Содержание

Читать книгу Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым Михаила Лабковского : онлайн чтение

Михаил Лабковский


Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым

Художественное оформление серии Радия Фахрутдинова

Разработка и дизайн макета Юрий Буга

Фотография на обложке Михаил Королёв

© Михаил Лабковский, 2020

© Михаил Королёв, фотография на обложке, 2020

© Владимир Соколаев, наследники, иллюстрации, 2020

© Владимир Воробьёв, наследники, иллюстрации, 2020

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2020

* * *
Предисловие

Было время, когда я работал дверь в дверь с наркологами. Советскими наркологами, врачами старой закалки. К ним всегда была очередь – кто поодиночке, кто с мамой, кто с женой или мужем. И вскоре оказалось, что некоторых из очереди наркологи отправляют домой, прямо сразу. Однажды я у них поинтересовался, что это за жестокость такая – отказывать в помощи человеку, который о ней просит. Разве мы не обязаны?! И все такое… В ответ мне объяснили, что отказывают только тем, кого привели «на аркане», жена настояла, например. «Такие никогда не бросают пить, по крайней мере до тех пор, пока сами не решат бросить», – сказал опытный врач. Возможно, это жестокий, но правильный подход.

Когда ко мне обращаются с просьбой записать на прием, я всегда спрашиваю, чье это решение – обратиться к психологу. Бывает, слышу, что женщина звонит записать сына или муж настаивает, чтобы его жена пришла поговорить. И тогда я тоже отказываю, как те наркологи. Жду звонка от самого подростка или женщины, попавших в сложную ситуацию. И если такой звонок раздается, приглашаю на консультацию.

И снова пример из практики наркологов. Если жена страдает от алкоголизма мужа, плачет, убивается, терпит безденежье, а то и побои, все время ищет врачей и норовит подсыпать в чай супругу отворотное зелье – это только ее проблема и ее выбор. Ее муж пьянство большой бедой не считает, пьет себе в свое удовольствие. Это жене плохо, а ему-то хорошо, особенно «выпимши». И да, из такой диспозиции «спасти» алкоголика невозможно. Но все обычно надеются и прилагают массу усилий. И кладут свою жизнь на борьбу за спасение того, кто не хочет спасаться. И не обязательно от алкоголизма, а, например, от неподходящей девушки, «плохой» компании, непрестижной работы… Напрасные усилия!

А вот когда человек сам говорит себе «У меня проблема, и я с ней не справляюсь», то и рекомендации психолога на пользу, и терапия результативна. Но невозможно помочь тому, кто наличие проблемы – с зависимостью ли, с тревогой, с низкой самооценкой или неудачами в отношениях – напрочь не признает. В принципе отрицает! Да и зачем к нему лезть с советами, если у него все в порядке? Проблема вообще не считается проблемой, пока она не мешает жить…

А вот когда человек, которому не нравится его жизнь, осознает или хотя бы начинает подозревать, что дело не в жестокости мира или стечении обстоятельств – что дело в нем самом, и решает измениться, то у него есть все шансы! Шансы стать счастливым. Причем в любом возрасте, семейном положении, благосостоянии и пр.

Я не то что верю, я знаю по опыту психолога, что быть счастливым – это решение. И если вы считаете, что у вас нет проблем, которые мешают наслаждаться жизнью, вам все нравится – эта книга не для вас.

Это книга для тех, кто хочет и готов меняться.

Эта книга для тех, кто сейчас живет несчастливо, часто не понимая, что с ним происходит и вопрошая «За что мне все это?».

Кто считает, что жизнь несправедлива, кто уже не верит в любовь, кто думает, что «главное, чтобы не было войны» и «чтоб не хуже, чем у людей».

Кто боится смеяться, кто терпел, страдал, выживал и решал проблемы. Кому дети в тягость, работа не в радость, семья – обуза…

Это книга для тех, кто принял решение со всем этим завязать. Покончить.

Это книга для тех, кто не знал, что существует другой мир, другая жизнь – «без нервов». И есть люди, которые не тревожатся заранее и без повода, работают на любимой работе, живут с любимыми людьми.

Книга для тех, кто не предполагал, что буквально рядом живут мужчины и женщины, которые нравятся себе полностью, от длины ног до характера и возраста, и принимают себя и жизнь целиком. Что есть семьи, где муж и жена познакомились в 9-м классе и сейчас, в 86 лет, думают, как бы умереть в один день.

Что есть родители, которые не грузят детей своими ожиданиями и не хотят, чтобы они выросли в больших руководителей, стали юристами, а хотят, чтобы они просто выросли и были счастливы.

И есть отношения, в которых не остается места для ревности, зависти, сравнений себя с другими…

Жизнь коротка, и большинство из нас не успевает ощутить радость и удовольствие от нее.

Обидно, что каждый ребенок, родившийся в сложной невротической семье, с молоком матери впитывает конфликты, предательство, холодность, неспособность радоваться, страхи и вырастает с ощущением, что а) так живут все и б) люди рождены для страдания.

Это не так, можете мне поверить. Можно жить по-другому, и жизнь вовсе не такая страшная, как вам кажется. Вы можете быть счастливы, и расплачиваться ни за что не придется. А любовь не надо заслуживать, тем более что ее нельзя заслужить. Вас могут любить за то, что вы – это просто вы. И каждое утро можно просыпаться без тревоги, но с чувством предвкушения, будто у вас день рождения или сегодня Новый год.

Самое интересное, что именно в этом блаженном состоянии вы можете хорошо зарабатывать…

Теперь самое главное. Многие, даже зная, что есть эта нормальная радостная жизнь и спокойные гармоничные отношения, не верят, что все это вполне достижимо, в том числе лично для них. Потому что не знают, КАК к этому прийти, с какой стороны взяться, что делать и куда бежать, чтобы достичь всего этого.

Так вот, эта книга именно про то, КАК перерасти свои страхи, тревоги, комплексы и стать счастливым.

Но для этого нужно две вещи: решить изменить свою жизнь и не бояться этого.


Любой конфликт в семье, на работе, в любви и дружбе – это лишь отражение вашего внутреннего конфликта. Поэтому разбираться надо не с окружающими – разбираться надо с собой. И победив неврозы, зажить с радостью.


Личность
Про первое правило

Им только дай волю…

Первая учительница

Совет «делать только то, что хочется» наши граждане воспринимают как призыв к анархии. Свои самые сильные желания они считают непременно низменными, порочными, опасными для окружающих. Люди уверены, что они тайные беспредельщики, и попросту боятся дать себе волю!

Я вижу в этом серьезный симптом всеобщего невроза.

Говоришь человеку: «Делай то, что хочешь!» А он: «Ну что вы! Разве так можно?!»

Отвечаю: «Если вы считаете себя хорошим человеком, то да. Можно и нужно». Желания хорошего человека совпадают с интересами окружающих.

Шесть правил, которые помогли не одному десятку людей выйти из невроза, – результат 30 лет практики. Это не значит, что я думал над ними 30 лет. Скорее, однажды они сами стихийно выстроились, как таблица Менделеева в голове Менделеева, когда он проснулся.

Правила на первый взгляд простые:

1. Делать только то, что хочется.

2. Не делать того, чего делать не хочется.

3. Сразу говорить о том, что не нравится.

4. Не отвечать, когда не спрашивают.

5. Отвечать только на вопрос.

6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Объясню, как они работают. Каждый невротик еще в детстве получает в свою жизнь некий раздражитель, и, скорее всего, не один. Так как это назойливо повторяющийся раздражитель, психика ребенка вырабатывает одни и те же стереотипные реакции на него. Например, родители орут – ребенок пугается и уходит в себя, а так как орут они постоянно, то ребенок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растет, и поведение продолжает закрепляться. Раздражитель – реакция, раздражитель – реакция. Так проходит год за годом. В мозге за это время формируются крепкие нервные связи, так называемая рефлекторная дуга – выстроенные определенным образом нервные клетки, которые заставляют реагировать привычным образом на любой аналогичный раздражитель. (А если ребенка били или вообще бросили? Представляете, какие у него вырабатываются реакции на жизнь?)

Так вот, чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, низкую самооценку, эту дугу нужно сломать. Создать новые связи, новый их порядок. И есть только один способ это сделать без применения лоботомии: с помощью поступков, непривычных для невротика.

Ему надо начать действовать по-другому, ломать свои поведенческие стереотипы. И когда есть четкие инструкции, как вести себя в каждой конкретной ситуации, – измениться легче. Не размышляя, не рефлексируя, не обращаясь к собственному (негативному) опыту. Для жизни в целом не имеет значения, что вы думаете, – имеет значение только то, что вы чувствуете, и то, что вы делаете.

Мои правила предлагают способ поведения, совершенно несвойственный невротикам и, напротив, характерный для психически здоровых людей: спокойных, независимых, с высокой самооценкой, тех, что себя любят.

Самое большее сопротивление, массу вопросов, сомнений, а также обвинений в мой адрес вызывает первый пункт. Мне говорят: «Это что? „Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех“?» Хотя про «наплюй на всех» я никогда и нигде не говорю.

Почему-то все упорно считают, что жить, как хочешь сам, – значит жить в ущерб окружающим. Кроме того, в нашем обществе бытует презрительное отношение к собственным желаниям, как будто они обязательно должны быть низменными. И порочными. Я бы даже сказал, что наши граждане относятся к своим желаниям с опаской или со страхом. Концепция такая: «Мне только дай волю! Я же ууух! Меня ж потом не остановить будет!» (Секс, наркотики и рок-н-ролл или типа «Я тут всех порешу!» и «В гневе я страшен!».) Если это правда то, чего он хочет, то что же это за человек такой? Дальше он обычно признает, что ему нужна твердая рука, крепкая узда и прочее. По-моему, такая психология называется рабской.

Есть еще один концепт. У мамы любимым криком вслед (возможно, отцу) было: «Ты не можешь жить, как ты хочешь!» И чего похуже она говорила про тех, кто так и живет (возможно, опять же про отца). У бабушки была присказка: «Не для радости живем, а для совести»; и у всей семьи была примета: если сегодня много смеемся, значит, завтра плакать будем. Результат – человек с тревожной психикой органически не может делать то, что хочет. Даже определить, чего именно хочет, не может. Он как бы заранее виноват и уверен, что за исполненные желания придет расплата и поэтому превентивно надо вести себя «как надо».

И еще «делать то, что хочется» часто путают с «быть эгоистом». Но тут большая разница! Эгоист не принимает себя и никак не может успокоиться. Он абсолютно зациклен на себе, своих проблемах и внутренних переживаниях, главное из которых – чувство обиды. Он не может вам помочь или посочувствовать вовсе не потому, что такой плохой, а потому, что у него нет на это душевных сил. Ведь у него с самим собой бурные, захватывающие отношения. И всем кажется, что он нечуткий, черствый, холодный, что ему на всех наплевать, а он в это время думает, что это как раз на него всем наплевать! И продолжает копить обиды.

А кто такой человек, который себя любит? Это тот, который всегда выберет дело, к которому у него душа лежит. А когда надо решить, как поступить, он, может, прикинет: что эффективно, что разумно, как чувство долга велит, а потом сделает как ХОЧЕТСЯ. Даже если потеряет на этом деньги. И много чего он может потерять. Но на кого ему при этом обижаться? У него все хорошо. Он живет среди тех, кого любит, он работает там, где нравится… У него с собой обо всем договорено и гармонично, и поэтому он добр к другим и открыт миру. А еще он уважает чужие желания так же, как уважает свои.

И кстати, именно поэтому у него нет того внутреннего конфликта, который характерен для невротиков, живущих двойной жизнью. К примеру, с женой – из чувства долга, а с любовницей просто из чувства. И тогда он жене подарок покупает потому, что «так надо», а не потому, что ХОЧЕТ ее порадовать. Или на работу идет потому, что ему нравится то, что он делает, а не потому, что у него кредит и он надеется еще пять лет потерпеть в этом офисном аду. Вот она – раздвоенность!

Желая достичь результатов, многие считают своим долгом побороться с собой, подавить эмоции, сказать себе: «Ничего, привыкну!» Результат, достигнутый без борьбы и самопреодоления, их, видимо, не радует. Вот универсальный пример такой борьбы: с одной стороны, девушка хочет есть, а с другой – похудеть. Поэтому, даже если худеет, – проигрывает. Она в проигрыше сама себе потому, что все равно мечтает о пирожном, она хочет есть, особенно ближе к часу ночи.

Примерно это я и говорю своим клиентам, когда объясняю первое и, наверное, самое важное из моих шести правил. По которым, кстати, я и сам стараюсь жить. И не буду делать вид, что мне это легко далось. Чтобы «жить как хочется», поначалу требуется много усилий. Психика привычно ведет тебя по пути компромиссов и страхов, а ты ловишь себя за руку и говоришь: «Стоп, что ж я делаю? Я же этого не хочу!» И так много раз, после которых становится все легче и легче принимать решения. В свою пользу, но не в ущерб кому-то. Я же знаю, что человек я хороший, а значит, мои желания не создадут проблем.

И, честно говоря, жить становится все легче и легче. Более того, потренировавшись, через какое-то время ты больше уже не можешь по-другому. Иной раз и думаешь «поступить разумно», но вопреки желанию и воле, а организм уже сопротивляется. До тех пор, пока не отказываешься от того, чего по-настоящему не хочешь, но вроде нужно. И наступает радость. Правда, я таким образом недавно лишился приличного дохода, но уж лучше дохода, чем здоровья и радости.

– Вы говорите, надо делать только то, что хочешь. А не спровоцирует ли это волну ненависти по отношению ко мне?

– По вашему вопросу видно, как сильно вы зависите от мнения окружающих.

– От него зависит, насколько легко мне будет житься!

– Насколько легко вам будет житься, зависит исключительно от того, насколько хорошо вы относитесь к себе.

Про смысл жизни

Тот помер, не найдя смысла в жизни. А тот помер, найдя смысл в жизни. А тот помер, не ища смысла в жизни. А этот вообще еще живет. Надо бы с ним поговорить.

Михаил Жванецкий

Сразу скажу, что не претендую на лавры писателей и философов, то есть людей, которые занимаются поисками смысла жизни профессионально. И не очень-то верю, что его можно обрести рациональным путем. Как и в это вот: «Я прочла „Братьев Карамазовых“ и поняла смысл жизни». Я бы вообще не поднимал этот вопрос, если бы ежедневно не сталкивался с ситуациями, когда псевдопотеря смыслов и целей причиняет страдания. И если бы в числе последствий не значились тяжелые депрессии и даже суицид.

Я уверен, что причины и следствия тут поменялись местами. Как мы это традиционно видим? Человек ищет и не находит смысла в жизни, ложится на диван, депрессует, мучается. (У нас в стране пострадать – любимая национальная забава, но сейчас не об этом.) На самом деле у него, конечно же, сначала что-то случается, какой-то сбой: от двойки за экзамен до потери близкого человека – и тогда он переходит к широким обобщениям, уверяется, что он лузер, жизнь – тлен и смысла в ней нет никакого… Либо вдруг понимает, что живет совсем не так, как хочет, как планировал. Результат тот же. Или наоборот, осознает, что достиг всех своих целей, а счастья-то нет. Либо… Понимаете, вопросы о смысле бытия возникают не от большого ума и зрелости, а именно потому, что человеку все как-то не живется. Мешают какие-то установки, комплексы, особенности психики. Здоровые, психически благополучные люди не ставят перед собой ни таких вопросов, ни рациональных целей. И уж тем более не пытаются реализовать их любой ценой. Они наслаждаются эмоциональной стороной жизни! Просто живут.

За смысл отвечает рациональная часть мозга (и нас самих), а за психическое благополучие и счастье – эмоциональная. Если эмоции подавлены или дискредитированы, начинаются умозрительные поиски смыслов, которые рано или поздно заканчиваются разочарованием, кризисом, если не трагедией.

А ружье, которое выстреливает в зрелом возрасте, заряжается опять-таки в детстве. Какие успехи родители с удовольствием фиксируют и поощряют? У мальчиков: хорошую учебу и физическую силу. У девочек: хорошую учебу и физическую красоту. Считается, что можно на этом жизнь построить. И еще много чего прямо с детства завязано на слове «надо».

Что говорят детям в старших классах? «Ты ДОЛЖЕН хорошо учиться», «Мы с отцом костьми ляжем, чтобы ты поступил», «Хорошее образование открывает перспективы». Как будто любое образование – хорошее. Как будто оно может что-то гарантировать. Вы знаете, что, по статистике, люди с «хорошим» образованием чаще всего становятся наемными работниками?

Да, а девочкам в уши часто жужжат, что выходить замуж надо ВОВРЕМЯ, а то потом могут не взять. По-моему, нельзя, да и просто опасно внушать детям, что брак – это самое лучшее, что может случиться с ними в жизни. Самое лучшее – это счастье. А счастье – это максимальная личностная реализация: в любви, дружбе, семье, детях, профессии – во всем, в чем человек талантлив и что хочет попробовать.

А что на деле? Придумают себе смыслы заранее (впитают с молоком матери), а когда они перестают работать или оказываются ложными, впадают в отчаяние. В такой момент важно понять, что нет никакого абстрактного смысла жизни. Что смысл жизни – в самой жизни. Цель жизни – в том, чтобы получать от нее удовольствие. Жизненный ориентир – самореализация.

Кстати, те самые психически благополучные люди (это не инопланетяне – они действительно ходят среди нас) не ведут с детьми беседы о том, какими людьми те должны вырасти. И не рассказывают, что не обмануть ожидания родителей – их главная задача на ближайшую жизнь.

Иногда неспособность получать от жизни удовольствие и как следствие непрерывные поиски смысла жизни связаны с неразвитостью эмоциональной сферы. Это может быть и наследственной, и приобретенной особенностью психики. Человеку кажется: вот сейчас поменяю работу, или разведусь, или перееду – и наконец-то все будет хорошо. Но внешние перемены происходят, а внутри ему лучше не становится. Потому что счастье очень мало зависит от наружных обстоятельств. Все в нас самих, это правда. Виктор Франкл не то что не сломался, но и психологически не изменился в концлагере.

Другой вариант – нестабильная психика. Когда человек мечется, все чего-то ищет и не может остановиться, задержаться на чем-то, обрести покой. (Если психика стабильная, человеку что-то нравится очень долго.) И снова дело не в отсутствии смысла и цели, а в том, что и то, и другое слишком часто меняется. Происходит бесконечное перебирание работ, жен, квартир, партнеров… А всего-то надо полюбить то, что есть. Себя и свою жизнь. И тогда развитие, рост, положительные перемены происходят естественно и плавно.

И эмоциональная недоразвитость, и психологическая нестабильность вполне излечимы. Главное – точно знать, что жизнь должна быть в радость.

– У меня все хорошо: семья, трое детей, жизнь наполнена заботами. Но я начала задумываться, что я буду делать, когда они вырастут? В чем будет смысл моей жизни тогда?

– Это как раз следствие установки, что призвание каждой женщины – дом, семья, материнство. И если до замужества у девочки не образовалось других интересов, она пытается зацепиться за детей как за смысл. Но дети подрастают, и неизбежно начинается кризис. Впрочем, кругом много и других примеров: например, когда 70-летняя мать звонит 48-летнему сыну, учит его жить и контролирует, съел ли он кашку на завтрак – она так и не нашла себе больше смысла и занятия, кроме материнства. А ваша задача найти! Начать искать и реализовывать себя стоит уже сейчас. Надо понять, чего вы хотите от жизни, КРОМЕ семьи и детей. Нормально хотеть рожать. Ненормально хотеть только этого.

– Подруга в депрессии, потеряла смысл жизни, потому что выяснилось, что муж ей изменяет. Как ее поддержать? Ей надо решить, продолжать ли отношения.

