Содержание

Как забыть человека после расставания: отвечает психолог

## Главные ошибки, которые люди допускают после расставаний

1. Самая главная ошибка — это быстрое вступление в новые отношения. Не прожив разрыв, вы перенесете все надежды, претензии и привычные роли в новые отношения, а новый партнер будет для вас лишь спасательной шлюпкой.

2. Попытки вернуть партнера — особенно после того, как он прямо сказал, что не хочет больше быть с вами.

3. Тотальное обесценивание или бесконечное идеализирование распавшихся отношений: «Он/она был(а) просто чудовищем, я найду в сто раз лучше» или «Я никогда не встречу никого, хоть на 1/10 часть такого же замечательного, как бывший партнер». В какой-то мере обесценивание может помочь, но если им увлекаться, то это будет тормозить процесс горевания, который необходимо прожить.

4. Запрет на слезы. Нужно обязательно оплакать свою потерю, можно даже составить список «Что я потерял(а) вместе с этими отношениями».

Что делать, если партнер ушел к другому?

Когда кого-то предпочли тебе — это очень болезненная травма. Здесь важно поддержать свое «Я» и отделить жизнь партнера от своей. Важно понять, что в жизни партнера произошло нечто такое, что привело его к решению удовлетворять свои потребности в другом месте. Это не относится к вашей жизни и к вашим границам. Это жизнь вашего партнёра и его решение, за которое вы не можете нести ответственность. Можно представить эту ситуацию как стихийное бедствие. Ураган «Катрина» в 2005 году практически стер с лица земли Новый Орлеан не потому, что его жители плохие люди, а потому, что это стихийное бедствие, от которого не застрахован никто.

Запомните, выбор вашего партнера — это не ваше решение, не ваш психологический процесс и не ваша ответственность. Ваша ответственность была лишь в рамках взаимоотношений с вашим партнёром, но если он решил прервать их, то вы не можете на это повлиять.

— Поддержать себя на всех уровнях: физическом, ментальном, эмоциональном.

— Окружить себя близкими людьми, которые могут понять и поддержать.

— Уделять особое внимание своему физическому состоянию: регулярно и хорошо питаться, высыпаться, заниматься спортом, ходить на массаж и т. д.

— Постараться максимально избегать контактов с бывшим партнером.

— Относиться к себе с любовью и помнить, что с вами расстались не потому, что вы плохи, а потому что так сложились обстоятельства.

Что делать, если кажется, что не можешь жить без любимого человека?

Очень важно вспомнить и даже записать, как вы жили до появления партнера. При этом не нужно использовать прилагательные в сравнительной степени: скучнее, хуже, грустнее. Описывайте конкретику и факты: где вы жили, с кем общались, чем занимались в свободное время, от чего получали удовольствие. Важно восстановить в памяти реальность, которая была до отношений. Это нужно для того, чтобы в моменты, когда вы начинаете проваливаться в горе, вспомнить, что вокруг вас есть вполне материальный мир, в которой существуете вы — целостный и самостоятельный человек, у которого есть своя собственная жизнь.

При этом не бойтесь грустить: в стадии горевания депрессия — нормальный этап. Но важно контролировать глубину и интенсивность этого состояния. Если вы теряете контакт с реальностью, ваши социальные связи рушатся, вы не можете работать, то нужно идти к специалисту — психотерапевту или психиатру. Если же вам плохо и грустно, но при этом вы можете работать, заниматься делами и поддерживать общение с друзьями, это та депрессия, которая является функциональной. Отгорюйте, отплачьте, ощутите потерю — чтобы потом начать выстраивать новую жизнь.

Пять лет не могу забыть парня, с которым рассталась — Еврейские знакомства

Дорогая N.!

Мне было очень тяжело узнать, что Вы так сильно страдаете. Пять лет — это слишком долгая память о знакомстве, которое так никуда и не продвинулось. Но так запало в Ваше сердце, не давая развиваться другим чувствам. За эти пять лет влюбленность не развилась, не принесла полезных плодов, а только пронзительную боль. И, рисуя красивые иллюзии, продолжала губить Вас! Этому надо немедленно положить конец. Вы стоите перед сложным выбором, но, если Вы его не сделаете, Вы, не дай Б-г, будете продолжать чахнуть и вянуть. И я думаю, что Вы этого совсем не желаете.

Первое: «заморозив» в себе чувство, разумно выясните сама у себя: хотите ли Вы вновь встретиться с ним, чтобы выяснить, возможен ли брак. И тогда Ваша позиция должна быть: принять его таким, как он есть, без мечтаний и надежд, что он в чем-либо изменится, а также без попыток его изменить. Сейчас Вы уверены, что встряска ему поможет. А надо забыть о какой бы то ни было встряске. Не устраивать ему никаких «потрясений», а принять таким, как он есть, не ожидая ничего.

И еще важный момент. У Вас — многолетняя влюбленность, а он эмоционально — совсем на другом стартовом уровне. Ваша влюбленность может только помешать в строительстве новых отношений. От ВАС (!) потребуется масса усилий, чтобы продвигаться вместе с ним, не сравнивая его шаги со своими. И самое главное: влюбленность — это не любовь!!! Влюбленность — это «что я мечтаю от него получить», а любовь — «что я даю». Так что влюбленность может мешать любви, т.к. «объект» влюбленности может не иметь понятия об этих мечтах, а иногда — не иметь готовности их воплощать в жизнь. Вот уже начало провала.

Если Вы готовы ко всему этому, то надо действовать, чтобы устроить встречи с ним. Скорее всего, он будет другим, чем Вы его помните. И утешил он Вас письменно, при личной встрече это могло бы быть менее эффективно. Так постарайтесь увидеть и оценить его личность, его характер — заново, «отключившись» от прошлого опыта.

А если это Вам не подходит, то другой путь — забыть, стереть и искать себе другого спутника жизни.

Желаю, чтобы Вам было послано быстрое и правильное решение, и желаю построить еврейскую семью с подходящим Вам человеком в любви и счастье.

С уважением, Лея Солганик

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

 

Как забыть мужчину, которого любишь – Психология – Домашний

Что такое незавершенный гештальт, и какое отношение он имеет к неразделенной любви?


Жизнь после расставания, или Как избавиться от мучительного: «Почему?»

Вы замечали, что довольно часто после расставания с мужчиной мы продолжаем следить за его жизнью. Не то чтобы регулярно сидим на его странице в Facebook или стоим у подъезда с биноклем, но бывают минуты слабости, когда вдруг возникает непреодолимое желание узнать: «А как он живет… без меня?» И как же досадно, если хорошо!

Читать далее

Еще в начале двадцатого века немецкие психологи основали новое направление – гештальтпсихология. Специалисты, которые разработали его, и те, кто его развивает в настоящее время, считают, что человеку свойственно завершать те действия, которые он задумал и спланировал в голове. Например, захотелось яблок – их нужно нарвать или купить, дверца шкафа приоткрыта – ее нужно закрыть. Все эти действия совершаются практически автоматически, так как препятствий им не существует.

Аналогично и с любовью. Женщина рисует себе красивую картинку – свадьба, дети, внуки. Или хотя бы любящий мужчина рядом. Или даже не любящий, но любимый, и рядом. А когда партнер уходит, все мечты рушатся. Возникает две проблемы – самокопание (а что я сделала не так) и навязчивая фантазия (он вернется, и все будет хорошо).
Мысли об этом не дают спокойно жить.

Женщина постоянно ждет звонка, думает о бывшем партнере, пытается где-то встретить его, отыскать. Она ищет ему оправдания, почему он не звонит, и набирает номер сама. Чаще всего это ни к чему не приводит. А если и случается встреча, то после нее мужчина опять пропадает, что заставляет женщину снова и снова переживать негативные эмоции. Чтобы этого не случалось, психологи советуют завершить гештальт (неудавшиеся любовные отношения) и строить свою жизнь дальше без оглядки на прошлое.

Как закрыть надоевшую тему?

Чтобы завершить гештальт прошлых отношений, психологи рекомендуют начать с себя. Простые аутотренинги помогут вернуть бодрость духа и интерес к жизни. Три этапа, в которых идет работа с исключительно с собой, избавят от зависимости от мужчины и любовных переживаний.

Первый этап  способность простить себя. Женщины очень часто винят в неудавшихся отношениях не мужчину, а себя. Это идет из детства, когда родители говорили девочке: «Ты виновата», «Ты несешь ответственность». Такие выводы взрослые нередко делают, не разобравшись в ситуации. И ребенок привыкает брать на себя вину абсолютно за все, что происходит вокруг него. Даже за то, к чему он отношения не имеет.

И, строя отношения с мужчинами, выросшая девочка постоянно контролирует себя, боится сделать что-то не так. А когда мужчина уходит, она вновь винит себя. И всячески истязает себя мыслями о том, как могло бы быть, если бы она что-то сделала по-другому. Вот от этих навязчивых мыслей и нужно избавиться. Нужно простить себя и своего внутреннего «ребенка» за все то, что произошло или не произошло в отношениях. Сказать себе, что если и есть вина (что совсем не факт), то я ее принимаю и прощаю. И действительно принять и простить себе все, что было. Только после этого можно переходить к следующим этапам завершения гештальта.

Второй этап  признайтесь, что в глубине души вы подвержены страху быть отверженной. Что вы боитесь начинать новые отношения и цепляетесь за старого партнера только потому, что он однажды уже выбрал вас, у вас была связь и вы хоть немного, но уверены в нем. А новые знакомые, которых вы наметили в партнеры, могут (по вашему мнению) просто не заинтересоваться вами.

