Влечение отчаяния. Почему нам бывает так трудно отпустить и простить своих бывших
- Шермейн Ли
- BBC Future
Автор фото, Getty Images
Разрыв с любимым человеком — это очень тяжело, но почему некоторые потом так стараются вернуть старую любовь, в то время как другие, наоборот, обходят своих бывших десятой дорогой? Искушение вновь разжечь костер прежней любви глубоко коренится в человеческой психологии, объясняют специалисты.
Слезы катились по щекам 28-летней жительницы Гонконга Янс, когда она сказала Джорджу, что их отношениям настал конец. Потом она брела домой одна по набережной, и ее сердце было разбито. И в то же время из груди у нее вырвался вздох облегчения.
За последние два месяца это было уже третье расставание Янс с Джорджем, и на этот раз девушка была уверена, что обратной дороги нет.
«Я очень по нему скучала, возвращалась в памяти к нашим лучшим дням», — рассказывает Янс о том, как переживала прежние размолвки.
Ностальгия по лучшим моментам их отношений в конце концов приводила к тому, что она возвращалась к бывшему партнеру снова и снова. «Но наши взгляды на жизнь отличались очень сильно, и в итоге каждый раз ничего не менялось. Я удалила все напоминания о нем из соцсетей и знаю только одно: больше вместе нам не быть».
Похоже, что желание воссоединиться с прежней любовью довольно распространено и может преследовать нас на протяжении всей жизни.
Подобное может продолжаться и после вступления в брак. Более трети живущих вместе пар и одна пятая живущих в браке переживали разрыв и последующее возобновление отношений.
Этот феномен породил бесчисленное множество лирических песен, романов, пьес, фильмов и реалити-шоу. Ничего удивительного — разрывы и последующие поиски примирения имеют глубокие корни в человеческой психологии.
Но почему нас так тянет ворошить прошлое после того, как отношения не сложились?
Сразу после разрыва люди попадают в фазу, которую невролог из Института Кинзи (Институт имени Кинси по изучению секса, гендера и репродукции, США) Хелен Фишер называет фазой протеста, во время которой отвергнутая сторона становится буквально одержима желанием вновь завоевать сердце того, кто стал инициатором разрыва.
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,Молодые люди могут быть более склонны к возобновлению отношений после разрыва. И к новому разрыву
Фишер с группой других ученых исследовала при помощи сканирования МРТ мозг 15 человек, недавно отвергнутых романтическим партнером.
Когда добровольцев просили посмотреть на изображение их бывшего возлюбленного/возлюбленной, те участки их мозга, которые обычно отвечают за реакцию на потери и приобретения, за страстное влечение и регулирование эмоций, становились активны — вместе с участками, отвечающими за романтическую любовь и привязанность.
«После того, как тебя отвергли, ты не прекращаешь любить человека автоматически. На самом деле ты можешь даже полюбить его сильнее. Основной участок головного мозга, связанный с зависимостью, по-прежнему активен,» — говорит Фишер.
В такие моменты отвергнутые влюбленные испытывают повышение уровня дофамина и нейромедиатора норадреналина, что объясняется, по мнению Фишер, повышением уровня стресса и желанием позвать на помощь.
Она называет это «влечением отчаяния».
Как считается, именно поэтому в момент эмоционального напряжения некоторые отвергнутые прибегают к драматическим жестам и поступкам — только чтобы вернуть объект их желания.
В головном мозгу отверженных (и мужчин, и женщин) активно так называемое прилежащее ядро, основной участок мозга, связанный с зависимостью. Участники исследования Фишер не могли избавиться от навязчивых мыслей о своем бывшем партнере и страстно желали восстановления эмоциональной связи с ним.
«Тревожное состояние после расставания можно сравнить с поведением щенка, которого забрали у его матери и заперли на кухне одного: он бегает кругами, лает и скулит», — добавляет Фишер.
«Пары, у которых разрывы чередуются с примирениями, по-прежнему зависимы друг от друга, как от наркотика, они просто не могут расстаться без проблем, пока эта зависимость не уйдет».
Помимо химических реакций в мозгу, есть и другие причины, по которым люди так настойчиво стараются вернуть к жизни обреченные отношения.
Они лежат в поведенческой сфере.
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,Плохое поведение во время разрыва — феномен, давно известный, но не так давно он удостоился специальной терминологии
Если бывший партнер после разрыва уже начал встречаться с кем-то, это помогает быстрее избавиться от старых чувств к нему и снижает вероятность возобновления отношений.
Но некоторые люди испытывают вполне синхронные чувства и после разрыва, что увеличивает вероятность прощения.
Ощущение неразрешенности ситуации в отношениях может сделать заманчивым возобновление отношений, подталкивать к попытке «попробовать еще раз», «начать сначала», говорит Рене Дейли, профессор Техасского университета, изучающая отношения такого типа.
«Пара может пройти через множество конфликтных ситуаций во время разрыва, но по-прежнему чувствовать привязанность или любовь друг к другу», — объясняет она.
«Так что тут все может сводиться к неумению справиться с конфликтом, решить его.
Если разрыв не однозначный, люди могут посчитать, что кое-что изменили в себе в лучшую сторону, и попробовать еще раз».
По словам Дейли, теория привязанности, популярная в некоторых областях психологии и которой часто пытаются объяснить совместимость людей, пользующихся приложениями онлайн-знакомств, не объясняет феномен примирений после разрывов.
Согласно этой теории, поведение воспитателей по отношению к детям формирует стиль привязанности последних в последующей взрослой жизни — они могут принадлежать к разным типам привязанности.
Безопасный тип предполагает здоровую эмоциональную связь, тревожный тип (амбивалентная связь) сомневается в своей ценности для партнера и может пускаться во все тяжкие, чтобы только восстановить близость. Третья группа — это избегающие привязанности, самодостаточные, отвергающие близость.
Согласно этой теории, партнеры последних двух типов испытывают влечение друг к другу, и в случае размолвки им трудно полностью порвать друг с другом.
Однако, судя по всему, научные исследования не поддерживают такое предположение.
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,Те, кто боится остаться в одиночестве, чаще склонны к возвращению к прежним отношениям с бывшим партнером
«Мы обнаружили очень незначительную разницу между теми, кто регулярно сходится-разбегается, и теми, кто не подвержен таким колебаниям. Хотя теория привязанности и выглядит как хорошее объяснение, мы не нашли ей подтверждения», — говорит Дейли.
Как и в случае с Янс, ностальгия и одиночество играют значительную роль в стремлении заслужить прощение.
«Обычно это связано с ощущением утраты всего хорошего, что было в прежних отношениях, с чувствами одиночества, потери и горя, возникающими при разрыве», — подчеркивает Кристен Марк, профессор Университета Кентукки.
По ее словам, ностальгия по прежним отношениям часто впервые возникает, когда в текущих отношениях что-то не складывается.
Те, кто боится остаться в одиночестве, чаще склонны к возвращению к прежним отношениям со старым партнером, показывают исследования.
Этим также можно объяснить поведение Янс в нынешней ситуации пандемии. По ее словам, она чувствовала себя очень одиноко во время вспышки коронавируса, и из-за этого ей хотелось вернуться к старой любви, снова наладить отношения.
Одиночество, которые испытывали люди в карантине, могло еще и усиливаться теми возможностями, которые сейчас предлагают соцсети, — ведь с их помощью легко наблюдать за своими «бывшими».
Желание любой ценой избавиться от одиночества может вернуть человека к старому партнеру.
«Мы склонны видеть прошлые отношения в более розовом свете, чем они были на самом деле, да и забываем, что люди могут со временем меняться, — говорит Гейл Салц, доцент психиатрии школы медицины Уэйл-Корнелл при Нью-Йоркской пресвитерианской больнице. — Соцсети затрудняют процесс разрыва, не дают двигаться по жизни дальше.
Слежение за постами бывшего партнера — это очень нездоровая штука».
Поскольку соцсети могут сильно затянуть процесс расставания, неудивительно, что миллениалы и представители так называемого поколения Z (родившиеся после 1996 года) могут быть еще более склонны к негативным типам поведения при разрыве, отмечает профессор Университета Майами Берит Брогаард.
«Некрасивые разрывы известны нам так же давно, как и романтическая любовь, — подчеркивает Брогаард. — Но только сейчас подобное поведение получило настолько широкое распространение, что было разбито на категории и получило свои специфические названия: гостинг, бредкрамбинг, орбитинг, зомбинг и так далее».
Кроме того, миллениалы и представители поколения Z могут быть гораздо более уязвимы для депрессии и больше зависимы от общественного одобрения (прежде всего, в соцсетях), так что вполне могут быть склонны к частым разрывам и примирениям с одним и тем же партнером, добавляет Брогаард.
Если миллениалы и представители «поколения Z» родились, как говорится, с ноутбуком в руках, то вполне понятно, что они будут искать утешения на сайтах знакомств и вообще в интернете.
НЕКОТОРЫЕ ВИДЫ МАНИПУЛЯТИВНЫХ ОТНОШЕНИЙ
Автор фото, Getty Images
- Бенчинг (от англ. bench, в этом случае — «скамейка запасных») — когда потенциальный партнер проявляет к вам интерес, но отношения не развиваются, словно вас держат про запас, на всякий случай.
- Брэдкрамбинг (от англ. bread crumbs — «хлебные крошки») — вид бенчинга, при котором партнер эпизодически оказывает активные знаки внимания, словно прикармливает, кидает хлебные крошки.
- Гостинг (от англ. ghosting; ghost — «призрак») — резкое прекращение отношений, полное исчезновение без предупреждения и объяснения причин.
- Мостинг (от англ. most — «самый») — более жесткая разновидность гостинга, когда партнер, прежде чем внезапно исчезнуть, успевает внушить объекту своего внимания, что испытывает к нему безумную любовь.
- Зомбинг (от англ. zombie — «зомби») — когда бесследно исчезнувший партнер неожиданно возвращается, словно восстав из мертвых, и начинает напоминать о себе в соцсетях, при этом игнорируя ваши ответные сообщения.
- Орбитинг (от англ. orbit — вращаться на орбите) — когда «бывший» или «будущий» становится виртуальным спутником, постоянно маяча на орбите соцсетей, но не приближаясь.
В результате бизнес коучинга личностного роста процветает: в одних только США эта индустрия оценивалась в более чем 1 млрд долларов в 2018 году. Нишевый рынок услуг для тех, у кого разбито сердце, начинает превращаться в серьезного игрока.
Коучи, специализирующиеся на болезненных разрывах отношений, теперь обещают своим клиентам помощь в возвращении их бывшего партнера или в том, как наладить дальше жизнь без него.
Многие предлагают советы и стратегию поведения в своих блогах, видео на YouTube и в подкастах.
Их читают, смотрят и слушают миллионы.
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,Сторониться бывшего партнера после разрыва с ним в любом случае полезно, даже если вам и хочется снова завоевать его/ее сердце
Среди самых популярных советов — правило «никаких контактов» (рекомендуется срок от 30 до 60 дней, а некоторые даже советуют навсегда). Это время следует отвести под саморазвитие.
Многие также советуют писать в мессенджер своим «бывшим», напоминая о том, как вам было когда-то хорошо, и показывая, как вы изменились за прошедшее время.
Невролог и антрополог Хелен Фишер согласна с тем, что правило «никаких контактов» может быть кое-в-чем полезно. По ее словам, доказано, что 90-дневный период может быть эффективным средством избавления от наркотической зависимости. Однако поможет ли это в человеческих отношениях?
«Способ залечивания разбитого сердца в чем-то похож на лечение зависимости: вы прячете подальше все вещи, которые ассоциируются с вашим «экс», прекращаете следить за ним в соцсетях и избегаете встреч с ним», — говорит Фишер.
Брогаард, кроме того, указывает, что вышеупомянутое правило имеет под собой некоторую научную основу. Интенсивность сильных эмоций, в том числе гнева, ощущения предательства и так далее, со временем ослабевает.
Еще одна жительница Гонконга, Лилиан, которой около 30, была одним из тех интернет-пользователей, которые ищут онлайн способ помириться со своим бывшим партнером уже спустя пару дней после разрыва. Она наткнулась на видео в соцсетях, автором которого был один из коучей, обучающих поведению на свиданиях.
По словам Лилиан, этот коуч предлагал разные советы и хитрости, которые помогут создать дистанцию между ней и бывшим партнером, а потом снова привлечь его внимание к себе.
«Это успокоило меня, но потом я встревожилась еще сильнее. Коуч по разрывам предложил подождать 30 дней, прежде чем снова выходить на контакт с бывшим бойфрендом, и тогда получше одеться, чтобы показать ему, что я изменилась в лучшую сторону… Но я не могла ждать так долго», — признается Лилиан.
Дело в том, что хотя такие коучи и способны быстро успокоить страдающих от разрыва, их советы могут не иметь никаких научных оснований.
Как говорит Брогаард, у таких коучей чаще всего нет полноценной подготовки, в том числе и академической, в таких областях, как неврология, психология, когнитивистика, философия или социальная работа.
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,Один совет, который дают коучи по вопросам сложных отношений, состоит вот в чем: попробуйте к тому моменту, когда вы снова встретите бывшего/бывшую, выглядеть лучше
Как добавляет психолог, некоторые из них даже пытаются присвоить себе методы тех, у кого есть релевантная подготовка, но плохо понимают, как грамотно использовать эту информацию.
«Их услуги могут быть дороже, чем услуги хорошего психотерапевта, но при этом нет никаких доказательств, что их советы вам помогут. Вы можете просто потратить зря время и деньги, — говорит она.
— Их книги часто можно купить дешево, но на практике они по большей части бесполезны».
Эксперты, кроме того, указывают на отсутствие нормативов и какого бы то ни было регулировани в этой сфере. Как подчеркивает Дейли, многие из коучей не имеют необходимой квалификации, чтобы давать советы.
«Чуть ли не каждый может объявить себя коучем, так что я бы была тут очень осторожна, — подчеркивает Салц. — Каков уровень подготовки у этого человека? Курсы по выходным? Они не сделают из тебя психотерапевта. Кто готовит этих коучей? И в чем состоит подготовка?»
Вместо того, чтобы тратить деньги на коучей, Брогаард советует тем, у кого разбито сердце, лучше почитать литературу по разрывам и межличностным отношениям в надежных источниках — в том числе в обзорах научных исследований на Google Scholar.
Но она предостерегает: не стоит тратить слишком много времени и энергии на то, чтобы вернуть кого-то: «Если вам нужно сойти с жизненного пути ради того, чтобы вернуть своего бывшего, стоит ли оно того?»
Специалисты говорят, что нет никаких волшебных средств помириться, кроме честного разговора о том, что пошло не так и не туда в ваших отношениях.
Для тех же, кто не может смириться с тем, что все кончено, проблеск надежды состоит в том, что после фазы протеста их мозг перейдет в фазу отчаяния и признания поражения, а затем — принятия, безразличия и роста, подчеркивает Фишер.
«Вы испытываете ужасную боль и тревогу, но в конце концов приходит выздоровление, — заключает она. — Вы никогда не забудете человека, который вами пренебрег, но вы идете по жизни дальше и обязательно полюбите кого-то другого».
Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.
Почему после разрыва полезно побыстрее начать новые отношения
- Уильям Парк
- BBC Future
Автор фото, Getty Images
Что лучше — дать сердечным ранам время затянуться или поскорее вступить в новые отношения сразу после разрыва? И хорошо ли это, если ваш новый партнер напоминает вам предыдущего?
Разрыв отношений бывает очень болезненным.
Неудивительно, что психологическое самочувствие ухудшается. И ваши друзья из самых лучших побуждений (надеясь оградить вас от еще одного расставания) советуют вам не спешить вступать в новые отношения — особенно если ваш новый знакомый (знакомая) напоминает вашего экс.
В обществе почему-то с подозрением смотрят на то, что после разрыва или развода человек быстро находит себе нового партнера. Но такой вариант может быть самым лучшим для вас, и этому есть подтверждения.
Отчего же предрассудок столь живуч? Как нам вести себя в новых отношениях? И есть ли какой-то риск в том, что наш новый партнер напоминает нам нашу прежнюю любовь?
«Люди, которые быстро вступают в новые отношения, чувствуют себя комфортней в личной жизни», — говорит Клаудиа Брамбо, психолог из Городского университета Нью-Йорка, изучающая привязанности взрослых. Она рассказывает об исследовании, в котором оценивала психологическое состояние людей, недавно переживших разрыв с партнером.
«[Если они быстро нашли нового партнера] они чувствовали себя более уверенно, ощущали себя более желанными и любимыми. Возможно, потому, что они доказали себе, что могут быть таковыми. Они сильней ощущали личностный рост и независимость, — говорит Клаудиа Брамбо. — Им лучше удавалось преодолевать зависимость от своего бывшего (бывшей), они чувствовали себя более спокойно. И не было ни одного примера, когда человек, оставшийся в одиночестве, чувствовал бы себя лучше».
По словам Брамбо, люди считают, что надо подождать в среднем пять месяцев, не вступая в новые отношения, и что те отношения, в которые вступаешь сразу после разрыва — временные, они не могут продлиться долго.
Однако подобные мнения не подтверждаются фактами.
Автор фото, Getty Images
В одном из исследований те участники, которые после разрыва отношений быстро нашли себе нового партнера, рассказывали о возросшей самооценке и лучшем психологическом самочувствии, они чувствовали себя менее тревожно.
Переход от одного партнера к другому происходил достаточно гладко и не нарушал привычного образа жизни.
Впрочем, у тех, кто быстро находил себе нового сердечного друга, были свои проблемы в прежних отношениях — они чувствовали их ненадежность, ощущали себя незащищенными.
На первый взгляд кажется странным, что у тех, кто состоял в ненадежных отношениях, теперь высокая самооценка. Но это может быть результатом того, что чувство незащищенности существовало в старых, уже завершившихся отношениях, а рост самооценки произошел уже после встречи с новым партнером.
Выводы после разрыва
Люди, советующие подождать, прежде чем вступать в новые отношение, приводят, например, такую причину: нам нужно время, чтобы залечить душевные раны и сделать выводы из приобретенного опыта.
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,Личностное развитие в промежутке между отношениями может быть иллюзией
Определенная логика в этом есть.
После разрыва люди рассказывают о примерно пяти аспектах, в которых они выросли в своих глазах — например, «я чувствую себя более уверенно» или «я более независим/а».
Но такие эксперименты полагаются на то, что сообщают о себе сами участники, на их самооценку, что может означать: на самом деле все не так просто. Я могу сказать, что чувствую себя теперь более уверенно, но так ли это?
Исследования, в которых изучалось, что о своем личностном росте рассказывают те, кто пережил травмирующие психику события, часто показывают, что никаких внутренних перемен на самом деле не происходит.
Мы говорим себе, что новый опыт многому нас научил. Но часто причина этого — феномен искажения восприятия, известный как «позитивные иллюзии».
«Люди иногда склонны преувеличивать свои оценки для того, чтобы подпитать самолюбие», — отмечает Тай Таширо, психолог и писатель.
«Разрыв может негативно сказаться на вашей самооценке. Но если вы говорите себе, что теперь более независимы, это уравновешивает ситуацию.
И хотя на самом деле вы и не стали более независимы, вам так легче смириться с фактом, что вас бросили».
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,Те, кто быстро находит себе нового партнера, рассказывают о подросшей самооценке и лучшем психологическом состоянии
Исследования Таширо, которые он предпринимал, работая в Мэрилендском университете (США), показывают, что скорость, с которой вы находите нового партнера, и время, прошедшее после разрыва, никак не влияют на ваш личностный рост.
Так что вы можете ждать сколько угодно, не вступая в новые отношения, но это не сделает вас лучше или опытнее. И даже если вы думаете именно так — это самообман.
А вот что влияет на ваш личностный рост, так это то, на кого или на что вы возлагаете вину за разрыв. Вините ли вы себя? Или партнера? Или обстоятельства?
Те, кто винит во всем обстоятельства (занятость на работе или отношения с родственниками своего партнера), как правило, чаще сообщают потом о личностном росте.
У тех, кто винит себя, всё наоборот.
Многое зависит и от тех уроков, которые мы извлекаем для себя.
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,Умение просить прощения поможет в будущих отношениях
Кто же вступает в новые отношения заметно помудревшим? Таширо рассказывает, что более всего ему запомнился мужчина, который сказал: «Я научился говорить «прости меня».
«Мне это очень понравилось, потому что в ответе есть конкретика, — говорит Таширо. — Ответ прозвучал очень достоверно. Я очень хорошо представляю себе, что привело к такому. Умение просить прощения поможет этому парню во всех его будущих отношениях».
Чувство привязанности
У каждого из нас — свой стиль привязанности к близким. В целом степень того, насколько мы нуждаемся в эмоциональной поддержке, определяется чувством защищенности, тревоги или избеганием слишком близких отношений.
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,Ваш личностный рост зависит и от того, на кого вы возлагаете вину в произошедшем разрыве
Те, кто чувствует надежную привязанность в отношениях с партнером, скорее всего, воспитывались в семье, где родители были последовательны в своих отношениях с ребенком.
Они, как правило, доверяют окружающим и, когда им надо, ищут эмоциональной поддержки у близких друзей и членов семьи.
Все становится куда сложней, когда мы исследуем отношения, в которых люди не уверены. Те, кто испытывал чувство привязанности в таких отношениях в прошлом, как правило, быстрее вступают в новые отношения, чем те, кто состоял в более нормальных отношениях. Но причина спешки тут другая.
Тревога, связанная с прошлой привязанностью, существует из-за неумения отпустить ситуацию и желания как-то отомстить своему бывшему (бывшей).
Такие люди испытывают больший стресс — как эмоционально, так и на физическом уровне — и могут пойти на крайние меры в попытке вернуть прежние отношения.
Те же люди, которые избегают привязанности, более полагаются на себя и могут вообще не вспоминать о бывших партнерах, двигаясь по жизни.
«Обеспокоенные люди всегда тревожатся и ревнуют, цепляются за прошлое, ищут внимания, но ничего не дают взамен, — говорит Брамбо.
— Люди, избегающие привязанности, не склонны раскрывать душу, недоверчивы и предпочитают заглушить чувства работой. Им не нравятся чересчур близкие отношения, и тем не менее у них есть партнеры».
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,Найдя себе нового партнера, который похож на прежнего, вы приобретаете постоянство
На ваше поведение во взрослом возрасте может влиять то, как вас воспитывали, какие отношения у вас были в семье. Но со временем это меняется, и если у вас в семье не было особенно теплой атмосферы, совершенно не обязательно вы будете сторониться такой атмосферы всю свою жизнь.
Ваше отношение к привязанности может изменить понимающий партнер. Впрочем, есть научные свидетельства того, что приверженность тому или иному стилю отношений наследуется, так что степень влияния партнера здесь имеет свои границы.
Если вы видите в новом партнере своего бывшего
Обычно люди переходят из одних отношений в другие, перенося с собой свой стиль привязанности, но делают это в гораздо большей степени, когда новый партнер напоминает бывшего. И тогда они переносят в новые отношения свои представления о старом партнере.
«Людям нравится постоянство, — говорит Брамбо. — Найдя себе нового партнера, который похож на прежнего, вы приобретаете постоянство. Те, кто быстрее вступает в новые отношения после разрыва, находят больше сходства между бывшим и нынешним партнерами. Мы не можем сказать наверняка, существует ли это сходство на самом деле, потому что о нем нам рассказывают сами люди. Но они так это видят».
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,Люди переносят стиль своей привязанности с одного партнера на другого
Живущие вместе люди во многом одинаково смотрят на мир, их взгляды накладываются. Таким образом они видят себя частями друг друга. Они разделяют привычки и увлечения друг друга, отношения с друзьями.
И после того, как произошел разрыв, такие люди могут чувствовать себя очень уязвимо. Внезапно они теряют часть своей индивидуальности, кого-то, с кем они делили интересы.
Поэтому им становится гораздо легче, когда они находят того, кто помогает заполнить образовавшиеся пустоты.
В том, что люди видят в новом партнере черты, схожие с бывшим, есть свои плюсы и минусы. «Если мой бывший — Сэм, а потом я встречаю Боба, и кое-что в Бобе напоминает мне Сэма, я начинаю видеть в Бобе больше сходства, чем должна», — объясняет Брамбо.
«Например, если Сэм хорошо готовил и был очень романтичен, я начинаю то же самое думать о Бобе. И эти ошибочные предположения могут создать проблемы. Мне хочется, чтобы Боб был столь же романтичен, что и Сэм, и каждый раз, когда оказывается, что он не совсем такой, это разрушает мои ожидания, огорчает меня — несмотря на то, что Боб тоже может быть вполне романтичной личностью, просто не в такой степени, как Сэм».
Понятно, что быстрое вступление в новые отношения нельзя считать идеальным лекарством от сердечных ран. Но в нем нет и ничего плохого, что бы вам ни говорили друзья и родственники.
Некоторые его психологические преимущества очевидны.
Разрыв часто бывает очень болезненным, и разве можно осуждать того, кто спешит вернуть в свою жизнь хотя бы немножко любви?
Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.
Нужно ли возвращаться в отношения после расставания
Всё, что происходит в Забайкалье и городе ЧитаИногда отношения заводят пару в тупик, постоянные конфликты, непонимание провоцируют расставание. Но очень часто после окончания отношений появляется сильное желание помирится и снова стать парой. Стоит ли? Об этом мы с просили у тех, кто пережил расставания и пытался вернуть или вернуться.
Дарья, 22 года
— Мы познакомились в интернете. Отношения были контрастные, из крайности в крайность. Как говорится, то подкидывали друг друга до небес, то забывали ловить. За время отношений расставались один раз по моей инициативе. Хотя это сложно было назвать расставанием, потому что мой парень этого не принял. Я расставалась, он нет.
Постоянные претензии и недовольство чем-то в основном были с моей стороны. Окончательно расстались через 2,5 года отношений, летом. Он поехал в отпуск с друзьями, я себя накрутила, предложила в очередной раз расстаться, и он согласился, больше не стал меня возвращать.
Осенью мы стали с ним общаться, думали сойтись, но решили, что не стоит этого делать и в очередной раз разочаровывать друг друга. Сейчас мы стараемся не общаться, хотя оба одиноки. С уверенностью могу сказать, что это были лучшие отношения в моей жизни.
Ирина, 31 год
— Отношения с моим молодым человеком начались 10 лет назад, после первых 3 лет отношений мы поженились, всё было хорошо, но со временем начались конфликты на ровном месте, ссоры, отношения стали выдыхаться. Их тянула по большей части я. Первый раз сама предложила расстаться, он одумался и решил меня вернуть. Я вернулась. Но всё снова встало на свои места, вернулись конфликты. И я снова пошла на разрыв. Возвращалась два раза. Последний случай случился совсем недавно, но муж одумался, поговорили, пришли к компромиссу.
Алиса, 28 лет
— Я поехала после расставания строить новую жизнь в Москву, нашла работу по специальности, сняла квартиру. Мой бывший остался в Чите. Не звонили друг другу и не встречались. Я приехала через полгода навестить родителей на праздники в Читу. Он пришёл в гости. Через месяц уволился, нашёл новую работу в Москве и уехал за мной. К настоящему моменту уже несколько лет мы женаты, живём душа в душу. Он до сих пор говорит, что я у него молодец: если бы тогда не уехала и не бросила его, не известно, что бы было. А так у него голова мгновенно на место встала.
Психолог: Нужно решиться на огромный труд
Практикующий психолог Наталья Зиновьева считает, что такой вопрос индивидуален, и всё зависит от настроя обоих партнёров: если они хотят вернуть недоработанные отношения и хотят находить компромиссы, то всё будет благополучно, всё в руках людей.
Если люди хотят быть вместе, они горы свернут, говорит Наталья Зиновьева, приводя в пример клиентские истории, где женщина была решительна настроена на то, чтобы быть с мужчиной, да и мужчина через некоторое время таял. Обиды проходили, люди делали невероятные вещи, и всё у них складывалось. Но это должна быть взаимная направленность, цель сохранить отношения, это большой труд, на который нужно пойти, чтобы всё сложилось.
Как восстановить отношения после расставания — Женский журнал «ЗОЛОТОЙ»
Что отличает расставание от паузы в отношениях, можно ли восстановить утраченное доверие и есть ли шанс действительно начать все с нуля? Спрашиваем у семейного психолога.
Вы удалили общие фото в Инстаграм, распилили мебель и установили совместную опеку над котом.
Похоже, эта история любви подошла к концу. Или все-таки что-то подсказывает тебе – «продолжение следует»?
Задай себе три главных вопроса
Обида утихла, ссоры остались в прошлом, ваше случайное – или не совсем – общение через знакомых и переписки в мессенджерах «сугубо по делу» становятся все теплее, и ты снова видишь в этом мужчине того обаятельного, умного и веселого парня, в которого когда-то влюбилась, а не врага, с которым рассталась.
Читай также: 5 признаков мужчины, с которым не стоит заводить отношения >>>>>
Прежде чем совершать какие-либо дальнейшие телодвижения, сядь и с холодной головой ответь на следующие вопросы:
Готова ли ты принять и простить?
В расставании почти всегда виноваты двое. Наверняка, и у тебя накопились обиды на бывшего – готова ли ты отпустить их? Или подозрения и воспоминания будут преследовать тебя и отравлять совместное будущее?
Хочешь ли ты меняться ради этих отношений?
«Глупо продолжать делать то же самое и надеяться на другой результат», – это говорим не мы, а Альберт Эйнштейн.
Если в разладе вашей пары поучаствовали такие герои, как твоя мнительность, ревность, неуверенность в себе, несамодостаточность, вспыльчивость или наоборот, бессловесность, надо сначала разобраться с ними – и только потом подключать к эксперименту бойфренда.
Зачем тебе этот человек?
Ты удивишься, но на этот вопрос есть один правильный ответ, и он очень прост – «потому что я хочу быть с ним». Все прочие драмы в духе «не могу без него жить» и практические выгоды приводят нас к следующему пункту.
Отделяй чувства от страха одиночества
В разлуке можно скучать по самому человеку, а можно – по тому, что он тебе давал. По финансовой стабильности, по статусу замужней женщины, по сексу, наконец. Все это с конкретным мужчиной не связано, но если пауза между партнерами затянулась, тебя начинают одолевать неприятные мысли – «надо соглашаться на то, что дают». Иначе рискуешь и вовсе «довыбираться» и остаться одной.
Читай также Полюби себя – и полюбят другие: 5 шагов к высокой самооценке >>>>>
Так вот, если возобновить отношения тебя побуждает страх одиночества, ты все так же не принимаешь образ жизни своего «экса», тебя раздражают его привычки, но ты решаешь «потерпеть», потому что не уверена, что там впереди ждет кто-то лучше и более тебе подходящий, то прежде чем строить любовь, надо подлатать самооценку. Терпение – не та валюта, которой можно купить личное счастье. А если ты действительно им запаслась – то просто потерпи, пока встретишь действительно «своего» человека.
Вспомни, как это было
Если вы оба настроены возобновить отношения, для начала есть смысл их просто «перезапустить». Начать с нуля – ходить на свидания, обсуждать фильмы, книги, музыку и общих знакомых и целоваться со всякими приятными последствиями. Вероятнее всего, вы хорошо помните, как закончились ваши отношения – на минорной ноте. Лучше освежите в памяти, как они начинались и почему вы когда-то решили быть вместе.
Какую ошибку в отношениях с мужчинами ты совершаешь? – пройди тест и узнай >>>>>
На первых порах после примирения тянет на серьезные разговоры, признание ошибок и планирование будущего. Ведь у вас было время проанализировать ситуацию, вы «наконец-то поняли», обо что споткнулись, и готовы с энтузиазмом строить здоровые отношения на пепелище. Все это правильно и основательно, но отложите рациональный разбор на пару месяцев – а сейчас просто поддайтесь эмоциям.
Проговорите обиды
Когда вы снова прониклись друг к другу, и в вашу жизнь вместе с утренними обнимашками, трогательными сообщениями и кружевным бельем вернулась страсть, нежность и забота, можно садиться за стол переговоров. Если поспешить с «разбором полетов», есть шанс задеть больную мозоль и настолько увлечься припоминанием конфликтов, что рассориться по-новой в пух и прах. Критика от человека, с которым ты не так давно расстался, воспринимается на порядок хуже, чем от того, в кого ты сейчас влюблен – именно поэтому восстанавливать сначала стоит эмоциональный баланс.
Читай также: Пара-психология – почему я выбираю не тех мужчин >>>>>
Когда настанет черед серьезного разговора, продумайте свою партию заранее, чтобы потом не возвращаться к забытым моментам, и используйте Я-язык – говорите только от своего имени. Не «ты меня обидел», а «мне было обидно», не «как ты мог?!», а «я не могла этого понять» – так вы четко обозначите свои границы и не перейдете в словесную атаку.
Выработайте новый кодекс отношений
Представим идеальную ситуацию – во время важного разговора вы согласились друг с другом по ключевым моментам и решили вместе исправлять ошибки. Вы договариваетесь, какие главы вписать в «Конституцию» вашей пары – например, поняли, что выходить «в свет» будете только вместе, чтобы не мучиться подозрениями, или что хотите определенным образом разделить обязанности по дому. Проговорите все эти новые принципы, чем детальнее – тем лучше, и запишите, чтобы не было разночтений в будущем.
Читай также: Как прокачать женственность – 5 шагов к счастливой личной жизни >>>>>
Если же во время разбора обид твой бойфренд занял закрытую позицию – «да, я такой, и меняться не собираюсь» – то остаются два варианта. Либо смириться с его особенностями в духе «ну да, он засматривается на других девушек, но любит-то меня – не буду больше обращать внимание», либо искать другого, «с перламутровыми пуговицами», который не засматривается. Потому что перевоспитывать взрослого человека, наставлять, вразумлять и самоотверженно спасать – дело неблагодарное. В конечном итоге мы остаемся с теми, кто принимает нас такими, какие есть. Это ваш случай?
Дарья Крутских
6 вещей, которые нельзя делать после расставания
Начинать новые отношения
Когда заканчиваются долгие и крепкие отношения, бывает тяжело примириться с мыслью, что теперь рядом никого нет. Ощущение одиночества и потерянности может толкать не безрассудные поступки. Постарайтесь рассуждать здраво и не искать сразу замену ушедшим отношениям. Дайте себе время прийти в себя, подумайте, что вам сейчас больше всего нужно, чего вы на самом деле хотите. И только потом открывайтесь для следующего этапа жизни. Уделите время себе и тогда период после расставания пройдет менее болезненно (читайте также: «5 признаков того, что вы не готовы к отношениям»).
Мстить
Казалось, у вас были идеальные отношения. Но теперь вы убеждены, что он вас был недостоин, вел себя неправильно и вообще, как можно было потратить столько времени на такого неблагородного человека? Все эти мысли приводят к непреодолимому желанию отомстить, сделать больно и напомнить о своей гордости. В это мгновение надо останавливать себя от грубой ошибки. Выбирая месть, вы в первую очередь делаете хуже себе. Во-первых, так вы усиливаете свои эмоции и еще больше погружаетесь в негативное состояние. Во-вторых, о том, что вы сделаете из мести, можно сильно пожалеть. Пройдет время, и вы отпустите ситуацию, а содеянного уже не вернуть.
Замыкаться в себе
Дать себе время поплакать и погрустить вполне нормально, но погружаться в это состояние на недели и месяцы — идея не из лучших. Проведите немного времени наедине с собой, а затем начинайте чаще встречаться с друзьями и близкими. Так вы постепенно проживете негативные эмоции и оставите их в прошлом. Закрываясь в себе, вы не даете себе возможность двигаться дальше и жить полной, насыщенной жизнью. Как бы это ни было сложно, выходите из дома и общайтесь с людьми. Наполните свою жизни позитивными эмоциями, и негатив от расставания уйдет сам собой (читайте также: «Пять нестандартных способов наполнить себя энергией, которые всегда работают»).
Разные люди о том, как вернулись к бывшим партнёрам — Wonderzine
Мы начали встречаться, когда я училась в старших классах школы, он как раз окончил университет. Поженились, когда я была на втором курсе. Позже оба поняли, что поженились просто потому, что «так надо»: свою роль сыграли и родители, и вбитые в детстве установки про одного-единственного.
Возможно, поэтому дальше всё получилось иначе, чем «жили долго и счастливо». Перед свадьбой мы сняли квартиру, в которую переехали буквально в первую брачную ночь, каждый от своих родителей. Опыта совместного проживания у нас не было. Все шишки мы набивали по ходу брачного сюжета. Бытовые вопросы решили, а признать, что нужно считаться с мнением партнёра, не получалось. Наверное, вырвавшись от опеки родителей, нам обоим нужно было глотнуть свободы, а не заводить собственную семью.
Особенно эти нововведения чувствовала на себе я. Например, муж считал, что я должна идти работать, параллельно получая высшее образование, либо делать это на каникулах. Я хотела доучиться в университете. Ещё он стал менее внимательным, чем до свадьбы. Мы постоянно ссорились. Тогда у меня в голове засела мысль: «Почему кто-то решает за меня, даже если я этого кого-то люблю?» Во время одной из таких ссор я уехала к родителям, полная решимости не возвращаться. Но родителей моё возвращение не вдохновило, мне намекнули, что нужно быть более гибкой и слушать мужа.
Муж просил вернуться, обещал измениться. Я поверила. Примерно неделю он был внимательным, заботливым, как в первые полгода отношений. Потом вернулись конфликты и нежелание их обсуждать.
Через несколько лет мы окончательно поняли, что отношения трещат по швам. Но вместо того, чтобы разойтись, совершили классическую ошибку — завели ребёнка. Во время беременности мы действительно сблизились и как будто заново влюбились друг в друга, но причиной этого была моя гормональная буря, которая утихла после рождения сына. С ролью отца муж справлялся гораздо лучше, чем с ролью мужа, но я его не уже не любила и не видела смысла сохранять брак ради ребёнка. Когда сыну было два года, я заручилась поддержкой родителей (что стало приятным сюрпризом), сказала мужу, что собираюсь подать на развод, объяснила причину. Он ответил, что любит меня и сына, что сделает всё ради нас, и попросил год «испытательного срока».
Честно говоря, я не знаю, откуда взялся именно этот срок и почему я согласилась.
Наверное, боялась неизвестности и клейма «мать-одиночка». Самое смешное, что из того года его снова хватило только на первую неделю. Но я честно «отмотала» положенный срок, после чего с чистой совестью подала на развод и переехала с сыном к родителям. Ещё года два после этого бывший муж пытался меня вернуть. Но я уже поняла, что быть матерью-одиночкой и в разводе совсем не страшно, все страхи я придумала себе сама. Сейчас я всё ещё наслаждаюсь вновь обретённой свободой. У бывшего мужа есть постоянные отношения, но он периодически намекает на воссоединение семьи. Я же вздрагиваю и думаю, что даже если мы останемся последними людьми на Земле и от нас будет зависеть будущее человечества, эволюцию снова придётся начинать от бактерий. Возможно, единственное, о чём я жалею, — о потерянном годе.
Полюбить друг друга… второй раз
«Как-то ночью меня разбудил телефонный звонок, — рассказывает 35-летняя Олеся. — Звонил бывший муж. Он сказал, что думает обо мне уже несколько недель, и попросил приехать.
У меня страшно забилось сердце. Я даже не ожидала от себя такой реакции: мы прожили вместе пять лет, разошлись, но тоски по нашим отношениям у меня не было.
Я решила поехать. Мы долго гуляли, разговаривали — о нас, о дочери. Съехались не сразу — некоторое время встречались в квартире, которую снял Павел, но потом решили снова жить вместе. Прошло уже три года. Я и представить себе не могла, что наша семейная жизнь может быть такой захватывающей, хотя нельзя сказать, что нам это легко дается».
Те, кто начинает новую жизнь с прежними возлюбленными, уверены: на этот раз все получится. Значит ли это, что расставание было ошибкой?
В отношениях ошибок нет
Кризисы и проблемы бывают у всех, они свойственны человеческим отношениям. Но сегодня семейные пары, не умея или не желая разрешить кризис, особенно быстро приходят к разрыву.
«Люди чувствуют, что несчастливы, но ничего не делают, чтобы изменить ситуацию. Многим проще сделать вывод: я выбрал не того человека, — комментирует семейный психотерапевт Александр Черников.
— Совсем молодые люди нередко разводятся после серьезной ссоры. И движет ими желание отомстить партнеру за обиду».
После развода супруги нередко быстро создают новые семьи, а много лет спустя встречаются уже зрелыми людьми и понимают, что их поступок был бессмысленным. Такие сюжеты лежат в основе сценариев многих фильмов — как драм, так и комедий.
Алексей и Юля поженились на первом курсе, развелись на четвертом. После расставания отношения не поддерживали. Окончив университет, оба занялись книжным бизнесом и случайно встретились на ярмарке. Они не виделись около шести лет — и их словно что-то толкнуло друг к другу. Спустя два года после случайной встречи состоялась вторая свадьба.
Паре, которая объединяется вновь, не стоит считать свой развод ошибкой.
«Я не думаю, что в процессе отношений могут быть ошибки, это не математическая задача, — говорит семейный психотерапевт Анна Варга. — Отношения в каком-то смысле всегда ошибочны и всегда верны.
Возможно, на момент развода у этих людей не было выбора: они считали, что решить накопившиеся проблемы можно только таким способом, и сделали то, что им казалось правильным.
Потом эти люди могут соединиться снова — и снова поступят правильно».
Как снова собраться после разрыва
Для воссоединения требуются терпение и работа. Pixabay / bdcbethebest The INSIDER Резюме:- Восстановление отношений после разрыва — обычное явление для пар, но это не значит, что это легко.
- Это требует от каждого человека изучить проблемы, которые у него были, и исправить их.
- Убедитесь, что вы делаете это по правильным причинам.
- Никакие отношения никогда не будут прежними, и это нормально.
Никто не хочет слышать, что все кончено с любимым человеком. Но иногда это действительно не конец.
Сойтись после разрыва — очень обычное дело: исследование показало, что почти 50% пар признались, что воссоединились со своим партнером после того, как разошлись.Но хотя это делается довольно часто, восстановить отношения после разрыва — нелегкая задача.
Если вы думаете о том, чтобы снова сойтись с бывшим, первое, что нужно решить, — действительно ли вы оба этого хотите.В лучшем случае, вы оба с одинаковым энтузиазмом относитесь к воссоединению — это не сработает, если один человек не убежден, что он хочет повторить попытку.
Также необходимо, чтобы обе стороны изучили свои причины, по которым они хотят снова вместе.А иногда требуется немного времени, чтобы в одиночку проверить свое разделение.
«Единственный способ восстановить отношения после разрыва — это независимость и самоанализ, оба из которых требуют времени и настойчивых усилий, чтобы преодолеть свои шоры, защиту и отрицание, окружающее сами последствия», — тренер по разрыву Челси Ли Трескотт сказал ИНСАЙДЕР.
Если вы чувствуете себя одиноким или грустным после разрыва, это не достаточная причина для воссоединения.Вы должны оба захотеть вернуться в отношения, потому что любите друг друга и готовы двигаться вперед вместе.
Если вы все еще хотите попробовать,
, вам обоим нужно определить, какие проблемы у вас были, и озвучить их.Выявление прошлых проблем может также потребовать от вас признания собственных проступков и извинений вместо того, чтобы сосредоточиться на том, что ваш партнер сделал неправильно.
«Если вы снова вместе, вы хотите, чтобы отношения на этот раз изменились, и вы не хотите воссоздавать ту же динамику, что и раньше», — сказала INSIDER терапевт по отношениям Ронда Милрад.
«Поэтому важно, чтобы каждый из вас понимал свою роль в вопросе, который привел к первоначальному разрыву, и был готов работать над собой, чтобы изменить свое поведение».
И да, извинения могут быть здесь ключевым моментом. «Иногда необходимо принести искренние извинения, проницательность и сочувствие, чтобы начать исправлять любую обиду, предательство и болезненные чувства», — продолжил Милрад.
Признайте свои проблемы и работайте над ними.Эухенио Маронджиу / Shutterstock Не торопитесь. Если вы жили вместе, может, ключи не сдавайте сразу. Проводите время друг с другом так, как будто вы встречаетесь с самого начала, и найдите время, чтобы восстановить связь друг с другом, возможно, с помощью консультанта.
Это может быть особенно важно, если вы имеете дело с особенно болезненной причиной вашего разрыва, например с изменой.
Восстановление отношений — это длительный процесс, и многие люди в вашей жизни, вероятно, узнают о том, что вы делаете. У них могут быть свои сомнения по этому поводу, потому что они, скорее всего, были рядом с вами, когда ваши отношения пошли на убыль. Если они высказывают хорошие замечания, выслушайте их, но в конечном итоге это ваше решение.
«Они не знают, какая глубокая любовь, которую вы испытываете, или особые моменты, которые у вас были с вашим партнером», — сказала INSIDER семейный терапевт Эрика Буасьер. «Хотя внешние влияния могут быть очень самоуверенными и желать повлиять на ваше решение, вы должны принять их мнение и посмотреть, соответствует ли он вам. Если это так, включите его в свое мышление. вы, то списываете на них, что у них нет всей информации, и что их мнение — это просто мнение.
«
Важно не превращать эти отношения в циклические, то есть снова и снова, снова и снова. Циклические отношения не только тяжелы для вас, они жесткие. на людей в вашей жизни, которые заботятся о вас. Исследования показывают, что эти отношения могут быть более токсичными и начинают разрушать связь между парой.
Ваши отношения никогда не будут прежними после разрыва. Но если вы « Делаете это правильно, это на самом деле хорошо.
«Если два человека вернутся друг к другу с новым взглядом на самих себя и на то, почему им нужно снова быть вместе, их отношения не будут прежними», — сказал Трескотт. «Но в том-то и дело. Это не должны быть такие же отношения. Это должна быть более сильная, большая, более искренняя любовь, чем в прошлый раз».
Могут ли чувства вернуться после того, как вы расстались?
Расставание — одна из жизненных проблем.
Часто бывает очень сложно понять, в какую сторону повернуть, как действовать в этот период и какое отношение занять, чтобы не терять голову и поддерживать связь, несмотря на то, что произошло.
После разлуки гнев, горечь и многие другие негативные чувства могут овладеть вашим духом, и оставаться на связи даже просто платоническим способом будет очень трудно. Если вы надеетесь взять материю в свои руки и положить конец этой ситуации, чтобы снова обрести счастье; знайте, что вы совершенно правы, когда проявляете инициативу.Это будет хорошо для вас, но также и для вашего бывшего.
Тем не менее, если вы читаете эти строки, вероятно, потому, что вам нужна помощь, чтобы узнать, как действовать; и я полагаю, что вам нужно конкретное руководство. Узнайте, как значительно повысить ваши шансы на восстановление отношений, даже если вы находитесь в разводе; и как вы оба можете снова обрести счастье или оправиться от психологического шока, который вы только что пережили. Если вам интересно: « могут ли чувства вернуться и можем ли мы снова вместе?» Знайте, что существуют различные действия и методы, которые помогут вам вернуть положительные эмоции; и они прямо у вас на глазах, так что не ждите больше!
Был ли разрыв действительно неожиданным?
Расставание редко бывает неожиданностью и никогда не бывает без причины.
Всегда есть предупреждения, которые могут предупредить вас о том, что варится. Однако я видел, как многие люди переживают разрыв, даже не подозревая о его приближении. Как будто в отношениях все было радужно, а потом со дня на день случилась эта катастрофа.
Хотя знаков много, человек также должен уметь их распознавать и понимать. Иногда в ваших отношениях что-то не так хорошо, и вы подсознательно понимаете это. Вы знаете, что должны что-то делать, но остаетесь пассивным.Если вы действительно не ожидали этого вообще, то, скорее всего, не уделяли достаточно внимания своей второй половинке и были полностью погружены в собственное счастье и благополучие. Вы забыли о своем партнере.
Разрыв отношений можно объяснить разными причинами. Неверность, вероятно, хуже всего, но бывают случаи, когда профессиональная жизнь человека более важна, чем его семейная жизнь, или когда в ваших отношениях налаживается рутина, и ничего больше не продвигается вперед.Вы и ваш бывший больше не чувствовали необходимости быть вместе. Разделенная пара обычно является результатом одной из этих проблем.
Но сегодня нас интересует больше, как вы расстались, а не почему. Другими словами, это была спокойная разлука или все закончилось взрывными драками?
Важно отметить, что то, как закончились отношения, будет определять действия, необходимые для их восстановления. Если вы с бывшим в хороших отношениях, вы поступите иначе, чем если бы между вами все еще сохранялась серьезная горечь.Пожалуйста, не поймите неправильно, что я говорю; Вы, конечно, должны принять во внимание причины разрыва, но сейчас мы не на этом сосредоточиваемся.
Как быть разлученной, но счастливой парой?
Понимание конца ваших отношений определит ваш новый подход. Если вы изменили своему супругу, вы не отправите красивое текстовое сообщение типа «Привет, как дела?» Если вы ошибались, вам потребуются острые извинения, если вы действительно хотите двигаться вперед.Ваш бывший не забыл ваших ошибок и будет более чем способен напомнить вам о них, если вы не сделали свою ошибку.
Даже в этом случае извинения не всегда являются обязательными. Представьте, что причина вашего расставания — расстояние, а не ваша вина. Так что вы не собираетесь извиняться, просто чтобы снова связаться. Восстановление связи с бывшим должно происходить естественно, не зацикливаясь ни на чем конкретном. Отправьте простое текстовое сообщение или позвоните по телефону, не спрашивая их разрешения.Если вы расстались в хороших отношениях, ваш бывший не воспримет такие вещи плохо.
Если вы действительно хотите справиться с этим по-взрослому, общение является ключевым, даже в разделенной паре . Тот факт, что вы больше не с этим человеком, не означает, что вам нужно перестать разговаривать с ним или слушать его. Конечно, интимные детали вашей жизни лучше оставить при себе, но ничто не мешает вам вести полезные разговоры с бывшим.
После развода , , когда в дело вступают дети, вы должны делать все возможное, чтобы оставаться в хороших отношениях со своим бывшим партнером.
Счастье ваших детей необходимо. Я полностью понимаю, что между вами могут быть проблемы. Не переживайте, когда дело касается детей, и сосредоточьтесь на их благополучии. Они об этом не просили, да еще кто знает. Может быть, через несколько лет вы снова будете вместе со своим бывшим!
Могут ли чувства вернуться и нужно ли вообще их оживлять?
Мне сложно дать вам общий ответ на вопрос: « могут вернуться чувства после разрыва, потому что на самом деле все зависит от того, как вы себя чувствуете, что вы делаете и чего именно хотите.
За все время моей работы в качестве коуча , специализирующегося на помощи людям вернуться к своей бывшей , я понял, что самое главное — жить без сожалений. Вы никогда не будете счастливы, если будете каждый день говорить: «Если бы я только это сделал… Если бы я только сделал это…» Если вы убеждены, что этот человек — любовь всей вашей жизни, не теряйте ни минуты. и начинаем работать над их возвращением. Тем не менее, крайне важно, чтобы вы следовали эффективному методу, чтобы поставить все шансы в вашу пользу.
Однако, если вы думаете, что возобновление отношений с этим человеком вызовет такое же напряжение, печаль и горечь, как и раньше, по крайней мере, на время будет лучше двигаться дальше.
Теперь, когда вы расстались, у ситуации есть «хорошая сторона». Вы можете дистанцироваться между вами обоими и найти время, чтобы взглянуть на вещи в перспективе, чтобы подумать о том, чего вы хотите, что вы чувствуете, и о ваших отношениях. Разобравшись в этих вещах, вы сможете принять лучшее решение для себя, своего бывшего и своих детей, если они у вас есть.
Ваш тренер, если интересно, , могут ли чувства вернуться после разрыва
Адриан
Возвращение любимого человека после взаимного разрыва
Если вы просматривали статьи на этом сайте, вы могли заметить что большая часть из них ориентирована на ситуации, в которых человек расстался со своим бывшим, и это произошло против их воли. Вот почему я хотел выделить сегодня немного времени, чтобы написать статью специально для тех из вас, кто расстался со своими бывшими, но оказался в ситуации, когда вы оба решили, что это будет «к лучшему».
Трудно увидеть свет в конце туннеля, потому что вы беспокоитесь о нанесении ущерба, но поверьте мне, когда я говорю, что ситуация обратима. Все дело в правильном подходе, и вы находитесь в нужном месте, чтобы узнать, как именно это сделать! Как команда коучей по любви и отношениям, наша цель — предоставить вам инструменты и методы, которые позволят вам снова стать вместе с тем, кого вы любите, и создать отношения, которые стали лучше, чем когда-либо прежде!
Из этой статьи вы узнаете , почему этот разрыв так сильно повредит и как вы можете облегчить боль и преодолеть разрыв.Затем я расскажу об инструментах, которые будут работать в вашей ситуации, и о том, как именно вернуть бывшего!
Обидны даже взаимные расставания!
Многие люди ошибочно полагают, что разрыв не причинит столько боли, если вы оба решили, что он должен закончиться.
По правде говоря, иногда такие ситуации могут причинить больше вреда, потому что вы заставляете себя делать то, чего делать не хотите.
Взаимные разрывы часто случаются из-за внешних обстоятельств. Например, одному из вас нужно уехать на новую работу, и вы решаете расстаться, вместо того чтобы пробовать себя в дальних поездках.В итоге вы переживаете взаимный разрыв из-за междугороднего .
Кстати, если вы попали в такую ситуацию и хотите знать, как восстановить отношения после отношений на расстоянии, нажмите здесь ). В других случаях это происходит потому, что вы двое продолжаете сталкиваться с одними и теми же проблемами в отношениях и решаете просто прекратить отношения.
Проблема, конечно, в том, что любовь все еще присутствует, и вы оба знаете, что любите друг друга.Отсутствие вместе становится намного более болезненным, потому что вы знаете, что связь, которую вы разделяли, не исчезла просто так.
На самом деле, этого еще очень много, но вы двое расстались. Боль возникает из-за потери чего-то, что еще может быть, и кажется, что это просто недостижимо.
Некоторым из вас может быть интересно, возможно ли снова вместе после взаимного разрыва , если вы расстались потому, что почувствовали, что любовь ушла?
Что ж, хорошие новости — это вполне возможно, да! Когда два человека вместе долгое время, нередко привыкают к рутине.Все может начать казаться однообразным и предсказуемым, и со временем страсть, которая раньше существовала между вами, угаснет.
Дело в том, что отношения будут развиваться, несмотря ни на что. Каждые отношения переживают этапы, и многие люди ошибочно принимают окончание медового месяца как конец отношений.
Точно так же многие люди не понимают, что отношения всегда требуют поддержки. Поэтому я часто вижу, как люди решают прекратить отношения, потому что они чувствовали, что пламя перестало гореть так ярко, и они на самом деле не сделали работы, чтобы поддерживать пламя.
В итоге они разочаровываются в ситуации и разрыве отношений, особенно потому, что они возлагали большие надежды на свое будущее с этим человеком.
Итак, какой бы ни была причина разрыва, будет больно. Тем не менее, если вы готовы выполнить эту работу , эти отношения можно восстановить , и вы сможете сделать их лучше, чем когда-либо … так что давайте посмотрим, как это сделать!
Как справиться с разрывом с любимым человеком: ошибки, которых следует избегать
В начале я хотел бы перечислить наиболее распространенные ошибки, которые совершают люди после взаимного разрыва с человеком, которого они все еще любят .К сожалению, уязвимость, которую вы чувствуете после разрыва отношений, подвергает вас риску совершить ошибки, которые на самом деле еще больше уводят вас от вашей цели — снова вместе.
Как справиться с разрывом, когда вы все еще любите его: Избегайте ошибки # 1
В таких ситуациях я часто вижу, что человек горько сожалеет о своем решении расстаться или согласиться с решением своего партнера расстаться.
В результате они будут изо всех сил пытаться вернуть своего бывшего как можно быстрее.Проблема спешки, конечно, заключается в том, что коренные причины проблем, которые возникли в отношениях, которые привели к этому разрыву, не устранены и не устранены.
Это когда мы видим пустые обещания и пластыри, которые фактически ставят отношения под угрозу. Если прочный фундамент не заложен, отношения легко пойдут по тому же пути и закончатся тем же разрывом.
Итак, первая ошибка, которой я хочу, чтобы вы сейчас избегали, — это спешка.Что такое несколько недель или месяцев дисциплины по сравнению со счастливой жизнью?
Ошибка номер два во взаимном разлуке
Следующее, с чем я хочу, чтобы вы были осторожны, — это слишком много внимания уделять чувствам. Я знаю, что душевная боль очень сильна, и Я знаю, что ты просто хочешь снова оказаться в руках этого человека , но важно сосредоточиться на своих действиях. Ваши действия всегда будут говорить громче слов.
И хотя это может быть немного грубо, ваш бывший не хочет слышать ваши слова прямо сейчас.Вы, наверное, уже говорили обо всем сотни раз, но все равно расстались. Итак, что нужно сделать, это действительно расставить приоритеты для конкретных действий. Конкретные улучшения в вашей жизни, ваших привычках, вашем расписании, вашем здоровье, вашей уверенности в себе и вашей готовности действовать — вот что будет иметь значение.
Избегайте этого, даже если вы мирно расстались.
Третья ошибка, которую я хочу, чтобы вы избегали, — это поиск волшебных решений, которые приведут к немедленным результатам.Опять же, правильное восстановление после разрыва требует времени и терпения, и вы не собираетесь закладывать надлежащую основу для прочных отношений, пытаясь придумать один гигантский жест своей бессмертной любви к этому человеку. Нет волшебных слов, которые мгновенно исправят ситуацию. Это требует работы, но это труд любви, и он того стоит!
Взаимный разрыв: избежать ошибки № 4
И последнее, но не менее важное: я хочу обратить ваше внимание на важность проактивных действий.
Когда дело доходит до , чтобы вернуть бывшего после взаимного разрыва , вы не можете просто ждать, пока ваш бывший скажет вам, чего он или она хочет от вас, или даст вам ответы.
Вы должны найти время, чтобы проанализировать ситуацию, подумать о том, что именно пошло не так, что именно вы можете сделать по-другому с этого момента, поставить себя на место бывшего, чтобы понять, что он или она, возможно, чувствовал, и подумать о том, какие долгосрочные решения вы можете внедрить в свою повседневную жизнь.
Ошибки, которые люди делают после расставаний (взаимные или нет), коренятся в основных человеческих эмоциях, и это совершенно естественно, но вы всегда должны сосредотачиваться на действиях.
Мне нравится напоминать своим клиентам, что вы контролируете гораздо больше, чем вы можете себе представить прямо сейчас, и я хочу, чтобы это дало вам чувство силы! В ваших силах вернуть бывшего и сделать вашу связь сильнее, чем когда-либо прежде.
Как вести себя с общими друзьями после разрыва
Одна из самых распространенных вещей, которые люди спрашивают меня после разрыва, — это что делать, когда у вас двоих есть группа одинаковых друзей.Просто отрезать их? Или вам следует обратиться к ним за советом по ситуации?
Совершенно естественно хотеть и нуждаться в поддержке со стороны окружающих, когда вы переживаете разрыв, и если вы были с этим человеком в течение долгого времени, то весьма вероятно, что у вас сейчас довольно много общих друзей.
Первое, что я хочу упомянуть, когда дело касается общения с общими друзьями после разрыва , это то, что все, о чем вы говорите с общими друзьями, скорее всего, вернется через виноградную лозу и достигнет вашего бывшего.Тем не менее, я знаю, что многие из вас прекрасно об этом знают и хотят использовать это в своих интересах! Расставание было обоюдным, и, может быть, вы не осмеливаетесь подойти к бывшему напрямую и сказать ему, что хотите, чтобы он вернулся, но что, если они начнут складывать детали из того, что они слышат от ваших общих друзей?
Конечно, это был бы менее прямой подход, и это был бы верный способ заставить его или ее подумать о вас, но подождите второй…
На этой стадии, когда ваше эго ушиблено, это нормально испытать негативные мысли о том, что заставляют вас чувствовать, что ваш бывший, вероятно, думает не о вас .
Эти негативные мысли могут омрачить ваше видение, но позвольте мне сказать вам — ваш бывший сейчас тоже испытывает сильную душевную боль.
В разговоре с общими друзьями о разрыве дела могут быть очень запутанными. Слова могут быть искажены, вещи могут быть неверно истолкованы, и вещи могут очень легко измениться, когда они возвращаются через виноградную лозу к вашему бывшему.
Когда у вас есть общие друзья, я вам советую не рассказывать им о разрыве , когда вы все еще пытаетесь организовать свой план действий.Он сводит к минимуму переменные, которые находятся вне вашего контроля, и помогает вам действительно оставаться на идеальном пути.
Еще одна вещь, о которой следует помнить, — это то, что разговоры о разрыве с вашими общими друзьями на самом деле поддерживают ваши предыдущие отношения, а это не то, чем мы хотим заниматься прямо сейчас. Если вы прошли через взаимный разрыв , это означает, что что-то не работает в отношениях и что-то нужно изменить.
Если ваш бывший собирается вернуть вас , это произойдет потому, что он или она осознали, что что-то конкретное изменилось, и его вера в вашу способность сделать их счастливыми в долгосрочной перспективе будет восстановлена.Ваш бывший не захочет вернуться к тем же отношениям, которые были у вас раньше, потому что вы оба уже знаете, чем это закончилось.
Какие инструменты использовать, если это был взаимный разрыв?
Людям, желающим снова объединиться, доступно так много инструментов, что все зависит от вашей конкретной ситуации. Если вы знакомы с нашей философией, то, вероятно, слышали о правиле отсутствия контактов.
Правило отсутствия контактов при взаимном расставании
Для тех из вас, у кого этого не было, позвольте мне быстро подвести итог.По сути, он заключается в прекращении всех форм общения с бывшим на заранее определенный период времени, который зависит от факторов вашего разрыва. Цель этого — дать бывшему бывшему электрошоком, одновременно давая вам возможность прийти в норму и стать версией 2.
0 самого себя.
Теперь, когда дело доходит до взаимных разрывов , прекращение общения с бывшим должно происходить только в определенных ситуациях, поэтому я настоятельно рекомендую вам связаться со мной или членом моей команды, чтобы мы могли спроектировать портного. составлен план действий, который поможет вам выбрать инструменты, наиболее адаптированные к вашей конкретной ситуации.
Письмо, когда вы оба решили расстаться
Одним из инструментов, который очень полезен в случаях, когда разрыв был обоюдным, является рукописное письмо. Вопреки мнению многих, написанное от руки письмо — это не любовное письмо или любовное стихотворение, написанное для вашего бывшего. Цель этого письма — изложить вашу точку зрения в ясной, неинвазивной форме. Ваш бывший не чувствует давления, и это дает ему или ей возможность спокойно прочитать это и действительно усвоить то, что вы пытаетесь сказать, не имея возможности перебивать.
Смысл этого письма в том, чтобы рассказать о том, что вы пришли к пониманию в результате разрыва, как вы смогли поставить себя на место бывшего и увидеть его точку зрения, что за изменения, которые вы внесли в свою жизнь, и какие конкретные долгосрочные решения вы можете предложить.
Значит, дело не в том, чтобы исповедовать свою любовь или просить прощения; это о том, чтобы показать бывшему, что вы выросли в результате разрыва. Чтобы получить дополнительную информацию об этом мощном инструменте, я рекомендую вам перейти по этой ссылке и узнать, как написать идеальное письмо своему бывшему.
Расставание, но по-прежнему любите друг друга: восстановление отношений
В конце концов, восстановление отношений с тем, кого вы любите, сводится к одной очень конкретной вещи: счастью. Каждый человек на Земле хочет одного и того же. Все мы хотим быть счастливыми!
Итак, как я уже сказал, если разрыв произошел, это потому, что вы двое сомневались в своих способностях сделать друг друга счастливыми в долгосрочной перспективе. С тех пор, как произошел разрыв, вы осознали, что действительно верите в способность бывшего сделать вас счастливым, теперь вам просто нужно вдохновить своего бывшего так же относиться к вам.
Если вы сможете взять эти отношения и этот разрыв, и использовать их эти инструменты, чтобы стать новой и улучшенной версией себя, также известной как новая и улучшенная версия человека, в которого ваш бывший влюбился в первую очередь, вы получите стать для них неотразимым.
Итак, как лучше всего это сделать? Начните с , думая о своей личной жизни . Какие элементы, которые раньше приносили вам радость, были отложены на задний план, когда эти отношения вышли на первый план? Подумайте о своих увлечениях, хобби, друзьях, семье, личных целях, профессиональных целях и т. Д.
Теперь вы можете выкроить время для этих вещей и по-настоящему заполнить ими свое расписание. Многие люди имеют тенденцию терять себя, когда они находятся в отношениях, и в результате их партнер теряет их. Они больше не узнают человека, в которого влюбились вначале.
Когда вы начинаете заново реализовывать эти элементы в своей жизни, вы начинаете усиливать собственное чувство счастья и удовлетворения. В результате ваша уверенность в себе также начинает укрепляться.Следующий шаг — сосредоточиться на том, какие новые элементы вы можете привнести в свою жизнь.
Какие занятия вы всегда хотели попробовать? Подумайте о курсах, которые вы хотели посещать, о языке, который вам было бы интересно изучать, о местах, которые вы хотели бы посетить, о вещах, которые вы хотели бы делать .
.. Сейчас идеальное время, чтобы начать заниматься этим. Когда вы начинаете излучать позитив, удовлетворение и счастье, ваш бывший становится невозможным не заметить. Он или она останется думать: «Ух ты, моя бывшая так хорошо справляется, и их жизнь кажется такой приятной… Интересно, каково это быть частью этого?Это когда семена сомнения относительно разрыва посеяны в их голове, и вы должны быть к этому готовы.
Поможем при взаимных расставаниях!
Как я уже сказал выше, мы здесь именно для этого! У нас есть множество статей, доступных для вас прямо здесь, на этом сайте, у нас есть аудио-семинары и целый канал YouTube, посвященный , объединяющим людей . Мы здесь, чтобы помочь вам от А до Я, независимо от вашей ситуации.
Если у вас есть какие-либо вопросы, не стесняйтесь оставлять их в разделе комментариев ниже, и мы будем рады лично ответить вам.
Желаю вам всего наилучшего в жизни и любви,
Ваш тренер по преодолению взаимного разрыва
Адриан
Что делать после разрыва, по мнению экспертов
Этого не избежать: расставания ужасны, даже если к ним относятся с состраданием.
Они могут потрясти вас до самых основ, заставляя усомниться в своей уверенности и в своей вере в саму любовь. Если вы расстались с вами, вы боретесь с очень реальной болью отвержения помимо оплакивания потерянной любви.Когда вы тот, кто решил положить конец всему, ваша печаль часто закручивается виной. Даже в самых дружеских, взаимных ситуациях раскол — это конец, а в культуре, которая делает упор на «навсегда» как на цель отношений, мы чувствуем, что конец — это провал.
На самом деле расставания часто являются разрушительной преамбулой к новой и улучшенной жизни (которая в конечном итоге может включать отношения с кем-то, с кем вы более совместимы). Но в те первые несколько жестоких дней и недель у вас есть полное право чувствовать себя безутешным.Однако со временем вы, , сможете двигаться вперед и вверх. Вот несколько способов быстро почувствовать себя лучше.
Дайте себе время скорбеть.
Независимо от обстоятельств вашего раскола, ваши чувства действительны, и их обработка — это само по себе путешествие.
«Вы теряете большую часть своей жизни, когда расстаетесь с кем-то. Это друг, любовник, доверенное лицо и, возможно, сосед по дому», — говорит Чарли Лестер, эксперт по свиданиям и директор по маркетингу приложения для знакомств Lumen. для людей старше 50 лет.«Они, вероятно, были повседневной особенностью вашей жизни в течение некоторого времени, и вам нужно горевать об этой потере почти как о смерти».
Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти то же содержимое в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.
Тесс Бригам, терапевт и коуч из Калифорнии, соглашается. «Это нормально — грустить один день, злиться на следующий день, отрицать это на следующий день и снова грустить.
Подумайте о том, чтобы удалить номер бывшего — на данный момент, в любом случае.
Может быть, вы двое сказали, что останетесь друзьями. Дружба после разрыва вполне может произойти со временем, но «время» здесь ключевое слово . Очень немногие бывшие сразу переходят в дружбу без проблем (и если вы думаете, что сделали это, посмотрите, что произойдет, когда один из вас начнет встречаться с кем-то новым).
«Если разрыв был спровоцирован другим человеком, удалите их номер со своего телефона, поэтому вы не склонны связываться с ними », — говорит Лестер.Это поможет вам избежать ужасного звонка в пьяном виде и избавит вас от импульса к отправке необдуманных текстов.
Защитите свое сердце с помощью чистки в социальных сетях.
Листаете ли вы старые фотографии счастливых времен или обновляете профиль бывшего, чтобы анализировать каждое обновление, Facebook и Instagram могут стать настоящим ядом для разбитых сердцем.
«Попытка расшифровать, счастлив ли ваш бывший, когда он или она опубликовал фотографию с позднего завтрака, просто заставит вас чувствовать себя плохо», — говорит Бригам.
Что бы ни говорил вам раненый эгоистом, отписаться от него не недоброжелательно; не стесняйтесь блокировать их во имя психического здоровья. Вы также можете «отложить» друга из Facebook на 30 дней, нажав на три точки в правом углу обновления статуса, чтобы они не появлялись в вашей ленте в течение месяца (вам все равно понадобится сила воли, чтобы не проверять их профиль).
«То же самое и с их друзьями и семьей», — предполагает Лестер.«Если вы думаете, что это заставит вас зацикливаться на каждом шаге бывшего, отключите его или удалите из своих социальных сетей».
Не связывайтесь со своим бывшим без крайней необходимости.
Чувствуете здесь тему? Расстояние тяжелое, но решающее. Перемещение логистики и выяснение общей опеки над собаками — это одно; позвонить или заглянуть за той толстовкой, которая вам «нужна», а значит другая. НЕ ЗАПУСКАЙТЕ.
«Это не поможет вашему процессу исцеления, и чем быстрее вы сможете приспособиться к жизни без бывшего, тем лучше для вас», — объясняет Лестер.
Планируйте планы с друзьями.
«В первые дни после разрыва вы, скорее всего, не будете чувствовать себя хорошо, поэтому постарайтесь как можно больше отвлечься», — говорит Лестер.
«Стройте планы с друзьями, чтобы у вас не было времени валяться».
Забронируйте свидание с лучшим другом — и если это превратится в многочасовое зависание, тем лучше. Если вы относитесь к тому типу людей, которые пренебрегают неромантическими отношениями, когда влюблены, вооружитесь извинениями (и намерением никогда больше этого не делать).Вы также можете направить свою энергию на создание новых друзей.
Прежде чем бросить эти приглашения, не забудьте строго придерживаться тех друзей, которые заставляют вас чувствовать себя лучшей версией себя, а не тех, кто этого не делает. Ваше сердце прямо сейчас похоже на раненого детеныша, и его нужно побаловать!
Составьте плейлист для разрыва отношений.
Музыка сильно влияет на настроение, поэтому микс для разрыва отношений — ключевая часть вашего набора инструментов после расставания. Когда вы попадаете в бурлящее море эмоций, когда едете на работу или убираете свою квартиру, пусть плейлист для разрыва будет вашей постоянной.
А что добавить в микс? Это очень личное. Согласно исследованию, проведенному в 2016 году, прослушивание грустной музыки для одних — источник утешения, а другим — от этого хуже. Если вы из прошлого опыта знаете, что угрюмые песни успокаивают вас, дерзайте. В противном случае вам захочется немедленно отойти от альбома Адель.
Подумайте о том, чтобы зарядить энергией разговоры с руками, которые заставят вас почувствовать … ну, «Good As Hell», если процитировать песню Lizzo. «Truth Hurts» — еще один отличный вариант, как и все эти прекрасные песни о расставании.
Вернитесь к тому, что вы любите делать, но этого не произошло.
Помните, как раньше индийская еда была вашей любимой, но каждый раз вы не принимали ее на вынос? Закажите карри сегодня вечером и насладитесь вкусом сладкой свободы.
«Когда мы встречаем кого-то нового и начинаем проводить с ним много времени, некоторые из наших любимых занятий могут легко ускользнуть», — говорит Бригам. «Теперь, когда отношения окончены, пора начать заниматься ежедневной йогой, ездой на велосипеде, настольными играми — всем, что сделало вас счастливым, что вы, возможно, положили на полку, пока были вместе.
Погрузитесь в хорошую книгу.
Есть ли лучшая (и более доступная) форма бегства от действительности, чем увлекательное чтение? Положите одну в сумку и отправляйтесь в парк или кофейню — она вытащит вас дома, и вы никогда не знаете, с кем вы начнете разговор о переворачивании страниц в ваших руках.
Нужны рекомендации? Начните с 13 книг, которые помогут вам исцелиться после разрыва, или справиться с этим. каждый выбор Oprah’s Book Club
Поддержите его (и себя) в движении с помощью новой тренировки.
Физические упражнения помогают вашему телу получить порцию поднимающих настроение эндорфинов и серотонина (вы можете слушать этот плейлист для разрыва отношений во время тренировки!). И если у вас никогда раньше не было фитнес-режима, это нормально: недавнее исследование показывает, что начиная с сегодняшнего дня все еще может принести серьезные преимущества, включая более низкий риск сердечных заболеваний, диабета 2 типа и ранней смерти. Кроме того, трудно, если не невозможно, проплакать весь урок зумбы.
Путешествуйте и исследуйте новые места.
Войдите в новое пространство, исследуя новое место. Это не обязательно должна быть роскошная соло-поездка в стиле Eat, Pray, Love : начните с изменения маршрута домой или загляните в ресторан, в который вы оба никогда не ходили.
«Когда вы состоите в отношениях, легко застрять в одних и тех же местах, делая одни и те же дела», — отмечает Бригам. «Заставьте себя исследовать районы города, в которых вы никогда не были, или совершите поездку на выходные в одиночку туда, где вы собирались побывать, но у вас не было времени.«
Делайте
, а не , сделайте« стрижку для разрыва ».Или, по крайней мере, подождите секунду, прежде чем сделать челку впервые в вашей взрослой жизни. То же самое касается увольнения с работы, нанесения той татуировки, которая вчера казалась блестящей и все другие важные изменения в жизни.
По словам Лестера, лучше всего записать эти побуждения и вернуться к ним через несколько недель.
«Ваши эмоции, вероятно, будут накаляться, и вы можете не спать или есть в обычном режиме. способ, который может повлиять на ваше суждение.
Сопротивляйтесь желанию зацикливаться на том, что пошло не так.
«Мы многое узнаем о себе через наши отношения — как хорошие, так и не очень хорошие», — говорит Бригам. в кругу и чувство гнева и обиды не поможет вам узнать о себе и о том, чего вы хотите от отношений. Это заставит вас застрять в проблемах прошлого ».
Попытайтесь признать, что отношения закончились по какой-то причине, и вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы представить, что вы хотели бы дать и получить со своим следующим партнером.Медитация и терапия — это два способа отпустить гнев по поводу того, как с вами поступили (и определенно не поднимать эту тему на свиданиях в будущем). Кстати о свиданиях …
Не торопитесь играть в свидания слишком рано.
Если вы или обнаружите, что разглагольствуете о своих последних отношениях во время свидания в Tinder, это явный признак того, что вам нужно больше времени, говорит Лестер.
«Знакомство с новыми людьми может быть отличным способом понять, что в море еще много рыбы, но не стоит рыдать о бывшем за напитками», — добавляет она.
Переосмыслите ваше определение «закрытия».
Дело не в том, что нет такой вещи, как закрытие. Дело в том, что слишком много телефонных звонков, прямых переписок и встреч в кофейнях «последний разговор» совершается во имя достижения этой цели, в то время как все, что вы на самом деле делаете, — это снова открываете рану. Истинное завершение приходит только со временем.
Лестер разбивает это так: «По моему опыту, есть два сценария. У вас либо достаточно времени и эмоциональной дистанции, чтобы оглянуться назад и понять, почему это не сработало, либо вы закончите с затмением. эффект.«Это когда вы встречаетесь с кем-то настолько удивительным, что они полностью затмевают все ваши предыдущие мысли о бывшем».
Наконец, когда вы будете готовы, прости.
«Простите себя за ошибки, которые вы совершили в отношениях, и прости другой человек », — говорит Бригам.
« Мы не прощаем другому человеку, мы прощаем себя ».
Отказ от горечи поможет вам в конце концов обрести эту дружбу с бывшим, если вы оба этого захотите. Что еще более важно, это поможет вам двигаться вперед.
Чтобы узнать о других способах прожить свою лучшую жизнь, а также обо всем, Опра, подпишитесь на нашу рассылку!
Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.
7 вещей, которые я сделал, чтобы пережить большой разрыв, и почему исследования показывают, что они работают
Мы с Томом расстались за несколько недель до того, как он должен был поступить в медицинскую школу.
Наши отношения были бурными. Мы знали друг друга с детства, но встречались всего 10 дней, прежде чем он переехал из Коннектикута в Пенсильванию и поселился в моей маленькой однокомнатной квартире.
Несколько месяцев спустя мы планировали нашу свадьбу, обдумывали, какие предпочтения для гостей мы выберем (террариумы сделай сам), и заезжали к ювелирам, чтобы примерить обручальные кольца. Я был в приподнятом настроении, искрился, убежден, что он «единственный».
И вдруг мы оказались на скалах.Споры прерывали даже самые короткие телефонные разговоры. Поездки на выходных заканчивались слезами и криками.
Однажды днем в конце рабочего дня, через восемь месяцев после начала наших отношений, я обнаружил, что сижу в припаркованной машине и набираю его номер в момент паники и замешательства. «Я не получаю то, что мне нужно», — сказал я ему.
В последующие ночи у меня был драматический опыт пуш-пул, который каждый испытывает сразу после разрыва: на вершине мира и триумф в своем решении в один момент, уверенный, что мой бывший вернется, уверенный, что я сделал правильный звонок, а затем внезапно разбитое сердце, испуг и полное оцепенение, как-то все одновременно.
— крикнула я ему на голосовую почту. Я сидел у окна и слушал повтор «A Case of You». Я валялся.
Когда я разговаривал с Брайаном Бутуэллом, психологом-эволюционистом из Университета Сент-Луиса, он дал мне некоторое представление о науке, лежащей в основе моей печали. Он сказал, что влюбленность включает в себя ту же нервную систему, что и кокаиновая зависимость.
«Влюбленность очень похожа на процесс привыкания», — сказал он мне. «У вас есть стремление получить это решение в форме общения с человеком, который вам небезразличен.”
Так мой разрыв был вызван отменой кокаина? Бутвелл говорит, что да.
«У нас широко распространена идея, что« о, это просто разрыв, это не такая уж большая проблема », — сказал он. «В то время как в эмоциональном плане это может быть очень серьезным событием, и [разрывы] могут быть фактором риска депрессии, что не является клиническим состоянием, к которому следует относиться легкомысленно. Есть реальная аналогия, цитирую, разбитого сердца.
Это мышление имеет некоторые физиологические обоснования. [Расставания] могут поставить под угрозу здоровье ».
Это описание кажется мне правдоподобным: после разрыва я чувствовал себя физически больным, истощенным и опустошенным.В один из таких особенно плохих моментов я испугался до гнева — на своего бывшего, на себя, на всю эту глупую ситуацию. Как он посмел не бороться изо всех сил за эти отношения? Как посмели закончиться что-то такое многообещающее и прекрасное? Но самое главное, как я смею — откровенная феминистка, постоянно рекламирующая женскую независимость, славу, силу, стойкость — предавать женщин, ведя себя так, как будто моя жизнь закончилась из-за чего-то столь тривиального, как разрыв? Что здесь произошло на самом деле? Я потеряла мужчину, друга, партнера, но не потеряла себя.
Итак, я предпринял поиски, чтобы исправить себя, превратить этот разрыв в возможность для обновления и самопознания, а не в оправдание для жалости к себе. Я пробовала все, что угодно, от восстановления связи со старыми друзьями до блокировки моего бывшего на всех возможных каналах социальных сетей.
Вот список всего, что я пробовал, а также честная оценка того, как каждый из них работал у меня. Я также хотел знать, как мой опыт согласуется с научным консенсусом относительно того, что помогает людям преодолевать разрыв, поэтому я попросил исследователей отношений взвесить мой список.
1) Я сказал да на каждое приглашение в свет
Эффективность: 9/10
В течение первых нескольких недель после разрыва я поклялся принимать все приглашения в свет, которые приходили на моем пути. Это было лучшее решение, которое я мог принять. Купила себе новые купальники и пошла на пляж. Я делал селфи на солнышке. Я ходил на кастинг-вечеринки и прижимался к сырой лужайке с другими подвыпившими театральными ребятами. Я целовал своих коллег по фильму, подпевал Саре Барейллес и играл «Never Have I Ever» у костра.Я пошла в клуб впервые с тех пор, как начала встречаться со своим бывшим. Я обрел свободу.
Клуб был особенно раскрепощающим. После разрыва я упивался и восстал.
Я ходил в гей-бары и принимал свою бисексуальность, дистанцируясь от моих предыдущих отношений и подтверждая свою квир-идентичность. Я танцевал на вершинах баров и клубных сцен. На мне были самые короткие юбки, высокие каблуки и самая красная помада. Я с удовольствием погрузился в свою историю о Snapchat. Я набирал номер за номером, улыбался так широко, как мог, и уходил из клубов измученным, больным, довольным и одиноким.Я спал морскую звезду на своей кровати и разрешил себе занять из места.
Опыт принятия этих приглашений не только позволил мне завязать новые дружеские отношения, но и напомнил мне, что я могу быть одиноким, не будучи «одиноким». Я из тех людей, которые теряются в своих партнерах — я планирую свои выходные и вечера рядом с ними, я стараюсь выделять свое свободное время, чтобы проводить с ними, и при этом я пренебрегаю своей дружбой и отношениями.