– Тут главное не говорить: «Да разведись ты с этим козлом!» И еще не надо говорить: «Да ничего страшного!» Не надо обесценивать ее проблему. Но постарайтесь показать, что она не одна и имеет полное право принять любое решение. Проявите деликатность: в моменты, когда человеку так тяжело, близкие не могут заменить своим смыслом его потерянный. Не могут заменить своей жизнью его разрушенную. Но могут поддерживать и быть рядом.

– Я живу, рационализируя все подряд, и по-другому не умею. Как отказаться от рациональных целей, чтобы следовать за эмоциями?

– Так бывает и когда эмоциональная сфера подавлена, и, наоборот, когда человек гиперчувствительный, тревожный. Чтобы не сойти с ума, ему приходится постоянно себя контролировать. Его рационализация – это попытка удержаться на плаву, защититься от собственных эмоций, от самой жизни. И то, и другое лечится. Идите к психологу.

При подавленности я советую для начала научиться не бояться выражать свои эмоции. Хочется кричать – кричите! Как пела черепаха Тортила, «хочешь драться – так дерись!». Не бойтесь выглядеть невоспитанным, конфликтным… Головы бы поотрывать конфликтологам, которые объясняют про культуру конфликта. Подавление эмоций – прямой путь к онкологии. Смысл конфликтов – слить негатив, если этого не происходит, негатив уходит в физиологию. У животных не бывает болезней сердца, потому что у них нет рефлексии, они знают, что в острой ситуации надо либо бежать, либо драться. И еще старайтесь доверять положительным эмоциям, желаниям. Делайте то, что хотите, а не то, что надо…

– Что делать, если у меня тяжело больна мать и вся моя жизнь проходит рядом с ней?

– Я это вижу так: вы жили, искали по мере сил смысл жизни, тут выяснилось, что у вас больная мать и – оп! – оказывается искать больше ничего не нужно. Так? Это ведь всегда вопрос выбора, вопрос, соглашаетесь ли вы с тем, что предлагает вам жизнь. Проблему ухода за мамой всегда можно решить, хотя бы на несколько часов в день – есть сиделки. Другой вопрос, что вы будете делать, когда вам не надо будет ухаживать за мамой? Вы знаете? Вернетесь на работу? На какую? Вам нравится ваша работа? Ответьте себе на эти вопросы, и тогда многое станет понятным.

И еще про пожилых мам: психиатры всего мира склоняются к тому, что после определенного возраста, скажем, после 60 лет, всем надо пить антидепрессанты.

– Я люблю свою работу, но она отнимает очень много сил и нервов. Это значит, что надо искать другую?

– Для работодателя невротик – самый лучший работник. Потому что невротик все время переживает: вдруг опоздает, вдруг что не так, вдруг он работает недостаточно? И зарплату не просит повысить, потому что не уверен в себе.

Все эти поводы для ваших переживаний реальные? Вы уверены? Вполне возможно, что с работой все в порядке, а у вас к ней невротическое отношение. Это как в любви – от нее кто-то становится сильнее, а кто-то страдает и умирает. Не меняйте работу, попытайтесь изменить свое отношение к ней.

– Все было хорошо, я реализовалась и в работе, и в отношениях. Потом родила ребенка, у него диагностировали тяжелый аутизм. Теперь вся моя жизнь посвящена ему. Я очень его люблю, но периодически теряю смысл жизни. И уж конечно не могу больше получать от нее удовольствие. Что посоветуете делать?

– Сделать все, чтобы не чувствовать себя заложницей – ребенка и ситуации. Если есть какая-то возможность высвободить время, нанять человека, который квалифицированно сможет ухаживать за вашим сыном, проводить с ним время, развивать, – сделайте это не сомневаясь. Сделайте все, чтобы начать воспринимать сына именно как ребенка, а не как инвалида и больное существо. Лучше проводить с ним 5 минут, но с желанием, чем если он вас раздражает 24 часа в сутки… И обязательно надо что-то решать с вашим чувством вины – это деструктивное чувство и плохой советчик.

– Правильно ли я понял, что если кто-то не получает удовольствие от жизни, то он просто какой-то недообследованный? Ему надо к психологу?

– В общем-то, да. Правильно.

– А правильно ли я понимаю, что все эти поиски смысла жизни – есть поиски любви?

– Спасибо за эту глубокую мысль. Конечно, желание, чтобы тебя любили, правит миром. Даже не с рождения, а с зачатия важно, чтобы мать, которая тебя носит, хотя бы хотела тебя родить. Потому что маленький ребенок хочет, чтобы родители ему физически принадлежали… Как важно, чтобы любовь ощущал подросток, уже говорилось – это жизненно важно! Собственно, вся эта борьба за успех, популярность, красоту, все эти невероятные усилия, пластические операции, инстаграмы, сбор лайков – все это поиски любви… Неудовлетворенность жизнью и есть отсутствие любви. Человек чувствует, что его не любят. Он не понимает, что происходит, и думает: что сделать, чтобы меня любили? Вы же уже знаете что? Начать с того, что самому себя полюбить!

Лабковский Хочу и буду Принять себя Полюбить жизнь читать онлайн

Психолог Михаил Лабковский абсолютно уверен, что человек может и имеет право быть счастливым и делать только то, что он хочет. Его книга о том, как понять себя, обрести гармонию и научиться радоваться жизни. Автор исследует причины, препятствующие психически здоровому образу жизни: откуда в нас осознанные и бессознательные тревоги, страхи, неумение слушать себя и строить отношения с другими людьми? Отличительная черта подхода Лабковского – в конкретике. На любой, самый сложный, вопрос он всегда дает предельно доходчивый ответ. Его заявления и советы настолько радикальны, что многим приходится сначала пережить удивление, если не шок. В рекомендациях автор не прячется за обтекаемыми формулировками, а четко называет причины проблем. И самое главное, что он знает, как эту проблему решить – без копания в детских психотравмах и пристального анализа вашего прошлого. Если у человека есть знание и желание, то изменить себя и свою жизнь к лучшему вполне реально. Цель любой работы психолога – личное счастье и благополучие его пациента. Цель издания этой книги —личное счастье каждого, кто ее прочитает.

Только в нашей библиотеке Михаил Лабковский Хочу и буду Принять себя Полюбить жизнь читать онлайн!

Отзывы читателей о книге Михаила Лабковского «Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым»:

1.

Книга хороша! В ней всё систематизировано и понятно — отношения в семье, отношения с детьми и родственниками, про любовь, про школу и пр. Написано лаконично, без линей воды и прочих «высоких материй», как обычно у других психологов. Нашла для себя много ответов, которых не могла найти уже давно! Спасибо автору.

2.

При чтении Вам, возможно, будет неприятно от того, что многие моменты в книге зеркалят Вашу жизнь и указывают на ошибки, которые Вы допустили. Для некоторых, как было у меня, книга попадает «прямо в цель» и бьёт если не в лоб, то по лбу…

3.

Мне книга оказалась полезной тем, что в ней автор даёт чёткие указания, когда нужно идти на приём к психологу, а когда можно справиться своими силами. Многие моменты, которые разбираются в книге показались мне страшноватыми, но при детальном обдумывании пришла к выводу, что это нормально, также, как то, что рассказывают люди в приватной беседе на приёме у психолога. Всем рекомендую!

ЧИТАТЬ КНИГУ ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО

НЕ ЛЮБИТЕ ЧИТАТЬ ОН-ЛАЙН? — ТОГДА СКАЧАЙТЕ КНИГУ ЗДЕСЬ

Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым. Михаил Лабковский. Новинка 2017. (Социальная психология)

Пожаловаться на книгу

Автор: Михаил Лабковский

Жанр: Социальная психология

Серия: Отсутствует

Год: 2017

Психолог Михаил Лабковский абсолютно уверен, что человек может и имеет право быть счастливым и делать только то, что он хочет. Его книга о том, как понять себя, обрести гармонию и научиться радоваться жизни. Автор исследует причины, препятствующие психически здоровому образу жизни: откуда в нас осознанные и бессознательные тревоги, страхи, неумение слушать себя и строить отношения с другими людьми? Отличительная черта подхода Лабковского – в конкретике.

На любой самый сложный вопрос он всегда дает предельно доходчивый ответ. Его заявления и советы настолько радикальны, что многим приходится сначала испытать удивление, если не шок. В рекомендациях автор не прячется за обтекаемыми формулировками, а четко называет причины проблем.

И самое главное, что он знает, как эту проблему решить – без копания в детских психотравмах и пристального анализа вашего прошлого. Если у человека есть знание и желание, то изменить себя и свою жизнь к лучшему вполне реально. Цель любой работы психолога – личное счастье и благополучие его пациента.

Цель издания этой книги – личное счастье каждого, кто ее прочитает.

Метки: Неврозы Как обрести счастье Рецепты счастья

Советуем Вам скачать ознакомительный фрагмент книги «Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым» автора Михаил Лабковский в электронном виде в формате FB2 или TXT. Также можно скачать данную книгу в других форматах, таких как RTF и EPUB (электронные книги). Предлагаем выбирать для скачивания формат FB2 или TXT, которые на сегодняшний день поддерживаются практически любым мобильным устроиством (в том числе телефонами / смартфонами / читалками электронных книг под управлением ОС Андроид и IOS (iPhone, iPad)) и настольными компьютерами. Книга издана в 2017 году. Полную версию книги можно приобрести в интернет магазине с доставкой в течение нескольких дней или же сразу скачать, если выбрать электронную версию.

Сохранить страничку в социалках/поделиться ссылкой: Скачать ознакомительный фрагмент в разных форматах (текст предоставлен ООО «ЛитРес»)
FB2TXTRTFEPUBЧитать книгу «Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым» онлайн
Читать онлайнЗакрыть читалкуЛегально скачать полную версию произведения в элетронном виде (а так же заказать печатную книгу) «Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым» можно в книжном интернет магазине Литрес
Купить и скачать

Хочу и буду. Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым (слушать аудиокнигу бесплатно)

Психолог Михаил Лабковский абсолютно уверен, что человек может и имеет право быть счастливым и делать только то, что он хочет. Его книга о том, как понять себя, обрести гармонию и научиться радоваться жизни. Автор исследует причины, препятствующие психически здоровому образу жизни: откуда в нас осознанные и бессознательные тревоги, страхи, неумение слушать себя и строить отношения с другими людьми?

Отличительная черта подхода Лабковского – в конкретике. На любой самый сложный вопрос он всегда дает предельно доходчивый ответ. Его заявления и советы настолько радикальны, что многим приходится сначала испытать удивление, если не шок. В рекомендациях автор не прячется за обтекаемыми формулировками, а четко называет причины проблем. И самое главное, что он знает, как эту проблему решить – без копания в детских психотравмах и пристального анализа вашего прошлого. Если у человека есть знание и желание, то изменить себя и свою жизнь к лучшему вполне реально.

Цель любой работы психолога – личное счастье и благополучие его пациента. Цель издания этой книги – личное счастье каждого, кто её прочитает.

Содержание:

Предисловие
Личность
Про первое правило
Про смысл жизни
Про невротиков
Про истинные желания
Про внешность
Про компромиссы
История первая – о нашем, о дeвичьем
История вторая, про работу
История третья. Про друзей
История четвертая. Про римские каникулы
И пятая история. Про родителей
Что с ними не так?
Про мужчин, женщин и психологов
Про соцсети
Про психологию жертвы
Про работу и деньги
Про любовь к себе (новогоднее обращение)
Про зависимость
Знакомство
Влюбленность
Постоянные отношения
Брак
Не бросил, а перестал
Про желания
Про бездействие
Отношения
Про отношения
Акт первый. Начало отношений
Акт второй. Первые трудности
Акт третий. Конфликты
Предпоследний акт. Страх расставания
Акт последний. Расставание
Про невротические отношения
Про любовь и либидо
Поэзия либидо
Предупрежден – значит вооружен
Здоровые связи
Про секс
Про стерв
Про «Иронию судьбы»
Надя
Ипполит
Теперь Лукашин
Отношения между Женей и Надей
Конец фильма
Уроки
«Как бросить любимого, если понимаешь, что он козел?»
Про замуж
1. Вы хотите замуж только умозрительно
2. Замужество для вас – способ решить проблемы
3. У вас роман с женатым мужчиной
4. Вы продолжаете состоять в предыдущих отношениях у себя в голове (синдром неоконченных отношений)
Про семейную терапию
Дети
Про маминых «тараканов»
Про папиных «тараканов»
О бесполезности чтения
Про детский сад
Про семью и школу
Про подростков
Про детские психотравмы и взрослых невротиков
Про мам и сыновей
Как вырастить счастливого ребенка
Про уроки
Список иллюстраций
Примечания

Хочу и буду. Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым by Mikhail Labkovskiy

Хотел поставить два балла за столь попсовый психоанализ. Но потом примерил текст к целевой аудитории (которую я со стажем не меньше чем у автора регулярно наблюдаю у себя на приёме), и в целом согласился. В общем, кому книга очень-очень-очень понравилась — тому срочно к психологу))). Т.к. вы либо невротик (и текст попал в цель), либо у автора дар трансформировать психологические аксиомы в продающие тексты.

Если текст для вас не актуален, то поздравляю — с вами всё хорошо! Ну или вы дефензивный к

Хотел поставить два балла за столь попсовый психоанализ. Но потом примерил текст к целевой аудитории (которую я со стажем не меньше чем у автора регулярно наблюдаю у себя на приёме), и в целом согласился. В общем, кому книга очень-очень-очень понравилась — тому срочно к психологу))). Т.к. вы либо невротик (и текст попал в цель), либо у автора дар трансформировать психологические аксиомы в продающие тексты.

Если текст для вас не актуален, то поздравляю — с вами всё хорошо! Ну или вы дефензивный клиент :))) /т.е. невротик с особо сильными психологическими защитами/. Не подумайте, что я издеваюсь — я пытаюсь скопировать снисходительно-ироничный стиль автора. Типа здоровых нет, есть недообследованные… Понятно, что всякая там гиперирония и лёгкий троллинг сейчас в моде, но я бы к такому специалисту не пошёл.

Иронии свысока много, эмпатии мало. Уверенность в своей правоте и в «простых решениях». Со стороны это выглядит как «автор жжёт» и рубит в глаза неудобную правду-матку; но на самом деле это больше похоже на «навешивание проблемы/диагноза» на клиента (что в общем-то непрофессионально, если только речь не про психиатрию). Навязывание своих представлений и норм: «Вы свободны и счастливы! Встаньте с колен, и делайте, что хотите, ибо я вам так указываю!». Если это всё только в книге (т.к. буковки влияют слабее, чем живое общение), то ещё понятно. Но если автор и по жизни так лечит… Впрочем, свечку я не держал, пишу о своих впечатлениях, а все профессиональные вопросы — к супервизорам г-на Лабковского.

Несмотря на бравый и ироничный тон, в книге очень много скользких моментов. Их реально много, приведу лишь пару примеров. Например, о том, что учёба в школе — с самого первого класса сфера ответственности ребенку, куда родители вмешиваться не должны (разве что защищая его от злых и авторитарных учителей). Серьёзно?! Лучше уж тогда вообще не отдавать детей в школу — нафига оно вообще надо? И что там насчёт ЗБР (зоны ближайшего развития), и развивающей помощи ребенку со стороны близких?

Но главный прикол книги в другом… Понятно, что в любые психологические рекомендации вшита некая философия. Которая на поверку оказывается ответом на злобу дня. Дедушка Фрейд начинал на фоне социального конфликта между табуированной сексуальностью и практикой жизни (согласно которой, каждая третья семья среднего класса в Вене распадалась из-за адюльтера). Ура, сказал Фрейд, либидо — это хорошо, даёшь сексуальную революцию! Революция в принципе состоялась, хотя в отдельно взятых мордорах пока ещё плохо с гей-браками. Но ничего, главное ведь начать?

Собственно с незатейливым либеральным призывом «Вы свободны! Делайте, что хотите!» Лабковский очень точно попал в российскую злобу дня. Где вроде как свободу объявили, а по факту всё то же самое, о чём ещё Фёдор Михалыч писал — вокруг всё те же подпольные люди с вытесняемым в подсознание желанием бунта. «Тварь ли я дрожащая или право имею?». Вот это та самая целевая аудитория д-ра Лабковского: века идут, а нас всё не так воспитывают, нас всё не так обучают, нами всё не так управляют — кругом тоталитаризм и угнетение. И вечный мечтательный припев: «Я свободеееен!».

Но запустит ли д-р Лабковский (по аналогии с Фрейдом) «революцию свободы» в России?

А вот ещё Михал Евграфович писал, что свободы у нас до фига. Но только для избранных. Для тех, кто решил, что право имеет (а не невротик дрожащая). И вот как только решил, так тут же у всякого полковника миллионы долларов под кроватью, и вообще сбыча всех мечт и реализация всех желаний. Вот только призыв «делай что хочешь» отдельно взятых психотерапевтов в этой системе многовековых координат не работает. Потому что «что хочешь» в подавляющем большинстве случаев будет «как принято». И будет не ломать систему, а укреплять её. Ох, а как система любит таких наивных бунтарей! Она, можно сказать, лакомится ими на завтрак.

…поэтому книга м.б. идеологически мне и симпатичная, но на практике бесполезная 🙁 . Трудно быть послом рок-н-ролла в неритмичной стране. Можно (и нужно) строить своё счастье в отдельно взятом вигваме, но автор как-то проглядел скрепы, которые сведут на нет все ваши попытки (и, возможно, отбросят в пучину ещё больших неврозов). Понятно, что на публику очень хорошо быть Д’Артаньяном и кричать: «Никаких компромиссов! За мной, товарищи невротики, в штыковую атаку на гранитные основания!». Ну-ну…

Хочу и буду Михаил Лабковский: читать онлайн бесплатно

Цитаты

Правила на первый взгляд простые: 1. Делать только то, что хочется. 2. Не делать того, чего делать не хочется. 3. Сразу говорить о том, что не нравится. 4. Не отвечать, когда не спрашивают. 5. Отвечать только на вопрос. 6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Как говорил Зигмунд, «масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя». Так каков ваш масштаб?

Смысл жизни – в самой жизни. Цель жизни – в том, чтобы получать от нее удовольствие. Жизненный ориентир – самореализация.

Наказывать детей можно и иногда даже необходимо. Но нужно четко разделять ребенка и его поступок. Например, вы заранее договорились, что до вашего прихода с работы он сделает уроки, поест и уберет за собой. И вот вы приходите домой и видите картину: кастрюля с супом стоит нетронутая, учебники явно не открывались, на ковре бумажки какието валяются, а дите сидит носом в планшете. Главное в этот момент не превращаться в фурию, не орать про то, что «у всех дети как дети», и про то, какой он бессовестный мучитель, безответственный урод и что из него вырастет ноль без палочки. Без малейшей агрессии вы подходите к ребенку. Улыбаясь, обнимаете его и говорите: «Я тебя очень люблю, но планшета ты больше не получишь». Можно еще выдать телефон Nokia старого образца. Без всякого интернета. А орать, оскорблять, обижаться и не разговаривать – вот этого не надо. Ребенок наказан отъемом гаджетов.

Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь не требуют жертв. А если требуют, это точно не ваша история. Валите. Нет такой цели, ради которой стоит что-то терпеть в отношениях.

Собственно, вся эта борьба за успех, популярность, красоту, все эти невероятные усилия, пластические операции, инстаграмы, сбор лайков – все это поиски любви… Неудовлетворенность жизнью и есть отсутствие любви.

Сынок, иди домой! – Мама, я замерз? – Нет, ты хочешь кушать!

Учитесь просто сидеть, лежать и ни о чем не тревожиться, не думать, не страдать, не планировать, не вести бесконечные диалоги и монологи с обидчиками, не смотреть телевизор или сериал в компе, не листать журнал. Для достижения многих вещей в этой жизни сначала требуется ничегонеделание. Войти в состояние ничегонеделания, поймать его и длить, длить… Если не можете справиться с тревогой сами, обращайтесь за помощью к специалистам – психологу, психотерапевту, психиатру. Жизнь того стоит. Поймите, ваша фамилия не Стаханов и вам не надо укладывать пятилетку в три года. Вам бы просто жить – и жить по возможности с наслаждением.

