Содержание

Никогда не смогу простить такой поступок жены ⋆ Тайшет24

Вернувшись однажды из командировки, я не застал жену и детей дома. Оказалось, что дети уже целую неделю живут у ее родителей, а она уехала на выходные к подруге на дачу. Об этом было написано в записке, оставленной на столе.

Я позвонил жене, она очень удивилась, что я уже дома, но сказала, что сможет приехать только завтра. Она заверила, что они только вдвоем с подругой, решили отдохнуть после рабочей недели. Но позже я узнал, что подруга никуда не ездила и даже не знала о том, что она с моей женой должна быть на даче. Жена меня обманула, а когда я ей все это предъявил, призналась, что изменила. Ее раскаяние и слезы меня не тронули, я придерживаюсь мнения, что мужчина не должен прощать измену, да и никто не обязан мириться с предательством близкого человека.

Я боготворил свою жену, несмотря на то, что не чувствовал любви с ее стороны. Но двое детей, квартира и моя зарплата держали ее со мной. Мне когда-то мой друг сказал, что рано или поздно жена мне изменит, он это видел по ней, когда она даже в моем присутствии флиртовала с ним. Я в глубине души это тоже понимал, но старался не думать об этом. Но это все-таки произошло и мы развелись.

Истории измен похожи одна на другую, как две капли воды, в чем я убедился, читая анонимные реальные истории из жизни раскаявшихся супругов на сайте ispovedi.com. К своему удивлению я понял, что если бы не внезапное непредвиденное разоблачения, они и дальше продолжали бы изменять.

Тайшет24 в Одноклассниках

Почему нас предают люди, которых мы любим и доверяем им? На этот вопрос не могут ответить даже психологи, потому что изменяют своим супругам как мужчины, так и женщины, независимо от возраста и социального положения. Это, видимо, зависти от воспитания и личной порядочности.

Печально, что моя семейная жизнь закончилась так печально. Меня друзья пытались женить во второй раз, знакомя с разными девушками. Были среди них даже разведенные с детьми, но я решил пока пожить один, разобраться в себе. Все свободное время уделяю спорту и карьере, так как раньше на это всегда не хватало времени. Даже горный велосипед себе купил. Можно сказать, что что сейчас я по-своему счастлив.

Прошло уже три года с нашего развода, а я еще по-прежнему чувствую душевную боль, нанесенную изменой жены. Она вышла замуж, но мне кажется, что сделала это назло мне. Сын говорил, что мать часто ссориться со своим мужем. Я не злорадствую, потому что в такой обстановке живут мои дети, но забрать их к себе я пока не могу. Станут постарше — сами решат, с кем им жить. А пока забираю их на выходные и каникулы.

Я понимаю, что даже через много лет я не смогу понять и простить свою бывшую жену. Спасибо, что прочитали мою исповедь. Теперь мне стало немного легче.

Автор: Михаил

Если вы хотите сообщить новость, напишите нам
Присоединяйтесь к нам:
                 

Можно ли простить измену мужа ~ Психолог и Я

Чаще всего семьи распадаются из-за измены супруга. С появлением интернета, мобильных телефонов, социальных сетей, различных сайтов знакомств изменять стало легче и удобнее. Да и общество сейчас более лояльно настроено по отношению к изменяющим мужьям. Неверность принято оправдывать полигамностью мужчин. В данной статье я расскажу, как советуют поступать психологи в случае измены мужа.

Признаки измены

Иногда бывает так, что женщина полностью уверена в своем муже и даже не обращает внимания на некоторые сигналы:

  • Вдруг его телефон звонит чаще обычного, а он для разговора выходит в другое помещение, или отключает звонок. Часто переписывается с кем-то, хотя раньше этого не делал.
  • Он вдруг начал усиленно следить за своей внешностью, решил похудеть, заняться спортом. В гардеробе его стали появляться новые модные вещи.
  • Супруг стал часто задерживаться на работе, ездить в командировки, хотя раньше такого не было. При позднем возвращении он долго объясняется, будто оправдывается.
  • Муж меньше стал уделять внимание супруге, забывает поздравить с важными датами. Или вдруг начинает делать дорогие подарки, приносит цветы, приглашает в ресторан или на концерт, будто заглаживает какую-то свою вину.
  • Муж стал нервным, часто куда-то спешит, грубит. Супружеский секс стал случаться все реже и реже. На вопросы об этом отвечает, что очень устает на работе.
  • Запах женских духов от одежды или следы помады на его рубашке – это уже всем известные классические улики.

Причины измены

  • Застой и однообразие в семейной жизни. Долгое время мужчина живет с одной женщиной, секс становится однообразным, приедается, а ему хочется новых ощущений. Это подводит мужа к измене, ведь его сексуальные потребности не удовлетворяются в семье.
  • Запущенный внешний вид супруги. Мужчины любят глазами. Часто жены, заполучив мужа и успокоившись, со временем перестают заботиться о своей внешности и уже не так привлекают супруга. Разумеется, когда вокруг столько молодых, красивых, ухоженных и беззаботных женщин, супруг будет обращать свое внимание на них.
  • Самоутверждение и потребность выделится. Часто властная супруга внушает мужу целый ряд комплексов неполноценности. А мужчина хочет ощущать свое превосходство над остальными, это и толкает его на измену. Именно на стороне он и получает возможность самоутвердиться.
  • Равнодушное отношение супруги. С годами и женщины могут потерять интерес к сексу. Все чаще муж слышит о недомоганиях и головной боли. Он ощущает холодность со стороны супруги, и это вынуждает его искать утешение в объятиях любовницы.
  • Несовпадение жизненных ценностей. Часто бывает, что супруги живут вместе, но не разговаривают о своих мечтах и стремлениях. Она даже не знает, какие качества муж хочет видеть в своей жене. Она даже не догадывается, соответствует ли ее поведение тому, что ожидает от нее супруг.
  • Недостаток энергии. В идеальных семейных парах женщина отдает энергию, а мужчина ее принимает. Но если женской энергии недостаточно мужчине, то он начинает добирать ее на стороне от других женщин.

Как вести себя, когда узнали об измене

Как только жена узнает об измене мужа, ее охватывают очень сильные эмоции – обида, негодование, озлобленность, кажется, что рушится вся жизнь, буквально земля уходит из-под ног. Но надо постараться взять себя в руки, дать себе время остыть, чтобы спокойно можно было обдумать дальнейший план действий.

На первых порах помогут успокоиться следующие действия:

  • Битье посуды или громкая музыка.
  • Физическая нагрузка – пробежка, уборка дома, ремонт.
  • Полезное дело, которое полностью займет внимание.
  • Доверительная беседа с близкими и надежными людьми.
  • Визит к психологу – наилучший вариант.

При всем этом надо запомнить, что ни при каких обстоятельствах не следует кричать, оскорблять супруга, встречаться с соперницей, выяснять с ней отношения. Также не стоит мстить мужу изменой с первым попавшимся мужчиной. Тем самым женщина только усугубит свое состояние.

В каких случаях можно простить измену

  • Если у обоих супругов не угасли еще чувства друг к другу, есть глубокая привязанность.
  • Есть взаимное уважение, взаимопонимание и долгая совместная жизнь позади.
  • Имеются общие дети, которые очень любят отца и не представляют свою жизнь без него.
  • Возможно в измене мужа была виновата жена, она поняла свою ошибку.
  • Измена была случайной, супруг полностью раскаялся и признал свою вину.

В каких случаях прощать измену не рекомендуется

  • Если супруг не попытался даже извиниться, а в грубой и прямой форме заявил, что уходит к другой женщине. В таком случае не стоит даже пытаться остановить или вернуть его.
  • Супруг в своем поступке обвиняет жену. Он заявляет, что именно ее поведение толкнуло его на измену. Он меняет женщин, как перчатки, намерен и дальше так себя вести.
  • Если измена произошла в начале совместной жизни, то это говорит о том, что мужчина и вовсе не способен быть верным, ему нужно постоянно менять партнерш. Не стоит обрекать себя на вечные мучения, лучше отпустить такого супруга пораньше, тогда будет больше шансов устроить свою жизнь с нормальным человеком.

Как вести себя после прощения

Прощать или не прощать измену супруга каждая женщина должна решить сама, тщательно взвесив все «за» и «против». Если же принято решение простить, то надо вести себя следующим образом:

  • Никогда не напоминать мужу о его проступке.
  • Не преследовать мужа проверками и подозрительностью.
  • Заняться своим хобби, посещать салоны красоты, театры и музеи, модно одеваться.
  • Всегда сохранять привлекательный вид, не отказывать мужу в интиме.
  • Открыто обсуждать с супругом все волнующие его вопросы.

Заключение

Простить измену мужа очень тяжело, но порой это единственно правильный выход:

  1. Если измена произошла однократно, и супруг полностью раскаялся.
  2. Если жена сама поняла, что ее поведение повлекло измену.
  3. Если супруги любят друг друга и прожили вместе много лет.
  4. Если мужчина является хорошим семьянином и отцом, и других минусов у него не было.

Стоит ли прощать неверного супруга? Этим вопросом задавалась каждая женщина, которая столкнулась с супружеской изменой. Предательство мужа — очень тяжелое испытание для большинства представительниц прекрасного пола, и каждая справляется с ним по-своему: одни женщины сразу же рвут все отношения с неверным, другие страдают молча, делая вид, что ничего не произошло, третьи тратят все свои силы на месть изменнику. Что говорят по этому поводу психологи?

Причины мужских измен

Специалисты выделяют несколько групп причин мужских измен:

  • Стиль жизни. Мужская психология требует разнообразия. Несмотря на то, что мужчина любит свою женщину, тем не менее — не может без периодических «походов налево». Ему нравится, когда партнерши у него часто меняются. Мужская полигамия заложена издревле; это природный инстинкт. Стоит отметить, однако, что далеко не все мужчины изменяют. Те представители сильного пола, у которых развиты моральные нормы, как правило, не идут на поводу у инстинктов.
  • Скука. «Сильному полу» приедается однообразие. Жена постоянно, день за днем одинаковая: и на кухне, и в постели. Мужчине становится скучно, и он жаждет новых ощущений.
  • Попытка самоутвердиться. Это происходит, если у мужа есть психологические комплексы, а жена, вместо того, чтобы поддержать, насмехается над ним. Результат – супруг самоутверждается за счет иных партнерш, которые дают ему то, чего он лишен дома.
  • Гиперсексуальность. Существует категория мужчин, постоянно нуждающихся в любовных утехах. В том случае, когда супруга не желает обеспечить партнеру достаточный объем секса, тот идет за желаемым «на сторону».
  • Безразличие жены. «Самец» не хочет принять и понять, что у его дамы постоянные «головные боли» при упоминании о сексе. Своим равнодушием супруга, сама того не желая, подталкивает благоверного к измене.
  • Отсутствие удовлетворенности. Когда супруга не обеспечивает своей второй половине особенных, приятных ощущений, ему необходимых.

Психологи рекомендуют проанализировать ситуацию и попытаться понять причину, по которой произошла измена. Это поможет наладить отношения с супругом, если стоит вопрос, прощать ли измену мужа.

Признаки измены

Как же все-таки определить, изменяет ли супруг? Это можно понять по следующим особенностям поведения мужчины:

  • Телефонные разговоры супруга в присутствии домочадцев кратки, «завуалированы», мобильный телефон тщательно скрывается от жены.
  • Мужчина начал следить за собой. Тщательный уход за своим внешним видом, внимание к одежде, изменение стиля не могут быть беспричинными.
  • «Друг жизни» приходит домой гораздо позже, чем обычно; часто «задерживается» на работе.
  • Регулярная ложь супруга. Как раз в этом случае женская логика – хороший помощник, придется всего лишь сопоставить некоторые факты и события, чтобы сделать вывод.

Что делать, если вам изменил муж: советы психолога.

Измена «все-таки случилось» — супружеское предательство подтвердилось. Что делать в этой тяжелой ситуации? Психологи дают следующие советы:
(рекомендуем прочитать: можно ли простить измену мужа: ответ психолога)

  • Выговориться. Если нет близкой подруги и поговорить «по душам» не с кем, свое горе можно излить на бумагу, описав все свои чувства. Так быстрее получится «отпустить ситуацию». Хорошо в данном случае посетить психолога. Если в вашем городе нет подходящего специалиста, можно найти психолога, который консультирует по Скайпу.
  • Сменить обстановку, переключиться. В этом хорошее подспорье – театр, кино, гости, хобби, чтение.
  • По утверждению знающих людей, труд – лучшее лекарство. Окунитесь с головой в работу, примите участие в каком-либо новом проекте.
  • Нельзя отказывать себе в удовольствиях. Будь это вкусная еда, любимая музыка, спа, салон красоты, шопинг либо поездка на курорт.
  • Повышение самооценки обиженной женщины — обязательный пункт «программы реабилитации». Не стоит себя винить, жалеть и удручаться. Лучше всего в этом поможет хороший психотерапевт.

Чего делать не следует?

Женщина, которая расстроена изменой мужа, может совершать неправильные действия, способные принести ей еще большие страдания. Итак, чего делать не следует:

  • Не следует замалчивать проблему и делать вид, будто ничего не произошло. Подавляя негативные чувства и не имея возможности выговориться, вы наносите огромный вред своей нервной системе.
  • Угрожать мужчине и запугивать его чем бы то ни было: самоубийством, разлукой с детьми и т. д. Этим вы только усугубите ситуацию и дадите мужчине возможность оправдывать себя: «да мне еще памятник надо поставить за то, что я терпел такую истеричку!»
  • Нельзя сразу же начинать серьезные отношения с другим мужчиной — есть опасность снова потерпеть неудачу.
  • Злоупотреблять алкоголем. Спиртное — лучший растворитель: он растворяет дружбу, здоровье, деньги, семью, но только не проблемы!
  • Брать вину на себя. Не нужно заниматься самоедством и опускать еще ниже свою и без того пошатнувшуюся самооценку.
  • Мстить. Месть еще никому не принесла счастья.

Можно ли простить мужа?

Еще один вопрос, который возникает у каждой женщины: если уже изменил, стоит ли его прощать? Мнение специалиста таково. Прощение – серьезное решение, поэтому прежде чем его принять, следует выждать время, обдумать. Понять, получится ли забыть обиду и не упрекать впоследствии супруга. Еще необходимо обдумать, достоин этот человек прочной связи либо лучше сделать выбор в пользу свободы. Универсальных советов здесь нет, в каждой ситуации решение будет индивидуальным.

Как начать новую жизнь?

Женщина размышляла, стоит ли прощать измену мужа, и решила: все-таки муж прощен – как действовать дальше, как жить с этим? Прежде всего надо отпустить ситуацию и ни в коем случае не упрекать супруга. Более уместным будет понимание и позитив со стороны жены, чтобы любимый снова не пошел искать его у других понимающих и веселых женщин. Даме нужно постоянно «держать ухо востро» — совершенствоваться, развиваться, чтобы быть привлекательной, интересной, неординарной. Благоразумие и терпение – лучшие союзники!

По статистике, из людей, состоящих в официальном браке, изменяли 75% мужчин и 25% женщин. Измена традиционно – это вступление в половую связь с иным человеком, не с тем, с которым имеются постоянные отношения. Этот вопрос был актуален всегда: 1000 лет назад, и 100 лет, и в наше время.

Что такое измена

Понятие измены достаточно субъективно. Так, мужчины подразумевают под этим словом стабильные интимные отношения с другой женщиной, не женой. Большинство из них не считает изменой случайный акт, который удалось скрыть и который не имеет объективных последствий. Сюда относят, например, связь с кем-либо в состоянии сильного алкогольного опьянения (ничего не помню) или половой акт с проституткой.

Даже наличие любовницы при стабильных семейных отношениях, многие рассматривают, как нечто несерьезное, временное развлечение, способ для выброса гормонов. Особенно в тех случаях, когда семья находится на иждивении мужа, он много работает и хорошо зарабатывает.

Отношения с другой женщиной жены рассматривают как предательство. Они испытывают глубокое чувство отверженности и зачастую, требуется медикаментозное вмешательство для выведения их из такого состояния. К измене многие относят даже факт того, что мужчина возжелал другую женщину, например, смотрел обнаженные фото в интернете.

Причины, чтобы простить мужу измену

Трагическое известие об измене мужа зачастую застает жену врасплох: она не знает что делать, как реагировать, как вообще жить дальше. Если муж раскаивается и хочет быть с семьей, то следует прислушаться к следующим аргументам:

  1. Не стоит отдавать сопернице состоявшегося обеспеченного мужчину. Молодые семьи после вступления в брак переживают серьезные трудности. Маленькие зарплаты, возможно учеба совмещается с работой, отсутствие жилья или выплаты по ипотеке, забота о престарелых родителях, воспитание маленьких детей – список трудностей неисчерпаем. Женщине приходится во многом себе отказывать, поддерживать карьеру мужа, жертвовать своими мечтами. С годами, большинство проблем себя исчерпывают: появляется стабильная хорошо оплачиваемая работа, собственное жилье, материальный достаток. Подрастают дети, уходят и создают свои семьи. Любовница же никаких совместных тягот не несла, ничем не жертвовала, ничего не вкладывала. Она хочет получить все готовое – состоявшегося материально обеспеченного мужчину, дети которого выросли и обрели самостоятельность. Вряд ли она полюбила бы лопоухого Лешку-студента. А коммерческий директор Алексей Иванович – совсем другое дело. Так стоит ли делать ей такой подарок?
  2. Не стоит отказываться от любимого мужчины. Жена, по-прежнему сильно любящая своего мужа, переживает измену более глубоко. Любовь – очень сильное чувство, поэтому и рана от измены глубже. Если не смотря на проступок мужа, жена все еще сильно его любит, то не стоит приносить в жертву свои чувства. Со временем рана затянется, и женщина сможет по-прежнему быть с любимым желанным мужчиной.
  3. Не стоит разрушать свою социальную среду обитания. Семейная пара живет в социуме. Муж и жена имеют общих детей, общих друзей. Общаются с родственниками, отмечают праздники в одной компании, имеют общие половые интересы и увлечения (например, жены вместе ходят на фитнес). Разрушение брачных отношений означает крах всей системы общественных связей семьи. Окружающим придется делать выбор в пользу одного из супругов. При этом жену будут снисходительно жалеть, а мужа — презирать. Стоит ли разрушать целый мир из-за ошибки?
  4. Нужно проявить великодушие. Как бы там ни было, но жену и мужа связывает очень многое, в том числе и прошлое. Супруги вместе пережили много событий, радостных и печальных. Неблаговидный прощенный поступок раскаявшегося мужа может в дальнейшем укрепить супружеские отношения.
  5. Нужно подумать о детях, особенно если они маленькие. Развод родителей может сломать детские судьбы.

Причины не прощать измену мужу

Иногда измена мужа – это самое настоящее предательство для женщины. Она чувствует себя униженной, оскорбленной. Разочарование захлестывает сознание и подсознание, появляется стремление отомстить, ненависть. Возникает комплекс неполноценности, проблема вины и самобичевания. Существует ряд оснований для непрощения супружеской измены:

  • Мужчина, пренебрегший женой ради сиюминутного удовольствия, не стоит снисхождения. Ему придется заплатить за свой поступок, за совершенное предательство. Все имущество супругов при разводе подлежит разделу пополам. Если муж предприниматель, то и бизнес подлежит переделу, так как является общим. В итоге женщина, зависящая от своего мужа, имеет шанс оказаться состоятельной и независимой.
  • Для жены — это шанс начать все сначала и удовлетворить свои собственные желания и мечтания. Она получит свободное время, которое ранее тратила на домашние заботы. Сможет заняться своей внешностью, завести новые отношения, в том числе и личного характера.
  • Влюбленность мужчины иногда носит характер психического заболевания. Врачи-психиатры связывают такую зависимость со всплесками гормона серотонина (удовольствия). Это когда мужчина говорит: «Я все понимаю, но я без нее не могу». Не стоит тратить время на зависимость мужа. Он должен решать свои проблемы сам.
  • Прощение измены муж может воспринять как разрешение поступать таким образом и в дальнейшем. Может думать, что имеет право на вседозволенность. Уйти от мужа – значит заставить уважать себя. Окружающие люди также оценят такой поступок достойной женщины.

Принятие решения

Женщина должна сама решить, есть ли будущее у ее отношений с мужем. Время лечит и возможно есть шанс вернуть былое доверие. Стоит посмотреть на звездные пары, которые пережили измену, но теперь вместе: Виктория Бэкхэм, Сара Паркер, Анжелика Варум. Супруги помирились и снова счастливы. Но с другой стороны, многие женщины, брошенные мужьями, также обрели счастье: Ванесса Парадиз, Николь Кидман, Анжелина Джоли. Для женщины главное – уважать себя и ценить. Психологи считают, что она должна поступить так, как будет лучше именно для нее. Это позволит ей сохранить самоуважение, внутреннюю целостность и обеспечит достойное будущее.

Мужчины легче прощают измену? | Woman.ru

Данная статья полностью состоит из текстов, опубликованных пользователями на форуме Woman.ru.

Сколько раз слышала истории, когда жена изменила, а муж узнал, но решил, что без жены ему будет хуже и, типа, простил, и живут дальше, как ни в чём не бывало. Я знаю, что если муж изменит, то жена никогда не сможет простить до конца. Будет думать об этом годами. Отношения в итоге всё равно испортятся. Неужели мужчины легче переносят, прощают измену?

— Я мужчина, и я бы измену никогда не простил. Вернее, простил бы, если бы раскаивалась, и отпустил бы на все четыре стороны. Мне предательница не нужна в жизни. От таких людей в жизни избавляюсь. Знаю случаи, когда мужчины за измену калечили или убивали. А то, про что вы пишете — сказки какие-то или там никто никого не любит, а просто живут вместе, потому что удобно.

— Я не прощаю. Но если дело касается брака, где есть дети, возможно, ради детей не буду ничего предпринимать, однако отношения к этой женщине прежним больше никогда не будет.

— Когда человек сам не ангел, то и легче простить. Один знакомый все выходные проводил с друзьями, пил. Жена сама по себе не гулящая. Когда узнал, был в шоке, но пересмотрев свою жизнь и отношение к семье, понял, что жил в семье как квартирант, поэтому сам изменился, перестал пить с друзьями гулять, идеальный семьянин. Говорит, что это его поменяло, и он рад, что очнулся. Поэтому, я думаю это все зависит от обстоятельств и характера людей, как мужа, так и жены.

— Кто сильнее любит и дорожит отношениями, тот и прощает. Знаю много мужчин, кто прощал измены, готовы были простить, лишь бы не ушла. Ну и дамы там, конечно, крутые были, богатые, успешные и красивые, с модельной фигурой. За ними очередь стояла, не простил бы он, она через 5 минут уже другого бы нашла. Поэтому цепляются за них.

— Я не требую от других того, чего сам не могу дать. Да, я живу по принципам и считаю, что если любовь прошла — скажи об этом честно и отпусти человека, закончи отношения и тогда строй новые, а не ходи налево, не носи грязь в дом.

— Большинство браков, сохраненных мужчинами после измены жены, распадаются. В начале, после первого шока, мужчина мучительно пытается найти выход из сложившейся ситуации (что делать с детьми, где жить, что сказать родителям и друзьям и т.д.). Многие в этот тяжкий период решают дать жене второй шанс. Постепенно, успокоившись, они замечают, что атмосфера в семье для них полностью изменилась. Жене не веришь, сексом заниматься с ней противно, любая мелочная ссора вызывает воспоминание о полученной обиде. И потихоньку чувства угасают, начинаешь понимать, что любовь ушла, и тратить долгие и лучшие годы на человека, к которому уже равнодушен, смысла нет. Мужчина спокойно обдумывает ситуацию с детьми, жильем, бытовыми вопросами. Подготавливает себя морально к разрыву отношений. А потом подает на развод. А для изменницы часто это полная неожиданность. «Ведь он же простил!!! Он же обещал дать второй шанс!»

Яд измены убивает отношения с мужем, и в конце концов разваливает семью. Она обречена. Если вы не уйдете от мужа, то он уйдет от вас. Вопрос лишь только во времени.

— Когда женщина изменяет любящему мужу, она умирает для него. Вы видели когда-нибудь, как мужчины теряют любимых? Когда любимая умирает в больнице? Или погибает в аварии? Видели, как мужчины рыдают, седеют, а иногда и сами умирают после этого. Думаете, мужчина себя чувствует лучше, когда любимая уходит из жизни, предав его перед этим? И затем ещё начинает уничтожать его морально и финансово, отнимает детей, и т.п. Т.е. муж не просто теряет любимого человека, но этот человек превращается в монстра, во врага №1. Вот ведь ужас! Тут многие пишут про измены, прикалываются, шутят на эти темы. Но в глубине души все понимают, что, если в семье была любовь, измена — это страшная трагедия. Она убивает людей. И исправить последствия измены нельзя, нельзя вернуть всё назад, да и простить никто не может, что бы там ни говорили. После измены можно сохранить брак, но без любви.

— Прожил с женой 13лет, двое детей, рога, как у северного оленя, удар был ниже пояса. Узнав об измене жены, перечитал кучу всякого: и книг по психологии, и форумы, думал как-то удержать карточный домик, простить, поднять самооценку, изменять, поездку на море, типа медовый месяц, отель. Всё испробовал. Мужики не читайте и не пытайтесь. От этого нет лекарства, и нет ответа. Как просыпаться, так и засыпать будете с презренной до конца дней своих, ничего не поможет. Или умрёте от инфаркта или инсульта, как больше нравится. Главное, переждать бурю, не делать опрометчивых шагов, потом тихо грамотно максимально увести все активы, ведь заработали вы. Вот после этого дать под зад виновнице. После этого живите, дышите свободно, и рога спадут.

— Женская измена разрывает в щепки семью и самого мужчину. И ничего уже невозможно собрать. Это природа и психология отношений. К сожалению, современные женщины этого абсолютно не «догоняют». Все дальнейшее зависит только от внутреннего стержня мужчины. Либо он есть, либо его нет.

И если мужчина безумно любит свою жену и хочет жить с ней дальше, путь возможен только один — через расставание. И никак иначе.

Есть небольшой шанс, что после расставания семья может снова соединиться и начать по-настоящему новую жизнь. Но только после периода расставания. Запомните это, мужчины.

Продолжение…

Похожие темы:

Почему мужчина прощает измену?

Стоит ли прощать измену?

Почему сейчас так много женщин, которые изменяют своим мужьям, парням?

Муж узнал об измене

Фото: Getty Images

как сейчас живет актер Сергей Никоненко

Звезда сериала «Каменская» 45 лет счастлив в третьем браке

Зрители знают Сергея Никоненко по ролям силовиков. При этом артист в жизни не раз становился героем романтических историй. Счастье в личной жизни актер обрел лишь с третьего раза. Одной избраннице Никоненко не смог простить тайного аборта, второй — измену.

Сергей Никоненко нашел свое личное счастье только в третьем браке. Фото: кадр из фильма «Дворянское гнездо»

Сергей Никоненко первую жену Ирину Мельникову встретил в пионерском лагере. Ему тогда было 13 лет, будущей возлюбленной — десять. Спустя десятилетие состоялось первое свидание. Артист пригласил подругу на спектакль «Гамлет». «Лед растаял в ее сердце. Но счастье было недолгим. Первая жена сделала аборт. Это был удар», — поведал артист.

Со второй женой он познакомился в Ялте на съемках фильма. Модельер Евгения Соловьева была очень эксцентричная и красивая. Никоненко сделал ей предложение руки и сердца, стоя в луже. Избранница ответила согласием, пара поженилась. Вот только спустя полтора года брака женщина изменила актеру.

Сергей Никоненко в молодости. Фото: Global Look

«Она пришла ко мне и призналась, что полюбила другого человека. Что ж, я буду возражать что ли?! Пришлось смириться», — поделился звезда сериалов «Каменская» и «Письма на стекле».

Правда, Соловьева наивно полагала, что Никоненко примет ее обратно. «Через полгода Женя вернулась ко мне и сказал, что ее мужчина оказался нехорошим, мол, давай снова поженимся. Я ответил: «Это что же, мы с тобой будем по осени жениться, а весной расставаться? Это нехорошо!»» — разоткровенничался 80-летний кинодеятель в эфире шоу «Судьба человека» на канале «Россия 1».

Сергей Никоненко с сыном Никанором. Фото: кадр из передачи «Судьба человека»

По признанию Никоненко, предательство со стороны Евгении он пережил легко. Гораздо труднее ему было смириться с прерванной беременностью первой избранницы. «С первым ударом ничто не могло сравниться! А второй я легко пережил. Наверное, иммунитет уже выработался. Но я на своем жизненном пути все же встретил теперешнюю жену Катю», — отметил Сергей Петрович.

Сергей Никоненко с актрисой Екатериной Ворониной вместе 45 лет. Фото: Кудрявцева Лариса

С актрисой Екатериной Ворониной он вместе 45 лет. У супругов есть сын Никанор и трое внуков. Женщина называет мужа своим генералом. Несколько лет назад звездная пара пережила настоящую трагедию. Скончалась их 29-летняя невестка Вера. Она три года боролась со страшной болезнью. Врачи диагностировали у нее опухоль головного мозга. После смерти родственницы Никоненко и Воронина воспитывают внука, который уже почти восемь лет живет с ними. «Сын Никанор через какое-то время женился, и стало понятно, что Петя будет жить у нас», — рассказывал артист.

Главное ФОТО: Архив КП

«Первые две-три недели после новости об измене как раз и делается много глупостей и необдуманных поступков»

Именно в этот период женщина много рассказывает, делится своим несчастьем, а мужчина уходит в себя и страдает

Измена — вещь неприятная, если ты находишься с пострадавшей стороны. Римма Федяева в предыдуших своих блогах по косточкам разобрала, кто и по каким причинам изменяет. На этот раз доцент кафедры конфликтологии КНИТУ-КХТИ, специалист по внутренним конфликтам, психолог в своей статье, написанной специально для «БИЗНЕС Online», дает советы, как выйти из сложной психологической ситуации и что делать, чтобы ревность не затмила все на свете.

ТРИ СТЕПЕНИ СТРАДАНИЙ

В общем, причин к измене можно назвать сотню, а причин не изменять одну-две — это, во-первых, страх. Страх остаться одной, страх осуждения общества, страх разочарования и т.д. И во-вторых, любовь, чувство долга, умение быть настоящей женщиной, которая может сохранить, обновить, освежить, ждать, прощать, преумножать и строить. Не сомневайтесь, дорогие мужчины, такие женщины есть. Эти качества закладываются тоже какими-то генами, взращиваются самой женщиной и развиваются рядом с любимым и любящим родным мужчиной. Это понимание и воспитание, которое зависит от внутренней культуры женщины. Но если случилось то, что случилось, и ваша жена или любимая женщина оказалась неверной, или просто ее поведение заставляет волноваться и ревновать, то как поступить? Что делать?

Если жена тебе изменила, то не спрашивай, в который раз, потому что это тебя может удивить по-настоящему

Юзеф Булатович

Сегодня психологи во весь голос трезвонят, что мужчины переносят ревность и страдают от измены и предательства тяжелее, чем женщина. Хотя я видела и знаю, как не менее страдают женщины. Что делать, когда новость об измене настигла партнера? Как выйти из состояния обиды и ухода в себя, как «лечить» чувство ревности, как прийти к нормальной жизни.

В первые две-три недели партнер испытывает эмоциональный шок. И обычно в этот период делается много ошибок: разборки, узнавания кто с кем, когда, то есть узнается вся правда, которая добивает страдающую сторону ненужными подробностями. Именно в этот период начинает женщина много рассказывать, делиться, мужчина уходит в себя, страдает. А главное, что все практически в этот период собираются расстаться. Считается неправильным в период эмоционального шока сильно дергаться. Наберитесь терпения, обдумайте, будете решать на холодную голову во второй период, который длится, как считают психологи, примерно еще месяц. Далее, сроки варьируются в зависимости от сложности ситуации. В моей практике есть случаи, когда пары признавались, что хоть они и вместе, но качество жизни сильно изменилось — они стали другими. Что произошло?

ЗАДЕТОЕ САМОЛЮБИЕ

Происходящие психологические процессы понятны: обманутый человек одновременно боится потерять и испытывает ненависть, его гложут сомнения, что кто-то другой (-ая) оказалась лучше, происходит ущемление внутреннего сознания и ощущения всей своей значительности. Обиженный имеет уязвленное самолюбие: он не самый лучший, он может не все. То есть падает его собственная ценность в его собственных глазах. Причем страдают даже те, кто сам имел связи на стороне, то есть изменники, которые сейчас обнаружили новость об измене своей половины. Как сказал философ Михаил Веллер: «Бросил сам — и хрен с ней. Бросила она — не хрен с ней». Что изменилось? Изменилось, еще раз повторюсь, внутреннее отношение к себе, да и объект обманутого вдруг в глазах его приобрел ценность, ведь кому-то она (или он) понадобилась, ее (его) оценили, ее (его) захотели. Задетое самолюбие стало понимать, что не все он (она) контролировал.

ЗА ХОРОШИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ БОЛЬШЕ ОТВЕЧАЕТ ЖЕНЩИНА

Вывод: не ревнует или мало ревнует тот, кто предельно уверен в себе. Такую уверенность дает саморазвитие, материальная свобода, прекрасная физическая форма, острый ум. Ну и если ко всему этому человек будет воспитывать себя в энергии благости (это согласно ведической психологии) — понимания доброты, понимания любви через служение, понимания красивых взаимоотношений, то не будет места изменам и поводов для ревности. А если это и произойдет, то правильно будет человеком расценено, без сильного ущерба психическому здоровью. Помните, иногда страдания такого рода присылаются как необходимость — человек много размышляет, открывает новые пути для новых взаимоотношений, для своего развития, а уж с прежним спутником или новым вы решите для себя на здоровую голову. Добрые взаимоотношения — это каждодневный труд, за который в большей степени отвечает женщина.

Всего доброго.

кто из известных мужчин давал женам второй шанс

Далеко не каждый брак может выдержать измену. Тем не менее некоторые готовы простить даже такое. Считается, что чаще именно женщины закрывают глаза на похождения супругов ради сохранения семьи. Однако в жизни бывает всякое. Даже среди звезд есть мужчины, которые простили измену.

Игорь Петренко

© Facebook

Их называли одной из самых красивых пар российского шоу-бизнеса. Игорь Петренко и Екатерина Климова впервые встретились во время учебы в знаменитой «Щепке». Но тогда их пути разошлись. Артисты поженились, когда у каждого за плечами уже было по неудачному браку.

У Петренко и Климовой родилось двое сыновей, но спустя несколько лет пресса стала писать, что в звездной семье не всё гладко. Якобы актер изменил жене, и та теперь живет с детьми отдельно. А потом в интернете появилось видео, на котором Екатерина целовалась с певцом Романом Архиповым.

Актриса не давала комментариев прессе. А вот Петренко заявил, что сам виноват в произошедшем, так как не уделял семье времени и был плохим мужем. Казалось, отношения Петренко и Климовой выдержали это испытание. Но уже через год актриса ушла к актеру Геле Месхи. Впрочем, и этот брак в итоге распался.

Владимир Ильин

© Facebook

Сердце Владимира Ильина всегда принадлежало только одной женщине — актрисе Зое Пыльновой. Супруги уже много лет живут в браке. Однако даже в таких крепких отношениях были темные времена. Когда-то Владимир и Зоя сильно поссорились, после чего женщина ушла к Леониду Ярмольнику.

Однако Ильин не стал разводиться. Он стал делать всё возможное, чтобы вернуть любимую женщину. В итоге через несколько лет Пыльнова вернулась к законному мужу. С тех пор супруги не расстаются. Их брак омрачает только отсутствие детей.

Александр Нестеров

© Facebook

Актер Александр Нестеров женился на знаменитой Нонне Гришаевой в 2006 году. Несмотря на то, что мужчина на 12 лет младше своей избранницы, их брак долгое время считался практически идеальным. Пара воспитывала общего сына и была счастлива.

Но в 2015 году в Сеть выложили видео, на котором Гришаева крайне близко беседовала с коллегой Дмитрием Исаевым. При этом мужчина также состоял в браке. Вопреки ожиданиям, Нестеров не расстался с женой. Вскоре супруги вышли на публику как ни в чём не бывало.

Роман Костомаров

© Facebook

Звезды фигурного катания Роман Костомаров и Оксана Домнина сошлись в 2008 году. Вскоре возлюбленная родила Роману сына, однако Роман не торопился оформлять с Оксаной брак. А через несколько лет пресса наперебой стала писать, что Домнина ушла от Романа к актеру Владимиру Яглычу. Фигуристка откровенно призналась прессе, что давно обдумала этот поступок.

Тем не менее роман с актером быстро сошел на нет. В итоге Роман и Оксана решили вновь сойтись. На этот раз Костомаров не только женился на девушке, но и обвенчался с ней в церкви. Сейчас супруги воспитывают общего сына.

Алексей Бардуков

© Facebook

Актриса Анна Старшенбаум в свое время также не устояла перед чарами Владимира Яглыча. Девушка закрутила с ним роман, когда была замужем за Алексеем Бардуковым и воспитывала с ним общего сына. Анна откровенно говорила журналистам, что не жалеет о поступке.

Потом Старшенбаум вернулась к официальному мужу. Бардуков дал возлюбленной второй шанс. Однако семью спасти всё равно не удалось. Видимо, Алексей не смог окончательно простить супругу, так как в конечном итоге они всё-таки развелись.

Владимир Кузьмин

© Facebook

Знаменитый рок-музыкант официально женился на Екатерине Трофимовой в 2001 году. Многие отнеслись к этому событию с долей скепсиса, так как известный своей любвеобильностью артист сошелся с девушкой, которая была на 30 лет младше него.

Долгое время всё было тихо, но в 2012 году журналисты подловили Трофимову, когда та целовалась с неким незнакомцем. Кузьмин закрыл глаза на измену. Тем не менее в следующие годы супруга продолжила похождения на стороне. Поэтому в 2018 году рокер всё же развелся с девушкой. Но похоже, что Владимир Борисович не может жить без Екатерины. Недавно он снова с ней сошелся.

как я простила мужа и сохранила брак

Публикуется под псевдонимом

Об изменах в других семьях, наверное, слышала каждая женщина, но не каждая сталкивалась с ней на своём опыте. Немногие жёны могут простить измену и сохранить брак. Я смогла простить, но не забыла о предательстве мужа.

Замуж я вышла поздно. Были в моей жизни неудачные опыты в общение с мужчинами, поэтому я очень боялась связаться с недостойным человеком. До встречи с мужем я долго была одна и уже смирилась с этим. Честно, я уже не ждала принца на белом коне. Хотя в глубине души, конечно, верила, что встречу своего родного и надёжного.

Самая актуальная и полезная информация для современных родителей — в нашей рассылке.
С нами уже более 30 000 подписчиков!

В 2015 году я поменяла работу и спустя два месяца познакомилась с мужем. Он долго не мог подойти ко мне, но однажды подошёл, взял номер телефона и позвонил. После нескольких встреч я неожиданно спросила, хочет
ли он от меня детей. Я знала, что мужчины боятся этого вопроса и чаще отвечают: «Хочу, но…». А мой будущий муж сразу ответил: «Хочу, очень хочу». Тогда я поняла, что это мой мужчина.

Наши встречи закончились свадьбой, и через год родилась дочка. Меня затянули домашние дела, и я совсем не заметила, как мы отдалились друг от друга. В один миг вдруг поняла, что происходит что-то странное, кто-то встал между нами. Начала рыть и копать. Мои раскопки привели к тому, что я узнала правду. Действительно, появилась особа, которая решила быть третьей в нашей семье. Несколько лет назад муж встречался с ней, и она не упустила возможность возобновить их отношения в тот период, когда у нас не было близких отношений в связи с рождением ребёнка.

Как мне было больно! Я понимала, что мой муж не смог устоять и предал меня. Чтобы не мучить себя и мужа, я спросила у него прямо. И он прямо ответил: «Да, я изменил, но это было пару раз и давно». После услышанных слов у меня земля ушла из-под ног, как будто я с небес свалилась. Я не могла представить, как такое могло произойти. Муж, которого я так сильно люблю, с которым мне очень хорошо, отец моего ребёнка, предал меня, раздавил, растоптал. Знаю, что людям нельзя доверять, но только не ему. Он всегда был дома, не пропадал по ночам, не гулял с друзьями. В голове были мысли: «За что? Что со мной не так? Что я сделала?». И следом: «Что мне делать? Как жить дальше?». Но у меня и в мыслях не было собирать вещи и уходить. Я вспомнила взаимоотношения своих родителей: папа тоже изменял, а мама простила и живёт с ним до сих пор. И я тоже простила мужа. И не только не ради ребёнка, но и ради себя. Женщина так устроена: идёт на многие жертвы, терпит сложные отношения в семье… Я видимо очень слабая, потому что смогла простить и остаться.

Но я не забыла его измену. Почти каждый день напоминала ему о предательстве, очень долго к себе не подпускала, была грубой, сторонилась и даже ненавидела. Но время всё расставило по местам: я снова доверяю мужу и верю. Но знаю точно, что второй раз не смогу простить.

Да, не каждая женщина решится дать второй шанс мужу. Многие мне говорят: «Я бы никогда не простила на твоём месте». Но вы не на моём месте, и здесь лучше не быть. А я тоже маму давно ругала: «Как ты можешь прощать измену!». Мама отвечала: «Вырастешь и поймёшь». Сейчас я поняла только одно: это очень тяжело. Чтобы всё отпустить и простить, нужно быть очень сильной и любить мужа. Чтобы хоть иногда чувствовать сильную мужскую спину, поддержку дома, понимать, что это ваш мужчина, несмотря ни на что.

А вы бы смогли простить измену?


 Поделитесь в комментариях!
Быстрая регистрация
Получите 5% скидку на первый заказ!

«Я люблю своего партнера больше после его романа» — читатели Guardian о предательстве | Отношения

Для 40-летней Энн 10 лет, которые она провела со своим партнером, были отмечены предательством. «Через год после того, что я считала почти идеальными отношениями, я узнала, что у Патрика был роман и что женщина беременна», — говорит она. «Теперь этот ребенок мне как родной, и хотя изначально мы расстались на несколько месяцев, Патрик и я остались вместе. Людям это может показаться странным, но этот роман сблизил нас, и теперь я люблю его больше, чем когда-либо.

Оставаться рядом после такого колоссального предательства может показаться невозможным, но психотерапевт Андреа Тиббитс повидала много подобных ситуаций. Она считает, что предательство может улучшить отношения, если с ним правильно справиться. «Я вижу в этом возможность вывести отношения на новый уровень», — говорит она. «Если обе стороны смогут добиться закрытия отношений, а предатель возьмет на себя ответственность за свои действия, это может означать конец разрушительных отношений и начало нового, более открытого и коммуникативного партнерства.

Я бы хотел, чтобы мы изменили наши предубеждения, что неверность — это то, что нельзя прощать
Сиенна

Очевидно, это большие «если». «Из-за этого романа я почувствовала себя совершенно неадекватной», — говорит Энн, которая узнала, что происходит, прочитав текстовое сообщение на телефоне Патрика. «После этого мне пришлось столкнуться с низкой самооценкой. Мы расстались на пару месяцев, но это показало ему, как сильно я ему нужна. Мне нужно было больше признательности от него, чтобы продолжать отношения, и, как ни странно, роман при условии, что это подтолкнуло нас пойти на терапию для пар и заняться вещами, которые он считал само собой разумеющимися, а также установить границы, чтобы что-то подобное никогда не происходило. опять таки.С тех пор мы очень внимательно относимся к потребностям друг друга».

Эти «границы» включают в себя требование Энн, чтобы Патрик не проводил время наедине с матерью своего ребенка, и чтобы Энн могла иметь доступ к его телефону в любое время. «Разделить опеку над ребенком моего партнера сложно, главным образом потому, что контакт с его матерью может вызвать воспоминания об этом романе», — говорит она. «Но я также хочу, чтобы мальчик рос с обоими родителями, так что это компромисс, на который я должна пойти. Я забрала Патрика обратно, потому что люблю его — это нельзя просто отключить.Главное, что мы продолжаем с полной честностью».

Патрик думал, что никогда не сможет вернуть ее доверие. «Моему обману нет оправдания, — говорит он. «Время, которое мы провели порознь, было одним из худших в моей жизни. Так что я должен был действительно посвятить себя ей; Я извинялся тысячу раз и имел это в виду, и я должен придерживаться ее правил быть абсолютно честным и иметь только очень практические отношения с матерью моего ребенка».

Один читатель обнаружил, что его жена имеет долги по пяти кредитным картам и недавно была уволена.(Фото предоставлено моделями.) Фото: katleho Seisa/Getty Images

Тиббиттс говорит, что общение имеет ключевое значение. «Вы должны выпустить гнев, обиду и разочарование: только тогда предатель сможет начать учиться на своих ошибках, получить прощение и простить себя за свои действия», — говорит она.

Конечно, измена — не единственный способ подвести партнера. Когда The Guardian спросила читателей об отношениях, переживших предательство, Лара рассказала нам, как ее муж устроился на работу за границу, не сказав семье.Тем временем Пол рассказал, как после более чем десятилетнего брака он узнал, что его жена накопила тайные долги на сумму более 40 000 фунтов стерлингов. «Это стало известно всего две недели назад, — говорит он. «Мы гуляли с собакой, и я попросил Клэр перевести немного денег на мой счет, чтобы положить на сбережения. Она вдруг выглядела очень смущенной и сказала, что перерасходовала средства». Он обнаружил, что у нее есть долги по пяти кредитным картам и нет возможности погасить их, так как ее недавно уволили. «Я скоро выйду на пенсию и получу единовременную выплату, — говорит он, — и теперь мне придется потратить всю эту сумму на погашение этих долгов.”

66-летний Пол, однако, непреклонен в том, что он хочет остаться с Клэр. «Наше доверие подорвано, и я определенно чувствовал себя обманутым, но, конечно же, я все еще люблю ее, и мы собираемся оставаться вместе. Мы справимся с этими долгами как пара — вот что значит настоящее партнерство». Для терапевта Кристины Вреч возраст может быть фактором, влияющим на решение пар оставаться вместе. «По моему опыту, — говорит она, — пожилые пары могут быть более привержены тому, чтобы оставаться вместе, потому что они осознают, какую работу необходимо проделать для того, чтобы отношения функционировали.

Каким бы старым ты ни был, Тиббиттс говорит, что единственный способ пережить предательство — через «три Р»: ответственность (кто-то должен это принять), раскаяние (кто-то должен это почувствовать) и, конечно же, примирение. «Время не лечит, когда дело доходит до предательства, — говорит она. «Без активного решения проблем в ваших отношениях эти старые предательства все еще могут быть подняты и спровоцированы, независимо от того, сколько времени прошло».

Если Пол и его жена хотят остаться вместе, говорит Тиббитс, «она должна продолжать честно говорить о том, что она сделала.Если откровений будет больше, отношения могут не справиться. Она также должна проявить настоящее чувство раскаяния, чтобы выздоровление произошло, и чтобы он поверил, что это больше не повторится». Пол теперь имеет доступ к счетам своей жены, чтобы сохранить честность, но до закрытия дела еще далеко. «Это долгий процесс, — говорит Тиббиттс. «Обе стороны должны хотеть исцелить отношения, и терапия может предоставить это пространство». Однако Пол старается избегать комнаты терапевта, говоря, что как только долги будут выплачены, «все вернется на круги своя».

«Я бы не призывала людей оставаться вместе ради своих детей или просто для сохранения мира», — говорит терапевт Мэгги Морроу. (Фото предоставлено моделями.) Фото: skynesher/Getty Images

Оставаться вместе, конечно, не всегда лучшее решение. «Иногда лучшее завершение — это разлука», — говорит психотерапевт Мэгги Морроу. «Я бы не стал призывать людей оставаться вместе ради своих детей или просто для сохранения мира. В отношениях так много потенциала, который можно исследовать, но если вы оба не привержены этому, вам лучше быть сердечными порознь.

Тим, 50 лет, вспоминает: «У моей бывшей жены было три романа за 20 лет совместной жизни. После каждой интрижки она просила прощения, и я по глупости верил ей». Поскольку пара делит детей и бизнес, он чувствовал, что разрыв будет слишком разрушительным. Однако после третьего романа он достиг предела. «Мы никогда не работали над основными проблемами, которые привели к этим делам, и поэтому разделение было лучшим, что мы могли сделать. Теперь у нас гораздо лучшие отношения порознь — мы даже остались деловыми партнерами, что было сложно, но работает хорошо.

Напротив, 25-летняя Сиенна была полна решимости уладить дела после того, как четыре года назад ее парень дважды напал на нее. «Мы были молоды и относились к нашим отношениям с некоторой наивностью, — говорит она. «Поэтому, когда он изменил мне во время учебы за границей, я был опустошен». Но он «умолял, пресмыкался и обещал» никогда больше не обманывать — принимая на себя ответственность и проявляя раскаяние — и они оба «сейчас гораздо более открыто говорят о том, чувствуем ли мы влечение к другим людям или обнаруживаем, что наши отношения застопорились».По ее словам, после их примирения у Сиенны были лучшие годы в ее жизни. «У нас есть сила, которой у нас не было раньше. Так легко судить об отношениях других людей, но я бы хотел, чтобы мы изменили наши предубеждения о том, что неверность — это то, что нельзя прощать».

В конечном счете, Вреч видит в опыте Сиенны идеальный пример того, как бороться с предательством. «Когда случается предательство, отношения, как известно, заканчиваются, — говорит она, — но в этом окончании есть место для нового начала.Я видел, как многие пары преодолевали предательство, а затем оглядывались назад и говорили, что, хотя это был трудный опыт, он сделал их лучшей парой».

Имена и другие идентификационные данные изменены

Прощение: как работает 70 раз 7?

Мой муж нашел АР в 2018 году после того, как признался нашему врачу, что у него был роман. Он присоединился к Hope for Healing, и по его просьбе я присоединилась к группе Harboring Hope в 2019 году. Ближе к концу года мы с мужем посетили выходные EMS.Мы провели 6-недельное наблюдение за парами. После этого мы дважды летали обратно в Техас, чтобы встретиться с Ли, в то время как мы продолжали встречаться с разными консультантами в нашем родном штате.

Я считаю, что дополненная реальность помогла нам во многих отношениях и дала информацию, которую каждый из нас мог применить в своей ситуации.

К сожалению, реальность многих интенсивов, таких как EMS, заключается в том, что их посещают до полного терапевтического раскрытия. В начале выходных Рик просит предавшего супруга взглянуть на своего преданного супруга и признаться, есть ли что-то еще, о чем ваш супруг не знает, или вся история раскрыта.Муж посмотрел мне в глаза и пообещал, что я все знаю.

К моему большому удивлению, мой день Д, три с лишним года назад, был единственной неверностью, о которой заявлял мой муж, пока в 2020 году мы не нашли нашего консультанта по CSAT, который подготовил меня к тому, чтобы подготовиться к большему.

Полное терапевтическое раскрытие в июле 2020 года показало, что я была предана всем нашим отношениям и что одна ночь, от которой, как я считала, нам нужно исцелиться, на самом деле была его последней.

Зависимость не является проблемой брака.Брачное консультирование и интенсивы следует отложить до тех пор, пока преданный супруг не узнает всю историю, и это необходимо сделать с помощью специалиста. Прочтите книгу Милтона Мэгнесса «Остановить сексуальную зависимость». Затем EMS может посетить супруг, который больше не находится в состоянии шока, отрицания, торга или темноты.

В нашем случае было нанесено гораздо больше вреда, потому что внимание моего мужа было направлено на то, чтобы вернуть меня, а не на его собственный подлинный процесс исцеления. Он решил, что может предать меня на всю оставшуюся жизнь, скрывая правду, потому что это было для него менее разрушительным, чем потеря меня.По сути, его счастье имело первостепенное значение для моей безопасности и свободы.

Эта история во многом неприменима. Предательство — это целенаправленное постоянное разрушение духовной, сексуальной, умственной, эмоциональной, физической, финансовой, семейной жизни и будущей безопасности верного партнера. Будучи взрослыми, мы не можем притворяться, что удивлены тем, что случайный или продолжительный секс с кем-либо, кроме нашего супруга, распространяет изнурительные и потенциально смертельные заболевания. Это разрушает доверие не только к нашим партнерам, но и к себе и окружающим нас людям.Это унизительно, дорого и меняет нас так, как мы не хотим.

Как обманутые супруги, мы никогда не стремимся стать лучшей жертвой, чтобы наши партнеры стали более искусными насильниками. Часто любовь ограничивает, а не разрешает, и ради нашей безопасности мы должны создавать границы, чтобы защитить себя от дальнейших атак.

Я считаю, что мы все можем понять потери, которые пережил муж в этой истории, но его жена не действовала со злым умыслом или обманом. Она совершила трагическую ошибку в суждении.

Прощение касается моей свободы. Мой муж не достоин и никогда не будет этого достоин. Он не может исправить то, что намеренно разрушил. Нет мази, чтобы вылечить то, что он бессердечно уничтожил. У меня нет сочувствия к наделенному правами ребенку, который бросает игрушку на землю, а затем злится на нее, когда кажется, что лента не может скрепить ее вместе. Когда я подсчитаю свои потери и обработаю достаточное количество горя, которое я прокручиваю и перерабатываю, я прощу его ради себя.

Сочувствие, однако, совершенно другое.Этого у меня нет и, честно говоря, я не знаю, что когда-либо буду. Мы все можем сопереживать жене и мужу в этой истории. Господи помилуй их обоих.

Я не могу согласиться с более ранним заявлением о том, что обманутые супруги должны взять себя в руки. Это почти все, что мы пытаемся сделать. Никто не может сказать другому, что смерть ребенка более трагична, чем травма предательства. Каждая из них одинаково разрушительна для человека, для которого отношения и близкие одинаково священны. Не позволяйте никому другому говорить вам, что боль, которую он или кто-то другой причинил вам, несправедлива или необоснованна.Я знаю, что вам нужно все, чтобы справиться с жестокостью нежеланного места, в котором вы оказались.

Вот что, по-моему, происходит. Со временем сила чувства предательства ослабевает. Рик находится в другом месте, чем недавно преданные супруги, потому что он пережил годы прощения. Я встретил Стефани. Она потрясающая.

Я думаю, что в качестве примеров, говоря о прощении, следует использовать только истории о предательстве, потому что мы все отчаянно ищем надежду, к которой можно привязаться.Истории, подобные этой, вызывают мгновенное сравнение и заставляют нас чувствовать себя незамеченными.

Я слышу боль в комментариях выше. Интимная травма предательства – это реальная вещь. Мы все еще живем в нем каждый день. Мы пока отложили брак. Мы находимся в нашем доме, воспитываем нашу дочь и делаем все возможное, чтобы исцелить себя, почитая друг друга в процессе роста.

Наркоманы будут и будут продолжать лгать, газлайтинговать, контролировать и клеветать на верных партнеров до тех пор, пока корень их травмы и зависимости не будет раскрыт.

Мне очень жаль тех, кого постоянно предавали за то, что их предавали. Вы одни должны будете принять меры безопасности для себя, и это так трудно сделать, когда слабость и сила больше не имеют для вас никакого смысла.

Партнеры-оскорбители, пожалуйста, найдите психотерапевта или психотерапевта, чтобы определить, что вам действительно нужно видеть в себе, чтобы у вас был потенциал жить по-настоящему и действительно быть любимым и известным.

Исцеление — это путешествие, и каждый день наполнен вызовами, неудачами, открытиями и шагами вперед.Я считаю, что на этой платформе видят других и поощряют исцеление. Продолжайте делиться здесь своей правдой, идеями и мудростью. К исцелению.

Проконсультируйтесь в новой книге «Как мне простить измену партнера?» | Новости, спорт, работа

Дорогая Энни: Мы с женой женаты восемь лет, и у нас четверо прекрасных сыновей. Чуть больше года назад я поймал ее на романе с одним из ее коллег.

Подробности этого дела сломали меня.

За последний год боль и обида превратились в обиду и сильное недоверие. Я не хочу так жить, но я не хочу что-то менять ради своих мальчиков. Я беспокоюсь, что изменение семейной жизни в конечном итоге навредит им. — Все еще больно

Уважаемый Обида: Совершенно понятно, что вы все еще страдаете от измены вашей жены. Вы получили настоящую травму, и вам нужно дать себе время, чтобы исцелиться. Как только вы сможете исцелиться, вы сможете решить, хотите ли вы остаться или нет, но оставаться из-за чувства вины и плохого отношения к своим сыновьям недостаточно.

Вы можете исцелиться от этого и простить ошибки своей жены, но прощение будет подарком, который вы сделаете себе, а не кому-то другому. Если вы просто плететесь в браке, но втайне несчастливы, то ваши сыновья это почувствуют, и им будет вредно наблюдать за вами в таком состоянии. Лучше всего пойти на консультацию по вопросам брака и, возможно, на терапию, чтобы вы могли лучше понять свой брак. Многие пары переживают измену, если это то, что вы хотите сделать.

Я написал новую книгу под названием «Как простить партнера-изменщика?» Я написал это, потому что на протяжении многих лет это был один из наиболее часто задаваемых вопросов. Теперь вы знаете, что вы не одиноки, и есть много других людей, которые борются с подобными ситуациями. Удачи вам в вашем продвижении вперед.

Дорогая Энни: Мы с мужем женаты уже год. Он сказал мне, что его подруга из медицинской школы, которую я никогда не видел, писала ему сообщения о своих неудачных отношениях.Она пишет: «Я такая одинокая» и «Почему мальчики такие тупые?» и он сообщает ей, подтверждая, что однажды она кого-нибудь найдет.

Сначала мне было ее жаль. Я не против спросить совета у противоположного пола один или два раза. По крайней мере, я не возражал против этого, пока не узнал, что она безостановочно пишет ему сообщения и рассказывает о том, насколько она одинока. Я сидел в его телефоне и смотрел на наши совместные фотографии, когда она отправила ему сообщение с жалобой, поэтому я решил открыть сообщение и увидел текстовое сообщение от нее, в котором говорилось: «Странно, если я пришлю тебе фото попки, чтобы показать тебе мой прогресс в спортзал.Он ответил: «Да, это странно», и она проигнорировала его и отправила ему фотографию своей попы в обтягивающей спортивной одежде.

Итак, мой вопрос, что мне делать? Это нормальная дружба, или мне стоит серьезно переживать за эту девушку? — Начинаю беспокоиться

Уважаемый Начинает беспокоиться: Нет, это ненормальное поведение, и по всем признакам она преследует вашего мужа. Хорошая новость заключается в том, что он рассказал вам о ней и считает ее поведение странным. Я бы охарактеризовала его как откровенно соблазнительный.Пришло время положить конец их дружбе. Попросите вашего мужа сделать перерыв в переписке с ней.

«Как простить партнера-изменщика?» сейчас нет! Вторая антология Энни Лейн, включающая любимые колонки о браке, неверности, общении и примирении, доступна в мягкой обложке и электронной книге. Посетите http://www.creatorspublishing.com для получения дополнительной информации. Присылайте свои вопросы для Энни Лейн на [email protected]

Последние новости дня и многое другое в вашем почтовом ящике

Восстановление после романа — Сосредоточьтесь на семье

Неверному супругу: С чего начать?

Если вы недавно сообщили, что были вовлечены во внебрачную связь, добровольно или, как Джош, будучи «пойманными», вот несколько важных рекомендаций о том, как действовать:

Покончить с делом полностью и навсегда.

Прекратите все личные встречи, телефонные звонки, текстовые сообщения или контакты в социальных сетях с другим человеком. Разорвите все связи — и точка. Будьте откровенны со своим супругом относительно любых случайных встреч или любых попыток со стороны другого человека связаться с вами, пока ваш супруг не узнал об этом сам.

Берегите свое сердце и заботьтесь о себе.

Отделите свои обидные действия от того, кем вы являетесь как личность. Ваши чувства имеют значение, поэтому сформулируйте их.Ваш супруг может или не может заботиться о вашей боли из-за подавляющего характера его или ее собственной боли. Часто неверный супруг сообщает, что испытывает стыд, вину, смущение, депрессию, тревогу или горе. Потратьте время на заботу о своем сердце и общение с доверенными консультантами. Привлеките мудрых, доверительных людей (в частности, тех, кто поддерживает безопасные отношения одного пола), чтобы они сопровождали вас, пока вы восстанавливаетесь после романа. Составьте план заботы о себе во всех сферах — физической, умственной, эмоциональной и духовной.

Примите свой выбор и примите на себя ответственность за свою неверность.

Никаких оправданий — ты предпочел быть неверным. Независимо от состояния вашего брака, когда вы изменили, нет места для оправдания такого поведения. Не сваливайте вину на чужое влияние, негативную обстановку дома или другие факторы, подтолкнувшие вас к искушениям. Просто владейте своим выбором.

Проявите сострадание и сочувствие к своему супругу.

Ваша супруга, вероятно, была опустошена, услышав эту новость.Проявите сочувствие и сопереживание. Приложите все усилия, чтобы глубоко понять, как ваши действия повлияли на вашего супруга. Представьте, каково было бы вам, если бы вы услышали эту новость и позволили тронуть свое сердце. В своем исследовании доктор Ширли Гласс сообщила, что единственным лучшим показателем того, могут ли отношения пережить измену, является то, насколько сильно неверный партнер проявляет сочувствие, когда преданный супруг эмоционально переживает боль, вызванную интрижкой. (Доктор Ширли Гласс, Не только друзья .)

Примите решение восстановить доверительные отношения с супругом, осознавая, что вы должны дать супругу столько времени, сколько ему или ей нужно, чтобы справиться с болью от подорванного доверия.

Слушайте, слушайте, слушайте и продолжайте говорить со своим супругом — независимо от того, сколько времени вашему супругу потребуется на обдумывание. Все люди разные в том, как им нужно пройти через процесс исцеления, восстанавливаясь после романа, поэтому даже месяцы и годы спустя будьте готовы слушать и рассказывать о романе без гнева и осуждения.Охотно прибегайте к консультациям пар, чтобы помочь в этом разворачивающемся путешествии.

Примите обязательство быть верным и заслуживающим доверия и согласуйте свое поведение с этим обязательством.

Доверие в вашем браке явно подорвано из-за романа; поэтому сделайте все возможное, чтобы восстановить его. Очень важно быть последовательным как в том, что вы говорите, так и в том, что вы делаете. Ваш супруг будет следить за непоследовательностью. Покажите им таким образом, чтобы не защищаться, что вы работаете над тем, чтобы стать заслуживающими доверия — от момента к моменту и от выбора к выбору.Доверие никогда не зарабатывается раз и навсегда. Это возможность показать вашему супругу, что вы серьезно относитесь к этому обязательству, делая выбор каждый день. Вы не пытаетесь убедить своего супруга доверять вам; вы пытаетесь быть заслуживающим доверия. Когда вы слишком стараетесь убедить, иногда вы и заслуживаете доверия. Например, у вас может возникнуть соблазн скрыть определенную информацию, потому что вы хотите, чтобы ваш супруг доверял вам. Но сам акт сокрытия информации ненадежен.

Понять, что привело к интрижке.

Вы стремились удовлетворить потребность через интрижку? Были ли измены в вашей родной семье? Есть ли у вас зависимость (секс, наркотики или алкоголь), которая привела к другим неверным решениям? Было ли что-то, чего не хватало вашему браку, что вы хотели бы улучшить? (Конечно, ни одна из этих ситуаций не оправдывает интрижку и не позволяет вам избежать ответственности.) Если вам нужна помощь в этом, вы можете пригласить пастора, советника, наставника или хорошего друга, чтобы помочь вам исследовать.

Ищите искреннего прощения.

Одним из важных ключей к получению прощения является понимание того, как роман повлиял на вашего супруга. Сочувствуя своему супругу/супруге, позвольте Господу побудить ваше сердце искать прощения всем сердцем . Также помните, что просьба о прощении не означает, что ваш супруг должен быть готов или хочет простить вас. Смиренно попросите, а затем позвольте вашему супругу решить, когда, простить ли и как. Будьте готовы полностью принять его или ее решение и позицию.Помните, прощения никогда не заслуживают, и его не следует требовать. Это не простое разовое мероприятие. И прощение не всегда означает примирение. Многогранные категории отношений прощения, примирения и восстановления раскрываются с течением времени и в процессе консультирования.

Отвечайте на вопросы супруга максимально открыто и честно.

Хотя это может показаться нелогичным, откровенность и честность в отношении того, что произошло, необходимы для восстановления после романа.Это повлияет на восстановление доверия. Если невысказанные детали всплывут позже, это может привести к еще большему ущербу. Хотя страх и стыд могут заставить вас сдерживаться, ответьте своему супругу как можно прямо. В одном из исследований 1083 обманутых мужей и жен выяснилось, что наиболее честные и откровенные супруги-обидчики почувствовали себя лучше эмоционально и примирились более полно. (Покойная Пегги Воган, пионер в исследованиях делового мира, задокументировала ошеломляющие цифры в книге «Помощь терапевтам [и их клиентам] в решении дел»).Не упустите свой шанс быть полностью честным с самого начала. Важная информация, которую необходимо включить:

  • Когда начался роман
  • Как долго это продолжалось
  • Как это держалось в секрете
  • Когда это закончилось

Однако следует сделать одно предостережение. «Вся правда» не означает выдачу излишне графических и подробных описаний. Можно оградить супруга от ненужных подробностей, оставаясь при этом абсолютно честным.Чрезмерная конкретика только выжжет образы в сознании вашего супруга. Вместо этого вы можете сказать что-то вроде: «Я готов рассказать подробности, но не хочу причинять вам еще большую боль. Как много ты хочешь знать?» Этот вопрос лучше, чем попытка управлять тем, что лучше всего знать вашему супругу, что может привести к неуместному утаиванию. В общем, давайте безапелляционные истины об эмоциональных и физических границах, которые были перейдены, какой бы болезненной ни была правда.

Постарайтесь быть полностью прозрачными и открытыми со своим супругом.

Предложите своему супругу полный доступ к истории звонков, текстовым сообщениям, электронной почте и учетным записям в социальных сетях. Некоторые предыдущие тексты или электронные письма могут быть графическими, и от них стоит остерегаться. Но с этого момента пообещайте больше не прятаться и не обманывать. Ваша жизнь должна быть открытой книгой для вашего супруга. Вы подорвали доверие своего партнера; поэтому сделайте все возможное, чтобы сообщить им, где вы находитесь, с кем вы, когда ваши планы меняются, и если вы опоздаете.

Выразите благодарность своему супругу.

Узнайте, с чем борется ваш супруг. Он или она должны решить, работать ли с вами через это разрушительное предательство и разрушение доверия. Будем надеяться, что он или она признает ваше искреннее раскаяние и решит искать примирения. Это, безусловно, то, что мы поощряем, чтобы оправиться от романа — мы верим, что это отражает Божье сердце по отношению к истинно раскаявшимся. Если вы выберете этот путь, вам будет показано одно из величайших проявлений любви, и оно не дается легко.Выказывайте своему мужу или жене огромную благодарность как словом, так и делом. Поблагодарите его или ее за то, что он решил заняться тяжелой работой, чтобы снова довериться вам и восстановить ваш брак.

Ценность одержимости романом « Институт пар


Когда два человека собираются вместе, они встречаются и проводят время, знакомясь друг с другом. Для некоторых «влюбиться» тяжело, а решение стать парой легко. Для других это гораздо сложнее, поскольку они вдумчиво учитывают различия в таких сложных областях, как религия, культура, социальный класс, воспитание детей или место жительства.

Затем два партнера решают вступить в брак или жить вместе в партнерских отношениях, и это решение проводит границу вокруг «их двоих» как пары.

Это решение, если оно сделано правильно, завершает начальную стадию отношений и прокладывает путь к здоровому, способствующему росту процессу дифференциации. На самом деле именно ясность связи/обязательства позволяет партнерам инициировать сложный процесс дифференциации. Надежность связи обеспечивает поддержку для развития дифференциации каждого партнера.

Большинство преданных партнерских отношений предполагают сексуальную моногамию, если не указано иное. Сегодня многие пары изучают полиаморию и открытые отношения, но большинство все еще живут в моногамных партнерских отношениях. Когда один моногамный партнер узнает, что у другого был роман, это является нападением на связь. На самом деле, мы определяем роман как «один партнер, тайно нарушающий фактическое или подразумеваемое ожидание превосходства другого».

Обычно обман и нечестность тревожат гораздо больше, чем сам секс.Обязательство было нарушено, и границы были нарушены. Теперь все снова открыто. Возникают неизбежные вопросы, такие как:

  • Мы останемся вместе или разделимся?
  • Смогу ли я когда-нибудь снова поверить в то, что ты мне скажешь?
  • Мы пара или нет?
  • Это конец отношений?
  • Знает ли партнер по делу больше, чем я?
  • Кто еще знал об этом романе?
  • Ты будешь продолжать лгать и хранить от меня секреты?

Также вновь возникают все вопросы, существовавшие до образования пары.На этот раз проблема усложняется, потому что существует гораздо больше взаимозависимостей, а также, возможно, наличие совместных детей. Каждый партнер должен заново решить, хотят ли они начать все сначала и реинвестировать.

Разрыв романа — это нарушение мечтаний, целей и решений. Взаимозависимость, семья, командная работа и партнерство — все это потенциально утрачено. То, что когда-то казалось безопасным, больше не является безопасным.

Один партнер сделал односторонний выбор, чтобы положить конец тому, что ранее было равносторонним решением и совместными обязательствами.Это новое решение разрушило привязанность и вопрос: «Произойдет ли это снова?» становится существенным. Или: «Будут ли другие односторонние решения, которые сильно повлияют на меня, и в которых я не буду иметь права голоса?»

Это решение о повторном совершении возможно только после глубокого исследования души, интенсивного диалога и противостояния таким проблемам, как нарциссизм, потребность, побуждающая ко лжи динамика или травма.

Так почему же я говорю, что может быть полезно зацикливаться на деталях романа партнера?

Зацикленность на романе и задавание вопросов о деталях этого романа потенциально позволяет построить новую границу.Когда раскрываются даже маленькие истины, одержимость дает возможность проработать и понять историю романа. Именно в ходе этого процесса каждый партнер решает, следует ли возобновить партнерство или нет.

Когда партнер, у которого был роман на стороне, отвечает на вопросы правдиво, без уклончивости, это помогает другому положить конец подозрениям или безумию. Когда уклончивость продолжается, это сигнализирует о том, что чувства, ведущие к интрижке, все еще существуют, а первенство преданного партнерства — нет.

Честный диалог также помогает положить конец извращениям и раздутым фантазиям. Часто, когда один из супругов «изменил», принято считать, что другой был моложе, красивее, сексуальнее или заботливее. Изучение некоторых деталей романа может выявить, что другой человек был человеком, и они действительно не были совершенны!

Вопросы также проливают свет на то, что утеряно и о чем на самом деле нужно скорбеть. Это помогает обсудить дело, в том числе такие вопросы, как:

  • Как долго это продолжалось?
  • Как это началось?
  • Сколько лжи было сказано, и была ли она повторяющейся откровенной ложью или ложью бездействия?
  • Что создало условия для необходимости секретности в первичном партнерстве?

Изучив детали, у основной пары есть возможность воссоздать общий смысл.Для большинства партнеров, которые чувствуют себя преданными из-за секретности и обмана, выработка общего смысла является важным строительным блоком для повторного принятия обязательств.

Итак, подытожим значение одержимости интрижкой:

  • Напарники узнают, что потеряно и о чем горевать.
  • Партнеры создают общий смысл и восстанавливают границы вокруг себя.
  • Преданный супруг приходит к пониманию, что это «не личное».
  • Одержимость обеспечивает способ проработки травмы и создает способ положить конец обману и ощущению сумасшествия.
  • Останавливает проецирование и раздувание искажений/фантазий.

Если с одержимостью деталями романа не справиться должным образом, это может привести к враждебным, преследующим расспросам и стагнации терапии.

Об Эллин Бадер

Эллин Бадер, доктор философии, соучредитель и директор Института пар и создательница развивающей модели парной терапии. Эллин широко известна как эксперт в области семейной терапии, и с 2006 года она руководит инновационными обучающими онлайн-программами для терапевтов.Профессионалы со всего мира общаются с ней через Интернет, телефонные конференции и обсуждения в блогах, чтобы изучать терапию пар.

Первая книга Эллин «В поисках мифического супруга» получила премию Кларка Винсента от Калифорнийской ассоциации брачных и семейных терапевтов за выдающийся вклад в область супружеской терапии и сейчас находится в 18-м издании. Она была представлена ​​в более чем 50 радио- и телевизионных программах, включая «The Today Show» и «CBS Early Morning News», и ее цитировали во многих публикациях, включая «The New York Times», «The Oprah Magazine» и «Cosmopolitan».»

    Узнайте больше обо мне по телефону:

Что заставило Бенджамина Франклина жить в разлуке со своей женой почти два десятилетия? | История

На картине, изображающей возвращение Франклина в Филадельфию из Европы в 1785 году, он изображен в окружении своего зятя (в красном), его дочери и Бенджамина Бача (в синем), внука, которого он взял во Францию ​​​​в качестве своего рода суррогатного сына. . Отдел эстампов и фотографий Библиотеки Конгресса

В октябре 1765 года Дебора Франклин отправила восторженное письмо своему мужу, который находился в Лондоне по делам законодательного собрания Пенсильвании.«Я была так счастлива, что за эти несколько дней получила несколько ваших дорогих писем», — начала она, добавив, что одно письмо она перечитывала «снова и снова». «Я называю это любовным письмом мужа », — написала она , взволнованная, как будто это был ее первый опыт подобного рода.

Возможно, так оно и было. За 35 лет брака Бенджамин Франклин косвенно восхвалял трудовую этику и здравый смысл Деборы через персонажей «жен» в своих Pennsylvania Gazette и Almanac Poor Richard’s .Он прославил ее верность, сострадание и компетентность домработницы и хозяйки в стихе под названием «Я пою свою простую деревенскую Жанну». Но он, кажется, никогда не писал ей беззастенчивых выражений романтической любви. Неизвестно, действительно ли рассматриваемое письмо было его первым, поскольку оно было утеряно. Но вполне вероятно, что Дебора преувеличила романтические аспекты письма, потому что хотела верить, что муж любит ее и вернется к ней.

В тот февраль Франклин, только что приехавший в Лондон, предсказал, что будет дома «через несколько месяцев.Но теперь он ушел на 11, и неизвестно, когда он вернется. Дебора могла сказать себе, что человек, написавший такое письмо, не повторит своего предыдущего пребывания в Англии, начавшегося в 1757 году с обещания скоро вернуться домой и затянувшегося на пять лет, в течение которых в Филадельфию просачивались слухи о том, что он наслаждался обществом других женщин. (Франклин отрицал это, написав, что «ничего не сделает недостойного Характера честного Человека, любящего свою семью».) Но по мере того, как проходил месяц за месяцем, а о путешествии Бенджамина домой не было известий, стало ясно, что история повторяется. .

На этот раз Франклин уедет на десять лет, намекая на свое скорое возвращение почти каждую весну или лето, а затем отменяя его почти в последнюю минуту и ​​без объяснения причин. Год за годом Дебора стоически терпела оскорбления, даже после того, как ранней весной 1769 года у нее случился инсульт. Но когда ее здоровье ухудшилось, она отказалась от своей клятвы не доставлять ему «ни минуты беспокойства». — Когда ты сможешь вернуться домой? — спросила она в августе 1770 года. Через несколько месяцев она надавила на него: «Надеюсь, ты не останешься дольше этой осени.

Он игнорировал ее призывы до июля 1771 года, когда написал ей: «Я твердо намерен [его возвращение] после еще одной зимы здесь». Следующим летом он снова отменил. В марте и апреле 1773 года он туманно писал о возвращении домой, а затем, в октябре, выдал то, что стало его стандартным оправданием, что зимний переход слишком опасен. В феврале 1774 года Бенджамин писал, что надеется вернуться домой в мае. В апреле и июле он уверял ее, что скоро отплывет. Но он так и не пришел. Дебора Франклин перенесла еще один инсульт 14 декабря 1774 года и умерла через пять дней.

Мы склонны идеализировать наших отцов-основателей. Так что же нам делать с Бенджамином Франклином? Одним из популярных образов является то, что он был свободным и легкомысленным распутником — нашим плейбоем-основателем. Но он был женат 44 года. Биографы и историки склонны избегать его семейной жизни, возможно, потому, что она не поддается идеализации. У Джона и Эбигейл Адамс был союз сборников рассказов, который длился полвека. Бенджамин и Дебора Франклин провели порознь почти все последние 17 лет своей жизни, кроме двух. Почему?

Принято считать, что их брак был обречен с самого начала из-за различий в интеллекте и амбициях, а также из-за упора на практичность, а не на любовь; Франклин был гением и нуждался в свободе от общепринятых ограничений; Страх Деборы перед океанскими путешествиями удерживал ее от воссоединения с мужем в Англии и делал неизбежным их расставание.Эти вещи верны — до определенного момента. Но отсутствовать в течение десяти лет, год за годом скрывая свое возвращение, а затем отказываясь возвращаться домой, даже когда он знал, что его жена слабеет и может скоро умереть, предполагает нечто большее, чем скучающее безразличие.

Бенджамин Франклин: американская жизнь

В этом красочном и интимном повествовании Исааксон дает полное представление об удивительной жизни Франклина, показывая, как он помог сформировать американскую национальную идентичность и почему он имеет особый резонанс в двадцать первом веке.

Купить

Франклин был великим человеком — ученым, издателем, политическим теоретиком, дипломатом. Но мы не можем понять его полностью, не принимая во внимание, почему он так жалко обращался со своей женой в конце ее жизни. Ответ не прост. Но внимательное прочтение писем и опубликованных работ Франклина, а также повторное изучение событий, связанных с его женитьбой, предлагают новое и жутко резонансное объяснение. Это касается их единственного сына, смертельной болезни и разногласий по поводу прививки.

**********

Как известно каждому читателю « Автобиографии » Франклина, Дебора Рид впервые увидела Бенджамина Франклина в день его прибытия в Филадельфию, в октябре 1723 года, после того, как он сбежал из Бостона, где учился у печатника вместе со своим братом. Пятнадцатилетняя Дебора, стоя у дверей дома своей семьи на Маркет-стрит, смеялась над «неловко-нелепой внешностью» перепачканного 17-летнего незнакомца, плетущегося по улице с буханкой хлеба под каждой рукой и руками. карманы набиты носками и рубашками.Но через несколько недель незнакомец стал постояльцем дома Ридов. Через шесть месяцев он и молодая женщина полюбили друг друга.

Тем временем губернатор Пенсильвании Уильям Кит наткнулся на письмо, написанное Франклином, и решил, что он «молодой многообещающий человек» — настолько многообещающий, что предложил Франклину выделить деньги на открытие собственной типографии и пообещал отправить много работы его путь. Мотивы Кита, возможно, были больше политическими, чем отцовскими, но при этом пара «обменялась местами обещаниями», по словам Франклина, и он отправился в Лондон.Его намерением было купить печатный станок, напечатать и вернуть как можно быстрее. Это был ноябрь 1724 года.

Ничего не пошло по плану. В Лондоне Франклин обнаружил, что губернатор солгал ему. Денег не ждали, ни на снаряжение, ни даже на обратный проезд. Оказавшись в затруднительном положении, он написал Деборе одно письмо, в котором сказал, что уедет на неопределенный срок. Позже он признавался, что «постепенно» забыл «мои помолвки с мисс Рид». Объявив это «большой опечаткой» своей жизни, он взял на себя ответственность за злополучный брак Деборы с гончаром по имени Джон Роджерс.

Но факты сложнее. Бенджамин, должно быть, подозревал, что, когда Сара Рид, овдовевшая мать Деборы, узнает, что у него нет ни прессы, ни гарантированной работы, она будет искать другого жениха для своей дочери. Миссис Рид сделала именно это, позже признавшись Франклину, как он писал, что она «убедила другого Матча в мое отсутствие». Она тоже поспешила; Письмо Франклина дошло до Деборы в конце весны 1725 года, и к концу лета она вышла замуж. Бенджамин тоже был брошен.

Всего через несколько недель после замужества Деборы до Филадельфии дошли слухи, что у Роджерса есть еще одна жена в Англии. Дебора оставила его и вернулась к своей матери. Роджерс растратил приданое Деборы и влез в большие долги, прежде чем исчезнуть. И все же она оставалась с ним в законном браке; женщина могла «саморазвестись», как это сделала Девора, вернувшись в дом своей матери, но она не могла выйти замуж повторно с санкции церкви. В какой-то момент ей сказали, что Роджерс умер в Вест-Индии, но доказательство его смерти — что позволило бы Деборе официально выйти замуж снова — было непрактично дорогим и, кроме того, дальним шагом.

Франклин вернулся в Филадельфию в октябре 1726 года. В Автобиографии он написал, что ему «должно было быть… стыдно видеть мисс Рид, если бы ее Друзья… не убедили ее выйти замуж за другого». Если он не стыдился, то кем? В классическом стиле Франклина, не говорит он. Возможно, ему полегчало. Но кажется вероятным, учитывая его понимание того, что Дебора и ее мать быстро бросили его, что он почувствовал, по крайней мере, оттенок обиды. В то же время он также «пожалел» Дебору в «несчастливой ситуации».Он отметил, что она «в целом была удрученной, редко веселой и избегала компании», предположительно в том числе и его. Если у него все еще были чувства к ней, он также знал, что ее приданое исчезло, и технически она не могла выйти замуж.

Тем временем он с каждым годом становился все более подходящим. В июне 1728 года он вместе с партнером Хью Мередитом открыл типографию. Год спустя он купил вторую городскую газету, переименовал и переработал ее и начал добиваться успеха в Pennsylvania Gazette .В 1730 году он и Мередит были назначены официальными печатниками Пенсильвании. Казалось, что всякий раз, когда он решит остепениться, Франклин выберет себе жену.

Потом у него была своя романтическая беда: Он узнал, что его знакомая молодая женщина беременна его ребенком. Франклин согласился взять на себя опеку над ребенком — жест столь же восхитительный, сколь и необычный, — но это решение сделало его потребность в жене острой и проблематичной. (Кем была эта женщина и почему он не мог или не хотел жениться на ней, остается загадкой и по сей день.) Ни одна желанная молодая женщина с приданым не захочет выйти замуж за мужчину с внебрачным сыном.

Но Дебора Рид Роджерс согласилась бы.

Таким образом, как позже писал Франклин, «взаимная привязанность» бывшей пары возродилась, и 1 сентября 1730 года они вступили в гражданский брак. Церемонии не было. Дебора просто переехала в дом и типографию Франклина на том, что сейчас называется Маркет-стрит, 139. Вскоре она взяла к себе маленького сына, которого ее новый муж родил от другой женщины, и открыла небольшой магазин канцелярских товаров на первом этаже.

Бенджамин принял форму и функцию супружеской жизни — даже писал об этом (скептически) в своей газете — но держал свою жену на расстоянии вытянутой руки. Его отношение было отражено в его «Правилах и принципах содействия супружескому счастью», которые он опубликовал через месяц после того, как они с Деборой начали жить вместе. «Избегайте как до, так и после замужества всех мыслей о том, чтобы управлять своим мужем», — советовал он женам. «Никогда не пытайтесь обмануть или обмануть его разум: не дайте ему беспокойства (как некоторые делают очень глупо) испытать его нрав; но относитесь к нему всегда заранее с искренностью, потом с любовью и уважением .

Трудно сказать, любил ли он в этот момент Дебору; несмотря на свою репутацию флирта и обаятеля, он редко делал себя эмоционально доступным для кого-либо. Знаменитый характер Деборы можно объяснить ее разочарованием в нем, а также общей несправедливостью ее положения. (Франклин увековечил пылкую личность своей жены в различных вымышленных образах, включая Бриджит Сондерс, жену Бедного Ричарда. Но есть и множество анекдотов из реальной жизни. Посетитель дома Франклинов в 1755 году увидел, как Дебора бросилась на пол в приступ досады; позже он писал, что она могла произносить «оскорбления в самых грязных выражениях, которые я когда-либо слышал от джентльменов.») Но ее переписка не оставляет сомнений в том, что она любила Бенджамина и всегда будет любить. «Как я хочу увидеть тебя», — писала она ему в 1770 году, после 40 лет брака и пяти лет его второй поездки в Лондон. «Если у тебя подагра… Хотел бы я быть достаточно близко, чтобы потереть ее легкой рукой».

«Мы жили вместе», — писал Франклин о своей жене (справа) в своей автобиографии, которую он начал в 65 лет. Но он не упомянул о рождении их сына Фрэнсиса (слева). Слева: Художественная коллекция / Alamy Stock Photo; Справа: общественное достояние

Дебора Франклин хотела настоящего брака.И когда она забеременела их первым ребенком в начале 1732 года, у нее были основания надеяться, что он у нее будет. Ее муж был в восторге. «Корабль под парусами и женщина с большим животом / Являются двумя самыми красивыми вещами, которые только можно увидеть обычными», — напишет Бенджамин в июне 1735 года. 20 октября 1732 года он написал, что это были «самые восхитительные заботы в мире». Мальчик, которого они с Деборой прозвали Фрэнки, породил более энергичную версию Франклина, чем он позволил миру увидеть.Он также стал более чутким — трудно представить, что он написал бы сочинение вроде «О смерти младенцев», вдохновленное смертью знакомого ребенка, если бы не был в восторге от собственного сына и боялся, что такой же судьба должна постичь его.

К 1736 году Франклин вступил в самый насыщенный период своей жизни. Его любовь к Фрэнки сблизила его с Деборой. Франклин пережил горе — смерть своего брата Джеймса, человека, который научил его печатать и с которым он только недавно помирился, — и серьезные проблемы со здоровьем, его второй серьезный приступ плеврита.Но он выжил, и в 30 лет, как отмечает его биограф Дж.А. Лео Лемей указал, что в финансовом и социальном плане он лучше любого из своих братьев и сестер «и почти всех ремесленников Филадельфии». Той осенью Ассамблея Пенсильвании назначила его своим клерком, что впервые поставило его во внутреннюю политику колонии.

29 сентября отряд индейских вождей, представляющих Шесть Наций, направлялся в Филадельфию для пересмотра договора, когда правительственные чиновники остановили их в нескольких милях от пункта назначения и посоветовали не идти дальше.В протоколе законодательного собрания, доставленном Франклину для печати, была указана причина: оспа разразилась «в самом центре или недалеко от центра города».

**********

Оспа была самой страшной «чумой» в колониальной Америке. Никто еще не понял, что он распространяется, когда люди вдыхают невидимый вирус. Болезнь была смертельной более чем в 30 процентах всех случаев и еще более смертельной для детей. Выжившие часто были слепыми, физически или умственно неполноценными и ужасно обезображенными.

В 1730 году в газете Франклина Pennsylvania Gazette подробно сообщалось о вспышке болезни в Бостоне. Но вместо того, чтобы сосредотачиваться на разрушениях, вызванных болезнью, Франклин освещал в первую очередь успех прививки от оспы.

Эта процедура была предшественницей современной вакцинации. Врач использовал скальпель и перо, чтобы взять жидкость из пузырьков оспы на коже человека в муках болезни. Он поместил этот материал во флакон и принес его домой человеку, которому нужно было сделать прививку.Там он сделал неглубокий надрез на руке пациента и ввел материал из флакона. Обычно привитые пациенты слегка заболевали, у них вспыхивала небольшая оспа, и они быстро выздоравливали, будучи невосприимчивыми к болезни на всю оставшуюся жизнь. Однако иногда у них развивалась полномасштабная оспа или другие осложнения, и они умирали.

Энтузиазм Франклина в отношении прививки от оспы восходит к 1721 году, когда он был учеником печатника у Джеймса в Бостоне. Вспышка в городе в том же году привела к первому широкомасштабному испытанию прививки в западной медицине и вызвала ожесточенные споры.Сторонники утверждали, что прививка была благословением от Бога, противники — что это было проклятием — безрассудным, нечестивым и равносильным покушению на убийство. Франклину пришлось помочь опубликовать нападки на нее в газете своего брата, но успех этой процедуры покорил его. В 1730 году, когда в Бостоне была еще одна вспышка, он использовал свою собственную газету для пропаганды вакцинации в Филадельфии, потому что подозревал, что болезнь распространится на юг.

Газета Gazette сообщила, что из «нескольких сотен» людей, привитых в районе Бостона в том году, «около четырех» умерли.Даже с учетом тех смертей, которые врачи связывали с оспой, заразившейся до прививки, смертность от прививки была ничтожной по сравнению со смертностью от естественной оспы. Через две недели после этого отчета Gazette перепечатала подробное описание процедуры из авторитетной Chambers’s Cyclopaedia .

А когда в феврале 1731 года филадельфийцы начали заболевать оспой, поддержка Франклина стала еще более настоятельной. «Практика прививки от оспы начинает распространяться среди нас», — писал он в следующем месяце, добавляя, что «первый известный пациент», человек по имени « Дж.Growdon , эсквайр», была привита без происшествий. Он сообщил об этом, сказал он, «чтобы показать, насколько беспочвенны все те экстравагантные сообщения, которые распространяются по провинции об обратном». В Gazette на следующей неделе он снова включил прививку, сделав выдержку из известного английского научного журнала. К тому времени, когда эпидемия в Филадельфии закончилась в июле того же года, 288 человек были мертвы, но в это число входил только один из примерно 50 человек, которым была сделана прививка.

Неизвестно, был ли сам Франклин привит или пережил случай естественной оспы в какой-то момент — нет никаких зарегистрированных доказательств.Но он стал одним из самых откровенных сторонников прививок в колониях. Когда оспа вернулась в Филадельфию в сентябре 1736 года, он не мог удержаться от высмеивания логики английского министра Эдмунда Мэсси, который, как известно, объявил прививку делом дьявола, цитируя Иова 2:7: «И вышел сатана от лица Господа и поразил Иова язвами от подошвы ноги до темени его». Рядом с обложкой нового Альманаха Бедного Ричарда , который он готовился напечатать, Франклин возразил:

Бог предложил евреям спасение;

И это было отвергнуто половиной нации:

Таким образом (это великое сохранение жизни),

Многие выступают против прививки.

Нам говорит один из черных мантий,

Дьявол привит Работа:

Предположим, правда то, что он говорит;

Молитесь, соседи, не хорошо ли поступил Иов?

Примечательно, что этот стих был единственным комментарием Франклина по поводу оспы или прививок в течение первых четырех месяцев новой вспышки. Только 30 декабря он нарушил свое молчание в потрясающей заметке из 137 слов в конце номера Gazette за эту неделю. «Насколько нам известно, — начиналось оно, — что мой сын Фрэнсис, недавно умерший от оспы, заразился прививкой….”

Фрэнки умер 21 ноября, через месяц после своего 4-летия, и его отец попытался развеять слухи о прививке от оспы. «Поскольку некоторые люди… воздерживаются от проведения этой операции над своими детьми, настоящим я искренне заявляю, что он не был привит, а заразился чумой обычным путем заражения», — сказал он. написал. Он «намеревался сделать прививку моему Ребенку, как только он восстановит достаточную Силу от Потока, которым он долгое время болел.

Франклин вспоминал своего сына как «ВОСХИТИТЕЛЬНОСТЬ всех, кто его знал». Тим О’Брайен

**********

Много лет спустя Франклин признался в письме своей сестре Джейн, что смерть Фрэнки опустошила его. И мы можем себе представить, что для Деборы было еще хуже. Возможно, из сострадания, немногие из современников Франклина подвергали сомнению его объяснение того, что Фрэнки не был привит, или спрашивали, почему он так молчал об этой процедуре за несколько месяцев до смерти сына.Многие биографы и историки последовали этому примеру, приняв за чистую монету, что Фрэнки просто слишком болен для прививки. Лемей, один из лучших биографов Франклина, является типичным примером. Он написал, что Франклин полностью намеревался сделать мальчику прививку, но болезнь Фрэнки затянулась, и «оспа забрала его до выздоровления». Действительно, Лемей пошел еще дальше, прикрывая Франклина, описывая Фрэнки как «болезненного младенца» и «болезненного ребенка». Это тоже стало общепринятой мудростью. Но сам Франклин намекнул, что что-то еще задержало его действия и, возможно, стоило Фрэнки жизни.Скорее всего, это были разногласия с Деборой по поводу прививки.

Аргумент о том, что Фрэнки был болен, основан в первую очередь на одном факте: между его рождением и крещением прошел почти год. Более существенные данные свидетельствуют о том, что задержка была вызвана часто выражаемой Франклином антипатией к организованной религии. Когда Фрэнки наконец крестили, его отец как раз находился в длительной поездке в Новую Англию. Похоже, что Дебора, уставшая спорить со своим мужем о необходимости крестить их сына, сделала это, пока его не было в городе.

Что касается общего состояния здоровья Фрэнки, лучшим доказательством этого является статья Франклина 1733 года в Gazette , восхваляющая ругающую жену. Если Дебора была образцом для этой вымышленной жены, а она, кажется, была, то стоит отметить, почему автор предпочел именно ее тип. Такие женщины, писал он, имеют «крепкую и здоровую конституцию, производят сильное потомство, активны в семейном бизнесе, особенно хороши в качестве домохозяек и очень заботятся об интересах своих мужей». Маловероятно, что он включил бы «производить сильное потомство», если бы его сын, которому тогда было 9 месяцев, был болен.

Так что Фрэнки, вероятно, не был особенно болезненным ребенком. Но у него мог быть, как утверждал Франклин, случай дизентерии, который случился в сентябре, октябре и начале ноября 1736 года, и, как утверждал Франклин, неудачно рассчитанный по времени (и необычайно затянувшийся). Это сделало мальчика слишком больным, чтобы сделать прививку?

Отец с самого начала намекал на обратное. Франклин никогда не говорил, что его сын болен, но что он «не восстановил достаточную Силу». Возможно, Фрэнки был болен, но у него больше не было симптомов дизентерии.Это означало бы, что, вопреки предположениям некоторых биографов и историков, о прививке Фрэнки не могло быть и речи. Франклин сказал это много лет спустя. Обращаясь к смерти Фрэнки в автобиографии , он написал: «Я долго горько сожалел и до сих пор сожалею, что не заразил его [оспой] с помощью прививки». Если бы он сожалел о том, что не может сделать своему сыну оспу путем прививки, он бы так и сказал. Очевидно, Франклин считал, что у него был выбор, и он ошибся.

Как человек, лучше других разбиравшийся в относительной безопасности и эффективности прививки, сделал неверный выбор? Возможно, у него просто сдали нервы. У других мужчин было. В 1721 году Коттон Мэзер — человек, который наткнулся на идею прививки, а затем подтолкнул ее к бостонским врачам, заявив, что она безошибочна, — промедлил две недели, прежде чем одобрить прививку своему сыну-подростку, зная при этом, что сосед Сэмми Мэзера по комнате в Гарварде болел оспой.

Однако более вероятно, что Бенджамин и Дебора разошлись во мнениях по поводу прививки своему сыну.Фрэнки по-прежнему был единственным ребенком Деборы (дочери Франклинов, Саре, предстояло родиться только через семь лет) и узаконивающей силой в ее гражданском браке. Через шесть лет после замужества ее муж так быстро продвигался в жизни, что она могла начать беспокоиться, что однажды он перерастет свою простую, малообразованную жену. Если изначально она верила, что Фрэнки сблизит ее с Бенджамином, то теперь она просто надеялась, что мальчик поможет ей удержать его. По этой логике рисковать своим сыном ради прививки было неприемлемо.

Этот сценарий — родители не могут договориться о вакцинации своего ребенка — был именно тем, на котором остановился Бен Франклин через два десятилетия после смерти сына, когда он писал о препятствиях на пути общественного признания этой процедуры. Если «один родитель или близкий родственник против этого», — отмечал он в 1759 году, — «другой не решается прививать ребенка без свободного согласия всех сторон, чтобы в случае катастрофы не последовало вечное обвинение». Он снова поднял эту дилемму в 1788 году. Выразив сожаление по поводу того, что ему не удалось сделать прививку Фрэнки, он добавил: «Я упоминаю об этом ради родителей, которые опускают эту операцию, полагая, что они никогда не должны простить себе, если ребенок умер в результате Это; Мой пример показывает, что Сожаление может быть одинаковым в любом случае, и поэтому следует выбирать более безопасное.

Франклин взял на себя вину за то, что не сделал прививку Фрэнки, точно так же, как он взял на себя вину за неудачный первый брак Деборы. Но, как и в том предыдущем случае, его публичное благородство, вероятно, скрывало его личные убеждения. Обвинял ли он Дебору или винил себя за то, что выслушал ее, тяжелые чувства, связанные со смертью их любимого сына — «РАДОСТЬ всех, кто его знал», согласно эпитафии на его надгробии — похоже, разрушили их отношения. За этим последовало почти 40 лет того, что Франклин назвал «вечной виной».

**********

Появлялся в различных формах. Постоянной темой было убеждение Вениамина в безответственности Деборы. В августе 1737 года, менее чем через год после смерти Фрэнки, он набросился на нее за неправильное проведение распродажи в их магазине. Покупатель купил бумагу в кредит, и Дебора забыла отметить, какую бумагу он купил. Теоретически покупатель может заявить, что купил товар более низкого качества, и недоплатить причитающуюся ему сумму. Это было мелочью, но Бенджамин был в ярости.Шокированное негодование Деборы видно из записи, которую она впоследствии сделала в книге покупок, в том месте, где она должна была указать подробности о запасах бумаги. Перефразируя своего мужа, она написала: «Квир бумаги, которую моя небрежная жена забыла положить, и теперь эта беспечная вещь не знает цен, поэтому я должна вам доверять».

Бенджамин также заметно упустил из виду или даже очернил пригодность Деборы как матери. Его восхваляющая ее баллада 1742 года, как указывает Лемей, затрагивала все аспекты ее домашних навыков, кроме материнства, хотя она с младенчества была матерью Уильяма Франклина и вскоре после смерти Фрэнки приняла к себе молодого Джеймса Франклина-младшего., сын покойного брата Бена. И когда Франклин отплыл в Лондон в 1757 году, он не скрывал своего двойственного отношения к тому, чтобы оставить свою 14-летнюю дочь с Деборой. Настаивая на том, что он уезжает из дома «с большей радостью» из-за своей уверенности в способности Деборы управлять его делами и образованием Сары, он добавил: «И все же я не могу удержаться от того, чтобы еще раз порекомендовать ее вам с нежной отцовской заботой».

Авторы брошюры 1722 года о прививках в Бостоне включили «ответ на возражения, выдвинутые против нее», чтобы противостоять «горячке и враждебности», вызванной процедурой.Библиотека Гарвардского колледжа

**********

Через год после смерти Фрэнки Бенджамин заказал портрет мальчика. Была ли это попытка избавить Дебору от изнурительного горя? Учитывая печально известную бережливость Франклина, комиссия была необычайной снисходительностью — у большинства торговцев не было портретов самих себя, не говоря уже о их детях. В некотором смысле, однако, это тоже был портрет Франклина: поскольку у художника не было подобия Фрэнки, художник попросил Бенджамина позировать для него.

Конечный продукт, на котором изображено взрослое лицо Франклина поверх тела мальчика, сбивает с толку, но в то же время трогает. Дебора, кажется, восприняла его без колебаний — и со временем, похоже, приняла его как замену своему сыну. В 1758 году, незадолго до начала первого продолжительного пребывания Франклина в Лондоне, она отправила ему портрет или его копию, возможно, надеясь, что он свяжет его с ней так же, как она когда-то представляла себе его сюжет.

Вернувшись в Филадельфию, картина приобрела почти магическое значение десять лет спустя, когда члены семьи заметили сверхъестественное сходство между годовалым сыном Сары Франклин, Бенджамином Франклином Бачем, и Фрэнки с портрета.В письме от июня 1770 года ликующая Дебора написала своему мужу, что Уильям Франклин считает Бенни Бача «похожим на Фрэнки Фолджера. Я тоже так думал.» «Каждый, — писала она, — думает так, как если бы это было нарисовано для него». В течение большей части следующих двух лет письма Деборы к Вениамину были сосредоточены на здоровье, обаянии и добродетелях внука, который был похож на ее умершего сына. Либо намеренно, либо случайно, из-за побочного эффекта инсульта, она иногда путала эти два понятия, называя внука Франклина «вашим сыном» и «нашим ребенком».

Первоначальный ответ Франклина в июне 1770 года был беспристрастным и даже пренебрежительным: «Я очень радуюсь Удовольствию, которое вы, кажется, получаете от него. Такое развлечение должно быть полезным для вашего здоровья. Временами он казался нетерпеливым по отношению к Деборе: «Я рад, что ваш маленький внук так скоро выздоровел от своей болезни, так как я вижу, что вы очень влюблены в него, и ваше счастье заключено в его; поскольку все ваше длинное письмо состоит из истории его милых поступков. Возмущался ли он тем, как она назвала Бенни новым Фрэнки? Он завидовал этому?

Или он боялся, что они потеряют и этого нового Фрэнки? В мае 1771 года в более доброй заметке он написал: «Я очень доволен небольшими историями, которые вы мне даете о своем прекрасном Мальчике…. Я надеюсь, что его пощадят, и он продолжит те же удовольствия и утешения для вас, и что вскоре я разделю их с вами ».

Со временем Бенджамин тоже стал рассматривать внука, которого ему еще предстояло увидеть, как своего рода реинкарнацию своего умершего сына. В письме своей сестре Джейн в январе 1772 года он поделился эмоциями, которые вызвал в нем мальчик, — эмоциями, которые он скрывал от своей жены. «Все, кто видел моего внука, соглашаются с вами в своих рассказах о том, что он был необычайно красивым мальчиком, — писал он, — что часто вновь вызывает в моей памяти мысль о моем сыне Фрэнки, ныне умершем 36 лет назад, который Я редко видел равных во всем, и до сего дня я не могу думать о них без вздоха.

Франклин, наконец, уехал из Лондона домой через три месяца после смерти Деборы. Когда он встретил своего внука, он тоже влюбился в мальчика — настолько, что объявил Бенни своим. В 1776 году он настоял на том, чтобы 7-летний ребенок сопровождал его в его дипломатической миссии во Франции. Франклин не возвращал Бенни Бача родителям девять лет.

Американская история Бен Франклин Болезнь Болезни и болезни Исторические документы Тайны американской истории

Рекомендуемые видео

Эпизоды неверности, часть 1: Преданные

Следующие пару месяцев Шугары будут работать над новыми эпизодами.В течение мая, по многочисленным просьбам, мы слушаем нашу серию из 4 частей о неверности.


Первоначально этот выпуск был выпущен 11 сентября 2015 года. 
В почтовый ящик «Дорогой Сахар» приходит больше писем о неверности, чем на любую другую тему, и они приходят со всех сторон дилеммы — от преданных, предателей и других мужчин. /женщины. Каждая история по-своему болезненна и сложна.
Итак, несколько серий мы посвящаем неверности.В части 1 Шугары обсуждают письма от людей, которых предали их партнеры. К ним присоединяется писательница и исполнительница Лорен Уидман , которая испытала одно из самых кошмарных клише неверности.
На следующей неделе в Части 2 Сахары получают известие от предателей.


Дорогой Сахар,

Я очень интроверт и большую часть подросткового и раннего взросления провела в одиночестве, думая, что вряд ли выйду замуж и заведу семью, чем я была в основном довольна.Конечно, у меня были моменты теплокровности, но в основном я чувствовала, что как женщина любой статус и удовлетворение, от которых я отказалась, не будучи чьей-то женой и матерью, стоили свободы и одиночества. Но 13 лет назад, когда мне было далеко за 20, я встретила мужчину, который стал моим мужем. Наша связь, а также радость и утешение, которые я извлекла из этого, позволили мне без усилий кардинально изменить свою жизнь и стать чьим-то другом, а через несколько лет и чьей-то матерью. Я никогда не был так счастлив. Это застало меня врасплох. Обычно сдержанный циник, я действительно верил, Шугарс, что у меня почти идеальная и самая неожиданная жизнь; что я наткнулся на большую удачу в лотерее.

Однако, после нашего второго ребенка, я почувствовала то, что я считал обычным семейным напряжением, и я нашла нам терапевта. Как только мы начали, я обнаружила, очень травмирующим образом (имея в виду полицию у моей двери поздно ночью), что мой муж и мой близкий друг тайно общались в течение года — по крайней мере, нарастающая эмоциональная неверность. Это было разрушительно, конечно. Пять лет спустя мы все еще хромаем. Мы проделали работу, у нас было несколько приятных моментов, мы стремимся вместе воспитывать наших детей.Но это никогда не было то же самое. Я никогда не был прежним, Шугарс, и я знаю, в этом дело. Но мне по-прежнему часто бывает грустно, несмотря на все прощения и понимания, которые я с таким трудом добился. У нас хорошая жизнь, но мое сердце так и не вернулось к ней полностью. Может еще? Я думаю о будущих жизнях для себя. Но я здесь еще на десять лет и хотел бы извлечь из этого максимум пользы.

Подписано,

Нерешительный

Шерил Стрэйд: Я действительно поражен тем фактом, что прошло уже пять лет, а Нерешительный все еще чувствует эту боль.Так много пар, переживших измену, если они решают остаться вместе и заниматься этой работой, на самом деле оглядываются на роман с определенной долей осознания того, что он в некотором роде сделал их сильнее или ближе. Похоже, Половинчатый думает, что это уничтожило ее.

Стив Алмонд: Да, как будто радость и комфорт ушли, и это просто режим выживания. Терапия не привела к той более глубокой связи и возрождению, которые должны произойти, когда произошло предательство такого масштаба.

Шерил: Одно дело иметь партнера, который говорит: «Я был в такой ситуации, я чувствовал это желание, я не знаю, о чем я думал». Но предали Полусердечную два человека — муж и близкий друг. Здесь есть слой жестокости. У мужа не было романа ни с кем. У него был роман с кем-то, кого Нерешительный считал другом. Это просто подло.

Стив: Когда вы говорите о Преданных, возникает вопрос: «Почему? Почему ты обманул меня таким образом? Какие потребности и желания, неудовлетворенные в контексте нашего брака, выражались в этом? Был ли ты зол на меня таким образом, что ты предал меня таким образом, который был создан, чтобы вызвать у меня такое чувство гнева и несчастья? Как, в вашем собственном сознательном или бессознательном уме, я предал вас или этот брак предал вас?» В случае неверности извинения никогда не бывают достаточными.Я не знаю, получил ли Половинчатый честный отчет об этих вещах.

Шерил: Я не думаю, что измена автоматически убивает сделку. Но для некоторых людей может быть правдой то, что, когда их партнер изменяет, вполне законно сказать: «Я могу простить тебя, я могу принять тебя и вместе воспитывать наших детей, но я больше не могу поддерживать эти отношения. Я не хочу связываться ни с кем, кто предал меня и спал с моим другом.Я думаю, что этот ответ столь же легитимен, как и проработка этого с вашим партнером. Но что она делает со своей половинчатостью? Вы можете привести разумные доводы в пользу ее продолжения. У них есть дети. Может быть, они могут обсудить план ухода, или она может пойти к мужу и сказать: «Я просто не чувствую этого. Может, мы действительно что-то непоправимо повредили». Исцеление может не выглядеть так, будто они снова вместе. Может показаться, что они изящно и любовно расходятся.

Стив: Нерешительно, вы предлагаете: «У меня есть еще десять лет, это свершившийся факт, я ничего не могу сделать, я должен оставаться в этом браке.А ты? Вы пишете: «Мне все еще часто грустно, несмотря на прощение и понимание. У нас хорошая жизнь. Но мое сердце так и не вернулось к нему полностью. Можно ли еще?» Мы понятия не имеем. Но если вы задали все правильные вопросы и сказали ему: «Мое сердце еще не полностью вернулось к этому браку», я думаю, мы можем сказать, что это не способ жить, чтобы сказать: «У меня есть 10 лет». больше лет в этих отношениях, которые заставляют меня чувствовать себя униженным». Так что что-то должно измениться.


Дорогой Сахар,

Мы с мужем женаты три года, и у нас есть прекрасный пятимесячный ребенок.Пока я была беременна, мы переехали в новую страну, чтобы найти для него работу. Мне нравился наш новый город и маленькая квартирка, которую я превратила в наш уютный дом. Мой муж любит свою работу и недавно получил повышение. Я чувствовал, что мы оба были искренне счастливы, наслаждаясь тем, что стали родителями, и всеми новыми приключениями, которые мы разделили за последний год.

Когда я обнаружил «текст». Я сделал это невинно — я вовсе не шпионил и не подозревал. После множества вопросов и лжи он, наконец, признался, что нанял проститутку, пока меня и ребенка не было в городе.Дело произошло у нас дома. Это стало для меня полным шоком. Это потрясло меня до глубины души. Я узнал об измене, пока мы были вдали от дома, и с тех пор я не мог вернуться в дом — или, вероятно, никогда. Я чувствую себя таким оскорбленным.

Моя главная проблема — обман. Я очень открытый человек, который приветствовал бы честный разговор о своих потребностях и желаниях без осуждения. Он никогда не говорил мне о каком-либо несчастье или сексуальной неудовлетворенности. Оптимист во мне надеется, что это может быть возможностью укрепить наши отношения, но я не знаю, смогу ли я когда-нибудь снова доверять ему.Куда мне идти отсюда?

С уважением,

Замужем за незнакомцем

Шерил: Это кажется преднамеренным и разрушительным. Вы назначаете встречу и свидание, по сути, чтобы заняться с кем-то сексом.

Стив: Тот факт, что это произошло в их доме, очень важен, потому что беременность и после беременности — это время, когда мы уделяем большое внимание созданию дома, защите, заботе и обеспечению того, чтобы этот мужчина был дома, на 100%.Но то, что происходит с мужчиной, совершенно другое. Мы завидуем. Мы хотим быть номером один, но появляется ребенок и дает нам понять, что мы больше не номер один. И мы не должны быть, но мужчинам тяжело это воспринимать. Это оправдание? Точно нет. Это гнилое поведение. Но это объяснение, и именно поэтому мы видим так много писем, в которых неверность вызвана недавним рождением ребенка или второго ребенка или беременностью.

Шерил: Замужем за незнакомцем, я надеюсь, в глубине души вы понимаете, что решение вашего мужа сделать это не касается вас, вашей привлекательности или даже его влечения к вам.Я тоже не прощаю. Я думаю, он мог принять решение пойти нанять проститутку только для того, чтобы удовлетворить сексуальную потребность. Он не хочет влюбляться в кого-то другого. Я надеюсь, что вам будет полезно попытаться отделить вашу сексуальную близость с мужем от этого поступка, который он совершил. Когда вы с мужем занимаетесь сексом, это любовь. Это близость. Это не просто секс. И он привел этого другого человека в ваш дом, и у него был совсем другой сексуальный опыт. И действительно, если вы изменяете своему партнеру, не делайте этого дома.Дополнительный слой нам не нужен.

Стив: А еще она только что переехала в другую страну из-за возможности его работы, так что все это происходит на терра инкогнита без ее поддержки — ее семьи и друзей.

Шерил: Когда мне изменили, меня поразило то, как лично я воспринял это, хотя когда я сам был изменщиком, я сказал человеку, которого любил и которому изменил: «Дело не в тебе вообще. Это был всего лишь половой акт, и он ничего не значил.«Это ничего не значило», в каком-то смысле даже более опустошительно слышать, потому что вы думаете: «Ты хочешь причинить мне такую ​​боль из-за того, что ничего не значило?» Но секс не в разуме и не в справедливости. Ваш муж был очень несправедлив и недобр по отношению к вам из-за этого. Но также может быть правдой и то, что у него был момент слабости, когда вас не было. Это не значит, что все, чем вы делились вместе, должно быть сведено на нет к этому моменту. Если он все еще достоин вашей любви и прощения, он докажет, что так оно и есть.Вы спрашиваете: «Может ли это сделать наши отношения сильнее?» А я говорю: «Конечно, да». Время покажет. Вы скажете: «Куда мы идем отсюда?» Вы идете шаг за шагом, день за днем, пытаясь принять правильное решение для себя, своего ребенка и своей жизни. Это во многом зависит от того, насколько ваш муж готов быть уязвимым по отношению к вам, загладить свою вину и вернуть ваше доверие. Я думаю, стоит подождать еще немного, чтобы увидеть, что происходит между вами.

Стив: Если вы беспокоитесь о том, что ваш муж снова сделает это, поговорите с ним прямо сейчас о том, что ему нужно, каковы его разочарования, и, возможно, это означает, что вы поймете, что он не был таким сильным. и вместе, как вы думали.И тогда вы сможете понять, можете ли вы понять это в контексте брака, или вы не чувствуете себя в безопасности, находясь в этом браке. Но у вас должен быть предельно честный, нежный, безжалостный разговор, возможно, с консультантом, чтобы убедиться, что все привлечены к ответственности. И вам нужно сделать это сейчас.

Лорен Видман: У моего мужа была интрижка с нашей няней — самое постыдное, странное, кошмарное клише. И я узнал об этом, потому что нашел секс-видео, которое она сняла для него.Измена всегда была одним из моих самых больших страхов. Я совершенно онемела. У меня не было столько гнева, сколько горя. Но это помогло мне почувствовать обе эмоции. Меня это удивляет, потому что я думаю, что со мной все в порядке, но потом я начинаю плакать о том, что произошло. Как я впустила в свою жизнь этого двуличного человека? Но я стараюсь, чтобы это произошло, потому что я должен помнить, что это действительно произошло. Вот что такое .

Стив: Это парадокс быть преданным. Вы должны нести в себе историю о том, как вам изменили с няней, даже несмотря на то, что ваш партнер, который вас предал, почти неизбежно оказывается слабым.

Лорен: После того, как это случилось, я должен был сказать: «Это не убьет меня. Я не собираюсь заканчивать тем, что в моей жизни становится все хуже и хуже. Это должно сделать меня сильнее. Все должно быть в порядке». Поначалу казалось, что он провел с ней только одну ночь — одну интрижку. И я помню, как подумал: «Мы могли бы преодолеть это. Было бы тяжело, но мы справились». Но потом становилось все хуже и хуже, пока я не понял, что выбора нет вообще. Были сделаны.

Шерил: Когда ты прощаешь? Когда вы даете кому-то второй, или третий, или пятый, или десятый шанс? А когда вы говорите: «Нет, ты перешел черту, и я собираюсь двигаться дальше.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.