Содержание

Молитва чтобы муж простил жену за измену

К сожалению, не все понимают, что отношения — это работа, которая не останавливается ни после того, как вы решаете жить вместе, ни после вступления в брак, ни после рождения ребёнка или любых других важных для вас событий. И то, что эта работа во многом приятна, не отменяет того, что она безумно сложна: ведь каждый человек представляет собой настоящую вселенную, а на состыковку целых двух таких вселенных может уйти вся жизнь. Ошибки в такой работе неизбежны, и одной из них может стать измена.

Чем измена отличается от предательства?

Мы очень часто путаем понятия «измена» и «предательство», а это разные вещи. Приведем пример. Когда человек меняет работу на более высокооплачиваемую, это измена. Если же перед уходом он украл важную информацию, то это предательство. Здесь отношения между сотрудником и работодателем не просто перешли в новый статус, а финансово и морально пострадала организация.

Конечно, женщина сама решает, что считать предательством и стоит ли прощать измену мужа. Ситуации бывают разные, и многое зависит от возраста и продолжительности отношений.

Иногда всё затягивается настолько, что у любовницы появляются дети, и она начинает требовать большего. Нужно рассматривать любую ситуацию индивидуально. В то время как предательство оправдать трудно, разовую измену можно попытаться забыть.

Как жить после развода

Некоторые женщины не могут простить измену и подают на развод. Но развод – это всегда тяжело, даже для того, кто был его инициатором. В большинстве случаев женщина сама несет заявление в ЗАГС, не желая, чтобы супруг сделал это первым. А потом страдают, плача по ночам в подушку. Есть несколько советов, как перестать себя жалеть и начать жизнь заново:

  • Самое главное – постарайтесь простить мужа. Обида и злость, затаенные в душе, будут разъедать вас изнутри.
  • Самый лучший способ отвлечься – найти себе занятие по душе. Займитесь рукоделием, начните учить иностранный язык, пойдите на танцевальные курсы. Обновление вашей жизни скорее вытеснит воспоминания о муже.
  • Изменитесь сами – сделайте новую прическу, измените стиль одежды, сядьте на диету. Если вы будете выглядеть лучше, это поможет поднять собственную самооценку, что поможет быстрее забыть свою обиду.
  • Сделайте дома перестановку. В старой все напоминает о вашей прежней жизни, поэтому смена обстановки пойдет только на пользу.
  • Если есть возможность, просто отправьтесь в путешествие и развейтесь.

    • Жить дальше можно и нужно, только некоторые дамы после измены супруга пускаются «во все тяжкие» — начинают злоупотреблять алкоголем и менять любовников. Такое поведение ни к чему хорошему не приведет. Во-первых, супруг решит, что правильно сделал, раз ушел от такой особы, а во-вторых, такая жизнь затягивает, а это может привести к потере репутации и работы.

    Измена мужа: простить или уйти?

    Итак, выяснилось, что у супруга кто-то есть. Вы провели небольшое расследование, и оказалось, что это правда. Как теперь поступить? Можно ли простить измену мужа?

    1. Не торопитесь.

      2. Остановитесь и поразмышляйте. Вы поняли, что строили совместную жизнь с человеком, который изменял вам. Но вы же прожили с ним долгое время. Попробуйте закрыть на это глаза. Признайте вслух факт измены: «Да, он изменил!». Произнесите эти слова столько раз, сколько сможете. Если вы будете повторять фразу достаточно долго, через некоторое время вы будете смеяться над этим.

    2. Пока ничего страшного не произошло.

      3. Здоровье в порядке. Есть еда и крыша над головой. Да, ситуация неприятная, но это же не повод совершать самоубийство! Нужно взять себя в руки и избавиться от негатива. Забыть об этом раз и навсегда. И перестаньте прокручивать в голове сообщения, которые ваш ненаглядный писал любовнице, нелестно высказываясь в ваш адрес.

    3. Проясните для себя самой, что для вас важно.

      4. Наверняка вы думаете о том, чтобы простить измену мужу и сохранить семью. И это вполне реально. Главное – желание.

      Если хотите, чтобы между вами и мужем была гармония, запретите себе упоминать о сопернице вслух, задавать ему вопросы о ней, сравнивать и уж тем более выслеживать. Это неприятно и бессмысленно.

      Возможно, вы поняли, что не сможете ни забыть, ни простить мужа, поэтому решаете развестись с ним. Просто знайте, что разрыв не принесет вам облегчения. Во всяком случае, не сразу. Развод – это не всегда правильный выбор. Скорее всего, единственный, кто выиграет от этого – это любовница супруга.

    4. Можно настаивать на прекращении связи на стороне.

      5. Мужчина может согласиться на это и будет пытаться вернуть семье покой и любовь. Если это ваш случай, не вспоминайте прошлое, не упрекайте его. Ведь он остался с вами. Разве не этого вы хотели?

    5. Супруг продолжает роман на стороне.

      6. Когда мужчина отказывается прекращать любовную связь, поставьте ему условие. Жёстко, но без угроз, заявите ему о своем намерении развестись. Ваш муж обязательно порвет с другой, если ваш союз важен для него и он понимает, что вы говорите серьёзно.

    Советы

    Одно дело, прощать ли измену жены. Но, следует учитывать и такие факторы как самооценка, самоуважение, физическое и психическое состояние после обнаружения предательства.

    Воспользуйтесь следующими рекомендациями и советами как простить измену жены:

    • постарайтесь понять, что жизнь любого человека принадлежит только ему, так же как и возможность распоряжаться ею. Это конечно не значит, что супруга может делать что хочет, игнорируя нормы поведения семейной жизни. Но каждый человек имеет право ошибаться;
    • не опускайтесь до мести. Это не приведёт к возврату отношений, а только ухудшит ситуацию;
    • если не знаете, как забыть измену жены, то скажите ей об этом с достоинством;
    • вы твёрдо решили продолжать жить вместе. Это означает больше не припоминать партнёрше об измене. Не нужно язвить и подкалывать её по этому поводу.

    Восстановление утраченного доверия — сложный момент семейной жизни. Партнёрша должна знать как вымолить прощение у мужа за измену. Она обязана порвать любовные связи и предоставить доказательства. Неверная супруга должна понимать что сделать чтобы муж простил измену окончательно. От женщины зависит многое.

    Важный совет для женщин, у которых муж родился под знаком Рыб. Если признаётесь в связи с любовником, то постарайтесь не рассказывать мельчайшие детали предательства. От этого зависит, простит ли измену мужчина Рыбы. Знак отличается деликатной и утончённой натурой, поэтому для сохранения хоть каких-то чувств, избавьте его от неприятных подробностей. У Рыб складывается свой, определённый образ любимой, так что не разрушайте его. Достаточно того, что Рыбы дают вам шанс.

    Простить измену жены, не значит при удобном стечении обстоятельств найти ей замену. Не делайте этого ради собственного уважения. Если чувствуете дискомфорт в присутствии изменившей партнёрши, то лучше разойтись. Можно просто остаться в добрых отношениях.

    Важно понимать и знать, что решаясь на совместное проживание, женитьбу, вас могут поджидать неожиданности различного характера. И если случилось предательство, то сохраняйте разум и спокойствие, чтобы сделать грамотный выводы по поводу как простить измену девушки.

    Как поднять самооценку?

    Давай пример на мужчинах. Как мужчина может поднять свою самооценку? Например, если мужчин растет в карьере и бизнесе, то его самооценка тоже растет. Он становится более мужественным, более уверенным в себе. Почему? Потому что он понимает, что чем он успешнее, тем он в принципе более ценный для многих людей. И его состояние от этого меняется.

    Многие девушки тоже к этому прибегают, стоя карьеру или бизнес. Но важно понимать, да, самооценка от карьеры или бизнеса может тоже вырасти выше, но это не самооценка женщины, это самооценка человека. И часто женщина может быть уверена в работе, в бизнесе, но часто в жизни происходит белиберда. И часто бывает такой диссонанс, что в карьере и бизнесе успешна, а в отношениях нет. У женщин по-другому. Самооценка женщины сильно зависит от качества отношений с мужчинами.

    Так устроен мир. Это не значит, что ты должна перед кем-то стелиться или стараться. Нет. Это значит, что ты в первую очередь должна для себя наладить отношения с собой. Это самые главные отношения, которые ты наладить должна. И когда ты их наладишь, наладятся отношения и с мужчинами. А пока не налажены отношения с собой, тебе хочется манипулировать, тебе хочется изображать из себя того, кем ты не являешься и ты притягиваешь к себе таких же мужчин, которые изображают из себя того, кем они не являются. И вы друг с другом занимаетесь жестким сексом в мозг. Если тебя это устраивает, то продолжай в том же духе, если тебя это не устраивает, задавай себе чаще вопрос: а какой мой план, чего я хочу на самом деле и что я для этого делаю или не делаю. Точно ли я двигаюсь к своей цели и желаниям или я топчусь на месте.

    Хочешь знать, что нужно мужчине, что бы он сделал тебя счастливой? Запишись на бесплатный онлайн курс Мужчина: честная инструкция

    В конце концов, вам решать, прощать ли мужа после измены. Делая выбор, будьте рассудительны, не поддавайтесь эмоциям. Они могут вынудить вас поступить неразумно.

    Женам рекомендуется помнить:

    • Ваш супруг не такой, каким вы его себе представляете.
    • Если вы относитесь к нему как к предмету мебели, то где-то в другом месте его могут оценить по достоинству. И домой он будет возвращаться для того, чтобы передохнуть после любовных утех. Не исключено, что и вы для него полезны только в качестве домработницы.
    • Если он ваш супруг, это совсем не означает, что он – ваша собственность.
    • Человек вправе совершать любые поступки, это его жизнь. Он также может ошибаться, а затем признавать свои промахи. Вы сами влияете на то, о чем мужчина будет сожалеть больше: о браке с вами или о романе с вашей соперницей.
    • У мужа появилась другая, и вы узнали об этом? Оставьте эмоции и подумайте, чего вы желаете больше всего:

      • — Не теряя времени, разойтись навсегда, а затем постараться забыть изменника.

      — Постараться восстановить прежние отношения.

      — Сохранить семью, но при любой возможности отомстить мужу.

      — Бороться за супруга, чтобы он не достался любовнице.

      — Разобраться в себе, чтобы понять, где вы сами допустили ошибку. Взять ситуацию под контроль.

    Вы можете принять любое решение. Здесь нет верного и неверного. Но прежде хорошо подумайте, к чему вы хотите прийти, чтобы со временем не сожалеть о том, что сделали.

    И помните важное правило: желание отомстить уничтожает нас. Жизнь сама наказывает тех, кто был виновен, она возвращает боль тому, кто причинил её. Это случится тогда, когда вы уже и не будете ожидать возмездия. Просто успокойтесь и настройтесь на то, чтобы сделать правильный для вас выбор.

    • Уважайте себя. Если вам стало известно о неверности супруга, не ищите встреч с его любовницей, не пытайтесь выставить её в невыгодном свете, не копайтесь в её недостатках. Сдерживайте себя от недостойного поведения. Это необходимо в первую очередь вам. Проявите характер, чтобы потом гордиться собой.
    • Если вы решили сохранить свою семью, надо прощать измену мужу. Забудьте о том, что было раз и навсегда. Не напоминайте супругу об этом, не упрекайте его, не иронизируйте. Иначе вскоре он начнет сожалеть о том, что выбрал вас, а не любовницу.
    • Быть великодушным непросто. Однако если вы хотите вернуть прежние отношения со своим мужчиной, придётся постараться. Воскресить былые чувства всегда сложнее, чем погубить.
    • Местью ничего не решить. Если вы думаете, что новый партнер утешит вас и поможет вам забыть боль, то вы заблуждаетесь. Если нас бросают в грязь, нужно выбираться оттуда как можно быстрее и идти дальше. Но если вы тут же цепляетесь за первого встречного, это значит, что вы заново опускаетесь в лужу, только теперь уже по собственному желанию. И при этом пытаетесь оправдать себя тем, что это всего лишь возмездие.
    • Позаботьтесь о себе. У многих женщин трагедия, связанная с изменой супруга, провоцирует различные заболевания женской половой сферы. Это закономерная реакция тела, вызванная эмоциональными переживаниями. Берегите себя, позаботьтесь о том, как вы выглядите и чувствуете себя. Больше общайтесь с другими людьми, это поможет не зацикливаться на негативе.
    • Неважно, простит ли жена измену мужа, останетесь вы вместе или разойдётесь, попытайтесь сохранить хорошие отношения. Возможно, поначалу вам будет неприятна сама мысль об этом. Но на самом деле, остаться друзьями – это самое разумное и правильное решение для вас обоих.

    Рекомендуемые статьи по данной теме:

    • Как забыть женатого любовника и начать новую жизнь
    • Фразы для знакомства, после которых мужчина позовет на свидание
    • Как часто мужчины думают о сексе: подробности в цифрах

    Как сохранить семью

    Тем, кто решился сохранить семью, намного сложнее, чем уходящим. Придется постоянно видеть перед собой «предателя». Но такой шаг способен обновить и укрепить ваши отношения. Кроме того, разбудите в себе чувство собственного достоинства, постоянно повторяя: я лучше ее, я смогу вернуть мужа. Психологи дают несколько советов тем, кто решился вернуть мужа:

    • Вы прекрасно знаете своего супруга, его слабости и сильные стороны. А на этом всегда можно сыграть.
    • Если есть дети, то не стоит ими прикрываться. И все же они – ваша совместная плоть и кровь, которые связывают на всю жизнь. Хотя бы ради них стоит постараться вернуть былые отношения.
    • Однажды вы смогли довести своего мужа до ЗАГСа, а значит, сможете сделать это снова. Вспомните, за что он вас полюбил настолько, что сделал предложение, и повторите с учетом его, возможно, изменившихся привычек.
    • В большинстве случаев мужчины изменяют из-за недостатка секса или рутины в постели. Купите себе красивое белье, соблазнительную ночную сорочку и постарайтесь разнообразить вашу сексуальную жизнь.
    • Посмотрите на себя в зеркало, проанализируйте свое поведение. Многие замужние женщины ходят дома в застиранном халате или растянутой футболке. Если это так, то купите себе красивую домашнюю одежду. А еще изменитесь, сделайте новую прическу, маникюр.

      • Чтобы вы ни делали, ваше поведение изменится. Муж не сможет этого не оценить. Наконец, сами мужчины редко подают на развод из-за собственной измены и даже при наличии любовницы. Его все устраивает: дома привычная и понятная жена, а где-то – привлекательная и соблазнительная любовница. Поэтому сохранить семью в ваших силах.

    Советы психолога, как простить измену мужа

    Можно ли простить измену мужа? Что ответят на это психологи? Это может случиться с любой женщиной: однажды ей становится известно о том, что у супруга роман на стороне. В этот момент сложно быть рассудительной, поэтому она совершает ошибки, о которых впоследствии жалеет. Однако можно легко и быстро отделаться от разлучницы. Стоит только применить на практике советы психолога.

    1. Семейная жизнь как бизнес-план.

    Когда мы испытываем к партнеру сильные чувства, мы склонны многого не замечать. Присмотритесь к тому, как ведет себя супруг. Существуют признаки, по которым можно распознать измену. Испытывая чувство вины, муж начинает активно ухаживать за вами: приносит подарки, уделяет вам больше внимания, в сексе становится более активным. Он проявляет сильное беспокойство и страх, когда его телефон звонит. Мужчина избегает зрительного контакта с вами, часто уходит в себя, у него отсутствующий вид.

    Иногда можно обнаружить явное доказательство – след губной помады на его одежде. Не впадайте в отчаянье. Сначала подумайте о том, каким был ваш брак. Всегда найдутся мужчины, для которых измена – это нечто нормальное, они привыкли менять женщин как перчатки, им кажется, что каждая следующая будет лучше предыдущей. Но таких не много. В основном, мужья находят себе любовниц, потому что в семейной жизни им чего-то не хватает. Возможно, вы слишком много времени уделяете домашнему хозяйству и перестали следить за внешностью. А может, чересчур увлечены работой, и у вас нет времени ни на дом, ни на себя.

    Один из лучших способов профилактики измен – романтический ужин. В этот вечер вы остаетесь одни и делитесь друг с другом своими мыслями по поводу вашей семейной жизни. Расскажите партнеру, что вам приятно, а что не нравится, и выслушайте его. Делайте это конструктивно, без споров и оскорблений. Хорошо делать записи в специальный журнал, где отмечаются комментарии и пожелания супругов. Это напоминает бизнес-планирование, когда прописываются сильные и слабые стороны проекта.

    Вполне возможно, что мужчина посчитает это смешным. Объясните ему, что отношения в семье, так же как и профессиональная деятельность, требуют внимания. Над гармонией в браке нужно работать. Договаривайтесь по всем вопросам, связанным с совместной жизнью. Обсуждайте вашу постель, финансовые вопросы, домашнее хозяйство, воспитание детей. Если установить правила, понятные обоим, то многих неприятностей можно избежать. К примеру, вы решили, что вечером один час каждый из вас будет заниматься своим делом. Когда наступит этот момент, не лезьте к мужу со своими просьбами о помощи. У вас был уговор!

    2. Займитесь собой.

    Как простить и забыть измену мужа? Появление конкурентки плохо отражается на самооценке женщины. Недовольство собой провоцирует её на странные поступки, поэтому мужчина раздражается на супругу ещё сильнее. Перенесите фокус внимания с ваших отношений на саму себя. Решите стать лучше – более привлекательной, ухоженной, внимательной к мужу. Работайте над собой, чтобы мужчина задумался, так ли уж хороша его новая возлюбленная.

    Во-первых, ухаживайте за своей внешностью. Обратитесь за помощью к косметологу, парикмахеру и стилисту. Запишитесь на процедуры массажа, займитесь йогой, научитесь плавать. Посетите интересную лекцию, пройдите тренинг личностного роста или почитайте полезную книгу. В общем, выберите то, что вам по душе, главное – чтобы вы отдохнули и смогли узнать что-то новое для себя.

    Многие женщины жалуются: не могу простить мужу измену − что делать? Следите не только за собой. Уделите внимание дому. Сделайте его настолько комфортным, чтобы мужу было приятно находиться в нем. Если дом окутан приятными ароматами, а после работы его ждут аппетитные блюда, приготовленные руками красивой женщины, то мужчина будет с удовольствием возвращаться в семью.

    Подарите мужу незабываемые ощущения в постели. Возможно, незадолго до вас в этом уже преуспела другая. Ну и что? Сейчас для вас очень важно восстановить хорошие отношения с мужчиной. Только переходите к активным действиям после того, как поработали над уверенностью в себе.

    Обсудите с мужем его любовницу, но без истерик и укоров с вашей стороны. Признайтесь ему: «Да, я не всегда была права, поэтому ты переключился на другую». Предложите ему проанализировать ваши отношения. Не обвиняйте его. Пусть он почувствует, что небезразличен вам.

    Как понять, что вы стали увереннее в себе? Вы больше не переживаете, как будете жить без мужа. Вы избавились от мысли, что никому не нужны. Вы уверены, что всегда можете найти другого, и для вас уже не имеет значения, будет ли муж с вами. Но вы всё-таки хотите быть вместе.

    3. Заинтригуйте мужчину.

    Как себя вести, простив измену мужу? Попробуйте вызвать у мужа ревность. Только не говорите ему напрямую о том, что вы с кем-то встречались. Заинтригуйте его. Например, вечером возвращайтесь позже обычного, приносите домой букеты цветов, отвечайте на звонки из другой комнаты. Пусть у супруга появится ощущение, что вы что-то скрываете. В нем проснется инстинкт охотника и желание узнать, что такого интересного происходит в вашей жизни.

    В дальнейшем стройте линию поведения в зависимости от ситуации. Если вы понимаете, что супруг не хочет восстанавливать прежние отношения и не подается на ваши провокации, действуйте иначе – просите его о помощи. Обращайтесь к нему с бытовыми просьбами. Например, починить стиральную машину или проверить, что не так с плитой. Покажите ему, что вы без него не справитесь и для вас важно его участие. При этом он должен почувствовать, что вы ничего от него не требуете, и он вправе отказать вам.

    Если он и в самом деле не соглашается помочь, тогда оставьте его в покое. Убедите себя в том, что слишком хороши для него. Да вы и не сможете думать иначе, если к этому времени стали увереннее в себе.

    4. Выбросите соперницу из головы.

    Когда вы разобрались в своем поведении с мужем, следует подумать о сопернице. Здесь есть лишь одно важное правило: оставьте её в покое. А вот чего нужно совсем избегать:

    • Указывать мужу на её недостатки. Возможно, ноги у нее не идеальные и умом она не блещет, но, если говорить об этом вслух, вполне вероятно, что супруг начнет заступаться за нее. Разве вы этого хотите?
    • Вступать с ней в контакт при встрече или по телефону. Попытки вызвать в сопернице жалость рассказами о детях, оскорбления и даже рукоприкладство лишний раз продемонстрируют, насколько вы бесхарактерны. Возьмите себя в руки и повышайте свою самооценку.
    • Дружить с ней. Это бессмысленно и даже вредно. Вы постоянно будете переживать и злиться. А свое раздражение станете выплескивать на мужа, который ответит вам агрессией. Отношения могут стать еще хуже. Никогда не общайтесь со своей соперницей. Просто забудьте о ней.

    Тест. Любит ли?

    Мы создали специальный тест, при прохождении которого можно понять, насколько сильно чувство к объекту любви. Предложите его пройти супругу, от результата уже отталкивайтесь, быть может, будущего у вас вовсе и нет. Результат зависит от честности ответов.

    1. Считаю, что она (он) ко мне хорошо относится.

    2. Мне хотелось бы быть похожим на нее (него).

    3. Когда мы вместе, наше настроение одинаковое.

    4. Не представляю, как раньше жил(а) без нее (него).

    5. Я думаю, что могу ей (ему) доверить абсолютно все.

    6. В большинстве случаев она (он) находит контакт с людьми сразу и всем нравится.

    7. Безусловно, она (он) — обаятельней всех.

    8. Ради нее (него) я пойду хоть на край света.

    9. Я ощущаю ответственность за ее (его) психологический комфорт.

    10. Если мне грустно, у меня проблемы, то я готов(а) поделиться ими только с ней (ним).

    11. Я могу с уверенностью заявить, что она (он) принадлежит только мне.

    12. Она (он) — очень умный человек.

    13. Я с уверенностью могу сказать о нашей внутренней схожести.

    14. Мне приятно чувствовать, что она (он) доверяет мне больше других.

    Если у вас возникли вопросы, можете написать их в комментариях. Желаем вам всего доброго!

    Подписывайтесь, чтобы получать новые опубликованные статьи на сайте прямо себе на почту. Гарантируем, никакого спама!

    Можно ли простить измену жены – ответ психолога

    Добрый день! Мы не так давно с моей девушкой поженились, и у нас нет детей. Недавно я узнал, что за несколько недель до свадьбы она мне изменила с моим знакомым. Я закатил ей скандал, сказал, что мы разводимся, и уже две недели с ней не разговаривал. Но я не могу без нее, очень хочу простить, но жду от нее первого шага. Скажите, что мне делать? Как ее простить, и стоит ли первому идти на встречу?

    Сергей

    К сожалению, многие семьи сталкиваются с изменами. Могут изменять не только мужчины, но и женщины. Если изменила жена, то первой реакцией мужа может быть разочарование, пустота, гнев на нее. Однако потом наступят другие дни, когда мужчина может начать переживать иные эмоции. Возможно даже появление желания восстановить отношения. Но наличие измены все может портить. Как быть мужу, попробуем разобраться.

    Первая реакция после измены

    Невозможно описать, что чувствует мужчина, который узнал об измене своей жены. Злость, обида, разочарование, ненависть, пустота и многие другие чувства переполняют его. Возникает ситуация, когда нужно принимать решение: расставаться или оставаться? Многие мужчины просто не могут смириться с изменами своих вторых половинок. Они могут спрашивать о причинах измены, выяснять отношения, даже бить лица любовникам своих жен, но это не отменяет желания расстаться.

    Когда мужчина понимает, что его чувства к девушке и ее слова-оправдания не помогают сохранить желание не расставаться, тогда он уходит. Первое время он может чувствовать себя прекрасно, свободно. Однако воспоминания об измене возникают, из-за чего мужчина пытается забыться, нередко в алкоголе.

    Спиртное не помогает, а лишь расслабляет. Воспоминания продолжают крутиться в голове, мужчина может даже хотеть позвонить или написать жене, чтобы выразить свои недовольства или чувства. Но наступает следующий день, когда ему вроде как становится легче.

    Как разлюбить жену, которая изменила?

    Можно сказать, что обида и гордость заставляют мужчину не восстанавливать отношения с женой, которая ему изменила.У кого-то чувства к бывшим пассиям могут пропасть, а кто-то все равно будет продолжать любить. Здесь снова начнутся разговоры, как быть и жить дальше. Женщина не будет выражать своего мнения, мужчина будет скрывать свои чувства.

    Начнется игра, где каждый будет пытаться как можно более ярко продемонстрировать, что жизнь продолжается, он не страдает и идет дальше. Однако внутри каждого будут жить чувства к бывшим.

    Муж, который не может простить измену, не обязательно будет ненавидеть жену. Он может продолжать ее любить, что станет поводом для развития следующего периода.

    Как восстановить отношения с женой после ее измены?

    Мужчина, естественно, не готов признаваться жене в том, что готов ее простить и восстановить отношения. Он ждет, когда она сама скажет, как сильно его любит, попросит прощение, начнет бегать за ним. Измена была ее, значит, она должна делать первые шаги. Однако чувства и желание снова вернуться будут заставлять мужа звонить ей, выяснять отношения, предлагать увидеться и снова ждать от нее извинения.

    Жена может любить мужа, понимать непростительность своего поступка и сожалеть о содеянном. Жена может любить мужа, но быть обиженной на него из-за чего-то. Жена может не любить мужа, поэтому отпустит его в свободную жизнь после расставания. Другими словами, муж будет ждать извинений, но не получит их, если он ждет первого шага от жены, которая, может, сама запуталась в своих чувствах и желаниях.

    Что делать?

    Как видите, можно много времени потратить на то, чтобы обижаться и ждать извинений. А ведь всего лишь нужно восстановить отношения. Было бы все намного проще, если бы вы разлюбили жену после ее измены. Вы тогда не страдали, не заливали свое горе алкоголем, не ждали ее извинений, не пытались узнать об ее чувствах к вам. Вы бы просто забыли о ней и жили дальше.

    Однако если после измены жены вы продолжаете думать о ней, ждать ее извинений, мечтать о возобновлении отношений, то просто признайтесь себе в этом. Вы хотите быть с женщиной, которая вам изменила. Как оказывается, ее измена не поменяла ваших чувств к ней. Вы либо это принимаете, либо продолжаете от этого убегать.

    Что делать? Если вы не любите свою жену, то не нужно ни к кому возвращаться. А если вы страдаете и скучаете по ней, возможно, нужно подумать над тем, как ее простить без извинений с ее стороны и восстановить отношения, если она тоже этого хочет.

    История из жизни: идеальный муж простил жене измену, а через год сам нашёл любовь на стороне

    Люда везде и всюду хвалила своего супруга. Андрюша хозяйственный, Андрюша заботливый, а главное, верный. Ну, прямо идеальный муж. И тем более было непонятно, чего бабе не хватало. Так рассуждали её подруги, когда узнали, что Андрюша выгнал Люду из дома. Как выяснило ИА «Экспресс-Новости», замужняя дамочка завела себе любовника. А муж узнал. И тихий ласковый супруг закатил жене грандиозный скандал и фактически спустил с лестницы, отправив к маме с одним чемоданом.

    Но прошло пару недель, и супруги помирились. Люда повинилась, упала мужу в ноги. Тот покряхтел, но простил жене измену. Начали жить дальше, пытаясь забыть то, что была вчера.

    И около года всё было в семье тихо-мирно. А потом подруги снова видят Людмилу в слезах. «Опять с кем-то тебя застал?», — спросили её. «Хуже. — зарыдала Люда. — Сам ушёл. Сказал, что полюбил другую, и больше не может меня обманывать».

    А всему виной оказалась та уже вроде бы забытая измена. Когда Андрей выгнал жену из дома, две недели ходил мрачнее тучи. Ну, и одна из коллег, которая была тайно в него влюблена, пыталась его утешить. Идеальный во всех отношениях мужик не позволил себе дать слабину. Тем более, вскоре и с женой помирился. Но на коллегу внимание обратил. Сначала в знак благодарности за участие.

    Они стали вместе обедать во время перерыва на работе, потом на пару начали работать над одним проектом. И, в конце концов, Андрей понял, что влюблён. А когда это поняла коллега, то уже его из своих сетей не выпустила.

    Но быть в роли любовника Андрей не захотел. Кстати, коллега тоже. Поэтому он во всём сознался супруге и подал на развод. Теперь Людмила считает, что муж ей просто отомстил. Хотя у него и в мыслях этого не было. Просто любовь… непредсказуема… Даже в случае с идеальными мужиками…

    Читайте нас первыми — добавьте сайт в любимые источники.

    Добавить комментарий

    {«commentics_url»:»\/\/express-novosti.ru\/comments\/»,»page_id»:978116,»enabled_country»:false,»enabled_state»:false,»state_id»:0,»enabled_upload»:false,»maximum_upload_amount»:3,»maximum_upload_size»:5,»maximum_upload_total»:5,»securimage»:true,»securimage_url»:»\/\/express-novosti.ru\/comments\/3rdparty\/securimage\/securimage_show.php?namespace=cmtx_978116″,»lang_error_file_num»:»\u041c\u0430\u043a\u0441\u0438\u043c\u0443\u043c %d \u0444\u0430\u0439\u043b\u043e\u0432 \u043c\u043e\u0436\u0435\u0442 \u0431\u044b\u0442\u044c \u0437\u0430\u0433\u0440\u0443\u0436\u0435\u043d\u043e.»,»lang_error_file_size»:»\u041f\u043e\u0436\u0430\u043b\u0443\u0439\u0441\u0442\u0430, \u0437\u0430\u0433\u0440\u0443\u0437\u0438\u0442\u0435 \u0444\u0430\u0439\u043b \u0440\u0430\u0437\u043c\u0435\u0440\u043e\u043c \u043d\u0435 \u0431\u043e\u043b\u0435\u0435 %d MB.»,»lang_error_file_total»:»\u041e\u0431\u0449\u0438\u0439 \u0440\u0430\u0437\u043c\u0435\u0440 \u0432\u0441\u0435\u0445 \u0444\u0430\u0439\u043b\u043e\u0432 \u0434\u043e\u043b\u0436\u0435\u043d \u0431\u044b\u0442\u044c \u043d\u0435 \u0431\u043e\u043b\u0435\u0435 %d MB.»,»lang_error_file_type»:»\u041c\u043e\u0436\u043d\u043e \u0437\u0430\u0433\u0440\u0443\u0436\u0430\u0442\u044c \u0442\u043e\u043b\u044c\u043a\u043e \u0438\u0437\u043e\u0431\u0440\u0430\u0436\u0435\u043d\u0438\u044f.»,»lang_text_loading»:»\u0417\u0430\u0433\u0440\u0443\u0437\u043a\u0430 ..»,»lang_placeholder_state»:»\u0420\u0435\u0433\u0438\u043e\u043d»,»lang_text_country_first»:»\u0421\u043d\u0430\u0447\u0430\u043b\u0430 \u0432\u044b\u0431\u0435\u0440\u0438\u0442\u0435 \u0441\u0442\u0440\u0430\u043d\u0443″,»lang_button_submit»:»\u0414\u043e\u0431\u0430\u0432\u0438\u0442\u044c»,»lang_button_preview»:»\u041f\u0440\u0435\u0434\u0432\u0430\u0440\u0438\u0442\u0435\u043b\u044c\u043d\u044b\u0439 \u043f\u0440\u043e\u0441\u043c\u043e\u0442\u0440″,»lang_button_remove»:»\u0423\u0434\u0430\u043b\u0438\u0442\u044c»,»lang_button_processing»:»\u041f\u043e\u0434\u043e\u0436\u0434\u0438\u0442\u0435…»}

    {«commentics_url»:»\/\/express-novosti.ru\/comments\/»,»auto_detect»:false}

    Молитва, чтобы муж простил жену за измену

    Чтобы верный муж великодушно простил жену за измену, читайте православную молитву, обращенную к Пресвятой Богородице Деве Марии. Развода Вы избежите.

    Негоже предаваться плотским вожделениям. Брачующиеся должны хранить обет верности до могильной плиты. И Вы, в слепой наготе, разрешили к себе прикоснуться, и совратились.

    С хитрым прищуром, любовник воспользовался Вашим кратковременным помутнением. Но Вы ему не нужны. Он тешит похоть и радуется очередному соитию.

    И нет Вам никакого прощения! Разве что через благодатную молитву, в результате которой Ваш супруг сохранит семью и не предастся унынию.

    Выдержите строгий трёхдневный пост. Кушать рыбу и мясо строго воспрещается. В эти дни старайтесь читать Священное Писание. “Отче Наш”, Псалмы, Акафисты.

    На четвёртый по счёту день ступайте в православный Храм и купите ровно шесть свечей. Три из них поставьте к иконе Девы Марии. Осенив себя крестным знамением три раза подряд, чуть слышно произнесите эти молитвенные строчки.

    — Пресвятая Богородица, Дева Мария, в стыде и слепой наготе, я оказалась в духовной нищете. Согрешила, да измене предалась, и от Бога в этот вечер отреклась. Ты прости меня, и муж пускай простит, и о том, что сотворила, не грустит. Во имя отца, и сына, и святого духа. Аминь.

    Подайте заказную записку о Здравии на себя и супруга.

    Неторопливой поступью, возвращайтесь назад.

    Когда мужа не окажется дома, уединитесь в запертой комнате. Зажгите оставшиеся свечи. Рядом поставьте икону Девы Марии.
    Искренне, а не наигранно раскайтесь в тщедушной измене. Не оправдывайте себя тем, что “я не хотела – он сам пришёл”. Одно дело – коно, другое дело – личная жизнь и Ваши недостойные поступки.
    Приступайте к многократному и неторопливому чтению православной молитвы.

    — Пресвятая Богородица, Дева Мария, припадаю к тебе и молю, осуждая судьбину свою. Искусившись на плотскую чернь, перепутала ноченьку, день. Всё смешалось, и я поддалась, и другого любить поклялась. Изменила, похабно и гадко, видно думала, будет мне сладко. Но теперь я хочу всё исправить, мужа верного снова прославить. Чтоб простил он меня, не ругал, из семьи никуда не сбегал. Виновато потуплю я взор, ибо это греховный позор. Да будет воля твоя. Аминь.

    Перекреститесь три раза подряд. Когда все свечи угаснут, отнесите их огарки обратно в православную Церковь.

    Молитесь неустанно, помня о том, что прощение мужа надо заслужить.

    Да поможет Вам Бог!

    Читайте похожие статьи

    Понравилась статья? Поделитесь!

    возможна ли счастливая жизнь вместе после измены?

    В начале отношений мы редко задумываемся о том, что когда-нибудь придётся решать вопрос: как простить измену? Когда чувства на пике, измена кажется невероятной. Но, к сожалению, такие ситуации случаются во многих парах.
    Боль. Обида. Ярость. Это первое, что чувствует человек, когда узнаёт о предательстве любимого. Сознание отказывается принимать новую реальность. Но когда стихает первая волна бури эмоций, человек встаёт перед выбором, как жить дальше.
    В этой статье мы расскажем о том, где проходят границы между понятиями измены и предательства, что заставляет мужчин и женщин идти на поводу у соблазнов, можно ли простить измену и что делать, если это повторяется снова и снова.

    Содержание:

    1. Что можно считать изменой?

    2. Измена и предательство: есть ли разница?

    3. О причинах измен

    4. 5 вопросов, чтобы разобраться, стоит ли прощать измену любимого человека

    5. Как пережить измену и продолжать жить

    6. Месть вам в деле не помощник

    7. Как отпустить и простить, не обманывая себя

    8. Взлом системы: решаем проблему постоянных измен

    Что можно считать изменой?

    Сначала попробуем разобраться с понятием «измена». Кто-то видит её только в регулярных интимных связях вне постоянных отношений с партнёром. Кто-то скажет, что её не может быть там, где нет брака. Для кого-то же изменой будет считаться фривольная переписка или даже затянувшийся разговор с привлекательным коллегой после корпоративной вечеринки. Разные точки зрения на факт измены могут быть даже у партнёров внутри пары. То, что одному партнёру представляется вполне невинным поведением, другого порой ранит.
    Почему так сложно определить границы измены? Одной из причин этого можно считать развитие гражданского общества и права. Совсем недавно по историческим меркам супружеская измена признавалась преступлением в европейских странах. Согласно Гражданскому кодексу Наполеона, неверность жены давала мужу основание для расторжения брака. Мужская неверность считалась таким поводом только в том случае, если муж приводил любовницу в дом. Разница в отношении к женскому и мужскому адюльтеру была связана с кровным родством и порядком наследования. Мужчина, сомневающийся в верности жены, не мог быть уверенным в том, что его имущество унаследует его собственный ребёнок. [1]
    В современных светских государствах закон не регламентирует вопросы супружеской верности, предоставляя гражданам право самостоятельно решать, что именно они считают веским основанием для развода. Эмансипация и возросший вклад женщин в благосостояние семьи сняли остроту вопроса о наследовании. Вступление в брак перестало быть единственной социально одобряемой возможностью вести интимную жизнь. Появление гаджетов даёт больше вариантов для тайного флирта вне пары. Это привело к тому, что сегодня каждая пара понятия измены и предательства трактует для себя самостоятельно. Однако зачастую бывает так, что подобные вопросы в паре просто не обсуждаются. На заре влюблённости есть ощущение безоговорочного единства мнений по всем вопросам, и может казаться, что близкие отношения по умолчанию подразумевают верность.
    Пожалуй, единственная трактовка понятия измены, не вызывающая противоречий в соотношении с фактическим действием — это сексуальная близость состоящего в браке лица с посторонним по отношению к браку лицом. В остальных случаях изменой можно считать нарушение обязательств по отношению к своему партнёру, установленных в обоюдных договорённостях.

    Измена и предательство: есть ли разница?

    Многое зависит от того, на каких основах строятся взаимоотношения между партнёрами. Для некоторых отношения — это выгодный проект с точки зрения экономического сосуществования (удобно вместе арендовать жильё, делить расходы на продукты), а семья — проект по воспитанию детей и накоплению имущества.

    Политолог и бизнес-тренер Ирина Хакамада, рассказывая в интервью на ютуб-канале «Нежный редактор» об отношениях с четвёртым по счёту супругом, открыто призналась, что каждый из них может спокойно «ходить налево». Об этом партнёры договорились ещё на заре отношений. 

    — У нас партнерский брак: он свободен, и я тоже. Но мы существуем вместе, потому что нам по кайфу, — сказала Ирина. [2] 

    Можно сделать вывод, что измена может как быть предательством, так и не быть им, если партнёры заведомо обговорили такую возможность. Но этот пример, скорее, исключение из общепринятой парадигмы взаимоотношений между мужчиной и женщиной. 

    Другой подход к пониманию предательства связан с внутренним ощущением привязанности к партнёру. Вопрос о привязанности — ключевой для нашего самоощущения и чувства безопасности. А безопасность — это базовая потребность каждого. Для своего благополучия мы все нуждаемся в надёжной и безопасной привязанности. Флирт, затянувшаяся переписка, интрижка — то, что безопасности угрожает. Поэтому многие болезненно воспринимают утрату эмоциональной связи с партнёром, неизбежно следующую за любой связью с человеком вне пары, и расценивают её как предательство по отношению к себе.

    Поможем обрести верность в семейной жизни

    КУПИТЬ УСЛУГУ СМОТРЕТЬ ВИДЕО ОБ УСЛУГЕ

    О причинах измен

    «Можно ли простить измену парня? Мы с Мишей живём год. До недавнего времени всё было хорошо, пока друзья не рассказали, что после работы он чуть ли не каждый день ходит в кафе со своей коллегой. А мне говорил, что на работе стало больше нагрузки, и он вынужден сильно задерживаться. Когда я напрямую спросила у него о том, какие у них отношения, он задал мне встречный вопрос: “Мы с тобой не женаты, какое у тебя есть право спрашивать об этом?” Я была в полной растерянности и не знала, что возразить. Сегодня выяснилось, что походами в кафе дело не ограничивалось. Мне очень больно».

    — Ангелина, 28 лет

    Ситуация, с которой столкнулась Ангелина, знакома многим. Конечно, не все мужчины готовы так открыто выражать свою позицию, как её партнёр Михаил. Но отрицание ответственности и отношения со случайными партнёрами в период затянувшегося сожительства, к сожалению, становятся тенденцией. В обществе уже вполне приемлемой формой отношений считается совместное проживание мужчины и женщины без официальной регистрации брака (46% россиян считают это нормальным, среди не состоящих в браке – 56%). При этом 85% мужчин, проживающих в гражданском браке, считают себя холостыми, а из женщин только 8% считают себя незамужними. [3]

    Однако для многих и официально зарегистрированные отношения не становятся препятствием для связей на стороне. Почему же это происходит? 

    Почему изменяют мужчины

    «Я гуляю, потому что не хочу упускать своего. Природа меня наградила незаурядной мужской силой, одной жены на неё не хватает. Кто знает, сколько мне осталось гулять в полную силу? Может, мне уже завтра всё это будет не надо, может, через неделю или десять лет, если повезёт. Пока есть силы, буду качать по максимуму, а потом отдыхать в прохладной супружеской кровати. Жена знает, конечно, ей это  не нравится. Но думаю, у неё нет особенных терзаний на тему “прощать ли измены мужа”. У неё всё есть: домом, деньгами, машиной я её обеспечил, подарки дарю, какие захочет. Она сильно зависима от меня. Знает, если права качать начнёт, замена ей найдётся быстро — кандидатур на её место хоть отбавляй».

    — Виктор, 42 года

    В нашем обществе бытует стереотип, что «мужики гуляют все». Эту нехитрую «заповедь» во многих семьях, где прощение измен мужу считается естественной нормой, передают по женской линии из поколения в поколение. И тому есть свои причины: долгие десятилетия послевоенного демографического перекоса заставляли одних женщин держаться за мужей, оберегать их и прощать измены, а других — становиться любовницами. От мужчины зависело устройство быта, благополучие и безопасность семьи. Существование этого стереотипа будто бы снимает с мужчин ответственность за проступки, заставляя безвольно покориться полигамной природе. Но измена — это выбор. У каждого выбора есть причины и мотивы.

    Мы приведём несколько типичных примеров, но их, безусловно, может быть больше.

    1. Возможность повысить самооценку.

    Даже самым уверенным в себе мужчинам иногда необходимо находить подтверждение собственной мужественности и привлекательности. В отношениях на стороне он ощущает прилив жизненных сил, получает массу комплиментов по поводу своей мужественности, надёжности и внимательности. Вполне возможно, что при этом его поведение по отношению к новой пассии не сильно отличается от поведения в браке. Но супруга уже воспринимает его как само собой разумеющееся, перестав ценить и обращать внимание.

    2. Жажда приключений.

    Иногда мужчине необходимо чувствовать опасность разоблачения, провоцировать всплески адреналина. Подобное поведение проявляется в условиях жёсткого контроля со стороны супруги. Мужчина воспринимает это как вызов своей изобретательности и изворотливости и внутренне торжествует, когда ему удаётся «славная шалость».

    3. Измена как антидепрессант.

    Необходимость разгрузки под влиянием стресса испытывают все. Но мужчина с меньшей вероятностью признается в психологических проблемах. В попытках поднять себе настроение и вырваться из повседневной рутины «работа-дом», он скорее начнёт вести тайную жизнь, чем обратится за помощью к специалисту.

    4. Возможность примерить на себя другую роль.

    Как правило, такое желание также возникает в условиях тотального контроля в семье. Чужие правила мужчине принимать сложнее, проще диктовать свои. И он находит место, где может их устанавливать — рядом с другой женщиной. Измена становится формой выражения свободы.
    5. Кризис среднего возраста или «седина в бороду, бес — в ребро».

    Осознание приближающейся старости страшит не только женщин, но и мужчин. Мужчина после 40 может завести роман с молодой девушкой, чтобы вновь пережить вихрь эмоций, который испытывал 20 лет назад. Рядом с ней ему кажется, что в жизни ещё так многое возможно, а силы бесконечны.

    Почему изменяют женщины

    «Муж биохимик, очень увлечён работой, дома его практически не бывает. Познакомились мы ещё в институте. Я буквально в рот ему заглядывала и думала, что самая счастливая, потому что выбрал он именно меня. Сейчас у нас двое детей, оба уже взрослые. Нам по-прежнему интересно вместе: мы много путешествуем, обсуждаем книги, смотрим артхаусное кино. Но он интеллектуал, чувства мои ему не интересны, о своих он тоже молчит.

    Первый любовник появился у меня вскоре после рождения старшего сына. Мне хотелось вновь почувствовать себя желанной, а муж был полностью поглощён своим научным проектом. Тогда я поняла, что могу получать от других мужчин внимание, которого мне недостаёт от мужа. Догадывается ли супруг о моей двойной жизни? Не знаю. Думаю, его это мало интересует».

    — Людмила, 49 лет

    Мотивы женских и мужских измен в некоторой степени схожи. На кривую дорожку женщину толкает потеря взаимного интереса между партнёрами, чувство неудовлетворенности, обида. Опишем несколько типичных ситуаций, но в конкретных случаях всё может быть гораздо более сложно и запутанно.
    1. Безразличие супруга.

    Спустя несколько совместных лет жизни в отношениях становится всё меньше романтизма, попытки ухаживаний сходят на нет. Для мужчины это кажется логичным и закономерным, ведь инстинкт охотника он уже реализовал. Но женщина может перестать чувствовать себя желанной и пойти туда, где её вновь будут одаривать вниманием.
    2. Усталость от рутины.

    Каждый день становится чередой многократных повторений: завтрак на бегу, работа, домашние хлопоты и забота о детях, ужин на скорую руку, диван, телевизор, сон. В таких случаях говорят, что «любовная лодка разбивается о быт». Женщина решается на измену, чтобы разнообразить свою жизнь.

    3. Ревнивый муж.

    Постоянные вспышки ревности, жёсткий контроль и безосновательные подозрения со стороны супруга не подогревают интерес к нему. Напротив, у женщины, которая и не помышляла об адюльтере, может возникнуть обратная реакция. Она начинает искать возможность «оправдать» навязанные ей обвинения, действуя по принципу «ты придумал — я делаю». Подобное желание может быть как намеренным, так и неосознанным. 

    4. Физическая неудовлетворенность.

    Физиология женщины такова, что достичь наивысшей точки наслаждения в интимной близости ей сложнее, чем мужчине. Вопрос становится острее, если партнёр — не самый искушённый любовник, в постели ведёт себя эгоистично и не проявляет должного внимания к даме.

    5. Способ выместить обиду.

    Всем свойственно злиться и обижаться на партнёра. Постоянные, пусть даже и небольшие, обиды могут перерастать во взаимную неудовлетворённость. Это прямой путь к тому, что женщина пойдет искать счастья и понимания на стороне. «Ты никогда не слушаешь, что я говорю», — говорит она и находит утешение в объятиях любовника, готового выслушать её и поддержать.
    Причиной измены в браке как со стороны женщины, так и со стороны мужчины может стать кризис отношений спустя 5-7 лет совместной жизни. Супруги вдруг начинают чувствовать себя чужими людьми, им всё сложнее находить общие темы для разговора, нет удовлетворения в постели. Но на развод не подают ради детей или по каким-то другим причинам. В этой ситуации измена может казаться самым простым и логичным способом закончить отношения, которые исчерпали себя. Порой такая логика может возникать даже неосознанно.

    5 вопросов, чтобы разобраться, стоит ли прощать измену любимого человека

    «Со мной произошла банальная история: я последней узнала об измене мужа. Оказалось, что его отношения на стороне длятся уже 2 года. Говорит, что из семьи уходить не собирался, хотел закончить отношения до того, как я узнаю. Просит не подавать на развод, а помочь справиться с этой ситуацией. Стоит ли прощать измену мужа?»

    — Маргарита, 25 лет

    Вопрос о том, прощать ли измену, каждый, кому пришлось столкнуться с такой ситуацией, решает для себя по-своему. Кто-то не может допустить и мысли о продолжении отношений после такой катастрофы. Кто-то решается простить измену и сохранить семью. Если вы столкнулись с изменой со стороны партнёра, дать однозначный совет и гарантии счастливого продолжения истории не сможет ни один посторонний человек. В этой ситуации важно проявить заботу о себе и честно ответить на следующие вопросы.

    1. Какие чувства вы испытываете к партнёру?

    Измена — это всегда маркер пошатнувшегося «здоровья» пары, ответственность за которое несут оба партнёра. Подумайте о том, какие причины привели вас к этому событию. Действительно ли вы любите и испытываете боль от утраты связи с любимым? Или вас в большей степени беспокоит уязвлённое самолюбие? Возможно ли, что вы утратили взаимные чувства, и в этих условиях партнёр лишь сделал первый ход, чтобы разыграть финальную партию?

    2. Что случится, если вы сделаете это?

    Измена разделяет жизнь пары на «до» и «после». Возможно, у вас есть примеры того, как живут простившие измену друзья и знакомые. Подумайте о том, как изменится ваша совместная жизнь, какие правила вы установите друг для друга. Если в семье есть дети, подумайте о том, как решение отразится на них. Но не принимайте его, думая только о благополучии детей. Счастливые, пусть и разведённые, родители детям нужны больше, чем несчастные, но живущие под одной крышей.

    3. Что случится, если вы не сделаете этого?

    Подумайте и о том, как вы продолжите жизнь вне отношений. На этом этапе может возникнуть множество страхов, ведь изменить придётся многое, если не всё. Но и страхи не должны становиться определяющим фактором в решении. Постарайтесь увидеть возможности, которые откроет перед вами новая жизнь.

    4. Действительно ли вы способны простить?

    Жизнь после измены — новая искажённая реальность. Будьте готовы к тому, что в первый год, а возможно и в течение долгих лет вас будут преследовать флешбэки. Время от времени вы будете чувствовать те же самые гнев и отчаяние, что и в минуту, когда только узнали об измене. Поводом может стать что угодно: заголовок журнала, книга или фильм, в котором вдруг зайдёт речь о внебрачных связях. Вы начнёте прокручивать в голове всё то, что пережили. Все телесные ощущения, а также гнев и боль, которые вы испытали в момент печального открытия, мгновенно будут возвращаться к вам. Такая реакция объяснима: ваша психика пытается восстановиться, что провоцирует внезапные вторжения неприятных воспоминаний. Вопрос в том, хватит ли вам мужества и самообладания, чтобы не напоминать об этом событии партнёру и не держать его в тисках вины.

    5. Способен ли партнёр оценить глубину вашего поступка?

    Важный момент в поисках ответа на вопросы о том, как простить измену и жить дальше. Задумайтесь, а нужна ли партнёру ваша жертва? Он раскаивается в своём поступке или подталкивает вас им к решению, возможно, самому тяжёлому и серьёзному в вашей жизни? Может ли подобное повториться вновь?
    Читайте также советы психолога, как простить измену мужа, в этой статье

    Как пережить измену и продолжать жить

    «На днях узнал от гражданской жены, что она мне изменяла с каким-то парнем в течение трёх месяцев. Сейчас говорит, что их отношения уже закончились, и ей противно за себя и свой поступок. Поняла что любит меня и нашего ребенка. Как простить измену жены?»

    — Владислав, 35 лет

    Клинический психолог Джанис Абрамс Спринг, автор книги «После измены. Как залечить боль и возродить доверие, когда партнёр вам изменил», более тридцати лет консультирует пары, находящиеся в кризисе. Она считает, что пережить измену и остаться вместе возможно, но при условии, что каждый готов честно взглянуть на самого себя и своего партнёра и приобрести навыки, которые потребуются, чтобы разглядеть себя в тумане кризиса. [4]
    В процессе преодоления кризиса отношений Джанис видит три этапа. 

    Этап первый: привести чувства в норму

    Когда измена вскрывается, обоих подхватывает ураган эмоций: пострадавшего партнёра изводит чувство несправедливости и потери, неверный испытывает муки выбора и переживает конфликт страстей. Потребуется время, чтобы чувства улеглись и остыли.

    Этап второй: решить, воссоединиться или расстаться

    Обоим партнёрам нужно решить противоречивый вопрос — уйти или остаться. Проработав все варианты, каждый должен принять обдуманное решение, основанное на индивидуальных обстоятельствах и нуждах.

    Этап третий: восстановить отношения или восстановиться


    Если партнёры принимают решение воссоединиться, потребуются месяцы, если не годы работы, чтобы вернуть в отношения доверие и близость. Путь порознь также не обещает быть лёгким. Но обретя гармонию с собой, каждый сможет излечиться от последствий измены. [4]

    Месть вам в деле не помощник

    В пылу эмоций и в надежде на быстрое избавление от боли может возникнуть желание отомстить: изменить в ответ со случайным парнем или девушкой, придать поступок партнёра всеобщей огласке, чтобы пристыдить перед друзьями и родственниками, испортить вещи, машину, технику и т. д. Эти способы помогут на время выплеснуть гнев и обиду, но, вероятнее всего, исключат возможность сохранить и восстановить отношения.

    Как отпустить и простить, не обманывая себя

    Что делать, если вы оправились от первого шока, связанного с неверностью партнёра, но время идет, а боль не утихает? Вы боитесь, что уже никогда не сможете забыть, простить измену любимому человеку, и что отношения никогда не будут так хороши и спокойны, как когда-то прежде. Вы сомневаетесь в том, что сделали правильный выбор, решившись на продолжение отношений. Попробуйте взять на вооружение советы семейного психолога и психотерапевта Эндрю Дж. Маршалла, как простить измену, не обманывая себя. [6]

    Примите свои чувства

    Не упрекайте себя за то, что не можете волшебным образом оставить воспоминания в прошлом и жить дальше, как будто ничего такого не случилось. Возможно, измена стала самым большим потрясением в вашей жизни. Нет ничего удивительного в том, что боль то и дело возвращается, и вы по-прежнему не можете смириться с произошедшим.

    Поработайте над своими мыслями

    Многие чувства возникают как результат навязчивых мыслей. Люди склонны верить всему, что вещает внутренний голос, как истине в последней инстанции. Но часто подсознание соединяет события из разных жизненных периодов, чтобы предоставить нам неопровержимые доказательства того, что ситуация катастрофична. Ведите дневник или обратитесь к психологу — это поможет вам разобраться в мыслях и чувствах.

    Подумайте, что дают вам воспоминания об измене

    Воспоминания об измене возвращаются не просто так. Скорее всего, они пытаются подсказать вам, что какие-то вопросы в отношениях остались нерешёнными. Например, ваша сексуальная жизнь стала менее яркой или вы меньше времени стали уделять совместному досугу. Пока вы будете продолжать игнорировать эти сигналы, бессознательное будет посылать их вновь и вновь.

    Не ждите невозможного от партнёра

    Может показаться справедливым, что после прощения измены в благодарность за это вы будете получать в разы больше внимания, партнёр изменится и станет другим человеком. Но не стоит завышать планку. Старайтесь принимать в партнёре не только сильные стороны, но и недостатки.

    Не требуйте невозможного от себя

    В какой-то момент вас может настигнуть чувство стыда за то, что вам изменили. Вы сделаете вывод, что недостаточно хороши, раз это произошло. Вы будете чувствовать неловкость за выплески гнева. Как следствие, будете пытаться стать во всем совершенными для партнёра. Безусловно, стоит нацелиться на то, чтобы стать лучшей версией себя. Но право на недостатки также следует сохранять за собой. [6]

    Что делать, чтобы гром не грянул вновь

    Люди, которые изменяют, часто говорят о том, что в отношениях с любовником они ищут тех эмоций и ощущений, которые они больше не могут получить в браке. Поэтому время от времени следует проводить «ревизию» отношений: разговаривайте по душам, будьте честны друг с другом, обсуждая вопросы духовной и интимной близости. Установите границы дозволенного, договоритесь о том, какие формы общения с противоположным полом неприемлемы, поскольку представляют угрозу для благополучия в вашей паре. Постарайтесь не обсуждать случившееся с посторонними людьми и не возвращаться к этому эпизоду в общении со своей второй половиной. И не будьте скупы в чувствах: проявляйте заботу, внимание, чаще указывайте на то, что вам нравится в партнёре, за что вы его цените. 

    Взлом системы: решаем проблему постоянных измен

    Склонность к постоянным изменам может быть не просто безответственностью партнёра, а психологической проблемой. И дело здесь не в противоречиях внутри пары, а в устойчивой модели поведения. В таких ситуациях решению проблемы способствует глубокая и целенаправленная работа с установками, которые подталкивают партнёра к неверности.

    Решить проблему патологических измен можно с помощью технологии модификации поведения по технологии 7Spsy. Курс 7Spsy поможет перестать изменять и обрести верность в отношениях с любимым человеком. Это запатентованный метод, основанный на теориях основоположников поведенческой психологии. С помощью данного метода можно изменить выученную модель поведения и прийти к осознанному пониманию, что все потребности можно удовлетворить в браке, не разрушая семью. Работа ведётся под руководством психолога дистанционно и индивидуально, без присутствия второго партнёра.
    Специалист сделает всё, что зависит от него, чтобы помочь изменить систему установок. Успешный результат курса зависит от желания одного партнёра измениться и готовности второго поддержать любимого человека.

    Поможем обрести верность в семейной жизни

    КУПИТЬ УСЛУГУ СМОТРЕТЬ ВИДЕО ОБ УСЛУГЕ

    Источники:

    1. Регулирование брачно-семейных отношений по Кодексу Наполеона 1804 г. (https://students-library.com/library/read/71088-regulirovanie-bracno-semejnyh-otnosenij-po-kodeksu-napoleona-1804g

    2. «Он свободен, я тоже». Ирина Хакамада рассказала, что у них с мужем «открытый брак» и они давно договорились, что могут друг другу изменять (https://rep.ru/articles/11622-on-svoboden-ya-tozhe-irina-hakamada-rasskazala-chto-u-nih-s-chetvertim-muzhem-otkritij-brak-i-oni-davno-dogovorilis-chto-mogut-drug-drugu-izmenyat/

    3. Брак и сожительство: ставим знак тождества? (https://wciom.ru/index.php?id=236&uid=8923

    4. Пережить измену: меня преследуют флешбэки (http://www.psychologies.ru/articles/perejit-izmenu-menya-presleduyut-fleshbeki/

    5. Спринг Д. А., «После измены. Как залечить боль и возродить доверие, когда партнер вам изменил», Центрполиграф, 2014 г.

    6. Пережить измену: пять спасительных приемов (http://www.psychologies.ru/standpoint/perejit-izmenu-pyat-spasitelnyih-tehnik/

    Сто раз пожалела, что пошла на эту встречу выпускников. Муж не простил измены и выгоняет из дома, что делать?

    Со своим мужем мы прожили вместе около семи лет. За жизнь были и трудности и ссоры, но мы всегда старались ничего друг от друга не скрывать. Все мои сокровенные тайны знал только супруг, да и я его секреты умела хранить. Всё в нашей жизни было хорошо и чудесно, мы жили во взаимопонимании и уважении друг к другу.

    Недавно меня пригласили на встречу выпускников. Любимый отпустил без вопросов, так, как всегда доверял мне и знал, что я не натворю глупостей. Я тоже была уверена в том, что все пройдет хорошо и эта встреча выпускников запомниться надолго. Конечно, не всё прошло так, как я планировала, но праздник и вправду запомнился. Я немного перебрала с алкоголем и имела близость со своим одноклассником. Это был парень, с которым мы встречалась в школьные годы и я не смогла устоять перед соблазном. Вернувшись ночью, просто тихо легла спать.

    Утром мне на секунду показалось, что это всего лишь был ночной кошмар. Но, к сожалению, я действительно изменила мужу. Целую неделю я места себе не находила, не могла смотреть любимому в глаза, даже когда он обнимал меня и целовал я чувствовала себя предательницей. Мне было не по себе, я ощущала свою вину перед супругом, но признаться не хватало смелости. Муж спрашивал, что со мной случилось. Думал, что на работе проблемы или со здоровьем. На все вопросы я отвечала, что всё хорошо, просто настроения нет.

    Все эти дни я не находила себе места, не могла спать с мужем, старалась прийти позже когда супруг уснет, чтобы не попасться ему на глаза и не ощущать предательство в душе. Я колебалась между тем, чтобы признаться любимому в измене или же оставить всё в секрете. Но жить во лжи я больше не могла и вскоре рассказала всё любимому. Муж отреагировал очень остро: он кричал, что верил мне всю жизнь, а я так поступила — предала нашу любовь. Супруг сказал, что у меня есть три дня, чтобы собрать вещи и переехать к маме. Как я только не вымаливала прощение у мужа: говорила, что перебрала со спиртным, и всё произошло случайно. Обещала, что больше такого не повториться, но любимый даже слушать не хотел. Лишь сказал, что его решение окончательное, и оно не измениться.

    Мой супруг был единственным человеком в мире, которого я любила по-настоящему, не смотря ни на что. Я была готова ему отдать всё, что имею. Только с ним мне хотелось прожить всю жизнь. Как я могла всё эту встречу разрушить одним необдуманным поступком. Зачем я вообще пошла на этот выпускников? Мне тяжело осознавать, что больше не увижу своего любимого человека. То, что мы будем жить порознь, и я не услышу его голос, не обниму и не усну у него на плече. Одной оплошностью я уничтожила свою жизнь и теперь чувствую себя последней сволочью. У меня есть всего три дня, чтобы попытаться наладить отношения с супругом. Ну как вымолить прощение за столь короткое время?

    2 года назад переборол гордость и простил измену жены. И всё равно внутри будто барьер, даже противно до неё дотронутся

    Никогда не думал, что окажусь в подобной ситуации, однако сейчас точно могу сказать — никому не посоветую такого. Два года назад мне изменила жена и для меня узнать это было полным шоком. Я попросту не знал, как дальше жить, ведь мы с ней были вместе около десяти лет. Ещё со студенческой скамьи. И я смог перебороть свою гордость, простив ее. Однако забыть то, что она сделала я не смог и навряд ли когда-нибудь смогу.

    Это тяжело описать, но у меня внутри будто бы стоит барьер, который не даёт мне здраво оценивать происходящее. У меня к ней нет не столько недоверия, сколько просто отвращение находится с этим человеком рядом. Будто бы это не моя жена, которую я знаю, а мой злейший враг. Это чувство тяжело описать, но в некоторые моменты мне даже противно до неё дотронутся.

    И я прекрасно понимаю с чем это связано, однако навряд ли решусь почти к психотерапевту. Я ведь и без того знаю с чем связано мое поведение. Я просто не могу забыть не измену. А слушать те же наставления от незнакомого мне человека, пусть и профессионала, я не хочу. Да и ни к чему это. Их мне прекрасно могут дать мои друзья, которые справлялись с изменами гораздо лучше меня.

    Они, кстати, до сих пор не понимают, как так вышло, что я простил своей жене измену. Факт этого удивил их даже больше, чем мои нынешние терзания. Да и если быть честным, то я тоже не особо понимаю, как так вышло. Я ведь никогда не позиционировал себя как милосердного и понимающего, но, видимо любовь оказалась сильнее.

    Единственный совет, который мне подходит, попыталась дать мне сестра. Она сказала, что мне стоит поговорить с женой и обсудить эту проблему. Честно сказать ей, что я до сих пор не могу забыть измену и что все то, происходящее, между нами, сейчас, не нормально. По ее мнению, даже если мы не сможем все решить, то хотя бы разойдемся мирно. Опыт ее отношений подсказывает, что это тоже важно. Ведь многие говорят об этом. Мол, если партнеры разошлись обоюдно, а не со скандалами, то последующая жизнь протекает гораздо стабильнее. Отчасти я могу понять эту точку зрения и поддерживаю ее. Все-таки некоторые впадают в такую глубокую депрессию, что изредка ведёт к летальному исходу.

    В общем, надеюсь скоро я смог все окончательно решить и у меня больше не будет этих бессмысленных заморочек. Они только отнимают силы и время, которого у моего возраста очень мало. Да и она скорее всего чувствует, что со мной происходит нечто странное.

    Муж все еще борется после романа жены

    Вы заслуживаете похвалы за признание своей вины и за прощение у Бога и вашего супруга. Это потребовало от вас большого смирения и мужества. Без этого необходимого первого шага не может быть восстановления отношений. Но важно помнить, что — это всего лишь , первый шаг. Ничто так не встряхивает брак, как интрижка, и нельзя рассчитывать, что нанесенный ущерб будет полностью исправлен в мгновение ока.Ваш супруг все еще шатается; он чувствует себя преданным, и вы должны позволить ему преодолеть боль и страдания этого опыта. Легко сказать, что «время лечит все раны», но факт в том, что очень мало исцеления может произойти, если в основе вашего брака не произойдет смена парадигмы. Без этого сдвига вы можете безнадежно попасть в ловушку постоянного горя, гнева или депрессии.

    Вы положили хорошее начало, и вы многое можете сделать, чтобы двигаться в правильном направлении.На этом этапе игры вам и вашему супругу необходимо работать вместе, чтобы обнаружить искаженные мыслительные процессы и коренные проблемы, которые в первую очередь привели к вашей супружеской неверности. Часто они лгут настолько глубоко, что на самом деле датируются свадьбой. Обычно требуется два человека, чтобы сделать отношения более уязвимыми для негативных влияний, и если причины этой уязвимости не будут выявлены и устранены, вы рискуете снова попасть в ту же ловушку в какой-то момент в будущем.Тот факт, что вы признались и попросили прощения в настоящем, не гарантирует, что вы будете вооружены более здоровыми навыками преодоления трудностей в следующий раз, когда возникнут испытания или искушения.

    Учитывая тяжесть ваших ран, нереально полагать, что вы и ваш супруг (а) сможете решить эти проблемы самостоятельно. Никто не ожидает, что кардиологические пациенты сделают себе операцию. Точно так же брак, который пережил опустошительную измену, нуждается в исцеляющем прикосновении высококвалифицированной третьей стороны — квалифицированного профессионального терапевта — для того, чтобы выжить.По этой причине мы настоятельно рекомендуем вам и вашему мужу вместе обратиться за семейным советом.

    В этом отношении у вас есть несколько вариантов: например, вы можете посещать еженедельные сеансы или одноразовую краткую программу интенсивной терапии, которая длится от трех до десяти дней. Это может быть изменяющий жизнь и дающий жизнь опыт. Если ваш супруг не желает присоединиться к вам, мы рекомендуем вам пойти дальше и начать процесс самостоятельно.

    Если вам нужна помощь в поиске квалифицированного терапевта, не стесняйтесь звонить в отдел консультирования по вопросам семьи.Наши сотрудники могут предоставить вам список профессиональных специалистов по браку и семье, практикующих в вашем районе. Они также будут более чем счастливы обсудить с вами вашу ситуацию по телефону.

    А пока мы хотели бы порекомендовать вам получить копию книги Дэйва Кардера Torn Asunder и изучить ее вместе. Этот ресурс доступен через министерство Фокус на семье и может быть заказан, позвонив в наши офисы или посетив наш Интернет-магазин.

    Ресурсы
    Неверные: надежда и исцеление после неверности

    Разорванный на куски: Восстановление после внебрачного романа

    Ничего не скрывать: надежда на брак подрывается порнографией и неверностью

    Рефералы
    Hope Restored® брачные программы

    Брак жив

    Статьи
    Развод и супружеская неверность

    Дел / супружеская неверность

    Как простить мужа за предательство

    Если вы пережили измену со стороны мужа, вы, вероятно, проводите много дней и бессонных ночей, размышляя, как его простить.Может быть очень сложно найти путь к прощению, и вам остается только гадать, как спасти свой брак. Особенно, если для этого отсутствуют какие-то условия. Например, для того, чтобы жертва предательства смогла простить, обычно требуется хорошее извинение. Кроме того, вам понадобится положительный результат, а также обещание и уверенность в том, что предательство больше не повторится. Если это не так, вам может быть сложно освободить мужа от вины за то, что он изменил своему супружескому доверию.

    Предательство и как его можно использовать во благо

    Предательство в браке может принимать разные формы. Это может произойти в отношении финансов или общих планов пары, это может быть связано с зависимостями, но чаще всего это возникновение внебрачных связей. Измена — одна из самых серьезных, но очень частых форм измены в браке, оставляющая мало склонности к спасению вашего брака.

    Какова бы ни была точная природа измены вашего мужа, почти наверняка вам труднее всего простить именно ложь.Ложность в отношениях — одна из самых разрушительных негативных привычек, из-за которых происходит большинство разрывов. Хотя это, например, не умаляет серьезности романа или зависимости, похоже, что основная проблема заключается в отсутствии честности.

    Давайте посмотрим и на другую сторону вещей

    Это потому, что вы решили посвятить кому-то всю свою жизнь. И вы сделали это, исходя из предположения, что знаете, кому вы себя отдали.Как только доверие было подорвано, теперь вам нужно найти способ узнать и полюбить этого вашего нового мужа. И, давайте посмотрим правде в глаза, вероятно, он вам сейчас не так уж и нравится. Это лжец, мошенник, эгоистичный трус и многое другое. Но давайте посмотрим и на другую сторону вещей.

    Хотя вам может не понравиться это слышать, когда вы чувствуете, что весь ваш мир превратился в ничто, ваш брак, вероятно, не был таким идеальным, как вам хотелось бы верить. Да, ваш муж сделал что-то ужасное, но, вероятно, он чувствует, что у него была причина для этого.Поэтому вам следует сесть и выяснить, что привело к предательству.

    Вам следует вступить в такой разговор, когда вы переживете фазу шока после того, как узнали о предательстве. Как только ваши эмоции немного успокоятся, сделайте глубокий вдох и приступайте к познанию реальности вашего брака и вашего настоящего мужа. Поступая так, вы получите ресурсы для построения совершенно нового и намного лучшего брака.

    Как ускорить выздоровление от предательства и прощения

    Когда вы пережили измену мужа, вам нужно будет оправиться от нее.В некоторых случаях, к сожалению, для полного выздоровления требуются годы. Но чтобы достичь этого последнего шага в восстановлении после предательства, вам нужно будет в конце концов простить своего мужа. Это не означает, что нужно позволить ему сорваться с крючка или принять новые проступки. Это означало лишь избавление от яда обиды.

    Есть несколько факторов, которые могут помешать прощению. В первом отсутствуют некоторые условия прощения. Как мы уже упоминали во введении, для того, чтобы вы могли простить, вам, вероятно, потребуется, чтобы ваш муж извинился, и сделал это честно и с глубоким пониманием того, что он сделал неправильно.Кроме того, исход травмы должен быть положительным. Например, после романа вы сможете простить, если ваш брак преодолеет такое препятствие. Наконец, вам потребуются заверения мужа в том, что измены не повторится.

    Не торопитесь прощать себя

    Кроме того, если вы слишком рано пытаетесь заставить себя прощать, это может быть контрпродуктивным. Прощение — это долгий и часто неровный процесс, в котором вам часто приходится идти вперед и назад.Это нормально. Однако не пытайтесь заставить себя прийти к полному прощению слишком рано, так как вы можете потерять мотивацию из-за новой волны гнева, разочарования или печали.

    Что делать, если вы не можете продолжать свой брак

    В некоторых случаях измена настолько серьезна, что вы просто не можете найти в себе силы простить своего мужа. Или основы вашего брака были хрупкими и недостаточными, чтобы дать вам достаточно оснований для прощения и двигаться дальше.Помните, даже если вы решите расстаться и стремиться к счастью вне брака, прощение — это то, что заставит вас снова почувствовать себя свободным и живым. Поэтому, не торопясь, но с целенаправленной самоотдачей, постарайтесь простить своего мужа. С ним придет и ваше собственное выздоровление.

    Муж пытается простить после второго романа жены

    Дорогая Эбби! Несколько месяцев назад я обнаружил, что у моей жены роман с одним из наших ближайших одиноких друзей из церкви.Их отношения длились почти год. Это был ее второй роман за наш 12-летний брак, и я почти готов сократить свои потери и подать на развод.

    Моя жена выразила большое раскаяние в своей ошибке и утверждает, что она сделает «все», чтобы спасти наш брак. Я все еще очень люблю ее — и мне нужно подумать о счастье нашего маленького сына. Мы с женой находимся на консультациях, но мои чувства предательства и гнева настолько сильны, что я не знаю, смогу ли я когда-либо снова доверять ей — или любой другой женщине.Мне кажется, что меня предала не только жена, но и мой «друг», моя церковь — даже Бог.

    Возможно ли изменение супруга, у которого в прошлом были внебрачные связи? И если изменения возможны, как мне снова начать доверять, когда человек, которого я любил и о котором заботился больше всего в мире, несет ответственность за мою боль и страдания? Я был бы признателен за любую информацию, которую вы можете предложить, Эбби.

    — Разрушенный в стране мятлика

    Dear Shattered: Да, супруг, у которого есть история внебрачных связей, может измениться.Но для этого человек должен быть готов выявить причины обмана. Однако восстановление доверия может занять годы, потому что даже с самым снисходительным супругом память о проступке всегда скрывается на заднем плане.

    Теперь я перефразирую вопрос, который обычно задаю своим читательницам: вам лучше с ней или без нее? Только вы можете на это ответить.

    Дорогая Эбби, я смотрела «Теда» два года. Он любовь всей моей жизни. На прошлой неделе он совершенно неожиданно сказал, что больше не хочет меня видеть, и приказал мне покинуть свою квартиру.Он злился на меня, как будто я сделал с ним что-то ужасное. Я немедленно ушел.

    На следующий день после взрыва Теда я разговаривал с ним по телефону, и его гнев улетучился. Он объяснил, что ему нужно его место, и я согласился. На следующий день мы снова поговорили, и я слышал, как в его голосе снова звучал гнев. На следующий день после этого он был таким же милым, как никогда. Мы слезно обсуждали расставание, но остались друзьями.

    Я бы хотел только, чтобы Тед наслаждался своим «пространством» и обнаруживал, что я действительно для него тот, кто ему нужен.Но я люблю его, и это самое сложное, с чем мне приходилось иметь дело за два года наших взлетов и падений.

    Еще три месяца назад Тед употреблял наркотики. Теперь мне интересно, употребляет ли он снова. Я слишком хорошо знаком с этими знаками. Благодаря Теду я узнал о наркотиках больше, чем когда-либо думал. Но моя любовь к нему продолжалась.

    Когда Тед очистился, мы присоединились к церкви, и я подумал, что наконец-то нам стало лучше. Теперь я не знаю, что и думать. Я тут крутю колеса, Эбби? Что мне делать?

    — Напуганы и сбиты с толку в Западной Вирджинии

    Dear Scared And Confused: Я подозреваю, что ваши инстинкты попали в цель — он снова использует.Однако, как бы вы ни хотели, вы не можете «спасти» Теда. Только он может это сделать. Пожалуйста, не терпите его иррациональные перепады настроения. Они разрушат вашу самооценку. Отпусти его. Направьте свои интересы и энергию в другое место. Получите консультацию. Это будет самый умный и самый самозащитный шаг, который вы когда-либо делали — и услуга себе.

    ———-

    Дорогая Эбби написана Эбигейл Ван Бюрен, также известной как Жанна Филлипс, и основана ее матерью Полин Филлипс. Напишите «Дорогая Эбби» на www.DearAbby.com или P.O. Box 69440, Лос-Анджелес, Калифорния

    .

    Blog Therapy, Therapy, Therapy Blog, Blogging Therapy, Therapy, ..

    Я считаю, что неверность — одна из самых сложных проблем, с которой пара может столкнуться и попытаться от нее избавиться. Работая с людьми, которые испытали неверность — которые, возможно, все еще не оправились от ее последствий, — я заметил некоторые сходства в их разнообразном опыте. В то время как некоторые приходят ко мне через несколько дней после открытия, а другие могут ждать десятилетия, многие из тех, кто ищет помощи, разделяют один общий опыт, независимо от количества прошедшего времени: принуждение к прощению.

    В то время как многие партнеры, которые были неверными и хотят спасти отношения, стремятся получить прощение, иногда почти сразу, многие партнеры, которые были преданы, не готовы прощать, пока не будут уверены, что их партнер понимает боль, причиненную поступком.

    Понимание влияния неверности

    Неверность может проявляться во многих формах, и не всегда она характеризуется сексуальными отношениями. Часто неверность проявляется в виде новых отношений вне основных отношений.В некоторых случаях неверность может быть незаметна для всех участников. Как правило, роман предполагает, что человек изменял в течение определенного периода времени, а партнер по любовной связи был активным, знающим участником. Для некоторых неверность также включает в себя тайные мысли о человеке, отличном от партнера, или развитие эмоциональной связи за пределами основных отношений. Партнер также может быть неверным, скрывая свой доход или долг.

    В большинстве случаев об измене свидетельствует:

    1. Вина за пересечение границ отношений, даже если один из партнеров не знает, что произошло.
    2. Действия или мысли держатся в секрете одним партнером, потому что он знает, что другой партнер не одобрит
    3. Чувство предательства, когда действия или мысли обнаруживаются или раскрываются.

    Неверные люди могут не осознавать, что перешли черту неверности. У них также могло не быть намерения причинить вред своему партнеру. Однако после неверности они часто обнаруживают, что боль, которую испытывает другой человек, оказывается глубже, чем они могли себе представить.

    Преданный партнер может прийти к выводу, что его мировоззрение, чувство безопасности и самоопределение пошатнулись. Многие люди, которых я лечу, испытывают как физические, так и эмоциональные симптомы, такие как навязчивые мысли, которые появляются в течение дня, проблемы со сном или едой, симптомы депрессии и другие. Эти эффекты и боль, возникающая в результате, могут со временем исчезнуть. Но время не лечит автоматически раны неверности; поэтому не существует конкретных сроков для прощения.Пары, которые хотят оправиться от травмы неверности, обычно считают необходимым вкладывать много времени и усилий в восстановление отношений.

    Что может означать прощение и чего нет

    После того, как обнаружится неверность, неверный человек может сразу же надеяться на прощение. Хотя прощение может быть необходимой частью восстановления супружеской неверности, оно обычно не происходит в начале процесса выздоровления. По моему опыту, прощение чаще всего подходит к концу процесса.Для преданного партнера прощение часто означает конец пути. Почему? Потому что прощение может казаться опасным.

    Прощение может казаться опасным, потому что для некоторых оно может указывать на определенные убеждения, которые они не обязательно поддерживают. Давайте рассмотрим некоторые из них.

    1. Я больше никогда не смогу обидеться или расстроиться.

    Когда роман обнаружен, пары, которые пытаются примириться, могут оказаться в противоположных ролях. Преданный партнер считается «хорошим» партнером, а неверный партнер — «плохим».Они остаются в этих ролях до тех пор, пока «хороший» партнер не видит, что «плохой» партнер начинает понимать боль, которую они испытали в результате действий «плохого» партнера.

    Ущерб, причиненный злоупотреблением доверием, например изменой, может вызывать эмоции и симптомы, влияющие на повседневную жизнь. В этом случае преданный партнер может посчитать, что лучше простить ради блага отношений, но это избавит его от боли. Прощая, они могут чувствовать, что они никогда не смогут попытаться исцелиться от боли или узнать, что необходимо, чтобы предотвратить ее повторение.

    Но прощение не стирает и не отменяет боль или травму, возникшую в результате акта неверности, и не указывает на то, что человек, которого предали, больше не испытывает этих эмоций.

    2. Я оправдываю ваше поведение или принимаю его.

    Многие партнеры, с которыми я работал, борются с идеей, что прощение неверности не означает, что поведение приемлемо. Некоторые приравнивают это к воспитанию детей: если нет никаких последствий для сдерживания поведения, то поведение оправдано.Партнеры, которых предали, могут чувствовать, прощая, что они предлагают партнеру, который изменил, карточку «выйти из тюрьмы бесплатно».

    После неверности большинство пар изо всех сил пытаются найти способ облегчить боль, и прощение может показаться менее болезненным выходом. К сожалению, когда партнер, которого предали, спешит простить, часто результатом становится усиление боли и увеличение расстояния.

    Но оба партнера должны работать, чтобы найти способ отделить боль нарушения от свободы прощения.На самом деле прощение для прощающего. Это может помочь думать о прощении как о том, что вы берете тяжесть собственной боли и боли и бросаете ее в океан. Прощая, вы говорите: «Я не хочу больше нести это бремя боли». Человек может по-прежнему испытывать боль в результате своего поведения, но предпочитает прощать — потому что он хочет начать исцелять.

    3. Теперь мне нужно восстановить отношения.

    Неверный партнер может поверить в то, что после прощения отношения вернутся к прежним или автоматически восстановятся.Но это может быть не так. Даже когда человек способен прощать, он все еще может быть не готов восстановить отношения ни в тот момент, ни в любое время.

    Восстановление не всегда является целью восстановления неверности, и восстановление неверности не обязательно требует участия обоих партнеров. Иногда один или оба партнера могут лечиться в одиночку. Для некоторых прощение неверного партнера может означать прекращение отношений. Некоторые неверные партнеры могут также отказаться от отношений.

    Я учу людей, с которыми работаю, что есть уровни восстановления.

    • Первый уровень, прощение, включает освобождение себя от боли этого действия. Люди могут с трудом выздоравливать, когда их охватывает боль.
    • Следующий уровень — примирение. Этот уровень у всех разный. Многие пары могут посчитать это наиболее удобной целью консультирования, поскольку они хотят вместе построить что-то новое на обломках своих старых отношений. Понимая, что старые отношения были разорваны, они решают работать над созданием новых, в которых учитывается их предыдущий опыт.Это может быть осторожный подход, так как партнер, переживший предательство, может продолжать сканировать отношения на предмет каких-либо признаков опасности еще в процессе исцеления.
    • Наивысший уровень прощения — восстановление. Это уровень, к которому стремятся многие пары, поскольку он обычно указывает на то, что отношения восстанавливаются до прежнего состояния.

    В большинстве случаев первого уровня достаточно для людей, которые решили выздороветь самостоятельно. Примирение необходимо для восстановления доверия, но важно помнить, что прощение не означает автоматического примирения.

    4. Теперь я должен быть готов полностью доверять.

    Я слышал, как неверные партнеры говорили: «Если ты простишь меня, то ты должен мне доверять». Я усердно работаю над тем, чтобы научить их прощению и доверию — двум отдельным событиям. Прощение может означать, что в какой-то момент партнер снова захочет доверять, но это еще может быть невозможно. Прощение помогает прощающему избавиться от боли, а доверие может позволить прощенному человеку избавиться от вины.Акт восстановления доверия также требует участия обоих партнеров.

    После неверности большинство пар изо всех сил пытаются найти способ облегчить боль, и прощение может показаться менее болезненным выходом. К сожалению, когда партнер, которого предали, спешит простить, часто результатом становится усиление боли и увеличение расстояния. Хотя в некоторых случаях прощение может оказаться невозможным, в других случаях невозможность простить может продлить боль.

    Поиск места, где прощение будет полезным, может быть деликатным процессом, и терпение, как с самим собой, так и со своим партнером, с большей вероятностью поможет выздоровлению, чем форсирует процесс.У восстановления нет графика или ярлыка. Восстановление — это тяжелая работа, независимо от того, решают ли партнеры прекратить отношения или пытаются восстановить их. В любом случае выздоровление от неверности может предоставить обоим партнерам возможность обрести силы и вырасти, и консультирование супружеских пар может быть полезным шагом в этом процессе.

    © Copyright 2017 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Дейдре Превитт, MSMFC, LPC, терапевтом из Колумбуса, Огайо

    Предыдущая статья была написана исключительно автором, упомянутым выше.Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

    9 вещей, не подлежащих обсуждению, которые вам нужно простить

    «Как я собираюсь пережить это?» «Когда мне станет лучше?»

    Это типичные вопросы, которые я слышу во время терапии от клиентов, пытающихся оправиться от романа партнера. Возможно, как и вы, эти клиенты хотят быть уверены, что через шесть месяцев или год они избавятся от этой ужасной боли.

    Нет волшебной пули, когда дело доходит до исцеления от романа. И нет никакой гарантии, что вы сможете это сделать. Некоторые браки становятся крепче после измены, но интрижки — это не что иное, как жестокость. Любая пара, у которой это получилось, скажет вам это. Если вы подумываете о том, чтобы дать прощение шанс, вот необходимые инструменты для вашего набора инструментов после романа:

    1. Искреннее обещание, что другие отношения закончились.

    Само собой разумеется. Если вы обнаружили продолжающийся роман, вы должны быть уверены, что ваш партнер готов полностью прекратить отношения с другим человеком — и это не включает в себя общения или дружбы.В противном случае, зачем вам прощение? Нет никаких шансов на исцеление, если он сопротивляется разрыву других отношений.

    Без этого вы не добьетесь большого успеха. Если ваш партнер не принес искренних извинений, вам все равно нужно. Спросите об этом. Если она обвиняет вас или брак в романе, она не берет на себя ответственность, и вы не чувствуете ее раскаяния.

    Ваш партнер-обманщик лишился своих прав на неприкосновенность частной жизни до дела. Чтобы признать это, ему нужно придерживаться того, что я называю «политикой кухонного стола».«То есть, теперь все должно быть доступно для вашего прочтения, включая сотовые телефоны, планшеты и компьютеры. Если он не скажет вам свои пароли, ваши подозрения не утихнут. Вам нужен доступ — воспользуетесь ли вы им или нет.

    Она продолжает сообщать вам, как ей жаль? Признает ли она, что причинила вам страдания? Подходит ли она к вам — без подсказки — для решения проблемы? изолированы от боли и возмущены тем, что вы должны исправить это.Восстановление романа занимает двое. Вам нужен поддерживающий и открытый партнер, который поможет вам двигаться дальше.

    5. Честная оценка отношений.

    Если интрижка является признаком того, что в браке что-то не так, то что же — это неправильного в браке? Даже если изменяли не вы, спросите себя, соответствуют ли отношения вашим потребностям и стоит ли их экономить. Чтобы выйти за рамки романа, потребуется много времени, душевной боли и терпения. Зачем сходить с ума из-за его романа, если отношения исчерпали себя?

    Прямо сейчас вы можете чувствовать себя несчастным навсегда.Сделайте себе солидный и установите некоторые временные ограничения. Если вы уверены, что хотите сохранить отношения, дайте себе хотя бы год, а затем пересмотрите их. Обнаружение неверности вашего партнера — это не что иное, как эмоциональная травма. Вы не ожидаете, что через пару месяцев переживете смерть любимого человека. Относитесь к своему выздоровлению с таким же уважением и чуткостью.

    7. Справедливая оценка вашей способности прощать.

    Будьте честны с собой.Вы действительно когда-нибудь сможете выйти за рамки этого? Не все могут. Были ли вы исторически способны прощать легко или вообще? Вы тот человек, который злится? Если это так, вам нужно принять важное решение. Вы можете остаться или уйти, но не оставайтесь в браке только для того, чтобы мучить своего партнера из-за ее романа. Вы можете ненавидеть этот поступок, но простить актера?

    8. Некоторое знание дела.

    Я предостерегаю клиентов, которые говорят, что им нужны все подробности романа своего партнера.Почему? Потому что, узнав эти потрясающие лакомые кусочки, вы не сможете их не знать. Затем вы должны нести эти знания и визуализацию до конца своих дней. Итак, вы действительно не хотите знать, что они занимались сексом в туалете уборщика в офисе, но вы можете знать, насколько серьезными были эти другие отношения. Был ли это разовый быстрый секс? Или это была пятилетняя история любви? Знание того, что другие отношения значили для вашего партнера — и для вашей семейной истории — может иметь большое значение, помогая вам понять, что вам нужно делать.

    9. Реалистичные ожидания.

    Если вы ожидаете, что однажды проснётесь и все остатки романа исчезнут, вы будете разочарованы. Независимо от того, насколько успешно вы продвигаетесь вперед, роман навсегда изменил ваши отношения. Даже пары, которые преодолеют предательство, все равно признают, что этот роман меняет правила игры. Вы можете простить, но не забудете. И это может быть хорошо. Это напоминание вам обоим, что ваши отношения драгоценны и что ни один из вас никогда не сделает ничего, чтобы воссоздать такое болезненное время.

    Как справиться с неверностью: обида (часть 4) — Преодоление обиды

    Преодоление обиды

    Введение: Эта колонка является последней в серии о неверности. Первый был «Как начинаются отношения», вторым — «Как должны заканчиваться отношения», третьим — «Как восстановить брак после того, как роман закончился», а в этой колонке рассказывается, как преодолеть негодование. Если вы не читали остальные три части этой серии, вы можете сначала прочитать их.

    Неверность супруга — одно из самых болезненных переживаний в жизни.Таким образом, почти каждый чувствует себя преданным, использованным, брошенным и очень злым, когда обнаруживает, что у их супруга был роман. В конце концов, роман зарождается с полным пониманием того, сколько боли он причинит ничего не подозревающему супругу после того, как его обнаружат. Это отражает бессмысленное пренебрежение к чувствам человека, которого, как предполагалось, лелеяли и защищали на всю жизнь.

    Первая реакция большинства после обнаружения романа супруга — расторжение брака. Большинство людей не могут представить себе нормальные отношения после такого нарушения доверия.А образ супруга, занимающегося любовью в объятиях возлюбленного, не только тошнит, но и приводит в бешенство. Обида — это недооценка того, что на самом деле чувствуется всякий раз, когда эти воспоминания приходят в голову.

    Но, что примечательно, большинство романов не приводят к разводу. На самом деле, большинство пар пытаются примириться, и обычно им это удается после романа. Но даже после достаточно успешного примирения часто сохраняется недовольство.

    Вы можете подумать, что после того, как муж и жена восстановят свою любовь друг к другу после романа, все будут прощены.Что ж, все можно простить, но не все забыто. Фактически, многие пары обнаруживают, что воспоминания об этом романе преследуют их спустя десятилетия после того, как он произошел.

    Как стереть память об этом деле? Этого действительно не может произойти, если с этим не связана вся память. Но негодование, связанное с этой памятью, можно преодолеть, и это тема сегодняшней колонки.

    На этой неделе я отправляю три письма, чтобы проиллюстрировать, что для многих проблема обиды. Как я делал во всех столбцах вопросов и ответов этой серии, вместо того, чтобы публиковать свои ответы на них, после писем я объясню, как справиться с негодованием в этой наиболее болезненной ситуации.

    Уважаемый доктор Харли,

    Недавно я узнала, что чуть больше года назад у моего мужа была недолгая связь. Я опустошен этим и пытаюсь смириться с этим. Я знаю, что мое нежелание заниматься с ним любовью до его романа могло способствовать его искушению, поэтому я стараюсь лучше удовлетворять его потребности. Проблема в том, что, хотя я все еще очень его люблю, я не могу терпеть, чтобы он касался меня, не говоря уже о том, чтобы заниматься со мной сексом. Всякий раз, когда мы пытаемся заняться сексом, все, о чем я могу думать, это о других женщинах, с которыми он был, и я не могу продолжать.Он говорит, что роман давно закончился, и мне нужно научиться отпускать его, но, поскольку это так ново для меня, я не могу. Что я могу сделать, чтобы начать выздоравливать?

    B.A.

    Уважаемый доктор Харли:

    Мы с мужем были школьными возлюбленными. Мы поженились сразу после выпуска и почти сразу родили первую дочь. Когда нашей дочери было два года, а мне — 20, у меня был секс с другим мужчиной, всего один раз, после чего я почувствовал себя ужасно.Моему мужу было очень больно, но мы воссоединились и остались вместе. Потом у нас родилось еще двое детей.

    После долгих размышлений я чувствую, что причина, по которой я занималась сексом с другим мужчиной (которого я с тех пор больше не видел), заключалась в том, что я чувствовал себя заброшенным и непривлекательным. Я чувствую, что самая большая ошибка, которую я совершила тогда, заключалась в том, что не рассказала об этих чувствах мужу, прежде чем я решила быть с другим мужчиной, чтобы заставить меня чувствовать себя восхищенной и привлекательной.

    Прошло более 10 лет.Однако с годами мой муж ни разу не забыл об этом. Сегодня это так свежо в его памяти, как будто это произошло только что. В глубине души я чувствую, что действительно извлек уроки из того прошлого опыта. Я был молод, глуп и незрел. Но всякий раз, когда у нас возникают разногласия, особенно когда мне не хочется заниматься с ним сексом, он вспоминает об этом. Мне приходилось жить с напоминанием о моей ошибке много-много раз за последние 10 лет.

    С тех пор у нас было много моментов любви и близости.Наряду с множеством аргументов, всегда ведущих к моей прошлой неверности и к тому факту, что мне больше никогда нельзя будет доверять. Но никогда не расставались и всегда были сильными, любящими родителями для наших детей.

    Пожалуйста, дайте совет, если можете. Мой муж — мой лучший друг, и я знаю, что наша любовь глубоко пронизывает друг друга, а также нашу семью. Что я могу сделать, чтобы помочь ему и нам преодолеть мою ошибку.

    S.R.

    Уважаемый доктор Харли,

    Я замужем за своим мужем 12 лет, у нас трое детей.Три года назад он признался, что двумя годами ранее у него был роман с женщиной на деловой встрече компании (она из другого штата). Я собирался узнать об этом самостоятельно, когда он рассказал мне об этом.

    После этого он сказал, что ему очень жаль, он не заботился о ней и что это был просто секс. Удивительно, но наш брак стал лучше, чем когда-либо. Мое отношение к нему изменилось, и мы оба стали уважать друг друга и стали гораздо внимательнее относиться к чувствам друг друга.

    Затем, в прошлом году он снова признался в романе с женщиной, на этот раз с близким другом. Этот роман стал известен только потому, что пара переживала развод, а муж угрожал мне все рассказать. В то время мне сказали, что роман закончился почти год. Она говорит, что сделала это, чтобы отомстить мужу за роман в их браке.

    Еще раз мой муж умолял меня простить его. Я не мог понять, как он позволил этому случиться.Этот второй роман начался до того, как я узнал о первом романе. Тем не менее, он позволил этому продолжаться через 2-3 месяца после того, как признался в первом, и после того, как мы начали действительно работать над нашим браком. Он говорит, что чувствовал себя в ловушке и боялся, что она разоблачит его, если он откажется от ее заигрываний. Правильно!

    После этого второго откровения мы увидели консультанта, который посоветовал нам быть честными друг с другом, потому что наш брак не может продолжаться из-за лжи. На этот раз он сознался еще в четырех любовных отношениях, в основном с женщинами, которых я знал.К этому времени я онемел настолько, что практически не чувствовал боли.

    И последнее, но не менее важное: он признался, что одна из женщин забеременела. Она была моей подругой. Она не знала, его это или нет, но позвонила ему за деньгами, чтобы сделать аборт.

    Эти четыре романа произошли в течение первых 6 лет нашего брака. Я чувствую, что он был очень честен и больше ничего от меня не скрывал.

    Наш брак сейчас прекрасен.Я люблю его, и я чувствую, что он тоже понял, как сильно любит меня. Моя проблема в том, что я думаю о его делах почти каждый день и всякий раз очень злюсь. Время от времени я даже говорю ему, чтобы он ушел, не потому, что я его не люблю, а потому, что я так злюсь, когда думаю об этом.

    Я чувствую, что никакие мои воспоминания не принадлежат мне, они только напоминают мне о женщинах, с которыми он был в то время. Каждое событие — рождение наших детей, Рождество, летние каникулы — я связываю с временными рамками, когда он спал с какой-то женщиной.

    Я забуду? Как мне двигаться дальше? Наконец-то у меня появился муж, которого я всегда хотела и в котором нуждалась, но само его присутствие напоминает мне о той боли, которую он мне причинил. Я очень люблю его. Я просто не знаю, смогу ли я прожить с ним остаток своей жизни, неся боль, которая у меня внутри. Мне также очень трудно поверить, что я когда-нибудь снова смогу ему доверять. Да, теперь он любит меня и предан своей семье, но что происходит во время его кризиса среднего возраста, когда ему 40? Я просто не думаю, что можно выйти замуж за человека и не доверять ему.Разве это не большая часть отношений?

    Я знаю, что в начале нашего брака секс был большим фактором в его отношениях. Я не удовлетворял его сексуальные, эмоциональные потребности или потребности в поддержке. Но у меня все еще проблемы со сном. Когда мы занимаемся любовью, я думаю о его неверности. Мне просто нужно, чтобы ты сказал мне, что время исцелит мою боль. Как мне продолжить с мужчиной, которого я люблю, теперь, когда мы оба стали тем, что нужно друг другу?

    С.К.

    Одно из самых замечательных открытий в моей карьере консультанта по вопросам брака заключается в том, что браки могут процветать после неверности. Я бы никогда не догадался об этом, исходя из того, что, как я предполагал, будет моей собственной реакцией. Моя жена, Джойс, дала мне знать заранее, что если у меня когда-нибудь будет роман, она не разведется со мной, она УБЬЕТ меня. Моя собственная реакция на роман Джойса не была бы такой резкой. Я бы не стал ее убивать, просто никогда больше не увижу и не заговорю с ней. Я думал, что сделаю это.Но, посоветовав тысячи пар, у которых действительно был такой опыт, я теперь знаю, что, вероятно, сделаю то же, что и они, — попытаюсь примириться. И Джойс не убила бы меня, если бы я был неверен.

    Почти все пары чувствуют, что неверность положит конец их браку — прежде, чем это произойдет на самом деле. Они не могут представить себе жизнь с неверным человеком. Но то, что люди думают, они сделают, в данном случае не то, что они обычно делают. Как ни странно, после того, как пыль уляжется, большинство пар готовы приложить усилия, чтобы примириться.

    В первых трех частях этой серии статей о том, как справиться с неверностью, я дал вам совет, как лучше всего оправиться от измены. Но проблема, которую я оставил напоследок, может разрушить ошеломляющее в остальном выздоровление — обида.

    Эта тема — одна из самых сложных тем для обсуждения в браке. С одной стороны, обида — это нормальная реакция на человека, который заставил вас пережить невыносимую боль. Это способ ваших эмоций предупредить вас, чтобы вы избегали людей, которые причинили вам боль в прошлом — они могут причинить вам боль снова в будущем! Но, с другой стороны, обида также может быть иррациональной реакцией на то, что больше не представляет собой реальной угрозы.Фактически, обида сама по себе может стать большей угрозой для вашего счастья, чем то, чего вы боитесь.

    Те, кто написал мне, понимают, насколько вредно их чувство обиды для их счастья и для будущего их брака. Но они, кажется, не в состоянии это остановить. Это отличный предмет для психолога, который должен знать, как помочь людям контролировать свои эмоции. Но, должен признать, это непросто.

    У меня есть ответы на некоторые части проблемы, но не на все.Так что, чтобы помочь вам как можно больше, я изложу вам проблему и дам свой совет, где смогу.

    Чем больше обиды, тем труднее ее преодолеть.

    Оба Б.А. и С.К. когда они пытаются заняться любовью, думают о романе своего мужа, и это мешает им получить полноценный сексуальный опыт. И они оба узнали об этом за последние несколько месяцев. Но между ними есть небольшая разница. Б.А. думать только об одном деле, а С.У К. их шестеро, многие — с ее ближайшими друзьями. В результате, при прочих равных, я ожидал, что негодование Б.А. исчезнет гораздо быстрее, чем негодование С.К.

    Негодование Б.А. и С.К. это нормальная эмоциональная реакция на перенесенную боль. Боль была напрямую связана с их мужьями, поэтому теперь, каждый раз, когда они занимаются любовью и снижают свою эмоциональную защиту, они снова и снова ощущают эту боль.

    Но эмоциональные ассоциации со временем исчезают, пока больше не возникает ассоциаций с новыми болезненными событиями.В обоих случаях у их мужей не было интрижек после откровения, и поэтому я могу предсказать, что, если у них будет нормальное выздоровление, они научатся удовлетворять потребности друг друга, избегать разрушителей любви и научатся применять Политику совместного соглашения и политики радикальной честности к своим решениям, негодование исчезнет.

    Если же, с другой стороны, у любого из мужей будет другой роман, эту связь будет гораздо труднее погасить. На самом деле, когда пара переживает выздоровление после романа, а затем переживает еще один роман, обида часто бывает более сильной и стойкой после второго выздоровления.С множеством романов и выздоровлением обиду почти невозможно преодолеть. Но в таких случаях я обычно чувствую, что эмоциональная реакция обиды вовсе не иррациональна. Эмоции говорят человеку, что продолжать отношения — плохая идея, и я согласен.

    Но есть что возмущать, чем просто количество романов, которые были у мужа в прошлом. Во многих случаях роман обнаруживается в то время, когда он продолжается, и неверный супруг усугубляет положение, решив остаться с любовником и бросив супруга и детей.Этот бездумный поступок является огромным источником дополнительного негодования для пострадавшего супруга. Он или она не только переживают боль открытия романа, но также должны пройти через боль отвержения. Неверный супруг часто уезжает, чтобы быть с любовником, оставляя супруга в полном одиночестве, чтобы столкнуться с ужасом брошенности.

    Затем, если всего этого недостаточно, неверный супруг объясняет, что ему или ей нужно время, чтобы «разобраться» в чувствах, что бы это ни значило. Фактически это означает, что неверный супруг пойдет по тому, кто больше заплатит.Тот, кто заставляет неверного супруга чувствовать себя лучше, любовник или супруга, получит приз неверного супруга. Итак, он или она проводит какое-то время с любовником, а затем какое-то время с супругом. Взад и вперед, пытаясь «войти в контакт» с чувствами. Можете ли вы представить себе негодование, которое последовало бы за таким ужасающим и унизительным опытом?

    Но это еще не все. После нескольких колебаний взад и вперед любовнику все это надоедает, и он навсегда бросает супругу.Некуда больше деваться, неверный супруг возвращается домой. Это был не его или ее выбор. Это был выбор любовника. Как бы вы почувствовали себя избранным, потому что остались только вы. Обида не может описать это чувство.

    Наконец-то есть ложь. Ваш супруг смотрит вам прямо в глаза и лжет вам обо всем. Столкнувшись с неопровержимыми доказательствами, он или она неохотно и из соображений защиты признает одну ложь за другой, редко сопровождаясь извинениями. Как может снова быть доверие?

    Б.А. и С.К. пережил лишь небольшое количество возможных болезненных переживаний, которые привели к негодованию. Со временем их негодование утихнет, а страстное желание заняться любовью с мужьями будет расти. Оба мужа должны быть терпеливыми и дать своим женам шанс преодолеть худшие из своих обид, прежде чем ожидать от них многого в сексуальном плане. Но влюбленная женщина обычно отличный сексуальный партнер, и я сомневаюсь, что любой из мужей будет разочарован, если они внесут свой вклад в удовлетворение эмоциональных потребностей своих жен.Я предсказываю, что через год обе эти жены почти полностью оправятся от чувства обиды.

    Но если бы они пережили другой опыт, о котором я упоминал — оставление, колебания между супругом и любовником, возвращение после того, как любовник отвергает их, и множество лжи, — я не был бы столь оптимистичен в отношении их быстрого преодоления своего негодования. От неверных мужей потребуется гораздо больше терпения. Но даже несмотря на всю эту прошлую боль и страдания, они тоже могли бы заключить брак, относительно свободный от обид.

    Некоторые люди запоминают лучше, чем другие

    Недавно я прочитал, что заместительная терапия эстрогенами значительно улучшает память у женщин. Большой! Это все, что мне нужно. Жена, которая может справиться еще лучше, вспоминая все, что я когда-либо делал, чтобы ее обидеть.

    Это правда, что чем лучше ваша память, тем труднее будет преодолеть обиду. Это потому, что обида связана с воспоминаниями, и если вы забудете болезненное событие, обида исчезнет вместе с ним.Одна из причин, по которой я не очень хочу копаться в прошлом в рамках терапии, заключается в том, что она вызывает воспоминания, которые несут с собой обиду. Если я не буду осторожен, одна консультация может открыть такую ​​банку червей, что существующая проблема затеряется в потоке новых болезненных воспоминаний. Если цель терапии состоит в том, чтобы «разрешить» все прошлые проблемы, мне кажется, что это хороший способ удержать людей, обращающихся за терапией на всю оставшуюся жизнь. Потому что это непреодолимая цель.Мы просто не можем решить все, что нас когда-либо беспокоило.

    Вместо этого я стараюсь сосредоточить свое внимание на настоящем и будущем, потому что это то, с чем мы все можем что-то сделать. С прошлым покончено. Зачем тратить наши усилия на прошлое, когда будущее уже за нами. Конечно, полезно извлекать уроки из прошлого, но если мы будем думать о прошлом, мы оторвемся от будущего, что может привести к катастрофе.

    Я лично считаю, что терапия должна фокусировать наибольшее внимание не на прошлом, а на способах сделать будущее сенсационным.И когда супруг приходит ко мне с неразрешенным чувством негодования по поводу того, что его супруг сделал в прошлом, я склонен откладывать это и сосредотачиваться на проблемах, которые предотвращают повторение ошибок прошлого. Я прошу их поверить в мое суждение и посмотреть, что произойдет с обидой, когда брак получит шанс стать полноценным. Как я и предсказывал, почти в каждом случае негодование утихает. Хотя болезненные воспоминания не забыты полностью, самые недавние семейные переживания, которые приносят удовлетворение и удовольствие, доминируют в мышлении человека, и обида становится слабой и редкой.

    Восстановление может быть неполным

    Обида обычно появляется, когда переживание настоящего напоминает нам о болезненном переживании прошлого. Например, если жену бросил муж после ссоры в отпуске, и она вынуждена была искать дорогу домой одна с Ямайки, недовольство этим опытом всплывало бы всякий раз, когда ее муж выходил за дверь во время ссоры. Очень часто продолжающееся негодование означает, что то, что было причиной болезненных переживаний, все еще скрывается в тени.И он выскакивает время от времени, когда появляются доказательства его существования.

    Процедура выздоровления, которую я предлагаю, обычно устраняет первопричины неверности, и поэтому маловероятно, что нынешние переживания будут напоминать супругу о переживаниях, связанных с любовью. Если вы испытываете негодование по поводу прошлой интриги супруга только тогда, когда ваши потребности не были удовлетворены, когда ваш супруг (а) участвует в разрушении любви или когда не соблюдаются Политика совместного соглашения или Политика радикальной честности, тогда это завершение выздоровления — это ваша проблема, а не обида.

    Использование обиды как средства контроля и наказания супруга

    Я убежден, что то, что сохраняло негодование мужа С.Р. на протяжении стольких лет, так это то, что он нашел это эффективным способом контролировать и наказывать ее, когда она не делает то, что он хочет. Каждый раз, когда они ссорятся, он вспоминает об этом, и это вызывает у нее такое чувство вины, что дает ему решающее преимущество в победе в споре.

    К этому времени я не верю, что ее роман — проблема, как она думает.Напротив, это проблема, которую ее муж использует, чтобы взять верх в отношениях с ней. Это, вероятно, проявляется чаще всего, когда она отказывается заниматься с ним сексом. Это выводит ее из равновесия всякий раз, когда он упоминает об этом, и заставляет ее чувствовать себя виноватой, желая как-то помириться с ним. Он также может поднимать этот вопрос всякий раз, когда она побеждает в борьбе за власть, которую он ведет с ней.

    В своем письме она описывает мне грубое и простое оскорбление. Нет оправдания тому, как ее муж продолжает вспоминать момент слабости, который она пережила много лет назад.Он неуважительный и оскорбительный.

    Я предлагаю ей посмотреть ему прямо в глаза и сказать ему: «Послушай, Бастер, ты меня любишь? Ты хочешь, чтобы я любил тебя? Ты хочешь провести со мной остаток своей жизни? любой из этих вопросов — «да», вы уверены, что делаете это неправильно. Вы делаете не то, что мне нравится, вы делаете то, что мне кажется отвратительным! »

    Что, если он скажет: «Хорошо, тогда давай разводимся и все кончим».

    На это я бы сказал: «Выбор за вами.Я женился на тебе на всю жизнь, но если ты хочешь развода, это твое право. Однако, если вы хотите установить со мной любовные отношения, вам придется относиться ко мне намного лучше, чем вы относились ко мне. Вы никогда не должны больше вспоминать о моем романе, и если вы расстроены из-за меня, вам придется относиться ко мне с уважением, пока мы не решим проблему. Если вы расстроены нашими сексуальными отношениями, я хочу, чтобы мы обсудили их, как взрослые, и разрешили их с взаимным уважением. Я отказываюсь, чтобы со мной так обращались, особенно со стороны человека, которого я люблю.«

    Мой совет ее мужу — никогда больше не упоминать о ее романе. Это хороший пример того, как один из врагов хорошего разговора зацикливается на прошлых ошибках. Когда вы продолжаете вспоминать прошлые ошибки своих супругов, вы не только делаете свои разговоры невероятно неприятными, но и не можете привести к разрешению конфликта, который вы, возможно, обсуждаете. И как только его обида не приносит ему никаких дивидендов — больше не помогает ему добиваться своего — он обнаруживает, что с ним почти никогда не приходит в голову.

    Зацикливание на неприятной мысли, потому что она каким-то образом помогает нам, психологи называют «вторичной выгодой». Это означает, что даже если мысль неприятна, она дает вам то, что вам нужно, поэтому ваш разум сохраняет это для ее полезности. Есть много неприятных мыслей, обладающих этой характеристикой, и я помог многим людям отпустить их, помогая им разрушить полезность мысли. Убедившись, что муж С.К. никогда не получит желаемого, поднимая вопрос о ее романе, поможет ему преодолеть свое негодование.

    Прочие соображения

    Мне не хватает места, чтобы адекватно ответить на все аспекты недовольства делами (я стараюсь, чтобы эти столбцы вопросов и ответов были достаточно краткими), но есть несколько других важных тем, о которых я кратко упомяну.

    Одна из тем — потеря доверия. Как супруг может снова доверять неверному партнеру? Мой ответ таков, что супругу вообще нельзя было доверять. Моя жена не должна доверять мне, и я не должен ей доверять.Дело в том, что все мы запрограммированы на неверность, и при определенных условиях мы все это сделаем. Способ защитить свой брак от того, что было общим для мужчин (и женщин) на протяжении тысячелетий, — это признать угрозу и сделать что-то, чтобы предотвратить ее. Основание брака на политике радикальной честности и политике совместного согласия имеет большое значение для предотвращения романа. Быть любимыми товарищами друг друга на досуге и не находиться вдали друг от друга на ночь — также важные меры безопасности.Удовлетворение самых важных эмоциональных потребностей друг друга, избегание разрушителей любви и построение единого образа жизни, свободного от тайных вторых жизней, — все это способы защитить ваш брак. Принимая эти меры, мы в конечном итоге доверяем своим супругам, потому что роман становится практически невозможным.

    Еще одна тема, о которой я кратко упомяну, — это навязчивое мышление. Некоторые люди чувствуют, что если они перестанут думать о чем-то ужасном, это случится с ними. Хотя это не так уж и часто, это влияет на некоторых людей, известных как навязчивые, когда, несмотря на низкую вероятность риска, они относятся к некоторым мыслям так, как если бы они были постоянной опасностью.Те, кто навязчиво моют руки из страха заразиться микробами, являются примером этого типа людей. Решение их проблемы часто заключается в лекарствах, которые помогают им преодолеть навязчивые мысли и компульсивное поведение. Есть несколько очень эффективных медицинских средств, которые может прописать врач, обученный навязчивому мышлению, которые часто помогают человеку избавиться от всепроникающего негодования по поводу измены.

    По общему признанию, я не полностью скрыл обиду по поводу романа.Но это только начало. Если ваша проблема с негодованием не описана в этой колонке, напишите мне по электронной почте проблемы, с которыми вы все еще боретесь, и я постараюсь помочь вам с ними.

    Негодование кажется непреодолимым, когда роман впервые обнаруживается, и по мере его развития, сопровождающегося ложью и бездумными поступками, удивительно, что каждый действительно может преодолеть негодование. Но это факт, что люди обычно так и поступают, особенно когда решаются основные проблемы, ведущие к неверности. Это хорошая иллюстрация того, как наши инстинкты сбивают нас с пути, когда мы пытаемся решить наши семейные проблемы.Большинство из нас не могут представить себе преодоление негодования после романа супруга, но те, кто пережил это, знают, что это не только возможно, но и вполне вероятно, что обида исчезнет.

    Прощение вашего супруга после супружеской измены

    Примечание редактора: в 2002 году Синди Билл была счастливой женой Криса, ее мужа с девяти лет жизни. Крис был сотрудником церкви в Оклахома-Сити всего шесть недель, когда он сделал признание, которое навсегда изменило их жизнь: он изменял нескольким женщинам в течение двух с половиной лет, и он был почти уверен, что одна из них из тех женщин была теперь беременна его ребенком.Он также признался в пристрастии к порнографии.

    Его полная неспособность контролировать свою зависимость оставила Криса совершенно сломленным, униженным и раскаивающимся. В течение нескольких недель и долгих молитв Синди почувствовала, как Бог призывает ее остаться в браке. Ниже приводится отрывок из ее книги Исцеление вашего брака, когда доверие рушится , в которой рассказывается история о том, как Бог искупил их брак, сделав его «лучше, чем новый».

    Каждую неделю я получаю электронные письма от женщин, которые задают много вопросов о том, как пережить измену в браке.Из всех вопросов, которые мне задают, один из самых частых — «Как ты научился снова доверять ему?»

    И каждый раз даю один и тот же ответ: «Я все еще учусь».

    Я хотел бы иметь возможность придумать идеальную алгебраическую формулу, которая показывает, как именно восстановить доверие. Но этого не произойдет — не потому, что я едва выжил из алгебры с 71 процентом, а потому, что в стране чисел не существует доверия и прощения. Они рождены от Божьей благодати, милости и исцеления.

    Чтобы потерять доверие, необязательно терпеть измену в браке. Доверие можно подорвать разными способами. Я все еще нахожусь на пути к восстановлению доверия к мужу, но я узнала несколько вещей, которые, надеюсь, вы найдете полезными.

    1. Доверие означает риск.

    Мой муж много работает, чтобы вернуть мое доверие, но я все еще борюсь. Хотел бы я сказать иначе, но я бы солгал.

    Разве не так у всех нас? Я пришел к выводу, что все мы способны делать то, о чем даже не мечтали.Так что доверять человеку — это риск. Мы должны научиться доверять людям, но мы также должны понимать, что люди нас подведут. Это часть жизни. Но если мы полностью доверяем нашему Небесному Отцу, мы никогда не подведем.

    Внутри меня происходит душевная битва, поскольку я с каждым днем ​​стремлюсь доверять своему мужу все больше. Я участвую в этой битве регулярно, и она может быть утомительной. Но чем больше я делаю это и верю тому, что показал мне Бог, тем легче становится.

    Я стою на том, что заслуживает доверия и никогда не подводит.Я стою на Слове Божьем. Славьте Его за то, что Его слова острее всякого обоюдоострого меча (Евреям 4:12). В них есть сила, и когда мы требуем их, верим в них, стоим на них и верим в них, мы будем вознесены. Мы обретем покой.

    2. Замени гнев прощением.

    Мы все ранены. Мне знакома боль, которую я вижу в глазах стольких людей. Мы можем попытаться скрыть это и «преодолеть это», но если мы не будем искренне прощать, мы будем низкорослыми людьми, которые будут жить своей жизнью и становиться все более и более озлобленными.Прощение необходимо. Это тоже возможно.

    Библия не обходится без слов, когда речь идет о прощении. Нам не нужно задаваться вопросом, что думает об этой идее наш Небесный Отец. Он автор прощения, и мы поступим правильно, если будем следовать Его заповедям. В Матфея 6: 14-15 говорится: «Если вы прощаете другим людям, когда они согрешают против вас, ваш Отец Небесный тоже простит вас. Но если ты не простишь другим их грехов, ты, Отец, не простишь твоих грехов ».

    Ой. Это немного жалит, не так ли? Особенно, если вас ранил кто-то, кого вы любили безоговорочно.Это звучит как жестокая шутка — ожидать, что мы просто отпустим это, не так ли?

    Колоссянам 3:13 говорит: «Терпите друг друга и прощайте все обиды, которые вы можете иметь друг против друга. Простите, как простил вас Господь ». Если вы знаете Иисуса как своего Господа и Спасителя, вы знаете, что у вас грешная природа. Если мы не признаем эту природу, мы не осознаем нашу нужду в Спасителе. Нам также нужно понимать и помнить истинное значение любви Бога. «Когда мы были еще грешниками, Христос умер за нас» (Римлянам 5: 8).Если мы действительно понимаем Божье прощение, можем ли мы действительно отказать в прощении тем, кто причинил нам боль?

    3. Прекратите лечить свои раны.

    Может стать вашей второй натурой — ухаживать за своими ранами с такой осторожностью, что мы начинаем отождествлять себя только с раной, а не с жизнью исцеления или восстановления. Когда что-то напоминает нам о нашей боли, мы залечиваем боль и просто не можем ее преодолеть. Как будто мы забываем, что нам тоже нужен Спаситель. Мы так заняты, говоря: «Посмотри на мою боль!» что мы забываем отдать это Богу.

    Послание к Римлянам 3:23 говорит: «Все согрешили и лишены славы Божьей». Конечно, физически я не изменяла мужу, но и грешила. И когда мы грешим, мы грешим не только против одного человека; мы также грешим против нашего Небесного Отца.

    Я знаю, насколько это сложно. Я глубоко осознаю, как сильно моя плоть хочет бросить грех моего мужа обратно ему в лицо, когда он злится на меня из-за чего-то мелкого. Я знаю, как легко я могу напомнить ему о его неудачах и убедиться, что он знает, насколько безупречно мое семейное резюме.Но такая реакция никогда не принесет прощения.

    4. Не ждите, пока вам захочется простить.

    Одна из самых сложных частей прощения — это то, что мы не всегда чувствуем желание прощать. Проблема в том, что чувства часто вводят в заблуждение и ошибочны. Давным-давно я узнал, что вы редко чувствуете свой путь к позитивным действиям, но вы можете действовать по-своему и к лучшим чувствам. Возможно, вы действительно не захотите просыпаться в пять для утренней пробежки, но вы все равно это сделаете. После этого вы так рады, что приложили дополнительные усилия, потому что чувствуете себя хорошо и имеете больше энергии.Вы получаете огромное удовольствие, сделав выбор сделать то, чего ваша плоть кричала вам не делать! Вы действовали по-своему.

    Как узнать, что вы исцеляетесь

    Результаты прощения у всех разные. Некоторые отношения наладятся, несмотря на измену, а некоторые закончатся из-за нее. Однако главное — убедиться, что вы исцеляетесь от этой раны. Вы не хотите, чтобы у вас свело живот каждый раз, когда вы думаете об этом человеке, особенно если он или она является вашим супругом.

    Вот один из способов узнать, что вы исцелились от раны, нанесенной кем-то другим: вы перестаете чувствовать обиду на своего обидчика. Мой наставник говорит: «Вы знаете, что исцелились от боли, причиненной чужими действиями, когда вы можете оглянуться на ситуацию, и это просто факт».

    Мы все делаем ошибки. Все мы сделали то, о чем сожалеем. Всем нам нужно прощение. И всем нам нужно прощать других — не только сегодня, но и каждый день.

    Пора прощать.

    Послушайте, как Крис и Синди рассказывают свою историю в программе FamilyLife Today® .

    Адаптировано из Исцеление вашего брака, когда доверие подорвано . Авторские права © 2011 Синди Бил. Опубликовано издательством Harvest House Publishers, Юджин, Орегон.

    No related posts.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *