Михаил Лабковский: Как быть счастливыми, когда все непонятно

Анна Грабарская узнала у психолога, как не бояться своих желаний

За 30 лет практики вы наверняка почувствовали, что отношение женщин к их роли в обществе меняется.

Да. Женщины становятся более свободными, но «рынок» их жестко тормозит, потому что мужчин в разы меньше. Это если мы об Украине говорим. В Европе не так. Но для Украины, России и Беларуси это актуально.

Но нас будут читать реальные женщины, а не статистические. Поэтому нужно сказать, что есть женщины, которые были замужем пять раз. Они не самые красивые и не самые молодые. При этом кто-то будет жаловаться, что мужчин не хватает, и говорить, что пусть феминизм подождет, пока нужно выйти замуж. И одновременно с этим есть люди, которые в себе уверены, и они спокойно выходят замуж, и не один раз.

То есть даже для феминисток, по-вашему, основные вопросы все равно связаны с мужчинами и замужеством?

Если они не лесбиянки.

Практически каждую неделю на Западе разгорается очередной скандал, связанный с домогательствами. Но на постсоветском пространстве женщины практически не рассказывают свои истории. Почему?

Это зависит от менталитета конкретной страны и от исторического момента. Сегодня в Украине и России ни общество не поддержало бы этих женщин, ни государство. Здесь общество вяло к этому относится – мол, «мне бы ваши проблемы». Может быть, через 50 лет в Украине к таким вещам будет совсем другое отношение.

Все что мы, постсоветские девушки, раньше знали об отношениях, стало неактуальным в феминистических реалиях. Как разобраться?

Постсоветские девушки одним глазом смотрят в советское прошлое, а другим – в европейское будущее. Поэтому их раздирают противоречия. А вести себя надо естественно, стараться делать то, что хочешь, и не делать то, что не хочешь. Это единственное нормальное поведение.

Если мы говорим об Украине, часть молодежи уже имеет другую психологию, а часть все равно хочет жить прошлыми устоями, потому что им кажется, что раньше все были пристроены, а в Советском Союзе существовал институт брака. Но он же и сейчас существует. Я думаю, в этом плане мало что изменилось.

Молодые девушки могут быть феминистками, а те, что постарше, еще стараются угождать мужчине.

Как, по-вашему, сформировалась эта традиция «угождать мужчине»?

Это возникло после Второй мировой. Мужчины вообще исчезли в СССР как класс. Поэтому считалось, что замуж можно выйти только до 25 лет. Потом уже будет тяжело. И бабушки внушали матерям, а матери – внучкам: угождай, и тогда тебя быстрее возьмут замуж. Такие народные традиции, связанные с потерями во время войны. Отголоски существуют до сих пор. Но, слава богу, есть независимые девушки, женщины, которые не собираются прогибаться, угождать, и понимают, что это никак не влияет на их перспективы. Нельзя сказать, что если девушка угождает, ее охотнее берут замуж. Это неправда.

А вот если девушка совершенно не хочет замуж – это нормально?

Девушки вообще до какого-то возраста замуж не хотят. Им надо погулять, они молодые. В мире люди выходят замуж, в среднем, в 30 лет. А в Украине – более ранние браки: 24-26. Сейчас ситуация меняется. Никто просто так безответственно выходить замуж не хочет. Когда нет ни денег, ни работы, ничего. Люди взрослеют, поэтому брачный возраст сдвигается. Не все девушки хотят замуж – это правда.

Меня смущает диссонанс между тем, что показывают по телевизору и тем, к чему стремится общество. Вроде бы все согласны, что нужно равенство, но и кино, и клипы – про взаимозависимые отношения. Почему?

Потому что кино и музыка – это все про невроз. И телевидение тоже. Там мало что здорового. Невроз культивирует невротические отношения между мужчиной и женщиной. Именно культивирует. Потому что отвечает чаяниям невротиков. То есть миллиарды невротиков по всему миру поглощают эту культуру. «Не могу тебя забыть, я умру без тебя, жизнь моя потеряла смысл». На всех языках поют про одно и то же. Когда говорят «песня про любовь» – это не песня про любовь. Это песня не о том, что все друг друга любят.

А о том, что он любит, а она – нет. Или она любит, а он не любит. В общем, про страдания, про невротические чувства и отношения. В этом суть 99% культуры.

Получается, что невротики – двигатели торговли?

Невротики составляют большую часть населения. Хотя Запад уже постепенно меняется, общество становится гораздо более здоровым, а невротиков все меньше. Но постсоветских республик это не касается.

Что такое «здоровое общество»?

Здоровое общество и человек начинается с того, что детей бить нельзя. Точка. Ни в одной европейской стране не разрешено трогать детей руками. То есть там, конечно, есть и агрессивные родители, и наркоманы, и алкоголики. Но у них забирают детей, отдают в приемную семью, а этих сажают в тюрьму.

Физическое и моральное насилие над детьми порождает поколение невротиков. На Западе эта проблема уже решается. Появляется поколение не битых людей со здоровыми отношениями между родителями – когда дети видят, как взрослые между собой разговаривают, как учителя в школах с ними разговаривают. Дети понимают, что их уважают, им дают выбрать, их мнение кому-то интересно. Это вообще другие люди. Вот так постепенно общество здоровеет. Но нас с вами это не касается вообще. Здесь «дать ремня» – это такая система воспитания. А в большинстве стран мира это форма физического насилия.

Как продвигается ваша работа над изменением либидо? Есть ли успехи у ваших клиентов?

Нет, пока только у меня. Я свое либидо изменил.

Но вы говорили, что внедрите эту практику.

Ну, не так много людей обращаются с такой проблемой, это сложная проблема. Либидо меняется от изменения психики вообще. Но я являюсь пока первым живым человеком, который изменил либидо. Это то же самое что я бы родился с одним цветом глаз, и смог его изменить.

Это при помощи ваших шести правил?

Да, и главное из них в данной ситуации ¬- третье: сразу говори то, что не нравится. И говорить можно только один раз, дальше надо принимать решение.

А возможно ли поменять менталитет?

Конечно. Многим даже нужно.

Большинство моих друзей балансируют между сиюминутными желаниями и долгосрочными целями. Как получить от жизни все и впоследствии еще купить квартиру в центре?

Ну, я не фанат долгосрочных целей. Я как раз за то, чтобы жить сегодняшним днем. Когда делаешь то, что тебе нравится, оно все само как-то выстраивается.

У нас все чувствуют себя настолько социально незащищенными, что уже в 20 лет думают о пенсии.

Это же тревожность! Я вот не думаю о пенсии, я рассчитываю только на себя и не откладываю на черный день. Как сказал Вуди Аллен, «живи как в последний день и однажды ты не ошибешься». Откладывая на черный день, ты думаешь про черный день. Поэтому это вопрос тревожности, а не расчета.

А где заканчивается следование за своими желаниями и начинается эмоциональная незрелость?

Слушайте, это сложный вопрос, потому что я исхожу из здоровых желаний психически стабильных людей. А так-то в голове мало ли что может быть. Многим вообще нельзя даже мои правила применять, потому что в их случае это не желания, а патологические наклонности. Тут вообще нужен психиатр.

У меня на соблюдение ваших правил уходят все деньги. Захотела и купила. Захотела и поехала. Я все правильно делаю?

Да, я сам обожаю шопинг и вообще являюсь шопоголиком. Но я из-за этого зарабатываю в 10 раз больше. А если вы сидите с голой задницей и говорите: пожила по правилам, и вообще ни копейки не осталось, то это уже про нездоровые желания.

 

Читайте также: Психолог Михаил Лабковский: Что не так с мужчинами.

Восемь истин Михаила Лабковского — Радио Аристократы

Психолог с 30-ти летним стажем Михаил Лабковский бросил частную практику, чтобы проводить публичные консультации, которые бьют все рекорды посещений. Но его разговор с Лерой Чачибая в эфире #ADayShow мы не можем назвать иначе, как индивидуальным приемом.

Специально для всех и каждого слушателя Радио Аристократы.

Про тревожность

Невротики по своей сути люди тревожные, тревога – неотъемлемая часть их психики. Но она абстрактная. Вот вы с утра встали и вам фигово. Че-то вы заморочены, но нет пока адреса. И что вы делаете – открываете интернет, читаете новости и пытаетесь найти, в чем расположить ваше состояние.

Я считаю, что культура, литература и другие виды искусств на 90% обслуживают невротиков. Одни невротики зарабатывают деньги на других.

Про гнев

Потребность испытывать гнев и ярость человеку присуща вообще. Проблема в том, что вы никак не реализовываете этот гнев. Вы испытываете это состояние, потом от этого устаете, сливаетесь, а через какое-то время оно опять возникает. У животных же все происходит по-другому: если они видят опасность, то у них возникает 2 сценария – либо убегать, либо драться. Нет варианта переживать и зарабатывать инфаркт.

Фото: Александра Железнова

Про зацикленность

Отношений хотят те девочки и мальчики, которым не хватало внимания родителей в детстве. Они не могут оставаться в одиночестве, им нужно постоянно с кем-то встречаться, но в итоге они остаются одни.

Я бы не хотел в этой стране родиться женщиной. Потому что женщин больше и у мужчины глаз не горит. Он разбалованный.

Мужчина имеет больше свободы, чем женщина, и он выбирает ту, кто ему нравится. А женщина выбирает того, кто замуж возьмет. Это не одно и то же.

Чтобы такого не было, надо иметь высокую самооценку, не бояться остаться одной и себя любить. Но самое простое правило – если что-то не нравится, до свидания!

Про заниженную самооценку

Есть один такой пример. Пришла как-то ко мне тетка лет 30-ти, три раза была замужем. Первый муж сломал ей руку на свадьбе, тогда родственники все замяли. А третий сломал ей черепную коробку. И с чем она ко мне пришла, как думаете? Спросить, можно ли ему помочь чем-то, а то он такой агрессивный, когда пьяный.

Вот вы встречаетесь с парнем, вам еще обоим по двадцать лет. И чего-то ведет он себя как-то не так, не с вами, а, допустим, официанту грубо ответил. И вы еще не понимаете, что завтра этим официантом будете вы. И вы говорите: “Меня напрягает, как ты разговариваешь с людьми, еще раз так рот откроешь, я уйду.” Он открыл, и вы ушли.

Если он прямо любовь вашей жизни, то побейтесь головой об стену, быстрее отпустит. Будете со всеми так себя вести – станете другим человеком.

Фото: Александра Железнова

Про “комплекс самозванца”

Этот комплекс может развиться как и у женщин, так и у мужчин. Он возникает у тех, кого в детстве не поддерживали родители и поэтому они выросли неуверенными в себе. А когда добиваются чего-то, то детский страх, что ты никто и зовут тебя никак, начинает вылезать.

Люди больше верят в вашу убежденность, а не непосредственно в то, что вы делаете.

Я думаю, в мире было очень много людей, которые не только сами слились из-за своей неуверенности, а и других из-за этого лишили каких-то изобретений, лекарств, открытий. Потому что они сами в это не верили.

Людям нужна поддержка, тогда они знают, что они из себя представляют.

Все зависимости возникают у людей как раз от того, что их в детстве родители не поддерживали, не говорили, что они самые умные и красивые.

Про эмоциональное напряжение

Вот, например, ребенок в первом классе, проходит правило “жи-, ши- пиши с буквой и”. Но в это самое время он с кем-то постоянно дерется, и пока учится на одни пятерки. Но когда он будет сдавать экзамены в 10 классе, то не вспомнит эти правила, потому что его эмоциональные переживания и получение информации происходили параллельно. Поэтому надо учиться в состоянии комфорта. Когда вам комфортно, вы лучше запоминаете информацию.

Фото: Александра Железнова

Про хейтеров

Во-первых, у таких людей проблемы со вспышками ярости, они их так выплескивают. Он написал и его отпустило. Во-вторых, любой негатив с нашей стороны означает, что именно в том, что мы критикуем, у нас заниженная самооценка. Мы пытаемся самоутвердиться, унижая ближних. Когда мы говорим человеку: ты козел, непременно имеем в виду: а я-то нет.

Уверенные в себе люди не пытаются никого критиковать, им не нужно подтверждение своей значимости.

Если человек тебе не является прямой угрозой, но ты ему говоришь или делаешь гадости, то знай: таким образом ты демонстрируешь свою заниженную самооценку. Больше там нет ничего.

и про то, нужно ли с ними бороться

Есть у меня такое правило: не отвечать, когда тебя не спрашивают. Это очень упрощает жизнь. У меня была статья на Снобе [Snob.ru – российское интернет-СМИ], в которой я писал, что в книгах нет никакого смысла, потому что Сталин читал по 500 страниц каждый день и писал хорошие стихи. А Толстой и Достоевский были очень нехорошими людьми, плюс ко всему еще и психами. В комментариях меня называли дебилом, дураком, и так далее. Но я не вступаю с ними в полемику, никому не отвечаю, потому что если сделаю это, то моментально спущусь на один с ними уровень. Если вы их игнорируете, то становитесь выше.

Про психологию

Давайте говорить по-честному, психологи – это люди с проблемами, другие туда не идут. А так как я многие свои проблемы решил, мне стало уже не очень интересно копаться в чужих.

Радио (А)

как восстановить веру в собственные силы

Равнодушных к мнению Михаила Лабковского нет. Кому-то очень импонируют его идеи, другие их отвергают. Но как бы то ни было, его слова обладают большой силой. В их основе лежит опыт 30-летней практики психологом и здоровый цинизм.

Одной из главных проблем несчастливого человека, по мнению Лабковского, есть невроз. Чтобы от него избавиться, нужно следовать шести правилам, которые выделил известный психолог.

1. Делайте, что хочется.
2. Не делайте, чего не хочется.

3. Говорите, что не нравится.
4. Молчите, когда не спрашивают.
5. Отвечайте только на вопрос.
6. Когда выясняете отношения, говорите только о себе.

Люди со здоровой психикой живут по этим правилам, а вот невротики даже не понимают, как они могут быть применимы в реальной жизни.

Лабковский считает, что здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе.

Чтобы избавить человека от невроза, нужно убрать старые привычки и ввести новые. Надо пробовать ломать стереотипы и действовать не так, как раньше. Легче всего это будет сделать с помощью правил, созданных Лабковским.

Их можно применять в любой ситуации. К примеру, в бытовой сфере, решая даже самые простые вопросы: есть кашу или торт. Или пользоваться наставлениями в судьбоносных жизненных обстоятельствах: выходить ли замуж, менять работу, брать кредит.

Михаила часто спрашивают люди на лекциях, как им поступить. На что он отвечает: «А вы как хотите?». Интересующиеся не знают, что ответить, так как не привыкли учитывать свои желания в принятии решений. А это очень важно.

Нужно перестать бояться, ведь страх ограничивает и снижает качество жизни. Люди сначала не поднимают руку в школе, потом ходят на кружок, куда отвела бабушка, поступают, куда решили родители, и работают по специальности, ведь это престижно. А жизнь имеет свойство заканчиваться.

Человек приспосабливается и терпит, при этом ничего не меняет. «А что, если будет хуже?» — спрашивает он себя. В итоге живет с мужем-алкоголиком, работая на нелюбимой должности, и многое другое. Не надо бояться — лучше меняться!

Чтобы обрести новую жизнь, нужно следовать простым правилам. При этом надо понимать, что, поменяв свое поведение, от вас уйдут некоторые люди. К примеру, вы скажете своему коллеге, что вы устали от того, что он постоянно вас перебивает. Он, скорее всего, обидится и будет меньше с вами общаться. Зато теперь для вас откроется новая дверь в жизнь, где есть верные друзья, вдохновляющая работа и приятные коллеги.

Те люди, кто знакомы с психологом Михаилом Лабковским, наверняка заметили, как часто в его речи присутствует словосочетание «Невротические отношения». Это неслучайно, так как по мнению психолога, почти все мы живем в состоянии невроза и многие из нас состоят в невротических отношениях.

Что такое «невротические отношения»

Михаил Лабковский: «Невротические отношения — это отношения, не приносящие радости и удовлетворения, но, которые, тем не менее продолжаются…»

Как часто мы замечаем невротические отношения в семьях своих друзей, подруг, родственников? Люди ругаются, дерутся, ненавидят друг друга, но остаются вместе. Женщины годами терпят мужа алкоголика или мужа тирана, ходят в синяках и слезах, но не уходят от супруга.

Это и есть невротические отношения.

Откуда берутся невротические отношения

Лабковский ведет историю таких отношений из детства.

Если дети выросли в семьях, где родители также были в состоянии невроза, то они впитали эту атмосферу что называется с молоком матери.

Например, ребенок, видит с детства скандалы в семье, агрессию. Вырастая, этот ребенок подсознательно также выбирает подобный тип отношений. Именно ПОДСОЗНАТЕЛЬНО. Если спросить таких людей, как же так, зачем же вы завели такие отношения, они ответят, что «просто так получилось».

На самом деле, все мы выбираем то, что нам подсознательно знакомо. Ситуация с агрессивным папой знакома ребенку, он в ней был и жил. Он не знает другого. Даже если это, другое, попадется ему на жизненном пути, он не сможет это принять, так как испугается неизвестности.

Лабковский рассказал, как однажды к нему на консультацию пришла замужняя дама с черепно-мозговой травмой, полученной от супруга. А также она рассказала, что и предыдущий муж тоже поднимал на нее руку. «Но ведь это уже настоящее преступление!«,- воскликнул возмущенно психолог. В оправдание своего мужа, женщина начала рассказывать, какой ее муж замечательный, когда не пьет. Дом приберет, детей накормит, к ней ласковый. А когда выпьет — беда!

«В чем же дело?» — рассуждает Лабковский. «А дело в том, что выросла эта женщина в семье алкоголика. Она с этим жила, эта ситуация ей знакома, она знает как себя вести внутри ее. Этой женщине я не смог помочь», — заканчивает Михаил.

Другой вариант. Женщина начинает встречаться со спокойным положительным мужчиной, который дарит ей цветы и водит в театр. А женщине это кажется скучным и неинтересным. А вот отношения на разрыв аорты, с битьем посуды, бесконечным выяснением отношений — это будет считаться любовью. Почему так? Потому что с детства она привыкла, что любовь — это страдание и даже мучение, так было у мамы с папой. Именно эта формула и есть для нее формула любви.

Как отличаются люди с неврозом и без него

Такая ситуация — парень с девушкой переспали, и он пропал. Психологически здоровая девушка воспримет это адекватно — поплачет немного, успокоится и будет продолжать свою обычную жизнь. Девушка с неврозом отнесется к пропаже поклонника с драматизмом и иллюзиями. Она начнет придумывать различные оправдания и веские причины его исчезновения, начнет с удовольствием страдать, и для нее это — очевидно начало большой любви.

Если спросить девушек была ли у них любовь, многие скажут, что была, и вспомнят свои слезы в подушку, длительные сидения у окна или у телефона, разборки и драматичный разрыв. Так вот, Михаил Лабковский утверждает, что это была не любовь, а невротические отношения.

Почему эти отношения продолжаются

Лабковский нас отсылает к Зигмунду Фрейду, который в свое время утверждал, что даже в самых неприятных вещах люди находят удовольствие, схожее с мазохизмом. Возможно, таким людям нравится роль жертвы, страдалицы, героини и так далее.

Понятие любви или здоровых отношений у Михаила Лабковского сводится к тому, что в подобных отношениях никто никого не подавляет, происходит равнозначный энергообмен. Любовь никогда не должна приносить страдания, а только радость и удовлетворение.

Психологически здоровый человек, попав в невротические отношения, выберет в итоге себя, а человек с неврозом — выберет изматывающие невротические отношения.

Михаил Лабковский: выход из невротических отношений

Начать делать то, что нравится и прекратить делать то, что не нравится.

В невротических отношениях, ваши желания очень часто подавлены или даже отсутствуют. Вы делаете только то, что приятно второй половине. Делаете вид, что очень любите футбол, например. Едите суши, тогда как предпочитаете итальянскую кухню.

Лабковский призывает немедленно это прекратить! Прогибание под партнера ничего хорошего не даст. Вас не будут больше любить за это. Наоборот, уважение к вам снизится. Как можно уважать человека, который во всем уступает?

Имейте смелость не делать то, что вам не нравится. Заявите твердо, что не любите футбол, и вместо суши спокойно ешьте спагетти.

Не бойтесь четко и ясно обозначить свои вкусы и предпочтения. Возможно сначала, это вызовет недоумение или возмущение. Стойте на своем! Вы — личность, со своими желаниями и нежеланиями.

Механизм здоровых отношений между мужчиной и женщиной строится не только на физической привлекательности партнеров, но и на взаимоуважении и интересе к вам, как к личности. Поэтому жалкие женские попытки угодить мужчине, став мягкой податливой кошечкой, заглядывающей в глаза и ловящей любое слово партнера, приводят к вашему обесцениванию. Ведь мужчине становится непонятно, с кем он имеет дело. Кто эта женщина сама по себе? Что она любит, что ненавидит, какие у нее взгляды на тот или иной вопрос?

Говорить прямо о том, что не нравится

Лабковский отрицает важную роль компромисса. Он утверждает, что бесконечные уступки и компромиссы ведут не к укреплению союзов, а к хроническим неврозам и онкологии.

Он считает, что намного полезней и продуктивней сразу озвучивать проблему. Если вам что-то не нравится в поведении своего партнера, надо прямо и откровенно ему об этом сказать. Как бы страшно ни было подвергнуть отношения такой жесткой проверке, тем не менее это необходимо сделать. Возможно, ваш партнер отвергнет ваши претензии, но скорее всего он согласится с ними, если по-настоящему вами дорожит.

Многие девушки живут со своими молодыми людьми в гражданских браках и не решаются сказать о своем желании выйти замуж официально. Лабковский призывает сделать это незамедлительно. Так и сказать своему избраннику: «Я хочу выйти за тебя замуж. Мне нужна нормальная семья». Не бойтесь ставить мужчин перед выбором. Нормальный любящий мужчина поймет ваше желание и поведет вас в Загс.

А неправильный мужчина сделает вид, что он ничего не услышал и уйдет от ответа. Тогда уже решать вам — оставаться ли в таких отношениях. Лабковский считает, что надо идти дальше, а бывшему парню помахать на прощание рукой.

В этом аспекте Лабковский идет вразрез со многими коллегами, а также с пресловутой «женской мудростью». Он не рекомендуют тактику выжидания и терпения, а пропагандируют тактику честности и прямолинейности. На замечания женщин, что так можно лишиться и того самого единственного мужчины, Лабковский безжалостно отвечает, что это уже ваш выбор — продолжать ли отношения с человеком, который вас не любит и не уважает, и живет только для себя. Это и есть пример невротических отношений.

«Наши женщины очень боятся остаться одни. В России установка на обязательное существование в паре. Это сложилось исторически, еще со времен Великой Отечественной войны, после которой мужчин не было вообще. Никаких».

Установка на замужество

Психологическое давление общества на женщину очень сильно. После 25 лет каждую девушку постоянно спрашивают, не вышла ли она замуж, и жалостливо качают головой при отрицательном ответе. К тридцати годам те женщины, которые не вышли замуж, уже испытывают невроз на тему неустроенности личной жизни.

Планка самоуважения настолько падает, что женщина готова на любого мужчину, лишь бы осуществить свой матримониальный долг. Отсюда возникают многочисленные невротические отношения, нездоровые, но зато ведущие к браку. По крайней мере, так кажется участникам.

Лабковский говорит, что не бывает «невезения» в отношениях. Не бывает такого, что «попадаются плохие мужчины». Он безжалостно утверждает, что проблема внутри женщины, а не снаружи. Надо разбираться с собой в первую очередь.

Петербург — город сильных, но уж очень нервных женщин, слабых, но интеллектуально развитых мужчин и невротических отношений между ними. В деле оздоровления горожан мы обратились к самому востребованному психологу страны Михаилу Лабковскому.

Михаил, вы только что провели двухчасовую лекцию-консультацию «Как выйти из невротических отношений» с собой, партнером, родителями и детьми. В зале присутствовало двести женщин, десять мужчин, вы разобрали около двадцати кейсов. Отличается ли «общая температура по больнице» в Петербурге от Москвы, например, или других городов, где вы выступали?

От Москвы отличий почти нет. От Лондона, Риги и Киева — есть. Там женщины более востребованы, там больше замужних, чем в Питере. На эту лекцию пришли по большей части незамужние женщины со сложными отношениями, хотя многие уже были в браке по два-три раза. Это связано с демографией. В России исторически мужчин не хватает. Поэтому наши женщины много сил тратят на то, чтобы понравиться. Друг рассказывал, как на Каннском кинофестивале одна наша известная женщина шла по пляжу на 12-сантиметровых каблуках. Он ее спросил: «Наташка, ты чего так?» А она ответила: «У нас даже в булочную не выходят без каблуков». Конкуренция на российском рынке невест действительно жесткая. Из-за этого наши женщины самые красивые — они за собой следят, потому что замуж хотят.

В России с сексом все нормально: в парах он случается полтора раза в неделю.

Не надо никого добиваться. Он мне нравится, я ему нравлюсь — вот так должно быть.

Почему одни выходят замуж, а другие нет? Три вещи на это не влияют: внешность, возраст и характер. А вот что влияет — вопрос более сложный. В Европе, где другое соотношение полов, мужчины с таким подходом, как у нас, себе невесту не найдут. Там женщина выбирать будет. А в Китае женщин вообще в два раза меньше, чем мужчин, — так их там на руках носят. И сразу мужчины такие активные оказываются — и глаз горит, и все им нравится.

Есть такой маркер коренного жителя нашего города — он не может вовремя съехать из отчего дома или эмоционально отсоединиться от родителей. Неужели все неврозы идут от отношений с матерью и отцом?

Не совсем. Еще от психотравмы: грудной ребенок может попасть в больницу без мамы и папы и выйти оттуда полным психом. Но вообще да, больше травмируют родители, если они сами невротики. При этом они могут быть хорошими людьми, любить ребенка, но совершенно не дружить со своей головой. Я не фанат классического психоанализа. И какая разница, каковы причины вашего невроза? Надо проблемы решать, выходить из невротических отношений.

Невротические отношения — это те, в которых вам тупо плохо.

Многие рефлексирующие петербуржцы постоянно испытывают меланхолию, впадают в экзистенциальные кризисы, чаще всего в преддверии круглых дат, испытывают сложности в общении с людьми. Как определить, что это не просто затруднение, а именно невротические отношения?

Невротические отношения — это те, в которых вам тупо плохо. Вы страдаете, вы несчастливы. Если у вас невротические отношения с кем-либо, самое главное, что вы должны понять, — у вас невротические отношения с самим собой. Говоря по-русски, вы себе не очень нравитесь. Вы можете говорить об этом, можете молчать, но когда вы начинаете действовать, становится понятно, что вы совсем себя не любите. Вы можете думать: «Ну я ничего такая. Но тупая. Блондинка». И еще с самоиронией так заметить. А самоирония — это самоагрессия, а не чувство юмора. Так вот, когда вы не любите себя, мир тоже вас не любит. Потому что люди считывают то, что вы чувствуете по отношению к себе. Так устроена психика на уровне ощущения от общения с кем-либо. Не любите себя — у вас складываются невротические отношения с партнерами. Потому что вы выбираете человека, который вас не во всем устраивает.

Когда вы не любите себя, мир тоже вас не любит.

Например, вас тянет к тем, кто не доступен: состоит в браке, живет в другом городе или стране. Значит, для вас любовь — это еще и страдание. Но любовь, она же должна быть про счастье, а не про боль. Конечно, все могут влюбиться не в того, в кого следует. В этом случае вы своему женатому бойфренду говорите, чтобы он уходил из семьи — но ничего не меняется. Что делать в таком случае? У третьего правила из моего «Метода Лабковского» — сразу говорить то, что не нравится — есть дополнение: если вы сказали, но ничего не меняется, то вы должны соскочить с этих отношений. Иначе получится: вам и не нравится, но и «до свидания» вы не говорите. Это как если бы вы правой ногой жали на газ, а левой — на тормоз.

Пока вы молоды, такое поведение еще возможно, а с возрастом подобные романы могут привести к психосоматическим заболеваниям, потому что организм не может находиться в состоянии постоянного стресса. Вы же ничего не делаете: и не уходите, и ситуацию не принимаете. И я против практики «работа над собой» — в ней есть элемент насилия. А я призываю делать только то, что хочется.

Вы много рассуждаете о браке, но сами не женаты.

Я был женат на протяжении тринадцати лет. У меня есть ребенок и хорошие отношения с бывшей женой.

У клиентов не возникает протест, как вы можете советовать про отношения в браке, если сами в нем не состоите?

Нет. А вы считаете, что я должен быть обязательно женат?

Так заведено, особенно в России, что брак — это критерий счастливой жизни, реализации амбиций женщины, финансовой состоятельности мужчины, а еще нормальности и чего только не.

Я согласен с этим. Если б я встретил человека, которого бы полюбил и хотел иметь семью, то был бы женат. Но я же не могу жениться по причине, по которой это женщины делают, — только потому, что мне уже столько-то лет, поэтому мне уже надо.

Значит это чисто женская логика?

Да, чисто женская. Мужчины по-другому к браку относятся. Мужчины берут на себя ответственность за женщину. У женщины же повышается статус в браке, а у мужчины нет.

Тогда зачем вообще мужчина женится?

Женщину любит. И еще люди — социальные существа. У нас биологическая потребность жить в паре. Я не придерживаюсь нормы, что если у тебя нет семьи, то ты больной, или у тебя нет детей — ты больной. Это бред. Если человек не жалуется — значит у него все хорошо. Конец рассказа.

Свой метод вы сформулировали в возрасте около пятидесяти лет. Специально сделали именные правила, чтобы выйти в статус звезды отечественной психологии, ездить по миру с лекциями, раздавать интервью?

«Шесть правил Лабковского» — это тридцать семь лет беспрерывной работы. Я сам стараюсь жить по этим правилам — работают как часы. Если мне что-то не нравится в девушке, я сразу соскакиваю с отношений. И не забиваю себе голову, что с ней могло произойти самое лучшее в моей жизни. А если еще ее добиваться надо — то сразу нет. Одна барышня, просто прелесть, сказала мне: «Михаил, я никогда не встречаюсь с мужчинами, которые мне нравятся». Ну вот такая у нее психотравма. Отказала мне в свидании. А я по своим правилам даже не могу ей второй раз предложить. Вот и все, с ней вопрос закрыт. Важно всегда и со всеми вести себя одинаково. И тогда это работает.

Шесть правил Лабковского
1. Делать только то, что хочется.
2. Не делать то, что не хочется.
3. Сразу говорить о том, что не нравится.
4. Не отвечать, когда не спрашивают.
5. Отвечать только на вопрос.
6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Текст: Наталья Наговицына

Проблема невротических отношений в том, что человек не получает от жизни удовольствия.
Психолог, постоянный автор проекта «Сноб» Михаил Лабковский провел в Шоколадном лофте лекцию-консультацию «Про отношения: от невротических к здоровым», в которой объяснил, где находятся истоки невротических отношений, как поступать, если вы втянуты в подобные отношения, и почему одни пары живут долго и счастливо, а другие распадаются.

Как возникают невротические отношения

Что такое «невротические отношения»? Если просто объяснять, то это отношения, где вы не получаете радости и удовольствия. Хотя Фрейд бы пошутил по этому поводу, сказав, что человек, даже когда страдает, тоже извлекает из этого удовольствие. Мы знаем, что многие люди находятся в подобных сложных отношениях. Но при этом, судя по тому, что они продолжают находиться в этих отношениях, они, видимо, получают там какое-то свое мазохистическое удовольствие. И это не только отношения «мальчик — девочка». Это могут быть отношения между близкими людьми, отношения с родителями или родственниками и даже с коллегами по работе. Вообще, ваши отношения с миром бывают либо здоровые, либо нездоровые. Вот нездоровые и называются невротическими.

Как они формируются? Ребенок любит маму и папу, ну или кто у него есть. Не просто любит, а, особенно до трех лет, любит некритически, считает их частью себя, а себя частью своих родителей. Но, например, мама отправила ребенка к бабушке, а сама уехала на заработки. Или папа пьет, и они все время орут. Или у него холодные родители, и он чувствует себя ненужным, непонятым и так далее. Во всех таких случаях у него любовь очень жестко ассоциируется с определенным страданием: страх, чувство одиночества, непонятость и так далее. Когда он вырастает, он ищет отношения, в которых эта любовь может проявиться, а проявиться она может только в том случае, если он будет страдать.

Любовь — это переживание детских эмоций. И поэтому, когда человек действительно чем-то цепляет, когда возникают какие-то чувства, эти чувства абсолютно аналогичны его детским переживаниям. Для того чтобы он их испытал, ему нужно две вещи: человек, который у него эти чувства будет пробуждать, и такие отношения с ним, в которых бы он начал себя жалеть. Потому что ребенок, страдая и любя своих родителей, прежде всего себя жалеет. Ему жалко, что с ним так несправедливо, что его не любят, к нему плохо относятся, брата любят больше, чем его, что другого ребенка ценят больше, чем его, что его не принимают таким, какой он есть, что он плохо учится, и вообще, он вырастет полным уродом, потому что горбит спину и кладет локти на стол, а вилку держит не той рукой. Вот это все с ним остается, к сожалению, на всю жизнь. Так вот, невротические отношения — это оно.

Вы познакомились с молодым человеком. У вас завязался роман, вы с ним даже переспали, после чего он вообще перестал звонить. Для здоровой девушки это конец отношений, она, конечно, может всплакнуть после этого, но дальше ей уже неинтересно. А для невротика это начало большой любви. Так как ее любовь заключается в том, что ей себя должно быть жалко. Вот вам, девушка, смешно, а вашей соседке нет: у нее папа забывал про день рождения, она это сейчас и отрабатывает. Она очень плакала, а мама говорила: «Да нет, он просто сейчас в запое, он же потом вспомнит, дочка». А на самом деле он был трезвый, у него просто другая семья, а обо всем остальном он забыл. Поэтому она будет заморачиваться. В самом деле бывают на приеме такие семейные пары. Но эти люди часто живут на конфликте. Притом долго живут, 20 лет, 30 лет. Их не устраивает, как они живут, но они этого не меняют.

А сколько женщин обращаются по поводу пьющих мужей? Приходится их огорчать, говорить, что их мужья здоровее — они просто бухают. А то, что они гонят их по врачам, по психологам, лечат и спасают, говорят, что уйдут, и хлопают дверью, — это гораздо большая проблема. Муж-то только бухает.

Самая большая проблема невротических отношений: человек не получает от жизни удовольствия. Ни от детей, ни от супругов, ни от жизни вообще. В этом вся трагедия невротических отношений. Потому что ребенок, который, как ему кажется, безответно любит своих родителей, — любит, уже начиная страдать.

Как выглядят здоровые отношения? Человек любит того, кто его любит. Другое ему вообще неинтересно, конец истории.

Кто виноват и что делать

Вы выросли в любящей семье, но все равно стали невротиком. Кто в этом виноват? Родителей не стоит винить по двум причинам: если они бычки о вас тушили и загоняли иголки под ногти, то они у вас просто больные, неадекватные люди, с которых нечего спросить. Если они просто такие люди — невротики, агрессивные, холодные, неуверенные, — какой смысл обижаться, они же в этом не виноваты сами. Родители такие, какие они есть, и как бы вам ни было обидно, они не могут предложить другое детство.

И потом, ребенок мог попасть в возрасте полутора месяцев с какой-нибудь болезнью в бокс без мамы и выйти оттуда полным невротиком. Мама опять ни при чем. Ребенок мог испугаться темноты. Это детские истории, вообще не связанные с родителями, а связанные с заболеваниями, с оставлением ребенка одного, с чем угодно. Живые существа очень хрупки психически. Наши неврозы не обязательно являются последствиями родительских действий. Есть генетика, наследственность и так далее.

Вы признали, что вы невротик, что родители у вас невротики, что отношения невротические. Что делать? Первое: старайтесь делать то, что хочется. Когда вы стоите перед выбором, как вам поступить, у вас есть разные мотивации: вот это правильно, это я обещал, это по совести, это логично, а это мне нравится. Вы должны всегда выбирать тот вариант, который вам нравится, какими бы ни были последствия. Это принесет удовольствие вам и другим людям. Но если вы знаете за собой какие-то патологические наклонности, то надо идти к врачу.

Второе: не делайте то, чего не хотите. Это означает, что нельзя терпеть ничего ни ради чего: ни ради брака, ни ради мира на земле, ни ради денег. Третье правило: вы должны всегда говорить, если вам что-то не нравится, ничего не держать в себе. Правда, тут стоит оговорить, что стоит говорить именно о себе: «Мне не нравится». Надо избегать фраз: «Ты козел» — это наезд и «За что ты так со мной?» — это жалоба. Не годится ни то, ни другое. Годится только буквально «мне не нравится», «мне больно», «мне неприятно», «я не хочу».

Любовь и либидо

Наши предки создавали семью, куда эмоции не были включены вообще. Семья — это религиозный институт, который призван поддерживать общину. И критерии для выбора мужа и жены были: здоровье, достаток, бэкграунд и так далее. Но в Средневековье впервые появился выбор жениться по любви. Что получилось на сегодняшний день? Конечно, вы счастливы, что женитесь по любви даже на полном уроде, вы же его любите. К сожалению, любовь, в отличие от рационального выбора, сфера нестабильная, а брак совершенно не приспособлен к подобной нестабильности. Как мы сегодня говорим: вот люблю, хочу иметь с ним семью. А дальше все зависит от психики. Это тот вопрос, который вас всех интересует: почему одни семьи живут долго, а другие расстаются. Все зависит от того, насколько ваша психика стабильна. Кто-то называет секретом своего долгого брака компромисс. Чушь собачья. Компромисс вреден для здоровья. Компромисс — это делать то, что ты не хочешь. А реальная причина вот в чем: когда человек имеет стабильную психику, то он имеет стабильные отношения. Если он внутренне стабилен, структурирован, его психика не как у невротика, а абсолютно здоровая и зрелая, то он может всю жизнь прожить со здоровым человеком, ему будет нескучно, и влечение тоже будет всю жизнь. А за счет психической нестабильности сегодня я люблю одного, а завтра другого. То есть все зависит от психики обоих в паре.

Кроме любви у нас есть еще и либидо. Это влечение абсолютно бессознательное, никак не связанное с качествами другого человека. Девушки могут расслабиться по этому поводу. Три вещи не играют роли при выборе партнера: возраст, внешность и характер. Потому что это все вообще никак не связано с либидо. А то кто-то заморачивается, грудь себе делает, а все без толку. Если вы применяете логику при выборе партнера, то вы получаете рациональный выбор. Но ваша эмоциональная сфера при этом не задействована. И такие браки, к сожалению, ущербные, там никто никого не любит. Но если мужчина вообще такой, что ему не надо этих чувств, то женщина все равно будет искать, как бы ей влюбиться на стороне. То есть рациональный выбор партнера — это не выход.

А вот изменить либидо, то есть изменить влечение — задача очень сложная, но решаемая. О чем идет речь? Человека постоянно тянет на что-то плохое. Женщин тянет на каких-то подонков, мужчин тянет на стервозных женщин. Все всё понимают головой, но все равно тянет. Влечение возникает только к такому типа людей. С этим можно что-то сделать, но это очень сложный процесс.

Вопросы Михаилу Лабковскому

Как объяснить ситуацию, когда в моей жизни появляется человек, который проявляет симпатию, а у меня это вызывает чувство страха и желание бежать?

Это означает, что вы боитесь отношений, в детстве вас, видимо, кидали. Бороться с этим страхом не надо, надо быть просто готовым к тому, что все может закончиться по-разному, в том числе и печально. Шире плечи, выше нос.

В глубине души мне очень нравятся сильные статусные мужчины. Но я их очень боюсь и выбираю в партнеры слабых и недостойных. А к сильному мужчине подойти мне страшно.

Нужно понять одну вещь: важно в жизни то, что человек делает и чувствует, а не то, что он думает. Это странная идея, но это правда. Ваши поступки — это и есть то, что вы хотите на самом деле. А то, что вы умозрительно себе представляете, никакого отношения к реальности не имеет. То, что мы выбираем, и есть то, в чем мы на самом деле нуждаемся.

Если невротические отношения — это диагноз, значит, это необходимо лечить?

Не надо. Это не действует в формате «я болен, и я должен вылечиться, иначе я умру». Это не заболевания, а так называемые поведенческие проблемы. Хотя невроз, конечно, жизнь не удлиняет, но слово «надо» я бы не употреблял. Вы должны сами захотеть это изменить. Правильней поставить вопрос так: «Я могу от этого избавиться?» Можете.

Кстати, многие онкологи считают, что рак — это следствие вытесненных эмоций. Правда, кардиологи скажут, что если постоянно орать, это приведет к инсульту, и неизвестно, что хуже. Когда человек тревожится, то у него в момент тревоги начинает нарастать кровяное давление, которое увеличивает давление на сосуды, которые с возрастом становятся более хрупкими. Кардиологические заболевания врожденными являются только у маленького процента больных, а все остальные получают свои инсульты только от неврозов, то есть от психической проблемы.

Обязательно ли невротические отношения являются обоюдными, и возможно ли избавиться от невротического характера отношений, оставаясь в них?

Если в паре оба невротики, это без вариантов. Здоровый человек не будет находиться в отношениях с невротиком. Когда я занимаюсь терапией, то один из пары как бы вылечивается, изменяется его психология. И, как правило, ему становятся неинтересны невротические отношения. Если они оба вылечиваются, то пара может сохранить отношения, если кто-то один, он, как правило, из них выходит.

Мне очень нравится любить тех, кто живет в другом городе или даже стране.

Вы пополняете печальные ряды любительниц женатых мужчин. У вас одна и та же проблема: любить то, чего у вас нет. Вы любите умозрительно, гипотетически. Здесь целый букет вероятных причин. Это история про людей, у которых либо отца не было, либо папа, возможно, физически и был, но не присутствовал в их жизни. С этим поделать ничего нельзя, но надо делать с собой — менять психологию. Здоровый человек хочет нормальных отношений, и кто бы что ни говорил, при нормальной любви люди хотят жить вместе. Если дела обстоят иначе, это невротические отношения. Если вы хотите изменить ситуацию, вам нужно осознать, что это не любовь, не отношения, а вот как другие сериалы смотрят, а вы перезваниваетесь и переписываетесь, у вас развлечение такое.

Я выросла в любящей семье, потом спокойно вписалась в любящую семью со своим мужем. Как мне перестать бояться, что меня бросят, и что мне тогда делать?

Это инфантилизм. Вам надо повзрослеть. Если у вас тяжелые отношения со своей матерью, вы звоните ей не потому, что хотите поговорить, а потому что «онажемама», то за этим скрывается только одно. То, что мама умрет раньше, чем вы, а вам потом с этим жить. И вы из-за страха, что не выдержите это чувство вины, готовы терпеть и звонить, и кивать головой, хотя вы маму свою не любите. Когда вы с ней разговариваете, вы боитесь ее смерти. А ведь родители хотят, чтобы вы с ними разговаривали не потому, что они скоро умрут, а потому, что у вас есть реальная потребность с ними разговаривать. То есть чтобы вы им звонили не потому, что их боитесь, а потому, что испытываете желание с ними поговорить. Но для этого их нужно перерасти. Когда мы говорим о претензиях «мама то, мама се», вы ведете себя как ребенок, который весь в обидах, весь в претензиях и действительно с мамой не настроен говорить. А после неприятной процедуры, когда вы родителей немного ставите на место, заставляя их общаться по своим правилам, после этого вы уже взрослый человек, а ваша мама — пожилая женщина. А не «я пятилетний ребенок, а это мать, которая меня в детстве третировала и сейчас не отпускает». Когда вы перерастаете отца и мать и становитесь реально взрослым человеком, у вас шикарные отношения, душа в душу, перезваниваетесь по пять раз на дню, и никого не боитесь, ни на кого не обижены.

Что делать, если на работе портят настроение и я приношу это домой?

Если кто-то вам треплет нервы, он сильнее, чем вы. Единственный, от кого это можно принять, — твой ребенок. Все остальное должно вызывать вопрос: «Это что, я такой слабый?» Когда вы человек сильный, когда вы в себе уверены, вас очень сложно вывести из себя. То есть никто нервы на работе трепать вам не будет. То есть будут какие-то люди, которые будут пытаться вас эмоционально раскачать, манипулировать, провоцировать, но вас это не будет задевать.

Он доводит меня до истерики, а я умная и красивая. Как мне заставить себя бросить его?

Люди никогда не бросают то, что им нравится. Я бросил курить, когда сказал себе, что я не люблю курить, но у меня зависимость. Вот и вы должны сказать себе, что это у вас не отношения, не любовь, а проблема такая. До тех пор, пока вы будете думать, что вам нравится, у вас такие непростые отношения, вам нет смысла бросать, ведь вам нравится.

«Хочу и буду»: что нужно знать о счастье, работе и деньгах

Профессиональный и личностный рост

Михаил Лабковский

27 марта 2017

От редакции. В издательстве «Альпина Паблишер» вышла книга популярного психолога Михаила Лабковского «Хочу и буду: принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым». Публикуем несколько интересных фрагментов из нее об умении понять самого себя, счастье, работе и деньгах.

О тревожности. Постоянно о чем-то тревожиться — вот наше нормальное состояние. Притом что мы знаем: волнение не помогает, а сильно мешает решать проблемы. Зато мы не знаем, чем вообще займемся, если перестанем психовать и волноваться, верно? Какая-то пустота внутри образуется, куда ее? В этом-то и проблема…

Тревожиться без причины либо по причине ничтожной — это и значит быть невротиком. В нашей стране таких большинство. Чем от невротиков отличаются психически здоровые люди? Тем, что они, конечно же, тоже нервничают, но испытывают реальные эмоции, у которых есть реальные весомые причины — это конкретные события, раздражители во внешнем мире. Невротики же причины своего раздражения непрерывно генерируют в себе.

Для тревожных людей жизнь — это лишь череда проблем, которые надо решить, и волнений, которые надо либо заглушить (алкоголем, например), либо реализовать (поистерить по полной, например). Так, глядишь, и день прошел.

Невротику всегда необходима та самая ложка дегтя в любой, даже самой большой бочке меда. Дискомфорт, фрустрация, гнев, обида — чувства, с которыми им привычно, с ними они всегда как дома. И что характерно, они и сами не умеют радоваться жизни, и другим не дают.

Когда психика заточена под волнение, за поводом дело не станет: недомытая чашка в раковине, не опущенное сиденье унитаза, курс доллара, пьяницы в метро… И пошло-поехало с утра. Ведь если у человека есть потребность в постоянных переживаниях, ему необходимо упереться в какой-то негатив, чтобы «успокоиться» и сказать себе: «Я же не просто так волнуюсь, я волнуюсь по поводу!» Понимаете, какая подмена? Вы сначала всего боитесь и только потом находите, в чем разместить свой страх.

Однажды попытайтесь остановиться и точно выяснить, из-за чего вы нервничаете. Насколько адекватна ваша реакция имеющимся раздражителям?

Когда я учился в школе, над доской в нашем классе висел плакат с высказыванием Ленина: «Мы пойдем другим путем!» Так мы веками и идем каким-то другим путем, перпендикулярным всему миру. И эта поза, и эта громадная обида на весь мир, который якобы на нас ополчился, и эта агрессия как следствие обиды — все это факторы, серьезно влияющие на психику целой нации, целой страны. Войны, революции, репрессии, 75 лет жизни в тоталитарном государстве, «Будь бдителен — враг не дремлет», «Болтун — находка для шпиона», «А ты сдал нормы ГТО?». Где уж тут расслабиться?

Истоки тревожности как образа жизни всегда кроются в детстве, в страхах родителей и, конечно, в генетике. Наши бабушки, прабабушки и прадедушки (и, я подозреваю, все это уходит в глубь веков) вынуждены были жить с оглядкой, и уж точно никто из них не жил как ему хочется. Поэтому и для нас такой стиль жизни естественным не является. Но должен же кто-то начать…

Об отсутствии желаний и уверенности. Знаете, есть такие люди, которых спрашиваешь в ресторане: «Что ты хочешь?»

— А я не знаю.

— Выпьем?

— Ну, давай…

Почему человек не знает, чего хочет? Как это вообще можно не знать? Да запросто. Придется опять рассказывать про детство, когда родители навязывают свою волю 10-, 12-, 15-, а иногда и 40-летним «детишкам». Вернее, просто не интересуются, чего там хочет ребенок. Творожок, хлопья или омлет, например, на завтрак? У подростка могут не спрашивать, кем он сам хочет стать… Это в принципе не имеет значения для некоторых родителей, которые «сами знают, как лучше».

А получается не лучше. Получается, что, когда надо выбрать, когда важно знать, чего хочет и что лучше именно для него, ребенок или уже взрослый не может обнаружить в себе ни одного желания. Ни одного желания настолько ясного и сильного, чтобы его можно было сформулировать. Нет у них желаний.

Заорганизованным детям просто некогда осознать свои желания, так как у них нет личного времени, они живут по расписанию, составленному родителями и бабушкой. А позже они уже не могут различить, где собственные желания, где мамины, а где так называемая социальная норма…

Еще одна причина… — психологическая нестабильность. Смена настроений и психологических состояний, огромное чувство беспокойства и тревоги, мозг разрывается от взаимоисключающих мотиваций… И вот это уже надо лечить с помощью специалистов.

Еще вариант — семья, в которой живут под девизом «Есть такое слово: НАДО». А также ДОЛЖНО, ПРАВИЛЬНО, НЕОБХОДИМО и чтоб «не стыдно перед людьми». А вот ХОЧУ где-то на заднем плане трется. Желания воспринимаются как помехи тому, что долг велит. И как-то стираются постепенно. Не могу сказать, что всякий упорный труд дает результаты, соответствующие упорству. Иногда вообще не дает. И наоборот.

Но многих так воспитали, что, мол, чтоб удовольствие получить, надо еще сильно постараться, а вот страдать, пахать и чего-то лишаться — это проверенный способ существования. Безопасный, верный. Если ребенок протестует, то обязательно слышит, что «ты нам еще спасибо скажешь» и все в таком духе. Но я бы на это «спасибо» особо не рассчитывал.

Научиться хотеть можно в любом возрасте. Учиться, как будто вам год от роду и вас первый раз спрашивают: «Чего ты хочешь?» Учиться хотеть, как дети учатся ходить.

Что делают некоторые женщины, выбирая платье? Они идут в примерочную, потом зовут спутника, мужа, подругу, продавца, прохожих и всех спрашивают: «Ну как? Бледнит? Полнит? Старит? Подчеркивает?» и т. д. И это только начало. Потому что после покупки эта сцена трижды проигрывается со всеми домочадцами, а на следующее утро платье уже несут сдавать обратно в магазин.

Таким женщинам и остальным, для кого осознать свои желания — задача непростая, я советую оставить людей в покое, а решение о покупке принимать исключительно самостоятельно, не покидая примерочной. Хотите вы купить эту вещь? Нравится она вам? Берите. Чек выбрасывайте на выходе из магазина. Дома сразу отрывайте все бирки и носите выбранную вещь, как бы безобразно она ни смотрелась. Раз уж решили!

А если решили, что проведете вечер дома, в кругу сериалов и детей, — так и сидите дома. И даже если вам звонят и завлекают: «Приезжай! У нас тут круто!» — не надо хватать такси и мчаться навстречу приключениям. Оставайтесь дома: вы же сами хотели.

Не слушайте советчиков, слушайте себя. Что выбрали в меню, то и ешьте! Придерживайтесь своих решений и уважайте их. Иначе так и будете всю жизнь болтаться во власти внутреннего конфликта между «наверное» и «не знаю».

У тех, кто в себе уверен, у людей со стабильной психикой и ясным пониманием, чего они хотят от жизни, нет потребности выяснять, что о них думают другие. Существует и обратная зависимость. Поэтому перестаньте задавать людям вопросы по поводу того, что они думают о вашей внешности, ваших способностях, вашей обновке и прочем. Все, что вам интересно и важно, старайтесь выяснять у себя. Я знаю: это трудно. Это целая работа — не спрашивать…

О детях и чтении. Если ребенок а) не читает и б) не гуляет с друзьями, беспокоиться стоит только по поводу второго пункта. Социализация прежде всего. Потому что жить человеку нужно не в книгах, а навыки живого общения, умение заводить друзей, влюбляться, ориентироваться в настоящих человеческих отношениях, уметь испытывать эмоции самому важнее и полезнее, чем читать о них в книгах. Даже в самых лучших книгах.

Уважаемые непримиримые мамочки! Не надо так волноваться, говорю вам как психолог и педагог с большим стажем. Не в книгах счастье! Если вы любите читать сами, получаете от этого удовольствие, если ребенок часто видит вас с книжкой, а в доме все полки ими забиты — это не пройдет даром, скажется обязательно, хотя, может быть, не сразу. Бесполезно и даже вредно нудеть, угрожать, рисовать страшные перспективы тупого бескнижного существования, торговаться («Если прочтешь столько-то страниц — я тебе за это…»). Это отодвинет момент сближения ребенка и книги.

Хороший вариант — читать детям вслух. И не только Винни-Пуха, но и любые ваши любимые книги, включая «Войну и мир». Вместо телевизора. А с произведениями в рамках школьной программы пусть сами разбираются. Но об этом мы еще поговорим…

О работе, деньгах и счастье. Если вы не хотите идти на работу, если четко делите время на рабочее и нерабочее, а жизнь — на зарабатывание денег и саму жизнь, вы не на своем месте. Рассказываю, как там оказываются. Сначала ни шатко ни валко учатся в школе. Потом поступают в вуз, где поменьше конкурс, а лучше — сильный недобор и военная кафедра. Потом устраиваются на работу даже и не по той случайной специальности, а туда, где попроще. Ведь не уверенные в себе люди не уверены и в том, что они что-то смогут на рабочем месте. Поэтому выбирают не то, что хочется, а то, что «потянут». Как результат — кругом полно несчастных людей, тянущих лямку, а некомпетентность — бич рынка труда.

Мой совет: выбирая профессию, прислушивайтесь не к здравому смыслу (своей мамы), а к своим эмоциям. Развивайте эмоциональную сферу вместо того, чтобы заниматься целеполаганием. «Поставить цель», «достичь цели» — желанием не является. А что является, вам и надо понять…

Прямой зависимости между счастьем и количеством денег не существует. Она возникает только в случае серьезных проблем со здоровьем. Все остальное — состояние психики.

При здоровой психике человеку нужно столько денег, сколько он может проесть. Невроз по поводу денег напрямую связан со страхом перед жизнью во всех ее проявлениях: перед отношениями, перед людьми, перед неизвестностью…

Главное, что можно сделать в критической ситуации, — проговорить (или сформулировать для себя любым другим способом) самый плохой сценарий развития событий. Ведь зачастую самое страшное — это неопределенность.

Многие начинали зарабатывать, надеясь, что деньги помогут им избавиться от комплексов. А напрасно. Деньги эти комплексы только маскируют…

У всех у нас есть право на тревогу о завтрашнем дне и переживания по поводу денег. Это нормально. Ненормально, когда человек только переживает. Прямо так переживает, что ничего делать не может. Застревает в ситуации. Лучше, конечно, не переживать и действовать. Но можно нервничать, рвать и метать, но обязательно что-то предпринимать, двигаться дальше…

Главное — не останавливаться! Вполне вероятно, что кризис откроет новые перспективы и возможности, поможет изменить жизнь к лучшему. В конце концов, вопрос не в кризисе, а в том, как человек его воспринимает.

Чтобы найти работу, нужно точно определиться с тем, где хотите работать, сколько зарабатывать, найти все компании и вакансии, которые соответствуют вашим требованиям. И конечно, написать резюме. И подойти к нему творчески, с огоньком! Не просто рассказать все, что происходило с сегодняшнего дня и до школы. Резюме надо писать как стихи или роман. Причем для каждого работодателя — новый. Это как в театре: пьеса одна, а играют ее каждый раз по-разному.

К собеседованиям тоже нужно подготовиться: научиться не отводить взгляд, не мямлить, смотреть в глаза, уверенно подтверждая все, что уже написано в резюме…

Если становится ясно, что найти работу прежнего уровня невозможно, надо заранее быть готовым снизить свой статус, не бояться начать все заново. Если вы уже чего-то достигли и сумели заработать, вы сделаете это снова. Как невозможно разучиться плавать и ездить на велосипеде, так невозможно разучиться оставаться на плаву в житейских бурях.

Способность перестроиться во многом зависит от того, насколько человек открыт для новой информации и готов поменять свои планы. Кстати, это в большей степени связано с полом, чем с возрастом, — женщина спокойнее относится к тому, что вчера работала в банке, а сегодня полы моет. Мужчина же существо более консервативное и обремененное гордыней: «Я на такую работу не пойду, я за эти деньги работать не буду».

Предприниматели, на которых лежит бремя ответственности за сотрудников, должны понять, что есть ситуации, когда от них ничего не зависит. Происходящее в экономике страны — не ваша вина. Это же не вы увольняете людей, это ситуация их увольняет. Не вы закрываете бизнес, а ситуация. Надо смотреть в свою тарелку и не пытаться объять необъятное и горевать за всех людей.

А вот люди, помешанные на деньгах, убеждают себя и членов семьи, что их лихорадочная деловая активность жизненно необходима. Но зачастую это просто попытка сбежать от личных проблем. Когда человек «уходит в работу», чтобы реже бывать дома, становится трудоголиком — налицо невротические проблемы и состояние стресса.

В здоровой ситуации, когда человек занимается любимым делом, реализует себя, свои идеи и таланты, — он не делит время на работу и отдых. Он просто живет. Деньги играют преувеличенную роль в жизни многих бизнесменов. Они до смерти боятся потерять состояние, потому что не представляют, как можно вообще жить без больших денег и при этом чувствовать себя счастливыми. И именно поэтому остро реагируют на кризисные ситуации.

Если вы осознали, что постоянно испытываете чувство страха и тревоги, не получаете удовольствия от жизни, значит, пора остановиться и принять тот факт, что у вас проблема и она не связана с работой и бизнесом, а связана с вашим психическим состоянием. Обиды, неуверенность, психотравмы — вот с чем надо работать.

Я против усиленного

контроля над расходами, против тетрадочки, куда записывается, сколько сыра мы

съели на этой неделе. Это бред. Я уверен, что надо не меньше тратить, а больше зарабатывать.

Возможности для этого есть всегда!

Правила жизни для невротиков от психолога Михаила Лабковского. Как их понять? | Life-digger

Фото: pexels.com

Фото: pexels.com

Невротическая личность сталкивается с определёнными проблемами. Повышенная тревожность, а также склонность к созависимости, мешают наслаждаться полноценной жизнью, превращая её в пытку. Но эти сложности можно и нужно преодолеть.

Известный российский психолог Михаил Лабковский, составил список из 6 правил, которые помогают минимизировать проявления невротизма. Однако не все люди верно понимают данные принципы. Что заставляет их сомневаться в эффективности метода.

А зря. На самом деле, советы способны привести в норму некоторые особенности поведения и восприятия действительности невротика. Психологический портрет такого человека, описан тут. Предлагаю вашему вниманию собственную интерпретацию этих правил.

Скриншот автора. Психолог Михаил Лабковский

Скриншот автора. Психолог Михаил Лабковский

Правила жизни, помогающие справиться в невротизмом:

1. Делай, то что хочется
2. Не делай то, чего не хочется
3. Сразу говори о том, что не нравится
4. Отвечай только когда спрашивают
5. Отвечай только на вопрос
6. Выясняя отношения, говори только о себе

На первый взгляд, они кажутся простыми и понятными. Но за «прозрачными» формулировками, кроется глубокий смысл, который не всегда можно уловить с первого раза.

Делай, что хочется

Для многих ассоциируется со вседозволенностью. Но это не значит полностью потворствовать собственным желаниям, «без тормозов». В реальности, психолог призывает определиться с жизненными целями, мечтами и перейти к их воплощению.

Невротику очень сложно понять то, чего он хочет на самом деле. Всё сопровождается постоянным чувством вины, страха, стыда. Человек отрывается от действительности, соответствуя чужим ожиданиям. Поэтому нужно распознать свои истинные потребности. Найти то, что принесёт счастье.

Не делай то, чего не хочется

Опять же трактуется не правильно. Дескать, ну не хочу я работать, чтобы обеспечивать семью или платить за коммунальные услуги, то и ладно. Мне специалист официально дал на это разрешение.

Нет, здесь не про отсутствие ответственности, а как раз наоборот. Конечно можно не выполнять некие необходимые в социуме действия, только будьте готовы к негативным последствиям — окажитесь с родными на улице, станете голодать и т.д.

Невротику надо прислушиваться ко внутреннему голосу. Научиться говорить «нет», не боясь обидеть другого. Ставить собственные интересы выше, чем нужды остальных. Это называют «здоровым эгоизмом».

У невротической личности силён внутренний конфликт: не хочу, но делаю. И речь не об общепринятых обязательствах. Про личные установки.

Надоело слушать нытьё приятельницы, но слушаю, вдруг прекратит общаться. Не нравится оставаться на работе сверхурочно, откажу и уволят. Нет желания ходить в гости к родственникам мужа, будет скандал если перестану это делать. И всё в таком духе.

Руководит невротиком страх оказаться плохим в глазах окружения. Из-за него такой человек не живёт своей жизнью, а только всем угождает. Следует укротить боязнь и понять, что мир не перевернётся после вашего несогласия с чем-то или с кем-то.

Фото: pexels.com

Фото: pexels.com

Сразу говори о том, что не нравится

Невротики большие любители обижаться, а потом «держать всё в себе». Правило настаивает на том, что не нужно копить недовольство. Лучше сразу, спокойно высказать всё, что не устраивает, чем потом «взорваться».

Также отказаться от надумывания, избавиться от привычки строить из себя Пуаро, которому известны все потаённые мотивы людского поведения. Проще выяснить «на берегу» спорные моменты. Тогда и отношения станут крепче, а скандалов будет меньше.

Отвечай только когда спрашивают

Некоторые предполагают, что Лабковский принуждает отречься от демонстрации позиции, мнения. Но это скорее про непрошенные советы и наставления. Невротику свойственно излишне высказываться, затем гнобить себя за несдержанность.

Правило призвано максимально устранить неприятные последствия подобной словоохотливости. Вас не призывают к мыслям: надеюсь, что они поинтересуются. Общаться можно абсолютно на любые темы, ограничений в этом плане никто не налагает.

Фото: pexels.com

Фото: pexels.com

Отвечай только на вопрос

Не стоит понимать правило дословно. Лишь ждать вопроса и молчать. Здесь об оправданиях, которые невротики часто находят по причине неуверенности в себе. Предлагается не впадать в эти крайности, придумывая различные доводы, дабы скрыть внутренние зажимы.

Допустим, начальник спрашивает: «почему вы не сделали этот отчёт?» Просто ответьте — не успели/занимались другими заданиями/забыли и пр. А не рассказывайте, как его съела собака, которая неожиданно ворвалась в офис, ведь негоже оставлять её дома в одиночестве. Надеюсь смысл понятен: не пускайтесь в пространные рассуждения и отговорки.

Выясняя отношения, говори только о себе

Как? Это же эгоистично, говорить о себе и не брать в расчёт чувства другого. Снова не верное толкование. Не набрасываться с обвинениями на близкого человека — вот что имеет в виду психолог. Попытаться объяснить свою позицию, раскрыть чувства и эмоции, которые испытываешь.

Невротик привык винить окружающих, не видя проблем у себя. Важно донести мысль до собеседника, чтобы не превращать разговор в конфликт, противостояние двух личностей. От недопонимания невозможно уберечься, но ругань и ссоры тоже не полезны для гармоничных отношений. Лучше конструктивный диалог.

Благодарю за внимания! Надеюсь, что эта информация была для вас интересной и принесла пользу в познании себя

Психолог Михаил Лабковский: «Любите себя, в конце концов!»

Самый узнаваемый психолог России по рейтингу журнала Forbes, Михаил Лабковский – интернет-сенсация, объект горячего обожания и яростной ненависти. Способствовали этой популярности его многочисленные высказывания о природе человеческого счастья, хлесткие и остроумные. Автор бестселлера «Хочу и буду. Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым» (2017) рассказал нам о том, как не сойти с ума в карантин, почему в Британии меньше невротиков и как стать немного счастливее здесь и сейчас.

– С какими психологическими проблемами чаще всего сталкивается человек с постсоветского пространства, эмигрируя на Запад? Какие советы по адаптации вы бы ему дали?

– Во-первых, если говорить глобально, то сейчас уже, конечно, много времени утекло и многое изменилось. Например, когда я эмигрировал на Запад, я был именно советским человеком, который привык к тому, что за него большинство вопросов в жизни решает государство, в частности, кстати, проблему трудоустройства. И когда я приехал на Запад, а точнее на Ближний Восток, в Израиль, то я какое-то время адаптировался к самостоятельности. К тому, что теперь я должен сам думать, как устроиться на работу, содержать свою семью, на какие средства снимать жилье, которое еще необходимо найти, и многим другим вещам. Это было непросто. Первое время после переезда я провел в кибуце (сельскохозяйственная коммуна в Израиле. – Прим. редакции), там была программа по адаптации. Человеку ничего не нужно искать, потому что он живет на всем готовом, просто отрабатывая затраты на свое житье, а уже привыкнув к стране, он постепенно начинает осваиваться. 

Во-вторых, я думаю, что люди, которые сейчас уезжают на Запад, пожили в новой реальности, где есть частная собственность, бизнес и уж точно государство не берется за них отвечать. Поэтому современным эмигрантам гораздо проще. Единственная, на мой взгляд, особенность русскоговорящих – они менее терпимы, чем люди на Западе. Вот как раз это отношение и придется пересмотреть.

– Умеют ли в Европе любить себя? Или людей, неуверенных в себе, невротиков, и тут не меньше?

– Начнем с того, что невротиков в Европе никто не считал. На Западе любить себя умеют, и я объясню, почему, а количество невротиков, наверное, имеет другую природу.

Дело в том, что за границей уже довольно давно совершенно другое отношение к детям, а ведь именно в детском возрасте неврозы и формируются. Хотя в Великобритании, насколько мне известно, физическое наказание в школах, а именно битье палкой или гибкой ротанговой тростью, отменили только в 1965 году.

Несмотря на это, дети на Западе ценность, их мнением интересуются и с ним считаются. Они растут более независимыми, спокойными, уравновешенными и самостоятельными. Все-таки в России, на постсоветском пространстве воспитывают детей кто во что горазд, нет какой-то общей идеи. Родители считают, что дети – это их собственность: часто ими помыкают, заставляют делать вещи, которые они не хотят. И все контролируют, начиная от оценок в школе и заканчивая выбором будущего вуза и профессии. 

– У вас индивидуалистический взгляд на счастье: хочешь быть счастливым – следуй за своими желаниями. На сегодняшний день в Великобритании действует строгий карантин. Все под запретом: клубы, пабы, рестораны, торговые центры, – выполнимых желаний почти не осталось. Люди впадают в депрессию, неумеренно едят, пьют, многие страдают от одиночества. Как не сойти с ума в этом вакууме?

– Мне кажется, что вы несколько преувеличиваете последствия карантина. И говоря о том, что никаких желаний не осталось, можно подумать, что все они сводились только к тому, чтобы пойти пообедать или поужинать в ресторан или кафе и посмотреть фильм в кинотеатре. На самом деле человек может поесть и посмотреть кино дома, как и многое привычное из того, что сейчас нельзя, можно получить, но немного по-другому, – это первое.

Второе – из-за карантина появились другие, более значимые проблемы, например массовые увольнения и безработица. Люди теряют работу и, как следствие, проедают денежные накопления. Кроме того, они оказываются в закрытом пространстве со своими домочадцами в искусственно созданном состоянии. Именно в связи с этим много негативных последствий, потому что, при всей любви мужей и жен, выраженные экстраверты никогда в современной истории так долго вместе не оставались, и им достаточно тяжело. Вот это проблема. 

Как не сойти с ума? В данном контексте очень подходит сравнение с тюрьмой. Заключенные, которые не единожды отбывали срок, учат первоходов (в России так называют людей, впервые попавших в места лишения свободы): “на время тюрьма – твой дом родной, не пытайся избавиться от этого, а постарайся прижиться, найти себя здесь, потому что ближайшие годы ты проведешь именно тут”.

Но, слава богу, карантин длится не пять лет – в нашем случае речь идет о месяцах. Ведь несмотря на то, что пандемия длится уже больше года, нельзя сказать, что люди все это время провели взаперти: бывают приливы и отливы. Когда людей закрывают дома, они должны быть к этому готовы и не ждать, глядя в окно, когда их выпустят, а думать, что они дома будут делать. Необходимо найти себя именно в этом закрытом пространстве.

– Но как ужиться с родственниками на одной территории в карантин? Ведь у каждого свои желания и требования, а сбежать некуда. Тем более что, по вашим словам, если человек вынужден терпеть что-то с другим, то это уже не отношения.

– В первую очередь для того, чтобы выстроить отношения с близкими людьми в одном помещении (тем более учитывая, что подобного опыта у вас раньше не было), вам надо принять эту ситуацию. И главное – понять, что такое заточение в закрытом помещении является бомбой замедленного действия, провоцирующей конфликты. Сказать себе, что это временно, и таким образом определить табу на темы, которые могут создавать разные конфликтные ситуации. Убедить себя в том, что это искусственная ситуация, я ее просто проживаю, пока она существует. Например, я не буду выяснять отношения, пока мы вместе. Я не буду указывать, как правильно мыть тарелки, тыкать, где у нас лежат ложки. 

Я не пытаюсь бороться за свое одиночество, и тем не менее… Важно знать, что у людей со средним темпераментом есть потребность один-два раза в три месяца оставаться в одиночестве – не потому, что другие люди их раздражают, как многие думают, а потому, что это свойство психики. И зная такую свою потребность к уединению с какой-то периодичностью, вы должны предупредить о ней остальных членов семьи.

Если один человек вынужден терпеть что-то в компании с другим и эта вынужденность носит медицинский характер, например другой человек – инвалид, партнер его любит, но должен с ним жить в каких-то сложных, возможно, в не совсем комфортных условиях, то такие отношения могут состояться. Но если мы говорим о здоровых людях и эта вынужденность добровольная, тогда непонятно: зачем терпеть в отношениях? Это не признак их здоровья.