Чем дольше такие мысли и глубокая неуверенность в себе будет существовать в сознании, тем меньше вероятность построить крепкий союз с любящим партнером. Мужчины остро чувствуют неуверенность женщины и действительно обходят стороной таких особ. Поэтому избавляться от страха нужно как можно быстрее. Этому поспособствует общение с друзьями и участие в массовых мероприятиях. Среди множества мужчин точно найдется несколько, кто заинтересуется вами. Главное – иметь уверенный вид, быть открытой и дружелюбной.

Последний этап избавления от одиночества и завершения неудачного гештальта  встать на путь любви к себе. Не стоит потакать своей депрессии и замыкаться. Нужно всячески баловать себя, покупать подарки, делать косметические процедуры, постараться полюбить себя всей душой. Не переутомляться, не позволять окружающим скидывать на себя лишние заботы. Это завершающий этап избавления от чувств к бывшему партнеру. Как только «я» будет на первом месте, все психологические помехи, которые мешают женщине быть счастливой, будут устранены на подсознательном уровне. Прошлые отношения сотрутся из памяти, и женщина будет готова к новым, которые вполне могут стать последними и единственными.

правильная инструкция • Фаза Роста

Говорят, что расставание – это маленькая смерть. И девушка, которая только что рассталась с любимым, с этим согласится.

Это огромная и физически ощутимая потеря, которая гложет изнутри… Кажется, что легче уже никогда не станет.

Как забыть парня? Избавиться от вечного чувства одиночества и тоски? Сколько времени понадобится на исцеление? Давайте пооткровенничаем.

Сердце – не лист бумаги, и воспоминания о прошлом запросто ластиком не сотрешь! Да, будут и бессонные ночи, и слезы в подушку, и непроходящая грусть…

Только чем быстрее вы сможете принять тот факт, что в вашей жизни больше нет места для этого человека – тем легче проститесь с прошлым.

«Почему я не могу его забыть?»

Этим вопросом задаются все девушки, пережившие разрыв отношений. И каждая из них понимает: легко не будет.

Вычеркнуть из сердца, памяти, жизни человека, который был любимым и близким, получится не сразу. Но ведь получится!

А вы станете сильнее, мудрее и сможете идти навстречу новым отношениям, которые не принесут столько боли и разочарований!

Да, девушки более эмоциональны, поэтому разрыв переносят сложнее.

Признайтесь, ведь наверняка вы уже строили планы, мечтали о совместной жизни и, возможно, даже придумали имена детям! И вдруг все закончилось…

Вас разрывают изнутри противоречивые эмоции:

  • сначала это чистый шок от того, что произошло. Кто-то впадает в истерику, а кто-то принимает удар со стоическим спокойствием;
  • затем отрицание, бунт, нежелание смириться с произошедшим;
  • и, наконец, подавленное состояние, грусть. Многие девушки начинают винить себя во всех грехах и жалеть о том, что не смогли удержать такого «идеального мужчину».

Знакомо, правда? Однако расставание – это не повод уйти в монастырь или стать старой девой с десятью кошками!

Это лишь очередной урок, испытание. Жизнь – хороший учитель, правда, за свои уроки берет дорого.

Ученые провели любопытное исследование. Согласно его результатам, длительные отношения с первым в жизни мужчиной – явление крайне редкое.

Чтобы найти свою любовь и обрести счастье девушкам приходится поменять в среднем 5 партнеров! Конечно, без расставаний не обойтись!

Но будьте уверены: ваша половинка где-то есть, просто вы ее пока не встретили!

Как забыть бывшего: чего делать не стоит?

Чего психологи не рекомендуют делать?

Продолжать жить в розовых очках и надеяться, что человек изменится, осознает свои ошибки и будет идеальным партнером.

Выражение «дважды в одну реку не войдешь» срабатывает на 100%. И даже если когда-то парень захочет вернуться, вы будете разочарованы!

Ведь идеальным он оставался только в ваших фантазиях!

Навязываться бывшему, искать возможности встретиться с ним. Давайте будем честными: вы получили шанс начать новую жизнь, но вместо этого упорно цепляетесь за старую.

При этом забываете о своей гордости и навязываете свое общество человеку, который не хочет вас видеть.

Вы же себя не на помойке нашли? Вы достойны лучшего.

Шпионить за экс-партнером, следить за его страницами в соцсетях, караулить у подъезда, расспрашивать знакомых.

Жизнь – это большая книга, а вы все не хотите перевернуть страницу и прочесть самое интересное.

Впадать в депрессию. «Я больше никого не полюблю», «Он один такой на свете» – если бы каждая женщина так думала и сознательно отказывалась от новых отношений, человечество бы уже вымерло, как мамонты!

Конечно, не нужно бросаться в омут с головой и сразу искать замену – дайте себе время на восстановление.

Жизнь – штука полосатая, и за черной полосой обязательно будет что-то хорошее!

Строить козни бывшему. Это очень по-детски. Так может поступить пятилетняя девочка, из вредности обливающая водой однолетку, который с ней уже не дружит.

Если вы решили забыть мальчика, будьте выше этого!

Накручивать себя, вспоминать только гадости, плохие поступки парня, очернять его в глазах знакомых.

Но ведь хорошие моменты тоже были… Что-то вы в нем нашли несколько месяцев или лет назад?

Впадать в крайности – попытки утопить горе в вине, как правило, безуспешны. А курение и череда любовников вас к исцелению не приблизят. Наоборот, есть риск заработать букет болезней, и всю жизнь чувствовать себя неполноценной. Оно вам нужно?

Как пережить предательство?

Если разрыв отношений – ваше совместное решение, смириться с ним легче. Неожиданный уход и предательство – это подлый удар в спину.

В сердце черная дыра и вселенская обида не только на парня, но и на всех мужчин в целом. Для женщины предательство имеет свои последствия:

  • заниженная самооценка;
  • мысли, что она недостойна любви и всегда будет одинокой;
  • потеря доверия к мужскому полу в принципе;
  • нежелание общаться с другими людьми;
  • депрессивные состояния;
  • нервные срывы;
  • комплексы.

Расставание многие девушки тоже расценивают как предательство. По сути, так и есть. Человек предал вашу веру в него, вашу любовь, не смог оценить вас по достоинству.

Чтобы собрать себя по кусочкам нужно время. Важно не позволить себе опустить руки и уйти в затяжную депрессию.

Не ищите ответа на вопрос: «Почему так получилось?», не культивируйте в себе чувство вины.

Перестаньте сознательно причинять себе боль, думая о том, как дальше бы развивались ваши отношения.

Не давайте волю злобе и агрессии, постарайтесь не срываться на близких людях. Ведь если вас предал парень, это вовсе не означает, что вы окружены врагами.

Не можете сдержаться – временно ограничьте общение, но не обижайте людей попусту.

Три шага к исцелению

Как забыть мужчину, который словно заноза засел в вашем сердце и разуме?

Ученые выявили определенную последовательность действий, которые помогают смириться с происходящим и идти навстречу новой жизни.

Отпустить

Принятие произошедшего. Да, первые дни вы не сможете перестать думать о прошлом и это нормально! Значит, чувства были настоящими!

Ведь не каждому человеку дана способность любить! Не нужно сразу надевать кольчугу и готовиться к бою с внешним миром.

Побудьте наедине с собой, обдумайте произошедшее, дайте волю эмоциям. Плакать вовсе не стыдно!

Это не слабость, а закономерная реакция организма на боль и стресс!

Записывайте свои мысли и решения. Не думайте, что дневник – удел маленьких девочек и тинейджеров.

Это возможность разобраться в своих мыслях и эмоциях без посторонних.

Прекратить общение. Нельзя сегодня плакать до икоты из-за расставания, а завтра, как ни в чем ни бывало, вместе идти на дружескую вечеринку!

Вы только глубже вгоняете себя в пучину депрессии. Ведь он рядом, только руку протяни, но уже не ваш!

В будущем, возможно, вы сможете даже остаться друзьями, но только когда вы сможете думать о бывшем без лишних эмоций и страданий.

Избегайте раздражителей. Особенно это касается навязчивых подруг. «Ой, вы расстались?», «А почему?».

Человек, у которого внутри все горит от боли, готов проклясть за такие вопросы!

Если люди не понимают намеков и прямых отказов обсуждать тему, лучше временно прекратить общение. Нервная система дороже.

Удалите контакты. Чтобы руки не чесались набрать номер, удалите его из памяти телефона. Не заходите на его страничку в соцсетях, не пишите сообщения в Viber.

Ведь вряд ли он выкладывает в ленту слезливые посты и раскаивается, что был неправ.

У вас сложится ощущение, что его жизнь после расставания не изменилась, вы расстроитесь, пойдете пить валерьянку и обливаться слезами…

Слушайте свою (не его) любимую музыку, смотрите фильмы, общайтесь с позитивными людьми! А соцсети подождут!

Выбросьте его вещи. Спите в обнимку с подаренным им мишкой? Носите его видавшую виды футболку? Это верный путь к воскрешению воспоминаний.

Если выбросить рука не поднимается, соберите вещи в коробку и отправьте на антресоли или чердак.

Позже соберетесь с силами и сможете донести это добро до ближайшей помойки – бомжам на радость.

Стоит ли говорить, что совместные фотографии тоже нужно спрятать подальше. Эти воспоминания сейчас вам совершенно ни к чему!

Измениться

Зачастую девушки выбирают самый простой способ – меняют внешность. И хорошо, если дело обойдется покраской волос или новым маникюром.

Пирсинг, кардинальная смена гардероба, новая татуировка – более глобальные решения, которые нельзя принимать сгоряча.

А то набьете себе на плече японские иероглифы: «Все мужики – козлы», а через месяц встретите свою любовь. Вот и объясняйте потом, что толкнуло вас на такой шаг.

Преодолеть чувство одиночества и опустошенности можно и более простыми способами.

Смените обстановку. Переклейте обои, повесьте новые шторы, сделайте перестановку! Пусть ваша комната будет похожей на девичью келью, а не на прибежище озлобленной одиночки!

Да и находиться в доме, где ничто не напоминает о прошлом, будет куда приятнее!

Не отказывайтесь от общения. Найдите время для семьи и друзей. Не запирайтесь в четырех стенах и не напяливайте непробивной панцирь.

Наверняка в вашей жизни есть люди, которые искренне любят и переживают за вас. Начните с домашних посиделок и недолгих прогулок.

Если общество вас не тяготит, можно отравляться в кино, театр или на загородный пикник! Шумные сборища можно отложить и на потом.

Порадуйте себя. Сходите в СПА-салон, купите новое платье или комплект белья, устройте внеплановую поездку на выходных!

Устройте себе маленький праздник среди мрачных будней! Поверьте, жизни есть чем вас удивить!

Найдите хобби. Люди, которые занимаются любимым делом, не замечают хода времени и чувствуют себя счастливыми.

Если вы всегда мечтали пойти на танцы или научиться шить, но не хватало времени – сама Вселенная дает вам шанс на самореализацию.

На мужчине свет клином не сошелся, их на планете почти четыре миллиарда! А вы у себя одна.

Учитесь прощать. Обиды иссушают сердце и разум. Если вы будете жить, изо дня в день вспоминая, какой он подлый человек, и как мог так поступить – доведете себя до нервного истощения.

Напомните себе, почему так произошло. Возможно, он вас обманул. Возможно, отношения себя исчерпали. Или вы в последнее время не могли находиться на одной жилплощади без перепалки?

Хотите пройти это снова? Вы ведь достойны лучшего. Каждая женщина – уникальна и заслуживает взаимных и полноценных отношений.

И роль жертвы, и роль вечного двигателя для дамы одинаково сложные и неподходящие.

Займитесь спортом. Только не потому, что увидели лишние складочки на боках, и не потому, что так модно!

Физические упражнения должны приносить удовольствие! Не обязательно тягать железо в спортзале, если вам это не по душе.

Попробуйте групповые занятия по фитнесу, плавание, йогу, теннис, восточные танцы! Что-то обязательно понравится!

Цените время наедине с собой. «Да что такого в одиночестве? – спросите вы. Изоляция, четыре стены и тиканье часов на стене!»

Поверьте, в будущем вы иногда будете скучать по этому чувству. Время, которое вы проводите наедине со своими мыслями, можно использовать по-разному.

Можно заполнять соцсети грустными постами и лить слезы, а можно глубоко вздохнуть, расслабиться и наконец-то найти время для себя!

Посмотреть любимый фильм, принять пенную ванну, потанцевать в белье перед зеркалом, почитать интересную книгу!

Пока вам не будет комфортно наедине с самой собой, вы не сможете отпустить прошлое.

Свой совет дает Love-коуч Ксения Бондаренко:

Как забыть парня? Никак, этого делать и не нужно!
Каждый человек приходит в твою жизнь с определенной целью, чтобы научить тебя чему-то, помочь открыть что-то в себе.
Даже если забывать не нужно, то отпустить человека – обязательно!

Как это сделать?
1. Проанализируй, что парень привнес в твою жизнь. Что дали отношения с ним? Сделала ли ты для себя какие-то выводы в ходе общения?
2. Отношения – это всегда двое. И твой вклад в то, что они закончились, тоже есть.
3. Мысленно искренне попроси у него прощения за все, что было. От чистого сердца мысленно скажи ему: «Я прощаю тебя и благодарю за те уроки, которые ты пришел мне дать». Поблагодари его и позволь образу раствориться.

Эту медитацию ты делаешь в первую очередь для себя, чтобы избавиться от негативных эмоций и привязок. Повторяй до тех пор, пока не почувствуешь легкость и чувство освобождения.

Начать новую жизнь

Не можешь забыть бывшего парня? Что ж, так женщины закрывают себе путь к будущему.

Не нужно всех ухажеров сравнивать со своим бывшим. Идеальных мужчин в природе не существует (к счастью), но выбор очень велик!

Поверьте, у вашего экс-бойфренда не самые красивые в мире глаза, и не самый сексуальный голос!

Любовь слепа, и иногда мы принимаем желаемое за действительное.

Ходите на вечеринки, флиртуйте, наслаждайтесь свободой. Не нужно сразу с головой погружаться в новые отношения, если вы к ним не готовы.

В большинстве случаев, чтобы забыть и оправиться от психологической травмы, женщинам требуется от полугода до трех лет.

Открывайте свое сердце новой любви только если за плечами нет груза прошлого.

Иначе воспоминания о прежних отношениях будут разъедать душу хуже кислоты, а все сравнения окажутся явно не в пользу нынешнего кавалера.

Поверьте, вы почувствуете, что пришло время для новых отношений!

Расставание – это негативный, но полезный опыт, который трансформирует наивную девочку в мудрую и сильную женщину! И свой шанс на счастье она точно не упустит!

Как быстро забыть парня? Советы психолога на PEOPLETALK

Жаль, что волшебную таблетку от ненужных воспоминаний пока не изобрели. Приходится справляться самой. Но советы психологов никто не отменял. Мы просто обожаем YouTube-канал Евгении Стрелецкой. Она – психолог, врач-психиатр и видеоблогер. На ее канале каждую неделю появляются новые (и очень познавательные) видео про психологию. Выпуск на тему «Как забыть парня» набрал почти 200 тысяч просмотров. И это не случайно, Евгения действительно дает дельные советы. Рассказываем самое главное о наболевшем!

После того как мы расстаемся с человеком, которого любим, нашей психике нужно проделать процесс переживания утраты, его еще называют «траур» или «депрессия». Чтобы пережить этот период, тебе нужно проделать так называемый ритуал прощания с человеком.

Что это такое?

В нашей психике есть три отсека: первый отвечает за прошлое, второй за настоящее и третий за будущее. Ты должна перетащить этого человека из отсека «настоящее» в отсек «прошлое». То есть образовать воспоминания о нем. Чтобы ты уже не страдала, не любила его, а просто помнила, что когда-то этот человек был в твоей жизни.

В чем заключается процесс траура?

Ты должна вспомнить и прочувствовать максимально полно все эмоции (и плохие, и хорошие), которые были у вас в отношениях. Ты соединяешь все свои чувства и выплескиваешь. Этот процесс очень болезненный, и многие пугаются и думают: «Нет, мы же с ним расстались, не нужно о нем думать, он уже в прошлом» или «Если я буду об этом думать, то завязну в этом». И тогда ты начинаешь избегать этих мыслей и чувств вместо того, чтобы все прочувствовать и продумать. Из-за этого будет намного тяжелее начать новые отношение, так как воспоминания об этом человеке так и остались в отсеке «настоящее». Очень важно проанализировать и осознать все: и чувство вины, и чувство любви, и чувство грусти, что его больше никогда не будет в твоей жизни, и чувство страха, что вы никогда не найдете новую любовь.

Этот процесс поначалу кажется бесконечным кругом, но потом он все равно заканчивается. И по мере того, как ты проходишь все эти круги (ада), ты действительно очищаешься. С каждым разом становится все легче и легче. Этот процесс «траура» проходит в районе полугода. Сначала у тебя будут очень сильные чувства и вспоминать будет очень тяжело и болезненно. Но такой «ритуал» обязательно нужно проделать! Если ты будешь избегать мысли и эмоции о бывшем, то рискуешь никогда психологически не освободиться от этих отношений.

Вооосемь лееееет не могу забыть!

Здравствуйте Яна!

Спасибо за ваш блог. Уже несколько лет я думаю о том, чтобы написать эту историю в рубрику «вопрос-ответ», но каждый раз решаю, что это глупость и столько времени уже прошло, пора и так забыть. И на какое-то время забываю, но потом этот вопрос всплывает снова. Поэтому пишу сейчас. Постаралась изложить ситуацию максимально кратко.

Когда-то, примерно 8 лет назад я познакомилась с молодым человеком и очень сильно в него влюбилась. Я испытывала к нему очень сильные и яркие чувства. Тогда нам было примерно по 20-23 года. Это была любовь с первого взгляда, я сразу поняла, что очень хочу быть с ним, поэтому старалась быть ближе.

Мы общались, он был очень доброжелателен по отношению ко мне и я подумала, что возможно все взаимно, но потом он сказал, что у него есть девушка. Мой мир сразу рухнул и я ушла на второй план. Перестала ходить в те места, где можно его встретить и перестала общаться. Спустя примерно полгода мы случайно встретились снова. Я не спрашивала про девушку и не пыталась его «склеить», но он мне все еще нравился и я подумала, что может мы сможем просто быть друзьями. Вскоре, совершенно внезапно для меня, он признался мне в любви. Мне совсем снесло голову, я уже и поверить не могла, что мы можем быть вместе. Но в итоге чудо не произошло. Я не давила на него в плане начала отношений, потому что он все еще был с той девушкой и мне хотелось чтобы он сам принял решение с кем он на самом деле хочет быть с ней или со мной. Он долго ходил вокруг меня кругами, то начинал вести себя так, как будто мы пара, ходил со мной за ручку и знакомил со всеми своими друзьями, то отдалялся от меня. Но решение так и не принимал. В какой-то момент я устала и решила, что пора с этим завязывать. Сказала, чтобы он мне больше не писал и не звонил, и стала избегать места, где мы могли бы встретиться, а чуть позже вообще переехала жить в другой город, потому что мне казалось, что в одном городе с ним мне слишком тесно. Но я все равно не могла его забыть.

И вот прошло несколько лет. У меня уже новая жизнь и муж, с которым у нас прекрасные отношения, но та ситуация все еще не отпускает и мне очень хочется закрыть ее раз и навсегда.

Я думаю, что может быть меня гложет обида, что он выбрал не меня? Я неосознанно сравниваю себя с его девушкой. Думаю, чем она лучше, почему не я? Да, они все еще вместе! Причем живут все той же жизнью. Почти ничего не поменялось. Не поженились и не завели детей. Иногда мне кажется, что он просто не захотел менять теплое стабильное место на что-то новое.

А еще думаю, может быть я тогда была не права, что не проявила настойчивости? Возможно он тоже ждал от меня каких-то шагов, а я их не проявляла и он решил, что лучше остаться с той девушкой. Я всегда считала, что нельзя влазить в чужие отношения, что на чужом несчастье счастья не построишь. Но что делать если ты по-настоящему влюбился? И казалось, что это взаимно. Могла моя неуверенность в себе и нерешительность стать результатом того, что он выбрал не меня? Или он бы был со мной, если бы хотел, а вся эта влюбленность была лишь временным помешательством?

По поводу нашего дальнейшего общения с этим парнем. Мы есть друг у друга в соцсетях, но практически никогда не общаемся. Очень редко можем переброситься парой фраз. Кстати, тогда, 8 лет назад, я не видела его девушку ни в живую, ни на фото, знала о ней только с его слов, а сейчас я иногда вижу их фотографии в соцсетях. Просто у нас еще и общие друзья есть.

А по поводу моего мужа, он прекрасный, более подходящего человека для себя я точно не встречала. И я сама не понимаю почему на меня все еще так давит эта давняя история.

Хотелось бы чтобы вы, в силу своего жизненного опыта прокомментировали ситуацию. Надеюсь, что это поможет мне забыть и жить дальше.

Анонимно, пожалуйста.

***

Здравствуйте!

Нет, не надо было проявлять настойчивость, и чего-то там добиваться. Человек был несвободен, таким и остался. Он сделал свой выбор не в вашу пользу, вот и все.
Вспоминайте поговорку «насильно мил не будешь». У него был шанс, он подумал и выбрал другое. Опираясь на свои чувства, и что считает более перспективным, удобным, подходящим, серьезным.

Он на самом деле нашел свое счастье, и вы — тоже.

Почему вас это до сих пор гложет? Меня этот вопрос тоже всегда интересует, когда я получаю такие письма. Возможно, у вас в целом было не много такого опыта, поэтому это событие кажется вам чем-то таким из ряда вон выходящим и многозначительным.

На самом же деле люди могут чувствовать притяжение друг к другу, и это может ничего не значить. Иногда влюбишься и сразу найдешь свою половину. А иногда увлечешься, но через какое-то время понимаешь, что это все чудесно, с этим человеком получилось испытать какие-то искрящие ощущения. Но больше там ничего нет, это — бесперспективно и никуда не ведет. Это — норма жизни, обычное явление. Я вот много раз цитировала Барбару ди Анджелис, которая написала, что каждый человек встречает (лично встречает!) в жизни около 250 других, с кем мог бы хорошо прожить вместе некоторое время. (Похожие цифры уже и другие учение приводили.)

Это ведь не означает, что со всеми у вас должно сложиться. Это — ваши шансы, подходящие варианты. С кем-то из них можно прожить лучше или хуже. С одним, может быть, у вас получилось бы прожить год, а с другим — 20 лет. Из имеющихся вариантов, даже если некоторые из них встречаются одновременно, человек выбирает то, что кажется ему более перспективным, вызывает более глубокие чувства.

И вообще — вы вот пишете, что была любовь с первого взгляда. Это у вас была. А у него? Может быть у него было просто временное очень бурное увлечение, порыв страсти, который прошел и отпустил. А за ним — ничего более не было. Говорите только за себя! Может быть он как раз из-за этого на весь ваш романчик польстился (несмотря на наличие девушки, которую он видимо таки любил). Потому что у вас — страсть с первого взгляда, а такое бывает очень заманчиво.

К этому я приложу еще одну статистику, которую встретила позже: якобы каждый человек так же встречается (тоже именно встречается, а не теоретически одновременно живет на свете) более тысячи людей, с которыми он мог бы поиметь несколько раз очень зажигательный и приятный секс. И это — пары, совершенно не пригодные к построению отношений. Просто хороший потенциальный сексуальный патрнер в подходящий момент. Так что может быть у вас было это, а для отношений вы вообще были друг другу не пара.

Факт, что люди встречают других людей, интересуются, пробуют, увлекаются. И так же спокойно расходятся в разные стороны через какое-то время. И только с немногими получается именно отношения построить. И причины и детали тут совершенно не имеют никакого значения.

Может быть именно этому человеку что-то не понравилось в вашем характере. Ну и что? Нашелся муж, которого ваш характер устраивает. Кому-то не понравится, как другой человек шутит, его вид, запах, темп жизни, представление о чистоте и порядке, что-то еще. Для кого-то это — повод не начинать отношения. А другому как раз эта черта может очень понравиться. Не размышляйте об этом. Это — пустое. Это не имеет никакого большого значения.

Просто радуйтесь, что все свое счастье нашли, и всем теперь хорошо.

ПРАВИЛА:


— Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике «Вопрос-ответ», напишите мне на [email protected] письмо с заголовком «Вопрос-ответ».
— Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке «Вопрос-ответ»!
— Письма с заголовком «Вопрос-ответ» содержащие в теле письма фразу «это не для публикации» выбрасываются в помойку независимо от содержания!
— Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях — не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
— Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки — тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html

Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Спросите Эми: парень не может простить или забыть

ДОРОГАЯ ЭМИ: Мы с моим парнем живем вместе уже пару лет. Он на 14 лет старше, но я не думаю, что ему мешает разница в возрасте. Однако, пока мы были в фазе «свиданий», я переспала с другим парнем, что серьезно причинило ему боль.

Мы прошли через это и теперь вместе. Но всякий раз, когда я расстраиваюсь из-за того, что он делает, он бросает мне в лицо мою прошлую ошибку, как будто это делает все, что он делает, простительным. Мне кажется, что я не могу расстроиться или расстроиться из-за того, что он делает, из-за того, что я сделал, пока мы встречались.

Он всегда говорит, что уходит из прошлого, но потом оборачивается и говорит, что не хочет говорить о браке или о чем-то более серьезном, чем совместная жизнь (что, по его словам, «произошло по прихоти»), потому что он думает, что я, в конце концов, снова сделаю то же самое.

Эми, я знаю, что я поступил неправильно, и я перепробовал все, чтобы это сработало — начиная от попыток сдержать свои чувства и заканчивая попытками сесть и обсудить наши отношения с ним, но он, похоже, просто не может двигаться дальше.Могу ли я что-нибудь сделать, или это единственное, что осталось, чтобы положить конец этим отношениям? — Интересно

ДОРОГОЕ ЧУДО: Вы говорите, что вы двое преодолели свою неверность, но вы не преодолели ее. Он не простил вас. Вы просили у него прощения? По иронии судьбы, когда он наказывает вас, рассказывая о вашей неверности, он на самом деле наказывает себя, потому что снова погружается в болезненное время, когда он чувствовал себя уязвимым и преданным. Он не кажется способным или не склонным выполнять работу, необходимую для достижения истинного прощения.

Возможно, вы сможете уладить проблемы с помощью консультанта по отношениям, но для того, чтобы консультирование сработало, вашему парню необходимо распознать проблемы в ваших отношениях и приложить больше усилий — вместе с вами — для их устранения. Если он не может или не хочет пытаться, то вам нужно только представить себе будущее, в котором эта проблема всегда скрывается в тени.

ДОРОГАЯ ЭМИ: Я принадлежу к неформальной блюзовой группе, которая уже много лет проводит субботние дневные джем-сейшны. Есть основная группа, но многие люди приходили и уходили с годами, а многие остаются надолго.У нас всегда была политика открытых дверей.

В течение нескольких месяцев к нам присоединился некто, которого я назову «Мэтт». Мэтт — самый надоедливый человек, который когда-либо появлялся. Несколько человек бросили его, чтобы избежать встречи с ним, а те из нас, кто остался, сходят с ума от его непрерывной болтовни во время игры, между песнями, между сетами и вообще все время. Во время разговора он также играет на гитаре, что еще больше нервирует.

Подсказки о том, как вести себя тихо, сразу же исчезнут.Он не обращает внимания на свое влияние на других. С нашей давней политикой открытых дверей можем ли мы просто сказать ему, что он никому не нравится? Можем ли мы попросить его не приходить? Это кажется жестоким, но у него есть потенциал распустить группу, которая была вместе уже долгое время. — Singing the Blues

УВАЖАЕМЫЕ ПОЕЧЕНИЯ: Вы, наверное, слышали о различных расстройствах, при которых у людей возникают проблемы с чтением социальных сигналов. «Мэтт» звучит как человек, который просто не понимает намеков.

Так что хватит намекать. Не будь жестоким, говоря, что он никому не нравится.Просто скажите ему: «У нас есть некоторые неписаные правила, как сделать наши занятия отличными. Можем ли мы прекратить болтовню между песнями? И Мэтт, меня действительно беспокоит, когда ты играешь между песнями. Вы можете перестать это делать? »

Вы должны предположить, что это автоматическое поведение; уважайте его достаточно, чтобы увидеть, сможет ли он модулировать себя.

ДОРОГАЯ ЭМИ: «Одинокая подруга» сидела одна в своей комнате и дулась, в то время как ее парень, живущий в доме, наслаждался джакузи с другой женщиной. Lonely не стоит терять ни минуты с этим парнем.На самом деле, я не могу поверить, что она даже нашла время, чтобы спросить! — Сбитый с толку

УВАЖАЕМЫЙ СВОБОДНЫЙ: Иногда вид вашей проблемы в черно-белом цвете вносит элемент ясности. Я надеюсь, что Одинокая сможет взять с собой горячую ванну.

Напишите Эми Дикинсон по адресу [email protected] или спросите Эми, Chicago Tribune, TT500, 435 N. Michigan Ave., Chicago, Ill. 60611.

, Chicago Tribune

Распространяется Tribune Media Services

Уважаемый Мэри: «Четыре года спустя, я не могу забыть своего бывшего парня»

Консультант по отношениям и психосексуальный терапевт Мэри О’Конор предлагает советы по отношениям в своей еженедельной колонке.

У

были давние отношения с парнем, и мы расстались более четырех лет назад. Я никогда не забывал о нем и до сих пор думаю о нем каждый день. Несколько месяцев назад я узнал, что вскоре после того, как мы расстались, он начал встречаться с кем-то другим.

Девушка, с которой он был, всегда пряталась на заднем плане, когда мы были вместе.У нас было несколько споров из-за нее, и она мне никогда не нравилась. Я знаю, это звучит глупо, но мне действительно больно и меня предали. Когда я подумал, что перебираю его, меня это поразило, как поезд. Когда я узнал, меня на самом деле вырвало, и я заплакал как дурак.

Я любил его больше, чем можно выразить словами, и теперь я чувствую, что все наши отношения были ложью.Мне очень трудно строить отношения с кем-либо, и я чувствую, что никогда больше не смогу никого любить. Никогда не думал, что в 30 лет буду таким грустным и одиноким, как я. Я не хочу больше иметь разбитое сердце, я хочу исцелить, простить и двигаться дальше. . . но я не могу!

МЭРИ: Время определенно лечит, и хотя вы долгое время лечили свое разбитое сердце, оно начало лечить.Тем не менее, услышав о девушке, с которой сейчас находится ваш бывший парень, вскрыли все старые раны, вызванные его отказом, и дало вам кое-что новое, о котором нужно подумать в отношении разрыва, что само по себе мешает вам двигаться дальше.

Но двигаться дальше — это то, что вам нужно делать, и единственный, кто может вам помочь, — это вы сами. Я не согласен с тем, что вы должны его прощать — в конце концов, он начал встречаться с девушкой после того, как вы расстались, а не когда он был с вами, хотя ваши инстинкты подсказывали вам, что между ними было очевидное влечение.Значит, он не сделал ничего плохого. Всегда было больно, когда узнаешь, что у него новые отношения, но тот факт, что это была именно эта девушка, добавляет соли к ране. Вы подозревали, что их тянуло друг к другу, когда вы были с ним, и должно быть особенно трудно понять, что вы были правы.

Вам наверняка будет трудно снова влюбиться из-за страха снова получить боль, так что не стремитесь к этому.Вместо этого постарайтесь иметь открытый ум и сердце, чтобы узнать кого-то нового и полюбить его, и отложите на время поиск любви на задний план.

Я знаю, что действительно трудно снова вернуться на сцену одиночных игр после столь долгого времени, проведенного в паре, но когда вы выходите с друзьями, постарайтесь насладиться вечером и не смотрите дальше этого. момент.Только представьте, если бы когда-нибудь в будущем вы снова встретились с этим человеком, который был так важен в вашей жизни. Вы бы предпочли, чтобы он увидел в вас удрученную и грустную женщину или женщину, которая была очень рада его видеть, но продолжала жить своей жизнью в полной мере?

Таким образом, в некотором смысле вы обязаны вернуться к своему старому «я», что в первую очередь привлекло бы его, а также привлечет новых людей в будущем.Я гарантирую, что в конце концов вы переживете это — вы никогда не забудете его и не должны, поскольку он долгое время был важной частью вашей жизни. Но постепенно боль утихнет, и вы больше не будете ощущать глубокую печаль, которую испытываете в данный момент.

Вы можете связаться с Мэри О’Конор анонимно, посетив сайт www.dearmary.ie, или напишите ей по адресу dearmary @ independent.например, или напишите по адресу: 27-32 Talbot Street, Dublin 1. Вся корреспонденция будет конфиденциальной. Мэри О’Конор сожалеет, что не может ответить на какие-либо вопросы в частном порядке.

Я не могу выбросить из головы свою первую любовь | Семья

Двадцать пять лет назад, когда я был подростком, у меня появился первый парень. У нас был совершенно волшебный год вместе.Он был и остается очень уверенным и успешным. Поразмыслив, было классовое различие. Он учился в государственной школе и происходил из обеспеченной семьи. Мои родители были иммигрантами и просто хотели, чтобы я получил хорошее образование.

Найти ноги в жизни было довольно сложно. Я много работал в школе, включая учебу в университете, но карьера казалась мне невыносимой, особенно когда я находил свое собственное направление.

После того, как он разорвал отношения, мы больше не поддерживали связь, и я всегда чувствовал, что он не хочет меня знать.Это подорвало мою уверенность, я почувствовал абсолютное отчаяние, что потом больше не найду любовь. Чтобы наверстать упущенное, я постарался сделать свою жизнь как можно более интересной и стал нездоровым в своей карьере — теперь у меня фантастическая работа.

Итак, я вижу, что положительно положил конец отношениям. После этого у меня было два значимых отношения, и теперь я женат, имею двоих детей, у меня есть работа, которую я люблю, и хорошие друзья. Я невероятно удачлив и благодарен.Но с тех пор я никогда не чувствовал так много в отношениях, и мне никогда не удавалось выкинуть из головы свою первую любовь.

Я связался с ним несколько лет назад. Он вернулся ко мне через несколько месяцев, сказав, что очень рад услышать от меня, и предложил встретиться. Мы отлично пообедали, но он не поддерживал связь, несмотря на пару веселых писем от меня. Женат, имеет двоих детей.

Не хочу, чтобы все сложилось иначе. Но мне кажется, что в моей жизни нет чего-то важного.Я не хочу возобновлять отношения со своим бывшим. Я бы просто хотел, чтобы он был в моей жизни, и видеть его, как других друзей. Если бы все было нормально, я бы просто отправил еще одно сообщение, но я все еще чувствую себя слишком раздавленным, слишком отвергнутым и просто недостаточно храбрым.

Аноним

Я вырезал из вашего электронного письма много деталей, которые могли бы вас идентифицировать. Я не отчаиваюсь за тебя. Я не думаю, что вы заблуждаетесь. Вы говорите довольно сосредоточенно.

Иногда люди действительно находят свою первую любовь и возобновляют отношения.Здесь этого не произойдет — как я думаю, вы понимаете — но я также думаю, если вы честны, небольшая, глубокая часть вас желает, чтобы у вас была хотя бы такая возможность. И если этот комментарий вас злит, то это потому, что это правда. В волшебном мире вы могли увидеть, как сложилась бы ваша жизнь, если бы вы остались вместе, чтобы вы могли подтвердить, что произошло с тех пор. Но поскольку вы не можете этого сделать, этот человек все еще кажется вам немного волшебным, не так ли? Это почти как если бы вам даже сейчас не хватало уверенности, чтобы доверять сделанному вами выбору.

Читая между строк, он ощущает что-то вроде «ты был недостаточно хорош». Это не ваше суждение, а то, что я почерпнул из вашего письма. И это должно раздражать. Я думаю, это оставило вас желание доказать, что он неправ, и желание доказать самому себе, что он был неправ; и вы еще не совсем там. Но, как вы говорите, это подтолкнуло вас к великим делам. Это нужно признать и приветствовать. Возможно, тебя там никогда не будет, и это нормально. Это не массовый тревожный сигнал, чтобы сказать вам, что в вашей жизни все в порядке.У всех нас есть вещи, которые время от времени царапают нас, и они могут быть отличным мотиватором. Однако меня беспокоит одно: что произойдет через 10 лет, когда ваши дети уйдут из дома? Что останется, чтобы поддерживать вас?

Сначала подумал, а почему сейчас? Но потом я понял, что, учитывая ваш возраст и возраст ваших детей, вы, вероятно, уже довольно долго шагали вперед с опущенной головой и теперь можете сидеть сложа руки и смотреть вверх — и на — свою жизнь. Интересно, чего «важного» в том, чего вам не хватает в жизни? Вы можете это определить? Вам скучно? Вам нужно сделать что-то, что вас пугает, волнует?

Вы так мало писали о своем нынешнем партнере, что я не могу его комментировать, но мне интересно, как бы вы себя чувствовали, если бы его не было? Так легко воспринимать людей, которые действительно заботятся о нас, как должное.Тем не менее, все это сосредоточено на мужчине, который, вероятно, думает о вас раз в год. Это кое-что говорит мне о твоей самооценке.

Мы склонны оглядываться на нашу первую большую любовь одним из двух способов: романтически («аааа») или в отчаянии («как я мог?»). Но в любом случае первая любовь важна, потому что она представляет собой первый раз, когда вы действительно полюбили кого-то за пределами своей семьи.

Вам нужно распознать след, оставленный этими отношениями, а не человека, который их оставил. Вы никогда не забудете его, но не позволяйте ему определять вас.

Ваши проблемы решены

Свяжитесь с Annalisa Barbieri, The Guardian, Kings Place, 90 York Way, London N1 9GU или напишите по электронной почте [email protected] Анналиса сожалеет, что не может вступать в личную переписку.

Следуйте за Анналисой в Твиттере @AnnalisaB

Что делать, когда он на самом деле не над своим бывшим

Когда вы начинаете новые отношения, множество саботажников личной жизни могут вскинуть свои уродливые головы. Несмотря на то, что многие из этих препятствий преодолимы — например, любитель картофельного дивана может с радостью выйти на ваш уровень, в частности, одно из них может превратиться в нарушителя сделки быстрее, чем вы можете сказать: «Прощай, чувак.«Если ваш новый романтический интерес не исчезнет с его бывшим, отношения могут закончиться так, что это определенно , а не долго и счастливо.

«Когда вы влюбляетесь, вы проходите через биологический процесс, который соединяет вас с другим человеком», — говорит Лиза Мари Бобби, доктор философии, семейный и семейный терапевт, ведущий эксперт Exaholics.com и автор книги Exaholics. : Избавьтесь от зависимости от бывшей любви . «Те же биологические и неврологические системы, которые задействованы в любви, также вовлечены в такие вещи, как героиновая и кокаиновая зависимость.» Хм. Неудивительно, что избавиться от бывшей привычки может быть так сложно.

Калеб Экерот

Если вы встречаетесь с кем-то, у кого отношения разорваны от трех до шести месяцев, у Бобби есть несколько слов предостережения. «Если он явно не заявляет, что перестал быть его бывшим и рад разорвать отношения, предположим, что у него все еще есть привязанность», — говорит она. Конечно, это варьируется от человека к человеку, но в этот период времени после большого разрыва люди обычно все еще находятся на эмоциональном уровне.Нельзя сказать, что для вас двоих это невозможно. Но чтобы понять, стоит ли выстоять или сократить убытки, задайте себе следующие вопросы.

1. Как он говорит о своем бывшем?
Если он не может произнести ее имя без того, чтобы его глаза не затуманились, ясно, что у вас проблема. Но есть и более тонкие разговорные подсказки, которые могут намекнуть на то, насколько исцелено его сердце. «Если вы слышите идеализацию или нежность, когда он говорит о ней, это может быть важным признаком того, что эмоциональная привязанность все еще существует», — говорит Бобби.Еще один признак: часто ли он винит себя в разрыве так, будто бы он изменил прошлое, если бы мог. «Если он намекает на это, ему может показаться, что если бы ему было лучше, они могли бы и дальше быть вместе», — говорит Бобби.

Такой уровень задумчивости или размышлений «а что, если» может стоять на пути многообещающих отношений, даже если вы двое обычно идеально подходили бы вместе по фильму Диснея. «Когда люди становятся зависимыми от бывшего, они все еще чувствуют, что его бывший — это их личность», — говорит Бобби.«Даже если они разговаривают с другими людьми или ходят на свидания, они эмоционально недоступны». Дело в том, что остаточные чувства к бывшему совершенно нормально, так как же узнать, доступен он эмоционально или нет?

Калеб Экерот

Хороший знак — если он может говорить о своем бывшем довольно объективно, не обвиняя, не нервничая и не сочувствуя. Хотя всегда есть шанс, что он устроит шоу, но также возможно, что он хорошо приспособлен и готов к чему-то серьезному.Он также должен проявлять к вам неподдельный интерес, давая понять, что хочет проводить с вами время и быть чутким к вашим чувствам и потребностям, — говорит Бобби.

2. Все движется слишком быстро?
Легко попасть в ураганный роман. Переход от одиночества к общению с кем-то 24/7 может быть довольно захватывающим, особенно если вы добавите такие вещи, как бегство в последний момент и встречи с друзьями друг друга. К сожалению, вселенная несправедлива, что, когда отношения вначале горят так ярко, они часто могут сойти на нет быстрее, чем вам хотелось бы.Это особенно верно, если он только что расстался с отношениями. «Люди, которые чувствуют себя более уязвимыми, обычно очень быстро врываются», — говорит Бобби. «Если он пытается сделать это с вами, у него все еще может быть привязанность к другому человеку, и он пытается воссоздать этот опыт». Это не совсем идеал — и у него в конечном итоге не возникает момента лампочки, что он не над своим бывшим, что иногда случается в этом сценарии.

Чарли Хэнг

3.Был он Самосвалом или Дампи?
Даже если он недавно бросил своего бывшего, он мог бы продвинуться дальше в процессе восстановления, чем другой парень, которого бросил его бывший некоторое время назад. «Можно справиться с горем и примириться с окончанием отношений до того, как они закончатся на самом деле, и часто это случается с человеком, который расстается с другим», — говорит Бобби. «В этом контексте кому-то намного легче по-настоящему установить контакт с новым человеком». Если вы еще не знаете подробностей о том, что случилось с его бывшим, спросите.Разговор о том, чем они закончились, вероятно, даст вам некоторое представление о том, с чего вы двое начинаете.

4. Можете ли вы дать ему место?
Если вы точно знаете, что он не забыл своего бывшего, но все же думаете, что у вас двоих может быть что-то реальное, у вас есть один основной образ действий, который поможет в конечном итоге все наладить: «Дайте ему время и пространство», — говорит Бобби. . «Самая большая ошибка, которую вы можете сделать, — это попытаться заставить ее». Как бы трудно это ни было, сосредоточьтесь на том, чтобы наполнить свою жизнь способами, не зависящими от него.Если вы не эксклюзивны, встречайтесь с другими людьми, проводите время с друзьями, работайте над своей привычкой к бегу и, как правило, не возлагайте на него свои романтические надежды. Вы можете оставить его в своей жизни, но не зацикливайтесь на эмоционально недоступном человеке, — говорит Бобби. Если он в конце концов добьется успеха и будет серьезно готов к свиданию, скорее всего, он даст вам знать.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

10 советов, как перестать думать о ком-то

Итак, свершилось. Очередной разрыв. И как бы вам ни хотелось щелкнуть пальцами и забыть о контактах с функцией «Не отправлять текстовые сообщения» в телефоне, гораздо легче сказать, чем сделать, избавиться от кого-то. (Даже после того, как вы попробовали поискать в Google «Как обмануть своего бывшего».)

Конечно, вы можете легко избавиться от картинок, удалить их текстовые сообщения и заблокировать их в социальных сетях, но это не самая сложная часть.Вычеркнуть их из головы — совсем другая история.

Получите доступ ко * Все * Cosmo

Может быть, вы ломаете голову над тем, что пошло не так. Может быть, вы снова и снова проигрываете свой последний сеанс секса. Как бы то ни было, нельзя отрицать, что самая сложная часть разрыва — это неспособность перестать думать о ком-то.

Итак, хотя мне жаль, что у меня не было точного пошагового руководства о том, как полностью выбросить этого человека из головы, на самом деле нет одного ответа.Чувство любви или даже действительно глубокое «лайк» с кем-то не исчезают в одночасье. Но это не значит, что вы не можете над этим работать.

Чтобы помочь, мы спросили некоторых профессионалов о разрыве отношений, таких как эксперты по свиданиям, сексологи, писатели и, да, даже экстрасенс, о том, как перестать думать о ком-то — и поверьте мне, они ответили. Хотя они могут не полностью очистить ваш разум, мы надеемся, что они помогут вам начать двигаться дальше. Просто помните, время все лечит.

1.Отвлеките себя, так что вы буквально слишком заняты, чтобы даже думать о них.

Это, возможно, наиболее очевидный вариант, но это правда: один из лучших способов перестать думать о ком-то — это взять эту энергию и перенаправить ее на создание чего-то нового.

«Новый проект может не только отвлечь внимание, но и раскрыть неоткрытые таланты», — говорит Бьянка Уильямс , автор романтического сериала « В стороне». «Будь то написание книги, разработка нового приложения или, наконец, запуск нового бизнес-плана, о котором вы мечтали, копайте глубже и позвольте своей эмоциональной связи с этим человеком подпитывать вас.Никогда не знаешь, это может привести тебя к твоей цели ».

2. Установите границы с собой.

    Просто чтобы вы знали, у вас есть абсолютная сила контролировать, куда направляется ваш разум и о чем вы думаете. Но это намного проще сделать, если вы установите границы со своим бывшим после разрыва.

    «На раннем этапе расставания четко дайте понять, что вам нужно, а что нет, чтобы продвижение вперед было более сносным», — говорит эксперт по свиданиям Ванесса Рассел , автор Women’s Health Interactive . «Сообщите им, что вы не хотите, чтобы они звонили / писали или при каких обстоятельствах можно связаться с ними».

    Она говорит, что также может быть полезно придумать, как сообщить эту новость другим общим друзьям или близким родственникам, особенно если вы какое-то время вместе. «Это будет держать вас на одной волне, и если они будут придерживаться своего конца сделки, и наоборот, это заставит их постепенно исчезнуть из вашей памяти и даст вам время, необходимое для исцеления и роста», — подтверждает она. .

