Муж разлюбил и ушел: Муж сказал что разлюбил и ушел. Что делать, если он разлюбил. Причины охлаждения, не связанные с чувствами

Содержание

Муж сказал, что разлюбил и ушел

Как показывает статистика, любой распад семьи, воспринимается, особенно женщиной, как стихийное бедствие, которое невероятно трудно пережить, чтобы не сломаться. Услышать, что любимый муж разлюбил и захотел уйти, будет крайне болезненно для любой женщины. Естественно, это катастрофа, когда привычный мир рушится, и все время, прожитое вместе, как бы обесценивается. Выбивается почва из-под ног и совершенно непонятно, как жить дальше.

– Муж, сказал, что больше меня не любит и ушел! – так, громко всхлипывая, жаловалась мне по телефону моя подружка Ирка.
– Как он мог меня разлюбить и уйти? Что мне теперь делать? Хоть в петлю лезь! Жизнь кончена! Кому я теперь нужна, да еще и с двумя детьми?

Иришкину с мужем историю любви можно было смело описывать в любом романе. Красивые ухаживания, чудесная пара, на зависть многим злопыхателям, прекрасные детки-погодки, прямо, как в знакомом до боли в сердце нам всем фильме – мальчик и еще мальчик. Итого: двух замечательных пацанов родила, не побоюсь громкого слова, рискуя жизнью, Иришка своему мужу Славику. Ирка еще с детства не блистала крепким здоровьем, поэтому родить и растить двух сынишек – погодок, для ее организма, ну прямо-таки подвиг, достойный громких аплодисментов.

На момент такого «жизнеутверждающего» заявления от Славика, после которого, его жене захотелось «лезть в петлю», их семья просуществовала десять практически безоблачных, как ей казалось, лет. Я сидела у Иры на кухне и утешала ее как могла.

— Ничего, Ир, сегодня сказал, что разлюбил и ушел, завтра еще приползет назад, вот увидишь!

А она, как всегда, оправдывая его, во всех грехах винила только себя:

— Я себя запустила, стала ему не интересна, не уделяла ему должного внимания — вот он и ушел!

И так далее и тому подобное. Этакий «плач Ярославны», к сожалению, закономерность для большинства брошенных женщин. Действительно ли в том, что муж разлюбил была виновата только Ирка? Да и виновата ли она вообще была в том, что он ушел? На моей памяти, с похожей проблемой сталкивалась далеко не одна знакомая. Почему так происходит, почему сказал, что разлюбил? Как говорится, извечный русский вопрос: кто виноват? И что делать? Попробуем разобраться…

Что мне теперь делать

Долой эмоции! Подумаешь — ушел, подумаешь — сказал, что разлюбил. Конечно, тут сложно «не включать» слезы, невозможно не заниматься самоедством и самокопанием. Чтобы, так сказать, добить себя окончательно. Трудно и не обрушить весь диапазон гнева на обидчика. Как говорится: «Кипит наш разум возмущенный!» После того, что он сказал — вспомнить мужу «вырванные из жизни годы»! Однако, гораздо лучше будет, если любые решения и поступки будут претворяться в жизнь на «холодную», лишенную всяких эмоций голову.

Месть – это такое блюдо, которое подается холодным! Конечно же, не стоит мстить мужу. Жизнь гораздо мудрее нас и она со временем все расставит на свои места . И если кто–то заслужил наказания, то сама жизнь сделает это гораздо изящнее вас. Так что на эту тему вообще не стоит заморачиваться. Однако же, для того, чтобы прийти в себя и набраться сил жить дальше, первое, что необходимо сделать – это прекратить самобичевание и истерику.

Постараться смотреть на эту проблему, как бы, со стороны. Холодная голова и трезвый ум – главные ваши союзники!

Жизнь кончена

Заявляю с абсолютной уверенностью – ничего подобного! Да, ваш муж ушел, бросил вас, растоптал, унизил, сказал, что разлюбил.

Причин тому может быть масса, не будем сейчас вдаваться в подробности и разбирать их. Но право же — сказал, еще не означает, что действительно разлюбил. А Вы при этом переживаете тяжелейший период и, чаще всего, вините только себя одну, что в корне не верно. Всегда в любых конфликтах виноваты оба.

Однако, у мужа не хватило желания и терпения попытаться справиться с семейными проблемами и он попросту спасается бегством. Как ни кощунственно это звучит, он имеет право и разлюбить, и уйти. Вам остается принять его выбор и «научиться с этим жить». Жить по–новому, без него. Как это ни больно, но насильно мил не будешь. Разве можно заставить кого-то себя любить? Неужели судорожные попытки навязать бывшему мужу свою точку зрения на проблему и свою отвергнутую любовь когда-нибудь приводили к хэппи-энду? В моей памяти ничего подобного не всплывает. А как же «бороться за свою любовь» и «пытаться сохранить семью» спросите вы?

Естественно, не будет лишним, просто поговорить с мужем, не унижаясь и не закатывая истерик, не цепляясь за него, попробуйте выяснить причину ухода и установить, стоит ли пытаться сохранять семью. Как вариант, можно обратиться к семейному психологу.

В любом случае, помните, что вы живой человек, со своими желаниями и потребностями и, прежде всего, вы имеете право на их реализацию.

Как говорится — мужиков на свете много, а ты у себя одна

Неплохо бы запомнить этот девиз и повторять его себе, когда в очередной раз нахлынет приступ самобичевания. Как бы банально это ни звучало – надо жить дальше. Заниматься саморазвитием, пытаться наметить и осваивать новые цели и горизонты. Время – лучший лекарь и вы сами не заметите, как став по-новому интересной для самой себя, вами заинтересуются и другие, окружающие вас люди.

Боль и обида от предательства со временем пройдет и их место займет готовность к каким-то новым, положительным эмоциям, возможно, новым чувствам.

Кому я теперь нужна с двумя детьми

Как кому? Прежде всего, детям и себе самой! Да-да, именно! И неплохо всегда бы помнить об этом. Малышам в такой ситуации, когда родители расстаются невероятно сложно.

Им необходима ваша поддержка. А чтобы ее оказать, вам самой нужно быть сильной и с достоинством и мудростью пережить вместе с вашими детьми эту тяжелейшую страницу жизни. Итак, муж сказал, что не любит и ушел? Не обращая внимания на все ваши попытки достучаться до него с просьбами сохранить семью.

Невзирая, на счастливо прожитые годы, на то, сколько вам вместе пришлось пройти и пережить, на общие горести и радости, на детей, которым необходимы, как воздух, оба родителя.

Как быть

Ответ однозначный: прорыдаться, взять себя в руки, вытереть сопли и ЖИТЬ! Жить дальше! Заниматься собой и детьми, строить новые планы и постепенно претворять их в жизнь, заниматься спортом, читать, путешествовать (хотя бы по области в которой вы живете, ведь, возможности у всех разные), возможно сменить работу, делать что-то новое. Только вперед и ни шагу назад!

Именно так мне через пару месяцев стенаний декламировала моя мудрая подруга Ирка, которая сумела взять себя в руки, не сломаться и перебороть ситуацию. Именно так она мне повторила, когда не без иронии и самодовольства сообщила, что Славик, заметно потрепанный холостой жизнью, как я и обещала ей тогда на кухне, приполз проситься назад. А нужен ли он ей теперь? Большой вопрос. Но это уже совсем другая история.

Муж разлюбил и ушел как пережить. Муж разлюбил, но из семьи не уходит. Связь на стороне

Как показывает статистика, любой распад семьи, воспринимается, особенно женщиной, как стихийное бедствие, которое невероятно трудно пережить, чтобы не сломаться. Услышать, что и захотел уйти, будет крайне болезненно для любой женщины. Естественно, это катастрофа, когда привычный мир рушится, и все время, прожитое вместе, как бы обесценивается. Выбивается почва из-под ног и совершенно непонятно, как жить дальше.

– Муж, сказал, что больше меня не любит и ушел! – так, громко всхлипывая, жаловалась мне по телефону моя подружка Ирка.

– Как он мог меня разлюбить и уйти? Что мне теперь делать? Хоть в петлю лезь! Жизнь кончена! Кому я теперь нужна, да еще и с двумя детьми?

Вот такого финала их семейных отношений я никак не ожидала. Услышать, что Славик разлюбил Ирину и хочет уйти — выше моего понимания. Но и финал ли это? Действительно ли он ее разлюбил? Трудно было сказать. Иришкину с мужем историю любви можно было смело описывать в любом романе. Красивые ухаживания, чудесная пара, на зависть многим злопыхателям, прекрасные детки-погодки, прямо, как в знакомом до боли в сердце нам всем фильме – мальчик и еще мальчик. Итого: двух замечательных пацанов родила, не побоюсь громкого слова, рискуя жизнью, Иришка своему мужу Славику. Ирка еще с детства не блистала крепким здоровьем, поэтому родить и растить двух сынишек – погодок, для ее организма, ну прямо-таки подвиг, достойный громких аплодисментов.

Не могу сказать, чтобы Славик не помогал – принимал участие в воспитании и организации быта, как мог, по крайней мере, ему так казалось. А Ира так думала не всегда — львиная доля всех домашних дел мертвым грузом лежала на ней, но она никогда не жаловалась на мужа, относилась с пониманием: он очень устает после работы, должен отдыхать, восстанавливать силы. Про силы самой Ирки особо никто не радел, что заметно сказалось опять же на ее здоровье, а, следовательно, и на ее внешнем виде. На момент такого «жизнеутверждающего» заявления от Славика, после которого, его жене захотелось «лезть в петлю», их семья просуществовала десять практически безоблачных, как ей казалось, лет. Я сидела у Иры на кухне и утешала ее как могла.

— Ничего, Ир, сегодня сказал, что разлюбил и ушел, завтра еще приползет назад, вот увидишь!

А она, как всегда, оправдывая его, во всех грехах винила только себя:

— Я себя запустила, стала ему не интересна, не уделяла ему должного внимания — вот он и ушел!

Что мне теперь делать

Месть – это такое блюдо, которое подается холодным! Конечно же, не стоит мстить мужу. Жизнь гораздо мудрее нас и она со временем все расставит на свои места. И если кто–то заслужил наказания, то сама жизнь сделает это гораздо изящнее вас. Так что на эту тему вообще не стоит заморачиваться. Однако же, для того, чтобы прийти в себя и набраться сил жить дальше, первое, что необходимо сделать – это прекратить самобичевание и истерику.

Жизнь кончена

Заявляю с абсолютной уверенностью – ничего подобного! Да, ваш муж ушел, бросил вас, растоптал, унизил, сказал, что разлюбил. Причин тому может быть масса, не будем сейчас вдаваться в подробности и разбирать их. Но право же — сказал, еще не означает, что действительно разлюбил. А Вы при этом переживаете тяжелейший период и, чаще всего, вините только себя одну, что в корне не верно. Всегда в любых конфликтах виноваты оба.

Как говорится — мужиков на свете много, а ты у себя одна

Кому я теперь нужна с двумя детьми

Как кому? Прежде всего, детям и себе самой! Да-да, именно! И неплохо всегда бы помнить об этом. Малышам в такой ситуации, когда родители расстаются невероятно сложно. Им необходима ваша поддержка. А чтобы ее оказать, вам самой нужно быть сильной и с достоинством и мудростью пережить вместе с вашими детьми эту тяжелейшую страницу жизни. Итак, муж сказал, что не любит и ушел? Не обращая внимания на все ваши попытки достучаться до него с просьбами сохранить семью.

Как быть

В последнее время участились визиты к семейному психологу с одной проблемой — муж разлюбил жену. Охлаждение чувств супруга всегда является большим стрессом для женщины, которая вдруг почувствовала себя ненужной и обделенной вниманием. Ситуация усугубляется, если в семье есть еще и ребенок.

Сущность проблемы

Практически каждая семья переживает сложные периоды, размолвки и непонимание. Иногда семейная жизнь налаживается со временем, иногда приходится . В любом случае, каждый из супругов должен пытаться с достоинством и без лишней нервотрепки.

Что делать, супруга часто даже не представляет, усугубляя и без того непростую ситуацию своими попытками восстановить семью. Прежде всего, необходимо разобраться в причинах такого поведения мужчины — реальная ли это проблема или надуманная. Затем уже можно решать, стоит ли бороться за сохранение семьи.

Чаще всего женщины, в силу своей эмоциональности, даже просто усталость мужа или отсутствие у него настроения по каким-либо причинам воспринимают как утрату чувств мужа к ней. Тогда беспричинные обиды и даже ссоры могут действительно привести к тому, чего женщина так опасается.

Необходимо проанализировать создавшуюся ситуацию, насколько часто и долго продолжаются периоды безразличия мужчины. Если такие случаи повторяются регулярно, то есть повод к опасениям.

Признаки угасания чувств

Психологи выделяют основные признаки, позволяющие определить, что былые чувства мужа действительно прошли:

Конечно, в каждой семье такие признаки бывают чисто индивидуальными, порой понять, что мужчина разлюбил свою супругу, очень сложно, если изначально не было доверительных и близких отношений. Но если женщина действительно не охладела к мужу и пытается сохранить семью, то надо, прежде всего, разобраться в причинах такого поведения мужчины.

Причины холодности мужа

Иногда мужчина в браке действительно на какое-то время теряет интерес к супруге. Это может быть обусловлено стрессовыми ситуациями, проблемами на работе, материальными проблемами, появлением детей, нездоровьем и т.д. Подобные проблемы чаще носят временный характер, и при совместном усилии их можно преодолеть и вернуть прежние чувства. Гораздо серьезнее, если причиной охлаждения чувств является появление симпатии к другой женщине. Что толкает мужчину на ? Виноватыми в этом могут быть как сама жена, так и муж, а подчас — оба.

Виновата сама жена

Главной ошибкой многих женщин является то, что после брака они превращаются в эдаких «домашних наседок» — постоянно в бытовых заботах, уделяют все время дому и ребенку, перестают следить за собой, не вылезая из домашних халатов и тапочек на ногах.

В глазах мужчины такая женщина перестает быть интригующей и желанной, пропадает романтика и острота чувств. Она перестает давать супругу любовь и внимание, которые были вначале. Он не видит в ней ту женщину, которая прежде выглядела такой привлекательной и ухоженной.

В такой ситуации вернуть интерес своего мужчины довольно легко. Главное — помнить, нужно быть не только матерью и домохозяйкой, но и красивой и соблазнительной женщиной. Нужно всегда выглядеть достойно — аккуратная прическа, красивая одежда. Нужно также развиваться интеллектуально, заниматься любимым делом (например, изучать иностранные языки, историю древнего мира, рисовать, писать романы и т.д.). Главное, чтобы муж всегда видел рядом интересную, загадочную, с чувством собственного достоинства женщину.

Причина в самом мужчине

Всегда бытовало мнение, что понять женщину очень трудно. Однако современные психологи утверждают, что разобраться в мужской психологии и причинах размолвки в семье гораздо труднее.

Как правило, самые распространенные причины такого поведения мужчины следующие:

Стресс от ответственности в семейной жизни, особенно при рождении ребенка.
Личные комплексы мужчины, не справляется с ролью мужа, отца, главы семьи.
Банальное убегание от ответственности и семейных проблем, избалованность, эгоизм в силу полученного воспитания.
Материальная несостоятельность или, наоборот, чувство вседозволенности из-за большого количества денег (покупаю себе все удовольствия).
Понравилась другая женщина.

В данном случае усилия одной жены не помогут спасти отношения, необходимо желание и самого мужчины.

Как можно попытаться сохранить семью

Сохранять семью или нет, должна решать сама женщина, исходя из своих ощущений, анализа ситуации и поведения мужа. Лучше нее мужчину не может знать никто. Она должна решить для себя, сможет ли приложить усилия для возобновления отношений, согласна ли ждать, пока пройдет кризис у супруга и он снова полюбит ее.

Если хоть какие-то , и супруги продолжают жить вместе, то можно организовать интересное путешествие в романтические места, где можно остаться наедине.
Уговорить мужа и обратиться за решением проблемы к психологу.
Чаще хвалить мужчину за его достоинства, существующие и мнимые, показывать благодарность за поступки. Мужчина должен чувствовать себя значимым и исключительным.
Искренне интересоваться делами мужа на работе.
Кардинально изменить свой внешний вид — сделать новую стильную прическу, макияж, купить пару соблазнительных вещей; стараться показать свои достоинства.
Стараться разговаривать с мужем на интересующие его темы, завести общие интересы, которые помогут сблизиться.
Всегда быть в хорошем настроении, излучая позитив, готовить к приходу мужа его любимые блюда, организовывать небольшие сюрпризы.
Любите и уважайте себя. Как говорят в народе, «сама себя не полюбишь, никто не полюбит».
Придать себе и своим действиям некоторую загадочность, заинтересовать собой мужа. Иногда даже полезно вызвать у него небольшую ревность, чтобы он понял, что перед ним очень интересная женщина, которая никогда не останется без мужского внимания. Для этого можно заранее договориться с подругой о встрече, чтобы она позвонила вам при муже, и неловко извинившись, упорхнуть из дома, предварительно принарядившись. Пусть у мужчины будет повод сидеть в раздумьях, куда пошла его супруга.

Чего лучше не делать женщине, если муж разлюбил ее

Часто женщина, решившая, что муж ее больше не любит, начинает метаться, совершая глупые и опрометчивые поступки, тем самым еще больше отдаляя от себя своего мужчину.

Итак, вот список того, чего женщине не стоит делать:

Устраивать разборки со скандалами и истериками. Таким способом ничего не добиться, а спровоцировать полный разрыв вполне вероятно.
Не следует навязываться мужчине, звонить и преследовать его, пытаясь вернуть его чувства, давить на жалость и показывать, как женщине плохо без него и одиноко. Жалость никогда не заменит любовь.
В случае подозрения о присутствии другой женщины, не вести себя как следователь — постоянно проверять телефон и компьютер мужа, обзванивать друзей и коллег мужа, следить за ним, устраивать скандалы любовнице и даже заниматься рукоприкладством. Такие меры, как показала жизнь, также не помогут сохранить семью и вернуть любовь супруга.
Шантажировать мужа детьми, деньгами, квартирой или обнародованием его похождений окружающим.
Поменьше прислушиваться к советам подруг.
Нельзя оставаться полностью безучастной, утешая себя иллюзиями, что все само собой наладится и муж вновь бросится к ногам; не жалеть себя и не винить постоянно себя или мужа, бесконечно копаясь в этой проблеме.

Таким образом, если какие-то чувства у мужчины еще имеются, то всегда можно постараться решить вопрос вдвоем, не привлекая родственников, подруг или друзей. Нужно помнить о взаимном доверии и уважении. Если связь между супругами еще осталась, то можно вернуть любовь. А если чувств нет, то никакие меры уже не помогут.

Как говорят психологи, в такой ситуации всего 2 выхода:

Как разлюбить мужа, если не удалось сохранить семью

Если все-таки сохранить семью не удалось, а жизнь продолжается, то женщине нужно приложить усилия и разлюбить своего бывшего мужа. Конечно, это нелегко сделать, особенно если за плечами не один десяток лет совместной жизни, когда все самые добрые и приятные воспоминания (рождение детей, их свадьба, появление внуков и т.д.) связано с их совместной жизнью. Да и в молодом возрасте порой бывает очень трудно отказаться от былых чувств.

Что же делать? Прежде всего, надо постараться извлечь из ситуации положительные моменты.

У женщины появляется масса свободного времени, так как отпала необходимость проводить кучу времени у плиты, убирать по квартире носки, заниматься стиркой и глажкой мужских рубашек. Это время можно потратить на себя: сходить к косметологу или стилисту, сделать долгожданный маникюр с затейливыми узорами на ногтях. Есть прекрасная возможность заняться спортом: фитнесом, плаванием, йогой.

Теперь женщина может готовить свои любимые и полезные для здоровья блюда, не ориентируясь на пищевые пристрастия мужа. А в некоторых случаях можно и совсем не готовить и обойтись тостом и свежим соком. У нее появляется свободное время для общения с подругами по телефону или для встреч в кафе, для походов в гости. Теперь никто не будет мешать ей по ночам своим храпом.

И главное — свободная женщина открыта для новых романтических приключений, для новой любви. Ведь самый лучший способ забыть неверного мужа — полюбить другого мужчину! Каждая женщина, независимо от возраста, достойна любви и счастья.

В любой семье, даже самой счастливой и крепкой, бывают сложные моменты, временные расставания, а порой и полные разрывы отношений. Когда это происходит с кем-то из знакомых, кажется, что подобная ситуация не может повториться в вашем случае. На самом деле, от этого никто не застрахован.

Вы вдруг начинаете осознавать, что стали нелюбимой, ненужной и одинокой рядом с когда-то горячо любящим человеком? Вас начинает тревожить вопрос: что делать, если муж разлюбил? Увы, универсального рецепта выхода из ситуации, когда муж разлюбил жену, не существует.

Мы можем только подсказать, как пережить этот непростой этап жизни достойно и с минимальными последствиями для себя. Сегодня в нашей статье – как понять, что чувства мужа к вам действительно изменились и как правильно поступить в этой непростой житейской ситуации.

Реальная проблема или надуманная – как понять?

Часто банальную усталость на работе или просто плохое настроение со стороны своей второй половины многие женщины начинают воспринимать как потерю интереса к ней. Прежде всего, не стоит делать поспешных выводов. Тревожным сигналом могут быть лишь систематические проявления холодности мужа по отношению к вам.

Как понять, действительно ли с мужем что-то происходит или же он просто не в настроении? Определить, что ваши опасения и подозрения оправданы, можно, используя следующие признаки, что муж разлюбил:

Перестал обнимать, целовать вас и дарить цветы, хотя еще вчера не упускал любого подходящего момента, чтобы проявить свои чувства. Когда вы пытаетесь его поцеловать сами, отворачивается и всячески уклоняется.
Вам редко удается устроить совместный ужин, когда можно спокойно поговорить в благоприятной домашней обстановке.
Перестал обсуждать с вами проблемы или неурядицы по службе и не пускает вас в свое личное пространство, предпочитая все свободное время проводить с друзьями.
Старается по любому поводу сделать вам замечание, придирается порой даже без особой причины, а все ваши успехи и любые старания игнорирует.
Перестал перезванивать вам в течение дня и интересоваться вашими делами, здоровьем и обстановкой дома.
На все ваши попытки сблизиться проявляет некую обреченность, а сам и вовсе перестал проявлять инициативу по поводу интимной близости.
Редко употребляет местоимения «наше», «мы», а больше от него можно услышать «я» или «мое».

В каждой конкретной семье все эти сигналы могут отличаться и проявляться по-разному. Как понять, что муж разлюбил – бывает иногда весьма сложно. Радует, что во многих случаях при своевременном выявлении симптомов охлаждения отношений между супругами можно еще попытаться сохранить семью и порой – успешно.

Сохраняем спокойствие и берем себя в руки

Если вы все-таки удостоверились, что ваш муж разлюбил вас, и у вас не осталось ни капли сомнения в этом, депрессия и скандалы ни в коей мере не пойдут на пользу вашим отношениям.

Более того, если муж начинает , и вы начинаете проявлять агрессию по отношению к нему, то ссоры и слезы могут только усугубить ситуацию и привести к полному краху.

При таком развитии событий самым правильным будет перестать жить иллюзиями, жалеть себя и злиться на свою половину. Надо попытаться понять, почему так случилось и что спровоцировало проблемы.

Выясняем, почему муж разлюбил

Опускать руки раньше времени не следует. Возможно, ваш муж еще любит вас и только начал терять к вам интерес или есть какие-то другие причины его холодного поведения в семье. На данном этапе очень важно проанализировать ситуацию: понять, в чем суть и причина и постараться исправить или искоренить ее.

Ситуация, когда муж разлюбил жену – далеко не нова и уже изучена семейными психологами досконально. Возможно, что визит к такому специалисту и поможет разобраться вам со всеми возникшими проблемами.

Да, не принято у нас ходить по таким врачам. Не везде они и есть, да и стоят их сеансы дороговато. Что же делать, если нет возможности посетить специалиста? Можно самостоятельно предположить некоторые причины:

Месть за ваши оплошности. Возможно, вы позволяли себе шутить над ошибками или неудачами вашего мужа в семейном кругу или при его друзьях или сослуживцах, и теперь настало время вашей расплаты за это. В такой способ он пытается свести счеты с вами и сделать вам больно, посчитав, что семейные отношения являются самым больным местом для вас.
Другая женщина. Ситуация, когда муж изменяет, пожалуй, наиболее распространенная. Именно появление соперницы может быть причиной охлаждения чувств к вам. При этом следует учесть, что вероятность увлечься мужчине другой женщиной практически сводится к нулю, если дома его ждет любящая и ухоженная вторая половинка, которая всегда его понимает, поддерживает и окружает заботой.
Отсутствие интереса. Ваш супруг мог попросту потерять интерес к вам, вы перестали быть для него тайной и загадкой, стали слишком предсказуемой, скучной и однообразной. Вы уже не устраиваете никаких сюрпризов, не совершаете поступков, которые помогли бы ему увидеть вас в новом свете.
Влюбленность вместо любви. Эта ситуация, когда, по сути, никакой любви и не было, считается наиболее сложной. Очень часто случается, что временную влюбленность и порывы страсти принимают за истинные чувства, а эмоции, как известно, не могут длиться долго. Эту причину женщине тяжелей всего выяснить, так как не хочется верить, что брак совершался без настоящей любви.

Это самые распространенные версии того, почему муж разлюбил, но их намного больше. Если женщина настроена сохранить любовь супруга, она должна постараться и проанализировать и свое поведение, и жизнь любимого мужчины в последнее время и сравнить их с самыми лучшими месяцами супружеской жизни.

Вернуть прежние отношения или самой разлюбить мужа

Многие женщины сталкиваются с вопросом: как вернуть мужа, если он разлюбил? В некоторых случаях можно попытаться наладить былые отношения. Для этого стоит проявить немного терпения и приложить усилия и, возможно, они будут не напрасны.

Хотите вернуть любимого, точнее его любовь? Алгоритм ваших действий в данной ситуации будет выглядеть следующим образом:

Уделяйте все свое свободное время мужу. Возможно, что придется даже жертвовать временем, которое уходит обычно на общение с детьми. Будем надеяться, что это оправдано.
Интересуйтесь его делами на работе, но это действительно должен быть живой интерес. Умный мужчина сразу же догадается, что у его жены на уме какие-то мысли.
Увлекайте его интересными рассказами или свежими анекдотами и как можно больше разговаривайте. Это совет действует лишь в том случае, если ваш супруг общителен и его не раздражают длинные разговоры.
Организуйте путешествие: и не важно – куда, главное – уехать от повседневности. Даже кратковременный отпуск, смена обстановки смогут возродить былые чувства.
Постарайтесь полюбить все то, чем любит заниматься муж в свободное время. Совместное хобби всегда сближает.
Попробуйте сменить свой образ: прическу, макияж или купить новый наряд. Заставьте мужа ревновать – это также хорошо действует!
Постарайтесь быть всегда в хорошем расположении духа и излучайте позитивные эмоции. Найдите интересные рецепты блюд и порадуйте супруга вкусняшками. Все мужчины, как маленькие дети, любят вкусно и сладко покушать.

Советы хорошие и их надо придерживаться не только тогда, когда в семье наступают тяжелые времена. Трудно даже представить того мужчину, которому не понравится жена – красавица, умница, хозяйка и просто друг.

Что делать, если муж разлюбил жену и ушел?

Бывают также ситуации, когда супруг не оставляет своей половине никаких шансов и просто уходит из дома. Здесь все гораздо сложнее и возможно следует дать возможность своему супругу побыть наедине, разобраться в своих чувствах и желаниях. Это самый разумный вариант поведения и, возможно, он вскоре сам вернется, и ваши отношения выйдут на совершенно новый уровень.

Если же этого не случилось, все ваши попытки поговорить и разобраться в ситуации не увенчались успехом, возможно, человека нужно отпустить. Но, что же делать вам, брошенной и еще любящей жене? Это состояние следует суметь пережить, воспользоваться помощью и поддержкой близких людей, детей.

Постарайтесь разлюбить человека, который вас предал, а, возможно и снова влюбиться. Новая любовь будет самым лучшим лекарством от пережитых семейных неурядиц! Будьте счастливы!

«Я тебя больше не люблю!» Эти слова часто становятся шоком для женщины. Как отреагировать? Как жить дальше? Приведет ли угасание чувств к расставанию или можно попытаться реанимировать брак? Перед женой стоит непростое решение: отпустить мужа и согласиться на развод или попробовать вдохнуть в отношения новую жизнь.

Муж разлюбил: а так ли это?

Внезапная холодность во взгляде, отсутствие доверительных разговоров – все это может натолкнуть на мысль, что муж больше не любит. Эта ситуация становится настоящим кошмаром для тех женщин, которые всю себя посвятили семье. Им трудно представить себя без любимого человека. Как определить, на самом ли деле супруг разлюбил?

Причины охлаждения, не связанные с чувствами

Если спросить женщин, по каким признакам они поймут, что партнер их разлюбил, наверняка скажут, что он:

Специалисты говорят, что снижение либидо, невнимательность, уход в себя связаны со стрессом или переутомлением. Возможно, у мужа проблемы на работе, в которые он не хочет посвящать свою жену, но не может от них отвлечься. Длительная подавленность, редкие интимные контакты, раздражительность могут быть признаками депрессии или других заболеваний.

Признаки ушедшей любви

Есть ли явные признаки, которые укажут на холодность мужа? Да, к ним относятся следующие:

оскорбления жены;
придирки к внешнему виду и поведению с целью обидеть;
высмеивания, особенно в присутствии других людей;
угрозы, крики и шантаж;
физическое насилие.

Человек, который применяет психологическое насилие и поднимает руку, вряд ли любит своего партнера. Он может найти оправдание своим действия и клясться в любви, однако у такого брака нет будущего. Стоит хорошенько подумать, прежде чем продолжать такие отношения.

Что делать?

Нередки ситуации, когда жена точно знает, что муж больше не любит (рекомендуем прочитать: ). Возможно, он сам сказал об этом и предложил расторгнуть брак. Психологи говорят, что страдания от предательства любимого человека сравнимы с болью от утраты близкого. Что делать, если муж разлюбил (см. также: )? Специалисты дают советы, как себя вести в такой ситуации.

Отпустить и жить дальше

Отпустить любимого человека непросто. Удерживать рядом с собой мужчину, который прямо говорит о том, что чувства угасли, не стоит. Рано или поздно он уйдет. Как же пережить расставание?

Стоит прервать контакты с мужем. Даже случайное общение будет порождать душевную боль. Постарайтесь сменить обстановку. Отпуск с подругами поможет пережить расставание. Не ограничивайте контакты с другими мужчинами. Первое время знакомиться с новыми людьми будет трудно, однако со временем общение может перерасти в отношения.

Удержать. Любой ценой?

Некоторые женщины принимают решение бороться за свою любовь. Выбирая такую тактику поведения, следует определить, зачем удерживать эти отношения. Если женщине кажется, что без партнера жизнь невозможна, другой мужчина никогда на нее не посмотрит, а возраст или внешность не позволят ей построить личную жизнь, лучше обратиться к психотерапевту. Такое поведение похоже не на любовь, а на эмоциональную созависимость.

Как вести себя жене

Если муж сказал, что разлюбил, нужно вывести его на доверительный разговор. Первой реакцией может быть шок, злость, слезы, однако стоит постараться сдержать себя и сесть за стол переговоров. Возможно, мужчина сможет назвать конкретную причину, которая привела к угасанию чувств – это поможет решить, что делать дальше. Если причиной охлаждения стали чувства к другой женщине, не стоит пытаться соревноваться с любовницей, ведь предавший один раз обязательно подставит снова.

Многие женщины начинают окружать своего мужа излишним вниманием, стараются изменить внешность, привлечь его вкусными пирогами. Такое поведение вызывает обратную реакцию и еще больше отталкивает. Не забывайте о том, что вы – полноценная личность. Займитесь саморазвитием, образованием, чаще встречайтесь с друзьями. Дайте понять, что и после развода у вас будет насыщенная и интересная жизнь. Возможно, мужчина по-новому посмотрит на вас.

Что изменить в семейном укладе

Узнав причину охлаждения, женщине стоит продумать свое поведение:

Спасут ли дети?

Некоторые женщины, увидев охлаждение, стараются забеременеть и родить ребенка в надежде, что он укрепит семью. Почему этого делать не стоит:

если мужчина принял решение уйти из семьи, он это сделает, и дети его не удержат;
ребенок должен быть запланированным и желанным;
по статистике много браков распадается в первые месяцы после рождения малыша, так что беременность может только ускорить расставание;
женщина будет проецировать на ребенка чувство обиды на бывшего мужа.

Если даже мужчина останется из чувства долга, такую семью нельзя будет назвать счастливой. Любовь не вспыхнет с новой силой, а подрастающий малыш будет чувствовать напряженные отношения между родителями.

Если дети уже есть, зачастую жены начинают взывать к чувству вины или угрожать запретом видеться с ребенком. Такое поведение не прибавит уважения или любви к женщине, а ребенок становится всего лишь предметом манипуляций между родителями.

Никогда не делайте этого! Ошибки жен

Сложно взять себя в руки и продумать план действий, когда узнаешь, что муж больше не любит. Многие женщины совершают ошибки, которые еще больше ухудшают ситуацию. Чего ни в коем случае не надо делать:

Заводить роман с другим мужчиной. Желая вызвать ревность, жена может изменить с другим мужчиной. Однако это только ускорит разрыв – у мужа теперь будет веский повод разойтись.
Пытаться разжалобить. Не стоит придумывать себе болезни, увольняться с работы, рассказывать о собственной ничтожности. Такое поведение вызовет раздражение и агрессию.
Шантажировать детьми. Многие мужья любят своих детей, но, пытаясь сыграть на родительских чувствах, женщина не добьется своей цели. Наоборот, мужчина может попытаться убедить суд, что ребенок должен проживать с ним, а не с матерью.

Пережить расставание непросто, еще сложнее – сохранить хорошие отношения с бывшим мужем. Какое бы решение женщина для себя ни приняла, отпустить мужа или бороться за свою любовь, не помешает посещение специалиста. Стоит предложить мужу сходить к семейному психологу вместе. Возможно, именно работа над собой в кабинете психотерапевта поможет вернуть былую любовь.

Как бы это ни было печально, но даже самые страстные отношения со временем утрачивают свою яркость и новизну. В браке это чувствуется особенно остро, ведь неизбежные бытовые разногласия и конфликты еще больше отдаляют людей друг от друга. Нередки случаи, когда в обществе супруга женщина ощущает себя абсолютно одинокой и ненужной. Безразличие со стороны близкого человека является одним из главных признаков угасания чувств. Оно разрушающим образом действует на психику женщины, нанося серьезный удар по ее самооценке. Что делать, если муж разлюбил? Ответ на этот непростой вопрос будет представлен в данной статье.

Причины охлаждения супруга

Почувствовав потерю интереса со стороны любимого человека, необходимо тут же предпринимать решительные действия. Прежде всего, следует попытаться выяснить причину происходящих метаморфоз. Ведь проблема не может взяться из ниоткуда, для ее возникновения всегда имеются какие-либо предпосылки. Рассмотрим наиболее распространенные причины угасания чувств в браке.

Потеря интереса

На первом этапе отношений женщина является загадкой для своего партнера. Она похожа на непрочитанную книгу, которую хочется открывать снова и снова. Вполне очевидно, что годы совместной жизни «съедают» существующую интригу, делая даму абсолютно понятной и предсказуемой для мужчины. Многие представители сильного пола воспринимают этот факт как положительный, ведь он обеспечивает определенную стабильность в браке. Другие же мужчины не терпят банальности в отношениях и желают постоянно открывать свою возлюбленную с неизведанной стороны. В данном случае падение завесы тайны воспринимается ими как сигнал к поиску нового объекта интереса.

Разочарование

Мужчины, наравне с дамами, рисуют в своем воображении идеальный образ спутницы жизни. Состояние влюбленности заставляет их смотреть на мир сквозь розовые очки, не замечая недостатков избранницы. Но стоит чувствам немного остыть, как идеальный образ разбивается о суровую реальность. Мужчина начинает более критично оценивать поступки супруги, улавливать различные мелочи и находить несоответствия нарисованной картинке. Выплывшие на поверхность недостатки вкупе с бытовыми конфликтами заставляют его все больше разочаровываться в партнерше, наталкивая на мысли о разрыве отношений.

Нетактичное поведение или предательство партнерши

Нередки ситуации, когда сильные и властные женщины позволяют себе унижать супруга перед родственниками, друзьями, коллегами и т. д. Они откровенно высмеивают недостатки партнера, делают едкие замечания, отпускают колкие шуточки. Конечно, подобные поступки сильно бьют по самолюбию мужчины, в результате чего он начинает воспринимать собственную жену как главного врага. А тут и до ненависти недалеко. Такое нетактичное поведение со стороны дамы можно сравнить с настоящим предательством. К разряду последних также стоит отнести и измену, которая выступает частой причиной охлаждения чувств к женщине. Представители сильного пола не привыкли видеть себя на вторых ролях, им сложно принять, что кто-то оказался лучше. Многие мужья не готовы простить измену, им гораздо проще убить в себе остатки любви, нежели «наступить на горло» собственной гордости.

Новая любовь

Ни один здравомыслящий мужчина не станет заводить отношения на стороне, если в семье у него царит полная идиллия. Любящая заботливая жена, следящая за собой и проявляющая участие к супругу, – предел мечтаний многих представителей сильного пола. Однако на деле все оказывается далеко не так. Многие женщины после рождения детей полностью посвящают себя домашним хлопотам, перестают ухаживать за собой и интересоваться жизнью второй половинки. Это и становится их фатальной ошибкой. Устав ежедневно лицезреть неопрятную располневшую жену в растянутом халате и с недовольным выражением лица, мужчины бессознательно начинают обращать внимание на других дам. В большинстве случаев их порывы не остаются незамеченными и находят взаимность со стороны свободных и необремененных домашними заботами особ.

Анализ ситуации

Если муж сказал, что разлюбил, не стоит впадать в отчаяние и совершать опрометчивые поступки. Необходимо как следует взвесить ситуацию, дать ей объективную оценку. Возможно, эти обидные слова вырвались у супруга сгоряча в ходе серьезного семейного конфликта. Вероятнее всего, когда страсти улягутся, он осознает ошибку и попросит прощения за свою горячность. Если же признание было произнесено в ходе откровенной беседы, следует отнестись к нему всерьез. Мужчина, который прямо сообщает о потере интереса к супруге, едва ли может лукавить или лгать. Обычно подобное заявление становится результатом долгих раздумий и душевных терзаний. Открытое признание об отсутствии любви является свидетельством готовности супруга к разрыву отношений.

Услышав столь болезненные слова, женщина должна постараться сохранять самообладание. Ведь истерики и скандалы с обвинениями в адрес партнера ни к чему хорошему не приведут. Куда лучше будет абстрагироваться от ситуации хотя бы на время и дать взвешенную оценку собственным чувствам. Возможно, безразличие супруга уже убило в даме все светлые порывы и эмоции, оставив в сердце лишь холод и пустоту. Не исключено также, что отношения в браке давно дали трещину и семья сохраняется только из-за детей. В подобных случаях следует отпустить партнера с миром и самой освободиться от тяжелой ноши в виде бесперспективных отношений. Если же чувства со стороны женщины по-прежнему остаются сильными, необходимо сражаться за свое счастье любыми возможными способами.

Приняв решение бороться за семью, нужно приступать к конкретным шагам в сторону изменения ситуации. После выяснения причины охлаждения чувств наметить план действий будет намного легче. Если любовь ушла вследствие потери интереса, стоит попытаться воскресить его с помощью хитрых женских штучек и уловок. Многие мужья воспринимают своих партнерш как зачитанную до дыр книгу, от которой бессмысленно ждать чего-то нового и непредсказуемого. И это вполне логично, ведь какая интрига может быть в «затюканной» домохозяйке, живущей радостями и проблемами своего благоверного? Новое необычное хобби, трудоустройство, расширение круга общения помогут женщине вернуть интерес супруга. А стремление постоянно удивлять мужчину своей эрудицией и изобретательностью непременно найдет поощрение в глазах партнера.

Если причина холодности кроется в разочаровании мужа, то вышеприведенные советы не смогут кардинальным образом повлиять на супружеские отношения. Ведь, прозрев после беспечной влюбленности, мужчина обнаружил, что рядом с ним находится не та женщина. Что делать в данной ситуации представительнице слабого пола? Вариант первый: попытаться соответствовать идеалу своего возлюбленного. Однако важно учитывать, что это очень кропотливая и зачастую неблагодарная работа, требующая кардинальной ломки характера и пересмотра жизненных ценностей. Данный вариант подойдет для женщин, которые ставят интересы партнера выше своих собственных желаний.

Второй путь решения проблемы является не менее хлопотным и трудоемким. Нужно задаться целью изменить идеал своего избранника и попытаться влюбить его в себя заново. Делать это нужно постепенно и максимально незаметно, чтобы мужчина не заподозрил ничего неладного. Активная демонстрация своих положительных черт, похвала со стороны родственников и общих друзей, виртуозное проведение параллелей между собой и кумирами партнера заставят его взглянуть на даму другими глазами. Грамотный подход к делу поможет супругу понять, что образ реальной – такой близкой и родной – женщины намного лучше нарисованного в воображении заоблачного идеала.

Нетактичное поведение супруги по отношению к избраннику также является одной из популярных причин угасания чувств. Чтобы вернуть расположение партнера, даме придется полностью пересмотреть свое отношение к нему. Любой мужчина жаждет поддержки и уважения со стороны спутницы жизни, в противном случае он попросту потеряет веру в себя. Поэтому жена должна всегда вставать на сторону своего супруга, оказывать ему поддержку и одаривать похвалой в присутствии других людей. Как только партнер почувствует собственную ценность в глазах избранницы, он заметно воспрянет духом и станет относиться к ней более благосклонно. Однако в случае с женской изменой вернуть расположение мужа будет намного сложнее. Даме придется приложить немало усилий для завоевания утраченного доверия. Во имя любви ей потребуется пройти через обиды, упреки и унижения, а порой и через ответные измены. Преодолеть этот путь сможет только сильная представительница прекрасного пола, готовая сражаться за свою любовь.

Когда супруг переключает внимание на новый объект интереса, удержать его бывает крайне проблематично. Что делать, если муж разлюбил, но не уходит из семьи? Ответ предельно прост: необходимо составить достойную конкуренцию сопернице. Смена имиджа, покупка нового гардероба, активные занятия спортом и тщательный уход за собой помогут вновь вернуть интерес мужчины. А просмотр свадебного видео и фотографий, совместные игры с детьми, романтические ужины, сопровождаемые воспоминаниями о счастливых моментах, позволят воскресить угасшие чувства. Главное, в случае появления на горизонте другой женщины не устраивать громкие скандалы с требованиями прекратить отношения на стороне. Такая тактика поведения может стать губительной для семьи и лишь подтолкнет супруга к уходу. Другие рекомендации относительно того, как удержать партнера рядом с собой, нашли свое отражение в видеоматериале.

Нет он не ушел к любовнице… он меня просто разлюбил

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мне всего 30 лет, на руках полуторогодовалый сынишка. Меня, как и многих тут, бросил муж… Нет он не ушел к любовнице… он меня просто разлюбил… Я была в шоке от этого… Когда мы поженились — он меня безумно любил, а после рождения ребенка все как будто изменилось…
Сейчас мы уже 3 месяца не живем вместе, пока не развелись, но это дело времени… Проблема сейчас у меня…я не могу избавиться от ненависти к этому человеку… Он считает что поступил благородно, что без любви не может быть семьи и он мне не изменял и не хотел бы изменить. Что у него нет тех отношений, какие были раньше и он решил поступить по честному по отношению ко мне… по честному… пишу и глотаю слезы… Я все это время старалась ему помочь… Мой папа оплачивал нам квартиру, он хотел как-то расскрутиться… Я помогала финансово — у меня хорошая работа, я работала до 8 мес.беременности и вышла обратно на работу, когда малышу не было еще и 3 мес. Пахала как вол, до работы ходила на спорт, старалась чтобы и ребенку время уделять и мужу… А вот так оказалось, что я просто не нужна… Такой удар был для меня и чувство боли у меня не проходит… Не знаю что делать. по поводу ребенка общаемся нормально… но как только разговор начинает касаться того что произошло…гнев, обида и ненависть захлестывает меня… не знаю что делать, как утихомирить боль… хотелось бы получить советов от тех, кто пережил расставание…простил, начал новую жизнь… Мои родные мне очень помогают, но никто не может понять мою боль и я сама не могу от нее избавиться… только постоянно плачу ночью в подушку, чтобы не расстраивать маму и своего малыша.
Для сына я должна быть всегда счастливой мамой… для родителей, счастливой дочерью.. они со мной сликом много пережили… А мне просто хочется избавить от этой удушающей боли и ненависти. Хочу любви и поддержки, хочу избавиться от боли. Может кто-то пережил подобное… Помогите мне, я очень хочу начать новую жизнь без ненависти и боли!

Земля , возраст: 30 / 21.02.2013

Отклики:

Привет моя хорошая!!!Прочитала твои историю,как про меня написана,моя история здесь на сайте от 11.02.2013г.От меня так же ушел муж,как и твой,29 декабря 2013 года проснулся и сказал что меня разлюбил,что пропала страсть и он хочет уйти.На руках сынишка, полуторагодовалый. 2 месяца мы живем отдельно,я не давно узнала что у него есть девушка.Первые три недели я плакала,даже, наверное, плачем это трудно было назвать,это был крик ,вой,даже не знаю как это назвать.Потом была ненависть,когда он звонил спросить как у ребенка дела,я начинала орать и оскорблять его и говорила что не дам ему ребенка, и он больше его никогда не увидит.Ненависть начала меня разрушать изнутри,мне от этого было еще хуже.Потом я как-то утром встала,и поняла что пока я его не прощу,то я его не смогу отпустить……и я его просто простила.Сейчас он очень активно общается с ребенком,помогает деньгами,а я ,что я? Я делаю вид, что счастлива и улыбаюсь.Бывает могу положить трубку и заплакать, но это уже редкость.Сейчас конечно еще тяжело, но время лечит и с каждым днем мне и правда легче. Постарайся отвлекаться по максимуму, если есть возможность выйди на работу(я вышла,очень помогает),нет возможности,то занимайся домашними делами,собой,ребенком. У тебя не должно оставаться времени думать об этом. Потом у тебя войдет это в привычку и с каждым днем будешь думать меньше. А что бы ненависть ушла, Милая моя просто отпусти его, прими это, как бы тяжело тебе не было. Докажи ему что ты станешь самой красивой и счастливой на этой земле, без него. А еще я просто стала думать, а что я оплакиваю? своего мужа или свои несбывшиеся мечты и надежды,планы!!!! Просто прости его и отпусти, и начинай свою НОВУЮ прекрасную жизнь где есть новая ты и твой ребеночек. У нас все будет хорошо,мы справимся!! Держись сестра!!!!

Катерина , возраст: 27 / 21.02.2013

Для начала Вам надо успокоиться и принять ситуацию, как есть. Это непросто,но сделать это надо. Меня ноги несли в церковь… там мне становилось спокойнее. Молитесь, чтобы принять ситуацию и за мужа молитесь. А потом надо начать работать. Трудно понять и принять, что в любой ситуации виноваты оба. Может быть, Вы слишком много на себя взвалили? И скорее всего Вам надо начать с себя. Начинать всегда надо с себя. Это непросто, но необходимо. А Господь все устроит. Сил Вам и мудрости. Не отчаивайтесь. Может быть, это испытание для Вас и ваших отношений. Молитесь. И помогай Вам Господь!

Галина. , возраст: 50 / 21.02.2013

Меня тоже разлюбили. А может и не любили совсем. Чувствую себя прекрасно. Отличный сон и аппетит. А пришла я к этому с помощь чтения пары психологических книжек и практических наблюдений за жизнью. В общем, первое , что нужно усвоить. Ни у кого и не перед кем нет никаких долгов по любви.Требовать и вырывать любовь бесполезно. Можно только дарить ее. И она через некоторое время будет возвращаться. Кстати, ко мне уже возвратилась от совершенно другого человека, в таком большом объеме, какой я и представить себе не могла.Я не признавалась никому в любви, просто любила мысленно. Второе, что я поняла, что разлюбляют по не зависящим ни от кого причинам. У мужчины по непонятным причинам наступает метаморфоза мозга. Теперь бедняжка может совсем утратить эту способность любить, как же скучно ему будет жить. Его не ненавидеть надо, а впору пожалеть. Если вы успокоитесь, перестанете обвинять и ненавидеть, то у вас будет все еще лучше , чем было. И у него пусь все будет так как он хочет. Этими раздумьями «любит-не любит» вы хотите доказать себе и окружающим свою значимость. Откажитесь от этих доказательств. Здорово полегчает. Вы и так значимы , без доказательств, и вскоре все окружающие это почувствуют, и вы почувствуете, как только УЙДЕТ НЕНАВИСТЬ. Уж, поверьте мне.

Анна , возраст: 50 / 22.02.2013

Мне 38 лет, муж бросил когда была беременна вторым ребенком не смотря на то, что ему очень хотелось второго. Издевался надо мной медленно и изощренно.
Ушел жить к маме и заводить знакомства. Иногда пытался со мной мириться я была рада, но эти его попытки были издевкой. Он во всем винит меня и обещает превратить мою жизнь в ад.
Развелись, через 2,5 года.
Стала задавать себе вопросы о том как докатилось до жизни такой… В итоге пришла к выводу, что во многом была не права и муж мне завидует, и жутко страдает. Все эти упреки с его стороны это страдания человека измученного совестью. Денег с уходом не стало, с младшим страшно встречаться, потому что стыдно, один одинешенек. Сейчас женился и сразу перестал грозить превратить мою жизнь в ад…
Что Вас заставит оставить своего ребенка? Ваш муж оставил не только Вас. Теперь он только на словах счастлив, видя Ваше раздражения, когда Вы начнете искренни ему сочувствовать и пытаться помочь, яд начнет убывать.

Бур_Е , возраст: 38 лет / 22.02.2013

Очень хочу тебя поддержать. Я полгода назад пережила жестокое расставание. Жестокое для меня. Потому что я очень любила, растворялась в нем, жизнь свою выстраивала по нему. Мы не были женаты, жили вместе 3 года, детей нет, но от этого не легче. Он расстался со мной по телефону, сказал, что уже не любит меня.. короче, ты понимаешь. Я думала, что умру, такая была боль. Слез пролила — море. И все время твердила себе — я одна, я никому не нужна, как же я теперь и т.д. Потом узнала, что он женился!! И снова океан боли.. Но я выжила. Сейчас еще иногда плачу, все реже. Я поняла, что пройдя через это я стала сильнее! Люди и не такое переживали!И мы переживем! Бог любит нас! Просто мы еще не заслужили настоящей любви! ОНА ЕЩЕ ВПЕРЕДИ!

Елена , возраст: 39 / 22.02.2013

Милая девушка, все проходит, и это пройдет! Я имею в виду Ваше нынешнее состояние. Время, поддержка близких, помощь другим, которым еще хуже, одиноким, сиротам, вера и молитва (я стала ходить в храм) — вот что помогло лично мне (у нас правда не было детей, но боль тоже была удушающей). Скажу так — легче стало через год. Сейчас прошло уже 4 года и я вообще даже не вспоминаю о том человеке. Отпустила совсем. У вас общий ребенок, потому совсем забыть не получится, но научиться жить без него сможете со временем. Нужно верить, просто верить и жить дальше. Ради тех, кто Вас любит, ценит и желает Вам счастья. Стисните зубы и потерпите. Молитесь, чтобы Господь избавил Вас от чувства обиды и ненависти и помог простить мужа. Не замыкайтесь в себе, и терзать себя постоянными слезами и думами о том, что же я сделала не так, — тоже не стоит. Да и никто не знает, что ждет вас двоих впереди. Вполне возможно, он сорвался, это кризис в любой семье, когда появляется малыш, дайте мужу время подумать, разобраться в себе, может и вернется (правда, думать и все время надеяться на это не стоит). Живите, Вы молодая, здоровая, сынишка, родители, работа, все будет, надо только подождать. Поверьте Богу, Он все устроит, как для нас лучше. Счастья Вам!

Ташечка , возраст: 29 / 22.02.2013

Дорогая девушка,поверьте, эта невыносимая боль пройдет, только дайте время. У меня была такая история. Муж не изменил, не ушел к другой, а просто разлюбил, как он мне сказал, после 10 лет совм.жизни. У меня тогда земля из-под ног ушла, и тошнило всю ночь. Только я осталась совсем одна, без смысла жизни, а у Вас есть ребенок, а это огромное счастье, намного больше мужчины. У меня с того момента прошло уже почти 7 лет, и Вы знаете, я благодарна ему за честность тогда. Никто не властен над чувствами, никто не может заставить полюбить или разлюбить. А разве Вам будет легче продолжать жить с человеком и сомневаться, любит или нет, надо быть уверенной и точно знать, что любит. Вы еще молоды и я уверена, что когда боль отступит, и Вы снова начнете доверять мужчинам, встретите того, который подарит Вам настоящую любовь.

Юлия , возраст: 35 / 22.02.2013

Дорогая Земля!
Вы так еще молоды, в наше время 30 лет для женщины — это только начало расцвета красоты, женственности, чувственности, начало зарождения житейской мудрости… Вы столкнулись с предательством и сейчас находитесь в самой острой стадии своей душевной боли. Вам предстоит огромная работа над своей душой, в чём Вам поможет сайт perejit.ru Только читайте его постоянно. Поскольку Вы сейчас находитесь в острейшей стадии, буду сразу давать практические советы, как на время избавляться от боли, ненависти, злобы и т.д….
Во-первых, хочу Вам сказать, что не верю, что муж Ваш ушёл в «никуда», просто потому что «разлюбил». Это нужно принять.
Во-вторых, чтобы побороть периодически накатывающее чувство ненависти, нужно учиться молиться. Просто несколько раз повторяйте вслух, но не как заклинание, а от сердца молитву: «Господи, благослови раба Твоего (имя мужа.» И для себя: «Господи, спаси меня и сохрани!» Посещайте Храм каждый день, плачьте перед иконами, просите Бога вразумить мужа и помочь пережить предательство Вам. Это действенно помогает, действительно проверено многими людьми.
В-третьих, исключите общение с мужем, работайте над тем, чтобы отстраниться от него внутренне. Понятно, что это трудно, т.к. у вас совместный ребенок, но если он приходит к малышу, — уходите из дома куда угодно, шоппинг, подружки, салоны, кино. Не вовлекайтесь с ним в эмоциональную связь, спасайте себя. Да, ребенок совсем кроха, но мужчина прекрасно умеет справляться и с кормлением и с заменой памперса. Если он дает Вам деньги на ребенка, можно завести банковскую карту и получать деньги туда.
Читайте сайт, ходите в Храм, читайте молитвослов — там есть облегчение на все случаи жизни.
Всё устроится, моя дорогая, вот увидите. Держитесь!

Ирина , возраст: 40 / 22.02.2013

Земля, я пережила подобный опыт. Могу поделиться своими впечатлениями от пережитого.
Сейчас мне 34 года. Когда мне было 16 лет, я познакомилась со своим будущим мужем. Сначала все было просто отлично – он гордился мной и носил меня на руках буквально. Осыпал меня подарками и берег как умел. Мы встречались 4 года перед тем, как пожениться. Мы были очень молоды. Я родила дочь, и все начало меняться. Когда я была беременная, муж помогал мне по хозяйству, ну и все. Он часто оставлял меня одну. Слишком молод он был, чтобы сидеть около меня в свои 23 года и ждать рождения ребенка. Он начал выпивать в компаниях все чаще и чаще. Потом все стало только хуже. Не буду все описывать, потому что не он главный герой сходной с Вашей истории. Мы развелись после 12 лет, которые мы были вместе. 7 из них были для меня адом – постепенная потеря своей личности, удары по психике и по здоровью.
И вот через год после развода я встретила его. Чудесного человека, любимого. Мне казалось, что он – это награда за все страдания, унижения, за всю боль, которую я пережила рядом со своим мужем. Мы были так похожи, мы не расставались ни на миг. Столько нежности, столько ласки, заботы и любви я никогда не видела в своей жизни даже от родителей. Первые 1,5 года, что мы были вместе, я до сих пор считаю лучшими годами вообще за всю свою жизнь. И вот все начало меняться. Дата свадьбы все отодвигалась, мой мужчина перестал строить со мной совместные планы, стал скрытным, его настроение от веселого и счастливого стало грустным, задумчивым, а временами даже злобным. И однажды он сказал мне – нам надо расстаться, я больше тебя не люблю, но давай останемся друзьями, потому что я не хотел бы терять такого замечательного человека как ты. Земля, для меня рухнул весь мир. Я не могла понять, как? Как можно разлюбить после того, что мы пережили, после тех волшебных моментов вместе? Я спрашивала себя, куда делся океан нежности, море ласки, свет из его глаз, когда он смотрел на меня? И я не находила ни одного ответа. Мне было очень больно. Я чувствовала себя прокаженной, которой не позволено в этой жизни быть счастливой. Я ненавидела его и любила одновременно, и продолжала с ним дружить. А он периодически приезжал ко мне в мой новый дом, где я поселилась после того, как он разрушил наше гнездышко, которое я любовно создавала для будущей семьи, откуда он меня почти безжалостно выгнал. И он оставался на ночь как любовник. Я ненавидела его и себя за то, что не могу его прогнать совсем. А его за то, что он снял с себя всю ответственность, но продолжал пользоваться моей слабостью. Потом был период, когда я спрашивала себя, зачем мне это дано, какой урок я должна вынести из этой ситуации? И я перестала его ненавидеть, потому что он был всего лишь орудием в руках судьбы, и как можно ненавидеть нож в руках убийцы? Потом я снова его ненавидела, потом оправдывала, что он человек свободной воли и имеет право любить и быть любимым так, как он того желает, а то, что я позволяю ему быть моим любовником, и до сих пор его люблю – это моя проблема, моя ошибка и мой выбор. Меня кидало и бросало в этих качелях на разные полюса из раза в раз. Так прошло 2 года. И наконец, этот безумный маятник остановился. Я больше не испытываю таких эмоций, я его разлюбила. Я больше не гадаю, почему он со мной так поступил. Мне стало все равно. Зато эти два года мне многое дали в осознании себя, переоценке своей жизни, целей, а главное, что я поняла – нельзя искать лучшей жизни в другом человеке, надо быть счастливой самой по себе. Люди приходят и уходят, кто-то чему-то нас учит, кто-то учится у нас. А кто-то и остается навсегда, но не потому что так положено, или так правильно, или я так хочу, а только потому что хочет сам, потому что ему уютно и хорошо рядом со мной, потому что хочется быть в поле моего свечения. Быть счастливой – это трудно. Особенно мне, потому что с детства я привыкла жить в неблагоприятной атмосфере, где меня обижают, унижают, где все враждебно, и просто так ничего не дается – все нужно заслужить. Жизнь с моим первым мужем – это та же самая атмосфера. И последние годы рядом с любовником тоже не отличались позитивом. Я осознала, что мне так комфортно. И во многом я сама создаю себе такие условия, когда ежедневно выбираю злость, ненависть, негативные размышления, когда не умею отпустить человека и сама себя к нему привязываю разными эмоциями. Но есть и еще одно условие – эмоции нужно переживать, не подавляя, а наблюдая за ними, но не вовлекаясь. Этому можно научиться.
Земля, крепитесь. Впереди длинный путь. Боль и ненависть невозможно просто остановить. Их надо пережить, разложив на составляющие, поняв, что они хотят Вам рассказать о Вас. Это труд, и не одного дня. Но потрудившись, Вы станете взрослее, мудрее и устойчивее ко всем жизненным превратностям.

Светлана , возраст: 34 / 22.02.2013

Здравствуйте! И дай вам Бог сил и терпения! Я очень понимаю вас, потому что сама в подобной ситуации. Только мы не успели пожениться, еще планировали жить вместе, как вдруг он оставил меня.. хотя не вдруг — за месяц до этого я почувствовала его холод, отчуждение, но старалась не замечать этого. Он разорвал отношения, ничего не объясняя. Я металась, пробовала ему писать, просила его не рушить то, что мы построили.. как и у вас я считаю у нас были прекрасные отношения. У нас похожие истории, я не была женой, мы даже не успели пожить вместе, но я старалась доказывать свою любовь не словом, а делом. Принимала его непростой характер, не пыталась ломать, огромными усилиями смогла расположить его дочку ко мне, она растет без матери, воспитывается очень властной бабушкой, которая, видимо, не особо хочет, чтобы сын ушел из ее семьи пусть даже ценой того, что у ребенка нет матери..Очень бы хотелось, чтобы помогли разобраться в подобной ситуации. Что значит разлюбил? Ведь кроме этого существует еще и ответственность перед женщиной, ребенком, старшими членами семьи..Причина здесь в нас? — я не отрицаю, что возможно, мы были слишком хорошими, а от того и просто надоели как есть вкусный зефир каждый день. Или это такие нам попались спутники? не ценящие стабильность, не понимающие, что страсть — это не любовь, и она конечна.
Вы спрашиваете, как перестать ненавидеть? Надо понять, что ненавидя, вы не начнете новый этап. Мне помогло когда я каждое утро вставала и с глотком святой воды произносила — дай Бог ему счастья и всех благ! Потому что ненависть это действительно бесовское, я согласна, бесы овладевают тем человеком, который вот так бросает любимую когда-то женщину и ребенка. И вас бесы искушают на ненависть. Не поддавайтесь им! Хотя бы потому что он отец вашего ребенка. Моя ненависть и обида быстро ушла, ну а боль…, с болью я ничего не могу пока поделать. Знакомлюсь с мужчинами, общаюсь, было даже пару свиданий. Не то. После них становилось еще горше от того, что понимаешь, что ВЫНУЖДЕНА быть рядом с чужим тебе человеком. Молитесь за исцеление его души, пусть Господь его вразумит и избавит от сомнений. Я каждодневно и ни по разу в день прошу — вразуми его, Боже, а если ты считаешь, что это не мой человек, помоги мне забыть его. Насколько вам тяжело сейчас я очень представляю. Сама живу с этим. Хожу в церковь, ставлю свечки у своей покровительницы Казанской, потому что знаю — она никогда не оставит меня в своей милости,пишу записки за здравие не только свое и его тоже…Верьте, все наладится, только вера поможет нам!

Оксана , возраст: 41 / 22.02.2013

Дорогая Земля! Очень хочется Вас поддержать. Знаете, Ваш муж ушел не потому, что разлюбил Вас, а потому, скорее всего, что Вы все тащили на себе. Вы создали ему прекрасные условия для того, чтобы он перестал уважать себя. Из Вашего письма непонятно, чем жил Ваш муж и чем он занимался, сложные мужские проблемы обеспечения семьи решали Вы и Ваш папа. По-видимому, он просто перестал чувствовать себя мужчиной и ушел, так сказать, искать себя.
Не вините себя, займитесь собой, если возможно, перестаньте тащить все на себе. Не бросайтесь сейчас в работу. И не скрывайте свои слезы — Вы и здесь будете играть сильную женщину, которая все может?.. Можно и поплакать немного, только без истерик.
Избавляйтесь от ненависти, выговаривайтесь, идите к Богу, читайте о том, что такое настоящая семья, каковы в ней роли мужа и жены. Попробуйте не смотря ни на что благодарить мужа за то хорошее, что он Вам сделал и прощать ему плохое. Когда Вы начнете по-настоящему уважать себя и ценить в себе женщину, все изменится.
Простите, если чем задела. Год назад от меня ушел муж с тем же мотивом, и только спустя время я стала видеть не только его ошибки, но и свои. Теперь я за всё благодарю Бога. А то так бы и считала себя сильной, независимой женщиной, которая сама все может — и работать, и ребенка растить.
Мне очень помогла вера, этот сайт, изучение того, что такое настоящая Женственность и как должна быть правильно устроена семья.

Юлия , возраст: 31 / 22.02.2013

Здравствуйте, автор! 3 месяца — это как раз та временная точка, когда злость, обида, гнев просто распирает изнутри. Говорю это Вам, так как сама все это прошла в свое время. Именно такое вот внутренне состояние меня и пугало больше всего. На вопрос — как он смог так поступить? — я ответила сама себе — смог. На это есть ряд бесспорных доказательств. И Вы найдете их, если захотите. Объективный анализ поступков человека ко всему и ко всем окружающим на протяжении энного количества лет даст Вам ответы на все Ваши вопросы. А вот что делать с Вашей реакцией на все это? Лично мне помогло побороть эту горючую смесь только одно. Я стала упорно изучать, что такое православие, хотя по-началу так же упорно игнорировала все подобные советы. Я закачала себе на плеер лекции профессора богослова А.И. Осипова и на многие вещи посмотрела другими глазами. Сейчас читаю письма Никона Воробьева «Нам оставлено покаяние». И задаю себе только один вопрос: «Как же я, вся такая умная-разумная, всего этого не знала?»
Милая моя Планета Земля, если Вы воспользуетесь этим советом, Вы сами почувствуете, как с каждым днем будет улетучиваться из Вас вся эта горючая смесь. От себя могу сказать: Проверено. Действует на 100%. А для более эффективного и быстрого действия не помешает изолировать себя от разговоров с Вашим честным и благородным. Ну хотя бы на время, пока не окрепнете.

Виталия , возраст: 52 / 22.02.2013

Похоже, Ваш «честный товарищ» и не знает, что такое любовь. «Спрыгнул» на испытательном сроке (так сказать). Ну а то, что ушел в никуда — это вряд ли, со временем увидите-узнаете, если захотите. Многие тут из нас вкладывались в мужей, в семью по полной программе, отдавая все моральные и материальные ресурсы (а зачастую и не только свои ресурсы, но и своих родителей), а в ответ — чистейшее предательство. Мы похожи на птиц, которые напряглись, сконцентрировались на одной цели — взлететь — но, набирая высоту, получили охотничью пулю. Печальное состояние НО! Вы — ПТИЦА-ФЕНИКС! Нужно время и Вы восстановитесь и станете еще сильнее.
У нас нет большого запаса времени на страдания по несбывшимся мечтам, жизнь непредсказуема. А наши негативные эмоции возвращаются нам же в виде болезней, например, или других испытаний. Если не хотите страдать — смиряйтесь! Легче будет это сделать, повернувшись лицом к Богу — изучите, вникните в суть христианства, и Вы увидите мир другими глазами, появятся другие цели в жизни, притупится боль предательства, станет светлее на душе… А от боли я отбивалась молитвами, которые еще даже не могла осознать так, как могу это сделать сейчас.
Боритесь за свое душевное равновесие. Берегите себя и сынишку.

VIN , возраст: 41 / 22.02.2013

Перечитала все ваши отзывы… Спасибо огромное, что прочли и пытаетесь мне помочь…
Какая я сильная…никакая я не сильная… просто я всегда очень хотела семью…считала что семья это не только любовь и страсть…семья — это поддержка друг друга…это отношения, когда супруг — поймет поддержит и всегда поделиться… Теперь я понимаю, что это я конечно идеализировала….
Я просто хотела быть счастливой…
Я знаю, что я сама тоже виновата…слишком много взвалила на себя… но я ведь хотела помочь…не знаю как заколдованный круг был… Он зарабатывал в два раза больше меня, но все деньги шли в бизнес …не могда же я зарабатывая деньги умирать с голоду…
Посоветуйте мне книги какие-нить психологические… я понимаю что я была не права…но в чем…и как мне надо было поступить, чтобы не повторять этих ошибок… Все тк сложно и тяжело… Вчера он написал мне сообщение, что хочет меня, что у него с момента нашего расставания не было женщины… Хочет… но не было и слова о любви 🙁 я просто схожу с ума…я даже не знаю что я чувствую и как себя вести…
Еще одна заковырочка, я живу в мусульманской стране и построить новые отношения разведеной женщине не так уж и легко… может у меня страх… не знаю.. не могу понять не могу ничего понять 🙁 мне просто нужна поддержка и защита 🙁 я устала 🙁

Земля , возраст: 30 / 23.02.2013

Здравствуйте, Земля. Давно я не плакала, читая здесь письма, но ваше отчаяние и боль я просто чувствую..Прошел ровно год с моего расставания с любимым мужчиной. Я сутками сидела на этом сайте, читала и плакала, плакала, умирала.. Знаете, Земля, легче стало примерно через полгода. Было такое чувство облегчения, что стало казаться, что я счастлива. Теперь я и правда счастлива. У меня нет мужчины, но есть внимание с их стороны, я вижу, что нравлюсь, понимаю, что все еще будет. А пока, просто живу. Это так здорово, так интересно, так хорошо жить! Жить без страха. Ведь мы всегда чувствуем, когда что-то не так, чувствуем охлаждение, равнодушие, и боимся признаться в этом даже себе. Заглядываем им в глаза, в надежде, что нам показалось и все по-прежнему.. Милая девушка, пожалуйста, прочитайте мою историю, она от 15.03.2012, и вы поймете, поверите, что все у вас будет хорошо. Вы такая молоденькая, есть сынишка и остальное все будет..Счастье, свидания. встречи, надежный мужчина рядом, но сначала надо обрести мир в душе. Пока занимайтесь ребеночком, собой, готовьте себя к новой жизни. Земля, еще хочу сказать, когда в сердце Господь, ты становишься чище, сильнее. Знаете, Земля, мне очень нравится стихотворение А.Ахматовой, от него на душе тихо и спокойно. Все у вас будет хорошо, пусть хранит вас Бог.
Я научилась просто, мудро жить,
Смотреть на небо и молиться Богу,
И долго перед вечером бродить,
Чтоб утомить ненужную тревогу.

Когда шуршат в овраге лопухи
И никнет гроздь рябины желто-красной,
Слагаю я веселые стихи,
О жизни тленной, тленной и прекрасной.

Я возвращаюсь. Лижет мне ладонь
Пушистый кот, мурлыкает умильней,
И яркий загорается огонь,
На башенке озерной лесопильни.

Лишь изредка прорезывает тишь
Крик аиста. Слетевшего на крышу.
И если в дверь мою ты постучишь,
Мне кажется, я даже не услышу..

Юлия , возраст: 39 / 23.02.2013

Да… он поступил благородно… куда уж благороднее… Знаете, мы живем в такое время, когда черное выдается за белое, а зло за добро. К сожалению, настоящего мужчину сегодня днем с огнем не сыскать. Это вымирающий вид. А с тем, что произошло с вами, надо просто смириться — другого пути нет. Как сказал в одной из своей проповеди протоиерей Дмитрий Смирнов, все люди рано или поздно, в той или иной мере сталкиваются с предательством. Но, что интересно, предавший обрекает себя на бОльшие страдания, чем того, кого он предал. И еще. Без скорбей нельзя спастись. Помоги вам Бог!

Евгения , возраст: 29 / 23.02.2013

Добрый день! Моя новая жизнь началась 8 мес. назад, когда мой любимый муж (8,5 лет брака) сказал, что не любит уже 2! года и уходит в другую семью, где его ждут и любят. Я осталась с 3-х месячным сынишкой на руках. Я понимаю всю вашу боль. Ее не передать словами и не понять тому, кто не пережил подобное. Держитесь! Я тоже его ненавидела, люто ненавидела. Но со временем эти чувства тоже притупляются. Стараюсь не думать о прошлом, там все отравлено. И правильно говорят, что все к лучшему. Я, например, нашла уже определенный смысл, почему мне послали такое испытание. Подумай, может ты тоже увидишь, для чего тебе суждено пережить такое. Сейчас мне намного лучше. Думаю о нем редко, порой снова ненавижу, но это все реже. Нужно простить… у меня пока не получается, даже не потому что он меня разлюбил, а потому что не любит сына, которого сам хотел. Вот простим — и тогда действительно начнется НОВАЯ ЖИЗНЬ.

Лёлька , возраст: 28 / 23.02.2013

Сегодня опять перечитала отзывы…. Мне страшно… Я опять плачу… Наверное, впала в депрессию, а с другрй стороны… Меня кидает из слез в бурную и веселую деятельность… А потом в обратную :'( нервы расшатались :'( я еще не читала всего что есть на сайте, я наткнулась на вас случайно и ухватилась как за соломинку… Надеюсь, что благодаря Вам, я найду выход. Спасибо.

Земля , возраст: 30 / 23.02.2013

Добрый день! В течение многих лет на этом сайте я читаю истории, исходя из своего жизненного опыта, я могу сделать некоторые выводы:
1. Многие мужчины ставят во главу отношений острые ощущения секса и новых впечатлений, а не чувство ответственности за детей, женщин, которые с детьми, которые в силу своего материнства становятся беззащитными по многим причинам. И тут всё «прошла любовь, завяли помидоры».
2. Пусть милый Ваш исчезнет из Вашей жизни и откроет путь тому человеку, который станет настоящим отцом, а такие есть. Очень жаль, случилось так. Но жизнь одна, нужно идти дальше. Больно, очень больно. Но всё нужно принять, как факт.
Желаю Вам побыстрее справиться с ситуаций и с открытым сердцем идти дальше. Храни Вас Господь.

Елена , возраст: 49 / 24.02.2013

Постарайтесь отнестись к этой ситуации «по-философски». Помню слова одного товарища: «Жизнь — она все-таки скорее для страданий… И тут в статье какой-то фразу выцепил: «Пройти через страдание, сделать выводы, научится жертвенности — это значит преодолеть собственный эгоизм и возвыситься от эгоистического до духовного».
Самое важное, на мой взгляд, это в любой ситуации совершать правильные, грамотные действия. В итоге от этого приятно на душе, а боль и гнев могут раствориться…

Андрей , возраст: 31 / 24.02.2013

Добрый день милая, хорошая девушка! 30 лет замечательный возраст, все образуется, — всему свое время! Изречения царя Саломона гласит «есть время сбегать, и время бросать, время молчать, время говорить, время любить и время ненавидеть….» И у Вас сейчас такое время…. Но верьте, настанет другое время, «время строить, время смеяться, время искать, время любить»……

Я пережила предательство, благодарю Бога, что снял розовые очки, показал мне, какая интересная жизнь, и что она здесь на Земле коротка, а желаний узнать и сделать у меня так много… И я нужна — детям, родным и близким… А раньше — все для мужа, его желания, а о себе забыла….
Возвращайтесь к себе! Делайте все с удовольствием! Радуйтесь каждому дню, своему времени своей жизни!!!

Маша , возраст: 40 / 24.02.2013

Земля, здравствуйте! Любовь это такое свойство души, которое появляется через 10-15 лет жизни в браке. Поэтому выйти замуж по любви, в пинципе, невозможно. Это не мое мнение, почитайте книги православного священника, психолога Ильи Шугаева. Поэтому Ваш муж не мог вас разлюбить, у него просто прошла страсть, влюбленность, которая бывает вначале отношений. Сейчас Ваша семья испытывает кризис. Ваш муж не изменяет Вам, поэтому не отказывайте в близости. Вам нужно постараться пережить этот кризис. Когда мой муж сказал после 20 лет брака, что не любит, это уже серьезно, тут надо отпускать. У Вас другой случай. Мне очень помогли пережить ситуацию проповеди Димитрия Смирнова, лекции православных психологов и священников на этом сайте, частые исповеди и причастия. Главное, вернуть не мужа, а мир в своей душе, а муж сам вернется, если на то будет воля Божья.

Yuliya , возраст: 47 / 24.02.2013

Дорогая, Земля. Искренне хочется тебе помочь. Сейчас в твоём состоянии будет какое-то время больно. Нам всегда больно, когда мы что-то значимое теряем. Для женщин очень значима любовь мужчины, очень важно быть любимой. Но вот так получилось, что что-то очень ценное для тебя временно исчезло из твоей жизни. Тут надо проанализировать, что «унёс» этот человек. Может быть внимание, ласку, теплоту… что-то ещё для тебя очень важное. Так вот это важное нужно научиться давать себе самой. Научиться непросто, сразу скажу, но возможно. Это ещё называется полюбить себя. То есть научиться самой давать себе то, что мы ждём от другого человека. Приведу пример: на 8 марта я обязательно получу подарок от самого любимого мной человека — от меня самой. И хотя подарки я люблю, но не буду их ожидать от других значимых в моей жизни людей. Это их выбор — дарить или не дарить. Понимаешь, я сразу убираю даже возможность обиды. Даю всем свободу вести себя в меру понимания. А если я захочу получить подарки (во что бы то ни стало) я просто попрошу их об этом. Расширяй границы. Учись давать себе по-максимуму, учись не зависеть от других людей ни материально, ни морально, ни эмоционально. Учись уважать право выбора своё и, соответственно, другого человека. Как? Упражнение: ежедневно что бы ты ни делала, произносишь «сейчас я выбираю делать это». Когда приходят мысли, говори себе «сейчас я выбираю (гневаться, к примеру)». Пойми, мы сами выбираем и мысли, и дейставия, просто некоторые мысли мы привыкли думать. У тебя, как и у всех нас адамова болезнь — хочу, чтобы всё было по-моему. «Помогите, я очень хочу начать новую жизнь без ненависти и боли!» Действительно? Но тогда мне пришлось бы сказать тебе правду, к которой ты не готова пока. Ты злишься потому, что тебя обманывают. Но в твоём случае пока лучше сладкая ложь, к правде ты не готова. Просто есть тот порог боли, который способен вынести человек. Одно тебе скажу — боль будет до тех пор, пока не научишься быть правдивой сама с собой. Можно от себя убегать, долго убегать, но правда всё равно настигнет. А для правды всегда нужны духовные силы. Вот и займись воцерковлением. Кстати, ничто нас так не сближает с Богом, как неистовая боль. Вот через эту боль мы прозреваем в духовное. Вот, когда опору в Боге найдёшь, тогда и правда для тебя будет не так тяжела. Слов, видишь, много говорю, а суть как-то не могу выразить. Тяжко это деревяным языком говорить о… Вообщем, сейчас твой дух сломлен, тот внутренний стержень твой он сломлен. Его надо восстановить. Православные молитвы, акафисты, причастия, исповеди как-то это восстанавливают, не спрашивай как, не знаю. И ещё одно. Попробуй как бы выйти из ситуации и посмотреть на неё как бы со стороны (если это получится в твоём состоянии). Гнев выражай — покричи, пой, бей подушку, повыбивай в доме все ковры, поиграй на пианино (в музыку всю агрессию вылей). Нарисуй картины своего гнева. Вообще прекрати любое общение с мужем, оставь всю порядочность за чугунными дверями целесообразности. На звонки не отвечай. Пока не восставновишься. Всё, что о нём напоминает — вон из дома. О правилах добропорядочности и этикета подумаешь потом. Битва твоя только начинается, тебе много ещё предстоит узнать правды, так что лучше думай пока, что он тебя разлюбил и благородно ушёл.
Самое крайне необходимое — думай о себе, если позволяют финансы ни в чём себе не отказывай, балуй себя. Возьми няню в помощь с малышом… Делай всё, чтобы не думать о ситуации. Максимум красоты — в свою жизнь… Держись.

Милослава , возраст: 39 / 24.02.2013

Здравствуйте, Земля!

У меня тоже было тяжелейшее расставание с моим любимым мужем всего 3 месяца назад, и я с большой радостью хочу поделиться своим опытом преодоления этой боли.

Мы прожили 9 лет в браке и до этого 2 года встречались. Это были 11 счастливейших лет моей жизни. Я считала, что у нас были самые удивительные и прекрасные отношения на свете. Бесконечная любовь. Не было ни одного (!) буквально дня за все эти годы, чтобы мы не общались. Ни одного. Даже расставаясь на рабочее время, мы неустанно переписывались или перезванивались. Делились всем. Прошлым летом мы планировали детей, и с радостью отмечали, какой же сильной и глубокой стала наша любовь за все эти годы. Но это в личном плане, а во всех остальных у нас было сложно. За эти годы была и нищета, и потеря работы, и болезни. Но мне казалось, что все это ерунда, и мы все преодолели.
Тем не менее, в ноябре мой муж теряет работу и предлагает мне поехать к родителям, т.к ему нужно время подумать о дальнейшей нашей с ним жизни. Я со слезами (потому что почувствовала, что это разрыв, и он уже все решил) уезжаю, а уже через несколько дней он мне объявляет, чтобы я не возвращалась, потому что ему без меня прекрасно, и он понял, что со мной на самом деле он был несчастен. При этом он мне запрещает приезжать и даже забирать свои вещи.
Да, и тут же требует развода.
На вопросы, что же все-таки произошло, он отвечает, что он меня любит, конечно, но этого для брака недостаточно. Он со мной несчастлив.

Сказать, что это был шок – это не сказать ничего. Я и представить себе не могла, что ЭТОТ ласковый, добрый и сильный мужчина может быть таким жестоким, черствым и бессердечным. За все годы нашей совместной жизни он меня ни разу не обидел, а тут такое. Сначала я рыдала, умоляла его подумать, поговорить просто об этом, потом я ненавидела, и писала ему гневные письма (разговаривать он просто отказывался), потом просто впала в кому отчаяния.
Ходила в церковь, молилась, но помогало только на время. Рыдала каждый день, полностью поседела, разко постарела, начались постоянные сильные сердечные боли.

А потом я поговорила с одним человеком, после разговора с которым ненависть ушла СРАЗУ!!!! А за ней и боль, и грусть.

Вот то из сказанного, что мне реально помогло:

1.Твоему мужу тоже безусловно очень тяжело, потому что трудно вот так просто выбросить человека, с которым прожил столько лет. Отсюда и грубость, и неадекватное поведение.

2.Проблема не в тебе (в твоей ущербности), и не в нем, а в том, что видимо просто нет настоящей любви.

3.Если это у вас настоящая любовь, то человек никуда от тебя не уйдет, или же непременно и быстро к тебе вернется (просто жить без тебя не сможет), ну а если нет, то значит это у вас НЕ НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ.

4.Если любви настоящей нет, то и нечего жалеть. Да, безусловно, он поступил некрасиво, жестоко, предательски, но ведь НЕ БЫВАЕТ ЛЕГКИХ РАССТАВАНИЙ.
В любом случае было бы тяжело.

5.Твои страдания усугубляются СТРАХОМ и НЕВЕРИЕМ в то, что ты можешь еще встретить в своей жизни настоящую любовь. Это ложь, потому что ЛЮБОЙ человек, вне зависимости от возраста и внешности может найти свою вторую половину. Условие для этого одно – честность с самой собой. Это означает не цепляться за первого встречного и придумывать себе чувство, а именно каждый раз чувствовать, любишь ли ты или нет. Любовь нельзя построить. Она либо есть, либо ее нет.

6.Банальное – ВСЕ, что ни делается, делается к лучшему. Это не ты рассталась с ним, а он с тобой, поэтому пусть это будет на его совести. Как известно, все в этой жизни возвращается к нам бумерангом. В любом случае, оставь Богу судить его, а ты просто живи дальше.

Вот такие нехитрые истины меня здорово отрезвили. Я стала молиться и мечтать о любви. Потом когда воспоминания о счастливых моментах начинают терзать мою душу, я сразу же вспоминаю и то, через что мне пришлось пройти в эти годы (нищета, болезни и тд). Это тоже здорово помогает.

Земля, НИЧЕГО не происходит просто так. Еще неизвестно, отчего вас уберег Бог этим разрывом.

В общем, мой совет один – не убегать от боли в работу, увлечения, путешествия и тд, а дать себе пережить ее. Пережить ее пониманием и честной оценкой ситуации. Можно задать и ответить честно на вопросы: а люблю ли я его на самом-то деле? А была ли я счастлива в этом браке? А все ли было так хорошо, как мне кажется? А не было ли где-то расчета, манипулирования, лжи с моей стороны?
Если честно посмотреть на ситуацию, то многое может проясниться, и боль уйдет.
Ну и Бог с тем, что мы вложили в отношения (годы, внимание, финансы, отречение от себя и тд), ну ошиблись мы, ну бывает, мы же старались, как могли и как умели.

Земля, не давайте отчаянью завладеть вами!! Не ищите виноватых (Бог всем судья), а думайте, что у вас ВСЕ будет хорошо, и смотрите вперед.

Обнимаю

Любовь , возраст: 34 / 24.02.2013

Дорогая Земля, здравствуйте!
Ненависть часто вызывается страхом, то есть попросту незнанием, что делать в новой непривычной ситуации. Вам надо разбить ваши страхи на части и посмотреть, что с ними можно сделать, как их преодолеть. Хотя, просмотрев ваше сообщение, я увидела, что от многих вещей вы уже защищены. Обычно женщины боятся ухудшения материального положения — но у вас хорошая работа. Боятся остаться без крыши над головой, без жилья — но у вас жилье, с которым помогли ваши родители. Многие остаются без детей, с неизлечимыми болезнями. У вас и тут все хорошо. Единственное, что вас гложет — это отсутствие супружеских отношений. И это не шутка, в Православии такие мысли называются блудными помыслами, и борьба с ними может быть крайне тяжелой, болезненной и постыдной. Тут очень опасная область, о которой лучше говорить мало или совсем ничего. А спасение от этих мыслей одно-единственное — исповедь и причастие. Я, правда, не знаю, есть ли эти таинства в мусульманстве… И еще молитва неостановимая. Потому что от этих мыслей без помощи Божией отбиться невозможно. Молитесь, чтобы Господь вам помог.
Представьте себя на его месте — бросить мужа и ребенка только потому, что у вас прошла влюбленность. Ведь для вас это немыслимо!Никто его поступок оправдывать не собирается, это поступок слабого человека, который даже не подозревает, что такое на самом деле любовь. Не ненавидеть его надо, а жалеть.
Важнее для вас заняться своей собственной душой, увидеть — а нет ли и в ней той же тяги брать, потреблять — и ничего не давать взамен.
Для вас сейчас наступает очень хорошее время, в которое вам дается возможность разобраться в себе, увидеть в жизни истинные — а не насаждаемые ложные ценности, поставить перед собой правильные задачи. Понять, что наша жизнь не заканчивается на земле, что любое происшествие нашей земной жизни может помочь нам прийти ко спасению. И читайте материалы этого сайта. Удачи!

Взрослеющая , возраст: 37 / 24.02.2013

Дорогая Земля!
Все, «обитающие» на этом сайте прошли через подобную боль. И слишком мал срок, чтобы вам выздороветь и прийти в себя.
Знаете Земля, то, про что вы пишете — это беда, мужчины с ограниченной ответственностью или просто инфантилы… Конечно, не все такие…
Нет, моя дорогая, ненавидеть их нечего…
Их надо просто пожалеть, простить и отпустить подальше…
Для начала советую вам ознакомиться с этим.
Вы увидите проблему и поймете, что ваши претензии к нему, наверно, излишни…
https://www.pravmir.ru/protoierej-dimitrij-smirnov-o-sovremennyx-muzhchinax-i-budushhem-strany/
Знаете, мне стало гораздо легче, когда осознала, что инфантильный мужчина — это крест современной женщины. Например, у моей прабабушки был другой крест — прадедушку арестовали в 1937 и больше она его не видела. Прожила Великую Отечественную войну, подняла одна троих детей. Она была верующим человеком и вера давала ей силы не складывать руки.
Так и нам, дорогая Земля, надо обращать взор к Небу. К Тому, Кто Сам пронес Свой Крест и Воскрес!
С Ним эту скорбь можно преодолеть, да еще многое для себя приобрести. Это подтвердят вам многие из тех, кто «живет» здесь, если не все.
Дорогая моя, не стоит тратить время на негатив!
Начинайте выздоравливать!
Читайте материалы сайта. Мне во многом помогли материалы сайта, особенно о любовной зависимости.
Главное не складывайте руки и держите трезвой свою голову! Не позволяйте мужчине манипулировать вами и играть на ваших слабостях!
И не жалейте себя!
Бог вам в помощь!

Наталья , возраст: 32 / 24.02.2013

Добрый день!
Я тоже пережила в свое время развод. Мне точно также сказали, что разлюбили, что наша лодка разбита и ее уже не залатать. Как сказала моя подруга, такое ощущение, что у тебя в спине не нож, а целая дыра…Полгода я рыдала как белуга, было ощущение, что лежу в яме, в яме глина и холодная вода, я лежу на спине на меня капает дождь. Ничего не хотелось. Выжила благодаря Вере. Я мучилась от того, что не могла его простить. Меня это чувство просто уничтожало. Не зная, какой произведет это эффект, я пошла на исповедь. Всю оставшуюся службу я рыдала, слезы катились градом. Но случилось чудо, я его моментально простила и отпустила. Я помню свои ощущения, я просто летала на следующий день, я шла по Ордынке и мне хотелось не идти, а припрыгивать 🙂
Сходите на исповедь, непрощение — тоже грех. Избавьтесь от него, должно стать легче. Время все вылечит, но Вы должны сами себе помочь.

Вероника , возраст: 33 / 24.02.2013

Дорогая Земля, я вас понимаю, это эмоциональная катастрофа. Почти физически чувствую ваши реакции на «разговор о том, что произошло» (знаю по себе) и ощущаю вашу боль. Ненормально, если бы этих реакций не было бы. Из своего случая 10 лет назад знаю, что может падать самооценка и хочется, чтобы он: 1)понял, что он потерял, 2)чтобы оценил по достоинству, 3)вернулся и тогда… но этого нет, и весь ужас в том, что это видится как единственное решение и пока нечем заполнить образовавшуюся прореху. Попробуйте поговорить сами с собой (знаю, звучит дико, но мне помогло — сама с собой прошла цикл изменений, упорно ведя такой диалог и ища ответы), задав вопросы: «Почему меня душит боль и ненавить?», «Что мне от этого хорошего?», «Как мне это вредит?», «Что у меня есть вместо этого»», «Как я вижу ситауцию дальше?», «Чего я не хотела бы повтроить?», «Как я могу себе помочь», «Почему я должна быть в порядке и у меня должно быть все хорошо». Разговваривайте с собой, работайте с собственными возражениями и боль уйдет. Вы — уникальны и обязательно найдется достойный человек, который вас полюбит (взаимно!). Только освободите место около себя от этого вашего разлюбившего. Кстати, между нами, ваша жизнь от него не зависит. Перечитайте мои слова три раза, и вы поймете:)

Dina Yartseva , возраст: 34 / 27.02.2013

Дорогая Земля! Сейчас Вас будет кидать из любви в ненависть и очень сильно. Постарайтесь в периоды ненависти чаще молиться, займитесь физическим трудом, погуляйте. Попробуйте разговаривать с мужем только доброжелательно, сдержанно и спокойно. Не препятствуйте общению мужа с ребенком. Почитайте материалы этого сайта, а также realove.ru. — очень полезно. Найдите книги И. Шугаева «Один раз на всю жизнь», Паисия Святогорца «О семейной жизни», Х. Анделин «Очарование женственности». Мне все это очень помогло обрести равновесие. Придите к себе. Желаю, чтобы Вам скорее стало легче!

Юлия , возраст: 31 / 04.03.2013

Девочки, всем спасибо за советы.
Вроде бы в душе все утихомирилось в душе… но стоит ему случайно затронуть эту тему (когда он мне пишет про ребенка или что-то в этом роде), меня просто срывает…во мне поднимается такая ненависть…я готова его просто убить… я не могу остановиться :((( многие тут говорят о том чтобы пойти в церковь исповедаться… а к кому надо подходить чтобы исповедоваться? Мне хочется вырвать его из своего сердца…у меня нет любви к нему…просто сильная обида… Обида как я написала от того, что я не могу понять его действий… Вчера например он мне написал, что хочет прийти остаться дома… на вопрос мой «зачем?» — написал, «забудь»…
В общем так и живу 🙁

У меня кстати хорошая новость 🙂 мне подняли з.п. на душе приятнее 🙂 конечно денег не всегда хватает, но уже хотя бы могу сводить концы с концами…. Дай Бог и дальше все будет хорошо… К концу весны перееду жить к маме. Ежемесячно выкидывать деньги на квартиру — накладно. Буду копить лучше на свою.

Спасибо Вам большое за поддержку.

Земля , возраст: 30 / 09.03.2013

Здравствуйте Земля! По Вашему письму видно, что муж делает шаги к сближению. Может, Вам сесть и поговорить. Вполне возможно, он что-то осознал. Не отталкивайте его. Вы же сами пишете, что живете в мусульманской стране. Пытайтесь сохранить отношения. Может быть, после серьезного разговора ваши отношения оживут. Если Вы с мужем православные люди, сходите вместе исповедайтесь, причаститесь, поговорите с батюшкой. ПрихОдите в храм и узнаёте у людей, которые там работают, когда служба и исповедь. Православие учит, что от Бога только первый брак, последующие уже нет. Да и серьезных причин для расторжения брака нет. Не было же измены. Ну, разлюбил, а, может это просто прошла влюбленность, а любовь еще впереди. Да, и все эти негативные эмоции — гнев, обиду, ненависть нужно принести на исповедь и покаяться в них. То, что зарабатываете, хорошо, но это не самое главное, ведь женщина — это хранительница домашнего очага.

Yuliya , возраст: 47 / 10.03.2013

Дорогая девушка! Вы в обиде на мужа?! Да он для вас сделал очень хорошо, вы свободны, возраст не критический, детей не косой десяток, у вас есть возможность встретить человека и быть действительно любимой (то что было у вашего мужа, это скорее страсть, а она имеет свойство заканчиваться)! Вы ему спасибо сказать должны, я думаю пройдёт время вы так и скажете! Наверное если бы мой муж поступил также, я была бы счастлива, но у меня другая история, мы со своим будущим мужем встречались три с половиной года, всё это время я видела как он безумно любил, все окружающие говорили: «посмотри как любит». Мы поженились, прожили два года, у него случилась новая страсть (правда что она стала его любовницей, я была не в курсе тогда, наивно верила в дружбу, я вообще очень верила людям) за это время у нас родилось двое детей, потом через три года еще ребенок, по факту мы прожили уже почти 15 лет, вот недавно мой муж решил покаяться, рассказал как много у него было баб за это время и влюблялся не раз и жил с тремя женщинами несколько лет и проститутки были, мне он всегда врал что никогда не изменял, мало того показал всех на фото, с кем целовался, с кем спал, рассказал какие они хорошие, перед этим он целый год мне говорил что любви ни у меня, не у него нет, но при этом я не имею права разводиться и я вообще никто, как вам такой расклад? В итоге у меня трое детей, у меня нет здоровья (серьёзное заболевание, при котором противопоказаны стрессы иначе можно в ящик сыграть), материальная нестабильность, нет любви, муж тиран, который живёт только с нами по выходным (уже несколько лет) и эти выходные для меня просто ад, а самое главное я человек верующий, развод для меня это очень серьёзный шаг, в плане того что новая семья с другим мужчиной она в принципе уже невозможна… Как вам такой расклад?! Да по мне было бы лучше если бы он ушёл тогда, а не так что не любил и измывался морально надо мной! Да, так честнее и порядочнее было бы, если бы он поступил так как ваш муж! Конечно же я планирую развод, мы чужие люди, поверьте я это сделаю, сейчас момент не самый подходящий, долго это терпеть всё-равно невозможно, иногда на меня накатывают такие же чувства как и на вас, и это ужасно. Так что у вас не самый худший вариант событий! Все у вас наладится, поверьте мне!

Рита , возраст: 35 / 21.08.2013

Муж ваш поступил честно по отношению к себе и вам. И это далось ему не просто. Только подумайте как бы вам жилось с ним рядом? Каждый день чувствуя этот холодок в его отношении? Во взгляде? Так что нужно это принять и пережить…. Любовь живет ровно столько сколько хотят этого двое!

Дар , возраст: 30 / 15.12.2017

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Что я поняла, когда муж ушел к более молодой женщине

Муж, с которым мы прожили 13 лет, оставил меня ради другой женщины, которая на пятнадцать лет младше меня.

Кадр из фильма «Хлоя»

«Ну ведь ты намного красивее ее! – заключила моя лучшая подруга, когда я впервые решилась показать фото той девушки. – Нет, она, конечно, хороша, но ты, с твоими роскошными волосами, ты просто затмеваешь ее».

Подруга всеми силами пыталась меня приободрить. Это был наш предрождественский ужин, на который мы традиционно собирались с четырьмя бывшими университетскими сокурсницами. Я не хотела касаться этой темы, чтобы не портить праздник, но не сдержалась, расплакалась и обо всем им рассказала.

Муж, с которым мы прожили 13 лет, оставил меня ради другой женщины. Последние несколько месяцев нашей совместной жизни были отравлены подозрениями и одновременно отрицанием того, что происходит. В конце концов я обнаружила их переписку. Человек, которого я любила, писал другой женщине: «Если любовь способна на жертвы, то я готов на любые – лишь бы быть с тобой». Это меня парализовало.

Однако необходимо было принять новую реальность. Муж оказался честен и поступил именно так, как говорил. Он пожертвовал нашим домом, шумными ужинами с детьми за круглым столом, которые он так любил, путешествиями на машине, к которым мы с такой радостью готовились. У нас больше никогда не будет общего рождественского утра, и мы не сможем переглянуться и улыбнуться друг другу, видя восторг детей, распаковывающих подарки. Всем этим он пожертвовал ради другой женщины, на пятнадцать лет младше меня.

Я рассказывала это подругам, и слезы текли в тарелку с пастой. «Но ты такая красивая!» – эту утешительную и бессмысленную фразу я услышала в тот вечер и слышала ее на протяжении последующих нескольких месяцев. И, должна признаться, иногда она помогала. Было приятно, что кто-то по-прежнему видит во мне привлекательную и желанную женщину, даже если это не удержало моего мужа.

Мои не самые хозяйственные подруги напоминали и о других моих достоинствах, которые, на их взгляд, тоже прибавляли мне очков: «Ты ведь так хорошо готовишь, и даже хлеб печешь сама». Подруги, безуспешно сражающиеся с лишним весом, вспоминали, как я героически похудела после рождения двоих детей и теперь ношу джинсы того же размера, что и в юности. «Неужели он ослеп?» – недоумевали они. «Ты подарила ему двух детей», – напоминали те, у кого их нет.[an error occurred while processing the directive]

Все эти лестные слова говорились от чистого сердца с надеждой поддержать меня, и я навсегда буду благодарна своим друзьям. Сейчас я понимаю, что они прежде всего видели во мне те качества и жизненные результаты, которых не было у них. Именно это казалось им моими самыми сильными и выигрышными сторонами. Однако напоминание о том, что у меня осталось, не избавляло от ощущения пустоты и внутреннего омертвения.

Я хорошо помню тот субботний ноябрьский полдень, когда мы отправили детей к маме и смогли наконец открыто поговорить. Мне казалось, у нас еще был шанс все исправить. Я ошибалась – все было кончено. Он объяснил это очень просто и холодно, глядя мимо моего плеча: «Прежде мне казалось, что ты – ответ на все мои вопросы. С ней же я вдруг обнаружил, что есть совершенно новые уровни, шире той реальности, к которой я привык. Я не могу больше жить с теми понятными ответами, которые радовали меня до того, как я встретил ее».

Он ушел. Настало время обеда, но я, конечно, не могла есть. Я наполнила ванну нестерпимо горячей водой, у меня тряслись руки, и, казалось, все внутри тоже сотрясается, смещая внутренние органы. Я внимательно смотрела на свой живот с растянутой после двух непростых беременностей кожей. Он уже никогда не будет таким упругим, как в то время, когда мы познакомились и не могли оторваться друг от друга.

Я подумала о том, что тело 24-летней женщины выглядит соблазнительнее и желаннее. Или дело не в моей изменившейся внешности? Может быть, я неправильно расставляла приоритеты и не уделяла ему достаточно внимания? Я не была интересна ни в общении, ни в постели. Он возвращался после напряженных командировок, уставший, и его встречали наши шумные дети, которые почти никогда не давали нам возможности остаться наедине. Мне нужно было так продумать нашу жизнь, чтобы оставалось время и для нас двоих. На секунду я задумалась о моей будущей жизни в одиночестве, и меня охватила паника.

Следующие четыре месяца я провела в изнурительных заботах: раздел и продажа дома, восстановление девичьей фамилии, переоформление документов на прежнее имя. Однако все это было ничто в сравнении с той болью, которую я испытала, узнав о его помолвке спустя лишь пару недель после того, как мы оформили наш развод.

Теперь она приезжала с ним забирать детей на выходные. Она была с ним на всех совместных ужинах с его семьей. И все это время я не могла остановить наше «соревнование», укрепляя свои позиции теми доводами и комплиментами, на которые были щедры мои друзья: «Ты красива. Ты добра и тактична. Ты была прекрасной женой».

Однако даже повторение этих аффирмаций не слишком мне помогало. Однажды друг произнес по телефону фразу, которая меня неожиданно встряхнула. Он сказал: «Как бы ни поступал твой партнер – это лишь его выбор, который никак не характеризует тебя. То, что случилось, не связано лично с тобой и тем, что ты могла или не могла сделать для ваших отношений». Эта фраза пришла в тот момент, когда она была мне более всего необходима.

После месяцев бесконечных сравнений и претензий к себе чувство вины и бессилия стало отступать. Я заснула, снова и снова возвращаясь к этим словам, постепенно понимая всю их правду. Его уход совсем не связан с тем, кем я была или не была для него. И даже если представить, что существует совершенная женщина, образу которой я бы соответствовала на 150%, итог нашего брака мог бы остаться ровно таким же.

Я реальный человек, и у меня есть право и на плохое настроение, и на усталость, и на то, чтобы чувствовать себя незащищенной и просить помощи. Я приняла и полюбила в себе собственное несовершенство. Это стало поворотным моментом, после которого мне с каждым днем становилось легче.

Да, у меня по-прежнему бывают периоды уныния и самобичевания, но в глубине души я всегда знаю, что не позволю этому состоянию завладеть мной. Вся та боль, через которую мне пришлось пройти, открыла новую сторону меня: ту, что отныне не зависит от оценок посторонних и даже близких людей, дает мне силы, вкус и интерес к продолжению моего путешествия.

Автор: Кати Митчелл

Муж разлюбил и хочет уйти… — 150 ответов на Babyblog

У меня очень сложная ситуация в семье, муж разлюбил и хочет уйти к другой, мы в браке почти 16 лет, двое детей и через месяц родится третий ребёнок, брак венчанный. Сил моих больше нет, это продолжается всю беременность, истерики, слёзы, унижения, всё было, ничего не помогло. По началу он говорил, что хочет жить один, будет помогать деньгами, а сейчас я точно знаю в чём причина, у него другая женщина, моложе меня на 7 лет, получилось так что я увидела их переписку в телефоне, чего я там только не начиталась, это кошмар, мне он так не писал никогда, стихи, фото с поцелуями, ну и конечно же весь его телефон забит её фотками, наши семейные все удалил, даже малышку с узи, на многих фото они вместе, счастливые и целующиеся, и много откровенных фото её и его, можете себе представить что я испытала в тот момент. Когда он узнал что я всё знаю, пытался извинится, сказал что хочет быть с семьёй, сказал что удалит все фото и переписку, но не торопился это делать, начал пить, получилось так что когда он спал позвонила она, я ответила, оказалось что он скрыл от неё что женат, сказал в разводе и есть две дочки, и что жена беременная она тоже не знала. Она сказала что он сделал ей предложение, летом собирались играть свадьбу, познакомила его с родителями и дочкой, я была в шоке. Я ей рассказала всё как есть, мол делай выводы. Когда муж узнал что я с ней общалась, разозлился на меня, начал кричать что ты ей наговорила, сказал что любит её, а меня нет, что она лучше меня во всём, и что наши 15 лет совместной жизни это ошибка, а 3 месяца с ней это рай! Потом протрезвел и опять извинялся передо мной и ей писал прости, мне кроме тебя никто не нужен, он продолжает с ней общаться, летает к ней, из Москвы в другой город, он работает в Москве, живём мы в брянске, за 8 месяцев моей беременности дома был несколько раз по 2-3 дня. Сейчас он иногда присылает мне смс, что любит и хочет быть со мной, но я не верю ему, он и ей пишет тоже самое, попытки поговорить с ним заканчиваются ничем, он говорит, что не готов об этом разговаривать, и с кем он хочет быть он не знает, запутался. Я не знаю что мне делать, два с ним не разговаривала, поругалась с ним. Он так предал нас, растоптал мою душу, мои чувства,вытер ноги об меня, столько унижал при детях, а я всё равно надеюсь что одумается и останется с нами, ещё люблю его , что мне делать, помогите пожалуйста советом, как вести себя в этой ситуации. Мне очень тяжело сейчас!!!

Как заставить мужа уйти, если больше нет желания с ним жить

Есть женщины, которые задаются не совсем обычным вопросом: «Как сделать, чтобы муж ушел?» Как правило, женщины желают найти мужа, а когда находят, то уже не отпускают. Но все-таки случаются ситуации, когда приходится подумать об обратном.

Образ гармоничных отношений

Все девушки желают создать семью, рожать детей, варить супы. Каждая барышня мечтает о том, чтобы муж ценил и уважал ее. Перед тем, как связать себя узами брака, женщина должна понять, что для нее важнее. Иметь дружную и счастливую семью, которой необходимо уделять практически все свое время. Или же остаться свободной не имея никаких обязанностей. Жить для себя любимой!

В то время, когда пара создает семью по любви, они считают, что этого будет достаточно. Но свобода на этом заканчивается и людям будет необходимо отказаться от привычных вещей. Про то, что было дозволено в «холостяцкой» жизни придется забыть. Например, если женщина скажет своему любимому человеку о том, что ей нужно уйти к подруге в гости, то он имеет право запретить ей это делать. Не нужно забывать о том, что это не та свобода, когда женщина принадлежала только себе. Мужчины также отказываются от многих вещей во имя сохранения благополучия и гармонии в семейной жизни. Проживая в совместном браке избранники становятся похожи.

Похожими их делают совместное ведение бытовых дел, воспитание детей и общие увлечения. Необходимо сохранять гармонию семейной жизни, стараться проводить как можно больше времени вместе, выезжать на отдых и встречаться с родными и друзьями. Мысли о том, чтобы расстаться с мужем не должны посещать женщину. Но порой, случается, все выворачивается наизнанку. Со временем жизнь человека меняет, он набирается мудрости, рациональности. Их затягивают бытовые проблемы, любовь и страсть угасает, оставляя лишь привычку. И в этот момент люди стараются в корне поменять свою жизнь. И жена пытается заставить мужчину уйти, потому что жизнь становится невыносимой. Женщину раздражает буквально все. Например, шутки мужа, которые раньше вызывали положительные эмоции, сейчас лишь раздражают и кажутся неуместными или его поступки, сделанные, не вовремя. А если супруги пытаются поговорить, то это приводит лишь к истерике и скандалу.

Возможно, супругам необходимо сделать паузу в отношениях и пожить отдельно друг от друга. Может быть, к ним придет осознание того, как они дороги друг другу. Но как сделать так, чтобы он ушел? Человек он, в принципе, не плохой, но и жить так дальше нет сил.

Что можно предпринять для того, чтобы муж ушел

Женщине, вопреки своим привычкам, нужно изменить свою внешность. Например, перекрасить волосы, изменить макияж на более яркий или, наоборот, совсем перестать краситься. Волосы можно собирать в обычный хвост.

Если раньше женщина свободное от работы время тратила на приготовление еды, то сейчас можно посвятить его подругам.

Перестать ухаживать и слушать рассказы своего мужа, о том, как прошел его день. Сделать так, чтобы собственные интересы были на первом плане.

Устраивать скандалы на ровном месте. Ведь мужчина привык дома отдыхать. Нужно сделать все для того, чтобы он убежал без оглядки из дома.

Устраивать истерики и сцены ревности без видимых причин. Например, устроить скандал, если супруг задержался у мамы или улыбнулся соседке. Нужно устраивать сцены ревности к каждой знакомой и незнакомой барышне. Тщательно проверять его телефон и сообщения. Запретить любые встречи с друзьями и просмотр спорта.

Нужно вспомнить обо всех неприятностях и промахах любимого человека и напоминать ему про них постоянно.

Женщине необходимо идти на эти крайние меры, только в том случае, если разговоры не дают нужный результат, а единственным выходом из положения будет лишь уход мужа из семьи. Ведь мужчине очень тяжело уходить от жены.

Муж разлюбил и ушел пожить отдельно. Неужели уже не вернуть его никак?

Здравствуйте, Юлия!

Что Вы ищите в отношениях?

Начала свой ответ с этого вопроса, потому что считаю, что ответ на него поможет Вам лучше понять все происходящее с Вами в них.

Обычно, люди ищут в отношениях с другим уважение, принятие, доверие и поддержку. «Любовь они ищут!» — может мне возразить кто-то, возможно даже Вы. Тогда что для Вас, возражающих, любовь? Разве она не включает в себя перечисленное выше? Или они противоречат желанию близости физической и духовной?

Так вот, вернемся к тому, что ищут в отношениях люди. Если они находят то, что ищут, то и проблем обычно не бывает таких, которые приводят к страданиям личности, к разрушению ее унижением и оскорблением, к обесцениванию партнера в ситуациях, когда он наиболее уязвим и нуждается в принятии и поддержке близких.

Что же видно из Вашего описания отношений? Нет ничего, в чем смысл самих отношений. Зато есть те, кто может стать жертвами отсутствия ценности в этих отношения – Вы и дети.

Наверное, Вашему мужу очень удобно прятать свою неспособность продемонстрировать свою любовь за внешними проявлениями Вашего «несовершенства». Гораздо проще обвинять партнера в несоответствии каким-то выдуманным стандартам, чем признаться себе и ему, что чувства, даже если они были с его стороны, прошли и нет ничего ценного для него в них (почему-то уверена, что и дети вызывают больше раздражение, чем желание уделить им внимание и собственное время). Гораздо проще «убедить» удобного партнера в том, что он никому, кроме милостиво разрешающего находиться с собой тирана, не нужен и недостоин быть любим или признан другими. Ведь обесценить гораздо проще, чем меняться или решиться на серьезные изменения самому.

Такие, как Ваш партнер, обычно, бояться остаться без «запасного аэродрома», потому что понимают, что очень скоро их мелкая душонка станет видна другим и временное преимущество его, как востребованного мужчины (статус женатого и нужен-то им, обычно, для поднятия собственной значимости в глазах очередной потенциальной жертвы его мужского обаяния). А на роль такого «запасного аэродрома» очень удобно иметь неуверенную в своих силах, запуганную невостребованностью и «обласканную» постоянными придирками мать своих детей, которая будет благодарна оказанному небольшому вниманию со стороны партнера и быстро «отходит» от очередного сеанса обесценивания и унижения, если обозначить ей границы своих интересов. И не важно, что это будет – стань стройнее, будь хорошей хозяйкой, стань умелой любовницей, будь всепрощающей и т.п., важно, что в попытках соответствовать этим требованиям, а они постоянно будут усложняться и меняться, женщина будет винить себя за неспособность завоевать внимание мужчины, стать для него любимой и единственной.

Любое изменение, которое Вы собираетесь делать в своей жизни, пропустите через оценку «Зачем это нужно для меня?», а не для другого. Если хотите похудеть, то найдите для себя мотивацию это сделать, присмотритесь, настолько ли Вам самой необходимо это делать. А то может оказаться, что лишний вес у Вас только в кривом зеркале восприятия себя после слов Вашего партнера. Оглянитесь, постарайтесь увидеть другие реакции на себя у окружающих. И если вес мешает лично ВАМ ходить/жить/работь/заниматься детьми и т.п., тогда работайте над этим в том режиме, как ВАМ комфортно, а не делайте это только для того, чтобы вернуть или привлечь к себе чье-то внимание. Вкусы у людей разные. Кому-то подавай астеничных барышень, а кто-то от кустодиевских пышнотелых красоток балдеет.

В отношениях всегда следуйте за СВОИМИ желаниями и ищите, где чувствуете себя комфортно. Вообще, для отношений первый маркер того, что с ними что-то не так, это, как раз-таки комфорт в них.

Правда, если для Вас комфорт в отношениях это собственные страдания и унижения, то тогда оставаться в них естественное решение. Но мне почему-то кажется, что Вы не любитель садо-мазо-отношений.

Если Вы переживаете о счастье Ваших детей, то принимая любое решение, просто попытайтесь оценить, что для них лучше видеть такое отношение их отца к матери, а это обязательно будет замечено ими рано или поздно и принято, как образец для подражания (так уж устроен механизм наследования и стереотипов в поведении), или они смогут вместе с Вами пережить этот опыт расставания и научиться чему-то более созидательному для воспроизводства в своих будущих отношениях.

Каждый достоин быть любимым и счастливым. И только сам человек разрешает себе быть счастливым так как он того хочет, или оставаться в отношениях, где этого счастья у него нет сегодня, но может быть будет завтра, если он…………(нужное поставить самостоятельно).

Ошибаться больно. Ошибаться в любви больнее во сто крат. Но если признать свои ошибки и попытаться изменить с учетом этого свою жизнь, то всегда есть возможность встретить того, для кого станешь «светом в окне» и «подарком судьбы».

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога:

10 распространенных причин, по которым ваш муж разлюбил вас

Когда дело дошло до общения, вы пропустили отметку

Ваш муж разлюбил и ушел, вытащил ковер из-под вашего мира и в своем ошеломленном недоверии вы, хоть убей, не можете понять, что пошло не так.

Многие женщины ослеплены разводом, подвергаются эмоциям со стороны мужа, который говорит: «Я больше не люблю тебя». Боюсь, что большинству не удается заглянуть внутрь себя и признать ту роль, которую они сыграли в отсутствии любви, которую им сейчас показывают.

Счастливый брак трудно поддерживать, и мужчина может разлюбить свою жену. Паре трудно поддерживать уровень возбуждения, который они испытывали при первой встрече, когда они делятся своей жизнью изо дня в день.

Добавьте к этому монотонность повседневной жизни, факторы семейного стресса и недостаток навыков, чтобы справиться со стрессом, и муж может потерять эти «любящие чувства» по отношению к своей жене.

Хотите знать, почему это случилось с вами?

Ниже приведены 10 причин, по которым ваш муж разлюбил

1.Вы пропустили цель, когда дело дошло до общения

Не только общение важно для поддержания связи друг с другом, но и то, как вы общаетесь, определяет, насколько сильна связь. Способ общения пары так же важен, как и способность общаться.

Ниже приведены четыре негативных коммуникативных качества, которые могли убить его любовь к вам.

Бесшумное обращение с ним

Когда вы отказываетесь говорить и обсуждать проблемы, вы постепенно разрушаете любовь, которая является основой брака.

Отказ от общения — это неуважительный способ выразить свои чувства. Вы молчаливо обращались с ним, когда он вас разозлил? Если так, все, что вам удалось сделать, это оттолкнуть его и построить стену, ограничивающую близость.

Оборона

Если вы рассматривали заявления вашего мужа как обвинения, вы, вероятно, отреагировали на это в защитной манере. Оборона — это не общение, это игра в том, кто прав, а кто виноват.Когда вы начинаете вести счет, любовь в конце концов платит цену.

Чрезмерная критика

Постоянное выражение того, что вы чувствуете по поводу отрицательных черт своего мужа, — это не общение, а разрушение. Ничто так не убивает чувство любви к жене, как чувство, что вы не можете поступать правильно. Если ваш стиль общения заставляет вашего мужа чувствовать себя никчемным и снижает его самооценку, не удивляйтесь, когда обнаружите, что любовь умерла.

Имя звонящего

Это и ежу понятно! Если вы скажете кому-то, кто вас любит, он идиот, глупец, ничего не может сделать правильно, этот человек в конце концов разлюбит вас.Обзывание — это форма эмоционального насилия!

2. Вы были навязчивой женой

Мой учитель экономики дома в 8-м классе учил нас, что когда пары женятся, они «становятся одним целым». Она ошибалась! Пары не становятся единым целым, и вера — это смертный приговор автономии и любви.

Чтобы любовь процветала, жена и муж должны оставаться автономными, полностью индивидуализированными вне отношений и брака.

Желание, чтобы ваш муж проводил с вами все время, потому что вы верите, что это является выражением того, насколько он вас любит, является признаком вашей незрелости, а не доказательством того, что он любит вас.

Чтобы любовь росла, муж и жена должны продолжать привносить в отношения вашу индивидуальность.

Если вы были цепкими, неуверенными, ревнивыми и собственническими, вы не питали любви, вы ее подавляли. Хотите быстро выдавить любовь из кого-то, мужчину или женщину, держите тугую петлю на шее!

3. У вашего брака плохое начало

Чтобы пара пережила штормы… взлеты и падения в супружеской жизни, им нужно сильное, здоровое начало.Ниже приведены несколько примеров плохой основы отношений. Начала, которые могут привести к тому, что один из супругов в конечном итоге потеряет любящие чувства к другому.

Спешка к браку

Вы влюбились, и два месяца спустя заставили его стоять у алтаря. Настоящей любви нужно время, чтобы вырасти, два месяца, этого недостаточно. Если вы бросились его к алтарю до того, как он был готов туда, ваш брак был обречен с самого начала.

Все дело в помолвке и свадьбе

Вы «влюбились», чтобы выйти замуж?

Если вы намереваетесь найти кого-то, кто женился бы на вас, а не кого-то, кого любили бы, это незрелая основа для роста любви.Если это так, большинство мужчин вскоре поймут, что их использовали, и потеряют желание вкладываться в вас и в ваш брак.

Долгосрочные отношения, пронизанные проблемами

Мы все знаем эту пару. Они встречались шесть лет, расстались и снова встречались на регулярной основе и всегда были в центре конфликта. Если вы не можете поддерживать отношения до того, как выйдете замуж, вы не сможете их сохранить после того, как выйдете замуж.

Были ли вы королевой драмы во время свидания? Вы думали, брак положит конец драме? Однажды королева драмы, всегда королева драмы, и мужчины будут только так долго испытывать привязанность к такой жене.

4. Вы не удовлетворили его потребности

Простите меня за то, что я обрушился на вас «Венерой и Марсом», но, как личности, мы нуждаемся в романтических отношениях. Если эти потребности не удовлетворяются, любовь умирает.

И я не говорю о больших потребностях. Если вы жили, изо дня в день заботясь о детях, готовя, убирая и стирая, встречаясь с подругами за обедом или задерживаясь в своей мастерской с горячим клеевым пистолетом, у вас, вероятно, было очень мало времени для него.

Мы, женщины, любим говорить о том, как удовлетворять свои потребности, но у мужчин, состоящих в отношениях, тоже есть потребности. Если, как его жена, вы не были настроены на его эмоциональные и физические потребности и не приложили усилий для их удовлетворения, он, возможно, дошел до того, что нашел кого-то, кто бы это сделал.

Сексуальное удовлетворение, поддержка и восхищение — основные потребности мужчины. Вы недооценили важность этих вещей?

5. Вы не приложили достаточно усилий для разрешения семейного конфликта

Проблемы распространены во всех браках.Оба супруга должны уметь конструктивно решать эти проблемы. Когда жена избегает решения семейных проблем, оставляя мужа с сумкой, любовь в конце концов умирает.

Возложение на него бремени решения проблем путем отказа от консультирования или обсуждения проблем вызывает растущее недовольство по отношению к вам и вашим отношениям.

Неразрешенный семейный конфликт, особенно когда жена пытается скрыть его, отрицательно сказывается на чувстве любви мужа к ней.

6. Вы перестали заботиться о своей внешности

Ты позволил себе уйти. Вы набрали 50 фунтов с первым ребенком и никогда не теряли его, вы начали носить только спортивные штаны и просто стали тем, кого никто не найдет привлекательным.

Физическое влечение между супругами важно. Если ваш муж смотрит на вас и его мотор не начинает гудеть, любовь обречена. Часть влюбленности в кого-то — это чувство страсти и влечение к его внешности.

То, что мужчина сказал: «Да», не означает, что его любовь всегда будет рядом, независимо от того, как вы выглядите и насколько хорошо вы заботитесь о себе.

7. Вы отвергли Его сексуально

Секс в браке важен, потому что он сближает пару. Если у пары отличная сексуальная связь, они могут выдержать практически любую бурю. В бесполом браке нет уз, бури не выдерживают!

Секс — это еще и выражение любви между двумя людьми. Немногие женщины понимают, что мужчины связываются со своим партнером через половой акт.Это правда! Для мужчин супружеский секс — это способ почувствовать себя ближе к своему супругу.

Это не просто секс ради секса.

Чтобы любовь продолжалась и росла, важно, чтобы жена понимала и уважала нормальные сексуальные потребности мужа. И иногда давайте супругу то, что ему нужно (в пределах разумного), потому что вы заботитесь о том, чтобы его потребности были удовлетворены.

8. Быть матерью было первым в вашем списке приоритетов

Без мужа у вас не было бы детей на первое место.По этой причине не удивляйтесь, если ваш муж разлюбит вас из-за того, что он чувствует себя проигнорированным, неважным и отвергнутым.

Материнство вознаграждается и требует много времени, а также является одним из самых серьезных факторов риска, заставляющих мужа чувствовать себя сбитым с толку.

Многие женщины сосредотачиваются на детях, думая, что отношения с их мужем сохранятся, когда они получат работу по воспитанию детей.

Они ошибочно думают, что продолжат с того места, на котором остановились, когда дети вырастут и уйдут.Так не получается! Его любовь тоже нужно лелеять.

9. Вам было невозможно угодить

Не имело значения, что он делал, ты никогда не был благодарен. Он мыл посуду, а ты ругала его за то, что он не вытирал столешницы. Он работал сверхурочно, чтобы отвезти вас в отпуск вашей мечты, и вы скулили все время, пока были в поездке.

Что бы он ни делал, вы воспринимали его усилия как должное и не выказывали признательности за его усилия.

10.Вы изменились после того, как вышли за него замуж

До брака ты был готов к чему угодно. Вам нравилось встречаться с ним, заниматься тем, что ему было интересно. Вы были инвестированы в свою карьеру, прожили полноценную и приносящую удовлетворение жизнь. Вы были полным пакетом!

После замужества вы превратились в скучного, сварливого, неинтересного человека, который спал в постели к 8 часам вечера и проводил выходные в Facebook или сидел на диване перед телевизором. Эта интересная женщина, в которую он влюбился, превратилась в праздник, который он не уважал и к которому испытывал очень мало любви.

Заявление об отказе от ответственности: Некоторые мужчины — собаки. Возможно, они не любили вас с самого начала. Однако более чем вероятно, что вы были в отношениях с полностью эмоционально функционирующим мужчиной, и это поможет вам в будущих отношениях понять свою роль в том, что он разлюбил вас. Итак, я призываю вас признать свою роль в крахе ваших отношений, извлечь уроки из этого и двигаться вперед по жизни.

Часто задаваемые вопросы о своенравных мужьях:

Может ли стресс заставить мужа разлюбить?

Добавьте к этому монотонность повседневной жизни, факторы семейного стресса и недостаток навыков, чтобы справиться со стрессом, и муж может потерять эти «любящие чувства» к своей жене.Счастливый брак трудно поддерживать, и мужчина может разлюбить свою жену. Паре трудно поддерживать уровень возбуждения, который они испытывали при первой встрече, когда они делятся своей жизнью изо дня в день.

Поддерживает ли общение пару?

Не только общение важно для поддержания связи друг с другом, но и то, как вы общаетесь, определяет силу связи. Когда вы отказываетесь говорить и обсуждать проблемы, вы постепенно разрушаете любовь, которая является основой брака.

Как мне рассказать мужу о его отрицательных качествах?

Постоянное выражение того, что вы чувствуете по поводу отрицательных черт своего мужа, — это не общение, а разрушение. Ничто так не убивает чувство любви к жене, как чувство, что вы не можете поступать правильно.Если ваш стиль общения заставляет вашего мужа чувствовать себя никчемным и снижает его самооценку, не удивляйтесь, когда обнаружите, что любовь умерла.

Следует ли моему мужу проводить со мной больше времени?

Чтобы любовь росла, муж и жена должны продолжать привносить в отношения вашу индивидуальность.

Была ли любовь причиной вашего брака?

Если вы влюбитесь в кого-то, чтобы выйти замуж, это незрелая основа для роста любви. Если это так, большинство мужчин вскоре поймут, что их использовали, и потеряют желание вкладываться в вас и в ваш брак.

Улучшатся ли мои отношения после брака?

Ответ: Если вы не можете поддерживать отношения до женитьбы, то не сможете и после женитьбы.Мы все знаем эту пару: они встречались шесть лет, расстались и снова встречались на регулярной основе, и всегда были в разгар конфликта.

Вопрос: Как построить романтические отношения?

Ответ: Простите меня за то, что я обрушился на вас «Венерой и Марсом», но, как личности, мы нуждаемся в романтических отношениях. Если эти потребности не удовлетворяются, любовь умирает.

Q: Секс сближает пары?

Секс — это еще и выражение любви между двумя людьми. Немногие женщины понимают, что мужчины связываются со своим партнером через половой акт. Это правда! Для мужчин супружеский секс — это способ почувствовать себя ближе к своему супругу.Это не просто секс ради секса.

Советы брачных терапевтов парам, потерявшим любовь

Терапевты часто видят пары, стоящие перед очень реальной дилеммой: после многих лет совместной жизни один или оба партнера больше не чувствуют себя «влюбленными», как раньше.

Можно ли снова полюбить? Безусловно, но это требует времени и усилий от обоих супругов. Ниже брачные терапевты предлагают краткий список советов, которые они дают парам на этом перекрестке.

1. Примите тот факт, что вам, возможно, придется сначала поработать, чтобы «сойтись» друг с другом.

Разлюбить нельзя было в одночасье. «Падение назад на влюбленных тоже займет некоторое время», — пояснил Дэвид Макфадден, семейный консультант в Деревенском консультационном центре в Ганновер-Парке, штат Иллинойс. С этой целью снизьте свои ожидания и спросите себя: что мне нужно, чтобы снова «лайкнуть» своего супруга?

«Спросите друг друга: нужно ли нам прощать вещи, которые причиняли боль в прошлом, прежде чем мы снова сможем полюбить друг друга? Если да, начните процесс прощения », — предложил он.«Вспоминая шаги, которые вы предприняли, чтобы простить в прошлом, это может помочь вам снова встать на этот путь».

2. Прекратите деструктивные шаблоны связи.

Если вы и ваш супруг постоянно несчастны, это может быть связано с тем, что вы застряли в негативном реактивном паттерне, возможно, в паттерне «преследователь-дистанцирующийся», — сказала Дженнифер Чаппелл Марш, семейный терапевт из Сан-Диего, Калифорния.

В этой схеме «преследователь» в отношениях все чаще жалуется на отсутствие связи в браке.В результате «дальний» уклоняется от боя, уходя от защиты или уходя от нее.

«В этом порочном круге шанс на установление реального соединения практически невозможен, — сказал Чапелл Марш. «Обычно, чем тише один партнер, тем громче становится другой, и наоборот. Если у пары есть шанс снова сблизиться, преследователь должен сосредоточиться на более мягкой передаче своего сообщения, а тот, кто на расстоянии, должен начать более эмоционально участвовать в отношениях ».

BraunS через Getty Images

Изменение стиля общения может пойти вам на пользу.
3. Спросите себя: какие качества изначально заставили меня полюбить этого человека?
Возможно, вам удастся вернуть часть этой искры, вспомнив те качества, которые изначально привлекали вас к вашему супругу, сказала Марсия Наоми Бергер, психотерапевт и автор книги Брачные встречи для прочной любви: 30 минут в неделю до Отношения, которых вы всегда хотели.
«Я всегда задаю этот вопрос парам, которые хотят остаться в браке во время их первого сеанса», — сказала она.«Подумайте об этом, а затем постарайтесь снова испытать счастливые чувства ухаживания, отправившись на еженедельное веселое свидание».
4. Найдите новые общие интересы.
Нет ничего плохого в том, чтобы расти как личность и развивать отдельные интересы. Однако это становится проблемой, когда вы начинаете жить параллельными жизнями. Поделитесь некоторыми из своих недавно обретенных интересов с супругом или найдите новые общие увлечения, — сказала Даниэль Адинолфи, семейный терапевт из Филадельфии.
«Составьте план, чтобы проводить время, занимаясь делами, которые нравятся вам обоим», — сказала она.«Возможно, вы и ваш супруг разошлись, но вы также можете вернуться вместе. Вы можете вспомнить, что раньше любили в своем партнере ».
5. Уберите секс с потом.
Если вы не заинтересованы в своем браке, скорее всего, секс тоже не был в списке ваших приоритетов. Чтобы вернуть искру, сделайте намеренное усилие протянуть руку и прикоснуться к своему супругу. Рассматривайте секс и интимные прикосновения как способ укрепить любовь, — сказала Мелисса Фритчл, семейный и супружеский терапевт из Санта-Крус, Калифорния.
«Это может показаться трудным, но сохранять физическую близость очень важно», — сказала она. «Прикосновение высвобождает окситоцин, который помогает нам чувствовать себя привязанными и расслабленными. Многие пары отказываются от секса и физической привязанности, когда они больше не чувствуют любви, но работа над восстановлением сексуального прикосновения и жестов привязанности является ключевым моментом для восстановления любви и близости ».
Джессика Петерсон через Getty Images
Сделайте приоритет сексом — или хотя бы интимным прикосновениям.
6.Сделайте что-нибудь сладкое для своего супруга.
Любовь — это мелочи. Чтобы напомнить себе об этом, вспомните маленькие жесты, которые много значили для вашего супруга на протяжении многих лет, а затем воспроизведите их, — сказал Макфадден.
«Составьте список того, что вы сделали для них, когда дела шли хорошо — жесты, которые они оценили и привлекли вас, — а затем приложите некоторые усилия, чтобы сделать это снова», — сказал он. «Эти позитивные действия имеют значение для вашего супруга и должны сблизить вас.”
7. Не вините партнера за расстояние.
Когда вы много лет несчастливы, трудно не чувствовать себя немного обиженным на своего супруга за то, что он не видит знаков. Вы можете спросить: «Почему моя супруга так долго не понимала, что наш брак в беде?» но не слишком увлекайтесь этими мыслями, сказал Бергер.
«Не вините своего супруга за то, что он не умеет читать ваши мысли», — сказала она. «Пары, которые хотят остаться в браке, должны научиться прямо и уважительно говорить друг другу, чего они хотят и что им нужно.Когда супруги чувствуют себя в безопасности, будучи уязвимыми по отношению друг к другу, они, вероятно, влюбляются друг в друга снова и снова ».
7 скрытых признаков того, что ваш муж разлюбил вас
Вещи, как правило, случаются тогда, когда вы меньше всего этого ожидаете, в том числе и болезненные вещи. Когда вы понимаете, что ваш муж больше не любит вас, вы остаетесь с болезненным чувством одиночества.
Вы задаете себе миллион вопросов, где я ошибся? Почему это случилось со мной? Никакие мысли не могут спасти мужчину, который полностью разлюбил свою жену.
По этой причине вам необходимо знать, какие признаки следует искать в муже, который, кажется, ведет себя необычно по сравнению с его естественной идентичностью:
1. Он оставляет вас на задворках
Когда его внимание смещается на другие хобби или он проявляет больший интерес к своей работе, чем вы, это может быть бесполезным признаком того, что он падает и уходит от вас. Влюбленный мужчина делает вас приоритетом, но если он ставит на передний план другие части своей жизни, а не вас, найдите время поговорить с мужем и выяснить, почему он ведет себя странно.
2. Попадание в глаза
Говорят, глаза — зеркало души. Когда ваш муж больше не может удерживать взгляд, это может быть связано с тем, что он чувствует, что вы увидите правду о своих отношениях. В следующий раз, когда вы попытаетесь поговорить с мужем, обратите внимание на то, как часто он смотрит вам в глаза. Если он может удерживать взгляд, то, скорее всего, вам не о чем беспокоиться.
3. Инициирование потеряно
Он больше не инициирует с вами ничего физического.Ни поцелуя, ни держания за руки, ни даже простого объятия. Вам остается быть инициатором, и только это может дать вам четкое представление о том, где находятся ваши отношения. Ни в коем случае один партнер не должен решительно заверить другого в своей привязанности.
4. Расстояние
Если его всегда нет дома и он никогда не бывает дома, если кажется, что он все время придумывает оправдания, почему он возвращается домой поздно, то это может быть по очевидной причине. Влюбленный мужчина хочет быть с женщиной, которую обожает.Мужчина из-за любви будет увеличивать дистанцию с ним и его партнершей.
5. Эмоционально отключен
Если вы когда-нибудь почувствуете желание поговорить с ним о его беспорядочном поведении, и он продолжает дистанцироваться и избегать эмоциональных разговоров, это может быть одно из двух: он либо просто человек, который не хочет становиться чувствительным и говорить о своем эмоции, или он боится задеть ваши чувства и признать правду, или что он больше не любит вас. Тем не менее, этот вопрос нужно решать в тот или иной момент.
6. Критика
Есть положительная критика, которая может помочь вам учиться и расти, чтобы стать лучше. Затем есть негативная критика, когда человек высмеивает ваше собственное врожденное существо. То есть, если ваш муж жалуется на что-то нелепое, например, на то, как вы чистите зубы, и это ему искренне противно, то он ищет критики, которая ему не нравится в вас. Он делает это, чтобы облегчить чувство вины за то, что он больше не любит вас. Вместо этого мужчине следует искать в вас те качества, которые ему нравятся, и игнорировать мелкие мелочи.
7. Ему все равно
Он просто не прилагает никаких усилий для всего, что связано с вами, и во многих печальных случаях, включая даже отказ от вас и ваших детей. Именно в это время вы понимаете, что это то, что вам нужно, чтобы стать сильнее. Если он разлюбил, он должен закончить это правильно, а не с того, чтобы вы искали и искали признаки его дистанции.
Разрыв любви

Когда вы только начали свои отношения, идея о том, что вы можете разлюбить, вероятно, казалась невозможной.Любовь была такой сильной, что казалось, что ничто не может и никогда не сможет ее поколебать. Но что произойдет, если вы или ваш партнер начнете чувствовать, что разлюбили? Это может быть один из самых болезненных и запутанных моментов в отношениях.
Разрыв любви — обычная проблема для отношений, которые находятся в затруднительном положении. Когда это происходит, легко сделать множество выводов о том, что это означает. Вы можете предположить, как и большинство людей, что это означает конец всему и нет никакой надежды.Люди не осознают, что чувство разлуки может возникнуть по многим причинам, и не все из них должны означать конец отношений.
Давайте посмотрим на несколько отрывков из моих видеовстреч в Google Hangouts о том, как разлюбить, и посмотрим, что на самом деле может означать разлука:

Наша тема на этой неделе разлюбила. Это продолжение нашего обсуждения на прошлой неделе, когда мы говорили о том, когда вы любите кого-то, кто вас не любит.Это небольшая обратная сторона дела, когда вы действительно разлюбите другого человека. На самом деле довольно часто это случается в какой-то момент тем или иным образом. Это случается со всеми нами. Отношения в какой-то степени ослабевают, а затем для некоторых из нас мы действительно полностью разлюбляем другого человека. Так что это вовсе не редкость.
Одна из вещей, которые нам действительно нужно понять о любви, — это то, что она не постоянна. Любовь — это то, что действительно приходит и уходит и меняется в зависимости от статуса отношений. Многие отношения проходят стадии, которые влияют на то, как мы относимся к партнеру, и это нормально. Ожидать, что этот уровень должен оставаться неизменным на протяжении наших отношений, на самом деле действительно проблематично, и это одно из ожиданий, которое доставляет людям массу неприятностей. Они попадают в ситуацию, когда разлюбляют, потому что думают, что любовь всегда должна оставаться неизменной.
Итак, первое, что может доставить нам неприятности, когда мы или наш партнер разрываемся, — это ожидание того, что этого никогда не должно произойти. Неправильно. Отношения проходят через фазы, и любовь может со временем меняться.
Вы влюбились, вы можете разлюбить — если только вы не решите не делать этого
Это первое, что мы действительно должны осознать: это нормально, когда мы относимся к тому, что мы чувствуем по отношению к нашему партнеру, компромиссы, приливы и отливы. Отношения обычно растут и изменяются, и, в некоторой степени, мы отдаляемся друг от друга, если мы не намерены расти вместе. Потому что, если мы не постоянно поддерживаем и не развиваем наши отношения, мы иногда чувствуем, что разлюбили своего партнера. Важно, чтобы мы осознавали, что это нормально, и это нормально.
Самая важная часть — это то, что мы действительно что-то с этим делаем. Именно здесь многие пары упускают возможность сохранить отношения вместе, потому что они не работают активно над взаимодействием со своим партнером и не распознают это, когда это начинает происходить.
Следующее, что нужно отметить, это то, что нам не следует удивляться, когда случается разлюбление, , но на самом деле следует ожидать, что мы разлюбим, если мы оба не будем работать над развитием отношений. Мы либо растем вместе, либо отдаляемся друг от друга, и то, что вы делаете, зависит от вас.
Многие считают, что любовь, с которой они начинаются в отношениях, — это все, что им нужно, чтобы отношения длились вечно. Это просто неправда. Чтобы отношения развивались, оба партнера должны вкладывать в это время и усилия.Пара довольно часто не осознает этого, потому что вначале любовь дается так легко. Когда это начинает меняться, и когда каждый партнер начинает меняться, именно тогда вам нужно работать вместе, чтобы сохранить любовь и ваши отношения крепкими.
Разрыв любви — это нормально, но не должно быть конца
Итак, первое, что нужно признать, — это то, что это нормально, а вторая часть, о которой нужно знать, на самом деле занимается этим. Вот где действительно многие люди разваливаются; они делают предположения, когда они не чувствуют, что связаны со своим партнером, когда они чувствуют, что больше не любят их или не любят их.Это обычная фраза, которую я часто слышу в психологах, особенно от мужчин: они все еще любят своего партнера, но они не любят своего партнера. Многие парни действительно проводят здесь различие, и именно здесь некоторые предположения приводят нас в затруднительное положение.
Мы предполагаем, что мы должны по-прежнему относиться к нашему партнеру так же, как и при первой встрече, и это просто непрактично. Осознание того, что любишь другого человека, но не любишь его, — одна из вещей, которые часто случаются, когда мы чувствуем, что разлюбили.Слишком многие люди считают, что когда они достигают стадии, когда они перестают любить своего партнера, это означает, что отношения должны быть закончены; это совсем не так. Опять же, это типично, что это может происходить, и на самом деле это происходит из-за того, что мы не решаем некоторые вопросы и не поддерживаем отношения. Это можно исправить, если мы действительно займемся этим.
Самая большая и самая простая ошибка, которую мы можем сделать, разлюбив, — это поверить в то, что означает, что отношения умерли . Мы должны помнить, что точно так же, как были вещи, которые мы делали и не делали, что заставило нас разлюбить, то же самое верно и для того, чтобы снова влюбиться. Разница в том, что теперь вы должны быть более осознанными и сосредоточенными на том, чтобы вернуть это чувство и снова сделать вещи сильными. Влюбиться вначале довольно легко. Фактически, некоторые люди скажут, что никогда не хотели или даже не искали любви — это просто произошло. Проблема в том, что оставаться в любви и создавать длительные отношения не просто так, и большинство людей этого не понимают.
Чтобы сохранить любовь, нужно работать
Проблема, с которой я сталкиваюсь со многими людьми, которые на самом деле приходят ко мне за консультационной помощью, заключается в том, что они достигли точки, когда они только что решили, что это означает, что отношения должны быть закончены. Многие люди в этом месте фактически уже разорвали отношения; они на самом деле испытывают чувство того, что их больше не любят или не любят своего партнера, и они изменяют супругу или отношениям и удовлетворяют свои потребности другими способами. Это то место, где часто происходят дела, которые возникают из-за того, как мы протягиваем руку и слишком сосредоточены на работе, хобби и других вещах, которые отвлекают нас от необходимости сосредоточиться на нашем партнере.
Обычно люди избегают этой проблемы. Часто это происходит из-за того, что мы избегаем обращать внимание на свои чувства и делимся ими с нашим партнером. Я хочу добавить следующее: любовь — это чувство, которое меняется. Это не константа, и это нормально, и это нормально.Просто важно, чтобы мы что-то с этим сделали. Когда мы не чувствуем себя связанными с нашим партнером, нам нужно бороться с попытками восстановить связь и снова расти вместе. Разрыв любви — это нормально. Настоящий ключ — это то, что мы с ним делаем.
Прочтите эти два последних предложения еще раз. Истина в том, что разлюбить — это нормально и случается во всех отношениях. Самое важное — это то, что мы решаем с этим делать.
Отношения и люди меняются.Кто мы в 25 лет и что для нас важно тогда, скорее всего, изменится, когда нам будет 40. То же самое можно сказать и о вашем партнере. Если добавить к этому многие вещи, которые нам может дать жизнь — семья, дети, работа и финансовый стресс, — неудивительно, что многие пары чувствуют себя так, как будто они разлюбили. Скорее всего, произошло то, что в течение долгого времени они не могли поддерживать свою любовь, поскольку они имели дело с повседневной жизнью. Это совсем не редкость. И, как автомобиль (или почти что-нибудь еще), если вы не обращаете на него внимания и не проводите регулярное техническое обслуживание, он перестанет работать должным образом.К сожалению, во многих из этих случаев пары просто называют это уходом.
Как обсуждалось выше, прекращение отношений из-за того, что они не чувствуют себя так, как раньше, не является ответом. Чувствовать себя по-другому — это не то же самое, что быть старше . Если вы посмотрите достаточно внимательно, вы даже можете понять, что то, что у вас есть, на самом деле сильнее, чем то, что было вначале. Это веселое, романтическое, «влюбленное» чувство могло на самом деле переросло в любовь, которая поддерживает семью и дом и переносит хорошие и плохие времена в жизни.Со временем и усилиями первоначальное чувство влюбленности, которое вы вспоминаете, может вернуться.
Так что, если вы чувствуете, что разлюбили, остановитесь и задайте себе несколько вопросов. Вы действительно хотите быть без партнера? И действительно ли вы сделали все возможное, чтобы помочь вам и вашему партнеру оставаться в любви? Если на эти вопросы нет ответов, возможно, вам пора поработать.
Примечание редактора: этот пост был первоначально опубликован 26 октября 2013 г. Он был обновлен для обеспечения точности и полноты.
Ищете больше? Ознакомьтесь с этими статьями
Прочтите комментарии
от других со схожим опытом — Нажмите «Просмотреть сообщение целиком» ниже или прокрутите вниз.
«Падение любви» является смертельным ударом для вашего брака?
Примечание редактора — этот пост читают от 30 до 80 раз в день. Мы получили четыре или пять серий корреспонденции о содержании, другие цитировали и размещали его в различных интернет-площадках.Я репостю его, потому что может быть что-то ценное, что вы можете передать другим. Эта тема неподвластна времени, и мы надеемся, что найдутся люди, которые сочтут эту информацию полезной. Спасибо.
Чуть больше года назад я сидел в конференц-зале публичной библиотеки Эдмонда. Напротив меня был друг друга друга, которого направили ко мне с заданием в классе. Он согласился на одночасовое интервью по теме его незавершенного бракоразводного процесса и вопросов, связанных с обращением за помощью, прежде чем он и его жена завершат процесс.
Я чувствовал себя защищающим его в некотором роде, потому что все стены комнаты были стеклянными, и наша деятельность была видна, хотя и не слышна, другим людям в библиотеке. Тем не менее, он, похоже, неплохо держался эмоционально, даже когда мы работали над некоторыми из наиболее деликатных вопросов. Однако его лицо начало меняться и искажаться, когда он рассказал жене о «заключительном разговоре». Он вспоминал, что каждый раз, когда она поднимала проблему в их отношениях и заявляла, что «она хотела уйти», он отвечал, как они могли решить эту проблему.
Но потом она «опустила молоток». Она сказала ему, что больше не любила его и не любила уже давно. «И когда она это сказала, — тихо вспомнил он, — я знал, что ничего не могу сделать. Вы не можете изменить чьи-то чувства. Это было окончено.» Он остановился и несколько секунд смотрел на стол. Я спросил его, нужен ли ему перерыв. Он поднял глаза, как будто вырвавшись из цепочки глубоких мыслей, и улыбнулся. «Нет, нет… мы можем продолжать. Какой у вас следующий вопрос? »
Я провел за этой встречей еще четыре интервью с той же последовательностью вопросов и таким же образом.Три из четырех других включали разговоры, в которых тот или иной партнер «разлюбил», и знание этого явления стало предвестником прекращения их отношений. В некотором смысле казалось, что вывод из той серии интервью был таков: в браке можно пережить множество проблем, но если один из супругов заявляет, что они больше не влюблены, все кончено.
Или это?
По крайней мере, два разных набора данных показывают, что пары, которые в какой-то момент своего брака «хотели развестись, но отказались от этого и остались вместе», рады, что сделали это спустя годы.Базовое исследование брака в Оклахоме опубликовало следующие результаты: из тех респондентов, которые считали, что их брак в какой-то момент был серьезным (34%), 92% сказали, что они рады, что они все еще вместе (OSU BSR, 2002). Итак, хотя есть некоторые свидетельства того, что люди, которые, возможно, разлюбили, раскопались и теперь делают это, в этой болезненной области браков, находящихся на грани, можно многое открыть. В этом следующем разделе я расскажу некоторую информацию о процессе разрыва любви, варианты рассмотрения возможности оставаться вместе, независимо от чувств, информацию о том, почему некоторые из этих переживаний могут даже посылать вам ложные сигналы, а затем информацию о приблизительном сроки для «повторного вхождения» в любовь.
Информация о процессе разлуки
Парам важно понимать, что процесс «разрыва любви» может быть персонализирован для них; это не просто другие люди, и есть информация, которая может помочь описать то, что они испытывают. Доктор Джоанни Сэйлор из Кэмеронского университета использовала свою диссертацию для исследования этого конкретного процесса в 2006 году. Вот краткое изложение фаз, которые она смоделировала после обширных интервью с восемью людьми, которые ответили на объявление в газете, предлагающее участникам обсудить разлюбление своего супруга. :
1.Постепенное снижение — Некоторые люди описывают процесс разрыва любви как постепенный. Сэйлор писал: «Временная маска тонкие, почти незаметные изменения постепенного упадка». Маленькие проблемы превращаются в маленькие. Оставленные без внимания, они становятся проблемами среднего размера, и первоначальные преданные отношения начинают трещать и становиться уязвимыми для других проблем. Защитные факторы разрушаются и оставляют партнеров открытыми и уязвимыми для атак, которые раньше можно было бы легко предотвратить. Следовательно, один из двух выводов процесса отключения — это очень медленный и постепенный процесс, который происходит в течение длительного периода времени.
2. Поворотный момент — Тем не менее, был сформулирован и другой процесс. Это был другой процесс, когда опрошенные описывали очень личную иллюстрацию конкретного взаимодействия, отмеченного как «поворотный момент» в их процессе разлуки. Сэйлор пишет: « Поворотный момент представлял собой легко различимое, легко идентифицируемое мгновенное откровение, в котором есть неоспоримое знание о том, что романтическая любовь к своему супругу исчезла.Восприятие и описания «поворотного момента» были интенсивными и не уменьшались с течением времени ».
3. Изменение самоощущения (самосохранение, чувство вины, ощущение неудач). Еще одним широко распространенным открытием было то, что те, кто участвовал в прекращении отношений, испытывают сильные изменения в собственном самоощущении. Они чувствовали себя виноватыми или подавленными; они горевали, чувствовали себя неудачниками, хотели взять на себя всю вину, а затем переключились и хотели обвинить всех и т. д.
Те, кто находится в середине этого процесса, чувствуют себя переполненными сильными эмоциями и очень часто полностью меняют то, как они видят себя. Это может еще больше усложняться другими вещами, происходящими в процессе эмоционального разделения, как описано в следующем пункте:
4. Презрение / гнев / ненависть — Существуют не только сильные негативные эмоциональные потоки, направленные на самих себя, но также и такие же эмоциональные потоки, направленные на их супругу.Часто возникают крайние чувства презрения, презрения, гнева, ненависти и — в некоторых случаях — даже фантазии об их смерти. Следовательно, не только те, кто переживает разрыв отношений, недовольны собой (и, возможно, видят себя в искаженном виде), они недовольны своими партнерами и, возможно, видят их в столь же искаженном виде. Когда это произойдет, люди выберут высокий уровень CBD, потому что он может принести спокойствие в человека, постепенно помогая растопить эти экстремальные негативные эмоции.
Я разговаривал с доктором Брандтом Гарднером из Университета штата Оклахома по этому поводу. Мы размышляли над тем фактом, что разрушение любви, как описывают некоторые, является пиковым уровнем эмоционального болевого порога. Вероятно, это связано с тем, что боль создает поток защитных факторов, включая гормоны и другие процессы, запускаемые эндокринной системой. Когда это происходит, некоторые из этих эндокринных процессов служат определенными катализаторами для встраивания воспоминаний, особенно если эта боль сопровождается выбросами адреналина.То, что происходит, когда происходит такое сильное эмоциональное ранение, можно сравнить с любой другой травмой, тогда гиппокамп (отвечающий за кратковременную память) испытывает реальное повреждение нервов, вызванное наводнением кортизолом.
С точки зрения непрофессионала это означает, что в течение всего «процесса разрыва любви» создаются искаженные эмоциональные воспоминания.
Эти искаженные воспоминания, когда они залиты потоками адреналина, в конечном итоге, по сути, становятся эмоциональными шрамами мозга … и на их заживление уходит много времени.
А теперь давайте на мгновение перейдем к «процессу влюбленности». Это удивительно сложный опыт, похожий на наркотики. Бессознательное работает; пары получают свои самые большие потребности от партнера, который, казалось бы, идеально подходит, их тела залиты кортизолом, создавая естественный максимум; Интересно, что уровень тестостерона у женщин резко возрастает (заставляя их чувствовать себя немного более мужественными и агрессивными), в то время как уровень тестостерона у мужчин снижается (заставляя их чувствовать себя более послушными и дружелюбными).Между двумя людьми, запутавшимися в чудесной вещи, называемой Любовью, все благословения Природы проливаются на них ливнем, который, вероятно, никогда не закончится.
Это большая разница по сравнению с процессом разрыва любви, не так ли? Выражаясь религиозными фразами, это похоже на то, что влюбиться — это рай, а разлюбить — это ад. И оба они сопровождаются рядом био-социо-эмоциональных процессов, которые кажутся более масштабными, чем вовлеченные в них индивидуумы.
Но вся эта информация порождает еще несколько дополнительных вопросов.Если мы знаем, что происходит с людьми, когда они влюбляются, и понимаем (до некоторой степени), что происходит, когда они разрываются, ЧТО мы знаем о парах, имеющих шанс снова влюбиться?
В начале своего исследования по этому конкретному вопросу я проверил несколько публичных форумов. Некоторые из них опубликовали этот вопрос: «Может ли человек снова полюбить своего супруга?» Ответы охватывают весь спектр от ДА до НЕТ, но часто вы видите такой тип ответа: «Если это была НАСТОЯЩАЯ, НАСТОЯЩАЯ любовь… тогда вы никогда не разлюбите их.«Я уверен, что видел этот совет в ситкоме« Друзья »несколько раз на протяжении многих лет.
Однако этот совет НЕВЕРНЫЙ.
Чувства связи, которые я видел, описанные в моем терапевтическом кабинете за последние десять лет, сильно отличаются и предлагают совершенно другую точку зрения. Как ни удивительно, увиденная мной перспектива связана с открытиями Un-process of Sailor. Некоторые пары постепенно возвращаются к романтической любовной связи. Они описали процесс, который длился до двух лет, начиная с чувства «разлуки» и кончая «возвращением в любовь».Другие пары пережили «поворотный момент» возвращения в любовь.
Один человек в моем офисе вспомнил, что, когда они стали свидетелями того, как их супруг (а) сделал большой шаг и защитил свою семью от предполагаемой угрозы, это стало их поворотным моментом, и их романтические чувства начали возвращаться. Однако все пары заявляют, что они должны избавиться от чувства презрения, недоверия и изоляции. Им пришлось активно работать, чтобы «повернуться навстречу» друг другу, когда они так долго закрывали друг друга.И в основном всем приходилось рисковать. Им пришлось совершить прыжок веры, который шел в точности и прямо против того, что они чувствовали эмоционально, чтобы достичь того, что они снова поймали. Никто из них, когда пошел на этот риск, не был уверен в том, как это может сработать … и большинство пошло на риск из-за кого-то, кроме них самих: своих детей, их семьи, их связей с коллективными друзьями и т. Д.
Итак, можете ли вы снова влюбиться в романтическую любовь со своим супругом, когда эмоционально отключились от него? Да.Всегда ли это будет? Я понятия не имею, но предполагаю (потому что я был свидетелем этого), что некоторым отношениям нанесен непоправимый ущерб, а люди, из которых состоят эти отношения, настолько ранены, что просто не в состоянии предпринять шаги, необходимые для исцеления. Помните, здесь дело не только в отношении… здесь есть биология и физиология, и, конечно же, другие родственники или друзья тоже вовлечены.
Итак, что здесь вкратце? Думаю, есть четкие сообщения:
1) Для тех из вас, кто влюблен или разлюбил — это трудный, болезненный процесс, и в пути, который привел вас к этому месту, есть много уровней.
2) Для тех из вас, кто задается вопросом, сможете ли вы снова влюбиться — это МОЖЕТ БЫТЬ трудным, болезненным процессом, и в этом конкретном путешествии наверняка будет много уровней.
Однако такое бывает. И восстановление романтических отношений с супругом считается очень ценным атрибутом многих долговременных браков, которые заявляют, что они «так рады, что окопались и остались вместе». Но … только ВЫ можете знать себя, свои пределы и можете ли вы иметь эмоционально все необходимое, чтобы рискнуть отправиться в путешествие, которое кажется совершенно чужим, неудобным и, вероятно, будет много раз болезненным, прежде чем оно станет лучше.
Это может быть один год. Может быть двое. И, к сожалению, иногда никогда не будет. Но … если вы готовы рискнуть, я желаю вам всего наилучшего и предлагаю этот инструмент, который поможет вам найти терапевта, который поможет вам в этом процессе, если вы выберете именно его.
Удачи. И, если вы находитесь в середине этого процесса «выпадения», и ДЕЙСТВИТЕЛЬНО «отступайте…», напишите нам, когда это произойдет. Было бы неплохо услышать ваш рассказ. Спасибо.
***
Келли Робертс, Ph.D., LMFT (также известная как Red Dirt Kelly) — лицензированный семейный терапевт и сертифицированный супервизор AAMFT. Она является доцентом кафедры семейных наук в Университете Северного Техаса (UNT) и занимается исследованиями в области брачной и семейной политики, а также супружеского вмешательства. Вы можете связаться с ней на ЕНТ здесь:
[email protected]
***
Для тех из вас, кто хотел бы услышать историю из «реальной жизни», я получил следующее повествование в ответ на этот пост в ноябре 2011 года.Я надеюсь, что это даст вам представление о «реальной жизни», которое может быть вам полезно… RDK
Уважаемая г-жа Робертс,
Я прочитал ваш пост в блоге (статью?) о разлюблении с интересом. В конце поста вы предлагаете читателям рассказать вам о своем собственном опыте разрыва и возвращения в любовь. Если вы серьезно относитесь к этому приглашению, я готов поделиться с вами своей историей. Мы с мужем расстались еще в 2006 году, отчасти из-за того, что я разлюбила его.В итоге мы решили не разводиться и снова вместе. Я дал нам 1 год «испытательного срока», чтобы разобраться с этим. В то время я думал, что мы когда-то любили друг друга, и я верил, что мы сможем полюбить друг друга снова, поэтому ради нашего сына я должен попробовать. Я знал, что если бы это не было для нашего сына, я бы даже не попробовал — я бы просто ушел и списал это как еще один опыт обучения.
Приближается наша 11-я годовщина свадьбы, и мы никогда не были так влюблены.Что мне больше всего нравится в вашей статье, так это то, что за время, прошедшее с момента нашей разлуки до настоящего момента, сила нашей любви друг к другу росла и ослабевала. В какой-то момент, в 2009 году (когда мы экспериментировали с полиаморией), я даже подумал, что на этот раз я действительно «разлюбил», и у меня просто не было возможности оправиться и исцелиться от ошибок наших отношений. Но повторное совершение одного раза после «разрыва любви» научило меня, что на самом деле можно снова влюбиться. Что отношения можно не только спасти, но и стать сильнее и лучше перед лицом невероятных личных изменений и изменений в образе жизни.Поэтому, хотя я и не думал, что можно избавиться от той конкретной ошибки в отношениях, мы решили сделать все, что в наших силах. Частично то, что помогло нам преуспеть в преодолении этого конкретного упадка, было знание того, что однажды мы уже пережили «разлюбление».
Спасибо,
~ Л.
комментариев
комментария
Разрыв любви: ваши отношения обречены?
Разрыв любви
Когда любовь начинает угасать, еще до того, как мы сталкиваемся с потенциальной потерей человека, с которым мы живем, или отношений, в которых мы находимся, многие из нас оплакивают потерю чего-то внутри нас.Разрыв любви — это как потерять часть себя, которая когда-то была освещена. Это один из самых болезненных процессов. Мы не только теряем что-то ценное, мы также погружены в тайну, окружающую эту потерю. Период, когда мы осознаем, что наши чувства изменились, обычно пронизан замешательством. Что случилось с тем волнением и восхищением, которые когда-то заставили нас ожить? По мнению многих экспертов, изучавших отношения, эту загадку стоит исследовать, когда мы чувствуем, что разлюбили.
Прежде чем углубиться в тему того, почему мы разрываемся, и что мы можем сделать, чтобы разобраться в этих чувствах, важно отметить, что многие из причин, по которым мы разрываемся, действительны. Конечно, когда некоторые отношения заканчиваются, это к лучшему. Есть реальные причины, по которым люди несчастны и хотят двигаться дальше. Некоторые люди действительно меняются, и это заставляет их разойтись. Другие узнают себя лучше и понимают, что они никогда не любили по-настоящему, а были в фантазиях. Никто никогда не должен заставлять себя оставаться в любой ситуации, в которой он чувствует себя несчастным и менее похожим на себя.
Однако, когда мы говорим о том, почему так много людей разлюбили кого-то, кто однажды зажег их и наполнил радостью, мы должны задаться вопросом, что происходит, что создает этот сдвиг. Разве мы разлюбили по правильным причинам? Возможно ли остаться в любви на долгое время или снова полюбить после того, как она разорвется? Вы можете быть удивлены тем, что подавляющим ответом для многих в научном сообществе будет ДА. Возможна настоящая, продолжительная любовь. Однако это требует определенных усилий, избегания определенных атрибутов отношений и готовности преодолеть некоторые из наших собственных защит и страхов.
Поскольку мы так много обсуждаем, когда дело доходит до наших отношений и наших чувств по поводу этих отношений, полезно практиковать саморефлексию и смотреть внутрь себя, чтобы помочь изучить вопрос о том, куда ушла наша любовь. Многие из нас ставят под сомнение наши отношения, когда наши чувства начинают угасать. Необходимо разобраться в этих чувствах. Мы должны быть уверены, что если мы уходим, мы знаем, что это по правильным причинам, а если мы остаемся, мы делаем все, что в наших силах, чтобы чувствовать себя живыми и влюбленными.Чтобы понять наш собственный опыт разлуки, мы должны рассмотреть три вещи:
Почему я разлюбил?
Какие признаки того, что я разлюбил?
Возможно / стоит ли воссоединиться со своими чувствами и снова полюбить?
Почему ты разлюбил?
Как я уже сказал, одна из самых сложных загадок, с которыми мы сталкиваемся в жизни, — это то, куда уходят все эти чувства, когда мы разрываемся.Есть много причин, по которым отношения меняются к худшему, но, пожалуй, самое ценное, что нужно учитывать, — это наши собственные трудности, связанные с любовью и близостью. После проведения 75-летнего лонгитюдного исследования в Гарвардском университете исследователь Джордж Вайллант и его команда пришли к выводу, что ключом к счастью являются 1. Любовь и 2. «найти способ справиться с жизнью, который не отталкивает любовь . . » Прочная любовь возможна, но не всегда легко.
«Почти каждый из нас в той или иной степени борется за то, чтобы оставаться на связи со своими любовными чувствами», — сказал д-р.Лиза Файерстоун, соавтор книги Секс и любовь в интимных отношениях . «Ранний опыт чувства обиды или отвержения может повредить нашей способности соединяться и поддерживать наши любящие чувства. Дарить и получать любовь на самом деле бросает вызов нашей основной защите, ранним адаптациям, которые мы сформировали, чтобы защитить себя от причиненных нам травм ».
Хотя никто из нас не хочет разлюбить, многие из нас не осознают сформированных нами защит и внесенных нами адаптаций, которые теперь могут ограничивать нашу способность оставаться рядом и оставаться на связи с партнером.Например, может быть трудно оставаться на связи и полностью доверять кому-то, когда мы росли, чувствуя себя незащищенными и заброшенными. Может быть трудно быть уязвимым и неизменно добрым, когда мы росли с людьми, которые были холодными, наказывающими или имели свои собственные трудности с любовью и получением любви.
Наше уникальное воспитание и ранние стили привязанности влияют на нашу защиту и модели поведения. Они также могут создавать неуверенность и опасения по поводу любви. «Межличностные отношения — это высший источник счастья или несчастья», — писал доктор.Роберт Файерстоун, автор книги Fear of Intimacy. «Любовь может вызвать сильное удовольствие и удовлетворение или причинить значительную боль и страдание». Когда мы перестаем любить, мы можем в некотором роде впасть в этот страх.
Как определить, действительно ли вы разлюбили или просто впали в страх?
Вопреки тому, что можно было бы предположить, наши страхи по поводу близости имеют тенденцию усиливаться по мере того, как мы приближаемся к другому человеку. Поэтому мы можем сначала позволить себе влюбиться, но испугаться, когда отношения углубятся или станут более «серьезными».«Любовь — доброту, привязанность, чувствительную настройку, уважение, товарищество — не только трудно найти, но и многим людям еще сложнее принять и вытерпеть … Им часто трудно принять то, что их любят и признают такими, кем они являются на самом деле. — сказал доктор Роберт Файерстоун. «Многие люди не осознают, что любовь или особая ценность заставляют их злиться и сдерживать».
В своем исследовании д-р. Роберт и Лиза Файерстоун перечислили общие психологические причины, по которым любовь пугает нас, но мы не осознаем этого полностью:
Любовь вызывает беспокойство и заставляет нас чувствовать себя уязвимыми.
Он вызывает печаль и болезненные чувства из прошлого (то есть любовь, которую мы не чувствовали в детстве).
Любовь часто провоцирует болезненный кризис идентичности, поскольку мы рассматриваемся в новом, более позитивном свете.
Он отсоединяет людей от «фантазийной связи» с их родителями или опекунами.
Возникает чувство вины за то, что вы превзошли родителя или опекуна.
Любовь порождает болезненные экзистенциальные проблемы и страхи потери.
Вы теряете любовь или выходите из фантазии?
Многие из нас не осознают, почему они могут бояться любви.Мы можем видеть настоящую проблему в отношениях в том, как они изменились. Мы можем перечислить все проблемы, с которыми сталкивается наш партнер, включая то, как он больше не смотрит на нас или она больше не обращается с нами. Или мы можем заметить изменение собственного поведения и списать это на то, что мы больше не чувствуем того же самого по отношению к нашему партнеру. Однако возникает реальный вопрос: почему эта динамика вообще изменилась? Ответ на это часто связан со страхом и фантазиями.
Когда мы описываем угасание искры в наших отношениях, мы обычно не осознаем процесс, в котором мы участвуем, который буквально гасит пламя.«Фэнтезийная связь» — это концепция, разработанная доктором Робертом Файерстоуном, которая описывает, как пары отказываются от настоящей любви в пользу фантазии о связи. «Большинство людей боятся близости и в то же время боятся одиночества», — сказал Файерстоун. «Их решение состоит в том, чтобы сформировать фантастическую связь — иллюзию связи и близости — которая позволяет им сохранять эмоциональную дистанцию, уменьшая одиночество».
Фантастическая связь возникает, когда пара заменяет сущность реальных отношений на форму супружеской пары.Они начинают переступать границы друг друга, относясь как «мы», а не «ты» и «я». Они впадают в рутину и начинают делать что-то по привычке или ожиданиям, а не по настоящей страсти или интересу. Они могут пытаться контролировать друг друга, проявляя меньше уважения к автономии и независимости друг друга. Этот тип отношений естественно уменьшает влечение, и обычно меньше физических и личных отношений. В конечном счете, участие в этих шаблонах может увести пару все дальше и дальше не только друг от друга, но и от них самих и их любовных чувств.Когда мы размышляем, почему мы разрываемся, полезно посмотреть, насколько мы, возможно, впали в фантазийную связь с нашим партнером.
Узнайте больше о Fantasy Bond здесь
Признаки того, что вы теряете любовь
Когда отношения становятся менее важными, часто в игру вступает множество элементов. Доктор Джон Готтман, один из ведущих исследователей отношений, провел 25 лет, наблюдая за взаимоотношениями пар. Он перечисляет четыре наиболее токсичных поведения между парами, которых он называет «четырьмя всадниками», следующим образом:
Критика: Вы обвиняете или нападаете на своего партнера?
Защитная реакция: Вы закрыты от обратной связи со своим партнером?
Презрение: Вы закатываете глаза, издеваетесь или отталкиваете своего партнера?
Остановка: вы закрыты в общении со своим партнером? Ваш основной тон и язык тела сдержанный или замкнутый?
Когда мы впервые влюбляемся, мы склонны относиться к нашему партнеру с таким уровнем уважения и доброты, который связан с нашими собственными любовными чувствами.Но любовь — это не просто чувство, которое приходит и уходит; это происходит из-за такого отношения друг к другу. Мы всегда должны думать о любви как о глаголе. Чтобы существовать и процветать, нужны реальные действия. Когда мы проявляем деструктивное поведение, мы оказываем себе и своему партнеру медвежью услугу, ограничивая выражения / чувства привязанности. Мы все время от времени действуем так, как нам не нравится, но всегда полезно подумать, не вмешался ли кто-нибудь из четырех всадников в какую-либо часть наших отношений.
Также полезно рассмотреть следующие вопросы, заданные д-ром Лизой Файерстоун, чтобы оценить ситуацию и определить, не работают ли сами отношения.
Влияют ли мои отношения негативно на другие области моей жизни?
Часто ли я расстроен и расстроен?
Я слишком отвлечен своими отношениями, чтобы нормально функционировать?
Неужели я уже редко чувствую себя собой?
Тревога или отчаяние по отношению к моему партнеру по взаимоотношениям?
Чувствую ли я, что со мной что-то не так, что я безумно стараюсь исправить?
Повлияли ли мои отношения на мою дружбу или навредили?
Повлияло ли это на то, как я воспитываю детей (т.е. Я отвлекаюсь от заботы о своих детях или слишком полагаюсь на них, чтобы удовлетворить свои потребности?)
Мне постоянно стыдно за себя?
Чувствую ли я себя подавленным или безнадежным в своей жизни большую часть времени?
Если какие-либо отношения доставляют нам неприятности такого рода, мы вполне можем решить, что они нам не подходят. Мы можем прекратить отношения или обратиться за советом, который поможет нам разобраться в происходящем.
Можете ли вы не разлюбить себя?
Любые отношения будут сталкиваться с проблемами, потому что ни один человек не идеален.Если мы попали в какие-то деструктивные модели или наши отношения имеют некоторые характеристики фантазийной связи, нам не следует отчаиваться. Эти проблемы существуют непрерывно. Действительно возможно вернуться к любви, которой вы когда-то делились с другим человеком. Краткий ответ на вопрос, можем ли мы удержать себя от разрыва любви — да. Пребывать в любви можно, но, как и большинство хороших вещей в жизни, обычно требуются определенные усилия.
Неврологическое исследование Университета Стоуни-Брук под руководством Бьянки П.Асеведо и Артур Арон выявили схожую мозговую активность между парами, которые только что влюбились, и парами, которые были вместе более 20 лет. Эти давние пары испытали то, что исследователи назвали «романтической любовью», которая характеризуется «интенсивностью, вовлеченностью и сексуальным интересом». Эта форма любви связана с семейным удовлетворением, благополучием, высокой самооценкой и долголетием отношений. Когда пары сохраняют напряженность, вовлеченность и физическую связь, они могут держать свой мозг активным и оживлять свои любовные чувства друг к другу на десятилетия.Это привело доктора Асеведо к выводу: «Пары, которые были вместе долгое время и хотят вернуть себе романтические чувства, должны знать, что это достижимая цель, которая, как и большинство хороших вещей в жизни, требует энергии и преданности».
Это возвращает нас к идее, что любовь — это глагол. Связь с нашими собственными любовными чувствами часто требует действий. Эрих Фромм однажды написал: «Есть только одно доказательство присутствия любви: глубина отношений, а также живость и сила каждого человека; это плод, по которому узнается любовь.Также Фромм сказал, что любовь «это не чувство, это практика». Прежде чем мы решим, что разлюбили, мы можем подумать обо всех действиях, которые мы можем предпринять, чтобы свериться с нашими собственными любовными чувствами. Можем ли мы посвятить себя полной жизни в самих себе, прежде чем объявить время смерти для наших отношений?
«Любовь предполагает поведение. Это умение », — сказала д-р Лиза Файерстоун. «Когда мы выбираем каждый день относиться к другому человеку с нежностью, любовью, добротой и уважением, мы развиваем и развиваем нашу собственную способность любить.”После многих лет исследования отношений, доктора. Роберт и Лиза Файерстоун разработали Таблицу взаимодействий пар, чтобы выделить характеристики идеальных, любовных, романтических отношений и фантазийной связи. Они обнаружили, что эти качества наиболее важны для поддержания длительной любви.
Отсутствие защиты и открытость Против злости и замкнутости. Это противоположность игнорированию. Мы должны приветствовать обратную связь. Открытое общение с нашим партнером позволяет нам действительно узнать друг друга и решить проблемы, которые мешают нашим отношениям.
Честность против обмана. Мы должны уметь доверять друг другу, чтобы чувствовать себя полностью уязвимыми.
Уважение к независимости Против выхода за границы. Доктор Лиза Файерстоун говорит, что в отношениях мы должны стараться увеличивать миры друг друга, а не уменьшать их. Это означает поддержку интересов и независимости друг друга. Позвольте друг другу полностью выразить себя такими, какие мы есть.
Физическая привязанность и личная сексуальность По сравнению с отсутствием привязанности и повседневной сексуальностью .В недавнем опросе, опубликованном в журнале Journal of Social Psychological and Personality Science, почти половина участников сообщили, что «очень сильно влюблены» после многих лет совместной жизни. Главной причиной для сохранения этих чувств в долгосрочной перспективе было наличие физически ласкового поведения, такого как объятия и поцелуи. Это согласуется с исследованием доктора Асеведо, в котором подчеркивается важность физической связи для длительной романтической любви.
Понимание Против недоразумения. Чтобы любить кого-то, мы должны видеть его такими, какие они есть. Мы должны попытаться понять, что они испытывают.
Манипуляции с доминированием против неконтролирующего поведения. Мы должны стремиться к равноправным и уважительным отношениям. Ни один из людей не должен пытаться контролировать другого или отказывать друг другу в возможности быть самими собой.
Прежде чем мы решим отказаться от любви или отношений, полезно подумать о защите, которую мы предлагаем, и о динамике, которая может ограничивать нашу способность любить.Это процесс, который может изменить ход нашей жизни. Мы должны познать себя, чтобы по-настоящему полюбить кого-то другого. Только когда мы осознаем, кто мы, мы сможем полностью понять, чего хотим. Мы можем использовать опыт влюблённости или разлуки как возможность лучше узнать себя, понять наши склонности, наши страхи и наши модели поведения. Мы можем распознать поведение, которое может создать дистанцию в наших отношениях. И мы можем решить проблему изменения такого поведения с состраданием к себе.
Какие бы уроки мы ни усвоили, мы можем применить их в любых отношениях. Поэтому, когда он будет правильным, у нас будут инструменты для борьбы за любовь, которую мы хотим в долгосрочной перспективе.
Преодоление страха близости
Продолжительность: 90 минут
Цена: $ 15
Вебинары по запросу
В этом вебинаре: Что мешает большинству людей поддерживать романтические, значимые отношения, удовлетворяющие их потребности и желания? Почему…
Об авторе
Кэролайн Джойс Кэролайн Джойс присоединилась к PsychAlive в 2009 году после получения М.А. в журналистике Университета Южной Калифорнии. Ее интерес к психологии привел к тому, что она продолжила писать в области просвещения и повышения осведомленности в области психического здоровья. Обучение Кэролайн мультимедийным репортажам помогло поддержать и расширить усилия PsychAlive по предоставлению общественности бесплатных статей, видео, подкастов и вебинаров. Сейчас она работает редактором PsychAlive и специалистом по коммуникациям в The Glendon Association, некоммерческой исследовательской организации в области психического здоровья, которая выпустила PsychAlive.Теги: фэнтезийная связь, фэнтезийная любовь, страх близости, интимность, проблемы интимной близости, любовь, делать любовь последней, советы по отношениям, проблемы в отношениях, проблемы в отношениях, отношения
8 признаков того, что вы разлюбите
На ранних стадиях здоровые отношения приобретают почти волшебное качество, когда кажется, что привязанность и признательность безграничны. Но когда все начинает идти наперекосяк, вы можете начать искать признаки того, что вы разлюбили, или признаки того, что кто-то больше не любит вас.
Реальность такова, что браки со временем меняются, что, кстати, не всегда плохо. Но когда фаза медового месяца закончилась, это может казаться внезапной остановкой для катания на американских горках, в которое когда-то влюблялись. Если вы чувствуете, что на пути к браку без любви, вы можете увидеть, не разрываете ли вы любовь, и, если да, получить мотивацию для значимых изменений в отношениях между вами и вашим партнером. Как говорит терапевт Сьюзан Эдельман: «Большинство этих симптомов поправимы. Вы просто должны быть готовы открыто обсуждать каждую проблему и проявлять достаточную заботу, чтобы изменить свое поведение.Итак, хотя эти знаки могут быть предвестниками чего-то более глубокого, имейте в виду, что даже большинство браков можно возобновить. Если вы думаете, что разлюбите, возможно, еще не поздно изменить курс.
Реклама — продолжить чтение ниже
1 Вы проводите меньше времени со своим партнером.
Вначале кажется, что вы не можете проводить достаточно времени со своим партнером. В конце концов, нужно так много узнать друг о друге.Но когда вы какое-то время вместе, вам нужно приложить совместные усилия, чтобы проводить время вместе. Когда вы дошли до точки, в которой вам нравится дистанция — может быть, вы даже изо всех сил стараетесь ее преодолеть — может возникнуть более серьезная проблема.
2 Вы чувствуете апатию.
Одна из самых важных задач в отношениях с кем-то — искренняя забота об их чувствах и эмоциях. Когда вы перестаете заботиться (и, в свою очередь, перестаете хотеть угодить), другой человек чувствует себя изолированным и изгнанным.Это мешает вам обоим хорошо общаться, что может привести к еще большему количеству проблем в будущем.
3 Ваш партнер больше не привлекает вас.
«Влечение к партнеру может приходить и уходить», — говорит Эдельман. «Если вы расстроены из-за кого-то, возможно, он вас не привлекает. Но отчасти это всего лишь приливы и отливы в отношениях ». Помните о причинах , почему вы и ваш партнер не хотите заниматься сексом, и постарайтесь их точно определить.Физическая близость — ключевая часть здоровых, любящих отношений, поэтому, если причины не могут быть устранены, возможно, вы разлюбили.
4 Они не чувствуют себя особенными для вас.
Когда человек, с которым вы находитесь, больше не чувствует себя особенным для вас, это означает, что вы, вероятно, начали воспринимать отношения как должное. «Влюбленные партнеры ценят своих коллег и с большей вероятностью почувствуют себя счастливыми, встретив такого человека», — говорит терапевт по вопросам брака и семьи Стивен Дж.Бетчен пишет в «Психологии сегодня». «Если вы чувствуете, что ваш партнер — просто еще одна« рыба в море », вы, вероятно, не влюблены».
5 Вы перестали думать о них, когда не вместе.
В начале отношений вы не можете перестать думать о своей половинке. И хотя это нормально, когда часть этого волнения утихает, забыть о мнении партнера при принятии решений может быть признаком проблемы. «Вы можете подумать, как мне сосредоточиться на работе и воспитании детей, если я все время думаю о своем партнере?» — говорит Эдельман.«Но постоянное внимание к партнеру — вот как люди остаются влюбленными надолго».
6 Неуважение.
В здоровых отношениях все заслуживают двух вещей: доброты и уважения. Когда уважение к другому человеку улетучивается, вы можете обнаружить, что вы двое еще больше ссоритесь, ссоритесь из-за мелочей и перестанете слушать друг друга. Как только это произойдет, вам лучше действовать быстро. «Постарайтесь выяснить, не беспокоит ли вас что-то конкретное в вашем партнере, и обратитесь за помощью к супружеской паре, если у вас возникли проблемы с общением», — советует Эдельман.Если вы не можете вернуть уважение, возможно, стоит пересмотреть свое мнение, если вы все еще любите.
7 Вы выписались.
После того, как вы закончили отношения, вы перестаете пытаться найти способы улучшить ситуацию и просто принимаете неидеальное состояние как статус-кво. «Это красный флаг для вашего партнера, который может не знать, что сделал не так, — объясняет Эдельман. Если ваш разум не в себе, может быть, и ваше сердце.
8 Вы не хотите разбираться в этом.
Хотя Эдельман говорит, что большинство из этих признаков можно исправить, если распознать их достаточно рано, если у вас нет мотивации вносить изменения или даже обсуждать проблемы, ваше сердце может быть слишком далеко, чтобы потенциально снова влюбиться. Проще говоря: если вы откажетесь обсуждать то, что на самом деле происходит, отношения могут быть не поправимы.
Маккензи Данн Помощник редактора Маккензи — помощник редактора журнала Good Housekeeping и Woman’s Day, освещает новости о развлечениях, красоте, праздниках и других новостях о жизни.
Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.
Реклама — продолжить чтение ниже
.
No related posts.