Муж издевается над женой причины: Издевательства мужа: что делать и кто виноват? | Мужчина и женщина

Содержание

Издевательства мужа: что делать и кто виноват? | Мужчина и женщина

И вот в наличии ситуация: муж постоянно унижает жену, а она либо молча терпит, сжав зубы (к примеру, ради детей), либо несет свои страдания в мир (жалуется родственникам, подругам и т. д.), и при этом ей все сочувствуют. Но так ли все однозначно?

Брак — это отношения двоих людей, и зависят они от усилий обоих. И не бывает так, чтобы виноват был кто-то один, обычно вина обоюдная, правда, не всегда в одинаковой пропорции. Простая аналогия: статистика сообщает, что большинство нападений маньяков были спровоцированы самими жертвами. Это, разумеется, не снимает с маньяков ни одного миллиграмма вины, но жертвам стоило бы подумать — что нужно предпринять, чтобы не становиться жертвами.

Это как раз тот вариант, когда нужно начинать со второго вопроса: кто виноват? И только потом, выяснив причину, можно решить — а что же, собственно говоря, можно сделать?

В ситуации, когда муж постоянно унижает жену, издевается над ней, в первую очередь следует не провозглашать «все мужики — козлы» или «вот есть у людей счастье, а мне гад такой достался!», а задуматься — не имеется ли какой-либо провокации со стороны жертвы? Провокации, обуславливающей подобное поведение. Провокации, превращающей вполне нормального мужчину в психологического садиста.

Мы не рассматриваем ситуации, когда подобные издевательства начались еще до свадьбы. Тут вариант другой: мужчина целенаправленно подбирает в качестве жены женщину, на которой можно отрабатывать свой комплекс неполноценности (или какой-либо иной комплекс). Опять же, обвинять его сложно. Спрашивается: куда смотрела женщина, выходя за него замуж? Если видела, за кого выходила, то что ж жаловаться? Как говорится, видели глазки, что брали, теперь ешьте, хоть повылазьте!

Но если в женихах мужчина был вполне адекватен, носил невесту на руках, дарил цветы и т. д., а после нескольких лет брака резко изменился: о цветах и руках уже и речи нет, разговаривает сквозь зубы, постоянно находит в жене массу недостатков, считает ее недалекой и т. д. — впору задуматься, что же именно изменилось? Что изменилось в муже — очевидно, но главное — что изменилось в жене?

Чаще всего женщину засасывает быт. Вся жизнь крутится вокруг плиты, стиральной машины и пылесоса. Даже если есть работа — она исключительно для зарплаты. Выход куда-нибудь — большая редкость. И все чаще в голову приходит мысль: «Ну разве это жизнь? Существование какое-то! Никакого просвета!».

Кто-то начинает с этим бороться, ищет свет в конце тоннеля. Женщины ищут интересное занятие, хобби, начиная от благотворительности (вплоть до ухода за больными) и заканчивая бисероплетением (некоторые с такими хобби ухитряются приобрести настоящую профессию, достигают определенных высот). Вместо унылого сидения дома у телевизора (с очередным сериалом) или компьютера (с очередным чатом, форумом, онлайн-игрой) — общение с интересными людьми.

А кто-то опускает руки. Раз так жизнь сложилась — что ж делать, судьба такая. Остается только себя пожалеть, да и продолжать тянуть надоевшую лямку. И вот тут-то обычно и начинаются «психологические издевательства».

Муж всячески унижает жену, он всегда ею недоволен, а если уж она допустила какую-то ошибку, сделала что-то не так (например, случайно разбила тарелку), то это возводится в энную степень, мелочь представляется чуть не катастрофой. Разбитая тарелка — «Ты просто безрукая, за что ни возьмешься, ничего не в состоянии сделать нормально!». И так далее.

И женщина чувствует себя все более и более несчастной. Она искренне старается, ухаживает за мужем изо всех сил, а он все равно недоволен. Недоволен всем — и тем, что она делает, и тем, что не делает, и ее внешним видом, родственниками, детьми, обедами, завтраками и ужинами. Часто проскальзывают высказывания типа: «В конце концов, мне все это надоест, брошу тебя, найду другую. Молодую и красивую».

Женщина жалуется на тяжелую долю друзьям, знакомым, родственникам. Ее все жалеют. Она — мученица при неблагодарном скоте, который ни капельки не ценит доставшееся ему счастье. Подруги утешают: «Да не бросит он тебя, где он еще такую найдет! Это он так говорит, чтоб тебя помучить», — и это практически правда. В 90% случаев муж вовсе не собирается кого-то искать, разводиться, уходить из семьи. Но упорно продолжает об этом говорить.

Обычно все психологическое давление, оказываемое на жену, связано с тем, что мужчина упорно пытается найти ту девушку, в которую он влюбился, за которой ухаживал и на которой в конце концов женился. А вместо нее видит вечно всем недовольную женщину, которая постоянно чувствует себя несчастной, требует жалости.

Но если женщина ломает привычную схему, перестает быть вечной страдалицей, находит интересную работу, начинает ухаживать за собой — изменяется и отношение. Правда, не сразу. Ведь для того, чтобы муж начал воспринимать жену исключительно в виде домработницы, потребовалось какое-то время. Для того, чтобы восстановить прежние отношения, так сказать, добрачные, тоже требуется время. Причем иногда значительное — ведь не так просто доказать, что изменения отнюдь не внешние, что жена не просто сделала новую прическу или маникюр, а на самом деле изменилась кардинально.

Главное — не бросать начатое. Бывает, что женщина устраивается на работу, начинает, как говорится, высовывать нос из воды, у нее появляется уверенность в себе, и тут «злобный» муж немедленно наступает ей на голову, приводя ее в первоначальное состояние. Тут нужно не опустить руки. Ведь муж просто следует сложившемуся стереотипу, который еще предстоит изменить.

Часто в подобных ситуациях помогает психолог, специализирующийся на семейных отношениях. Но, обращаясь к специалисту, следует заранее настраиваться на длительный и нелегкий труд по изменению себя. А если поход к психологу сопровождается уверенностью, что специалист приструнит мужа-садиста, объяснит ему, какой он плохой и какая у него замечательная жена, то ситуация не изменится. Ведь формировались подобные ненормальные семейные отношения усилиями не только мужа, но и жены. Следовательно, и изменять их нужно обоюдными усилиями.

Случается, переломить стереотип «плохая, негодная жена» не удается. Но в этом случае муж издевается уже совершенно над другой женщиной, которая не настроена терпеть подобное отношение к себе. И тогда женщина начинает полностью новую жизнь — уверенная в себе, красивая и умная, она всегда найдет свое счастье.

Как быть, если муж издевается над вами морально или физически?Страшно представить, но в мире еще много женщин, которые терпят | На реальных событиях

МУЖ БЬЕТ И ИЗДЕВАЕТСЯ: ЧТО ДЕЛАТЬ? СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА Страшно представить, но в мире еще много женщин, которые терпят насилие над собой по разным причинам. Что делать, если это случилось с вами? Что делать, если вас бьет муж? Как быть, если муж издевается над вами морально или физически? На эти тяжелые вопросы дает ответ наш психолог. МУЖ БЬЕТ: ЧТО ДЕЛАТЬ? СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА «Муж бьет меня по причинам, которые ему кажутся серьезными, но на самом деле — это пустяк. Потом просит прощения, живем мирно, и через какое-то время повторяется то же самое… Как быть с этим, если уйти от него я не могу и не хочу. Лиана Радаман». Что делать, если муж бьет вас, отвечает психолог Елена Порываева: К сожалению, очень вероятно, что в этой ситуации уже как бы и нет выбора — жить с таким мужем или нет. И не потому, что вы не хотите от него уйти. А потому, что на самом деле не сможете. Потому что он вас не отпустит. Вы ему очень-очень нужны. Муж бьет вас, так как накапливая различные негативные впечатления в течение всего дня, вечером он вдруг их выплескивает и ему просто физически нужно в это время иметь рядом кого-то, на ком он мог бы разрядиться. Как говорится, в качестве боксерской груши. И похоже, что на эту роль он выбрал вас. Вполне возможно также, что вашему мужу хочется демонстрировать свою мужскую силу (плюс к тому этого фактически требует от него наше общество), а психологически он слабоват, как минимум не чувствует, что может вас удержать около себя иным, ненасильственным методом. И бьет муж вас для того, чтобы, извините, «баба свое место знала и убоялась мужа своего». Так он сразу чувствует себя «сильным мужчиной». Но это все про него. А вам-то зачем он такой нужен? Причин может быть несколько. Если вы от него зависите только материально — с этим справиться во многом проще (хотя, может быть, все запущено уже настолько, что вы разучились сами заботиться о себе и перенести побои вам легче, чем воспринять перспективу собственной независимости). Но подозреваю, что ваша тяга к мужу — еще запутаннее. Бывает, что жены иногда сами (зачастую совершенно безотчетно) как бы провоцируют своих мужей на агрессию в свой адрес, на драку, на избиение именно затем, чтобы после этой драки муж просил у них прощения. Сначала муж бьет, потом пытается загладить вину. Только таким образом эти женщины могут почувствовать себя людьми, а не «полом второго сорта». Только так они в состоянии самоутвердиться, а то и почувствовать некое превосходство хотя бы над собственным мужем… И ради этого чувства женщины жертвуют и самостоятельностью, и во многом безопасностью. Не хочу вас пугать, но учтите, что в таких случаях, когда муж бьет, всегда есть вероятность того, что «спровоцированный муж» однажды не рассчитает силу удара… и просить прощения ему будет уже не у кого. МУЖ ИЗДЕВАЕТСЯ НАДО МНОЙ: ЧТО ДЕЛАТЬ? СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА «Мы прожили вместе 4 года. Все шло прекрасно, я жертвовала многим ради любви. Но с недавнего времени я перестала исполнять прихоти моей «половинки», ведь у любого человека есть своя цель в жизни. С тех пор его как подменили: ни дня без упрека, без оскорбления. Муж издевается надо мной. Нашел прием — обвинять всех в своих неудачах (друзей, семью), и уйти не дает, распускает руки, унижает, шантажирует любимыми людьми, мстит всем окружающим меня друзьям, знакомым, запретил любое общение без его разрешения. «Пусть меня лучше посадят» и «Можешь считать, что я зверь» — его любимые фразы. Как быть с человеком, который издевается и признает только свое мнение, общается только с теми, кто смотрит ему в рот, жить не может без вранья и преувеличений, идет на все, чтобы его не уличили в неправоте? Может, он просто трусливый и низкий человек? Правильны ли мои опасения, и как вырваться из этих пут? Дарья Плешко». Что делать, если муж издевается над женой, отвечает психолог Елена Порываева: Самый распространенный вид семейного насилия — муж издевается над женой. То есть мужчина настолько психологически слаб (пусть у него хоть трижды накачанные мускулы), что не надеется удержать жену путем словесного воздействия, да и слов у него зачастую просто нет — интеллект подкачал. Тогда он принимается орудовать кулаками и угрозами: «Надумаешь сбежать — вообще убью!» Иного способа удержать около себя женщину такой самец просто не видит. А порой муж издевается и физически — мужское насилие происходит вообще без применения физической силы. Муж издевается над женой, устанавливает в доме свои порядки, резко ограничивает жену в правах, предъявляет необоснованные претензии… У такого семейного диктатора, во-первых, искаженное понятие справедливости («мне все можно»), во-вторых, внутренняя заниженная самооценка, в чем он не признается даже самому себе, а другим и подавно все время будет доказывать, что «он не такой, он на рубль дороже». А в-третьих, при всем этом у него откровенное стремление к власти. И берет он эту власть методами психологического насилия только потому, что боится: по-другому у него может не получиться. Но начинать обсуждение конкретно вашей ситуации придется не с его личности, а с вашей. Выйдя замуж, вы легко покорились любимому и «пошли под его руку». Скорее всего, это не вина ваша, а беда, но, тем не менее, вы целых четыре года приучали его к мысли: милый, я твоя безропотная вещь, делай со «мной что хочешь, я всем пожертвую ради тебя!» А тем временем вы перестали бояться жизни, повзрослели, выросли как личность. .. Все это прекрасно для вас, но не для вашего мужа. Его ваша самостоятельность и проявление каких-то амбиций элементарно пугают. В ответ муж издевается над вами. Представьте себе, что вы, скажем, передвигаете мебель в доме и ставите ваш собственный шкаф (извините за сравнение) в то или иное место. И вдруг шкаф начинает упираться и орать: «Не хочу там стоять, не буду!» Да что там шкаф — вспомните знаменитые детские «ужастики» про Мойдодыра («одеяло убежало, улетела простыня») или про Федорино горе! Вот сейчас в глазах супруга ваше поведение как раз и напоминает бунт его собственного одеяла или кухонной утвари. Да, пока вы ему подчинялись, он чувствовал себя хорошо. А сейчас ему страшно. А страх, как известно, парализует волю и разум. Вот он и кричит на вас в бешенстве, и шантажирует, муж издевается и распускает руки — он просто потерял над собой контроль, он весь во власти собственного страха. И очевидно, ему есть чего бояться: возможно, он человек не слишком сильный психологически, к тому же, видимо, сам не умеет возвыситься — ему проще втоптать в грязь окружающих. Он и вас-то скорее всего выбрал когда-то за вашу бессловесность и покорность… И сейчас, желая удержать вас, а вернее «поставить на место», вернуть в положение униженной вещи, он выбирает не самые адекватные средства. Скажем, начинает вас запугивать: «пусть я сяду»… А посадят его, как он намекает, за то, что он вас изувечит или убьет. Он хочет, чтобы вы считали его зверем, то есть боялись… Да, ваши опасения оправданны. Более того, речь идет о вашей физической безопасности. Так что если вы сами не являетесь мазохисткой, действительно нужно срочно уходить — если не убегать! Муж издевается и не перестанет это делать просто так, потому что передумает. Но сделать это нужно, заручившись поддержкой опытного юриста (а то и правоохранительных органов) и консультанта-психолога или психотерапевта. Иначе ваш супруг, услышав о вашем желании уйти, не таких еще наломает дров!

Магия зачем муж издевается над женой. Муж морально издевается и не ценит жену. Муж издевается, унижает, морально уничтожает

Какое решение должна принять жена, муж которой издевается над ней и применяет жестокость по отношению к ней? Что делать, если даже вмешательство полиции или другой власти, или людей не может ничего решить? Всю жизнь нести этот крест, или уйти от мужа, но я знаю, что в Библии написано, что супруги не могут развестись без причины прелюбодеяния?

Бог ненавидит развод

Когда Бог создал мужчину и женщину и соединил их в браке, развод не был частью Его плана для них. В книге пророка Малахии написано:

Господь, Бог Израиля, говорит: „Я ненавижу развод и жестокости, которые делают мужчины. Поэтому храните свой духовный союз и не обманывайте ваших жён». (Малахии 2:16, современный перевод Библии)

Повествует Библия и о другом случае, из которого видно отношение Бога к разводу:

И приступили к Нему фарисеи и, искушая Его, говорили Ему: по всякой ли причине позволительно человеку разводиться с женою своею? Он сказал им в ответ: не читали ли вы, что Сотворивший вначале мужчину и женщину сотворил их? И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает. (Евангелие от Матфея 19:3-6)

Бог защищает жертву, над которой издеваются и унижают

Люди, в своих греховных начинаниях спешат осудить жертву и защитить виновного, который унижает и бесчестит. Один из примеров в современном мире, когда люди кричат во всю, требуя отмены смертной казни за преднамеренное убийство. Таким образом, они не думают о том, чтобы защитить невиновную жертву и совершить правосудие, но берутся защищать преступника. Когда Фарисеи пришли к Иисусу Христу, они задали вопрос, не думая о состоянии женщины, оставленной мужем, но они искали оправдания для себя, чтобы оставлять жену по любой причине. Вот, как описана их дискуссия с Господом Иисусом в продолжении:

Они говорят Ему: как же Моисей заповедал давать разводное письмо и разводиться с нею? Он говорит им: Моисей по жестокосердию вашему позволил вам разводиться с женами вашими, а сначала не было так; но Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует. (Евангелие от Матфея 19:7-9)

С того времени, как женщина стала объектом насилия и унижения мужчины с жестоким сердцем, который не может развестись со своей женой, Бог, чтобы защитить бесправную и униженную женщину, предусмотрел разводное письмо, чтобы она была свободна от этого униженного состояния. Разводное письмо было документом, в котором необходимо было писать причину развода, чтобы она затем могла бы быть взята в жены другим мужчиной. К сожалению, некоторые люди, не пережившие ни разу, что значит быть объектом насилия и унижения, драк и мучений, учат женщин оставаться в этом положении и терпеть. Как видим, Бог так не поступает.

Не будь инициатором развода

Зная, что Бог ненавидит развод в браке, мы должны знать, что точно также, Он ненавидит и унизительное обращение мужа или жены с жестоким сердцем к своему партнеру. Писание говорит состоящим в браке следующее через Апостола Павла:

А вступившим в брак не я повелеваю, а Господь: жене не разводиться с мужем, если же разведется, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим, – и мужу не оставлять жены своей. (1 Коринфянам 7:10-11)

Не можешь быть инициатором развода, но и …

Не можешь жить вместе с жестоким мужем

Брачный завет был заключен, чтобы супруги заботились и защищали друг друга, и чтобы ни в коем случае они не издевались и не злоупотребляли друг другом. Это очень опасно жить вместе с мужем, который применяет насилие, а также это плохо влияет и на детей на всю оставшуюся жизнь, с того момента, как они стали свидетелями или объектом драк и насилия. Женщине необходимо думать о детях и искать отдельное жилье, в том случае, если они и дети подвергаются насилию. Отдельное проживание и развод – это разные вещи. Развод – это разрыв святого брачного завета, а отдельное проживание – это необходимая мера защиты от насильника. Является истиной, что это включает борьбу с материальными трудностями, лишения и т.д., но это обеспечит мир и спокойствие, в котором каждый нуждается в наших семьях.

Перевод: Моисей Наталья

Страшно представить, но в мире еще много женщин, которые терпят насилие над собой по разным причинам. Что делать, если это случилось с вами? Что делать, если вас бьет муж? Как быть, если муж издевается над вами морально или физически? На эти тяжелые вопросы дает ответ наш психолог.

«Муж бьет меня по причинам, которые ему кажутся серьезными, но на самом деле — это пустяк. Потом просит прощения, живем мирно, и через какое-то время повторяется то же самое… Как быть с этим, если уйти от него я не могу и не хочу. Лиана Радаман».

Что делать, если муж бьет вас, отвечает психолог Елена Порываева:

К сожалению, очень вероятно, что в этой ситуации уже как бы и нет выбора — жить с таким мужем или нет. И не потому, что вы не хотите от него уйти. А потому, что на самом деле не сможете.

Потому что он вас не отпустит. Вы ему очень-очень нужны. Муж бьет вас, так как накапливая различные негативные впечатления в течение всего дня, вечером он вдруг их выплескивает и ему просто физически нужно в это время иметь рядом кого-то, на ком он мог бы разрядиться.

Как говорится, в качестве боксерской груши. И похоже, что на эту роль он выбрал вас. Вполне возможно также, что вашему мужу хочется демонстрировать свою мужскую силу (плюс к тому этого фактически требует от него наше общество), а психологически он слабоват, как минимум не чувствует, что может вас удержать около себя иным, ненасильственным методом.

И бьет муж вас для того, чтобы, извините, «баба свое место знала и убоялась мужа своего». Так он сразу чувствует себя «сильным мужчиной». Но это все про него. А вам-то зачем он такой нужен? Причин может быть несколько.

Если вы от него зависите только материально — с этим справиться во многом проще (хотя, может быть, все запущено уже настолько, что вы разучились сами заботиться о себе и перенести побои вам легче, чем воспринять перспективу собственной независимости). Но подозреваю, что ваша тяга к мужу — еще запутаннее.

Бывает, что жены иногда сами (зачастую совершенно безотчетно) как бы провоцируют своих мужей на агрессию в свой адрес, на драку, на избиение именно затем, чтобы после этой драки муж просил у них прощения. Сначала муж бьет, потом пытается загладить вину.

Только таким образом эти женщины могут почувствовать себя людьми, а не «полом второго сорта». Только так они в состоянии самоутвердиться, а то и почувствовать некое превосходство хотя бы над собственным мужем. .. И ради этого чувства женщины жертвуют и самостоятельностью, и во многом безопасностью.

Не хочу вас пугать, но учтите, что в таких случаях, когда муж бьет, всегда есть вероятность того, что «спровоцированный муж» однажды не рассчитает силу удара… и просить прощения ему будет уже не у кого.

«Мы прожили вместе 4 года. Все шло прекрасно, я жертвовала многим ради любви. Но с недавнего времени я перестала исполнять прихоти моей «половинки», ведь у любого человека есть своя цель в жизни. С тех пор его как подменили: ни дня без упрека, без оскорбления. Муж издевается надо мной.

Нашел прием — обвинять всех в своих неудачах (друзей, семью), и уйти не дает, распускает руки, унижает, шантажирует любимыми людьми, мстит всем окружающим меня друзьям, знакомым, запретил любое общение без его разрешения. «Пусть меня лучше посадят» и «Можешь считать, что я зверь» — его любимые фразы.

Как быть с человеком, который издевается и признает только свое мнение, общается только с теми, кто смотрит ему в рот, жить не может без вранья и преувеличений, идет на все, чтобы его не уличили в неправоте? Может, он просто трусливый и низкий человек? Правильны ли мои опасения, и как вырваться из этих пут? Дарья Плешко».

Что делать, если муж издевается над женой, отвечает психолог Елена Порываева:

Самый распространенный вид семейного насилия — муж издевается над женой. То есть мужчина настолько психологически слаб (пусть у него хоть трижды накачанные мускулы), что не надеется удержать жену путем словесного воздействия, да и слов у него зачастую просто нет — интеллект подкачал.

Тогда он принимается орудовать кулаками и угрозами: «Надумаешь сбежать — вообще убью!» Иного способа удержать около себя женщину такой самец просто не видит. А порой муж издевается и физически — мужское насилие происходит вообще без применения физической силы.

Муж издевается над женой, устанавливает в доме свои порядки, резко ограничивает жену в правах, предъявляет необоснованные претензии… У такого семейного диктатора, во-первых, искаженное понятие справедливости («мне все можно»), во-вторых, внутренняя заниженная самооценка, в чем он не признается даже самому себе, а другим и подавно все время будет доказывать, что «он не такой, он на рубль дороже».

А в-третьих, при всем этом у него откровенное стремление к власти. И берет он эту власть методами психологического насилия только потому, что боится: по-другому у него может не получиться.

Но начинать обсуждение конкретно вашей ситуации придется не с его личности, а с вашей. Выйдя замуж, вы легко покорились любимому и «пошли под его руку». Скорее всего, это не вина ваша, а беда, но, тем не менее, вы целых четыре года приучали его к мысли: милый, я твоя безропотная вещь, делай со «мной что хочешь, я всем пожертвую ради тебя!»

А тем временем вы перестали бояться жизни, повзрослели, выросли как личность… Все это прекрасно для вас, но не для вашего мужа. Его ваша самостоятельность и проявление каких-то амбиций элементарно пугают. В ответ муж издевается над вами.

Представьте себе, что вы, скажем, передвигаете мебель в доме и ставите ваш собственный шкаф (извините за сравнение) в то или иное место. И вдруг шкаф начинает упираться и орать:

«Не хочу там стоять, не буду!» Да что там шкаф — вспомните знаменитые детские «ужастики» про Мойдодыра («одеяло убежало, улетела простыня») или про Федорино горе!

Вот сейчас в глазах супруга ваше поведение как раз и напоминает бунт его собственного одеяла или кухонной утвари. Да, пока вы ему подчинялись, он чувствовал себя хорошо. А сейчас ему страшно. А страх, как известно, парализует волю и разум.

Вот он и кричит на вас в бешенстве, и шантажирует, муж издевается и распускает руки — он просто потерял над собой контроль, он весь во власти собственного страха. И очевидно, ему есть чего бояться: возможно, он человек не слишком сильный психологически, к тому же, видимо, сам не умеет возвыситься — ему проще втоптать в грязь окружающих.

Он и вас-то скорее всего выбрал когда-то за вашу бессловесность и покорность… И сейчас, желая удержать вас, а вернее «поставить на место», вернуть в положение униженной вещи, он выбирает не самые адекватные средства. Скажем, начинает вас запугивать: «пусть я сяду»… А посадят его, как он намекает, за то, что он вас изувечит или убьет. Он хочет, чтобы вы считали его зверем, то есть боялись…

Да, ваши опасения оправданны. Более того, речь идет о вашей физической безопасности. Так что если вы сами не являетесь мазохисткой, действительно нужно срочно уходить — если не убегать! Муж издевается и не перестанет это делать просто так, потому что передумает.

Но сделать это нужно, заручившись поддержкой опытного юриста (а то и правоохранительных органов) и консультанта-психолога или психотерапевта. Иначе ваш супруг, услышав о вашем желании уйти, не таких еще наломает дров!

Два распространенных стереотипа: «все мужики – козлы » и «вся жизнь – отходы жизнедеятельности белковых организмов, все бабы – однозначно подрабатывают древнейшей профессией, а солнце – маломощный фонарик на севших батарейках». Любопытно, что когда женщина недовольна мужем , то она ограничивается утверждением, что «все мужики – козлы ». Остальной мир для нее продолжает быть приятно разноцветным. А вот если мужчина недоволен женой, то для него меркнут сразу все краски. Обратите внимание на стереотипное высказывание, приведенное выше. Не только «все бабы…», но и жизнь, и солнце.

Еще одно распространенное мнение: женщина – страдающая сторона в неудачном браке, мужчина – причина всех несчастий (тот самый козел, который сожрал всю капусту и начал бодаться). При этом признается, что бывает, конечно, что причина неудачи брака – женщина, но все же в гораздо меньших случаях, чем мужчина. Это мужчины склонны издеваться над женщинами, проявлять садизм как в словесной форме, так и в виде банального рукоприкладства. Женщины же – жертвы, практически всегда безвинные.

Но если присмотреться к этому вопросу повнимательнее, то окажется, что издевательства над партнером по браку присутствуют не только со стороны мужчин, но в равной степени и со стороны женщин. Просто мужчины гораздо менее склонны признаваться в подобном. Гораздо чаще просто молчат и терпят, или уходят на поиски лучшей жизни. К тому же, женщины обычно обходятся без физических мер воздействия (хотя и такое случается), предпочитая им словесные баталии, шантаж детьми или постелью, угрозы рассказать всему миру (от мамы до начальника) о свинском поведении супруга.

Множество женщин с утра пораньше начинают ежедневное шоу: муж не так встал и не так сел, он не может даже гвоздя в стену вбить или, напротив, только гвозди забивать и умеет, у него непрестижная работа с маленькой зарплатой или, наоборот, «что толку во всех этих деньгах, если ты семье внимания не уделяешь?», он не обращает внимания на проблемы детей или, напротив, слишком нянчится с детьми, он домосед или, наоборот, излишне любит походы куда-нибудь (от леса до приятелей), у него слишком много или слишком мало друзей, он неправильно одевается (демократичные джинсы – бомж, строгий костюм – слишком много возни со стиркой рубашек и глажкой брюк), он неправильно питается (ест все подряд – вредно для здоровья, привередлив в еде – здесь не ресторан) и так далее, и тому подобное.

Часть женщин предпочитает разбор полетов другого типа: «Я так тебя люблю, а ты постоянно смотришь (бегаешь) налево!». Причем, совершенно неважно, куда смотрел или бегал супруг. Он мог и вовсе год из дому не выходить. Но если (спаси его все подряд!) он вдруг заглянул, скажем, на «Одноклассники» и поболтал с бывшей соученицей, которой аж во втором классе подносил портфель или (ужас!) подарил букетик одуванчиков – все, этого вполне достаточно для страшной сцены ревности. Муж – герой в интимном плане, и тут же его обвиняют в том, что одной женщины (жены) ему явно должно быть мало, а, значит, он добирает свое на стороне. Муж в интимном плане не блещет, значит – уже добрал на стороне, а жене ничего не осталось. И так далее, фантазия безгранична, а любое действие (или бездействие) истолковывается в весьма определенном контексте.

Вариантов издевательств над мужем множество. Не удивительно, что многие мужчины идут домой с работы, как на каторгу, предпочитая домашний «уют» командировкам, внеурочной работе, визитам к друзьям и так далее.

Не следует думать, что если «воспитание» мужа производится исключительно в словесной форме, без размахивания руками, то это – совершенно безобидно. Депрессии, вегето-сосудистая дистония, инфаркты, инсульты, язвенная , гастриты и множество других заболеваний – следствие ежедневных «а ты опять…», «а почему ты…», «у всех мужья как мужья, а у меня…» и так далее.

Но, как и в случае с женщинами («Издевательства мужа: что делать и кто виноват?»), посмотрим – а кто же виновник сложившейся ситуации?

Дорогие мужчины, лично мне не верится, что кто-либо из вас ухаживал, делал предложение и гордо повел в загс откровенную стерву, нравственную садистку, слезливую дуру и так далее. Ничего подобного. Но спрашивается: куда же делась та милая, очаровательная, добрая, все понимающая и нежная девушка, которая переступила с вами порог загса энное количество лет назад? Почему вместо нее сейчас рядом с вами «Это»? Не вы ли приложили руку, а то и две сразу, к такому разительному превращению?

Подумайте: что именно хочет ваша жена, когда обвиняет вас во всех смертных грехах разом? Только не останавливайтесь на поверхностном – на ее прямых обвинениях. К примеру, если она декларирует, что у вас слишком маленькая зарплата, это вовсе не означает, что ее мечта – муж-олигарх. Скорее всего, она просто не чувствует себя защищенной рядом с вами, ей не хватает надежного плеча, к которому можно прислониться, забыв обо всех заботах. Эта надежность измеряется отнюдь не деньгами. Но когда ее нет, то мысль против воли даже приходит именно к сугубой меркантильности, ведь, увы, в наше время деньги – это способ решить многие проблемы. И если женщина не обнаруживает рядом с собой мужчину (а это понятие включает в себя не только то, что гордо носят в штанах), то она, естественно, стремится хотя бы к финансовой защищенности.

У вашей жены патологическая ревность? Вероятнее всего, вы сами когда-то высказали недовольство ее интимными талантами (возможно, пожаловались на ее «зажатость» в самые лирические моменты, недостаточную восприимчивость к ласкам и так далее). Вот и идут поиски того, где вы добираете интим, которого она – по вашим же словам – дать вам не в состоянии.

Посмотрите на себя в зеркало. Вы хотите, чтобы ваша жена была похожа на картинку из модного журнала, но на кого похожи вы сами? Где тот молодой человек, в которого ваша жена влюбилась настолько, чтобы согласиться на брак? И вопрос ведь не только во внешности, она изменяется с годами.

Вспоминается милейший анекдот: женщина лет около сорока рано утром рассматривает себя в зеркале, отмечает каждую морщинку на лице, каждую складку кожи, лишний вес, второй подбородок и прочие неприятности внешности, потом оборачивается к супружеской постели, на которой спит полупьяненький, лысенький мужичок с отвисшим брюшком, и с ненавистью говорит: «Так тебе, гад, и надо!».

Подумайте как следует, и, если вы будете честны сами с собой, то обнаружите, что на 90% именно вы слепили из той очаровательной девушки, на которой женились, эту мегеру, с которой теперь живете.

Так, может, не стоит вешать на жену всех собак и считать, что если бы она изменилась, то вся ваша жизнь стала бы прямо-таки облитой шоколадной глазурью. Может, следует начать с изменения себя?

Изменяется человек – изменяется и ситуация вокруг него. А вот изменение ситуации может и не привести к изменению человека. Начните с себя. Не знаете, с чего начать – обратитесь к специалисту, хороший психолог окажет необходимую помощь.

Дайте вашей жене то, чего ей не хватает: мужчину, на которого можно положиться в любой ситуации, защитника и опору. И у вас будет то, чего не хватает вам – любящая женщина рядом.

Да, гарантии успеха нет. Нередко ситуация проходит точку невозвращения, и исправить ее так, чтобы обе стороны оказались довольны и счастливы, невозможно. Но, изменяя себя, вы все равно измените ситуацию тем или иным образом: или вы сможете исправить семейную жизнь, очистив ее от недоразумений и наслоений, или начнете новую жизнь, в которой солнце уже не будет фонариком с севшими батарейками.

«Ты тупая колхозница, должна быть счастлива, что я с тобой живу! У тебя совсем нет вкуса! Посмотри, на кого ты похожа!» — и не такое может слышать женщина, которая подвергается психологическому насилию. К тому же психологическое насилие над женщинами очень часто проявляет себя самым причудливым образом.

В телефонной трубке раздался крик: «Ты где? Почему ты еще на работе? Сколько ты будешь мне нервы трепать!?» И вот уже моя коллега с усталостью в голосе вразумляет своего ревнивца о том, что рабочий день еще не закончен и она не пошла никуда «налево», а честно работает. И что пять минут назад не смогла ответить на его звонок, потому что в этот момент обсуждала с директором рабочие проблемы. Хорошо хоть то, что директор — женщина.

Каждая, подвергающаяся психологическому насилию в семье, может составить целый список претензий мужа — к ее уму, к поведению и внешнему виду. И неважно, сидит ли она дома с детьми «на шее» у своего мужа или работает на трех работах, а по вечерам ублажает своего диваносидельца. Картина психологического насилия над женщинами во всех семьях одинакова. Он психологически садистирует, она — терпит.

Если в семье насилие, то как его распознать

Проблема психологического насилия над женщинами усугубляется еще и тем, что женщина склонна винить себя за неудачи мужа или свои так называемые неверные поступки. Или еще хуже: испытывает к мужу — словесному садисту — чувство благодарности за какую-то мелкую помощь. Насилие по отношению к женщине таким образом носит скрытый характер, в отличие от физического.

Да и как можно на мужа долго злиться, если в остальные моменты жизни он ласковый и любящий. И говорит всякие гадости только потому, что жена сама виновата, сама его разозлила. Ведь это она заставила ревновать к несуществующему сопернику, слишком мало соли положила в блюдо или еще хуже — не стояла у дверей в стойке оловянного солдатика с тапочками в зубах, когда он пришел домой. Со временем у нее может возникнуть пренебрежение к своим потребностям.

Жертве психологического садизма даже не приходит в голову уйти. Ведь нельзя оставить детей без отца, да и страшно остаться одной в этом сложном мире.

Почему он так себя ведет

Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет причины насилия, а также какие мужчины становятся домашними тиранами и почему их жены это терпят. Чаще всего насилие над женой встречается в семьях, в которых мужчина наделен анальным вектором.

В идеале это самый замечательный муж. Настоящий хозяин. Защитник дома и семьи. Главные ценности для него — жена, дети. Жена должна быть чистая и верная, а дети — не позорить отца. Он все может починить своими руками и делает это идеально. А если у мужа есть еще и зрительный вектор, то это вообще золотой муж. С ним и поговорить есть о чем, и советы его всегда полезны.

Это в идеале. Часто бывает в жизни, что мужчина не очень может себя реализовать. На работе не складывается или, еще хуже, работу потерял. Вот тогда самый идеальный муж, сам того не замечая, превращается в психологического садиста.

В его психике происходит перекос: ему кажется, что жизнь несправедлива к нему, что он самый умный, а окружающие его не ценят. Вот и начинает всеми возможными способами выравнивать свое состояние. Как? Ну конечно в соответствии со своей видовой ролью анального вектора — учить и поучать.

Баба, знай свое место!

Любой мужчина с анальным вектором считает женщину ниже себя, и это норма. Плюс зрительный вектор дает ему ощущение себя как самого умного. И именно в таком сочетании, когда его не оценили, а он чувствует себя самым умным, он и начинает психологически садистировать. Чем сильнее его фрустрации, тем сильнее эмоциональный садизм, тем изощреннее его психологическое насилие над женой. При этом он сам считает, что просто честно говорит о ее тупости и других недостатках.

Он может поучать и, слегка посмеиваясь, унижать ее достоинство. А в случае очень сильных фрустраций может даже серьезно угрожать, и тогда психологическое насилие над женой может перейти во вполне реальное выдергивание рук, ног. Причины такого поведения в том, что фрустрированный анальный муж всегда хочет учить «тупую» жену, он хочет пачкать, бить ее. Но зрительный вектор ограничивает культурой подобные проявления, и мужчина ограничивается сарказмом и насмешками.

Нужно помнить, что проблема насилия в семье связана с долговременным ущербом психическому здоровью женщины.

Психологическое насилие над женщинами: кто становится жертвой

Насилие над женщинами носит массовый характер, однако эту проблему сложно диагностировать. Системно-векторная психология Юрия Бурлана раскрывает нам психику жертвы домашнего садиста. Это всегда кожный вектор женщины с мазохистским сценарием притягивает в свою жизнь психологического и любого другого садиста.

Садист и жертва всегда находят друг друга. Кожная битая или унижаемая в детстве женщина, которой всегда говорили, что она ни на что не годна, что все окружающие лучше, чем она, будет, сама того не замечая, обязательно дергать своего мужа. Без конца охать и ахать, что-то спрашивать, ходить перед глазами туда-сюда по дому, мельтешить. В какой-то момент его ригидная психика не выдержит ее постоянных дерганий.

После серии оскорблений она получит разрядку и свой кайф от негатива. Ведь именно так она научена получать свое удовольствие от жизни. Словно накрыло морской волной, а потом волна отошла. Кайф! Только не осознается. И это будет повторяться снова и снова — он будет орать на нее, угрожать, оскорблять. А она будет терпеть и получать свой маленький кайф от этих отношений.

Жертва психологического насилия будет находить для себя самые разные рационализации, чтобы оставаться со своим мучителем. А в те моменты, когда он выплеснул все свои эмоции и успокоился, начал просить прощения, ей кажется, что этого больше не повторится. Ведь в таких состояниях он самый лучший муж. Она тоже получила свою разрядку, свой «заряд бодрости».

На самом деле он никогда не остановится. Да и почему он должен прекратить эмоционально садистировать? Ведь она терпит и даже поощряет.

Насилие над женщинами — как не поддаться

Все жертвы психологического насилия должны знать: это никогда не прекратится. Даже если вы знаете, куда обращаться за помощью, даже если у вас дюжина личных психологов. Можно изучить все книги России по психологии, но ничего не изменится, пока вы не поймете причины такой проблемы — почему он так себя ведет и почему вы терпите.

Можно ли исправить ситуацию или лучше сверкать пятками, убегая от такого мужа? Любая женщина должна знать, что она имеет право на уважение и чувство безопасности от того человека, с которым живет в одном доме. Лучшая защита — это знания о психике двух половинок: садиста и мазохиста. Их вы получите на тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Результаты людей, избавившихся от проблем психологического насилия, подтверждают эффективность системного подхода.

«…Пришла на тренинг в ужасном моральном состоянии. Сбежала от пьющего и бьющего мужа в другой город. Специально выбирала такой, где никто меня не знает, на руках доча 4х лет… Боль, обида, страх, ужас — все это кипело и варилось внутри, стала очень много спать. Спала по 15 часов в сутки — и все равно эта дикая разбитость в теле. Вставала только ради ребенка: нужно погулять, поиграть, покормить… Благо был запас средств, и я решилась: если не сейчас, то уже никогда, — оплатила курс.
Уже на первых занятиях просто поражалась, ужасалась, испытывала бурю эмоций. После анального занятия все поступки мужа раскрылись совсем с другой стороны. Стали понятны мне его поступки так, что даже он их так не поймет никогда. Прошли обиды на него, подтвердила правильность своего ухода…»
«… У меня жизнь на 360 градусов изменилась, когда поняла — спасибо СВП — что анальный фрустрированный — это на всю оставшуюся жизнь. Сбежала, бросила все. Ведь анальные просто так не отпускают. Уже 3 года, а он все верит, что вернусь. Но разве я променяю это свое состояние на состояние и жизнь в постоянном стрессе?! НИКОГДА …»

На бесплатный тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана регистрируйтесь .

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Когда я была беременна вторым ребенком, мой муж задался целью изничтожить мою уверенность в себе. Он стал ежедневно говорить мне, что я жирная и ему противно на меня смотреть.

Но по сравнению с физическим насилием оскорбления казались ерундой. Словно молниеносное движение пальца, которым придавливаешь надоедливого жучка. Его слова не могли сравниться с кулаками.

Он мог с такой силой швырнуть в меня бокал вина, что тот разбивался о мое тело. Мог швырнуть ноутбук через всю комнату, если я не соглашалась смотреть тот фильм, который он выбрал.

Я жила в крохотном мирке страха, который, казалось, все сжимался.

***

В 23 года я неожиданно для себя самой уехала на восток США и не знала здесь ни единой души. Это было частью моего преображения. Я хотела начать жизнь с нуля.

Я ушла из дома в 15 лет и в старших классах была бездомной, жила в машинах. Я быстро взрослела: четыре года спустя я горбатилась на корпорации, зарабатывая себе на жизнь отупляющей офисной работой. Мне казалось, что мой единственный шанс насладиться молодостью — это переехать в другой город. Я этим шансом воспользовалась и занялась кое-чем абсолютно противоположным скучной офисной работе: стриптизом.

Это был быстрый, легкий, и, честно говоря, волнующий способ заработать на то, чтобы изменить свою жизнь.

На третий вечер моей работы ко мне привязался симпатичный парень, который не отставал от меня всю мою смену и настаивал, чтобы я с ним куда-нибудь сходила. Оглядываясь назад, я понимаю, что это было ужасно, но тогда мне это показалось романтичным.

После первого свидания я поехала к нему и, можно сказать, там и осталась. Он был успешным воротилой в сфере недвижимости, и его мир денег, наркотиков и красивой жизни меня прельстил. Все, чем мы занимались — это секс и вечеринки.

А потом я обнаружила, что беременна.

Я не хотела ребенка. Он хотел.

Поскольку у нас возникло такое разногласие, мы решили, что примем решение вместе, когда он вернется с работы. Но он приехал и огорошил меня тем, что уже сказал своим родителям, и они вне себя от радости.

Это была мастерская манипуляция. Маленькая демонстрация того, что будет дальше.

«Это была мастерская манипуляция. Маленькая демонстрация того, что будет дальше».

Тут до меня дошло, что я жду ребенка от того, кого едва знаю. Я не знала, к кому обратиться за помощью: мне было некому позвонить и не на кого опереться. Поскольку я была вдали от семьи и жила в чужом городе, у меня были только те друзья, с которыми он меня познакомил. Вот так-то он и получил надо мной полную власть.

Всю беременность я просидела дома. Одна. Я ушла из стриптиза и устроилась в офис(что за ирония!), но компания перешла в новые руки, и меня уволили. Оставшись без работы, я лишилась всех компонентов независимости: машину забрали, потому что я не успела выплатить по кредиту за нее, и мне пришлось отказаться от съемного жилья — я все равно жила у него. У меня не осталось ничего своего.

Как не осталось и мужчины, чьего ребенка я носила.

Как только моя беременность стала заметной, он отстранился. Он не желал прикасаться ко мне, целовать, вообще не хотел иметь со мной никаких дел. Мне приходилось проходить километры пешком на осмотр к гинекологу, потому что мой мужчина был вечно занят и не мог меня отвезти.

К моменту родов его настроение стало абсолютно непредсказуемым. Когда у меня отошли воды, он стал орать, чтобы я не смела портить сиденье его Лексуса.

«Когда у меня отошли воды, он стал орать, чтобы я не смела портить сиденье его Лексуса».

Когда родилась наша дочь, у нас бывали редкие хорошие моменты: он обнимал ее, она ворковала, он говорил, что любит меня, и я цеплялась за эти минуты, как за спасательный круг. Мне казалось, это знак того, что все наладится. Но если улучшение и наступало — потом все снова становилось хуже. Он орал на меня, обзывал тупой, а потом просил прощения с цветами и подарками.

Вдруг он неизвестно с чего решил, что нам надо пожениться. Я несколько раз пыталась отказаться, но он меня уговорил: в конце концов, у нас ребенок. Когда я говорила ему, что несчастлива и хочу уйти, он угрожал суицидом.

Мы поженились, и во время свадьбы даже не разговаривали друг с другом.

***

На короткое время между нами все наладилось — как минимум, с финансовой стороны. Он купил нам миленький домик и приобрел для меня машину мечты. Со временем у нас появилось много домов и машин, но ничто из этого не было записано на мое имя.

Я хотела это исправить ради обретения хоть какой-то финансовой — да и любой другой — независимости. Я умоляла его позволить мне работать. «У меня нет друзей, и мне нужно хоть что-нибудь, что было бы только моим», — повторяла я снова и снова.

Мы месяцами ссорились из-за этого. В конце концов, он дал добро на то, чтобы я стала подрабатывать официанткой. После столь долгого периода одиночества и изоляции я отчаялась завести новых друзей в ресторане, но что бы я ни делала, он бесился и кричал, что ему стыдно говорить людям о том, что его жена работает официанткой. Позже я узнала, что домашние тираны всегда так себя ведут: пытаются изолировать тебя от всех и каждого. Чтобы ты принадлежала только им.

Работа позволила мне отказываться от его периодических подачек. Когда он предлагал мне чек на 20 долларов, я говорила: «Все нормально, у меня есть деньги». Он швырял в меня чем-нибудь и хлопал дверью.

«Когда он предлагал мне чек на 20 долларов, я говорила: „Все нормально, у меня есть деньги“. Он швырял в меня чем-нибудь и хлопал дверью».

Долго я не проработала. В итоге, он заставил меня бросить подработку, находя один довод за другим, утверждая, что моя работа вредит нашему браку и ребенку(моя ахиллесова пята, которая не позволяла мне отстаивать свои интересы). При всем своем богатстве он ощутил угрозу от моей жалкой зарплаты, которая давала мне крошечный кусочек власти над своей собственной жизнью.

Вновь скучая и маясь от одиночества дома, я решила, что хочу второго ребенка — что-то хорошее и чистое, за что я смогу держаться. Муж обещал мне, что такого, как в первый раз, больше не повторится.

Обещание он сдержал: было не так же. Было хуже. Он швыряния бокалами он перешел к швырянию посудой и бытовой техникой.

Я была на восьмом месяце, когда вдруг набралась смелости выгнать его. Это был неожиданный прилив безумной силы, сродни тому, как женщины поднимают руками автомобиль, когда их ребенок оказался под ним. Я должна была это сделать. Не знаю, откуда взялась эта сила, но внезапно я смогла так поступить.

Каким-то чудом он согласился уйти, но продолжал молить, чтобы я согласилась на его возвращение, щедро осыпая меня подарками. Наконец, он сказал, что хочет показать мне дом. Это оказался огромный красивый особняк с мраморными полами и огромным балконом с роскошным видом на город.

«Это оказался огромный красивый особняк с мраморными полами и огромным балконом с роскошным видом на город».

Он купил мне этот дом в качестве предложения мира и стал размахивать этой приманкой у меня перед носом: «Я собираюсь нанять горничную, чтобы тебе не приходилось самой там убирать».

Я села на ступеньки этого огромного красивого дома и позвонила своей сестре, с которой не говорила много лет. Меня терзали противоречия, и я сломалась.

Я сказала ей, что я — пустая оболочка человека и что не знаю, кто я есть. Что у меня особняк, полный красивых вещей, шикарные авто, успешный муж, двое прекрасных детей — и все это какая-то фикция.

Она ответила, что мне надо убираться оттуда любой ценой.

Я тайно сходила к адвокату по разводам, но это только добавило ощущения, что я в ловушке. Он заставил меня заполнить все эти финансовые документы, но я не знала ответов ни на один вопрос: семейные активы, стоимость недвижимости, акции и банковские счета. Я начала просматривать финансовые документы мужа, но не понимала в них ни слова.

У меня за почти что десять лет до сих пор не было банковского счета, хотя бы кредитного. Я не знала, как во всем этом разобраться.

И я запаниковала. Я взяла детей, посадила в машину и уехала из штата к сестре, от которой получила негласный совет. Когда муж вернулся домой и увидел, что меня нет, он заблокировал мой мобильный.

«И я запаниковала. Я взяла детей, посадила в машину и уехала из штата к сестре…»

Две недели я оставалась в доме сестры, и мы пытались разработать стратегию по моему освобождению. Я не могла вырваться только для того, чтобы вновь вернуться. Мне надо было обеспечить себе доход, чтобы я могла найти убежище с двумя детьми, но если я вновь начну работать, я буду умирать от страха, что муж сможет меня вычислить.

И мы с сестрой придумали план. Я вернусь домой и сделаю вид, что довольна и счастлива. И по утрам прося у него денег на мелкие расходы, я буду врать о том, как много расходов мне предстоит и что я собираюсь делать сегодня, а сама буду откладывать эти деньги на побег.

И я начала действовать. Первым делом я завела почтовый ящик, куда поступала бы корреспонденция на мое имя, к которой он бы доступа не имел. Затем, что оказалось труднее, я открыла счет в банке(мне пришлось столкнуться с непонятными моментами в общении с кассирами и заполнить кучу бумаг, что заставило меня почувствовать себя абсолютной дурой, которая не в состоянии все это провернуть). Но я оставила сомнения и заставила себя забыть все те случаи, когда муж унижал меня и внушал мне, что я ни на что не способна.

Мне помогло то, что я начала с малого. Я откладывала по 5−10 долларов в день — все, что могла. Мне удалось накопить на аренду склада, и я начала просматривать объявления на сайте, через который бесплатно раздавались вещи. Я планировала, что мы с детьми бросим все и начнем сначала. И я начала собирать то, что нам может понадобиться в новой жизни: одежду, игрушки, мебель. Мужа вечно не было дома, и у меня была уйма времени.

«Я поняла, что пора бежать, иначе могу не дожить до утра…»

Однажды он пришел с работы поздно и выволок меня за волосы из постели: он рассвирепел из-за того, что я уснула не в нашей спальне, а в гостевой. Я поняла, что пора бежать, иначе могу не дожить до утра, и позвонила подруге — одной из немногих, кого я умудрилась тайно завести.

Мы подождали, когда мой муж уйдет, и взялись за дело: подруга приехала со своим мужем, и я судорожно побросала вещи в мешки для мусора. Мы с детьми забрались в грузовик ее мужа и уехали к ним — мой муж не знал, где они живут.

Я оставила ему обручальное кольцо и записку, в которой написала, что нашему браку настал конец, и добавила: пусть он меня не ищет, потому что не найдет.

Тут он потерял над собой контроль. Он оставил мне голосовое сообщение с угрозами. Он даже угрожал меня убить. Меня трясло от тошнотворного страха, но я должна была стоять на своем.

***

На протяжении следующих месяцев мы кочевали по друзьям, постоянно меняя прибежище ради нашей безопасности. У мужа было столько денег и возможностей, а я не знала, преследует он нас или нет. Для всех было лучше, чтобы мы постоянно переезжали. Мы ночевали на надувном матрасе на полу, паковали вещи и ехали куда-то еще.

В отчаянии я позвонила своей давно оставленной матери и попросила о помощи. Она была рада меня слышать, и мой рассказ тронул её сердце. Она помогла мне оплатить адвоката и получить развод.

Я наконец-то устроилась на работу. Это была только подработка, но после стольких лет без работы это было все, на что я могла претендовать. Зато у меня оставалось время, чтобы забрать детей из школы. В прошлом году перед Рождеством благотворительная организация для жертв домашнего насилия помогла мне внести авансовый платеж за квартиру для малообеспеченных семей.

И вот у нас появилось место, Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.

Блог психолога: что такое газлайтинг и как ему противостоять?

Елена Савинова
Психолог

24 октября 2017

Автор фото, Ayo Ogunseinde/Unsplash

Несмотря на романтическое происхождение — от оскароносного фильма «Газовый свет» — явление газлайтинга никоим образом не связано с увлечением, симпатией или любовью.

Свет, который не греет

Речь идет о разновидности утонченного психологического насилия, применяемого намеренно в течение длительного времени.

Цель его — заставить человека усомниться либо в адекватности собственного восприятия действительности, либо в объективности окружающего мира вообще.

Как следствие — потерять связь с реальностью, разувериться в себе, заподозрить у себя безумие, впасть в отчаяние.

Так, герой фильма Джорджа Кьюкора крадет у своей жены драгоценности. Но чтобы заверить ее, что это ей только кажется, одновременно делает различные манипуляции с домашним освещением.

Жена, конечно, замечает неладное, но он утверждает, что ей это так же кажется. Озадаченная женщина, которая искренне доверяет мужу, начинает верить в наличие у себя галлюцинаций.

Надо ли объяснять, что с таким тревожным, безвольным человеком можно делать что угодно — еще и оправдываться, что все делается для его же блага.

Манипулятивное отрицание реальности может касаться как фактов: я такого никогда не делал, не говорил, снова ты все выдумываешь. Так и эмоций.

Например, склонные к чрезмерному контролю родители, пытаясь приучить ребенка к «правильным» эмоциям и чувствам, часто говорят ему: на самом деле ты так не думаешь. Тебе только кажется, что ты этого хочешь, а ведь ты хочешь совсем другого.

Агрессоры тоже плачут

Также часто родители отрицают физическое насилие над детьми.

Мужчина считает слезы жены, которые являются нормальной реакцией на его оскорбительные слова или поступки, — проявлением ее депрессии и советует пойти лечиться.

Девушку, которая заявляет о домогательствах, обвиняют в провокации их или вообще объявляют сумасшедшей.

Неподтверждение — еще одно название этого манипулятивного поведения.

Оно принадлежит шотландскому психиатру Рональду Лейнгу. Учитывая то, что человек — существо социальное, ему нужно, чтобы другие «подтвердили» адекватность его собственных поступков и взглядов.

Суть газлайтинга — в намеренном отказе предоставить такое подтверждение, в ложном отрицании чьих-то действий и мыслей.

Такое явление нередко наблюдаем там, где люди в течение длительного времени находятся вместе — на работе, в семье, в детских или подростковых коллективах.

В основе его — модель поведения жертва-агрессор. То есть, кто-то один имеет преимущественно неосознанные садистские наклонности. На другом же конце каната — партнер с комплексом жертвы.

«Недопринц» и «ты-же-девочка»

Автор фото, FREESTOCKS.ORG/UNSPLASH

Обязательное условие газлайтинга — согласие на участие в этой «игре» другого, подчинение манипулятору.

Например, жена предпочитает молча перетерпеть очередной приступ моральных издевательств мужа — потому что зависит от него материально, ради детей, из-за страха быть брошенной.

Но это только подбадривает газлайтера. Он стремится любой ценой вывести партнера из равновесия, а затем переложить на него вину за то, что тот снова устроил истерику. И таким образом еще раз доказать свою якобы правоту — что у женщины проблемы с психикой.

Потребность манипулировать, унижать возникает из-за нежелания признать виновным в ухудшении отношений себя. Из-за низкой самооценки, страха потерять красивую и умную жену, зависти ее успехам. Причиной часто бывают детские травмы, эмоциональная недоступность родителей.

В своих упреках, чтобы досадить больнее, агрессоры как правило, апеллируют к тому, что человек не в состоянии изменить — к возрасту, полу, происхождению, физиологическим особенностям.

«Как ты можешь так себя вести, ты же женщина!», «Не ругайся при детях, ты же мать!», «Посмотри на себя — тоже мне принц!», «С твоей комплекцией можно и три дня не есть». Знакомые ведь аргументы?

Вежливое хамство

Но газлайтинг — это даже не громкие ссоры или трамвайная брань.

Говорят, люди, которые друг другу не безразличны, ссорятся из-за нехватки острых эмоций. Но вследствие низкой культуры не умеют по-другому их испытать.

Да и примирение после бури бывает сладким. Здоровое «выяснение отношений» — это когда муж и жена на равных могут высказать друг другу все, что накипело.

В нашем же случае мы имеем дело с угнетением, попыткой психологически более сильного подчинить себе слабого. Еще и выдать его при этом за дурака.

Это умение с улыбкой сказать что-то отвратительное, откровенное издевательство выдать за заботу. Здесь в ход идут не оскорбления, а, например, красноречивое молчание, когда жертва заходит в класс или в офис.

Это может быть смех за спиной и заверения, что все лишь послышалось. Или фальшиво-сочувственный вопрос, почему он или она так плохо выглядит, может быть, что-то случилось.

Газлайтерами бывают не только супруги или коллеги по отношению друг к другу.

Так иногда ведут себя взрослые дети с пожилыми родителями. Например, дочь говорит старенькому отцу, который хочет помочь: сейчас наш папа снова что-то разобьет или сожжет. Или бросает иронически-снисходительно в адрес матери: «Мама, вы забыли, сколько вам лет, что нацепили это платье? Главное — не забудьте теперь, куда собрались».

Тьма в конце тоннеля

Автор фото, Cassidy Kelley/Unsplash

Чтобы противостоять газлайтингу, достаточно прекратить перетягивание каната.

Не надо проверять, действительно ли вы или ваш партнер не говорили или не делали того, в чем вас пытаются убедить. Это только посеет в сознании лишние сомнения.

Нужно больше доверять себе, развивать уверенность в собственных убеждениях, правильности ваших действий.

Если такие нездоровые отношения сложились на работе, лучше изменить коллектив. То же касается и детей. В случае травли ребенка в школе лучше перевести его в другое учебное заведение.

Если же газлайтер — ваш муж, не стоит оправдываться или доказывать, что вы — не сумасшедшая. Спокойно, но твердо скажите ему, что такое его отношение вас обижает и в дальнейшем вы не будете мириться с ним. Если ничего не изменится — собирайте вещи и уходите, не раздумывая.

Ведь манипуляция не может быть основой здоровых отношений. И чем дольше вы проживете под одной крышей с газлайтером, тем дольше вам придется «собирать» свою личность по частям.

Ошибка 404

Страница не найдена

Версия для печати

Последние просьбы

07.06.2021
Я открыла дверь и впустила Влада.Мы обнялись и пошли в комнату. Мы пришли в комнату и сели на диван. Как только я пошла на кухню, чтобы сделать ему чай,он резко схватил мою руку и прижал меня к себе.Потом шепнул что-то на ухо,типо:Будь хорошей девочкой и всё будет хорошо) Именно эти слова меня и напугали! Он приподнял мою голову за подбородок и вцепился в мои губы.Я попыталась его оттолкнуть,но он схватил мои волосы так,что я вскрикнула и он сказал: будешь сопротивляться, будет ещё хуже!!! Он повалил меня на кровать и повис надо мной.
подробнее…
02.06.2021
Вчера до моей 9-летней дочери домогался педофил в лифте,он зашёл за ней в лифт,нажал на самый верхний этаж и прижал её к стене лифта и начал целовать в щеку,совал руку ей под джинсы и под колготки, расстегнул ей замок на джинсах и чуть-чуть приспустил их с неё,наверное ожидая увидеть её трусы,
подробнее…
21.05.2021
Так продолжалось через каждые два дня,я ласкала ему его половой орган руками,языком и губами чаще всего языком и губами,иногда он срывался и снимал ремень со своих джинс,ложил меня на диван,снимал колготки и стягивал трусики бил по попе по 20 раз как изверг,я очень сильно кричала,визжала и плакала,умоляла прекратить, но он бил и бил как последний садист,пока у меня не пойдёт кровь из раны на попе,он был неадекватным человеком,потом снимал с меня школьный сарафан и рубашку,колготки и трусы полностью всю одежду снимал и ставил на колени перед собой, заставляя просить прощения абсолютно голой по 2 часа,и я так стояла перед ним и просила прощения за то, что как-то один раз огрызнулась на недо,это унижение я запомнила на всю свою жизнь.
подробнее…
Читать другие просьбы

Что делать если жестокий муж издевается над женой?

Вопрос:

Какое решение должна принять жена, муж которой издевается над ней и применяет жестокость по отношению к ней? Что делать, если даже вмешательство полиции или другой власти, или людей не может ничего решить? Всю жизнь нести этот крест, или уйти от мужа, но я знаю, что в Библии написано, что супруги не могут развестись без причины прелюбодеяния?

Бог ненавидит развод

Господь, Бог Израиля, говорит: „Я ненавижу развод и жестокости, которые делают мужчины. Поэтому храните свой духовный союз и не обманывайте ваших жён». (Малахии 2:16, современный перевод Библии)

Повествует Библия и о другом случае, из которого видно отношение Бога к разводу:

И приступили к Нему фарисеи и, искушая Его, говорили Ему: по всякой ли причине позволительно человеку разводиться с женою своею? Он сказал им в ответ: не читали ли вы, что Сотворивший вначале мужчину и женщину сотворил их? И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает. (Евангелие от Матфея 19:3-6)

Бог защищает жертву, над которой издеваются и унижают

Они говорят Ему: как же Моисей заповедал давать разводное письмо и разводиться с нею? Он говорит им: Моисей по жестокосердию вашему позволил вам разводиться с женами вашими, а сначала не было так; но Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует. (Евангелие от Матфея 19:7-9)

Не будь инициатором развода

А вступившим в брак не я повелеваю, а Господь: жене не разводиться с мужем, если же разведется, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим, – и мужу не оставлять жены своей. (1 Коринфянам 7:10-11)

Не можешь быть инициатором развода, но и …

Не можешь жить вместе с жестоким мужем

Перевод: Моисей Наталья

Похожие статьи:

Особенности супружеских отношений в допетровской Руси — Российская газета

Чем оправдывается власть мужа?

Для традиционных обществ, к которым относится и допетровская Россия, свойственна патриархальная семья, где глава семьи — мужчина авторитарно господствовал над всеми домочадцами¹. Авторитет главы семьи подкреплялся и позицией церкви, которая, опираясь на Евангелие, проводила параллель между властью Бога над Христом и Христа над людьми с властью мужа над женой: «Всякому мужу глава Христос, жене глава — муж, а Христу глава — Бог»².

Такая власть главы семьи над женой и остальными домочадцами, включая право применять насилие по отношению к ним, не только нашла свое отражение в народных обычаях, но была обоснована религиозными поучениями и закреплена нормами канонического права.

В «Слове Иоанна Златоустого о добрых женах» власть мужа над женой объяснялась происхождением последней: «От мужа взята еси и той тобою да обладает, ты же в молчании повинися ему». Это произведение так определяло характер отношений между супругами: «Услышите жены заповеди Божия, и научитеся в молчании повиноватися мужем своим… И не супротивляйтеся жены мужем своим, но во всем покоряйтеся им, и повинуйтеся жены мужни воли»³.

Обязывая мужа учить и воспитывать супругу, «Домострой» указывал, что если муж «жены не учитъ…», то «о своей души не радит» и будет «погублен в сем веце и в будущем, и дом свой погубит», поэтому «добрый муж о своем спасении радит, и жену наказует…». В семье, в которой муж поучает жену «с любовию и благоразсудным наказаниемъ… все будет споро, и всего будет полно»⁴.

Рекомендации учительной литературы нашли закрепления в нормах канонического права. Так церковный устав князя Ярослава вменял мужу «казнить» жену в случае, если она у «мужа крадет», «клеть крадеть» и «аще жена будеть чародеица, наузница, или волхва, или зелейница»⁵.

Свидетельством глубокого проникновения в народное сознание мысли о необходимости применения насилия к жене являются пословицы и поговорки. Для сохранения семейного счастья они рекомендовали мужьям начинать воспитательный процесс сразу после женитьбы («Бей жену в младости, покой будет при старости») и повторять наказание регулярно («Бей жен к обеду, к ужину опять, чтобы щи были горячи, каша маслена»)⁶.

Советы «Домостроя»

Рекомендации по правилам наказания жены, которая по-мужнему «научению и наказанию не живет», подробно расписаны в «Домострое». Воспитывать провинившуюся рекомендовалось наедине, «а люди бы того не ведали и не слыхали». Суровость наказания должна была зависеть от размера вины, степени «ослушания, и небрежения». В любом случае супругу рекомендовалось только «плеткою вежливенько побить за руки держа». При этом муж должен был соблюдать сдержанность и бить «бережно» без гнева. В этом случае, считал автор, наказание достигнет цели, будет «и разумно и больно, и страшно и здорово». По выполнении своего супружеского долга муж обязан был жену «пожаловати, и примолвити»⁷.

«Домострой» запрещал даже «с сердца или с кручины» бить жену «по уху, ни по виденью не бити, ни под сердце кулаком, ни пинком; ни посохом не колоть; никаким железным или деревянным не бить», так как подобная суровость могла привести к тяжелым для здоровья последствиям: «слепота и глухота, и руку и ногу вывихнут, и перст, и главоболие, и зубная болезнь»⁸.

Жестокая правда жизни

В жизни мужья не всегда следовали этим «гуманным» советам. Многочисленные источники рисуют страшную картину внутрисемейного насилия, царившего в России. В большой семье в воспитательном процессе принимали активное участие не только законный супруг, но и его ближайшие родственники, чаще всего отец. Так, Матренка Климантова дочь сбежала из дома «для того, что де ее муж и свекор били и увечили»⁹. Крестьянин Гришка Попов жаловался, что его зять Ведений и сват Арист «не любя дочеришко моего, били и увечили на смерть без вины»¹⁰.

Иногда на помощь мужу приходили и другие родственники. Аксинья Гурьева, жалуясь на жестокость своего зятя по отношению к дочери Натальице, писала: «Зять мой, держит … свою женку, Натальицу незаконно: повсегда и з дядею своим с Иваном биють и мучат без вины»¹¹. А Дарья Мазлыкова в насилии и грабеже обвиняла своего мужа Шумило и его брата Прокопия: «А он Шумило с тем братом своим с Прокопьем… пришод во дворишко ко мне, и меня… оне хотели убить полением до смерти…»¹²

Бывали вопиющие случаи, когда пособником главы семьи становился его сын. Так, в явке посадского Устюжского человека Кузьмы Попова указывалось, что «выдал я Куземка свою падчерицу Олександру … за того Тимофеева…; и тот Тимофей с своим сыном падчерицу мою… держали незаконно, били ее не по делу»¹³.

Как показывает актовый материал, воспитательные методики тоже были далеки от рекомендованных «Домостроем». Вместо «вежливенького» и «бережного» наказания плетью в грамотах практически всегда говорилось, что жену не только били, но и увечили. Так, в уже упоминавшейся челобитной Григория Попова автор жаловался, что он дважды был вынужден забирать домой избитую до полусмерти дочь Иринку, а в третий раз «сват мой Арест … у соные правю руку долонь розшиб, и от того удара жилы и персты сволокло крюком, никакие работы работать не может; и сын его Ведений дочеришко мое бьючи изувечил, — руками и ногами немочна ж»¹⁴.

За что били жен?

Каковы же причины столь широкого распространения семейного насилия в России и его жестокости? Порой женщины давали повод для недовольства. Как указывал в своем «Описании путешествия в Московию» Адам Олеарий, в основе супружеских конфликтов бывало недостойное поведение самой жены: «Если между мужем и женой у них часто возникают недовольство и драки, то причиною являются иногда непристойные и бранные слова, с которыми жена обращается к мужу… Иногда же причиной является то, что жены напиваются чаще мужей или же навлекают на себя подозрительность мужа чрезмерной любезностью к чужим мужьям и парням. Очень часто все эти причины встречаются у русских женщин одновременно»¹⁵.

Актовый материал подтверждает слова Олеария. Так, пеший казак Семейко Лученин «зашол [застал] … под клетью» свою жену Оксиньицу, когда «воровала [изменяла мужу] она с конным казаком с Первушкою Сидоровым»¹⁶. А стрелецкий десятник Нефед Сидоров жаловался, что его жена Онтонидка «для своего пьянсково воровства заложила свое ожерелье жемчюжное …, а иной… живот, шапку и серьги, она, не ведаю где, испроворовала безвесно» ¹⁷.

Однако гораздо чаще женщина становилась жертвой семейного насилия без какого-либо повода с ее стороны. Иногда, опасаясь за свою честь, муж бил жену только по подозрению в супружеской измене. Так, Н.И. Костомаров писал, что ревнивый муж приставлял к супруге «шпионов из служанок и холопов, а те, желая подделаться в милость к господину, нередко перетолковывали ему в другую сторону каждый шаг своей госпожи»¹⁸.

В некоторых случаях мужья использовали побои для расторжения надоевшего брака, путем склонения жены к принятию монашества. Например, Гаврилка Олександров «бил и увечил розными муками на смерть» свою жену Татьяницу, пока она уже «силно беременна» не согласилась постричься в монастырь. А сам Гаврилка «как ее постриг неделю спустя на другой женился жене»¹⁹.

Побоями принуждали гулящие мужья своих жен платить их долги. Так, некий Авраамка, большой любитель азартных игр, «зернью играет, кабалы на себя наигрывает, а жену свою…бьет и мучит: с собою в те зерновые кабалы велит писатца»²⁰. Пьянство мужей часто становилось проблемой для имущества и безопасности жен. Устюжанка Анна Осокина сетовала на мужа своего Клемента, который мало того что пропил двор на Устюге, «поносил неведомо куда из домишка» платье Аннино, и «всякой житейский завод…», так еще, как придет домой пьяный, ее «бедную бьет и увечит на смерть по многое время, и … хвалитца убийством»²¹. О распространении практики пьяного насилия в семье свидетельствуют и народные поговорки: «Дома сидят пьют да жену бьют»²².

Сильнее бьет — больше любит?

В России бытовало представление о взаимосвязи между крепостью супружеской любви и побоями. В качестве аргумента обычно приводится рассказ, содержащийся в «Записках о московитских делах» Сигизмунда Герберштейна. В нем говорится о том, что некий немецкий кузнец по прозвищу Иордан женился на русской, и супруга обвинила его в нелюбви к ней на основании того, что Иордан ее ни разу не побил. И как писал Герберштейн, «немного спустя он весьма жестоко побил ее», и позже «в этом занятий он упражнялся очень часто», пока «наконец, сломил ей шею и голени»²³.

Однако здесь стоит согласиться с мнением Олеария, который заметил: «Чтобы, однако, русские жены в частом битье и бичевании усматривали сердечную любовь, а в отсутствии их — нелюбовь и нерасположение мужей к себе… этого мне не привелось узнать, да и не могу я себе представить, чтобы они любили то, чего отвращается природа и всякая тварь, и чтобы считали за признак любви то, что является знаком гнева и вражды…»²⁴ Многочисленные жалобы избитых жен и их родственников, обращенные представителям светской и духовной власти, говорят о том, что они не видели в проявлении мужней жестокости признаков какой-то особенной любви.

В актовом материале обращают на себя внимание многочисленные проявления немотивированной жестокости: «Били и увечили на смерть без вины», «биють и мучат без вины». Скорее всего причины семейного насилия коренились в особенностях общественных отношений в России в рассматриваемый период. Государство воспринималось правителем как личная вотчина, а все его подданные независимо от их социального статуса считались холопами государевыми. Аналогичным образом в собственной семье муж мог ощутить себя полновластным владыкой, имевшим право карать и миловать жену, отданную ему в безраздельную власть. Самоутверждаясь за счет бесправной супруги, мужчина частично компенсировал свое ущербное общественное положение. Поэтому многие главы семей в отношении к женам руководствовались принципом «убью и застегаю до смерти, яз над нею волен»²⁵.

Жены в бегах

Вследствие бесчеловечного обращения жены бежали из семей, предпочитая скитания «меж двор» регулярным побоям. Так, Матрена Горбовских шесть лет жила в бегах, пока не была возвращена мужу Стенке²⁶. «Неведомо куды» после постоянного битья «ушла безвесно» из дома жена Ивана Моховика Александра. И положение ее, по всей видимости, было столь отчаянное, что отчим Александры высказывал подозрение о возможном суициде несчастной женщины («в воду потопитца»)²⁷.

Если же жертва семейного насилия не уступала требованиям мужа принять постриг или у нее не хватало сил и храбрости уйти из семьи, все могло закончиться серьезными увечьями, как в случае с Иринкой Поповой, которую муж изувечил так, что она «руками и ногами немочна» стала²⁸.

Порой угрозы мужа убить жену реализовывались на практике. Супруг, как писал Н.Н. Костомаров, мог бить жену по десять раз на день, и тогда она умирала медленно²⁹. А мог убить ее сразу в состоянии алкогольного опьянения, как это сделал, например, стрелец Еремеев³⁰. Бывали случаи, когда мужья лишали жен жизни в состоянии аффекта. Например, Ивашко Долгой «убил де ту жену свою до смерти за то, что она от него воровала блудно»³¹, а крестьянин Баженов за то, «что утаила она у него два аршина сукна сермяжного»³².

Что касается ответственности мужа за убийство своей жены, то она отличалась мягкостью и зависела от степени виновности самой жертвы. Так, упоминавшийся выше стрелец Еремеев, убивший жену беспричинно, был казнен «смертию». А пьяный стрелец, зарезавший супругу «за невежливые слова», и крестьянин Баженов — за утайку аршина сукна — убили жен «не за великое дело», но все-таки не без вины со стороны погибших, поэтому были приговорены к отсечению левой руки и правой ноги, а потом переданы на поруки³³. Причина же убийства жены Ивашкой Долговым показалась судьям настолько уважительной («она от него воровала блудно»), что «за смертное убивство» было «учинено ему, Ивашке, наказание бить кнутом и отдать на чистые поруки»³⁴.

Таким образом, русской семье допетровского периода были свойственны патриархально-авторитарные отношения, характерной чертой которых являлось господство мужа над женой и другими домочадцами. Распространению семейного насилия способствовала практически безграничная власть мужа над женой, часто вырождавшаяся в произвол, и низкий уровень юридической ответственности за семейное насилие.

^{1. Миронов Б.Н. Социальная история России периода империи (XVIII — начала XX в.). СПб, 2003. Т. 1. С. 267.}
^{2. Библия книги Священного Писания Ветхого и Нового Завета. Канонические. М., 1968. С. 212.

3. Памятники древнерусской церковно-учительной литературы. СПб., 1897. Вып. 3. С. 119.

4. Домострой. Сильвестровского извода. СПб., 1891. С. 27-29, 38.

5. Российское законодательство Х-ХХ веков. М., 1984. Т. 1. С. 191.

6. Архив историко-юридических сведений относящихся до России, издаваемый Николаем Калачовым. М., 1854. Кн. 2. Ч. 2. С. 78.

7. Домострой. С. 37-38.

8. Там же. С. 38.

9. Русская историческая библиотека. СПб., 1890. Т. 12. Ч. 1. Стб. 858.

10. Там же. Стб. 867.

11. Русская историческая библиотека. СПб., 1908. Т. 25. Кн. 3. Стб. 36

12. Там же. Стб. 89.

13. Там же. Стб. 123.

14. Русская историческая библиотека. Т. 12. Ч. 1. Стб. 867.

15. Олеарий А. Описание путешествия в Московию и через Московию в Персию и обратно. СПб., 1906. С. 218-219.

16. Русская историческая библиотека. СПб., 1884. Т. 8. Стб. 561.

17. Русская историческая библиотека. СПб., 1894. Т. 14. Ч. 2. Стб. 79-80.

18. Костомаров Н.И. Очерки домашней жизни и нравов великорусского народа в XVI-XVII столетиях. СПб., 1860. С. 104.

19. Русская историческая библиотека. СПб., 1875. Т. 2. Стб. 947.

20. Русская историческая библиотека. Т. 14. Ч. 2. Стб. 740.

21. Русская историческая библиотека. Т. 25. Кн. 3. Стб. 305.

22. Архив историко-юридических сведений, относящихся до России. С. 94.

23. Герберштейн С. Записки о московитских делах. СПб., 1908. С. 73-74.

24. Олеарий А. Указ. соч. С. 219-220.

25. Русская историческая библиотека. Т. 14. Ч. 2. Стб. 740.

26. Русская историческая библиотека. Т. 12. Ч. 1. Стб. 858-860.

27. Русская историческая библиотека. Т. 25. Стб. 123.

28. Русская историческая библиотека. Т. 12. Ч. 1. Стб. 867-874.

29. Костомаров Н.И. Указ. соч. С. 106.

30. Соловьев С.М. История России с древнейших времен. М., 1991. Кн. VII. Т. 13-14. С. 127.

31. Полное собрание законов Российской империи. СПб., 1830. Т. 1. С. 586.

32. Соловьев С.М. Указ. соч. С. 127.

33. Там же.

34. Полное собрание законов Российской империи. Т.1. С. 586.}

Что такое издевательства | StopBullying.gov

Издевательства — это нежелательное агрессивное поведение детей школьного возраста, которое связано с реальным или предполагаемым дисбалансом сил. Такое поведение повторяется или может повторяться с течением времени. Как дети, над которыми издеваются, так и дети, которые издеваются над другими, могут иметь серьезные длительные проблемы.

Для того, чтобы считаться издевательством, поведение должно быть агрессивным и включать:

Дисбаланс сил: Дети, которые запугивают, используют свою силу, такую как физическая сила, доступ к неловкой информации или популярность, чтобы контролировать других или причинять им вред.Дисбаланс сил может меняться со временем и в разных ситуациях, даже если в них участвуют одни и те же люди.
Повторение: Запугивание случается более одного раза или может произойти более одного раза.

Запугивание включает в себя такие действия, как угрозы, распространение слухов, физическое или словесное нападение на кого-либо и намеренное исключение кого-либо из группы.

Типы издевательств

Существует три типа издевательств:

Словесное запугивание — это сказать или написать гадости.К словесным издевательствам относятся:
- Дразнить
- Обзвон
- Неприемлемые комментарии сексуального характера
- Насмешка
- Угроза причинения вреда
Социальное издевательство , иногда называемое издевательством в отношениях, подразумевает нанесение ущерба чьей-либо репутации или отношениям. Социальное издевательство включает:
- Умышленное увольнение
- Сказать другим детям не дружить с кем-то
- Распространение слухов о ком-то
- Унизить кого-то на публике
Физическое издевательство включает нанесение телесных повреждений телу или имуществу.Физическое издевательство включает:
- Удары / пинки / защемления
- Плевание
- Отключение / толкание
- Взять или сломать чьи-то вещи
- Подлые или грубые жесты руками

Где и когда происходят издевательства

Издевательства могут происходить во время или после уроков. В то время как большинство зарегистрированных издевательств происходит в школьном здании, значительный процент также происходит в таких местах, как детская площадка или автобус.Это также может произойти по дороге в школу или из школы, в молодежном районе или в Интернете.

Частота издевательств

Существует два источника федеральных данных об издевательствах среди молодежи:

Приложение по школьной преступности к Национальному обследованию виктимизации от преступности (Национальный центр статистики образования и Бюро юстиции) за 2017 год указывает, что по всей стране около 20% учащихся в возрасте 12-18 лет подвергались издевательствам.
Система надзора за рискованным поведением молодежи 2019 года (Центры по контролю и профилактике заболеваний) указывает, что по всей стране 19.5% учеников 9–12 классов сообщают, что подвергались издевательствам на школьной собственности в течение 12 месяцев, предшествующих опросу.

См. Также «Частота киберзапугивания».

Как предотвратить издевательства | StopBullying.gov

Родители, школьный персонал и другие заботливые взрослые должны сыграть свою роль в предотвращении издевательств. Они могут:

Помогите детям понять издевательства

Дети, которые знают, что такое издевательство, могут лучше его идентифицировать. Они могут говорить об издевательствах, если это случается с ними или другими людьми.Дети должны знать, как безопасно противостоять издевательствам и как получить помощь.

Поощряйте детей разговаривать с взрослыми, которым доверяют, если они подвергаются издевательствам или видят, как издеваются над другими. Взрослый может утешить, поддержать и посоветовать, даже если он не может решить проблему напрямую. Поощряйте ребенка сообщать об издевательствах, если они случаются.
Поговорите о том, как противостоять детям, которые хулиганят. Дайте советы, например, используйте юмор и прямо и уверенно говорите «стоп». Обсудите, что делать, если эти действия не работают, например, уходите
Обсудите стратегии обеспечения безопасности, например, оставайтесь рядом со взрослыми или группами других детей.
Призывайте их помогать детям, над которыми издеваются, проявляя доброту или получая помощь.
Посмотрите короткие вебизоды и обсудите их — PDF с детьми.

Поддерживайте открытость линий связи

Исследования показывают, что дети действительно обращаются к родителям и опекунам за советом и помощью в принятии трудных решений. Иногда 15 минут в день за разговором могут убедить детей, что они могут поговорить со своими родителями, если у них возникнет проблема. Начните разговор о повседневной жизни и чувствах с таких вопросов:

Что хорошего произошло сегодня? Есть плохие вещи?
Каково время обеда в вашей школе? С кем ты сидишь? О чем ты говоришь?
Каково это — ездить в школьном автобусе?
Что у тебя хорошо получается? Что вам больше всего нравится в себе?

Прямой разговор об издевательствах — важный шаг в понимании того, как проблема может влиять на детей.На эти вопросы нет правильных или неправильных ответов, но важно побудить детей отвечать на них честно. Убедите детей, что они не одиноки в решении любых возникающих проблем. Начните разговор о запугивании с таких вопросов:

Что для вас значит «издевательство»?
Опишите, что такое дети-хулиганы. Как вы думаете, почему люди запугивают?
Каким взрослым вы доверяете больше всего, когда доходит до издевательств?
Вы когда-нибудь боялись ходить в школу, потому что боялись издевательств? Какими способами вы пытались это изменить?
Как вы думаете, что могут сделать родители, чтобы остановить издевательства?
Вы или ваши друзья специально не учили других детей? Вы думаете, что это было издевательством? Почему или почему нет?
Что вы обычно делаете, когда видите издевательства?
Вы когда-нибудь видели детей в вашей школе, над которыми издеваются другие дети? Как ты себя чувствуешь?
Вы когда-нибудь пытались помочь кому-то, над кем издеваются? Что случилось? Что бы вы сделали, если это случится снова?

Найдите идеи для общения с детьми — PDF о жизни и издевательствах.Если возникнут проблемы, обязательно ответьте.

Есть простые способы, которыми родители и опекуны могут быть в курсе жизни детей.

Читайте информационные бюллетени и школьные листовки. Поговорите о них дома.
Посетите сайт школы
Сходить на школьные мероприятия
Приветствовать водителя автобуса
Встретьтесь с учителями и консультантами на вечере «Снова в школу» или свяжитесь с нами по электронной почте
Поделиться телефонными номерами с родителями других детей

Учителя и школьный персонал также должны сыграть свою роль.

Побуждайте детей делать то, что они любят

Помогите детям принять участие в занятиях, увлечениях и увлечениях, которые им нравятся. Дети могут быть волонтерами, заниматься спортом, петь в хоре или присоединиться к молодежной группе или школьному клубу. Эти занятия дают детям возможность повеселиться и познакомиться с другими людьми с такими же интересами. Они могут укрепить доверие и дружбу, которые помогут защитить детей от издевательств.

Модель

Как относиться к другим с добротой и уважением

Дети учатся на действиях взрослых.Относясь к другим с добротой и уважением, взрослые показывают детям в своей жизни, что издевательствам нет места. Даже если кажется, что они не обращают внимания, дети наблюдают, как взрослые справляются со стрессом и конфликтами, а также как они относятся к своим друзьям, коллегам и семьям.

Что такое киберзапугивание | StopBullying.gov

Киберзапугивание — это издевательство над цифровыми устройствами, такими как сотовые телефоны, компьютеры и планшеты. Киберзапугивание может происходить через SMS, текстовые сообщения и приложения, либо через Интернет в социальных сетях, на форумах или в играх, где люди могут просматривать контент, участвовать в нем или делиться им.Киберзапугивание включает отправку, публикацию или распространение негативного, вредного, ложного или недобросовестного содержания о других людях. Сюда может входить обмен личной или частной информацией о ком-то еще, вызывающий смущение или унижение. Некоторые виды киберзапугивания переходят черту противозаконного или криминального поведения.

Наиболее частые места, где происходит киберзапугивание:

Социальные сети, такие как Facebook, Instagram, Snapchat и Tik Tok
Текстовые сообщения и приложения для обмена сообщениями на мобильных или планшетных устройствах
Обмен мгновенными сообщениями, прямой обмен сообщениями и онлайн-чат через Интернет
Интернет-форумы, чаты и доски объявлений, такие как Reddit
Электронная почта
Игровые онлайн-сообщества

Особые опасения

В связи с преобладанием социальных сетей и цифровых форумов комментарии, фотографии, сообщения и контент, которыми поделились отдельные люди, часто могут просматривать как незнакомцы, так и знакомые.Контент, которым человек делится в сети — как его личный контент, так и любой негативный, злой или оскорбительный контент — создает своего рода постоянную публичную запись их взглядов, действий и поведения. Эти общедоступные записи можно рассматривать как онлайн-репутацию, которая может быть доступна школам, работодателям, колледжам, клубам и другим лицам, которые могут исследовать личность сейчас или в будущем. Киберзапугивание может нанести вред онлайн-репутации всех участников — не только человека, над которым издеваются, но и тех, кто издевается или участвует в нем.У кибербуллинга есть уникальные опасения, так как это может быть:

Постоянный — Цифровые устройства позволяют мгновенно и непрерывно общаться 24 часа в сутки, поэтому детям, пострадавшим от киберзапугивания, может быть сложно найти помощь.

Постоянно — Большая часть информации, передаваемой в электронном виде, является постоянной и общедоступной, если не сообщается и не удаляется. Отрицательная репутация в Интернете, в том числе для тех, кто запугивает, может повлиять на поступление в колледж, трудоустройство и другие сферы жизни.

Трудно заметить — Поскольку учителя и родители могут не слышать или не видеть, как происходит киберзапугивание, их труднее распознать.

Законы и санкции

Во всех штатах есть законы, требующие от школ реагировать на издевательства. Поскольку киберзапугивание стало более распространенным с использованием технологий, многие штаты теперь включают киберзапугивание или упоминают киберзапугивание в соответствии с этими законами. Школы могут принимать меры в соответствии с требованиями закона или местной или школьной политики, которая позволяет им дисциплинировать или принимать другие меры.В некоторых штатах также есть положения о пресечении издевательств, если они влияют на успеваемость в школе. Вы можете узнать о законах и правилах каждого штата, в том числе о том, касаются ли они киберзапугивания.

Частота киберзапугивания

Существует два источника федеральных данных об издевательствах среди молодежи:

Приложение по школьной преступности 2017 года к Национальному исследованию виктимизации преступности (Национальный центр статистики образования и Бюро юстиции) указывает, что среди учащихся в возрасте от 12 до 18 лет, которые сообщили о издевательствах в школе в течение учебного года, 15% подвергались издевательствам в Интернете или по тексту.
Система наблюдения за рискованным поведением молодежи 2019 года (Центры по контролю и профилактике заболеваний) показывает, что, по оценкам, 15,7% старшеклассников подверглись электронным издевательствам за 12 месяцев до опроса.

См. Также «Частота издевательств».

Ваш муж хулиган?

Когда большинство людей думает о слове «хулиган», они склонны ассоциировать его с поведением несовершеннолетних, которое они могли испытать в школе, из-за мерзких детей в их классе.Это одна из причин, почему многие женщины, с которыми обращаются одинаково, не хотят признаваться себе в том, что их муж издевается над ними.

Как взрослый, вы не хотели бы верить, что кто-то, не говоря уже о вашей собственной супруге, запугивает вас. Когда люди любят своего партнера, они стараются не обращать внимания на не очень приятные стороны своей личности. Вы можете даже начать оправдываться за их поведение, потому что считаете, что есть что-то, что заставляет их так поступать, или потому, что вы хотите оправдать свое решение не оставлять их.

В любом случае, если ваш муж ведет себя так, что вы чувствуете, что теряете уверенность в себе или даже теряете рассудок, то, возможно, ваш муж — хулиган.

Ниже приведены типичные поведения и тактика запугивания супруга.

Они хотят изменить вас и контролировать вас

Один из первых признаков того, что ваш муж — хулиган, легко распознать. Он попытается изменить вас и контролировать вас.

Будь то что-то маленькое, например, как вы делаете прическу, или более важные вещи, например, как вы ведете себя с друзьями, у него есть свое мнение по этому поводу и он дает вам знать, какой бы он предпочел, чтобы вы были.

В первые дни ваших отношений вы, возможно, нашли это покоряющим, насколько он интересовался вами и как сильно он, казалось, заботился о мелочах вашей жизни. Но теперь вы понимаете, что этот интерес к вам возник не по тем причинам, о которых вы сначала подумали.

Когда вы не делаете то, что он от вас хочет, вы вскоре увидите второй признак издевательств над мужем.

Словесные атаки

Словесные атаки могут показаться сильным термином, но они точно описывают, что вы чувствуете, когда обращаются к вам.

Когда вашего мужа раздражает, что вы поступили не так, как он хотел, вы получаете серьезную порку языком. Критика, которую вы получаете, кажется более резкой, чем то, что соответствует ситуации. Он может прибегнуть к обзыванию, используя злобные имена, такие как «глупый», или слова, чтобы унизить вас, например, «стыдно». Обычно в наши дни словесные атаки включают попытки причинить вред партнеру с помощью любительского диагноза, используя психологические термины, такие как биполярное расстройство или маниакально-депрессивный синдром, чтобы оскорбить его. Такое поведение свидетельствует о запугивании.

Профессор Рональд Э. Риджио написал статью о Psychology Today и сказал, что, по его мнению, супруги могут настолько переусердствовать, критикуя друг друга, что это является издевательством.

Нереалистичные ожидания от вас

Изгоняющему мужу очень трудно угодить. Они будут ожидать, что вы будете на их руку и позвоните, сделав себя доступным для них, когда они чего-то захотят. Они часто ожидают, что вы сможете предвидеть их потребности и выполнять их так, как они себе это представляли.Это очень сложный стандарт.

Что еще хуже, когда вы не соблюдаете их стандарты (которые, скорее всего, будут часто меняться), они сделают так, чтобы вы почувствовали себя ужасно по этому поводу. Эта тактика призвана подорвать вашу уверенность. Они хотят, чтобы вы поверили, что они достаточно умны, чтобы знать, как все должно быть, и что ваша работа — делать, как они говорят.

Унизить вас перед другими

Когда здоровые пары находятся рядом с другими людьми, они обычно добрые и вежливые друг к другу.Если ваш муж хулиган, в такие моменты ему нравится издеваться над вами или делать вас объектом своих шуток.

Печально то, что теперь все видят, что ваш муж хулиган, даже если вы не хотите в этом признаваться.

Психотерапевт Карин Гольдштейн написала: «Они не хотят сталкиваться с проблемой». Но из-за того, что ваш муж демонстрирует свое плохое поведение, всем трудно игнорировать проблему, и в какой-то момент вы будете вынуждены посмотреть правде в глаза и сказать: «Мой муж — хулиган.«

Тактика запугивания

Большинство запугивающих мужей контролируют уродов. Они хотят контролировать каждый аспект своей жизни, включая вас. Чтобы получить этот контроль, они прибегают к тактике запугивания, такой как угрозы и эмоциональный шантаж.

Например, ваш муж может ненавидеть, когда вы идете ночевать в доме своей сестры. Но ты нужен твоей сестре, так что ты все равно уходи. Затем ваш муж начинает присылать вам сообщения вроде «Я не могу поверить, что вы оставили меня здесь одну», чтобы заставить вас чувствовать себя виноватым за то, что «бросили его» (что на самом деле означает, что вы просто ушли без его согласия).Или он может быть из тех людей, которые говорят: «Если ты не вернешься в этот дом к 11 часам вечера, я тебя заблокирую». Он скажет что-то подобное, чтобы вы побоялись пойти против его желания.

Все эти выходки — признаки издевательств над мужем.

Неуважительные комментарии

Неуважительные комментарии отличаются от словесных нападок, потому что они являются более изощренной формой запугивания, но результаты те же: боль и угнетение.

Если у вашего мужа есть привычка делать обратные комплименты, например: «Ужин сегодня был хорош, а не еда, которую вы обычно готовите», или он постоянно делает саркастические замечания, например: «Очевидно, вы слишком умны, чтобы делать это так, как я вам говорил. на «он издевается над вами.

Если он обвиняет вас в мелочах, которые идут не так, то ваш муж ведет себя пассивно-агрессивно. Это тоже способ запугать людей.

Агрессивное поведение

Одна из худших характеристик мужа, издевающегося над женой, — агрессивное поведение. Это вызовет такой страх, что вы не сможете выразить себя. Крик, резкий тон и его угрожающее поведение заставят вас полностью подчиниться. Он может не ударить вас физически, но он будет биться о вещи и ломать их, когда находится в одном из приступов ярости.

Страх спровоцировать агрессию вашего мужа будет постоянно присутствовать в вашей голове. Такое поведение граничит с насилием и достаточно, чтобы вызвать настоящий психологический стресс у женщины, заключенной в таком браке. В конечном итоге это повлияет на качество отношений и вашу жизнь.

Удержание привязанности

Здоровый брак — это такой брак, в котором обе стороны демонстративны и восприимчивы к любви, которая связала их вместе.

Хотя некоторые из нас более независимы и не нуждаются в большой привязанности или близости, многие женщины приравнивают присутствие этих вещей к любви.

Физические, психологические и эмоциональные проявления любви — важная часть отношений. Когда один из вас решает отказаться от привязанности или близости, это делается для того, чтобы наказать своего партнера. Женщины особенно жаждут, чтобы их мужья относились к ним с добротой и нежностью.

Преднамеренная и продолжительная холодность по отношению к ней может быть столь же сильной, как и жестокое обращение, когда используется таким образом, и является признаком того, что муж женщины является для нее хулиганом.

Сводка

Как бы нам ни хотелось видеть лучшее в своем супруге, мы должны быть честны с самими собой, если их поведение начинает вызывать у нас какое-либо угнетение.Если вы можете использовать такие слова, как эмоциональный, сумасшедший, контролирующий, властный, властный, непостоянный, вспыльчивый и т. Д., Чтобы описать поведение вашего мужа вокруг вас, то ваш муж издевается над вами.

Не рекомендуется жестко реагировать на него. Если вы не можете безопасно рассказать ему о его поведении, подумайте о том, чтобы поговорить со специалистом, который сможет связаться с вашим мужем и, надеюсь, улучшить ваш брак.

6 предупреждающих знаков: ваш муж хулиган и может проявлять эмоциональное насилие | Карин Гольдштейн MFT

Когда мы думаем об альфа-самце, мы представляем себе напористого, физически здорового парня, который не боится выражать свои мысли.Но иногда такое поведение может выходить за рамки.

Есть много женщин, у которых альфа-самецная связь мужей выходит на совершенно другой уровень. К сожалению, многие из этих жен отрицают поведение своих мужей, потому что по какой-либо причине они не хотят сталкиваться с этой проблемой.

Вот шесть признаков того, что ваш муж хулиган.

СВЯЗАННЫЕ С: 6 типов агрессивных хулиганов — стали ли вы жертвой одного из них?

Имейте в виду, что такое поведение вредно для здоровья и может указывать на эмоциональное насилие в ваших отношениях.Если вы заметили какой-либо из этих признаков, возможно, пришло время поставить под сомнение ваши отношения или совсем отказаться от них.

1. Он обвиняет вас в вещах, в которых вы не виноваты.

Например, когда посудомоечная машина ломается, он немедленно атакует и предполагает, что вы виноваты, говоря: «Что вы сделали с посудомоечной машиной?» Это не то поведение, которого вы ожидаете от здоровых отношений.

2. Он разговаривает с вами, как с ребенком.

Он делает вам снисходительные и / или карательные комментарии, например: «Я хочу, чтобы вы больше задумались… »или« Тебе нужно лучше судить о … »вместо того, чтобы обращаться к тебе как к равному. Каждое партнерство должно быть 50/50; никто не хочет, чтобы с ним говорили свысока.

3. Он использует устрашающий тон другим, когда просят о помощи.

Допустим, вы находитесь в ресторане с вашим мужем, где его еда подается слишком холодно. Атакующим тоном он требует, чтобы официант забрал свою еду, как будто официант дал повару чтобы испортить ему еду

Он отвечает другим так, как будто все хотят его достать.Опять же, это определенно нездоровое поведение.

СВЯЗАННЫЕ С: Страшные признаки того, что вас эмоционально шантажируют в отношениях

4. Он имеет тенденцию подшучивать над детьми или дразнить их под видом «игры».

Ваш муж может думать, что он просто играет с соседскими детьми, но он делает неожиданные комментарии вроде: «Эй, Билли, ты бросаешь мяч, как мальчик или девочка?»

Вы можете быть уверены, что Билли не будет чувствовать себя слишком хорошо по дороге домой.

5. Он критикует вашего персонажа и, возможно, даже ваших детей.

Выражая свое разочарование, он не говорит: «Я так расстроен!» Вместо этого он восклицает: «Что, черт возьми, с тобой не так? Ты ничего не можешь сделать правильно?»

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к вашим актуальным статьям от YourTango , лучших советов экспертов и личных гороскопов , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

6.Он страдает «синдромом юриста».

Что такое «синдром юриста»? Это когда кто-то обретает чрезмерно раздутое чувство собственного эго или считает, что он не может сделать ничего плохого.

Это широко известно как нарциссическое расстройство личности. Многие хулиганы имеют тенденцию попадать в категорию нарциссов и полагать, что они умнее, осведомленнее или просто лучше всех остальных в принятии решений.

Они часто предполагают, что вы не знаете, о чем говорите, или отбрасывают свои идеи как глупые или недействительные.Или они могут даже заставить вас почувствовать, что вы вообще не способны принимать решение самостоятельно.

Вы заслуживаете самой лучшей любви и отношений. Не позволяйте хулигану разрушить это или убедить вас в обратном.

СВЯЗАННЫЕ: 5 вещей, которые вы должны сделать, если над вами издеваются, когда вы взрослый

Больше для вас на YourTango:

Карин Голдштейн была лицензированным терапевтом по вопросам брака и семьи более 10 лет. Она также пишет об отношениях и браке и делилась своим опытом в различных журналах и на сайтах, таких как Cosmopolitan, Women’s Daily и Redbook.

5 признаков того, что ваш супруг — хулиган

Обычно мы думаем, что хулиганы — это в первую очередь знакомые из школы или с работы или совершенно незнакомые люди, которые начинают издеваться над другими. Мы менее склонны думать, что наши близкие могут быть хулиганами, но издевательства могут возникать в близких отношениях.

Ряд мужчин и женщин, которые читали мои предыдущие посты о буллинге, упомянули, что их супруги издевались или подвергаются издевательствам.Как узнать, перешел ли супруг за эту черту и стал хулиганом в вашей жизни?

1. Обзвон. Распространенное запугивание — обзывание. Часто это просто отрицательные имена (например, нечестивые, такие как «мудак», «сука / ублюдок» или хуже), но часто могут принимать форму уничижающих ярлыков (например, «слабак», «идиот» и т. Д.).

2. Насмешки. Когда вы пытаетесь противостоять словесным (или физическим) нападкам вашего супруга (или другого человека), хулиган насмехается над вами, как для унижения, так и для вашего контроля (например,g: «Что вы собираетесь с этим делать?» «Давай, позови копов, они просто встанут на мою сторону»).

3. Словесная и физическая агрессия. Помимо обзывания, хулиган может использовать словесные тирады и проявлять физическую (или сексуальную) агрессию. Очевидно, что агрессивные атаки серьезны и часто являются спусковым крючком для обращения за помощью или разрыва отношений. Одна подруга бросила своего мужа-издевателя, когда ему угрожали ножом: «Часто он оскорблял в словесной форме, он лишь изредка прибегал к физическому насилию, но когда он использовал оружие, это пересекало черту, и меня не было.«

4. Контроль поведения. Чрезмерный контроль и запрет супругу иметь какую-либо свободу или автономию — признак запугивания. Постоянная критика и унижения («Ты ничего не можешь сделать правильно?» «Ты делаешь это неправильно!» «Позвольте мне показать вам, как это сделать правильно») призваны заставить супругу почувствовать себя маленькой и подчеркнуть достоинства хулигана. воображаемое превосходство.

5. Унижение перед другими. Публичное унижение супруга или значимых других перед другими — еще одно агрессивное поведение.(«Позвольте мне сказать вам, какой он глупый…»). Другой способ, которым хулиган доминирует, — это делиться секретами супруга с другими в негативном ключе («Она действительно хочет быть менеджером на работе, вы можете себе это представить?» «Он думает, что он величайший любовник в мире, но поверьте мне, он даже не адекватно »).

Есть много причин для запугивания. Многие хулиганы прикрывают свои чувства неполноценности и низкой самооценки, унижая других. Некоторые хулиганы эгоцентричны и нарциссичны и не заботятся о влиянии своего поведения на других.Некоторые хулиганы-супруги сами становились мишенями для хулиганов или могут подвергнуться издевательствам на работе и принести это домой.

Что делать? Во-первых, важно получить некоторую помощь. Обратитесь за консультацией, чтобы получить поддержку. Противостоять обидчику может быть рискованно и может привести к усилению агрессивного поведения, но это важный шаг.

Следуйте за мной в Twitter.

15 признаков того, что вы эмоциональный хулиган… и что с этим делать

«Запугивание формирует характер, как ядерные отходы рождают супергероев.Это редкое явление и часто приносит гораздо больше вреда, чем пожертвования ». ~ Зак В. Ван

Были ли у вас отношения с эмоциональным хулиганом? У меня есть.

Однажды я встречался с девушкой, которая довольно регулярно кричала, плакала или называла имена почти каждый раз, когда я с ней не соглашался, даже по глупым пустякам. Любой комментарий, который хоть как-то расходился с ее позицией, воспринимался как прямая атака. Это было действительно замечательно. И расстраивает.

Вы были там? Ты сейчас там?

Эмоциональные хулиганы — несчастный народ.Никакого хулигана нет. Хулиганы гораздо чаще происходят из менее чем идеальных обстоятельств — неполный дом, одинокий родитель, алкогольная зависимость в семье.

Таким образом, поведение хулиганов часто мотивируется страхом. Неуверенность преследует более темные части их скрытых сердец, поэтому они пытаются контролировать внешние условия, чтобы их тревожные внутренности не вышли из-под контроля.

Внутри они почти не держатся, поэтому они компенсируют это, усиливая хватку на всем (а часто и на всех) снаружи.

Или они подталкивают других в тщетной попытке почувствовать себя лучше по сравнению с ними. Но какова бы ни была причина, проблема в том, что они создают тот самый социальный контекст, который подрывает их отношения, эмоционально изолируя себя еще больше , еще больше усиливая их неуверенность и подпитывая их страхи.

Эмоциональные хулиганы делают то же самое по той же причине. Но вместо рук они используют слова (и объем). Вместо денег на обед они лишают отношения доверия, доброты, уважения, глубины и зрелости.

В конце концов, хулиганы не делают их хулиганами. Это само по себе толкание и толкание.

Каковы ваши аргументы? Это спокойные дискуссии или они перемежаются гневом, яростью и оскорбительными словами, призванными причинить боль? Вы эмоциональный хулиган? Возможно, вы подозреваете, что это так, но не совсем уверены.

Мы часто идем по жизни с закрытыми шорами, хорошо осознавая, что делают другие, , «ясно» видя, что мотивирует их поведение, не так ясно видя свое собственное.Вместо этого, , мы оправдываем и извиняем в себе то же поведение, которое мы никогда не потерпим от других.

Поскольку это слишком частый случай, следующие характеристики должны дать представление о том, что, возможно, в значительной степени игнорировалось до сих пор.

Есть надежда, что , если вы видите признаки эмоционального хулигана (даже если они пограничные или случайные), вы примете это к сведению, а затем предпримете соответствующие шаги в своем личностном росте, чтобы преодолеть склонности, которые могут вызвать стресс и напряжение в отношениях, которые могут только измениться.

Помните, самосознание — это первый шаг к захватывающей жизни, полной эмоционального роста и счастья, даже если первый взгляд в зеркало причиняет боль.

1. Вы прерываете

Когда ситуация накаляется, ваши чувства и мысли выходят на первый план. Мысли и чувства другого человека отбрасываются на заднее сиденье или прямо за дверь на улицу и попадают на встречку.

Вы постоянно перебиваете и забиваете свои очки другим в глотку.Вы не позволяете им закончить связную мысль. Вы продолжаете это делать, пока они не сдадутся или не сдадутся, а иначе лягте и позволите вам контролировать разговор.

Но на самом деле в этот момент никакого реального разговора не существует. Один все говорит (возможно, кричит), а другой все слушает (или делает вид).

Тем не менее, в конце концов, вы знаете, что правы, так почему бы вам не дать вам контроль над разговором, верно?

Дело в том, что у всех эмоциональных хулиганов есть «веские причины», по которым они доминируют в разногласиях.Причина не в том, что делает эмоционального хулигана. Это , как разыгрывается бой.

2. Подгонки для ног

Гнев — эффективный способ контролировать спор. Это позволяет избежать дискуссий, уступок, компромиссов и уязвимости взгляда на ситуацию с другой стороны, возможно, даже неправильного.

Так что просто взорвитесь и покончите с этим! Не нужно вести переговоры. Нет нужды обсуждать. И если у человека, на которого вы начинаете кричать, низкий порог терпимости к конфликту или он боится эскалации конфликта, затронувшей детей или соседей, то, возможно, самый лучший способ всегда добиться успеха — это устроить истерику.

В конце концов, именно это и делают хулиганы: они толкаются и толкаются, пока не получат то, что хотят. Тяжелая работа, чтобы стать человеком, заслуживающим уважения, заменяется относительной легкостью внушать страх.

Но страх никогда не был устойчивой почвой для построения здоровых отношений или личного счастья.

3. Вы обвиняете и обвиняете

«Ты заставляешь меня…» «Ты такой…» «Ты всегда…» «Если бы ты действительно любил меня, ты бы…»

Уравновешивая обвинения (особенно необоснованные, преувеличенные, всеобъемлющие или всеисключающие), вы эффективно загоняете своего оппонента в угол.Обвиняя их, вы снимаете со своих плеч ответственность за попытки понять их позицию или за то, что играете по Золотому правилу.

Когда вы видите человека, с которым спорите, как оппонента, которого нужно победить, кого-то, с кем вы сражаетесь, а не партнера, работающего над достижением соглашения, приходящего к общему пониманию, то, что сказано, имеет меньшее значение, чем кто победит — когда, по правде говоря, в таких обстоятельствах никто не выигрывает, по крайней мере, в долгосрочной перспективе.

Таким образом, вы можете почувствовать себя оправданным, предприняв действия, которые ответственный человек никогда бы не сделал.В конце концов, если это чья-то вина; вы не несете ответственности; они все это навлекли на себя; это их вина Я обвиняю, обвиняю, перебиваю или плачу!

4. Ты плачешь

Для большинства людей плач — это не инструмент, используемый для преднамеренного манипулирования исходом разногласий. По крайней мере, сознательно.

Слезы часто являются усвоенной реакцией на стресс, несогласие или конфронтацию. Вы интерпретируете несогласие как некую пощечину и приравниваете ее к отказу.И, конечно же, многие просто более склонны к эмоциональным реакциям на эмоциональную боль или гнев. Но плач, тем не менее, может манипулировать несогласием в вашу пользу.

Хулиган, который издевается над ним из-за того, что его родители издеваются над ним, остается хулиганом. То же самое и с хроническими глашатаями, которые используют свои слезы, чтобы добиться своего (это НЕ означает, что все хронические глашатаи используют свои слезы, чтобы положить конец или контролировать спор. Есть люди, которые легко плачут, но позволяют своему мозгу и ценностям определять исход драки, а не их слезных протоков).Тем не менее, если ваши слезы используются для того, чтобы регулярно прекращать дебаты, следует сказать, что запугивание другими средствами все же остается запугиванием.

5. Вы вооружаете своих детей для битвы

Это слабый удар даже для настоящих хулиганов. Помешать собственным детям пережить эмоциональную травму — действительно жестокая вещь. И все же многие родители все равно так поступают. Они используют их в качестве оружия или свидетелей против своей супруги.

Когда победа в драке важнее защиты от нее детей, вы прыгнули головой в густую моральную грязь хулигана. Только теперь ты издеваешься над детьми.

6. Ты кричишь и кричишь

Когда вы кричите, вы, по сути, говорите: «Ваши мысли и мнения не имеют отношения к делу». Кричать на другого человека — это то же самое, что сказать, что он не имеет права говорить, выражать свое уникальное мнение и точку зрения.

Это эквивалент словесного клина, за исключением того, что это ваша позиция, когда вы дергали другого человека.

7. Вы используете ненормативную лексику

Куссинг — это тактика запугивания. Он изолирует вас от мысли. В зависимости от того, как используется ругательство, это поможет вам избежать реальной проблемы. Если другой человек — пустой сын хип-стрелка, тогда, судя по флиппин-хокстокерам, зачем вообще слушать бездельника?

Дискредитируйте человека, обезличивая его или ее как гошоматика в лоскутной рубашке, и сообщение, которое он несет, больше не имеет значения. Дело закрыто. Загнали в угол. Выиграть!

8. Вы связали им язык, чтобы удлинить свой

Ссорились ли вы когда-нибудь со своим супругом, парнем или ближайшим соседом, когда они говорят: «Хорошо, хорошо! Я больше не хочу этого делать! Я закончил спорить, так что хватит! »

Тогда они продолжают спорить с крепко нажатой кнопкой паузы на вашем рту и без таких ограничений на собственное виляние языками.

Это эмоциональный эквивалент высказывания: «Я оставлю себе деньги на обед… и я возьму и твои !»

9. Вы хлопаете дверью и бросаете пульт дистанционного управления через комнату

Эта тактика запугивания, направленного на более глубокое стремление к тому, чего вы хотите, — всего лишь один шаг вниз от физического издевательства. Бросание предметов по дому, даже если не в человека, все равно является актом насилия. Это запугивание. И это неправильно.

Если вы чувствуете, что внутри вас нарастает побуждение, сделайте себе тайм-аут.Иди остынь. Возвращайся, когда импульс запугивания исчез и взрослый вернулся домой.

Если, когда вы вернетесь, желание что-то сломать вернется, охладитесь снова столько раз, сколько потребуется, чтобы сохранить контроль — себя , то есть!

10. Ты наказываешь

Этот вид пассивно-агрессивного поведения предназначен для того, чтобы заставить другого человека подчиниться. И если это не эмоциональное издевательство, то ничего!

Вы игнорируете, кладете трубку и молчите.Вы недвусмысленно даете им понять, что они (или скоро будут) в конуре за то, что осмелились спорить с вами.

11. Вы ищете мести

Бесшумное лечение и тому подобное, безусловно, может быть своего рода местью. Но стремление к мести включает в себя гораздо больше.

Воздержание от секса, невыполнение работы по дому, преднамеренное опоздание домой, поход в бар, переезд, даже постоянный гнев может быть использован как форма отмщения другому человеку.

Все такое поведение является незрелым, эгоистичным и подлым.Это тактика хулигана, и ее нужно остановить.

12. Ты угрожаешь

Угрожали ли вы когда-нибудь разводом, самоубийством или изменой во время ссоры? Если это так, то как самопровозглашенный судья по вопросам брака и отношений я называю фолом!

Опытные практики эмоционального запугивания будут знакомы с карточкой угрозы. Это мощный инструмент для получения желаемого… а иногда даже большего.

Эмоциональными хулиганами обычно являются те, у кого глубокие эмоциональные раны, нежные и болезненные. Проблема в том, что в панике из-за того, что, по их мнению, ускользнуло (или ускользает), они делают именно то, что теряет уважение, любовь и сочувствие других.

Это саботаж. Это рана, наносимая самому себе. А доверие — это кровь, которую отношения теряют, когда истощаются из открытой раны, нанесенной им самим.

13. Вы вскрываете мертвых

Достигаете ли вы того, что вы можете сделать, чтобы сделать то, что вы хотите сделать, выкапывая то, что по праву должно остаться в прошлом?

Вы больше озабочены завоеванием очка, чем соблюдением права хранить прошлые ошибки, которые уже давно преодолены, остановлены, исправлены, исправлены, в них покаяны, похоронены там?

Вы больше заинтересованы в том, чтобы победить своего оппонента и заставить его подчиниться, чем уважать человеческую порядочность?

Люди имеют право меняться.И однажды изменившись, с ним будут обращаться как с этим измененным человеком. В противном случае вы можете выиграть битву, но очень дорого.

14. Ничьи чувства в счет … (кроме ваших)

Если вы сделали свое сердце источником жизненной силы ваших отношений, вам будет легче оправдать тактику хулиганства, потому что ваши чувства — единственные чувства, которые следует учитывать в драке.

Но слезы никогда не должны оправдывать плохое поведение. Чувства никогда не должны преобладать над ценностями и человеческой порядочностью.Гнев можно передать без злобы. Но если учитываются только ваши чувства, то то, что вы говорите в споре и как вы это говорите, становится неуместным.

В конце концов, важно только ваше сердце, верно?

15. Упреждающий гнев

Если ваш датчик температуры всегда настроен на гнев в качестве вашей первой реакции на, ну, все, , вы можете успешно манипулировать разногласиями в свою пользу почти каждый раз благодаря своей репутации.

Зная, как вы, скорее всего, ответите (потому что так происходит почти всегда). ваш партнер может бросить это дело задолго до того, как начнется главное событие, просто чтобы избежать эмоциональной суеты.

Возможно, превентивная победа. Но огромное личное развитие и потеря отношений.

Хорошая новость в том, что эмоциональные хулиганы не должны оставаться эмоциональными хулиганами. И хотя шаги, чтобы уйти от эмоционального запугивания других в споре, могут быть трудными, эти шаги очень стоят усилий и дискомфорта, которые они могут вызвать.

В конце концов, сама причина того, что эмоциональные хулиганы-хулиганы не встречают издевательств. Конечно, не в долгосрочной перспективе.

В то время как причина, по которой один человек будет запугивать свой путь в споре, может отличаться от другого, долгосрочный результат тот же: еще одна нагрузка на еще одни отношения, еще больше подталкивая эти отношения к краю , жертвуя любовью и доверием и сострадание к другой победе.

Итак, что, если вы узнали себя в одном или нескольких стилях спора, указанных выше? Не волнуйся. Еще не все потеряно. Счастье нельзя проглотить за один укус, как и слона. Подойдет всего лишь кусочек за раз.

Вот некоторые из тех маленьких кусочков, которые стоит учесть…

1. Принять Вихрь

Для некоторых идея позволить кому-то другому «оспаривать» их мнение равносильна тому, что они получают удар по животу. Это вредит. Они чувствуют, что их личность, а не только их положение, разрывается на части. Они не делают различий между тем, кто они есть, и тем, что думают по данной теме.

Их идентичность равна их мнению. Одно другое.Поэтому, когда мнение такого человека подвергается сомнению, он чувствует, что само его существо подвергается сомнению и обесценивается. Остается только самооборона. Итак, гнев, крик и проклятия становятся эмоциональными средствами кружения фургонов во время нападения.

Дело в том, что они , а не атакованы. Человек , а не , раздираемый на части. В само их существование не бросают копья. Это просто слова. Мнения по теме. Аргумент как выражение двух разных идей, а не отвержение человека.

Это может быть страшно. Тем не менее, все равно войдите в открытую неприкрытость несогласия. Пусть вас накатит прилив неуверенности, непредсказуемости и даже хаоса. Разрешить это. Интересуйтесь растущим гневом, разочарованием, страхом или тревогой.

Примите жизнь как нечто граничащее с хаосом, какой бы устрашающей ни казалась вам эта мысль. Отпустите его. Посмотрите, к чему приведет обсуждение.

Может быть, это укрепит ваше мнение, с которого вы начали.Может, и нет. Может быть, вы пойдете на компромисс. Может быть, ты убедишься.

Но то, где вы оказались на другой стороне разногласий, не имеет ничего общего с тем, каким будет качество отношений после этого.

Разногласия могут быть возможностью укрепить любовь, уважение и взаимопонимание или отравить такие существенные черты здоровых отношений.

Так что цени отношения больше, чем эмоциональную стену, которую вы построили. Потому что в конечном итоге именно защитные стены в нашей жизни не позволяют другим проникнуть в нас.И когда мы не подпускаем других, мы подрываем те самые отношения, которые надеемся дать нам любовь, которую мы, возможно, упустили в детстве.

2. Заботьтесь о человеке больше, чем о Win

Когда вы вступаете в спор, и пульс начинает учащаться, остановитесь и скажите себе, что они тоже имеют право не соглашаться, что они могут не соглашаться с вашей позицией, не обесценивая, не дискредитируя или не обесценивая вас как личность. Напомните себе, что в той степени, в которой они с вами не согласны, на самом деле вы также не согласны с ними.

Это когнитивное принятие — важный первый шаг к эмоциональному принятию. И часто (со временем) такого диалога с самим собой достаточно, чтобы открыть и ваше сердце.

3. Делайте шаг за шагом

Не заставляйте себя быстрее, чем вы можете. Но не используйте свою зону комфорта как оправдание, чтобы оставаться на месте и заставлять всех расплачиваться за вашу неуверенность. Владейте ими. Они ваши . Ни вашего супруга, ни ваших детей, ни ваших друзей, ни кого-либо еще.

Они могут быть укоренены кем-то в вашем прошлом, но даже они не владеют ими сегодня. Вы делаете. Никогда не оправдывай того, что заставляешь кого-то расплачиваться за сохранение твоей неуверенности и сытости.

Начните сегодня смотреть на жизнь с точки зрения других людей. Вы будете поражены расширением своего собственного.

Так часто, когда мы играем роль эмоционального хулигана, мы думаем об очень краткосрочной перспективе, прямо сейчас, об этой битве, о том, чего я хочу в этот момент.По сути, мы — третьеклассники, использующие взрослые слова для выражения взрослых тем крайне незрелыми и обреченными на провал способами. Мы должны знать лучше.

И действительно, мы часто это делаем. Возможно, вы видите себя в некоторых характеристиках эмоционального хулигана, но чувствуете, что на самом деле вы не «используете» крик, плач или гнев в качестве «тактики» для победы в драке, поскольку это просто эмоциональная реакция в драке. момент.

Тем не менее, причина или мотив не имеют никакого отношения к тому, происходит ли издевательство. — сознательно спланировано или по привычке, или эмоционально и спонтанно реагирует на это, — определяет хулигана как такового, а не то, что у него в сердце.

Зрелость и сострадание чего-то требуют от нас. Это требует работы. Это требует внутреннего роста. Иногда требуется солидная доза смирения, чтобы увидеть, от чего мы прячемся. Иногда это означает встать на колени. Иногда это означает обращение за профессиональной или канцелярской помощью.

Страх, боль и очень тонкий слой эмоциональной кожи могут сделать решение более серьезной проблемы очень страшным. Но есть более серьезная проблема, чем непосредственный аргумент. Более крупная проблема — вы . Часто мы сами себе злейшие враги. Мы так часто спотыкаемся о собственные ноги.

Но обещание мира дома, когда взрослым разрешено быть взрослыми в своих собственных домах, рациональное обсуждение того, что до сих пор было эмоциональной вулканической активностью, — цель, к которой стоит стремиться.

Кроме того, какая альтернатива? Продолжайте загонять других в уголки эмоций, не позволяя им высказывать свое мнение, не позволяя им высказывать свое мнение? Или так упорно бороться, чтобы помешать им ударить вас прямо в самое сердце вашей неуверенности, еще одним натиском разногласий, вызовов и мнений?

Ни одна из альтернатив не приносит счастья.Так что перестань их преследовать. Наберитесь смелости, чтобы встать на более высокий путь.

Конечно, для танго нужны двое… и чтобы спорить. Это само собой разумеющееся. Мы все допускаем грубые ошибки в общении. Мы все несем с собой багаж в любые отношения, в которые вступаем. Но поскольку мы никогда не сможем по-настоящему изменить кого-то другого (они должны изменить себя), я предлагаю начать с единственного человека, над которым мы можем реально контролировать.

Вот надежда, свет, который мерцает в конце того, что может показаться длинным и одиноким туннелем: Часто, когда мы решаем измениться, отношения тоже, иногда неожиданным, но чудесным образом.

Удерживайте эту мысль, когда вы начинаете процесс глубокого взгляда в зеркало на свою обнаженную душу и поиска помощи, чтобы измениться.

Самосознание может быть мощной штукой. Но какой бы следующий шаг ни был для вас, пожалуйста, сделайте это. От этого могут зависеть ваши отношения и ваше счастье.

Записка для запуганных

Хотя этот пост адресован эмоциональным хулиганам, вооружая их силой самосознания в надежде разжечь желание внести некоторые изменения в свою жизнь, свои отношения и, следовательно, их счастье, я не могу оставить тех, кого издеваются обсуждения в целом.

Никто никогда не должен жить под игом тирании. Первое, что делает тиран, когда он приходит к власти, — это уничтожает свободную прессу, свободу слова и право на собрания.

Эти права не могут заканчиваться за стенами отношений. Когда голоса заглушаются, слова заменяются негодованием. Когда идеи и мнения подавляются, вытесняются другие вещи, например любовь, страсть и самоуважение.

Но вербальное общение — не единственный способ общения.Если дела обстоят плохо, попробуйте письменное слово. Это может дать хулигану время подумать. Двигайтесь медленно и продолжайте строить оттуда.

Научите эмоционального хулигана в своей жизни высшим ценностям — праву высказывать свое мнение. Не бросайте это им в глотку, если вы цените отношения, но и не соглашайтесь на молчание.

Если даже письменное выражение ваших мыслей, мнений и разногласий выливается в уродливую конфронтацию, то, возможно, пришло время обратиться за помощью извне (даже если только для себя), возможно, ища вдохновения свыше и понимания от консультанта по браку и семье .

Если это не сработает, возможно, вам придется принять более важные решения, если учесть, что внешний человек плохо подготовлен, чтобы помочь вам принять его. Тем не менее, свобода (там, где она находится под серьезной угрозой) кажется заслуживающей защиты даже за счет приверженности таким вещам, как клятвы.

Заключительное слово

Я добавил в этот пост более 3600 слов, потому что убежден, что эмоциональное издевательство происходит гораздо чаще, чем думает большинство людей. Я хотел быть достаточно исчерпывающим в своем обсуждении серьезного препятствия на пути к счастью людей.Наши отношения имеют значение. Они очень важны.

Я надеюсь, что некоторые из вас примут близко к сердцу то, что я здесь написал, что жизнь будет переоценена, и будут предприняты шаги для улучшения того, что, возможно, было гнойной болью в ваших отношениях.

ВАША ЧАСТЬ!

Итак, что вы думаете? У вас есть завышенное представление об эмоциональном издевательстве? Видели ли вы в своей жизни признаки пограничного эмоционального издевательства? В других? А как вы справлялись с эмоциональными хулиганами, с которыми сталкивались? Это вопрос, на который я не отвечал в этом сообщении, но хотел бы получить некоторые отзывы, возможно, для использования в следующих последующих публикациях.