Содержание

Умение прощать — Психология жизни

«Умение прощать – свойство сильных. Слабые никогда не прощают»  ©Махатма Ганди

Часть людей никогда не примет идею прощения, любые доводы бесполезны. Можно долго пытаться убедить их, что неумение прощать, месть, ненависть или обида заставляют нас жить прошлым.

Неумение прощать

Все это будут пустые слова, если человек не умеет прощать вообще. Ведь прощение требует от человека проявления мужества. Зачастую обидами наполнена вся его жизнь и простить — значит почувствовать пустоту. Человеку становится страшно.

 

Если он избавится от обид, то с чем он останется? Такой человек привык использовать эту эмоцию для того, чтобы манипулировать другими, вызывая у них хроническое чувство вины. Обижаться — это привычный способ взаимодействия с миром. А весь его мир делится на плохих обидчиков и хороших таких как он обиженных людей. Обида и обидчивость. Как перестать обижаться?

Псевдопрощение

Другая категория людей – это «псевдопрощающие».

Таким людям проще сказать: «я простил», чем разбираться в причинах своей обиды. А все потому что им страшно осознать свои чувства, а тем более решиться свои чувства и требования озвучить, рискуя навсегда испортить или даже разрушить отношения. Как научиться отпускать обиды?

Страх разрушить отношения возникает тогда когда вы уже пробовали поговорить о своих чувствах, но столкнулись с холодным равнодушием партнера и его нежеланием ничего менять. Но, притворяясь, что вы не обижаетесь на людей, когда на самом деле обижаетесь и злитесь, — не значит прощать. Это форма самоотрицания, которая является для человека деструктивной.

Некоторые специалисты вообще утверждают, что обида – это не настоящее чувство. Это способ поведения, используемый для манипуляции другим человеком. 

Эмоциональный шантаж

«Обида – это чувство, которое настолько рано появляется у нас, что мы можем быть свято уверены в том, что это исконное чувство. Анн нет. Это «рэкет». Вспомните детей. С какого возраста они начинают обижаться? Да ровно тогда, когда понимают, что злиться на маму за недополученную конфетку неэффективно.

 

Гораздо более оправдано обижаться на нее, «Я тебя не люблю» — бьет без промаха и действует разрушительней ядерной бомбы. Редкий родитель может выстоять перед таким натиском». Сделав вывод, ребенок начинает оттачивать и совершенствовать свое мастерство. Умение обижаться становиться навыком, затем – привычкой, а потом уже и рефлексом» (Зыгмантович П.В.)

Не надо обижаться» Надо научиться прощать!

Обида – это орудие управления человеческими отношениями. В детстве ребенок обижается, на него обращают внимание, родитель чувствует вину, часто не понимая даже за что, и из этого чувства делает то, что от него хотят. Ребенок «принимает решение», что именно так и надо воздействовать на этот мир, чтобы быть услышанным. Дальше действует автоматически. Чтобы наконец перестать обижаться необходимо научиться прощать.

Прощание с обидой — это прощение

Психоаналитики Николь Фабр и Габриэль Рубен определили основные этапы, которые проходит человек на пути к умению прощать:

Умение прощать — это решительный отказ от страданий. Первым и важным шагом к умению прощать может стать сознательное решение прекратить страдать, перестать обижаться и забыть о справедливости. К сожалению иногда для этого приходится расставаться с тем, кто причиняет нам боль.

Умение прощать — это признание того, что с вами поступили плохо. Благодаря механизмам психологической защиты страдание, ненависть и гнев вытесняются в бессознательное, где продолжают действовать с разрушительной силой. Мы нуждаемся в том, чтобы признать вину человека, причинившего нам зло.

Как объясняет Габриэль Рубен, это осознание дарит нам возможность «вернуть вину обидчику обратно и тем самым восстановить отношения с самим собой». К тому же это позволит избежать развития психосоматических заболеваний или моделей поведения, которые ведут к повторяющимся неудачам в работе и в отношениях. Кого вы увидите в первую очередь? Экспресс — тест

Умение прощать — это забота о своем здоровье. Психологи обнаружили устойчивые физиологические различия между состояниями не прощения и прощения. При одном воспоминании об обидчике у всех испытуемых нарушалась деятельность сердечно-сосудистой системы. Эти изменения становились очень значительными, когда они думали о мести.

Чтобы перестать обижаться, необходимо разозлиться. Чувство злости поначалу даже полезно, оно говорит о психическом здоровье и о том, что вы не отрицаете случившееся и не переносите на себя чужую вину. Поэтому признайте и «выпустите наружу» свое страдание.

Конечно редко выпадает такая возможность напрямую выразить обидчику свой гнев, высказать упреки. Он может не считать себя виновным или обладать настолько сильной властью над нами, что мы не посмеем ему противостоять.

Техники работы с обидой

Однако мы можем сами себе помочь используя разнообразные техники работы с обидой

Перестаньте чувствовать себя виноватым. Умение прощать — это значить уметь простить себя Здесь важно выяснить, что было задето — ваши гордость, репутация, честь или телесные границы? «Ответ на этот вопрос может помочь избавиться от чувства вины, то есть осознать, что мы не несем ответственности за то, что с нами случилось», — уточняет психоаналитик Николь Фабр.

Как избавиться от чувства вины?

Умение прощать — это понимание того, кто вас обидел. 

Перестать обижаться нам помогают естественные реакции гнева и злости, но если испытывать ненависть долго, то это приведет к саморазрушению. Чтобы этого избежать, полезно понять мотивы того, кто вас обидел, увидеть его слабости, осмыслить поступок, причинивший нам боль, что поможет простить его.

 

Как узнать, действительно ли мы простили и перестали обижаться?

Если мы больше не испытываем ни гнева, ни злости по отношению к тому, кто заставил нас страдать, и «если ощущение своей вины в том, что произошло, исчезло», добавляет Габриэль Рубен, то мы можем считать, что простили.

Психологи не устают повторять, что прощение нужно не обидчику, а нам самим

«Простить — значит освободить «заключенного» и обнаружить, что «заключённым» был ты» ©Льюис Б. Смидес

Умение прощать — это освобождение, в котором растворяется боль и которое помогает пережившему ее стать хозяином своей жизни, перестать терпеть и страдать или даже стать сильнее.

Неумение прощать как способ уничтожить свою жизнь

   О целебной силе умения прощать ходят легенды. Талант отпускать лишнее, не давая случаться застою в жизни присущ редкому человеку. И то правда, взгляните на своё окружение: поведение обиженного ребёнка и привычка копить в себе то, что вообще не стоит задерживать в голове, относятся к доброй половине из нас. Взгляните, вот коллега по работе уже 2-й год злится на шефа за то, что желаемая должность «ушла» в сторону, а вот подруга несёт через всю свою 35-ти летнюю жизнь обиду на родителей за то, что купили велосипед не розовый, а желтый, а там и пример личный окажется самым наглядным.

Как же много мы задерживаем в своей голове, позволяя оседать камнями на дне души! Сознание, засоряемое таким энергетическим мусором, более восприимчиво к внешним раздражителям и менее устойчиво к испытаниям. Удары судьбы обиженный человек воспринимает с обостренной болезненностью, подолгу переживая ситуации. Внутренние ресурсы уходят не на развитие, а на переживание без конца одной и той же неудачи. Человек, не умеющий прощать, зациклен на образе обиженного и подсознательно считает, что ему все вокруг должны, что никак действительности не отвечает. В очередной раз убеждаясь в этом (хоть и не признаваясь самому себе), обиженный всё больше погружается в свои необоснованные печали, а после прячется от внешнего мира за удобной маской (безразличие, агрессия).

   Так ли уж важно уделять внимание такой черте, как неумение прощать? Всё же есть вещи гораздо более устрашающие, вещи, которые происходят с людьми и которые совершаются ими. Да, это так, но всё же стоит смотреть шире и признавать тот факт, что пороки, которыми люди уничтожают свою жизнь, не должны ранжироваться по степени значимости – в первую очередь, во избежание оправдания своих недостатков, мешающих жить счастливо.

Замкнутое состояние неумеющего прощать напоминает порочный круг, из которого действительно тяжело выбраться. Прибегая к помощи сторонних сил (сейчас речь не идёт о магии или колдовстве), люди с такими трудностями в разы быстрее выкарабкиваются на поверхность из пропасти своего сознания.

   Некоторые истории из жизни тех, кто уже избавился от этого тяжкого груза, являются настоящей исповедью, а сделать выводы о значимости избавления от неумения прощать каждый сможет сделать сам. Говоря об эффективных методиках, которые помогают людям преодолевать свои внутренние барьеры, становясь сильнее и развивая свой потенциал, нет нужды выделять какие-то из них, поскольку в каждом случае подход индивидуален. Для одной личности подойдёт психодрама (групповые занятия), в других же вариантах более эффективным будет индивидуальная работа со специалистом. Со временем умение прощать приходит к тому, кто готов признавать личность другого человека и важность не только своих переживаний. Уход от эгоистичной позиции и образа капризного ребёнка становится отправной точкой на пути к полной счастья и приятных приключений жизни.

Блог психолога: как научиться прощать и извиняться

  • Елена Савинова
  • Психолог

Автор фото, nik shuliahin/getty

«Тяжелей «Прости», кажется, слова нет», — поется в несколько грустной лирической песне. Действительно, иногда бывает нестерпимо трудно извиниться. И еще сложнее — простить.

Против кого дружим?

Для кого-то попросить прощения значит унизиться. Дескать, это — бесполезно, ведь все равно уже ничего не исправишь. Для других, более легкомысленных людей, — это детская игра.

Некоторые думают, что можно поступать как угодно, а потом извиниться — и будто ничего и не было. Такие люди искренне удивляются, когда на них продолжают обижаться. Ведь они произнесли то заветное слово.

Потом уже и сами обижаются, что им чего-то не подарили с той же легкостью, с которой они поступили некрасиво. И обвинения и обиды накапливаются, как снежный ком. Хоть бывшие друзья уже и не помнят толком, кто первый начал, кто кому что должен.

Согласна, слово «прости» занимает, наверное, второе место после «люблю» по бессодержательности. Или наоборот — по наполненности всеми возможными, часто очень противоречивыми, смыслами. Сказать «люблю» отчасти означает претендовать, требовать, больше не работать над отношениями. А за словам прощения порой кроется вынужденность, безразличие, пренебрежение, скрытая враждебность.

Некоторые прибегают к фальшивому извинению, чтобы усыпить бдительность противника и нанести чувствительный удар.

Петренко — не свинья? Приношу свои извинения…

Тем не менее сам акт прощения очень важен в человеческом общении. Извиняясь, вы сообщаете, что признаете ошибочность своего поступка, сожалеете о нем. А также выражаете надежду на понимание и возможность продолжения отношений. Поскольку все мы разные, наши представления о «хорошем» и «плохом» отличаются, поэтому умение извиняться позволит избежать лишних обид и врагов.

Важно помнить, что вы просите, а не требуете простить. Поэтому придется спокойно принять неготовность простить вам вашу оплошность или неприятное поведение.

Старайтесь извиняться сразу после инцидента. Выясняйте причины странного поступка ваших друзей здесь и сейчас. Не таите и не копите в себе обиды, рисуя в воображении их самые невероятные мотивы.

Отпустить

Уметь с искренним раскаянием признать свое недостойное поведение — признак сильной и взрослой личности. А уметь действительно искренне «забыть» чье-либо коварство, нечестность, безразличие в отношении вас — высший пилотаж.

Автор фото, Unsplash

Существует мнение, что быть оскорбленным выгоднее, чем быть виноватым. Поэтому многие любят чувствовать себя оскорбленными. Во-первых, таким образом они находят подтверждение собственным детским комплексам. Будто их никто не любит, все только пользуются их слабостями. Будто они ни на что не способны, поэтому о них можно «вытирать ноги».

Во-вторых, теми, кто их когда-то вскользь или даже сознательно оскорбил, можно манипулировать сколько душе угодно. Жена годами вспоминает мужу какую-то его вину, чтобы получить выгодное для себя поведение.

Или более успешная, умная и красивая всегда чувствует себя немного виноватой перед своей «обычной» подругой из-за того, что ей больше «повезло». Поэтому устраивает ее на работу, одалживает деньги, привозит подарки. Но стоит однажды отказать — и благодетельница превращается в заклятого врага.

Обижаются на равных себе

Итак, если вы сделали все возможное, но вас не хотят прощать, оставьте попытки. Перед вами либо манипулятор на чувстве вины, либо коллекционер обид, либо у человека такой характер, что он долго отходит. Дайте ему время и возможность сделать первый шаг в вашу сторону. Если кто-то ценит вас и нуждается в вашем обществе, то найдет в себе силы простить.

Однако, если вы осознаете свою вину, дожидаться пока обиженный сам остынет по принципу «время все лечит», будет непорядочно. Это является признаком слабого духом человека, который манипулирует зависимостью другого от него.

Как и не нужно изображать из себя сверхчеловека, которому все неприятные слова и поступки безразличны. Поэтому обида — это еще и признак вашего неравнодушия к другому. И чем сильнее связь между вами, тем более болезненными кажутся слова и действия. Не обижаются на слабых и глупых.

Другое дело, что умение прощать напрямую зависит от самооценки и уверенности в себе. Чем они выше, тем менее уязвимы мы.

Руководители, которые не прощают | Harvard Business Review Russia

Эмоциональный интеллект
Манфред Кетс де Врис
hbr.org

Недавно на одном из моих семинаров по развитию лидерских качеств мне попался руководитель, у которого было странное отношение ко всему на свете. Что бы я ни говорил, его реакция всегда была негативной. Я был удивлен подобным поведением и попросил его рассказать немного о себе. Он поначалу не хотел, но мне удалось его разговорить. Этот человек поведал мне о своих проблемах, и впечатления, увы, были безрадостные.

Было очевидно, что я столкнулся с человеком, копившим долгие годы обиды и недовольства, про которые уже давно можно было бы забыть. В любом своем негативном опыте он всегда винил окружающих. Он не мог взглянуть на себя со стороны и взять ответственность за свои поступки.

Махатма Ганди как-то сказал, что «принцип политики “око за око” сделает весь мир слепым». И как же верны были его слова! И это особенно применимо к людям на руководящих постах. Начальники оказывают огромное влияние на жизни других людей, их неумение прощать может создать атмосферу враждебности, что вредит всем: коллегам, организации, обществу и даже нации.

Разумеется, любые взаимоотношения с другими людьми, будь то друзья, члены семьи или случайные незнакомцы, могут потенциально вас ранить. Родители с вами слишком строги, учителя неприятны, коллеги безответственны, а спутник жизни может изменить. Как только вы подпускаете кого-то слишком близко к себе, то становитесь уязвимы. И одной из самых естественных реакций на оскорбление или душевную рану — это отплатить той же монетой.

Для управленцев подобные риски еще выше. Человек, находящийся на руководящей должности, оказывается в водовороте человеческих взаимоотношений и эмоций. Как начальнику, вам придется разрешать конфликты. Ведь в противном случае они могут негативно отразиться на эффективности работы всей организации. Люди, которые не умеют прощать, тонут в своих негативных эмоциях и тянут за собой окружающих.

Конечно, хорошие управленцы знают, что накопленные обиды обходятся слишком дорого, а неумение прощать мешает людям двигаться вперед. Но для большинства людей на высоких постах естественнее мстить, нежели прощать. В нас есть это внутреннее чувство справедливости. И мы требуем, чтобы другие были непременно наказаны за тот вред, что они нам причинили. Сама реакция на справедливость или несправедливость, кажется, заложена в наш мозг, и это побуждает нас принять меры в отношении обидчика.

С точки зрения эволюции подобное поведение имеет важное значение. Принцип «око за око» работал в те времена, когда потенциальная месть была предупреждающим сигналом для атакующего. Он означал: «Не смей нарушать мои границы — или я объявлю тебе войну». Но такая модель открывает ящик Пандоры со всеми вытекающими последствиями. Месть порождает ответную месть, которая может стоить вам как физического, так и психического здоровья.

Если вы не прощаете обидчиков, то это чувство становится ядом, который будет разъедать вас изнутри. Как показали многочисленные исследования, ненависть, злоба, желчность и мстительность создают благодатную почву для различных заболеваний, вызываемых стрессом, и отрицательно влияют на иммунную систему. И вдобавок ко всему, подобное отношение напрямую связано с депрессиями, тревожностью, враждебностью, невротическим состоянием и даже может привести к преждевременной смерти.

Что отличает мстительных людей от тех, кто склонен прощать? Проведя психодинамическое исследование ряда руководителей, я выделил три ключевых качества, что мешают им не быть мстительным:

  • Обсессивное пережевывание — это обращение вновь и вновь к одним и тем же неприятным воспоминаниям. Подобные люди тратят много времени на переживание прошлых обид. Как правило, наиболее склонны к обсессиям люди, у которых были авторитарные родители, а также те, кто пережил психологическую травму в детстве. Кому повезло вырасти в благоприятной обстановке менее склонны к подобным состояниям.
  • Недостаток эмпатии. Эмпатия — это эволюционный механизм, который вызывает альтруизм. Воображая, что чувствует другой человек и ставя себя на его место, мы лучше понимаем мотивы поступка нарушителя, что и помогает нам простить его. Этому надо учиться. Люди, воспитанные в неблагополучных семьях, часто не обладают этим качеством. И им прощение дается особенно тяжело.
  • Чувство обделенности. Люди, которые недополучили внимания и заботы в детстве, часто концентрируются на том, чего они лишены. И они зацикливаются на одной идее: «Как это заполучить?» Но, даже достигнув своей цели, эти люди продолжают сравнивать себя с окружающими, завидовать их человеческим и деловым качествам, успеху, репутации или деньгам. И эта зависть проявляется в виде вспышек гнева или эмоциональных всплесков.
  • Я бы не сказал, что люди, что ведут себя подобным образом, не могут быть руководителями. Но они не будут теми, кому удастся раскрыть весь потенциал своих подчиненных. Умение прощать — это важная черта для любого начальника, стремящегося к большему.

    Разумеется, прощение не означает того, что надо терпеть недопустимое поведение. Оно скорее связано с исцелением психологических травм, нежели просто с их стиранием из памяти. Когда вы прощаете, вы не меняете прошлое, но вы можете изменить будущее, взяв под контроль свои негативные эмоции, вместо того чтобы позволить им взять верх над вами. Тем самым вы создаете новые воспоминания. Известные лидеры-реформаторы, такие как Махатма Ганди, Нельсон Мандела или До Аун Сан Су Чжи, поняли это. Они отказались от слепой мести, а вместо праведного гнева выбрали душевный покой и счастье.

    Неумение — не грех. Грех — неспособность прощать ▷ Socratify.Net

    ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

    ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

    Людей делает общительными их неспособность переносить одиночество, — то есть самих себя.

    Афоризмы житейской мудрости (Артур Шопенгауэр) (50+)

    Любить значит прощать.

    Любовь и другие катастрофы (10+)

    Умение не придавать значения — еще ценнее, чем умение прощать. Ибо прощать мы вынуждены то, чему уже успели придать значение.

    Евгений Пантелеев (50+)

    Умение прощать — свойство сильных. Слабые не прощают.

    Махатма Ганди (50+)

    Грех — это когда вы не радуетесь жизни!

    Ошо (100+)

    Ожидание — грех. Следует ценить каждое мгновение. А ожидание — это неуважение по отношению к будущему и настоящему одновременно.

    Нил Гейман (10+)

    Самый большой грех по отношению к ближнему – не ненависть, а равнодушие; вот истинно вершина бесчеловечности.

    Джордж Бернард Шоу (100+)

    Прощать более мужественно, чем наказывать. Слабый не может прощать. Прощение есть свойство сильного.

    Махатма Ганди (50+)

    Пусть каждый помнит: сам виновен он 
    В любом своем житейском огорчении.
    Никто другого в грех да не введет —
    Злоумышлять на ближнего негоже.

    Франсуа Вийон (8)

    Умение прощать — не демонстрация слабости, а понимание того, что мы тоже не идеальны.

    Андрей Жадан (5)

    Если есть что-то непростительное на свете, так это неумение прощать ▷ Socratify.Net

    ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

    ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

    Если что то не так, посмотри на ситуацию с другой стороны.

    Неизвестный автор (1000+)

    Если и есть на свете такая штука, как абсолютное счастье, то это ощущение, что ты — в правильном месте.

    Жареные зелёные помидоры в кафе «Полустанок (Фэнни Флэгг) (30+)

    У всего на свете есть цена, и самое важное — это умение правильно ее определить.

    Пабло Эскобар (20+)

    Пока не воспользовался интернетом, не знал, что на свете есть столько идиотов.

    Станислав Лем (50+)

    Доброе воспитание как раз есть то, из чего возникает все добро на свете.

    Иммануил Кант (50+)

    Есть на свете такое, за что стоит бороться до конца — это семья.

    Неизвестный автор (1000+)

    Жизнь — самое редкое, что есть на свете. Большинству людей знакомо только существование.

    Оскар Уайльд (500+)

    Наибольшей проблемой современной цивилизации является неумение общаться, то есть неумение с пониманием относиться к жизни, то есть неумение любить без условий, то есть неумение правильно думать.

    Понимание языка стрессов (Виилма Лууле) (40+)

    На свете есть столь серьезные вещи, что говорить о них можно только шутя.

    Нильс Бор (10+)

    Прощать более мужественно, чем наказывать. Слабый не может прощать. Прощение есть свойство сильного.

    Махатма Ганди (50+)

    Умение прощать 11 класс Сочинения на свободную тему :: Litra.RU :: Только отличные сочинения




    Есть что добавить?

    Присылай нам свои работы, получай litr`ы и обменивай их на майки, тетради и ручки от Litra. ru!


    / Сочинения / Сочинения на свободную тему / 11 класс / Умение прощать

        Кого из нас не обижали? Кто не обижал сам? Таких людей просто нет. Отличает нас друг от друга иное — умение или неумение прощать. «На обиженном воду возят» — в этой пословице показано негативное отношение к человеку, не способному забывать обиды. Да и самому обиженному тяжело носить в себе свою обиду. Поэтому стоит научиться прощать людей.
        Отношения между людьми складываются по-разному. Мы совершаем разные поступки: хорошие и плохие. Помогаем друг другу в делах, исполняем желания, выполняем просьбы. Но случается, лжём, не можем сделать обещанного, поступаем наперекор, ссоримся. Часто мы обижаем любимых людей, сгоряча говорим так, как совсем не думаем. Мы делаем человеку больно, и обижаем его, возможно, не замечая этого. Если он дорог нам, нужно постараться загладить свою вину, извиниться.
        Все люди разные, с разными характерами и темпераментом. Каждый обижается, прощает и умеет просить прощения по-своему. Ранимые, чувствительные люди обижаются быстро. Даже мелочи, которые не стоят внимания, шутки они воспринимают серьёзно. Но так же быстро они умеют понять и простить обидчика, потому что тяжело переносят негативные эмоции. Людей же холодных, сухих, скупых на эмоции обидеть сложно. С одной стороны, это хорошо: они защищены от лишних переживаний. С другой стороны, такие люди сами могут сильно обидеть.
        Умение просить прощения и прощать — признак сильной личности. Ведь это преодоление своего гнева и признание собственных ошибок.
        Прощать обиды необходимо. Когда мы обижены, у нас испорчено настроение, нет улыбки на лице, понижен тонус. А в подавленном состоянии мы сами можем причинить боль. «Прости…». Иногда это слово способно утихомирить самые разыгравшиеся конфликты. Оно способно проникать в самые глубины нашей души, если оно было сказано с искренностью. «Прости»… Сказав это слово, мы словно освобождаемся от оков, которые были столь тягостны. От этого слова в нашей душе утихают все бури, замирают вьюги. И сердце словно оживает от обыденности и печали.
        Как научиться прощать? Нужно хотя бы на минуту представить себя на месте обидчика. Ему тяжело, неприятно и обидно за то, что не принимают его извинений. Кроме того, не нужно забывать, что и мы не раз обижали кого-то, чувствовали тревогу, свою вину. Прощать нужно навсегда и от чистого сердца. Если это не так, то значит не было прощения. Если вспоминаешь обиду, то, значит, не простил. Не стоит, если прощаешь, ставить себе это в заслуги. Надо просто забыть.
        В художественной литературе есть немало примеров, где звучит тема прощения. Например, в романе-эпопее Толстого «Война и мир». Болконский безумно влюбляется в Наташу Ростову, но что-то говорит ему, что их счастье невозможно. Наташа тоже любит Болконского, правда он её кажется сухим, разочарованным, одиноким, между тем как она сама энергичная, молодая, весёлая девушка. Наташа не понимает, зачем князь отложил их свадьбу на целый год. Этой отсрочкой он спровоцировал её измену. Гордость не позволяет Андрею простить Наташу, понять её. В разговоре с Пьером Болконский сказал: «Я говорил, что падшую женщину надо простить, но я не говорил, что я могу простить, я не могу». Перед нами предстаёт жестокий эгоист. Болконский заставляет себя забыть о Наташе.
        Иначе тема прощения отражена в романе «Герой нашего времени» Лермонтова. Вера играет большую роль в раскрытии характера Печорина. Вера — единственный человек, полностью понявший сущность Печорина, любящая его со всеми достоинствами и недостатками. Эту проницательность и верность чувству не мог не оценить и сам Печорин: «Она единственная женщина в мире, которую я не в силах был бы обмануть», — и только она одна вызывает настоящие и искренние чувства, хотя и мимолетные. Чувства Веры настолько сильны, что она прощает все страдания, принесенные ей Печориным, продолжая любить его, зная, что они никогда не будут вместе. В образе Веры мы видим покорность, жертвенность, у нее нет ярко выраженного чувства собственного достоинства, она снова признается в любви Печорину после того, как он уже один раз ее оставил. Все это нужно было автору, чтобы показать эгоизм героя, его отношение к окружающим, боязнь потерять свободу — главное, по его мнению, в жизни.
        Мне кажется, прощать нужно всё и всем, даже предательство друга. Обида и месть разрушают нас. Они могут быть сегодня убедительными, а завтра разрушительными. Вернее, они всегда такие. Приносят лишь минутное удовольствие. У нас нет права судить. Пусть всё рассудит жизнь. Ни к чему держать тяжёлые мысли в сердце. Там должны селиться только светлые, благородные чувства. Прощение – это великодушие. Давайте будем великодушными, и, возможно, мир станет добрее!


    0 человек просмотрели эту страницу. Зарегистрируйся или войди и узнай сколько человек из твоей школы уже списали это сочинение.


    / Сочинения / Сочинения на свободную тему / 11 класс / Умение прощать


    В ярости на кого-то? Ваша неспособность прощать на самом деле вредит вам

    Часть новой серии « Исцеление и процветание через жизненные вызовы »

    Проведя пять лет в качестве терапевта по вопросам брака и семьи, а теперь и в моей профессиональной коучинговой работе, я получил новое понимание того, что больше всего удерживает нас от достижения личного и профессионального успеха и самореализации, к которым мы так стремимся.

    Интересно, что нас удерживают не внешние события, а наши собственные эмоциональные и ментальные конструкции, которые удерживают нас от радости и роста. В значительной степени наши проблемы проистекают из внутреннего способа обработки жизненного опыта и значения, которое мы придаем жизненным событиям. От того, как мы смотрим (и справляемся) с прошлыми обидами, до нашей хронической тенденции принять мышление жертвы, до создания негативных историй о себе и других — миллионы людей держат себя в заложниках в тюрьме несчастья и болезней.

    И одна из главных проблем, которую мы увековечиваем, — это неспособность прощать.

    Смотреть в Forbes:

    Чтобы узнать больше о том, как мы можем прощать и двигаться вперед к большей радости и здоровью, я встретился с известным исследователем прощения и экспертом доктором Фредериком Лускином, доктором философии. Фредерик является директором Проектов прощения Стэнфордского университета, старшим консультантом по укреплению здоровья в Стэнфордском университете и заведующим кафедрой Софийского университета, а также аффилированным преподавателем Научного центра Greater Good. Он является автором книг «Прощай навсегда: проверенный рецепт здоровья и счастья» , «Доброе времяпрепровождение без стресса: десять проверенных жизненных навыков для здоровья и счастья» совместно с Кеннетом Пеллетье, доктором философии. и «Простить за любовь: недостающий ингредиент для здоровых и длительных отношений» .

    Фред делится своими важными исследованиями и идеями прощения:

    Кэти Каприно: Фред, по-твоему, что такое «прощение» на самом деле?

    Фред Лускин: Прощение — это способность примириться со всем, что произошло в вашей жизни, что не было тем, что вы хотели испытать.Я называю это «примирением со словом« нет »». Когда люди теряют способность реализовывать какое-либо желание, обычно возникает разочарование. Если не успокоить, возникают другие негативные эмоции и может сформироваться полномасштабное недовольство.

    Со временем некоторые из них исчезают, и с помощью совета, любящей поддержки, образования или религиозной веры эти негативные эмоции могут быть заменены миром, принятием, надеждой и доброй волей. И это меняющееся эмоциональное переживание называется прощением.

    Caprino: Почему так важно находить новые способы прощать? Каковы важнейшие преимущества прощения?

    Luskin: Нет «новых способов» прощать.Борьба за то, чтобы научиться прощать, вечна. Несколько проектов, таких как Проекты прощения Стэнфордского университета, показали, что некоторые методы могут быть проверены эмпирически и что прощение полезно для физического и эмоционального здоровья. Самая большая причина важности прощения — это то, что люди используют свои неразрешенные раны и обиды для оправдания собственной жестокости и недоброжелательности. Культуры, религии и семьи могут делать это из поколения в поколение. По сути, большая часть человеческого опыта объясняется следующим образом: «Мне не нужно заботиться о ваших страданиях, потому что о моих страданиях не заботились.”

    Или: « Мир (или мой муж и т. Д.) Облажался со мной, так что я могу отомстить». Отсутствие прощения имеет тенденцию душить совесть и приводит к оправданию жестокого или недоброго поведения. Этот процесс повторяется во всем мире на протяжении времени, поколение за поколением, и у нас есть трудное и злое место, которое мы называем своим домом.

    Caprino: В чем разница между прощением и освобождением кого-то от ответственности за их ужасное поведение?

    Luskin: Попустительство плохому поведению означает, что вы найдете оправдание плохому поведению.Или вы преуменьшаете человечность обидчика. Или вы пренебрежительно относитесь к тому, почему они так плохо себя вели. Или вы ставите себя выше них, чтобы отпустить это.

    Прощение полностью признает ошибочность поступка, полностью признает вредные последствия поведения и полностью позволяет нам горевать о потере или боли, отказываясь взамен от мести или недоброжелательности.

    Прощение — это сильный и мужественный ответ на жизненные страдания, причиненные им самим или другими людьми или возложенные на Бога или природу.Обычно он возникает после некоторой внутренней борьбы и анализа советов, данных другими.

    Обычно люди реагируют на такие вещи, как роман или предательство, с помощью пяти стадий горя, сформулированных Элизабет Кюблер-Росс. Исследования показали, что эти стадии не являются линейными, как было на первый взгляд, но происходят в любом порядке и могут циклически повторяться между стадиями.

    Непрощение — это обычно то, что случается, когда мы застреваем на одной из стадий печали, такой как гнев, отрицание или депрессия.Часто психическое здоровье людей в момент совершения преступления позволяет определить, насколько сильно они могут застрять, преодолевая стадии горя. Как правило, чем лучше «собраны» люди в момент совершения правонарушения, тем лучше они могут двигаться дальше после соответствующего горевания.

    Я заметил, что через некоторое время некоторые люди разочаровываются в своих ограниченных и болезненных реакциях на обиду и видят, что эта нехватка умственных / эмоциональных возможностей является для них препятствием на пути к счастью, а не обидой.К сожалению, многие люди никогда не понимают, какую роль они играют в том, как они в настоящее время думают и говорят о своем прошлом. Сам того не желая, они создают истории о своей беспомощности или чужой лжи, и эти истории загоняют их в тюрьму, наполненную адреналином.

    Каприно: Фред, почему нам всем так трудно простить? Что является самым большим препятствием на этом пути?

    Luskin: Вот что показало наше исследование о том, что многим так сложно простить:

    Мы запрограммированы на то, чтобы помнить боль и потерю.

    Наш мозг сконструирован так, чтобы максимально запоминать страдания, чтобы можно было быть начеку, если это случится снова.

    Наше внимание, сосредоточенность и забота в высшей степени эгоцентричны.

    Мы преувеличиваем свои страдания, сводя к минимуму страдания других.

    Мы племена по своей природе.

    Мы присоединяемся к другим, подобным нам, и отвергаем тех, кто отличается от других.

    Наша нервная система очень быстро формирует привычки.

    Итак, когда мы называем кого-то «плохим», это определение становится трудно изменить.

    Мы создаем истории, чтобы понять нашу жизнь.

    Когда наши истории — это истории жертв, менталитет жертвы становится частью нашей идентичности.

    Культуры (включая наши семьи) часто совпадают.

    Культуры единообразно относятся к жизненному опыту, часто в ущерб предполагаемому врагу или козлу отпущения.

    Скорбь по утрам тяжела и болезненна.

    Люди не хотят признавать, насколько они уязвимы, поэтому они слишком часто ожесточаются в гневе или горечи.

    Caprino: Хорошо, прощение — это выбор. Почему бы нам не делать это чаще?

    Luskin: Это недостаточно смоделировано в наших домах и общинах. Наши герои фильмов и телесериалов часто — люди, которые мстят. Многие из нас выросли в семьях, где наши родители моделировали отсутствие прощения по отношению друг к другу и к своим детям.

    Более того, нас не учат прощать ни в религиозных наставлениях, ни в школе, даже если некоторые религиозные наставления побуждают нас делать это. К сожалению, прощение часто воспринимается как признак слабости.

    Кроме того, малоизвестно о пользе для здоровья доброты во всех ее формах, а физическая цена ненависти, порицания и враждебности остается незамеченной. Месть также жестко запрограммирована в нашем мозгу и должна рассматриваться как метод борьбы с жестокостью.

    Caprino: Каковы ваши пять лучших стратегий и шагов, которые мы можем предпринять, чтобы принять и принять участие в прощении?

    Luskin: Основная стратегия состоит в том, чтобы уменьшить вину других и повысить личную ответственность за свои эмоциональные переживания.Вот несколько полезных шагов:

    # 1: Практика благодарности

    … за то, что у вас есть, чтобы уравновесить ваши потери и страдания. Испытайте благодарность за любой положительный опыт, который у вас есть — благодарность за все формы красоты; благодарность за всю доброту, проявленную другими; а благодарность за пищу, кров и изобилие — полезные практики.

    # 2: Практикуйте сострадание

    … чтобы другие увидели универсальность страдания и трудностей.Удивительно сидеть в комнате сытых и обеспеченных людей, которые жалуются на то, что произошло 20 лет назад, когда 1 миллиард человек каждую ночь ложатся спать голодными.

    # 3: Практикуйтесь, рассказывая личные истории об устойчивости

    … и искупление, а не жертва. Позитивная и обнадеживающая речь — самый простой способ изменить способ организации информации в мозгу. Истории — это то, как мы создаем ощущение того, что правда, а что ложь. Истории о жалобах снова и снова говорят о том, что мы небезопасны, и причиняем всевозможные физические и эмоциональные повреждения.

    # 4: Когда вы эмоционально расстроены, практикуйте управление стрессом

    … успокаивает нервную систему. Очень просто сделать пару медленных и глубоких вдохов животом и выдохом, чтобы успокоить нервную систему. Затем представьте себе кого-то, кого вы любите, и напомните себе, что вы в безопасности и жизнь прекрасна.

    Эта практика может занять всего 15 секунд. Практикуйтесь до тех пор, пока реакция на стресс, вызванная обидой, не станет противодействующей, и вы не сможете оставаться в покое, даже если в прошлом с вами плохо обращались.

    № 5. Бросьте вызов своим когнитивным искажениям

    … которые заставляют вас навешивать на людей ярлык «злых» или «плохих» и / или усугублять болезненные ситуации в вашей жизни. Наш разум создан для того, чтобы создавать истории и предупреждать нас об опасности. Наша нервная система создана для того, чтобы мы были в безопасности, не счастливы .

    Мы не способны видеть вещи точно. Они созданы, чтобы выявлять опасности, чтобы мы могли выжить. Итак, наш разум искажает реальность в сторону опасности и угрозы.Ключ в целом — это научиться распознавать наши собственные тенденции навешивать ярлыки и судить себя и других, а также превращать нормальный человеческий опыт в трагедии и катастрофы.

    * * * * * *

    Понимание Фредом прощения здесь напоминает нам о том, что, как я полагаю, большинство из нас пришло увидеть, но часто предпочитает игнорировать: то, что позволяя себе оставаться в состоянии мстительности, не прощать, нам не помогает, это причиняет нам боль. Хотя мы можем чувствовать себя оправданными в непрощении, это оправдание, в конце концов, вернется, чтобы усугубить наши страдания и нанести ущерб нашему эмоциональному, физическому и духовному благополучию.

    Чтобы узнать больше, посетите сайт www.learningtoforgive.com и новый онлайн-курс Фреда Стэнфордского университета «Прости навсегда».

    Чтобы узнать больше от Кэти Каприно, посмотрите ее Brave Up Life Mastery Program, ее книгу Breakdown, Breakthrough, и ее выступление на TEDx Time to Brave Up .

    Галерея: 10 шагов к счастью на работе

    11 изображений

    Когда ты не можешь простить | Психология сегодня

    Источник: Worawut17 / AdobeStock

    Специалисты призывают нас прощать как можно быстрее и полнее.

    По мнению профи, нужно стараться прощать ради собственного здоровья и счастья.

    По их словам, отказ простить — все равно что выпить яд и ожидать смерти другого человека.

    Вы слышали это раньше? У меня есть. Много раз.

    Звучит хорошо. Проблема только в том, что он винит жертву. Прощение — это эмоция, и мы не можем выбирать свои эмоции.

    Давайте рассмотрим пример из реальной жизни: меня.

    Несколько лет назад я был ранен в аварии в ресторане.Поскольку это была вина ресторана, я ожидал, что мои медицинские счета будут оплачиваться без вопросов.

    Я был шокирован, когда страховая компания ресторана отклонила мою претензию. Их ставка на то, что я не пойду за ними в суд из-за суммы денег, которые я потратил на свое выздоровление, была правильной.

    Отказ страховой компании удовлетворить иск усугубил причинение физического вреда. Несмотря на то, что сегодня я полностью выздоровел физически, доволен своей жизнью и редко думаю о случившемся, я все же не простила их.

    Почему нет?

    Вопреки распространенному мнению, прощение — это НЕ выбор, который мы должны сделать. Это то, что обычно происходит естественным образом при соблюдении определенных условий.

    Условие №1: добрые извинения

    Примечание. Я сказал « хороших извинений», а не просто извинения. Многие люди говорят «извините» таким образом, что оставляет желать лучшего. (Прочтите мою статью «Как извиниться», чтобы узнать, как это сделать лучше.)

    Когда кто-то причиняет вам боль, хорошее извинение имеет большое значение для того, чтобы помочь вам простить его.Если они его не предлагают или если это кажется неискренним, ключевой ингредиент пропадает.

    В моем случае менеджер ресторана неоднократно приносила искренние извинения во время аварии. Я никогда не злился на сам ресторан. Просто страховая компания, которая имела право все исправить, но предпочла не делать этого.

    Условие № 2: Хороший результат

    Необратимую эмоциональную, духовную и / или физическую травму очень трудно простить, особенно если не принести извинения.

    Если бы мои физические травмы в результате аварии никогда не зажили, я был бы самым ожесточенным человеком, которого я знаю. И если бы кто-нибудь попытался сказать мне, что я должен простить, это только подлило бы масла в огонь.

    Люди, получившие серьезные травмы, нуждаются в сострадании и понимании, а не в просвещении о пользе прощения. Вопреки духу времени в США существует такое понятие, как жертва.

    Условие № 3: Прекращение противоправного поведения

    Вы можете получить хорошие извинения.Вы даже можете полностью вылечиться от травмы. Но если это повторяется снова и снова, вы должны задаться вопросом, насколько серьезно этот человек (или организация) относится к вашему благополучию.

    Если ваш партнер критикует вас или — не дай бог — избивает, вы можете впоследствии получить искренние извинения. Вы можете исцелить физически и даже эмоционально.

    Но когда насилие со стороны партнера становится закономерностью (а это так), однажды вы обнаружите, что больше не можете прощать.

    Это не признак того, что вы плохо прощаете.Просто условие №3 не выполнено.

    Продолжающееся плохое поведение менее простительно, чем единичный инцидент. Однажды может случиться несчастный случай. Дважды — это узор.

    Сначала простите себя

    Прощение обычно происходит естественным образом, когда выполняются все три вышеуказанных условия.

    Имейте в виду, большинство из нас ХОЧЕТ прощать людей. Кто хочет жить в состоянии боли из-за того, что произошло в прошлом? Никто.

    Итак, если вам трудно кого-то простить, не ругайте себя за это.Спросите себя, какое условие еще не выполнено.

    Forgiveness Essential читает

    Если вы пропустили извинения, все еще страдаете от последствий травмы или если такое поведение повторилось, позвольте себе расслабиться.

    Простите себя за то, что не прощаете. Не вините жертву.

    Ваша неспособность прощать может быть причиной того, что вы не продвигаетесь вперед в жизни

    Одна из самых сложных концепций для нас в этой жизни — научиться отпускать и прощать.Это сложная концепция, потому что мы не знаем, как отпустить. Мы не знаем, как отключить свой мозг от воспроизведения прошлого и анализа того, что произошло, что мы могли бы сделать по-другому и почему все обстоит именно так.

    Была ли это ошибка, которую совершили мы лично, или человек, которому мы впустили в свою жизнь, которому мы полностью открылись, наше падение держится за то, от чего мы должны были отпустить давным-давно.

    Есть шесть конкретных причин, по которым привязанность к боли и душевной боли никогда не научит нас чему-либо ценному:

    1.Чем дольше мы храним горечь в наших сердцах, тем дольше мы не можем расти.

    Давным-давно я узнал, что прямой путь к миру — избавиться от любых неумолимых чувств. Когда мы не прощаем кого-то (или даже себя), эта горечь растет внутри нас. Это может начаться как крошечное семя, но чем больше гнева и горечи, сколько мы храним в себе, со временем перерастет в сорняк.

    По мере того, как сорняк начинает постепенно расти, нам становится все труднее его выдергивать.Хотя мы, возможно, не поливаем напрямую «травку», так сказать, когда мы подпитываем наши чувства гнева, горечи и обиды, мы не даем себе возможности расти и двигаться дальше.

    2. Чем дольше мы держимся за кого-то, кому не предназначено быть в нашей жизни, тем дольше мы не впускаем людей, которые есть.

    Наш мозг иногда может вести себя как в кино. Они перематывают хорошие части назад, прокручивают плохие вперед и останавливаются на том, что мы пропустили. Но это становится проблемой, когда наш мозг застревает на одной сцене.

    Мы цепляемся за людей, которые нам больше не подходят. Мы цепляемся за них, потому что в глубине души мы либо не отпустили, либо не простили их.

    Мне очень больно из-за людей, которые мне небезразличны, и даже из-за людей, которых я люблю. Когда что-то постоянно происходит раз за разом, вы начинаете строить оболочку. Независимо от того, как сильно кто-то пытается его сломать, ваша скорлупа даже не расколется и не расколется.

    Как только вы сможете освободить и отпустить таких людей, в вашу жизнь войдут те, кто будет укреплять вас.

    3. Чем дольше мы решаем не прощать, тем дольше нам больно.

    Некоторым людям может показаться легче ходить, как будто их ничего не волнует, но я не верю этому ни на секунду. Хотя все влияет на каждого из нас по-разному, правда в том, что все это влияет на нас определенным образом.

    Почти 10 лет я отказывался прощать того, кого должен был простить много лет назад. Я цеплялся за идею того, что должно было быть, а не за то, что было. Я цеплялся за прошлое и за идею, что все каким-то волшебным образом изменится.Но чего я не понимал, так это того, что, держась, я на самом деле причинял себе боль больше, чем что-либо еще.

    Я причинил себе боль, потому что позволил ей повлиять на все сферы моей жизни, даже не замечая ущерба. Чем дольше мы держимся, тем труднее отпустить.

    4. Прощение — признак силы, а не слабости.

    Чтобы простить одну вещь, человека или ситуацию, которая вас поглощает, означает полностью отпустить то, что вас сдерживает.

    Прощение того, что причинило тебе боль, — верный признак силы.Это означает, что вы должны разрушить стены, в которых вас загнала гордость. Это означает быть большим человеком, потому что счастье означает больше, чем просто затаить обиду.

    Иногда кажется, что удержаться легче. Но суровая правда в том, что держаться за что-то на полпути труднее, чем просто отпустить. Когда мы решаем прощать все, что причиняет нам боль, мы можем выглядеть более крупными и сильными людьми, чем когда-либо были раньше.

    5. Хотя мы учимся прощать и отпускать, это не значит, что мы должны забывать.

    Некоторые из самых глубоких испытаний, через которые я прошел, привели меня к высшему положению. Прощение важно, потому что оно позволяет нам избавиться от мертвых слоев и ненужного веса, который мы несем гораздо дольше, чем необходимо.

    Прощение, будь то мы сами или кто-то другой, не означает, что мы должны выбросить воспоминания из головы. Это просто означает, что мы можем отпустить ситуацию, простить то, чем мы не гордимся, или простить тех, кто глубоко нас обидел, и все это не позволяя этому поглотить нас.

    Если мы позволим ему поглотить нас, мы позволим струпу продолжать формироваться. Хотя шрам может быть всегда, это не то, о чем мы должны полностью забывать.

    То, что делает нас сильными, иногда оказывается самым тяжелым, что мы когда-либо переживаем в жизни, и это нормально. В конце концов, прощение — это то, что действительно делает нас такими, какие мы есть.

    Почему неспособность прощать делает вас умным, а не слабым

    Сколько раз вы читали приведенную ниже цитату?

    «Простите других не потому, что они заслуживают прощения, а потому, что вы заслуживаете мира.»

    Для многих людей идея и процесс прощения тех, кто ранее причинял боль, является чем-то естественным.

    Затем они обнаруживают, что в результате они становятся сильнее и лучше. Но я не знаю, полностью ли я согласен с этим или с представлением о том, что вы должны прощать тех, кто действительно причинил вам боль, чтобы достичь «мира».

    Для меня вся эта идея звучит как тщательно продуманная цитата. Это идея, которая дает нам подтверждение нашей силы , хорошие люди, потому что мы смогли задействовать самые сложные эмоции и проявить их.

    В результате прощения того, кто обидел нас, мы, в свою очередь, достигаем некоторого просветления и, по совпадению, чувствуем себя вполне довольными собой.

    Во-первых, прощение полностью зависит от обстоятельств. Бывают случаи, когда наиболее разумным и логичным поступком является простить, двигаться дальше и продолжать отношения, которые не следует разрывать из-за пустяков.

    Часть, где прощение начинает усложняться, — это когда мы говорим о предательстве в более широком масштабе.

    Если отношения связаны с жестоким обращением и / или обманом бывшего, убийством или изнасилованием, или человеком, который злоупотребляет своим служебным положением, мы не обязательно должны чувствовать давление, чтобы простить.

    Как бы то ни было, общество (и многие религии) говорят нам, что мы должны это делать.

    Многие люди не понимают, что у всех нас есть собственные способы исцеления после травм или предательства. В то время как некоторые люди чувствуют необходимость простить и отпустить вещи, другие с трудом это делают.

    Те, кто борются, не должны чувствовать себя плохо или неполноценными.Делает ли вас неспособность простить кого-то плохим человеком? Конечно, нет. Это делает тебя слабым? Конечно нет.

    Существует множество статей и исследований, посвященных прощению.

    В 1999 году Жанна Сафер написала о психотерапевте, который подвергся тревожному поведению и издевательствам со стороны своего брата, который никогда не извинялся за свои действия.

    Safer писал,

    «Вопреки расхожему мнению, отказ простить или продолжить контакт с нераскаявшимся, жестоким родственником является терапевтическим.»

    Сэнди Кац, психотерапевт, о котором идет речь,

    » Мое отсутствие прощения вообще не препятствовало моему развитию или моим отношениям; на самом деле, это меня вылечило. До того, как я занимал определенную позицию, я всегда был подавлен и уступал потребностям других, всегда был сбит с толку своими правами и тем, что было реальным ».

    Хотя обычно считается, что прощение способствует психическому здоровью и облегчает депрессию, обратное может выразить это право человека на жизнь.

    Элизабет Бернстайн написала в The Wall Street Journal,

    «Сначала это может помочь человеку, пострадавшему, отпустить гнев, негодование и желание мести.Но прощение также может побудить согрешившего сделать это снова. Эксперты говорят, что достижение истинного прощения — это путь, который может занять годы. И лучше не прощать слишком рано ».

    Нечасто высказывается мнение, что вы можете быть счастливым и можете продолжать жить, не прощая тех, кто причинил вам боль. На самом деле, это горе и гнев могут быть используется в качестве катализатора, побуждающего вас делать больше добра.

    Несомненно, это более важно и стоит того, не так ли? Мысль о прощении чрезвычайно лживого бывшего, несмотря на то, что я не получил искренних извинений или каких-либо объяснений его действий, заставила меня почувствовать себя слабым.

    Это заставило меня почувствовать, что я потворствую тому, что он со мной сделал.

    Сейчас я нахожусь в гораздо лучшем положении, потому что я сосредоточен на поиске возможностей, которые делают меня счастливым. Но мое нынешнее состояние удовлетворенности не означает, что я простил его ужасные поступки.

    Неспособность прощать не означает, что вы изо дня в день ходите с чипом на плече или с затуманенным мышлением, одержимым жаждой мести.

    Это значит выступить против поведения и действий, которые вы не потерпите, и смело заявить, что с таким обращением нельзя обращаться.

    Смелость быть честной — это не просто мир. Для меня это как будто я получил новую жизнь.

    Только подумайте о возможностях , которые может дать .

    Прощение: от этого зависит ваше здоровье

    Будь то простая ссора с супругом или давняя обида по отношению к члену семьи или другу неразрешенный конфликт может углубиться чем вы можете себе представить — это может сказаться на вашем физическом здоровье. Добро новости: Исследования показали, что акт прощения может принести огромные плоды. награды за ваше здоровье, снижающие риск сердечного приступа; улучшение уровень холестерина и сон; и уменьшение боли, артериальное давление и уровни беспокойства, депрессии и стресса.И исследования указывают на усиление связи между прощением и здоровьем с возрастом.

    «Ранение и разочарование — это огромное физическое бремя», говорит Карен Шварц, доктор медицины, директор консультационной клиники для взрослых при расстройствах настроения в The Johns Больница Хопкинса. Хронический гнев переводит вас в режим борьбы или бегства, что приводит к многочисленным изменениям частоты сердечных сокращений, артериального давления и иммунная реакция. Эти изменения, таким образом, увеличивают риск депрессии и сердечных заболеваний. и диабет, среди других состояний.Однако прощение успокаивает уровень стресса, ведущий к улучшению здоровья.

    Можете ли вы научиться прощать?

    Прощение — это не только слова. «Это активный процесс, в котором вы принимаете сознательное решение отпустить негативные чувства, заслуживает человек этого или нет », — говорит Шварц. Как ты отпустите гнев, обиду и неприязнь, вы начнете испытывать сочувствие, сострадание, а иногда даже привязанность к человеку, который вас обидел.

    Исследования показали, что некоторые люди от природы более снисходительны.Следовательно, они, как правило, более довольны своей жизнью и меньше депрессии, беспокойства, стресса, гнева и враждебности. Человек который держитесь за обиды, однако, скорее всего, столкнутся с серьезными депрессия и посттравматическое стрессовое расстройство, а также другие состояния здоровья. Но это не значит, что они не могут научиться действовать более здоровым образом. Фактически, 62 процента Взрослые американцы говорят, что им нужно больше прощения в личной жизни, согласно опросу некоммерческого института Fetzer.

    Сделайте прощение частью своей жизни

    «Прощение — это выбор», — говорит Шварц. «Вы хотите предложить сострадание и сочувствие к человеку, который вас обидел ». Следующий шаги могут помочь вам развить более снисходительное отношение и извлечь выгоду из улучшение эмоционального и физического здоровья.

    Задумайтесь и запомните.

    Это включает в себя сами события, а также то, как вы отреагировали, как вы чувствовал, и как гнев и боль повлияли на вас с тех пор.

    Сочувствуйте другому человеку.

    Например, если ваш супруг вырос в семье алкоголиков, то гнев когда у вас слишком много бокалов вина может быть более понятным, — говорит Шварц.

    Простите глубоко.

    Простить кого-то, потому что думаешь, что другого у тебя нет альтернативой или потому, что вы думаете, что ваша религия требует этого, может быть достаточно, чтобы принести исцеление. Но одно исследование показало, что люди, чьи прощение частично пришло из понимания того, что никто не идеален. может возобновить нормальные отношения с другим человеком, даже если этот человек никогда не извинился.Те, кто прощал только в попытке спасти отношения, которые закончились худшими отношениями.

    Отпустите ожидания.

    Извинения не могут изменить ваши отношения с другим человеком или добиться от нее извинений. Если вы не ожидаете того же, вы не будете расстроенный.

    Решите простить.

    Сделав этот выбор, закрепите его действием. Если ты не чувствуешь вы можете поговорить с человеком, который вас обидел, написать о своем о прощении в дневнике или даже поговорите об этом с кем-нибудь в своем жизнь, кому вы доверяете.

    Прости себя.

    Акт прощения включает в себя прощение самого себя. Например, если ваш у супруга был роман, признайте, что роман не является отражением — ваша ценность, — говорит Шварц.

    Непрощение и ваше здоровье — Справочник консультаций

    Непрощение — это когда вы не хотите или не можете простить кого-то за причинение боли, предательство, подрыв вашего доверия или причинение вам сильной эмоциональной боли. Настоятельно рекомендуется прощать, поскольку были проведены различные исследования, которые показывают, что непрощение вызывает проблемы со здоровьем, в том числе:

    • Рак — 61% больных раком имеют проблемы с прощением
    • Подавленный гнев — люди часто злятся по любой причине и имеют проблемы, связанные с прощением
    • Низкая самооценка — отсутствие любви к себе происходит из-за непрощения себя или принятия себя
    • Горечь — увеличивает риск депрессии
    • Постоянное тревожное повышение риска недосыпания и беспокойства
    • Артериальное давление
    • Болезнь сердца

    Если кто-то причинил вам боль или разочаровал, логичным ответом было бы думать, что вы причиняете ему боль, не прощая и затаив обиду.Суровая правда в том, что вы на самом деле причиняете себе больше боли, цепляясь за гнев, а человек, которого вы не хотите прощать, обладает подсознательной силой контролировать вас. Тем не менее, когда вы прощаете, вы можете отключиться от власти контроля.

    Как научиться прощать

    Решить

    Когда вы чувствуете, что вас сильно обидел кто-то из близких, очень трудно даже подумать о прощении, так как вы хотите, чтобы он почувствовал боль.Однако первый шаг — освободить эмоциональную боль, приняв сознательное решение простить и отпустить. Этот процесс может занять время из-за различных эмоций, которые вам нужно обработать.

    Выдача багажа

    Истинное прощение — это когда вы прощаете и забываете. Однако мы несовершенные люди, и, хотя мы можем прощать, мы не всегда можем забывать, поскольку могут быть инциденты, в которых мы инициируем или остаемся от прошлых событий. Даже если забыть сложно, очень важно простить, отпустив причиненную эмоциональную боль.

    Возьмите на себя ответственность за ту роль, которую вы сыграли

    Вы никогда не сможете никого контролировать, единственный человек, которого вы можете контролировать, — это вы сами. Принятие на себя ответственности за то, как вы позволили кому-то причинить вам боль, позволяет вам установить границы, чтобы вы больше не оказались в той же ситуации.

    Простите себя

    Проще прощать других, когда ты научишься прощать себя. Никто не сможет причинить вам серьезную боль, если вы им не позволите.Иногда легче обвинить других в причинении вам боли. Однако глубина боли зависит от границ, которые вы устанавливаете во всех своих отношениях. Простите себя за то, что позволяете другим относиться к вам с неуважением или эмоциональной болью

    Осведомленность

    Помните о негативных эмоциях, которые вы испытываете по отношению к другому человеку, включая гнев, горечь, обиду, ненависть и ревность. Осведомленность поможет вам осознать необходимость прощать. Держаться за отрицательные эмоции очень токсично и вредно для вашего здоровья.

    Приемка

    Вам не нужно оправдываться перед человеком, который вас обидел. Даже если вы не хотите, чтобы они вернулись в вашу жизнь, важно принять то, что вы чувствуете, и тот факт, что вы не можете изменить прошлое.

    Учитесь на собственном опыте

    Иногда нам приходится проходить через негативный и болезненный опыт, чтобы извлечь уроки из жизни, которые помогают нам развиваться. В каждом негативном опыте очень важно спрашивать себя, какие уроки вы извлекли.Это позволит вам избежать повторения одного и того же снова и снова. Если вы будете продолжать делать то же самое и не извлекать уроки из болезненного опыта, вы испытаете то же самое (боль) в своей жизни. Жизнь похожа на класс, а люди — учителя, и они входят в нашу жизнь, чтобы научить нас определенным вещам. Так что найдите время, чтобы усвоить уроки, независимо от того, насколько это может быть болезненно.

    Поговорим об этом

    Когда вы почувствуете, что готовы простить, договоритесь о том, чтобы связаться с человеком, который причинил вам боль, и выразить свое мнение.Обсуждение вещей помогает вам расслабиться.

    Закрытие

    Если вы решили, что больше не хотите, чтобы человек, который причинил вам боль, вернулся в вашу жизнь, тогда это нормально. Вы можете написать этому человеку письмо и выбросить его или сжечь. Письмо помогает избавиться от подавленных негативных эмоций.

    Поделись этой статьей с другом

    Правда о людях, которых вы не можете простить

    1.Люди, которых вы не можете простить, могут и не получить прощения сегодня
    «Прощение — это решение, но принятие этого решения не отменяет эмоционального остатка, который часто требует гораздо больше времени для высвобождения. Это чувство жажды мести или желания заявить о своей правоте или своей жертве — в зависимости от глубины вашего ранения — может занять дни, недели, месяцы и даже годы, чтобы рассеяться. В определенные дни, когда вы находитесь в подавленном настроении, ваша психика захочет ухватиться за эту боль. Вы должны пройти через тот необходимый период, когда вы чувствуете себя наполовину мертвым, наполовину злым, Половина отрицания — это пороговое пространство, в котором мы почему-то растем.

    Т.С. Элиот однажды написал: «Ждите без надежды / Потому что надежда будет надеждой на неправильное». Я скажу здесь то же самое: слишком бойко или быстро прощать, вероятно, неполное или полезное прощение ».

    2. The Люди, которых вы не можете простить, дарят вам подарок, который вы не хотите
    «Держать кого-то в негодовании, осуждении или непрощении — это своего рода сила, ложная сила, которая позволяет вам представить:« Пока я могу удерживать это в своем уме и поднимать его в нужный момент, я могу выиграть любой спор, потому что я выиграл настоящую игру морального превосходства.Теперь я контролирую эти отношения ».

    Эго всегда хочет одних и тех же двух вещей: притвориться отдельным и притвориться высшим. Игра в жертву для собственной выгоды и для собственного ложного расширения возможностей — одна из самых распространенных и обманчивых игр, в которые играют люди. Это никогда не утешит вашу душу, не утешит и не исцелит другого, потому что это не основано на истине. И если мы не желаем исцелить и освободить другого, действительно ли мы простили его? Люди «прощали» меня только для того, чтобы достичь собственного морального превосходства, но не для того, чтобы освободить или полюбить меня.Вы всегда можете заметить разницу ».

    3. Люди, которых вы не можете простить, не являются исключением из правила
    «Я не знаю, почему Бог создал несовершенный мир. Мы определенно видим это несовершенство каждый день и во всех отношениях. Это почти слишком. но осознание того, что имеет по существу трагическую природу жизни, , которую вы должны прощать и принимать фундаментальным образом, позволяет вам с гораздо большей легкостью прощать небольшие ежедневные драмы.Как бы мы ни хотели видеть человека, который причинил нам боль, злым человеком — как если бы он был главным исключением из правил, поскольку мы ложно представляли себе идеальный мир — нам нужно понимать, что мы , все — исключение. к правилу совершенства и ожидания. Люди по своей сути несовершенны. Это то, что отличает нас от Божественного уровня.

    Конечно, люди причинили тебе боль, и ты хотел бы, чтобы ты мог их наказать, но признаешь ты это или нет, ты сам был прощен, когда тоже был сломлен и ошибался.Все без исключения живут под водопадом божественного милосердия. Конечно, существует существенная и прямая связь между нашей восприимчивостью к незаслуженной любви и прощению и нашей способностью прощать других несовершенных людей. Нет особого смысла взвешивать, какая ошибка была больше; это просто защищающее себя эго. Когда вы поймете свое собственное ограниченное, но прекрасное место в этом универсально несовершенном мире, вы обнаружите, что почти естественно стать более терпеливым и снисходительным и к другим людям.

    4. Люди, которых вы не можете простить, доводят вас до печали, замаскированной под жесткость
    «Когда кто-то, кому вы когда-то доверяли — и с которым вы разделяли свое сердце — предает вас, создается ощущение, что кто-то наступил вам на душу. И они, вероятно, сделали. Боюсь, что многие люди, которые все еще растут, готовы отказаться от своих отношений ради денег, преимущества или власти. Предательство и то, как мы на него реагируем, кажется необходимым шагом на духовном пути, как и для Иисуса.Но тех, кто нас предал, нам очень трудно простить. Эта боль настолько сильна, потому что она каким-то образом нарушает наш договор с жизнью . Мы предполагаем, что дружбе, любви, доверию, близости можно доверять, но если жизнь кажется ненадежной на этом дорогом уровне, мы, естественно, думаем: «Кому я снова могу доверять? Почему я должен снова доверять? ‘ А многие этого не делают! Это нормальное начало их нисходящего пути.

    Боль предательства со стороны доверенного лица становится для многих прямым путем к жизни, полной цинизма.Это приносит ожесточение, которое вы часто можете видеть на самих лицах людей, а также в том, как они ходят и двигаются. Когда я нахожусь в аэропортах и ​​общественных местах в нашей стране, я вижу так много лиц, которые кажутся такими опустошенными и чрезмерно защищенными ». Это говорит мне о том, что каждый день религия не очень хорошо выполняет свою работу.

    5. Люди, которых вы можете «Не прощать полностью, пока не найдешь что-нибудь получше, чтобы заполнить дыру»
    « Выпуск , которое является просто другим словом для прощения, не будет полностью работать, если у нас нет большего комфорта, безопасного и красивого корпус, к которому нужно двигаться.Если мы только опустошаемся и не наполняемся чем-то лучшим, внутри нас все еще будет зияющая дыра. Попытка прощения не будет продолжительной и продолжительной. Без чего-то положительного, утешительного и любящего, чтобы заполнить эту дыру (что некоторые называют благодатью), мы остаемся полностью зависимыми от силы воли, а наша сила воли обычно очень слаба, особенно в те дни одиночества, стресса, усталости и голода. Итак, мы должны сохранять свое одиночество и пустоту чем-то любящим и позитивным.Это основная работа духовности. Я знаю, что слово «молитва» было настолько банальным, но в основном оно означает наполнение наших душ «всем добрым и благородным, всем добродетельным и достойным похвалы», как Павел говорит в своем письме из римской тюрьмы, что можно назвать ранним уроком силы позитивного мышления (Филиппийцам 4: 7-8).

    Если мы сможем найти способ жить в глубокой благодарности за нашу незаслуженную благодать и милосердие, прошлые обиды имеют очень мало силы, чтобы причинить нам боль в какой-то мере.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.