Я забываю, как эффективно заботиться о себе. Я позволяю себе стать изолированным и зависимым.
После расставания я распространил дружбу во всех направлениях. Я позволил себе погрузиться в ночное караоке и уютные таверны, на матчи в поло и долгие прогулки по Ньюпорту. Я купался в новых людях и все больше и больше чувствовал себя как дома в своей собственной шкуре.
Минусы: В начале разрыва принятие этих приглашений, вероятно, не будет ощущаться искренним.Вы можете чувствовать себя виноватым за то, что вышли куда-нибудь, или вы можете пойти куда-нибудь только для того, чтобы одержимо проверить свой телефон на ночь, будучи убежденным, что ваш бывший напишет вам сообщение. Вы можете чувствовать себя грязным из-за танцев с новыми людьми. Вам может быть стыдно за то, что вы повеселились, в то время как грустные части вас пытаются втянуть вас обратно в темную дыру Netflix и заказать пиццу. Все равно уходи. Эта старая пословица — притворяйся, пока не сделаешь это — звучит правдоподобно.
Мнение эксперта: Грейс Ларсон, исследователь из Северо-Западного университета, сказала мне, что это желание принимать приглашения, вероятно, было вызвано моей потребностью восстановить самооценку после разрыва.Хождение на танцы было восстановлением моей независимости.
По словам Ларсона: «Одна из вещей, которые мы обнаружили в нашем исследовании, заключалась в том, что, когда люди действительно могли соглашаться с такими утверждениями, как:« Я вернул утраченные части себя, которые я не мог выразить, находясь с моим партнером »… это предсказывает людей меньше депрессии. Это предсказывает, что люди будут менее одинокими. Это предсказывает, что люди больше не будут думать о разрыве ».
2) Я питаюсь телом здоровой пищей и упражнениями
Эффективность: 7/10
Фермерский рынок стал основным продуктом выходных.Я ходила по магазинам с тетей и купила себе пышную зелень, миниатюрные летние кабачки, спелые фруктовые яблоки, замороженный лимонад.
Я дал своему телу то, что он хотел. Я планировал рецепты. Я делал кружку за кружкой зеленого чая и кофе во френч-прессе. Я совсем себя баловал. Если бы я увидел плитку шоколада, которую хотел в продуктовом магазине? Это было моё. Эти веганские зефиры? Почему нет? Мир был моей устрицей.
Идти на фермерский рынок и создать образ мыслей о еде, которую можно себе позволить, было восхитительно. Придя домой и осознав, что мне придется съесть эти награды одной? Не так много.
К счастью, мои попытки заботиться о своем теле не ограничивались едой. Я купил проездной для начинающих по йоге в местной студии, и весь опыт был невероятным. Я медленно вдохнул, потянулся, встряхнул и повторил мантру: Я единственный человек на своем коврике. Практика йоги стала способом обосноваться в собственном теле и собственном присутствии. Это было о заботе о себе и исцелении после эмоциональной травмы. Это позволило мне распознать, как мне было больно, не предаваясь этому.Это было великолепно.
Я покинул студию, чувствуя себя сильным, спокойным и цельным. Даже если ощущение длилось всего пять минут, эти пять минут были прекрасны.
В дополнение к практике йоги я записался в тренажерный зал недалеко от дома и начал посещать групповые занятия. Мой бывший был личным тренером и футболистом: сильным, крепким и уверенным в присутствии других спортсменов.Я был изогнутым, нескоординированным фанатом тренажерного зала, который предпочитал тренироваться в безопасности и уединении в своей гостиной. Я отказывалась от каждого приглашения моей бывшей в спортзал.
Сейчас я ходил на уроки спиннинга, уроки барре и тренировочный лагерь в спортзале. Я встретился с личным тренером и спланировал, как достичь своих целей в фитнесе. Я дополнил занятия физкультурой долгими прогулками и репетициями хореографии перед спектаклем. Я начал видеть прогресс. В те дни, когда у меня просто не было мотивации заниматься физическими упражнениями, я прощал себя.
Расставания — отстой. Иногда им требуются ленивые ночи перед Netflix и заказ китайской еды (дополнительный утиный соус и самый большой заказ lo mein, который я могу получить, спасибо). Мой прогресс не был стремительным. Я не стал веганом. Но тренеры в спортзале меня узнают, а некоторые даже знают меня по имени. Это что-то.
Минусы: Если вы решили использовать пищу как средство справиться с разрывом, сделайте это с другом. Есть капуста в одиночестве и пытаться оставаться счастливыми — это просто облом.Кроме того, очень заманчиво съесть слишком много сладостей и мусора, чтобы побаловать себя. НЕ. Повторяю — нет. Вы почувствуете тошноту и спазмы, и вы не хотите усложнять себе жизнь, когда оно уже выдерживает сильный эмоциональный удар.
Что касается тренировочного компонента, будут дни, когда вы думаете о тренажерном зале, а вы просто не можете. В такие дни вы можете чувствовать себя никчемным или ленивым, или будто никто больше не найдет вас привлекательным.
Простите себя, дайте себе отдых и лечите свое тело другими способами.Примите ванну с эфирными маслами. Проведите ночь, делая себе педикюр со свежим лосьоном для ног. Совершите долгую прогулку по парку и практикуйте осознанное дыхание. Вам не нужно потеть каждый день. Вам нужно только быть добрым к себе.
Мнение эксперта: Грейс Ларсон сказала мне, что важно поддерживать здоровый физический ритм после разрыва отношений. По ее словам, расставания нарушают наш распорядок дня: «Чтобы противодействовать этому хаосу и дезорганизации, еще более важно регулярно питаться.Гораздо важнее высыпаться. Еще более важно установить новый, устойчивый график, когда вы собираетесь заниматься спортом ».
3) переподключился со старыми друзьями
Эффективность: 10/10 (САМОЕ ВАЖНОЕ)
Мои лучшие подруги живут в Мэне и Массачусетсе. До того, как мы с Томом расстались, мои отношения занимали большую часть моего времени. Любовь моей леди отошла на второй план, когда я купался в блаженстве романтики.
После разрыва я смог восстановить связь.Я проводил выходные за выходными в долгих поездках, чтобы перекусить Netflix и вином, прижаться, плакать и вслух переживать свое горе с людьми, которые любили меня. Я сделал женщин в моей жизни своим приоритетом. Я часами разговаривал по телефону, общаясь с людьми, с которыми потерял связь. Нет ничего лучше дома, чем босиком на диване лучшего друга с бокалом красного вина и удобной коробкой салфеток.
Эти женщины напомнили мне, что были части моего прошлого, освобожденные или, возможно, даже усиленные разрывом.Мари брала меня на долгую прогулку со своим щенком, и мы вдвоем потягивали мимозу за завтраком. Она прижила меня к самому любящему я. Она напомнила мне, что я все еще был (и всегда был) милым. Оливия вытащила меня из зоны комфорта. Она привела меня к скалолазанию и на Уолден-пруд. Она помогла мне отпраздновать мою независимость. Она уговорила меня попросить моего бывшего вернуть мои вещи. Мари и Оливия помогли мне восстановить основу моего самого сильного, самого счастливого и самого настоящего.
Они напомнили мне, что еще не все потеряно.
Минусы: Если вы переживаете разрыв и живете далеко от своих лучших друзей, использование этих посещений как механизма выживания может оказаться более сложной задачей. Если это произойдет: SKYPE! FaceTime. Планируйте телефонные звонки. Обязательно слышите их голоса.
Кроме того, когда вы находитесь в состоянии горя, может быть сложно вспомнить, что у ваших друзей есть другие обязательства — партнеры, работа, социальная жизнь, — которые им также необходимо выполнять. Когда они недоступны, напоминайте себе, что это не потому, что они не хотят помочь вам почувствовать себя лучше.Из пустого стакана налить нельзя. Ваши самые большие сторонники все еще нуждаются в подзарядке между сеансами прижимания. Это не потому, что им все равно. Это потому, что они хотят наиболее эффективно заботиться о вас И о себе.
Мнение эксперта: Ларсон сказал мне, что расставания разрушают то, что психологи называют нашей «системой привязанности».
«Точно так же, как младенец полагается на свою мать или своего основного опекуна, чтобы успокоить их… взрослые по-прежнему испытывают острую потребность в тесном общении с еще одним человеком», — сказал Ларсон.
«И обычно есть этот процесс, когда вы из маленького ребенка, ваша привязанность связана с мамой или папой, бабушкой и дедушкой, близким опекуном. Когда вы переходите в подростковый возраст, эта привязанность становится вашими самыми близкими друзьями. А когда мы становимся взрослыми, наша основная привязанность, скорее всего, будет к романтическому партнеру ».
Вопрос, как сформулировал Ларсон, заключается в следующем: что происходит после разрыва отношений, когда вы больше не можете полагаться на партнера как на свою главную привязанность?
«Что происходит со многими людьми, так это то, что они переключают эту привязанность обратно на тех людей, которые на более раннем этапе жизни могли быть основной привязанностью.Ваша привязанность может снова вернуться к близким друзьям, может даже вернуться к вашим родителям или может вернуться к бывшему любовнику ».
4) Срезаю все волосы
Эффективность: 6/10
Я пережил панику должен все изменить импульсивность вскоре после разрыва. Я принял решение сделать драматичную стрижку и отрубил около 10 дюймов. Новый образ укрепил мою уверенность и вернул мне немного дерзости. Моему бывшему нравились мои длинные волосы.Отрезать это было все равно, что вернуть свое тело как собственное, отстоять свою автономию и пойти на риск. Я вышла из салона, чувствуя себя такой же очаровательной, как Рэйчел Грин.
Минусы: 30 секунд паники после первого взгляда в зеркало после стрижки. Но только эти 30 секунд.
Мнение эксперта: Ларсон поместил этот импульс в контекст как эволюционной биологии, так и подтверждения идентичности. Она сказала: «Все знают, что ты недавно одинок. Вы будете стараться быть привлекательным — в этом есть смысл.В свете исследования имеет смысл действительно попытаться транслировать эту новую, сильную идентичность ».
5) Я заблокировал своего бывшего на всех каналах социальных сетей, о которых я мог подумать
Эффективность: 7/10
Я сталкер на Facebook. Я яростный подписчик в Instagram, проверяю Snapchat и в целом пристрастился к социальным сетям. Сразу после разрыва это качество было отравой. Я был взволнован возможностью продемонстрировать свою новую жизнь и свое счастье, но одно сообщение от моего бывшего оставило меня опустошенным, сбитым с толку и скучным по нему.
В тот день, когда он начал публиковать фотографии себя с другими женщинами, я провел день, чувствуя себя больным, злым и преданным. Поэтому вместо того, чтобы отказаться от своих учетных записей в социальных сетях и небольшого утешения, которое они мне приносили, я заблокировал его. На. Все. Я заблокировал его снимки и его ленту в Instagram. Я заблокировал его в Facebook. Я удалил его адрес электронной почты из своей адресной книги. Я удалил его номер из своего «избранного».
Блокировка была очень мудрым ходом.
Это не только мешало мне видеть какие-либо потенциально душераздирающие сообщения, но также мешало мне публиковать ненужную ерунду, чтобы моя жизнь выглядела захватывающей и полезной на случай, если мой бывший решит посмотреть мои профили.Моя жизнь — это захватывающая и полезная жизнь, и отсутствие необходимости доказывать, что она помогает мне действительно участвовать в ней и получать от нее удовольствие.
Минусы: На самом деле очень сложно не видеть, чем занимается ваш бывший. Когда вы привыкли быть частью чьей-то жизни каждый день — когда вы заботитесь об их счастье, насколько они успешны, достигают ли они своих целей — внезапное отключение от удаления из социальных сетей может показаться ошеломляющим.
Но я обещаю, что это поможет в долгосрочной перспективе.Вы не можете останавливаться на достигнутом, видят ли они других людей. Вы не можете просмотреть всех их недавно добавленных друзей или проверить, кому могут понравиться их фотографии.
Боль незнания причиняет гораздо меньше боли, чем боль постоянной одержимости — поверьте мне.
Мнение эксперта: Когда я говорил с Ларсон об этой привычке, она сослалась на работу Лии Лефевр, профессора Университета Вайоминга, изучающей свидания и отношения. Ларсон сказала мне: «Когда вы публикуете гламурные фотографии как свидетельство своей новой захватывающей жизни, Лефевр и ее коллеги назвали бы это« управлением впечатлением ».Напротив, они рассматривают блокировку или удаление бывшего из друзей как часть стратегии «лишения доступа» ».
По словам Ларсона: «Эти исследователи утверждают, что они оба являются частью процесса, определяющего сюжетную линию раскола (« Я тот, кто побеждает в этом расставании! »). … Эти тактики служат, чтобы продемонстрировать — себе, своему бывшему и всем, кто наблюдает, — что вы уверены в себе и процветаете после разрыва отношений ».
6) Скачал Tinder и снова начал встречаться — случайно
Эффективность: 4/10
Это была самая страшная часть моей революции после разрыва отношений. Я поклялся не иметь серьезного партнера в течение как минимум года после того, как мы с Томом расстались. Однако он был последним, кого я целовала. Последний человек, с которым я делила постель. Последний человек, который играл с моими волосами и согревал мои (всегда, всегда) холодные пальцы ног. Когда я думал о близости и флирте, я сразу думал о нем. Это сделало идею свиданий абсолютным кошмаром, именно поэтому я (повторно) загрузил Tinder и начал общаться с новыми людьми.
Поначалу я чувствовал себя дешевым и виноватым, как будто предавал бывшего или давал ложные обещания этим новым матчам.Но через несколько недель я встретил замечательных людей. Я пошел выпить кофе и пообедать, и познакомился с мужчинами и женщинами, которые были блестящими, образованными, амбициозными, ласковыми, теплыми, чье общество напомнило мне, что я сам был ярким, очаровательным и желанным. Эти люди относились ко мне так, как будто я был волнующим, и поэтому я чувствовал себя волнующим.
