Содержание

«Моногамия естественна, или это культурный феномен?»

«Здравствуйте, Татьяна! Вопрос, который меня мучает: существует ли генетическая обусловленность моногамии, или это культурный феномен, оправдывающий ревность/эгоизм/собственничество? Помогите разобраться 🙏»

Привет! Я бы разделяла брачное и сексуальное поведение, это разные вещи, но есть десять причин, почему все равно о моногамии как натурпродукте говорить смысла нет.

  1. Брачные и сексуальные обычаи разных народов разной степени цивилизованности невероятно разнообразны, и, если даже представить, что мы генетически запрограммированы на моногамию, получается, что культура запросто это все перекрывает.
  2. Мы считаем, что моногамия — это хорошо, но выдерживать ее не способны даже некоторые президенты США. Вопрос, действительно ли это для нас естественно.
  3. Иногда считается, что только женщины моногамны, а мужчины все подряд полигамны. Но зачем тогда женщинам эти мужчины? И как объяснить моногамные гей-пары или полиаморные лесби-союзы?
  4. Также иногда считается наоборот — что женщины склонны втихую бегать к альфа-самцам от своих моногамных мужей. Но тогда детей, непохожих на мужей этих женщин, было бы гораздо больше. Исследования же показывают, что процент детей от посторонних отцов довольно невелик.
  5. За моногамию желание мужчины быть уверенным в собственном отцовстве. Однако важным оно стало значительно недавно, когда люди перешли к оседлому образу жизни и начали копить имущество, которое можно было передать детям. Зато до того было распространено распределенное отцовство, и кто реально вложился в производство ребенка, значения не имело.
  6. Моногамия как способ передать собственные гены — тоже так себе идея, потому что в дикой природе важно выживание вида, а не конкретных генов конкретного человека. Соответственно, для женщины выгоднее иметь секс с разными мужчинами, а то вдруг избранник окажется бесплодным.
  7. Идею о женской моногамии также подпитывает представление, что женщинам меньше нужен секс, чем мужчинам. Хотя даже в обществах, где за внебрачный секс могут убить, женщины все равно на это идут, настолько прорывается женская сексуальность, которую постоянно пытаются обуздать — в том числе и моногамией.
  8. Детская модель моногамии: пара — это единственный способ обеспечить выживание потомства. Да ладно, распределенное родительство (все или почти все в племени присматривают за детьми) гораздо выгоднее для детей и их выживания.
  9. Экономическая модель моногамии — он добытчик, она хранительница очага. На самом же деле женщины в примитивных племенах практически полностью обеспечивают себя и детей пропитанием, рациональной необходимости держаться за партнера у них нет. Скорее есть эмоциональная — мы все ищем близости.
  10. Кстати, о близости. Существует число Данбара — 150, это максимум человек, с которыми мы можем поддерживать социальные связи, поэтому первобытные племена, как правило, это число не перекрывали. Так вот, если прикинуть, сколько у тебя будет партнеров в течение жизни внутри племени, окажется не так уж и много, зато, если вы вместе выживаете и растите детей, такое поведение укрепляет внутриплеменные связи. Потому что секс — это не просто секс, это еще и способ найти человека рядом. Сейчас мы живем иначе, и сексуальные связи нечасто приносят укрепление взаимодействия сразу на всех уровнях. Поэтому культурно ли обусловлена моногамия? Скорее всего да. Значит ли, что она ненормальна для человека? Да не обязательно. Однако стоит принять, что нормально существование самых разных моделей для жизни, и надо иметь в виду, что моногамия — не всегда самая удачная.
Предыдущее8 правил, как пережить коронакризис домаСледующееTikTok: I hope you die

Многолюб — это… Что такое Многолюб?

Полиамория (от греческого πολυ=множественный, обширный и латинского

amor=любовь) — система этических взглядов на любовь, допускающая возможность существования множественных любовных отношений у одного человека с несколькими людьми (а также между несколькими людьми) одновременно, с согласия и одобрения всех участников этих отношений. Полиаморией также называют практику любовных отношений, воплощающую эти взгляды в действительности.

Русская терминология в области полиамории пока не вполне сложилась. В данном тексте слово «полиамория» используется для названия самого явления, слово «полиамурность» — как характеристика приверженцев полиамории.

Общая информация

Формы полиамории изменчивы и разнообразны, и дать ее точное и исчерпывающее определение едва ли возможно. Большинство сторонников полиамории придерживается точки зрения, согласно которой потребность в любовных отношениях у разных людей может быть разной и условие сексуальной и эмоциональной исключительности не является необходимым для жизнеспособных долговременных любовных отношений. В частности, они признают естественным желание человека иметь несколько любовных отношений одновременно и допускают возможность поддержания таких отношений на основе доверия, уважения и ответственного подхода, без создания этических и эмоциональных конфликтов.

Наличие любовных отношений, и тем более нескольких, не является необходимым условием полиамории, как образа жизни. В разные периоды своей жизни приверженец полиамории может состоять в моногамных любовных отношениях или не иметь никаких любовных отношений вообще. В этой связи было бы правильнее говориь не о полиамурном образе жизни, а полиамурном мировоззрении. Однако на практике сторонников полиамории характерно наличие нескольких одновременных любовных отношений с разными людьми, причем некоторые из этих отношений могут восприниматься участниками как долговременные или постоянные. Описанный взгляд на полиаморию часто выражается формулировкой „сознательная, ответственная и этичная немоногамность“.

Полиаморию не следует отождествлять с полигамностью. Несмотря на близость этих понятий, между ними есть ряд существенных смысловых отличий. В отличие от полигамии, ставящей во главу угла состав и структуру семейных связей, полиамория уделяет основное внимание любви и основанной на ней отношениям. При этом сами любовные отношения могут принимать как форму полигамных семейных связей, так и другие, не обязательно сводящиеся к семейным, формы, в том числе формы, иерархия которых может быть сложнее иерархии традиционных полигамных семей. В практической полиамории сложилась целая классификация наиболее распространенных форм множественных любовных отношений. Существенной особенностью полиамурных отношений является их способность менять форму с течением времени, усложняться или упрощаться, стремясь учесть появление в них новых участников, а также изменением ролей или уход прежних участников. В момент зарождения полиамурных отношений и в процессе их дальнейшего развития участники нередко не могут даже предположить, какую именно форму им суждено принять и на какой срок.

Приверженцы полиамории придают большое значение этическим аспектам полиамурных отношений и в идеале стремятся строить свои отношения на основе любви, уважения, доверия и лояльности. Залогом построения и поддержания функциональных полиамурных отношений они считают возможность открытого, честного и полного обсуждения всеми участниками отношений всех интересующих их вопросов. Такие обсуждения являются неотъемлемой и существенной частью полиамурного образа жизни. Они дают возможность всем участникам отношений обмениваться информацией, и совместно искать решения, учитывающие интересы и потребности каждого. Полиамория, как система взглядов, основана на убеждении, что такие разрушительные и ограничительные эмоции, как ревность и собственничество не должны определять человеческие отношения и управлять ими. Признавая существование этих эмоций, как естественно свойственных многим людям, сторонники полиамории считают, что этими эмоциями можно научиться владеть, тем самым избавившись от их власти над собой.

Секс далеко не всегда является главной определяющей стороной полиамурных отношений. Такие отношения нередко объединяют трех и более участников, стремящихся иметь долговременные отношения, в которых секс может быть лишь одной из определяющих сторон, но не обязательно их основой.

Формы практической полиамории

Приведенный ниже перечень не является ни утверждённым реестром полиамурных отношений, ни рецептом их построения. К нему нужно относиться как к набору принципов и практических соображений, которые часто берутся за основу полиамурных отношений, и затем развиваются и приспосабливаются участниками этих отношений под свои конкретные потребности. Большинство форм полиамурных отношений, встречающихся на практике, являются гибридами и включают в себя элементы сразу нескольких схем из приведенного перечня.

Все разнообразие форм полиамурных отношений можно условно разделить на три больших группы по степени их «закрытости».

Групповые формы

Групповые формы полиамории основаны на идее групповой верности, представляющей собой расширительное толкование идеи «верности друг другу», когда она распространяется на целую группу людей. В наиболее общей форме принцип «групповой верности» не накладывает никаких ограничений на любовные и сексуальные отношения членов группы до тех пор, пока они ограничены рамками самой группы. При этом партнёры соглашаются не иметь любовных и сексуальных отношений вне группы. Традиционная моногамия является частным случаем таких полиамурных отношений. В этом случае группа состоит из двух человек. Разновидностями этой формы отношений являются также традиционные формы полигамии: полигиния (многожёнство) и полиандрия (многомужество), а также групповой брак. Некоторые группы допускают возможность изменения своего состава с согласия всех членов группы. Некоторые разновидности групповых отношений предусматривают возможность дальнейшего ограничения и контроля отношений, могущих возникать внутри группы. Залогом устойчивости подобных отношений с ограничениями является приемлемость этих ограничений для всех участников группы.

Открытые формы

В этом случае каждый из участников полиамурных отношений может иметь множественные отношения с разными людьми, круг которых не ограничен заранее. Эти отношения могут различаться для участников по степени их важности, а также по степени вовлеченности. В этом случае выделить группу участников полиамурных отношений бывает затруднительно или невозможно, и вместо этого уместнее говорить о наборе связей каждого человека, с дополнительным пояснением иерархической структуры этих отношений. Некоторые приверженцы открытых форм отношений предпочитают классифицировать их по степени вовлеченности в эти отношения, деля отношения со своими возлюбленными на «основные» и «дополнительные». Такое деление не является обязательным и многие сторонники открытых отношений стараются избегать подобной категоризации, находя её оскорбительной для всех участников отношений и не ухватывающей существенных особенностей их личных отношений. Одним из примеров открытой формы полиамории является открытый брак.

Смешанные формы

Смешанные формы отношений содержат в себе как элементы групповых форм, так и элементы открытых форм полиамурии. Как правило, смешанные формы полиамурии объединяют моногамных и полиамурных партнёров. Каждый моногамный партнёр поддерживает моногамные отношения ровно с одним человеком, но не требует того же от своего партнера, и последние могут иметь множественные любовные и сексуальные отношения.

Некоторые формы полиамурных отношений иногда описываются геометрическими фигурами, с учетом количества участников и существующих между ними связей: треугольником, квадратом, а также латинскими буквами V, W и N.

Символика полиамории

Эмблема полиамории: знак бесконечности на фоне сердца

Несмотря на то, что для обозначения полиамурности используются самые разнообразные символы, ни один из них пока не приобрел повсеместно распространенной устойчивой смысловой связи с этим понятием. Вероятно, наиболее распространенной эмблемой полиамории является синий знак бесконечности (∞) на фоне белого, с красной каймой, сердца (♥).

Ray Dillinger. Poly Parrot

В англоязычной среде также популярно использовать для обозначения полиамории изображение попугая. Связь этого изображения с полиаморией осуществляется игрой слов: в английском языке слово polyamory часто сокращается до poly, а Полли (Polly) — распостранённое имя для попугая.

нагрудный бант с символикой полиамории

В США получил распространение созданный Джимом Эвансом флаг полиамории. Флаг полиамории состоит из трех горизонтальных полос синего, красного и черного (в порядке сверху вниз) цветов с греческой буквой π золотого цвета в центре флага. Цвета флага символизируют

  • синий — открытость и честность всех партнеров друг с другом;
  • красный — любовь;
  • черный — солидарность с теми, кто вынужден скрывать свои отношения из-за общественного давления.

Золотой цвет греческой буквы π, первой буквы слова «полиамория», символизирует то значение, которое сторонники полиамории придают эмоциональным связям (по сравнению с чисто физическими связями) с остальными людьми, какова бы ни была природа этих связей — дружеской или любовной. Ту же символику имеет и нагрудный бант, созданный на основе флага полиамории.

Основные идеалы, разделяемые приверженцами полиамории

Перечисленные ниже идеалы, разумеется, достигаются далеко не всегда, но приверженцы полиамории, как правило, стремятся к их достижению. Следует также заметить, что многие из этих идеалов характерны и для моногамных отношений.

  • Верность и преданность: под верностью в полиамурных отношениях, как правило, понимается не сексуальная и эмоциональная исключительность, а соблюдение тех или иных оговоренных границ.
  • Доверие, честность и уважение
  • Взаимная поддержка
  • Общение и достижение договорённостией: поскольку полиамория подразумевает отказ от традиционных границ допустимого, её приверженцы, как правило, придают большое значение явным договорённостям и достижению взаимопонимания.
  • Отрицание собственничества: полиамурные люди предпочитают отношения, построенные на доверии, отношениям, основанным на контроле и собственнических чувствах. Они, как правило, склонны рассматривать других партнёров своего партнёра как благо для него, а не как угрозу для себя.

Юридический статус полиамории

В большинстве стран нет юридических запретов на образование многосторонних союзов между взрослыми людьми, включающие в том числе и сексуальные отношения, за возможным исключением имеющихся в некоторых странах ограничений на гомосексуальные союзы. Однако в большинстве западных стран браки, объединяющие больше двух человек, запрещены. Более того, во многих странах гражданские союзы не обладают тем же юридическим статусом, как официально зарегистрированный брак. Юридические различия между «официальными» и гражданскими браками могут проявляться в вопросах опеки детей, наследования, принятия решений, связанных со здоровьем и жизнью партнеров и т.п. В этом отношении даже в тех странах, где юридических различий между гражданским и официальными браком не существует, статус полиамурных отношений в настоящее время юридического закрепления не имеет. Участники полиамурных отношений с юридической точки зрения представляют собой группу одиночек и состоящих в браке (гражданском или зарегистрированном) пар, между которыми имеются дополнительные связи («совместное проживание», «сожительствование», «интимные отношения»).

В культурной традиции многих стран наличие любовных и/или сексуальных отношений вне моногамного брака является достаточным основанием для развода и наличие таких отношений часто оказывается отягчающим обстоятельством при разводе. Приверженность к полиамории одной из сторон при разводе породить предвзятое отношение к этой стороно, и в частности, может быть использована в качестве аргумента против этой стороны при решении вопросов об опеке детей, разделе имущества и пр.

Юридический статус полиамории в России

Теория и практика полиамории не противоречит законодательству Российской Федерации, но полиамория, как форма семейных отношений юридического признания не имеет.

Об особенностях юридического статуса полиамории в других странах можно прочесть в статьях о полиамории, написанных на языке этих стран.

Исследования

Исследования в области полиамории до сих пор были крайне ограниченными. Всестороннее правительственное исследование отношения общества, шаблонов поведения и взаимоотношений проведенное в Финляндии в 1992 году (возраст 18-75, около 50% обоих полов) показало что около 200 из 2250 (8.9%) респондентов «согласны или действительно согласны» с утверждением «Я мог бы поддерживать несколько сексуальных взаимотношений одновременно» и 8.2% указали в поле «стиль жизни который подходит более всего» на текущем жизненном этапе мог бы включать более чем одного постоянного партнера. С другой стороны, на вопрос про другие постоянные связи одновременно, около 17% указали что у них бывали другие партнеры во время постоянной связи (50% нет, 17% да, 33% отказались отвечать). [2] (PDF)

Полиамория в клинической медицине

На сегодняшний день мало исследований в области специфических нужд и требований полиамурных клиентов в клиниках. Примечательным результатом в этом отношении является Работа с полиамурными клиентами в клиническом окружении (Дэвидсон, 2002),[1] который направлен на следующие области исследования:

  1. Почему мы говорим про альтернативы моногамии именно сейчас?
  2. Как терапевты готовятся к работе с полиамурными людьми?
  3. Что следует знать о полиамории?
  4. На что терапевтам следует обращать внимание при работе с полиамурными клиентами?

Его выводы можно кратко представить так: «В области сексуальности и формах отношений сейчас происходят радикальные перемены» (включая «неудовлетворённость ограничениями связанными с серийной моногамией, т.е. сменой одного партнера на другого в надежде на лучший исход») … так что врачам в клиниках следует начать с «изучения массы возможностей которые привносит полиамория» и «пересмотреть предположение культурного происхождения о том что моногамия является единственно приемлемой» и то, как это предубеждение влияет на практику терапии … «необходимо самостоятельное изучение полиамории» … следует иметь представление о «положительных аспектах полиамурного стиля жизни» и основных проблемах, с которыми сталкиваются вовлечённые в них люди как в обществе, так и в личных отношениях … и «обратной стороне» полиамории — существующей возможности принуждения, сильных деструктивных эмоций, и/или ревности.

Отчет также указывает, что исходные формы отношений которые терапевт «скорее всего увидит на практике» состоят из личностей вовлечённых в «первичные плюс ещё» отношения, моногамные пары желающие попробовать немоногамию впервые, и полиамурных одиночек.

Критика полиамории и полемика

Религиозная критика

Многие религии осуждают сексуальные отношения вне брака (или вне союза, играющего роль брака). Как следствие, отношение этих религий к полиамории по сути оказывается таким же, как и к полигамии: некоторые из них осуждают полигамию, некоторые поддерживают, считая последнюю допустимой формой брака. Однако даже в религиях, в которых полигамия считается допустимой, под ней часто подразумевается строго определенная форма группового брака, как правило, многоженство. На начало XXI века полигиния распротранена в некоторых мусульманских странах, но не признается большинством христианских и иудейских учений. Тем не менее, Ветхий Завет, являющийся основой всех трех основных авраамических религий, содержит немало упоминаний о полигинии, таких как, например, история царя Соломона. Ни буддизм, ни индуизм не высказываются прямо ни в поддержку, ни против полигамии.

Несмотря на то, что большинство религий включают и учение о сексе и семье, духовенство сравнительно мало высказывалось о полиамории, видимо по причине малой заметности последнего явления по сравнению с другими явлениями в человеческих отношениях, таких, как, например, гомосексуализм.

Критика с точки зрения традиционной морали

Полиамория в значительной степени противоречит традиционной морали, основанной на представлениях о том, что любовь подразумевает исключительность и неразрывно связана с ревностью.

Существует мнение, что полиамория способствует распространению инфекций, передающихся половым путём.

Существует мнение, что дети, вырастающие в полиамурном окружении, социально не адаптированы.

Полемика о количестве и качестве любви

Критика полиамурных отношений часто основана на утверждениях о количественной и качественной недостаточности любви в полиамории.

Например, тезис о поделенной любви, который часто используется для критики полиамории, утверждает, что когда человек делит свою любовь между несколькими людьми, каждый из них получает лишь часть вместо целого. В своей крайней форме этот тезис утверждает, что любовь не делится вовсе и по-настоящему в каждый момент времени можно любить лишь одного человека. Тезис о поделенной любви опирается на неявное предположение о том, что для любви справедлив закон сохранения: запас любви у одного человека постоянен, и уделяя ее часть одному человеку, он тем самым отнимает ее у другого. Иногда такой способ рассуждений называют «мальтузианским», поскольку аналогичным образом Томас Мальтус обосновывал идею о том, что рост населения приведет к голоду на Земле.

Этот тезис подробно обсуждается в книге «Этика бл**ства» авторов Досси Истон и Кэтрин Лист. Многие сторонники полиамории, включая Истон и Лист, отвергают идею о применимости законов сохранения к любви и убеждены, что когда человек дарит свою любовь нескольким людям, ее количество и качество вовсе не должно при этом страдать, по сравнению с любовью к одному человеку. Эта точка зрения выражена в афоризме Роберт Хайнлайн выразил ту же мысль афоризмом «Любовь не делят, ее множат. , подразумевая, что новые любовные отношения могут порождать дополнительные количества любви у человека, не отнимая любви от уже имеющихся отношений. В качестве популярной аналогии в этом случае нередко используется пример с детьми: если у человека двое детей, он не начинает любить каждого из них меньше только из-за того, что есть еще и другой.

Среди приверженцев полиамории распространена также и промежуточная точка зрения, учитывающая, что несмотря на то, что запасы любви в одном человеке могут быть велики и их может хватать на несколько разных любовных отношений, эти отношения требуют внимания, энергии и времени, запасы которых у человека все же конечны, и с этим следует считаться, ответственно подходя к вопросу о создании новых отношений, и у каждого человека есть предел, после которого само количество любовных начинает наносить урон каждоми из существующих отношений.

Другое распространенное возражение против полиамории утверждает, что тот уровень доверия и крепость связи, которые можно встретить в долговременных отношениях, могут быть достигнуты только в моногамных отношениях, поскольку это возможно лишь если партнеры уделяют друг другу все свои силы внимание и не имеют никаких посторонних связей. Многие сторонники полиамории отвергают этот взгляд, поскольку, основываясь на личным опыте, они считают могут достичь того же со всеми своими партнерами. В качестве дополнительного возражения они приводят довод, что наличие дополнительных партнеров в их отношениях может подорвать доверие в не большей степени, чем наличие у них друзей, и что моногамные пары обычно не распространяют приведенное выше рассуждение на своих друзей.

Среди сторонников полиамории также популярна точка зрения, что дополнительные любовные связи в полиамурных отношениях лишь увеличивают общее количество любви и тем самым существующие в них связи.

Степень успешности

Полиамурные отношения часто воспринимаются как изначально «непрочные» и «недолговечные». Трудно судить о том, насколько эта точка зрения обоснована и насколько на является предубеждением, поскольку найти достоверные данные о длительности и успешности полиамурных отношений по сравнению с моногамными крайне непросто. Принципиальной трудностью в сборе таких данных является то, что и моногамные и полиамурные отношения могут возникать, преследуя самые разнообразные цели и у их участников могут быть разные представления о том, что такое «успешность» таких отношений, отличная, вдобавок, от представлений ислледователей. Есть и другие факторы, ставящие под сомнение саму возможность получения ответа на этот вопрос. В частности:

  • Люди, состоящие в полиамурных отношениях, так же как и многие люди состоящие в нетрадиционных отношениях, часто не афишируют свой образ жизни и то, как они связаны с другими людьми. По этой причине некоторые типы полиамурных отношений и некоторые группы людей, ведущих полиамурных образ жизни, могут быть непропорционально представлены в выборках.
  • И в полиамурных, и в моногамных отношениях (в частности, в гражданских браках) критерии успешности отношений могут не обязательно исчерпываться традиционными целями создания прочного союза до гробовой доски, и многие такие отношения меняются или даже прекращают свое существование тогда, когда их участникам кажется, что для этого пришла пора. При этом отношения, обогатившие их участников могут считаться успешными, даже если их пришлось прекратить.
  • Не все связи в полиамурных отношениях, да и в моногамных тоже, длятся всю жизнь, иногда они с самого начала рассматриваются как временные.
  • Не всякие отношения, включающие нескольких партнеров, являются полиамурными, в строгом смысле этого слова. Многие такие отношения не основаны на доверии, уважении и общем согласии всех участников.

Поскольку секс и проявления сексуальности будят в людях нешуточные страсти, для многих очень трудно оставаться беспристрастными при попытках оценить степень успешности полиамурных отношений. И сторонники и противники полиамурного образа жизни нередко проявляют при этом склонность к избирательности примеров и доводов (как правило в поддержку своей точки зрения). В частности, человек, не одобряющий определенный тип отношений может невольно основывать свои выводы обо всем типе таких отношений на известном ему примере неудачных отношений такого типа. Эта предвзятость особенно заметна, когда человек осуждает весь институт брака из-за того, что знакомая ему пара развелась.

Аналогичная предвзятось может проявляться и в противоположную сторону. Например, сторонний наблюдатель может заметить, что многие полиамурные отношения рано или поздно заканчиваются. Однако аналогичное замечание можно сделать и о моногамных отношениях, если принять во внимание их долю, заканчивающихся разводом, а также те из них, которые существуют только на бумаге, и учтя количество пар, живших в гражданском браке и в дальнейшем расставшихся. Точно так же, вывод об изначальной аморальности полиамории можно было бы парировать, подсчитав долю супружеских измен, а также число людей, считающих себя несчастными в браке, после чего можно использовать все эти данные для того, чтобы провозгласить моногамию аморальной, непрактичной и обреченной на неудачу.

В отсутствии серьезных исследований в этой области, проведенных строгими научными методами, можно лишь утверждать, что вопрос о сравнении долговечности и успешности полиамурных отношений по сравнению с моногамными по прежнему остается открытым.

См. также

Литература

  • Досси Истон, Кэтрин А. Лист Этика бл**ства. — М.: Гаятри, 2006. — 240 с. — ISBN 5-9689-0061-X

Примечания

  1. Paper delivered to the Society for the Scientific Study of Sexuality, Western Regional Conference, April 2002, and available online: Electronic Journal of Human Sexuality, Volume 5, April 16, 2002 [1]

Ссылки

на русском

по английски

информационные сайты
онлайн сообщества
  • PolyMatchMaker.com Оналйн сообщество для встреч полиамурных людей и обсуждения полиамории.
  • Polyamorous Percolations Онлайновый ресурс и сообщество про полиаморию, полиамурные отношения и стили жизни.
  • World Polyamory Association Синергитическая сеть полиамуристов.
  • PolyOz — Polyamory Resources Australia Онлайн сообщество обеспечивающее ресурсами, информацией и сетью поддержки австралийцами для австралийцев
  • Polyamorous NYC «…организация созданная для улучшения процветающего полиамурного сообщества в Нью-Йорке»
  • TorontoPoly.ca «Онлайновый ресурс для полиамурного сообщества в Торонто»
тематические СМИ
  • Polyamory in the News сайт (часть сайта Polyamory Online)
  • Polyamory Weekly Podcast — подкаст о полиамории и связанных вопросах.
  • Loving More Ежеквартальный полиаморный журнал, который также проводит две национальные поли конференции на Восточном и Западном побережьях США, 1523-5858.
Исследования и статьи
  • Monogamy’s Law: Compulsory Monogamy and Polyamorous Existence, Elizabeth F. Emens, анализирует социальные и юридические перспективы полиамории.
  • Free Love Grows Up — The Boston Phoenix, October 15 — 22, 1998, глубокая статья о поли стиле жизни и сообществе.
  • Therapy with Clients Who Are Bisexual and Polyamorous, исследование Geri Weitzman, докторская диссертация (PhD)
  • The Challenge Of Post-Modern Polygamy: Considering Polyamory Исследование анализирующее моногамию, полигамию, polyfidelity и поли-воспитание и рассматривающее как polyfidelitous брак мог бы занять свое место в западной культуре в рамках философии(?) Гегеля.
  • newgroup control message создание alt.polyamory, Май 29, 1992, в архивированном виде на ftp.uu.net (как первичном источнике
  • A love triangle? Try a hexagon — новостная статья Санкт-Петербург Таймс (США) (18 февраля, 2007) Leonora LaPeter.
  • National Coalition for Sexual Freedom Polyamory Sound Bites включает в себя некоторые данные о частоте немоногамности и психическом здоровье полиамористов.
  • The Electronic Journal of Human Sexuality, публикуемый Институтом Перспективных исследований в области Человеческой Сексуальности, в Сан-Франциско, Калифорнии, произвел несколько статей изучающих аспекты полиамории. На сегодня они включают:
  1. Working with polyamorous clients in the clinical setting — Davidson (Volume 5, April 16, 2002, also delivered to the Society for the Scientific Study of Sexuality, Western Regional Conference, April 2002)
  2. Polyamory — What it is and what it isn’t — McCullough and Hall (Volume 6, Feb. 27, 2003)
  3. Commitment in polyamory — Cook (Volume 8, Dec. 12, 2005)
Пропаганда

Wikimedia Foundation. 2010.

есть ли будущее у моногамии?

Однако в современной (послевоенной) России часто встречается вариант так называемой «матрешки»: бабушка, мать, дочь. В психологии встречаются такие семейные системы, которые включают мужчин лишь для продолжения рода, а затем исключают их из семьи, либо отстраняют от воспитания. Поэтому сейчас идея того, что женщины и ее дети не выживут без мужчин, теряет свою актуальность, ведь больше не нужно охотиться на мамонта и защищаться от диких зверей.

Безусловно, в этом есть свой смысл. Но нужно добавить, что и у животных встречаются моногамные пары. Все зависит от конкретного вида. Человек как вид выживал и образовывал большие социальные группы. И для выживания у нас развивалась способность взаимодействовать, помогать и привязываться друг к другу. На данный момент способность формировать привязанность и близкие отношения во многом определяет жизнь человека с точки зрения его психики.

Человек с детства учится строить отношения. С точки зрения современной психологии то, как это происходит в его семье, какой опыт и пример он получает, определяет все его отношения в дальнейшем: и в семье, и даже на работе. Если близкие отношения для него ассоциировались с теплом, любовью, взаимным уважением и поддержкой, он будет стремиться найти себе пару во взрослом возрасте. Он будет способен строить длительные удовлетворительные отношения с партнером. Если же опыт отношений со значимыми людьми был травматичным, то задержаться в каких-либо отношениях может быть весьма сложно.

Именно поэтому моногамия при наличии выбора не всегда выдерживает проверку на прочность. Пары распадаются, а кто-то в принципе становится не способным выстроить и задержаться в отношениях. Наши бессознательные конфликты продолжают в нас жить и часто руководят нами.

Желанием менять партнеров и заканчивать отношения часто руководит страх близости. И чем чаще происходит такие скачки из отношений в отношения, значит, тем более небезопасным был опыт самой ранней привязанности.

Александр Асмолов о полимотивации и лидерах 21 века

Текст новости

Представляем расшифровку интервью с выдающимся психологом и ученым Александром Асмоловым.

Александр Григорьевич Асмолов — доктор психологических наук, профессор, академик Российской Академии Образования, зав. кафедрой психологии личности факультета психологии МГУ им. М.В. Ломоносова, директор Федерального Института Развития Образования.

Интервью приурочено к открытию очередного сезона Стипендиальной программы Владимира Потанина.

Прием заявок на конкурс откроется 7 октября на сайте stipendia.ru

За каким образованием будущее?

Каждый раз, когда мы говорим об образовании – мы говорим о себе. Потому что образование – это не то, как мы привыкли думать, – дошкольники, школьники, студенты. Образование – это то, что меняет наш мир. И если когда-то звучала формула «дайте мне точку опоры, и я изменю весь мир», то сегодня это полностью относится к миру образования.

В конкуренции цивилизации, какая сторона создаст достойные миры? Первая скрипка – это образование. Почему я так считаю?   

Потому что образование – это постоянная трансформация личности человека. Нет ни одной такой сферы жизни, где мы были бы так вовлечены в изменения и рождение сознания. Поэтому говоря об образовании, мы говорим о рождении личности. Говоря об образовании, мы говорим о рождении разума. Говоря об образовании, мы конструируем те миры, в которых мы с вами может быть будем жить.

Мы говорим, что каждый ребенок сегодня сам себе Google, каждый ребенок сам себе «Яндекс». А за этой формулой, стоит следующая вещь: школа и университет утратили монополию на образование.

В прошлом мы имели узкоколейки развития (детский сад, школа, вуз, работа) и сводили образование к готовности к будущему, не понимая ценности каждого этапа. У нас получалось, что ребенок идет в детский сад, чтобы готовиться к школе, школьник идет в вуз, чтобы готовиться к работе, профессионал работает, чтобы готовиться к пенсии, а пенсионер готовиться к переходу в иной мир. Получался парадокс, мы не видели самоценности образования, не рефлексировали, что образование не сводится к набору знаний, умений и навыков.

Образование помогает выразить, осуществить ключевую, родовую характеристику человека – этой характеристикой является поиск. Когда я говорю, что каждый ребенок сам себе Google, когда я говорю, что каждый ребенок сам себе «Яндекс» – это значит, что сегодня каждый человек является в буквальном смысле поисковой системой. Поиск, работа с неожиданными мирами, вот что сегодня выступает на первый план.

Поэтому говоря о современности, мы говорим: «Mobilis in mobilе», «подвижный в подвижном». И создаем огромное количество программ, которые помогли бы нашим детям стать гибкими, готовыми к изменениям. Ключевая установка, как ценность образования, – это рождение человека, готового к изменениям. 

Почему инвестиции в образование так важны?

Лидеры, которые вкладываются в образование, в создание новых университетов, новых школ, новых программ, в буквальном смысле помогают прежде всего сами себе, как люди, которые становятся людьми большой перспективы.

Как я отличаю миллионеров, которые работают на себя от миллионеров, менеджеров, которые работают с будущим? Главное – это перспектива. Один миллиардер как-то задал мне вопрос, знаю ли я, чем миллионер отличается от миллиардера. Я посмотрел на него, и он с некоторым лукавством мне ответил: «Миллионер думает, как заработать для своей фирмы еще один миллион, а миллиардер стремится изменить мир, стремится сконструировать будущее».

Поэтому для меня так важны современные лидеры, которые думают не только о себе, а создают образовательные фонды. Одним из таких фондов является Благотворительный фонд Владимира Потанина. Он родился не вчера, у него уже есть опыт коммуникации с образовательной реальностью, он уже становится именем, знаком. И ему не надо представляться и долго рассказывать о себе. В чем выигрышность некоторых стратегических ходов этого фонда?

Многие фонды создают стипендии, многие фонды начинают поддерживать студентов, преподавателей, аспирантов, исследователей, но, важно, как Уленшпигелю точно попасть в мишень. Для этого надо поддержать тех, кто в буквальном смысле самореализуется, то есть создавать вариативные варианты образования.

Сегодня у многих есть вопрос: мы жили в стабильном мире, мы жили в мире, где все как всегда, а теперь ведь другой мир, который лучше всего передается для меня словами Виктора Степановича Черномырдина: «Никогда такого не было, и вот опять!».
Мы живем мире сложностей, неопределенности, разнообразия. На что делать ставку? 

Ставку делать на наборы вариативных, развивающих программ. И когда, например, Фонд Потанина делает ставку на магистерские программы – это ставка на настоящее и будущее. Почему? Если раньше, вы поступали в вуз и, проучившись пять лет, попадали в определенную колею, то сама идея магистрата говорит: «А я могу переделаться! А я могу, учитывая свои мотивы, ценности, интересы – сегодня заниматься одним, завтра заниматься другим».

Сегодня изменение профессий – норма жизни. Лет 50 назад – это расценивалось, как глубокая патология и отклонение. Поэтому сегодня я, войдя в бакалавр как математик, чувствую, что мне надо заняться моей любимой психологией. И к нам [МГУ им. М.В. Ломоносова] поступают многие, кто получал математическое образование, инженерное образование, а потом идут на «человеческие» профессии.

Будущее за профессиями – «выделывания» человека, как говорил Достоевский. Личностью надо выделаться! И в этом смысле слова мы предлагаем и находим талантливых людей, создаем с ними, концентрируем, проектируем магистерские программы… Что это значит? Это значит, что мы понимаем образование, как искусство реализации возможностей. И в этом смысле выигрышность – целого ряда мудро действующих фондов. Одним из которых является Благотворительный фонд Владимира Потанина.

Лидер 21 века – какой он?

Ключевыми вызовами современности являются вызовы неопределенности, сложности и разнообразия. Классическая традиционная школа учила набору навыков, знаний и умений, и мы овладевали отдельными уроками – отдельно физикой, отдельно литературой. Что тоже было важно. Но сегодня на первый план выходят те искусства, те ремесла жизни, которые связаны с тем, какой наш мир.

Прежде всего я хочу бросить вам одну характеристику ряда моих коллег: «21 век – это век переговоров». Наш век – это век сетевой коммуникации, наш век – это век общения. И в этом смысле слова, на первый план выходят такие компетенции и навыки, как социальный, эмоциональный интеллект, критическое мышление. У меня к этому сложное отношение. Иногда делят hard skills и soft skills, но главное не в этом, главное – это готовность личности к изменениям и ее мотивы, под которые она употребляет свои soft skills или hard skills.

Для меня есть несколько критериев личности в мире неопределенности, кто сегодня выигрывает? Выигрышной мотивацией 21 века – является мотивация риска: «Смотрите ангелы, вот это я играю». Я умею рисковать и выигрывать, я умею рисковать, умею прогнозировать риски. Когда мы говорим о том или ином образе лидера изменений, он имеет несколько уникальных достоинств, достоинство первое – полимотивация. У него не один мотив. Фанатик – это раб одного мотива.

Человек 21 века имеет множество мотивов, которые находятся в сложной связи. Второе, когда вы ищете талантливого мастера изменений, – это вы смотрите, готов он к неопределенности или нет. Нами разработаны методы, которые называются – толерантность к неопределенности.  Готовы принимать изменения или нет? Одни прячут голову, как страус, в песок, видя изменения, другие готовы к изменениям, они бдительны, они обладают тем, о чем мало идет речь – уникальной чувствительностью к изменениям. Это невероятно важно.

Далее. Не бывает сегодня лидера, который не может иронично относиться к самому себе. Лидер, который неиронично относится к самому себе, – это не лидер. Ирония – это яркий признак критического мышления. Это яркий признак возможностей посмотреть на мир разными глазами. Это невероятно важная вещь.

Какие специалисты будут нужны в будущем? Какую роль в этом играет магистратура?

В этой ситуации могу сказать странную вещь – у нас есть магистерские программы, но сегодня никто не знает, какие профессии будут послезавтра или даже завтра. Уже сегодня рождается веер новых профессий. В связи с этим мотивация риска – вещь хорошая. Рискну предложить совершенно особую классификацию всех профессий: все профессии сегодня делятся на полигамные и моногамные. Моногамные – это те профессии, когда ты усвоил одну узкую специализацию и по этому пути идешь всю свою жизнь. А полигамные профессии – это когда ты все время ищешь себя в разных ролях, в разных сценариях жизни. Сегодня «полигамники» становятся теми, кто определяет будущее. Они способны взламывать стереотипы, они способны менять точки зрения. Но вместе с тем стоит очень серьезный вопрос для каждого человека: как изменяться, не изменяя себе?

Вот эти моменты связаны с тем, что образование 21 века – это образование в сложном мире. В сложном мире мастера полигамных профессий выйдут на первый план. Кто это? Это прежде всего мастера мотивации, мастера коммуникации и мастера навигации. Мы плывем в мире информации – возникает особый информационный серфинг, мы плаваем на ее волнах и тот, кто является мастером локомоций в этом мире, тот выигрывает.

Поэтому, когда мы создаем магистерские программы, их гибкость, их нацеленность на то, что за ними стоят лидеры изменений, – это невероятно важно. 

Преподаватель магистратуры – какой он?

У меня есть любимая формула: инвариантность ценностей при вариативности средств достижения. Преподаватель, который взялся вести за собой магистрантов должен четко понимать, что простые ходы не работают, что стереотипные вещи не работают. Он должен четко понимать, что прежде всего ему надо выяснить мотивы, с которыми пришли к нему студенты.

Как говорил мой любимый Лев Семенович Выготский: «Понимание мысли собеседника без знания мотивов собеседника – есть неполное понимание». Поэтому прежде всего – анализ мотивов. Как только он понимает, для чего к нему пришли, многие вещи, техники, подходы, технологии, могут быть найдены.

Для преподавателя вообще, а для преподавателя магистратуры на троне должен быть вопрос: тот, кто знает зачем – найдет любое как? Он должен знать, зачем к нему пришли студенты, если он не задумывается о смыслах их выбора, какой бы он не предложил brainstorming (мозговой штурм), хакатон, другие методики, какие они не были бы оригинальные, это все будет, простите, не в кассу. Потому что они пройдут мимо главных смысловых линий жизни того человека, который к нему пришел. Поэтому встреча с магистрантами — это всегда таинственный вызов тому, кто решился с ними вступать в коммуникацию. Как и вообще встреча с молодежью по большому счету.

Сегодня меняется отношение между поколениями, и, если раньше, существовало негласное правило: «Я великий, я авторитет, слушай меня, других путей нет». Сегодня мир изменился. Сегодня преподаватель, который должен понимать, что магистрант – это whyer, это почемучка, который может задавать ему вопросы. Сегодня диалог – вопрошающее сознание. Вот установка, которая поможет магистрантам войти в новые миры и не потерять самих себя. А преподавателю надо быть тем, кто сможет их вести по этим мирам. Вернее рядом находить реальность.

Один из ключевых вопросов и вызовов, связанных с миром образования – «мы в ответе за тех, кого мы приручили», как говорил Сент-Экзюпери. Но мы и в ответе за тех, кого мы обучили. И в этом смысле, преподаватель – это прежде всего человек, который понимает, что его проигрыш может быть проигрышем судьбы для другого человека. Отсюда ключевая характеристика – это общение личностей, а не общение предметодателей.  Я пришел не только для того, чтобы дать знания, я пришел для того, чтобы пробудить мышление и научить решать нетривиальные, нестандартные задачи.

Магистратура – это школа решения нестандартных задач! И только мастер нестандартности, может подарить нестандартное мышление другому человеку.

Какие качества помогут стать стипендиатом? 

Это и готовность к риску и полимотивация, и возможность видеть мир с открытым сознанием. Есть еще одно, самое важное качество, – это жизнестойкость. Без нее тоже ничего не получится. Образование и общение со студентами, а в этом году я занимаюсь преподаванием в Московском государственном университете им. М.В. Ломоносова уже чуть более 50 лет – это каждый раз проверка самого себя. Это каждый раз гонка за убегающим, за бегущим днем. Потому что, когда ты застрянешь на месте, глаза студентов закроются, станут пустыми, и ты поймешь, что ты им не интересен. Преподаватель – это тот, кто интересен для своих студентов.

Ваши пожелания будущим стипендиатам

Я желаю через программы, которые предлагает Благотворительный фонд Владимира Потанина, найти себя. Не разочароваться. И тем самым, хочу сказать, стать успешным профессионалом. Прежде всего благодаря этим программам стать успешными людьми, достойными людьми. И это самое главное!

Я всегда поддерживаю тех людей, которые выбирают программы не по критерию полезности, а по критерию достоинства. Поэтому я буду счастлив если студенты будут выбирать программы, которые помогут им прийти в культуру достоинства, а не культуру полезности.

Посмотреть видеозапись можно здесь. 

Мы готовим серию интервью с признанными авторитетами в образовательной сфере, подпишитесь на социальные сети Фонда Потанина, будьте в курсе всех наших новостей!
facebook.com/potaninfoundation
vk.com/potaninfoundation
instagram.com/fondpotanin

Гормон окситоцин поддерживает моногамные отношения // Смотрим

Учёные установили, что «гормон верности» окситоцин воздействует на центр удовольствия в мозге человека и увеличивает привлекательность партнёра в его глазах. Этот биологический механизм отвечает за долгосрочные отношения между мужчиной и женщиной.

Каким образом людям удаётся долго состоять в моногамных отношениях? Учёные из медицинского центра Боннского университета (Universität Bonn) обнаружили биологический механизм, который может объяснить долгосрочное притяжение между влюблёнными. Главный помощник в отношениях − так называемый «гормон верности» окситоцин. Как оказалось, он способен стимулировать центр удовольствия в головном мозге, увеличивая субъективное восприятие привлекательности партнёра и способствуя укреплению моногамных отношений.

Моногамия − не самое распространённое явление среди млекопитающих. Люди же в большинстве своём пусть и не сразу, но образуют пары на всю жизнь. В течение долгого времени наука пыталась обнаружить таинственные силы, которые заставляют влюблённые пары быть верными друг другу.

«Важную роль в партнёрской связи играет гормон окситоцин, который вырабатывается в мозгу», – рассказывает в пресс-релизе доктор Рене Гурлеманн (René Hurlemann), старший врач кафедр психиатрии и психотерапии медицинского центра Боннского университета.

Команда учёных, работающих под руководством профессора Гурлеманна, при содействии исследователей из Рурского университета в Бохуме (Ruhr-Universität Bochum) и университета Чэнду (University of Chengdu) (Китай) исследовали влияние «приворотного гормона » подробнее.

В эксперименте приняли участие 40 гетеросексуальных неженатых мужчин, находящихся в моногамных отношениях в течение нескольких лет. Учёные показывали им фотографии их партнёрш, а также фотографии других женщин − для сравнения. Сначала испытуемым ввели дозу окситоцина в форме назального спрея, а позднее – плацебо. Помимо этого, учёные изучали активность мозга мужчин с помощью функциональной магнитно-резонансной томографии.

Когда люди получали дозу окситоцина, система, отвечающая за вознаграждение в головном мозге, была крайне активна. Мужчины воспринимали своих женщин самыми привлекательными», – говорит ведущий автор научной статьи психолог Дирк Шил (Dirk Scheele).

В другой серии экспериментов исследователи постарались понять, повышает ли окситоцин активность системы вознаграждения только при виде романтического партнёра или же подобный эффект произойдёт с фотографиями просто знакомых женщин и коллег по работе.

«Активация системы вознаграждения с помощью окситоцина оказалась очень избирательной − она происходила только во время созерцания снимков любимых женщин, – продолжает Шил. – Мы не обнаружили, чтобы подобный эффект срабатывал с фотографиями давних знакомых».

На основании этих результатов напрашивается вывод, что простого знакомства недостаточно, чтобы стимулировать эффект «связывания» − подобное возможно лишь с влюблёнными парами.

«В пору отношений этот гормон действует подобно наркотику, – считает профессор Гурлеманн. – И в любви, и в наркотической зависимости человек получает удовольствие от стимуляции системы вознаграждения в головном мозге. Этим можно объяснить, почему люди впадают в депрессию после расставания со своим партнёром: без окситоцина система вознаграждения перестаёт стимулироваться и наступает синдром отмены».

Тем не менее, терапия с использованием гормона верности может только ухудшить дело: введение окситоцина увеличит страдания, потому что усилится тоска по любимому человеку. Подробнее об исследовании и его результатах рассказывает статья, вышедшая в журнале PNAS.

Учёные отмечают, что, на первый взгляд, моногамия − бессмысленная прихоть эволюции. С точки зрения классической биологии, самец будет иметь преимущество, распространяя свои гены насколько это возможно через множество различных партнёрш. Но немаловажен ещё один аспект.

«Окситоцин не только укрепляет романтическую связь; он увеличивает шансы на выживание потомства и повышает устойчивость особей, обеспечивающих питание, – говорит профессор Гурлеманн. – И гены человека, в свою очередь, передаются дальше его детям».

Научная статья опубликована в издании Proceedings of the National Academy of Sciences.

Также по теме:
Гормон верности заставляет мужчин держаться подальше от красивых незнакомок
Мужчины генетически запрограммированы не посягать на жён своих друзей
Конкурирующие женщины управляют эволюцией 
Исследование: женщины могут узнать об измене любимого с одного взгляда
У гормона счастья обнаружилась обратная сторона
Видео: Для счастливой жизни хватит семи объятий в день

чем отличается мозг женщины от мужского и почему фото бывшего активирует в мозге участки, связанные с физической болью

На ФМРТ можно выделить определенные участки мозга, которые активизируются, когда люди смотрят на фотографии своих возлюбленных. Мозг мужчин и женщин по-разному активен до и после секса. Опухоль в определенном участке мозга может полностью изменить сексуальное поведение человека и превратить школьного учителя в маньяка. Зная все это, можно ли будет манипулировать влюбленностью в будущем? Обо всем этом рассказала клинический психолог, психофизиолог, популяризатор науки, лектор и ментор Школы лекторов фонда «Эволюция» Полина Кривых.

Нейромедиаторы и гормоны

Многообразие картинок «Love is…» говорит о том, что мы ничего не знаем о любви. Единственной самой близкой к науке была бы такая формулировка на вкладыше жвачки: любовь – это дофаминэргическая целеполагающая мотивация к формированию парных связей. Дофамин – нейромедиатр – вещество, которое используется для общения нейронов в мозге между собой. Как дофамин связан с любовью? Это просто понять на примере моногамных мышей-полевок, которые абсолютно верны своему партнеру.

Особенность полевок в том, что у них есть два типа дофаминовых рецепторов в прилежащем ядре. Так, рецепторы типа D2 отвечают за формирование нежной привязанности к другой мыши-полевке. Когда самец моногамной полевки встречает самку и влюбляется, у него активируются дофаминовые рецепторы D2 и формируется нежная привязанность к конкретной самке. Если эти рецепторы заблокировать, самец будет кусать самок, а если резко активировать, то влюбится в первую попавшуюся. После того, как в мозге самца сформировалась привязанность, возникает рост количества рецепторов D1, этот процесс закрепляет любовь за счет реальной «перестройки» мозга (рецепторов становится больше). Вывод простой: после влюбленности мозг самца-полевки перестраивается, чтобы он больше не мог любить никого другого. Прилежащее ядро – это тот же регион, в котором за счет другого способа активации дофаминовых рецепторов возникает зависимость к некоторым наркотикам, поэтому любовь часто сравнивают с наркотическим трансом. У немоногамных полевок количество рецепторов типа D1 изначально больше, то есть им не нужно выращивать новые, у них их достаточно, поэтому они могут переключаться с одной самки на другую.

В мозге человека есть серотонино-дофаминовый баланс: чем выше серотонин, тем меньше дофамина и наоборот. Если человек принимает антидепрессанты (а большинство антидепрессантов работают на повышение уровня серотонина), то уровень дофамина снижается, и человек испытывает меньшее влечение к объекту собственной привязанности, даже если пара стабильная.

«Love is…». Источник: instalook.ru

Если перенести ситуацию на человека, то смотреть стоит не на дофамин, а на гормоны вазопрессин и окситоцин – вещества, которые вырабатываются в мозге, но потом попадают в основной кровоток и распространяются по всему организму. На примере моногамных полевок ученые узнали, что у мужчин есть ген верности (у женщин тоже есть, но иначе проявляется), его называют RS3334. Этот же ген отвечает за формирование рецепторов к вазопрессину V1a. Этот ген может превратить моногамных полевок в полигамных. Пока что не до конца понятно, как это происходит, однако если ген активирован и происходит мутация рецепторов (то есть формирование дополнительных рецепторов V1a), то даже моногамная полевка с большим количеством таких рецепторов становится полигамной.

У людей ситуация похожа. Ряд интересных исследований показал, что мужчины с проявлением такого гена с конкретной мутацией – неверные. Однако генетические тесты пока не стали распространены повсеместно, поэтому результаты и название гена основаны на паре шведских исследований, выборка которых не очень обширна (порядка 50 человек). Верить или нет – выбор за вами. 

Другой важный гормон – окситоцин. Он нужен людям для того, чтобы формировать какие-либо дружеские отношения с другими людьми. Это не обязательно любовь – просто личная привязанность. Некоторые исследования показывают, что условия, в которых человек рос, влияют на то, как выделяются окситоцин и вазопрессин. Например, мы знаем, что у детей, которые выросли без родителей, ниже уровень вазопрессина. Одна из гипотез, объясняющих проблемы социализации детей из детских домов, связана с тем, что у них ниже уровень вазопрессина.

Чтобы сравнить уровень окситоцина, исследователи сравнивали, как меняется уровень гормона у ребенка после общения детей с биологической матерью и с мачехой (ребенок 34 месяца жил в приемной семье и не знал о том, что это не его родители). Исследование показало, что у детей уровень окситоцина повышается после общения с матерью, у приемных детей этот уровень не повышается. Это значит, что в дальнейшем, когда они будут общаться со значимыми для них людьми, уровень окситоцина не будет повышаться или же будет повышаться не так значительно, как у другой группы детей. Вывод простой: когда во время общения с кем-то у нас поднимается уровень окситоцина, значит, нам нравится общаться с этим человеком, так как окситоцин – это гормон поощрения. Если уровень окситоцина не поднимается, людям тяжелее оценить, насколько им нравится то ли иное общение. 

The Passionate Love Scale – тест для измерения любви

The Passionate Love Scale включает 15 вопросов, его можно пройти одному или с партнером. В результате теста выпадает показатель, который говорит, насколько сильно вы любите партнера. Однако все вопросы в этом тесте больше про привязанность и желание проводить время вместе – непонятно, насколько это эквивалентно любви.

Именно с этой шкалы началась попытка найти структуры в мозге, которые бы коррелировали с любовью. Единственный практический вывод до этого был про ген верности, поэтому сначала сделали шкалу по типу стандартной психологической штуки – хочешь что-то измерить, сделай тест. Не совсем сработало, поэтому искали в мозге, и нашли прилежащее ядро, которое активируется у мышей. По сути, нашли то же самое. Прямая корреляция: чем выше балл по шкале влюбленности, тем выше активация прилежащего ядра.

Функциональная магнитно-резонансная томография

Со временем выделилась когорта ученых, которая занималась исследованием любви с помощью визуализации мозга, например, МРТ. Однако этот метод имеет свои ограничения. Есть совсем немного способов, как можно проявлять любовь в камере МРТ, ведь человек не должен шевелиться. Если человек влюблен, то это чувство проявляется 24/7, а зафиксировать человека в МРТ на такое количество времени невозможно. В большинстве экспериментов любовь измеряли через просмотр фотографий возлюбленного.

Первое исследование было проведено в 2000 году. Тогда исследователи Андреас Бартельс и Семир Зеки решили, что любовь проявляется в мозге, если человеку показать фото партнера. 17 испытуемым в ходе исследования показывали фотографии партнера и фотографии друга, которого они знают столько же времени и который похож на их партнера по социальным характеристикам. Ученые пытались понять, какие зоны мозга отличаются при предъявлении фотографии партнера и друга.

Результаты исследования показали, что, когда человек смотрит на возлюбленного и понимает, что перед ним фото его партнера, в его мозгу активируется участок мозга, ответственный за воспоминания. Кроме того, удалось выяснить, что активируется островковая доля, которая отвечает за эмоции. Получается, когда человек смотрит на фотографию партнера, он вспоминает события, связанные с ним, и эти воспоминания обладают сильной эмоциональной окрашенностью.

Позднее ученые решили сравнить романтическую любовь с материнской. В этом исследовании испытуемых было больше. Дизайн эксперимента аналогичный: испытуемым, лежащим в МРТ, показывали фотографии партнера и матери, и отслеживали, что изменяется в мозге. Несмотря на то, что при двух видах любви некоторые регионы в мозге пересекаются, есть участки, характерные для материнской любви. Так, активируются лобные доли, то есть при виде фотографии матери активируются не только участки, отвечающие за эмоциональные воспоминания, но и логические компоненты, которые связаны с налаживанием социальных отношений.

Другое исследование, в котором также использовался метод МРТ, показал, что в случае, если у людей был болезненный разрыв, то, когда брошенному человеку показывают фотографию инициатора разрыва, активируются участки мозга, которые активируются при ощущении физической боли. Другими словами, фотографии бывшего – серьезный удар для того, кого бросили (факт, подтвержденный даже научно).  Однако МРТ – не идеальный метод. Ученые смотрят на снимки и говорят, что активируются те или иные области, значит, события эквивалентны. Чтобы убедиться, что это не случайное совпадение, необходимо продолжать проводить исследования в этой области.

Мозг мужчины и женщины

В среднем у женщин толще мозолистое тело и две комиссуры (перетяжки, связи в мозге) – все три структуры мозга связывают полушария между собой. Другими словами, у женщин лучше связь между полушариями, поэтому полушария лучше обмениваются информацией. Полушарием, отвечающим за эмоции, считается правое, а речь у большинства контролируется левым, поэтому женщинам проще выражать эмоции – то, что чувствуют, они передают в речевой центр быстрее. Другое отличие мозга мужчины и женщины в том, что когда человек выполняет задачу, то мужчина пытается скоординировать работу левого и правого полушария, а женщина подключает передние и задние отделы мозга – аналитические и визуально-слуховые.

Строение мозга, комиссуры. Источник: studfiles.net

Гипоталамус – структура, которая находится в глубине мозга, именно там хорошо заметны различия мужского и женского мозга. Если раньше, говоря про любовь, мы говорили про общее чувство привязанности, которое формируется нейромедиаторами и гормонами, потом попытались описать любовь активацией участков мозга при виде возлюбленного, то на уровне гипоталамуса ученые попытались выяснить, какие регионы активируются во время возбуждения. У женщин это вентромедиальное ядро – участок мозга, который активируется в момент готовности женщины к половому акту. У мужчин есть средняя преоптическая область, которая отвечает за общее ощущение возбуждения, однако эволюция наградила мужчин специальным яром INAh4, которое выполняет единственную функцию – вызывает эрекцию. У женщин такое ядро тоже есть, однако оно меньше в два раза и берет на себя функции соседних ядер. Известно, что у мужчин-гомосексуалов размер такого ядра такой же, как у женщин. По этому параметру мозг гомосексуалов похож на мозг женщин. Исходя из этого ученые предполагают, что гомосексуальность – это генетически врожденное явление, так как ядра формируются генетически.

Что происходит в мозге мужчины и женщины после секса?

До секса у обоих полов примерно одинаковая ситуация: активируется лимбическая система, которая отвечает за эмоции, и активируются области, которые отвечают за анализ тактильных ощущений. После оргазма в мозге у мужчины и женщины происходят разные процессы. У мужчин резко снижается активность амигдалы, поэтому они становятся спокойными и неагрессивными. У женщин снижается активность дорсальной префронтальной коры, отвечающей за мораль. Также у женщин снижается активность орбитофронтальной коры, которая отвечает за постоянный анализ окружающей обстановки и поиск опасных стимулов.

Как повреждения мозга влияют на сексуальное поведение человека

Чаще всего изменения поведения человека происходит при повреждении гипоталамуса, то есть при повреждении лобных и височных долей. Особенность мозга в том, что он закрыт в черепной коробке, и, если опухоль разрастается, она давит на соседние участки. Когда происходит давление, некоторые участки мозга активируются. Если в височной доле разрослась опухоль и давит на гипоталамус, то человек может испытать оргазм, просто идя по улице, так как опухоль надавила на нужное ядро.

Есть и плохой вариант развития событий при поражении на стыке лобных и височных долей. Однажды школьный учитель понял, что испытывает влечение к девочкам, которых обучает. Учитель пошел к врачу, и оказалось, что на границе лобной и височной долей возникла опухоль, которая привела к проявлению педофилических наклонностей (при этом сам учитель осознавал, что это неправильно). Опухоль удалили, и симптомы исчезли, однако потом опухоль возникла снова, и понадобилась повторная операция.  Опухоль в мозге может привести к заметным внешним изменениям сексуального поведения, потому что те структуры, которые отвечают за сексуальное возбуждение и любовь, могут быть активированы как другими людьми, так и за счет физического давления опухоли, которая возникла в соседнем регионе.

Вывод

Все, что сейчас можно сказать, – мы почти ничего не знаем о любви на научном уровне. Разные попытки свести любовь к действию нейромедиаторов, гормонов, конкретных активирующихся участков мозга при виде возлюбленного или возбужденности, предоставили определенный массив данных, но показывает ли он, что такое любовь? Поиски продолжаются.

Перейти к содержанию

Медицинский опыт и потребности немоногамных людей по обоюдному согласию: результаты исследования фокус-группы

Фон: Лица, участвующие в немоногамии по обоюдному согласию (CNM), сталкиваются с широким и потенциально опасным опытом сексуальной стигматизации в обществе, однако ни в одной опубликованной эмпирической литературе не изучался опыт этой группы населения в системе здравоохранения.

Цель: Настоящее исследование было направлено на изучение положительного и отрицательного опыта лиц CNM в системе здравоохранения, а также конкретных потребностей этих пациентов в отношении практики инклюзивного здравоохранения.

Методы: 20 взрослых, идентифицированных CNM, из некоммерческой организации, обслуживающей людей CNM, заполнили краткий опрос и приняли участие в 1 из 3 фокус-групп продолжительностью 70 минут, сосредоточенных на их потребностях и опыте в области здравоохранения.

Результаты: Пациенты с CNM сообщают о проблемах в удовлетворении своих медицинских потребностей, связанных с отсутствием знаний у поставщиков, неадекватными профилактическими обследованиями и стигматизирующим поведением, которое влияет на их здоровье и доверие к системе здравоохранения.

Клинические последствия: Поставщики медицинских услуг должны контролировать и работать, чтобы избежать предположений и патологизации людей, которые занимаются CNM, создавая открытую, приемлемую среду для совместной работы с людьми CNM для удовлетворения их уникальных потребностей в сексуальном здоровье.

Сила и ограничения: Хотя настоящая выборка разнообразна в отношении сексуальной и гендерной идентичности и социально-экономического статуса, она может не отражать опыт лиц CNM за пределами Среднего Запада США и тех, кто не идентифицирует себя как полиамурный.

Вывод: Люди с CNM часто сталкиваются с сексуальной стигмой при взаимодействии с системой здравоохранения, что мешает получению деликатной, медицинской помощи, соответствующей их уникальным потребностям и опыту. Vaughan MD, Jones P., Taylor BA, et al. Медицинский опыт и потребности немоногамных людей по обоюдному согласию: результаты исследования фокус-группы. J Sex Med 2019; 16:42-51.

Ключевые слова: Консенсуальная немоногамия; культурно компетентный уход; несколько партнеров; Качественное исследование; Социальное клеймо.

Полиамория, единороги, демисексуальность: пять взглядов на моногамию и ее альтернативы

Полиамория, свингеры, единороги — людей, привыкших к моногамным отношениям, современные варианты любви и секса могут сбить с толку.

В западном обществе существует традиционное мнение, что когда пары становятся партнерами, они занимаются сексом только с одним партнером — на всю жизнь.

Но, кажется, у открытых отношений есть момент. В прошлом году итальянский парламент постановил, что пары, состоящие в гражданском союзе, не обязаны хранить верность, и в новом сериале Netflix «Жажда странствий» Тони Коллетт играет половину супружеской пары, которая взаимно соглашается спать с другими людьми.

The People vs задал группе из пяти человек вопрос: Моногамия просто устарела?

‘Моногамия не приходит естественным путем’

Американский писатель Дэн Сэвидж ведет колонку «Дикая любовь», посвященную отношениям и сексу, а также ведет популярный подкаст.

Женат на своем муже уже 25 лет, из них 20 лет пара немоногамна.

Дэн Сэвидж говорит, что у людей нереалистичные ожидания, что моногамные отношения будут идеальными. (Getty: Jeff Vespa/WireImage)

«Моногамия не приходит сама собой», — говорит Сэвидж.

«Одной из проблем с моногамией являются нереалистичные ожидания, которые мы связываем с ней.

«Мы объединяем моногамное поведение, успешно осуществляемое на протяжении пяти десятилетий, с искренностью чьих-то обязательств, с любовью.

«Отношения могут быть исключительно сексуальными, поэтому никаких измен, [но также] оскорбительными, когда обе стороны относятся друг к другу с презрением.»

У Сэвиджа есть «евангелическая миссия» — переформулировать моногамию, чтобы пары поняли, что, хотя они могут бороться с неверностью, они также могут пережить ее.

«Вы можете преодолеть [эту неверность] и простить их — и поддерживать и поддерживать свои моногамные отношения», — говорит он.

‘Это называется полусексуальным’

Эриэль Сударио, 20-летняя студентка, приехавшая в Австралию с Филиппин, моногамна.

Эриэль Сударио говорит, что ценит моногамию, отчасти из-за своего культурного происхождения. (Прилагается: Nice Print Photography)

«У меня есть свои взгляды на секс, и в основном я хочу заниматься им с кем-то, кому я действительно доверяю, с кем-то, кто мне близок», — говорит она.

«Я почти уверен, что для этого есть термин, он называется демисексуал или демиромантизм, и я отождествляю себя с этим аспектом асексуального спектра.»

Демисексуальные/полуромантичные люди должны почувствовать сильную эмоциональную связь, прежде чем испытать сексуальное влечение.

«У меня есть несколько друзей, которые говорят мне, что секс — это развлечение. По сути [это] 30-секундный сеанс без проблем, и это меня очень напугало», — говорит она.

«Если бы я поставил себя на место того, кто состоит в свободных отношениях, это меня пугает, потому что я должен беспокоиться о своем психическом здоровье.

«И есть также культурный аспект, где я объяснить моей семье».

Какие есть альтернативы моногамии?

  • Полигамия: иметь более одного супруга одновременно
  • Полигамия: один мужчина, много партнеров-женщин
  • Полиандрия: одна женщина, много партнеров-мужчин
  • Полиамория: наличие более чем одной открытой романтической связи одновременно
  • «Этическая» немоногамия: с согласия и согласия всех участников, изучение любви и секса с несколькими людьми
  • Свингинг: Обычно случайный секс без обязательств
  • Моногамия : «Отношения, которые в основном моногамны, но иногда делаются исключения для сексуальных игр» [Городской словарь]
  • Единорог: Одинокий человек, занимающийся сексом с парами
  • Не спрашивай, не говори ( DADT): Пара, которая соглашается на близость вне отношений, но не делится информацией об этой близости друг с другом

«Эй, может быть, это не для меня»

Стивен Холден не женат и воспитывает сын.

В течение многих лет он «боролся» с моногамией, как гетеросексуальный цисгендерный мужчина (тот, кто идентифицирует себя с полом, присвоенным ему при рождении).

Он хотел бы видеть более открытое обсуждение того, как трудно может быть бросить вызов культурной норме моногамии.

«[Возможно] в каком-то смысле гомосексуалистам немного легче исследовать и обнаруживать, что есть и другие вещи», — говорит он.

«Я боролся с моногамией. Это было нелегко, но я чувствовал, что должен жить именно так.

Он говорит, что ему потребовалось более 50 лет, чтобы понять, что, возможно, это не для него. в их сердцах борются с моногамией, и они оказались по другую ее сторону», — говорит он.

«Меня немного беспокоит, как трудно людям исследовать, обсуждать и быть честным о тот факт, что «эй, может быть, это не для меня».

«Я хотел бы видеть людей более открытыми для этого.»

‘Дело не только в сексе’

Питер Маккарти женился на своей школьной подруге Тории, и они вместе уже 40 лет.

Если с ней что-нибудь случится, он сомневается, что когда-нибудь снова женится.

Тория и Питер Маккарти были школьными возлюбленными. один партнер, особенно в длительных отношениях.

«Дело не только в сексе. Дело в совместном опыте, в поддержке друг друга, в разговорах с кем-то, кого вы знаете», — говорит он.

Он ссылается на третий разум, понятие, когда партнеры по жизни начинают думать и чувствовать как одно целое.

«Общая интуиция, понимание и проницательность, которые развиваются между парой в течение длительного времени», — говорит он.

‘Самая большая проблема — это обман’

Обозреватель, писатель и эксперт по свиданиям Керри Саквилл была замужем и моногамна в течение 17 лет и написала «Оттуда: руководство по выживанию для свиданий в зрелом возрасте».

Керри Саквилл говорит, что честность — это ключ к успешным отношениям, независимо от того, какую форму они принимают. (Прилагается)

Она разговаривала с сотнями женщин и говорит, что им часто труднее, чем мужчинам, выполнять «эмоциональную работу», необходимую для управления полиаморией или другими вариантами немоногамии.

«Я думаю, что мужчины гораздо лучше разграничивают секс и чувства и могут отделить секс от эмоциональной близости», — говорит она.

«Я думаю, женщины, когда мы с кем-то спим и это хороший секс, очень, очень, трудно не привязаться к этому человеку.

«Женщины, которых я знаю, в том числе и я… считают, что эмоциональная работа настолько интенсивна, что приходится пытаться совладать с чувством желания исключительности и ревности к другим партнерам.»

Но она говорит, что отношения развиваются благодаря технологиям, и что честность — это ключ к успеху.

«Люди поддерживают отношения на расстоянии через Skype или Facetime с очень небольшим количеством времени один на один, люди влюбляются в кого-то, кого они на самом деле не встречали, потому что у них виртуальные отношения», — говорит она. .

«Каждая модель отношений… включает в себя компромиссы, управление эмоциями, границы, переговоры и общение. или полиамурные отношения и семинар или обсуждение ваших проблем, это будет лучшим вариантом.»

The People vs — это шоу, в котором люди обсуждают этику одного сложного вопроса — хотите ли вы принять участие?

Треть американцев говорят, что их идеальные отношения — это немоногамия

Многие американцы не по уши влюблены в идею моногамии.

Январский опрос более 1300 взрослых американцев показал, что около одной трети (32%) взрослых американцев говорят, что их идеальные отношения в той или иной степени не моногамны.

90 180 миллениалов (43%) особенно склонны говорить, что их идеальные отношения не моногамны, хотя такой же процент (43%) этого поколения говорит, что их идеальные отношения полностью моногамны.

Данные

YouGov позволяют предположить, что американцы в целом постепенно начинают относиться к идее немоногамии.

Когда в сентябре 2016 года их спросили об их идеальных отношениях, 61% ответили, что они будут полностью моногамными. В январе 2020 года это число немного снизилось, до 56 процентов.

Многие американцы уже состоят в немоногамных отношениях или браках.

Среди взрослых американцев, состоящих в отношениях, 23 процента говорят, что их нынешние отношения в какой-то степени немоногамны. Примерно трое из 10 (31%) миллениалов, состоящих в отношениях, говорят, что их отношения немоногамны.Из этой группы 8% определяют свои отношения как «полностью немоногамные».

Хотя многие взрослые в настоящее время не состоят в немоногамных отношениях, у них все еще может быть некоторый опыт общения с другими людьми за пределами их основных отношений.

Примерно каждый восьмой (12%) взрослый американец говорит, что вступал в сексуальные отношения с кем-то еще с согласия своего основного романтического партнера. Но чуть больше (18%) говорят, что у них был сексуальный контакт с кем-то еще без согласия партнера.

Мужчины (23%) значительно чаще, чем женщины (13%), говорят, что занимались сексом с кем-то еще без согласия своего основного романтического партнера на тот момент.

На вопрос о том, как бы они себя чувствовали, если бы к ним пришел партнер, желающий заняться сексом с кем-то еще, большинство американцев (67%) ответили, что их это не устроит. Только 6% говорят, что их это устраивает, а 17% говорят, что их комфорт в этом вопросе будет зависеть от деталей ситуации.

90 180 миллениалов (56 %) реже, чем представители поколения X (69 %) и бэби-бумеры (74 %), говорят, что их это не устроит ни при каких обстоятельствах. Чуть более одного из пяти (22%) миллениалов выбрали вариант «Согласен я с этим или нет, зависит от ситуации», а 9% ответили, что их это устраивает.

См. полные результаты опроса здесь и полные результаты опроса 2016 года здесь.


Похожие: Большинство американцев верят в родственную душу

Методология: Общий размер невзвешенной выборки составил 1342 взрослых США.Цифры были взвешены и репрезентативны для всех взрослых жителей США (в возрасте 18+). Интервью проводились онлайн с 6 по 7 января 2020 года.

Мы спросили 4 этически немоногамных партнеров, каковы их условия. … что бы это ни значило.

Немоногамия в своей основе — это отношения, в которых участвуют более двух человек.«Этическая» немоногамия подразумевает, что ко всем сторонам относятся уважительно и что все участники дали активное согласие на договоренность. Впервые я столкнулась с немоногамией по обоюдному согласию шесть лет назад, когда впервые начала встречаться, и была уверена, что мне это не подойдет. Как я мог противостоять ревности? Меня просто обманули и обманули? Эти страхи чрезвычайно распространены, и стигматизация, которую они вызывают, постоянно давит на немоногамные партнерские отношения.

Но как на самом деле выглядят эти отношения изнутри? Я нашел 4 этически немоногамных людей в Монреале, которые рассказали мне о своем опыте отношений с несколькими людьми одновременно, часто в течение многих лет. Даются только их имена.

Подготовка

Ранним августовским утром я поехал на метро в Сент-Генри, чтобы встретиться с Тристаном, который живет со своим основным партнером 4,5 лет и их непостижимым котом Смушем.«У меня есть мой основной партнер, затем у меня есть кометные отношения, люди, которые мне очень дороги, но лишь немного появляются в моей жизни», — сказал мне Тристан за чашкой кофе. «Затем есть более долгосрочные отношения, когда я встречаюсь с кем-то годами в рамках моих основных отношений».

Я попросил его объяснить, как он ведет свою личную жизнь в рамках установленного им с партнером распорядка, и Тристан тянется через стол. Он показывает мне фон на своем телефоне: фото его основного партнера и его нынешнего бойфренда, оба улыбаются вместе после вечеринки.«Когда я в восторге от кого-то нового, я хочу поделиться этим с [моим партнером]. Для нас нормально ходить вместе на бранч и проводить время вместе». Знакомясь друг с другом, партнер и бойфренд Тристана могут почувствовать, что они в курсе событий. Они могут по-дружески договориться с Тристаном о времени между собой, в отличие от двух незнакомцев, придерживающихся конкурентного графика.

Изображение меня удивило. Я бы назвал секреты и стресс необходимыми побочными продуктами немоногамии, но никто из людей, с которыми я разговаривал, не поддержал это.

Алисия, выпускница антропологии Макгилла (она написала диссертацию о немоногамии), имеет одного долгосрочного партнера 4,5 года, а другого 3,5 года. В настоящее время она живет с одним из любовников своего партнера, и они решили жить вместе, зная, что оба встречаются с одним и тем же мужчиной. Это удивительно спокойная договоренность, сказала она мне, когда мы встретились на Плато, чтобы поболтать.

«Многое нужно разобрать, — сказала она, — например, то, что наши комнаты расположены рядом друг с другом. Но в целом все прошло довольно успешно.» Когда они впервые стали жить вместе, их общий любовник вел большую часть общения между ними, но со временем у двух женщин сформировались собственные инструменты дружбы и общения. «Я живу в очень плотной среде людей, встречающихся друг с другом. все время, так что иногда речь идет о немедленном разговоре в течение часа о чем-то, что мне неудобно. Иногда это более длительный процесс принятия решения, хочу ли я проработать этот опыт в одиночку или вместе с ними».

«Говори больше, чем тебе удобно говорить», — сказал мне Тристан, смеясь. «Если отношения вообще того стоят, то вы должны уметь вступать в жесткие разговоры. О том, чего вы боитесь и о том, чего не получаете. У нас есть привычка говорить об этих вещах только тогда, когда мы расстроены, вещи, которые вылезают в драке. Но они почти никогда не выступают в оценке собственных потребностей».

Тристан считает, что в моногамии «если ваши глаза блуждают, то вы автоматически плохой партнер», он объясняет: «В пределах этой вины, стыда и иллюзорного контроля люди не обязательно раскрывают свое чувство неадекватности в правильном образом, потому что он сразу бросается в атаку на партнера.В полиамории, если у вас есть чувство ревности, оно выйдет наружу, и это будет тяжело. В конце концов, вы преодолеваете это, вы понимаете, что ваш партнер встречался со многими людьми, и ничто из этого не испортило ваши отношения с ними». еще. «Многие люди считают общение между партнерами чем-то ненужным или обременительным, но это может быть совершенно противоположным. Подумайте о грязных разговорах или фантазиях! В конечном итоге это может сделать вашу связь намного сильнее и создать основу для глубокого доверия.»

Самое большое препятствие: ревность

Вивьен стремилась противостоять моему беспокойству по поводу ревности; главная причина, по которой я избегал немоногамных отношений.

«Ваш партнер может встретить кого-то другого и бросить вас, да!» , свернувшись калачиком на диване после ужина. «Но такое случается и в моногамных отношениях».

«Ревность не исчезает, — продолжила она. будучи разрушительным.Уверенность — это громко сказано. Если мой партнер с чем-то не согласен, то для него очень важно чувствовать себя достаточно безопасно в отношениях, чтобы сообщить мне об этом. Это сводится к тому, чтобы быть очень внимательным и добрым. Если вы с кем-то, кто хочет иметь сексуальный опыт с другими людьми, но он не желает выслушивать ваши опасения и вопросы ревности, то это может стать принуждением».

Ревность может сигнализировать о том, что отношения нуждается во внимании; основные проблемы могут присутствовать независимо от влечения партнера к другим, проявляясь только тогда, когда гнев и горе кажутся оправданными.Без достаточного общения и уверенности ревность может совместить эти чувства и выйти из-под контроля.

Тристан сказал мне: «Если вы признаетесь в своих чувствах своему партнеру, он поможет вам справиться с этими эмоциями, прежде чем они возьмут над вами верх».

Важнейшие основные правила

Помимо постоянных разговоров, должны быть некоторые правила, чтобы держать все это на плаву.

«Основные правила — основа всего дела», — объяснила Вивьен.«Если вы вступаете в нечто подобное без какой-либо структуры, то чувства людей могут быть задеты без необходимости».

У Тристана есть очень осязаемый свод правил. «У меня может быть несколько партнеров, и моя личная безопасность и безопасность моих партнеров будут поставлены под угрозу, если я не буду в безопасности». Кроме того, он сказал мне, что первостепенное значение имеют регулярные проверки. «Мне нужно быть честным и открытым со всеми», — сказал он. «Это не столько правило, сколько дух этической полиамории и любых отношений.»

Последний человек, с которым я говорил, Саймон, прыгал со мной по телефону по дороге на работу. Мы долго говорили о необходимости устанавливать правила и о том, как это противоречит — по мнению некоторых людей — самой концепции -моногамия как «свободная любовь».

«Мы должны думать об основных правилах так же, как мы думаем о согласии, — сказал он мне, перекрывая отдаленные звуки движения. — Это должно быть дано с энтузиазмом и ясно». в будущем, как потенциальная влюбленность или флирт.«Это постоянная вещь. Когда вам изменили, вы чувствуете себя оскорбленным, потому что вы были в неведении. Идея немоногамии заключается в том, что это открыто и по обоюдному согласию; вы достаточно уважаете своих партнеров, чтобы быть с ними честными»

Алисия, друзья которой регулярно встречаются друг с другом, была гораздо менее заинтересована в абсолютной честности, которую часто провозглашали обязательной в немоногамных кругах. «Это действительно высокий уровень общения, почти до отказа», — сказала она. «Я не думаю, что грубая сила делиться каждым аспектом чего-либо хороша для отношений.Нужно многому научиться, когда нужно что-то отпустить».

Долгосрочные цели

Когда я предложил создать семью в немоногамных отношениях, Алисия сразу же указала на самую большую современную проблему в моногамных семьях. «Финансово очень сложно одному или двум людям растить детей; это задача, подходящая для гораздо большей группы людей.» В экономике завтрашнего дня может потребоваться деревня (и все их зарплаты), чтобы вырастить ребенка.

Тристан, который в конечном итоге хочет собственных детей, в какой-то момент встречался с мужчиной, у которого двое детей от основного партнера. Тристана пригласили в их дом, и дети прекрасно знали, что происходит. «Они спросили, не новый ли я бойфренд папы, и мы с их мамой совместно провели несколько учебных мероприятий с детьми». Тристан считает, что если бы отношения развивались, его отношения с детьми развивались бы в тандеме; чистый позитив для всех участников.

Но такие полноценные отношения случаются редко, и Вивьен выразила трепет перед идеей продолжать быть немоногамной после рождения детей. «Быть ​​немоногамным — это большая эмоциональная работа, — сказала она, — а когда у вас есть маленькие дети, мне кажется, что у вас будет мало времени, чтобы общаться даже с вашим основным партнером, так что это может быть слишком много». жонглировать.»

Имея это в виду, этическая немоногамия может быть недоступна для всех, и, конечно, это не то, к чему следует относиться легкомысленно.

Алисия подытожила эту бесконечную, эмоциональную работу в конце нашего интервью. «Для того, чтобы правильно обрабатывать вещи и рационально формулировать свои чувства, даже если вам больше не нужно «справляться со своей похотью», чтобы быть в отношениях, есть невероятное самообладание, которое должно произойти, чтобы быть в хорошей форме. Это непрерывный процесс».


Хлоя Роуз Стюарт-Улин — писатель-фрилансер из Монреаля. Ее последние работы о технологиях, гендере и финансах были опубликованы в CBC, Quartz и Lilith

Для многих из нас моногамия не является эмоционально здоровым занятием — Quartz

Народная мудрость подсказывает, что эмоционально насыщенная жизнь — это одна потраченная жизнь. со стабильным, моногамным партнером рядом с вами, пока смерть не разлучит вас.Это единственная сказка, которая продолжает оставаться правдой после детства, и действительно, есть некоторые исследования, предполагающие связь между браком или моногамией и счастьем.

Однако связь далеко не четкая. Чрезвычайно сложно показать причинно-следственную связь, а не корреляцию, в таком важном жизненном выборе, и, конечно, качество отношений имеет большое значение. Затем возникает непростая задача найти людей, которые скажут правду о своих сексуальных проступках. В любом случае есть данные, свидетельствующие о том, что немоногамные отношения могут быть столь же полезными.

Хотя брак был западным институтом на протяжении веков, аспект моногамии всегда, до относительно недавнего времени, сопровождался лукавым подмигиванием, по крайней мере, для мужчин.

Учитывая, что многие из нас так долго пытаются быть с одним партнером, является ли моногамия идеалом, к которому мы все еще должны стремиться?

Как дети формируют наши романтические стратегии

Наше внимание к моногамии сильно зависит от того, как мы размножаемся. Моногамия крайне редко встречается в мире животных, но большинство существ не зависят от своих родителей так долго, как люди.В создании стабильных моногамных отношений есть явное эволюционное преимущество, позволяющее детям пользоваться преимуществами воспитания двумя родителями.

Но репродуктивные стратегии человека не так просты. Мужчинам требуется относительно мало вложений для продолжения рода (по сравнению с женщинами, которым физически необходимо пережить девять месяцев беременности с последующим грудным вскармливанием), поэтому в качестве стратегии имеет смысл иметь официальную жену и детей, а также любовниц на стороне.

Между тем, женщинам часто приходится выбирать между мужчиной с сильными генетическими качествами и тем, кто обеспечит стабильное окружение. Мужчина редко обеспечивает и то, и другое, говорит Даниэль Крюгер, социальный и эволюционный психолог из Школы общественного здравоохранения Мичиганского университета. Эта загадка, по его словам, заключается в том, почему найти социально доминирующего мужчину, который является крутым, но в то же время немного хамом, и каким-то образом ухитриться добиться его стабильности, является такой популярной фантазией.

«Одна из долгосрочных стратегий состоит в том, чтобы остепениться и иметь долгосрочные отношения с парнем, который является надежным и стабильным кормильцем, а затем завести роман на стороне с парнем, обладающим фенотипическими качествами и способным обеспечить это высокое качество. генетические инвестиции», — говорит Крюгер.

Но если мужчину или женщину поймают, это может иметь серьезные последствия для их супружеского союза, и человеческие отношения станут миром «стратегий и контрстратегий», говорит он.

Я не буду, если ты не будешь

Страх того, что партнер отклонится от пути, является ключом к поддержанию идеала моногамии. Пеппер Шварц, профессор психологии Вашингтонского университета, говорит, что большинство людей настороженно относятся к открытым отношениям просто потому, что хотят защитить своих партнеров.«Люди территориальны, — говорит она. «Это не значит, что они сами не хотели бы иметь [немоногамный] опыт, но большинство людей не взаимны».

Действительно, некоторые считают, что вся наша семейная система была создана из этой ревности. Джудит Стейси, профессор социологии в Нью-Йоркском университете, изучавшая системы отношений по всему миру, говорит, что внимание Запада к браку и моногамии связано с потребностью мужчин обеспечить свое отцовство. «Я подозреваю, что это во многом связано с контролем над репродуктивной функцией женщин», — говорит она.

Дэвид Бараш, профессор эволюционной психологии Вашингтонского университета, изучавший моногамию в природе, говорит, что это одна из сильных гипотез развития человеческой моногамии. Второй тезис заключается в том, что моногамия является демократическим институтом для мужчин. «При полигамии небольшое число мужчин получают больше, чем их справедливая доля женщин, в результате чего некоторые мужчины остаются репродуктивно исключенными, сексуально неудовлетворенными и склонными создавать проблемы во всех отношениях», — говорит он. «Поэтому существует вероятность того, что моногамия развилась как компромисс, в котором влиятельные мужчины, по сути, согласились отказаться от большей части своих сексуальных и репродуктивных преимуществ в обмен на определенную степень социального мира и стабильности.“

Социальное давление с целью совершения

Несмотря на противоречивое биологическое давление, моногамии уделяется огромное внимание со стороны общества. Эдвард Стейн, профессор права Йельской школы права и школы права Кардозо, специализирующийся на семейном праве, говорит, что существует огромное юридическое давление на защиту сексуальной верности. Прелюбодеяние является уголовным преступлением в 21 штате США, и, хотя немногие преследуются по закону, эта формальность означает, что люди могут потерять работу или получить отказ в жилье на том основании, что они являются уголовниками за мошенничество.И, конечно же, супружеская измена является основанием для развода и может существенно повлиять на размер алиментов и опекунства во многих штатах.

Штейн считает, что вместо того, чтобы наказывать за прелюбодеяние, государство должно поощрять немоногамию по обоюдному согласию, когда партнеры остаются в основном преданными друг другу, но позволяют друг другу внебрачные сексуальные связи. Отчасти это проблема общественного здравоохранения, поскольку те, у кого есть тайные связи, гораздо реже практикуют безопасный секс.

Но Штейн также считает, что немоногамия по обоюдному согласию также позволит отношениям быть более открытыми и честными.Хотя некоторые люди могут решить, что они хотят уважать моногамию в своих отношениях, это не является необходимостью для всех. Для Штейна морально проблематичнее, чем неверность, ложь своему супругу.

«На практике большинство людей не моногамны, даже большинство женатых», — говорит он. «Учитывая, что это естественный факт, у нас есть выбор, хотим ли мы, чтобы люди были открытыми и честными в отношении своей немоногамии или скрытными».

Разыгрывать «долго и счастливо»  

Помимо юридических ограничений, существует также значительное социальное давление, заставляющее выбрать одного партнера и оставаться с ним или с ней.Но, учитывая эволюционные стимулы иметь несколько партнеров, неудивительно, что моногамия может быть борьбой, которую не облегчает наблюдение, что «с одним человеком может быть немного скучно», как выразилась Стейси.

«Одно дело иметь эксклюзивные отношения, и совсем другое — быть домашним, 24/7, видеть людей во всех их менее чем гламурных состояниях, иметь дело с грязными носками на полу и раздражением», — говорит Стейси. . «Эротизм для многих людей на ранних стадиях отношений очень связан с фантазиями и незнанием другого настолько тотально, а также с тем, чтобы они не знали вас.Это и фантазия, и спроецированная фантазия».

С другой стороны, создание семьи с кем-то не обязательно коррелирует с сексуальным желанием, и, конечно же, домашняя жизнь далеко не афродизиак.

Многие люди, которых привлекает кто-то другой, а не их партнер, воспринимают это как признак того, что они плохой человек или находятся в неправильных отношениях. Бараш не согласен. «На самом деле такое влечение указывает на то, что вы здоровое млекопитающее», — говорит он. «Поздравляем!»

Конечно, многие люди наслаждаются поддержкой, уверенностью и долговременным уходом в моногамных отношениях.Но для тех, кто этого не делает, давление, чтобы соответствовать, может быть удушающим. Штейн предполагает, что это может привести к ненужному разрыву отношений.

«Я думаю, что это может заставить людей чувствовать себя неудачниками», — говорит он. «У нас есть это социальное и юридическое ожидание, что мы должны быть моногамными. Общество предполагает, что если мы потерпим неудачу, это будет для нас знаком распада».

Альтернативные варианты  

Моногамия является настолько нормой в западной культуре, что может показаться странным осознавать, что она не вездесуща во всем мире.

Стейси указывает на то, что она называет «совершенно функционирующим» сообществом женщин мосуо в Китае, в котором существует сильная матриархальная культура. Домохозяйства организованы по материнской линии, то есть дети живут со своей матерью и кровными родственниками со стороны матери. Женщинам разрешается иметь столько партнеров, сколько они хотят, а сексуальные отношения происходят во время «ночных посещений». Дяди берут на себя роль отцовских фигур и любых известных биологических отцов, имеющих доброжелательные отношения со своими отпрысками.

Тем временем растет полиаморное движение, и множество пар называют себя «моногамными», что означает, что они преданы друг другу, но время от времени допускают интрижки вне партнерства. Стейси говорит, что мужчины-геи являются одними из самых ярых сторонников этой установки, и она изучила множество таких пар, которые годами поддерживают крепкие и стабильные отношения, не настаивая на моногамии. Стейси считает, что в этом есть смысл, и что «мы должны переопределить верность как честность, а не сексуальную исключительность.

Однако другие, в том числе Бараш, настаивают на том, что моногамию следует рассматривать как добродетель и, даже если это не естественно и не легко, к чему стоит стремиться. По его словам, полное освобождение от моногамии вряд ли принесет пользу обществу, учитывая важность наличия двух преданных родителей, когда речь идет об уходе за детьми.

Возможно, подходящей альтернативой для тех, кто борется с моногамией, было бы ослабление обязательств после создания семьи. Крюгер говорит, что ему доводилось слышать о парах, которые вступали в свободные отношения только после того, как их дети покидали дом.«Возможно, мы созданы для того, чтобы иметь эти отношения и сильные чувства, которые длятся достаточно долго, чтобы вырастить наше потомство, — говорит он, — но как только это достигнуто, кажется, что клей уже не такой липкий».

Как работает немоногамия? Руководство для начинающих

Немоногамия — это общий термин, охватывающий широкий спектр нетрадиционных стилей отношений — от «моногамии» до полиамории, анархии в отношениях и всего, что между ними. Она не лучше моногамии и не обязательно практикуется более просвещенными или всесторонне развитыми людьми.Это просто другой подход к любви и романтике, который отклоняется от норм и ценностей, связанных с традиционными отношениями.

Последовательная моногамия (также известная как наличие одного эксклюзивного партнера за раз) — это то, как большинство отношений изображается в фильмах, телешоу и книгах, и это причина, по которой ваша бабушка неустанно спрашивает, «успокоились ли вы». Нас приучили верить, что это золотой стандарт отношений: если вы действительно любите кого-то, то вам не понравится кто-то другой.Но что, если ваше представление о домашнем блаженстве заключается в том, чтобы переключаться между руганью незнакомцев и возвращением домой, чтобы прижаться к своему основному партнеру?

Альтернативные стили отношений существовали всегда, но после пандемии интерес к ним резко возрос. И хотя одна из крупнейших британских юридических фирм по семейным делам сообщила о 95-процентном росте числа дел о разводе в прошлом году, популярность приложений для секс-позитивных знакомств, таких как Feeld, также резко возросла. Но что именно влекут за собой немоногамные отношения? Существует распространенное мнение, что они вращаются вокруг оргий и группового секса (они делают это для меня, потому что я шлюха), но это также касается общих календарей, тайм-менеджмента и более комфортного участия в трудных и честных разговорах.

Если вы думаете о том, чтобы изучить другие варианты, но не знаете, с чего начать, читайте дальше, чтобы узнать больше о том, как могут функционировать немоногамные отношения.

Решите, чего вы хотите, а затем сообщите об этом

Прежде чем окунуться в мир немоногамии, важно определить свои границы, а затем немедленно и четко сообщить о них своему партнеру. . В новых отношениях тяжело, потому что никто не хочет называть «серьезным разговором», когда ты все еще спонтанно трахаешься в туалете ночного клуба.Но люди не умеют читать мысли, и вы обречены с самого начала, если не объясните свои границы.

При этом границы должны иметь некоторый уровень гибкости. Мои предыдущие шестилетние отношения начинались с моногамии, но вскоре переросли в моногамную договоренность, включающую обмен партнерами и групповой секс. Вскоре мы внесли свой вклад в документ Google под названием «Наши правила» с такими заповедями, как «стирайте простыни, если у вас есть кто-то рядом» и «не связывайтесь с общими друзьями».Мы взяли на себя обязательство проходить обследование сексуального здоровья каждые три месяца, но даже наши правила защиты от ИППП изменились; «презервативы для всего, что связано с кем-то еще» в конечном итоге превратилось в «презервативы для всего, кроме орального секса».

В моих нынешних отношениях у нас есть запланированные чаты, где мы говорим о том, что мы чувствуем и довольны ли мы текущими параметрами договоренности. Люди растут, отношения меняются; то, что работало вчера, может не работать сегодня или завтра.

Открытие отношений VS начало одного открытого

По моему опыту, легче начать немоногамные отношения, чем моногамные.Менее тревожно слышать о том, что ваш партнер встречается с другими людьми, если так было всегда. Но открытие закрытых отношений требует серии болезненных разговоров, за которыми следуют осторожные детские шаги, и могут потребоваться годы, чтобы сделать это правильно.

Джанет Харди, соавтор книги «Этическая шлюха » и автор 13 книг о немоногамии, рассказала мне, как здорово может выглядеть начало моногамных отношений. «Почти всегда будет один партнер, который более склонен к приключениям в отношениях, а другой — менее», — говорит она.«Если вы все делаете правильно, вы получите одного человека, который чувствует себя немного натянутым и напряженным, но в пределах своей терпимости, и одного человека, который чувствует себя немного скованным, но в пределах своей терпимости.

«Значит, если все немного недовольны, это хороший признак того, что вы все делаете правильно. Если один человек доволен, а другой недоволен, то это хороший признак того, что вы делаете что-то неправильно».

Владейте своими эмоциями

Существует распространенное заблуждение, что люди, практикующие немоногамию, подобны эмоциональным зомби, которые никогда не чувствуют себя неуверенно или ревниво.Это неправда — разница в том, что они усвоили (или, по крайней мере, стремились освоить) знания и инструменты, которые могут помочь продуктивно справиться с ревностью. Почти невозможно контролировать начальное чувство; у вас будет колебание, или, как называет это Харди, «момент желе». Мой партнер и я называем их «моментами пузырей».

Ревность — естественная эмоция: признайте ее, почувствуйте и не пытайтесь ее заглушить. «Признайте свою ревность и выясните, что вам может понадобиться, чтобы чувствовать себя в большей безопасности», — говорит Руби Рэр, секс-педагог, автор и ведущий подкастеров.«Времена в моей жизни, когда я чувствовал ревность в романтических отношениях, были связаны с тем, что я не чувствовал, что получаю утешение и уверенность, которые мне нужны, чтобы чувствовать себя в безопасности».

Харди добавляет: «Первоначальная ревность начинает ощущаться как ужасающая гроза. И затем, с практикой, он становится нежным дождем; ты все равно промокнешь, но это будет не так страшно». Она советует, когда вы объясняете свои чувства, старайтесь писать сообщения «я», а не «вы».«Не говорите, что это сделали вы, — говорит Харди. «Скажите: «Мне страшно, потому что, когда я вижу, как ты это делаешь, я беспокоюсь, что ты можешь уйти» или «Я злюсь, потому что я думал, что у нас есть соглашение». С этого начать легче, чем пытаться обвинять».

Остерегайтесь «новой энергии отношений»

Одной из самых сложных частей немоногамных отношений является то, что полиамурные люди называют энергией новых отношений (НРЕ): опьяняющая эмоциональная, физическая и сексуальная реакция, которую вы испытываете, когда впервые получить с кем-то новым, и вы быстро влюбляетесь.Это очень похоже на восхитительную часть после того, как вы наткнулись на МДМА, когда ваши кулаки сжаты, ваши глаза смотрят на север, и в мире нет ничего, что имело бы значение, кроме следующей мелодии, которую играет ди-джей. Очевидно, что это не очень приятно, когда ваш партнер имеет это с кем-то еще.

«Они все блестящие и счастливые, излучающие эту радостную энергию», — говорит Харди. «Очень жестко. Вы в ванной чистите кошачий лоток, а он вернулся с жаркого свидания с девушкой, которая все еще носит макияж.

Это означает, что человек с новыми блестящими отношениями обязан не выставлять их напоказ. «Просто неприлично прийти домой и сказать своему партнеру: «Подожди, пока ты не услышишь о том, как прекрасно я провел с ним время», — говорит Харди, — особенно в начале, когда он все еще чувствует себя неуверенно. Найди кого-нибудь другого, на кого это можно будет положить — твой партнер тебе не чирлидер».

Rare быстро указывает на подводные камни чрезмерного увлечения пропитанным эндорфинами опытом NRE. «NRE — прекрасное чувство, — объясняет она, — но также знайте, что это неустойчивый способ чувствовать, и вы не будете чувствовать его вечно.Не принимайте важных решений, меняющих жизнь, таких как переезд в другую страну или покупка дома, в разгар NRE. Подождите, пока эти чувства улягутся».

Немоногамия — трудный путь, но полезный, если вы готовы работать над собой. Будут конфликты и трудные времена, но это касается и моногамистов. В конце концов, именно вы должны формировать свои отношения — и мир полон потенциала, когда вы ставите меньше ограничений на любовь.

@oldspeak1

Чему немоногамия по обоюдному согласию учит людей в эксклюзивных отношениях

CNM: примерно так же часто (и странно), как иметь кошку

Около 5% американцев в любой момент времени состоят в немоногамных отношениях.Хинтерхаус Продакшнс/Getty Images

Общий термин «немоногамия по обоюдному согласию» охватывает все, от случайного секса свингеров до любовных, длительных отношений полиамористов. Если это касается более двух человек, секса или любви, и все согласны, то это CNM.

Эти отношения более распространены, чем вы думаете. Исследования показывают, что около 5% американцев участвуют в такого рода договоренностях в любой момент времени, и примерно каждый пятый в своей жизни участвовал в той или иной форме немоногамии по обоюдному согласию.

«Мы с коллегами шутим, что это эквивалентно количеству людей, у которых есть кошка», — сказал Хит Шехингер, психолог Калифорнийского университета в Беркли и сопредседатель рабочей группы Американской психологической ассоциации по CNM.«Вероятно, у вас есть друзья и коллеги, которые этим занимаются, но вы просто об этом не знаете».

Эти отношения также более нормальны, чем вы, возможно, себе представляете. Исследования опровергают нелестные стереотипы о полиамористах как об ущербных, дисфункциональных или тайно принуждаемых напористыми партнерами.

«Сравнительные исследования по всем золотым стандартам измерения качества отношений — удовлетворенность отношениями, сексуальное удовлетворение, продолжительность отношений, общение и т. д.— показать, что немоногамные отношения по обоюдному согласию работают так же или даже лучше, чем моногамные отношения», — сказал Шехингер. уникальные привычки, которые могли бы принести пользу многим людям, состоящим в традиционных моногамных парах. 

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.