«Хочу и буду» за 12 минут. Краткое содержание книги Лабковского

Михаил Лабковский — практикующий психолог с 35-летним стажем. Все психоло­гические проблемы, описанные им в книге, условно сводятся к трём темам: отношения с собой, c партнёром и c детьми.

Личность

Невротики — люди с привычкой тревожиться по несущественным поводам или вообще без причины. Их психика заточена под дискомфорт, волнение, гнев, обиду. Они привыкли испытывать постоянные переживания, даже если понимают, что они никак не помогают решать их проблемы. Жизнь в их понимании — это череда проблем, которые необходимо разрешить, а также волнений, которые надо заглушить.

Продолжение после рекламы:

В России таких людей большинство. Они живут, переживая о будущем, и с трудом справляются с настоящим. Здоровые люди тоже нервничают, но, в отличие от невротиков, они испытывают реальные эмоции, у которых есть значимые поводы. Они не склонны искусственно создавать их.

Ошибка № 1: Опасаемся, когда всё хорошо

Причины нашей тревожности нужно искать в детстве, страхах родителей и генетике. Среди наших бабушек и дедушек не было тех, кто жил в своё удовольствие, поэтому и для нас такой образ жизни не является естественным. Свои желания у нас принято считать низменными или даже порочными. Они воспринимаются исключительно как помехи тому, что велит долг, что надо, должно, правильно, необходимо.

Сказывается и то, что мы живём в обществе несвободных людей, для которых несчастье и общая подавленность — это обыденность. В России ведь даже принято опасаться, когда хорошо, и есть такая общенацио­нальная идея — «за хорошо придётся платить».

Многих людей невротиками сделало воспитание. С детства в нас поощряют успеваемость в учёбе, и никто не говорит, что хорошее образование ничего не гарантирует, на нём нельзя построить жизнь. Ещё сложнее тем, кто в детстве был заоргани­зованным ребёнком и жил по расписанию, составленному родителями. Такие люди во взрослой жизни, как правило, с трудом отличают свои желания от родительских или социальной нормы. И уж тем более никто из взрослых не говорит детям, что смысл жизни состоит в ней самой: в том, чтобы получать от неё удовольствие. Никто не объясняет, что реализовать себя можно в любом деле, к которому лежит душа, и это может быть не только профессия, но и семья, дети.

Брифли существует благодаря рекламе:

Отсюда и возникает проблема с желаниями.

Ошибка № 2: Не умеем хотеть

Но не нужно впадать в отчаяние от того, что смысл жизни, придуманный нашими родственниками или обществом и навязанный нам, вдруг перестал работать. Вместо этого попробуйте понять свои истинные желания — научитесь хотеть. Поверьте, этот навык можно приобрести в любом возрасте, и он поможет вам стать счастливее.

Начните с малого — попробуйте тренировать свои желания. К примеру, не садитесь за завтрак, пока не поймёте, что именно вам хочется съесть.

Не следует руковод­ствоваться мотивациями вроде «я обещал», «так надо», «давно пора», «мы договорились». По-настоящему мотивировать вас может только «я хочу!».

Психика привычно ведёт тебя по пути компромиссов и страхов, а ты ловишь себя за руку и говоришь: «Стоп, что ж я делаю? Я же этого не хочу!». И так много раз, после которых становится легче принимать решения.

Попробуйте не слушать никого, кроме себя. Поначалу потребуется много усилий, чтобы жить, как хочется. Со временем вы поймёте, что принимать решения можно в свою пользу и при этом не в ущерб кому-то. Уважать свои желания вы научитесь точно так же, как и чужие, при этом оставаясь добрыми и открытыми к окружающим.

Продолжение после рекламы:

Отношения

Цель жизнеспособных отношений проста — быть вместе. Но бывает, что крепкие пары резко рвут связь друг с другом, и остаётся только недоумение от того, почему так произошло.

Ошибка № 3: Зависим от ненужных эмоций

Парадоксально, что самая распространённая причина разрыва отношений — это страх одиночества. Когда партнёры боятся расставания, они замалчивают проблемы, не делают друг другу замечания и живут по принципу «лишь бы не было войны». Но дело в том, что когда мы замалчиваем страх, мы начинаем меньше любить. Это чувство неизбежно провоцирует нас на пренебрежение, агрессию, обиду и чувство унижения — любимые эмоции невротиков. Бывает, что людям подсознательно нравятся такие состояния, и они не могут жить без постоянного раздражителя. Такие партнёры путают любовь с зависимостью от эмоций, причем болезненных.

Если отношения не приносят радости, если после каждого свидания остаётся ощущение неопреде­лённости и вы живёте в страхе, что всё может оборваться в любой момент — значит, вам всё это нравится. Подсознательно, конечно.

Брифли существует благодаря рекламе:

Рано или поздно кто-то один осознаёт, что ему не нужны невротические отношения, и выходит из них. И это правильно — отказаться от желания быть привычно несчастливым. Хотя надо понимать, что нет смысла рвать отношения, пока вы не изменились и пока партнёр для вас — только способ решить свои внутренние проблемы. Будьте уверены, что через какое-то время вы найдёте аналогичные отношения, которые завершатся точно так же.

Ошибка № 4: Терпим дискомфорт в отношениях

С зависимостью от невротических отношений следует работать. Поначалу вы будете испытывать неловкость от того, что свои отрицательные эмоции размещать теперь попросту не в ком, разве только в самом себе. Потом вы осознаете, что избавляться нужно было от эмоциональной зависимости, а не от человека. Вдобавок к этому вы наверняка поймёте, что транслировали на партнёра свои внутренние конфликты — низкую самооценку и недовольство собой.

Результат, к которому вас приведёт осознание этого — самодоста­точность, то есть умение проводить время с собой и любовь к себе. Когда у вас появятся эти качества, вы неизбежно привлечёте такого же человека, который согласится вступить в отношения не из подозрения, что он больше никому не нужен, а просто потому, что ему хорошо и интересно с вами.

Психически здоровые люди всегда ориентируются на свои чувства и выбирают себя. Они знают, что единственный период в жизни каждого человека, когда его можно считать несвободным — это детство с его зависимостью от родителей. В остальных случаях мы добровольно решаем, нужен ли нам партнёр. И если он тоже психически здоров, значит, вы оба понимаете — нет никакой цели, ради которой стоит что-то терпеть в отношениях. Если появился хотя бы лёгкий дискомфорт, необходимо тут же прояснить ситуацию. И оттягивать этот момент нельзя, ведь раз дискомфорт появился однажды, он появится снова и неизбежно приведёт к конфликту, который причинит вам боль.

Дети

Счастливые дети вырастают только у таких же мам и пап. До тех пор, пока у взрослых есть тайные или явные страхи, тревоги или комплексы, дети находятся в зоне риска и служат идеальным объектом и беззащитной жертвой родительских проблем.

Невротики не в состоянии контролировать накатывающие на них эмоции: гнев, обиду, разочарование, тревогу, страх — и обязательно переносят их на того, кто всё время рядом и полностью от них зависит, — на своего ребёнка. И делают невротика уже из него.

Например, представьте себе родителей, которые рассказывают своему ребёнку, как они плохо жили и много работали ради него. Когда такие дети вырастают, очень часто они не хотят становиться родителями, потому что в их понимании родительство — постоянный отказ от своих интересов, а также выживание и жертвование собой.

Но нужно понимать, что это поправимо. Никогда не поздно прервать цепочку нелюбви и несвободы, которая начинается прямо в утробе матери. Взрослые вполне могут справиться со своими тревогами и страхами и не переносить их на своих детей. Для этого нужно обнаружить и признать в себе застарелые поведенческие проблемы, которые негативно влияют на жизнь ребёнка, а затем постараться искоренить их. В работе с ними вам помогут психологи.

Ошибка № 5: Не знаем, зачем нужны дети

Одна из таких проблем — неверное понимание того, зачем нужны дети. Далеко не все из нас понимают, что единственная здоровая причина рожать детей — хотеть их иметь. К сожалению, многие заводят детей по множеству других причин, которые говорят о желании решить свои проблемы при помощи ребёнка. Вот три распространённых случая, когда женщины, решившие обзавестись детьми, действуют из невротических побуждений:

Готовы родить исключительно в браке. Если у них не получается вступить в брак, то они остаются без детей. Такие женщины рассматривают материнство как подвиг или работу, за которую муж ей пожизненно должен. В их понимании родить ребёнка — значит сделать одолжение или подарок мужу. Во взрослой жизни дети таких родителей часто ощущают свою ненужность, не могут найти своё место в мире, считают, что они всем в тягость и даже не подозревают, что их можно любить просто так.

«Потому что так положено». Женщина следует своему представлению о том, что и в какой последо­ва­тельности должно появляться в её жизни. Ребёнок для неё умозрителен, он лишь даёт право считать себя состоявшейся или не бояться одиночества. Такие матери требуют повышенного внимания ребёнка к себе и не понимают, что он — отдельная личность. Как правило, такие дети вырастают в крайне неуверенных в себе и несамосто­я­тельных людей, ведь если ребёнка постоянно опекают, то он не знает, как нести ответственность за свои поступки.

Ребёнок «на память». Романтичные девушки, которые решили завести ребёнка по такому принципу, воспринимают его как сувенир. У них не сложилось удачных отношений, но осталась надежда на то, что не всё потеряно. Очень часто они потом не знают, как забыть того мужчину, когда перед глазами такое яркое напоминание. Когда-то желанная похожесть на отца начинает раздражать, и ребёнок слышит, что он такой же дебил, как и его отец. Результат такого отношения — неприка­янность и чувство вины у ребёнка во взрослой жизни.

Решение иметь детей не должно основываться ни на одной из этих предпосылок, потому что дети ни в коем случае не могут быть инструментом для решения ваших проблем. Поэтому начала следует разобраться в себе, а потом подумать, действительно ли вы хотите быть матерью.

Когда дети уже рождаются, проблемы не исчезают, а только проявляются и усугубляются у обоих партнёров. Так, отцу может быть скучно и даже страшно при мысли, что с ребёнком нужно проводить время. Почему-то во многих семьях принято считать, что возраст до года — не тот период, когда отец новорож­денного может пригодиться в уходе за ним. На самом деле ритуалы отцовского участия в уходе за маленьким ребёнком нужно заводить как можно раньше — это поможет сформировать привязанность и любовь.

Будучи несчастными людьми, вы никак не сможете так выстроить отношения с ребёнком, чтобы он был счастлив. А если счастливы родители, то и специально делать ничего не надо.

Среди матерей два главных проблемных типа — тревожные и опекающие. Первые внушают ребёнку, что мир — это сплошная опасность, вторые хотят делать все за ребёнка, и кроме заботы о нём никаких других дел у них нет.

У тревожных мам дети вырастают запуганными и недоверчивыми. Страх перед жизнью тормозит их взросление и развитие. Дети опекающих мам во взрослой жизни оказываются беспомощными, не могут создать свою семью, потому что им тяжело отделиться от родителей и принимать любые решения самосто­ятельно. К тому же тотальный контроль и недоверие приучают таких детей врать.

Советы родителям

  1. Постарайтесь не грузить его своими ожиданиями, а вместо этого почаще спрашивайте, что его волнует, какие у него отношения с друзьями и противо­положным полом.
  2. Общаться нужно на равных, не поучая и не доводя разговор до конфликта.
  3. Если наказываете ребёнка, то делайте это так, чтобы он не сомневался в вашей любви.
  4. Нет смысла отгораживаться от детей покупкой игрушек или оплатой учёбы, ведь им, как и вам, взрослым, необходимо обычное человеческое общение.
  5. Вкладывать в руку ребёнка вместо планшета книгу абсолютно бесполезно.
  6. В любой ситуации будьте на его стороне.
  7. Научитесь молчать в тех случаях, когда ребёнок не хочет ничего рассказывать.
  8. Умейте отказывать твёрдо, но доброже­лательно.
  9. Исключите из своей речи воспита­тельные фразы вроде «Вот видишь!» и «Я же говорил!».

В норме психически здоровые родители — те, кто уважают индивиду­альность в своём ребёнке и принимают его таким, какой он есть. Такие родители хорошо понимают, что для формирования у ребёнка сознательного отношения к жизни требуется дать ему определённую свободу. У них нет зацикленности на его еде, одежде или учёбе — они не столько занимаются уходом, сколько общаются и строят отношения, наблюдая за тем, как взрослеет и формируется личность.

Психолог делится 6 простыми правилами, которые помогают даже невротикам облегчить свою жизнь

Михаил Лабковский, психолог, не скрывает, что стал психологом, чтобы решать свои проблемы. И ему удалось с ними справиться. В результате своего 30-летнего опыта наблюдений он сформулировал 6 правил. Автор утверждает, что эти правила действительно помогают победить невроз.

AdMe.ru решил узнать об этих 6 правилах Михаила Лабковского.Давайте проверим все принципы, чтобы стать счастливее и здоровее.

Правило 6. Делайте только то, что хотите.

Это правило является основным. Просто делайте только то, чем действительно хотите заниматься. И это работает во всех ситуациях, будь то повседневные (что мне приготовить на завтрак?) Или изменяющие жизнь (действительно ли мы поженимся? Нужен ли нам сейчас ребенок? Могу ли я переехать в другой город? Должен ли я сменить работу или нет?). Просто слушай свое сердце и делай, что хочешь.

Чтобы вырастить самодостаточного ребенка со здоровой психикой, следует применять это правило с момента рождения ребенка.Такие вопросы, как «Чем ты хочешь заняться сейчас?» «Что ты хочешь съесть?» «Что ты хочешь надеть сегодня?» это первые шаги.

Правило 5. Не делайте того, чего не хотите.

Одна из главных фраз Лабковского: «Уступки и компромиссы — прямой путь к кардиологу или онкологу». Идея «Я не хочу этого делать, но я должна» приводит к тем же последствиям.

Вот почему вы не должны делать то, чего не хотите. И если вы все еще делаете это, не удивляйтесь, что вы несчастны, беспокойны и неудачливы.

Правило 4: Не молчи, если тебе что-то не нравится.

Типичное поведение невротика — накапливать гнев, а затем страдать и спорить с противником в уме. Это менее романтично, но всем лучше сказать: «Нет, мне это не нравится. Не говори со мной таким образом».

Автор метода также утверждает, что вы должны сказать это только один раз. Если реакции нет, лучше избегать таких отношений.

Правило 3: Не отвечайте, если вас не просят.

Такие высказывания, как «Ты ужасен!» или «Я так устал. Я закончил!» и так далее — это не вопросы. И не стоит им отвечать.

Они провоцируют людей на ответ. Например, «Что случилось? Почему вы жалуетесь?» Вы должны понимать, что такие фразы — манипулятивные фразы невротиков. Лабковский утверждает, что отвечать не стоит или лучше реагировать по правилу 3: «Я не люблю такие разговоры».

Правило 2: Отвечайте только на вопросы.

Если вам задают вопрос и вы отвечаете только на этот вопрос, вы уверенный в себе человек. В противном случае это похоже на предлог. Каждое дополнительное объяснение или уточнение можно рассматривать как оправдание.

Если человеку нужны подробности, он задаст дополнительные вопросы.

Правило 1. Во время спора говорите только о себе.

Главный принцип этого метода — объяснить свои чувства и ожидания в отношении того, как окружающие будут относиться к вам.

Это правило не вызывает никаких конфликтов: на самом деле вы не спорите со своим партнером. Вы говорите только о себе и своих чувствах.

Автор утверждает, что для того, чтобы ощутить положительные изменения, следует придерживаться этих методов не менее 6 месяцев.

Вы уже пробовали эти правила? Делитесь с нами в комментариях.

Иллюстрировано Даниилом Шубиным для AdMe.ru

Что не так с мужчинами

Предлагаем вашему вниманию 20 шокирующих цитат психолога Михаила Лабковского, вызвавших столько споров.Никто не равнодушен: кто-то их принимает полностью, кто-то с негодованием отвергает. И для тех, и для других его слова имеют большую силу. В их основе лежит «здоровый цинизм» и многолетний опыт.

1. Здоровый человек жениться не хочет. Первое, что вам следует сделать, это перестать хотеть жениться. Другими словами, если вы хотите жениться, вам нужно перестать думать об этом, отбросить саму идею.

2. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике.Ни уступок, ни компромиссов — все это прямой путь к кардиологу или онкологу. Когда у человека устойчивая психика, он может всю жизнь прожить с одним партнером. И любить его одного.

3. Людей не любят за то, что они сгибаются. Женщина будет для мужчин пустым местом, если о ней нельзя сказать, кто она, что она собой представляет и что любит на завтрак. Парадокс в том, что мужчины просто обожают стервозных женщин.

4. Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел.Причина в том, что у нее невроз, требующий выхода. А для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы пострадать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что ментальная потребность в этом у нее с детства.

5. Мы измеряем любовь уровнем страданий. А здоровая любовь — это то, насколько вы счастливы.

6. Когда стюардесса показывает вам спасательные средства, что она говорит о кислородных масках? «Если вы путешествуете с ребенком, наденьте сначала маску себе, а потом ребенку.В этом весь фокус. Все стараются помочь ребенку, оставаясь абсолютным сумасшедшим. Так что не работает. Если вы хотите, чтобы вашему ребенку было хорошо, сначала сделайте что-нибудь с головой.

7. Мужчины устроены так, что со времен матери они подходят только тем, кто одобряет их глазами. Здоровый мужчина подобен ребенку. Он подходит, когда ему улыбается женщина, смотрит ему в глаза …

8. Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения во вред себе, и в этом главное отличие.

9. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Ей следует сразу об этом поговорить, а если мужчина не изменится, она должна с ним расстаться.

10. Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер.

11. Если человек заменяет весь мир другим человеком, это означает, что у него просто нет своего мира.

12. Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе и с детства.

13. Что касается поиска партнера, скажу, а кого искать? Единственное качество, которое может быть у вашего партнера, — это то, что он вас ловит. Все остальное никакой роли не играет. Если любишь его, переживаешь за него, переживаешь, то «решеток» нет.

14. Что нужно сделать, чтобы жениться? И все, что вам нужно делать, это только одно — быть самим собой. Достаточно. И любят в принципе только за это.

15. Знаете ли вы, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй.Невротик страдает от вымышленных историй. И если страданий не хватает, все равно догоняет любимого Кафку, Достоевского и бутылку.

16. Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не ищите оправданий его поведению. Ситуация, в которой «он не перезвонил» для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви.

17. Как сказал писатель Кристофер Бакли (автор романа «Спасибо за курение, есть еще один фильм, похожий на этот»), не нужно есть в ресторане под названием «Как мама» и ложиться спать с женщиной, у которой есть больше проблемы, чем вы.

18. Скромность никого не украшает. Из-за отсутствия порядочности, незащищенности и низкой самооценки девушка живет без секса и отношений не потому, что ей страшно, а потому, что плохо к себе относится. Задача психолога избавить ее от этого.

19. Семейная терапия — это развод. Я считаю действительно полезным только один вид семейной терапии — посредничество психолога при разводе. Но именно его в России не практикуют.

20. Единственный момент в жизни человека, когда он объективно зависим и может считаться заложником, — это детство и зависимость от родителей.Длится сравнительно недолго. В остальных случаях оставаться в любых отношениях — выбор взрослого.

В библиотеке «Основная мысль» вы можете прочитать рецензию на книгу известного семейного психолога, в которой он рассказывает о своем методе сохранения брака.

Специальным гостем мероприятия стал известный знаток счастливой жизни Михаил Лабковский. Он сказал, что для полноценной счастливой жизни человеку нужно позволять себе приятные моменты, основанные на желании делать то, что он хочет, а не только то, что ему нужно.Бренд называет эти моменты STAXmoments.

Lay’’s STAX ® — это новые чипы бренда в премиальном сегменте. Концепция их создания основана на принципе удовольствия, которое выражается в удобной форме ломтиков, оригинальном дизайне и оптимальном размере упаковки, уникальной технологии приготовления и, конечно же, потрясающих вкусовых качествах Lay’s STAX® — все дабы усилить удовольствие от приятного времяпрепровождения. На российском рынке чипсы представлены в четырех самых популярных у покупателей вкусах: «Зеленый лук», «С солью», «Сметана с луком», «Краб».

«Философия нашего бренда очень проста — мы хотим сделать простые удовольствия, такие как встреча с близкими, просмотр любимых фильмов уютными вечерами или прогулки на свежем воздухе, еще более приятными. Мы называем эти удовольствия #STAXmoments. И мы абсолютно уверены, что таких моментов в нашей жизни должно быть больше, ведь именно они делают наше эмоциональное состояние лучше, а жизнь счастливее », — комментирует Елена Кирсанова, старший бренд-менеджер Lay’s.

Философия Lay’’s STAX® оказалась близкой к экспертной позиции ведущего спикера public talk Михаила Лабковского.Одно из главных правил счастливой жизни по собственному методу — безоговорочное следование своим желаниям. Именно такой подход к повседневной жизни, по мнению эксперта, обогатит ее приятными моментами и наполнит настоящим удовольствием.

«Постоянные ограничения из-за следования социальным стереотипам усложняют нашу жизнь и лишают ее даже самых простых удовольствий. Поэтому многие люди не могут пережить приятные моменты в череде дней и событий, получить радость от жизни, — поясняет Михаил Лабковский.- Не надо бояться жить по правилу — делай, что хочешь, выбирай то, что любишь. Ведь жизнь, полная приятных моментов, — это счастливая жизнь. ”

Истинный ценитель простых удовольствий — певец и телеведущий Антон Лаврентьев поделился секретами личных #STAXmoments. Для экс-ведущей программы «Орел и решка. Приятные моменты шоппинга — это обычная и неотъемлемая часть жизни, независимо от того, в какой части мира он находится и насколько велика его рабочая нагрузка.

«Мой жизненный принцип — позволять себе следовать своим желаниям и как можно чаще привносить приятные моменты в повседневную жизнь», — говорит Антон Лаврентьев.- Во время съемок программы «орел. Шоппинг »Я разработал целый ритуал простого удовольствия, которому я продолжаю регулярно следовать до сих пор — после тяжелого дня я сажусь в удобное кресло, беру кучу вкусных чипсов и читаю книгу или смотрю фильм. Можно сказать, что это мой личный и очень приятный момент #STAX. ”

По отпускной цене производителя ООО «Фрито Лай Мануфактуринг», по сравнению с другими чипами производителя.

В контакте с

Одноклассники

Как стать счастливым.Десять советов от Михаила Лабковского. Советы одного из самых востребованных психологов по теме, которую Михаил Лабковский считает главной в психологии. Речь идет об умении радоваться жизни. О том, почему мы несчастны, какие препятствия стоят на нашем пути и что нужно изменить, чтобы стать счастливыми.

# 1. Как стать счастливым: не бойтесь быть счастливыми

Большинство людей живут в семьях, где не принято радоваться жизни, не принято говорить, что у вас все хорошо.Неспособность родителей радоваться и улыбаться передается нам, и мы верим, что так устроена жизнь.

Еще одна наша особенность — это мысль о том, что если бы вы были здоровы, вам бы обязательно пришлось заплатить за это. Мы боимся радоваться жизни и ассоциировать ее с чем-то порочным.

# 2. Как стать счастливым: перестать жалеть себя

Когда вы рассказываете другим о своих проблемах, чего вы хотите? Вы хотите пожаловаться, а не решить эту проблему. Культ страдания — еще одна наша особенность.Нам легче страдать, чем жить счастливо.

Здоровый человек либо принимает ситуацию, либо меняет ее. Невротик — не принимает и не меняет. Возьмем, к примеру, физическое заболевание, которое действительно мешает вам наслаждаться жизнью.

Но здоровые люди лечатся, а невротики хотят болеть, потому что у них есть повод жалеть себя. Люди готовы умереть в дороге, потому что лечиться — значит хотеть жить и веселиться.

№ 3.Как стать счастливым: отделить реальные проблемы от вымышленных

Невротик отличается от здорового тем, что здорового беспокоят реальные проблемы, а невротика — несуществующие. Придумывать проблему и мучиться с ней целый день — это почти хобби.

# 4 Как стать счастливым:. Не пытайтесь помочь всем около

Желание помогать другим возникает из-за того, что вы не верите, что вас можно просто так любить.Помогая другим, вы пытаетесь поднять самооценку. Поэтому, если вас не просят, лучше не трогать людей руками. Сосредоточьтесь на тех, кому действительно нужна помощь.

Невротики не могут отличить зависимость от любви. Фото: Дарья Попова

# 5. Как стать счастливым: не говори, когда тебя не спрашивают

Когда вы отвечаете на вопросы, которые вам не задают, вы выражаете свое беспокойство. Однажды я прошел с девушкой мимо омерзительного магазина с названием «Гардероб», и она сказала: «Какое красивое платье», а после минуты моего молчания: «Я знала, что ты не мужчина.«

Она, кстати, стопроцентная женщина. Но если бы она попросила купить, я бы купила, а если сразу бежать к кассе в таких ситуациях, то вы человек неуверенный.

# 6. Как стать счастливым: отделить любовь от зависимости

Люди никогда не отказываются от любимого. Возьмем, к примеру, курение. Курил 37 лет, а последние 10 по три пачки в день. Один раз скинул сорок за час, когда врач сказал, что скоро капец.

Я бросил курить, когда сказал себе, что не люблю сигареты, я просто пристрастился к ним.Невротики не могут отличить зависимость от любви.

# 7. Как стать счастливым: рутина — не всегда плохо

Я занимаюсь рутинным делом (читаю лекции) уже 35 лет и чувствую себя прекрасно, потому что я консервативный человек. Помните, Рабинович спросил заключенного: «Почему ты всегда ходишь по камере, ты думаешь, что не сидишь?»

Невротики не могут жить спокойно, постоянно метаться, боятся что-то не сделать, получить пятое образование.Когда появляется возможность ничего не делать, им становится неуютно.

# 8. Как стать счастливым: Измени себя, а не других

В первую очередь это касается воспитания детей. Вы не можете ничего сделать с детьми, ничего не делая с собой. Они не воспринимают то, что вы говорите, они понимают, что вы делаете и как вы ведете себя с другими.

Я посоветовал 70-летнюю женщину, которая не понимала, почему ее сыну 40, и он не позвонил. Оказалось, что она вернула его в 15, навязывая свои сценарии.Поэтому запомните, что говорит стюардесса в самолете — сначала маска на себя, потом на детей.

# 9. Как быть счастливым: легче воспринимать критику

Вспомни, как ты сидишь в метро, ​​а бабушка входит. Карета ненавидит тебя ненавистью, а ты с катапульты улетишь не к месту. Почему ты это делаешь, ведь бабушка не просит тебя уступить?

Здесь дело в заниженной самооценке и страхе заочного суждения.Экспериментируйте и не вставайте, если не хотите. Что бы ни говорили — что вы недобросовестны, что такого дерьма в жизни не видели, не реагируйте. Со временем вы поймете, что чужую оценку можно игнорировать.

# 10.Как стать счастливым: делай только то, что хочешь

Классический пример с детьми, когда с ними играешь, потому что это необходимо — я хороший человек, поэтому мне нужно играть. Прекрати. Играйте, когда хотите, а когда не хотите, не играйте.Дети тоже чувствуют, когда тебе это не интересно, а вина — это не любовь. Заботьтесь о детях, когда хотите и сколько хотите. У тебя уже много обязанностей.

— Помните, как Гоголь сказал: «Сегодня утром я пил кофе без вкуса»? Если вы чувствуете, что у вас плохое настроение, вы хотите лежать дома и ничего не делать, вы не хотите работать, не хотите любить, даже если у вас пропал аппетит, значит, у вас проблемы, — Я уверен психолог Михаил Лабковский .

«116-й роман подряд — и снова неудачный?»

Елена Плотникова, «ПРО.Здоровье »: ​​- Майкл, но так сложно найти что-то, что нас устраивало бы на все 100%. Вы можете заняться любимым делом за копейки или заработать много денег и скучать на работе. Как быть тогда?

Михаил Лабковский : — Если у вас уже есть 116-й роман, и вам становится все хуже и хуже, то проблема не в мужчинах, а в вас. Или вы уже сменили десятую работу, но вам все не нравится: вас не устраивают зарплата, условия, начальник, коллеги. У тебя проблемы!

В общем, чтобы найти что-то своей мечты (не просто работу, а человека своей мечты, даже обувь своей мечты) и жить так, как хочешь, заниматься любимым делом, нужно просто перестать бояться.Пока вы боитесь, ваша мечта обречена на провал.

«Давайте представим, что я готов к новому и ничего не боюсь». Как же тогда найти именно того любимого человека, который нужен?

— Первый любимый человек, который вам нужен, находится в вашей голове. Пока у вас в голове конфликт с самим собой, все ваши близкие не будут очень любимы. И что самое главное, они вам не особо нужны. Поэтому сначала необходимо наладить гармонию с собой — после этого нужные люди потянутся.

— Если я понимаю, что очень сложно что-то изменить в жизни, но в то же время чувствую себя крайне неудовлетворенным всем происходящим, как я могу заставить себя начать что-то менять?

— Может быть, поможет известный опрос людей на грани смерти, который проводился в хосписах. Их спросили, о чем они сожалеют больше всего, и все они дали один и тот же ответ: что они не жили так, как хотели. А потом всем нужно остановиться на мгновение и подумать: а что, если завтра не наступит? Может быть, это побудит вас что-то изменить в своей жизни.

Книги о детях

— Вы сказали, что чувство одиночества исходит из детства и чаще всего одинокими становятся либо те, кого родители либо перегружали, либо те, кому не уделялось должного внимания. Можете ли вы посоветовать родителям, как правильно распределить нагрузку, сколько времени должны заниматься дети и сколько времени родители должны уделять ребенку?

— Нет конкретного плана взаимодействия родителей и детей, которого каждый должен придерживаться и неукоснительно выполнять.Поэтому скажу так: не надо детей под мультики кормить, не надо все время загружать их делами, чтобы у них не было свободного времени. Не планируйте детей. Пусть у них будет возможность самим планировать свое время. Например, уделяйте им около 2 часов каждый день, чтобы они были чем-то заняты. Ограничьте времяпрепровождение гаджетами — не более 1,5 часов в будний день и не более 4 часов в выходные.

— Книги или лекции по воспитанию детей могут помочь выстроить собственную линию поведения с ребенком или она должна быть заложена, как говорится, от природы?

«Знаете, иногда помогает.«Если родители ходят на лекции, читают специальную литературу, значит, они достаточно подходят для воспитания и интересуются своими детьми. Кроме того, откуда молодой нерожавшей женщине узнать особенности, например, периода кормления грудью, маленьких детей и так далее, как не по книгам? Все это помогает лучше понимать своих детей и правильно относиться к ним.

— я бы не стал заменять одно другим. Да, литературы и лекций много, но у каждого в семье своя проблема, по которой нужно найти подходящую вам тему.Следовательно, оба полезны.

«Убежден: женщине деньги нужны!»

— Кажется, к вам за помощью обращаются только женщины. У мужчин нет проблем?

— Конечно, много. На самом деле только 60% моих пациентов — женщины, остальные 40% — мужчины.

«Что их больше всего волнует, когда они приходят?»

— Мужчин беспокоят только две вещи: проблемы личности, связанные с депрессией, неврозом, и проблемы в отношениях, когда отношения с противоположным полом не складываются.Но у женщин круг проблем шире: отношения с мужчинами, детьми, собственное расстройство и так далее.

— Кстати, о беспорядке. Н-несмотря на то, что женщина может долгое время занимать руководящие должности, часть общества считает, что ее место на плите и она должна полностью подчиняться мужчине. Каково ваше мнение по этому поводу?

— Женщина никому ничего не должна. Если она послушается, они не полюбят ее за это. Более того, я убежден, что женщина должна зарабатывать деньги, чтобы быть независимой от мужчины.Если она заработает, то слабый мужчина уползет, так как она будет ему не по зубам, а сильному будет приятно и вызовет чувство уважения. Работа дает женщине определенную свободу. Если женщина не зарабатывает деньги, включается игра «взрослый — ребенок», в которой мужчина играет роль родителя, который также дает деньги. К нему подбегает женщина в рваных сапогах и говорит: «Мне нужны новые!» А тот ответил: «Нет-нет, сейчас поедем в мастерскую и еще сезон понесем». Мужчина знает, что ей некуда деваться, он хозяин положения.Такие мужчины не уверены в себе и тем самым пытаются контролировать женщину, заставляя ее не работать. В итоге все заканчивается упреками, которые он ей кормит и приносит пользу.

Найти мужа? Сложно, но возможно

— Вы знаете, по другому говорят: если женщина сильная и зарабатывает деньги, ей будет очень сложно найти мужа.

— Да, успешной женщине будет сложно найти себе мужа, равного себе. Я часто слышу о таких проблемах.Потому что состоятельным женщинам не нужны совершенно неудачливые мужчины, которые зарабатывают меньше их. Ведь они даже не смогут вместе отдыхать, не говоря уже об отдыхе.

— Тут возникает другая проблема: бизнесвумен нашла мужчину, родила ребенка, но стремление к карьере осталось, хозяйкой она становиться не собирается. Что делать?

— Не убивай себя дома или на работе, а просто живи, зарабатывай деньги и одновременно занимайся детьми — все без фанатизма.

— Часто женщины, потому что боятся остаться одни, терпят неприятности от мужей, не проявляя эмоций, не выражая своих желаний. К чему это может привести?

— На два варианта: либо ее обменяют на более успешную женщину с самоуважением, либо они, совершенно несчастные, споткнутся до старости. И самое интересное, что в старости женщина просто привыкает к такому формату отношений, что будет считать их нормальными.

— Очень часто женщины не могут разорвать отношения, которые не приносят им радости, и вместо этого придумывают кучу оправданий.Что им мешает?

— На самом деле страх и необходимость страдания мешают. А ч-разговоры — это попытки убедить себя, почему она не уезжает (нет денег, нет работы, нет квартиры, есть дети и т. Д.). На самом деле ей просто нравятся такие отношения, она к ним привыкла и других не знает. Здесь единственный способ разобраться с происходящим в голове — обратиться к психологу. В принципе, я убежден: если у человека есть внутренний конфликт и он никак не может его решить, ему обязательно нужно обратиться к психологу.

Факты биографии

  1. Михаил Лабковский родился 17 июня 1961 года в Москве.
  2. Окончил психологический факультет МГУ им. М.В. Ломоносова по специальности «Общая, семейная и возрастная психология».
  3. Также имеет высшее юридическое образование — специалист по семейному праву.
  4. Некоторое время жил, учился и работал в Израиле, где дополнительно получил вторую степень по психологии.
  5. В Израиле он работал штатным психологом в колонии для несовершеннолетних при мэрии Иерусалима.
  6. С 2004 г. ведет еженедельную интерактивную программу «Взрослые о взрослых» на радиостанции «Эхо Москвы».
  7. Сегодня на радиостанции «Серебряный дождь» идет передача с одноименным названием, выступление в «Правилах жизни» на канале «Культура», ведение публичных лекций.

«Кто ты?», «Что ты за человек?», «Твоя личность — из чего она состоит?» — Уверен, вы привыкли читать психологическую литературу и размышлять над ней, а значит, можете спокойно отвечать на эти вопросы, не вдаваясь в споры.Каждый из нас состоит из опыта, самоидентификации, собственного прошлого, талантов …

Все это понятно. Но не последнее место в этом списке занимают «личные проблемы»: комплексы, страхи, фобии, поведенческие черты или даже недостатки, такие как агрессивность или нерешительность.

Являются ли они частью нашей личности или нет? Давайте разберемся.

Портрет художника в молодости

Многие из нас убеждены, что личность формируется обстоятельствами. Неудачи, боль, потери — все они запечатлены в нашем «я» и создают то, что мы любим называть характером.Поклонники фрейдизма и психоанализа в целом не преминут добавить к этому списку и воспитание, и травмы, и всевозможные родительские ошибки. И с этим, пожалуй, не поспоришь. Но вопрос остается открытым: стоит ли привыкать к нему как к обязательной части себя? Существовать, не выходя за рамки «заданных параметров», на разрушение которых уходят годы терапии? ..

На этот вопрос каждый отвечает сам.

Виновных искать нет смысла.Родители? Во-первых, это не как столбцы в психологических журналах

.

Лично я уверен, что человек приходит в этот мир за счастьем и радостью. Читайте — на всю жизнь. В детстве доверчивый, открытый, умеющий любить, уверенный в себе. Но вот он растет, и случается с ним … на самом деле жизнь случается. Они ничего не говорили, не сравнивали с этим, он ошибся — и так далее, и тому подобное.

А виноватых искать нет смысла. Родители? Во-первых, они такие, какие есть, колонок в психологических журналах не читали, на терапию не ходили.Во-вторых, они могли желать лучшего, но из-за собственной тревожности, которую они старались не демонстрировать, чтобы не калечить вашу психику, они не давали вам любви, и вы выросли беспокойным человеком.

Также могло случиться, что родителям пришлось оставить ребенка на некоторое время в больнице. Там он проводил неприятные медицинские манипуляции с благими намерениями, чтобы спасти свою жизнь и сохранить здоровье, но в конце концов его родители забрали домой маленького невротика.

Никто не виноват

Для наглядности представим близнецов.Одного в детстве укусила собака, а другого, скажем, вылизала, радостно виляя хвостом. Один испугался на всю жизнь, другой привязался к четвероногому. Уверен, что такие «биографические отпечатки» образуют вовсе не персонажа, а некую, условно говоря, «болезнь». Что-то вроде сыпи на лице, под которой не виден настоящий цвет вашей кожи. И если однажды вы решите для себя, что хотите окончательно от него избавиться, это вполне возможно.

Только представьте: можно взять и начать жить.Не существовать, не выжить, не адаптироваться. Не смотрите со страхом: что бы ни случилось. Не тяните себя: ну где я, со своими способностями? И просто делай то, что тебе нравится.

Стройте отношения, которые приносят удовольствие, работайте там, где вам комфортно, где вы находитесь «на своем месте», делайте то, что вам нравится, получайте столько, сколько вам нужно. И я убежден, что для этого не обязательно открывать прошлое и вспоминать всех собак, которые когда-либо лаяли. Предлагаю другое: научитесь прямо сейчас существовать здоровым человеком без боли и проблем.

Начни прислушиваться к себе сегодня, сейчас

Как это сделать? Во-первых, спросите себя, что вы хотите на завтрак, чтобы понять свои вкусовые предпочтения. Чтобы задаться вопросом: «Если мне не хочется снова работать, сделаю ли я то, о чем всегда мечтал?»

Вы можете научиться строить счастливые отношения только через умение разорвать те, которые не приносят вам радости. Вы можете начать заниматься любимым делом, просто узнав, как отделить то, что вам действительно нравится, и то, чем вы занимаетесь, потому что это престижно, денежно-кредитное или HR говорят, что эта область будет расти.

Начни прислушиваться к себе прямо сейчас. Ваш внутренний голос, мнение, желания и предпочтения — это единственное, что у вас есть. Это твоя жизнь — живи так, как хочешь.

Лабковский выход из невротических отношений. Как выйти из сложных отношений и стоит ли это

Люди, знакомые с психологом Михаилом Лабковским, наверняка заметили, как часто в его речи встречается словосочетание «Невротические отношения». Это не случайно, поскольку, по словам психолога, почти все мы живем в состоянии невроза, а многие из нас находятся в невротических отношениях.

Что такое «невротические отношения»

Михаил Лабковский: «Невротические отношения — это отношения, которые не приносят радости и удовлетворения, но, тем не менее, продолжаются …»

Как часто мы замечаем невротические отношения в семьях наших друзей , подруги, родственники? Люди ругаются, ссорятся, ненавидят друг друга, но остаются вместе. Годами женщины терпят мужа-алкоголика или мужа-тирана, ходят в синяках и слезах, но не оставляют супруга.

Это невротические отношения.

Откуда берутся невротические отношения?

Лабковский ведет историю таких отношений с детства.

Если дети выросли в семьях, где родители тоже находились в состоянии невроза, то они впитали эту атмосферу, которая называется с молоком матери.

Например, ребенок видит в семье скандалы, агрессию с детства. Подрастая, этот ребенок подсознательно тоже выбирает похожий тип отношений.Это ПОДСОЗНАТЕЛЬНО. Если вы спросите таких людей, как это, почему у вас начались такие отношения, они ответят, что «это просто произошло».

Фактически, все мы выбираем то, что нам подсознательно знакомо. Ситуация с агрессивным папой ребенку знакома, он в ней был и жил. Другого он не знает. Даже если этот, другой, встретится ему на жизненном пути, он не сможет этого принять, так как он будет бояться неизвестного.

Лабковский рассказал, как однажды к нему на консультацию пришла замужняя женщина с травмой головы, полученной от мужа.Также она рассказала, что предыдущий муж тоже поднял на нее руку. «Но это уже настоящее преступление!» — возмущенно воскликнул психолог. Чтобы оправдать мужа, женщина стала рассказывать, какой замечательный ее муж, когда не пьет. Она будет убирать в доме, кормить детей, относиться к ней с нежностью. А когда пьет — беда!

«Что случилось?» — говорит Лабковский. «И дело в том, что эта женщина выросла в семье алкоголиков. Она жила с этим, эта ситуация ей знакома, она знает, как себя вести внутри себя.Я не мог помочь этой женщине », — заключает Михаил.

Другой вариант. Женщина начинает встречаться со спокойным, позитивным мужчиной, который дарит ей цветы и водит в театр. А женщине это кажется скучным и неинтересным. Но отношения с разрывом аорты, с разбиванием посуды, бесконечными выяснениями отношений — это будет считаться любовью. Это почему? Потому что с детства она привыкла к тому, что любовь — это страдания и даже муки, так было с мамой и папой. Именно эта формула является для нее формулой любви.

Чем отличаются люди с неврозом и без него

Такая ситуация — парень и девушка спали, а он исчез. Психологически здоровая девушка это воспримет адекватно — она ​​немного поплакает, успокоится и продолжит нормальную жизнь. Девушка с неврозом отреагирует на потерю поклонника драматизмом и иллюзией. Она начнет придумывать различные отговорки и веские причины его исчезновения, она начнет с удовольствием страдать, и для нее это, очевидно, начало большой любви.

Если вы спросите девочек, была ли у них любовь, многие ответят, что да, и вспомнят свои слезы в подушку, долгое сидение у окна или у телефона, разборки и драматический разрыв отношений. Так, Михаил Лабковский утверждает, что это была не любовь, а невротические отношения.

Почему эти отношения продолжаются

Лабковский отсылает нас к Зигмунду Фрейду, который одно время утверждал, что даже в самых неприятных вещах люди находят удовольствие, подобное мазохизму. Возможно, таким людям нравятся роли жертвы, страдальца, героини и так далее.

Концепция любви или здоровых отношений Михаила Лабковского сводится к тому, что в таких отношениях никто никого не подавляет, происходит равноценный обмен энергией. Любовь никогда не должна приносить страдания, а только радость и удовлетворение.

Психологически здоровый человек, попавший в невротические отношения, со временем выберет себя, а человек с неврозом выберет изнуряющие невротические отношения.

Михаил Лабковский: выход из невротических отношений

Начни делать то, что тебе нравится, и перестань делать то, что тебе не нравится.

В невротических отношениях ваши желания очень часто подавляются или даже отсутствуют. Вы делаете только то, что нравится второй половине. Например, представьте, что вы действительно любите футбол. Если вы предпочитаете итальянскую кухню, ешьте суши.

Лабковский требует немедленной остановки! Провисание под партнершу не принесет ничего хорошего. Тебя за это больше не полюбят. Напротив, уважение к вам уменьшится. Как можно уважать человека, который во всем уступает?

Имейте мужество не делать того, что вам не нравится.Твердо заявите, что не любите футбол, и вместо суши спокойно съешьте спагетти.

Не бойтесь четко заявить о своих вкусах и предпочтениях. Возможно, поначалу это вызовет недоумение или возмущение. Стоять на своем! Вы человек со своими желаниями и нежеланием.

Механизм здоровых отношений между мужчиной и женщиной основан не только на физической привлекательности партнеров, но и на взаимном уважении и интересе к вам как личности.Поэтому жалкая самка пытается угодить мужчине, став мягкой податливой кошкой, глядя в глаза и ловя любое слово партнера, приводит к вашей девальвации. Ведь мужчине становится неясно, с кем он имеет дело. Кто эта женщина сама по себе? Что любит, что ненавидит, каково ее мнение по тому или иному вопросу?

Прямой разговор о том, что вам не нравится

Лабковский отрицает важную роль компромисса. Он утверждает, что бесконечные уступки и компромиссы ведут не к укреплению союзов, а к хроническим неврозам и онкологии.

Он считает, что гораздо полезнее и продуктивнее сразу озвучить проблему. Если вам что-то не нравится в поведении вашего партнера, вам нужно сказать ему об этом прямо и откровенно. Как бы страшно ни было так серьезно испытать отношения, это все равно нужно делать. Возможно, ваш партнер отклонит ваши претензии, но, скорее всего, он с ними согласится, если вас действительно ценит.

Многие девушки живут со своими молодыми людьми в гражданском браке и не решаются сказать о своем желании выйти замуж официально.Лабковский призывает сделать это немедленно. Так скажите своему избраннику: «Я хочу жениться на тебе. Мне нужна нормальная семья. «Не бойтесь предоставить мужчинам выбор. Нормальный любящий мужчина поймет ваше желание и приведет вас в ЗАГС.

А не тот человек сделает вид, что ничего не слышал, и уклонится от ответа. Вам решать, оставаться ли в таких отношениях. Лабковский считает, что надо двигаться дальше и прощаться с бывшим парнем.

В этом аспекте Лабковский идет вразрез со многими коллегами, а также пресловутой «женской мудростью». .Они не рекомендуют выжидание и терпение, а поощряют тактику честности и прямолинейности. На комментарии женщин о том, что таким образом можно потерять того самого единственного мужчину, Лабковский безжалостно отвечает, что это уже ваш выбор — продолжать ли отношения с человеком, который вас не любит и не уважает, а живет только для себя . Это пример невротических отношений.

«Наши женщины очень боятся остаться одни. В России есть ориентация на обязательное существование в паре.Так сложилось исторически, со времен Великой Отечественной войны, после которой мужчин вообще не было. Никто. «

Установка для замужества

Психологическое давление общества на женщину очень велико. Через 25 лет каждую девушку постоянно спрашивают, вышла ли она замуж, и они жалобно качают головами, когда говорят» нет «. К тридцати годам , те женщины, которые не вышли замуж, уже переживают невроз на тему неурегулированной личной жизни

Планка самооценки падает настолько, что женщина готова к любому мужчине выполнить свой супружеский долг.Отсюда возникают многочисленные невротические отношения, нездоровые, но ведущие к браку. По крайней мере, так кажется участникам.

Лабковский говорит, что в отношениях нет «неудач». Не бывает такого, что «попадаются плохие люди». Он безжалостно заявляет, что проблема внутри женщины, а не снаружи. Сначала вам нужно разобраться с собой.

И все эти радостные песни и стихи написаны о нас. И солнце светит ярче, и трава зеленее. Не с соседом, а с нами (наконец-то!).

Но бывает и так, что песни постепенно теряют мелодичность, а стихи теряют смысл. Ссоры повторяются все чаще, и примирить это так легко, как не удавалось раньше. А то, что между вами, больше похоже на невротические отношения.

«Вторая половина» кажется иногда совсем не подходящей, иногда лучшей в мире.

Знакомы ли эти контрасты? Отношения больше приносят депрессию, чем счастье? Возможно, вы находитесь в невротических отношениях и пора подумать, как из них выйти.Так что пора действовать.

Почему не приклеен?

В любых отношениях бывают взлеты и падения. Однако в нездоровых отношениях партнеры становятся заложниками этих контрастов.

То есть в бытовых ссорах нет ничего плохого. Но стоит обратить внимание на их причины. Да, люди могут потереться, например. Могут проверить границы друг друга. Иногда дело даже не в партнерах, а в психоэмоциональной нагрузке на одного (или обоих) из них.

Есть даже так называемый «синдром ложной памяти».Именно он заставляет вспоминать себя во время ссор в лучшем свете. Это означает, что мы можем даже не осознавать, как мы ранили партнера во время стычки.

Но любая причина подсказывает, что ваше поведение нужно пересмотреть. И честно обсудите со своим партнером, как его поведение оскорбляет. В этом случае всегда есть шанс сохранить отношения.

Однако, если оба человека ценят друг друга, то о каком перерыве можно говорить? А если нет, то, скорее всего, они попали в ловушку невротических отношений.

Невротические отношения и их признаки

В порыве эмоций самые прекрасные отношения на мгновение можно считать нездоровыми. И наоборот — нездоровые отношения долгое время считаются правильными. Как узнать наверняка?

Психолог Михаил Лабковский считается настоящим мастером своего дела. Он описывает не только признаки того, что что-то пошло не так. Но он также рассказывает, как выйти из невротических отношений.

Итак, вот некоторые из основных моментов, которые нужно попытаться «диагностировать»:

  • где развиваются ваши отношения. Вы уже перешли в стадию сожительства, но ничего не происходит? Если у вас есть потребность в развитии отношений, вам нужно обсудить это со своим партнером. Если ваши цели расходятся и человек не готов создать семью, то пора прощаться. И если за долгие годы отношений у вас лично не было желания создать семью, тоже пора задуматься, почему;
  • что действительно важно в отношениях. Невротические отношения характеризуются тем, что на первом плане эмоции.Не партнер со своими желаниями и чувствами, а то, какие чувства он дарит. Другими словами, отношения становятся платформой для решения внутренних проблем;
  • «Работа над ошибками». Когда в отношениях что-то не устраивает, нужно об этом говорить. Вслух. С партнером. Но если после этого ничего не изменится, это серьезный повод для выводов, — считает Михаил Лабковский. В конце концов, настоящий невроз с обеих сторон начинается, когда отношения некомфортны;
  • что нам нужно. Невротические отношения возникают с нами, потому что они нам нужны, — говорит психолог. Мы получаем то, что нам нужно сейчас. Скорее всего, следующие отношения после предыдущего невротика будут такими же;
  • зависимость. Если у вас невротические отношения с родителями, вы подвергаетесь риску. То же самое и с вашим партнером. Любовь через страдания почти всегда связана с несчастным детством. Ребенок всеми силами пытался завоевать любовь холодных и / или агрессивных родителей.А может, например, с детства боялся темноты. Но никого не было, чтобы утешить его. Если вы узнаете себя или свою вторую половинку в этом описании, будьте осторожны. Это не значит, что какие-то ваши отношения будут нездоровыми. Однако вам нужно будет научиться любить без страданий;
  • кто здесь невротик. Отношения, в которых оба партнера невротичны, не имеют шансов. Поскольку, когда один из них исцеляется, ему просто становится неинтересно продолжать в том же духе.Есть еще небольшой шанс — если оба партнера готовы измениться. А это уже много значит, ведь от любви перемены придут во все смыслы.

Как выйти из сложных отношений и стоит ли

Что делать, если у вас невротические отношения

Прекратить отношения, которые приносят только негативные вещи, просто и сложно одновременно, — говорит Михаил Лабковский. Как выйти из невротических отношений? Их нужно взять и закончить.Все. Альтернатив нет.

Если вы понимаете, что ваше совместное пребывание причиняет вам (или вашей второй половинке) страдания, зачем продолжать? И раз уж вы начали задавать этот вопрос, вы, наверное, подумали о разрыве. Но как навсегда разорвать невротические отношения, если вам кажется, что вы все еще любите этого человека? Стоит ли оно того?

отметим, что речь идет не о бытовых расхождениях во мнениях, а о глобальных. Вы либо полностью принимаете любимого человека, либо совсем не принимаете его. А в том случае, если вы его не принимаете или он есть вы, но отношения продолжаются, пора посылать сигналы бедствия.

Михаил Лабковский совершенно справедливо заявляет: мы не отказываемся от любимого. Это означает, что в определенной степени нам нравится наше текущее состояние.

Да, сначала это звучит странно, но почти у всех нас завязались отношения, в которых мы наслаждались страданиями. Безответная любовь, попытка дотянуться до партнера, попытка подтянуть партнера к себе.

Кстати, Лабковский говорит не только о женщинах, но и о мужчинах. Оба одинаково склонны к невротическим отношениям.

Сначала нужно победить — и не партнера, а себя. Ведь то, что мы увязли в таких отношениях, уже говорит о нашем стремлении к страданиям. И избавиться от этих самоистязаний можно, только дав себе шанс на счастье.

Как выйти из невротических отношений?

Есть два выхода из невротических отношений: уйти навсегда или уйти как всегда. Уехать как всегда, говорит Михаил Лабковский, означает, что через день, неделю, месяц все начнется заново.В этом суть природы невротизма — отстранение и новое примирение станут следующим витком американских горок.

Чтобы перестать «нервничать», нужно уйти навсегда. И чем раньше, тем лучше, ведь конфликт на и без того серьезном этапе отношений — брак, совместные дети — может навредить не только вам.

Так как же выйти из сложных отношений, не сожалея и не оглядываясь назад? Лучший способ сделать это — не думать о том, как решительно выйти из сложных отношений, а просто попрощаться раз и навсегда.Без упрека, без жалоб, без надежды на примирение. Потому что это не предупреждение, а зрелое решение.

Следующий логический шаг — положить конец невротическим отношениям с самим собой. Осознайте, что отношения, в которых присутствуют болезненные чувства, принесут лишь мимолетное счастье. И в них будет больше чувства опустошенности.

А для настоящего счастья нужно принять себя, принять любимого человека и наслаждаться отношениями. Без необходимости впадать в несчастье, чтобы позже испытать счастье.

Всегда несчастные люди, которые просто не умеют быть счастливыми и радоваться жизни

Конечно, есть и здоровые люди, но пока они в меньшинстве, особенно если говорить о Восточной Европе. Потому что здоровые люди рождаются в благополучных семьях, где все любят друг друга и себя, где никто ни на кого не кричит и не бьет детей. В детстве их брали на руки и целовали в жопу. И теперь у них нормальная устойчивая психика.

В наших широтах детей шлепают, считая это, мягко говоря, своеобразной формой воспитания.Метод «иначе он не понимает, а у меня больше нет сил» — это уголовное преступление во всем мире. А вот и педагогика. И вот результат — много невротиков с детства.

Есть еще одно распространенное мнение — с ребенком нужно быть строгим, иначе вырастет избалованный эгоист. Здесь происходит подмена понятий «баловать» и «любить». Мы купили ему самые дорогие игрушки, он модно одет, и у него есть все, что он просит побаловать.Ребенку от родителей нужно проводить с ним время, обращать внимание, разговаривать. Невозможно чрезмерно любить — целовать, ковырять в руках, этого никогда не может быть слишком много. А деньги и подарки кидать вполне.

Но чуда не случилось, и из ребенка вырос невротик. Теперь его детские эмоции требуют, чтобы он вернулся в ту детскую ситуацию. Такие люди всегда недовольны. Многие, кстати, вообще убеждены, что счастья не бывает, что это выдумка, так как другой жизни у них не было, других чувств они не знали.Это трагедия.

Утром вскакиваем с постели и бегаем в интернет — кто погиб, какие бедствия были

В своем состоянии невротики получают своего рода мазохистское удовольствие. У них почти наркотическая потребность в страданиях, и они находят их в любой ситуации. От водки алкоголики тоже получают условное удовольствие, но счастливыми их не назовешь. Они глубоко подавлены, и чем больше они пьют, тем меньше эйфории и тем глубже депрессия. И важно избавить невротиков от их патологической потребности в плохих эмоциях, привитой им в детстве.

Я не призываю сейчас винить родителей во всех их бедах. Мы жили в Советском Союзе, много лет нужно было выжить, а не жить и не думать о счастье. Постоянные войны, революции, конфликты — некогда гедонизму. В целом психические проблемы напрямую связаны с трудоустройством. Наши предки, я уверен, даже легкой депрессии не знали, постоянно работали. Сейчас жизнь изменилась, у нас появилось свободное время, поэтому возникла благодатная почва для проблем.

Тревожная психика всегда требует подтверждения своей тревожности.Утром вскакиваем с постели и бегаем в интернет — кто погиб, какие бедствия были. С этого начинается любая лента, потому что она «интересная». Любовь к чтению новостей, которая считается проактивной, на самом деле является еще одним способом удовлетворить нездоровое желание запутаться. Однако беспокоиться о том, что где-то произошло землетрясение, — ненормально; это не о тонкой психической организации, а о невротической психике. Здоровый человек должен постараться жить сегодняшним днем. Особенно в ситуациях, которые от него не зависят.

Я сам был невротиком. Тяжелый, обидчивый, конфликтный, беспокойный человек. Собственно, поэтому я стал психологом — меня интересовали проблемы, с которыми я столкнулся. С возрастом начал работать над собой, на восстановление ушло три-четыре года, но я продолжаю работать. И здесь главное не «над собой», а «с собой»: сначала примите себя и всех такими, какие они есть, а потом помогите себе стать счастливее.

Можете ли вы проделать то же самое с собой? В общем, да, но будет сложно.Чтобы перестать беспокоиться о новостях и надуманных причинах, чтобы начать получать от жизни настоящее удовольствие, необходимо изменить сформировавшиеся в детстве психические реакции. Вспомните анекдот, в котором голый мужчина в парке открывает перед женщиной плащ, она хлопает себя по лбу — наверняка забыла купить яйца. Эти стереотипы закрепились в нашей голове на 30, 40 или даже 70 лет.

Но не отчаивайтесь — мир меняется. В жизни наших детей, а тем более внуков, агрессии уже намного меньше, на них не кричат, не бьют, их мнение интересует.Люди становятся спокойнее, растет целое поколение счастливых людей. Украина — западноориентированная страна, вы тоже настроены на эти ценности, так что все будет хорошо. Не идеально, конечно — психов на Западе хватает. Но все равно.

Михаил Лабковский более подробно расскажет на эту и другие темы на общественном консультационном заседании 29 октября в Киеве

Часто бывает, что отношения влюбленных со временем начинают доставлять сильную боль.Мы ищем недостатки в себе, но иногда ситуацию можно объяснить широко распространенным понятием «невротические отношения».

Понятие «невротические» или «токсичные» отношения появилось в психологии не так давно, но наиболее точно отражает состояние полного контроля, депрессии и болезненной зависимости одного участника отношений от другого. Ни мотивирующие цитаты, ни практика раскрытия своих лучших качеств не помогут вам избавиться от жесткого ошейника постоянного внутреннего контроля со стороны другого человека.

Что такое невротические отношения?

Знаете ли вы чувство полной зависимости от мнения другого человека?
Чувствуете ли вы внутреннюю вину за проявление отрицательных эмоций у вашего партнера?
Вы когда-нибудь думали, что только одобрение этого человека может сделать вас счастливым?
Вы думали, что без его или ее присутствия в вашей жизни вы больше не сможете жить полноценной жизнью?

По мнению психологов, два из этих четырех признаков указывают на то, что вы находитесь в состоянии невроза.Невротические отношения опасны тем, что со временем полностью лишают одного из участников радости жизни, уверенности в себе и самоуважения. Выйти из токсичных отношений непросто, но возможно. Первый шаг к освобождению — признать, что вы попали в эту ловушку и нуждаетесь в помощи.

Невротические отношения в паре

Данная схема считается самой распространенной в России. В 8 случаях из десяти целью визита к психотерапевту является именно избавление от невроза в любовных отношениях.Психологи приводят несколько очень простых признаков того, что ваш роман или семейная жизнь попадают в эту категорию.

Вам больно, плохо, неудобно. Но ты не можешь уйти. Этот сценарий взаимоотношений как нельзя лучше характеризует поговорка: «терпи, влюбляйся». Но, увы, эта популярная в реальной жизни примета не приносит ничего, кроме постоянного терпения и отсутствия любви.

Если в отношениях вы не чувствуете поддержки, если после свидания с любимым человеком у вас возникает чувство неуверенности, если вы постоянно живете в ужасном ожидании разрыва, то вывод неутешительный.Такие отношения следует прекратить, переступив через болезненную зависимость, так как лучше не будет.

«Гостевой брак» и «паузы в отношениях». Нормальная тенденция двух людей, любящих друг друга, жить вместе в невротических отношениях может быть изменена. Естественное желание жить вместе может в конечном итоге преодолеть территориальную удаленность и повседневные трудности, но период времени, в течение которого «что-то должно произойти», часто растягивается на многие годы.

Психологи предлагают простой выход из ситуации: установить период не более года, в течение которого вы и ваш партнер должны находиться на одной территории. Если вашими усилиями ваш партнер начинает раздражаться, злится или замыкается в себе, то можно сделать вывод, что он не хочет быть с вами. Такой же вывод можно сделать из так называемых гостевых браков. Люди, у которых здоровые отношения, как правило, живут вместе. Все остальные формы отношений можно отнести к невротическим.

Вы терпите унижения и насмешки, желая «заслужить» уважение. Этот знак наиболее ярко указывает на внутренние проблемы одного из партнеров, ведущие к явному неврозу. Здоровые отношения между двумя любящими людьми в первую очередь строятся на уважении.

Ни страсть, ни буря эмоций, ни красота тела, ни «жесткий характер» не могут стать поводом для унижения. Психологи советуют любой ценой разорвать эту связь, сохранив свое психологическое здоровье.

Мнение Михаила Лабковского никого не оставляет равнодушным. Кому-то очень импонируют его идеи, другие их отвергают. Но как бы то ни было, его слова очень сильны. Они основаны на 30-летнем опыте психологической практики и здоровом цинизме.

Одна из главных проблем несчастного человека, по словам Лабковского, — невроз. Чтобы от него избавиться, нужно соблюдать шесть правил, которые изложил известный психолог.

1.Делай что хочешь.
2. Не делайте того, чего не хотите.

3. Скажите, что вам не нравится.
4. Молчи, когда тебя не просят.
5. Ответьте только на вопрос.
6. Когда вы выясняете отношения, говорите только о себе.


Люди со здоровой психикой живут по этим правилам, но невротики даже не понимают, как их можно применить в реальной жизни.

Лабковский считает, что здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики всегда выбирают отношения во вред себе.

Чтобы избавить человека от невроза, нужно избавиться от старых привычек и ввести новые. Мы должны постараться сломать стереотипы и действовать иначе, чем мы привыкли. Проще всего это сделать по правилам, созданным Лабковским.

Их можно использовать в любой ситуации. Например, в бытовой сфере решение даже самых простых вопросов: поесть каши или торта. Или воспользуйтесь инструкциями в судьбоносных жизненных обстоятельствах: жениться, сменить работу, взять ссуду.

На лекциях Михаила часто спрашивают, что делать. На что он отвечает: «Чего ты хочешь?» Интересующиеся не знают, что отвечать, так как не привыкли учитывать свои желания при принятии решений. И это очень важно.

Нам нужно перестать бояться, потому что страх ограничивает и снижает качество жизни. В школе люди сначала руки не поднимают, потом идут в кружок, куда бабушка их вела, поступают туда, куда решили родители, и работают по специальности, потому что это престижно.И жизнь имеет свойство заканчиваться.

Человек приспосабливается и терпит, ничего не меняя. «Что, если станет хуже?» — спрашивает он себя. В результате она живет со своим мужем-алкоголиком, работает на нелюбимой должности и многое другое. Не бойтесь — лучше поменять!

Чтобы обрести новую жизнь, нужно соблюдать простые правила. В то же время вы должны понимать, что, изменив свое поведение, некоторые люди уйдут от вас. Например, вы говорите коллеге, что устали все время вас перебивать.Он, скорее всего, обидится и будет меньше с вами общаться. Но теперь для вас откроется новая дверь в жизнь, где есть верные друзья, вдохновляющая работа и приятные коллеги.

выход из невротических отношений

Всегда несчастные люди, которые просто не умеют быть счастливыми и радоваться жизни

Конечно, есть и здоровые люди, но пока они в меньшинстве, особенно если говорить о Восточной Европе. Потому что здоровые люди рождаются в благополучных семьях, где все любят друг друга и себя, где никто ни на кого не кричит и не бьет детей.В детстве их брали на руки и целовали в жопу. И теперь у них нормальная устойчивая психика.

В наших широтах детей шлепают, считая это, мягко говоря, своеобразной формой воспитания. Метод «иначе он не понимает, а у меня больше нет сил» — это уголовное преступление во всем мире. А вот и педагогика. И вот результат — много невротиков с детства.

Есть еще одно распространенное мнение — с ребенком нужно быть строгим, иначе вырастет избалованный эгоист.Здесь происходит подмена понятий «баловать» и «любить». Мы купили ему самые дорогие игрушки, он модно одет, и у него есть все, что он просит побаловать. Ребенку от родителей нужно проводить с ним время, обращать внимание, разговаривать. Невозможно переусердствовать — целоваться, не замечать, этого никогда не может быть слишком много. А деньги и подарки кидать вполне.

Но чуда не случилось, и из ребенка вырос невротик. Теперь его детские эмоции требуют, чтобы он вернулся в ту детскую ситуацию.Такие люди всегда недовольны. Многие, кстати, вообще убеждены, что счастья не бывает, что это выдумка, так как другой жизни у них не было, других чувств они не знали. Это трагедия.

Утром вскакиваем с постели и бегаем в интернет — кто погиб, какие бедствия были

В своем состоянии невротики получают своего рода мазохистское удовольствие. У них почти наркотическая потребность в страданиях, и они находят их в любой ситуации. От водки алкоголики тоже получают условное удовольствие, но счастливыми их не назовешь.Они глубоко подавлены, и чем больше они пьют, тем меньше эйфории и тем глубже депрессия. И важно избавить невротиков от их патологической потребности в плохих эмоциях, привитой им в детстве.

Я не призываю сейчас винить родителей во всех их бедах. Мы жили в Советском Союзе, много лет нужно было выжить, а не жить и не думать о счастье. Постоянные войны, революции, конфликты — некогда гедонизму. В целом психические проблемы напрямую связаны с трудоустройством.Наши предки, я уверен, даже легкой депрессии не знали, постоянно работали. Сейчас жизнь изменилась, у нас появилось свободное время, поэтому возникла благодатная почва для проблем.

Тревожная психика всегда требует подтверждения своей тревожности. Утром вскакиваем с постели и бегаем в интернет — кто погиб, какие бедствия были. С этого начинается любая лента, потому что она «интересная». Любовь к чтению новостей, которая считается проактивной, на самом деле является еще одним способом удовлетворить нездоровое желание запутаться.Однако беспокоиться о том, что где-то произошло землетрясение, — ненормально; это не о тонкой психической организации, а о невротической психике. Здоровый человек должен постараться жить сегодняшним днем. Особенно в ситуациях, которые от него не зависят.

Я сам был невротиком. Тяжелый, обидчивый, конфликтный, непоседливый человек. Собственно, поэтому я стал психологом — меня интересовали проблемы, с которыми я столкнулся. С возрастом начал работать над собой, на восстановление ушло три-четыре года, но я продолжаю работать.И здесь главное не «над собой», а «с собой»: сначала примите себя и всех такими, какие они есть, а потом помогите себе стать счастливее.

Можете ли вы проделать то же самое с собой? В общем, да, но будет сложно. Чтобы перестать беспокоиться о новостях и надуманных причинах, чтобы начать получать от жизни настоящее удовольствие, необходимо изменить сформировавшиеся в детстве психические реакции. Вспомните анекдот, в котором голый мужчина в парке открывает перед женщиной плащ, она хлопает себя по лбу — наверняка забыла купить яйца.Эти стереотипы закрепились в нашей голове на 30, 40 или даже 70 лет.

Но не отчаивайтесь — мир меняется. В жизни наших детей, а тем более наших внуков, агрессии уже намного меньше, на них не кричат, не бьют, им интересно их мнение. Люди становятся спокойнее, растет целое поколение счастливых людей. Украина — западноориентированная страна, вы тоже настроены на эти ценности, так что все будет хорошо.Не идеально, конечно — психов на Западе хватает. Но все равно.

Михаил Лабковский более подробно расскажет на эту и другие темы на общественном консультационном заседании 29 октября в Киеве

Проблема невротических отношений в том, что человек не получает удовольствия от жизни.
Психолог, постоянный автор проекта «Сноб» Михаил Лабковский провел в «Шоколадном лофте» лекцию-консультацию «Об отношениях: от невротика к здоровью», на которой объяснил, где истоки невротических отношений, как действовать, если вы втягиваются в такие отношения, и почему одни пары живут долго и счастливо, а другие распадаются.

Как возникают невротические отношения

Что такое «невротические отношения»? Проще говоря, это отношения, в которых вы не получаете радости и удовольствия. Хотя Фрейд пошутил бы по этому поводу, сказав, что человек, даже когда он страдает, тоже получает от этого удовольствие. Мы знаем, что у многих людей такие непростые отношения. Но при этом, судя по тому, что они продолжают находиться в этих отношениях, они, видимо, получают там какое-то собственное мазохистское удовольствие.И это не просто отношения мальчика и девочки. Это могут быть отношения между близкими, отношения с родителями или родственниками и даже с коллегами по работе. В целом ваши отношения с миром либо здоровые, либо нездоровые. Тех, кто нездоров, называют невротиками.

Как они образованы? Ребенок любит маму и папу или кого-то еще. Не просто любит, но, особенно до трех лет, любит некритически, считает их частью себя, а себя частью своих родителей.Но, например, мать отправила ребенка бабушке, а сама ушла работать. Или папа пьет, а они все время кричат. Или у него холодные родители, и он чувствует себя ненужным, непонятым и так далее. Во всех таких случаях его любовь очень сильно связана с определенными страданиями: страхом, чувством одиночества, непонятности и так далее. Когда он вырастает, он ищет отношения, в которых эта любовь может проявиться, а она может проявиться только в том случае, если он будет страдать.

Любовь — это переживание детских эмоций.И поэтому, когда человек действительно за что-то цепляется, когда возникают какие-то чувства, эти чувства абсолютно аналогичны его детским переживаниям. Для того, чтобы испытать их, ему нужны две вещи: человек, который пробудит в нем эти чувства, и отношения с ним, в которых он начнет жалеть себя. Потому что ребенок, страдая и любя своих родителей, прежде всего жалеет о себе. Ему жаль, что он настолько несправедлив, что его не любят, с ним плохо обращаются, его брата любят больше, чем его, что другого ребенка ценят больше, чем его, что его не принимают таким, какой он есть, что он не учится хорошо, и вообще вырастет полным уродом, потому что сутулится и ставит локти на стол, а вилку не той рукой держит.Все это остается с ним, к сожалению, на всю жизнь. Итак, невротические отношения — это все.

Вы встретили молодого человека. Вы завели роман, даже переспали с ним, после чего он вообще перестал звонить. Для здоровой девушки это конец отношений, она, конечно, может плакать после этого, но тогда ей это уже неинтересно. А для невротика это начало большой любви. Ведь ее любовь заключается в том, что ей следует себя жалеть. Вот тебе, девочка, смешно, а вот твоей соседке нет: папа про ее день рождения забыл, она сейчас решает.Она много плакала, а мама сказала: «Нет, он сейчас запой, потом вспомнит, дочка». Но на самом деле он был трезв, просто у него была другая семья, и он забыл обо всем остальном. Поэтому она будет заморачиваться. На самом деле такие супружеские пары есть на ресепшене. Но эти люди часто живут в конфликте. Причем живут долго, 20 лет, 30 лет. Их не устраивает то, как они живут, но они этого не меняют.

А сколько женщин обращаются к мужьям по поводу выпивки? Приходится их расстраивать, говорить, что мужья здоровее — просто бухают.И тот факт, что они гоняются за ними к врачам, психологам, лечат и спасают их, говорят, что они уйдут, и хлопают дверью, — это гораздо большая проблема. Муж просто пьет.

Самая большая проблема невротических отношений в том, что человеку не нравится жизнь. Ни от детей, ни от супругов, ни от жизни в целом. В этом вся трагедия невротических отношений. Потому что ребенок, который, как ему кажется, безответно любит своих родителей, любит, уже начинает страдать.

Как выглядят здоровые отношения? Мужчина любит того, кто его любит. Его вообще больше ничего не интересует, конец истории.

Кто виноват и что делать

Вы выросли в любящей семье, но все равно стали невротиком. Кто виноват в этом? Не стоит винить родителей по двум причинам: если они болтали о вас и под ногтями вонзали иголки, то они просто больные, неадекватные люди, у которых нечего просить.Если они именно такие люди — невротики, агрессивны, холодны, неуверенны — какой смысл обижаться, они сами в этом не виноваты. Родители такие, какие они есть, и как бы вы ни обижались, они не могут предложить другое детство.

А потом, в возрасте полутора месяцев, ребенок мог попасть в бокс без матери с какой-нибудь болезнью и оставить там полного невротика. Мама снова не имеет к этому никакого отношения. Ребенок мог бояться темноты. Это детские истории, как правило, не связанные с родителями, а связанные с болезнями, оставляющими ребенка одного, ни с чем.Живые существа очень хрупки психически. Наши неврозы не обязательно являются следствием воспитания детей. Есть генетика, наследственность и так далее.

Вы признали, что вы невротик, что ваши родители невротичны, что ваши отношения невротичны. Что делать? Сначала попробуйте делать то, что хотите. Когда вы стоите перед выбором, что делать, у вас разные мотивы: это правильно, я обещал это, это сознательно, это логично, и мне это нравится. Вы всегда должны выбирать тот вариант, который вам нравится, независимо от последствий.Это доставит удовольствие вам и другим людям. Но если вы знаете, что у вас есть какие-то патологические задатки, то вам нужно обратиться к врачу.

Во-вторых, не делайте того, чего не хотите. Это значит, что ничего нельзя терпеть ни за что: ни за брак, ни за мир на земле, ни за деньги. Правило третье: всегда говорите: если вам что-то не нравится, ничего не держите при себе. Правда, здесь стоит оговориться, что стоит рассказать о себе: «Мне это не нравится.«Следует избегать фраз:« Ты козел »- это наезд и« Зачем ты это со мной делаешь? »- жалоба. Ни то, ни другое не подойдут. Только буквально« Мне это не нравится » , «Мне больно», «мне неприятно», «не хочу» подходит

Любовь и либидо

Наши предки создали семью, в которой совсем не были эмоции. Семья — это религиозное учреждение, призванное поддерживать общину. А критериями выбора мужа и жены были: здоровье, достаток, происхождение и так далее.Но в средние века впервые появился выбор — жениться по любви. Что произошло на сегодняшний день? Конечно, ты счастлив, что женишься по любви, даже на полной некрасивой женщине ты его любишь. К сожалению, любовь, в отличие от рационального выбора, — сфера нестабильная, и брак совершенно не приспособлен к такой нестабильности. Как мы говорим сегодня: я люблю его, я хочу иметь с ним семью. А дальше все зависит от психики. Это вопрос, который интересует всех: почему одни семьи живут долго, а другие распадаются.Все зависит от того, насколько устойчива ваша психика. Кто-то называет секрет своего длительного брака компромиссом. Бред сивой кобылы. Компромисс вреден для здоровья. Компромисс — это делать то, что вы не хотите делать. А настоящая причина в следующем: когда у человека устойчивая психика, значит, у него стабильные отношения. Если он внутренне устойчив, структурирован, психика у него не такая, как у невротика, а абсолютно здоровая и зрелая, то он может всю жизнь прожить со здоровым человеком, ему не будет скучно, и влечение тоже будет всем его. жизнь.И в силу психической нестабильности сегодня люблю одного, а завтра другого. То есть все зависит от психики обоих в паре.

Кроме любви, у нас есть либидо. Это влечение абсолютно бессознательно, никак не связано с качествами другого человека. Девушки могут расслабиться по этому поводу. При выборе партнера не имеют значения три вещи: возраст, внешность и характер. Потому что все это не имеет никакого отношения к либидо. А тут кто-то мешает, сундук делает, и все бесполезно.Если применить логику при выборе партнера, то получится рациональный выбор. Но ваша эмоциональная сфера в этом не участвует. И такие браки, к сожалению, ущербны, там никто никого не любит. Но если мужчина вообще такой, что эти чувства ему не нужны, то женщина все равно будет искать, как полюбить ее на стороне. То есть рациональный выбор партнера — это не вариант.

А вот изменить либидо, то есть изменить влечение — задача очень сложная, но решаемая.О чем это? Человека постоянно тянет к чему-то плохому. Женщин тянет к какой-то нечисти, мужчин — стервозных женщин. Все головой все понимают, но все равно тянет. Влечение возникает только у этого типа людей. Вы можете что-то с этим сделать, но это очень сложный процесс.

Вопросы Михаилу Лабковскому

Как я могу объяснить ситуацию, когда в моей жизни появляется человек, который проявляет сочувствие, и это вызывает у меня чувство страха и желание убежать?

Это значит, что вы боитесь отношений, в детстве вас наверняка бросили.С этим страхом бороться не нужно, просто нужно быть готовым к тому, что все может закончиться по-разному, в том числе и печальным. Плечи шире, нос выше.

В глубине души мне очень нравятся сильные статусные мужчины. Но я их очень боюсь и выбираю в партнеры слабых и недостойных. И я боюсь подойти к сильному мужчине.

Нужно понимать одно: в жизни важно то, что человек делает и чувствует, а не то, что он думает. Это странная идея, но это правда.Ваши действия — это то, чего вы действительно хотите. А то, что вы умозрительно представляете, не имеет ничего общего с реальностью. Мы выбираем то, что нам действительно нужно.

Если невротические отношения — это диагноз, то их нужно лечить?

Не надо. Это не работает в формате «Я болею, и мне нужно лечить, иначе я умру». Это не болезни, а так называемые поведенческие проблемы. Хотя невроз, конечно, не продлевает жизнь, я бы не стал употреблять слово «надо».Вы должны сами захотеть это изменить. Правильнее поставить вопрос так: «Можно ли от этого избавиться?». Ты можешь.

Кстати, многие онкологи считают, что рак — это следствие подавленных эмоций. Правда, кардиологи скажут, что если постоянно кричать, это приведет к инсульту, и неизвестно, что хуже. Когда человек тревожится, то в момент тревоги у него начинает повышаться артериальное давление, что увеличивает давление на сосуды, которые с возрастом становятся более хрупкими.Кардиологические заболевания являются врожденными лишь у небольшого процента пациентов, а у всех остальных инсульты возникают только от неврозов, то есть от психических проблем.

Обязательно ли невротические отношения взаимны, и можно ли избавиться от невротической природы отношений, оставаясь в них?

Если пара невротична, вариантов нет. У здорового человека не будет отношений с невротиком. Когда я занимаюсь терапией, один из пары вроде как выздоравливает, его психология меняется.И, как правило, его не интересуют невротические отношения. Если вылечились оба, то пара может сохранить отношения, если только один, он, как правило, их уходит.

Мне очень нравится любить тех, кто живет в другом городе или даже стране.

Вы пополняете печальные ряды любителей женатых мужчин. У вас та же проблема: любить то, чего у вас нет. Вы любите концептуально, гипотетически. Здесь есть масса вероятных причин. Это история о людях, которые либо не имели отца, либо отца, возможно, физически, но не присутствовали в их жизни.Вы ничего не можете с этим поделать, но вы должны иметь дело с собой — изменить свою психологию. Здоровый человек хочет нормальных отношений, а кто бы что ни говорил, с нормальной любовью люди хотят жить вместе. Если это не так, это невротические отношения. Если вы хотите изменить ситуацию, вам нужно понять, что это не любовь, не отношения, а то, как смотрят другие телешоу, и вы перезваниваете и переписываетесь, у вас такое развлечение.

Я выросла в любящей семье, потом спокойно вписалась в любящую семью с мужем.Как мне перестать бояться, что меня бросят, и что мне тогда делать?

Это инфантилизм. Тебе нужно повзрослеть. Если у вас сложные отношения с мамой, вы звоните ей не потому, что хотите поговорить, а потому, что «онажем», то за этим стоит только одно. Дело в том, что мама умирает раньше тебя, а потом ты с этим живешь. А вы из страха, что не выдержите этого чувства вины, готовы терпеть и крик, и кивок головой, хотя вы не любите свою мать.Когда вы с ней разговариваете, вы боитесь ее смерти. Но родители хотят, чтобы вы разговаривали с ними не потому, что они скоро умрут, а потому, что вам действительно нужно поговорить с ними. То есть, чтобы вы звонили им не потому, что вы их боитесь, а потому, что вам хочется с ними поговорить. Но для этого их нужно перерасти. Когда мы говорим о заявлениях «мама это, мама», вы ведете себя как ребенок, который все обижается, все жалуется и действительно не в настроении разговаривать с мамой. А после неприятной процедуры, когда вы немного ставите родителей на место, заставляя их общаться по своим правилам, после этого вы уже взрослый, а ваша мама — пожилая женщина.И не «Я пятилетний ребенок, а это мать, которая издевалась надо мной в детстве и теперь не отпускает». Когда вы перерастаете своих отца и мать и становитесь настоящим взрослым, у вас прекрасные отношения, душа к душе, вы перезваниваете пять раз в день, и вы никого не боитесь, вас никто не обижает.

Что делать, если настроение на работе портится и я приношу его домой?

Если кто-то трясет вам нервы, он сильнее вас. Единственный, от кого его можно принять, — это ваш ребенок.Все остальное должно вызывать вопрос: «Неужели это то, что я такой слабый?» Когда ты сильный человек, когда ты уверен в себе, очень сложно тебя разозлить. То есть на работе вам никто не будет трепать нервы. То есть найдутся люди, которые будут пытаться эмоционально потрясти вас, манипулировать, спровоцировать, но это не повредит вам.

Он доводит меня до истерики, а я умная и красивая. Как мне заставить себя бросить его?

Люди никогда не отказываются от того, что им нравится.Я бросил курить, когда сказал себе, что не люблю курить, но я зависим. Поэтому вы должны сказать себе, что это не ваши отношения, не любовь, но это проблема. Пока вы думаете, что вам нравится, у вас такие непростые отношения, что нет смысла бросать курить, потому что вам это нравится.

Проблемы возникают в отношениях, ваши партнеры похожи друг на друга в своих недостатках, и вы никак не можете стать счастливыми, пора задуматься, все ли в порядке с пониманием того, что такое настоящая любовь.Потому что часто отношения бывают не здоровыми, а невротическими. И если дальше ничего не делать, то вряд ли стоит надеяться, что все получится само собой. Потому что не станет лучше и не станет лучше, пока ты не начнешь изменять себя. Сегодня мы решили поговорить с вами о невротических отношениях, о том, кто такие невротики и что делать, если вы впадаете в невротическую зависимость.


Какие отношения являются невротическими

Любые отношения, которые заставляют человека страдать и беспокоиться, считаются невротическими отношениями.Они построены на тех внутренних проблемах, которые испытывает один из партнеров. И совсем не обязательно, чтобы это были любовные отношения, любые отношения могут быть невротическими — и любящими и дружескими, и с родителями, и даже с начальником или коллегами.

Все невротические отношения основаны на том, что человек привык к страданиям.

Какие люди невротики?

Испытывая какие-то чувства, ему важно, чтобы при этом он сам себя жалел.Обошелся ли с ним начальник несправедливо? Отлично! Он подсознательно получил то, что хотел. И вовсе не потому, что он сделал все, чтобы это было так, нет, просто человек со здоровой психикой попытается защитить себя или начнет искать другую работу, а невротик продолжит работать. И будет делать это до тех пор, пока компания не закроется или его не уволят. Ему сложно уйти, так как ему приемлема только такая форма отношений, когда его обижают.

Подобные невротические отношения часто прослеживаются, когда один из друзей постоянно унижает или использует другого, а она все терпит и винит в этом свое плохое настроение.Один получает от этого удовлетворения некоторых ее потребностей, а второй — чувство жалости к себе, которое ей нужно. Такое самоистязание связано с тем, что в детстве человек не получал любви и внимания со стороны родителей и привык связывать нормальные отношения с людьми исключительно с тем печальным опытом, когда родители были холодными, жестокими и не обращали внимания на ему и его потребностям.

Отношения между родителями и детьми

Когда между детьми и родителями возникают невротические отношения, дети лишаются возможности достичь своих целей.Потому что родители постоянно требуют к себе внимания, не конкретной помощи, а сочувствия и послушания. Они постоянно жалуются на болячки или сложные отношения с кем-то, но неадекватно реагируют на любой хороший совет проконсультироваться с врачом или решить вопрос мирным путем, выражают негодование и множество заявлений о том, что дети не заботятся о них.

Они никогда не будут поддерживать и поощрять, напротив, они будут критиковать, чтобы их сын или дочь, даже взрослые, не решились на это.Потому что им важно держать их под контролем и всегда иметь под рукой, а если им это удастся, это будет намного сложнее. Поэтому им никогда не понравится, чем бы они ни занимались, и любой успех они воспринимают как угрозу своему положению в отношениях с детьми.

Как избавиться от зависимости

Выйти из невротических отношений с родителями просто необходимо, если человек хочет чего-то добиться и жить так, как ему нравится. Причем, не оглядываясь постоянно и не опасаясь, что он снова в чем-то виноват или сделал что-то не так.

И лучше всего в такой сложной ситуации будет жить отдельно, особенно с женой или мужем, иначе семейная жизнь точно не сложится. А разговоры с родителями следует вести исключительно на банальные темы о погоде и их делах в целом. Общение не должно включать обсуждение ваших планов на будущее и того, чего вы уже достигли. Это убережет вашу психику от ненужных переживаний и травм, не поколеблет вашу уверенность в себе и желание заниматься любимым делом.

Невротические отношения между женщиной и мужчиной

Но если такие отношения с родителями, когда человек вырос, еще можно как-то регулировать, уменьшая их негативное влияние на его жизнь, то в любви это приводит к большим проблемам и чревато серьезными разногласиями. Из-за чего так важно бороться с такими проявлениями своей психики. Так как невротические отношения между мужчиной и женщиной нельзя назвать здоровыми и полноценными, а тем более крепкими.Но опять же, стоит помнить, что когда у вас самого здоровая психика, а у вашего партнера нет, вы не можете его изменить. Это может сделать только сам человек. Можно сказать, что ему нужно к психологу и все. Хотя даже такое вмешательство станет поводом для скандала.

Пока человек не поймет, что с ним что-то не так, он будет отрицать любые доказательства с вашей стороны. При этом, конечно, вам также следует обратиться к специалисту, потому что, находясь в таких невротических отношениях, вы можете ошибаться, что с вами все в порядке.Мало кто может терпеть человека, который постоянно страдает и жалуется.


Любимый человек невротик

Если один из партнеров невротичен, а у второго здоровая психика, он очень скоро уйдет, так как не выдержит такого накала страстей. Если оба невротичны, отношения могут быть довольно долгими, наполненными страданиями, примирением, выяснением отношений, предательством и интересом к другим людям. Потому что невротики часто очень быстро загораются и так же быстро остывают, если объект их симпатии отвечает взаимностью.

Когда тот, кто им понравился, не реагирует на них или разочарован и решил разорвать отношения, тогда партнер делает все, чтобы быть вместе, особенно для женщин. Для них такое поведение человека, чем бы оно ни было вызвано, становится сигналом к ​​действию: победить его и вернуть обратно. Он становится для них своего рода навязчивой идеей. В конце концов, это уходит корнями в детство, когда папы не было или он не проявлял особого участия в жизни дочери, и теперь ей нужно любой ценой завоевать его любовь.Она переносит на мужчину образ недосягаемого отца.

Человек, не являющийся невротиком, умеет любить сначала себя, а потом всех остальных. Его любовь к другим основана на любви к себе. Он не сделает больше для других, если не готов сделать это для себя. Поэтому он всегда любит тех, кто любит его. Если это не так, значит, у него тоже нет чувств. Они исчезают, какими бы сильными они ни были в самом начале отношений. Ему просто скучно, когда он ничего не получает взамен.

Для невротика это сигнал к действию: привлечь внимание, захватить, победить. И когда ему это удается, он начинает страдать по-другому. Все претензии к родителю он передает партнеру. Женщина заявляет мужчине, что он ее не любит, ничего не делает для семьи, не заботится, эгоистичен, не обращает внимания на детей, напитки, игры и т. Д.

Правда, часто все это может быть правдой, ведь она подсознательно выбирала того, кто вообще не подходит для семейной жизни.Но вместо того, чтобы убежать от него, не оглядываясь назад, я связал с ним жизнь, чтобы быть жертвой и снова вернуться к тому чувству любви, наполненному страданиями, как в детстве. Для нее это состояние означает любовь. Невротику сложно представить, что настоящая любовь должна приносить радость и умиротворение, наполнять душу уверенностью и верой в лучшее, а не жалостью к себе и обидой.


Любовь — прекрасное чувство, которое должно приносить радость каждому, кто его испытывает.Но это в идеале, в жизни часто бывает, что влюбляясь, люди начинают страдать. Независимо от того, что они говорят им, сколько бы они ни писали, что настоящая любовь никогда не бывает несчастной, не говоря уже о безответной любви, они не хотят этого слышать. Потому что они невротики, глубоко убежденные, что любовь может быть только вместе со страданием и никак иначе.

Что делать?

И убедить их не удастся, как бы кто ни старался. Они могут изменить свою жизнь только самостоятельно, понимая, что с ними что-то не так и их понимание любви приносит им боль.При этом они должны понимать, что это можно и нужно менять, главное, чтобы они сами этого захотели.

Справиться с этим непросто, обычно без помощи психолога не обойтись, ведь нужно избавиться от детских обид и травм и научиться любить себя. Но вы всегда можете сделать первый шаг, спросив себя: «Что бы я хотел сделать сейчас?» и сделай это. И перестаньте делать то, что вам не нравится, независимо от того, какие причины заставляют вас это делать, привыкайте получать радость от себя и своей жизни.

Какими бы сильными чувствами ни обладал человек, какими бы сильными ни были страсть, чувство долга, страх или страх быть отвергнутым, вы не можете заниматься невротическими отношениями, которые приносят боль и страдания, ради вас самих. Это ненормально, неправильно и опасно.

Мнение Михаила Лабковского никого не оставляет равнодушным. Кому-то очень импонируют его идеи, другие их отвергают. Но как бы то ни было, его слова очень сильны. Они основаны на 30-летнем опыте психологической практики и здоровом цинизме.

Одна из главных проблем несчастного человека, по словам Лабковского, — невроз. Чтобы от него избавиться, нужно соблюдать шесть правил, которые выделил известный психолог.

1. Делай, что хочешь.
2. Не делайте того, чего не хотите.

3. Скажите, что вам не нравится.
4. Молчи, когда тебя не просят.
5. Ответьте только на вопрос.
6. Когда вы выясняете отношения, говорите только о себе.


Люди со здоровой психикой живут по этим правилам, но невротики даже не понимают, как их можно применить в реальной жизни.

Лабковский считает, что здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики всегда выбирают отношения во вред себе.

Чтобы избавить человека от невроза, нужно избавиться от старых привычек и ввести новые. Мы должны постараться сломать стереотипы и действовать иначе, чем мы привыкли. Проще всего это сделать по правилам, созданным Лабковским.

Их можно использовать в любой ситуации. Например, в бытовой сфере решение даже самых простых вопросов: поесть каши или торта.Или воспользуйтесь инструкциями в судьбоносных жизненных обстоятельствах: жениться, сменить работу, взять ссуду.

На лекциях Михаила часто спрашивают, что делать. На что он отвечает: «Чего ты хочешь?» Интересующиеся не знают, что отвечать, так как не привыкли учитывать свои желания при принятии решений. И это очень важно.

Нам нужно перестать бояться, потому что страх ограничивает и снижает качество жизни. В школе люди сначала руки не поднимают, потом идут в кружок, куда бабушка их вела, поступают туда, куда решили родители, и работают по специальности, потому что это престижно.И жизнь имеет свойство заканчиваться.

Человек приспосабливается и терпит, ничего не меняя. «Что, если станет хуже?» — спрашивает он себя. В результате он живет с ее мужем-алкоголиком, работает на нелюбимой должности и многое другое. Не бойтесь — лучше поменять!

Чтобы обрести новую жизнь, нужно соблюдать простые правила. В то же время нужно понимать, что, изменив свое поведение, некоторые люди уйдут от вас. Например, вы говорите коллеге, что устали все время вас перебивать.Он, скорее всего, обидится и будет меньше с вами общаться. Но теперь для вас откроется новая дверь в жизнь, где у вас будут настоящие друзья, вдохновляющая работа и приятные коллеги.

Что такое «невротические отношения»? Проще говоря, это отношения, в которых вы не получаете радости и удовольствия. Хотя Фрейд пошутил бы по этому поводу, сказав, что человек, даже когда он страдает, тоже получает от этого удовольствие. Мы знаем, что у многих людей такие непростые отношения. Но при этом, судя по тому, что они продолжают состоять в этих отношениях, они вроде получают там какое-то мазохистское удовольствие.И это не просто отношения мальчика и девочки. Это могут быть отношения между близкими, отношения с родителями или родственниками и даже с коллегами по работе. В целом ваши отношения с миром либо здоровые, либо нездоровые. Тех, кто нездоров, называют невротиками.

Как они образованы? Ребенок любит маму и папу или кого-то еще. Не просто любит, но, особенно до трех лет, любит некритически, считает их частью себя, а себя частью своих родителей.Но, например, мать отправила ребенка бабушке, а сама ушла работать. Или папа пьет, а они все время кричат. Или у него холодные родители, и он чувствует себя ненужным, непонятым и так далее. Во всех таких случаях его любовь очень сильно связана с определенными страданиями: страхом, чувством одиночества, непонятности и так далее. Когда он вырастает, он ищет отношения, в которых эта любовь может проявиться, а она может проявиться только в том случае, если он будет страдать.

Любовь — это переживание детских эмоций.И поэтому, когда человек действительно за что-то цепляется, когда возникают какие-то чувства, эти чувства абсолютно аналогичны его детским переживаниям. Для того, чтобы испытать их, ему нужны две вещи: человек, который пробудит в нем эти чувства, и отношения с ним, в которых он начнет жалеть себя. Потому что ребенок, страдая и любя своих родителей, прежде всего жалеет о себе. Ему жаль, что он настолько несправедлив, что его не любят, с ним плохо обращаются, его брата любят больше, чем его, что другого ребенка ценят больше, чем его, что его не принимают таким, какой он есть, что он не учится хорошо, и вообще вырастет полным уродом, потому что сутулится и ставит локти на стол, а вилку не той рукой держит.Все это остается с ним, к сожалению, на всю жизнь. Итак, невротические отношения — это все.

Вы познакомились с молодым человеком. Вы завели роман, даже переспали с ним, после чего он вообще перестал звонить. Для здоровой девушки это конец отношений, она, конечно, может плакать после этого, но тогда ей это уже неинтересно. А для невротика это начало большой любви. Ведь ее любовь заключается в том, что ей следует себя жалеть. Вот тебе, девочка, смешно, а вот твоей соседке нет: папа про ее день рождения забыл, она сейчас решает.Она много плакала, а мама сказала: «Нет, он сейчас запой, потом вспомнит, дочка». Но на самом деле он был трезв, просто у него была другая семья, и он забыл обо всем остальном. Поэтому она будет заморачиваться. На самом деле такие супружеские пары есть на ресепшене. Но эти люди часто живут в конфликте. Причем живут долго, 20 лет, 30 лет. Их не устраивает то, как они живут, но они этого не меняют.

А сколько женщин обращаются к мужьям по поводу выпивки? Приходится их расстраивать, говорить, что мужья здоровее — просто бухают.И то, что их гонят к врачам, психологам, лечат и спасают, говорят, что они уйдут, и хлопают дверью, это гораздо большая проблема. Муж просто пьет.

Самая большая проблема в невротических отношениях заключается в том, что человеку не нравится жизнь. Ни от детей, ни от супругов, ни от жизни в целом. В этом вся трагедия невротических отношений. Потому что ребенок, который, как ему кажется, безответно любит своих родителей, любит, уже начинает страдать.

Как выглядят здоровые отношения? Мужчина любит того, кто его любит. Его вообще больше ничего не интересует, конец истории.

Кто виноват и что делать

Вы выросли в любящей семье, но все равно стали невротиком. Кто виноват в этом? Не стоит винить родителей по двум причинам: если они болтали о вас и под ногтями вонзали иголки, то они просто больные, неадекватные люди, у которых нечего просить. Если они именно такие люди — невротики, агрессивны, холодны, неуверенны — какой смысл обижаться, они сами в этом не виноваты.Родители такие, какие они есть, и как бы вы ни обижались, они не могут предложить другое детство.

А потом, в возрасте полутора месяцев, ребенок мог попасть в бокс без матери с какой-нибудь болезнью и оставить там полного невротика. Мама снова не имеет к этому никакого отношения. Ребенок мог бояться темноты. Это детские истории, как правило, не связанные с родителями, а связанные с болезнями, оставляющими ребенка одного, ни с чем. Живые существа очень хрупки психически.Наши неврозы не обязательно являются следствием воспитания детей. Есть генетика, наследственность и так далее.

Вы признали, что невротичны, что ваши родители невротичны, что ваши отношения невротичны. Что делать? Сначала попробуйте делать то, что хотите. Когда вы стоите перед выбором, что делать, у вас разные мотивы: это правильно, я обещал это, это сознательно, это логично, и мне это нравится. Вы всегда должны выбирать тот вариант, который вам нравится, независимо от последствий.Это доставит удовольствие вам и другим людям. Но если вы знаете, что у вас есть какие-то патологические задатки, то вам нужно обратиться к врачу.

Во-вторых, не делайте того, чего не хотите. Это значит, что ничего нельзя терпеть ни за что: ни за брак, ни за мир на земле, ни за деньги. Правило третье: всегда говорите: если вам что-то не нравится, ничего не держите при себе. Правда, здесь стоит оговориться, что стоит рассказать о себе: «Мне это не нравится.«Следует избегать фраз:« Ты козел »- это наезд и« Зачем ты это со мной делаешь? »- это жалоба. Ни то, ни другое не подойдет. Только буквально« Мне это не нравится » , «Мне больно», «мне неприятно», «не хочу» подходит.

