Содержание

психолог о институте брака, кризисе трех лет и студенческих семьях

«Брак – это ответственность»: психолог о институте брака, кризисе трех лет и студенческих семьях

Педагог-психолог СГУ им. Питирима Сорокина Ольга Балябина порассуждала о трансформации института брака, разнице восприятия у мужчин и женщин и прокомментировала актуальные вопросы семейной жизни. Все это – в интервью студентки Института социальных технологий Яны Прошиной.



— Что из себя представляет современная студенческая семья? Чем она отличается от более взрослой семьи?

— Раньше студенческие семьи были более самостоятельные, чем сейчас. Современная студенческая семья – обучающиеся молодые люди. От более взрослой семьи студенческая семья отличается отсутствием самостоятельности: финансовая зависимость от родителей в той или иной степени, отсутствие собственного жилья.

Также в студенческой семье не всегда есть дети.

— Какие советы Вы можете дать молодым людям, которые подбирают себе спутника жизни? На что нужно обращать внимание?

— Когда только начинаешь общаться с человеком, ты его немного идеализируешь. Человек раскрывается только со временем, и тогда можно понять, какой человек перед вами на самом деле, как он ведет себя в разных ситуациях, как относится к тебе, как ведет себя в обществе. Я бы отодвинула на задний план «как он относится к тебе», потому что «я хочу тебе понравиться, я хочу, чтобы ты была со мной, и я сделаю все, чтобы тебе понравиться». Я бы больше наблюдала за тем, как он ведет себя с другими: с людьми старшего возраста, с людьми другого социального статуса и уровня. Важно, есть ли у вас общие интересы, общие точки соприкосновения. Брак – партнерство, жизнь равных людей.

— И все-таки всё сводится к тому, что изначально человек будет пытаться мне понравиться, и только со временем я смогу понять, какой он на самом деле?

— Можно устроить человеку легкую провокацию, проверку, как он ведет себя в определенной ситуации. Например, «пойдем поможем в приют собакам». Если человек отвечает «да зачем, там есть кому помогать», то его можно больше и не проверять, тут все понятно. Идете вы по улице, а он увидел бабушку и помогает ей дорогу перейти. Это тоже показатель. Нужно обращать внимание на спонтанные поступки.


— Какие, по вашему мнению, самые распространенные проблемы у семейных пар? По моему мнению, первые проблемы взаимоотношений возникают, когда происходит «притирка». Некоторые не знают, как с этим справляться, не знают, что нужно разговаривать друг с другом. Также существуют жилищные проблемы и финансовые, так как нужно учиться, не каждый может параллельно работать и не всем могут помогать родители.

— Да, я согласна, но добавила бы пару моментов. У студенческих пар существуют проблемы совмещения учебы и личных взаимоотношений. Нет четкого графика, нет четкого режима дня, в отличие от более взрослых семей. У одного супруга пары могут начинаться с утра, у другого днем и поэтому режим сбивается, из-за этого могут пойти какие-то мелкие разногласия. Если есть дети, то студенческим семьям сложнее совмещать учебу с работой. Финансовые проблемы действительно существуют, особенно на бытовом уровне.

— Существует ли такое понятие как кризис года, трех лет и т.д.? Или это просто миф?

— Такие понятия действительно существуют, это не миф. Кризис года – это когда прошел букетно-конфетный период, сыграли свадьбу и начинается быт, «притирки», ответственность, когда ваши устои могут не совпадать с устоями супруга. В любом браке присутствует элемент жертвенности, когда приходится от чего-то отказываться ради возлюбленного. Кризис трех лет – супруги сыграли свадьбу, уже «притерлись» и появляется ребенок. Меняется абсолютно все. Дети требуют много внимания, заботы и ласки, и муж думает, что он уходит на второй план. Многие жены забывают, что, приобретя новый статус «мама», статус «жена» она не теряет.

Затем выход с декрета на работу, ребенок идет в первый класс и так далее.

— Наверное, большинство людей обращаются к психологам тогда, когда отношения в семье перестают напоминать романтические. До какого момента можно и нужно пытаться сохранить отношения, а когда уже все-таки пора закончить их?

— Очень мал процент людей, которые обращаются к психологу при возникновении проблем. Супруги не могут найти общего языка и первым делом проблемы «решаются» с помощью друзей, алкоголя, а иногда и с помощью наркотиков. Не нужно ждать определенного момента, чтобы обратиться к психологу. Изначально может обратиться только один супруг с теми вопросами, которые его волнуют. Потом может прийти второй супруг, и только после этого можно работать с семьей. Чтобы сохранить отношения на долгие годы, они должны быть партнерскими. Не нужно «тащить на себя одеяло». В семье вы должны думать не только о себе, но и о своем супруге и детях.

— В чем разница в восприятии брака у мужчины и у женщины?

— Для мужчин брак – это определенные ограничения, как «клетка». До брака абсолютная свобода действий, мужчина может себе позволить все. В браке если мужчине позвонил друг в три часа ночи, сорваться, поехать к нему уже вряд ли получится. И мужчины боятся этого. Но ведь всегда можно договориться, всегда можно решить вопрос. Другой вопрос, когда мужчина не хочет брать на себя ответственность. А для женщины очень важен статус «замужем». В их понимании это означает «я на одну ступеньку выше, чем другие». С детства любая девочка хочет быть принцессой, мечтает о принце и красивом платье. И, как минимум, один раз в жизни у нее есть такая возможность осуществить свою мечту.

— Сейчас многие девушки часто говорят «я не хочу свадьбу, свадьба для меня ничего не значит», как это объяснить?

— Это своего рода игра, и с возрастом любая девушка все равно придет к тому, что ей захочется свадьбу. Брак без свадьбы, это как «пойти в школу без 1 сентября».

— Есть мнение, что институт брака отмирает, что будущее за альтернативными видами сожительства. Как вы относитесь к сожительству без росписи?

— Я бы не сказала, что институт брака отмирает. Наверно, сейчас к нему просто другое отношение. Сожительство раскрепощает, и я бы даже сказала, развращает в плане поведенческих поступков. По статистике, 70% мужчин считают себя холостыми в сожительстве, тогда как 90% женщин считают, что они замужем. Брак – это ответственность, больше заботы, больше внимания и любви. Безусловно, это право каждого человека, нельзя загонять его в рамки. Но в то же время мне хочется задать вопрос: «а когда и кто скажет стоп?». С одним пожили, не сошлось, разбежались, с другим… А когда конец, как долго это будет продолжаться? В моем понимании, это неуважение к себе.

— Но ведь регистрация брака не дает гарантию того, что брак будет крепким, штамп в паспорте ничего не значит.

И без росписи можно добиться гармонии во взаимоотношениях, также, как и брак может оказаться неудачным – ссоры, недопонимания, измены.

— Брак – это цель. Это «та жемчужина, которую мы должны очистить». Чтобы не было разводов, люди до брака должны узнать друг друга и понять, что готовы взять ответственность друг за друга, и сожительство тут совсем не обязательно. Брак – это ступенька выше.

— Многие люди считают, что существует «запрограммированность» в выборе партнера. Например, девушки тянутся к молодым людям, похожим на отца. Правда ли это?

— В той или иной степени, это действительно так. Речь идёт даже не столько о внешности, сколько об определенных чертах характера, модели поведения.

— А если, например, у девушки нет отца?

— Существует такое понятие, как «род». У каждого человека есть свои корни. И эта «запрограмированность» заложена в самом ДНК. Девушка будет искать мужчину, подобного своему роду. Мальчики в детстве чувствуют себя в безопасности с кем? С мамой, она дает больше всех ласки и заботы, поэтому они также ищут девушку, похожую на маму.

Яна Прошина, 341 — СРо
Фото с официального сайта университета

Отношения, которых мы очень хотим, но боимся

На лекции в Парке Горького в рамках проекта «Университет, открытый городу» руководитель магистерской программы ВШЭ «Системная семейная психотерапия» Анна Варга рассказала о браках, которые не всегда заключаются на небесах.

О кризисе брака говорят уже не один десяток лет, но нужно понимать, что функции и смысл брачных отношений менялись на протяжении всей истории человечества. Человек был, есть и будет групповым существом, «социальным животным», подчеркивает Анна Варга. Поэтому семья, несмотря на всевозможные кризисы, которые она переживает, будет существовать всегда. В браке есть биологическая и социальная функции. Биологическая функция брака заключается в том, чтобы максимально благополучно вырастить потомство.

Постепенно у брака возникли социальные и экономические функции. В последние сто-сто пятьдесят лет люди стали связывать счастье в браке с любовью. Долгое время (а во многих случаях это верно и сейчас) «хорошим» браком считался брак патриархальный. Вкладом мужчины в него были деньги, имя, социальный статус. Женщина должна была быть хранительницей очага. По словам Анны Варги, огромное влияние на кризис патриархального брака оказала эмансипация женщин. Она имела два важных следствия — снижение экономической зависимости от мужчины и обретение контроля над рождаемостью (секс «отделился» от деторождения).

Свою роль сыграла и урбанизация — семья переместилась в город и уменьшилась в размерах. Увеличение продолжительности жизни и трансформация брака привели к тому, что люди теперь успевают побывать во многих браках.

Человеческие связи рвались на протяжении многих десятков лет, и эта травма невольно передавалась каждому следующему поколению: мир опасен, люди злы, верить никому нельзя

Современный брак, по словам Анны Варги, это очень хрупкое образование, принимающее самые разные формы. Например, семья часто бывает «бинуклеарной», или «двухъядерной». Это происходит, когда родители разводятся, но без обид (то есть можно сказать, что развод эмоционально завершился), затем вступают в новые союзы, а их дети «кочуют» из одной семьи в другую. Но нередко встречаются и другие виды браков: бездетные браки, «белые» браки (без секса), свободные браки, предусматривающие возможность отношений на стороне, и прочие.

В таких условиях заключить надежный, безопасный длительный союз сложно. Между тем теперь, когда объективного смысла заключать брак нет, именно психологический мотив становится главным для брака. Люди женятся, чтобы лучше себя чувствовать. Но чувствуют ли?

Знаки любви, заботы и принятия у каждого человека разные, отмечает Анна Варга, и люди не умеют о них договариваться. Всё становится еще сложнее, если учесть, что «картинку любви» мы получаем из родительских семей.

Российское общество — это общество травмированное, говорит Анна Варга. XX век был веком насильственного разлучения людей — в войнах, репрессиях, ссылках, переселениях. Человеческие связи рвались на протяжении многих десятков лет, и эта травма невольно передавалась каждому следующему поколению: мир опасен, люди злы, верить никому нельзя. Сложился парадокс: с одной стороны, мы боимся вступать в отношения, а с другой — очень этого хотим.

Уровень тревоги нарастает по мере развития отношений. В состоянии тревожного взаимодействия человек пытается в каждой коммуникации занять более высокое положение. Это проявляется через хвастовство, непрошенные советы, навязывание помощи, контроль за временем и другие вещи. Таким образом, создавая союз, люди нередко заботятся не о создании надежных отношений, а о снижении тревоги путем обретения власти над партнером. Мы хотим «победить» своего избранника.

У девочек появляется высокая толерантность к пьющим мужчинам, они, наученные опытом, уверены, что «спасут» своих избранников

Созданию счастливого брака препятствуют еще два типа сценариев, «наследуемых» нами из родительской семьи. Россия пьющая страна, констатирует Анна Варга. И редко в какой семье не встретишь алкоголика, который в состоянии опьянения представляет угрозу для членов своей семьи — ребенку (нередко дочерям) приходится успокаивать таких отцов. Так у девочек появляется высокая толерантность к пьющим мужчинам, они, наученные опытом, уверены, что «спасут» своих избранников (и это, кстати говоря, еще один способ проявления контроля в отношениях с любимым). Другая зависимость свойственна мужчинам. Им часто трудно выстроить свою семью из-за слишком сильной эмоциональной привязанности к матери — для чувств к другим женщинам не остается места. И мать, привыкшая к этому, будет пытаться дискредитировать любую потенциальную партнершу сына.

И даже если люди не имели столь тяжелого опыта отношений в своей родительской семье, создать свой собственный счастливый брак им бывает очень непросто. Виной тому — мифы о счастливых браках, порожденные в том числе русской литературой, которая в России больше, чем литература. Современный брак перегружен эмоциональными ожиданиями: если любовь «настоящая», то партнер должен уметь быть всем — мужем\отцом\братом\любовником\другом и сыном и главное — в правильной последовательности.

Хотите узнать, например, почему стремление к искренности, пониманию без слов и «слиянию душ» может повредить отношениям — смотрите полную видеозапись лекции Анны Варги в Парке Горького.

 

Кризис брака: виноваты женщины?

Судьба столкнула вас на работе, на сайте знакомств или где-то на улице любовь внезапно выскочила из-за угла и поразила вас. Именно как классик говорил: словно «молния или финский нож». И вот вы уже поженились и вроде бы все хорошо. Но что уж говорить, брак — штука сложная, имеющая много особенностей и подводных камней. TengriMIX делится с вами мнением психолога об одном из таких «камней» в семейной жизни.

«Женщина отвечает за лад в семье? Вы серьезно?

В последнее время убеждение: «Это женщина отвечает за атмосферу (лад, психологический климат) в семье» несется, кажется, из каждого утюга. Пропаганда этого безумия достигла каких-то невероятных размеров.

Почему я называю это убеждение безумием? Потому что оно разрушает браки так же резво, как бесконтрольная вырубка лесов уничтожает Амазонию. Я вижу это постоянно, так как работаю с супружескими парами, оказывающимися на грани развода.

Увы, для многих людей убеждение «Женщина отвечает за лад в семье» вовсе не убеждение, а неоспоримый факт, уровня «вода мокрая». И если вода действительно мокрая, то вот с ответственностью за лад в семье дела обстоят посложнее.

И если это мужчина уверен, что женщина отвечает за психологический климат в семье, он скидывает с себя всю ответственность за семьи. Если так думает женщина, то она всю эту ответственность взваливает на себя.

Что происходит, когда один идет налегке, а второй тянет всю поклажу? Ничего хорошего. Первый потихоньку оскотинивается, второй — надрывается.

«Ты сама виновата!»


© Кадр из фильма «Мой парень — псих»

Если мужчина думает, что психологическое благополучие семьи зависит только от жены (потому что «она же женщина, это её природное предназначение!»), то он начинает вести себя по-скотски.

Для начала он сваливает на женщину все проблемы в семье. Если у него плохое настроение — это жена виновата. Если дети слишком шумят — это она недосмотрела. Если он не зарабатывает много денег — это она его не вдохновила (не смейтесь, пожалуйста, я это безумие неоднократно слышал своими ушами).

Дальше — больше. Мужчина начинает требовать от жены невозможного — управления его эмоциональным благополучием в семье (а кому еще управлять, как не женщине, ведь она отвечает за лад в семье?). Разумеется, у женщины ничего не получается — невозможно из 4-х букв сложить слово «вечность» (в котором 8 букв).

Зато возможно поставить невыполнимую задачу и потом от всей души наказать за невыполнение. Наказать словом, а то и делом. Например, побоями.

А потом можно будет оправдаться, мол, что такого — это ты меня довела, надо было слушаться, и выполнять свою женскую роль, свое предназначение. В общем, была бы ты хорошей женой, никто бы тебя не бил. А раз ты была плохой женой, раз не справилась со своей задачей — вот сами и виновата, я весь в белом.

При этом такой мужчина разводиться не будет — великодушно даст шанс исправиться. Если он все-таки дойдет до психолога вместе с женой, он будет скучать, поглядывать на часы и просить: «А можно как-то поскорее вылечить ее, это же у нее проблемы».

«Я сама виновата»


© Кадр из фильма «Голубой Валентин»

Если же женщина думает, что это только от нее зависит лад в семье, то у нее начинается затяжное падение в пропасть. Она пытается сделать невозможное, которое, по ее мнению, сделать обязана.

Пытается, пытается, пытается — и ужины готовит, и встречает мужа в переднике на голое тело, и всячески угождает. Увы, она не знает важного психологического закона — если человеку во всем потакать, человек теряет берега. Особенно человек, который не сильно задумывается об окружающих.

И когда мужчина теряет берега, женщина приходит в отчаяние — ведь одна старалась быть хорошей женой, а ничего не вышло. Это же трагедия.

Женщина пытается что-то исправить, но становится только хуже — ведь она пытается исправить через потакание, сохраняя тот же подход, который и завел ее в эту бездну.

Итогом становятся хроническое чувство вины («я порчу мужу жизнь»), стыда («я не такая, какой должна быть») и отчаяния («у меня ничего не получается»). С этим коктейлем женщина и живет.

Если хватает сил — разводится. Если нет — мучается дальше.

«Вы в одной лодке»


© Кадр из фильма » P.S. Я люблю тебя»

Люди, пораженные убеждением: «Это женщина отвечает за лад в семье», забывают главное — в любом взаимодействии двух людей участвуют двое. И они влияют друг на друга. Взаимно влияют. Это система из двух элементов, как сообщающиеся сосуды из учебника по физике.

Не бывает так, что за все взаимодействие отвечает только один человек. Ссору, как и веселье, создают все участники ситуации. В случае супружеской пары — оба.

Отношения — это двухместная лодка, в которой гребут оба. И не так уж важно, кто сидит спереди, кто сзади. Грести все равно надо обоим — иначе течение снесет.

Если в браке проблемы, то создают их оба. Скорее всего, случайно, без злого умысла, но — оба.

Следовательно, и решать нужно обоим.

Запомните — если вы вступили в брак, вы союзники. Благополучие вашего брака, его длительность зависит от каждого из вас, а не только от женщины.

Будьте союзниками, помогайте друг другу, избавляйтесь от глупых убеждений — и ваш брак будет счастливым!

А у меня все, спасибо за внимание».

Автор: Павел Зыгмантович

Как кризис брака — волейболист о распаде дуэта Плявиньш/Точс / Статья

16 сентября, 13:34

После последнего матча на Олимпиаде Мартиньш предложил на собрании команды прекратить сотрудничество, с чем Эдгар согласился. В заключительных матчах в Токио было видно, что ситуация обострилась, а оба участника дуэта сердятся друг на друга, рассказал в эфире Латвийского телевидения Эдгар Точс:

«Такой «кризис брака», так можно сказать. Любое сотрудничество на площадке – это как брак. И если чувствуешь, что в эмоциональном плане есть проблемы, любые перемены идут на пользу. Лучше разойтись так, чем через год-два – с ядом. Следует знать, когда ставить точку».

Точс считает, что расформирование дуэта  – не такая плохая новость, поскольку на это нужно смотреть положительнее.

Конечно, впереди новые вызовы, но Точс смотрит на них со знаком плюс. К тому же, в сотрудничестве с Плявиньшем не поставлена окончательная точка, поскольку у обоих будут общие спарринг-партнеры и сотрудничество в отдельных проектах.

Следующий этап карьеры, считает Точс, будет сложным для обоих спортсменов, поскольку в Латвии не так много хороших волейболистов, которых можно было бы привлечь в пару.

И Точс, и Плявиньш продолжат борьбу за путевку на Олимпийские игры в Париже, сотрудничая с другими дуэтами и стараясь больше вовлекать молодежь.

Плявиньш и Точс провели первый совместный сезон в 2018 году, выиграв на первом турнире Всемирного тура и одержав победу на соревнования «4 звезды» в Гааге. Плявиньш и Точс завоевали для Латвии путевку на Олимпиаду в Токио, заняв на ней четвертое место.

Плявиньш за время карьеры долго играл с Заральдом Регжсем, Херманом Эглескалнсом, Александром Соловьем, Янисом Шмединьшем и Александром Самолойвым. С Шмединьшем он становился бронзовым призером Олимпиады-2012 в Лондоне.

Точс до объединения с Плявиньшем играл с Рихардом Финстером.

Заметили ошибку? Сообщите нам о ней!

Пожалуйста, выделите в тексте соответствующий фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

Пожалуйста, выделите в тексте соответствующий фрагмент и нажмите Сообщить об ошибке.

Сообщить об ошибке

«Вариантов проскочить у семьи нет!»

— Что делать?

— Нет четких схем. Но главное и первое — включать отца в семейную триаду, перестраивать обязанности так, чтобы у папы появлялось больше возможностей для заботы о ребенке. Дети слушаются отцов гораздо больше, чем матерей. Чем больше и прочнее связь папы и ребенка, тем семья становится дружнее. Но важно, чтобы родительские отношения в паре не заменяли супружеские. Как только начнете называть друг друга «мама» и «папа» — это тревожный звоночек! Дальше жена найдет подруг по счастью, муж — друзей, с которыми ему будет хорошо ходить на футбол. Близость уйдет. Поэтому в этот период нужно сформировать семейные ценности, ритуалы, отделяя при этом супружеские отношения от родительских. Важно триаду регулярно менять на диаду: отдать ребенка бабушкам или няне и иметь возможность уехать вместе за город, сходить в кафе, поговорить, посмотреть друг на друга новым взглядом, иметь возможность заняться сексом, не прерываясь на подгузники-укачивания-срыгивания. Так у партнеров будет сохраняться главное — способность договариваться и возможность менять план.

В обратном случае жена будет полностью поглощена заботой о ребенке, а муж вытолкнут на периферию. Женщины начинают противопоставлять диаду «мать-ребенок» супругу. Маленькие дети, вовлеченные в подобное противостояние, почти всегда выбирают сторону матери, что еще больше увеличивает отчуждение папы и поддерживают формирование патологической «антиотцовской» коалиции, куда включается жена, теща и ребенок. В этот период потенциальные измены в семье связаны именно с вытеснением отца на периферию семьи.

Если поставленная в этом кризисе задача не решена, а в паре появляются еще дети, то ситуация ухудшается.

— А кризис усиливается ситуацией с деньгами? Рождается второй ребенок, денег нужно больше, женщина продолжает не работать или делает это не в полную силу, возникает напряжение….

— Да, поэтому в период первых двух кризисов семье необходимо выстроить схему отношения с деньгами.

— Как это сделать лучше всего?

— Лучший вариант в современных условиях, когда у жены есть ее деньги, у мужа — его. И они образуют общий фонд «наши деньги». При этом там 80% могут быть средства мужа, потому что наша культура остается все-таки патриархальной, и у мужчин возможностей заработать больше. В дисфункциональных семьях тема денег никак не обсуждается. Он считает, что зарабатывает и отдает все в семью. Жена этими деньгами распоряжается. При этом мужу не нравится, как она этими занимается. Назревает конфликт: «Я так много работаю, чтобы обеспечить тебя, а ты неблагодарна!». А жена считает, что муж — крохобор. Она превращается в преследователя: «Деньги где?», считая, что он не любит ее, но при этом наверняка дарит дорогие подарки другим женщинам.

Интересно, что доминантные мужчины сами создают замкнутый круг. Ухаживая за женщиной, дарят ей дорогие подарки, развращают ее, а потом предъявляют претензию: «Тебе от меня только деньги и нужны!».

Кризисы брака и секс в браке. Автор: Бабин А.Г.

Кризисы брака и секс в браке. Автор: Бабин А.Г.

Если такие проблемы есть — это серьезные проблемы. И я не думаю, что, прочитав этот или любой другой текст, вы получите сколько-нибудь исчерпывающие рекомендации к действию. Максимум, на что можно рассчитывать — человек посмотрит на себя со стороны и скажет: «Это я. У меня такие проблемы. Надо обратиться за помощью». Грубо говоря, рекомендации в журналах — это полный бред. Сколько мне известно, ни один живой человек не смог выполнить ни одной из таких рекомендаций. Это нереально. Нужен какой-то специалист, проводник, гуру, учитель, консультант — тот, кто обладает необходимыми знаниями и навыками и возьмет на себя ответственность. Что мы будем говорить: «Надо взять себя в руки. Надо улыбнуться, надо проанализировать.» Если проблема уже овладела человеком, человек не может, прочитав журнал, овладеть проблемой. (Хотя, конечно, нет правил без исключений). Цель популярных публикаций — не заочные рекомендации, а знание, поскольку в любом случае свет лучше тьмы; а что делать с этим знанием, человек решит сам. Эта статья, например, не нужна человеку, неспособному к рефлексии. Она не нужна паре, которая способна к любви и осознанию: они в контакте, они знают, что происходят с ними и в них самих, они это обсудят, поддержат друг друга, лягут рядом, обнимутся и все такое…

Итак, вы намерены читать дальше, зная, что не получите чудодейственных советов? Хорошо. Тогда приступим и сразу же обозначим тему: мы будем говорить о «нормальных» проблемах, которые возникают в браке. Есть сексуальные расстройства — о них отдельный разговор; есть расстройства личности — но мы будем говорить о структуре личности, не о расстройстве. И начнем с самого начала, с восхитительного состояния влюбленности, которое в норме предшествует браку.

Брак ведь страшная вещь! Вступить в брак можно в состоянии только тяжелого психического расстройства (обратимого, к счастью). Но другая сторона этой обратимости — волшебство пропадает, и дальше начинаются проблемы, в том числе и с сексом. Дело в том, что добрачные отношения в существенной степени бессознательны; это лучше всего описал Юнг (могу порекомендовать его классическую статью «Брак как психологическое отношение»). Смысл такой. В период влюбленности на партнера или партнершу взаимно проецируются некие содержания (архетипические, кстати говоря), которые часто имеют очень мало общего с тем, чем является объект.

Почему человек не видит реального партнера? Потому что в таком нарушенном, измененном состоянии, которым является влюбленность, работают разные архаические защиты, в частности, проективная идентификация, благодаря которой партнер ведет себя как мы хотим, чтобы он себя вел, и наоборот. Не говоря уже о примитивной проекции, когда мы видим то, что хотим видеть. Происходит как бы взаимная индукция и взаимное проецирование. Это — временное — состояние характеризуется вспышкой сексуального влечения. Никто же не говорит о проблемах в сексе, когда есть влюбленность. Это как бы дар — и одновременно ловушка — природы: сладкое состояние влюбленности как раз и нужно для того, чтобы рождались дети. Расплата за дар влюбленности есть ребенок. И брак, в каком-то смысле.

Итак, брак — это в большой степени следствие взаимной идеализации. Не всегда, конечно. Бывают браки по расчету или каким-то иным причинам, иногда очень хорошие. А бывают и плохие, если настоящей влюбленности (это когда в огонь и воду, горы свернуть, сколько угодно детей родить) нет, но нет и реального расчета. Многие вступают в брак незрелыми: недостаточно автономными и самостоятельными. Для них брак является попыткой убежать из семьи, рассчитаться с долгами, жить отдельно, эксплуатировать легальный секс и так далее. Часто встречающийся вариант: «девочка» встречает «папу» (или «мальчик» — «маму»). Сексуальный прогноз нередко плохой, даже если начало было бурным. В данном случае это происходит в том числе и потому, что отношения имеют привкус инцеста. Что касается психологии, то «старший» партнер стремиться поглотить другого и — либо ему самому становится скучно, либо проклевывающаяся личность другого начинает сопротивляться. Если же незрелый человек вступил в брак с таким же «инвалидом» (а часто бывает именно так), то кризис их отношений неизбежен, потому что под этим браком нет психологического фундамента. Два инвалида стоят на ногах не крепче, чем один: они неизбежно пытаются спихнуть ответственность друг на друга, и результате отвечать некому. На этот счет у семейных психотерапевтов (см. например, Витакера) есть такая поговорка-рекомендация: «Не можешь быть один — не женись (не выходи замуж)».

Вернемся к «нормальному» браку, который начинается с реализации «ненормального» состояния влюбленности с последующим отрезвлением. В результате получаем первый кризис брака, связанный с узнаванием партнера и неспособностью установить сколько-нибудь продуктивные отношения с таким партнером. В период влюбленности человек «не видит» партнера, но если он не увидел много чего неприемлемого для себя — а оно обязательно вскроется в браке, то тяжелый кризис с возможным распадом брака в первый же год совместной жизни обеспечен. Или же брак становится номинальным — без секса и, главное, без любви. Потому что любовь предполагает знание объекта, интерес к объекту и желание бескорыстно делать для него все, что способствует его комфорту и росту (см., например, Фромма). Может ли возникнуть такое желание в атмосфере неприятия, страха и враждебности?

Тут время поговорить от ИНСТИНКТАХ. Базовых инстинктов всего два: самосохранения и сексуальный. И основным, вопреки названию известного фильма, является инстинкт самосохранения, а не сексуальный. Это означает, что если у человека не удовлетворен инстинкт безопасности, когда есть угроза для жизни физической или психической (для личности), то сколько-нибудь удовлетворительного секса быть не может, потому что человек просто не тем озабочен. И если один из супругов несет для другого угрозу психического разрушения (травмирует, подавляет, поглощает, как часто бывает в браке) или даже физического разрушения (что для России особенно актуально), то секс может серьезно страдать или вообще отсутствовать. Потому что человек занят ОБОРОНОЙ, а секс предполагает некую близость, открытость, доверие, любовную направленность — хотя бы некую направленность. Но быть направленным на объект, если ты его боишься, можно только защитно. Или превентивные удары ему наносить. Это уже явно не тот секс, о пропаже которого стоит сожалеть. Он и пропадает — сначала становится реже, а потом и вовсе увядает.

Ну а что с сексуальным инстинктом? Поскольку это инстинкт, он всегда есть. Либо он активно выражен, либо он подавлен (и это источник всяких неприятностей, в частности, психосоматических заболеваний), либо конвертируется. Высшая форма такой конверсии — сублимация или трансформация либидинозной энергии в творчество (в широком смысле слова). Но если человек в браке занят только тем, что создает себе условия безопасного существования, то основная часть его сексуальной энергии конвертируется в АГРЕССИВНУЮ энергию, в энергию, которая направлена на ЗАЩИТУ самого себя, а на секс и/или творчество не остается не только желания, но и просто силы. Замечу кстати, что даже в измененном состоянии влюбленности ненарушенный психически человекинстинктивно выбирает себе подходящего партнера, с которым он в дальнейшем может строить прочные и длительные отношения.

Предположим, что узнавание реальных партнеров произошло не так драматично, и первый кризис брака благополучно разрешен: супруги «увидели» друг друга, родился ребенок — биологический «заказ» как бы выполнен. Что дальше? Новые кризисы, потому что брак — это живой процесс, который развивается, имеет свои взлеты и падения. Все кризисы, разумеется, имеют свои причины, которые можно разбить на три основные группы: биологические, социальные (в том числе, экономические) и психологические.

Биологическая совместимость является непременным условием нормального брака. Необходимо понимать, что совершенно безнадежным является брак, в котором люди изначально физиологически и биологически не подходят друг к другу: ЭТО НЕ ПОПРАВЛЯЕТСЯ. Необходима исходная биологическая привлекательность, которая проявляется как сексуальное влечение конкретно к этому партнеру, когда его хочется целовать, «есть», «пить», щипать, гладить… Удовлетворительный сексуальный контакт может развиться из уже позитивного, но из «минуса» — никогда, и непреодолимый кризис брачных отношений неизбежен.

Совсем другая ситуация возникает, когда партнеры изначально были привлекательны друг для друга, а потом сексуальное влечение почему-то снижается, хотя ничего вроде бы не произошло. И начинаются взаимные обвинения: «Ты меня не любишь!» — «Ах, это Я тебя не люблю?!». А причина очень простая, и тоже биологическая. Брак — это парное взаимодействие, в том числе и нагормональном уровне. Оказывается, с течением времени происходит десенсебилизация. То, что действовало возбуждающе: волосы, цвет, запах, вкус — теперь оставляет равнодушным. Тут задействована сложная эндокринная схема, конкретные механизмы окончательно неясны, но происходит примерно так.

Некий феномен (запах, цвет, вкус и так далее) инициирует определенную метаболическую реакцию, которая потом вызывает повышение уровня соответствующих гормонов так, что меняется уровень возбуждения — секс становится желанным и неизбежным. А по мере привыкания, когда этаэндокринная схема была задействована уже много раз (именно для этого мужчины и этой женщины) ее эффективность снижается: один организм становится менее «чувствительным» (де-сенсебилизация и означает не-чувствительность) к другому. Все регистрируют, что, за редким исключением, в течение первых 3-5 лет брака сексуальная привлекательность партнеров снижается, и соответственно снижается частота и интенсивность их сексуальной жизни. Не надо пугаться, что «бешеный поток страсти» иссяк — это нормально. Брак (и секс) продолжаются, просто на другом уровне. Кризис «биологического привыкания» вполне преодолим в условиях взаимной любви и поддержки.

О социальных причинах кризисов брака говорить много не будем — это отдельная тема. Ясно, что бедность, рождение ребенка с сильной патологией (особенно в условиях отсутствия поддержки извне со стороны родственников или государства) губительны для брака. Но, даже в случае финансового благополучия, в браке появляется не для всех приятный момент ответственности, как юридической, так и в форме разных обязательства перед другими людьми. Раньше секс был сладкий, потому что никто ни за что не отвечал. Раньше был авантюрный такой, свободный секс — а в браке он уходит: все становится традиционно, консервативно, заорганизованно немножко. Муж и жена становятся членами социума: вот я — муж такой-то, а это — жена такого-то. Кому-то нравится, кого-то напрягает, но последнее уже относится, скорее, к психологии.

Психологические причины кризисов брака разложим на ДВЕ СОСТАВЛЯЮЩИЕ. Первая — это личностные особенности партнеров или одного из них. Мы договорились, что не будем говорить о личностных расстройствах, но есть определенные личностные структуры (а структура личности дается от рождения, как цвет глаз), которые позволяют сделать прогноз. Для таких структур, какистерическая или шизоидная, с сексом всегда проблема. А вот социопатическая, или садистически-организованная, или гипоманиакально-организованная личность почти всегда сексуально активна.Тревожно-избегающая личность, или обсессивная личность может иметь сексуальные проблемы (хотя обсессивная — в меньшей степени). А параноидная имеет их редко: люди такого типа хотя и обидчивы, но рано или поздно как-то компенсируются. Нарциссическая личность может иметь проблемы с сексом, но не всегда — это зависит от уровня ее организации. Поэтому прежде чем задаваться вопросом «Что же с нами (со мной, с ней) случилось?» неплохо хотя бы в общих чертах представлять личностные особенности — свои и партнера. Это тот случай, когда без вторжения научной психологии в «простую» жизнь не обойтись, иначе будет что-то из серии «Наденьте кружевное белье, и все пройдет» или «Танцуйте при луне в пятницу».

Теперь вторая и основная психологическая составляющая, так называемые нормальные взаимодействия и соответствующие кризисы брака. О первом таком кризисе — узнавания — мы уже говорили. Второй наступает на 3-5 году брака; назовем его условно кризисом РУТИНЫ. Что происходит? Крупный жизненный шаг сделан: найден партнер(ша), брак реализован. Узнавание в целом завершилось. Дальше люди либо делают некие шаги вперед и строят отношения — или не строят. Если по каким-то причинам (скажем, человек по природе консервативен) не строят, то наступает стагнация: люди как бы застывают на одном и том же уровне брака. Например, вышла замуж — и все. В народе говорят «расслабилась» (располнела и так далее). Такой кризис может быть, как ни странно, спровоцирован рождением ребенка: мама занимает инстинктивно очень привычную для женщины позицию матери — и все. Женщина уделяет внимание ребенку, мужу не уделяет. Влечение к сексу может падать: психоаналитики писали, что ребенок в некоторой степени замещает мужа. Архетип матери как бы поглощает женщину, неподконтрольно ей самой. Она и сама этого не хотела, а вот превратилась просто в клушу-наседку…

Как преодолевается кризис рутины? Если говорить в целом, крупными мазками, то существует некийархетип, в котором люди выступают. Так, женщина выступает сначала в качестве (роли) младенца-девочки, потом дочери своих родителей, сестры; потом любовницы, подруги, жены, матери; потом матери и жены одновременно; наконец, бабушки. Если женщина психологически гибкая, она постепенно открывает внутри себя все эти содержания и (что особенно важно!) может открыть соответствующие содержания у партнера — увидеть их и простимулировать. Тогда жизнь становится динамичной и интересной: партнеры видят не привычное тело, а некую внутреннюю сущность, потенциал, драйв. Поэтому пара может долго жить вместе. Уникальность разнополой пары заключается в том, что женщина может лучше, чем мужчина, увидеть в нем и актуализировать скрытое содержание, которое и для него самого, часто бывает незаметно, или которое он не смог бы сам актуализировать. Многие книги и фильмы о любви как раз об этом: «как он стал с НЕЙ таким». Хотя бывает и так: «как она с НИМ такой стала», поскольку процесс, конечно, парный (вспомните «Мою прекрасную леди»).

Вроде ясно, зачем преодоление рутины нужно нам, но если посмотреть более широко, следование нормальной динамике брака имеет биологическую подоплеку, поскольку потомство получает более сильную поддержку. Нормальная полная семья нужна не только как защита. Родители, живя вместе и РАЗВИВАЯ друг друга, дают ребенку все более сложные, все более совершенные образцыадаптации. Ребенок, наблюдая и проживая удачную модель брачной и семейной жизни, в дальнейшем имеет высокие шансы выбрать подходящего партнера и развить жизнеспособную семью. Выживает лучший: семья, род, вид.

Бывает, впрочем, что рутина не напрягает — если она устраивает обоих партнеров (например, если женщина с удовольствием занимается домом и детьми, а мужчина — наукой). Проблема возникает, когда у одного из партнеров любимая рутина кончается (например, дети «вылетают из гнезда» или муж выходит на пенсию). И если эта проблема не решается в рамках любви и понимания внутри самой пары, оказавшийся недостаточно гибкой для перехода на новый уровень брака, то это тема для психотерапевта: надо разбираться, что и с кем произошло и что и как с этим делать.

Еще один кризис, который может поразить лишь одного из партнеров — это известный кризис середины жизни (другие названия: кризис среднего возраста, кризис второй половины жизни). Обычная ситуация: муж старше жены, и в районе 40 лет переживает логоневроз — кризис смысла. Идет переоценка всего — тут не до секса. Уже выполнены все задачи первого этапа жизни: жена была (возможно и вторая, и третья), ребенок был (или трое). Мужчина уже разрешил основной психологический конфликт — Эдипов, решил вопросы рабочего статуса, он уже спал с женой, с любовницей, с проститутками… Влечение его существенно ниже. Ему уже трудно идеализировать кого-то бы ни было: он знает, что женщина — это не та, которая покрасилась у зеркала, у нее другая внутренняя сущность. Но она-то всего этого не знает! Она не понимает причин отчуждения, ей плохо, и в результате начинаются скандалы и конфликты.

Вообще говоря, конфликты и скандалы это — просьба о контакте, просьба о понимании, просьба о помощи, наконец, просьба о любви. В том числе и сексуальной. Например, если инициатор — женщина (а скандал обязательно кем-то инициирован, осознанно или бессознательно), то она как бы говорит: «Я страдаю, мне плохо: ты мужчина или кто? Ты любишь меня или нет? Хочешь меня или как?» Конечно, я не имею в виду скандал страшный, с поножовщиной — тут не до любви; или скандал очень долгий, изнурительный, в результате которого что люди столь устают, так страшно напрягаются, что тема секса вообще уходит. Но «умеренный» скандал может быть средством нормализации отношений, поскольку инстинктивно мужчина или женщина чувствуют, что если секс состоится (а скандал часто завершается в постели), то они станут ближе друг к другу, и это станет как бы синонимом любви. Скандал — некая провокация, и если он инициирован женщиной, то партнер бессознательно вовлекается в игру: нужно ее срочно полюбить, а то полюбит кто-то другой. И еще скандал — выражение обиды. Недаром женщины говорят: «Пока я обижаюсь, я тебя еще люблю».

Но все же «скандальный» секс — лишь временное облегчение, так как логоневроз партнера он излечить не может. Помочь — и тем самым укрепить брак может только понимание проблем партнера (партнерши), сочувствие и посильная помощь на этой основе. Вообще, если говорить о «чистой» психологии, то основа сексуальной гармонии — это близкий интимный психологическийконтакт на примерно одном уровне, что также является одним из самых важных критериев долгосрочности брака. Уровень должен быть по возможности тропен (сходен, совместим) другому. Очень желательно, чтобы психологические категории, которые партнеры используют: когнитивные, эмоциональные, поведенческие были схожи. Прекрасно, когда они еще и дополняют друг друга, но необходимо хотя бы сходство психологической структуры, тропность морали: оба честные — или, наоборот, оба совершенно отмороженные; оба считают супружескую неверность совершенно недопустимой — или оба допускают ее при известных обстоятельствах и готовы простить партнера. Когда такой контакт очень близок, когда он лишен невротизма — тогда я не вижу особых проблем в паре: они как-то договорятся.

В заключение я хочу обсудить расхожее мнение о сексе как непременной составляющей брака и показателе его «здоровья». Это не так: есть очень большое количество браков без секса (или с очень редким сексом), причем даже среди людей, которые вполне здоровы физически и адекватны психически (безусловно, это относится прежде всего к бракам со стажем). Это отмечают психотерапевты везде, во всех странах. Что происходит? А то, что секс все-таки в большой степенирекламно навязывается. Если вначале секс был, а потом его стало меньше или он пропал вовсе, не надо сильно огорчаться: энергия либидо трансформируется в другие области жизни. Наиболее известные и удачные среди них — это творчество, работа, воспитание детей (то-есть передача своего опыта, части самого себя). Секс сублимируется. Сублимация — это высшая форма психологической защиты, и она в той или иной форме наличествует у большинства из нас. Действительно необходимыми условиями брака, в особенности позднего, являются любовь (в широком смысле), понимание и способность развивать друг друга; это то, что придает над-биологический смысл брачным отношениям.

Ну, теперь вы убедились, что брак — это страшная вещь? Слепая природа загоняет нас в эту ловушку, и первый ребенок есть чистый результат победы бессознательного. Но это — «сладкая ловушка, из которой никто не уходит без слез» (так сказал Берн о любви), и кто сказал, что из «ловушки» брака надо улизнуть сразу после излечения от «психоза» влюбленности? Зрелая осознанная любовь и наполненность жизни (дети, семья, творчество), в свою очередь, являются результатом брака и его заслуженной наградой.

А. Бабин
(обработка фонограммы интервью А. Бабина журналу «Семейный доктор» произведена Е. Чечеткиной; журнальный вариант статьи см. в № 7-8, 2003)

[ssba]

Кризис брака. Как преодолеть? — 25 ответов на Babyblog

Понравилась статья.Последний обзац рекомендую прочитать дважды)

Первый поцелуй, свидание, знакомство с родителями… и каждый из нас свято верит, что это навсегда, что любовь будет длиться вечно — и вот уже день свадьбы, цветов и бесконечной радости от того, что вместе, что рядом, безумно счастливы, и кажется, что так будет всегда…

Представляю, какое раздражение испытали бы молодожены, если бы кто-то в этот радостный момент сообщил им, что впереди как минимум 7 — 8 кризисов брака, и все они будут нелегким испытанием. Но эти проблемные ситуации — кризисы — требуют от семьи принятия соответствующих решений, поэтому каждый должен быть осведомлен об их наступлении. Кто предупрежден — тот вооружен.

Вообще-то, кризисы «заложены» в алгоритме существования любой семьи. Некоторые из них так и называются — «кризисы развития», и связаны они с этапами семейной эволюции. Начало совместной жизни, рождение первенца, рождение второго и последующих детей, первый год в школе, подростковый период и уход ребенка из семьи родителей… Другие относятся к «форс-мажорным обстоятельствам» — так называемые стрессоры. Психологи еще называют их влиянием извне. Эта категория проблем представлена в таком разнообразии, что перечислить все возможные варианты просто невозможно. Причем здесь важно отметить, что в каждой семье разные кризисы могут проявляться по-разному.

Рассмотрим первую группу, т.е. закономерные кризисы развития:

1. Кризис первого года супружества. Психологи отметили интересную закономерность: как только ставиться штамп в паспорт, оба моложена своеобразный штамп приносят и в свою семью, и оба стараются построить свою семейную жизнь по образцу своих родителей. Но как показывает практика, даже гражданский брак не избегает этого кризиса, только здесь он наступает на несколько месяцев позже, но по тем же причинам, а именно: различия во вкусах, взглядах, характерах, различные представления о роли мужа и жены. Притирка характеров может происходить достаточно болезненно для обоих, но этот процесс неизбежен, и каждому надо понять: соединившись со следующим партнером, вы столкнетесь с теми же проблемами. Главное, что следует запомнить для этого кризиса – уступая, оставайтесь собой!

2. Кризис трех-четырех лет супружества. Для меня именно он был самым тяжелым. Обычно в этот период в семье уже появляется ребенок, и кризис связан с усталостью родителей, а также с тем, что им зачастую трудно свыкнуться с новой социальной ролью, но не только. Мы уже говорили об эволюции любви как чувства, и важно знать, что именно на 4 год совместной жизни приходится очередная трансформация любви, от страстной влюбленности она переходит к нежности и привязанности, но очень важно, став мамой и папой, называть друг друга только по имени. Не стоит зацикливаться на материнстве, запомните лучшее, что вы можете сделать для вашего ребенка — это построить крепкие отношения с его другим родителем.

3. Кризис семи лет супружества. B это время в семье уже все налажено: быт, отношения, общение, работа. Статистика свидетельствует, что на данном этапе семейной жизни инициаторами развода чаще всего становятся женщины. Муж и жена уже давно пресытились друг другом. Именно в этот период они могут заводить связи на стороне. Но мужчина не может быстро и легко разрушить то, что у него есть: дом, семья, привычный образ жизни. Мужчина слишком ценит свой труд, свои усилия, которые понадобились для создания всего этого. Жена может недополучать от него ласки, внимания, но он уважает и ценит ее как мать своих детей, как женщину, с которой живет под одной крышей. Единственный выход для женщин — это экстрим в отношениях. Меняйтесь! Вы можете купить себе новое платье, изменить цвет волос, стать веселой и сумасбродной — главная ваша цель — показать ему, что вы, в первую очередь, женщина, и только потом мать его детей. Но главное — не разрушайте ваш брак, знайте, что и в следующем вас могут поджидать те же подводные камни.

4. Кризис четырнадцати лет супружества. «Седина в бороду, бес в ребро», — так говорят о мужчинах, которые, прожив в прочном браке более десяти лет, начинают активно ходить «налево», и даже иногда бросают семью. Вот вы и поменялись ролями, так как женщина в это время, наоборот, очень ценит свой семейный очаг. Поэтому, чтобы сохранить семью, можно использовать два варианта. Первый — родить еще одного ребенка (способ наших бабушек), и второй — очень хорошо выглядеть, очень… Не выясняйте отношений и не делайте вид, будто ваш муж вам безразличен. Постарайтесь в этот период быть особенно чуткой и внимательной.

5. Кризис двадцати пяти лет совместной жизни, аккурат к серебряной свадьбе. Дети выросли, карьера сделана. А что дальше? Многие люди в этот период теряют смысл жизни. Взрослые дети заботы не требуют. Внуков ещё нет. На работе готовятся к вашему выходу на пенсию, а на арену вышли более молодые и энергичные люди. Всё это ведёт не к разводу как таковому (трудно перечеркнуть разом двадцать лет), но к фактическому распаду брака. Чаще всего это происходит с теми парами, кто видел смысл жизни и совместного существования только в детях. Но ведь изначально они познакомились, полюбили друг друга и поженились вовсе не ради детей. Дети — лишь один из этапов семейной жизни. Они приходят в вашу жизнь и уходят из неё в свою собственную. А вы остаётесь. И брак остаётся. Зато могу утешить — кризисов больше точно не будет, а вообще — многие люди всю жизнь мечтают о свободе, но, получая ее, не знают, что с ней делать. Подумайте, о чем вы мечтали, чем хотели заняться? У вас теперь вся жизнь впереди.

А теперь рассмотрим вторую группу, т.е., стрессоры. Чаще всего они связанны с карьерным ростом и являются порождением 21-го века. Итак, это:

1. Кризис пяти лет супружества. Повод для усугубления этого кризиса может подать женщина. В это время она выходит из декретного отпуска и возвращается на работу. И начинает с ужасом понимать, что ничего не успевает. Перед ней стоит непосильная задача: сохранить чистоту и уют в доме, уделить внимание ребенку и мужу, выполнить обязанности на работе, и при этом хорошо выглядеть! Совершенно очевидно, что вы не в силах всюду успеть. Определите для себя то, что наиболее важно. Не пытайтесь объять необъятное. Для мужа выход жены на работу — тоже своеобразный стресс.

2. Кризис десяти лет. Он обычно связан с индивидуальным кризисом «среднего возраста». Человек, подходящий к этой черте, начинает анализировать прошедшие годы, свою жизнь и достижения. По идее, в тридцать лет человек должен иметь за плечами образование, частично сделанную карьеру, перспективы дальнейшего профессионального роста. Если этого нет, то, значит, кто-то в этом виноват. Кто?
Ни один психически здоровый человек себя обвинять не будет. Нам свойственно вину перекладывать на кого-то. Кто виноват, что я чего-то не достиг в жизни? Семья. Это они тормозили меня. Женщина, которая сидела с маленькими детьми, может начать считать, что годы были утеряны безвозвратно, и поэтому она не достигла того, чего хотела. Что лучшие годы своей жизни она положила под ноги родным, потратила на их обслуживание. А теперь поезд ушёл, и всё потеряно.
Мужчина может подумать, что наличие семьи не позволяло ему ездить в командировки, допоздна засиживаться на работе и налаживать неформальные отношения в компании с коллегами. И вот его время прошло. Все его ровесники сделали отличную карьеру, а он остался на обочине жизни.
Если у вас возникают такие мысли, то сразу же вспомните: во всём, что с нами случается, виноваты только мы сами, и никто более. Мы сами делаем выбор и строим свою жизнь на основании того, что для нас на самом деле ценно и дорого. Не перекладывайте ответственность на своих близких.

Семейные кризисы случаются далеко не во всех семьях, а если все же и происходят, то вовсе не обязательно в вышеобозначенные сроки. Помните: главное — семейный кризис пережить. А вообще кризис — нехорошее слово. Холодное, неприятное, тяжелое. А переживать его еще неприятнее, особенно если он касается отношений с самыми близкими людьми. Но, пройдя сквозь кризис, ваши отношения станут лучше и крепче. Семья ведь призвана давать силы, а не отнимать их.
Универсального рецепта семейного счастья не существует. Но есть некая формула — эдакий свод советов, который приписывают известному врачевателю человеческих душ Оноре де Бальзаку.
Лелейте и берегите семью, но не забывайте о себе. Помогая домочадцам, не взваливайте на себя их проблемы. «Пропускайте» их через себя, но не позволяйте им ложиться непосильным грузом на плечи. Уступая, оставайтесь собой. Слушайте других, но верьте себе. Если что-то вас тяготит, говорите об этом.

И самое главное. Человеческое сердце одарено потрясающей способностью, о которой слишком часто забывают. Оно может любить. Вспомните об этом и любите: себя, своих близких и жизнь — во всех ее проявлениях.

Брачный кризис — Журнал VIRGINIA

Торт Rotunda от Аниты Гупты из Maliha Creations, Шарлоттсвилль Лука ДиЧекко

Брэд Питт и Анджелина Джоли попали в заголовки газет по разным причинам во время своих отношений, но их последнее пребывание на обложках журналов сплетен было связано с тем, что не должно быть настолько шокирующим: их решение жениться. Почему это так достойно пересудов? В течение семи лет пара решила создать семью, пока не была замужем.Личные отношения богатых и известных актеров обычно мало похожи на отношения обычных американцев, но в данном случае образ жизни пары отражает более широкую тенденцию.

По данным переписи населения, сейчас только около половины американцев состоят в браке, по сравнению с 72 процентами в 1960 году. С 1960 года возраст, в котором впервые вступают в брак, увеличился на шесть лет, и теперь только 20 процентов американцев вступают в брак до достижения 30-летнего возраста. Число новых браков ежегодно сокращается медленными, но стабильными темпами.Проще говоря, если вы сегодня не состоящий в браке взрослый, у вас меньше шансов когда-либо выйти замуж, дольше ждать и выше процент разводов, если вы все же выйдете замуж. Исследовательский центр Pew Research Center недавно обнаружил, что около 40 процентов взрослых, не состоящих в браке, считают, что брак устаревает.

В то время как брак находится в упадке, растет число не состоящих в браке сожительства. Сегодня в пятнадцать раз больше пар живут вместе вне брака, чем в 1960 году. Почти половина сожительствующих семей включает детей.

Почему мы должны заботиться о том, что может быть неудачным учреждением? Брэд Уилкокс, профессор социологии UVA и директор Национального проекта брака, утверждает, что институт брака по-прежнему символизирует основные ценности, важные для интимных отношений.

«Брак передает чувство смысла, цели, направления и стабильности, что, как правило, приносит пользу взрослым и особенно детям. Люди, вступающие в брак, ожидают сексуальной верности, и эта верность, как правило, порождает чувство доверия и безопасности », — говорит Уилкокс.«Не существует подобного торжественного ритуала, знаменующего начало сожительства».

У Эллисон Пью, также профессора социологии УФА, есть несколько иной взгляд на это. Она говорит, что важен не столько институт брака, сколько то, насколько хорошо семья заботится о детях, независимо от ее структуры. Детям нужна стабильность, забота и любовь, но как женатые, так и неженатые родители могут обеспечить это, говорит Пью.

В Америке «кризис брака»? Конечно, институт брака меняется, и стоит посмотреть, почему и чем он может закончиться.Это вопрос, на который многие исследователи из UVA пытаются ответить, исследуя роль женщин в рабочей силе, эмоциональные ожидания от партнерства и выгоды или издержки брака для отдельных лиц и семей.

Почему брак пришел в упадок?

Ответ зависит от того, кого вы спрашиваете, но почти каждый эксперт частично указывает на женское освободительное движение конца 1960-х и 1970-х годов. По мере того как все больше женщин получали высшее образование, попадали на работу и откладывали материнство, брак становился все менее необходимым для их экономического выживания.

Профессор психологии UVA Роберт Эмери говорит, что в прошлом люди считали брак «скорее деловыми отношениями». Женщины часто получали финансовую поддержку от своих мужей, а женщины нередко занимались домашним трудом и воспитанием детей. Количество браков упало, а количество разводов выросло, когда люди стали меньше думать кошельком, а больше — сердцем.

«Сегодня принято считать, что брак — это любовь, а любовь — это личное удовлетворение, — говорит Эмери.Взаимное личное удовлетворение — сложная и постоянно развивающаяся цель, и без дополнительного клея финансовой взаимозависимости люди, которые больше не чувствуют себя удовлетворенными, могут легче разорвать отношения.

Конечно, каждый брак индивидуален. Счастливая пара, поженившаяся в 1960 году, скорее всего, останется в браке даже без усиления экономического неравенства между мужчинами и женщинами. Но несчастная пара, поженившаяся в 2000 году, с большей вероятностью разводится, чем несчастная пара в 1960 году.

Брак изменился, потому что изменились отношения между полами, но это еще не все.Амалия Миллер, профессор экономики УФА, в настоящее время проводящая исследования в RAND Corp., опубликовала исследование, связывающее использование противозачаточных таблеток в молодом возрасте с заработками женщин в более поздние годы. Она обнаружила, что женщины, которые имели доступ к таблеткам до 21 года в 1960-х годах, не только имели заработную плату на 8 процентов выше, чем их коллеги позже в своей карьере, но и в конечном итоге выходили замуж за более высокооплачиваемых мужчин.

«[Доступ к таблетке] сократил разрыв в оплате труда мужчин и женщин», — говорит Миллер.«Частично это было из-за того, что женщины смогли позже стать матерями, но частично из-за того, что у них было больше уверенности и контроля над временем зачатия».

Исследование Миллера показывает, что женщины, у которых есть доступ к контролю над рождаемостью, с большей вероятностью поступят в колледж и закончат его. Они могут планировать свою семью и свою карьеру. Она обнаружила, что женщины, которые откладывают материнство на один год, увеличивают свои заработки в среднем на 9 процентов.

«Таблетки как форма технологии дали женщинам больше контроля, — говорит Миллер.Поскольку противозачаточные таблетки позволяли женщинам контролировать, когда они становятся матерями и зарабатывают более высокую заработную плату, необходимость в раннем браке — или браке вообще — стала менее острой.

Доступность противозачаточных средств — не единственное социальное изменение, которое изменило брак. Начиная с 1970-х годов, более глобализированная экономика начала менять американский рынок труда с привлечением аутсорсинга и увольнений. Прошли те времена, когда можно было провести всю свою карьеру в одной компании. Усиление нестабильности работы и более мобильная рабочая сила изменили наш образ жизни.Исследование Пью, описанное в ее будущей книге The Tumbleweed Society: Working and Careing in Age of Unsecurity , показало, что когда мужчины или женщины испытывают неуверенность на работе, они склонны переносить ее на своих партнеров дома.

«Низкие ожидания в отношении лояльности на работе делают им прививку от чувства предательства на работе. Однако дома для них нет такой защиты, — говорит Пью. «Вместо этого их высокие ожидания — их чувство, что, безусловно, по крайней мере здесь, мы можем бороться с культурой незащищенности — заставили их увидеть и назвать предательство, почувствовать возмущение, прогуляться по раненым.Работа Уилкокса также показывает, что люди, страдающие от работы и финансовой нестабильности, с меньшей вероятностью вступят в брак и с большей вероятностью разойдутся.

Первым показателем реакции общества на изменение представлений о браке было резкое увеличение количества разводов. Хотя уровень разводов снизился с 1980-х годов, когда он был рекордно высоким, он все еще вдвое выше, чем был в 1960 году, и в настоящее время составляет около 50 процентов.

Эмери говорит, что с психологической точки зрения высокий уровень разводов отчасти стал причиной снижения количества браков сегодня.«Это делает молодых людей менее уверенными в том, что они хотят вступить в длительный брак и оставаться в нем», — говорит Эмери. «Большая часть случаев сожительства как альтернативы браку на самом деле является альтернативой разводу. Если вы никогда не возьмете на себя обязательства, вы никогда не разойдетесь ».

Пряники от Chandler’s Bakery, Шарлоттсвилль Лука ДиЧекко

Диагностика брака: Колледж насчитывает

Для некоторых слоев населения кризис брака отсутствует.Если у вас есть высшее образование, у вас гораздо больше шансов быть в длительном, стабильном, счастливом браке и гораздо меньше шансов на развод. Между 70-ми и 90-ми годами уровень разводов среди получивших высшее образование упал с 15 до 11 процентов. Напротив, уровень разводов среди лиц, имеющих только среднее образование, вырос с 36 до 37 процентов.

Уилкокс видит доказательства того, что браки между высшими социально-экономическими классами крепнут, но около 70 процентов страны не попадают в эту категорию.Но является ли брак ответом на множество экономических и социальных проблем, от которых страдают американцы из низшего социально-экономического диапазона? Чем больше замужняя Америка, тем лучше?

В некоторых случаях стремление жениться может вызвать большую нестабильность в жизни детей и родителей. Пью говорит, что то, как семья обеспечивает детей, важнее, чем то, основана ли она на браке. Она уделяет особое внимание смене семьи, когда структура семьи меняется в результате брака, развода или повторного брака.

«Важен переход в семью, а не структура семьи», — говорит Пью. «Если мы вступаем на подмогу в поддержку брака, мы посылаем неверный сигнал, особенно матерям-одиночкам, которые беспокоятся о том, что называется« нуждами отца »». Пью относится к матерям-одиночкам, которые могут не выбирать лучших партнеров по браку, потому что они чувствуют давление, требующее любой ценой обеспечить своих детей отцом. Такие семьи, как та, которую она описывает, могут вступать в несколько разных браков, что только снижает стабильность семьи.

Эмери занимается исследованием этого вопроса: делает ли брак счастливыми людей или счастливые люди женятся больше, чем несчастные? Он сравнивает брачный опыт однояйцевых близнецов. Он использует близнецов, чтобы контролировать генетические переменные, которые могут способствовать несчастью, чтобы он мог изучать экологические аспекты брака и счастья.

Первоначальные результаты показывают, что брак часто делает людей счастливыми и что у людей больше шансов вступить в брак.«Мы знаем, что особенно счастливый брак связан со всевозможными психологическими преимуществами: вы менее подавлены, менее тревожны, менее вероятно, что у вас будут проблемы с законом, менее вероятно, что вы будете употреблять алкоголь или наркотики, и вы живете дольше, — говорит Эмери. «Мы находим доказательства того, что брак является одновременно причиной и следствием счастья».

Это не обязательно означает, что все люди, не состоящие в браке, менее счастливы, чем люди, состоящие в браке. Эмери быстро отмечает, что некоторые женатые люди демонстрируют негативные психологические последствия.Одинокие люди также часто получают выгоду от своего статуса. Но большинство ученых согласны с тем, что в браке есть что-то такое, что приносит пользу значительной части населения.

Будущее брака

В странах северной Европы уровень брачности еще ниже, а уровень сожительства даже выше, чем в США. В Швеции один из самых низких показателей брака в мире, и там в три раза больше пар сожительствует, чем в Америке. Там сожительство быстро становится нормой, поскольку почти нет государственных льгот, благоприятствующих браку, и нет табу на сожительство без брака между религиозными или культурными учреждениями.

«Мы не совсем переходим к шведской модели, — говорит Пью, — но я думаю, что мы придумываем новые способы быть вместе. Может быть, то, как мы собираемся вместе, изменилось, но мы по-прежнему хотим быть вместе ».

Оказывается, люди действительно хотят быть вместе, несмотря на сокращение количества браков. По данным исследования Pew Research Center, из 40 процентов людей, которые согласны с тем, что брак устарел, половина по-прежнему хочет вступить в брак.

«Мы видим, как люди вводят культурные инновации в ответ на массовые социальные изменения, и некоторые из этих культурных инноваций мы должны приветствовать.Мы должны облегчить жизнь молодых людей и предоставить им поддержку, которая им необходима, чтобы они могли быть привержены друг другу в долгосрочной перспективе, а не заставлять их вкладывать все свои надежды в это учреждение, которое не оказалось достаточно гибким, чтобы справиться. требования современной жизни », — говорит Пью. «Может быть, мы слишком многого требуем от традиционных форм брака, чтобы принять все эти изменения».

А как насчет сожительства? Как и брак, за последние 50 лет сожительство изменилось.В наши дни совместная жизнь предшествует более чем половине всех первых браков. Основная причина, по которой пары говорят, что они живут вместе, — это желание больше узнать о своем потенциальном партнере по браку.

Эмери призывает своих учеников «выйти за рамки представления о романтическом браке и подумать о том, как устроить свой брак». Он предлагает людям учитывать не только свои чувства, но и логистические аспекты долгосрочного партнерства. Есть ли у потенциального партнера совместимые ценности? Или навыки межличностного общения для разрешения конфликта?

Уилкокс говорит, что нет причин отказываться от надежды на хорошие, здоровые браки, но людям следует не торопиться.

«[Мы] очень сосредоточены на учебе и работе. [Мы передаем эти ценности в сообщениях, которые мы даем молодежи, — говорит Уилкокс. «Тем не менее, когда мы смотрим на то, что действительно предсказывает глобальное счастье, именно наши основные отношения с семьей и друзьями, включая супругов, как правило, имеют гораздо большее значение в нашей жизни».

Брак изменился, потому что изменилась Америка. Мы не можем вернуться к модели брака середины 20 века, потому что мы больше не живем в культуре или экономике, которые ее создали.И некоторые возразят, что мы не хотели бы возвращаться к этому, даже если бы могли. И мужчины, и женщины имеют больший выбор, чем 50 лет назад, не только в отношении того, с кем они вступают в брак, но также и в том, будут ли они это делать и какую семью они хотят построить. И, если эксперты соглашаются в одном, так это в том, что эти выборы являются одними из самых важных, которые мы делаем для нашего собственного счастья.

Что такое кризис в браке?

«Брачный кризис» — это термин, который часто используют.Он может передавать много разных вещей в зависимости от точки зрения того, кого вы спрашиваете. Я хочу провести следующие несколько недель здесь, в The Marriage Place , сосредоточившись на изучении идеи «брачного кризиса» и, что более важно, на определении некоторых стратегий выживания, которые вы можете использовать, чтобы справиться с ними в собственном браке.

Но сначала давайте определимся с этим. Для меня кризис брака — это или , из-за чего отношениям кажется, что они в опасности. Иногда обе стороны осознают, что отношения в опасности; но часто только один из вас осознает это, пока не произойдет разрушение.Как консультант по вопросам брака, я видела, как кризис проявляется в самых разных формах, начиная с г. «Мои чувства улетучились. Я больше не влюблена ». « Моего мужа только что бросили в тюрьму, потому что я узнала, что он педофил ». Вы называете это, я, наверное, слышал или видел это раньше. Хотя кризис может принимать разные формы и крайности, я считаю, что все они обычно попадают в одну из трех категорий.

Категория 1: Кризис с бомбой

«Кризис с бомбой» случается, когда вы обнаруживаете что-то настолько разрушительное, что ваш мир и реальность немедленно искажаются.Вы можете спросить: « Знаю ли я этого человека?» Или «Был ли мой брак ложью до сих пор?» Эти моменты внезапны и неожиданны и, кажется, возникают из ниоткуда. Некоторые примеры кризиса бомбы: обнаружение вашего мужа сексуальной наркоманией и беременность другой женщины. Или вы узнаете, что ваша жена годами изменяла вам прямо у вас под носом. Это также может означать, что ваш муж или жена предпочитают одного пола. Из трех категорий кризис бомб обычно является наиболее катастрофическим, потому что ударные волны ударяют, по-видимому, без предупреждения.

Категория 2: Кризис торнадо

Подумайте на мгновение о торнадо. Обычно они начинаются как штормы, не так ли? Штормы — обычное дело. Мы все сталкивались с ними много раз, и большинство из них никогда не сводятся к чему-то большему, чем небольшой дождь, гром и, возможно, несколько упавших ветвей деревьев. Но не все бури одинаковы. Некоторые из них могут очень быстро перерасти в потенциально разрушительный смерч, перевернув все с ног на голову. Когда вы слышите сирену торнадо, вы укрываетесь и выжидаете, надеясь, что вы сбежите с его пути или, что еще лучше, что потенциальный торнадо развалится, прежде чем когда-либо коснется земли.

Подобным образом «Кризис Торнадо» происходит, когда вы видите предупреждающие знаки, что в раю могут быть проблемы, но вы не уверены, что они к чему-то приведут. Вы чувствуете, как расстояние в ваших отношениях увеличивается, но не можете указать на первопричину, поэтому продолжаете двигаться вперед, надеясь, что вас ничего не коснется. Но иногда что-то действительно поражает. «Торнадо-кризис» может выглядеть так, как если бы супруг однажды вернулся с работы и признался : «Я люблю тебя, но я не люблю тебя. Даже если вы знали, что в отношениях что-то не так, вы все равно падаете с ног в момент разрушения. Это похоже на переход от небольшого дождя к торнадо F5 в мгновение ока.

Категория 3: Тихий кризис

Есть еще один вид кризиса, гораздо более тонкий. «Тихий кризис» — это то, что я лично пережила и преодолела в моем браке. Никто в Тихом Кризисе не сделал ничего радикального или морально неправильного, но ваш брак все еще в беде.Это тот кризис, который медленно надвигается со временем и остается незамеченным, до такой степени, что однажды вы просыпаетесь и понимаете, что больше не любите своего супруга. Вам нравится вашего супруга и вы думаете, что он хороший человек и, возможно, отличный родитель, но вы совершенно разлюбили их. Никаких теплых пушинок. Нет, ничего. Ваши романтические чувства и эмоции покинули брак. Вы удивляетесь, как вы вообще оказались в этом месте, и понятия не имеете, что с этим делать.


Если вы пережили кризис в браке или переживаете его в настоящее время, держу пари, вы сможете идентифицировать себя с одним из сценариев, которые я описал выше.Моя цель при написании этой серии — предложить вам практические инструменты, как преодолеть и пережить кризис в браке. Хочу дать вам надежду, что восстановление, хотя и потребует много работы, возможно. Независимо от того, на какую кризисную категорию похож ваш брак, самый важный совет, который я могу вам дать, — это не реагировать слишком остро . Я знаю — это легко сказать и невероятно сложно сделать. Не реагировать слишком остро — задача непростая, но она также имеет решающее значение для управления кризисом.Это сделает для вас что-то очень важное. даст вам время — время подумать, что делать дальше, и замедлит вас или вашего супруга от принятия каких-либо радикальных решений.

Я с нетерпением жду возможности изучить конкретные стратегии для каждого типа кризиса в ближайшие недели. А пока, если вам и вашему браку сейчас нужна индивидуальная поддержка, чтобы справиться с текущим кризисом, мы можем вам помочь.

10 стратегий, которые помогут решить проблемы вашего брака

Многие хорошие браки переходят в кризис, потому что мы не верим или не верим, сколько усилий нужно, чтобы поддерживать отношения здоровыми и процветающими.Это как если бы вы перестали вкладывать средства в дом, в котором живете. Он легко придет в упадок. Вспомните, когда вы впервые начали преследовать свою жену. Это требовало целеустремленности, тяжелой работы и воображения. Если для победы в ней этого требовалось тогда, почему мы удивляемся, когда пренебрежение порождает проблемы в браке после того, как мы идем по проходу? Она бы не вышла за вас, если бы вы воспринимали ее как должное. Зачем рисковать всем сейчас?

Есть много хороших стратегий, если вы хотите восстановить свой брак.Мы предлагаем эти 10 стратегий, которые помогут решить ваши семейные проблемы.

1. Окружите себя людьми в здоровых отношениях.

Некоторые из этих негативных паттернов могли быть связаны с друзьями. Окружите себя людьми, которые ценят брак и которые широко поддерживают идею о том, чтобы ваш брак работал.

2. Выбери любить.

Любовь — это не только выбор, но и эмоция. Любовь могла даваться легко, когда она была новенькой. Любовь — это такой же выбор, как и эмоция.Выбор — это акт зрелости, и его послужной список гораздо лучше, чем у эмоций, оставшихся пробиваться самостоятельно.

3. Действуйте так, как будто счастье вашего супруга важнее вашего собственного.

Ставить супруга на первое место, воспитывает доверие, благодарность, щедрость и привязанность. Это также может привести к физической близости.

4. Ставьте отношения превыше всего, включая детей.

К сожалению, время может съесть наши приоритеты. «Ты — самое важное в моей жизни» уступает место «моей работе… семейному бизнесу… детям… моим стареющим родителям… даже гольфу, футболу или выпивке…» Браки плохо складываются, когда наш партнер играет вторую скрипку. ни к чему — даже к детям.Это факт: самые счастливые дети — это те, у кого родители больше всего любят друг друга.

5. Начните с нуля.

Пригласите ее на свидание. Убедитесь, что вы помните, почему вы сделали это в первый раз, и строите оттуда. Когда вы последний раз разговаривали часами, держались за руки в кино или поцеловали ее, когда она этого не ожидала? Дурите друг друга. Если вам не хочется, все равно сделайте это — тогда вы вспомните, почему.

6. Перестаньте принимать друг друга как должное.

Скажите «спасибо» за чашку кофе.Отмечайте малоизвестные годовщины. Скажите ей, как много для вас значит то, что она готовит отличную еду, или наоборот. Обратите внимание на стрижку. Пригласите ее на свидание. Очистите ее машину. Обращайте внимание на мелочи и ведите себя как человек, который ценит отношения.

7. Молитесь за своего супруга.

Скорее всего, вы начали свой брак и с обещаний, и с молитв. Молитесь за своего супруга и просите руководства, когда вы пообещаете приложить усилия, которые просто не исчезнут, если вы не обращаетесь к Богу каждый день.

8. Обратитесь за консультацией.

Вы говорите, что не можете себе этого позволить? Поверьте, это дешевле развода. Большинство консультаций просто включают в себя несколько сеансов, чтобы общение возобновилось. Для парней готовность говорить в этом контексте является огромным позитивным сигналом для вашего супруга.

9. После консультации составьте план действий.

Так же, как и персональная фитнес-программа, консультирование включает в себя домашнее задание и план действий с течением времени. Составьте план, попросите друзей, которым вы доверяете, привлечь вас к ответственности, а затем выполните его.Когда оба супруга берут на себя ответственность, все возможно.

10. Поменять выкройки.

Ты всегда приходишь домой злой? Затем остановите машину в квартале от вас и сначала помолитесь об этом или сделайте что-нибудь еще, чтобы изменить свое отношение. Она всегда вас придирает, когда вы оставляете грязную одежду на полу? Попробуйте переодеться в другой комнате и вызвать новый рефлекс. Вы всегда боретесь из-за дисциплины? Попробуйте согласиться с ее решениями и поддержать ее на все 100% — возможно, вы обнаружите, что дети действуют лучше, потому что вы не ссоритесь.Вы слышали старую шутку:

Пациент: «Доктор, мне больно, когда я это делаю…»

Доктор: «Ну, больше так не делай».

10 трудностей в браке и способы их преодоления

Каждый брак сталкивается с трудностями. Это само собой разумеющееся. Этот список охватывает большинство распространенных проблем, но ваша ситуация уникальна. Ключевым моментом здесь является столкновение с трудностями — какими бы они ни были — вместе со своей женой.

Вы помните свои брачные клятвы?

«К лучшему, к худшему…»

«В болезни и в здравии…»

«Для богатых, для бедных…»

Эти обещания предполагают тяжелые времена.Мы вступили в брак с открытыми глазами, так что нет никакого оправдания тому, чтобы не принести все, что у нас есть, к столу, когда дела — время от времени — становятся рискованными.

Вот 10 семейных невзгод и способы их преодоления:

1. Финансовая борьба:

Стресс, связанный с денежными проблемами, может быть непреодолимым. Но в конце концов, это только деньги. И деньги не влияют на вашу приверженность отношениям.

  • Придерживайтесь плана
  • Живи просто
  • Никогда не храните финансовые секреты от жены

2.Дети с трудностями:

Даже самые воспитанные дети в мире создают проблемы, и жертва номер один всегда — это отношения между мамой и папой. Так что помните: брак на первом месте. Не дети, а брак. Поддерживайте отношения с женой, и вы будете лучше подготовлены к тому, что вам предложат дети. Для одиноких отцов становится все более важным оставаться на связи с матерью ребенка, как бы это ни было тяжело.

3.Незрелость:

Предполагается, что хорошие отношения созревают со временем, а хорошие отношения созревают со временем. Если вы по-прежнему относитесь друг к другу так же, как когда вы впервые женились, значит, браку пора взрослеть. Присоединяйтесь к группе пар в вашем религиозном сообществе. Любите друг друга «вслух». Вкладывайтесь в брак так, как будто от него зависит ваша жизнь — потому что это так.

4. Неверность:

Браки часто сталкиваются с такими трудностями.Мы можем не спать с другими женщинами, но мы все виноваты в неверности, когда дело касается времени, внимания, приоритетов, способа использования наших ресурсов и многого другого. Один из способов справиться с этим — снова посвятить себя жене. Ухаживать за ней снова и снова. Дайте понять, на что ваши приоритеты направляют ваше время и внимание.

5. Переезд:

Это факт. Большинство американцев несколько раз меняют карьеру. Это часто означает перемещение по штату или по миру. Переезд — это огромный стресс.Независимо от того, связано ли это с вашей работой или с ней, примите решение оказать стопроцентную поддержку и категорически откажитесь от нытья. Сделайте все возможное, чтобы быстро стать частью нового сообщества. Найдите церковь. Увлекаться. Живи вперед.

6. Болезнь:

Мы забываем, как сильно полагаемся друг на друга, пока кто-то не сломается физически. Если вы все еще стоите, сделайте все, что в ваших силах, чтобы быть слугой своего супруга. Конечно, сделать все сложно, но ваша попытка с явным духом воли будет иметь решающее значение.

7. Депрессия:

Каждый человек иногда в своей жизни проходит через «блюз». Здесь снова речь идет о сердце слуги, о том, чтобы сделать все возможное и о том, чтобы поставить нужды жены выше своих собственных. Ищите у Бога источник счастья. Будьте проводником этой радости для своего супруга. При необходимости обратитесь за медицинской помощью.

8. Отсутствие интереса:

Иногда бывает первый год. Иногда на это уходит около десяти лет.Независимо от того, в каком временном диапазоне мы находимся, легко может возникнуть безразличие или скука. Не чувствовать себя особенным в отношениях — это трудность для всех, но не обязательно. Наша работа — целенаправленно подходить к отношениям. Во-первых, она не влюбилась в вас без каких-либо усилий с вашей стороны — так зачем останавливаться сейчас?

  • Когда вы в последний раз брали ее с собой на свидание?
  • Вы говорили ей в последнее время, как она потрясающе выглядит?
  • А как насчет выходного дня, посвященного ей?

9.Карьера:

Мы уже говорили о переезде, но проблемы с карьерой могут вызвать трудности без смены места жительства. Держите ее в курсе. Спросите ее мнение о том, чем вы занимаетесь. Делайте все, что в ваших силах, чтобы экономить время с семьей и поощрять культуру работы, которая уважает семейные ценности.

10. Пустое гнездо:

Мы много инвестируем в детей. Если мы не будем осторожны, наши отношения с супругом будут забыты. Остерегайтесь того дня, вкладывая деньги в свою жену сейчас.Вместо того, чтобы оплакивать детей после их ухода, попробуйте отпраздновать свободу, которую вы теперь должны уделять своему браку больше времени и интереса. Опять же, все дело в преднамеренности.

страница ошибки BFF

BFF предоставляет практические материалы по библейскому ученичеству и лидерству, обогащенные средствами массовой информации, для обновления христианской жизни и содействия эффективному служению.


Обновлено уведомление о безопасности

Мы рады сообщить, что мы обновили наш веб-сайт до более безопасных ссылок, начинающихся с https :…

Если у вас есть исходная ссылка, начинающаяся с:

Добавьте букву «s», как показано ниже, чтобы она совпадала.

https: //www.foundationsforfreedom …

Ваши ссылки будут по-прежнему работать с нашим механизмом пересылки, но ваша собственная страница может показывать ее небезопасной без добавления буквы «s» в адресе.

Вы также можете выполнить поиск ниже.


Произошла ошибка. Адрес в вашем веб-браузере либо неверен, либо вы обнаружили неработающую ссылку на нашем веб-сайте.Нам очень жаль, что это произошло. Чтобы улучшить работу нашего веб-сайта, можете ли вы сообщать о неработающих ссылках по адресу: здесь. Спасибо за вашу помощь.

Тем временем ищите ниже, просмотрите краткое видео ниже или нажмите здесь, чтобы перейти на нашу домашнюю страницу. Мы хотим помочь вам добраться туда, куда вы хотите!

Библейские основы свободы (BFF) работают вместе с Господом, помогая вам духовно расти, высвобождая силу Божьей истины в вашей жизни через осторожное использование Слова Божьего и полагаясь на Его благодать.

Особое понимание процесса проповедничества привело к появлению множества полезных материалов на каждой из трех стадий христианского роста. Щелкните видео ниже.

Поделитесь с нами на Facebook BFF!

Ученичество в лучшем виде!

Выполните поиск по одной из ссылок ниже для вашего специализированного поиска! Вы будете удивлены огромным количеством полезных материалов на этом сайте.

Мы приглашаем вас присоединиться к нам через молитву и пожертвования в расширении и укреплении всемирного Царства Божьего.Присоединяйтесь к нашему молитвенному списку, и вместе вы сможете стоять на растущей границе Царства Божьего. Или получите наше молитвенное письмо или новейшие статьи, отправленные прямо на вашу электронную почту через RSS-канал!

У нас много практических ресурсов в магазине BFF!

Прочтите письмо семьи Бакнелл от 2012 года!

Проверьте свою квалификацию, чтобы получить множество отличных бесплатных христианских учебных материалов!


Жизненное ядро ​​- раскрытие сути великих тренировок

Наша новейшая книга, объясняющая, как развивать лидеров в церкви.

Узнать больше или получить

Послание к Римлянам — Комментарий учителя Библии

Комментарий к Римлянам с диаграммами и обсуждениями для тех, кто хочет преподавать или использовать Послание к Римлянам.

Исследуй или исследуй

проблем в браке? Вот 8-этапный план спасения

Источник: (c) photography33 / fotosearch

Проблемы в браке нужно решать, а не игнорировать.

Я психолог, специализирующийся на спасении брака для пар, сталкивающихся с семейными проблемами. Когда пары впервые обращаются ко мне за помощью в браке, они обычно огорчаются — даже безнадежно — из-за своих отношений. Однако, если они могут оглянуться назад и вспомнить хорошие времена, которые случились ранее в их партнерстве, это обычно означает, что брак можно спасти. На самом деле, у такого брака все еще есть потенциал, чтобы стать именно тем партнерством, на которое пара надеялась, когда сказали: «Я верю.«

Что переводит пары от отчаяния по поводу своих трудностей к радости совместной жизни? Вот 8-ступенчатый путь, по которому я веду своих терапевтов — и вы тоже можете пойти по нему.

1. Составьте список всех вопросов, по которым у вас есть разногласия.

Сюда входят вопросы, о которых вы воздерживаетесь от разговора из-за страха, что разговор может привести к спору. Ваше лечение самопомощи будет завершено, когда вы оба найдете взаимоприемлемые решения всех этих проблем и научитесь решать новые проблемы по мере их возникновения с помощью одинаково беспроигрышных решений.

Если список кажется бесконечным, потому что вы спорите обо всем — от места, где вы должны жить до времени суток, — скорее всего, проблема не в том, что вы сталкиваетесь с некоторыми чрезвычайно сложными разногласиями; скорее, более вероятно, что ваша манера общения друг с другом нуждается в серьезном обновлении.

2. Сосредоточьте свое внимание на себе .

Попытки заставить вашего партнера изменить оборонительную позицию. Никому не нравится, когда ему говорят, что он делает что-то неправильно или, что еще хуже, что он плохой человек.Безусловно, для вас обоих лучше использовать свою энергию и интеллект, чтобы выяснить, что ВЫ могли бы делать по-разному.

Вот вопрос, с которого вы можете начать: что позволит вам оставаться любящим и добродушным , даже если разочаровывающие произведения в репертуаре вашего супруга никогда не будут обновлены? Вот как стать «эгоцентричным» в лучшем смысле этого слова. Если вы оба стремитесь облегчить себе апгрейд, брак расцветет.

3. Отрежь хрень.

Простите за язык. Но дело в том, что негативная гадость, которую вы даете друг другу, совершенно бесполезна. Это портит только позитивные отношения. Это означает, что больше не будет критики, жалоб, обвинений, обвинений, гнева, сарказма, подлых копаний, ехидных замечаний… поняли?

И больше никаких эскалаций гнева. Оставайтесь в зоне спокойствия. Выходите рано и часто, если кто-то из вас начинает нагреваться. Научитесь успокаивать себя, а затем возобновите совместные действия.

Психолог-исследователь Джон Готтман обнаружил, что браки обычно выживают, если соотношение хороших и плохих взаимодействий составляет 5: 1.Вы хотите еле выжить? Или вы хотите сохранить брак таким образом, чтобы он процветал? Если ваша цель — добиться успеха, стремитесь к 100000000: 1. Это значит: ни в коем случае не поливайте грязью. Отрежь дерьмо.

4. Научитесь конструктивно выражать озабоченность .

Самый простой способ сделать это в деликатных разговорах — придерживаться следующих вариантов начала предложения. В своей клинической работе я даю парам раздаточный материал, который включает эти вводные фразы. Я рекомендую им чаще использовать раздаточный материал, проверяя, как начинать каждый комментарий, который может быть деликатным, или по темам, которые, как они знают, могут быть колючими.Пожалуйста, не стесняйтесь загрузить полное руководство из 6 предложений для начинающих; щелкните здесь и прокрутите вниз.

  • Я чувствую … [за которым следует одно слово, такое как «тревога», «грусть» и т. Д.]
  • Меня беспокоит…
  • Я хотел бы… [примечание: НИКОГДА не используйте «Я хочу, чтобы вы …»]
  • Как бы вы к этому относились? или Что вы думаете по этому поводу?

5. Научитесь принимать решения совместно .

Я называю совместное принятие решений «беспроигрышным вальсом». Принятие беспроигрышных решений направлено на разработку плана действий, который понравится вам обоим. Больше никакой настойчивости, рассчитанной на то, чтобы «добиваться своего». Вместо этого, когда у вас есть разногласия, спокойно выражайте свои основные опасения, спокойно слушайте, чтобы понять опасения вашего партнера, а затем найдите решение, отвечающее обоим вашим опасениям.

Практикуйте этот набор навыков по всем вопросам, перечисленным в шаге 1. Вы можете быть удивлены, обнаружив, что даже по вопросам, которые казались неразрешимыми, вы сможете совместно создавать решения, которые будут работать для вас обоих.

6. Устраните три «А», разрушающих брак.

A ярмарки, A инструкции и чрезмерные A цифры нарушают условия сделки. В здоровом браке они запрещены. Исправьте привычку — или игра окончена.

Если у вас или вашего супруга есть эти проблемы, сохранение такого брака может быть ошибочной целью. Лучше разорвать брак, чем продолжать его с этими вредными привычками. Еще лучше, чтобы каждый из вас понял, что вы можете делать по-другому в будущем.Тот, у кого есть А-привычка, должен придумать, как с ней покончить. Партнеру необходимо вылечиться, а также изучить альтернативы терпению этой привычки.

Самое главное, особенно если у вас есть дети, которым нужно, чтобы вы научились быть более эмоционально здоровыми как отдельные личности и как пара, — это для вас двоих взять на себя обязательство построить новый тип брака.

То есть прекратить старый брак. Создайте новый с тем же партнером. Постройте брак, в котором нет никаких любовных связей, пристрастий или чрезмерного гнева, а вместо этого будет изобилие любви и доверия.

7. Радикально увеличивайте положительную энергию, которую вы даете своему партнеру.

Больше улыбайся. Прикоснись еще. Обними больше. Больше «поцелуев в глаза». Больше секса. Больше общего времени и совместных проектов. Больше признательности. Больше зацикливайтесь на том, что вам нравится в вашем партнере.

Чаще отвечайте соглашением в ответ на то, что ваш партнер говорит, что в прошлом вы могли ответить: «Но …» Слушать — это с любовью, особенно когда вы слушаете, чтобы получить информацию, а не показать, что с чем не так. ваш партнер говорит или показывает, что вы знаете больше.

Больше выручайте. Еще больше хвалите и поблагодарите. Делайте вместе больше увлекательных занятий. Больше смейтесь и шутите, делайте что-то новое и вместе отправляйтесь в новые места.

Лучшие вещи в жизни действительно бесплатны. И чем больше положительных отзывов вы дадите, тем больше получите. Выше я писал о соотношении Готтмана 5: 1. Увеличение положительных результатов так же важно, как и уменьшение отрицательных, чтобы достичь соотношения 100000000: 1.

8. Вспомните брак своих родителей и оцените его сильные и слабые стороны.Решите, что вы хотите делать иначе.

Когда люди женятся, они приносят в голову записи о том, как их родители обращались друг с другом, а также как с ними обращались их родители. Именно в этих отношениях люди изучают шаблоны интимных отношений. Сознательно решите, что скрывать от своих близких, а что делать иначе.

Готовы начать работу?

Вы бы хотели водить машину, не взяв сначала водителя? Поищите книги и курсы по браку, чтобы научиться коммуникативным навыкам и навыкам разрешения конфликтов для брачного партнерства.Тогда вы не только избавитесь от проблем в браке, но и сделаете свое партнерство успешным.

(c) Сьюзан Хайтлер, доктор философии.

ПРИЧИНЫ И УПРАВЛЕНИЕ КРИЗИСОМ В БРАКЕ …

ПРИЧИНЫ И УПРАВЛЕНИЕ КРИЗИСОМ В БРАКЕ

Текст для изучения: 1 Петра 3: 1-7:

Точно так же, жены, подчиняйтесь своим мужьям, поэтому что если кто-то не повинуется Слову, он может быть завоеван и без Слова поведением жен,

1Пт 3: 2, засвидетельствовавших ваше целомудренное поведение в страхе Божьем.

1Пт 3: 3 из которых пусть не будет ни украшения одежд, ни заплетения волос, ни ношения золота, ни облачения в одежду,

1Пт 3: 4, но пусть это будет скрытый человек сердца, в то, что не подвержено тлению, кроткий и тихий дух, который дорого стоит в очах Бога.

1Pe 3: 5 Ибо однажды святые женщины, уповавшие на Бога, украшали себя, подчиняясь своим мужьям;

1Пт 3: 6 как Сарра послушалась Авраама, назвав его господином; чьими детьми ты стал, творив добро и не боясь террора.

1Pe 3: 7 Подобным образом, мужья, живите вместе согласно знанию, воздавая честь жене, как более слабому сосуду, женщине, как истинным сонаследникам благодати жизни, не прерывая ваших молитв.

Бог четко определил роли и обязанности мужа и жены для мирного и счастливого совместного проживания. Однако пренебрежение собственной ответственностью и неспособность оправдать требуемые ожидания часто приводят к одному или нескольким кризисным ситуациям в семье. Мы рассмотрим это исследование под двумя заголовками:

1.ПРИЧИНЫ КРИЗИСА В БРАКЕ

2. УПРАВЛЕНИЕ КРИЗИСОМ В БРАКЕ

1. ПРИЧИНЫ КРИЗИСА В БРАКЕ

Невозможно составить исчерпывающий список факторов, способных вызвать кризис в браке. Это зависит от заботы людей и варьируется от одного брака к другому, но во многих брачных отношениях очень часто встречаются следующие моменты.

1. Деньги.

Конечно, деньги будут в первую очередь. Деньги вызывают всевозможные проблемы. Неважно, много у вас денег или мало.В любом случае вы получите конфликт. Обычно у вас есть один супруг, который бесплатно расходует деньги, а другой — сберегатель. Они не смешиваются. Разработка компромисса, с которым могут согласиться оба, требует времени, усилий, проб и ошибок.

2. Родственники.

Теперь есть слово, которое отправляет пары в подполье. Должен быть письменный свод правил о том, как обращаться с родственниками. Даже если оба супруга прекрасно ладят со своими родственниками со стороны мужа, все равно возникает конфликт из-за того, где провести отпуск, когда навестить семью, а также когда и как часто родственники могут навещать их.

3. Детский.

Дела идут хорошо, потом приходят дети. Дети могут вызывать конфликты любого типа. Решение, в какой вере их воспитать и как их дисциплинировать, вероятно, вызывает больше всего проблем.

4. Пол.

Это редкий брак, когда это не является зоной конфликта. Женщины думают о близости, мужчины думают о сексе. Есть разница. Главное — выразить супругу себя и свои потребности. Женщины и мужчины устроены по-разному, и важно попытаться понять потребности и желания других людей.Не лишайте друг друга, разве что на время с согласия, чтобы вы могли посвятить себя посту и молитве. И снова соберитесь, чтобы сатана не искушал вас вашим несдержанностью. [1 Коринфянам 7: 5]

5. Общение.

Говорите то, что вы имеете в виду, и имейте в виду то, что вы говорите. Мы все должны этим жить. Если бы мы это сделали, возможно, больше не было бы недоразумений.

6. Неверность.

Когда один из партнеров не верен брачным обетам, или когда есть подозрения в этом, в доме будет кризис.Это подорвет доверие к браку и продвинет эгоистичные интересы.

7. Еда:

Еда — очень важный фактор в браке, и проблемы с едой могут вызвать серьезный кризис в браке. Они варьируются от недоступности, различий в типе и стиле приготовления и других вопросов, связанных с этим.

Научитесь принимать свои различия. Нет двух одинаковых людей, и иногда различия могут быть хорошими. Ключ к счастливому удачному браку — научиться пользоваться своими разногласиями.Сделайте это хорошо, а не плохо.

Успешный брак строится на библейской истине Бога. Помните, что Бог — часть вашего брака. «Ибо где двое или трое собрались во имя Мое, Я посреди них». Матфея 18:20. Если оба супруга верующие, Бог с ними.

2, УПРАВЛЕНИЕ КРИЗИСОМ В БРАКЕ

1. Поймите, что счастье приходит внутрь. Если вы один из тех людей, которые говорят: «Мой партнер не делает меня счастливым», может, вам стоит задуматься на мгновение, почему вы так думали? Истинное счастье приходит изнутри, и если ваш партнер не является настоящим ужасом человечества, совершенно неприятным человеком, шансы — единственная причина, по которой вы несчастны, — это что-то внутри вас, какой-то нереализованный потенциал или скрытая мечта.

2. Объедините свой дом. Обсудите, каким вы представляете себе дом. Об этом важно договориться, так как если вы оба стремитесь сделать дом по-другому, это вызовет долгосрочный конфликт. Типичный пример — мужчина хочет, чтобы его дом выглядел как его дом, со своими вещами, где он мог бы их достать, и т. Д., А женщина хочет, чтобы все было аккуратно убрано в любое время, как дом для шоу. Вам нужно идти на компромисс вместе, поскольку для вас обоих нечестно ожидать, что другой будет жить так, как вы хотите.

3. Никогда не сравнивайте свои отношения с прошлым или своего партнера с прошлым партнером. Это никогда не бывает хорошо. Во-первых, нет двух одинаковых отношений. Этого не может быть, поскольку у каждой пары есть так много тонких моментов взаимодействия, что было бы буквально невозможно воспроизвести с другим человеком в миксе. Это все равно, что сравнивать свою собаку с золотой рыбкой, которая у вас была раньше. Нелепый.

4. Устройте вместе немного времени. Это даже не обязательно должно быть очень много времени, дело в том, что вы должны быть только вдвоем и не отвлекаться.Ни телевидения, ни компании, только вы двое. Это поможет вам понять, как взаимодействовать друг с другом.

5. Активно вспоминайте о былых временах. Хорошие времена, которыми вы поделились, могут действовать как клей, который связывает вас вместе, и может быть действительно весело поговорить о прошлом и интересных вещах, которые вы сделали вместе. Еще один плюс в том, что чем больше увлекательных и увлекательных занятий вы будете делать друг с другом, тем больше у вас будет воспоминаний.

6. Урегулирование разногласий без третьей стороны: Одним из признаков здоровых отношений является то, что все вопросы могут быть урегулированы между партнерами без третьей стороны.Однако, если ради спасения брака, нет ничего плохого в том, чтобы привлечь благочестивого советника.

7. Выражайте свою точку зрения, не оскорбляя человека. Всегда избегайте использования оскорбительных слов или физических боев, эффект может длиться дольше, чем действительное недоразумение.

8. Научитесь извиняться. Вы должны быть готовы искренне извиниться, особенно когда очевидно, что вы неправы, и даже когда вы не уверены, вы можете сделать это ради мира. Если вам нужно это сделать, пусть будет заблаговременно, иногда может оказаться слишком поздно.

9. Научитесь прощать и забывать. Никогда не возвращайтесь к каким-либо прошлым проблемам, по которым ваш партнер извинялся, они могут открыть свежие раны.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.