Минусы: Вы будете чувствовать себя виноватым.
Вы будете сбиты с толку. Вы почувствуете неуверенность в себе. Вы можете чувствовать себя грязным, пристыженным или дешевым. Вам может казаться, что вы используете других людей.Вы можете почувствовать себя нечестным. Повторные свидания после разрыва отношений, особенно вскоре после разрыва, не для всех. Секс с новым человеком после разрыва, особенно вскоре после разрыва, не для всех. Слушайте свое тело и свои инстинкты. Если вы чувствуете себя отвратительно или некомфортно во время свидания, можно прервать свидание, пойти домой, принять ванну и послушать Джоша Гробана, пока вы снова не почувствуете себя уютно.
Мнение эксперта: Брайан Бутвелл из Университета Сент-Луиса говорит, что свидание после разрыва — хорошая идея, потому что это почти гарантированно приведет к одному из двух вариантов: оно заставит вас понять, что в море есть другие рыбы, и, следовательно, поможет ты переживешь своего бывшего; или это вдохновит вас увидеть хорошие стороны ваших старых отношений и, следовательно, приведет вас к решению снова вместе.
«Есть потенциал для эволюционной отдачи в обоих отношениях», — сказал он. «Вы можете либо вернуть себе старого, либо двинуться дальше, приобретя нового, возможно, более многообещающего».
7) Я с головой погрузился в работу и карьеру
Эффективность: 10/10
Разрыв, возможно, ранил мое сердце, но он помог укрепить мою карьеру и мои профессиональные цели. После разрыва мне предложили две конкурентоспособные должности в сфере общественного здравоохранения и стипендию в Центрах по контролю и профилактике заболеваний.Я был мотивирован к сдаче вступительных экзаменов в аспирантуру и юридическую школу. Я смог полностью посвятить себя работе, не отвлекаясь.
Свобода не принимать во внимание чаяния другого человека была спасительной благодатью для моей любви к себе, поскольку я с энтузиазмом подпитывал свои амбиции. Я согласился на новую работу с лучшим названием и вернулся в сферу деятельности, которой я увлечен, — предотвращение гендерного насилия.
В 22 года я прочитал свою первую лекцию студентам университета о торговле людьми в целях сексуальной эксплуатации и сексуальном насилии во время войны как нарушении прав человека.
Я представил предложения по презентации на трех научных конференциях, написал несколько статей и был соавтором главы книги о предотвращении сексуального насилия. Я присоединился к группе публичных выступлений Toastmasters, улучшил свои риторические навыки и изучил возможности в политической журналистике. Короче говоря, я добился этого, несмотря на горе и благодаря ему. Я научился никогда не недооценивать силу влюбленной женщины или силу женщины, недавно вышедшей из нее.
Минусы: Минусов здесь нет!
Мнение эксперта: «Расставание заставляет вас чувствовать себя неконтролируемым, — сказал Ларсон. «Они лишают вас свободы воли».
В результате, по ее словам, «вы не только почувствуете себя более привлекательным и более ценным, если вы действительно надрываетесь в своей карьере, но и в той области, где вы можете полностью контролировать».
Это были шаги, которые я выбрал, чтобы почувствовать себя более сильным и успокоенным во время моего горя.Это не значит, что я полностью преодолел это. Когда ты действительно любишь кого-то, я не уверен, что когда-либо действительно есть что-то «из-за этого». Но я уверен в себе и счастлив. Моя жизнь похожа на мою собственную, и я благодарен за возможность узнать себя еще лучше.
Кэти Боген — координатор программы клинических исследований в больнице Род-Айленда.
От первого лица — это дом Vox для убедительных и провокационных повествовательных эссе.У вас есть чем поделиться? Прочтите наши правила подачи заявок и напишите нам по адресу [email protected] .
Восстановление после разрыва: проверенные способы исцеления (от науки)
Даже если ваше сердце пытается собрать свое разбитое «я», чтобы сказать вам, что это к лучшему, а ваша голова — туманная и грустная — говорит вам, что боль пройдет, агония разрыва может быть безжалостной.
Когда вы восстанавливаетесь после разрыва, важно не торопиться — самое время перезагрузиться, перезарядиться и извлечь мудрость из этого опыта — но что, если бы ваше исцеление могло быть сильным и полным … Возможно, наука только что нашла путь.
Новое исследование показало, что люди с разбитым сердцем, которые больше размышляли о своих отношениях в течение девяти недель, в целом быстрее выздоравливали после разрыва.
Важной частью исцеления является процесс, называемый «реорганизацией самооценки», который включает восстановление и усиление чувства того, кто вы есть, независимо от отношений.
[bctt tweet = ”Что, если бы ваше исцеление от разрыва могло быть сильнее и быстрее? Возможно, наука нашла секрет… http: // wp.me / p5hkQx-lk ”]
Отношения оказывают глубокое влияние на наши представления о себе, осознаем мы это или нет. Во время отношений вполне нормально «переплетаться» с партнером. Меняются цели и направления, а также желания и потребности сейчас и в будущем.
Это не потому, что вы теряете себя, хотя это, безусловно, может произойти, а потому, что близость включает в себя открытие другому человеку — открытие его любви, желаниям, потребностям, чувствам, мнениям, любви, целям, мечтам.Когда это происходит, вы не можете не поддаваться влиянию и в конечном итоге двигаться в том же направлении. Иногда это связано с регулировкой ваших собственных парусов. Это здоровая часть полноценного общения с кем-то и часть непредсказуемой магии отношений.
Расставание означает отмену этого слияния, которое болезненно пережить. Каким бы сильным и независимым ни был человек, разрыв отношений может также означать разрыв самооценки. Одна из самых болезненных составляющих разрыва — это то, что он меняет все, как только вы узнали.Привычное ушло, планы меняются, и в будущем внезапно появляется слишком много пустых мест, где раньше было счастье.
[irp posts = ”1144 ″ name =« Дорогой человек с разбитым сердцем… Когда вы находитесь в самой гуще разрыва ».
]
Часть исцеления — это восстановление того, кто вы есть без партнера. Все, что может восстановить и укрепить самооценку, ускорит заживление.
Итак, чтобы вернуть вас к силе, основанной на науке…
Обсуждение.Продолжать. Действуй.
Есть несколько способов, которыми разговор о разрыве может способствовать исцелению. Во-первых, разговор об отношениях поможет по-новому взглянуть на вещи. Это не называется «разрывом отношений», потому что это хорошо работает. Влюбленность или близость могут размывать, скрывать и наряжать вещи, иногда за счет ясности. Когда вы говорите об отношениях с более далекой точки зрения, возникнет уровень понимания, который бросится к вашим ногам.
Найдите свою историю.
Разговор помогает построить историю отношений, которая придает смысл переживанию, включая переживание отношений, разрыва и, возможно, самое важное для исцеления, выздоровления. Разрешите объяснить…
Если вы расскажете историю своего разрыва как историю отказа и потерянного счастья с тех пор, выздоровление будет медленным, что-то вроде медленного «хождения по зыбучим пескам».
Очень легко застрять в этом повествовании, когда мысли застревают в голове и хотят быть с вами в 2 часа ночи.С другой стороны, общение с людьми из вашего племени поможет вам найти способ понять свою историю с позиции силы. Это может включать в себя извлечение уроков, изучение и переосмысление опыта, скажем, как конец, а не отказ.Эмоциональное освобождение — ведение дневника.
Эмоциональная разрядка — важная часть исцеления. Ведение дневника — один из способов сделать это, поскольку оно позволяет вам уловить и дать определение мыслям и чувствам, которые кружатся внутри.Чтобы добиться эффекта, не обязательно вести дневник каждый день. Даже несколько раз в неделю поможет заживлению.
Пишите — как будто разговариваете с незнакомцем.
Постоянно писать о процессе разрыва, как если бы говорить об этом с незнакомцем, — это еще один путь к исцелению. Это не только эмоциональное высвобождение, но и поощрение свежих взглядов и новых идей.
[irp posts = ”150 ″ name =” Ваше тело во время разрыва: наука о разбитом сердце ”]
Восстановите себя — чем пренебрегли?
Восстановление сильной самооценки — установление того, кем вы являетесь вне отношений — имеет решающее значение и будет чрезвычайно способствовать выздоровлению.Подумайте о тех частях себя, которые могли быть отодвинуты в сторону во время отношений. Когда вы их найдете, найдите способы их построить и взрастить.
И разверните их.
Найдите новые способы расширить свое представление о себе. Когда вы почувствуете себя готовым (или, может быть, немного раньше), возьмите на себя новые интересы, поставьте новые цели или восстановите свое направление. Учитывая, что ваша потребность в общении была испорчена, все, что даст вам возможность общаться с другими людьми, которые также будут видеть в вас вашего собственного, уникального человека, действительно поможет процессу исцеления.
Расставание — это конец, а не отказ.
Поначалу может показаться, что это не так, но это важно помнить. Когда ваше сердце разбито, может потребоваться время, чтобы найти путь к исцелению, но вы добьетесь этого. Исцеление от разбитого сердца — это такой же физический процесс, как и эмоциональный. Это очень похоже на выздоровление от зависимости, поэтому это так тяжело и чертовски болезненно.
Прежде всего, помните, что до отношений в вас было что-то красивое, сильное, яркое и необычное.Ничего не изменилось.
Ваше тело во время разрыва: наука о разбитом сердце
Расставание — это эмоциональные американские горки. На самом деле это неправда. Если бы разрыв был чем-то вроде американских горок, конец был бы виден с самого начала, вы могли бы сказать «нет, спасибо» поездке, а в конце, за изрядную сумму, воспоминание можно было бы смаковать вечно с тонким картоном … фото в рамке.
Расставания больше похожи на американские горки.
До того, как мы узнали науку, мы знали это чувство и использовали слова, связанные с физической болью — боль, боль, боль — используются для описания боли разрыва отношений. Теперь мы знаем почему. Эмоциональная боль разрыва и физическая боль имеют нечто общее — они активируют одну и ту же часть мозга
Сканирование мозга людей, недавно разорвавших отношения, показало, что социальная боль (эмоциональная боль от разрыва или отторжения) и физическая боль имеют одни и те же нервные пути.
В одном исследовании 40 человек, которые недавно пережили нежелательный разрыв, сканировали мозг, когда они смотрели фотографии своих бывших и думали о разрыве.Когда они смотрели на фотографии, загорелась часть мозга, связанная с физической болью.
[irp posts = ”1144 ″ name =« Дорогой человек с разбитым сердцем… Когда вы находитесь в самой гуще разрыва ».]
Как пояснил исследователь Итан Кросс: «Мы обнаружили, что сильное возбуждение чувства социального отторжения активирует области мозга, которые участвуют в физических болевых ощущениях, которые редко активируются при нейровизуализационных исследованиях эмоций».
Он продолжает: «Эти результаты согласуются с идеей о том, что переживание социального отторжения или социальной потери в более общем плане может представлять собой особый эмоциональный опыт, который однозначно связан с физической болью.
’
В качестве дополнительного подтверждения совпадения физической и социальной боли было показано, что тайленол (отпускаемое без рецепта лекарство от физической боли) уменьшает эмоциональную боль.
Исследование показало, что люди, которые принимали тайленол (отпускаемое без рецепта лекарство от физической боли) в течение трех недель, ежедневно сообщали о меньших чувствах обиды и социальной боли, чем те, кто принимал плацебо.
Эффект был также очевиден при сканировании мозга. Когда возникало чувство отторжения, у участников, которые не принимали тайленол, загоралась часть мозга, связанная с физической болью.Те, кто принимал тайленол, показали значительно меньшую активность в этой части мозга.
Никто не предлагает убитым сердцем обратиться к обезболивающим, чтобы уменьшить свою склонность к салфеткам «Клинекс», «Баскин-Роббинс» и повторным просмотрам «Реальной любви». Длительное употребление повредит печень. Кто-то еще ждет, чтобы влюбиться в вас, но вы и ваша печень должны остаться друзьями навсегда.
Физическая сторона разбитого сердца
Человеческий мозг любит любовь. Влюбленность снимает крышку с гормонов счастья, дофамина и окситоцина, и мозг купается в блаженстве.Но когда уходит тот, кого вы любите, запас гормонов хорошего самочувствия резко сокращается, и мозг выделяет гормоны стресса, такие как кортизол и адреналин.
[irp posts = ”1042 ″ name =” Отпустить: как овладеть искусством ”]
В малых дозах гормоны стресса действуют героически, обеспечивая быструю и эффективную реакцию на угрозу. Однако во время длительного стресса, например, при разбитом сердце, гормоны стресса накапливаются и вызывают проблемы. Вот что стоит за физическими симптомами разрыва:
- Слишком много кортизола в головном мозге посылает кровь к основным группам мышц.Они напрягаются, готовые ответить на угрозу (драться или бежать). Однако без реальной потребности в физической реакции у мышц нет возможности расходовать энергию.
Мышцы опухают, вызывая головные боли, ригидность шеи и ужасное ощущение сдавливания груди.
- Имеется устойчивый выброс кортизола.
Это может вызвать проблемы со сном и помешать способности принимать обоснованные решения
Расставания активизируют область вашего мозга, которая обрабатывает тягу и зависимость.
Потеря отношений может вызвать у вас своего рода отстранение, поэтому вам трудно функционировать — вы болеете за бывшего, иногда буквально, и не можете выбросить его / ее из головы. Как и любая зависимость, это пройдет.
В отношениях ваш разум, ваше тело и ваша сущность приспосабливаются к тому, чтобы быть тесно связанным с кем-то. Когда этот кто-то уходит, мозгу приходится перестраиваться. Боль может быть безжалостной, но со временем химический состав тела вернется к норме, и боль уменьшится.
Преодоление разрыва — это такой же физический процесс, как и эмоциональный. Помните об этом и знайте, что будет легче. Продолжать.