Любовь и либидо

Наши предки создали семью, в которой эмоции вообще не учитывались. Семья — это религиозный институт. посвящены поддержке сообщества. Критериями выбора мужа и жены были: здоровье, достаток, происхождение и так далее.Но в средние века впервые появился выбор — жениться по любви. Что произошло на сегодняшний день? Конечно, вы счастливы, что выходите замуж по любви, пусть даже полной некрасивой, вы любите его. К сожалению, любовь, в отличие от рационального выбора, — сфера нестабильная, и брак совершенно не приспособлен к такой нестабильности. Как мы говорим сегодня: я люблю его, я хочу иметь с ним семью. А дальше все зависит от психики. Это вопрос, который интересует всех: почему одни семьи живут долго, а другие распадаются.Все зависит от того, насколько устойчива ваша психика. Кто-то называет секрет своего длительного брака компромиссом. Бред сивой кобылы. Компромисс вреден для здоровья. Компромисс — это делать то, что вы не хотите делать. А настоящая причина в следующем: когда у человека устойчивая психика, значит, у него стабильные отношения. Если он внутренне устойчив, структурирован, психика у него не такая, как у невротика, а абсолютно здоровая и зрелая, то он может всю жизнь прожить со здоровым человеком, ему не будет скучно, и влечение тоже будет всем его. жизнь.И в силу психической нестабильности сегодня люблю одного, а завтра другого. То есть все зависит от психики обоих в паре.

Помимо любви, у нас есть либидо. Это влечение абсолютно бессознательно, никак не связано с качествами другого человека. Девушки могут расслабиться по этому поводу. При выборе партнера не имеют значения три вещи: возраст, внешность и характер. Потому что все это не имеет никакого отношения к либидо. А тут кто-то мешает, сундук делает, и все бесполезно.Если применить логику при выборе партнера, то получится рациональный выбор. Но ваша эмоциональная сфера в этом не участвует. И такие браки, к сожалению, ущербны, там никто никого не любит. Но если мужчина вообще такой, что эти чувства ему не нужны, то женщина все равно будет искать, как полюбить ее на стороне. То есть рациональный выбор партнера — это не вариант.

А вот изменить либидо, то есть изменить влечение — задача очень сложная, но решаемая.О чем это? Человека постоянно тянет к чему-то плохому. Женщин тянет к какой-то нечисти, мужчин — стервозных женщин. Все головой все понимают, но все равно тянет. Влечение возникает только у этого типа людей. Вы можете что-то с этим сделать, но это очень сложный процесс.

Вопросы к Михаилу Лабковскому

Как я могу объяснить ситуацию, когда в моей жизни появляется человек, который проявляет сочувствие, и это вызывает у меня чувство страха и желание бежать?

Это значит, что вы боитесь отношений, в детстве вас наверняка бросили.С этим страхом бороться не нужно, просто нужно быть готовым к тому, что все может закончиться по-разному, в том числе и печальным. Плечи шире, нос выше.

В глубине души мне очень нравятся сильные статусные мужчины. Но я их очень боюсь и выбираю в партнеры слабых и недостойных. И я боюсь подойти к сильному мужчине.

Нужно понимать одно: в жизни важно то, что человек делает и чувствует, а не то, что он думает. Это странная идея, но это правда.Ваши действия — это то, чего вы действительно хотите. А то, что вы умозрительно представляете, не имеет ничего общего с реальностью. Мы выбираем то, что нам действительно нужно.

Если невротические отношения — это диагноз, то их нужно лечить?

Не надо. Это не работает в формате «Я болею, и мне нужно лечить, иначе я умру». Это не болезни, а так называемые поведенческие проблемы. Хотя невроз, конечно, не продлевает жизнь, я бы не стал употреблять слово «надо». Вы должны сами захотеть это изменить.Правильнее поставить вопрос так: «Можно ли от этого избавиться?». Ты можешь.

Кстати, многие онкологи считают, что рак — это следствие подавленных эмоций. Правда, кардиологи скажут, что если постоянно кричать, это приведет к инсульту, и неизвестно, что хуже. Когда человек тревожится, то в момент тревоги у него начинает повышаться артериальное давление, что увеличивает давление на сосуды, которые с возрастом становятся более хрупкими. Кардиологические заболевания являются врожденными лишь у небольшого процента пациентов, а у всех остальных инсульты возникают только от неврозов, то есть от психических проблем.

Обязательно ли невротические отношения взаимны, и можно ли избавиться от невротической природы отношений, оставаясь в них?

Если пара невротична, вариантов нет. У здорового человека не будет отношений с невротиком. Когда я занимаюсь терапией, один из пары вроде как выздоравливает, его психология меняется. И, как правило, его не интересуют невротические отношения. Если вылечились оба, то пара может сохранить отношения, если только один, он, как правило, их уходит.

Мне очень нравится любить тех, кто живет в другом городе или даже стране.

Вы пополняете печальные ряды любовников женатых мужчин. У вас та же проблема: любить то, чего у вас нет. Вы любите концептуально, гипотетически. Здесь есть масса вероятных причин. Это история о людях, которые либо не имели отца, либо отца, возможно, физически, но не присутствовали в их жизни. Вы ничего не можете с этим поделать, но вы должны иметь дело с собой — изменить свою психологию.Здоровый человек хочет нормальных отношений, а кто бы что ни говорил, с нормальной любовью люди хотят жить вместе. Если все по-другому, это невротические отношения. Если вы хотите изменить ситуацию, вам нужно понять, что это не любовь, не отношения, а то, как смотрят другие телешоу, и вы перезваниваете и переписываетесь, у вас такое развлечение.

Я выросла в любящей семье, потом спокойно вписалась в любящую семью с мужем. Как мне перестать бояться, что меня бросят, и что мне тогда делать?

Это инфантилизм.Тебе нужно повзрослеть. Если у вас сложные отношения с мамой, вы звоните ей не потому, что хотите поговорить, а потому, что «онажем», то за этим стоит только одно. Дело в том, что мама умирает раньше тебя, а потом ты с этим живешь. А вы из страха, что не выдержите этого чувства вины, готовы терпеть и крик, и кивок головой, хотя вы не любите свою мать. Когда вы с ней разговариваете, вы боитесь ее смерти. Но ваши родители хотят, чтобы вы поговорили с ними не потому, что они скоро умрут, а потому, что вам действительно нужно поговорить с ними.То есть, чтобы вы звонили им не потому, что вы их боитесь, а потому, что вам хочется с ними поговорить. Но для этого их нужно перерасти. Когда мы говорим о заявлениях «Мама это, мама это вот», вы ведете себя как ребенок, который все обижается, все претензии и действительно не в настроении разговаривать с мамой. А после неприятной процедуры, когда вы немного ставите родителей на место, заставляя их общаться по своим правилам, после этого вы уже взрослый, а ваша мама — пожилая женщина.И не «Я пятилетний ребенок, а это мать, которая издевалась надо мной в детстве и теперь не отпускает». Когда вы перерастаете своих отца и мать и становитесь настоящим взрослым, у вас прекрасные отношения, душа к душе, вы перезваниваете пять раз в день, и вы никого не боитесь, вас никто не обижает.

Что делать, если настроение на работе портится и я приношу его домой?

Если кто-то трясет вам нервы, он сильнее вас. Единственный, от кого его можно принять, — это ваш ребенок.Все остальное должно вызывать вопрос: «Неужели это то, что я такой слабый?» Когда ты сильный человек, когда ты уверен в себе, очень сложно тебя разозлить. То есть на работе вам никто не будет трепать нервы. То есть найдутся люди, которые будут пытаться эмоционально потрясти вас, манипулировать, спровоцировать, но это не повредит вам.

Он доводит меня до истерики, а я умная и красивая. Как мне заставить себя бросить его?

Люди никогда не отказываются от того, что им нравится.Я бросил курить, когда сказал себе, что не люблю курить, но я зависим. Поэтому вы должны сказать себе, что это не ваши отношения, не любовь, но это проблема. Пока вы думаете, что вам нравится, у вас такие непростые отношения, что нет смысла бросать курить, потому что вам это нравится.

Записала Лаура Суслова

Психолог Михаил Лабковский: биография, семья, книги

Михаила Лабковского можно назвать блестящим семейным психологом, сумевшим перевернуть идеи как психологов, так и их лекций.Теперь он не только практикующий психолог, но и юрист, радио- и телеведущий. Лабковский имеет 30-летний практический опыт работы, в том числе значительный опыт зарубежной психологической практики. Предлагаем вам ознакомиться с информацией на тему «Михаил Лабковский: биография, профессиональная деятельность, ее правила и советы».

Этапы карьеры

Родился 17 июня 1961 года, Михаил Лабковский. Биография его, конечно же, в первую очередь рассказывает об образовании.Михаил учился в МГУ. Ломоносова, окончила психологический факультет по специальности «Общая, возрастная и семейная психология». Кроме того, Лабковский получил еще одно юридическое образование по специальности семейное право.

В свое время М. Лабковскому было нелегко стать тем, кем он является сейчас. Свою профессиональную карьеру он начал с работы в школе, сначала простым учителем, затем школьным психологом. Несмотря на его очень эффективные советы о семье и детях, этот психотерапевт знает очень мало.Кто он, Михаил Лабковский? Семья, дети, биография — все это может заинтересовать потенциальных клиентов. Описание жизненного пути психолога включает только данные об учебе и работе. Из разных источников, из личного интервью, он знает, что любит животных. У него дома живет кошка, о которой он иногда тоже рассказывает. Что касается личной информации, это не важный момент, который стоит обсудить и потратить на это время. В этом весь Михаил Лабковский. Его биография вкратце рассказывает о самом важном.

Профессиональное образование М.А. Лабковского

Жизнь известного психолога складывается так, что он попадает за границу. Как рассказывает в интервью сам Михаил Лабковский, в его биографию входит и жизнь в Израиле. Некоторое время он находится в Иерусалиме, где одновременно работал и учился. Там Михаил получил вторую докторскую степень по психологии. Работа Лабковского в Израиле была напрямую связана с его специальностью. Некоторое время Михаил выступал посредником между супругами, расторгнувшими брак, долевым имуществом и детьми.Это был особый опыт, потому что М. Лабковский таким образом приобрел практику ведения переговоров со Службой семейной медиации. Он очень сожалеет, что подобная услуга до сих пор не появилась в России. Кроме того, Михаил был одним из штатных психологов мэрии Иерусалима, работающим с подростками, отбывающими наказание в колониях для несовершеннолетних.

Вернувшись в Москву, психолог Михаил Лабковский открывает собственную консультацию по семейным вопросам. Именно здесь он проводит индивидуальные и групповые встречи.Его консультационная служба занимается многими семейными вопросами: брачными контрактами, проблемами развода и проблемами, связанными с детьми. Михаил Лабковский также является автором многих публикаций.

Работа на радио и деятельность в сети

Очень интересный и творческий — еще один этап в жизни известного психотерапевта. Михаил Лабковский — психолог, восемь лет ведущий различных FM-радиостанций. В 2004 году Лабковский запускает интерактивную еженедельную программу «Взрослый о взрослых», которая идет в «Эхо Москвы».Она появлялась в эфире каждую субботу, и в течение часа Лубковский отвечал на вопросы радиослушателей, которые касались семейных проблем и человеческих отношений. Еще одна передача, которую на этой радиостанции вела психолог, — «Ночная программа Михаила Лабковского». Она вышла в воскресенье позже, обсуждались деликатные вопросы: «Все, что вы хотели знать о сексе и не боялись спросить». Эти ночные эфиры Михаил вел со своей бессменной соведущей, звукорежиссером и редактором Натальей Кузьминой.Вместе они создали неповторимый доверительный разговор. Обе программы пользовались большой популярностью, но это не помешало им выйти в эфир, что было очень прискорбно как для самого автора, так и для его слушателей. В 2013 году передача «Взрослый о взрослых» с осени начала транслироваться на онлайн-телевидении в «Сети». А в 2016 году Лабковский начал работать на радиостанции «Серебряный дождь», где и работает в настоящее время. Кроме того, известный психолог ведет много публичных лекций, на канале «Культура» выступает в программе «Правила жизни.Кроме того, с популярным психотерапевтом Лабковским можно связаться в различных социальных сетях, которые он также активно использует в своей работе.

Михаил Лабковский. Книги, публикации, лекции-консультации

Этот известный семейный психолог не рассказывает теорию, он дает действенные практические советы.Поэтому его лекции, публикации несколько своеобразны. Он полностью перевернул представление о лекции как таковой. Михаил Лабковский — психолог, который не рассуждает по заданной теме: четко отвечает на поставленные вопросы, часто спрашивает, что человек видит решение своей проблемы.Михаил Лабковский подготовил много интересных публикаций, пользуются популярностью его лекции и консультации, многие из которых изданы в виде аудиокниг. Это интересные диалоги, которые люди слушают на одном дыхании, извлекают из них много необходимой информации и действенных советов. Есть среди них такие, которые считают лучшими. Михаил Лабковский издал следующие книги:

  • «О чувстве вины и стыда»;
  • «О женитьбе»;
  • «О детях.«

6 правил Михаила Лабковского

Известный психолог также является автором шести правил, которые он озвучивал практически на каждой лекции. Лабковский утверждает, что люди с высокой самооценкой, которые любят и принимают себя такими, как они сознательно или неосознанно соблюдают эти правила

1. Делайте только то, что вам нравится

2. Не делайте того, чего вы не хотите

3. Немедленно говорите о том, что вам не нравится

4. Не отвечайте, когда вас не спрашивают.

5. Отвечайте только на заданный вопрос.

6. При выяснении отношений говорите исключительно о себе.

Главный совет известного психолога

Лабковский — профессиональный психолог, и, по его словам, начинать решать любую проблему нужно с собой. И все причины тоже нужно искать только в себе. И изменения начнутся только с их собственных действий. И ничего больше.

p>

Присоединяйтесь к нам в распространении информации о раке полости рта 9 апреля 2001 г.

Присоединяйтесь к нам в распространении информации о раке полости рта в апреле

Знаете ли вы, что, согласно оценкам Американского онкологического общества, связанным с распространением рака полости рта и ротоглотки в 2018 году, ожидается, что у около 51 540 человек будет диагностирован рак полости рта.Также предполагается, что почти 10 030 человек из расчетного числа, скорее всего, умрут от этой болезни. В среднем, ежегодно регистрируется более 450 000 новых случаев рака полости рта, и вскоре он станет главной причиной беспокойства регулирующих органов здравоохранения, таких как ВОЗ и CDC.

Медицинские организации, больницы и врачи во всем мире теперь объединяются, чтобы помочь повысить осведомленность о раке полости рта, чтобы минимизировать его широко распространенное воздействие и вовремя спасти пострадавшие жизни. Помимо поощрения постоянных посетителей к регулярным проверкам здоровья, важно также повысить осведомленность широкой общественности о раке полости рта.В этой статье вы сможете узнать о симптомах, которых необходимо остерегаться, о веществах, которых следует избегать, а также о вариантах лечения, которые можно использовать для уменьшения воздействия такого заболевания.

Симптомы рака полости рта

Раннее выявление чрезвычайно важно для своевременного оказания помощи и обеспечения успеха плана лечения. Но чтобы обнаружить рак ротовой полости, вы должны сначала узнать больше о зонах воздействия и выявить симптомы.

Во-первых, вы должны понимать, что рак ротовой полости может поразить любую часть вашего рта, от губ до рта и языка.Это также может произойти в нижней части горла, что повлияет на глотку, гортань, пазухи и слюнные железы, что может привести к затруднениям при жевании, глотании, разговоре и т. Д. Другие симптомы включают:

  • Язвы, уплотнения или толстые / опухшие пятна во рту
  • Ощущение комка в горле
  • Белые или красные высыпания во рту и вокруг рта
  • Онемение, болезненность или боль в полости рта
  • Затруднение при движении языком или челюстью
  • Необычный дискомфорт при ношении протезов / скоб из-за отека
  • Боль вокруг кости челюсти, которая распространяется до уха
  • Охриплость или длительная боль в горле

Если вы столкнулись с какими-либо из вышеперечисленных симптомов или испытываете их более недели, лучше сразу же обратиться к стоматологу! В таких случаях рекомендуется тщательный осмотр полости рта, так как ранние стадии рака полости рта чаще всего остаются незамеченными и могут увеличить вероятность развития вторичных опухолей.

Факторы риска рака полости рта

Хотя рак ротовой полости может быть передан в результате генетики, существует несколько факторов, обусловленных образом жизни, которые могут значительно увеличить ваши шансы заболеть раком ротовой полости. Такие действия, как алкоголь, курение или жевание табака, а также неправильное питание автоматически повышают риск развития рака полости рта. Поэтому, даже если вы не испытываете ни одного из вышеперечисленных симптомов, вы должны как можно скорее встретиться со своим семейным стоматологом и попросить его / ее провести оценку здоровья полости рта, чтобы понять ваши уровни риска.


Варианты лечения

Ваш стоматолог проведет либо визуальный осмотр, либо физический тест в зависимости от состояния вашей полости рта, чтобы определить, есть ли у вас риск рака полости рта. Хотя лучше всего запланировать регулярные посещения стоматолога, чтобы следить за здоровьем полости рта, вы обязательно должны посещать стоматолога не реже двух раз в год, чтобы быть уверенным в оптимальном здоровье полости рта! Итак, в этом году, в рамках месяца осведомленности о раке полости рта, присоединяйтесь к доктору Майклу Лонгу и его команде в их обещании спасти тысячи жизней, затронутых раком полости рта, следуя профилактической стоматологической помощи и регулярно проходя стоматологические осмотры и скрининги на рак полости рта.

Если вы проживаете в Фресно или его окрестностях и вам нужна дополнительная информация о типах скрининговых тестов на рак полости рта, или если вы столкнулись с какими-либо из упомянутых выше симптомов рака полости рта, пожалуйста, свяжитесь с доктором Michael G. Long DDS во Фресно, чтобы забронировать комплексный осмотр стоматолога прямо сейчас!

10 фактов о звезде фильма «Последний богатырь» Миле Сивацкой

Мила Сивацкая перечислила десять интересных фактов о себе и своей жизни.

19-летняя Мила Сивацкая — начинающая актриса. Несмотря на небольшой опыт работы в кинематографе, девушка уже может похвастаться работой в нашумевшем фильме «Последний воин», где она сыграла главную роль. Также фильм-файл Милы полон мелодраматических сериалов. А теперь наша героиня открыла для себя ситкомы. Канал «Супер» запускает комедийный сериал «Гранд» с ее участием. Чтобы лучше узнать Сивацкую не только как актрису, но и как личность, мы попросили ее рассказать десять интересных фактов о себе.

Факт №1 Мила Сивацкая: Я попала в кино случайно: мне было 10 лет, я занималась бальными танцами, и режиссер приехал к нам искать девушку на эпизодическую роль. Этой девушкой был я.

Факт №2 МС: Очень люблю косметику. Одно время я находил за границей невероятные бренды, о которых не знали мои подписчики в Instagram. Я всегда хотела поделиться с ними этим кайфом, поэтому недавно открыла свой интернет-магазин косметики. Там же делюсь своими бьюти-хитами, находками, секретами.

Факт №3 МС: С раннего детства люблю готовить. Так получилось, что это наше семейное занятие. Мое фирменное блюдо — соты.

Факт №4 МС: Я мечтаю сыграть психически больного человека.

Факт №5 МС: Сейчас я изучаю журналистику, хотя изначально я учился в театральном институте, но меня туда не взяли. После отказа очень расстроилась, но сразу после получила роль Василисы в диснеевском фильме «Последний богатырь».«Поэтому я решил сосредоточиться на стрельбе и приложить все усилия, чтобы развиваться в этой профессии.

Факт №6 МС: У меня нет кумира или художника, на которых я равнялся бы. Мне кажется, что вам нужно черпать вдохновение во всем, что ты видишь вокруг: будь то ранняя солнечная весна, музыка или люди, которые тебя окружают.

Факт № 7 МС: Я очень люблю поэзию. Мои любимые авторы — Роберт Рождественский и Иосиф Бродский. Из прозы читаю. психологическая литература с удовольствием: например, Михаил Лабковский, Милу Левчук.Чтобы хихикать и быть девушкой, я выбираю Анну Гавальду.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *