Пройдите онлайн-тест и определите, состоите ли вы в токсичных отношениях

Нездоровыми, разрушающими вас изнутри, не приносящими радости и удовлетворения бывают любые отношения — и между супругами, и между родителями и детьми, и между коллегами. Психологи не советуют мириться с ситуацией и пускать ее на самотек.

Вместе со специалистами Московской службы психологической помощи населению мы подготовили онлайн-тест с ситуациями-маркерами, указывающими на то, что ваши отношения с близкими людьми или коллегами могут быть разрушительными и отравлять вам жизнь. Прочитайте 14 утверждений, примените их к вашим отношениям с другим человеком или несколькими людьми и честно ответьте «да» или «нет». В тесте вашего визави мы называем словом «партнер», однако это может быть кто угодно — муж, жена, коллега, родитель, ребенок, брат, сестра, друг и так далее.

«Токсичные отношения — это яд замедленного действия. „Шутки“, под которые маскируются унижения, регулярное психологическое и эмоциональное насилие, манипуляция чувством вины или долга — это все явные маркеры нездоровых отношений.

С этим нельзя мириться. Безмолвное принятие такого отношения к себе может привести и, к сожалению, часто приводит к физическому насилию в семье. Но иногда „жертве“ трудно понять, что с отношениями что-то не так. Наш тест поможет посмотреть на вашу ситуацию со стороны и трезво оценить ее, — говорит Наталья Цымбаленко, начальник Управления информационной политики и коммуникаций Департамента труда и соцзащиты населения города Москвы. — Если вы поймете, что ваши отношения деструктивны, знайте: выход есть, мы готовы помочь. Первое, что можно и нужно сделать, — записаться к психологу или позвонить на круглосуточный телефон экстренной психологической помощи „051“. Не давайте себя в обиду: унизительные шутки, насмешки, манипуляции — это не норма. Вы не обязаны это терпеть».

Все адреса и контакты, где можно получить бесплатную психологическую помощь в Москве, вы можете найти на новом сервисе сайта Департамента Социальный навигатор в разделе «Психологическая помощь».

На сайте Департамента труда и соцзащиты также можно пройти другие важные тесты, которые помогут определить, все ли в порядке у вас или у ваших детей с эмоциональным состоянием.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Разговорник абьюзер-жертва. Как абьюзера понять и обезвредить

Популярное слово «абьюз» (abusive relationships — это зависимые, уничижительные отношения) очень емко обозначает насилие в широком смысле слова. Варианты психологического, физического, финансового насилия – все признаки вместе, по отдельности и в разных комбинациях. Проблема в том, что с абьюзерами так или иначе сталкивается каждый из нас. Абьюзер может изводить годами даже простыми словами. Подверженные абьюзу не замечают, что живут по навязанными агрессором (часто мужчиной) правилами, теряя качество своей жизни. Токсичные отношения с партнером-абьюзером в любом случае сказываются на психике – независимо от того, способны вы прекратить их или нет.

Насилие без доказательств и моральное давление ведут к эмоциональной истощенности и психической нестабильности.

Можно ли защититься? Есть ли «пособие» по защите от абьюзеров?

Как выйти из круга мужского эмоционального насилия? Узнай основные мифы об абьюзе в отношениях – переходите по ссылке >>>

Ставим «диагноз» отношениям

Потеря чувства собственного достоинства, депрессия, занижение самооценки, неуверенность в своих помыслах и действиях, ощущение беспомощности – эти ощущения могут буквально кричать о том, что вы подвержены атаке абьюзера. Последствия таких отношений справедливо сравнивают с посттравматическим стрессом и эмоциональным насилием. И не стоит искать в своем окружении злого персонажа, у которого на лице написано «агрессор». Это вполне могут быть близкие люди: добрая бабушка, младшая сестра (с родственниками особенно изысканная схема), любимый мужчина, партнер по бизнесу, справедливый учитель или подруга детства.

Сценарий у абьюзеров примерно одинаковый. Сначала к вам входят в доверие, вызывают искреннюю симпатию и вовлеченность в отношения. Если это любовная история – завязываются близкие отношения с мужчиной, создается семья. Если дружеский формат – первое время вы чувствуете плечо и мощную поддержку и удивляетесь, как такой прекрасный друг не встретился вам раньше. С близкими родственниками вы в сознательном возрасте уже понимаете – что-то не так. Сеансы у психотерапевта про травмы детства – очень частые истории абьюза в семье.

---

Хотите узнать рецепты психологов:

• Как бороться с абьюзом?
• Как разговаривать с абьюзером?
• Как противодействовать насилию?

Переходите по ссылке >>>

---

Разговорник абьюзера. Фразы-шифры

После того, как абьюзер вошел к вам в доверие и стал значимым персонажем в вашей жизни, начинается все самое интересное. Критика, унижение, обвинение жертвы в любой оплошности под видом «только я скажу тебе правду» – это то, что питает вампира-абьюзера. Если в любом вашем конфликте (помним, что периодический конфликт – это нормальная часть любых отношений) виноваты всегда ВЫ, то это повод задуматься.

«В моем лексиконе не было слова «абьюзер», и, честно говоря, я посмеивалась над теми, кто его употребляет. Что тут непонятного: насилие – ссоры, конфликты и не дай бог рукоприкладство, все прозрачно и нечего употреблять заимствованные слова. То, что передо мной хрестоматийный абьюзер с нарциссическим синдромом я догадалась буквально за несколько месяцев до развязки. Когда была уже не в самой лучше эмоциональной форме. Оправдывала я своего мучителя качественно: это и расплата за мои грехи, и «самадуравиновата», и необходимость терпеть ради любви. Потом включилась психосоматика. Бесконтрольные головные боли, нарушенный сон, испорченное пищевое поведение и как следствие лишний вес. А потом меня спросили: с кем ты воюешь? Ты выглядишь так, как будто давно проиграла битву.

И я начала просыпаться…»

Итак, научно-популярный словарь абьюзера включает в себя несколько тематических разделов.

1. Обесценивание

• Мне бы твои проблемы.
• Разве это сложно?
• Другим еще хуже, не ной.

Все эти услышанные вами фразы означают одно: ваши чувства абсолютно никого не волнуют.

2. Давление возрастом

• Не доросла еще!
• Что ты как в детском саду.
• Другие в твоем возрасте уже…

Классика случая токсичных абьюзивных отношений родитель-ребенок.

3. Чувство вины

Один из главных козырей абьюзера.

• Я тебе лучшие годы отдала.
• У меня болит сердце из-за тебя.
• Тебе должно быть стыдно.
• Хороший партнер помог бы.

Помним, что все, что способно вызвать чувство вины, подходит для манипуляций.

4. Газлайтинг

Нет, вы не сошли с ума, вами манипулируют.

• Ты забыла, я это говорил много раз.
• Ты все путаешь, дай я расскажу, как надо.
• Ты ведешь себя странно и беспокоишь меня.

Газлайтинг – это страшно. Партнер, которого планомерно обвиняют в психологической несостоятельности, способен действительно уйти в состояние психического расстройства.

5. Критиканство

У вас есть такой близкий друг (часто мужчина или подруга), который всегда говорит вам правду и очень гордится этим (перед вами)? Осторожно, это может оказаться вовсе не друг.

• Без обид, но…
• Ты объективно не потянешь с твоим опытом.
• Вечно ты обижаешься без повода.
• Ты не умеешь принимать критику.

Бегите.

6. Запугивание

• Ты не слышишь, когда я не ору.
• На панели окажешься!
• Я все равно сильнее.
• Ты не заслуживаешь всего этого.
• Скоро 30, часики тикают.

Запугивание помогает удержать контроль и нарисовать картинку беспросветного будущего у жертвы.

7. Пассивная агрессия и проекции

• Ты так здорово похудела, не болеешь?
• Мог бы и сам понять.
• Понимаешь, чья вина, что так случилось?
• Да нет, неважно, все хорошо, просто…
• У тебя получилось это, несмотря на твое образование.

С помощью пассивной агрессии абьюзер подавляет любое проявление вашего гнева.

Кроме классических фраз, абьюзера можно распознать по полному отсутствию эмпатии. Там, где должна быть взаимоподдержка, у вас чувство тревоги. Контроль выставляется под видом заботы. Например, звонки каждый час, отслеживание сообщений и локаций. А при реальной проблеме вместо поддержки вы получаете что-то классическое, типа «а я говорил» или «ничего удивительного».

---

Хотите легко научиться опознавать абьюзивное поведение партнера, друзей, коллег на работе? Как не допускать этого? Учитесь у профессионалов тут >>>

---

Как противостоять. Разговорник жертвы

В ситуации абьюза сложно принять факт, что что-то не так. В поступках и словах абьюзера есть здравый смысл и логика. Все вроде правильно и справедливо, только вот после общения вы с каждым разом все больше чувствуете опустошение, тревогу. Вы боитесь что-то сказать или сделать не так. Постепенно абьюзер загоняет свою жертву в состояние изоляции. Недовольство общением с друзьями или коллегами, патологическая ревность. Жертве становится просто не с кем посоветоваться, даже если она чувствует патологию.

С абьюзером нельзя:

• Спорить. Нарастает негодование и обида (ваша). Вы задействованы эмоционально и не агрессивны – увы, вы проиграете.
• Пытаться его успокоить. Такая попытка будет прочитана как слабость и новая возможность подчинить.
• Оправдываться. Пространные объяснения в невиновности и оправдания только поощряют абьюзера. Он понимает, что его мнение крайне важно для вас.
• Запрашивать понимание. Вы хотите быть услышанным. Абьюзера вообще не интересуют факты, он хочет быть главным.

Все способы борьбы с абьюзером, которые обдуманны, а не рефлекторны, действенны. Изучите тему эмоционального насилия, узнайте про созависимость. Ищите поддержку, психолог и группы терапии в такой ситуации – это не роскошь, а необходимость. Старайтесь научиться не реагировать сразу. Доверяйте своему восприятию. Если вам плохо, и кажется, что ситуация нездорова – вам не кажется. Начинайте манифестировать свое «Я».

Научитесь говорить:

• Я не желаю тебя больше слушать.
• Не смей повышать на меня голос.
• То, что я говорю – не смешно.
• Если тебе нечего сказать по делу, мне не интересно твое мнение.
• Я не хочу.
• Посмотри мне в глаза, не уходи от ответа.
• Нет, мы встретимся сейчас.

---

Читайте: что делать, если абьюзер – женщина.

---

Только жесткий и прямолинейный подход способен проиллюстрировать абьюзеру, что перед ним больше не жертва. Даже с мужчиной нужно разговаривать твердо, уверенно и четко отстаивая свою позицию и желания. Когда абьюзер понимает, что перед ним серьезный противник его действий, он пасует. А у вас появляется возможность еще лучше выстроить свою защиту.

Как понять, что рядом с вами эмоциональный насильник

Мы уже рассказывали, по какому чек-листу можно определить, что вы – жертва домашнего насилия, а русскоязычные женщины поделились с нами историями о том, как они его пережили.

Теперь с психологом Светланой Охотниковой мы попытались разобраться, как распознать потенциального абьюзера и защитить свои личные границы, пока ситуация еще не стала критической.

Признак 1: забота становится навязчивой

Самый главный признак, на который стоит обращать внимание, – это внутренний дискомфорт рядом с партнером. Тут есть определенная сложность: женщина* может долго не замечать этого признака, если, например, в ее семье к женщине было принято относиться как к второсортному существу. Поэтому на начальных этапах ей будет сложно распознать нарушение границ. А когда все зайдет слишком далеко – будет сложно выбираться.

У здоровых людей это смутное ощущение выражается в “блин, что-то не так”. Например, вопрос “Почему ты туда пошла и когда вернешься” безобиден, он может быть проявлением заботы или беспокойства. Проблема начинается, когда эта забота приобретает навязчивый характер, и ваших объяснений перестает хватать. Потом вы начинаете испытывать дискомфорт, когда куда-то собираетесь, зная, что придется все объяснять партнеру.

В такие отношения может попасть любой, даже самый здоровый человек. Есть мнение, что абьюзеры ищут только слабых и покорных жертв, но это не так.

Не стоит путать понятия заботы и нарушения границ. Например, если за вами следят или высказывают некорректные комментарии и предложения по поводу внешности (“Почему бы тебе не похудеть?”) – это признаки эмоционального насилия. На это все есть прекрасный ответ: “Мое тело – мое дело”.

То же самое с вредными привычками. Абьюзер может настаивать, чтобы вы бросили курить, прикрываясь тем, что он делает это ради вас. А на деле он будет рыться в ваших сумочках, принюхиваться и устраивать скандалы. Конечно, нормальный партнер тоже может вам сказать, что он был бы очень рад, если бы вы избавились от пагубной привычки, но это будет сделано однократно и без давления.

Признак 2: границы нарушаются систематически

Надо понимать, что нет четкого деления на абьюзеров и не-абьюзеров. Все мы иногда нарушаем чужие границы. Однако абьюзером можно назвать только того, кто делает это интенсивно, грубо и систематически. Можно сказать, таким человеком движет сильное желание заполучить контроль, отъесть кусочек другого человека. В общении их легко распознать потому, что вместо “я-сообщения”, в котором транслируются личные, субъективные чувства и пожелания, они используют “ты-сообщения”. Например: “Это ты виновата”, “Если бы ты так не сделала…”

Признак 3: «принц на белом коне»

Абьюзеры часто привлекают жертв тем, что угадывают их мысли, предугадывают желания, поражают внимательностью – а потом начинают устраивать “эмоциональные качели” (об этом ниже). Когда эти люди выбирают человека, с которым они будут строить нужные отношения, они начинают к нему присматриваться и демонстрировать способности психолога. Они завоевывают вас очень интенсивно. У многих женщин создается впечатление: “Ну вот он, наконец, мой мужчина. Он знает обо мне все, он дышит со мной одним воздухом. Он знает мои предпочтения, помнит все наши разговоры”. Отношения развиваются стремительно и настолько головокружительно, что это похоже на фильм или сказку – в этом и есть опасность. Интимность обычно развивается постепенно.

Чем быстрее мужчина предлагает вам переехать к нему, пожениться, нарожать детей, свалить на Мальдивы, тем это должно быть подозрительнее. Чем быстрее – тем хуже. Но патриархальное общество, взращенное на фильме “Красотка”, часто считает наоборот.

Конечно, скорость может быть просто следствием темперамента, но нужно все равно быть начеку, потому что у абьюзеров такая задача – вскружить человеку голову.

Признак 4: «эмоциональные качели»

Если ознакомиться с впечатлениями самих абьюзеров, которые в курсе своего поведения и анализируют его, то часто они признаются, что период ухаживания для них самый нелюбимый: им приходится притворяться. А самый любимый их этап – это “эмоциональные качели”.

Он начинается после того, как абьюзер заполучил вас в свои сети. Вам говорят: “Дорогая, я все время хочу проводить с тобой. Ни минуты без тебя не могу”. Хищник пытается как бы слиться с жертвой. Живет ее интересами, вливается в ее компанию друзей. Разделяет с ней ее хобби. Потом следует: “Я пойду с тобой к твоим подругам”. И он идет, чтобы изучить их тоже, узнать, о чем вы говорите. Он обязательно их очарует, понравится им. А потом и вашим родителям.

Чем быстрее мужчина предлагает вам переехать к нему, пожениться, нарожать детей, свалить на Мальдивы, тем это должно быть подозрительнее.

Женщина начинает жить в состоянии, что ей удивительно повезло. И тут начинаются те самые “качели”: допустим, игра в молчанку. Он пришел домой и вдруг без особой причины молчит. Женщина места себе не находит: “Что с тобой? Что я сделала не так?”. А в ответ слышит раздраженное: “Ничего. Все в порядке”. Потом оказывается, что она пропустила от него звонок. А однажды он придет и ударит ее по лицу со словами: “Я же говорил не пропускать звонки”. И таким поводом может стать любая мелочь.

Признак 5: ощущение стыда и вины

Абьюзерские отношения – это часто закрытые от общества отношения. Об этом не говорят, потому что стыдно: он же такой идеальный! Вдруг обвинят, что это с тобой что-то не так? Вдруг скажут, что, мол, сама дура виновата? А в нашей культуре еще и бытует стереотип про “сор из избы”.

Чем больше женщина терпит, тем меньше в отношениях становится хороших периодов.

Признак 6: «сахарные шоу»

Ситуация осложняется тем, что после ссоры абьюзеры часто устраивают так называемые “сахарные шоу”. То есть женщина чувствует, что что-то не так, срывается, ссорится с партнером, она грозит, что уйдет. И тогда он начинает дарить цветы, горячо извиняться, воссоздавать начало отношений. И женщина расцветает: он изменился. Или еще хуже, возникает иллюзия: “Я могу его изменить. Я и никто другой!”. Постепенно у нее начинают развиваться признаки стокгольмского синдрома и происходить другие изменения личности. У женщины падает самооценка, она становится более тревожной, раздражительной, нерешительной. Уйти становится все сложнее.

Признак 7: уход от честного диалога

Женщина с заниженной самооценкой воспринимает извинения как облегчения. Выйти самостоятельно может только та, которая находится еще на середине отношений, не погрязла в них и может за себя постоять. Вызвать на разговор, мол, если ты будешь рыться в моем телефоне, у нас будут проблемы. Здоровый человек согласится, извинится. Абьюзер перейдет в атаку: “Да ты на себя посмотри, прежде чем меня обвинять”. Или снисходительно скажет: “Детка, что за глупости! Разве у тебя от меня секреты?”. Одним словом, откажется от честного, открытого диалога.

Как защищаться?

Главное знать, что такие люди существуют. Знать, что отстаивать свои границы – это нормально и важно. Что это хорошо для отношений. Что если вы не будете за себя бороться, то потеряете себя. Забудете, кто вы, что вы любите и чего хотите. Вы будете взрослой женщиной, которая ведет себя как маленькая девочка, потому что все ее желания растворены в партнере: “Ой, я такая дурочка. А Витенька у меня такой умный! Витенька, что я больше люблю, латте или капучино?”

Также надо знать, что в такие отношения может попасть любой, даже самый здоровый человек. Есть мнение, что абьюзеры ищут только слабых и покорных жертв, но это не так. Бывают перверзные нарциссы, которые на роль жертвы сознательно ищут ярких и харизматичных людей. Их привлекают люди с высокой витальностью – живые и энергичные. Они сделают все, чтобы эти люди попались к ним в отношения, а потом начнут затягивать гайки, получая власть и контроль. 

Важно понимать, что в западном обществе есть табу на физическую агрессию. Если в России есть свои особенности культурного кода (“бьет – значит любит”, “бей бабу молотом – баба будет золотом”), то в Британии он другой. Вы в другой стране, в которой работают другие правила – и даже если у вас здесь нет близких, то вы не должны ничего терпеть.

Куда обращаться

За помощью нужно обращаться в шелтеры, звонить на горячие линии (смотрите список ниже). В Англии права женщин защищают соцслужбы, полиция, благотворительные фонды. Чаще всего женщина сама боится обратиться за помощью, но это необходимо. Важно преодолеть стыд, рассказать близким: важно, чтобы свидетелем того, что с вами происходит, стал другой человек. Это добавит реальности происходящему. Еще можно вести дневник, в который все записывать: абьюзеры любят убеждать, что вы ошибаетесь, вам показалось, что в действительности все было совсем не так, как вы помните (это называется «газлайтинг»).

К психологу лучше обращаться индивидуально, а не парой. В отношениях, где один из партнеров абьюзер, семейная терапия может представлять опасность. Потому что в таких парах протокол работы совсем другой, нежели просто с парой, которая переживает кризис. Обычно на сессиях принято разделять ответственность пополам и каждому признавать вину. И если на такую сессию попасть вместе с абьюзером, то потом он может использовать услышанное против партнера: “Ты тоже в этом виновата”, “Вон, тебе даже психолог сказал”.

Даже если у вас нет близких в чужой стране, вы не должны ничего терпеть.

Если нет возможности попасть на индивидуальную терапию и страшно обращаться в фонды, больше читайте на эту тему. Например, есть прекрасная книга Тани Танк “Бойся, я с тобой”. Также полезной может оказаться «День за днем из созависимости» автора Мелоди Битти, ‘Healing from Trauma: A Survivor’s Guide to Understanding Your Symptoms and Reclaiming Your Life’ автора Jasmin Lee Cori. В массовой культуре в последнее время тоже часто поднимается тема домашнего насилия. Например, в сериале “Большая маленькая ложь” с Николь Кидман в главной роли.

Полезные телефоны и ссылки:

0808 2000 247 – бесплатная круглосуточная линия для всех, кто подвергается домашнему насилию.

0808 801 0327  – линия для жертв мужского пола. Работает с понедельника по пятницу с 10.00 до 13.00 и с 14.00 до 17.00. Дополнительная информация: www.mensadviceline.org.uk.

0300 999 5428 – линия для членов LGBT-сообщества. Работает в понедельник с 14.00 до 20.00, в среду с 10.00 до 17.00 и в четверг с 14.00 до 20.00.

Больше информации: www.broken-rainbow.org.uk.

0844 8044 999  — бесплатная круглосуточная линия, где можно получить юридическую консультацию по вопросам домашнего насилия.

Больше информации: www.ncdv.org.uk.

0808 802 4040 – линия для тех, кто чувствует, что сам является источником психологического и/или эмоционального насилия. Работает с понедельника по пятницу с 10.00 до 13.00 и с 14.00 до 17.00.

Больше информации: www.respectphoneline.org.uk.

*В этой статье для обозначения жертвы мы используем слово «женщина», так как женщины чаще мужчин становятся жертвами эмоционального насилия. Но в роли жертвы может оказаться и мужчина, и женщина тоже может быть абьюзером.

Больше интересных статей – у нас в Телеграм-канале: t.me/zimamagazine.com

Как распознать абьюзера до того, как он ударит

Абьюзивные отношения не только сложно разорвать, их трудно сразу распознать. Но чем раньше получится найти паттерны манипулятора и агрессора в поведении партнёра, тем больше шансов выйти из отношений до того, как они превратятся в кромешный ад. В книге «Ты не виновата» Диана Садреева рассказывает о признаках абьюза.

О книге:

Журналистка Диана Садреева полтора года общалась с жертвами домашнего насилия, правозащитниками, активистами движения за права женщин и сотрудниками фондов помощи. Она проделала большую работу, чтобы помочь людям осознать, что такое домашнее насилие, в чём его опасность и как найти в себе силы прервать разрушительные отношения, даже если это кажется невозможным. 

Мы публикуем отрывок из главы «Как понять, что в отношениях есть абьюз».

«Самый простой ответ, почему абьюзер это делает, — потому что может»

Александра Олейник — клинический психолог, специализирующийся на консультациях тех, кто перенёс травматические события. Александра является основательницей движения «Круг доверия», а также сотрудницей проекта «Тебе поверят», цель которого — сократить уровень сексуального насилия над подростками и детьми. С Александрой мы разговариваем о том, что понимается под формулировкой «домашнее насилие», какие циклы насилия существуют и что происходит с абьюзером, когда уходит его жертва. 

<…>

Цикл насилия

Американский психолог Ленор Уолкер, исходя из собственного опыта, разработала теорию цикла насилия. Модель описывает динамику близких отношений, в которых есть абьюз. Уолкер считает, что существует закономерность и что если ни один из партнёров не разрушит цикл, то насилие становится всё интенсивнее, его частота нарастает. 

Первая фаза. Нарастает напряжение. 

Вторая фаза. Совершается насилие. 

Третья фаза. Происходит примирение. Иногда абьюзер просит прощения, обещает, что ничего подобного больше не произойдёт, раскаивается, иногда молчит и не комментирует происшедшее. 

Четвёртая фаза. Наступает «медовый месяц». Оба чувствуют эмоциональный подъём и эйфорию, жертва становится уверенной: подобное больше не повторится.  

Пятая фаза. Оправдание абьюзером совершенного насилия. «Я поступил нехорошо, но и она вела себя неправильно» — так он освобождается от чувства вины. 

Шестая фаза. Очередное нарастание недовольства и напряжения. 

Седьмая фаза. Достаточно одного неправильного слова или действия со стороны женщины, и происходит новая вспышка насилия со стороны мужчины. 

— Что, исходя из вашей практики, становится последней каплей? 

— В основном если детям начинает грозить серьёзная опасность или женщина наконец-то находит нужную поддержку. Но даже если жертва уходит, это не означает, что, во-первых, она не вернётся, а во-вторых, будет в безопасности. 

— Почему женщины возвращаются? 

— Опять же — цикл насилия и присущие ему закономерности: прощение, «медовый месяц» и так далее. Ну и важный момент — сверхзначимость любви и семьи. В сознании среднестатистического российского жителя сам факт наличия семьи важнее того, что в ней происходит.  

— Что происходит с абьюзером, когда его жертва уходит? 

— Бывает по-разному. Может возникнуть очередной агрессивный (чаще всего крайне опасный) эпизод, насильник начинает возбуждать жалость у жертвы и их общих знакомых (он так раскаивается!) или обращается к продуманным способам психологической манипуляции. 

История Айгуль

Моя история абьюза началась ровно в тот момент, когда я наконец собралась с силами и разорвала отношения с гражданским мужем и отцом моего ребёнка. С тех пор жизнь стала филиалом ада (как я его себе представляю). Муж очень долго не мог смириться с тем, что я приняла решение расстаться. Как я пришла к этому? Открыла глаза однажды утром и подумала, что больше не хочу просыпаться рядом с этим человеком: он был мне неприятен, я его не любила, он не делал меня счастливее. Ждала подходящего момента ровно год. Дважды он закатывал истерику из разряда «мама, не горюй» — с демонстративным уходом, ором, унижениями и так далее (до рукоприкладства руки не дошли). Только на третий раз я сказала себе: «Хватит. Если не сейчас, то никогда». 

Сначала муж не  мог поверить, что всё — это совсем всё. Считал, что одумаюсь и просто нужно время. Но я приняла решение — значит, с этим человеком точно не хотела быть вместе. 

С его стороны были использованы все «аргументы» — сначала умолял, стоял на коленях, дарил сто одну розу, просил прощения, потом угрожал, унижал, обзывал. Целый год терпеливо выслушивала его по телефону.

Считала себя тоже виноватой, что отношения закончились вот так некрасиво. Он звонил и звонил, унижал и оскорблял. Я терпела. И одновременно скрывала другие отношения (одни буквально на две ночи, другие на неделю, третьи уже долгосрочные, с планами на будущее). Смешно вспоминать: встречалась с мужчиной по ночам, чтобы сын ни о чём не догадывался и смог честно ответить папе на вопросы, например: «А мама дома ночевала?» В общем, бывший муж меня контролировал, я его боялась. 

Весной, чуть меньше чем через год после разрыва, поняла, что дальше так продолжаться не может. Это высасывало из меня все соки. Я обратилась к психологу за помощью. 

Один её вопрос-утверждение многое расставил по своим местам: «Если вы это позволяете, значит, получаете что-то взамен — удовольствие, ощущение власти или нечто другое». Буквально на следующий день, когда супруг снова начал требовать непонятно чего (то ли секса, то ли денег, которые потерял из-за разрыва), я просто перестала отвечать на его звонки. 

К чему всё привело? В один из вечеров он напился и приехал якобы погулять с сыном. Вызвал меня на улицу по домофону, начал обзывать, добиваться, чтобы назвала имя мужчины, с которым у меня был секс, дала его номер телефона. 

В какой-то момент мы с сыном оказались на лавочке, и тут мне прилетела оплеуха. Я просто опешила, потому что была уверена — до этого не дойдёт. Сын разрыдался, отправили его домой, а я осталась «договорить». Итогом стали объятия, обещания, оплеуха, объятия, слёзы, оплеуха.

К тому моменту на него в полиции уже лежали два заявления, но ни одному не дали хода. Меня удерживало только то, что надо потерпеть, отправить бывшего супруга домой и поехать в травмпункт снимать побои. Так мы с ним «проговорили» возле подъезда около часа. В итоге он, будучи в полной уверенности, что всё нормально и я «всё поняла», уехал. Я написала подруге и попросила отвезти меня в травмпункт, там отправили на рентген. Оказалось, что он сломал мне нос, наставил синяков. Медсестра тут же переправила информацию в полицию, и из поликлиники я поехала в районный участок [отдел полиции] — давать показания. 

С того момента я везде внесла мужа в чёрный список, и звонок из полиции на следующий день стал для него сюрпризом. Было много грязи — он взламывал мои соцсети и аккаунты, создавал профили с моими именем и фото, угрожал и молил. В итоге дело закрыли. 

Супруг сказал, что это он договорился. Не знаю. Однажды мне надоело еженедельно названивать участковому и ждать повестки в суд, и я отпустила ситуацию. Какое-то время мы вообще не общались. Иногда он приходил к нашему подъезду, пытался со мной поговорить. Последний эпизод, наверное, случился прошлой зимой, когда он, появившись в секции, где занимался сын, орал на меня, толкал, схватил за шею и в конце концов плюнул в лицо. Не знаю, миновал ли кризис, но вот уже около года мы общаемся очень мало, и я очень рада, что больше мне никто ничего не ломает. 

— Но зачем агрессору женщина, которая его не любит? 

— Когда жертва уходит, абьюзер теряет ощущение власти. 

— А что испытывает женщина, когда уходит? 

— Страх и стыд. Над ней совершали насилие, и она считает, что быть жертвой унизительно, а ещё ей стыдно, потому что, недостаточно пострадав, попросила о помощи. Всегда кажется, что есть люди, которые мучаются больше, и это заставляет бесконечно откладывать обращение за поддержкой. 

— Чем опасна отсрочка? 

— Тем, что жертву просто-напросто могут убить. 

— Обязательно ли женщине, столкнувшейся с домашним насилием, обращаться за помощью к специалистам и психотерапевтам? 

— Конечно, это нужно делать, потому что посттравматическое расстройство может усугубиться в любой момент — когда мы не ожидаем. Люди, пережившие насилие, проходят через угрозы, манипуляции, стыд и осуждение и молчат годами. На протяжении всей жизни испытывают травмирующий стресс, депрессию, думают о суициде, имеют критически низкую самооценку и сложности с построением близких отношений. Другое дело, что пока живём в ситуации насилия, мы его внутренне обесцениваем и для самих себя нормализуем. Иногда это единственный вариант выжить. 

— Бывает, например, такое, что взрослый человек не помнит деталей насилия, которое было совершено по отношению к нему в детстве. 

— То, что человек забывает абьюз, не означает, что тот на него не повлиял. Часто бывает, что пострадавший не помнит сам инцидент, но у него всё равно есть все симптомы непростого психологического состояния: депрессия, пищевое расстройство, страх прикосновений. Если я всю жизнь нахожусь в шоковом состоянии, это не означает, что у меня всё хорошо. Состояние может ухудшиться в любой момент, и вот тогда очень важно получить квалифицированную помощь. Будет больно — сродни неправильно сросшемуся перелому: сначала мы ломаем его, а потом заново восстанавливаем. Любой психотерапевт скажет, что однажды может стать хуже; мы предупреждаем и готовим к такому развитию ситуации. Без этого иногда не обойтись. 

Как понять, что ваш партнёр может быть абьюзером?

• Он неуважительно отзывается о прежних партнёршах и женщинах в целом. 
• Он неуважителен по отношению к вам. 
• Он делает одолжения, о которых вы не просили: всячески пытается помочь по собственной инициативе, а потом устраивает из этого показательный спектакль, и вы испытываете чувство вины за то, что недостаточно благодарны. 
• Он контролирует, куда вы идёте, с кем, на каком виде транспорта добираетесь до дома. Контроль всегда начинается незаметно — с замечаний об одежде, с комментариев о друзьях и родственниках, с уговоров бросить работу или перейти на другую, с непрошеных советов о том, как нужно жить.
• Он постоянно ревнует. Ревнивое поведение — один из  самых верных признаков будущего унижения. Ревность как чувство отличается от ревнивого поведения. Любой человек может чувствовать какую-то неуверенность в определённых ситуациях, однако, если он требует, чтобы вы отказались от общения с  людьми, чтобы успокоить его ревность, можете быть уверены — последует продолжение. 
• Он никогда не признаётся, что виноват. 
• Он напирает в вопросах секса. Это важный сигнал. Неуважение к вашим желаниям свидетельствует, что он эксплуатирует вас. Секс как доказательство любви неприемлем. 
• Он стремится быстро перейти к  серьёзным отношениям. Даже если вам хочется верить в обратное, то, скорее всего, желание быстрее перейти к стадии общего быта и совместной жизни — это попытка быстрее связать вас по рукам и ногам. Если к вашему мнению в этом вопросе не прислушиваются, это может служить плохим сигналом. 
• Он запугивает, когда сердится, перекрывает путь и ограничивает свободу перемещения, говоря, что «пытается лишь заставить выслушать его». 
• Он замахивается, делает угрожающие замечания наподобие «Ты ещё пожалеешь», «Мало не покажется».  
• Он опасно водит, когда сердится. 
• Он колотит по стенам и дверям. 
• Он швыряется предметами — необязательно в вас. 
• Он оперирует двойными стандартами — одни «правила» для него, другие для вас. 
• Он совсем по-другому относится к вам в присутствии других людей. 

Как распознать мужчину-абьюзера — Нож

Поведение мужчин-абьюзеров может быть абсолютно разным: кто-то чересчур нежен, щедр и заботлив; кто-то жесток по отношению к животным, зато добр к детям; кто- то всегда раздражителен и неуступчив.

Я не эксперт и не психолог, однако за время работы над историями сумела выявить схожие линии поведения.

Представляю их здесь, чтобы женщина смогла распознать проявления абьюза и возможного насилия с самого начала отношений.

Бессердечный тихоня

Главные его инструменты, способные свести с ума партнершу, — это безупречность и спокойствие. Он всегда спокоен и не позволяет себе даже повышать голос, но под маской такого, казалось бы, дружелюбного человека скрывается манипулятор.

История Марии

Мария никогда не ругалась с Максимом по мелочам: когда говорила, что ей, например, не хочется сейчас на пробежку, он целовал ее в лоб и заботливо спрашивал что-нибудь типа «Хочется нарастить симпатичный пузан?». Тогда она вставала с дивана и отправлялась на пробежку в парк.

Впервые задумалась о том, что что-то не так, когда Максим завел разговор о беременности. У Марии уже было двое детей, еще одного она не хотела, о чем предупреждала его сразу. Максим ответил:

— Потом поговорим.

— Нет, — парировала Мария, — это не тот вопрос, который нужно откладывать на потом. Важно обсудить все сейчас. Я не хочу иметь больше детей — вообще никогда.

— Потом поговорим. Со временем все решится. Я хочу, чтобы ты хотела.

— Но я не хочу!

— Не воспринимай все так эмоционально. Почему ты кричишь?

— Потому что нам нужно поговорить.

— Зачем говорить о том, чего нет.

— Но этого и не будет!

— Ты кричишь. С тобой невозможно разговаривать.

И так каждый раз.

Они никогда не приходили к согласию — Максим либо уходил от обсуждения, либо переводил разговор на другую тему. Мария плакала, чувствуя себя обиженной и ненужной.

Однажды он прислал ей фотографию с рабочего мероприятия, на которой она стояла рядом с другим мужчиной и улыбалась. Еще Максим написал: «Свяжусь с тобой через пять дней, — а потом уточнил: — Сам».

Марии было плохо: она чувствовала себя виноватой в том, что испортила прекрасные отношения с прекрасным человеком, обещала себе, что больше никогда не будет стоять рядом с коллегой и улыбаться.

Прошло пять дней, Максим объявился, и Мария с радостью его приняла:

— Я думала, ты не простишь меня и мы расстанемся из-за такой ерунды.

— С чего ты взяла, что мы расстанемся?

— А разве нет?

— Я даже не собирался.

И это показалось Марии самым странным за весь период отношений: возникло ощущение, что единственное, чего хотел Максим, — поставить девушку на место и наказать ее, как маленького ребенка, за невинный проступок.

Через две недели они расстались. На протяжении трех месяцев Максим писал девушке, как сильно он ее ненавидит.

Висхолдинг — один из видов психологического (эмоционального) насилия. Это увод разговора в сторону от темы, волнующей собеседника. Проблема может забалтываться, от нее отшучиваются, важные вопросы остаются без ответа.

В подобных отношениях один партнер не слушает другого, не учитывает мнение того в совместной жизни. При этом агрессор уверен в том, что не делает ничего плохого.

Чаще всего от него можно услышать фразы наподобие «О чем ты вообще?», он уводит разговор в сторону, отвлекается на посторонние вещи, например на просмотр телевизора, сводит все к шуткам, насмешкам или вообще отказывается продолжить беседу.

В основе отношений с таким абьюзером — абсолютная невозможность выражать эмоции. Жертва вынуждена контролировать мысли, чувства и поступки, подавлять гнев, что приводит к нарастанию чувства тревоги и паники.

Ранимый парень

История Инны

Однажды утром Инна проснулась, увидела на столе очередной букет белых роз — третий за последние десять дней — и улыбнулась. Ей повезло: мужчина, с которым она общалась вот уже два месяца, был очень заботлив и внимателен.

Он никогда не позволял ей самостоятельно оплачивать любимые коктейли, делал неожиданные и порой очень дорогие подарки, старался выполнить каждое из ее желаний, даже если они от него не зависели.

Инна чувствовала какой-то подвох, но подруги повторяли:

— Хватит хвастаться своим мужчиной!

Жаловаться действительно было не на что: образованный, умный и искренний, он вместе с ней рассуждал о гендерных стереотипах, обществе, стране, своих прошлых проблемах и страхах.

Все началось, когда он предложил провести вместе отпуск. Инна мечтала съездить в Париж, причем одна — она не ходила в отпуск три года и хотела познакомиться с Францией именно так, как считала нужным. Казалось, что отказывать грубо, но и менять планы Инне не хотелось.

— Можно, — сказала она, — провести вместе уик-энд где-нибудь еще, кроме Парижа. У меня остается еще неделя отпуска.

— Почему ты не хочешь, чтобы я поехал с тобой в Париж? У тебя там что, запланированы свидания?

Читайте также

Тест: сможете ли вы распознать абьюз в отношениях?

Бездействие — тоже насилие. Что такое неглект и как он разрушает наши отношения

До этого Егор никогда не демонстрировал ревность, поэтому Инна сразу почувствовала себя виноватой за то, что обидела человека, и даже задумалась над изменением планов относительно поездки в Париж.

— Нет у меня никаких свиданий в Париже. Просто я всегда о нем мечтала.

— Не понимаю, как я могу помешать твоим мечтам. Я же не прошу тебя отменить поездку.

Инна тоже уже ничего не понимала, поэтому неохотно произнесла:

— Поехали. — И на лице Егора снова засияла улыбка.

Он был счастлив, она нет, и почему, не понимала.

У Инны — она занимала руководящую должность в крупном банке — были ребенок от первого брака и мама, которая в последнее время часто болела.

В расписанном по минутам графике она старалась найти время для общения с Егором. Они виделись дважды в неделю: в один день завтракали или ужинали вместе, в другой — проводили вместе ночь. После Парижа Егора перестал устраивать такой распорядок.

Однажды утром Инна почувствовала что-то неладное: мужчина начал грубить в переписке, на любой вопрос отвечал односложно.

— Наверное, мне просто кажется, — подумала Инна, но в течение дня все стало только хуже.

— Что происходит? — спросила она.

— Просто мне тебя не хватает. Вот и все. Я не могу ничего с этим поделать.

— Хорошо, я постараюсь что-нибудь придумать, — ответила Инна.

В тот же вечер они встретились за ужином, выпили вина, и Егор снова начал улыбаться.

— Я люблю тебя, — сказал он.

— Я тоже тебя люблю, — ответила Инна, не представляя, что теперь ей каждый день придется доказывать свою любовь.

Многие истории так и начинаются: ранимый парень однажды превращается в настоящего нытика, который ежеминутно и ежедневно изводит женщину, обвиняя, что его настроение и счастье зависят только от нее.

Отношения обычно развиваются по следующему сценарию.

Ранимый парень ожидает, что женщина всегда будет следить за его эмоциональным состоянием, упирает на то, что она ранит его чувства, уделяет ему недостаточно внимания, хотя о других печется в достаточном объеме. Ждет, пока женщина не признает вину, а до того проявляет грубость и жестокость, припоминает все прошлые грехи и ошибки.

Так, по свидетельству другой героини, вся информация, которой она когда-то поделилась с мужчиной, вдруг обернулась против нее: «Он стал говорить: „Вот ты рассказывала, что для тебя допустим секс на первом свидании, а меня ты держала на расстоянии две недели, я никогда не нравился тебе действительно сильно“. Это выводило меня из себя».

Подобный мужчина действительно не бьет кулаком о стену, не проявляет физической агрессии к своей женщине — он смотрит на нее влюбленными глазами, осыпает подарками и вниманием, но пытает, провоцируя и развивая чувство вины.

Инна вспоминает, что Егор расспрашивал ее, как часто она занималась сексом с мужем, ведь «У тебя тогда тоже не было много времени — или ему ты уделяла больше времени, чем мне?». И каждый раз Инна была удручена, чувство вины все возрастало.

После примирения Егор быстро все забывал — как будто и не было ничего, а женщина еще надолго находилась в подавленном состоянии и несколько дней тратила на то, чтобы получить прощение, поскольку не любила мужчину так, как ему хотелось бы.

Никто не замечал того, что происходило, подруги считали его идеальным мужчиной. Грубость, оскорбительный тон и агрессию Егор проявлял только в переписке — в такие моменты Инна не могла его узнать.

— Это был такой диссонанс. Вот, только виделись — улыбался, выказывал внимание, общался и веселился. Стоило пропустить пару дней, превращался в очень жестокого человека, начинал писать некрасивые, неприятные сообщения. При этом твердил: «Ведь когда мы вместе, со мной ничего подобного не происходит? Это случается, только когда тебя нет рядом».

Тогда Инна принялась все свое время планировать так, чтобы не обидеть его.

— Самое странное, что Егор никогда не говорил мне: «Я запрещаю тебе встречаться с подругами». Он высказывал: «Мне просто странно, почему ты решила провести это время с кем-то, кроме меня». И я перестала видеться с ними. Поехала вместе с мужчиной в Париж, потом познакомила с ребенком, хотя и не хотела.

Я вообще не поняла, каким образом вся моя жизнь стала вертеться вокруг Егора — я все оценивала с позиции «обидит ли это его или нет». Казалось, что нет ничего важнее его эмоций.

Мы прожили вместе больше года, и за это время я превратилась в измотанную, несчастную женщину. Перерывы между эмоциональными пытками становились все короче, хорошее настроение все чаще сменялось истерикой. Когда он начал ревновать меня к ребенку, поняла, что хватит.

Было ощущение, что Егор влез в мое сознание и стал контролировать мысли, чувства и комплексы. Мы расстались, и ничего хорошего о себе я не услышала.

Придирчивый

История Тамары

Тамара всегда восхищалась Андреем: он был таким красивым в этих своих костюмах, таким начитанным и важным. Рядом с ним чувствовала себя маленькой девочкой, которой было чему у него поучиться. Считала его самым умным и говорила об этом их детям: «Ваш папа самый умный, слушайте его, он знает все. Точно больше меня».

Она считает так до сих пор: у ее мужа Андрея есть два высших образования, он успешен в бизнесе. К моменту их знакомства он уже многое повидал, объездил всю Европу, в Москве вращался среди богатых и обеспеченных людей.

В сравнении с ним она — автор «нескольких неплохих статей о шмотках» — была слишком незначительной.

То, что она оказалась под психологическим прессингом, Тамара поняла не сразу. Андрей всегда считал себя экспертом по всем вопросам, и со временем она стала замечать, что не имела права высказать свое мнение ни по одному из них. Он мог сесть рядом, положить руку ей на колено и начать разглагольствовать: «Сейчас я все тебе расскажу». И это «все» касалось абсолютно всего; ни одна ее мысль, по его мнению, ничего не стоила.

В компании друзей Андрей говорил о ней снисходительно: мол, простите этой длинноволосой блондинке ее глупость, она у меня такая дурочка, вы же сами знаете.

Читайте также

Абьюз в ЛГБТ-отношениях: как распознать и что делать

«Вы что, лесбиянки?» Эксперты — о том, что делать с уличным насилием против женщин

В таких отношениях нет и не может быть уважения: мужчина в принципе воспринимает свою женщину исключительно как красивый объект, не способный к адекватному поведению. Все, на что она способна, — молчаливый эскорт.

При этом придирчивый тип обладает исключительным обаянием и харизмой: у него хорошо поставленный голос, он громко смеется и имеет большой круг знакомых. Общество обожает его.

Придирчивый — прекрасный психолог и манипулятор, он очень точно чувствует, за какие веревочки нужно подергать, чтобы человеку стало максимально дискомфортно.

Если девушка комплексует по поводу внешности, он обязательно станет шутить над этим. Чем больше комплексов, тем сложнее жертве. Она начинает испытывать опустошенность, растерянность, утрачивает самооценку. Женщина впадает в депрессию, из которой потом очень сложно выбраться.

Самые частые фразы, которые Тамара слышала от мужа: «Я знаю лучше», «Это только демонстрирует твою глупость», «Ты зря со мной споришь», «Ты и сама знаешь, что глупее меня».

— Я чувствовала себя ничтожеством, недостойной жить рядом с ним. Вот что испытывала, будучи в отношениях с ним. На любое мое высказывание следовал очень обоснованный ответ. Ему было плевать на все, что я говорила. Каждая фраза становилась лишь поводом для его самоутверждения. Каждый день ощущала себя все глупее и ничтожнее, а прожили мы вместе семь лет, наш сын скоро пойдет в первый класс. Не помню, что чувствовала, когда уходила от него, потому что ничего не ощущала, я себя вообще не ощущала.

Иногда представляла: вот выброшусь сейчас из окна, а он, хитро прищурившись, будет смотреть на меня сверху вниз и кричать: «От тебя только этого и можно было ожидать!»

Иногда я говорила ему, что плохо себя чувствую, но он отвечал, что все выдумываю. Однажды неудачно подвернула пальцы на ноге и ощутила одновременно онемение и резкую боль.

Закричала. Он подошел, поинтересовался, что произошло, заботливо уложил меня на кровать, погладил по лодыжкам, уточнил, какие именно пальцы, и потом вывернул их в разные стороны. От боли брызнули слезы. Было ужасно. Он же просто посмеялся.

Безумный ревнивец

Этот тип безрассуден в стремлении контролировать партнершу. Все обычно начинается с ревности и вопросов типа: «А с кем ты идешь сегодня вечером? Расскажи подробнее, что вы будете делать, во сколько вернешься домой, во что будешь одета». По крайней мере, многие мои героини, столкнувшиеся с «безумцами», говорили именно об этом.

Отношения с безумным ревнивцем, который управляет жизнью женщины и постепенно утрачивает самоконтроль, обычно приводят к физическому насилию, а иногда и к смерти жертвы абьюза.

Часто он произносит одни и те же фразы, например: «Я хочу знать все, что ты делаешь, чтобы ты сделала все правильно», «Я знаю лучше», «Я люблю тебя и ненавижу, ты мне противна, но без тебя не могу».

О чем думают абьюзеры

Самое важное, что должна понять жертва домашнего (психологического и физического) насилия, — абьюзер делает это не по какой-то причине, а потому что он абьюзер.

Он думает, что имеет полное право распоряжаться. Он уверен, что во всем прав.

Он считает женщину существом низшей пробы.

Он обычный манипулятор.

Он не верит, что он мучитель.

История Вики

— Вначале мне было даже приятно, — говорит Вика, — такая ревность, такая любовь. Но в конце он уже не спрашивал меня, а просто подходил, поднимал мои руки и проверял, побрила я подмышки или нет. Если побрила сегодня или накануне, начиналось мое хождение по кругам ада: мол, я собралась с кем-то заниматься сексом.

Вике было 23 года, когда она встретила этого мужчину (героиня отказалась называть его имя). Познакомились на съемках — он был довольно известным в их городе музыкантом.

Мужчина сразу стал оказывать ей внимание; периода ухаживания как такового не было — они очень быстро начали жить вместе, и девушка радовалась, как споро и без проблем у них все происходило.

Чуть позже к его ревности добавилось желание вмешиваться в ежедневные дела: что она надевала («Ему ничего не нравилось, в итоге он стал подбирать мне комплекты одежды»), с кем переписывалась, где была в течение дня.

— Он мог написать моим друзьям и начать расспрашивать, что я делаю и как себя веду. Друзья вначале говорили: «Вот это любовь», потом стали настаивать, что это ненормально. Но я не слушала.

У нас были периоды ссор, когда я бесилась не на шутку, периоды примирения, потом затишье, а затем все по новой — и все маниакальнее и маниакальнее.

Он стал запрещать мне общаться со всеми, и я не шучу, когда говорю «со всеми». А еще не шучу, когда говорю, что перестала общаться с друзьями, коллегами и даже мамой. Мне казалось гораздо важнее сохранить отношения с ним.

Ревность все усиливалась: он вечно подозревал меня в изменах. Со всеми, коллегами, конечно, в первую очередь, но и не только. Я стала бояться общаться с продавцами и официантами: если при нем бариста улыбался мне, протягивая чашку кофе, знала — неминуемо жди скандала.

Дошло до того, что мне было страшно оборачиваться и смотреть ему в глаза. А когда я прятала взгляд, он мог подойти, взять за подбородок и с усмешкой пялиться на меня. В такие моменты мне становилось стыдно — как будто действительно спала с каждым бариста в городе.

Однажды сцена ревности закончилась тем, что он меня ударил — прямо во время своего концерта. Мероприятие было так себе — в небольшом клубе, без пафоса, все по одинаковым тесным комнаткам.

Я находилась у него в гримерной, когда туда заглянул ведущий мероприятия. Разговорились. В гримерную вернулся мой мужчина, наклонился ко мне и на ухо сказал, что надо поговорить. Вышли. Он схватил меня за шею и начал душить. Впервые, но не в последний раз.

И самое забавное, что это он мне постоянно изменял. Я сходила с ума.

Все задавалась вопросом — если он так сильно меня любит и так сильно боится потерять, зачем изменяет? Психолог потом объяснил, что дело вообще не во мне, а в желании кого-нибудь контролировать. «Кем-нибудь» оказалась я.

Вика рассталась со своим партнером только через полгода после эпизода с удушением: однажды он ее изнасиловал, и на следующий день она от него ушла.

как распознать и что делать — СКБ Контур

Вы наверняка были свидетелями ситуации, когда в приемной директора крупной компании у секретаря заранее интересуются: «Какое сегодня настроение у директора? Можно ли обратиться к нему с вопросом?». А секретарь отвечает, что он не в духе и лучше сегодня его не беспокоить. Это маркер, указывающий на абьюзера.

Или другая история. На приеме у управляющего банком по вопросу кредитования бизнеса один владелец при встрече делает замечание другому (доля у них 50/50): «А ты зачем приехал? Денежные вопросы будут решать серьезные люди. Для тебя деньги “в тумбочке”». И второй владелец смущенно подыгрывает первому, мол, это юмор у него такой.

В токсичных отношениях присутствуют двое: жертва и абьюзер. Одного без другого не бывает. Жертва провоцирует, а абьюзер оказывает психологическое насилие, которое зачастую выдает за проявление заботы. При этом жертве сложно выделить какую-либо систему в своих реакциях: одно и то же действие в аналогичных ситуациях дает разный результат.

Рассмотрим в этой статье следующие вопросы:

Как выглядят токсичные отношения

Отношения с абьюзерами обычно начинаются идеально. И это один из главных признаков токсичности. Абьюзер вылавливает жертву: как правило, это люди с малым количеством ресурсов либо с эмоциональным надломом, либо «жертвы» по своей природе. Абьюзер, как акула, которая за много километров чувствует каплю крови в воде.

Дальше идет «обхаживание». Вы приходите на собеседование или встречаетесь с потенциальным партнером, рассказываете о себе, а в ответ слышите огромное количество комплиментов: «Только вы сможете с этим справиться, какой же вы молодец, какой же вы замечательный!». Жертве приятно, что ее признают. В этом случае маркером абьюзера выступает отсутствие уточняющих вопросов. Вас ни о чем не спрашивают, а просто рассказывают, какой вы хороший специалист и человек. Вы про себя это знаете, легко соглашаетесь, но такая ситуация должна насторожить. Если вас ставят на пьедестал, будьте уверены: рано или поздно вас с него сместят.

Абьюзеры точно попадают в вашу картинку ожиданий и поначалу дают то, что вы хотите. Если говорить о личных отношениях, то вы встречаете «принца на белом коне», а если говорить о бизнесе — идеального партнера или работодателя, восхищающегося вашим опытом. Но не поддавайтесь на манипуляцию и общие фразы, а задавайте как можно больше вопросов. В ответ на комплименты спросите абьюзера, что дает ему основание думать, что вы так хороши. Вы будете удивлены его реакцией, ведь он ожидает согласие, а не вопросы.

«Проглотив крючок» и согласившись с тем, что вы замечательный специалист, без каких-либо «но», вы лишили себя права на ошибку. Со временем со стороны абьюзера начинается нарушение личных границ. Например, частые звонки. И все объясняется тем, что без вас шагу ступить не могут. Дальше появляются навязчивые советы, но, поскольку ранее на вас обрушилось много комплиментов и позитива, вы не можете резко пресечь абьюзера. В случае возникновения такой ситуации лучше сказать, что вы цените мнение партнера, но хотите разобраться с проблемой самостоятельно. При нарушении личных границ всегда конкретизируйте позицию и помните, что вы имеете право не отвечать на звонки вне рабочего времени.

Запомните: абьюзера не интересует ваше состояние и чем вы заняты. Как-то мы со знакомой поехали отдыхать. Ей позвонил руководитель, она ответила на звонок и спросила: «Что-то срочное? Я предупреждала, что буду занята». На громкой связи мне было слышно, что директор говорил о вещах, которые могли бы подождать. Через некоторое время подруга хотела завершить разговор, но просто не смогла это сделать. Если абьюзер хочет внимания, то остановить его невозможно. По его мнению, вы должны все бросить и выделить время ему. Токсичный человек перетягивает внимание на себя.

Критерии токсичных отношений

Основная проблема токсичных отношений заключается в том, что жертва чаще всего не считает отношения токсичными. Скорее она будет защищать абьюзера, поскольку знает, каким он бывает добрым и заботливым. В этом и кроется подвох.

Обратите внимание на эти критерии. Чаще они проявляются все вместе, но бывают и исключения. Если три-пять пунктов из этого списка проявились в ваших отношениях, знайте — вы «на крючке».

Частая ложь

Жертва ловит абьюзера на откровенном вранье, но сам он не сознается в том, что говорит. Скорее он заставит вас сомневаться в собственных мыслях и памяти. А жертва будет помнить, сколько всего хорошего о ней было сказано, она будет думать, что должна быть ему благодарна, будет считать, что нужна ему. Да, это так.

Но ответы жертвы и абьюзера на вопрос «зачем» разнятся. С точки зрения абьюзера — для эмоциональной подпитки. А жертва искренне считает, что может его спасти, сделать лучше.  

Постоянное состояние неопределенности

То вас очень любят, то на те же самые действия отвечают взрывом негатива, агрессии и негодования. Идет жесткая манипуляция состояниями вины и стыда, в которых на протяжении всех отношений находится жертва. При этом, когда она изматывается, абьюзер на какое-то время восстанавливает ту идеальную картинку, с которой начались отношения.

Драмы

Такие люди обычно «короли драмы». У токсичного человека все всегда плохо, но он не слушает чужие советы, не запрашивает помощь и придерживается позиции «я все знаю сам». Если вы попробуете дать ему совет, он скажет: «Что ты вообще в этом понимаешь!». То есть использует интонации, которые будут вас унижать.

«Пожирание» времени

Абьюзеру не интересно, заняты ли вы и какое у вас сейчас состояние. А если человек вас уважает, он обязательно удостоверится, удобно ли вам говорить с ним. 

Отсутствие эмпатии и эмоционального интеллекта

Как правило, такие люди хорошо играют, но не умеют смотреть на ситуацию с другой стороны. Они говорят, но никого не слушают. И говорят о себе. Людям с развитым эмоциональным интеллектом быстро становится скучно с ними.

Постоянная критика

Жизненное кредо абьюзера — критиковать всех и все вокруг.

Постоянный контроль

Он обязательно выдается за заботу. Например, абьюзер просит вас приходить на работу раньше, чтобы, как он объясняет, в случае опоздания вам не было стыдно. Абьюзеры выстраивают свое поведение так, будто бы вы будете за все им благодарны, а весь мир им что-то должен.

Еще один важный маркер токсичности: абьюзер не обладает эмпатией, но он великолепный актер. Однако свои маски и роли он будет играть только для тех, кого считает важным для себя. Для тех, кто ему не интересен, он утруждаться не станет. В такие моменты проявляется его истинное лицо. Посмотрите, как ваш партнер по бизнесу общается с людьми, которые ему не важны — с официантами, уборщицами, консьержками.

Эмоциональная неустойчивость

Однажды я пришла в компанию для заключения контракта на консультирование, ждала в приемной и ко мне подошел секретарь со словами: «Когда будете заходить, откройте дверь и подождите пару секунд». Я спросила почему, и мне ответили, что, когда директор не в настроении, он может бросить в стену пепельницу.

Эта ситуация меня повергла в шок. Когда я зашла в кабинет, то увидела на стене рядом с дверью вмятины.

Девять стратегий абьюзера

Эти стратегии демонстрируют, как абьюзер лишает вас сил и здравого смысла.

«Притяну-оттолкну»

С вами могут быть любезными, мягкими, но неожиданно, без видимых причин, стратегия меняется на противоположную. Повторяясь раз за разом, она заставляет человека (жертву) менять свое поведение, приспосабливаться и бояться не понравиться партнеру.

Неопределенность статуса отношений

По всем признакам вы находитесь в партнерских отношениях, но на бизнес-встречах вас не представляют.

Например, офис-менеджер решил уволиться и развивать карьеру в роли помощника директора, ее уговорили остаться и повысили до желаемой должности. Но на встречах женщину не представляют и ведут себя с ней так, будто она осталась в должности секретаря.

«Учет и баланс»

Партнер будто бы выставляет вам счет за ту идеальную картинку, которую он когда-то показал. Ему трудно что-то сделать ради другого, поэтому он всячески старается вызвать у жертвы чувство вины, долга.

Он говорит о том, сколько ресурсов когда-то потратил на вас, и манипулирует тем, что вы не можете ему «уступить».

Постоянный выбор

Бывает, что бизнес-партнер провоцирует на выбор «или он, или я». Заставляет вас чувствовать себя некомфортно и давит при принятии решений, осуществляет постоянный контроль над вашими действиями.

Пассивная агрессия

Это самая распространенная стратегия абьюзеров. Она включает сарказм, игнорирование, обесценивающие высказывания, высмеивания, сравнения — не в вашу пользу. Причем абьюзером все это выдается за юмор. В этом случае нужно сразу же выставлять границы и говорить, что вам это неприятно, а не делать вид, что вам тоже смешно.

Шантаж

Абьюзер говорит: «Я не знаю, что с собой сделаю, если ты…» или «Если вы так поступите, мне придется вас уволить». Все это откровенная манипуляция.

Обвинения

Партнер может указывать на то, что вы выводите его из равновесия: «Из-за тебя я не могу работать», «Ты вгоняешь меня в депрессию». А вы успокаиваете себя мыслями: «Да, он иногда срывается, но зато бизнес у нас успешный». Вы не понимаете, что попали под влияние абьюзера, и стараетесь успокоиться.

Насилие

Это и физическое, и психологическое, и экономическое, и ИТ-насилие (с использованием современных технологий).

Газлайтинг

Абьюзер ведет себя так, чтобы вы засомневались в своей собственной памяти, чувствах. Это осознанная стратегия: абьюзеры играют с вами, пытаются вызвать чувство стыда.

Например, вы договорились с партнером о том, что он пришлет вам на ознакомление отчет. Утром вы видите, что документа ни на столе, ни в электронном ящике нет. Вы задаете соответствующий вопрос партнеру. Он со своей стороны возмущается тем, что вы куда-то дели отчет, который он вам лично вчера приносил. И вы начинаете сомневаться в своей памяти.  

Помните, что с абьюзерами нельзя ни о чем договариваться устно, нужно все фиксировать в письменном виде.

Примеры токсичных отношений

1. Вы согласились дежурить в новогоднюю ночь, но не понимаете, как так вышло.
2. Главбуха или финдиректора заставляют оптимизировать налоги. Главбух знает, что законы ужесточились и оптимизация налогов может привести даже к уголовному наказанию. Но руководитель под угрозой увольнения заставляет бухгалтера заниматься махинациями. В таких случаях как минимум нужно обязательно фиксировать «задачу» директора, не оставлять ее на словах. Но лучше не идти на поводу.  
3. Если компания понесла убытки из-за абьюзера, вы можете столкнуться и с газлайтингом. Если же решение привело к позитивному результату, все лавры достаются только абьюзеру.
4. Партнер ведет себя безнравственно или, наоборот, нарочито правильно. Это особенно заметно, когда вы едете с таким сотрудником в командировку и видите, чем он занимается в свободное время. В таких обстоятельствах раскрывается характер абьюзера.

Выход из разрушающего партнерства

Первый шаг, с которого начинается выход, — осознание того, что вы имеете дело с абьюзером. Второй — желание защитить себя в этих отношениях, не искать причин для оправданий. Третий — понимание и признание того, что вы можете прекратить отношения.

Помните, что разрушение — это итог любых взаимодействий с абьюзером. Они диверсанты по своей натуре, которые иначе вести себя не могут. Поэтому, на мой взгляд, из такой ситуации выход один — разрыв отношений.

Бывает, что абьюзерами выступают ваши родные — в этом случае поможет выстраивание границ. Старайтесь защищать себя, а не абьюзера.

Токсичные отношения разрушают психику. Если вы работали с проблемным бизнес-партнером три года, после расставания вам потребуется минимум год на восстановление своего внутреннего состояния.

Быстро выйти из токсичных отношений самому очень сложно. Я рекомендую обращаться к психотерапевтам, потому что на определенном этапе, особенно если отношения были длительными, велика вероятность вернуться к ним. Абьюзер окружит вас вниманием и заботой, разыграет идеальную картинку, но будьте уверены — он вам за это отомстит.

Общение  с абьюзерами: шесть лайфхаков

1. Выстраивайте защитную тактику. Абьюзеры по природе очень сильные, это манипуляторы высшего уровня. Если у вас токсичный руководитель, достаточно положить заявление на увольнение на стол и уйти. Когда это ваш партнер, необходимо разработать тактику завершения отношений, чтобы выйти из них с минимальными потерями. А потери будут обязательно. По-другому абьюзеры не умеют. 

2. Абьюзер точно не будет с вами деликатничать, поэтому вам потребуется выдержка.

3. Фиксируйте договоренности. Забудьте об устных распоряжениях. Абьюзер любит обобщать свою позицию, чтобы потом можно было по-разному ее трактовать. Поэтому, если вы о чем-то договариваетесь с абьюзером, максимально конкретизируйте.

Если вы ставите задачу партнеру, он с ней соглашается, то обязательно попросите его уточнить, что именно он понял. И как только он начнет обобщать, задавайте уточняющие вопросы: «Что именно ты имеешь в виду? Какие действия ты планируешь предпринять?».

4. При попытке нарушения личных границ решительно ставьте партнера на место. Дайте понять, что чувство вины просто так в вас вызвать не получится. 

5. Отказывайтесь от сотрудничества. Если есть возможность уволиться, уйти, пользуйтесь ею.

6. Обращайтесь за помощью. Человек начинает думать, что без абьюзера он сам ничего не стоит, у него ничего не получится. Образ токсичного партнера заполняет сознание жертвы, поэтому не стесняйтесь обращаться за помощью, например, к психотерапевтам. Именно в случае токсичных отношений я рекомендую психотерапию, а не разговоры с близкими. Здесь нужна профессиональная помощь.

Как управлять токсичным сотрудником

Позиция абьюзера предполагает определенную власть, поэтому, если вы руководитель, а токсичным является сотрудник, то ваша власть иерархическая, а его — эмоциональная над вами. И даже если он специалист высокого уровня, откажитесь работать с ним. Это в вашей власти. Иначе он заразит токсичными отношениями весь коллектив.

Когда-то я была директором аудиторского центра и работала с молодым и позитивным коллективом. Клиенты всегда говорили, что с нашими сотрудниками приятно общаться. Когда появился новый юрист, я заметила, что коллектив погрустнел.

Однажды заболел офис-менеджер, и я решила ее заменить, чтобы понять, что происходит с эмоциональным климатом. В первый день все молчали, во второй — немного начали говорить, а на третий и вовсе забыли, что директор сидит на месте секретаря. И тогда картинка сложилась.

Одна сотрудница радостно поделилась с коллективом тем, что приобрела вещь, о которой давно мечтала, а новый юрист при коллективе резко поставила ее на место — мол, чему радоваться, если она ничего в этом не понимает и потому купила не то, что нужно. Эта нотка негатива нарушила эмоциональный настрой.

Для меня стало очевидно, что юрист является постоянной причиной снижения эмоционального градуса в коллективе. Понимая, что увольнять токсичного сотрудника со скандалом нельзя и что это может обернуться для нас проблемами, мы разработали целый план, как с ним расстаться по-хорошему.

На деловом мероприятии я подошла к одному из конкурентов и рассказала, что у нас есть замечательный юрист, который выигрывает все дела, но она запросила зарплату, которую я не могу ей обеспечить. Это была, конечно, манипуляция с моей стороны. Но конкурента это заинтересовало, и он захотел с ней встретиться. Когда сделка на верхнем уровне была согласована, я пригласила юриста и объяснила ей, что обороты у компании падают, и, к сожалению, я не могу пообещать ей повышения зарплаты и даже сохранить ее на прежнем уровне. В качестве альтернативы я предложила ей хорошую рекомендацию в компанию, которая нуждается в таком специалисте. В целом, мы разошлись полюбовно. Конечно, через некоторое время конкурент все понял, но это уже была его головная боль.

Если вы не хотите разрушить свой бизнес, выстраивайте границы, не позволяйте абьюзеру использовать его стратегии. Вам придется научиться говорить «нет» и останавливать абьюзера. А он будет многократно проверять, действительно ли вы держите свои границы, будет искать пробоины в вашей защите и бить именно туда.

Помните, что изменить вы можете только себя, других людей вы изменить не в силах.

Оксана Дажун, системный бизнес-коуч, эксперт по психологии владения и управления бизнесом, официальный спикер Альфа-банка по теме защиты и развития бизнеса, основатель «Школы Профессионального Владельца бизнеса» и компании Dajun Consulting

Милана Тюльпанова рассказала, как обращаться с абьюзером — Общество — Новости Санкт-Петербурга

скриншот с канала /www.youtube.com/ ТБНПоделиться

Драма, развернувшаяся во время развода Миланы Тюльпановой и Александра Кержакова, была запрограммирована в детстве. Спасти отношения было невозможно. Вступить в новые — до сих пор тяжело. Выходить замуж по молодости и по любви — глупо, сначала следует развить собственную личность. После непростого развода Милана Тюльпанова начала активно нести в массы полученные знания о том, как не надо строить отношения с мужчинами — и постепенно превращается в апостола феминизма. «Фонтанка» прослушала двухчасовой вебинар и выбрала главное.

скриншот с каналаПоделиться

Никогда в жизни не думала, что меня это коснется. Только после появления общего ребенка, когда все шло к разводу и я первый раз в жизни попала к психологу, я услышала это слово — абьюз. Для меня это было дико.

Можно ли спасти отношения с абьюзером? Нет. Абьюзер — это перверзный нарцисс, который питается энергией жертвы. И в большинстве случаев мы сами таких людей к себе притягиваем, потому что мы в чем-то слабы. Возможно, это идет из детско-родительских отношений. Нас где-то недохвалили, недолюбили родители. По крайней мере, в процессе своего общения с психологами я пришла к этому.

Как все начинается? Вы встречаете человека. Он кажется вам замечательным. Это первая стадия — обольщение. Если у него есть какие-то косяки — бывшие жены, отобранные дети — он рассказывает об этом так, что вы думаете: это же святой человек, как с ним могло произойти столько ужасного в жизни. Абьюзеры знают, как манипулировать сознанием жертвы — человека, который ищет любовь и готов отдавать любовь.

У меня были все признаки отношений с абьюзером. Все начинается с того, что, когда ты уже влюблена в этого человека, у него, как у манипулятора, возникает желание тебя использовать. Любой абьюзер свою жертву хочет морально уничтожить. Ему не нравится любить вас и ухаживать за вами. Ему нравится власть. Он постепенно начинает ограничивать твою свободу: не пиши подругам, не общайся с мужчинами. Если он делает что-то плохое, в итоге начинаешь извиняться ты. В ход идут приемы газлайтинга — это метод эмоционального насилия, когда ответственность перекладывается на тебя. Человек тебе изменил, но виновата в этом ты, потому что ты про это узнала. Перед разводом я нашла у него второй телефон. Здесь многое додумывать не нужно. Я уже все понимала. Я зашла в комнату и спросила: у тебя что, второй телефон? Он ответил, что, если мне что-то не нравится, мы можем развестись. И это манипуляция: у вас семья, маленький ребенок, ты перенесла травму потери отца, ты никогда никуда не уйдешь. И ты проглатываешь это. Как только ты это проглатываешь, ты становишься для абьюзера куском мяса, которым он просто подпитывается.

Он постоянно требует отчета, где, когда и с кем. У меня это доходило до безумия. Сейчас я свободный и самодостаточный человек. Но тогда я не могла выйти из дома, не написав, во сколько я точно вернусь. Если я обещала прийти в 18, а приходила в 18:15, случался жуткий скандал.

Поделиться

Партнер ограничивает вас в эмоциональной близости, деньгах и сексе. Было у кого-нибудь? У меня было. Когда жертва пытается отстаивать свои границы, абьюзер использует метод «ледяного душа» – это бойкот, отказ от общения, угроза разводом. Партнер то слишком горяч, то слишком холоден — у первезных нарциссов наблюдаются перепады настроения. Партнер отказывается признавать ваши сильные стороны и обесценивает достижения. В моем случае любая попытка моей самореализации вне этих отношений не приветствовалась. Я могла работать только с тем, что касается бизнеса моего бывшего мужа, его фонда, его рекламы, его книги. Я как личность и единица не была нужна, я была приложением. И вы будете приложением до тех пор, пока он не высосет всю вашу молодость, энергию и красоту.

«Ледяной душ» чередуется с «сахарным шоу». Он клянется вам в любви, не скупится на подарки, у вас замечательная интимная жизнь. Но в какой-то момент все снова резко меняется, и вы не понимаете, что происходит. А делается это для того, чтобы понять, насколько он властвует над вами и привязал вас к себе.

Я не могу вершить судьбы и говорить: уходите. Уйти сложно. И я ушла не сама. Когда абьюзер понимает, что жертва больше не может дать ему энергию, он бросает ее. А это происходит, когда жертва переживает личную трагедию: смерть близких, потерю работы. И настолько опустошена, что не может больше подпитывать абьюзера.

Но абьюзеры не отпускают просто так, они мстят. Сейчас я могу об этом говорить. Если у вас есть дети, абьюзер будет пытаться их забрать, потому что так он может на всю жизнь сделать вам больно.

Абьюзеры имеют талант убеждать. Если сесть тет-а-тет напротив него, то он возьмет меня за руку и скажет: «ну, подпиши то-то и то-то» — я так и сделаю.

Мы, женщины, живущие в России, привыкли к тому, что у нас есть как минимум свобода слова. А из нас начинают делать таких вот людей, у которых полностью разрушены границы.

Что делать с абьюзером? Бежать. Иначе вы не сможете заниматься тем, что вам нравится, совмещать работу с воспитанием ребенка, общаться с подругами — потому что вы в клетке. Я долгое время выбирала такую жизнь. Моменты «сахарного шоу» после «ледяного душа» были для меня настоящим счастьем. И я верила, что если я буду сидеть и молчать, все нормализуется и он изменится. Но такие люди не меняются никогда.

Не боюсь ли я нажить врагов после этого семинара? Я в принципе ничего не боюсь. Возможно, такая ситуация произошла у меня в жизни, потому что у меня были проблемы в детско-родительских отношениях. Мой папа очень много работал, и мужского воспитания я недополучила. Я была девочкой-девочкой, искала опоры, была крайне несамостоятельна. И это скорее правило, чем исключение: дети, которые растут в относительно благополучных условиях, не совсем социально адаптированы.

Проблема того, что люди так часто разводятся, не в том, что «не сошлись характерами». Все идет из пережитков СССР, когда говорили, что надо выходить замуж по молодости и по любви. Но мы живем в другое время, человек должен сначала сформировать себя.

Слушала Венера Галеева, «Фонтанка.ру»

скриншот с канала

Помощь мужчинам, подвергшимся насилию

Домашнее насилие

Домашнее насилие в отношении мужчин может принимать форму физического насилия, эмоционального, словесного или сексуального насилия. Однако в любых обстоятельствах вы можете найти помощь и освободиться от оскорбительных отношений.

Домашнее насилие в отношении мужчин: вы не одиноки

Если вы мужчина, который подвергается насилию, важно знать, что вы не одиноки. Жестокое обращение с мужчинами происходит гораздо чаще, чем можно было ожидать — как в гетеросексуальных, так и в однополых отношениях.Это случается с мужчинами всех культур и всех слоев общества, независимо от возраста и рода занятий. Цифры показывают, что каждая третья жертва домашнего насилия — мужчины. Однако мужчины часто не хотят сообщать о жестоком обращении, потому что они стесняются, опасаются, что им не поверят, или боятся, что их партнер отомстит.

Оскорбительный партнер может ударить, пнуть, укусить, ударить, плюнуть, бросить вещи или уничтожить ваше имущество. Чтобы компенсировать разницу в силе, они могут напасть на вас, пока вы спите, или иным образом застать вас врасплох.Они также могут использовать оружие, такое как пистолет или нож, или ударить вас каким-либо предметом, оскорбить или угрожать вашим детям или причинить вред вашим домашним животным.

Конечно, насилие в семье не ограничивается насилием. Эмоциональные и словесные оскорбления могут быть столь же разрушительными. Как мужчина, ваш супруг или партнер может:

• Оскорблять вас словесно, унижать или унижать вас перед друзьями, коллегами, семьей или в социальных сетях.
• Будьте собственником, ревнуйте или притесняйте вас обвинениями в неверности.
• Заберите ключи от машины или лекарства, постарайтесь контролировать, куда вы идете и кого видите.
• Постарайтесь контролировать, как вы тратите деньги или намеренно не выполняете совместные финансовые обязательства.
• Делать ложные заявления о вас своим друзьям, работодателю или полиции или находить другие способы манипулировать вами и изолировать вас.
• Пригрозить бросить вас и помешать вам видеться с детьми, если вы заявите о жестоком обращении.

[Читать: Домашнее насилие и жестокое обращение]

Как человек, подвергшийся жестокому обращению, вы можете столкнуться с нехваткой ресурсов, непониманием со стороны друзей и семьи и юридическими препятствиями, особенно если вы пытаетесь получить опеку над вашими детьми из жестокая мать.Однако какими бы ни были ваши обстоятельства, вы можете преодолеть эти проблемы и избежать насилия и жестокого обращения.

Если вы гей, бисексуал или транссексуал

Возможно, ваш партнер подвергся насилию, если ваш партнер:

• Угрожает сообщить друзьям, семье, коллегам или членам сообщества о вашей сексуальной ориентации или гендерной идентичности.
• Настаивает на том, что полиция не будет помогать геям, бисексуалам или трансгендерам.
• Высмеивает ваши попытки избежать отношений, навешивая на вас ярлык человека, который в глубине души считает, что отношения геев, бисексуалов или трансгендеров ненормальны или неестественны.
• Обвиняет вас в том, что вы на самом деле не гей, бисексуал или трансгендер.
• Оправдывает свои злоупотребления тем, что все мужчины от природы агрессивны и агрессивны.

Почему мужчины не прекращают оскорбительные отношения

Независимо от пола, разорвать отношения, даже жестокие, редко бывает легко. Это становится еще труднее, если вы были изолированы от друзей и семьи, подвергались угрозам, манипулированию и контролю или физическому и эмоциональному подавлению.

Вам может казаться, что вы должны оставаться в отношениях, потому что:

Вам стыдно. Многим мужчинам очень стыдно за то, что они подверглись насилию, не смогли постоять за себя или каким-то образом не справились со своей ролью мужчины, мужа или отца.

Ваши религиозные убеждения требуют, чтобы вы оставались или ваша самооценка настолько низка, что вы чувствуете, что эти оскорбительные отношения — все, что вы заслуживаете.

Недостаток ресурсов. Многие мужчины беспокоятся, что им будет сложно поверить в то, что власти будут им доверять, или что жестокое обращение с ними будет сведено к минимуму, потому что они мужчины, или что у них мало ресурсов, чтобы помочь пострадавшим мужчинам.

Вы состоите в однополых отношениях, но не открылись семье или друзьям и боитесь, что ваш партнер вас обманет.

Вы отрицаете. Как и в случае с женщинами-жертвами домашнего насилия, отрицание наличия проблем в ваших отношениях только продлит насилие. Вы можете по-прежнему любить своего партнера, когда он не оскорбляет и верите, что он изменится или что вы можете ему помочь. Но изменение может произойти только тогда, когда ваш обидчик возьмет на себя полную ответственность за свое поведение и обратится за профессиональным лечением.

Вы хотите защитить своих детей. Вы беспокоитесь, что, если вы уедете, ваш супруг (а) причинит вред вашим детям или помешает вам получить к ним доступ. Получить опеку над детьми всегда сложно для отцов, но даже если вы уверены, что сможете это сделать, вы все равно можете быть ошеломлены перспективой воспитывать их в одиночку.

Защита себя как мужчины, подвергшегося насилию

Домашнее насилие и жестокое обращение могут иметь серьезные физические и психологические последствия.Первый шаг к защите себя и прекращению насилия — это протянуть руку помощи. Поговорите с другом, членом семьи или кем-то еще, кому вы доверяете, или позвоните на горячую линию по вопросам домашнего насилия.

Признание проблемы и обращение за помощью не означает, что вы потерпели неудачу как мужчина или как муж. Вы не виноваты, и вы не слабые. Помимо чувства облегчения и оказания столь необходимой поддержки, предоставление подробностей о вашем насилии также может быть первым шагом в создании дела против вашего обидчика.

При общении со своим оскорбительным партнером:

Уйти, если возможно . Помните о любых признаках, которые могут вызвать бурную реакцию со стороны вашего партнера, и будьте готовы быстро уйти. Если вам нужно остаться, чтобы защитить своих детей, позвоните в службу экстренной помощи. Полиция обязана защищать вас, как и женщин-жертв.

[Читать: Как выйти из оскорбительных отношений]

Никогда не мстите. Оскорбительный партнер может попытаться спровоцировать вас на ответ или применить силу, чтобы избежать ситуации.Если вы действительно отомстите, вы рискуете быть арестованным или выселенным из дома.

Получите доказательства злоупотребления. Сообщите обо всех происшествиях в полицию и получите копию каждого полицейского отчета. Ведите журнал всех злоупотреблений с четкой записью дат, времени и свидетелей. Приложите фото-запись ваших травм и убедитесь, что ваш врач или больница также задокументировали ваши травмы. Помните, что медицинский персонал вряд ли спросит, стал ли мужчина жертвой домашнего насилия, поэтому вы должны убедиться, что причина ваших травм задокументирована.

Держите под рукой мобильный телефон, доказательства жестокого обращения и другие важные документы. . Если вам нужно немедленно уехать, чтобы избежать злоупотреблений, вам нужно будет взять с собой доказательства злоупотреблений и важные документы, такие как паспорт и водительские права. Возможно, безопаснее хранить эти предметы вне дома.

Получите консультацию в программе по борьбе с домашним насилием или на ресурсе юридической помощи о получении запретительного судебного приказа или судебного приказа о защите в отношении вашего партнера и, при необходимости, о поиске временной опеки над вашими детьми.

Отказ от жестоких отношений

Поддержка семьи и друзей, а также консультирование, терапия и группы поддержки для переживших домашнее насилие могут помочь вам избавиться от жестоких отношений. Вы можете бороться с расстраивающими эмоциями или чувствовать оцепенение, отключенность и неспособность доверять другим людям. После травмы оскорбительных отношений может потребоваться время, чтобы преодолеть боль и плохие воспоминания, но вы можете исцелиться и двигаться дальше.

Даже если вам не терпится завязать новые отношения и, наконец, обрести близость и поддержку, которых вам так не хватало, разумно действовать медленно.Убедитесь, что вы знаете обо всех тревожных признаках поведения потенциального нового партнера и о том, что нужно для построения новых здоровых отношений.

Авторы: Лоуренс Робинсон и Жанна Сигал, доктор философии.

Как определить, что ваш партнер эмоционально оскорбляет

Что такое эмоционально оскорбительные отношения?

Эмоциональное насилие — это форма домашнего насилия. Эмоционально оскорбительные отношения не всегда включают физическое насилие, но психологическое насилие может быть предвестником физического вреда в отношениях.Другие названия эмоционального насилия включают психическое насилие и психологическое насилие.

Эмоциональным насилием обычно считается любое вредное оскорбительное поведение, не являющееся физическим. Отношения становятся эмоционально оскорбительными, если закономерность повторяется неоднократно с течением времени. Один или два инцидента могут обернуться неудачей. Однако несколько инцидентов создают динамику оскорбительных отношений. Он может включать в себя следующее:

• Агрессивное вербальное общение
• Словесные угрозы
• Манипулятивное и контролирующее поведение
• Унижение перед друзьями или семьей
• Оскорбления, оскорбления и унижения
• Бесшумное обращение
• Газлайтинг
• Изоляция вас от других

К результатам эмоционально оскорбительных отношений могут относиться:

Признаки эмоционально оскорбительных отношений

Эмоционально оскорбительные отношения не так легко обнаружить, как физически оскорбительные.Однако есть некоторые признаки, на которые следует обратить внимание при попытке определить эмоционально оскорбительные отношения.

Собственность, ревность и контролирующее поведение

Эмоционально оскорбительные партнеры часто ревнивы. Они воспринимают свои собственнические чувства как положительные. Однако в оскорбительной динамике эта ревность может превратиться в контролирующее поведение, например:

• Ожидание, что вы сразу же ответите на текстовые сообщения и звонки, независимо от того, где вы находитесь и что делаете
• Всегда сомневаетесь, что вы делали, где вы были и кем вы были
• Неприязнь к своим друзьям их пола
• Неприязнь к другим людям в вашей жизни и отговорка от встречи с ними, изоляция вас от них
• Обвинение вас в мошенничестве без доказательств

Они могут также попытайтесь контролировать вас с помощью денег или доступа к вещам, которые вам нужны.Это более распространено в динамике отношений, когда один человек работает, а другой — нет. Эмоционально оскорбительный партнер может ограничить ваш доступ к деньгам, чтобы он знал все, что вы делаете. Они также могут ограничить ваш доступ к автомобилю или телефону, чтобы вы не могли посещать места или разговаривать с людьми, которых они не одобряют.

Сдвиг вины и газлайтинг

Газлайтинг — это когда эмоционально оскорбительный партнер заставляет вас усомниться в вашей реальности и вменяемости. Например, эмоционально агрессивные партнеры могут обвинять вас в собственном вредном поведении.Они могут несправедливо обвинять вас в том, что вы их расстроили, и в том, как они с вами обращаются.

Другие формы газлайтинга могут включать:

• Заявление о том, что чего-то, что вы видели или пережили, не произошло
• Говорить вам, что вы сумасшедший
• Говорить вам, что другие люди вам лгут
• Явная ложь
• Признание недействительным ваша личность (например, «Вы не , на самом деле художник, вы просто рисуете по выходным»).

Манипуляции и ультиматумы

Эмоционально агрессивный человек может попытаться манипулировать своими партнерами в нескольких способами.В самом тяжелом случае они могут угрожать самоубийством, членовредительством или причинением вреда кому-то еще, если вы попытаетесь разорвать отношения. Они также могут угрожать шантажом. Такое поведение обычно является попыткой помешать вам уйти.

Они также могут делать заявления, подразумевающие, что их привязанность зависит от того, выполняете ли вы их требования.

Подлые шутки, унижение и унижение

Эмоциональное насилие иногда начинается с того, что партнер просто не очень хорошо с вами обращается. Они могут высмеивать вас, унижать и унижать вас перед друзьями и семьей.Когда вы говорите им, что что-то, по их словам, было оскорбительным, они могут сказать, что вы относитесь к вещам слишком серьезно или чрезмерно чувствительны.

Чувство смущения из-за того, как к вам относится ваш партнер

Некоторым людям, находящимся в эмоционально оскорбительных отношениях, неловко находиться в такой ситуации. Это заставляет их еще больше отдаляться от друзей и семьи. Нежелание, чтобы люди видели, как ваш партнер относится к вам, является предупреждающим признаком эмоционально оскорбительных отношений.

Эмоциональное дистанцирование как наказание

Люди, которые злоупотребляют другими эмоционально, часто используют «молчание» или эмоциональное дистанцирование в качестве наказания.

Молчаливое обращение — это когда партнер отказывается разговаривать с вами или, в некоторых случаях, даже признавать вас после драки. В некоторых случаях партнер может по-прежнему разговаривать с вами, но может вести себя эмоционально отстраненно, относясь к вам скорее как к знакомому, чем к романтическому партнеру.

В крайнем случае, они могут оставить вас в затруднительном положении или утаить вещи, которые вам нужны после драки.

Работа с эмоционально оскорбительными отношениями

В среднем требуется семь попыток, прежде чем успешно разорвать оскорбительные отношения.Может показаться, что уйти есть много причин, в том числе:

• Угрозы со стороны обидчика
• Убеждение, что было бы лучше остаться вместе, если у вас двоих есть дети
• Финансовая нестабильность
• Отсутствие семьи или общества поддержка
• Необходимость иметь медицинскую страховку
• Недостаточная самооценка / уверенность в том, что вы не заслуживаете лучшего

Тем не менее, есть несколько советов, которые могут помочь выйти из эмоционально оскорбительных отношений и разобраться с тем, как вы себя чувствуете после того, как из одного.

Обратитесь к кому-нибудь

Эмоционально оскорбительные отношения изолируют. Обращение к кому-либо, будь то друг, член семьи, член духовенства или анонимная горячая линия, часто является ценным первым шагом. Обратитесь к людям, которые, как вы знаете, всегда будут рядом. Это поможет выстроить сеть поддержки и даст вам больше времени вдали от агрессивного партнера.

Составьте план обеспечения безопасности

Хотя эмоциональное насилие не опасно физически, оно все же небезопасно.Эмоциональное насилие может перерасти в физическое насилие. Поэтому составьте план безопасности, который включает в себя экономию денег и планирование того, куда вы отправитесь и как вы туда доберетесь, если что-то действительно станет физически небезопасным.

Сделайте ставку на себя

Найдите время для ухода за собой. Это может быть так же просто, как пойти на прогулку в одиночестве, надеть маску или позвонить члену семьи или другу, чтобы ваш партнер не слушал. Сосредоточьтесь на том, что вам нужно и что вам нужно.

Создание билля о правах о взаимоотношениях

Счет о правах о взаимоотношениях помогает вам расставить приоритеты для ваших потребностей и прав в отношениях.Примеры прав взаимоотношений включают:

• Право чувствовать себя в безопасности
• Право ставить себя на первое место
• Право говорить «нет»
• Право на ошибку
• Право выражать свои чувства

Поддержка и ресурсы

Эмоциональное дистанцирование как наказание

Это нормально — чувствовать страх, когда думаешь о разрыве эмоционально оскорбительных отношений. Ты не одинок. Есть ресурсы, чтобы помочь.

• Текстовая строка о кризисе:
  • Текст для США и Канады Домашний по телефону 741741
  • Текст для Великобритании Домой по номеру 85258
  • Ирландия текст Домашний номер 50808
• Национальная горячая линия по вопросам насилия в семье: 1-800-779-SAFE (7233)
• Горячая линия Safe Horizon: 1- 800-621-HOPE (4673)

Если вы находитесь в непосредственной опасности, позвоните в службу 911 или на местный номер службы экстренной помощи в вашей стране.

Признаки оскорбительных отношений | Жестокое обращение и насилие

Не всегда очевидно, что у вас жестокие отношения.Изучите некоторые ключевые признаки, на которые следует обратить внимание. Люди, подвергшиеся насилию, часто думают, что это их собственная вина и что они каким-то образом «заслуживают» насилия. Важно знать, что вы никогда не вините за то, как оскорбительный человек обращается с вами.

Ключевые признаки оскорбительных отношений

Оскорбительные отношения не ограничиваются только физическим насилием. Это может включать сексуальное, эмоциональное и физическое насилие, а также контроль над вашими финансами.Вот некоторые признаки, на которые стоит обратить внимание.

Собственность

• Они постоянно проверяют, где вы находитесь, что делаете и с кем.
• Они пытаются контролировать, куда вы идете и кого видите, и злятся, если вы не делаете то, что они говорят.

Ревность

• Они обвиняют вас в неверности или флирте.
• Они изолируют вас от семьи и друзей, часто грубо обращаясь с ними.

Отказ от продажи

• Они унижают вас, публично или в частном порядке, нападая на ваш интеллект, внешность, психическое здоровье или способности.
• Они постоянно сравнивают вас с другими в невыгодном свете.
• Они обвиняют вас во всех проблемах в ваших отношениях и в своих вспышках насилия.
• Они говорят что-то вроде: «Никто больше тебя не захочет».

Угрозы

• Они кричат, дуются и намеренно ломают то, что вам дорого.
• Они угрожают применить насилие против вас, вашей семьи, друзей или домашнего животного.

Физическое и сексуальное насилие

• Они толкают, толкают, бьют или хватают вас, или заставляют вас заниматься сексом, или делать то, что вы не хотите делать.
• Они причиняют вред вам, вашим домашним животным или членам вашей семьи.

Что вы можете почувствовать в оскорбительных отношениях

«Мой партнер не всегда жесток — он меня любит»

Ваш агрессивный партнер может проявлять любовь к вам в другое время и может искренне сожалеть о своем ужасном поведении.Так что, возможно, будет сложно злиться и расстраиваться из-за них. Однако существует довольно высокая вероятность того, что их агрессивное поведение продолжится. Обидчики могут быть невероятно обаятельными людьми, особенно если они пытаются заставить вас или других увидеть их в хорошем свете.

«Все станет лучше — они этого не имели»

После эпизода насилия и вы, и ваш обидчик часто пытаетесь преуменьшить значение того, что произошло, извинениями, извинениями или обещаниями измениться. Все может немного успокоиться, но часто это лишь вопрос времени, когда это повторится снова.Без профессиональной помощи очень сложно искоренить физическое насилие в отношениях и любое оскорбительное поведение.

‘Это так сбивает с толку — уверен, что это разовый’

Если вы подвергаетесь жестокому обращению, это может сбивать с толку, особенно если это ваши первые отношения. Возможно, вы не знаете, чего ожидать дальше. Злоумышленники часто пытаются повлиять на ваше представление о том, что реально, чтобы заставить вас смутиться или даже заставить вас сходить с ума. (Это известно как «газлайтинг».По статистике, однако, если кто-то однажды проявит насилие, он, скорее всего, сделает это снова.

‘Может это моя вина ‘

Вы можете начать думать, что виноваты в жестоком поведении партнера. Обидчик может оправдать свое поведение, сказав что-то вроде: «Этого бы не случилось, если бы вы не…» Истина в том, что независимо от того, что вы делаете, оскорбительное поведение другого человека не является вашей ошибкой.

«Боюсь, что будет, если я их оставлю»

Нет ничего необычного в том, чтобы бояться бросить человека, который оскорбляет вас.Вы можете чувствовать себя в опасности или бояться того, что этот человек может сделать с вами или собой. Вам также может казаться, что вы не в состоянии справиться самостоятельно. Важно помнить, что есть люди, которые могут помочь вам на каждом этапе пути.

признаков, указывающих на то, что отношения могут перерасти в насилие

Большинство отношений не начинаются с оскорблений или насилия, и в большинстве интимных отношений насилие вообще не начинается, но, к сожалению, многие так и поступают. На самом деле домашнее насилие происходит с поразительной, душераздирающей частотой.

Обзор

По данным Национальной коалиции против домашнего насилия, почти 20 человек в минуту подвергаются физическому насилию со стороны интимного партнера в Соединенных Штатах. Хотя это насилие случается с людьми любого пола, женщины, скорее всего, пострадают: каждая четвертая женщина и каждый седьмой мужчина подвергаются жестокому физическому насилию со стороны интимного партнера.

К сожалению, насилие со стороны интимного партнера составляет целых 15% всех насильственных преступлений. И этот уровень преступности не включает случаи эмоционального насилия или физического насилия без регистрации.

laflor / Getty Images

Предупреждающие знаки

В начале отношений может быть очень сложно узнать, станет ли кто-то агрессивным, и важно, чтобы жертвы не чувствовали себя ответственными или обвиненными. Но есть некоторые признаки, на которые следует обратить внимание, это может предсказать, если отношения, которые начинались, казалось бы, счастливыми и здоровыми, могут стать оскорбительными.

Один из ключей — знать обо всем, что заставляет вас чувствовать себя небезопасно или неудобно, и решать эти проблемы с вашим партнером на раннем этапе, даже в других отношениях, позитивных, чтобы предотвратить ситуацию, которая может перерасти в домашнее насилие.Это обнадеживает, если ваш партнер восприимчив к вашим заботам, и в меньшей степени, если он слишком пренебрежительный или оборонительный.

Ученые также взвесили, чего следует остерегаться. На протяжении многих лет исследователи пытались определить, какие факторы и поведение, проявленное в начале отношений, могут быть сигналами проблем в будущем. Различные исследования выявили некоторые аспекты межличностных отношений, которые, по-видимому, предсказывают жестокое обращение или насилие в будущем.

Алкоголь и насилие в браке

Одно раннее исследование, The Buffalo Newlywed Study, было сосредоточено на взаимосвязи между насилием со стороны мужа, семейным конфликтом и моделями употребления алкоголя в паре в первые три года брака.

В рамках исследования под руководством доктора Брайана М. Куигли из Исследовательского института наркологии были опрошены 414 супружеских пар молодоженов относительно употребления алкоголя и их опыта насилия во время брака, до брака, через год после брака и через три года после брака.

«Мы хотели увидеть, предсказывает ли употребление алкоголя на ранних стадиях насилие в дальнейшем. Мы знаем, что употребление алкоголя используется как способ справиться с эмоциями или депрессией, связанными с насилием, но это еще не все», — сказал Куигли.Последующие исследования продолжали подтверждать эту связь между употреблением алкоголя и повышенным уровнем домашнего насилия в будущем.

Значение первого года

Исследователи пришли к выводу, что пары, которые много спорят в течение первого года брака, с большей вероятностью столкнутся с насилием в более поздние годы, если муж сильно пьет, а жена — нет.

«Как выяснилось, пары, в которых муж сильно пил, а жена [не], подвергались наибольшему риску насилия», — сказал Куигли.«Это могло быть результатом споров по поводу количества потребляемого, денег, потраченных на алкоголь, юридических проблем или отсутствия близости», — сказал он.

Исследователи обнаружили, что насилие в первый год брака также предсказывает, будет ли еще больше насилия в следующие два года.

Спор о питье

Даже если в первый год насилия не было, то количество споров пары предсказывало масштабы насилия в будущие годы. Насилие также чаще происходило в течение брака, когда пары много спорили.

Количество алкоголя, выпитого мужем до брака, также влияет на то, будет ли насилие иметь место в первый год брака, но количество, выпитое мужем и женой в течение первого года, предсказывало насилие во втором и третьем году.

Конфликты в отношениях

«Вероятно, что эти неуместные привычки употребления алкоголя приводят к конфликту в браке. Конфликт может быть из-за самого употребления алкоголя или из-за проблем, связанных с употреблением алкоголя, например, похмелья, потери работы или юридических проблем», — сказал Куигли.

Пары, которые редко ссорились или имели словесные конфликты в первый год брака, гораздо реже подвергались насилию в последующие годы, независимо от того, пил муж или нет.

Исследователи отметили, что женщины могут быть агрессорами и в насильственных отношениях, хотя чаще бывает наоборот, и что алкоголь не «вызывает» насилие, потому что многие виновные в домашнем насилии совершенно трезвы.

Поведение удержания партнера

Серия из трех исследований в Атлантическом университете Флориды была посвящена тактике, используемой мужчинами для продолжения и защиты своих отношений, действиям, называемым «поведением удержания партнера».»

Исследователи обследовали 1461 мужчину, сообщившего об использовании поведения удержания партнера, 560 женщин, сообщивших о поведении удержания партнера, и 214 человек, образующих 107 пар, каждая из которых сообщила о сохранении партнера и агрессивном поведении.

Исследования, проведенные Тоддом К. Шакелфордом, показали, что некоторые из этих форм поведения могут быть предвестниками опасности и сигнализировать о возможности насилия в будущем.

Исследование показало, что поведение, которое может привести к насилию в будущем, включает:

• Звонок, чтобы убедиться, что партнер находится там, где они сказали, что он будет
• Неожиданный визит к партнеру
• Эмоциональные манипуляции
• Монополизация времени партнера
• Угроза расправы за измену
• Бдительность над местонахождением партнера

Особые знаки опасности

«Удержание партнера предназначено для решения нескольких адаптивных проблем, таких как предотвращение неверности партнера и предотвращение отказа от брачных отношений», — пишет Шекелфорд.«Бдительность над местонахождением партнера была самой важной тактикой для прогнозирования насилия», — сказал он.

«На практическом уровне результаты этих исследований потенциально могут быть использованы для информирования женщин и мужчин, друзей и родственников об опасных признаках — конкретных действиях и тактике удержания партнера, которые предвещают возможность будущего насилия в отношениях, чтобы предотвратить его. прежде, чем он был принят », — сказал Шакелфорд.

Отношения, которые становятся смертельными

К сожалению, когда отношения становятся насильственными, это насилие может усиливаться и становиться все более опасным.По мере того, как отношения становятся более жестокими, с большей вероятностью жертва насилия попытается вырваться из отношений, и именно тогда ситуация становится наиболее опасной и часто может стать смертельной.

В небольшом исследовании 32 смертей, связанных с домашним насилием, в округе Гамильтон, штат Огайо, проведенном школой социальной работы Университета Цинциннати, исследователи обнаружили, что в 83% случаев жертва либо была разлучена, либо собиралась прекратить отношения.В 96% случаев в отношениях присутствовали «предикторы смерти».

Исследование в Цинциннати было одним из первых, давших научное обоснование давнему убеждению, что самое опасное время для тех, кто вовлечен в жестокие отношения, — это когда они пытаются уйти.

Кроме того, более поздняя проверка, проведенная генеральной прокуратурой Колорадо, показала, что 70% жертв домашнего насилия в 2018 году в своем штате рассказали друзьям или знакомым о жестоком обращении.

Из 32 погибших в результате домашнего насилия в Цинциннати:

• 16% имели охранный ордер
• 36% имели детей
• 91% умерших — женщины

Предсказатели смерти

Исследователи говорят, что в 96% случаев в отношениях присутствовали смертельные предупреждающие знаки. Основные результаты исследования выявили следующие факторы риска (предикторы смерти):

• Жестокое обращение с животными — 8%
• Жестокое обращение с детьми — 33%
• Криминальное прошлое — 46%
• Эскалация злоупотреблений — 56%
• Преступник принес оружие — 29%
• Психическое заболевание преступника — 31%
• Тяжелая травма в прошлом — 23%
• Предшествующее обвинение в домашнем насилии — 36%
• Материальный ущерб — 23%
• Отдельно — 83%
• Сексуальное насилие — 21%
• Преследование — 50%
• Удушение — 29%
• Злоупотребление психоактивными веществами — 68%
• Угрозы убить — 43%
• Угрозы самоубийства — 33%
• Угрозы оружием — 25%
• Нарушен охранный ордер — 23%

Мы снова видим, что злоупотребление алкоголем и психоактивными веществами не может быть основной причиной домашнего насилия и жестокого обращения, но может быть фактором.Если вы недавно расстались с партнером, который пил или употреблял наркотики, после того, как в анамнезе все усиливалось насилие, вы можете оказаться в большой опасности.

Слово от Verywell

Если вы находитесь в состоянии эскалации агрессивных отношений, важно тщательно разработать безопасный план ухода, а не просто уйти под влиянием импульса или в пылу инцидента. Получите помощь от опытных профессионалов, которые помогут вам составить план безопасного побега. Узнайте все, что можно, об опасностях попытки уйти и о том, как разработать план безопасности.

Если вы знаете кого-то, кто находится в агрессивных отношениях, будьте осторожны, давая им советы, например: «Вам нужно немедленно убираться оттуда!» Узнайте все, что можно о насилии в семье, как распознать признаки жестокого обращения, как помочь тому, кто подвергается насилию, и о необходимости тщательно спланированного и безопасного побега.

предупреждающих знаков о жестоком обращении

Крайняя ревность

Ревность — признак незащищенности и недоверия, но обидчик скажет, что это признак любви.Обидчик будет расспрашивать жертву о том, с кем она разговаривает, обвинять ее во флирте или завидовать времени, проведенному с друзьями, семьей или детьми. Обидчик может отказать жертве в работе или в школе из-за боязни встретиться с кем-то другим. Обидчик может часто звонить жертве или неожиданно зайти к ней.

Контроль поведения

Один партнер полностью управляет отношениями и принимает решения. Это включает в себя «осмотр» потерпевшего, определение времени для жертвы, когда она выходит из дома, проверку одометра на машине, опрос потерпевшего о том, куда они направляются.Они также могут проверить мобильный телефон жертвы на предмет истории звонков, электронной почты или истории веб-сайта. Обидчик может контролировать финансы и пытается сказать жертве, как одеться, с кем поговорить и куда идти.

Быстрое участие

Обидчик становится сильным в начале отношений, требует принятия обязательств и заявляет: «Любовь с первого взгляда», или «Ты единственный человек, с которым я мог когда-либо разговаривать», или «Я никогда раньше не встречал никого подобного тебе» . Часто в начале отношений обидчик очень очарователен и романтичен, а его любовь сильна.

Нереалистичные ожидания

Злоумышленники ожидают, что их партнеры будут удовлетворять все их потребности и быть «идеальными». Они могут говорить что-то вроде «Если ты меня любишь, то я все, что тебе нужно» .

Изоляция

Обидчик пытается уберечь жертву от друзей и семьи, унижая всех, кого жертва знает, включая их семью и друзей. Они могут помешать жертве ходить на работу или в школу.

Винит других

Обидчик не берет на себя ответственность за свои проблемы, обвиняя других (обычно жертву) почти во всем («вы меня разозлили»).

Повышенная чувствительность

Обидчика легко оскорбить, он воспринимает все как личную атаку и несоразмерно разносит вещи.

Жестокое обращение с животными и детьми

Обидчик может жестоко наказывать животных или быть невосприимчивым к их боли. Они могут несправедливо относиться к детям или дразнить их до слез.

«Игривое» использование силы секса

Обидчик может бросить или удерживать своего партнера во время секса, может заставить его заняться сексом, может потребовать секса, когда его партнер устал или болен или не хочет заниматься сексом.Они могут попросить жертву сделать то, чего она не хочет.

Словесное оскорбление

Обидчик говорит своей жертве жестокие и вредные вещи, унижает ее, проклинает ее, называет ее именами или принижает ее достижения. Обидчик говорит своим жертвам, что они глупы и не могут действовать без них. Они также ставят жертву в неловкое положение и ставят ее на глазах у других.

Доктор Джекил и мистер Хайд

Обидчик испытывает резкие перепады настроения, и жертва может думать, что обидчик имеет проблемы с психическим здоровьем.В одну минуту они могут быть очаровательными и милыми, а в следующую минуту они становятся злыми и взрывными. Взрывчатость и капризность характерны для людей, избивающих своих партнеров.

История избиений в прошлом

В прошлом обидчик избивал партнеров, и хотя они могут в этом признаться, они говорят, что их предыдущий партнер спровоцировал их на это. Обидчик будет избивать любого партнера, с которым он находится, если человек находится с ним достаточно долго, чтобы началось насилие; ситуативные обстоятельства не вызывают у человека агрессивных отношений.

Использование насилия и угрозы насилием

Насилие может включать в себя удержание жертвы, удержание ее от выхода из комнаты или толкание, толкание или удержание ее к стене.

Злоумышленники также могут бросать или разбивать предметы в качестве наказания (ломать драгоценное имущество), но бросать или ломать предметы, которые в основном используются для того, чтобы запугать жертву и заставить ее подчиниться. Обидчик может разбить или ударить предметы рядом с жертвой, чтобы напугать ее.

Угрозы насилия включают любую угрозу или физическую силу, предназначенную для контроля жертвы: «Я убью тебя», «Я сломаю тебе шею», «Если ты когда-нибудь уйдешь, я убью тебя.”

Если вы считаете, что можете быть вовлечены в оскорбительные отношения, знайте, что вы не одиноки и можете обратиться за помощью. Пожалуйста, позвоните на нашу бесплатную круглосуточную горячую линию по телефону 800-323-HOPE (4673) .

[hr]

Является ли мужчина, которого вы знаете, жертву? Обнаружение знаков —

Предоставляется разнообразная поддержка и информация, чтобы помочь мужчинам-жертвам домашнего насилия сбежать, а также помочь друзьям, родственникам и коллегам по работе. Хотя вы не всегда можете сказать, что происходит за закрытыми дверями, есть некоторые характерные признаки и симптомы эмоционального, психологического или физического насилия.Если вы заметили эти предупреждающие признаки жестокого обращения у друга, члена семьи или коллеги по работе, подумайте, как вы можете помочь ему сбежать.

Важно помнить, что домашнее насилие не всегда означает физическое насилие — оно также включает принудительное и контролирующее поведение, включая психологический и эмоциональный контроль. Некоторые мужчины не страдают от насилия, но терпят ужасное психологическое и эмоциональное насилие.

Если вы не уверены, позвоните нам (01823 334244) — мы получаем много звонков от обеспокоенных друзей и родственников — каждый звонок приветствуется.Мы предлагаем вам также взглянуть на нашу страницу историй выживших. — человек, которого вы знаете, переживает то же самое? И, конечно, если есть знакомый мужчина, которому угрожает непосредственная опасность — звоните в полицию.

Предупреждающие знаки о том, что мужчина может стать жертвой, делятся на четыре основные категории:

• Изменения в поведении или манере поведения
• Изменения внешнего вида и одежды
• Изменения в схеме контактов
• Изменения в рабочем поведении

Если вы являетесь работодателем и считаете, что кто-то из ваших сотрудников мужского пола является жертвой, обратитесь к Руководству работодателя Safe Lives или к Руководству работодателя по вопросам бизнеса в сообществе / общественном здравоохранении Англии

Предупреждающие знаки

Предупреждающие знаки психологического контроля
Мужчины, подвергшиеся насилию, могут:
Боятся или хотят доставить удовольствие своему партнеру Соглашайтесь со всем, что говорит и делает их партнер Часто сообщайте партнеру, где они находятся и чем занимаются Принижают, унижают и унижают — «он мусор, слабые люди» Если мать убеждает детей отца повернуться против него (родительское отчуждение) Угрожает, что, если он уйдет, он никогда больше не увидит своих детей Пригрозили ложными обвинениями в том, что он преступник Убежденность, что они сходит с ума или теряют рассудок (так называемый «газлайтинг») Получайте частые, оскорбительные телефонные звонки от своего партнера Говорить о вспыльчивости, ревности или собственничестве своего партнера Имеют очень низкую самооценку, даже если раньше были уверены в себе Пригрозили, что, если он уйдет, его ложно обвинят в совершении домашнего насилия, сексуального насилия и даже сексуального насилия в отношении детей Показать серьезные изменения личности (общительный человек становится замкнутым) Быть подавленным, тревожным или склонным к суициду Возьмите или увеличьте употребление алкоголя или наркотиков Несерьезное отношение к своей внешности (неухоженность, негигиеничность) Плохой внешний вид (включая недосыпание / бессонницу)
Предупреждающие знаки физического насилия:
Мужчины, подвергшиеся физическому насилию, могут: Частые травмы под предлогом «несчастных случаев» («Я снова вошел в дверь…») Часто пропускают работу или общественные мероприятия без объяснения причин Платье в одежде, предназначенное для того, чтобы скрыть синяки или шрамы (носить летом с длинными рукавами или солнцезащитные очки в помещении)
Предупреждающие знаки изоляции:
Люди, которых изолировал их обидчик, могут: Запретить видеться с семьей и друзьями Никогда или редко выходит на публику без партнера Не имеет (или больше не имеет) доступа к социальным сетям Невозможность самостоятельно пойти на работу или вернуться с работы Имеют ограниченный доступ к деньгам, кредитным картам или машине Вы можете услышать (лично или через «виноградную лозу») от его партнера, что у него сейчас нет времени или он не любит своих друзей и семью

Сообщите, если вы подозреваете насилие в семье или насилие в семье

Если вы подозреваете, что кто-то из ваших знакомых подвергается насилию, говорите! Если вы сомневаетесь — говорите себе, что это не ваше дело, что вы ошибаетесь, или человек, возможно, не захочет говорить об этом, — помните, что выражение вашей обеспокоенности позволит человеку понять, что вы заботитесь, и может даже спасти его (и его детей).

Поговорите с этим человеком наедине и дайте ему знать, что вы обеспокоены. Укажите на то, что вас беспокоит. Скажите человеку, что вы здесь, когда он будет готов поговорить. Убедите человека, что вы будете держать все, что вы говорите, между вами двумя, и дайте ему понять, что вы поможете всем, чем сможете.

Помните, насильники очень хорошо умеют контролировать своих жертв и манипулировать ими. Люди, подвергшиеся эмоциональному насилию или побоям, находятся в депрессии, истощены, напуганы, стыдятся и сбиты с толку.Им нужна помощь, чтобы выбраться наружу, но при этом они часто были изолированы от семьи и друзей. Улавливая предупреждающие знаки и предлагая поддержку, вы можете помочь им избежать жестокого обращения и начать исцеление.

Если вы являетесь работодателем и считаете, что один из ваших сотрудников мужского пола является жертвой, см. Инструментарий работодателя Министерства здравоохранения Англии

Что можно и нельзя
Сделать:	Запрещено:
Спросите, если что не так	Подождите, пока он придет к вам
Экспресс-концерн	Судить или обвинять
Слушайте и подтверждайте (верьте им)	Давить на него
Предложить помощь (построить план)	Дайте совет
Поддержать его решения	Поместите условия о вашей поддержке
Уговорите их позвонить на телефоны доверия или в полицию (предложите пойти с ним)	Показать какие-либо сомнения
Дайте ему уверенность в том, что у них может быть положительный исход
Успокойте его — он не виноват, он не слаб, он не один
Покажите им примеры других мужчин, с которыми это случилось (используйте наш раздел Истории выживших)
Спасибо Helpguide и Мелинде Смит, M.А., и Жанна Сигал, доктор философии. для получения некоторой информации

11 неуловимых признаков, что вы можете быть в эмоционально оскорбительных отношениях

Физическое насилие легко распознать, но эмоциональное насилие в отношениях может быть более коварным и часто остается незамеченным членами семьи, друзьями и даже самими жертвами.

«В отличие от физического или сексуального насилия, эмоциональное насилие имеет свою тонкость», — сказала HuffPost Лиза Ферентц, лицензированный клинический социальный работник и педагог, специализирующийся на травмах.«Это намного больше сбивает с толку жертв, поскольку обычно это выражается в поведении, которое изначально может быть воспринято как« забота »».

В начале отношений обидчик может казаться внимательным и добрым. Ференц сказал, что этот период хорошего поведения является частью «процесса ухода» за преступником.

«Поступая так, они завоевывают доверие своих жертв, что затем делает их уязвимыми для последующего насилия», — пояснила она.

«В отличие от физического или сексуального насилия, эмоциональное насилие имеет свою тонкость.Это намного больше сбивает с толку жертв, поскольку обычно проявляется в поведении, которое изначально может восприниматься как «забота» ».

— Лиза Ференц, социальный работник и педагог, специализирующаяся на травмах

Эмоциональное насилие, которое используется для получения власть и контроль в отношениях могут принимать различные формы, включая, помимо прочего: оскорбление, критику, угрозы, высмеивание, высмеивание, стыд, запугивание, ругань, обзывание, уклонение от стен, ложь, принижение и игнорирование.

Шрамы от эмоционального насилия могут быть не видны глазу, но воздействие, которое они оказывают на жертву, может быть травмирующим. Те, кто подвергся эмоциональному насилию, могут позже испытать беспокойство, депрессию, хроническую боль, посттравматическое стрессовое расстройство и проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами.

Пытаясь понять эмоциональное насилие, мы попросили шесть экспертов поделиться некоторыми неуловимыми предупреждающими знаками, которые могут указывать на то, что вы попали в этот тип токсичных отношений.

1. Вы ходите по яичной скорлупе, чтобы не разочаровать своего партнера.

«Вы сомневаетесь и редактируете себя, что означает, что вы усвоили тонкое оскорбительное поведение, чтобы вашему партнеру не пришлось делать это открыто». — Стивен Стосны, психолог и автор книги Love Without Hurt

2. Ваш партнер использует газлайтинг, чтобы поддерживать превосходство в отношениях.

«Ваш партнер объявляет вам реальность, отрицая или искажая то, что есть на самом деле, чтобы укрепить восприятие, которое поддерживает то, как они видят вещи.Распространенные способы, которыми это может проявиться, — это сказать: «Ты неправильно помнишь», «Я никогда этого не говорил» или «Я никогда этого не делал». Они могут сделать вывод, что ты не понимаешь смысла или ошибаешься в то, как ты смотришь на вещи, когда это не так. Поскольку такие реакции могут со временем вызвать неуверенность в себе, вы с большей вероятностью согласитесь с искажениями своего партнера. Со временем неуверенность в себе приводит к потере доверия к вашему восприятию и суждениям, делая вас еще более уязвимыми для партнера, который хочет контролировать вас.”- Кэрол А. Ламберт, психотерапевт и автор книги Женщины с контролирующими партнерами

3. Ваш партнер требует постоянных проверок и всегда хочет знать, где вы и с кем находитесь.

«То, что может показаться искренним беспокойством, часто является способом для эмоционально оскорбительного человека полностью контролировать ситуацию, когда он постоянно следит за расписанием другого человека. Отправка SMS несколько раз в день с просьбой «отметиться» может превратиться в постоянное преследование.Желание постоянно отслеживать местонахождение другого человека в дополнение к [человеку] ограничению того, куда идет его партнер или с кем он проводит время, являются яркими примерами эмоционального насилия «. — Лиза Ферентц, автор книги Лечение саморазрушающего поведения у переживших травму: руководство для клинициста

4. Ваш партнер говорит о вас оскорбительные вещи, замаскированные под «шутки».

«Затем, когда вы жалуетесь, они заявляют, что просто шутили, а вы слишком щепетильны. Есть правда в высказывании, что за каждым грубым или саркастическим замечанием скрывается крупица правды ». — Шари Стайнс , терапевт и коуч по отношениям, специализирующийся на выздоровлении после жестокого обращения

5. Вы извиняетесь, даже если знаете, что не сделали ничего плохого.

«Люди, подвергшиеся эмоциональному насилию, часто приходят к выводу, что они глупы, невнимательны или эгоистичны, потому что их так часто обвиняет в этих вещах их партнер.»- Беверли Энгель, психотерапевт и автор книги « Эмоционально оскорбительные отношения »

6. Вашему партнеру холодно и жарко.

«Ваш партнер любит одно мгновение, а в следующий — отстраненный и недоступный. Как бы вы ни пытались понять, почему, вы не можете. Они отрицают, что их замкнуты, и вы начинаете паниковать, изо всех сил пытаясь вернуть их расположение. Не имея объяснения, почему они выключены, вы начинаете винить себя. Если делать это достаточно часто, то относительно независимый человек может превратиться в тревожного угодника — именно в этом ваш партнер хочет вас.- Пег Стрип , автор книги Детокс дочери: выздоровление от нелюбящей матери и восстановление своей жизни

7. Ваш партнер отказывается признавать ваши сильные стороны и принижает ваши достижения.

«Оскорбления и унижающие достоинство комментарии, которые могут быть менее очевидными вначале, не являются случайными атаками. Скорее, они предназначены специально для ваших сильных сторон, которые серьезно угрожают вашему партнеру, который хочет иметь власть и контроль в отношениях.То, как ваш партнер реагирует на ваши достижения или положительные чувства по поводу чего-либо, может говорить о вас. Он мало интересуется или игнорирует вас? Он находит что-то в том, что вы говорите, чтобы принизить? Меняет ли он тему на ту, которая вас как-то стыдит, или критикует вас за то, что вы не делаете? Со временем, столкнувшись с обидными реакциями, ваше чувство уверенности и уверенности в собственной компетентности может постепенно уменьшаться ». — Ламберт

8.Ваш партнер отказывается от привязанности, секса или денег, чтобы наказать вас.

«Или ставит эти вещи в зависимость от сотрудничества с ними. Любые отношения, в которых есть «привязки», по сути своей проблематичны. Процесс отказа от привязанности, эмоциональной или финансовой поддержки не всегда воспринимается как оскорбление. Большинство людей приравнивают оскорбительное поведение к причинению вреда. В данном случае утаивание или отсутствие того, что человек заслуживает в отношениях, делает их оскорбительными.»- Ferentz

9. Вы потеряли сексуальное влечение к партнеру.

«Это особенно верно для женщин, которым, как правило, необходимо чувствовать доверие и близость со своим партнером, чтобы получить физическое и эмоциональное возбуждение. Если женщина чувствует себя обиженной, напуганной или злой на своего партнера, она не будет чувствовать себя в безопасности и открытой с ним, и ее тело отреагирует соответствующим образом ». — Engel

10. Вам жалко своего партнера, даже если он причинил вам боль.

«Эмоциональные насильники — мастера манипуляций, и они могут обмануть вас, в то же время заставляя вас чувствовать, что это либо ваша вина, либо, по крайней мере, то, что они не могли помочь из-за своего детства или прошлые отношения, насколько они обижены из-за того, что вы сказали или сделали, или даже из-за того, что вы ничего не сделали — вам просто их жалко. Жертвы эмоционального насилия часто не обращают внимания на поведение своих обидчиков, потому что они чрезмерно связаны с «обиженной» частью обидчика — невинной стороной или стороной обидчика, которая кажется потерянной, отвергнутой, брошенной.»- Stines

11. Ваш партнер всегда меняет планы, чтобы« удивить »вас — по крайней мере, так они говорят.

«В то время как открытый контроль — настаивание на своем, утверждение права вето на планы, постоянные требования без обсуждения — легко заметить, то, что доктор Крейг Малкин называет« скрытым контролем », поведение, которое он идентифицирует с нарциссами. , гораздо коварнее. Скрытый контроль включает в себя изменение уже составленных вами планов — обед во французском бистро, посещение друзей — или пересмотр совместных решений под предлогом «удивить» вас чем-то лучше оригинала.Конечно, причина не в удивлении; контролировать вас, никогда не требуя. Увы, вы настолько польщены его заботой, что совершенно упускаете суть. Со временем это станет образцом, и ваши собственные желания и потребности отпадут на второй план ». — Streep

Нужна помощь? В США позвоните по телефону 1-866-331-9474 или напишите «loveis» на номер 22522, чтобы позвонить по национальной горячей линии по вопросам злоупотреблений при свиданиях .