Содержание

6 причин, почему слишком сильно любить — тоже плохо | Психология для всех

Источник фото: unsplash.com

Источник фото: unsplash.com

Слишком сильная любовь – это тоже плохо, как для любящего, так и для того, к кому человек испытывает такие чувства. Почему?

1. Вы замыкаетесь на одном человеке и перестаете общаться с другими.

Это вредит вам. Наработать связи и общение – гораздо тяжелее, чем потерять их. Нередко люди так увлекаются отношениями, что просто забывают о тех, с кем были дружны раньше.

Спустя время будет очень сложно восстановить контакты, вряд ли вам будут так же рады: ведь это вы забыли и не вспоминали. Однажды вам может захотеться вернуть этих людей снова…

2. Как правило, жизненные интересы человека, который слишком сильно любит, ограничиваются – миром любимого человека.

То есть, влюбленный перестает заниматься любимыми делами, откровенно плюет на свои увлечения.

Конечно, у него появляется возможность освоить что-то новое, чтобы сблизиться со своей второй половинкой, но это больше звучит, как «прожить чужую жизнь».

3. В случае, когда любовь слишком сильна: силен и страх о возможном расставании

Источник фото: unsplash.com

Источник фото: unsplash.com

Человек, независимо от себя, становится взвинченным, раздражительным.

Это и не мудрено: он живет, как на пороховой бочке, все время ожидая, что вот-вот его счастье закончится, даже если в целом все нормально.

4. Человек, который слишком сильно любит: очень близко к сердцу воспринимает все, что касается его возлюбленного

Он готов рвать волосы на себе и биться в истериках, если любимый подхватил банальное ОРВИ. И, как правило, от таких людей рядом – мало пользы.

В критической ситуации, им самим нужен нашатырь под нос, помощники с них никакие. В них столь силен страх потерять любимого, что их охватывает паника, и они ничего не могут сделать, даже если в силах помочь.

5. Гиперчувства опасны в случаях, если двое мечтают о ребенке

Источник фото: unsplash.com

Источник фото: unsplash.com

В этом случае новорожденный воспринимается не только как плод любви, но и как некого рода «соперник» за внимание любимого человека. Поэтому любящие мужья так часто ревнуют мать к собственному ребенку, мол, совсем погрузилась в материнские заботы, забыв про меня.

Женщина же, у которой очень сильные чувства к отцу ребенка, будет подсознательно злиться на малыша: уход за маленькими детьми, а тем более грудное вскармливание – очень трудоемкий и затратный по времени процесс.

Женщине в какой-то степени будет обидно, что на любимого человека у нее совсем не остается сил и времени.

6. Самому человеку, которого слишком сильно любят – тоже будет не сладко

Источник фото: unsplash. com

Источник фото: unsplash.com

Гиперопека, гиперзабота нравятся людям только на первых этапах, а потом они начинают буквально «давить» на человека, потому что хочется вырваться и расправить крылья.

🔴 Нравится канал? Не забудьте: лайк, подписка, поделиться в соц. сетях

Удавка любви. Почему нельзя любить слишком сильно — Рамблер/новости

фото pixabay.comУдавка любви. Почему нельзя любить слишком сильноЕсть такой замечательный анекдот. Встречаются два друга. Один радостно рассказывает другому: «Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?» – «Я думаю, как ты будешь выходить из окружения».

Чрезмерная любовь очень опасна. Ею можно попросту задушить своего спутника жизни и превратить ваши отношения в сущий кошмар. Как избежать этого ?

Всё под контролем

В представлении многих любовь – это непременное посвящение всего себя любимому человеку. Без какого бы там ни было остатка.

Одни начинают окружать избранника повышенной опекой и заботой. Но, по сути, это является проявлением контроля. За гиперопекой на самом деле кроется стремление женщины ограничить свободу избранника, дабы удержать его.

Не секрет, что многие женщины опасаются, что если не будут держать мужа в узде, он непременно пустится во все тяжкие. Поэтому они маскируют стремление контролировать под заботу. Помнится, жена известного футболиста Павла Погребеняка в одном из интервью объясняла, для чего ей нужен круглосуточный доступ к телефону мужа: она очень за него переживает. «Вдруг с ним что-то случится или он будет голодный, придет домой, а я всё ему уже приготовила», – на голубом глазу уверяла журналистов Мария Погребняк.

На деле же такими женщинами движет не столько беспокойство за благоверного, сколько стремление держать его под контролем. Они боятся даже ненадолго выпустить мужа из поля зрения, предоставить ему хотя бы относительную свободу.

– Такие женщины путают свободу и вседозволенность. Но свобода не подразумевает освобождения от обязательств и ответственности. И если ваш избранник приходит домой ночевать, приносит какие-то деньги и не пускается во все тяжкие только из-за того, что вы его постоянно контролируете, то, может, с таким экземпляром просто не стоит жить? – считает психолог Центра психологической поддержки бизнеса и семьи «5ДА!» Марина Морозова.

Предоставьте мужчине внутреннюю свободу. Но при этом следует изначально выстроить чёткие границы, обозначив, что в отношениях допустимо, а что – нет.

Чётко определите для себя, с чем именно вы не готовы мириться ни при каких обстоятельствах – ни с этим мужчиной, ни с любым другим. Например, с постоянными изменами, грубостью, пьянством и т. д.

И чем женщина увереннее в себе, чем сильнее её ощущение самоценности, чем больше у неё самоуважения, любви к себе, внутреннего достоинства, тем легче ей эти границы отстаивать. Мужчина будет их чувствовать на инстинктивном уровне.

Другое дело, что женщины, охваченные страхом потерять мужчину и неуверенные в себе, часто боятся даже элементарно сказать, что их не устраивает, дабы не спугнуть своего избранника. И ради того чтобы удержать его рядом с собой, они готовы терпеть всё что угодно. В результате мужчина перестанет её уважать (потому что человек, который всё терпит, не вызывает к себе никакого уважения) и считаться с ней.

Изображая жертву

Вообще как раз всепрощение многие считают одним из проявлений сильной любви.

На самом деле это очень опасно. Конечно, простить любимого человека, если вы решите с ним дальше жить, вам всё равно придётся. Но объяснить, что его поведение вас не устраивает, необходимо. Разумеется, без истерик и скандалов. А ставить себя в позицию жертвы не стоит ни в коем случае, так как позиция жертвы вызывает раздражение и даже агрессию со стороны другого человека.

Жертвенность, кстати, также часто воспринимается как один из важных признаков настоящей любви. Если мы любим кого-то, то значит, непременно должны целиком посвятить себя любимому…

Однако делать этого ни в коем случае нельзя.

– Принося себя в жертву другому, мы теряем самих себя, начинаем жить чужой жизнью. Мы растворяемся в любимом мужчине и душим его своей любовью, внедряясь в его личное пространство, пытаясь прожить за него жизнь. Когда мы растворяемся в другом, мы стираем свою личность. И вместо ожидаемой за это благодарности в ответ получаем раздражение и агрессию. Поэтому зацикленность на любимом человеке разрушительна для отношений, – предупреждает Марина Морозова.

Ещё один побочный эффект чрезмерной любви – мы начинаем идеализировать избранника. Но тогда получается, что мы любим придуманный идеал, а не реального человека. Когда же выясняется, что реальность отличается от наших фантазий, как обещания депутатов Госдумы от их дел, мы начинаем пытаться изменить человека, подогнав под придуманный идеал: «Стань таким, каким я хочу тебя видеть». Но ни один человек – хоть мужчина, хоть ребёнок – не может соответствовать чужому идеалу. И поэтому в свою очередь, конечно же, начинает сопротивляться.

Одни мужчины в таких случаях с головой уходят в работу, какие-то увлечения, другие начинают пить, ходить налево. Третьи и вовсе уходят из семьи.

– Таким образом мужчина сбегает от реальных проблем в своей жизни, от удушения, от попыток его переделать. Но, естественно, чем чаще он сбегает, тем сильнее его хотят изменить. Получается такой порочный круг, – объясняет Марина Морозова.

Выйти из окружения

Поэтому, чтобы не превратиться для любимого человека в удавку, от которой он будет стремиться избавиться, нужно придерживаться следующих правил:

1. Перестаньте идеализировать избранника. Учитесь иметь дело с реальным человеком, а не с придуманным идеалом. Для этого надо принимать избранника таким, какой он есть – со всеми достоинствами и недостатками, не критикуя и не осуждая в душе.

2. Не нужно посвящать любимому всю жизнь, приносить себя ему в жертву. У вас должна быть своя жизнь, свои интересы, свои задачи, свой жизненный путь. Если мы начинаем посвящать свою жизнь кому-то, мы становимся ему неинтересны. Растворяясь в другом, мы превращаемся в ничто.

А ничто нельзя любить. К нему вообще никаких эмоций испытывать невозможно. Поэтому ни в коем случае нельзя растворяться в другом человеке. Это путь к внутренней деградации и разрушению отношений.

3. Старайтесь развиваться. Даже посвятившие себя успеху любимого жёны знаменитостей, которыми сегодня так гордятся их звёздные мужья, всё равно развивались как личности. Именно поэтому им и удаётся оставаться интересными для своих успешных супругов. С человеком же, который сам себя превратил в ноль (пусть и ради благой цели), утратил себя как личность, невероятно скучно жить. А талантливому человеку тем более – ведь сфера интересов у него ещё шире.

Поэтому даже если вы и решили стать домохозяйкой, всё равно надо чем-то интересоваться, увлекаться. Муж и жена должны развиваться с одной скоростью. Если один ушёл далеко вперёд, а другой отстал и даже не заметил, что партнёр изменился, это ведёт к разрыву. Потому что они начинают общаться на разных уровнях и друг другу становятся неинтересны. Особенно тот, кто отстал.

4. Никогда не старайтесь удерживать мужчину. Как бы вы ни боялись потерять любимого, ни в коем случае нельзя за него цепляться. Все эти «милый, не уходи, любимый, останься» лишь усиливают желание уйти.

Чтобы удержать, надо отпустить. Но искренне, а не просто сделать вид. Иначе это уже манипуляции, и человек их считывает, какими бы тонкими они ни были. И ощущение, что его используют, будет вызывать у него раздражение и агрессию.

Кто-то в этой ситуации сразу уйдёт, а кто-то годами будет терпеть, но постепенно агрессия и раздражение против жены будут нарастать.

Поэтому самый верный путь потерять мужчину – это его удерживать. А если вы искренне готовы предоставить свободу себе и ему, то больше шансов, что он от вас не уйдёт.

5. Учитесь уважать любить, ценить себя. Это очень сложно. Придётся много и упорно работать.

Начните интересоваться собой – кто я, что я из себя представляю, какие у меня потребности и желания, предпочтения, что я умею, каковы мои основные недостатки? Они ведь и у вас есть, а не только у мужа.

…Старайтесь что-то представлять из себя, учитесь быть интересной, причём в первую очередь самой себе, не зацикливайтесь на отношениях и партнёре.

И тогда ваша любовь никогда не превратится в удавку на его шее.

Нелла Прибутковская, «Новое дело»

Что делать, если любишь сильнее, чем тебя

Вопрос: «Кто кого больше любит?» не утрачивает своей актуальности даже когда вырастаешь из штанишек шестилетнего возраста. Тебя наверняка в детстве многочисленные родственники спрашивали о том, кого ты любишь сильнее: маму или папу, а, может, братика или бабушку? И в этом наивном возрасте именно ты выбирала, кто станет твоим счастливчиком.

