Содержание

Психолог Михаил Лабковский: «Перестаньте бояться быть счастливыми!» | Психология жизни | Здоровье

— Помните, как у Гоголя было сказано: «Сегодня с утра кофе без вкуса пила»? Если чувствуете, что плохое настроение, хочется лежать дома и ничего не делать, на работу не хочется, любить не хочется, даже аппетит потерян, значит, у вас проблема, — уверен психолог Михаил Лабковский.

«116-й по счёту роман — и снова неудачен?»

Елена Плотникова, «ПРО. Здоровье»: — Михаил, но ведь так трудно найти то, чтобы нас удовлетворяло на 100%. Ты можешь делать любимое дело за копейки или получать огромные деньги и скучать на работе. Как быть тогда?

Михаил Лабковский: — Если у вас уже 116-й роман, а вам всё хуже и хуже, значит, проблема не в мужчинах, а в вас. Или вы уже десятую работу сменили, а она вам всё не нравится: не устраивают зарплата, условия, начальник, коллеги. У вас проблема!

Вообще же, чтобы найти что-нибудь своей мечты (не только работу, а человека своей мечты, даже ботинки мечты) и жить, как хочется, делать, что вам нравится, нужно просто перестать бояться. Пока вы боитесь, ваша мечта обречена на провал.

— Вот представим, что я готова к новому и ничего не боюсь. Как тогда найти именно того любимого человека, который нужен?

— Первый любимый человек, который вам нужен, находится в вашей голове. До тех пор, пока у вас в голове конфликт с самим собой, все любимые будут не очень любимыми. А главное, не совсем они вам и нужны. Поэтому вам надо сначала установить гармонию с собой — после этого необходимые люди потянутся сами.

— Если я понимаю, что менять что-то в жизни очень трудно, но при этом ощущаю себя от всего происходящего максимально не­удовлетворённой, как всё же себя заставить начать что-то менять?

— Может быть, поможет известный опрос людей, находившихся на грани смерти, который был проведён в хосписах. Их спросили, о чём они больше всего жалеют, и все они дали один и тот же ответ: что не жили так, как хотели. И тут каждому нужно на минуту остановиться и задуматься: а что, если завтра не будет? Может, это подвигнет вас на то, чтобы что-то поменять в своей жизни.

Книжки про детей

— Вы говорили, что ощущение одиночества идёт из детства и чаще всего одинокими становятся или те, кого родители либо перегружали, или те, кому не оказывали должного внимания. Можете дать совет родителям, как п­равильно распределить нагрузку, сколько времени дети должны заниматься и сколько времени родители должны уделять ребёнку?

— Конкретного плана по взаимодействию родителей и детей, которого должны все придерживаться и строго выполнять, нет. Поэтому скажу вот что: не надо кормить детей под мультики, не надо их всё время нагружать занятиями, чтобы у них не было свободного времени. Не устанавливайте детям расписание. Пусть у них будет возможность самим планировать своё время. Например, дайте им каждый день около 2 часов на то, чтобы они сами себя занимали. Ограничьте времяпрепровождение за гаджетами — не более 1,5 часа в будний день и не более 4 часов в выходные.

— Книги или лекции по воспитанию могут помочь выстроить свою линию поведения с ребёнком или это должно быть заложено, что называется, природой?

— Знаете, иногда это помогает. Если родители ходят на лекции, читают специальную литературу, значит, они разумно подходят к воспитанию и интересуются своими детьми. К тому же откуда молодая нерожавшая женщина может знать особенности, например, периода грудного вскармливания, младшего детского возраста и прочее, как не из книг? Всё это помогает лучше понять своих детей и правильно с ними обращаться.

— А что лучше: ходить на лекции или читать книги?

— Я бы не стал одно заменять другим. Да, литературы и лекций много, но у каждого в семье своя проблема, по которой надо найти тему, подходящую именно вам. Поэтому полезно и то и другое.

«Убеждён: женщине нужны деньги!»

— Кажется, к вам обращаются за помощью только женщины. У мужчин проблем нет?

— Есть, конечно, и немало. На самом деле лишь 60% моих пациентов — женщины, остальные 40% — мужчины.

— Что больше всего их волнует, когда они приходят?

— Мужчин волнуют всего две вещи: личностные проблемы, связанные с депрессиями, неврозами, и проблемы взаимоотношений, когда не складываются отношения с противоположным полом. А вот у женщин диапазон проблем больше: взаимоотношения с мужчинами, дети, собственная неустроенность и так далее.

— Кстати, насчёт неустроенности. Н­есмотря на то что женщина давно может занимать руководящие позиции, часть общества считает, что её место у плиты и она должна полностью подчиняться мужчине. Какое ваше мнение на этот счёт?

— Женщина вообще никому ничего не должна. Если она будет подчиняться, её за это не будут любить. Более того, я убеждён, что женщина должна зарабатывать деньги, чтобы быть от мужчины независимой. Если она зарабатывает, слабый мужчина отползёт, так как она ему будет не по зубам, а сильному это будет приятно и вызовет чувство уважения. Работа даёт женщине определённую свободу. Если же женщина не зарабатывает деньги, включается игра «взрослый — ребёнок», где мужчина играет роль родителя, который ещё и деньги даёт. Женщина к нему бежит с рваными сапогами и говорит: «Мне нужны новые!» А он в ответ: «Нет-нет, сейчас в мастерскую отнесём и ещё сезон поносишь». Мужчина знает, что ей деваться некуда, он же хозяин положения. Такие мужчины не уверены в себе и тем самым пытаются контролировать женщину, заставляя её не работать. В итоге всё заканчивается упрёками, что он её кормит и благодетельствует.

Найти мужа? Сложно, но можно

— Знаете, говорят иначе: если женщина сильная и сама з­арабатывает, ей будет очень т­рудно найти себе мужа.

— Да, успешной женщине будет т­рудно найти мужа под стать себе. Я о таких проблемах часто с­лышу. Потому что обеспеченным ж­енщинам не нужны мужчины, которые совершенно безуспешны и з­арабатывают меньше их. Ведь они даже не смогут отдохнуть вместе, не говоря уже об остальном.

— Тогда возникает другая п­роблема: нашла бизнесвумен мужчину, родила ребёнка, но тяга к карьере остаётся, домохозяйкой становиться она не собирается. Что делать?

— Не убиваться ни дома, ни на работе, а просто жить, зарабатывать деньги и параллельно заниматься детьми — всем без фанатизма.

— Часто женщины из-за того, что боятся остаться одни, терпят неприятности от своих мужей, не проявляя эмоции, не высказывая свои желания. К чему это может привести?

— К двум вариантам: или её променяют на более успешную женщину с самоуважением, или они, совершенно н­есчастные, доковыляют до самой старости. И самое интересное, что к старости женщина н­астолько привыкает к такому формату отношений, что будет считать их нормальными.

— Очень часто женщины не могут разорвать отношения, которые не приносят им радости, и вместо этого придумывают кучу отговорок. Что им мешает?

— На самом деле мешают страх и потребность в страдании. А о­тговорки — это попытки убедить себя, почему она не уходит (нет денег, нет работы, нет квартиры, есть дети и прочее). По сути, ей просто нравятся такие отношения, она к ним привыкла и других не знает. Тут единственный способ разобраться с тем, что происходит в голове, — идти к психологу. Я в принципе убеждён: если у человека возникает внутренний конфликт и решить он его никак сам не может, обязательно нужно обращаться к психологу.

Факты биографии

  1. Михаил Лабковский родился 17 июня 1961 года в Москве.
  2. Окончил психологический факультет МГУ имени М. В. Ломоносова, специализация — «общая, семейная и возрастная психология».
  3. Также имеет юридическое образование — специалист в области семейного права.
  4. Некоторое время жил, учился и работал в Израиле, где дополнительно получил вторую степень по психологии.
  5. В Израиле занимал должность штатного психолога службы по работе с подростками в колониях для несовершеннолетних в мэрии Иерусалима.
  6. С 2004-го вёл еженедельную интерактивную программу «Взрослым о взрослых» на радиостанции «Эхо Москвы».
  7. Сегодня программу с таким же названием ведёт на радиостанции «Серебряный дождь», выступает в «Правилах жизни» на канале «Культура», проводит публичные лекции.

Мама и муж друг друга недолюбливают. Я для них как одеяло

Уж не знаю по какой причине, но моя мама и муж друг друга не любят. А началось всё с нашего знакомства. Я тогда в бухгалтерии работала. У меня слетела программа. Не могла нормально работать. Позвонили в офис и вызвали специалистов. Приходили к нам компьютерщики.

Один из них — такой улыбчивый и позитивный, да ещё и красавец как с рекламной картинки. Я что-то вредничала, ПМС или что-то вроде того. Всё меня раздражало. На очередное моё ворчание он подмигнул и сказал:

— Не переживай, наладится всё. Жизнь ведь – короткая штука. Не стоит тратить её на глупые огорчения.

А ведь и прав же был. Я задумалась. За пару дней, пока Андрей к нам приходил, он стал любимцем всего отдела. Весёлый, общительный, с хорошим чувством юмора. У него на любой случай был готов анекдот. Наши бабы от него просто с ума сходили. Конечно, он меня тоже зацепил. Но я – гордая, виду не показывала. Надевала маску серьёзности и непоколебимости. Он тогда даже кличку мне придумал: «Угрюмишна». Вот же мелкий пакостник.

Потом, как бы невзначай, кофе на мой стол пролил. Я вспылила. Ушла в туалет за тряпкой. Выхожу, а он стоит, облокотился рукой на дверь и улыбается.

— Долго будешь делать вид, что меня не замечаешь?

Я пытаюсь руку убрать, ничего не выходит. При очередной попытке он её резко убрал. Не удержалась и плюхнулась прямо ему в объятия.

— Говорил же, сногсшибательный я. – засмеялся он, приближаясь губами к моей щеке.

Моё сердце тогда чуть не выпрыгнуло из груди. Но сдержалась. Оттолкнула его рукой. Поднялась. Как могла скрывала свою радость. С невозмутимым видом ушла на рабочее место. Никто даже не подозревает, каких усилий это требовало.

С этого дня Андрей стал настойчиво за мной ухаживать. То поджидал меня после работы и предлагал подвести, то цветы мне приносил, то записки подкидывал. Одним словом, крепость не выдержала такого напора и в какой-то момент сдалась.

И это было самое счастливое время в моей жизни. Мы безумно влюбились друг в друга. Я буквально летала на крылья, забыв обо всём. Ровно через год он сделал мне предложение. Это было ожидаемо и неожиданно одновременно. Конечно сказала да.

Пришла домой, рассказала матери. К моему удивлению она не стала радоваться за меня. Наоборот, ей стало не по себе. Схватилась за сердце. Сказала, что бросаю её на произвол судьбы. Успокаивала как могла. Тем более, никто никого не бросал.

Жить собирались в съёмной квартире, неподалёку. Всегда можно было навестить маму. Но этот ответ её не устроил. Ещё долго причитала и дула губы.

Думала, когда познакомлю с Андреем, она изменит своё мнение. Ведь он – такая душка. В него невозможно не влюбиться. Но – нет. К моему удивлению с порога она зарядила, что такой зять ей не нужен. Не для этого она дочь растила.

Как обычно Андрей стал отшучиваться. Мама юмора не поняла. Пришлось вмешаться. Успокоила мать и обещала её часто навещать. Все приготовления и расходы по поводу предстоящей свадьбы мы брали на себя. Ей нужно было только присутствовать и дать своё согласие на брак.

При первой же встрече она стала хвататься за сердце. Говорила, что ей плохо. Андрей испугался. Отвёз её в больницу. Осмотр врача ничего не выявил. Медики разводили руками. Отпустили домой. При втором визите повторилось то же самое.

Маме внезапно стало плохо. Действовали по уже знакомому сценарию. Отвезли в больницу. Ответ тот же: проблем со здоровьем нет.

Странное поведение мамы я списала на нервы. Её можно было понять. Волнуется. Единственная дочь замуж выходит. Думала после свадьбы всё наладится. Но стало только хуже. Она чаще жаловалась на здоровье, чтобы я приходила. Сама же в гости приезжать отказывалась. Говорила, если муж дома, она туда ни ногой.

Каждый день после работы я бежала не домой к мужу, а мчалась к матери. Он злился, обижался. В конце концов сказал, что я его не люблю, раз отдаю предпочтение матери.

Перестала реагировать на мнимые болезни мамы. Стала чаще бывать дома. С мужем всё наладилось. У нас – идиллия. Мама взвыла от обиды. Сказала, что нужно только умереть, чтобы я уделила ей внимание. Никто не знает, зачем впадать в такие крайности? Решила помирить мужа с мамой.

На свой день рождения пригласила обоих в ресторан. Музыка, вкусная еда. Специально трижды пересматривала меню, чтобы выбрать их любимые блюда и устроить праздник живота. Думала, помирятся. Куда там.

При мне стали меня делить и выяснять, кого из них я люблю больше. Не выдержала. Взорвалась. Сказала, что составлю график посещений матери и мужа. Андрей не выдержал, рассмеялся. Мама психанула. По её мнению, всё это совсем не смешно.

Назвала Андрея бессердечным клоуном и уехала домой на такси. Даже не попрощалась.

На днях почувствовала себя нехорошо. Сходила в больницу. О, чудо. У нас намечается прибавление в семействе. Сижу и думаю, плакать или радоваться? Может ребёнок в конце концов помирит моих родных? Потому что долго так я, точно, не выдержу.

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

Правила Михаила Лабковского

Всем привет!

На прошлой недели, возвращаясь из отпуска и коротая время в аэропорту, я чисто случайно нашла очень любопытное интервью с психологом Михаилом Лабковским. Тема интервью была чисто женская, потому что предназначалось для журнала Elle, но меня зацепило не раскрытие вопроса отношения мужчин и женщин, женского счастья, а в целом отношение Михаила Лабковского к жизни, его знаменитые правила.

Естественно, как только я вернулась домой, в тот же день загуглила его имя и начала жадно поглощать всю доступную информацию о самом психологе и его методе. И так в течении недели. Я прочитала интересующие меня публикации Михаила на его сайте, подписалась на новостную рассылку в фейсбуке, за рулем я прослушала несколько десятков радиопередач с его участием: эфиры программы «Взрослым о взрослых» на радиостанции «Серебряный дождь», программы «Миша+Катя» на радиостанции «Столица ФМ», и многие другие.

Мне очень хочется порекомендовать вам послушать лекции и почитать публикации этого человека. Вы уже знаете, я очень жадный товарищ до различных методов, теорий, практик, философий, которые помогают разобраться в себе, изменить жизнь к лучшему, стать осознаннее, счастливее, найти ответы на животрепещущие вопросы. Метод Михаила Лабковского отличается простотой и жизненностью. Он не предлагает никаких заклинаний, ритуалов, волшебных способов привлечения любви и благополучия в свою жизнь, он призывает просто быть собой.

Его лекции помогают найти истинную причину страха, тревожности, обидчивости, неуверенности в себе, ревности, одиночества, зависимостей и понять, как работать с этими состояниями. Он призывает людей всего лишь делать то, что им хочется в жизни, как способ быть счастливыми и успешными, а чтобы не впадать в депрессию — не делать того, что не хочется. Чтобы не обижаться — сразу говорить людям о том, что не нравится. И так далее.

Слушая его, приходит облегчение, освобождение от всех тех правил и законов, которые приняты в нашем обществе, понимаешь, что успех — это не когда дом на рублевке, а когда вы занимаетесь тем, что нравится, жениться можно только тогда, когда любишь, а не когда пришло время, что рожать нужно, когда в вас столько любви, что хочется выплеснуть ее на своего ребенка, что родители вам ничего не должны, ровно как и вы им. Я давно пришла к этим выводам, и живу в соответсвии с ними, но даже у меня стало легче на душе после «знакомства» с Лабковским.

Еще раз, очень всем рекомендую почитать публикации и послушать лекции Михаила Лабковского. И позвольте мне рассказать о нем немного больше.

О Михаиле Лабковском

Михаил Лабковский — известный практикующий психолог, юрист, теле- и радиоведущий.


Михаил Александрович родился 17 июня 1961 года в Москве. Окончил психологический факультет МГУ имени М. В. Ломоносова, специализация — общая, семейная и возрастная психология. Также имеет юридическое образование, специалист в области семейного права. Работал учителем и школьным психологом, какое-то время жил, учился и трудился в Израиле, где получил вторую степень по психологии.

Михаил Лабковский — автор уникального жанра «Публичная консультация», который не предполагает монологов лектора, канонического текста и домашних заготовок. Это скорее виртуозный сеанс, когда психолог консультирует одного пациента за другим. И это всегда импровизация, точное попадание в логику момента, юмор, множество примеров из жизни, в том числе из собственной и жизни звезд… И все становится понятно! Про них и про себя.

Лабковский отказывается говорить «теоретически» и предпочитает давать практические советы. Причем советы конкретно по вашей ситуации. Он не рассуждает долго, даже на тему, заявленную в названии лекции, а отвечает на вопросы. Кроме того, он сам задает их слушателям. И это такие вопросы, ответив на которые человек понимает, в чем его проблема. И как с ней справиться.

Михаил Лабковский руководит собственной консультацией в Москве, практикует индивидуальную, групповую, семейную терапию. Восемь лет вел передачу «Взрослым о взрослых» на радиостанции «Эхо Москвы». Сейчас выступает в «Правилах жизни» (канал «Культура») и на радио «Серебряный дождь», рассказывает об отношениях с мужчинами и женщинами, с родителями и детьми, о любви к себе, зависимостях, ревности, самооценке…

Абсолютно уверен, что жить нужно так, чтобы было приятно; а чтобы было приятно, делать нужно только то, что хочется, а чего не хочется – не делать! И сам так живет.

Правила Михаила Лабковского

Метод Михаила Лабковского заключается в формировании у человека с психологическими проблемами здоровых реакций и жизненных навыков при помощи шести правил, регулирующих его поведение.

Как работают правила Михаила Лабковского

У каждого человека еще в детстве формируются стереотипные реакции на повторяющиеся раздражители. Например, если родители постоянно конфликтуют, разговаривают на повышенных тонах – ребенок пугается и уходит в себя, а так как происходит это постоянно, ребенок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растет, поведение год за годом продолжает закрепляться. Таким образом, формируется ущербная психология уже взрослого человека, для которой характерны: безынициативность, апатия, неспособность брать на себя ответственность, реализовать себя, а главное – неспособность получать удовольствие от жизни. В мозге за это время создаются крепкие нейронные связи, так называемая рефлекторная дуга – выстроенные определенным образом нервные клетки, которые заставляют реагировать строго определенным, привычным образом на любой аналогичный раздражитель.

Чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, низкую самооценку – эту дугу нужно сломать. И создать новые связи, новый их порядок. И есть только один способ это сделать «без применения лоботомии»: с помощью ПОСТУПКОВ, непривычных для невротика. Когда человек начинает действовать не невротическим, а значит, нехарактерным для себя образом, изменения в его психике происходят на биохимическом уровне. Вслед за новыми нейронными связями в мозге возникают новые, несвойственные ему ранее эмоции: уверенность, спокойствие, ощущение стабильности. И, как следствие, постепенно формируется психология человека с высокой самооценкой, любящего себя, и, самое главное, получающего удовольствие от жизни.

Поэтому надо начать действовать, ломать свои поведенческие стереотипы. И когда есть четкие инструкции, как вести себя в каждой конкретной ситуации – измениться реально. Не размышляя, не рефлексируя, не обращаясь к собственному (негативному) опыту. А в соответствии с правилами Михаила Лабковского.

Если я смогла вызвать у вас интерес к личности Михаила Лабковского и его деятельности, то информацию о нем и о методе, публикации и записи радиопередач, расписание лекций, контакты вы можете найти на его официальном сайте www.labkovskiy.ru. Для написания этой статьи я также воспользовалась материалами данного сайта.

Дорогие мои, примите себя, будьте собой, старайтесь делать по жизни только то, что вам хочется, будьте счастливы!

С искренней симпатией, Олеся.

Популярные статьи

Михаил лабковский википедия

Полное собрание материалов по теме: михаил лабковский википедия от специалистов своего дела.

Михаила Лабковского можно назвать блестящим семейным психологом, который сумел перевернуть представление как о психологах, так и об их лекциях. Сейчас он является не только практикующим психологом, но также юристом, радио- и телеведущим. У Лабковского 30-летний стаж практической работы, в том числе немалый опыт зарубежной психологической практики. Предлагаем вам ознакомиться с информацией на тему “Михаил Лабковский. Биография, профессиональная деятельность, его правила и советы”.

Этапы карьеры

Родился 17 июня 1961 года Михаил Лабковский. Биография его, естественно, в первую очередь повествует об образовании. Михаил учился в МГУ им. Ломоносова, окончил психологический факультет по специализации “Общая, возрастная и семейная психология”. Кроме того, Лабковский получил ещё юридическое образование, специализировался по семейному праву.

В своё время М. Лабковскому пришлось нелегко в становлении тем, кем он есть на данный момент. Начинал он свою профессиональную деятельность с работы в школе, сначала простым учителем, потом школьным психологом. Несмотря на его весьма действенные советы, касающиеся семьи и детей, о самом психотерапевте известно очень и очень мало. Кто же он такой, Михаил Лабковский? Семья, дети, биография – все это может интересовать потенциальных клиентов. Описание жизненного пути психолога включает только данные об учёбе и работе. Из разных источников, его личных интервью известно, что он любит животных. У него дома живёт кот, о котором он иногда тоже рассказывает. Что же касается информации о личном, то это не столь важный момент, о котором следует беседовать и тратить на это время. В этом весь Михаил Лабковский. Биография его рассказывает вкратце о важном.

Профессиональное становление М.А Лабковского

Жизнь известного психолога складывается таким образом, что он попадает за границу. Как рассказывает в своих интервью сам Михаил Лабковский, биография его также включает жизнь в Израиле. Некоторое время он пребывает в Иерусалиме, где работал и параллельно учился. Именно там Михаил получил вторую докторскую степень по психологии. Работа Лабковского в Израиле напрямую была связана с его специальностью. Некоторое время Михаил выступал посредником между супругами, которые расторгали брак, делили имущество и детей. Это был особый опыт, ведь М. Лабковский таким образом приобрел практику ведения переговоров в Family Mediation Service. Он очень сожалеет, что в России до сегодняшнего дня так не появился такой сервис. Также Михаил был одним из штатных психологов в мэрии Иерусалима, работающих с подростками, которые отбывали срок в колониях для несовершеннолетних.

Вернувшись в Москву, Михаил Лабковский, психолог, открывает свою собственную консультацию по семейным вопросам. Именно здесь он проводит индивидуальные и групповые встречи. Его консультационная служба занимается многими семейными вопросами: брачные контракты, проблемы при разводе, а также проблемы, связанные с детьми. Михаил Лабковский также является автором многих публикаций.

Работа на радио и активность в Сети

Весьма интересным и творческим является ещё один этап в жизни известного психотерапевта. Михаил Лабковский – психолог, который восемь лет выступал в роли ведущего различных FM-радиостанций. В 2004 году Лабковский запускает свою интерактивную еженедельную передачу под названием “Взрослым о взрослых”, которая выходит на “Эхо Москвы”. Она появлялась в эфире каждую субботу, и на протяжении целого часа Лабковский отвечал на вопросы радиослушателей, которые касались семейных проблем и человеческих взаимоотношений. Ещё одна передача, которую вёл психолог на этой радиостанции, это “Ночная программа Михаила Лабковского”. Она выходила в воскресенье в позднее время, там обсуждались деликатные вопросы: “Всё, что вы хотели знать о сексе и не боялись спросить”. Эти ночные эфиры Михаил вёл со своей бессменной соведущей, звукорежиссёром и редактором, Натальей Кузьминой. Они вместе создавали неповторимую доверительную беседу. Обе передачи пользовались большой популярностью, но это не помешало прекратить их вещание, о чём очень сожалел как сам автор, так и его слушатели. В 2013 году передача “Взрослым о взрослых” с осени начала своё вещание в эфире online TV по “Сетивизор”. А в 2016 году Лабковский начал работать на радиостанции “Серебрянный дождь”, где он трудится и в настоящее время. Кроме этого, известный психолог проводит много публичных лекций, на телеканале “Культура” выступает в программе “Правила жизни”. К тому же с популярным психотерапевтом Лабковским можно связаться в различных социальных сетях, которые он также активно использует в своей работе.

Михаил Лабковский. Книги, публикации, лекции-консультации

Этот известный семейный психолог не рассказывает теорию, он даёт действенные практические советы. Поэтому его лекции, публикации несколько своеобразны. Он полностью перевернул представление о лекции как таковой. Михаил Лабковский – психолог, не рассуждающий на заданную тему: он чётко отвечает на поставленные вопросы, часто спрашивает таким образом, что человек видит решение своей проблемы. Михаил Лабковский подготовил немало интересных публикаций, популярностью пользуются его лекции-консультации, многие из которых вышли в виде аудиокниг. Это интересные диалоги, которые люди слушают на одном дыхании, берут из них много нужной информации и действенных советов. Есть среди них некоторые, которые считают лучшими. Выпустил Михаил Лабковский книги:

  • “Про чувство вины и стыда”;
  • “Про замуж”;
  • “Про детей”.

6 правил Михаила Лабковского

Известный психолог является также автором шести правил, которые он озвучивает практически на каждой своей лекции. Лабковский утверждает, что люди с высокой самооценкой, любящие и принимающие себя такими, какие они есть, сознательно или неосознанно будут придерживаться вот этих правил.

1. Делать исключительно то, что нравится.

2. Того не делать, чего не хочется.

3. Говорить сразу о том, что не нравится.

4. Не отвечать, когда тебя не спрашивают.

5. Отвечать только на заданный вопрос.

6. При выяснении отношений говорить исключительно о себе.

Основные советы известного психолога

Лабковский – профессиональный психолог, и, по его мнению, начинать решение любой проблемы необходимо с себя. И все причины надо искать также только в себе самом. А перемены начнутся только с собственных поступков. И никак иначе.

Михаил Лабковский – психолог экстра-класса с 30-летним стажем и 20-летним опытом работы в прямом радио— и телеэфире. Это опыт мгновенного реагирования на вопрос и умения поставить диагноз без многочасового приема. Что и позволило многим изменить жизнь к лучшему.
У его передач – всегда самые высокие рейтинги, а на лекциях в Москве и Лондоне – столпотворение и аншлаг.
Своими выступлениями Михаил Лабковский перевернул представления и о психологах, и о лекциях. Вернее называть их публичными консультациями. Это уникальный жанр, который не предполагает монологов лектора, канонического текста и домашних заготовок.

Публичные консультации похожи скорее на виртуозный сеанс одновременной игры, когда психолог консультирует одного пациента за другим. И это всегда блестящая импровизация, точное попадание в логику момента, юмор, множество примеров из жизни, в том числе из собственной и жизни звезд… И все становится понятно! Про них и про себя.
Лабковский отказывается говорить «теоретически» и предпочитает давать практические советы. Причем советы конкретно по вашей ситуации. Он не рассуждает долго, даже на тему, заявленную в названии лекции, а отвечает на вопросы. Кроме того, он сам задает их слушателям. И это такие вопросы, ответив на которые человек понимает, в чем его проблема. И как с ней справиться.
Метод Михаила Лабковского хорош тем, что позволяет решить застарелые личностные и семейные проблемы без «хирургического» вмешательства в них. Позволяет измениться, не ломая себя. Позволяет почувствовать вкус жизни – без больших капиталовложений.

Лабковский отличается тем, что сам живет в точном соответствии со своим правилом «не делать того, что не хочется» и явно наслаждается жизнью. Так было не всегда, и он этого не скрывает. Прямо говорит: «когда я встал на путь исправления…» Сама личность психолога – яркий пример того, как можно зажить и чего достичь, если справиться со своими комплексами.

Биография

Практикующий психолог с 30-летним стажем, а последние 20 лет еще и теле— и радиоведущий. Родился в Москве, поступил на психфак в надежде решить собственные проблемы, научился их решать, понял, что этим можно зарабатывать. Был учителем и школьным психологом, в том числе в знаменитой школе (сейчас 1543) про которую Сергей Соловьев снял фильм «Нежный возраст». Жил, учился и работал в Израиле. Получил там вторую степень по психологии. В Иерусалиме занимался переговорами между супругами, которые разводятся и при этом делят детей и имущество (специальность — Family Mediation Service – посредник). В мэрии Иерусалима был психологом службы по работе с трудными подростками. Кроме того, работал как частный психолог.
В Москве руководит собственной консультацией, практикует индивидуальную, групповую, семейную терапию. Восемь лет вел передачу «Взрослым о взрослых» на радиостанции «Эхо Москвы». Сейчас выступает в «Правилах жизни» (канал «Культура») и на радио «Серебряный дождь», рассказывает об отношениях с мужчинами и женщинами, с родителями и детьми, о любви к себе, зависимостях, ревности, самооценке…
Абсолютно уверен, что жить нужно так, чтобы было приятно; а чтобы было приятно, делать нужно только то, что хочется, а чего не хочется — не делать! И сам так живет.

Метод Лабковского

Если коротко, то я думаю настоящий мужчина – это реализованный мужчина. А реализация подразумевает, что у него есть:

а) ДЕЛО с большой буквы, которое у него хорошо получается и которое ему нравится;

б) ЛЮДИ (семья, женщина, дети), которых он любит и за которых отвечает.

И при этом и работа, и семья – ему в радость. Впрочем, даже если он реализован в чем-то одном, он все равно успешен. Особенно, если реализуется исключительно из внутренней потребности, а не чтобы кому-то что-то доказать.

Мужчина может быть женатым или холостым, безработным, но прекрасным мужем и отцом или бездетным высоким профессионалом. Еще оговорка: главное, не как много зарабатывает мужчина, а может ли он прокормить себя – если он один, и жену и детей – если человек семейный. Может? Тогда нет вопросов.

Важно, чтобы в его в жизни была любовь, чтобы он принимал себя как мужчину и его жизнь ему в принципе нравилась. В общем, успешный мен – тот, кто сам себя ощущает успешным.

После публикаций «10 правил состоявшейся женщины» и статьи «Девушки, вы сами портите мужчин!» женщины взбунтовались и затребовали от меня хоть каких-нибудь правил состоявшегося мужчины. Типа, «что это все мы да мы? Женщины – то, женщины – се… А что там с мужиками?» Не будем скрывать: порой требования носили категоричный и даже гневный характер.  Девочки, не ссорьтесь!

Если кому-то показалось, что я из солидарности склонен обходить вниманием мужские недостатки, то это не так. Колонка про состоявшуюся женщину была задумана сайтом Cosmoolitan, а он нацелен на женскую аудиторию. О том, что ей будет интересно поспорить о признаках мужской состоятельности, мы почему-то не подумали.

НАСТОЯЩИЙ

Теперь по пунктам, соотносящимися с теми, что опубликовал Cosmopolitan, чтобы по справедливости.

1. Он рассчитывает только на себя.

Интересно, что, несмотря на все перемены в общественном сознании традиционное представление о том, кто такой настоящий мужчина, почти не меняется. И для мужчин жизненный, общественно-резонансный  успех по-прежнему важней, чем для женщин. Я, например, готов принять женщину, которая живет за счет папы или мужа, но парень прямо со школы должен рассчитывать только на себя. Ради себя же. В связи с этим, просьба к мамам мальчиков – ослабить уздечку и дать своим сыновьям возможность научиться быть самостоятельными.

2. Он самодостаточен.

То есть не цепляется ни за маму, ни за женщин, ни за друзей и в принципе не рассматривает других людей как способ решить свои проблемы.

3. Он независим.

На деле миллионы мужчин впрямую зависят сразу и от своей мамы, и от сигарет, а чаще всего еще и от водки и наркотиков. И снова привет родителям: склонность к зависимостям (а заодно и к прокрастинации – та самая не прибитая полочка) формируется в детстве, в основном из-за отсутствия поддержки в семье. И особенно в сочетании с недоверием и тотальным контролем.

4. Он не просит о помощи.

Естественно, что мужчина может просить о помощи в крайних случаях, но не может жить, все время рассчитывая на чью-то помощь.

5. Он не идет на компромиссы.

В том смысле, что он не терпила. Он не прогибается, не подстраиваются под людей и ситуации, не поддерживает отношения «ради перспективы», не ходит на работу, которая ему ненавистна, не живет с женщиной, которую не любит и не мечется между женой и матерью, и не позволяет манипулировать собой ни одной из них.

6. Он не сравнивает.

Мужчина и рад бы не сравнивать, но на биологическом уровне устроен так, что сравнивает всегда и везде. Однако, успешный, уверенный в себе мужчина в состоянии контролировать этот процесс и знает, что гораздо продуктивнее сравнивать себя с самим же собой, но вчерашним. Спрашивать себя: «Что сегодня я делаю лучше, быстрее, выше, сильнее, чем вчера и год назад?» Это дает реальную мотивацию для роста и повод похвалить себя.

7. Он принимает себя таким, какой он есть.

Известно, что в нашем обществе принято с уважением относиться к тем, кто всегда собой недоволен и кому любой результат кажется неудовлетворительным. А довольные, так называемые «почивающие на лаврах» это как бы ленивые неудачники. В целом, такое отношение имеет право на жизнь, но настаиваю, что хорошо относиться к своей внешности, фигуре, размерам – это по-мужски. Это называется принятие, и оно намного предпочтительнее постоянного брюзжания на тему: «может, мне подкачаться?»; «меня можно назвать высоким? Или я все-таки среднего роста?»

Чем меньше мужчина любит и принимает себя, тем менее он способен любить других. Существует и такая еше прямая зависимость: чем меньше мужчина уверен в себе, тем у него больше претензий к своей женщине.

8. Он не бегает за женщинами.

Боюсь навлечь на себя женский гнев, но уверен, что состоявшийся сильный мужчина не должен, унижаясь, бегать за женщиной, которая его отвергает. Это разрушает его личность. Он что называется «теряет себя» и к любви все это имеет очень косвенное отношение. Ну не поддается женщина на ухаживания, это ж сразу видно – не надо ее доставать, найдите другую!

9. Он избежал кризиса среднего возраста или пережил его с наименьшими потерями.

10. Он твердо знает, что женщина такой же человек, только лучше.

УСТАЛЫЙ МАЧО и его признаки

Теперь немного об антимужском поведении, образце, который в некоторых семьях подается как модель настоящего мужчины. Это такой вечно уставший мачо, который, не успев переступить порог дома, плюхается на диван и врубает телек. Даже не потому что устал, а потому что когда он в поле зрения домашних  – он находится в образе мужа и кормильца. Поза такая, что «всё на мне», «я вас породил», «я вас всех кормлю» и «я хочу уважения, в конце-то концов»! И вот он такой лежит, щелкает пультом, прибежали дети и жена, накрыли на стол и тут же убежали, потому что папа устал, папе надо отдохнуть и вообще сегодня футбол, любимая команда играет. «Да, и пива принесите!»

Такие мужчины не интересуются ничем, кроме отдельных видов спорта и отдельных марок автомобилей. В театры и музеи они не ходят, объясняя это странно: «Я же работаю!» Но, как говорит статистика – 70% посетителей культурных мероприятий это женщины, которые тоже работают. Просто признаем, что они умеют совмещать работу и широту интересов, а мужчины это делают с большим трудом. Но если все-таки делают, то пусть помнят, что необходимость в культурных впечатлениях, тяга к новому, умение чувствовать и разбираться в музыке, живописи, да хоть в чем-нибудь, кроме гаджетов – тоже есть признак мужской состоятельности.

«Включают мачо» те, у кого больше нет способов самоутвердиться, получить хотя бы внешние проявления уважения в свой адрес, «почувствовать себя мужиком в конце-то концов». Обычно усталый мачо – это еще и  недооцененный гений. В возрасте от 10 до 39 лет он непрерывно подавал надежды, а потом перестал что-либо подавать. Он уверен, что по вине интриганов, тупого начальника, стервы-жены или всех сразу из его блестящей карьеры ничего не вышло и теперь все вокруг виноваты в его неудачах.

Тот, кто чего-то добился и самоутверждается в других местах, дома ведет себя мирно и рад отдать близким свое время и эмоции. Его успех и радость в том, чтобы обнять жену, успеть почитать детям сказку на ночь, сказать им, что он их любит. Как ни странно, это умеют только самые сильные.

Тут надо признать, что успешных и сильных мужчин в нашей стране как раз меньшинство. И теперь их точно меньше, чем сильных и успешных женщин. И это какой-то замкнутый круг, потому что слабые закомплексованные отцы не могут воспитать успешных психически-здоровых сыновей.

СТРОГИЙ ОТЕЦ и его последствия

Именно слабые, недореализованные, одержимые комплексами отцы ведут себя с сыновьями жестко и жестоко. Требуют, чтобы те дрались, занимались «боевыми» видами спорта – боксом, борьбой, футболом или хоккеем. И хорошо, если мальчик к этому готов и приспособлен, если рвется в бой. А если нет? Тогда он подвергается оскорблениям («слабак»), жестоким насмешкам («Может, тебе розовые колготки купить?») ну и до кучи горькие констатации типа «Я думал, у меня мужик растет» и «Мне за тебя стыдно, ты не мужчина».

Непонятно только на что рассчитывают такие крутые отцы? На то, что после их слов у ребенка немедленно вырастут стальные яйца, и он станет Ильей Муромцем?

Впрочем, такими бывают и мамы. Особенно, когда растят мальчиков в одиночку. У них есть иллюзия, что отца можно заменить собственной строгостью, эмоциональной «сухостью», жесткостью. О последствиях тут.

Заявляю со всей ответственностью: вы не сможете вырастить настоящего мужчину, если  будете «прессовать», унижать, а тем более пороть сына. Зато у вас вырастет жестокий невротик, с агрессией и огромной обидой на жизнь, которые он будет вымещать на всех подряд: на женщинах, одноклассниках, однокурсниках, сотрудниках, попутчиках в поезде, и, собственно, на вас.

Его основной эмоцией будет жажда сатисфакции за свои детские унижения и страдания. Он будет ненавидеть себя и «баб», и бояться мужиков.

Кстати, то, что в России называется телесным наказанием, во всем мире определяется как «физическое насилие» (юридический термин) и карается по всей строгости уголовного законодательства. Во многих странах что можно, а что нельзя по отношению к собственным детям, тоже регулируется на уровне Закона. И я считаю это правильным.

У нас же на фоне общей агрессивности общество еще и настойчиво навязывает детям свое представление о том, кто такой «настоящий мужчина». Мальчикам говорят одно и то же: «Не будь девчонкой», «не веди себя как баба», «уступи, ты же мальчик», «это не мужское поведение»… И самая противоречивая из установок – «мужчины не плачут».

Имея возможность неоднократно наблюдать последствия такого подхода, могу сказать, что на психике ребенка он сказывается самым негативным образом. Мальчику говорят, что мужчины не плачут, а плакать ему хочется, он чувствует себя слабым и беззащитным, тяжелые эмоции накапливаются, не находя выхода. Родители, выражающие активное неодобрение слезам ребенка – уже не друзья его, а те люди, которым нельзя показывать свои истинные чувства, свое лицо. И мальчик навсегда усваивает, что прояви он слабость, его не поймут и не поддержат. И здравствуй букет комплексов во главе с комплексом неполноценности!

Ребенок должен иметь право и возможность выплеснуть свои эмоции, пережить страдание и уже после этого принять ситуацию и разбираться с нею. Кстати, взрослые, сильные мужчины, вполне могут пустить слезу, если их что-то растрогало. И это не делает их бабами.

ТОЛЬКО ЛЮБОВЬ и ее последствия

Все женщины мечтают о сильном, добром, понимающем мужчине. Рассказываю, как такие получаются.

Успешный мужчина формируется еще до зачатия. Его родители любят друг друга, рады и ждут его появления. Дальше-больше.

Если мальчика дома поддерживают, к нему относятся тепло и с пониманием, то из него вырастет мужчина, который умеет поддержать и понять женщину.

Если мальчика принимают таким, какой он есть, независимо от его физических и умственных способностей – не давят, не грузят ожиданиями и требованиями, из него вырастет мужчина, который любит женщину, БЕЗУСЛОВНО, и дай-то Бог – одну на всю жизнь.

Если мальчика уважают, с ним договариваются, считаются с его выбором и желаниями – из него вырастает уверенный взрослый мужчина с высокой самооценкой, принятием себя и самым минимумом милых комплексов.

Если же родители были в тяжелых конфликтных отношениях, не уделяли мальчику внимания, то и дело кричали, обвиняя друг друга во всех грехах, в своих отношениях он будет вести себя так же. (Если детство было совсем тяжелым  – его били, оставляли сутками у соседей или даже отдали в детдом, то вырастая, он вообще не хочет ни семьи, ни детей).

Если родители ведут себя ответственно по отношению к мальчику – он будет вести себя так же по отношению к женщине. И т.д. Дети вообще развиваются только по аналогии, не следуя правилам, которые вы декларируете, а перенимая ваш образ поведения.

Поэтому, дорогие папы мальчиков! Помните, что даже если вы не живете с мамой своего сына – вы являетесь для него главным примером. И когда вы общаетесь с мамой своего сына, пожалуйста, не сливайте на нее старые обиды, не проявляйте неуважения, а тем более агрессию. Таким образом, вы практически не оставляете сыну шанса на счастливые гармоничные отношения с противоположным полом.

И поэтому же, дорогие мамы мальчиков! Будьте внимательны к своим сыновьям, не бойтесь проявлять любовь и демонстрировать другие положительные эмоции. Проводите с ним время, говорите с ним, не обижайте недоверием и холодностью. Сколько раз я слышал от взрослых мужчин: «Если женщина мне нравится, я не могу с ней даже заговорить». А почему? Потому что в детстве он уже подходил к своей самой любимой женщине – к маме, и она его послала. Скорее всего, даже неоднократно. Подробнее тут.

Ну и последнее.

Дорогие мужчины! Какими бы вы ни были в данный момент, вы всегда можете стать лучше, добрее, благополучнее. И сделаете большое одолжение своей семье и особенно детям, если подружитесь с головой, разберётесь со своими комплексами, детскими психотравмами и психозами.

Только так вы сможете вырастить из сына мужчину – здорового, счастливого, настоящего.

РАСПИСАНИЕ ЛЕКЦИЙ

27 февраля / понедельник / 19.00 | МОСКВА | СНОБ

Лекция-консультация «Как полюбить себя и начать радоваться жизни»

Билеты тут

2 марта, четверг, 19:00 | РИГА

Лекция консультация «Про отношения с детьми и родителями»

Билеты тут

8 марта, среда, 18.00 | МИНСК

Лекция-консультация «Как полюбить себя, поднять самооценку и обрести уверенность в своих силах»

Билеты тут:

23 марта, четверг, 19.30 | МОСКВА

Лекция-консультация с онлайн-трансляцией «Правила жизни с детьми и подростками»

Билеты и доступ к трансялции тут:

30 марта, четверг, 19.30 | САНКТ-ПЕТЕРБУРГ

Лекция-консультация «Как выйти замуж» Лекция-консультация+онлайн трансляция

Билеты тут

Оценка 3.6 проголосовавших: 33

Психолог Михаил Лабковский: «Хочу и буду!»

В моменты сложных жизненных ситуаций введите в поиске на YouTube фамилию этого известного и компетентного эксперта.

 – Михаил Александрович, приходилось ли вам сталкиваться с проявлениями антисемитизма?

– Конечно. Начиная с простейших вещей. Играешь, например, в первом классе в  футбол, пропускаешь гол  – и  дети обидно обзывают евреем. Да и потом, во взрослом возрасте, столкнулся со всеми прелестями нетерпимости к нашему народу. Окончил психфак пединститута, мечтал работать в школе. Жил я в Киевском районе Москвы и  работать хотел там же. Но как еврея меня не просто не взяли, а еще и заставили терпеть унижения из-за моей национальности. Заведующая РайОНО прямо при мне позвонила в  школу, куда я хотел устроиться, и, положив на стол список работающих там евреев с  высчитанным процентом наших людей в этих структурах, говорит директору: «Михаил не будет работать в твоей школе, у тебя там и так 17% евреев!» А я был молодым специалистом и просто обязан был трудоустроиться… И весь этот ужасный, циничный спектакль был устроен только из-за того, что я претендовал на место простого учителя в обычной школе.

– Мечта так и не сбылась?

– Сбылась. В  Москве была знаменитая 12-я «французская» школа, там я отработал только три дня. После соответствующего звонка сверху директор подошла ко мне, опустив глаза: «Прости, у нас тут такая ситуация… В общем, работать здесь ты больше не сможешь». От обиды я помчался в РайОНО, стал кричать: почему вы устраиваете 1937 год?! 

И тут произошла удивительная история, ставшая для меня спасительным мостиком. К  тому времени я уже был женат. И  теща, чтобы помочь молодой семье, обратилась к  своей подруге, заведующей наградным отделом Министерства просвещения СССР. Та обещала помочь устроиться в  школу, где мне дадут возможность спокойно работать. Проблема была лишь в  том, что школа находилась на Юго-Западе, а  жил я на Дорогомиловской. Представляете, каково это – шесть дней в  неделю к  8:15 приезжать на занятия?! Я настаивал, что хочу остаться в своем Киевском районе. Тогда тещина подруга выдала ей незабываемую фразу: «Он у тебя еще молодой, горячий!» Теща, которую, кстати, звали настоящим еврейским именем Сура-Энта, тоже отступать не собиралась и настаивала, чтобы я все-таки перевелся на Юго-Запад. Под давлением более опытных, старших женщин мне пришлось-таки отправиться на новое рабочее место… 

Это была знаменитая, абсолютно еврейская 43-я школа. Там действительно половина состава была из наших, и я продержался там достаточно долго – меня никто не трогал, пока мне не пришел вызов из Израиля. Тогда директор вызвал меня и с грустным лицом указал на лежавшую перед ним копию вызова (компетентные органы работали без сна и отдыха): «Ты понимаешь, что больше не можешь у нас работать?» Я пролепетал: «А что же теперь делать?! Мне надо кормить семью, ребенка!» Но директор был неколебим, стоял на своем и просил отнестись с пониманием. 

Это был 1989  год, уже вовсю шла перестройка, но пожилой советский человек, никаких перемен не ощущая, испытывал лишь чудовищный страх. Еврей, который брал на работу своих собратьев и  помогал им, лишь развел руками: «Ну, брат, извини». После увольнения я целый год не работал, но, к  счастью, мы тогда не голодали, жили на средства от продажи ценных домашних вещей и мебели… К этому прибегали многие будущие репатрианты перед выездом из прежней страны.

– Тяжело было уезжать?

– Я давно мечтал попасть на Землю обетованную, а из-за двух обстоятельств не испытывал каких-то ностальгических ощущений. Во-первых, я  с  14  лет посещал по праздникам Хоральную синагогу, меня брали для миньянов летом, я жил и варился в огромнейшей еврейской тусовке. В  те годы в  Москве проживало около миллиона евреев на 6–7  миллионов обычных жителей  – и  перед отъездом я находился среди своих, вся наша компания думала об отъезде, предполагая лишь две страны: США и Израиль. Во-вторых, в перестроечные годы активизировалось множество националистических организаций. Особо запомнилось отвратительное общество «Память»  – можно было просто выйти на улицу и  столкнуться с  антисемитами, держащими плакат «Бей жидов, спасай Россию». Антисемиты вообще бегали по улицам табунами. Всё это меня и подстегнуло.

– О чем, если вкратце, ваша знаменитая книга «Хочу и  буду. Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым»?

– Когда человек, которому не нравится его жизнь, осознает или хотя бы начинает подозревать, что дело не в  жестокости мира или стечении обстоятельств, а  в нем самом, и  решает измениться, у него есть все шансы стать счастливым. Причем в любом возрасте, при любом семейном положении и благосостоянии… Я не то что верю, нет, знаю по опыту психолога, что быть счастливым – это решение. И если вы считаете, что у вас нет проблем, мешающих наслаждаться жизнью, если вам всё нравится – книга не для вас. Эта книга для тех, кому плохо.

– Ваш главный совет нашим читателям?

– Не надо бояться. Огромная проблема нашей жизни – это страх. И у евреев он тоже есть. Надо перестать его испытывать, тогда жизнь будет такой, какой вы сами захотите. Страхи можно и нужно побороть.

Жанр – публичные консультации

Михаил Лабковский перевернул представления и о психологах, и о лекциях. С его легкой руки подобные встречи стали называть публичными консультациями. Это интересный, уникальный жанр, не предполагающий монологов лектора, канонического текста и домашних заготовок. Его публичные лекции похожи скорее на виртуозный сеанс одновременной яркой игры, когда психолог блистательно консультирует одного пациента за другим. Поражает диапазон тем, которых касается психолог в публичных выступлениях: «Карьера, любовь, семья: как найти баланс и не терять себя», «Как перестать беспокоиться и начать радоваться жизни», «Неоправданные ожидания и чувство вины», «Кто я? Как обрести себя и жить с удовольствием», «Про любовь и счастье: где найти и как сохранить», «Хочу и буду. Как понять свои желания и воплотить их в жизнь». И это далеко не полный список! На сайте Михаила Лабковского приведена география встреч-консультаций, прошедших этой осенью в городах России и за рубежом, и расписание на ближайшие месяцы.

10 выводов, которые я сделала после лекции Михаила Лабковского — Рамблер/женский

Редактор BeautyHack Наталия Капица сходила на лекцию практикующего психолога, теле- и радиоведущего, автора бестселлера «Хочу и буду» Михаила Лабковского и рассказывает, какие выводы она сделала после двухчасового интерактива с «гуру».

Мое знакомство с Михаилом Лабковским началось с программы «Взрослым о взрослых», которая выходила на радиостанции «Эхо Москвы», а потом «переехала» на «Серебряный дождь». Однажды подруга кинула ссылку на аудиозапись, где психолог с тридцатилетним стажем отвечал на вопросы по теме «Как избавиться от обид». Почти полтора часа я – ребенок, родившийся в СССР и почти тридцать лет носивший с собой «рюкзачок» с осознанными и неосознанными «афронтами», слушала и думала: Михаил говорит обо мне, а не о какой-нибудь Маше из Иваново. Было ощущение, что побывала на бесплатном сеансе психотерапии, за которые несколько лет назад приходилось расставаться с круглой суммой.

Потом были шесть правил, изменившие подход к некоторым вещам, и зачитанные до дыр статьи на сайте (статьи Михаила и расписание консультацией можно найти тут.

Делать то, что хочется

Не делать того, чего не хочется

Сразу говорить о том, что не нравится

Не отвечать, когда не спрашивают

Отвечать только на вопрос

Выясняя отношения, говорить только о себе.

2 апреля в Prime Hall (Минск) состоялась публичная консультация Михаила Лабковского на тему «Внутренние страхи: что поможет преуспеть в жизни и в бизнесе». Рассказываю о своих впечатлениях и делюсь выводами после лекции.

Вывод №1: Страх огорчить родителей – не норма

Когда-то из страха огорчить родителей я поступила в медицинский университет, хотя мечтала о журфаке. Все время моей учебы прошло под эгидой «надо, иначе мама расстроится». Со своими желаниями я начала считаться только в 27, закрыв глаза на страх неудачи и поступив на кафедру теле- и радиовещания. Оказалось, что в таких же, как я, в зале больше половины.

Первая девушка, взявшая в руки микрофон, выдала что-то из серии: «Мне за тридцать. Я работаю на нелюбимой работе, живу с нелюбимым мужем и ем нелюбимую еду из страха огорчить родителей». Психолог объяснил природу этого страха разницей в возрасте и осознанием того, что мама и папа уйдут из жизни раньше. Из-за этого многие из нас пытаются сделать так, чтобы им было максимально комфортно все то время, которое отведено на совместное существование. Каждый имеет право на свою жизнь и свои ошибки.

Ответ что с этим делать был примерно таким: «У родителей должны быть другие интересы помимо детей. Если маме нечем заняться, кроме как контролировать каждый шаг взрослой дочери, запишите ее на курсы макраме». Это не история про любовь. Это скорее про эгоизм. Если вам в жизни что-то не нравится, пора что-то менять – правила номер 1 и 2.

Вывод №2: перфекционист – мечта каждого работодателя

Перфекционистов с синдромом отличника, старающихся довести до совершенства даже расположение вешалок в шкафу, в зале тоже оказалось немало. Жить с этими качествами сложно – есть большой риск обзавестись парочкой неврозов. Зато работодатель может спать спокойно: перфекционист-бухгалтер не встанет из-за рабочего стола, пока не будет уверен в каждой цифре (даже если его дома ждут три голодные собаки, дети и злой муж, оставшийся без ужина). Хедхантеры, берите на заметку: когда человек на собеседовании показывает и доказывает свой перфекционизм, лучшего кандидата не найти (другой вопрос – как ему самому со всем этим живется).

Вывод № 3: чем больше шагов вы сделаете в сторону страхов, тем меньше их станет в вашей жизни

Лабковский говорит: «Если страх проявляется, когда вы делаете шаг к желаемому, то делайте этот шаг. Чем больше вы делаете наперекор страхам, тем меньше их остается. Это самая большая эмоция, которая убивает все живое».

На вопрос из зала, как попросить у начальства повышение зарплаты, Михаил ответил просто и слегка с юмором: «Открыть ногой дверь в кабинет руководства и попросить».

Тут всего два варианта развития событий. Первый – вас уволят. Второй – вы получите то, что хотите. В обоих случаях «просящий» ничем не рискует. Если ему откажут, он перестанет чувствовать себя недооцененным, если согласуют повышение зарплаты – улучшит качество жизни. В подкрепление своей теории психолог рассказал историю своей знакомой, которой после подобного случая дали даже больше, чем она просила.

Кстати, Лабковский говорит, что желанием заработать много денег движет страх потерять работу и доход. Задумалась!

Вывод № 4: говорить «нет» не умеют люди с заниженной самооценкой

Тем, кто себя любит и ценит, нет надобности кому-то что-то доказывать. Говорящие «да» на любую, даже самую нелепую просьбу, противоречащую их личным интересам, – люди с заниженной самооценкой. Они уверены: их можно полюбить только за что-то, а не просто так.

Не нужно бояться казаться плохим в глазах других людей. Это их проблемы, не ваши. И снова ссылка на правило под номером два: не делать того, чего не хочется. Парадокс в том, что людей, не умеющих говорить «нет», недолюбливают. Безотказность и стремление всегда прийти на помощь раздражают. Нужно работать над самооценкой.

Вывод № 5: люди без неврозов рожают детей потому, что любят их, а не для того, чтобы было кому стакан воды в старости подать

Психолог говорит о безусловной любви к детям. Ваше личное желание вырастить «чемпиона», цитирующего Ницше в 10 лет, не имеет никакого отношения к желанию ребенка. Удовлетворять свои амбиции через детей – путь к тревожности (в лучшем случае).

Родители без неврозов рожают ребенка потому, что они его любят, а не затем, чтобы «было кому стакан воды в старости подать». В деторождении нет никакого другого смысла.

Лабковский признался: он сам был очень плохим отцом. Но с возрастом «умудрился» измениться.

И как только он это сделал, ребенок и отношения с ним тоже изменились в лучшую сторону.

Вывод № 6: не нужно бояться новых отношений после неудавшегося романа

Отношения, когда человек не можете отказаться от партнера, заставляющего его страдать, Лабковский называет невротическими. Мы сами выбираем партнеров – нас никто не заставляет (как говорила моя бабушка: «Видели глазки, что «покупали», теперь ешьте, хоть повылазьте»). Как только человек нарушил ваши границы, воспользуйтесь правилом номер три и скажите ему об этом. Если он сделал это второй раз – собирайтесь и уходите. Не ждите, что партнер рано или поздно изменится. Как только вы решите для себя, что никогда и не при каких обстоятельствах не станете терпеть невротических отношений, страх наступить на грабли пропадет.

Вывод № 7: не нужно смотреть на себя глазами мужчины

Этот пункт заставил задуматься больше всех остальных. Тут же вспомнила, как по утром иногда ловлю себя на мысли: «В этом платье меня будут провожать взглядом». В своей статье «Прекратите смотреть на себя глазами мужчин» Лабковский говорит: «От того, что мужчины будут стелиться под вашими ногами штабелями, ночевать под дверью на половичке и не давать проходу, вы счастливее точно не станете». В доказательство своей правоты психолог рассказал историю Мэрилин Монро, с фотографией которой солдаты шли в бой. Но умерла она в глубочайшей депрессии и полном одиночестве. Если вам неудобно на шпильках, надевайте кеды, без всяких «но» и «а вдруг». У вас есть свои успехи и достижения, таланты и способности. И их присутствие никак не связано с мужчиной. Наличие партнера – не показатель успешности.

Вывод №8: понять, чего хочешь, можно только делая, что хочешь

Хотите что-то изменить в жизни, но боитесь неизвестности? Начните с малого. Чтобы найти свое призвание в жизни (50% счастливой жизни), делайте то, что хотите вы, а не то, что диктуют обстоятельства. Встаньте завтра утром и задумайтесь, чего на самом деле сейчас хотите. Осознанно решите, будет это овсянка или омлет, мятная или фруктовая зубная паста. Если хочется поехать на работу маршрутом, который на 10 километров длиннее привычного, – сделайте это. Только научившись слушать себя всегда и во всем, можно понять, чего действительно ты хочешь, а вместе с тем найти свое место в жизни.

Вывод № 9: откладывание дел «на потом» – признак тревожности

В психологи нездоровое стремление отложить все «на потом» называется прокрастинация. И это состояние не имеет никакого отношения к лени. Михаил Лабковский говорит: прокрастинация характерна для тревожных людей. Они не боятся работать – им страшно начать. Выход тут может быть только один: составление расписания и четкое следование ему.

Вывод № 10: школа никак не влияет на будущее ребенка

Лабковский считает: учеба – личное дело ребенка. Перед родителями стоят другие задачи: любить и заботиться о своем чаде, а не выяснять, сделал ли он математику и почему у него тройка по русскому.

Психолог рассказал, что в детстве был беспросветным двоечником и единственная задача, которую ставила перед ним мама, – получить аттестат о среднем образовании.

Это не помешало ему собирать многотысячные залы сегодня. Вы видели ребенка, который в 10 не умеет читать (речь идет о нормальном развитии и нормальных условия) или писать? Тогда зачем все эти курсы раннего развития и английский с пеленок? Кстати, эту точку зрения разделяет и американский психотерапевт Стивен Камаранта, написавший книгу «Воспитание без шаблонов: научитесь слышать своего ребенка».

Шансов вырасти здоровым человеком без неврозов и тревожности гораздо больше у тех, кого любят не «потому что», а «вопреки».

Дети, который растут под лозунгом «ты сделал уроки?», живут под постоянным прессингом: завалить экзамены, не сдать нормативы, не поступить в ВУЗ (мам, привет!). Родители не забывают проверить домашку, но не берут в расчет состояние ребенка. Это особенно важно для подростков.

«Многие подростки пребывают в депрессии, чувствуют себя одинокими, непонятыми (уродами с прыщами), кто-то вообще жить не хочет… И тут еще и стресс с оценками и экзаменами. Это как если у пациента инфаркт и одновременно заноза в мизинце левой ноги, а врачи бросают лечить инфаркт и все свои усилия сосредотачивают на занозе. Экзамен в этой метафоре и есть заноза, если кто не понял…», – говорит Михаил Лабковский.

почему мы боремся с женщинами

Михаила Лабковского в настоящее время можно отнести не только к профессиональным психологам, но и к самым популярным медиаперсонам. Из своих более чем тридцати лет профессионального стажа он уже два десятилетия проводит сеансы не только традиционными методами общения с пациентом в кабинете, но и консультирует в прямом эфире телевидения и радиопередач.

Высокий рейтинг программ Лабковского, аншлаги на лекциях, которые он читает и за рубежом – все это позволяет говорить о высоком профессионализме Михаила Александровича. Многие утверждают, что публичное общение с этим специалистом позволяет коренным образом улучшить жизнь, и что в ходе быстрого импровизированного диалога с Лабковским они получили намного лучшие результаты, чем в ходе продолжительных и неоднократных консультаций. При этом высказывания популярного психолога во многом расходятся с традиционными правилами, которые принято внушать еще в детском возрасте, и в определенной степени в них можно усмотреть изрядную долю эгоизма и анархии. Тем не менее, Михаил Лабковский убежден, что ему стал известен рецепт того, как сбыть счастливым и успешным.

Подробности своей биографии знаменитый психолог предпочитает не детализировать. Он – урожденный москвич, появился на свет в 1961 году (17 июня). По собственным словам Михаила, его детство и юность нельзя было назвать безмятежными. Поэтому выбор специальности психолога после окончания школы был продиктован не так интересом к этой профессии, сколько желанием решить свои собственные проблемы. Кроме дисциплин, официально преподававшихся на факультете психологии МГУ, Михаил самостоятельно стал разбираться в основах психоанализа, в те годы еще не совсем признанного официально. Справиться со своими комплексами молодому человеку удалось, и он понял, что сможет помочь в этом и другим. После защиты диплома он получил распределение на должность школьного психолога, сотрудничал с несколькими учебными заведениями. Лабковский, в частности, работал в столичной школе № 1543, получившей известность благодаря фильму «Нежный возраст». Сценарий этой картины основан на подлинных событиях, которые стали известны режиссеру Соловьеву от его сына, учившегося в этом учебном заведении и впоследствии сыгравшем главного героя.


Михаил Лабковский женился, у него родилась дочь Ирина. Однако оказалось, что профессионально освоенные им основы психоанализа не всегда подходили к реальной семейной жизни, и периоды отчуждения между близкими людьми были нередкими. Психолог решил освоить новые, более совершенные методики. Он переехал в Израиль, где еще раз прослушал курс психологии и получил международную степень. Одновременно Михаил стал работать с трудными подростками в городской колонии Иерусалима. Контингентом этого учебного заведения были несовершеннолетние разных национальностей с большими проблемами в поведении. Редкий день в колонии обходился без конфликтов, которые нередко принимали опасный характер. Именно в это время Лабковский понял основную ошибку традиционной психологии, утверждающей, что характер человека по мере его взросления изменить нельзя. В своей повседневной работе ему это нередко удавалось.


Следующим этапом профессионального роста для Михаила стало получение юридического образования. Это понадобилось ему для специализации по международному семейному праву. После чего Лабковский стал сотрудником службы Family Mediation, специализирующейся на бракоразводных процессах, сопровождал переговоры супругов о разделе имущества и опеке над детьми.

Получив большой опыт практической работы, Михаил возвратился в Москву. Понимая, насколько важна роль психологического и юридического сопровождения процессов расторжения брака, он создал собственную консультацию, специализирующуюся на тонкостях брачных контрактов, достижению мировых соглашений, защите интересов детей и тому подобными проблемами. Кроме того, Михаил Лабковский стал часто появляться на различных радиостанциях, а с 2004 года стал постоянным ведущим «Эха Москвы». Его программы, особенно «Взрослым о взрослых» вызывали большой интерес слушателей. В настоящее время психолог активно работает в социальных сетях, выступает с лекциями, постоянно ведет программы на «Серебряном дожде» и канале «Культура».

Авторской формой работы Лабковского являются публичные консультации слушателей по их психологическим проблемам. Его отличает блестящая импровизация, чувство юмора и точное попадание в суть проблемы, решение которой он приводит с примерами из жизни – как собственной, так и публичных людей. Его рекомендации носят практическую направленность, ориентированы на конкретного слушателя, а вопросы, которые при этом задает психолог, позволяют разобраться в проблеме не хуже, чем его ответы. Слушатели утверждают, что методика Лабковского позволяет изменить их жизнь, а также отношения в семье в лучшую сторону без радикальных преобразований личности и больших затрат.

Так в чем же секрет успеха методики Лабковского? Она была сформулирована в виде шести основных правил, которые базируются на очень простом принципе: человек обязан в первую очередь думать о себе самом. Вопреки распространенному мнению, страдания не облагораживают и не возвышают душу, они лишь приносят агрессию в сознание, порождают неврозы и страхи, сковывают действия и угнетают сознание. Настоящее счастье приходит к человеку лишь в том случае, если он делает то, что ему нравится и к чему у него есть желание, а не тогда, когда его понукают словами «надо» и «через не могу».

Формирование гармоничной личности основано на любви, в первую очередь, к себе самому, в том числе и к своим несовершенствам. Не нужно любить все человечество, включая своих врагов – это чувство дарят лишь тем, кто, в свою очередь, отвечает вам тем же. Не следует забывать, что еще никому не удавалось заслужить любовь, прогибаясь под кого-либо. Семья, которая держится лишь на чувстве долга, обязательствах соблюдать традиции и соответствовать общественному стереотипу, неминуемо порождает неврозы и комплексы не только у супругов, но и у их детей. Прекратить хождение по этому замкнутому кругу можно лишь одним способом – возлюбить себя самого, свои желания, не уступать и не испытывать комплексов по поводу несоответствия сложившимся стереотипам.

По словам самого Лабковского, соблюдение этих правил и принципов позволило ему скорректировать недочеты своего прошлого и наслаждаться собственной жизнью в полной мере.

Психолог Михаил Лабковский провел в Шоколадном лофте лекцию-консультацию «Психология жертвы», на которой рассказал, из-за чего человек начинает действовать в ущерб себе, можно ли это исправить и как воспитывать ребенка, чтобы с ним этого не случилось

Психология жертвы — это определенный поведенческий стереотип, выработанный под воздействием страха. Страх может закрепиться в результате психологической травмы от любой пережитой в детстве ситуации, не обязательно это последствие родительского воспитания.

Как ведет себя жертва? Допустим, если девушка идет одна по тихому ночному двору и боится и слышит сзади шаги, явно не женские, то она начинает оборачиваться и ускорять шаг. Наш «животный ум» зачастую независимо от нашего воспитания воспринимает такой жест как сигнал «догони меня». Когда вас просят садиться, а вы отвечаете: «Спасибо, я постою», — вы ведете себя как жертва. Когда женщина живет с бойфрендом, который не только не собирается жениться, но даже не горит желанием сводить ее в кино, а приезжает только по ночам, причем ей это не нравится, но она терпит — она жертва. По этой причине он на ней и не хочет жениться. Когда на вас орут на работе, а у вас кредит, трое маленьких детей и жена безработная, поэтому вы молчите, цепляясь за работу изо всех сил, — вы ведете себя как жертва. Поведение жертвы состоит из неосознаваемых, практически неконтролируемых мелочей, которые провоцируют оппонента на агрессию.

Если покопаться в детстве человека с психологией жертвы, то, скорее всего, выяснится, что с ним не считались, не обращали внимания на его достоинства и достижения, но тыкали в его недостатки. Кроме страха человек с психологией жертвы чувствует обиду и унижение. Иногда это приводит к тому, что с более слабыми людьми он может повести себя довольно жестко: ему необходимо на ком-то отыграться, получить сатисфакцию. Самая главная проблема жертвы в том, что она живет, не получая удовольствия от жизни: у нее философия выживальщика, она постоянно думает о том, как бы не нарваться на проблемы. Но когда человек думает о возможных проблемах, он их к себе и «притягивает». В школе пристают обычно к тем детям, неуверенность которых выдают жесты и осанка, они ходят ссутулившись, носками внутрь, прижимают портфель к себе. Еще одна отличительная черта жертвы — она часто пытается всем понравиться, никогда никому не отказывает и многое делает в ущерб себе.

Расскажу одну сценку, в которой жертвы узнают себя. Вы — молодой здоровый мужчина, и вы едете в метро. Вы очень устали, ехать далеко, и вам хочется сидеть. Вы садитесь, но перед вами встает бабушка, которая своей сумкой начинает буквально тыкать вам в лицо. Через некоторое время вы уступаете ей место. «Почему это я жертва в таком случае? — возразите вы. — Я, может, хочу уступить ей место, потому что я порядочный и я так воспитан — уступать пожилым». Если вы действительно хотите уступить бабушке, то вы не жертва, я даже спорить не буду. Жертва — тот, кто уступить не хочет, потому что устал, но в итоге поднялся. Первое, что в вас проснулось, — чувство вины за то, что вы сидите, а она стоит. Второе — будучи зависимым от мнения других людей, вы начинаете смотреть на себя глазами этих людей, едущих вместе с вами, и думать: «Вот сволочь, я, молодой, сижу, а бедная женщина умирает прямо на глазах». Вы ощущаете стыд. И вот вы уступаете ей место. Как можно было поступить иначе? — спросите вы. А вот как. Старушка вряд ли глухонемая, и если ей нужно сесть, она скажет: «Уступите мне место». Но старушка не просит, она гордая и считает, что ей сами должны уступать. Однако никто никому ничего не должен. Поэтому ей стоило бы попросить — после просьбы мало кто отказывает. Но если вы, не дождавшись этого, сами бежите впереди паровоза и, даже будучи смертельно уставшим, вылетаете со своего места, как пробка, поймав взгляд недовольной старушки, то вы — жертва, это факт.

2. Как общаться с жертвой

Как вести себя с человеком, в котором явно угадывается жертва, чтобы ему помочь?

Вести себя надо так, как хочется. Не надо ему помогать. Если вы что-то начинаете делать в ущерб себе, то у вас такая же проблема, как у него. Стоит принимать человека таким, каков он есть. Не критикуйте. Можете его поддержать. Стоит помнить, что люди — это животные. Они часто провоцируют вести себя с ними определенным образом. Вы наверняка слышали историю о тигре Амуре и козле Тимуре: козел, которого бросили тигру в вольер как живой корм, не привык кого-то бояться и спокойно пошел к хищнику знакомиться, а потом занял его домик. То есть повел себя как вожак. И несколько дней тигр его не трогал. Лексикон жертвы: «Ой, простите, пожалуйста, я вас не побеспокою? Ничего, вам удобно будет? Я не много места занимаю?» Вот эти постоянные извинения жертв побуждают людей вести себя с ними агрессивно.

3. Как не вырастить из ребенка жертву

Как вести себя с ребенком, если замечаешь у него признаки поведения жертвы? Например, он слишком много извиняется и стесняется взять последнюю конфету со стола? Как объяснить, что есть вежливое поведение, а есть перегибы?

Нельзя пугать детей милиционером, который их заберет, и прочими глупостями. Не надо их одергивать в духе «ах, что ты сделал, из-за этого такой ужас может случиться!». Вы всегда должны принимать их сторону, даже когда они неправы. Но самое главное и самое сложное — самому не быть жертвой. Детям передаются страхи взрослых, поэтому, если вы не хотите, чтобы ваш ребенок стал жертвой, ведите себя рядом с ним уверенно. Представьте, что видят и слышат дети людей, которые постоянно жалуются. Они ведь слушают телефонные разговоры, видят, как родители общаются с другими людьми в общественных местах, и считают, что так и надо.

Моя дочь как-то захотела в Диснейленд, я ей обещал, и мы поехали. Там я увидел огромные страшные «американские горки», на которых вагончик зависает на несколько секунд в петле и пассажиры оказываются вниз головой. Я смотрел на него и думал: «Зачем я вообще приехал…», потом решил, что надо обязательно прокатиться, раз мы пришли, поскольку, если дочь поймет, что папа чего-то боится, она тоже начнет бояться.

Не давайте страху в себе поселиться. Если вы попали в ДТП, непременно, как только сможете, садитесь за руль и поезжайте на место происшествия. Была аварийная посадка самолета? Сразу же берите новый билет и летите. В Израиле, когда в очередной раз взрывают автобус, на остановке через некоторое время собирается огромная толпа людей — все они хотят снова проехать на автобусе, чтобы побороть панику.

Моей дочери 14 лет. Наверное, я была излишне категоричной с ней, и я вижу в ней черты жертвы, в ней нет уверенности в себе. Но я воспитывала ее так же, как моя мама воспитывала меня. Когда я просила маму оценить мой труд, она говорила, что я могла бы и получше, и я замечаю за собой то же самое. Можно ли сейчас что-то исправить?

Вы вели себя так, как могли. Вы делаете ошибки в общении с детьми не потому, что вы до того, как родить, не сходили на мои лекции, а потому, что вы такой человек, и у вас такая психология. И ваша мама тоже не виновата в своей манере воспитания.

Что касается вот этого «ты мог бы и лучше» — имейте в виду: родитель так критикует ребенка, муж жену и так далее только по одной причине: когда мы умаляем успехи ближнего, мы стремимся поднять свою самооценку. Когда мы говорим «ты можешь лучше», мы себя позиционируем так, как будто мы-то точно можем лучше.

Проблема не в том, как вести себя с ребенком, а в том, как поменять свою психологию, чтобы больше себя так не вести. Это отдельная сложная тема. Все хотят быстрого рецепта, но его нет. Избавиться от своих неврозов, от своей неуверенности, амбиций и комплексов, которые заставляют вас говорить ребенку, что он может лучше, не так-то просто. Надо стремиться к состоянию безусловной любви, то есть к такой, когда вы любите вашего ребенка безотносительно того, какие у него успехи в школе, что он собой представляет и как себя ведет. Чтобы ребенок не был привязан к вашей оценке, чтобы не было ситуации, в которой, если он получил двойку, он плохой и вы его как бы не любите, а если пятерку, то все нормально. Потому что эта зависимость закрепляется и приводит к проблемам во взрослой жизни. Можно радоваться или переживать за его оценки и говорить об этом ребенку, но оценки не должны быть мерилом ваших отношений. В общем, занимайтесь сначала собой, ломайте поведенческий стереотип, который ваша мама выработала у вас в детстве.

4. Что делать, если вы — жертва

У меня с раннего детства сложились непростые отношения с родителями, и, хотя сейчас общение с ними сведено к минимуму, при взаимодействии с ними я моментально начинаю вести себя как жертва. То есть стараюсь сделать все что угодно, чтобы быть хорошей. Подобное поведение у меня возникает и в общении с другими людьми. Как от этого избавиться?

Самое главное — решить проблему с родителями. Как только вы это сделаете, с другими исправить коммуникацию будет гораздо легче. Первое — вы должны перерасти своих родителей. Потому что, пока вы общаетесь с ними так, как ребенок общается со взрослым, вы тащите за собой детские стереотипы и реагируете на звонок мамы так, словно вам
пять лет и события происходят в старшей группе детского сада. Сколько бы времени ни проходило, эти стереотипы будут сохраняться. И если вы встретите мужчину, который будет вызывать у вас «детские» эмоции, он будет вызывать у вас и детское поведение. То же будет и с коллегами, и с начальством на работе. Чтобы родители начали с вами считаться и воспринимать вас как взрослого человека, вы должны начать общаться с ними как взрослый человек — с пожилыми людьми, а не как ребенок с мамой и бабушкой. Это непросто. Надо заставить их общаться на своих условиях: «Я вас люблю, но вот об этом и этом я с вами говорить не буду».

При попытке контролировать свое поведение и не «скатываться» до жертвы замечаю, что подолгу контролировать не получается. Как быть?

Контролировать бесполезно, потому что у человека два полушария, и вместе они не функционируют: вы либо переживаете, либо думаете. Поведение жертвы — это поведение, доведенное до автоматизма. Пример из школы: когда кролик видит удава, у него случается мышечный спазм, он цепенеет, и удав его съедает. Это происходит потому, что через предков кролику передалась реакция мозга на очертания змеи. Если бы кто-то в этот момент мог воткнуть кролику иголку в ногу, то он бы отмер и побежал, да вот только в лесу никого нет. Так же и человеку никто не может воткнуть иголку, когда он начинает вести себя как жертва, поэтому он отрабатывает детский поведенческий стереотип от начала и до конца. Пытаться это контролировать — значит, пытаться рационально решить эмоциональные проблемы.

Есть несколько правил, которые помогают преодолеть психологию жертвы: стараться делать только то, что вы хотите, не делать того, чего не хотите, и вы должны говорить сразу, если вам что-то не нравится. Потому что жертвы никогда не говорят сразу, они очень любят беречь это чувство обиды внутри, чтобы взорваться через год. Если начать следовать хотя бы первому правилу, ваше поведение уже начнет перестраиваться. Но ради этого придется перестать думать, например, о том, что люди подумают, не потеряете ли вы близких, если вы начнете делать то, что вы хотите, но это ваша жизнь и решать вам.

Если человека в детстве воспитали как «образцовую» жертву, что может ему помочь? Психотерапия, аутотренинги, таблетки?

Можно попробовать помочь себе самостоятельно, если не выходит — тогда стоит обратиться к психотерапевту. К аутотренингам я отношусь скептически, потому что, как известно, сколько ни говори «халва», во рту слаще не становится. Таблетки стоит применять только тогда, когда проявляются психосоматические симптомы: дрожание рук, потливость, гиперемия кожных покровов, аритмия, тахикардия, гипертензия, гастрит, панкреатит и другие проблемы с поджелудочной железой и желудком, синдром раздраженного кишечника, гормональные изменения, проблемы с нейротрансмиттерами и так далее. Вот в таких случаях, когда ваше поведение уже имеет патологический характер, то есть начинает вмешиваться в работу внутренних органов, стоит идти к психиатру за таблетками.

Пока проблемы только на поведенческом уровне, можно натренировать себя преодолевать свой страх. Я, например, в свое время приучил себя к хождению по темным дворам ночью. Моя дочь служила в израильской армии, и один раз у них была встреча с женщиной, которая прошла через лагеря. Она стала им рассказывать про газовые печи, и вдруг бойцы, которые это слушали, ее перебили и стали говорить: «Почему вы вели себя как овцы — вас резали, а вы сами в овраг падали? Вы сами себе могилы копали, сами раздевались и шли в эти газовые камеры — зачем вы все это нам рассказываете?» Я, если честно, опешил, потому что я человек советский, для меня эта тема святая, и я не понимал, как можно с такой женщиной в спор вступить. Но у израильской молодежи, в отличие от этой европейской еврейки из Германии, другая психология: им страх неведом. Они сказали, что если бы с ними такое случилось, то они бы с собой непременно прихватили двух-трех фашистов по пути в газовые камеры, потому что даже голыми руками можно убить несколько человек, пока тебя самого не убили. У этих людей совсем иная психология, чем у тех, кто покорно шел на смерть. Когда ты живешь и не боишься, у тебя освобождается множество эмоциональных ресурсов, поскольку у жертвы 90% эмоций уходит на то, чтобы предполагать, стоит ли ожидать нападения потенциального палача, и попытки придумать, как избежать возможных проблем. У многих людей парализована не только воля — у них нет даже и мыслей о том, что можно что-то исправить.

Что делать тем, в ком психология жертвы выражается через авторитарное, агрессивное поведение? Я родилась в маленьком сибирском городке, где дрались все, даже девочки, и я всегда боялась оказаться избитой. Детство прошло, и я стала замечать, что на деловых переговорах не дай бог никому вступить со мной в спор — у меня сразу возникает желание загрызть и задавить оппонента. Я переживаю из-за того, что у меня много шансов выйти замуж за подкаблучника или воспитать подкаблучником ребенка.

Многие люди занимают оборонительную позицию, заранее переживая о том, что их унизят. В России, в принципе, люди поэтому и не улыбаются на улицах: все привыкли к агрессии с детства и на всякий случай делают «морду кирпичом», чтобы никто не приставал. Хотя люди, искушенные в уличных драках, наоборот, считают, что такое выражение лица — признак слабости, уверенные в себе ведут себя раскрепощенно и очень спокойно. Люди, которые заранее агрессивно настроены, еще и пытаются всех контролировать. Чтобы от этого избавиться, нужно опять же избавляться от страха, учиться отпускать ситуацию и не говорить, пока тебя не спрашивают. Это тяжело дается — молчать на тех же переговорах, пока не дадут слово, но в результате вас будет отпускать. Попробуйте, как говорят спортсмены, пропустить удар, на который вы можете не отвечать. Чем больше вы сможете пропустить, чем дольше выдержать паузу, тем увереннее вы будете отвечать. Мы и на детей орем из опасения, что они подчиняться перестанут, и на работе орем, потому что, пока всех подчиненных за горло не возьмешь, они работать не начнут, ведь так? Люди, которые ничего не боятся, не пытаются никого строить, знают, что ситуация под контролем, и если что-то пойдет не по плану, они смогут с этим разобраться.

5. Жертва и семейные отношения

Мужчина поднимает на женщину руку только в том случае, если она ведет себя как жертва?

Не обязательно. Но если женщина не жертва — это будет ее последний опыт общения с этим мужчиной.

Я в течение последних нескольких лет встречаю один и тот же тип мужчин, которые мне говорят одно и то же — о том, как жена их пилит, как на работе тяжело и как она ест их время, как их все кругом обижают, но, встретив меня, они поняли, что это судьба, теперь их проблемы решатся и я их спасу. Причем такой мужчина может быть достаточно успешным, хорошо выглядеть, его имя в обществе может быть весомым. В чем тут загвоздка?

У многих мальчиков была жестокая авторитарная, или холодная авторитарная, или контролирующая мать. Вырастая, мужчины тянутся к женщинам, напоминающим им мать, — это не значит, что вы такая, но мужчины что-то определенно в вас считывают. Такие мужчины маются, потому что им нужна «жесткая женская рука», но женщины, которые им нравятся, нуждаются в таком партнере, с которым можно побыть слабой, этого не происходит, и это нервирует. Единственная возможность уберечься от отношений с неподходящим партнером — исчезать после первой тревожной фразы вроде «Мне так плохо…».

Мой муж говорит мне, что у меня поведение жертвы: я постоянно пытаюсь привлечь внимание и получить заботу. Я жертва?

Если вы постоянно жалуетесь, то муж абсолютно прав. Такой способ общения еще и усугубляет ситуацию. У некоторых невротиков есть большая проблема: для них любовь соединена с чувством жалости к себе. Допустим, маленькая девочка любит своего папу, а он ведет себя агрессивно, вечно приходит домой пьяным, но она все равно его любит и вместе с тем боится. Ей жалко себя, потому что любимый папа так с ней общается, и эта жалость к себе для нее и есть любовь. Когда такой ребенок вырастает, он строит отношения с другими людьми таким образом, чтобы в результате их поведения можно было почувствовать себя обиженным и пожаловаться — и жалобы составляют суть отношений с мужем.

Вы говорите, нужно делать только то, что хочется, чтобы не быть жертвой. Но как тогда не превратить семью в спортивную школу, в которой все борются за последнюю конфету? Где грань между великодушием и конформизмом и момент, когда ты начинаешь уступать другому не потому, что у него есть право на защиту своих интересов, а потому, что ты начал вести себя как жертва?

Может быть, я максималист, но я за то, чтобы вы это делали исходя из собственной потребности. Например, есть одна конфета, и я так обожаю свою жену, что очень хочу, чтобы именно она ее съела — в этой ситуации никакой грани, за которой начинается поведение жертвы, просто нет. Или вы хотите, чтобы она ее съела, и вы ей уступаете, или вы просто неудачно женились. Другой пример: дома гора немытой посуды, вы оба возвращаетесь с работы уставшие. Можно заранее договориться о том, кто моет посуду, а можно так любить своего мужа, что руки сами к этой посуде потянутся. Разумеется, никто посуду мыть не хочет — хочется, чтобы муж не мыл ее. Вы скажете, что такого не бывает. Бывает, если ваша семья — это равноправные отношения двух взрослых людей. Другое дело, что жертва в таких отношениях находится очень редко, потому что она будет искать свою «половинку». На самом деле, когда человек самодостаточен, он понимает, что независимость — это тоже счастье, только без любви. Когда оба партнера чувствуют себя абсолютно полноценными, им ничего друг от друга не надо, и они понимают, что им друг с другом просто хорошо жить. Тогда и посуда моется дружно. Но когда у человека психологические проблемы, отношения с супругом перекошенные.

У человека есть жена и дети, но в браке ему не очень комфортно, и есть отношения на стороне. Но он не уходит из-за детей. Решение остаться — это выполнение отцовского долга или жест жертвы? Если поступать как «не жертва», то есть только так, как хочется, то не развалятся ли все семьи?

Это правило — жить, как хочется — применимо к любой области жизни. Жену жалко, детей жалко — люди с неврозами всегда пытаются рационализировать свой идеологический выбор и придумывают себе объяснения. Трагедия состоит в том, что дети живут в семье, в которой мама и папа не обнимаются, не целуются, обстановка в доме напряженная. Эта ситуация унизительна для всех: для мужчины, который держится в семье только из-за эфемерного чувства долга, для женщины, живущей с человеком, который ее не любит. Так что психотравма ждет детей в любом случае. Не мне за вас решать, но после развода состояние детей может быть разным. Они могут и облегчение почувствовать, потому что их родители теперь не супруги, а просто мама и папа, и делить им теперь нечего.

У меня есть любимая женщина, и за то время, что мы вместе, у нас накопилось какое-то количество претензий друг к другу и ощущение взаимной усталости. Я не знаю, то ли нужно с ней расстаться, то ли остаться, потому что я действительно ее очень люблю. Как решить эту задачу, убрав из
уравнения страх потерять любимого человека, и понять, чего я действительно хочу?

Нужно в течение трех месяцев четко выполнять следующую схему: не заниматься сексом (с другими — пожалуйста, друг с другом — нет), не обсуждать отношения — ни прошлые, ни настоящие, ни будущие — и не обсуждать друг друга. Все остальное можно делать: вместе ездить отдыхать, ходить в кино, гулять и так далее. Срок в три месяца дается для того, чтобы вы почувствовали, лучше ли вам вместе или врозь. Так и можете сказать своей девушке, что вы сходили к психологу и он вам дал такой рецепт, который может разрешить проблему. Если же говорить о вашей ситуации более развернуто, то ваша психологическая нестабильность налицо. Вы так устроены психологически, что, как писал Ленин, у вас шаг вперед — два шага назад. Поэтому, чтобы избавиться от проблем в отношениях глобально и навсегда, вам нужно озаботиться вопросом вашей психической стабильности

Бывает так, что вроде бы в жизни всё хорошо, но ощущение счастья или эйфории ни от чего не испытываешь, утром не хочется открывать глаза, идти на работу, говорить с близкими… Что с этим делать?

Помните, как у Гоголя было сказано: «Сегодня с утра кофе без вкуса пила»? Если чувствуете, что плохое настроение, хочется лежать дома и ничего не делать, на работу не хочется, любить не хочется, даже аппетит потерян, значит, у вас проблема.

Михаил, но ведь так трудно найти то, чтобы нас удовлетворяло на 100%. Ты можешь делать любимое дело за копейки или получать огромные деньги и скучать на работе. Как быть тогда?

Если у вас уже 116-й роман, а вам всё хуже и хуже, значит, проблема не в мужчинах, а в вас. Или вы уже десятую работу сменили, а она вам всё не нравится: не устраивают зарплата, условия, начальник, коллеги. У вас проблема!

Вообще же, чтобы найти что-нибудь своей мечты (не только работу, а человека своей мечты, даже ботинки мечты) и жить, как хочется, делать, что вам нравится, нужно просто перестать бояться. Пока вы боитесь, ваша мечта обречена на провал.

Вот представим, что я готова к новому и ничего не боюсь. Как тогда найти именно того любимого человека, который нужен?

Первый любимый человек, который вам нужен, находится в вашей голове. До тех пор, пока у вас в голове конфликт с самим собой, все любимые будут не очень любимыми. А главное, не совсем они вам и нужны. Поэтому вам надо сначала установить гармонию с собой — после этого необходимые люди потянутся сами.

Если я понимаю, что менять что-то в жизни очень трудно, но при этом ощущаю себя от всего происходящего максимально не­удовлетворённой, как всё же себя заставить начать что-то менять?

Может быть, поможет известный опрос людей, находившихся на грани смерти, который был проведён в хосписах. Их спросили, о чём они больше всего жалеют, и все они дали один и тот же ответ: что не жили так, как хотели.

И тут каждому нужно на минуту остановиться и задуматься: а что, если завтра не будет? Может, это подвигнет вас на то, чтобы что-то поменять в своей жизни.

Вы говорили, что ощущение одиночества идёт из детства и чаще всего одинокими становятся или те, кого родители либо перегружали, или те, кому не оказывали должного внимания.

Можете дать совет родителям, как п­равильно распределить нагрузку, сколько времени дети должны заниматься и сколько времени родители должны уделять ребёнку?

Конкретного плана по взаимодействию родителей и детей, которого должны все придерживаться и строго выполнять, нет.

Поэтому скажу вот что: не надо кормить детей под мультики, не надо их всё время нагружать занятиями, чтобы у них не было свободного времени.

Не устанавливайте детям расписание. Пусть у них будет возможность самим планировать своё время. Например, дайте им каждый день около 2 часов на то, чтобы они сами себя занимали.

Ограничьте времяпрепровождение за гаджетами — не более 1,5 часа в будний день и не более 4 часов в выходные.

Книги или лекции по воспитанию могут помочь выстроить свою линию поведения с ребёнком или это должно быть заложено, что называется, природой?

Знаете, иногда это помогает. Если родители ходят на лекции, читают специальную литературу, значит, они разумно подходят к воспитанию и интересуются своими детьми.

К тому же откуда молодая нерожавшая женщина может знать особенности, например, периода грудного вскармливания, младшего детского возраста и прочее, как не из книг?

Всё это помогает лучше понять своих детей и правильно с ними обращаться.

Я бы не стал одно заменять другим. Да, литературы и лекций много, но у каждого в семье своя проблема, по которой надо найти тему, подходящую именно вам. Поэтому полезно и то и другое.

Кажется, к вам обращаются за помощью только женщины. У мужчин проблем нет?

Есть, конечно, и немало. На самом деле лишь 60% моих пациентов — женщины, остальные 40% — мужчины.

Что больше всего их волнует, когда они приходят?

Мужчин волнуют всего две вещи: личностные проблемы, связанные с депрессиями, неврозами, и проблемы взаимоотношений, когда не складываются отношения с противоположным полом. А вот у женщин диапазон проблем больше: взаимоотношения с мужчинами, дети, собственная неустроенность и так далее.

Кстати, насчёт неустроенности. Н­есмотря на то что женщина давно может занимать руководящие позиции, часть общества считает, что её место у плиты и она должна полностью подчиняться мужчине. Какое ваше мнение на этот счёт?

Женщина вообще никому ничего не должна. Если она будет подчиняться, её за это не будут любить. Более того, я убеждён, что женщина должна зарабатывать деньги, чтобы быть от мужчины независимой.

Если она зарабатывает, слабый мужчина отползёт, так как она ему будет не по зубам, а сильному это будет приятно и вызовет чувство уважения.

Работа даёт женщине определённую свободу. Если же женщина не зарабатывает деньги, включается игра «взрослый — ребёнок», где мужчина играет роль родителя, который ещё и деньги даёт. Женщина к нему бежит с рваными сапогами и говорит: «Мне нужны новые!» А он в ответ: «Нет-нет, сейчас в мастерскую отнесём и ещё сезон поносишь».

Мужчина знает, что ей деваться некуда, он же хозяин положения. Такие мужчины не уверены в себе и тем самым пытаются контролировать женщину, заставляя её не работать. В итоге всё заканчивается упрёками, что он её кормит и благодетельствует.

Знаете, говорят иначе: если женщина сильная и сама з­арабатывает, ей будет очень т­рудно найти себе мужа.

Да, успешной женщине будет т­рудно найти мужа под стать себе. Я о таких проблемах часто с­лышу. Потому что обеспеченным ж­енщинам не нужны мужчины, которые совершенно безуспешны и з­арабатывают меньше их. Ведь они даже не смогут отдохнуть вместе, не говоря уже об остальном.

Тогда возникает другая п­роблема: нашла бизнесвумен мужчину, родила ребёнка, но тяга к карьере остаётся, домохозяйкой становиться она не собирается. Что делать?

Не убиваться ни дома, ни на работе, а просто жить, зарабатывать деньги и параллельно заниматься детьми — всем без фанатизма.

Часто женщины из-за того, что боятся остаться одни, терпят неприятности от своих мужей, не проявляя эмоции, не высказывая свои желания. К чему это может привести?

К двум вариантам: или её променяют на более успешную женщину с самоуважением, или они, совершенно н­есчастные, доковыляют до самой старости. И самое интересное, что к старости женщина н­астолько привыкает к такому формату отношений, что будет считать их нормальными.

Очень часто женщины не могут разорвать отношения, которые не приносят им радости, и вместо этого придумывают кучу отговорок. Что им мешает?

На самом деле мешают страх и потребность в страдании. А о­тговорки — это попытки убедить себя, почему она не уходит (нет денег, нет работы, нет квартиры, есть дети и прочее). По сути, ей просто нравятся такие отношения, она к ним привыкла и других не знает.

Тут единственный способ разобраться с тем, что происходит в голове, — идти к психологу. Я в принципе убеждён: если у человека возникает внутренний конфликт и решить он его никак сам не может, обязательно нужно обращаться к психологу.

, ,

6. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребенком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребенку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой.

7. так устроены, что еще со времен своей матери подходят только к тем, кто глазами дает им одобрение. Здоровый мужчина — как ребенок. Он подходит, когда женщина улыбается ему, смотрит ему в глаза…

8. всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.

9. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться.

10. Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер, говорит психолог Михаил Лабковский.

11. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет.

12. — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причем с детства.

13. Насчет поиска партнера скажу, — улыбается психолог Михаил Лабковский, — а кого искать-то? Единственное качество, которое может быть у твоего партнера, — это то, что он тебя цепляет. Все остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, волнуешься — тогда нет никаких «планок».

14. Что надо сделать, чтобы выйти замуж? А всего-навсего надо сделать только одно — быть самой собой. Этого достаточно. И любят в принципе только за это.

15. Вы знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он еще догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой.

16. Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению. Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви.

17. Как сказал писатель Кристофер Бакли (автор романа Thank you for smoking, есть еще фильм такой), не надо есть в ресторане под названием «Как у мамы» и ложиться в постель с женщиной, у которой проблем больше, чем у тебя.

18. Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки девушка живет без секса и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится. Задача психолога — избавить ее от этого.

19. Семейная терапия – это развод. Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным – посредничество психолога при разводе. Но именно его в России не практикуют.

20. Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником – это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека.

И откуда у женщин все эти проблемы

Накануне лекции Михаила Лабковского в Киеве главный редактор Buro 24/7 Алексей Тарасов поговорил с психологом, телеведущим и колумнистом о счастье и тараканах.

Я прочитал все интервью, которые вы давали, включая популярное интервью российскому Elle, и обратил внимание, что почти везде женщины на постсоветских славянских мужчин жалуются: и выглядят те плохо, и отношения строить не умеют, и вообще подлецы. Отсюда у меня родилась идея для разговора – что с мужчинами не так? Что с нами не так?

С нами не так только то, что женщины, имея проблемы, видят исключительно тех мужчин, которые соответствуют их неврозам. У благополучных женщин все хорошо: у них мужчины и ухоженные, и верные, и любящие, и так далее. Но, к сожалению, огромная часть женщин неблагополучные – у них отношения не складываются, их романы заканчиваются плохо. Они притягивают к себе определенных мужчин, и отсюда у них ощущение, что все мужчины такие. Им попадаются мужчины инфантильные, безответственные, мужчины, которые иногда зарабатывают меньше, чем женщина, и не готовы семью содержать. И как с ними вообще детей рожать, когда у них то работы нету, то им жить негде, а часть из них еще и пьет. А женщины, которым встречаются пьющие мужчины, обычно сами зависимые, только женщины зависят от одних проблем, а мужчины, скажем, от алкоголя. Дальше: всем мужчинам нужно только одно – это расхожая женская фраза. Так это же правда . Да. А женщинам этого не надо? Они сразу в брак – и никакого секса? Им тоже секс нужен не меньше, чем мужчинам. Дело в другом: когда у тебя проблемы, тебя окружают люди, соответствующие твоим проблемам, – вот в чем идея моего ответа. Не весь мир такой, но мужчины, с которыми что-то не так, в нем существуют. Есть настолько инфантильные, что слушаются маму. У них и семья такая, детская: вроде и жена, и дети, а все равно мама всем рулит. Есть мужчины несерьезные, бабники такие: и со мной гуляет, и еще с кем-то. Я повторюсь, что все эти мужчины существуют в природе, их достаточно много, но они встречаются тем женщинам, которые сами имеют проблемы, которые чувствуют себя одинокими, никому не нужными, брошенными, недолюбленными.


Вы же сами говорили, что мужчины постсоветские избалованы: нас мало, а женщин много. Давайте об этом феномене поговорим: действительно в Украине по переписи населения мужчин существенно меньше. Но мы все понимаем, что одни женщины выходят замуж не один раз, а другие – не выходят никогда. Вот вы упомянули мое интервью с главным редактором журнала Elle. Ей немало лет, и сейчас она живет с четвертым мужем. Как на нее это гендерное неравенство не распространяется? Мужчин не хватает, а Лена Сотникова была замужем 4 раза. Как это так? Лена Сотникова – самая красивая женщина на Земле, что ли? А бывают очень красивые женщины, которые ни разу не были замужем. Все ответы – в психике. Не во внешности, не в удачливости, не в характере, не в возрасте. Это все общие рассуждения женщин, у которых плохо складывается жизнь, и они пытаются понять причину. Мы все так устроены, что пытаемся причину не в себе найти, а в такой-то ситуации или в таких мужчинах. На самом деле, ситуацию можно изменить и вполне счастливо жить, и даже при таком дисбалансе мужчин и женщин найти своего, а может, и не одного. Я вам скажу, что многие мои подруги вышли замуж за иностранцев: за итальянцев, за британцев, за турок – и, в общем, счастливы. Украинские женщины часто повторяют, что в Италии или, скажем, в Голландии нормальные мужики, а дома одни козлы. Это чем объяснить? Это можно объяснить тем, что: А – такие женщины не любят славянских мужчин как класс, Б – славянские мужчины избалованы тем, что их мало. Они психологически ленивы, у них глаз не горит. Я приведу один пример: это было лет 5 назад, я зашел в кафе, где проходил девичник. 12 девушек сидели за одним столом и праздновали день рождения. Они выпили, и вдруг одна как закричит: «Б…дь, я ж не замуж прошусь, просто посидели бы 5 минут, с девчонками выпили!». Нас было 5 мужиков, и все отвернулись. Только один алкоголик к ним подсел, выпил на халяву и ушел. Да, это не Голландия и не Италия. В Голландии эти девушки бы еще до стола не дошли, их бы уже разобрали по парам. А здесь они уже два часа пьют, звучит знаменитый сексуальный женский смех – а мужикам ничего не надо, они просто мимо смотрят. Так вы же тоже к этой компании не присоединились. И я тоже. Хоть я не славянин, но родился в Советском Союзе, и, видимо, эта психология меня тоже касается. Ле-ни-во. Глаз не горит. А европейцы не избалованы. Европейцу женщину еще надо завоевать. Кстати, многие проблемы кроются в женской податливости, в том, что наша женщина не отстаивает свои интересы, как голландская, с которой так сильно не забалуешь – можно и по рогам получить. Наши, знаете, все больше стесняются, все больше с благодарностью: ой, слава богу, на меня внимание обратили, мужичок какой-то нашелся. Эта история после Второй мировой началась, когда мужчин не было практически.


Вы говорите о том, что самое важное в отношениях – это здоровая психика и открытость. Вот я, например, наиболее комфортно и гармонично чувствую себя в одиночестве. Может ли такое быть, что чувствуешь себя комфортно, а с головой не в порядке? Нет, с головой у вас все в порядке. Я вообще хочу сказать, что здесь нет никакой нормы. Почему вы считаете, что если вам хорошо одному, то с вами что-то не так и вы должны хотеть быть не один? Что за бред? Вот когда вам будет 80 и вы, возможно, станете бояться умереть один, тогда вы, может быть, захотите, чтобы кто-то был рядом. А сейчас, пока молодой, все нормально. Это уже совсем на персональную консультацию похоже, но так, может быть, я просто отношений боюсь? Возможно, вы меня разубедите, но я, например, не знаю ни одной счастливой пары. Обязательно кто-то один страдает, тайно или явно. И даже Брэд Питт с Анджелиной Джоли развелись , даже они. Начнем, наверное, с конца. Я читал книгу второго мужа Анджелины Джоли, Билли Боба Торнтона, великого актера, режиссера и сценариста. Он там немножко с иронией про Анджелину пишет. Они все с головой не сильно дружат, Брэд Питт из них самый здоровый, чисто даже внешне. Анджелина с очень большими “приветами”, да и Торнтон про себя пишет правду, что у него комплексы. Поэтому что значит «даже»?

Теперь о вас: очень может быть, что вы боитесь отношений, поэтому вам комфортно одному. А что касается проблем женщин, то это у них начинается от мамы с папой. Потому что первым, извините, козлом в жизни украинской женщины, которая так мужчин называет, был ее отец. Который, может быть, пил, который, может быть, дрался. Поэтому слово «козел» закрепилось еще у 5-летнего ребенка. А дальше она просто отрабатывает эту детскую историю, считая, что мужики все такие.

А вы лично счастливые пары знаете? Знаю. Главное, и я настаиваю на этом, – никакой компромисс, никакие уступки людям счастье не приносят. Счастье приносит абсолютно здоровая, стабильная психика. Что это значит? Это значит, что вам лично как человеку прямо с утра хорошо, у вас приподнятое настроение. Вы занимаетесь любимым делом, вы любите себя, вы любите всех остальных. И ваш партнер – точно такой же человек. И вот на этом зиждется счастье в паре. Как можно взять двух больных людей и построить здоровые отношения? Просто читая в глянцевых журналах, как правильно себя вести? Это невозможно. Если у каждого в паре проблемы с головой, то они не могут построить ничего нормального. А вот если каждый из них нормальный и, главное, любит себя, то они будут любить друг друга. Вот здесь я бы выделил: люди, которые не любят себя, не могут любить друг друга, поэтому пары счастливой у них тоже быть не может.


Психолог – это такая проницательная профессия. Вы за годы практики что о людях узнали? Ничего страшного не узнал. Дело в том, что психолог сделан из того же теста, что и пациенты. Как в известной шутке – кто первый надел халат, тот и доктор. Но я же тоже не всегда был таким здоровеньким. У меня были большие «тараканы» в голове, почему, собственно, я и проработал психологом 35 лет. Но как только я выздоровел, первое, с чем я столкнулся, – мне не очень интересно стало им работать, хотя я продолжаю это делать. И я начал читать лекции, это для меня как театр, я лекции обожаю. Как только у тебя нет проблем, тебе не очень интересно слушать о проблемах других. Какие у вас были «тараканы»? Во-первых, у меня тоже были не совсем нормальные отношения с женщинами. Они были построены на конфликте, на ощущении, что меня никто не любит, и так далее. И даже когда тебя любят, ты в это все равно не веришь. Я был обидчивый, конфликтный, я думаю, что у меня был достаточно тяжелый характер. Но я все-таки изменился и избавился от своего любимого детского диагноза, который по-английски называется A.D.H.D., синдром дефицита внимания, гиперактивность, когда человек не может на чем-то концентрироваться, сосредотачиваться. Я стал себя совершенно по-другому чувствовать. Вот вы говорите, что женщины считают мужчин козлами. А знаете, кем мужчины считают женщин? Да они вообще суки, им только деньги нужны. Конечно. Я вышел из этого мира, я стал людей любить. Если я встречаюсь с теми, кого называют козлами, то я не отношусь к ним плохо. Я к ним вообще никак не отношусь. Просто мне неинтересно. У меня нет желания осудить их, никакого гнева нет. Ну, такие они люди, сами же от этого страдают. И меня стали окружать другие мужчины, вообще другие женщины. А почему? Не потому что мир стал лучше, а потому что я исправился. Когда я был со своими “тараканами”, мне тоже не сильно нравились люди, которые меня окружали. Но когда я стал меняться, стал более здоровым, более открытым, более прямолинейным, без всяких манипуляций, без обид и без конфликтов, то меня начали окружать совершенно чудесные женщины, просто прекрасные, лучше не бывает. То есть циником вы в итоге не стали? Я думаю, циник – это тоже такая защитная маска недоделанных романтиков. Циником я не стал. Наоборот, все стало веселее. Значит, вы считаете, что из конфликта не может родиться ничего здорового?

Первое – из конфликта не может родиться ничего здорового. Второе – я не любитель строить отношения. Все журналы грешат советами, что надо работать над отношениями. Друзья мои, вы же с работы приходите – отдохните. Ваша вторая работа вообще никак не оплачивается. Не надо ни над чем работать. Отношения у вас либо есть, либо их нет. Но для того, чтобы у вас были отношения, которые не требуют физических и моральных вложений, надо, чтобы вы принимали себя таким, какой вы есть. И тогда вы будете принимать партнера таким, какой он есть: вы не захотите его переделывать, исправлять, перевоспитывать. Не надо. Или он вам нравится, или найдите другого. Не трогайте человека руками. Когда ты себя принимаешь и живешь в гармонии с собой, то тебе и другие люди начинают нравиться, ты испытываешь удовольствие от общения с ними.

Личный опыт: 10 выводов, которые я сделала после лекции Михаила Лабковского

Редактор BeautyHack Наталья Капица посетила лекцию практикующего психолога, теле- и радиоведущего, автора бестселлера «Хочу и буду» Михаила Лабковского и рассказывает, какие выводы сделала после двухчасового интерактивного занятия с «гуру» .

Мое знакомство с Михаилом Лабковским началось с программы «Взрослые о взрослых», которая выходила на радиостанции «Эхо Москвы», а затем «переехала» на «Серебряный дождь».Однажды подруга кинула ссылку на аудиозапись, где психолог с тридцатилетним стажем отвечал на вопросы на тему «Как избавиться от обид». Почти полтора часа я ребенок, рожденный в СССР и почти тридцать лет нес «рюкзак» с сознательными и неосознанными «афронами», слушал и думал: Михаил говорит обо мне, а не о какой-то Маше из Иваново. Было ощущение, что я побывал на бесплатном сеансе психотерапии, за который несколько лет назад пришлось расстаться с кругленькой суммой.

Image

Потом было шесть правил, которые изменили подход к некоторым вещам, и статьи на сайте зачитывались до дыр (статьи Михаила и график консультаций можно посмотреть здесь).

  1. Делай что хочешь
  2. Не делай того, чего не хочешь
  3. Сразу говорите о том, что вам не нравится
  4. Не отвечай, если не спрашивают
  5. Ответить только на вопрос
  6. При выяснении отношений говорите только о себе.

2 апреля в Прайм Холле (Минск) Михаил Лабковский провел публичную консультацию на тему «Внутренние страхи: что поможет добиться успеха в жизни и в бизнесе». Рассказываю о своих впечатлениях и делюсь своими выводами после лекции.

Вывод №1: Страх огорчить родителей не является нормой

Image

Однажды, опасаясь расстроить родителей, я поступила в медицинский университет, хотя мечтала о журфаке. Все время моей учебы проходило под эгидой «надо, а то мама расстроится».Считаться со своими желаниями я начала только в 27 лет, закрыв глаза на страх неудачи и поступив на отделение телерадиовещания. Оказалось, что таких, как я, больше половины в зале.

Первая девушка, взявшая в руки микрофон, выдала что-то из сериала: «Мне за тридцать. Я работаю на нелюбимой работе, живу с нелюбимым мужем и ем нелюбимую еду из страха расстроить родителей. Психолог объяснила природу этого страха разницей в возрасте и осознанием того, что мама и папа умрут раньше.Из-за этого многие из нас стараются сделать так, чтобы им было максимально комфортно в течение всего времени, отведенного на сосуществование. Каждый имеет право на свою жизнь и свои ошибки.

Ответ на вопрос, что с этим делать, был примерно таким: «У родителей должны быть другие интересы, кроме детей. Если маме нечем заняться, кроме как контролировать каждый шаг взрослой дочери, запишите ее на курсы макраме. Это не история любви. Это больше об эгоизме. Если вам что-то не нравится в жизни, пора что-то менять — правила №1 и 2.

Вывод №2: перфекционист — мечта каждого работодателя

Много было и перфекционистов с синдромом отличника, пытающихся довести до совершенства даже расположение вешалок в шкафу. Жить с этими качествами сложно – велик риск приобрести парочку неврозов. Зато работодатель может спать спокойно: бухгалтер-перфекционист не встанет из-за стола, пока не будет уверен в каждой цифре (даже если дома его ждут три голодных собаки, дети и сердитый муж).Хедхантеры, возьмите на заметку: когда человек на собеседовании показывает и доказывает свой перфекционизм, лучшего кандидата не найти (другой вопрос, как он сам со всем этим живет).

Вывод №3: чем больше шагов вы сделаете навстречу страхам, тем меньше страхов будет в вашей жизни

Image

Лабковский говорит: «Если страх проявляется, когда ты делаешь шаг к тому, чего хочешь, то делай этот шаг. Чем больше вы делаете вопреки своим страхам, тем меньше у вас страхов. Это самая большая эмоция, которая убивает все живое.»

На вопрос из зала, как просить у начальства повышения зарплаты, Михаил ответил просто и немного с юмором: «Открой ногой дверь в кабинет управления и попроси».

Вариантов развития событий всего два. Во-первых, вас уволят. Во-вторых, вы получаете то, что хотите. В обоих случаях «просьба» ничем не рискует. Если ему откажут, он перестанет чувствовать себя недооцененным; если будет согласовано повышение зарплаты, это улучшит качество жизни.В подтверждение своей теории психолог рассказал историю своей подруги, которой после подобного случая дали даже больше, чем она просила.

Кстати, Лабковский говорит, что желанием заработать много денег движет страх потерять работу и доход. Мышление!

Вывод №4: люди с заниженной самооценкой не могут сказать «нет»

Image

Тем, кто любит и ценит себя, не нужно никому ничего доказывать. Те, кто говорят «да» на любую, даже самую нелепую просьбу, идущую вразрез с их личными интересами, — это люди с заниженной самооценкой.Они уверены: их можно любить только за что-то, а не просто так.

Не бойся показаться плохим в глазах других людей. Это их проблемы, не ваши. И снова ссылка на правило номер два: не делай того, чего не хочешь. Парадокс в том, что людей, которые не умеют говорить «нет», не любят. Надёжность и желание всегда прийти на помощь раздражают. Вам нужно работать над самооценкой.

Вывод №5: люди без неврозов рожают детей, потому что любят их, а не для того, чтобы было кому в старости дать стакан воды

Психолог говорит о безусловной любви к детям.Ваше личное желание воспитать «чемпиона», цитирующего Ницше в 10 лет, не имеет ничего общего с желанием ребенка. Удовлетворение своих амбиций через детей — путь к тревоге (в лучшем случае).

Родители без неврозов рожают ребенка, потому что любят его, а не для того, чтобы «было кому дать стакан воды в старости». Другого смысла в родах нет.

Лабковский признался: он сам был очень плохим отцом. Но с возрастом ему «удалось» измениться.

И как только он это сделал, ребенок и отношения с ним тоже изменились в лучшую сторону.

Вывод №6: не бояться новых отношений после неудавшегося романа

Отношения, когда человек не может отказаться от партнера, который заставляет его страдать, Лабковский называет невротическими. Партнеров мы выбираем сами – нас никто не заставляет (как говаривала моя бабушка: «Ты видел глаза, которые «купил», теперь ешь, хоть вылезай»). Как только человек нарушил ваши границы, используйте правило номер три и скажите ему об этом. Если он сделал это во второй раз, собирайтесь и уходите. Не ждите, что ваш партнер рано или поздно изменится.Как только вы решаете для себя, что никогда, ни при каких обстоятельствах не потерпите невротических отношений, исчезает страх наступить на грабли.

Вывод №7: не смотрите на себя глазами мужчины

Image

Этот момент заставил меня задуматься больше, чем кого-либо другого. Сразу вспомнила, как по утрам иногда ловлю себя на мысли: «в этом платье меня и будут провожать». В своей статье «Перестаньте смотреть на себя глазами мужчин» Лабковский говорит: «То, что мужчины будут ползти кучками под ногами, ночевать под дверью на ковре и не давать прохода, вам точно не будет. стать счастливее.В доказательство своей точки зрения психолог рассказал историю Мэрилин Монро, с фотографией которой солдаты шли в бой. Но умерла она в глубочайшей депрессии и полном одиночестве. Если вам неудобно на каблуках, носите кроссовки, без всяких «но». » и «а что, если». У вас есть свои успехи и достижения, таланты и способности. И их наличие не имеет никакого отношения к мужчине. Наличие партнера — не показатель успешности.

Вывод №8: понять, чего ты хочешь, можно только делая то, что ты хочешь

Image

Хотите что-то изменить в жизни, но боитесь неизвестного? Начните с малого.Чтобы найти свое призвание в жизни (50% счастливой жизни), делайте то, что хотите, а не то, что диктуют обстоятельства. Встаньте завтра утром и подумайте о том, чего вы действительно хотите сейчас. Внимательно решите, будет ли это овсянка или омлет, мятная или фруктовая зубная паста. Если вы хотите проехать маршрут, который на 10 километров длиннее вашего обычного маршрута на работу, сделайте это. Только научившись прислушиваться к себе всегда и во всем, вы сможете понять, чего на самом деле хотите, и при этом найти свое место в жизни.

Вывод №9: откладывать дела «на потом» — признак беспокойства и

Нездоровая склонность откладывать все «на потом» у психологов называется прокрастинацией.И это состояние не имеет ничего общего с ленью. Михаил Лабковский говорит, что прокрастинация свойственна тревожным людям. Они не боятся работать — они боятся начать. Выход здесь может быть только один: составить график и строго ему следовать.

Вывод №10: школа никак не влияет на будущее ребенка

Image

Лабковский считает: учеба — личное дело ребенка. Перед родителями стоят другие задачи: любить и заботиться о своем ребенке, а не выяснять, сделал ли он математику и почему у него тройка по русскому языку.

Психолог рассказал, что в детстве он был безнадежным учеником и единственная задача, которую ставила перед ним мама, это получить аттестат о среднем образовании.

Это не помешало ему сегодня собрать многотысячные залы. Вы видели ребенка, который в 10 лет не умеет читать (речь идет о нормальном развитии и нормальных условиях) или писать? Тогда зачем все эти курсы раннего развития и английский с пеленок? Кстати, эту точку зрения разделяет и американский психотерапевт Стивен Камарата, написавший книгу «Воспитание без шаблонов: научитесь слышать своего ребенка.»

Шансов вырасти здоровым человеком без неврозов и тревог гораздо больше у тех, кого любят не «потому что», а «вопреки».

Дети, которые растут под лозунгом «ты сделал уроки?» Живите под постоянным давлением: боитесь провалить экзамены, не сдать нормативы, не поступить в университет (мама, привет!). Родители не забывают проверять домашние задания, но не учитывают состояние ребенка. Это особенно важно для подростков.

«Многие подростки в депрессии, чувствуют себя одинокими, непонятыми (уроды с прыщами), некоторые вообще не хотят жить… А тут стресс с оценками и экзаменами. Это как если бы у больного случился сердечный приступ и в то же время заноза в мизинце левой ноги, и врачи, вместо того, чтобы лечить сердечный приступ, сосредоточивают все свои усилия на занозе. Экзамен в этой метафоре — заноза, если кто не понимает…», — говорит Михаил Лабковский.

Колонна Михаила Лабковского: как научиться жить здесь и сейчас

Некоторые люди просыпаются и знают, что впереди целый день, полный радости и удовольствия.Другие смотрят сквозь жалюзи на хмурое небо, а потом на календарь, планируя дату, когда у них начнется новая и лучшая жизнь: с 1 января, когда они похудеют, они уйдут с этой дурацкой работы, родят ребенка. , и далее по списку. Но зачем ждать, если можно начать прямо сейчас?

Недавно мне предложили начать цикл лекций для бизнесменов — бизнес-семинары для топ-менеджеров о том, как вести переговоры и получать выгодные контракты. Другими словами, расскажите людям, которые знают, как сбалансировать дебет и кредит, как заработать еще больше денег.Я очень люблю такую ​​публику — ребята всегда старательные. Они активно протягивают руки, задают вопросы, считая, что если они заплатили за билет, то им нужно получить максимум «ручных» (как они любят выражаться), конкретных рабсоветов без «воды».

В тот вечер мне позвонил друг из Канн. Просто поболтать. Пока он трижды переворачивался на пляжном полотенце, с ним был заключен контракт на 200 000 долларов. И ничего особенного для этого не делал.Никаких Оксфордов и МВА не заканчивал, не прошел послужной список «от ассистента до топа». Он просто влюблен в то, что делает, и бизнес любит его в ответ.

«Вот как это работает», — говорю я людям в костюмах Пола Смита, которые старательно записывают все, что я говорю. — Как-то без напряжения. Без особых усилий. Мне сначала не верят. Иногда даже сопротивляются. Иногда начинают спорить (особенно в Израиле), а потом люди догоняют: в реальной жизни все действительно так работает.Ты просто живи и радуйся, и тогда у тебя все есть. И если вы напрягаетесь, мучаетесь, добиваетесь потом и кровью, толкаете локти и стремитесь к цели, то следующая ваша точка – кабинет кардиолога или онколога. Или хотя бы психотерапевт. И я сейчас объясню почему.

Родом из детства

Image

Почему мы не живем так, как хотим, и даже толком не знаем, что нам нужно? Потому что нас так воспитали. Три популярных сообщения, которые мы получаем от родителей: «Мы живем не на радость, а на совесть»; «Рано радоваться, тогда придется платить» и, безусловный хит, «Мама лучше знает, что тебе нужно.»Мы с детства едим не то, что хотим на завтрак, а то, что есть на столе. Потом то же самое происходит с универом, потом с работой. Хорошо, что нам не женихов и невест выбирают, а они активно подталкивают нас к той форме личной жизни, которую родители и общество считают правильной, «успешной».Окончить «без троек», получить «вуз», построить карьеру, выйти замуж, родить… , мы вбиты в социальные установки, которые совершенно не учитывают наши индивидуальные потребности.

Но самое печальное, что нас никто не учит делать самостоятельный выбор. Зачем идти своим путем, если уже есть один общий, универсальный и проверенный? А когда мы взрослеем, то ищем ответ на главный вопрос «что мне нужно». И здесь нас «обслуживают» уже не мама и папа, а общество. Нам никогда не давали выбирать, поэтому мы ищем тех, кто сделает это за нас. Получается, что все наши фантазии и мечты направлены на чужие представления, на чужое представление о счастье.Мы перестаем спрашивать себя, что нам действительно нужно, мы просто преодолеваем препятствия. Это как в биатлоне: кажется, что если здесь стрелять, сюда лазить, а потом бегать туда, то на финише начнется Жизнь с большой буквы. Такой же счастливый, идеальный. Но увы, радость победы быстро проходит, оставляя после себя лишь ноющую боль в мышцах. А потом мы опять «сделали все не так», ищем новую цель, чтобы это преодолеть. Начать бегать по утрам, бросить курить, выучить язык, переехать за границу… А потом все повторяется, но ничего не происходит.Лавина эндорфинов просто исчезает.

Но было бы гораздо проще не ходить окольными путями, не искать ответы вокруг себя. Они всегда внутри. Как можно назвать свой выбор самостоятельным и самостоятельным, если вы не знаете, что хотите на завтрак? Как вы можете радоваться своим достижениям, если кресло босса или свадебное платье — это не то, о чем вы мечтали всю свою жизнь? Ответ прост — никак. Думать надо своей головой.

Мы начинаем жить сегодня

Image

Многие люди любят Новый год за то, что это черта характера.Та самая линия горизонта, за которую все несутся как сумасшедшие. Вы можете пообещать себе, что с этого момента начнется что-то настоящее, счастливое. В этом плане все делятся на два лагеря. Одни обещают, что с Нового года начнут строить идеальную жизнь (сядут на диету, найдут новую работу, сменят профессию). Другие вообще сходят с ума, сжигая бумажки и запивая их шампанским, клея на рабочий стол «каталог желаний», чтобы Вселенная сделала за них выбор, приняла решение.Этим раньше занимались их родители.

Но, как я уже сказал, можно просто начать жить. Переворачиваясь на пляжном полотенце, чтобы получить контракты на 200 тысяч. Для этого нужно начать делать то, что хочется прямо сейчас, прямо сейчас. Я постоянно говорю об этом на своих лекциях, и это первое правило из шести в моем списке. Это основа основ — так начинается счастье, с этого момента действительно можно просыпаться с улыбкой и засыпать с ней.

Так почему люди этого не делают? Что вас отделяет от самого настоящего, полного, а главное — счастья на всю жизнь? Банальный страх.Что ты потеряешь ненавистную работу, но не найдешь ту, которую любишь. Что вы разорвете невротические отношения, но у вас никогда не будет семьи. Что вы сделаете попытку стать тем, о чем давно мечтали, потерпите полный провал, и тогда вам придется распрощаться с этой сладкой, фантастической мечтой, которая так хорошо жила в вашем черепе, а не вне его , в реальности. Поэтому, мои дорогие, первый выбор, который надо сделать самостоятельно, без посторонней помощи, — это выбор в пользу себя.Когда вы научитесь это делать, вы перестроите свою психику. Сначала будет тяжело, но потом вы действительно окажетесь внутри своей самой сокровенной фантазии; в той жизни, которой вы действительно хотите жить. Конечно, привычки, прошлое, комплексы будут тормозить: «все потеряешь!», «у тебя ничего не получится!» Но силой воли их можно заставить замолчать. И когда они это сделают, они больше не будут орать вам в ухо.

Знаешь, в преддверии больших декабрьских праздников все желают тебе счастья, денег и благополучия.Я хочу пожелать тебе одного: научись жить. Просто бери и живи той Жизнью с большой буквы, которая почему-то рисуется у всех в фантазиях после Нового года. Но до него осталось еще несколько дней. Знаешь, ты можешь это сделать!

Об этом мы поговорим в Москве на общественном обсуждении «Здесь и сейчас: как перестать откладывать жизнь на потом и стать счастливым, не дожидаясь Нового года» 12 декабря 2017 года.

Психолог Михаил Лабковский: биография, семья, книги

Михаил Лабковский — отличный семейный психолог.Благодаря своим правилам ему удалось изменить точку зрения не только на лекции, но и на психологию в целом. На современном этапе он не только помогает справляться с проблемами, но и ведет программы на радио и телевидении, работает юристом.

Популярный психолог родился в 1961 году, 17 июня. По словам самого Михаила, жизнь в его детстве была омрачена синдромом дефицита внимания и гиперактивности. Благодаря этим чертам характера он стал практически неуправляемым. Тяжело было с учебой.Пострадали не только родители, но и сам мальчик. Он просто не смог добиться поставленных целей, довести дело до конца.

Работа

Именно наличие психологических проблем стало решающим фактором в биографии Михаила. Он решил изучать психологию, чтобы бороться с негативными проявлениями собственного характера. Однако до поступления в соответствующий институт он работал в разных сферах. Самое первое рабочее место — зоопарк. Туда он попал в 14 лет после того, как его не взяли на завод, занимающийся изготовлением тары для спиртных напитков.В зоопарке парень присматривал за мелкими животными.

Во время учебы юноше пришлось подработать дворником в детском саду. Именно в это время Михаил начал наблюдать за отношениями, складывающимися между родителями и детьми.

Карьера психолога

Михаил Лабковский начал работать после получения диплома психолога в школе рядовым учителем. Потом стал работать уже по специальности. В 28 лет он решил переехать с семьей в Израиль, где получил второе высшее образование в области психологии.Работал консультантом. Его клиентами обычно были супружеские пары, находящиеся на грани развода. Также он консультировал трудных подростков в столичной мэрии.

Через некоторое время Михаил решил вернуться в Москву, где начал работать семейным психологом. Он помог разобраться в вопросах воспитания и саморазвития. Михаил занимался не только частной практикой. Он также читал лекции. Я обычно рассматривал текущие вопросы, приводя примеры из жизни. Главной особенностью семинаров было то, что они проходили в коммуникативном режиме.Психологу задавали вопросы, и он на них отвечал.

Михаил за все время своей работы выработал несколько универсальных правил. Он утверждает, что они помогут достичь счастья, избавиться от проблем. Рекомендации, на которых основана методика Михаила Лабковского, следующие:

  1. только делать что охота надо;
  2. не делай того, чего не хочешь;
  3. если вам что-то не нравится, нужно сразу об этом говорить;
  4. Нужно только ответить на вопрос;
  5. если нет вопроса, то и отвечать не надо;
  6. при выяснении отношений нужно говорить только о себе.

С 2004 года Лабковский ведет передачу на радио «Эхо Москвы» под названием «Взрослые о взрослых». Обычно затрагивает семейные вопросы и гендерные вопросы. Через некоторое время программа стала выходить на радиостанции «Серебряный дождь». Часто выступает на телеканале «Культура», ведет рубрику на сайте «Сноб». Есть официальный портал, на котором Михаил регулярно публикует статьи.

В 2017 году в продажу поступила книга «Хочу и буду». Она стала довольно популярной среди многочисленных читателей.Михаил помогает разобраться, как стать счастливым, найти вторую половинку и обрести гармонию. В 2018 году стал ведущим телешоу «Супер мамочки», которое выходит на «СТС».

Михаил Лабковский: «В России слово «феминистка» — синоним слова «лесбиянки»

АРИНА ХОЛИНА Михаил, вы наверняка слышали о скандальной рекламе Reebok, слоган которой гласит: «Пересесть с иглы одобрения на мужское лицо». Что вы о ней думаете?

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ Нет, не видел.А теперь я совершенно не понял, что это вообще значит.

Картинка

Хватит угождать мужчине, получай удовольствие… от секса

 Это нормально. Я не вижу ничего плохого.

Многие осудили эту рекламу. Кто-то сказал, что основной смысл этого видео — оральный секс. Почему в нашей стране пробуждается всеобщая ненависть у мужчин, когда эта тема вообще поднимается?

Ты сейчас про куннилингус? Дело в том, что в России до сих пор живы криминальные традиции.Категорически запрещается упоминать сексуальные отношения с женщинами в тюрьме. А самое «западлое» — это как раз кунилингус. Если мужчину подозревают в том, что он когда-либо делал это в принципе в своей жизни, то он может перейти в категорию «опущенных». Так тема куннилингуса стала в обществе табуированной, но истоки ее лежат в криминальной психологии.

Как же тогда женщина может ужиться с мужчиной, который ничего не хочет для нее делать в сексуальном плане?

Я не могу ответить на этот вопрос, так как мне не пришлось «уживаться».Я не сексолог и очень редко сталкиваюсь с сексуальными дисфункциями, такое бывает раз в пять лет. У меня есть знакомая, которая жаловалась, что она к мужчине относится со всей душой и со всеми минетами, но обратной реакции не было. В конце концов, она обиделась и отправила его. Это реальная история жизни. Что насчет остальных? Я не знаю. Я понимаю, что многие семейные проблемы напрямую связаны с сексуальной дисгармонией или отсутствием секса, но это не главное в моей работе.

Мне кажется, что в нашей стране очень много женщин зациклены на замужестве.При этом удовольствие от брака и секса они ставят на пятый план. Почему женщины до сих пор одержимы идеей выйти замуж?

Это связано с довольно ущербной психологией. Когда я был школьником и ездил в метро, ​​я наблюдал, как многие женщины, входя в вагон, надевали обручальное кольцо. И это история не о мужчине, который где-то занялся сексом и сейчас собирается домой, а о незамужней женщине, которая не хочет, чтобы на нее смотрели и обсуждали окружающие. Это традиционное представление о статусе.Когда вы женаты, вы являетесь чем-то самим собой. А если этого не произойдет, то, похоже, ее ждут следующие перспективы: 1) секса никогда не будет, кроме мастурбации; 2) детей не будет; 3) пока не умрешь, будешь растить племянников и помогать родителям. Поэтому брак в этой стране поистине переоценен и даже является фетишем. А все потому, что демографически у нас вдвое меньше мужчин, чем женщин.

Изображение

Но сейчас все не так демографически.я проверил

Вы проверили перепись населения. Но это не говорит об алкоголиках, наркоманах и т.д. В реальной жизни годных на что-то мужчин все равно в два раза меньше. Поэтому брак — это представление о чем-то сверхценном. Я вижу смысл в этой теории. Не практический, а психологический. Я могу понять женщину.

Буквально сегодня на одном сайте, ориентированном на прогрессивных женщин, прочитала рассказ 25-летней девушки, которая говорит, что не знает ни одного друга, которому мама с детства не вдалбливала, что ей нужно выйти замуж как как можно скорее.Это происходит в наше время, в Москве. Почему это не меняется?

Это началось в 1945 году, когда мужчин не осталось ни в каком виде. Тогда существовала очень жесткая теория о том, что максимальный возраст для вступления в брак – 25 лет. 26 — это уже старушка, которая никому не нужна. А для послевоенного периода это была объективная реальность. Есть и обратная история: как известно, в Китае долгое время действовал закон о госутверждении только одного ребенка, на второго даже не давали документов. А если во время беременности узнавали, что будет девочка, делали аборт.Соответственно, в этой стране наблюдается перекос в другую сторону: есть только мужчины и нет женщин. А сейчас туда женщин носят на руках и пылинки сдувают.

Но заметили ли вы, что ситуация с маниакальным желанием выйти замуж меняется или может измениться?

 По моим наблюдениям ситуация меняется, хоть и медленно. Если раньше это было массовым явлением, то сейчас в больших городах к институту брака относятся гораздо спокойнее.Но я никогда в своей практике не встречал женщину, которая приняла бы это как должное. У меня была очень интересная история. Я вела программу на СТС, которая называлась «Супермамы». Была одна история, которую отвергло телевидение. Представьте себе семью: жена, муж, двое детей, где женщина глубоко несчастна. Я примерно понял, почему это происходит, и мягко сказал ей: «Мне кажется, ты что-то не принимаешь в себе». А она расплакалась и признается: «Да! Я лесбиянка!». Вы понимаете из этого примера, насколько женщины в России хотят замуж?

Я влюбился в тебя, потому что ты постоянно говоришь о ценности здорового эгоизма.Вот мне кажется, что если человек любит и ценит себя, то он нормально относится к своему одиночеству. Почему это до сих пор является проблемой для многих?

Одиночество – это не отсутствие людей вокруг, а полное отсутствие интереса к себе. Когда человек не выдерживает жизни с самим собой, ему обязательно нужен кто-то. Это можно увидеть даже у некоторых маленьких детей, которых нельзя оставлять одних в комнате. Они будут бегать за мамой повсюду, и это их на всю жизнь. В России считается, что женщина не может ходить одна в ресторан или в кино.Это наша страна. Мы только внешне похожи на европейцев, а внутри — совершенно другой менталитет.

Сейчас я в Питере. И я заметил, что женщины здесь совершенно по-другому воспринимают мои лекции. Я, например, вчера им сказал, что для петербуржцев главная тема — «Жизнь — это боль». Они начали смеяться, а я говорю: смеяться нельзя. В Интернете есть видео, где парень стоит на Дворцовой площади и задает всего один вопрос: «Хочешь быть счастливым?» И абсолютно все говорят: «Нет.Поэтому вчера тема лекции была о несправедливости и жалости к себе. Народ плакал.

Любопытно, что есть такая разница между питерскими девушками и московскими девушками, где уже немало женщин с феминистскими взглядами. А в Питере девушки очень стесняются этой темы и никогда в жизни не назовут себя феминистками. Для них это как громко пердеть в общественном месте

 В России слово «феминистка» является синонимом слова «лесбиянка».Оба слова запрещено даже произносить вслух. О чем мы говорим? Постараюсь ответить на этот непростой вопрос достаточно образно. По статистике 82% работающих женщин проходят через домогательства, но если показать эту историю по телевизору, реакция зрителей будет следующей: «Стерва! Проститутка! Одет как дерьмо и жалуется! В какой еще стране мира такое может случиться? Не знаю.

Меня это удивляет! Женщины в нашей стране жалуются на многое: на мужчин, на домогательства на работе… При этом они не хотят ничего менять, чтобы их, не дай бог, не приняли за феминисток

Здесь все гораздо хуже и глубже.Дело в том, что наши женщины – это дети, подвергшиеся насилию в семье. Не обязательно сексуальный, но все физическое. Они били всех. Психология «жертвы» воспитывалась с рождения. Поэтому они не приемлют никакого феминизма и очень лояльно относятся к насилию. Ко мне обратилась женщина с переломом основания черепа, в голове титановая пластина. Муж ударил молотком. Я говорю: «Что ты пришел? Это не прокуратура. А она отвечает: «Михаил, ты чего со мной так разговариваешь? Мой муж, когда трезвый, очень хороший!» Что с ней? Она больна или что? Нет! Просто у нее был отец-алкоголик, который бил ее и мать, она к этому привыкла.И она пришла ко мне, чтобы сохранить семью. А то, что череп был разбит? — Ну, бывает, что пьян. Это психология людей, которые уже подвергались насилию, им сложно объяснить про другую жизнь.

Еще вопрос о браке — откуда пошла легенда о том, что не стоит разводиться ради детей, даже если вы глубоко несчастливы в браке?

 Брак не имеет ничего общего с любовью.Это религиозная и государственная история. Сегодня 2/3 мира женятся не по любви. Из семи миллиардов пятеро женятся безо всяких чувств. В чем развод? Расскажу жесткий анекдот на эту тему: «90-летние супруги приходят разводиться в ЗАГС. Их спрашивают: «Ты скоро умрешь. Вы бы пришли разводиться 40 лет назад! Что вы думаете об этом сейчас? Отвечают: «Жалко было детей, ждали, пока они умрут». Мораль такова: вообще ни для кого жить нельзя.В Семейном кодексе РФ сказано: брак является добровольным. Детей там вообще не считают.

2019 интервью

Наша команда New — Brainwave Science

Доктор Лаксмидхар Бехера — главный архитектор

Лакшмидхар Бехера, доктор философии. профессор кафедры Пунам и Прабху Гоэл в ИИТ Канпур, Индия; он является учителем, исследователем, автором и промышленным сотрудником более 25 лет в области искусственного интеллекта, робототехники и машинного обучения.

Профессор Бехера имеет более 280 публикаций, журналов и материалов конференций, в том числе множество рецензируемых статей, получивших награды за лучшую статью. Его соавторская книга «Интеллектуальные системы и управление», опубликованная в издательстве Оксфордского университета, в настоящее время находится в пятом переиздании и является обязательным учебником для выпускников многих университетов по всему миру. Лаксмидхар является автором нескольких книг, посвященных искусственному интеллекту, робототехнике и машинному обучению. Он также был младшим редактором двух международных журналов, издаваемых Taylor & Francis и Hindwai.

Его исследовательская работа заключается в сближении машинного обучения, теории управления, роботизированного зрения и гетерогенных роботизированных платформ, что способствует инновационным достижениям в теоретических и экспериментальных парадигмах в этой области. Его другие исследовательские интересы включают интеллектуальное управление, семантическую обработку сигналов/музыки, нейронные сети, мозговой компьютерный интерфейс (BCI), управление киберфизическими системами и когнитивное моделирование. Профессор Бехера является получателем многих крупных эксклюзивных грантов для поддержки своих новаторских исследований.

Автоматизация промышленности с помощью новаторской науки, профессор Бехера инициировал научно-промышленное сотрудничество с TCS, Индия; Рено Ниссан; БЕЛ, Бангалор, Индия; и ADNOC, Абу-Даби. Это сотрудничество привело к значительным технологическим разработкам в таких областях, как роботизированная автоматизация складов, системы технического зрения и помощи водителю, управляемые дронами, а также системы контроля трубопроводов, управляемые дронами. Он установил международное исследовательское сотрудничество с ETH, Цюрих; Техасский университет, Сан-Антонио, США; Эдинбургский университет, Великобритания; Университет Ольстера, Великобритания; НАИСТ, Япония; и Университет Дикина, Австралия.

Предоставление своего гения многим академическим учреждениям Профессор Бехера работал доцентом в BITS Pilani (1995–1999) и читателем в Центре исследований интеллектуальных систем (ISRC), Ольстерский университет, Соединенное Королевство (2007–2009). . Он был приглашенным исследователем/профессором в FHG, Германия, и ETH, Цюрих, Швейцария. Он руководил 19 докторскими диссертациями и в настоящее время руководит 16 аспирантами. Он является членом INAE и старшим членом IEEE, а также членом технического комитета IEEE SMC по робототехнике и интеллектуальным системам.

Профессор Бехера получил степени бакалавра (инженерное дело) и магистра (инженерное дело) в Национальном технологическом институте, Руркела в 1988 и 1990 годах соответственно. Он получил степень доктора философии в IIT Delhi в 1996 году. В 2000-2001 годах он продолжил свое постдокторское обучение в Немецком национальном исследовательском центре информационных технологий, GMD, Санк-Августин, Германия. Профессор Лакшмидхар Бехера остается глобальным новатором и дальновидным человеком в своей области.

руа Эдельштейн. Современный художник и кинорежиссер

Избранные публичные показы | Показывает

2021       Взаимодействие через пролив Инновационное возрождение Групповая художественная выставка, Китайско-финский парк дизайна, Шэньчжэнь, район Футянь, Китай

2020     Ретроспектива, Bijou Theater, CalArts, Лос-Анджелес, США

2019     Кинофестиваль Tribeca, Нью-Йорк, США

2019     Кинофестиваль «Сандэнс», Парк-Сити, Юта, США

Открытый чемпионат США по теннису 2018 г., Ashe ’68 VR Experience, Нью-Йорк, США

2017     Mysterium Georgicus, многоступенчатая мультимедийная инсталляция, Центр Георгического Юбилея, Вирджиния, США

2017     Конвенция IndieWise, AMC Theaters, Майами, Флорида, США

2017     Центр грузинского юбилейства, Фарфилдс, Вирджиния, США

2017     Законодательное собрание штата Калифорния, Сакраменто, Калифорния, США

2017     Выставка для двух человек, Галерея ANDLAB, Лос-Анджелес, США

     Global Short Film Awards 2016, Канны, Франция

2016      D100T показ, Музей юрских технологий, Лос-Анджелес, США

2016     Международный кинофестиваль в Портсмуте, Истли, Великобритания

2016     Лиссабонский международный кинофестиваль, Лиссабон, Португалия

2016     Кинофестиваль Animfest, Афины, Греция

2016     Международный кинофестиваль, Улан-Батор, Монголия

2016     Европейский кинофестиваль, Нинбо, Китай

2016     Неделя фильмов Mini Kino, Денпасар, Бали, Индонезия

2016     Лондонский кинофестиваль TMC, Лондон, Англия

2016     Global Short Film Awards, Нью-Йорк, США

2016     Кинофестиваль SEE, Париж, Франция

2016     Фестиваль фильмов Юго-Восточной Европы, Берлин, Германия

2015     Центральное телевидение Китая, CCTV-9 Документальный канал

2015     Международный кинофестиваль Hero, Лос-Анджелес, США

2015     Фестиваль документальных фильмов, Париж, Франция

2015     Поезд документальных фильмов, 17 площадок в Тайбэе, Тайвань

2015     ул.Международный кинофестиваль в Сент-Луисе, Сент-Луис, США

2014     ArcLight Cinema, Голливуд, США

2013     Timeline Фестиваль поэтического кино, Манчестер, Англия

2013     Фестиваль кинопоэмы. Данбар, Шотландия

2013     Модульный театр Уолта Диснея, CalArts, Лос-Анджелес, США

2013     Восточно-китайский университет, Шанхай, Китай

2013     Art Share Лос-Анджелес, Лос-Анджелес, США

2013     Конференция BIL, Лонг-Бич, США

2013     Муниципальный центр города Карлскруна, Карлскруна, Швеция

2013     Гарвардская школа Вестлейк, Студио-Сити, Лос-Анджелес, США

2013     The Quest Gallery, Лос-Анджелес, США

2012     Музей юрских технологий, Лос-Анджелес, США

2012     Le Festival du Nouveau Cinéma, Монреаль, Канада

2012     Национальная М.Музей изящных искусств К. Чюрлениса, Каунас, Литва

2012     Исторический музей, (действующая выставка), Клайпеда, Литва

2012     Клайпедская городская музыкальная библиотека, Клайпеда, Литва

2012     Галиана Центр, Нью-Йорк, США

2012     Театр Wild Beast, CalArts, Лос-Анджелес, США

2011     &NOW Conference for Authors of Innovation Literature, Сан-Диего, США

2011     Кинофестиваль EuroShorts, Варшава, Польша

Кинофестиваль Animaex Awards 2011, Англия

2010     Не-фестиваль видеоарта и анимации, Челябинск, Россия

2010     Театр Wild Beast, CalArts, Лос-Анджелес, США

2008     Школа кино и телевидения Академии исполнительских искусств в Праге, Чехия

2004     Художественная галерея Кеннеди, Дублин, Ирландия

1997 Галерея Гедмину, Клайпеда, Литва

1995     Школа изящных искусств Адомо Брако, Клайпеда, Литва

Серия лекций Саула О Сидора – Календарь событий

Сол О Сидор Серия лекций

Серия лекций Сидора, названная в честь гуманитарного бизнесмена из Нью-Гэмпшира Сола О Сидора, была основана в 1979 году PSU и Мемориальным фондом Сидора.Сериал собирает в кампусе различных спикеров, чтобы обсудить важные вопросы и события в политике, обществе и культуре, темы, которые отражают интересы Сидора.

Все лекции Сидора бесплатны и открыты для публики, но рекомендуется предварительное бронирование. После каждой лекции проводится прием. Лекции проводятся в Концертном зале Смита в Серебряном центре искусств, если не указано иное.

Цифровые версии серии Spring 2021 также доступны здесь.

Весна 2022 г. Серия

Восстановление и обновление

Серия лекций Spring Sidore посвящена тому, как Нью-Гэмпшир восстанавливается и обновляется после социальных потрясений и широко распространенных травм.В лекциях будет рассмотрен прошлый опыт и текущие усилия, направленные на то, чтобы понять, как мы исцеляем как отдельные лица, так и сообщества.

Все лекции проводятся очно, если не указано иное. Регистрация на вебинар размещена ниже для тех, кто решил присоединиться онлайн.

Среда, 26 января, 19:00. | Только онлайн

Рекультивация: создание равноправных сообществ посредством совместных инноваций 
Фиона Макинани ’18

Пандемия COVID-19 нанесла сокрушительный удар по штату Нью-Гэмпшир, где было зарегистрировано более 200 000 случаев — почти 15% нашего населения.К декабрю 2021 года больницы, особенно в сельской местности, были заполнены или почти заполнены. В начале пандемии штат потерял работу более чем в два раза быстрее, чем во время Великой рецессии, и на сегодняшний день потерял более 27 000 рабочих мест. Нью-Гэмпшир продолжает бороться с катастрофическими потерями и нагрузками на системы, одновременно восстанавливая и восстанавливая их. Затяжные кризисы заставляют нас оценивать существующие системы, выявлять проблемы, а также возвращаться к рудиментарным основам социальных структур и улучшать их.Макинани расскажет о том, как пересечение наших индивидуальных ролей ученых, политиков, специалистов в области здравоохранения и других может создать возможности для перенастройки наших систем для повышения справедливости, и как наша социальная ответственность заключается в содействии инновациям, основанным на справедливости.

Названа в номинации «Молодой человек года Нью-Гэмпшира 2021» в номинации «40 моложе сорока» по версии профсоюза Нью-Гэмпшира, а также в номинации «Остаться на работе» «Молодой человек года Нью-Гэмпшира» в 2021 году. Фиона Макинани, 18 лет, в настоящее время завершает работу над докторской диссертацией по микробиологии и иммунологии в Дартмутском колледже.Она имеет степень магистра общественного здравоохранения Дартмутского института политики и клинической практики в области здравоохранения и две степени бакалавра (бакалавр биологии и бакалавр политических наук) ПГУ, где она также работала лектором. Макинани является сопредседателем Совета новых лидеров–выпускников NH, стажировалась в Центрах по контролю и профилактике заболеваний в области глобальной политики в области здравоохранения и была одним из 60 студентов, отобранных на национальном уровне для представления научных исследований Конгрессу в 2018 году.

Осень 2021 г. Серия

ПОНИМАНИЕ И РЕАГИРОВАНИЕ НА СОЦИАЛЬНЫЕ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ

В настоящее время мы переживаем несколько взаимосвязанных кризисов.Спикеры Sidore осени 2021 года помогут нам понять их происхождение и возможные ответы.

вторник, 2 ноября, 19:00. | Концертный зал Смита

Обучение травме

Ники Тулк, доктор философии.

Шестьдесят один процент взрослых в США пережил хотя бы один травмирующий опыт в детстве, 81% женщин сообщают о сексуальном насилии, 67,8% детей в США получают травму к 16 годам. И это было до COVID. Учитывая степень, в которой травма влияет на каждый элемент общества, разработка основанного на практике набора рекомендаций для выполнения материала, связанного с травмой, а также для обучения студентов является одновременно неотложной и продуктивной задачей для тех, кто хочет выразить и, возможно, даже начать исправляться. , сломленный дух мира через искусство и педагогику.В этом выступлении будет рассказано о том, как, придавая травматическому опыту нормативный характер — порядок вещей, а не «расстройство», — и понимая, как наши мозг и тело работают вместе, чтобы обеспечить себе безопасность и исцеление, мы можем создать сдвиг парадигмы в искусства (и общества), которые могли бы помочь в создании пространств, культивирующих признание и исцеление, не жертвуя приверженностью правде.

Доктор Талк — австралийский экспериментальный театральный деятель, перформер/импровизатор, писатель, поэт и исследователь перформанса, в настоящее время преподает театральный факультет в Плимутском государственном университете.Ее исследование посвящено феминистской, воплощенной и этической поэтике переживания травматического опыта, а ее книга «Исполнение раны: практика феминистского театра становления» будет опубликована издательством Routledge, Великобритания, в 2022 году. Премия Дрифтвуда за полнометражную поэзию 2021 года, которая будет опубликована Driftwood Press в 2022 году. В настоящее время она завершает получение сертификата о травмах продвинутого уровня в Фонде исследований травм в Бостоне, и ее педагогика сочетает в себе соматические методы, основанные на информации о травмах, и акцент на использовании воображения для способствовать расширению творческих способностей и исцелению.Ники имеет две отдельные докторские степени Университета Колорадо в Боулдере: в области театрального искусства и перформанса; и в области промежуточного искусства, письма и перформанса. У нее есть степень магистра образования Университета Джорджии по языку и грамотности, а также степень магистра иностранных дел. по творческому письму от The New School, Нью-Йорк.

вторник, 12 октября, 19:00. | Концертный зал Смита

Американские теории заговора

Джозеф Э. Ушински, доктор философии.

Профессор Ущински расскажет о популярности и тенденциях теорий заговора с течением времени.Используя множество данных опросов, он покажет, что многие из популярных утверждений о теориях заговора ложны или не подтверждаются. Uscinski также обсудит причины и последствия теорий заговора как в нашей политике, так и в нашей повседневной жизни.

Доктор Джозеф Э. Ускински — профессор политологии Университета Майами. Он изучает общественное мнение и средства массовой информации, уделяя особое внимание теориям заговора и связанной с ними дезинформации. Его исследования были опубликованы в Journal of Politics , Polit Research Quarterly и Critical Review среди других научных изданий.В его первой книге The People’s News: Media, Politics and the Demands of Capitalism (издательство New York University Press, 2014) рассматривается вопрос о том, как потребности аудитории влияют на новостной контент. Его вторая книга, American Conspiracy Theories  (Oxford University Press, 2014), написанная в соавторстве с Джозефом Пэрентом, исследует, почему люди верят в теории заговора. Доктор Ущински получил докторскую степень в Университете Аризоны, степень магистра в Университете Нью-Гемпшира и степень бакалавра в штате Плимут.Мы рады приветствовать его дома в PSU.

Пятница, 24 сентября, 19:00. | Концертный зал Смита

До антиаутизма: коровомания и дебаты о вакцинации

Трэвис Чи Винг Лау, доктор философии.

Этот доклад будет посвящен дебатам конца восемнадцатого и начала девятнадцатого веков по поводу кампаний Эдварда Дженнера по национализации вакцинации в Британии. Задолго до того, как Эндрю Уэйкфилд опубликовал в Lancet отозванную статью, в которой утверждалось, что вакцина MMR вызывает аутизм, противники вакцинации Дженнера, такие как Бенджамин Мозли и Уильям Роули, осуждали вакцинацию как насильственную и опасную процедуру, которая испортит привитых, особенно детей, доведя их до бычьего состояния. .Лау утверждает, что большая часть нынешнего антиаутистского уклона современного дискурса против вакцинации черпает свою риторику и аффективные стратегии из давних эйбилистских страхов, связанных с «коровьей манией», состоянием, связанным с нарушением границ между видами и классовой напряженностью. .

Трэвис Чи Винг Лау (он/его/его) — доцент английского языка в колледже Кеньон. Его исследования и преподавание сосредоточены на британской литературе и культуре восемнадцатого и девятнадцатого веков, гуманитарных науках о здоровье и исследованиях инвалидности.Наряду со своей стипендией Лау часто пишет для общественных научных площадок, таких как Synapsis: A Journal of Health Humanities, Public Books, Lapham’s Quarterly и Los Angeles Review of Books. Его стихи публиковались в журналах Barren Magazine, Wordgathering, Glass, South Carolina Review, Foglifter и New Engagement, а также в двух книгах: The Bone Setter (Damaged Goods Press, 2019) и Paring (Finishing Line Press, 2020). [travisclau.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.