Содержание

Перверзный нарциссизм., Психология – Гештальт Клуб

В течение нашей жизни мы поддерживаем с окружающими различные отношения, одни обогащают нас, другие — разрушают. Есть и особо опасные ситуации, в которые мы попадаем в результате знакомства 

с особыми людьми.

 

Этих людей называют по-разному: эмоциональные вампиры, психопаты, перверзные нарциссисты… Лично я предпочитаю не такие «поэтические» названия, поэтому меня больше привлекает несколько длинное, но зато реалистически точное: «активно-бездарная посредственность».  Однако, этот пост имеет в виду конкретного адресата и конкретную ситуацию, для анализа которой я буду опираться на работу д-ра Мари-Франс Иригуайан Harcèlement moral, la violence perverse au quotidien (здесь можно скачать полный текст книги на русском языке), поэтому в дальнейшем я буду использовать термин «перверзный нарциссист», введенный в оборот д-ром Иригуайан.  

Итак, ситуация: мы вступили в отношения с перверзным нарциссистом (1). Скажу сразу: общение с ним — это путешествие в один конец с маловероятной возможностью вернуться.

 

Мы имеем дело с морально перверзным индивидом. Его перверзность — не результат душевного заболевания или невротических реакций, она перманентна, это результат холодной рациональности, сопряженной с неспособностью считать других человеческими существами. Для перверзного нарциссиста окружающий их мир наполнен ПРЕДМЕТАМИ (одни — неодушевленные, другие — одушевленные), которые имеют статус объектов, а статус субъекта принадлежит исключительно ему.

Понятие перверзности включает в себя стратегию использования, за которой следует стратегия разрушения другого, без присутствия даже намека на чувство вины.

 

В чем же отличие перверзного от любого другого жаждущего власти тирана? В том, что 

перверзный нарциссист — это активно-бездарная посредственность, которая никогда не решится на открытую и прямую борьбу за власть или на открытое и непосредственное злоупотребление властью. Он никогда не решится на открытый конфликт, на употребление силы, он приходит к власти, а затем разрушает человека, попавшего в психологическую зависимость от него, исключительно с помощью психологических манипуляций.
 

Рассмотрим три компонента ситуации: перверзный нарциссист (агрессор (2)), жертва (3) и динамика эмоциональной связи между ними (проанализирую только эмоциональную связь).

 

1. Перверзный нарциссист

 

Слово «перверзный» происходит от латинского pervertere — перевернуть, вывернуть, извратить. Главное значение — изменить смысл через изменение направления действия. Когда перверзные взаимодействуют с другими людьми не происходит именно взаимо-действия: перверзные нарциссисты блокируют любое действие в отношении их самих, создавая таким образом ситуацию, в которой они становятся единственными субъектами действия — просто берут у жертвы то, что им нужно, в тех количествах, которые им необходимы. Их единственно возможный способ существования есть деструктивность через психологический контроль.

 

Отличительной чертой перверзных является не только отсутствие эмпатии, но и отсутствие эмоциональной жизни как таковой. Их чувства появляются и исчезают на поверхности их психизма как мимолетные искры. 

В особенности, они неспособны испытывать истинные чувства грусти, скорби и депрессивные реакции вообще, — именно это составляет базовую характеристику их личности. Перверзный нарциссист —  это вечный симулянт, он симулирует собственное существование и делает это, присваивая экзистенциальные характеристики и жизненную силу других.
Отсюда частое сравнивание перверзного с вампиром — когда кто-то не имеет жизни, ему необходимо присвоить себе жизнь другого, а если это невозможно — во что бы то ни стало разрушить её.

 

В симуляции жизни и «чувств» состоит «сила» перверзных, с позиций которой они «разговаривают» с остальными. На самом деле они бесчувственны. У них не бывает аффектов. Они не страдают. Другие люди для них — просто 

гладкие отражающие поверхности, которые должны быть способными вернуть им их отражение таким, каким перверзные хотят его видеть: ни более, ни менее. Они никогда не присутствуют в конкретной ситуации, поэтому у них нет истории, нет у них и невроза, нет и эмоциональных травм (которые, как мы увидим в дальнейшем, они симулируют с особым удовольствием).

 

Характеристики перверзного, которые он тщательно скрывает от окружающих:

 

Мегаломания

 

 Перверзные представляют себя референтом того, что хорошо, плохо, правильно, достойно, красиво и т.д. Они судят. Морализируют. Принимают позы отдаленного от тщетной суеты высшего существа. Они молчат таким образом, чтобы другие почувствовали немой упрек своему несовершенству. Обличают (особенно своих жертв). У них полностью отсутствует интерес в отношении других. Требование, чтобы другие интересовались ими. Требование, чтобы другие признавали себя должниками уже только за то, что допущены до созерцания грандиозности перверзного. Критикуют всё на свете. Не допускают критики или осуждения в свой адрес.  Поглощены фантазиями неограниченных возможностей (власти) и неограниченного успеха.

 

Вампирическая зависть

 

Зависть перверзного явно патологична. Они завидуют всему, что может «принадлежать» другому, вне зависимости от того, что они сами имеют. Привлекательная внешность, талант, профессиональный успех другого, его смех или форма носа, его дети, машина, собака — абсолютно всё может стать предметом зависти перверзного, которая автоматически вызывает агрессивную реакцию. В основе ситуации — зависть к другому как к носителю жизни.  Мантра перверзного: «ненавижу тебя, поскольку я не могу быть тобой». Единственная страсть, которую перверзные не контролируют и не симулируют — это жажда присвоения и достижение власти через присвоение.

Чтобы утвердиться им необходимо разрушать, страдания других действительно доставляют им удовольствие и «моральное удовлетворение»: теперь эти выскочки получили по заслугам! кто теперь на высоте, а? теперь тебе известно, где твое место, шлюха!…»

Стремление присвоить, таким образом, на деле является стремлением разрушить (если бы он действительно присваивал себе все то, чему он завидует, то он просто не знал бы, что со всем этим делать), это мотор перверзного, делающий его неутомимым.

 

Негативизм

 

Перверзный регенерируется за счет впитывания позитивной энергии окружающих. Взамен он изливает на них собственный негатив. Окружающие снабжают перверзного энергией, но ее всегда  оказывается недостаточно. Вечно неудовлетворенные («не останавливаются на достигнутом») перверзные занимают позицию жертвы, возлагая на других (обычно это «материнская» фигура, которая быстро замещается и распространяется на женские фигуры и репрезентации вообще) 
ответственность
 за собственную неудовлетворенность. В отношениях с другими именно симуляция жертвы и детской эмоциональной травмы используется перверзными для того, чтобы внушить другому чувство вины и затем эксплуатировать его «до бесконечности».

 

Отсутствие и уход от ответственности

 

Перверзные воспринимают мир (и навязывают это восприятие своим жертвам) через призму собственных проекций: приписывают другим собственные трудности и провалы и не чувствуют никакой вины. Так как они присваивают себе роль 

единственного в мире субъекта, то этим они отрицают саму реальность. Негативизм предоставляет им возможность уйти от любого неприятного чувства. Отрицание реальности носит системный характер  и проявляется во всем, вплоть до повседневных тривиальных мелочей. Именно поэтому перверзным невозможно принимать решения (это означало бы ответственность), их категорический императив состоит в том, чтобы принятием решений и несением ответственности занимались другие. Поведение перверзного на самом деле — это поведение пиявки, которая присасывается к психике другого человека, путем психологических манипуляций заставляя его верить в то, что это 

он сам чувствует необходимость «любить и беречь» перверзного больше собственной жизни.

 

2.  Жертва.

 

Человек становится жертвой перверзного нарциссиста просто потому, что тот решает, что этот человек будет его жертвой. Перверзному нарциссисту необходим козел отпущения,  тот, кто будет платить по его счетам.

Жертва, в качестве жертвы, НЕ ОТВЕТСТВЕННА за ситуацию, в которую она попадает (4). Почему же ее выбирает агрессор? — ПРОСТО ПОТОМУ, ЧТО ОНА ОКАЗАЛАСЬ ПОД РУКОЙ. И потому что она мешала («что эта фря о себе вообразила?») фактом своего существования как независимая от перверзного личность. Для агрессора жертва не представляет из себя ничего особенного, это просто предмет, «благо», который можно обменять на другие «блага». Она интересует агрессора только до тех пор, пока он может ее использовать. Если возможность использования исчезает, человек из жертвы («утиля») превращается в предмет ненависти («врага»).

 

Любой может оказаться «под рукой» у перверзного нарциссиста. Однако, можно с уверенностью сказать, кого перверзный нарциссист НИКОГДА не выберет в качестве жертвы: это те люди, которые «с полпинка» не только способны разоблачать его симуляционные маневры, но и  ни минуты не усомнятся в оповещении «всех» об истинных намерениях перверзного. Такими людьми являются либо точно такие же перверзные нарциссисты, либо «истинные» тираны. В отношении с этими двумя особенно ярко проявляется характер перверзного как характер хищника (профессионалы психиатрии используют в отношении перверзных именно слово predator).

 

Своему «брату» перверзному нарциссисту он покажет зубы и постарается никогда не поворачиваться спиной, хотя сделает всё, чтобы избежать находиться с ним на одной территории — опасность разоблачения велика. В отношении «истинного» тирана — личности с паранойяльно-психопатической структурой (или тенденцией) перверзный нарциссист будет проявлять показную лояльность и пытаться «стать приближенным». В мультяшной аналогии это отношения Табаки и Шер-Хана (5).

 

Тиран всегда говорит, что думает, и делает то, что говорит, между мыслью и делом у него не стоит ничего, и поэтому он тиранствует «без страха и упрёка», применяя силу по своему усмотрению. Тиран не дает себе труда адаптироваться. Перверзный нарциссист (как активно-бездарная посредственность)  поступает с точностью до наоборот. 

Он никогда не делает того, что говорит, и отрицает на словах то, что делает.

Он «сверхадаптирован» к общественным требованиям, как если бы он положил себе за цель представлять собой парадигму социальной нормальности. Еще раз подчеркну — если только Вы не перверзный и не тиран, у Вас есть все возможности стать жертвой: для этого Вам достаточно просто быть.

 

У перверзного нарциссиста, без сомнения, есть свои «предпочтения» в отношении тех черт своих жертв, эксплуатируя которые, он извлекаeт максимальные выгоды:

— доверие (доверчивость)

— чувство ответственности

— способность адаптироваться и принимать во внимание потребности другого

— витальность, жизненная сила, оптимизм

— уверенность в собственных силах и/или привычка добиваться всего самому, полагаться на самого себя

 

3. Динамика перверзных отношений

 (как уже говорилось, рассмотрим только эмоциональную связь).

 

Итак, перверзный нарциссист — это человек, способ существования которого заключается в деструктивном паразитировании на людях, которых он подчиняет себе с помощью психологических манипуляций (не думаю, чтобы где-то можно было найти паразитирование конструктивное, но хотелось еще раз подчеркнуть момент деструктивности).

 

Перверзный цикл (структуру перверзного насилия) можно изобразить как последовательность фаз:

— соблазнение и паралич жертвы

— подчинение, контроль и эксплуатация жертвы

— уничтожение жертвы и заметение следов

— с последующим повторением цикла в отношении другой жертвы (6).

 

Перверзный нарциссист, как бездарная посредственность, никогда не действует силой. Его задача состоит в том, чтобы люди САМИ отдавали ему то, что ему от них хочется, а в дальнейшем и покорнейше просили принять. Целью является создание «иной» реальности, в которой бы пребывала жертва, и которой бы управлял перверзный нарциссист, т.е. Gaslight (7).

 

Рассмотрю 2 первых стадии — соблазнение и эксплуатация, — имея в виду конкретную ситуацию.

 

Соблазнение жертвы

 — это презентация перверзным нарциссистом самого себя как желаемого объекта (нужно всегда держать в уме понятие перверзности как «выворачивания наизнанку» — в данном случае человек, который уверен  в том, что единственным  субъектом действительности является он сам, будет вести себя в отношении другого так, как если бы этим субъектом был другой).

 

В сфере личных отношений (эмоциональных связей) такая презентация будет соответствовать 

любви. Перверзный нарциссист начинает симулировать любовь (8):

«Яркий фантик»

 

Никто бы никогда не имел дело с перверзным, если бы людям были известны его скрываемые черты характера. Но его «лицевая» сторона как раз являет собой полную противоположность изнанки. Правило перверзной презентации: «Быть обладателем тех положительных качеств, которые больше всего ценит жертва, и тех отрицательных качеств, которые меньше всего волнуют/смущают жертву».  Многие удивляются способности перверзных «расшифровывать» с ходу систему ценностей и предпочтения будущей жертвы. Говорят о перверзной интуиции, но на мой взгляд, дело здесь не в интуиции и не в сверхъестественных способностях: во-первых, по большей части люди не скрывают ни своей системы ценностей, ни своих вкусов (как раз наоборот), а во-вторых, как говорит д-р Иригуайан, «неверно, что перверзные ничему не способны научиться; они не способны научиться только тому, что их не интересует». Если внимательно посмотреть на стиль общения перверзного в стадии презентации, можно только подивиться количеству вопросов, которые он задает жертве (и как ловко он это делает). Он хочет знать о ней всё, живо интересуется всем, неподдельно восхищается… и вновь задает вопрос (или делает спорное утверждение и наблюдает за реакцией). На самом деле, он сканирует образ, который ему предстоит разыграть — прекрасного принца/сказочной русалки: «Позвольте представиться: Ваш Идеал».

 

«Love bombing»

 

Цель стадии соблазнения — парализовать и обусловить жертву, сделать так, чтобы она стала неспособна защититься. Паралич в перверзном цикле означает отключение критической способности и самостоятельного мышления у жертвы. Соблазнение представляет собой иллюзию взаимного обмена чувствами : безудержная страсть, любовь с первого взгляда, интенсивность и размах аффектов (интенсивность и размах неподдельны, но в их основе лежит завистнический фурор, настоящая страсть перверзного) — всё направлено на то, чтобы жертва не оставалась ни одной минуты предоставленной самой себе (и тем более — другим, третьим лицам), 24 часа в сутки жертва должна быть зрителем и участником перверзной презентации: постоянные телефонные звонки, смс, встречи, визиты в офис, вместе спим, вместе едим, познакомь меня с твоими друзьями/сослуживцами, знаки внимания, подарки, цветы, завтрак в постель, романтический ужин, джакузи и ароматические свечи (ну, или на худой конец, покупка пива или шоколадки). Надо подчеркнуть, что перверзные нарциссисты, по причине своей бездарности и посредственности, обожают все и всяческие клише, штампы. В своей амурной презентации они разыгрывают роли принца/русалки строго по гендерно-типовому сценарию: тут тебе и 9 с половиной недель, и дикая орхидея, и марльборо ман, и снегурочка, и дюймовочка… и всегда, всегда этот легкий флёр непонятости, отверженности жестоким миром, загадочного прошлого и скрываемых страданий ранимой души… (чайльд-гарольд грызёт ногти в углу). Именно театральная гротескность и «дикость» ситуации впоследствии сыграют немалую роль обратной связи в поддержании парализованного состояния жертвы. Пока же она оглушена, не в состоянии соображать и тем более оценивать ситуацию, ей известно только одно: этот мужчина/эта женщина безумно влюблен/а и нуждается в ее любви.

 

Инвазия.

 

Установить психологический контроль над человеком и манипулировать его поведением невозможно без упразднения его личностных границ. Стадия соблазнения и паралича жертвы представляет собой и стадию инвазии её психизма, т.е. колонизацию ее менталитета, промывку мозгов. Перверзный нарциссист с первых же моментов собственной презентации начинает думать и решать за жертву: «Хотя ты и отрицаешь это, но я знаю, что ты этого хочешь», «Дорогой, мне известны твои чувства лучше, чем тебе самому»… Перверзный всячески старается создать имидж собственного всемогущества в отношении жертвы — в первую очередь он претендует на то, чтобы «читать» ее мысли и «разбираться» в ее неосознанных мотивах. Жертва переживает это как собственное растворение, а рационализирует как растворение в любимом человеке (лубочный мотив нашей культуры). Жертва не замечает, не отдает себе отчет, что у нее не остается ни собственного пространства, ни времени — перверзный нарциссист присутствует везде и постоянно требует сосредоточить внимание на его персоне. Жертва отдаляется от друзей, семьи, привычного круга, — она остается одна, один на один с «любимым/любимой». Жертва не замечает, что их общение все более и более протекает по сценарию: перверзный обвиняет/подозревает — жертва оправдывается/объясняет: «Где ты была с 13.00 по 13.45? Я звонил тебе 7 раз и ты не брала трубку»… «Дорогой, где ты был? — Бегал»… «Кто такой Ю.В. в твоей записной книжке? — Бывший коллега.. — Странно, я набрала номер, а ответил женский голос»… Все эти вылазки в сферу личных вещей, почты, телефонных звонков, весь этот контроль интерпретируется жертвой как ревность (а следовательно, доказательство любви, в наших диких культурных схемах). На самом деле, речь идет о программировании психических реакций жертвы, с тем, чтобы потом было просто достаточно активировать ту или иную из этих реакций для того, чтобы жертва вела себя так, как от нее требуется.

 

Контроль и эксплуатация.

 

После того, как перверзный нарциссист убедился (9), что жертва находится в его власти и не сделает ничего, чтобы защититься, он переходит к следующему этапу (который, собственно, его и интересует) — контролировать жертву и иметь ее у себя в распоряжении. Собственно, это начальная стадия перверзного насилия как такового. Это насилие без применения силы, без видимости. Это слова, парадоксы, исчезновения, появления. Это как немое кино с субтитрами на незнакомом языке. В субтитрах написано «НЕНАВИЖУ ТЕБЯ», но изображение на экране маскирует это с целью, чтобы ЖЕРТВА НЕ МОГЛА УЙТИ. Эта коммуникация «с двойным дном» известна как перверзная коммуникация, способ контроля и эксплуатации жертвы.

 

Нужно иметь в виду, что на стадии презентации перверзный нарциссист затратил много средств для того, чтобы привлечь жертву на свою сторону. И хотя это нереальные затраты, ибо с первых моментов привлечения внимания жертвы перверзный начинает подпитываться за счет ее энергии/средств в переносном и прямом смысле, нужно помнить, что перверзный нарциссист мыслит в терминах 

проекций, поэтому одновременно с началом собственной презентации в нем начинает расти озлобленность в отношении своей жертвы, ведь это он/она «заставляет меня вести себя по-идиотски» (симулировать любовь), «хочет меня контролировать», «хочет меня использовать», «ей нужно только одного — замуж», «ему нужно только одного — чтобы я спала с ним» и далее по списку.

 

В результате, к тому моменту, когда перверзный нарциссист решит, что уже можно безнаказанно

эксплуатировать жертву, ненависть к ней буквально клокочет и зовет к отмщению. Перверзный считает себя униженным и оскорбленным, обобранным и использованным и готов «предъявить счет по полной» ничего не подозревающей жертве.

 

Фаза контроля и эксплуатации начинается с отрезвляющей оплеухи. Как мы знаем, перверзный нарциссист никогда не прибегает к физическому насилию. Отрезвляющей оплеухой будет отказ в общении. Перверзный исчезает (уходит физически или перестает разговаривать, но в целом саботирует любые попытки вступить с ним в контакт). Message жертве: «С ВЕЩАМИ НЕ РАЗГОВАРИВАЮТ». Так мы оказываемся в мире, где отсутствует вербальная коммуникация. Взамен присутствуют вздохи, пожатия плечами, закатывание глаз и козьи морды. Жертва начинает пытаться понять: «Что я сделал/а?.. В чем дело?.. В чем моя вина?» Так как ничего не говорится прямо, виной может быть что угодно. Перверзный отрицает, что он обижен или что конфликт вообще существует. Этим он парализует жертву в ожидании того, что он появится, заговорит с ней, объяснит. Отвергать диалог, общение — очень эффективный способ эскалации конфликта и перенесения его полностью в психику жертвы, которой отказывается в праве быть выслушанной. Тот, кто отрицает диалог, этим самым показывает другому, что он не существует, что он не интересен. Практически одновременно с отказом в общении перверзный вводит в «отношения» с жертвой 

третье лицо, новую подругу/друга, на которую/ого и пытается направить возмущение жертвы (если таковое имеется) и с помощью которой/ого начинает разворачивать стратегию унижения жертвы через сравнение (10). На фоне отказа в вербальной коммуникации жертва пытается объясниться с перверзным в письменном виде — роковая ошибка!, потому что при попытке изложить в письменном виде свои запросы и претензии жертва неизбежно начинает их рационализировать, устанавливая что-то вроде диалога с самой собой, в котором жертва задает вопросы и сама же на них пытается ответить. В результате, жертва просит прощения за то, что она могла сделать или сделала «плохого», сознательно или неосознанно. Перверзный нарциссист воспринимает это как доказательство виновности жертвы во всем. Произошло официальное перекладывание ответственности. Что и требовалось доказать. Теперь жертве придется искупать свою вину.

 

Для этого перверзный очерчивает круг «не преступи». Вернее, два круга: один внутренний, в центре которого находится сам перверзный нарциссист, и куда жертва не имеет права доступа:


Перверзный: Нет, это невозможно!
Жертва: Но почему?
Перверзный: Сам/а должен/должна был/а бы знать!
Жертва: Нет, не знаю, не понимаю, почему!
Перверзный: Так подумай!

 

Другой круг внешний — то расстояние, на которое может удалиться жертва без того, чтобы перверзный не потерял власть над ней. Чтобы он мог в любую минуту «появиться», попросить/потребовать/взять у жертвы то, что ему необходимо в данный момент, и опять заниматься своей жизнью. Это и называется «иметь в распоряжении». Если для удержания жертвы на расстоянии от внутреннего круга перверзный использует тактику отрывочных и парадоксальных сообщений, то для удержания жертвы в рамках внешнего круга, перверзный использует тактику дергания за леску. Это циклотимическая динамика по типу «возбуждение-реакция-фрустрация/гратификация». Типичный пример: перверзный звонит жертве и «радостно» говорит: «Привет! Давно не виделись…» — неоконченная фраза «намекающим» тоном. Жертва мгновенно воодушевляется: «Хочешь, попьем кофе в обеденный перерыв?» — фраза с надеждой и страхом, что откажут. Перверзный «измеряет» степень заинтересованности жертвы: всё в порядке, как и прежде по первому же зову лязгнет копытом и подорвется, когда и куда укажут. Перверзный переходит к «облому»: начинает «задумчиво» сопеть и мычать в трубку, как бы просчитывая что-то у себя в голове, в то время как жертва, уже в ужасе от возможности отказа, торопливо начинает предлагать пойти вместе пообедать/поужинать/на край света/куда угодно… В конце концов перверзный «рожает»: «Не знаю, смогу ли… Надо посмотреть… Я тебе перезвоню.»  Перезвона, разумеется, не будет. Но будет  то, что жертва в течение минимум суток будет метаться, тысячи раз прокручивать телефонный разговор у себя в голове, искать скрытые смыслы и намеки, — как рыба, проглотившая крючок, чем больше мечется, тем меньше шансов сорваться. Периодически операция повторяется, НЕ ВСЕГДА заканчиваясь обломом. Это важно. Для того, чтобы неопределенно долго поддерживать человека в состоянии психологической дестабилизации, необходимо время от времени давать ему надежду. Так, перверзный в одно из своих появлений проведет с жертвой милый уик-энд, как ни в чем ни бывало . Потому что, если всё время обламывать, жертва может и не выдержать столько негатива и, чего доброго, начнет разговаривать, советоваться с кем-то третьим, каким-нибудь козлом-психотерапевтом, стервой-подружакой.., а те ей/ему забьют голову… этой дуре/этому придурку…

 

Фрустрация и гратификация чередуются поэтому в матрасном режиме. Как темные и белые полосы на матрасе. Во время темных полос жертва должна думать, в чем она провинилась, и вынашивать твердое намерение, что в следующий раз «всё будет по-другому». Во время светлых полос жертва должна ходить на цыпочках, угадывать сама, что нужно, и исполнять,без того, чтобы её об этом просили. Круг подчинения замыкается. Перверзный добивается того, что только он является субъектом отношений, тем кто решает, когда, что, сколько. Тем, от кого зависят. Жертва превращается в его гладкую отражающую поверхность. Если он не отражается в ней, всё пропало, время останавливается — до следующего сеанса отражений.

 

Для жертвы последствия всей этой возни весьма печальны. Так как во время «love bombing» ее критическая способность была парализована, то единственное, что она усвоила, это то, что ее любили.

 

После отрезвляющей оплеухи, когда реально возникла возможность отвержения, жертва предпочитает принять условия перверзного, делает альтруистические движения (понять-простить-принять-повиниться). Чтобы «уговорить» себя на всегда унизительные условия продолжения отношений, жертва принимается идеализировать перверзного, занимается психологическими изысками, читает спец. литературу, стараясь выяснить, где у перверзного травма, воображает, что уж она-то (жертва) утолит его боль (играет в психиатра). Так как ее психизм наводнен психизмом перверзного (личностные границы упразднены), то жертву также начинает кренить в сторону мегаломании, как способа психической защиты от реального положения униженности. Начинаются извиняющие фантазирования насчет того, что перверзный просто пал жертвой козней «этой крашеной сучки»/»этого мешка с дерьмом», а вместе с ними начинается восприятие себя самого как героя/колдуньи, которому/ой удастся «спасти» перверзного. Жертва, принимая свое подчиненное положение, угасает всё больше, с каждым разом становится всё депрессивнее. Перверзный же с каждым разом ведет себя всё более уверенно и беспардонно.

 

С установлением отношений подчинения жертва сползает в состояние спутанности: не решается жаловаться и не знает, на что именно. Это состояние сходно с анестезией: жертва чувствует, что «в голове пустота», думать трудно. Происходит обеднение или упразднение способностей, склонностей, талантов, интересов. Постоянная усталость, очень трудно быть непосредственной. Чувство постоянного ношения маски. Спутанность ведет к напряженности, к стрессу. Чувство опустошенности, стирания личности. Страх перед тем, что ей нечего будет дать перверзному, и тот окончательно потеряет интерес. Критическая ревизия происшедшего внушает ужас и избегается даже на подсознательном уровне: очень страшно признать себя жертвой гротескного обмана, третьеразрядного розыгрыша; трудно поверить, что вы встретились с кем-то настолько жестоким, трудно представить такую степень отсутствия сострадания. Попытки найти внутреннюю логику событий. Когда найти ее не удается, особенно остро ощущается чувство бессилия. Чувство бессилия рождает чувство стыда, жертва начинает обвинять себя в том, что она жертва. Ей кажется, что она попала в эту ситуацию из-за того, что что-то в ней не так, что она в чем-то виновата.

 

Частенько ей дают советы (причем этим занимаются и психоаналитики), что вот мол, «надо бы Вам поменьше того-то и побольше того-то… а Вы не задумывались над тем, что сами подливаете масло в огонь?… Если он так себя ведет, то значит Вы не умеете правильно поддерживать отношения»… Стресс, возникающий из-за стремления постоянно подстраиваться под настроения перверзного, становится хроническим: общая тревожность, мнительность, старание предугадать/предупредить, навязчивые мысли, нервное напряжение, настороженность. Жертва не понимает, что чем больше щедрости и благих намерений с ее стороны, тем больше возможностей у перверзного дестабилизировать её, играя во фрустрацию/гратификацию. К тому же, жертва не получает ни помощи, ни поддержки извне: как объяснить кому-то, ЧТО происходит на самом деле, если сама жертва сомневается в своих восприятиях и чувствах?..

 

Мне кажется, что адресат поста сейчас остановилась в своей личной ситуации на этой стадии. Поэтому остановлюсь и я.

 

*********************************************************

 

(1) Перверзные относятся с разряду ненавистников. Ненавистников можно классифицировать по объектам их ненависти (а следовательно, и их агрессии). Так,  гендерные ненавистники ненавидят женщин за то, что они женщины, расовые ненавистники ненавидят негров за то, что у них темный цвет кожи, а перверзные ненавистники ненавидят людей за то, что они люди. Соответственно, гендерные ненавистники считают себя высшими существами в отношении женщин, расовые ненавистники считают себя высшими существами в отношении темнокожих,  а перверзные ненавистники считают себя высшими существами в отношении человеческих существ. Все ненавистники считают, что ведут борьбу за своё место под солнцем, все они делают один и тот же концептуальный «финт ушами» в отношении своих «врагов» — реификация (от лат. res, rei — вещь), когда «они» в понятии ненавистников теряют человеческий статус  и становятся просто вещами. Последствия очевидны.

 

Немного истории. Перверзные попали в поле зрения сперва ФБР, а потом и клинической психологии в начале 80х, когда пришлось всерьез заняться изучением serial killers, и в частности, виктимологии. Одновременно, в связи со структурными изменениями на рынке труда, когда потерять/сменить работу для большинства людей стало серьезной проблемой, кабинеты психологов наводнились людьми с серьезными психическими травмами (особенно, суицидальными тенденциями), которые были не в состоянии даже объяснить, что собственно с ними происходит. Ясно было только то, что это «что-то» имело отношение к работе, к трудовому коллективу. В результате исследований был открыт моббинг, а вместе с ним — его организатор и вдохновитель, т.е. перверзный нарциссист. Затем клиницисты (в первую очередь, д-р Иригойен в Европе) выделили и описали поведение перверзного нарциссиста вне трудового коллектива, т.е. в сфере эмоциональных отношений.

 

Принадлежность к перверзным не определяется полом, возрастом или социальным положением. В дальнейшем я употребляю «он» в отношении перверзного и «она» в отношении жертвы исключительно следуя правилам грамматического рода.

 

(2) Следуя официальной номенклатуре, а также из-за этимологии слова. Агрессор происходит от латинского a-graed-o «вступаю, вхожу маленькими шагами» (отсюда также слово «градус»), что очень точно передает динамику постепенности, незаметности установления психологического контроля.

 

(3) В этом случае, жертва действительно, на деле является жертвой преднамеренного обмана, манипуляции. Необходимо подчеркнуть, что ответственность за причиненный ей вред целиком лежит на перверзном агрессоре.

 

(4) Ни о каком «мазохизме», «комплиментарности» или «бессознательных выгодах» не может быть и речи. Клиницистами доказано, что люди, оказавшиеся в положении жертвы перверзных манипуляций НЕ демонстрируют никакого общего психологического профиля, не проявляли мазохистских тенденций до и не проявляют их после. И наоборот, универсальность реакций жертв НА СИТУАЦИЮ перверзной агрессии доказывает ее объективное существование, — это реальная ситуация, а не «домыслы» жертв.

 

(5) Под «отношениями» я имею в виду отношения в рамках трудового коллектива. Никакому перверзному и в голову не придет вступить в эмоциональную связь с подобными себе или с тиранами. Как черт от ладана.

 

(6) Классическая схема моббинга.

 

(7) Это выражение вошло в европейские языки как означающее создание альтернативной реальности с целью психического манипулирования. Заставить человека сомневаться в правильности/реальности своих восприятий, мыслей и даже действий.

 

По одноименному фильму



 

(8) В рамках нашей культуры ему не составит это труда. У головах у нас полный разброд и шатание насчет многих вещей и понятий, и в первую очередь любви. Мы мыслим любовь как что-то такое расплывчатое, что на деле может оказаться ЧЕМ УГОДНО, а мы будем продолжать называть это любовью.

  (9) Перверзный убеждается в подчинении жертвы с помощью «контрольных выстрелов», когда жертве предъявляется более-менее завуалированное требование сделать нечто, что в нормальных условиях жертва бы делать не согласилась. Это могут быть сомнительные (для жертвы) сексуальные практики, компрометирующее поведение в профессиональной сфере, — все то, что может стать «little secret» между перверзным и его жертвой. Чаще всего жертва совершает все эти действия безотчетно. Она не понимает, что они означают, она не видит «ничего особенного».

(10) Как правило, в фазе перверзной презентации жертва сама была таким «третьим лицом» в предыдущих отношениях перверзного нарциссиста. Жертве рассказывалось, как нелегко пришлось перверзному с тем/той, кто его не понимали/бросили/ранили/травмировали. Делались льстивые сравнения в пользу жертвы. Намекалось (или открыто говорилось), что прежняя подруга/друг были «слегка не в себе»/ограничивали его свободу/ были настоящими мегерой/козлом и пр. Вообще повествовалось в ярких красках и ненужных подробностях (создавался имидж перверзного как жертвы).

Нарциссизм: минусы болезни светского общества и способы ее побороть

Если вы нарцисс, то все понимаете. А если нет, то вам нас не понять. Мы не дуреем от красоты своего отражения в зеркале. Наоборот, мы каждый день страдаем по поводу собственного несовершенства. И делаем несчастными родственников, которые, конечно же, недотягивают до наших высоких стандартов. Для других мы вроде как на вершине, а для себя – бесконечно падаем в пропасть.

В жизни нарцисса все подчиняется цели скрыть неугодную ему правду о себе. Когда я работала в «Татлере», светские дамы одолевали редакцию из-за, казалось бы, безобидной подписи к фото, смахивали пыль с дипломов и покупали себе фабрики – они боялись нашего потенциального скепсиса по поводу важности их персон. Зато теперь у нарцисса есть инстаграм, где никакой редактор его не остановит. Нарцисс там не хвастается своей реальной крутостью, он создает ложный образ. И при этом – наивное дитя! – он верит в то, что чужие образы настоящие. На картинках в ленте сплошное счастье, точеные фигуры, идеальные дети, заботливые мужья, молодая кожа и отдых, который они заслужили. А у тебя комментарии от незнакомых домохозяек с полотенцами на голове. Боль отпускала меня, только когда я встречала богиню в реальном мире и понимала, что девушка сняла офис, где над ее постами работает целый отряд фотографов и фотошоперов.

Чтобы обмануть реальность, у нарцисса есть подруги – чуть скромнее и беднее.

Кроме инстаграма есть и другие способы создать видимость. Например, подруги, которые выглядят поскромнее и победнее, но при этом бесконечно выражают вам, нарциссу, восхищение. Или наоборот – нарцисс присоединяется к авторитетной фигуре, тем самым возвышая себя в глазах других.

А еще хорошо работает некогда любимая мною «стратегия обесценивания»: сверхкритичное отношение к другим людям, лютое отрицание их заслуг. «Бездарность». «Все через постель». «Просто повезло: оказалась в нужном месте в нужное время». «Если так лизать зад, можно многого добиться». Я не успевала почувствовать зависть, быстренько заменяя ее менее неприятным чувством презрения. Ну и последний вариант – социальная изоляция, удобный дауншифтинг. Отсюда все эти калифорнийские серферы и «классные мамы», которые на самом деле бывшие главреды.

До психотерапии я не могла смотреть на свои фотографии: в зеркале вроде было неплохо, а на снимке всегда найдется, к чему придраться. Раздражало, что окружающие восхищаются именно моими проблемными местами. Но я хотя бы без нужды не резала себе лицо у пластического хирурга – до такой степени мой «улучшайзинг» дойти не успел.

Зато со скоростью жизни творилась всякая ерунда. Я отрицала идею постепенного движения вперед, мне хотелось всего и сразу, так или никак. Процесс меня не интересовал – только результат и, конечно, внимание к нему со стороны окружающих. Как маленькому Сартру, мне было неинтересно копаться лопаткой в песке, если я не чувствовала на себе восхищенных взглядов.

Но я хотя бы работала. Доктор рассказывала, что помнит пациентов, которые годами сидели на печи. Если что-то делать, то с первого шага идеально. А если есть риск опозориться, то лучше не делать вообще.

В начале психотерапии было неприятно признавать, что мои мысли и чувства неуникальны. И еще было тяжело говорить с доктором про любовь. Нарцисс любит себя, только когда получает одобрение других. Он по-настоящему никогда не любил, это были созависимые отношения. Он не умеет жить в моменте. Представляете, каково мне было в двадцать восемь лет слышать, что моя жизнь – мыльный пузырь?

Но я начала учиться: чувствовать процесс, никого не критиковать. Я заново полюбила своих друзей и впервые в жизни испытала удовольствие, о котором когда-то читала в книжке: просто пила глинтвейн и наслаждалась видом заснеженных куршевельских елок.

Фото: emma summerton/trunk archive/photosenso

в аду разрушающих отношений и несбыточной близости

Основные признаки злокачественного нарциссизма:

1. Подчинение себе и зависимость

Пример: они заставляют вас чувствовать себя плохо, если вы проводите время не с ними.

Что вы, возможно, могли услышать: «Хорошо, что ты уделяешь время себе, но я бы хотел, чтобы ты подумала, как это негативно влияет на меня, когда тебя нет рядом».

Их цель: заставить вас чувствовать себя виноватыми. Они стремятся заставить вас быть зависимыми от них.

Поскольку они уверены, что являются превосходными личностями, то считают, что вам не следует проводить время вне отношений с ними, вместо этого вас следует полностью сосредоточиться на них. Злокачественные нарциссы не сомневаются в том, что они лучше, чем кто-либо другой, и им практически невозможно принять, когда вы пытаетесь иметь собственные интересы или отношения за пределами круга общения с ними.

Если вы оставляете их одних, то путем манипуляций они начинают вызывать в вас чувство вины и часто настаивают на том, чтобы вы проводили больше времени вместе. Однако, эти усилия не всегда взаимны: жертвы нарцисса могут заметить, что они остаются дома в одиночестве намного чаще, чем их токсичный партнер.

Это происходит потому, что нарциссы часто рассматривают своих партнеров как зоны безопасности, своего рода психические убежища; они боятся, что партнер перестанет обслуживать их потребности, как только он найдет интересное хобби, новых друзей или группу поддержки, начнет наслаждаться собственной жизнью и получать наслаждение от активности за пределами отношений со злокачественным нарциссом.

2. Скрытая незащищенность

Пример: преуменьшать или полностью обесценивать достижения и заслуги партнера и других людей.

Что вы, возможно, могли услышать: «То, чего тебе удалось достичь в этом проекте, довольно круто, но я не думаю, что в этом есть что-то оригинальное».

Их цель: заставить вас поверить в то, насколько они умны и оригинальны.

Они всеми силами добиваются того, чтобы вы чувствовали, что именно они являются для вас источником всего. Они конкурентоспособны и всегда хотят произвести на вас впечатление, даже если ситуация не имеет к ним никакого отношения.

Хотя большинство злокачественных нарциссов стремятся быть лидерами, они не всегда достигают этой цели. Те из них, кто оказывается не на высоких должностях, часто переживают мучительные разногласия, вызванные тем, как они видят себя, не принимая в расчет собственные подлинные навыки в реальности.

Чтобы восполнить это, злокачественные нарциссы будут преуменьшать или обесценивать ваши успехи и достижения. Некоторые могут пойти еще дальше, внушив вам, что вы никогда не смогли бы достичь своих целей без их помощи.

Эти люди постоянно стремятся разрушать других и не испытывают при этом никаких проблем.

3. Психологическая травля (буллинг)

Пример: критика и обесценивание всего, что вы делаете.

Что вы, возможно, могли услышать: «Я просто пытаюсь сделать тебя лучше».

Их цель: внушить вам, что вы нуждаетесь в их советах для каждого аспекта вашей жизни. Буллинг – это злорадное удовольствие для злокачественных нарциссов, потому что они искренне уверены в том, что превращают вас в лучшую версию себя. Такие постоянные попытки вашего «улучшения» и критика, с которой вы сталкиваетесь, могут быть явным признаком того, что вы имеете дело со злокачественным нарциссом.

Эти люди уверены, что устанавливают стандарты привлекательности, хорошего поведения и благополучия, поэтому они настойчиво пытаются навязать это всем остальным.

В отношениях с нарциссом это зачастую проявляется в рукоприкладстве, навязывании вам их, чаще всего абсурдных, аргументов, а также в уничижительной критике. Временами вы чувствуете, что ходите по яичной скорлупе и не решаетесь отстаивать собственную позицию, потому что боитесь, что они всегда найдут, что сказать по этому поводу. В результате вы пытаетесь сохранять спокойствие, отказываясь от собственных желаний, ради сохранения мира в отношениях. Вы теряете ощущение себя и с горечью понимаете, что вам негде и не с кем поделиться своими чувствами.

Нарциссизм — FORTUNA.ARMY

Построение близких отношений с нарциссом возможно лишь при условии осознания им своих психических особенностей, работа над которыми продолжается в течении всей жизни и сопровождается переходами от идеализации до обесценивания и обратно.Повторяя данный цикл снова и снова, и лишь частично сглаживая его через рефлексию своего мышления и превращая в более стабильные эмоции и действия.

В процессе принятия своих особенностей, нарцисс осмысляет каждый свой поступок с точки зрения присущих им индивидуальных качеств, и стремится не допускать аффективных реакций которые приводят его к депрессивным состояниям. Имея полярное мышление, нарцисс зависим от восхищения со стороны, для восполнения эмоциональных ресурсов. В то же время, он не подпускает людей близко, создавая границы, которые двигает в необходимом направлении чтобы защитить свою самооценку, и не стать поглощенным другой личностью которая может оказаться еще более деструктивной.

Нарцисс не представляет себе жизни без людей и отношений, и в то же время считает себя полностью независимым. Он не имеет опыта здоровых отношений о которых не узнал в детстве и это осложняется сложностями в эмпатии и выражении эмоций. Он хочет быть нужным, понятым и принятым, но одновременно с этим боится оказаться под влияниям други. Нарциссическая личность находящаяся в регрессивном состоянии, как и маленький ребенок, подвержен гипнотическому влиянию от более сильных людей, которых выбирает в свое окружение.
Типичные сложности испытываемые нарциссом:

Отсутствие веры в том что они действительно могут стать по-настоящему нужными и принятыми.

Безразличие к проблемам других и неспособность понять что люди готовы их поддержать в сложных жизненных испытаниях.

Выход из отношений и их обесценивание при появлении препятствий которые можно решить без кардинальных изменений и отвержения.

Дефицит в получении опыта человеческого общения с целью удовольствия, а не практической пользы в поиске которой он находится.

Сложности в построении горизонтальных отношений в которых оба партнера имеют право на автономность и собственное мнение.

Стремление к полной независимости и страх оказаться под чужим воздействием с потерей своей идентичности.
Характерные признаки выбора партнеров:

Поиск партнера для закрытия текущих потребностей диктуемых социумом.

Потребительское отношение к качествам и способностям партнера.

Прагматичное использование отношений для восполнения своих недостатков.

Идеализированное ожидание от достоинств партнера и неприятие слабостей.

Поиск причин для отвержение связанные с детской травмой привязанности.

Требование собственной свободы и ее ограничение у партнера.

Контроль за всеми действиями партнера с целью его подчинения.

Ограничение круга друзей и близких партнера для его поглощения.

Запрет на признание важности и зависимости от партнера.

Регулировка дистанции между партнером через идеализацию и обесценивание.

Замена близости и заботы на симулякры внимания и взаимопомощи.

Отсутствие желания в эмоциональном вложении в отношения.
Отсутствие осознанного выбора построении отношений

Построение дисфункциональных отношений не является выбором нарцисса и его безусловное принятие или отвержение будет восприниматься с одинаковой для него пользой. Использование защитных механизмов угрожающих его границам, возникновению привязанности и страху отвержения – это бессознательный выбор для собственного сохранения к которому стремится каждая личность, и нет необходимости намеренно менять нарцисса тем более не ставя его в известность. Такие действия приведут к еще большему повреждению его самооценки, поэтому лучше сохранить его целостность относясь к его особенностям также как к самому себе.

Самый большой страх нарцисса – это попадание под чье-то влияние и он сделает все чтобы выйти из таких отношений. Ранний опыт потери близких, отчужденность и покинутость, мнимая или реальная, была настолько ранимой что нарцисс впадает в оцепенение от мысли что близкий человек которого он допустил в свое сознание, покинет его, а значит лучше нанести превентивный удар и выйти из отношений первым.

Несмотря на такое мышление формирующее его чувства и действия, нарциссическая личность более всего нуждается в близких отношениях, и не оставляет попытки создавать их, как только справляется со своим очередным депрессивным состоянием. Фаза восстановления может занимать продолжительный период в котором нарцисс будет истощен и чувствовать себя совершенно разбитым не находя сил справиться с яростью и не принимая печальное состояние присущее переживанию потери.
Поиск идеального объекта любви

Испытание чувства любви и привязанности – это то о чем мечтает нарциссическая личность, и то чего боится более всего, ведь в его опыте отсутствует опыт близких отношений. Он запретил себе чувствовать и лишь немногие люди с травмированной идентичностью хотят и способны распознать и признать свои ограничения, чтобы начать долгий восстановительный процесс.

Особенности переживания травмы отвержения в сензитивном периоде взросления, сложны для осознания, и потребуется много лет прежде чем нарцисс разрешит себе вступить в равные отношения, примет чью-то любовь и привязанность вытесняя свое равнодушие и обретая новые, здоровые чувства.

Нарциссам свойственен поиск идеальной любви в качестве замены той болезненной брошенности которую он испытал в детстве, и любые разногласия с романтическим партнером расцениваются им как разочарование и предательство. Настоящие отношения по мнению нарциссической личности должны произойти сами собой, путем удачных стечений обстоятельств, и он не готов эмоционально вкладываться если почувствует напряжение, сразу выйдя из таких отношений.

В реальности нарцисса нет опоры на привязанность и создание устойчивых отношений, любые даже самые обычные для людей конфликтные ситуации немедленно приводят его к обесцениванию и отвержению близкого человека, а яростный гнев нарцисса от очередной неудачи, может быть выплеснут как на себя так и на своего партнера, уничтожая все что осталось и забывая о позитивной части общения, даже в том случае, если партнер нарцисса в нем искренне заинтересован, и относится с пониманием и тотальным принятием.

Нарцисс не дает второго шанса даже самым стабильным и многообещающим отношениям которые прерывает, и в лучшем случае вернется через какое-то время чтобы получить нарциссический ресурс и провести себя и партнера по своему замкнутому и токсичном циклу, а в худшем просто уйдет и никогда не вспомнит что эти отношения существовали. Отсутствие эмпатии позволяет ему использовать защиты на запрет чувствовать и он бывает искренне уверен что покинутый партнер будет переживать разрыв точно также.

Для человека с нарциссической травмой, отношения это всего лишь процесс, механическая функция. По его мнению не нужно цепляться за людей и можно прервать эту связь в любой момент, расценивая к обычный опыт. При этом нарцисс будет скрывать свои истинные чувства стыда и обрушения самооценки в которой он ощущает опустошенность и испытывает депрессивное состояние, и все равно в будущем его тень совершит точно такой же маневр.

Ощущая провал нарцисс будет хвататься за любые возможности восстановить отношения. После разрушения он вновь начинает привлекать партнера и идеализировать его, но как только начнет привязываться или увидит рассогласованность сразу же перейдет к стадии обесценивания, отвержения и разрушения, с каждым разом сокращая позитивный период общения и растягивая деструктивный.

Психопатичный нарцисс не отпустит партнера пока у него есть ресурсная база которой ему не хватает, и которую необходимо постоянно пополнять. К нарциссическому ресурсу может относиться восхищение, административные связи, материальные средства, интеллектуальные и творческие способности, эмпатия и даже помощь в умерщвлении своего ложного эго. Если нарцисс не может получить все это полностью, и на его условиях, то он впадает в ярость и будет использовать партнера как аксессуар, возможно вплоть до его уничтожения.

Поведение нарцисса в отношениях проецируется на партнера в виде родительских образов которые по его мнению обязаны сделать его центром вселенной и восхваления, с запретом на вторжение в их границы действия за пределами которых могут находиться его конфабуляции правды и полуправды, а также тактики вовлечения партнера в абьюзивное воздействие. Нарцисс – это взрослый ребенок, который ищет потерянную любовь, но он знает что ее не вернуть, и уничтожает все вокруг реагируя на то, что это невозможно осуществить.
Страх близких отношений

Нарциссические маски скрывают внутреннее одиночество и истинную потребность в отношениях которое ощущается как отвержение и переживается также болезненно как в детстве. По одну сторону находятся нарциссы которые стремятся к близости и отрицают ее необходимость, а другим более напыщенным и деструктивным удается вообще не вовлекать себя в привязанность. В зависимости от полученной травмы и динамики жизни одни вынуждены регулировать дистанцию идеализируя и обесценивая партнера, а другие не способны понять что такое близкие отношения между людьми.

Уровень эмпатии и вчувствования влияет на то как относятся нарциссические личности к отношениям, они могут испытывать страх потери близких и не чувствовать какой-либо человеческой привязанности даже к собственным детям. Более эмпатичные представители хотят иметь близкую связь с партнером, но чтобы не испытывать боль постоянно дистанцируются, а в антисоциальных случаях нарцисс создает видимость отношений для получения необходимого ему ресурса, и может долгое время выставлять свою персону, поддерживая ненужные в эмоциональном смысле связи.

Нарцисс анализирует обстоятельства своего взросления и отношения между людьми и чтобы удерживать свою самооценку вступает в них потому что так проще адаптироваться в обществе. Ответить на вопрос зачем ему нужна близкая связь с другими людьми, он не в состоянии, использую лишь отговорки и шаблоны поведения интернализированные императивами, а не чувствами.

Теоретически у нарцисса есть выбор создать близкие отношения ведь обычно это сильные и успешные личности с большим багажом опыта, который они как правила обесценивают. Когда он вновь теряет связь с партнером и это в очередной раз приводит к коллапсу его персоны, вместо того чтобы позаботиться о переживании утраты в печали, и не допущении такого поведения в будущем он отказывается искать любовь и заботу, которые приводят к регрессу его личности, возврату к травме детской отверженности и забытости.
Поиск ресурсов в отношениях

Нарциссы вынуждены стремится получать восхищение и признательность со стороны, и это их способ удерживать свою самооценку и питать свою грандиозность. Временное и мимолетное восхищение от незначительных личностей не питает его совершенство, так активно как партнер с еще больших нарциссическим ресурсов, среди которых оказываются люди с пограничной организацией личности, а также другие нарциссы, вплоть до людей с антисоциальным расстройством личности.

Все эти травмированные люди помешаны на собственной грандиозности и способны заполнить дефицит нарцисса, и в то же время идеализировать их концентрированным восхищением.В скором времени они также сталкивается с обоюдным обесцениванием что приводит к токсичным отношениям из которых сложно выйти, и в которых невозможно остаться. Чтобы сгладить такие непростые и импульсивные черно-белые отношения, оба партнера должны знать о своих особенностях мышления, чувств и поведения, чтобы сглаживать возникающие неудобства и давать друг-другу время на саморефлексию и взаимную поддержку.

При встрече двух неосознанных нарциссически травмированных людей, грандиозное и не на что не похожая волна ухаживания и идеализации сменяется резким падением и обесцениванием, в котором оба партнера попадают в пространство ярости от потери в друг-друге собственного великолепия. В лучшем случае они отвергают друг-друга, а в худшем в надежде на понимание и возврат чувств, пытаются вновь и вновь объединить свои усилия, впадая в ярость и создавая еще большее конфликтное напряжение и даже трагические ситуации.

Нарцисс выбирает недоступных партнеров чтобы доказать свою грандиозность и получить никому не доступное восхищение. Он не хочет вступать в обычные отношения и тем более самостоятельно идти к ним на встречу. Чтобы оградить себя от преждевременного отвержения ему важно почувствовать конкурентную способность и незаметно втянуть в отношения сильного, но занятого или давно свободного человека, которого смог бы переманить в свою фантазию и навязать свои правила.

Люди с глубокой нарциссической травмой стремятся иметь отношения чтобы восполнить человеческий дефицит в близости, которого у них не было в детстве. Они осознают свою особенность и более всего завидуют эмпатичным людям, которые могут быть счастливы вместе, независимо от их достоинств и недостатков. С помощью отношений нарцисс хочет найти свою потерянную идентичность и в какой-то момент, после очередного краха он соглашается на рассмотрение своих ранних утрат и переживания горя ради того чтобы стать обычным человеком.
Всемогущий контроль в отношениях

Нарциссическая личность эмоционально нестабильна и отношения с ней изматывают, ведь он требователен как к самому себе, окружающим и даже ко всему миру. Внутренний интерпретатор в поисках идеальности предъявляет непомерную критичность и аффективные реакции на соприкосновение с реальным миром, вытягивая из него и окружения всю энергию. Нарцисс не зря чувствует отвержение, ведь он никак не может соответствовать своей фантазии и дотягивать до нее свое окружение, которое считает его по меньшей степени странным, и начинает его сторониться.

Человек с нарциссической травмой избегает глубокой привязанности несмотря на свою напыщенность за которой скрывается неуверенность и страх быть поглощенным или отвергнутым. Несмотря на свою физическую взрослость, он до сих пор уверен что потеря близкого отразится на нем еще большей травмой чем в детстве, когда он потерял безусловную родительскую любовь, но на самом деле его личность сильная и самоотверженная, готовая к встречи с реальностью.

До осознания своих эмоциональных состояний, вытянутых из бессознательного, нарцисс ограничивается короткими отношениями. Он нуждается в нарциссическом ресурсе с помощью которого питается его идентичность, но такие отношения как правило с трудом проходят стадию ухаживания. Как только он почувствует что начинает привязываться к человеку, то мысленно искажает его образ и начинает прощание, чувствуя хоть какую-то радость от того что успел утолить свою нарциссическую жажду по отношения.

Любовь нарцисса, травмированная дисфункциональным отношениями не может усидеть на одном месте, и впадая в скуку начинает втягивать в эмоциональные качели своего партнера, чтобы почувствовать жизнь. Он становится зависим от постоянных драматических событий в своей жизни, повышая амплитуду эмоций до момента провала в депрессию. Когда выбранный партнер не дает ему этих прекрасных и ярких эмоций, то он начинает испытывать с ним тоску и разочаровавшись впадает в яростное состояние несовпадения и поиск новых эмоций.

В промежутке между отношениями нарциссическая личность заполняет свой дефицит преследуя новые достижения в работе, злоупотребялет алкоголем и психоактивными веществами, в некоторых случаях использует для поднятия самооценки беспорядочные связи и другие способы аддиктивного поведения, позволяющее хоть ненадолго снять душевную боль, заменив ее на физическую.
Свобода в нарциссических отношениях

Нарцисс смотрит на себя только своими глазами, и не ищет отклика в глазах других, потому что имеет деструктивный опыт отзеркаливания или вообще лишен его. Пытается совместить близкие отношения и свободу не желая осознавать что это взаимоисключающие вещи, а близкая связь подразумевает зависимость друг от друга, которую он постоянно избегает.

Отношения между людьми – это возможность получения доступа к ресурсам, которые нельзя создать в одиночку. Способность сближаться с людьми создает крепкую связь в которой доверие, поддержка и принятие выходит на передний план, предотвращая будущие неудачи и сглаживая их неминуемое появление.

Грандиозность нарциссической личности отказывается от отношений с обычными людьми к которым он себя не относит. Его идеальные представления любви иногда может заполнить близкий по духу человек, и тогда он начинает затягивать его в свою иллюзию поставив под полный контроль его мышление, чувства и действия, сопровождающиеся отказом от своего окружения и персональной картины мира.

Когда партнер не выдерживает давления, нарцисс начинает очень быстро осознавать это своим глубоким аналитическим умом, и в лучшем случае скорее ретируется и оставит его первым, а в худшем чувствую неудачу и снижение собственной самооценки продолжит оказывать давление, ломая своего партнера и делая из него безжизненный аксессуар. Но чаще всего он сам сталкивается с реальностью, погружаясь в депрессивное состояние.

Построение отношений с нарциссом непростой проект и в большинстве случаев эмоциональная нестабильность и отсутствие понимания со стороны партнера, интерпретируется как токсичный союз который изматывает обоих. Такая неблагополучная связь, быстро прерывается и нарцисс снова включает свои защитные механизмы.

Он отказывается признавать свою боль и не собирается печалиться по утрате, пытается в одиночку справиться со своими проблемами и не попросит поддержки и помощи даже в самых сложных ситуациях. Нарцисс будет скрывать от себя и других свою боль и настаивать на том, что никому нет дела до его трудностей. В его иллюзии создается пространство в котором он может оставаться одним всю свою жизнь, а навык создания близких отношений начинает расценивать как слабость и совершенно ненужную в жизни способность.
Психологическая работа с нарциссом

Нарциссизм – это общее, архетипичное понятие травмы отчужденности испытанной в детстве от взаимодействия с родителями. Она включает в себя морфологические особенности структур головного мозга, формирующиеся вместе с передачей образцов поведения из поколения в поколение. Травмы идентичности собственного «Я» имеют уникальный психологий компонент, а в течении взросления на него насаживается динамика жизни которая создает особенную личность, и нарциссическая травма может быть выражена в совершенно различных способах мышления, проявления эмоций и поведении.

Единственный способ излечения детских травм это их осознание через умерщвление своего мнимого эго, и на этот путь встает далеко не каждый человек, тем более с нарциссический организацией линочсти. К началу середины жизни, у нарцисса возникают новые ощущения, от которых он все это время скрывался и он чувствует все большую неудовлетворенность от отсутствия близких отношений и он начинает впадать в депрессию.

В этот период он задумывается о психотерапии и проявляет готовность к тому чтобы осознать свои психологические особенности поскольку ощущает свое дезадаптированное состояние, а его социальная роль уже не соответствует общественным императивам находящимся в поле зрения создания семьи, создание которой представляется невозможным для нарцисса если он испытывает отблески эмпатии. В других случаях нарциссическая травма настолько глубока что он уже передал эстафету отчужденности своим детям которые повторяют его поведение, а он использует их в качестве аксессуаров для воплощения своих идей и желаний.

Большинство нарциссов полностью устраивает их характер и они испытывают отвращение к эмпатии, считают это слабостью и не намерены такое еще раз испытывать, им достаточно опыта который они получили в детстве, но благополучно вытолкнули в бессознательное. Реальность вторгается в их фантазию через оценку окружающих, сны, деструктивный опыт, саморефлексию, и в некоторых случаях они становятся вынуждены поднять из сознания весь негативный опыт, чтобы почувствовать себя немного лучше, и даже излечить собственные раны через их перепроживание.

Многие нарциссы никогда не слышали о расстройствах личности ими не суждено столкнуться со своей здоровой частью даже в середине жизни, другие из них имеют осознаваемые нарциссические травмы и чем больше они погружаются в печаль и тоску, тем выше их шанс прикоснуться со своим детством и испытать новые, сложные и травмирующие чувства после которых нарцисс почувствует выздоровление через творческое выражение и любовь.
Страхи нарцисса в отношения анализатором

Зависимость. Как и в любых отношениях нарцисс считает себя самодостаточным и независимым. Работа анализатором накладывает на него обязанность регулярно и в течении многих лет присутствовать на сеансах и выражать свои искренние переживания.

Требовательность. Анализ детских травм это серьезный и долговременный процесс к которому нарцисс ввиду своей грандиозности относится со скепсисом, а в лучшем случае считает себя настолько совершенным что верит в моментальное улучшение которого может не произойти.

Неудовлетворенность. Нарцисс переносит на анализатора свои грезы о идеальной любви родителей и по аналогии с любыми отношениями пытается его идеализировать и обесценивать не понимая понимая почему он оплачивает работу и не может разглядеть результат.

Стыд. Человеку с нарциссической организацией тяжело обращаться за помощью, ведь в таком случае вся его грандиозность и контроль над миром рассыпается и он чувствует унижение и погружается в депрессию от осознания реальности что он не управляет миром.

Растерянность. В процессе анализа нарцисс наталкивается на осознание своего дисфункционального поведения которое он транслировал всю свою жизнь. Ретравматизация через психотерапию приводит его к пониманию что защитные механизмы принятые в детстве делали стали причиной его дезадаптации.

Гнев. В процессе перепроживания детских травм нарцисс сталкивается со здоровой реакцией гнева на родителей, которые не могли закрыть его эмоциональные потребности. Он начинает понимать что идеальную любовь не вернуть и это травмирует его еще сильнее.

Страх. Физически нарцисс уже вырос, но его эмоциональный уровень и эмпатия находится в зачаточном состоянии. В процессе анализа он долгое время будет избегать интенсивных эмоций которые ему удалось спрятать в детском бессознательном, пока не ощутит себя взрослым который способен с этим справиться.

Скорбь. В начале анализа нарцисс будет избегать переживания печали и горя по утраченным объектам любви. Его ригидность в выражении тоски как слабости будет сопротивляться до тех пока эмоции не начнут выплескиваться наружу, и это будет началом его выздоровления.
Переживание утраченной любви нарцисса

Нарцисс который решился на терапию очень сильная личность, имеет достижения и осознал что они не способны наполнить его любовью к себе. Он потерпел неоднократный крах самооценки в создании отношений и понял что только через терапию он сможет добраться до детского бессознательного и у него есть силы и мужество чтобы справиться с болью которую ему придётся на раз испытать в вовремя анализа.

Человек осознавший нарциссическую травму то пытающийся забыть об этом и не обладающие волевыми качествами чтобы осознать свои истинные чувств протранслирует свою боль полученную в детстве: друзей и партнера, подчиненных и государство, родственников и детей. Близкие взрослые будут испытывать унижение, заболевать и умирать, а дети окажутся наедине с другим ребенком который будет мастерить из него собственные представления сверхчеловеке.

Пройти курс психотерапии для человека с искаженной истинной самостью – это начало спасения своей жизни, от самого себя, мягко транслируя свое новое, каждый раз более здоровое состояние на окружение. Это не выздоровление, это осознание, своих особенностей и стремление к самоактуализации через внезапно появившиеся стремление и законченному действию в творчестве и ощущения привязанности с понимающим и принимающим человеком.

Обретение устойчивости в анализе человека с нарциссической травмы это очень медленное путешествие терапевта мир уязвимой самооценки маленького ребенка, который только когда ощущает полную безопасность, готов услышать о себе то что скрывал всю жизнь. Разрушение мнимого «Я» происходит через проживание интенсивных эмоций страха что внутренний ребенок не справится, но взрослый человек уже взрослый и способен преодолел самое страшное событие своего детства.

Вместе со страхом приходит гнев, который ребенок испытывал на своих близких которые видели в нем функцию, а не маленькое и беззащитное существо. Стремились сделать из него сделать неудавшегося себя, всему потворствовали или наоборот не признавали существования ребенка, накладывали на него непомерные обязанности или еще хуже унижали и применяли насилие. Высказывание в условно-положительном дискурсе, недовольства и гнева на родителей – это начало выздоровления.

Проживая страх и гнев, у человек с нарциссической травмой падает самооценка и он впадает в депрессию и проживание печали по утрате родителей которых у него никогда не было является самым важным аспектом терапевтического воздействия. Разрешая себе испытывать страх перед очередной жизненной утратой, чувствую гнев наших обидчиков и разрешая печалиться и горевать о то что мы теряем в жизни, становится новым мышление нарцисса.
Значение партнера в выздоровлении нарцисса

Анализ детства нарциссической личности при поддержки терапевта это основной источник получения силы и освобождения от мнимого эго. Партнер находящийся рядом и принимающий изменения близкого человека является самой большой его поддержкой в длительном путешествии в котором нарцисс открывает в себе новые аффекты, эмоции и чувства.

Для человека с нарциссической травмой партнер представляет из себя образ матери любви и поддержки которой ей так не хватало, поэтому безусловное принятие и поддержка на этапе психотерапии является одним из важнейших компонентов. Партнер и сам заинтересован в том чтобы помогать нарциссу,в процессе терапевтического треугольника: партнер – терапевт – анализируемый, создается благоприятная почва для получения максимального эффекта.

Основой построения здоровых отношений является тотальное принятие, поддержка и доверие между партнерами, а итогом их совместного биологического творчества – дети, как минимум воспитанные со сглаженными последствиями от травм своих родителей, а максимум совершенно новый подход к их воспитанию блокирующий негативные последствия интровертов которые передавались из поколения в поколение.

Когда оба партнера прошли длительный курс психотерапии и максимально вытянули из своего бессознательного детские травмы, пережимая их снова и снова до момента пока они перестали приносить негативные эмоции, для них открывается новые горизонты жизни. Теперь они не боятся привязываться к друг-другу и знают что потери неизбежны, но теперь они чувствуют себя свободными от детской тревоги, потому что ощущают свои силы и готовы справиться с любыми ситуациями.

Дети осознанных родителей вырастают свободными и независимыми, они осознают свои особенности, достоинства и недостатки, возможности и ограничения и способны мужественно адаптировать любой жизненный опыт. Если человек хочет обрести счастье во второй половине жизни то ему нужен анализ прошлого, выход за пределы своего ложного эго, проживание детских травм и выражение эмоций которые были заблокированы, это единственный путь к осознанному поведению и принятию своей индивидуальности.

признаки того, что вы – самовлюбленный человек

Нарциссизм – это термин, который характеризует собой поведение человека. Обычно оно включает в себя самодовольство, чрезмерно завышенную самооценку, манипуляции в отношениях, использование в своих интересах других людей. В современной психологии даже существует нарциссический тип личности. В психиатрии же есть такое понятие как нарциссическое расстройство личности. В этом случае нарциссизм уже не является просто каким-то комплексом черт характера человека, а настоящей душевной болезнью, которую невозможно вылечить полностью. Радует то, что в такой серьезной форме нарциссизм встречается очень редко. Однако в этой статье давайте поговорим о нормальном виде нарциссизма. Перед вами список из 18 типов поведения людей-нарциссов (или нарциссистов), основанных на научных исследованиях, а также мнении экспертов. Он, конечно, не поможет вам что-либо диагностировать, но при помощи него вы уже будете в состоянии вычислить нарцисса из своего окружения. Или, быть может, он притаился в вас?

Вы не умеете достойно побеждать и проигрывать

Считается, что некоторые самовлюбленные люди – задиры, и одной из их самых неприятных черт является неумение достойно побеждать и проигрывать. Золотой середины не дано. Например, когда люди-нарциссы проигрывают в чем-то, то могут попытаться оскорбить окружающих или даже свалить вину своей неудачи на них. Когда же победа оказывается на их стороне, то они могут очень злорадствовать и даже обижать соперника, которому выиграть не удалось.

Вы считаете, что вас недооценивают

Нарциссисты любят жаловаться на мир. Люди с нарциссическим поведением, как правило, чувствуют, что имеют право на что-то лучшее, большее. Поэтому они думают, что остальные их попросту недооценивают. И восхищения им, конечно же, тоже все время не достает.

Вы – замкнутый интроверт

Да и такое тоже может быть. Психологи различают два типа нарциссизма. В первом случае, это может быть гиперагрессивное, супергромкое поведение. Но существует и более мягкая форма нарциссизма. Так называемый «скрытый нарциссизм», который характеризуется интровертным поведением, гиперчувствительностью, беспокойством, а также подключением механизма самозащиты. Тем не менее, в обоих случаях в поведении людей-нарциссов наблюдаются такие черты как высокомерие, тщеславие, эгоцентризм.

Вы считаете себя самым умным, а а остальных – дураками

Интеллектуальная гордыня – один из признаков нарциссического поведения. Обычно нарциссисты – всезнайки, поэтому им сложно общаться с окружающими, ведь, по их мнению, они никогда не ошибаются. Такие люди живут с таким девизом по жизни: «В мире существуют только две точки зрения: моя и неправильная».

Вы очень любите ругаться с людьми и выяснять с ними отношения

Психологи Николас Хольцман и Майкл Струб из Вашингтонского университета в Сент-Луисе обнаружили в своем исследовании, что люди, которые получили более высокий балл в оценке степени их нарциссизма, любят спорить и ругаться больше, чем более спокойные и скромные личности. Они также склонны использовать в своей речи более откровенный и сексуальный язык.

Вы – самодовольный собеседник

Нарциссы часто верят, что их взгляды – самые правильные и лучшие. И им обязательно нужно, чтобы окружающие это признавали. Например, нарциссист считает, что у него есть какая-то особенная связь с высшими силами. Но ему мало просто думать вот так. Ему необходимо, чтобы другие знали об этом и восхищались тем, насколько он глубоко духовный человек.

Вы оправдываете свою злобу

Мстительные люди-нарциссы, конечно, понимают, что вести себя грубо и оскорбительно – просто неприемлемо. Но они вполне могут позволить себе подобное поведение из-за обиды. А, значит, так оправдывают свои неблаговидные поступки. Более того, они часто обижаются без причины, принимая все на свой счет.

Вам нравится командовать и указывать

Как показывает практика, нарциссисты часто являются руководителями, потому что они любят управлять другими людьми. Ведь так они самоутверждаются.

Вы – бесчувственный человек

Сам факт того, что люди-нарциссы способны на чувства, говорит о том, что кто-то или что-то может затронуть их эмоционально. Поэтому нарциссисты ненавидят испытывать какие-либо чувства. Ведь для них это признание своей слабости и того факта, что на них можно как-то влиять и воздействовать. Поэтому нарциссы могут легко сменить тему разговора, когда дело касается чувств, особенно их собственных.

Вы считаете себя самым красивым

Согласно исследованию, проведенному Симин Вазир, психологом из Вашингтонского университета, люди-нарциссы обычно оцениваются в обществе как более яркие и привлекательные внешне. Однако это не всегда так. В ходе проведенного эксперимента, нарциссисты высоко оценили свои внешние данные и умственные способности. Однако при сдаче IQ-теста, ничего выдающегося не показали. Когда же сверстников попросили оценить своих самовлюбленных друзей по внешним данным, их мнение оказалось в этом плане ниже, чем взгляд на самих себя людей-нарциссов.

Вы любите говорить, но не слушать

Анита Ванджелисти, психолог из Техасского университета в Остине, обнаружила, что нарциссисты любят, чтобы они являлись темой любого разговора. При этом они эмоционально ведут беседу, громко разговаривают и всем своим видом показывают незаинтересованность в остальных.

Вы легко и слепо влюбляетесь

Люди, которым присущ нарциссизм, быстро и легко влюбляются и так же быстро и легко теряют интерес к человеку. А все потому, что первое время нарциссист, прибывая в «розовых очках», видит перед собой абсолютно идеального партнера, который прекрасно дополняет его собственное совершенство. Это продолжается до тех пор, пока его «очки» не спадут и он не увидит все реальным. Тогда то он и понимает, что идеал, который он видел – лишь иллюзия. И именно этот факт положит конец их романтическим отношениям. Ведь несовершенство не может быть рядом с совершенством, не правда ли?

Вы ходите налево

Психологи Джошуа Фостер из Университета Южной Алабамы и У. Кит Кэмпбелл из Университета Джорджии обнаружили, что люди-нарциссы больше других склонны к обману и изменам. В ходе исследования также было выявлено, что четыре месяца отношений – это обычный срок, который требуется человеку, встречающемуся с нарциссом, чтобы увидеть его истинное лицо.

Вы возвышаете некоторых людей

По словам экспертов, такая логика выглядит следующим образом: «Если я найду кого-то идеального, чтобы быть рядом с ним, возможно, что-то из его совершенства отразится на мне, и я стану идеальным благодаря общению с ним». Поиск идеала – это абсолютная норма в жизни людей-нарциссов. И им все равно, что мистеров и мисс Совершенство не существует.

Вам нравится возвышаться за счет других

Люди, подвластные нарциссизму, любят подавлять других, чтобы лишний раз потешить свое эго. Также специалисты считают, что стремление к восхищению как наркотик для нарциссистов. Однако все усложняется, потому что другие не будут постоянно ими восхищаться. Поэтому люди-нарциссы вынуждены искать новые знакомства и связи, от которых они смогут получить новую порцию оваций.

Ваши родители одновременно и игнорировали, и обожали вас в детстве

Исследования показывают, что сочетание игнорирующего поведения по отношению к своему ребенку является одной из причин нарциссизма, который потом проявляется у взрослых. Психологи объясняют, что непоследовательное отношение родителей к своим детям впоследствии вызовет в них тягу к восхищению и приведут людей-нарциссов к жизни, в которой они будут постоянно стремиться к мимолетной подпитке своего эго.

Вы дружите из личной выгоды

Нарциссизм находит себе место и в дружбе. К примеру, девушки выбирают друзей-мужчин с высоким социальным и материальным статусом, чтобы они могли чувствовать себя «на уровне». Молодые люди же в выборе своей компании придерживаются более ведомых парней, которые не смогут помешать им при знакомстве с девушкой.

Вы хотите всегда и все контролировать

Нарциссисты обожают все контролировать, не впадая при этом в агрессию. Например, в романтических отношениях их контроль может проявляться через постоянную непунктуальность или просьбы бросить все и сделать так, как они хотят. Так люди-нарциссы обеспечивают себе некую зону комфорта в отношениях, где другой партнер не может влиять как-то на ситуацию или что-то менять. Поступая так, нарциссы сохраняют чувство независимости и самодостаточности, в котором они так сильно нуждаются.


Автор. Harper’s BAZAAR Kazakhstan. Фото. Shutterstock.com.

Читайте также

Нарциссизм оказался полезен для продвижения по службе

Нарциссы чаще оказываются на руководящих позициях в компаниях благодаря самоуверенности и амбициозности, сообщают итальянские психологи. Однако для самих компаний это не очень хорошо — такие люди склонны к финансовым преступлениям, а их подчиненные чаще чувствуют себя несчастными.

В последние годы ученые стали уделять больше внимания тому, как нарциссизм влияет на успехи человека на рабочем месте. Оказалось, число нарциссов среди руководителей довольно велико, однако до сих пор до конца не ясно, как именно нарциссизм влияет на карьерный рост и может ли он способствовать более быстрому продвижению до позиции генерального директора. Установить эту связь решили итальянские психологи из Свободного университета в Больцано. Их исследование было опубликовано в журнале The Leadership Quarterly

«Исполнительные директора, несомненно, играют в бизнесе большую роль, — отмечают авторы работы. — Они отвечают за стратегию фирм, которыми руководят, а также за управление операциями и мобилизацию ресурсов, которые в конечном итоге влияют на финансовые показатели.

Поэтому изучение руководителей актуально — наблюдение за ними, понимание того, какие из их характеристик влияют на мышление и принятие решений, способно хотя бы частично объяснить их результаты.

Внимание к чертам личности этих людей также имеет ключевое значение, поскольку все мы знаем, что нарциссы склонны вести себя не так, как остальные люди».

Для нарциссизма характерна чрезмерная самовлюбленность и завышенная самооценка, не соответствующая действительности. Также нарциссы склонны к демонстративности и пытаются использовать других людей для достижения своих целей. Хотя подобные черты в той или иной степени свойственны многим людям, их излишняя выраженность может приводить к нарциссическому расстройству личности, когда человек начинает обесценивать практически все, что его окружает, при этом идеализируя то, что ассоциирует с самим собой.

Однако экстраверсия, самолюбие, уверенность в себе, авторитарность и склонность к доминированию свойственны и многим лидерам, обращают внимание исследователи.

Они опросили 172 итальянских генеральных директора компаний. В частности, те должны были сообщить о структуре организаций, которыми они руководят, а также об истории своего карьерного роста и образовании. Кроме того, испытуемые проходили тест на определение черт личности.

Оказалось, нарциссические черты повышали шансы пробиться на руководящую позицию на 29%. Даже ярко выраженный нарциссизм, который, теоретически, мог бы отталкивать окружающих, на самом деле способствовал карьерному росту.

Вероятно, дело в амбициозности и самоуверенности, считают авторы работы. Склонные к нарциссизму люди с большей вероятностью стремятся к лидерским позициям и более активно продвигаются по службе.

«Наши результаты вызывают некоторое беспокойство — они подразумевают, что организации и советы директоров поддерживают появление нарциссических личностей на ключевых руководящих позициях, — говорят авторы работы. — Нарциссизм, как известно, относится к чертам темной триады (нарциссизм, макиавеллизм и психопатия — Газета.Ru), и люди, для которых характерен более высокий уровень нарциссизма, как известно, приносят фирме проблемы — совершают финансовые преступления, уклоняются от уплаты налогов и т. п.»

Другие исследования показали, что подчиненные нарциссов более несчастны. Кроме того, молодой и неопытный лидер во главе компании может принести немало проблем, опасаются исследователи.

Они надеются, что их работа окажется полезна для многих фирм, занятых поиском нового генерального директора.

Нарциссизм в неклиническом его понимании дает людям хороший толчок для подъема по карьерной лестнице, поясняют ученые, однако руководство должно быть в курсе и отрицательных последствий, которые он может нести.

В исследовании было довольно мало участников, поэтому его следует воспроизвести на большей выборке, считают авторы работы. Кроме того, интересно было бы оценить влияние экономической среды и выяснить, прорываются нарциссы на руководящие позиции в период процветания компании или, наоборот, ее близости к банкротству. Также ученые подчеркивают, что более ранние работы проводились преимущественно в США, и это исследование стало одним из немногих, поднявших вопрос о нарциссах в руководстве компаний и других стран.

как опознать морального насильника и дать ему отпор

T&P рассказали, как опознать морального насильника и дать ему отпор.

Что такое нарциссизм?

Само слово «abuse» переводится с английского языка как «насилие» и «злоупотребление». Злоупотребления в межличностных отношениях знакомы большей части из нас, — но далеко не все знают, что они могут оказаться не результатом пренебрежения, а следствием нарциссического расстройства личности (НРЛ), которым страдает один из участников отношений. Эта патология встречается у значительного количества людей: от 1 до 8% всего населения планеты, по разным подсчетам. Согласно международной классификации болезней DSM-V, его можно определить по общим признакам расстройства личности (грандиозное самомнение, фантазии о безграничной власти или идеальной любви, вера в свою «исключительность», потребность в преувеличенном выражении восторга в свой адрес, иллюзия собственных особых прав, склонность эксплуатировать людей, отсутствие способности сопереживать, зависть и высокомерное отношение к людям), которые сопровождаются специфическими нарушениями в работе личности и в процессе построения межличностных связей.

Человек с нарциссическим расстройством сфокусирован на себе, одержим идеей собственного величия и превосходства, клинически неспособен к эмпатии и не испытывает вины за проступки. Он обесценивает то, что связано с другими, и идеализирует то, что связано с ним самим. При этом нарциссист не страдает галлюцинациями, не выказывает признаков маниакальных состояний и вообще производит впечатление вполне здорового человека.

Перверзные нарциссисты не выбирают на роль своих «жертв» слабых или неуверенных в себе людей. Их целевая аудитория — яркие умники и умницы.

Конечно, не каждый человек с НРЛ начнет творить бесчинства, если подойти к нему поближе. Как и у любого диагноза из области психического здоровья, у этого существует довольно обширный градиент, так что пациент может осознавать проблему или не осознавать ее, или осознавать не вполне, бороться или нет, упорно менять психотерапевтов в поисках по-настоящему эффективного лечения или методично доводить партнеров до самоубийства.

Действительно опасен для окружающих тип под названием «перверзный нарциссист». Это определение впервые было озвучено французским доктором психиатрии, специалистом в области виктимологии и криминологии Мари-Франс Иригуайен, автор книги «Моральные домогательства». Отличительное качество перверзных нарциссистов — способность перевернуть любую ситуацию с ног на голову, извратив ее детали и выводы партнера («перверзный» — от латинского «pervertere» — «извратить, вывернуть»). Именно они выбирают в качестве инструмента межличностных отношений моральное насилие, и именно от них уйти, не покалечив психику, бывает непросто.

Как опознать перверзного нарциссиста?

Перверзные нарциссисты не выбирают на роль своих «жертв» слабых или неуверенных в себе людей. Их целевая аудитория — яркие умники и умницы, открытые, успешные, впечатлительные, полные оптимизма и жизненных сил. Нередко отношения с перверзными нарциссистами заканчиваются для их супругов и друзей клинической депрессией и суицидом, еще чаще — психологическими травмами, которые затем залечиваются годами, если залечиваются вообще. Опознать перверзного нарциссиста можно по отличительным особенностям поведения, которые им, как правило, не удается до конца замаскировать, несмотря на развитые навыки адаптации и блестящий имидж. В целом, потенциальную «жертву» должны насторожить следующие детали.

1) Человек негативно отзывается о прошлых партнерах, многословно обвиняя их в возникавших проблемах или разрыве.

2) Человек не склонен признавать себя виноватым и перекладывает ответственность на других.

3) Познакомившись с этим человеком, партнер начал меньше спать, плохо есть, похудел, стал испытывать головокружение в его присутствие или столкнулся с другими неприятными переменами в области самочувствия. Принято считать, что у возлюбленных и друзей перверзных нарциссистов рано начинает сдавать психосоматика, и это происходит даже на фоне видимого отсутствия проблем.

4) Человек стремится как можно раньше привязать партнера к себе, вплоть до брака или переезда.

5) У перверзных нарциссистов иногда отмечаются «нечеловеческие реакции», хотя в целом такие люди внимательно следят за своим поведением. Как и пациенты с психопатией, они не испытывают эмоций в общепринятом понимании этого слова, однако отлично их имитируют. Нарциссисты способны наблюдать за окружающими, вычисляя успешные механизмы влияния, но в необычных обстоятельствах могут проявить бесчувственность, жажду власти или еще что-нибудь, лежащее за рамками нормальных реакций. Например, такой человек способен рассказать, как «хорошо» он наказал обидчика (и наказание будет выглядеть несоразмерным проступку), как остроумно кого-то использовал, или как интересно наблюдать за чужими страданиями.

Как работает абьюз?

Первый этап отношений с перверзным нарциссистом исследователи иногда называют «медовым месяцем». В этот период партнер может явиться в гости к своему «супергерою» и обнаружить, что тот приготовил его любимое блюдо из детства, или найти на письменном столе точную копию давно утерянной драгоценной подвески, или получить на именины билеты на Бора-Бора. «Медовый месяц» выглядит безупречно, но не может длится вечно. Ведь на месте самооценки у перверзного нарциссиста, образно говоря, зияет бездонная дыра, в которую безрезультатно засасываются все восторги окружающих и его собственные достижения. Из-за расстройства личности в глубине души такой человек чувствует себя ничтожным, испытывает отчаянную зависть и злобу. Отсутствие эмпатии не позволяет ему сопереживать, а иллюзия собственного величия не дает воспринимать других людей как равных. Некоторое время нарциссисту удается сдерживать негативные чувства (исключительно из стратегических соображений), но потом его терпение кончается.

Законы общения обесцениваются, уважение исчезает, и из драгоценного избранника или милого друга второй человек быстро превращается в бесправного нарушителя.

В тот момент, когда это происходит, «медовый месяц» кончается, и наступает так называемый этап «ледяного душа». Принц или принцесса внезапно, нередко всего за одни ужасные сутки, превращается в непредсказуемое агрессивное существо, которое атакует партнера с жестокостью химеры и за несколько часов умудряется поставить с ног на голову всю его картину мира. Законы общения обесцениваются, уважение исчезает, и из драгоценного избранника или милого друга второй человек быстро превращается в бесправного нарушителя.

Как полагается психически здоровому человеку, возлюбленный или друг пациента с НРЛ в такой ситуации, вероятно, начнет подозревать, что в произошедшем есть доля его вины. Именно это нужно перверзному нарциссисту. На втором этапе отношений его задача — разрушить самооценку партнера, унизить его и таким образом самоутвердиться. Вот почему такие люди, как правило, удерживают партнеров рядом, по необходимости возрождая обстоятельства «медового месяца», а затем вновь принимая свою основную агрессивную форму.

Бойкот и необъяснимость

Несмотря на то, что с точки зрения жертвы поведение перверзного нарциссиста выглядит непредсказуемым, в действительности этот человек использует узнаваемые приемы, подробно описанные в первой русскоязычной книге о техниках общения пациентов с НРЛ — «Бойся, я с тобой» писателя и журналиста Татьяны Кокиной-Славиной:

  • «приступ гнева», когда нарциссист в безобидной ситуации неожиданно выказывает дикую ярость;
  • грубое нарушение важного обещания или демонстративное невыполнение обязательств;
  • «случайное» раскрытие постыдной тайны, которая становится доступна благодаря вбросу компромата;
  • не согласованная с партнером пауза в общении, — то есть, бойкот;
  • заявление о якобы грядущем разрыве или откровенный намек на то, что разрыв может произойти, предъявление списка условий;
  • ощутимое, но ничем не мотивированное охлаждение отношений.

Разумеется, все вышеперечисленное может случиться и в отношениях без НРЛ, здоровых или не очень, по самым разным причинам. Для правильной оценки обстоятельств и их проверки «на нарциссичность» можно использовать следующее критерии:

  • присутствие сильной ответной отрицательной эмоциональной реакции,
  • внезапность выходки и отстутствие внятных мотивов,
  • отрицание произошедшего со стороны предполагаемого нарциссиста.

Такое отрицание может принять форму газлайтинга — одного из приемов психологического насилия, который призван разубедить партнера в том, что он ясно видел, запутать его и привести к ложным выводам. Типичные фразы в этом случае звучат как «ничего такого не было», «не понимаю, о чем ты», «ты все усложняешь», «ты слишком остро реагируешь на обычные замечания» и т. д. Как правило, такой натиск здорово лишает равновесия, так что человек и впрямь начинает сомневаться в себе.

Некрасивая сцена после «медового месяца» завершает первый круг отношений, и после этого общение становится цикличным. Положительные фазы начинают постепенно сужаться, отрицательные — расти, так что отношения становятся похожи на маниакально-депрессивное расстройство, и между партнерами формируется созависимость. «Будьте готовы ко все более часто повторяющимся циклам, — говорит израильский писатель и исследователь нарциссического расстройства Сэм Вакнин, автор книг «Пережить нарцисса», «Злостная любовь к себе», «Как развестись с нарциссом и психопатом» и др. — Нарцисс идеализирует, а затем обесценивает и сбрасывает со счетов объект своей изначальной идеализации. Это резкое бессердечное обесценивание и является агрессией. Нарцисс эксплуатирует, лжет, обессмысливает, оскорбляет, игнорирует, манипулирует, контролирует. Нарцисс почти целиком строится на контроле. Это примитивная и незрелая реакция на обстоятельства, в которых нарцисс, чаще всего в детстве, был беспомощен».

В общении с партнерами перверзные нарциссисты часто апеллируют к их «сверхчувствительности» и склонности создавать проблемы «на ровном месте». Человек неуклонно теряет в общении с ним свои права: право задавать вопросы и получать ответы, говорить о своих чувствах и сердиться. Гнев и недовольство оказываются «неразумными» или «иррациональными». Ведь чтобы получить над партнером всецелую власть и легитимизировать отсутствие человеческих чувств, перверзному нарциссисту необходимо деперсонализировать его, разрушив его «я».

На втором этапе отношений у перверзного нарциссиста есть два узнаваемых инструмента: «тактика удержания» в диалоге и «пытка водой». Первый прием обычно выражается в том, что обсуждение отношений, а также возможность выражать свои мысли и чувства блокируется. Нарциссист переводит тему разговора, отвлекается на посторонние вещи, сводит беседу к шутке, откладывает ее на потом, насмехается, жалуется на дурное самочувствие и девальвирует собеседника другими способами. Например, пациенты с НРЛ часто демонстрируют враждебную холодность, которую отрицают. Такая стратегия позволяет им заставить партнера злиться и плакать, чтобы потом осмеять его гнев и таким образом унизить.

«Пытка водой» производится без повышения голоса. В процессе нарциссист извращает, выворачивает наизнанку и доводит до абсурда слова партнера, не снимая скучающей надменной маски. Конечно, не все могут вынести подобное обращение, так что многие нарциссисты в какой-то момент теряют своих жертв. Это вызывает у них страх и даже панику, так что приемы морального насилия мгновенно сменяются новым «медовым месяцем». Эта игра может продолжаться много месяцев или даже лет.

Как справиться с перверзным нарциссистом?

Единственный способ спастись от морального насилия со стороны перверзного нарциссиста — это прекратить общение с ним. Нужно понимать, что подобные люди ведут себя так из-за психической патологии, и их невозможно перевоспитать, изменить, исцелить, переделать или спасти. Его проблему может отчасти решить только психотерапевт или психиатр, который способен в том числе выписать необходимые медикаменты. Сегодня врачи не знают, почему у пациентов развивается нарциссическое расстройство личности. Некоторые специалисты уверены, что оно передается генетически, другие считают, что дело исключительно в воспитании, когда в детстве человеку не уделяют внимания, либо же, напротив, слишком жестко оценивают его. Кроме того, существует теория, что уровень распространения НРЛ возрастает в неблагоприятные периоды истории. Так или иначе, ни один из нарциссистов не виноват в том, что заболел, даже если ведет себя как садист. Хотя это, разумеется, не значит, что можно разрешить ему себя мучить.

Как из любых болезненных отношений, из этих лучше также выходить с поддержкой психолога, а еще лучше — психотерапевта. Нет решительно ничего стыдного в том, чтобы обратиться за помощью: ведь мы не стесняемся показать свою травмированную лодыжку хирургу вместо того, чтобы неделями прикладывать к ней листья подорожника. Разговоры со специалистом помогут пережить боль унижения и потери, начать расставлять все по местам, понять, что именно случилось, и найти способы с этим справиться.

Единственный способ спастись от морального насилия со стороны перверзного нарциссиста — это прекратить общение с ним.

Промежуточного варианта: оставить на месте нарциссиста и оздоровить себя, — к сожалению, не существует. Нарциссическое расстройство личности сегодня очень тяжело скорректировать, не говоря о том, что в своей «перверзной» версии оно еще и редко осознается как расстройство. Перверзный нарциссист, которого можно назвать патологическим манипулятором, скорее сделает попытку «управлять» своим врачом, чем захочет что-то изменить.

Романы, дружба и даже деловые отношения с перверзными нарциссами обычно даются их жертвам большой кровью, так что единственный выход из положения — прервать их как можно раньше, а еще лучше не заводить совсем. Ведь как и в обыкновенной медицине, в области психического здоровья профилактика обходится намного дешевле лечения. Особенно учитывая, что платить в этом случае приходится не деньгами, а духовным благополучием и сохранностью личности, которую, в отличие от тела, бывает не так-то просто починить.

Смотрите также:

Подражание эмоциям вызывает сопереживание

8 апреля 2003 г. — Вы не узнаете человека, пока не побываете на его месте. Действительно, что заставляет нас сопереживать другим? Что заставляет нас чувствовать эмоции, которые испытывает другой человек — радость, печаль, боль? Исследователи из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе говорят, что они раскрыли мозговой механизм, управляющий эмпатией.

Используя передовую технику визуализации, они обнаружили, что эмпатические действия, такие как отражение чьего-то выражения лица, вызывают гораздо большую активность в эмоциональных центрах мозга, чем простое наблюдение за выражением лица человека.

Эта деятельность происходит в овальном отделе мозга, называемом островком. Исследователи говорят, что это ключ к переводу подражания чувствам других в значимые эмоции.

Их исследование опубликовано в этом месяце в Proceedings of the National Academy of Sciences .

Исследователи подробно описывают упражнения, которые они провели с 11 мужчинами и женщинами. Каждому участнику исследования показывали случайным образом упорядоченные наборы изображений из шести эмоций — счастья, грусти, гнева, удивления, отвращения и страха.Их просили имитировать и внутренне вызывать те же эмоции или просто наблюдать.

Во время этих упражнений исследователи контролировали их мозговую активность с помощью функционального МРТ-сканирования мозга — метода визуализации мозга, который показывает активность мозга во время ее возникновения. Они обнаружили, что аналогичные перекрывающиеся области мозга активировались как при наблюдении, так и при имитации выражений лица.

Тем не менее, более высокая активность наблюдалась в первичной моторной коре — области мозга, управляющей эмоциями — во время имитации мимики.

«В течение многих лет ученые наблюдали рефлекторное подражание гримасе, когда кто-то получает болезненную травму, а также заразительную природу радости или гнева», — говорит в пресс-релизе исследователь Марко Якобони, доктор медицинских наук, нейробиолог из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе.

«Наши результаты впервые показывают, как эти рефлекторные выражения лица побуждают наш мозг усиливать нашу эмпатию к чувствам других», — говорит он. «Понимание механизма регулирования эмпатии объясняет континуум эмпатии у людей, а также приближает нас к определению способов лучшего контроля наших эмоциональных реакций и устранения нарушений, вызванных травмой головного мозга, болезнью и возрастом.»

Исследование особенно важно для понимания аутизма, который включает в себя неспособность имитировать или испытывать эмпатию, говорит Якобони.

16 фраз, чтобы обезоружить нарцисса расстройство личности и, как следствие, оценивает себя выше, чем ты, считая себя более особенным и достойным чего-либо

1 У них, как правило, диагностируется нарциссическое расстройство личности, которое характеризуется грандиозным мышлением, раздутым чувство эгоизма, отсутствие эмпатии и потребность всеобщего восхищения.У них часто есть глубоко укоренившаяся неуверенность и страхи, которые прикрываются этими нарциссическими чертами.

Ключевые фразы, чтобы обезоружить нарцисса

Иметь дело с нарциссом может быть сложно, будь то кто-то, с кем вы состоите в отношениях, ваши родители, ваш босс или ваша свекровь. Споры и ссоры с нарциссами чрезвычайно утомительны и эмоциональны и могут повлиять на ваше психическое здоровье. Знание этих фраз может стать ключевым шагом к тому, чтобы отрезать нарцисса от его нарциссического источника и не дать вам стать постоянной жертвой их насилия.

Следующие 16 ключевых фраз обезоруживают нарцисса:

1. «Ваш гнев не входит в мои обязанности»

Это сбрасывает игровое поле, чтобы они не могли сделать вас источником своего нарцисса, чтобы успокоить свои эмоции. Вдобавок, это утверждение очень обосновано и проводит очень четкую границу того, за что вы будете и не будете нести ответственность.

2. «Я не могу контролировать то, что ты чувствуешь ко мне»

Это создает прецедент того, что они несут ответственность за свои эмоции и что их реакция не изменит твоего поведения.Это утверждение также подтверждает, что вы можете контролировать только себя, а другие контролируют себя, и вы не будете чувствовать себя ответственным за эмоции других.

3. «Я слышу, что вы говорите»

Это позволяет нарциссу почувствовать, что его услышали, и это может быть все, что вы хотите сказать, если хотите снизить эскалацию и не обсуждать дальше предмет спора. Это заявление может быть одним из самых быстрых способов деэскалации нарцисса, потому что чувствовать себя услышанным — обычное желание каждого.Хотя вы можете не соглашаться с тем, что говорит нарцисс, в данный момент может быть достаточно просто заявить, что вы слышите, о чем он говорит.

4. «Мне жаль, что ты так себя чувствуешь»

Вы можете жалеть кого-то другого, не сожалея о своих границах, что важно при споре с нарциссом. Это возлагает на нарцисса ответственность за свои эмоции, потенциально помогая им быть услышанными, чтобы они не усугубляли проблему.

5. «Все в порядке»

Это помогает понять нарциссу, что это пройдет, и с ним все в порядке или будет в порядке.Учитывая, что у нарциссов нет самосознания, вполне вероятно, что они не могут примириться с сильным конфликтом или сильными эмоциями. Слова, что все будет хорошо, дают им уверенность и/или подтверждение, в которых они не знают, что им нужно.

6. «Мы оба имеем право на собственное мнение»

Это дает понять, что они могут иметь свое мнение, и убедиться, что вы понимаете, что их слова являются мнениями, а не фактами. Кроме того, важно сделать это заявление, чтобы они знали, что их тоже слышат, и сбросить игровое поле разговора.

Нарциссы захотят чувствовать свое превосходство и контролировать ход разговора, но заявление об этом дает понять, что вы не позволите этому случиться, но вы можете уважать их мнение.

7. «Я могу принять то, что ты чувствуешь»

Не боритесь с нарциссом, если вы с ним не согласны, потому что вы не сможете убедить его или изменить его мнение. Просто сказать, что вы принимаете их мнение или то, что они чувствуют, не сопротивляясь, перекрывает их подачу.

8. «Мне не нравится, как вы со мной разговариваете, поэтому я не буду вступать в контакт»

Эти слова устанавливают границы. Они питаются тем, что провоцируют вас, поэтому знание того, что вы не будете участвовать в бою, отключит их питание. Чтобы это сработало, важно, чтобы вы не уступали, когда нарцисс неизбежно настаивает на вас.

9. «Я больше не собираюсь спорить»

Очень четкое сообщение о том, что вы не будете продолжать бесплодную борьбу. Опять же, чтобы это сработало, важно, чтобы вы стояли на своем и уходили.

10. «Я способен делать то, что хочу, независимо от того, что вы думаете»

Это дает понять, что вы согласны со своей точкой зрения и что она не меняется, и что вы также даете понять, что их мнение по этому поводу ситуация не будет формировать ваше поведение. 2

11. «Я понимаю»

Это дает понять, что вы действительно понимаете, что они говорят. Вы говорите не о том, что согласны, а о том, что понимаете. У нарциссов есть глубокая потребность чувствовать себя понятыми, услышанными и увиденными, поэтому заявление о том, что вы понимаете, поможет нарциссу чувствовать себя менее взволнованным.

12. «Мы можем соглашаться или не соглашаться»

Как и некоторые другие фразы, чтобы это сработало, важно, чтобы вы удвоили это и не поддались искушению вступить в спор. Вам может казаться, что вы хотите доказать или убедить нарцисса в чем-то, но это не сработает. Простое согласие не соглашаться дает нарциссу знание того, что его мнение и точка зрения были услышаны.

13. «Я вижу, откуда вы пришли»

Эта фраза также помогает нарциссу почувствовать себя понятым.Это помогает им почувствовать, что их мыслительный процесс имеет смысл, даже если вы не согласны с их интерпретацией.

14. «Я хочу поделиться своими чувствами»

Всегда лучше всего использовать высказывания «я», так как это снимает с других вину и делает вас владельцем своих чувств. Делясь своими чувствами, вы можете очеловечить взаимодействие, и хотя нарциссу может быть все равно, вполне возможно, что он успокоится, если почувствует, что вы интерпретируете себя как жертву. Затем они, вероятно, попытаются использовать тактику, чтобы изобразить себя жертвой, и в этом случае гнев, скорее всего, рассеется, и деэскалация станет легче.

15. «Ваша точка зрения интересна»

Из этого утверждения создается впечатление, что их точка зрения не плохая и не хорошая, а интересная. Это позволяет нарциссу погрузиться в свои чувства, пытаясь понять, и заставляет их остановиться. Пауза может быть хорошим моментом, чтобы использовать другую фразу, чтобы еще больше успокоить ситуацию.

16. «Можем ли мы стремиться быть уважительными в разговоре?»

Эта фраза, используемая как вопрос, носит скорее риторический характер, но если ее использовать буквально, она может выровнять разговор, чтобы он не был таким эмоциональным.

Как узнать, покончил ли с вами нарцисс

Если вы состоите в отношениях с нарциссом, вам может быть трудно оценить его изменчивые эмоции. Одна минута вы вместе, а потом вдруг вас бросают по непонятной причине.

Вы можете начать задаваться вопросом, действительно ли они разорвали отношения или это временно.

Итак, как узнать, что нарцисс наконец покончил с тобой?

Давайте узнаем.

Во-первых, нарциссы покончат с вами, как только ваши нарциссические запасы устареют

На каком-то уровне я верю, что присущая нарциссу незащищенность означает, что когда вы действительно любите его, потому что он не способен любить себя, он на самом деле испытывает некоторое презрение к людям, которые его любят (это искажено, но правда).

Архитектура нарциссических отношений: бомбардировка любовью -> обесценивание -> отбрасывание -> пылесосить (засасывать вас обратно) означает, что для того, чтобы они действительно завершились, может потребоваться несколько ходов в летучей мыши. Некоторые знаки:

  • У них больше нет сил держать вас в презрении, гневе или похоти. Они просто смотрят сквозь тебя и не показывают никаких сильных эмоций.
  • Полная потеря интереса к сексу (у них это секс, а не близость).
  • Двоение. Это относится к моему первому замечанию, они просто не могут собраться с силами, чтобы держать вас рядом для небольшого нарциссического запаса.
  • Верная замена. Если они находят партнера, который, по их внешнему мнению, действительно лучше вас (моложе, привлекательнее, богаче, влиятельнее, известнее), то возбуждение от такого блестящего нового источника поставок и связанное с ним признание означают, что они будет сделано (хотя, как только новый поставщик отвергнет их, они могут появиться снова — надеюсь, вас нигде не найти).
  • Ваша проверка и поставка ни к чему не приведут. Обычно нарциссами относительно легко манипулировать с помощью пустых и бессмысленных комплиментов и лести, но если даже это не срабатывает, возможно, они действительно прошли через вас.

Нарцисс может быть мужчиной или женщиной, начальником, супругом, партнером или коллегой. Я не решаюсь сказать «друг», потому что нарциссам трудно заводить друзей, потому что они не ведут диалог и не сопереживают, а ожидают, что их выслушают широко и с восхищением.

Существуют ранние, иногда тонкие признаки того, что нарцисс может покончить с вами, и более очевидные абсолютные сигналы.

Первые признаки того, что нарцисс покончил с вами

  • Нарцисс часто игнорирует то, что вы говорите, как будто вы никогда не говорили.
  • Нарцисс перестает отвечать вам на сообщения или задерживается на несколько дней.
  • Нарцисс не смотрит вам в глаза.
  • Если это групповая обстановка, нарцисс никогда не признает вас, хотя он или она может признать других.
  • Нарцисс размышляет или хмурится и дуется большую часть времени, когда с вами.
  • Нарцисс начинает обвинять вас в том, что вы завидуете ему или ей, хотя, вероятно, верно обратное.
  • Вас начинают обвинять во лжи или предательстве.
  • Они чувствуют, что их легко обижают или критикуют, даже если это конструктивно.
  • Они действуют мстительно без видимой причины, но если вы посмотрите немного глубже, это, вероятно, потому, что они чувствуют себя упреками, пренебрежением или отказом и не добиваются своего.
  • Их частое молчаливое обращение становится все более частым.

Абсолютные сигналы, что нарцисс покончил с вами

  • Ежедневное молчание до тех пор, пока вас полностью не игнорируют, словно вы мебель.
  • Вас часто обвиняют во лжи, жульничестве, предательстве без внятного объяснения или причины.
  • Супруга или партнер изменяет вам и имеет частые сексуальные отношения, которые держат в секрете, пока вы случайно не узнаете об этом, а нарцисс отрицает это или явно пойман и не может больше скрывать правду.Это может продолжаться десятилетиями, прежде чем вы узнаете, но когда вы узнаете, он или она нагло скажет, что он или она закончили.
  • У нарцисса есть романы, и он говорит, что ему стыдно, но продолжает это делать.
  • Нарцисс увольняет вас, если вы работаете у него или у нее, почти без объяснений и абсолютно без сочувствия к вашей реакции или
    вытекающему из этого тяжелому положению.
  • Никогда не будет ответа ни на одно из ваших сообщений, электронных писем, звонков или писем, возможно, с одним первоначальным объяснением, а затем никогда больше.
  • Нарцисс постоянно пользуется вами и эксплуатирует вас, не переставая.
  • Одного восхищения всегда недостаточно. Нарцисс всегда в ярости на вас
  • Вы получаете уведомление о том, что на вас подают в суд на развод неожиданно (может потому, что вы не уловили тонких признаков, но это не ваша вина, что вы удивлены.

По теме: 10 лучших книг по восстановлению после нарциссического насилия

Екатерина Варга

Персональный силовой тренер | Автор, Душевное дитя внутри | Основатель Института Звука Рэйки

Часто люди, состоящие в отношениях с нарциссом, относятся к категории людей, которых я называю «угодниками».Я знаю, потому что я был Народным Угодником. В своей книге Комплекс посттравматического стрессового расстройства Пит Уокер процитировал клиента : «У нарциссов нет отношений, они берут пленников».

Нарциссы — очаровательные хулиганы, которыми часто движет глубокий страх быть покинутым, который они испытывали в детстве. Теперь они наказывают за это весь остальной мир, особенно своими близкими личными отношениями, потому что в детстве им часто отказывали в эмоциональной поддержке.

Что еще сложнее, их поведение перед другими может сильно отличаться от того, когда они дома со своим партнером. Другим может быть трудно подтвердить, что они вообще оскорбляли вас, потому что другие считают их обаятельными и заинтересованными. Нарциссы склонны привлекать тех, кого они считают более слабыми, и они используют стыд для запугивания, контролируя их с помощью гнева и отвращения.

Их партнеры часто являются созависимыми «угодниками» или эмоционально замороженными.Они связывают свое счастье со счастьем своего партнера и готовы пожертвовать собой ради Любви. Это большая власть, чтобы дать кому-то над своим собственным счастьем.

Нарциссы будут в полной мере использовать чрезмерную отдачу своего партнера, возвращая 20%. По моему коучинговому опыту, люди, которые угождают людям, и те, кто эмоционально заморожен, являются наиболее распространенными типами личностей, которых привлекают нарциссы.

Связанный: 25+ признаков того, что вы находитесь в нарциссических отношениях

Когда нарциссы с вами покончат? Нарциссы процветают на подтверждении.

Когда они проявляют больший интерес к тем, кто не связан с вашими отношениями, поскольку они ищут подтверждения, ваше мнение становится для них менее ценным

Они становятся более критичными и требовательными, потому что знают ваши триггеры и то, что вызовет у них желаемую реакцию. Ничто не доставляет им полного удовольствия, и они постоянно ищут возможности критиковать и принижать вас.

Приготовьтесь к множеству драк, откровенной лжи, таинственным звонкам и встречам, которые все дальше от вас удаляются.

Нарциссы всегда ищут признания вне своих отношений и могут быть очаровательны в течение короткого периода времени, поэтому они обычно довольно популярны среди своих друзей.

Интересно, у меня были клиентки, чьи мужья ушли и закрутили интрижку, потому что они были конкурентоспособными и так боялись быть брошенными, что убеждали себя, что их супруги были теми, у кого была интрижка, хотя это было крайне далеко от правды.

Для меня самый большой вопрос: почему нарцисс появился в твоей жизни? Чем вас это привлекает?

Чтобы исцелиться от отношений с нарциссом, нужно сначала исцелить свою неуверенность в том, чтобы быть достаточно хорошим и изменить свое отношение к отношениям.

Это главная причина, по которой влечение друг к другу происходит в первую очередь — вы оба резонируете с одной и той же низкой вибрационной частотой низкой самооценки. В мире энергии подобное притягивает подобное, противоположности не притягиваются. Наши отношения — это зеркало того, как мы относимся к себе.

Часто я вижу созависимых людей, пытающихся создать любовь, которую им не хватало от родителей в детстве, путем привлечения партнеров, которые создают ситуации, подобные тем, которые они пережили в своей семейной жизни.В большинстве случаев они будут привлекать к родителю, отказавшему им, любовь, похожую на личность.

Они часто думают, что «если я не смог завоевать любовь моей матери/отца, то я сделаю это с моим партнером, чтобы я знал, что со мной все в порядке». Отсюда непрерывная сверхотдача. Проблема в том, что нарциссам не хватает эмпатии, потому что они слишком поглощены собой. Это всегда все о них, поэтому любое ожидание того, что они будут относиться к тому, как вы себя чувствуете, было закрыто до того, как они встретились с вами.

И эй, они любят личных рабов, зачем им вообще просить тебя остановить их? Это может стать угнетающим циклом неудовлетворительных отношений для всех.

Что нужно изменить, чтобы привлечь больше любовных отношений?

Измените свою вибрацию, и ваш мир изменится вместе с ней.

Как изменить свою вибрацию? На вибрацию влияет то, как вы думаете и, что более важно, как вы себя чувствуете. Самая большая ложь, которую мы говорим себе, заключается в том, что мы недостаточно хороши. Правда в том, что нас достаточно для всего, что мы хотим проявить.

Переключитесь на мышление, основанное на любви, и избавьтесь от мышления, основанного на страхе.

Сверхдающий знает одно: ничего не изменится, если ты останешься прежним. Чрезмерная отдача не развивает здоровые отношения. Все здоровые отношения 50/50 и основаны на взаимном уважении и равенстве в том, сколько каждый дает другому.

Счастливые люди решают быть счастливыми, это не происходит само собой. Знайте, что ваша безопасность исходит из любви, а не из страха быть недостаточно хорошим и невероятной энергии, потраченной впустую на попытки доказать это тому, кто не хочет, чтобы вы были сильными и независимыми.

Нарциссы и их партнеры, люди, угождающие людям, и те, кто эмоционально заморожен, имеют одну общую черту, которая их объединяет… низкая самооценка. Поведение, порожденное этим ограничивающим убеждением, вместе с вибрацией излучается магнетически, притягивает кого-то с другой версией того же чувства «Я недостаточно хорош» , и цикл начинается снова. Это самая большая ложь, которую мы говорим себе, и она приводит нас во всевозможные неприятности.

Найдите новые способы чувствовать себя в безопасности, потому что попытки изменить других или мириться с их плохим поведением, потому что вы к этому привыкли, недостаточно хороши для вас.Установите высокую планку, любите себя больше, как и все остальные, кто заслуживает вашего великолепия.

Действительно невозможно предсказать, когда нарцисс покончит с вами, потому что в большинстве случаев нарцисс никогда не считает, что с вами покончено.

Они могут сбросить вас на годы, но часто появляются снова. Для любого, кем они смогли манипулировать, они могут рассматривать вас как кого-то, кем они все еще владеют. Они вернутся в любое время, когда захотят, и снова будут манипулировать вами.

Мудро всегда знать, что нарцисс может скрываться за углом, и знать об этом, чтобы быть готовым, если он вернется и попытается начать манипулировать своим возвращением в вашу жизнь, хотя бы для того, чтобы он мог отбросить тебя снова.

Нарцисс не вступает в отношения из-за любви к кому-то. Они вступают в отношения по необходимости. Поэтому, когда их партнер больше не удовлетворяет эту потребность, они могут сделать выбор.

Но так ли это на самом деле? Нарцисс не дает закрытия. Они никогда не делаются по-настоящему.

Если по какой-то причине в будущем вы станете для них ценным активом, они без раздумий заманят вас обратно в отношения. Итак, как узнать, готовы ли они, по крайней мере, на данный момент?

Вот некоторые явные признаки того, что он/она закончил:

  • Постоянно обесценивает вас, унижает вас, даже когда раньше был добр.
  • Кажется, что постоянно с тобой визуально раздражен.
  • Они становятся нетерпимыми ко всему, что вы делаете.
  • Начинает не появляться или возвращаться домой, без всяких оправданий
  • Закрывается и/или перестает с вами разговаривать.
  • Листья без предупреждающих знаков.
  • Начинает проявлять повышенный интерес к кому-то другому.

Правда в том, что некоторые из этих действий уже могут быть выполнены при общении с нарциссом.Но когда вы замечаете увеличение и полную апатию ко всему, что вы чувствуете/нуждаетесь/желаете, вероятно, происходит нечто большее.

И единственный способ узнать, покончили ли они с вами на самом деле, — это время. Потому что не в их интересах закрывать отношения или полностью разрывать отношения. Это действительно зависит от вас, чтобы принять это решение.

Адина Махалли

Сертифицированный консультант по психическому здоровью, Enlightened Reality | Эксперт по взаимоотношениям, Maple Holistics

Тебя начинают обесценивать

Когда-то ты был для них всем.Они поставили вас на самый высокий пьедестал и заставили вас чувствовать себя такими важными и ценными. Когда они начинают меньше хвалить вас и вместо этого начинают оскорблять, вы знаете, что ситуация меняется.

Возможно, это не всегда так, но, как люди, мы часто чувствуем себя нутром, когда нас не уважают. Прислушайтесь к этому внутреннему чувству.

Нарцисс начинает отворачиваться от вас, и все хорошие дни позади. Если этот человек говорит и делает что-то, чтобы заставить вас чувствовать себя недооцененной, он покончил с вами и готовится уйти со сцены.

Они, наконец, навсегда игнорируют тебя

На ранних стадиях отношений с нарциссом вы будете испытывать любовную бомбардировку, которую вы никогда не испытывали, поэтому, когда они начинают двигаться в совершенно противоположном направлении, это может быть шокирующим.

Когда нарциссу становится скучно с вами, он начинает отдаляться и игнорировать вас. Тем не менее, вы должны знать, что нарцисс, скорее всего, вернется и вернется к своему очаровательному и прекрасному внешнему виду, в который вы влюбились.Стойте на своем и не позволяйте им вернуться. В конце концов, они примут намек и, наконец, оставят вас в покое и будут игнорировать вас навсегда.

Вы узнаете, когда нарцисс покончит с вами, потому что он внезапно прекратит контакт

Они не будут инициировать контакт, и, вероятно, перестанут отвечать на ваши сообщения и игнорировать ваши звонки. Обычно на это есть две причины. Они либо понимают, что вы их разоблачили, и они больше не могут получить от вас то, что хотят.

Или они нашли себе новый блестящий источник, который, по их мнению, превосходит вас. Они могут быть моложе, красивее, успешнее и т. д. А может быть, они просто больше умеют ими манипулировать.

Но нарцисс редко по-настоящему заканчивает с вами.

Могут пройти месяцы или годы, прежде чем они попытаются «зависнуть» над вами. Это может быть пустое сообщение, отправленное вам «случайно». Или это может быть даже «Привет, как дела».

Они делают это, потому что им не хватает внимания. Нарциссам нужно много внимания, и если их новый запас закончится, они будут искать кого-то другого. Если они не смогут быстро найти кого-то другого, то прибегнут к кому-то из своего прошлого.

Нарциссы бросают отношения, когда их потребности не удовлетворяются

Это потребности за счет партнера, а не здоровая взаимность, необходимая для отношений. Потребности нарцисса включают в себя финансовую выгоду, внимание, похвалу, контроль, секс и все, что заставляет нарцисса выглядеть выше.

Они склонны прекращать отношения внезапно, с большим хаосом и без учета чувств своего партнера. Часто они возвращаются снова и снова, а это значит, что с вами они никогда не закончатся. Только когда у них будет стабильный «поставка» в другом месте, они будут держаться подальше.

Что значит иметь нарциссическое расстройство личности

Фото: Galleria Nazionale d’Arte Antica

Хотя термин «нарцисс» часто используется как сокращение для вашего стандартного прихорашивающегося, прихорашивающегося, тщеславного монстра — звезд реалити-шоу, влиятельных лиц в Instagram, некоторых политиков — фактический диагноз, как он стоит в мире клинической психологии, значительно более многоуровневый, и не бесспорно.В то время как DSM IV определял нарциссов как обязательно «не обладающих эмпатией», DSM V смягчил их терминологию, написав только, что эмпатия многих нарциссов «нарушена». Когда мы используем этот термин в разговорной речи, мы можем иметь в виду только то, что кто-то поглощен собой, или мы можем иметь в виду, что они высокомерны — обе черты патологического нарцисса могут быть , но могут и не быть.

В своей книге 2015 года « Переосмысление нарциссизма: плохое — и удивительно хорошее — о чувстве себя особенным » клинический психолог и преподаватель Гарвардской медицинской школы Крейг Малкин отчасти стремился разрешить некоторые из этих неоднозначных сообщений.Во-первых, утверждает он, нарциссизм — это то, что есть у всех всех . В основе любого нарциссизма, по словам Малкина, лежит «проникающая, универсальная человеческая тенденция: стремление чувствовать себя особенным, исключительным, уникальным». Исследования говорят нам, что большинство людей (даже очень, очень средние, а это, конечно же, большинство из нас) считают себя особенными. Как бы это ни было неправдой, это небольшое превосходство — это хорошо, говорит Малкин: оно заставляет нас мечтать о большем, работать усерднее и, возможно, даже жить дольше. Это, говорит Малкин, здоровый нарциссизм.

Между тем, нездоровый нарциссизм относится к потребности чувствовать себя особенным, говорит Малкин. Люди с нарциссическим расстройством личности, или НРЛ, «настолько зависимы от ощущения себя особенными, что лгут, воруют, жульничают и делают все возможное, чтобы получить кайф», — говорит Малкин.

Но форма, в которой может проявляться нарциссизм, также различается, говорит Малкин. В то время как большинство людей знакомы с теми, кого Малкин называет «нарциссами-экстравертами» — хвастливыми хвастунами, — существуют также нарциссы-интроверты, чье чувство исключительности может проистекать скорее из чувства жертвы, чем из чувства превосходства.«Это люди, которые… могут чувствовать себя особенными из-за своей эмоциональной боли», — говорит Малкин. «Они соглашаются с такими утверждениями, как «Я чувствую, что по темпераменту я отличаюсь от большинства людей» или «У меня есть проблемы, которые, кажется, никто не понимает» (Малкин говорит, что эта форма часто встречается у подростков). Потому что эти нарциссы не не такие эффектные или грандиозные, они часто остаются незамеченными.

Как и психопатия, нарциссизм существует в спектре и сам по себе не является аберрантной чертой. По словам Малкина, многие люди с нарциссизмом выше среднего проживут свою жизнь незамеченной и успешной, поскольку во многих культурах вознаграждается требовательное, оправданное эксплуататорское поведение, связанное с нарциссической личностью.Те, кому действительно ставят официальный диагноз, часто делают это в результате более широкой психологической оценки, говорит Малкин, и лечение может включать разговорную терапию, когнитивно-поведенческую терапию, ДПТ и лекарства, направленные на определенные коррелятивные симптомы, такие как депрессия.

Я разговаривал с одним из таких людей, 46-летним мужчиной, у которого в середине 30-летнего возраста было диагностировано нарциссическое расстройство личности, и после этого он лечился в течение многих лет. [Здесь я отмечу, что, хотя его английский практически идеален, это его второй язык; он голландец и живет в Нидерландах.] Этот разговор, длина которого была отредактирована, приведен ниже.

Как вы узнали, что у вас нарциссическое расстройство личности?
В конце 2009 года я потерял работу и впал из-за этого в очень глубокую депрессию. Меня пролечили, и примерно через полтора года [позже] я считался вылеченным. Три месяца спустя я снова был у врача, потому что снова был в депрессии, вплоть до самоубийства. Он направил меня к другому, более старшему и опытному психологу, который сказал: «Я не могу вам помочь» в течение 20 минут разговора.Он сказал: «Вам нужна гораздо более обширная терапия, чем я могу вам предложить, потому что ваша депрессия вернулась так сильно, что, вероятно, есть какая-то основная причина». Он сказал, что направит меня и посоветует [новому врачу] сначала пройти личностный тест, потому что он ожидал, что у него будут какие-то проблемы с личностью, вызывающие повторяющуюся депрессию.

Они провели личностный тест, и методом исключения было установлено, что это нарциссическое расстройство личности. И с этого момента я начала лечение, потому что не хотела этого.Конечно, в то время я не знал, что не бывает такого понятия, как «я не хочу этого», потому что, когда у тебя это есть, у тебя это есть. Мне просто нужно было научиться жить с этим. С тех пор я на терапии. Это продолжалось шесть с половиной лет, и я остановился в прошлом году, в 2017-м.

Были ли у вас подозрения, что у вас может быть NPD, или это было полной неожиданностью?
Нет, нет. До того дня я даже не знал, что это такое.

Таким образом, вы как бы узнали о том, как люди воспринимают это, в то же время, когда вы узнали, что это на самом деле значит для вас.
С тех пор, как мне поставили этот диагноз, я сделал все возможное, чтобы ознакомиться с концепцией нарциссизма и нарциссического расстройства личности. Я сам стал в некотором роде специалистом, и это позволяет вам хорошо понимать, как многие люди смотрят на это. Больно видеть, как на это смотрят другие люди. На мой взгляд, многие люди путают NPD с психопатией. Так много написано о злокачественном нарциссизме, который, на мой взгляд, в значительной степени эквивалентен психопатии.Много вреда причиняют люди, чье основное поведение выглядит как нарциссизм. Но нарциссизм [в первую очередь влияет на наши] процессы принятия решений.

Приведу пример: Двое парней стоят на перекрестке, и две старушки хотят перейти улицу. Оба парня выручают даму, немного флиртуя. Старушкам нравится, когда молодые люди помогают им перейти улицу и посмеяться. Но спросите, кто из двух мужчин нарцисс, и люди не смогут ответить на этот вопрос, потому что у них слишком мало информации.Один из них нарцисс, а другой похож на бойскаута. Если вы объясните внутренние рассуждения мужчин — один делает это, потому что он бойскаут, а другой, потому что через дорогу есть женщина, на которую он хочет произвести впечатление, — тогда мы поймем, что такое нарциссизм на самом деле. Люди судят о действиях нарциссов, и они понятия не имеют, нарцисс это или нет. Это та часть, которая болит. Нарциссов обвиняют во многих вещах, которые даже не являются нарциссизмом. Вот что лично меня раздражает.Я не [извиняю] действия нарциссов, людей со злокачественными нарциссическими наклонностями, но на многих нарциссов смотрят так, что мне не хочется признаваться честно в том, что у меня диагностирован НДЛ.

Считаете ли вы, что NPD влияет на вашу повседневную жизнь?
Это все еще влияет на мои решения. Это замедляет процесс принятия решений, потому что я осознаю, что я нарцисс, и мне приходится пересматривать все свои решения. Так будет до скончания века, что лично для меня хорошо.Если вы не осознаете тот факт, что вы нарцисс, вы можете принимать неправильные решения. Люди, занимающие руководящие или руководящие должности, могут принимать неверные решения, основываясь на своих нарциссических наклонностях, и не осознавать этого. Так что для меня это хорошо. Тот факт, что я провел много исследований нарциссизма, дает мне подработку, на которой я зарабатываю деньги. Я могу помочь людям, у которых есть проблемы, связанные с НДЛ, или людям, ставшим жертвами кого-то с НДЛ, и помочь им справиться с этим.

Вы имеете в виду онлайн-консультации или как это работает?
Да, в основном онлайн-консультации.Иногда консультации в реальной жизни, но обычно онлайн, потому что здесь, в Голландии, нарциссизм не является большой проблемой. В основном в США и Австралии, иногда в Англии, Канаде, Новой Зеландии. Китай, Индия. Все они оттуда, откуда приходят мои клиенты.

О чем ты говоришь?
Существует три типа клиентов. Есть те, кто действительно ищет консультации — у меня есть проблемы, мне нужна помощь в решении этих проблем. Есть также те, кто думает, что они стали жертвами нарцисса, и после двух или трех сеансов выясняется, что они являются нарциссической личностью в отношениях, что сначала удивило меня, но это, как правило, более распространено, чем думаешь.Есть те, кто просто хочет иметь возможность справиться с этим самостоятельно. Но как только им объясняешь, почему они такие растерянные, и что произошло в их отношениях, они понимают. Это шаблон, который повторяется в любых отношениях между тем, кто нарциссичен, и кем-то, кто им не является. И тогда они понимают, и могут двигаться дальше сами по себе.

Вы когда-нибудь направляли их к настоящему врачу? Очевидно, у вас есть опыт в этой области, но у вас нет диплома, верно?
Да.В настоящее время я получаю степень по психологии, но это еще не делает меня врачом. Поэтому я никогда не могу выписывать лекарства, но некоторых людей я отсылаю к врачу или профессиональному психологу, потому что некоторые вещи нельзя сделать онлайн. Вы можете оценивать определенные вещи — вы можете помогать людям, вы можете давать им осознанные практики и вы можете помогать им с их моделями мышления, но некоторым людям действительно нужна регулярная помощь с [профессиональными] упражнениями.

Вы решили получить степень по психологии из-за своего диагноза?
Меня всегда интересовало, как работает человеческий разум, даже когда я изучал общение.Так что это всегда было частью. Но когда мне самой понадобилась помощь, мне стало ясно, что это то, чем я хочу заниматься.

Должен сказать, мне очень хорошо помогли. Психиатрическая помощь в Голландии довольно хороша. Многие люди жалуются на это, но я не могу разделить эти жалобы. Мне очень хорошо помогли. Я многим им обязан. Я не думаю, что разговаривал бы с вами, если бы не получил ту помощь, которую получил. Я хочу вернуть это, в какой-то момент.

В чем заключалось ваше лечение?
Вы называете это, у меня было это.КПТ, ДПТ, схема-терапия, когда вы сосредотачиваетесь на схемах мышления, которые у вас есть. (Образцы, которые вы обдумываете, называются схемами.) Это было очень полезно, потому что вы сосредотачиваетесь на определенных схемах, с которыми у вас возникают трудности. У всех есть имена, и у меня было «навязчивый защитник», потому что это и есть нарциссизм. Это про защиту. Всякий раз, когда эта схема срабатывает, я должен распознать ее, научиться находить способ обойти ее и найти другую схему, чтобы компенсировать ее или работать вместе с ней.Это было сложно.

А вы закончили в прошлом году?
Да. В начале прошлого года, кажется, в феврале или марте. Меня вызвали и сказали: «Мы думаем о том, чтобы тебя отпустить». Я сказал: «Почему? Мне весело.» Это была хорошая группа, было комфортно, все делились друг с другом. Это действительно работало для всех. Терапевты сказали: «Да, мы видим, что вам весело, но у вас все хорошо». Я такой, ой. Я была на терапии так долго, что боялась остановиться. Они держали меня за руку, так сказать.Я не знал, смогу ли я сделать это сам. Тем временем я развелась и частично воспитываю сына. Я жил один, и я не был уверен, хочу ли я уйти. У меня было такое впечатление, что они просто собираются закрыть меня и оставить меня одного. Это было действительно страшно. Но они предложили мне какую-то поддержку, которую я буду развивать — сначала я приходил каждую неделю на сеанс один на один с одним из терапевтов, а затем каждые две недели, а затем каждые четыре недели, так что Меня медленно отпустили.Я был в порядке с этим. Я хотел попробовать, и у меня получилось. Я все еще не в строю, так сказать.

Вы их вообще сейчас видите, или они как бы там, если они вам действительно нужны?
Да. У меня есть только номер экстренной службы. И я все еще на антидепрессантах. Я был на тех, так как я получил их. Их пару раз адаптировали, но я не готова без них обходиться.

Считаете ли вы, что NPD вообще сыграл роль в вашем разводе? Или в ваших личных отношениях в более широком смысле?
Трудно сказать.Я встретил свою бывшую жену, когда у меня был НПВ, но когда я не осознавал этого. Так что это действительно своего рода мета-вопрос. Был бы я когда-нибудь с ней, если бы осознавал это? Влюбилась бы она в меня, если бы я осознавал свою НРЛ? Я не знаю. Может быть, мы бы вообще не влюбились. Мне очень сложно ответить.

Имея NPD, оглядываясь назад — я думаю, что вы говорите задним числом 20/20 в Америке — определенно сделало поддержание отношений, не только с подругами, но также с друзьями и другими людьми, трудным, да.Это абсолютно верно.

Как это проявляется или как выглядят эти проблемы?
Я вспоминаю некоторые ситуации, когда я говорил вещи, не подумав, вещи, которые я не должен был говорить близким мне людям или даже незнакомым людям, которые, возможно, были не такими умными.

Вы помните какие-нибудь конкретные примеры?
В какой-то момент я был членом клуба тхэквондо, где также преподавал. Был парень, которого я видел только один раз, и я дрался с ним в матче.Я говорил с ним, как будто он был моим лучшим другом, что было совершенно неуместно, потому что я видел его только один раз. Но мы были принимающим клубом, так что я вел себя так, будто все в порядке, а он на самом деле казался каким-то шишкой в ​​своем клубе, чего я не знал. А мой учитель позже сказал, что это было совершенно неуместно, то, что я ему сказал. Я даже не должен был говорить с ним, насколько он был обеспокоен. Такого рода вещи, просто пересечение границ. Вы даже не чувствуете, что они существуют. Если бы я лучше наблюдал за другими людьми, как они относились к нему, я мог бы знать.Но я был совершенно не в курсе. Я вел себя так, будто все это место было моим.

Вы чувствуете, что чему-то учитесь, когда это происходит, или это своего рода повторяющийся вызов?
Я предпочитаю вообще не быть в центре внимания. Мне это не нравится.

Вы имеете в виду, что избегаете этого, чтобы предотвратить появление этих черт?
Я понял, что мне удобнее не находиться в таком положении, потому что мне не нужно вести себя таким образом. Так что на самом деле я больше чувствую себя собой, когда меня нет рядом.Я научился этому на ощупь. Пока я не начала терапию, я никогда не знала, что я чувствую. Я знаю, что был зол, и я знаю, что мне было грустно. Все остальные ощущения были совершенно странными. Так что это осознание того, что я чувствовал, помогло мне найти свое положение и узнать больше о том, кто я есть. Я думаю, что суть нарциссов в том, что они не знают, кто они. Вот почему вы развиваете второе «я», потому что первое «я» вам совершенно неизвестно. Познание себя в более истинном смысле избавляет вас от необходимости во втором я.

Как выглядело ваше второе я?
«Все хорошо, мне все равно, все хорошо, все возможно. Мне все равно, и я могу это сделать».

Так вы бы сказали, что вы были высокомерны или просто равнодушны?
Вот в чем дело. Мне редко говорили, что я высокомерный, потому что на самом деле я многое умею. Я довольно умный и очень удобный. Таким образом, я обычно мог оправдать ожидания. Но внутри я всегда сомневался в себе.Это все еще правда. Я все еще сомневаюсь в себе прямо сейчас. Я не забыл все, чему я научился, но я намного менее защищен, чем тогда, когда я мог просто надеть маску и просто пойти на это. Я попадал на [собеседование] и делал вид: «Какого хрена мы ведем этот разговор? Где подписать?» А теперь я приходил на [собеседование] и даже не знал, что сказать. Я действительно не знаю, потому что я ищу работу уже почти десять лет.И это просто не работает. Возраст, конечно, не помогает, и, несмотря на мою квалификацию, найти работу очень сложно.

Сколько тебе лет?
Сорок шесть.

Какие работы вы выполняете?
Я пытался вернуться в продажи, потому что это была моя предыдущая работа менеджером по продажам. Я также пытался работать руководителем группы в колл-центре, потому что я сделал это. Я пытался заняться бизнесом, связанным с ИТ, потому что я тоже могу это сделать.Это практически невозможно.

Не могли бы вы немного рассказать о понятии «снабжение»?
Нарциссизм — это защитный механизм. Нарцисс живет, имеет работу, школу и реагирует на то, что происходит вокруг него. Они будут думать, что влюбляются, потому что видят кого-то, и им нравится этот человек. Ненарцисс скажет, что это их «подпитка» [кто-то, кого они рассматривают как губку или источник внимания/ресурсов], но нарциссический человек так не думает, потому что искренне чувствует, что влюблен.Они чувствуют то же самое, они думают так же, они делают то же самое, потому что они видят в этом человеке дополнение к своей жизни, точно так же, как если бы вы влюбились, то подумали бы, что этот мужчина или женщина является дополнением к вашей жизни. .

Единственная разница в том, что нарциссический мозг видит внешний мир как нечто, созданное им самим. Внешний мир для нарцисса выглядит иначе, потому что он видит этот мир таким, каким он его создал. Есть несовершенства, которые они не хотят видеть, поэтому их мозг мешает им их видеть.У этого человека, в которого они влюбляются, также есть недостатки, которые они не хотят видеть, потому что им нужен этот человек, чтобы вписаться в их мир. Это кусочек головоломки, который точно вписывается в то место, где он должен быть. Однако объект привязанности [ненарцисса] способен быть гибким, развиваться, меняться вместе с меняющимся миром: вы говорите, что хотите пойти поужинать и съесть итальянский, они говорят, что хотят мексиканский. Вы не можете собраться вместе, поэтому решаете пойти на китайский. В мире нарцисса он хочет пиццу, она говорит, что хочет китайскую, и он в замешательстве.Как эта идеальная часть головоломки может не хотеть того же, что и он? Эта вещь должна подходить именно туда, куда он хочет, туда, где ему это нужно. Вот где не-нарцисс может сказать, что начинается фаза обесценивания — когда она трескается, она больше не подходит, и в конечном итоге их выбрасывают. Но мы, нарциссы, так не думаем. Мы думаем, что это сбивает с толку. И, в конце концов, все становится слишком запутанным. И отношения просто не работают.

Так вот, злостный нарцисс, они найдут кого-то, используют этого человека, а потом просто избавятся от него, потому что действуют на опережение.Нарциссы действуют оборонительно. Это большая разница. В том смысле, как злобный нарцисс использовал бы кого-то, я думаю, что правильно использовать слово «предложение».

Как вы думаете, что люди неправильно понимают в отношении NPD?
Люди неправильно понимают нарциссизм, потому что путают его с психопатией. Они приписывают большую часть поведения нарциссизму из-за плохой журналистики и того, что я называю попугайством — один веб-сайт повторяет то, что говорит другой веб-сайт, и из-за этого люди получают неверную информацию.Много информации о нарциссизме в Интернете исходит от жертв психопатов или злонамеренных нарциссов, которые говорят: «Вот что они сделали со мной, это нарциссизм». Нет, это не так. Настоящий, чистый NPD не имеет ничего подобного. Это не насилие. Это не злоупотребление преднамеренным образом. Нарциссы оскорбляют людей, все оскорбляют людей. Все манипулируют людьми. Нет намерения причинить вред людям, когда само поведение нарциссически мотивировано, потому что это защитный механизм. Если нарцисс причиняет вам боль, вы сначала делаете ему больно.Я думаю, это самое важное, что люди должны знать. Если они трахаются с кем-то, кто психически болен, они должны ожидать, что их трахнут в спину. Потому что, если они трахаются с кем-то, кто не психически болен, они ожидают того же. Разница в том, что психически больной человек обычно не знает, что он делает с вами, особенно в случае с человеком, страдающим бредом. А нарциссы бредят по умолчанию.

Кто из вашей семьи и друзей знает о вашем диагнозе?
Вся моя семья — моя мама, мой брат, моя сестра, они все знают.Мой отец умер. Четверо моих близких друзей тоже знают. Людей, которые мне не близки, я не называю их друзьями, я называю их знакомыми. Я очень придирчив к слову «друзья». Они все знают.

Я не знаю, сколько лет вашему сыну, но знает ли он?
Ему 9, и он не знает подноготной. Он знает, что у меня болезнь, но не все подробности.

Какие у вас с ним отношения?
Хорошо. Мы как четыре руки на одном животе.

Что это?
У нас есть поговорка, которая переводится как «четыре руки на одном животе», что означает, что мы довольно близки.

У тебя вообще отношения с его мамой?
Как можно меньше.

Считаете ли вы, что люди, которые были с вами в отношениях, относятся к этим отношениям иначе, чем вы? Как вы думаете, они бы описали вас по-другому?
О, да. Что ж, я могу точно сказать вам, что у матери моего сына совсем другое мнение обо мне, чем у вас сейчас, и я могу сказать это по тому, что [мой сын] говорит мне.Она пережила мою депрессию, мои худшие моменты. [Первая женщина, с которой я жил], я думаю, она подумала бы, что я мудак, и я не могу ее винить. Это было, когда мне было далеко за 20, и я могу сказать, что относился к ней так же невнимательно, как и она ко мне. Я не собирался этого делать, но в итоге могу сказать, что это был не более чем эксперимент.

Были ли у вас отношения после вашей бывшей жены?
Да, у меня сейчас отношения. Она только что принесла мне кофе.

Как вы говорите с ней о ее диагнозе, если вообще говорите?
Мы странная компания.Мы очень открыто говорим о наших диагнозах.

У нее тоже есть?
О, да. У них тоже есть. У моего нынешнего партнера диагностировано диссоциативное расстройство личности.

О, поэтому ты говоришь «они»?
Да. На данный момент у нее 21 личность.

Как уследить за ними всеми?
Не знаю, просто знаю.

То есть у тебя отношения с 20 людьми?
Двадцать человек и кролик.

А кролик?!
Главных персонажей четыре, а остальных практически не увидишь.

Как долго вы вместе?
Мы познакомились в Интернете на психиатрическом форуме. Раньше она жила в Колорадо, а сейчас живет здесь три месяца, прежде чем переехать на Филиппины, но мы вместе уже три года.

Как вы сегодня относитесь к своему диагнозу?
Я рад, что он у меня есть. Даже если через пять лет он может [не подойти], я все равно рад, что он у меня есть, потому что я многому научился благодаря ему.Я многое узнал о себе. Я рада, что у меня такой диагноз.

Оставайтесь на связи.

Получайте информационный бюллетень Cut ежедневно

Vox Media, LLC Условия и уведомление о конфиденциальности

Что происходит, когда разоблачают нарцисса?

Последнее обновление: 14 апреля 2021 г., Александр Бургемейстер

Разоблачить нарцисса не всегда просто.Это может показаться неудобным и жестоким, особенно если вы их любите. Однако вы можете столкнуться с ситуацией, когда кажется необходимым выполнить эту задачу.

Если вы разоблачаете нарцисса, важно быть готовым к его ответной реакции. Как вы, наверное, знаете, нарциссы не реагируют благосклонно на любое ощущение отторжения. Они считают себя лучше, чем все остальные, и они также считают, что другим людям повезло быть в их присутствии.

Для нарцисса разоблачение кажется неожиданным, злонамеренным и совершенно неправильным. Но это не значит, что вы не должны двигаться вперед, если вам это нужно.

Что происходит, когда нарцисс разоблачается? Давайте сначала поговорим о том, как разоблачить нарцисса и чего ожидать от его реакции.

Когда следует разоблачать нарцисса?

Важно знать правильные обстоятельства для разоблачения нарцисса. В конце концов, реакции, как правило, драматичны и интенсивны — вы хотите чувствовать себя подготовленными эмоционально.

Вам нужна поддержка

Нередко лгут, скрывают или преуменьшают поведение нарцисса.Обычно это происходит, если вы обеспокоены тем, что другие люди осуждают вас.

Но каждый заслуживает любви и поддержки. Если вы хотите наладить отношения с другими людьми, возможно, вам нужно быть с ними более честным. Постарайтесь найти своих собственных друзей (а не общих), на которых вы можете опереться. Если вы стали жертвой нарциссического насилия, вам понадобится помощь, поддержка и способ избежать этой ситуации.

Вы уходите от отношений

Если вы решили разорвать отношения, возможно, вам придется разоблачить нарцисса.

Конечно, никого не касается, чем вы занимаетесь в личной жизни. Вы не обязаны никому объяснять свои решения.

Однако не секрет, что нарциссы плохо реагируют на отказ. Столкнувшись с отказом, они могут попытаться сговориться, чтобы настроить всех против вас. Если это произойдет, вам, возможно, придется стоять на своем и делиться своей правдой.

Вы были свидетелем опасного, мошеннического или противоправного поведения

Если вы знаете, что нарцисс ведет себя подозрительно, вы можете быть замешаны в его поведении.

Нарцисс будет усердно работать, чтобы рационализировать свое поведение. Они могут попытаться заверить вас, что все остальные делают то же самое или что они не делают ничего плохого. Они могут даже оскорблять вас и настаивать на том, что вы ведете себя параноиком по пустякам.

Имейте в виду, что нарциссы думают, что они выше правил. Они часто борются с властью и лидерством, потому что не любят следовать чужому направлению. Даже если они знают, что делают что-то не так, они обычно могут оправдать это, потому что считают, что имеют право на вознаграждение.

Но если вы промолчите, вы активируете поведение. В худшем случае вы можете быть привлечены к ответственности за их действия.

Как разоблачить нарцисса?

Есть несколько способов разоблачить нарцисса. Независимо от того, какой метод вы выберете, важно помнить, что успешное разоблачение не означает положительной реакции нарцисса. Обычно они этого не делают. Наоборот, это означает, что вы сделали свою работу, поделившись своей точкой зрения.

Придерживайтесь логики и фактов

Даже если они игнорируют правду, логика и факты — единственное разумное оружие против нарциссов.Нарцисс может не согласиться с вашими рассуждениями, но рациональные люди — нет.

Возьмите за привычку записывать события по мере их возникновения. Держите его объективным и нейтральным и храните этот блокнот в надежном месте. Нарциссы преуспевают в газлайтинге окружающих их людей — они отлично справляются с задачей убедить вас в том, что вы не все помните правильно или что вы действуете драматично.

Записывая это, вы документируете события так, как они происходят в режиме реального времени. Эта информация может помочь вам, когда вы их разоблачите.

Кроме того, следование логике и фактам устраняет эмоциональный элемент из обсуждения. Дело уже не в вашем субъективном опыте, а в столкновении с реальностью.

Оставайтесь твердыми в своих границах

Нарциссы могут и будут манипулировать людьми, когда у них есть для этого возможность. Вот почему так важно определить и внедрить здоровые границы.

Ваши границы могут меняться в зависимости от отношений. Это также может зависеть от вашего личного комфорта.Некоторые общие пограничные цели включают:

  • Отказ лгать или терпеть ложь от нарцисса.
  • Отказ терпеть любые оскорбления или критику.
  • Отказ в финансовой поддержке нарцисса.
  • Отказ отвечать на попытки нарцисса газлайтить или манипулировать вами.

Ваши границы непреднамеренно могут раскрыть нарциссу его собственное поведение. Отказываясь мириться с их тактикой, вы твердо отстаиваете свою самооценку.

Как разоблачить нарцисса перед другими?

Важно помнить, что разоблачение нарцисса может быть опасным. Вы должны взвесить все за и против, прежде чем принять решение.

Как вы, наверное, знаете, нарциссы редко хотят изменить свое поведение. Им нравится внимание, даже если оно отрицательное. Вот почему вместо того, чтобы пытаться уравнять правила игры, их игнорирование приводит к лучшей мести.

Это потому, что ваши попытки разоблачения могут разозлить их еще больше.Они могут стать более воинственными и враждебными. Они будут работать изо всех сил, чтобы убедить других людей встать на их сторону, что может вызвать у вас еще большее негодование.

Что, если вы расскажете о нарциссе их семье?

Возможны несколько ситуаций. Это зависит от семейной системы и моделей поведения нарцисса.

В одном распространенном сценарии семья выступает в качестве поддерживающей системы для нарцисса. Они могут активировать поведение с помощью общих клише, например, , он такой, какой он есть! Вместо того, чтобы признать пагубные последствия своего поведения, они решили игнорировать его.Они могут предположить, что это даже не стоит обсуждать.

Часто семья боится гнева нарцисса. Чтобы уменьшить вероятность того, что они разозлятся, семья будет удовлетворять их потребности. Это способ поддерживать гомеостаз семьи, но это также означает, что нарцисс обладает большей властью и контролем.

В некоторых случаях семья чувствует облегчение, когда нарцисс разоблачается. Возможно, они чувствовали себя в ловушке и обижались. Действительно, может быть чувство справедливости, наблюдая, как распутывается нарцисс.

Вне зависимости от обстоятельств членам семьи может быть сложно установить границы поведения нарцисса. Они часто сохраняют дисфункциональную динамику в течение многих лет, и изменение этого поведения может быть невероятно неудобным.

Как насчет публичного разоблачения нарцисса?

Из-за того, что нарцисс чувствует себя настолько защищенным от своего эго, публичное разоблачение или через социальные сети представляет собой огромную угрозу. Любая форма публичного унижения может вызвать крайнюю реакцию.

Нарциссы озабочены тем, чтобы убедиться, что они правы. Если кто-то или что-то ставит под угрозу их уверенность в себе, они занимают позицию выживания. Они могут набрасываться следующим образом:

  • Отрицание: Нарцисс может отрицать правду, даже если она вопиющая. Они будут опираться на альтернативные теории, какими бы надуманными или невозможными они ни казались. Они могут настаивать на том, что другие люди сумасшедшие или тупые из-за того, что не видят ситуацию по-другому.
  • Нарцисс Ярость: Нарцисс может стать взрывоопасным.Это может звучать как пустые угрозы, физическое насилие и эмоциональная враждебность. Иногда эта ярость направлена ​​только на одного человека. В других случаях гнев, кажется, не знает границ и уничтожает все на своем пути.
  • Игра в жертву: Нарцисс может обвинить в своем поведении что угодно или кого угодно. Они могут признать, что сделали что-то не так, но будут настаивать на том, что у них был , чтобы сделать это таким образом. Или они могут попытаться убедить других в том, что имело место мошенничество, мошенничество или какое-либо другое непристойное поведение.
  • Избегание: В некоторых случаях нарцисс полностью игнорирует или избегает воздействия. Они будут буквально делать вид, будто ничего не изменилось. Такое поведение, как правило, заставляет других людей чувствовать себя некомфортно, поэтому они также могут игнорировать поведение нарцисса, что позволяет избежать этого.
  • Преуменьшение своих чувств: Иногда нарцисс притворяется, что разоблачение его не беспокоит. Это может звучать так: Меня в любом случае не особо волновала эта ситуация. Это также может звучать так: Нет, я совсем не злюсь. Я просто немного удивлен.

Многие нарциссы чередуют эти реакции. То, как они реагируют, зависит от толпы, их отношения к окружающим людям и их особого настроения. Тем не менее, у большинства нарциссов есть шаблоны. Вы можете начать учиться предсказывать, как они поведут себя в неудобных ситуациях.

Простит ли вас нарцисс, если вы его разоблачите?

Обычно нет.А если и прощают, то хотят, чтобы вы это заслужили.

Когда нарцисс чувствует себя разоблаченным, он сразу чувствует угрозу. Но вместо того, чтобы признать эту уязвимость, они прямо впадают в гнев. В некоторых случаях гнев проявляется как чистая ярость и отвращение (нарциссическая ярость). Ты ужасный человек, потому что восстал против них. Ты виноват во всем.

Они также попытаются вызвать чувство вины. Как ты мог так поступить со мной? Почему ты хочешь разрушить эту семью? Что вы хотите, чтобы люди думали о нас? Что с тобой не так?

Если вы боретесь с низкой самооценкой, нарциссы точно знают, как усугубить вашу неуверенность. Это потому, что они потратили много времени и энергии на изучение ваших слабостей. Эта работа позволила им попытаться использовать вас, когда они считают нужным.

Если они решают простить вас, они часто делают из этого большое дело.Это может звучать как драматические заявления вроде:

  • Тебе повезло, что я такой милый! Любой другой не стал бы мириться с этим.
  • Я знаю, что ты не хотел этого, поэтому я тебя прощаю.
  • Вы не представляете, как много я работаю. Я собираюсь простить тебя, но это довольно безумно, что ты даже не можешь видеть мою сторону вещей.

Обычно такие заявления являются формой газлайтинга. Нарцисс пытается манипулировать вашей реальностью и заставить вас усомниться в своей правде.Они также хотят заставить вас чувствовать себя плохо за то, что они чувствуют себя плохо.

Конечный результат очевиден: они хотят, чтобы вы чувствовали себя настолько виноватыми и пристыженными, чтобы вы никогда не подумали о повторении той же ошибки.

Что делает нарцисс, когда сталкивается с ним?

Что происходит после разоблачения нарцисса? Есть шанс, что они не признают ваши действия «разоблачением».

Вместо этого они часто будут настаивать на том, что вы лжете. Правда нарцисса может быть настолько искажена реальностью, что он на самом деле верит в свою собственную ложь, даже когда она кажется совершенно бредовой для всех остальных.

Тогда они могут попытаться отомстить, разоблачив вас. Они раскроют ваши секреты, чтобы привлечь внимание или сочувствие других людей. Они попытаются манипулировать историей, чтобы вы выглядели так, как будто вы не правы. Остерегайтесь агрессивных нарциссов и возможности нарциссической ярости, которая может обрушиться на вас.

Нарциссы также могут играть роль жертвы. Например, они могут признавать свои проступки, но они также будут постоянно извиняться за то, почему они абсолютно имели делать то, что они сделали.Вместо того, чтобы взять на себя ответственность за свои действия, они просто перекладывают вину на других.

В некоторых случаях нарциссы извиняются за свое поведение. Они могут даже давать убедительные обещания изменить свой образ жизни. К сожалению, это изменение имеет тенденцию быть недальновидным. Когда к ним возвращается сила и контроль, они часто возвращаются к своей обычной тактике.

Почему ваше выздоровление важнее, чем разоблачение

Разоблачение нарцисса часто приводит к изматывающей конкуренции. И поскольку нарцисс играет по своим правилам, он будет падать настолько низко, насколько это необходимо для победы.

Вы можете сильно разочароваться, пытаясь доказать другим поведение нарцисса. К сожалению, нарциссы являются экспертами в убеждении других людей в собственной лжи. Они, как правило, обаятельны и убедительны. Кроме того, они умеют очернять людей — они знают, как эксплуатировать других и причинять им вред, если те повернутся против них.

Пытаясь справиться с нарциссом, важнее сосредоточиться на своей правде. Возможно, вам придется освободиться от токсичности в вашей жизни.Возможно, вам также придется полностью пересмотреть ваши отношения.

Хотя такой подход может показаться экстремальным, он может стать ступенькой на пути к изменениям и восстановлению. Вы заслуживаете уважения и поддержки со стороны окружающих вас людей. Если нарцисс не может удовлетворить эти основные потребности, пришло время пересмотреть свое место.

Что случилось, когда разоблачили твоего нарцисса? Пожалуйста, поделитесь своим опытом в комментариях ниже.

9 признаков того, что нарцисс покончил с вами (как понять, что с ним покончено)

Если вы были в отношениях с нарциссом , вы знаете, что когда нарцисс уходит от вас, очень часто он возвращается и начинает весь цикл заново.

Нарциссы готовят свои цели к циклу идеализация-обесценивание-отбрасывание-пылесос.

Они знают, как это влияет на нейротрансмиттеры, такие как дофамин. Это сделано намеренно.

Они хотят чтобы вы чувствовали себя так, как будто независимо от того, как плохо они с вами обращаются, вы нуждаетесь в них, чтобы чувствовать себя «счастливым».

Итак, как узнать, что нарцисс покончил с тобой? И действительно ли они когда-нибудь сделали?

Как долго длятся нарциссические отношения?

К настоящему времени вы уже должны знать ответ на вопрос: «Возвращаются ли нарциссы?» Краткий ответ: Да, они часто это делают, если они видят что-то, что они могут из этого извлечь.

Даже когда расставание кажется разрушительным и окончательным, нет никакой гарантии, что нарцисс не вернется.

Но как долго длятся отношения с нарциссами? Это зависит.

  • О том, что они получают от отношений, когда вы вместе
  • О том, насколько успешно они подрывают вашу уверенность и чувство собственного достоинства
  • О том, какой близости и уязвимости вы ожидаете от них
  • О том, чего им это будет стоить держать вас рядом или отказаться от вас

По словам Др.Дарлин Лансер, многие нарциссы могут поддерживать отношения только от шести месяцев до нескольких лет (максимум).

Имейте в виду, однако, что мы говорим об одном четырехэтапном цикле. Слишком часто нарцисс снова инициирует цикл, обучая свою цель ожидать ее возвращения.

Нарциссы не предлагают закрытия. Даже когда они разрывают ваш мир на части во время жестокой стадии сброса, они оставляют дверь приоткрытой, совсем чуть-чуть.

Однажды о вас подумают и вспомнят, как весело они повеселились (за ваш счет), и дадут оливковую ветвь.

Они попытаются загнать вас обратно в свой живой дом ужасов.

Достаточно скоро вы вернетесь к этапу сброса, собирая осколки и чувствуя себя хуже, чем когда-либо. В очередной раз они отбросили вас в сторону так резко и по причинам, которые даже не имеют смысла. И снова они заставили вас чувствовать себя потерянным и сломленным.

Единственный, кто действительно может решить, что оскорбительные отношения закончились навсегда… это ты.

Как узнать, покончил ли с вами нарцисс: 9 верных признаков 

Итак, какие знаки отказа от нарцисса из учебника? Чем больше вы знаете, тем скорее вы сможете разорвать травмирующую связь, защитить себя и начать исцеляться.

1. Этап любовной бомбардировки завершен.

Раньше было так очевидно, что ты им нравишься. Ты был единственным, с кем они хотели быть рядом, разговаривать, смеяться и т. д. Ты был всем их миром.

Они баловали вас, заставляли чувствовать себя самым прекрасным существом из когда-либо созданных и мужественно защищали вашу честь, если кто-то хотя бы закатывал глаза.

Теперь они как будто щелкнули выключателем, и они больше не идут к тебе по уши. Конечно, они по-прежнему могут говорить приятные вещи, но смотрят на вас по-другому.Они не так быстры на комплименты (если вообще говорят).

Вы говорите себе: «Каждые отношения проходят через периоды романтической засухи. Наверное, они просто в стрессе».

Становится хуже.

2. Вас обесценивают и критикуют все, что вы делаете.

Теперь они говорят обидные вещи, критикуют все о вас и все, что вы делаете, и заставляют вас чувствовать себя непривлекательными, неумными, чрезмерно драматичными, нуждающимися или бесполезными.

Они наливают его, пока не увидят, что их слова действуют на вас.Тогда они либо отправят вас плакать в одиночестве, либо будут смаковать вашу боль, оставаясь спокойными и ругая вас за слабость.

Их цель — подорвать вашу уверенность и чувство собственного достоинства. Они хотят, чтобы вы чувствовали себя зависимыми от них, поэтому они могут систематически удалять из вашей жизни людей, которые действительно вас любят.

Они хотят, чтобы вы верили, что никто вас не видит и не знает вашей ценности так же ясно, как они.

3. Вас игнорируют и делают себя недоступными для вас.

Они решают, когда и привлечешь ли ты их драгоценное внимание. Они будут игнорировать вас до тех пор, пока их призраки не окажут желаемого эффекта: будут держать вас в состоянии сильного беспокойства, пока они, наконец, не ответят.

Это сделано намеренно. Они знают, что прилив дофамина, который вы получаете, когда они, наконец, возвращаются к вам, помогает им создать травмирующую связь.

Они учат вас чувствовать себя потерянным и несчастным без них.

Они больше заинтересованы в том, чтобы воспользоваться влиянием цикла насилия на вашу нейрохимию.Для них это и есть эмоциональный интеллект.

Они будут использовать это, чтобы получить от вас то, что им нужно, или наказать вас, когда ваши отношения перестанут их удовлетворять.


Другие статьи по теме:

15 признаков эмоциональной отстраненности в отношениях

Как справиться с отсутствием сочувствия со стороны супруга

61 Разрушительные признаки эмоционального насилия в отношениях

27 самых ярких черт женщины-нарцисса


4.Они избегают проводить с вами время, особенно в общественных местах.

Они поймали вас на крючке, поэтому им не нужно притворяться, что им нравится ваша компания. Они перестают тусоваться с вами дома и не хотят выходить на улицу.

Вы чувствуете, что они не хотят, чтобы вас видели с вами.

Может быть, это потому, что они жульничают. Или, может быть, они просто укрепляют связь травмы. Они знают, как ты реагируешь, когда вдруг предлагают провести немного времени вместе.

Им это пригодится. Но если им будет выгоднее избегать вас, они так и поступят. И их не смущает, если вы чувствуете, что ими пренебрегают.

5. Вы их все время раздражаете.

Их беспокоит все, что вы делаете: звук вашего дыхания, одежда, которую вы носите, то, как вы едите, звук вашего голоса и т. д. И они не против рассказать вам об этом.

На самом деле, они открыто критикуют все, что вы делаете, что их раздражает.Они хотят, чтобы вы чувствовали беспокойство, задаваясь вопросом, что обидного они скажут дальше. Это еще один способ укрепить связь с травмой.

Значит, они заставят вас чувствовать себя неполноценными и недостойными их любви.

Они хотят, чтобы вы поверили, что никто в здравом уме не захочет, чтобы был с вами — и что вам повезло, что они не нашли кого-то лучше.

6. Им все равно, что ты плачешь из-за них.

На самом деле, им это скорее понравится.Для них это проявление контроля над вашим эмоциональным благополучием. Это доказательство того, что их инвестиции окупились.

Они причинили вам боль только из-за вашей привязанности к ним и отношениям — или, по крайней мере, из-за того, что вы думали или хотели, чтобы это было.

Вы цепляетесь за нее, и все, что они делают или говорят, чтобы напасть на эту идею, причиняет вам боль.

Тем временем они могут спокойно смотреть и качать головой на вашу «слабость» или закатывать глаза на «драму».Их сообщение? Ты слишком остро реагируешь, и им это надоело.

Они действительно не хотят, чтобы вы чувствовали себя отделенными от них. Но они не против дать вам понять, что ваши слезы не действуют на них.

Ваши чувства имеют значение только тогда, когда они служат им .

7. Они используют тактику газлайтинга.

Всякий раз, когда вы указываете на их плохое поведение, они лгут и отрицают — настойчиво — чтобы подорвать вашу уверенность в собственном восприятии.

Цель состоит в том, чтобы вы почувствовали, что проблема в вас, а не в них. Если ваш нарциссический партнер может заставить вас почувствовать, что вы сходите с ума, и что все встанут на его сторону против вас, то ему удалось укрепить травмирующую связь.

У вас могут быть четкие, неопровержимые доказательства их злодеяний, и они все равно будут это отрицать. Они будут подвергать сомнению ваши источники, очернять ваши рассуждения и говорить все, что они могут придумать, чтобы заставить вас усомниться в себе.

Подобно паразитам, они перезаряжаются, высасывая вас.

8. Они манипулируют вами, чтобы вы взяли на себя ответственность за свое оскорбительное поведение.

 

Попробуйте обвинить их в оскорбительном поведении, и они настроят это против вас, найдя недостатки в вашем поведении по отношению к нему или к ней и потребовав за это извинений.

Ничто из того, что они сказали или сделали, не может быть хуже того, что вы сказали или сделали. Если бы ты не был таким _____, они бы не сказали того, что сделали.Если бы вы только _____, они бы никогда не сделали того, что вы считаете оскорбительным.

Они оскорбляются вашими обвинениями, и если вы застали их за изменой или оскорблением, они либо отрицают это, либо обвиняют в этом вас.

Потому что это всегда ваша ошибка. И пока вы не признаетесь в этом и не извинитесь, вы будете получать либо молчаливое обращение, либо постоянные приставания, которые утомляют вас.

9. Когда о вас говорят, ваше имя поливают грязью.

Они могут разговаривать с членами вашей семьи, вашими друзьями или людьми, с которыми вы оба проводили время. Они будут выдумывать о вас что-то или приукрашивать то, что вы сказали или сделали, чтобы вы выглядели ужасным человеком.

Они будут изображать вас обидчиком, а себя жертвой. На самом деле не имеет значения, верит ли им другой человек. Слова были сказаны. Они запятнали ваше доброе имя.

И если им удастся заставить кого-то, кто вам дорог, посмотреть на вас по-другому и отвернуться, им удалось оттолкнуть того, кому вы доверяете.Теперь вы чувствуете себя более одиноким и непривлекательным, чем когда-либо.

Так что, когда они делают разрывают его, вы в еще худшем состоянии.

Что происходит, когда нарцисс знает, что вы к нему привязаны?

Если нарцисс увидит или заподозрит, что вы собираетесь расстаться с ним и вычеркнуть его из своей жизни, он сделает все возможное, чтобы восстановить над вами контроль.

Они будут использовать все средства, которые у них есть, чтобы отговорить вас, привести доводы в защиту отношений, подвергнуть вас газлайтингу и попытаться «вернуть вас обратно».

Это не потому, что они любят вас или искренне сожалеют и хотят, чтобы отношения работали. Речь идет о том, чтобы держать вас под их контролем и убедиться, что именно они решают, когда все закончится.

И пока они контролируют ситуацию, они могут оставлять вас мучить столько, сколько захотят.

Ваш нарциссический партнер собирается бросить вас?

Если вы видите признаки того, что нарцисс собирается бросить вас, лучше всего разорвать с ним отношения и лишить его возможности связаться с вами.На самом деле, это единственный способ убедиться, что ваши отношения с ними наконец, действительно закончились.

Вырежьте их, верните себе контроль и найдите что-то еще, чего можно с нетерпением ждать.

Сосредоточьте свою энергию на том, что вы любите, и проводите время с людьми, которые поднимают вам настроение, чтобы вы могли переучить свой мозг чувствовать себя счастливым, когда вашего обидчика нет рядом.

Это не быстрое решение. Потребуется время и решимость, чтобы ослабить связь травмы и исцелиться от жестокого обращения.

Начните проводить время с людьми, которые знают, что вы этого заслуживаете.

23 признака того, что вы тайный нарцисс, маскирующийся под чувствительного интроверта

Если я увижу еще хоть одну статью об интроверсии, я расплачусь.

Все началось с довольно разумной фразы «31 безошибочный признак того, что вы интроверт». Конечно, многие из пунктов в списке представляли собой преувеличенную версию интроверсии, но были и настоящие жемчужины, в которых было большое зерно правды.Как этот:

Но потом случилось это :

22 признака того, что ваша собака интроверт

«Он часто носит наушники без музыки, в надежде, что никто не попытается с ним заговорить.»

Казалось бы, этого хватит на целую жизнь списков. Но нет… они продолжали появляться, смешивая множество разных черт под общим названием «интроверсия». Например, некоторые списки включают поведение, связанное с застенчивостью, но хорошо задокументировано, что застенчивость — это не то же самое, что интроверсия.Застенчивость больше связана с тревожностью и невротичностью. Есть много интровертов, которые предпочитают проводить время в одиночестве, но при этом совершенно не беспокоятся и не стесняются в общении с другими людьми.

Еще одно распространенное заблуждение, поддерживаемое этими списками, состоит в том, что интроверсия и сенсорная чувствительность — это одно и то же. Из «23 признаков того, что вы тайный интроверт»:

«В то время как экстравертам легко становится скучно, когда им нечем заняться, интроверты сталкиваются с противоположной проблемой — они легко отвлекаются и перегружаются в среде с избытком стимуляции.

На самом деле чувствительность сенсорной обработки — это не то же самое, что интроверсия. Есть много социально замкнутых людей, которые могут справиться с громкими звуками и ярким светом, даже если они могут быть эмоционально истощены из-за слишком большого количества поверхностных социальных взаимодействий. И наоборот, существует множество социально экстравертных людей, которые получают чрезмерную стимуляцию от сенсорной информации. Ряд исследований подтверждает эту идею о том, что чувствительность сенсорной обработки гораздо более тесно связана с тревогой (невротизмом) и открытостью опыту, чем с интроверсией.

Но когда я увидел этот список , я чуть не сорвался:

7 признаков того, что Канье Уэст тайно интроверт

Правда? Давайте кое-что проясним: Нарциссизм — это определенно не то же самое, что интроверсия.

Вы когда-нибудь встречали кого-то, кто постоянно говорит вам, какие они «чувствительные» и «интровертные», но все, что вы на самом деле видите, это эгоизм и эгоцентризм? Я уверен, что да, потому что таких людей существует огромное количество.

Когда большинство людей думают о нарциссизме, они представляют публичное лицо нарциссизма: экстраверсию, агрессию, самоуверенность, грандиозность, тщеславие и потребность в восхищении других (см. «Как распознать нарцисса»). Но еще в 1938 году гарвардский психолог Генри Мюррей заметил среди своих студентов еще одну породу нарциссов: скрытого нарцисса . В то время как «явные» нарциссы, как правило, были агрессивными, самовозвеличивающими, эксплуататорскими и имели крайнюю манию величия и потребность во внимании, «тайные» нарциссы были более склонны к чувству пренебрежения или умаления, гиперчувствительности, беспокойства и мании внимания. преследование.

В 90-х годах психолог Пол Уинк проанализировал различные шкалы нарциссизма и подтвердил, что действительно существуют две разные стороны нарциссизма, которые они назвали «Грандиозность-Эксгибитонизм» и «Уязвимость-Чувствительность». Он обнаружил, что оба оттенка нарциссизма имеют общее ядро ​​тщеславия, высокомерия и склонности уступать собственным потребностям и игнорировать других. Но на этом сходство закончилось.

В то время как Грандиозность-Эксгибиционизм ассоциировалась с экстраверсией, агрессивностью, самоуверенностью и потребностью в восхищении других, Уязвимость-Чувствительность ассоциировалась с интроверсией, сверхчувствительностью, защитным поведением, беспокойством и уязвимостью.Дальнейшее исследование, проведенное Джонатаном Чиком и Дженнифер Одесса Граймс из колледжа Уэлсли, выявило умеренную корреляцию между скрытым нарциссизмом и шкалой высокочувствительных людей, разработанной Элейн Арон.

Другими словами, в то время как интроверсия, чувствительность и нарциссизм являются частично отдельными чертами, гиперчувствительные скрытые нарциссы чаще сообщают, что они интровертны и чувствительны.

Вы скрытый нарцисс?

К этому моменту вы, вероятно, задаетесь вопросом, являетесь ли вы тайным сверхчувствительным скрытым нарциссом, маскирующимся под чувствительного интроверта.Без лишних слов, вот 23 предмета, которые позволят вам лучше понять свою личность. В недавнем исследовании, проведенном на группе из 420 студентов, Джонатан Чик и его коллеги обнаружили, что люди с более высокими баллами по этой «Шкале неадаптивного скрытого нарциссизма», как правило, также набирали более высокие баллы в тестах на права, стыд и невротизм и, как правило, демонстрировали 90 113 ниже 90 114. уровни самооценки, экстраверсии, доброжелательности и добросовестности. Напротив, неадекватный явный нарциссизм не был связан со стыдом, самооценкой или невротизмом, даже несмотря на то, что явные нарциссы сообщали о своих чувствах так же, как под названием , как о скрытых нарциссах.Кажется, если вам нужно быть нарциссом, лучше быть явным нарциссом, чем скрытым нарциссом!

Итак, тест. Будь честен с собой!

Шкала неадаптивного скрытого нарциссизма (MCNS)*

Пожалуйста, ответьте на следующие вопросы, определив, в какой степени каждый пункт характерен для ваших чувств и поведения. Заполните пропуск рядом с каждым пунктом, выбрав номер из этой шкалы:

1 = очень нехарактерно или неверно, категорически не согласен

2 = нехарактерный

3 = нейтральный

4 = характеристика

5 = очень характерно или верно, полностью согласен

  1. ___ Я могу полностью погрузиться в размышления о своих личных делах, здоровье, заботах или отношениях с другими людьми.
  2. ___ Мои чувства легко ранить насмешками или пренебрежительными замечаниями других.
  3. ___ Когда я вхожу в комнату, я часто смущаюсь и чувствую, что взгляды других устремлены на меня.
  4. ___ Я не люблю делиться заслугами с другими.
  5. ___ Я чувствую, что у меня достаточно денег, чтобы не беспокоиться о чужих проблемах.
  6. ___ Я чувствую, что по темпераменту отличаюсь от большинства людей.
  7. ___ Я часто интерпретирую замечания других лично.
  8. ___ Я легко увлекаюсь своими интересами и забываю о существовании других.
  9. ___ Мне не нравится находиться в группе, если я не знаю, что меня ценит хотя бы один из присутствующих.
  10. ___ Меня втайне «бесит» или раздражает, когда другие люди приходят ко мне со своими проблемами, просят уделить им время и сочувствие.
  11. ___ Я завидую красивым людям.
  12. ___ Я склонен чувствовать себя униженным, когда меня критикуют.
  13. ___ Я удивляюсь, почему другие люди не ценят мои хорошие качества.
  14. ___ Я склонен считать других людей либо великими, либо ужасными.
  15. ___ Иногда у меня возникают фантазии о том, что я могу быть жестоким, не зная почему.
  16. ___ Я особенно чувствителен к успехам и неудачам.
  17. ___ У меня есть проблемы, которые, кажется, никто не понимает.
  18. ___ Я стараюсь любой ценой избежать отказа.
  19. ___ Мои тайные мысли, чувства и действия привели бы в ужас некоторых моих друзей.
  20. ___ Я склонен вступать в отношения, в которых я то обожаю, то презираю другого человека.
  21. ___ Даже находясь в компании друзей, я часто чувствую себя очень одиноким и беспокойным.
  22. ___ Я обижаюсь на других, у которых есть то, чего не хватает мне.
  23. ___ Поражение или разочарование обычно меня стыдят или злят, но я стараюсь этого не показывать.

Готово? Теперь сложите все числа, чтобы получить общий балл.

Как дела?

Если вы подумали о каждом из них: «О, господи, это тааааак я», не паникуйте. Как я уже упоминал, эта шкала частично совпадает с другими тестами, измеряющими интроверсию и чувствительность. В недавнем исследовании, проведенном среди студентов колледжей, средний балл по этой шкале был в районе 60 с лишним. Так что, если ваш результат колеблется в этом диапазоне, ваш скрытый нарциссизм примерно средний. Если ваша оценка была ниже 40, вы набрали очень 90 113 низких 90 114 баллов по скрытому нарциссизму.

Если, однако, ваш результат был 82 и выше, то у вас высокий показатель скрытого нарциссизма. И если ваш результат был выше 97 , что ж, вы, возможно, захотите признать себя тайным нарциссом с визитной карточкой, вместо того, чтобы постоянно говорить людям, чтобы они прекратили критиковать вас, потому что ваша чувствительная, интровертная душа не может с этим справиться.

Итак, существуют ли действительно интровертов? Абсолютно. Есть ли по-настоящему чувствительные люди? Для уверенности. Есть даже много людей, которые являются одновременно чувствительными и интровертами.

Но последние исследования показывают, что существует также большой эгоистичный сегмент населения, который говорит, что он интроверт и чувствителен, когда на самом деле просто не может вынести того, что все не признают его гениальности.

С учетом сказанного, кто бы ни исключил слово «listicle» из английского лексикона, он поистине великолепен, независимо от оттенка нарциссизма.

© Скотт Бэрри Кауфман, 2013. Все права защищены.

* Первые 10 пунктов этой шкалы взяты из оригинальной Шкалы сверхчувствительного нарциссизма.Остальные элементы были добавлены для создания более надежной и достоверной шкалы. Эта новая улучшенная шкала из 23 пунктов была недавно представлена ​​на конференции Ассоциации исследований личности в 2013 году Джонатаном Чиком, Холли Хендин и Полом Винком.

Примечание. Несмотря на то, что Канье Уэст поет такие песни, как «I Am A God», , я допускаю, что он на самом деле является противоположностью моей статьи: чувствительный интроверт, маскирующийся под нарцисса.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.