Мануель Смит — Тренинг уверенности в себе читать онлайн

Мануэль Дж. Смит

ТРЕНИНГ УВЕРЕННОСТИ В СЕБЕ

Предисловие

Теория и практические навыки ассертивной терапии (Ассертивный (assertive, англ ) — настойчивый, умеющий настоять на своем.) (AT) выросли из моих занятий с психически здоровыми людьми; я пытался научить их эффективно разрешать те конфликты, с которыми все мы сталкиваемся в повседневной жизни. Толч­ком к разработке системного подхода к проблеме общения послужило мое назначение консультантом в Центр подготов­ки членов Корпуса Мира, что расположен в горах около Эскондидо, в Калифорнии, где я провел лето и осень 1969 года. Здесь я с тревогой обнаружил, что традиционные мето­ды, принятые на вооружение лечебной психиатрией, оказа­лись малоэффективны в подготовке солдат Корпуса Мира, которым предстояло столкнуться с проблемами каждодневного общения в чужих странах.

Наша неспособность помочь этим молодым энтузиастам стала очевидной, когда после 12-недельной интенсивной тре­нировки и консультаций они провели свою первую репети­цию — демонстрацию работы распылителя ядохимикатов кре­стьянам гипотетической южноамериканской страны.

Толпу латиноамериканских фермеров изображала разно­шерстная компания психологов, преподавателей иностранных языков, добровольцев-ветеранов, наряженных в соломенные шляпы, шорты, сандалии, армейские ботинки, кроссовки и просто щеголявших босиком. Новобранцы показывали лже­фермерам новое устройство, но тех оно, казалось, ничуть не интересовало. Гораздо больший интерес они проявляли к не­знакомцам, вторгшимся в их владения. Добровольцы могли достаточно подробно рассказать о агротехнике и пестицидах, ирригации и удобрениях, но все они спасовали, столкнув­шись с вопросами типа: «Кто вас сюда послал? Почему вы хотите, чтобы мы использовали это устройство? Почему вы пришли аж из Штатов, чтобы показать нам его? Для чего это вам нужно? Почему вы пришли именно в нашу дерев­ню? » и т. д. Ни один из этих молодых людей не смог спо­койно и ясно ответить: «Я просто пришел, чтобы показать вам устройство, которое может вырастить большой урожай». А необходима была именно такая позиция и твердый уверен­ный ответ.

Но наши новобранцы, оказавшись в положении допрашиваемых и подозреваемых в корыстных целях, теря­лись, смущались и не знали, как себя вести. Их научили языку, дали сведения о культурных традициях, снабдили техническими знаниями, но совсем не подготовили к обще­нию с людьми, настроенными недоверчиво, недружелюбно, подозрительно. Они терялись, когда их собеседники пыта­лись узнать побольше о них самих.

Мы не научили их отвечать на подобные вопросы, пото­му что и сами не знали, чему учить. У всех были кое-какие идеи по этому поводу, но никто не смог предложить что-либо конкретное. Мы не научили добровольцев вести разго­вор настойчиво, не оправдываясь, твердо произносить: «По­тому что я хочу этого».

Несколько недель я работал с теми ребятами, кто этого хотел, пробуя различные методы и приемы. К концу срока число желающих заниматься резко сократилось. Ни одна из идей не давала не то чтобы результата, а даже надежды. Но я сделал одно важное открытие: ребята, прекрасно справ­лявшиеся с критическим самоанализом, совершенно не могли выслушивать критики из чужих уст.

Я назвал это «синдром добровольцев».

Это открытие подтвердилось в дальнейшем, во время моей работы в 1969 и 1970 годах в Калифорнии, в Центре психо­терапии в Беверли Хиллз и в госпитале для ветеранов в Сепулведе. Обследуя и леча пациентов, диагнозы которых ва­рьировались от легкой фобии до сложных невротических расстройств, вплоть до шизофрении, я обнаружил, что большинство из них подвержены тому же «синдрому доброволь­цев», но в гораздо большей степени. Многие больные были совершенно не способны переносить критические высказыва­ния в свой адрес или отвечать на вопросы, касающиеся их самих. В особенности этим отличался один молодой пациент. Он проявил такое сопротивление при попытках завести раз­говор о нем, что за четыре месяца лечения от него едва ли удалось добиться нескольких слов. Из-за этого ухода в не­моту и явной неспособности к общению с людьми ему был поставлен диагноз «сильный невроз». Подозревая, что это был очень ярко выраженный случай того же «синдрома до­бровольцев», я попробовал переключить его с разговоров о нем на обсуждение тех людей в его жизни, с которыми ему было тяжелее всего.

Через несколько недель я выяснил, что он очень боится своего отчима и испытывает к нему сильней­шую неприязнь. Этот человек всегда относился к пасынку с пренебрежением, ежеминутно критикуя и поучая его. К со­жалению, мой юный пациент в отношениях с отчимом всегда воспринимал себя как объект критики. В результате в его присутствии он в буквальном смысле немел — не мог произ­нести ни слова. Его невольная немота, вызванная страхом быть раскритикованным и неумением защищаться, распространилась и на других, всех тех, кто был хоть чуточку уверен в себе. Когда я спросил юношу, хочет ли он избавиться от страха и неуверенности перед отчимом, он заговорил. Мы начали экспериментировать, пытаясь ослабить влияние кри­тики отчима, семьи и человечества в целом.

Через два месяца этот «невротический немой» был выпи­сан из больницы, после того как подбил остальных молодых пациентов удрать на вечеринку, а вернувшись утром, устроил в палате черт те что. По последним сведениям, он поступил в колледж, одевается как ему нравится, ведет себя как хочет, невзирая на протесты отчима, и вряд ли снова попадет в больницу с прежним диагнозом.

После столь успешного, хотя и нетрадиционного лечения д-р Мэтт Баттиглери, главный психолог госпиталя Сепулведы, предложил мне попробовать этот метод и с другими пациентами и разработать программу лечения для неуверен­ных в себе людей. В течение весны и лета 1970 года методи­ка AT, описанная в этой книге, была проверена в клиничес­ких условиях в госпитале и в Центре психотерапии совмест­но с моим коллегой д-ром Зевом Вендером. С этого времени AT стала широко использоваться мной, моими коллегами и студентами, для того чтобы помочь неуверенным в себе лю­дям эффективно общаться с другими и выходить из различ­ных трудных ситуаций. Навыки AT стали преподавать в университете округа, в школах, их стали использовать в частных клиниках и при амбулаторном лечении, преподавать на пси­хологических семинарах и семинарах для специалистов. Им обучали работников сферы социального обеспечения, приме­няли в тюрьмах. Результаты AT были рассмотрены специа­листами.

Мне не важно, кто захочет воспользоваться навыками AT: здоровые люди, испытывающие трудности в общении, как в случае с добровольцами Корпуса Мира, или страдаю­щие неврозами, как мой молодой «немой» пациент. Самое главное — научиться справляться с проблемами и трудными ситуациями, а также общаться с теми, кто эти ситуации нам создает. Это суть ассертивной терапии — то, чему посвяще­на книга. Навыки AT, описанные здесь, опираются на пять лет клинических экспериментов, как моих собственных, так и моих коллег. Моя цель — дать как можно большему числу людей понимание того, что случается, когда мы не можем общаться друг с другом, и что мы можем сделать в такой ситуации.

Читать дальше

Мануэль Дж Смит тренинг уверенности в себе

Тест на творческое мышление

Тест на айкью онлайн бесплатно без регистрации

Желаем уверенности

Развитие уверенности в себе

Тест на определение качеств личности

Знаю общаться друзьями

Работа с негативными эмоциями

Вербальная диагностика самооценки личности

Глаза уверенным

Как научиться не бояться

Как не бояться людей

Как поднять настроение человеку

Как стать духовным человеком

Самостоятельным уверенным

Как стать миллионером

Тренинг коммуникативных умений

Тест на смысл жизни

Тест на уровень Ай Кью

Как ничего не бояться

Как научиться радоваться жизни

Феромоны — гормоны любви!

Тест какой у вас тип мышления

Как развить свою самооценку и адаптацию — 1 ключевое правило

Интересные тесты по психологии

Уверенность в себе

Тренинг коммуникативного общения

Тест айзенка варианты

Средний уровень интеллектуальных способностей

Как стать успешным человеком, начнем

Хочу забыть бывшего

Тест на удовлетворенность жизнью

Как стать решительным

Как стать более уверенной в себе женщиной

Определить интеллект тест

Психологические тесты отношения

Средний тест IQ

Как начать меняться

Как справиться со страхом

Психология темперамент тест

Курсы искусство общения

Как общаться с женщиной

Семейное счастье

Общаться разными людьми

Эмоциональные состояния человека

Проверить айкью тест бесплатно

Приятно общаться приятным человеком

Типы личности в психологии тест

Психические тесты

Личностная тревожность тест

Пройти тест на iq онлайн бесплатно

Как стать счастливее

Как стать веселее

Регион тест Москва

Как забыть друзей

Тест про характер

Большая Черепаха, Телец, который не был Тельцом, и сухой остаток…

Тест на определение айкью

Как определить уровень интеллекта человека

Диагностика личности и межличностных отношений

Как общаться с пьяным мужем

Диагностика мотиваторов социально психологической активности личности

Как найти работу в Москве

Диагностика тест Г Айзенка

Как можно стать лучше

Тест на эмоциональное состояние

Как определить Ай Кью

Уровень Ай Кью

Почему со мной не хотят общаться

Понять любимого мужчину

Тест на социально психологическую адаптацию

Как распознать человека

Пройти тест на психотип личности

Коммуникативный тренинг

Тест психологические качества личности

Депрессия что делать

Курсы психология для общения

Интроверт и экстраверт тест Айзенка

Личностный опросник Айзенка

Диагностика нравственной самооценки

Тест на таланты и способности

Как правильно общаться с людьми

Тест на психику попробуй не засмеяться

Что нужно для уверенности в себе

Проверка уровня интеллекта тест

Добейся успеха — будь успешным!

Знаменитый тест по психологии

Как полюбить себя и повысить самооценку

Как определить чем заниматься в жизни тест

Работа с эмоциями

Как определить тип мышления тест

Тест психологический профессиональный

Как справиться с негативными эмоциями

Тест есть ли у меня психические отклонения

Будасси тест на самооценку

Проверить свой IQ

Как лечить тревогу

Как найти свое призвание в жизни тест

Что надо чтобы быть уверенным в себе

Тест айзенка бесплатно

Индивидуальный тест интеллекта

Тест на личностное развитие

Как стать бесстрашным

Оксфордский тест анализа личности

Методика Дембо–Рубинштейн самооценка

Как быть счастливой?

Как стать пофигистом

Как понимать себя?

Как понять характер человека

Как повысить уверенность в себе

Как справиться с тревогой и беспокойством

Синдром эмоционального выгорания тест

Как начать бегать?

Как пережить расставание с любимым человеком

Как поднять самооценку ребенку

Конспект по психологии.

Тема «Тренинг уверенности в себе уверенность в себе»

 

 

 

 

 

 

 

Конспект по психологии. Тема «Тренинг уверенности в себе: уверенность в себе»

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Содержание

Введение ……………………………………………………………………2

Тренинг уверенного поведения……………………………………………5

Уверенность в себе…………………………………………………………7

Приложение 1………………………………………………………………9

Приложение 2………………………………………………………………12

Литература…………………………………………………………………14

 

 

Введение

 

Уверенность — это один из ключевых моментов для достижения желаемой цели в жизни.

В свою очередь, когда человек  добивается того, чего хочет, он чувствует себя более уверенно и ощущаете еще большую уверенность в себе.

А вот причины и проблемы неуверенности в себе могут быть самыми разными. И многие из них кроются в далеком детстве, когда ребёнок только усваивал модели поведения и отношений с окружающим миром. При чем большое влияние оказывают воспитатели в детском саду и учителя в школе: при постоянных негативных высказываниях, замечаниях в адрес маленького человека вряд ли стоит ожидать развитие сильной, уверенной в себе личности.

Уверенность в себе — это и вера в свои силы, и адекватная самооценка, и определённое поведение. Уверенное

поведение характеризуется многими параметрами, разные авторы выделяют особенности невербальных проявлений, речи, поступков. В уверенном поведении в большинстве случаев выделяют следующие черты:

1.                 Способность человека открыто заявлять о своих желаниях и требованиях. При этом большое значение использование Я-высказываний(«Я хочу…», «Мне нужно…», а не безличных форм: «Считается, что человеку для полноценной жизни необходимо…» или местоимений второго и третьего лица: «Мы полагаем…», «Они вынуждают меня сделать…»).

2.                 Умение отказать в просьбе, если по какой-то причине человек не хочет её выполнять.

3.                 Способность открыто говорить о своих чувствах. Здесь также важно использовать Я-высказывания («Я очень злюсь на тебя потому что…», «Я так рад…», а не «Ты меня разозлил» и т.д.).

4.                 Умение устанавливать, поддерживать и заканчивать разговор.

Это процесс, который начинается с осознания уверенности. И часто, когда люди только начинают какое-либо дело, они не чувствуют уверенности, и это может создать трудности. [1.11].

В этом случае современные тренинги уверенности в себе помогают человеку освоить навыки уверенного поведения, научиться открыто выражать свои эмоции, заявлять о своих правах, строить гармоничные отношения с людьми. Кроме того, часто акцент делается на позитивном самовосприятии, повышении стрессоустойчивости, приемах самоподкрепления и повышения собственной мотивации. Если человек чувствует, что в каких-то ситуациях ему не хватает уверенности в себе, то в его силах изменить это. И возможно, такая работа над собой откроет для многих новые горизонты и перспективы.

 

 

Тренинг уверенного поведения

 

Тренинги уверенного поведения имеют более чем полувековую историю и пришли к нам из США.

Первым в этой области был Андре Сальтер, который в 1949 году пришел к выводу, что причиной неуверенности является преобладание процессов торможения в центральной нервной системе. Он строил свою работу на основе формирования так называемых «эксцитаторных» рефлексов. Данные положения во многом до сих пор составляют основу большинства программ тренинга уверенности в себе.

Позже, в 1958 году, Джозеф Вольпе предположил, что помимо процессов торможения за неуверенность в себе могут быть ответственны различные социальные страхи, такие, как страх критики, ошибки, контакта, публичного выступления, страх попросить, потребовать, отказать или получить отказ.

Арнольд Лазарус в 70-е годы ХХ века обратил внимание, что неуверенность в себе часто сопровождается недостатком навыков социального взаимодействия, предъявления требований, открытого выражения желаний и чувств, умения сказать нет. 

Современные тренинги уверенности в себе помогают человеку освоить навыки уверенного поведения, научиться открыто выражать свои эмоции, заявлять о своих правах, строить гармоничные отношения с людьми. Кроме того, часто акцент делается на позитивном самовосприятии, повышении стрессоустойчивости, приемах самоподкрепления и повышения собственной мотивации. [интернет-ресурс]

 

 

Тренинг уверенного поведения на сегодняшний день может считаться одним из самых надежных стандартных методов терапии поведения

Цель тренинга уверенности состоит в том, чтобы научить боязливых, скованных и затрудненных в контактах клиентов уверенному самоутверждению и отстаиванию своих прав в официальных и межличностных отношениях. Принципиально важно в ходе такого рода тренингов научить клиентов отличать уверенное поведение от агрессивного и пассивно-неуверенного и сформировать автоматические навыки уверенности. Побочным эффектом тренинга уверенности обычно является снижение количества множественных социальных навыков.

В современных программах тренинга уверенности в себе все большее внимание уделяется когнитивным механизмам, участвующим в регуляции уверенного поведения, и разработке когнитивно ориентированных программ тренинга уверенности. [1.38.]

Практически во всех этих программах когнитивной плоскости детально прорабатываются различия, существующие между уверенным, неуверенным и агрессивным поведением.

 

 

Уверенность в себе

 

Часто под уверенностью понимают наглость или дерзость.

Уверенность — это целый комплекс черт, навыков, умений и способов жить и общаться. [2.9.]

Уверенность заключается в том, чтобы относиться с уважением как к себе и своим изменениям, так и к реакциям других людей на ваши изменения

Уверенность — это выученная последовательность действий, привычка к их выполнению, доведенная до автоматизма.

Уверенность состоит из:

1.     Привычки замечать то, что видимо и слышимо в реальности, не приукрашивая факты своими фантазиями, ожиданиями катастрофы или необоснованными надеждами. А также умения использовать эту информацию.

2.     Это умение быть недвусмысленным в своих посланиях другим. Например, если вы человек очень стеснительный и робкий, то в случае, если вам предлагают перекусить, когда вы голодны, вы можете истекать слюной, но говорить при этом: «Спасибо, я сыт».

3.     В-третьих, это умение быть разным в разных ситуациях, а не придерживаться одного и того же набора черт и действий; умение отказываться от неудачных, непродуктивных, неэффективных решений и искать новые, пробуя другие способы и стратегии поведения.

4.     В-четвертых, это умение ставить перед собой задачи, разбивать их на маленькие кусочки и последовательно решать их одну за другой.

5.     В-пятых, это умение ценить достигнутое и опираться на опыт, извлекая из него ресурсы для движения вперед, и умение руководить направлением своей жизни.

6.     В-шестых, это осознавание своей правоты, своих знаний, своих вкусов и потребностей, предпочтений, а также четкое понимание, что вам совершенно не подходит.

7.     В-седьмых, это искусство диалога и конфронтации, умение критиковать и реагировать на критику, расширять свои границы, отстаивать свое мнение и потребности, при этом не оскорбляя и не унижая других.

8.     В-восьмых, это умение различать вину и ответственность — свою и чужую, рамки ролей, прав и обязанностей, границы возможностей — своих и чужих.

9.     В-девятых, это умение реагировать на манипуляции других, переходя к честному диалогу и сохраняя свои позиции в коммуникации.

10.  В-десятых, понимание законов взаимодействия между людьми и умение ими пользоваться. [3.11.]

Уверенность всегда опирается на смелость быть собой, знание своих целей и способов их достижения, знание своих сильных и слабых сторон, способность изменить неэффективные способы действия на эффективные.

Уверенность — это в первую очередь знание себя и владение собой.

Для определения предварительной оценки уверенности можно применить тест Райдаса, где Вам будет предложено 30 утверждений, описывающих различные типы поведения. [приложение 1.].

 

 

Приложение 1

Тест «Уверенность в себе»

Пройдите так называемый тест Райдаса, где Вам будет предложено 30 утверждений, описывающих различные типы поведения.

И каждое отметьте по степени соответствия:

5 — очень характерно для меня, описание очень верное. 4 — довольно характерно для меня — скорее да, чем нет. 3 — отчасти характерно, отчасти не характерно. 2 — довольно не характерно для меня — скорее нет, чем да. 1 — совсем не характерно для меня, описание не верно.

1. Большинство людей, по-видимому, агрессивнее и увереннее в себе, чем я.

2. Я не решаюсь назначать свидания и принимать приглашения на свидания из-за своей застенчивости.

3. Когда подаваемая еда в кафе меня не удовлетворяет, я жалуюсь на это официанту.

4. Я избегаю задевать чувства других людей, даже если меня оскорбили.

5. Если продавцу стоило значительных усилий показать мне товар, который не совсем мне подходит, мне трудно сказать ему «нет».

6. Когда меня просят что-либо сделать, я обязательно выясняю, зачем это.

7. Я предпочитаю использовать сильные аргументы и доводы.

8. Я стараюсь быть в числе первых, как и большинство людей.

9. Честно говоря, люди часто используют меня в своих интересах. 10. Я получаю удовольствие от общения с незнакомыми людьми.

11. Я часто не знаю, что лучше сказать привлекательной (ому) женщине (мужчине).

12. Я испытываю нерешительность, когда нужно позвонить по телефону в учреждение.

13. Я предпочту обратиться с письменной просьбой принять меня на работу или зачислить на учебу, чем пройти через собеседование.

14. Я стесняюсь возвратить покупку.

15. Если близкий и уважаемый родственник раздражает меня, я скорее скрою свои чувства, чем проявлю раздражение.

16. Я избегаю задавать вопросы из страха показаться глупым.

17. В споре я иногда боюсь, что буду волноваться и дрожать.

18. Если известный и уважаемый лектор выскажет точку зрения, которую я считаю неверной, я заставлю аудиторию выслушать и свою точку зрения.

19. Я избегаю спорить и торговаться о цене.

20. Сделав что-нибудь важное и стоящее, я стараюсь, чтобы об этом узнали другие.

21. Я откровенен и искренен в своих чувствах.

22. Если кто-то сплетничает обо мне, я стремлюсь поговорить с ним об этом.

23. Мне часто трудно ответить «нет».

24. Я склонен сдерживать проявления своих эмоций, а не устраивать сцены.

25. Я жалуюсь на плохое обслуживание и беспорядок.

26. Когда мне делают комплимент, я не знаю, что сказать в ответ.

27. Если в театре или на лекции мне мешают разговорами, я делаю замечание.

28. Тот, кто пытается пролезть в очереди впереди меня, получит отпор.

29. Я всегда высказываю свое мнение.

30. Иногда мне абсолютно нечего сказать.

 

Ключ

1. Найдите сумму баллов для вопросов, не отмеченных звездочкой (номера 3, б, 7, 8, 10; 18, 20, 21, 22, 25, 27, 28, 29).

2. Найдите сумму для отмеченных звездочкой вопросов (номера 1, 2, 4, 5, 9, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 19, 23, 24, 26, 30).

3. Прибавьте к первой сумме число 72 и вычтите вторую сумму.

0 — 24: очень неуверен в себе;

25 — 48: скорее не уверен, чем уверен;

49 — 72 : среднее значение уверенности;

73 — 96: уверен в себе;

97 — 120: слишком самоуверен.

 

 

 

Приложение 2

Тренинг уверенности

Диалог в парах: все хорошее за 100 секунд

Материалы: Не требуется.

Время: Упражнение — 30 мин., обсуждение — 5—7 мин. на каждого участника.

Инструкция: Группу можно разбивается на пары (при нечетном количестве участников в работу включается ко-тренер) следующим образом. Закрыв глаза, каждый должен сначала прикоснуться рукой к одной из стен помещения и лишь затем найти себе пару из числа тех, кто тоже успел прикоснуться к стене. Если найденный участник ещё не дошел до     стены, он прямо говорит об этом: «Я еще не дошел до стены».

1) «Теперь в парах вам нужно рассказать друг другу о себе самое лучшее, самое интересное. Сначала говорит один, а другой его внимательно слушает и отсекает самоуничижительные фразы. Задача слушающего — узнать о партнере как можно больше хорошего, задача говорящего — как можно больше хорошего о себе рассказать. Через 100 секунд я дам сигнал, и вы поменяетесь ролями. Тот, кто слушал, начнет говорить, тот, кто говорил — начнет слушать. Еще через 100 секунд я дам новую инструкцию».

2) «А сейчас мы соберемся в круг, и каждый расскажет, что хорошего он узнал о другом. Если ваши слова будут переданы неверно, можно вмешаться и поправить». «Что вы чувствовали в момент, когда ваш партнер рассказывал о том, какой вы хороший человек?

Трудно ли вам было удержаться и не начать критиковать себя?»

Комментарии

То, как охотно и как долго каждый из участников говорит хорошее о себе, может служить очень хорошей диагностической информацией. Неуверенные люди замолкают быстрее, а иногда и вообще ничего не могут сказать, не выдвинув в качестве «оправдания» какой-либо свой недостаток. В этом случае имеет смысл вмешаться и предложить рассказать о том, что хорошего об участнике говорят другие люди.

 

Какая все же у меня есть прелестная штучка

Материалы: Не требуется.

Время: Упражнение —  15 мин., обсуждение — 5-7 мин. на каждого участника.

Инструкция: «Пожалуйста, выберите любую имеющуюся у вас при себе вещь, которая вам нравится, которую вы выбирали лично. Покажите эту вещь группе, расскажите о ней и о своем отношении к этой вещичке, о своих чувствах по этому поводу». «Расскажите, пожалуйста, о ваших чувствах, когда вы говорили сами, и о чувствах, когда говорили другие».

Комментарии

Часто в качестве «прелестной штучки» выступает бижутерия, обувь, авторучки, реже — амулеты и часы. В общем, не важно, о чем будут говорить участники. Нам важнее обратить внимание на факт, который наверняка обнаружится: если начали говорить о бижутерии и обуви, то вся группа будет говорить о бижутерии и обуви.

Из этого можно сделать вывод: говоря что-либо о себе самом приятное, мы помогаем партнеру искать приятное в нем.

 

Как мне это здорово удается

Материалы: Не требуется.

Время: Упражнение — 15 мин., обсуждение — 5-7 мин. на каждого участника.

Инструкция: «Встаньте, пожалуйста, со стула и расскажите группе о каком-либо деле, которое вам особенно удается. Затем расскажите, когда это у вас начало получаться, о ваших чувствах по этому поводу». «Что вы чувствовали, когда говорили сами и когда слушали других? Чей рассказ вас особенно затронул? Как вы думаете, почему?»

Комментарии

Обычно участники начинают говорить о каких-либо «предметных» успехах — в приготовлении пищи, ремонте и т. п.

 

Литература

 

1.     Ромек В. Г.- Тренинг уверенности в межличностных отношениях. — СПб.: Речь, 2003. — 175 с.

2.     Нина Рубштейн. — Полный тренинг по развитию уверенности в себе. (скачано с) — http://www.klex.ru/zv

3.     Мануэль Дж. Смит. Тренинг уверенности в себе- скачано с сайта http://www.klex.ru/zv

4.     Интернет ресурс: http://samopoznanie.ru

 

Книга Мануэля Смита — «Когда я говорю «нет», то чувствую себя виноватым»

Читаю книгу Мануэля Смита — «Когда я говорю «нет», то чувствую себя виноватым», другое название — «Тренинг уверенности в себе». Я узнала о ней от rikki_t_tavi, которая здесь и здесь описывает случаи из жизни, в которых ей пригодились навыки из книги.

Книга дает техники, которые позволяют без агрессии и истерики настаивать, когда нам отказывают, и отказывать, когда на нас давят. Мне в ней понравились ясные рекомендации, которые можно применить в жизни, например, как вернуть вещь в магазин, если ее не хотят принимать, или как добиться компенсации, соглашаясь с собеседником, понимая его, но настаивая на своем. Отличный алгоритм для обозначения своих границ, учит делать это в спокойном ровном состоянии, открытым текстом, без резкости, манипуляций и попыток заставить друг друга почувствовать себя виноватыми.

Как отказать другу, который просит вас встретить его тетю, прилетающую из южного курорта в воскресенье в шесть часов вечера?
Как вернуть в магазин пару босоножек, если продавец отказывается их принимать?
Как отказаться от навязываемой услуги?
Как добиться повышения заработной платы?
Что делать, если ваш сосед по комнате захочет привести даму, а у вас эта идея не вызывает энтузиазма?
Как отказать другу, если он хочет воспользоваться вашей машиной?

Под катом краткий конспект техник, но читать книгу лучше целиком. В ней важное вступление, много советов и способов, примеры диалогов на все случаи жизни.

1) ЗАИГРАННАЯ ПЛАСТИНКА.

В конце каждой реплики повторяйте свою цель.

Спокойное повторение того, чего вы хотите, снова и снова. Учит настойчивости, а также тому, что вы не обязаны объяснять причины своих желаний. Помогает не раздражаться заранее. Позволяет вам чувствовать себя комфортно, игнорируя попытки манипулирования вами, взывания к логике. Вы настойчиво продвигаетесь к желаемой цели.

У большинства людей всего несколько «нет» в запасе, вам нужно всего на одну реплику больше. В этом методе вы неуклонно спокойным тоном говорите о том, чего бы вам хотелось, не принимая во внимание возражения оппонента, до тех пор, пока ваша просьба не будет удовлетворена, или вы не согласитесь на компромисс, или не договоритесь о ясном следующем шаге. Цель этого метода — научиться настойчивости. А также не забыть свою цель и не дать собеседнику ее забыть.

— Меня это не интересует.
— Я хочу вернуть свои деньги.
— Мне нужно больше времени на принятие решения.
— Я не выйду завтра на сверхурочную работу.
— Я хочу, чтобы ты пошел и поиграл в мяч.

2) ИГРА В ТУМАН.

Согласитесь с правдой в словах критика.

Представьте, что вы туман на море. Такой туман очень стойкий, мы не видим сквозь него ничего. Он не создает препятствий нашему перемещению. Он не «дает сдачи». За ним нет жестких преград, от которых брошенный камень мог бы рикошетом вернуться к нам, побуждая нас поднять его и вновь бросить в туман. Мы можем сквозь него бросить какой-то предмет, это не причинит туману вреда. Мы неизбежно прекращаем пытаться спорить со стойким, независимым, не поддающимся управлению туманом.

Не отрицайте какую бы то ни было критику, не защищайтесь, не контратакуйте своей критикой. Любое критическое замечание заключает в себе хотя бы каплю правды — найдите ее и согласитесь. Помните, что быть несовершенными — часть человеческой природы, совершать ошибки — часть обучения. Не давайте себя виноватить. Важно внимательно слушать собеседника и реагировать только на действительно сказанное, а не на намеки.

Этот метод учит спокойно воспринимать критику в свой адрес, признавать свои ошибки, на которые указывает оппонент, как вполне возможные. Пусть то, что вам говорят, верно, — вы все равно остаетесь судьей самому себе. Позволяет не реагировать на критику обеспокоенностью или необходимостью защищаться, и тем самым показывает вашему критику бесплодность его попыток.

— Да это так. / Это правда. Я это сделал. / Совершенно верно. / Я согласна с тобой.
— Возможно, вы правы. / Возможно, это правда.
— То, что ты говоришь, имеет смысл.
— Я понимаю, почему вы так думаете.
— Я не сомневаюсь в этом.
— Я понимаю, чего бы вам хотелось, но это меня не интересует.
— Я верю, что этого раньше не случалось, но…
— Да, это проблема, но…

3) НЕГАТИВНОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ.

Признайте ошибку без чувства вины.

Когда вы недостаточно уверены в себе, вами могут манипулировать, используя совершенные вами ошибки. Вас могут заставить испытывать свою вину и беспокойство, а вы будете: 1) искать прощения за совершенные ошибки и что-нибудь для этого делать; 2) отрицать свою ошибку, защищаясь или критикуя в ответ. В обоих случаях вы неправильно решаете проблему и плохо себя чувствуете.

Как уверенно справляться со своими ошибками? Для начала самое простое: вы начинаете вести себя так, словно (это действительно так, не больше и не меньше) ошибки — это всего лишь ошибки, т. е. вы решительно признаете что-то негативное в себе.

Этот метод учит признавать свои ошибки и вину (не извиняясь за них). Вы просто соглашаетесь с враждебной или конструктивной критикой своих недостатков. Позволяет спокойнее воспринимать обвинения в ваш адрес (не стараясь обороняться или отрицать свою ошибку) и, в то же самое время, уменьшить враждебность вашего критика.

— Вы правы. Я не очень удачно это сделал, да?
— Я замечала за собой это.
— Да, это было глупо с моей стороны. Мне самой не нравится.
— От нашего дерева действительно много листьев.
— Я знаю, что глупо волноваться, но ничего не могу с собой поделать.

4) НЕГАТИВНЫЕ РАССПРОСЫ.

Докопайтесь до истинной претензии.

Порой люди скрывают свои истинные цели, прикрываясь будто бы разумными доводами, манипулируют вами с помощью системы «правильно—неправильно». Ваша цель — с невинным лицом прояснять утверждения собеседника. Настойчиво используя Негативные расспросы, вы побуждаете его в конечном итоге честно признаться, что его тревожит на самом деле и тогда вы сможете придти к разумному компромиссу. Негативные расспросы — это не сарказм!

Негативные расспросы помогают при формальном общении и наиболее продуктивны при общении с близкими людьми, потому что: 1) вы не реагируете болезненно на критику и можете выслушать то, что ваши близкие вам говорят; 2) такое ваше отношение гасит критику, так что дело не дойдет до ссоры; 3) ваши близкие перестают пользоваться системой «правильно—неправильно», так как ваше поведение побуждает их прямо сказать, чего они хотят, и, в конечном итоге, вы можете прийти к взаимному согласию или найти компромисс.

Метод стимулирует высказывать критику в ваш адрес: тем самым вы вынуждаете вашего оппонента быть более ассертивным и не использовать против вас свои манипуляции. Позволяет вам спокойно выяснить, что вашему близкому человеку в вас не нравится, с тем чтобы улучшить дальнейшие взаимоотношения.

— Я не понимаю, что плохого в том, чтобы…
— Что я делаю неправильного/раздражающего/недостойного?
— Похоже, я недостаточно хорошо проверяю свою работу, верно?

Использование этих моделей общения прекращает манипулирование вами со стороны других людей. С их помощью мы бросаем привычку защищаться или беспокоиться, когда другой говорит нам то, что нам не нравится. А если критик не манипулирует вами, то такой реакцией вы показываете, что заинтересованы улучшить свою работу, не боитесь критики, помогаете критику в его нелегкой работе по подбору негативных замечаний, что улучшает отношения между вами.

5) САМОРАСКРЫТИЕ.

Прямо, открыто и искренне выразите свое опасение, сомнение, нежелание.

Самораскрытие при общении подразумевает, что вы признаетесь в том, что вам не нравится, что вас беспокоит, чего вы не знаете, чего боитесь и т. д. Ваши чувства, опасения, отсутствие знаний или нерешительность создадут вам трудности в общении с другим человеком, если он не знает ваших истинных чувств. Негативные признания не означают, что вы слабый или недостойный человек. Наоборот, именно признание своих недостатков и слабостей как раз может предотвратить манипулирование вами и вмешательство в ваш образ мыслей. Если другие люди попытаются убедить вас, что вы не должны или не имеете права так волноваться, вы можете просто и прямо ответить: «Возможно, но я все-таки переживаю». Подобный ответ уже не позволит дальше манипулировать вами. Ваш собеседник после этого или перейдет на честное общение, или предпочтет вообще прекратить диалог.

Этот метод учит самому признаваться как в положительных, так и отрицательных сторонах своего характера, поведения, стиля жизни. Помогает поддерживать разговор и ослаблять манипуляции. Позволяет лучше раскрыть самих себя и избежать свойственных вам ранее ощущений непонимания, беспокойства или вины.

— Я не знаю.
— Возможно, но я все-таки переживаю
— Меня это не интересует.
— Для меня совершенно неприемлемо.
— Я очень хотел бы помочь вам, но…
— Я бы на вашем месте тоже злился.
— Я не знаю, что мне делать.

6) РАЗУМНЫЙ КОМПРОМИСС.

Изначальная цель не всегда достижима, соглашайтесь на разумный компромисс.

Если ничто не угрожает вашему чувству собственного достоинства и не ущемляет вас, вы можете предложить разумный компромисс. Вы можете, например, сказать, что подождете некоторое время, пока вам отремонтируют или заменят купленную вами вещь, или что сделаете то, что от вас хотят, в следующий раз. Вы можете использовать его для достижения своей цели, если от этого ваши личные чувства не пострадают. Но если в конечном итоге все может обернуться вашим неблагополучием, компромисса быть не может.

Информио

×

Неверный логин или пароль

×

Все поля являются обязательными для заполнения

×

Сервис «Комментарии» — это возможность для всех наших читателей дополнить опубликованный на сайте материал фактами или выразить свое мнение по затрагиваемой материалом теме.

Редакция Информио.ру оставляет за собой право удалить комментарий пользователя без предупреждения и объяснения причин. Однако этого, скорее всего, не произойдет, если Вы будете придерживаться следующих правил:

1. Не стоит размещать бессодержательные сообщения, не несущие смысловой нагрузки.
2. Не разрешается публикация комментариев, написанных полностью или частично в режиме Caps Lock (Заглавными буквами). Запрещается использование нецензурных выражений и ругательств, способных оскорбить честь и достоинство, а также национальные и религиозные чувства людей (на любом языке, в любой кодировке, в любой части сообщения — заголовке, тексте, подписи и пр.)
3. Запрещается пропаганда употребления наркотиков и спиртных напитков. Например, обсуждать преимущества употребления того или иного вида наркотиков; утверждать, что они якобы безвредны для здоровья.
4. Запрещается обсуждать способы изготовления, а также места и способы распространения наркотиков, оружия и взрывчатых веществ.
5. Запрещается размещение сообщений, направленных на разжигание социальной, национальной, половой и религиозной ненависти и нетерпимости в любых формах.
6. Запрещается размещение сообщений, прямо либо косвенно призывающих к нарушению законодательства РФ. Например: не платить налоги, не служить в армии, саботировать работу городских служб и т.д.
7. Запрещается использование в качестве аватара фотографии эротического характера, изображения с зарегистрированным товарным знаком и фотоснимки с узнаваемым изображением известных людей. Редакция оставляет за собой право удалять аватары без предупреждения и объяснения причин.
8. Запрещается публикация комментариев, содержащих личные оскорбления собеседника по форуму, комментатора, чье мнение приводится в статье, а также журналиста.

Претензии к качеству материалов, заголовкам, работе журналистов и СМИ в целом присылайте на адрес

×

Информация доступна только для зарегистрированных пользователей.

×

Уважаемые коллеги. Убедительная просьба быть внимательнее при оформлении заявки. На основании заполненной формы оформляется электронное свидетельство. В случае неверно указанных данных организация ответственности не несёт.

Книги про уверенность в себе. Лучший способ повысить уверенность в себе

Чувствуешь постоянную занятость, голова буквально ломится от количества дел, а все вокруг называют тебя трудолюбивым человеком? Если это про тебя, то пора читать эту книгу. Она поможет изменить отношение к жизни: справиться с переутомлением, отыскать самое важное и, наконец, вздохнуть свободно. Грег МакКеон уверен: постоянный цейтнот — отнюдь не дорога к успеху, гораздо ценнее в жизни умение расставлять приоритеты.

«От хорошего к великому»

Что отличает умного человека от посредственного? Ответ прост: умение находить важное и ценное, стремление к совершенству и желание стать номером 1 во всем, что делаешь. Именно об этом бестселлер Джима Колинза. Он не только поможет разобраться в сложных бизнес-процессах, но и подскажет, как отделить зерна от плевел. А это действительно ценный шаг на пути к успеху.

Популярное

«Бери и делай!»

Эта книга — в топе-20 хитов в разделе« Маркетинг» на Amazon.com. И лучший помощник для бизнес-леди, в чем мы с экспертами издательства« Манн, Иванов и Фербер » абсолютно уверены. Простые и дельные советы автора помогут сделать твою работу эффективнее и наполнят ее новым смыслом. Все рекомендации автора несложно применить на практике. Открывай книгу и сразу приступай к делу!

«Уверенность в себе»

Хочешь, чтобы в жизни было меньше стрессов, а на встречах, рабочих переговорах и дома ты чувствовала себя счастливее и увереннее в себе? Эта книга поможет и поддержит в трудной ситуации. Многочисленные тесты и упражнения, практические рекомендации автора помогут увидеть в себе сильные стороны, стать устойчивее к любым неприятностям и эффективнее справляться с критикой.

«Как разговаривать с кем угодно»

Каждый день нам приходится общаться с самыми разными людьми. Кому-то это кажется приключением, а кому-то — настоящим испытанием. Тем временем, любая беседа может иметь продолжение, если правильно ее начать. Но зачастую наши страхи, неуверенность в себе или застенчивость мешают сделать первый шаг, лишая нас больших возможностей. Эта книга поможет тебе стать общительнее и воспринимать любую новую встречу как увлекательный процесс. Как знать, может быть, советы автора даже изменят твою жизнь.

«Эмоциональный интеллект. Почему он может значить больше, чем IQ»

Если ты считаешь, что самое важное в жизни — интеллект, то ты права только отчасти. Эмоции не менее важны для достижения профессиональных высот и построения личной жизни. Ведь умение справляться с негативными чувствами — качество, которое поможет выйти даже из самой сложной ситуации. И автор этой книги, гуру психологии, помог его обрести миллионам людей по всему миру.

«Память не изменяет»

Волшебное средство, которое поможет стать умнее и сохранять отличную память долгие годы. Увлекательные головоломки и задачи для тренировки ума и памяти помогут прокачать мозг. И самое важное — они универсальны: подходят для любого возраста. Помните: не бывает плохой памяти. Бывают только ленивые люди, которые не желают ее тренировать.

«Мозг: краткое руководство»

Эта книга поможет открыть тайные кладовые твоего мозга: научит мыслить креативно, подскажет, как избавиться от стрессов и стать продуктивнее. Будь уверена: мозг нужно тренировать точно так же, как мышцы, ведь именно это вложение окупится сторицей. Применяй простые и действенные упражнения из этой книги, чтобы повысить его эффективность.

«Великие, а не большие»

Умный человек никогда не ставит деньги на первое место. Он понимает: гораздо важнее стать профессионалом, помочь людям или наполнить чью-то жизнь смыслом. Книга Бо Бёрлингема как раз об этом. Она рассказывает о том, как расставить приоритеты на работе и в жизни и научиться получать удовольствие от процесса, наконец отказавшись от погони за прибылью.

«Размышления о личном развитии»

Для того, чтобы найти ответы на самые важные вопросы, нужна целая жизнь или одна единственная книга. Такую написал Ицхак Адизис, один из умнейших людей современности. Его новая книга не касается вопросов бизнеса, она о том, что волнует каждого из нас — о смысле жизни, счастье, любви, человеческом предназначении. На сложные философские вопросы Ицхак Адизес дает мудрые и понятные ответы.

Перед тем как мы с головой погрузимся в формирование настоящей уверенности в себе, давайте вернёмся на шаг назад и попытаемся понять, что представляет собой уверенность.

Уверенность — это знание, что то, чем вы владеете, впоследствии станет тем, чего вы хотите, и сделает вас счастливее. Это необходимое условие, чтобы идея стала действием.

Уверенность — это способность поверить в себя, когда намечается крупная сделка, поднять руку, когда появляется интересный проект, или выступить на конференции (и без всякого волнения!). Уверенность — это не 100-процентная гарантия, что всё всегда будет получаться, но она помогает выйти из зоны комфорта, расширить границы и взять курс на успех.

Статистика подтверждает, что успех в большей мере связан с уверенностью, чем с компетентностью. Итак, вот пять шагов к уверенности в себе.

1. Изображайте уверенность

Как бы странно это ни звучало, но, чтобы научиться быть по-настоящему уверенным в себе, поначалу можно имитировать уверенность. В дикой природе некоторые животные притворяются храбрыми перед лицом опасности. Притворяйтесь и вы.

Самовнушение не работает. Наш мозг анализирует и сравнивает наши ожидания с нашим опытом и реальной жизненной ситуацией. Если эти два аспекта не соответствуют друг другу, мозг выходит из-под контроля и вы начинаете испытывать стресс. Появляются тревожность и негативные мысли, из-за которых вся самоуверенность улетучивается. Так как же нам быть?

Получше подготовьтесь к волнительной ситуации, репетируйте перед зеркалом (обращайте внимание и на тон голоса, и на мимику) и смотрите на окружающих позитивно, получайте удовольствие от общения с ними. Это даст мозгу «достаточное основание» поверить, что наш положительный настрой соответствует благоприятной внешней ситуации, и уверенность появится сама собой.

2. Не забывайте, что вы ожидаете от себя большего, чем другие от вас

Хорошая новость: весь мир поверит тому, что вы демонстрируете. Слава богу, никто не может читать ваши мысли, знать о страхах и тревоге.

Плохая новость: любой косой взгляд, любое случайное слово, любую реакцию людей на свои поступки вы можете неверно интерпретировать, а потом переживать по этому (вами же надуманному) поводу.

В этом случае психологи рекомендуют прислушаться к своему внутреннему голосу (не пугайтесь раньше времени, никто не собирается уговаривать вас заняться самовнушением). Проведите небольшой эксперимент: в течение одной недели записывайте, какие мысли крутятся у вас в голове (точные формулировки), когда вы испытываете недостаток уверенности в себе.

Просто записывая и анализируя свой внутренний диалог, вы будете на шаг ближе к уменьшению числа и, надеемся, полному устранению таких мыслей.

Вдобавок полезно записывать и хранить под рукой список своих достижений, полученного опыта, событий, которые заставили вас почувствовать себя значимым, уверенным, понять, что ваши действия приносят пользу.

Каждый раз, когда ваш внутренний голос выходит из-под контроля, делайте трёхминутный перерыв, берите в руки список и напоминайте себе, как хороши вы можете быть. Предъявите своему мозгу материальное свидетельство, когда вам понадобится дополнительная уверенность.

3. Следите за своим физическим состоянием

Я понимаю, это клише — говорить, что нужно заботиться о своём здоровье, но это клише появилось не на пустом месте. Вас никогда не интересовало, почему все без исключения успешные руководители регулярно занимаются спортом? Если вы перерабатываете, едите фастфуд, мало спите и ведёте преимущественно сидячий образ жизни, становится сложнее продемонстрировать миру лучшую версию себя.

Вам не нужно тренироваться до упада по несколько часов в день: 30-минутной пешей прогулки с работы до дома или подъёма на 10-й этаж по лестнице может быть достаточно для выработки эндорфинов. Начните с небольших изменений в своём привычном образе жизни, постепенно привыкайте к ним.

Трудности и, соответственно, стресс нужно добавлять в свою жизнь очень маленькими порциями. Необходимо обвести себя вокруг пальца, чтобы и физическое, и душевное здоровье находились в равновесии.

4. Увеличивайте отдачу, меняйте свой внутренний диалог

Знаете, почему навыки общения большинства людей оставляют желать лучшего? Потому что они витают в собственных мыслях. Вместо того чтобы сфокусироваться на своём собеседнике и продемонстрировать своё расположение, они думают, как бы не сболтнуть глупость и что бы такого умного сказать дальше. Главная причина такого поведения: они плохо подготовились.

Практически невозможно быть по-настоящему уверенным в себе, если вы недостаточно подготовились к тому, чтобы показать себя с лучшей стороны. Подумайте о людях, с которыми вы разговариваете. Чего они хотят на самом деле? Что им мешает? Как вы можете им помочь?

Если вы сфокусируетесь на помощи своему собеседнику, вы избавитесь от тревожности и получите такую же неподдельную заинтересованность в ответ.

Этим способом стоит воспользоваться для продвижения своих услуг или если вы хотите произвести впечатление на каком-либо мероприятии.

Уделите время изучению материалов по теме и своей аудитории. Каждый час, проведённый за этим занятием, принесёт непропорционально большой результат. И что произойдёт, когда вы получите положительный отклик? Вы уже догадались — вы обретёте продолжительную, подлинную уверенность в себе.

5. Ошибайтесь быстро, ошибайтесь часто

Наводящее ужас слово, которое парализует даже выдающихся людей и мешает им добиваться успеха — провал. Особенно оно не даёт покоя тем, кто по натуре является перфекционистом и хронически боится сделать что-то не так.

Но провалы в нашей жизни случаются, это просто неизбежно. На самом деле, если вы не ошибаетесь, значит, не учитесь ничему новому. Чаще вспоминайте высказывание Рамита Сети: «Это не провал — это проба».

Вы просто проверяете, что это не сработает. И когда вы это узнаете, вы сможете двигаться дальше и найти пути, которые приведут к нужному результату.

И самое главное: однажды придя в себя после очередного «провала», вы осознаете, что не чувствуете себя опустошённым. Ведь именно такой опыт помогает вам встретиться лицом к лицу со своими страхами и добиться своих целей в будущем.

Уверенность – это не то, что либо есть, либо нет.

Возьмем в пример меня. Посади меня на велосипед для прогулки в группе знакомых – и я уверен. Я уверен в себе. Я чувствую свою принадлежность. Но посади меня на велосипед для гонки в окружении быстрых парней, и все вдруг меняется. Я тут же становлюсь застенчивым и неуверенным. Я чувствую себя, как маленькая рыбка, которую выкинуло волной на берег.

К сожалению для меня и, вероятно, для тебя, уверенность в себе – вещь не абсолютная и зависит от обстоятельств. Ты можешь излучать уверенность перед своими коллегами, а вот перед потенциальными инвесторами… не всегда.

Вот почему советы о том, как чувствовать себя увереннее, часто не срабатывают. Большинство таких советов можно свести к одному утверждению: “Ты можешь быть уверенным. Ты просто должен решить стать уверенным ”.

Нам говорят, что это просто: подавляй плохие мысли, избавься от негативного взгляда на мир, все время повторяй несколько очень классных самоутверждающих фраз и… бум: ты стал как Дональд Трамп. Или нет.

Как лучше думать об уверенности в себе

По словам доктора Томаса Чаморро-Премузика , профессора бизнес-психологии в University College London и автора выдающейся книги “Уверенность в себе. Как повысить самооценку, преодолеть страхи и сомнения”, нам стоит взглянуть на самоутверждающие разговоры с самим собой с другой стороны: Если ты чувствуешь себя никчемным и пытаешься подавить эти чувства, ты никогда не сможешь сделать себя лучше. Если же ты, напротив, примиришься со своими негативными представлениями о себе и смиришься с тем, что ты не так хорош, как мог бы быть, и особенно с тем, что ты недоволен собой, ты сможешь сосредоточиться на тех аспектах, которые требуют изменений.

Неудовлетворенность – мать перемен, и только перемены могут привести к совершенствованию.

Выбор и ежу понятен. Преднамеренные попытки повысить уверенность в себе обречены на провал. А вот попытки усилить свою эффективность помогут повысить не только твою компетентность, но и самооценку. У вопроса “Что делать с неуверенностью в себе?” есть очень простой ответ: Прими ее и примени в свою пользу. Подумай сам. Проблема не в низкой самооценке. Низкая самооценка – путь к решению проблемы. Приняв свои слабые стороны, свои недостатки и несовершенства, ты сможешь мотивировать себя к изменениям и стать лучше.

Если ты будешь прятаться от своих слабостей, ты всегда будешь слабым. Прими свои недостатки и поработай над ними, чтобы стать сильнее – и увереннее. Читайте также: Что является самым главным ингредиентом в рецепте уверенности в себе?

Успех

Совершенствование порождает уверенность в себе. Компетентность порождает уверенность в себе. Успех – в твоей сфере или любой другой – порождает уверенность в себе.

Давай опять возьмем в пример меня. Не так давно меня пригласили выступить перед огромной аудиторией. Здорово, правда? Или несовсем. Я еще никогда не выступал перед аудиторией размером в более чем 150 человек. К тому же мне нужно было говорить на тему, которая была мне не очень знакома. Несмотря ни на что, я не мог упустить такую возможность……и провалился. С треском.

Конечно, все говорили, что получилось нормально. Сказать лектору, что он выступил “нормально” – это то же самое, что сказать подростку, что у него приятная индивидуальность. Я хотел им верить. Я отчаянно пытался проигнорировать чувства некомпетентности, разочарования и неудачи.

А потом я понял, что никогда не стану лучше, если: не смирюсь со своим провалом не сделаю ничего, чтобы исправиться Поэтому я вернулся к чертежной доске. Я отправил приглашения местным гражданским организациям. Я стал читать лекции студентам местных университетов. Я заставил себя разговаривать на темы вне своей компетенции, чтобы научиться находить хорошие зацепки и интересные истории. Иногда я выступал хорошо, а иногда плохо – но со временем я освоил эти навыки и стал мастером.

Бывает ли мне до сих пор страшно выступать перед большой толпой людей? Еще как! Я ужасно нервничаю, но я научился справляться с этим чувством. Не потому, что я раскачиваю себя самоутверждающими внутренними диалогами, а потому что я уже бывал в таких ситуациях, выступал перед людьми, и могу сделать это еще раз.

Я уверен в себе, потому что успех уже у меня в кармане. При этом я все равно достаточно не уверен в себе, что все время становиться лучше.

Тебе поможет успех даже в посторонней сфере

Как ни странно, успех в одной сфере порождает большую уверенность в других сферах жизни.

Вернемся к моему примеру с велосипедом: первая гонка, в которой я участвовал, была длиной в 100 миль. Мне пришлось подниматься вверх на 3 000 метров по 4 горам. Эта была очень длинная гонка. Она была бесконечной. Физически, это было самое трудное испытание в моей жизни. Но я добрался до финиша.

Даже спустя много недель я оставался уверенным в себе. Меня уже не волновало, что обо мне думают посторонние. Я сделал что-то невероятное – во всяком случае для меня – и это очень долго меня поддерживало.

Несмотря на то, что уверенность в себе зависит от ситуации, какая-то ее часть может выплеснуться наружу. Если ты гордишься собой – когда достигаешь успеха в одной области жизни – ты будешь более уверен в себе и в других сферах. В конце концов, если ты хорош в одном, то будешь хорош и в другом тоже. Тебе просто нужно над этим поработать. И ты можешь над этим поработать на тренинге «Genesis — Путь Бабочки с огнехождением ».

Как стать более компетентным – и более уверенным в себе

Забудь о психоанализе и самоутверждающих внутренних диалогах. Пора действовать. Вот что говорит доктор Томас: Людям нравится думать, что они могут стать исключительными, но недостаточно, чтобы это сделать… Все хотят быть стройными, здоровыми, привлекательными и богатыми, но немногие готовы сделать все необходимое, чтобы этого достичь. Это доказывает, что на самом деле они хотят этого не так сильно, как говорят или думают.

По словам Пола Ардена, бывшего креативного директора Saatchi & Saatchi, когда мы говорим, что чего-то хотим, мы подразумеваем, что хотим это иметь, но не хотим работать, что это получить. Желание что-то получить должно равняться готовности предпринять необходимые шаги, чтобы этого достигнуть. Если ты действительно хочешь добиться своих целей, делай все, чтобы их достигнуть – уверенность придет к тебе сама собой.

Самое главное – это твое желание пытаться достичь своих целей. Хватит говорить, что ты не уверен в себе. Мы все не уверены в себе. У нас у всех есть сомнения и страхи… у всех. Поэтому просто выбери цель. Цель, которую ты действительно хочешь достигнуть. Объективно взгляни на свои слабые стороны – не для того, чтобы стать более неуверенным, а для того, что определить, над чем именно тебе нужно поработать.

И принимайся за работу. Празднуй маленькие победы. Анализируй свои слабости. Двигайся вперед.

Нарабатывая навыки, ты нарабатываешь чувство истинной уверенности в себе. Уверенности, которую никто не сможет отобрать – потому что ты ее заработал.

Психология — актуальная и популярная тема современности. Книги по уверенности в себе всё более востребованы. Их читатели, мужчины и женщины разных возрастов, которые по тем или иным причинам не имеют такой черты характера. Проблема уверенности в себе часто становится преградой для успешной карьеры, личной жизни и просто реализации как личность. В книгах по психологии читатели обычно хотят найти свободу, возможность освободится от внутренних запретов, наладить отношения с окружающим миром, научиться отстаивать свои интересы.

Творение Роберта Норвуда не оставит равнодушным своего читателя. Как правило, эта книга делит жизнь на до и после её прочтения. Особенно актуальна она для женщин и девушек, которые все свои жизненные силы направляют на поддержание отношений со своим мужчиной. Которые ставят интересы \»половинки\» превыше всего причиняя себе боль и страдания. Которые сравняли понятие отношения и страданий.

Книга в юмористическом жанре знакомит читателя с образом женщины с царским чувством собственного достоинства. Это книга практических советов — принципов привлекательности для противоположного пола. Помогает развивать отношения в паре по собственному сценарию.

Книга дает ответ на вопрос, почему старание и прилежность не приносят счастья и удовлетворенности своей жизнью. Это руководство к приобретению свободы и равновесия во всех сферах жизни человека. Как стать счастливой в семье, любви, дружбе и работе. Книга открывает глаза на возможности самореализации в жизни.

Книга, способная изменить жизнь читателя к лучшему, придает вдохновения и жизненной энергии. Автор смотрит вглубь проблемы неуверенности в себе. Н заставляет читателя меняться, по новому воспринимать свое окружение и жизненные ситуации, в которые он попадает.

Книга, которая расширяет горизонты, помогает мыслить шире, работать продуктивнее, читать быстрее, принимать верные решения. Книга настоящий тренажер для мозга, заставляющий его включится в работу, развивать способности к мышлению, анализу и творчеству.

Грецов А.Г. «Лучшие упражнения для развития уверенности в себе»
Книга содержит тренинги и руководства для развития качеств подроста. Особое внимание уделено уверенности в себе, а также вопросам противостояния плохому влиянию, движения к цели, оптимального выхода из конфликта. Автор затрагивает болезненные для большинства подростков вопросы настойчивости и решительности.

Ричард Бендлер «Руководство по исправлению личности»
Автор дает возможность читателю проанализировать себя, обратить внимание на свои сильные и слабые стороны, начать мыслить по-другому. Уже тридцать пять лет автор работает на благо улучшения жизни других людей. Рекомендации легко и быстро можно воплотить в жизнь.

Альберти Р.Е., Эммонс М.Л. «Умейте постоять за себя. Ключ к самоутверждению»
Книга руководство для формулировки модели поведения в обществе. Содержит принципы поведения уверенного в себе человека. Отвечает на самые распространенные вопросы: хозяин ли я своей жизни? Зачем менять поведение? – и множество других.

Работа известного профессора психологии. Сфера его деятельности — это бизнес-психология. К сожалению, книга эта доступна к прочтению только после покупки, либо в стенах библиотек. Автор утверждает, что именно неуверенность в себе толкает нас к успеху.

Смит Мануэль Дж. «Тренинг уверенности в себе»
Автор дает множество рекомендаций и упражнений, которые необходимо реализовать на практике. Книга замечательная и настоятельно рекомендуется для желающих обрести уверенность в себе. Отвечает на вопросы — Как достичь желаемого, не позволять манипулировать собой и добиваться желаемого?

Произведение затрагивает жизненные вопросы, проблемы стресса и депрессии, мнения окружающих, возможности устроить свою жизнь наилучшим образом и конечно вопрос уверенности в себе. Как выбраться из рутины и депрессии и обрести долгожданное счастье.

Помогает обрести уверенность в своих силах, акцентировать внимание на сильных сторонах своей личности. Содержит множество советов для улучшения климата в семье, психологического анализа, тестов. Рассматривает ситуации личностного роста в коллективе, семье, сексе, деловом и бытовом общении.

Сборник аутотренингов, для приобретения уверенности в себе. Сборник практических заданий. Разложенный на составляющие алгоритм личного успеха и успеха всей команды. Как из личностных качеств сформулировать формулу успеха рассказывает автор.

Великолепное художественное произведение современности. Цитаты из неё известны во всем мире. Это руководство к улучшению сегодняшнего дня, к изменению себя в лучшую сторону. Цитаты из книги — стали крылатыми выражениями, которыми руководствуются многие люди в сложных жизненных ситуациях. Одна из самых знаменитых цитат из \»Алхимика\» — \»Если ты действительно чего-то хочешь, то Вселенная способствует исполнению твоих желаний\».

Если вы считаете, что слишком взрослы или даже стары для самосовершенствования и реализации себя, то эта книга лучшее для вас. Книга для любителей вздыхать о прошлом. Мудрая сказка американского классика современности способна открыть глаза даже самому ярому фантасту.

.
Это произведение не просто книга об уверенности в себе — это вкусная пилюля от депрессии. Это книга о девочке, которая кажется лучиком света в темной взрослой жизни полной проблем и неурядиц. Заставляет читателя вспомнить о доброте и счастье. Книга настолько приобрела популярность, что на её основе написан сценарий для одноименного спектакля.

Могут ли люди из разных миров сделать жизнь друг друга лучше, заставить меняться в лучшую сторону. Автор утверждает что непременно. Эта книга показывает дружбу, возникновение которой было невозможно, но …
Экранизация книги признана одной из лучших кинолент в мире по версиям нескольких интернет сайтов.

.
Представьте ситуацию — вы не умеете отказывать. Писатель умело смоделировал эту ситуацию с главным героем. Эта книга минимум интересное произведение, максимум — руководство к решительным действиям. Одно из лучших произведений известного автора.

Произведение автора заставляет задуматься о жизни, увидеть её с лучшей стороны, черпать счастье из мелочей. Увидеть яркие краски под будничной шелухой и впустить их в свою жизнь вместе с оптимизмом, счастьем и любовью. Отодвинуть на второй план будничные неурядицы, заботы и проблемы.

Эта, и многие другие книги успешных и знаменитых людей, познакомят читателя с нелегкой судьбой, с препятствиями, с которыми сталкивались богатые и знаменитые на своем пути к успеху. Книга скорее мотивационная, но из неё можно почерпнуть множество мыслей и идей на пути к самореализации.

Больших успехов в жизни всегда добиваются уверенные в себе люди. Они четко идут к поставленной цели, и ничто не может сбить их с выбранного пути.

Неуверенным людям тяжело достичь желаемого, так как они легко поддаются манипуляциям, им тяжело говорить другим людям «нет», трудно отстоять свою точку зрения, им постоянно указывают, подтрунивают над ними и нагружают ненужной работой, чужими проблемами, просьбами. Кто-то так и остается «серой мышкой» до конца своих дней, а кто-то берет инициативу в свои руки и делает первые шаги на пути к обретению уверенности в себе.

Знания – сила, а книги – это самый простой и доступный способ получения нужной информации. Но не стоит питать иллюзий о том, что, прочитав одну или несколько книг, вы сразу же станете уверенным в себе человеком, жизнь моментально переменится к лучшему и запестрит радужными цветами счастья и удачи. Нет. Книги дают лишь базовую теорию, которую придется тренировать и практиковать самостоятельно в реальных жизненных ситуациях, требуя от вас времени и терпения. Уверенность в себе – это тренировочный процесс, который постепенно превращается в привычку и выводит человека на новый этап его жизни.

Сегодня на рынке изданий представлено достаточно много книг для развития уверенности в себе, в которых каждый человек сможет подчеркнуть для себя что-то полезное.

В книгах для развития уверенности в себе авторы дают лишь инструменты и советы, которые смогут помочь в жизни. Среди наиболее популярных книг по этой тематике можно выделить следующие:

Энтони Робертс «Секреты уверенности в себе» – книга, которая вызывает у многих читателей прозрение и способна изменить жизнь к лучшему
Сью Бишоп «Как делать все по-своему» – хотите научиться отстаивать свою точку зрения и делать только то, что вам хочется? Эта книга поможет овладеть нужными навыками ассертивного поведения
Мануэль Дж.Смит «Тренинг уверенности в себе» – книга с эффективными упражнениями для людей, желающих научиться отстаивать себя в этом суровом мире
Грецов А.Г. «Лучшие упражнения для развития уверенности в себе» – учебно-методическое пособие для подростковых и молодежных групп с эффективными упражнениями для развития уверенности в себе
Роберт Энтони «Секреты уверенности в себе» – книга о том, как научиться правильно мыслить, и тем самым сделать свою жизнь более плодотворной

Напомним, что лучшим вариантом книгам на сегодняшний день являются специализированные тренинги, которые проводят опытные психологи в консультационных центрах, таких как «Позиция». Приходите к нам и становитесь успешными!

Светлана Бояринова — Консультации психолога

Список полезной литературы

 

1. Берри Уайнхолд, Дженней Уайнхолд. Освобождение от созависимости. 

Я считаю эту книгу основной для каждого человека. Здесь очень подробно рассказано об эмоциональной зависимости, этапах ее возникновения, о природе низкой самооценки и различных внутренних «деформациях». Также даны практические рекомендации, с которых можно смело начинать свой путь в новую жизнь.

2. Валентина Москаленко. «Когда любви слишком много». Профилактика любовной зависимости.

Эта книга прекрасно дополняет, а в чем-то поясняет предыдущую книгу. Тут рассмотрена эмоциональная зависимость в пространстве межполовых отношений, есть подробная информация о стадиях отношений, о правильных приоритетах внутри семьи, о проблемах, конфликтах, и пр. Много полезных для жизни рекомендаций, идей, упражнений.

3. Лиз Бурбо. «Пять травм, которые мешают быть самим собой». 

Книга о детских психологических травмах и о том, как они влияют на нашу дальнейшую жизнь, на самооценку, поведение и взаимоотношения с другими людьми. Увы, практических рекомендаций тут нет, но… Может оно и к лучшему?! Самостоятельно излечить психологическую травму невозможно, для этого нужен специалист, который поможет пройти через боль, непогрязнув в ней, и исцелиться. Эта книга полезна тем, что в ней раскрыто очень много важных, базовых моментов, которые помогут вам многое понять и по-другому взглянуть на свою жизнь. Любые изменения начинаются с осознания, для этого и нужна эта книга.

4. Мануэль Дж. Смит «Тренинг уверенности в себе»

Название книги говорит само за себя. Тут собрано все… Ну хорошо, почти все про уверенность в себе и как ее достичь. Тут в развернутом виде представлены жизненные принципы уверенного человека и даны обоснования каждому. Если вы начнете применять в жизни то, о чем прочитаете, одного этого хватит для того, чтобы качественно изменить ваше внутреннее состояние и начать менять вашу жизнь.

5. Гэри Чепмен. «Пять языков любви. Как выразить любовь вашему спутнику»

Прекрасная книга для пар. Тут подробно рассказано о языках любви и о том, как научиться любить своего партнера/партнершу на его языке любви. Почему это важно? Потому что у каждого человека есть свои представления о том, что такое любовь и как она должна проявляться. Если вы проявляете любовь на своем языке (т.е. так, как вам проще), она не доходит до вашего партнера /партнерши (если только, конечно, у вас не одинаковые языки любви), из-за этого копится недовольство друг другом, напряжение в отношениях, и все это приводит к обидам, конфликтам и др. проблемам. 

Всего этого можно избежать, если вы научитесь понимать и любить своего партнера /партнершу на его/ее языке любви.

Смит, Мануэль Дж., Доктор философии. — Когда я говорю «нет», я чувствую себя виноватым

Каждый из нас иногда попадает в ситуации, которые нас сбивают с толку. Например, друг просит вас забрать его тетю, которая прилетает из Паскагулы в 18:00. Последнее, что вам нравится в мире, — это бороться с пробками в аэропорту, а затем пытаться завязать разговор между бампером и бампером с кем-то, о ком вы ничего не знаете, не внушая ей, что вы хотели бы, чтобы она осталась в Миссисипи. Вы рационализируете: «Ну, друг — друг.Он сделал бы то же самое для меня ». Но другие назойливые мысли вторгаются:« Но я никогда не просил его подобрать для меня кого-нибудь. Я всегда делал это сам. Гарри так и не сказал мне, почему он не может ее забрать. Почему его жена не смогла этого сделать? » В подобных ситуациях всем нам хочется сказать:« Когда я говорю «Нет», я чувствую себя виноватым, но если я говорю «Да», я ненавижу себя … «Когда вы говорите это себе, ваши настоящие желания вступают в конфликт с вашими детскими тренировками, и вы обнаруживаете, что не имеете подсказок, которые побудили бы вас справиться с этим конфликтом.Что ты можешь сказать? Если я скажу «Нет», мой друг почувствует себя обиженным или отвергнутым? Я ему больше не понравлюсь? Будет ли он думать, что я эгоцентричен или, по крайней мере, не очень хорош? Если я этого не сделаю, разве я равнодушный сукин сын? Если я говорю «Да», почему я всегда делаю такие вещи? Я простачка? Или это цена, которую я должен заплатить, чтобы жить с другими людьми? Эти внутренние вопросы о том, как справиться, вызваны внешним конфликтом между нами и другим человеком. Мы хотим делать одно, а наш друг, сосед или родственник предполагает, надеется, ожидает, желает или даже манипулирует нами, заставляя делать что-то еще.Внутренний кризис возникает из-за того, что вы хотите делать то, что хотите, но боитесь, что ваш друг может подумать, что то, что вы хотите, неправильно; вы можете ошибаться; вы можете задеть его чувства, и он может отвергнуть вас, потому что вы сделали то, что хотели; возможно, вы опасаетесь, что ваши причины делать то, что вы хотите, недостаточно «разумны» (у вас нет сломанной ноги, и федералы вас не ищут, так почему вы не можете поехать в аэропорт?). Следовательно, когда вы пытаетесь делать то, что хотите, вы также позволяете другим людям заставлять вас чувствовать себя невежественным, тревожным или виноватым; три пугающих эмоциональных состояния, которые вы были приучены в детстве чувствовать, когда не делаете того, чего от вас хотят другие.Проблема в разрешении этого конфликта состоит в том, что обученная управляемая часть нас без сомнения принимает, что кто-то другой «должен» быть в состоянии контролировать нас психологически, заставляя нас чувствовать эти способы. Когда врожденная напористая часть нас подавлена ​​нашим обучением в детстве, мы отвечаем контрманипуляциям на разочарование от манипулирования. Однако манипулятивное совладание — это непродуктивный цикл. Манипулятивное общение с другим взрослым не похоже на манипулятивное общение с маленьким ребенком.Если вы манипулируете взрослыми через их эмоции и убеждения, они могут таким же образом противодействовать вам. Если вы снова будете контрманипулировать, они смогут и так далее. Когда я говорю «нет», я чувствую себя виноватым стр. 24-25 АССЕРТИВНОЕ ПРАВО II Вы имеете право не предлагать никаких причин или оправданий для оправдания своего поведения. Как и в случае остальных заявительных прав, перечисленных в этой главе, право не объяснять причины того, что вы делаете, проистекает из вашего основного заявительного права быть верховным судьей всего, что вы есть и делаете.Если вы сами являетесь окончательным судьей, вам не нужно объяснять свое поведение кому-то еще, чтобы они могли решить, правильно ли оно, неправильно, правильно, неверно или какой-либо другой тег, который они хотят использовать. Конечно, у других людей всегда есть возможность уверенно сказать вам, что им не нравится то, что вы делаете. Затем у вас есть возможность игнорировать их предпочтения, выработать компромисс или уважать их предпочтения и полностью изменить свое поведение. Но если вы сами себе окончательный судья, другие люди не имеют права манипулировать вашим поведением и чувствами, требуя от вас причин, чтобы убедить вас в том, что вы неправы.Детское убеждение, лежащее в основе этого типа манипуляции, звучит примерно так: Вы должны объяснять причины своего поведения другим людям, поскольку вы несете ответственность перед ними за свои действия. Вы должны оправдывать свои действия перед ними. … Люди, которых я учу напористости, неизменно спрашивают: «Как я могу отказать другу в объяснении причин, когда он их просит? Ему это не понравится». Я отвечу на серию провокационных вопросов: «Почему ваш друг требует от вас объяснения причин вашего поведения?» «Разве это условие его дружбы, что вы позволяете ему принимать решения о целесообразности вашего поведения?» «Если вы не объясните ему причину, по которой он не одолжил ему свою машину, разве это все, что нужно, чтобы положить конец вашей дружбе?» «Насколько ценна такая хрупкая дружба?» Если некоторые из ваших друзей отказываются признать ваше настойчивое право прекратить манипуляции, будучи вашим собственным судьей, возможно, эти друзья неспособны иметь с вами дело на какой-либо другой основе, кроме манипуляции.Ваш выбор в друзьях, как и все остальное, полностью зависит от вас. Когда я говорю «нет», я чувствую себя виноватым стр. 47-49 Обучая людей справляться с манипулятивной критикой со стороны других людей, я учу их , а не отрицать любую критику (это просто отвечать тем же), не защищаться и не контратаковать собственной критикой. Находясь в Сепульведе, В.А. В больнице, изначально давая пациентам отправную точку в том, чтобы научиться справляться с критикой таким другим способом, я предположил, что, как правило, они могут учиться быстрее, устно отвечая на манипулятивную критику, как если бы они были «банкой тумана».«Туманная гряда примечательна в некоторых аспектах. Она очень стойкая. Мы не можем ясно видеть сквозь нее. Она не оказывает никакого сопротивления нашему проникновению. Она не сопротивляется. У нее нет твердых ударных поверхностей, с которых мы бросаем в нее камень. может отрикошетить в ответ на нас, позволяя нам поднять его и снова бросить в туман. Мы можем бросить предмет прямо через него, и он не затронут. Мы неизбежно отказываемся от попыток изменить стойкий, независимый, не поддающийся манипулированию туман Точно так же, когда вас критикуют, вы можете уверенно справиться с ситуацией, не оказывая никакого сопротивления или жестких психологических ударов по поводу критических заявлений, брошенных вам. Я использовал другие ярлыки, такие как согласие с истиной, согласие в принципе или согласие с шансами, чтобы описать этот напористый навык, когда он используется в повседневных ситуациях, чтобы справиться с манипулятивной логикой, аргументами, высказываниями, вызывающими чувство вины и беспокойство. Мой первоначальный клинический сленговый термин «затуманивание», похоже, произвел неизгладимое впечатление, однако, поскольку мои коллеги и аспиранты (и я сам) продолжают использовать его, хотя это неадекватное описание многих способов, с помощью которых мы можем устно заявить о себе, используя его. мастерство в разных ситуациях. Независимо от ярлыка, используемого для описания этих мощных настойчивых вербальных навыков, мы можем использовать его, чтобы справиться следующим образом: (1) Мы можем согласиться с любой истиной в утверждениях, которые люди используют для критики нас (согласие с истиной). Например, если чрезмерно опекающая мать продолжает проверять свою дочь даже после того, как дочь больше не живет дома, дочь может ответить на критику ее матери предполагаемых или предполагаемых правонарушений с помощью настойчивого затуманивания, как это сделала одна из моих пациенток, Салли: МАМА: Салли, ты снова задержалась допоздна.Вчера вечером я пытался дозвониться до двенадцати тридцати. СЭЛЛИ: Это правда, мама, вчера вечером я снова поздно ушла. (2) Мы можем согласиться с любой возможной истиной в утверждениях, которые люди используют для критики нас (соглашаясь с разногласиями). В случае с Салли и ее мамой, если мама раскритиковала ее, заявив о прямом проступке, Салли все равно могла бы ответить напористой затуманенностью. МАТЬ: Салли, если ты так долго не будешь выходить, то можешь снова заболеть. СЭЛЛИ: Возможно, ты права, мама (Или, наверное, это правда.Или, мама, я согласен с тобой, если бы я не выходил так часто, я бы, вероятно, гораздо больше спал.) (3) Мы можем согласиться с общей истиной в логических утверждениях , которые люди используют манипулировать нами (соглашаться в принципе). В случае с матерью Салли, если она будет настойчиво пытаться навязать свои собственные правила жизни образу жизни своей дочери, Салли могла бы продолжать самоутверждаться с помощью словесного тумана. МАТЬ: Салли, ты знаешь, как важно хорошо выглядеть для молодой девушки, которая хочет встретить хорошего мужчину и выйти замуж.Если вы так часто задерживаетесь и не высыпаетесь, вы не будете хорошо выглядеть. Вы же не хотите, чтобы это случилось? САЛЛИ: Ты права, мама. То, что вы говорите, имеет смысл, поэтому, когда я почувствую необходимость, я зайду достаточно рано. Когда я говорю «нет», я чувствую себя виноватым стр. 104-106 [из издания в мягкой обложке]

Смит, Мануэль Дж .: 8601300325682: Amazon.com: Книги

Бестселлер, который помогает сказать: «Я просто сказал« нет »и не чувствую себя виноватым!» Вы позволяете своим детям избежать наказания за убийство? Вы позволяете свекрови навязывать вам свою волю? Вас смущает похвала или вас подавляет критика? У вас проблемы с общением с людьми? Узнайте ответы в бестселлере «Когда я говорю нет, я чувствую себя виноватым» — это бестселлер, предлагающий революционно новые методы достижения собственного пути.

Бестселлер, который помогает сказать: «Я просто сказал« нет »и не чувствую себя виноватым!» Вы позволяете своим детям избежать наказания за убийство? Вы позволяете свекрови навязывать вам свою волю? Вас смущает похвала или вас подавляет критика? У вас проблемы с общением с людьми? Узнайте ответы в бестселлере «Когда я говорю« нет », я чувствую себя виноватым» », в котором представлены революционно новые методы, позволяющие добиться своего.

С задней обложки

Бестселлер, который помогает сказать: «Я просто сказал« нет »и не чувствую себя виноватым!» Вы позволяете своим детям избежать наказания за убийство? Вы позволяете свекрови навязывать вам свою волю? Вас смущает похвала или вас подавляет критика? У вас проблемы с общением с людьми? Узнайте ответы в бестселлере «Когда я говорю нет, я чувствую себя виноватым», в котором представлены революционно новые методы, позволяющие добиться своего.

Об авторе

Мануэль Дж. Смит (1934–2007) был психологом и пионером движения по обучению самоуверенности, которое изменило жизнь. Он был автором ряда книг по саморазвитию, в том числе бестселлера «Когда я говорю нет, я чувствую себя виноватым» , который стал стандартным текстом, используемым при обучении самоуверенности в школах и на рабочем месте.

Выдержка. © Печатается с разрешения автора. Все права защищены.

1
Наши унаследованные ответы на выживание;
совладание с другими людьми с помощью
борьбы, бегства или словесной самоуверенности
напористости »

Почти двадцать лет назад, в колледже, сразу после увольнения из армии, я встретил честного, смелого человека.Джо тогда был молодым профессором, а я был одним из его учеников. Когда я с ним познакомился, он преподавал психологию и преподает до сих пор. Он учил этому жестко, категорично и открыто. Он не оставил своим ученикам ни одного из их наивных представлений о дисциплине психологии. Он отказался дать ожидаемые объяснения болезненно интересных отклонений или даже обычных норм человеческого разума, поведения или побуждающего духа. Вместо сложных теорий о том, почему мы ведем себя определенным образом, он подчеркивал простоту.Для него было достаточно описать, как все работает психологически и что они действительно работают, используя простые предположения, побуждая нас отказаться от этого. Он твердо придерживался научного мнения, что 95 процентов того, что потворствуется научной психологической теории, является полным мусором и что пройдет много времени, прежде чем мы действительно узнаем нашу основную механику достаточно хорошо, чтобы полностью объяснить большую часть того, что мы видим.

Аргумент Джо сейчас столь же убедителен, как и двадцать лет назад… и я согласен с этим! Многословные технические или мистические объяснения часто интригуют и даже литературны, но они не только не нужны, но и усложняют, не добавляя ни малейшей детали к нашему пониманию.Чтобы использовать то, что предлагает психология, важнее знать, что сработает, а не почему. Например, при лечении пациентов я считаю, что обычно бесполезно сильно концентрироваться на том, почему у пациента проблемы; это, как правило, академическая мастурбация, которая может продолжаться годами без каких-либо положительных результатов. Это может быть даже вредно. Намного полезнее сосредоточиться на том, что пациент собирается делать со своим поведением, чем понимать, почему он ведет себя именно так!

Джо даже отбросил все наши представления о психологах как о новых всезнающих первосвященниках человеческого поведения, ворчав в классе: «Я ненавижу студентов, которые задают вопросы, на которые я не могу ответить!» Как вы могли догадаться, характер Джо вне класса не сильно отличался, и, несмотря на то, что он был экспертом в человеческом поведении, у него были свои проблемы с другими людьми.У Джо было достаточно проблем, помимо тех, которые я заставлял его ворчать с удовольствием каждый семестр после выставления оценок: «Эти студенты всегда жалуются на то, что у них слишком много личных проблем, чтобы учиться. Они не справляются с проблемами? Если у вас не было проблем, значит, вы еще не жили! »

Когда с годами я узнал Джо как близкого друга и коллегу-эксперта по человеческому поведению, выяснилось, что у него были те же проблемы с другими людьми, что и у меня, и примерно в той же пропорции. По мере того, как я постепенно узнавал все больше и больше экспертов по человеческому поведению в области психологии и психиатрии, я обнаружил, что у них тоже были проблемы с совладанием.Звание «Доктор» и связанные с ним знания не избавляли нас от тех же проблем, которые мы видели у наших родственников, соседей, друзей и даже у наших пациентов, независимо от их профессии или образования. Подобно Джо, как и другим психологам и непсихологам, у всех нас есть проблемы с другими людьми.

Когда наши мужья, жены, любовники чем-то недовольны, они могут заставить нас чувствовать себя виноватыми, даже не говоря об этом. Это делает определенный взгляд, или слишком громко закрывающаяся дверь возвещает час тишины, или холодная просьба сменить телеканал.Джо однажды пожаловался мне: «Будь я проклят, если узнаю, как они могут это сделать или почему я так отвечаю, но каким-то образом я заканчиваю чувство вины, даже когда не в чем виноватым!»

Проблемы не ограничиваются проблемами, которые задают наши товарищи. Если родители и родственники мужа чего-то хотят, у них есть возможность заставить своих взрослых сыновей и дочерей чувствовать себя обеспокоенными маленькими детьми, даже если у них есть собственные дети. Мы с вами слишком хорошо знаем, какова внутренняя реакция на молчание матери по телефону; или неодобрительный взгляд свекрови; или подсказка от мамы или папы вроде: «Вы, должно быть, в последнее время очень заняты.Мы тебя больше не видим »или« В нашем районе сдается хорошая квартира. Почему бы тебе не приехать завтра вечером, и мы все это рассмотрим ».

Как будто того, чтобы справиться с этими болезненными конфликтами в животе было недостаточно, чтобы заставить нас задуматься о самих себе, у нас также есть проблемы с людьми за пределами нашей семьи. Например, если автомеханик плохо ремонтирует вашу машину, у управляющего гаража есть знания, чтобы подробно объяснить, почему ваш радиатор все еще перегревается после того, как вы заплатили 56 долларов за его ремонт.Несмотря на его способность заставить вас чувствовать себя невежественным по поводу своей машины и прогнившим из-за того, что вы почему-то не позаботились о ней лучше, по-прежнему существует мучительное беспокойство из-за того, что честная дневная работа за дневную заработную плату здесь не применима. Даже наши друзья создают проблемы. Если друг предлагает что-то сделать для вечернего развлечения, которое вам не нравится, почти автоматический ответ — придумать отговорку, вы должны солгать, чтобы ваш друг не обидел его чувства, в то же время чувствуя как виноватая уловка!

Независимо от того, что вы или я делаем, другие люди могут создавать проблему за проблемой.Многие из нас нереально верят, что жить с проблемами изо дня в день — это нездоровый или неестественный образ жизни. Не так! Жизнь доставляет нам всем проблемы. Это совершенно естественно. Но очень часто из-за нереалистичной веры в то, что у здорового человека нет проблем, вы можете почувствовать, что образ жизни, в который мы все вовлечены, не стоит того, чтобы жить. Большинство людей, которых я хорошо знаю по сеансам терапии, развивают это негативное убеждение. Но это не результат наличия проблем, это результат чувства неспособности справиться с нашими проблемами и людьми, которые их создают.

Несмотря на схожие чувства во мне, когда я плохо справляюсь, совокупность всего моего опыта психолога восстает против идеи, что люди — это какой-то генетически устаревший вид, созданный для более раннего возраста, когда все было проще. Мусор! Я не согласен с тем, что мы неудачники, которые не могут счастливо жить повседневной жизнью и адекватно справляться с этой индустриальной, урбанизированной и очищенной космической эрой. Вместо этого у меня другой, более обнадеживающий взгляд на вещи, основанный на моем собственном опыте; из моего профессионального чтения; из того, чему меня учили, и из моих собственных учений; из моих исследований в лаборатории и в клинике; от обучения людей тому, как справляться с жизненными проблемами; от выхода в сообщество и необходимости госпитализировать сотни людей против их воли просто потому, что они не знали, как справляться с другими людьми; и от клинического лечения самых легких до самых причудливых и опасных психических расстройств.Рассмотрение всех этих переживаний в перспективе с помощью натуралистических наблюдений за тысячами других людей, встреченных в моей жизни, приводит к более здравому и более реалистичному выводу: не только естественно ожидать, что у нас будут проблемы в жизни, но также естественно ожидать, что у всех нас есть возможность адекватно справиться с этими проблемами.

Если бы у нас не было унаследованной способности справляться со всеми видами проблем, человеческие существа как вид давно бы вымерли.Вопреки тому, что говорят нам некоторые пророки судного дня, мы, люди, являемся наиболее успешными, наиболее адаптивными, умными и выносливыми биологическими организмами, которые когда-либо появлялись на чертежной доске эволюции природы. Если мы сможем верить свидетельствам и общим выводам, которые антропологи, зоологи и другие ученые ставят перед нами, мы увидим, что эоны назад на этой Земле происходила долгая эволюционная борьба. В этой борьбе генетическая семья наших предков людей и животных соревновалась с другими видами за выживание в суровых условиях, установленных экологическими силами природы.Наши предки не только выжили в этих условиях конкуренции, но и процветали. Мы выжили и победили, в то время как другие виды вымерли или находятся на грани исчезновения, потому что мы физиологически и психологически созданы для выживания в любых условиях. Наши первобытные предки выжили не несмотря на проблемы, а благодаря им. Мы выросли как люди из группы животных, которые развили способность успешно справляться с проблемами в суровые времена и суровую окружающую среду.Обладая этой способностью, мы не только завоевали нашу Землю, нашу окружающую среду и не нашли никакой другой формы жизни, которая могла бы сравниться с нами с точки зрения нашей великой способности справляться с трудностями, мы начинаем процесс сохранения нашей Земли и других видов на Земле. это для выживания будущих поколений.

Билль об авторских правах

19 июля 2018 г.

Заявительные права: право быть самим собой

Автор: Паулисса Кипп

Когда мы думаем о гражданских правах и правах человека, мы часто думаем о Конституции, Билле о правах и Декларации независимости.Те документы, которые говорят нам о наших правах как гражданах. Право на «жизнь, свободу и стремление к счастью», право на свободу слова, ношение оружия, право голоса, право быть свободным от незаконного обыска и изъятия, право на суд присяжных из наших коллег. Каждый из этих документов важен сам по себе.

Однако для людей с ограниченными возможностями право на достоинство и самоопределение может выглядеть иначе. Для нас, чтобы жить на своих условиях, нужно приложить больше усилий. У нас есть Закон об американцах с ограниченными возможностями, обеспечивающий доступ к жилым помещениям, чтобы мы могли работать и наслаждаться обществом, как те, у кого нет подобных проблем.Тем не менее, нам часто приходится отстаивать то, что нам нужно. Мы должны быть более напористыми, чтобы быть услышанными.

Напористость предполагает выражать свои мысли, чувства и потребности с уважением к человеку, с которым вы разговариваете. Это также означает признание того, что другие люди имеют право выражать то же самое. Уверенное общение может помочь человеку почувствовать себя понятым, повысить уверенность в себе и уменьшить конфликты. Следующие права подчеркивают вашу свободу постоять за себя и четко выражать свою позицию, не неуважительно относясь к другим.

Введите Билль об утверждении прав, разработанный доктором философии Мануэлем Дж. Смитом, автором книги «Когда я говорю нет, я чувствую себя виноватым: как справиться с ситуацией — использование навыков систематической ассертивной терапии». Этот список прав напоминает каждому из нас, что мы имеем право определять, что лучше для нас, на наших собственных условиях. Когда мы последовательно ведем себя напористо, отстаивая нашу свободу выбора, мы укрепляем нашу ценность.

Многие идеи, которые сейчас ассоциируются с тренировкой ассертивности, были впервые предложены в книге Смита «Когда я говорю нет, я чувствую себя виноватым», опубликованной в 1975 году.В книге объясняется, что напористость в значительной степени связана с четким выражением себя и сопротивлением манипуляциям. Он провозглашает «Билль об утвержденных правах», состоящий из десяти пунктов, основанный на одном ключевом принципе: «Право быть высшим судьей самого себя — это основное утверждающее право, дающее право на самоопределение».

«Билль об авторских правах» в книге «Когда я говорю нет, я чувствую себя виноватым» гласит:

1. Вы имеете право судить о собственном поведении, мыслях и эмоциях, а также брать на себя ответственность за их возникновение и последствия.
2. Вы имеете право не приводить никаких причин или оправданий для оправдания своего поведения.
3. Вы имеете право судить, несете ли вы ответственность за решение проблем других людей.
4. Вы имеете право изменить свое мнение.
5. Вы имеете право на ошибки — и нести за них ответственность.
6. Вы имеете право сказать: «Я не знаю».
7. Вы имеете право выбирать, принимать или не принимать «помощь».
8. У вас есть право быть нелогичным в принятии решений.
9. Вы имеете право сказать: «Я не понимаю».
10. Вы имеете право сказать: «Мне все равно».

Идите вперед и защищайте себя!
*********************************************** ********************************
Паулисса Кипп, CPSWS, сертифицированный специалист по оздоровлению сверстников, Служба первой помощи в области психического здоровья молодежи и фасилитатор по планированию мероприятий по оздоровлению. Человек с жизненным опытом в поддержании психического здоровья, г-жа. Кипп — бунтарь намеренного присутствия, использующий творческое самовыражение для пропаганды хорошего самочувствия.Она считает, что смысл становится целью, цель становится надеждой, а Надежда пишет свою собственную историю.

Когда я говорю нет, я чувствую себя виноватым

« Когда я говорю нет, я чувствую себя виноватым» была бестселлером, написанным Мануэлем Дж. Смитом в 1974 году. Она предлагает структурированный подход к тому, чтобы стать напористым. Книга построена вокруг десяти «Утверждающих прав», которые, по мнению Смита, обеспечивают здоровую основу для участия в отношениях.

Десять заявленных прав Мануэля Дж. Смита

Смит подчеркивает основное право, из которого, по его словам, вытекают все другие настойчивые права, как право судить о собственном поведении, мыслях и эмоциях и брать на себя ответственность за их начало и последствия .Включая это право, Смит установил следующие десять заявительных прав::

1. Право судить о собственном поведении, мыслях и эмоциях и брать на себя ответственность за их возникновение и последствия.

2. Право не предлагать никаких причин или оправданий для оправдания своего поведения.

3. Право судить, несете ли вы ответственность за решение проблем других людей.

4. Право изменить свое мнение.

5. Право на ошибки — и ответственность за них.

6. Право сказать: «Я не знаю».

7. Право быть независимым от доброй воли других, прежде чем справиться с ними.

8. Право на нелогичность при принятии решений.

9. Право сказать: «Я не понимаю».

10. Право сказать: «Мне все равно».

Эволюция и уверенность

Напористость уже рассматривалась как средство преодоления беспокойства еще до того, как Смит написал свою знаменитую книгу (например, в работе Джозефа Вольпе).Взгляды Смита можно рассматривать как развитие этого подхода, поскольку он рассматривал «драку» или «бегство» как примитивные реакции, вызванные тревогой перед лицом опасности, но также думал, что в современном обществе люди могут развить вербальные навыки и методы решения проблем, которые предложить более изощренный подход к борьбе с тревогой. Когда я говорю «нет, я чувствую себя виноватым» объясняет ряд таких словесных приемов, которые вы можете использовать в разговоре, чтобы помочь выразить и сохранить десять прав, описанных выше.

Некоторые из конкретных методов, описанных Смитом, включают:

• Запотевание
• Отрицательное утверждение
• Отрицательный запрос
• Прерванный рекорд

Из этих методов, метод Broken Record , вероятно, является самым простым для понимания. Для объяснения техники Broken Record перейдите по ссылке ниже:

Нравится эта страница? Поделитесь в социальных сетях:

— — — — — — — — — — —

Чтобы загрузить электронные книги Самопомощь по различным темам, перейдите по адресу:

Секреты самоутверждения — Коучинг самосострадания

Секреты самоутверждения

Дайан Линсли

Несколько лет назад я осознал, что человек может быть хорошо осведомленным и 9007

с людьми, которые пытаются контролировать и манипулировать ими

.Поэтому я решил исследовать эту тему.

Книги самоуверенности

Смит. Он начинается с Билля об утверждении прав. Первый пункт

в списке — это основное убеждение, от которого зависят все остальные: «Вы имеете право судить о своем поведении, мыслях и эмоциях,

и нести ответственность за их возникновение и последствия. на себя «. Остановись и подумай об этом.

Хотя я узнал некоторые важные вещи из книги Смита, мне казалось, что она была ужасно неполной.Он предлагает несколько тактик работы с людьми, склонными к манипуляциям, но, похоже, считает, что эти люди — придурки. Хотя может показаться, что это так, когда вы чувствуете гнев, на самом деле нормальные люди иногда демонстрируют контролирующее и манипулятивное поведение, когда они находятся в состоянии стресса или страха.

Важно заявить о себе, когда другие люди переходят ваши границы. Если кто-то не желает менять свое поведение, возможно, вы захотите пересмотреть отношения с ним.Нарциссы неоднократно нарушают границы.
Следующая книга, которую я прочитал, была Слишком хорошо для вашего же блага Герцога Робинсона. Автор — пастор, поэтому книга написана с точки зрения человека, которому нужно вести себя хорошо, не позволяя другим людям ходить по себе. Я узнал несколько хороших приемов общения с людьми, но ушел с ощущением, что быть «некрасивым» — это грех.
Затем я прочитал Руководство по состраданию и самоутверждению Шерри Вавричек. В тот момент я начал подозревать, что напористость — это нечто большее, чем просто игра в словесные игры, чтобы защитить себя, не обижая чьи-либо чувства.Эта книга научит вас осознавать свои собственные чувства и мотивы. Он меньше ориентирован на действия других людей.

Это больше вдохновляет, чем беспокойство о том, что другой человек собирается сделать и как вы собираетесь отреагировать. Но, как и предыдущие книги, он неполный. Что, если в вашей жизни есть хулиган, и вам нужно принять решительные меры?

Наконец, я прочитал Кто вам дергает за ниточки? Харриет Брайкер. Это моя любимая книга, и я часто рекомендую ее клиентам.Он возлагает на жертву ответственность за прекращение манипуляций, что кладет конец жертвам. Он учит, как перестать быть целью, укрепив себя.

Описывает различные типы манипуляторов и их мотивы. Это дает вам разрешение перестать быть хорошим. Хорошие люди становятся легкой добычей, потому что поощряют плохое поведение.

Осведомленность и настойчивость

В разгар всего этого учебы мне начали сниться сны. Это мой способ обработки идей и творческих решений.К моему удивлению, я не всегда играл роль жертвы в своих снах. В некоторых снах я был манипулятором. Я проснулся после одного такого сна с мыслью: «Ого! Это не может быть я. Я бы никогда не стал так себя вести».

Тогда я понял, что сон позволяет мне испытать мысли и эмоции другого человека. Я понял, что невозможно эффективно справиться с кем-то, если вы не понимаете его точку зрения. Вы должны знать, что их мотивирует.

Это осознание привело меня к следующему этапу в обучении напористости.Я купил набор компакт-дисков «Голосовой диалог» Хэла и Сидры Стоун под названием «Осознанное эго». Ко второму компакт-диску я знал, что сорву джекпот. Я начал понимать, что мотивирует людей и как они запутываются в дисфункциональном поведении.

Голосовой диалог — отличный способ работать с тенями. Предпосылка диалога с голосом состоит в том, что все, что находится снаружи (в других людях), также находится внутри вас. Я узнал, что плохого голоса не бывает. Все голоса имеют как незрелую, так и зрелую форму. Когда голос впервые появляется, он обычно в незрелой форме.По мере работы с голосом он становится более зрелым.

Например, голос Гнева может быть незрелым или зрелым — или где-то посередине. Я часто работаю с клиентами, которые отрекаются от голоса Гнева, потому что считают, что злиться неправильно. Поговорив голосом Гнева, они понимают, что это ценный голос. Зрелый голос Гнева часто дает им хороший совет, который помогает решить их проблемы. Напористость — это зрелое использование голоса Гнева.

Вот несколько примеров того, как люди манипулируют другими и что их мотивирует:

Манипуляции с завистью

Однажды я пошел к парикмахеру, который сказал: «Вам повезло, что вы красивы от природы». Что-то в ее тоне меня обеспокоило. Я не думаю, что я «красивее от природы», чем средний человек. Потом она остригла мои волосы намного короче, чем я хотел, и вырвала некоторые с корнем, что было довольно болезненно. Излишне говорить, что я больше не вернулся.

Другие люди более искушенные, чем парикмахер. Они напоминают мне харизматичных продавцов — все улыбаются и вежливы. Но если вы присмотритесь, вы увидите не очень приятную модель поведения. Этим людям может быть трудно сказать «нет», потому что они привыкли добиваться своего. У них плохие границы и мало сострадания к другим — просто много обаяния и «любезности». Они получают то, что хотят, подбивая вас маслом и играя в игры.

Чтобы сделать себе иммунитет против такого поведения, нужно преодолеть собственную потребность в удовлетворении эго.Когда вы достигнете точки, когда ничто из того, о чем кто-то говорит, не может вызвать ваше эго, доставив вам удовольствие или не угодив, тогда вы свободны.

Манипуляции со страхом

Некоторые люди живут в страхе, беспокоясь о том, что может пойти не так. Они пытаются справиться с этим страхом, контролируя всех вокруг. Они думают, что контроль над другими заставит их чувствовать себя в большей безопасности. Находясь рядом с этими людьми, вы словно попадаете в бездонную яму отчаяния.

Чтобы избежать контроля со стороны напуганных людей, нужно столкнуться с собственными страхами. Тогда вы увидите более ясно, как помогать другим, не будучи созависимыми. Или вы можете уйти и позволить им самим решать свои проблемы. Я оказался в ловушке отношений с негативными людьми, потому что мне было их жалко, и я думал, что это моя работа — исправить их. Когда я наконец понял, что их негатив делает со мной, я ушел. И я не жалею об этом.

Манипуляции с гордостью

Наконец, есть люди, которые пытаются контролировать других, потому что думают, что они более умны или праведны, чем все остальные, что каким-то образом дает им право руководить другими людьми.Их отношение настолько оскорбительно и унизительно, что вызывает у других чувство стыда.

Эти люди получают контроль, заставляя вас чувствовать себя неполноценным, поэтому вы должны работать над своей самооценкой. Вы также должны быть честны с собой. Вы когда-нибудь поступали так же, как они (конечно, неосознанно)? Если так, вы будете продолжать привлекать их в свою жизнь. Помните о своих правах и уважайте права других.

Людей, которые думают, что они умнее или праведнее вас, нельзя убедить иначе.Так что спорить с ними бесполезно. Научитесь говорить «Нет», не чувствуя себя виноватым. Самодовольные люди — мастера манипулирования чувством вины. Они могут быть требовательными и перфекционистами. Но это все прикрытие собственного стыда. Стыд — это оборотная сторона гордости.

«Заботьтесь о том, что думают другие люди, и вы всегда будете их пленником». ~ Лао-цзы

Люди — зеркала

Люди действуют как зеркала нашего собственного эго. В конце концов, вы должны смириться со своими собственными чувствами зависти, страха и стыда.В противном случае вы останетесь жертвой эмоциональных попыток других людей контролировать вас и манипулировать вами.

На самом деле вас контролирует только одно — ваши собственные желания. Если вы хотите, чтобы вас считали милым или красивым, люди могут использовать это желание против вас, делая вам комплименты или заставляя вас чувствовать себя неполноценным. Если вы хотите, чтобы вас считали умным или хорошим, люди могут манипулировать вами, играя с вами в интеллектуальные игры, целуя или отправляя вас в чувство вины.

Любое эгоическое желание может быть использовано против вас, когда вам не хватает осознанности. Вы не жертва других людей. Вы жертва собственного эго. Медитация может помочь вам увидеть, в чем вы застряли.

Люди также могут манипулировать вами через ваши неудовлетворенные потребности. Какие потребности вы ожидаете от других людей? Это твои слабые места. Я предлагаю составить список всех ваших потребностей (финансовых, физических, умственных, эмоциональных, духовных) и постараться удовлетворить как можно больше из них самостоятельно.

Ни один взрослый не должен удовлетворять потребности другого взрослого. Если вы пытаетесь удовлетворить потребности других, вы созависимы. Если вы ожидаете, что другие будут удовлетворять ваши потребности, вы отдаете свою силу. Здоровые взрослые отношения основаны на добровольном обмене, а не на нуждах и зависимости.

Вот цитата, которую я где-то подобрал: «Пессимисты винят других в своих проблемах. Оптимисты надеются, что другие исправят их. Реалисты берут на себя ответственность за свою жизнь и выполняют свою работу по личному росту.»

Практика самоутверждения

Обладая достаточной осознанностью, вы будете знать, что делать в данный момент. Но чтобы добраться до этой точки, потребуется много лет. Между тем, вот что я сделал для тренировки уверенности в себе: Я потратил год, работая по 10 минут в день, пытаясь понять, как поступить с манипулятором, который пытался меня контролировать. В конце концов я понял, что настоящая проблема заключалась в моем желании выглядеть хорошим человеком. Это было эго привязанность, через которую многие люди контролировали меня на протяжении всей моей жизни.Так что я начал думать бунтарские мысли. Каждый день я тратил 10 минут на то, чтобы записывать в блокнот свои бунтарские мысли. Я написал им, как если бы я отвечал ему напрямую.

Вскоре я понял, что занимаюсь голосовым диалогом. Голос, которым я писала, был сердитым голосом, который подавлялся всю мою жизнь из-за контролирующих родителей, которые ожидали от меня совершенства и жестоко наказывали меня за мелкие проступки.

Заполняя тетрадь в течение года, я заметил закономерность.Сильный гнев медленно рассеялся, когда голос Гнева стал более зрелым. Я перешел от набросок к рациональным аргументам. В конце концов, я обратился к голосу сострадания Ян, что означает способность постоять за себя без страха и гнева. Это сильное, спокойное место, прочное и заземленное.

Последнее, что я написал в своем блокноте, было: «Моя жизнь — не ваше дело». Но дело не в словах. Это энергия, с которой я их написал. В моей энергии не было гнева или страха.Я просто констатировал факт. Моя жизнь не является чьим-либо делом, потому что моя душа свободна.

Просыпаясь на следующее утро, я услышал, как голос моего духовного наставника в моей голове сказал: «Поздравляю. Вы прошли Уровень 101. Теперь пришло время Настойчивости 102».

Что ж, личностный рост никогда не заканчивается, не так ли?

Напористость не в других людях. Речь идет о противостоянии нашим собственным теням. Злоумышленники всегда рядом, но они нападают только на людей, которые являются легкой добычей — например, лев, который нападает на слабую газель в стаде.Тренировка напористости — это превращение в сильную газель.

Освоение новых навыков не происходит в одночасье. Мы работаем над этим понемногу каждый день. Даже 10 минут в день могут быть продуктивными.

Вот видео о том, как диета влияет на ваше психическое здоровье и вашу способность постоять за себя.
Вот управляемая медитация, которая поможет вам узнать, что значит быть основанным на собственной энергии и силе. Это заземляющая медитация для эмпатов или тех, кому нужна помощь в установлении границ и в том, чтобы быть более настойчивым.

Будьте здоровы,

Дайан Линсли

Как лайф-коуч я использую множество различных процессов, чтобы помочь

людям в их личностном росте. Щелкните здесь, если вы

Авторские права (c) Коучинг самосострадания с Дайан Линсли. Все права защищены.

Английский подкасты | Что такое напористое общение?

Что такое напористое общение?

Что такое напористое общение, вы можете спросить себя, но что такое напористое общение?

Напористость — это качество уверенности в себе, но без агрессии.В области психологии и психотерапии это навык и способ общения, которым можно научиться.

Медицинский словарь Дорланда определяет настойчивость как:

форма поведения, характеризующаяся уверенным заявлением или подтверждением заявления без необходимости доказательства; это подтверждает права или точку зрения человека без агрессивной угрозы правам другого (занимая доминирующее положение) и без покорного разрешения другому игнорировать или отрицать свои права или точку зрения.

Во второй половине 20-го века напористость все чаще выделялась как поведенческий навык, которому обучают многие эксперты по личностному развитию, поведенческие терапевты и когнитивно-поведенческие терапевты.

Напористость часто связана с чувством собственного достоинства. Этот термин и концепция были популяризированы среди широкой публики благодаря таким книгам, как Ваше идеальное право: руководство по настойчивому поведению (1970) Роберта Э. Альберти и Майкла Л. Эммонса и Когда я говорю нет, я чувствую себя виноватым: как Чтобы справиться с использованием навыков терапии систематической ассертивности (1975) Мануэля Дж.Смит.

Цели обучения уверенности включают:

• повышение осведомленности о правах личности
• Различие между неуверенностью и напористостью
• различие между пассивно-агрессивностью и агрессивностью
• обучение навыкам вербальной и невербальной уверенности.

Таким образом, как стиль и стратегия общения напористость отличается как от агрессии, так и от пассивности.

То, как люди справляются со своими личными границами и границами других людей, помогает различать эти три понятия.

Пассивные коммуникаторы не защищают свои личные границы и, таким образом, позволяют агрессивным людям злоупотреблять ими или манипулировать ими посредством страха.

Пассивные коммуникаторы также обычно не рискуют пытаться повлиять на кого-либо еще.

Агрессивные люди не уважают личные границы других и поэтому могут причинить вред другим, пытаясь на них повлиять.

Человек общается уверенно, преодолевая страх высказывать свое мнение или пытаться повлиять на других, но при этом уважает личные границы других.

Напористые люди также готовы защищаться от агрессивных людей.

См. Полную запись в Wiki здесь

509 Превышен предел пропускной способности

509 Превышен предел пропускной способности Сервер временно не может обслуживать ваш запрос из-за того, что владелец сайта достиг своего ограничение пропускной способности.

No related posts.