ДИАГНОЗ: «ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ»

01.Ноя.2019

Психотерапевты утверждают: жертвами любовной зависимости становится каждая четвертая женщина и каждый седьмой мужчина

Любовная зависимость – это, прежде всего, «плохое» самочувствие. Аналогичное ноющей и непрекращающейся зубной боли. И, если при последней, главным желанием становится визит к зубному врачу, то для любовной зависимости характерна сильная и навязчивая потребность в другом человеке. Самая настоящая зацикленность на субъекте.В результате такой привязанности теряется самоуважение, собственное «я» и даже здоровье.
К сожалению, статистика указывает на то, что в любовную зависимость попадает каждая четвертая женщина и каждый седьмой мужчина. С подобными проблемами, зависимые от отношений люди, довольно часто обращаются на прием к врачам-психотерапевтам.

ДАВАЙТЕ РАЗБЕРЕМСЯ

Почему люди впадают в травмирующую зависимость?Причинами таких отношений зачастую становятся:недолюбленность родителями в детском возрасте (жесткий контроль со стороны взрослых).

Нежелание нести ответственность за свою жизнь и все, что в ней происходит. Инфантильность. Страх одиночества. Неспособность принимать решения. Страх быть отвергнутым. Заниженная самооценка. Приуменьшение личных достоинств. Неуверенность в себе. Отсутствие безопасности и чувства защищенности. Насилие. Душевная травма, полученная в детстве

Зависимость в паре можно сравнить с любой другой зависимостью, поскольку механизмы, выработанные на базе межличностных отношений, работают идентично. Они, так или иначе, приводят к саморазрушению. В зависимости всегда один из партнеров является доминирующим, другой — подчиненным.

КАК РАСПОЗНАТЬ ЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ?

В первую очередь, в зависимых отношениях плохо, а без них еще хуже.
Зависимому в отношениях свойственна низкая самооценка и самоуничтожающее поведение. Он всегда винит только себя за все происходящее в паре. Зависимый излишне заботится о чувствах, мыслях, действиях, выборе другого, при этом не уделяет внимания собственным чувствам, желаниям, мечтам и судьбе. Зависимые отношения всегда причиняют страдания, в них часто возникают конфликты, угрозы прекращения отношений, манипуляции, которые не доходят до реальных действий.

Во-вторых, при отсутствии взаимности и реакции, а также физического отдаления партнера (командировка, отдых с друзьями) такие отношения вызывают депрессию, уныние, гнев, страх потери. Другие люди, окружающие объект привязанности, воспринимаются как угроза, соперники.Теряется интерес к иным отношениям (встречи с друзьями, задержка на работе с коллегами, корпоративы), но при этом происходит полное погружение в зависимые отношения.В таких отношениях теряется объективная оценка недостатков другого, и в случае на их указание следует агрессивная реакция защиты.В зависимых отношениях теряется способность самостоятельно завершить тяготеющую связь, так как разрыв может принести боль утраты, а в случае личной инициативы — к сильному чувству вины и деструктивному поведению.
ЗАПОМНИТЕ! Настоящая любовь дарит ощущение радости и счастья, а не грусти и уныния. Причем эти чувства не зависят от того, где находятся партнеры: близко друг к другу или на расстоянии. Временная разлука не влияет на настроение и переносится легко.

ЕСТЬ ПОВОД ЗАДУМАТЬСЯ

Здоровые любовные отношения не требуют полного растворения друг в друге. Отношения — это добровольное решение двух любящих людей быть вместе. При этом отсутствие необходимой «дозы» внимания не мешает каждому из партнеров чувствовать себя счастливым, наполненным жизненной энергией, свободным и независимым.

Если отношения складываются не так, как вы себе это представляли, есть повод задуматься:
Может, вы изначально идеализировали партнера?
Может, вы придумали себе то, чего не было?
Может, вы слишком погружены в партнера и забыли про то, что есть ваша жизнь?
Может, пришло время задуматься, что вам приносит радость, ощущение наполненности и удовольствия от жизни?
Может быть, вы выбрали не того человека, с кем хотели бы прожить?

Важно помнить, любовные отношения- это лишь одна из сфер жизни, где мы развиваемся, но есть и другие области, которые требуют внимания. Например, родители, коллеги, друзья, дети, увлечения, хобби, развлечения, внешность. Только уделяя внимание всем граням, человек чувствует себя целостным и самодостаточным.

НЕ СТАТЬ ЖЕРТВОЙ

Чтобы не впадать в зависимость, необходимо как можно чаще задавать себе вопросы:
Чего я хочу именно сейчас для себя?Что еще будет меня радовать и наполнять в ту минуту, когда рядом нет любимого человека?В какой сфере я хочу развиваться?Что делает меня уверенным?Что еще делает меня радостным?Как я могу провести свободное от всех дел и отношений время с удовольствием и наслаждением?

Чаще встречайтесь с близкими людьми, родителями, братьями и сестрами. Род — это наша сила и поддержка! Встречайтесь с друзьями. Такое общение наполняет, расширяет кругозор и позволяет посмотреть на то, как принято у других. Иногда от друзей можно получить качественную обратную связь. Создавайте приятельские отношения с коллегами.Занимайтесь своим развитием. Вкладывайте в свои знания, навыки и умения. Уделяйте внимание внутреннему состоянию. Возьмите ответственность на себя за все, что с вами происходит. И помните — нет предела совершенству! Настоящая любовь — это место для «я», «ты» и «мы». Основная мысль в истинной любви: «Я это Я, Ты это Ты. С Тобой хорошо, но и без тебя хорошо». В таких отношениях нет растворения в другом, так же, как и нет его обесценивания.Такие отношения строятся на взаимном уважении, доверии, принятии и способности находить компромиссы, что позволяет выстроить крепкие семейные узы.
Желаю здоровья Вам и Вашим близким!

Светлана Вохмянина
врач-психотерапевт БУ «Няганская городская поликлиника»

как избавиться от любовной зависимости раз и навсегда

Любовная зависимость встречается как у женщин, так и у мужчин. Ей, как и любви «все возрасты покорны», но в отличие от любви, чувство любовной зависимости не радует, а наоборот, делает жизнь человека мучительной. Если вам знакомы следующие симптомы любовной зависимости (реже ее называют наркоманической любовью), то эта статья обязательно вам поможет. 

 

Знакомы ли вам эти симптомы?

 

1) Вы постоянно звоните объекту своей любви. Вам не хочется терять контроль над ней или над ним (для кратости, так как эта статья написано и для женщин и для мужчин, то далее я не буду уточнять, идет ли речь о женщине или мужчине и буду писать — над партнером в отношениях или просто — партнером) 

2) Вы постоянно пишете партнеру, смски или письма. Неделя, а то и день без сообщения партнеру всё равно что прожиты зря. Это могут быть как обычные письма, так и электронные или смски.

3) Когда партнер вам не отвечает, вы впадаете в пучину депрессии. Ваша самооценка резко понижается и вам становится очень плохо. Это очень характерный симптом при любовной зависимости, на ее фоне развивается острая нелюбовь к себе. Соответственно, взлеты настроения (резкое повышение самооценки) зависит уже не от вас, а от того, похвалит ли вас партнер.

Конечно, это зависимость.

4) Отношение к партнеру очень нестабильно и может варьироваться от обожания и возвышения (вы приписываете партнеру сверхъестесвенные свойства и качества, которых другие люди лишены) до чувства ненависти к нему, причем без малейшего его участия.

5) Вы прощаете партнеру ТАКОЕ свинское к себе отношение, которого НИКОГДА не простили бы другому. Очень часто такие отношения носят патологический, садо-мазохистский характер.

6) Вы следите за партнером. Иногда не отдавая себе отчета («просто случайно прохожу под этими окнами, мимо этого дома», «хожу в тот же магазин»), а иногда целенаправленно, отслеживая все новые знакомства, действия, слова и поступки или самостоятельно, или через знакомых (по моей статистике, каждый второй в таком случае проводит такую слежку еще и через Интернет, некоторые специально взламывают аккаунты и читают чужую почту, например).

7) Последний симптом тестовый, я всегда задаю этот вопрос на личных психологических консультациях — скажите, что вы чувствуете, когда представляете партнера, занимающегося сексом с кем-то еще? Если вы спокойно можете себе это представить и ничто внутри вас не корежит,  вы можете даже порадоваться за партнера, то статью дальше вы можете не читать, у вас нет любовной зависимости, вы свободны от нее.

Но если вы представили это, визуализировали образ партнера занимающегося сексом с кем-то еще и у вас сейчас от ярости сжимаются кулаки, перехватывает от ревности дыхание и так далее, то у вас, вне всякого сомнения, любовная зависимость. И ее надо лечить, ей надо заниматься, потому что она отравляет жизнь вам и не только вам. 

 

5 шагов для того чтобы

избавиться от любовной зависимости

 

Первый шаг на пути к выздоровлению и полному избавлению от любовной зависимости — вы должны признать, что, да, у меня ЕСТЬ любовная зависимость. Нужно прямо сейчас сказать себе : «Да, у меня есть проблема и эта проблема — любовная зависимость». Некоторым людям непросто понять разницу между любовью и любовной аддикцией, поэтому еще раз направляю вас к своей статье, которая напрямую перекликается с этой: «В чем разница между любовью и любовной зависимостью?» Вы должны осознать вашу любовную зависимость именно как ПРОБЛЕМУ, которая мешает вам:

находить новые отношения (и получать от них удовольствие)

лично расти

заниматься любимым делом с полной самоотдачей

Позволю себе небольшое отступление. В определенном отношении я «завидую» стоматологам. Когда у человека болит зуб, всё очень просто. Клиент сам может легко локализовать боль (болит левый нижний зуб мудрости, например), сам осознает проблему, остро хочет самому себе помочь, знает, что есть специалист по его проблеме, сам, лично приходит к стоматологу и тот ему помогает — зуб удален, проблемы больше нет, больше нечему болеть. Когда же у человека «болит душа», то локализовать боль правильно очень часто человек не может (все психологи знают как часто встречаются такие несостоятельные «самодиагнозы», например, девушка говорит, что у нее «депрессия» и «ей очень плохо», но в ходе предварительной беседы выясняется, что никакой клинической депрессии у нее нет, у нее любовная зависимость,  а это совершенно другая проблема и лечить ее нужно иначе. И психолог зачастую вместо первого становится последним, к кому обращается человек с любовной зависимостью, потому что до того он делал последовательно все неправильные шаги, от которых ему становилось только хуже: топил свои эмоции в алкоголе, в деструктивном поведении, деструктивной музыке и таких же кампаниях, а советы окружающих друзей и подруг психологически часто были настолько безграмотными, что давали прямо противоположный эффект.  

Второй шаг — вы должны сделать выбор. Или вы будете лечиться от любовной зависимости самостоятельно или же под руководством опытного специалиста. Не буду вас ни в чем убеждать, просто, для примера, когда у меня возникает какая-то техническая поломка, то я ищу специалиста чтобы ее решить, быстро и качественно. И если у меня заболит тот же зуб, я обязательно постараюсь найти хорошего стоматолога, а не буду рвать его сам. С моей точки зрения проще и правильнее, чтобы зубами занимался стоматолог, а лечением любовной зависимости — психолог, причем такой, который специализировался именно на ней.

Третий шаг — собственно лечение от любовной зависимости. О всех методах и способах сразу не рассказать, но при лечении любовной зависимости используют и гипноз и рациональную психотерапию, успешно используют методы, применяющиеся при лечении неврозов и прочие. Часто приходится слышать от клиентов как они пытались самостоятельно избавиться от любовной зависимости, с разной степенью успешности, например известное «народное средство», заняться сексом поочередно с 10 разными девушками или его женский вариант «подцепить в клубе энное количество мужчин для секса». Иногда такие народные средства дают временный эффект, чаще же эффект негативный и подцепить удается разве что болезни Венеры, тогда как психика не перестраивается.  Поэтому я порекомендовал бы не испытывать судьбу, а заняться решением вопроса со специалистом. Алкогольную зависимость лечит нарколог, от любовной зависимости вас лучше всего и быстрее всего избавит только грамотный психолог.

Четвертый шаг — закрепление эффекта от положительного решения проблемы. Почти всегда требуется некоторый временной отрезок (начиная от месяца) для проверки стабильности полученного результата по полному избавлению от Л.З.

Пятый шаг — снова всё тот же тест. В результате правильного избавления от любовной зависимости уходят ВСЕ симптомы любовной зависимости, которые я перечислил в начале статьи, вы чувствуете себя ЛЕГКО и СВОБОДНО, мысли о партнере вас не досаждают, партнер становится вам неинтересен. Финальный тест «Представьте, визуализируйте, что партнер занимается сексом с кем-то еще. . что вы чувствуете?» не вызывает никакой бури в душе. Полное избавление от любовной зависимости, немыслимая ранее легкость и чувство свободы, здоровой самооценки и глубокого душевного здоровья, жизнь воспринимается легко и с радостью.

Я упоминал, что немного «завидую» легкости, с которой работают некоторые врачи, например, стоматологи. Но они же лишены в своей работе и одного из самых волнующих и замечательных моментов в жизни психолога — радостного момента, когда ты видишь, что человек на твоих глазах действительно преобразился и избавился от чувства любовной зависимости раз и навсегда.

Специальное объявление для тех, кто хочет избавиться от любовной зависимости. Если вы хотите раз и навсегда вылечиться от этого тяжкого душевного состояния, то у вас есть замечательная возможность связаться со мной по почте [email protected] и я совершенно бесплатно проведу для вас одну бесплатную консультацию по избавлению от вашей любовной зависимости (лично по Эстонии, по остальному миру — по скайпу). Ко мне постоянно обращаются с просьбами вылечить их от этой проблемы как женщины, так и мужчины, разных возрастов. В общей сложности, на момент написания этой статьи ко мне уже обратилось именно с этим вопросом более трех сотен человек и у меня наработан огромный профессиональный опыт по решению именно этой проблемы. Просто напишите мне прямо сейчас и я обязательно смогу помочь вам избавиться от любовной зависимости.

 

 

 

 

 

 

 

 

Илья Васильев, психолог

P.S. При перепечатке материалов ссылка на первоисточник (www.orator.ee) обязательна

Любовная зависимость

Проблема не надуманная, а интересующая и мужчин, и женщин, и подростов. Любовь связана в сознании человека с приятными переживаниями, а страдания, которые влюбленные причиняют друг другу, не кажутся такими уж страшными, наоборот: они воспринимаются как часть очень захватывающей игры.

Ученые уже давненько выясняли один неприглядный факт: влюбленность действует на организм человека как наркотик. Если присутствует химическая реакция, то может возникать и любовная зависимость. Привыкание вызывают сильные эмоции, которые сопровождают влюбленность. Здесь пригодится различение любви и влюбленности. Первая – это зрелое чувство, как бы цинично ни звучало, «рукотворное». Оно создается людьми годами. С влюбленностью другая история:

• Стремительна.
• Стихийна.
• В ней преобладают сексуальные мотивы, а не духовные.
• Восприятие искажается, и жизнь человеку представляется счастливой и содержательной до неприличия.

Неудивительно, что люди в среднем и пожилом возрасте скучают по юношеским увлечениям. В жизни рядового гражданина не так уж много эмоций. Сильные чувства стоят в ней особняком, поэтому и возникает любовная зависимость.

Любовная зависимость от женщины или мужчины. Причины

Каждый человек, который вошел в половозрелую стадию развития, хотя бы раз попадал в плен к влюбленности. Но как отличить нормальную сильную страсть от любовной зависимости, как распознать в себе человека, склонного к патологическим влечениям? Каждое явление предопределяют причины, любовная зависимость не исключение.

1. Личностная незрелость, подготовленная несчастным детством (деспотизм и ссоры родителей).
2. Нежелание брать на себя ответственность как черта характера.
3. Боязнь перед одиночеством.
4. Низкая самооценка, выражающая себя в страхе получить отказ (не только в отношениях, но и в принципе), фиксации на недостатках и ретушировании достоинств, склонности к подчинению (наследие родительского воспитания). Как итог: ощущение чуждости и бесприютности в мире.
5. Человека терзают другие зависимости.
6. Человек пережил насилие со стороны взрослых в детстве (физическое или сексуальное).

Зависимости входят беспрепятственно только в серьезно раненную психику.

Если биография человека богата такими травмами, или он знаком хотя бы с одной из них, то ему стоит подумать о том, как бы укрепить свою психологическую защиту. Не следует забывать, что мошенники используют влюбленность, как оружие. Такие умельцы называются «брачными аферистами».

Любовная зависимость от женщины или мужчины не так безобидна как кажется. Она скрывает серьезные психологические проблемы личности.

Любовная зависимость в отношениях и ее признаки

Если человек чувствует, что он «сходит с ума от любви», ему не мешает задуматься и проанализировать свое поведение. В этом нелегком труде должны помочь признаки, по которым люди опознают недуг:

1. «Это он / она!» Ощущение родственности души возлюбленного, которая не выдерживает проверки временем и показывает свою иллюзорную природу.
2. Страстно-стремительное развитие отношений.
3. Безбрежное сексуальное желание и подкрепляющая его практика.
4. Ощущение удушья, когда возлюбленного нет рядом.
5. Пренебрежение другими сферами жизни и обязанностями (семья, друзья, работа).
6. Постоянные навязчивые мысли и фантазии о совместном будущем.
7. Все интересы сходятся в точке отношений именно с этим человеком.

Прервемся и скажем, что 7 пунктов, представленных выше, с полным правом относятся как к любовной зависимости, так и к безобидной влюбленности. Самое интересное и захватывающее случается тогда, когда приходит время первых ссор. Новый список «тревожных звонков»:

1. Страдание как доминирующее состояние (даже тогда, когда объект «любви» рядом)
2. Партнер отказывается встречаться, но зависимый настаивает.
3. Если пыл партнера остывает, то жертву мучают страхи и мрачные фантазии. Она чувствует свое бесконечное одиночество.
4. Если присутствует негативная динамика отношений, и партнер уже осознал свою власть над жертвой, он остается в отношениях «по контракту», выдвигая условия.
5. При возобновлении отношений «на контрактной основе» их круг смыкается, и пара возвращается к ссорам.
6. В крайнем случае после окончательного разрыва зависимый преследует бывшего партнера.

Вот такая коварная штука — любовная зависимость в отношениях, а вырастает она из пламенного цветка влюбленности.

Знает ли Хэнк Муди, как избавиться от любовной зависимости к женщине? Сравнение сексуальной и любовной зависимостей

Герой сериала «Блудливая Калифорния» не считал себя больным, но тем не менее он страдал зависимостью от секса с женщинами. Чтобы от чего-то избавиться, человеку нужно отчетливо представлять, что с ним, каков его диагноз. Поэтому так важно разграничение между навязчивой сменой сексуальных партнеров и любовной зависимостью.

• Секс – основная цель / средство, подкрепляющее психологические потребности.
• Зашкаливающий эгоизм / навязчивый, неестественный альтруизм.
• Каждый день новый партнер / фиксация на конкретном человеке.

Почему путают два этих явления? Как минимум три причины, их вызывающие, совпадают:

Теперь обратим внимание на писателя Хэнка Муди. Он беспрестанно страдает, пьет и жалеет себя. Его мучает творческий кризис. Женщины ему нужны как анальгетик, чтобы выносить окружающую действительность. На аморальное поведение «киношного Чарльза Буковски» толкает потеря семьи и неспособность работать – писать книги. Хэнк Муди, судя по этим характеристикам, законченный сексоголик.

Для него не стоит вопроса, как избавиться от любовной зависимости к женщине, так как у него их много. Несмотря на светлые чувства к своей бывшей жене, возникают подозрения, что Хэнк любит только себя и свои страдания. Он – психологический мазохист.

Как преодолеть любовную зависимость подростку?

Когда взрослый человек страдает любовной зависимостью – это грустно, но если в ее лапы попадает вчерашний ребенок – подросток, то все может закончиться трагедией. Психологи записывают людей от 12 до 17 лет в группу риска, когда дело касается патологических отношений. Тому есть причины:

• Недостаток жизненного опыта.
• Высокий уровень сексуального желания и потребности в понимании и принятии (любви).
• Монолитные и функционирующие в сознании детские идеалы.

Эти факторы делают подростка легкой добычей не только любовной зависимости, но и других разрушающих личность привычек (курение, алкоголь).

Последствия безволия в подростковом возрасте непредсказуемы. Человек, уступивший соблазну, способен до неузнаваемости изменить лик своей судьбы, и так никогда не выправить ее кривизну.

Поэтому возникает закономерный вопрос, как преодолеть любовную зависимость в таком случае? Эта проблема не столько подростка, сколько его родителей. Ближайшим предкам следует:

• Деликатно спрашивать у ребенка о его переживаниях, открыто обсуждать их, избегая шуток и насмешек. Последние больно ранят юного влюбленного.
• Ребенок с легкой родительской руки должен обратить свое внимание на другие сферы жизни, тем самым отвлечься от страданий.
• Окружить заботой и лаской.

Важное условие: никаких запретов. Нельзя запрещать человеку встречаться с объектом любви, так как это усилит страсть и укрепит зависимость. Помните, всегда есть вероятность, что страсть прогорит спустя день-два, неделю, месяц, а обида на родителей останется навсегда. Но в любом случае, как говорил классик: «Опыт – сын ошибок трудных».

Как избавиться от любовной зависимости к мужчине?

Обнадеживает то, что человек задается этим вопросом. Осознание проблемы уже 50% ее решения. Если речь идет о женщине вполне самостоятельной и взрослой, то в ее арсенале следующие средства спасения:

1. Анализ чувств и эмоций.
2. Обнаружение сильных и слабых сторон своей личности.
3. Самосовершенствование – работа над достоинствами и недостатками.
4. Переключение внимания – сосредоточение на других сферах жизни (работе, учебе, заботе о родителях и родственниках, домашних животных)
5. Обсуждение своего состояния с подругами или психологом.

Если человек задается вопросом, как избавиться от любовной зависимости к мужчине, то его гнетет эта «любовь», а значит, превратиться в маньяка, преследующего свою жертву, шансы его не очень высоки – это обнадеживает.

Метод анализа эмоционального состояния действенен, потому что негативные, деструктивные переживания не приветствуют, когда их анализируют, потому что они теряют свою власть над человеком. Кроме того, всегда существует вероятность, что мужчина женщине изменит и ее «зависимость» кончится. Женщины не выносят измен.

Любовная зависимость, лечение существует?

Ответ утвердительный. Но в лечении зависимости главное – это желание человека обрести утраченную духовную гармонию. Если желания нет, то родные, родственники и друзья напрасно тратят время.

Правда, это характерно для алкогольной или наркотической зависимости, а у любовной – психологическая природа, не химическая. Правда, ученые выяснили: вещества, которые вырабатывает организм во время влюбленности, действительно могут вызвать привыкание. Но их все равно недостаточно для возникновения полноценной химической зависимости.

Кому нужно идти к психотерапевту? Тому, кому не помогли предыдущие рекомендации или тому, кто не может самостоятельно себя проанализировать, кто нуждается в другом человеке – психологе как в зеркале, отражающем его проблемы. Что сделает психотерапевт:

• Упорядочит переживания человека.
• Сделает «опись» достоинств и недостатков в максимально деликатной форме.
• Обнаружит и извлечет душевные «занозы».
• Покажет пути выхода из ситуации.

В этом способе присутствует только одна серьезная загвоздка: человек приходит к психологу, уже предварительно осознав, что ему нужна помощь. Это может быть смутное ощущение, но запрос должен быть сформирован хотя бы в неявном виде. Если же поход к психологу – это способ обратить на себя внимание, то процедура не принесет результата.

Как избавиться от любовной зависимости при помощи спорта?

Если терапевт или психолог бессильны, то у человека остается «последний патрон» – спорт. Сейчас популярен здоровый образ жизни как идеология, но в случае любовной зависимости он не цель, а только средство. Человек через физическое напряжение и усилие выходит из темницы собственных негативных и навязчивых эмоций к гармонии духовного равновесия и самодостаточности.

Если тренировать тело до изнеможения, то душа перестанет плакать и забудет о своих печалях. История услужливо предоставляет доказательства – биографии великих спортсменов.

На вопрос, как избавиться от любовной зависимости, существует и «активный ответ». Когда человек занят архитектурой собственного тела, то темная энергия превращается в агрессивное физическое усилие и уходит прочь.

Как освободиться от любовной зависимости лучше всего?

На этот вопрос нет универсального ответа. Одному человеку походит физические нагрузки как терапия, он, обретя радость спортивных побед, находит то, чего давно искал. Другому человеку нужно, чтобы с ним поговорил психолог и расставил все точки над «Й», третий справится и сам, он привык к самостоятельности, а еще познанию мира через книги. Есть и четвертый путь: безумие влюбленности пройдет само собой, и снова выглянет солнце из-за туч, а человек выберется из эмоциональной ямы, опомнится и зашагает дальше по дороге жизни.

Дейл Карнеги учил: самое дешевое средство от невроза – трудиться.

Каждый выбирает сам, как освободиться от любовной зависимости, согласно вкусовым предпочтениям и чертам характера. Нет в мире универсальных рецептов и двух одинаковых судеб, не изобрели пока панацеи ни медицинской, ни психологической, а это значит: человек свободен, и он хозяин собственной жизни. Боль и страдания ужасны, но они помогают понять пределы собственных возможностей и обрести мужество и желание жить.

Что такое эмоциональная зависимость в отношениях?

Кубарева Светлана Владимировна

Психотерапевт

12 мая 2015

Для начала давайте определимся с терминами и их значениями.

Что такое Зависимость? Зависимость (или по-другому, аддикция) — это навязчивая неконтролируемая потребность в употреблении определенного агента (алкоголь, наркотики) либо в совершении определенной деятельности (пребывание в Сети, неудержимое желание быть в обстановке игры). И то и другое необходимо человеку для достижения состояния психологического комфорта, при этом одновременно вытесняются другие способы получения удовольствия.

Все аддикции подразделяются на химические и нехимические. К химическим относятся широко известные: алкогольная зависимость и наркотическая (как вариант, лекарственная). К нехимическим соответственно: пищевая, игровая, интернет-зависимость, аддикции отношений (частный случай – любовная аддикция!).

Все зависимости характеризуются:

• Нарастанием потребности ( для достижения психо-эмоционального удовлетворения) в употреблении аддиктивного вещества или совершении навязчивых действий,
• Снижением эффективности во времени (с точки зрения достижения психологического комфорта) от употребления аддиктивного вещества или при совершении навязчивых действий,
• Появлением различных психологических и физиологических симптомов.

Итак, любовная аддикция (или эмоциональная зависимость) — вид психологической зависимости от сильных чувств, испытываемых к значимому человеку, Партнеру.

Как это бывает в жизни? Предлагаю рассмотреть на примере.

Склонная к любовной зависимости женщина выбирает мужчину, который кажется ей чрезвычайно привлекательным, все другие просто не выдерживают сравнения с ним. Она тоже производит на него сильное впечатление и завязываются отношения. Сначала это “ что-то необыкновенное”, полное нежности и внимания, волшебных чувств и великих планов на будущее.

Через какое-то время (примерно полгода – год, но всегда по разному) отношения слегка разлаживаются, либо из-за крупной ссоры, либо по мелочам и все чаще происходят конфликты и выяснения отношений. Мужчина в этот период отдаляется и из нежного и заботливого превращается в холодного и почти равнодушного. Женщина теряется, недоумевает, возникает страх, что ее покинут и она останется одна. Не представляя себе жизни без “ Него”, потому что страх покинутости невыносим по силе переживаний, женщина пытается удержать мужчину любой ценой и начинает все больше скандалить, кричать, обвинять, проливать слезы, что приводит к еще большему отдалению Партнера. Чем отчаяннее она цепляется за него, тем сильнее он сопротивляется.

Зависимая женщина погружается в мир болезненных переживаний. Круг ее жизни сужается, оттуда исчезают встречи с друзьями, хобби, интересы, она с трудом выполняет работу, часто пренебрегает детьми. Нет сил, нет стремлений, почти полностью отсутствует жизненная энергия. Очень часто можно услышать “моя жизнь мне не принадлежит”. Мышление сосредотачивается только на “Нем”, причем мысли носят преимущественно тоскливый, депрессивный оттенок и имеют навязчивый характер, то есть от них не удается избавиться усилием воли. В голове постоянно мелькают образы о том, как было хорошо и как это сейчас недоступно. Образы эти вызывают апатию, страх одиночества и тоску. Настроение тягостное, преобладает тревога и чувство безнадежности. И в то же время постоянно преследует надежда, которая не имеет никаких оснований, в ожидании звонка, письма, стука в дверь. Разочарование следует за разочарованием. Будущее представляется безрадостным, собственная жизнь и все вокруг ощущается как не имеющие смысла и перспектив. Одиночество кажется вечным и постоянным. Все больше нарастает социальная изоляция. Из жизни уходит радость, удовольствия, интерес, собственная жизнь по большому счету ставится “на паузу”, теперь она целиком и полностью зависит от жизни другого человека. Женщина буквально “сохнет от любви”.

В конце концов такие отношения становятся невыносимыми и любовный аддикт принимает решение их прекратить. Но тут уже включается Партнер и, в свою очередь, делает шаг навстречу. На какой-то период происходит сближение до очередного, незначительного повода, который порождает новый конфликт и цикл повторяется.

Цикл зависимости выглядит следующим образом: сближение – конфликт – отдаление – отчаяние – сближение. Поводы для конфликтов меняются, форма разнится, но структура остается прежней. Таких циклов ( или кругов зависимости) м.б. бесконечное множество и разорвать этот порочный круг самостоятельно очень сложно, практически невозможно.

Кто же подвержен эмоциональной зависимости?

Как правило, это люди с заниженной самооценкой, которые недовольны своим внешним видом и внутренним содержанием. Собственная жизнь для таких людей сама по себе не является ценностью и чтобы придать ей смысл необходим кто-то Другой рядом. В противном случае они не знают как себя развлечь, увлечь и чем занять, им кажется, что они не живут, а существуют. У них практически отсутствует самоуважение, чувство собственной значимости и личного достоинства.

Для любовно-зависимых людей характерно восприятие себя как беспомощного, бесперспективного человека, что в конечном итоге ведет к депрессии, часто скрытой, но от того не менее тяжелой. Поэтому и необходим Другой, который придаст сил, создаст цельность и спасет зависимого от него самого. Настоящая формула зависимости не «мне плохо без тебя», а « мне плохо с собой». Это люди, которые вместо того чтобы решать свои психологические проблемы пытаются «сбежать» от них в отношения.

Им характерен высокий уровень тревожности, наличие жестких убеждений и правил, часто абсолютно нерациональных, то есть мешающих адаптироваться в жизни. Если эти правила не выполняются — усиливается тревога.

Партнер (любимый человек), соответственно их точки зрения, должен вести себя определенным образом, соответствовать возложенным на него ожиданиям и быть предсказуемым, чтобы аддикту было хорошо и спокойно. Важно быть уверенным, что он никуда не денется, потому что “жизнь без него невозможна”. При этом зависимый человек абсолютно не умеет доверять себе и постоянно подозревает Партнера, то есть предпринимает попытки жестко его контролировать. Что в реальности, конечно же, не может не вызывать сопротивление. Все это на деле доставляет любовному аддикту колоссальные страдания.

Можно ли с этим состоянием справиться и вернуть себе свою жизнь? Да. Потому что любой человек способен к изменениям. Очень важно!!! Можно сделать только то, что человек хочет сам!

Обратите внимание, что в конкретной семье могут быть созависимые отношения и при этом они не будут доставлять людям дискомфорта, а могут быть проявления созависимости столь тяжелые, что жизнь людей превращается в ад. В тяжелых случаях проблемы зависимости и созависимости “не рассасываются” сами по себе и, самое разумное, обращаться вдвоем и идти на семейную терапию. Если же партнер не готов, то в любом случае нужно обращаться за помощью, потому что при серьезной аддикции самостоятельно не справиться. При этом человек обращается не потому, что у него зависимость, а потому что ему просто “плохо”.

Несмотря на то, что все зависимости похожи, каждая любовная аддикция уникальна, как и уникальны все люди. У каждого своя боль, свои страдания и свой спектр переживаний и глубины поражения. Это не выразить словами, это значительнее любых фраз. У каждого свои проблемы, свои установки и каждый выживает по своему в условиях зависимых отношений и, конечно же, каждый имеет свой ресурс для того, чтобы выйти из этих отношений и завершить их.

Невозможно всех лечить одинаково. Кому-то необходимо несколько консультативных сессий и он справится дальше сам, а для кого –то требуется провести длительную работу по проработке глубоко укоренившихся проблем.

Что же должно измениться в результате психотерапевтического воздействия?

• Вы должны осознать созависимые отношения как нездоровые,
• Вам следует принять себя как безусловно значимую личность, ощутить свою жизнь наполненной смыслом и значением,
• Принять тот факт, что Вы и только Вы отвечаете за то, что с Вами происходит,
• Вам важно научиться определять свои и чужие границы и сохранять их,
• А также, следует обрести мужество быть собой вне зависимости от того, чего хотят или ждут, понимают или не понимают другие люди, даже значимые.
  Конечно, об этом легче сказать, чем сделать. Но сделать это можно и любой человек на это способен!

Психотерапевт, используя свои знания и технический арсенал, поможет Вам найти путь к себе, избавиться от депрессии и принять ответственность за собственную жизнь, а это значит:

• Освободиться от навязчивых мыслей и болезненного влечения к Другому,
• Решить внутренние проблемы, чтобы зависимость стала не нужна,
• Обрести самостоятельность и ответственность, которые позволят создать другие ( свободные) отношения или скомпенсировать имеющиеся.

Прогноз для отношений, которые есть: Если хотя бы один из созависимых партнеров меняет себя, он меняет и свое поведение в общении. Почти всегда его партнер пытается автоматически вернуть все на место и тем самым возвратить прежнее равновесие. Но впоследствии, убедившись в устойчивости нового статуса, другой очень быстро или отвергает новый способ взаимодействия или принимает его. Но это уже выбор Другого! Если же партнер не готов к изменениям, то бывший аддикт сам прервет эти отношения как ставшие ненужными и обременительными.

: Автор Анна Романова :: Дни.ру

Любовь вдохновляет и окрыляет. Однако, кроме радости, она может принести и немало огорчений. Неровности в отношениях бывают у всех, но что делать, если вы вдруг поняли – чувство, которое еще недавно дарило столько счастья, теперь буквально опустошает и истощает вас? 

Как распознать, что любовь переросла в зависимость, и пресечь негативное влияние деструктивного фактора на вашу жизнь? 

Как отличить любовь от зависимости

Здоровая любовь – конструктивное и созидательное чувство, которое делает любящего увереннее, выносливее, спокойнее, крепче. Это – гармония внутри и желание развиваться, становиться лучше, делиться теплом. Здоровая любовь преображает человека, отражаясь в его глазах и даже в движениях.

Любовная зависимость проявляет себя тревогой, беспокойством, сомнениями, раздражающим чувством ревности, обидой, неуверенностью, недоверием, перепадами настроения в отношениях с партнером. Задуматься о том, что возникла зависимость, стоит, если:

• вы потеряли интерес к своим занятиям и увлечениям;
• цели, ценности и приоритеты партнера вытеснили и заменили ваши собственные;
• даже в кратковременное отсутствие партнера вы чувствуете опустошенность, буквально не находите себе места.

Причины зависимости

Опыт из детства

Любовная зависимость возникает как компенсация дефицита общения, недостатка внимания или воспитания в духе отказа от собственных желаний и потребностей. Если на первое место ставилось чувство долга перед родителями, близкими и друзьями, а личные интересы и комфорт расценивались как нечто эгоистичное и постыдное, ребенок не получает опыта отношений, в которых он счастлив. Вырастая, такой человек становится зависим от любого проявления любви по отношению к себе.

Физиология

Эмоциями управляют гормоны. Первым делает свою работу дофамин. Он отвечает за желание завоевать объект страсти. Дофамин начинает вырабатываться с самого начала влюбленности, именно он заставляет стремиться к обладанию и дает силы добиваться цели.

Фото: GLOBAL LOOK press  

Далее берется за дело серотонин – гормон удовольствия. От его количества зависит наше восприятие отношений с партнером. Как только количество вещества уменьшается, в отношениях появляется драматизм и элементы страдания.

Есть еще один очень интересный гормон – эндорфин. Он вырабатывается в моменты физического контакта с любимым человеком и дает ощущение спокойствия и счастья. Количество эндорфинов напрямую влияет на состояние: чем их больше, тем счастливее мы себя чувствуем. В разлуке же физический контакт становится невозможным, от чего возникает беспокойство и мучительное чувство неудовлетворенности.

Возможно, научись партнеры контролировать свои гормоны, любовных проблем и вовсе бы не существовало. Но реальность такова, что именно из-за колебания их количества в нашей крови мы чувствуем и эмоциональные подъемы, и резкие спады настроения. Больше всех к гормональным всплескам подвержены легко возбудимые и тонко чувствующие люди.

Самореализация и развитие

Решение посвятить всего себя любимой половинке не возникает внезапно. Если человек состоялся как личность и реализовался в социальном и профессиональном плане, ему вряд ли придет в голову бросить все ради «высокого чувства». А вот череда неудач в работе и сложное взаимопонимание с окружающими может толкнуть на поиски новой сферы самореализации – например, в отношениях. В этом случае любовь становится единственным мерилом состоятельности, и отсюда возникает зацикленность на ней.

Как избавиться от зависимости

Осознать проблему

Как и в любой зависимости, в любовной самое сложное – признать факт ее существования. Ведь это будет означать, что необходимо начать лечение. Жертва зависимости, при всей незавидности своего положения, имеет явное преимущество – она не несет ответственности за происходящее, ее собственная роль сводится лишь к страданиям. Но, чтобы изменить ситуацию, необходимо осознать, что происходящее действует на вашу жизнь разрушительно, и только вы в силах на это повлиять.

Разобраться в причинах

Если с детскими психологическими травмами без помощи психолога справиться нельзя, то проблемы с самооценкой вполне можно решить самостоятельно. Вам чего-то не хватает? Найдите хобби, заведите новых друзей, заполните время яркими впечатлениями – это позволит не замыкаться на одном человеке.

Фото: GLOBAL LOOK press

Деромантизировать любовь

Пришла пора вернуть принцев на белых конях обратно на страницы сборников сказок. Люди несовершенны и допускают ошибки, любовь – не волшебный подарок, а тяжелый ежедневный труд. На зрелую, взаимно обогащающую любовь способны только эмоционально взрослые люди. Их отношения лишены невротических зависимостей, поскольку построены на доверии и способности принимать не только достоинства партнера, но и его недостатки.

Важно понять и постоянно помнить, что каждый человек самодостаточный, и в идеале романические узы – это не способ заполнить пустоту в своей душе, а возможность найти дополнительные пути для саморазвития и усиления потенциала обоих партнеров. Для полноценных отношений необходимо уметь в равной степени дарить и принимать любовь. Если ставить целью именно такое взаимодействие со своей половинкой, то любовным зависимостям просто не останется места в вашей жизни.

ЧИТАЙТЕ «ДНИ.РУ» В «ИНСТАГРАМЕ» – ПОДАРКИ И ЭКСКЛЮЗИВЫ

откуда берется зависимость от отношений и как избежать любовной ломки • Фаза Роста

Любовная зависимость, или зависимость от отношений, принимает разные маски. Кто-то зацикливается на одном партнере и никак не может выйти из отношений, которые по факту только приносят страдания и истощают.

Кто-то часто меняет партнеров, но хронически не может оставаться в состоянии одиночества, чтобы хоть немного отдохнуть от бурных романов и пожить для себя.

Чаще всего без отношений страдают женщины. Хотя и зависимые мужчины – тоже не редкость.

В чем главный признак аддикции у влюбленных пар? Это те отношения, про которые говорят: «Уйти нельзя остаться». В этой фразе запятая постоянно занимает разные места, в зависимости от эмоционального состояния партнеров.

Признаки зависимых отношений известны каждому. Вы мучаетесь, страдаете, все ваши мысли поглощены им или ею, вы постоянно мониторите страницу партнера в соцсетях, проверяете его телефон, устраиваете истерики и сцены ревности.

Вы предъявляете претензии, обвиняете, скандалите, бурно ссоритесь и миритесь в постели, вы постоянно не удовлетворены, ваша красивая пара похожа на итальянскую семейку.

Вы кричите, оскорбляете, плачете, хлопаете дверью, но жить без него или нее не можете.

Знакомо? На постсоветском пространстве все это принято называть любовью, хотя такого рода отношения мужчины и женщины мало что общего имеют со светлым чувством и настоящей близостью. Здесь речь идет о самой настоящей зависимости.

Брать и давать

Здоровые отношения между мужчиной и женщиной – это баланс между принимать и отдавать. Если мы что-то даем – внимание, любовь, поддержку – то рассчитываем и получить что-то взамен.

В зависимых отношениях всегда наблюдается дисбаланс. Кто-то выступает донором (созависимый партнер), а кто-то – реципиентом (в психологии отношений для таких партнеров есть термин – контрзависимый).

Созависимый вкладывает в контрзависимого словно в черную дыру: ресурсы, внимание, заботу. А контрзависимый с удовольствием принимает, но не спешит компенсировать затраченную энергию.

Почему возникает зависимость? Ее суть – в желании получить компенсацию усилий и энергии.

Механизм зависимости

К примеру, девушка познакомилась с парнем. Она много думала о нем, возможно, у них уже было несколько свиданий. Женщина долго готовилась к ним, размышляла, что сказать и что надеть.

Она перекраивала свое расписание, шла на уступки, отказывалась от других планов. Купила себе платье и новое белье. Все это – энергия, которую потратила женщина.

Мужчина почувствовал, что девушка «залипла». И он стал отстраняться – сухо говорить по телефону, игнорировать сообщения в соцсетях.

Но что происходит в душе женщины? Бессознательно она пытается получить компенсацию затраченной энергии, вернуть «свое». Она хочет такого же внимания в свой адрес.

И женщина начинает думать об этом мужчине все больше и больше. Мониторит его аккаунты, ведет с ним диалоги в собственной голове. Предъявляет претензии, ждет от него вложений, возвращения своей энергии.

И тем самым снова тратит еще больше ресурсов! Соответственно, потребность в компенсации возрастает.

В желании этой компенсации можно потерять многое – не только свое время, деньги и душевные силы, но даже собственную личность.

Девушке кажется, что она жить не может без этих или других отношений. И это похоже на бег по замкнутому кругу. Поэтому выбраться из ловушки любовной зависимости так сложно.

Детские травмы развития

Для психологии отношений тема зависимости – номер один. Почему одни могут держать границы с партнерами, а другие растворяются в каждом своем любовном романе и буквально теряют себя?

Специалисты по психологии отношений видят причины в детских травмах.

Если мать девочки не удовлетворяла ее потребности в близости и принятии, была непредсказуемой, то приближала, то отталкивала, ребенку пришлось контролировать ее.

Этот контроль происходит бессознательно. А вдруг эмоционально нестабильная мама накричит, ударит? Ребенку приходится включать «внутренний радар» и пристально следить за матерью, чтобы предугадать ее настроение.

Мама может также быть очень холодной и отстраненной. У ребенка хронически остаются неудовлетворенными жизненно важные потребности в любви и внимании, и он будет стремиться заполучить это любой ценой.

Как? Пытаясь, опять-таки, контролировать мать, подстраиваться под нее. Но главное – ребенку без матери не выжить, в психике зависимость от матери «прописана» на эволюционном уровне.

И если объект привязанности в детстве не удовлетворял жизненно важные потребности девочки, она перенесет эту модель практически на все свои отношения с людьми, в том числе и с мужчинами.

Суть зависимости – постоянная надежда получить любовь, которая никогда не может оправдаться. В психологии такой стиль построения отношений называют небезопасной привязанностью.

В детстве не каждый из нас мог доверять своему самому первому партнеру – родителю. Соответственно, во взрослом возрасте в обмен на любовь мы готовы пожертвовать чем угодно.

18 признаков аддикции

Небезопасная привязанность может реализоваться по двум сценариям.

Первый – зависимый – предполагает постоянный страх быть брошенным. Женщине настолько страшно остаться одной, что она готова совершать в отношениях все мыслимые и немыслимые кульбиты, чтобы только этого не случилось.

Второй сценарий – контрзависимый. Так часто бывает, если родители не гнушались насилием в воспитании. Для такого человека близость всегда связана с риском физического или эмоционального насилия.

Поэтому он будет стремглав бежать из отношений, в которых партнер, по его мнению, подошел на слишком опасное для него расстояние. Психология мужчины в отношениях с женщиной часто именно такова.

Созависимый и контрзависимый комплементарно дополняют друг друга. У таких влюбленных пар прочная связь, только замешана она не на искренней близости, а на бессознательных страхах.

Как определить, находитесь ли вы в зависимых отношениях?

Психологи советуют честно ответить себе на вопрос: составляют ли мысли об отношениях с партнером большую часть вашей жизни? Если да, скорее всего, вы зависимы.

Есть и другие признаки. Они сводятся к тому, что созависимая женщина делает из своего партнера практически бога, словно вручает ему ключи от своей жизни, эмоций и настроения.

1. Вы идеализируете своего партнера, возводите его буквально на пьедестал, не замечаете недостатков. Ну и что, что он много пьет, кричит, даже поднимает руку? Зато хороший отец. Все мы иногда слышали подобные тексты.

2. Вы не уверены в любви партнера, постоянно спрашиваете: «А ты меня любишь?», «А ты никогда меня не бросишь?»

3. Ваш партнер демонстрирует откровенное неуважение, пренебрегает вашими потребностями, но вы его оправдываете. Ну и что, что он снова забыл купить хлеба в магазине? Значит, он был слишком занят.

4. Вы чувствуете себя истощенной и виноватой, как будто все проблемы в ваших отношениях зависят исключительно от вас.

Опоздал на два часа на свидание? Это я виновата, значит, не смогла ему донести точное время. Созависимая девушка может думать именно так. По ее мнению, любые отношения мужчины и женщины держатся только на ее усилиях.

5. Вы не видите иных способов удовлетворения своих потребностей в принятии, признании и внимании, кроме как быть с партнером.

6. Вы считаете, что несете ответственность за чувства партнера. Если он злится, вам кажется, что причина только в вас, а не, например, в его проблемах на работе.

7. Ваш партнер постоянно вас критикует, обвиняет, по его мнению, вы все делаете не так. И вместо того, чтобы уйти, вы пытаетесь «улучшить себя», переделать.

8. Вы считаете партнера ответственным за удовлетворение своих потребностей. Проблема не в том, что вы не переносите одиночества, а в том, что он часто задерживается. Знакомо? Это и есть перекладывание ответственности.

9. В вашем лексиконе регулярно присутствует слово «должен». По-вашему, мужчина должен зарабатывать, женщина должна быть красивой, дети должны быть послушными.

Содержание этих «должен» может быть любым, важно, что вы мыслите именно в этой категории.

10. Вы или ваш партнер постоянно контролируете друг друга, читаете сообщения в телефоне, стремитесь знать буквально каждую мысль мужа или жены. Вы называете это серьезными отношениями.

11. Вы верите в легенду о второй половинке и о безусловной любви. Вы считаете, что если человек любит, он всегда будет стремиться вам угождать.

12. В ваших отношениях допустимы наказания друг друга молчанием, критика, пассивная агрессия, вербальное и физическое насилие.

13. В вашей семье не принято прямо заявлять о своих чувствах, желаниях и потребностях. Любимая присказка – «это должно быть и так понятно».

По вашему, партнер должен догадаться, что вам нужно, вы тоже стремитесь постоянно угадывать его мысли и эмоции.

14. Вы чрезмерно стремитесь понравиться партнеру, угодить ему. Ваша забота о нем носит характер навязчивости. Вы не считаете, что любимый или любимая способны хоть что-то сделать самостоятельно.

15. Вы обижаетесь, если супруг или супруга не ценит вашу заботу, несмотря на то, что он о ней даже не просил.

16. Вы постоянно требуете благодарности за свой вклад отношения, но не получаете его.

17. Вас называют красивой и страстной парой, потому что вы постоянно ссоритесь и миритесь.

18. Семья и любовь для вас – самая главная ценность в жизни, любые карьерные и творческие амбиции отходят на второй план. Вы не представляете своей жизни без отношений.

Этот список можно продолжать бесконечно. Важно главное: самые частые эмоции, которые вы испытываете в аддикции – это стыд, вина и страх. Однако вы это называете большой любовью.

Вы считаете, что отношения между мужчиной и женщиной только так и могут быть устроены.

Можно ли избавиться от зависимости в отношениях?

Можно условно разделить человеческую жизнь на три зоны. Первая зона – это любовь, семья, эмоциональные привязанности, как раз то, что мы привыкли называть отношениями.

Вторая зона – сфера безопасности и биологических, телесных потребностей. Сюда входят различные удовольствия: от уединения, красивого заката, вкусной еды, здорового сна, роскошной косметики, хорошего фильма. Это зона заботы о себе.

Третья сфера – достижения. Здесь находятся наши амбиции, потребность в признании, самореализации, творчестве, карьере. Удовольствие от социального статуса, в какой-то степени власти над другими людьми – тоже в этой зоне.

Проблема зависимых женщин в том, что все ресурсы, все внимание у них сосредоточено только в первой зоне, а вторая и третья оказываются незаслуженно забыты. Что делать? 

Эффективным будет не избавляться, а развивать другие зоны, перенаправлять свое внимание, «растить» другие части личности.

Вы считаете, что смысл жизни только в любви, в том, чтобы создать красивую и прочную пару? Поищите его в карьере, в работе, в новых творческих проектах.

Рано или поздно признание окружающих будет вызывать у вас прилив недостающих эндорфинов.

Уверены, что только рядом с мужчиной в серьезных отношениях вы можете чувствовать себя состоявшейся и целостной? Начните уделять внимание другим жизненным удовольствиям.

Балуйте себя, начните ходить и лелеять свое тело, научитесь жить неторопливо, смакуя каждую минуту, вкус каждого кусочка еды и глотка напитка.

Поначалу все будет казаться пресным и «не тем». Но здесь как с привычкой пить или курить – стоит перетерпеть «ломку», чтобы потом ощутить все грани полноценного бытия.

 

К счастью, эмоциональную зависимость при правильном подходе преодолеть легче, чем химическую.

При этом вам важно научиться самостоятельно удовлетворять свои эмоциональные потребности, стать самой себе «любящей мамой», а не искать эту функцию в партнере.

Как слезть с любовной иглы?

Эти несколько советов помогут вам управлять эмоциями и не проваливаться в черную дыру отвержения и одиночества, если в отношениях с вашим мужчиной что-то пошло не так.

1. Снимите ответственность за свое эмоциональное состояние с вашего партнера.

К примеру, вы обижаетесь на него, что он проводит время  с друзьями, а не с вами. Вместо того, чтобы думать, какой он нехороший человек, переместите фокус внимания на себя.

Спросите: а что я чувствую? Как я могу  самостоятельно сделать так, чтобы мне стало не так одиноко? Чем я могу порадовать и развлечь себя без него?   

2. Постарайтесь останавливать себя в апокалиптических фантазиях. Например, он ушел и долго не звонит, а может, вообще не берет трубку. 

Опять же, спросите себя: а что я чувствую? Что я могу сделать, чтобы унять тревогу?

3. Живите «здесь и сейчас». Тревога (сюда же можно отнести и страх потерять партнера) всегда относится либо к прошлому – к тому, что уже случилось, либо к будущему – к тому, чего еще не случилось.

Только в настоящем можно найти эмоциональное равновесие.

Присутствию «здесь и сейчас» помогают любые техники заземления.  Например, воображаемым взором просканируйте свое тело, обратите внимание, что вы чувствуете в руках, ногах, животе, районе шеи.

Попробуйте определить, где именно а теле «живут» ваши эмоции. Если вас захлестнули боль, обида и другие не самые легко переносимые чувства, попробуйте ощутить пол двумя стопами.

Если есть возможность – снимите обувь и посидите, походите, почувствуйте  ногами «низ». Эта на первый взгляд простая техника эффективно помогает обрести душевное равновесие и быстро «заземлиться».

4. Развивайте наблюдающее эго. Что это означает? Почаще пробуйте смотреть на себя словно со стороны. Представьте, что в той или иной ситуации можно реагировать по-разному, а не только так, как вы привыкли.

Например, он ушел и не звонит. Мысленно вообразите – как еще можно отнестись к такой ситуации, кроме как страдать? Переберите варианты. К примеру, можно удивиться: а почему это он пропал? Можно разозлиться: ушел – ну и не очень-то и хотелось.

Можно забыть его и сразу переключиться на другие дела. Пробуйте роли разных женщин, не только роль любовной аддиктки. Осознайте, что ваши чувства принадлежат только вам, но в ваших же силах изменить свое отношение.

5. Развивайте в себе способность откладывать сиюминутные удовольствия ради общего качества жизни. Включайте рефлексию и анализ ситуации, учитесь принимать во внимание последствия своих действий.

Вам, конечно, будет очень приятно, вы захотите тут же с ним снова встретиться. Но попробуйте немного  притормозить, включить «рацио». Вы действительно думаете, что мужчина в вас заинтересован, если пропал на две недели?

Парни не любят доступных и безотказных девушек, такова психология мужчины в отношениях с женщиной. И вы на глубинном уровне об этом прекрасно знаете, хотя ваша зависимость и пытается вас убедить, будто это вовсе не важно, и ваш случай – не такой.

Анализируйте с холодной головой как можно больше, подружите ваши чувства с разумом.

 

6. Восстанавливайте чувствительность к своим личностным границам. В созависимых семьях практически не соблюдают границ времени, пространства, денег, тела. Все общее, все принадлежит всем.

Это выражается как в открытых дверях в уборную, так и в общем аккаунте с соцсетях.

Попробуйте почаще отвечать себе на вопрос: а где здесь лично мое? Что принадлежит мне, а что – партнеру?

Есть ли у вас собственная комната или лично ваш угол на кухне? Можете ли вы выделить время, хотя бы 15 минут в день, чтобы провести его в полном уединении?

7. Научитесь определять свои потребности, только без привязки к любимому. К примеру, вам хочется, что он был рядом. Спросите себя – а зачем? Чтобы почувствовать что? Если вам хочется внимания, его можно получить и с подругами.

Хочется быть нужной? Такую потребность можно удовлетворить и на работе, и с детьми.

 

Помните, что злость и обида – маркеры неудовлетворенных потребностей. Ищите способы получить желаемое.

8. Пройдите курс психотерапии. Можно много читать умных книг, слушать лекций и вебинаров, но ничто не заменит прямого общения с психологом.

Как работает психотерапия?

Наша психика устроена таким образом, что, находясь изнутри ситуации, мы не видим всей картинки целиком. Объемную схему может увидеть только человек со стороны.

Кроме того, одна из самых серьезных проблем зависимых людей – это такая психологическая защита как отрицание. То есть, женщина может не осознавать свои зависимые паттерны, хотя давно уже живет по факту в ситуации абьюза.

Иногда только психолог, другой человек, поможет увидеть реальность без отрицания и идеализации.

Зависимость формируется в детстве, из-за травмы развития, полученной в отношениях с самым главным человеком жизни – матерью.

Такая травма может быть трансформирована тоже только в отношениях – но уже с другим человеком, который продемонстрирует модели устойчивой, безопасной и доверительной привязанности.

 

Учиться здоровым отношениям лучше всего на регулярной практике.

А вы зависимы от своих отношений?

Читайте также:

Муж высмеивает и критикует меня в кругу друзей. Чего еще не стоит терпеть в отношениях?

10 топовых психологов Инстаграм, которые знают об отношениях все. И даже больше

7 советов для счастливых отношений от Марка Ифраимова, в которых вы почувствуете себя Королевой

Не гадайте на ромашке! 10 признаков, что мужчина не подходит для отношений

Блог о здоровом образе жизни. Грыжа позвоночника. Остеохондроз. Качество жизни. Красота и здоровье

Как избавится от любовной зависимости к мужчине. Как избавиться от любовной зависимости к мужчине

Отношения двух людей, несомненно, требуют верности, преданности и готовности удовлетворить потребности любимого. Но важно, чтобы это было взаимно и ценилось другим. Не стоит увлекаться проявлением своих чувств, особенно, если партнеру это безразлично. В такой ситуации можно запросто переступить черту от обычной любви к любовной зависимости.

Если отношения приносят вам только боль и страдания, вы испытываете постоянное чувство тревоги, эмоциональный голод и дискомфорт, знайте, что вы попали в любовную зависимость, а это болезнь, которая требует лечения. Причем болеют ей не только женщины, но и мужчины.

У сильного пола любовная зависимость протекает значительно сложнее, соответственно, и избавиться от нее не так уж просто.

Любовная зависимость – влюбленный человек буквально сходит с ума, если рядом нет его партнера, он просто не может без него спокойно жить. Его поведение становится навязчивым, иногда агрессивным, он все время старается быть рядом и контролировать поведение своего возлюбленного. Это болезненное состояние хорошо заметно со стороны, но беда в том, что сам зависимый не осознает этого.

Как лечить любовную зависимость?

Лечение может быть очень долгим и сложным, так как любовная зависимость, как и любая другая, вызывает стойкую психологическую привязанность и полностью разрушает нормальный эмоциональный фон человека. Без помощи грамотного психотерапевта избавление от этого заболевания практически невозможно.

Как бы вам ни было больно, нужно освободиться от отношений, в которых вы стали жертвой любовной зависимости. Для этого необходимо отдалиться от объекта страсти. Лучше всего взять отпуск и уехать куда-нибудь подальше, отдохнуть и развеяться. Подойдет и смена места жительства. Можно пару недель пожить у друзей или родственников или снять квартиру в противоположной части города. Это будет самое «больное время» и первый шаг в новую жизнь.

Чтобы не было времени на жалость к себе, на воспоминания и слезы, займитесь собой и своей жизнью. А в ней все должно быть новым. Поэтому смените имидж, сделайте ремонт в квартире или на даче, поменяйте место работы, выбросьте старые, надоевшие вещи и все, что напоминает вам об объекте вашей любовной зависимости.

Не стоит строить новых отношений, пока вы окончательно не разберетесь в себе. Это может привести к той же любовной зависимости, только к другому человеку.

Но все же лучшим решением будет обратиться к хорошему психотерапевту. Он поможет разобраться в причинах психологической , а это самый важный момент в лечении. Если вы не выясните и не поймете причины вашей зависимости, ее сюжет может повторяться во всех последующих отношениях. Поэтому не бойтесь обращаться за помощью.

Но иногда идиллия исчезает, союз становится лишним и обременительным. Возникает вопрос о том, как оборвать нить с человеком, которого невозможно забыть? Что делать, если все мысли сплочены вокруг его образа? Неужели придется тихонько страдать, не получая взамен шанса на новое счастье и остаться зависимым от собственных переживаний? Конечно же, нет. У любой ситуации существуют решения, способные вывести из тупика. Итак, сегодня мы расскажем вам как избавиться от любовной зависимости.

Как проявляется любовная зависимость

Иногда, после избавления от любовной зависимости многие отмечают, что были как в тумане. И это от части так. Зависимы человек идеализирует партнера, не замечая его недостатки. Любовная зависимость очень похожа на действие алкоголя, наркотика, сглаз или порчу. Человека тянет к партнеру настолько, что он не может ничего поделать.

Чтобы справиться с болезней, необходимо знать о её причинах и симптомах. Сложив всё в единую картинку, легко остановить и прекратить дальнейшее распространение «болезни».

Ответ на вопрос: Как избавиться от любовной зависимости? – требует тщательного подхода и анализа информации. Каждая история – это отдельная судьба. Невозможно разработать единый план. Придется воспользоваться предложенными советами и на их основе отредактировать свою версию лечения. Но прежде обсудим, как проявляется зависимость, чтобы быть уверенным в ее наличие в вашей жизни.

Страсть быть рядом с человеком, жить его проблемами напоминает неволю. Личность перестает заниматься своими заботами и полностью посвящает все время объекту обожания. Взамен на преданность получает упреки, страдания и боль. Но это его не отталкивает, а, наоборот, еще больше привязывает. Он не в состоянии трезво оценить сложившуюся ситуацию и в происходящем подразумевает очередную проверку на прочность чувств.

• Контроль . Зависимый от любви человек никогда не отпустит свою половинку в другой город, потому что жаждет находиться с ним каждую минутку. Он обязательно контролирует каждый шаг, и требует отчета о пропущенном времени.
• Ревность, присутствующая при отношениях – показатель зависимости. За ней следует проверка телефонов, разборка бесед с посторонними людьми. Малейшее внимание в сторону противоположного пола принимается как предательство.
• Стремление переделать партнера . Партнер не может принять тот факт, что личность, с которой ему нравится находиться, уже сформированная и не требует переделки. Но зависимость — плохая роль. Постоянные укоры, замечания продолжаются, и всегда будут иметь место в обсуждении.
• Бурные эмоции , слезы, частые ссоры и примирения – способ манипулировать другим человеком и держать его в напряжении возле себя. Ему легко удается это вначале, спустя время такой принцип поведения начинает отталкивать и раздражать.
• Позиция Родитель-Ребенок . Партнер сознательно соглашается на роль няньки, игнорируя свои потребности. Он ухаживает, лелеет, выполняет работу половинки, следит за порядком и придуманным режимом.
• Растворение . Зависимый от любви человек как будто растворяется в партнере. Он начинает думать его мыслями, рассматривает мир его глазами. Никогда не оспаривает оглашенное мнение, принимает привычки, развлечения. С друзьями и близкими ему приходится расстаться, чтобы не было лишних замечаний с их стороны.
• Теряется интерес к карьерному росту . Годы учебы в институте считаются упущенными и пустыми, работа переходит в статус ненужного промысла. Превращая себя в серую личность, зависимый человек становится невостребованным обществу.
• Смысл жизни сводится к одной персоне . Человек не представляет своего существования без партнера. Его страшит одиночество и в голове присутствует назойливая мысль – никогда не расставаться.
• «Запивание» и «заедание» любовных проблем .

Осознавая признаки любовной зависимости, вы легко сможете выпутаться из создавшего положения, поможете себе изменить жизнь и будете счастливым.

Внимание! Не стоит путать бескорыстную любовь и самопожертвование с безрассудством. Человек, дающий тепло, осторожно приглашает в свой мир, наполненный добром и пониманием. Он не навязывает окружающим свое присутствие, а слегка предлагает помощь, не обижаясь на отказ.

Средства и способы избавления от любовной зависимости

Избавиться от любовной зависимости можно, а в некоторых, особо сложных случаях даже нужно и крайне необходимо.

1. «Я заслуживаю лучшее!»

Психологи советуют ежедневно заниматься аутотренингом. Ежедневно повторяйте про себя фразы:

• «Я достойна любви и уважения»
• «У меня прекрасные друзья»
• «Я отличный специалист»
• «Я могу сама себя обеспечивать»
• «Я сильная женщина и справлюсь с предстоящими трудностями»

Все это поможет почувствовать уверенность и поможет решиться на первый шаг.

2. «С глаз долой — из сердца вон»

В кратком разговоре сообщите своей половине, что вы намерены разорвать отношения и уйти. Не нужно вступать в длинные дискуссии и вдаваться в разъяснения. При этом вы должны быть решительны и уверены в своих словах. Если боитесь поддаться уговорам сохранить отношения, то лучше разорвать отношения по телефону.

Если вы уже расстались с парнем и перешли в роль Экс- , чтобы не возвращаться к старому уберите внешние признаки присутствия его в вашей жизни. Уничтожьте предметы, связанные с бывшим любимым человеком. Это фотографии, игрушки, одежда, обувь. Все, что напоминает о нем, уберите из поля зрения. Раздайте нуждающимся. У вас будет повод обновить гардероб, изменить стиль одежды, произвести ремонт в квартире. Добавьте его почту и номер телефона в черный список, чтобы не поддаваться на соблазн принять звонок, прочитать письмо или позвонить самому.

3. «Время лечит!»

Если бывший сам ищет встречи с вами, то постарайтесь избегать встреч и контактов с ним и общими друзьями. Здесь главное понять, что через месяц-два и он и вы уже будете вспоминать это как что-то из прошлого, как будто этого и не было. Поэтому важно запастись терпением и стойкостью духа. Не отвечайте на телефонные звонки (можно поменять номер), не ходите в привычные места отдыха, игнорируйте беседы об общих друзьях и занятиях. Оставьте негатив в прошлом и нанизывайте новые, положительные эмоции.

4. «Жизнь коротка, чтобы тратить её на вещи, которые не приносят удовольствия»

Составьте характеристику бывшего партнера, состоящую из отрицательных качеств. Здесь могут быть перечислены обидные слова, совершенные поступки, черты характера. Прикрепите листок на видном месте и перечитывайте, когда захочется встретиться или позвонить.

Напишите прощальное письмо, выскажите словами все, что чувствуете. Поделитесь планами на будущее, дайте понять о необходимости расставания. Отпуская от себя человека, с которым становится неуютно, холодно, вы дарите возможность появления новым встречам и неизведанным чувствам.

5. «Шаг первый — хотеть перемен. Шаг второй — добиться их»

Еще чувства, воспоминания и переживания свежи и больны, как раны, поэтому чтобы справиться и не наделать глупостей, вернувшись к старому, проработайте свои мысли на листке бумаги. Ведь ничего так не упорядочивает мысли как их формулирование на бумаге. В прямом смысле, начните с чистого листа. Купите красивый блокнот и на первых страницах напишите те черты и качества, которыми должен обладать идеальный для вас мужчина. Подойдите к этому серьезно, не нужно писать: «Фигура как у Брэда Питта», наделите его реальными качествами, например: отзывчивый, внимательный, успешный и т.д.

Лечение любовной аддикции приносит пользу тогда, когда человек признает существующую проблему влечения и решительно настроен на положительный результат. Но он также должен быть готов к тому, что это длительный процесс, требующий сил, времени и терпения.

Не нужно думать, что жизнь кончена, что это ваша учесть или вам не повезло в жизни. Мы сами творим свою судьбу. То, о чем мы думает и много мечтаем, становиться нашей жизнью. Поэтому хватить думать, что вы бедная и несчастная, Вы достойны большего и лучшего! Никакие гороскопы и вестники судьбы в этом не виноваты! Нужно взять себя в руки, можно даже прикрикнуть на себя и начать строить новую жизнь. Жизнь, где вас будут ценить, прислушиваться к вам, уважать ваше мнение. Жизнь, где вы будете сами строить свой день, свой год, свою судьбу.

1. Если вы не в силах справиться самостоятельно и вам нужен внешний толчок, сходите к психологу или в церковь . В первом случае вас выслушают и помогут взглянуть на себя со стороны, помогут советом, подскажут с чего начать. Во втором случае, вы разучитесь поддержкой извне, ведь «Всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят».
2. Найдите занятие по душе . Перенаправьте бушующую страсть на нечто новое. Займитесь карьерой, учебой. Максимально заполните всё своё свободное время, запишитесь на курсы, съездите за город, прокатитесь на вертолете, в конце концов начните вязать, рисовать, писать. Вспомните, чем вы увлекались в юности, или возможно давно хотели попробовать что-то новое. Займите себя, это позволит не думать о бывшем и вы не заметите, как пролетит время, а время — лечит. Активная жизнь позволит вам взглянуть на мир по-новому, возможно вы познакомитесь с новыми людьми или построите свою карьеру. Только задумайтесь, сколько времени вы потратили на нытье и слезы, а ведь это время можно было потратить куда продуктивнее, например, на повышение своих профессиональных навыков или поиск нового места работы, собеседование и т.д.
3. Перестаньте винить себя за прошлое , ошибки принимайте как опыт, как пройденные аксиомы без необходимости утверждения.
4. Пересмотрите личные качества . Займитесь собой. Постройте новую себя. Не обращайте внимание на окружающих, прислушайтесь к себе. Порой, чтобы получить желаемой, нужно научиться твердо говорить «НЕТ». Если вас осуждают за разрыв отношений, значит эти люби вас плох знают и вряд ли они желают вам добра. Только вы сами знаете, что лучше для вас.
5. Постарайтесь приблизиться к реальности , проанализировать действия и вытекающие из них последствия. Разберитесь, какие ваши действия привели к тому, что вы оказались в любовной зависимости. Возможно вы слишком доверчивы и легко поддаетесь на мужские ухаживания или женское очарование, или дело в чем-то другом. Начинайте менять образ мышления и жить по-другому.

Чтобы получить надежную помощь и понять, как справиться с любовной зависимостью, необходимо хорошо проанализировать причины возникновения и искоренить болезнь, уничтожая корень.

Причины любовной зависимости

Причины бывают психологические и социальные .

Психологические причины

• Детство . Люди, которые недополучили любовь в детстве, нуждаются во внимании и нежности. Здесь важно понимать, какую , и как выстраивались у . «Недолюбленные» дети чаще всего и попадают в любовную зависимость. Встретив партнера и единомышленника, человек пытается насладиться теплом, но перестает ощущать меру и либо растворяется в партнере либо превращается в надоедливое, назойливое существо.
• Воспитание . Самопожертвование родителей является негативным примером для подражания. Ребенок, повзрослев, воплощает увиденную в детстве модель семьи в свою жизнь. «Моя мать всю жизнь страдала, видимо и моя учесть такая», думают они.
• Самооценка. Заложенная в детстве программа низкой самооценки и потеря чувства защищенности – основа нелюбви к себе, отсутствие уважения к собственному мнению. Человек перестает доверять своим мечтам и верит лишь действиям партнера.
• Позиция жертвы – выгодный вариант. Такие люди считают, что им не повезло в жизни. И ничего не предпринимают, чтобы исправить это. У них нет обязательств, а только непосредственное «выполнение заказа». При этом не нужно думать о предстоящем дне, задачи появляются сами и человек не получает разочарований от размышлений о будущем. Он живет здесь и сейчас.

Социальные причины

• Общество . Навязывание обществом поведения партнера посредством кинолент, телепередач, книг и видео из интернета. Люди со слабой психикой, сомневающиеся в себе, принимают любой чужой опыт и пользуются без переоценки. Подражая героям, они не учитывают реальность.

Мария, социолог : Удивительно, но центральные каналы, в своей программе имеют преимущественно драматические сериалы, которые снимаются «пачками» и транслируются один за другим. Не удивителен и результат, ведь большинство населения проецирует трагичную судьбу героев на себя, проникаясь в их беды и находя в них себя.

• Финансовая зависимость . Ранняя любовь, незрелый брак не позволяет девушкам получить образование и построить карьеру. Тем самым они впадают в финансовую зависимость и терпят своего избранника не имея возможности уйти от него, чтобы не остаться у разбитого корыта. Если партнер обеспечивает финансовую стабильность, то тяжело отказаться от существующих льгот и взвалить на себя ношу добычи денег. Начинать жизнь с нуля, без ближайших перспектив – достаточно тяжело и не всяким под силу.
• Страх разочарования. «А что люби скажут. Я разочарую своих/его родителей.» Человек пользуется чужим мнением и живет по правилам, выстроенным близкими людьми. Его страшат перемены, ему кажется, что любой протест воспримется как измена и он навсегда потеряет их расположение.

Мария, социолог : Катя и Андрей начали встречать на первом году обучения Кати на юридическом. У Кати не было сильной связи со своими родителями, а вот мама Андрея всячески поддерживала девочку в трудные периоды. Андрей не отличался целеустремленностью, он был типичным парнем с района, для него характерно антисоциальное поведение. Время идет. И вот Катя уже стажируется в правоохранительных органах. Её повышают, выпустившись, она сразу получает высокую должность, её сомнения относительно дальнейшей жизни с Андреем набирают обороты, но она не бросает его, т.к. чувствует ответственность перед его мамой. А Андрей, тем временем, переходит в контингент Катиных клиентов, которых она отправляет в места не столь отдаленные.

Как не наступить на те же грабли

Проработка истинных проблем вступления в токсичные отношения поможет вам не допустить той же ошибки.

1. Вы должны точно определить причины возникновения проблемы (см.выше Причины).
2. Проработайте их. Простите своих родителей и примите .
3. Займитесь .
4. Прекратите .
5. Составьте список тех качеств, которые вы хотите найти в новом партнере.

Кроме этого, нужно научиться выявлять симптомы токсичных отношений, чтобы срубать их на корню, пока они сорняком не заполонили в вашу жизнь.

Симптомы зависимости от любовных отношений

Избавление от любовной зависимости начинается с момента выявления симптомов. Если вы находите перечисленные ниже негативные пункты в своем поведении, то стоит серьезно задуматься и приступить к анализу собственной жизни.

Здоровые отношения	Зависимость в любовных отношениях
Настоящая любовь допускает небольшие расставания для учебы, работы и личных увлечений. Это вполне нормально, потому что человек индивидуален и ему хочется пройти по своему пути, найти особую тропу к успеху.	Растворение в потребностях партнера и отсутствие личных стремлений, целей, саморазвития.
В паре у каждого есть личное пространство, которое не нарушается и уважается.	Вторжение в личное пространств, усиленное чувство будто нечем дышать. Чрезмерный страх потерять партнера и остаться в одиночестве.
Любовь вдохновляет, развивает человека, подталкивает его к самосовершенствованию.	Зависимая любовь не развивается. Оба партнера или зависимый партнер «топчутся на месте».
Чистое чувство дает глоток свежести, вдохновение. Желание преодолеть трудности превращается в некий азарт. Появляются невероятные силы, совершаются удивительные дела.	При зависимости, наоборот, отсутствуют какие-либо перемены. Человек ощущает постоянную тревогу. Страх потерять любимое «существо» заставляет ревновать, устраивать скандалы. Ссоры возникают из-за любого незначительного проступка или высказанного слова.
В открытых отношениях вы доверяете партнеру, верите в его преданность и искренность.	Когда существует зависимость, беседы сводятся к выяснению и разборкам: где был, с кем ходил, что говорил.
В доверительном союзе нет доминирования. Оба партнера в равных условиях и мнения обоих сторон учитываются.	В независимости от правоты партнера, его мнение всегда окончательно и не подлежит осуждению.

Любовная зависимость у мужчин и женщин

Любовная зависимость у мужчин	Любовная зависимость у женщин
Мужчины более спокойны, и часто таят боль в себе, не рассказывая близким, чтобы не выглядеть смешным и слабым. Попадая в любовную зависимость они, скорее всего, будут искать замещение в алкоголе, на стороне и т.д.	Женщины более эмоциональны и темпераментны. Им свойственны слезы, истерики. Но порой, не найдя выхода, женщина уходит в себя и закрывается от внешнего мира.
Мужчина с головой уходит в работу, преодолевая большие физические нагрузки. Ему хочется забыть и вычеркнуть происшедшее, доказать всем свою состоятельность.	Женщины, попадая в зависимость, начинают безобразно относиться к внешности (безмерно кушают, не ухаживают за собой).
Серьезные занятия спортом выбивают из подсознания весь негатив.	Увлечение мелодрамами, форумами – это попытка найти недостающую поддержку. Но как говорилось выше, лучше обратиться к специалисту, который поможет взглянуть на себя со стороны и подскажет с чего начать. Окружение близких людей помогает восстановиться после перенесенных трудностей. Доверьтесь им, примите их сочувствие и советы.
Новые встречи – еще одно испытание. После неудачных любовных отношений мужчина все время будет ожидать подвоха и измену. Но иногда именно новые отношения помогают мужчине справиться с экс-зависимостью.	Новые знакомства дают надежду на взаимность. Но если зависимые отношения не проработаны, то велика вероятность наступить на те же грабли.

Видео о том, как побороть любовную зависимость.

Как избавиться от любовной зависимости и перевести отношения на другой, более качественный уровень.

Светлана пришла на консультацию, чтобы избавиться от своей зависимости. Ей 40 лет, она не пьет, не принимает наркотики, но чувствует себя настоящей наркоманкой. «Я не могу себе и дня представить без Вадима. Стоит ему уехать на выходные на встречу с детьми от первого брака, и я уже плачу, чувствую себя никому не нужной… И постоянно звоню ему. Такой страсти я не пожелаю никому».

Если даже отсутствие любимого трудно вынести, то уж мысль о том, что он может разлюбить, для зависимого человек невыносима, а уход партнера становится катастрофой. Любовь превращается в силу, которой нельзя управлять. «Я хочу, чтоб он любил меня до смерти, — заявляет 34-летняя Ольга, — а иначе пусть лучше умрет».

Удушающие объятия

Любовная зависимость, как и другие аддикции, заставляет человека стремиться к объекту страсти, забывая при этом о себе. Одержимый любовью человек нередко не в состоянии позаботиться о себе самом: плохо ест, плохо спит, не обращает внимания на свое здоровье.

Пренебрегая собой, всю жизненную энергию он тратит на партнера… тем самым заставляя того страдать. Все внимание, все мысли и чувства сосредотачиваются на нем и только на нем, все остальное кажется бессмысленным и скучным.

«Зависимые люди не могут определить границы личности, они захватывают любимого человека, не оставляя ему свободного пространства, — рассказывает Валентина Москаленко. — Когда любовь превращается в полный контроль над партнером, это мешает развитию полноценного сексуального и любовного союза».

Нередко встречается зависимость от партнера, который с самим влюбленным обращается плохо. Вопреки сложившемуся мнению, риску стать жертвой такой страсти подвержены все: мужчины и женщины, молодые и зрелые, богатые и бедные.

Другой случай — когда бурные эмоции вообще становятся смыслом существования. Такой человек буквально «падает» в любовь. Этот прыжок нередко вызван потребностью приглушить ощущение бессмысленности жизни.

«Мы ищем в романтической любви не только земной любви и человеческих отношений. Мы ищем в ней религиозные переживания и страстное стремление к постижению своего внутреннего мира», — считает американский юнгианский психоаналитик Роберт Джонсон.

По его мнению, страстная любовь, как и истовая вера, способна на время освободить нас от противоречий и сомнений и, словно путеводный маяк, осветить нашу жизнь, придав ей цельность и определенность, подарив нам возможность подняться над уровнем повседневности.

«Все то, что относится к повседневности, становится невыносимым, — считает Валентина Москаленко. — Человек живет только ради этого прыжка». У этих двух ситуаций общий знаменатель — страдание, порождаемое зависимостью.

Жажда жертвы

В зависимость люди попадают не только от нежных, любовных отношений. Обратный и не менее частый случай — зависимость от жестокого, грубого партнера.

Марина перед работой тональным кремом замазывает синяки и думает: «Конечно, при моей фигуре… А ведь на самом деле он хороший…». Анатолий привычно сутулится при очередном окрике жены, вздыхая про себя: «Конечно, при моей зарплате…»

Жить в невыносимых отношениях, терпеть унижения и даже побои, но при этом обвинять себя — такое поведение характерно для тех, кто в детстве страдал от холодности и суровости родителей.

«Если человеком движет желание заполнить ту давнюю душевную пустоту, то никакое, даже жестокое обращение не в силах его отрезвить, — говорит Валентина Москаленко. — Его чувства (словно устами родителей) говорят ему: «Ты заслужил, ты сам виноват».

«Те, кто впадает в зависимость от «жертвенного» положения, невольно выбирают себе именно агрессивных партнеров, параллельно провоцируя их на унижающее, жестокое поведение, — добавляет транзактный аналитик Вадим Петровский. — Чтобы освободиться от такой зависимости, прежде всего необходимо осознать свое заложенное в детстве стремление к страданиям, чтобы прекратить общаться с партнером с позиции жертвы».

Шаги к освобождению

Психотерапия слишком сильной любви применяет принцип средневекового врача и алхимика Парацельса: все — яд, все — лекарство, то и другое определяет доза. Иначе говоря, умеренное употребление полезно, но злоупотребление вызывает катастрофические последствия.

«Как это ни парадоксально звучит, не стоит любить слишком сильно, — говорит Валентина Москаленко. — Обратите внимание на песни о любви: во многих текстах превозносится модель зависимых отношений. Например, классическое «На тебе сошелся клином белый свет». Понять, что такое восприятие любви и такое отношение к любимому человеку разрушительно для обоих, признать собственную зависимость от партнера — трудный, но необходимый первый шаг к излечению».

Следующий шаг — пробуждение чувств и налаживание отношений с собой. «Во время терапии я чувствовала себя холодильником, который наконец разморозили, — говорит 36-летняя Анастасия. — Вдруг подняла голову и увидела: кругом люди!»

«Психотерапия помогает человеку осознать, кто он, куда движется в жизни и кто ему нужен в качестве попутчика, — поясняет Валентина Москаленко. — Ведь зависимый человек часто живет словно под анестезией, все его чувства подавлены, потому что они слишком болезненны».

Разобраться с давними переживаниями и обратить внимание на сегодняшнюю ситуацию — задача третьего шага. Часто обнаруживается, что подавленные чувства имеют отношение к детскому опыту: любовно зависимый человек стремится к неким идеальным отношениям, которых ему не хватало в детстве.

Любовно зависимый человек стремится к идеальным отношениям, которых ему не хватало в детстве

Ребенок мог испугаться того, что его бросили, когда родители вышли в магазин, ведь ему не объяснили, что они ушли ненадолго и обязательно вернутся. Если родители считали себя жертвами обстоятельств, сами были зависимы — от любви, алкоголя, от чего угодно, то они не могли научить детей нести ответственность за свою жизнь.

В иных случаях родители просто не давали нам достаточно любви и ласки, и теперь мы все силы тратим на то, чтобы восполнить этот недостаток любви.

«Но не надо думать, что в этом случае вы будете мучиться всю жизнь, — говорит Валентина Москаленко. — Взрослый человек способен справиться со своей любовной зависимостью: задуматься о том, почему отношения заставляют его страдать, перестать обвинять себя и понять, что он достоин любви — такой, какой он есть».

Плавное сближение

Противоположность зависимости — не абсолютная свобода и не изоляция. Во время психотерапии люди учатся строить отношения, которые развиваются постепенно — начиная с влюбленности, через постепенное сближение и развитие доверия.

Важно, чтобы каждый партнер двигался навстречу другому со своей скоростью, в отличие от ситуации любовной зависимости, когда человек мгновенно сокращает дистанцию и «приклеивается» к возлюбленному.

«Психологическая выгода зависимого человека в том, что он полностью перепоручает другому заботу о себе: «Мне жилось плохо, а теперь ты будешь меня любить», — комментирует Валентина Москаленко. — Но никто извне не может сделать нас счастливыми. Ключи к настоящему счастью мы можем найти только в самих себе».

Об эксперте

Валентина Москаленко — специалист по работе с зависимостями, автор книг «Когда любви слишком много» и «Зависимость: семейная болезнь?», ведущая психотерапевтических групп и семинаров в Институте психотерапии и клинической психологии.

Зачастую женщины попадают в любовные сети, и не представляют своей жизни без возлюбленного, теряя себя, полностью растворяются в нем. Данная статья ответит на вопрос, как избавиться от любовной зависимости, если она приносит боль и страдания.

Признаки зависимости

О наличие зависимости свидетельствуют следующие состояния:

• Отсутствие интереса к сферам жизни, не связанных с объектом любви.
• Агрессия в отношении лиц, которые считают, что мужчина женщине не подходит, или не достоин ее.

• Панический страх от одной мысли о расставании с мужчиной. Зависимая женщина способна закрывать глаза на измены мужчины, лишь бы тот оставался с ней. Страдая, она готова оправдывать проступки мужчины.

• Женщина не представляет своей жизни без «возлюбленного». Такая наука, как психология называет это патологическим слиянием. В отсутствии любимого постоянно звонит ему или навещает на работе. Для неё недопустимы вечера, проведенные в кругу друзей, без любимого.

• Чувство безумной ревности.

• Желание удовлетворять все требования и прихоти партнера, жертвуя своими интересами и потребностями.
• Эмоциональная зависимость опасна потерей индивидуальности, и возникновением сильной, патологической привязанности.

Сексуальная зависимость

Данная проблема свойственна женщинам, которые испытывают чувства к женатому мужчине. Избавиться от проблемы возможно лишь прекратив такие отношения; они приносят боль, страдания и чувство одиночества. Пережить расставание можно отправившись в путешествие, найдя новое занятие, или занявшись спортом.

Работа над собой

Отвечая на вопрос «как избавиться от психологической зависимости от мужчины» и сохранить отношения, психологи рекомендуют:

• Признать и принять проблему. Важно понять всю серьезность происходящего.

• Определить объект зависимости – причина в личности мужчины или в собственных чувствах к нему.
• Переключить внимание на другой объект. Возможно посветить себя спорту, карьере, придумать какое – либо интересное занятие или хобби. Иным словами, необходимо занять свои мысли чем – то другим.
• Держать свои эмоции в руках. Перестать контролировать избранника каждую минуту, не надоедая ему постоянными звонками и своим присутствием.
• Уважать себя и партнера, а также полюбить свою личность.

• Установить личностные границы. Если, например, эмоциональная проблема связана с материальным вопросом, то женщине стоит найти работу, что позволит ей почувствовать себя самостоятельной и состоявшейся личностью.

• Научиться отстаивать свою точку зрения, делать приоритетными собственные желания.

Если состояние зависимости длится длительное время и приносит эмоциональные страдания, следует избавляться от данной болезни. Вылечиться от любовной зависимости довольно сложно, но возможно, поставив на первый план новые интересы. Избавление от зависимости требует больших усилий и постоянной работы над собой.

Любовь предполагает здоровую зависимость партнеров, а извращенный характер зависимости порождает созависимость в отношениях. Например, созависимая супруга нуждается в отношениях на столько, что стремится заполучить их от мужа любым способом, используя скандалы, манипуляции, а в некоторых случаях и физическую силу. Психологическая зависимость отличается от влюбленности тем, что не приносит радости, а несет в себе страдания и депрессию.

Литература по теме

Существует большой объем литературы, которая раскрывает секреты взаимоотношений между полами. Изменить жизнь женщины к лучшему призывает «Большая книга женского влияния», автором которой является Алексей Чернозем. Детально рассматривает указанную проблему и работа Джон Боулби «Создание и разрушение эмоциональных связей». А также психотерапевт Робин Норвуд в бестселлере «Женщины, которые любят слишком сильно» предлагает 10 шагов для преодоления зависимости.

Нестандартные методы

Избавиться от зависимости к мужчине или женщине в силах и колдовство. Магия широко используется в любовных вопросах, самым распространенным ритуалом является отворот или остуда на себя. Так же часто используют для «лечения» различные заговоры. Делать подобные ритуалы не сложно, но не стоит забывать о последствиях вмешательства извне.

Противоположенным указанным методам является молитва. «Неувядаемый цвет», обращенная к Пресвятой Богородице, не только помогает найти хорошего мужа, и обрести счастье, но и избавляет от греховных страстей (любовной зависимости). Пресвятая Богородица помогает не только женщинам, но и сильному полу, испытывающему чувства к девушке.

Более подробную информацию о любовной зависимости и методах избавления от неё можно найти в видео, представленном ниже.

Как разорвать стереотипы любовной зависимости

Рэйчел Учитель, предполагаемая любовница Тайгера Вудса, открыто говорила о своем пристрастии к любви из-за своего участия в реабилитации знаменитостей доктора Дрю. Для многих людей это может быть первое, что они слышали о любовной зависимости.

Пройдите эту короткую викторину, чтобы узнать, есть ли у вас это принуждение.

1. Вы когда-то думали, что если бы только кто-то любил вас так «по-особенному», вы были бы счастливы всю оставшуюся жизнь?

2.Были ли вы / вы озабочены представлениями о любви, выраженными в музыке, фильмах и художественной литературе?

3. Вы когда-нибудь пытались уговорить себя полюбить кого-то, кого вы не особенно любили, потому что вам нужна любовь сейчас ?

4. Чувствовали ли вы необходимость поддержать или полностью изменить своего партнера на раннем этапе ваших отношений, вместо того, чтобы признать, что он / она вам не подходит, и положить этому конец?

5. Были ли у вас плохие отношения или неоднократно возвращались к бывшему партнеру, потому что вы не могли оставаться в одиночестве?

6.Когда вы состоите в преданных отношениях, задаетесь ли вы вопросом, выбрали ли вы правильного человека , или фантазируете о любовнике из своего прошлого, думая, что вам следовало бы сохранить его или ее, и тогда вы были бы счастливее?

7. Использовали ли вы слова «родственная душа» в отношении того, какой должна быть любовь?

8. С 18 лет, как долго вы были полностью свободны от привязанности и не беспокоились о любовных увлечениях?

9. Сможете ли вы найти время, необходимое для исцеления, и провести тщательное вскрытие неудавшихся отношений, прежде чем убегать в поисках нового «друга», который быстро становится возлюбленным?

10.Вы ожидаете, что ваш возлюбленный заставит вас почувствовать себя любимым и любимым?

Я не буду просить вас ставить баллы или ставить себе оценку. Ты знаешь кто ты.

Если вы подозреваете, что являетесь наркоманом, не расстраивайтесь по этому поводу. Я также был членом клуба любовных наркоманов большую часть своей жизни. Я тоже был влюблен в любовь.

Я построил свою карьеру на этом вопросе, работая с обычными людьми, которые заблудились в поисках и поддержании здоровых отношений, застряли в цикле боли и разочарования в других и в себе.

Они считают, что просто не могут найти подходящего или что раннее увлечение ослабло, и они больше не «влюблены». Некоторые прыгают от одних отношений к другим в поисках того прекрасного чувства, которое они когда-то испытывали. Другие остаются, несмотря на чувство неудовлетворенности, тайные мысли об уходе, развитие эмоциональных отношений или время от времени обманывают, не имея ни малейшего представления о реальной проблеме.

Для ясности, эта тенденция может быть определена в общем как компульсивный (повторяющееся действие без выбора) и хронический (продолжающийся с течением времени) образец использования вещества или поведения для успокоения, успокоения и / или возбуждения в качестве средства лечения. неприятные ощущения.Люди обычно продолжают употреблять «любимый наркотик», несмотря на негативные последствия.

По своей природе мы все зависимы от любви — это означает, что мы хотим ее, ищем ее и с трудом можем не думать об этом. Чтобы выжить, нам нужны эмоциональные связи, и мы инстинктивно ищем связи, особенно романтические. В желании любви нет ничего дисфункционального.

Любовная зависимость, однако, — это компульсивная, хроническая тяга и / или погоня за романтической любовью с целью получить от другого человека чувство безопасности и значимости.Мы считаем, что во время увлечения у нас есть эта безопасность только для того, чтобы быть разочарованными и снова опустошенными, когда интенсивность угасает. Негативные последствия могут быть очень серьезными, но пристрастие к любви продолжает придерживаться веры в то, что настоящая любовь все исправит.

Трудно помочь тем, кто действительно развивает преданные отношения с двумя или более людьми одновременно. Какая дилемма. Они действительно верят, что единственная проблема, которая у них есть, — это решить, кто будет лучшим выбором.

Причины любовной зависимости довольно легко определить: неадекватное или непоследовательное воспитание, низкая самооценка, отсутствие положительных образцов для подражания для преданных отношений и внушение культурных образов идеальной романтической любви и счастливого конца жизни.

К сожалению, знание того, зачем вы это делаете, не очень помогает. Информация или понимание не могут изменить бессознательное стремление к привязанности любой ценой. После окончания плохих отношений мои клиенты говорили такие вещи, как:

«Не тот парень. Я больше никогда этого не сделаю. Я найду кого-нибудь, кто не похож на этот».

«Я не заинтересован в свиданиях. Я просто хочу, чтобы с кем-то можно было проводить время время от времени».

«В следующий раз я пойду не торопясь.«

Вот несколько истин об этом принуждении и о том, что, скорее всего, произойдет, если вы не обработались и не выросли из своих болезненных переживаний.

1. Если вы ищете противоположность предыдущему, просто помните, что противоположность Больной есть Больной. Когда мы отскакиваем, мы впадаем в другую крайность и оказываемся в том же месте.

2. Ваш новый «друг» будет вашим следующим любовником, и все будет так же, как и предыдущий.

3. Просто сказать, что вы пойдете медленно, не сработает, когда срабатывают гормоны и увлечение начинает принимать решения.Увлеченная любовь слепа.

Истина в том, что куда бы вы ни пошли, вы всегда там.

Проблема в вашем образе жизни, а не в том, с кем вы находитесь.

Вот несколько начальных шагов для того, чтобы сломать шаблон этого принуждения:

1. Прекратите то, что вы делаете, и отойдите назад, чтобы понаблюдать за своим поведением. Проведите инвентаризацию своего дисфункционального паттерна в ваших нынешних и прошлых отношениях. Запиши это. Будьте честны, не обвиняя никого в своем выборе. Если у вас нет серьезных отношений, не вступайте в какие-либо потенциально романтические отношения в течение как минимум шести месяцев.Это не включает в себя текстовые сообщения, электронную почту, сайты онлайн-знакомств, связи, знакомства со стороны друзей и семьи с благими намерениями.

2. Перечисляя свой инвентарь, ищите общие темы в ваших отношениях. Есть ли сходство между вашим детским опытом и вашим выбором во взрослом возрасте? Если так, то это не случайно.

3. Если вы сейчас не состоите в отношениях, подумайте о том, чтобы получить профессиональную помощь с вашей самооценкой, прежде чем вы снова начнете поиски.Если вы состоите в отношениях, если вы не подвергаетесь насилию, не принимайте никаких решений и не требуйте, пока вы не посмотрите на себя честно.

4. Спросите себя, какой была бы жизнь, если бы вы взяли на себя ответственность за свое счастье, успехи и неудачи и полюбили себя так, как вы хотите, чтобы вас любили.

5. Составьте план и выполняйте его ежедневно. Временами вы будете одиноким, грустным и расстроенным, но, в конце концов, у вас будет самый ценный подарок из всех. Вы познаете и полюбите себя.Только тогда вы сможете сделать правильный выбор и установить настоящие, хотя и несовершенные отношения, которых вы заслуживаете.

6. Как акт любви, который продлится всю жизнь, примите себя и того, кого вы любите такими, какие они есть. Может быть, у него нет большого красного банта, но вы можете быть уверены, что все этого хотят.

Вы пристрастились к любви?

Для многих выздоравливающих людей может быть незаметно, но вполне возможно, заменить одну зависимость другой. Есть определенные химические эффекты, вызванные чувствами любви, секса и влечения.Мы поговорили с экспертами, чтобы выяснить, просто ли вы ищете легкого решения проблемы или действительно столкнулись с любовной зависимостью.

Важно знать, что есть разница между сексуальной зависимостью и любовной зависимостью.

Сексуальная зависимость, говорит, что Сара Осборн, директор клинических операций в Центре лечения горных склонов, связана с озабоченностью половыми актами, а со временем — необходимостью повышения уровня риска, связанного с ними. Сексуальные действия связаны не с партнером, а только с «кайфом» от этих действий.

«Человек становится беспокойным или раздражительным, когда не может заниматься сексом, а человек с сексуальной зависимостью часто отчужден или избегает развития эмоциональных связей со своими партнерами», — сказала она.

Любовная зависимость, , с другой стороны, определяется человеком, который использует отношения, чтобы избежать жизненных проблем. Человек с любовной зависимостью чувствует кайф от романтики, фантазий и интриг развивающихся отношений и предполагаемой связи бытия «с кем-то», и ему становится неловко, когда он находится вдали от этого человека.

«Их отношения часто бывают хаотичными со стилем связи« иди сюда, но уходи »из-за неспособности развить настоящую близость», — говорит Осборн.

Но есть еще кое-что — читайте дальше, чтобы узнать, как именно выглядит любовная зависимость.

1. У вас безумная потребность в контакте с объектом вашего влечения

« У меня была клиентка, которая злоупотребляла алкоголем и марихуаной, а также была зависима от своего парня.У нее была безумная потребность в контакте с ним », — говорит психолог доктор Дженнифер Гуттман. «Она одержимо проверяла свой телефон, озабоченная и раздражительная в разговорах с другими людьми, потому что все, о чем она могла думать, это то, ответил ли он».

По ее словам, даже ночью она спала, положив телефон на подушку, чтобы не пропустить его сообщение и ему никогда не пришлось ждать ответа. По сути, говорит доктор Гутман, она обращалась с ним как с спасательным кругом.

Другая сторона этой медали — паранойя в отсутствии контакта и чрезмерный анализ потенциального отрицательного значения в каждом тексте или разговоре, чтобы определить, есть ли скрытые сообщения, сигнализирующие о том, что они могут вас покинуть.

2. Вы смотрите на этого человека, чтобы вы почувствовали себя лучше / успокоили вашу боль

Любовная зависимость основана на фантазиях — идее о том, что есть кто-то, кто будет ответом и заставит человека почувствовать себя целостным и удовлетворенным. Иллюзия того, что это возможно, создает модель поиска этого. Но реальность такова, что никто не может быть вашим решением — точно так же, как наркотики и алкоголь никогда не могут «исправить это».

«В конце концов, реальность, что объект привязанности является человеком, несовершенным, несовершенным, причудливым и неспособным удовлетворить все потребности человека, устанавливается, оставляя наркомана разочарованным и обиженным», — говорит Эйми Ноэль, специалист по наркологии в Sober College.«Человек оказывается разочарованным, и погоня за фантазией начинается снова. «С другой стороны трава всегда зеленее» относится к поиску идеального партнера ».

Многим людям трудно просто побыть наедине с собой, и одним из предупреждающих знаков того, что вы переходите черту любовной зависимости, является отчаянная попытка избавиться от дискомфорта сидения с самим собой без кого-то другого, чтобы помочь разрешить эти чувства к вам. . Если вы зависите от другого человека, который «сделает все в порядке», скорее всего, вы будете разочарованы и окажетесь хуже, чем когда начинали, и все может стать довольно тяжелым, когда этого человека нет рядом или нет, или хуже, если у них есть собственные негативные чувства.

«Также есть шанс, что вы отвлекаете внимание от проблем, которые необходимо решить, от работы, которую нужно проделать над собой», — сказала она. «По сути, вы подкрепляете мысль о том, что вас недостаточно».

3. Ваша личность основана на том, кем вы являетесь

На своем опыте Ноэль обнаружила, что люди, борющиеся с зависимостью, особенно молодые, начинают употреблять наркотики в решающий момент своей жизни — когда они находились в процессе индивидуализации от своих семей и развития собственной идентичности.

«Наркотики и алкоголь мешают этому процессу, а также развитию чувства собственного достоинства, эмоциональному развитию и препятствуют установлению прочного самосознания», — сказала она.

К сожалению, вступление в эти сексуально и эмоционально заряженные отношения вызывает в мозгу те же реакции, что и вещества. Кроме того, он вызывает те же триггеры и фактически способствует риску рецидива при приеме основного препарата выбора.

Вы можете внезапно одеваться, разговаривать или вести себя определенным образом, отражая образ жизни вашего партнера, или отказываться от занятий, которые вам раньше нравились, в пользу его личных хобби и интересов.

4. Вы сделаете все возможное, чтобы не потерять их, включая манипуляции или запугивание

«Есть тенденция действовать, отчаянно цепляясь за отношения, независимо от того, здоровы они или приносят радость», — говорит Ноэль. «Если отношения заканчиваются, наступает крайний крах, депрессия и потеря чувства цели».

Когда кто-то настолько решительно настроен держаться за другого человека, что прибегает к методам манипуляции, он официально переступает черту деструктивного поведения, больше напоминающего зависимость, чем любовь.

Имейте в виду, что секс — это не только инстинкт, но также может быть оружием.

«На протяжении всей истории люди использовали секс для сохранения чувства контроля. «Важно следить за своими собственными намерениями, а также за образцами поведения вашего партнера», — сказал Ноэль. «Помните о тенденциях к использованию запугивания, угроз и манипуляций в качестве средств контроля. Открытость, честность и уважение должны заложить основу любовных и доверительных отношений ».

5. Вы становитесь злым, раздражительным или иррациональным, когда меняют или отменяют планы

Разочарование — это нормально, но его интенсивность и «почему» являются ключевыми при рассмотрении вопроса о том, относится ли это к вам.Показательный пример: у доктора Гуттмана был пациент, который пил запой, а также был зависим от своего партнера. Его потребность в ее внимании была настолько сильной, что он разозлился и замерз, когда ее собственные родители захотели побыть с ней наедине. Отчасти, говорит доктор Гуттман, это произошло потому, что он не мог вынести само разделение; но он также думал, что они говорили о нем негативно за его спиной. Это сильно повлияло на его настроение, и когда его партнерша действительно оставила его, чтобы провести некоторое время со своими родителями, он начал пить.Если вы трезвы, этот импульс может все еще присутствовать — вы чувствуете, что должны «наказать» человека или найти саморазрушительный способ справиться с ситуацией.

6. Вы всегда «хронически преследуете» новые отношения / человек

Первоначальный выброс дофамина, который вырывается, когда вы устанавливаете связь, — это кайф, за которым некоторые люди просто должны гоняться, и они не могут его выдержать, когда кайф заканчивается.

«Возможно, сначала вы любили проводить время со своим романтическим партнером и проводили вместе как можно больше времени.Но внезапно однажды вам становится скучно, как будто все всегда по-прежнему и никогда не бывает волнений », — говорит Осборн. «Вы можете знать, что ваш партнер глубоко заботится о вас, поддерживает ваше выздоровление и очень хорошо относится к вам, но теперь чего-то не хватает».

Следите за возбуждением внимания нового человека, возможно, кто-то флиртует с вами в офисе или спортзале, и сигнал, посылаемый в ваш мозг, что это то, чего вы действительно хотите, это первоначальное ощущение бабочки, которое произошло до того, как ваши собственные отношения стали такими «однообразными».”

Для всех фаза «медового месяца» блекнет, но, как и все в жизни, она нарастает и ослабевает. Если вы сразу чувствуете, что пора переходить к следующему, следующему и следующему, когда вы получаете этот сигнал, вы можете быть больше сосредоточены на дешевом азарте охоты, чем на настоящих любовных отношениях.

7. От этого зависит ваша уверенность и самооценка

Для многих получение чьего-то особого интереса кажется огромной победой, но для того, кто привязан к любви, это нечто большее.

«Если вы теряете интерес к партнеру, вы воспринимаете это как свой самый большой страх оказаться нелюбимым», — говорит Линн Р. Закери, LCSW, которая работает с молодыми людьми и взрослыми, борющимися с зависимостью и другими проблемами. «Но любовный наркоман выберет партнеров, которые не в состоянии брать на себя обязательства, что является формой самоповреждающего поведения».

Мысленный цикл таков: Если я буду любить тебя сильнее, глубже и лучше, чем раньше, тогда ты полюбишь меня в ответ, и я буду достойным и успешным. s. Но когда у вашего партнера есть собственные проблемы с обязательствами, этот отказ подпитывает цикл.Вы всегда ищете одобрения или одобрения со стороны другого человека и можете спутать романтику или первоначальный интерес с любовью.

«Так же, как« Нравится »на Facebook поначалу кажется приятным, он мимолетен. Это может удовлетворить вашу первоначальную надежду на то, что вас любят, но это не продлится долго, потому что не было заложено никакого фундамента », — сказала она. «Тот, кто пристрастился к любви, особенно кто-то с историей зависимости, вероятно, не достаточно выздоровел, чтобы ценить и наслаждаться здоровыми отношениями».

Эти «внешние заверения» в самооценке заходят так далеко только тогда, когда вы рассказываете себе историю о вашей собственной ценности.Когда кайф утихнет, вы почувствуете себя опустошенным.

Хелайна Ховиц — редактор, журналист и автор книги После 11 сентября. Она писала для The New York Times, Salon, Glamour, Teen Vogue, VICE, Reader’s Digest, Forbes, The New York Observer и многих других. Посетите ее в Twitter, Facebook , или HelainaHovitz.ком .

Пожалуйста, прочтите нашу политику в отношении комментариев. —

Исправление

Что такое любовная зависимость — терапевт объясняет, что значит быть зависимым от любви

В своей практике доктор Даниэль Форши, психолог и социальный работник, специализирующаяся на консультировании по вопросам отношений и брака, принимает множество пациентов, которые борются с «любовной зависимостью». Это термин, который часто используют в телешоу и фильмах, и хотя это не совсем то, что вы найдете в медицинских учебниках, это настоящее чувство отстраненности, которое некоторые люди ощущают более остро, когда у них нет романтических отношений в их жизни. жизнь.Своими словами Форши объяснила, что такое любовная зависимость, как она работает и что чувствуют люди, способные преодолеть ее, когда они преодолевают цикл вознаграждения и отмены.

Мы знаем, что часть мозга, связанная с тягой к сексу и любви, является той же частью мозга, которая отвечает за наркоманию и обсессивно-компульсивное расстройство. Таким образом, при любовной зависимости может возникать ощущение, будто вы постоянно думаете об этом человеке. Некоторые люди борются больше, чем другие, но каждый человек испытывает такие чувства.

Когда мы находим кого-то привлекательного или обладающего чертами или качествами, которые нам нравятся, наш мозг начинает выделять нейромедиатор, называемый дофамином. Дофамин является частью той же цепи вознаграждения мозга, которая заставляет нас жаждать удовольствий, таких как еда, секс и наркотики. Поэтому, когда мы думаем о ком-то, кто нас привлекает, или когда мы заходим в Интернет и смотрим в его социальные сети, это заставляет наш мозг выделять дофамин, который запускает систему вознаграждения. Вы начинаете волноваться. Это также помогает деактивировать определенную часть мозга, называемую лобной корой, и эта часть мозга отвечает за то, чтобы мы имели здравый смысл.Поэтому, когда дофамин наводняет наш мозг, он может заставить нас чувствовать себя влюбленными в кого-то, потому что мы не можем сосредоточиться ни на чем другом, кроме хороших тренировок этого человека — даже если они вредны для нас — потому что это заставляет нас постоянно чувствовать удовольствие. и почти одержим.

У многих людей есть отношения по плану Б.

Наш мозг также вырабатывает гормон стресса, называемый кортизолом, когда мы любим кого-то или любим кого-то. Это то, что вызывает у нас потные руки и вызывает физиологическое возбуждение — мы потеем, бабочки в животе и тому подобное.И это фактически заставляет ваш мозг снижать уровень , другого нейромедиатора , называемого серотонином, а серотонин отвечает за то, чтобы оставаться счастливым и чувствовать себя хорошо.

Итак, когда любовь забирают, вы, по сути, чувствуете себя подавленным. Вы можете почувствовать абстинентный синдром. Людям грустно, они могут чувствовать тревогу, опустошенность, одиночество. Они также могут чувствовать себя немного одержимыми и увлеченными, как будто все вышло из-под их контроля, и они жаждут чего-то, за что можно ухватиться.Это чувство похоже на чувство отвержения. Им грустно и одиноко, и они пытаются найти что-то еще, чтобы заполнить эту пустоту.

У многих людей есть отношения по плану Б — это то, к чему можно прибегнуть, кто-то, кого они держат в тени на черный день. Обычно с кем-то, с кем они встречались или имели какие-то сексуальные отношения или привязанность. Людей, с которыми они никогда не расстаются полностью, а разговаривают с перерывами, несмотря на то, что в их жизни может быть кто-то еще, кого они любят и которыми увлечены.Но как только человек, которым они увлечены, когда эта любовь заканчивается, они сразу же возвращаются к этому человеку плана Б на заднем плане. Это дает им чувство удовлетворения от отказа от потери любви или внимания. Это помогает облегчить абстинентные симптомы печали, одиночества и отторжения. Это увеличивает выброс дофамина, так что они чувствуют себя несколько вернувшимися к тому, что для них «нормально».

Как это работает, наш мозг запоминает, какие люди или события позволяют нам получить этот спусковой крючок удовольствия.Вот что я имею в виду, когда говорю, что легко вернуться к человеку из плана Б, потому что это тот, кого мы знали в прошлом, кто-то, кого наш мозг помнит и знает, может дать нам это лекарство, чтобы выйти из отказа от любви.

Этот период отмены также может сделать людей уязвимыми для принятия импульсивных решений, так что в данный момент вы можете получить краткосрочное улучшение самочувствия. Или, если у кого-то есть биологическая предрасположенность к психическим заболеваниям, таким как тревога, депрессия, паническое расстройство и т. Д., Это может быть для них стрессовым фактором.У них могут быть проблемы со сном, потеря аппетита, проблемы с концентрацией внимания, проблемы с принятием решений. Все это симптомы того, чей мозг не получает того, что ему нужно для работы на уровне удовольствия. Ваш мозг ищет приятную награду. Он так привык к этому, когда вы находитесь в романтических отношениях, но внезапно, когда этого нет, вы не чувствуете себя так хорошо.

Я часто это вижу, особенно в социальных сетях. Когда люди испытывают абстинентный синдром, у них появляется склонность возвращаться и разжигать отношения с бывшими или заглядывать в свои Instagram и Facebook, чтобы увидеть, что они делают.Они могут даже протянуть руку, ожидая и надеясь, что их не отвергнут. Но если не получается, им становится хуже, а если да, то это лишь кратковременная повязка на долгосрочную проблему.

В процессе лечения любовной зависимости у меня есть люди, которые проводят когнитивно-поведенческую терапию. Я работаю с ними, чтобы понять, каковы их триггеры. Есть ли определенная песня, место, человек или веб-сайт, на которые они заходят, что вызывает это? После того, как они поймут, какие триггеры делают их уязвимыми, мы пытаемся понять, как эти мысли влияют на их действия.На самом деле, это сначала обучение людей пониманию того, как их мысли влияют на их чувства и как их чувства влияют на их поведение, а затем выбор лучшей замены вместо того, чтобы обращаться к вашему плану B.

Мы биологически запрограммированы на необходимость значимых эмоциональных отношений с другими людьми.

Я думаю, что почти у каждого может быть любовная зависимость, она просто варьируется от тяжелой до легкой. Каждый испытывает эти навязчивые идеи, это чувство отстраненности, это чувство удовольствия.Это просто вопрос того, насколько мы довольны собой, насколько мы довольны системой поддержки, насколько мы довольны своей карьерой и насколько мы довольны собой в целом. Все эти вещи являются факторами, объясняющими, почему у одного человека может быть больше навязчивой идеи, которая мешает его жизни, по сравнению с кем-то другим, у кого есть навязчивая идея, которая существенно не мешает его жизни. Некоторые люди борются больше, чем другие, но каждый человек испытывает такие чувства.

Мы всегда будем жаждать этого улучшения самочувствия — вопрос в том, сможем ли мы контролировать себя, чтобы получить этот импульс откуда-то, что более полезно для нашей жизни в долгосрочной перспективе.Все люди нуждаются в значимых отношениях и связях. Это другая часть, которая усложняет ситуацию. Мы биологически запрограммированы на необходимость значимых эмоциональных отношений с другими людьми, особенно когда вам 20–30 лет. Людям нужны такие вещи.

Люди, которые могут справиться с этим, чувствуют, что они взяли себя в руки и взяли их в свои руки. Как только они понимают, что могут быть счастливы только с самими собой и не должны полагаться на романтические отношения, чтобы чувствовать себя хорошо, они становятся самыми счастливыми из них когда-либо были.

Интервью было слегка отредактировано для большей длины и ясности.

Следите за сообщениями Ханны в Twitter.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Танго вместе с зависимостью: теория любовной зависимости и избегания любви Пиа Меллоди

Примечание. Эта статья была первоначально опубликована в весеннем выпуске 2005 года MeadowLark, журнала для выпускников The Meadows.

Лоуренс С. Фрейндлих

Когда миссис «Без ума от любви» встречает мистера «Дай мне немного места, чтобы дышать», все готово к тому, что Пиа Меллоди называет «Танго со зависимой от нее зависимостью». Мисс «Без ума от любви» в клинических терминах Мелоди означает «наркоман любви», а мистер «Дай мне немного места для дыхания» — это «Избегающий любви». Каждый из них найдет что-то привлекательное друг в друге и неизбежно что-то, что будет отвлекать друг друга, делая их дисфункциональные отношения столь же болезненными, сколь и неистовыми и постоянными «ко-зависимым танго».”

Любитель, которого я только что назвал «Сумасшедшим от любви», я идентифицирую как женщину, а Избегающего любви, которого я только что назвал «Дайте мне немного места для дыхания», я идентифицирую как мужчина. Это точная гендерная типизация? В конце концов, мужчины могут быть наркоманами, а женщины — сторонниками любви? На самом деле в американской культуре действуют мощные силы, которые распространяют зависимость от любви среди женщин значительно чаще, чем среди мужчин, а избегание любви среди мужчин значительно чаще, чем среди женщин.Самый мощный генератор этой диспропорции раскрывается, когда мы понимаем психологические концепции «бессилие» и «ложное наделение».

Травма возникает либо в результате жестокого обращения, лишающего силы, либо в результате злоупотребления, «ложно расширяющего возможности», которое из-за своей ложности также лишает силы.

Травма возникает либо в результате жестокого обращения, лишающего силы, либо в результате злоупотребления, «ложно расширяющего возможности», которое из-за своей ложности также лишает силы. Жестокие родители либо заставляют детей молчать, чтобы уменьшить их собственный внешний стресс, тем самым лишая детей прав, либо назначают детям роли, за которые родители должны нести ответственность, тем самым ложно расширяя права и возможности детей.

В нашей культуре молодых девушек учат верить, что мужчины являются источником ценности, силы и изобилия; это женщина, преобладающая дисфункция которой является результатом «жестокого обращения». Ее потребность в том, чтобы о ней заботился мужчина более великий, чем она сама, согласуется с любовной зависимостью. Главный осознанный страх в отношениях, от которого страдают любовники, — это страх пренебрежения и покинутости. В детстве родители пристыдили их, заставив считать себя недостойными. Без помощи постороннего агентства, например, мужа, они не чувствуют, что у них есть все необходимое, чтобы быть целыми.

С другой стороны, молодых мужчин в нашей культуре воспитывают с верой в то, что их работа — контролировать и доминировать — быть источником ценности, власти и изобилия. Их учат заботиться «о маленькой женщине», потому что она не может заботиться о себе. Преобладающая дисфункция мужчины является результатом ложного злоупотребления властью. Его потребность заботиться о нуждающейся женщине согласуется с Избеганием Любви. Первичный сознательный страх Избегающего Любви — это страх быть истощенным, задушенным и подавленным.В детстве родители Избегающих Любви навязывали ребенку заботу о нуждах родителей. В этой смене ролей ребенок заботится о родителе. Предоставление ребенку роли взрослого — это форма запутанности, которая заставляет избегающего любви думать о близости как о работе. Они учатся возмущаться этой работой, поскольку потребность Любящего наркомана становится непреодолимой.

Любящий наркоман вступает в отношения, испытывая невыносимое чувство неполноценности.

Любящий наркоман вступает в отношения, испытывая невыносимое чувство неполноценности. Ее отношения с Избегающим Любви обречены, хотя и неизбежны. Из-за того, что ее родители пренебрегли ею и отказались от нее, она поняла, что все попытки интимной близости будут болезненно безуспешными. Поэтому, когда она будет искать любовного партнера, она найдет кого-то, кто не близок, но кто-то хорошо умеет имитировать близость. Она обманывает себя, полагая, что мимикрия — настоящая вещь, создавая своего любовника в соответствии с собственной фантазией.Избегающий Любви становится ее рыцарем в сияющих доспехах — «доспехи», как показывает психологическая ирония, блестящие, но непроницаемые для интимного контакта.

Избегающий любви, с другой стороны, вступает в отношения не потому, что ищет подтверждения собственной ценности, а из чувства долга. В детстве родители учили его, что его работа — заботиться о людях, которые не могут заботиться о себе. Став взрослым, Избегающий Любви, чувствуя превосходство или жалость к нужде своего Пристрастившегося к Любви партнера, процветает за счет силы, которую он дает ему над ней.В конце концов, он начинает обижаться на всю работу, которую нужно выполнять, чтобы быть смотрителем. Он начинает чувствовать себя задыханным и безжизненным.

Избегающий любви, с другой стороны, вступает в отношения не потому, что ищет подтверждения собственной ценности, а из чувства долга.

Задыхающийся Избегающий Любви начинает дистанцироваться от Пристрастия Любви, который после нескольких приступов истерических попыток вернуть его, в конце концов устает от погони за Избегающим Любви и обращается к кому-то еще, с кем беспомощно быть Пристрастием Любви или к какая-то другая зависимость, чтобы скрыть свою боль от несоответствия.Замещающей зависимостью может быть еда, алкоголь, секс, работа, расходы или упражнения — любая вызывающая привыкание деятельность.

В этот момент в танго, страдающем от совместной зависимости, Избегающий любви, который больше не является объектом желаний наркомана, чувствует боль от того, что он больше не нужен. Без того, чья слабость взывает к его силе, его чувство превосходства колеблется. Какая ценность в нем, если он не может заботиться о нуждающихся? Это вызывает глубокие, лежащие в основе страхи заброшенности — кардинально те же самые страхи заброшенности, которые лежат в основе эмоциональной дисфункции Любовника.Зависимые от любви, никогда не были безоговорочно любимы своими пренебрежительными и / или брошенными родителями, ищут рыцаря в сияющих доспехах, чтобы обеспечить им чувство собственного достоинства, которое они никогда не отражали для них их собственные родители. У сторонников любви, с другой стороны, почти никогда не было шанса почувствовать свою ценность, потому что в детстве они были уполномочены заботиться о своих родителях. Несмотря на то, что они не получали любви от родителей, их забота дает им чувство величия, маскируя преследующую правду о том, что их никогда не любили глубоко.Это ложное посвящение очень эффективно скрывает важную истину о том, что они, как и Любящий наркоман, испытывали недостаток близости. Презрение, которое они испытывают к нужде наркомана любви, — это замаскированное презрение, которое они испытывают к себе из-за того, что не были достойны любви своих родителей. Презрение — это стыд, обращенный наружу к любому, чьи слабости напоминают нам о невыносимом стыде нашей неполноценности.

Лишенный опекунской роли из-за ухода наркомана Любви, Избегающий наконец чувствует толчок понесенного стыда покинутости; и Избегающий Любви, который когда-то боялся, что его задушит Любящий наркоман, теперь поворачивается, чтобы снова приблизиться к Любовному Наркоману, используя все свои силы соблазнения, чтобы снова взять под контроль отношения.

Один бежит, а другой все время гонится. Когда преследующий наконец приближается к убегающему, они оба вспыхивают в напряжении, будь то романтическая пауза или ужасная драка. Как говорится в тексте классической песни: «Ты всегда причиняешь боль тому, кого любишь». Такое поведение большинство людей называют «нормальным»; и если это не «нормально», это определенно «знакомо».

Знакомство

Это влечение к привычному, говорит Пиа Меллоди, начинается в нашей изначальной семье.«Знакомство» — это центральный двигатель формирования характера ребенка. В случае с наркоманами и сторонниками любви каждый человек в первую очередь привлекает друг друга именно из-за «знакомых» черт, которые проявляет другой. Эти черты характера, хотя и болезненны, знакомы с детства и кажутся безопасным способом сохранить стабильность семейной системы.

И Любящий наркоман, и Любящий Избегающий — травмированные дети, которые изначально адаптировались, чтобы выжить в жестокой семейной системе.Они считали, что, только приспосабливаясь к ожиданиям родителей от них, они останутся защищенными. Сохранение статус-кво, даже если это был дисфункциональный статус-кво, было для этих детей лучше, чем быть брошенными или потерять свою идентичность (роль) в семье.

Боль отвержения, которую испытывают наркоманы любви в своих исходных семьях, учит их в детстве быть тихими, одинокими, ненужными и ненужными, чтобы не беспокоить родителей. Позже их бессознательно привлекают люди, которые не ищут к ним агрессивной привязанности.Они неосознанно стремятся воспроизвести свои детские отношения. Часть самооценки была задета в детстве любовников. Оставление и пренебрежение посылают сигнал о том, что с ними не стоит связываться. Большая часть их влечения к Избегающим любви заключается в том, что они находят в людях, которые уходят от них, возможность залечить рану своей детской самооценки. Если им удастся заставить взрослого, который отказывается от близости, соединиться и полюбить их, они смогут доказать, что у них есть внутренняя ценность.Отказаться можно только от ребенка; взрослые не могут. Здоровые, зрелые взрослые могут удовлетворительно справляться с капризами отношений, не ставя под сомнение присущую им ценность.

Избегающие любви привыкли к нуждающимся, зависимым, беспомощным людям, которых они могут спасти, что дает им контроль и чувство безопасности и силы. Когда они улавливают правильный сигнал, Избегающие Любви соблазнительно и мощно двигаются. Люди, которые думают сами за себя, прямо говорят то, что имеют в виду, решают собственные проблемы и адекватно заботятся о себе, не интересны Избегающим любви.

Уменьшение стыда

Сознательный страх Избегающих Любви — это страх быть истощенным и использованным. Бессознательный страх Избегающих Любви — это сознательный страх Любовников, и это страх быть оставленным. Отказ — основная проблема для обоих, но решить проблему отказа с помощью терапии уменьшения стыда гораздо труднее с Избегающими любви, чем с наркоманами любви. Ограничение возможностей насилия все время держит наркоманов близкими к их сердцу стыда. Избегающие любви отгорожены от своего ядра стыда грандиозностью своего детского ложного посвящения.

Элегантная диаграмма танца избегания и преследования между Любителем и Избегающим Любовью, составленная Пиа Меллоди, представляет собой увлекательную антропологию неудавшихся отношений, которая заслуживает названия «Танго с зависимостью от любви». Но понимания различных этапов, через которые проходят отношения избегания любви / зависимости от любви, недостаточно для исцеления травматических ран, которые приводят в движение эти отношения. Чтобы это исцеление произошло, как и в случае с любой другой детской травмой в отношениях, должно произойти уменьшение стыда.

Терапевтический вклад в представление пациентам методов работы Пиа Меллоди в со-зависимом танго заключается в том, что убедительная точность ее моделей уменьшает стыд пациентов, раскрывая их заблуждения разуму. Когда они начинают видеть иллюзии зависимости и избегания в своей собственной эмоциональной жизни, они видят, что они не одиноки в мире дисфункции отношений. Что еще более важно, они приходят к пониманию того, что эмоции, захватившие их во время травмы отношений, не являются их ошибкой, что они не бесполезны.Чтобы избавиться от автоматического погружения в стыд и никчемность во время стресса в отношениях, нужно больше, чем интеллектуальное понимание.

Любители и сторонники любви должны вернуться к сценам травм своего детства, вернувшись во времени с помощью терапевта, чтобы противостоять обидчикам своего детства и дать честное свидетельство того, как жестокое обращение их родителей вызвало стыд, боль и замешательство. В этом процессе уменьшения стыда наступает момент, когда пациенты могут избавиться от пережитого стыда.Эта эмоциональная «детоксикация» лежит в основе выздоровления. Травматическая унаследованность отвержения отравила и Любви-Наркомана, и Любви Избегающего, стыдом быть тем, кем они являются — лучше или меньше, когда, бессильным или ложно наделенным — это вряд ли имеет значение. Стыд побежит и разрушит их отношения, если они не исцелятся.

Практикум по пристрастию к любви / избеганию любви

Вы чувствуете, что являетесь наркоманом или сторонником любви? Посетите наш семинар по любовной зависимости / избеганию любви в нашем родственном учреждении Ретрит-центре Рио.Этот семинар рассматривает деструктивные циклы как наркомана, так и избегающего любви, обучая людей практиковать любовь к себе и заботу о себе по мере того, как они учатся находить близость со здоровыми границами. Чтобы узнать больше об этом, свяжитесь с нашей приемной комиссией для получения более подробной информации.

Симптомы и признаки любовного наркомана — TalkItOver

Задумывались ли вы мимоходом, что ваш партнер похож на ваш наркотик — то, без чего вы не можете жить? Весь ваш мир вращается вокруг вас? Весь ваш день определяется тем, как ваш партнер относится к вам в этот день? Заметили ли вы, что вы проводите гораздо больше времени, беспокоясь о благополучии своих близких, чем о своем собственном? Если вы ответили на эти вопросы «да», возможно, вам будет полезно прочитать эту статью.

Пристрастие к любви — это не похоже на что-то очень вредное, не так ли? Пристрастие к партнеру или отношениям может показаться апогеем романтики и любви. Но любовная зависимость — это именно то, что нужно — зависимость от отношений, которые явно вредны для физического, эмоционального и психического здоровья, но которые человек предпочитает продолжать оставаться, потому что выбраться из них кажется слишком трудным, если не невозможным. Зависимость от любви или отношений может быть связана с конкретным человеком / отношениями; или просто к ощущению нахождения в отношениях (которое вы можете наблюдать у людей, которые прыгают от одних отношений к другим, считая, что оставаться одинокими почти невозможно).Находясь в таких отношениях, зависимый от любви или отношений испытывает кайф во многом так же, как и наркоман или алкоголик. Единственная разница в том, что любовная зависимость признается реже.

Робин Норвуд — терапевт, много работавший в области наркомании в отношениях. Из ее книги «Женщины, которые слишком сильно любят», вот некоторые из признаков зависимости от отношений (в основном применимы к женщинам):

• Женщина из неблагополучной семьи, где ее эмоциональные потребности в любви и близости не были удовлетворены.
• Она пытается удовлетворить эти потребности опосредованно, осыпая кого-то всей любовью и вниманием, которых она сама никогда не получала и до сих пор хочет получать.
• Она может выбирать мужчин, которые кажутся в некотором роде нуждающимися — мужчин с физическими недостатками, эмоционально недоступными, грустными, скорбящими, злыми и т. Д. Такие мужчины знакомы ей по ее собственному детскому опыту. Пример: ее отец был эмоционально недоступен, поэтому она выбирает такого же супруга. Она пытается исцелить этих мужчин или «изменить» их своей любовью.
• Она ужасно боится быть брошенной и сделает все, чтобы этого избежать. Во многом ее поведение в отношениях могло быть вызвано скорее этим страхом, чем «любовью».
• Она пойдет на все, чтобы «помочь» своему мужчине, обеспечивая и воспитывая его, выполняя его работу за него, поддерживая его финансово, самостоятельно заботясь о детях, пытаясь найти ему работу, заботясь о его здоровье. пр.
• Она привыкла к недостатку любви из-за детства, в котором она была лишена любви.Итак, она готова ждать столько, сколько потребуется, надеется и изо всех сил старается доставить удовольствие своему партнеру, и он любит ее.
• Она склонна брать на себя более 50% ответственности, вины и порицания в отношениях и часто не считает что-либо виной своего партнера. Пример: Он не может помочь мне с детьми, потому что очень устал после работы.
• Вероятно, у нее очень низкая самооценка. Глубоко внутри она может поверить, что на самом деле не заслуживает счастья. Она чувствует, что должна заслужить право быть счастливой.
• Ее «полезное» поведение на самом деле является завуалированной попыткой контролировать мужчину и отношения. У нее было мало уверенности в ее детских отношениях. Поэтому для нее очень важно, чтобы она могла контролировать свои взрослые отношения, чтобы чувствовать себя в безопасности.
• Она больше сосредоточена на своих фантазиях о том, какими должны быть отношения, чем на том, что они есть на самом деле. Она считает, что может превратить своего партнера в идеального партнера, которым он может стать, и поэтому она ему нужна.Она не может увидеть реальность своих отношений и то, насколько она несчастна.
• Зависимые от семейных отношений имеют больше склонности, эмоционально, а иногда и из-за наследственности, становиться зависимыми от алкоголя, наркотиков и / или определенных продуктов, особенно сладостей.
• Привлекаясь и вовлекаясь в хаотичные, болезненные отношения, зависимый от отношений отвлекается от своих внутренних конфликтов и боли. Пока она пытается работать над своими отношениями и своим партнером, она избегает работы над собой.
• Зависимые от отношений склонны впадать в депрессию, чего они могут попытаться избежать, вступая в захватывающие, непредсказуемые отношения
• Зависимому от отношений не интересны красивые, эмоционально присутствующие мужчины, которым она интересна. Она считает их «скучными», потому что в таких отношениях гораздо меньше драмы и хаоса, чем в тех, которые она обычно предпочитает.

Образ мышления наркомана не является чем-то необычным. Мы могли наблюдать, как вступаем в отношения с такими же мужчинами — «плохими парнями», высокомерными или цепкими и так далее.Каждый раз отношения не складывались и заканчивались большой болью и горем. Если вы можете идентифицировать себя с симптомами любовной зависимости, упомянутыми выше, поговорите об этом с консультантом.

В TalkItOver мы предоставляем индивидуальные, парные, семейные и групповые консультации нашими квалифицированными консультантами, которые помогут вам справиться с трудностями в области взаимоотношений или с любыми другими проблемами в вашей жизни.

Обсуди это более

О Сараю Чандрашекар

Сараю Чандрашекар — квалифицированный терапевт по вопросам брака и семьи (MFT).Она имеет степень магистра в области брака и семейной терапии Университета Пердью, США, степень магистра психологического консультирования в колледже Монфор и степень бакалавра психологии Университета Крайст в Бангалоре. В прошлом она работала в центре лечения наркозависимости и клинике семейной терапии в США, а также в Ассоциации людей с психическими расстройствами в Бангалоре. Она также завершила исследование для получения степени MFT об индийских парах, живущих в США, и их удовлетворенности браком. У нее почти 1000 часов опыта консультирования.В своей работе она сочетает системную семейную терапию и когнитивно-поведенческую терапию (КПТ). У нее есть страсть к терапии для пар и семей, а также к групповой работе.

Жесткое движение любви, о котором ты никогда не пожалеешь

Почему границы создают или разрушают наркомана

По сути, простейшая причина, по которой границы являются ключом к выздоровлению наркомана, заключается в следующем: ничего не меняется, если ничего не меняется. Если определенное поведение стало нормой в ваших отношениях с наркоманом, нет никакого стимула меняться, если эти отношения не изменятся.

Возьмем приведенный выше пример о деньгах. Зачем любому наркоману отказываться от своего любимого наркотика, если он знает, что всегда может прийти к вам, чтобы поддержать эту привычку? Наркоман должен изучить свой собственный способ самоконтроля, и близкие должны поддержать этот путь, пересмотрев свои отношения с наркоманом.

Практически под каждой зависимостью вы найдете симптомы созависимости. Наркоман захватывает вашу жизнь, а зависимость — их. Если вы не можете понять, как попали в это место, возможно, вам придется немного поработать над собой.Когда ваши потребности перестали иметь значение? Почему вы вкладываете столько эмоциональной энергии в помощь тому, кто разрушает себя? Для этого может потребоваться помощь профессионала.

Хотя необходимо будет определить динамику семьи и лежащие в ее основе модели поведения, для наркомана и его или ее близких крайне важно оставаться сосредоточенными на будущем, и границы будут играть в этом большую роль.

Зависимость процветает в тайне и избегании. Может быть, вы не поднимаете этот вопрос, потому что не можете снова ссориться из-за этого.Но открытость как со стороны наркомана, так и со стороны его или ее близких — единственный способ достичь и сохранить выздоровление.

К сожалению, зависимость — это болезнь, а выздоровление — это процесс на всю жизнь. Частота рецидивов зависимости может быть такой же высокой, как и при хронических заболеваниях, таких как диабет или гипертония. Следовательно, для близких наркомана так же важно держать свои границы, как и для наркомана не возвращаться к своей старой жизни. Наркоману необходимо знать, что он может потерять людей, которых он больше всего ценит, если не выполнит свою часть сделки.

Это похоже на воспитание ребенка. Если вы скажете своему сыну, что он не может выходить на улицу, чтобы поиграть со своими друзьями, если он не сделает свою домашнюю работу, но вы обнаружите, что делаете его домашнее задание, пока он играет на улице, это не будет сюрпризом, если он не успевает в колледже или на работе … Потому что он так и не научился делать это самостоятельно в другой ситуации.

Наркоман должен научиться выздоравливать самостоятельно при вашей поддержке. Вы не можете вылечить их за них.

Понимание сексуальной и любовной зависимости

КАРМЕН : 00:07	Всем привет.Я Ноэль Кармен. От имени Niznik Behavioral Health я хочу поприветствовать вас всех на нашей дискуссии о сексе и любовной зависимости. Прежде чем мы начнем, давайте немного позаботимся о домашнем хозяйстве. Это очень сложная тема, к которой мы собираемся подойти, поэтому я сделаю все возможное, чтобы в конце сэкономить время для вопросов и ответов. Продолжайте и задавайте свои вопросы по ходу дела. И я снова попытаюсь добраться до них в конце. В противном случае вы можете отправить по электронной почте все вопросы, на которые мы не ответили. Еще немного информации, также завтра, все участники получат электронное письмо на адрес, который они используют для регистрации, с сертификатом CE и ссылкой на опрос удовлетворенности.И мы будем очень признательны за ваше время. Просто поделитесь своим мнением. Если вам это понравилось, мы хотим знать. Если вы хотите изменений или у вас есть предложение по теме, сообщите нам. Наша цель определенно состоит в том, чтобы продолжать улучшать наши веб-семинары, чтобы удовлетворить ваши потребности как врачей. Хорошо. Это было наше домашнее хозяйство. А теперь пора начать собственно разговор. Поэтому сегодня для меня большая честь представить наших участников дискуссии. С нами Ава Профота. Она является основателем и клиническим руководителем компании Inner Loop Counseling в Хьюстоне, штат Техас.У нас есть, скоро она будет, она появится. У нее технические трудности, но я все равно ее познакомлю. Дженнифер Джози, основательница и директор Clinical Pathway. Она специализируется на лечении травм и лечении семей и пар, которые борются с сексуальной зависимостью. Дэймон Дранда — о, я скажу правильно — Драндакис? Я правильно сказал, Дэймон?
DRANDAKIS : 01:53	Drandakis.
КАРМЕН : 01:53	Драндакис.Мои извенения. Терапевт из Пенсильвании, специализирующийся на токсикомании и сексуальной зависимости. И Келли Джерей, главный терапевт центра Discovery Point Retreat. Она специализируется на травмах, связанных со злоупотреблением психоактивными веществами. Итак, добро пожаловать всем. Мы закончили знакомство. Так что давайте сразу же перейдем к разговору. Ава, не могли бы вы просто дать нам обзор сексуальной и любовной зависимости, чтобы мы могли вместе начать с некоторых общих определений?
PROFOTA : 02:28	Хорошо.Итак, секс и любовная зависимость — это группа расстройств интимной близости, которые все как бы взаимосвязаны. И то и другое связано с дисфункциональными привязанностями и травмами вокруг лиц, осуществляющих первичный уход. Еще одна статья, которую я хотел сказать об этом, была по словам Пии Меллоди, которая, как бабушка любовной зависимости и избегания любви, что любовная зависимость вызвана отказом и травмой, вызванной пренебрежением, а избегание любви вызвано пренебрежением со стороны сексуальных предпочтений ребенка. Так, например, для меня как гетеросексуальной женщины это были бы мои отношения с моим отцом.Для лесбиянки это были бы отношения с ее матерью. Так что это, по крайней мере, может заставить людей задуматься о том, что это такое. Избегание любви создается очень запутавшимся родителем. Небрежный родитель создает наркомана любви. Просто чтобы прояснить это. Итак, сейчас у сексуальной зависимости нет по-настоящему четкой идеологии вокруг подобных вещей. Но когда в семье не хватает физического воспитания, нужно много думать о том, что семья, которая в значительной степени разобщена, может заставить ребенка пытаться заботиться о себе физически.И я всегда говорю, что рано или поздно они найдут там то или это. Итак, как только они начинают прикасаться к этим местам, им может быть два или три года. И чувствовать эту часть тела гораздо приятнее, чем любую другую часть тела. И поэтому этот очень маленький ребенок понимает, что это способ, которым я могу себя успокоить или воспитать, потому что мозг требует сильной стимуляции всех пяти чувств. Но в первую очередь, когда дело доходит до самоуспокоения, со стороны родителя должна быть интенсивная физическая забота, чтобы ребенок не начал исследовать области своего тела, которые обычно не исследуются, пока ребенку не исполнится 11, 12, 13 лет. Старый.Я могу сказать больше об этом, но я бы хотел, чтобы Дэймон вмешался, если у тебя есть еще кое-что, чем можно поделиться, Дэймон.
DRANDAKIS : 05:22	Да, особенно глядя на секс и любовных наркоманов, я обнаружил, что среди этой группы населения, по крайней мере, гетеросексуалы мужского пола, с которыми я работал, также были любовными наркоманами. , они использовали сексуальную зависимость как способ обезболить свою боль от того, что не происходило в их основных отношениях. По сути, они находятся на оцепенении нервных путей, компульсивной мастурбации, ищут других партнеров, потому что не получают достаточно того, что им нужно в первичных отношениях.И эти первичные отношения, поскольку они так нуждаются, заключается в том, что партнер не способен удовлетворить все эти потребности. И это одна из вещей, которые мы должны сделать — вернуть это население в реальность.
КАРМЕН : 06:14	Итак, давайте поговорим о том, почему мы смешиваем эти слова, секс и любовь, когда говорим об этой зависимости, потому что на этот счет существует множество определений. Так почему именно эти два слова и почему мы их смешиваем?
PROFOTA : 06:37	Итак, мои мысли о любви и похоти настолько переплетены, потому что, когда человека романтически привлекает партнер, он в какой-то момент испытает некоторое возбуждение.И есть много сексуальных наркоманов, которые будут утверждать, что они наркоманы любви, а не сексуальные наркоманы, потому что для них это звучит лучше, и они не хотят этого ярлыка сексуальных наркоманов. Кроме того, есть сексуальные наркоманы, которые называют себя наркоманами порно, в отличие от сексуальных наркоманов, когда их поведение с порнографией является синонимом вызывающего зависимость сексуального поведения.
CARMEN : 07:24	Итак, нарисуйте картину более детально. Итак, какие у вас тематические исследования или типичное поведение, которое вы видите, когда видите, как эти клиенты приходят, чтобы мы, врачи, могли иметь более полное представление о том, как это выглядит?
PROFOTA : 07:47	Итак, позвольте мне перейти к следующему пункту и просто поговорить о том, что происходит с наркоманом, который потерял контроль, поэтому, если вы думаете о критериях химической зависимости, это действительно похоже, за исключением потери контроля.Но выглядит немного иначе. Итак, количество секса — качество секса не имеет значения. Дело в том, что наркоман потерял контроль. Например, они пытаются остановить мастурбацию, или это похоже на алкоголика, который говорит: «Я буду пить только пиво». И вот что с этим происходит: они пытаются контролировать множество различных частей своей жизни, думая, что это остановится. Например, многие сексуальные наркоманы выходят замуж и думают, что это решит проблему, но это не так.Так что, если клиент повторяет поведение, которое он пытался снова и снова и снова остановить, это потеря контроля. Если они пытались все остановить, но безуспешно ни с этим, ни с маленькими частями, то определенно потеря контроля.
PROFOTA : 09:07	Еще одна проблема, как мы думаем, связана с алкоголиком, который всегда думает о своей следующей выпивке, или наркоманом, который, когда они думают о кокаине или получают 20 долларов в своей рука их ладонь начинает потеть.Итак, для сексуального наркомана это выглядит как много времени, потраченного на получение секса, фактическое пребывание в действии, а затем более длительный период времени, чем они планировали, и попытки контролировать это, либо пытаясь не думать об этом. , но они не могут остановиться.
PROFOTA : 09:49	И затем озабоченность подготовкой, например, я выздоравливающий наркоман секса и любви, и это был огромный ритуал для меня. Мой ритуал заключался в том, что я выпивал, одевался, тратил часы на макияж, может быть, одевался несколько раз и тому подобное, чтобы выйти на улицу, не специально для секса, а просто для того, чтобы выйти и какого-нибудь другого человека, привлеченного… других людей привлекала моя внешность.Итак, как часто они занимаются сексом, если, скажем, пытаются заниматься сексом только один раз в неделю или только два или три раза в неделю, и они не могут этого достичь, — еще один признак потери контроля. И один из вопросов, о которых мы их спрашиваем, это: перестали ли вы быть социальным, или у вас перестали иметь хобби или заниматься социальными делами? И некоторые из них скажут нет. А потом я скажу, какие у тебя хобби? А их хобби — секс и любовная зависимость. И это не хобби. [смех] Значит, они не понимают, на что смотрят.И Дэймон, у тебя есть что добавить к этому?
DRANDAKIS : 11:08	Ну, это просто забота врачей о том, чтобы понять, что наркоман от секса и любви будет проводить непомерно много часов в озабоченности и ритуализации, потому что они находятся в фантазиях, и так что они под кайфом, пока находятся в фантазиях. И это также будет включать, может быть, любовную музыку и секстинг, текстовые сообщения, которые происходят с кем-то, кого они пытаются соблазнить, верно? Таким образом, они могут проводить в фантазиях по 16 часов в день.У меня бывали наркоманы, которые приходили, и они выглядели так, как будто они проводят почти целый день. Они теряют сон из-за этого. Так что это выходит за рамки того, что на самом деле может понять большинство людей. И вот почему, когда вы говорите с ними вот так, их префронтальная кора не работает, и они, мягко говоря, в ла-ла-стране.
КАРМЕН : 12:08	Итак, похоже, что это целое бегство от реальности и действительно прячется от любого здесь и сейчас, и все эти ритуалы — так вы говорите, что это не Не обязательно о сексе? Потому что, Ава, вы сказали, что дело не в количестве, а не в качестве.Вы хотите сказать, что речь идет обо всех этих ритуалах, об этой фантазии и о том, как прятаться?
PROFOTA : 12:41	Речь идет об изменении того, как я себя чувствую, а также о том, что я просто сильно озабочен сексом и, возможно, пытаюсь заставить партнера заниматься сексом, когда он не хочет, чувствуя себя отвергнутым партнер, когда партнер отказывается заниматься сексом или просто говорит «нет» по-доброму. И они могут принять это так: «О, ты не любишь меня, потому что ты не будешь со мной секса.«И сексуальные наркоманы, и сексуальные и любовные наркоманы полностью запутались в сексе и любви. Они также путают секс, любовь и интенсивность. Для сексуальных наркоманов они хотят, чтобы секс был более интенсивным. Они хотят почувствовать настоящую любовь и действительно интенсивный сексуальный опыт.
КАРМЕН : 13:30	Итак, как вы сопоставите это с тем, что мы обычно называем отношениями или любовью, когда у вас есть взлеты и падения, у вас бывают дни, когда вы на самом деле не заняты своим? партнер? Вы хотите сказать, что их ожидания всегда заключаются в поддержании такой высокой интенсивности?
PROFOTA : 13:50	Да, они пытаются найти способ не чувствовать.Итак, человек с онемением нервных путей будет использовать компульсивную мастурбацию, потому что это очень ошеломляет. Здесь не так много интенсивности. Если это то, что мы называем образцом высокого возбуждения, то они захотят очень, очень интенсивного секса. И в то время как у оцепеневшего сексуального наркомана может быть просто желание еще больше мастурбировать, он также может употреблять пищу, что очень ошеломляет. Они могут сделать… Я пытаюсь понять, что есть еще.
DRANDAKIS : 14:34	Зависимость от работы.
PROFOTA : 14:33	Что это?
DRANDAKIS : 14:34	Зависимость от работы.
PROFOTA : 14:35	Зависимость от работы. Ага. Зависимость от работы.
DRANDAKIS : 14:37	Компульсивные упражнения.
PROFOTA : 14:38	И в зависимости от работы это может быть ошеломляющее возбуждение, ошеломляющий шаблон или шаблон возбуждения.Например, если вы заключаете сделку на 3 миллиарда долларов и являетесь наркоманом, вы, вероятно, собираетесь использовать это как способ испытать высокую интенсивность. Если у вас очень скучная работа, вы будете делать больше, потому что выберете путь ошеломления. Это действительно также связано с их переживаниями в детстве, независимо от того, есть ли у них оцепенение или шаблон возбуждения.
КАРМЕН : 15:13	Келли, как вам эта шутка, когда вы смотрите на злоупотребление психоактивными веществами? И, Дэймон, Ава, тоже не стесняйтесь.Говоря об этих темах, мы говорим о онемении, и, конечно же, злоупотребление психоактивными веществами играет прямую роль в таком поведении. Можете ли вы немного поженить для нас этих подданных?
КЕЛЛИ : 15:33	Да, я согласен с тем, что сказала Ава, что они очень похожи, хотя их личности выглядят по-разному. По сути, мы в той или иной форме убегаем от реальности. Мы хотим чувствовать себя хорошо с нашей кожей, потому что мы не чувствуем себя хорошо такими, какие мы есть.Я не знаю, но, возможно, Ава знает лучше. Но для меня разница заключается в наркомании и алкогольной зависимости, я думаю, что есть более серьезные физические последствия, за исключением сексуальной зависимости, когда вы можете причинять себе слишком много вреда или заниматься небезопасным сексом. Но идея … я не знаю, правильно это или нет. Но для меня здесь есть небольшая разница. Когда я общаюсь с клиентами, им требуется много времени, чтобы сказать мне, что они действительно страдают сексуальной зависимостью. Они рассказывают мне о своей алкогольной или наркотической зависимости, но это действительно сложно.Стыд — это такое большое дело, как самоубийство. Мы лучше общаемся и более открыто говорим о самоубийстве. Но я думаю, что сексуальная зависимость несет в себе гораздо больше стыда, чем наркомания и алкоголь, что, как мы знаем, тоже очень постыдно. Я знал одного сексуального наркомана, который одновременно был и любовником, и сексуальным наркоманом. [неразборчиво] действительно ждал признания. «Я просто хочу принадлежать. Это то, что я считаю любовью ». А потом я знала одного, который буквально просто хочет секса.И этот клиент сказал мне: «Я занимался сексом с пожилой женщиной, которая была совершенно непривлекательной, но мне было все равно. Мне просто нужно было заняться сексом ». Я не обнаружил, что этот клиент пытается найти любовные отношения, иначе все выглядело иначе. И, возможно, Ава сможет лучше объяснить это, потому что это сильно отличалось от некоторых других сексуальных наркоманов, которые также сочетали любовную зависимость. И вот они приезжают сюда, и они больше не могут заниматься самолечением. И мы учимся, или что-то в этом роде. Если вы понимаете, о чем я. Мы выясняем. К тому же у нас везде есть камеры, но им все равно.Теперь это выходит на поверхность.
КЕЛЛИ : 18:01	Так что, может быть, Ава сможет лучше изменить ситуацию с этим типом сексуальной зависимости, когда они буквально постоянно хотят чувствовать себя хорошо, как если бы они принимали наркотики, а затем — сексуальная зависимость. совпадает с любовной зависимостью. Может быть, вы могли бы объяснить эту разницу.
PROFOTA : 18:20	Да, я думаю, это действительно хороший вопрос. Но я хочу сказать, что Дженнифер идет, и мне интересно, можем ли мы ее представить.Позвольте ей представиться.
КАРМЕН : 18:32	Дженнифер, ты здесь? Я тебя не вижу.
ДЖОСИ : 18:34	Я здесь. Я не знаю. Но я не знаю, где моя фотография [смех].
CARMEN : 18:41	Да. Дженнифер, добро пожаловать в беседу. Может быть, Ана сможет поднять твое фото.
PROFOTA : 18:51	Я вижу.
КАРМЕН : 18:52	Сейчас вы для меня загадка.
ДЖОСИ : 18:55	Вы это видите?
КЕЛЛИ : 18:55	Я вижу.
PROFOTA : 18:57	Я вижу ее.
КАРМЕН : 18:59	Хорошо, хорошо. На самом деле мне не нужно видеть вас, чтобы продолжить разговор. Итак, я действительно думаю, что возвращаясь к этому… Итак, мы, врачи, разве это не большой беспорядок с точки зрения того, что клиенты приходят с другой зависимостью, а затем какое-то время не знают, что сексуальная зависимость действительно играет большую роль? Вот ты где.Привет. Привет, Дженнифер. Эта сексуальная зависимость действительно важна для человека, которого вы лечите. Можете ли вы, как клиницисты, также подпрыгнуть под эти красные флажки, потому что, если мы упускаем это, мы упускаем огромную часть процесса лечения?
PROFOTA : 19:43	Итак, что вы хотите сделать, это проверить их на вопрос: «Вы используете порнографию?» Это хорошее место для начала. «У вас был секс вне ваших основных отношений?» Такие вещи. Я хотел сказать, Келли, что человек, о котором вы говорили, интересовался только сексом, это, скорее всего, то, что мы называем суровым [неразборчиво], и это обычно происходит от матери, опутанной мужчиной, или матери, опутанной женщиной, и я ‘ Я собираюсь позволить Дэймону говорить о запутанных матерью мужчинах.Это его специальность.
DRANDAKIS : 20:20	Что ж, опутанный матерью парень не знает, кто он, и в результате потери собственной жизни, мечтаний и подобных вещей он имеет право действовать. сексуально, чтобы получить что-то взамен, потому что подсознательно он злится на свою мать и поэтому [неразборчиво] мужчина или женщина.
КАРМЕН : 20:45	Я не хотел вас перебивать, но хочу поддержать, потому что это увлекательно.Поговорите с нами о формирующих вещах вокруг этого, потому что для того, чтобы мы подскочили: «Он действительно злится на свою маму, поэтому он разыгрывает», можете ли вы дать нам более широкое представление о том, о чем вы на самом деле говорите?
DRANDAKIS : 21:01	Что ж, если вы посмотрите на растущего мальчика, верно, если отца нет, так что этот мальчик, когда он растет, если вы думаете об этом с точки зрения поток энергии, верно, мама и папа должны лелеять этого маленького мальчика, а вместо этого этот мальчик лелеет маму.Итак, он что-то теряет. Он теряет энергию. Он также частично теряет свою мужественность. Итак, он пытается вернуть все это со всеми этими женщинами, с которыми он играет. И он несчастный человек. В глубине души он злится, но часто оказывается вне досягаемости. В нем много вытесненного гнева, и будут романы, если он женится потому, что бессознательно женат на своей матери. Это результат работы Кена Адамса, и, поскольку он бессознательно женат на своей матери, он не может быть на 100% близок и уязвим со своей женой.И что он делает? У него могут быть проблемы с эректильной дисфункцией с женой, но он может заниматься сексом с незнакомцами.
КАРМЕН : 22:04	Это похоже на … Ава, Дженнифер, присоединяйтесь к этому … помощнику. Итак, если мы говорим о мужчине, который заботится о своей матери, который чувствует ответственность за свою мать, как это соотносится с тем, как мы обычно видим кого-то, кто помогает другому человеку. Посредник заботится об этом человеке, защищает этого человека? Все ли они сопоставимы в этом смысле? Кто угодно прыгнет.
JOSEY : 22:37	Я думаю, что они очень похожи. Мать опутанного мужчиной дает возможность своей матери. Они удовлетворяют потребности матери, а не собственные, и поэтому по мере взросления они выхолостились. Я думаю, Дэймон уже упоминал об этом, и они потеряли всю свою силу. Они потеряли всю свою идентичность. Поэтому со временем, когда они подрастают и становятся взрослыми, их личность обычно полностью скрывается за их матерью. Так что они, по сути, дают возможность.
CARMEN : 23:14	Справа. Так как же это выглядит с женской стороны? Итак, мы говорим о мужской стороне вещей и о том, что вы видите в целом. Поговорите с нами о женщинах, тоже страдающих от этой зависимости.
PROFOTA : 23:27	Так вы говорите о партнере человека, который страдает сексуальной зависимостью или [перекрестные помехи]?
КАРМЕН : 23:33	Нет, я говорю о… так что мы говорим об этой связи с мамой для мужчины.Как это выглядит с женской стороны для женщины, которая также борется с этой зависимостью?
PROFOTA : 23:46	Обычно ее опутывает отец. Итак, я хочу добавить к этому несколько вещей. Позвольте мне взглянуть на мои [дела?]. Поэтому в первую очередь я вижу у женщин то, что у них была мать, которая не очень внимательно относилась к их потребностям, но ожидала, что ребенок будет очень внимателен к их потребностям. А это огромная нагрузка для ребенка.Ребенок не может быть эмоциональной или даже физической поддержкой для мамы, не получив огромной травмы, вызванной этим. Теперь дочь может чувствовать себя драгоценной для мамы, если, скажем, лесбиянка, что она особенная для мамы и чувствует, что у нее есть много возможностей заниматься взрослыми делами. А чего хочет любой ребенок? Они хотят быть взрослыми. И им это нравится в детстве. Но через некоторое время, в более позднем детстве и в раннем взрослении, они чувствуют себя чрезвычайно обремененными этой матерью.И поэтому мужчина или женщина могут чувствовать себя героем в семье, и оба родителя могут их опутать. А что касается женщины, которая сказала, что она гетеросексуальна, то она, вероятно, была привязана к своему отцу. И поэтому она чувствует, что единственное, в чем она хороша, — это заботиться о нуждающихся. И она распространяет это на свои романтические отношения. И поэтому любой мужчина, которого она считает менее способным, менее способным, нуждается в помощи, нуждается в финансовой помощи или просто нуждается в общих социальных навыках, она заберет этого ребенка и начнет ухаживать за супругом или партнером.А партнер иногда хочет, чтобы о нем заботились и заботились, потому что он не чувствует себя способным. Но чаще всего это тот, кто чувствует себя достаточно уверенно. Но когда этот партнер начинает работать со своим супругом, она подавляет партнера, и он будет чувствовать себя выхолощенным. Он будет чувствовать, что она контролирует его. И его побег снова будет заключаться в побеге в совершенно другой мир. И этот мир будет настолько секретным, что она понятия не имеет, что именно происходит.Партнеры наркоманов редко знают, что с их супругом-наркоманом что-то происходит. Они были в шоке, когда узнали об этом. У них сильная травма. Поэтому я думаю, что очень важно отметить, что вы не можете относиться к партнеру кого-то с сексуальной зависимостью так же, как вы относитесь к созависимому от химического наркомана.
КАРМЕН : 26:59	Каков прогноз для этих отношений? Поскольку кто-то проходит лечение, а не страдает активной зависимостью, он находится на лечении, и вы приводите партнера, ваша цель как клинициста восстановить эти отношения? Как вы справляетесь с этим, особенно с партнером, который теперь чувствует себя невероятно удивленным и преданным?
КЕЛЛИ : 27:30	Когда я работаю с парами, я понимаю, что моя цель не в том, чтобы ваш брак работал или не работал.Я чувствую, что это конечный результат, о котором мы не беспокоимся. Моя цель — обратиться к ним как к индивидуумам и посмотреть, как они влияют друг на друга. Теперь это семейная терапия. Я не знаю, работаете ли вы с сексуальной зависимостью. Я бы работал с ними индивидуально, а затем приводил бы партнера. Но я не знаю, чем еще занимаются другие люди.
КАРМЕН : 28:03	Дженнифер, это ваша специальность, не так ли?
JOSEY : 28:09	Да, это так.Вы можете повторить вопрос? Я немного отвлекся. Мне жаль. Вы не возражаете?
КАРМЕН : 28:15	Чувак, я использовал много слов. Вы заставляете меня вернуться и пересчитать всех этих [неразборчиво].
ДЖОСИ : 28:19	О, черт возьми. Мне жаль.
КАРМЕН : 28:21	Нет. Это определенно нормально. Думаю, я только что говорил о прогнозе появления пары. И, как сказал Эван, партнеры были полностью удивлены.И поэтому не только шок от этого, но и ущерб этим отношениям, например, какова ваша цель как клинициста, когда вы привлекаете людей? Келли упомянула, что вас не беспокоит конечная цель, вы беспокоитесь о том, сможем ли мы начать общение, чтобы увидеть, как могут выглядеть здоровые отношения на другом конце. Что вы думаете об этом?
JOSEY : 28:58	Ну, я обычно говорю, что рецидивы обычно случаются, я думаю, около 80-85 процентов, так что это довольно высокий уровень рецидивов.Но это не значит, что отношения в конце концов не сохранятся. Я имею в виду, что у Авы также есть эти цифры, которые за наши долгие годы практики, я думаю, Ава составляет один процент из примерно 15 лет или около того в частной практике без разводов. Так что прогноз действительно хороший, даже если будут рецидивы. Но дело в том, по крайней мере, по моему профессиональному мнению, что они действительно должны, во-первых, иметь приверженность и преданность своему здоровью и исцелению, а также преданность своему партнеру и приверженность этому, так что это довольно высокий рецидив. оцените, но опять же, это не значит, что это не сработает.Это неплохой шанс.
КАРМЕН : 30:04	Хорошо. Поговорим о диагностических инструментах. Давайте поговорим здесь о клинической практике. С точки зрения того, что я врач, я осознал, что сексуальная зависимость является частью этого, или мне нужно это признать. Расскажите нам о том, что вы, как врачи, делаете, чтобы приступить к диагностике и подходу.
JOSEY : 30:27	Как правило, мы используем надежный, проверенный инструмент оценки исследовательской базы, который называется «Перечень сексуальной зависимости».Обычно это очень эффективно. Кроме того, мы используем короткий инструмент проверки под названием «Скрининговый тест на сексуальную зависимость», который можно найти на веб-сайте IITAP. Я думаю, что это iitap.com для всех, но это не диагностика. Итак, если терапевт использует инструмент с клиентом, чтобы знать, что активный сексуальный наркоман в основном не осознает своего поведения, потому что его префронтальная кора полностью отключается после второго или третьего раза, когда они смотрели порнографию. Таким образом, их способность объективно оценивать свое сексуальное поведение составляет около 10% лиц, не связанных с сексом.
CARMEN : 31:25	Это интересно. И, Келли, может тебе стоит поговорить об этом. Если мы сравним употребление психоактивных веществ, многие из тех, кто борется со злоупотреблением психоактивными веществами, признают, что знали об этом с самого начала. Часто я с ними разговариваю. Они такие: «Да, я знал». Вы хотите сказать, что те, кто борется с сексуальной зависимостью, не понимают этого?
КЕЛЛИ : 31:49	Думаю, в некоторых случаях да.Что касается зависимости от химических веществ, мои клиенты все еще неоднозначны. Их принуждают сюда из-за правовой мотивации, мотивации семейного конфликта или они думают, что у них небольшая проблема, и «может быть, небольшая детоксикация сработает, но я почти уверен, что могу пить пиво в любое время». выходные.» Так что я действительно смотрю на двойственность. Мне нравится измерять, где это сейчас, и улучшается ли это? То же самое и с сексуальной зависимостью. Я согласен с тем, что, если мы так долго занимались чем-то, это был образ жизни, мы также хорошо научились подавлять это и создавать новые отрицания.И это просто настоящая вещь. И со стыдом, который стоит за этим — «ты говоришь со мной. Ты меня никогда не видел. И вам даже знать об этом, я думаю, очень сложно. Я думаю, что наша работа — задавать правильные вопросы или доводить их до состояния «Вау. Мне действительно больно. Это действительно не делает меня счастливым в долгосрочной перспективе. На самом деле, это идет вразрез со всей моей системой ценностей, потому что я люблю свою семью. Я люблю своего партнера ». И это требует времени, я думаю, терапии, чтобы вывести их на передний план того, что происходит.
КАРМЕН : 33:17	Кто-нибудь еще хочет вмешаться в это?
PROFOTA : 33:19	Ага. Я хочу сказать это, Келли, ты права. Когда они так часто отрицают свое поведение, они могут на самом деле знать это в своей голове, но не могут этого видеть. Когда вы задаете вопрос: «Сталкивались ли вы с неоднократными попытками остановить свое поведение в сексуальном плане?» Они скажут: «Нет». А потом я задам еще один вопрос.Спросите иначе, и они ответят: «Ой. Ну да, наверное. Поэтому, когда я получаю SDI, о котором говорила Дженнифер, перечень сексуальной зависимости, я перехожу к основным критериям. А их десять. И поэтому они отметят 1 или 2, но оставят остальные 8. Мы пройдемся по ним, и я спрошу [в?] По-другому, и они скажут: «Ой. Ага. Думаю, это правда. И поэтому обычно, когда я возвращаюсь назад, вместо 2 они в конечном итоге получают 9 или 10 критериев, которые, по их мнению, верны для них.
КАРМЕН : 34:18	Так вы говорите, что обычно видите людей по другим причинам? Я просто хочу убедиться, что понимаю. А затем, после этих оценок, вы думаете: «И, кстати, вы боретесь с сексуальной зависимостью. Нам нужно решить эту проблему ». Ты это говоришь?
PROFOTA : 34:36	Итак, я говорю, что в своей анкете для оценки, когда я провожу с ними начальный сеанс, я спрашиваю их о химической зависимости, сексуальной зависимости, еде, мастурбации, порнографии. , травма.Все эти разные вещи. Потому что у всех наших клиентов есть множественные травмы в детстве. А еще у некоторых из них столько травм, что они думают, что это нормально. И они скажут вам, что у них была прекрасная семья, когда они росли. И это настолько далеко от истины, насколько это возможно, не покидая планеты.
КАРМЕН : 35:22	Давайте перейдем к тому, что вы все упомянули, и это очень увлекательно. Поговорим о порнографии.Потому что есть много идей о порнографии. Унижает ли это женщин? Не так ли? Если женщины пользуются им, это их выбор. Как мы начинаем смотреть на порнографию, как на то, чтобы врачи говорили — например, думает ли кто-нибудь из вас, что есть какое-то здоровое использование порнографии? Или это — я имею в виду, мы говорим ixnay о порнографии, или? Поговорите с нами об этом. Думаю, в этой теме много загадок.
PROFOTA : 36:02	Итак, я скажу кое-что очень быстро, а затем я позволю всем поговорить об этом. Порнография, которая сегодня в Интернете, не похожа на порнографию, которая была в Интернет 10 лет назад, 15 лет назад.Это крайне оскорбительно по отношению к женщинам. Чтобы попасть туда, эти люди часто занимаются секс-торговлей. И все компании, выпускающие кредитные карты, скажут: «Вам нужно заснять женщину на камеру, и она должна сказать:« Я хочу сделать это »», прежде чем они возместят эту порнографию. И поэтому все они вынуждены стоять и говорить: «Мне очень нравится это, и я хочу сделать это», хотя это неправда.
CARMEN : 36:46	Итак, согласие не является частью этой индустрии, это то, что вы говорите? Кто-нибудь еще хочет вмешаться в это?
PROFOTA : 36:53	О, и это похоже на крэк-кокаин из-за того, что он является сильным сверхстимулом.
DRANDAKIS : 37:01	Ага. Ну, также, я не хочу упускать из виду эректильную дисфункцию, вызванную порно. Это огромная проблема — она ​​настолько серьезна, что живое человеческое тело не может конкурировать с тем, что они видят на экране. Другая вещь, возвращаясь к списку сексуальных зависимостей, эта штука похожа на мобиль Джорджа Джетсона, на котором он летал, и… верно? Это как щит [неразборчиво]. Когда вы разговариваете с этими сексуальными наркоманами, это все равно, что бросать в него баскетбольный мяч.Он просто отскакивает. Так что их понимание того, что они сделали, и все просто так — они настолько отключены, что им нужно быть трезвыми хотя бы 15 дней, чтобы увидеть перед собой человека. И если вы проведете им тот же тест через шесть месяцев, их результаты будут совершенно другими, например, вдвое больше, чем они набрали. Они скажут: «Не могу поверить, что я так ответил на этот вопрос», потому что этого уже нет.
КАРМЕН : 38:00	Вы используете слово трезвый, которое меня завораживает, когда мы говорим о сексуальной зависимости.Дженнифер, можешь немного поговорить об этом? Я имею в виду, это поразительно, что вы используете слово «трезвый» и говорите, что клиенты даже не знали, что они делают. Вы хотите сказать, что с химической точки зрения мозг настолько неестественен из-за этой зависимости, что мы говорим о трезвости?
ДЖОСИ : 38:33	Ага. Кстати, это отличный вопрос. Итак, как упоминала ранее Ава, когда ребенок моложе и у него есть определенное — у него супергибкая семья, или у него очень разобщенная семья, или сетчатая система, они начинают искать способы избежать боли, страха перед что они испытывают.И поэтому со временем они начнут искать зависимости. И, как правило, мастурбация для кого-то моложе — я имею в виду, обычно они начинают ее рано, это то, что я имею в виду, например, 11, 12, 13, 14 и так далее, и это, как правило, проблематично. И поэтому со временем, однако, происходит то, что они продолжают использовать эту зависимость снова и снова, чтобы оцепенеть там, где они не могут иметь настоящих отношений. И еще потому, что, когда они росли и теряли сознание, говорят, что они использовали порнографию еще раньше, они также не научились поддерживать с кем-то здоровые отношения или здоровую близость.Я имею в виду эмоциональную близость. Я не обязательно говорю даже о сексе. Вот о чем я думаю, когда вы задали мне этот вопрос.
КАРМЕН : 40:05	Итак, раз уж мы говорим — давайте на минутку поговорим о годах становления, потому что как ребенок, верно -? У вас есть двое детей, которые растут в одной среде и имеют склонность к этой зависимости, а один — нет. О каких триггерах мы здесь говорим? Почему? Это генетическая склонность? Как вы это разобрали, особенно когда говорите с кем-то об их взрослении?
КЕЛЛИ : 40:44	Я думаю, что большинство детей в возрасте семи лет заранее подключены из-за их окружения.Так сказать, они пытаются выжить. И они должны выяснить, что им нравится. Это начинается, когда они еще только начинают понимать, как успокоить себя или что будет хорошо. И я думаю, что если у вас нет правильной среды, чтобы направлять их, любить их заботливо, тогда они продолжат это интенсивное программирование. Программирование, конечно, такое интенсивное в детстве. Итак, теперь мы становимся взрослыми, и мы все еще так устроены, но теперь это приводит к серьезным последствиям, потому что теперь мы взрослые.
CARMEN : 41:33	Я слышал, как люди, которые борются с употреблением психоактивных веществ, говорили: «Это было похоже на выключатель. Я попал в больницу. Они давали мне лекарства, и внезапно все это вызывающее привыкание поведение охватило меня ». Так что, я думаю, это то, что я действительно пытаюсь понять, это для кого-то переключение, которое происходит во взрослом возрасте? Мы говорим: «Да, это началось, когда вы были ребенком»? Или мы наблюдаем множество подобных переживаний?
PROFOTA : 42:06	Я отвечу на этот вопрос.Итак, многие мои сексуальные наркоманы, большинство из них начали мастурбировать в возрасте до шести лет, и это потому, что они не получали достаточного физического ухода или у них было очень травмирующее событие, когда им было чрезвычайно трудно успокоить себя или совместно регулируют с родителем или другим братом или сестрой. И поэтому эти парни будут гораздо более склонны использовать секс как способ успокоиться. И дело не в желании установить с кем-то связи или желании установить связь, а в том, чтобы изменить то, как он себя чувствует. Теперь для них переключатель был включен в пять, шесть или семь лет.У меня была одна секс-наркоманка, чья семья дала ей двух родителей-мамы ​​на воспитание в младенчестве, а затем вернула ее в дом в шесть. Она мастурбировала в пять лет. Так что еще до того, как она вернулась в дом своих настоящих родителей с четырьмя другими сестрами, она уже мастурбировала. И она использовала мастурбацию в течение 50 лет, чтобы попытаться успокоить себя.
КАРМЕН : 43:29	Так неужели те, кто борется с сексуальной зависимостью, думают, что так живут все остальные? Мы говорим о фантазиях, в которых они живут.Так они ходят и говорят: «Ага, ты с этим борешься. Вы боретесь с этим. Мы все это делаем. Мы просто не говорим об этом »?
JOSEY : 43:50	Well —
PROFOTA : 43:51	[перекрестные помехи]. Вперед, продолжать.
JOSEY : 43:52	Хочешь войти?
PROFOTA : 43:53	Нет, вперед.
JOSEY : 43:54	Хорошо.Часто наркоманы происходят из семейных систем — я как бы упоминал об этом немного ранее, но — которые очень далеки от хозяина. Кроме того, токсичные и безграничные очень жесткие на арене секса и любви. В этой конкретной области это никогда не обсуждается. и поэтому они никогда не знали, как иметь дело с любовью и сексуальностью, или как вообще выглядит здоровое сексуальное выражение в здоровых романтических отношениях. Итак, в этих ситуациях, поскольку они не узнали о здоровой близости, которую ищут, зависимые от секса и любви будут искать ложные, поверхностные связи, оставляя их пустыми снова и снова.И в таких семейных системах наши родители растут как идолы, подобные Богу. И поэтому мы приходим к выводу, что все, что наши родители делали с нами или вокруг нас, переживают все остальные. И такая среда действительно может исказить восприятие ребенка в неблагополучной семье, и в результате начинает думать, что эти типы дисфункциональных отношений нормальны, а затем начинает ожидать их, то есть плохого обращения, не удовлетворения основных потребностей, пристыженный, приниженный, заброшенный.Такие вещи.
КАРМЕН : 45:18	Я не хотела никого перебивать, но кто-нибудь тут прыгнет?
КЕЛЛИ : 45:21	У меня очень быстрый вопрос. Считаете ли вы ненормальным, что ребенок мастурбирует в четыре или пять лет? Я имею в виду, насколько это генетическое, а не обязательно окружающее? Потому что я знаю, что некоторые люди развиваются в разном возрасте. Если вы понимаете, о чем я? Где кто-то, они могут испытать оргазм [неразборчиво].Еще один, до 11 лет. У них не было волос на лобке до 12 лет. Остальные, вы понимаете, о чем я. Я имею в виду гормональные изменения, разве они не происходят в разное время, в разном возрасте? Вы говорите, что четыре или пять лет — это своего рода тревога, подождите, это превратится в сексуальную зависимость, или?
КАРМЕН : 46:10	Это отличный вопрос.
PROFOTA : 46:12	Итак, я отвечу на этот вопрос. Обычно дети не испытывают сексуального возбуждения и не хотят мастурбировать, пока им не исполнится около 10 лет, когда наступит период полового созревания.Как правило, это выброс в возрасте до восьми лет. И это не обязательно означает, что они окажутся сексуальными наркоманами. Но если они мастурбируют каждый день или несколько раз в день, то просто… а эти дети, когда мастурбируют, они понятия не имеют, что это не то, что обычно делают маленькие дети. Они просто думают, что все так действуют. И я также хотел поговорить с кем-то о высокосексуализированных семьях, которые в какой-то момент гораздо более склонны к появлению сексуально зависимых пациентов.И такие семьи — две вещи, которые объединяет большинство сексуальных наркоманов, примерно на 70-80 процентов, они происходят из семьи с жесткими правилами, и они происходят из семьи, которая очень разобщена. И это две основные дополнительные вещи, которые мы замечаем в отношении сексуальных наркоманов, набравших не менее шести и выше по шкале критериев сексуальной зависимости.
КАРМЕН : 47:48	Так что позвольте мне — ох, продолжайте.
КЕЛЛИ : 47:50	[неразборчиво] спасибо.Это многое объяснило.
CARMEN : 47:53	Итак, немного ясности по этому поводу, потому что в каком-то смысле мы говорим о сильно сексуализированных семьях, что не похоже на разобщенную семью. Это похоже на семью, в которой много разговоров, много разговоров о сексе, так или иначе, в отличие от разобщенной семьи с жесткими правилами. Можете ли вы объяснить это немного лучше и [передать?] Немного? Поскольку это звучит как две дихотомические вещи, возможно, это не так.
PROFOTA : 48:26	Ага. И поэтому я сам был очень сбит с толку. Раньше я думал, что моя семья была очень дружной и нечеткой. А потом я понял, что моей матери 12 лет, умственно и эмоционально, и что родитель не может вступать в настоящую близость с ребенком. Итак, о сексе было много разговоров. Она флиртовала с мужчинами повсюду. Она говорила о сексе с моим отцом, когда он был с нами в одной комнате. Это очень незрелый родитель.Это не теплые, нечеткие отношения. На самом деле это очень разрозненно. И поэтому ее способность эмоционально присутствовать здесь была ниже, в то время как ее способность мыслить на сексуальном уровне была здесь. И она перепутала эти две вещи. Мне нравится работа [Мелоди?], Потому что она так много говорила об определении запутанной семьи, а не обрученной семьи. Это запутанная семья и семья, которая очень разобщена. И это немного отличается от того, что я слышал. Я трезв от алкоголя 32 года.С этой точки зрения я не так понимаю теплую и расплывчатую семью. Сейчас. Но я не понимала, как выглядит по-настоящему эмоционально зрелый родитель.
КАРМЕН : 49:55	Хорошо. Итак, это переходит прямо к моему следующему вопросу, когда мы говорим о профилях партнеров, потому что сейчас я хотел бы поговорить о … Я знаю, что у нас мало времени. Я знал, что мы будем. Но я думаю, что это действительно важная тема для разговора, потому что вы говорите, что наркоман неспособен к истинной близости.Так разве мы, люди, не привлекаем кого-то с таким же уровнем эмоционального здоровья, с нашим уровнем способности быть аутентичными, иметь близость? Что это говорит о партнере, который выбирает наркомана, сексуальном наркомане, который не осознает этот разрыв?
PROFOTA : 50:45	Итак, вы спрашиваете о партнере, который не знает, а затем внезапно обнаруживает. Так что это правда, что мы ищем — вода ищет свой собственный уровень. Так что, если я здесь и моя способность поддерживать отношения, я не собираюсь выбирать кого-то здесь.Если я здесь, и моя способность поддерживать отношения, я не собираюсь выбирать кого-то из этого диапазона. Однако для этих людей они настолько травмированы, что вы не можете затронуть эту тему о том, какова ваша роль в этом? Потому что партнеры мучительно травмированы. Они не в здравом уме, по крайней мере, от года до пяти лет. Вот сколько им нужно времени, чтобы оправиться от этого. На раннем этапе с партнером возникают некоторые общие проблемы. И поэтому с ними нужно обращаться. И один из них — это то, что мы называем стремлением к безопасности, что означает, что они задают своему партнеру 25 000 вопросов в день.Что вы делали в сексуальном плане? И это снова и снова травмирует их. И они не могут слышать твою роль. На самом деле, люди звонили мне, и первое, что они спрашивали меня, партнера, — это вы заставляете партнеров признавать свои проблемы в этом? И это абсолютно не так, потому что вы не можете — может быть, на четвертом или пятом курсе партнер может начать видеть: «О, я думаю, что, возможно, я принимал в этом участие», но вы не можете пойти туда, потому что вы создаст большую юридическую ответственность. Есть случаи убийства и самоубийства, которые задокументированы в результате ненадлежащего обращения с партнерами.
CARMEN : 52:38	И несоответствующее лечение с клинической точки зрения, что, опять же, прекрасно переходит в мой следующий вопрос. У нас есть пять минут, чтобы погрузиться в это. Итак, клинические ошибки. Я не хочу пропустить эту часть разговора. Я знаю, что это — мы можем просто провести целый другой сегмент по этому поводу. Мы даже не достигли вершины айсберга, но мы говорим здесь с клиницистами. Расскажите нам, что можно и чего нельзя.
PROFOTA : 53:08	Так что сосредоточьтесь на травме партнера.Ошибка, которую совершают многие люди, заключается в том, что они пытаются относиться к сексуальной зависимости так же, как к алкоголику или наркоману. Ты не можешь. Помещение сексуального наркомана в группу с химически зависимыми клиентами заставит наркомана действовать и свести к минимуму то, что с ними происходит, потому что они будут пытаться любым способом избежать сексуальных разговоров и разговора с пациентом, находящимся в химической зависимости. группа, они никогда не собираются поднимать тему секса. И если кто-то это сделает, они все испугаются этого.Вы не можете относиться к мужскому и женскому полу и любовным наркоманам в одной группе. Фактически, вы не должны лечить их в одном кампусе. Для практикующего чрезвычайно важно носить правильную одежду. Нельзя носить блузки с низким вырезом, нельзя носить туфли на шпильках, нельзя носить короткие юбки, нельзя носить что-либо сексуального, провокационного характера. Так что то, что вы носите, когда входите в комнату с этим наркоманом, действительно важно. Мы не передаем партнеру письменное официальное раскрытие информации, потому что он будет просто читать его снова и снова и повторно травмировать, повторно травмировать, повторно травмировать.Подготовка к официальному раскрытию информации может занять от пары месяцев до шести месяцев, и это должно быть сделано после того, как наркоман будет трезвым как минимум 90 дней, если не 120 дней. Другая ошибка, которую допускают врачи, — это предположить, что наркоман трезв, когда они лгали о том, что он трезв, и поэтому вы можете сказать, когда наркоман трезв, а когда нет. Дэймон, не могли бы вы привести несколько примеров из этого?
DRANDAKIS : 55:18	Что ж, у меня есть примеры, когда они находятся в группе и вообще не участвуют.Другими примерами могут быть попытки действительно уйти от раскрытия информации. Они часто пытаются сказать, что это разрушит этот брак и тому подобное. Некоторые начнут делать такие вещи, как будто они придут, и они просто скажут мне, что у них все хорошо, у них нет никаких проблем, а затем, часто, когда мы приводим партнера, я слышу совершенно другую историю. . Он не ходит ни на какие встречи и т. Д. И т. Д. Так что вы просто видите, что не видите никакой согласованности в том, что выстраиваются в линию и вообще имеют какой-то смысл.
PROFOTA : 56:10	Это поднимает действительно важный момент — лечить секс-наркомана без регулярных слушаний от партнера, потому что вы получите другую историю. И действительно полезно просто сообщить об этом клиенту и сказать: «Ну, ваша жена говорила мне, что вы перестали ходить на собрания. Расскажи мне об этом », и это помогло поднять этот вопрос. Еще одна ошибка — лечение мужчин и женщин, страдающих сексуальной зависимостью, в одном кампусе. Вы не можете этого сделать.Для стационарного лечения это — точно так же, как вы обыскиваете их сумки, когда они приходят в поисках принадлежностей для наркотиков и наркотиков, вы должны искать в сумке секс-наркоманов другие вещи, все, что может вызвать у них сексуальное возбуждение, и это может быть что-то вроде женского платья в сумке в отличие от мужской одежды. Это может быть что-то вроде фотографии, обнаженной женщины, одного из их сексуальных партнеров, так что это действительно важно. Еще хотел задать пару вопросов. Я думаю, что одна из вещей, которые вы просили нас сделать, — это примеры того, что людям нужно знать ответ, чтобы иметь возможность лечить наркомана, и я могу сделать это сейчас, или мы можем пропустить это.
КАРМЕН : 57:49	Я не хочу пропустить это. Давай, сделай это, а потом мы закроемся.
PROFOTA : 57:57	Хорошо. Поэтому, когда вы лечите наркоманов, если вы хотите это сделать, очень важно знать, как определить, трезв ли этот наркоман. Какие есть предупреждающие знаки? Мы только что говорили об этом, что они не трезвые — о, и нам нужно знать, сколько дней безбрачия требуется, чтобы префронтальная кора и лимбическая система вернулись в строй.Следует ли сексуальному наркоману употреблять алкоголь, курить марихуану или принимать веллбутрин или другие стимуляторы? Они не могут этого сделать. Когда партнер готов услышать официальное раскрытие информации? Это не в первую неделю или месяц. Может ли пара не раскрыть информацию? Нет, если вы хотите трезвости на долгое время, и если вы хотите, чтобы партнер смог восстановить свое доверие в отношениях. Помогает ли полиграф в лечении сексуальной зависимости и как? Если проведен полиграф, когда его делать? Есть определенные типы полиграфов, которые делают для сексуальных наркоманов, а есть и общие, и очень важно иметь хорошего полиграфиста.И может ли сексуальный наркоман обрести длительную трезвость без первых 120 дней безбрачия, без официального раскрытия информации, и можно ли вылечить сексуального наркомана без групповой терапии?
КАРМЕН : 59:29	Ну, как я уже сказал, мы почти не затронули эту тему. No related posts. Добавить комментарий Отменить ответ Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены * Комментарий * Имя * Email * Сайт