– Какой шаг надо сделать, что изменить в жизни, чтобы стать немного счастливее прямо здесь и сейчас?

– Избавиться от некоторых вещей, которые гарантируют, что вы не будете счастливы. Не терпеть то, что вы не любите и от чего вы страдаете. Застревание на обидах, унижениях и несправедливости делает вашу жизнь несчастливой, а характер тяжелым, так что избавляйтесь от этих эмоций. И вас начнет отпускать – так вы поймете, что встали на дорогу к счастью.

– Традиционно говорят, что женское счастье – был бы милый рядом и дети, а мужское – состояться в профессии, разбогатеть. Так ли это?

– Счастье не делится по гендерному признаку и не совпадает со стереотипами общества. Счастье – это эмоция, и она не подлежит рационализации. Счастье – эмоциональное возбуждение, и ваш пол не влияет на то, от чего вы его испытываете. Не надо этому придавать какой-то смысл или значение – это могут быть абсолютно произвольные вещи: еда, брак, красивая одежда, кинофильм, автомобиль, любовь. Счастье – это состояние, которое человек переживает по совершенно произвольным причинам.

«Высокая самооценка бьет все!

Например, вы – сногсшибательная блондинка. Ноги, ресницы – как полагается. Но если при этом вы, пусть даже в глубине души, уверены, что нос у вас великоват, а зад маловат – вы заранее проиграли длинноносой, кривоногой, но уверенной в себе шатенке с микроскопической грудью. Потому что и фигура, и шмотки имеют смысл только в том случае, если прилагаются к хорошим отношениям с собой.

Или вы у нас ума палата, но чувствуете, что второе, а то и третье образование вам необходимо, чтобы кое в чем там еще разобраться (и утереть нос работодателю, да и первому мужу, который однажды назвал вас тупой), – вы заранее проиграли любому бывшему троечнику, который без всяких сомнений и зазрения совести презентует себя как высокого специалиста.

Если вы печете детям вкуснейшее в мире печенье, возите детей на моря, читаете им вслух, по вторникам разговариваете с ними на английском, по средам – на китайском, а по субботам – на французском, но при этом почему-то считаете себя плохой матерью (например, вам свекровь об этом сообщила) и живете с постоянным чувством вины за невыглаженные трусы, вы очень проигрываете сильно (зато в свое удовольствие) пьющей мамашке, которая первый раз за полгода выкроила время, чтобы отвести дочку в зоопарк, и купила ей мороженое в вафельном стаканчике. И дети, кстати, это чувствуют – что мама подавлена, все время будто в чем-то виновата и недовольна.

Любите себя, в конце-то концов. Тренируйтесь в этом, одобряйте, прощайте, балуйте и ни с кем себя не сравнивайте.

Никогда».

– По вашим словам, высокая самооценка ценнее развитого интеллекта и потрясающих внешних данных. А в чем разница между здоровой любовью к себе и нарциссизмом? Сейчас это очень модная тема, всех записывают в нарциссы…

– В плане личного счастья высокая самооценка бьет абсолютно все. И кстати, кто вам сказал, что умные, красивые и богатые счастливы? Одно с другим никак не вяжется.

Нарциссизм присущ людям с очень низкой самооценкой. Его природа заключается в том, что человек себя не принимает и недооценивает, но требует обожания и поклонения от других людей, чтобы те своей любовью заполнили его внутреннюю пустоту.

Люди, которые любят себя, не очень нуждаются в оценке, и уж тем более они не находятся в психической зависимости от поклонения других людей. Проще говоря, нарцисс – это антипод высокой самооценки, всегда. Почему-то принято ставить знак равенства между нарциссизмом и самовлюбленностью. Нет, нарциссы не самовлюбленные: они хотят, чтобы вы были в них влюблены, тогда их самооценка будет подниматься. Здесь такой механизм.

– Что бы вы пожелали русскоговорящим женщинам, живущим в Британии, перед 8 марта? 

– Тем, кому ничего не светит 8 марта, я бы пожелал забыть про этот день, потому что в Англии этот праздник не отмечают в любом случае. А женщинам, которым есть на что претендовать, – красиво, нежно и с любовью его отметить.

Беседовала Елена Неделя

20 жестких цитат психолога Михаила Лабковского о здоровой любви и неврозах

Предлагаем вашему вниманию 20 эпатажных цитат психолога Михаила Лабковского, которые вызвали столько споров. Равнодушных нет: кто-то их полностью принимает, кто-то с негодованием отвергает. И для тех, и для других его слова имеют огромную силу. В их основе «здоровый цинизм» и многолетний опыт.

1. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Первое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею.

2. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.

3. Людей не любят за то, что они прогибаются. Женщина будет для мужчины просто пустым местом, если про нее нельзя сказать, кто она, что она и что она любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что стервозных женщин мужчины просто обожают.

4. Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у нее есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы страдать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у нее с детства есть психическая потребность в этом.

5. Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.

6. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребенком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребенку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой.

7. Мужчины так устроены, что еще со времен своей матери подходят только к тем, кто глазами дает им одобрение. Здоровый мужчина — как ребенок. Он подходит, когда женщина улыбается ему, смотрит ему в глаза…

8. Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.

9. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться.

10. Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер.

11. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет.

12. Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причем с детства.

13. Насчет поиска партнера скажу, а кого искать-то? Единственное качество, которое может быть у твоего партнера, — это то, что он тебя цепляет. Все остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, волнуешься — тогда нет никаких «планок».

14. Что надо сделать, чтобы выйти замуж? А всего-навсего надо сделать только одно — быть самой собой. Этого достаточно. И любят в принципе только за это.

15. Вы знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он еще догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой.

16. Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению. Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви.

17. Как сказал писатель Кристофер Бакли (автор романа Thank you for smoking, есть еще фильм такой), не надо есть в ресторане под названием «Как у мамы» и ложиться в постель с женщиной, у которой проблем больше, чем у тебя.

18. Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки девушка живет без секса и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится. Задача психолога — избавить ее от этого.

19. Семейная терапия – это развод. Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным – посредничество психолога при разводе. Но именно его в России не практикуют.

20. Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником – это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека.

В Библиотеке КнигиКратко вы можете прочитать обзор по книге известного семейного психолога Гэри Чепмена «Пять языков любви», в которой он рассказывает о своей методике сохранения брака.

Я хочу, значит, сделаю

Когда люди в России слышат совет «Делайте только то, что хотите», они думают, что это призыв к анархии. Они считают свои самые большие, самые смелые желания абсолютно низкими, извращенными и вредными для окружающих. По их мнению, эти люди уверены, что они дикари, и слишком напуганы, чтобы позволить себе иметь то, чего желает их сердце. Я вижу в этом серьезный симптом нашего национального невроза.

Я кому-то говорю: «Делай, что хочешь». А они отвечают: «Ты что, шутишь? Как я могу?»

Итак, мой ответ: если вы считаете себя хорошим человеком, вы можете.Вы можете и должны. Желания хорошего человека гармонируют с интересами окружающих его людей.

За 30 лет работы практикующим психологом я разработал шесть правил, которые помогли десяткам людей избавиться от своих неврозов. Это не значит, что я 30 лет думал о них. Это было больше похоже на то, что они возникли однажды, как Периодическая таблица в голове Менделеева после хорошего ночного сна.

Поначалу правила кажутся довольно простыми:

1. Делай только то, что хочешь.
2. Не делай того, чего не хочешь.
3. Немедленно говорите, если вам что-то не нравится.
4. Не отвечайте, если вам не задают вопрос.
5. Ответьте только на заданный вам вопрос.
6. Когда вы в споре, говорите только о себе.

Я объясню, как работают правила. На каждого невротика влияет определенный — или, чаще, несколько — раздражителей в его жизни, когда он еще ребенок. Поскольку отягчающий раздражитель постоянно повторяется, у ребенка возникает повторная реакция на него.Например, если родители кричат ​​на него, ребенок пугается и прячется в своей раковине. Если крик повторяется все время, ребенок остается напуганным и подавленным. Ребенок растет, и у него формируется образ поведения: стимул-реакция, стимул-реакция — год, за годом, за годом. В мозгу ребенка формируются прочные нейронные связи, известные как рефлекторные дуги: нервные клетки организуются определенным образом, чтобы реагировать на одинаковые стимулы. (Но что, если ребенка бьют или бросают? Можете ли вы представить его реакцию на жизнь в этих сценариях?)

Итак, чтобы помочь человеку преодолеть свои страхи, тревоги, неуверенность и низкую самооценку, вам необходимо разорвать этот порочный круг и создать новую модель реакций и новые связи.Есть только один способ сделать это, не прибегая к лоботомии — с помощью действий, новых для невротика.

Он должен действовать по-другому и сломать свои обычные поведенческие стереотипы. Меняться легче, когда есть четкие инструкции, как действовать в каждой конкретной ситуации. Нет необходимости думать об этом, или размышлять над собой, или апеллировать к собственному (негативному) опыту. В жизни на самом деле не имеет большого значения, что вы думаете. Важно то, что вы чувствуете и что делаете.

Мои правила предлагают способ поведения, совершенно чуждый невротикам, но типичный для эмоционально и психологически здоровых людей: спокойный и независимый, с высокой самооценкой и любовью к себе.

Первое правило вызывает наибольшее сопротивление, вопросы, сомнения и обвинения. Мне говорят: «Что это? Любите себя, игнорируйте всех остальных, и вы будете жить долго и счастливо? » Обратите внимание, что я никогда не заявлял, что другие нужно игнорировать.

Почему-то все подразумевают, что если вы будете жить так, как хотите, вы поставите в невыгодное положение окружающих вас людей.Хуже того, в нашем обществе мы презираем собственные желания, как будто они всегда низменны и извращены. Я бы даже сказал, что россияне смотрят на свои желания с осторожностью и страхом. Концепция такова: «Дай мне волю, и меня не остановить!» («Секс, наркотики и рок-н-ролл», или «Я буду вам всем концом!» Или «Я монстр, когда злюсь!») Если это то, что он действительно хочет делать, то каким человека он? Обычно за этим следует признание, что ему нужен кто-то с твердой рукой, чтобы держать его в узде, сильные поводья и так далее.Я бы назвал эту психологию мышлением раба.

Есть еще одна концепция. Любимым делом матери кричать на кого-то, когда они уходят (может быть, на отца), было: «Ты не можешь жить так, как хочешь!» Еще хуже говорили о людях, которые действительно так жили (также, может быть, снова об отце). У бабушки была поговорка: «Жизнь не для удовольствия, а для чистой совести». И вся семья считала, что если они много смеялись сегодня, то завтра заплачет. В результате в этой семье появляется тревожный человек, который физически не может делать то, что он хочет.Фактически, он даже не может знать, чего хочет. Как будто он чувствует себя виноватым и уверен, что, если его желания сбудутся, расплата будет позже. Таким образом, чтобы быть в безопасности, он должен вести себя «так, как он должен».

Другая проблема заключается в том, что люди путают «делай, что хочешь» с «быть эгоистом». Это огромная разница. Эгоистичный человек не принимает себя и не может устроиться. Он зациклен на себе, своих проблемах и своих внутренних эмоциях — наиболее частым из них является чувство обиды. Он не может вам помочь или посочувствовать — не потому, что он такой плохой человек, а потому, что у него нет внутренней силы для этого.У него уже завораживающие и бурные отношения — с самим собой. Все думают, что он бесчувственный, резкий и холодный, что ему нет дела до других; при этом он постоянно думает, что никому до него нет дела. И он продолжает накапливать и накапливать преступления против него.

Так что же такое человек, любящий себя? Он всегда выбирает то, что ему нравится. Когда ему нужно решить, как действовать, он может подумать, что будет эффективным, логичным или обязательным — и тогда он все равно будет делать то, что хочет.Даже если это приведет к потере денег. Он может даже потерять гораздо больше. Но кого он будет винить? С ним все в порядке. Он живет среди людей, которых любит, и любит свою работу. Он находится в гармонии с самим собой, поэтому добр к другим и открыт для остального мира. И он уважает желания других людей так же, как уважает свои собственные.

Вот почему у него нет того внутреннего конфликта, который так типичен для невротиков, ведущих двойную жизнь. Например, он чувствует себя долгом по отношению к жене, но чувствует себя к своей возлюбленной.Поэтому он получает подарок для своей жены, потому что это нужно сделать, а не потому, что он хочет сделать ее счастливой. Или он идет на работу не потому, что любит свою работу, а потому, что у него есть ипотечный кредит и он надеется, что сможет выдержать еще пять лет адской работы в офисе, чтобы расплатиться с ним. Et voilà — двойственность!

Пытаясь добиться результатов, большинство часто думает, что их долг — бороться с собой, подавлять свои эмоции и говорить себе: «Ничего страшного, я к этому привыкну». Получение результатов без борьбы и преодоления своего внутреннего «я», похоже, не делает их счастливыми.Вот отличный пример такой битвы: женщина хочет есть и одновременно хочет похудеть. Даже если она худеет, она проигрывает битву, потому что она все еще жаждет кремового торта, обычно где-то около часа ночи (Мы поговорим позже о связи между лишним весом, перееданием и неврозами всех типов. Все это очень близко связанные.)

Это то, что я говорю своим клиентам, когда объясняю первое и, наверное, самое важное из моих шести правил. Кстати, это правила, по которым я стараюсь жить сам.Не стану притворяться, что это было легко. «Жить так, как ты хочешь», для начала требует больших усилий. Ваш менталитет хочет вести вас по пути компромисса и страха, но вы должны остановить себя и сказать: «Что, черт возьми, я делаю? Я не хочу этого! » И вы должны делать это раз за разом, прежде чем станет легче и легче принимать решения, которые благоприятствуют вашим желаниям, но не обескураживают других. В конце концов, я знаю, что я хороший человек, поэтому мои желания ни у кого не вызовут проблем.

Тогда понимаешь, что жизнь становится все легче и легче.Более того, это становится второй натурой, и вы просто не можете действовать иначе. Иногда вы думаете о том, чтобы поступить «правильно» вопреки своей воле и желанию, но ваше тело борется с этим… и продолжает бороться, пока вы не перестанете делать то, что кажется необходимым, но нежелательным. И счастье достигнуто. В результате я потерял хороший источник дохода. Но я лучше потеряю немного денег, чем потеряю здоровье и счастье.

6 простых правил от известного психолога, которые облегчат жизнь даже невротику со стажем | Entertainment

Известный российский психолог Лабковский Михаил не скрывает, что стал психологом, чтобы решать собственные проблемы.И ему это удалось. Результатом более чем 30-летней практики наблюдения за клиентами и за собой стал метод 6 правил. По заверению автора, эти правила неизменно помогают выйти из невроза.

AdMe.ru понял, что это 6 правил Лабковский Михаил. И предлагает вам начать их осознавать — ради счастья, ради здоровья, ради себя самого.

Правило 1. Делать только то, что хочется

Это главное правило.Просто делай что хочешь, и все. И это работает во всех ситуациях, от бытовых (то есть на завтрак?) До фатальных (жениться? Привезти ли ребенка? Переехать ли в другой город? Сменить работу или нет?). Просто прислушивайтесь к себе, своим чувствам и делайте как хотите.

Чтобы ребенок вырос независимым человеком со здоровой психикой, правило нужно применять с самого рождения. И вопросы такого плана, как: «Чем ты сейчас хочешь заняться?», «Что бы ты хотел съесть?», «Какую майку ты хочешь сегодня надеть?» — первый шаг к этому.

Правило 2. Не делать, чего не хотеться

Одна знаменитая цитата Лабковского Михаила: «Уступки и компромиссы — это прямая дорога к кардиологу или онкологу». Жизнь по принципу «не хочу, а делаю, потому что надо» — дорога туда.

Поэтому не стоит делать то, чего не хочешь. Никогда. А если да, то не удивляйтесь болезням, депрессиям, несчастливым, беспокойным, неуспешным.

Правило 3. Сразу говорить, что не нравится

Замалчивать, уберегать в себе обиды, терпеть, вести в голове нескончаемый мысленный диалог с обидчиком — это типичные невротические модели поведения . Сказать: «Так со мной нельзя, мне неприятно» — безусловно, гораздо менее романтично, но это здоровый способ реакции.

А автор метода

убеждает, что это нужно сказать только один раз.Если вас не услышали — расстаться с отношениями.

Правило 4. Не отвечать, когда не спрашивают

Реплики в стиле: «Ты засранец!» Или «Как я устал, как все мне надоело. Моих сил больше нет» и тому подобное не вопрос. И не стоит им отвечать.

Они провоцируют другого человека на любой ответ. Например, «А что у вас случилось, почему вы жалуетесь?» Следует понимать, что подобные реплики — это провокация и манипулятивное поведение невротика.На подобные фразы, по словам Лабковского Михаила, никогда не следует отвечать или отвечать по правилу 3: «Мне не нравится такой разговор».

Правило 5. Отвечать только на вопрос

Когда вам задают вопрос и вы отвечаете только на этот вопрос, вы уверенная личность. В противном случае ваш ответ выглядит оправданием. Любое дальнейшее объяснение, уточнение является оправданием.

Если вашему собеседнику захочется узнать подробности, он задаст уточняющие вопросы.

Правило 6. Разбирая отношения, говорить только о себе

В данном случае речь идет о применении широко известного в психологии метода «Я-сообщений». Суть метода в том, чтобы говорить о себе и своих чувствах, которые вы испытываете, когда ожидаете от окружающих других поступков, другого отношения к вам.

Это правило не предполагает вообще никакого конфликта — вы не выясняете отношения с партнером, не спорите с ним, а говорите о себе.

, чтобы ощутить положительные изменения от применения 6 правил, нужно прожить по ним хотя бы полгода, уверяет автор методики.

Возможно, кто-то уже применяет правила на практике. Делитесь в комментариях.

Иллюстратор Даниила Шубина специально для AdMe.ru

6 правил психологии жизни

Психологические правила жизни. Знаменитый психолог Михаил Лабковский за 30 лет выработал шесть простых правил, которые помогут вам бороться с неврозом.

Психологические правила жизни

# 1 ДЕЛАЙТЕ ТО, ЧЕМ ВЫ ХОТИТЕ

Это первое правило, которое каждый должен применять в своей жизни. Вы должны делать то, что хотите, а не то, что должны делать. Однако это относится не только к некоторым ситуациям, но и работает в любом сценарии, будь то повседневная рутина или некоторые особые случаи. Более того, чтобы иметь ребенка со здоровой психикой, убедитесь, что вы заставляете своего ребенка задавать такие вопросы, как «что вы хотите делать?», «Что на вас сегодня надето?» и т.п.чтобы у них была привычка делать то, что они хотят делать!

# 2 НЕ ДЕЛАЙТЕ ТО, ЧТО ВЫ НЕ ХОТИТЕ!

Это одно из правил психологии жизни. По словам Лабковского, «уступки и компромиссы — прямой путь к кардиологу», и, делая то, что вы не хотите делать, запускает сценарий к худшему. Старайтесь не заниматься тем, чем вы не хотите заниматься. В противном случае вы в конечном итоге сделаете себя грустным и несчастным.

Подробнее: Ваше беспокойство сдерживает функционирование ваших действий

# 3 НЕ Молчите, если вам что-то не нравится

Вместо того, чтобы сдерживать свои чувства по поводу того, что вам не нравится в ком-то, встаньте и скажите ему прямо. В любых отношениях должно быть достаточно места, чтобы вы могли выразить свои чувства по поводу того, что вам нравится или не нравится. Скажите: «Нет, мне это не нравится. Не делай этого так.Но если вам не хватает места в каких-либо отношениях, то таких ссылок лучше избегать.

# 4 НЕ ОТВЕЧАТЬ, ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОЛУЧАЕТЕ ОТВЕТ

Вместо того, чтобы отвечать на манипулятивные предложения невротиков, например, что случилось? Почему ты жалуешься? На эти вопросы лучше не отвечать. Не реагируйте и заявляйте, что вам не интересны такие разговоры.

# 5 ОТВЕТИТЬ ТОЛЬКО НА ВОПРОСЫ

Прежде чем давать нежелательное и продолжительное объяснение простого вопроса, подумайте о том, какое впечатление он произведет на человека впереди.Но если вы дадите человеку конкретный ответ, это придаст вам уверенности. Не оправдывайтесь вместо ответов.

# 6 ГОВОРИТЕ О СЕБЕ ВО ВРЕМЯ СПОСОБОВ

Это основной принцип методов. Вы должны уметь говорить о себе и своих чувствах. Вам не нужно спорить с партнером о вещах, которые не относятся к теме, но говорите о себе.

Чтобы стать свидетелем положительных изменений, попробуйте эти методы в течение шести месяцев.

Любовь — это когда тебе хорошо. Михаил Лабковский 6 правил.

Статья о взглядах на любовь и счастье известного и в то же время даже скандального российского психолога Михаила Лабковского. Его высказывания вызывают у меня противоречивые чувства. С одной стороны, я понимаю и согласен с ним, но с другой стороны, следуя его правилам, ваша жизнь может кардинально измениться. Готовы ли мы к этому?

«Здоровый человек любит только тех, кто его любит.Все остальные ему не интересны », — одно из самых ярких высказываний Михаила Лабковского. Это необычное и многое объясняющее, как и многие другие слова Михаила Лабковского, высказывание сразу привлекло внимание к нему и его учению. «О любви и счастье: где его найти и как сохранить», психолог сразу сказал, что сама лекция займет не более 15 минут, в остальное время он будет отвечать на вопросы. «Это не лекция. «Когда лектор говорит два часа, ты спишь, а потом мы расходимся», — сказал он с присущим ему юмором.Большая часть публичных консультаций Михаила посвящена ответам на вопросы, которые можно задать как в микрофон, так и через заметки.

«Любовь — это ваш детский опыт с родителями. При рождении ребенок изначально привязывается к матери, которая его кормит, дает ощущение абсолютной безопасности. Чуть позже отец входит в круг безусловной любви ребенка, усиливая чувство защищенности. Но в данном случае мы говорим о семье с идеальными отношениями, в которой ребенок любит родителей, они любят себя, друг друга и ребенка.Впоследствии такой психически здоровый человек подсознательно хочет воспроизвести это детское чувство. Этому человеку нравятся только те люди, которым он нравится. Те, кто не обращает на него внимания, — «пустое место» для человека », — сказал Михаил Лабковский.

По словам Михаила, невротику незнакомо чувство защищенности, но он постоянно стремится к нему, но другими способами. Ему с детства не хватало внимания: родители часто ссорились, кричали друг на друга, на своего ребенка.Чтобы привлечь хоть немного внимания, ребенку нужно было доказать, что он достоин, что он заслуживает признания того, что он хороший. В зрелом возрасте такой человек выбирает в качестве объекта любви изначально равнодушного партнера, любовь и внимание которого необходимо постоянно завоевывать, которого нужно спасать, оправдывать недостойные, а порой и просто дикие поступки.

А в силу принятого в обществе воспитания, норм и менталитета женщины, как правило, становятся жертвами. Кому нужна жертвенная любовь? Сама жертва хочет это иметь и чувствовать.Лабковский говорит: «Тебя не полюбят за то, что ты перед кем-то наклоняешься». Возможно, этим отчасти объясняется большой интерес женской аудитории к лекциям Лабковского. «Если женщина хочет завоевать мужчину, значит, у нее низкая самооценка. Если у нее нет этой проблемы, она не хочет иметь мужчину, которого нужно завоевать. Он мне нравится, я ему нравлюсь — так и должно быть », — говорит психолог Лабковский.

«Хороший парень, отойди …»

Зигмунд Фрейд утверждал: «Мы не можем влюбиться в того, кого не знали раньше.«Русский психолог продолжает развивать эту идею, однако для решения проблемы он сформулировал свои знаменитые шесть правил, следуя которым, наконец, можно быть счастливым.

6 правил Михаила Лабковского:

1. Делай только то, что хочешь

2. Не делайте того, чего не хотите.

3. Немедленно говорите о том, что вам не нравится.

4. Не отвечайте, когда вас не спрашивают.

5. Отвечайте только на вопрос.

6. При выяснении отношений говорите только о себе.

«Я не устанавливал эти правила для людей с психическими расстройствами! Но для невротиков! Для людей, которым не виден свет в конце туннеля. Я обращаюсь к ним: перестаньте играть в любовь там, где ее нет! Любовь — это когда тебе хорошо без всяких «но». Все остальное — зависимость. Вот мой любимый пример. Девушка познакомилась с парнем, они отлично провели время, а на следующий день он исчез. Девушка со здоровой психикой и без невротических проблем может пару недель поплакать, а потом забыть его имя.Для невротичной девушки это начало большой любви. И если она встретит в своей жизни хорошего парня, который готов ей по-настоящему поклоняться, он ей не будет интересен, потому что его не нужно завоевывать и побеждать. Образно говоря, она как бы говорит ему: отойди, хороший парень, ты преграждаешь мне путь к этому парню. Скорее всего, парень, к которому она направляется, не будет гнать ее и заботиться, а она будет гнать его и искать или, как минимум, мечтать о нем и страдать из-за безответной любви.

Так что главное — сначала позаботься о себе, тогда ты не отравишь жизнь другим », — прокомментировал свои правила психолог.

Далее я хочу представить несколько примеров вопросов и ответов на лекциях и встречах с Михаилом.

Женщина: До свадьбы у нас были прекрасные романтические отношения. Но после этого все изменилось. Сейчас муж ходит по дому, одетый во все, что попадется под руку, ковыряясь в носу. Ненавижу это видеть. Что я должен делать?

Михаил: Мое третье правило — помогать тебе.Не нужно этого терпеть, нужно сразу говорить о том, что вам не нравится. И вам нужно сказать это только один раз. Если ваш муж не меняется, то есть несколько выходов: принять мужа таким, какой он есть, или, как вариант, вы можете стать похожим на него — вы тоже ходите в старом халате и ковыряетесь перед ним в носу и понаблюдайте за его реакцией, или вы бросите мужа. Необходимо вовремя «спрыгнуть» с неудачных отношений, как говорится, «не дожидаясь перитонита».«Причем это правило работает не только в межличностных, но и в деловых отношениях.

Приведу пример. Я долгое время работал на одном телеканале, мои программы пользовались большим успехом, я неплохо зарабатывал. , владелец телеканала решил меня финансово ограничить и стал просто вымогать деньги. Я пришел домой, всю ночь не спал, а утром позвонил ему и сказал, что он мне не нравится и я выиграл » Я с ним работаю, я уехал и почти два года был без работы.К этому тоже нужно быть готовым. Также следует помнить о шестом правиле: выясняя отношения или спорите с ним, говорите только о себе. Это не «Ты меня не любишь», а «Я не чувствую себя любимой из-за тебя …»

Женщина: Я не могу заводить отношения с мужчинами. Они либо не обращают на меня внимания, либо исчезают после первого или второго свидания. Что не так со мной?

Михаил: Начни принимать себя таким, какой ты есть. Вам не обязательно измерять свою самооценку мужчинами.Если женщина любит себя, значит, она понравится и мужчинам.

Женщина: Мне уже за 30, и я так и не вышла замуж. Что я должен делать?

Михаил: Женщина со здоровой психикой хочет сначала не выйти замуж, а встретить «своего» мужчину. Затем начните с ним отношения. А потом выйди замуж и заводи с ним детей. Все нужно делать поэтапно. Вы должны понимать, что для этого характер, внешность и возраст не играют никакой роли! Залог счастливых отношений — здоровая психика.

Женщина: Как избавиться от чувства вины?

Михаил: Перестань думать о себе как о плохом человеке, и вина уйдет.

Женщина: Я решила следовать вашим правилам и в отношениях с мужчинами, и с друзьями, и на работе. Но оказывается, что я перестаю общаться со многими людьми из моего окружения, и новые люди не появляются. Что, если я останусь совсем один?

Михаил: Как давно это началось?

Женщина: Два месяца назад.

Михаил: Первые перемены в жизни, если следовать моему методу, можно ожидать не раньше, чем через полгода после старта.В вашей ситуации нет ничего плохого, это только вопрос времени. Нужно подождать, пока в вашу жизнь войдут другие люди, и они обязательно заменят старых. Это закон. Но есть над чем подумать. Чувство одиночества связано с тем, что вам скучно оставаться наедине с собой. Пока вы не останетесь одни и не вступите в новые отношения, вы можете начать наполнять свой внутренний мир. В конце концов, отношения — это только часть жизни. Вокруг столько всего интересного и красивого.Начните делать то, что вам действительно нравится.

Тактика манипулирования пациентами с невротическими расстройствами в повседневной жизни и во время терапии

Цели: Цель исследования — изучить репертуар и интенсивность тактики манипуляции невротическими пациентами в повседневной жизни и во время терапии, а также диагностировать выраженность макиавеллизма у невротических пациентов.

Методы: В исследовании приняли участие 111 человек: 44 пациента с диагностированными невротическими расстройствами, 44 человека из контрольной группы и 23 терапевта. Тактика манипуляции оценивалась с помощью анкетных методов Э. Мандала и Д. Кочура, а макиавеллизм — по шкале MACH-IV М. Кристи и Ф. Гейса.

Полученные результаты: По сравнению с людьми из контрольной группы, пациенты были более склонны использовать тактику манипуляции, такую ​​как индукция вины, угроза разрыва отношений и членовредительство, но менее охотно использовали мольбу / попрошайничество.Интенсивность склонности к манипуляциям была выше в повседневной жизни, чем во время терапии. Макиавеллизм пациентов положительно коррелировал со склонностью к манипуляциям. Различий в рамках общего макиавеллизма между пациентами и контрольной группой не отмечалось.

Выводы: Тактика манипуляции невротическими больными носит патологический характер.Они связаны с тревогой, чувством вины и неприязни. Склонность к манипулированию коррелирует с макиавеллизмом.

Ключевые слова: Макиавеллизм; манипуляция; невротизм.

Секреты воспитания счастливого ребенка. О воспитании семейных ценностей

Статьи психолога Лабковского об отношениях с детьми. Психолог Михаил Лабковский: Секреты воспитания счастливого ребенка.О воспитании семейных ценностей

Об особенностях воспитания израильских детей сайту Detki.Co.il рассказал психолог с 35-летним практическим опытом и 20-летним стажем прямого радио и телеэфира Михаил Лабковский.

Большинство проблем, с которыми люди приходят к психологам (либо не приходят, но и живут с ними всю жизнь) — это задачи из категории «Спасибо маме с папой за наше счастливое детство».«

Комплексы, звезда среди которых сияет комплекс неполноценности, а прикрепленная — давление, заниженная самооценка, незащищенность возникают из-за недостатка любви и внимания в детстве, из-за отсутствия поддержки, элементарного одобрения малыша. от семьи.

А с этим в Израиле все в порядке. Вот только сделайте так, чтобы они одобряли, поддерживали и баловали детей. И, кстати, очень правильно делают.

В начале мая я прочитал лекцию в Тель-Авив, тема которого звучала примерно так: «Секс, либидо, любовь».И я считаю, что это самая продаваемая, вечнозеленая и востребованная тема на планете Земля — ​​ну, везде, от американской киноиндустрии до российского журнала «Лиза Горосокоп».

Везде, но не в Израиле.

Самый первый вопрос из зала начинался словами: «Моему сыну тринадцать, и у меня с ним проблема …». Отношения с детьми интересовали практически большинство зрителей. Я попытался вернуть разговор к либидо и спросил: «Женщина, ты помнишь, о чем мы должны поговорить?» «Да, да, конечно, у меня есть дочь-подросток и… ». И пошли, пошли.

С сексом нет проблем, полностью ли взрослые погружены в отцовство.

Расскажу, какой мне кажется ситуация. И начну с плюсов отношения к себе. дети в израильской семье

за

Ребенок любого возраста всегда готов слушать, а значит, он привыкает делиться своими переживаниями и грустью, что очень важно. В столкновениях и конфликтах с внешним миром, будь то незнакомый преступник или друг семьи — родители априори встают на сторону детей, что также полностью оправдано.

Ребенок ухоженный, кормят, правда, часто кормят больше, чем ему хочется и сколько нужно организму. Количество так называемых «холодных матерей» (психотип эмоционально обмороженной женщины, не способной дать детям тепло — ее психика тепла не производит) в моих наблюдениях в Израиле стремится к нулю. Развитие, образование, учеба традиционно занимаются почти младенческим возрастом — напряженно и со всем рвением. Здесь и музыка, и бассейн, и спорт — баскетбол, футбол, карате.(В местах на земле чуть ниже).

Я бы сказал, что взрослые безграничны для младших в семье. Дети в семье главное! Их интересы в приоритете! Если папа хочет уйти, мама права, а ребенок вернулся — все вернутся. Если папе нужна новая рубашка, маме — юбка, а ребенку теннисная ракетка — первым делом купит ракетку. Детей обожают просто за то, что это дети. И не обязательно собственное. В отличие от России, в Израиле детей ждут в принципе и всегда — на улице, в любой домашней ситуации — все будут улыбаться, хвалить, спрашивать, должно ли это помочь.Такой культ детей пока разве что в Италии. И я считаю, что это здоровая ситуация.

И я не хочу обсуждать советский подход к воспитанию. Это государственная модель, в которой неуважение к взрослым начинается с неуважения к детям. Вы знаете сталинский канон, как школьник должен располагаться в космосе? Пол-жрецы на стуле, спина прямая, спинки стула касаются только лопаток, согнутых в локте левой руки снизу, справа вверху. А если вы хотите что-то спросить, нужно поднять правую руку, согнутую под углом 90 градусов.Правила как в тюрьме. Сейчас не так уж строго, но о том, что младшие школьники могут, например, сидеть или лежать на полу в классе — в русской школе речи быть не может. А в Израиле можно!

Бывшие советские граждане, привыкшие к строгому, требовательному стилю воспитания («не волнуйтесь», «будь готов — всегда наготове»), считают израильских детей избалованными. И они не испорчены — они бесплатные.

Не запуган, не покрыт, не сломлен авторитарными сбережениями и уничижительными замечаниями.

При этом мама для детей в израильской семье — это мать, а не подруга. Она авторитет и глава дома. А если мама сказала «нет» — значит «нет» без вариантов. Что дает живое ощущение иерархии, границ, что невозможно, а что возможно.

И все же очень важно, что в Израиле концепция семьи, концепция дома сохранилась в Израиле в целом, на широте. Бабушка и дедушка, тетя, дядя, братья, сестры окружают ребенка с раннего детства.(Правда, иногда так плотно окружают, что когда ему хочется побыть одному — ему это удается с большим трудом). Семейный отдых, семейные обеды, семейные ценности, семейные интересы — все это в первую очередь, как в итальянской мафии. В хорошем смысле.

Об этом парадоксе уже писали: израильские дети бесконечно сосут сосок или палец. Они размашистые, а не вылезающие из пеленок и скрипок, то сразу — и входят в состав одной из самых боеспособных армий в мире.И они там нормально себя чувствуют. Они готовы к моральной и физической службе.

Так как никто из людей их дома не унижал, не пугал и уж точно не бил — они вырастают достаточно бесстрашными, чтобы не спастись в нынешней битве. А также, находясь на службе, не сомневаются в том, что у них крепкий тыл — семья и родина, и, конечно же, они точно знают, что их охраняют.

Бабушки и внуки

Меня часто спрашивают, сколько заниматься в процессе воспитания ребенка бабушек.Я хорошо думаю, когда они есть, но злоупотреблять этим способом перевода Духа — не стоит.

В Европе и Америке бабушка — это женщина, которая не вылезает из СПА, у нее своя жизнь, свой дом, машина и богатство, забитые до провала развлекательной программы. Вы можете оставить ей внука, возможно, на время, и по договоренности, заключенной заранее. Мне как советскому еврею не очень понятно, наши бабушки занимались внуками всю жизнь и с утра до вечера.Не скажу, что это правильно — нет. Но то, что случилось, было, а теперь есть.

А для некоторых детей, растущих без участия родителей, свиданий по выходным, вообще та жизнь, в которой маленькая мама с папой, а бабушка только превращается в серьезного психопата. Ребенок скучает, колеблется, все время выжидает, убегает на звук открывающейся двери, а потом уже не убежит … Все это формирует ущербную психику, закладывает порочную модель взаимоотношений: «привычка» страдать и влюбляться в людей, которых где-то не хватает, Не уделять любви и внимания, в общем причинять страдания.

Естественная ситуация, когда дети воспитываются, а родители день за днем ​​растут. Он вместе с ними просыпается, засыпает, ест, они получают базовые жизненные навыки, проводя будни (хотя бы вечера) и праздники. И обязательно знает, что родители его очень любят. Это серьезная база для психологического здоровья.

Так хорошо, что в Израиле бабки в советской версии практически вымерли. Она еще может привести ребенка, но и забрать вовремя тоже нельзя.

Минусы

Да, отношения с детьми в стиле «еврейская мама» имеют свои минусы. Мама-еврейка часто не умеет принимать дозу, не умеет и не собирается учиться. И тогда качества, о которых я говорил выше, приобретают гипертрофированные черты, а также все известные нездоровые и даже анекдические формы.

Опека перерастает в гиперповышение, забота — в постоянную тревогу и попытки контролировать буквально каждый шаг ребенка. Довольно часто встречается классическая приоритетность срывов, когда мать отдает ребенку «все на себя», а потом ставит его в вину сына или дочери, и это естественно слышит в ответ: «Тебя никто не просил.«

Среди нездоровых — сильное ожидание академических успехов прямо с детского сада. Плюс постоянные попытки разборки между детьми. В атмосфере тотального контроля, когда мама начинает днем ​​и ночью, у ребенка нет возможности проявить себя и его характер, а так же нет возможности научиться принимать решения. Зачем? Мама все проползает. Кто-то потом вылетает, а кто-то всю жизнь живет с буханкой маме.

Не каждая мама воспользуется этой информацией , но, тем не менее: у ребенка должно быть личное пространство, любое, кроме личной жизни и даже ее секретов.

Как и мать с отцом.

Специально для сайта

В основе утверждения известного российского психолога Михаила Лабковского — «Здоровый цинизм» и многолетний опыт. Кто-то с ним согласен, многие отвергают его подход, опасаясь разбитых иллюзий. Но равнодушных нет

Источник фото: Cluber.com.ua

1. Первое, что вам нужно сделать, это перестать хотеть жениться. Здоровый человек жениться не хочет. Другими словами, если вы хотите жениться, вам нужно перестать думать об этом, обесценить саму идею.

2. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в устойчивой психике. Ни уступок, ни компромиссов — все это прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека устойчивая психика, он может всю жизнь прожить с одним партнером. И любить его одну.

3. Людям не нравится, что они гнутся. Женщина будет пустым местом для мужчины, если о ней нельзя сказать, кто она такая и что любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что мужчин мужчин просто обожают.

4. Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у него невроз, требующий выхода. А для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она может пострадать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что с детства в этом есть ментальная потребность.

5. Мы измеряем любовь уровнем страданий. А здоровая любовь — это то, насколько вы счастливы.

6. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит о кислородных масках? «Если вы путешествуете с ребенком, дайте маску сначала себе, а потом ребенку». В этом вся фишка. Все стараются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так что не работает. Если вы хотите, чтобы ребенок был хорошим, сначала сделайте что-нибудь с головой.

7. Семейная терапия — это развод. Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным — посредничество психолога при разводе. Но это он в России не практикуется.

8. Здоровые люди всегда выбирают себя , а невротики — отношение во вред себе, и в этом самое главное отличие.

9. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна немедленно об этом поговорить, а если мужчина не изменится, она должна с ним расстаться.

Источник фото: xvatit.com

10. Если человек заменяет весь мир на другого человека, значит, его мира просто нет.

11. Единственное качество, которым может быть ваш партнер, — это то, что он цепляется за вас. Все остальное вообще никакой роли не играет. Если любишь его, переживаешь за него, переживаешь — значит, «досок» нет.

12. Единственный момент в жизни человека, когда он объективно зависим и может считаться заложником — это детство и зависимость от родителей.Длится это относительно долго. В остальных случаях остаться в любом отношении — это выбор взрослого.

Согласны ли вы с категоричными фразами психолога?

Нарисуйте символ нового года и получите в подарок эксклюзивную игрушку! Фестивальный конкурс от Fancy

К вечным спорам о воспитании детей добавился психолог Михаил Лабковский. Как сделать детей счастливыми?

Счастливый ребенок вырастет только в счастливом родителе

Никакие приемы, чтение умных книг, «мудрое» поведение не помогут родителям вырастить сына или дочь психологически здоровыми и счастливыми, если сами родители находятся в невротических отношениях.Поэтому в первую очередь следует начать с себя. Посмотрите на себя со стороны: Видите ли вы спокойную, довольную маму (тоже о папах)?

Если нет — сядьте и подумайте, что это не так лично с вами и с вашими семейными отношениями. Это первично. Дети очень хорошо читают общее психологическое состояние всех членов семьи. Если у матери постоянное беспокойство, неуверенность, ребенок начинает переживать самого себя.

Веселый счастливый ребенок может вырасти только в психологически здоровых родителях.

С родителями уже разобраться намного сложнее. Их невроз часто возникает из детства, юности и многого другого. Но если придерживаться нескольких правил, можно улучшить свою жизнь и, соответственно, жизнь детей.

Дети не нуждаются в наших жертвах

Например, многие родители часто принадлежат к детям, которые приносят справедливую долю жертв. Мама пришла уставшая от работы, и сын или дочь просит поиграть с ним. Мама заменил себя и соглашается.Не делайте этого.

Во-первых, малыш видит и чувствует эту растяжку, она ему этого не приносит. Во-вторых, мама должна прямо сказать ему, что она устала и лучше поиграть завтра, когда отдохнет. Ребенок это поймет. Здесь вы убиваете двух зайцев — не мучьте себя жертвами и внушайте вам уважение.

В общем, родители не должны посвящать свою жизнь детям. У них должна быть своя жизнь. Ребенок должен приобщиться к этой жизни, а не быть ее смыслом.Это спасет от многих нищих. Например, из упреков родителей: «Я всю жизнь посвятил тебе. А ты неблагодарный …» и из справедливых ответов: «Я не просил меня рожать»

Руки подальше от детей. Без пощечины

В вопросе физического наказания детей психолог Лабковский занимает резко отрицательную позицию и говорит, что в Израиле, например, за наказание ребенка родитель платит за то, что ему прописали на год жить в другом городе.За повторный случай — тюрьма на 7 лет.

Практически во всех странах Европы телесные наказания при воспитании детей запрещены законом. Там это не считается пощечиной или ласточкой, но считается уголовным преступлением в отношении несовершеннолетнего.

Любое физическое насилие вредит психике маленького человека. Те, кто до смеха становится агрессивным после взросления. Те, кто расслабляется, забиваются, ломаются. У них патологически заниженная самооценка, сознание жертвы, они постоянно извиняются перед всеми и чувствуют себя виноватыми во всем.И те, и другие в зрелом возрасте тянутся к партнерам, склонным к агрессии, они закладываются на подсознательном уровне.

Эта ситуация им знакома и не кажется ужасной. Особенно это заметно у девушек. Не дай бог девочка избила своего отца — в зрелом возрасте она интуитивно выбирает для жизни агрессивных партнеров.

Поэтому гораздо важнее, чтобы дети ни в коем случае не присутствовали во время конфликтов в семье. Лабковский готов признать, что если невозможно сохранить здоровый климат в семье, предпочтительнее развод.

Ребенок — отдельная личность

Еще один совет психолога Михаила Лабковского — не давить на детей своими амбициями, надеждами и дать им самостоятельно понять, кто они и чего хотят.

Например, многие родители заставляют детей посещать различные секции и кружки, тем самым отводя все свободное время от школы. При этом у ребенка должно быть не менее двух часов «Нощелания» в день. Это время необходимо, во-первых, чтобы отдохнуть от учебы, а во-вторых, чтобы поразмышлять, подумать, помечтать, дать свободу собственным желаниям.

Нельзя делать ничего, кроме воли ребенка. Стремление осуществить свои прощальные мечты на детях, иногда до трагедий, а точнее до неврозов. Поймите, ребенок — это не ваш придаток, это отдельная личность. И у этого человека могут быть свои особенности и предпочтения.

Hyperopka

Лабковский также признает, что в стране существует большая проблема с материнской дальнозоркостью. Активные мамы практически до совершеннолетия не позволяют своему потомству принимать решения и делают все за него.Потому что «Он (или она) поступит плохо».

Лабковский настоятельно рекомендует родителям избавиться от этой деструктивной привычки. В современной психологии расписаны все нормы поведения, согласно любому детскому возрасту. Например, в пять лет малыш вполне способен одеться и завязать шнурки. С 8-9 лет умеет пылесосить и мыть посуду. Необходимо предоставить эту возможность. Не с плетенкой в ​​руке. Интегрируйте, интересуйте.

Родители часто считают, что лучше знают, что им нужно их отпрыскам.Запрещает то, что он хочет делать, и заставляет делать то, что ему не интересно. Вот источник невроза. От родителей часто слышали: «Никогда не знаешь, чего хочешь», «есть такое слово — надо».

Если посмотреть на европейские страны, то никого не удивишь, если четырехлетний ребенок прыгнет в лужу. Назовем этот шок: «Стой!»

Поэтому наши дети пугаются, глаза не горят. Они постоянно смотрят по сторонам и пугаются.

Даже такая мелочь, как покупка одежды, должна давать маленькому человечку возможность быть свободным.Начни хотя бы с этого. Пусть он выберет в магазине то, что вам нравится, даже если это самая заметная вещь, которая была в магазине.

Надо просто любить своего ребенка. Кто угодно!

В заключение Лабковский просит всех родителей понять, что дети такие же, без каких-либо условий. Просто за то, что у них есть ребенок! И все признаки недовольства сыном или дочерью — признаки недовольства собой.

Так ты звони сначала головой — так называет Лабковский.

«И не забывайте мои 6 правил, потому что они касаются детей!»

1. Делайте то, что
2. Не делайте того
3. Говорите о том, что не нравится сразу
4. Отвечайте только на вопрос
5. Не отвечайте, когда не спрашивают
6. При выяснении отношений говорить только о себе

Михаил Лабковский никогда не называет себя детским психологом. Работает со взрослыми. Все его советы адресованы тем мамам и папам, которые готовы измениться, чтобы построить гармоничные отношения со своими детьми.

Мы подготовили важные и полезные цитаты из статей и публичных выступлений психолога о том, как вырастить счастливого ребенка.

Родительский пример

1. «Лекции по воспитанию детей, советы психологов и педагогов о взаимоотношениях в семье эффективны и имеют смысл только в том случае, если сами родители психологически безопасны или хотя бы стабильны».

2. «Будучи несчастными людьми, вы не сможете построить отношения с ребенком так, чтобы он был счастлив.И если родители довольны, ничего специально делать не надо. «

3.« Невозможно, не обманывая себя, вырастить ребенка в человеке, который будет любить себя. А родитель с низкой самооценкой воспитывать детей — с высокой. Хотя многие очень стараются.

Перемотать детский сценарий

4. «Да, корни многих проблем уходят из детства. Но родители такие, какие есть. Вырастили вас, как могли. Вы их не меняете, вам нужно изменить себя: переписать детский сценарий, вырасти из него.«

Стабильность, комфорт, доверие

6.« Чувство безопасности, которое ребенок должен получить в детстве, является важнейшим условием его будущего психического здоровья и жизни без неврозов ».

7.« Стабильность, комфорт, доверие » — это то, что в первую очередь должны получить дети от родителей. Если родители ведут себя агрессивно, унижают, критикуют ребенка, то это, естественно, подрывает доверие к жизни в целом и к людям в частности. У меня есть одна девушка, которая конкретно говорит: люди ненавидят.Подбирает собак, кошек и понятно почему: животные ее не предали, а Папа предал. «

Гармония в семье

9.« Если брать полную полную, но невротичную, а семью без отца — однозначно предпочтительнее ».

10.« Беда в том, что у большинства родителей одни возраст плачет с детьми, и вот уже четыре года вдруг отказывается понимать, что перед ними ребенок. И начинают что-то требовать, давить, ждать… Когда вы хотите, чтобы дети носили вашу фамилию, это нормально, но когда вы хотите выдать то, чего не успели, это чревато. «

11.« Когда мать долгое время и «силой» находится на десятилетии заботы о ребенке, она чувствует себя заложником или сознательно, волевое решение «проводит много времени с ребенком», потому что он такой ответственный, или — еще хуже — «Сына (дочь) посвящает всю себя», а еще хуже — «живет для него», детям от этого не легче.«

Не путайте уход и воспитание

12.« Чтобы ребенок был одет, заработал и накормил — это забота, а не воспитание. К сожалению, многие родители уверены, что заботы достаточно. При этом часто родители не умеют общаться с ребенком. С ним нельзя разговаривать. Затем эта проблема идет в школу, где все разговоры крутятся только вокруг оценок, уроков, поведения и экзаменов. «

Вина

13.« Дети все читают и прекрасно понимают, когда они «сидят» или ходят из чувства вины.Или, например, вечером приходит мама усталая, с одной стороны, у нее есть угрызения совести, что дети требуют внимания, с другой — кто их накормит, если она уволится с работы? И вот она пытается поддержать с ними разговор, но ей всего лишь хочется одного — лечь и умереть от усталости … и ей тяжело, и им нелегко. Ищите помощников, разговаривайте с детьми, просите их поддержки — не нужно все тащить на себя! В конце концов, я устала — обнимаю детей, умываюсь и ложусь спать.Завтра общаемся. Лучше так, чтобы ошибки истерили: «Я все еще держу весь дом, я работаю и плита стоит, а ты…».

14. «А когда из-за чувства вины от них их откупают с помощью игрушек, дети тоже прекрасно знают». Извини, я потом снова с работы пришла, и вообще пойду на Командировка вообще, так ты, сынок, новый дизайнер, «такие отношения — с изначально неверными настройками — отражаются на детской психике и даже физиологии.«

15.« Здоровая ситуация, когда мать с нетерпением ждет (и не обвиняет себя), предвкушая, как она обнимет дочь или сына, спешит домой с работы. От работы, где она реализуется, общается, получает удовлетворение и где успевает скучать по ребенку. А те на пару часов или меньше, что родитель и ребенок проводят вместе, действительно ценны, наполнены любовью, искренним интересом друг к другу и много дарят обеим сторонам. «

16.«Дорогие родители! Когда у вас в семье рождается третий, пятый ребенок, не говорите старшему, что они уже взрослые. Ни поведения, ни слов, не поймите их, что, мол,« вы уже большие » «Во-первых, он хоть и старший, но по отношению к родителям все еще остается маленьким, и это единственная нормальная позиция. А во-вторых, все эти рассказы про« ты теперь для старших »дети воспринимают как знак того, что он не такой. больше любил или нравился меньше.Это болезненно и крайне неприятно для отношений в семье и его дальнейшей жизни.

Просто безусловная любовь без амбиций — главный залог детского счастья

17. «Ребенка, как и его самого, нужно любить просто за то, что он родился и есть. И все эти амбиции, требования, недовольство сыном или дочерью — явные признаки недовольства собой, собственными неудовлетворенными амбициями и собственной, простите, несостоятельностью. «

18.» В разговоре с ребенком (и не только) не критикуйте его, не трогайте его личность, не выходите за рамки анализа его действий.Говорите не о нем, а о себе. Не «ты плохой» и «я думаю, ты сделал плохой поступок». Используйте формулировки: «Не люблю, когда ты …», «Я бы хотел …» Меньшая критика, более конструктивная и позитивная. «

19.« Ребенок должен чувствовать, что родители добрые, но сильные люди, которые могут его защитить, могут отказать ему, но всегда действуют в его интересах и, самое главное, любят его ».

Мы подготовили важные и полезные цитаты из статей и публичных выступлений психолога о том, как вырастить счастливого ребенка.

Родительский пример

1. «Лекции по воспитанию детей, советы психологов и учителей о взаимоотношениях в семье эффективны и имеют смысл только в том случае, если сами родители психологически безопасны или хотя бы стабильны».

2. «Будучи несчастными людьми, нельзя строить отношения с ребенком так, чтобы он был счастлив. А если родители счастливы, не нужно ничего специально делать».

3. «Это невозможно. не обманывая себя, вырастите ребенка в человеке, который будет любить себя.А родитель с низкой самооценкой воспитывать детей — с высокой. Хотя многие очень стараются. «

Перемотать детский сценарий

4.« Да, корни многих проблем уходят из детства. Но родители такие, какие есть. Вырастили вас, как могли. Вы их не меняете, вам нужно изменить себя: переписать детский сценарий, вырасти из него. «

Стабильность, комфорт, доверие

6.« Чувство безопасности, которое ребенок должен получить в детстве, является самым важным условием для его будущего психического здоровья и жизни без неврозов.«

7.« Стабильность, комфорт, доверие — это то, что дети от родителей должны получить в первую очередь. Если родители ведут себя агрессивно, унижают, критикуют ребенка, то это, естественно, подрывает доверие к жизни в целом и к людям в частности. У меня есть одна девушка, которая конкретно говорит: люди ненавидят. Подбирает собак, кошек и понятно почему: животные ее не предали, а Папа предал. «

Гармония в семье

9.« Если брать полную полную, но невротичную, и семью без отца — второе однозначно предпочтительнее.»

Alex Janu / Flickr / CC-BY-2.0

Когда родительские отношения перестают называть« миммиш »восторгом

10.« Проблема в том, что большинство родителей до некоторого возраста выживают с детьми, а уже годами в четверо вдруг отказываются понимать, что перед ними ребенок. И начинают что-то требовать, давить, ждать … Когда хочешь, чтобы дети носили твою фамилию, это нормально, но когда хочешь выдать то, чего не успели — чревато. «

11.«Когда мать долго и« насильно »находится в декрете, он чувствует себя заложником или сознательно, волевым решением« много времени проводит с ребенком », потому что он такой ответственный, или — даже хуже — «Сыну (дочке) посвящает себя», а еще хуже — «живет для него», детям не легче ».

Не путайте уход и воспитание

12. «Чтобы ребенок был одет, заработал и накормил — это забота, а не воспитание. К сожалению, многие родители уверены, что заботы достаточно.При этом часто родители не умеют общаться с ребенком. С ним нельзя разговаривать. Затем эта проблема идет в школу, где все разговоры крутятся только вокруг оценок, уроков, поведения и экзаменов. «

Вина

13.« Дети все читают и прекрасно понимают, когда они «сидят» или ходят из чувства вины. Или, например, мать приходит вечером усталая, с одной стороны, раскаяние, что дети требуют внимания, с другой — кто их накормит, если она уволится с работы? И вот она пытается поддержать с ними разговор, но ей всего лишь хочется одного — лечь и умереть от усталости… и ей тяжело, и им нелегко. Ищите помощников, разговаривайте с детьми, просите их поддержать — не нужно тащить себя! В конце концов, я устала — обнимаю детей, умываюсь и ложусь спать. Завтра общаемся. Лучше так, чтобы ошибки истерили: «Я все еще держу весь дом, я работаю и плита стоит, а ты…».

14. «А когда из-за чувства вины от них их откупают с помощью игрушек, дети тоже прекрасно знают». Извините, я потом снова пришла с работы, а на выходных поеду дальше. командировка вообще, так что ты, сынок, новый дизайнер, «такие отношения — с изначально неверными настройками — отражаются на детской психике и даже физиологии.«

15.« Здоровая ситуация, когда мать с нетерпением ждет (и не обвиняет себя), предвкушая, как она обнимет дочь или сына, спешит домой с работы. От работы, где она реализуется, общается, получает удовлетворение и где ребенок успевает скучать. И те пару часов или меньше, что родитель и ребенок проводят вместе, действительно ценны, наполнены любовью, искренним интересом друг к другу и много дарят обеим сторонам. «

Донни Рэй Джонс / Flickr / CC-BY-2.0

Если в семье больше не первый ребенок

16. «Дорогие родители! Когда в вашей семье рождается третий, пятый ребенок, не говорите старшему, что они уже взрослые. Ни поведения, ни слов, не понимаю их, что, мол, «ты уже большой». Во-первых, он хоть и старший, но по отношению к родителям все равно остается маленьким, и это единственная нормальная позиция. А во-вторых, все эти рассказы про «Ты теперь для старших» дети воспринимают как знак того, что его больше не любят или любят меньше.Это болезненно и крайне неприятно для отношений в семье и его дальнейшей жизни.

Просто безусловная любовь без амбиций — главный ключ к детскому счастью

17. «Ребенка, как и ее, нужно любить просто за то, что он родился и есть. И все эти амбиции, требования, недовольство сыном или дочерью — явные признаки недовольства собой, собственными неудовлетворенными амбициями и собственной, простите, несостоятельностью. «

18.» В разговоре с ребенком (и не только) не критикуйте его, не трогайте его личность, не выходите за рамки анализа его действий.Говорите не о нем, а о себе. Не «ты плохой» и «я думаю, ты сделал плохой поступок». Используйте формулировки: «Не люблю, когда ты …», «Я бы хотел …» Меньшая критика, более конструктивная и позитивная. «

19.« Ребенок должен чувствовать, что родители добрые, но сильные люди, которые могут его защитить, могут ему в чем-то отказать, но всегда действуют в его интересах и, самое главное, любят его ».

ищут выход из «токсичных отношений». Шесть правил, которые помогут выбраться из невроза

Многие люди с тревожным расстройством часто имеют представление о каком-то чудесном, сказочном избавлении от этого бедствия.Когда они ложатся спать, они все такие несчастные и больные, а потом они просыпаются утром и все такие здоровые и счастливые, без каких-либо невротических симптомов.

Однако иногда такое бывает. Даже автор этой статьи часто предлагает своим пациентам «отменить» невроз со следующего утра. Как ни странно, но некоторым это удается.

Однако обычно невротическое расстройство имеет свою собственную динамику. Эта позиция касается как формирования невроза с последующим переходом его в хроническую стадию, так и его преодоления, возврата к полноценной нормальной жизни.

Надо сказать, что многие люди так или иначе приспосабливаются к своему душевному дискомфорту: работают, путешествуют, влюбляются, создают семьи. Невротические симптомы и дисфункции воспринимаются как должное, как неприятная рутина их существования. Ну да, надо принимать психотропные препараты, иногда случаются приступы паники, возникают нарушения сна и настроения, возникают ситуативные страхи. Но, в общем, жить можно. Хотелось бы, конечно, лучше, но вроде ничего.

Некоторые люди даже получают выгоду от такого состояния — бессознательно, а часто и сознательно — манипулируя близкими.Можно ли отказать в чем-то близкому человеку, когда он так страдает и страдает? Нет, конечно нет. Да и в принципе проявить участие и заботу о любимом человеке — это так по-человечески.

А теперь — ближе к теме статьи. Чтобы описать динамику любого процесса, необходимо, прежде всего, определить рамки самого этого процесса. При невротическом расстройстве это сделать сложно. Что такое «невроз»? Что его отсутствие? Когда человек становится невротиком? Когда это перестает быть?

На самом деле у каждого из нас есть кратковременные неврозы, проще говоря — «неврозы».В подмышечной впадине появилась небольшая припухлость: да, думаем, метастаз. Жена на работе несколько дней — ну, парень у нее есть. Ваш начальник на ваше громкое «здравствуйте, Иван Иванович» как-то очень сухо пошевелил губами — так что ждите увольнения. И все: тревога, страхи, уныние, отчаяние … А потом, через несколько дней, все уходит, растворяется. Отек рассосался небольшим прыщиком; жена, оказывается, помогает молодому сотруднику привыкнуть к новой работе; а у начальника была обычная зубная боль.

Но, к сожалению, в жизни часто возникают такие обстоятельства, когда человек под гнетом болезненных психоэмоциональных переживаний обращается к специалисту, психотерапевту.

Надо сказать, что во многих случаях, когда чрезмерная тревога носит ситуационный характер, когда, главное, она еще не успела возникнуть невротическая реальность , достаточно одного или нескольких психотерапевтических сеансов или короткого курса психотерапии. медикаментозное лечение. После этого человек снова возвращается к своей нормальной жизни, к своему бытию и повседневной жизни.

Можно описать траекторию выхода из невроза более образным, метафорическим языком. Как будто море успокаивается после шторма. На первый взгляд сложно понять, стихает стихия или нет. Но, если присмотреться, видно, что волны постепенно теряют былую силу, порывы ветра случаются реже, небо очищается от свинцово-серой пелены, страшный рев бури сначала превращается в шумный всплеск , то будет тихо… Бывает, однако, так, что одна волна накатывается на другую, крутит, разворачивает, с последней отчаянной силой швыряет на песчаный берег и тут же с шелестящим звуком ползет обратно в родную и вечную обитель .

Процесс возвращения человека к нормальной жизни имеет отчетливую клиническую составляющую. Его можно представить как последовательную смену стадий невроза.

Пик невроза — это стадия основных невротических симптомов … К ним относятся панические атаки, неврозы органов, стойкие навязчивые мысли и ритуалы, полное избегание фобий, стойкие нарушения сна, длительная депрессия, выраженные когнитивные дисфункции мозга и ряд других, не менее болезненных. На этой стадии обычно наблюдается заметная социальная дезадаптация.

Следующая стадия (приближается выход из невроза) стадия малых невротических симптомов … Типично для нее меньшее разнообразие невротических проявлений, их более мягкий, изношенный характер.Это могут быть приступы страха, которые, однако, по своей интенсивности не достигают объема панических атак, избирательная агорафобия, иногда возникающие ипохондрические «поскользнуться» и «застревать», нерегулярные нарушения сна, эпизодические навязчивые мысли и легкие поведенческие расстройства. ритуалы, неустойчивый фон непродолжительных настроений с чередованием периодов возбуждения и уныния. Мир человеческой жизни постепенно начинает расширяться, утраченные пространства и социальные компетенции частично возвращаются.

Третья стадия стадия вегетативной дисфункции «Шум» тела.Шторм уже закончился, осталась лишь небольшая рябь, но вода уже почти полностью прозрачна. Невротическая реальность трескается (это было необходимо для большей убедительности, стоящей за одной метафорой, в погоне за запуском другой) во многих местах и, наконец, рушится. B O Большинство вегетативных импульсов гаснут в подкорке и не достигают сознания. Невротические переживания лишаются сенсорной окраски, обесцениваются, забываются и перемещаются на периферию сознания.

Личный цикл изменений, сопровождающий выход из невроза, связан, прежде всего, с деконструкцией невротической системы убеждений, с появлением новых смыслов жизни, дополняющих предыдущие, с преодолением фобического избегания и экзистенциального отчуждение, с обретением чувства внутренней свободы. Все эти преобразования подтверждаются в обычной жизненной среде человека уверенным, адаптивным поведением и его способностью контролировать свои эмоции в любых, даже самых сложных ситуациях.

Поддерживая связь с некоторыми из моих бывших пациентов, я часто замечаю, что они добились больших успехов в своей жизни. Ведь победа над неврозом воодушевляет человека, придает ему дополнительные силы. Он начинает смотреть на горизонты своего существа вертикально. И невроз, однажды перенесенный, становится просто фактом его биографии.

Родом из детства: любовь или невротические отношения

… В ее голове разворачиваются эпические драмы. В течение получаса она принимает несколько полярных решений: от «Не хочу больше его видеть» до «Мне нужно устроить совместный отпуск — вернуть чувства.«Даже если мужчина самый лучший в мире, внимательный и заботливый, это не устроит нелюбимую женщину.

Люби меня, мама. Люби меня папа

Родители для нас первые и самые важные люди. Ребенку нужна их любовь, чувство защищенности и тепла. Чтобы было с кем обниматься, просыпаясь по ночам. Чтобы плечо и рука были всегда рядом, если нужно поплакать или встать.

Настоящая любовь всегда сопровождается заботой. Заправлять одеяло, обдувать горячую кашу, поправлять шляпу и стряхивать снег с капюшона — все это проявления любви.А также объяснение ошибки и даже наказание за проступок. Однако таких семей немного. Большинство детей растут, наблюдая постоянные трения в семье и будучи объектом любовных манипуляций со стороны родителей.

«Если не убираешься в своей комнате, не приходи ко мне», «Папа тебя не любит, ты его расстраиваешь», «Я это еще раз услышу — ты не моя дочь». Не получая поддержки, поощрения и простой человеческой любви, девушка учится молчать, угождать и … бояться (об этом мы писали в нашей статье «Страх и любовь — понятия несовместимые»).Она дрожит в коленях и наслаждается малейшим вниманием родителей, каждым добрым словом. И с детской наивностью воспринимает любое отношение к любви: невежество, презрение и даже побои. Усиливает их на своей карте мира и переносит во взрослую жизнь.

Невротические отношения — матрица взрослости

Каждый ребенок маленький, но человек. Своими чувствами, эмоциями, переживаниями. Он умеет терпеть и даже периодически жалеть себя.Пятилетняя девочка сидит, поджав ноги, раскачиваясь из стороны в сторону и повторяя про себя: «Нет, мама меня любит! Нравится ровно! «И прочно, крепко связывает в своем сознании желанную любовь и эти разрушительные чувства.

Каждая материнская: «Уходи, не тебе сейчас!» глубоко в памяти. И девочка растет с чувством, что она недостаточно красива, умна, интересна. Что никогда не сможет удерживать внимание мужчины надолго, что никто не хочет к ней приближаться.Каждый отказ от общения она воспринимает как личную трагедию. А ребенок, уверенный в родительской любви, просто пожимает плечами и берется за любимую раскраску.

А затем женщина от двадцати до тридцати лет садится в кресло и гипнотизирует телефон. Кавалер должен был зайти три часа назад, но отправил только СМС: «Я опаздываю с друзьями». Она звонила ему один раз, два раза, он раздраженно отвечал: «Мы еще выпьем. Я скоро буду. «А потом он вообще перестал брать телефон.

Девушка, выросшая в обеспеченной семье, спокойно выключила телефон и занялась своими делами. Но девушка-невротик именно в этот момент почувствует рождение любви. То же страдание, то же жалость к себе — чувство, знакомое с детства. Именно в нем, как ни странно, она чувствует себя уверенно и счастливой.

Такие отношения между мужчиной и женщиной определяются постоянной зависимостью. Как ребенок зависит от настроения родителей, так и женщина в таком союзе полностью зависит от прихотей мужчины.Она сама выбирает этот путь, потому что хорошо знает эти ощущения. Ей в них комфортно — она ​​хочет повторить их .

Твоя любовь меня пугает

Когда женщина, склонная к невротическим переживаниям, встречает любящего мужчину, ее карта мира рушится, и тараканы начинают паниковать в их головах. В отношениях без обмана, манипуляций, страха ей не на что рассчитывать. Ей не нужна классическая любовь и забота. Она привыкла к другой модели: обижаться, требовать постоянного внимания, капризничать, мучить ревностью, привлекать внимание плачем, истерикой, шантажом…

Она не признает здоровые границы другого человека, и малейшая попытка их отстоять (пиво с друзьями, вечер в гараже с машиной, выходные на рыбалке) воспринимается как мигающий свет: «Тревога! Нас бросают! «Как только мужчина задерживается на работе, женщина заводит себя:« У него есть другой! »И он обязательно устроит уставшему партнеру допрос с зависимостью.

Даже если отношения окажутся идеальными, а мужчина настоящий ангел, ей все равно придется их разорвать.В поисках выхода подсознание подскажет единственный выход — разочароваться. Она будет рьяно искать недостатки своего партнера — и обязательно найдет их. Даже при неправильной форме ушей или привычке жевать за столом.

Ее мозг, настроенный только на волну «любовь = страдание», яростно ищет возможности снова окунуться в свою родную стихию. А вчера нормальная, спокойная и довольная женщина вдруг начинает вести себя неадекватно, как будто сама умоляет ее бросить.И часто получает то, что хочет.

Выход из невротических отношений

Есть две новости. Хорошо — узы невротического союза можно разорвать. И не совсем радужно — привычку вступать в такие отношения сложно искоренить. Чтобы определить, насколько здоровы ваши отношения, давайте проведем небольшой тест. Что из этого вы ставите на первое место?

Самореализация и отношения .

1. Вы знаете, кто вы и чего хотите от жизни.Осознайте свои таланты и то, что они даны вам неспроста. Ваша главная задача — реализовать собственный потенциал.
2. Вы ставите во главу угла отношения и потребность быть рядом с кем-то.

Свобода против терпения .

1. Вы не позволяете мужчине унижать или обманывать вас. Если он выбирает друзей, вы выбираете себя.
2. Вы склонны ждать и верить, терпеть и прощать, принимаете любое поведение мужчины в надежде на крошки его любви.

Если хотя бы в одном вопросе вы выбрали второй вариант, есть склонность к невротической зависимости.Именно она стоит между вами и крепким союзом с любимым человеком. Чтобы избавиться от него и научиться быть спокойным, нам нужны конкретные цели. Мы будем следовать им шаг за шагом:

1. Любим себя (как это сделать мы уже писали в статье «Может ли девочка, выросшая без отца, стать счастливой»)
2. Определиться с талантами и найти фаворита бизнес — в этом Вам поможет наша программа «Стратегия женского процветания».
3. Здоровье в приоритете — это наша сила и энергия для любых свершений.О том, где взять энергию, читайте в статье «Женская энергия: найти и сохранить».
4. Научитесь слушать свою душу , а не страхи и эго. Узнай, где голос разума, а где — тараканов, прячущихся в укромных уголках мозга.

И еще один полезный подарок: обрести собственный голос в какофонии звуков, найти дорогу в жизнь в любви и счастье поможет видео.

Невроз — это состояние, в котором, по мнению психологов, живут все современные люди, особенно живущие в больших городах.В той или иной степени стресс и невроз сопровождают каждого человека, но со временем при постоянном воздействии эта негативная эмоция может накапливаться и значительно угнетать работу нервной системы.

Подумайте, как лечить невроз самостоятельно, а что делать при неврозе, чтобы успокоиться и принять правильное решение.

Возникновение патологии

Рассмотрим причины, провоцирующие невроз, так как невозможно выйти из невроза, не зная его причин.

Ситуации, которые могут спровоцировать развитие невроза, довольно распространены, и их очень много. Например, постоянная напряженная работа без полноценного отдыха, резкая смена места жительства и климата, финансовые трудности, семейные споры, неудовлетворенность своим положением в обществе и работой …

Этот список можно продолжить, так как у каждого человека свои приоритеты и цели, не достигая которых он испытывает стресс.

Один человек очень близко к сердцу принимает определенное обстоятельство, а другой не придает ему значения.Чаще неврастению испытывают люди, которые с рождения более склонны к физическим или эмоциональным перегрузкам.

Но развитие неврозов возможно и у людей, одаренных достаточно крепкими нервами и выносливостью, особенно если обстоятельства или стрессовые факторы влияют каждый день.

Симптомы

Рассмотрим, как справиться с неврозом и как отличить его от других патологий. Трудно не заметить симптомы невроза. Они могут появляться целиком, меняясь день ото дня, а могут появляться по отдельности.Симптомы невроза следующие:

• Быстрая утомляемость;
• Сильное раздражение;
• Недовольство собой;
• Бессонница;
• Беспокойство;
• Чувство страха;
• Появление фобий, например боязнь темноты, людей, боязнь воров;
• раздражительность;
• Отсутствие аппетита или наоборот его повышение.

Сложность заключается в том, что такие симптомы сопровождают многие другие серьезные психические расстройства.Чтобы отличить невроз от других психических патологий, нужна помощь квалифицированного специалиста.

Не откладывайте обращение к специалисту, особенно если это состояние длится более двух недель.

Как помочь себе

Многие считают, что невроз — это заболевание, которое можно устранить только с помощью психотерапевта, который может выстроить тактику лечения и помочь предотвратить возвращение болезни, поскольку самостоятельно избавиться от невроза невозможно.

Однако иногда человек просто не может воспользоваться услугами психотерапевта по ряду причин. Одни просто боятся врачей, другие считают это непозволительной роскошью с финансовой точки зрения.

Но вылечить невроз в домашних условиях вполне возможно. В первую очередь необходимо определить, что именно вызывает невроз, ведь только симптоматическое лечение успеха в этом деле не принесет.

Кроме того, прежде чем заниматься неврозом, четко поймите для себя, что сами по себе травы и лекарства не помогут вам избавиться от проблемы.В первую очередь, это психическая проблема, а уже потом — соматическая.

Самостоятельное излечение невроза требует оптимизма и целенаправленного мышления. Самостоятельные тренировки — один из лучших способов избавиться от неврозов. Поэтому следует отбросить мысли о плохом, освободить мозг от всего лишнего, а не пытаться видеть во всем провокацию.

Способы решения проблемы

Стоит понимать, что потребуется терпение, так как преодолеть невроз за пять минут не получится.Поначалу рецидивы возможны и, скорее всего, действительно будут. Кроме того, вы можете избавиться от невроза не один раз, а затем снова вернуться к прежнему образцу поведения.

Требуется время, чтобы развить новые невротические навыки. Основная задача в лечении — научить себя легче воспринимать реальность и извлекать опыт в первую очередь из ситуации, а уже потом — из эмоций.

Чтобы вылечить невроз в домашних условиях и взять себя в руки, эффективно лечение аутотренингом.Грубо говоря, это тренировки самого себя, поскольку каждый подсознательно лучше всех знает, как помочь себе и восстановить себя.

Активная терапия

Под влиянием невроза человек все чаще испытывает стрессы, у него развиваются тревожные неврозы, опасность, фобии, чрезмерное возбуждение и преувеличение ситуаций.

В этом положении норадреналин и адреналин начинают поступать в кровоток. Организм в свою очередь отвечает учащенным сердцебиением, повышением концентрации глюкозы в крови, сужением сосудов и расширением зрачков.

У этого гормона есть одно важнейшее инстинктивное действие: беги и спасайся. Чтобы снизить действие этого гормона на организм, есть один наиболее эффективный способ справиться с избытком энергии самостоятельно — использовать полученную энергию с пользой.

Вот почему многие люди предпочитают проводить время в спортзалах и залах, пробивая боксерскую грушу или сжимая эспандер, чтобы избавиться от невроза. Организм напрягает все свои силы, и они должны быть израсходованы.

Вытирайте пол, бегайте, прыгайте, катайтесь на велосипеде, в конце концов сложите подушку и отбейте ее.Даже в спокойное время старайтесь быть физически активным. Очень помогает плавание в бассейне.

Метод Владимира Леви

Знаменитый советский психотерапевт Владимир Леви предложил свой способ победить тревожный невроз, когда он преодолевается и хочется выбросить все свои эмоции.

Чтобы расслабиться как можно быстрее, нужно как можно больше напрячься. Для этого сходите в спортзал или клуб. Заставьте себя напрячься прямо через силу, напрягите каждый мускул своего тела, покажите, как вы действительно можете рассердиться.Можно кричать, топать, прыгать, сжимать руки в кулаки, главное — из последних сил.

Втиснув всю нервозность в напряжение мышц, вы почувствуете, что тревога и задор таятся, настроение улучшается. Этот метод может не подходить для лечения затяжных неврозов, но в случае внезапной вспыльчивости он идеален.

Выбор правильного решения

Пытаясь найти правильное решение или выход из, казалось бы, тупиковой ситуации, человек, страдающий неврозом, может найти десятки решений.И чем больше решений, тем больше человек в них теряется, раздражается, сомневается, боится сделать неправильный выбор, думает, как правильно выйти из ситуации.

Чтобы найти верное решение и провести лечение в домашних условиях, психологи рекомендуют простой метод. Вам нужно взять чистый лист бумаги, устроиться поудобнее, чтобы вас никто не отвлекал. Разделите лист на три столбца.

В первом столбце честно запишите, сколько последствий вас ожидает, если проблема не будет решена каким-либо образом.Во втором — запомните и запишите ситуации, которые были хоть сколько-нибудь похожи на эту, и как вы избавились от них самостоятельно. В третьем столбце запишите вариант утилизации для данной конкретной ситуации.

Прежде чем лечить невроз, помните, что в большинстве случаев именно страх неудачи становится главным виновником того, что человек навсегда смиряется со своей болезнью и ничего не делает.

Релаксация по Амосову

Бессонница часто сопровождает невроз страха.Справиться с бессонницей и победить невроз можно методом засыпания и расслабления Амосова. Для этого нужно снять тесную одежду, принять удобную позу для сна и постепенно расслабить каждую группу мышц.

Они начинают с мышц лица, затем успокаивают дыхание, расслабляют шею и так далее, пока все мышцы тела полностью не расслабятся. Постепенно дыхание станет глубже и медленнее, а крепкий сон наступит в течение получаса.

Изменить

Часто тревога возникает из-за рутины.Повторение одних и тех же действий изо дня в день, из недели в неделю и дальше приводит к тому, что человек все делает автоматически, и это окончательно его беспокоит.

В этих случаях специалисты советуют организовать замену самостоятельно. Начать можно с простого — переставить дом, переклеить обои заново. Отдых в местах, где вы раньше не бывали, поездки за город просто ради наслаждения природой, проведение там столько времени, сколько необходимо для восстановления душевного спокойствия, станут эффективными.

Медикаментозное лечение

Помимо аутотренинга, лекарства также используются для снятия тревожного невроза. Этот список будет содержать наиболее часто используемые препараты, которые настоятельно рекомендуется принимать только по указанию врача. Помните, что не все из них являются исключительно травяными и могут отрицать системное действие на весь организм.

Седативные препараты

Среди успокаивающих средств выбраны Ново-пассит, Персен, Седасен, настойка пустырника.Они помогают избавиться от вспыльчивости и раздражительности, снимают затяжное беспокойство. При систематическом приеме они показывают хорошие результаты, но действуют не сразу.

Адаптогены

Среди адаптогенов популярны такие растительные препараты, как настойка элеутерококка, шиповника; настойка женьшеня снимает беспокойство. Эти препараты назначают для улучшения адаптации и устойчивости организма к внешним факторам, помогают укрепить нервную систему, привести ее и весь организм в тонус.

Адаптогены называют лекарствами, которые значительно повышают работоспособность и концентрацию, улучшают настроение, снимают хронический стресс и помогают избавиться от хандры.

Антидепрессанты

Хорошо известными антидепрессантами являются мелипрамин и амитриптилин. Они успешно используются в психиатрической практике для лечения тяжелых депрессивных состояний и неврозов, тревожности и депрессии.

Эффект после приема антидепрессантов достигается через пару часов, более того, они способны накапливаться и действовать даже тогда, когда курс лечения антидепрессантами уже закончился.

Транквилизаторы

Среди транквилизаторов эффективными признаны Феназепам, Адаптол и Гидазепам. Не поддавайтесь стереотипу, что это сильнодействующие наркотические средства и их прописывают только сумасшедшим пациентам. Такой стереотип действительно существует, но между ним и представленными препаратами нет ничего общего.

Применяются при сильном чувстве тревоги, страха, фобиях, панических атаках. Эффект заметен после приема первой таблетки, уходит беспокойство.Продолжительность эффекта наблюдается на второй день приема препаратов, а затем проявляется быстрее.

Профилактика

Невроз — это состояние, которое может легко вернуться, если вы не будете следить за своим психическим здоровьем. Чтобы не допустить рецидивов, какие бы методы борьбы вы ни выбрали, следует придерживаться нескольких простых советов психологов.

• Соблюдайте строгий распорядок дня. Просыпаться и ложиться спать одновременно, так как нарушение биоритмов может привести к ослаблению иммунитета и к тому, что организм не сможет справиться с неврозом.
• Не работайте слишком много и, устроившись вечером, не беритесь за работу. Отдыхайте столько, сколько нужно вашему телу для восстановления.
• Вести личный дневник, в который можно записывать свои проблемы, изгонять эмоции, если сказать их вслух недостаточно.
• Признайтесь себе, какой человек, предмет или ситуация вызывает у вас раздражение, и просто избавьтесь от этого. Помните, что мусор нужно выкидывать из жизни, перестать общаться с надоедливыми людьми.
• Развивать коммуникативные навыки.Напротив, общение с понравившимися людьми поможет быстро справиться с неврозом.

2 апреля 2016, 02:41

Тема сегодняшнего шоу — о невротических отношениях. Большинство людей были или находятся в невротических отношениях. Что это? Невротические отношения — это отношения, которые, помимо любви, счастья, радости, вызывают чувство обиды, чувство одиночества, разочарование, чувство унижения и сопровождаются негативными переживаниями. Когда человек плачет, скучает, волнуется, когда чувствует, что он один, что его не любят, что его не зовут, что герой его романа исчез.Когда человек ревнует, когда человек не уверен в отношениях, когда он не уверен в своих чувствах к себе. Все это невротические отношения. Чем они отличаются от здоровых отношений? В здоровых отношениях все это невозможно. Я просто люблю, они меня любят — и это конец истории. А вот их целая куча, они снимают об этом фильмы, пишут стихи, сочиняют песни, ходят в театр, чтобы посмотреть — о невротических отношениях. Когда мы говорим об этом, люди думают, что речь идет о мужчинах и женщинах.Но невротические отношения могут быть между друзьями, между родственниками, между детьми и родителями, между братьями и сестрами, между коллегами по работе.

Вопрос от Юлии. Как узнать, являются ли отношения между мужчиной и женщиной невротическими? Каковы признаки разницы между здоровыми отношениями и невротическими?

Признаки невротических отношений

Практически ответил на этот вопрос, повторюсь еще раз. Если Юле грустно, скучно, если Юля чувствует себя обиженной, униженной.Если Юлии не хватает молодого человека, если ей кажется, что он не уделяет ей достаточно внимания, если Юля не уверена ни в нем, ни в их отношениях. Если Юля не видит перспектив в их отношениях, если Юля не знает, как он к ней относится — это все — невротические отношения. Невротические отношения, они у невротиков. Не может быть, что есть два здоровых человека, и между ними нездоровые отношения. Если невротики — то их отношения невротические, если здоровые, то их отношения здоровые.Но люди сами так не думают. Поэтому мы сидим здесь, чтобы открывать людям глаза. Почему? Вот очень простой пример. Вот, спрашивает нас Юля. Ведь Юля, наверное, сама считает, что с ней все в порядке, а не с парнем, например. Человек, как правило, думает, что с ним все хорошо. Например, неудачный брак: люди поженились, у них родились дети, они живут, муж запил — возьмем такой вариант. Жена считает, что здорова, это его проблема, он алкоголик.Или люди поженились, жена оказалась скандальной, вот она в конфликте, с утра до вечера выясняет отношения, ей все не нравится, она всем недовольна. Муж думает, что он золотой, а его жена в истерике. Мы думаем, что у нас все в порядке. Но здесь есть одна проблема. Если у нас все в порядке, мы никогда не выйдем замуж за алкоголика. Мы никогда не женимся на истеричной женщине. Об этом не может быть и речи. Как и просили Наталью Водянову, она выйдет замуж за слесаря.Она ответила это с удовольствием, только где бы мы с ним познакомились и познакомились. Итак, здесь здоровые люди, это горстка здоровых людей и невротиков с невротиками. Обычно они не пересекаются. И даже если в вашей жизни появится человек как бы не вашего круга, я бы сказал, не вашего диагноза, то вы с ним немного поболтаете, поговорите и убежите. Можно случайно натолкнуться на невротика, можно завязать с ним отношения, но выбрать его спутницей жизни, супругом, иметь от него детей — это уже осознанный выбор.Если человек не из вашего круга, вы не будете вместе. В таких парах, как правило, проблемы возникают у обоих, но каждый считает, что у него все в порядке, и все проблемы связаны с поведением другого человека. Классический пример — жена алкоголика. У алкоголика одна проблема — он алкоголик, а у нее целая куча проблем, иначе она бы не жила с ним. И одна из ее проблем в том, что она живет с ним.

Если она рано или поздно осознает, что она невротик, сможет ли она выйти из этого состояния?

Конечно.Я говорю вам, как человек, куривший почти сорок лет. Это тоже невроз, а я был невротиком. И мой невроз, в частности, заключался в том, что я был зависимым. Но тридцать шесть лет из тридцати семи я всем говорила, что люблю курить, что у меня все хорошо: нет неврозов, пагубных привычек. Вот почему я тогда не мог бросить курить. Как только я сказал себе, что не люблю курить, что у меня есть проблема, что я живу как невротик, что я наркоман и что я не могу не курить, начался обратный отсчет моего курения. .Я не бросил курить, я бросил курить, меня выпустили. Я не курю уже пятый год, о сигаретах не думаю, легко переношу, когда люди курят вместе со мной. Люди, которые понимают, что с ними что-то не так, как в случае со мной, намного быстрее спрыгивают со своего невроза. Жена алкоголика: Мне некуда идти. У меня двое детей, я не могу оставить своих детей без отца. Муж с истеричной женой: я не хочу жить одна. И вообще, я люблю ее. Она кричит, кричит, а когда не кричит (например, во сне) — золотой человек.Люди оправдываются. Это называется психологией проблемы. Рационализация проблемы. Они придумывают себе объяснения, почему они не могут разорвать отношения.

Юлия из Финляндии. Как лучше всего организовать воспитание ребенка после разрыва двухлетних невротических отношений и развода? Отношения прекратились из-за физического и морального насилия со стороны бывшего мужа. Ребенку сейчас два месяца. У бывшего мужа нарциссический характер, он умеет манипулировать людьми, использует ложь и обман в своих целях.Как защитить свою психику и не дать ребенку вырасти невротиком?

Как уберечь ребенка от скандалов

Если действие происходит в Финляндии, то Юля может сделать следующее. Юлия упомянула о физическом насилии со стороны мужа. Если Юля идет к детскому психологу и говорит, что так было выражено поведение мужа, муж ее бил, то следующим вопросом будет, может ли это повредить психике ребенка. Если ребенок общается с отцом, а отец имеет право на ребенка, не является ли его агрессия возможным нанесением вреда психике ребенка? Не навредит ли это ребенку.Если психолог говорит, что считает, что ребенка нужно защищать от мужа, то дальше — суд и лишение родительских прав, запрет приближаться к ребенку на таком-то расстоянии. Так в идеале решаются проблемы, когда мать ребенка не уверена, что действия отца не могут навредить здоровью, жизни и психике ребенка. Но это касается и поведения, и матерей. То есть, если отец считает, что его жена агрессивно относится к ребенку, что она вредит и причиняет ему вред, он имеет право таким же образом обратиться в органы опеки и попечительства, в Финляндии существует так называемая ювенальная юстиция, т.е. отдельный раздел юриспруденции, посвященный детям.Эти проблемы необходимо решать, потому что обязательно подвергать ребенка опасности, если один из его родителей неадекватен. В российском законодательстве существует ограничение в правах, когда вам разрешено общаться только в присутствии третьих лиц: вы не лишены своих прав, но вы не можете оставаться наедине со своим ребенком. Если папа заинтересован в ребенке, отпустите его и вылечите ему голову. Пусть принесет справку от врача, что он не опасен, не агрессивен, а потом пусть общается.

Евгений. Когда вы понимаете, что отношения родителей носят невротический характер, негативно влияют на детей, можно ли что-то с этим сделать и нужно ли это?

Из двух зол выбирайте меньшее

Есть несколько решений этой проблемы. Один из них — развод. Бывает, что в доме такая напряженная обстановка, что ребенок страдает от висящего в воздухе агрессивного напряжения. Например, когда родители скандальны и вообще не разговаривают друг с другом.Или когда они дико друг друга раздражают. Вы помните, как мы когда-то говорили о такой вещи, как пассивная агрессия? Это когда кто-то на кухне гремит кастрюлями. От этого уходит только детская крыша, понимаете? Поэтому очень часто такое случается с ребенком, как ни странно, об этом прискорбно говорить, решение проблемы — развод его родителей. Хотя в любом случае для него это будет травма. Но это называется «избрание меньшего из двух зол». Второе решение проблемы — они оба идут (я не знаю, насколько серьезна их проблема) либо к психиатрам, либо к психологам.Для индивидуальной терапии или семейной терапии. И они будут решать свои проблемы до конца, пока не избавятся от неврозов. Но, кстати, я хочу сказать, что когда невротики избавляются от неврозов, они очень часто бросают своего спутника жизни, потому что, когда вас объединяют невротические отношения … Например, у вас есть парень, который вас обожает, но вы не делаете этого. не очень люблю его. Вы либо звоните ему, либо нет. Он весь измученный, бегает с цветами. И вы говорите ему, что пойдете с ним в кино, но возьмете с собой еще двух подружек.Он кусает себя за локти, но все равно ходит с тобой в кино. Если он пойдет к психологу решать свои проблемы, такие мазохистские, то дальше он поймет, что вы его не любите. Он не хочет терпеть унижение, которое вы зовете, а не звоните. Затем он спрыгнет. Если кто-то из невротиков вдруг изменится или выздоровеет, то эти отношения станут для него неинтересными. К сожалению, вероятность того, что на ребенка повлияют невротические отношения родителей, возрастает.Есть одно исключение. Когда родители, ну, они просто сволочи, да? Мать пьяная лежит в углу. Отец — наркоман, целый месяц его никто не видел, но дети растут нормально. Вы знаете когда? Когда они любят своих детей. Это уникальный случай, это случается не так часто, но бывает. Больные люди, а алкоголизм — это болезнь, психическое расстройство, но в то же время они очень любят детей ..

У меня есть знакомые, которые говорят, что не будут растить своих детей так, как их воспитывали родители.Они не будут ссориться перед детьми, чтобы дети этого не видели.

Катя, я знаю, что хочу тебе сказать? Их желание понятно. Но если уж на то пошло, их выработанный стереотип автоматически выползает. Вы помните, на чем зацепился Шура Балаганов? Он украл женский кошелек. А у него было пятьдесят тысяч, которые дал ему Остап Ибрагимыч. Инстинкт вора, он делал это автоматически. Ему не нужны были пятьдесят рублей. У него было пятьдесят тысяч собственных денег.Но он автоматически украл эти деньги. Так и с людьми: они хотят жить по-другому, но когда возникает ситуация, сразу запускают рефлекторную дугу, о которой я говорил. Это сложившийся стереотип реакции, ведь родители кричали, ребенок, естественно, участвовал в этом, как свидетель, как участник, как жертва данной ситуации. У него развилось определенное поведение. Головой понимает, что этого категорически не хочет, но когда возникает ситуация, похожая на детскую, в нем включается родитель, и он начинает вести себя точно так же.Есть одно исключение, но это очень сложная история. Когда ребенок не принимал родителей, они всегда были для него чужими. То есть никакой близости к ним он не чувствовал. Он чувствовал к ним раздражение, отвращение, ему было их стыдно. В таких редких случаях, возможно, ребенок не пойдет своей дорогой. Единственное, что хочу добавить, чтобы не все звучало так мрачно: если ваши родители алкоголики, это не значит, что вы будете пить. Никто не говорит, что если у вас есть проблемные родители, вы тоже будете проблемными.Это не верно. Предрасположенность — может быть, риск — может быть. Это не значит, что вы будете повторять жизненный путь родителей. Могу рассказать о себе. В чем-то я похожа на своих родителей, но в другом у меня совершенно другая жизнь. У меня другие отношения, но в чем-то, к сожалению или к счастью, я их повторяю.

— спрашивает Павел из Санкт-Петербурга. Есть два выхода из невротических отношений: принять их, не волноваться и уйти. Как уехать, если у тебя есть ребенок? Это плохой пример для ребенка и его психики.Может, лучше попариться в своих проблемах и остаться?

Как уехать, если у вас есть ребенок

Сначала я отвечу Павлу о его первом предложении, которое, к сожалению, неверно. Невротик не может принять ситуацию, и это уловка невроза. Для любой проблемы в жизни есть два сценария. Либо вы принимаете эту ситуацию, либо меняете ее. Как и в случае с любой опасностью, есть два сценария: вы либо сражаетесь, либо убегаете. У всего живого мира есть две такие реакции.Если у вас есть проблема на человеческом уровне, вы либо принимаете ситуацию, либо меняете ее. Невротик, он не меняется и не принимает. Это уловка невроза. И Павел считает, что вроде бы взял и принял. Невротик не может принять ситуацию. Почему? Ситуация не вызывает в нем невротических эмоций. И невротика нужно обижать, он должен быть сбит с толку, он должен конфликтовать, ревновать, быть неудовлетворенным, верить, что с ним плохо обращаются, что его унижают, оскорбляют.Как он может это изменить? Нет, конечно нет! В противном случае он не был бы невротиком.
О плохом примере. Какой пример хуже, Катя? Когда они развелись или когда кричат ​​друг на друга с утра до ночи? Я думаю, что в каждом конкретном случае нужно разбираться отдельно. Но я считаю, что жить без любви в семье неправильно. …

— спрашивает Алексей. Майкл, вы думаете, религиозные люди невротики? Человеческие отношения с Богом невротичны?

Коллективный невроз

Даже Фрейд считал, что это коллективный невроз, а религии построены на страхе перед неизвестным.То есть да. Но. Я верен всему. Я считаю, что если религия помогает человеку, она его успокаивает, например, с флагом в руках. Верьте дальше. Я не такой «против» или «за», я думаю, что (в конце концов, психотерапия тоже разная, от психоанализа до когнитивной психотерапии, от арт-терапии до бихевиоризма), если религия кому-то помогает, тогда это здорово. Не отрицайте, если это нравится людям. Но в основе религии, конечно же, лежит коллективный невроз.

Кейт. В который раз вхожу в отношения с идеальными, как мне кажется, мужчинами.Однако время идет, и я хочу разорвать эти отношения, что и делаю. То, что я невротик, понятно. Как мне от этого избавиться? Если вы живете с этим, как?

Как любить хороших мальчиков

Ну нет возможности с этим жить. Катя уходит от всех, она не может с этим жить. Это очень деликатная тема. Итак, вам нравятся злые люди, плохие парни. А вы идете к психологу, он вроде вас ведет по верному пути. Кажется, тебе так хорошо. Но вы продолжаете любить их.Они продолжают увлекаться — это очень сложная тема. Не могу сказать, что если вы это сделаете, вы будете счастливы. Но я работаю над этим и жду, как психолог, результатов. Я считаю, что когда меняется психология человека, то есть меняется не только его поведение, но и внутреннее наполнение, то должно измениться и его либидо. Но это самая сложная тема в психологическом изменении. Почему? Потому что на рациональном уровне после психолога можно стать другим, изменить свою психологию.Но как насчет либидо с сексуальным влечением? Это достаточно тонкий вопрос, чтобы его можно было механически изменить вслед за вашим психологическим изменением. Но я считаю, что когда человек полностью психологически меняется … Ну, например, он был жертвой, а он перестал быть жертвой; у него была низкая самооценка, стал высоким; он не любил себя, он любил себя. Тогда его либидо, вслед за его изменением, также должно измениться.

Светлана. Что нужно сделать, чтобы сама перестала быть невротиком и найти психологически здоровых людей для общения? Достаточно ли следовать вашим шести правилам или вы порекомендуете что-нибудь еще?

Как невротик может помочь себе

Начнем со второй части.Чтобы найти психологически здоровых людей для общения, нужно перестать быть невротиком. В остальном невротика привлекают невротики, и они ему, как ни странно, комфортны. А чтобы перестать быть невротиком, нужно пойти к психологу и с этим нужно работать. Это не в смысле «бла-бла, мы разговаривали с психологом, и я вышел другим человеком». Это повседневная работа, которую нужно делать каждый день, но со временем она приносит свои плоды. Мои шесть правил, они работают, но вы понимаете, в чем дело, чтобы они работали, вы должны жить с этим.Приведу простой пример. Вы с кем-то разговариваете. Этот кто-то что-то говорит, а вас не спрашивает. В первом случае это бомж на улице. Во втором случае это преподаватель вашего института. Вы ведь по-другому отреагируете? Почему? Поскольку от бездомного в вашей жизни ничего не зависит, он вам не нужен. И ваш учитель может испортить вам всю сессию, и вы побежите за ним и сдадите заново. Вы будете разговаривать с ним по-особенному. Потому что вы зависите от него.Это психология жертвы. То есть с разными людьми общаешься по-разному, можешь в целом грубить, он безответен, и при этом нужно подбирать слова. Это все — поведение и психология невротика, который очень четко различает, с кем можно, а с кем невозможно. Это всего лишь одно из шести правил.
Чтобы решить проблему, нужно общаться со всеми одинаково: с родителями, с коллегами, с прохожими на улице.Для многих это большая проблема. Вам нужно абстрагироваться от разговора, от людей и стараться вести себя одинаково со всеми. Или другие правила. Делай что хочешь. Второе правило: не делай того, чего не хочешь. Здесь ты встаешь утром, но на работу идти не хочешь. По идее, на работу ходить не надо, живете по тем же правилам. Возникает вопрос, здесь я работать не буду, но кто меня будет кормить. Я отвечаю. Если вы один раз не пойдете на работу, то, скорее всего, вас не уволят и даже не накажут.Но если вы не хотите время от времени ходить на работу, значит, вы не работаете на своей работе. Потому что здоровый человек, а не невротик, хочет работать. Например, врачи не выходят на работу на рассвете или на рассвете. Они так много работают, зачем им вставать так рано? Но человек, любящий свою работу, к ней привыкает. Человек, которому не нравится его работа, он, конечно, закричит, зачем мне вставать в семь утра. Второй пример. У женщины есть муж. И она продолжает с ним разговаривать, разговаривает с ним все время, и все время одно и то же.Он ее не слышит. И по правилам она может сказать только один раз. По правилам, если он ее не услышал, она должна принять решение: либо она принимает то, что ему наплевать, либо она находит себе другого мужа. И она этого боится. Поэтому вместо того, чтобы делать это один раз, она будет терпеть его мозг каждый день. Все ли люди готовы к этому? Это проблема. Но когда вы действительно живете по этим правилам, ваша жизнь действительно становится здоровой. Но для этого нужно ими жить, для многих это оказывается не таким простым делом.

Вопрос от Бруууу. Есть ли способ нейтрализовать поведение невротика, продолжая отношения?

Менять ли поведение партнера

Не нужно никого нейтрализовать. Он не понимает, что если он задает такой вопрос, значит, он сам невротик. Если бы это было не так, ему бы не пришлось ничего делать с невротиком. Чем он может помочь? Ему нужно помочь себе. Как ты себе представляешь? Я, например, беру людей на консультацию, а раньше курил.Что я могу рассказать людям о зависимости, если сам курю? Кто мне вообще поверит, если я не смогу справиться с собой и решить свои проблемы? Это теперь ясно? Если человек заинтересован в нейтрализации невротиков, он должен спросить себя, все ли у меня в порядке.

Аудиовызов. Здравствуйте, меня зовут Алексей, я из Саратова. Мои родители невротичны: папа пьет, мама — классическая жертва. Психолог сказал мне, что в моей семье было бы то же самое, если бы я не делал несколько вещей. Родителей нужно понять, принять и простить.Когда вы это сделаете, вы станете нормальным человеком. Я очень долго работал над собой: записывал материалы, произносил их вслух. Я простила их и поняла, что теперь у меня в семье нормальные гармоничные отношения. Я хотел рассказать о своем опыте. Как вы относитесь к такой тактике?

Понять и простить

Абсолютно согласен с этим. Но в целом хочу сказать, что это не так просто, как кажется. Это не значит, что ты начинаешь думать головой, понимать их и прощать.Вы должны пройти весь путь, чтобы понять и простить. Здесь еще много проблем. Первый. Когда вы в детстве рассуждаете, вы их не можете ни понять, ни простить, потому что всегда думаете об этом с позиции обиженного ребенка. Второй. Если тебе не нравится твоя жизнь, ты думаешь, что они виноваты в этом. Получается замкнутый круг: чтобы простить и понять их, нужно любить свою жизнь, тогда вы будете им благодарны, они вам ее подарили. Но для того, чтобы она вам понравилась, вы должны их простить и понять.Поэтому работы здесь много. Я считаю, что здесь, не принимая родителей, не понимая, чем вызвано их несправедливое отношение к вам, нельзя быть счастливым в принципе. Вас все время сдерживает чувство обиды, и вы все время будете жить с этим. Поэтому это необходимый этап для избавления от невроза — он стопроцентный.

Эльмира. Каковы критерии и признаки невротических отношений? Что и какие действия собеседника, друга, чтобы понять, что эти отношения будут или будут невротическими?

Распознать на ранних стадиях

Какие критерии — я уже сказал.Я считаю, что нужно обращать внимание не столько на действия собеседника, сколько на свои ощущения: если вы чувствуете себя некомфортно, по какой-либо причине (он громко разговаривает, он грубо ведет себя, он не дал вам пальто, он день рождения забыла) — вот оно, Катя. Но в чем проблема невротиков? Как только многие из них это чувствуют, сразу влюбляются. Они привыкли к роли жертвы, и им нравится то, что они с ними так поступают, такой человек становится для них интересен.Вы должны понимать, что у вас будут невротические отношения и что у вас возникнут проблемы.

Феоктиста. На ваш взгляд, возможен ли развод близких кровных родственников — в крайнем случае для прекращения невротических отношений?

Не общаться с близкими родственниками

Если вы не можете принять ситуацию, вы можете изменить ее, разорвав отношения. Даже если это брат, мама, папа. Это непросто: попробуй, сделай. Желательно проработать эту ситуацию до конца, чтобы не осталось и следа, потому что если вы думаете, что выход для вас — не общаться, то обиды тоже быть не должно.Если вы не общаетесь из-за обиды, то это вам ничего не дает. Вы не общаетесь, чтобы не разбегаться. И что дальше? Обида все еще остается в тебе. Здесь главное не то, будете вы общаться или нет, главное, чтобы внутри не осталось осадка.

Мария. Почему мужчина, оставивший жену и детей, в первую очередь думает, что проиграл именно он? Что именно он потерпел неудачей? Хотя ушел из-за отсутствия любви к жене и постоянных скандалов с ней?

Брак окончен.Кто проиграл?

Потому что, когда вы пытаетесь создать семью и у вас ничего не получается, не имеет значения, по какой причине — вы проигрываете только потому, что не добились успеха. То есть вы пытались построить жизнь, но у вас ничего не вышло. Кто виноват, в чем причина — это второй вопрос. И во-первых, вы не могли этого сделать. Вот почему вы чувствуете себя неудачником.

Полина. У меня все время складываются невротические отношения с подругами. Сначала все хорошо, такое ощущение, что меня знают с детства.А потом меня начинают забывать. Не звонят, не пишут. Позже узнаю, что они общаются с другими людьми. Отношения сходят на нет. Мне больно. Что со мной не так? Как перестать так выбирать друзей? Как перестать обращать внимание на тех, кому я со временем не нужен?

Они не хотят со мной общаться

Мне кажется, что Полина ведет себя как жертва, но по письму сложно понять, что именно она делает.Так поступают с пострадавшими. Вот как ведет себя жертва. Почему это происходит? Потому что Полину нужно обижать, нужно понимать, что она никому не нужна, поэтому она вступает в отношения с такими людьми, которые ей это дадут, что и происходит. Что с ней не так? Она ведет себя как жертва. И поэтому люди отворачиваются от нее.
Итог. Если вы знаете, что у вас есть проблема, решите ее. Не пытайтесь обвинить своего партнера во всех проблемах. Если вы состоите в отношениях, и это не ваши родители, ищите причину в себе.Потому что, став взрослым, вы вступаете в отношения, и это полностью добровольный выбор. Если вы понимаете, что вам плохо, значит, это ненормальные отношения, и с вами что-то не так. Сходи к психологу.

Что такое «невротические отношения»? Проще говоря, это отношения, в которых вы не получаете радости и удовольствия. Хотя Фрейд пошутил бы по этому поводу, сказав, что человек, даже когда он страдает, тоже получает от этого удовольствие. Мы знаем, что у многих людей такие непростые отношения.Но в то же время, судя по тому, что они продолжают состоять в этих отношениях, видимо, получают там какое-то собственное мазохистское удовольствие. И это не просто отношения мальчика и девочки. Это могут быть отношения между близкими, отношения с родителями или родственниками и даже с коллегами по работе. В целом ваши отношения с миром либо здоровые, либо нездоровые. Тех, кто нездоров, называют невротиками.

Как они образованы? Ребенок любит маму и папу или кого-то еще.Он не просто любит, но, особенно до трехлетнего возраста, любит некритически, считает их частью себя, а себя частью своих родителей. Но, например, мать отправила ребенка к бабушке, а сама ушла работать. Или папа пьет, а они все время кричат. Или у него холодные родители, и он чувствует себя ненужным, непонятым и так далее. Во всех таких случаях его любовь очень сильно связана с определенными страданиями: страхом, чувством одиночества, непонятности и так далее.Когда он вырастает, он ищет отношения, в которых эта любовь может проявиться, а она может проявиться только в том случае, если он будет страдать.

Любовь — это переживание детских эмоций. И поэтому, когда человек действительно за что-то цепляется, когда возникают какие-то чувства, эти чувства абсолютно аналогичны его детским переживаниям. Для того, чтобы испытать их, ему нужны две вещи: человек, который пробудит в нем эти чувства, и такие отношения с ним, в которых он начнет жалеть себя.Потому что ребенок, страдая и любя своих родителей, прежде всего жалеет о себе. Ему жаль, что он настолько несправедлив, что его не любят, с ним плохо обращаются, его брата любят больше, чем его, что другой ребенок ценится больше, чем он, что его не принимают таким, какой он есть, что он не учишься хорошо, и вообще, он вырастет полным уродом, потому что сутулится и кладет локти на стол, а вилку не той рукой держит. Все это остается с ним, к сожалению, на всю оставшуюся жизнь.Итак, невротические отношения — это все.

Вы познакомились с молодым человеком. Вы завели роман, даже переспали с ним, после чего он вообще перестал звонить. Для здоровой девушки это конец отношений, она, конечно, может плакать после этого, но тогда ей это уже неинтересно. А для невротика это начало большой любви. Ведь ее любовь заключается в том, что ей следует себя жалеть. Вот тебе, девочка, смешно, а вот твоей соседке нет: папа про ее день рождения забыл, она сейчас решает.Она много плакала, а мама сказала: «Нет, он сейчас запой, потом вспомнит, дочка». Но на самом деле он был трезв, просто у него была другая семья, и он забыл обо всем остальном. Поэтому она будет надоедать. На самом деле такие супружеские пары есть на ресепшене. Но эти люди часто живут в конфликте. Причем живут долго, 20 лет, 30 лет. Их не устраивает то, как они живут, но они этого не меняют.

А сколько женщин обращаются к мужьям по поводу выпивки? Приходится их расстраивать, говорить, что мужья здоровее — просто бухают.И то, что их гонят к врачам, психологам, лечат и спасают, говорят, что они уйдут и хлопают дверью, — гораздо большая проблема. Муж просто пьет.

Самая большая проблема в невротических отношениях заключается в том, что человек не получает удовольствия от жизни. Ни от детей, ни от супругов, ни от жизни в целом. В этом вся трагедия невротических отношений. Потому что ребенок, который, как ему кажется, безответно любит родителей, любит, уже начинает страдать.

Как выглядят здоровые отношения? Мужчина любит того, кто его любит. Его вообще больше ничего не интересует, конец истории.

Кто виноват и что делать

Вы выросли в любящей семье, но все равно стали невротиком. Кто виноват в этом? Не стоит винить родителей по двум причинам: если они болтали за вас и под ногтями вонзили иголки, то они просто больные, неадекватные люди, у которых нечего спросить.Если они именно такие люди — невротики, агрессивны, холодны, неуверенны — какой смысл обижаться, они сами в этом не виноваты. Родители такие, какие они есть, и как бы вы ни обижались, они не могут предложить другое детство.

А потом, в возрасте полутора месяцев, ребенок мог попасть в бокс без матери с какой-нибудь болезнью и оставить там полного невротика. Мама снова не имеет к этому никакого отношения. Ребенок мог бояться темноты. Это детские сказки, которые совершенно не связаны с родителями, а связаны с болезнями, оставляющими ребенка одного, ни с чем.Живые существа очень хрупки психически. Наши неврозы не обязательно являются следствием воспитания детей. Есть генетика, наследственность и так далее.

Вы признали, что вы невротик, что ваши родители невротичны, что ваши отношения невротичны. Что делать? Во-первых, попробуйте делать то, что вы хотите. Когда вы стоите перед выбором, что делать, у вас разные мотивы: это правильно, я обещал это, это сознательно, это логично, и мне это нравится. Вы всегда должны выбирать тот вариант, который вам нравится, независимо от последствий.Это доставит удовольствие вам и другим людям. Но если вы знаете для себя какие-то патологические задатки, то нужно обратиться к врачу.

Во-вторых, не делайте того, чего не хотите. Это значит, что ничего нельзя терпеть ни за что: ни ради брака, ни ради мира на земле, ни ради денег. Правило третье: всегда говорите: если что-то не нравится, ничего не держите при себе. Правда, здесь стоит оговориться, что стоит говорить о себе: «Не нравится».Следует избегать фраз: «Ты козел» — это наезд и «Зачем ты это со мной делаешь?» Жалоба. Ни то, ни другое не подойдет. Подходит только буквально «мне это не нравится», «мне больно», «мне неприятно», «не хочу».

Любовь и либидо

Наши предки создали семью, в которой совсем не были эмоции. Семья — это религиозное учреждение, призванное поддерживать общину. А критериями выбора мужа и жены были: здоровье, достаток, происхождение и так далее.Но в средние века впервые появился выбор жениться по любви. Что случилось на сегодняшний день? Конечно, вы счастливы, что выходите замуж по любви, пусть даже полной некрасивой, вы любите его. К сожалению, любовь, в отличие от рационального выбора, — сфера нестабильная, и брак совершенно не приспособлен к такой нестабильности. Как мы сегодня говорим: я люблю его, я хочу иметь с ним семью. А дальше все зависит от психики. Это вопрос, который интересует всех: почему одни семьи живут долго, а другие распадаются.Все зависит от того, насколько устойчива ваша психика. Кто-то называет компромисс секретом своего длительного брака. Фигня. Компромисс вреден для здоровья. Компромисс — это делать то, чего вы не хотите. И настоящая причина в следующем: когда у человека устойчивая психика, значит, у него стабильные отношения. Если он внутренне устойчив, структурирован, психика у него не такая, как у невротика, а абсолютно здоровая и зрелая, то он может всю жизнь прожить со здоровым человеком, ему не будет скучно, и влечение тоже будет всем его. жизнь.И в силу психической нестабильности сегодня люблю одного, а завтра другого. То есть все зависит от психики обоих в паре.

Помимо любви, у нас есть либидо. Это влечение абсолютно бессознательно, никак не связано с качествами другого человека. Девушки могут расслабиться по этому поводу. При выборе партнера не имеют значения три вещи: возраст, внешность и характер. Потому что все это не имеет никакого отношения к либидо. А тут кто-то мешает, делает грудь, и все бесполезно.Если применить логику при выборе партнера, то получится рациональный выбор. Но ваша эмоциональная сфера в этом не участвует. И такие браки, к сожалению, ущербны, там никто никого не любит. Но если мужчина вообще такой, что эти чувства ему не нужны, то женщина все равно будет искать, как полюбить ее на стороне. То есть рациональный выбор партнера — это не вариант.

Но изменить либидо, то есть изменить влечение, — задача очень сложная, но решаемая.О чем это? Человека постоянно тянет к чему-то плохому. Женщин тянет к какой-то нечисти, мужчин — стервозных женщин. Все головой все понимают, но все равно тянет. Влечение возникает только у этого типа людей. Вы можете что-то с этим поделать, но это очень сложный процесс.

Вопросы к Михаилу Лабковскому

Как я могу объяснить ситуацию, когда в моей жизни появляется человек, который проявляет сочувствие, и это вызывает у меня чувство страха и желание бежать?

Это значит, что вы боитесь отношений, в детстве вас наверняка бросили.С этим страхом бороться не нужно, просто нужно быть готовым к тому, что все может закончиться по-разному, в том числе и печальным. Плечи шире, нос выше.

В глубине души мне очень нравятся сильные статусные мужчины. Но я их очень боюсь и выбираю в партнеры слабых и недостойных. И я боюсь подойти к сильному мужчине.

Нужно понимать одно: в жизни важно то, что человек делает и чувствует, а не то, что он думает. Это странная идея, но это правда.Ваши действия — это то, чего вы действительно хотите. А то, что вы умозрительно представляете, не имеет ничего общего с реальностью. Мы выбираем то, что нам действительно нужно.

Если невротические отношения — это диагноз, то их нужно лечить?

Не надо. Это не работает в формате «Я болею, и мне нужно вылечиться, или я умру». Это не болезни, а так называемые поведенческие проблемы. Хотя невроз, конечно, не продлевает жизнь, я бы не стал употреблять слово «надо». Вы должны сами захотеть это изменить.Правильнее будет поставить вопрос так: «Можно ли от этого избавиться?». Вы можете.

Кстати, многие онкологи считают, что рак — это следствие подавленных эмоций. Правда, кардиологи скажут, что если постоянно кричать, это приведет к инсульту, и неизвестно, что хуже. Когда человек тревожится, то в момент тревоги у него начинает повышаться артериальное давление, что увеличивает давление на сосуды, которые с возрастом становятся более хрупкими. Кардиологические заболевания являются врожденными лишь у небольшого процента пациентов, а у всех остальных инсульты возникают только от неврозов, то есть от психических проблем.

Обязательно ли невротические отношения взаимны, и можно ли избавиться от невротической природы отношений, оставаясь в них?

Если пара невротична, вариантов нет. У здорового человека не будет отношений с невротиком. Когда я занимаюсь терапией, один из пары вроде как выздоравливает, его психология меняется. И, как правило, его не интересуют невротические отношения. Если они оба вылечены, то пара может сохранить отношения, если они есть, он обычно их уходит.

Мне очень нравится любить тех, кто живет в другом городе или даже стране.

Вы пополняете печальные ряды любовников женатых мужчин. У вас та же проблема: любить то, чего у вас нет. Вы любите концептуально, гипотетически. Здесь есть масса вероятных причин. Это история о людях, у которых либо не было отца, либо папы, возможно, физически и был, но не присутствовал в их жизни. Вы ничего не можете с этим поделать, но вы должны иметь дело с собой — изменить свою психологию.Здоровый человек хочет нормальных отношений, а кто бы что ни говорил, с нормальной любовью люди хотят жить вместе. Если это не так, это невротические отношения. Если вы хотите изменить ситуацию, вам нужно понять, что это не любовь, не отношения, а то, как смотрят другие телешоу, и вы перезваниваете и переписываетесь, у вас такое развлечение.

Я выросла в любящей семье, потом спокойно вписалась в любящую семью с мужем. Как мне перестать бояться, что меня бросят, и что мне тогда делать?

Это инфантилизм.Тебе нужно повзрослеть. Если у вас сложные отношения с мамой, вы звоните ей не потому, что хотите поговорить, а потому, что «онажем», то за этим стоит только одно. Дело в том, что мама умирает раньше тебя, а потом ты с этим живешь. А вы из страха, что не выдержите этого чувства вины, готовы терпеть и крик, и кивок головой, хотя вы не любите свою мать. Когда вы с ней разговариваете, вы боитесь ее смерти. Но ваши родители хотят, чтобы вы поговорили с ними не потому, что они скоро умрут, а потому, что вам действительно нужно поговорить с ними.То есть, чтобы вы звонили им не потому, что вы их боитесь, а потому, что вам хочется с ними поговорить. Но для этого их нужно перерасти. Когда мы говорим о заявлениях «мама, это мама, мама», вы ведете себя как ребенок, которого все оскорбляют, заявляют о себе и на самом деле не в настроении разговаривать с мамой. А после неприятной процедуры, когда ты немного ставишь родителей на место, заставляя их общаться по своим правилам, после этого ты уже взрослый, а твоя мама — пожилая женщина.И не «Я пятилетний ребенок, а это мать, которая издевалась надо мной в детстве и теперь не отпускает». Когда вы перерастаете своих отца и мать и становитесь настоящим взрослым, у вас прекрасные отношения, душа к душе, вы перезваниваете пять раз в день, и вы никого не боитесь, вас никто не обижает.

Что делать, если настроение на работе портится и я приношу его домой?

Если кто-то трясет вам нервы, он сильнее вас. Единственный, от кого его можно принять, — это ваш ребенок.Все остальное должно вызывать вопрос: «Неужели это то, что я такой слабый?» Когда ты сильный человек, когда ты уверен в себе, очень сложно тебя разозлить. То есть на работе вам никто не будет трепать нервы. То есть найдутся люди, которые будут пытаться эмоционально потрясти вас, манипулировать, спровоцировать вас, но это не повредит вам.

Он доводит меня до истерики, а я умная и красивая. Как я могу заставить себя бросить его?

Люди никогда не отказываются от того, что им нравится.Я бросил курить, когда сказал себе, что не люблю курить, но я зависим. Поэтому вы должны сказать себе, что это не ваши отношения, не любовь, но это проблема. Пока вы думаете, что вам нравится, у вас такие непростые отношения, что нет смысла бросать курить, потому что вам это нравится.

Записала Лаура Суслова

.