    3. Дайте себе время почувствовать грусть, злость, злость или что-то еще.

      У вас может возникнуть соблазн держать все это в себе, но лицензированный терапевт Oddesty K Langham предлагает сделать наоборот. «Важно позволить себе почувствовать чувства, связанные с разрывом отношений или разрывом с другим человеком», — говорит Лэнгхэм. «Мы всегда должны признавать свои чувства и горевать, если необходимо, здоровым и безопасным способом.Затем мы должны начать отпускать это, то есть продолжать нашу жизнь и следовать своим желаниям ».

      После того, как вы позволили себе полностью прочувствовать все вещи, вы можете обнаружить, что вам нечего чувствовать или воспроизводить в голове.

      4. Поймите, что у вас могут сохраняться чувства к этому человеку, и это нормально.

        Я уверен, что мы все хотели бы просто перестать заботиться о ком-то, как только мы расстаемся, но все мы знаем, что человеческие эмоции работают не так.Клинический психолог и консультант по отношениям в Online For Love Бренда Уэйд говорит, что любить бывшего — это нормально.

        «Любовь — величайший дар в жизни, и если любовь входит в вашу жизнь, она никогда не ошибается. Но нужно понимать, что иногда любви недостаточно, чтобы отношения работали, — говорит она. — Но уход от отношений не всегда означает, что любовь, которую вы чувствуете, заканчивается. Иногда единственный способ отпустить — это полюбить кого-то настолько, чтобы желать ему самого лучшего, даже если это означает разлуку.

        Другими словами, возможно, как только вы перестанете ругать себя из-за того, что все еще заботитесь о них, вы можете полностью перестать думать о них.

        5. Не отказывайте себе в уходе за собой.

          Вайшали Нихаде , экстрасенс, чьи чтения в основном сосредоточены на отношениях, приходит с отличным лечебным зельем для убитого горем ума: «Окунитесь в ванну, наполненную водой и эпсомской солью, чтобы расслабиться и восстановить силы», — говорит она. Это должно помочь «очистить все нежелательные мысли, чувства и энергии, которые вы не отпускаете.«

          После этого вы почувствуете себя менее тяжелым (и, надеюсь, меньше переживаете из-за своего бывшего), — подтверждает она. Вы также можете попробовать все другие забавные вещи по уходу за собой, такие как массаж, новый режим ухода за кожей или пенная ванна.

          6. В некоторых случаях может потребоваться закрытие.

            Уверяю вас, в 99,99% случаев закрытие — это выдуманная концепция, которая не принесет вам покоя. В большинстве случаев ничто из того, что скажет бывший партнер, не поможет вам почувствовать себя лучше.Во всяком случае, это еще больше задержит ваш процесс заживления.

            Но, при этом, «иногда мы не можем перестать думать о ком-то, потому что есть нерешенные проблемы и вещи, которые мы должны им сказать», — говорит Acamea Deadwiler , автор книги Single That: Dispelling the Top 10 Myths of незамужняя женщина.

            Single That: развеивание 10 главных мифов об одинокой женщине

            Независимо опубликовано амазонка.ком

            14,99 $


            Напишите длинное письмо своему бывшему о том, что вы чувствуете, почему вам больно, чего вы от него хотите и т. Д., Даже не отправив его. Иногда просто изложить все на бумаге, как будто вы на самом деле разговариваете с этим человеком, — это то, что вам нужно. Также может быть полезно поговорить с консультантом или терапевтом, чтобы решить проблему, с лицензированным профессионалом, а не с вашим бывшим.

            Но если вам действительно, действительно нужно снова поговорить со своим бывшим и еще немного разгадать разрыв (опять же, действуйте осторожно), Дэдвилер говорит, что может быть полезно поговорить с ними.И если вы знаете, что это даст вам больше чистой совести и свободного сердца, оно того стоит.

            7. Восстановите связь с тем, кто вы есть.

              Иногда вы так увлекаетесь попытками не думать о бывшем, что забываете думать о себе. Но на самом деле, если вы уделите себе то же внимание, которое в противном случае уделяли бы им, это может помочь очистить ваш разум.

              «Возьмите свой календарь или ежедневник и составьте список того, что вам нравится делать в одиночестве или с друзьями и семьей», — говорит эксперт по отношениям K.С. Льюис . «Начните сверху и на самом деле« назначьте себе свидание », чтобы выполнить все до единого. Это прекрасное время, чтобы опробовать новый ресторан, посмотреть любимое шоу, насладиться днем ​​в спа или попробовать кулинарные онлайн-курсы. » про сами-знаете-кого.

              8. Опять же, все запишите.

                Как мы упоминали ранее, письмо — это абсолютно ключ к избавлению от вещей в вашей голове.А если вы хотите избавиться от определенных мыслей, изложение их на бумагу действительно может помочь.

                «Включите отличную музыку, налейте бокал любимого вина и положите ручку на бумагу. Как только вы начинаете позволять себе осознавать мысль, чувствовать ее и записывать ее, удивительно, насколько лучше вы себя чувствуете », — говорит сваха Джайда Первис.

                Между прочим, если вы не совсем« пишете » напечатайте, записывая мысли на вкладке «Заметки», так же эффективно.

                9.Не слишком давите на себя, чтобы быстро пережить разрыв.

                «Так что дайте себе время, чтобы скорбеть, не ограничивая время, пусть кто-то другой наберет номер быстрого набора, и переключите свое внимание на заботу о себе и индивидуальном улучшении».

                Если вы слишком сильно зацикливаетесь на том, почему нужно так долго перестать думать о ком-то, вы будете только больше думать о нем.

                10. Удалите из своей жизни то, что напоминает вам о нем.

                  Если вы хотите перестать думать о ком-то, вам придется избавиться от вещей, которые напоминают вам о нем. «Наши мысли генерируются триггерами, которые напоминают нам о реальном опыте, индивидуальном, предыдущем событии», — говорит психотерапевт Николас Харди . (Это может быть ресторан, определенный тренажерный зал, одежда, подарки и т. Д.) «Несмотря на это, очень важно сознательно отделить себя от постоянных напоминаний, не думая о ком-то.

                  Имейте в виду, мы не говорим, что вам следует избегать любимого ресторана, потому что вы однажды ходили со своим бывшим. Но, возможно, для вашего психического здоровья было бы разумно, если бы вы избегали ехать в спортзал бывшего примерно в то же время, когда они ходят каждый день.

                  Сайеда Хаула Саад Сайеда — автор журнала Cosmopolitan, который любит анализировать и улучшать то, как мы смотрим на секс как на способ свергнуть патриархат.

                  Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

                  Как сказать кому-то, что вы не ищете отношений

                  Написано членом Писательского корпуса Эмили Десантис

                  Разочаровать кого-то сложно. Большинство из нас будет делать сальто, чтобы избежать неудобного взаимодействия, когда мы говорим кому-то противоположное тому, что они хотят слышать, особенно когда это связано с романтическими чувствами.

                  Когда вы действительно заботитесь о ком-то, также трудно получить ответ: «Я не ищу сейчас отношений.Помните следующие советы, чтобы сообщать новости максимально безболезненно и безболезненно для всех участников.

                  Определите динамический аванс

                  Лучше всего подойти к этой теме на раннем этапе. Если вы ищете что-то обычное и хотите, чтобы все оставалось таким, или вас вообще ничего не интересует, уточнение этого вопроса с самого начала поможет избежать путаницы и неловких разговоров в дальнейшем.

                  Конечно, со временем ваши чувства могут измениться — как и этого человека, — но начать обсуждение с честного места, основанного на том, что вы чувствуете в настоящем, является обязательным.

                  СВЯЗАННЫЙ: Как оправиться от разрыва

                  Выразите ситуацию в терминах своих чувств и потребностей

                  Забудьте о личных оскорблениях, извинениях или обвинениях; вместо этого будьте честны и откровенны с тем, что вы чувствуете, что вам нужно, и что это не соответствует отношениям. Например, возможно, вы чувствуете себя перегруженным уроками, и вам нужно сосредоточиться на учебе; или, может быть, вы чувствуете возбуждение и любопытство по поводу того, что недавно вышла замуж, и вам нужно время, чтобы изучить и понять, чего вы действительно хотите, без каких-либо обязательств.

                  Какой бы ни была ситуация, сосредоточение внимания на чувствах и потребностях поможет предотвратить ее перерастание в спор. Возможно, чувства и потребности этого другого человека прямо противоположны вашим, и это совершенно нормально. Если они заявляют об этом без обвинений и не умаляют ваших потребностей, выслушайте их, оставаясь верными тому, что подходит вам.

                  СВЯЗАННЫЙ: 5 вопросов, которые стоит задать себе, прежде чем встречаться с бывшим другом

                  Объясните свою точку зрения — до точки

                  Решение не вступать в отношения — это личный выбор — свобода, которую не следует защищать или чрезмерно объяснять.Вы можете оставить все как есть или углубиться в детали, помогая другому человеку понять вашу точку зрения.

                  В некоторых случаях уделение времени объяснению того, что вы чувствуете, может помочь им лучше принять ваше решение и двигаться дальше. Он также может передать степень уважения и заботы о его чувствах. Тем не менее, обсуждение вашей точки зрения полезно только до определенной степени — если вам удобно и вы ведете здоровый разговор. Если это переходит на нездоровую территорию, когда другой человек пытается изменить ваше мнение или заставляет вас чувствовать себя плохо, например, обвиняя или обвиняя вас в вашем решении, прекратите разговор.

                  Будьте добрыми и непримиримыми

                  Решение, что вы не хотите вступать в отношения — будь то с конкретным человеком или в целом — не означает, что вы должны превратиться в холодного, бесчувственного человека, когда вы выражаете свои чувства. Часть зрелости — это вести разговоры, которые вы не хотите вести, с уважением к себе и другим людям.

                  Если другой человек здоровым образом скажет вам, что он расстроен вашим «нет», вы можете выразить понимание его реакции и сожаление по поводу его обид.Но будьте осторожны, чтобы подвести черту, взяв на себя вину; например, если они скажут: «Не могу поверить, что ты со мной так поступишь. Вы знали, как сильно это повредит мне, и вы все равно сделали это »или что-то в этом роде, обвиняющее вас в том, что вы не получили того, чего они хотят. Ваши потребности всегда актуальны, и вы никогда не должны извиняться за себя или заставлять себя чувствовать себя плохо.

                  СВЯЗАННЫЙ: Как познакомиться с новыми людьми (даже когда это страшно AF)

                  Мы все привыкли к фильмам, показывающим нам, что «нет» — это просто повод для нежелательного, но настойчивого поклонника, чтобы он изложил свою позицию и передумал.Несмотря на то, что это изображается как душераздирающе романтичный, такое поведение на самом деле сигнализирует о том, что кто-то не уважает ваши границы, и поэтому вы не хотите поощрять или принимать его, если хотите иметь здоровые отношения.

                  СВЯЗАННЫЕ: 4 экранных романса, которые изображают интенсивность как любовь

                  Может быть, вы в конечном итоге захотите отношений с этим человеком, и в конечном итоге вы останетесь вместе. Или, может быть, вы поймете это слишком поздно, когда они уже ушли с кем-то другим.Или, может быть, вы никогда не задумаетесь о них. Вы не можете предсказать, чего и с кем захотите в будущем. Все, что вам нужно, — это то, что вы чувствуете и что вам нужно сегодня. Если вы сосредоточитесь на том, чтобы делать то, что правильно для вас в данный момент, ваше решение и то, как его выразить, проявят себя ясно.

                  Узнайте больше советов о том, как легко кого-то подвести, или других советов по здоровым отношениям в блоге One Love.

                  Мой парень разводится

                  Дорогой терапевт,

                  Мой парень не сказал мне, что был женат первые три месяца наших свиданий, потому что не чувствовал, что время для него подходящее.В конце концов он извинился и объяснил, что боялся потерять меня, и я простил его.

                  Два года спустя мы все еще вместе, но ему пришлось нелегко, чтобы заставить его предпринять шаги, необходимые для развода. Он обещал выполнить конкретное задание в определенное время, но затем постоянно забывал это сделать. Мы также много спорили о том, насколько его жена должна быть частью нашей жизни: я не хотел, чтобы она продолжала контактировать с ним о случайных случайных вещах, учитывая, что они были разлучены и бездетны, но он чувствовал, что я был слишком суров, и отказывался сдвинуться с места в течение многих месяцев.В конце концов он согласился держать ее подальше после того, как мне помог психотерапевт. Между тем, в остальном мы были невероятно счастливы и влюблены друг в друга и заложили множество важных строительных блоков для нашего совместного будущего.

                  Теперь, когда развод наверняка будет завершен в ближайшие шесть месяцев, меня переполняет чувство сомнения в отношении отношений, потому что мне кажется, что мы так и не исцелились от этого первоначального нарушения доверия, и я боюсь всего того. последующие невыполненные обещания могут раскрыть нашу совместимость.Он попросил меня дать ему второй шанс и выразил большое сожаление. Хотел бы я знать, как излечиться от предательства доверия в отношениях.

                  Анонимный


                  Уважаемый Аноним,

                  Есть несколько способов взглянуть на эту ситуацию, и я хочу помочь вам рассмотреть несколько из них, чтобы вы могли по-другому взглянуть на эти события.

                  Когда я вижу пары для терапии, меня всегда интересует их история происхождения: как они познакомились, какими были те первые месяцы и какое значение каждый человек придавал (и до сих пор придает) происходящим событиям.

                  Один из способов рассказать историю своего происхождения — сказать, что ваш парень не заслуживает доверия и что у вас есть доказательства, подтверждающие это: он изначально не сказал вам, что он был разлучен, а не разведен; он поддерживал контакт со своей женой, пока вы встречались; и он не предпринял шагов, которые вы просили его предпринять, чтобы продвинуть развод, хотя он и сказал, что сделает это.

                  Эта версия истории может разворачиваться по-разному, но, скорее всего, она удержит вас на месте. Даже если вы обнаружите, что ваш парень полностью заслуживает доверия в будущем, вы можете перенести боль этого раннего периода в свое будущее вместе с верой в то, что он не добивается развода так, как вы хотели, отражая некоторый недостаток в его любви к вам и / или недостаток его морального компаса.И если смотреть сквозь призму этой боли, вы никогда не сможете по-настоящему ему доверять. Излишне говорить, что это не прочный фундамент для отношений.

                  Другой способ рассказать историю своего происхождения выглядит примерно так: брак вашего парня заканчивался, но, как и многие другие супружеские отношения, он не был чистым и был болезненным для обоих участников. Один или оба из них могли быть амбивалентными. Один мог хотеть развода, а другой — нет. Или решение о разводе могло быть обоюдным, но обоим все равно пришлось горевать о потере.

                  Может показаться нелогичным, что выход из плохой ситуации приведет к горе, но немногие отношения бывают хорошими или плохими. Большинство людей выбирают друг друга, потому что им искренне нравится одно и то же — у них часто схожие интересы, способы видения мира, чувство юмора и набор ценностей. Они могут не совпадать во всем, но в целом у них достаточно эмоционального клея, чтобы они решили жениться, чтобы они связались с будущим и думали: Мы будем счастливы, проживая вместе жизнь .

                  Но когда брак заканчивается, то же самое происходит и со всем, что с ним связано — не только с частями, которые не работали, но и с теми частями, которые были, все удобства, которые давал брак: время, потраченное на то, чтобы ближе познакомиться друг с другом. , встроенная компания и распорядок дня, все личные шутки и упоминания, общие воспоминания и впечатления. Мы все еще можем скучать по сторонам людей и нашим отношениям, даже если мы не хотим быть с ними.

                  Я не знаю, насколько глубоко вы познакомились со своим парнем, когда он пережил развод, но я предполагаю, что ваше беспокойство по поводу того, где он был в процессе, не оставляло много места для вашего любопытства по поводу его внутренней жизни, при этом он не чувствовал себя в достаточной безопасности, чтобы поделиться этим с вами.Вы встретили его на важном перекрестке в его жизни, когда он пытался сориентироваться в конце своего брака и в начале своих отношений с вами, и пока он пытался удовлетворить ваши потребности, я не знаю, насколько вы осознавали это. его.

                  Подумайте: люди иногда лгут или «забывают» сдержать свои обещания, когда их просят сделать что-то, чего они не хотят делать, но последствия того, что они делятся своей правдой — Я не готов к этому — чувствую невыносимо. Хотя вам нужна была безопасность, на которую вы надеялись, если ваш парень продвинется дальше в своем разводе (как эмоционально, так и материально), ему нужно больше времени, чтобы завязать новые отношения и отпустить старые.Точно так же желание вашего парня не обидеть женщину, на которой он женился, прервав все контакты «жестким» способом, может не столько отражать его нечувствительность к вашим чувствам, сколько его чувствительность к ее. В некотором смысле это красноречиво говорит о его способности к состраданию и сочувствию. Представьте, что, должно быть, переживала его жена, наблюдая, как ее муж находит фантастического нового партнера всего через несколько месяцев после их разлуки. Представьте, как тяжело ему было причинить ей такую ​​боль. Представьте, что вы были разведенным супругом, наблюдая, как ваш муж безумно влюбился в кого-то еще, и этот человек потребовал, чтобы он разорвал с вами все связи.Ваш парень мог представить это так, как вы не могли.

                  Интересно также отметить, что вы оставались с ним в течение двух лет, предположительно для того, чтобы иметь с ним будущее — создавая важные строительные блоки, как вы говорите, — и только когда он станет доступен, и вы собираетесь получить все, о чем вы его просили, вы собираетесь уйти. До этого у вас было много возможностей уйти, чтобы сказать ему: «Мне неудобно быть с тобой, пока ты не разведешься, так что давай прекратим встречаться и посмотрим, где мы оба, когда твой развод будет окончательным.«Но вы этого не сделали.

                  Итак, вот важная тема в вашей истории происхождения и одна из самых значимых: ни один из вас не хотел рисковать потерять другого. Вы оба принесли жертвы, чтобы быть вместе, несмотря на неудачное время встречи. Но теперь все эти прежние препятствия устранены — и вы терзаете сомнения.

                  Куда пойдет эта история? Что ж, решать тебе. Вы можете найти своего парня недостойным вашего доверия и либо уйти сейчас, либо заставить его уйти позже, когда он почувствует, что нет никакого способа заслужить ваше доверие, или вы можете больше понять, почему вы сомневаетесь в безопасности в тот самый момент Вы хотели это видно.Да, есть какое-то исцеление, но, возможно, дело будет не столько в том, что он что-то доказывает вам, сколько в том, что вы расширяете свою способность рассматривать сюжетную линию другого человека наряду со своей собственной.


                  Уважаемый терапевт, предназначен только для информационных целей, не является медицинским советом и не заменяет профессиональный медицинский совет, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному поставщику медицинских услуг по любым вопросам, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *