Содержание

Размышления о предательстве. Стоит ли прощать? | Психология жизни | Здоровье

Легко рассуждать на тему, которая лично не касается и не болит. Но в той или иной степени каждый из людей сталкивается с предательством в своей жизни. Оно случается неожиданно, и от этого только сложнее. Аиф.ru поговорил с гештальт-терапевтом Викторией Меркуловой, которая знает не понаслышке о том, как поставить точку и начать жить со знанием, что тебя могут предать. 

Кодекс чести

Для разных людей предательство, в широком смысле — измена, будут ассоциироваться с различными вещами. Если привести к общему знаменателю, то это обман доверия человека, нарушение клятвы, действия против ценностей и отрицание совершённого поступка. Кто-то считает конкретное действие предательством, но другой может быть не согласен. Это связано с моральными ценностями разных людей. Когда люди вступают в отношения, они негласно подписывают контракт о том, что приемлемо и что недопустимо в отношениях. Условия соглашения не проговариваются, потому что люди обычно думают, что они одинаковые для всех и воспринимаются как общечеловеческие истины, которые известны с детства. Установки, которые несут общую социальную информацию: нельзя изменять, лгать, воровать, предавать доверие и так далее. Нарушения воспринимаются болезненно, потому что кажется, что все люди знают, что нельзя нарушать дружеский, супружеский, деловой кодекс. Исключением могут быть психопаты. Они и правда могут не знать.

Газлайтинг 

Возражения на обвинение в измене — естественная реакция виноватого. Тот, кто предаёт, сам сталкивается с серьёзным внутренним конфликтом. Человек чувствует непреодолимое желание преступить границы, и в то же время таким поступком он нарушает обязательства, которые в своем сердце были даны другому. Отказ от желаемого будет компромиссом со своей совестью и предательством себя. Невозможность признаться себе в том, что необходимо сделать выбор между удовлетворением себя и потерей важных отношений, приводит ко лжи и предательству. Сознание человека расщепляется. Включаются защитные механизмы. Переносить собственную вину за боль другого непросто. Именно это — причина отрицания содеянного.

Если предавший представит, что с ним поступят так, как он позволил себе, ему будет больно. Человек может на минуточку допустить, что виноват, поднимется удушающее чувство вины. Это также будет означать, что он не только предал другого, но и самого себя, свои ценности и правила.

Все одинаковые

Вера в то, что есть люди, которые никогда не предают — идеализирована. Возможно, они есть, но их мало. Это очень высокие требования к людям. Обычно к себе мы более лояльны, чем к другим. Любой человек может предать. Если покопаться в памяти, найдётся случай собственного предательства в прошлом. При этом вы не самый плохой человек на свете, с хорошими, правильными ценностями. Но нежелание терять ни одно, ни другое заставляет человека совершать непристойные поступки. Это незрелость, неготовность или невозможность признать или предугадать последствия, попытка опереться на авось. Но бывает всякое. Поэтому, если смотреть на людей, как на людей с их слабостями, а они есть, будет проще проживать произошедшее. 

Путь к прощению

Стоит пробовать прощать даже очень тяжелые предательства. Сначала возникают ярость и злость. Их очень тяжело переварить, но потихоньку, в том числе с помощью терапии, возможно. Сильная боль возникает не просто так. Она появляется там, где есть любовь. Чем больше тёплых чувств, тем сильнее страдание. Создаётся микс любви и ненависти. Появляется главный вопрос: «Как он смог со мной так поступить?» Затем сомнение: «Если я прощу, то будет предавать всю жизнь?» На какие знания теперь опираться?

Когда человек прощает, дальнейшее развитие событий зависит не только от него. Предавший может увидеть, какую боль он причинил, понять, что так нельзя поступать, и быть благодарным за прощение. Либо понять, что так поступать можно, потому что это сходит с рук, и продолжить. Но в таком случае это путь к завершению отношений и пониманию, что для другого они не важны. 

Пострадавший также может застрять в своей обиде и стать человеком-пилой, который мстит всю жизнь. После травмирующего события партнёр начинает восприниматься как человек, который вообще вас не ценит. Если он позволил себе так поступить, значит, отношения ему не важны. Часто это неправда. Если человек возвращается, просит прощения и остаётся в отношениях — это означает очень высокую ценность. Но поверить не удается, потому что работает связка «если бы меня любили, никогда не предали бы».

Восстановление собственной ценности

Самое болезненное в измене — чувствовать себя ненужным. Человек видит предательство как обесценивание, внезапную утрату важности себя. Воспринимает так, будто в одно мгновение он перестаёт что-либо значить. Резко появляется сравнение не в свою пользу. Как только появляются такие ощущения, необходимо искать поддержку у друзей. Просить их рассказывать, в чём для них ваша ценность, повторять за ними, учиться заново видеть свою значимость. Многие начинают окунаться с головой в работу, спорт, делать пластические операции. Всё это варианты восстановления своей ценности через повышенную активность в других сферах жизни. Восстанавливать нужно своё отношение к себе.

В отношениях с предавшим самое целительное — диалог, в котором можно найти ответы на волнующие вопросы и посмотреть на ситуацию со стороны. Разобраться с тем, как это было возможно и что значило. Понять, что это была минутная слабость, и ценность партнёра всегда сохранялась. Узнать о муках совести до и после произошедшего. Важно бесконечно разговаривать, спрашивать. Понимание о внутренней борьбе у предавшего будет делать ситуацию менее острой и болезненной. В сознании человека рисуется, что он ничего не значит для предавшего, что его легко выкинули и заменили на другого. Когда проясняются факты о том, насколько это было трудно, возвращается ощущение собственной ценности и понимание того, что человек не справился с чем-то своим. 

Кроме беседы, важно постоянно переносить фокус от того, что было тогда, на то, что происходит сейчас. Не драматизировать, не видеть прошлого в настоящем.

Как простить близкого человека который тебя предал

Как простить измену любимого человека? Стоит ли это делать? Многие считают, что человек, предавший один раз, способен неоднократно повторить свой поступок. Ответ на подобные вопросы не может быть однозначным. Ведь каждая ситуация индивидуальна и разбирать ее надо в зависимости от обстоятельств, которые ей сопутствовали.

В первую очередь необходимо разобраться в том, была ли измена на самом деле. Многие впечатлительные и ревнивые люди способны накрутить себя до такой степени, что принимают общение или флирт с другим человеком за измену. Ни в коем случае нельзя делать скоропалительных выводов. Даже если супруг не ночевал дома, это вовсе не означает, что он вам изменил.

— Почему мы тяжело справляемся с предательством?

___________

Что болезненнее всего переживает человек? Наверное, на этот вопрос может быть немало ответов — все мы очень разные. Но тем не менее мало что причиняет такую боль, как предательство близкого (или казавшегося какое-то время таковым) человека.

Да-да, именно близкого, все ведь, скорее всего, сегодня знакомы с таким расхожим присловьем: «Предают всегда свои». Конечно, свои — потому что чужие как могут предать? На них мы и не надеялись, им не доверялись, не открывали своих сердечных тайн, не думали о них и о себе как о частях единого целого.

А свои… Как же это тяжело бывает, когда ты сталкиваешься с обманом со стороны того, кому, казалось, всецело верил. Или узнаешь, что твой друг выступает заодно с твоими врагами против тебя. Или выясняешь неожиданно, что он метит на твое место, интригует, клевещет, ведет нечистую и нечестную игру…

Дело не в том, что «свой» имеет возможность ударить в спину — чужих-то мы редко пускаем в тыл… Не в том, что он может нанести максимальный урон. Намного важней другое. Кажется, что земля уходит из-под ног, непонятно даже становится, как жить-то дальше, если тут такое…

в подобных случаях мы практически всегда совершаем одну и ту же ошибку, в основе которой, конечно же, наше неправильное отношение к своему «я». Откуда это ощущение — предательства, измены? Оттуда, вероятно, что мы прежде считали, что нас связывают с человеком те отношения, которые налагают и на нас, и на него определенные обязательства.

Но на самом деле — разве имеем мы право требовать от него – другого — того же, чего требуем от себя? От себя — пожалуйста! А от другого — нет. Это же не бизнес, не договорные отношения с подписанием вороха бумаг, штампами и печатями. Это живая жизнь, в которой мы должны поступать по своей христианской совести и не быть арбитрами в отношении совести чужой.

И почему мы вообще воспринимаем то, что человек делает, непременно как имеющее отношение к нам? Он-то, скорее всего, думает о нас менее всего. Он думает о себе — о своих обстоятельствах, проблемах, интересах, нуждах и так далее. Он не ставит перед собой цели предать нас, причинить нам боль, досадить, уязвить, просто поступает так, как ему удобней и выгодней, только и всего.

Горько нам от того, что мы переживаем как предательство, неуютно на душе… Но хорошо бы разобраться все же — отчего именно. Если оттого, что нас предали, нам не были верны, то есть ли у нас на самом деле основания требовать этой верности и осуждать того, в ком ее не обрели? Пожалуй, что и нет: люди и Богу верности не хранят, что уж о нас говорить. Если же оттого горько, что обманулись в человеке, думали о нем лучше, чем он оказался, а теперь узнали его и словно потеряли, то что ж… Он свободен быть таким, каким хочет, а нам остается лишь отойти в сторону, но опять же — не осуждая.

Вам может быть интересно почитать о том, как правильно просить прощения.

__________

Уроки жизни

Говорят, что человеку уготовлено столько испытаний, сколько он может выдержать. Любая трудность может раскрыть внутренние резервы человека, о которых ранее он и не подозревал. Важно принимать проблемы, как уроки, а не как наказания.

Сколько людей, столько и вариантов преодоления проблем. Одни прощают и забывают о случившемся, другие же отбрасывают все страхи и наслаждаются жизнью, не подпуская близко людей, вызывающих недоверие.

Чтобы искренне простить, необходимо поработать, прежде всего, над своими установками. Нужно ли прощать предателя? Не стоит в этом вопросе полагаться на советы известных изданий, подруг и родственников. Это ваша жизнь и вы вправе распоряжаться ею по своему усмотрению.

— Стоит ли прощать ради выгоды?

___________

К сожалению, существует много пар, в которых люди предпочитают «не замечать» обман ради сохранения материально или психически выгодного положения. Если вы заглянете к себе в душу и поймете, что ваше «прощение» служило лишь тому, чтобы уберечь вас от необходимости принять горькую правду, если оно было лишь отчаянной попыткой сохранить собственное внутреннее равновесие, значит, вы предали сами себя. Разница между таким прощением и искренним внутренним принятием такая же, как между прыжком с парашютом и фантазиями о том, как вы прыгаете, которым вы предаетесь, закрыв глаза и сидя на удобном диване.

Читайте о том, как научиться прощать.

____________

Я почувствовала внутри Себя – Зачем Ты Себя Предаешь?

Это было как внутренне знание, озарение, как момент АГА! Просто яснознание, ясновидение на мой запрос самой себе. Что происходит, для чего это, в чем польза для меня от этой ситуации?

И мне стало так легко и весело. Такое облегчение пришло и совсем другое видение всего происходящего. Все оказалось так просто и понятно. Просто должно быть намерение найти свои ответы и принять их, какие бы они ни были. Голая правда о самих себе нам редко нравиться. Мы давно и хорошо научились скрывать ее от себя, прятаться и закрываться от нее.

В моем случае это был вопрос для самой себя: “Как можно так жить и зачем?” Для меня через некоторое время было ощущение, что так жить, все равно, что быть заживо погребенной.

Становилось ужасно от мысли, что так будет до конца моих дней. Муж был гораздо моложе меня. Однако мы практически ни куда с ним не ходили. Только к родне и в магазины, ну и иной раз на прогулку. А я очень люблю танцевать. Для меня танец это жизнь, свобода, состояние моей души.

— Как извинить и принять ситуацию

______________

Нет смысла говорить о возможности или невозможности прощения, если человек, предавший вас, не сожалеет о том, что он сделал. Но как бы сильно ни было его раскаяние, на искреннее прощение способен далеко не каждый. Для этого необходимо обладать силой духа, иначе вы будете тянуть обиду за собой, даже если на словах оставите предательство в прошлом. Если вы оказались в роли жертвы измены, но при этом понимаете, что полный разрыв отношений с тем, кто вас предал, вам не подходит, единственный вариант здорового развития этого конфликта – шаг навстречу своей боли.

Своим раскаянием и просьбой предатель уже сделал свой шаг – он стиснул волю в кулак и открыто признал свою вину. Теперь вы должны почувствовать, что должно измениться в вашем восприятии отношений, чтобы вы смогли достичь того состояния души, в котором были бы способны на прощение.

____________

Танец это энергия в движении, это радость и счастье самовыражения

Он же был внутренне зажат и от этого говорил, что не танцует, не любит, не хочет, что в компаниях делать нечего и т.д. В итоге эта огромная часть жизни, связанная с танцами, с общением просто исчезла из моей жизни. Моим озарением, моментом просветления как раз и было осознание того, что я сама себя предаю. Предательство себя тем, что добровольно перестала ходить танцевать. Перестала бывать в компаниях и общаться. Положив эту жертву на алтарь семейной жизни.

Во мне действовала программа заложенная в детстве. Модель поведения в семье. Раз мы муж и жена, живем вместе, значит все делаем вместе. Ходим вместе куда-то или если кто-то не может или не хочет, значит сидим дома. Но родители жили весело, общались с другими семьями. Они ходили на вечеринки, танцевали, а мы как отшельники.

— Как отпустить подставу и измену?

______________

Как простить человека? Измена бьет по самому больному и уязвимому месту, поэтому вы не видите никакой возможности простить от всей души. В теории вы знаете, что нужно простить и отпустить, чтобы жить дальше. И на короткое время у вас появляется ощущение, что у вас это получилось, но потом обида опять начинает разъедать вашу душу, и вы понимаете, что где-то там, глубоко внутри себя, вы не можете простить от всей души.

Прощение приходит из головы, но глубина вашей души не отзывается, и вы это понимаете. Вы чувствуете, что эта обида не дает вам спокойно и радостно жить, вы периодически возвращаетесь к этой теме, вспоминая измену, предательство и свою боль.

И кажется, что эту боль время не лечит, оно только зашивает раны, оставляя глубокие рубцы в самом сердце.

Чтобы пришло истинное прощение, нужно вначале понять, что человек, предавший вас, неслучайно пришел в вашу жизнь, и измена — это ваш жизненный урок, который вы можете пройти благодаря ему.

Вы, конечно, можете посылать ему проклятия, злиться на него, ненавидеть, не прощать, держать обиду, обвинять его в том, что он испортил вашу жизнь. Вы можете делать, что угодно, но это не поможет вам и не облегчит вам ваши страдания.

Это не значит, что измена — это хорошо, и ваш партнер поступил так по вашей вине, конечно, нет. Но вы притянули его в свою жизнь.

Где-то в подсознании, вы видели и чувствовали, на что способен ваш избранник, а на что нет. Но вы были слишком очарованы тем вниманием и любовью, которые он вам давал. Вы не задумывались о том, как маленькие недовольства в начале отношений будут развиваться в большие претензии в совместной жизни. И это не единственные упущения.

И это не все еще ваши промахи. Сама ваша психическая структура настроена на такого человека. Он существовал внутри вас задолго до его появления в вашей жизни.

Ваш внутренний театр притянул соответствующего героя для своей пьесы. Поэтому, по большому счету, он здесь ни при чем, вы сами, того не подозревая, создали свою внутреннюю драму, и этот человек пришел в вашу жизнь сыграть уже заготовленную для него роль.

Вы следовали своему бессознательному сценарию, не имея выбора. Обвиняя партнера, вы ничего не меняете внутри себя, вы продолжаете находиться в плену своего сценария, причиняя себе страдания. Подумайте о себе и своей душе.

____________

Что происходит через несколько недель после примирения?

Итак, вы решили остаться и простить любимого человека. Он всеми силами старается больше уделять вам внимания, пытается всеми способами загладить вину. В какой-то момент вы можете опять увидеть в его поведении что-то подозрительное. Например, он ставит пароль на телефон или часами находится в другой комнате. При попытке выяснить, что происходит, можно запросто спровоцировать очередной скандал, который сведет на нет все ваши совместные старания. Надо ли вам это?

Помните, что каждый человек имеет право на личное пространство. Попытки контролировать партнера везде и всюду сразу приведут к тому, что человек захочет сбежать. Дайте ему время пережить происходящее. Нужно научиться быть терпеливым и мудрым.

— Как прощать непростительное?

__________

Увы, бывает и такое. Вас предали настолько жестоко, что о прощении не может быть и речи. О чем же тогда речь? Вероятно, о мести. Вы мучаетесь, не зная, как ответить обидчику. Вы вините себя за излишнюю доверчивость. Вы вновь и вновь поражаетесь, как можно было сделать такое — вам?

К сожалению, разнообразные печальные происшествия плохи еще и тем, что отнимают у нас иллюзию собственной исключительности. Еще ее называют «иллюзией новобранца». Описать эту иллюзию можно простой фразой — «ничего такого не может случиться со мной, ведь это же я!».

Крах этой иллюзии весьма болезнен. Оказывается, «такое» случиться может: предают и обманывают — не кого-то и где-то. Оказывается, это возможно здесь и сейчас, прямо с вами, такой уникальной и неповторимой. И теперь нужно мстить: чтобы доказать ему (ей или им), что они ошиблись, смешав вас с толпой.

Возможно, вы удивитесь, но месть не поможет. Во-первых, «в пылу» обиды мстить хотят абсолютно все. То есть, и в этом вы не уникальны. А во-вторых, месть совсем не отменяет того, что сделали вам. А поэтому, вы вновь в толпе.

