Женщины, которые любят слишком сильно
Предисловие
Мы любим слишком сильно, если «любить» для нас значит «страдать». Мы любим слишком сильно, если большинство разговоров с близкими подругами вертится вокруг него, его проблем, его мыслей, его чувств и почти все наши фразы начинаются со слова «он».
Мы любим слишком сильно, если оправдываем его скверный характер, безразличие или грубость трудным детством и пытаемся взять на себя роль психотерапевта.
Мы любим слишком сильно, если, читая руководство типа «Как помочь самому себе», отмечаем все то, что, на наш взгляд, может помочь ему.
Мы любим слишком сильно, если нам не нравятся многие черты его характера, ценности и поступки, но мы миримся с ними и думаем: побольше привлекательности и любви — и он захочет измениться ради нас.
Мы любим слишком сильно, если любовь ставит под угрозу наше эмоциональное благополучие, а может быть, здоровье и безопасность.
Несмотря на все страдания и разочарования, для многих женщин слишком сильная любовь — это столь обычное со стояние, что мы почти уверены, будто близкие отношения должны быть именно такими.
В этой книге мы постараемся разобраться, почему многие женщины, ищущие человека, который бы их полюбил, неизбежно находят партнера, который их не любит и вообще совершенно невыносим. Мы увидим, что любовь превращается в слишком сильную, когда наш партнер нам не подходит, не ценит нас или не уделяет нам внимания, и все же мы не только не можем с ним расстаться, но, напротив, тяга и привязанность к нему только усиливаются. Мы поймем, почему наше желание и потребность любить, сама наша любовь превращаются в зависимость.
Если вам когда-нибудь приходилось зацикливаться на мужчине, то, возможно, вы подозревали, что корень этой страсти — не любовь, а страх. Если любовь граничит с одержимостью, нас терзает страх: страх остаться одной, быть нелюбимой и недостойной, страх, что к нам утратят интерес, бросят или погубят. Мы отдаем свою любовь, отчаянно надеясь, что мужчина, которым мы одержимы, развеет наши опасения. Но вместо этого страхи, а с ними и наша одержимость, становятся все глубже, пока привычка отдавать любовь с целью получить ее взамен не станет движущей силой жизни. А поскольку наша стратегия не приносит плодов, мы стараемся изо всех сил и любим еще неистовей. Мы любим слишком сильно.
Главным образом благодаря беседам с женами и подругами зависимых мужчин я начала понимать природу слишком сильной любви. Из их рассказов явствовало, что в роли «спасительниц» им было необходимо ощущать как свое превосходство, так и страдание. Это помогло мне понять всю глубину их зависимости от мужчин, которые, в свою очередь, зависели от алкоголя или наркотиков. Было ясно, что в этих парах обеим партнерам нужна помощь и что оба буквально умирают, каждый от своей зависимости: он — от злоупотребления алкоголем или наркотиком, она — от воздействия сильнейшего стресса.
Всем тем из нас, кто любит слишком сильно, они могут поведать многое о том, почему у нас развилась склонность к неблагополучным отношениям, почему мы увековечиваем свои проблемы и, что самое важное, как нам измениться и выздороветь.
Я не хочу сказать, что слишком сильно любят только женщины. Некоторые мужчины «зацикливаются» на любви с такой же страстью, а их чувства и поступки обусловлены теми же детскими переживаниями и движущими силами. Тем не менее у большинства мужчин, на долю которых выпало тяжелое детство, зависимость от отношений не развивается. Благодаря взаимодействию культурных и биологических факторов они, как правило, стараются уберечь себя и избежать страданий с помощью занятий, которые бывают скорее внешними, чем внутренними, скорее безличными, чем личными. Они склонны к одержимости работой, спортом или хобби, тогда как женщина под влиянием воздействующих на нее культурных и биологических факторов «зацикливается» на любви — быть может, как раз к такому ущербному и закрытому человеку.
Но если женщина, которая слишком любит, — это вы, я должна предупредить вас, что моя книга не для легкого чтения. Если это определение относится к вам и тем не менее книга вас не затронула, не взволновала, наскучила или рассердила, или вам не удалось сосредоточиться на ее содер жании, или вы всего лишь подумали, как полезна она будет кому-то другому, — советую перечитать ее через некоторое время. Всем нам хочется отрицать те истины, принять которые было бы слишком мучительно или страшно. Отрицание — естест венное средство самозащиты, которое действует автоматически, без всякой просьбы с нашей стороны. Может быть, вернувшись к этой книге позже, вы сумеете вынести встречу со своими переживаниями и потаенными чувствами.
По иронии судьбы, мы, женщины, способны воспринимать с сочувствием и пониманием мучения, выпадающие на долю других, но слепы к собственным страданиям (или ослеплены ими). Мне это прекрасно знакомо, потому что я сама большую часть своей жизни была женщиной, которая слишком сильно любит. Но потом это стало настолько серьезно угрожать моему телесному и душевному здоровью, что мне пришлось пристально изучить модель своих взаимоотношений с мужчинами. За последние несколько лет я очень много сделала для того, чтобы ее изменить, и эти годы стали самыми благодатными в моей жизни.
А для этого нужно больше не сосредоточивать всю любовь и внимание на одержимости мужчиной, но направить их на собственное выздоровление и соб ственную жизнь.
Глава первая
ЛЮБОВЬ К МУЖЧИНЕ, КОТОРЫЙ ВАС НЕ ЛЮБИТ
Жертва любви,
Твое сердце разбито.
Спой же нехитрую песенку мне.
Жертва любви,
Твоя роль так избита,
В ней ты уже преуспела вполне.
…я все вижу, молчи.
Ты идешь по канату,
Ото всех слезы спрятав,
И по-прежнему ищешь любовь.
Глен Фрей «Жертва любви»
Для Джил это был первый сеанс, и на ее лице читалось сомнение. Маленькая и свежая, со светлыми кудряшками в стиле «сиротка Энни», она застыла на краешке стула, глядя на меня. Все в ней казалось круглым: овал лица, чуть полноватая фигура и особенно голубые глаза. Она обежала взглядом дипломы и сертификаты, висящие в рамках на стене кабинета, задала несколько вопросов об учебном заведении, которое я закончила, о лицензии консультанта, а потом с явной гордостью сообщила, что учится на юридическом факультете.
Повисла краткая тишина. Девушка опустила взгляд на свои сложенные руки.
— Наверное, пора перейти к тому, зачем я сюда пришла, — затараторила она, как будто надеялась, что быстрый бег слов поможет ей набраться храбрости. — Я сделала это — я хочу сказать, пришла к психотерапевту, — потому что мне действительно плохо. Разумеется, все дело в мужчинах. То есть во мне и в мужчинах. Вечно я делаю что-то такое, что их отпугивает. Каждый раз все начинается замечательно. Они бегают за мной и все такое, а потом, когда узнают меня поближе, — она заметно напряглась, стараясь превозмочь вскипающую боль, — все разваливается. Девушка взглянула на меня — теперь в ее глазах блестели непролитые слезы — и продолжала, уже медленнее:
— Я хочу понять, что здесь неправильно, что необхо димо в себе изменить, и я это непременно сделаю. Сделаю, чего бы мне это ни стоило. Я ведь очень упорная.
Тут она снова зачастила.
— Дело не в том, что я не хочу измениться. Я просто ума не приложу, почему со мной все время такое случается.
Я боюсь снова полюбить. Потому что каждый раз не по лучаю ничего, кроме боли. Скоро я стану по-настоящему бояться мужчин.
Тряхнув головой, так что колечки кудрей подпрыгнули, она с горячностью пояснила:
— Не хочу, чтобы так получилось, потому что я очень одинока. На юридическом факультете у меня полно дел, вдобавок приходится зарабатывать себе на жизнь. Поэтому я постоянно занята. Фактически, в последний год я только и делала, что работала, ходила на занятия, училась и спала. Но в моей жизни не хватало мужчины.
Она торопливо продолжала свой рассказ:
— Потом я встретила Рэнди, когда два месяца назад была у друзей в Сан-Диего. Он адвокат. Мы встретились однажды вечером, когда друзья вытащили меня на танцы. Оказалось, что мы просто созданы друг для друга. У нас было столько тем для разговоров… только, кажется, го ворила в основном я. Но, похоже, ему это понравилось.
И это было так здорово — общаться с мужчиной, которого интересует то, что важно для меня. Ее брови сдвинулись.
— Казалось, его тянет ко мне. Понимаете, он спросил, замужем ли я (а я уже два года в разводе), одна ли живу и т. д. Было нетрудно представить, с каким восторгом Джил оживленно болтала с Рэнди под грохот музыки в тот пер¬вый вечер. И с каким восторгом она принимала его неделю спустя, когда он, разъезжая по делам, завернул в Лос-Анд¬желес, чтобы повидаться с ней. За ужином она предложила гостю переночевать у нее, чтобы не пускаться в долгий обратный путь на ночь глядя. Он принял приглашение, и в ту же ночь между ними начался роман.
— Он был великолепен. Позволил мне себя накормить, ему явно нравилось, как я за ним ухаживаю. Утром я выгла дила ему рубашку — обожаю заботиться о мужчинах. Мы прекрасно поладили. — Она задумчиво улыбнулась.
Но из ее дальнейшего рассказа стало ясно, что у Джил почти сразу же развилась непреодолимая одержимость, объектом которой стал Рэнди. Когда он вернулся домой в Сан-Диего, телефон уже звонил. Джил нежно сообщила ему, что волновалась, как он проделал столь долгий путь, и обрадовалась, узнав, что он добрался благополучно.
Ей показалось, что ее звонок его слегка озадачил. Она из¬винилась за беспокойство и повесила трубку, но ее стало терзать растущее беспокойство, подогреваемое мыслью: она снова любит гораздо больше, чем ее избранник.
— Как-то Рэнди сказал мне, чтобы я на него не давила, иначе он просто исчезне т. Я ужасно перепугалась. Ведь все дело во мне. Я должна любить его и в то же время оставить в покое. Но я так не умею, поэтому мне становилось все страшнее.
И чем больше я паниковала, тем больше за него цеплялась.
Скоро Джил звонила ему почти каждый вечер. Они условились звонить друг другу по очереди, но часто; когда наступал черед Рэнди, время шло, и она так волновалась, что не могла дождаться его звонка. Заснуть она все равно не могла, вот и звонила ему. Их разговоры были длинными, но малосодержательными.
— Он говорил, что забыл, а я спрашивала: «Как ты мог забыть? Ведь я никогда не забываю». Потом мы начинали обсуждать причины, и мне казалось, что он боится со мной сблизиться, и я хотела ему помочь. Он все время твердил, что не знает, чего хочет от жизни, а я старалась помочь ему выяснить, что для него самое главное.
Так, стараясь добиться от Рэнди большей эмоциональной открытости, Джил оказалась в роли психотерапевта.
Она дважды летала в Сан-Диего, чтобы провести с ним выходные. Во второй раз он целый день не обращал на нее никакого внимания: смотрел телевизор и пил пиво. Это был один из самых ужасных дней в ее жизни.
— Он много пил? — спросила я Джил.
Она явно встревожилась.
— Да нет, не особенно. Вообще-то, я не знаю. Никогда не задумывалась над этим всерьез. Конечно, в тот вечер, когда мы познакомились, он пил, но это было вполне естест венно. В конце концов, мы были в баре. Иногда, когда мы разговаривали по телефону, я слышала звяканье льдинок в стакане и поддразнивала его по этому поводу — ну, что он пьет в одиночку… По правде сказать, при мне не было ни единого дня, чтобы он не пил, но я думала, он просто любит пропустить стаканчик. Ведь это нормально, правда?
Девушка помолчала, собираясь с мыслями.
— Знаете, иногда по телефону он говорил довольно странные вещи, особенно для адвоката: болтал что-то бессвязное и неразборчивое, забывал и путался. Но я ни когда не думала, что дело в выпивке. Даже не знаю, как я это объясняла. Наверное, просто не позволяла себе думать об этом.
Она печально посмотрела на меня.
— Может быть, он и вправду пил слишком много, но, должно быть, это оттого, что я ему докучала. Наверное, я его недостаточно интересовала, и он не хотел со мной встречаться. — Она взволнованно продолжала. — Мой муж тоже никогда не хотел со мной общаться — это было видно! — Глаза ее наполнились слезами, но она старалась пересилить себя. — И отец тоже… Почему все они ко мне так относятся? Что я делаю не так?
Как только Джил осознавала, что между ней и дорогим для нее человеком возникла проблема, девушка жаждала не только ее разрешить, но и взять на себя ответственность за ее создание. Она считала: если Рэнди, ее муж и отец не сумели ее полюбить, значит, все дело в том, что она сделала или не смогла сделать.
Настроения, чувства, поступки и жизненные впечатления Джил были типичны для женщины, для которой любить — значит страдать. У нее было много качеств, характерных для женщин, которые любят слишком сильно. Независимо от конкретных деталей их историй и усилий, независимо от того, пережили они долгую и трудную связь с одним мужчиной или целый ряд несчастливых романов со множеством мужчин, у них было одно общее качество. Любить слишком сильно — не значит любить слишком многих мужчин, или влюбляться слишком часто, или слишком глубоко погружаться в искреннюю любовь к другому человеку. Это значит быть поистине одержимой мужчиной и называть эту одержимость «любовью», позволить ей завладеть своими чувствами и во многом своими поступками, понимать, что она вредно сказывается на здоровье и благополучии, и все же не иметь сил от нее избавиться. Это значит измерять степень своей любви глубиной своей муки.
Читая эту книгу, вы можете поймать себя на том, что отождествляете себя с Джил или с одной из тех женщин, которые фигурируют в этих историях, и подумать: а вдруг и я тоже — женщина, которая любит слишком сильно? Даже если ваши проблемы с мужчинами сходны с проблемами этих женщин, вам, быть может, трудно примерить на себя ярлыки, которые подходят к их ситуациям. У нас возникает сильная эмоциональная реакция на такие слова, как «алкоголизм», «инцест», «насилие» и «зависимость», и порой мы не способны реалистично взглянуть на свою жизнь, поскольку очень боимся, что эти ярлыки применимы к нам или к тем, кого мы любим. К сожалению, неспособность воспользоваться нужными словами, когда они действительно уместны, мешает нам получить необходимую помощь. С другой стороны, эти пугающие ярлыки могут не иметь отношения к вашей жизни. Может быть, в вашем детстве кроются проблемы более тонкого свойства. Возможно, ваш отец, обеспечивая семье материальное благосостояние, в глубине души не доверял женщинам и недолюбливал их, и эта его неспособность любить не позволила вам полюбить себя. Или в отношении к вам матери могли сквозить ревность и соперничество, хотя на людях она вас хвалила и выставляла в выгодном свете. В итоге у вас развилась потребность быть паинькой, чтобы заслужить ее одобрение, и в то же время вы боялись ощутить враждебность, которую вызывали у нее ваши успехи.
В одной книге невозможно рассмотреть все многочисленные разновидности неблагополучных семей — для этого потребовалось бы несколько томов. Тем не менее важно понять, что у всех неблагополучных семей есть одно общее свойство: неспособность обсуждать коренные проблемы.
У таких семей могут быть и другие проблемы, которые обсуждают, часто до тошноты, но за этим нередко скрываются глубинные тайны, которые делают семью неблагополучной. Именно глубина скрытности — неспособность говорить о проблемах, а не их тяжесть — определяет и то, насколько дисфункциональной становится семья, и то, насколько большой урон это приносит ее членам. Дисфункциональной называют семью, члены которой играют жесткие роли, причем общение между ними строго ограничено высказываниями, соответствующими этим ролям. Члены такой семьи не имеют права выражать полный диапазон переживаний, желаний, потребностей и чувств, а должны ограничиваться исполнением своих ролей, которые согласуются с ролями, исполняемыми другими членами семьи. Роли присутствуют во всех семьях, но, чтобы семья оставалась благополучной, ее члены должны меняться вместе с меняющимися обстоятельствами и приспосабливаться друг к другу. Так, материнская опека, уместная по отношению к годовалому ребенку, совершенно не годится для тринадцатилетнего, поэтому роль матери должна измениться, чтобы соответствовать реальности. В дисфункциональных семьях основные аспекты действительности отрицаются, а роли остаются жесткими.
Если никто не вправе обсуждать вопрос о том, что влияет на каждого члена семьи в отдельности и на семью в целом, более того, на такие обсуждения налагается запрет — неявный (тема разговора меняется) или явный («Мы не желаем говорить о подобных вещах!»), — мы приучаемся не доверять своим впечатлениям или чувствам. Наша семья отрицает нашу реальность, и мы тоже начинаем ее отрицать. А это серьезно нарушает наше нормальное развитие, когда мы учимся жить и взаимодействовать с людьми. Именно это коренное нарушение нормального развития присуще женщинам, которые любят слишком сильно.
Мы утрачиваем способность видеть, когда кто-то или что-то причиняет нам вред. Те ситуации, которые другие сочли бы опасными, неприятными или вредными и, естественно, постарались бы обойти, нас не отталкивают, потому что мы не способны оценить их реалистично или руководствуясь инстинктом самосохранения. Мы или не доверяем своим чувствам, или не пользуемся их подсказкой. Напротив, нас притягивают именно те опасности, интриги, драмы и испытания, от которых другие люди, имеющие более здоровое и уравновешенное прошлое, естественно, уклонились бы. Из-за этого притяжения мы наносим себе еще больший ущерб, ибо многое из того, что нас притягивает, — повторение уже пережитого в период взросления. Мы получаем все новые травмы.
Такой женщиной — женщиной, которая слишком сильно любит, — никто из нас не становится случайно. Если девочка вырастает в нашем обществе да еще в такой семье, это может создать некоторые предсказуемые модели поведения. Вот признаки, типичные для женщин, которые слишком любят, похожих на Джил, а может быть, и на вас.
1. Как правило, вы росли в дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудовлетворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
3. Поскольку вам так и не удалось изменить своих родителей, чтобы они давали любовь и ласку, которых вам так не хватало, вы остро реагируете на знакомый тип эмоционально недоступного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь.
4. Боясь, что вас бросят, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться. 5. Для вас нет почти ничего слишком хлопотного, трудоемкого или дорогостоящего, если это способно «помочь» человеку, к которому вы привязаны.
6. Вы привыкли к недостатку любви в близких отношениях, а потому готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить мужчине.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответственности, вины и упреков.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не считаете, что достойны счастья. Скорее, вы думаете, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуациями вы выдаете за желание быть полезной.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
11. Вы страдаете зависимостью от мужчин и эмоциональной боли.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, неопределенные и эмоционально болезненные ситуации, и это не позволяет вам сосредоточиться на ответственности, которую вы несете перед самой собой. 14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь воспользоваться волнением, которое вам обеспечивают неустойчивые отношения.
15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие славные парни кажутся вам скучными.
У Джил, в большей или меньшей степени, явно присутствовали почти все эти признаки. Учитывая, что она воплощала в себе столь многие из перечисленных выше качеств и то, что мне стало известно про Рэнди, я и предположила, что у него могут быть проблемы с алкоголем. Женщин такого эмоционального склада вечно тянет к мужчинам, которые, по той или иной причине, эмоционально недоступны. Одно из главных проявлений эмоциональной недоступности — наличие зависимости. С самого начала Джил была готова взять на себя большую ответственность за начало и продолжение отношений, чем Рэнди. Как и множество других слишком любящих женщин, она явно была очень ответственным человеком, ориентированным на успех, и сумела многого добиться в разных сферах своей жизни. И тем не менее у нее была очень низкая самооценка. Достижения в учебе и работе не могли уравновесить те личные неудачи, которые преследовали ее в любви. Каждый раз, когда Рэнди забывал позвонить, это наносило ощутимый удар по ее и без того шаткому представлению о себе, которое она потом героически старалась укрепить, пытаясь вытянуть из него знаки внимания. Ее готовность взять на себя всю вину за несложившиеся отношения столь же типична, как и неспособность реалистично оценить ситуацию и позаботиться о себе, т. е. уйти, когда отсутствие взаимности становится очевидным.
Женщины, которые любят слишком сильно, в любовных отношениях мало думают о себе. Всю свою энергию они направляют на то, чтобы изменить поведение партнера или его чувства, и для этого прибегают к самым отчаянным ухищрениям вроде дорогостоящих междугородних звонков Джил и ее полетов в Сан-Диего (не забывайте, что ее личный бюджет был крайне ограничен). Проводя с Рэнди телефонные «сеансы психотерапии», она в гораздо большей степени пыталась превратить его в человека, которым хотела его видеть, нежели помочь ему обнаружить свое истинное «я». Правда, сам Рэнди вовсе к этому не стремился. Будь он заинтересован в таком пути самопознания, он проделал бы большую часть работы сам, вместо того чтобы сидеть сложа руки, пока Джил старается помочь ему разобраться в себе. Она билась над этим только потому, что иначе оставался один выход: признать, каков Рэнди на самом деле, и согласиться, что он человек, которому наплевать на нее и их отношения.
Но давайте вернемся к сеансу с Джил — так мы лучше поймем, что в тот день привело ее в мой кабинет.
Она заговорила об отце.
— Он был таким упрямцем. Я поклялась себе, что когда-нибудь его переспорю. — Она на миг задумалась. — Но мне это так и не удалось. Может быть, именно поэтому я пошла на юридический. Люблю представлять, как я выступаю в суде и выигрываю!
При этой мысли она широко улыбнулась, а потом опять стала серьезной.
— Знаете, что я однажды сделала? Заставила его ска зать, что он меня любит, и обнять меня.
Джил старалась представить дело так, будто это забавный случай из времен ее отрочества, но у нее ничего не получилось: в ее голосе явно сквозила застарелая обида.
— Не заставь я его, он бы так никогда этого и не сделал.
Но он меня любил. Просто не умел это показать. И больше никогда не смог повторить эти слова. Так что я по-настоя щему рада, что заставила его: иначе никогда не дождалась бы от него ничего подобного. Ведь я ждала столько лет, а в восемнадцать сказала ему: «Сейчас ты мне скажешь, что любишь меня» — и не сошла с места, пока он не сказал.
Потом попросила, чтобы он меня обнял, только сначала мне пришлось самой его обнять. Он как-то съежился и слегка похлопал меня по плечу, но это ничего. Мне было действительно необходимо, чтобы он это сделал.
На глазах у нее снова выступили слезы и на этот раз потекли по пухлым щекам.
— Почему ему было так трудно это сделать? Кажется, это так просто: сказать своей дочери, что любишь ее.
Она снова уставилась на свои сложенные руки.
— Ведь я из кожи вон лезла. Вот почему я с ним так ожесточенно спорила и воевала. Все думала: вот возьму верх, и ему придется мной гордиться. Больше всего на свете мне нужно было его одобрение. То есть, наверное, его любовь…
Из дальнейшего разговора стало ясно, что в семье нелюбовь отца к Джил объясняли тем, что он хотел сына, а родилась дочь. Всем, в том числе и самой Джил, было гораздо проще принять такое нехитрое объяснение холодности отца по отношению к собственному ребенку, чем правду об отце. Но, пройдя довольно длительный курс психотерапии, Джил поняла, что у ее отца не было тесных эмоциональных связей ни с кем, что он был практически неспособен выражать теплые чувства, любовь или одобрение к кому бы то ни было из близких. Для его эмоциональной закрытости всегда находились «причины»: ссора, расхождение во мнениях или тот необратимый факт, что Джил родилась девочкой. Все члены семьи предпочитали считать эти причины законными, нежели докапываться до истинного источника неизменно отчужденных отношений с отцом.
Джил оказалось легче продолжать корить себя, чем признать, что ее отец в принципе не способен любить. Пока вина лежала на ней, оставалась надежда: когда-нибудь она сумеет настолько измениться, что отец уже не сможет оставаться прежним.
Когда происходит событие, болезненно затрагивающее наши чувства, говоря себе, что виноваты сами, мы на самом деле утверждаем, что все в нашей власти: если мы изменимся, боль прекратится — все мы так поступаем. В большинстве случаев именно эта движущая сила стоит за самобичеванием женщины, которая слишком любит. Виня себя, мы цепляемся за надежду, что сможем выяснить, в чем наша ошибка, и исправить ее. Это поможет нам овладеть ситуацией и избавиться от боли.
Такая модель ясно проявилась у Джил во время сеанса, который состоялся вскоре после того, как она рассказала мне о своем замужестве. Поскольку ее неудержимо влекло к тем, с кем она смогла бы воссоздать бедный эмоциями климат своих отроческих лет, проведенных рядом с отцом, брак стал для нее возможностью снова попытаться завоевать любовь, в которой ей отказывали.
Пока Джил вспоминала о том, как познакомилась с мужем, я подумала об афоризме, услышанном от коллеги-психотерапевта: «Голодные люди — плохие покупатели». Отчаянно изголодавшаяся по любви и одобрению, привыкшая к отказу, хотя и не принимающая его сознательно, Джил была просто обречена на встречу с Полом.
— Мы встретились в баре, — рассказала она мне. — Я оставила белье в прачечной-автомате и на несколько минут заскочила в маленькую забегаловку, которая находи лась по соседству. Пол гонял шары и спросил меня, не хочу ли я сыграть с ним. Я сказала: «С удовольствием», — так все и началось. Он предложил мне встретиться, но я отказа лась, заявила, что не встречаюсь с мужчинами, с которыми познакомилась в баре. Тогда он зашел вместе со мной в прачечную — просто так, поговорить. В итоге я дала ему свой телефон, и на следующий вечер мы встретились.
Вы не поверите, но через две недели мы уже жили вместе. Ему было негде жить, а мне пришлось съехать с квартиры, так что мы сняли общее жилье. Особых восторгов это мне не принесло — ни в сексе, ни в общении, ни во всем остальном. Но прошел год, моя мама стала переживать, и тогда мы поженились. — Джил снова тряхнула кудряшками.
Несмотря на столь заурядное начало, у нее скоро развилась одержимость. Всю свою юность Джил старалась выправить «неправильное», поэтому она естественно перенесла эту модель мышления и поведения на свой брак.
— Я из кожи вон лезла. То есть я по-настоящему любила его и была готова на все, лишь бы он меня тоже полюбил. Я стала образцовой женой. Стряпала и убирала как ненормальная. И при этом пыталась поступить на юридический. Он часто не работал. Просто валялся дома или исчезал на несколько дней. Это была пытка — ждать и гадать, где он. Но я научилась не спрашивать, где он был, потому что… — она колебалась, ерзая на стуле. — Мне трудно в этом признаться. Я была так уверена, что сумею все наладить, если хорошенько постараюсь, но иногда после его исчезновений я злилась, и тогда он меня бил.
Я никогда и никому об этом не рассказывала. Мне всегда было ужасно стыдно. Понимаете, я никогда не представляла, что со мной может такое случиться. Что я позволю кому-нибудь поднять на себя руку…
Замужество Джил закончилось тем, что во время одной из своих долгих отлучек ее муж нашел себе другую женщину. Несмотря на пытку, в которую превратился ее брак, после ухода Пола Джил ощущала себя совершенно раздавленной.
— Я знала: какой бы ни была эта женщина, в ней было то, чего не было во мне. Я прекрасно понимала, почему Пол меня бросил. Я считала, что мне нечего предложить ни ему, ни любому другому мужчине. Я не винила его за то, что он ушел, потому что, в конце концов, стала сама себе противна.
Работая с Джил, я уделяла много внимания тому, чтобы помочь ей осознать болезнь, которой она так давно страдала: зависимость от обреченных на крах отношений с эмоционально недоступными мужчинами. Зависимое поведение Джил в отношениях аналогично зависимости от наркотиков. В начале каждой ее связи был «приход» — ощущение эйфории и возбуждения, пока она верила, что наконец-то сумеет удовлетворить свою острейшую жажду любви, внимания и эмоциональной защищенности. Веря в это, Джил все больше впадала в зависимость от мужчины и отношений с ним — иначе она не могла чувствовать себя комфортно. Потом, как наркоману, который вынужден принимать все большие дозы по мере ослабевания действия наркотика, ей приходилось все больше вкладываться в отношения, по мере того как они давали все меньше удовлетворения и радости. Пытаясь удержать то, что некогда казалось таким чудесным и многообещающим, Джил отчаянно цеплялась за своего партнера, и чем меньше общения, меньше утешения и меньше любви она получала, тем большую потребность в них ощущала. Чем хуже становилась ситуация, тем тяжелее ей было с ней расстаться, потому что эта потребность становилась все глубже. Она просто не могла остановиться. Когда Джил впервые пришла ко мне, ей было двадцать девять лет. Ее отец умер семь лет назад, но по-прежнему оставался для нее главным мужчиной. В некотором смысле он был единственным мужчиной в ее жизни: общаясь с каждым человеком, к которому ее влекло, Джил на самом деле общалась с отцом, отчаянно пытаясь завоевать его любовь, — любовь, которую из-за своих собственных проблем он не мог ей дать.
Если наши детские переживания особенно мучительны, мы часто, сами того не осознавая, вынуждены воссоздавать сходные ситуации на протяжении всей жизни, стремясь обрести над ними власть. Если мы, как и Джил, любили отца или мать, которые не отвечали нам взаимностью, и остро нуждались в их любви, то, став взрослыми, мы часто связываем свою судьбу с похожим человеком или целым рядом таких людей, пытаясь одержать победу в старой борьбе и стать любимыми. Джил персонифицировала эту движущую силу, и в итоге ее постоянно влекло к неподходящим мужчинам. Есть старый анекдот про близорукого человека, который ночью потерял ключи и пытается отыскать их при свете уличного фонаря. К нему подходит прохожий, чтобы предложить свою помощь, но сначала спрашивает:
— А вы уверены, что потеряли их именно здесь?
И слышит в ответ:
— Нет, но зато здесь светло.
Как и герой этой шутки, Джил искала то, чего так недоставало в ее жизни, не там, где можно было надеяться найти. Будучи женщиной, которая слишком любит, она искала там, где легче искать.
В этой книге мы разберем, что значит слишком сильно любить, почему мы так поступаем, где научились этому и как превратить эту разновидность любви в более здоровый тип отношений. Давайте еще раз рассмотрим признаки женщины, которая слишком любит.
1. Как правило, вы росли в неблагополучной, дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
Быть может, самый лучший путь к пониманию этого признака — начать со второй его половины: «…где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика». «Эмоциональные потребности» необязательно подразумевают только ваше желание любви и ласки. Хотя этот аспект важен, еще важнее то, что ваши ощущения и чувства в основном недооценивают или отрицают, вместо того чтобы принимать их и отдавать им должное. Вот пример. Родители ссорятся. Девочка пугается и спрашивает мать:
— Почему ты злишься на папу?
— Я не злюсь, — отвечает мать, хотя вид у нее рассерженный и взволнованный.
Это сбивает малышку с толку, она еще больше пугается и говорит:
— Но я слышала, как ты кричала.
— Я тебе сказала, что не злюсь, но могу разозлиться, если ты будешь продолжать в том же духе! — сердито обрывает ее мать.
Девочка чувствует смесь страха, недоумения, гнева и вины. Мать дала ей понять, что ее ощущения неверны, но, если это так, откуда же тогда чувство страха? Теперь ребенку приходится выбирать между уверенностью, что она права, а мать умышленно ей солгала, и мыслью, что зрение, слух и чувства ее обманули. Часто она делает выбор в пользу неведения, отключая свои ощущения, дабы больше не испытывать неловкость от того, что их считают неполноценными. Это наносит ущерб ее способности доверять себе и своим ощущениям, как в детстве, так и позже, в зрелом возрасте, и особенно в близких отношениях.
Потребность в ласке тоже может оставаться безответной или неудовлетворенной. Если родители ссорятся или иначе выясняют отношения, у них может не оставаться ни времени, ни сил для того, чтобы уделять внимание детям. Это вызывает у девочки жажду любви, но, не умея принимать любовь и доверять ей, она начинает думать, что не заслуживает ее.
А теперь вернемся к первой части этого признака: «…росли в дисфункциональной семье».
Дисфункциональной мы называем семью, в которой происходит одно или несколько из следующих событий:
• злоупотребление алкоголем и/или наркотиками;•
рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• состояния, характеризующиеся непреодолимой тягой к чему бы то ни было: к еде, работе, азартным играм, мотовству, диетам, занятиям спортом и т. д. Все это признаки зависимого поведения, а также прогрессирующей болезни. Эти состояния чреваты множеством вредных последствий, в том числе и тем, что легко разрушают в семье искреннее общение и близость или мешают им;
• рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
если мать излишне заботится и опекает, а отец злится и все запрещает, то каждый из них своим поведением не позволяет партнеру строить нормальные отношения с детьми. Дисфункциональные семьи бывают крайне разнообразными, но все они оказывают на растущих в них детей одинаковое влияние: у них в той или иной степени нарушена способность адекватно чувствовать и общаться.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудов летворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
Задумайтесь о том, как ведут себя дети, особенно девочки, когда им недостает необходимых любви и внимания. Если мальчик может злиться и реагировать непослушанием и драками, то девочка чаще сосредоточит все внимание на любимой кукле. Укачивая и баюкая куклу и на каком-то уровне отождествляя с ней себя, девочка старается окольными путями получить ту ласку, в которой так нуждается. Став взрослыми, женщины, которые слишком любят, делают то же самое, только, может быть, чуть более тонко. Обычно мы становимся няньками в большинстве сфер своей жизни, если не во всех. Женщин, вышедших из дисфункциональной семьи (по моим наблюдениям, особенно из дома, где злоупотребляли алкоголем), можно часто встретить среди представителей профессий, оказывающих людям помощь: медсестер, консультантов, психотерапевтов и социальных работников. Нас тянет к ущербным людям; мы с состраданием отождествляем себя с их болью и ста раемся ее облегчить, дабы утолить свою собственную. Тот факт, что сильнее всего нас привлекают мужчины, которые кажутся ущербными, становится понятен, если осознать, что в основе этого влечения кроется наше собственное желание получать любовь и помощь.
Мужчина, который нам нравится, необязательно должен быть нищим или больным. Может быть, он не умеет ладить с людьми, холоден и неласков, упрям или эгоистичен, угрюм или печален. Может быть, он слегка сумасброден и безответствен, не умеет держать слово или хранить верность. Может, он говорит, что никогда и никого не мог полюбить. Мы будем откликаться на разные виды ущербности — все зависит от нашего прошлого. Но откликнемся обязательно, уверенные в том, что этому человеку необходимы наша помощь, наше сочувствие и наша мудрость, — только они смогут облегчить ему жизнь.
3. Поскольку вам так и не удалось повлиять на своих родителей, чтобы они давали любовь и вни мание, которых вам так не хватало, вы ос тро реагируете на знакомый тип холодно -го, бесчувственного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь. Может быть, вы вели борьбу с одним из родителей или даже с обоими. Теперь вы стараетесь возместить именно то, чего вам недоставало в прошлом, то, что казалось неправильным или причиняло боль.
Постепенно становится ясно, что происходит нечто очень нездоровое и обреченное на провал. Было бы прекрасно, вкладывай мы все свое сочувствие, сострадание и понимание в отношения с нормальным мужчиной, от которого можно ждать, что он сумеет утолить наш голод. Но нас не привлекают нормальные мужчины, которые могут дать то, что нам нужно. Они кажутся нам «скучными». Нас привлекают мужчины, воссоздающие для нас ту борьбу, которую мы вели с родителями, стараясь быть достаточно хорошими, любящими, достойными, послушными и умными, чтобы завоевать любовь, внимание и одобрение тех, кто в силу собственных проблем и забот не мог дать нам то, в чем мы нуждались.
4. Из страха оказаться брошенной, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться.
«Оказаться брошенной» — очень сильное выражение. Можно подумать, будто нас обрекают на смерть, потому что мы не способны выжить в одиночку. Но можно бросить буквально, а можно эмоционально. Каждая слишком любящая женщина переживает глубокое состояние покинутости и одиночества со всем ужасом и пустотой, которые из этого вытекают. Когда нас, уже взрослых, оставляет мужчина — олицетворение тех людей, которые бросили нас первыми, в нас снова воскресают все страхи прошлого. Разумеется, мы готовы сделать все, лишь бы не испытать этого снова, что и подводит нас к следующему признаку.
5. Для вас нет почти ничего слишком хлопот ного, трудоемкого или дорогостоящего, если это может помочь человеку, к которому вы привязаны.
За стремлением помочь кроется следующая теория: если удастся помочь этому мужчине, он станет таким, каким вы хотите его видеть, — значит, вы победите в борьбе за то, чего так сильно и так давно жаждете. Поэтому, забывая о себе вплоть до полного самоотречения, мы пойдем на все, лишь бы ему помочь. Вот некоторые наши действия в этом направлении:
• мы покупаем ему одежду, чтобы он лучше выглядел в собственных глазах;
• находим ему психотерапевта и уговариваем ходить на сеансы;
• оплачиваем его дорогостоящие хобби, чтобы он мог проводить время с большей пользой;
• себе в ущерб переезжаем с места на место, потому что «здесь ему плохо»;
• отдаем ему большую часть того, что у нас есть, или даже все, чтобы он не ощущал свою неполноценность;
• обеспечиваем его жильем, чтобы он чувствовал себя защищенным;
• позволяем ему третировать нас эмоционально, потому что «раньше ему никогда не разрешали выражать свои чувства»;
• ищем ему работу.
Это лишь неполный перечень тех мер, которые мы принимаем, чтобы ему помочь. Мы редко задаемся вопросом, правильны ли действия, совершаемые ради него. Мы тратим массу времени и энергии, постоянно стараясь изобрести все новые, еще более эффективные меры.
6. Привыкнув к недостатку любви в личных отношениях, вы готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить.
Окажись на нашем месте другая женщина с другой биографией, она сумела бы сказать: «Все это действует на меня ужасно. Я не собираюсь больше так поступать». Но мы уверены: если у нас ничего не получается и мы несчастны, значит, мы недостаточно стараемся. В каждой мелочи мы видим признак того, что наш партнер наконец-то начал меняться, и живем надеждой, что завтра он станет другим. Ждать, пока изменится он, удобнее, чем менять себя и свою жизнь.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответ ственности, вины и упреков.
Часто у тех из нас, кто рос в дисфункциональной семье, были безответственные, инфантильные, слабые родители. Мы быстро выросли и стали псевдовзрослыми задолго до того, как обрели готовность взвалить на себя бремя этой роли. Но нам пришлась по вкусу та власть, которую возложили на нас близкие люди. Теперь, став взрослыми, мы уверены, что только от нас зависит, успешно ли сложатся наши отношения с мужчинами, и часто связываемся с безответственными критиканами, которые только усиливают наше ощущение, что все действительно зависит от нас. Мы — мастерицы нести свой крест.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не счи таете, что достойны счастья. Скорее, вы уверены, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
Если наши родители не способны увидеть, что мы достойны любви и внимания, как же нам считать себя по-настоящему хорошими, славными людьми? Очень немногие слишком любящие женщины в глубине души убеждены, что достойны любить и быть любимыми просто потому, что живут на свете. Вместо этого мы уверены, что страдаем ужасными недостатками или пороками и должны усердно трудиться, чтобы их изжить. Нас терзает вина за свои несовершенства и страх, что они выплывут наружу. Мы отчаянно стараемся выглядеть хорошими, потому что не считаем себя таковыми.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуа циями вы выдаете за желание быть полезной.
Девочка, живущая в хаотичных условиях дисфункциональной семьи, например в семье, осложненной алкоголизмом, насилием или инцестом, неизбежно ощущает ужас, когда обстановка в доме становится неуправляемой. Люди, от которых она зависит, не могут ей помочь, ибо слишком больны, чтобы о ней заботиться. Такая семья — источник страха и ущербности, а не безопасности и защищенности, в которых нуждается ребенок. Эти переживания настолько ошеломляют и опустошают, что те из нас, кто испытал подобные страдания, стремятся взять реванш. Став сильными и помогая другим, мы защищаемся от страха — следствия необходимости зависеть от чьей-то милости. Чтобы чувствовать себя защищенными и управлять ситуацией, мы должны иметь рядом людей, которым можно помогать.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
Любя слишком сильно, мы живем в мире грез, где человек, с которым мы так несчастливы или так неудовлетворенны, преображается в того, кем — мы в этом уверены — он может стать и даже обязательно станет с нашей помощью. Очень мало зная о счастливых отношениях и имея недостаток опыта общения с близкими людьми, которые удовлетворяли бы наши эмоциональные потребности, мы полагаем, что этот мир грез близок к тому, чего жаждет наша душа.
Будь наш избранник воплощением всех наших желаний, разве он нуждался бы в нас? И тогда нам не к чему было бы приложить свой талант и непреодолимую тягу служить. Главная часть нашей личности осталась бы не у дел. Поэтому мы и выбираем мужчину, который далек от того, что нам нужно, — и начинаем грезить.
11. Вы сильно привязаны к мужчинам, сильные эмоции и душевная боль стали для вас нор мальным явлением.
Стэнтон Пил, автор книги «Любовь и зависимость», пишет: «Зависимость — это чувство, которое овладевает сознанием человека и, как болеутоляющее, облегчает его тревогу и страдания. Пожалуй, ничто так не овладевает нашим сознанием, чем особый вид любви. Любовь-зависимость отличает жажда успокаивающего присутствия любимого человека… Второй критерий — это то, что она лишает нас способности уделять внимание другим сторонам своей жизни».
Мы используем свою одержимость любимым мужчиной, чтобы не чувствовать боли, страха и гнева. Мы используем свою связь как наркотик, чтобы не чувствовать того, что ощущали бы наедине с собой. Чем мучительнее наша связь, тем больше забвения она нам дает. Самые ужасные отношения выполняют для нас ту же функцию, что и очень сильный наркотик. Без мужчины, на котором мы «зациклены», у нас начинается «ломка», сопровождающаяся многими физическими и эмоциональными симптомами, характерными для «ломки» наркоманов. К ним относятся тошнота, потливость, озноб, дрожь, хождение взад-вперед, навязчивые мысли, депрессия, бессонница, паника и приступы тревоги. Пытаясь облегчить эти симптомы, мы возвращаемся к прежнему партнеру или отчаянно ищем нового.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
Вышесказанное особенно касается тех многочисленных слишком любящих женщин, родители которых злоупотребляли алкоголем или наркотиками. Все слишком любящие женщины несут эмоциональный груз переживаний, и это может привести к тому, что в попытке избавиться от гнетущих чувств они начинают злоупотреблять изменяющими сознание веществами. К тому же дети страдающих зависимостью родителей склонны наследовать генети- ческую предрасположенность к развитию собственных зависимостей.
По своей молекулярной структуре очищенный сахар почти идентичен этиловому спирту; может быть, потому у дочерей алкоголиков так часто развивается зависимость от него, и они становятся обжорами. Очищенный сахар — не пищевой, а лекарственный продукт. Он не имеет никакой пищевой ценности и не содержит ничего, кроме пустых калорий. Он может пагубно влиять на физиологические процессы в мозге и для многих людей является веществом, вызывающим сильную зависимость.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, не -о пределенные и эмоционально болезненные ситуации, что не позволяет вам сосредо точиться на ответственности, которую вы несете за самих себя.
Хотя мы прекрасно улавливаем, что чувствуют другие люди, или представляем, что нужно другим и что они должны делать, мы не обращаем внимания на собственные чувства и неспособны принимать разумные решения в тех областях своей жизни, которые нас беспокоят. Зачастую мы действительно себя не знаем, а постоянная озабоченность сложными жизненными проблемами не дает нам остановиться и разобраться в себе.
Все это не значит, что мы никак не выражаем свои эмоции. Мы можем плакать и рыдать, вопить и визжать. Но мы не умеем использовать свои эмоции так, чтобы они руководили нами в принятии необходимых и важных решений.
14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь заменить их волнением, которое вам обе -спечивают неустойчивые отношения.
Вот пример: одна из моих клиенток, страдавшая депрессией и имевшая мужа-алкоголика, говорила, что жить с ним — все равно что каждый день попадать в автокатастрофу. Ужасающие подъемы и спады, непредсказуемость и неустойчивость в отношениях, накапливаясь, ежедневно грозили ее организму сильнейшим шоком. Если вы когда-нибудь попадали в аварию и при этом отделывались легким испугом, вам, наверное, знакомо ощутимое чувство подъема, испытываемое примерно через день после катастрофы. Причина в том, что ваш организм перенес сильный шок, сопровождающийся резким выбросом большого количества адреналина, который создает это ощущение подъема. Если вам приходится бороться с депрессией, вы будете подсознательно искать ситуаций, которые так же поддерживают возбуждение, как автокатастрофы (или брак с алкоголиком), чтобы постоянно быть на подъеме и не ощущать спада.
Депрессия, алкоголизм и нарушения питания — близкие родственники и к тому же, очевидно, связаны генетически. Например, у большинства больных анорексией*, с которыми мне доводилось работать, алкоголиками были
* Анорексия — это нарушение питания, характеризующееся добровольным голоданием. Считается, что примерно 90—95 процентов анорексиков — женщины. Подверженные анорексии регулируют свой вес путем строгого ограничения числа потребляемых калорий и иногда чрезмерными физическими упражнениями. Симптомы этого расстройства часто перекрываются симптомами булимии, потому что здесь люди тоже стараются сбросить вес с помощью искусственно вызываемой рвоты или бесконтрольного употребления слабительных и мочегонных. Панически боящиеся растолстеть, анорексики кажутся себе жирными, сколько бы ни весили. — Примеч. ред.
и отец и мать, а у многих моих клиенток, страдающих депрессией, алкоголиком был хотя бы один из родителей. Если вы родились в семье алкоголиков, у вас сразу две причины получить депрессию: ваше прошлое и генетическая предрасположенность. Как это ни странно, вам может очень нравиться возбуждение, в котором вас держит связь с человеком, страдающим той же болезнью. 15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие приятные люди кажутся вам скучными.
Мы находим неуравновешенного мужчину волнующим, ненадежного — притягательным, непредсказуемого — романтичным, незрелого — обаятельным, угрюмого — загадочным. Злой нуждается в нашем понимании, несчаст -ный — в нашем утешении, никчемный — в нашем ободрении, а холодный — в нашем тепле. Но мы не можем исправить мужчину, если он хорош сам по себе, а если он добр и прекрасно к нам относится, у нас нет причин страдать. К несчастью, если мы не можем любить мужчину слишком сильно, мы совсем не можем его любить.
В следующих главах каждая из женщин, с которыми вы познакомитесь, как и Джил, поведает вам свою историю о слишком сильной любви. Может быть, эти рассказы помогут вам яснее понять модели, характерные для вашей собственной жизни, и вы тоже сумеете изменить их на новые, которые помогут обрести себя, принесут любовь и радость. Именно этого я вам желаю.
Френдзона: есть ли дружба между мужчиной и женщиной?
- Уильям Парк
- BBC Future
Автор фото, Moviestore collection Ltd / Alamy Stock Photo
Почему мы заводим друзей противоположного пола, всегда ли присутствует сексуальный подтекст, если наш друг привлекателен, и могут ли дружеские отношения перейти в романтические?
«Мужчина и женщина не могут быть друзьями, потому что им всегда будет мешать секс», — говорит Гарри Бернс в фильме «Когда Гарри встретил Салли». Салли только что сообщила ему, что с ней он может рассчитывать только на дружбу.
Она перечисляет своих друзей-мужчин, отношения с которыми являются исключительно платоническими, и утверждает, что дружба между мужчиной и женщиной возможна и без сексуального влечения. Гарри не согласен.
Кто из них прав?
Проблема «френдзоны» и причины, почему мужчины и женщины воспринимают ее по-разному, позволяют понять, как мы оцениваем сексуальную заинтересованность и что побуждает нас завязывать дружбу.
Риск и вознаграждение
Попытка перевести отношения с другом в романтическую плоскость совмещает риск и вознаграждение. Мужчин, чаще чем женщин, привлекают друзья противоположного пола, даже если оба определяют их отношения как платонические.
В одном исследовании мужчин и женщин просили после непродолжительного разговора оценить, насколько их привлек собеседник, а также насколько, по их мнению, они привлекли его.
Мужчины, как правило, завышали то, насколько они понравились женщинам. Женщины же, наоборот, заметно недооценивали свою привлекательность для партнера противоположного пола.
Люди, которые считают себя очень привлекательными, склонны также переоценивать сексуальный интерес других к ним.
Автор фото, Getty Images
Підпис до фото,Люди, которые считают себя очень привлекательными, склонны также переоценивать сексуальный интерес других к ним
«Мы обычно видим то, в чем мы убеждены», — отмечает социальный психолог из Университета Уэйна Антония Эбби.
«Если вы думаете, что нравитесь кому-то, вы начнете находить доказательства этому», — объясняет она.
«Когда человек улыбается или наклоняется к вам, вы будете усматривать в этом признаки романтической заинтересованности. Вы можете и не заметить, что при приближении к этому человеку, он отстраняется от вас».
На следующем этапе эксперимента исследователи пригласили других людей наблюдать за разговором пары, а затем попросили их оценить, насколько, по их мнению, супруги привлекали друг друга.
Наблюдатели мужского пола соглашались с мужчинами и считали, что мужчина в паре действительно нравился женщине больше, чем она признавала.
Наблюдательницы женского пола были согласны с оценкой женщины, что между собеседниками сексуального интереса меньше.
Получается, что Гарри и Салли были правы каждый по-своему.
Это может быть связано с нашими гендерными стереотипами. Эбби и другие социальные психологи изучают поведение людей, инициирующее романтический интерес. Они называют такое поведение «сценарием» знакомства.
Такие сценарии помогают выяснить последовательность действий, которая либо приводит к началу романа, либо нет. Оказывается, что все роли заранее определены.
«В таком взаимодействии важное значение имеет контекст», — объясняет Эбби.
Автор фото, Getty Images
Підпис до фото,Люди всегда жалеют о том, что не сделали первый шаг и упустили свой шанс, каким бы болезненнем ни был отказ
«Мужчины активнее ищут признаки романтического интереса к своей особе, потому что традиционные гендерные роли предполагают, что инициатива должна исходить именно от них», — отмечает психолог.
«В 2019-м это звучит немного устарело, но многие исследования подтверждают, что большинство людей до сих пор имеют традиционные представления о том, кто делает первый шаг, кто платит за ужин и так далее. Женщины занимают сдержанную позицию, а мужчины чувствуют, что должны брать инициативу в свои руки».
А как тогда это происходит в лесбийских парах? В отличие от мужчин-геев, лесбийские сценарии романтического поведения более ориентированы на близость, чем на секс.
Как ни странно, поведение женщин-бисексуалок соответствует традиционным ожиданиям, несмотря на то, что их сексуальный интерес выходит за пределы гетеросексуальной нормы.
Таким образом, бисексуальные женщины, как и гетеросексуалки, в романтических отношениях также избегают инициативы.
Впрочем, немного неоднозначная дружба между женщиной и мужчиной имеет определенные преимущества.
Женщины рассказывают, что часто получают помощь от своих друзей-мужчин.
И мужчины, и женщины считают также полезными советы друзей противоположного пола о том, как понравиться потенциальному романтическому партнеру.
Ожидания защиты и помощи от мужчины может выглядеть архаично, но такая модель поведения глубоко укоренена в нашем прошлом.
Автор фото, Getty Images
Підпис до фото,Мы обычно ищем привлекательных друзей, подсознательно надеясь, что такая дружба может привести к романтическим отношениям
Наши предки отдавали предпочтение серийной моногамии. То есть в течение определенного периода жизни они имели сексуальные отношения только с одним партнером, но пары не образовывались на всю жизнь.
Женщина могла иметь нескольких детей от разных мужчин. Воспитывая ребенка, она нуждалась в защите и помощи мужчины. Имея детей от нескольких мужчин и поддерживая дружеские отношения с другими мужчинами, женщина могла получить защиту от нескольких мужчин одновременно.
Но самый простой способ подружиться с мужчиной — отправить подсознательный сигнал, что он привлекает ее сексуально.
«В западной культуре считается, что, вступив в брак, мы должны раз и навсегда связать себя с одним человеком», — говорит Эйприл Блеске-Речек из Университета Висконсина в О-Клэр.
Но мы устроены сложнее.
«И мужчины, и женщины хотят длительных отношений с партнером, но им также нужны кратковременные сексуальные связи, которые дают ощущение приключения».
Мы подсознательно ищем прежде всего привлекательных друзей, надеясь, что такая дружба может привести к романтическим отношениям, ведь симпатия между нами и так существует.
«Физическая привлекательность на самом деле играет немалую роль в дружбе мужчины и женщины, прежде всего это имеет значение для мужчин», — объясняет Блеске-Речек.
Гетеросексуальные мужчины выбирают женщин-друзей так же, как они выбирают романтических партнерш. Физическая и эмоциональная привлекательность очень важна, независимо от того, есть ли у мужчины сексуальные намерения.
Автор фото, Getty Images
Підпис до фото,Женщины склонны считать своих близких подруг более привлекательными, чем незнакомок
Женщины склонны считать своих близких подруг более привлекательными, чем незнакомок. «Дружба с представителями противоположного пола может осложнить ваши романтические отношения», — добавляет Блеске-Речек.
«Лет десять назад я проснулась ночью от того, что мне приснилось, как мой муж флиртует с одной очень привлекательной мамой из школы, где учатся наши дети», — рассказала исследовательница.
«Я рассказала сон мужу, и он спросил: ты хочешь, чтобы у нас не было привлекательных друзей?»
«Его упрек — справедлив. Мы хотим дружить с людьми своего уровня, которые нас мотивируют и привлекают, ведь такая дружба действительно приносит пользу», — объясняет психолог.
Но такая дружба имеет свою цену. «Если вы знаете, что мотивирует к таким отношениям противоположный пол, это, без сомнения, усложняет ситуацию», — резюмирует Блеске-Речек.
С другой стороны, мы редко предпринимаем решительные шаги в таких отношениях. И причина вовсе не в страхе отказа.
Как показывают исследования, люди гораздо чаще сожалеют о том, что не пригласили кого-то на свидание, чем о неудачной попытке первого шага.
В одном исследовании участникам предлагали профили разных людей на сайтах знакомств и озвучивали их шансы на успех.
Если вероятность согласия на свидание составляла 45%, 83% участников решались сделать первый шаг. Даже когда шансы были равны 5%, чуть меньше половины все равно хотели рискнуть.
Автор фото, Alexis Brown on Unsplash
Підпис до фото,Дружба с привлекательными людьми противоположного пола имеет свою цену
Итак, мы, люди, склонны к риску, когда дело доходит до романтических отношений.
«Каким бы болезненным ни был отказ, любовь, похоже, предлагает несколько больше», — говорит Саманта Джоэль, доцент Университета Западного Онтарио.
Такой же эффект наблюдается и у людей с низкой самооценкой, менее уверенных в себе, которые тяжелее переживают отказ.
«Этот вывод был очень неожиданным, так как неуверенные в себе люди очень боятся отказа и часто ожидают его, даже когда это не имеет оснований», — отмечает Джоэль.
«Но они очень хотят быть любимыми. И, следовательно, угроза остаться в одиночестве пересиливает», — заключает исследовательница.
Эбби подчеркивает, что наше отношение к друзьям может легко измениться. «Очень часто романтический интерес развивается со временем», — говорит она.
«Вы можете думать, что у вас вполне платонические отношения, но вдруг все может измениться, как это произошло в фильме «Когда Гарри встретил Салли».
Эволюционная теория прекрасно объясняет такую ситуацию. Но, как отмечает Эбби, если мы хотим бросить вызов традиционным гендерным ролям в отношениях, нам лучше анализировать наши действия, а не историю.
«Мне больше нравится наблюдать за социальными сценариями и гендерными ролями, потому что это то, что мы можем изменить», — говорит исследовательница.
«Изменят ли технологии наши гены, неизвестно, но наше поведение — абсолютно точно», — резюмирует она.
Прочитать оригинал этой статьи на английском языке вы можете на сайте BBC Future.
Хотите поделиться с нами своими жизненными историями? Напишите о себе по адресу: [email protected], и наши журналисты с вами свяжутся.
Как любовь влияет на мозг и почему расставание столь болезненно
Ссора с приятелем, развод, смерть родственников – все перечисленные типы потери важных связей причиняют человеку боль различной степени переносимости. На сегодняшний день невозможно испытать на себе потерю близкого человека и не ощутить чувство горечи и подавленности. Разберемся, как ведет себя человеческий мозг в момент расставания и узнаем, как справиться с эмоциями.
Влияние любви на клетки мозга
Чтобы узнать некоторые факты о работе мозга в период разлуки, необходимо припомнить те процессы на физиологическом уровне, возникающие во время влюбленности у людей и животных. Ученые не знают, почему люди и братья наши меньшие выбирают только 1 партнера. Однако именно человек отлично знает, что у него происходит в организме.
- Страсть. Влечение на физиологическом уровне стимулируют гормоны, главный из них – тестостерон.
- Влюбленность. Дофамин в свою очередь мотивирует человека к тому, чтобы добиваться партнера. Кортизол вводит организм в стрессовое состояние и способствует появлению дополнительной энергии страсти. Адреналин активно вырабатывает гормон-адреналин. В результате у человека возникает усиленное потоотделение, учащенное сердцебиение и радостное настроение.
- Привязанность. Если чувства оказываются ответными, у влюбленных снижается кортизол и повышается “гормон хорошего настроения” серотонин. Человек ассоциирует любовный союз с состоянием безопасности, умиротворения и сплоченности. Данные ощущения ученые связывают с гормоном-окситоцином, который продуцируется во время прикосновений и сексуальной близости.
- Зачем все так усложнять. Возможно природа сотворила столь запутанный биохимический процесс именно для того, чтобы мотивировать людей формировать пары для рождения и выращивания детей.
Как человеческий организм ведет себя в период разлуки
Когда люди расстаются, их организм испытывает серьезное потрясение. Некоторое время все на том же высоком уровне находится гормон-дофамин. В первое время после разлуки у человека появляется необъяснимое беспокойство и неудовлетворенность, затем наступает депрессия и апатия. Многие в это время начинают злоупотреблять алкогольными напитками и психоактивные вещества, беспорядочно заниматься сексом (все эти попытки улучшить самочувствие приводят к усугублению ситуации).
- Тревога. У влюбленных менее активен отдел мозга, отвечающий за переживание сильных эмоций, особенно негативных. Исследования доказали, что когда девушки находятся рядом со своими любимыми мужьями, они устойчивее переносят стресс.
- Истинная боль. Разрыв отношений провоцирует в мозге такую же реакцию, как и боль на физическом уровне.
- Боли в сердце. Очень часто в результате расставаний у мужчин и женщин появляются сбои в функционировании сердечной мышцы под воздействием сильнейшего эмоционального потрясения.
- Тревожные мысли. Человеческий мозг как ни странно всегда акцентирует свое внимание на опасности. Если какая-либо ситуация вызывает стресс и боль, то она уже рассматривается как угроза.
Как расценивать поведение организма при расставании?
Подавленность, уныние и тревожность после разрыва отношений – это нормальные и естественные чувства, которые испытывает каждый человек. Если сравнивать любовь с химическим процессом, то она скорее похожа на опьянение наркотиками. Расставание в данном случае – это болезненное состояние, которое возникает при отсутствии дозы биовещества, благодаря которому происходит повышение гормона-дофамина. Человеческий мозг может совладать как с наркозависимостью, так и с расставанием. Ему необходимо только время.
Не подрывайте и так неуравновешенную нервную систему алкогольными и наркотическими веществами. Придите на помощь дофамину. Лучше всего он продуцируется в результате движения, получения новых знаний и достижения целей. Вот почему многие люди после разрыва отношений достигают необыкновенных успехов в спорте и в образовании.
Психологический обман
Смесь из гормонов, которая бурлит в нас в период расставания и после, влияет не только на наше физическое состояние. Она управляет эмоциональным состоянием, влияет на наши ощущения и переживания. И избежать этого невозможно.
С другой стороны можно попытаться отрицательно отнестись к этим эмоциям и придать им совершенно иной окрас.
Потеря своей идентичности
В большинстве случаев психологический обман после разрыва связан с тем, что, находясь в отношениях, мы включаем партнера в свою идентичность, перенимаем его взгляды на жизнь и манеру поведения. Разрушение отдельных элементов приводит к нарушению единого образа “я” и к невозможности контролировать свою жизнь. Чаще всего мы тоскуем не по бывшему партнеру, а по картинке нашего “я”, которую он разрешил нам построить.
Потеря адекватности при оценивании себя и собственных возможностей
Часто расставание сопровождается снижением самооценки. Особенно это касается тех, кого оставили. Человеку кажется что с ним что-то не так и именно поэтому от него ушел партнер. Размышления в таком русле только усугубляют проблему.
Постарайтесь реалистичнее смотреть на мир – практически все в процессе жизни были или будут в ситуации расставания хотя бы 1 раз. И это не означает, что все люди какие-то не такие.
В результате возникновения проблем с самооценкой человек, как правило, начинает или обесценивать бывшего партнера, или идеализировать свою прошлую жизнь. Оба пути приводят к эмоциональной нестабильности.
Ведение дневника
Заводить дневник психологи советуют в период любых эмоциональных потрясений. В нем можно излагать любые мысли и чувства, таким образом успокаивается разум. При этом нужно постараться четко формулировать, почему предыдущие отношения были разорваны: у вас были разные ценности и желания, вы чувствовали давление со стороны партнера. Записывая свои ощущения по отношению к сложившейся ситуации, нужно стараться осмыслить этот жизненный этап и извлечь опыт.
Согласно проведенным ранее исследованиям, люди, которые понимают и принимают причины расставания, быстрее восстанавливаются и более комфортно себя ощущают в следующих отношениях.
Социальная картина разрыва
Рассказывая каждый раз своим знакомым о причине разрыва с партнером, вы можете испытывать неловкость и даже стыдиться этого. Ведь будущее, которое вы вместе планировали, никогда не случится.
Страх расставания и неопределенность – это факторы стресса, которые в принципе не имеют прямого отношения к любви. Такие же ощущения возникают у человека, когда он заканчивает учиться в школе, увольняется с работы или переезжает жить в другой город.
Еще одно заблуждение, в которое свято верят многие люди, имеет прямое отношение к демонстрации любви в известных кинофильмах и сказках. Мы думаем, что любовь должна начинаться внезапно, страстно, обязательно перетекать в свадьбу и продолжаться вечно. Это сплошная сказка и в жизни такое редко встречается.
Человеческий мозг приспосабливается к любым обстоятельствам. Необходимо только время. Нервная система приходит в баланс сама и вот ты уже чувствуешь себя освободившимся от огорчений и печали о прошлом. Главное – разобраться с полученным опытом, чтобы уверенно двигаться дальше.
Аббас Киаростами — «иранский Тарковский». Вот гид по его фильмам от А до Я
Впервые в России — весь Киаростами на большом экране. До сентября в летнем кинотеатре Garage Screen идет масштабная ретроспектива Аббаса Киаростами — первого и пока единственного обладателя «Золотой пальмовой ветви» в Иране, режиссера столь эмоционально чуткого и концептуального, что его влияние на кинематограф сравнимо с Тарковским и Бергманом.
В ретроспективу включили все полнометражные работы Киаростами, включая такие этапные для истории кинематографа картины, как «Крупный план», трилогия о Кокере и «Вкус вишни», а также малоизвестные и труднодоступные ранние фильмы.
Мы составили алфавитный гид по его ретроспективе, чтобы не запутаться в пятидесятилетнем творческом пути режиссера, растянувшемся от 1970-х вплоть до самой смерти Киаростами в 2016-м (и даже продолжившемся посмертно в виде фильма «24 кадра»). Выбранный формат — дань документальному фильму Киаростами «Африка в алфавитном порядке» и образовательным короткометражкам, снятым режиссером для тегеранского центра интеллектуального развития детей и молодежи «Канун».
А — автомобиль
Кадр из фильма «Вкус вишни»
© Abbas Kiarostami Productions
Именно в автомобильном салоне разворачивается действие большинства поздних картин Киаростами, начиная со «Вкуса вишни» (1997). В «Десяти» (2002) автомобиль выступает безопасным пространством, где совершенно разные женщины, от набожной старушки до циничной секс-работницы, обмениваются историями и мнениями о консервативном иранском обществе, в «Копия верна» (2010) — преломителем реальности, чье лобовое стекло до неузнаваемости искажает окружающий мир, а в «Как влюбленный» (2012) — всем вышеперечисленным.
См. также: Бинош, город, дорога, женщины, Панахи, смерть, Тегеран, урок, «цифра»
Б — Бинош
Кадр из фильма «Копия верна»
© Abbas Kiarostami Productions
Сотрудничество Киаростами с легендой французского кинематографа началось с экспериментальной картины «Ширин» (2008). В ней Жюльетт Бинош, приехавшая погостить в Тегеран, вместе со 114 иранскими и театральными актрисами, снятыми крупными планами в темноте кинозала, якобы смотрела экранизацию персидской поэмы XII века «Хосров и Ширин» авторства Низами Гянджеви, а на самом деле — разыгрывала эмоции на камеру. За этим небольшим камео последовала главная роль в интеллектуальном ромкоме «Копия верна» — не менее лукавом, чем «Ширин», и еще более пронзительном. Роль скупщицы антиквариата, выдающей себя за жену известного писателя, принесла Бинош приз за лучшую женскую роль в Каннах, сделав ее первой обладательницей трех главных актерских наград ведущих европейских фестивалей: прежде она уже была удостоена «Кубка Вольпи» в Венеции за «Три цвета: Синий» (1993) и «Серебряного медведя» в Берлине за «Английского пациента» (1996).
См. также: автомобиль, Европа, зритель, женщины, личность, художник, эмпатия, юмор, явь
В — вода
Кадр из фильма «Пять»
© MK2
В медитативном бессюжетном фильме «Пять» (2003) запечатлены несколько водоемов в разное время суток — от каменистого побережья во время мощного прилива и набережной во время штиля до залитого луной ночного пруда. В этой картине поэзия сконцентрирована едва ли не сильнее, чем в других в работах Киаростами, а важный для режиссера визуальный мотив всматривания в природу достигает своего апогея.
См. также: Одзу, зритель, «цифра»
Г — город
Кадр из фильма «Как влюбленный»
© MK2
Хотя имя Киаростами неразрывно связано с деревней Кокер, действие его поздних фильмов перемещается в оживленные мегаполисы — Тегеран, а затем Токио. Города предстают местами жесткой классовой стратификации и личностного отчуждения: в «Крупном плане» (1990) живущий в нужде киноман Хоссейн Сабзиан выдает себя за известного режиссера Мохсена Махмальбафа и таким образом пользуется услугами богатой семьи, а главная героиня «Как влюбленный», студентка и секс-работница Акико, описывает возле своей бабушки, приехавшей погостить в Токио, круги на такси, не осмеливаясь выйти и поговорить с ней.
См. также: автомобиль, Одзу, Тегеран
Д — дорога
Кадр из фильма «Ветер унесет нас»
© MK2
Тема дороги и выбора пути нашла незабываемое отражение в кинематографе Киаростами в виде петляющих троп Кокера. Однако на раннем этапе — в «Двух решениях одной проблемы» (1975), «Первый случай, второй случай» (1979) и «Порядок или беспорядок?» (1981) — режиссер обыгрывал эту тему еще более концептуально. Во всех перечисленных картинах одна и та же ситуация повторяется дважды, но с разным исходом — при этом Киаростами не настаивает на однозначной правильности того или иного варианта, а иногда даже намекает на необходимость хаоса как проявления жизни.
См. также: автомобиль, Кокер, личность, урок
Е — Европа
Кадр из фильма «Копия верна»
© Abbas Kiarostami Productions
Учитывая то, какое огромное влияние оказал на Киаростами европейский кинематограф — в частности, итальянский неореализм и фильмы Робера Брессона, — он всегда занимал пограничную позицию между чувствительностями Востока и Запада. Наиболее ярко это парадоксальное мировоззрение отражено в «Копия верна» — его первой художественной картине, снятой за пределами родного Ирана. Своим взглядом внешнего наблюдателя Киаростами препарирует условности, свойственные европейской традиции мелодрамы — как в «Путешествии в Италию» Роберто Росселлини (1954), «В прошлом году в Мариенбаде» Алена Рене (1961) и «Перед закатом» Ричарда Линклейтера (2004), — а также европейскому кодексу ухаживания. Герои этого фильма — известный писатель и скупщица антиквариата, никогда не встречавшиеся прежде, — притворяются, что давно состоят в браке и на ходу учатся оказывать знаки внимания, ссориться и любить.
См. также: Бинош, женщины, неореализм
Ж — женщины
Кадр из фильма «Копия верна»
© Abbas Kiarostami Productions
Протагонист-женщина впервые появилась в кинематографе Киаростами в «Десяти», а впоследствии и в «Копия верна» и «Как влюбленный», образующих в совокупности своеобразную трилогию о женщинах в автомобилях. Несмотря на то, что у героинь, как правило, нет имен, они обладают яркими и целостными личностями и общаются с мужчинами на равных. Наиболее показательна с этой точки зрения незнакомка из «Копия верна» в исполнении Жюльетт Бинош, которая противопоставляет интеллектуальным упражнениям своего любовного интереса, писателя Джеймса Миллера, чувственность и эмпатию и заставляет его усомниться в собственной теории превосходства копии над оригиналом, воплотив ее на практике.
См. также: автомобиль, Бинош, Европа, Одзу, эмпатия
З — зритель
Кадр из фильма «Ширин»
© Abbas Kiarostami Productions
Тема зрительского опыта была впервые осознанно поднята Киаростами в «Первый случай, второй случай» (1979) — короткометражке, где взрослые, включая нового на тот момент министра образования и крупных политических деятелей, реагируют на моральную дилемму, поставленную перед ними детьми и режиссером. Впоследствии эта тема будет развита в «Африке в алфавитном порядке» (2001), где угандийские дети, никогда прежде не видевшие цифровую камеру, смотрят кадры с собственным участием, и доведена до логического завершения в «Ширин».
См. также: Бинош, вода, искусство, «цифра», эмпатия, явь
И — искусство
Кадр из фильма «Копия верна»
© Abbas Kiarostami Productions
Киаростами не только кинематографист — он начинал как поэт, фотограф и дизайнер. Поэтому вовсе не случайно, что в фильмах этого режиссера искусство фигурирует во всех его проявлениях — от живописи (музейная «Мадонна» в «Копия верна», картина с попугаем в «Как влюбленный») и фотографии (в посмертном эксперименте «24 кадра» Киаростами приводит в движение собственные снимки разных лет) до поэзии (название фильма «Ветер унесет нас» — отсылка к стихотворению знаменитой иранской поэтессы и режиссерки Форух Фаррохзад).
См. также: зритель, художник, Махмальбаф, урок
К — Кокер
Кадр из фильма «Сквозь оливы»
© Abbas Kiarostami Productions
Свои самые знаменитые фильмы, вошедшие в так называемую «трилогию о Кокере», — «Где дом друга?» (1987), «Жизнь и ничего более» (1992) и «Сквозь оливы» (1994) — Киаростами снял в родной деревне своих предков. В первой ее части — отчетливо игровой — мальчик пытается найти своего одноклассника, чтобы передать ему забытую в школе тетрадку; во второй, уже размывающей границы между фикцией и документом, режиссер и его сын ищут двух мальчиков, исполнивших главные роли в «Где дом друга?», в опустошенном после землетрясения 1990-го года Кокере; в третьей, метакомедии, актер, принимавший участие в съемках «Жизни…», пытается заполучить согласие на брак от партнерши по фильму. Стоит заметить, что объединить картины в трилогию решили критики, а сам Киаростами предпочитал называть трилогией «Жизнь…», «Сквозь оливы» и «Вкус вишни», посвященные торжеству жизни.
См. также: дорога, личность, школа, юмор, явь
Л — личность
Кадр из фильма «Домашняя работа»
© Global Video
Тема национальной идентичности, во многом сфабрикованной государством, была особенно важна для Киаростами в контексте Исламской революции (1978–1979) и Ирано-иракской войны (1980–1988). В многочисленных картинах о детстве — например, «Первоклашках» (1984) и «Домашней работе» (1989) — Киаростами прослеживает моделирование личности институтом школы, в социально застроенных работах, где фигурируют полицейские, вроде «Порядок или беспорядок?» (1981) и «Соотечественник» (1983) — ее поддержание и упрочнение, в «Крупном плане» (1990) — ее кражу, а в «Копия верна» и «Как влюбленный» — ее придумывание на ходу. Работавший в конце жизни в Италии и Японии после ареста своего друга и коллеги Джафара Панахи, Киаростами на собственном опыте добровольного изгнания показывает, что идентичность — нечто куда более эфемерное, нежели привязка к конкретному государству или своду правил.
См. также: Бинош, дорога, Кокер, Махмальбаф, Панахи, Тегеран, школа, явь
М — Махмальбаф
Кадр из фильма «Крупный план»
© Celluloid Dreams
Ведущий представитель иранской новой волны и зачинатель целой кинематографической династии, режиссер Мохсен Махмальбаф стал одним из центральных персонажей в хитроумном докуфикшене Киаростами «Крупный план». По его сюжету синефил Хоссейн Сабзиан, одержимый творчеством Махмальбафа, случайно притворяется режиссером, а затем оказывается привлечен к суду за мошенничество. Махмальбаф, Сабзиан, обманутая им семья и сам Киаростами появляются в этом фильме лично, пытаясь реконструировать ход событий. Фильм оказал такое колоссальное влияние на дальнейший кинопроцесс, что бельгийское издание Sabzian даже позаимствовало у главного героя свое название.
См. также: искусство, личность, Панахи, эмпатия, явь
Н — неореализм
Кадр из фильма «Где дом друга?»
© Kanoon
Наследие кинематографа Росселлини и де Сики ощущается в ранних фильмах Киаростами, историях о трудных подростках из бедных районов, не только на содержательном, но и на идейно-стилистическом уровне. Как и неореалисты, Киаростами запечатлевает уличную жизнь без прикрас с помощью длинных кадров, опираясь в том числе на идеи одного из главных теоретиков движения, французского кинокритика Андре Базена. А в документальном фильме об эпидемии СПИДа в Уганде «Африка в алфавитном порядке» Киаростами создал своего рода неореализм 2.0 с помощью подвижной цифровой камеры.
См. также: Европа, футбол, «цифра», ч/б, школа
О — Одзу
Кадр из фильма «Как влюбленный»
© MK2
Своим вниманием к детству, медитативностью и ярко прописанными женскими персонажами Киаростами наследует мастеру японского кино Ясудзиро Одзу, которому он сделал оммаж в фильме «Пять». Вновь и уже более буквально Киаростами обратился к Японии в последней прижизненной игровой картине «Как влюбленный», снятой в самой стране и с японскими актерами.
См. также: вода, город, женщины, искусство, художник, школа
П — Панахи
Кадр из фильма «Сквозь оливы»
© Abbas Kiarostami Productions
На съемочной площадке фильма «Сквозь оливы» началось сотрудничество Киаростами с Джафаром Панахи — на тот момент протеже и помощником, чья первая короткометражка «Друг» (1992) была духовной наследницей дебюта Киаростами «Хлеб и проулок» (1970), а в будущем — прославленным кинематографистом и политическим заключенным. Киаростами выступит соавтором сценариев к «Белому шару» (1995) и «Багровому золоту» (2003) и раскритикует арест Панахи, обвиненного в 2010 году в пропаганде против Исламской Республики. Панахи, в свою очередь, еще раз отдаст дань Киаростами в фильме «Такси» (2015), действие которого целиком разворачивается в салоне автомобиля.
См. также: автомобиль, личность, Махмальбаф
Р — ритуал
Кадр из фильма «Сквозь оливы»
© Abbas Kiarostami Productions
Помимо религиозных ритуалов, интегрированных в социальную ткань иранского общества и повсеместно представленных в кинематографе Киаростами (например, в виде молитв, которые читают дети на школьной площадке в «Первоклашках»), режиссер также обращался к образам свадеб и похорон. Ритуал бракосочетания встречается в его фильмах как минимум дважды: в сатирической комедии «Свадебный костюм» (1976), где вынесенный в заглавие предмет одежды выступает признаком социального престижа, и в сюрреалистическом ромкоме «Копия верна», герои которого постоянно встречают на своем пути молодоженов.
См. также: смерть, школа
С — смерть
Кадр из фильма «Сквозь оливы»
© Abbas Kiarostami Productions
Два метаразмышления Киаростами о природе кино — получивший «Золотую пальмовую ветвь» «Вкус вишни» (1997) и номинированный на «Золотого льва» «Ветер унесет нас» (1999) — также посвящены старости, увяданию и самоубийству. Однако в трактовке жизнелюбивого режиссера эти темы обретают почти абсурдный характер: господин Бади из «Вкуса вишни» хочет лишь одного — умереть, но никак не может найти человека, который бы решился его похоронить; а журналисты из «Ветер унесет нас» приезжают в курдскую деревню, чтобы запечатлеть похороны столетней госпожи Малек, — но та не собирается умирать.
См. также: автомобиль, ритуал, юмор
Т — Тегеран
Кадр из фильма «Путешественник»
© Kanoon
Киаростами — настоящий летописец Тегерана, запечатлевший город до и после революции. Если в «Путешественнике» (1974) режиссер открыто поднимает тему подростковой анархии в лице юного Гассема, сбегающего в Тегеран на футбольный матч с участием любимой команды, то в 1980-е фокус режиссера смещается на темы контроля и порядка. В «Домашней работе» (1989) он на примере одной тегеранской школы изучает главные проблемы иранского общества, включая отсутствие диалога между поколениями, домашнее насилие, авторитарность образовательной системы и интегрирование религии в школьный процесс. В 1990-е он вообще не снимает в Тегеране, перебираясь в деревню, а в 2000-е выступает с сокрушительной социальной критикой в своеобразном прощании с Тегераном — «Десяти».
См. также: автомобиль, город, личность, футбол, школа
У — урок
Кадр из фильма «Первый случай, второй случай»
© Kanoon
В экспериментальном фильме-уроке «10 о „Десяти“» (2004) Киаростами разъезжает по горам неподалеку от Тегерана и рассказывает на камеру о съемках одноименного фильма двухлетней давности и особенностях собственного творческого метода. Это не только продолжение образовательной линии в его кино, но и очередное обращение к цифровой камере и многофункциональному пространству автомобиля: на сей раз оно превращается в классную комнату.
См. также: автомобиль, дорога, искусство, художник, «цифра», школа
Ф — футбол
Кадр из фильма «Домашняя работа»
© Global Video
Футбол часто фигурировал в ранних фильмах Киаростами — например, в «После уроков» (1972), где школьник случайно разбивает окно футбольным мячом, а по пути домой ворует новый мяч у рябят постарше, навлекая на себя неприятности. Центральную роль футбол играет и в его полнометражном дебюте «Путешественник» (1974) о трудном подростке Гассеме, живущем в провинции на западе Ирана: тайком от родителей Гассем отправляется в Тегеран на футбольный матч, где будет играть его любимая команда. Кироастами обратился к теме футбола в последний раз в посмертной короткометражке «Забери меня домой» (2016), в которой мальчик оставляет у себя на крыльце футбольный мяч, но тот, словно красный шар Альбера Ламориса, оживает и убегает.
См. также: неореализм, Тегеран, школа, юмор
Х — художник
Кадр из фильма «Сквозь оливы»
© Abbas Kiarostami Productions
Фильмы Киаростами нередко посвящены людям творческих профессий: режиссерам («Крупный план», «Жизнь и ничего более», «10 о „Десяти“»), актерам («Сквозь оливы», «Ширин»), художникам («Десять») и писателям («Копия верна», «Как влюбленный»). По меньшей мере в двух из них («Жизнь…» и «Сквозь оливы») появляется альтер эго Киаростами, продолжая игру умножений и отражений.
См. также: Бинош, искусство, Махмальбаф, Одзу, урок
Ц — «цифра»
Кадр из фильма «Африка в алфавитном порядке»
© MK2
В «10 о „Десяти“» Киаростами утверждает, что изобретение цифровой камеры повлияет на все аспекты кинопроизводства: она не только освободит фильм от тисков продакшена, финансирования и цензуры (крайне насущных в Иране проблем), но и позволит создавать картины, избавленные от лишних манипуляций и предельно напоминающие необработанную реальность. Впервые Киаростами опробовал «цифру» во «Вкусе вишни» по чистой случайности: пленочные материалы, отснятые для финальной сцены фильма, оказались испорченными, и при монтаже Киаростами воспользовался цифровыми черновиками. Впоследствии режиссер работал преимущественно только с цифровым форматом.
См. также: автомобиль, вода, зритель, неореализм, урок, явь
Ч — ч/б
Кадр из фильма «Путешественник»
© Kanoon
Почти все картины Киаростами сняты в цвете, однако есть у него и черно-белые фильмы: ранние неореалистические картины «Хлеб и проулок» (1970), «Жизненный опыт» (1973) и «Путешественник» (1974). Первым цветным фильмом режиссера стал научно-популярный «Я тоже так могу» (1975), вслед за которым последовали «Цвета» (1976) и «Как с пользой провести досуг: профессия маляр» (1977), где цвет уже играл куда более существенную роль.
См. также: неореализм, школа
Ш — школа
Кадр из фильма «Где дом друга?»
© Kanoon
Школе как зеркалу общества посвящены все ранние короткометражки Киаростами, снятые им для тегеранского центра интеллектуального развития детей и молодежи «Канун». Сотрудничество с «Кануном», продолжавшееся двадцать лет (1970–1991), предоставило режиссеру полный карт-бланш и возможность поднимать неудобные для государства темы даже после Исламской революции. При поддержке центра были сняты не только образовательные фильмы, но и классика детского кино «Где дом друга?», а также международный прорыв Киаростами «Крупный план».
См. также: Кокер, личность, неореализм, Одзу, ритуал, Тегеран, урок, футбол, ч/б, эмпатия, юмор
Э — эмпатия
Кадр из фильма «Два решения одной проблемы»
© Kanoon
Удивительное свойство фильмов Киаростами заключается в том, что при всей их концептуальности режиссер никогда не забывает о гуманном отношении к своим героям. Даже один из его самых противоречивых персонажей Хоссейн Сабзиан предстает не преступником и не сумасшедшим, а в первую очередь человеком, пускай и чрезмерно любящим кино. Гуманизм без сентиментальности и морализаторства сделал Киаростами одним из самых доступных режиссеров-авторов в мире.
См. также: Бинош, женщины, зритель, Махмальбаф, юмор
Ю — юмор
Кадр из фильма «Зубная боль»
© Kanoon
Хотя Киаростами и не снимал комедий в прямом смысле этого слова, в его теплых фильмах нередко присутствует авантюрная, комическая и даже сатирическая интонация. Например, в образовательной короткометражке «Зубная боль» (1980) режиссер запечатлевает поход к стоматологу мальчика, который стал изгоем в школе по причине неприятного запаха изо рта. Пока стоматолог выступает на камеру с 13-минутным монологом о гигиене полости рта, юным зрителям не дают заскучать закадровые вопли мальчика и анимационные вставки.
См. также: Бинош, Кокер, смерть, футбол, школа, эмпатия
Я — явь
Кадр из фильма «Вкус вишни»
© Abbas Kiarostami Productions
Напряжение между фикцией и реальностью — это дихотомия, которая неизменно присутствует в кинематографе Киаростами и со временем становится все более озадачивающей. Режиссер постоянно подвергает сомнению то, что зрители видят на экране: игровое это кино или нет? Где проходит граница между художественным и документальным? И чем отличается реальный человек от его или ее экранного образа? Кульминации эта линия достигла в зрелом постмодернистском периоде Киаростами, начиная с «Крупного плана».
См. также: Бинош, зритель, Кокер, личность, Махмальбаф, «цифра»
Подробности по теме
По направлению к Вонгу: гид по киновселенной Вонга Карвая
По направлению к Вонгу: гид по киновселенной Вонга КарваяЯзык тела. Cигналим о своих чувствах
Давайте выясним, на какие части тела и действия мужчин и женщин стоит обратить особое внимание, чтобы «прочитать» чувства еще до того, как их скажут вслух.
Начнем с сильного пола. Которые, по традиции, первыми должны сделать шаг на встречу. Что же отличает влюбленного мужчину среди других.
- Глаза – зеркало души. Даже надев маску, вы не сможет скрыть свои чувства – вас уличат глаза. По наблюдениям психологов у молодых людей, которые хотят понравиться, вызвать интерес и привлечь внимание глаза становятся бездонными, такой эффект создают расширенные зрачки.
- Если мы заговорили о глазах, стоит отметить и взгляд. У влюбленного мужчины он особый, интимный. Его траектория: линия глаз – подбородок – другие части тела женщины (на близком расстоянии – линия груди, большое расстояние – взгляд опускается к нижней части тела).
- Обратите внимание на брови. Во время встречи с объектом симпатии они взлетают вверх, но это происходит мгновенно, едва заметное движение способен уловить только сверхчувствительный женский «радар».
- Мужчина при встрече с дамой сердца обязательно выпрямляется и расправляет плечи, втягивает живот и поднимает голову – таким образом он хочет предстать перед женщиной во всей своей красе.
- Влюбленный мужчина подсознательно прихорашивается: поправляет волосы, галстук или воротничок рубашки.
- Внимание на корпус и ноги мужчины. Если тело или носки обуви повернуты к женщине – это признак заинтересованности.
- Если мужчина влюблен, то он невольно будет повторять за вами движения тела или начнет ловить взгляды. Таким образом проявляется желание мужчины защищать и оберегать.
- Случайные прикосновения к рукам, волосам – это свидетельство того, что мужчине приятно находиться рядом и есть желание быть еще ближе.
В свою очередь женщины применяют свой особый арсенал:
- Поправляют прическу — таким образом давая понять мужчине, что ей небезразлично впечатление, которое она на него произведет.
- Демонстрируют запястья – этот жест особый и является демонстрацией не только симпатии, но и свидетельствует об открытости и готовности к дальнейшему общению, признак доверия. Но движения должны быть изящными, грациозными, плавными, в противном случае это признак того, что присутствие мужчины нервирует женщину и она хочет избавиться от его компании.
- Одним из важных признаков демонстрации мужчине своей привязанности являются губы. Когда женщина находится рядом с мужчиной, к которому испытывает интерес, ее губы невольно приоткрываются. Тогда кажется, что женщина слушает мужчину с открытым ртом. На самом деле – это признак открытости. Кроме того, женщина может облизывать губы. Такой жест свидетельствует о том, что женщина толкает мужчину к более активным действиям.
- Примерно такую же роль выполняет цвет помады: нежно-розовая, прозрачная помада свидетельствует о том, что женщина хочет понравиться, но не готова к активным действиям, а яркая наоборот – свидетельствует, что женщина готова к более активным и решительным действиям.
- Если женщина наблюдает за мужчиной из-под слегка опущенных ресниц, а, ловя взгляд на себе, опускает глаза, то это 100%-ый признак симпатии.
Смело сигнальте о своих чувствах и откровенно признавайтесь в них!
Жестокое убийство в салоне красоты: подробности резни, потрясшей Петербург
70 УДАРОВ НОЖОМ
Днем 4 ноября 2018 года клиентов в салоне красоты не было. Возможно, будь там посетители, они бы смогли скрутить убийцу (или просто позвать на помощь) и спасти девушке жизнь. Но их не было. И Малов нанес 33‑летней Ренате Самойловой (имя изменено из этических соображений) 70 ударов ножом. Бил не разбирая, по телу и лицу.
Утолив свою ярость, Алексей спокойно ушел из салона красоты. Руки мужчины, как после обратили внимание задерживавшие его полицейские, были в крови почти по локоть. А сразу после убийства Малов позвонил бывшей жене, сказал, что убил возлюбленную, и попросил прощения за то, что больше не сможет помогать содержать детей.
Когда Алексей вышел из салона красоты, коллеги Ренаты бросились к ней в кабинет. Девушка была еще жива. У нее была перерезана трахея, из горла шла кровавая пена. Согласно заключению судмедэкспертов, Рената умерла только через 20 минут после расправы.
При обыске квартиры Ренаты следователь нашел дневник девушки. Стало ясно — она писала книгу о большой любви — своей и Алексея. Точку в этой книге поставил нож убийцы.
БОЛЬШАЯ ЛЮБОВЬ
Рената Самойлова в Петербург приехала 20‑летней в 2006 году. Здесь у нее жил брат, помогавший девушке на первых порах встать на ноги. Сначала Рената работала продавцом в магазине женской одежды. Затем отучилась на мастера маникюра и педикюра и сменила профессию. Причем довольно успешно: у Ренаты было много клиентов, которые «ходили» за ней из салона в салон по всему городу, приезжая туда, где в настоящий момент работала девушка. Мастером она была отменным.
В 23 года Рената вышла замуж, но с мужем прожила недолго. Он оказался наркоманом, не контролируя себя, избивал девушку, и Рената от супруга ушла. Вскоре ее муж уехал в Афганистан, еще некоторое время звонил жене, а потом пропал. Однако официально супруги так и не развелись.
С Алексеем Маловым Рената познакомилась в 2011 году в социальной сети «Одноклассники». У них начался роман, причем стремительный — первое время влюбленные почти не расставались. Через месяц после знакомства Рената представила Лешу родственникам, которые жили в Петербурге, — брату и двоюродной сестре.
Кузине Ренаты Алексей понравился, а вот брат выбор сестры не одобрил. Ее родители тоже были категорически против. Но девушка настаивала: давайте я с вами его познакомлю. Мать с отцом сдались и согласились взглянуть на молодого человека дочери. Рената представила возлюбленного родителям, но те, присмотревшись к потенциальному зятю, заявили дочери: нет, нет и нет, он тебе не подходит, и думать не смей. Дочь расстроилась. Но не покорилась.
Вопреки решению родителей, девушка выбрала любовь и через пару дней просто сбежала из дома вместе со своим избранником. Родители оскорбились и перестали общаться с непокорной дочерью. Новости о событиях в жизни мамы и папы Рената узнавала через двоюродную сестру и старшего брата.
Алексей был младше Ренаты на шесть лет. Родился и вырос в Краснодарском крае. Его родители выпивали, и когда мальчику было восемь лет, их лишили родительских прав. Четверых детей — трех мальчиков (среди которых был Леша) и девочку забрали в интернат. После интерната Алексей окончил ПТУ, стал строителем. Что любопытно, братья и сестры связь друг с другом не потеряли и уже взрослыми регулярно созванивались и поддерживали общение.
Алексея тянуло на взрослых женщин. К моменту встречи с Ренатой он уже женился на женщине, которая была на 10 лет его старше, и стал отцом маленького сына. Позже бывшая супруга Алексея Инна рассказывала следователям, что после рождения ребенка они с мужем переехали в Ростовскую область к ее маме. Леша найти там работу не сумел и вернулся в Петербург, оставив беременную вторым ребенком жену у матери, своей тещи. Спустя полгода после отъезда Алексея Инна родила второго ребенка, а затем отношения супругов стали портиться, и через два года они официально развелись.
При этом бывшего мужа Инна описывает только с положительной стороны: добрый, работящий, абсолютно не скандальный и уж тем более не драчливый.
«С окружающими он легко находил общий язык, и мы до последнего поддерживали с ним дружеское общение», — рассказывала Инна следователю. И вспоминала, как еще до их официального развода Рената несколько раз звонила ей и просила свободы для любимого. Инна, по ее словам, не препятствовала. После развода звонки Ренаты прекратились, а вот с бывшим мужем Инна созванивалась регулярно.
Счастливый период в отношениях Ренаты и Леши длился недолго. Фото: canva.com
СКАЗКА РАССЫПАЛАСЬ
Сначала у Леши и Ренаты все было хорошо, и девушка выглядела счастливой. Но недолго. Уже в 2012 году Алексея задержали с наркотиками и отправили под суд. Приговорили к году тюрьмы условно. Примерно в то же время отношения влюбленных стали портиться.
Двоюродной сестре Рената рассказывала, что Алексей очень сильно изменился. Девушка приходила к кузине с синяками, сообщала, что это сделал Леша, говорила, что он запирает ее дома. В 2016 году двоюродная сестра умоляла Ренату расстаться с сожителем, но та не слушала. Более того, после этого совета во взаимоотношениях кузин появился холодок, Рената стала приходить и общаться реже.
Алексей, кстати, тоже признавался следователю, что их идиллия с Ренатой через несколько лет закончилась. Но причины называл другие: говорил, что любимая начала ревновать, скандалить, изменять. В 2018 году Алексей, по его словам, нашел у Ренаты профиль на сайте знакомств и попросил удалить. Девушка отказалась. Пара поссорилась, мужчина запер возлюбленную на балконе.
На протяжении 6 лет — с 2011 по 2017 год — Рената несколько раз пыталась разорвать мучительную для нее связь, уходила от Алексея, но вновь и вновь возвращалась к нему. Однако в итоге в начале 2018 года пара все-таки рассталась.
АГРЕССИВНЫЙ И НАВЯЗЧИВЫЙ
После разрыва многолетних отношений Рената вздохнула с облегчением и съехала от Алексея, сняв себе жилье. И, очевидно, в тот момент начала писать книгу о большой любви.
Но Алексей с разрывом не смирился. Он начал преследовать возлюбленную. Ренате приходилось несладко: она была вынуждена постоянно менять место проживания и работы. Из одного салона ей пришлось уволиться после того, как Алексей подрался с пытавшимся выгнать его администратором.
Рената всячески старалась скрываться, но Леша все равно выслеживал девушку, встречал после работы, пытался уговорить или заставить ее вернуться к нему. Угрожал, что убьет или изуродует, если она посмеет найти себе другого мужчину. Оказалось, не шутил. Угрозы в адрес Ренаты получала и общая их с Алексеем знакомая.
Работавшие с Самойловой девушки вспоминают, как однажды Леша подкараулил ее около метро и не позволял уйти, заламывая ей руку за спину. Описывая навязчивого ухажера Ренаты, коллеги девушки все как одна отмечали агрессивность мужчины. Они его опасались.
Примерно за две недели до страшной развязки, 24 октября 2018 года, Алексей приехал на работу к Ренате и до смерти напугал ее и других сотрудниц. Он начал бить девушку. Тогда избиение остановили прохожие, услышавшие крики. Рената пошла в полицию.
При этом, как позже она рассказывала коллегам, Алексей вел себя агрессивно и в полицейском участке и буквально швырял ее по кабинету, не стесняясь правоохранителей. А потом, пока Рената писала заявление, украл ее паспорт. Мотивы кражи были странными: следователю Алексей потом рассказал, что присвоил паспорт возлюбленной, чтобы не звонить ей больше — а для этого он решил заблокировать ее номер телефона. Вот, мол, и потребовался паспорт.
«В салоне все коллеги сказали Ренате, что не надо связываться с Алексеем и лучше получить новый паспорт», — вспоминала потом одна из коллег девушки.
Получить новые документы мастер маникюра не успела. Она погибла раньше.
БИЛ НЕ РАЗБИРАЯ
4 ноября к Ренате Алексей отправился, чтобы отдать ее паспорт. По дороге зашел на рынок возле станции метро «Удельная» за одеждой для себя, но купил не ее, а складной нож — якобы для работы. Пытался дозвониться до девушки, но она не желала разговаривать с Алексеем и не брала трубку.
Когда примерно в 14 часов мужчина заявился в салон красоты, где тогда работала Рената, клиента у девушки не было, она сидела с подругой. Болтали о приближающемся Новом годе, но подозрительному Алексею показалось иначе. Впрочем, как выяснилось, трезво оценивать ситуацию мужчина уже не мог. С утра, как установили эксперты, он употреблял наркотики, затем, пытаясь нивелировать их эффект, выпил примерно 5 литров пива. Но пьяным, говорил, себя не чувствовал. Алексей решил, что Рената рассказывает подруге о нем, причем выставляя его в смешном виде, и психанул.
«Я решил, что Рената рассказала свою историю, в которой я выглядел шутом, так как бегал за ней, — рассказывал в своих показаниях Леша. — И тогда я решил ее убить».
Он бросил в лицо девушке ее паспорт и достал нож. От первых ударов Рената пыталась уклониться. Девушка вскочила из-за стола, прижалась к стене, потом упала. Александр продолжать бить, не слушая криков. Коллеги Ренаты в ужасе разбежались и, спрятавшись, отчаянно звонили в полицию и скорую. И те и другие приехали поздно.
Экспертиза признала Алексея Малова вменяемым, но отметила неуравновешенность и несдержанность молодого человека. За убийство, совершенное с особой жестокостью, его приговорили к 13 годам колонии строгого режима.
Как любовь сводит с ума и что с этим делать
В классической литературе любовь почти всегда описывается как трагическое чувство, влюбленные переживают полные драматических событий месяцы и годы, а потом либо погибают, либо расстаются, продолжая всю жизнь страдать.
Чтобы вспомнить роман или стихотворение о счастливой любви, приносящей только радость и гармонию, придется постараться.
С детства юноши и девушки впитывают модели поведения, описанные в романах и драматических сериалах. Чрезмерная ревность, зависимость, болезненные, созависимые отношения и многое другое кажутся нормой до тех пор, пока ситуация полностью не выйдет из под контроля. Экспрессивные и страстные отношения со стороны одного или обоих партнеров могут быть не «безумной и красивой любовной историей», а патологией, разбираться с которой предстоит психиатру.
Обсессивно-компульсивная любовь
Это вид расстройства, встречающийся чаще всего. Он крайне мазохистичен и при нем человек мучает прежде всего себя, размышляя об объекте любви и страдая от неопределенности.
Это «мыслительная жвачка». Если ваш близкий друг рассказывает о том, как он безумно любит, как он день за днем обдумывает предстоящее свидание и рассказывает вам об этом свидании, когда он бесконечно представляет себе «как мы встретимся, как я признаюсь в любви, а что произойдет после этого». Но в реальности не происходит ровным счетом ничего.
Психотерапевты утверждают, что в этом, довольно частом состоянии, нет ничего здорового и романтичного. Такая неопределенность может длиться годами.
Депрессивная любовь
Типичная для романов XIX века любовная драма может быть описана как пример депрессивной любви. Почти все героини русской литературы худели, бледнели, заламывали себе руки и всячески страдали. Они переставали есть и падали в обмороки, вместо того чтобы попытаться объясниться с объектом любви либо хотя бы попытаться жить с этим без ущерба для себя.
Счастливая история – это скучно, – считает психотерапевт. – Если мы возьмем с вами поэзию, кинематограф, литературу, то это будет обязательно какой-то трагический сюжет с плохим концом, депрессивная любовь, которую так часто воспевают в романах. А о счастье зачем говорить, о нем стихов и песен не напишешь.
При депрессивной любви с человека можно писать портретные описания героя любовного романа. Психосоматические симптомы заставляют человека худеть и бледнеть, повышается тревожность и возникает необходимость в успокоительных, возникают нарушения работы других систем органов: ЖКТ, кожи, сердечно-сосудистой системы.
Маниакальная любовь
Чрезмерная эйфория, возбуждение, отчаянные драматичные поступки ради любви, потребность поделиться любовью с окружающими и игнорирование чувств объекта «слепая любовь» – все это признаки маниакальной любви.
У влюбленного возникает ощущение, что он – находка для его любимого, но при этом он абсолютно игнорирует его чувства и потребности. Кого в этих отношениях любит человек: объект любви или себя — такого замечательного и прекрасного?
Биполярные отношения (созависимость)
Биполярные отношения – это абсолютная нестабильность. То, что называется «то люблю, то ненавижу». Все это происходит в соответствии с фазами, которые иногда зависят даже от смены сезонов года, утверждает психиатр.
«В одной стадии я принимаю партнера со всеми его достоинствами и недостатками, в другой — он меня раздражает, я не могу простить ему малейшую небольшую провинность. Такая любовь требует постоянного подкрепления и подтверждения со стороны партнера, постоянных слов и действий, выражающих любовь, а это невозможно», – говорит Елена Онегина.
Бредовая любовь
Бредовая любовь – самый сложный вариант. При ней влюбленный человек теряет связь с реальностью в буквальном смысле. Он может рассказывать о том, что в него кто-то влюблен, хотя на деле «влюблённость» существуют только в его голове. В этом случае нужна срочная помощь психиатра.
Известно множество случаев, при которых девушкам, которых преследуют мужчины, приходилось менять место жительства. Это уже называется сталкингом и очень важно распознать его на ранних этапах.
Патологическая ревность
В определенном возрасте очень приятно, когда тебя ревнуют. Когда устраивают сцены, когда выспрашивают: «Кто он, почему он тебе звонит, а почему он тебе пишет, я не хочу, чтобы он тебе звонил, а я не разрешаю…» , приводит распространенные фразы Онегина.
По словам психиатра, в какой-то момент обычная ревность перерастает в преследование. Становится невозможным донести до человека, что это не норма и приходится обращаться не только к психотерапевту, но и в полицию. В классификаторе болезней есть специальное заболевание «алкогольный бред ревности», продолжает Онегина.
В отличие от обычной ревности, которую можно снять разговором по душам, на страдающего от заболевания человека не действуют уговоры и логические объяснения. Даже если девушка говорит о том, что ей звонил курьер, ревнивец и тут начинает видеть подвох и говорить, что она кого-то специально подговорила и опять обманывает.
Самое важное – вовремя распознать любую из этих патологий или какие-либо другие нездоровые моменты в отношениях. И сразу же отправиться к специалисту, который поможет спасти отношения и здоровье обоих партнеров. За последние годы ситуация даже в бюджетных психоневрологических диспансерах поменялась к лучшему и есть возможность пройти лечение, находясь на дневном стационаре, без последствий при дальнейшем поиске работы и получении прав.
Поэтому если ваш партнер, друг или вы сами попали в ловушку одной из этих патологий или испытываете другие сложности, посоветуйте ему (или самому себе) обратиться к терапевту.
Лекция состоялась в рамках диалогового психопросветительского проекта «Сказать не могу молчать» в пространстве «Благосферы». Мероприятие организовано совместно с Региональной общественной организацией «Клуб психиатров» и больницей № 1 имени Н.А. Алексеева.
Больше новостей некоммерческого сектора в телеграм-канале АСИ. Подписывайтесь.знаков, что ты нравишься мужчине (Он любит меня? Знаков для взрослых)
Когда мужчине нравится женщина, что он делает? Ищите эти признаки, что мужчина заинтересован!
Это только я, или кажется, что большинство советов по свиданиям в Интернете ориентировано на подростковую аудиторию? Сегодняшние подростки могут обращаться в Интернет со своими злободневными вопросами, и это им очень нравится. Кому-нибудь еще понравилась бы возможность «гуглить» инструкции для вашего первого поцелуя? Вероятно, это было бы лучше для успеха, чем пристальное изучение первого большого поцелуя Росс и Рэйчел с друзьями.
БОЛЬШЕ: неоспоримые признаки того, что вы ему нравитесь
Но для тех из нас, кому не нужна мама, чтобы отвезти нас на свидание в кино, может быть трудно найти совет по зрелым отношениям. Как понять, нравишься ли ты парню, если шансы, что он оставит записку в твоем шкафчике, нулевой? Управлять взрослым флиртом может быть непросто.
Чтобы облегчить эту задачу, вот наш список из 26 классических признаков того, что вы нравитесь мужчине.
Знаки притяжения мужчины к женщине
1.Реплики на языке тела.
Поскольку большая часть нашего общения невербальна, важно помнить об этом. Он естественно тяготеет к вам, стоит близко и наклоняется, когда вы говорите? Он наклоняет свое тело в вашу сторону и, возможно, даже отражает ваши движения? Иногда мы даже не осознаем, как наш язык тела рассказывает историю.
БОЛЬШЕ: неоспоримые признаки языка тела, что он в тебе
2. Он прилагает усилия.
Если он регулярно носит спортивные штаны и выдыхает рядом с вами кофе, он, вероятно, не беспокоится о том, чтобы ослепить вас.С другой стороны, если ему кажется, что он всегда выглядит резким, зная, что вы будете рядом, возможно, он одевается, чтобы произвести впечатление, не зря.
3. Он слушает, когда вы говорите.
Да, надеюсь, любой порядочный человек вас слушает. Но есть разница между кивком в знак вежливой беседы и активным слушанием. Он игнорирует вибрацию телефона, потому что вы находитесь в середине предложения? Если он на самом деле слушает, а не просто ждет своей очереди, он показывает, что действительно заботится о том, что вы хотите сказать.
4. Он делает тебе комплимент.
Это еще одна область, где обычно можно отличить вежливость от кокетства. «Хороший пиджак» — это далеко не то же самое, что «Ух ты, этот пиджак тебе невероятно смотрится». Он мог даже особо выразить признательность за ваш фирменный стиль в целом.
БОЛЬШЕ: Признаки, что он определенно флиртует с вами
5. Он следит за вами в социальных сетях… и уделяет пристальное внимание.
Одно дело просто добавить кого-то в социальные сети, а другое — быть активным подписчиком их контента.Если он всегда первым «лайкает» ваше последнее селфи или комментирует ваш статус, он посылает целенаправленное сообщение.
6. Он пишет или звонит вам без особой причины.
Иногда есть веская причина для того, чтобы написать кому-нибудь или позвонить, например, вопрос, связанный с работой. Если он пишет вам случайную новостную статью, потому что «просто подумал, что она может вам понравиться», это наводит на мысль, что вы думаете о нем. Еще один знак — позвонить вам неожиданно, чтобы поболтать.
БОЛЬШЕ: основные признаки того, что вы ему нравитесь
7.Он выделяет вас.
Если вы находитесь в баре или на светском мероприятии, и мужчина покидает свою группу, чтобы напрямую подойти к вам и поговорить с вами, это не оставляет места для дискуссий. Требуется смелость, чтобы выделить незнакомца и завязать разговор, и никто бы не набрался смелости, если бы им это было не интересно.
8. Он помнит то, что вы говорите.
Это идет рука об руку с увлеченным слушателем. Вы можете мимоходом упомянуть, что у вашей сестры завтра день рождения, и в следующий раз, когда он увидит вас, он спросит, как это прошло.Или, возможно, он заказывает вам «небольшой соевый мокко без кнутов», не говоря уже о том, что вы хотите. Запоминание этих деталей — классический прием.
БОЛЬШЕ: 5 явных признаков того, что вы ему нравитесь
9. Он инициирует взаимодействия.
Когда вы находитесь на том же мероприятии, знаете ли вы, что он подойдет к вам — только вопрос времени? Все ли ваши сообщения начинаются с того, что он начинает разговор? Когда парень играет активную роль в ваших отношениях, он показывает вам, что он думает, что вы достойны преследования.
10. Он часто смотрит в глаза.
Женщины склонны использовать силу кокетливого зрительного контакта больше, чем мужчины, но это абсолютно то, что используют оба пола. Вы можете сказать так много, просто взглянув на него на несколько секунд дольше обычного. Мы также не можем не смотреть на человека, который нам нравится, даже когда он находится на другом конце комнаты.
11. Он по-другому действует вокруг вас.
Когда мы рядом с кем-то, кто нам нравится, трудно расслабиться.Ваше сердцебиение усиливается до совершенно нездоровой громкости и темпа. Старый добрый адреналин мешает оставаться обычным и спокойным. Вы склонны вести себя по-другому с этим особенным человеком, перенимая качества, которыми обычно не обладаете. Независимо от того, становитесь ли вы громче или тише, в вашем поведении часто есть заметные различия.
БОЛЬШЕ: Как определить, нравится ли вы парню — 25 способов узнать наверняка
12. Он защищает вас.
Никто не хочет быть странным, чрезмерно собственническим парнем.Если вы нравитесь парню, он, вероятно, покажет тонкие признаки того, что чувствует, что защищает вас. Может быть, он предложит проводить вас до машины поздно ночью или посоветует, как поступить с властным поклонником. Что бы это ни было, вы сможете сказать, что он защищает вас.
13. Он уязвим с тобой.
Большинству мужчин нелегко открыться и признать свои слабости. Если парню комфортно делиться с вами личными, уязвимыми подробностями, это определенно означает, что он ценит вас и ваше мнение.Убедитесь, что вы сохранили это доверие, непредвзято выслушивая его и храня все его секреты при себе.
14. Он нервничает рядом с вами.
К сожалению, многие признаки беспокойства также можно интерпретировать как безразличие. Отводить взгляд, делать шаг назад и молчать — все это потенциальные доказательства обоих наклонностей. Если вам кажется, что парень очень нервничает рядом с вами, постарайтесь быть дружелюбным и сделать так, чтобы ему было комфортно. Возможно, ему просто нужны улыбки и ободряющие слова, чтобы расслабиться.
БОЛЬШЕ: Определенные признаки того, что он серьезно относится к вам
15. Он находит оправдания, чтобы прикоснуться к вам.
Конечно, не очень-то жутко. Поиск причин для начала физического прикосновения — огромный признак того, что он испытывает с вами романтические отношения. Он может сделать это, коснувшись вашего колена, игриво ударив вас по руке или коснувшись плеч во время ходьбы. Каким бы способом он ни подходил к этому, имейте в виду, что он будет внимательно следить за вашей реакцией.
16. Он говорит о тебе со своими друзьями.
Вы не всегда можете услышать об этой подсказке, если у вас нет общих друзей. Иногда, даже если вы плохо знаете его друзей, они могут попытаться помочь ему, воспитав его вокруг вас. Если кто-то из его друзей начнет уговаривать его вам, можно с уверенностью сказать, что его послали именно на это. Также обратите внимание, действительно ли его друзья проявляют к вам интерес и, кажется, уже знают о вас все, когда вы впервые встречаетесь с ними.
17. Его интересуют ваши интересы.
У всех нас есть свои уникальные хобби и увлечения, некоторые из них более причудливые, чем другие.Если он проявляет искреннее любопытство к вашей коллекции модельных лошадей, его, вероятно, интересуют не только лошади.
БОЛЬШЕ: Как узнать, что он внутри вас
18. Он первый предлагает помощь, когда она вам нужна.
Когда вы нравитесь мужчине, он будет искать способы облегчить вам жизнь. Если вы упомянули, что не можете заставить дверь шкафа захлопнуться, не удивляйтесь, если он появится со своим ящиком для инструментов. Может быть, вы упомянули, что переезжаете в эти выходные, и он предлагает нести несколько коробок.Будь то большой жест или нет, он постарается принести вам пользу.
19. Он дразнит тебя.
Во многих отношениях мужчины и женщины эволюционировали за пределами игровых площадок. Исключение составляют случаи, когда парень выражает свой интерес к вам, высмеивая вас. Это не будет подло, но это будет сделано для того, чтобы углубить отношения. Обычно вы не дразните людей, с которыми вы не близки.
БОЛЬШЕ: 10 бесплатных знаков, что вы ему нравитесь
20.Он замечает изменения в вашей внешности.
Хотя некоторые изменения настолько резкие, что любой может заметить, большинство из них более дискретны. Если вы сделали стрижку, и он заметил, как ваша челка обрамляет ваше лицо, значит, он обратил на это внимание. Вы можете добавить в свой гардероб новое обычное колье, и он первым сделает ему комплимент.
21. Он никогда не говорит о других женщинах.
Парень, которому ты нравишься, сделает все возможное, чтобы никогда не упоминать другую женщину, если это не член семьи.Даже если вы сами воспользуетесь девушкой, он, скорее всего, отнесется к вам снисходительно. Он хочет, чтобы вы полностью осознавали, что он доступен и никем не отвлекает вас. Если ему довелось воспитывать других женщин в манере хвастовства, он — игрок, которому не стоит тратить ваше время.
22. Он почему-то всегда оказывается в том же месте, что и вы.
Если вы вдруг повсюду увидите парня, примите к сведению. Он прилагает усилия, чтобы быть там, где вы. Может быть, он будет одержим той же самой кофейней, которую вы посещаете каждое утро.Вы в конечном итоге видите его на каждом мероприятии в социальных сетях, на которое вы объявляли, что «посещаете» через социальные сети? Это не совпадение.
БОЛЬШЕ: Секретные маленькие знаки, которые парню ты нравишься
23. Он ревнует.
Подобно собственничеству, это сложно показать, когда вы на самом деле не состоите в отношениях с этим человеком. Даже в этом случае слишком многое не нравится. Но немного ревности, несомненно, может подействовать. Обратите внимание, как он реагирует, когда другие парни подходят к вам и разговаривают.Он, вероятно, не сможет скрыть хотя бы небольшую вспышку того, что он чувствует.
24. Он считает все, что вы говорите, смешным.
Мы определенно не утверждаем, что вы не смешной, потому что ваше чувство юмора не подлежит сомнению. Но если даже ваши мягкие шутки заставят его хлопнуть себя по колену, он будет стремиться доставить вам удовольствие. Мы не можем не найти человека, который нам нравится, быть немного комедийным гением, даже если все, что он делает, — это цитирует одну и ту же старую комедию снова и снова.
25. Он знакомит вас с самыми близкими ему людьми.
Знаете, когда вы находите новое любимое телешоу, первое, что вы хотите сделать, — это порекомендовать его близким вам людям? Поиск нового любимого человека вызывает подобное чувство. Вы хотите, чтобы люди, которых вы любите, познакомились с ними и увидели, насколько они хороши. Вы определенно не прилагаете усилий для этого, когда вам не нравится этот человек.
БОЛЬШЕ: простые способы узнать, нравится ли вы парню
26. Он приглашает вас на свидание.
Один из главных признаков того, что вы нравитесь парню, — это то, что он просто идет на это, делает шаг и приглашает вас на свидание.Он не бестолковый, не сбивающий с толку и не растерянный. Иногда есть смягчающие факторы — возможно, вы работаете вместе (в этом случае прочтите эту статью о признаках того, что вы нравитесь парню на работе), он действительно не может сказать, интересует ли он вас, он просто выходит из отношения и хочет дать им больше времени, прежде чем прыгать во что-то новое, в его жизни много всего происходит, и сейчас не самое подходящее время, и так далее. Но при любых обстоятельствах, если ты ему нравишься, тогда…
27. Можно сказать.
Когда ты нравишься парню, это будет очевидно. Вполне возможно, что парень сможет показать вам, что вы ему нравитесь, не делая при этом ни одного из вышеперечисленных знаков. Восторженные парни всегда найдут способ выразить свои чувства. Даже застенчивые мужчины рано или поздно заявят о своих намерениях.
Каким бы ни был его маршрут, когда парень влюблен в вас, он обязательно почувствует это. Если вы слишком долго ломаете голову над чувствами парня, продолжайте. Возможно, он не готов к отношениям, и в этом случае вы сэкономите время для вас обоих, сделав шаг назад.Сосредоточьте свою энергию на том, кто дает вам понять, что вы для него особенные.
Надеюсь, эта статья помогла вам понять, что он думает о вас. Важно знать, где он находится, но это еще не все. Если вы хотите, чтобы любовь длилась долго, вам нужно знать две важные вещи. В какой-то момент мужчина спросит себя: это та женщина, которой я хочу посвятить себя? Его ответ все определит. Вы знаете, что вдохновляет мужчину на совершение преступления? Вы знаете, что заставляет мужчину видеть в женщине потенциальную девушку или жену? Если нет, прочтите следующее: Что мужчины хотят от женщины №1
Следующая проблема возникает, когда он начинает отстраняться.Похоже, он теряет к вам интерес. Он не такой отзывчивый, он не такой внимательный, и все кажется неприятным. Вы теперь, что делать, чтобы вернуть вещи в нужное русло? Если нет, прочтите следующее: Если он уходит, сделайте это …
Признаки того, что вы ему нравитесь:
- Знаки языка тела.
- Он делает усилие.
- Он слушает, когда вы говорите.
- Он делает тебе комплимент.
- Он преследует вас в социальных сетях.
- Он пишет или звонит вам без особой причины.
- Он выделяет вас.
- Он помнит то, что вы говорите.
- Он инициирует взаимодействия.
- Он часто смотрит в глаза.
- Он действует по-другому вокруг вас.
- Он защищает вас.
- Он уязвим с тобой.
- Он нервничает рядом с вами.
- Он находит оправдания, чтобы прикоснуться к вам.
- Он говорит о тебе со своими друзьями.
- Его интересуют ваши интересы.
- Он первый предлагает помощь, когда она вам нужна.
- Он дразнит вас.
- Он замечает изменения в вашей внешности.
- Он никогда не говорит о других девушках.
- Он почему-то всегда оказывается в том же месте, что и вы.
- Он ревнует.
- Он думает, что все, что вы говорите, смешно.
- Он знакомит вас с самыми близкими ему людьми.
- Он приглашает вас на свидание
- Вы можете сказать.
Я ему нравлюсь? 25 знаков для взрослых, которые ему нравятся
Боишься ли ты выставить себя напоказ?
Вы когда-нибудь думали, что иметь некоторую охрану в отношениях — это правильно? Вероятно, вы чувствовали, что можете слишком сильно любить и подвергнуть себя горе.Обратной стороной этого является то, что охранник может ослепить вас до такой степени, что вы потеряете хорошие отношения. Вы бы предпочли искать взрослые признаки того, что вы действительно нравитесь парню. Вот 25 признаков, на которые следует обратить внимание у взрослых, чтобы определить, действительно ли вы нравитесь парню.
1. Текстовое простое сообщение — знак того, что вы ему нравитесь.
Это может быть простое сообщение вроде «привет». Вы можете подумать, что это сообщение ничего не значит, потому что оно не требует больших усилий.Однако если это ничего не значило, значит, ему не нужно было писать вам. Единственная причина, по которой он отправил такое простое сообщение, заключается в том, что он все еще решает, продолжать ли отношения с вами. Однако верьте, что он все еще заинтересован в разговоре с вами. Единственная причина, по которой ваш любимый человек проявляет к вам интерес, — это то, что вы ему нравитесь. Если он единственный, он постарается изо всех сил поговорить с вами. Независимо от того, отправляет ли он вам мем, любовную историю или простой текст, это один из признаков того, что он хочет принять участие и стать частью вашего мира.Это то внимание, в котором он нуждается.
2. Его язык тела — это признаки того, что ты ему нравишься у взрослых.
Тело обычно делает много подсознательных вещей, сознательно или неосознанно. Если вы нравитесь любимому человеку, одним из признаков того, что вы ему нравитесь, является то, что он будет продолжать смотреть на вас. Если он продолжает прикасаться к вашему плечу, руке или ногам, это явные признаки того, что он испытывает к вам чувства.
3. Защищать вас — один из признаков того, что вы нравитесь взрослому.
Мы все защищаем людей, которые нам нравятся, будь то члены нашей семьи, друзья или любовники.Это хороший способ узнать, нравимся ли мы людям. Если кто-то пытается вас сбить, а он защищает вас, это один из взрослых признаков того, что вы ему нравитесь и испытываете к вам чувства.
4. Когда он приходит со своим другом, чтобы встретиться с вами и вашими друзьями
Если он приходит встретить вас со своими друзьями, поймите, что ему потребовалось время, чтобы убедить своих друзей встретить своего любимого человека. При этом ему приходилось объяснять им, почему им нужно проводить с вами время, несмотря на то, что они никогда вас не встречали.Это один из взрослых признаков того, что парень испытывает к вам чувства.
5. Когда он последует за вами
Вероятно, ваше увлечение началось с отправки вам сообщения в Facebook с приглашением на его вечеринку. Позже он отправил текстовое сообщение. Тот факт, что ему нужно время, чтобы следить за вами, является одним из явных признаков того, что он действительно хочет, чтобы вы участвовали в вечеринке. Это может произойти только тогда, когда он испытывает к вам чувства.
6. Убрать телефон — знак взрослого, что вы ему нравитесь
В эту технологическую эпоху телефоны стали частью свиданий и даже разговоров с людьми.Сейчас обычное дело — увидеть в ресторане пару, которая не разговаривает, но занята разговорами по телефону. Нечасто можно встретить кого-нибудь, полностью отключающего телефон, когда вы разговариваете с друзьями. Когда это происходит, это признак того, что вы ему нравитесь. Он практикует осознанное присутствие и уважает вашу компанию. Это одни из явных признаков того, что вы ему действительно нравитесь.
7. Игра слов
Когда вы слышите, как мужчины используют слово «свидание», обсуждая с вами планы, это признак того, что вы им действительно нравитесь.Это потому, что это слово пугает многих, кто боится совершать какие-либо действия. Когда вы слышите, как любимый человек спрашивает вас, не станете ли вы с ним на свидание, это признак взрослого, что он испытывает к вам чувства.
8. Воспоминание о мелких деталях среди взрослых — признаки того, что вы ему нравитесь.
Может быть, вы рассказали ему о своем плане посмотреть «Титаник» или отправиться в поход. Позже, когда вы встречаетесь с ним на следующий день, он спрашивает, как прошел фильм и понравился ли вам поход. Или вы, возможно, сказали ему, что ваша мама приехала в гости, а позже, когда вы встретите его, он спросит, как ваша мама поживает.Для взрослых это явный признак того, что вы ему нравитесь. Вы могли бы сказать ему о своей любви к последнему синглу Криса Брауна. Позже, в твой день рождения, он принесет тебе альбом. Все это взрослые признаки того, что он обращает внимание на то, что вы говорите. Тот факт, что он вспоминает мелкие детали, является одним из признаков того, что вы ему нравитесь. Это не должно быть что-то серьезное, но обратите внимание на все, что показывает, что он обращал внимание, когда вы говорите.
9. Открытость перед вами — признак того, что вы ему нравитесь.
Прочные отношения строятся на том, чтобы люди открывались друг другу.Когда вы видите, что ваша любовь открывается вам, это явный признак того, что вы ему полностью нравитесь. Это один из способов показать доверие и уважение, и это создает прочную основу для более крепких отношений.
10. Когда он делает одолжение, которое вам нравится
Когда он делает что-то хорошее, о чем вы его не просили, вы можете подумать, что он просто пытается быть с вами милым. Однако это может быть явным признаком того, что вы ему нравитесь.
11. Воспоминание о вашем особом событии — знак того, что вы ему нравитесь.
12. Когда он принимает вашу идею
Вероятно, он хотел пойти с мальчиками, но вы попросили его сопровождать вас в плавании, это один из явных признаков того, что вы ему нравитесь. Мужчины не откажутся от своих планов устроить вечеринку за кого-либо.
13. Посмотрите ему в глаза
Глаза могут дать множество подсказок о том, нравится ли вы вашему поклоннику или нет. Когда он это делает, зрачки его глаз обычно становятся больше. Это явный взрослый признак того, что вы ему нравитесь.Другой признак — если вы заметите, что он смотрит на вас немного дольше. Также обратите внимание на то, как двигаются его брови, когда он смотрит на вас. Если он продолжает украдкой поглядывать на вас и улыбается, это хороший знак, что вы ему нравитесь. Подумайте, смотрит ли он в глаза, глядя на вас. Когда ваши взгляды встречаются, сканирует ли он вас с головы до ног? Когда вы замечаете, что он моргает чаще, чем обычно, это может быть признаком того, что он вас любит.
14. Он инициирует
Представьте, что вы на вечеринке, и парень подходит к вам и начинает разговор.Это знак того, что парень вами интересуется.
15. Продолжает ухаживать за собой
Вы замечали, что ваш любимый человек постоянно играет со своими часами или делает волосы гладкими? Это жест, который показывает, что он хочет, чтобы вы видели его в лучшем виде. Когда вы видите этот знак у мужчин, это говорит о том, что вы им нравитесь.
16. Становится ближе к вам
Если вы стоите рядом с ним и обнаруживаете, что он пытается сократить разрыв, это знак взрослого, что вы ему нравитесь.Это также применимо, когда он предпочитает сесть рядом с вами, а не напротив вас.
17. Он действует по-другому, когда рядом с вами
Когда вы действительно нравитесь парню, он будет действовать по-другому, когда он рядом с вами. Он может быть немного нервным и суетливым, или он может попытаться смягчить это отношение мачо. Все это взрослые признаки того, что вы ему нравитесь.
18. Сделайте комплимент своему образу
Когда вы находите парней, дополняющих вашу внешность, это явный признак того, что вы им нравитесь.Когда вы нравитесь парню, он будет внимательно смотреть на ваш взгляд. Он не постесняется показать вам это. Комплименты показывают, что он замечает в вас что-то хорошее и рад доставить вам удовольствие.
19. Он немного нервничает
Когда парню вы действительно нравитесь, он немного нервничает, когда находится рядом с вами. Это потому, что он беспокоится, что может оставить плохое впечатление. Некоторые из признаков, которые показывают, что он нервничает, включают необъяснимый смех, неуклюжесть, ерзание и потные ладони
20.Он вовлекает вас в свою жизнь
Еще один признак того, что вы нравитесь парням, — это когда они хотят проводить с вами время. Он может предложить вам заняться с ним разными делами. Он не ждет, чтобы пообщаться с вами во время этих случайных прогулок, но проводит с вами много времени. Это знак того, что вы ему нравитесь.
21. Смеется над вашими шутками
Когда вы обнаруживаете, что он всегда смеется над вашими шутками, какими бы сухими они ни были, это признак того, что вы ему нравитесь.Он просто пытается произвести на вас впечатление.
22. Нравится весь ваш пост
Вы можете подумать, что это немного странно, но это вполне реально. В наш век социальных сетей, если вы обнаружите, что парню всегда нравится ваша публикация в Facebook, это знак взрослого, что вы ему нравитесь. Это прямое указание на то, что он пытается узнать вас получше. Он хочет показать, что ему интересны ваши симпатии и антипатии.
23. Он показывает свою привязанность к вам
Если парень не боится публично демонстрировать привязанность или целоваться в толпе, это знак того, что вы ему нравитесь.Он делает это не для того, чтобы привлечь ваше внимание, а для того, чтобы заявить о своем намерении.
24. Его друзья знают о вас
Если вы встретите мужчину, рассказывающего о вас своим друзьям, это еще один признак того, что вы ему действительно нравитесь.
25. Проявлять интерес к своим вещам
Если вы обнаружите, что вместо того, чтобы говорить о себе, парень проявляет интерес только к вашим хобби, интересам, симпатиям и антипатиям, это явный признак того, что вы ему нравитесь.Большинство мужчин любят говорить о себе. Когда они встречают кого-то, что им нравится, они внимательно выслушивают, что она скажет.
3 признака того, что он взрослый
Добро пожаловать в зону для взрослых на JetMag.com. Мы с нетерпением ждем возможности предоставить инструменты, советы и надежную основу, которые помогут вам добиться чести, уважения, процветания, здоровья (психического, физического и эмоционального), хороших отношений и самолюбивого поведения в вашей жизни.
Как мы неоднократно отмечали в Зоне взросления, все, что нужно мальчику, чтобы стать взрослым мужчиной, — это пережить период полового созревания. Однако для того, чтобы взрослый мужчина стал Взрослым, необходимо, чтобы он сознательно решил им стать, а затем старательно и последовательно претворял этот выбор в жизнь. В более ранней публикации мы определили признаки того, что взрослый мужчина не является взрослым. В этом посте мы определим некоторые признаки того, что мужчина на самом деле Взрослый. Но прежде, чем мы это сделаем, некоторые предостережения:
На первый взгляд, существует очень небольшая разница между взрослыми мужчинами и Взрослыми мужчинами.Не обманывайте себя, полагая, что вы можете выбрать взрослых мужчин из толпы в церкви, на вашей работе, на встрече семьи, в супермаркете, на профессиональной конференции, в продуктовом магазине или в любом другом месте, которое вам, возможно, сказали, являются лучшими. места для поиска «хороших» людей. Есть только один способ отличить Взрослых мужчин от взрослых мужчин: наблюдение и исследование во времени.
До тех пор, пока мужчина не окажется Взрослым, считайте, что он не взрослый, и закрывайте доступ к своему телу, деньгам, сердцу и дому.Как долго ты ждешь? Как бы долго это ни длилось. Если он не может доказать, что вырос в течение длительного периода времени, предположите, что это не так, и продолжайте в том же духе. Нет, вы никому не должны «шанса». И не действуйте в соответствии с произвольным сроком, например правилом 90 дней (при всем уважении к франшизе фильма Think Like A Man ). Женщин, которые открыто используют правило 90 дней, чтобы найти Взрослого мужчину, слишком часто помещают в 90-дневные ротации, чтобы их обманули менее взрослые, руководимые пенисом мужчины.Помните, они смотрели те же фильмы, что и вы. Заинтересованные игроки также читали книги, журналы и викторины.
Итак, опять же, вы не можете следовать тому, что говорят взрослые мужчины; если они действительно выросли, только время и наблюдение покажут. Говорят ложь; правда прожита. Обойдите любого мужчину, который хочет получить доступ к вашему телу, деньгам, сердцу и / или дому, но сопротивляется или возмущается вашими усилиями внимательно наблюдать и тщательно исследовать его образ жизни , прежде чем предоставить такой доступ . Опять же, лучше ошибочно предположить, что он не Взрослый, чем предполагать, что он есть, и обнаружить иначе на собственном горьком опыте.
Еще одно: взрослых мужчин находят, а не заставляют. Мы повторяем, особенно вам, художникам по макияжу: вы не можете взять взрослого мужчины и инвестировать в него как в помощника, помочь ему «раскрыть свой потенциал» или иным образом попытаться вырастить его. Вы не можете подкупать, принуждать, соблазнять или иным образом убеждать взрослого мужчину стать Взрослым; это выбор, который он должен сделать для себя, и путь, которым он должен идти самостоятельно. Еще раз: не в ваших силах и не в вашей ответственности исправлять, контролировать или изменять поведение другого человека с вашей любовью.Неважно, насколько он забавный, нуждающийся, красивый, сексуальный, богатый, умный или очаровательный, если он не Взрослый (а мы предполагаем, что вы им являетесь или, по крайней мере, стремитесь им стать), оставьте его в покое.
Тем не менее, вот три признака взрослого человека:
1. Взрослым мужчиной не управляет его либидо, и он рассматривает половое влечение как жалкое оправдание неправильного принятия решений. Как мы часто говорим в Зоне Взрослых, королем никогда не управляют его аппетиты; раб всегда подчиняется своему. Если взрослый мужчина сохраняет самооценку в нижнем белье и ищет ее подтверждения в вашем, он не Взрослый.Взрослый мужчина знает разницу между искренней любовью к человеку (определяемой его отношением к ней) и просто жаждой человеческих тел, денег, статуса или других способностей и атрибутов. Он страстный человек, но не раб своих страстей. Он измеряет свою мужественность не количеством своих завоеваний, а качеством своего поведения, выбора и характера.
2. Взрослый мужчина создает и поддерживает безопасную, надежную, счастливую и мирную среду для себя и других, особенно детей. Люди несут мир; мальчики приносят шум. Взрослые мужчины работают в обстановке стабильности и безопасности, комфорта и тепла. Вот простая оценка того, соответствует ли взрослый мужчина, с которым вы состоите в отношениях или рассматриваете в качестве потенциального партнера, этому стандарту для взрослых: когда он входит в ваше присутствие, чувствуете ли вы облегчение или беспокойство? Ваш уровень стресса снижается или повышается? Является ли он источником стабильности, сострадания и успокоения или нестабильности, напряжения, осуждения и страха?
Взрослый мужчина — полная противоположность королю драмы.Он создаст и поддерживает среду, безопасную, здоровую и поддерживающую для него самого и для всех, кого он приветствует в своем пространстве. Он не потерпит никого, кто нарушает, нарушает или иным образом угрожает этой безопасной среде, но он будет уважать и ценить тех, включая совместимого стабильного Взрослого партнера, чье присутствие дополняет его. Он понимает, что это основа истинного, здорового, в конечном итоге любящего — и особенно самолюбивого — партнерства.
3. Взрослый мужчина знает, что ему нужна верность, эмоциональная безопасность, чтобы его слышали и ценили, а также относились к нему с почетом, уважением и уважением, как и к любой женщине. Фактически, это признание — важный первый этап личностного роста на пути Взросления. Взрослый мужчина понимает, что вас привлекает не то, что вы хотите; вы привлекаете то, что вы есть. Он понимает, что, если он не примет стандарты лояльности, последовательности, верности, эмоциональной безопасности, надежности и любви к себе, он вряд ли привлечет других этими качествами, и он не будет вынужден уважать эти ценности, если он должен это делать. так.
Например, Взрослый мужчина не ожидает, что у него будут отношения верности и приверженности, при этом он ведет образ жизни, основанный на случайной распущенности.Если то, что мужчина говорит, что он хочет от своей жизни и отношений, не согласуется с его выбором и поведением, кем он выбирает быть и как он живет (даже когда он не состоит в отношениях), он не Взрослый. Такие взрослые мужчины могут привлекать заинтересованных и желающих партнеров, но не могут поддерживать с ними здоровые отношения.
Быть взрослым — это не возраст, внешность, статус, личность, доход или таланты и способности, а функция от того, как человек относится к другим, и его или ее способность устанавливать и поддерживать здоровые отношения с взрослыми, то есть отношения чести. , почитай и уважаю.Взрослые — это ценности, выбор и поведение. Это кодекс поведения и стремление к личному росту, а не просто вопрос хронологии и накопленного опыта. Лучший способ распознать эти качества в другом человеке — это ценить их и воплощать в своей жизни. Сосредоточение внимания на собственном характере и личностном росте также помогает взрослым мужчинам находить вас — и позволяет мужчинам, управляемым пенисом, отступить и скрыться из вашего поля зрения. Качество ищет свой уровень. Ищите, и вы найдете. Ищите конкретно и бескомпромиссно, и вы найдете только то, что ищете.В поисках здоровых партнеров дайте взрослым мужчинам время, необходимое для того, чтобы выделиться из группы типичных взрослых мужчин. Жить в подросшей зоне.
Присоединяйтесь к нам в октябре на нашем ЖИВОМ интерактивном вебинаре «Зажги свою индивидуальность: как использовать удивительную силу своих скрытых мотивов»!
Чтобы получить БЕСПЛАТНУЮ копию 9 ключей к жизни в зоне для взрослых , щелкните здесь.
О компании GrownZone
Зара Грин и Альфред Эдмонд младший, вошедшие в список «14 самых вдохновляющих черных пар» форума Black Love за 2014 год, являются совладельцами A2Z Personal Growth Enterprises, продюсера The Grown Zone. Зара — спикер / тренер и автор. Альфред — отмеченный наградами журналист и эксперт по бизнесу и личным финансам. Пара, оба «фанатики из лучших побуждений», проводят занятия по личному росту, любви к себе и устойчивости, здоровым отношениям и «взрослому» процессу принятия решений на живых мероприятиях по всей стране.
Чтобы получить ежедневную дозу Grown, присоединяйтесь к нам в The Grown Zone!
Свяжитесь с нами на этих платформах:
Твиттер: @GrownZone
Facebook: / GrownZone
Blog Talk Radio: / GrownZone
Instagram: @GrownZone
Google+: + GrownZone
9 признаков того, что вы наконец достигли зрелых, взрослых отношений
СМИ так много диктуют в современном мире, включая отношения.
Будь то безответная любовь, запретная любовь или страстная любовь, все медиа-представления о любви имеют нечто общее: драму.
В конце концов, драма движет СМИ.
Но знаете что? Когда у вас драматические отношения, эта реальность не так привлекательна. Драматические отношения — это просто дерьмо, и в этом нет ничего романтического или соблазнительного.
Реальные отношения, честно говоря, можно было считать почти скучным, а СМИ не ценят «скучность».»
В течение многих лет я верил в то, что отношения нуждаются в какой-то драме, чтобы быть узаконенными. Когда я успокаиваюсь, я понимаю, насколько по-настоящему неправильным и утомляющим был этот менталитет.
Впервые в истории … Ну, всегда, у меня здоровые, зрелые отношения. Они отличаются от предыдущих отношений, которые у меня были, потому что эти настоящие. Они прочные. Они стабильные. Это все, что я когда-либо хотел, и все, что я не знал, что мне нужно
Это также все, от чего я убегал в прошлом, потому что это казалось слишком «скучным».«Только сейчас я понимаю, что есть разница между скучными отношениями и стабильными зрелыми отношениями.
1. Быть партнером своей второй половинки несложно.
До недавнего времени я всегда испытывал трудности, когда был в отношениях. Чувства неуверенности и беспокойства были абсолютно нормальными, в то время как чувство безопасности в отношениях — нет.
Может быть, это очевидно, но так быть не должно. Быть чьим-то партнером должно легко, а не быть рутиной или ответственностью.
2. Вам не нужно быть на связи 24/7.
Частью взрослых отношений является осознание того, что у каждого человека есть свой собственный мир, отдельный друг от друга. Это означает, что быть вместе все время или постоянно писать текстовые сообщения просто невозможно, и это нормально.
Вообще-то даже красиво. Я люблю своего парня, но если бы я постоянно с ним разговаривала, я бы сошла с ума.
3. Вы не хотите менять свою вторую половинку.
Признаюсь, у меня есть история поиска сломанных людей и попыток их исправить, что никогда не заканчивается хорошо.В здоровых отношениях это не так.
В здоровых отношениях смена партнера даже не должна быть вашим желанием. Изменение раздражающих привычек — это одно, но изменение или исправление того, кто такой человек, не должно быть вашей целью. Может быть, он или она не идеален, но он или она не должны быть идеальными.
4. Ваша вторая половинка уравновешивает вас — и даже вызывает вас.
Вместо того, чтобы всегда соглашаться по каждому аспекту жизни, ваши отношения проверяют и оспаривают ваши взгляды.Ваш партнер раскрывает новые взгляды — возможно, идеи, противоречащие вашим собственным.
Когда вы не соглашаетесь по теме, это еще не конец света. Вы признаете позиции друг друга и идете дальше.
5. Обсуждать будущее не страшно.
В незрелых отношениях меньше уверенности и меньше общения о статусе отношений, поэтому меньше желания обсуждать будущее.
Во взрослых отношениях планы можно строить за несколько месяцев, не задумываясь о том, где будут или не будут отношения.
6. Вы можете не соглашаться, но вы не боретесь изо всех сил.
Наблюдать за тем, как другой человек спорит, и корректировать свой собственный стиль — это процесс обучения, но часть зрелых отношений. Например, я обычно закрываюсь, когда злюсь, тогда как мой парень более прямолинеен.
Сначала было сложно приспособиться к этому, но теперь, когда мы знаем стиль несогласия друг друга, мы можем общаться более зрелым образом.
7. Проявление любви становится важнее, чем ее словесное выражение.
Раньше меня раздражало, что я громче говорю своему парню, что люблю его. Он же не так часто говорит, а показывает это в своих действиях.
Со временем я понял, что это предпочтительнее постоянно слышать. Иногда любовь проявляется в повседневных делах, а не в буквальных словах, и это определенно более зрелая точка зрения.
8. Ревность — это не проблема, потому что отношения основаны на доверии.
Во взрослых отношениях у мужчины могут быть подруги, и наоборот, при этом мир не останавливается.Каждый партнер уверен в обязательствах другого и не питает необоснованных опасений по поводу измены или нечестности.
9. Вы синхронизированы друг с другом — умственно и физически.
Может показаться, что речь идет о сексе, но это не так. Скорее речь идет о том, чтобы так хорошо узнать человека и развить такую связь, чтобы можно было предсказать его малейшее движение или закончить предложения. Речь идет о том, чтобы он или она стали здоровым продолжением вас.
7 признаков того, что вы встречаетесь с эмоционально незрелым взрослым
Как терапевт, я каждый день работаю со множеством очень несчастных людей.
И хотя причин для несчастья много, есть один фактор, усиливающий эмоциональные страдания больше, чем что-либо другое:
Мало что может сделать нас более несчастными, чем нездоровые романтические отношения.
А как люди попадают в несчастливые отношения? Часто это происходит из-за того, что они завязали длительные отношения с кем-то, кто был эмоционально незрелым.
С другой стороны, один из лучших способов улучшить свое психическое здоровье и счастье — это в первую очередь избегать романтических отношений с эмоционально незрелыми людьми.
Вот несколько красных флажков, на которые следует обратить внимание…
1. Они все говорят и ничего не делают
Если бы у меня был четвертак каждый раз, когда я слышал следующее, я бы писал это эссе на вилле на Французской Ривьере:
Не могу поверить, что не видел этого раньше … Он говорит хорошую игру, но никогда ничего не доводит до конца.
Причина, по которой мы все склонны влюбляться в людей, которые говорят о хорошей игре, но никогда не доводит дело до конца, проистекает из фундаментального непонимания того, что на самом деле означает влюбленность.
Вопреки мифологии Диснея, влюбленность — это сделка: два человека находят друг друга сексуально привлекательными и изо всех сил стараются убедить другого человека в том, что они величайшее достижение со времен нарезки хлеба.
Конечно, имея за плечами 10 лет несчастливого брака, задним числом легко увидеть, что 90% того, что они утверждали, , , было дерьмом. Но в настоящий момент, когда ваш мозг переполнен окситоцином и каждая клеточка вашего существа вибрирует от сексуальной энергии, вы склонны сосредотачиваться на хорошем и игнорировать некоторые довольно очевидные предупреждающие знаки.
Потому что, в конце концов, ваше тело не заботится о вашем будущем семейном счастье — все, что его волнует, — это то, что ваши гены передаются.
Я ничего не имею против влюблённости. Это одно из величайших ощущений и переживаний, которые мы испытываем в жизни. И нет причин, по которым у вас и не могут быть долгими счастливыми отношениями. Вы просто должны быть готовы с самого начала искать не очень хорошие вещи. И одна из самых важных частей этого — замечать расхождения между словами и действиями.
Вот несколько примеров того, как это выглядит, когда чьи-то действия не совпадают с их разговором:
- Они говорят вам, что им нравится, что вы проводите время с друзьями по субботам, но потом всю неделю огорчают вас из-за этого.
- Они говорят, что баланс между работой и личной жизнью действительно важен, но обычно проводят поздние ночи в офисе.
- Они объясняют, насколько они непредубеждены в отношении ваших неортодоксальных политических взглядов, но делают саркастические комментарии о них всякий раз, когда речь идет о политике.
Неважно, насколько они красивы или забавны, если вы познакомитесь с кем-то, кто не может постоянно согласовывать свои действия со своими словами, вы будете несчастны с ними.
Так что сделайте себе одолжение и просто скажите «нет» психологически отсталым Ромео и эмоционально незрелым Джульеттам.
2. Они не хотят быть уязвимыми
Счастливые долгосрочные отношения строятся на доверии. А доверие требует близости — способности свободно делиться и быть честными друг с другом обо всем, от ваших надежд и мечтаний до самых глубоких страхов и неуверенности.
Но когда вы не можете быть близкими, это создает пробелы в отношениях. И со временем эти разрывы превращаются в пропасти. Создайте достаточно пропасти в своих отношениях, и в лучшем случае вы превратитесь в очень цивилизованных соседей по комнате. Но чаще это приводит к хроническому негодованию и одиночеству.
Но вот что: в то время как почти каждый может быть близок в одних сферах своей жизни, они часто испытывают трудности в других:
- Может быть, у них нет проблем с сексуальной близостью, но они просят их рассказать о своем детстве, и они замирают и закрываются.
- Или, может быть, они вполне способны проникнуться своими мечтами и стремлениями, но отказываются говорить о неудачах и потерях.
Причина, по которой некоторым людям трудно быть близкими, часто сводится к эмоциональной уязвимости. Им трудно открыться и быть честными, если это выявляет определенные болезненные эмоции, которые они держали взаперти.
И хотя эмоциональная уязвимость — это то, над чем можно работать и улучшать, а вместе с ней и способность к близости, они должны быть готовы сделать это.
Итак, когда вы встречаетесь или собираетесь завязать длительные отношения, внимательно ищите признаки трудностей с эмоциональной уязвимостью. И если вы их найдете, постарайтесь найти признаки того, что ваш партнер, по крайней мере, хочет попытаться стать более эмоционально уязвимым:
- Готовы ли они хотя бы поговорить о болезненных прошлых переживаниях или воспоминаниях?
- Готовы ли они попробовать терапию или консультирование, чтобы справиться с трудностями, связанными с уязвимостью?
- И, пожалуй, самое главное, признают ли они, что им трудно быть уязвимыми?
У всех нас есть слабые стороны и уязвимые места, которые мы предпочли бы скрывать.Но если вы собираетесь завязать долгосрочные отношения, важно, чтобы вы нашли кого-то, кто готов работать над собой, даже когда это болезненно.
3. Они заставляют вас чувствовать себя плохо из-за того, что вы чувствуете себя плохо
Подвиг вины … Газлайтинг … Называйте это как хотите, но когда ваш партнер постоянно заставляет вас чувствовать себя плохо из-за плохого самочувствия, пора двигаться дальше.
Одна из проблем, возникающих при свидании с эмоционально незрелым человеком, заключается в том, что отношения всегда заканчиваются на них.Люди с хронически низкой самооценкой и серьезной неуверенностью всегда ищут способы почувствовать себя лучше. И часто это происходит за счет других людей.
Например, эмоционально незрелые люди склонны часто критиковать других. Указывая на то, что кто-то плохой / неправильный / глупый, он заставляет его чувствовать себя хорошо / умным / умным. Поскольку они не могут найти здорового способа чувствовать себя хорошо, они указывают на недостатки других людей, которые на время заставляют их чувствовать себя лучше по сравнению с ними.
Одна из особенно тонких, но пагубных форм этого — эмоциональное отключение от чувства вины, заставляющее кого-то чувствовать себя плохо из-за того, что ему плохо.
Вот пример:
Предположим, вы хотите, чтобы ваш партнер проводил меньше времени с телефоном, когда вы вместе. Вы говорите с ними об этом, и получается сложный, эмоционально заряженный разговор. В конце концов, ваш партнер говорит вам: «Ну, если бы вы не были так неуверенны, это даже не было бы проблемой».
Это вызывает чувство вины.Они вызывают у вас совершенно нормальное чувство — разочарование из-за того, что ваш партнер часто не присутствует, когда вы вместе из-за его телефона, — и пытаются представить это как что-то плохое.
Не поддавайтесь на это. А если это станет закономерностью, это, вероятно, знак того, что вы встречаетесь с эмоционально незрелым человеком.
Если ваш партнер слишком неуверенен, чтобы адекватно реагировать на искреннюю обратную связь и критику, он, вероятно, не стоит вашего времени.
4. Они не хотят пробовать новое
Если есть что-то, что я слышу снова и снова о том, что вызывает неудовлетворенность в браке или длительных отношениях, так это жесткость :
- Она никогда не хочет пробовать что-то новое на праздниках — это одни и те же старые распорядки год за годом…
- Я много раз спрашивал его, может ли он начать помогать с некоторыми делами по дому, но он этого никогда не делал.
- Я действительно беспокоюсь о наших финансах, и даже несмотря на то, что я предлагал множество идей по составлению бюджета или разговаривал с финансовым планировщиком, она просто отказывается делать что-либо по-другому.
- Он так увяз в том, чтобы воспитывать наших детей так же, как и у него … Он просто не понимает, что, возможно, нам нужно сделать что-то по-другому или, по крайней мере, узнать о каких-то других вариантах.
С другой стороны, одним из лучших признаков того, что романтические отношения в долгосрочной перспективе удастся, является то, что каждый человек демонстрирует готовность пробовать новое и учиться делать необычные или неудобные.
Ключ, конечно же, состоит в том, чтобы отделить разговоры от поведения.
Все собираются на сказать , что они открыты для изучения нового, экспериментов, советов и отзывов и т. Д. Но когда вы встречаетесь, вам нужно искать доказательства того, что они хотят и способны на это .
Спросите себя:
- Хорошо ли человек, с которым я встречаюсь, воспринимает отзывы и критику? Или они занимают оборонительную позицию и спорят?
- Если я предлагаю сделать что-то новое или необычное, они пытаются принять это или соглашаются с этим неохотно?
- Когда они застревают или испытывают трудности с чем-то, просят ли они о помощи или совета?
Гибкость и готовность адаптироваться к невзгодам — одно из важнейших качеств, когда дело доходит до выбора партнера.Вы не только сможете пережить трудные времена вместе с минимумом стресса и конфликтов, но и ваше партнерство будет намного веселее.
Когда вы встречаетесь с кем-то, ищите поведенческие свидетельства гибкости и готовности учиться и пробовать новое.
5. Они настаивают на том, чтобы сказать последнее слово в
Теперь вы, возможно, прочитали этот подзаголовок и подумали:
Да, да, им нравится говорить последнее слово.Это досадно, но ведь это ведь не помеха?
Послушайте, мы все время от времени пытаемся сказать последнее слово. Нам всем нравится чувствовать себя правыми и оправданными и что мы «выиграли» разговор (как бы глупо это ни казалось в ретроспективе).
Проблема в том, что вы замечаете последовательную модель , согласно которой последнее слово во время разговоров и разногласий остается за вами.
Если кто-то не может избавиться от необходимости всегда оставлять за собой последнее слово, это часто является симптомом гораздо более тревожных глубинных проблем.А именно, они слишком неуверенны, чтобы мириться с признанием правоты другого человека. Их эго настолько хрупко, что не терпит «проигрыша» даже одного аргумента, независимо от того, кто на самом деле прав.
Это плохие новости.
Если они не могут справиться с ошибкой в отношении того, где припарковали машину, как они справятся с ошибкой, если забудут заказать диджея на свадьбу или пропустят концерт вашего ребенка на пианино?
Это может показаться мелочью, которую достаточно легко вытерпеть, но часто это признак гораздо более серьезных проблем под поверхностью.
Если вы встречаетесь с человеком, который настаивает на том, чтобы за ним оставалось последнее слово, может быть, вам стоит настоять на том, чтобы пойти разными путями?
6. Они постоянно просят подтверждения
Постоянные поиски поддержки часто являются признаком хронической тревоги и зависимости.
Возможно, самый большой миф, в который люди верят при выборе партнера, — это идея взаимодополняемости как хорошей основы для отношений:
- Он настолько уверен в себе и уверен в себе, что это действительно помогает мне справляться с тревогами и неуверенностью.
- Мне нравится, насколько она общительна и общительна. Она действительно помогает мне выбраться из своей скорлупы.
- Мне нравится, какой он умен и веселый. Наши разговоры всегда заставляют меня чувствовать себя намного умнее.
- Она такая независимая и креативная. Как пожизненный последователь правил, она действительно помогает мне раздвигать границы, когда мне нужно.
Вы все время слышите, как пары говорят такие вещи. И хотя нет ничего плохого в как таковом с партнером, чей темперамент или предпочтения дополняют ваши собственные, опасно полагаться на него или думать, что он всегда приносит пользу:
- Независимо от того, насколько вы уверены в себе, это никогда не исправит неуверенность вашего партнера.
- Независимо от того, насколько вы общительны, это не изменит того факта, что ваш партнер интроверт, который обычно любит сдержанные занятия с несколькими хорошими друзьями.
Если вы встречаетесь с кем-то, у кого есть серьезные проблемы с самооценкой, тревогой и низкой уверенностью, вы не можете их исправить, сколько бы раз вы их ни заверяли и ни говорили, что все будет хорошо. На самом деле, очень велика вероятность, что вы, успокаивая их, усугубите их беспокойство.
Более того, очень вероятно, что через достаточно долгий период времени вы начнете обижаться на них за это.Вы будете возмущены тем фактом, что они все больше полагаются на вас, чтобы они чувствовали себя в безопасности и уверенности, и, следовательно, они используют вашу уверенность как предлог, чтобы не работать над собой.
Так всегда бывает? Конечно нет. Но я это вижу постоянно!
Я вовсе не предлагаю вам ни в коем случае не встречаться или связываться с кем-то, кто борется с тревогой или неуверенностью. Я считаю, что вы должны очень тщательно об этом подумать.
И если вы это сделаете, убедитесь, что вы видите веские веские доказательства того, что они готовы серьезно работать над своими собственными проблемами независимо от вас.
7. Они не знают, чего хотят
Эмоционально рискованно связываться с кем-то, кто не может сформулировать или хотя бы исследовать то, что для него действительно важно.
Рассуждения довольно просты:
- Ничто так не предсказывает долгосрочное удовлетворение в отношениях, как наличие глубоко совместимых ценностей.
- Если человек, с которым вы встречаетесь, не может выразить несколько вещей, которые действительно важны для него и почему, это говорит о том, что он на самом деле не знает, каковы его ценности.
- И если человек, с которым вы встречаетесь, не знает своих ценностей, как вы можете определить, совместимы ли они с вашими?
Итак, иметь четкий набор ценностей и принципов — сложная вещь, которая часто со временем меняется.
Например: Когда вам 20 лет, дружба может быть для вас действительно важна как ценность. Но когда вам за 40 — у вас трое детей и ипотека, — возможно, времяпровождение с друзьями не так важно, как раньше, по сравнению с другими ценностями, такими как семья и финансовая стабильность.
Итак, когда я говорю: «Будьте осторожны, встречаясь с кем-то, кто не знает, чего он хочет», это не означает, что он должен строго придерживаться той или иной формальной системы ценностей.
Что вам действительно нужно, так это того, кто регулярно думает о своих ценностях, может достаточно хорошо их сформулировать и активно работает в их направлении.
Итак, как узнать, знают ли они, чего они на самом деле хотят? Спросите их!
- Какие принципы в своей жизни вы стараетесь всегда придерживаться?
- Что вам больше всего нравится?
- Расскажите мне о ценности, которую вы раньше держали, но передумали.
- Какие ценности вы унаследовали от своей семьи?
- Насколько важны для вас формальные системы ценностей (например, религиозные заповеди)?
- Какие ценности, по вашему мнению, важно, чтобы мы разделяли и понимали друг друга?
- Каковы ваши политические ценности? Этические ценности? Карьерные ценности? Творческие ценности?
Что происходит, когда вы задаете подобные вопросы? Ваш партнер чувствует себя неловко и уклончиво? Готовы ли они исследовать их, даже если они немного неудобны? Дают ли они искренние, искренние ответы или они отвечают клише и поверхностно?
Ценности есть у всех, независимо от того, насколько они неопределенны или неопределенны.И в конечном итоге эти ценности будут иметь большое значение в ваших отношениях.
Будьте осторожны с кем-то, кто еще не созрел, чтобы думать и говорить о своих ценностях.
Все, что вам нужно знать
Мало что может привести к большему хроническому несчастью и стрессу, чем нездоровые длительные отношения. И причина, по которой так много людей попадает туда, заключается в том, что они связываются с эмоционально незрелыми людьми, которые просто неспособны к здоровым отношениям.
Если вы серьезно встречаетесь и подумываете о длительных романтических отношениях или браке, внимательно следите за следующими предупреждающими признаками эмоциональной незрелости:
Они все говорят и ничего не делают
Они не хотят быть уязвимыми
Они заставляют вас чувствовать себя плохо из-за того, что вы чувствуете себя плохо
Они не хотят пробовать новое
Они настаивают на последнем слове
Постоянно просят подтверждения
Они не знают, чего хотят
Конечно, все иногда так делают . Но если вы обнаружите, что встречаетесь с кем-то, кто делает несколько из них последовательно, без желания признавать их или работать над ними, просто будьте осторожны.
10 признаков того, что ваш парень незрелый и должен вырасти
Эшли Папа
Ваш парень может выглядеть как мужчина, но если его действия напоминают действия 17-летнего мальчика, вы можете иметь «Мужчина-ребенок».
Мы не говорим о парне, который любит играть в видеоигры весь день и есть Cap’n Crunch на ужин; Речь идет о более глубоких проблемах, которые могут помешать вам иметь отношения, которых вы хотите и заслуживаете — сейчас и в будущем.
Не уверены, точно ли этот термин описывает вашего парня? Вот 10 признаков того, что ваш парень незрел и у вас отношения с мужчиной-ребенком.
СВЯЗАННЫЙ: 10 верных способов обнаружить эмоционально незрелого взрослого
1. Он живет только настоящим.
Дети мало думают о своем будущем, если только они не задаются вопросом, можно ли им есть на ужин Oreos. Итак, если парень, с которым вы встречаетесь, не может строить планы на завтра или через два года, он живет здесь и сейчас.
«Взрослые планируют будущее, разрабатывают стратегию, как они могут достичь этих будущих целей, и предпринимают действия для достижения этих целей прямо сейчас», — говорит психолог и радиоведущий доктор Купер Лоуренс.
Дети и незрелые мужчины этого не делают. «[Они] не могут загадывать слишком далеко вперед, потому что неспособны видеть свое будущее в ясном свете», — отмечает она.
2. За собой не берется.
Это может относиться ко всему, от того, чтобы собирать его одежду вокруг вашего жилого помещения, до получения счета на свиданиях или даже его неоплаченных долгов.
«Вы оправдываете его поведение и оправдываете его неправильный выбор?» — спрашивает доктор Джилл Вебер, психолог и автор книги «Секс, желание близости: почему женщины соглашаются на односторонние отношения» . «Когда люди не вырастают полностью, они перекладывают тяжелый взрослый труд на своих самых близких», — говорит она.
Скорее всего, это вы.
3. Он безрассудно импульсивен.
Это может означать что угодно, от спонтанных крупных покупок до поцелуев с кем-то вне отношений.
«Детский мозг не полностью развит, поэтому у них нет способности думать или оценивать последствия своих действий», — говорит Лоуренс. Вот почему в подростковом возрасте мы совершаем глупые поступки.
Если ваш мужчина импульсивен и сначала действует, а потом извиняется, это свидетельствует о его огромной незрелости.
СВЯЗАННЫЙ: Если эти 5 вещей случаются в ваших отношениях, вы влюблены в мужчину-ребенка
4. Он немного слишком близок со своей матерью.
Мы любим мужчину, который близок со своей семьей, но если у него причудливые детские отношения с его матерью, знайте, что вы, вероятно, не будете главной леди в его жизни
Говорит психолог доктор Джефф Гардере: « Точно так же, если он отменяет ужин и другие планы с вами, чтобы провести время со своей семьей, занимает деньги у своих родителей, не возвращая их, и по-прежнему позволяет своей матери влиять — или принимать — все его решения, — это красные флаги.
5.Он эгоистичен в постели.
Кажется, что он всегда единственный, кто получает удовольствие? Если ваши самые интимные моменты связаны с удовлетворением его потребностей, а не ваших, мы с сожалением можем сказать, что он абсолютно ребенок-мужчина.
«Ваша сексуальная химия — это отражение ваших отношений», — говорит Лоуренс. «Так что, если он ведет себя эгоцентрично между простынями, есть большая вероятность, что его уровень эмоциональной зрелости довольно низок в других областях».
6. Избегает серьезных разговоров.
Или он просто не знает, как с ним обращаться по-взрослому. Когда возникают серьезные проблемы, он шутит, меняет тему, смотрит в свой телефон и игнорирует вас или перевертывает стол и обвиняет вас?
«Меньше всего мужчина-ребенок хочет конфронтации, и он сделает все, чтобы остановить ее, — говорит Вебер.
Точно так же ему будет трудно признать свои ошибки. «Когда вы пытаетесь затронуть что-то серьезное, обратите внимание на то, извиняетесь ли вы, и обратите внимание, будет ли решена первоначальная точка спора», — добавляет она.
7. Его интересы и дружба кажутся средними.
Он ведет себя как подросток, когда находится со своими приятелями, или неправильно представляет вас своим друзьям? «Этот ребенок-мужчина предпочел бы пойти на Comic Con или поиграть со своими друзьями во фрисби, чем провести выходные с вами», — говорит Гардере.
Вебер также отмечает в статье для Psychology Today , что «мужчины, которые никогда не вырастают, не знают, как обращаться со взрослыми женщинами; они возвращаются к своим юношеским привычкам из-за дискомфорта, связанного с близостью, и чтобы защитить себя от слишком близкого отношения к вам.”
Подпишитесь на нашу рассылку новостей.
Присоединяйтесь к вашим актуальным статьям от YourTango , лучших советов экспертов и личных гороскопов , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.
СВЯЗАННЫЙ: Где все взрослые мужчины? Мне надоело встречаться с мужчинами и детьми
8. Он говорит только о поверхностных вещах.
Зрелые люди знают, как общаться с другими на более глубоком уровне. Если он не может вести беседу, в которой он рассказывает о своей жизни, страхах, прошлом и обо всем, что объединяет пары, он никогда не будет связываться с вами.
«Если он ведет разговор очень поверхностно и даже тратит время, высмеивая друзей или коллег, это показывает, что у него нет способности к зрелым и взрослым отношениям», — говорит Лоуренс.
9. Он отмахивается от вашей семьи и друзей.
Поскольку мужчина-ребенок живет одной ногой за дверь, он может рассматривать встречу с семьей как большой шаг. Отказ встретиться с родителями и пообщаться с друзьями — это не только признак ребенка-мужчины, это еще и грубость.
«Трудно иметь успешные взрослые романтические отношения с кем-то, кто прославляет свои студенческие годы и хочет общаться только с парнями», — говорит Вебер.
Мужчина, который уважает и любит вас, будет уважать людей, которых вы любите и которые тоже любят вас.
10. Любое упоминание детей или обязательств вызывает у него панику.
Если по прошествии разумного времени — а это не должно быть лет — вы не сможете заговорить о будущем ни на каком уровне (дети, дом, домашние животные, брак), что ж, угадайте, что? Это учебник мужчину-ребенка.
«Это странное поведение», — отмечает Вебер. «В конце концов, просто говорить о том, чего ты хочешь или не хочешь, не означает, что это произойдет или что ты уверен, что даже хочешь этого с ним. Это просто разговор, и вы заслуживаете того, чтобы знать, хочет ли ваш партнер того же, что и вы ».
СВЯЗАННЫЕ: 12 признаков того, что ваши отношения слишком незрелы, чтобы продолжаться
Больше для вас на YourTango:
Эшли Папа — писатель и опубликованный автор. В настоящее время она телевизионный продюсер, а затем агент по недвижимости.
Эта статья изначально была опубликована на StyleCaster. Печатается с разрешения автора.
Синдром Питера Пэна: признаки, причины и преодоление
Иногда говорят, что мужчины, демонстрирующие стойкие паттерны эмоционально незрелой реакции и поведения, страдают «синдромом Питера Пэна». Этот термин популяризировал психолог по имени Дэн Кили, опубликовавший в 1983 году книгу под названием «Синдром Питера Пэна: мужчины, которые никогда не повзрослели, ».
Хотя он позволяет организовать и обсудить характеристики и поведение эмоционально незрелых людей, синдром Питера Пэна не является официальным психиатрическим диагнозом.Он не фигурирует в Диагностическом и статистическом руководстве по психическим расстройствам (DSM-5) и не признан Всемирной организацией здравоохранения (ВОЗ).
Как и персонаж Питера Пэна, вы можете знать человека, который просто отказывается расти. Это может быть друг, сослуживец или даже ваш супруг. Хотя этот термин часто применяется к мужчинам, синдром Питера Пэна может поражать и женщин.
Этикетка «Питер Пэн»
Важно понимать, что вы на самом деле имеете в виду, когда описываете кого-то с синдромом Питера Пэна:
- Вас расстраивает то, что вы воспринимаете как очевидное отсутствие эмоционального, социального и умственного развития?
- Чувствуете ли вы, что определенные качества, которые изначально привлекали вас к партнеру и которые вы любили (например, непринужденная и веселая личность), теперь вызывают трудности в ваших отношениях?
- Вы иногда чувствуете, что разговариваете с подростком, а не со взрослым, когда пытаетесь вовлечь их в обсуждение?
- Является ли их поведение незрелым, безответственным и ненадежным?
- В ответ на их поведение, чувствуете ли вы, что вам нужно очень усердно работать, чтобы компенсировать или даже прикрыть их?
Почему этикетка опасна
Никого не следует сводить к ярлыкам — особенно оскорбительным обзываниям.Когда вы чувствуете разочарование из-за поведения супруга, могут выскочить обидные фразы, когда вы выражаете свое раздражение доверенному лицу.
Когда вы противостоите своему супругу, у вас может возникнуть соблазн прибегнуть к использованию этого термина, когда вы пытаетесь объяснить поведение, которое вы не понимаете, не цените или которое считаете проблемным. Но использование этого термина вряд ли поможет вам провести продуктивную беседу.
Во-первых, это расплывчато и может быть истолковано вашим партнером иначе, чем вы намереваетесь.Это также может рассердить или обидеть вашего партнера. Они могут занять оборонительную позицию или полностью прекратить разговор.
Если вы хотите поговорить со своим партнером об их поведении и о том, как, по вашему мнению, оно влияет на ваши отношения, вам нужно будет говорить прямо. Вам нужно будет привести конкретные примеры, а не расплывчатые обобщения.
Признаки незрелости
Вы можете распознать некоторые общие незрелые формы поведения у своего партнера-мужчины, но это поведение не характерно для мужчин.Эти признаки могут появиться у любого взрослого человека, не достигшего определенного уровня эмоциональной зрелости.
У них нет границ со своими родителями
У эмоционально незрелых людей иногда бывают напряженные и дисфункциональные отношения со своими родителями. Для мужчин это может включать то, как они относятся к своим матерям.
Нездоровая динамика обычно начинается в детстве и иногда называется вовлечением. Когда мужчина связан со своей матерью, он может продолжать полагаться на нее в удовлетворении своих эмоциональных, социальных, практических и финансовых потребностей (даже когда он в партнерских взрослых отношениях).Взаимодействие с другими людьми
У них не было зрелых отношений
Если вы обсуждали предыдущие отношения со своим партнером, вы могли заметить, что он, как правило, плохо отзывается о людях, с которыми состоял в отношениях (будь то дружба или романтические и сексуальные партнеры).
Вместо того чтобы брать на себя ответственность за свои действия или поведение, которые могли вызвать проблемы или разорвать предыдущие отношения, незрелый человек с большей вероятностью обвинит других.
Люди, которым не хватает эмоциональной зрелости, обычно видят и представляют себя невинными жертвами.
Их друзья незрелые
Незрелый человек может предпочесть проводить время с другими людьми, которым также не хватает эмоциональной зрелости, поскольку такие люди с меньшей вероятностью будут сомневаться, критиковать или оспаривать свое поведение.
Вы можете обнаружить, что вам не нравятся многие друзья вашего партнера из-за их поведения. Вы можете даже считать этих друзей «плохим влиянием» или беспокоиться о том, что они разжигают незрелое поведение вашего партнера.
Когда вы и ваш партнер общаетесь с другими взрослыми (например, гуляете с друзьями, собираетесь с семьей или посещаете рабочее мероприятие), их поведение может смутить вас или даже разозлить вас.Возможно, вам захочется объяснить или извиниться за их проступки.
Они не могут работать
Эмоционально незрелые люди нередко испытывают трудности с получением работы или сохранением работы. Их могли уволить с ряда должностей из-за низкой производительности труда, прогулов, межличностных проблем с коллегами или начальником, материального положения. использование или даже такое поведение, как воровство.
Если у человека есть способные родители, семья или друзья, которые поддерживают его в финансовом отношении во взрослой жизни, он может и дальше избегать работы.
У них нет здоровых способов справиться со стрессом
Незрелые люди часто не имеют здоровых способов справиться со стрессом. Они могут использовать определенные действия, чтобы избежать своих чувств, обязанностей или чего-либо еще, что вызывает у них стресс.
Эмоционально зрелый взрослый может заняться хобби, снимающим стресс, довериться другу за чашкой кофе, поработать с терапевтом или использовать упражнения для снятия стресса. Незрелый человек может развить пристрастие к деятельности, которая способствует избеганию и бегству от реальности, например к видеоиграм.Взаимодействие с другими людьми
Их отношения с веществами нездоровы
У любого человека могут развиться нездоровые отношения с алкоголем или другими веществами, но эмоциональная незрелость может сыграть роль в злоупотреблении психоактивными веществами и зависимости у некоторых людей.
Кто-то, кто безответственно употребляет наркотики или алкоголь, может не знать или не беспокоиться о потенциальных опасностях. Они могут не осознавать (или не учитывать) потенциальных последствий своих действий для себя и окружающих.
Незрелый человек с синдромом Питера Пэна может даже попытаться оправдать свое безответственное поведение (например, отправив вам по электронной почте сомнительное исследование о безопасности или преимуществах приема запрещенных наркотиков после того, как вы выразите обеспокоенность).
Когда они не в состоянии оправдать или поддержать свое поведение, когда вы их вызываете, незрелый человек может напасть на вас. Например, если вы выражаете беспокойство по поводу пьянства вашего партнера, он может обвинить вас в том, что вы «нервничаете» и не можете расслабиться и повеселиться.
Они не помогают (или не хотят) помогать по дому
Незрелому человеку может не хватать чувства ответственности за некоторые из более приземленных аспектов взрослой жизни, такие как оплата счетов или домашние дела.
Они могут отказать в помощи с приготовлением пищи, уборкой или стиркой. На просьбу помочь по хозяйству незрелый человек может ответить раздраженно. Возможно, им придется подкупить или потребовать компенсацию за выполнение задач, которые являются просто рутинной частью домашнего хозяйства и функционирования в качестве ответственного взрослого человека.Взаимодействие с другими людьми
Эмоционально незрелый человек также может не осознавать необходимость заботы о себе. Возможно, их партнеру нужно будет напомнить им, что нужно чистить зубы, бриться или принимать душ.
Возможно, их нужно будет проинформировать о том, что является подходящей одеждой для общественных мероприятий или мероприятий. Их партнеру может потребоваться сказать им, что надеть, или даже дать им одежду.
Они не выражают эмоции должным образом
Люди, которым не хватает эмоциональной зрелости, часто плохо понимают себя или свое поведение.Они могут не поверить или не захотеть видеть, что их поведение является дисфункциональным или нездоровым.
Человеку, которому не хватает зрелости, может быть трудно объяснить, что он чувствует. Им может быть сложно решить проблему, когда они сталкиваются с трудностями.
Эмоционально незрелый человек может часто жаловаться, ныть и настаивать на несправедливом обращении с ним. Они могут быть мелочными и могут «вести счет», когда дело касается споров.
Иногда незрелый человек может заходить так далеко, что устраивает истерики, особенно когда он чувствует, что им пренебрегают, обвиняют или «вызывают» каким-то образом.
Мужчины, которые ожидают или чувствуют себя вправе получить от партнера определенное отношение, могут «действовать», если чувствуют, что их потребности не были удовлетворены или были проигнорированы.
Эмоционально незрелые мужчины, являющиеся родителями, могут даже чувствовать угрозу со стороны собственных детей. Например, мужчина может быть расстроен, если его партнер ставит потребности детей выше своих (поведение, которое также характерно для нарциссических родителей).
Что вы можете сделать
Если ваш партнер — Питер Пэн, вы можете быть Венди.Поначалу его поведение могло быть забавным и занимательным. Возможно, вас потянуло к нему, потому что вы чувствовали, что он был «проблемой» или кем-то, кого вы могли бы «исправить» или изменить. Его детское поведение могло заставить вас почувствовать, что вам нужно заботиться о нем, любить его или направлять его. Этот тип поведения получил название «синдром Венди».
Вначале вы могли чувствовать влечение к этим аспектам личности вашего партнера и получать от них удовольствие. Однако по мере развития ваших отношений (возможно, даже до брака) вы, возможно, устали из-за незрелого поведения вашего партнера или даже возненавидели его.
Как только вы определили, что незрелое поведение вашего партнера вызывает проблемы в ваших отношениях, вы можете предпринять шаги, чтобы бросить вызов дисфункциональной динамике.
Наблюдайте за своим поведением
Первый шаг — спросить себя, как вы могли бы способствовать поведению вашего партнера. Возможно, есть определенные аспекты вашей личности и жизненного опыта, которые повлияли на то, как вы относитесь к партнеру.
Вспомните свое детство.Считаете ли вы, что вам нужно «быстро повзрослеть»? Были ли вы чрезмерно ответственными из-за того, что вам приходилось заботиться о братьях и сестрах или родителях? Возможно ли, что вы продолжаете выполнять роль смотрителя во взрослых отношениях?
Поведение по уходу, с которым вы застряли в детстве, не обязательно определяет, как вы относитесь к другим во взрослом возрасте. Вам нужно будет научиться создавать (и укреплять) здоровые границы в отношениях со взрослыми.
Установка и соблюдение границ
Хотя для вас важно и необходимо установить эти границы, это не обязательно «вылечит» вашего партнера от его незрелого поведения.Эти границы необходимы для вашего здоровья и благополучия. Вы не несете ответственности за изменение поведения вашего партнера, но вы можете поддержать его, пока он работает над внесением изменений.
Вы также можете работать над изменением себя. Если вы способствовали поведению своего партнера, внесенные вами изменения (например, отказ от роли опекуна) помогут и вам, и вашему партнеру двигаться вперед.
Вам также необходимо быть честным с самим собой относительно того, удовлетворяются ли ваши потребности в отношениях.Если ваш партнер не желает выполнять ту работу, которую ему необходимо выполнить, чтобы стать более зрелым и эмоционально доступным партнером, вы можете обнаружить, что эти отношения больше не являются для вас здоровыми или приносящими удовлетворение.
Получить поддержку
На протяжении всего этого процесса вашему партнеру может быть полезно поработать с профессионалом, чтобы понять его поведение и поработать над его изменением. Психотерапевт может помочь кому-то определить основную причину его поведения.
Эмоциональная незрелость иногда может быть признаком того, что у человека есть психическое заболевание, такое как депрессия, тревога или пограничное расстройство личности (ПРЛ).