверзный нарцисс:

Установите личные границы и попросите их соблюдать; избегайте откровенных разговоров, не делитесь секретами; не принимайте помощи от нарцисса; оставайтесь уверенным в себе; сохраняйте дистанцию.

Читайте также

Рационализация. Защитный механизм психики.

Наша психика, стараясь уберечь от неприятных событий, применяет защитные механизмы, которые проявляются на подсознании. В статье рассмотрим наиболее популярные виды психологической защиты. А также разберемся, как повысить осознанность.

Как говорить с близким человеком, если он испытывает физическое насилие со стороны партнера?

От насилия может оцепенеть не только человек, который страдает от него, но и человек, который это видит. Как помочь и реагировать в этой ситуации. Что такое самооценка и самоценности? Узнаем в статье: советы психолога HoldYou — Надежды Назарчук

Как спасти семью от азартных игр

Игромания достаточно распространенная проблема. Жить с человеком, для которого игра стоит на первом месте сложно. Ведь все внимание фокусируется именно на этом, перенося семейные проблемы на задний план.

Манипулятор. Перверзный нарцисс. Признаки и правила взаимодействия | ПСИХ инфо

Перверзный нарцисс – это нарцисс, с прогрессирующей формой нарциссического расстройства, вы часто можете слышать это определение, поэтому решила тоже о ней рассказать. Все признаки, которые я ранее описывала у нарцисса (в этом посте перечислять не буду, читайте в предыдущей статье), ему присущи и сохраняются, только они уже приобретают более серьезные формы, переходя в разряд хард манипуляторов.

Их бывает трудно распознать, так как они хорошо социально адаптированы, это высокофункциональные личности, они способны длительное время находиться в подстройке с вами и распознать его практически невозможно. До определенного момента они могут не проявлять никаких асоциальных признаков, поэтому их крайне трудно определить на первом этапе. Очень интересные собеседники, много знают, обаятельны. Мега-идеальный партнер, «подарок судьбы» за все пережитые страдания.

В начале отношений вызывают сильнейшее чувство эмоциональной привязанности и в дальнейшем этим манипулируют. Готовы даже вложиться в жертву изначально, для большей привязанности, и потом об этом постоянно напоминать и укорять. Культивируют у жертвы сильнейшее, даже разрушающее чувство вины, «ты виновата, все из-за тебя, я тебя не просил, ты сама все решила, я тут не при чем», и вызывать у партнера чувство жалости.

Могут испытывать специфическое чувство ревности – ревнуют жертву ко всем, не только к противоположному полу, но и к детям, друзьям, коллегам и т.п., так как внимание должны получать только они, детская ревность, собственнические признаки, фокус внимания жертвы должен быть только на нем. Как правило, сами не обладают верностью, но требуют абсолютной верности от своего партнера.

Разница между обычным нарциссом и перверзным в том, что нарцисс еще не сфокусирован на ресурсах жертвы, его фокус как правило, в основном на нем. Первое и важное для нарцисса в жертве – чтобы она ничего не просила, не напрягала его с просьбами, содержанием, деньгами, помощью.

Перверзному нарциссу, помимо этого уже необходимо, чтобы жертва была с ресурсом – материальным (статус, положение, деньги, определенный уровень), эмоциональным (давала ему необходимую эмоциональную поддержку, восхищение), физическим (внешние признаки, секс) и т.п. Жертва перверзного нарцисса всегда успешный, статусный партнер.

Он абсолютно во всем прав и не приемлет никаких обвинений в свой адрес, всегда перевернет все так, как нужно ему, это форма полного ухода от ответственности. Мстительность проявляется во всем, причем в кратном размере, то есть за какой-то малейший поступок с вашей стороны, он отомстит в десять раз сильнее. И, конечно, обесценивание всех, в том числе и вас, по любым моментам и причинам. Поэтому, когда он после разрыва отношений возвращается, клянется вам в верности и любви, как правило, ждите от него еще большего удара, возвращается он для того, чтобы отомстить.

Обесценивает всех, кто ему неудобен по каким-то причинам – ваше окружение «они все тупые», ваших подруг «они все дуры, о чем с ними можно разговаривать или они хотят меня соблазнить», ваших родителей «они хотят нас развести», и коллег «им просто повезло, на самом деле они глупые» и т. п. Часто, через определенное время, вы начинаете замечать, что кроме него у вас не осталось никого. Вознося вас на вершину в начале отношений, в последующем обесценивая вас, получает огромное удовольствие от этого «вот какую личность мне удалось поработить», чем больше был ваш статус, тем больше у него удовольствия от вашего унижения и обесценивания, и уничтожения вас как личности в целом.

Применяет любые формы газлайтинга, гостинга, манипулируют любовью, сексом и применяют все формы эмоционального насилия.
Любой ваш аргумент он вывернет наизнанку и обернет против вас «Ты этого не помнишь? Значит ты меня не любишь» и т.п. Они очень в этом изобретательны. Они способны все аргументы перевернуть в свою пользу, именно по этой причине они и получили свое название.

Они должны быть в центре внимания, и если в компании оказался не он в центре внимания, а вы, то он либо нахамит и унизит или высмеет вас, либо позже отомстит другим способом, унижающем вас. То есть помимо простого внимания от жертвы в свою сторону, он ждет того, что жертва станет «прозрачной» и если это где -то не так, и компания или окружающие люди не оценили его великолепия, значит это плохая компания и туда он больше не пойдет, там его не оценили и не восхищались им. Именно так жертва и начинает терять свое окружение. Если же вы добиваетесь каких-либо успехов, вместо того, чтобы вас поздравить, он сделает все, чтобы испортить вам настроение и обесценить ваш успех, если других способов нагадить нет, он не может порадоваться успеху других людей. Мелочно-гадкие люди, делают пакости и подлянки, чужой неудаче радуются не меньше своего успеха.

Любят дарить подарки прилюдно, чтобы все видели, какой он замечательный, при этом его распирает от собственной значимости. Чувство зависти проявляется здесь в форме превосходства, то есть если кто-то сделал подарок своей половине, то он тоже должен сделать и еще круче, чтобы показать, что он лучше. Конечно, если это позволяет его материальное положение, в противном случае, данный факт обесценится, и он перевернет его в свою пользу.
У перверзного нарцисса, в связи с хрупкой самооценкой, критика в его сторону уже может выражаться не в виде скандалов и обид, а в резком перепаде настроения и уходе в депрессивное состояние «Я ничтожество, все ничтожно в этом мире».

Если вы находитесь в отношениях с ними, то вы не должны от них чего-то ожидать, он может адаптироваться, но его психика не изменится, так как это патологическое изменение. Вы должны осознавать все последствия таких отношений.

Берегите себя и оставайтесь в реальности!

Использованы материалы, основанные на личной практике, исследованиях психиатров и психологов.

—

Автор статьи: Котлярова Марина (психолог)

Сложная жизненная ситуация? ЗАДАЙТЕ ВОПРОС ПСИХОЛОГУ — получите разбор вашей проблемы от квалифицированных специалистов!

Их цель – очаровать, а затем полностью разрушить личность. Кто такие перверзные нарциссы и чем они опасны

Кризис в голове? Что рассказывает пенсионерка, которая не думает о возрасте

Новости Беларуси. Женский взгляд на острые и насущные темы. Экспертные мнения и интригующие истории в ток-шоу «Точки над i». Исключительно женский проект с мужским характером затронет самые важные вопросы жизни страны.   

Алеся Лакина, ведущая ток-шоу:
В современном мире все чаще упоминается кризис пожилого возраста.

Наталья Надольская, ведущая ток-шоу:
И объясняют все это скверным характером – вот эти злобные бабушки сидят у подъезда и зудят.

Надежда Цыркун, кандидат психологических наук, доцент:
А пожилой возраст со скольких лет? Как писал Александр Сергеевич Пушкин: «Мой дух погас и состарился», поэтому периодически мы все бывает пожилыми.

Наталья Надольская:
Людмила, я уверена, что в вашем окружении много позитивных женщин, но есть такие старушки, которые вечно недовольны жизнью – молодежь им не та, цены им не те, и все им плохо.

Людмила Юшко:
Есть такие старушки, таких много старушек, но я общаюсь в основном с такими, как я. У меня много знакомых.

Надежда Цыркун:
Вы не старушка. Вообще, определить возраст – старость, преклонный возраст, пожилой – все это отодвигают и отодвигают. От 99 уже скоро начнут, поэтому тут как человек себя чувствует, а не как ему социум предписывает. А бабушкой, кстати, нормально стать в 40 лет – в 20 лет родить первого ребенка, и твой ребенок в 20 уже сделал тебя бабушкой. А в 60 – прабабушка, в 80 – прапрабабушка. Такая длинная перспектива развития.

Кристина Сущеня, ведущая ток-шоу:
Людмила, вы хотите сказать, что у вас на жизненном пути никогда не было ощущения, что вот они – косвенные признаки кризиса?

Людмила Юшко:
Я просто об этом не думала. Конечно, депрессии у меня бывали, но на счет кризиса просто даже не задумывалась.

Наталья Надольская:
Людмила натолкнула меня на одну мысль, она сказала: «Я просто об этом не думала». А может, нам надо просто меньше думать? Знаете, как говорят: у тебя просто проблем настоящих не было, ты сидишь и думаешь: а что бы мне придумать?

Надежда Цыркун:
Да-да, хлеб насущный добывать, в социуме развивать себя. Каждый день думаешь, что еще не все успел, впереди у тебя очень много. Если вы читаете: «План развития города Минска до 2050 года», думаете: вот тут неправильно.

Читайте также:

«Время – ресурс невосполнимый». В чём проявляются возрастные кризисы и чем опасен подростковый период?

«Дошёл до дна». Непростая судьба: как сложилась жизнь ребёнка, в семье которого был алкоголик?

«Помогает улучшить качество жизни». Как женщинам пережить возрастной кризис?

Перверзный нарциссизм и манипуляция, как форма проявления социопатии в современном обществе

Образовательная среда включает в себя разнообразные формы общения и коммуникаций, как педагога, так и обучающихся. В своей жизни, как и в процессе профессиональной деятельности, мы поддерживаем с окружающими различные отношения, одни обогащают нас, другие — разрушают. Есть и особо опасные ситуации, в которые мы попадаем в результате знакомства с особыми людьми. Этих людей называют по-разному: эмоциональные вампиры, эгоисты-эгоцентрики, психопаты, перверзные нарциссисты. Есть мнение, что за этими «поэтическими» названиями, скрывается несколько длинное, но зато реалистически точное: «активно-бездарная посредственность».

Вступая в отношения с перверзным нарциссистом. Мы имеем дело с морально перверзным индивидом, эгоистом-эгоцентриком и манипулятором. Его перверзность — не результат душевного заболевания или невротических реакций, она перманентна, это результат холодной рациональности, сопряженной с неспособностью считать других человеческими существами. Для перверзного нарциссиста окружающий их мир наполнен ПРЕДМЕТАМИ (одни — неодушевленные, другие — одушевленные), которые имеют статус объектов, а статус субъекта принадлежит исключительно ему. Понятие перверзности включает в себя стратегию использования, за которой следует стратегия разрушения другого, без присутствия даже намека на чувство вины. В чем же отличие перверзного от любого другого жаждущего власти тирана? В том, что перверзный нарциссист — никогда не решится на открытую и прямую борьбу за власть или на открытое и непосредственное злоупотребление властью. Он никогда не решится на открытый конфликт, на употребление силы, он приходит к власти, а затем разрушает человека, попавшего в психологическую зависимость от него, исключительно с помощью психологических манипуляций.

Рассмотрим три компонента ситуации: перверзный нарциссист , жертва и динамика эмоциональной связи между ними.

1. Перверзный нарциссист. Слово «перверзный» происходит от латинского pervertere — перевернуть, вывернуть, извратить. Главное значение — изменить смысл через изменение направления действия. Когда перверзные взаимодействуют с другими людьми не происходит именно взаимодействия: перверзные нарциссисты блокируют любое действие в отношении их самих, создавая таким образом ситуацию, в которой они становятся единственными субъектами действия — просто берут у жертвы то, что им нужно, в тех количествах, которые им необходимы.  Их единственно возможный способ существования есть деструктивность через психологический контроль. Отличительной чертой перверзных является не только отсутствие эмпатии, но и отсутствие эмоциональной жизни как таковой. Их чувства появляются и исчезают на поверхности их психизма как мимолетные искры. Перверзный нарциссист — это вечный симулянт, он симулирует собственное существование и делает это, присваивая экзистенциальные характеристики и жизненную силу других. На самом деле они бесчувственны. У них не бывает аффектов. Они не страдают. Другие люди для них — просто гладкие отражающие поверхности, которые должны быть способными вернуть им их отражение таким, каким перверзные хотят его видеть: ни более, ни менее. Они никогда не присутствуют в конкретной ситуации, поэтому у них нет истории, нет у них и невроза, нет и эмоциональных травм (которые, как мы увидим в дальнейшем, они симулируют с особым удовольствием).

Характеристики перверзного, которые он тщательно скрывает от окружающих:

• Мегаломания.  Перверзные представляют себя референтом того, что хорошо, плохо, правильно, достойно, красиво и т.д. Они судят. Морализируют. Принимают позы отдаленного от тщетной суеты высшего существа. Они молчат таким образом, чтобы другие почувствовали немой упрек своему несовершенству. Обличают (особенно своих жертв). У них полностью отсутствует интерес в отношении других. Требование, чтобы другие интересовались ими. Требование, чтобы другие признавали себя должниками уже только за то, что допущены до созерцания грандиозности перверзного. Критикуют всё на свете. Не допускают критики или осуждения в свой адрес. Поглощены фантазиями неограниченных возможностей (власти) и неограниченного успеха.

• Вампирическая зависть. Зависть перверзного явно патологична. Они завидуют всему, что может «принадлежать» другому, вне зависимости от того, что они сами имеют. Привлекательная внешность, талант, профессиональный успех другого, его смех или форма носа, его дети, машина, собака — абсолютно всё может стать предметом зависти перверзного, которая автоматически вызывает агрессивную реакцию. В основе ситуации — зависть к другому как к носителю жизни. Мантра перверзного: «ненавижу тебя, поскольку я не могу быть тобой». Единственная страсть, которую перверзные не контролируют и не симулируют — это жажда присвоения и достижение власти через присвоение. Чтобы утвердиться, им необходимо разрушать, страдания других действительно доставляют им удовольствие и «моральное удовлетворение»: теперь эти выскочки получили по заслугам! кто теперь на высоте, а?» Стремление присвоить, таким образом, на деле является стремлением разрушить (если бы он действительно присваивал себе все то, чему он завидует, то он просто не знал бы, что со всем этим делать), это мотор перверзного, делающий его неутомимым.

• Негативизм. Перверзный регенерируется за счет впитывания позитивной энергии окружающих. Взамен он изливает на них собственный негатив. Окружающие снабжают перверзного энергией, но ее  всегда оказывается недостаточно. Вечно неудовлетворенные («не останавливаются на достигнутом») перверзные занимают позицию жертвы, возлагая на других (обычно это «материнская» фигура, которая быстро замещается и распространяется на женские фигуры и репрезентации вообще) ответственность за собственную неудовлетворенность. В отношениях с другими именно симуляция жертвы и детской эмоциональной травмы используется перверзными для того, чтобы внушить другому чувство вины и затем эксплуатировать его «до бесконечности».

• Отсутствие и уход от ответственности. Перверзные воспринимают мир (и навязывают это восприятие своим жертвам) через призму собственных проекций: приписывают другим собственные трудности и провалы и не чувствуют никакой вины. Так как они присваивают себе роль единственного в мире субъекта, то этим они отрицают саму реальность. Негативизм предоставляет им возможность уйти от любого неприятного чувства. Отрицание реальности носит системный характер и проявляется во всем, вплоть до повседневных тривиальных мелочей. Именно поэтому перверзным невозможно принимать решения (это означало бы ответственность), их категорический императив состоит в том, чтобы принятием решений и несением ответственности занимались другие. Поведение перверзного на самом деле — это поведение пиявки, которая присасывается к психике другого человека, путем психологических манипуляций заставляя его верить в то, что это он сам чувствует необходимость «любить и беречь» перверзного больше собственной жизни.

2. Жертва. Человек становится жертвой перверзного нарциссиста просто потому, что тот решает, что этот человек будет его жертвой. Для агрессора жертва не представляет из себя ничего особенного, это просто предмет, «благо», который можно обменять на другие «блага». Она интересует агрессора только до тех пор, пока он может ее использовать. Если возможность использования исчезает, человек из жертвы («утиля») превращается в предмет ненависти («врага»).

Любой может оказаться «под рукой» у перверзного нарциссиста. Однако, можно с уверенностью сказать, кого перверзный нарциссист НИКОГДА не выберет в качестве жертвы: это те люди, которые «с полпинка» не только способны разоблачать его симуляционные маневры, но и ни минуты не усомнятся в оповещении «всех» об истинных намерениях перверзного. Такими людьми являются либо точно такие же перверзные нарциссисты, либо «истинные» тираны. В отношении с этими двумя особенно ярко проявляется характер перверзного как характер хищника. Своему «брату» перверзному нарциссисту он покажет зубы и постарается никогда не поворачиваться спиной, хотя сделает всё, чтобы избежать находиться с ним на одной территории — опасность разоблачения велика. В отношении «истинного» тирана — личности с паранойяльно-психопатической структурой (или тенденцией) перверзный нарциссист будет проявлять показную лояльность и пытаться «стать приближенным». В мультяшной аналогии это отношения Табаки и Шер-Хана. Тиран всегда говорит, что думает, и делает то, что говорит, между мыслью и делом у него не стоит ничего, и поэтому он тиранствует «без страха и упрёка», применяя силу по своему усмотрению. Тиран не дает себе труда адаптироваться. Перверзный нарциссист (как активно-бездарная посредственность) поступает с точностью до наоборот. Он никогда не делает того, что говорит, и отрицает на словах то, что делает. Он «сверхадаптирован» к общественным требованиям, как если бы он положил себе за цель представлять собой парадигму социальной нормальности. У перверзного нарциссиста, без сомнения, есть свои «предпочтения» в отношении тех черт своих жертв, эксплуатируя которые, он извлекаeт максимальные выгоды:

• доверие (доверчивость)

• чувство ответственности

• способность адаптироваться и принимать во внимание потребности другого

• витальность, жизненная сила, оптимизм

• уверенность в собственных силах и/или привычка добиваться всего самому, полагаться на самого себя

3. Динамика перверзных отношений 

Итак, перверзный нарциссист — это человек, способ существования которого заключается в деструктивном паразитировании на людях, которых он подчиняет себе с помощью психологических манипуляций. Перверзный цикл (структуру перверзного насилия) можно изобразить как последовательность фаз:

1. определение и паралич жертвы

2. подчинение, контроль и эксплуатация жертвы

3. уничтожение жертвы

Перверзный нарциссист и манипулятор никогда не действует силой. Его задача состоит в том, чтобы люди САМИ отдавали ему то, что ему от них хочется, а в дальнейшем и покорнейше просили принять. Целью является создание «иной» реальности, в которой бы пребывала жертва, и которой бы управлял перверзный нарциссист.

1. Определение и притяжение жертвы — это презентация перверзным нарциссистом самого себя как интересного объекта.

Если рассматривать отношения в группе обучающихся, то стремление сориентировать будущую жертву похвально, но, как правило, безрезультатно.

Перверзный нарциссист начинает симулировать интерес:

• «Яркий фантик». Никто бы никогда не имел дело с перверзным, если бы людям были известны его скрываемые черты характера. Но его «лицевая» сторона как раз являет собой полную противоположность изнанки. Правило перверзной презентации: «Быть обладателем тех положительных качеств, которые больше всего ценит жертва, и тех отрицательных качеств, которые меньше всего волнуют/смущают жертву». Многие удивляются способности перверзных «расшифровывать» с ходу систему ценностей и предпочтения будущей жертвы. Узнать это, в целом не сложно, тк в юном возрасте по большей части молодые люди не скрывают ни своей системы ценностей (если таковая имеется), ни своих вкусов (как раз наоборот). Если внимательно посмотреть на стиль общения перверзного в стадии презентации, можно только подивиться количеству вопросов, которые он задает жертве (и как ловко он это делает). Он хочет знать о ней всё, живо интересуется всем, неподдельно восхищается и вновь задает вопрос (или делает спорное утверждение и наблюдает за реакцией). На самом деле, он сканирует образ, который ему предстоит разыграть — прекрасного принца/сказочной русалки: «Позвольте представиться: Ваш Идеал».

• Инвазия. Установить психологический контроль над человеком и манипулировать его поведением невозможно без упразднения его личностных границ. Стадия паралича жертвы представляет собой и стадию инвазии её психизма, т. е. колонизацию ее менталитета, промывку мозгов. Перверзный нарциссист с первых же моментов собственной презентации начинает думать и решать за жертву: «Хотя ты и отрицаешь это, но я знаю, что ты этого хочешь», «Дорогой, мне известны твои чувства лучше, чем тебе самому». Перверзный всячески старается создать имидж собственного всемогущества в отношении жертвы — в первую очередь он претендует на то, чтобы «читать» ее мысли и «разбираться» в ее неосознанных мотивах. Жертва не замечает, не отдает себе отчет, что у нее не остается ни собственного пространства, ни времени — перверзный нарциссист присутствует везде и постоянно требует сосредоточить внимание на его персоне. Жертва отдаляется от друзей, семьи, привычного круга, — она остается одна, один на один с «любимым/любимой». Жертва не замечает, что их общение все более и более протекает по сценарию: перверзный обвиняет/подозревает — жертва оправдывается/объясняет: например, вылазки в сферу личных вещей, почты, телефонных звонков, весь этот контроль интерпретируется жертвой как ревность (а следовательно, доказательство любви, в наших культурных нормах). На самом деле, речь идет о программировании психических реакций жертвы, с тем, чтобы потом было просто достаточно активировать ту или иную из этих реакций для того, чтобы жертва вела себя так, как от нее требуется.

2. Контроль и эксплуатация. После того, как перверзный нарциссист убедился, что жертва находится в его власти и не сделает ничего, чтобы защититься, он переходит к следующему этапу (который, собственно, его и интересует) — контролировать жертву и иметь ее у себя в распоряжении. Собственно, это начальная стадия перверзного насилия и манипулирования как такового. Это насилие без применения силы, без видимости. Это слова, парадоксы, исчезновения, появления. Эта коммуникация «с двойным дном» известна как перверзная коммуникация, способ контроля и эксплуатации жертвы.

Фаза контроля и эксплуатации начинается с 
отрезвляющей оплеухи.  Перверзный нарциссист никогда не прибегает к физическому насилию. Отрезвляющей оплеухой будет отказ в общении. Перверзный исчезает (уходит физически или перестает разговаривать, но в целом саботирует любые попытки вступить с ним в контакт). Так мы оказываемся в мире, где отсутствует вербальная коммуникация. Взамен присутствуют вздохи, пожатия плечами, закатывание глаз и прочее. Жертва начинает пытаться понять: «Что я сделал/а?.. В чем дело?.. В чем моя вина?» Так как ничего не говорится прямо, виной может быть что угодно. Перверзный отрицает, что он обижен или что конфликт вообще существует. Этим он парализует жертву в ожидании того, что он появится, заговорит с ней, объяснит. Отвергать диалог, общение — очень эффективный способ эскалации конфликта и перенесения его полностью в психику жертвы, которой отказывается в праве быть выслушанной. Тот, кто отрицает диалог, этим самым показывает другому, что он не существует, что он не интересен. Практически одновременно с отказом в общении перверзный вводит в «отношения» с жертвой третье лицо, новую подругу/друга, на которую/ого и пытается направить возмущение жертвы (если таковое имеется) и с помощью которой/ого начинает разворачивать стратегию унижения жертвы через сравнение. На фоне отказа в вербальной коммуникации жертва пытается объясниться с перверзным в письменном виде – и это, возможно, роковая ошибка, потому что при попытке изложить в письменном виде свои запросы и претензии жертва неизбежно начинает их рационализировать, устанавливая что-то вроде диалога с самим собой, в котором жертва задает вопросы и сама же на них пытается ответить. В результате, жертва просит прощения за то, что она могла сделать или сделала «плохого», сознательно или неосознанно. Перверзный нарциссист воспринимает это как доказательство виновности жертвы во всем. Произошло официальное перекладывание ответственности. Что и требовалось доказать. Теперь жертве придется искупать свою вину. Для этого перверзный очерчивает круг «не преступи». Вернее, два круга: один внутренний, в центре которого находится сам перверзный нарциссист, и куда жертва не имеет права доступа:

Перверзный: Нет, это невозможно! 
Жертва: Но почему?
Перверзный: Сам/а должен/должна был/а бы знать!
Жертва: Нет, не знаю, не понимаю, почему!
Перверзный: Так подумай!

Другой круг внешний — то расстояние, на которое может удалиться жертва без того, чтобы перверзный не потерял власть над ней. Чтобы он мог в любую минуту «появиться», попросить/потребовать/взять у жертвы то, что ему необходимо в данный момент, и опять заниматься своей жизнью. Это и называется «иметь в распоряжении». Если для удержания жертвы на расстоянии от внутреннего круга перверзный использует тактику отрывочных и парадоксальных сообщений, то для удержания жертвы в рамках внешнего круга, перверзный использует тактику манипуляций.

При этом состояние жертвы становится всё депрессивнее. Перверзный же с каждым разом ведет себя всё более уверенно и беспардонно. С установлением отношений подчинения жертва сползает в состояние спутанности: не решается жаловаться и не знает, на что именно. Это состояние сходно с анестезией: жертва чувствует, что «в голове пустота», думать трудно. Происходит обеднение или упразднение способностей, склонностей, талантов, интересов. Постоянная усталость, очень трудно быть непосредственной. Чувство постоянного ношения маски. Спутанность ведет к напряженности, к стрессу. Чувство опустошенности, стирания личности. У молодых людей страх перед тем, что ей нечего будет дать перверзному, и тот окончательно потеряет интерес. Критическая ревизия происшедшего внушает ужас и избегается даже на подсознательном уровне: очень страшно признать себя жертвой гротескного обмана, третьеразрядного розыгрыша; трудно поверить, что вы встретились с кем-то настолько жестоким, трудно представить такую степень отсутствия сострадания. Попытки найти внутреннюю логику событий. Когда найти ее не удается, особенно остро ощущается чувство бессилия. Чувство бессилия рождает чувство стыда, жертва начинает обвинять себя в том, что она жертва. Ей кажется, что она попала в эту ситуацию из-за того, что что-то в ней не так, что она в чем-то виновата. Частенько ей дают советы друзья, родители (в том числе и перверзного), что вот мол, «надо бы поменьше того-то и побольше того-то… а не задумывались над тем, что сами подливаете масло в огонь?… Если он так себя ведет, то, значит, ты не умеешь правильно поддерживать отношения» и пр. Стресс, возникающий из-за стремления постоянно подстраиваться под настроения перверзного, становится хроническим: общая тревожность, мнительность, старание предугадать/предупредить, навязчивые мысли, нервное напряжение, настороженность. Жертва не понимает, что чем больше щедрости и благих намерений с ее стороны, тем больше возможностей у перверзного дестабилизировать её, играя во фрустрацию/гратификацию.

Как вести себя жертве перверзного нарциссиста и манипулятора?

Очень часто осознание своего положения к жертве нарцисса приходит уже тогда, когда ее ресурсы для сопротивления значительно истощены. Необходим полный разрыв отношений, иногда вплоть до смены места жительства или работы. Стоит быть готовым, что после разрыва отношений нарциссы могут продолжать преследовать и мстить открыто или исподтишка, очень изощренно, пряча угрозы, делая намеки, которые больно бьют по личности жертвы.

1. Ни в коем случае жертве не стоит оправдываться.

Оправдания и покорность подтверждают мнение нарцисса о жертве, которая «сама напросилась», то есть нуждается в том, чтобы ее унизили. Нужны наступательные действия, активный отпор, важно  перебороть свой страх открытого конфликта. Часто жертве просто необходимо самой стать агрессивной, чтобы суметь преодолеть связь с нарциссом.  В этом случае, стоит задумываться больше о собственном благе, а не о мнении окружающих. Так как только в паре нарцисс-жертва есть полное видение картины насилия, а со стороны окружающих отношения могут выглядеть идеально. Порой для того, чтобы защитить себя и прекратить преследование необходимо собрать доказательства преследования. Здесь важны любые документы, фиксирующие оскорбления, поиск свидетелей. Ничего нельзя принимать на веру, необходимо записывать звонки с угрозами, искать свидетелей кажущихся случайными встреч. Момент наличия доказательств противоправных действий нарцисса значим, даже если вы не собираетесь впоследствии обращаться в полицию.

2. Жертве нужна поддержка

На противостояние с нарциссом уходит очень много сил. Жертве важна поддержка тех людей, которые в полной мере понимают деструктивность нарцисса, или людей, которые пережили схожие отношения с нарциссами. Не очень близкие люди такой поддержки оказать не способны, так как зачастую наблюдают лишь позитивные проявления отношений и не могут увидеть того ада, который в реальности творится, а значит занимают сторону нарцисса. Некоторые знакомые под влиянием манипуляций и лжи пытаются играть роль примирителей или даже обвиняют жертву.

3.Важно залечить повреждения личности жертвы, которые нанесли отношения с нарциссом

Жертве необходимо работать с собственной личностью, особенно с эмоциями вины и стыда, так как нарциссы манипулируют именно на этих чувствах. Необходимо выстроить собственные психологические границы, научиться соблюдать баланс в отношениях между тем, что отдается и получается. Всегда важно помнить, что нарциссы проецируют на свою жертву собственные негативные черты, еще более их гипертрофируя, следовательно, ненавидят себя в другом человеке. Таким образом, необходимо понять, что те черты, которые ненавидит нарцисс и которые вызывают у жертвы чувство вины, являются именно чертами нарцисса. То есть самой жертве нечего стыдиться. К сожалению, осознание этого факта занимает продолжительно время и часто требует посторонней помощи.
Стоит научиться осознавать свой гнев, отличать собственные чувства от проекций нарцисса, вновь обрести веру в себя, отказаться от чувства вины и излишней ответственности, а также стыда, возникшего в результате общения с нарциссом. Для того, чтобы восстановить внутренние ресурсы личности, вновь обрести душевное равновесие, вероятнее всего, стоит обратиться к опытному психологу.

В плену у нарцисса: жертва рассказывает, психолог объясняет

В век психотерапии и бесконечных научно-популярных статей о том, как распознать абьюзера и выбраться из токсичных отношений, кажется, что людей с нездоровым поведением мы можем вычислить из толпы на раз-два и легко обезопасить себя. На самом деле нет: даже в близком человеке подчас бывает сложно увидеть манипулятора — и вообще человека с нарциссическим расстройством. Вот и героиня нашего материала — 28-летняя Вероника — не подозревала о том, что ее жизнь пошла под откос именно после знакомства с нарциссом. Чего уж там: то, что ее возлюбленный страдает именно этим расстройством, она поняла только на приеме у психолога.

Свою историю Вероника рассказала журналисту Екатерине Базановой, которая написала для SPLETNIK.RU колонку.

Последние несколько месяцев я постоянно чувствую себя несчастной и ненужной. Плохо сплю, мало ем, часто плачу, появились проблемы с месячными. Неделю назад я ушла от любимого мужчины. Наши отношения стали невыносимыми. Мне плохо с ним и без него. И, может быть, я сама во всем виновата. Я не понимаю, что происходит и как это остановить,

— описывала свое состояние 28-летняя Вероника (имя героини изменено) на первой консультации с медицинским психологом московской психиатрической клинической больницы № 4 им. П. Б. Ганнушкина Анной Пожарской.

Новая пациентка выглядела напуганной и расстроенной. Девушка рассказала, что за полгода успела посетить нескольких специалистов. Сначала терапия немного облегчала ее состояние, но потом чувство безысходности накрывало Веронику с новой силой. Дезориентация, подавленность, беспричинное чувство вины, тревога — налицо были все признаки эмоционального насилия. А ведь еще год назад пациентка была довольна жизнью, полна энергии и ни на что не жаловалась.

Вероника, юрист по образованию, занимала руководящую должность в страховой компании. Любимая работа, друзья, хорошие отношения с семьей, путешествия, поклонники. Ближайшие несколько лет девушка планировала посвятить карьере. Именно по этой причине закончились ее последние серьезные отношения, длившиеся три года. Ее тогдашнему молодому человеку предложили выгодный контракт с переездом за границу. Вероника подумала, оценила глубину и силу своей привязанности к нему и… пожелав удачи на новом месте, осталась в Москве. Девушка была уверена, что в один прекрасный момент в ее жизни появится тот самый мужчина. Вероника мечтала о сильных чувствах и настоящей близости. Она сама хорошо зарабатывала, домохозяйкой становиться не собиралась, поэтому достаток и социальный статус будущего избранника интересовали ее не в первую очередь.

С Максимом (имя героя изменено) она познакомилась на работе. Он пришел на встречу как представитель одной из компаний-клиентов. Ежедневные консультации с его участием длились неделю. Молодой человек (ровесник героини) сразу понравился Веронике. Умный, стильный, хорошо говорит, уверенный в себе. С коллегами девушки Максим держался отстраненно и несколько холодно, а к ней, наоборот, проявлял интерес, выделял ее. Веронике такое отношение откровенно льстило. Она была рада, когда Максим продолжил писать ей после того, как рабочие вопросы были закрыты. Он совсем не был похож на очередного поклонника.

Карьерные амбиции, театр, кино, путешествия, литература… У них оказалось невероятное количество общих интересов. Они переписывались, перезванивались, часами гуляли по Москве или сидели в кафе и никак не могли наговориться.

Никогда и ни с кем я не чувствовала себя так легко. Между нами не было никакой неловкости. Я была уверена, что нашла родственную душу, вторую половинку,

— вспоминала Вероника.

Максим не уставал восхищаться девушкой. Он смотрел на нее с обожанием, хвалил ее эрудицию, внешность, характер. Называл особенной. Говорил, что никогда не верил, что способен настолько потерять голову от женщины. Раньше для него не было ничего важнее карьеры. По словам Максима, все его предыдущие отношения заканчивались, потому что ему чего-то не хватало. Он не мог сформулировать, чего именно, но чудесным образом нашел секретный ингредиент счастья именно в Веронике. Максим постоянно писал и звонил, встречал с работы, был внимательным, нежным, заботливым. Вероника не верила своему счастью.

Период обольщения. Я сразу поняла, в чем дело. Бывший молодой человек Вероники страдал нарциссическим расстройством личности. Эти люди могут нанести такие глубокие психологические травмы, что пострадавшие залечивают их годами, а то и всю жизнь,

— начала разбирать историю своей пациентки психолог Анна Пожарская. По статистике, это расстройство чаще встречается у мужчин. Они же становятся самыми опасными.

Легкая добыча нарцисса не интересует. Ему нравится бороться за «возлюбленную», отбивать ее у соперника, переворачивать вверх дном всю ее жизнь. Сломать сильную личность и полностью подчинить ее себе — самый большой кайф для нарцисса. Выбрав подходящую цель, он включает режим обольщения. Внимательно слушает жертву, изучает ее внутренний мир, демонстрирует свое обожание, заставляет избранницу чувствовать свою уникальность и ценность. Он запускает в теле очарованной два химических процесса. Во-первых, организм жертвы воспринимает нарцисса как опасность, выделяет большую дозу адреналина и требует бежать подальше. Нарушается сон, снижается аппетит, появляется легкая тревожность. Жертва воспринимает это как признаки влюбленности и никуда не уходит, тогда мозг, чтобы снизить уровень адреналина, вырабатывает эндорфины. Во-вторых, демонстрация безусловной любви провоцирует повышенное выделение окситоцина, так называемого гормона доверия, вызывающего чувство привязанности к партнеру. Избранница нарцисса подсаживается на него, как на наркотик. Ее уносит на гормональных качелях, которые она путает с большой и чистой любовью. Благодаря химической зависимости секс с нарциссом кажется жертве фантастическим. И в тот момент, когда она полностью доверяет мучителю, он обрушивает на нее «ледяной душ».

Отношения Вероники и Максима казались идеальными. Ни одной ссоры, абсолютная гармония. Через четыре месяца нарцисс стал настойчиво предлагать девушке переехать к нему жить. Она сомневалась, не рано ли, и попросила время подумать. Молодой человек понимающе согласился, они провели ночь вместе и утром разъехались по офисам, договорившись встретиться после работы. Днем Вероника написала Максиму несколько сообщений. Он не ответил. Позвонила — телефон был выключен. Рабочий день закончился, и она не знала, что делать. Ехать домой? А вдруг он объявится? А вдруг с ним что-нибудь случилось? А вдруг я его обидела своими сомнениями? Он раньше никогда не пропадал и всегда писал первым. Что происходит? В смятенных чувствах она побродила по торговому центру. Шопинг в этот раз не клеился, ничего не радовало, ничего не хотелось. Максим позвонил только ночью. Сказал, что у него проблемы на работе и нет настроения, после чего исчез еще на день. Вероника решила, что, если все наладится, она сразу переедет к нему жить.

Классический «ледяной душ». Ничего не подозревающая жертва вдруг оказывается в непонятной ситуации. Она перебирает все возможные объяснения, винит себя, беспокоится, пытается выйти с нарциссом на связь, а он тем временем просто проверяет, крепко ли она сидит на крючке,

— пояснила психолог Анна Пожарская. После пережитого стресса очарованная теряет остатки независимости.

Меньше чем через неделю Вероника переехала к Максиму. Следующий месяц все было чудесно, а потом нарцисс приступил к любимому занятию — манипуляциям. Постепенно из их отношений улетучились легкость и непринужденность. На их место пришла тотальная неопределенность. С Максимом трудно было о чем-то договориться и невозможно вывести его на прямой разговор. Он отшучивался (порой очень обидно), не видел в своем поведении ни малейшей проблемы, не сдерживал обещания.

Зачем ты так завелась? Ты все преувеличиваешь. Мы же с тобой ни о чем конкретном не договаривались. Я просто сказал, чего бы мне хотелось,

— был его типичный ответ. Однако счастливые моменты (пусть и намного реже) все еще случались. Они и удерживали девушку рядом с мучителем.

Как-то раз во время ужина Вероника увидела, что на его телефон пришло уведомление с сайта знакомств. Максим изобразил непонимание. Начал уверять, что всегда общался с другими девушками, что ему это необходимо для поднятия самооценки и якобы Вероника об этом знала, но раньше никакого недовольства не проявляла. И вообще, видимо, у нее ПМС, поэтому и плачет на пустом месте. Героиня не могла поверить, что это говорит тот самый человек, который клялся ей в любви. Может быть, она действительно все не так поняла? Возможно, это она портит ему настроение своей безосновательной ревностью?

По словам Анны Пожарской, примененный Максимом прием называется газлайтинг. Это форма психологического насилия, при которой жертва начинает сомневаться в собственном восприятии реальности. Она чувствует себя потерянной и даже слегка неадекватной. Повторный «ледяной душ» ошпарил Веронику одним субботним вечером. Нарцисс вышел к ней голым после душа, обнял и, глядя в глаза, с улыбкой заявил:

Вот была бы ты Скарлетт Йоханссон… А так что-то я устал сегодня. Ничего не хочется.

И, напевая, ушел на кухню. Вероника разрыдалась, пыталась объяснить, почему ей больно, просила так больше не делать. В ответ недовольный Максим обвинил ее в отсутствии чувства юмора.

Когда девушка рассказывала про свои проблемы подругам, все как одна советовали заканчивать эти отношения.

Легко сказать. Я не могла провести без него и пару дней. Я задыхалась. Как бы сильно я ни страдала, единственным моим желанием было видеть его и постараться вернуть его расположение. Я боялась разозлить, расстроить, сказать что-нибудь не так,

— вспоминала Вероника. Девушка постоянно находилась в сильном стрессе и могла расплакаться в любой момент. Со стороны казалось, что Максим терпит и любит законченную истеричку. Вероника все меньше общалась с семьей и друзьями. Максим изолировал ее. Она не могла понять: как самый прекрасный мужчина на свете мог превратиться в этого ледяного монстра?

Нарциссы почти никогда не догадываются, кто они. И, как бы странно это ни звучало, страдают не меньше, чем жертва, только иначе,

— продолжала психолог.

Нарциссическое расстройство личности развивается в раннем детстве. Родители либо ведут себя с ребенком очень холодно и он не чувствует собственной ценности, либо, наоборот, страшно перехваливают и отрицают любые его несовершенства. В обоих случаях у будущего нарцисса возникает ощущение собственной грандиозности и сильный стыд за любые свои недостатки. Детская травма, а вовсе не злой умысел, объясняет его поведение.

Нарциссам чужды эмпатия, чувство ответственности, вины. Они не умеют любить, боятся близости с другими людьми и не в состоянии построить здоровые отношения. Их грандиозность требует постоянного подтверждения. Им жизненно необходима обратная связь — эмоции окружающих. Часто все равно, позитивные или негативные, главное, чтобы сильные. Больнее всего для нарцисса равнодушие.

Их отношения с жертвой всегда развиваются по одному сценарию и не имеют ничего общего с любовью. Нарцисс выбирает подходящую сильную личность и идеализирует ее. Психологически он как бы присоединяется к жертве и к ее лучшим качествам, после чего его охватывает страшная зависть. Единственная возможность погасить ее — обесценить то, чем нарцисс так недавно восхищался. Подчинить и унизить. Насилием мучитель выжимает из жертвы страдания — доказательства своей грандиозности. Он зависим от них не меньше, чем очарованная от адреналина, эндорфинов и окситоцина. Исправить эти отношения невозможно, только закончить. И чем раньше, тем лучше. Через несколько лет жизни с нарциссом у жертвы вырабатывается стокгольмский синдром. Ее пугает даже мысль о том, чтобы расстаться с мучителем.

Веронике повезло. Она нашла в себе силы уехать от Максима и пришла к психологу. Специалист объяснила, что происходило с девушкой весь последний год и почему ей так плохо.

Сейчас самое главное — полностью исключить контакт с Максимом, чтобы побороть химическую зависимость. Без привычной дозы адреналина и окситоцина наступает ломка. Облегчить ее помогают регулярные занятия спортом. Вероника сейчас на пути к выздоровлению. Я помогаю ей понять, что никакой гигантской любви не было, что мстить нарциссу бессмысленно и перевоспитать его невозможно. Когда жертва пытается что-то объяснить мучителю, он лишь считывает информацию о том, что именно причиняет ей максимальные страдания. И использует знания в будущем против нее,

— подвела итог медицинский психолог Анна Пожарская.

Нарциссы никогда не ставят в отношениях финальной точки. Они пропадают на время, выжидают и могут вернуться в роли обольстителей. Или же, включив обаяние на максимум, снова выходят на охоту.

Анастасия Варчева — Я жить без тебя не могу!

Сначала он говорил, что ты единственная на свете, про вашу удивительную любовь можно было кино снимать, а потом ты узнала, что у него таких единственных еще три. Сначала она смотрела на тебя с обожанием, а потом ни с того ни с сего пропала и перестала отвечать на звонки. Тебе очень плохо. Ты без конца думаешь, в чем твоя вина и что исправить, чтобы снова все наладилось. Стоп! Твоей вины здесь нет никакой, но и ничего не исправить. Он (или она) никуда не денется. Вернется. Потом опять уйдет. Потом опять вернется. Только важно понимать, что будет дальше в ваших отношениях. А будут манипуляции, унижения, измены, ложь и, возможно, даже физическое насилие. Тебе встретился так называемый перверзный нарциссист  – то есть нарцисс или социопат, а часто – то и другое в одном флаконе. О том, как быть в этой ситуации, мы беседуем с Татьяной Кокиной-Славиной (Таней Танк), автором книги об отношениях с двуногими хищниками «Бойся, я с тобой. Страшная книга о Роковых и Неотразимых».

Нарциссическое расстройство личности – как бы отсутствие собственной личности, отсюда – тотальная зависть к окружающим, жажда слияния с ними как попытка «приватизировать» их личность. Отсутствие эмпатии – нарцисс чувствует только свою боль и не может понять, что другой человек тоже что-то чувствует. Неспособность любить, дружить, сотрудничать. Мнение такого человека о себе целиком зависит от мнения окружающих. Его самооценка колеблется от грандиозного полюса – ощущения себя великим и могущественным – до ничтожного – чувства жгучего стыда от собственного ничтожества. Такие колебания в самоощущении человека могут происходить несколько раз в день.

Нарциссическое расстройство может сформироваться у детей, которые воспитываются в атмосфере эмоциональной холодности, манипуляций, неприятия формирующейся личности ребенка, не получают одобрения родителей, их поддержки, которых родители постоянно стыдят, сравнивают с другими, обесценивают достижения, либо, напротив, делают из них объект поклонения в семье.

Перверзный нарциссизм (его описывает в своих работах французская исследовательница Мари-Франс Иригуайен) – осознанное манипулирование окружающими с целью разрушить их личность и жизнь. Примеры перверзных нарциссистов в литературе: Яго («Отелло»), Вальмон («Опасные связи»), Печорин («Герой нашего времени»), Николай Антонович и Ромашов («Два капитана»). Их основные черты: отсутствие эмпатии, презрение и ненависть к окружающим, манипулятивное поведение – то есть, зависть и злоба под маской социальной нормальности и «обольстительного» поведения. Перверзный нарцисс рассматривает других людей как функции, как объекты для использования. Он не способен испытывать искренние человеческие чувства, и он их имитирует. Перверзные нарциссы, пожалуй, самые опасные манипуляторы и тираны, поскольку умеют выглядеть как нормальные люди, поэтому их жертвам редко кто верит.

Визитка

Таня Танк (Татьяна Кокина-Славина). Автор книги «Бойся, я с тобой. Страшная книга о Роковых и Неотразимых», журналист, бета-ридер. Ведет тематический блог о перверзных нарциссах – tanja-tank.livejournal.com.

Таня! В вашей книге я прочитала, что манипулятор окружает жертву таким вниманием, что она просто не может не ответить. Всегда ли, если кто-то вас окружает повышенным вниманием, стоит подозревать, что он хочет вами поживиться? Или есть какие-то особые признаки, по которым можно отличить здоровое внимание человека, которому вы искренне нравитесь, от внимания хищника?

Не всякое повышенное внимание – плохой признак. Но чрезмерное внимание – демонстративное, «на публику», – или одержимость вами должны насторожить.

Очень характерный маркер – ураганное развитие отношений и «прилипание». Вас заваливают СМС, письмами, вас вынуждают на долгие разговоры по телефону, вас «караулят» в соцсетях. Вам могут признаться в любви через час знакомства, вам могут предложить съехаться на вторую встречу.

В любом случае, сближение идет нездорово быстрыми темпами. Вы чувствуете себя так, словно вас поглощают. Вы чувствуете что-то вроде «я – это ты, ты – это я». Это ни на что не похожее ощущение потери себя. Вы вдруг понимаете: все, чем вы жили до встречи с человеком, отодвигается на второй план, а он стремительно становится главным в вашей жизни. Вы ощущаете какое-то наваждение, морок, словно гипноз… Вас это удивляет, даже если вы уже влюблены в человека. И вас тем более это удивляет, если вы в него не влюблены.

Плохой признак – идеализация. Конечно, каждый влюбленный так или иначе идеализирует объект своих чувств. Но чем отличается нездоровая идеализация от здоровой? Вас возносят на пьедестал, называют музой, Психеей, Прекрасной дамой, «одной на миллиард», «лучшей представительницей лучшей половины человечества» и так далее – при этом презрительно отзываются о других женщинах. То есть, вам говорят, что вы самая красивая, самая умная из всех, кого он знал, и что «90% – стервы и истерички». Нормальный мужчина, восхищаясь вами, не говорит плохо о других женщинах, не противопоставляет вас им, не обесценивает своих прежних чувств к другим.

А уж если одновременно с идеализацией вас человек принижает себя («Ты достойна кисти фламандца, я недостоин мазни маляра»), то это совсем уж красноречивый признак. Послушайте песню Creep группы Radiohead – вот яркий пример нарциссической идеализации на фоне обесценивания себя самого. Это тактика мнимо ничтожного нарцисса. Грандиозный нарцисс и социопат, наоборот, ведут себя так, словно вам сказочно повезло в лотерею и вы выиграли миллион долларов в его лице, излучают превосходство и непрошибаемую самоуверенность. Нередко манипуляторы чередуют обе тактики.

К сожалению, «красивые ухаживания» и «вау-романтика» – тоже плохой симптом. Нормальный человек выражает то, что чувствует, он естественен. А вот если человек не чувствует ничего, ему остается делать так, как в кино и как это принято «у людей». «Настоящую нежность не спутаешь ни с чем, и она тиха», – писала Анна Ахматова.

Еще признак. В нормальном диалоге участвуют обе стороны. При общении с манипулятором обычно две крайности: либо человек нескончаемо говорит о себе, либо, наоборот, о себе молчок, а вас расспрашивает и расспрашивает.

И всегда прислушивайтесь к своему физическому состоянию. Многие отмечают, что организм с самого начала реагирует на токсичного человека рядом. У кого-то ком в горле, затруднения с дыханием, кто-то начинает плохо спать, у кого-то ломит в груди или болит голова… В каждого из нас природой встроен некий распознаватель психопатологии. К сожалению, с годами, под влиянием неправильного воспитания и влияния социума многие из нас заглушают в себе этот голос.

В своей книге я привожу очень длинный список «тревожных звоночков», которые звучат буквально с первых часов общения. Мы с моими читательницами убедились: если знаешь, на что смотреть и как это интерпретировать, – хищника можно распознать «с трех нот» и даже раньше.

Знает ли он с самого начала о своем злом намерении или действует неосознанно?

Специалисты считают, что нарцисс разрушает неосознанно, поскольку обесценивание и гнев – его механизмы защиты. Его просто испепеляет зависть к вам, и, чтобы сбросить это напряжение, он автоматически вас обесценивает. Это позволяет ему хоть как-то пережить чувство жгучего, специфического стыда, который называют нарциссическим, – стыда перед самим собой за свою ничтожность и страха, что люди о ней узнают и не дадут ему нужных отражений. Чтобы понять, насколько для нарцисса это страшно, представьте, что вы смотрите в зеркало, но ничего в нем не видите.

Поэтому считается, что нарциссы манипулируют на автопилоте и не осознают этого. Истинными манипуляторами считают именно социопатов, они же психопаты, они же люди с асоциальным расстройством личности. Они одержимы ненавистью и презрением к человечеству и сознанием собственного превосходства. К нашему несчастью, эти люди, как правило, с успехом носят «маску социальной нормальности», очень обаятельны и даже харизматичны. Они манипулируют нами, чтобы использовать наши ресурсы: интеллектуальные, материальные, душевные. Но социопаты манипулируют, в том числе, и «ради любви к искусству», «для смеху» – им нравится унижать людей и тем самым утверждать свою власть. Их стихия – разрушение. Осознанное разрушение.

Я не сильно разделяю нарциссическое и асоциальное расстройства личности. Часто они «прекрасно» уживаются в одном и том же человеке. По сути, перверзный нарцисс – это человек, объединяющий оба эти расстройства, намеренно несущий зло и разрушение. Например, у всем известного «норвежского стрелка» Брейвика были диагностированы оба эти расстройства.

Поэтому я не считаю, что нарцисс совсем уж не ведает, что творит. В любом случае, он не может не отдавать себе отчет, что в его жизни что-то тотально не так. Правда, нарцисс никогда не винит в этом себя – а только людей, таких «обычных» и «заурядных», правительство, страну, заговор мировой закулисы и так далее.

Да и какая вам разница, осознанно вами манипулируют или нет? Зачем вам разбираться в сортах плохих людей? Самый главный критерий: вам плохо, хронически плохо с этим человеком.

Мне кажется очень важной ваша мысль: если вас выбрал жертвой перверзный нарцисс, значит, у вас много жизненной силы. Именно ею он и хочет поживиться, ведь у самого на месте чувств пустота… Кого чаще всего выбирают перверзные нарциссы?

Нарцисс выбирает партнера, чьим качествам завидует. А больше всего нарцисс завидует умению радоваться жизни, чувствовать, жизненной силе – так называемой витальности. Сам-то он, по сути, зомби, мертвец при жизни: у него нет желаний, его внутренний мир – унылая долина с тлеющими вулканами, которые время от времени взрываются потоками ярости, ненависти к людям и к себе. Поэтому если вы чувствительный, жизнерадостный человек, у вас есть друзья, интересное дело, вы любите и любимы – вы будете особенно «вкусны» для нарцисса.

Также нарциссы «неравнодушны» к партнерам-трофеям. Для такого человека архиважно, каков ваш статус, какое вы производите впечатление на окружающих. Поэтому чем больше вы собой представляете – тем привлекательнее вы для нарцисса. Чем сильнее он поначалу вас идеализирует, с тем большим остервенением он потом вас будет обесценивать.

Что касается социопатов, то ими изначально могут двигать криминальные мотивы. То есть, они даже идеализации объекта не переживают. Удачливые брачные аферисты, альфонсы, мошенники и прочие «настоящие полковники» и Остапы Бендеры – из этой категории людей.

В насилии виноват всегда только насильник. Поэтому жертве искать причины в себе – это значит становиться на сторону насильника и лупить себя вместе с ним. А ведь нарцисс именно таким образом и хочет повернуть дело: я тебя так любил, но ты показала свою истинную суть, и я понял, что ошибся в тебе и тебя любить не за что. Это психологическое насилие. К сожалению, обращаясь за помощью, в наше время жертва часто слышит, что она сама во всем виновата, и уже друзья и близкие начинают искать причины в ней. Почему у нас так сильна склонность обвинять жертву, что она проявляется просто автоматически?

Этот феномен называется виктимблейминг, и каждому из нас надо постепенно изживать в себе привычку обвинять жертву, а не насильника. Как понять, что в насилии виноваты не вы, а насильник? Очень просто.

Допустим, вы встречаетесь с нарциссом и регулярно слышите, что вы тупая, страшная, истеричная и так далее. Вы стремитесь «улучшиться», но поток обесцениваний становится все более мощным. При этом нарцисс почему-то не уходит от вас, а если вы делаете попытку уйти от него, бежит за вами и даже просит прощения. Вот стал бы нормальный человек цепляться за отношения с тем, кого считает тупым, страшным и истеричным? Да никогда. А он цепляется. Стало быть, ему просто нравится над вами издеваться, и насилием над вами он решает свои очень серьезные личностные проблемы.

Почему жертва редко встречает понимание и сочувствие? Во многом еще и потому, что перверзный нарцисс в обществе часто выглядит как образец добродетели и милосердия. Это называется «маска социальной нормальности». Поэтому когда вы, издерганная и доведенная до ручки, жалуетесь близким на свою несчастную любовь и тотальное непонимание между вами, на вас смотрят с непониманием и говорят: «Ну хорош уже раздувать из мухи слона. Да он отличный парень, а вот ты и правда похожа на истеричку».

И каково здоровое отношение к себе, если вы попали в отношения с насильником?

Не винить себя. Это случилось не именно с вами. При нынешнем победном шествии нарциссизма и социопатии мало кто избежал близкой встречи с подобным человеком, будь то любимый, друг, коллега или начальник. Рассматривайте ситуацию так: это моя беда, но не вина.

Что будет происходить, если вы вышли за перверзного нарцисса замуж (или женились на такой женщине)? Возможно ли там выжить и как?

Если вы человек с душой и чувствами, вам придется особенно тяжело. По сути речь пойдет о вашем убийстве, растянутом во времени. Череда болезней, растоптанная самооценка, социальная изоляция, всесторонняя деградация, потеря себя… Вот почему у жертв хищников нередки самоубийства, безвременная смерть от тяжелых болезней (часта онкология, как следствие постоянно подавляемого гнева и обиды), алкоголизм, наркомания. Почти все мои читательницы отмечают, что стали больше выпивать и курить, когда общались с нарциссами и социопатами. И это очень понятно: переживаемая душевная боль настолько велика, что хочется дать себе «наркоз», отключиться, «не быть»… Это дает иллюзию хотя бы кратковременного побега из кошмара.

И, конечно, велика вероятность стать жертвой физического насилия со стороны такого супруга, вплоть до инвалидизации и убийства.

Рядом с нарциссами и социопатами выживают лишь такие же, как они. Но вот парадокс: подобных себе они не любят, распознают их в два счета и разбегаются по разным территориям. Однако случается, например, что сходятся два нарцисса, меряются силами, и более сильный подминает под себя более слабого. Это классическая связка: нарцисс и инвертированный («вывернутый») нарцисс. Эти двое проводят жизнь в войне друг против друга, иногда меняясь ролями.

Меня часто спрашивают: а может, сразиться с хищником в честном бою? Если вы духовно здоровый человек, вы никогда в нем не выиграете. Вы готовы врать, унижать, изменять, предавать и еще многое из длинного списка? Нет? Значит, вы безоружны. Играть в нарциссовы игры – добровольно валять себя в грязи и, пожалуй, совершать самоубийство при жизни, протяженное во времени.

Чем «роковые» мужчины и женщины оказываются так привлекательны, что люди годами позволяют им унизительно и разрушительно с собой обращаться?

Причин много, и я их подробно разбираю в своей книге. Одна из них – на начальном этапе, который я называю «Обольщение», они убеждают жертву в том, что она страстно любима. А потом, когда вы выказываете надежные признаки привязанности, вам устраивают «Ледяной душ». Любовь «вдруг» исчезает, приводя вас в полнейшее отчаяние и вгоняя в сильное чувство вины, которое манипулятор подогревает своими надуманными обидами, бойкотами, обесцениванием…

С иллюзией, что манипулятор любил вас, и надеждой на то, что чудо первого безоблачного периода можно вернуть, жертве проститься тяжелее всего. Мысль, что кто-то может вместо сердца иметь черную дыру и вообще ничего не чувствовать, несовместима с картиной мира нормального человека. Да, это не укладывается в голове, поэтому стоит принять это как аксиому и не рядить голого короля в красивые одежки. Однако многие отказываются принимать эту шокирующую правду и продолжают проецировать на хищника собственные качества: способность любить, дружить, сострадать…

Порвать отношения очень сложно еще и потому, что жертва и хищник серьезно созависимы. Ну да, жить друг без друга не могут! Созависимость выработана на химическом уровне, так что это та же самая наркомания, только наркоман отравляется веществами извне, а жертва и хищник – изнутри. Неслучайно психотерапевт Адриана Имж грустно шутит, что соскочить с таких отношений сложнее, чем бросить пить.

Печально, что очень многие считают подобные отношения чрезвычайно романтичной и страстной любовью. А на самом деле речь идет о патологической созависимости «хищник-жертва».

От хищника очень трудно уйти, ведь он большой виртуоз по возвращению сбежавшей «добычи». На чем ломаются жертвы? Примерно на одном и том же. Заверения в любви. Посыпание головы пеплом и топтание картуза. Давление близких (да-да, вашей родной мамы и лучшей подруги!), которых хищник обработал заранее и которых он сейчас убеждает в том, что вы невероятно несправедливы к нему, такому несчастному и в нитку вытягивающемуся ради вас. Если это уже не работает – подключается шантаж, угрозы, преследования.

Рецепт один – полностью прервать общение. Знайте: ваш коготок увязнет, стоит вам ответить хотя бы на одну реплику брошенного хищника. Я не знаю случаев удачного сопротивления вне полного игнорирования.

Бывает, люди попадают в отношения с перверзным нарциссом по незнанию: ты просто не представляешь себе, что так бывает, и не можешь разобраться, что же происходит. Ты-то привык к здоровым отношениям: где в любви только двое, где обещания выполняются, где люди внимательны к чувствам другого. Есть ли какая-то прививка, которую можно сделать себе, чтобы приобрести иммунитет против обольстительности перверзных нарциссов и не попасть в разрушительные отношения?

К сожалению, судя по моей почте, 90% людей вышли из семей той или иной степени токсичности. Поэтому у них нет самого главного – представления о том, что есть настоящая любовь. Вот выросшая девочка и начинает «заслуживать» любовь мужчины, «улучшаться», «искать в себе» – точно так же, как она это делала в детстве, «заслуживая» любовь, например, вечно недовольной и бойкотирующей ее мамы.

Однако, хотя детская травма очень велика, многие мои читатели все же идут к специалистам, читают литературу, анализируют себя и в итоге изживают в себе наследие токсичных родителей и создают конструктивные отношения.

Что еще важно? Правильная расстановка приоритетов. Другой человек не может быть смыслом вашей жизни. Ни мужчина для женщины, ни женщина для мужчины.

И очень не повредит изучить теорию. Кто такие хищники, и какие мотивы ими движут. Какими бывают манипуляции, что такое моральное насилие.

Какие есть признаки того, что в вас влюблен нормальный, здоровый человек, точно не нарцисс?

Вас не идеализируют. К вам не прилипают. При вас не самоуничижаются. Вас ни с кем не сравнивают, никому не противопоставляют. Интересуются вашими делами и мыслями и рассказывают о своих. Уважительно относятся к вашим взглядам, увлечениям, профессии, окружению. Ваши границы не нарушают. Вы не сливаетесь с человеком, а он не сливается с вами, – вы оба сохраняете автономность. Вы знаете, что всегда можете задать человеку любой вопрос и получить ответ. Вы не подбираете слова и не штудируете горы психологической литературы, чтобы понять, что у него на уме и почему пять минут назад он улыбался, а сейчас нахмурился, молчит и смотрит мимо вас.

А самое главное – вы не чувствуете боли. Это очень большое и даже роковое заблуждение, что «любви не бывает без грусти» и «там где любовь, там всегда проливается кровь». Все страдания здоровой любви – разве что от желания поскорее увидеть любимого человека.

А есть способы поскорее проверить «подозрительного» человека?

У меня есть «фирменный» способ, но не уверена, что он подойдет всем. Откровенно признайтесь человеку в своих лучших чувствах (разумеется, если они есть!). Как показал мой личный опыт, тут и наступает момент истины. Деструктивный человек, который любые отношения видит в формате поединка, ошибочно полагает, что вы капитулировали и теперь полностью в его власти. И в самое ближайшее время задает вам жару. Человек же духовно здоровый радуется вашему признанию и говорит о взаимности. Да, скорее всего, он вам это уже сказал!

Анастасия Варчева

Сила и соблазнение: как «нарциссический извращенец» всегда добивается своего Он гладко разговаривает, понимает и вдумчив, всегда уделяет внимание своей возлюбленной, человек, которого он считает, значит для него все. Он соблазняет ее, делает себя незаменимым, а затем делает предложение.

Жертва в восторге. Она в ловушке и очень быстро это поймет. Рано или поздно он покажет свое истинное лицо.Мужчина, за которого она вышла замуж, оказывается любовным хищником, доктором Джекилом и мистером Хайдом. Он унижает свою жертву, сбивает ее с ног, изводит и вступает с ней в драки, но никогда не публично. Он мастер манипуляций, и она учится бояться его перепадов настроения и его гнева. Она делает все, что в ее силах, чтобы исправить положение, но безуспешно.

Это типичный сценарий «нарциссических извращенцев». Психоаналитик Поль-Клод Ракамье (1924–1996) впервые описал эту широко обсуждаемую патологию в статье «Между психической агонией, психотическим отрицанием и нарциссическим извращением», опубликованной во французском журнале психоанализа , ревю в 1986 году.

Соблазнение — Власть — Манипуляция

Широкая публика открыла эту концепцию в бестселлере психиатра и психоаналитика Мари-Франс Хиригойен под названием Моральное преследование (La Découverte & Syros, 1998). «Число жертв среди мужчин и женщин одинаковое, — поясняет она. «Насилие нарциссических извращенцев основано на триптихе: соблазнение, власть, манипуляция. Они обладают чертами, общими для всех моральных извращенцев , в отличие от сексуальных извращенцев , но они гораздо более расчетливы и обладают большей способностью к разрушению.»

Автор недавней книги о манипуляциях ( Злоупотребление слабостью и другие манипуляции , JC Lattès), психиатр не сдерживается, описывая их:» Вампиры, которым необходимо повысить свою самооценку, опустошив ее. жертвы «.

Нарциссический извращенец ненавидит щедрость, благородные чувства или любые моральные качества.» Они получают огромное удовольствие от проступка. Им нравится оскорблять нравственность других людей или извращать их, а также нарушать закон », — объясняет Мари-Франс Хиригойен.«Их становится все больше и больше», — добавляет она. «Более суровые условия труда побуждают людей проявлять изобретательность или обманывать. Моральные извращения, то есть использование других людей в качестве объектов, стали новой патологией нашего общества».

Матильда Картель познакомилась со своим бывшим мужем в отпуске, когда она была очень маленькой. «Сначала он был всем, о чем я мечтала. Он создал персонажа, который был именно тем, кого я искала», — вспоминает она. Он был другим, говорил мало, но хорошо, и произвел на нее впечатление, говоря о философии.Ей не хватало чувства собственного достоинства, и он поставил ее на пьедестал. После отпуска он каждый день присылал ей письма. «Я была его матерью Терезой. Я чувствовала себя полезной, и он заставлял меня чувствовать себя умной», — говорит она. Фредерику потребовалось два года, чтобы соблазнить Матильду. Он вырезал ее из семьи, женился на ней и устроился на работу за границу.

Как только его жертва оказалась в ловушке, он раскрыл свою истинную сущность. Он убедил ее, что без него она была никем, он стал ужасно злым и унизил ее обидными комментариями, такими как: «У тебя есть мозг, почему бы тебе не использовать его.«Он оскорбил ее, назвав« сукой »,« шлюхой », сказав ей« заткни свою ловушку ». Когда она больше не могла этого выносить и говорила о том, чтобы бросить его, он угрожал покончить жизнь самоубийством со своими детьми и умолял она сказала, что она ему нужна.

«Он промыл мне мозги. Я была просто марионеткой, а он дергал за ниточки. У меня не было собственного ума. Я терпела без согласия «, — говорит она. Во всем была ее вина, и он ни за что не взял вину. Он ударил ее. На посторонних он произвел большое впечатление.Люди завидовали этой модельной паре. Однажды он перешел черту и снял ее с детей.

После 15 лет унижений и критики Матильда, наконец, решилась уйти. «Я забрала детей в школе и сбежала», — говорит она. Ей потребовались годы, чтобы выздороветь. Она написала об этом книгу с двумя другими женщинами, которые прошли через такое же испытание ( Я любил извращенца , с Кэрол Ричард и Амели Руссе, Эйроллес).

Кормление эмоциями своих жертв

Когнитивно-поведенческий терапевт Изабель Назаре-Ага (автор книги «Манипуляторы и любовь» , Les Éditions de l’homme) не поддерживает концепцию нарциссических извращенцев, теоретизированную Хиригойеном.Она просто называет их «манипуляторами». «Манипулятор быстро сканирует человека и очень умен. Он ищет жертв, у которых проблемы с самооценкой, которые легко чувствуют себя виноватыми, у которых есть синдром спасителя, то есть они всегда хотят помочь другим, или которые эмоционально зависимый. »

Манипуляторы испытывают бессознательную внутреннюю потребность сеять хаос в семье. «Они питаются эмоциями своих жертв: страхом, тревогой, грустью, гневом. Они не выносят счастья других людей», — объясняет терапевт.Они невероятно уверены в себе, убеждают жертву в своем превосходстве и не переносят критики. Они искусны в словах и владеют тонко противоречивым общением.

«Жена, склонная к манипуляциям, например, обвинит своего мужа в том, что он никогда не был здесь и не помогал ей в садоводстве, но в то же время она скажет ему, что денег, которые он приносит домой, недостаточно, чтобы взять семья на пляжном отдыхе », — поясняет Назаре-Ага. «Так что, если он будет больше работать, чтобы заработать больше, он не сможет помочь своей жене.И если он будет чаще бывать дома, чтобы помочь ей, у него не будет достаточно денег, чтобы взять свою семью в отпуск ». Все, что он делает, неправильно.

Почему нарциссический извращенец так себя ведет? Психоаналитик Жан-Шарль Бушу, автор книги в замечательной книге по этой теме ( Нарциссических извращенцев, , Eyrolles, 2011) утверждается, что его поведение не дает ему сойти с ума. «Он проецирует свое плохое представление о себе на другого человека, которого он затем должен уничтожить», — объясняет Бушу.

В нормальном процессе взросления дети узнают других, когда вырастут.Неспособность выполнить эту стадию приводит к психозу, когда личность и остальной мир не различаются. Это также приводит к беспокойству по поводу фрагментации и диссоциации, поскольку считается, что другой человек обладает частью вашего «я». «Нарциссический извращенец не был рожден в своем образе. Он использует других как зеркала, сохраняя в них то хорошее, что в них есть, и проецируя на них свои собственные недостатки. Он надеется заполнить свою пустоту и избежать психоза, который нависает над его головой в мире. случай дальнейшего регресса », — говорит психоаналитик.Рискуя довести жертву до крайнего замешательства и депрессии, иногда вплоть до самоубийства.

Прочитать оригинал статьи на французском

Фото — Regan Walsh

Статьи по теме в Интернете

Как противостоять юридической блокировке нарциссического или жестокого первертного манипулятора

Как действовать, когда вы находитесь в процессе разделения, но сталкиваетесь с правовыми и экономическими интересами?

1. Не позволяйте себе быть связанным эмоциональной ситуацией , получите профессиональное сопровождение для юридической и стратегической консультации .

Вы действительно можете проконсультироваться с юристом по уголовному, семейному, налоговому или корпоративному праву, а также с нотариусом или судебным приставом, чтобы посоветовать вам, как разрешить ситуацию.

Что касается эмоциональной стратегии, я также здесь, чтобы поддержать вас, помочь вам найти элементы, которые потребуются юристам для защиты ваших интересов на юридическом уровне.

⚠️ Нужна помощь? C Щелкните здесь, чтобы узнать больше о моей службе поддержки.

2. Имейте в виду, что это ограниченное время в вашей жизни.

Мне, как бывшей потерпевшей, приходилось участвовать в судебном разбирательстве, которое длилось 6 лет. Шесть лет, пока я отложил часть своей жизни, мобилизовал все свои ресурсы и знания, чтобы пройти через этот трудный период. Я извлекла выгоду из личного опыта этого стресса, и мне очень важна монополизация, чтобы помочь вам сэкономить время и решить свои проблемы. Однако справедливость в своем собственном темпе позволяет увидеть, как управлять всем этим в ваших интересах, создавать что-то новое и двигаться к карьере, смене работы или даже обучению.

Лично после этого опыта мне захотелось лучше понять систему, и поэтому я получил степень магистра частного права. Заинтересованный в эмоциональной поддержке всего этого и в том, как действовать быстро, я поехал в Соединенные Штаты в качестве бывшего студента с Ричардом Брандлером, его командой, а также с Александром Кормоном, экспертом в своей области. Я также регулярно общаюсь с другими экспертами, такими как Джессика Пирбей, сексопатолог, и Бренда Букрис, специалист по соблазнению. Я стремлюсь использовать самую лучшую информацию и тренинги, чтобы поддержать вас в моих тренировках и наставничестве.

3. Не откладывайте личную жизнь.

Когда вы находитесь перед нарциссическим извращенцем, склонным к манипуляциям, жестоким человеком, его цель — отомстить, заблокировав вас в вашем бизнесе, в вашей личной жизни. Несмотря на то, что это сложно, вы должны сосредоточиться на том факте, что у вас есть право встречаться с другими людьми, чтобы строить новые отношения. У вас есть право на семью и сентиментальное счастье, вы, естественно, не торопитесь и выстраиваете свой собственный баланс.

📌 Подпишитесь на мой канал на YouTube « Agnès de Reulle — Избавляясь от насилия» , и вы найдете мой лучший совет в видео.

Если вам нужно побыть одному или встретиться с кем-нибудь, я могу помочь вам построить новую любовную жизнь.

Чтобы пойти дальше и вернуть себе контроль над своей жизнью:

13 вещей, которые вам нужно знать, чтобы добиться успеха в разводе с нарциссом

Продолжить учебу после отношений психологического контроля

Нарциссический извращенец: построите свою финансовую независимость, чтобы вырваться из ее рук

Юридическое блокирование нарцисса может быть трудным, но, обладая силой, решимостью и рациональностью на вашей стороне, вы можете это сделать.Как только вы выйдете из этих отношений, вы увидите, насколько лучше быть свободным.

Agnès de Reulle

Тренер, эксперт по освобождению от домашнего и семейного насилия и контролю стресса во время судебного разбирательства
Статья написана для Positive Words.

Установка пределов с помощью манипуляторов — терапия Гольдштейна

Когда доброта принимается за слабость

Чем лучше вы становитесь, тем хуже ваши отношения?

Ваш ребенок или партнер нажимает на ваши кнопки, пока вы не взорветесь?

Выполняет ли ваш партнер, ребенок или родитель какое-либо из следующих действий:

• Играть с вами в интеллектуальные игры?
• Действовать так, как будто они могут делать все, что хотят, без каких-либо последствий?
• Лопните свой пузырь, когда вы чувствуете себя хорошо?
• Кажется, верит собственной лжи?
• Скажи одно своими словами; другой своими действиями?
• Играйте с жертвой, пока не дадите им то, что они хотят, и в какой момент вы поймете, что с вами сыграли?
• Действуйте хорошо в одну минуту, а в следующую минуту — враждебно или замкнуто?
• Критикует вас за то, в чем вы уже не уверены, что подрывает вашу уверенность в том, что вы говорите, или затрудняет постоять за себя, когда вы чувствуете, что с вами поступили неправильно.
• Имейте этот сверхъестественный способ узнать, что именно нужно сказать, чтобы застать вас врасплох или обезоружить, чтобы вы почувствовали себя запуганным, сбитым с толку, испуганным или управляемым.
• Действуйте более справедливо и неблагодарно, чем больше вы стараетесь быть милыми, любезными или отдавать.
• Создайте ощущение неизвестности, двусмысленности или ожидания, которое утомляет вас, создает напряжение, заставляет вас висеть и заставляет вас чувствовать, что другой ботинок вот-вот упадет, если вы ослабите бдительность

Если вы узнаете что-либо из этих вещей в ваших отношениях с членом семьи, вы можете иметь дело с 4 возможными проблемами, которые частично совпадают между собой, но которые я собираюсь различать для этой статьи:

• Личность манипулятора (это может относиться либо к общей структуре личности, либо к тому, как человек ведет себя в отношениях)
• Боязнь потерять себя или свои границы, когда испытываешь близость или любовь с другим
• Отсутствие уважения к роли и потребности во власти и правилах в жизни, обществе и отношениях.
• Тип личности мошенника: человек, который говорит все, что придумывает, для того, чтобы манипулировать другими, чтобы получить то, что они хотят, или чтобы снять себя с крючка, вместо того, чтобы быть правдивым

Теперь некоторые из идей, которыми я собираюсь поделиться здесь, основаны на некоторых сложных психоаналитических идеях о том, как формируется личность манипулятора, и я собираюсь дать некоторую предысторию этого, чтобы сформулировать некоторые из практических предложений, которые я буду делать в конце этого поста.Если вы хотите пропустить эту часть, не стесняйтесь просто перейти к моему списку практических предложений в конце, который, я надеюсь, будет ясным и полезным.

Итак, для начала, основная проблема манипуляторов — это отсутствие «отцовской функции» в отношениях или в личности. По сути, это относится к идее, что отношения должны иметь место в рамках, в которых есть правила и общее понимание; пределы того, как далеко могут зайти дела; и ощущение постороннего человека, авторитета, присутствия или перспективы, которые могут защитить отношения от слишком запутанных, чрезмерно стимулирующих, удушающих, агрессивных, эмоционально или физически небезопасных, навязчивых или эксплуататорских отношений для любого человека.Традиционно отец выполнял эту отцовскую функцию, используя свое присутствие и власть, чтобы установить ограничения в семье и не дать матери и ребенку стать слишком запутанными; вот почему мы используем метафору «отцовского», чтобы представить эту функцию установки пределов. Когда человек испытывает эту отцовскую функцию в своих ранних отношениях со своими опекунами, это приводит к интернализации этой функции в пределах своей личности, а это означает, что у человека будет чувство ограничений, уважение к авторитету и способность принять это. отношения не могут / не должны быть настолько всеобъемлющими или соблазнительными, что становятся чрезмерно стимулирующими, манипулятивными или удушающими.

У личностей-манипуляторов эта отцовская функция очень тонка, что приводит к взаимоотношениям во взаимоотношениях, в которых поведение, которое обычно способствует установлению отношений и вызывает здоровое общение, на самом деле ухудшает положение. Например, чем приятнее и уступчивее человек, тем более враждебным может стать извращенный член семьи.

Один из способов, при котором личность и последующие отношения могут быть испорчены таким образом, — это когда родитель (часто мать, но не всегда) использует ребенка для удовлетворения своих собственных потребностей таким образом, чтобы это могло вызывать у него любовь и возбуждение. ребенок сначала краснеет, но при более внимательном рассмотрении это в конечном итоге чрезмерно стимулирует, сбивает с толку и отрицает реальность.Ребенок также может научиться извращенному поведению от одного из родителей, который ведет себя извращенно по отношению к другому родителю.

Некоторые общие пути к извращению:

• Мать, которая подрывает роль отца для ребенка
• Родитель, который действует так, как будто он / она и ребенок являются «парой», а не в отношениях родитель / ребенок
• Родитель, который признается ребенку в отношении другого родителя (на регулярной основе)
• Мать, которая дает своему ребенку ощущение, что он / она должен быть всем ее миром.

В таких случаях родитель по существу эксплуатирует невиновность ребенка ради собственного удовлетворения и использует ребенка для удовлетворения родительского желания (иногда романтического) вместо того, чтобы заботиться о росте и развитии ребенка как личности и в рамках того, какими должны быть отношения родитель / ребенок.

Когда родитель использует ребенка для удовлетворения своих собственных потребностей в любви или удовлетворении, и обращается с ребенком так, как будто он / она может или должен быть целым миром для родителей, это приводит к отсутствию уверенности в том, сколько можно действовать. по собственной прихоти за счет другого.Нет никаких границ, чтобы позволить ребенку не чувствовать себя ответственным за все и вся, чего не хватает у родителя, и это также мешает ребенку познать пределы реальности и нормальные правила работы общества.

Часто ребенок в этой ситуации не осознает этого, и, с одной стороны, чувствует себя воодушевленным и взволнованным силой, которую родитель дает ему / ей; с другой стороны, это лишает ребенка знания того, как действовать в реальном мире, а также приводит к огромной бессознательной тревоге по поводу родительских требований невозможного или аморального.И затем, когда другой родитель не вмешивается в качестве авторитетной фигуры или агента отделения, чтобы установить предел или границу для этого манипулирования ребенком, этот ребенок вырастает с дефицитом в области отцовской функции.

Нарушение отцовской функции может привести к множеству различных проблем, например:

• Полагая, что можно действовать по любой прихоти без оглядки на последствия
• Говорить то, что другой человек хочет услышать, но никогда не доводит дело до конца
• Все время действовать невиновно и никогда не брать на себя ответственность
• Подталкивание другого человека к позиции ограничения
• Чувство выше закона

Подобная извращенная динамика порождает переживания в отношениях на более позднем этапе жизни, в которых любовь часто рассматривается с подозрением и / или воспринимается как установка или манипуляция.Это может привести к манипулятивному поведению в отношениях и ощущению, что всегда есть скрытая повестка дня, когда кто-то ведет себя хорошо. Вежливости не доверяют, и человек может спровоцировать другого на агрессию или враждебность, когда все кажется слишком хорошим, чтобы быть правдой (например, когда дела идут хорошо в отношениях). Личность манипулятора также может нажимать на кнопки своего партнера, чем больше партнер пытается сохранять спокойствие или быть милым, пока партнер не может больше терпеть это и, наконец, не взорвется или не достигнет предела, после чего провокации прекратятся.Иногда все уляжется только в тот момент, когда партнер действительно готов уйти.

Если ваши отношения включают в себя что-либо из следующего, возможно, вы имеете дело с манипулятором:

• постоянное чувство неизвестности
• ощущение того, что все время висит
• мучительное ощущение, что что-то не так, даже если вы никогда не сможете «доказать», что это за что-то.
• постоянное ощущение, что тебя застают врасплох
• не зная, дает ли ваш партнер прямые ответы
• интеллектуальных игр или словесных игр, из-за которых вам сложно думать
• постоянно обвиняет себя, когда в отношениях что-то идет не так, даже если вы знаете, что это не может быть только вы
• не зная, кто что с кем сделал в драке
• вынужден устанавливать предел или «быть плохим парнем»

Многие из этих форм поведения (которые часто бывают незаметными и бессознательными) — это способ заставить другого человека определить предел, а не быть кем-то, кто безграничен в своей любви и принятии, что часто является напоминанием о настройке из изначальный родитель, в котором любовь без границ на самом деле была искажением отношений родитель / ребенок, а не невинной любовью родитель / ребенок.Если ваш партнер (или другой член семьи) организован таким образом, он может относиться к вам с подозрением и паранойей, когда вы ведете себя излишне любящим или добрым, и сочтет вашу доброту слабостью.

Подобная связанная динамика с динамикой манипулятора, но не обязательно такая же, возникает, когда человек чувствует, что близость с другим угрожает целостности его личности (это скорее «пограничная» динамика из-за «пограничных» тревог по поводу границы между собой и другими в отношениях).Любовь или близость в таких случаях могут казаться навязчивыми или оскорбительными, что приводит к гневу или отторжению, когда вы пытаетесь сблизиться. Беспокойство по поводу того, сможет ли человек сохранить собственное ощущение себя в отношениях, может привести к чувству угрозы до, во время или после моментов близости. Это может привести к спровоцированию драки или нажатию на кнопки, когда вещи кажутся слишком близкими или слишком хорошими, чтобы создать некоторую дистанцию ​​и / или переопределить свои границы. Это также может привести к динамике взаимоотношений в отношениях, когда пары по очереди приглашают друг друга, а затем отталкивают друг друга.

Оппозиционное поведение ребенка по отношению к родителю также часто может быть вызвано аналогичными тревогами; поведение может быть способом, которым ребенок пытается оттолкнуть родителя, когда близость кажется ему слишком опасной, или может быть способом сказать родителю, что близость кажется ему нежелательной и навязчивой. Когда родитель не уважает эту потребность в большем расстоянии и продолжает пытаться «вести себя хорошо», чем больше ребенок действует, ребенок часто усиливает свою агрессию или неприятие родителя, чтобы установить границы.

Итак, вот несколько практических стратегий того, как справиться с ситуациями, в которых ваш партнер, ребенок или кто-то еще в вашей жизни может дисфункционально реагировать на ваши попытки быть любящими, добрыми или близкими к ним:

1. Если кажется, что ваш партнер или ребенок нажимает на ваши кнопки снова и снова, пока вы наконец не взорветесь, возможно, вам нужно быть с ними более тверже. Вместо того, чтобы ждать, пока они доведут вас до точки взрыва (или не смогут больше «терпеть»), вы можете успокоить их беспокойство, действуя твердо и сразу же установив границу , когда вы заметите, что начинаются провокации.Вы можете быть напуганы их гневом или замкнутостью и беспокоиться о том, что, если вы уйдете или будете действовать твердо, вы оттолкнете их еще дальше. Тем не менее, это не так. Удаление или установление границ заставит их чувствовать себя в большей безопасности и меньше тревожиться или поставить их на место более здоровым образом. Убедитесь, что вы говорите спокойным, но очень твердым голосом, и не говорите бессмысленно, потому что любая трещина в вашей способности быть твердым будет для них приглашением снова начать провоцировать. Это похоже на то, как слабое поведение с хулиганом только усиливает агрессивное поведение.
2. Обращайтесь к более сильному или могущественному внешнему авторитету, когда ваш партнер или ребенок (или кто-либо другой) действует так, как будто они выше закона, становятся агрессивными, лгут, крадут или угрожают. Это может означать, что вы позвоните в службу 911 и привлечете полицию (или организуете возможную госпитализацию), если ваша способность устанавливать ограничения на нарушение закона или насилие игнорируется или подрывается. Если родитель жестоко обращается с ребенком, может потребоваться помощь служб защиты. Если кто-то лжет или ворует, вам может потребоваться сказать им, что вы им не доверяете, или вам нужно будет отслеживать их, пока вы не узнаете, что они перестали проявлять такое поведение.Пустые угрозы работать не будут; иногда требуется демонстрация конкретных последствий, поскольку слова можно рассматривать как пустые и оторванные от реальности.
3. Не уклоняйтесь от обоснованных проблем, которые у вас есть, просто потому, что вашему партнеру или ребенку каким-то образом удается обезоружить вас и заставляет задавать себе вопросы (или вызывает собственные сомнения в себе или неуверенность) всякий раз, когда вы пытаетесь привлечь их к ответственности. . Просто потому, что вы несовершенны, не можете что-то «доказать», возможно, неправильно поняли определенную деталь, сделали что-то подобное в прошлом и т. Д., не означает, что у вас нет права поднимать обоснованный вопрос. Не позволяйте другому человеку перекладывать ответственность с себя на вас. Так вы никогда ничего не решите. Поддавшись отклонению и позволив другому человеку сойти с крючка, он может дать ему контроль в данный момент, но в конечном итоге создает больше беспокойства, потому что в глубине души они знают, что избегают последствий, которые в какой-то момент их настигнут. Одна простая тактика, которую вы можете использовать, — просто сказать: «Я думаю, вы отвлекаете внимание от проблемы, которую я сейчас поднимаю.Я твердо уверен, что здесь есть что-то, на что нам нужно взглянуть, и я не хочу просто скрывать это под ковром или брать на себя вину ».
4. Если вы заметили паттерн, в котором ваш ребенок, кажется, злится или отстраняется, когда вы делаете комплименты, ведете себя «слишком мило», дарите подарки или делаете другие вещи, которые интерпретируются как ваш способ «заставить» их полюбить вас даже если они этого не хотят, вам придется действовать с большей дистанцией и большими границами. Вместо того, чтобы обращаться к вашему ребенку с отчаянными предложениями о вещах, которые, по вашему мнению, заставят его полюбить вас больше, лучше отступить и подождать, пока он не приблизится к вам для связи, после чего вы можете ответить на его приглашение к близости.Как только они начнут проявлять признаки необходимости снова отстраниться, или начнут отстраняться или действовать враждебно, вам нужно будет снова отступить, чтобы они могли почувствовать, что их границы не нарушаются из-за того, что они позволили себе приблизиться или соединиться.
5. Если кажется, что ваш партнер втягивает вас в деструктивный цикл или ссорится в момент близости или связи, не попадайтесь на удочку и не отвечайте своим обычным образом; скорее укажите, что они, кажется, пытаются оттолкнуть вас или втянуть в отрицательный цикл, и предложите тайм-аут или другую форму здорового расстояния / пространства, которое поможет вам обоим перегруппироваться.

Если у вас есть вопросы или мысли, дайте мне знать!

Для получения дополнительной информации о том, как управлять расстройством личности члена семьи, посетите мой онлайн-курс «Как защитить своего ребенка (или себя) от вредных последствий жизни с токсичным или эмоционально нестабильным членом семьи»

10 граней нарциссического извращенца

У нарциссического извращенца, несомненно, много граней. Что они собой представляют и с чем связаны? Вот 10 аспектов нарциссического извращенца, которые помогут вам узнать его.

1 — Нарциссический извращенец — соблазнитель

Он выдающийся соблазнитель, знаток своего дела. Он улавливает желания своей жертвы и демонстрирует их в идеально отточенном актерском стиле, предполагая, что он является идеальным посредником на пути к счастью. Он использует множество техник, чтобы дать своей жертве то, что она хочет увидеть. Он играет Прекрасного Принца, идеального мужчину, который оправдывает все ожидания.

2 — Нарциссический извращенец — манипулятор

Нарциссический извращенец — профессионал в манипуляциях.Он использует все имеющиеся у него уловки для достижения своих целей. У него нет пределов. Он доходит до инструментализации своей жертвы или своего окружения, в которых он видит ступеньки к своему успеху. Он соблазняет, лжет, вводит в заблуждение, дует горячо и холодно, чтобы удержать любого, кто встанет у него на пути.

3 — Нарциссический извращенец — лжец

Для структурно совершенного нарциссического извращенца ложь — обычное дело. Он использует это, чтобы манипулировать, обмануть и заставить свою жертву чувствовать себя виноватой.Таким образом, он может держать ее под своим контролем и медленно уничтожать. Ложь для него — это хорошо испытанная ловушка для манипуляций, которую он тонко использует каждый день. Все настроено так, что его жертва запуталась, и она потерялась в его речи.

4 — Нарциссический извращенец — эгоист

Нарциссический извращенец всегда делает все для себя. Они отвлекают на себя любую ситуацию, от самой банальной до самой грандиозной. У него есть внутренняя потребность в восхищении и обожании.Полиморфный извращенец любой ценой стремится к блестящему существованию, независимо от цели и средств. Он лучший, тот, кто все знает и благодаря которому все возможно.

5 — Нарциссический извращенец — конкурент

Нарциссический извращенец всегда делает в нем все. Они отвлекают на себя любую ситуацию, от самой банальной до самой грандиозной. У него есть внутренняя потребность в восхищении и обожании. Полиморфный извращенец любой ценой стремится к блестящему существованию, независимо от цели и средств.Он лучший, тот, кто все знает и благодаря которому все возможно.

6 — Нарциссический извращенец яркий

Нарциссический извращенец редко остается незамеченным. Обычно он имеет ухоженную внешность (модная одежда, безупречная стрижка), а также владеет материальными товарами, которые он любит ставить перед сценой (телефон, машина…). Он «идеальный мужчина», идеальный мужчина. Ему нравится выходить на сцену и проявляться своей внешностью и своими достижениями, впечатляющим и аккуратным величием, иногда пышным.

7 — Нарциссический извращенец сдержан

В то же время нарциссический извращенец тоже продвигается, несмотря ни на что, замаскированный. Он скрывается за масками, а иногда и за кажущейся простотой. В самом деле, чтобы лучше продвигаться и держать свою жертву под своим контролем, чтобы лучше ее уничтожить, его стратегия состоит не только в том, чтобы изолировать ее, но особенно в том, чтобы не создавать никаких волн. Поэтому осмотрительность — хорошее предзнаменование, и извращенец знает, как отстраниться, когда это необходимо.

8 — Нарциссический извращенец — актер

Нарциссический извращенец также является экспертом в этой области.Он находится в постоянной актерской игре. Он показывает то, что хочет показать, когда хочет это показать. Нарциссический извращенец также ведет двойную игру. С одной стороны, он очаровательный и идеальный человек в обществе, а с другой — человек, психологическое насилие которого превосходит все воображаемое. Он ничего не показывает снаружи, и очень часто только его жертва видит эти два лица. Наконец, нарциссический извращенец может переключаться с одной эмоции на другую за доли секунды, оставляя свою жертву в замешательстве и замешательстве.

9 — Нарциссический извращенец холоден

Нарциссический извращенец лишен сочувствия. У него нет аффекта, несмотря на то, что он иногда позволяет вам думать. Он человек бесподобной холодности. Действительно, нарциссический извращенец лишен какого-либо аффекта, ему безразличны страдания или эмоции других. Однако он способен проявлять эмоции (радость, грусть, сочувствие), но это чисто поверхностные.

10 — Нарциссический извращенец подвергается преследованию

Это одна из граней нарциссического извращенца: виктимизация.Он использует эту стратегию козла отпущения с целью тотального манипулирования. Он заявляет о своей роли жертвы в истории: он ни в чем не виноват. Нарциссический извращенец ничего не предполагает, он всегда винит другого. Он категорически отказывается осознавать свои недостатки и, следовательно, принимать на себя свои действия. Жертвовать себя — это способ избавиться от вины и подтолкнуть другого человека все дальше и дальше в спираль контроля и манипуляции, правила которой он прекрасно знает.

Манипуляции и контроль в фильме Дэвида Финчера «Ушедшая девушка — Атлас фильмов»

Финчер конструирует сопротивление Эми браку в два этапа.Во-первых, Эми полностью отвергает брак. Это сделано через ее первоначальную попытку буквально вырваться из ограничений патриархального господства; инсценировали ее смерть от рук мужа. Создавая Ника, Эми обеспечивает публичное признание его вины, тем самым гарантируя ему смертный приговор и свободу от его притеснений. Второй этап более тонкий. Когда ее первоначальный план начинает рушиться, Эми начинает понимать, что ограничения патриархата и капитала присутствуют в более широком обществе за пределами брака.На этой вторичной стадии Эми понимает, что она пользуется высокой степенью классовых привилегий, что усложняет — или делает более терпимым — ее угнетение как при капитале, так и при патриархате. Она начинает понимать это после того, как на нее напали и ограбили ее двое молодых соседей в трейлерном парке, где она прячется. Нападавшая женщина, Грета, видит насквозь костюмированную попытку Эми выдать себя за представителя низшего класса и в результате может воспользоваться ею. Благодаря этому Эми понимает, что ее полный отказ от капитала и патриархата оказался ненадежным.Чтобы оправдать свое возвращение к относительной безопасности, Эми выбирает пересмотр своего брака, который теперь основан на подрыве ее угнетения, а не на подчинении ему.

Несправедливо утверждать, что Эми не притесняется, и приписывать всю ее борьбу фантазии, порожденной ее социопатией. Вместо этого следует обратиться к условиям ее притеснения. Гаятри Спивак утверждает, что в контексте развитого мира угнетенный субъект охватывает не всех женщин, а, скорее, особую нишу «женщин городского рабочего класса [для], для которых структура эксплуатации особенно усугубляется патриархальными социальными отношениями. отношения »(300).Эми и Ник, хотя и сталкиваются с финансовыми трудностями, в основном являются членами городской буржуазии и, следовательно, не принадлежат к рабочему классу. Кроме того, Эми имеет несколько ученых степеней Гарварда и, как хорошо известная детская звезда, прочно обосновалась в высшем классе. В сцене, где Эми прячется в трейлерном парке, клише женщины из рабочего класса, Грета, которую мы понимаем как «трейлерный мусор», выступает в качестве катализатора для следующего брака Эми. Отношения Греты как при патриархате, так и при капитализме более жесткие, простираются даже до области физического насилия и не дают ей той свободы воли, которой пользуется Эми.При грабеже Эми Грета замечает, насколько очевидно, что Эми «никогда раньше даже не подвергалась ударам» (Финчер). В ее заявлении отмечается различие между двумя женщинами как жертвами разных итераций притеснения. Где в средствах массовой информации и в своем сообществе Эми понимается из высшего среднего класса как жертва мужского доминирования, а Грета из низшего класса является объектом насмешек или ненависти.

В то время как Эми действительно становится жертвой господства Ника, атака Греты переориентирует ее понимание этого угнетения.В то же время, когда Эми подвергается нападению, по телевидению показывают Ника, умоляющего ее вернуться домой, что действует как новая форма супружеского компромисса, в котором Эми берет верх. Хотя ее решение вернуться домой освобождает Ника от подозрений полиции, оно также дает Эми новую степень авторитета в их отношениях. Благодаря появлению Ника на телевидении Эми видит в нем идеального мужчину, которого она вылепила. Чтобы вернуться домой, она выполняет главную роль жертвы патриархата, возобновляя свое похищение и жестокое обращение со стороны одержимого бывшего парня Дези.Она нанесла себе шквал ран и зверское убийство Дези рассматривается как акт самообороны и эффективно снимает с нее всю вину и подозрения в нечестной игре. Эми не нужен голос или прикрытие, поскольку средства массовой информации, которые стремятся выступить от имени «угнетенных», с готовностью создают его для нее.

Из своего стратегического экономического и классового положения Эми может использовать некогда бессильное оружие женственности, чтобы манипулировать и контролировать своего мужа. В конце фильма она снова оказывается в положении личного и капитального доминирования.Эми также инвертирует динамику власти в своем браке, задействуя свою репродуктивную рабочую силу через настоящую беременность, чтобы гарантировать, что Ник останется связанным с ней своими социальными обязательствами как родителя. Хартманн утверждает, что роль женщин в рамках капитализма состоит в том, чтобы «воспроизводить рабочую силу, обеспечивать психологическую поддержку и обеспечивать остров близости в море отчуждения» (5). Понимая Эми как социопата, Ник утверждает, что она не может выполнять ни одну из последних задач, и что вместо этого он должен нести это бремя ради своего ребенка.В то время как Эми будет физически выносить ребенка, Ник будет отвечать за те задачи, которые обычно связаны с женщиной. Инвертируя эти традиционные гендерные обязанности, Эми обеспечивает не только свою финансовую стабильность, поскольку они с Ником не разводятся, но также гарантирует ей контроль над своей семьей. Управляя инструментами женственности, Эми может контролировать и в конечном итоге изменять личность Ника.

В то время как Ник и Эми неоднократно рассматривали развод на протяжении всего фильма, пара в конце концов решила остаться друг с другом.Ник делает это, чтобы защитить других от своей социопатии, а Эми — для того, чтобы утвердить свою новообретенную способность манипулировать своим мужем. Таким образом, их брак предстает из фильма как не более чем рассчитанная игра, в которой победитель меняется от момента к моменту, а удовольствие доставляется через контроль над своим противником. Таким образом, фильм представляет собой глубокую иронию, в которой эти двое представлены как утопическая «счастливая пара», хотя на самом деле весь их брак основан на разрушении друг друга.

В конце фильма Ник утверждает, что главными вопросами любого брака являются: «Кто мы такие и что мы сделали друг с другом?» В заявлении Ника говорится, что в основе брака лежат структуры контроля и господства, присутствующие в нем. Таким образом, фильм представляет институт брака как существующий не ради любви, а как средство кодификации ранее существовавших структур контроля в обществе. Брак предоставляет институционализированную возможность контролировать другого человека, основные мотивы как патриархата, так и капитализма.В рамках этой концепции Gone Girl представляет брак как компромисс, при котором оба партнера используют сотрудничество как стратегию принуждения друг друга и преодоления ограничений как патриархата, так и капитала.

Почему Древний Рим выбирал причудливых и извращенных императоров

Некоторые из самых известных римских императоров были извращенными, страдающими манией величия или просто сумасшедшими. Странные пристрастия к Калигуле и Нерону сделали их именами нарицательными.

Но эти истории всегда поднимали трудный вопрос: если эти императоры действительно были настолько невменяемыми, как они стали лидерами одной из величайших империй, которые когда-либо знал мир?

Чтобы разобраться в этом вопросе, я поговорил с двумя историками: Клиффордом Андо, профессором классиков и автором книги «Имперская идеология и провинциальная лояльность в Римской империи », и Энтони Барреттом, профессором классиков и автором книги « жизней цезарей». .

Оба предупреждали, что к самым возмутительным историям о римских императорах следует относиться с недоверием. Древние историки часто искали расположения нового императора, клевеща на старых. Более того, у самих императоров были хорошие стимулы утверждать, что отдельные чокнутые императоры прошлого были самой большой проблемой Рима, а не имперской системы.

Тем не менее, правление самых безумных императоров высвечивает большие недостатки римской системы — не в последнюю очередь тот факт, что она опиралась на систему преемственности, которая редко вознаграждала лучших лидеров.Он также включает в себя отличные сплетни.

1) Калигула занимался сексом со своими сестрами и подарил своей лошади мраморный дом

Калигула: не так плохо, как вы думаете. Но очень плохо.

Ullstein Bild / Getty Images

Император: Калигула (12–41 гг. Н. Э.)

Лучшие сплетни: «Он жил по обычаю инцеста со всеми своими сестрами; и за столом, когда присутствовало много компании, он ставил каждую из них по очереди под собой, в то время как его жена возлежала над ним.»–Суетоний

«Он также посвятил себя своему служению и назначил свою лошадь товарищем-священником; и ему ежедневно приносились в жертву изящные и дорогие птицы». –Кассий Дио

Как он получил власть: Калигула — самый извращенный император Рима, отчасти из-за фантастически непристойных популярных изображений. Но он также заложил основы имперской системы. Как пишет Барретт в книге « Калигула: коррупция власти », Калигула пользовался благодушным сенатом и поддержкой военных, и то и другое установило образец власти, который длился веками.

«Молодой парень совсем не в себе»

Он также создал прецедент своей неопытности: приемный внук его политического предшественника, императора Тиберия, Калигула на самом деле был сыном популярного воина Германика. Римская вера в сильные родословные, которая оказалась столь проблематичной на протяжении веков, сделала Калигулу императором. «Похоже, было действительно наивное представление, — говорит Барретт, — что Калигула пойдет по стопам своего отца».

Во многих отношениях Калигула кажется скорее некомпетентным, чем злым.«Я склонен думать о Калигуле как о молодом парне, совершенно не в себе, — говорит Барретт. «Это была неправильная система — Калигула, вероятно, был не лучше и не хуже 99 процентов римлян».

Не помогает то, что наше восприятие некомпетентности Калигулы преувеличено мифами. Вопреки распространенному мнению, Калигула не делал свою лошадь консулом или сенатором. Об этом ясно говорят даже самые крайние ранние исторические источники. Да, он угрожал сделать свою лошадь консулом, но это был комментарий к его низкому мнению о Сенате, а не к его высокому мнению о своей лошади.

2) Неро был похож на Джастина Бибера, управляющего армией

Карикатура на Нерона, равнодушного к пылающему Риму.

Коллекция Кина / Getty Images

Император: Нерон (37–68 нашей эры)

Лучшая сплетня: «Наконец-то он изобрел необычный вид развлечения: его нужно было выпустить из берлоги на арене, покрыть шкурой дикого зверя, а затем с силой атаковать интимные части обоих. мужчин и женщин.«

«Он также пел трагедии в маске; забралы героев и богов, а также героинь и богинь были сформированы в подобие его собственного лица и лица любой женщины, в которую он был влюблен».

–Суетониус

Как он получил власть: Нерон еще раз проиллюстрировал чрезмерную зависимость римской культуры от семейных связей. «Когда он был мальчиком, — говорит Барретт, — я не думаю, что кто-то мог подумать, что он станет императором». Но Нерон извлек пользу из работы своей матери, Агриппины, талантливой манипуляции, которая стала четвертой женой императора Клавдия и руководила продвижением по службе и назначениями, чтобы проложить путь Нерону.

Чтобы быть ясным, раннее правление Нерона как императора на самом деле было не так уж и плохо. «Что касается Нерона, люди в древнем мире были несколько разделены», — говорит Андо. «Более поздние историки после его смерти пришли к выводу, что его правление было … ранней хорошей фазой с двумя советниками [Сенека и Буррус]».

неро не возился, пока горел Рим

«Но, — добавляет Андо, — как только он сам стал руководить, его различные идиосинкразии стали более очевидными». Среди прочего, Неро казался более одержимым творчеством художника, чем политиком.«Нам говорят, что он был компетентным поэтом», — говорит Барретт. Это просто не подходящее умение для лидера.

Тем не менее, более поздняя некомпетентность Нерона часто преувеличивается. Вопреки распространенному мнению, Нерон на самом деле не играл на скрипке, пока горел Рим. «Когда мы смотрим на источники, — говорит Барретт, — поведение Неро кажется весьма образцовым». Во время Великого пожара в Риме в 64 г. н.э. Нерон действовал осмотрительно. Он приказал снести здания, чтобы остановить распространение огня, а после того, как пламя утихло, он ввел более строгие строительные нормы и правила.

Так откуда же взялся миф о скрипке? Вскоре после пожара планы Нерона построить дворец в центре города укрепили его репутацию декадентского и отстраненного лидера — и эта репутация сохранилась еще долго после того, как реальная история пожара была забыта.

3) Коммод играл гладиатора и думал, что он Геракл

Статуя Коммода, играющего в Геркулеса.

DEA / G.Дагли Орти / Getty Images

Император: Коммод (161–192 гг.)

Лучшая сплетня: «Он фактически отсек голову Колосса и заменил ее подобием своей собственной головы; затем, подав ему дубинку и положив к его ногам бронзового льва, чтобы вызвать его. быть похожим на Геркулеса «.

«Он спустился на арену со своего места наверху и срубил всех приближавшихся к нему домашних животных, а также некоторых, которые были приведены к нему или приведены к нему в сетях.Он также убил тигра, бегемота и слона ».

–Кассий Дио

Как он получил власть: Возможно, вы знакомы с Коммодом из фильма Гладиатор . На самом деле он, вероятно, пришел к власти не путем убийства своего отца Марка Аврелия. Вместо этого он стал императором, потому что его отец был чрезмерно сентиментален.

«Один из самых любимых и уважаемых императоров — Марк Аврелий», — говорит Андо. «И когда Марк Аврелий умер, он должен был знать, что его сын неподходящий.Но как только первый император, у которого родился сын, родился, он повернулся и отдал его своему сыну. «Семейные узы были сильными в римской культуре, даже несмотря на то, что способность найти хорошее руководство через« добрую кровь »была многократно опровергнутые. Даже до того, как Рим стал империей, благородные семьи были тщательно сохраненной традицией, и от этой культуры было трудно отказаться.

Оттуда плохие советники не помогли. «Один из аспектов каждого из их правления, — говорит Андо, — это то, что их правление пошло плохо, более или менее синхронно с той скоростью, с которой они избавлялись от умных офицеров и заменяли их людьми, которые допускали их странности.«

4) Каракалла истребил свой народ

Каракалла: не так хорошо, как выглядит.

Ulstein Bild / Getty Images

Император: Каракалла (188–217 гг.)

Лучшие сплетни: « Были и многие другие, бывшие его друзьями, которых он казнил».

«Однажды он своими руками убил сотню кабанов за один раз.«

«Заявляя, что он самый благочестивый из всего человечества, он предался экстравагантному кровопролитию, казнив четырех весталок, одну из которых он сам возмутил — когда еще был в состоянии это сделать; ибо позже вся его сексуальная сила исчезла «.

–Кассий Дио

Как он получил власть: Каракалла был военачальником — он ловко поднял зарплату римским солдатам — который имел определенную степень компетентности в своей работе. И до некоторой степени Каракалла просто удерживал власть своей жестокостью.

«Каракалла во многом была способна»

«Похоже, что он, — говорит Андо, — обладал необычайно плохим характером и был готов устроить ужасные расправы над своим собственным народом». Однако лидер не был полностью иррациональным в своей жестокости — некоторая его жестокость помогла ему консолидировать власть.

Андо также отмечает, что Каракалла, несмотря на свою жестокость, не обязательно был сумасшедшим (по меркам римского императора) — одно судебное разбирательство, которое мы имеем, например, показывает, что Каракалла имел разумные и убедительные наблюдения.«Каракалла был во многих отношениях весьма способным», — соглашается Барретт. «В отношении римского гражданства существует множество разумных законов».

5) Элагабал был извращенцем на протяжении веков

Элагабал, мальчик-император.

PHAS / Getty Images

Император: Элагабал (203–222 гг.)

Лучшие сплетни: «Я не буду описывать варварские песнопения, которые Сарданапал вместе со своей матерью и бабушкой пел Элагабалу, или тайные жертвы, которые он приносил ему, убивая мальчиков и используя чары, фактически заставляя замолчать В храме бога жили лев, обезьяна и змея, и бросал среди них человеческие гениталии, и практиковал другие нечестивые обряды, в то время как он неизменно носил бесчисленные амулеты.«

«Ибо он хотел прослыть прелюбодейством, чтобы и в этом отношении он мог подражать самым развратным женщинам; и он часто позволял поймать себя на этом самом деянии, вследствие чего он обычно быть жестоко упрекнутым своим «мужем» и избитым так, чтобы у него были черные глаза ».

–Кассий Дио

Как он получил власть: Когда ему было 14 лет, когда он стал императором, Элагабал был … уникальным. Калигула, отойди в сторону. «Если вы просто будете следовать тому, что вам говорят, — говорит Барретт, — Элагабал, вероятно, получит первый приз как полный и абсолютный псих.»Среди прочего, ходят слухи, что он пытался изменить религию Рима и оделся так, чтобы заниматься проституцией.

«Они никогда не отказывались от крови как правила преемственности»

Элагабал был всего лишь двоюродным братом Каракаллы, но его тетя по материнской линии вела кампанию за него, чтобы он возглавил Рим. Объяснение его восхождения после этого простое. «Если вы хотите понять, как Римская империя оказалась на самой вершине пирамиды, — говорит Андо, — ответьте, что они никогда не отказывались от крови как правила наследования.«

Эта зависимость от преемственности не позволяла лучшим лидерам подняться на вершину, но римляне никогда не применяли никаких других механизмов. Когда в очереди не было кровного родственника, римляне придерживались формальности усыновления, чтобы сохранить давнее предпочтение семейным узам.

Почему так много странных императоров смогли управлять огромной империей

У многих из этих императоров были очень узкие круги советников, которые часто выполняли черную работу по управлению огромной империей. «Число людей, имевших прямой доступ к императору…. на самом деле был довольно маленьким «, — говорит Андо. Императоры правили через сеть чиновников, и эти чиновники часто были более компетентными. Они поддерживали безумие наверху.

Более того, большинство людей, разбросанных по обширной Римской империи, не обращали особого внимания. «Не имело значения, насколько чокнутым был Калигула, — говорит Андо, — если только он не сделал что-то сумасшедшее с налоговой политикой». В то время как на жителей военных провинций мог повлиять указ императора, жители отдаленных гражданских провинций могли едва заметить смену одного императора на другого.

Все это подчеркивает настоящую правду об имперской власти в Риме: да, были сумасшедшие императоры, и некоторые слухи, вероятно, были правдой. Но самым странным в Римской империи были не императоры, а политическая структура, которая изначально сделала их такими могущественными.

Переосмысление валютного отчета Казначейства

Срок сдачи следующего отчета Казначейства по иностранной валюте в середине апреля быстро приближается, поскольку азиатские интервенции резко и проблематично растут.

FXR отражает требования Конгресса, мотивированные опасениями, что некоторые страны проводят вредную валютную практику за счет США. Это законные опасения, и Казначейство долгое время использовало отчет в качестве рычага для решения проблемных валютных методов.

Для того, чтобы достоверно выровнять обвинения против других, FXR должен быть тщательно проанализирован. Сбалансировать политику и анализ никогда не было легко. Но с объявлением администрацией Трампа Китая и других валютных манипуляторов равновесие было потеряно.

Есть пять шагов, которые Джанет Йеллен, министр финансов США, может предпринять, чтобы восстановить его.

1. Расширьте кругозор

Мировая экономика оказывает все большее влияние на США. Лучшее разъяснение этой реальности и того, что отчет не только о манипуляциях, могло бы послужить общественному пониманию. Следует расширить внимание FXR к глобальным дисбалансам и внешней политике. Во многих странах наблюдается чрезмерный структурный профицит или дефицит. Эти эксцессы могут быть результатом макроэкономической политики, а не только курсовых интервенций.Однако такое расширение должно продолжать оказывать давление на практику обменных курсов.

2. Проявите некоторую скромность

Более честная оценка политики США может укрепить целостность отчета. США являются ключевой движущей силой глобальных дисбалансов и колебаний обменных курсов. На обменные курсы сильно влияют потоки капитала, часто в большей степени, чем торговые потоки, и политика Федеральной резервной системы может заставить деньги вливаться в страну или уходить не по вине других. Фискальная политика США вряд ли звездная.Тарифы и протекционистская риторика президента Дональда Трампа подняли доллар. США часто обвиняют иностранную практику в нарушениях, связанных с техническими изменениями или собственной политикой.

3. Используйте более качественный подход

Разочарованный тем, что Казначейство не использовало тег манипулятора в течение многих лет, Конгресс в начале 2016 года принял закон, направленный на ограничение его усмотрения путем введения количественного подхода. С тех пор FXR сосредоточился на механистическом обзоре, состоящем из трех частей, в равной степени взвешивая, имел ли крупный торговый партнер большой двусторонний профицит с США, существенный глобальный профицит текущего счета и вмешивался ли он для увеличения резервов.

Две забастовки поместили страну в список для мониторинга (кроме Китая). Три удара — и ты в аут.

Президент Трамп был одержим двусторонними балансами. Экономисты отвергают их актуальность. Администрация Трампа, недовольная тем, что больше стран не получили помощи, снизила порог текущего счета с 3% от валового внутреннего продукта до 2%. Анализ Казначейства иногда давал неверные результаты. Страны с обычно большим профицитом текущего счета и интервенциями — Тайвань, Корея, Таиланд — избегали называться манипуляторами.Индия оказалась в списке для мониторинга, несмотря на дефицит текущего счета. Китай попал в список только за нарушение критерия двустороннего баланса.

Казначейству следует поднять порог текущего счета до 3%. К критерию двустороннего баланса следует относиться качественно, а не как к равноправной части теста. Казначейство может также захотеть пересмотреть свой критерий вмешательства.

Он также может захотеть подумать о том, как он может качественно включить соображения оценки валюты в свои суждения, даже если нет точного способа измерить равновесие.При этом ему следует обратиться к ряду сторонних моделей, чтобы не подорвать доверие.

4. Сосредоточение внимания на дипломатии

Обозначения администрации Трампа в целях манипуляции в значительной степени игнорировались заинтересованными странами и не пользовались большой популярностью в мире или среди аналитиков.

По сути, навешивание на страну ярлыка манипулятора часто является менее эффективным рычагом, чем угроза сделать это. Казначейство более успешно использует закулисную дипломатию, хотя это вряд ли панацея.Однако, учитывая внутреннюю политику, следует сохранить некоторую форму списка для мониторинга.

5. Подумайте больше о проблемных странах

Вредная валютная практика так же реальна, как и чрезмерно несбалансированная макроэкономическая политика. Казначейство никогда не должно уклоняться от этого, особенно в то время, когда азиатские интервенции растут. Действительно, апрельский отчет мог бы включать полезное приложение о недавнем вмешательстве в Азии.