Простить непростительное можно лишь единственным способом. Он работает несмотря на свою парадоксальность. Постарайтесь понять, что же вынудило обидчика поступить так, а не иначе. Особенно это важно в случае намеренных злодеяний в ваш адрес. Подумайте: что же вы сделали такого, что заставило вам столь ужасно навредить?

Представьте себе, как плохо должно было быть человеку, который пошел на столь некрасивый поступок. Не думаете же вы, что близкий мог ударить вас походя, не задумываясь? Стало быть, были причины? И, вероятно, они были серьезны. И, как это ни печально, сия причина — вы. И вы, вероятно, причинили ему не меньшее зло. И как же вам это удалось? Это и есть самое интересное. А когда найдете ответ — попросите прощение за свою часть сделанного зла. Обещаю — вам станет легче.

___________

Первые шаги к прощению

Негативные эмоции настолько поглощают человека, что здраво мыслить некоторое время он просто не в состоянии. Хочется сделать предателю очень больно, чтобы он тоже мучился и переживал. Можно по сто раз на дню звонить любимому человеку, призывать его к ответу, угрожать, плакать и так далее.

Но, факт остается фактом, вас предали. Необходимо выбрать правильную модель поведения. Дайте себе день на то, чтобы пожалеть себя, выплеснуть наружу негативные эмоции, не стоит в этот день выяснять с предателем отношения, подождите, пока страсти улягутся.

Возможно, завтра эта проблема не будет вам казаться такой уж глобальной и неразрешимой. Следующие действия помогут вам найти ответ на вопрос «как простить предательство».

  • Переживите эту боль;
  • Простите обидчика;
  • Отпустите ситуацию;
  • Подумайте о себе и своих желаниях;
  • В корне измените взгляд на эту ситуацию.

Казалось бы, все так просто, но вместе с тем это титанический труд, который поможет преодолеть все трудности на пути, к личному счастью.

Прощать слабости других людей полезно, ведь только поняв мысли этого человека и мотивации, можно принять предательство, как нечто неизбежное.

Бывает и так, что прощать не приходится, ведь предатель не нуждается ни в вашем прощении, ни в понимании. В этом случае, стоит просто отпустить человека и начать новую жизнь в надежде встретить более достойного спутника или спутницу жизни.

Расценивайте это, как шанс, дарованный свыше, ведь теперь вы сможете сами строить свою жизнь, согласитесь, это не так уж и плохо.

— 5 способов простить неверность любимого человека

___________

Как простить обиду?

1) Выплесните эмоции. Не нужно ни в коем случае зарываться в одеяло и уходить в себя, в попытке дождаться того момента, когда боль внутри просто стихнет. Если вы хотите кричать – кричите. Хотите бить от отчаяния посуду – бейте.

2) Держите дистанцию от ситуации. Накричались? Замечательно! А теперь постарайтесь сделать вид, что весь этот ужас произошел не с вами. Дистанцируйтесь от проблемы. 3) Взгляните правде в глаза. Постарайтесь проанализировать свою жизнь (можете обратиться за помощью к психологу).

4) Сядьте за стол переговоров. Сядьте за этот стол и начните наконец-то общаться. Слушайте и говорите. Может быть очень тяжело. Если, кажется, что сами вы не справитесь, опять же обратитесь к психологу.

5) Начните новую жизнь. Помните, что главная роль при строительстве новой жизни будет лежать именно на вас. Найдите в себе на это силы. Ведь у вас впереди вся жизнь! И главное, чтобы в этой жизни вы не потеряли доверие в людей. Конечно же, не стоит бросаться в омут с головой, нужно постоянно думать, достоин ли человек вашего доверия, но а если вы полностью закроетесь от всех окружающих людей, вы будете очень несчастны.

_______________

Внутри меня зрело недовольство и конфликт

Неудовлетворенный аспект меня, для которого жизнь это танец, начинал все больше и больше напоминать о себе. Всевозможными способами, провоцируя на конфликты, чтобы обратить на себя внимание. Ну и внутренняя война шла этого аспекта с аспектом меня в образе жены, с заложенной программой.

Однажды, когда играла музыка и я сама с собой танцевала, муж смотрел на меня и светился радостной улыбкой. Я пыталась его вытащить потанцевать со мной. Разделить вместе эту прекрасную, мощную, сексуальную энергию танца. Но он сопротивлялся и не согласился. Я тогда ему сказала:

Я вижу, что твоя душа танцует вместе со мной. А вот твое тело не пускает тебя, держит.

Он удивился тому, как я точно выразила его состояние и согласился с этим. Однако так это и осталось. Это его выбор.

Я же после осознания в чем я Себя предаю и что делаю это сама, ведь по рукам и ногам не связана и к батареи не привязана, вернулась на танцпол. Я продолжаю с удовольствием ходить на танцы и получаю от этого наслаждение. Это мой выбор и моя жизнь, моя ответственность. И больше нет ни каких претензий и страха от неприглядной картины существования, которая маячила передо мной раньше.

Таким образом эти задавленные, отринутые части нас, наши аспекты, лишенные нашего же внимания, принятия и любви, не отпускают нас и действуют через подсознание и автоматические реакции. Через ситуации и людей, которые приходят в нашу жизнь, не для того, чтобы нам сделать больно. А для чего?

Для того, чтобы мы наконец-то “проснулись” и увидели все с другой стороны

Эти потерянные части самих Себя, эти аспекты нас, обнаружив их, не надо заниматься их исцелением и поиском где, и в каких моментах этой жизни или в прошлых воплощениях они были сотворены и спрятаны. Достаточно просто осветить своей Любовью в Свете и принять их.

Наши аспекты часто проявляются как голоса в голове, которые не умолкая навязывают нам что-то или спорят друг с другом. Они любят играть и манипулировать нами. Некоторые наши аспекты достигли больших успехов, а некоторые застряли, озлобились, пребывают в страхах и сомнениях. В любом случае наши аспекты это наше творческое самовыражение.

Наш выбор заключается в том, или мы продолжаем жить неосознанно, управляемые нашими аспектами, нашим раненым Внутренним Ребенком. Продолжая пребывать в энергии жертвы. Или полное принятие Себя, всех частей Себя без исключений. Полная ответственность за Себя и свою жизнь, за все то, что происходит с нами.

Так и происходит просветление, вознесение сознания на новый уровень. Выход за пределы драмы и жертвы. Выход из старой энергии в Новую Энергию, Новую Эру Единения и Целостности.

Как Пережить Развод И Предательство?

Совет: для того, чтобы легче пережить развод — исключите из своего окружения людей, которые в вас не верят и сомневаются в правильности ваших поступков. Подобным поведением они только усугубляют ваше самочувствие. Если это близкие и родные – дистанцируйтесь от них.

Как морально пережить развод?

По моему опыту — вот основные моменты, которые помогут пережить это событие с наименьшими потерями для обеих сторон.

  1. Если у вас есть дети, постарайтесь сохранить брак
  2. Не жадничайте, но и не подстраивайтесь
  3. Не обсуждайте развод
    со всеми подряд
  4. Сохраняйте достоинство
  5. Не пускайтесь в запой, загул или зажор

Сколько времени нужно чтобы отойти от развода?

«В норме переживание развода длится в среднем от трех месяцев до года. Если за этот срок человек так и не смог прийти в себя и вернуться в привычную колею жизни, то это повод обратиться за помощью к специалисту», – отмечает психолог.

Как справиться с предательством?

Как исцелиться от травмы предательства и вернуть себе уверенность?

  1. Позвольте себе осмыслить случившееся.
  2. Заботьтесь о себе — как физически, так и эмоционально.
  3. Постарайтесь защитить себя от дальнейшего урона, который «предатель» может нанести вам.
  4. Расскажите о своих переживаниях тому, кому доверяете.

Можно ли прощать предательство мужа?

Перед многими женщинами рано или поздно встает вопрос: можно ли простить измену мужа или нужно идти подавать на развод. Однозначный ответ никто дать может. Изменяют мужчины часто – практически 7 мужей из 10 хотя бы раз сходили налево от своей супруги.

Как оправиться после развода?

Восстановиться после развода: 7 советов психотерапевта

  1. Примите свои чувства по поводу расставания и не судите себя
  2. Осознайте, почему отношения закончились
  3. Займитесь спортом и правильно питайтесь
  4. Простите себя
  5. Попытайтесь воспринимать завершившиеся отношения как урок
  6. Не оставайтесь наедине с собой слишком долго

Как найти в себе силы жить после развода?

Как жить после развода

  1. Поплачьте. Развод оставил в вашей душе пустое место – есть о чем печалиться.
  2. Проработайте чувства. Не тащите ненужный багаж в виде прошлых отношений в новую жизнь.
  3. Учитесь любить себя. После развода многие чувствуют себя отвергнутыми.
  4. Пересмотрите интересы.
  5. Сместите приоритеты.

Как мужчины переживают расставание?

Мужчины

также не особо задумываются о перспективах. Сразу после расставания они, как правило, чувствуют себя свободными, расправляют крылья и радостно предвкушают, как будут снова делать что хотят и гулять там, где заблагорассудится. Но триумф свободы длится недолго (демонический смех).

Сколько девушка страдает после расставания?

Самый болезненный период — после расставания. Длительность — индивидуальна, но обычно не больше 3 месяцев, в самом крайнем случае 6 месяцев. Чаще 1-2 месяца. В этот период женщина хочет вернуть отношения, тоскует об ушедшей любви, изменении жизни.

Как долго будет длиться боль от расставания?

Боль от расставания может длиться несколько месяцев. Человека посещают навязчивые мысли о бывшем партнёре, он жаждет воссоединения и страдает. В таком состоянии может нарушаться сон и пищевое поведение, иногда появляется

боль в груди — так называемый синдром Broken heart syndrome разбитого сердца.

Что можно считать предательством?

Предательство или измена — сознательное нарушение клятвы, присяги или отклонение от принятых (вами, ближайшими людьми или данным сообществом) норм или ценностей, действия против этих норм и ценностей, отрицание их, а также их явное или скрытое отрицание. Человек, совершивший предательство, называется предателем.

Что является предательством?

Преда́тельство — нарушение верности кому-либо или неисполнение долга перед кем-либо. Предательство осуждается повсеместно большинством религий как грех или нарушение табу и порицается морально-нравственными законами общества. Предательством называют чаще всего оставление друга в беде и государственную измену.

Что значит предать доверие?

Убежденность в чьей-л. искренности, честности, добросовестности и основанное на них отношение к кому-, чему-л.

Что говорит Ислам об измене мужа?

Измена в Исламе карается смертной казнью. Для того, чтобы факт измены был зафиксирован и подтвержден, необходимо, наличие четырех свидетелей, которые заслуживают доверия, либо же человек, совершивший прелюбодеяние, заявляет о собственном раскаянии, поскольку не готов нести на себе всю оставшуюся жизнь этот грех.

Как узнать изменяет ли муж или нет?

Как проверить, изменяет ли муж

  1. Он стал вести себя по-другому.
  2. Ты увидела у него презервативы.
  3. Он стал обманывать тебя по пустякам.
  4. Он сменил образ жизни.
  5. Он не хочет секса.
  6. У него изменились вкусы.
  7. Он тобой недоволен.

Что делать если ты узнала об измене мужа?

  1. Позаботься о себе После того, как ты застала его с другой, или он признался в измене, твоей первой реакцией будет шок.
  2. Постарайся взять тайм-аут
  3. Предайся скорби
  4. Не вдавайся в подробности
  5. Не пытайся отплатить тем же
  6. Возьми себя в руки, дочь самурая
  7. Убедись, что он готов все исправить
  8. Постарайся снова научиться доверять

Итоговое сочинение. Направление: верность и измена. Можно ли простить измену?


Предательство и измена любимого человека — возможно ли прощение: аргументы для сочинения, ЕГЭ


Возможно ли прощение: аргументы для сочинения, ЕГЭ
Когда мы сталкиваемся с изменой, нами овладевают различные негативные мысли, чувства, эмоции. Представим себе, что нас предал любимый человек. Что делать при предательстве и измене любимого человека — возможно ли прощение? Есть несколько путей решения проблемы, но основных пути два: либо простить, либо не прощать. Ниже вы найдете аргументы для сочинения, ЕГЭ.

Рассмотрим вариант прощения:

  • Как написано в Библии, настоящая любовь терпит, прощает, милует.
  • Поэтому настоящий христианин попробует для себя в душе, в сердце простить того человека, который обидел и изменил.
  • Не будем рассматривать психологические факторы этого поступка.
  • Психологи сказали бы, что это ваше личное дело – прощать или нет, но лучше для вас простить.
  • Наш лучший друг сказал бы нам, наверное: «Ты себя не ценишь! Зачем унижаться, торговаться чувствами, ведь этот человек, предав раз, предаст и другой».
  • В результате можно сказать себе: «Зачем мне нужен этот человек, ведь друг подсказывает правильно».

Но, на самом деле, действительно, человек должен решать все сам за себя. Лучших подсказчиков не существует.

  • Как пишет Вадим Зеланд в своей книге «Трансерфинг реальности», только ваша душа способна сделать правильный вывод, только в ней есть ответ, что нам делать.

Литература насыщена образами любви, а также темами предательств, расставаний, прощений:

  • В русской литературе сразу вспоминается то, как Татьяна Ларина отреагировала на слова Евгений Онегина, когда он решил ее оставить.
  • Она писала ему письмо, а он ответил отказом. Она думала о нем, как о лучшем в своей жизни человеке, но он не стал реагировать на ее чувства.
  • Может быть, речь тут идет не о явном предательстве, но, как мы понимаем, Татьяна приняла его слова именно как предательство.
  • Ее гордая натура не позволила ответить Евгению как-то по-другому при их встрече на приеме после того, как Татьяна уже была «навек другому отдана».
  • Можно подумать, что тут речь идет о другом: о неразделенной любви, о том, что гордость и преданность – важные качества человека, но на самом деле, автор этого сочинения видит это по-другому.
  • Ведь Евгений, давший отповедь Татьяне при ее признании в любви, не понимал ее, он отказался от нее, предоставляя ей самой решать все дальнейшие проблемы.
  • А ведь если мы отказываемся от человека, который нас любит, мы толкаем его на трудный путь в любви и жизни.
  • Таким образом, поступок Онегина можно рассматривать как предательство. Татьяна его поступка не простила.

Другой пример из русской литературы:

  • В романе «Война и мир» Льва Толстого – отношения Наташи Ростовой с Анатолем Курагиным и Андреем Болконским.
  • В начале романа молодая девушка Наташа так привлекательна – она кажется чистой, воздушной, замечательной.
  • Влюбленный в нее Анатоль Курагин проявляет особое внимание к ней.
  • Ее любит и Андрей Болконский, но любит молчаливо.
  • В романе Наташа Ростова, уже давшая слово Андрею, все же пытается уйти от обещания, пытаясь бежать с Анатолем. Но ее останавливают.
  • Может быть, она и не совершила физической измены, но измена духовная налицо.
  • О духовной измене написано многое, и она является даже большей изменой, чем физическая, таково мнение автора данного сочинения.

Еще один пример из романа Льва Толстого:

  • Анна Каренина и ее пламенная любовь к Алексею Вронскому.
  • Эта любовь разрушает отношения, и ее муж не прощает измены.
  • В данном случае речь идет уже о семье, в которой есть дети. Анна Каренина не может вынести мучений об этой любви и об этой измене.

Печорин в романе М.Ю. Лермонтова «Герой нашего времени»:

  • Он встречается с девушкой Верой, одновременно затевает опасную игру с княжной Мери, хотя, в принципе, она ему не особенно нравится.
  • Тем самым он как бы «проверяет» себя и окружающих, но эта игра стоит ему самому массу страданий.
  • Вера же, встречаясь с Печориным, изменяет мужу, но несчастна от этого.
  • Прощают ли друг друга герои? – Вряд ли, они предпочитают закрыться и не думать о происходящем.

Евгений Базаров в произведении Тургенева «Отцы и дети»:

  • Верен своим принципам, верен своему нигилизму, и только тяжелая болезнь заставляет его посмотреть на мир другими глазами, раскрыть человечность и душу, которая умеет любить и была верна Одинцовой до конца.

Если взглянуть на эти примеры из русской литературы, можно быть уверенным: герои ее понимали человеческие чувства, но до конца измены в любви простить не могли.

1.Верность и измена в любви.

1.А.С.Пушкин « Евгений Онегин» Татьяна — любимая героиня А.С.Пушкина. Нежная, честная, открытая, она , как и любая женщина, хочет любви. Придумав для себя образ возлюбленного, начитавшись романов («…Ей рано нравились романы; / Они ей заменяли всё…» ), она представила, что именно Онегин — её любимый. Героиня всем сердцем полюбила Онегина ( «Татьяна любит не шутя…»). Разочарование всегда болью отзывается в душе человека. Получив, в сущности, отказ, Татьяна страдает от отсутствия взаимности. Она продолжает любить Онегина. Это автор показывает во время встречи героев через несколько лет. Но уже многое изменилось, а самое главное — Татьяна замужем. Казалось бы, вот он, рядом, её возлюбленный, признаётся в любви,говорит о силе своих чувств. Однако героиня остаётся верна мужу. Она не способна на предательство в отношениях, не может сделать больно близкому человеку. Она не выбрала путь измены, оставшись чистой духовно и нравственно. Верность всегда связана с такими качествами личности, как ответственность, долг, исполнение своих обязанностей. Героиня понимает это, оставшись верной мужу ( «Но я другому отдана и буду век ему верна…»).Можно долго спорить о том, нужно ли было жертвовать любовью ради семейных отношений, ровных, спокойных, построенным только на уважении, но не на любви со стороны Татьяны. Её путь- путь верной, порядочной, честной жены. Это заслуживает уважения. 2.А.Н.Островский «Гроза» Сложную душевную драму переживает героиня пьесы А.Островского «Гроза» — Катерина. Оказавшись в доме Кабановых, она хотела и в нём жить так, как это было в её родительском доме, наполненном любви и уважения близких друг другу, без лжи и обмана («…Обманывать-то я не умею; скрыть-то ничего не могу…») Однако увидела в новой семье совсем другое: со стороны свекрови — высокомерие, стремление диктовать свои условия, напрасные обвинения («…Напраслину-то терпеть кому ж приятно!..») ; со стороны Тихона она не чувствовала поддержки, хотя понимала, что тот любит её по – своему. «Отчего люди не летают так, как птицы?»- не случайно задаёт Катерина этот вопрос. Ей хочется свободы, открытости во взаимоотношениях. Измена героини, её тайные встречи с Борисом — это результат неудовлётворённости в семейных отношениях, желание любви, взаимопонимания. Всем сердцем полюбила героиня Бориса(«Как увидела тебя, так уж не своя стала. С первого же раза, кажется, кабы ты поманил меня, я бы и пошла за тобой;…») Конечно, любая измена — это грех. Ложь, обман всегда становятся явными. Героиня понимает это, страдает. Её трагический конец — результат восприятия ею греховности своих поступков. Оправдываем ли мы Катерину? Однозначно ответить на этот вопрос очень трудно. Каждый человек сам строит свои отношения в семье. Что лучше: верность без тепла, душевности, спокойствия или измена с её кратковременным, но счастьем? Верность и измена — это всегда выбор своего поведения в отношениях с любимым. И за этот выбор несёт ответственность не один, а оба — он и она. Во многом в трагедии Катерины виноват её муж — Тихон. Автор заставляет читателей задуматься о том, что и верность, и измена, к сожалению, возможны в семье. Но всегда нужно помнить главное — жизнь надо прожить не во лжи. И.Бунин «Тёмные аллеи» Произведения И. Бунина о любви часто наполнены грустью, потому что влюблённые расстаются. Любовь если и проносит им счастливые минуты, но лишь на короткое время. Героиня новеллы «Тёмные аллеи» сумела сохранить в душе верность своей первой и единственной в жизни любви — к Николаю. Проходят годы, Надежда становится самостоятельной, крепко стоящей на ногах женщиной. Она хозяйка постоялого двора, «богата, крута», энергична, полна сил,однако одинока, потому что где-то в глубине её души теплится огонёк любви, этого прекрасного чувства, так сильно пережитого ею в молодости к «Николеньке», которому, как говорит героиня, она отдала «свою красоту, свою горячку». А что же герой? Для него отношения с Надеждой — мимолётное увлечение красавца-барина к горничной. Он даже и не понял, что предал любимую, изменил их любви, когда просто забыл о героине. Но оказалось, что именно эта любовь и была главной в его жизни. Нет счастья у Николая: жена изменила ему и бросила, а сын вырос «без сердца, без чести, без совести». Ни о каком взаимопонимании с ним не может быть и речи. Как горько осознавать, что счастье было так близко. Как видим, измена любви Николаем делает несчастными обоих, а верность любимому согревает сердце героини, хотя при встрече она и обвиняет его, не прощая за предательство. Вывод. Таким образом, верность в любви делает её настоящей, крепкой, приносящей счастье и радость, наполняет жизнь смыслом. А измена, какими бы причинами она ни была объяснена, это всегда предательство – чувств, доверия, любви. Именно об этом писали классики в своих произведениях, словно подчёркивая мысль, что счастье человека всегда нуждается в верности.

Можно ли простить предательство друга: аргументы и примеры из литературы для сочинения, ЕГЭ


План сочинения на тему «Можно ли простить измену, предательство друга» для ЕГЭ
Измена в дружбе не менее коварна, чем измена в любви. Друг – это тот человек, которому мы доверяем, на которого надеемся, которому верим. Если предает друг, то возникает чувство беспомощности. Простить ли друга за измену? Сложный вопрос, но автор сочинения думает, что это вполне возможно, ведь любой человек может ошибиться.

Опять же вспомним Библию: Христос заповедовал людям прощать их грехи против другого. Человек не идеален, у каждого свои недостатки. В русской литературе также отразилась тема измены в дружеских отношениях.

  • Вспомним «петербуржский период» в молодости Пьера Безухова.
  • Он был отмечен дружбой с Федором Долоховым.
  • Ребята веселились в шумной компании, но потом попали в поле контролирующих органов.
  • Как результат, Долохов был разжалован в рядовые и его отправили на фронт, а Пьер был сослан в Москву под присмотр своего отца.
  • Затем Долохов нашел Пьера, своего друга, когда ему самому нужна была помощь.
  • Граф Безухов помог взбалмошному приятелю деньгами, пригласил остаться у себя дома.
  • Но потом последовала еще одна подлость друга. Она проявилась сразу, как только легкомысленная Эллен заинтересовалась им.
  • Пьера одновременно предали и жена, и товарищ, так как они даже вступили в любовную связь.

Как реагировал молодой граф Безухов на такое двойное предательство? Он терпеливо переживал измены своей жены, однако, предательство друга не смог пережить. Дуэль с Долоховым стала переломным этапом в его становлении как личности. В результате, Пьер, пережив разочарование в близком человеке и душевную боль, пытался перестроить мир для чего-то лучшего.

Сущность предательства

Будучи формой предательства, измена усугубляется тем, что её не ждут от самого близкого человека. Это приносит разрушительный эффект, травмирует психику и глубоко врезается в память. Пары, сохранившиеся после такого инцидента, счастливы лишь на первый взгляд. Как только возникает конфликт, то первым делом напоминают про тот самый случай.

Люди, совершившие измену, могут искренне раскаиваться. Их контакт с любимым человеком омрачается комплексом вины, из-за которого невозможно вернуться к прежнему состоянию. А если человек даже не раскаивается, он и вовсе будет повторять свои поступки, чувствуя безнаказанность.

В сочинении «Когда можно простить измену», разумней всего будет сказать, что этот поступок не стирается временем, а прощение имеет лишь формальный характер.

В чем причины измен и предательств Родине, можно ли простить измену: аргументы к сочинению, ЕГЭ


Литература, которая поможет подготовиться к сочинению на тему «Можно ли простить измену, предательство» для ЕГЭ
Измена в любви и в дружбе – это еще можно понять. Но вот измена Родине – это ужасный поступок. Простить измену Родине не сможет никто. Только сам человек, оставаясь наедине с собой, будет долго пытаться простить себя. Чтобы такого не случилось, нужно быть в ладу со своей совестью.

Примеры измены Родине есть и в русской литературе, хотя их не так много, как в советской:

  • У Льва Николаевича Толстого в его всемирно известной эпопее «Война и мир» мы находим, что полководец Кутузов всегда руководствовался своей любовью и верностью к отчизне.
  • Генерал Михаил Илларионович Кутузов спасал русскую армию, принимая для этого не самые популярные решения.
  • Его не понимали современники. Напомню, что когда французская армия отступала, она находилась в состоянии отчаяния.
  • Тогда многие военачальники думали использовать эту ситуацию для легкой победы в сражении, они стремились получить лишь очередную награду.
  • В романе «Война и мир» Толстого гнев императора и недовольство царедворцев военной политикой Михаила Кутузова скрывалась под маской, можно сказать, ложного патриотизма.
  • Кутузов же стремился спасти жизнь каждого простого солдата, понимая при этом, что без армии не будет сильного государства.
  • Лев Толстой показывает генерала как человека, который пренебрег своими интересами, но отстоял победу Родины.

В русской литературе есть и образы предательств Родины. До Льва Толстого, великий поэт России Александр Сергеевич Пушкин увековечил в своей поэме «Полтава» образ Мазепы:

  • Этот исторический персонаж волновал не раз умы современников.
  • Пушкин обрисовал Мазепу как человека аморального, бесчестного, к тому же мстительного и злобного.
  • Мазепа предстает пред нами как вероломный лицемер, для которого нет ничего святого.
  • Он «не ведает святыни» и «не помнит благостности».
  • Это человек, который привык любой ценой добиваться своей цели, пренебрегая интересами других людей.

В другом произведении – «Тарасе Бульба» Николая Васильевича Гоголя мы также видим пример предательства по отношению к Родине:

  • Предатель Андрей жил не по законам своего полка, а по зову сердца. Он, как нам известно, был младшим сыном Тараса. Вместе со старшим братом он окончил киевскую бурсу. Он всегда отличался рассудительным характером и не рубил с плеча.
  • Но потом Андрей влюбился, и принес интересы своих товарищей в жертву интересам своих отношений.
  • Нелегкая дилемма, его любовью была прекрасная панночка. Герой Гоголя был готов служить ей до последней капли крови.
  • Именно из-за этой любви казак предал свою отчизну. В результате его отец Тарас Бульба сказал известную фразу: «Я тебя породил, я тебя и убью!»

Возвратимся к Александру Пушкину. У него есть произведение «Капитанская дочка»:

  • В ней предателем выступает Алексей Швабрин, который «не берег честь смолоду».
  • В произведении Алексей был сослан в Белогорскую крепость за дуэль, в которой был убит его противник.
  • Он относился ко всем в крепости с презрением.
  • Пушкин описывает Швабрина как циничного и пустого человека. Алексей Швабрин оболгал девушку из-за того, что она отказала ему.
  • Затем, во время штурма и взятия Белогорской крепости, Алексей начинает понимать, что ему не пережить осады крепости, и поэтому переходит на сторону противника – Пугачева.
  • Закончилась эта история тем, что его судит лжеимператор. Отношение к нему товарищей – соответствующее.
  • Он страдает из-за того, что предал отношения с любимой девушкой, и, конечно же, стал изгоем среди своих, предав родной полк.

Историй предательств в литературе достаточно много. Это показывает интерес людей и, в том числе, писателей, к этой теме. А тема это непростая. Если измену в любви еще можно понять и простить, хотя сделать это очень сложно, отношения в дружбе как-то сгладить, то предательство Родины очень сложно забыть, ведь это настоящие душевные страдания.

Когда необходимо попробовать простить измену

Как понять, что любимый человек совершил ошибку, но очень хочет сохранить союз и раскаивается в том, что сделал:

  1. Вы были счастливы, и ничего не предвещало беды. Избранник искренне раскаивается и говорит вам об этом. Его поступок не предательство, а единственный промах.
  2. Вы очень любите партнера и не представляете, как сможете выстраивать свою жизнь без него. Ваши отношения начались еще в юности, со школьной скамьи. Вы действительно две половинки одного целого. Если вам всегда так казалось, и долгие годы вы получали яркие эмоции и были всем довольны, попытайтесь анализировать возможные причины поведения вашего возлюбленного, постарайтесь понять и простить.

Два эти признака способствуют прощению измены, но все зависит от того, что чувствуете именно вы.

Прислушивайтесь к внутреннему голосу, никто не сможет дать вам правильный совет, который подойдет для конкретно вашей ситуации

как это сделать и снова довериться • musanews

Страдая от предательства от человека, которого мы любим и который, как мы верим, любят друг друга, определенно одно из самых болезненных и мучительных событий что может случиться с нами в жизни. Как будто земли не хватает из-под ног и мы больше не могли любить или доверять другого. Хотя для многих это исключено, бывают случаи, когда можно дать прощение тем, кто нас предал, Давайте узнаем вместе когда и как это делать вернуть свою жизнь е будь счастлив снова!

Но сначала посмотри на этот великолепный видео о настоящей любви!

 

Почему человек обманывает?

Узнать о был предан это достойный осуждения и драматический опыт, которого мы не пожелали бы даже нашему злейшему врагу. Тем не менее, как бы болезненно это ни было, это один из них. более частые причины разводов и разводов. Здесь возникает вопрос что заставляет людей обманывать и ответов на этот экзистенциальный вопрос немало. Обычно считается, что человек изменяет, когда любви больше нет, но не все так просто. На самом деле они могут быть разными причины, по которым партнер попадает в искушение и нарушить соглашение взаимное доверие на котором отношения пары. Конечно, ни одна из этих причин не оправдывает предательство, но когда это произойдет, важно попытаться понять потому что человек, который говорит, что любит нас, предал нас.

— Рекламное объявление —

Иногда бывает, что человек чувствует игнорируется партнером или партнером и перейти к ищите в другом месте для этого внимания которого он скучает. Или измена он жил как выход из сложной ситуации, травмирующего события и, следовательно, действует как отвлечение. В этой связи употребление выражения «выходка», Понимается как акт бегства от эмоций и обстоятельств, которые мы не можем усвоить. потом он предает себя, чтобы избежать боли а от неудовлетворенности и поехать в поисках утраченного счастья. В конце концов, мы хотим быть счастливыми, нет? Однако это только условие преходящая эйфория что снова оставит место для разочарования. В других случаях мы сталкиваемся с серийный предатель, неспособный любить и стремиться к стабильным отношениям. Лишь в редких случаях выдает себя почему ты влюбляешься на самом деле другого человека и тогда может случиться так, что история любви возникает из-за супружеской неверности, но это не одно из лучших условий для начала.

© Getty Images

Как вести себя после измены

Момент, который следует сразу за раскрытие предательства это, несомненно, самое ужасное и душераздирающее, почти как траур. В конце концов, вы были с человеком много лет, а теперь как будто потеряли его навсегда. Как только вы осознаете печальную реальность, все рушится несомненные и кажется, что в жизни больше нет смысла. дышать, все нормально, действительно, было бы странно наоборот. Вот Что ты можешь сделать обнаружив, что твой партнер изменил тебе: потратьте немного времени на обработать боль и принять ее, отражать о том, что случилось, не демонизируйте своего партнера e не вините любовника, отказаться от негативных мыслей и планов мести, не принимай поспешных решений и, если вы сочтете это необходимым, не стесняйтесь обратиться к психологу кто сможет поддержать вас в этом путешествии, но, прежде всего, помните, что дождь не может идти вечно и рано или поздно ты снова будешь счастлив.

 

Как вести себя после измены© Getty Images

Можно ли простить измену?

Одной из вопросы что больше всего захватывает человечество возможность простить или не сразу предательство. Как можно представить, нет однозначного ответа так как окончательное решение может зависеть от многих факторов. Принципиальную роль в этом смысле играет человек, который обманул: прелюбодей он действительно сожалеет? Показывает себя полон решимости получить прощение? У вас есть все необходимые полномочия, чтобы начать все заново? Эти вопросы помогут вам понять, стоит ли серьезно обдумывать вариант прощения или откажитесь от него априори. Даже если это кажется парадоксальным, может случиться так, что однажды прощенный, отношения улучшаются чем раньше. Это драматическое событие, по сути, может стать возможностью для конструктивного обсуждения с партнером и определения что было не так с твоей любовной историей. Но все это без него невозможно. обязательство со стороны обоих изменить и улучшать.

Вот несколько совет эффективный уметь простить измену.

 

Как простить измену© Getty Images

Делай то, что тебе нравится

Когда оказываешься на распутье e вы должны решить, прощать ли измену о вашем партнере, имейте в виду одно: ваш счастье. На самом деле важнее всего то, что ты действительно счастлив. Так что думайте спокойно и рассматривайте только тот вариант, который позволяет вам быть без внешних условий.

Связь

Senza связь, нет счастливых отношений. Если вы переживаете кризис, говорить об этом вежливо понять, что не так, и вместе работать над улучшением ситуации. И наоборот, невысказанное и полутона могут идти на компромисс постоянно благополучие пары и привести к пагубным последствиям, таким как предательство.

 

Как простить измену© Getty Images

Разбираемся в причинах измены

Как только вы обнаружите преступление, попытайтесь понять почему другой человек дошел до того, чтобы предать вас и каковы были его настоящие намерения. Также сразу проанализируйте свой способ предательства: это былодно ночное приключение и это то или одно консолидированные внебрачные отношения? Хотя серьезность факта не меняется, очевидно, что мы сталкиваемся с двумя событиями, связанными с разными организациями и которые предполагают разное руководство.

— Рекламное объявление —



Не перекладывай всю вину на другого

Хотя основная ответственный за предательство быть одному кто предает, не перекладывай всю вину на других. На дне, когда любовь заканчивается, это никогда не вина одного человека. Попробуйте запустить путь самоанализа и выясните, были ли у вас тоже были недостатки в паре. Чтобы начать все сначала, не сталкиваясь с теми же ошибками, необходимо осознавать ошибки друг друга и работай над собой.

 

Как простить измену© Getty Images

следуй своему инстинкту

Когда вы расскажете друзьям и семье о том, что произошло, все выступят в качестве советников и будут соревноваться, чтобы дать вам самый полезный совет. Если можете, игнорируйте их и не заботьтесь об их суждениях. Следуй своему инстинкту: жизнь твоя и именно вы, и только вы, должны решить, прощать предательство или нет.

Прими предательство

Отрицание или отмена того, что произошло это не приносит пользы ни вам, ни вашей паре. Если ты хочешь действительно дай ему второй шанс своему партнеру, вы должны признать, что предательство действительно произошло, открыто поговорить об этом со своим партнером и раз и навсегда продумать смесь эмоций, которые вы испытываете. Только так вы сможете продолжать, несмотря ни на что.

 

Как простить измену© Getty Images

Работай над собой

Не позволяй предательству повлиять на тебя уважение. Если вы были преданы или преданы, это не означает, что вы заслуживаете такого обращения, и имейте это в виду. Действительно, проявите смелость столкнуться с таким разочарованием делает вас одним сильный человек и достойный любви к себе.

Забудь любовника

Даже если это кажется невозможным, приложить усилия, чтобы игнорировать существование этого третьего колеса. Избегайте возлагать всю ответственность на этого человека e не позволяй мысли о твоем любовнике мучить тебя, но прежде всего не поддавайтесь искушению считаю, что он лучше тебя. Итак, сосредоточьтесь на всех своих внимание один и только внутри пары.

 

Как простить измену© Getty Images

Примите решение и будьте последовательны с ним

Se вы решили простить предательство вашего партнера, вы должны остаться верен этому выбору. Конечно, это будет непросто, но прощение должно быть окончательным иначе вы рискуете упрекать факт на каждую пару и аргументы мучаются постоянными подозрениями о его верности.



Парная терапия

Иногда невозможно противостоять такому событию в одиночку и необходимо связаться с опытными людьми кто знает, как помочь вам найти правильный путь для вас. Найти парная терапия, которая лучше всего подходит вам и вашему партнеру и следуйте ему, пока не будете готовы действительно начать все сначала.

 

Как простить измену© Getty Images

Почему так важно прощать

Будда diceva «Простите других не потому, что они заслуживают прощения, а потому, что вы заслуживаете мира». Воспользуйтесь преимуществом этого учения, и не только тогда, когда вы имеете дело с предательством. Прощение не означает забыть, но примите то, что произошло e не позволять обиде влиять на нашу жизнь и наши отношения. Благодаря прощению ты можешь вернуть жить, любить и доверять другим, всегда помня о том, что если вы не готовы хоть немного пострадать, вы не готовы любить. Прощение означает избавиться от бремени невыносимой боли и позаботьтесь о том, чтобы чувство любви не превратилось в ненависть.

Когда прощение бесполезно или невозможно

Однако следует признать, что иногда предательство нельзя простить. Когда больше нет любви и связь Appare безвозвратно, когда вы имеете дело с серийный предатель или когда измена произошла в начале отношений, не тратьте впустую свою энергию и имейте мужество признать, что история окончена раз и навсегда.

 

Как простить измену© Getty Images

Предательство: как поступать с детьми

Когда цунами измена попадает в один пара, это событие может только расстроить даже безмятежность детей, если есть. Насколько это возможно, оба обязуются Защити их ed избегать споров оживленно в их присутствии почему это могло произойти в них серьезное недоверие и ставят под угрозу их способность общаться. Даже если ваш партнер глубоко вас обидел, воздерживаться от оскорбления его перед ними и рассмотрим в конце концов путь семейной терапии чтобы вместе преодолеть этот трудный момент. Этим способом, ты поможешь своим детям чтобы уточнить, что произошло.

 

Предательство: как поступать с детьми© Getty Images

Фразы о преданном доверии

 

  • Я расстроен не из-за того, что ты меня предал, а из-за того, что я больше не могу тебе доверять.
    Джим Моррисон
  • Можно наладить отношения с теми, кто предал наше доверие, но это все равно, что починить сломанный костюм: знак остается неизгладимым.
    Эмануэла Бреда
  • Благоразумно никогда не доверять тем, кто хоть раз обманул нас.
    Декарт
  • Доверие — это нечто важное, если оно потеряно, я не верну его.
    Антония Гравина
  • Уважение и доверие зарабатываются со временем, и, прежде всего, их нужно заслужить, но в случае предательства они никогда не вернутся к прежнему состоянию.
    Рози Лунатика
  • Доверие подобно листу бумаги: однажды скомканный, он уже не может быть идеальным.
    Анонимный
  • Ничто так не болит, не отравляет, не тошнит, как разочарование. Потому что разочарование — это боль, которая всегда возникает из-за исчезнувшей надежды, поражения, которое всегда происходит из-за обманутого доверия, то есть из-за того, что кто-то или что-то, во что мы верили, повернулось вспять.
    Ориана Фаллачи
  • Блажен тот, кто ничего не ожидает, потому что он никогда не разочаруется.
    Александр Поуп
  • Доверие драгоценно и деликатно, как самоцвет: чтобы заслужить его, нужно приложить много усилий, чтобы не поцарапать его.
    Эмануэла Бреда
  • Требуются годы, чтобы завоевать доверие, секунды, чтобы сломать его, и вечность, чтобы восстановить его.
    Анонимный
  • Доверять кому-то — все равно что держать воду в ладонях: легко потерять ее безвозвратно.
    Фоллетт
  • Можно доверять только себе … и не всегда.
    Пейдж Уилсон
  • Если кто-то однажды обманул вас, это их ошибка; если кто-то обманывает вас дважды, это ваша ошибка.
    Элеонора Рузвельт
  • Доверие похоже на ластик, оно становится все меньше и меньше после каждой ошибки.
    Анонимный
  • Уверенность подобна зеркалу, вы можете починить его, если оно сломается, но вы все равно увидите трещины в этом отражении.
    Анонимный

 

Фразы о преданном доверии© Getty Images

Фразы для прощения

 

  • Простите меня так сильно, я обещаю, что в следующий раз дам вам ключи от своего сердца. Прости меня, любовь моя.
    Анонимный
  • Прошу прощения за то, что случилось. Я знаю, что это моя вина, и сделаю все, чтобы исправить свою ошибку. Потому что я люблю тебя, и последнее, чего я хочу, — это видеть, как ты страдаешь из-за меня.
    Анонимный
  • Давайте перестанем спорить и пусть говорят только наши сердца, вы увидите, что они прекрасно поймут друг друга!
    Анонимный
  • Пожалуйста, прости меня, мой любимый щенок, я обещаю тебе, что это никогда не повторится, что я никогда не причиню вреда человеку, которого я люблю больше всего на свете!
    Анонимный
  • Я прекрасно понимаю, что моих извинений вам мало, слова летают, но я убедлю вас фактами!
    Анонимный
  • Моя большая ошибка заключалась в том, что я позволил тебе поверить, что ты не важен для меня. Это не так. Потерять тебя — все равно что потерять самую важную часть себя.
    Анонимный
  • Клянусь тебе, я никогда не хотел причинить тебе боль, еще и потому, что я сделал это с собой, любовь моя … Прости меня!
    Анонимный
  • Я не ищу оправданий, чтобы оправдать то, что я сделал. Я был неправ, и понял это слишком поздно. Единственное, что я могу вам сказать, это то, что я буду пытаться вернуть вашу любовь и доверие, день за днем.
    Анонимный
  • Я живу надеждой, что ты не останешься просто прекрасным воспоминанием … Я хочу тебя, прости меня!
    Анонимный
  • То, что произошло, было плодом моего страха страданий. Я не понимал, что при этом мы страдали пополам. Теперь я просто хотел бы заставить вас понять, насколько вы важны для меня. Анонимный
  • Я не хочу отменять то, что сделал. Я никогда не скажу, что это была невинная ошибка. Мои грехи многочисленны и тяжелы, как валуны. Я беру на себя полную ответственность. Отсюда я хотел бы начать восстанавливать вашу любовь.
    Анонимный
  • Прости, любовь моя, если прямо сейчас я не могу дать тебе ту любовь, которую хочу, я смогу восполнить это, потому что ты — моя жизнь.
    Анонимный
  • ИЗВИНИТЕ — Я определенно хороший мудак.
    Анонимный
  • Я не хочу, чтобы наша история закончилась из-за недоразумения, прошу прощения, я слишком сильно люблю тебя, чтобы потерять тебя.
    Анонимный
  • Клянусь тебе, я никогда не хотел причинить тебе боль, еще и потому, что я сделал это с собой, любовь моя … Прости меня!
    Анонимный
  • Когда вы причиняете боль человеку, который вам дорог больше всего, нет слов, которые могли бы исправить ошибку. Поэтому я буду извиняться не на словах, а на деле. Небольшие ежедневные факты, если вы дадите мне возможность.
    Анонимный
  • Извините, если я вас отпущу, я пожалел о своем выборе, но сегодня и только сегодня я понял вашу важность.
    Анонимный

Правильна ли формулировка: «Когда можно простить измену»?

Оказывается, даже нужно

В начале декабря все одиннадцатиклассники страны написали этапное сочинение, сдача которого (зачёт/незачёт) является допуском к ЕГЭ. По словам моего ученика, с которым я занимаюсь как репетитор, 60 процентов ребят его класса (знаменитой школы Санкт-Петербурга) выбрали тему «Когда можно простить измену?». Оцените формулировку! Не «Можно ли простить измену?», а «Когда можно простить…»

В своих сочинениях школьники на этот вопрос аргументированно и единодушно ответили: «НИКОГДА». Это было в среду. А уже в пятницу утром ребятам сообщили, что такой ответ – неправильный (!), поэтому всем выставляется незачёт. Однако к концу учебного дня это решение проверяющими было изменено – и все сочинения с «никогда» признали-таки зачётными!

Почему? Учителя признали ошибочность своего мнения (в числе прочих тем, кстати, была и такая: «Может ли общественное мнение быть ошибочным?»), поняв, что недопустимо, аморально требовать от юношества нацеленности прощать изменников, предателей? Или вовремя вспомнили, что подобное сочинение нужно оценивать не за выбранную точку зрения, а за внятное и аргументированное изложение своей позиции? Или просто испугались количества выданных незачётов и решили не портить статистику, показатели учебного заведения?.. Кстати, именно последняя версия была озвучена школьникам как причина перемены решения по их «неправильным» сочинениям.

По данным уже коллег, описанная ситуация имела место не в одной питерской школе, минимум – в двух. Но завтра может оказаться, что во многих. А теперь вставим это событие в один контекст, например, с выступлениями школьника Коли со товарищи в бундестаге или с ярыми призывами к нашим спортсменам непременно участвовать в предстоящей Олимпиаде без возможности представлять свою страну… По Достоевскому, «тут дьявол с Богом борется, а поле битвы – сердца людей». Сердца детей, школьников, которые – наше будущее.

Дружба: простить или нет?

Вовсе не обязательно, что прощение произойдет. Если друг не признал, что обидел нас, не сожалеет о случившемся, значит, дружба закончилась, и мы, скорее всего, ошибались на его счет. А может быть, наоборот, он захочет прояснить недопонимание или поделиться тем, что переживает сам. Если друг осознает, что вы хрупки и с вами необходимо быть внимательным, вы сможете вместе продолжить путь.

Простить не значит автоматически восстановить доверие, подчеркивает Илья Латыпов. «Для этого необходима искренность, причем с обеих сторон. Доверие рождается снова только через соприкосновение двух открытых, обнаженных сознаний, когда чувствуешь — нет никакого подтекста, никакого второго дна за этим переживанием».

«Независимо от результата, само это объяснение помогает двигаться в будущее, — добавляет Варвара Сидорова. — Невыраженный, непрожитый гнев, непроясненные отношения, все, что запрятано в глубины души, мешает нам идти дальше». Из-за этого бывает трудно завязать новые дружеские отношения.

«После предательства подруги я стараюсь держать дистанцию с новыми знакомыми. С тех пор у меня не получается заводить друзей», — с горечью признается 29-летняя Анжелика.

Роль предательства в отношениях

Пережив предательство, мы остро чувствуем, что дружба делает нас одновременно сильнее и уязвимее. Мы испытываем и непреодолимое желание вернуть былое единение, и страх быть покинутым. Предательство проигрывает некоторые сцены из эдиповой фазы, когда мы вдруг осознаем, что любовь другого человека направлена не только на нас. И тогда сердимся на самих себя за то, что верили в ее чистоту.

Психоаналитик Николь Фабр предлагает отказаться от нарциссических иллюзий: «Предательство — неотъемлемая часть дружбы, ведь она основана на подобии. Я бы сказала, что оно даже желательно: это логическое завершение отношений с альтер эго, «здоровый» разрыв. Чтобы дружба была крепкой, мы должны перестать воспринимать другого как свое отражение или часть себя, признать его инаковость».

Как и в любви, в дружбе один всегда идеализирует другого и ждет, что тот компенсирует все его недостатки. Как и в любви, в дружбе наступает момент развенчания иллюзий, с которого и начинаются подлинные отношения.

6 шагов к искреннему извинению

Вы нуждаетесь в прощении, но не знаете, как сделать искреннее извинение , которое действительно вдохновит вашего партнера простить вас?

Возможно, доверие в ваших отношениях было подорвано чувством предательства, обиды или обиды в результате того, что вы сделали?

Хорошей новостью является то, что исследователи изучили прощение и обнаружили способ извиниться, что вдохновляет на прощение , а восстанавливает доверие после предательства.

Новые исследования показывают, что прощение — это гораздо больше, чем вездесущая фраза «Прости».

Неважно, совершили ли вы что-то  большое  (например, обман) или что-то  маленькое (например, забыли дату своего юбилейного ужина).

Важно то, что ваш партнер чувствовал  когда вы делали то, что вы делали, и что это означает сейчас относительно его способности доверять  вам и чувствовать себя в безопасности рядом с вами.

Если вы не извинитесь эффективно, эмоциональные раны вашего партнера будут гноиться до тех пор, пока не возникнет обида, которая вгонит непоколебимый клин между вами обоими.

ЕДИНСТВЕННЫЙ ВИД ИЗВИНЕНИЙ, КОТОРЫЙ РАБОТАЕТ

Единственный вид искренних извинений  работает тот, который:

  • восстанавливает доверие между вами обоими.
  • Все, что меньше, — пустая трата времени, потому что, пока рана вашего партнера не заживет, он не будет чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы снова открыться вам.

    НОВАЯ НАУКА ПРОЩЕНИЯ

    Чем больше я изучала прощение и экспериментировала с ним в своем браке, тем больше убеждалась в следующем: потерянное доверие.

    Большинство семейных терапевтов не осознают, что гнев и обида, возникающие после предательства доверия, обычно скрывают более уязвимую эмоцию:

    Чаще всего… у нас за спиной  (это вы), нет.

  • страх, что единственный человек, на которого мы надеялись, примет нас такими, какие мы есть, думает, что нас недостаточно.
  • страх, что единственный человек, о котором мы мечтали, будет цепляться за  от нас.
  • страх, что единственный человек, которому мы доверяем , позаботится о нас, когда мы не сможем , не позаботится.
  • Вы заметили общую нить, связывающую все эти страхи вместе?

    Вы можете думать о каждом из этих страхов как о версии  «Боюсь, что я не могу рассчитывать на вашу поддержку и защиту.

    Пока вы не успокоите эти страхи в своем партнере, настоящего и осмысленного прощения не произойдет.

    Почему?

    Потому что каждый из этих страхов закодирован в мозгу вашего партнера (в его миндалевидном теле) как возможная угроза выживанию.

    Если бы вы были бушменом и ваш партнер не прикрывал вас,  вы (и ваши дети) могли бы быть съедены львом и буквально умереть.

    Наш мозг эволюционировал, чтобы обеспечить наше выживание. Вот почему эти страхи «поддержки и защиты» бессознательно закодированы в каждом из нас как угроза выживанию.

    И пока ваш партнер воспринимает вас как возможную угрозу для своего выживания, он не будет чувствовать себя в безопасности рядом с вами. Они могут даже не знать, почему чувствуют себя небезопасно рядом с вами.

    Тогда вместо того, чтобы открыться, их защитные стены останутся прочно воздвигнутыми вокруг их сердца, закрывая доступ к нему.

    Чтобы ваше извинение было эффективным, оно должно переместить бессознательное восприятие вашего партнера из категории «угроза» в категорию «безопасно».

    ПОЧЕМУ «ПРОСТИТЕ» НЕ РАБОТАЕТ

    Предположим, например, что вы забыли ужин в годовщину свадьбы… ваш партнер не смог простить.

    С той ночи отношения между вами изменились.

    Этот ужин представляет собой праздник вашей преданности друг другу.

    Бессознательно этот ужин является ежегодным доказательством того, что ваш партнер должен знать, что вы любите его и заботитесь о нем.

    Этот ужин значит все, потому что он убеждает их, что вы все еще заботитесь о них.

    Итак, когда вы их встали (возможно, из-за чрезвычайной ситуации на работе), это было БОЛЬШОЕ дело.

    Они злятся и чувствуют себя преданными…

    И под своим гневом они могут скрывать страх того, что вам на них наплевать.

    Джудит Херман, профессор психиатрии Гарвардской медицинской школы, говорит, что травматические раны особенно серьезны, когда они связаны с  «нарушением человеческой связи».

    Как забывание обеда может быть нарушением человеческих отношений?

    Потому что этот ужин представлял доказательство важности вашего супруга для вас, а вы забыли. Конечно, вы не забыли намеренно, но это не имеет значения.

    Под внешним разочарованием, возможно, ваш партнер чувствует  брошенный  – его чувство эмоциональной безопасности разрушено.

    Как они могут доверять вам, что вы ставите их на первое место (демонстрация вашей поддержки), когда это действительно важно, если вы даже не можете вспомнить простой юбилейный ужин?

    Они не могут — по крайней мере, до тех пор, пока вы не извинитесь таким образом, чтобы исцелить их боль и восстановить их доверие к вам.

    Регулярно я слышу, как мои клиенты пытаются извиниться примерно так:

    «Я извинился, хорошо!!! Сколько раз
    мне нужно это сказать, чтобы ты мне поверил???

    Конечно, такого рода извинения даже отдаленно не эффективны…

    Отчасти потому, что произнесение «Извини!»  не говоря о том, о чем вы сожалеете, это все о вас, а не о вашем партнере.

    Говоря  «Прости!» можно интерпретировать как эгоистичный поступок, направленный на то, чтобы ваш партнер успокоился, не беря на себя ответственность за то, что вы сделали.

    МАЛОИЗВЕСТНЫЙ СЕКРЕТ ВДОХНОВЕНИЯ ПРОЩЕНИЯ И ВОССТАНОВЛЕНИЯ ДОВЕРИЯ опять сильная боль.

    Строительство защитных стен вокруг нашего сердца понятно, но ставит нас в двойное положение.

    С одной стороны, это защищает нас, а с другой стороны, отделяет нас от человека, с которым мы больше всего хотим быть рядом.

    Но что касается их миндалевидного тела, одиночество в одиночестве предпочтительнее, чем риск снова пострадать.

    Мы можем дойти до того, что сможем простить супруга/супругу за ту боль, которую он нам причинил, но прощение часто больше направлено на то, чтобы положить конец нашим собственным страданиям, чем на то, что мы исцелились.

    «Я прощаю тебя» часто на самом деле означает «Я решил перестать страдать из-за этой проблемы».

    «Я прощаю тебя» не означает
    «Я доверяю тебе и хочу, чтобы ты снова был рядом».

    Быть прощенным  и восстановить подорванное доверие  – два совершенно разных шага на пути к исцелению.

    Прощение — это сознательный выбор.

    Доверять (опять же) — это не выбор. Это бессознательный для нас процесс.

    Другими словами, мы можем контролировать, кого прощать.У нас нет особого контроля над тем, кому мы доверяем.

    Доверие просто есть или его нет.

    И пока вы не восстановите разрушенное доверие между вами, ваш партнер может простить вас, но он не захочет быть с вами рядом… и уж точно не захочет быть с вами близок – ни физически, ни эмоционально.

    Ваш партнер сможет снова доверять вам только с вашей помощью.

    Поскольку доверие — это бессознательный процесс (в отличие от прощения), пострадавшему партнеру гораздо труднее просто выбрать доверие.

    Доверие зарабатывается, и именно поэтому оно является такой ценной валютой.

    Доверие — это валюта любви.

    Итак, как вернуть доверие партнера?

    Вы демонстрируете, что понимаете их боль и что их боль причиняет вам боль.

    Помочь вашему партнеру снова доверять вам — это ваша ответственность.

    КАК ИЗВИНИТЬСЯ, ЧТОБЫ ВАС ПРОЩИЛИ

    Как вы можете продемонстрировать, что понимаете боль вашего партнера и что его боль причиняет вам боль?

    Хороший вопрос!

    Вы должны быть в состоянии описать их боль с их точки зрения и свободно говорить об их боли, стоя на их эмоциональном месте.

    Попробуйте провести мысленный эксперимент: Вы когда-нибудь смотрели выступление TED? Если нет, то это 18-минутная презентация эксперта в своей области на ежегодной конференции TED.

    Когда меня пригласили выступить на TEDx, мне сказали, что у меня есть 18 минут, чтобы выступить с величайшим выступлением в моей жизни, и что оно будет вечно на YouTube.

    Нет давления, верно?

    Теперь представьте, что вашего пострадавшего супруга попросили выступить на TED с докладом о его/ее боли – той самой боли, которую вы помогли вызвать, предав его.

    Представьте, как и я, что ваш супруг месяцами готовит выступление на TED о своей боли.

    К сожалению, за день до выступления ваш супруг заболевает и не может выступать. Они просят вас заменить их и представить их выступление на конференции TED перед тысячами людей.

    Что бы вы сделали, если бы у вас было всего 24 часа на подготовку к этой презентации?

    Вы бы взяли интервью у своего супруга, чтобы выяснить все подробности его боли, а затем сделали бы глубокий вдох и вышли бы на сцену на следующий день, чтобы представить своего супруга как можно точнее, верно?

    Конечно.

    Что ж, это именно то, что вам нужно сделать, если вы хотите, чтобы ваш супруг снова доверял вам.

    Вы должны расспросить их об их боли, а затем рассказать им болезненную историю вашего партнера с их точки зрения, чтобы они знали нутром, что вы их понимаете.

    Чтобы понять это правильно, нужно позволить себе на самом деле ЧУВСТВОВАТЬ их боль, как если бы это была ваша боль, когда вы рассказываете их историю.

    Тогда и только тогда бессознательные стены вокруг их сердца рухнут.

    Так восстанавливается доверие.

    Далее следует пошаговый процесс прощения, эффективность которого многократно доказана исследованиями.

    В ходе научного исследования  КАЖДАЯ пара  , которая смогла это сделать (с одной серьезной травмой), исцелила свои отношения, простила своего партнера и укрепила доверие между ними… и оставалась на том же месте 3 года спустя.

    Следующие 6 шагов представляют собой адаптацию оригинального процесса доктора Сьюзан Джонсон, упрощенную таким образом, чтобы вы могли понять его суть без необходимости читать всю книгу.

    КАК ИЗВИНИТЬСЯ: 6 ШАГОВ К ПРОЧНОМУ ПРОЩЕНИЮ.

    ШАГ 1: УЗНАЙТЕ ОПЫТ ВАШЕГО ПАРТНЕРА

    Прежде чем начать разговор, сначала свяжитесь со своим партнером. Убедите их, что вы намерены быть доступным, уязвимым и вовлеченным в разговор.

    Исследования показывают, что для того, чтобы ваш партнер простил вас, ему нужно знать, что вы а) понимаете его боль и б) относитесь к ней серьезно.  Пока они не почувствуют это своими костями, они не смогут поверить, что вы не повторите своих обидных действий.

    Предполагая, что вы причинили вред партнеру, вы собираетесь спросить своего партнера о боли или вреде, который вы ему причинили.

    В этой части вы готовитесь к выступлению вашего партнера на TED. Это похоже на собеседование — не на собеседование при приеме на работу, а на собеседование, на котором вы пытаетесь получить информацию от эксперта.

    В этом случае ваш партнер является экспертом, и вы намерены собрать эмоциональную информацию, чтобы вы могли полностью понять его боль и позволить ей глубоко повлиять на вас.

    Задайте им вопросы о том, что ваши обидные действия значили для них в отношении безопасности вашей связи.

    Продемонстрируйте своему партнеру, что вы эмоционально доступны, ободряюще держа его за руку и внимательно слушая, пока он делится своей болью.

    Будьте терпеливы, любознательны и внимательно слушайте.

    Сосредоточьте свое внимание на них, чтобы вы могли встать на их место и по-настоящему понять, каково было быть ими во время этого опыта.

    Пока ваш партнер делится, покажите ему, что его боль причиняет вам боль.  Это может произойти со словами, слезами, прикосновением или любыми другими средствами выражения, но это нельзя подделать.

    Чтобы правильно выполнить эту часть, вы должны открыть свое  сердце и позволить боли вашего партнера тронуть вас.

    Во время этого разговора самая большая ошибка, которую вы можете совершить, — это попытаться защитить свои действия или исправить любые несоответствия в их истории.

    Если вам кажется, что они обвиняют вас, скорее всего, так оно и есть.Они не пытаются напасть на вас или причинить вам боль. Они пытаются поделиться своими обидами и болью, так что не принимайте это на свой счет.

    Просто с любопытством прислушайтесь к их эмоциональным переживаниям и дайте им проникнуться.

    ШАГ 2: ПОКАЖИТЕ, ЧТО ВЫ ПОНИМАЕТЕ И ЧУВСТВУЕТЕ ИХ БОЛЬ

    Теперь вы собираетесь рассказать им болезненную историю вашего партнера с его точки зрения. Здесь вы отвечаете им на их выступление на TED.

    Ваше намерение состоит в том, чтобы продемонстрировать, что вы:

    1. понимаете их боль и
    2. задеты их болью.  

    Прочитайте это предложение еще раз.

    Демонстрация собственной боли из-за того, что вы причинили боль своему партнеру, показывает ему, что вы…

    • заботитесь об его боли,
    • понимаете, какое влияние она на него оказала, и поэтому
    • с меньшей вероятностью повторит ваши обидные действия в будущем.

    Убедитесь, что вы придерживаетесь того, что они рассказали вам о том, что они чувствовали, что они пережили и что это значило для них.

    Помните, вы рассказываете их историю, а не свою.

    Здоровая доза ответственности может творить чудеса. Ты прав, я так и сделал. »

    ЭТАП 3: ВЫРАЖАЙТЕ ВАШЕ РАСКАЯНИЕ

    Когда вы закончите, только тогда наступит время выразить свою грусть, раскаяние или сожаление о своих действиях.

    Расскажите, почему вы раскаиваетесь, чтобы они не подумали, что вы говорите только на словах.

    Не торопитесь с этой частью. Не торопись.

    ПОДСКАЗКА:  Если вы искренне раскаиваетесь, это, вероятно, потому, что вы заботитесь о своем партнере и любите его и никогда не хотели бы, чтобы ему причиняли боль. Вот почему вы испытываете угрызения совести из-за того, что причинили им боль. Пусть они знают это.

    Затем (и только тогда) скажите что-нибудь в этом роде: «Мне очень жаль, что я причинил вам боль. Глубоко сожалею».

    Что бы вы ни делали, не говорите «Прошу прощения» или «Я хочу извиниться за что».

    Эти слова слишком формальны и отдаляют вас от того влияния, которое вы оказали на своего партнера.Мошеннические корпорации так извиняются и не имеют этого в виду.

    Любящие партнеры говорят  «Мне очень жаль X» (где X — что-то конкретное, что вы сделали или не сделали).

    И любящие партнеры имеют в виду, когда говорят это.

    Чтобы получить бонусные баллы, сообщите своему партнеру, что вы готовы сделать все необходимое, чтобы все уладить с ним.

    ШАГ 4: ВАША СТОРОНА ИСТОРИИ

    Во-первых, очень важно, чтобы вы попросили разрешения поделиться своей версией истории.Без этого они не будут готовы услышать вашу сторону.

    Убедите своего партнера, что вы а не  будете защищать свои действия, отрицать ответственность или обвинять их.

    Получив разрешение, поделитесь опытом  происшествия.

    Здесь абсолютно не допускается оправдание, защита или скрытое обвинение. Если вы это сделаете, вы аннулируете все хорошее, что сделали на предыдущих шагах.

    Как вы разделяете свою сторону без оправдания, защиты или скрытого обвинения?

    Поскольку действия движимы эмоциями, вы должны разделять более мягкие чувства  (например,грамм. печаль, стыд, одиночество, страх, боль и т. д.), которые заставили вас сделать то, что вы сделали.

    Разделение ваших уязвимых чувств позволяет вашему партнеру понять ваши действия и изменить его восприятие того, что вы сделали с «безумие и непредсказуемость» на «понятно и предсказуемо».

    И это хорошо, потому что безопасность — это не отсутствие опасности. Это наличие предсказуемости.

    Помните, что вы не объясняете свои мотивы, чтобы сорваться с крючка.Вы объясняете свои мотивы, чтобы ваш партнер мог понять, почему вы сделали то, что сделали, и, наконец, почувствовал себя в безопасности рядом с вами.

    Будьте уязвимы и используйте как можно больше эмоций  .

    СОВЕТ:  Эмоции — это всего лишь одно слово. Например: страшно, больно, грустно, стыдно. Каждый раз, когда вы говорите «Мне показалось…» , вы не разделяете эмоции и собираетесь вбить клин между вами двумя.

    ШАГ 5: УДОВЛЕТВОРИТЕ НЕУДОВЛЕТВОРЕННУЮ ПОТРЕБНОСТЬ

    Наконец, спросите своего партнера, в чем он больше всего нуждался от вас в тот момент, когда произошло «предательство».Тогда дайте им эту вещь сейчас.

    Если они говорят  «подтверждение» , ваша задача — дать им это подтверждение в настоящий момент. Это демонстрирует им, что вы заботитесь сейчас.

    По словам доктора Сьюзен Джонсон, это своего рода реконструкция первоначальной травмы, но с другим финалом.

    ШАГ 6: ПОПРОСИТЕ ПРОЩЕНИЕ

    Наконец, вы собираетесь официально попросить прощения у своего партнера, сказав следующие слова: «Пожалуйста, ты простишь меня?»

    Просьба о прощении — это признание вины и свидетельство того, что у вас есть искреннее, искреннее желание возместить ущерб, причиненный вашими действиями вашему партнеру.

    Преданный партнер: СОВЕТЫ ПО ВОССТАНОВЛЕНИЮ ДОВЕРИЯ

    СОВЕТ 1:

    Если вы стали жертвой предательства,   убедитесь, что к тому времени, когда вы дойдете до конца этого разговора, вы четко понимаете суть настоящая причина, ПОЧЕМУ произошло это предательство.

    • Какая неудовлетворенная потребность открыла дверь предательству?
    • Какое недопонимание между вами вылилось в измену?
    • Чего не хватило вашим отношениям, что привело к измене?

    Как только вы поймете, ПОЧЕМУ, вы оба можете заключить соглашения, чтобы убедиться, что это больше не повторится.

    СОВЕТ 2:

    Может возникнуть соблазн крепко держаться за стены, которые вы возвели вокруг своего сердца.

    В конце концов, они охраняют твое сердце, верно?

    Да, есть.

    И они также держат вас (обоих) в затруднительном положении.

    Если вы прошли описанный выше 6-этапный процесс и ваш партнер явно выложился на полную, но вам все еще трудно доверять, часто полезно задать себе этот вопрос:

    «В каких областях жизнь мой партнер надежно заслуживает доверия?»

    Видите ли, никто не заслуживает доверия во всех сферах жизни.

    Даже хроническому изменщику можно доверять в большинстве других сфер своей жизни, например, когда он приносит вам кофе по утрам или забирает детей из школы.

    Сосредоточение внимания на том, в чем ваш партнер заслуживает доверия, может помочь вам чувствовать себя в большей безопасности, когда вы разрушаете стены вокруг своего сердца.

    Конечно, это никоим образом не освобождает вашего партнера от ответственности за то, что он взял на себя ответственность, и не оправдывает плохое поведение.

    СОВЕТ 3:

    После этого разговора я рекомендую вам сделать сознательный выбор: подарить партнеру доверие, а не заставлять его возвращать его обратно.

    Почему?

    Потому что альтернатива состоит в том, чтобы наказать их, поставить под стражу, контролировать или заставить доказать вам свою благонадежность.

    Это приводит к странной силовой динамике, когда они чувствуют, что должны ублажать вас и постоянно доказывать вам свою состоятельность.

    И хотя я понимаю, как привлекательно это может звучать, если вы все еще боретесь за доверие, эта динамика силы подорвет чувство равенства, на котором строится любое хорошее партнерство и команда.

    Обычно это только ухудшает отношения между вами.

    Я не предлагаю вам по наивности просто забыть о том, что они сделали.

    Вместо этого я предлагаю вам подарить им доверие и посмотреть, что они с ним сделают.

    Люди склонны оправдывать наши ожидания от них. Относитесь к своему партнеру как к человеку, которому можно доверять, и он, скорее всего, воспользуется случаем.

    Если они собираются предать вас снова, никакие меры контроля или охраны не остановят их от этого.

    К тому же, если они снова предадут вас, по крайней мере, вы будете знать, что им нельзя доверять, основываясь на их реальном поведении, а не на каком-то посттравматическом страхе.

    Тогда вы сможете сделать осознанный выбор, что делать дальше.

    Исследования показывают, что искреннее извинение, которое вдохновляет на прощение, действует как эмоциональный суперклей, связывая вас вместе и наполняя вас обоих чувствами любви.

    КАК Я ИСЦЕЛИЛА ОДНУ НОЧЬ…

    Давным-давно девушка, с которой я встречался, пригласила другого мужчину в свой гостиничный номер для секса во время посещения бизнес-конференции.

    Как только он оказался в ее комнате, она прекратила действие. Она хотела почувствовать себя желанной, но не справилась с этим.

    На следующее утро она позвонила мне, чтобы рассказать, что случилось, как ей стыдно и как она сожалеет.

    На мгновение я пришел в ярость и почувствовал себя преданным.

    Как я мог снова доверять ей?

    Никогда не портите извинение оправданием.

    Однако она была умна и знала, что лучше не защищаться…

    Вместо этого она терпеливо слушала, как я выражал ВСЕ свое разочарование, боль и гнев, пока я не закончил и не выплеснул свою боль.

    Все это время она эмоционально присутствовала со мной, ни разу не защищая свои действия.

    Когда я, наконец, почувствовал, что она услышала и поняла мою боль, произошло волшебство – я больше не чувствовал на нее обиды.

    Я больше не чувствовал ни страха, ни боли — только сострадание к ней. Словно она, наблюдая за излиянием моих чувств, каким-то волшебным образом позволила моим чувствам пройти сквозь меня и уйти.

    Затем она расплакалась и поделилась, как ей жаль и как ужасно она себя чувствует, что причинила мне столько боли.

    Я мог сказать, что она искренне раскаивалась и страдала от собственной боли.

    Затем она спросила меня: «Детка, что тебе нужно, чтобы снова чувствовать себя в безопасности?»

    Я подумал об этом и сказал: «Мне нужно чувствовать, что ты все еще хочешь меня».

    Она мягко и терпеливо успокаивала меня, пока я не поверил ей, оставаясь эмоционально присутствующим все время.

    К концу разговора я понял, что ее действия ничего не говорили о ее любви ко мне, а скорее были отражением ее собственной неуверенности в том, что она нужна.

    Я не питала чувства предательства и смогла полностью избавиться от обиды и боли.

    Постепенно появились любовь и благодарность. Со временем исцеление от этого предательства привело к тому, что мы стали больше доверять друг другу.

    БЕЗ ДОВЕРИЯ, ВАША СЕКСУАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ БУДЕТ ПЕРВОЙ ЖЕРТВОЙ

    Если доверие между вами подорвано каким-то предательством, не думайте, что боль со временем просто исчезнет.

    Если вы не извинитесь, что приведет к прощению, вы рискуете своими отношениями.

    Доверие, на формирование которого ушли годы, может быть утрачено за секунды.

    Без непоколебимого доверия и безопасности эмоциональная близость невозможна. Первым симптомом будет смерть вашей сексуальной жизни.

    Подумайте об этом… Зачем вашему партнеру близкие отношения с кем-то, рядом с кем он не чувствует себя в безопасности? Они не будут. Никто не хочет быть рядом с врагом.

    ОБЗОР

    Вот краткое изложение некоторых менее очевидных фактов о прощении и доверии.

    • Прощение — это  сознательный  процесс – выбор.
    • Доверие — это бессознательный процесс. Чтобы восстановить его, вам нужно помочь партнеру залечить его боль.
    • «Извините»  недостаточно, чтобы восстановить доверие.
    • Восстановление доверия требует от вас (как причиняющего боль партнера) демонстрации того, что вы 1) серьезно относитесь к боли вашего партнера и 2) что боль вашего партнера причиняет вам боль. Вы не можете подделать этот шаг.

    Ради собственного спокойствия и ваших отношений не откладывайте извинения.

    Восстановить подорванное доверие между вами возможно, если вы воспользуетесь научно обоснованными шагами, которые я описал выше… и быстрее, чем вы думаете.

    * Эта статья основана на удивительном исследовании доктора Сьюзен Джонсон, идеях Вернера Эрхарда и моем собственном опыте прощения и получения прощения.

    5 основных задач для достижения прощения в браке

    Почему прощение в браке так сложно?

    Пересмотрено 01.01.20

    Существует ли наука привязанности о прощении в браке? Что такое прощение в браке? Возможно ли… или даже желательно ли даровать прощение или простить и забыть?

    В этом посте я собираюсь обсудить основную ось близости; доверие и предательство.От этих факторов зависит успех или неудача интимных отношений. Существует множество разновидностей обмана. Прощение – смягчающая сила.

    «Есть много способов предать кого-то. Например, просто ложь — это предательство. Не быть прозрачным — быть скрытым — это способ предательства». Доктор Джон Готтман

    Вопреки распространенному мнению, прощение не обязательно является предсказуемым или естественным процессом. Полезно думать о прощении как о «положительном» или «отрицательном».

    При реальном прощении обиженный партнер с помощью обидевшего партнера переносит и в конце концов преодолевает первоначальный шок от предательства.

    Они работают со своим партнером-нарушителем для достижения большего взаимопонимания и сочувствия.

    Это глубокое раскрытие обстоятельств предательства помогает уменьшить тревогу и восстановить супружеские узы. Активное восстановление отношений — классический пример «позитивного» прощения.

    С другой стороны, исследователи Финч, Холл и Бич (2006) описали процесс, который они назвали « негативным прощением».” Отрицательный прощение в браке — это всего лишь на словах понятию прощения.

    В негативном прощении память о обиде супруга используется как тупой инструмент, присутствующий и доступный для немедленного использования, когда манит удобство… во время несвязанного семейного конфликта. Готтман описывает один из видов негативного прощения как безутешность.

    Позитивное и негативное прощение… В чем разница?

    Почему такая разница между положительным и отрицательным прощением в браке?

    Исследователи Гордон и Бауком (1998) говорят нам, что, когда поведение достаточно серьезно, чтобы гарантировать прощение в браке (назовем это поведение «предательством»), оно становится серьезным нарушением норм отношений и ожиданий.

    Из-за неожиданного опыта предательства мир обиженного партнера находится в полном беспорядке.

    «Как ты мог так поступить со мной?» — мантра преданного, обиженного партнера.

    Наука о привязанности говорит нам, что у всех партнеров есть внутренних рабочих моделей , которые были тщательно сконструированы с их супругами взаимодействия за взаимодействием с течением времени.

    Когда раскрывается предательство, внутренняя рабочая модель обиженного партнера оказывается в осаде.Это становится эмоционально травматическим опытом.

    Континуум ответственности

    В этих внутренних рабочих моделях существует континуум ответственности. Некоторые обиженные партнеры твердо верят, что их партнер-предатель несет исключительную и исключительную ответственность за предательство.

    Прощение совершенно исключено, потому что им больше никогда нельзя доверять. Иногда эта жесткость связана с культурой. Родственники обиженного партнера обычно проливают свет на эту твердую и непреклонную позицию.

    Для этих обиженных партнеров прощение в браке невозможно и нежелательно. Они решили, что их супруг-оскорбитель плохой до мозга костей.

    «Предательство — это тайна, которая лежит в основе каждых неудачных отношений — она существует , даже если пара не подозревает об этом. ” Доктор Джон Готтман

    Наука прощения

    Чего у нас нет, так это нехватки клинических исследований, доказывающих преимущества настоящего прощения. Настоящее прощение — это путь к развитию отношений.

    Мы обнаружили, что пары, которые могут достичь и поддерживать положительное прощение, испытывают большее удовлетворение в браке, лучшее разрешение конфликтов, большую близость и, что, возможно, самое главное… большее взаимное сочувствие (McCullow et al., 1998; Fincham & Beach, 2002). ; Финчем, Бич и Давила, 2007 г.; Финкель, Расбалт, Кумаширо и Хэннон, 2002 г.; Гордон, Бауком и Снайдер, 2005 г.; Микулинцер, Шейвер и Слав, 2006 г. и Уортингтон (2005 г.).

    Эверетт Уортингтон, профессор психологии Университета Содружества Вирджинии и клинический психолог, написал книгу «Прощение и примирение», которая, возможно, является исчерпывающей научно-обоснованной книгой по этому вопросу.

    Обиженные партнеры считают невозможным простить, когда их умственная недвижимость щедро занята одной или несколькими из «трех Н»; нарциссизм, невротизм, и негативные эмоции.

    Обиженные партнеры могут проявить сочувствие к своему партнеру-предателю, смиренно признав свой собственный вклад в разрушение отношений.Как только это будет достигнуто, они смогут легче достичь состояния положительного прощения в браке (Гурман, 2008).

    Важность стилей вложений

    Стили вложений здесь имеют решающее значение. Обиженные партнеры с безопасным приложением в стиле могут в конечном итоге вступить в более глубокий диалог со своим партнером. Они способны достичь более высокого уровня сострадания и сочувствия, чем обиженные партнеры с пренебрежительно-избегающим стилем привязанности .

    Эти обиженные партнеры гораздо менее способны прощать, потому что их внутренняя рабочая модель требует, чтобы они поддерживали свою хрупкую самооценку, постоянно удерживая своего партнера в немилости (Kachadourian, Fincham & Davila, 2004).

    Обиженные партнеры с тревожной привязанностью склонны чрезмерно размышлять. Пелузо (2007) показал, что постоянные размышления мешают прощению в браке. Причина, по которой тревожная привязанность мешает прощению в браке, заключается в том, что степень тревоги разлуки у этих обиженных партнеров может быть глубокой, как и их внутренняя борьба с приступами размышлений.

    Тревога разлуки препятствует обработке и разрешению гнева, что приводит к кажущемуся постоянному состоянию страха.Я не говорю, что эти обиженные партнеры с тревожной привязанностью не способны прощать в браке.

    Я хочу сказать, что для обиженных партнеров с тревожной привязанностью любая степень прощения в их браке, которую они могут достичь, часто чревата амбивалентностью, неуверенностью и тревогой (Gillath, Mikulincer, Birnbaum, & Shaver, 2008).

    Прощение в браке… Благо в предательстве

    Мне нравится смотреть на прощение как на инструмент для более глубокой близости.Любое обнаруженное или раскрытое предательство приводит к эмоциональной развязке. На пике предательства ни один из супругов не чувствует себя увиденным, услышанным или понятым своим партнером. Они эмоционально разъединяются. И каждый из них страдает в разлуке.

    Но если и когда желание простить появляется из тумана обманутых ожиданий, оно может дать шанс на более глубокую и глубокую близость. Прощение — это взаимный процесс. Партнер-обидчик восстанавливает доверие с помощью прозрачности и разделяет боль подорванного доверия со своим обиженным партнером.

    Рискуя показаться слишком упрощенным, обиженный партнер говорит обидчику, что ему нужно, чтобы восстановить доверие… и обидчик дает ему это.

    Это двойные задачи для переподключения.

    Позитивное прощение в браке может привести к тому, что в конечном итоге станет «сильнее в сломленных местах». Но как мы подходим к понятию прощения в браке с причиняющими боль парам в научной терапии пар?

    Исследователи Фини и Монин (2008) описывают 5 задач, которые необходимо выполнить, чтобы испытать позитивное прощение и исцелиться от травмы привязанности, полученной в результате предательства.

    5 основных задач положительного прощения в браке

    • Саморегулирование. Обиженный партнер должен не только уметь саморегулироваться, но и хотеть этого. С сильными эмоциями можно справиться, и управление эмоциями должно быть привилегированным наряду с развитием понимания и сочувствия к партнеру-оскорбителю.
    • Поймите своего партнера-нарушителя. Понимание вашего партнера-нарушителя не освобождает его от ответственности .Но если вы спросите: «Как вы могли так поступить со мной?» с уважением,   вам нужно оставаться в саморегулируемом состоянии, чтобы полностью услышать ответ. У вашего партнера может быть точка зрения, которая может сильно отличаться от вашей собственной. Решение ваших чувств с помощью фактов ситуации может быть болезненным и сложным процессом. Цель состоит в том, чтобы признать различные желания и потребности, которые есть у вас обоих. Некоторые из этих желаний и потребностей, возможно, игнорировались или маргинализировались в течение многих лет.
    • Бесстрашный и неустанный самоанализ. Как вы отдалились друг от друга? Какие конкретные модели взаимодействия настраивали вас на это предательство? Был ли триггер или серия триггеров, которые вызвали в вашем партнере самое худшее? Сыграли ли вы какую-то роль в разрыве вашей интимной связи? Принятие на себя ответственности за свой вклад не уменьшает бремя ответственности партнера-нарушителя. Но это может привести к более глубокому и богатому раскрытию вопроса «что с нами случилось?»
    • Проверить наличие призраков в комнате. Есть ли истории людей из вашего прошлого, которые влияют на ваше отношение к этому предательству? Кто эти люди из вашего прошлого, которые молча шепчутся вам? Каковы представления, ожидания, убеждения и ценности, которые незаметно формируют ваши страдания и мучения по этому поводу?
    • Чего вы оба хотите вместо этого? Обиженные партнеры, способные к позитивному прощению, используют предательство как трамплин для более глубокой близости. Это означает, что необходимо создать эмоциональное пространство, чтобы позволить родиться чему-то новому.Как этот кризис может не пройти даром? Могут ли ваши страдания иметь смысл?

    Прощение в браке означает, что вы заботитесь о восстановлении

    Поверхностный, негативный Прощение будет держать обидчика в постоянном положении «на один проигрыш». Это может занять некоторое время, но, в конце концов, они вырвутся на свободу, и ваш брак, скорее всего, распадется.

    Аутентичный, позитивный прощение включает в себя то, что вы двое рассказываете о связи, разъединении и воссоединении.

    Ты должен осмелиться заботиться… ремонтировать. Это требует мужества и уязвимости. Но, пожалуй, самая большая трудность для обиженного партнера заключается в том, чтобы ему стало любопытно, что же произошло, при менее эгоцентричном и более уравновешенном и более чутком взгляде на обижающего партнера.

    Результатом положительного прощения является реализация четырех новых наборов навыков;

    Прощение в браке означает достижение баланса и быстрое восстановление

    Супруги с надежной привязанностью получат наиболее комфортный опыт парной терапии, находя и поддерживая этот баланс.Им также будет легче справляться с периодами конфликтов и разногласий, и они будут с большей готовностью предпринимать попытки восстановления, когда это необходимо.

    Партнеры, демонстрирующие образец тревожной привязанности, будут ставить гармонию и связь превыше всего.

    Поскольку они не могут легко переносить периоды конфликтов, они будут склонны чаще протестовать, чем чинить, изнуряя себя и своего партнера.

    Возможно, наиболее сложными из всех являются супруги, склонные к избегающему стилю привязанности.Исследования говорят нам, что мужчины часто общаются с таким стилем привязанности. Это в основном противоположность беспокойному стилю привязанности.

    В то время как тревожный стиль привязанности стремится к гармонии, часто вместо понимания, избегающий стиль привязанности склоняется к дистанцированию. Они не только терпят моменты разъединения, они часто стремятся создать их, чтобы успокоиться.

    «Мужской кодекс» побуждает мужчин чувствовать себя некомфортно, выражая потребность в привязанности, и рассматривает эти потребности как источник слабости.Им также неудобно, когда их партнеры сообщают об этих потребностях.

    Стили привязанности — это дорожная карта к прощению в браке, и наука о привязанности продолжает информировать о передовых методах и вмешательствах, используемых в научно обоснованной терапии пар.

    Хорошей новостью является то, что стили прикрепления податливы. Они только чувствуют, что они написаны в бетоне.

    Пары, которые могут позитивно прощать «взрослеть» в процессе.

    Достижение прощения в браке

    Пары, достигшие прощения в браке, видят, когда они идут не в ногу друг с другом. Они могут мириться с реальностью желаний разных вещей и могут работать вместе, чтобы восстановить здоровый баланс.

    Наконец-то они осознают, что конфликт — неизбежная часть близости. Это воспринимается не как угроза, а как возможность понять своего партнера на более глубоком уровне.

    Позитивное прощение является источником близости и прочности отношений.Но это упрямое и широко распространенное культурное убеждение, что если вы прощаете своего супруга, вы каким-то образом оправдываете его поведение.

    Прощение в браке является важным признаком того, что вы все еще способны проявлять доброжелательность по отношению к своему партнеру. Исследования показывают, что прощение супруга является важным путем к личному росту и исцелению (Worthington, 2005).

    Прощение — это динамичный процесс. Это означает подарить будущее, свободное от гнева и обиды, себе, своему супругу и, возможно, самое главное, своим детям, которые могут стать заложниками вашей горечи и обиды.

    Хотите ли вы добиться прощения в браке?

     

    Каталожные номера:

    Как видите, исследователей очень интересует прощение.

    Фини, Британская Колумбия, и Монин, Дж. К. (2008). Взгляд теории привязанности на развод. В J. Cassidy & P.R. Shaver (Eds.), Справочник приложений: Theory, research and Clinical Applications  (стр. 934–957). Гилфорд Пресс.

    Fincham FD, Hall J, Beach SRH.Прощение в браке: Текущее состояние и будущие направления. Семейные отношения. 2006; 55: 415–427. [Академия Google]

    Fincham, F.D., Stanley, S., & Beach , S.R.H. ( 2007 ). Трансформационные процессы в браке. Журнал брака и семьи, 69, 275–292.

    Финкель, Э. Дж., Расбулт, К. Э., Кумаширо, М., и Хэннон, П. А. (2002). Что делать с предательством в близких отношениях: способствует ли приверженность прощению? Журнал личности и социальной психологии, 82 (6), 956–974.https://doi.org/10.1037/0022-3514.82.6.956

    Гордон, К.С., Бауком, Д.Х., и Снайдер, Д.К. (2000). Использование прощения в супружеской терапии. В М. Э. Маккалоу, К. И. Паргамент и К. Э. Торесен (ред.), Прощение: теория, исследования и практика (стр. 203–227). Гилфорд Пресс.

    Готтман Дж. М., Крокофф Л. Дж. Семейное взаимодействие и удовлетворение: продольный взгляд. Журнал консалтинга и клинической психологии. 1989; 57: 47–52. [PubMed] [Академия Google]

    Готтман Дж.М., Левенсон Р.В.Отскок от супружеского конфликта и предсказание развода. Семейный процесс. 1999; 38: 287–292. [PubMed] [Академия Google]

    Качадурян, Л.К., Финчем, Ф., и Давила, Дж. (2004). Тенденция прощать в свиданиях и супружеских парах: роль привязанности и удовлетворенности отношениями. Личные отношения, 11, 373–393.
    Академия Google | Перекрестная ссылка | ИС

    Маккалоу, М.Е., Рэйчал, К.С., Сэндидж, С.Дж., Уортингтон, Э.Л., младший, Браун, С.В., и Хайт, Т.Л. (1998). Межличностное прощение в близких отношениях: II.Теоретическая разработка и измерение. Журнал личности и социальной психологии, 75 (6), 1586–1603.

    Микулинцер, М., Шейвер, П.Р., и Слав, К. (2006). Привязанность, мысленные представления о других, благодарность и прощение в романтических отношениях. В M. Mikulincer & GS Goodman (Eds.), Динамика романтической любви: привязанность, забота и секс (стр. 190–215). Гилфорд Пресс.

    E.L.Worthington, M Scherer., Прощение — это ориентированная на эмоции стратегия выживания, которая может снизить риски для здоровья и повысить устойчивость к внешним воздействиям: теория, обзор и гипотезы Psychology & Health 19 (3), 385-405

    Уортингтон, Э.Л., младший (ред.). (2005). Настольная книга прощения. Нью-Йорк: Бруннер-Рутледж. Уортингтон, Э.Л., младший (2006). Прощение и примирение: теория и применение. Нью-Йорк: Бруннер-Рутледж.

    Уортингтон, Э.Л., младший, и Уэйд, Н.Г. (1999). Психология непрощения и прощения и последствия для клинической практики. Журнал социальной и клинической психологии, 18, 385–418.

    Когда кажется невозможным простить

    Когда вас кто-то глубоко обидел или предал — возможно, муж, который неоднократно изменял, или родственник, который жестоко обращался с вами, — восстановление этих отношений может быть сложным.Хотя в Библии ясно сказано, что мы всегда должны прощать людей, причинивших нам вред, прощение не обязательно означает, что мы возвращаемся к отношениям, как будто ничего и не было. Серьезное оскорбление или модель оскорбительного поведения подрывают доверие, и отношения не могут быть близкими, если доверие не будет восстановлено.

    Серьезное оскорбление или модель оскорбительного поведения подрывают доверие, и отношения не могут быть близкими, если доверие не будет восстановлено.

    Библия дает практический пример благочестивого человека в оскорбительных отношениях, у которого было всепрощающее сердце, но он также держался на расстоянии и устанавливал здоровые границы.Я имею в виду Давида и царя Саула.

    Царь Саул был не в своем уме. Его разум был настолько искажен ревностью и гневом по отношению к Давиду, что он был полон решимости убить его. Пока Саул и его люди преследовали Давида, Давид спрятался, взывая к Господу о защите. На самом деле, многие из самых красивых псалмов в Библии были написаны, когда Давид прятался от Саула.

    Несколько раз Господь позволял Давиду оказаться в положении, в котором он мог избавиться от Саула раз и навсегда.Друзья Давида подстрекали его убить Саула, что многие сочли бы оправданным. Но у Давида было чувствительное сердце к Господу, и он отказался причинить вред Саулу. Вместо этого он проявил милосердие и проявил смирение.

    У Давида были все основания мстить, но вместо этого он доверился Богу, который совершит суд над его врагом. Он сказал: «Пусть Господь рассудит между нами. Может быть, Господь накажет тебя за то, что ты пытаешься сделать со мной, но я никогда не причиню тебе вреда» (1 Царств 24:12).

    Саул ответил на доброту Давида раскаянием. Великий царь Израиля громко заплакал и признал: «Ты лучший человек, чем я, потому что ты воздал мне добром за зло». Но отношение Саула не продлилось долго, так как вскоре после этого инцидента он повел часть своих лучших воинов на охоту за Давидом (1 Царств 26). После того, как Давид решил не убивать Саула, когда у него появилась другая возможность, Саул признался Давиду: «Я согрешил». Тогда он предложил восстановить отношения с Дэвидом: «Вернись домой, сын мой, и я больше не буду пытаться причинить тебе вред, ибо ты дорожил сегодня моей жизнью.Я был глуп и очень, очень не прав» (1 Царств 26:21).

    Несмотря на это, Давид не доверял Саулу. Он и раньше видел в нем такое раскаяние только для того, чтобы снова оказаться в перекрестье прицела. Библия говорит, что Давид пошел своей дорогой, а Саул вернулся домой.

    Иисус сказал нам прощать тех, кто грешит против нас «до семи раз по семь» (Матфея 18:21–22), то есть мы должны продолжать прощать кого-то столько раз, сколько необходимо. Подобно Давиду, мы не должны таить в своем сердце горечь по отношению к тому, кто причинил нам вред.Вместо того, чтобы мстить, мы должны оставить суд Богу.

    Примирение требует искреннего раскаяния и желания восстановить доверие.

    Однако прощение не всегда означает восстановление отношений. Примирение требует искреннего раскаяния и желания восстановить доверие. Я видел много удивительных историй о браках, дружбе и семейных отношениях, полностью восстановленных после тяжелого предательства. Но в других случаях раскаяние отсутствует или поверхностно, и доверие невозможно восстановить, равно как и отношения.

    В то время как Иисус проявлял любовь и сострадание ко всем людям, некоторым он не доверял себя, потому что знал, что было в их сердцах (). Точно так же мы призваны облачиться в любовь, прощение и сострадание. Однако бывают случаи, когда любовь на расстоянии — правильный выбор.

    Прочтите другие статьи, посвященные произведениям женщин-христианок, на сайтеChristianToday.com/Women

    Как простить – живи любовью просто

    «Прощение — это выбор любви.Это первый навык самоотверженной любви». — Ганди

    В какой-то момент жизни каждого человека предают. Люди — ущербные существа. Мы совершаем ошибки. Именно ваша способность прощать определит, уничтожат ли эти предательства вас или сделают сильнее. Затаивание обид, стремление отомстить и проявление ненависти помешают вам испытать настоящую радость в жизни.

    «Прощение — это аромат фиалки на пятке, которая ее раздавила.— Марк Твен

    В этом посте я научу вас, как стать прощающим человеком и как справиться с разрушительной болью предательства, вырасти из нее и по-настоящему простить.

    1. Предательство — Первоначальный шок
    Первоначальный шок от предательства — это один из самых эмоционально болезненных переживаний, которые вам предстоит пережить. Если вы уже прошли через глубокое предательство в своей жизни, то вы уже знаете, что это правда. Иногда чувства настолько интенсивны, что сравнимы со смертью близкого человека.Эта боль очень серьезная, и это нормально. Не чувствуйте себя виноватым за свои чувства боли, обиды и даже отвращения. Позвольте этим чувствам течь через вас. Горюй столько, сколько нужно. Затем осознайте, что эмоциональную боль можно победить, и начните свой путь вперед.

    2. Другой человек — такое же человеческое существо, как и вы, способное ошибаться
    Предательства бывают разные. Мужья изменяют женам. Сыновья воруют деньги у матерей. Друзья делятся унизительными секретами. Незнакомцы насилуют незнакомцев.Я не одобряю ни одно из этих действий. Я не говорю, что эти вещи в порядке. Они не. Но я хочу сказать, что вы не можете позволить действиям другого человека уничтожить вас. И все люди, включая вас, способны совершать ошибки.

    Как человеческие существа, мы страдаем от сильной эмоциональной боли, и временами мы позволяем этой эмоциональной боли уничтожить нас. Мы также используем эту эмоциональную боль как предлог, чтобы уничтожить человека, который ее причинил. Реальность такова, что это не нужно. Этот пост о прощении других и нас самих.

    Пожалуйста, найдите время, чтобы прочитать приведенный ниже отрывок из книги дона Мигеля Руиса «Четыре соглашения». Этот отрывок — одна из тех вещей, которые радикально изменили мои представления о прощении.

    «Сколько раз мы платим за одну ошибку? Ответ тысячу раз. Человек — единственное животное на земле, которое тысячу раз платит за одну и ту же ошибку. Остальные животные платят один раз за каждую сделанную ошибку. Но не мы. У нас мощная память. Мы ошибаемся, мы осуждаем себя, мы признаем себя виновными и наказываем себя.Если справедливость существует, то этого достаточно; нам не нужно делать это снова. Но каждый раз, когда мы вспоминаем, мы снова осуждаем себя, мы снова виноваты и наказываем себя снова, и снова, и снова. Если у нас есть жена или муж, он или она также напоминает нам об ошибке, чтобы мы могли снова осудить себя, снова наказать себя и снова найти себя виноватыми. Это справедливо?

    Сколько раз мы заставляем наших супругов, детей или родителей расплачиваться за одну и ту же ошибку? Каждый раз, когда мы вспоминаем об ошибке, мы снова обвиняем их и посылаем им весь эмоциональный яд, который мы чувствуем от несправедливости, а затем заставляем их снова платить за ту же ошибку.Это справедливость?» —Дон Мигель Руис

    Признайте, что это не ваша работа — и вы не имеете права — неоднократно наказывать другого человека или себя за совершение ошибки. Как человеческое существо, ваша работа состоит только в том, чтобы прощать, любить, исцелять и расти.

    Месть — победителей нет

    «Око за око в конечном итоге ослепляет весь мир». — Ганди

    Многократное наказание человека, причинившего вам боль (даже если этим человеком являетесь вы), непродуктивно.Это только заставит вас застрять в бесконечном цикле боли.

    «Месть — это вживление в душу видеокассеты, которую невозможно отключить. Он снова и снова проигрывает болезненную сцену в вашем уме… И каждый раз, когда он проигрывается, вы снова чувствуете хлопок боли… Прощение выключает видеокассету болезненных воспоминаний. Прощение освобождает вас». —Автор неизвестен

    Скажите это вслух: наказание его/ее за то, что он причинил мне боль, не исправит ситуацию. Это не собирается преподать ему/ей урок.Однако, если я прощу и покажу ему/ей, что такое на самом деле доброта и любовь, то, может быть, я научу его/ее чему-то. Повторяйте это снова и снова, пока не дойдете до конца.

    3. Прощение исцелит вашу душу, а иногда и ваши отношения
    Правда в том, что люди совершают ошибки. Вы сами совершите сотни ошибок в своей жизни. Ни один человек не совершенен, и когда вы по-настоящему любите другого, вы принимаете его недостатки — и прекрасные, и ужасные.

    «Любые человеческие отношения пострадают.Таким образом, нам всем нужно стать лучшими прощающими и исповедниками. Эта способность к примирению и дух смирения докажут глубину вашей любви и приверженности. Компоненты любви, прощения и преданности так же необходимы для доверия в отношениях, как и честность. Прощение дает вам шанс начать все сначала и снова довериться другому человеку, который ошибается». —Автор неизвестен

    От всего сердца я могу сказать, что некоторые из моих самых глубоких и самых полезных отношений существуют с людьми, которые когда-то предали меня.Когда вы настолько заботитесь о человеке, что готовы простить ему его ошибки — это настоящая любовь. Отношения подобны костям, когда они срастаются, они становятся сильнее. Через путь предательства, боли и прощения вы многое узнаете о другом человеке и о себе. Как только вы преодолеете боль и позволите любви вернуться, ваше общение улучшится. Ваша любовь и доверие станут еще сильнее, чем раньше. Прощение — это подарок, и человек, которого вы простили, будет знать об этом и будет вам благодарен.

    «Слабый никогда не сможет простить. Прощение — это свойство сильного». — Ганди

    Если вы можете прощать и двигаться вперед, вы действительно сильный человек. Некоторые люди приравнивают прощение или второй шанс к слабости. Эти люди ошибаются. Прощение требует силы. Это значит отложить в сторону свое эго и позволить любви заполнить пространство, которое когда-то было заполнено болью. По-настоящему прощать могут только сильные люди.

    4. Двигаться вперед — единственный вариант
    Прощение — это путешествие, и, как и все путешествия, оно требует времени.Вы споткнетесь. Боль от предательства временами будет становиться настолько сильной, что повергнет вас в ступор. Некоторые дни будут напоминать подъем в гору. Но я обещаю вам, что награда за силу и прощение намного перевесит боль ненависти и мести. Вы должны напоминать себе каждый день, если необходимо, каждый час, что, наказывая другого (или себя), вы будете продолжать страдать. Только через прощение и время ты исцелишься от боли предательства.

    Как и во всех аспектах жизни, у вас есть выбор.Вы можете выбрать любовь, а можете выбрать боль.

    «Страдание заставляет вас чувствовать себя в безопасности, потому что вы так хорошо это знаете.

    Но на самом деле нет причин страдать. Единственная причина, по которой вы страдаете, заключается в том, что вы выбираете страдать. Если вы посмотрите на свою жизнь, вы найдете много поводов для страдания, но веской причины для страдания вы не найдете. То же самое верно и для счастья. Единственная причина, по которой вы счастливы, заключается в том, что вы выбираете быть счастливым. Счастье — это выбор, как и страдание». —Дон Мигель Руис

    Как и счастье, прощение — это тоже выбор.

    Некоторые люди быстро прощают, некоторые некоторое время затаивают обиду, а третьи обнаруживают, что, будучи преданными, они никогда не смогут простить. В моей собственной жизни мои взгляды на предательство, месть и прощение резко изменились. Когда я был моложе, я гордился тем, что я мстительный человек. Я с гордостью сказал, что буду искать и мстить любому, кто перейдет мне дорогу. Когда я был глубоко ранен, я планировал и строил подробные планы мести. Будучи юной католической девушкой, я знала библейскую фразу: «Око за око, зуб за зуб.Я носил это чувство близко к сердцу и использовал его для оправдания даже самых ужасных поступков. Иногда, отомстив одному человеку, я причиняю боль другому. Я сделал это без сожаления.

    В этот момент моей жизни мои мысли и действия по этому вопросу не могли быть более разными. Если сейчас я и держу близко к сердцу какое-либо библейское высказывание, то это «Подставь другую щеку». Несколько лет назад я решил начать практиковать Доброту как свою религию. При этом многие аспекты моей жизни изменились, но одним из самых больших изменений стала моя способность прощать.Практикуя доброту к другим, мое собственное счастье бесконечно росло. Когда другие меня предавали, я научился прощать. Я понял, что сдерживание гнева в сердце и стремление отомстить ничего не дали. Это не преподало урок другому человеку и в основном отравило мою собственную душу.

    Я прошу вас извлечь уроки из моего путешествия. Выбери прощение. Выбрать любовь. Выбирайте свет.

    Связанные

    Можно ли простить прелюбодеяние?

    Как пара преодолевает это испытание и вновь обретает счастье?

    Брак Лауры и Пола рушится.Недавно Лаура обнаружила, что у Пола роман. Они изучили каждый инцидент в цепочке событий, которые привели к измене, и попросили друг у друга прощения, но память о предательстве продолжает подпитывать обиду Лауры . Это огромное препятствие, которое мешает им вернуться к прежней жизни.

    Прощение – успокаивающий бальзам от причиненной боли

    Что такое прощение? Состоят ли они в добровольном отвержении предательства, боли и обиды, которые оно вызвало? Страдание настоящее. Но хотя чувство возмущения и нормально, оно может привести вас на разрушительный путь мести. Прощение стирает не боль предательства, а огромный долг за те страдания, которые оно вам причинило. Прощение требует тяжелой работы и упорства, что в конечном итоге позволит вам почувствовать некоторое сострадание к своему партнеру. Чтобы боль ушла, нужно время, но шрамы останутся навсегда.




    Подробнее:
    Неверность не обязательно означает гибель в браке.Вот почему

    Господь также хранит неизгладимые шрамы наших предательств. Но Он простил нас ради любви. Фактический перевод с греческого слов в «Отче наш», которые мы читаем ежедневно, звучит так: «И прости нам долги (преступления) наши, как и мы сами прощаем тем, кто имеет долги (преступления) пред нами» (Матфея 6:12). . Итак, попросив у Бога Отца прощения, можем ли мы сделать то же самое для тех, кого любим?

    На исцеление нужно время

    Когда приходит время прощать, пережитая боль может стать препятствием для примирения с партнером.Воспоминания о прошлых проступках могут разжечь враждебность. Но те, кто постоянно оглядывается назад, могут застрять и никогда не двигаться вперед. Чтобы восстановить отношения, вы и ваш партнер должны смотреть в будущее.

    Если Лора не может избавиться от чувства обиды, ей следует обратиться за профессиональной помощью. Но Пол должен признать, что ей потребуется время, чтобы исцелиться. Тогда, подобно Иеремии, они смогут сказать: «Я больше не вспомню их грехов» (31:34).

    Мари-Ноэль Флоран




    Подробнее:
    Супруги навсегда: После измены можно полюбить друг друга еще сильнее


    Страдание от предательства человека, которого мы любим и который, как мы верим, любит друг друга, безусловно, одно из самых болезненных и мучительных событий , которые могут случиться с нами в жизни.Как будто земля ушла из-под ног и мы больше не могли любить или доверять другому. Хотя для многих это исключено, есть случаи, когда можно даровать прощение тем, кто нас предал . Давайте вместе узнаем когда и как это сделать чтобы вернуть свою жизнь быть снова счастливым!

    Но сначала посмотрите на это великолепное видео о настоящей любви !

     

    Почему человек изменяет?

    Узнать о том, что предали это предосудительный и драматический опыт, которого мы не пожелаем даже нашему злейшему врагу.Но как бы это ни было болезненно, это одна из наиболее частых причин расставаний и разводов . В этот момент возникает вопрос, что заставляет людей обманывать , и ответов на этот экзистенциальный вопрос немало. Обычно считается, что человек изменяет, когда любви больше нет , но не все так просто. На самом деле они могут быть разными причины, по которым партнер впадает в искушение и нарушает договор взаимного доверия на котором отношения пары .Конечно, ни одна из этих причин не оправдывает предательство, но когда это происходит, важно попытаться понять , потому что человек, который говорит, что любит нас, предал нас.

    Иногда бывает так, что человек чувствует пренебрежение со стороны партнера или партнера и идет искать в другом месте те знаки внимания , которых ему не хватает. Или, предательство он жил как выход из трудной ситуации, травматического события и, следовательно, действует как диверсия .В связи с этим употребление выражения « эскапада », понимаемое как акт побега от эмоций и обстоятельств, которые мы не в состоянии усвоить. Тогда он предает себя, чтобы избежать боли и от неудовлетворенности и отправиться на поиски утраченного счастья .Все, ведь мы хотим быть счастливыми , нет?Однако это лишь условие преходящей эйфории которая снова оставит место разочарованию.В иной раз мы сталкиваемся с а серийный предатель , неспособный любить и поддерживать стабильные отношения.Только в редких случаях предает себя почему ты влюбляешься заслуживаешь другого человека и тогда может случиться так что любовная история возникает из измены, но это не одно из лучших условий для начала.

    © Getty Images

    Как вести себя после измены

    Момент, который сразу следует за открытием предательства это несомненно самый худший и самый душераздирающий, почти как траур. Ведь вы были с человеком много лет и теперь как будто потеряли его навсегда.Как только вы осознаете печальную реальность, все рушится определенность и кажется, что в жизни больше нет смысла. Дышите , все нормально, правда наоборот было бы странно. Вот оно Что вы можете сделать после того, как обнаружите, что ваш партнер изменил вам : уделите немного времени переживите боль и примите ее , подумайте о том, что произошло, не демонизируйте своего партнера e не вините возлюбленного , откажитесь от негативных мыслей и планов мести, не принимайте необдуманных решений и, если сочтете нужным, не медлите обратитесь к психологу который сможет поддержать вас в этом путешествие, но, прежде всего, помните, что дождь не может идти вечно и рано или поздно вы снова будете счастливы.

     

    Как вести себя после измены© Getty Images

    Можно ли простить измену?

    Один из вопросов которые больше всего волнуют человеческую расу возможность сразу простить или не простить предательство . Как можно себе представить, нет единого ответа , так как окончательное решение может зависеть от многих факторов. Фундаментальную роль в этом смысле играет лицо, обманувшее : прелюбодей ему действительно жаль ? Он показывает себя решившим быть прощенным ? У вас есть все полномочия, чтобы начать сначала? Эти вопросы могут помочь вам понять, стоит ли серьезно обдумывать вариант прощения или отказаться от него априори.Даже если это кажется парадоксальным, может случиться так, что после прощения отношения улучшатся , чем раньше. Это драматическое событие, на самом деле, может стать возможностью провести конструктивную дискуссию с партнером и определить, что не так с вашей любовной историей . Все это, однако, невозможно без обязательства со стороны как изменить , так и улучшить.

    Чтобы следовать, вот несколько советов действенных умеющих прощать предательство.

     

    Как простить предательство© Getty Images

    Делайте то, что доставляет вам удовольствие

    Когда вы окажетесь на распутье e вам предстоит решить, прощать ли измену вашему партнеру, имейте в виду одно: ваше счастье . На самом деле важнее всего то, что вы действительно счастливы . Так что подумайте спокойно и рассматривайте только тот вариант, который позволяет вам быть, без внешней обусловленности.

    Связь

    Без общения не бывает счастливых отношений.Если вы переживаете кризис, поговорите об этом вежливо , чтобы понять, что не так, и вместе работать над улучшением ситуации. И наоборот, невысказанные и подтексты могут поставить под угрозу навсегда благополучие пары и привести к катастрофическим последствиям, таким как предательство.

     

    Как простить измену© Getty Images

    Разобраться в причинах измены

    Как только вы раскрыли преступление, попытайтесь понять почему другой человек дошел до того, что предал вас и каковы были его настоящие намерения .Также проанализируйте, как вы предали себя: это было приключение на одну ночь и все или одна внебрачная связь ? Хотя серьезность факта не меняется, очевидно, что мы сталкиваемся с двумя событиями разных сущностей, которые предусматривают разное управление.

    — Реклама —



    Не сваливай всю вину на другого

    Хотя главный ответственный за предательство будет один кто предаст , не сваливайте всю вину на другого.По сути, когда любовь заканчивается, это никогда не вина одного человека. Попробуйте начать путь самоанализа и выясните, не было ли у вас ошибок в паре. Чтобы начать сначала, не натыкаясь на те же ошибки, необходимо осознать ошибки друг друга и работать над собой.

     

    Как простить предательство© Getty Images

    Следуй своему чутью

    Когда вы расскажете друзьям и семье о том, что произошло, все встанут в роли советников и будут соревноваться, чтобы дать вам самый полезный совет.Если можете, игнорируйте их, и не заботятся об их суждениях. Следуй своему чутью: жизнь принадлежит тебе и только ты должен решать, прощать предательство или нет.

    Принять предательство

    Отрицание или отмена того, что произошло , не принесет пользы ни вам, ни паре. Если вы действительно хотите дать второй шанс своему партнеру, необходимо признать, что измена действительно имела место, поговорить об этом с открытым сердцем с партнером и раз и навсегда проработать смесь эмоций, которую вы испытываете. Чувствовать.Только так можно идти дальше, несмотря ни на что.

     

    Как простить измену© Getty Images

    Работа над собой

    Не позволяй предательству повлиять на твое уважение . Если вас предали или предали, это не значит, что вы заслуживаете такого обращения и имейте это в виду. Действительно, проявите мужество, чтобы столкнуться с таким разочарованием , и сделаете вас сильным человеком и достойным любви к себе.

    Забудь о любовнике

    Даже если это кажется невозможным, постарайтесь игнорировать существование этого третьего колеса.Избегайте возлагать всю ответственность на этого человека e не позволяйте мысли о вашем любовнике мучить вас, но прежде всего не поддавайтесь искушению поверить, что он лучше вас. Итак, сконцентрируйте все свои внимания наедине и только в паре.

     

    Как простить предательство© Getty Images

    Принять решение и быть последовательным в нем

    Se ты решил простить предательство своего партнера, ты должен остаться верным этому выбору. Конечно, это будет непросто, но прощение должно быть окончательным иначе вы рискуете упрекнуть в том факте в каждой паре и будучи спорщиками терзаемыми постоянными подозрениями о его верности.



    Терапия для пар

    Иногда невозможно справиться с таким событием в одиночку и необходимо обратиться к опытным людям, которые знают, как помочь найти правильный путь для вас. Найдите терапию для пар , которая лучше всего подходит вам и вашему партнеру , и следуйте ей, пока не будете готовы начать все сначала.

     

    Как простить предательство© Getty Images

    Почему важно прощать

    Будда он сказал «Прощайте других не потому что они заслуживают прощения, а потому что вы заслуживаете покоя» . Воспользуйтесь этим учением, и не только в случае предательства. Простить не означает забыть , но принять то, что произошло е предотвратить влияние обиды на нашу жизнь и наши отношения. Благодаря прощению вы можете вернуть жить, любить и доверять другим , всегда помня о том, что если вы не готовы хоть немного пострадать, вы не готовы любить.Прощение означает избавиться от бремени невыносимой боли и сделать так, чтобы чувство любви не превратилось в ненависть.

    Когда прощение бесполезно или невозможно

    Однако надо признать, что иногда измену не возможно простить . Когда любви больше нет и появляются отношения непоправимые , когда вы имеете дело с серийным предателем или когда предательство произошло в начале отношений, не тратьте свою энергию и наберитесь смелости признать, что история закончилась раз и навсегда.

     

    Как простить предательство© Getty Images

    Предательство: как вести себя с детьми

    Когда цунами предательства обрушивается на одну пару , это событие может только нарушить безмятежность даже детей , если таковые имеются. Насколько это возможно, оба обязуются защищать их издавать избегать споров оживленно в их присутствии почему это может породить в них серьезное недоверие и поставить под угрозу их способность общаться.Даже если ваш партнер причинил вам глубокую боль, воздержитесь от оскорблений в его присутствии и считайте в конечном счете путем семейной терапии , с помощью которого вы все вместе преодолеете этот трудный момент. Таким образом, вы поможете своим детям разобраться в том, что произошло.

     

    Предательство: как вести себя с детьми© Getty Images

    Фразы об обманутом доверии

     

    • Я расстроен не тем, что ты предал меня, а тем, что я больше не могу тебе доверять.
      Джим Моррисон
    • Можно наладить отношения с теми, кто предал наше доверие, но это как починить сломанный костюм: след остается неизгладимым.
      Эмануэла Бреда
    • Благоразумно никогда не доверять тем, кто хоть раз нас обманул.
      Декарт
    • Доверие — это что-то важное, однажды потеряв его, я его не верну.
      Антония Гравина
    • Уважение и доверие зарабатываются с течением времени, и, прежде всего, их нужно заслужить, но если их предадут, они никогда не вернутся к тому, что было раньше.
      Рози Лунатика
    • Доверие похоже на лист бумаги, однажды скомканный, он не может снова стать идеальным.
      Без автора
    • Ничто так не ранит, не отравляет, не тошнит, как разочарование. Потому что разочарование — это боль, которая всегда возникает из-за исчезнувшей надежды, поражение, которое всегда происходит из-за обманутого доверия, то есть из-за того, что кто-то или что-то, во что мы верили, рушатся.
      Ориана Фаллачи
    • Блажен тот, кто ничего не ожидает, потому что он никогда не будет разочарован.
      Александр Поуп
    • Доверие драгоценно и хрупко, как драгоценный камень: чтобы его заслужить, нужно взять на себя обязательство и очень постараться, чтобы не поцарапать его.
      Эмануэла Бреда
    • Требуются годы, чтобы завоевать доверие, секунды, чтобы разрушить его, и вечность, чтобы восстановить его.
      Без автора
    • Доверять кому-то — все равно, что держать воду в ладонях: легко потерять ее безвозвратно.
      Кен Фоллетт
    • Доверять можно только себе… и то не всегда.
      Пейдж Уилсон
    • Если кто-то изменил вам один раз, это его ошибка; если кто-то обманывает вас дважды, это ваша ошибка.
      Элеонора Рузвельт
    • Доверие похоже на ластик, после каждой ошибки оно становится все меньше и меньше.
      Без автора
    • Уверенность подобна зеркалу, его можно починить, если оно разобьется, но вы все равно увидите трещины в этом отражении
      Авторский

     

    Фразы о обманутом доверии© Getty Images

    Фразы, которые нужно простить

     

    • Простите меня так сильно, я обещаю, что в следующий раз я дам вам ключи от моего сердца. Прости меня моя любовь.
      Без автора
    • Я сожалею о случившемся. Я знаю, что это моя вина, и я сделаю все, чтобы исправить свою ошибку.Потому что я люблю тебя, и меньше всего я хочу видеть, как ты страдаешь из-за меня.
      Без автора
    • Давай перестанем спорить и позволим говорить только нашим сердцам, вот увидишь, они прекрасно поймут друг друга!
      Без автора
    • Пожалуйста, прости меня, мой любимый щенок, я обещаю тебе, что это никогда не повторится, что я никогда не причиню вреда человеку, которого люблю больше всего на свете!
      Без автора
    • Я прекрасно понимаю, что моих извинений для вас недостаточно, слова летят, но фактами я вас убедю!
      Без автора
    • Моя большая ошибка заключалась в том, что я позволил тебе поверить, что ты не важен для меня.Это не так. Потерять тебя было бы все равно, что потерять самую важную часть себя.
      Без автора
    • Клянусь тебе, что никогда не хотел сделать тебе больно, в том числе и потому, что сделал это с собой, любовь моя… Прости меня!
      Без автора
    • Я не ищу оправданий тому, что сделал. Я был неправ и понял это слишком поздно. Единственное, что я могу вам сказать, это то, что я буду пытаться вернуть вашу любовь и доверие день за днем.
      Без автора
    • Я живу надеждой, что от тебя не останется только прекрасное воспоминание… Я хочу тебя, прости меня!
      Без автора
    • То, что произошло, было плодом моего страха перед страданием. Я не осознавал, что при этом мы страдали надвое. Теперь я просто хочу, чтобы вы поняли, насколько вы важны для меня. Аноним
    • Я не хочу отменять то, что сделал. Я никогда не скажу, что это была невинная ошибка. Мои грехи многочисленны и тяжелы, как валуны. Я беру на себя полную ответственность за это. Отсюда я хотел бы начать, чтобы вернуть вашу любовь.
      Без автора
    • Извини, любовь моя, если в данный момент я не могу дать тебе ту любовь, которую хочу, я смогу это восполнить, потому что ты моя жизнь.
      Без автора
    • ИЗВИНИТЕ — Я явно хороший мудак.
      Без автора
    • Я не хочу, чтобы наша история закончилась из-за недоразумения, прошу прощения, я слишком сильно тебя люблю, чтобы потерять.
      Без автора
    • Клянусь тебе, что никогда не хотел сделать тебе больно, в том числе и потому, что сделал это с собой, любовь моя… Прости меня!
      Без автора
    • Когда ты причиняешь боль человеку, который тебе дорог больше всего на свете, нет слов, которые могли бы исправить ошибку. Поэтому я буду извиняться не на словах, а на деле.Маленькие ежедневные факты, если вы дадите мне возможность.
      Без автора
    • Извините, если я вас отпустил, я сожалел о своем выборе, но сегодня, и только сегодня, я понял вашу важность.
      Без автора

    5 шагов к прощению в отношениях • EBONY

    «Все говорят, что прощение — прекрасная идея, пока не найдется, что прощать». —К.С. Льюис

    Прощение кого-то — одна из самых трудных задач для многих из нас, особенно когда дело касается сердечных дел.Ты открываешься человеку в надежде, что он никогда не предаст твоего доверия, и тогда это происходит.

    Мало того, что ваше сердце разбивается на тысячу осколков, ваши эмоциональные шрамы очень глубоки. Затем вы полны решимости никогда больше не чувствовать такой боли и «охладеваете» во имя защиты.

    Недавно моя подруга рассказала мне, что ее гражданский муж в течение 12 лет сделал немыслимое. Он не только обманул, но и забеременел от женщины, с которой у него был роман.

    Моя подруга была совершенно спокойна, когда рассказала мне.

    «Я не собираюсь оставлять его, и это не потому, что у нас есть дети или я не думаю, что смогу добиться большего», — объяснила она. «Я люблю его, и я прощаю его».

    Затем она продолжила рассказывать мне, что они оба сделали свою долю грязи во время отношений, но каким-то образом ребенок стал тревожным звонком для них обоих.

    Хотя я никогда не сталкивался с такой конкретной ситуацией, я испытал свою долю травм, боли, боли и разочарования в любви.Слушая, как она рассказывает свою историю, я задумался о том, что нужно, чтобы пережить такое разрушительное предательство.

    Вот пять шагов к прощению, когда вас предал ваш супруг:

    1. Определите, можете/должны ли вы простить предательство.

    Все говорят, что прощение нужно не другому человеку, а тебе. Хотя это правда, иногда в вашем сердце есть что-то, что не позволяет вам пройти мимо проступка. И это нормально.Если это так, прекратите отношения; в противном случае вы в конечном итоге обижаетесь — и, возможно, даже ненавидите — друг друга. Но если вы готовы бороться за отношения и избавиться от неосмотрительности (какой бы она ни была), решите поработать над тем, чтобы не ставить ее на первое место в своем уме. Прощение — это освобождение от всех негативных эмоций по отношению к обидчику за то, что он сделал, и оно не сработает, если вы искренне не будете работать над этим.

    2. Честно поговорите.

    Акты предательства просто так не возникают. Да, есть много эгоистичных людей, но часто есть довольно веская причина, по которой кто-то причиняет боль тому, кого любит. Нет, я не пытаюсь оправдать тех, кто обманывает, лжет и является отцом (или матерью) детей вне их отношений, но я был бы неточен, если бы сказал, что все люди, совершающие такие преступления, делают это из чистого эгоизма.

    Пришло время поговорить о том, почему произошло правонарушение, и оно должно быть честным.И вы, и ваш партнер должны быть готовы быть грубыми друг с другом ради сохранения ваших отношений. Определение того, почему произошло правонарушение, дает вам возможность исправить любые проблемы, которые могут скрываться под поверхностью. В это время очень важно обратиться за профессиональной помощью. Терапевты могут предложить очень объективную точку зрения, потому что они смотрят только на проблему и не связаны эмоционально.

    3. Будьте готовы отпустить, но никогда не забывайте.

    Очень часто люди принимают прощение за забвение.Редко кто может забыть, когда кто-то делает что-то, что причиняет ему боль, независимо от того, кто это делает. Но все мы, особенно тот, кого предали, просто хотим забыть когда-либо имевшую место обиду. Истинное прощение так не работает.

    Хотя вы не должны подсчитывать, насколько сильно кто-то причинил вам боль, хорошо знать, что произошло в ваших отношениях, чтобы перенаправить триггеры. Прощение — это улица с двусторонним движением. Преступник не может просто ожидать, что все будет восстановлено по щелчку пальца, но невиновная сторона не может продолжать держать преступление над головой своего партнера.Чтобы вернуть доверие партнера, требуются время, усилия и ощутимые действия, которые могут потребоваться на протяжении всего периода ваших отношений.

    4. Вспомни, почему ты выбрал себе пару.

    Отношения часто заканчиваются из-за того, что люди склонны забывать, почему они вообще выбрали свою вторую половинку. Что такого было в нем или в ней, что заставило вас сказать: «Это мое»? Сохранились ли те характеристики, действия и поведение, которые заставили вас влюбиться? Теперь, когда ваши отношения пережили серьезную травму, более важно развивать ваш союз.Вы не можете продолжать так, как будто ничего не произошло, но вы можете сосредоточиться на великих вещах, связанных с вашим партнером.

    5. Будьте готовы к повторению правонарушения.

    Хотелось бы думать, что опустошения больше не повторятся, но прощение не равно «больше никаких обид». Вы не должны ожидать, что ваш партнер подведет вас, но вы не будете удивлены, если это произойдет снова. Не живите, не дышите и не действуйте в паранойе. Просто будьте честными с собой и ситуацией.Правда в том, что вы сильно рискуете, продолжая отношения с кем-то, кто причинил вам большой психический и эмоциональный вред, поэтому будьте готовы ко всему, что бы ни случилось.

    Прощение требует времени, усилий и искреннего желания. Откровенная честность должна присутствовать во всех здоровых, позитивных, наполненных радостью отношениях, но она должна работать сверхурочно, когда произошла травма. Ваши отношения уже никогда не будут прежними, как только произойдет что-то нехорошее, но с непредубежденностью, доверием и преданностью делу вы сможете преодолеть препятствия.

    Шантелл Э. Джемисон — редактор EBONY.com и JETmag.com. Этот чикагский писатель, радиоведущий и культурный критик не ограничивается погоней за заголовками, а также является автором книги «. Ведите себя в правильном направлении: простые цитаты о том, как достичь наилучших результатов» .

    .

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.