Тогда мысль, что маленькую принцессу может кто-то не любить, казалась невероятной. В детстве мы искренне верим в то, что весь мир создан для нас. Но чем больше опыта дети получают за границами семьи, тем больше доказательств, что это не совсем так.

jfk image/shutterstock

У каждой из нас был опыт невзаимных симпатий из серии «Ее зовут Маша, она любит Пашу, а он любит Свету и только ее». Даже самые обаятельные и привлекательные хотя бы однажды слышали отказ и страдали из-за того, что выбрали не их. Я уже молчу о подростковом возрасте, когда комплексы и страх быть отвергнутой мешают даже помыслить о том, чтобы признаться кому-то в любви.

Но вот, уже став взрослой и независимой (с датой в паспорте не поспоришь), ты все равно ловишь себя на страхе, что отдаешь больше, чем получаешь. Он становится навязчивой идеей, и в твоей голове вечно работает счетчик. Ты неустанно отмечаешь, сколько раз он сказал тебе «люблю», сколько денег на тебя потратил, что хорошего сделал, был ли внимателен и так далее.

Этот страх «недолюбленности» и «невзаимности» — первая причина, по которой стоит перестать мериться силой любви. Пока твой внутренний счетчик включен, ты вместо того, чтобы наслаждаться отношениями, находишься в постоянном напряжении.

Итак, что же делать, если кажется, что партнер любит тебя не так сильно, как хотелось бы?

1. Выключи счетчик

Это первый и очень важный шаг, чтобы прекратить игру «Любит — не любит». Сложно, согласна. Ведь в спину тебе дышит страх: «А что, если он перестанет меня ценить? Я для него делаю все, а он тогда вообще расслабится». Как ни странно, но часто именно тот из партнеров, кто влюблен сильнее, меньше проявляет свои чувства. Это связанно с тем же страхом быть использованным (из-за шрамов прежнего опыта).

Читай также — 7 причин, почему отношения с мужчиной намного старше тебя малоперспективны

Как перестать сводить счеты? Не переживай, тебе для этого не придется поступаться своими желаниями, в том-то и секрет. Ты делаешь для своего мужчины то, что можешь, но при этом не становишься для него «донором» и не идешь на жертвы. Будь внимательна и искренна, не позволяя ему требовать от тебя то, что будет для тебя некомфортным или неприятным.

Именно это чувство комфорта/дискомфорта послужит индикатором, не переступает ли мужчина грани дозволенного. Например, он требует поровну платить по всем счетам, при том, что он расходует больше продуктов и имеет больший доход. Ты же в этой ситуации еле концы с концами сводишь — поэтому не молчи, попроси его о поддержке. Ориентируйся на свои ощущения.

jfk image/shutterstock

2. Создай свой what-not-to-do-list

Независимо от того, насколько сильно ты влюблена в мужчину, у тебя должен быть свой стоп-лист. Благодаря которому, ты не взвалишь на себя все проблемы вашей пары и не будешь единственной, кто заинтересован в ваших отношениях.

Вот основные ошибки, которых не стоит совершать в порыве любовной эйфории (можешь начать с них свой what-not-to-do-list):

  1. Играть в «спасателя»
    Конечно, соблазнительно стать его палочкой-выручалочкой, личным ассистентом, чтобы быть для него незаменимой. Искать ключи, которые он потерял; мирить его с мамой; покупать подарки его коллегам; прощать его после возвращения из очередного загула. Список можно продолжать долго, и ты сможешь добавить в него свои пункты. Помни, что «спасающие» женщины чаще всего становятся запасным вариантом, удобным способом провести выходные, но уж никак не любовью на всю жизнь.
  2. Обеспечивать финансово
    Не стоит оплачивать долги партнера, содержать его, пока он не найдет достойную его высочества работу, покупать дорогие подарки и путевки за границу. Создавая ему зону комфорта, ты можешь привязать его к себе, но где гарантия, что это надолго? Женщина не должна быть спонсором. Ты можешь поддерживать (морально), вдохновлять, успокаивать, но не решать его проблемы.
  3. Контролировать партнера
    Не стоит устраивать допросы с пристрастием, тайком лазить в его мобильном и в его соцсетях. Даже если ты будешь делать это ненавязчиво, якобы незаметно, мужчина очень скоро начнет ощущать себя под колпаком и захочет выбраться из-под него.
  4. jfk image/shutterstock

    3. Передать инициативу мужчине

    Читай также — Женский взгляд на мужские вещи: почему мужчины врут

    Переживания о том, что стоит тебе «ослабить хватку», и он сбежит или ваши отношения развалятся без твоей энергии, лишь подтверждают, что пора сказать себе «стоп». Если ты берешь ситуацию в свои руки, торопя события, уже с первых встреч начинаешь организовывать ваш досуг/отпуск/совместное жилье, как мужчина проявит себя? Как он поймет, что хочет быть с тобой, если ты и так рядом? Если ты не дала ему возможности понять, хочет ли он быть с тобой?

    В современных реалиях, когда конкуренция среди женщин столь высока, что мы готовы первыми звонить, приглашать на встречу, отбивать у других, идея расслабиться кажется странной. Но пока ты давишь мужчину своей энергией, ему нет смысла бороться за тебя. Это не значит, что тебе нужно замереть каменной статуей и ждать. Но ты не должна играть на опережение, исполняя желание мужчины и не позволяя ему даже захотеть.

    jfk image/shutterstock

    4. Выбрать правильную кандидатуру

    Читай также — Идеальный мужчина — миф или реальность?

    Психотерапевт Ирвин Ялом в своей книге «Лекарство от любви» пишет о том, что очень часто мы подменяем любовь страстным влечением или даже одержимостью. Фраза «Я тебя люблю» настолько затерта, что мы говорим о любви, не всегда будучи уверенными, так ли это. Помни об этом, если твой мужчина шепчет тебе признания, а ты при этом чувствуешь себя рядом с ним покинутой и ненужной.

    Если партнер не интересуется твоими желаниями, если он холоден и безразличен, а о его поддержке ты даже не мечтаешь, стоит задуматься, нужны ли тебе вообще такие отношения.

    Ирвин Ялом рекомендует для начала выбрать себе в спутники жизни человека, который умеет любить. Ты же не ожидаешь от того, что лимон будет сладким? Или что море будет теплым в феврале? Точно также и с отношениями — если изначально ты выбираешь человека не способного и не готового меняться, любить, дарить тепло, на какие бы курсы ты бы ни ходила, сколько бы ни проходила личных терапий, все это не сработает.

    jfk image/shutterstock

    5. Повышать самооценку.

    Читай также — Низкая самооценка: 7 способов повысить собственную значимость

    Недооценивая себя, ты бессознательно можешь выбирать эмоционально холодных и закрытых мужчин, обрекая ваши отношения на провал (смотри пункт выше).

    Именно «хромая» самооценка заставляет соглашаться на некомфортные отношения, жертвовать собой (кому я нужна, кроме него?), прощать обиды и хвататься за «последний шанс».

    jfk image/shutterstock

    Придерживаясь этих пунктов, ты сможешь построить отношения, в которых будешь чувствовать себя желанной и любимой. Тогда потребность сравнивать, кто кого сильнее любит, отпадет сама собой.

Ты понимаешь, как сильно любишь человека, когда раскрываешь ему душу и рассказываешь о прошлой жизни.

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Лучше один раз дать человеку понять, как сильно ты его любишь, чем тысячу раз признаваться в своей любви.

Олег Рой (100+)

Опьянение показывает душу человека, как зеркало отражает его тело.

Эсхил (10+)

В тот момент, когда ты задумываешься о том, любишь ли ты кого-то, ты уже навсегда перестал его любить.

Тень ветра (Карлос Руис Сафон) (50+)

Eсли ты любишь человека таким, какой он есть, то ты любишь его. Eсли ты пытаешься его кардинально менять, то ты любишь себя. Вот и всё.

Аврелий Августин (50+)

— Понимаешь, мы ведь ссоримся все время. Мы не можем быть вместе, да?
— А ты любишь вишню?
— Да.
— А ты выплевываешь косточки, когда ее ешь?
— Ну да.
— Так и в жизни. Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!

Неизвестный автор (1000+)

У каждого человека бывает такой период в жизни, когда ему кажется, что он никому не нужен.

Неизвестный автор (1000+)

Главное в жизни — встретить человека, который поймет тебя даже тогда, когда ты молчишь.

Неизвестный автор (1000+)

Когда ты видишь человека в беде, не думай, что жизнь испытывает только его. Это испытание относиться и к тебе. Как ты поведешь себя по отношению к нему? Поможешь ему или отвернешься.

Неизвестный автор (1000+)

Один из замечательных моментов в жизни — это когда человек, которого ты любишь, приезжает, не сообщая.

Неизвестный автор (1000+)

Один из замечательных моментов в жизни — это когда человек, которого ты любишь, приезжает, не сообщая.

Неизвестный автор (1000+)

Если ты кого-то очень сильно любишь, то тебя скорее всего не поймут… — ЖЖ

Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот жевопрос: “Что значит любовь?” Ответы оказались намного более глубокими иобширными, чем кто-либо вообще мог себе представить.

Когда моябабушка заболела артритом, она не могла согнуться и больше не моглакрасить ногти на ногах. Тогда мой дедушка стал делать это за неёвсегда, даже когда у него самого руки заболели артритом.
(Ребекка, 8 лет)

Когда кто-то тебя любит, то он по-другому называет твоё имя. И ты знаешь, что твоему имени хорошо у него во рту.
(Билли, 4 года)

Любовь это когда девочка душится духами, а мальчик одеколоном, и они идут гулять и нюхают друг друга.
(Карл, 5 лет)

Любовьэто когда ты идёшь в Макдональдс поесть и отдаешь кому-нибудь большеполовины своей жареной картошки, а у них за это ничего не забираешь.
(Крисси, 6 лет)

Любовь это то, из-за чего ты улыбаешься, даже когда усталый.
(Терри, 4 года)

Любовь это когда моя мама делает кофе для папы, и сначала отпивает чуть-чуть, а потом даёт ему, чтобы вкус был хороший.
(Данни, 7 лет)

Любовьэто когда всё время целуешься. Когда потом ты устаешь, всё равно тыхочешь быть вместе и ещё поразговаривать. Мои мама и папа вот такие.Они вообще так неприлично целуются.
(Эмили, 8 лет)

Если вы хотите лучше научиться любви, вам надо начать с друга, которого вы ненавидите.
(Никка, 6 лет)

Любовь — это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, а он тогда носит её каждый день.
(Ноэль, 7лет)

Любовь — это когда маленькая старушка и маленький старичок, и они всё равно друзья, даже хотя они так хорошо друг друга знают.
(Томми, 6 лет)

Любовь это когда моя мамочка встречает папу, а он потный и пахнет, а она всё равно говорит, что он красивее Роберта Редфорда.
(Крис, 7 лет)

Яразрешаю моей старшей сестре дразниться, потому что моя мама говорит,что она дразнится, потому что любит меня. Ну и я дразнюсь на нашумаленькую сестричку, потому что я люблю её.
(Бетани, 4 года)

Любовь это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это некрасиво.
(Марк, 6 лет)

По-правденельзя говорить «я тебя люблю», если ты так не думаешь на самом деле.Но если ты так думаешь, то надо говорить много-много раз. А то людизабывают.
(Джессика, 8 лет)

http://vkontakte.ru/note362388_10257941

«Рейтинг должен быть отражением того, насколько сильно ты любишь свое дело»,

4 марта были опубликованы предметные рейтинги QS World University Rankings by Subject 2020. РУДН показал стремительный рост по направлениям «Лингвистика» и «Современные языки»: 101-150 место – Современные языки (Modern Languages), рост на 50 позиций за год; 151-200 место – Лингвистика (Linguistics), взлёт на 100 позиций за год.

Наибольшее количество баллов РУДН получил по показателю «Признание работодателей»: Лингвистика – 85,3 балла, Современные языки – 79,7 балла.

Директор Института современных языков, межкультурной коммуникации и миграций Юлия Эбзеева отметила, что рост обусловлен, прежде всего, комплексным подходом. Вот несколько фактов:

  • В январе 2018 года Современные языки стали одним из приоритетных направлений развития РУДН.
  • В марте того же года на базе филологического факультета РУДН был создан Институт современных языков, межкультурной коммуникации и миграций. Акцент в научных исследованиях Института делается на миноритарных и региональных языках, диалектах, социокультурной адаптации мигрантов, социолингвистике и лингвокультурологии. 
  • Национальный центр научных исследований Франции (Le Centre National de la Recherche Scientifique, CNRS) впервые подписал договор с учебным заведением. Благодаря этому в рамках Института современных языков, межкультурной коммуникации и миграций РУДН открылась первая франко-российская лаборатория «Динамика языков в миноритарной ситуации». Ее возглавил руководитель самой крупной лингвистической лаборатории Франции – Ален Вио (Alain Viaut).
  • Russian Journal of Linguistics (ранее: Журнал «Вестник РУДН: Лингвистика») вошел в мировые базы данных Web of Science и Scopus.
  • Была открыта магистерская программа «Методика обучения языкам. Переводоведение. Синхронный перевод». Ее выпускники – готовые переводчики-синхронисты международного уровня.
  • Преподаватели иностранных языков существенно увеличили свою публикационную активность.

«Рейтинг ни в коем случае не должен стать самоцелью. Рейтинг должен быть отражением того, насколько ты любишь свое дело и предан ему, насколько ты готов работать в команде, готов к новым рискованным шагам, какой-то иной деятельности, а также к тому, чтобы действительно работать на высоком профессиональном уровне. Если все эти составляющие вместе дают хороший результат, можно надеяться на место в рейтинге», — прокомментировала Юлия Эбзеева.

Справочно:

Юлия Эбзеева — кандидат филологических наук, доцент, директор Института современных языков, межкультурной коммуникации и миграций, заведующая кафедрой иностранных языков филологического факультета, заместитель декана факультета по научной работе, советник ректора РУДН по взаимодействию с рейтинговыми агентствами.

 

Монатик создал сон о любви в клипе «Сильно»

Певец показал, как красиво может выглядеть искренняя любовь 

33-летний украинский певец Монатик представил клип на песню «Сильно» из альбома «LOVE IT ритм», который вышел в прошлом году. В ролике артист показал волшебный сон, в который попадает влюбленный человек. Видео снято в стиле минимализм с элементами виртуальной реальности.

Главная героиня медленно летит на фантастический остров, постепенно перевоплощаясь в космическую диву любви.

По словам Монатика, искренняя любовь похожа на фантастический сон, где все расцветает и наполняет добром. 

«Когда сильно любишь, иногда кажется, что попал в самый красивый сон, настолько лёгкий, что перед тем, как в него попасть не приходится применять давно не работающие приёмы на подобии подсчета овец… На это просто нет времени… Оно охотно исчезает или останавливается… Времени нет… Либо его становится так много, что оно теряет значимость и забываешь о его существовании»

Напомним, Монатик вместе с женой Ириной воспитывает двух сыновей, Платона и Даниила.

Читайте также: Серега посмеялся над Монатиком в клипе «Миллион просмотров за день»

Фото: @monatik_official

11 причин, почему неправильно кого-то любить слишком сильно — вдохновляющие советы

Фото Хизер Маунт

Слишком много — описание, которое, когда его используют для количественной оценки любви, становится спорным. Можно ли измерить любовь? Может ли человек действительно кого-то слишком сильно любить? В романтических отношениях любовь может быть слишком сильной, когда она уже наносит вред паре. Когда вы совершаете неправильные поступки и погрязнете в слепоте, возможно, вы слишком сильно кого-то любите. Хотя это может показаться самоотверженным, слишком сильная любовь к кому-то на самом деле приносит больше вреда, чем пользы.Вот некоторые из причин, по которым слишком сильно любить кого-то — плохо:

1. Возможно, вы слишком слепы, чтобы видеть, что правильно.
Если вы кого-то слишком сильно любите, ваши рассуждения могут быть затуманены. Будет трудно понять, что правильно, а что нет. Например, вы можете прийти к такому моменту в ваших отношениях, когда эмоциональное и физическое насилие станет для вас нормальным только потому, что вы любите своего партнера. Возможно, вы даже сочтете приемлемым, если ваш партнер получит третье лицо, пока он или она поддерживает с вами отношения.Слепота из-за чрезмерной любви может исказить ваши рассуждения.

2. Если вы слишком сильно любите кого-то, возможно, вы тоже слишком много изливаете на себя.
Если вы это сделаете, вы можете остаться пустыми. Помните, что отношения складываются из двух полных людей. Если вы станете незавершенным, вы в конце концов почувствуете, что в вашей жизни есть дыра, которую вы не знаете, как заполнить. Из-за этого будет сложно кого-то любить.

ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ: 11 советов, как быть самим собой в отношениях

3.Вы можете заставить этого человека полюбить свой мир.
Это может показаться приятным, когда кто-то заявляет, что вы его или ее мир, но не попадайтесь в ловушку. Сделав кого-то своим миром, вы потеряете свою индивидуальность, и, в конце концов, вы больше не познаете себя. Вы отказались от того, что хотите путешествовать, потому что ваш партнер — домашний приятель? Вы отказались от социальной жизни, потому что хотите проводить все свое время со своим партнером? Сказать «да» на вопросы может показаться приятным, но на самом деле вы должны встревожиться, если вы это сделаете.Это означает, что вы теряете себя в отношениях.

4. Вы можете пренебречь собой.
Вы перестали баловать себя, потому что слишком заняты заботой о своем партнере? Вы перестали стремиться к саморазвитию, потому что ваша единственная цель — ваш партнер? Вы можете упустить возможности, если будете слишком заняты тем, кого любите. Пренебрежение собой из-за чрезмерной любви к партнеру может иметь неприятные последствия и заставить вас почувствовать, что вы мало что сделали в своей жизни.Вы также можете чувствовать себя слишком уставшим. Кто знает? Однажды вы можете проснуться с чувством, что больше не можете дарить любви.

5. Вы можете потерять время с друзьями.
Дитчер. Это ваш друг, который бросил вас, когда завел отношения. Это также может быть вы, если вы бросили своих друзей из-за слишком большой любви к партнеру. Друзья — это не просто часть определенной фазы вашей жизни, поэтому вам не следует отказываться от них только для того, чтобы вы могли проводить со своим партнером все время, которое у вас есть.Помните, что ваши друзья прошли с вами через все трудности, прежде чем вы узнали своего партнера. Неужели просто отказаться от них?

Фото StockSnap

6. Возможно, у вас не будет времени для семьи.
Пропускали ли вы важные семейные встречи? Прошло ли много времени с тех пор, как вы последний раз ужинали с семьей? Слишком сильная любовь к кому-то может отнять даже время, которое вы проводите с семьей.

ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ: 9 причин, почему семья — лучшее в вашей жизни

7.Вы можете потерять связь с реальностью.
Из-за того, что вы слишком любите кого-то, вы могли упустить некоторые важные стандарты и нарушители условий сделки. Например, у вас двоих разные религиозные убеждения. Вы также можете постоянно ссориться друг с другом из-за непримиримых разногласий. Однако из-за слишком большой любви вы не обращаете на них внимания, пока можете поддерживать отношения. Возможно, вы предпочли не видеть, что отношения никуда не денутся из-за слишком большой любви.

8.У вас может развиться нездоровая зависимость.
Можете ли вы по-прежнему ехать домой, как раньше? Можете ли вы покупать продукты самостоятельно? Это простые вещи, которые вы могли делать самостоятельно раньше, но не могли бы делать сейчас, потому что вы слишком сильно зависели от своего партнера. Мы не хотим думать о худшем, но если вы потеряете партнера, сможете ли вы по-прежнему жить самостоятельно или останетесь парализованными?

9. Ваш партнер может обнаружить, что вы задыхаетесь.
Слишком сильная любовь к кому-то может привести к чрезмерной привязанности.Возможно, вы не хотите, чтобы ваш партнер был ни с кем, кроме вас. Вы можете завидовать его друзьям, коллегам по работе или даже его родителям, если он проводит с ними время. У вас может быть тенденция принуждать вашего партнера разорвать все его связи с другими людьми, чтобы вы могли быть уверены, что он или она ваш и только ваш. Возможный результат? Ваш партнер задыхается и хочет убежать от вас.

Фото kieutruongphoto

ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ: 8 советов, как перестать быть собственническими в отношениях

10.Слишком много любви может сделать вашего партнера самодовольным.
Или того хуже, ваш партнер может принять вас как должное. Он или она могут осознавать, что вы слишком много любите, и могут воспользоваться этим. Он или она знает, что вы простите ему или ей, если он или она сделает что-то не так, поэтому он или она не могут дважды подумать о своих действиях. Он может не прилагать усилий, чтобы ваши отношения работали, и оставит все на ваших плечах.

11. Вы можете чувствовать недовольство своим партнером.
Из-за того, что вы слишком много любите, вы можете ожидать, что ваш партнер сделает то же самое. Если вы отказались от социальной жизни ради него или нее, вы можете ожидать, что он или она поступит так же. Если вы упускаете возможности для него или нее, вы можете ожидать того же. В результате вы почувствуете неудовлетворенность.

Итак, все лишнее вредно. Любовь не исключение. Слишком сильно любить кого-то опасно для вас, вашего партнера и ваших отношений. Держите вещи в узде, чтобы все было в порядке.

Рекомендуемые онлайн-курсы:

Книг Вам рекомендуют:

* Как партнер Amazon я зарабатываю на соответствующих покупках.

ТАКЖЕ ЧИТАЙТЕ:

https://inspiringtips.com/ways-to-stay-independent-in-a-relationship/

Следите за нами в социальных сетях

Где искусство, там и ее сердце. Мариэль любит все, что связано с искусством и литературой. Она увлекается каллиграфией, фотографией, письмом и всем остальным.

Как быть человеком: люблю ли я своего друга?

Лия Райх была одним из первых обозревателей советов в Интернете.Ее колонка « Спросите Лию » шла на IGN, где она давала советы геймерам в течение двух с половиной лет. В течение дня Лия занимается исследованием пользователей Slack, но ее мнения здесь не отражают ее работодателя. Вы можете написать ей на [email protected] и подробнее Как быть человеком здесь .

Эй Лия,

Я встретил эту девушку почти три года назад, и мы стали друзьями. В настоящее время мы лучшие друзья, и у нас сложилась действительно отличная дружба, мы наслаждаемся обществом друг друга, мы любим друг друга, все хорошо.

Я уже несколько раз задавался вопросом, испытываю ли я к ней какие-нибудь другие чувства, люблю ли я ее или что-то в этом роде. Пару раз или около того я приходил к выводу, что это действительно так, но на самом деле это длилось недолго, и теперь я снова не уверен.

