Отец-психопат: 10… — Toxic Parents/Токсичные родители

Пост №2. Последствия воспитания в нарциссической семье
⠀
В прошлом посте мы разобрали портрет родителя-нарцисса. В этом посте разбираем последствия, с которыми сталкиваются во взрослой жизни дети нарциссических родителей:
⠀
#Привычка быть удобным. У человека из нарциссической семьи нет личных границ. Он не умеет говорить «нет», отстаивать свое мнение. Он привык подстраиваться под других, угождать им, удовлетворять их желания.
⠀
Проблемы с коммуникацией. #Нарциссы общаются через двойные послания: когда им что-то нужно, они хвалят ребенка, а если тот отказывается подчиняться – наказывают его. Во взрослой жизни это чревато для ребенка повышенным уровнем тревожности и поиском срытого смысла в любой фразе.
⠀
#Нелюбовь к себе, неразвитое чувство самоценности. Человек, привыкший получать любовь родителя не просто так, а только за что-то, придерживается такой же модели в других отношениях. Он считает, что не заслуживает хорошего отношения, любви, внимания и других благ просто так – только за жертвенность в отношениях.
⠀
#Страх отказа, отвержения и одиночества — на этом заждется большая часть работы в терапии, так как последствия этих страхов, если вы задумаетесь, до сих пор влияют на вашу жизнь. Нарциссические родители научили: если не будешь меня слушать, то я не буду тебя любить, а, возможно, и вообще откажусь от тебя. Во взрослой жизни человек руководствуется убеждением «если я не буду удобным, то от меня откажутся».
⠀
Дети нарциссических родителей привыкают жертвовать собой ради других, терпеть унижения и #жестокость. Они считают себя хуже других, не достойными любви и заботы, но обязанными «раздавать» себя более достойным людям.
⠀
Дети нарциссических родителей не отличаются психологической гибкостью. Они живут во власти тех защитных механизмов, которые сформировались в детстве. Но если в детстве они помогали выжить, то во взрослой жизни они мешают адаптации и развитию. Некоторые из них сами становятся нарциссами. Они повторяют поведение своих родителей, прячут свою боль за эмоциональной отстраненностью, высокомерием, чувством собственного превосходства.
⠀
Другие становятся инвертированными, скрытыми нарциссами – людьми, которые вопреки любым унижениям и даже угрозе жизни продолжают цепляться за отношения с нарциссом, искать именно такие отношения. Говоря условно, если девушка из нарциссической семьи заходит в комнату с несколькими десятками мужчин, то она обратит внимание только на нарцисса – никто другой ей не понравится. А если девушка и попытается познакомиться с кем-то другим или вступить в отношения, то ей в них будет скучно и дискомфортно. Как бы странно и страшно это ни звучало, но девушка с таким детским опытом чувствует себя лучше в отношениях с насилием, чем в отношениях с любовью и уважением.
⠀
Третий возможный сценарий развития – #контрзависимость. Это страх близости. Человек наконец-то вырвался из созависимости с нарциссом и теперь он избегает отношений, потому что боится снова оказаться в чьей-то власти. Он отталкивает людей, бывает грубым и агрессивным, не признает авторитетов. И речь идет не только о любовных отношениях – он не может построить ни одни близкие, доверительные отношения. Такой человек отличается эгоцентризмом, имеет жесткие личные границы, не признает авторитетов. Он не может работать в команде, не готов к сотрудничеству. Контрзависимый отрицает, что ему нужны близкие отношения, и демонстрирует показную самодостаточность.
⠀
Большинство детей нарциссов, когда вырастают, отделяются от токсов физически, но сохраняют психологическую созависимость. И она продолжает влиять не только на них, но и на их партнеров. В следующем посте поговорим о том, чем нарциссические тещи и свекрови отличаются от здоровых родителей. https://www.instagram.com/psych_bogdanova_tp/

Мой «сложный» и «страшный» отец (Окончание)

«Какие мы нежные!»

Мы очень любили гостей, потому что папа при них не орал, держал лицо. Вообще мама очень просила нас не рассказывать никому о том, что творится в нашей семье. Ей хотелось, чтобы все думали, что у нас всё хорошо. И ей было стыдно, что у нас такое в семье творилось. Мы маму слушались и уважали её, как, впрочем, уважали её и многие-многие люди. И делали так, как она нас просила.

Именно поэтому ни брат, ни мамины сёстры не знали всего ужаса её положения, и папа пользовался всеобщим уважением, но в то же время, все приезжали, конечно, к маме: за её добрым словом, за её всегда прекрасным настроением и её жизнерадостностью, за её живым участием и интересом к каждому. Вы знаете, она тот самый человек из песни «Машины времени» про чудака, у которого костёр взовьётся до небес. Костёр её души грел каждого из нас.

Мамочка не умела прятать свои эмоции, и если вдруг она расстроилась, папу это злило: «Чтооо там ещё у тебя случилось-стряслось?!» И если выведывал причину, то потом за неё же ругал маму. Мог случиться скандал.

А если не выведывал, то допрашивал её: «Я же ВИЖУ, что что-то случилось?!» Мама отвечала, не желая скандалов, что бывает ведь, что у людей не бывает настроения. «Ах, настроения у неё просто так нет! Я тебе сейчас сделаю так, чтобы причина появилась! Ишь, нежная какая! Посмотрите, у неё настроения нет!» Или если она обижалась на его слова: «Ой-ёй-ёй, (с выражением презрения на лице) ииишь, слова ей не скажи, нежная какая!»

Запрет на слезы

Если кто-то из нас плакал, он требовал, чтобы мы прекратили плакать, от моей сестренки маленькой требовал, чтобы она, маленький ребенок, немедленно прекращала плакать, и она глотала слезы и судорожно икала. Он орал на неё: «Не притворяйся! Прекрати сейчас же! ПРЕКРАТИ, Я СКАЗАЛ!» И она старалась усилиями воли прервать свой плач, испуганно вздрагивая плечиками.

Как-то я, будучи подростком, решила провести один эксперимент. Хотела показать ему, как он некрасиво выглядит, когда орет на нас. Предупредила сестренку, чтобы она не обижалась и понимала, что я играть роль буду, что это будет эксперимент, что я её сейчас буду ругать точно такими же словами, как это делает он, чтобы посмотреть на его реакцию на себя, узнает он свои слова или нет? Маме тоже об этом сказала, чтобы она не волновалась, что мы с сестренкой ругаемся.

И что же папа? Он, услышав свои же ругательства из моих уст, стал меня спрашивать, откуда я столько ужасных слов набралась. И с какой стати и за что ругаю свою сестренку? То есть, себя он в упор не узнал, или узнавать никак не хотел.

Вообще, гнев он нам не давал проявлять ни в каком виде, это жестоко подавлялось и гасилось им сразу же, на корню. В глаза ему смотреть было нельзя, когда он орет. Должны были опускать глаза вниз. Нельзя было даже оправдываться, нужно было только заткнуться и слушать его, опустив глаза вниз. До сих пор, если кто-то на меня орёт, я затыкаюсь и смотрю вниз. Научил, спасибо.

Гроза района

Вспомнилось, что мама в своё время работала и очень неплохо поднималась по карьерной лестнице, везде её хвалили, замечали, работала она в банке. И когда папе как-то сказали: «Ой, а вы — муж такой-то?», его это задело. Как это так: его узнают, как мужа его жены, а не наоборот? Непорядок. Стал капать маме на мозги, чтобы она села дома, смотрела за детьми, а причиной назвал то, что мы болеем часто, а он уж как-нибудь сможет нас обеспечить.

Папа всегда был агрессивным. В юности, по его словам, дрался каждый божий день. По его словам, уставал драться уже, поскольку его силу просто проверяли. Но первым, если ему верить, никогда не нападал. Всегда сначала улаживал словами, а уж если не получалось, приходилось драться. Зато он был на районе самым известным и как говорится, держал весь район.

А так даже его собственная мать признавалась моей маме, что она думала, что он будет первым в числе разведённых её детей и что он не сможет жить с кем-то.

На мою маму, когда она была беременная мною, когда она упала, он смотрел, не подавая ей руки. Она просила ей помочь подняться, а он ей сказал, что она же не больная, а беременная, значит, может подняться сама. Она кое-как поднялась, он за этим наблюдал, и они пошли дальше.

Как-то избил свою сестру родную так, что ей пришлось обращаться в больницу. Она была на тот момент разведенная с мужем, осталась с детьми, выживала, как могла. И подселила к себе квартирантку, которая, в свою очередь, привела к себе домой мужчину. Квартирантка её ушла на работу, а мужчина квартирантки остался спать. А тут папа пришёл некстати в гости к моей тете и избил ее со словами: «Ах, ты зараза, ты при детях ещё развратничаешь дома?!»

Вторую свою сестренку родную он как-то выгнал из дома, когда она пришла плакать, искать психологической поддержки у моей мамы в связи с тем, что у неё погиб 4-летний сын. Она только справила 40 дней. Папа же посчитал, что у неё слишком открытый вырез платья, и она таким своим видом развращает его детей и учит их плохому. Чтобы мы, его дети, не стали проститутками, он её выгнал.

Меня он всегда называл коровой, как он говорил, для моего же блага, он «пытался достучаться», что нельзя быть такой медлительной. Всегда говорил, что меня, такую недотепу, муж выгонит на третий день из дома. А вот доброго слова сказать он не мог вообще никогда и никому.

Сестренка получила красный диплом, и он, вместо того, чтобы порадоваться за неё, просто грубо похлопал по плечу и сказал: «Молодец!» Это всё! Сестрёнка аж заплакала от обиды и досады. Ну почему же так? Ну неужели у него язык отвалится, если он скажет ей что-то приятное? Или руки отвалятся, если он её обнимет? Почему нашим знакомым девушкам, которые особо ничего не достигли, их отцы всегда говорили приятные слова, почему их обнимали, любили, баловали, как могли? А наш же – даже в играх щипал нас, делал нам больно.

Он никогда не верил в нас. Если мы вдруг чем-то начинали заниматься, он говорил, что начнем и бросим, или говорил, что то, чем мы занимаемся – это ерунда. Постоянные придирки, обесценивания и поток грязи всегда лились на нас с его стороны.

Его боялись почти все. Соседка-бабушка перекрещивалась, когда видела или слышала его. С моей мамой она очень любила пообщаться через сетку в огороде, а когда он искал маму, она бегом-бегом маму отправляла: «Ой, ОН тебя ищет, беги, милая, беги!»

Проклятья на нашу голову

А когда мамы не стало, отец стал жрать нас поедом. Да, первый месяц он ещё как-то держался, но хватило его ненадолго. Моя сестренка, когда через год вышла замуж, призналась мне тогда, что она только сейчас вообще начала жить. До этого это было существование в аду, в страхе, в плаче, в постоянном неспокойствии души.

Позже я ушла жить от него отдельно, наврав ему, что меня переводят по работе в другой город. Потом по просьбе моих родных я вернулась к нему, т. к. он очень часто говорил им, что ему тоскливо и одиноко, и им его было жалко. И сестренка думала, что вот он пожил один, понял, как ему плохо жить одному, и теперь вот может, будет относиться ко мне лучше.

Куда там. Не прошло и нескольких недель, как он опять начал меня жрать. Тогда я, помучившись с ним около полугода, уже прямо ему сказала, что ухожу от него и буду жить с ним в одном городе, но в разных домах. Сестренка с мужем своим за мной приехали, забрали мои вещи и я от него уехала. Вдогонку нам неслись проклятия, он орал, что он нам больше не отец, что мы твари конченые, что даже наркоманов и алкоголиков-отцов дети любят и уважают, что же он нам сделал, что мы его оставили-бросили. Что мы ему даже стакана воды не подадим. Угрожал, что дом сожжет, что его продаст (мы его зарегистрировали на троих), за бесценок, чтобы он нам не достался.

О, ещё вспомнилось: он решил, что я поселилась отдельно, чтобы «блядовать». И когда я легла на операцию по-женски, он моей сестренке сказал: «Так ей и надо. Не будет шляться с мужиками».

После прочтения Таниной книги и общения в этом блоге мы с отцом не общаемся почти никак. Мы с сестренкой договорились не отвечать ему даже на СМС, но она не выдержала. Недавно он ее, беременную, довёл СМС-ками до истерики.

Почему мы прекратили с ним общаться? Он как-то к ней пришел домой, её свекор и муж сделали вкусную еду и пригласили его в гости. Он приехал взвинченный и стал наезжать на мою сестренку: мол, почему она не устраивает мою личную жизнь и, что, оказывается, мама в свое время уже подумывала о том, что если я не выйду замуж до 25 лет, то мне нужно будет родить ребенка хотя бы для себя. Сестренка его пыталась мягко вразумить, но он взбеленился и начал орать на неё. Она, чтобы не заплакать при всех (это её обычная реакция на его крики), закрыла лицо и убежала с кухни в другую комнату.

Папа сначала стал искать поддержки у мужа и свекра сестренки. А они стали ему объяснять, что он неправильно её понял. Он разозлился, стал собираться, муж сестренки предложил его подвезти до дома и довез. А уж дома мой отец стал писать через СМС страшные ругательства и проклятия моей сестренке.

Стал искать поддержки у меня и рассказал такую историю: «Представляешь, я к ней приехал в гости, она вдруг стала дергаться, вижу, нервная какая-то. И как заорет на меня, представляешь? Свекор и её муж аж опешили, смотрят на неё в непонятках. Она взяла и ушла!»

Я уточняю: «Что? Серьезно? Просто так? Взяла и стала злиться ни с того, ни с сего на тебя и ещё и орать стала?» «Да! Ни с того, ни с сего, я сам в шоке!» И я сказала: «Знаешь, папа, а почему ты не договариваешь, что было так и так? Мне все известно». И тут он налетел и на меня: «Ах, таак, да вы, заразы, обе на меня нападаете? Да пусть будет проклят тот день, когда я решился создать семью!»

«Уйду с обидой на вас»

После этого случая мы обе перестали с ним общаться и полгода не общались совсем. И вот он стал сестре СМС писать, а она ему — отвечать. Вот один из их последних диалогов.

Папа: — Случится что со мной – уйду со страшной обидой на вас.

Сестра: — Поверь, не только ты. И я, и все мои родственники, тоже уйдут с обидой на тебя.

Папа: — Не сомневаюсь! Мне же надоело тупо вам всем в рот заглядывать и угождать. Приучил вас всех. А отвыкать вам всем очень не хочется. Вот и стал враз дерьмом для вас!

Сестра: — Ты? Нам? В рот заглядывал??? Смешно. А может, мы всю жизнь тебе в рот заглядывали, а? А теперь вот стали для тебя тварями, потому что мнение свое посмели вслух произнести? Бессмысленно тебе что-то доказывать. Считай, что ты прав. Тебе так легче жить, видимо.

Папа: — Мне нужны доверенности от вас обеих на продажу дома. И прощаемся навсегда.

Сестра: — Когда клиент найдется, поедем вместе к нотариусу и всё переоформим.

Папа: — Совести точно не осталось у вас! Если она была вообще когда-нибудь! Если вы чистый и честный труд отца оценили таким образом, то с какой стати я должен думать о вас?! Продам дом нелегально соседу за маленькую цену. Он и без вас переоформит его сам, у него связи есть. Видит Бог, допекли вы меня!

Сестра: — Я даже знаю, как ты поступишь, если я дам объявление, будешь всем говорить, что дочери продали дом и выгнали тебя из него, да? Так что увольте. Хочешь продавать дом – продавай, но продажа будет оформлена при всех нас.

Папа: — Скотина! До сих пор никому не даю слова плохого сказать про вас! Всем говорю, что я виноват в любом случае! Прощайте!

Сестра: — Я не скотина! Не смей так меня называть! Никогда!

Папа: — Ещё и какая скотина! И даже хуже! Скотина своих родителей не бодает и не кусает! А что мне сметь или не сметь – не тебе решать, сучонка!

Сестра: — А отец своих детей тварями, скотинами называет? Проклинает? Больше мне не пиши, я заношу тебя в чёрный список.

Папа: — Тварь бесстыжая! Дерьмо собачье! Теперь убивать меня придут? Или посадишь меня? Змея ты подколодная! Знала бы ваша мать, чего вы тут вытворяете! Сама бы вам языки повырывала! Давай! Упеки меня в тюрьму! Или киллеров наймите! Уроды!

Сестра: — Ещё не хватало. Ты своим ядом всех пытаешься обрызгать, а сам в нем оказываешься. И ещё пытаешься найти оправдание своим поступкам. Живи дальше, дорогой, но помни, что есть закон бумеранга, вот он к тебе и вернулся.

Папа: — Всевышний отнял у вас не только разум, но и совесть! Теперь точно знаю, что я один на свете. Обижайтесь теперь на себя! Нелюди вы! И вот для этих двух нелюдей я сейчас стараюсь, делаю дела в доме! Пуп надрывая!

Сестра: — Ты что-то путаешь. Ты для себя стараешься, не для нас. Ты живешь один в этом доме, и живешь на деньги квартирантов, не мы. Сестра снимает квартиру, а у меня и моих родственников, слава богу, свой дом.

Папа: — И ещё раз повторяю! Буду исходить впредь из того, что один я на свете. Прощайте, две безмозглые и бесстыжие засранки! Всё, нет у меня больше дочерей! Будьте вы прокляты!

Сестра: — И тебе не хворать, самый лучший, заботливый и любящий отец тварей и скотин!

…Я написала это для того, в первую очередь, чтобы возможно, эта история убедила кого-то не оставаться жить со своим агрессором. Я помню, что когда я стала зарабатывать сама, то сразу сказала маме, что я не хочу больше жить с папой, что хочу снимать квартиру. Мама тогда стала плакать, сказала, что он её с потрохами съест.

Я попросила тогда её, чтобы тогда и они вместе с сестренкой отделились со мной, и мы бы жили вместе. Она сказала, что любит папу, что не сможет его бросить. Да и как я могу так с родным папой поступить? То есть, вариант полного разрыва не рассматривался ею совсем. Она говорила, что даже если мы уйдём, то когда он нас найдёт и всех убьёт.

Надо, надо, надо уходить от агрессоров, пожалуйста, не живите с ними! Каждый прожитый с ними день подвигает вас ближе к вашей могиле. Моей маме, увы, было суждено пройти этот путь до конца. Когда она перед самой смертью лежала и просила его: «Подойди, пожалуйста, ко мне, обними меня, пожалуйста!», он смотрел на нее, как истукан, и ничего не делал. Она спросила: «Милый, ты что, меня не слышишь?» Он: «Слышу». И всё равно ничего не делал, так и продолжал стоять.

Тогда она расплакалась. Мы с сестренкой стали просить его: «Ну подойди же, ты чего? Неужели тебе трудно маму обнять?» А он постоял и молча ушёл…

Я очень жалею, что книга Тани не появилась лет хотя бы 15 назад. Я бы тогда нашла доводы, нашла бы способы спасти мамочку. Я тогда вовсю уже искала эту информацию, но не знала, как это называется. Я водила маму к психологам, но, к сожалению, безуспешно. Сама уже бог знает, сколько денег отдала психологам, чтобы во всем разобраться, но к тому времени — тоже безуспешно.

Мне тогда хотелось понять, что можно сделать, чтобы не напороться на таких, как мой отец, и хотелось понять, как нужно себя вести, чтобы он так не вел себя. И в чём была вина моей мамы, которая, казалось бы, вела себя именно так, как описано во всех книгах-рекомендациях — и улыбчивой была, и хозяйкой хорошей, и уступчивой, и доброй, и покладистой, ну вот практически идеальной женой была!

И я тогда тоже думала, что, может быть, она что-то все-таки делала не так, если папа на неё так реагировал. Тоже начиталась много разных книжек, где говорилось о том, что, в основном, ответственность за отношения в семье лежит процентов на 80 на женщине, и около 20 – на мужчине.

Но сейчас я получила ответы на вопросы, мучившие меня долгие годы. Не на все, конечно, мне ещё хотелось бы научиться не затыкаться автоматом, когда на меня начальница моя орёт. Вытравить из себя эту трусиху, у которой живот сжимается от страха. Ещё не выстроены мои личные границы и ещё низка моя самооценка. Но мне уже намного легче от того, что я знаю: не во всех семьях такой ад, и что бывают и здоровые семьи, здоровые отношения.

Я не педофил и не психопат, – отец «похищенного» под Киевом малыша объяснил, почему забрал его — ukraina-novosti

Евгений пояснил, что вывез 3-летнего Диму, потому что у мальчика была простуда, которая могла дать осложнения. Он заверил, что записал ребенка к врачу, но не смог уговорить бывшую жену Юлию поехать вместе.

К теме Забрал ребенка и скрылся на авто: на Киевщине разыскивают мальчика, которого скрівает отец

Мужчина рассказал, почему забрал сына от матери

Отец рассказал, что мальчику требуется обследование и лечение из-за задержки развития. Евгений заверил, что он по специальности педиатр, поэтому понимает, – сильная простуда у Димы грозит осложнениями.

Он согласился объяснить отношения с бывшей женой только для того, «чтобы защитить себя», и объяснить, что происходит, а не устраивать шоу. Добавил, что с женой у них «сложная семейная ситуация, но это исключительно наш внутренний семейный конфликт».

Честно, не представляю, что она сейчас говорит конкретно вам, потому что ее позиция меняется чуть ли не каждый час. Озвучу все позиции вместе на опережение: я не гей, не педофил, не абьюзер, не насильник, не мародер, не хулиган, не психопат, не Волан-де-Морт, и тому подобное, не знаю, какое актуальное обвинение на текущий момент,
– рассказал Евгений.

Он объяснил, что в течение года, что они с женой жили отдельно, он участвовал (насколько позволял конфликт, который нарастал) в жизни сына Димы и дочери Даши (это дочь Юлии от предыдущих отношений, которую удочерил Евгений – 24 канал).

Евгений удочерил дочь Юлии от первого брака

Сын нуждается в обследовании и лечении

Евгений рассказал, что Дмитрию не проводили обследование и лечение по задержке развития, хотя это необходимо.

Приехав вчера (12 сентября – 24 канал) на свидание к сыну, увидел, что он очень болен (простуда у маленьких детей может протекать с осложнениями). Что интересно – Юлия этого не отрицает, но пытается использовать против меня,
– заверил Евгений.

Добавил, что родители-врачи могут справиться с большей частью ОРВИ, но тут под вопросом была госпитализация. Муж записал ребенка к врачу, и не смог уговорить Юлю съездить вместе».

«Дальше действовал по ситуации, думая только о его здоровье. Ребенок всегда в это время был со мной рядом, и мы смогли вчера попасть к компетентному специалисту», – рассказал мужчина.

Он объяснил, что повел ребенка на обследование педиатра. Тот подтвердил серьезность опасений отца и «неэффективность принятых мамой мер – и по экстренному вопросу по ОРВИ, и по задержке развития».

Сейчас я его лечу по вчерашним рекомендациям, и уже есть положительный эффект. В случае возможного ухудшения состояния – будем госпитализироваться, как нам вчера сказали,
– заверил Евгений.

Добавил, что «Дима накормлен, чист, спокоен, отдыхает и играет».

Мне нужно лечить сына и я реально опасаюсь за свою жизнь, – Евгений

Мужчина пояснил, что вывозил сына, привлекая якобы других людей. Заверил, что ему «много недель» угрожал отец Юлии. Именно поэтому мужчина «организовал свою охрану».

Евгений говорит, что не раскрывает своего места пребывания: «Рискуя собственной безопасностью, продолжал совершать визиты. Ну, а сейчас мне нужно лечить сына и я реально опасаюсь за свою жизнь».

Согласно решению исполнительного комитета Великодимерского поселкового совета, отцу позволено навещать сына только в присутствии матери. Евгений говорит, что хочет обжаловать это решение. Он заверил, что просил совет разрешить ему обследовать ребенка, однако там слышал отговорки.

Кстати, 24 сентября должен состояться суд, который определит место жительства малыша.

Что известно о «похищении» мальчика

• 12 сентября в полицию из-за исчезновения ребенка обратилась мать мальчика. Она заявила, что в селе Богдановка Киевской области исчез ее сын.
• Отец забрал его и вывез на авто Subaru Forester в неизвестном направлении. Кроме того, мужчина даже сменил автомобиль.
• Впоследствии в полиции сообщили, что мужчина придет в полицию и органы опеки и объяснит свои действия.

Психопаты — кто они?

Таково поведение социальных психопатов. Как и у асоциальных психопатов, у них отсутствуют социальные мотивы. Если они испытывают к кому-то ревность и зависть, а бывает это очень часто, — никакие моральные нормы не могут их остановить.

Но у них сохранен контроль над своим поведением. Они не импульсивны, их поступки упорядочены и расчетливы. Они хорошо знают, как полагается себя вести, чтобы не вызвать осуждения. При этом социальные психопаты могут совершать чудовищные преступления по отношению к людям, которые не вызывают у них личной неприязни. Главное, чтобы им самим ничего при этом не угрожало.

Из их рядов вышли монстры, пытавшие и убивавшие совершенно беззащитных людей в концентрационных лагерях. В тяжких условиях войн оказывается, что людей без социальных мотивов гораздо больше, чем мы могли предполагать. Они искренне считают свою готовность выполнять безнравственные приказы добросовестным исполнением долга, а сам приказ — оправданием любого поведения.

Более того, то, что они совершают, не вызывает в их душе никакого внутреннего конфликта! В частности, во время суда над руководителем отдела гестапо Адольфом Эйхманом выяснилось, что этот скучный и упорядоченный чиновник совершенно спокойно осуществлял массовый геноцид, хотя его жертвы не вызывали у него личной враждебности. Эйхман — типичный представитель социальных психопатов.

Что мы можем противопоставить психопатии? Родителям необходимо помнить, что социальные мотивы начинают формироваться с раннего детства, если дети чувствуют теплое отношение к ним и если от них ждут встречного тепла.

Тесная эмоциональная связь с теми, к кому дети привязаны, — с родителями, бабушками и дедушками, — и желание, чтобы эти близкие люди их любили, а не просто заботились о них, способствуют развитию социальных мотивов. Если потребность ребенка сделать кому-то приятное и сочувствие к другим постоянно поддерживается и одобряется близкими, шансы на развитие психопатии сводятся к минимуму.

Комментарии к статье «Не встречаетесь ли вы с психопатом? 9 признаков психически нездоровых людей, о которых вы могли не знать»

Единственный человек, которому имеет смысл ставить диагноз – это Вы сами. Но даже здесь – именно здесь и в первую очередь здесь я рекомендовал бы не переусердствовать и доверить прежде всего себе!

О дураках, старчестве и воле Божией

или почему Выборы ничего не изменят

https://lit-salon.ru/proza/o-durakah-starchestve-i-vole-bozhiei-8724.html

https://www.litprichal.ru/work/304203

https://www.chitalnya.ru/work/2311663

Из полемики в интернет – сообществе:

Умный человек никогда обвинять другого в его проблемах не будет. Проблема человека – это его личная тайна в его отношениях между ним и Богом. И решать, что ты знаешь проблемы лучше этого человека – величайшее хамство — как в отношении к Богу, так и к другому человеку.
Это всё равно, что сказать: «Знаешь, Господь над всем Начальник, а меня он поставил – лично для тебя – Своим заместителем, и слушай, что я тебе скажу…»
Когда я пожаловался одному священнику на другого, активно пытавшегося вмешаться в то, как именно мне следует строить свою жизнь и творчество, которое, кстати, тот настоятельно рекомендовал мне оставить, тот коротко бросил: «Он дурак! Бегай от него!» И это был один из самых умных советов – и, кстати, умных священников, встреченных мной в жизни. Беда только в том, что и самый лучший – и умный человек – увы — не свободен от недостатков.
Надо сказать, что поскольку это было настолько со-гласно –согласно со зреющим внутри меня ощущением, что я испытал огромное облегчение. Любому, кто попадёт в мою ситуацию – а придя в Церковь, вы в неё попадёте почти обязательно – увы — такие у нас нынче батюшки – (пока обойдусь без фамилий): когда кто-то из священников попытается на кого-то давить – я советую ориентироваться именно на свое внутреннее ощущение.
Человека, с которым вам тяжело, явно следует избегать. Хотя и чувство нездорового пристрастия зачастую говорит – как минимум — о больших внутренних проблемах. Ну да – чаще всего обоих. Именно здесь следует искать корено всех тоталитарных сект и расколов – да и, наверное, большинства возникающих в Церкви проблем.
Именно поэтому ваш покорный слуга был всегда принципиальнейшим противником такого явления, как старчество – не только «лже», но и просто – без кавычек.
Оптинские старцы пеняли Игнатию Брянчанинову, что вот, дескать, не захотел Игнатий стать вторым Арсением Великим. Правильно – не захотел. И именно поэтому стал Великим Русским святым и Философом и Святителем Игнатием Брянчаниновым. Архиереем Русской Православной Церкви. А согласился бы – ещё бо-о-ольшой вопрос — что бы из этого вышло.
Главное безусловно то, что свои проблемы каждому необходимо решать самому. Не забывать об этом. А то забывать об этом. А то обязательно найдутся желающие решить их за тебя. Ибо скромность наших дорогих батюшек в решении чужих проблем просто не знает границ. Возможно, вам так больше нравится. Ну, ваше право… Мне вот, например, один наиблагочестивейший батюшка так и заявил: «во мне говорит благодать Божия – нет воли Божий вам писать»! Христос Свидетель – именно этими вот словами! Петр – камень, значит.. Тук-тук… Даже не дерево! Тук-тук! И – вот чудесное совпадение – именно после этого этот наиблагочестивейший батюшка становится благочинным монастыря.
Как и в другом случае – когда другой батюшка, заявивший с солеи в храме, что нельзя голосовать за коммунистов, тоже вдруг каким – то чудесным образом тоже становится благочинным. Благо чинит, ага…. А ну-ка, давай-ка свое благо – я его починю! Плохое благо – сломалось! Ну, само виновато!
Подходит к какому-нибудь оппозиционному журналисту, выгнанному из всех редакций за правдоискательство, в храме благочестивая матушка, и спрашивает: а как ты, Игорь(ну – допустим), считаешь – за кого надо голосовать? За коммунистов – они единственные говорят, что необходимо прекратить преступную приватизацию. Ну, прекратить не могут – хоть говорят…
А вот батюшка говорит, что нельзя за коммунистов голосовать. Он говорит, что и народ тебе учить нельзя – неправильно ты понимаешь волю Божию на данном конкретном этапе…. Ну да…. Как вы понимаете – разговор более чем реальный!
Впрочем, это как минимум тема для отдельного большого разговора, к которому автор ещё хотел бы вернуться. Помолись, читатель.

Вниманию администрации проза ру и иных литературных сайтов! Читайте, пожалуйста, текст внимательно!
Данный текст является отрывком – составной частью романа «Контркультура, или Рок, он же Фатум»
и не может служить поводом для судебного иска!

Обсуждение в инете

Один Странник
Игорь, объясни пожалуйста, что ты имеешь в виду когда говоришь что ты против истинного старчества. Ты против совсем или как?

+Один Странник в процентном отношении, что ли? Я против отношения людей, как в тоталитарной секте! И против обращения к незнакомым людям на «ты»!! По ссылочкам — там всё написано…

• Игорь Михайлович Храмов Тесёлкин
+Ольга КраяКипарисова Закон Божий купите — там всё это есть! Или ТВ включите на любом церковном канале!
•
Ольга КраяКипарисова
+Игорь Михайлович Храмов Тесёлкин Закон Божий — это Библия?
•
Игорь Михайлович Храмов Тесёлкин
+Ольга КраяКипарисова я чувствую, Вам подискуссировать хочется. Мне — нет!
•
Ольга КраяКипарисова+1
+Игорь Михайлович Храмов Тесёлкин Я почему спросила. Вот вы говорите о церковных таинствах. Я читала Библию, и не раз. Христос нигде не учит церковным таинствам, о них ничего нет в Евангелии и в учениях Апостолов Нового Завета. Если вы знаете, то ответьте, откуда взялись таинства? Этот вопрос меня давно интересует.
•
Галина Орлова+1
+Игорь Михайлович Храмов Тесёлкин Я хотела Вас ободрить,успокоить,чтобы Вы не воспринимали свои диалоги с попами так болезненно.И напрасно обзываете меня «профаном»-я 20 лет ИЗУЧАЛА Библию по два раза в неделю со Свидетелями Иеговы.Так возражайте мне как стороннику протестанского направления с позиции православия,а не переходите на нравоучения.И Ольге ответьте,будьте любезны.Дискутировать не хотите,а зачем пост свой выставили в ленту?.
•
Один Странник
+Игорь Михайлович Храмов Тесёлкин
Я обращаюсь к Богу на ты. Господь не требует от нас большего. В этом проявлено его смирение и любовь.

Вы представляетесь как Игорь Михайлович. И значит, по православному понятию, требуете к себе уважения больше чем к Богу.

Поэтому я делаю вывод, что Вы новоначальный в православии человек.

Я тоже против отношения людей, как в тоталитарной секте. И тоже пострадал от советчиков с крестами.

Но из своего жизненного опыта знаю, что есть истинные старцы и есть люди достигшие состояния старчества, но по своей духовной немощи утерявшими его.

Таких ущербных, дающих указания направо и налево, сейчас развелось множество.

Разницу между истинным старцем и ущербным определить бывает очень сложно.

Старцы могут быть разного духовного уровня.

Чаще бывает так, что одному старцу Господь откроет тебя, а другому — нет.

Если Господь поручил тебя старцу и ты знаешь, что он истинный — отдайся ему и послушайся ему во всем. Ибо Господь через него ведет тебя ко спасению.

Может кто — то говорил Тебе истину, но ты ее не принял по своей духовной неопытности. Она даже показалась тебе обидной и неприемлемой. А ребенку бывает трудно чего-либо доказать.

Так вот, я спрашиваю Вас, Игорь Михайлович: -«Вы совсем против старчества или как?»

Один Странник
О невозможности правильно мыслить
без смирения и любви

«Одна из главных заповедей Господа – это заповедь смирения. Сам Господь говорит, обращаясь к нам: «Научитесь от Меня, ибо Я кроток и смирен сердцем» (Мф.11, 29).»

Что Господь имеет ввиду говоря,-«кроток и смирен»?

Кроток — значит — незлобив, доброжелателен.
Смирен — спокоен, с миром в душе.

Если ты кроток и смирен, значит, ты склонен к добру.

А так же ты можешь не предвзято и глубоко вникнуть в корень любого вопроса и сделать правильные выводы.

А если ты не кроток и не смирен, то ум, водимый страстями, уже заранее ко всему относится предвзято и скорее сделает неправильные выводы и примет неправильное решение.

Смиренный и кроткий несет окружающим его людям мир и любовь. Не смиренный же и не кроткий — зло и разрушение.

Любовь объединяет и дает жизнь.
Зло разъединяет и несет смерть.

Разумное существо, будучи свободным и обладающее свободой воли, действует в соответствии с законами любви прямо пропорционально своему духовному развитию.

Умаление любви в разумной сущности порождает несовершенство ее ума, увеличивая эгоизм.

Такой ум отходит от истины. А, утеряв истину он не способен мыслить правильно.

Такой ум воспринимает и осознает действительность в искаженном виде.

Эгоизм отделяет человека от добра.
Противопоставляет добру и всему окружающему его миру.

Эгоист любит прежде всего себя.

Направленный на самоутверждение своего эго, он отстаивает, прежде всего свой интерес, в ущерб другим.

Такая личность при самореализации посягает на свободу других, что рождает зло.

Чем менее человек духовно развит, тем более он навязывает свою волю другим.

Чем менее он смиренен. Тем более он стремится к власти.

Поэтому у власти чаще всего оказываются люди с грязным сердцем, не способные к правильному мышлению и несущие в мир зло..

Игорь Михайлович Храмов Тесёлкин
+Один Странник а к архиерею Вы тоже на «ты» обращаетесь?
Я так понял: от своего ума Вы не говорите – предпочитаете забрасывать меня цитатами из святых отцов. Ну, так святых я и сам почитаю – Вы-то зачем пришли?

Вот такие у меня читатели: каждый со своими взглядами и своими ответами на поставленные автором в публикации проблемы. Читайте, думайте, сравнивайте – и делайте выводы! По ссылочкам, по ссылочкам…
Галина Орлова
+Один Странник Всё сказанное очень красиво,правильно,но очень СЛОЖНО.И ещё :жить по заповедям-мало.ЛЮБОЙ христианин это СЛУЖИТЕЛЬ Бога и его обязанность выполнять повеление Иисуса -подготавливать, учить ,находить последователей его учений.(Ев.от Матфея 28 глава). И ещё: Иисус это не Всемогущий Бог Создатель и Творец ВСЕГО,а его СЫН,первое Его творение,старший ангел (Архангел Михаил),который сейчас сидит «по правую руку» от Отца. И он,а не святые от церкви,ЕДИНСТВЕННЫЙ посредник между людьми и Всемогущим Творцом во всех наших молитвах.

Хотелось бы напомнить читателям: это всё же литературное произведение, являющееся, в свою очередь, составной частью другого литературного произведения, которое автор – исключительно для удобства – решил назвать интеренет — романом. Вот в этом произведение автор и пытался дать ответы на поставленные в тексте вопросы. Имейте терпение дочитать до конца – может, они Вас и устроят.
Но мои нетерпеливые читатели пришли со своими ответами. Одна успокоить хочет: дескать, я Вас утешу – не нужны никакие старцы и Церковь не нужна, поскольку и Иисус никакой не Бог… То есть пошла ещё радикальнее Лютера. Хотелось бы напомнить: Читателям
Автор глубоко воцерковлённый человек, и его собеседникам придётся с этим считаться. Господа атеисты и инославные! Не демонстрируйте свою глупость не дискутируйте с ним на эту тему! Не пытайтесь переубедить! Спаси Христос!
Второй вот пристал: ты, дескать, совсем не признаёшь старцев или как? Хотелось бы уточнить: простите, Вы какого старца имеете в виду? Иллариону Оптинскому автор этих строк акафист составил. Что касается старчества в целом – читайте, может, ответ найдёте…
Да нет, неправильно – читатель говорит. Это ты не так и не тех старцев искал. Я тебя научу, а для начала меня послушай… Ага, ну это не старец пока – только заместитель…
Послушаю. Обязательно послушаю. Имею опыт. Но и Вы меня послушайте и имейте терпения – ну хотя бы – дочитать до конца….

Один Странник
+Игорь Михайлович Храмов Тесёлкин
Я же Вам сказал, что с вами согласен. Вы подняли важную тему. Но я хотел прояснить Вашу позицию по старчеству, т.к. она неясно выражена. А вы мне — о имени-отчестве.

Один Странник
+Игорь Михайлович Храмов Тесёлкин
Прочитал Ваши молитвы.

Предпочитаю обращаться к Богу на понятном мне современном языке. И честно говоря не понимаю зачем надо его ломать. Если бы это были чьи-то старинные молитвы, было бы понятно, а так — нужно ли это.
Новоначальным возможно понравится и может быть полезно.

Считаю, что в моей молитве не должна присутствовать такая фраза: — «Да падет их лукавство на них и на близких их!». Потому, что призывание беды на других считаю недопустимым.
Восьмая Ваша молитва похожа на колдовское заклинание.

Вторая ссылка у меня не открывается, а последняя открывает то же, что и первая.

Ваши молитвы воспринял как литературное творчество.

Бывает, что станет человек на колени и пойдет у него молитва. Фраза за фразой. Откуда идут слова — неведомо. Самому такое в голову не придет. И идет такая молитва 10 мин. И дальше… и дальше… Эта молитва совершается в Духе Святом.

А Ваши как? Молитвы ли это? Или творчество

Интересный вопрос. По моему, если не
Творчество – то и не молитва. «Отбарабанить» пару кафизм, да ещё и, как справедливо упрекает меня мой собеседник, на малознакомом (хотя можно было бы и познакомиться) языке – это ещё не молитва. Подёнщина. Плата за молитву, как у Иакова за Рахиль, которую ещё заслужить надобно.
Так что же такое молитва? А вот об этом – Бог даст – немного попозже…

Этот текст является составной частью романа
Главная тайна Святой Руси
Контркультура Рок, он же Фатум

https://ruizdat.ru/show.php?ID=5234

http://www.neizvestniy-geniy.ru/cat/literature/proza/1927251.html?author

К моему величайшему сожалению, он не вмещается в формат данного сайта, и автор вынужден был разместить его на другом ресурсе.

Меня заблокировали на сайтах ПРОЗА. РУ и СТИХИ. РУ одновременно. Около полутора тысяч текстов на стихи.ру и около двухсот текстов на проза. Ру недоступны для моего читателя. Прошу неравнодушных помолиться, чтобы мой труд не пропал даром.
Найти просто, забив в поисковик

ИГОРЬ ХРАМОВ ТЕСЁЛКИН
https://www.facebook.com/profile.php?id=100011989815480 –страничка в фейсбуке

Гугл — https://e.mail.ru/message/1461174983000000065

https://twitter.com/hramov_teselkin страничка в твиттере

Автор православный воцерковлённый человек на протяжении более четверти века. Регулярно исповедуется и причащается. Представляете — каково это для него — с его-то творчеством?

3- Материнский (отцовский) инстинкт у психопатов. И невозможное возможно

Предыдущая часть: Про знаменитую привлекательность психопатов. Снимаем «маски»

Психопатическая личность, будь то женщина или мужчина – личность своеобразная. Главное, что ее отличает, я не устану это повторять – отсутствие в души любви. Любовь в данном случае – это доброе, изначально хорошее отношение ко всем без исключения людям, включая незнакомых. То есть чувство это, как мы видим, неизбирательное. Можно больше или меньше любить кого-то, но в самом первозданном виде любовь к людям будет распространяться на всех.

Для психопата, как мы уже знаем, не существует в этом мире никого, кроме него самого. Так почему же мы думаем, что психопат, равнодушный к людям, а то и люто ненавидящий их, как-то по-особенному будет относиться к детям?

«Нет, это невозможно! — воскликнут многие. – Как это возможно не любить детей, тем более собственных. Дети — они же как ангелы. Чистые, нежные создания! А как же материнские чувства? Женщина – она же мать!!!»

Ну, что на это сказать? Конечно, хочется верить в лучшее. Конечно, хочется думать, что все женщины такие, как большинство, обожающие, опекающие своих детей, готовые отдать за них жизнь.

Однако сами видите, сколько существует примеров примеров безответственных родителей, не заботящихся о собственных детях и которых в итоге отбирают в интернаты и детские дома социальные службы. Родители-бытовые психопаты или запойно пьют, или принимают наркотики, или бродяжничают, а дети остаются без присмотра. За ребенком требуется регулярный уход – а это то, что нервирует всех без исключения психопатов. Регулярный, систематический присмотр требует приложения душевных сил, а их-то у психопата и нет. Его внутренний мир замкнут на самом себе, и заботиться о ком-то (о ребенке, домашнем питомце, даже  о деревьях и растениях в собственном саду) для психопата порой непосильная задача.

В лучшем случае, психопат просто не будет любить своих детей (развитый). При этом он может вполне ответственно подходить к их воспитанию — заниматься с ними, читать им книги, водить по культурным местам, оплачивать их обучение в престижной школе или ВУЗе. Мать-психопатка может даже взять на себя труд ежедневно проверять у своего ребенка уроки, водить его на различные кружки и секции. Однако такая мать, если у нее будет возможность, первая отдаст ребенка няне или бабушке. Такие родители лучше находят язык с ребенком-подростком. Маленький, он не вызывает у них понимания, что это тоже человек. Так уже устроен психопат – за неимением эмоций они более-менее способны воспринимать как полноправного собеседника себе подобного, то есть такого же взрослого. Очень частая ситуация в семье супругов-психопатов – ребенок живет лет до двенадцати по бабушкам, а потом родители забирают его к себе или отправляют куда-нибудь на обучение в закрытый пансион.

Такие родители могут неделями и месяцами не вспоминать про свое чадо, тем более если уверены, что оно под надежным присмотром. Радость от детей, от их первых шагов и первых успехов они испытывать неспособны, как и вообще испытывать радость. Даже гордость за собственных детей им незнакома, как и незнакомо, что такое гордость вообще (результат отсутствия фундаментального чувства – любви).

Некоторые молодые женщины, недавно родившие детей, замечают за собой, что ребенок не вызывает у них особенных эмоций, а часто и вовсе раздражает. Их это нервирует, пугает. Что я за монстр, думает такая мать. Со временем она может начать уделять больше времени ребенку и даже думать, что она его полюбила – однако это аутотренинг. Любить психопатка не способна, даже развитая. Однако, так уж это трагично? Не всем же быть идеальными матерями. Наконец, решение иметь детей в наше время может быть осознанным. И далеко не всегда бездетные пары несчастны без детей, как искренне думают люди, способные испытывать чувства.

Жалость общества к зрелым бездетным женщинам ничем не обусловлена, если известно, что они по складу характера они психопатки. Напомним, что психопат никогда не прячется под маской, он всегда искренен, порой до цинизма. «Не хочу детей, потому что мешают жить, отдыхать, развлекаться», — спокойно и уверенно заявляет последовательница движения чайлд-фри. Но общество (читай, люди с чувствами), не желают слышать правду, настолько она кажется им неприятной, неприемлемой. «Не может быть, как можно не хотеть детей!» — голосит общество, не могущее понять, что есть люди, отличные от них самих, и дети в их системе ценностей на самом последнем месте.

Самое интересное, что развитые психопатки, не имеющие собственных детей, часто являются отличными школьными педагогами. Это вполне объяснимо: в школе над детьми не требуется их двадцатичетырехчасовое присутствие. Несколько часов в школе и потом расслабление по вечерам перед телевизором в одиночестве (любимое состояние психопатов) это не то же самое, что быть с ребенком день и ночь, когда он капризничает или болеет. Процесс обучения в школе напоминает процесс наставничества, где учитель априори авторитет. А это не то же, что ежедневное воспитание и уход (стирка, купание, приготовление пищи ребенку три раза в день и т.д)

Бытовые психопаты в роли педагогов могут оказать на детей негативное воздействие своим наставничеством. Это классические «школьные грымзы», неадекватные учителя, изводящие детей, принижающие их человеческое достоинство по каждому незначительному поводу.

Родители-бытовые психопаты, не имеющие возможность пристроить своих детей и вынужденные следить за ними, могут получать удовольствие от издевательств над детьми, физических или психологических. Систематическое плохое обращение с детьми, оскорбительные высказывания, даже без рукоприкладства – это все дело рук родителей-психопатов. Издевательства часто продолжаются уже над выросшими детьми. Создаются эмоциональные привязки, внушается чувство вины, плетутся интриги с разыгрыванием спектаклей («плохо с сердцем, умираю») и так далее. Дети уже выросли, а потребность в получении негативных эмоций (а у бытового психопата потребность только в негативных) осталась. Вот и пьет кровушку такая мать у родного сына, а затем и у его жены. Умиляется лишь внукам, и то пока они маленькие. Внукам покупаются подарки, периодически бабушка сидит с ними, стирает им, печет их любимые блинчики. Опять же, это хороший способ «приручить» сына с невесткой. Вот какая золотая бабушка, как внуков любит(!). Но бабушка, как мы уже поняли, любить не способна, не только внуков, но и кого бы то ни было. Бабушка самая настоящая бытовая психопатка, которой, если не дать вовремя отпор, ничего не стоит сжить со свету все семейство.

Как видно из этих объяснений, надеяться, что криминальный психопат любит своего ребенка, бессмысленно. Психопат (любой) не способен любить, но развитый хотя бы способен получать эмоциональную подпитку от положительных эмоций других людей. В случае же бытовых и криминальных психопатов упор делается на негативные эмоции, и лучше всего для этого подходят люди слабые или зависимые. В случае с криминальным психопатом, в лучшем варианте, он будет равнодушен к собственному ребенку, не помня, когда у того день рождения и в какой класс он ходит. В худшем варианте, криминальный психопат в отношении собственных детей будет совершать преступления – втягивать в воровство, проституцию, растлевать, насиловать, избивать до инвалидности и так далее.

(ПРОДОЛЖЕНИЕ следует…)

«Папа был психопатом»: дочь Эдуарда Успенского раскрыла неприглядную правду о писателе

В минувшем 2018 году на 81-м году жизни скончался писатель, драматург и сценарист Эдуард Успенский. Его дочь рассказала «Собеседнику» неприглядную правду о своем отце, назвав его «психопатом».

Родная дочь Эдуарда Успенского Татьяна в свое время не пришла на прощание с отцом. Женщина не собирается посещать могилу писателя на кладбище.

«Не хожу и не пойду. Единственное, что я испытываю при воспоминании о нем – это стыд перед моими детьми, другими людьми, работавшими с ним долгое время, которых он выкинул на улицу или предал. Извините…», — сказала Татьяна.

Дочь писателя ничего не получила из отцовского наследства. Женщина не собирается судится за него со вдовой Эдуарда Успенского Еленой Борисовой, думая, что больше потратит на суды, чем в реальности получит.

«Папа был психопатом. Психопаты живут в другом мире. Они безжалостны. Для тех, кто был рядом с отцом, его решение относительно завещания — не сюрприз и не новость. Когда несколько лет тому назад завещание было составлено, Елена Борисовна радостно потирала руки, звонила всем родственникам и знакомым специально, чтобы мне передали, и говорила, что все ей достанется. Документ составлен хитро, она даже приемных дочерей обманула. Девочки-инвалиды должны были получить свою часть, а им эту часть не выделили», — заявила Татьяна.

Мать Татьяны долгое время сильно болела и скончалась в 2014 году. Однако Эдуард Успенский не пришел попрощаться с бывшей женой, хотя прожил вместе с ней более 20 лет.

«Моя мама жила по общечеловеческим правилам и пыталась мужа привести в рамки. Он этого не хотел, жил только как ему нравилось. Он изменял», — сказала Татьяна о своем отце.

Как утверждает дочь Успенского, писатель жестоко относился к собственным внукам и не был «добрым дедушкой».

«Со старшим братом Игорем, которого уже нет в живых, отец не ладил. Дяде Игорю не понравилась программа «В нашу гавань заходили корабли», он высказал отцу свое мнение и был изгнан из его дома. Некрасиво папа поступил и со своим секретарем Анатолием Юрьевичем, тот просто умер из-за этого конфликта на нервной почве. Общались они тридцать лет, а знали друг друга всю жизнь», — отметила Татьяна.

Родная дочь Эдуарда Успенского Татьяна в программе «Ты не поверишь» ранее рассказала, что писатель был членом тоталитарной секты. Как выяснилось, автор Чебурашки, будучи в браке со своей второй супругой Еленой, отдал сектантам на лечение свою маленькую дочь. «Я там была четыре года. Там детей били. Успенский поддерживал эту секту всю жизнь. Лет тридцать и до конца поддерживал», — заявила Татьяна.

В итоге девочка не выдержала и все же сбежала оттуда домой. Однако там ее ожидала мачеха Елена, пытавшаяся, как уверяет Татьяна, выгнать ее из квартиры. «Мачеха нас выживала. Такая история Золушки. Может быть, если бы не она, я бы пошла на прощание с отцом. Но она злой человек, нехороший. Есть вещи, которые делать нельзя!» — считает Татьяна.

Дочь писателя ушла из дома в 21 год и вступила в брак. Друзья Успенского обвиняют Татьяну в том, что она не поддерживала своего отца, когда он боролся с раком, несмотря на то что писатель обеспечил ее квартирой и машиной.

Как писал Ruposters Life, ранее было опубликовано предсмертное фото скончавшегося от рака Эдуарда Успенского.

Подписывайтесь на нас в Instagram:https://www.instagram.com/ruposters_ru/

Почему психопаты не могут любить своих детей, по мнению психолога

Дети родителей с чертами личности темной триады могут рассматриваться как просто инструмент или собственность. без брызг.ком Так называемые черты личности темной триады — нарциссизм, макиавеллизм и психопатия — проявляются в людях как чрезмерная любовь к себе, манипулятивное отношение и отсутствие сочувствия.

Неясно, у скольких людей есть эти черты характера, но, согласно различным исследованиям и оценкам, это число составляет от 1% до 10%.

Сообщается, что люди с чертами АКДС часто одержимы собой и изо всех сил пытаются увидеть смысл в чувствах других людей.Из-за этого их отношения часто бывают оскорбительными и контролирующими. Романтическими партнерами можно манипулировать, использовать и обманом заставить их поверить в сумасшедшие, прежде чем их резко обесценивают и отвергают.

Часто возникает вопрос, будут ли относиться к потомству человека с чертами АКДС иначе, чем к его романтическим партнерам. Другими словами, может ли настоящий нарцисс когда-либо по-настоящему кого-то любить?

Нарциссы «никогда никого по-настоящему не полюбят»

По словам Перпетуа Нео, психолога и терапевта, специализирующегося на людях с чертами АКДС, ответ отрицательный.

«Нарциссы, психопаты и социопаты не обладают чувством сочувствия», — сказала она Business Insider. «У них нет и не разовьется чувство сочувствия, поэтому они никогда не смогут никого по-настоящему полюбить».

Это не меняется, когда у них появляются дети. Нет первобытного инстинкта защиты и поощрения своего ребенка, потому что ребенок не рассматривается как отдельная сущность, а просто инструмент в их распоряжении.

«АКДС склонны рассматривать детей как продолжение самих себя и как собственность», — сказал Нео. «Поэтому вместо того, чтобы говорить:« Я буду заботиться о тебе, чтобы ты вырасти и станешь тем удивительным человеком, которым ты должен быть », [они говорят]:« Ты должен вырасти и сделать это так, чтобы ты мой трофей ».

Это очень отличается от среды, в которой вырастет ребенок в здоровой семье. Вместо того, чтобы воспитывать и учить мирским нормам, ребенок родителей с чертами АКДС может расти без чувства собственного достоинства.

«Я могу проверить ваш телефон. Я могу делать все, что хочу. Я могу просто ворваться в вашу комнату, в основном не уважая ваше чувство собственности», — сказал Нео о том, во что верят люди с чертами DTP. «Нет и эмоциональных границ. Так что дети растут, не совсем уверенные в том, какие границы есть».

От ребенка можно ожидать, что он будет выполнять все виды функций, которые ему не нужны.Например, нарциссы, как правило, очень несчастные люди с низкой самооценкой, поэтому они могут переложить много ненужного эмоционального багажа на своих детей, которые используются в качестве уха для выслушивания проблем родителей и источника эмоционального комфорта.

Это продолжается на протяжении многих лет, и Нео говорит, что некоторые из ее клиентов сказали им, что их родители сказали им: «Единственная причина, по которой у меня были вы, — это то, чтобы вы могли заботиться обо мне всю оставшуюся жизнь.

» «Вы» Мне нельзя иметь детей и нельзя жениться », — добавила она.«Родитель будет вмешиваться во все эти разные отношения — слева, справа и в центре — создавая всевозможные драмы, поэтому ребенок останется один».

Можно ожидать, что ребенок будет боксерской грушей.

На протяжении всей жизни ребенок может быть боксерской грушей, как физически, так и эмоционально. По мере взросления ребенка это будет становиться все труднее, потому что он становится сильнее и осведомленнее, поэтому родитель может противодействовать этому, подрывая его самооценку.

«По мере того, как родители становятся старше и их здоровье начинает ухудшаться, их чувство собственного достоинства становится действительно шатким, — сказал Нео.«Затем ребенок вырастает, становится сильным, становится сильным, у него появляется больше самоощущения, и родителям очень трудно смотреть на это. Так возникает нездоровая конкуренция, когда ребенок опускается, говорит ребенку, что он толстый. , они бесполезны, они уродливы «.

В то же время, когда ребенок что-то делает, родитель может взять кредит. Например, они могут упомянуть, что их ребенок очень хороший трубач, но единственная причина в том, что они годами экономили и копили на уроки, даже если это может быть неправдой.

«Им всегда возвращают все до единого, — сказал Нео. «Таким образом, ребенок воспитывается с мыслью:« У меня нет самоощущения, я не имею права голоса и не имею значения »».

«Золотой ребенок» против «козла отпущения»

Динамика может меняться в зависимости от сколько детей у человека с чертами АКДС.

Нео говорит, что удивительно, как часто одна и та же динамика власти проявляется в семьях с более чем одним ребенком.В большинстве случаев один ребенок становится золотым ребенком, который не может ошибаться.

«Ребенок может жить в страхе, потому что все, что он хочет, — это доставить удовольствие маме или папе, чтобы не было проблем — чтобы их любили», — сказал Нео. «Итак, они получают эту награду, и она почти транзакционная».

Второго ребенка можно использовать как козла отпущения, обвинить во всем — настолько, что родителю может понравиться натравливать детей друг на друга и создавать ненужную конкуренцию.

Если есть третий ребенок, Нео говорит, что они могут стать «потерянным мальчиком» или «потерянной девочкой», которой пренебрегают и более или менее игнорируют.

«Если вы наблюдаете за семьями и видите черты нарциссических родителей, это часто то, что имеет значение», — сказал Нео. «По сути, он разработан для того, чтобы поддерживать низкую самооценку ребенка, поэтому ребенок всегда будет оставаться маленьким и владением, и существует большая диктатура в отношении того, что ребенок может или не может делать, потому что все зависит от родительского чувства себя.»

Разводят ли монстры монстров?

Дети людей с признаками АКДС могут бояться того, что они взрослеют и превращаются в своих родителей.Однако, согласно блогу NarcissisticMother.com, написанному психотерапевтом Мишель Пайпер, это верно лишь в меньшинстве случаев.

Пайпер пишет, что нарциссические родители часто ненавидят идею о том, что их дети растут, и хотят удерживать их от этого как можно дольше, чтобы «продолжать гладить их жаждущие, но хрупкие эго».

«Когда вы, взрослый ребенок нарциссических родителей, вырастаете, вы можете почувствовать, что что-то не так, но не можете определить, что это такое», — написала она.«Вы, возможно, всегда ассоциировали любовь и признательность с соответствием требованиям своих родителей, и поэтому полагаете, что именно так все работает».

Один из менее распространенных способов реакции детей людей с чертами АКДС — это «осадная реакция», когда они привыкают защищать себя, становясь менее чувствительными, отгороженными и чрезвычайно независимыми.

«Вы бы сделали все возможное, чтобы манипулировать другими и обращаться с ними, как если бы они были родителями, которые хотели, чтобы вы оправдали все их ожидания», — написала Пайпер.«Это более или менее пассивно-агрессивная атака на ваших родителей через других людей, которая делает с другими то, что вы хотели бы сделать со своим нарциссическим родителем».

Однако более распространенной является «реакция соответствия», когда вы привыкаете откладывать свои потребности в сторону и стремиться отступить, чтобы угодить всем, с кем вы встречаетесь.

«Дети нарциссов, они склонны подчиняться этому принуждению служить другим», — сказал Нео. «Вот когда они становятся полностью чуткими, чрезмерно дающими, и в их жизни их использует больше нарциссистов и людей темной триады.«

То, чем вы станете, иногда зависит от того, каким ребенком вы были в семейной системе. Дети людей с чертами АКДС, возможно, избежали большинства злоупотреблений, когда росли, но золотой ребенок может оказаться в худшем положении, чем козел отпущения.

«Ребенок верит, что если он будет делать то, что хочет папа или мама, все будет в порядке -« Меня полюбят », — сказал Нео. «И в тот момент, когда вы что-то не сделаете, вы будете полностью обесценены, оскорблены и отруганы.Так вы поймете, что ваши взгляды и мечты не имеют значения ».

Козел отпущения, возможно, никогда не достигал уровня взросления золотого ребенка, но обычно они добиваются большего успеха в своей жизни. Они могут вырасти и рискнуть выйти в мир и Откройте для себя свободу. Имея более очевидные негативные чувства, связанные с их родителями, они могут иметь больше возможностей вырваться на свободу и начать новую, здоровую жизнь.

Эта статья была вдохновлена ​​вопросом на Quora.

Отцы-социопаты: «Очаровательные» убийцы

Эта статья в значительной степени составлена ​​на основе моего многолетнего профессионального опыта в сфере защиты детей и защиты интересов детей / семей, вклада профессиональных коллег и личных свидетельств матерей и детей, подвергшихся домашнему насилию и жестокому обращению.

В психиатрических терминах социопат называют страдающим антисоциальным расстройством личности, которое характеризуется общим пренебрежением индивидом к социальным правилам, нормам и культурным кодам, а также импульсивным поведением и полным безразличием к правам и чувствам других. Это состояние включено в Диагностическое и статистическое руководство Американской психиатрической ассоциации и в МКБ10 Всемирной организации здравоохранения.

Однако проблемы, представляемые социопатом, как правило, в основном социальные проблемы, а не симптомы психического заболевания или преступного поведения, хотя они не исключены у некоторых социопатов.По оценкам, 3% мужского населения являются социопатами, и они обитают во всех сферах жизни, от бизнеса и коммерции, где их безжалостность может сделать их очень успешными, и в политике, где их отсутствие сочувствия может позволить им быть выборными автократами со способностями. за коррупцию и бездушие, в организованной преступности, часто связанной с торговлей наркотиками, и во многих других профессиях.

Что такое социопаты

Они рассматривают правила и ожидания общества в отношении приемлемого поведения как неудобные и необоснованные и препятствующие их наклонностям и намерениям.Они очень хорошо умеют «плыть по ветру», избегая нарушений закона или обнаружения, если они действительно нарушают закон. Хотя социопат чрезвычайно искусен в уклонении от обнаружения преступного поведения, исследования показали, что 47% имеют значительный послужной список арестованных, и, по разумным оценкам, до 25% заключенных имеют социопатические черты.

Социопатов можно определить в подростковом возрасте или даже раньше. Дети, которые регулярно участвуют в поджогах, вандализме, систематической лжи, воровстве, агрессии по отношению к другим и истязании животных, демонстрируют ранние тенденции и признаки социопатии, и они безразличны к родительским наказаниям и боли.«Это не повредит» часто является их ответом, и это действительно отражает их реакцию, и сопровождается отсутствием каких-либо форм раскаяния в их поведении.

Это эгоцентричные, нарциссические личности, импульсивные, манипулятивные и неизменно лживые. По мере того, как социопаты становятся взрослыми, они часто злоупотребляют алкоголем и наркотиками, и это усугубляет их поведение и поведение по отношению к другим, и они могут проявлять крайнее насилие по отношению к другим, когда находятся под воздействием алкоголя или наркотиков, но все же винят алкоголь или наркотики в своих действиях. действия.Они, как правило, игнорируют законы о вождении и требования о регистрации и страховании транспортных средств без каких-либо последствий. Они также прибегают к насилию по отношению к своему партнеру в отношениях, а иногда и к своим детям, поскольку знают, что их правонарушения будет трудно выявить и привлечь к ответственности.

Джекил и Хайд

Тем не менее, несмотря на такое поведение, социопат принимает альтер-эго, когда общается со значимыми другими. Они чрезвычайно обаятельны, обладают спокойным и собранным нравом, очень правдоподобны и убедительны.У них может быть группа близких друзей и даже соседи, которые считают их очень дружелюбными и «хорошими парнями», и о них будут хорошо думать в местном пабе или клубе. Таким друзьям и товарищам трудно поверить, что такой человек может быть жестоким по отношению к партнеру или их детям. Эту личность «Джекил и Хайд» часто называют профессионалы и партнеры, пережившие насилие.

В случаях насилия со стороны партнера или жестокого обращения с детьми эта двойная личность часто явно очевидна, и правдоподобная манипулятивная личность позволяет им убедить доверчивых должностных лиц суда, адвокатов и даже судей в том, что они невиновны в жестоком поведении, о котором заявляют их дети или насилие со стороны бывшего партнера.Отец-социопат может быть чрезвычайно искусным в том, чтобы « играть роль жертвы » в судебных процессах, обвиняя мать в навязчивых заботах о больном ребенке или в том, что она фактически заставила ребенка заболеть (сфабрикованное и индуцированное заболевание у детей), или в том, что он не обеспечивает вовлечение ребенка. в «значимых» отношениях с отцом, когда на самом деле ребенок громко заявлял, что не хочет никаких контактов.

Использование синдрома родительского отчуждения оказалось для социопатов очень эффективным инструментом для использования в спорных судебных процессах, касающихся опеки и контактов с детьми, поскольку они могут легко участвовать в обмане и фабрикации, искажении и приукрашивании фактов, касающихся событий и действия.Они умеют вызывать сочувствие должностных лиц суда и адвокатов и использовать их для получения того, что они считают своими правами. Некоторые социопаты, похоже, также проникли в группы защиты прав отца в некоторых странах, где они смогли оказать влияние, чтобы еще больше усилить свое господство и контроль над женщинами.

Социопат — это эмоциональная оболочка, неспособная чувствовать боль других, и слова имеют значение только постольку, поскольку они убеждают и манипулируют другими взглядами социопата.Чувства и эмоции не существуют, но социопат часто может искусно имитировать такие эмоции, когда это необходимо, и таким образом, чтобы заставить наблюдателя поверить в то, что это настоящие эмоции.

Взгляд жертв

Защитные матери и партнеры, подвергшиеся домашнему насилию, часто описывают начало таких нападений. «Я вижу это в его глазах», — говорят они. Это выше ненависти и представляет собой «демонический взгляд». «Тогда я знаю, что меня ждут побои».Жестокие нападения часто сопровождаются мольбами о прощении, которые имеют вид раскаяния и сожаления, хотя социопат не берет на себя ответственность за свое поведение, а обвиняет все или кого угодно. «Это была выпивка», — говорит он или даже обвиняет свою жертву в определенном поведении.

На ранних этапах ухаживания партнерш-женщин уговаривал очаровательный социопат, и лишь изредка они видели потенциал насилия. Однако вскоре они испытали собственничество и ревность социопата и необоснованные обвинения в неверности.

Цель отца-социопата — достичь полного господства и контроля над своей партнершей-женщиной, а его средства — создать страх, изоляцию и полную зависимость. Он стремится полностью контролировать свою жертву и будет использовать для этого все возможные средства. Критические и оскорбительные слова и действия — самые распространенные средства. Затем он изолирует свою жертву от ее семьи и друзей и использует финансовый контроль, чтобы ограничить ее передвижения и снизить ее самооценку. Он систематически разрушает ее чувство собственного достоинства, собственного достоинства и безопасности.

Если его жертва-женщина угрожает покинуть его, он часто будет угрожать убить ее и их детей, если она это сделает, и предупреждает ее, что она никогда не будет в безопасности до конца своей жизни. Это дает ему безмерную власть над своей партнершей, но в конечном итоге ситуация становится настолько невыносимой, что она наконец убегает.

Молодая мама пишет

«Когда я впервые встретил Джона, мне был 21 год, и я был свободным духом. Он был красив, хорошо говорил и очень обаятелен, и вскоре после нашего первого свидания наши отношения стали серьезными, и мы стали неразлучны.Я не обращал внимания на красные флажки, которые появлялись на моем пути, потому что он заставлял меня чувствовать себя хорошо, и он был хорош в интеллектуальных играх — контролировал мои движения, ревновал к прошлым любовникам и любому другому мужчине, с которым я был знаком.

«Он медленно начал лишать меня самооценки, говоря, что моя одежда слишком откровенна, что мой макияж сделан, чтобы произвести впечатление на других мужчин, а не на него. Он внезапно останавливал машину и кричал, кричал на меня и плюнул мне в лицо, проверяя мою реакцию и говоря, что это была моя вина, а не его.Однако я остался с ним, потому что любил его и верил, что могу помочь ему изменить свое поведение. Физическое насилие началось через неделю после того, как он переехал ко мне. Это началось как пощечина, за которой последовали извинения и обещания, что этого больше никогда не повторится.

«Потом это стало происходить более регулярно, меня били, били кулаками, кусали, душили до потери сознания, плевали, щипали, пинали, кричали и гнали по улицам. Но все это происходило за закрытыми дверями или вдали от нашего района, потому что Джон хотел, чтобы его друзья и наши соседи считали Джона «хорошим парнем».Он заставил меня разорвать все связи с семьей и друзьями дома и заставил бросить работу.

«Затем он почти всегда запирал меня в нашей квартире, и меня отпускали только тогда, когда он был со мной. Он осмотрел дом, когда вернулся с работы, и ощупал кровать на предмет теплых мест, так как постоянно боялся, что я ему изменяю. Он был мастером допросов и мог допросить их часами. Если он был недоволен, начался спор, который быстро перерос в яростную атаку на меня.Я постоянно ходил по яичной скорлупе и боялся его, он медленно разрушал все мое существо, и я чувствовал, что становлюсь ментальным овощем.

«Джон хотел ребенка, и вскоре я забеременела. Тем не менее, мне удалось на короткое время сбежать от него и получить некоторое утешение и поддержку от моей семьи, но после нескольких месяцев умоляющих меня я согласилась вернуться к нему, к этому моменту уже будучи сильно беременной. Однако вскоре снова начались избиения, в том числе били меня ногой в живот и рисковали жизнью нашего будущего ребенка.Я решил, что мне нужно сбежать от него, и мне удалось сделать это снова ».

Защита закона?

Но страдания матери-покровительницы далеки от завершения. Затем начинается преследование и постоянное вмешательство в ее жизнь, используя детей как средство для этого.

К сожалению, Закон о семье, который альтруистически стремился дать разумным отцам постоянное и активное участие в жизни их детей, стал для социопата даром продолжать доминировать и контролировать своего бывшего партнера и детей.Хотя социопат, возможно, не имел « значимых отношений » со своими детьми в их прошлых совместных жизнях и искренне не хочет иметь таких в будущем, он настаивает на этом как на своем праве по закону, поскольку это дает ему возможность продолжать злоупотреблять. его бывший партнер и дети.

Обычно это подразумевает уклонение от выплаты алиментов или выплату недостаточных сумм через нечастые промежутки времени. Затем он играет в мелкие игры при договоренностях о контактах, например, возвращение детей поздно или в растрепанном состоянии.Он жестоко обращается со своим бывшим партнером в телефонных звонках и продолжает необоснованно требовать больше времени с детьми, хотя, когда дети находятся с ним, чтобы поддерживать контакт, они остаются с его новым партнером, и он проводит с ними мало времени. Он использует суд и его должностных лиц для защиты своих прав, если его бывший партнер отказывается соблюдать договоренности о контактах из-за его поведения. Это привело к тому, что некоторые матери, защищающие своих детей, лишились опеки над своими детьми и даже оказались в тюрьме, а дети были помещены вместе с отцом-социопатом, чтобы терпеть дальнейшее жестокое обращение.

Это также привело к гибели нескольких сотен детей, убитых их отцами-социопатами, и многие матери и другие родственники также были убиты. В 2005 году в Новом Южном Уэльсе, одном из шести штатов Австралии, 117 детей умерли неестественной смертью от рук своих родителей, а 74 интимных партнера были убиты. Иногда отец-социопат покончил жизнь самоубийством со своим бывшим партнером и детьми.

Следует надеяться, что общество и суды смогут более легко идентифицировать таких социопатов в будущем и тем самым обеспечить необходимую защиту для детей и их матерей.

Совместное воспитание с психопатом — особый вид ада

Источник: awesomejelly.com

К сожалению, мы живем в мире, состоящем из множества «разделенных» семей. Родители либо разлучены, либо разведены, либо, в крайнем случае, один из родителей просто уезжает и забывает, что у них когда-либо был ребенок.

Попытка стать одним из родителей психически неуравновешенного «родителя» может быть чрезвычайно трудной. Часто один родитель несет ответственность за ребенка, в то время как другой родитель «думает» и искренне «верит», что они тоже несут ответственность за ребенка, но, похоже, они не появляются на вечеринке.

Как ответственный родитель, как вы с этим справляетесь? Что ж, вы боретесь с этим, оставайтесь верными своему ребенку / детям, и всегда ставят их на первое место.

Вот некоторые признаки, которые могут помочь вам определить, имеете ли вы дело с социопатом или нет, и способы справиться с трудностями этого осознания.

• Отсутствие раскаяния — Они причиняют боль людям, особенно их детям, без заботы в этом мире.
• Лжецы — Они лгут обо всем и кому угодно и делают это очень небрежно.
• Отсутствие сочувствия — Они как камень внутри. Снаружи кажется, что они заботятся, но внутри — определенно нет.
• Неспособны любить — Они не могут любить других, и это очевидно для их близких. Посторонним они будут казаться самыми любящими людьми на планете, но это неправда. Такие люди не будут проявлять привязанности к своим детям.Они не будут обнимать, целовать или говорить, что я люблю тебя. Чаще всего их привязанность будет в форме сексуального контакта с партнером, причем сексуальный контакт является степенью их «любви».
• Эгоцентрический — Им нравится быть в центре внимания. Часто они рассказывают о своей жизни лично и в социальных сетях, делая вид, что их жизнь прекрасна, наполнена и удивительна!
• Delusions Of Grandeur — Они часто чувствуют себя выше других.
• Никогда не ошибаюсь, всегда прав — Независимо от ситуации, их мнение всегда верно. У них есть ответ на все, и даже если они явно ошибаются, они всем сердцем верят в свою правоту.
• Эгоистичный — Их жизнь на первом месте. Их отношения на первом месте. Их работа, их игры, весь их мир стоят на первом месте перед их детьми.

Вы должны быть осторожны, имея дело с человеком с социопатическими наклонностями.Вот несколько вещей, на которые следует обратить внимание, имея дело с психом.

• Практикуйте «Правило тройки» ™

Дайте кому-нибудь только 3 шанса. После этого лучше всего сократить свои потери и бежать. Следует простить одну ошибку, такую ​​как ложь, невыполненное обещание или невыполненная ответственность, поскольку это может быть недоразумением. Вторая ошибка могла быть серьезной ошибкой. Третий удар должен быть последним. Полностью разорвите с ними связи. Это может быть трудно сделать, когда вовлечены дети, но если вы имеете дело с социопатом и им было какое-то время … это никогда не изменится, и это вызовет больший стресс и вред вашему ребенку, чем боль одного из родителей, идущего прочь.

Когда вы понимаете, что имеете дело с кем-то, кто может быть социопатом, держитесь от него подальше. Не пытайтесь вылечить их или обыграть их в их собственной игре, вы никогда не «выиграете». Опять же, это может быть сложно сделать, если вы являетесь одним из родителей, просто постарайтесь свести контакт к минимуму. Это позволит вам дышать и минимизирует стресс для вас и вашего ребенка.

• Не пытайтесь их преобразовать

Исследования показывают, что усилия по излечению социопатов с помощью терапии не приносят результатов, поэтому лучше оставить их в покое.Они будут только тратить ваше время и использовать сеансы, чтобы отточить свои навыки разговора и мошенничества. Вылечить социопата просто невозможно. Только человек, в котором есть человечность, может быть исправлен. Те, кто лишены совести, не подлежат исправлению.

Как быть с социопатом? Не говорите социопату об их поведении и своем плане прекратить общение. Это будет иметь неприятные последствия для вас.

Не пытайтесь обвинить их в каких-либо проступках. Они не ответят должным образом, и это может перерасти в драку.Вы потеряете больше, чем они.

Социопат не захочет слышать о наших чувствах, особенно если то, что вы чувствуете, отражается на них негативно. Избегайте эмоциональных переживаний, когда вы вступаете с ними в конфронтацию. Однако, если они чувствуют, что вы обижены, проявите к ним такое же сочувствие, как и к другому человеку.

• Избегайте ультиматумов и мощных пьес

Социопат будет рассматривать любые ультиматумы, эмоциональное давление и силовые игры как игры или угрозы.

Не играйте в интеллектуальные игры с социопатом. Не соревнуйтесь с ними, не пытайтесь их перехитрить или даже психоанализовать. Вы должны сосредоточиться на защите себя.

• Нет правильного или неправильного

Не говори о правоте или правоте. Социопаты не видят правильного или неправильного. Они понимают только власть, и они хотят иметь власть над вами.

Социопаты усовершенствовали искусство нажимать на кнопки людей, чтобы справляться с ними.Очень важно следить за этим. Как бороться с социопатом? Будьте спокойны и собранны, что бы ни говорил человек. Например, они могут рассказать вам о вечеринке, на которую вас не пригласили, просто чтобы рассердить вас.

• Не сообщайте личную информацию

Что вам нужно знать о социопатах, так это то, что они будут использовать все, что вы настроите против вас. Они профессиональные манипуляторы, поэтому вам следует с осторожностью относиться к тому, чем вы с ними делитесь.Общайтесь кратко и придерживайтесь фактов; не сообщать свой адрес, банковский счет и т. д. Не высказывайте своего личного мнения ни о чем.

Лесть и комплименты — разные вещи, и вы должны научиться их различать. Социопаты используют лесть как инструмент манипуляции.

Социопаты легко манипулируют теми, кто слишком легко жалеет. Они будут рассказывать вам всевозможные рыдания, чтобы вы выполняли их приказы. Если вы постоянно чувствуете жалость к тому, кто причиняет вам боль, значит, вы, вероятно, имеете дело с социопатом.Держись от них подальше. Вот как поступать с социопатом.

В зависимости от ваших отношений с социопатом вам может потребоваться профессиональная помощь, которая поможет вам восстановиться психологически и физиологически. Это особенно верно, когда социопат не хочет вас отпускать. Ваши друзья могут оказать большую помощь, особенно если социопат не может связаться с ними или неизвестен им. Это потому, что социопат может легко начать распространять слухи о вас среди ваших друзей, чтобы настроить их против вас.

Будьте осторожны и помните, пока вы рядом со своим ребенком и создавайте для него любящую, здоровую среду, у вас и вашего ребенка будет невероятная, полноценная жизнь. В конце концов, это будет потеря других родителей.

Меня не определит то, что я рос с жестоким родителем-психопатом

С тех пор, как себя помню, я боялся своей матери. Одно из моих первых воспоминаний — это отец, который поднял меня на руки; У меня было красное лицо, и мои глаза расплывались из-за бесконечных слез, и слова, которые он выбрал, чтобы утешить меня, вызывают у меня мурашки по спине: «Мама ушла.Ничего страшного, Оливия. Мамы уже нет.

Мне 27 лет, и я все еще боюсь матери. Одной мысли о ней может быть достаточно, чтобы моя кожа покрылась пятнами, а сердце забилось быстрее. На прошлой неделе она пришла ко мне на работу без приглашения, и у меня случился приступ паники.

Матери не должны быть причиной вашей боли. Они должны заставить это уйти. Они должны держать вас и говорить, что все будет хорошо. Они должны сказать, что гром — это просто боулинг ангелов, что не глупо думать, что под вашей кроватью могут быть монстры.Это те, кто должен сказать, что бояться — это нормально, а не то, чего вы боитесь из . Но самое главное, они должны любить вас, несмотря ни на что.

Моя мама никогда меня не любила. Она неспособна любить — настоящую родительскую любовь. Любая любовь, которую она когда-то испытывала ко мне, была той же «любовью», которую кто-то может испытывать к своей новой блестящей машине; Я принадлежала моей матери. Я принадлежал ей.

Тот факт, что она психопат, меня не осознавал, пока мой друг не указал на это.Я никогда не думала, что то, как мама обращалась со мной, было ненормальным. Я определенно не считал это психопатическим . Но потом я всю жизнь извинялся перед ней: это была вина рака, или это была вина ее родителей, или ее безусловная любовь ко мне, которая заставила ее так сильно контролировать.

Моя мать жаждала контроля, и она процветала благодаря импульсивности, постоянно искореняя меня. За первые 16 лет своей жизни я жил в четырех странах, 13 домах и учился в бесчисленных школах.Когда она думала, что я становлюсь слишком самоуверенным, комфортным или слишком независимым, вот и все — пора двигаться дальше.

Но когда моя мать сказала мне, что ей больше нравится мой изменяющий, контролирующий бывший парень, пристрастившийся к кокаину, чем я, я, наконец, достигла предела. Это было время, когда мне больше, чем когда-либо было нужно, чтобы мама обнимала меня и говорила, что со мной все будет в порядке. Но вместо этого она использовала мужчину, который оскорблял меня, чтобы добраться до меня, и невольно разлучила нас.

Это был поворотный момент в моей жизни.Я не собирался переходить между двумя людьми, которым нравилось причинять мне боль, соперничая за то, у кого больше контроля над моей жизнью. Я не был призом, который можно было выиграть. Я была сама себе женщиной, мне было 23 года, и я тогда решил, что отрежу ее.

Я только что закончил писать мемуары. Речь идет о том, как я рос с родителем-психопатом, и написание его с моим лучшим другом вернуло воспоминания, которые я отталкивал годами. Я вспомнил, как был маленьким ребенком, которого заперли в ванной на ночь в канун Рождества, потому что у меня была ушная инфекция, и я плакал.Я вспомнил, как после того, как моя мать пережила рак, мне сказали, что мне не стоит жить. Я вспомнил, как меня сбросили с лестницы, потому что у меня было «лицо ботинка». Я вспомнил, как меня унижали и унижали, я вспомнил, как мне говорили, что я толстая, глупая, шлюха.

Я не особенный или единственный в том, что касается жестокого обращения и боли, которые я перенес от рук моей матери. Моя боль не превосходит боль других только потому, что я написала книгу. Но эта платформа дала мне возможность охватить и, надеюсь, вдохновить других людей.Если рассказ моей истории поможет другим найти в себе силы освободиться от обидчика и не позволить боли сдерживать их, тогда я стану счастливой женщиной.

Я освободился от матери, я стал более сильным, жестким и довольным человеком. Теперь я нашел свою ценность. Мне потребовались все силы, чтобы найти его, но теперь, когда он у меня есть, я никогда не позволю ему уйти, и я подпитываю его непоколебимой верой в то, что вы не можете позволить своей прошлой боли определить, кто вы есть.

Неважно, что моя мама никогда не любила это.Это нормально, потому что я наполнил свою жизнь людьми, которые любят меня с до . Люди, которые уважают мою силу и не пытаются выбить ее из меня, люди, которые говорят, что я — , ради которых стоит жить.

Мое самое большое достижение — это удивление на лицах людей, когда я рассказываю им о своей матери, простое выражение шока на их лицах от того, что все это случилось со мной. Они восклицают, какой я разносторонний, щедрый, дружелюбный и счастливый человек. Как у меня могла быть такая тревожная и ужасная мать? По правде говоря, я все это потому, что открыто обо всем, я смеюсь над ее нелепостью, я не позволяю этому гноиться в моем сердце.

Если ты так скажешь, тебе не повредит.

Оливия Рейн, пишущая под псевдонимом, является автором книги «Моя мать-психопат», опубликованной Ebury Press.

Life Less Ordinary — это еженедельная серия блогов от HuffPost UK, в которой рассказывается о странном, прекрасном и трансформирующем жизненном опыте. Если у вас есть чем поделиться, напишите по адресу [email protected], указав LLO в строке темы. Чтобы узнать больше из этой серии, посетите нашу специальную страницу.

• Childline — бесплатная и конфиденциальная поддержка молодых людей в Великобритании — 0800 1111

Признаки того, что вы, вероятно, имеете дело с психопатом в семье.

У вас есть член семьи, который является юристом, хирургом, поваром, радиоведущим или, кхм , журналистом? Скорее всего, вы имеете дело с высокофункциональным психопатом в семье.

Импульсивный. Агрессивный. Одержимый собой. Эмоционально манипулятивный. Контроллинг. Это лишь некоторые черты характера, которых может ожидать любимый человек, если он находится среди психопата.

Преисполненный решимости контролировать ситуацию, член семьи-психопат, по словам автора бестселлеров Дэвида Гиллеспи, попытается создать «облако эмоциональной неразберихи» в попытке вывести всех из равновесия.Они опытные манипуляторы, которые скажут то, что мы хотим услышать, чтобы получить больше власти — любого рода — для себя, потому что «от момента к моменту психопат озабочен тем, что дает им больше».

Член семьи-психопат — это тот, кто берет две шарики мороженого, когда у всех есть одна, или крадет деньги в своей роли банкира, играя в беззаботную игру Монополия .

Но что происходит, когда у психопата появляется ребенок?

По словам Дэвида Гиллеспи, автора книги «Сладкий яд: почему сахар делает нас толстыми» и его новой книги «Укрощение токсичных людей: наука о выявлении психопатов на работе и дома и работе с ними» , «психопату ребенок — не что иное, как собака, которую нужно дисциплинировать, потому что она не работает так, как требуется ».

Послушайте, как Дэвид Гиллеспи разговаривает с Мией Фридман о том, что происходит, когда у психопата появляется ребенок. Сообщение продолжается ниже.

Для психопата ребенок — просто собственность, и он должен ожидать, что с ним будут обращаться как с таковым.

«Пока это хорошо управляемое владение, это нормально, как только оно не является правильным, тогда его можно выбросить или вернуть в строй», — сказал Гиллеспи Миа Фридман во время их чата для подкаста No Filter .

Учитывая, что любовь — это эмоция более высокого порядка, которую, по словам Гиллеспи, психопаты не чувствуют и не понимают, ребенок психопатического родителя не должен ожидать реальной эмоциональной связи.

На самом деле, дети психопатов могут ожидать, что их родители будут иметь несколько разных образов, когда их родители будут выполнять родительских обязанностей.

По словам Гиллеспи, дети с родителями-психопатами нередко предполагают, что перформативное поведение, свидетелями которого они являются, является нормальным.К сожалению, только когда им исполнится 13 лет и они не увидят, как поступают другие родители, они поймут, что что-то не так.

Мой отец был жестоким социопатом, и я был единственным, кого он оставил

В последний раз я видел отца живым, когда мне было 22 года, я работал в Метрополитен-опера. Я не зарабатывал много денег, но это относительное утверждение, учитывая, что у меня была квартира на Манхэттене, а не в двухэтажном доме в центре Мичигана, как у большинства моих друзей детства.Это был первый раз, когда я по-настоящему поверил, что я не просто выхожу, но и выхожу из нищеты, преследовавшей наше генеалогическое древо.

Телефонный звонок поступил во вторник, когда я был на работе. Это было задолго до того, как я научился не отвечать на звонки с незнакомых мне номеров. Это была больница. Мой отец упал и сломал себе спину, и, поскольку он жил один, никто не нашел его в течение 24 часов. Он каким-то образом был еще жив, когда уборщица обнаружила его внизу лестницы и позвонила в службу 911.Социальный работник больницы нашел мой номер телефона в своем бумажнике. Это был единственный номер, который у него был.

Он был готов к освобождению, и им нужны были ближайшие родственники, которые выдали бы его. Он не собирался больше жить самостоятельно и нуждался в постоянном уходе. Как можно тише и спокойнее в зале для выступлений, известном своей превосходной акустикой, я попытался объяснить, что живу в 700 милях от меня и не в состоянии ни с финансовой, ни с материально-технической (не говоря уже об эмоциональной) позиции делать что-либо из этих вещей.

Больнице было все равно. Это просто нужно было сделать. Медикейд не покрыл бы его пребывание в больнице намного дольше.

Я дал ему имя пастора церкви, которую посещал мой отец, того самого человека, который снимал квартиру моему отцу. Я также дал ему имена трех младших сестер моего отца. Несомненно, один из них окажется на высоте. Положив трубку, я поспешил к выходу на сцену как можно спокойнее. Я надеялся испытать свою первую паническую атаку за пределами своего места работы, а не внутри него.

Что именно было моей дочерью обязанностью? Разве кто-нибудь настолько ужасен, что заслуживает смерти в одиночестве? И что бы он сказал обо мне, если бы я позволил этому случиться?

---

Я был в утробе матери, когда моя мать ушла от отца. Единственным моментом ее храбрости было то, что она бросила вызов баптистской церкви и ушла от жестокого мужа с двухлетним ребенком и наполовину готовой булочкой в ​​духовке. Я думаю, что в тот момент она так сильно полагалась на свой позвоночник, что уже никогда не смогла постоять за себя.

Я так и не понял, почему мои родители вообще собрались вместе. Я знал, что они встретились в группе одиноких в церкви после того, как узнали, что оба учились в Университете Боба Джонса. Я знал, что моя мать не совсем уверена в том, что она выходит за него замуж, но бабушка сказала ей, что ей 26 лет, и что это ее единственный шанс выйти за него замуж. Я также знал, что мой отец был из тех людей, которые позаботились о том, чтобы все знали, что у него две степени магистра, он говорит на пяти языках и провел три года в Западной Африке в Корпусе мира еще в 70-х, где у него было два домашних шимпанзе и отрастил бороду в тот момент, когда он был в тренде.Он был высоким и довольно ловким, если вы, конечно, не знали его, и у него был способ завоевать расположение людей при первом разговоре.

Но пять лет спустя, после того, как он изолировал мою мать, забрав ее за 2000 миль от друзей и семьи, и после того, как эмоциональное насилие переросло в физическое насилие, стало ясно, что, несмотря на мнение церкви, развод был предпочтительнее жизни с ним.

В стопке документов, которые моя мать хранила от развода, было письмо судебного психолога, который признал его клиническим социопатом и не годным для опеки.Он описал его как «незрелого, потакающего своим желаниям, враждебного, манипулирующего другими в своих интересах и обиженного на любую ситуацию, которая требует от него личной ответственности». Он продолжался еще на двух страницах: «Долгосрочные отношения будут иметь тенденцию быть поверхностными и неудовлетворительными. Можно ожидать подозрительности, враждебности и ощущения, что с ним плохо обращаются. В ответ на повышенный стресс он, вероятно, будет демонстрировать вспышки насилия. искусителя и угроз наказания ». Моя бабушка, с которой мы жили после того, как моя мать ушла от отца, часто подтверждала этот диагноз с помощью полдюжины анекдотов, рассказываемых в цикле, чтобы продемонстрировать его ущербный характер, хотя иногда было трудно сказать, возлагала ли она больше на него вину. за его поведение или за себя, в первую очередь за организацию брака.

Отец автора

Предоставлено Кристиной Уоллес

Сначала права моего отца на посещение были ограничены посещениями под присмотром в детской в ​​нашей церкви с пастором, присутствующим в течение дня. Но он подал в суд ходатайство о продлении срока, и через год или два ему предоставили два выходных в месяц в его квартире во Флинте. Учитывая показания судебного психолога, я не уверен, почему судья когда-либо считал, что ему можно доверять с маленькими детьми, или почему его однокомнатная квартира была сочтена подходящей для ночевки с двумя девушками, но решение было принято.Он еще дважды переезжал в квартиру, но никогда не было более просторной, поэтому мы с сестрой продолжали делить кровать, раскладывающуюся из дивана в гостиной, будь к черту половое созревание. В этих тесных помещениях он пересек черту, когда я был еще ребенком. Я не готов объяснять подробности нападения. Но достаточно сказать, что он знал, что лучше не повторять преступление, поскольку я стал достаточно взрослым, чтобы сопротивляться.

Летом перед тем, как мне исполнилось 13 лет, мой отец серьезно заболел раком мозга и сказал мне и моей сестре отвалить, хотя он использовал христианскую формулировку.А потом он пережил рак мозга и прожил еще 19 лет. Так что это было неловко.

Но мы с сестрой сдержали его слово и счастливо отымели. Он перестал приходить в гости, и мы ему не напоминали. Моя сестра увидела его еще раз, когда он сорвался с ее выпускного в средней школе, и тогда не имела к нему никакого отношения. Сейчас она живет в Нэшвилле, у нее двое малышей. Она довольно хорошо разбирается в вещах, и это отделение было закрыто в 1995 году.

Я не избавился от него так легко.После того, как он появился на моем выпускном в средней школе, я решил, что я тоже с ним покончил. Но когда я стал взрослым в колледже, мне пришлось столкнуться с некоторыми разочаровывающими истинами. Многие из того, что я любил больше всего в себе, я унаследовал от него: мой рост, мое чувство приключений, мое любопытство.

Был также расчет, который приходит в тот возраст, когда вы понимаете две вещи: во-первых, ваши родители — просто люди, и никто не святой, и никто не грешник, и все находятся где-то посередине; и, во-вторых, воспоминания от четырех до двенадцати лет не обязательно являются самыми надежными записями, и, возможно, не все было так, как я их запомнил.

Я написал ему письмо. Я полагал, что этот человек пережил пять опухолей головного мозга и две опухоли спинного мозга, так что я должен придираться и задавать свои вопросы, пока мог. Я спросил его, насколько сильно он оскорбил мою мать, когда они поженились, как будто это могло быть приемлемо в какой-то степени. Я спросил, были ли мои воспоминания о сексуальном насилии реальными или просто спекуляцией после многих лет терапии или чего-то еще. Я спросил, почему он бросил нас, как горячую картошку, после своего диагноза рака. Я действительно отправил это по почте.

Автор в детстве

Предоставлено Кристиной Уоллес

Когда ответ пришел в почтовый ящик моего кампуса, моя нервная система разгорелась добела. В правом ухе звенел, глаза отказывались фокусироваться. Мне тоже было стыдно. Я не сказал бабушке или маме, что пишу ему, и мне казалось, что я перехожу на другую сторону в нашей гражданской войне. Что, если то, что он сказал, было разумным? Что, если его действия можно было оправдать, и именно мои бабушка и мать были ненадежными рассказчиками в этой истории?

Остаток дня я прогуливался призраком — промежуточный семестр по криптографии, репетиция хора и встреча с театральной труппой, которой я руководил.Это было похоже на гонку до конца романа, который, как вы знаете, опустошит вас, но вы все равно должны закончить.

Мой пульс учащался, когда я разворачивал рукописные страницы и раскладывал их на своем столе. Всего их было семь, смесь листов бумаги и бумаги для копировальных аппаратов, с чернилами трех разных цветов и разными качествами почерка. Он был отредактирован: большие абзацы были обведены кругом и соединены с другими местами с помощью красных волнистых стрелок, а целые предложения вычеркнуты с заменами в надстрочном индексе.Это было на английском, но не убедительно.

Я экстраполировал все, что мог, но он дал очень мало ответов. Он действительно признал, что у него плохой характер и иногда случаются всплески насилия, но извилистым тоном, который не принимал на себя ответственности и не приносил извинений. Он полностью пропустил вопросы о сексуальных нарушениях и полностью возложил вину за прекращение наших отношений из-за своего диагноза рака на мою сестру и меня. Возможно, он был прав в этом последнем пункте.Тем не менее я был в ярости. Я положил письмо в ящик и попытался забыть о нем.

Через месяц пришла посылка. На нем был конверт с фотографиями с моим именем и одна для моей сестры. Фотографии были в основном из наших встреч с ним в конце 1980-х годов, некоторые из которых я видел раньше, а многие нет. Он также включил некоторых из своих домашних шимпанзе, живших в Кот-д’Ивуар. Перевернув их, я обнаружил, что он предоставил подписи от третьего лица для каждого из них, написанные параллельно на английском, французском и испанском языках.

Я ответил короткой запиской с благодарностью, но не стал повторять свои оставшиеся без ответа вопросы и был удивлен, получив взамен конверт всего несколько дней спустя. На этот раз она была тонкой, всего-навсего сложенная втрое страница: копия квитанции от Walgreens, на которой он распечатал фотографии. Он требовал возмещения.

У меня больше не было сил злиться. Я не ответил, и почта перестала приходить. Я положил все в картотечный шкаф и решил, что забуду о нем.

---

За пределами Метрополитена я написал по электронной почте его старшей сестре со своего раскладного телефона, дрожа от холода: если она придумает, как доставить его в дом престарелых, который он может себе позволить, я вернусь в Мичиган и упакую его квартиру. Она согласилась.

Три дня спустя я приземлился в Детройте и проехал на арендованном автомобиле 70 миль до Флинта. Шел снег, и я был неопытным водителем, отложил получение лицензии до колледжа, а затем переехал в город с отличным общественным транспортом.Я был уверен, что потеряю сознание или меня вырвет. Через двадцать минут от его квартиры я остановился и сделал последнее.

Подойдя к квартире, я почувствовал странную успокаивающую панику. Все вопросы, которые у меня были по поводу надежности моей памяти, исчезли. То, что мой мозг мог забыть, мое тело очень ясно запомнило.

Пастор впустил меня, и я автоматически начал подниматься по лестнице. Он позвонил мне и предупредил: Твой отец в конце концов был не в своем уме, так что это не будет похоже на то, что ты помнишь. Я молча кивнул и рискнул подняться наверх, медленно открывая дверь, больше ни в чем не зная.

Стопки книг, видеокассет и коробок покрывали пол. Эти импровизированные сталагмиты местами почти доходили до потолка и были тщательно организованы по цвету или категориям, некоторые располагались в алфавитном порядке, другие — по размеру. Практически каждый предмет был продублирован, иногда попарно, а кто-то — дюжиной копий. Каждая фотография имела подписи от третьего лица на обратной стороне на нескольких языках; каждая кассета VHS все еще была в термоусадочной упаковке.В холодильнике лежала дюжина закрытых бутылок кетчупа. В туалете прихожей было пять коробок стирального порошка и восемь тюбиков зубной пасты. Деньги, которые мой отец когда-то был потрачен в долларовом магазине.

А на стенах, на дешевых деревянных панелях, был нарисован вручную нарисованный от руки комикс из нескольких панелей с изображением африканских животных, вырезанных из журналов National Geographic , высотой в три фута. пузыри, рассказывающие евангельскую историю спасения в шатком магическом маркере.А над этим малобюджетным постмодернистским произведением искусства висел точечный баннер с надписью: «АФРИКЕ НУЖЕН ИИСУС!»

В его спальне я собрала несколько свитеров и туфель и бросила их в блестящий черный мешок для мусора. В него вошли несколько книг, содержимое его аптечки, запасные очки и ящик с нижним бельем. Завязывая сумку, я заметил на стене коллаж — черную панель размером чуть больше листа юридической бумаги с танцующими фигурами, состоящими из ракушек и бус. Рядом был примитивный музыкальный инструмент, что-то среднее между гавайской гитарой и мандолиной.На оборотной стороне обоих были начертаны слова «Центральноафриканская империя, 1978». Я схватил обоих и сбежал из квартиры, едва захлопнув дверцу машины, прежде чем выскользнул из подъездной дорожки. Они могли сжечь все остальное, что мне было небезразлично.

---

Подъезжая к дому престарелых, я высунулся за дверь, чтобы меня вырвало еще раз.

Воздух внутри закипал от зловония, которое, вероятно, оставалось внутри в течение последнего десятилетия. Там было всего дюжина жителей, все с психическими заболеваниями.Позже я узнал, что это было одно из немногих учреждений в этом районе, куда принимали пациентов с программой Medicaid. Мой отец стал опекой государства.

Таща за собой черный пластиковый пакет, я разыскал медсестру Шелли. Это для моего отца. Это его вещи . Нет необходимости называть его имя, он был единственным резидентом мужского пола. Шелли настояла, чтобы я сама принесла его ему. Посетителей к нему не было с тех пор, как они забрали его из больницы. Ей было интересно, где его семья. Я был нем.

Шелли провела меня в гостиную, где в кресле сидел лысый мужчина с непослушной бородой.Его очки были такими толстыми, что глаза увеличились вдвое. Он поднял голову; струйка слюны потянулась к югу от уголка его рта, когда он встретился со мной взглядом. Никакого проблеска узнавания. Он снова упал.

Я принес вам кое-что. Одежда, несколько книг, другие очки.

Я не знал, что еще сказать. Помнишь меня? Дочь, к которой вы приставали? Я немного похож на свою мать в этом возрасте, всего за несколько лет до того, как ты начал ее бить? Понимаете ли вы, что вы здесь один, потому что отдалили буквально каждого человека, который когда-либо знал вас? Как шоколадный пудинг?

Вместо этого я стоял и молчал, страдая, стараясь не плакать.Он снова встретился со мной взглядом. Я вас знаю? Он сказал. Вы кажетесь знакомым, но я не могу вас определить. У меня был рак мозга, и моя память уже не так хороша.

Я отрицательно покачал головой. Нет, я просто доставлю некоторые из ваших вещей. Вы меня не знаете. Мне действительно нужно идти.

Подождите , сказал он. Моя семья должна быть здесь в любой момент. Вы должны встретиться с ними. У меня две дочери, в 7 ^{-м классе} и 9 ^-м классе.Они действительно умные, хотя малыш немного толстоват. Я надеюсь, она вырастет из этого. Их мама тоже может прийти. Но я надеюсь, они не приведут свою ужасную бабушку. Она настоящая сучка. Не знаю, как ее муж терпит эту женщину. Я бы уже успел ее надеть, чтобы она заткнулась.

Я почувствовал, как мои кулаки сжались, и меня охватил гнев. Мне нужно было немедленно уйти. Я не хотел выяснять, сколько во мне было отца.

Позвольте мне обнять вас , сказал он. Спасибо за вашу помощь. Моя дерьмовая семья никогда не помогает. Они, наверное, даже больше не считают меня семьей.

Он наклонился вперед, и я замер. От него пахло так, как я помнил. Я не мог решить, что делать. Запустить? Плюнуть ему в лицо? Обнять его в ответ? Я забыл, как заставить свое тело что-либо делать. Пока я стоял парализованный, он поцеловал меня в губы. Я попятился. Он просто засмеялся. Я побежал к своей машине, проехал два квартала до Тима Хортона и рыдал на стоянке.

Только когда я вернулся в аэропорт, я понял, что коллаж и инструмент все еще находятся на заднем сиденье.Я не знала, что мне делать. Они были реликвиями страны, просуществовавшей все три года. Я не мог просто выбросить их вместе с моей полупьяной диетической колой на стойке возврата взятых напрокат автомобилей.

Я взял их с собой в Нью-Йорк и положил на полку. Я не рассказывал своей семье об этой поездке .

---

Десять лет спустя я готовлю свою первую чашку кофе, чтобы взять с собой в постель с газетой Sunday New York Times , когда мой телефон загорается. Сообщение в Facebook от моей тети.Одна из сестер моего отца.

Я принял ее запрос на добавление в друзья в Facebook семь или восемь лет назад — вместе с просьбой другой живой сестры моего отца, их мужей, девяти из 15 двоюродных братьев. Я не знал их, но это был единственный канал связи, который я оставил открытым, чтобы я знал, когда умрет мой отец.

Я смотрю на экран. ПОЖАЛУЙСТА, ПОЗВОНИТЕ МНЕ НЕМЕДЛЕННО. ЭТО О ВАШЕМ ОТЦЕ. Значит, это будет сегодня.

Я звоню ей, когда пишу сестре SOS.Она прислала мне похожий три года назад, когда моя бабушка лежала на смертном одре. Я был во время конференц-звонка с советом директоров своего стартапа, признавая, что мы на грани закрытия. Как только я увидел ее сообщение, я повесил трубку без предупреждения и схватил свою сумку Go, все еще упакованную после урагана «Сэнди», набрав ее номер, задерживая такси до аэропорта. Она будет знать, что этот текст важен.

Моя тетя блуждает несколько минут, прежде чем я потребую краткую версию истории: он в септическом шоке и на искусственной вентиляции легких.Несмотря на 19-летнюю заблаговременность смерти, он никогда не составлял завещания и не намечал окончательных желаний. Она знает, что он не хочет, чтобы его держали на машинах, но она не ближайшая родственница. Моя сестра и я. Мы должны позвонить доктору и сказать ему, чтобы он отключил парня от сети.

Я устал быть ближайшим родственником.

Повзрослевший автор.

Предоставлено Кристиной Уоллес

Следующим звоню сестре. Наш отец заставляет нас решать, когда он умрет.За последние два десятилетия он ни разу не потрудился записать свои последние желания. Возникли проблемы с отключением вилки? Нет, , — говорит она. Отлично, я скажу доктору. Он может позвонить вам, чтобы подтвердить, что вы согласны. Обязательно отвечу. Я знаю, как вы просматриваете неизвестные номера.

Я чувствую себя устрашающе спокойным, когда звоню врачу. Разве это не должно быть сложнее? Разве я не должен грустить? Когда мы приняли решение за бабушку, мое горе разрезало меня от горла до кишки. Мы спали на полу в больнице всю ночь, ожидая, доживет ли она до утра.Во многих смыслах она была волевой женщиной, и по большей части это был механизм выживания, позволяющий пережить собственную бедность, жестокое обращение в детстве и психические заболевания. Но она выдержала это, поскольку ее органы начали отказывать ей. Мы взялись за руки, мою сестру, мать, дедушку и меня, и сказали врачам, чтобы они отпустили ее.

На этот раз мои руки сжимают чашку с кофе, и я без слез издаю распоряжение. Врач подтверждает мои пожелания, а затем говорит, что позвонит, когда мой отец умрет, предупредив, что это может быть от нескольких часов до половины дня.

Это прекрасное воскресенье в октябре, один из последних замечательных дней, которые у нас будут, прежде чем зима заставит нас зарыться в дома. Я решаю поехать на велосипеде на Кони-Айленд с мужчиной, с которым только начала встречаться. Он понятия не имеет, что его ждет сегодня.

Мне, наверное, стоит написать маме.

День проходит в тумане. Кони-Айленд — прекрасное отвлечение, и новый красавчик неплохо справляется с сокращенной историей, хотя я могу сказать, что у него больше вопросов, чем он чувствует себя комфортно. Вместо этого он пользуется возможностью, чтобы выпалить, что любит меня, что мило, даже мы оба знаем, хотя это неправда.Достаем мороженое и меняем тему.

Вернувшись той ночью в свою квартиру, я пытаюсь заснуть, но безуспешно. Для спящего чемпиона это ужасно. Одна из трех моих суперспособностей — способность заснуть и спать в любое время и в любом месте. Не зная, что делать в этой незнакомой ситуации, я смотрю на свой телефон: у меня есть голосовая почта с неизвестного номера.

Прошу прощения, что оставляю это в голосовой почте, но уже поздно, и я хотел, чтобы вы немедленно знали: ваш отец умер.

Из ниоткуда мое сердце раскалывается надвое, и я вздрагиваю от катящихся рыданий. Я не понимаю этой волны боли, которая накатывает на меня. Это физически больно. Я сворачиваюсь в постели и рыдаю, пока в моем теле не останется воды, которую можно было бы выжимать через глаза. А потом так же внезапно кончается, и я ничего не чувствую. Я сразу засыпаю.

На следующий день я получаю серию сообщений от моей тети с вопросом, хочу ли я принять участие в его похоронах. Переплетены подозрения, что он пострадал от нечестной игры, и что мы должны привлечь к этому адвоката и подать в суд на дом престарелых.Я отклоняю оба счета. Я не хочу больше иметь с ним ничего общего. Она указывает, что мне нужно подписать некоторые документы, чтобы разрешить его кремацию после похорон, поскольку он не оставил достаточно денег, чтобы профинансировать гроб или погребение. Но не волнуйтесь, в похоронном бюро есть одно, которое мы можем арендовать на несколько часов, чтобы он все еще мог проводить службу в открытом гробу.

Да, потому что меня беспокоит только открытый гроб.

Я неоднозначно отношусь к похоронам. Это будет двойной удар осуждающего прозелитизма и подобострастного обожествления хренового покойника.К тому же я бы пошел один. Мой дедушка по материнской линии находится в хосписе и скончался всего через три месяца. Моя мать без особого энтузиазма соглашается присоединиться ко мне, но я отказываюсь: они были женаты все пять лет и развелись почти 30 лет. Срок давности по обязательному горю уже давно истек. Моей сестре это не интересно.

Никто не будет винить меня за то, что я не приду. Кроме, может быть, меня. Я говорю себе, что, уйдя, я узнаю, чем закончится история, и смогу, наконец, закрыть книгу, чтобы никогда больше не думать о нем.И тем не менее, вот я и пишу это. Может, на самом деле история не о нем.

В то утро я прилетаю из Нью-Йорка и возвращаюсь по дороге к Флинту, припарковавшись на почти пустой стоянке у похоронного бюро и поскользнувшись на заднем сиденье так тихо, как только могу. К сожалению, я не остаюсь незамеченным. Я ростом шесть футов босиком, на три дюйма выше на каблуках и выделяюсь в черном с ног до головы среди пастельных свитеров и спортивных свитеров. В мою сторону поворачиваются две дюжины голов, из которых я узнаю только трех: тетя, дядя и священник из церкви моего отца.Моя тетя жестом предлагает мне сесть с ними впереди. Я качаю головой и выбираю место в последнем ряду, ближайшем к выходу, с кем-нибудь, чтобы закрыть мне вид на гроб.

Проповедник начинает с расплаты за грех (предупреждение о спойлере: смерть), а затем мои тетя и дядя встают с гитарой, чтобы вести собравшихся в исполнении «Старого сурового креста». Мне приходится зажимать перепонку между пальцами, чтобы не посмеяться над таким поворотом событий: этот же гимн также пели на похоронах моей бабушки за три года до этого, и я не уверен, кого из двоих это раздражало бы больше. факт.

Лечение анемии занимает меньше часа. Никто не может придумать никаких историй о его жизни, которые не заставили бы его казаться полным придурком, поэтому они сокращают часть свидетельства. И нет процессии на кладбище, потому что не будет захоронения, поэтому группа расходится. Я иду обратно к своей машине и возвращаюсь в Детройт, сажусь на свой рейс и заказываю имбирь виски, прежде чем понимаю, что это были первые слова, которые я произнес за весь день. Думаю, сказать особо нечего.

Когда самолет взлетает, я удаляю из друзей и блокирую каждого человека в его семье.

Я не уверен, чувствую ли я покой или меня просто жужжат, но я готов закрыть купе. Я выполнила свой долг как дочь и как человек. И я довольно твердо уверен, что я как минимум на 51 процент хорош, будь проклята математика ДНК.

Я пишу сестре, когда мой самолет приземляется в Ла-Гуардия.

Она отвечает почти сразу: Готово.

Да, в каком он отделении? Это сделано. Я опускаюсь на заднее сиденье кабины и дышу немного легче.

Кристина Уоллес — предприниматель и писатель, живущая в Бруклине. Она также является соведущей The Limit Does Not Exist , подкаста в сети Forbes, посвященного пересечению STEM и искусства. Следуйте за ней в Twitter: @cmwalla .

Кристина Уоллес Кристина Уоллес — предприниматель и писатель, живущая в Бруклине.

Причины психопатии | Психопатия —

Некоторые дети рождаются с повышенным риском психопатии из-за генетических факторов, влияющих на развитие мозга.Но родители по-прежнему играют важную роль. Обучение использованию определенных терапевтических методов с детьми из группы высокого риска может снизить их шансы на развитие психопатии.

Родители часто чувствуют себя виноватыми из-за психических расстройств своего ребенка. И родители, особенно матери, часто обвиняются в проблемах своего ребенка со стороны других, в том числе психиатров. На протяжении десятилетий психиатры и психологи обвиняли в таких расстройствах, как аутизм и шизофрения, «матерей-холодильников» и «матерей-шизофреногенов!». Но по мере накопления научных исследований по аутизму и шизофрении стало ясно, что эти сложные нарушения развития не вызваны конкретными методами воспитания.

Точно так же исследования психопатии показали, что она также не вызвана конкретными родительскими практиками. В большинстве семей, где у ребенка есть психопатия, есть и другие дети без психопатии. Это дает понять, что родители не вызывают психопатию своего ребенка. Хотя научные исследования показывают, что сердечное и отзывчивое воспитание может снизить риск психопатии, у многих детей и взрослых с психопатией родители отзывчивые и отзывчивые.

Что значит для родителей быть «теплыми и отзывчивыми»? Теплое воспитание — это проявление положительных эмоций ребенку с помощью лица, голоса и тела.Теплое поведение родителей включает в себя улыбку, теплый тон голоса и использование позитивных прикосновений (например, легкое прикосновение к руке, объятие или «дай пять»). Отзывчивое воспитание означает адекватное реагирование на потребности и эмоции ребенка. Отзывчивое поведение родителей включает, например, выражение беспокойства своим лицом и голосом, задавание вопросов или предложение объятий, если ваш ребенок расстроен.

Некоторые исследования показывают, что дети с психопатией менее чувствительны, чем другие дети, к положительным социальным и эмоциональным сигналам.В результате эти дети могут извлечь выгоду из необычно сильных проявлений положительных эмоций со стороны своих родителей — сверх того, что родители естественным образом использовали бы.

Родителей можно обучить использованию определенных поведенческих приемов для улучшения симптомов своего ребенка. То же самое и с аутизмом: мы знаем, что воспитание детей не вызывает аутизм, но родителей можно научить использовать определенные методы (например, ABA) для улучшения симптомов аутичного ребенка.

Родителям детей с психопатией важно овладеть эффективными техниками, отчасти потому, что детская психопатия может со временем неадаптивно изменить поведение родителей по отношению к своему ребенку.Например, некоторые дети с психопатией сопротивляются привязанности. Таким образом, родители могут быть менее вербально или физически привязаны, потому что считают, что их ребенок предпочитает именно это. Но детям из группы риска психопатии может потребоваться больше словесного и физического тепла, чем другим детям.