что делать? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Мужчины больше не правят миром. А браки, в которых партнеры равноценны и имеют одинаковые права, образуются все чаще. Однако еще встречаются семьи, где господствует муж-тиран, подавляющий супругу и не дающий ей возможность реализовать себя. Жизнь такой женщины обречена на провал. Почему это происходит и как преодолеть собственную беспомощность, вы узнаете из этой статьи.

Из этой статьи вы узнаете:

• Почему мужчину-тирана сложно определить поначалу
• Каковы основные признаки мужа-тирана
• В чем истоки тирании мужчины
• Как справиться с тиранией мужа, если решила сохранить семью
• Как спастись от мужа-тирана

Признаки мужа-тирана

С первых минут общения определить, что мужчина – деспот, довольно сложно. Обычно это выясняется, когда начинается совместная жизнь. Поначалу женщине её жених кажется заботливым, внимательным, аккуратным в быту. На деле же оказывается, что она вышла замуж за тирана.

В начале отношений деспотичный мужчина проявляет себя очень обходительным, красиво ухаживает, дарит подарки, делает комплименты и часто признаётся в любви. Но это совсем не означает, что мужчина по-настоящему привязался к девушке. Наоборот, он всеми способами пытается контролировать её. Он чувствует состояние женщины и проявляет свою сущность незаметно. Она с первого свидания будет в восторге от него и вскоре полностью попадет под это обаяние. Но щедрый на слова и подарки мужчина после свадьбы словно перевоплощается.

Деспотам не нравится растягивать период ухаживаний. Они стараются как можно быстрее заманить жертву в ловушку. Не пройдет и пары месяцев после знакомства, а тиран уже склоняет девушку к браку.

Он становится самим собой, когда начинается семейная жизнь. Как ведет себя муж-тиран?

• • Он сделает всё, чтобы вы зависели от него: будет содержать вас финансово и подавлять морально.
  • Он раздражается по любому поводу и заставляет вас делать то, что вам не нравится.
  • Муж постоянно находит повод, чтобы упрекнуть вас в чем-либо.
  • Он нелестно высказывается о том, как вы одеваетесь или делаете макияж. И постоянно указывает, что вам надеть, даже если вы отправляетесь куда-то одна.
  • Ваш муж – тиран, если он иронизирует над вами и даёт неприятные клички. Вы просите его прекратить, но он лишь улыбается и говорит, что и не думал вас обижать.
  • Он не держит слово, а потом оправдывается тем, что это вы себя плохо вели, поэтому он передумал. Но если вы вдруг не сделаете того, что обещали, тиран вам этого долго не простит.
  • Он повышает голос, когда хочет, чтобы вы замолчали.
  • Он постоянно выказывает недовольство тем, как вы живете. Все ваши интересы и увлечения подвергаются критике.
  • Муж-тиран и манипулятор запрещает вам встречаться с подругами, ходить на вечеринки. И вы все меньше видитесь не только с друзьями, но и с родными. Тиран делает все возможное, чтобы вы перестали общаться с людьми из вашей прежней жизни. Вдобавок ко всему он убеждает вас, что вы никому, кроме него, не нужны.
  • Он будет против вашей профессиональной реализации. Если вы не соглашаетесь с ним и продолжаете ходить на работу, то частые скандалы неизбежны.
  • Он говорит вам, что все ваши успехи, достижения, личные качества ничего не значат.
  • Муж-тиран и деспот хочет, чтобы вы сидели дома, и контролирует ваше личное время.
  • Он достает вас своими звонками, злится, если вы не отвечаете сразу же или перезваниваете только через некоторое время.
  • Если вы не выполняете просьб мужа, он мстит вам за это. Он перестает давать деньги, не общается с вами, отказывается от намеченных ранее совместных дел.
  • Он агрессивен и кричит не только на вас. Оскорбления могут быть адресованы друзьям или родственникам и даже вашему ребёнку.

• • Муж-тиран не отпускает вас одну на шопинг, потому что считает необходимым контролировать все покупки.
  • Он с удовольствием жалуется на своё самочувствие. Но злится, когда нездоровится его родственникам и тем более жене.
  • Тиран все время критикует свою супругу и многое ей запрещает.
  • Единственный человек, которого он любит, – это он сам. Тиран эгоцентричен и требует от окружающих полного подчинения его интересам. Близкие все время угождают ему.
  • Муж-тиран в семье не занимается домашним хозяйством и отказывается помогать супруге, когда она просит его об этом.
  • В постели деспотичный муж ведет себя эгоистично. Он не думает о том, получила ли удовольствие его вторая половинка. Если жена осталась неудовлетворенной, он обвиняет её в холодности и неспособности испытывать оргазм. Он идёт на близость, только если сам испытывает желание. При этом ему всё равно, хочет ли супруга заниматься сексом. Муж может заставить её. Или же, наоборот, отвергает, когда инициатива идёт от жены.
  • У мужа-тирана часто бывают странные наклонности. Например, переедание, злоупотребление алкоголем и наркотиками, зависимость от азартных игр и порнографии, предрасположенность к половым извращениям.
  • Он эмоционально нестабилен. Его настроение может меняться несколько раз в день, поэтому невозможно угадать, будет ли он в хорошем расположении духа или нет.
  • Он требует от вас соглашаться с ним во всём. Будет так, как он решил.
  • Тиран пренебрегает вашим мнением. Он абсолютно уверен в своей правоте.
  • Он не любит, когда кто-то не согласен с ним. Особенно, если его супруга имеет свою точку зрения и она не совпадает с его позицией.
  • Он придерживается патриархального уклада жизни, когда в семье всем заправляет мужчина.
  • Муж может ревновать вас без повода и злиться, когда мужчины уделяют вам внимание и делают комплименты. Невинные дружеские поцелуи могут вызвать у мужа-тирана и ревнивца настоящую ярость.
  • Он, в первую очередь, думает о собственной персоне. Он сядет на самое удобное место, возьмет лучший кусочек еды и сначала купит что-либо себе.
  • Он распоряжается финансами супруги. Например, может забирать её деньги или не давать ей работать совсем.
  • Муж-тиран часто говорит супруге и детям, что они должны благодарить его за то, что у них есть. Это помогает ему почувствовать собственную значимость.
  • Если женщина проявляет себя в чем-либо и достигает хороших результатов, для него это невыносимо. Мысль о том, что супруга может быть успешнее, чем он, убивает его. Тиран заявляет, что все её достижения ничего не значат.

• Деспотичный муж будет контролировать семью по всем аспектам жизни. Он сам устанавливает режим дня, решает, где провести каникулы и с кем встречаться.
• Он проявляет интерес ко всем денежным тратам, высчитывает покупки до рубля, проверяет чеки. А затем обвиняет супругу в расточительности.
• Он холодно относится к переживаниям жены и обесценивает их.
• Он подавляет других, делает их зависимыми от своих решений. Тиран убежден, что лучше остальных понимает, как им жить.
• Муж-тиран не разрешает вам рассказывать друзьям и близким о том, что происходит в вашей семье, посвящать их в ваши ссоры.
• Он против консультаций у психологов и посещения развивающих тренингов. В крайнем случае, он сам определяет, к какому специалисту вы пойдете.
• Всем своим знакомым муж-тиран постоянно говорит о том, как дорожит своей семьей. Тем самым он ещё больше пытается привязать супругу и детей к себе.
• Тиран позволяет себе унижать супругу на глазах у всех.
• Муж-тиран запросто может ударить свою жену.
• Он заявляет супруге, что она сама виновата в том, что мужчина так ведет себя с ней.

Как мужчина становится тираном

• • Подражает своему отцу

Такая модель поведения может передаваться сыну от отца. Мальчик видит, как папа обращается с мамой, и считает это нормой. Когда ребенок становится взрослым, он ведет себя так же со своей женщиной.

• • Ожесточение к женщинам

Когда мать унижает и оскорбляет сына, из него почти всегда вырастает деспот, который ненавидит всех представительниц слабого пола. Это холодный человек, озлобленный и бессердечный по отношению к женщинам. При этом он самовозвеличивает себя и хочет доминировать.

• • Собственное превосходство

Многим тиранам в детстве не привили чувство уважения к другим людям. На супругу они смотрят свысока. По мнению таких мужчин, женщины стоят ниже по социальной лестнице.

• • Расхлябанное воспитание

Иногда тираном становится мужчина, которого в детстве баловала мама. Обычно это вполне нормальная семья. Просто мать слишком долго опекала сына и позволяла ему больше, чем следовало бы. И если ребенок и не превратится в тирана, то, как минимум, будет лодырем.

• • Комплекс неполноценности

Почему муж — тиран? Мужчина может стать деспотом, если он считает себя неудачником. Ощущение собственной неполноценности заставляет его подавлять собственную жену, чтобы хоть как-то почувствовать свою значимость.
Конечно же, не все лузеры деспотичны. Однако такая зависимость существует.

• • Ревность и собственничество

Этот мужчина – страшный собственник. Он будет без конца ревновать свою женщину и тем самым превратит её жизнь в ад. Если она даст слабину, то навсегда станет для него тряпкой, которой он пользуется по собственному усмотрению. Тиран будет унижать супругу за все её изъяны.

Женщина может игнорировать первые «звоночки», которые сигналят ей о том, что муж-тиран. Жена попросту не обращает внимания. Однако вскоре она попадает в ловушку, выбраться из которой будет очень сложно, поскольку деспотичное поведение любимого со временем всё ухудшается. Он сделает из супруги неуверенную в себе особу, жалкое существо без собственной воли.

В конце концов, доминирование может быть не только моральным, но и физическим. И проявляется оно в виде наказаний, которые женщина будет терпеливо принимать, чтобы не злить мужа ещё больше. Вряд ли он будет испытывать чувство вины за свои поступки. Ведь тиран считает, что делает это из любви к жертве.

Видео о причинах мужской агрессии:

Типы мужей-тиранов

• • Тиран-собственник

Он все время выясняет, где и с кем вы были, чем занимались и почему не отвечали на звонок. Он требует от супруги постоянно отчитываться за свой день. Ссоры могут быть по любому поводу. Например, если женщина вовремя не перезвонила. Кроме того, тиран ревнив. Он не даст вам общаться даже со старыми знакомыми, друзьями детства и родственниками мужского пола. Под запретом могут оказаться даже подруги. Общаться с ними вам тоже нельзя.

Через некоторое время муж будет устраивать проверки: копаться в вашем телефоне, читать переписки в социальных сетях, просматривать звонки. Он хочет управлять вашей жизнью полностью. Даже то, как вы краситесь и одеваетесь, должно быть под его контролем. Он будет проявлять недовольство, если вы выглядите красиво, а значит, можете понравиться другим мужчинам.

• • Унижающий тиран.

Такой мужчина гнобит женщин. Он пытается подавить жену, чтобы поднять свою самооценку, делает ей замечания, без конца критикует, оскорбляет её. Муж-тиран всячески подчёркивает её недостатки, указывает на её промахи. Что бы она ни сделала, он все время недоволен и каждый раз высказывает ей это. То не так оделась, то не так накрасилась, то невкусно приготовила, то не была хороша в постели.

Тиран может предъявлять претензии агрессивно, а может выдавать их в форме шуток и подколов.

• • Тиран-насильник

Это очень опасный тип деспотичного мужчины. Такой человек может ударить жену просто за то, что она не так взглянула на него или не так ответила. При этом он вины за собой не видит, а наоборот, считает, что супруга сама напросилась. В порыве гнева мужчина не понимает, что может нанести супруге серьезные увечья.

Часто бывает, что муж – алкоголик и тиран в одном лице. Это большая трагедия для семьи, и физического насилия не избежать. Бывает и такое, что в одном человеке сочетаются сразу несколько типов тирана.

Если вам кажется, что ваш муж ведёт себя подобным образом, не исключено, что вы попали в ловушку к тирану и регулярно подвергаетесь моральному и физическому давлению.

Почему сложно уйти от мужа-тирана

Вы осознали, что живете с деспотичным человеком. Что делать и как избавиться от унижений? Лучшее, что может быть в данной ситуации – это развод с мужем-тираном. Хотя многим женщинам покинуть травмирующие отношения оказывается не под силу. Их личная трагедия растягивается на долгие годы.

Можно осуждать этих девушек. Они действительно не понимают, как развестись с мужем-тираном и как дальше жить. Но если вникнуть в эту ситуацию, то многое становится ясным.

Тираничные мужчины сознательно женятся на робких и домашних девушках, для которых главное – не карьера и успех, а спокойная семейная жизнь. И первое время у них царит настоящая идиллия. Мужчина романтично ухаживает, говорит комплименты, делает сюрпризы. Он пытается показать себя совершенным супругом и великолепным любовником.

Однако скоро он даёт понять, кто в отношениях главный. Поначалу это выглядит вполне приемлемо. Муж приносит в дом деньги, а супруга следит по хозяйству, рожает детей. Со временем прежнее окружение женщины исчезает. Общение с друзьями и даже родственниками прекращается.

И хотя мужчина уже проявил себя как тиран, он по-прежнему может иногда заботиться о любимой, дарить ей подарки, вселяя мысль о том, что за хорошее поведение он будет вознаграждать её своим вниманием и лаской. Но почему женщина не может разорвать такую связь?

• Неуверенность в себе.
• Надежда на то, что муж изменится.
• Наличие детей.
• Неосознаваемое желание быть жертвой, так как это позволяет не принимать решений, не отвечать за свою жизнь. Женщина также может испытывать удовлетворение от конфликтов и дальнейшего перемирия.
• Материально она зависит от своего деспотичного мужа.
• Отсутствие родных и подруг, с которыми можно поделиться своей бедой.
• Она все время воскрешает в памяти романтический период их отношений и того идеального мужчину, которым ей казался тогда муж.
• Она считает себя виновной в тех переменах, которые произошли с её супругом.
• Она не верит, что справится сама.

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Рекомендации, как не допустить тирании от мужа

Постарайтесь не попадать в такую ситуацию. Сделать это легче, чем потом выбираться из капкана отношений с тираном. Как же определить, что перед вами деспотичный мужчина? И как заблаговременно выйти из отношений с ним?

Звучит просто, но бежать замуж, повинуясь внезапной влюбленности, не стоит. Поживите какое-то время вдвоём. Так вы поймете, что за человек ваш жених и какие отношения он склонен выстраивать в семье. Он постоянно контролирует вас? Решает, что вам надеть и куда идти? Проверяет ваш телефон и просит показать сообщения? Вы серьёзно полагаете, что так он проявляет заботу? Очнитесь! Это первые признаки деспотичности, которые вы можете увидеть в самом начале совместной жизни.

Если в этот период вы сможете показать мужчине, что вас не устраивает его поведение, то по отношению к вам его тираничность не будет проявляться. Это еще не повод для серьезного конфликта. Просто установите личные границы, за которые ваш партнер не может заходить. Скажите ему, что уйдете от него, если он станет вести себя по-прежнему. Вы можете проявлять свою слабость, если хотите, но только не позволяйте мужчине подавить вас.

Как только вы заметили, что тиран взялся за старое, дайте ему отпор. Покажите, что вы всерьез намерены расстаться. Можете повысить голос и начать упаковывать чемоданы. Если вы осознали, что ваш мужчина — тиран, заставьте его уважать вас, не терпите неподобающее поведение с его стороны.

Но если с самых первых встреч вы видите, что мужчина всерьез ограничивает вашу личную свободу, устраивает скандалы и, уж тем более, поднимает на вас руку, уходите, не задумываясь. Со временем будет еще страшнее, особенно если в семье появятся дети. И тогда однозначно решить вопрос «как уйти от мужа-тирана с ребенком» будет очень непросто.

Что делать, чтобы сохранить семью, если муж – тиран

В ситуации, когда муж деспот и тиран, у вас всего лишь два выхода:

• терпеть его нападки и стать зависимой;
• заставить его считаться с вами.

Женщины часто соглашаются на первый вариант, потому что многих из них воспитывают быть терпеливыми и покладистыми. Однако робкие дамы тоже могут возмутиться отношением мужа, его оскорблениями и физическим насилием. Вот тогда и надо уходить.

Заставить мужа-тирана уважать вас почти нереально. Для этого стоит приложить колоссальные усилия. Но все это может в итоге привести к расставанию.

Если рядом с вами муж-тиран, как жить? Есть несколько советов:

• • Сходите к специалисту, неважно – одна или с супругом. Профессиональный психолог подскажет, что делать в вашем случае. Даст рекомендации.

• В самом начале отношений, как только заметите, что мужчина проявляет себя тираном, запретите ему это. Деспотичная личность не так сильна и опасна, как кажется. Обычно это неуверенный в себе человек с кучей комплексов. Если вы встречаете нападки с его стороны, попробуйте напугать его жалобами в правоохранительные органы и визитом к адвокату. Скорее всего, агрессор утихомирится.
• Муж-тиран идёт вам наперекор и часто не соглашается с тем, что вы хотите сделать? В таком случае рекомендуется схитрить. Если собрались в гости к подруге, не спрашивайте у него разрешения, но в последний момент скажите, что ваша знакомая передумала встречаться. Скорее всего, мужчина уже сам будет уговаривать вас провести время с подругой.
• Не принимайте добровольно роль жертвы. Иначе у вас появится привычка быть подавленной тираном, и вы потеряете себя как личность.
• Муж может начать обвинять вас в том, что вы – плохая хозяйка. В таком случае не занимайтесь домашним хозяйством вообще.

Если у вашего мужа признаки тирана, советы психолога помогут правильно себя вести. Следите за своим внешним видом, старайтесь все время хорошо выглядеть, найдите интересное для вас увлечение, пройдите курсы. Если мужчина не разрешает вам полноценно ходить на работу, подрабатывайте на дому. И копите деньги.

Поделитесь с близкими своей проблемой. Расскажите им все. Так они смогут повлиять на вашу ситуацию.

Эти рекомендации работают, если муж – психологический тиран и оскорбляет вас лишь на словах. Когда в ход идёт физическое унижение и поступают реальные угрозы, то действовать следует по-другому. Иначе можно нарваться на серьезные неприятности со стороны мужчины.

Хочешь достойного мужчину? Тогда запомни эту фразу: «ты умный мужчина».

 

Каждый мужчина считает себя умным. Но многие девушки думают, что если делать такие комплименты мужчинам, то он расслабится, он сядет на шею. Просто попробуй. В любой ситуации это можно пробовать. Мужчина много разговаривает. Что он хочет услышать? Он хочет услышать, какой он умный. Мама ему не сказала.

Большинство мам как воспитывали своих сыновей? «Ты плохой, ты это делаешь не так, ты это делаешь плохо». И она думает, что я сейчас буду его критиковать, и он станет лучше. И вы тоже смотрите на маму, вырастаете и думаете, что надо мужа, мужчину на свидании критиковать, и тогда у него будет желание стать лучше.

 

Как уйти от мужа-тирана

Вопрос, который женщина задаёт себе, если осознала, что муж – тиран: возможно ли сбежать от него? Это представляется ей невероятно сложным, потому что она уверена, что не справится. Мужчина к этому времени разрушил её самооценку. Поймите, что такого человека, как он, сложно изменить. Он будет сопротивляться из последних сил.

Муж будет всячески мешать вам уйти, нападать на вас и, в конце концов, сделает опасной жизнь с ним. Продумайте план расставания до мелочей. Наберитесь сил, вам будет сложно выйти из ловушки, в которой вы находились долгое время.

• Психологи настаивают на том, чтобы женщина ушла от домашнего тирана. Мужа невозможно изменить, и стоит понять это, если вы хотите перестать быть жертвой.
• Сложно сбежать от такого человека, поэтому тщательно готовьтесь к своему побегу. Но если ваш муж склонен к рукоприкладству, нужно незамедлительно уходить, даже если совсем некуда.
• Если пока что ваш муж – моральный тиран и не угрожает вам физической расправой, начните продумывать свой уход. Делайте это так, чтобы у мужчины не было подозрений. Иначе он на многое пойдет, чтобы удержать вас.
• Откладывайте деньги незаметно от него. Скорее всего, это будет нелегко, так как мужья-тираны любят контролировать финансы жены. Займитесь подработкой, о которой он не должен узнать. Если нет постоянной работы, придется найти её. В качестве оправдания сообщите мужу, что хотите немного разгрузить его.
• Поддерживайте общение с окружающими. Обычно жертвы тиранов перестают контактировать с друзьями и близкими, поэтому никто не знает, что происходит в семье. Поделитесь с кем-нибудь своей историей, узнайте, как может этот человек вам помочь. Принимайте любую помощь: как психологическую, так и финансовую.
• Не уверены, что от тирана надо сбежать? Тогда пообщайтесь с теми женщинами, которые смогли сделать это. Они расскажут вам, как жалеют о том, что не решились на разрыв отношений раньше.
• Продумайте, где вы будете жить. После развода лучше переселиться к кому-то из близких или подруг, если вы уверены, что они смогут встать на вашу защиту в случае необходимости. Уходите, когда уже бывшего мужа-тирана не будет дома. Он может легко вас уговорить не покидать его или даже применить рукоприкладство.
• Непременно оформите развод официально. Обсудите этот вопрос с юристом. Он даст вам совет, что делать с имуществом, и поможет подать на алименты, если у вас есть дети./li>

Муж тиран в семье – частая проблема. Она случается в разных социальных кругах. В современном обществе домашнее насилие считается преступлением.

Если муж унижает и подавляет вас, то знайте, что со временем ситуация только ухудшится. Молчать об этом нельзя. Сразу же следует обратиться за помощью к адвокатам, которые занимаются семейным правом. Кроме того, посещайте психолога и общайтесь с родственниками. Они должны знать, что происходит с вами. Бывает, что реальную помощь они оказать не могут, но хотя бы выслушают и поддержат морально.

В экстренных ситуациях звоните в полицию. Но чтобы она реально помогла, четко обозначьте свою позицию. Вы должны реально хотеть избавиться от ситуации, когда муж-тиран бьёт вас и подавляет эмоционально. Решите для себя, что вы больше не будете жертвой, над которой издевается собственный супруг. Тогда могут наступить изменения в вашей жизни.

В современном мире есть специальные учреждения, в которых женщина может получить необходимую помощь, если она пострадала от домашнего насилия. Узнайте телефоны таких организаций, чтобы в случае необходимости можно было связаться с ними.

Договоритесь с детьми или соседями, чтобы они могли позвонить туда, если вы сами будете не в состоянии сделать это.

Если муж совершил по отношению к супруге насилие, то он в обязательном порядке несет за это административную или даже уголовную ответственность. Но к этому моменту вы уже, возможно, будете лишены моральных сил и упустите много времени. Поэтому никогда не скрывайте свою проблему.

Полезное видео о том, как найти себе в мужья достойного мужчину:

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

психологические причины деспотического поведения в семье

Далеко не каждые семейные отношения можно назвать гармоничными. К сожалению, мужская тирания, когда супруг всеми способами, включая и физическое насилие, пытается утвердить свою власть над женой и детьми, — явление довольно частое. Однако причины такого поведения лежат отнюдь не на поверхности: с точки зрения психологии, состояние мужчины-деспота классифицируется как один из видов невроза. Как правило, люди с невротическим складом личности с презрением относятся к слабым: у них отсутствует потребность защищать и оберегать тех, кто от них зависит, в том числе детей и супругу. При этом для невротиков характерен постоянный внутренний конфликт между желаемым и действительным.

Стремясь почувствовать себя сильными, мужчины невротического склада самоутверждаются за чужой счет — прибегают к психологическому и физическому насилию. Причина такого поведения – собственная внутренняя слабость, в которой  деспот не может признаться даже себе самому. Невротическое стремление к власти в данном случае является выражением неудовлетворенности, которая буквально гложет домашнего тирана, вынуждая его любыми методами получать подтверждение своего могущества.

По мнению большинства психотерапевтов, причины такого поведения стоит искать в детстве. Сегодняшний тиран мог перенять данную модель семейной жизни от собственных родителей, считая ее единственно верной. Будучи подавляемым и унижаемым на протяжении многих лет, невротик стремится своим поведением компенсировать полученную в раннем детстве психологическую травму. Не исключена и обратная ситуация, когда домашний тиран воспитывается во вполне благополучной семье, в которой  родители безумно любили свое чадо, постоянно внушали сыну, что он абсолютно прав, и стремились удовлетворить любой каприз как можно быстрее.

Естественно, это находит отражение во взрослой жизни: деспот даже не допускает мысли о том, что кто-то может сомневаться в правильности его решений и оспаривать его точку зрения.

Признаки мужчины-деспота

Нельзя не отметить, что отношения, выстраивающиеся по типу тиран – жертва, довольно опасны: смиряясь с психологическим и физическим насилием в семье, женщина подвергает риску не только себя, но и собственных детей. Распознать склонного к насилию мужчину достаточно просто. Как правило, домашнего деспота характеризуют следующие признаки.

• Запрет поддерживать связь с родными и друзьями. Тиран не хочет, чтобы для его жертв существовали другие виды взаимоотношений, кроме семейных, поэтому любыми способами ограничивает общение супруги с другими людьми.
• Постоянная критика в адрес жертвы. Тирану не нравится ни манера одеваться, ни круг общения, ни интересы супруги. Он точно знает, что для нее лучше, и не упускает случая озвучить свои соображения.
• Беспричинная ревность. Боясь потерять свою жертву, тиран устраивает скандалы и сцены ревности по любому поводу.
• Стремление переложить ответственность за свои поступки на жертву . Даже в побоях, нанесенных мужем-тираном, всегда будет виновата жена. И, конечно, именно жена будет виновата в его многочисленных неудачах и ошибках. Неумение отвечать за свои поступки – один из главных признаков нездоровых отношений.

К сожалению, «перевоспитать» деспота практически невозможно, и с годами невротическое поведение будет только усугубляться. Единственный выход из этой ситуации  – разорвать отношения с таким мужчиной. В большинстве случаев для того, чтобы без потерь пережить развод и расставание с тираном, жертвам домашнего насилия необходима помощь квалифицированного психолога.

Муж тиран — как жить с мужем тираном, советы психолога | Сосед-Домосед

Добрый день, дорогие женщины и девушки. Муж тиран — как жить с мужем тираном, советы психолога в нашем материале. Стоит ли с тираном жить в принципе или не стоит – предоставим право решать каждой женщине, столкнувшейся с такой ситуацией в своей семье, самостоятельно.

Поговорим, о тех случаях, когда выбора нет или выбор, что называется из двух зол. Или по каким-либо причинам (негде жить, женщина материально зависима от мужа, есть маленькие дети или банальное «люблю – не могу») разорвать отношения с деспотом и тираном сложно.

И женщина предпочитает сохранять эти отношения. Во всяком случае, пока она не устроится на работу, найдет детям няню, дождется, пока будет можно отдать ребенка в садик или вернется в родительский дом.

Выход есть всегда, нужно только все взвесить и быть хозяйкой своей судьбы. Или принять ситуацию, как таковую.

Смириться с тем, что человека изменить крайне сложно (меняют людей разве что удары судьбы, но и то не всегда), осознать, что с этим мужчиной счастья нет и не будет – и не доводить себя до инфаркта или рака (не секрет, что онкологические заболевания нередко бывают спровоцированы длительным стрессом).

Содержание статьи:

• Муж тиран — как жить с мужем тираном, советы психолога
• Муж распускает руки
• Муж придирается и критикует жену
• Муж оскорбляет жену и матерится
• Муж тиран изменяет жене
• Жена материально зависит от мужа тирана
• Муж тиран советы видео

Муж тиран — как жить с мужем тираном, советы психолога

До гробовой доски планирует она жить с мужем тираном или для того, чтобы «протянуть» с ним какое-то время, чтобы достичь независимости от него или найти новое жилье, эти несколько советов пригодятся ей в любом случае.

Принципы сосуществования с тираном читаем.

Муж распускает руки

Самый главный пункт и самый важный: если муж тиран не просто изводит женщину психологически и морально, но и распускает руки – это единственный вариант, когда ничего пережидать нельзя и уходить надо как можно скорее. Куда угодно. Даже с детьми. Тем более с детьми.

К подруге, в центр помощи и поддержки женщинам, пострадавших от домашнего насилия. В конце концов, вернуться в родительский очаг, как бы сложно морально и физически это не было.

Любые родители, как бы они ни осуждали свою дочь за неверный выбор, скорее всего, примут обратно и пожалеют.

Часто в жены тираны выбирают женщин с заниженной самооценкой. А это тоже родом из детства: у женщины мог быть отец тиран и похожая ситуация во взаимоотношениях родителей. Иногда ей кажется, что по этой причине она не найдет поддержки у родителей, но стоит попытаться это сделать.

В этой ситуации уже не до лирики, надо думать о собственной безопасности и психическом состоянии ребенка, который вынужден ежедневно наблюдать ужасающие сцены, когда муж тиран бьет жену, т.е. папа бьет маму.

Не надо бояться выносить сор из избы, лучше поговорить с близкими людьми откровенно. В конце концов, помнить, что в дальнейшем можно будет определить ребенка в садик, устроиться на работу, снимать где-то угол, подать на алименты и на раздел имущества. Клубок проблем постепенно распутается.

Но просыпаться каждое утро с кровоподтеками, особенно когда на семейных разборках такого уровня присутствуют дети – это худшее из всего, что можно представить.

Развод с агрессивным мужчиной нередко провоцирует его на вспышки безумия, когда в неадекватном состоянии он способен натворить страшное. Поэтому желательно никогда не контактировать с таким человеком наедине.

В отдельных случаях имеет смысл даже переезд в другой город. Если уж что-то непреодолимо держит женщину рядом с таким человеком, стоит помнить, что простить и вернуться (после его глубокого раскаяния) к такому человеку можно только один раз (и не более).

И, разумеется, терпеть побои нельзя ни дня. Речь идет не о каком-то жестоком избиении, а единичном агрессивном выпаде в сторону своей супруги. Один раз за всю супружескую жизнь такое может случиться почти в каждой семье.

Иногда мужчины проверяют границы того, что им дозволено по отношению к женщине. Это происходит от недостатка воспитания или муж тиран копирует модель отношений своих родителей.

В некоторых случаях (положа руку на сердце, такое случается крайне редко) женщина способна донести до мужа-агрессора, что с ней так обращаться нельзя, и мужчина начинает прислушиваться и меняться, брак еще можно спасти.

Но когда мужчина нарушает эти границы второй раз, ни о каком прощении речи быть не может. Такой муж тиран просто опасен.

Муж придирается и критикует жену

Когда муж тиран изводит женщину морально-психологически своими придирками и бесконечной критикой. Иногда, мужчина, таким образом, пытается добиться поощрения и похвалы, требует к себе внимания.

В некоторых случаях, как это ни парадоксально, для того, чтобы мужчина перестал вызывать свою вторую половину на эмоциональные выпады, достаточно начать уделять ему больше внимания, хвалить. Говорить ему, что он – хороший отец, заботливый муж.

Иногда такая похвала «авансом» меняет излишне суровых и критичных людей, которых попросту недолюбили в детстве. Их самих мало хвалили и много критиковали и поэтому они считают это нормой.

Женщина может попытаться это изменить, если сама, преодолев свои обиды, будет на придирки и критику мужа отвечать ласково, но при этом уверенно и спокойно, говорить ему комплименты время от времени.

Если это проблема родом из несчастливого детства, то такого человека можно отогреть и изменить. А когда муж тиран – просто зануда, хам и дотошный маниакальный педант, ничто не помогает, то эффективным поведением будет давать ему достойный отпор.

Эмоциональные «качели» в браке с таким мужчиной – обычное дело, иначе ни одна (даже самая безвольная женщина) не смогла бы жить с мужем тираном долго.

Муж тиран сначала доводит свою вторую половину до нервного срыва, а после заглаживает свою вину комплиментами, подарками, хорошим поведением. Он действительно может стать на какое-то время прекрасным мужем.

И именно это – то, что женщина помнит о хороших моментах с ним – затягивает уход от него. В браке рождаются дети, супругов все крепче связывают прожитые годы и привычка, общее имущество и заботы.

Но весь ужас жизни с мужем тираном в том, что такой человек крайне редко способен измениться. Психическая атака, придирки, критика, давление повторяются снова и снова. Так часто, как спутница жизни способна это выдерживать.

Если пустить ситуацию на самотек, придирки и унижения станут постоянным фоном жизни, почти нормой. До тех пор, пока несчастная не обнаружит себя на больничной койке. Или изможденной в рваном халате и погасшими глазами, нервно оттирающей малюсенькое пятнышко на плите, дабы избежать очередного скандала.

Ежедневный психологический террор отнюдь не способствует счастливой семейной жизни. В таких отношениях женщина не чувствует себя любимой, значимой, привлекательной. Супруг воспринимается как инквизитор или надзиратель.

Эта не та ситуация, про которую говорят: «ночная кукушка перекукует дневную», когда после бурного выяснения отношений супруги также страстно мирятся в постели. Психологическое давление, унижения, оскорбления отвращают кого-угодно.

Муж тиран начинает еще больше раздражаться, какое-то время женщина пытается перебороть свои эмоции и добросовестно выполнять «супружеский долг», но со временем и секс с ним становится пыткой. Ведь муж тиран и в постели думает только о себе.

Отношения разрушаются в своей основе. Нет уже ни уважения, ни доверия, ни сексуального влечения. Здесь женщина должна помнить, что чем больше она будет пытаться угодить – тем больше и больше домашний тиран будет выставлять претензий.

И даже когда она сделает все возможное ради сохранения брака, муж тиран найдет к чему придраться, но уже в совершенно другой области.

Если в ее квартире будет идеальный порядок, он начнет указывать ей на усталый вид и на то, что она совсем не развивается, мало читает (еще бы, когда все ее время уходит на уборку, доведенную до фанатизма).

Если же она удивительным образом успеет совмещать и дом, и работу, а также прекрасный внешний вид, то ее вечно недовольный муж начнет взрываться и вовсе по пустяковым поводам на ровном месте.

Этот тот тип людей, которому непременно надо самоутверждаться за счет других. Удобнее, конечно, за счет близких, т.к. на работе ему вряд ли это позволят.

Если такое отношение терпит женщина, то очень вероятно, что та же участь ждет и совместных детей. Дети в таком браке могут стать невротиками, начать заикаться, испытывать различные комплексы и страхи.

Если уж по различным причинам придется как-то уживаться с тираном и дальше, лучше всячески ограждать детей от его давления, создавать им альтернативные круги общения, чтобы ребенок хоть где-то имел поддержку, похвалу и поощрение, был уверен в своих талантах и способностях. Это различные секции, окружение родственников и друзей, которые скажут ребенку, что он умный, сильный, красивый, смелый (если отец часто говорит противоположное).

Важно, чтобы был некий противовес. Если в семье отец тиран твердит ребенку, что тот ленив и глуп, пусть будет какая-то сфера интересов, где он – настоящий ас, а любящая бабушка периодически скажет своему внуку, что он – умный и настоящий помощник.

Женщина, если уж вынуждена жить с тираном, должна максимально оградить детей от чрезмерного давления, агрессии, ругани и придирок. Если разговор «по душам» никак не помогает, муж тиран не понимает, что калечит психику своих домочадцев, то имеет смысл просто свести общение с ним к минимуму.

Очень важно определить адекватный предел своих обязанностей, условия, при которых есть возможность прекрасно выглядеть и развиваться (все те краеугольные причины для размолвок) и озвучить их второй половине категоричным тоном. И не отступать ни на шаг.

Если мужчине мало того, что его жена моет полы ежедневно, он придирается к каким-то мифическим пылинкам и соринкам – просто перестать мыть полы вообще.

Хотя бы неделю. Если из-за одной тарелки в раковине он устроил настоящий скандал – не мыть посуду хотя бы двое суток, а после (когда чистых тарелок не останется) привлечь к мытью посуды всю семью.

Или напомнить о покупке посудомоечной машины, раз уж чистота тарелок так тревожит педантичного мужа. Конечно, в браке, где есть дети, такой метод на практике осуществить нелегко, но если молча терпеть несправедливые упреки и постоянно растущие запросы, то и это не лучше.

В конечном счете, женщина все равно взорвется и придет к тому же. Или побежит разводиться. Взрослым детям можно объяснить, что это такой метод воспитания папы, дабы все-таки попытаться сохранить семью, а не рубить с плеча.

Муж оскорбляет жену и матерится

Оскорбления и матерная брань. Есть ситуации, когда женщине не стоит пускаться в бессмысленную перебранку, тем более такого низкого уровня, как матерная брань. Когда муж тиран переходит всякие границы, естественным было бы – просто бежать прочь от такого, не умеющего держать себя в руках, человека.

Но если этот человек является супругом, а жить с ним так или иначе придется и дальше, то надо как-то устанавливать допустимые рамки общения. Женщина, даже если она замужем за грубияном уже не первый год, в какой-то момент должна решительно отреагировать на агрессивный выпад в свою сторону.

Можно повернуться, уйти и не разговаривать неделю. И делать так всякий раз, когда муж тиран перешел границы дозволенного с ней обращения. Или дать ему пощечину. Вялые «как ты можешь так со мной разговаривать», а также слезы – не лучший вариант поведения с хамом.

Еще важно запомнить правило: заслужить прощение ему должно быть трудно. За хамство, мат и оскорбления надо платить. Дорого платить. В буквальном и переносном смысле. Это не только «прости меня, дорогая». Мужчина должен понимать, что за слишком жесткие слова будет расплата.

Женщине же будет уже во время конфликта (тем более когда она знает, что это еще повторится не раз) намного легче от осознания, что будет некое поощрение за ее «страдания» с этим человеком.

Можно наконец настоять на покупке шубы, потребовать у мужа помощи по хозяйству или чтобы он полгода мыл посуду сам.

Особенно переживают женщины, когда муж тиран ругается матом при детях. Конечно, это недопустимая ситуация. Бывает, что на такого горе-папашу действует, если его отчитают в садике или в школе за то, что его ребенок бранится и подает плохой пример другим детям.

И как в такой атмосфере воспитать ребенка без стресса? Тут главное правило для мамы – внушать ребенку, что папа – хороший, а то, что он ругается иногда – очень плохо. И не так ужасно, если ребенок сам будет говорить сквернослову-папе, что это некрасиво.

Главное – «отделять мух от котлет», есть ведь и в сквернослове-папе что-то хорошее. Может он хорошо зарабатывает и обеспечивает семью, читает детям на ночь, помогает им с уроками. Надо всячески указывать детям на хорошее в их отце, дабы поднять его авторитет, но при этом не бояться критиковать при детях, когда он ругается.

Иногда муж тиран начинает меняться к лучшему, если женщина почаще хвалит его как бы «авансом», заранее подмечая в нем что-то хорошее. Домашний тиран может быть таким, потому что в детстве сам столкнулся с тиранией со стороны родителей.

Если причина в заниженной самооценке тирана, то похвала способна немного изменить его. Если есть внутренняя сила, любовь и терпение, то можно попробовать излечить деспота любовью и похвалой.

Правда важно соизмерять свои душевные силы, чтобы и самой не сойти с ума, пытаясь исправить такого человека.

Муж тиран изменяет жене

Мужчины, склонные к домашнему насилию, редко отличаются лебединой верностью. Собирать «улики» унизительно, но любая женщина и без проверки телефона, а также всяких явных признаков измены, догадывается, когда супруг ей неверен.

В ситуации, когда муж – домашний тиран, измена на стороне происходит от недостатка уважения и чувства полной безнаказанности и безответственности. Муж тиран пребывает в уверенности, что его благоверная никуда не денется, будет все терпеть, принимать его таким, каков он есть.

Женщине важно донести до такого нерадивого мужа, что это отнюдь не так. Не обязательно говорить ему «в лоб» о своих подозрениях (хотя в некоторых случаях можно и так), мужчина просто должен знать, что жена не будет терпеть его похождения на стороне.

Поначалу может казаться, что ради детей можно терпеть многое, но постепенно червоточина супружеской неверности разрушает брак изнутри, рушит его основу – доверие. Теряется смысл совместной жизни.

Даже детям, ради которых женщина вынуждена терпеть измены, надоедает наблюдать несчастную маму и папу, который постоянно ей недоволен. Что касается измен, прощать или нет, в этой ситуации тоже многое зависит от отношения самого изменщика к своей измене.

Если муж тиран даже и не думает раскаиваться в своих похождениях, открыто «гуляет» от своей второй половины, то что уж ждать от него в будущем? Если муж очень сожалеет о том, что причинил боль своей второй половине, клянется, что это никогда впредь не повторится, если есть на то моральные силы, можно ему поверить на первый раз и простить.

Но когда измена происходит и второй, и третий раз, то ясно, что человек не изменится. Никогда. И женщине надо или принять это и научиться не воспринимать всерьез эти загулы, что равнозначно простому сосуществованию вместе, некому суррогату семьи (что тоже многих впрочем устраивает больше, чем одиночество) или же разводиться и надеяться на встречу с более верным и любящим мужчиной.

Нередко одной из причин неверности домашних тиранов становится то, что их жены начинают испытывать к ним отвращение и в интимной жизни. Ведь если у мужчин сексуальное влечение больше основано на инстинктах, у женщин сексуальный интерес к мужчине тесно связан с психикой и эмоциональной сферой.

Конфликты в конце концов начинают препятствовать не только качественному сексу, но и просто радости прикосновений и проявлению любой нежности.

Нередко возникают ситуации, когда жене тирана по большому счету уже все равно, что он ей изменяет напропалую, не разводится с ним она только по той причине, что ей некуда идти с детьми или материально зависима от своего гуляки-мужа.

В ситуации, когда плюсы такого брака все-таки перевешивают минусы, он может просуществовать, пока не вырастут дети или до тех пор, пока жена не выйдет на работу.

Жена материально зависит от мужа тирана

У подавляющего большинства мужчин признаки тирании в той или иной степени проявляются в период, когда жены наиболее зависимы от них материально или физически. Когда женщина в декретном отпуске, домохозяйка или зарабатывает, но намного меньше мужа, то супруг чувствует себя ее «работодателем».

Якобы он приносит в дом деньги, но за это требует от нее выполнения всей домашней работы, обязательств по уходу за детьми, любви и нежности. И это вполне справедливо, когда эти требования не возрастают до космических размеров, у женщины остается время на себя, на свои увлечения.

В конце концов, время в декретном отпуске – хоть и счастливое, но не такое простое, как иногда думают мужчины. Особенно если ребенок не единственный. И даже выполнение элементарных обязанностей, вроде покормить-погулять-уложить спать-почитать – достаточно утомительно, когда повторяется изо дня в день.

Дети не дают расслабиться ни на минуту. Полноценно выспаться и поесть в спокойной обстановке первые два года после рождения ребенка женщина может только в промежутках, когда ее малыш спит. Уже одно это истощает нервную систему.

А если к этому добавляется вечное недовольство мужа – то брак обречен. Недаром самое большое количество разводов приходится на период беременности и первые три года после рождения детей.

Женская обида на мужей за то, что у них в голове иллюзия на тему женского безделья дома с детьми разрушает огромное количество браков.

И самое удивительное, что на развод чаще подают женщины, хотя провокаторами развода в ситуации, когда жена восстанавливается после родов и привыкает к роли матери, изначально чаще являются мужчины. Мужчины придираются, изменяют, а женщины, устав от этого всего, рубят с плеча.

Хотя, пожалуй, это единственный вариант домашней тирании, когда решение лучше принимать после выхода из декретного отпуска на работу. Такое решение будет более трезвым и взвешенным.

Если даже попытка переломить ситуацию, начав с себя, не помогает, то тут уже можно не держаться за отношения, которые себя изжили. В некоторых же ситуациях после выхода жены на работу мужчина способен многое переосмыслить и понять.

Что половину домашних обязанностей ему теперь приходится брать на себя, некому стало вызвать сантехника, приходится мчаться в садик за ребенком, вкусные ужины стали редким явлением, а за чистоту в доме теперь ответственны все.

А главное, жена при этом счастливая, ухоженная и красивая, круг ее общения расширился, и ведь не придерешься – звонки «по работе», друзья-мужчины – коллеги. А для работы требуется и пополнять гардероб, и косметику покупать недешевую, и на фитнес время найти – не грех, и салонными процедурами себя побаловать.

В итоге изумленный супруг может сам прийти к выводу, что не так уж для него это выгодно и хорошо, когда жена работает. Когда муж тиран способен сам осознать методом сравнения, как на самом деле лучше для семьи, тогда и женщина может вернуться к своим рутинным домашним делам, заниматься вплотную развитием детей (книжки, кружки и секции).

Если, конечно, оценив прелести свободы и материальной независимости, она захочет скинуть свои «хрустальные туфельки» и вернуться к своей «золе» домашнего очага.

Как жить дальше, если муж тиран? Решать вам!

Не ходите, девки, замуж или как замужем не пропасть? Почитайте эту статью.

Будьте счастливы!

Муж тиран советы видео

© Сосед-Домосед 2018. Все права защищены.

Тиран в семье. Что делать?

 

 

«Тирания есть привычка, обращающаяся в потребность.»

Ф.М.Достоевский

Внимание!
В связи с пандемией консультации проводятся только в онлайн режиме, по Skype, WhatsApp и Viber.  
со скидкой 20% !

Тиран в семье. Правда и вымысел.

 

   О тирании в семье сказано и написано очень много. А что из этого является правдой, а что обыкновенным вымыслом? Кто такой семейный тиран на самом деле? Именно на эти вопросы я попробую дать ответ в своей статье.

   Нужно начать с того, что в настоящее время семейными тиранами называют исключительно мужчин. Насколько это утверждение верно? Ведь не секрет, что и представители прекрасной половины успешно терроризируют спутников жизни, оправдывая это древними, как мир, словами: «Все ради его блага. Он абсолютно беспомощен». Знакомая картина? Но в этом случае окружающие привычно винят во всем мужчину: « Он подкаблучник, так уж родители воспитали, она умнее, так-что пусть радуется»… А о том, что это прямой признак семейной тирании – ни слова. Ведь женщина априори жертва, это ей достался этакий слабовольный тип и она вынуждена с ним мучиться.

   Нет, нет и нет! Семейные тираны бывают и женского, и мужского пола. Причем приблизительно в равной пропорции. Просто мужчины крайне редко выносят подобную проблему на обсуждение. Причина проста. Лучше буду страдать молча, чем потерять мужское достоинство. А вот женщины, не стесняясь, подгоняют под модное ныне определение « муж – тиран » любую реплику, которая вызывает у них неудовольствие.

   Поэтому, определившись, что семейные тираны бывают обоего пола, давайте рассмотрим те границы, которые отделяют оправданные критику или принуждение партнера к определенным действиям от настоящей семейной тирании.

   Если, после начала совместной жизни, вы слышите от партнера намеки либо прямые указания на то, что вы очень много времени проводите в общении с подругами или на встречах с друзьями. Если от вас требуют посвящать больше времени партнеру, семье, домашним делам, а не привычным для одиноких занятиям – это не повод обвинять мужа или жену в тирании и семейном насилии.  Это повод задуматься, в первую очередь, о собственной роли в семье.

О собственном соответствии положению семейного человека, которое вы добровольно приняли. Семейная жизнь неизбежно влечет за собой изменение привычного для одиноких стиля поведения и жизненного уклада. Если партнер начинает, в следствие неумения коммуницировать, предъявлять претензии о необходимости сократить траты на любимое хобби, бессмысленные покупки «по настроению» или постоянную поддержку родственников – это еще не тирания, это сигнал о том, что мужу и жене пора договориться о семейном бюджете и порядке его использования.

   А ведь часто именно эти проявления причисляются к наиболее ярким проявлениям семейной тирании. Он/она меня ограничивает? Приговор однозначен – это муж-тиран или жена-тиранша и мегера.

   В этих случаях речь идет лишь о том, что партнеры не сумели услышать друг друга, не смогли договориться о правилах семейной жизни. И следует, всего лишь, попробовать договориться самостоятельно, либо прибегнуть к помощи семейного психолога. Нужно научиться подстраиваться друг под друга и сохранять семью, а не бросаться клишированными обвинениями в тирании.

   А теперь перейдем непосредственно к признакам семейного тирана.

  Как правило, семейный тиран тщательно следит за своей внешностью. Он/она искренне убеждены, что обладают абсолютно оправданной высокой самооценкой, которая на самом деле максимально занижена. Тиран всегда и во всем считает себя правым, абсолютно не терпит возражений,  считает, что лучше всех разбирается во всех жизненных коллизиях: что следует носить, что слушать, что покупать, с кем общаться, как следует себя вести и т.д. И в этой убежденности в собственном превосходстве тиран ни при каких условиях не прислуживается к доводам партнера. Чужие логические доводы для него всегда абсурдны. Существует лишь одно правильное мнение – его собственное. И будет идеальным, если его мировоззрение примут не только близкие, но и весь мир. А то развелось недоумков, которые к мнению такого исключительного интеллектуала и эстета прислушаться не хотят.

   Как правило, подобное поведение базируется на снедающем тирана с юных, а то и детских лет комплексе неполноценности, чувстве постоянной недооцененности. При этом совершенно не имеет значения, что такой человек абсолютно не прилагает усилий, чтобы доказать свои претензии на такое исключительное положение в обществе. По искреннему убеждению тирана, он доказал неоспоримость собственной значимости и правильности его мнения по любому вопросу одним фактом собственного существования.

   Другая причина формирования семейного тирана часто кроется в прививаемом ребенку с детства чувства превосходства над окружающими, в сочетании с отсутствием требований к самореализации ребенка. Он просто самый-самый. А несогласные с этим – люди неумные, в чем они непременно убедятся в будущем.  Однако дальнейшая жизнь легко опровергает подобное отношение к себе любимому. Неудовлетворенность и обида растут и множатся. Именно такое существо в семейной жизни мгновенно перерождается в тирана.

   Но следует отметить, что при напускном превосходстве это человек слабый. Тиран  боится проявить малейшую слабость в отношениях с окружающими и прикрывает ее агрессией по отношению к другим. Но в случае получения жесткого отпора он мгновенно сдает свои позиции и ищет более покладистую жертву. То есть тирания — это подсознательная компенсация собственной слабости путем агрессии и давления. Как было сказано выше — это психологический комплекс, возникший в результате травмирующего прошлого  и имеющий негативное продолжение в настоящем.

   Следующие неоспоримые признаки семейного тирана – редкие поощрения партнеру на фоне постоянных придирок и претензий. Это великодушное признание незначительного успеха партнера, как правило, сильно приниженное по сравнению с реальным результатом. Демонстративные подарки «за сделанное так, как им рекомендовано», внеочередная ночь любви и т.п…

   Так же следует отметить постоянную необоснованную критику близких вам людей. В начале друзей и подруг, которых обвиняют в глупости, вульгарности, безвкусии, завистливости, алкоголизме и прочих грехах. Вывод тирана: «Они недостойны быть рядом с тобой и тем более рядом со мной». Результат – потеря вами друзей.

   Далее начинаются аналогичные атаки на ваших родных: «Твои родители меня ненавидят, твои брат и сестра хотят нас развести, они хотят разрушить наше счастье, любой контакт с ними – зло». Результат – охлаждение или полное прекращение отношений с самыми родными людьми.

   В подобных манипуляциях семейные тираны настоящие мастера. И если вы испытываете постоянное чувство, что вами манипулируют, это повод насторожиться.

   Незаметно жертва тирана остается с ним один на один, без чьей либо поддержки. И тогда тиран начинает разрушать психику жертвы, постоянно внушает партнеру мысли о его неполноценности, неспособности жить без опеки тирана, о ненужности жертвы никому, кроме него.

   К подобным проявлениям домашней тирании часто прибавляется еще и физическое насилие. Это позволяет тирану максимально компенсировать собственные комплексы и полностью подавлять сопротивление жертвы. Да, в физическом насилии мужчины-тираны на первом месте, но в моей практике были и случаи регулярного насилия со стороны женщин.

   Финалом служит превращение жертвы тирана в забитого, несчастного человека, безропотно сносящего все обвинения, оскорбления, побои и при этом искренне считающего именно себя виновным в сложившемся семейном укладе.

   Сразу хочу сказать, что изменить тирана невозможно! Он всегда будет искать и находить следующую жертву. Для тирана унижение других – жизненная потребность.

   Единственный выход из подобной ситуации – развод. И чем быстрее, тем лучше.

   Но, перед принятием столь кардинального решения, я все же советую немного подумать и проанализировать ваши отношения. Понять, действительно ли ваш партнер является домашним тираном, или этот ярлык наклеен поспешно и есть возможность все исправить? Самому правильно оценить подобную ситуацию крайне сложно, поэтому не постесняйтесь проконсультироваться с семейным психологом. Наверх

ДОМАШНЯЯ ТИРАНИЯ — ДВЕ СТОРОНЫ МЕДАЛИ

Выходила замуж за милей­шего человека — и куда что девалось? Сначала, когда ревновал, было приятно — значит, любит. Потом стал сле­дить, звонить каждые 15 минут, дальше — хуже…».

 

Как часто слы­шим мы подобные истории от под­руг, стыдливо скрывающих лицо в синяках под солнцезащитными очками и тенью широкополых шляп. Жалеем их и радуемся (чего греха таить), что не на их месте. Домашняя тирания, муж-деспот — где истоки этой проблемы? Что нужно делать, оказавшись в по­добной ситуации? С этими вопро­сами мы обратились к Игорю Вя­чеславовичу Ляху, врачу-психоте­рапевту Европейского реестра, заведующему терапевтическим отделением клиники «ИНСАЙТ», оказывающего услуги психолога в Новосибирске.

Одна сторона медали…

— Тут необходимо начать с приме­ра. Естественно, правило анонимности соблюдено, имена изменены, любые совпадения случайны.

Ирина обратилась на прием с таки­ми симптомами: снижение эмоцио­нального фона, активности, признаки депрессии. В ходе консультации выяс­нилось, что первые подобные признаки появились через полгода после свадь­бы, и длится подавленное состояние уже 3 года, периодически становится легче. Причину своего состояния жен­щина видит в супружеской жизни. Ири­на начинает плакать, когда говорит о своей семье.

Выходила замуж Ирина по великой любви, по ее словам, не было в жизни более счастливого момента, чем свадь­ба. Ее муж, Станислав, мужчина круп­ный, спортивный, очень решительный — в общем, мечта любой женщины. Уха­живал он за ней красиво, просто фее­рически: цветы дарил, носил на руках на 9 этаж по лестнице! В интимной жиз­ни, естественно, тоже все было велико­лепно. Идиллия продлилась полгода.

Закончилось все тогда, когда зашел разговор о ребенке: муж был категори­чески против. Когда случилась нечаян­ная беременность, Станислав, не заду­мываясь, отправил Ирину на аборт. В клинике после аборта женщина впер­вые ощутила состояние опустошения. Стало очевидно: что-то идет не так.

После выхода из клиники она стала замечать, что муж любит ее (в этом со­мнений не было), но как-то не так: не интересуется ее планами, ее мнением, допускает резкие высказывания. Все чаще стали проскальзывать моменты агрессии. Но и это было не все — раз­ладилась их сексуальная жизнь: так как Ирина боялась Стаса, то стала бояться его и в постели, и в связи с этим у нее развилась вторичная фригидность.

Поводом для обращения к психоло­гу стало то, что Ирина узнала: у мужа есть любовница. Между ними состоял­ся тяжелый разговор, в ходе которого Ирина поняла, что супруг не собирается менять ситуацию и не хочет ее отпус­кать. Но одним разговором в тот раз дело не обошлось — Стас жену избил. Когда Ира собрала вещи и убежала к маме, он вернул ее — его «собствен­ность» должна быть рядом.

На момент обращения женщины к специалисту ситуация в семье была от­носительно спокойной, поэтому была выбрана аналитическая форма работы с Ириной. В ходе работы выяснилось, что благосостояние семьи уже находит­ся на очень достойном уровне: есть квартира, автомобиль, возможность путешествовать. Но при этом Стас по-прежнему категорически против рождения ребенка, он аргументировал это тем, что нужно жить для себя. Ирина живет в атмосфере гиперопеки, поте­ряла работу, так как муж не признавал за ней права работать, ревновал к со­служивцам. Если она попадала в проб­ку и опаздывала появиться дома к оп­ределенному времени, то знала, что до­ма ее будут ждать сломанные плазмен­ные панели, деревянные двери, разби­тые вдребезги. Ира с порога начинала умолять мужа о прощении, потому что знала: если не просить прощения, то те­левизором и дверьми дело не ограни­чится.

Ситуацию Ирины и Стаса можно прокомментировать так. Доминанта собственного «Я» для Стаса важнее всего, решения он принимал только те, которые исходили от него самого, дру­гие мнения отрицались в категоричес­кой форме. Тут можно привести в при­мер анекдот: «Есть 2 мнения. Одно — мое, а второе — неверное». Их семей­ная ситуация — это яркий пример тира­нии с применением насилия.

Термин «эгоизм» по отношению к Стасу в этой ситуации неуместен. Эго здоровой личности способно к компро­миссам. Скорее, здесь можно провести метафору бунтующего ребенка, кото­рый учитывает лишь свое поведение, свои желания. В период ухаживания имела место демонстрация силы, но целью этой демонстрации было само­любование, а вторая причина — это была успешная попытка обретения власти над партнером.

В результате таких семейных отно­шений у женщины поменялось отноше­ние к измене: она начала надеяться, что в центре внимания мужа окажется любовница, а ей самой станет свобод­нее, контроль над ней ослабеет. Тут уже наметилась девиация нравственности, так как в нашей стране все-таки не принято двоеженство. Да и Ирина за­труднялась ответить, зачем ей нужна эта свобода от контроля.

Однажды Стас явился в клинику с вопросами: к кому из специалистов приходит его жена и о чем говорит? Но, естественно, было соблюдено правило анонимности, и ему этого не сказали. Как позже выяснилось, причиной появ­ления супруга в клинике стал страх, что Ирина негативно повлияет на его рено­ме успешного человека (социальная презентация ему была очень важна).

Так была найдена «болевая точка», рычаг управления, территория для пе­реговоров. Теперь появился способ до­говариваться с тираном. Появилась возможность увидеть воочию ценные для него желания и области совмест­ной деятельности.

Когда произошел первый разговор, в котором Ирина проявила упорство в отстаивании своих желаний, уровень ее страха и напряженности стал спа­дать. После нескольких переговоров, в которых супруг оказался способным увидеть желания и прислушаться к мне­нию своей жены, образ мужа-тирана стал развеиваться.

Тут снова нужно ситуацию проком­ментировать. Есть определенные чув­ства, которые тиран способен вызы­вать. В данной ситуации это был страх.

Но страх — это неэффективная комму­никация, он даже на физиологию влия­ет: На фоне стресса и подавленного со­стояния у Ирины стали выпадать воло­сы, появились проблемы с пищеваре­нием.

Главный вывод, который напраши­вается — нужно победить тирана внут­ри себя. Человеческое сознание созда­ет монстров на основе предыдущего опыта. Объект становится символом и не воспринимается реалистично. Вме­сто того чтобы искать способы решения проблем, Ирина «закрылась» и попыта­лась убежать от проблем. Гротескное преувеличение «неуправляемости» и неадекватности супруга привело к не­возможности увидеть за этим образом живого и ранимого человека.

Это вывод касается ситуации Ирины и Стаса. Но универсальных выводов быть не может. Если «волевой» харак­тер мужчины сопровождается алкого­лизацией или наркотизацией, то это действительно опасные ситуации.

Существует критерий, который отличает настоящего тирана — это наме­ренное причинение вреда партнеру. Ес­ли есть просто доминанта личных жела­ний, не очень уместно употреблять тер­мин «тиран», нужно просто искать спо­собы решения проблем и учиться дого­вариваться,

Часто демонстрация власти — это гиперкомпенсация комплекса непол­ноценности. Делаю акцент на том, что это гиперкомпенсация, потому что обычная компенсация не требует от че­ловека стать абсолютно «хорошим». В случае Ирины и Стаса можно предполо­жить, что тираническое поведение Ста­са может быть связано с гиперкомпен­сацией его спортивных неудач.

Если говорить о тирании в семье, то нужно говорить о нескольких точках зрения. Если вы — жена тирана, то за­дайте себе вопросы: «Почему я оказа­лась за ним замужем? Почему меня привлекают такие мужчины?». Вполне возможно, что вы пытаетесь создать компенсацию своего слабого «Я». Часто тиран рождается именно в семье. Жен­щина начинает постоянно вести себя как жертва, и так создает тирана не только в своей голове, но и в реально­сти, ведь жертва не позволяет себя лю­бить: мужчине вовсе не хочется чувст­вовать вину за свои желания, он начи­нает защищаться, подчас неадекватно.

Компенсация слабого «Я» может быть у девушек, выросших у слишком опекающих родителей. У личности нет четких границ, она слаба, нерешитель­на, не умеет принимать решения и бо­ится ответственности за них. А когда та­кая девушка выходит замуж, она пыта­ется оправдать свои недостатки, не­вольно формируя из мужа тирана. Так как самому мужчине эта роль оказыва­ется навязанной, в его характере акти­визируется все самое жесткое и агрес­сивное. В определенном смысле жерт­вой можно быть, только создав условия для собственной несвободы, только вынудив кого-то сыграть роль насиль­ника.

В современном обществе традици­онные модели семьи уже не совсем ра­ботают, регламентация отношений вну­три семьи путем обращения к опыту ро­дителей становится малодоступной. А ведь любая семья — это конвенция, до­говор: если меняется ситуация, меняет­ся и договор. Если же что-то становит­ся непереносимым, неприемлемым, и способов договориться уже нет, то луч­ше договор расторгнуть — тут двух мне­ний быть не может.

Чтобы показать другой вариант раз­вития домашней тирании, приведем еще один пример из практики.

Муж избивал Татьяну регулярно. На вопрос, почему же она с ним не разво­дится, она ответила:

«Временами я его настолько сильно люблю, что он кажет­ся просто лучшим человеком на свете. В нем как будто два разных человека, и одного я люблю, а второго — нет; так мы и живем: от одного момента «пере­ключения» до другого».
В истории Татьяны ее любовь — это типичный Стокгольмский синдром: жертва захвата пытается защитить за­хватчика, она пытается обвинить себя в провоцировании и снять вину с мужа. Она спасает его от своей же критики! В конце консультации Татьяна сравнила свои отношения с двумя разными муж­чинами (чего раньше никогда не дела­ла). В результате она сделала вывод, что в отношениях с мужем она чувству­ет страх всегда.

Комментарий:

Внутри пары складываются садомазохистические отношения, вектор аг­рессии женщина старается направить на себя, таким способом оправдывая партнера и сохраняя для себя его цен­ность. Часто женщинам просто не хва­тает информации, знаний о своей за­щищенности. Но если, например, жен­щина боится вызвать милицию или на­писать заявление на развод из-за страха еще более сильного наказания, то вариант развития событий должен быть только один: нужно срочно идти к психологу.

Мы рассмотрели две модели до­машней тирании, которые складывают­ся внутри семейной пары.

Существует еще одна, третья модель: «тирания» поддерживается за счет общения с третьими лицами — на акт агрессии женщина не отвечает, а потом идет к маме жаловаться. Этот вид взаимоот­ношений основывается на женской не­способности договариваться, на неуме­нии отстаивать себя, свое мнение, и мужской неспособности понять чувст­ва, эмоции, желания, отношения своей партнерши. Тут нет тирании как тако­вой. Никакой серьезной угрозы для жизни и здоровья это, как правило, не представляет, но приводит к тому, что чувство счастья, удовольствия — все то, ради чего и создается семья -все это разрушается, Женщина опять моделирует ситуацию, когда мужчина должен чувствовать себя виноватым.

Брак становится разыгрыванием ка­ких-то сценариев. Создается образ му­жа-тирана, чтобы использовать его в других, более ценных коммуникациях, то есть общение с мамой или теми же подругами для женщины более важно, чем отношения и общение внутри се­мьи. А делает это женщина обычно для того, чтобы ее пожалели (мать, подруги, коллеги и т. д.). Происходит создание монстра из супруга в глазах окружаю­щих — и это тоже способ оправдать свою пассивность. Такой расклад гово­рит о том, что в эмоционально-чувст­венной сфере семьи уже давно не все благополучно. Пассивная агрессия у нее порождает активную агрессию у него. Здесь можно посоветовать поду­мать о целях создания семьи: ведь брак заключается для того, чтобы двое были счастливы.

…и обратная

В последнее время все чаще скла­дывается семейная ситуация, в кото­рой тиран — женщина. Это новое явле­ние в культуре, но проблема уже весь­ма актуальна. Уровень женской агрес­сивности в некоторых отношениях дав­но превысил условно допустимый в культуре отношений феномен «стервоз­ности». Более того, за последние не­сколько лет сформировались браки женщин с активно агрессивной пози­цией и мужчин с жертвенной позицией.

Мужчине тяжело, практически не­возможно признать себя жертвой до­машней тирании, поэтому практически нет обращаемости к психологам и в правоохранительные органы. Ситуа­ция, когда именно жена бьет мужа — не редкость, хотя чаще имеют место не избиение и разрушение мебели, как делают мужчины, а колоссальное уни­жение, обесценивание партнера (по принципу «Вот идиот, повеситься пове­сился, а веревку намылить забыл»).

Такое явление чаще всего сопрово­ждает аддиктивные формы поведения в семье (муж — алкоголик, тут опять срабатывает ситуация, когда жертва формирует тирана).

Часто происходит реализация роди­тельской модели отношений. В группе риска — мальчики, выросшие без отца.
Можно сказать, что пассивные муж­чины своим избегающим поведением провоцируют женщин на агрессив­ность. Так формируется группа, которую в России называют «подкаблучника­ми».

«Детская» тирания

Явление женской тирании — нечто новое в нашей культуре, о чем еще ма­ло говорится. Но еще со времен первых письменных источников известно, что отношения в семье могут быть очень сложными.

Есть еще один вариант жесточай­шей тирании, о котором нельзя не пого­ворить — это тирания над детьми. На этот вид «микротирании» общество ред­ко обращает внимание. Ведь мы доста­точно часто видим, как мать бьет ре­бенка, жестоко и иногда ни за что его наказывает, «срывая» на нем свои про­блемы. До сих пор в обществе есть ар­хитипическое представление, что роди­тели имеют полное право целиком рас­поряжаться своими детьми: «Я тебя по­родил, я и убью».

Такая ситуация очень сильно влияет на детскую психику. Большинство мань­яков и домашних тиранов «обучились» многому у своих родителей. Основной аспект проблемы связан с тем, что ро­дители в силу собственной психопато­логии, недостатков воспитания, осо­бенностей характера реагируют на дея­тельность ребенка агрессивно, неадек­ватно, подавляя детскую личность. Лю­бой тиран — родом из детства. От 1 го­да до 7 лет у ребенка формируются ос­новные нравственные установки, кото­рые потом будут руководить им в тече­ние всей его жизни. И формируются эти установки родителями: происходит ос­новная закладка того, что будет регули­ровать взаимодействия в его собствен­ной семье и его отношения с окружаю­щими.

В этом процессе принимают участие все взрослые, окружающие ребенка: родители, бабушки и дедушки, воспита­тели в детском саду и яслях, школьные учителя. Хорошая, доброжелательная атмосфера в семье еще не дает гаран­тии, что кто-то извне не оказывает на ребенка угнетающего влияния. Однако, ребенок, воспитанный в атмосфере по­нимания, сможет сообщить родителям о чем-то, что происходит в детском са­ду или школе. Первичная закладка при­нятия и понимания, которую дали в се­мье, позволит предотвратить дальней­шую девиацию.

Человеческая психика формируется сложным образом: события, однократ­но случившиеся, оставляют в нас очень глубокий след. Например, картина из­биения пьяным отцом матери, или же ситуация, когда бабушка и дедушка уни­жают родителей ребенка, — все это мо­жет привести к деформации мировоз­зрения.

У ребенка может сложиться комплекс неполноценности, комплекс жертвы, но может и произойти иденти­фикация себя с агрессором. Такой ре­бенок в семье будет пассивным по при­чине страха наказания, но проявит аг­рессию в детском саду или будет мучить домашних животных. В детском саду происходит и внешнее подкрепление процесса: сверстники ребенка еще не готовы дать отпор, они еще не умеют этого делать, и маленький тиран начи­нает получать удовольствие от чужих страданий. Так девиантное поведение получает развитие в личной истории. Ребенок тихий в отношениях, напри­мер, с учителями, но его будут бояться одноклассники — для них он уже тиран.

Часто повреждающим фактором становится недовольство женщины му­жем или враждебность, скрытое недо­верие отца, которое они переносят на ребенка. В таком случае обычно в се­мье начинает звучать фраза: «Это не мой сын, а твой, он весь в тебя». Эту фразу можно использовать как диагно­стический критерий: если она начинает проговариваться, это значит, что в от­ношении одного из родителей к ребен­ку есть гиперагрессия, подавление.

Особенно болезненно действует на детей невозможность признания у ма­тери. Потребность в принятии и призна­нии инстинктивна, и неприятие, игнорирование, бойкот — один из самых мощ­ных фрустрирующих факторов для дет­ской психики. У мальчиков это даже мо­жет привести к гомосексуальности. У ребенка есть колоссальная потреб­ность в получении материнской любви, если он ее не получает, то отношения между матерью и ребенком могут но­сить психотравмирующий характер.

Более страшное наказание для ма­лыша — это игнорирование. Именно по этой причине у крохи может развиться гиперактивность. Мать, у которой ка­кие-то проблемы, то есть депрессив­ная, апатичная, пассивная, может фор­мировать из ребенка тирана, попросту не замечая его. Гиперактивный ребе­нок пытается привлечь к себе внима­ние, получая за это шлепки и подза­тыльники. Можно сказать, ребенок по­лучает материнскую любовь в форме шлепков и подзатыльников. Так вот, в будущем такой малыш и сам будет аг­рессивным, потому что он привык при­влекать к себе внимание именно так. Отец тоже может участвовать в форми­ровании детской гиперактивности и аг­рессивности, но это происходит гораз­до реже по той причине, что в нашем обществе отец проводит гораздо мень­ше времени вдвоем с ребенком.

Одна­ко такие случаи бывают. Мужчину никто не учит, как нужно вести себя с ребен­ком, и поэтому, когда он общается с ма­лышом, в нем может присутствовать страх: боязнь сделать что-то не так, навредить ребенку, и один из самых боль­ших страхов — страх оценивания. Так фобический отец оказывает на ребен­ка то же влияние, что и депрессивная мать.

Сегодняшний мужчина работает, за­рабатывает деньги, отец даже в те ред­кие часы пребывания в семье может увидеть, что между матерью и ребен­ком что-то не так. Отец может это из­менить, защитить интересы ребенка. Но существует и другой способ форми­рования маленького тирана. Часто ре­бенка воспитывают бабушка и дедуш­ка, его гиперопекают, и он не учится справляться с фрустрацией. Ребенок привыкает получать все, что ему хочет­ся, получать удовольствие. Но в таком случае формируется скорее не тираничность, а доминанта собственных желаний. Когда такой ребенок вырас­тает, то унижение для него не является целью (что присуще «чистому» типу ти­ранов), важна именно реализация его желаний.

Но если человек, выросший в атмосфере гиперопеки, не адаптиро­ванный, попадает в ситуацию, когда желания трудновыполнимы или когда кто-то сопротивляется их реализации, может сформироваться полноценный тиран. Потребность получать удоволь­ствие через унижение другого челове­ка становится непреодолимой. Если по мере взросления ребенка мораль­но-этические установки не формиру­ются, то из ребенка вырастает жесто­кий подросток, и естественно, что по­том этот молодой человек станет тира­ном в своей собственной семье.

В воспитании малыша важен тон­кий баланс между вниманием, выра­жением любви и достаточным уровнем фрустрации. Например, если ребенок плачет и требует сладкого, то можно ему достаточно твердо ответить: слад­кое он получит (нив коем случае нельзя лишать его десерта за истерику), но только после обеда. Так вы воспитаете в ребенке толерантность к фрустрации, сохраняя его способность любить, обе­регать близких. Но при этом нужно про­являть твердость: если вы сказали, что десерт дадите только после обеда, ни в коем случае нельзя передумывать и да­вать раньше: ребенок поймет, что вами можно манипулировать. Однако следу­ет заметить, что любовь — это еще не прививка от тирании. Прививка от ти­рании — это внимательность к реаль­ности, именно ее нужно воспитывать в детях.

Тиран — красивое слово. Совре­менное общество воспринимает это как что-то чужеродное, абсолютно од­нозначно враждебное. Но определить, что такое тирания для каждого конкрет­ного человека — сложно. По факту речь идет о нашей способности догова­риваться между собой, адаптироваться к новым условиям и воспринимать другого человека как важного. Женщине изначально нужно быть очень внима­тельной: если для мужчины не сущест­вует чужого мнения, то нужно уже сей­час насторожиться и внимательнее всмотреться в человека. Грубо говоря, если твой парень — лидер подростко­вой банды и мучает кошек, а ты хочешь выйти за него замуж, то, как ты дума­ешь, кто окажется на месте кошки?! Сделать достаточно точные выводы о мужчине можно по тому, как он перено­сит фрустрацию: ситуации, в которых его желания не могут реализоваться по не зависящим от него причинам.

Может специально, а зачастую под­сознательно, девушки проверяют это, опаздывая на свидания на 10-15 ми­нут. Если он спокоен, то, скорее всего, будет более толерантным сможет принимать ее такой, какая она есть. Если же девушка обнаружит, что от столика отказались, а букет валяется разодран­ный в мусорной корзине, то наивно предполагать, что такой мужчина будет терпелив и снисходителен, Такие деви­чьи проверки — это интуитивная реак­ция на чувство опасности, исходящее от партнера, попытка спровоцировать си­туацию, когда все станет ясно. Еще имеет смысл знакомство с его семьей прежде, чем произнесете сакрамен­тальное «да». Посмотрите: каковы отно­шения между .его родителями? Как он относится к семье? На основе этих на­блюдений можно делать прогнозы на ваше с ним будущее. Если в родитель­ской семье царит гармония, толерант­ность, если он относится к родителям с уважением, вниманием, то велика ве­роятность, что и в вашем браке это все будет.

Настоящий тиран даже не способен сообщать о своих чувствах: в момент ярости он не может говорить. Между его чувствами и действиями не сущест­вует слов для описания. Психика, кото­рая не способна вербализовать и про­анализировать эмоции, формирует си­туацию, когда энергия будет выплесну­та. Выбор — это высшая форма работы психики. Так вот, у тирана нет выбора. Постфактум он может сожалеть о своих действиях, но в тот момент нет контро­ля над сознанием, он эффектен. Если вы попали в ситуацию, когда ясно, что ваш муж — типичный деспот, тиран, то самое главное — в этой ситуации не за­стрять. Для начала отделите реальность от своих проекций, постарайтесь убе­диться, что перспективы договора не существует. Если нет возможности с ним договориться, то нужно срочно расставлять все точки над «i».

Публикация в «Медицинской газете»

Я жила с тираном и пыталась изменить себя. Только через 5 лет я поняла, что нужно бежать

Привет, меня зовут Алена, и 10 лет назад я стала жертвой домашнего насилия. Многим людям кажется, что драки и скандалы происходят в неблагополучных семьях, где злоупотребляют алкоголем и ведут антисоциальный образ жизни. Это не так. Жертвой тирана может стать любая женщина (или мужчина), независимо от уровня дохода, образования и внешности.

Специально для AdMe.ru я написала историю своих отношений. Надеюсь, что кому-то она поможет избежать моей участи. Ну или убежать, если вы уже попались в лапы к такому человеку.

Как я познакомилась с будущим мужем

Я росла в неполной семье — меня и младшую сестру воспитывала мама. Ну и старенькая бабушка. Возможно, психологи найдут в этом причины того, что случилось со мной дальше. Мне не хотелось бы винить родителей, обстоятельства или гороскоп. Со мной просто случилось то, что случилось: я вышла замуж за тирана.

История нашего знакомства была банальнее некуда. Он зашел ко мне на работу с друзьями, мы поболтали, назначили свидание и стали встречаться. Как выглядит будущий тиран? Он очень обаятелен: широкая улыбка, красавец, старше меня на несколько лет. Никаких дьявольских рогов и хвоста — симпатичный и очень обаятельный мужчина.

Первые признаки, по которым можно узнать тирана

Поначалу тиран не будет бить или унижать: ему нужно, чтобы жертва расслабилась. У нас, например, были долгие прогулки под луной и разговоры по душам. Мой кавалер постоянно говорил, что никто его не понимает, детство у него было тяжелое, а юность вообще ужас. Типичный герой с разбитым сердцем, которое кто-то должен склеить.

Он много врал — об успешной карьере, о друзьях. Думаю, он и сам верил в свои фантазии. На деле это был мужчина без постоянного места работы, зато с долгами и большими психологическими проблемами.

Мой молодой человек был очень решительным, и наши отношения почти сразу стали «серьезными». Через пару месяцев мы съехались, завели кошку и стали жить как муж и жена.

Часто такие люди ускоряют развитие романа и отрывают женщину от корней. Они провоцируют переезд в другой город, где ей некуда будет убежать. Так случилось с моей подругой по несчастью: ей понадобилось 2 года, чтобы накопить деньги и удрать. Это классическая модель поведения тирана. Психологи пишут, что ему необходимо форсировать отношения, чтобы жертва не опомнилась. Так женщина теряет свою идентичность и становится уже не отдельной личностью, а «приложением» к мужчине.

Как из обычной женщины я превратилась в жертву

Мой возлюбленный оказался жутким ревнивцем. Он был уверен в том, что я изменщица и наставляю ему рога при каждом удобном случае. Ну или мечтаю об этом. Теперь-то я прочитала кучу книг и знаю, что патологическая ревность — плохой знак.

Чтобы получить контроль надо мной и успокоить себя, он проверял мобильный телефон. Через некоторое время я стала бояться входящих вызовов и СМС: каждый неопознанный звонок грозил скандалом. Он убедил меня уйти с работы и начал контролировать финансы (куда тратить деньги, решал сам). Постепенно из моей жизни исчезли подруги, которые «пьют, курят и ведут беспорядочный образ жизни». А еще я перестала краситься и ухаживать за собой, чтобы не провоцировать приступы ревности.

Каждый день подтачивал мою уверенность в себе. Первое и главное — замечания по поводу внешности: о том, что у меня длинный нос, слишком высокий рост и лишний вес, я услышала от мужа. Он не говорил прямо «ты жирная», а делал мимолетные замечания вроде «ну куда тебе это платье, у тебя же живот торчит» .

От мужа я узнала, что как хозяйка я полный ноль. Не то что его мама. Поначалу, когда я еще работала, я бежала домой, мыла пол, готовила обед, но все равно оказывалось, что руки у меня растут из неправильного места. А про мои умственные способности и говорить нечего: машину я водить не смогу (невнимательная) и разговор серьезный поддерживать не умею.

У агрессора есть безотказный метод подавления

Вся наша жизнь делилась на 3 цикла: поиск повода для скандала — скандал — медовый месяц. И так повторялось бесконечно. Сначала муж искал, к чему прицепиться, мог заливать «горе» алкоголем, дулся и молчал целыми днями. У меня создавалось ощущение, что ему нужно устроить разборку, но он не может найти повода.

Затем следует кульминация — ссора. Здесь могут быть словесные угрозы, оскорбления, оплеухи. Муж объяснял мне, что орет из-за большой любви: он хочет сделать меня лучше, хочет, чтобы наша семья стала идеальной. Если повторять 2–3 раза в неделю, то жертва поверит. Я умоляла, доказывала, плакала, но агрессору не нужна правда. Думаю, он и так знал, что я не изменяю, ему просто хотелось почувствовать власть.

И последнее — разрядка, или медовый месяц. Насладившись моим унижением сполна, муж менял пластинку. Он начинал заботиться, вымаливать прощение, носил цветы и плакал как ребенок. На самом деле ему не стыдно — это хитрый трюк. Так «заботятся» о ломовых лошадях: сначала нагружают до полубессознательного состояния, а потом кормят, чтобы не сдохла.

Вылечить тирана своей любовью и уступками нельзя. Пытаться исправить такого человека бесполезно, потому что ему это не нужно. Его цель — уничтожить все лучшее, что есть в жертве: доброту, доверие, мягость.

Почему я не уходила

У женщин, которые сталкиваются с насилием в семье, есть одна причина уйти и тысячи причин, чтобы остатья. Мы остаемся с тиранами не потому, что стали безвольными тряпками. Мы просто пытались быть хорошими с теми людьми, которые этого не заслуживают.

Много лет я пыталась доказать мужу, что я хороший человек, и увязала еще больше. Я выполняла все его безумные требования вроде отказа от косметики и яркой одежды. Сейчас я понимаю: нормальный человек не должен никому ничего доказывать.

Я была уверена в том, что я толстая, старая, его мама готовит лучше, а бывшая жена до сих пор ждет его. Получилось, что муж — мой последний шанс построить семейную жизнь. На самом деле лучше умереть в одиночестве с 40 кошками, чем терпеть такое отношение к себе.

Мне было стыдно признаться окружающим, что муж меня унижает. В нашем обществе считается, что жертва насилия сама виновата в том, что ее бьют: слишком много болтает, попадается под горячую руку или ведет себя вызывающе. Развестись в моем понимании было все равно что признать свое поражение.

На людях это был самый милый человек, которого я знала. Никто бы в жизни не подумал, что такой рубаха-парень может ударить женщину. И я засомневалась в себе: вдруг я и правда заслуживаю наказания? Я вступила на территорию, где здравого смыла не существовало.

Я успела родить ребенка, потому что мне казалось, что малыш укрепит семью и изменит дурной характер мужа. Однако стало только хуже. Без работы, без друзей, с младенцем на руках сильно не побегаешь, и ребенок для него стал еще одним рычагом давления на меня. Муж угрожал забрать малыша, если я решу уйти.

День, когда я поняла, что должна бежать

Я до сих пор помню день, когда я приняла решение уйти. Вечер, муж с друзьями отдыхает от тягот семейной жизни, мы с сыном вдвоем. Малыш возится с пластилином, поворачивается ко мне с пластиковой стекой для резки и говорит: «Я тебя зарежу». Мой 2-летний ребенок услышал эту фразу во время одной из ссор.

Я поняла, что рушу не только свою жизнь, но и психику ребенка: через пару лет мы все будем жить в сумасшедшем доме. Вот и пришлось организовывать побег в стиле шпионских боевиков. Заняла денег у сестры, чтобы муж не видел, сколько наличных я сняла с карты, и перевезла вещи, пока он был в отъезде.

Бежать мне было некуда — оставалось только вернуться к маме. Мама и сестра — единственные, кто поддержал меня в этой ситуации. Свекровь обрывала телефон и требовала отдать ребенка ей, «потому что вы разведетесь и себе новых нарожаете». Муж бросил работу и дежурил в машине под окнами, звонил и писал СМС. Он то угрожал покалечить, то плакал и обещал исправиться.

Я сделала 2 простые вещи: подала заявление в полицию и начала записывать все телефонные звонки. Если бы со мной что-нибудь случилось, виновные нашлись бы сразу. Мой муж был тираном и агрессором, но только не дураком. Он слишком любил себя, чтобы садиться в тюрьму.

Наш развод был сложным: он не приходил на заседания, потом появлялся и выдвигал сумасшедшие требования. Однако через каких-то полгода он полностью потерял интерес ко мне и даже к сыну. Сейчас он снова женат и воспитывает нового ребенка.

Еще много лет после побега я привыкала жить как нормальный человек. Мне понадобилась помощь психолога, чтобы восстановить свою личность, уверенность в себе.

Вместо заключения. Всем, кто находится в трудной ситуации

Из своих отношений с тираном я вынесла бесценное умение с первого взгляда определять агрессоров и наличие невроза. Ну и опыт, конечно. И сейчас я хочу сказать всем женщинам, которые находятся в похожей ситуации, кое-что важное.

Вы ни в чем не виноваты. Вы хороший и, вероятно, добрый человек. Тираны присасываются к ярким, сердечным женщинам-эмпатам. Просто потому, что у них самих этих качеств нет. Они, как вампиры, будут высасывать из вас самое лучшее и светлое. Ни один человек на свете не заслуживает унижений и наказания за «неправильные» слова или «неправильную» одежду. И вы не заслуживаете. Сохраняйте надежду, не стесняйтесь просить помощи у близких и, если решили бежать, не тормозите. Потому что чем дальше, тем хуже.

почему ими становятся и как его распознать

ПЕТРОПАВЛОВСК. КАЗИНФОРМ – Североказахстанский психолог Дмитрий Агапов в интервью корреспонденту МИА «Казинформ» рассказал, как распознать домашнего тирана еще до создания с ним семьи и как не воспитать абьюзера в собственном сыне.

Домашние тираны – тема, которая ежегодно только набирает обороты. Женщины и дети становятся заложниками агрессии собственного мужа и отца. В приюте для жертв бытового насилия в Северо-Казахстанской области в этом году уже побывали около 50 человек. Сейчас там находятся восемь женщин и десять детей. Они вынуждены скрываться от родных людей, которые превратили их жизнь в ад.

Д.Агапов говорит, что отношения с тираном важно разрывать еще до момента, когда они перерастут в физическое насилие.

— Когда говорят о семейно-бытовом насилии, часто появляется термин «абьюзер». Чем абьюзеры отличаются от тиранов, и стоит ли разграничивать эти понятия?

— В принципе, серьезных отличий нет. Тиран требует подчинения, проявляет власть. Абьюзер – более широкое понятие. Такой человек проявляет не только физическое насилие, но и психологическое, экономическое, сексуальное. Он лишает свою жертву финансовой свободы, даже будучи в отношениях, принуждает партнера к интимной близости. Абьюзеры опасны тем, что планомерно разрушают психику своей жертвы. Отмечу, что и тиранами, и абьюзерами могут быть и мужчины, и женщины. Мужчины-подкаблучники как раз жертвы женщин-абьюзеров.

— Тем не менее, когда говорят о тиранах, чаще имеют в виду мужчин. Как распознать тирана еще до создания семьи с ним? На какие черты характера, поступки или слова обратить внимание?

— На самом деле, распознать тирана довольно сложно. Но есть некоторые «сигналы», на которые стоит обратить внимание. Если человек сильно вас идеализирует, то нужно быть готовым к тому, что он будет либо «подтягивать» вас к этому идеалу, либо будет разочарован и станет вымещать свой гнев. Еще один признак – партнер не уважает вас как личность. То есть позволяет себе принимать за вас решения, даже в том, как вы будете проводить выходной день, например. Он не спрашивает о мыслях и чувствах, а сразу выносит вердикт, его суждения безапелляционны. Он не обращает внимания на ваши потребности.

— Если тирания появилась уже в браке, какие шаги должна предпринять женщина, чтобы обезопасить себя?

— Все начинается с мелочей. Важно сразу отстаивать свои позиции, свое мнение, свою точку зрения, не отказываться от своих интересов. Женщине нельзя соглашаться заниматься только домой и детьми в обмен на финансовое обеспечение. Ревность – еще один признак, выдающий абьюзера. В браке женщина должно сохранять автономность, не зависеть от мужа целиком и полностью. Нужно продолжать обучение, общение с друзьями, иметь собственные интересы и финансовые средства.

— Как вы считаете, почему женщины все-таки оказываются в таких отношениях и в некоторых случаях остаются с партнерами, терроризирующими их морально и физически?

— Кто к нему пришел? Жертва. Человек с определенной психологией. Уйти не может по разным причинам: из-за жалости, страха, низкой самооценки, которая еще больше разрушается в отношениях с абьюзером. Жертва безвольна. В то же время она как кусочек пазла подходит к личности тирана. Каждой жертве нужен свой агрессор. В этом есть определенная выгода для них. Жертвенная позиция — тоже манипуляторская. Такой человек делает вид, что у него ничего не получается. Зачастую некоторым это удобно и они не соглашаются выходить из жертвенного состояния. В таком случае нужно отличать реальную жертву тирана и жертву, которой выгодна эта позиция.

— Как уйти от домашнего тирана женщине, которую на самом деле не устраивают такие отношения? Многие ведь боятся физической расправы…

— Жертвы домашних тиранов живут в страхе, считают, что их муж великий и ужасный и с этим ничего не поделать. На самом деле, это не так. В таких случаях нужна психологическая помощь. Нужно помочь преодолеть страх. Как правило, у реальной жертвы есть препятствие, которое не позволяет женщине уйти и которым пользуется тиран. Соответственно, нужно собрать информацию, как это преодолеть и следовать выбранной стратегии. Есть центры, которые помогают жертвам домашних тиранов. Можно втайне копить деньги, чтобы была возможность уйти. В полиции города Петропавловска есть отдел, который занимается преступлениями в отношении женщин. Есть бесплатные «горячие линии», оказывающие бесплатные психологические и юридические консультации.

— Часто жены скрывают факты насилия либо прощают обидчиков в надежде, что мужчина изменится. Может ли тиран «перевоспитаться»?

— Человек может изменить свои психологические установки либо в экстремальной ситуации, либо нужен религиозный или психотерапевтический опыт, когда он сам в себе что-то меняет. Иначе ни о каком перевоспитании речи идти не может. Уверения тирана в том, что он будет другим, характерны для так называемого этапа медового месяца. Поясню: бытовое насилие можно условно разделить на несколько этапов. Сначала в отношениях все спокойно, затем – накопление напряжение, срыв и потом «медовый месяц». После чего снова копится напряжение и каждый последующий срыв все сильнее. Если такая картина в отношениях наблюдается, то их нужно заканчивать как можно быстрее.

— С точки зрения психолога, почему мужчины становятся тиранами?

— Причины разные: от психических заболеваний до социального наследования. Тиран, возможно, и не видел других отношений в своей семье. Бывает, что абьюзерами становятся люди с сильными внутренними комплексами. И за счет тирании они отыгрывают свою самооценку или психологические травмы. Современные подходы в работе с бытовым насилием: работы не только с жертвой, но и агрессором.

— Как не воспитать в собственном сыне домашнего тирана?

— Начать с себя. Слышите ли вы потребности ребенка, умеет ли вы договариваться и находить общее решение в сложных, конфликтных ситуациях, умеете ли вы разговаривать со своим ребенком. Это не говорит о попустительстве в воспитании или разрешении ему делать что угодно. Ребенка нужно учить уважать чужие потребности и принимать точку зрения другого человека. И в то же время учить проявлять свои. Если такие гармоничные отношения построить с ребенком, то тиран из него не вырастет.

— После отношений с тираном женщине, наверняка, будет сложно построить другие. Что можешь посоветовать?

— Если женщина завершила отношения, в которых она была жертвой, то велика вероятность, что она в следующих отношениях воспроизведет то же самое. Важно пройти курс психологического консультирования. Нужно работать с собой, чтобы не выбирать таких людей, не покупаться на них. Нужно личностно дозревать, чтобы строить гармоничные, партнерские, функциональные отношения.

главных признаков того, что вы живете с тираном или хулиганом

Типы поведения:
1. Вы часто ходите по яичной скорлупе вокруг этого человека. Когда вы живете с тираном, вы часто измеряете его эмоциональную температуру — ищите признаки расстройства или того, что они собираются сломаться. Наблюдая за ними, вы также следите за своим поведением, чтобы убедиться, что вы ничего не делаете, чтобы их «спровоцировать».
2. Вы часто уступаете требованиям этого человека. Вы очень хорошо умеете просто жить вместе. Независимо от того, чего вы хотите, вы часто делаете то, что хотят они — это просто не стоит борьбы.
3. Вы часто заглушаете свой голос. Если они чем-то расстроены, вы, скорее всего, будете слушать и говорить очень мало — даже если вы не согласны или они будут совершенно неправы в своих обвинениях. Вы обнаружили, что лучший способ сдерживать гнев и сдерживать его — это позволить ему пройти с минимальным сопротивлением.
4. Вы оправдываете поведение этого человека (то есть: у него был тяжелый день, он не собирается говорить такие вещи). Грызутся ли они на детей или на вас, часто вы слышите, как вы говорите что-то вроде: «Твой отец не имел в виду этого» или «Он хороший человек. Просто у него было тяжелое воспитание ».
5. Вы говорите только о том, о чем, по вашему мнению, этот человек хотел бы поговорить. Тиран редко бывает по-настоящему хорошим слушателем и чаще всего кажется раздраженным вашим разговором.Вы постоянно делитесь меньшим с тираном и большим с друзьями и семьей. Нет взаимности или радости в разговоре с кем-то, кому неинтересно то, что вы говорите.

Поведение, которое делает тиран:
1. Часто грубо разговаривает с другими. Они могут рявкать приказы другим, скучать по поводу того, что происходит на работе, или говорить свысока с окружающими (например: «Какой ты неряха?» «Ты ничего не умеешь делать» и т. Д.).
2. Взрывается быстро и запугивает окружающих (но не становится агрессивным).Они могут успокоиться в одну минуту, а затем взорвать следующий вопль и крик о том, что вам кажется незначительной проблемой. Свидетели этих взрывов с тревогой наблюдают, как они чувствуют, как их сердца выбиваются из груди. Когда тирану говорят, что они напуганы — тиран отвергает страх, говоря: «Я никогда не бил ни тебя, ни детей — это смешно, что ты боишься. Вы просто так говорите «.
3. Грызет детей и вас за поведение, которое ему не нравится .Большая часть взаимодействий тиранов с детьми связана с выполнением приказов, жесткой дисциплиной, обзываниями их или каким-либо образом их стыдом. Тираны часто подрывают детский дух и чувство собственного достоинства.
4. Редко извиняется или даже признает свое поведение. Тиранам часто не хватает раскаяния или даже осознания своего поведения. Не нужно извиняться, потому что они редко думают, что делают что-то не так. Если кто-то осмеливается кричать тиранов о своих действиях, чаще всего они становятся крайне оборонительными.
5. Обвиняет других в том, что они «разозлили» их гнев и расстройство. Тираны часто чувствуют себя оправданными в своем поведении. Если дети их боятся, тиран считает, что дети должны бояться родителей. Если член семьи расстроен поведением тирана, тиран переложит вину на этого человека и скажет, что он разозлился из-за того, что сделал этот человек. Если люди перестанут «сводить» тирана с ума, то тиран считает, что ему не придется кричать.

Если вы живете с тираном, то знаете, насколько это может быть невероятно сложно. Они постоянно издеваются над окружающими и практически не сожалеют об этом. Тираны могут быть сварливыми, злыми, эгоистичными, пугающими и в то же время иметь право. Многие люди, живущие с тираном, в конечном итоге съеживаются, чтобы сохранить мир и избежать гнева тирана. Следовательно, они в конечном итоге теряют себя, становятся несчастными в своей жизни и чувствуют себя застрявшими и безнадежными в отношении перемен.

Не теряйся.Есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы избавиться от невзгод жизни с тираном.

Задача

: следите за обновлениями на следующей неделе, чтобы узнать о некоторых шагах, которые вы можете предпринять, живя с тираном… или зарегистрируйтесь на мой телекласс «Заземленная мощная сила» (начинается во вторник 8 сентября), чтобы получить более подробное представление о том, как вернуть себя и контроль над своей жизнью.

Как мне жить с в основном хорошим человеком, который является тираном? — Лесли Верник

Добрые друзья,

Спасибо за ваши молитвы.В субботу в Айове у меня были потрясающие выходные, когда я разговаривал с более чем 500 женщинами в церкви Faith Community Church о том, как Бог вплетает нашу историю в свою. Женщины могут быть голодными, сломленными и оставленными надеждой, исцеленными и наполненными. Наш Бог так добр.

Еще одно большое событие. Мне нужны ваши молитвы на следующей неделе. Я направляюсь на конференцию в Арубу (да, я знаю — отличное место для выступления), чтобы поговорить с сообществом о домашнем насилии и эмоционально деструктивных отношениях. Молитесь, чтобы я был культурно чувствительным, но при этом ясным с точки зрения Библии.

Вопрос этой недели : Мой муж в основном хороший человек. Он школьный учитель и музыкальный руководитель / органист нашей Церкви. Он может быть терпеливым, добрым, любящим и всегда глубоко духовным. Он также может быть требовательным, тираническим и иррациональным.

Он обвиняет всех и каждого в любых возникающих проблемах. Это рефлекторная реакция даже на малейшие, несущественные события. Если один из наших детей падает, его первая реакция — крикнуть им: «Я же вам сказал» — никогда не первой его реакцией является забота об их благополучии или безопасности.Он ожидает, что наши старшие дети, живущие вдали от нашего дома и ведущие свою собственную жизнь, всегда будут к нему под руку. Если он хочет, чтобы они что-то сделали для него, не имеет значения, что у них есть работа, планы и т. Д. Он отказывается, когда ему говорят «нет». И все тянутся к нему коровами, просто чтобы держать его в равновесии и избегать тирады и буквальной ярости, которые он продемонстрировал.

Пока он работает школьным учителем, его страстью является фортепиано, и он является опытным пианистом и композитором, но не таким уважаемым и образованным, как ему хотелось бы.Чья это вина? Его родители. Его отец из-за того, что у него был кризис со здоровьем, когда он был моложе, или его мать за то, что он не знал или не делал достаточно для продвижения его карьеры. Мы с детьми тоже виноваты, потому что ему приходится выполнять «бессмысленную» работу, чтобы положить еду на стол.

Он не несет ответственности за любые неудачи, реальные или воображаемые, в своей жизни. Похоже, у него нет никакого представления о том, что не вся жизнь вращается вокруг него и что людям разрешается их собственная жизнь и собственное мнение. Он негативен во всех аспектах своей жизни, кроме, конечно, музыки.Хотя я мог бы написать несколько страниц об этом аспекте его личности, достаточно сказать, что он всегда будет видеть темное облако вокруг серебряной подкладки. Он также очень громко говорит о своих негативных мыслях, и когда ему бросают вызов, он играет жертву и обвиняет соперника в нападении на него. Дело в том, что разговор с ним редко начинается, потому что мы все знаем, какой будет его реакция. Хотите его мнение? Просто подумайте о самом иррациональном ответе и продолжайте с этим.

Он подобен раздражительному двухлетнему ребенку, который требует своего, и все для него никогда не бывает правильным.Даже если вы делаете что-то внимательное, чтобы облегчить ему жизнь или позаботиться о чем-то, что он не успел сделать, его реакция никогда не будет выражением благодарности — всегда, всегда, всегда есть отрицательная реакция. Что-то все еще делается или заботится о нем, но он никогда об этом не думает, и, если он это замечает, об этом никогда не упоминается.

Хотя мы все его любим, он вбивает широкий и очень глубокий клин между собой и остальной частью нашей семьи. Очень сложно жить с кем-то, когда ты все время ходишь по яичной скорлупе.Я не собираюсь расставаться с ним или со своим браком. Я ищу помощи в том, как жить с ним и как помочь моим детям жить с ним. Я не хочу, чтобы мои дети росли, как их отец.

Ответ: Я немного запутался. Вы говорите, что ваш муж в основном хороший человек, терпеливый, добрый, любящий и всегда глубоко духовный. Затем вы переходите к нескольким абзацам, перечисляя все, в чем он не терпеливый, не любящий, не добрый или не духовный. Возможно, вы имеете в виду, что ваш муж может быть очаровательным и вести себя с любовью, когда все идет своим чередом и каждый отвечает его потребностям и ожиданиям именно так, как он хочет.Когда этого не происходит (а это настоящая жизнь), берегитесь!

Теперь ваш вопрос, как вы живете с такими людьми и как вы помогаете своим детям жить с такими людьми? Лучший ответ, который я могу вам предложить, — это то, что вы можете жить с этим (если захотите), только имея хорошую систему поддержки и много изящества и правды, не ожидая значимых отношений или взаимных уступок.

Я не хочу навешивать ярлыки на кого-либо, но ваше описание поведения вашего мужа типично для человека с нарциссическим расстройством личности.Жажда восхищения, чувство собственного достоинства и отсутствие сочувствия к чьим-либо потребностям обычно являются большими тревожными флажками. Вы можете погуглить и прочитать о нем дополнительную информацию, если хотите узнать, подходит ли он.

Начнем с благодати. Чтобы жить с таким человеком, вам нужно научиться сильно полагаться на любящую Божью благодать, зная, что, когда ваш муж плохо относится к вам или любит вас так, как вы хотели бы, вы по-прежнему глубоко любимы и ценится Богом. . Вам понадобится Божья благодать, чтобы постоянно прощать своего мужа и хранить в чистом виде все обиды, которые он делает против вас, чтобы вы не ожесточились от горечи и обиды.Ваш муж никогда не извинится и не возьмет на себя ответственность за то, что он сделал, что делает его намного сложнее простить и отпустить вещи, поэтому ваша сила должна исходить извне. Это может быть только от Бога.

Вам понадобится Божья благодать, чтобы по-библейски любить своего мужа, когда вам хочется кричать на него, и благодать, чтобы не отплатить злом за зло. Иисус призывает нас любить наших врагов, но нам редко приходится жить с нашими врагами изо дня в день. Чтобы жить в относительно бесконфликтных отношениях с мужем, вам нужно признать, что вы всегда будете больше дарить.Бог видит, сколько вы даете, независимо от того, замечает или не ценит ваш муж. Вам понадобится Его вечный взгляд на ваше супружеское одиночество и страдания, потому что большую часть времени вы будете чувствовать себя неслыханным, нелюбимым и неценным, что может побудить вас искать других мужских товариществ.

Вам понадобится благодать, чтобы не судить своего мужа и не презирать его как мужчину или как личность, даже если правда говорит вам, что его отношения и действия греховны. Благодать сохраняет нас смиренными, напоминая нам, что мы тоже грешны и у нас есть собственная сокрушенность.Грейс заставляет нас помнить о бревнах в собственных глазах, прежде чем пытаться удалить пятнышко в теле нашего супруга.

Вам также необходимо сосредоточиться на Божьей истине, чтобы оставаться здоровым эмоционально, духовно и умственно. Ваш муж обвиняет и стыдит всех вокруг, и хочется верить его резким словам. Не делай этого. Слушайте, что Бог говорит о вас, а не слова вашего мужа. Вам понадобится Божья истина, чтобы объяснить себе и даже своим детям, что иногда их отец ведет себя эгоистично, и с их стороны нет ничего плохого в том, чтобы сказать «нет» или попросить его принять во внимание их потребности, а не только думать о своих собственных (Филиппийцам 2: 4).

Truth поможет вам узнать, когда важны границы и как их устанавливать. Например, когда он начинает свою гневную тираду, вы можете замолчать, развернуться и уйти. Если он продолжит, выйдите из дома. Когда вернешься, ты можешь сказать что-то вроде: «Я не могу слушать тебя, когда ты кричишь на меня. Вы поступили бы так же, если бы я говорил с вами таким образом ». Говорите кратко и просто. Или «Я не хочу злиться и ненавидеть тебя, поэтому ухожу, пока ты не остынешь». Затем сделать его.

Вам также понадобится истина, которая укажет вам, когда и как противостоять греховному поведению вашего мужа.Может быть стратегический или поучительный момент, когда вы могли бы сказать что-то, что может заставить его нажать на паузу и подумать о своих действиях, и вы захотите найти эти моменты и попросить Бога дать вам помазанный язык.

Мы должны говорить правду с любовью друг к другу, но заманчиво либо умиротворить такого человека, либо в конечном итоге это надоело и взорвать, только чтобы позже почувствовать себя виноватым, сожалея о вашей реакции, которая только подливает масла в его огонь . Носите истину как ожерелье, и она научит вас, когда придет время говорить.Жесткие слова не обязательно должны быть резкими.

Например, когда он невнимателен к вашим потребностям или вашему расписанию, вы можете сказать: «Я знаю, что это важно для вас, но это важно для меня, поэтому я должен сделать это в первую очередь». Ваша цель в таком утверждении — напомнить ему, что вы — отдельный ЧЕЛОВЕК со своими потребностями, чувствами и мыслями. Вы не просто раб, робот или «жена», а человек , и даже если он вас не ценит, вы будете ценить себя.

Вы сказали, что не хотите, чтобы ваши дети росли, как их отец. Дети действительно многому учатся у своих родителей, но их отец — не единственный их влиятельный человек. Вы оказываете огромное влияние на своих детей, и то, как вы общаетесь с их отцом, многое скажет им не только о том, кто он такой, но и о том, кто вы. Если вы действуете так, как будто он прав, и он имеет право поступать таким образом, они получат картину, что мужчины (отцы, мужья) все время добиваются своего, и это «нормально». Поэтому важно честно говорить своим детям о таких вещах, как: «Я думаю, что иногда ваш отец может быть эгоцентричным и не осознавать, что у вас есть собственные планы.Это нормально — напоминать ему, что вы не всегда можете приспосабливаться к нему и придерживаться того, что вам нужно делать для себя ».

Вы говорите, что ваш муж очень духовный человек. В Галатам 5: 16-26 говорится о человеке, живущем в духе, и о том, кто живет по плоти. Возможно, в момент, когда ваш муж кажется открытым или более созвучным с Богом, вы могли бы спросить его, в каком из них он живет чаще всего? Или, когда он настроен самым негативным или критическим образом, скажите: «Кажется, вы не испытываете особой радости или покоя Бога. Как вы думаете, почему? Ваши слова не окажут на него большого влияния, но Бог говорит нам, что Его слова сильны и не возвращаются пустыми.У них есть сила резать прямо в сердце (Евреям 4:12). Просите Бога использовать Его Слово, даже те, которые содержатся в текстах музыки, которую он играет каждую неделю в церкви, чтобы он увидел истину о том, почему он так критичен, так несчастен и так несчастен.

Наконец, не забывайте, что вам нужны хорошие отношения, даже если они не в вашем браке. Ищите здоровых подруг, которые могут ободрить вас, полюбить вас, помолиться за вас и заставить вас быть тем человеком, которым вы хотите быть, живя в этом трудном браке.

Друзья, которые ходили в шкуре этой женщины, поделитесь с ней здесь своими словами мудрости.

Мой муж тиран?

Мой DH в последнее время становится очень капризным. Так или иначе, зимой он делает. В этом году мы купили солнечную лампу на случай, если у него S.A.D. он не использует его достаточно, так что на самом деле это не работает.

В любом случае у меня есть 2 ребенка от предыдущего брака (DS19 ушел из дома в универ, DD14 дома) и ребенок (DS1) с мужем. В последнее время он придирается ко всему, придирается к мелочам и педантичен в отношении того, что люди имеют в виду, неправильно цитирует всех и, как правило, является занозой в задней части.Каждое взаимодействие, которое он имеет с Д.Д., носит негативный и нервный характер. Однажды вечером мы оба не спали, и он включил телевизор, и это «она снова записала на пленку много всякой всячины! Она никогда его не смотрит! Она заполнена на 75%, моя программа не сработает, она заняла ВСЮ комнату на коробке и т. Д. Бла-бла» «Мне надоело, что он придирается к ней, но я не хотел начинать скандал, поэтому я сказал:« Вы оба записываете вещи, а потом не смотрите их, вы не такие разные », ну, он хотел скандал, так что это было все, что ему нужно. Малыш спал у меня на коленях, голос DH повысился на несколько нот до уровня «раздражающий, как оса, шум», поэтому я сказал: «Не хочешь ли ты крикнуть немного громче, малыш еще не совсем проснулся», он решил закончить разговор. вместо этого зашел на кухню и ныть на меня через дверь.Поэтому я удалил все свои и ее вещи из ТВ-бокса, так что там остались только его программы. Вместо того, чтобы коробка была заполнена на 75%, теперь она была заполнена только на 50% (так что его материалы занимают 50%, DDs занимают 12% мои материалы 12%). Я сказал ему, что удалил наши материалы, теперь они свободны на 50%, он сказал: «ну Тогда почему бы нам не удалить все это, ИЗБАВИТЬСЯ от неба, это все равно стоит кучу денег «Я сказал:» Если это то, что вы хотите «. Потому что я действительно не хотел спорить, что пришло время ложиться спать.

Это было несколько дней назад. С тех пор мы не смотрели ни одного телевизора (я сказал ему раньше: «Вы одержимы теликом, мы его рабы, мы ДОЛЖНЫ смотреть вещи, чтобы удалить их, чтобы освободить место для БОЛЬШЕ, это рутинная работа, а не развлечение»)

Итак, сегодня утром ДД сказал: «Можем ли мы посмотреть последний вечер в Аббатстве Даунтон, пожалуйста?» Он очень рассердился и начал разглагольствовать о том, как я сказал все, что он делает, записывает на пленку целую кучу хрипов, так что нет, мы не можем это смотреть, на самом деле мы избавляемся от неба.И мы избавимся от телевизора, потому что мы не будем платить лицензию, если мы не будем смотреть телевизор, тогда он сказал мне:

«Теперь, когда у вас нет дохода, нам лучше избавиться от неба, которое сэкономит деньги «Он сказал это так, как … угрожающе, как будто у меня нет права голоса или каких-либо прав, потому что я не работаю, потому что у нас есть ребенок. Раньше он говорил, что хочет избавиться от этого, чтобы предотвратить споры по поводу места на коробке, теперь дело в том, что я ничего не делаю в доход семьи? Он чувствует, что ему не хватает денег, мы более разорены, чем когда-либо были в то время, но у нас есть большая машина, на которую мы только что потратили.Мне нужны новые ботинки, в моих дырявых ботинках, я давно не покупал одежду, вся моя одежда слишком велика для меня, потому что я сидел на диете, все мои леггинсы дырявые Я чувствую, что не могу тратить деньги на себя потому что потребности детей важнее моих, они растут. В прошлом месяце ему удалось проехать несколько миль и остаться на ночь в квартире, чтобы пойти на концерт. Тем временем я крадусь по магазинам секонд-хенда в поисках одежды. В прошлом месяце я потратил 3 фунта стерлингов на одежду, купил 2 простых черных джемпера, которые он не знал, что они «новые», потому что я не хочу, чтобы он чувствовал себя так, будто его мужская гордость оскорблена тем, что он не может позволить себе новую одежду. ради его жены или чего-то подобного, что творится в головах людей.

Мне просто кажется, что он ненавидит меня в то время, а мой сын должен приехать домой в эти выходные. Я сказал ему приехать на следующие выходные, так как я знаю, что все выходные атмосфера будет ужасной. Сегодня утром он ушел на работу. В какой-то момент он сказал: «ВЫ тот, кто сказал, что я всегда записываю мусор, так что не думайте, что я какой-то ТИРАНТ!» (Его слово, а не мое. Сначала вылетело из его уст / мозга.) Несколько недель назад он спросил меня, чувствую ли я себя подавленным, и я ответил «нет». Теперь я думаю, что он разочарован моим ответом, поэтому он старается изо всех сил?

Мой последний брак был ужасным, мой первый муж оскорблял меня, неужели я слишком чувствительна, ища предупреждающие знаки? Это нормально, как он?

Разве это неразумно и что, черт возьми, мне теперь делать? Думаю, здесь будет невыносимо, по крайней мере, неделю.

Спасибо, что прочитали, извините за напыщенную речь

Sophia x x

Дорогая Эбби: у женщин есть «тиран» для мужа — Новости — recordonline.com

ДОРОГАЯ ЭББИ: Пишу это с огромной грустью. Мой 75-летний муж — тиран. Наши соседи ненавидят его, и наши дети тоже. Он властный, стремительный ребенок.

Я плачу каждый день. Я не могу разговаривать с ним, чтобы он не кричал. Я подчиненный человек. Как мне продолжить с этим? Он очень здоров.Я так стараюсь, и у меня нет жизни. Он все время говорит мне плохие вещи. Пожалуйста, дайте мне совет. — БЛОЧКИ ВО ФЛОРИДЕ

УВАЖАЕМЫЕ БЛОЧКИ: Пожалуйста, начните спрашивать себя, почему вы думаете, что заслуживаете словесных оскорблений, которые вы получаете от своего мужа, и почему вы терпите его издевательства. Вы были такими воспитанными? Что он отправил вашим детям? Затем напомните себе, что у нас есть только одна жизнь. Ты собираешься так потратить до дня своей смерти или он?

Соберите всю возможную информацию о финансах вашего мужа (и ваших).Получив эту информацию, обратитесь к юристу, специализирующемуся на семейном праве. Я не могу изменить твоего мужа, и ты тоже. Но вы МОЖЕТЕ изменить свою реакцию на его словесные оскорбления, отказавшись больше терпеть это.

ДОРОГАЯ ЭББИ! Мы с женой на пенсии, и нам посчастливилось часто путешествовать в течение года. Мы предпочитаем оставаться в домах либо через обмен жилья, либо через аренду дома владельцем.

Смена обстановки неизменно увеличивает ее либидо, и она часто пытается начать заниматься любовью перед сном.Я сказал ей, что мне неудобно заниматься сексом в постели другой пары. Я считаю, что это неуважительно по отношению к их пространству и подрывает доверие владельцев к нам, позволяя нам использовать их дом. Она считает его таким же, как гостиничный номер, поскольку мы платим за аренду дома. Есть ли общепринятые практики по этому поводу? — МОГУТ, НО НЕ БУДУТ

ДОЛЖНЫМ ОБРАЗОМ: Общепринятая практика — оставить собственность в первозданном состоянии, в котором вы ее нашли. Это не означает, что вы и ваша жена должны вести монашеский образ жизни, пока вы там, и я уверен, что никто не ожидал бы этого.

ДОРОГАЯ ЭББИ: Мои друзья женятся, и я очень рад за них. Я был там во время их помолвки и помог его оформить. Я считаю их обоих своими лучшими друзьями. Они значат для меня весь мир.

Моя проблема в том, что они устроили помолвку, пригласили всех ее подруг и попросили их стать подружками невесты. Меня не приглашали на свадьбу и даже не приглашали на вечеринку. Я стараюсь не обидеться, потому что понимаю, что сейчас их день, но это заставляет меня чувствовать, что я не так важен для них, как думал.Что мне делать? — ОСТАЛОСЬ ЛУЧШИЙ ДРУГ

ДОРОГАЯ ОСТАЛОСЬ: Должно быть, это был болезненный звонок для пробуждения, и в связи с этим вы испытываете мое сочувствие. С лучшими друзьями не обращаются так, как с тобой. Что вы делаете сейчас, так это осознаете, что пришло время реорганизовать список «друзей», понизить их двоих до категории «знакомых» и расширить свой круг общения.

«Дорогая Эбби» написана Эбигейл Ван Бюрен, также известной как Жанна Филлипс, и основана ее матерью Полин Филлипс.Свяжитесь с дорогой Эбби на сайте DearAbby.com.

Я не могу избавиться от этого тирана | Жизнь и стиль

Я мать четверых детей в возрасте от четырех до 14 лет, и я живу с отцом моего младшего ребенка в течение 10 лет. Однако наши отношения закончились; Я больше не нахожу его привлекательным, и мы расстались. Мы по-прежнему спим в одной постели и пытаемся ладить, как нормальная пара, но я просила его уйти несколько раз после ссоры. Мы часто не разговариваем неделями, и я боюсь проводить с ним выходные.Он работает домохозяйкой, так как я работаю полный рабочий день. Он настоял на этой договоренности, когда мы узнали, что я жду нашего ребенка, и на самом деле сказал, что хотел бы, чтобы я прервала беременность, если я не согласна на это.

Он каждый день водит нашу маленькую девочку в школу, и я знаю, что она очень любит своего папу, и что, если он уйдет, ей разобьется сердце. Несмотря на это, он начал злобно и резко относиться к моим старшим детям, просто чтобы достать меня, из-за чего мне хочется забрать детей и убежать.Он даже начал мне снова угрожать, чего не делал с тех пор, как родился наш ребенок. Тем не менее, он не уедет, так как тогда он окажется бездомным. Он настаивает на том, чтобы мы все съехали, продали дом и поделили выручку, но я бы не смог купить еще один, если бы мы это сделали.

Я руководитель большого отдела, и было бы нехорошо, если бы мне пришлось взять отпуск, чтобы искать услуги по уходу за ребенком. Я уверен, что он считает, что может продолжать так обращаться с нами, потому что нам некуда идти, и поэтому мы просто должны с этим мириться.Я так запуталась — что мне делать?

Примите свою долю вины

Вы упоминаете все его недостатки, но не признаете ни одной из своих собственных. Вы намекаете на то, что попросите его уйти — сделаете его бездомным — и заберете его ребенка, но при этом отказываетесь идти на компромисс в отношении продажи своего дома и разделения выручки. Вы ведете себя более угрожающе, чем он. Посмотрите на свою роль в этой ситуации — вам кажется, что вы видите себя невинной жертвой, но очень редко кто-то освобождается от вины в таком споре.Понятно, что все кончено, но если вы откажете партнеру в справедливом разделе имущества и доступе к детям, это будет крайне неприятное расставание.

Прекратите отношения, но делайте это приятно. Слишком легко демонизировать того, кого любили, но очень немногие люди делают или говорят плохие вещи без причины. Если вы посмотрите на свою роль в этой драме более внимательно, вы сможете найти причины его действий или реакций и положить конец этой катастрофе.

Если вы, как вы говорите, руководитель большого отдела, то легко сможете снять дом на время или обзавестись другим в будущем.Детям не так сильно нужны большие дома или игрушки, как им нужна любовь, детство без стресса и их родители, чтобы подавать им хороший пример того, как жить.
TS, Лондон

Дайте ему крайний срок, чтобы уйти

Уход от него может расстроить вашего младшего ребенка в краткосрочной перспективе, но долгосрочный ущерб, нанесенный всем четверым вашим детям из-за пребывания, намного перевесит это. Дайте ему разумные сроки, чтобы он нашел другое место жительства — неразумно ожидать, что ваши дети покинут свой дом, поэтому сопротивляйтесь всем эмоциональным манипуляциям, шантажу и издевательствам.Такие организации, как Women’s Aid и Refuge, могут оказать эмоциональную и практическую поддержку.

E, West Sussex

Выходи — оно того стоит

Какой бардак! Я предполагаю, что вы не замужем за этим мужчиной, но это само по себе может быть проблемой. Поскольку вы не можете развестись с партнером, нет надлежащей правовой процедуры; обо всем нужно договариваться.

Я был в таком же положении после зачатия моего последнего ребенка; 10 лет, которые я прожил с моим бывшим партнером, были ужасными, поскольку я становился все более подавленным и тревожным, поскольку его поведение становилось все более непредсказуемым и жестоким.

В конце концов я получил работу, которая дала мне некоторую независимость и достаточно уверенности, чтобы уехать. Это было мучительно и далеко от идеала, но облегчение, которое мы все испытали в день отъезда, было ощутимым.
SS, Brighton

Дайте ему половину и получите жизнь

Постоять за себя и своих детей — вы можете обнаружить, что ваши работодатели сочувствуют вашей необходимости организовать присмотр за детьми. Отдавайте партнеру 50% всего; возьмите свою половину и свой доход от работы, чтобы получить еще один дом для вас и детей.Такая справедливость поможет сохранить с ним хорошие отношения, которые необходимы для благополучия ваших детей, особенно самых маленьких.

Будьте честны с собой в отношении своих приоритетов в отношении работы и своих детей и при необходимости пересмотрите их.
YS, Лондон

Избавьтесь от него — чего бы это ни стоило

Похоже, вы знаете, что должны делать, но вам нужно подтверждение того, что это правильно. Ваш партнер похож на эгоистичного хулигана.Если вы беспокоитесь о своем статусе главы большого отделения, подумайте, как он будет выглядеть, если вы попадете в больницу с ребенком или, что еще хуже, из-за этого человека. Что еще вам нужно как показатель того, что — чего бы это ни стоило — вы должны убрать этого человека из своей жизни?
FA, Edinburgh

Что думает эксперт

Неудивительно, что вы сбиты с толку. Ваше мышление всегда негативно, и любые средства, которые приходят вам на ум, сразу же отбрасываются.Похоже, вы в депрессии, и это неудивительно в данных обстоятельствах. Позаботьтесь о себе, прежде чем делать что-либо еще: запишитесь на прием к терапевту, чтобы узнать, что можно сделать, чтобы облегчить ваше плохое настроение.

Вы говорите только о том, чего не хотите и что не так в вашей текущей ситуации. Это не подскажет вам направление. Попытайтесь на мгновение подумать о будущем. Как вы надеетесь, что все будет через 15 лет, примерно в то время, когда ваш младший ребенок, возможно, уйдет из дома? Где вы надеетесь быть в своей карьере? Вы представляете себя одиноким или в отношениях? Где бы ты хотел жить? Сосредоточьтесь на том, чего вы действительно хотите, а не на том, чего не хотите, потому что никто не может принимать мудрые решения, если он не определит, куда он хочет идти.

Давайте теперь посмотрим, что, по вашему мнению, сдерживает вас. Ваши заботы в основном делятся на три категории: ваши отношения, проблемы, касающиеся детей, и ваше финансовое положение в отношении вашего партнера. Конечно, в действительности эти проблемы взаимосвязаны, но у вас будет больше шансов найти решения, если вы рассмотрите их по отдельности.

Вы говорите, что ваши отношения закончились. Тем не менее, только одна из причин, которые вы приводите, — то, что ваш партнер начал вам угрожать, — может быть основанием для постоянного разлуки.Если он серьезно угрожает вам, вам нужно обратиться в полицию и послушаться их совета. Но другие ваши жалобы — на то, что ваш партнер больше не кажется привлекательным, что вы боитесь выходных с ним, что вы ссоритесь, и что вы «расстались», — все это могло бы значительно улучшиться, если бы вы двое были полны решимости взглянуть на него по-новому. Ваши отношения. Если после этого ничего не получится, по крайней мере, вы оба будете знать, что действительно старались. Я настоятельно рекомендую вам обратиться в Relate или аналогичную организацию за помощью и советом.Если ваш партнер отказывается идти с вами, консультант все равно будет видеть вас наедине, по крайней мере, вначале.

Я уверен, что дети чувствуют напряжение между вами. По моим подсчетам, трое старших — от 11 до 14 лет — иными словами, начинающие подростки. Со своими приоритетами они с радостью будут использовать метод «разделяй и властвуй» вместе с родителями для исполнения своих желаний. Неудивительно, что вашему партнеру они нравятся! Если вы двое начнете выступать единым фронтом, какие бы трудности у вас ни были, отношения с детьми значительно улучшатся.С младшим ребенком, как вы сами говорите, будет лучше, если вы не разлучаете ее с отцом. И если в конечном итоге до этого все же дойдет, не беспокойтесь о том, чтобы взять отпуск на работу, чтобы присмотреть за ребенком — это должно иметь приоритет над тем, как вы выглядите на работе другим. В любом случае, ваш поиск необязательно проводить в рабочее время.

Я не могу помочь в отношении ваших финансовых и жилищных условий, потому что вы не предоставили достаточно информации; но вы можете выяснить свою позицию, обратившись в Бюро консультаций для граждан или к семейному адвокату.

Надеюсь, вы видите, что можно сделать многое, чтобы улучшить ваше положение. Но сначала обратите внимание на состояние своего настроения, чтобы возродить надежду и способность мыслить творчески и гибко.
Линда Блэр

· Линда Блэр — клинический психолог и научный сотрудник Британского психологического общества.

На следующей неделе: Мой фантастический мужчина не хочет знать

Я постоянно фантазирую о ком-то, кого, кажется, у меня никогда не будет.Сначала он мне не нравился — его мировоззрение принципиально отличалось от моего, — но я обнаружил, что эта неприязнь переросла в настоящую, хотя и воинственную, дружбу. В свою очередь, это превратилось в сильное влечение. Он не мог решиться оставить свои несчастливые отношения, но он искал моей компании и начал развивать чувства, подобные моим. Однако ни один из нас не использовал эти эмоции в словах или действиях. Он вернулся к себе домой за границу и с тех пор писал мне только несколько раз.

Одним из его сообщений была жалоба на девушку, с которой он до сих пор не расстался. Некоторое время спустя я услышал от общего друга, что он наконец порвал с ней, и он недавно написал мне совершенно неожиданно, чтобы спросить, как я.

Я чувствую себя глупо, цепляясь за эти фантазии, когда вижу, что он недостаточно заботился о том, чтобы принять решение быть со мной. Пугающе похожая ситуация случилась со мной раньше. На другом конце спектра у меня было много случайных отношений — кажется, что мужчины либо хотят переспать со мной, либо быть моим другом, но не делают и то и другое в постоянных отношениях.Как я могу это изменить?

Частная жизнь появляется каждый четверг. Каждую неделю мы публикуем письмо, на которое читателям предлагается ответить. Ответы должны быть получены до вторника. Читатели также могут предлагать другие задачи объемом около 250 слов. Пишите по адресу: Private Lives, The Guardian, 119 Farringdon Road, London EC1R 3ER. Вы также можете позвонить по факсу 020-7713 4366 или по электронной почте [email protected] (пожалуйста, не присылайте вложения).

знаков. Как избавиться от мужа-тирана? Консультация психолога

Идиллия в семейной жизни — центральная героиня мечты любой женщины.Взаимное уважение, так часто описываемое в сказках, трепетное отношение и привязанность в суровой реальности часто быстро иссякают. Многие осознают проблему только тогда, когда из доброжелательного семьянина внезапно вырывается ураган жестокости и гнева, которого невозможно контролировать ни уговорами, ни унижением.

Проблема есть!

Мужчина-тиран — довольно обыденная формулировка: сосед бьет жену, друг в обществе пристрастился к унижению любимой, а в газетах снова написали о пытках жены и детской жены.Подобные новости вызывают панику и даже, казалось бы, необоснованную тревогу в головах даже морально устойчивых граждан.

Нестандартный подход

Женщины особенно подозрительны и видят мистику в семье, где правит муж-тиран. Заговор и выкатывание куриного яйца — первое, что приходит в голову многим хозяйкам, поэтому на психологической неуравновешенности семьи часто зарабатывают деньги простые мистификаторы и шарлатаны. Рекламные буклеты и самодельные объявления звонят во всемогущество таких специалистов, которые успешно помогут скорректировать погоду в доме в пользу обиженной стороны.

Многие бросаются за помощью к властителям карт и камней, чтобы узнать из уст ведьмы, как избавиться от мужа-тирана. Заговор в таких техниках играет скорее роль самовнушения, которое помогает женщине осознать проблему и в какой-то мере дает возможность успокоиться. Если вы часто повторяете свои желания, Вселенная однажды их услышит, верят многие философы и прозаики нашего времени. Вот только в случае побоев и издевательств последовательные слова, прочитанные в новолуние, не всегда играют решающую роль.

На данный момент в практике многих мировых специалистов есть тренинги и методики для женщин, которые на собственном примере научились организовывать свою жизнь, когда их муж — тиран. Совет психолога в этой ситуации можно расценивать по-разному: как мотивацию к принятию судьбоносных и уже с трудом принятых решений или как основание для настойчивого оправдания любых мужских поступков.

Ревность — причина многих проблем

Как ни странно, но ситуация, когда жена чудовища регулярно оправдывает собственного мучителя, самая распространенная в мире.По большей части основной причиной неблагополучной семейной ситуации является чувство ревности, популяризируемое через книги и фильмы.

Часто ассоциируется с чувством постоянного страха и соперничества, которое зародилось в раннем детстве, которое пережил муж-тиран. Слишком распространенная тенденция, когда в многодетной семье родительское внимание распределяется не совсем справедливо и равнозначно. У каждого ребенка свой неповторимый характер, своя степень активности и восприятия мира, поэтому человеческий фактор может сыграть элементарную стихию.Фрейд — наиболее часто обсуждаемый и трудный для восприятия психолог — изобразил в свое время картину первого примера ревности у ребенка — страха потерять материнскую грудь и молоко. Основоположник скандальной глубинной психологии считал, что чувство страха ребенка потерять блаженство связи с матерью проявляется с первых дней. Бесконтрольный крик и плач — красочные подтверждения.

Супруг — это своего рода продолжение детской привязанности, которую так ценит муж-тиран.Для мальчиков, которые не до конца осознают этап взросления в коконе любви родителей, женщины становятся, скорее, средством заполнения семейных пробелов. Как следствие, отношения и все их радости и печали воспринимаются через призму собственной программы. Справиться с этой ситуацией большинству нормально развитых женщин сложно.

Начальные проявления ревности или, точнее, недоверия часто вдохновляют саму женщину, повышая ее самооценку. Семейная жизнь, особенно сытая и довольная, часто приводит к похолоданию чувств, откровенности и скуке, которые недальновидные дамы решают подсластить ревностью.Необоснованные задержки на работе, нехватка времени на супружеские обязанности, флирт с незнакомцами и долгое пребывание в сетях делают свое пагубное дело. В результате измученный демонами с детства верующий теряет и так хрупкий контроль: внезапные звонки, командирские повадки и требования отчета по любому делу могут усугубиться скандалами и драками.

С такими активными женами разговаривать даже с опытными психологами непросто. Устойчивое представление о благих намерениях слишком медленно выходит из подсознания женщины.В ее понимании фиксируется только желание добавить пикантности и лоска супружеской жизни, а урон, нанесенный ее прихотью, нельзя сразу анализировать.

Симптомы

Ревность на трех довольно сытых китах — жажда собственности, прогрессирующее чувство неполноценности и проецирование личных недостатков на окружающих. Не исключение и муж-тиран. Признаки ревности всегда красноречиво демонстрируют свое происхождение:

1. Владелец не приемлет возможности общения своей женщины с другими представителями сильного пола — никакое знакомство с друзьями и введение мужской команды не исправят восприятие тирана. .Также он полностью отрицает необходимость личного пространства возлюбленной. Всепоглощающий контроль — девиз всей его жизни. Часто первопричиной такого поведения является сама природа мужчины — упрямство и недостаток общения приводят к амбициозности и негибкости.
2. Чувство неполноценности — прочный фундамент для всех: мужчина, неудовлетворенный своим телом или характером, проявляет свои комплексы ярче, чем женщина. Любые стремления супруга к развитию и совершенствованию воспринимаются как измена и проявления измены.Сравнивать или проводить параллели со своей женой — ужасное преступление, которое муж-тиран может нарисовать самому себе. Признаки ревности проявляются с театральной дотошностью — любые пожелания или требования получают небывалый резонанс и мощный отпор со стороны верующих.
3. С проекцией недостатков все относительно просто — склонный к измене муж не сомневается в греховности жены, поэтому промедление на работе и тишина в телефоне всегда воспринимается как доказанный факт измены.

Контроль вмешательства!

Обилие всеведущих женщин-советниц — характерная особенность семей, в которых муж — тиран. Развод и особый переезд — самое популярное предложение, которое можно услышать во время девичьих посиделок на кухне. Самые активные друзья не только мотивируют и наставляют, но и всячески стремятся стать главным действующим лицом в семейной проблеме. Психологи советуют супругам контролировать такой процесс вмешательства в личную жизнь.Не все проблемы требуют массовой аудитории.

Осведомленность о проблеме

В ситуации, когда женщина замужем за садистом и заядлым алкоголиком, внешний фактор играет существенную роль. Находясь в постоянном круговороте своих благодатных алкогольных застольев, хронической безденежья и побоев, далеко не каждый может найти выход из сложившейся ситуации. Чтобы представить всю глубину семейной трагедии, стоит вернуться к ее началу. Ни одна из девушек не зря вышла замуж за алкоголика и задиру.Это главный тезис любой семейной неразберихи. И часто это кто-то другой помогает понять это.

Каждая ячейка общества развивается самостоятельно, и темпы, а также направление этого процесса определяют только его участники. Человек не может в одно мгновение стать не допрашивающим субъектом с постоянными приступами агрессии. Алкогольная зависимость прогрессирует демонстративно постепенно, по мере того как плохие новости разносятся по организму, заставляя его клетки подчиняться только жажде питья.

Начало такой трагической эпопеи женщины часто забывают, в конце концов, сговорчивый и позитивно настроенный муж после того, как выпил в некоторых акциях, произвел впечатление. Такая ситуация преобладает в семьях, где кормильцы перегружены чрезмерной поддержкой и проблемами с воспитанием. Женщины сами готовят почву для своих половинок. В мировой практике нередки случаи, когда мать возлагала на мужа роль семейного палача. Все проступки и непослушание панцирей явно передаются родителю в наиболее яркой форме, после чего уставшего мужа принимают за семейные репрессии.Мало кто из женщин осознает, что миссия карателя качественно разрушает человеческую психику, а мужчина подсознательно не желает терять трон сильного и мужественного героя. Круг внезапно замыкается, не оставляя иногда даже лазеек для исправления ошибок.

Груз общественных, супружеских и родительских обязанностей оказывает давление на мужчину, особенно в том случае, когда ему не привили в детстве привычка делиться своими даже незначительными страхами и тревогами с ближайшим окружением.Лучший антистресс — это алкоголь, который становится катализатором в процессе преображения супруга. Частые корпоративы и приемы, потом выпивка из-за вечерней грусти, далее просто из-за аппетита. Беседы и мольбы часто приводят к картинам вспышек гнева, уверениям в том, что они полностью контролируют свои пристрастия, и к способности перестать разговаривать с бокалом в любую секунду.

Признаки катастрофы

Специалисты утверждают — ни одно из клиентов лечебного учреждения не приходило к ним по собственной инициативе, особенно на начальных этапах.Нередко инициатором выступала жертва, качественно испортившая жизнь мужу-тирану. Что делать с борцом и пьяницей, знают только жены-медработники или всесторонне развивающиеся люди.

Первые признаки бедствия могут быть небольшими на первый взгляд процессами:

1. Изменилась степень или количество напитков, потребляемых верующими — муж плавно перешел с пива на водку (коньяк) или с бутылки на пачку.
2. Так называемый бодун-рвотный рефлекс или головные (желудочные) боли не появляются при приеме ранее введенных доз.
3. Отражение количества алкоголя по отношению к детям и жене. Муж не просто срывается на жену, помешавшую получить дозу, но и всячески пытается побеспокоить детей.
4. Появление частого гостя-амнезия сейчас: случаи, когда проснувшийся муж-тиран не может свести все события воедино. Советы и уговоры приводят только к раздражению и скандалу.
5. Яркое проявление недовольства жизнью, семьей и работой в трезвые моменты жизни.Муж-тиран не только ворчит из-за сломанного крана, но и его раздражает двойка, количество еды или политика, тип супруга особенно выводит агрессора из себя, бывают ссоры.
6. Многочасовые алкомарафоны переросли в многодневные действия — появление моментов запоя — наиболее яркое проявление зависимости, после первого случая необходимо немедленно тащить муженька к наркологу.

Чего не делать? Советы супругу

Как жить с мужем-тираном, регулярно заглядывающим в шею, определить не так-то просто.Каждый случай строго индивидуален и зависит в большинстве своем от силы воли самого зависимого и его семьи. Но есть несколько общих принципов более равномерного сосуществования с агрессором.

Нежелательно, чтобы жена тирана признавала следующее:

1. Высмеивание зависимости или личностных черт супруга в обществе — едкие высказывания не только не побудят мужчину стать лучше, но и приведут к усилению тяги, потому что каждый раз приносит бутылку эйфории, а не семью и детей.
2. Провокация ревности у верующих по отношению к одному из своих товарищей — такую ​​направленность практикуют многие жены, не понимая, что смоделированная как положительная ситуация превратится в пьяный суд с возможными травмами и еще большей ненавистью к самой жене.
3. Перекладывать ответственность за пьяного пьяницу на плечи родителей — чувство стыда не может проложить путь к выздоровлению наркоману. И в большинстве вариантов он выбивает неуловимую почву из-под ног, тиран замыкается на себя, при малейшем предлоге сжимает кулаки и ускользает в теплые объятия товарищей по пагубной привычке.
4. Ультиматумы и угроза развода — помочь таким санкциям можно лишь на короткое время и только в тех случаях, когда в душе мужчины остаются живы принципы любви, тяга к семье, иначе крики лишения прав на детей и совместного имущества может привести к рецидиву и физическому насилию.
5. Симуляция тяжелого заболевания или невыполнения привычных домашних обязанностей — бессилие женщины у некоторых мужчин почти бунтит, а в какой-то даже больно; принцип, который диктует ему обязательное присутствие процветающей женщины, лежит в сознании мужчины; нарушение этого правила может вызвать повышенное желание пить и грести.

Советы психологов. Как улучшить жизнь с супругом?

Небольшой список хороших привычек поможет исправить или упростить вашу жизнь с мужем-тираном:

1. Начните с себя. Брак с тираном — это не предел, не стоит ввязываться в роль погибшей жертвы и все пускать на волю случая. Финансовая независимость (даже самая минимальная) поможет трезво оценить ситуацию, материальный план всегда приводит к постоянному анализу своих возможностей и зависимостей.На начальных этапах муж, который пил, все еще может заметить преобразование своей жены, проанализировать свое соответствие с такой женщиной и вынести суждение о себе.
2. Всегда стоит оценивать, как ведет себя муж-тиран. Не надо подбадривать хамского мужчину стаканом секунды на улучшение настроения. Женщина, которая хочет оградить семью от алкогольной чумы, обязана ввести мораторий на алкоголь в своих подопечных. Так называемый сухой закон в советские времена — это не метод воздействия или контроля над благочестивыми, запрет на употребление алкоголя должен быть принципом для всей семьи, а не только для тех, кто сидит на алкогольной диете.
3. Основная проблема семьи — скучающий муж-тиран. Совет психолога довольно прост — в моменты просветления от алкоголя мужчины часто не понимают, куда себя засунуть, общество неустанно развивается, а запои только выбиваются из этого темпа. Тирана должна быть заинтересована или разумно включена в веселое занятие — альпинизм, езда на велосипеде, пеший туризм или прыжки с парашютом по эмоциональной ценности легко могут заменить эйфорию от алкоголя, главное не оставлять мужчину с этим занятием в одиночестве, женские похвалы и вдохновение превосходны катализаторы мужской погони.
4. Жена тирана обязана смириться с тем, что алкоголь — это метод релаксации, поэтому, заменив его чем-то более насыщенным, можно избавиться от проблемы самой. Этот принцип работает в самом начале алкоголизма, который не может быть изменен заядлым пьющим. Для начала женщина обязана взять себя в свои хрупкие руки и начать действовать — постоянные скандалы и использование скалки только отговаривают мужчин от каких-либо действий. Ужин должен стать небольшим праздником для мужчины даже без шикарных салатов и закусок.Приятная беседа, вкусный чай (кофе), аккуратная жена — залог стабильности любых отношений. Если семья решила решить проблему вместе, необходимо вооружиться жизненной хитростью.
5. Если мужчина скорбит о неприятностях на работе или в обществе, не стоит сбрасывать со счетов раздутые проблемы. Каждый человек испытывает жажду поддержки и понимания, пренебрежение со стороны близких часто воспринимается как личное поражение и разочарование. Наркотик в виде алкоголя или наркотиков действует намного быстрее, чем созревает семейный сигнал бедствия.

Все эти правила могут дать результат или хотя бы немногочисленные результаты только в том случае, если вся семья едина и понимает серьезность алкогольной проблемы. Если мужчина не осознает собственную слабость и деструктивность такого поведения, справиться с этим намного сложнее.

Как избавиться от мужа-тирана? Как мирно разойтись?

В случае, когда все методы были испробованы, а результат весьма усугубляет ситуацию, стоит задуматься о разводе.А как развестись с мужем-тираном без вреда для малышей и собственной нервной системы? Многие женщины иногда приходят к такому выводу на десятилетие, потому что слабый пол склонен к идеализации и надежде, поэтому суровая реальность не сразу догоняет свою жертву.

Как уйти от мужа-тирана, склонного к насилию или вражде, вывести по алгоритму довольно сложно. Прежде всего, вам нужен хороший юрист. Консультации помогут реально оценить ситуацию, возможные последствия и перспективы, а также юридически подкрепят аргументы.Следующий шаг — снять ход, необязательно делить комнату с неконтролируемым человеком, приступы агрессии могут привести к травмам или смерти. Лучше отправить детей к психологу, чтобы исправить уже имеющиеся фобии, а также предотвратить будущие.

Если вернуть все …

Бывает, что бывший муж-тиран через какое-то время пытается наладить отношения. Что делать в этой ситуации, каждая женщина решает сама, исходя из здравого смысла и уже наработанного опыта.Главный нюанс — реакция детей на развитие такого сюжета, проанализировав совокупность всех факторов, можно решить судьбу второго шанса для тирана.

что делать и как распознать на этапе отношений.

Хотя времена безусловного мужского доминирования в обществе давно прошли, внутри семьи часто можно встретить настоящую тиранию со стороны «сильной половины». Внешне такой брак может даже выглядеть как равноправный союз партнеров, в котором у каждого есть свои права и возможности для самореализации.Но на самом деле все может быть намного сложнее: муж-тиран способен полностью подавить женщину и превратить ее жизнь в существование. Поэтому каждой девушке желательно знать, как распознать будущего домашнего деспота и защитить себя от него.

Признаки деспота в мужчине

Отличить тирана очень сложно, обычно его худшие черты начинают проявляться после свадьбы. Обычно девушки выходят замуж за «тщательного и бережливого, надежного и способного защитить» и попадают в плен деспота.Но есть приметы, позволяющие заранее заподозрить худшее:

• Частая и необоснованная критика, которая может касаться буквально всего: как одеваться, говорить и двигаться, внешность, способности и достижения. Поначалу она ненавязчива, мужчина может назвать девушку глупой, неопытной или посмеяться над ее увлечениями, работой. Она может даже замаскироваться под желание помочь «досадной глупости». Постепенно тиран формирует у жертвы чувство собственной неудачи и буквально «убивает» ее самооценку.
• Ограничение внешних контактов. Мужчина начинает контролировать круг общения избранницы и сам решает, с кем и когда общаться. Поначалу он может мотивировать это тем, что друзья ее «тянут», а она лучше их и т. Д. Постепенно женщина остается одна и вынуждена общаться только с мужем, что делает ее еще более зависимой. .

Поначалу тиран может показаться вежливым и приятным.

На этапе ухаживания будущие деспоты кажутся очень заботливыми, окружают вниманием, делают сюрпризы, ругаются в любви, часто звонят и пишут смс с признаниями.К сожалению, это не признаки истинной привязанности, а желание все контролировать. свободное время девушки. Кроме того, многие тираны патологически ревнивы. Они могут неожиданно обнаружить признаки измены или придумать их сами, а потом закатить скандал.

Как муж становится тираном?

Если девушка никак не реагирует на первые признаки произвола со стороны кавалера, она постепенно попадает в кабалу, где ее ждут все новые и новые унижения.Но их интенсивность обычно увеличивается постепенно, сам пострадавший может не чувствовать, что теряет волю в руках манипулятора.

Через некоторое время женщина обычно замечает, что:

• Угодить мужу нереально, он критикует буквально все — и еду, и атмосферу в доме, и ее поведение в постели.
• Он больше не спрашивает, а требует и приказывает, игнорируя робкие попытки не согласиться. Сначала это выглядит как проявление сильного мужского характера, но со временем женщина просто теряет право голоса.
• Супруг ограничивает материальные расходы, передвижение и развитие, даже если у женщины есть собственные деньги. Кстати, многие тираны сами уговаривают жену бросить работу, обещая обеспечить семью, а потом упрекают ее в невозможности заработать для себя и пагубных привычках.
• Сама она уже чувствует себя слабой, никчемной и неспособной жить без мужа.

На данном этапе можно сказать, что тиран уже добился своей цели — у жертвы нарушена самооценка, она не способна к активным действиям и все будет терпеть.

Страх и бессилие жертвы — главная цель тирана

Далее насилие может продолжаться в психологической форме или переходить в физическое воздействие. Женщина смиряется с таким поведением и только пытается его успокоить. При этом муж не испытывает угрызений совести, считая, что он не бьет жену, а наказывает и воспитывает, причем делает это исключительно для ее блага. Часто тиран оправдывается, говоря, что «она сама к этому довела. Хуже всего то, что жертвы обычно убеждены, что они действительно заслуживают такого обращения. Но вам нужно снять розовые очки и принять тот факт, что этот человек — тиран и деспот, и с этим нужно бороться.

Как защитить себя

Если вы попали в ловушку деспота и уже осознали это, пора принимать решение — уйти или остаться. Большинству женщин очень трудно принять решение о разводе, поскольку их самооценка и способность принимать решения могут быть полностью подавлены жестоким мужем. Но нужно понимать, что тирана переделать практически невозможно. … Разблокируется до последнего.

Уйти от деспота непросто — он попытается удержать женщину, может стать слишком агрессивным, и тогда даже жизнь его жертвы окажется в опасности. В любом случае нужно все спланировать и хорошо подготовиться. Избавиться от ига, которое складывалось годами, будет очень непросто.

Как выйти правильно?

Уйти от тирана непросто.Поэтому лучше все подготовить заранее. Бегать в неизвестность рекомендуется только тогда, когда мужчина не ограничивается моральным насилием и применяет физическое давление.

Если вашей жизни и здоровью ничего не угрожает, вы можете потратить немного времени на подготовку ухода. Но нельзя позволять мужу заподозрить, что вы хотите его бросить. Он постарается принять все меры, чтобы этого не произошло.

Лучше уйти, когда мужа нет дома

Большинство тиранов ограничивают свои финансовые жертвы, поэтому вам нужно очень постараться, чтобы собрать деньги.Придется найти дополнительный доход, но чтобы он об этом не знал. Если вы не работаете, вам нужно будет найти работу. Вы можете сказать своему мужу, что делаете это ради него, чтобы он мог больше отдыхать.

Начните общаться с другими людьми. Тираны обычно ограничивают контакты своих жен, поэтому у них нет подруг, а родственники не знают об их семейных проблемах. Не бойтесь показаться навязчивым, найдите кого-нибудь, кому вы можете доверять, поговорите о своей ситуации и попросите о помощи.Подойдет и психологическая поддержка, и, возможно, материальная поддержка.

Если вы все еще сомневаетесь, стоит ли уходить от тирана, поговорите с теми, кто уже решился на это. Почти все женщины сожалеют, что не сделали этого намного раньше.

Найдите себе жилье заранее. Очень хорошо, если вы сможете переехать к кому-нибудь из вашей семьи или друзей, которые могут поддержать и защитить в случае необходимости. Планируйте, чтобы вашего мужа не было дома, когда вы уходите.Власть тиранов над своими женами очень сильна. Он может легко убедить вас, что вам не нужно никуда идти, или даже применить физическое насилие, чтобы удержать вас.

Попытки уехать часто сопровождаются насилием.

Обязательно подавать заявление о разводе. Желательно проконсультироваться с юристом. Он расскажет, как правильно разделить имущество и получить алименты (если есть). Также он сможет посоветовать способы защиты от мужа в случае угрозы.

Как избавиться от насилия, если надо остаться?

Иногда ситуация складывается так, что женщине приходится оставаться с тираном, чаще всего из-за его хорошего материального положения. В такой ситуации нужно быть готовым к борьбе за свою свободную волю и достоинство.

Любое проявление неуважения к вам не может оставаться безнаказанным. Если у вас застенчивая натура, вам придется «отрастить клыки». Многие тираны на самом деле трусы и заявляют о себе за счет унижения более слабой женщины.Стоит только дать отпор, как они тут же отступают.

Вы всегда должны быть готовы дать отпор

Ни в коем случае нельзя уступать, если муж пытается ограничить ваши контакты, особенно с родственниками. Он может называть их невезучими, утверждать, что они используют вас или его положение. Но это ваши близкие люди, и вы имеете право видеться с ними, кем бы они ни были. Они смогут помочь, если вам нужно срочно покинуть тирана.

Никогда не забывайте о детях.Они невинные жертвы вашего конфликта. Находясь каждый день в доме с неблагополучной эмоциональной средой, им будет сложно научиться строить правильные отношения. Многие женщины терпят тиранов «ради детей», не понимая, что им может быть лучше в неполной и бедной, но счастливой и спокойной семье.

Всегда держите под рукой номер телефона социальных служб или благотворительных организаций, которые помогают женщинам в трудных ситуациях. Не бойтесь просить помощи, в том числе психологической.

Всегда старайтесь развиваться, заботиться о себе и не терять самооценку. Забитая и униженная жертва — вот что нужно тирану. Перед красивой и самодостаточной женщиной он тоже может сбросить карты.

Если вы заметили в своем муже черты характера будущего домашнего деспота, нужно постараться предотвратить произвол. Для этого психологи советуют:

• Всегда старайтесь зарабатывать на жизнь. Женщине, которая может позволить себе жить без мужа, менее вероятно, что ей придется терпеть унижения.
• Не поддавайтесь манипуляциям. Вам не нужно чувствовать себя виноватым из-за того, что вы проводите время с друзьями или коллегами, и ваша семья не должна нравиться парню. Но он должен проявить к ним уважение.
• Немедленно дайте понять мужу, что вы не позволяете себя унижать, и его жестокость не останется безнаказанной. Его неприглядные действия могут быть преданы огласке, чтобы близкие были готовы защитить вас в случае необходимости, и он знал, что вы не побоитесь привлечь его к ответственности.
• Не цепляйтесь за воспоминания. Многие женщины помнят, какой заботой был прежде их муж, и надеются, что все вернется. Но вам нужно только оценить то, что у вас есть на данный момент.
• Не бойтесь его потерять. Никакая любовь не оправдает сломанную жизнь, вашу и вашу. Если мужчина не согласен уважать вас и воспринимать вас как равноправного партнера, не стоит о нем горевать.

В большинстве случаев единственный способ уберечься от домашнего тирана — это развод и полный разрыв отношений, так как изменить или перевоспитать мужчину слишком сложно.Но обычно жертвы настолько измучены, что не могут оказать достойного сопротивления и винят себя в любых проблемах. Поэтому очень важно при первых попытках психологического насилия правильно среагировать и остановить их в самом начале. А если вовремя это сделать не удалось, соберите волю «в кулак», помните, что жизнь едина, воспользуйтесь любой возможной помощью и спасайтесь!

Какой у вас муж? Самоуверенный, властный глава семьи, который самостоятельно принимает все решения, начиная с планирования семейного бюджета и заканчивая тем, какое платье надеть на новогоднюю вечеринку? Часто ли он придирается к вам и детям по мелочам, контролирует, с кем вы дружите, как долго вы разговариваете по телефону и как часто вы навещаете своих родителей? Требует ли он беспрекословного послушания и послушания, считает, что он никогда не ошибается, и постоянно навязывает свою точку зрения всем членам семьи? Он редко вами доволен и строго ругает за просчеты? Сожалеем, но похоже, что у вас муж-тиран.

Мужской произвол часто встречается в семейной жизни. Со стороны такой муж безупречен. Он неплохо зарабатывает, семья живет в достатке, он берет на себя решение экономических проблем, а не перекладывает их на плечи супруги — в общем, как говорится, «за собой, как за каменной стеной». На самом деле это не так. Или совсем нет.

Мужья-тираны: кто они?

Психологи считают, что есть три группы мужей-тиранов.Первая группа — это мужчины, стремящиеся полностью контролировать жизнь всех членов семьи. Они принимают решения за себя, за своего супруга и за детей. Контролируется и регулируется буквально все: как одевается жена, во сколько она возвращается с работы, с кем дружит ребенок, какие книги он читает и так далее. Если кто-то из семьи пытается проявить независимость или независимость, домашний деспот приходит в ярость. Он может наложить целую систему наказаний за непослушание: например, запретить жене пользоваться косметикой, если он считает, что у нее подозрительно яркий макияж, или лишить ребенка карманных денег за то, что он откладывает общение с друзьями по дороге домой из школы.Абсолютный контроль — только в таких условиях тиран чувствует себя уверенно.

В эту группу также входят ревнивые мужья, которые строго следят за тем, чтобы их жены не общались с другими мужчинами. Они видят опасность буквально во всем: жена сделала новую прическу или надела на работу элегантную блузку — это не случайно, она точно хочет кому-то понравиться; собирается на встречу выпускников — пока неизвестно, кого она там встретит, может быть, со школьной любовью; кто-то набрал неправильный номер — это не случайность, звонок был адресован его жене.Пожилой мужчина или молодой мальчик — ревнивец видит угрозу в каждом мужчине.

Вторая группа — психоэмоциональные тираны, которым доставляет удовольствие унижать своих близких. Они придираются к жене и детям по самым незначительным причинам. Они хорошо чувствуют «больные места» и бьют их прямо. Они критикуют жену за образование и ум, ее внешность и вкус, ее кулинарные таланты и способность водить машину. Их дети, как правило, «олухи и бездельники», «невежественные и пустые», из которых «ничего хорошего не вырастет.«Таким тиранам редко нужен реальный повод для критики: они легко придумывают любые предлоги. Жить с критикующим мужем невыносимо: любые комплексы и неврозы процветают на такой почве в ярких красках.

В третью группу входят мужья, которые позволяют себе подвергнуться нападению со стороны других членов семьи. Они не видят для себя ничего постыдного в том, чтобы учить свою жену или детей мудрости посредством физического насилия. Пощечины, пощечины, пощечины, а иногда и просто побои — средства, с помощью которых они поддерживают свой авторитет в семье.Если такой тиран также злоупотребляет горячительными напитками, то он может полностью потерять контроль над собой и стать опасным.

Самое удивительное, что мужья-тираны, как правило, не всегда такие сильные и уверенные в себе личности, как выглядят со стороны. Характер мужа-тирана — это сочетание комплекса неполноценности, трусости, самовлюбленности и безответственности. Такое утверждение может показаться парадоксальным, ведь зачастую это успешные, состоявшиеся люди, уверенно идущие по карьерной лестнице, хорошие специалисты или руководители.И все же это именно так. Только человек с низкой самооценкой будет самоутвердиться за счет слабых и зависимых. Тот, кто знает себе цену, не нуждается в дополнительных «убедительных» доказательствах своего авторитета. Муж-тиран — это человек, чьи моральные устои изменяются: ему доставляет удовольствие унижать человеческое достоинство и подавлять волю близких ему людей.

Тираны не рождаются …

… и стань. Часто причина тирании кроется в детстве мужчины.Паттерны поведения, которые мы наблюдаем с раннего детства, прочно усваиваются нашим подсознанием, и, повзрослев, мы реализуем себя по уже известному нам сценарию. Так что, скорее всего, один из родителей будущего семейного деспота подал ему пример авторитарного поведения. Вероятно, его воля безжалостно подавлялась, а его желания игнорировались. К нему предъявлялись завышенные требования, его успехам не радовались и постоянно сравнивали с достижениями одноклассников, друзей или родственников.

В результате человек вырастает с хорошо развитым комплексом неполноценности, неуверенным в себе и в том, что он делает. Поэтому, чтобы не чувствовать себя хуже других, он начинает (сознательно или подсознательно) принижать их достоинство и таланты, ограничивать круг общения, душить их волю и независимость и так далее. Ему просто безопаснее жить.

Другой вариант, как формируется характер будущего тирана, заключается в следующем: в детстве ребенок получал лишь минимально необходимую дозу родительского внимания.Другими словами, родителей заботило только то, чтобы он был сытым, обутым, одетым и физически здоровым, забывая о потребностях другого рода — психических. Таким детям не хватает элементарного: любви, внимания, сочувствия, поддержки. Атрофируется их способность к эмпатии — эмпатия, способность поставить себя на место другого человека. Поэтому, взрослея, они выражают свою заботу единственным способом, к которому он привык с ранних лет: заботятся о внешнем благополучии, не учитывая чувства близких им людей.А потом он женится и оказывается мужем-тираном.

В сетях мужа-тирана

Сложно говорить о полноценной семье, если приходится жить с мужем-тираном. Отношения между супругами должны строиться на взаимной любви и уважении. А теперь подумайте, о каком уважении может идти речь, если мужчина делает все, чтобы женщина полностью зависела от него, независимо от материальной или эмоциональной зависимости? Для мужа-тирана жена — пустое место, безвольное существо, мнение которого не следует принимать во внимание.Он навязывает ей свою волю, а она, в свою очередь, должна беспрекословно и безропотно подчиняться ему. Он изводит ее мелкими придирками, держит в состоянии вечного нервного напряжения, ведь очень сложно угадать, что он хочет критиковать. Он не знает, что такое щедрость и право на ошибку.

Тиран любит, чтобы им восхищались, ловит каждое его слово и постоянно говорит ему о его достоинствах. Живя с ним, невозможно оставаться собой, сохранить круг друзей и интересов.Он совершенно не переносит малейшего проявления независимости, так как ему кажется, что его авторитет ставится под сомнение. При этом он упрекает жену в том, что без него она не может сделать ни шага, не способна принять ни одного решения, не умеет жить самостоятельно и все в том же духе. Это настоящая моральная пытка другого человека. Денежные расходы всех членов семьи обычно строго контролируются и тщательно проверяются.Вообще очень часто жизнь с мужем-тираном напоминает казарму: любое отклонение от установленных им правил и распорядков немедленно пресекается.

После нескольких лет брака с мужем-тираном женщина начинает чувствовать себя бабочкой, запертой в паучьей сети, которая постепенно высасывает из нее все соки: волю к жизни, способность к независимому суждению и желание бороться. тотальный контроль. Постепенно она превращается в потенциального (или постоянного) клиента клиники неврозов.Домашний произвол, в условиях которого существует семья мужчины-тирана, губительно сказывается на психике детей. Они либо вырастают совершенно безвольными, инертными и безынициативными и впоследствии становятся жертвами людей с более сильным характером, либо, видя, как их мать не заботится о своей матери, начинают копировать его поведение и постепенно превращаются в них. точно такие же деспоты и критики.

Как женщины попадают в сети тирана? Все очень просто: они влюбляются в мужчину, который уверенно идет по жизни, хорошо знает, что ему нужно, и производит впечатление надежного, ответственного человека.Обычно жертвами тиранов становятся женщины с заниженной самооценкой, не осознающие собственных достоинств, инфантильные, боящиеся независимости и страдающие от необходимости принимать решения. Им кажется, что, выйдя замуж за своего избранника, они будут застрахованы от неожиданностей, трудностей и проблем, на которые так богата жизнь. Когда спустя некоторое время характер тирана раскрывается во всей красе, такие женщины отказываются верить в очевидное и не могут решиться на разрыв отношений. Они ищут оправдания деспотическому поведению мужа в его загруженности на работе, накопившейся усталости после очередного форс-мажора, плохому настроению и другим обстоятельствам.Если в семье есть ребенок, женщины терпят ради него, чтобы их сын или дочь могли жить и расти в полноценной семье.

Некоторые думают, что могут перевоспитать своего мужа-тирана. В результате их брак напоминает лодку в бурном море, которое кидается из стороны в сторону: жена то проявляет ангельское терпение, смиренно и кротко играя по установленным мужем правилам, то начинает вести себя совершенно противоположным образом. Кстати, бунтуют и нарушают запреты. Стоит ли говорить, что такой «семейный климат» никому из домочадцев невыгоден? В целом психология отношений между мужем-тираном и женой-жертвой очень сложна.С одной стороны, ограничение свободы другого человека является насилием против его воли, с другой стороны, мужчина часто выражает свою привязанность к жене столь извращенным образом.

Что делать, если муж тиран?

В средние века женщина, выходя замуж, становилась полной собственностью своего мужа. Ей запретили иметь собственное имущество, муж мог изнурять ее тяжелым трудом, бить, морить голодом и так далее. К счастью, сейчас другое время, и женщина имеет полное право жить той жизнью, которую выбирает для себя, и самостоятельно решать, что ей делать, если ее муж тиран.

На наш взгляд, разумнее всего было бы уйти. Не стоит тратить время, силы, нервы, а по большому счету и жизнь на отношения, мало похожие на нормальные. Задушевные разговоры, потворство прихотям и покорность не помогут. Переделать мужа-тирана нереально, жить с ним невозможно — надо смириться и начать планомерно готовить разрыв. Многим кажется, что выхода из этой ситуации нет, женщина чувствует себя связанной по рукам и ногам: она сумела отвыкнуть принимать самостоятельные решения, совершенно не осознает жизнь, боится остаться без квартира, работа и средства к существованию, особенно если ей предстоит растить ребенка… Ее пугает возможность того, что ребенок может стать разменной монетой в отношениях родителей: что, если муж заберет его себе и запретит ей видеться с сыном или дочерью?

Такие мысли и чувства вполне объяснимы, потому что за жизнь с домашним деспотом женщины привыкают вести себя покорно, находясь в положении зависимости и подчинения. Но здесь важно постоянно повторять себе, что безвыходных ситуаций не бывает — есть только неприятные решения.А если заранее продумать, как минимизировать возможные последствия разрыва с мужем-тираном, то принять решение о разводе станет намного проще.

Итак, если вы готовы покинуть деспота-мужчину, помните, что наградой будет ваш покой и независимость, а также возможность жить так, как вы хотите. Расскажите о своем решении друзьям и семье, попросите их о поддержке хотя бы в первый раз после развода. Они могут помочь вам с жильем, финансами или работой. Кстати, очень часто женщина не может уйти от мужа-тирана именно потому, что ни минуты не работала после свадьбы или рождения ребенка.Логично, что она опасается, что ей нечем заинтересовать потенциальных работодателей.

Тем не менее, устроиться на работу совершенно необходимо: во-первых, у вас будут собственные деньги, во-вторых, повысится уверенность в себе, в-третьих, расширится круг друзей и восстановятся коммуникативные навыки. И первое, и второе, и третье очень важны. Собственные деньги означают финансовую независимость, адекватная самооценка позволит более уверенно смотреть в будущее, а новые знакомства помогут улучшить вашу жизнь после развода.

Контакты с бывшим мужем должны быть аннулированы. Зачем еще раз терпеть унижения, прислушиваться к упрекам и даже угрозам? Вы начинаете новую жизнь, поэтому оставьте в старой все, что доставляло вам дискомфорт, беспокоило и угнетало вас. Тиран контролировал вас и вашу жизнь во время брака и может попытаться сохранить этот контроль после развода. Он вполне способен при необходимости сыграть роль здравомыслящего человека и вести себя спокойно и рассудительно. В конце концов, он сможет убедить вас, что не испытывает никаких недобрых чувств и что все его действия продиктованы только желанием помочь вам начать новую жизнь.Но если вы ему поверите, он не даст вам жить спокойно. Вы снова рискуете попасть в замкнутый круг, из которого еле вырвались.

Если ваш муж ударил вас или ребенка, вы должны немедленно уйти, не теряя ни минуты. Более того, физическое и психологическое насилие является уголовно наказуемым деянием, поэтому обязательно обращайтесь в правоохранительные органы. Собирайте вещи и переезжайте к родителям или друзьям. Жить с ним опасно, не надо его жалеть или оправдывать его поведение бессмысленной аксиомой «бьет — значит, любит».«Он не любит ни вас, ни ребенка, но самоутверждается за ваш счет. Если вам совершенно не к кому обратиться, звоните в кризисный центр. Сотрудники таких организаций оказывают психологическую и юридическую консультацию людям, оказавшимся в трудной жизненной ситуации. Возможно, они обратятся. к населению за помощью, подберет для вас временное жилье и поможет найти работу.

Если вы все еще готовы бороться за спасение своей семьи, потому что думаете, что еще не все потеряно для ваших отношений, мы рекомендуем вам обратиться за советом к семейному психологу.Вам может показаться неприемлемым стирать грязное белье в общественных местах, но вам придется это сделать, поскольку для вас важно сохранить семью. Домашний диктатор не пойдет добровольно к психологу, поэтому вам придется сделать первый шаг. Поговорите со специалистом, подумайте, как можно убедить мужа пойти на консультацию. Вместе вы сможете понять, в каких сферах семейной жизни вы можете рассчитывать на перемены к лучшему.

Муж-тиран — это не приговор самому себе.Начинать с нуля может быть страшно. Расставание может быть болезненным. Обращение за помощью к психологу может показаться неприятным. Но это необходимые меры, если вы хотите спокойно воспитывать детей, радоваться каждому дню и уважать себя, а не жить за каменной стеной постоянного пилинга и унижений, строгих правил и бессмысленных ограничений, ревности и агрессии.

Отправить сообщение

Класс

Союз мужчины и женщины, по сути, является одним из самых волшебных аспектов жизни.В отношениях с партнером мы можем раскрыть свои самые прекрасные грани, узнать новое, создать семью и новую жизнь. Когда в паре царит гармония, даже конфликт становится лишь ступенькой на пути к более глубоким и счастливым отношениям. Но на самом деле мы почему-то часто вместо обещанного счастья теряемся в отношениях и чувствуем себя не лучшим образом. К сожалению, таких союзов очень и очень много. Незаметно для себя сотни женщин оказываются в положении жертвы в отношениях и страдают от так называемого скрытого насилия.Стороннему наблюдателю такой союз может показаться идиллическим. Однако внутри отношений медленно, но верно один партнер медленно «ломает» другого.

«Мне не нравятся твои друзья и семья»

Стремление к власти и тотальному контролю — один из признаков человека, склонного к насилию (неважно психологического или физического). Поэтому по мере развития отношений вы внезапно оказываетесь изолированным от обычного круга общения и даже от своей семьи.

Соусы, под которыми подается этот вид манипуляции, могут быть разными. Ваш мужчина может играть на чувстве вины, говоря о том, как ему скучно, когда вас нет рядом. Или в грубой и саркастической форме выразить негативное мнение о сестре, подруге, настойчиво требуя сократить или даже прекратить общение с ними. Или приставать к вам звонками, сообщениями и подозрениями в измене. Каждая встреча с друзьями или поездка в семью становится проверкой сил и предметом бурных дискуссий или причиной его плохого настроения.Еще одним характерным признаком зарождающейся тирании является требование партнера согласовывать с ним все свои планы, при этом сам он довольно спокойно контактирует со своим близким окружением в удобное время и в удобном месте.

Есть только одна бессознательная цель — лишить вас привычной поддержки, человеческих ресурсов и закрыть на себя свой мир и жизнь, чтобы в любой момент получить свою порцию внимания и установить контроль над ситуацией.

Гибкая система ценностей

Партнерские отношения, помимо радости близости и любви, включают в себя достойный набор взаимных обязательств.Мы, как правило, выбираем человека, с которым нас объединяют какие-то ценности и представления о совместной жизни. Однако в интересующей нас теме психологического насилия происходит следующее. Те ценности и правила совместной жизни, которые были общими, превращаются в жесткие обязательства для одной стороны и становятся очень гибкими для другой. Итак, вдруг выясняется, что, говоря о недопустимости измены, ваш мужчина имел в виду вас, а не себя. И однажды вечером выясняется, что он может приходить уставшим с работы и грустить на диване, а вы всегда должны быть в тонусе и излучать бодрость и веселье.Постепенно такие отношения превращаются в своеобразную игру с одной целью: для одной половины бремя обязательств растет, а для другой как бы теряет контуры и растворяется в воздухе. Что бы вы ни делали, все оказывается мелочью и заканчивается новыми требованиями и постоянной неудовлетворенностью. В то же время кажется, что ваши собственные потребности перестают существовать.

Долой самореализацию

Как сказал кто-то мудрый, жизнь — это череда разных событий. Одни из них приносят радость, другие — наоборот.Каждому человеку важно наполнить свою жизнь ресурсами, которые помогают ему отдохнуть душой и стать более устойчивым к жизненным вызовам. Кто-то любит вышивать лентами, а кому-то нужно раз в месяц ходить на фортепианный концерт или встречаться со старым другом. Все эти ресурсы в конечном итоге делают нас более целостными, сильными и свободными. Манипулятору такой партнер совершенно не интересен, поэтому он изо всех сил постарается «обесточить» вас. Итак, любимые увлечения, а также близкие, которые разделяют их, постепенно отодвигаются на второй план и со временем исчезают из вашей жизни.И вместе с ними вы постепенно теряете себя и то, что наполняет энергией вашу внутреннюю батарею.

«Пожалей меня, я самый несчастный».

Тиран — это человек, который никогда не получит удовлетворения. Почему-то он несет в своем внутреннем мире огромную пустоту или боль, которую пытается компенсировать тотальным контролем над теми, кому он дорог. Поэтому еще одна характерная черта таких людей — постоянные жалобы и недовольство. В том, что дела идут как-то не так, у него всегда есть виновник.И это не зависит от масштаба «проблемы»: протекал ли кран дома, была ли в стране безработица. В речи часто видны высказывания манипулятора, разочарование, грусть по поводу упущенных возможностей (конечно, не по собственной оплошности) и глубочайшая тоска. Они любят жаловаться и рассказывать о своих проблемах. Они с трудом находят хоть одного человека, которому искренне благодарны и радостно рассказывают обо всех недостатках своих бывших партнеров по жизни или бизнесу.К сожалению, среди многих женщин существует стереотип, что лягушек действительно можно вывести из болот и превратить в царевен. Однако статистика неумолима — и люди спасаются, как правило, по собственной воле и с большими усилиями.

Усталость

И это знак, который сигнализирует вам самому, что вы перестали черпать силы в отношениях. Хотя это о том, чтобы вместе стать сильнее и счастливее — еще одна цель партнерства, уходящая корнями в древние времена.Современный ритм жизни и неспособность справиться со стрессом часто приводят к апатии и обычной физической и эмоциональной усталости. Но интуитивно каждый из нас знает, что усталость от отношений — это совершенно другое явление. В отношениях, которые медленно отравляют вас изнутри, рано или поздно цель манипулятора достигается. Вы обесточены и истощены, вы больше не чувствуете себя достойным и не доверяете себе, вся ваша жизнь каким-то странным образом построена вокруг попытки удовлетворить потребности другого человека.И вы больше не уверены, что хотите чего-то вообще и даже имеете право хотеть, включая физическую близость со своим мужчиной. На этом этапе многие изо всех сил пытаются вырваться из существующей схемы, но часто эти попытки заканчиваются еще одним «последним шансом», и отношения «жертва-тиран» просто вступают в новый виток.

Я не призываю к организации беспорядков и уничтожению семей, кидаясь на все тяжело. Но если вы несчастны в любви, то это повод задуматься и, возможно, найти в себе силы избавиться от деструктивных отношений.Настоящее партнерство основано на любви, но предполагает взаимные обмены и компромиссы, которые не разрушают целостность мужчины или женщины. Если двое взрослых любят и уважают друг друга, то они всегда найдут способ договориться и решить возникающие трудности. Ведь их объединяет общее желание сделать свою жизнь и отношения немного лучше, а не превозносить себя, делая меньше того, кто рядом.

МАРИНА КАБИРОВА — психолог, тренер личностного роста, помощник по наведению порядка в жизни.

Аккаунт автора в Facebook

Выходя замуж, даже самая волевая женщина мечтает оказаться за той самой пресловутой каменной стеной, защищающей ее от любых невзгод. Но, к сожалению, на самом деле не всегда так, как во сне. Иногда оказывается, что супруга не только не защищает от внешнего мира, но и в своем личном, семейном, мире не дает жизни. Проще говоря, получается, что муж домашний тиран … Женщина растерялась, а окружающие подливают масла в огонь.

Некоторые упрекают ее в глупости и недальновидности, если она все же решит оставить грозного супруга. Ведь, как правило, его качества тирана проявляются дома, в тесном кругу семьи. Для всех остальных он почти идеал мужчины: красивый, ухоженный, хорошо зарабатывающий, заботливый и любящий спутник жизни. И только его домочадцы знают, насколько он может отличаться от описанного выше образа.

Остальные, узнав правду, снова упрекают несчастную женщину, у которой уже кружится голова: «Куда вы смотрели до свадьбы?» «Разве вы не видели, за кого вы выходите замуж?» Увы, не все так просто.Ах, как было бы хорошо, если бы у каждого человека был ярлык, определяющий его сущность: «тиран», «маменькин сынок», «сука»! Но мы сами должны выяснять характеры тех, с кем общаемся. А в период конфетно-букетного периода, когда у женщины глаза горят от счастья, когда она трепещет, когда весь мир искрится и переливается яркими красками, легко ли заметить отрицательные стороны человека? И мужчина на этапе ухаживания старается казаться лучше, чем он есть.Поэтому заметить негативные особенности на данный момент очень сложно. И позже? А позже — уже люблю. Это чувство, как известно, может заставить нас закрывать глаза на недостатки партнера. Кто в тот момент думает, что впоследствии они разрушат вашу жизнь?

Поэтому, если ваш муж тиран, ни в коем случае не вините себя в неправильном выборе (обвинений супруга по любому поводу вам уже хватило). Ведь нельзя повернуть время вспять и ответить на предложение этого человека «нет».Поэтому лучше сосредоточиться на решении самой проблемы.

Поведение тирана бывает трех типов:

• Жесткий контроль над всеми членами домохозяйства. Ему нужно знать, почему вы вернулись с работы через пять минут и где сейчас дети. Он и только он решает, как ты выглядишь, какой макияж делать (или не делать вообще), как проводить досуг своим детям … Вы должны ему сообщить, с кем и о чем говорили по телефону . Если ему не нравятся ваши подруги, не стоит с ними общаться.Перечислять возможные причины недовольства можно будет бесконечно, ведь такого человека никогда не все устраивает полностью. Конечно, можно возмущаться и поступать по-своему, но супруг будет настолько зол, что в следующий раз вы десять раз подумаете, прежде чем решиться высказать свое мнение.
• Постоянное снижение самооценки супруга. Вам постоянно говорят, что вы все делаете не так, что вышли замуж из жалости, и если муж уйдет, вы никому не понадобитесь, и до старости вы будете влачить жалкое существование без товарища рядом.Жалко — ведь вы в жизни ничего не способны добиться, на работе вас не ценят, так как вы, честно говоря, не специалист. Ты толстый. Или, наоборот, ужасно худой. Ты всегда выглядишь отвратительно. И так далее, и так далее … Фантазия тирана поистине безгранична, и с каждым днем ​​он может придумывать все больше и больше причин для издевательств. И вы совершенно раздавлены, и в один неприятный момент начинаете верить: то, что он говорит, правда. Муж на свои робкие попытки поговорить отвечает, что хочет для вас только добра, чтобы вы избавились от своих недостатков и стали лучше.
• Нападение. От избиения тиранов страдают не только жены, но и дети. Причина может быть самой незначительной, например, вы неправильно приготовили на ужин блюдо.

Тиран может придерживаться одного из перечисленных типов поведения или сочетать два или даже все три сразу.

Причины терроризирования семьи мужчиной могут быть разными. Как правило, они скрыты в детстве. Возможно, ему не хватало родительской любви. Или над ним издевались в школе. Но так ли это важно в данном случае? Ведь даже если вы знаете причину, вряд ли это поможет вам изменить ситуацию.Поэтому оставим это рассуждение психологам и сосредоточимся на том, как решить проблему.

Что делать, если муж тиран?

У вас есть три варианта дальнейших действий.

Вариант первый : вы оставляете все как есть, беспрекословно терпите любые издевательства, боитесь сказать слово (не дай бог еще больше разозлить мужа) и через несколько лет превращаетесь в совершенно безвольное существо, не способное получать удовольствие жизнь. Вы больше не помните, что вы женщина и что значит быть любимой.Жизнь становится серой и безнадежной. Психика ваших детей неминуемо страдает в той или иной степени, а это значит, что в будущем им тоже придется очень нелегко. Вы уверены, что эта перспектива заслуживает внимания?

Вариант второй : вы, как сильный человек, не хотите мириться с поведением мужа, отвечая на каждое его нападение. Квартира превращается в место боевых действий, и каждый день посвящен тому, чтобы сохранять свое мнение. По этому сценарию получился бы довольно динамичный и захватывающий фильм, но в реальной жизни такие события утомительны.В результате вы тратите время на бесполезные споры и ссоры, которые вряд ли ни к чему приведут, ведь тирану невозможно что-либо доказать. Но вы можете потратить эти ценные часы на детей, на себя, на друзей, на самообразование, наконец.

Вариант три … Единственно правильный, если хочешь быть счастливым. Вы понимаете, что вопрос «как жить с мужем-тираном?» Ответ один: «Ни за что!» Вы, такая красивая, умная, отзывчивая, способная, не рождены для того, чтобы превращаться в боксерскую грушу, ни в переносном, ни в прямом смысле.И вы родили своих детей не для того, чтобы они, съеживаясь, крались по квартире, опасаясь очередной вспышки отцовского гнева, а для того, чтобы они радовались жизни и росли всесторонне развитыми людьми … Вы должны понять одну простую истину: переделать нельзя тиран. Поэтому, оставаясь с ним, вы обрекаете себя и своих детей на долгие и мучительные страдания.

Как уйти от мужа тирана?

Это действительно очень сложно, особенно если вы душевно раздавлены и, как елка с игрушками, увешаны с головы до ног комплексами, которые методично прикреплялись к вам из года в год.К тому же не дают покоя мысли: «Как я одна, без поддержки, с детьми?» Видите ли вы сейчас большую поддержку со стороны вашего мужа? Что касается материальной стороны, то алименты с мужа никто не отменял. К тому же вы сможете добиться заметных успехов в работе, ведь больше некому будет сказать вам, что вы плохой специалист.

Спросите женщин, бросивших своих мужей-тиранов, сожалели ли они хоть раз о своем решении? Вряд ли хоть одна из них скажет, что мечтает вернуть все обратно, если, конечно, она мазохистка.

Ну, а если кто-то из ваших знакомых осудит ваш поступок, не зная всей ситуации, на ваше здоровье! Вы не можете запретить кому-либо высказывать мнение. Но нельзя принимать во внимание мнения других людей и вообще не обращать на них внимания, ведь это ваша жизнь и решения в ней принимаете только вы, только вы знаете, что для вас лучше и правильнее. Так что сделайте шаг навстречу новой жизни и достойному мужчине, который уже ждет вас где-то в ближайшее время!

Каждая невеста уверена, что ее муж станет каменной стеной, защищающей ее от всех проблем, будет кормильцем и прекрасным папой для их будущих детей, а их совместная жизнь будет долгой и счастливой.Как ни прискорбно, но сказка для некоторых девушек заканчивается сразу после свадьбы, семейные отношения далеки от идеала представлены. Тирания среди мужчин в семье встречается гораздо чаще, чем среди женщин. Что делать, если муж оказался тираном дома ? Что делать?
Сначала опишем типичного мужчины-тирана.

Признаки мужа тирана

Он, конечно, переоценил чувство собственного достоинства и уверенность в своей праведности и авторитете. Он воспринимает свою жену как подчиненное существо, созданное для выполнения всех его указаний.Он считает свое предполагаемое превосходство само собой разумеющимся, поскольку только его слова имеют значение и не конкретизируются. Таким поведением он понижает самооценку других членов семьи и постоянно ими недоволен. Этот человек искренне не представляет, как бы семья жила без него, да и семье очень часто было бы легче.

У родственников такого человека нет ни личного пространства, ни собственного мнения. Для них все давно решил глава семьи. Он лучше всех знает, в какую школу отдать ребенка, на какую специальность ему следует поступить и где лучше всего отдохнуть.Помимо своих ценных знаний, муж постоянно придирается к каждой мелочи и учит всех и всегда. Семья буквально докладывает ему обо всех действиях, проводимых вне стен их дома. В его отделе не только семейный бюджет, но и каждая покупка жены, ее круг общения (включая родителей) и время для встреч с его участниками. При этом тиран уверен, что именно так он защищает свою семью от всех бед. На самом деле ему нужна власть над кем-то.В результате описанного ухода нервы как супругов, так и детей находятся в постоянном напряжении.

Попытки убедить тирана в чём-то заканчиваются неудачей. Сформированную личность изменить невозможно. Женщинам удается довольно быстро видеть насквозь таких людей и уходить от общения с ними. Но бывает и так, что тиран надолго получает жертву.

Что делать, если муж тиран?

Можно постоянно молчать о нападках мужчины, но долго ли у жены хватит на них терпения? Дети в таких семьях обычно растут умственно неполноценными.Они либо запуганы и инфантильны, либо очень эгоистичны, пытаясь улизнуть из родительского дома пораньше.

Приведенное выше описание тирана довольно распространено. Многие могут видеть в нем и в своем муже. Указанные черты характера также можно найти в достаточно благополучной семье. На первый взгляд, это идеальный глава семьи: без вредных привычек зарабатывает неплохие деньги, однако в повседневной жизни просто невыносимо. Находиться с ним под одной крышей превращается в испытание. Некоторым женщинам даже удается смириться с бесконечными проповедями и игнорировать их.

Моральное давление тирана — неплохой исход событий. Гораздо хуже, если к этому добавить более грубое проявление недовольства — физическое. Чаще всего это характерно для мужчин, пристрастившихся к алкоголю. И жена, и дети страдают от периодических побоев. Следует отметить, что хотя чаще это случается в не самых благополучных семьях, материальный показатель здесь далеко не на первом месте.

Бывают случаи, когда мужская тирания проявляется лишь частично — в каких-то бытовых делах или в отношениях с друзьями.Бывает и так, что тиран он только дома, а когда чужие ведет себя вполне достойно.

Отношения в семьях, где мужчина — тиран, а женщина — его жертва, непросты. Насилие над супругой, притеснение ее воли отталкивает от мужчины как от человека. При этом нельзя категорически утверждать, что он не любит свою жену. Просто у него непростой характер.

Причины семейной тирании

Причины, по которым люди превращаются в тиранов, разные.Чаще всего корень проблемы кроется в детстве мужчины. Если бы у одного из родителей было такое же поведение, ребенок мог бы легко его скопировать. Подавление ребенка родителем-тираном вызвало подсознательное желание кого-то отыграть.

Бывают случаи, когда тиранический характер находится на генетическом уровне. В таких условиях ни воспитание, ни какие-либо компромиссы не помогут. Лучше всего постараться не провоцировать в нем тиранию.

Так уж вышло, что мальчик-тиран растет в спокойной семье, которая позволяет ребенку манипулировать своими родителями.Их доброта играет с ними злую шутку в виде результатов потакания детской прихоти.

Очень часто проявления тирании встречаются среди довольно привлекательных, но не самоуверенных мужчин, как способ исключить соперников.

Иногда проявления тирании возникают как возможность порвать с семьей после тяжелого рабочего дня. Гнев и обида, однажды излитые на близких, постепенно становятся привычкой, а затем и потребностью.

Мужья-тираны условно делятся на три группы

Группа первая.

Для супруга главная цель — полный контроль над своей семьей. Ему нравится спрашивать, где была его жена и чем она занималась. Это первый сигнал его неуверенности. Мужчина без причины ревнует к жене, задает много вопросов и ругает за малейшую потерю контроля над ней. Он знает обо всех телефонных разговорах второй половинки, ухаживает за ее одеждой и волосами. Это вселяет в него уверенность, а любое отклонение от «правил» бесит и дает дополнительный повод придираться.

Группа два.

Любители унижений и оскорблений. Они самоутверждаются, говоря жене оскорбительные фразы, указывая на малейшие недостатки или ошибки, которые дают женщине понять, что она ни на что не годна и он никому больше не нужен.

Группа третья.

Тираны, позволяющие себе физически издеваться над женой и детьми. Такое поведение является высшей степенью тирании, особенно если оно подпитывается алкоголем или наркотиками.
Важно, чтобы тираны выражали агрессию чаще всего в пределах собственной квартиры.Встретившись с хулиганом, он не будет вести себя героически, а тем более пытаться кого-то защитить.

Учитывая все недостатки мужа-тирана, возникает закономерный вопрос: почему женщины выходят замуж за таких людей? Часто они влюбляются в мужчину, даже не подозревая о его сущности. Он может быть учтивым и обаятельным при построении романтических отношений, а в семейной жизни давать волю настоящим эмоциям. Узаконив отношения и родив ребенка, далеко не все женщины решаются расстаться с таким мужем.

В течение долгого времени тиранию терпят женщины с низкой самооценкой, зависимые и даже в некоторой степени удовлетворенные тем, что кто-то другой делает выбор за них. Некоторые энтузиасты мирились с выходками мужа в надежде переделать его, хотя такое рвение чаще всего заканчивается ничем. Если в семье девушки отношения родителей были одинаковые, она просто мирится, считая, что так и должно быть.

Создание семьи с тираном — дело выбора каждой девушки.Разница в том, что после надоедливых вопросов о том, где и с кем она была, один сразу же откажется от отношений, а другой будет подчиняться и оправдываться, позволяя тирану почувствовать свое превосходство.

Конечно, наиболее оптимальным решением проблемы будет развод и прекращение дальнейшего общения. Ситуация намного сложнее, если женщине некуда деваться, особенно с маленьким ребенком. Она не сможет одновременно уделять время заработку и малышу, стараясь обеспечить его хотя бы самым необходимым.Жена остается в семье, рискуя в будущем увидеть в сыне или дочери копию своего деспотичного папы.
Постоянные унижения и побои опасны не только для здоровья, но и для жизни. Причем убить может не только разгневанный тиран, но и доведенная им до отчаяния женщина.

Слова всегда легче, чем дела. Мужья-тиран часто заводят женщин после развода, заставляя их прятаться, вплоть до переезда в другой город.

Как уйти от мужа тирана?

Решив уйти от тирана, не нужно бояться остаться у разбитого корыта и начать жизнь заново.В первую очередь вы получите покой и свободу. Семья и друзья всегда поддержат вас, чтобы вы не потерялись в неприятностях. Также пытки мужчины можно остановить, обратившись в правоохранительные органы по поводу нападения и домашнего насилия. Не бойтесь следующих за этим угроз, так как ваш страх играет на руку тирану, а отсутствие таковых загонит его в тупик. Если нет возможности обратиться к друзьям или родственникам, в кризисном центре вам окажут помощь (как психологическую, так и юридическую).

Мужья-тираны обычно не позволяют жене снова выходить из дома, не говоря уже о работе. Постарайтесь найти работу, зарабатывать деньги самостоятельно и чувствовать себя финансово независимым.

Жизнь должна приносить человеку радость, взаимопонимание с близкими и любовь, а не постоянные обиды и страх. Не передавайте свою жизнь ничтожным людям, которые повышают самооценку за счет ваших нервов и детских слез. Переделать тирана не удастся, а время будет потрачено зря.

Как жить с мужем-тираном?

Если вы все же решили попробовать изменить своего мужчину, в первую очередь посетите психолога, посоветуйтесь и найдите правильный подход к предмету вашего рвения.

Мужчины проявляют тиранию не сразу, поэтому распознать ее непросто. Однако соблюдение порядков, установленных в семье избранника, даст вам многое для понимания того, какой сценарий возможен в развитии ваших отношений. 100% гарантии вы не получите, но этот вариант стоит иметь в виду.

Любые проявления насилия и превосходства одного человека над другим должны быть пресечены в корне. Присмотритесь, возможно, произвол вашего мужчины — проявление повышенной озабоченности. А может, рядом с вами тиран, и вам нужно как можно скорее избавиться от него.

Любите себя и не позволяйте никому причинять вам боль.

Понравилась статья? Поделись с друзьями:

Facebook

Твиттер

Мой мир

В контакте с

Google+

18.