Я, конечно, люблю ее, она для меня самое дорогое на свете, она особенная и все такое. Короче говоря, кажется, что почти все указывает в этом направлении, иногда это даже может показаться немного очевидным.Я должен любить ее. Но, тем не менее, в моей голове все еще витает изрядное количество сомнений.

Итак, чтобы прояснить одно из самых больших сомнений, которые у меня сейчас возникают, я хотел спросить вас вот что:

Могу ли я любить ее, но не ревновать ее парней? Например, она сейчас встречается с кем-то, и все же я не думаю, что испытываю к нему зависть, я имею в виду, что все, что я хочу, — это чтобы она была счастлива и чтобы у нее был кто-то, кто заставляет ее так себя чувствовать.Я даже встретил сегодня ее парня, и я без проблем поладил с ним. На самом деле, я больше ревновал к ее друзьям, чем к ее парням.

Я все еще думаю, что для меня было бы невозможно подавлять свои чувства, даже не замечая, из-за страха, чувства праведности и т.д. по крайней мере, ничего особенного.

Потому что я люблю ее глубоко и глубоко, но в то же время, может быть, «чисто» (?).Но есть еще кое-что, что наводит на мысль, что я могу быть влюблен и все такое. В любом случае, оставив все остальное позади, как вы думаете, может ли кто-то быть влюбленным, но не испытывать ревности, когда этот человек с кем-то еще?

Заранее спасибо. 🙂

Просто друзья

Привет, JF,

Думаю, ты влюблен в своего друга? Ага! Я делаю.

Хорошо, рад, что мы это сделали. Теперь перейдем к тому, что это значит.

О любви трудно говорить. Не только потому, что, понимаете, все эти чувства, и как вы все описываете словами, а иногда это даже не чувство, а скорее признание того, что вы нашли часть себя, о которой даже не подозревали. ты проиграл. Но еще и потому, что любовь — это одно слово, которым мы описываем множество вещей, а это не совсем то же самое.

Я не первый, кто это говорит, судя по всему. Это общеизвестно. Есть старая пила о количестве слов, обозначающих снег, так почему же у нас есть только одно слово для обозначения любви? Или есть C.С. Льюис на эту тему, или, наоборот, давным-давно были греки, которые много говорили об этом, или, вероятно, даже раньше, чем то, что люди, вероятно, говорили: «Я имею в виду, я люблю ее, но я не люблю ее. люблю люблю ее «.

Помимо проблемы семантики, существуют также интригующие проблемы человеческой природы и общества, а также способы их информирования друг друга. Например как? Например, тот факт, что мы предполагаем, что влюбленность должна сопровождаться определенными сопутствующими эмоциями, как вы пытаетесь здесь разобраться.Как ревность. Или как какой-нибудь большой огромный KAPOW! МОЛНИИ! Опыт , когда вы смотрите через комнату друг на друга, и внезапно все становится расплывчатым по краям, и вы скользите навстречу друг другу, как будто вы два лебедя, осознавая только друг друга и неистовое гребля под поверхностью.

Ладно, ладно. Это точно. Это реально, и состоит из множества более мелких вещей. Неуловимая химия, странные физиологические реакции, феромоны, то, что мы думаем, что хотим, на что общество говорит нам, что должна быть похожа любовь, что мы связываем с чувствами БЫТЬ В ЛЮБВИ.Но эта любовь с первого взгляда — которая, да, иногда заканчивается настоящими отношениями, которые длятся долгое время, — часто не столько любовь, сколько что-то вроде того, чтобы быть пораженным, выдавать желаемое за действительное или быть супер-пупер-большим в похоти.

То же самое касается начала отношений, когда вы бродите и можете поклясться, что небо выглядит голубее, а фрукты в магазине — более оранжевыми и красными, как будто вы находитесь под наркотиками или что-то в этом роде. Это потому, что ты вроде как под наркотиками. Все эти гормоны текут по вашим венам, и к тому же вы чертовски увлечены, поэтому все, что каждый из вас делает, идеально, волшебно и совершенно правильно.Пока однажды этого не произойдет, и, может быть, у вас будет большая ссора, или, может быть, один из вас слишком устал для секса, поэтому внезапно вы думаете: о боже, что, если это не реально, что, если мы не сможем этого сделать Работа. Это может быть ощущение того, что прекрасная эфемерная магия проникает во что-то более глубокое, или в некоторых случаях вселенная предупреждает вас, что вы хотите друг друга, но не подходите друг другу.

В любом случае, все это увлечено идеей, что влюбленность в кого-то должна требовать большого количества гигантских, поглощающих вселенную чувств, которые создают впечатление, будто все ваше существо выворачивается наизнанку, и, черт возьми, вы вверх ногами.И я имею в виду, конечно, это своего рода любовь.


Чтобы влюбиться, необязательно нужны штурм и натиск

Но влюбленность не обязательно должна включать Штурм и натиск. Это не всегда должно быть сильным ударом по голове. У него не обязательно должно быть много взлетов и падений, от которых вас тошнит, когда человек не пишет, и не может говорить ни о чем еще, когда они это делают. С этим трудно разобраться, потому что некоторые из нас запрограммированы очень сильно чувствовать это или хотеть этого, или, может быть, общество учит нас, что мы должны это делать.Вероятно, это комбинация природы и воспитания.

На днях я разговаривал с несколькими друзьями о вашем письме и об этих огромных сильных чувствах. Двое из этих друзей очень влюблены, и они без ума друг от друга с самой первой встречи. Это было в новинку для них обоих — так увлечься. Но я? Я пошутил, что когда я чувствую эти сильные чувства THIS IS IT, это похоже на систему раннего предупреждения, говорящую мне, что я собираюсь сделать длинную серию неправильных решений. Есть люди, которые не могут перестать кататься на американских горках желаний и гибели.Как будто они живут в доме на сваях на побережье Флориды. Каждый год его сбивает ураган, и каждый год они восстанавливают его. «Почему ты не двигаешься?» люди спрашивают. Но они этого не сделают, пока не будут готовы. И когда они это сделают, когда они поселяются в более спокойном и менее штормовом месте, они часто задаются вопросом, не пропало ли чего-нибудь.


Быть влюбленным также может означать, что тебя очень медленно сметает с ног, со временем

Влюбленность может означать, что вас снесет с ног за один присест, но также может быть снесено с ног очень медленно, с течением времени.Это может быть точно так же, как описываемая вами ситуация, и я бы хотел, чтобы это происходило чаще. Вы любите своего друга. Ты тоже в нее влюблен. Боже, как многие из нас любят своих друзей. У меня была любовь с первого взгляда с друзьями! У меня были дружеские отношения, которые переросли в любовь, по-настоящему сильную влюбленную любовь, спустя долгое время после медленного начала. У меня дружба разгорелась и выгорела. Друзья могут вызывать сильные чувства, как и романтические партнеры. Мы тоскуем по ним, мы увлечены ими, иногда нам действительно хочется врезаться в их лица, но потом этот странный момент проходит, и мы справляемся с этим.Чувства кружатся все время, а любовь есть любовь. Вы можете очень сильно любить свою подругу, а иногда и хотеть поцеловать ее лицо. Это не обязательно означает, что вы двое должны пожениться.

Но стоит ли вам встречаться? Не знаю. Давай поговорим об этом, чтобы ты мог ответить на этот вопрос сам.

Если я не прояснил, я думаю, это невероятно особенные отношения с этой девушкой. Звучит волшебно! Некоторым людям нужны годы, чтобы найти такую ​​дружбу, а некоторым никогда не удается.Между мужчинами и женщинами не так уж и редко, как думают люди, но часто ожидается, что если вы достаточно близки с кем-то, чтобы любить ее, как эту девушку, то вы должны быть вместе. Как будто дружба почему-то недостаточно значима.

И послушайте, я думаю, ваша дружба — это основа для поистине прекрасного, настоящего, длительного романа. Может быть, с этой девушкой! Но, может быть, с кем-нибудь другим. Может быть, эта дружба показала вам, насколько возможно любить кого-то и быть любимым в ответ, строить фундамент и поддерживать друг друга.Так что, возможно, вы в конечном итоге встретитесь с кем-то, к кому вы относитесь так же, но также и к кому вы думаете: «Я хочу много заниматься с вами сексом». Как это понять? Что ж, я думаю, вам следует отбросить идею о том, что один вид любви или отношений более «чистый», чем другой. В романтических отношениях нет ничего «нечистого». Тот факт, что речь идет о сексе, не делает его грязным или менее грязным.


По-настоящему любить кого-то означает прежде всего желать его счастья

Я тоже думаю, тебе стоит поговорить об этом со своим лучшим другом.Проведите настоящий разговор. Скажите что-нибудь вроде: «Это действительно странно, но вы когда-нибудь задумывались, стоит ли нам встречаться, учитывая, насколько удивительна наша дружба? С одной стороны, я чувствую, что такие отношения, которые у нас есть, — это именно то, что я хочу в любовных отношениях, но с другой стороны, я не знаю, что нам нужно быть романтичными. Все так прекрасно, как есть ». Может быть, она скажет: «Я люблю нас как друзей», или, может быть, она скажет: «Я три года ждала, чтобы ты понял это!» Может быть, она скажет: «Ух, это неловко», но я сомневаюсь, что последнее случится, потому что настоящие лучшие друзья могут стать уязвимыми друг с другом и оказаться сильнее на другой стороне.

На самом деле, по-настоящему любить кого-то означает прежде всего желать его счастья. Мне потребовалось слишком много времени, чтобы понять это. Я не хочу сказать, что это означает никогда не удовлетворять собственные потребности, не терпеть жестокого обращения или мириться с кем-то эгоистичным. Но ощущение того, что вы хотите, чтобы этот человек был счастлив и в безопасности, что его счастье приносит вам радость, — это так особенно и реально. Наличие кого-то, кто любит вас так же, означает, что вы можете заботиться друг о друге и быть уверенным, что то, что каждый из вас делает, отвечает интересам другого в глубине души.Иногда вы возитесь с этим или делаете странную работу, но в большинстве случаев вы все делаете правильно. Это настоящая любовь, настоящая дружба.

Некоторые люди запрограммированы на то, чтобы не испытывать особой ревности ни к романтическим партнерам, ни к друзьям. Некоторые люди многое чувствуют. Некоторые чувствуют себя кусочками и кусочками, как вы чувствуете себя с ее подругами, что является для меня еще одним ключом к разгадке. Ее друзья играют особую роль в ее жизни, и, хотя парни важны, та версия, которой она является со своими друзьями, — это та версия, которую вы видите и любите.Это особенное. Это нормально — чувствовать только это, это и желание видеть ее счастливой и радость быть рядом с ней. Это более чем нормально. Это замечательно. Если так будет и дальше всю оставшуюся жизнь, вы невероятно удачливые люди.

Но, может быть, это романтика, смотрящая тебе прямо в лицо. Может быть! И поэтому я думаю, что это одна из тех вещей, о которых вам следует поговорить с лучшим другом. Я тоже знаю какой.

Лк

Что такое любовь? 10 признаков, которые нельзя игнорировать

Наличие кого-то, на кого можно положиться, также, по иронии судьбы, может заставить вас чувствовать себя более независимым.Вам не нужно постоянно проверять отношения со своим партнером, чтобы убедиться, что он по-прежнему любит вас. Вы это уже знаете. Вместо этого вы можете сосредоточить свою энергию на более позитивных начинаниях.

Обратите внимание, что зависеть от кого-то — не то же самое, что быть «зависимым». Это нормально — зависеть от партнера в определенных вещах: в доброте, понимании, честности. Неверно теряться в процессе.

Черпайте силу, которую обеспечивают вам отношения, но помните, где находится ваш самый большой источник силы: внутри вас самих.

Знак № 10: Вы чувствуете доверие

«Я не доверяю людям, которые не любят себя, но все же говорят мне:« Я люблю тебя ». Есть африканская поговорка:« Будьте осторожны, когда обнаженный человек предлагает вам рубашку ». — Майя Анжелу,

Любовь — это доверие, и чтобы доверять другому, вы должны доверять себе. Подходящий человек заставит вас почувствовать, что вы можете.

Мы все вступаем в отношения с багажом. Некоторые люди нечестно говорят о своих намерениях.Другие влюбляются и разрываются чаще, чем они могут сосчитать, оставляя за собой печальный след. Некоторые ищут удовольствия, комфорта или свободы за пределами своих партнеров. Может быть, вы тоже допустили свою долю ошибок.

С правильным человеком вы почувствуете, что можете подняться над своим прошлым. Независимо от того, какие решения вы или ваши предыдущие партнеры приняли, вы будете уверены, что сумеете оправдать то обстоятельство, которого требует любовь. Вы поверите, что можете быть болельщиком, доверенным лицом и роком своего нового партнера.Вы будете уверены, что сумеете совершить величайший подарок, который вам преподнесли.

Такое доверие перерастет в доверие, которое вы испытываете к своему партнеру. Вы не будете сомневаться в их любви к вам, если у них будет плохой день, и вы не будете проверять их телефон на предмет того, чего, как вы надеетесь, не существует. Вы не оттолкнете их, потому что боитесь, что они не будут соответствовать вашим требованиям. Вы будете доверять их суждениям и своим.

Самое главное, вы будете уверены, что с вами все будет в порядке, что бы ни случилось. И вы вздохнете с облегчением, когда отпустите.

Итак, что такое любовь? — Ваш собственный мир

Если вы не испытали все вышеперечисленные признаки, это не значит, что вы не влюбляетесь. Например, можно не иметь бабочек и влюбиться. Вы также можете быть наполнены бабочками, но однажды поймете, что не чувствуете настоящей любви.

Любовь принимает разные формы, и она никогда не будет одинаковой от одного человека к другому. В этом красота любви. Хотя мы можем найти общие темы, чтобы ответить: «Что такое любовь?» мы никогда не достигнем цели полностью.

Итак, вот только одна попытка ответить на вопрос:

Мир, в котором мы живем, много . Это сложно, неопределенно, а иногда и совершенно хаотично. Он также полон сострадания, вдохновения и бесконечных возможностей. Есть миллион путей для путешествий, и, как люди, мы можем выбрать лишь несколько.

Для тех из нас, кто выбирает любовь, мы строим мир внутри мира. Уникально наш собственный мир. Мир, в котором мы можем испытать любовь, раскрывающую, кто мы есть, и все, чем мы можем быть.

Эта любовь — первый глоток свежего воздуха после дождя. Это тепло, которое мы чувствуем, когда обнимаемся под одеялом. Это мягкий голос, который мы слышим, когда мир становится слишком громким. Это красота, которую мы видим, когда смотрим в глаза другим и видим их сердца.

Нет времени, когда мы чувствуем себя более живыми, чем когда мы любим.

Когда любишь мужчину с низкой самооценкой — 9 вещей, о которых нужно помнить

Итак, вы любите парня с низкой самооценкой. Отстойно быть тобой.Я говорю это как чувак, который ненавидел себя. Кто до сих пор любит. Я знаю, с каким дерьмом ты имеешь дело. Он должен свести вас с ума.

У меня были отношения с ангелом, назовем ее Мэри. Мария была такой чистой и красивой душой. Мы подключились. Взгляд в ее глаза наполнил меня утешением и успокоил мои страхи. Мэри так меня любила, и я тоже любил ее. Но я ненавидел себя еще больше. Короче — я сбежал от ее любви. Любовь, которой я чувствовал себя недостойным. Я искал подтверждения и отвлечения в женщинах, алкоголе и карьерных шагах.И о многих других мрачных вещах, о которых я не буду упоминать.

Низкую самооценку легко объяснить, но некоторым трудно понять. стыдно за то, кто ты есть. Чувство вины или смущения из-за того, кто вы есть, глубоко внутри. Вы чувствуете себя «другим». Повреждены или имеют фундаментальные необратимые недостатки. Ты себя не любишь. Ваш мужчина может никогда не признать этого прямо, но он хотел бы быть кем-то другим.

Увы, возврата в жизни нет. Мы застряли в этой коже навсегда, и ненависть, жалость к себе — это ни к чему не приведет.Но вот загвоздка:

Когда мужчина имеет дело с низкой самооценкой, он совершает ошибки. Большие ошибки. Мой стыд и низкая самооценка привели меня к безрассудству. Я чувствовал постоянное, почти невыносимое фоновое беспокойство. Я должен был заставить себя чувствовать себя по-другому. Мне пришлось бежать. К счастью, было несколько надежных методов: вечеринки без перерыва, безответственный секс, открытие бизнеса, большие траты денег, экзотические путешествия. Моим худшим кошмаром было одиночество в тихой комнате. Я терпеть не мог свою собственную компанию.Может ваш мужчина чувствует то же самое, я молюсь, чтобы он не чувствовал. Но мои чувства не уникальны.

Ошибки, которые я сделал, привели к еще стыду и вине. А потом было сделано больше ошибок, убегающих от тех чувств. Цикл продолжается. Это приводит к тому, что я называю 9-м измерением стыда. Яма может быть такой глубокой. Спираль боли кажется неудержимой.

Низкая самооценка вашего мужчины может проявляться по-разному. Каждый парень будет действовать по-своему. Некоторые отступают и прячутся, некоторые убегают в поисках опыта.Другие веселятся и злятся или пытаются проявить себя на работе. Это неприятно как для больного, так и для бедного человека, который их так любит. Низкая самооценка — дело сложное; больной может отвлекаться или убегать от него на долгие годы. Он может даже не осознавать, что ощущаемая им тьма — это низкая самооценка. И это чертовски душераздирающе.

Если вы любите его, он понадобится вам, чтобы пройти через это. Возможно, вы сможете показать ему свет. Не отказывайся от него, ты ему нужен. Часто это будет сбивать вас с толку, и он может причинить вам боль, даже не желая этого.(Поверьте мне, он не хочет причинять вам боль. Ему достаточно больно, просто оставаясь самим собой.)

Вот несколько важных вещей, которые следует запомнить: шпаргалка, которая поможет вам в трудные времена. И, может быть, чтобы помочь ему увидеть истину своего пути.

  1. Он так сильно любит тебя, но ненавидит себя еще больше.

    Он заблудился. У вас двоих может быть такая очевидная, прекрасная возможность для любви, но он ее упускает. Он видит только свои недостатки. Его боль и депрессия подобны темному, тяжелому, толстому одеялу, которое он просто не может встряхнуть.Но, как я сказал выше, он может даже не осознавать этого. Он не пытается теребить тебе голову. Он не недосягаемый. Однако он находится в состоянии постоянной тревоги, всегда желая стать тем, кого он любит. Если вы скажете «Я люблю тебя», он, вероятно, подумает: « Почему ты? Ты не можешь. Ты не прав’.

    Он жаждет полюбить себя, и борьба за это может разрушить ваши отношения. Это должно быть хорошо, правда? Не все мужчины проявляют это чувство здоровым образом. Будет сложно, но подумайте об их перспективах.Если они не любят себя, может быть, вы чем-нибудь сможете им помочь. Если вы любите его, сделайте все возможное, чтобы помочь его СЕРДЦУ. Купите ему книги о духовности, спросите, что он думает о себе. Слушайте и при необходимости обратитесь за помощью к лицензированному терапевту или психологу.

    Я рекомендую книгу доктора Роберта Гловера «Нет больше мистера Славного Парня». Это был тревожный сигнал и помог начать мое безумное путешествие трансформации. Не позволяйте названию ввести вас в заблуждение, это книга о стыде, самооценке и учении принимать себя.Это отличная отправная точка, купите ее сейчас.

  2. Он может искать внимания вне отношений или деятельности без вас.

    Это было огромным фактором в прекращении моих отношений. Моя низкая самооценка привела к тому, что я жаждал внимания со стороны других потенциальных партнеров. Я была зависима от одобрения и одобрения со стороны других женщин.

    Может быть, ему нравится внимание окружающих, флирт и любопытные взгляды. Надеюсь, вы не заметили его на сайтах знакомств или в приложениях. Я бы сделал еще одно — я так жаждал внимания.Может быть, он также жаждет, чтобы люди говорили ему, какой он классный, как здорово он одевается или какая у него милая работа. Дело в том, что он просто без ума от внимания.

    Он ищет внимания и одобрения со стороны других людей — а как насчет вас? Самоуважение — настоящая сука. Он думает, что ему нужно либо доказать самому себе, что он достоин, либо искать доказательства этого везде, где только может. «Если другие люди говорят мне, что я великолепен, это значит, что я молодец».

    Возможно, для вас будет здравый смысл — мы все должны любить и уважать себя как людей.Но для человека с низкой самооценкой это не так. Низкая самооценка — это как в зале суда. И вы виновны, пока не доказали свою невиновность. Он постыден в самой глубине своего существа. Его душа кажется почерневшей, поврежденной и непоправимой. Он жаждет побега от реальности.

    Попробуйте поговорить с ним об этом. «Я думаю, ты так себя ведешь, потому что тебе нравится, как ты себя чувствуешь, верно? Почему тебе нужно так себя чувствовать? Разве ты не можешь просто быть собой, как ты себя чувствуешь сейчас? »« Почему меня недостаточно? »« Тебе нужна помощь, чтобы научиться любить себя? »

    Если ваш мужчина не может справиться с этим разговором, подумайте о том, чтобы двигаться дальше.Он не готов. Это должен быть он, кто вносит изменения, необходимые для исцеления. Вам НИКОГДА не нужно делать это за него.

  3. Он считает, что ему «повезло». Он чувствует себя недостойным вас.

    Сначала он тебя дорожил. Вы были его призом. Он прижал тебя к себе, показал миру. Это было опьяняюще и сильно. Но вскоре он понял, что «взял тебя», и начал осматриваться. Кайф, который вы и новые отношения подарили ему, угас. Наркотик подействовал, поэтому он ищет новые запасы.Ему нужны более сильные опьяняющие переживания, чтобы чувствовать себя хорошо.

    У меня был замечательный партнер в лице Мэри, но я не верил, что достоин. Она могла видеть человека, которым я был, за пределами дерьмового шторма, которым была моя жизнь. Она видела мой стыд и ненависть к себе, но я не мог купить это. Я был слишком глубоко в собственном трансе.

    Я думал, что мне повезло, что я как-то ее одурачил. Поэтому мне нужно было доказать, что я мог бы быть достойным кого-то удивительного. Звучит глупо или как? Я хотел иметь возможность «заработать кого-то», кого хотят все, доказать себе, что я ценный человек.Тогда я смогу полюбить себя.

    Помните, что это не о вас — это о дыре в его сердце. Ему нужно знать, что ему не просто «повезло», когда он посадил вас. Не позволяйте ему так себя чувствовать! Пожалуйста, скажи ему, что любишь его. Расскажите ему все, что вы считаете уникальным и интересным в нем. Не думайте только о внешности. Если ему кажется, что он вас обманул, он не будет относиться к отношениям с уважением. Это важный момент.

  4. Он может быть беспокойным или всегда пытается что-то доказать миру или самому себе.

    Некоторые называют это «суетой» или амбициями. Может быть, у него есть грандиозные идеи или предпринимательское рвение до дурака. Он хочет создать что-то, что изменит мир. Это замечательно, но в его случае это может быть прикрытие: отвлечение от голосов в его голове. Голоса, которые говорят: «Тебя мало». Он пытается создать жизнь, которая докажет его ценность.

    Он не хочет жить без тебя. Его большие мечты или грандиозные желания выкидывают его из головы. Они вселяют в него надежду, что, может быть, однажды, может быть, он сможет полюбить того, кем он является.После того, как он сделает все эти потрясающие вещи.

    В напористости и инициативе нет ничего плохого. Но почему он так гонит ? Почему он так сильно хочет ? Если бы мы удосужились спросить себя «зачем» нам то, что мы делаем, мы могли бы спасти себя от горя. Мы бы перестали гоняться за таким количеством блестящих красных шаров. Мы могли бы жить с большей целью. Ваш мужчина должен спросить себя, почему он так многого хочет.

    Чтобы спустить его на землю, напомните ему, сколько жизни нужно прожить прямо сейчас , в этот момент.В этот момент между вами двумя. Поцелуй его в губы, держи голову руками. Взъерошьте эти волосы и посмотрите в глаза, которые вы так любите. Скажите: «Я люблю тебя именно таким, какой ты есть прямо сейчас». Скажите ему, что с него достаточно.

    Дело не в том, чтобы сделать его бесцельным ленивым ослом. Чтобы убедиться, что у него правильная мотивация и приоритеты.

  5. Он может быть чрезвычайно ревнивым или неуверенным в других мужчинах.

    Моей бывшей Мэри всегда приходилось думать, что я прекрасна и прекрасна.Она была всей моей системой поддержки, источником уверенности и безопасности. Она была моим всем. (И все же я относился к ней ужасно — разве мужчины не величайшие?)

    Если бы я почувствовал угрозу или не почувствовал важность №1 в ее жизни, я бы начал терять свое дерьмо. Низкая самооценка внутри вашего мужчины создает огромную дыру. Он наполнил ее вами и окропил другими вещами, такими как пороки и внимание других. Когда вы угрожаете снова оставить их пустыми, они сходят с ума или становятся иррациональными.

    Он не хочет, чтобы вы страдали.И он не хочет доминировать над вами. Он не знает, почему он так себя чувствует, но это потому, что он ненавидит себя. По сути, это самооборона, ваши действия причиняют ему боль. Достаточно больно просто быть тем, кто он есть — когда вы угрожаете заставить его чувствовать себя еще хуже … он набрасывается или чувствует себя неловко.

    В этом нет ничего плохого. Я просто говорю, как есть.

  6. Почти невозможно заставить его жить «настоящим моментом».

    Многие парни с заниженной самооценкой живут прошлым.Он может испытывать чувство вины и горевать из-за возможностей, которые он не смог использовать. Может быть, он сожалеет о том, что не успел лучше учиться в школе, или о том, что выбрал лучший колледж. Он может чувствовать себя неудачником и разочарованием для своей семьи. Кто знает, дело в том, что он все время катается сам.

    С другой стороны, он живет в будущем. Он мечтает о дне, когда он сможет «быть счастливым». Вам может быть грустно, потому что кажется, что все, о чем он заботится, — это заработать много денег, достижения или известность. Или сделать так, чтобы его семья гордилась. Может показаться, что он оставляет вас в стороне от своего утопического видения будущего.Но он, вероятно, просто чувствует, что будет достоин вас только после того, как покорит мир. Он чувствует себя недостойным счастья, пока не проявит себя. Эти мысли поглощают его, и он отчаянно жаждет того сладкого момента облегчения, когда он «добился своего». Проблема: этого никогда не произойдет.

    Ты любишь его таким, какой он есть, правда? Скажи ему это прямо сейчас.

  7. Истинная приверженность пугает его до смерти — но не по той причине, о которой вы думаете.

    В моих отношениях я боялся, потому что не знал, кто я такой, черт возьми.Единственное, что я знал, было дерьмом. Я не чувствовал себя хорошим человеком, так кто захочет быть со мной? Я убедил себя, что помогаю, не давая ей ни брака, ни детей. Не давая ей 100% верных обязательств, я оказал ей услугу.

    Я не верил в себя. Я не верил в свою доброту или потенциал. Я знал, что не смогу пережить предстоящие тяжелые времена. Я чувствовал, что все, к чему я прикасаюсь, превращается в дерьмо, так зачем мне тратить ее время? Она обречена с самого начала, и я не хочу причинять ей боль ».

    Никаких советов, что бы он ни выглядел как «олень в свете фар». Знание этого может помочь вам понять сложность мужчины. Ему нужно научиться любить себя в трудные времена, прежде чем он сможет любить вас в трудные времена.

  8. Ему может быть приятно видеть, как вы страдаете или страдаете из-за отношений.

    Больной, а? Ненавидь меня, если хочешь, мне все равно. Я прихожу по правде. Об этом сложно говорить. Самоуважение может упасть настолько низко, что мужчина получает признание, видя, как его партнерша страдает.Видеть, как человек проходит через ад из-за нас, чувствовать причиненную нами боль — это действительно может вселить в нас гордость.

    Это доза наркотика «Я достоин»… «Посмотри, как этот человек сходит с ума по мне, я должен быть достоин».

    Достаточно сказать, пора расстаться с отношениями. Обида никогда не оправдывает обиду.

  9. Он обожает вас, но ему нужно научиться любить себя.

    Ваш парень должен научиться любить себя. Это включает в себя все самые глубокие и темные части, которые пугают его до смерти.Неприкрытые и неощутимые части нашей психики являются источником всех неврозов и страданий. Это сказал Карл Юнг, а не я.

    Если он любит только определенную часть себя, как свою внешность, остальная его часть останется неразвитой. Во многом раньше я был как ребенок. Я избегал боли и жертв при любой возможности, и я превратился в большого ребенка-мужчину. Если это происходит с вашим мужчиной, вы должны немедленно это остановить.

В конце концов, вместе вы справитесь. Связь между вами будет неразрывной, и он будет любить вас вечно.Он никогда не забудет, что вы были той девушкой, которая помогла ему открыть для себя величайшую любовь во Вселенной. Его любовь к себе. Придерживайтесь этого, но сразу же разработайте план. Страдает не только он, но и вы. Действуй сейчас. Если он отказывается провести черту на песке и изменить свою жизнь, возможно, пришло время уйти.


Информация об авторе: Пол Грейвс

Пол Грейвс пишет на TakeTheLemons.com о боли, стыде и лучшей жизни через принятие себя.Он живет в Огайо со своей 7-летней дочерью и двумя кошками.

Пол есть в Твиттере и Инстаграмме.

5 причин, почему любовь к кому-то слишком сильно убивает любовь

Можно ли когда-нибудь любить кого-то слишком сильно? Какими бы захватывающими ни были новые отношения, удушение любовника своей привязанностью принесет больше вреда, чем пользы!

В отличие от любовных историй, фильмов про цыплят и эпических стихов, есть такая вещь, как слишком сильная любовь к кому-то. Если вы не знаете, когда перестать кого-то душить, вы рискуете оттолкнуть свою новообретенную любовь.

Многие люди склонны слишком сильно любить и душить партнера, даже не осознавая этого. И при этом они игнорируют все предупреждающие знаки и полностью застают врасплох, когда их партнер оставляет их.

Вы должны помнить, что, как бы увлекательно ни было вступать в новые отношения, вы должны следить за своей походкой. Хотя нет ничего плохого в том, чтобы обливать партнера любовью, есть тонкая грань между внимательностью и удушением.

Не ослепляйтесь любовью и научитесь обращать внимание на сигналы.Когда вы постоянно переходите черту терпимости и раздражения вашего партнера, ваш партнер, вероятно, покажет явные признаки того, что этого достаточно, и что ему нужно, чтобы вы отступили.

Некоторые из этих признаков включают, но не ограничиваются ими, призывы к исчезновению, оправдание за нарушение свиданий и, в крайнем случае, разрыв с вами!

Почему слишком большая любовь к кому-то отталкивает

Если кого-то задушить любовью, это еще не доказывает, что вы любите его.Скорее, он демонстрирует признаки незащищенности и эгоизма. Нет ничего плохого в том, чтобы изливать на свою вторую половинку своей бессмертной любовью и вниманием, но пересечь эту тонкую грань и попасть в область удушения легче, чем вы думаете.

Многие говорят, что душят своих близких потому, что боятся потерять их. Но почти всегда, правда в том, что чем больше вы душите их любовью и вниманием, тем дальше вы их отталкиваете.

Когда вы действительно думаете об этом, любовь к кому-то не означает, что вы должны дышать им в шею и следить за ними каждую минуту каждого дня.Любовь должна быть щедрой и заслуживающей доверия. Если вы не можете предложить своей новой любви эти основы, значит, вы не готовы к отношениям. [Читать: 15 тонких и шокирующих признаков тайно контролирующего парня]

5 причин, почему слишком сильная любовь убивает любовь

Любить кого-то — значит желать ему самого лучшего, даже если это означает, что вы не получаете того, чего хотите. Вот пять основных причин, по которым чрезмерное удушение оттолкнет вашу новую любовь.

# 1 Никто не хочет терять свободу

Подрезание крыльев — это обрезка перьев птицы, чтобы она больше не могла летать.Не делайте этого с любимым человеком. Подрезая им крылья, вы заставляете их быть привязанными к вам. Задыхая их излишней любовью, вы лишаете их свободы. Это означает, что они не могут принимать решения, если вы не прожигаете им дыры в затылке.

Удушая своего партнера, вы полностью игнорируете то, что он хочет для себя. Вы должны дать любимому человеку шанс быть свободным даже после свадьбы. Это не означает, что нужно закрывать глаза на внебрачные связи.Это просто означает, что вы позволяете им принимать решения, не опасаясь, что вы навредите им. [Прочтите: 20 ярких признаков помешательства на контроле!]

Не помещайте любимого человека в позолоченную клетку, потому что, какой бы чудесной она ни была, это неизбежная тюрьма, в которой никто не должен жить. Никогда не обрезайте крылья своей новой любви, потому что ничего хорошего из этого не выйдет. Дайте им свободу, и если вам действительно суждено быть, вы будете вместе, несмотря ни на что.

# 2 Остановить рост отношений

Задушение кого-то остановит не только рост отношений, но и рост вашего партнера.Это верно, когда дело доходит до знакомства с новым человеком, особенно если вы оба молоды. Вы должны дать себе и своему партнеру шанс стать двумя разными людьми. Вы также должны предоставить другому человеку достаточно времени и пространства, чтобы принять вас в свою жизнь, независимо от того, насколько сильно вы любите друг друга.

Любить кого-то — значит уважать его потребности и желания и не навязывать свой образ жизни другому человеку. Если ваш партнер не готов полностью принять вас в свою жизнь и изменить свои привычки, чтобы освободить место для ваших, вы не сможете сломать дверь и пригласить себя внутрь.Уважайте индивидуальность своего партнера и не препятствуйте его росту. Вы должны уважать желания и желания вашего партнера и позволить отношениям развиваться самостоятельно.

Если вы задушите свою новую любовь чем-то, чего они не просили, вы, несомненно, покажетесь нуждающимся и жадным, и вы можете поспорить на свой самый низкий доллар, что вы снова станете одиноким в кратчайшие сроки.

Построение идеальных отношений требует времени, и вы должны помнить, что если вы торопитесь и попытаетесь взять под контроль своего партнера, вы никогда не получите тех отношений, к которым стремитесь, поскольку они навсегда останутся в росте.[Прочтите: 16 причин, по которым ваш любовник так легко принимает вас как должное]

# 3 Подавить свою независимость

Вы не дадите своему партнеру важного шанса стать тем, кем он является, если будете задушить его излишним вниманием. Решения, которые они принимают, должны вовлекать вас, хотят они того или нет. От простых вещей, таких как, когда нужно принять душ, до того, что они хотят съесть на ужин, и до решения, делать ли карьерный переход в другую страну, вы лишаете своего партнера шансов на независимость, когда постоянно находитесь перед ним.

Меньше всего вам хочется угнетать человека, которого вы любите. Вы должны дать им независимость, необходимую каждому человеку, чтобы он мог принимать собственные решения и вырасти в человека, которым он должен был быть. Если вы попытаетесь ограничить способность своей новой любви делать выбор, это только вопрос времени, когда они начнут осознавать, что вся их жизнь — это тюрьма, и они сделают все возможное, чтобы вырваться на свободу. [Признание: я парень, который слишком нуждающийся и приставучий!]

Нет ничего плохого в том, чтобы делить свое время с кем-то другим и участвовать в процессах принятия решений, меняющих жизнь.Однако есть разница между принуждением себя к новой любви и предоставлением им возможности пригласить вас. Не подавляйте независимость своей новой любви, поскольку они побегут в горы.

# 4 Знакомство порождает презрение

Знакомство порождает презрение и, как скажут вам многие пары, скуку. Каждому нужно свое пространство. Даже пожилые супружеские пары любят проводить время вдали друг от друга. Отсутствие, безусловно, заставляет сердце расти ласково, поскольку дает вашему партнеру шанс скучать по вам.[Читать: Разве отсутствие заставляет сердце становиться добрее или блуждать?]

В большинстве случаев люди склонны ценить то, что у них есть, когда они находятся вдали от этого, и отношения ничем не отличаются. Если вы удушаете любимого человека слишком большим вниманием и не уделяете ему столь необходимого места и времени отдельно от себя, вы неизбежно вызовете презрение и чувство скуки. Это не значит, что длительные романы скучны. Это просто означает, что обе стороны выяснили, как уравновесить мирное пространство и любовь, не душив друг друга.

Если вы встречаетесь с кем-то новым, вам следует помнить, что отношения — это тонкий баланс, требующий времени и усилий, чтобы овладеть им. Дайте вашей новой любви немного места и позвольте ему провести вечер своего мальчика или ее ночь с девочками, без необходимости жестко обижаться на вашего партнера. Помните, что близость порождает презрение, поэтому всегда давайте друг другу время и место для друзей и увлечений вне отношений. [Прочтите: 25 правил отношений, которые необходимо соблюдать для успешной любви]

# 5 Отображает отчаяние

Когда вы задушите новую любовь, вы, несомненно, покажетесь нуждающимся и отчаявшимся, даже если это не так.Всегда помните, что никто не хочет вступать в отношения с тем, кто не может стоять на ногах. Вы должны взять на себя ответственность быть независимым и доказать не только своей новой любви, но и самому себе, что вы можете справиться с ответственностью во взрослых отношениях. [Читать: 13 прилипчивых знаков подруги и способы не быть ими]

Любовь требует доверия, и если вы не можете дать партнеру пространство, не задав 20 вопросов, вы демонстрируете признаки неуверенности.Мало того, ваша новая любовь будет думать, что вы не можете справиться с одиночеством и боитесь их потерять.

Никто не хочет быть с кем-то, кто кажется сумасшедшим и нуждающимся, поэтому будьте осторожны, чтобы не задушить своего партнера, поскольку он выглядит отчаянным, что совершенно непривлекательно для партнера.

[Читать: Полное руководство, как любить кого-то, но не задушить его]

Как бы сильно вы ни любили своего партнера и любите быть с ним все время, помните, что слишком сильно любите его и душите его, только калечите его.И по пути вы тоже нанесете вред себе.

Понравилось то, что вы только что прочитали? Подписывайтесь на нас в Instagram, Facebook, Twitter, Pinterest, и мы обещаем, что станем вашим талисманом в красивой личной жизни.

1.16: Любить более чем одного человека одновременно

Цели обучения

  • Сравните и сопоставьте способы, которыми можно любить более чем одного человека одновременно, а какие — нет.

Посмотрите это видео или отсканируйте QR-код, чтобы узнать больше о любви сразу к нескольким людям.

Может ли человек любить более одного человека одновременно? «В то же время», по-видимому, является важным условием, поскольку нет никаких сомнений в том, что многие люди могут любить более одного человека романтически в разное время. Мы безоговорочно принимаем тот факт, что человек может перейти от любви в прошлом к ​​любви в будущем в случае окончания прошлых любовных отношений (развод, смерть супруга, разрыв отношений на свиданиях или юношеский роман). Некоторые вдовы или вдовцы никогда не ищут и не находят другой любви из-за некоторого чувства преданности своему умершему супругу, некоторого чувства уже достигнутой полноты, которую не следует нарушать и, возможно, каким-то образом запятнать отношения, которые оказываются не такими хорошими какое-то чувство бессмысленности начинать заново с новым партнером или некоторый страх этого.Такие люди могут быть неспособны любить более чем одного человека, но большинство людей, похоже, в разное время в своей жизни могут вступить в новые любовные отношения, когда прежние закончились.

Иногда также образуется одно, которое заканчивается другим. Может возникнуть вопрос, обязательно ли формирование вторых романтических любовных отношений приведет к окончанию первых или сохранение первых приведет к концу вторых. Может ли человек романтически любить более одного человека одновременно?

Я говорю «романтично» (имея в виду общее чувство романтики, независимо от того, сопровождается ли оно возбужденной страстью или нет), потому что люди, очевидно, могут любить более чем одного человека одновременно не романтическими способами.Люди могут любить обоих родителей одновременно; родители могут любить всех своих детей; люди могут одновременно любить своих родителей, своих детей и своего супруга; можно любить своих братьев и сестер, тётей, дядюшек, двоюродных братьев и т. д. Конечно, дети часто чувствуют, что родители не любят их так сильно, как их братья и сестры — и в некоторых случаях они правы — но обычно это чувство ошибочно . И люди могут одновременно любить и заботиться о многих близких друзьях.

Согласно моему анализу отношений и любви, я думаю, легко понять, в каком смысле можно романтически любить более одного человека одновременно, а в каких — нет.Что касается чувства влечения, можно любить более чем одного человека одновременно — то есть можно испытывать романтическое влечение, эмоциональное влечение, сексуальное влечение, интеллектуальное влечение и / или что угодно к более чем одному человеку одновременно. [По крайней мере, многие люди могут быть. Возможно, все могло бы быть, если бы они позволили себе быть; мне не ясно, действительно ли люди, которые так лояльны или так поглощены своей любовью или чувствами к одному человеку, неспособны испытывать чувства к кому-то другому, или они просто не позволяют себе испытывать такие чувства (или игнорируют или подавляют их. ) или их просто случайно не привлекают другие.] Иногда очень сильная любовь к кому-то даже позволяет вам испытывать любящие чувства к другим людям, потому что вы так хорошо относитесь к себе, ко всему и ко всем, и потому что вы хотите, чтобы другие разделяли с вами вашу радость. А иногда влюбленность заставляет вас радостно сосредотачивать столько внимания на любимом человеке, что вы не можете думать ни о ком другом, не говоря уже о романтических отношениях.

Тем не менее, любить более чем одного человека одновременно с точки зрения участия в полностью любящих — включая полностью и взаимно доброжелательные, полностью и взаимно удовлетворяющие — отношения наиболее сложно, если не невозможно.За исключением особых необычных обстоятельств, время и энергия, как правило, слишком ограничены, чтобы можно было посвятить этот путь более чем одному человеку одновременно. Если у вас нет безграничной энергии, если вам не нужно работать около 40 часов в неделю, если вы не можете иметь любовные отношения с одним из людей, пока вы на работе, или если вы не можете поделиться своими отношениями с обоими (или более ) влюбленных одновременно в тройничке (или более) практически невозможно иметь романтические любовные отношения с более чем одним человеком одновременно.В обычной повседневной жизни просто нет времени, чтобы быть в состоянии адекватно провести в отдельных, полных любовных отношениях (поход в кино, совместная трапеза, разговоры, обмен мыслями, дневные радости и проблемы, посещение концертов, которые вы хотели бы посетить. , заниматься любовью и т. д., т. д. и т. д. — все, что два любящих человека могут захотеть делать вместе). Даже в том, что касается чего-то столь же простого, как просмотр фильма вместе, вы часто, вероятно, захотите поделиться одним и тем же фильмом с каждым любовником, и посещение одного и того же фильма дважды (если вы должны были это сделать) устареет и утомляет очень быстро.

Чувства, эмоции, влечение — это не обязательно « вычитание » — то есть наличие одних для одного человека не отменяет их конечного количества, так что у вас остается меньше доступных для других. (На самом деле, в некоторых случаях, чем больше у вас есть для одного человека, тем больше вы можете иметь для другого; хорошие чувства иногда порождают больше хороших чувств). Но время и энергия субтрактивны; если вы не проводите время с обоими близкими одновременно, чем больше времени и энергии вы проводите с одним человеком, тем меньше вам придется проводить с другим.Это происходит, если по какой-то причине энергия человека каким-то образом не удваивается или умножается из-за любви к более чем одному человеку или наслаждения компанией более чем одного человека, чтобы можно было отказаться от сна или других дел, чтобы проводить больше времени с каждой любовью. Как правило, это не длится долго, даже если возможно, на какое-то время.

Если одна из чьей-то любви — это то место, где человек работает, тогда, конечно, можно проводить с ними достаточно времени, не отнимая времени, которое в любом случае было бы с другим партнером.

Или, если кто-то достаточно богат, чтобы не работать (много), у него может быть достаточно времени и энергии для двух полностью любящих отношений. Двое близких не нуждаются и обычно не хотят проводить все свое время вместе, но я подозреваю, что если вы работаете восемь часов в день и спите шесть-восемь часов в день, это обычно не оставляет времени на двоих или больше. разделить полностью любящие отношения. До того, как у нас появились дети, я задумчиво думал, что у нас с женой будет время друг для друга и примерно половина отношений с кем-то еще, поскольку часть времени, которое мы проводили дома в одно и то же время, не заключалась в совместных делах.Дети теперь достаточно легко занимаются этим дополнительным временем.

Заметьте, я даже не обсуждал проблемы времени, энергии, вины, обмана или сексуальной способности, связанные с множественными тайными отношениями. Я только размышлял о том, насколько сложно или невозможно с точки зрения ограниченного времени и энергии иметь одновременно более одного даже открытого, полностью любящего отношения.

Я думаю, что на это тоже есть некоторое указание в природе соперничества между братьями и сестрами и ревности в семьях.Дети часто завидуют или чувствуют себя нелюбимыми и обделенными, потому что они чувствуют, что их родители уделяют слишком много внимания и времени братьям и сестрам и недостаточно им, даже если на самом деле у них может быть столько же или больше времени, чем у их братьев и сестер. Они могут чувствовать, что удовольствие и хорошее поведение их родителей со своими братьями и сестрами или их хорошее поведение — это больше, чем они получают. Им может казаться, что это показывает, что их родители больше привязаны к другим детям. Может быть ревность и обида. Тем не менее, вот пример открытых и нормальных «множественных» любовных отношений, когда участники могут даже часто делать что-то вместе в группе, так что радости и выгоды могут быть разделены одновременно, не требуя повторения действий и энергии и без потерь. времени на переход от одного любимого человека к другому.Родители могут поиграть в игры, пойти на пикник или в кино со своими детьми и провести с ними время вместе. Тем не менее, как может засвидетельствовать любой родитель, полноценные отношения только с двумя детьми могут отнять непомерно много времени и энергии, даже когда это интересно и весело, и даже когда вам не нужно делать разные вещи с каждым ребенком в разное время. . Попытка активно и в полной мере участвовать в двух или более романтических отношениях будет в равной степени или даже более трудной и утомительной.

Попытка совместить брак (или любые отношения) с внебрачными (или «внебрачными») отношениями в целом, возможно, не срабатывает — не столько из-за отчуждения привязанности, хотя это иногда происходит, но — из-за отчуждения совместных удовольствий, отчуждения от времени, проведенного вместе или по отношению к каждому любимому человеку (например, из-за того, что у него нет времени подумать о каждом или времени, чтобы сделать и спланировать что-то для каждого), или в отчуждении энергии, необходимой для того, чтобы с пользой проводить время с каждый.Меньшая польза и меньшее удовлетворение из-за нехватки времени или энергии может привести к меньшему влечению; но даже когда они этого не делают, само по себе их уменьшение просто делает отношения менее хорошими или удовлетворительными, чем они могли бы быть. Это также верно, когда причиной, которая отнимает время и энергию у отношений, является не другой человек, а что-то вроде работы, возможно, особенно когда энергия и время тратятся на работу добровольно, например, трудоголиком. Члены семьи или близкие часто нуждаются в том, чтобы уделять им время и энергию, а трудоголику или неверному партнеру их может не хватить.

Кроме того, если роман вне отношений является секретным, могут возникнуть дополнительные проблемы, которые влияют на время, энергию, удовлетворенность, качество и чувства. Обычно нужно проявлять осторожность и обманывать, придумывать и запоминать ложь, маскировать свои чувства и постоянно беспокоиться о своих действиях и последствиях того, что его поймают. В дополнение к обычным усилиям, связанным с попытками провести время и энергию с разными людьми, которых вы любите, существует потенциал для огромного истощения беспокойства, страха и вины.И могут быть важные моменты или события, которыми можно поделиться вместе, которые люди, вовлеченные в тайное дело, не могут разделить — госпитализация одного, вехи своих детей и т. Д.

Но тот факт, что у человека, вероятно, не может быть полностью любящих, полностью активных отношений с более чем одним человеком одновременно, за исключением некоторых видов условий, упомянутых ранее, не должен препятствовать вам иметь такие полные и хорошие отношения, как вы можете общаться с другими, если позволяют время и обстоятельства.Любовь к одному человеку не должна мешать вам испытывать влечение к другим людям или ценить их, а также удовлетворять их и получать от них удовольствие правильными способами. (Подробнее об этом читайте в разделах о приверженности, этике и ревности.) Влечение — это приятное чувство, а оправданная признательность — это хорошо. Поскольку в детстве вы любили своих родителей и учились у них, это не означает, что вы не можете любить своего учителя и учиться в школе. Точно так же от соседа, родственника или любого человека, с которым вы могли вступить в контакт.Точно так же, как взрослый, хотя ваш брак или какой-либо другой вид обязательных основных отношений должен быть и действительно стоит на первом месте, это не означает, что у человека не должно быть друзей или других, о которых он заботится, до тех пор, пока эти отношения не мешают так, как они должны. нет. Можно учиться и расти у более чем одного человека, и, как правило, это необходимо для развития и роста. Смысл в том, чтобы попытаться правильно сбалансировать время и поведение, которое вы должны своему партнеру, с тем, что вы обязаны себе и другим как социально взаимодействующий, обучающийся, растущий, обучающий и помогающий человеку.И дело также в том, чтобы признать и чувствовать себя комфортно с вашими чувствами к другим людям, и не нужно ни действовать неуместно в отношении каждого чувства влечения к кому-то другому, ни подавлять или игнорировать их, но действовать должным образом в ответ на них. Сами по себе чувства никоим образом не умаляют тех чувств, которые вы испытываете к своей половинке, или ваших отношений с ней.

Ключевые выводы

  • Любовь в смысле влечения с определенной ценностью в отношениях возможна одновременно с более чем одним человеком (для некоторых людей), но время и энергия обычно не позволяют полностью любить отношения с более чем одним человеком одновременно, если они не могут быть объединены каким-либо образом или если нет особых обстоятельств, которые позволяют разделить свое время способами, недоступными для большинства людей.

Ключевые термины

  • Романтически означает общее чувство романтики, независимо от того, сопровождается ли оно возбужденной страстью или нет.
  • Чувства, эмоции, влечения не обязательно являются «вычитающими» — то есть наличие одних для одного человека не отнимает их у некоторого конечного количества, так что у вас остается меньше доступных для других.

Контрольные вопросы

  • Вопрос : Может ли человек любить более одного человека одновременно? Почему или почему нет?
  • Вопрос : Должна ли любовь к одному человеку мешать вам испытывать влечение к другим или ценить их?

Почему мы причиняем боль тому, кого любим?

Одна из наиболее распространенных (и наиболее разочаровывающих) динамик отношений, о которой мы слышим, — это пары, которые регулярно чувствуют эмоциональные ранения друг друга.Они оба любят друг друга и хотят оставаться вместе, но при этом продолжают причинять друг другу боль словесными оскорблениями, физическим отторжением, воспринимая друг друга как должное, изменяя эмоциональному доверию или поднимая самые уязвимые темы из прошлого своего партнера. Это настолько распространенное явление, что оно стало основной темой знаменитой песни Аллана Робертса и Дорис Фишер 1944 года «Ты всегда причиняешь боль тому, кого любишь», с этой причудливой последней строкой: «Итак, если я вчера вечером разбил тебе сердце, это потому что я люблю тебя больше всего.» Хм? Это явно не любовь.

Почему мы это делаем? Мы причиняем боль тому, кого любим, по нескольким причинам:

1) Бессознательное воссоздание эмоциональной травмы — все мы переживаем разную степень эмоциональной боли и травмы в детстве. К сожалению, мы формируем часть нашей идентичности вокруг всего, что мы переживаем, будь то любовь, дистанция, драма, словесное или физическое насилие. Как взрослые, мы можем чувствовать себя наиболее живыми или похожими на самих себя, когда мы чувствуем то же самое, что и в детстве, и поэтому мы можем делать что-то неосознанно, чтобы заставить нашего партнера вызвать эти чувства.Например, человек, который вырос на большом расстоянии, может чувствовать себя некомфортно из-за близости и может саботировать ее, вступая в драки или избегая близости. Или человеку, который вырос в хаотичной, драматической семье, может быть некомфортно в гармонии и тишине, и он всегда, кажется, вызывает хаос или драму в своих отношениях.

Кроме того, как взрослые, мы мечтаем о том, чтобы найти человека, который, наконец, подарит нам любовь, которой мы никогда не получали в детстве. Если мы не можем получить любовь от нашего первоначального родителя или опекуна, следующий лучший способ — получить любовь от кого-то, кто очень похож на человека, от которого мы изначально чувствуем себя ранеными.Обычно мы чувствуем сильное влечение, химию и интенсивность в нашей любви с такими взрослыми партнерами из-за взаимосвязанной природы нашего эмоционального багажа.

Но мы можем не осознавать, что этот человек, в которого мы влюбляемся, обладает идеальными инструментами и личностью, чтобы эмоционально воссоздать наши детские боли. После того, как первоначальное влечение проходит, и мы находимся в более глубоких, преданных отношениях, их страхи (и наши) часто активируются. А когда они испугаются, они нанесут удар точно так же, как это сделали наши родители или опекуны.Результат? Мы снова ранены. Только сейчас это хуже, потому что тот самый человек, который, как мы надеялись, мог дать нам любовь, которой мы никогда не получали, причиняет нам боль. Не потому, что они «больше всех нас любят», а потому, что не осознают своих собственных бессознательных защит.

2) Нам не хватает знаний и навыков, как конструктивно выражать свои чувства — многие люди могут осознавать, как они причинили боль своим партнерам, и чувствовать, что они хотят изменить это поведение, но просто не знают, как это изменить или как сообщить о том, что они чувствуют конструктивно.Наша культура очень мало учит нас тому, как относиться к нашим собственным чувствам и как передавать эти чувства другим безопасным и здоровым способом. Мужчины могут чувствовать себя особенно некомфортно, имея дело с чувством страха или уязвимости, и могут чувствовать себя более безопасно, выражая гнев или контроль, когда они действительно напуганы.

Итак, что мы можем сделать, чтобы перестать причинять боль тому, кого мы любим? Мы все должны взять на себя ответственность за то, чтобы очиститься и разрешить наши собственные эмоциональные раны из прошлого. Нам нужно узнать, как сделать так, чтобы наши партнеры могли безопасно выражать свои чувства.Нам нужно научиться создавать любящее присутствие, при котором мы искренне выслушиваем и подтверждаем опыт наших партнеров. Нам нужно научиться выражать чувства так, чтобы мы были ближе, а не так, чтобы дистанцироваться и причинять боль. Возможно, нам придется поработать вместе, чтобы понять, как и почему мы провоцируем друг друга на обидные и деструктивные нападения. Мы должны уважать тот факт, что в интимных отношениях мы имеем доступ к самым личным и уязвимым аспектам жизни друг друга.Нам нужно относиться к этому как к священной привилегии, к которой мы относимся с величайшим уважением, а не как к праву попирать ради собственного удовольствия эго.

Мы все находимся на пути пробуждения, и интимные отношения предоставляют нам мощную возможность более ясно увидеть себя и свои психологические и духовные уроки. Мы можем спрятаться от самих себя, от наших терапевтов, от нашего тела, от наших духовных учителей и от наших друзей, но мы не можем спрятаться от того, кого мы любим и кто любит нас.Все наши вещи в конечном итоге станут известны благодаря этому загадочному и чудесному процессу, который мы называем любовью. И когда это произойдет, мы можем выбрать защиту, судить, атаковать и убегать. Или мы можем выбрать присутствовать, заглянуть внутрь с принятием и любовью к себе и почувствовать благодарность за то, что этот аспект нас самих проявил себя. Тогда мы сможем ясно увидеть, что любая часть нас самих, которая причиняет боль другим, — это просто часть нас самих, которая нуждается в большей любви. С этой точки зрения мы причиняем боль тому, кого любим, чтобы научиться любить себя и других безоговорочно, глубже и полнее.И, любя себя и исцеляя себя, мы в конечном итоге также исцеляем раны наших партнеров, потому что мы делаем для них безопаснее полностью быть теми, кто они есть, и испытывать более глубокое Единство и магию, которые только любовь может принести в нашу жизнь.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *