Психология. Как не ссориться с мужем каждый день Как перестать ругаться с мужем психология

Ссоры – это, конечно же, совсем не то, о чем мечтают женщины, выходя замуж. Но что делать, если ругань стала привычным способом выяснения недоразумений в семье?

Как не ругаться с мужем или, по крайней мере, делать это как можно реже – посоветует небанальный женский сайт сайт.

Почему жены ругаются с мужьями?

Откуда берутся скандалистки, «базарные бабы», крикливые тетки, не дающие своим мужьям ни минуты покоя? Из-за чего когда-то милые и улыбчивые девушки-невесты сталкиваются с проблемой «ругаемся с мужем каждый день»?..

В большинстве случаев ответ прост – этим женщинам плохо в браке. Они не больные, не сумасшедшие и не вредничающие из принципа – просто им плохо.

Например, если вас внезапно уколоть иголкой – вы закричите. Если вас будут колоть каждый день – вы будете кричать каждый раз. Если при этом вы будете видеть иголку в руках у вашего мучителя, не будучи уверенной, уколет он вас в очередной раз или нет – вы будете вскрикивать без реального укола.

Вы начнете бояться и ненавидеть того человека, который вас колет, даже когда иголки в его руке нет. Вы станете вздрагивать, видя лежащие иголки, которые никто не трогает и не обращает против вас. Будете ли вы после всего являться сумасшедшей «иголкофобкой», или же ваши реакции вполне естественны и объяснимы?

Разумеется – правилен второй ответ.

То же самое с женщинами, которые часто ругаются с мужем – окружающие видят жену-скандалистку, но не видят, сколько раз она перетерпела равнодушие, необоснованные претензии, агрессию или что-то еще от своего мужа. Наверняка, прежде чем «сварливая истеричка» начала каждый день повышать голос и часто ругаться с мужем, она его не раз интеллигентно просила, деликатно намекала или вообще просто молча терпела какие-то его выходки.

В итоге женщина пришла к тупиковой ситуации: чтобы хоть как-то достучаться до супруга, хоть в чем-то повлиять на его поведение, приходится постоянно орать.

И да, муж на это часто орет в ответ – потому как он тоже привык к такому раскладу, и взаимная ругань для него тоже стала привычным способом коммуникации с женой.

Конечно, женщинам, которые знакомы с проблемой , хочется как-то разорвать этот замкнутый круг ругани и скандалов. «Красивая и Успешная» подскажет, с какой стороны подойти к этой задаче.

Что делать, если хотите избежать ругани?

Как перестать ругаться с мужем?

Вот что нужно делать сначала: определите для себя круг вопросов, из-за которых вы чаще всего ссоритесь. Скорее всего, вам не придется долго вспоминать, вы и так назубок знаете каждый наболевший момент: не помогает с детьми и хозяйством, не ищет хорошую работу, да мало ли что еще (уже не говоря о нервирующих мелочах типа — не моет за собой посуду, часто разбрасывает свою одежду и т.д.).

Так вот – поймите, что если он что-то из этого кое-как меняет только в результате сильных скандалов, то ему самому оно не нужно. Он такой человек. Например, ленивый и не желающий обеспечивать семью, или нечистоплотный, или бесхозяйственный, или какой-то еще. Что же делать?

Вариант первый

Если вы действительно хотите и можете с ним, вот таким, жить, мирясь с его недостатками, то можно просто сказать себе – «с этого дня я отдаю себя в рабство и буду терпеть своего господина без ругани и ссор, а он может жить, как ему заблагорассудится». И перестанете постоянно ругаться с супругом, и обретете в глазах окружающих репутацию «мудрой жены», которая любой ценой сохраняет семейный очаг.

А то, что цена эта – отказ от собственных желаний и амбиций и превращение в бессловесную прислугу при муже, — это же сущая ерунда, правда?

Вариант второй

Это если все совсем задолбало, муж не слышит никаких обращенных к нему просьб без повышения голоса, а вы все-таки не хотите прожить годы в качестве всепрощающей и все безмолвно сносящей «мудрой жены».

Вариант третий

Отказаться от ругани и криков, но не от своих желаний и потребностей! Что делать, если постоянно ругаться с мужем вы устали?

Действуйте так: каждый спорный момент сначала стараетесь обсуждать спокойно, но как только муж начинает ругаться – вы замолкаете, сворачиваете разговор, уходите. Вообще и полностью. И так каждый раз, много раз – пока супруг не уяснит, что разговаривать с вами на повышенных тонах просто бесполезно.

Если же при таком вашем поведении окажется, что муж кричит и ругается, даже когда его не провоцируют на ругань, и не идет на компромиссы, если на него не кричат, а культурно просят и объясняют – значит, он такой человек. И значит, вам снова придется вернуться к вопросу – можете ли вы жить с этим человеком, подавляя свою личность, или хотели бы расстаться?

Супруг постоянно злится, причем зачастую даже без повода, заводится из-за каждой мелочи, грубит, в результате чего совместная жизнь с каждым днем становится все невыносимее. И все же, несмотря на это, вы все еще живете вместе, потому что ты его любишь и не хочешь расставаться с ним. Но и жить с постоянными скандалами и ссорами уже невозможно. Как предотвратить ссору или свести ее на нет?

Жизнь прожить – не поле перейти. Эту фразу можно перенести и на семейные отношения. Не секрет, что в жизни просто не бывает семей, в которых бы никогда не случались ссоры между супругами. Это неприятно, но факт. Причем это явление неизбежное. Только одни пары после ссоры могут долгое время не разговаривать, а у других это явление выливается в грандиозный скандал с битьем посуды. Кстати, ссоры имеют особенность возникать на пустом месте (из-за не вынесенного мусора, грязной тарелки, разбросанных по квартире грязных носков или просто обычной усталости, ревности и т.

п.). Независимо от причины конфликты появляются постоянно, в результате чего люди регулярно и усердно ругаются, причем после этого сильно сожалеют об этом. Из-за чего все же это происходит? И что в этом случае делать?

Причины ссор.
В своих мечтах о супружеской жизни мы представляем ее в виде страстных и романтических отношений на протяжении всей жизни. Но на самом деле жизнь вносит свои коррективы. Со временем романтика испаряется из отношений когда-то пылко любящих друг друга людей, сменяясь бесконечными бытовыми проблемами, которые так давят на нервы. И в один прекрасный момент пара может разругаться из-за любой мелочи так, что будет считать развод единственным выходом из сложившейся ситуации.

Постоянные ссоры и разборки с мужем угнетающе действуют на организм, являются причиной депрессии и бессонницы , снижая работоспособность и качество жизни. А виной тому неумение или нежелание уступать или идти на компромисс друг другу. На агрессию мы отвечаем агрессией, злостью, криком, руганью – в ход идет все для доказательства своей правоты. После того, как все стихнет, зачастую большинство пар даже не могут вспомнить причину разбушевавшегося скандала, сожалея и сокрушаясь над своим неумением держать собственные эмоции под контролем.

Очень часто причина агрессивного поведения со стороны одного из супругов кроется в его прошлом. А именно, если подобное поведение было нормой в отношениях его родителей, то не стоит удивляться, что человек будет вести себя точно также. Он просто не имеет примера другого поведения, без криков, шума и скандалов. Его этому не учили. Другой частой причиной агрессии со стороны одного из супругов в отношениях является заниженная самооценка, когда за счет одного пытается самоутвердиться другой.

Некоторые факторы, такие как обычный стресс, болезни, постоянная усталость или физический дискомфорт могут спровоцировать вспышку ярости даже у очень спокойного человека. Далеко ходить не буду, например, всем знакомо состояние разбитости после трудного рабочего дня, особенно в летнюю жару, когда жутко болит голова и ноет все тело.

В такие моменты достаточно трудно пребывать в доброжелательном расположении духа.

Бывает и так, что агрессивное поведение возникает на пути к реализации задуманного, когда вторая половинка создает препятствия этому. К примеру, он сильно устал и хочет пораньше лечь спать, а вам хочется пойти в клуб или кино и вы тащите его за собой. Не трудно догадаться, что в большинстве случаев такая ситуация заканчивается сильной ссорой.

Очень часто супруг вымещает на второй половинке обиды, которые ему были причинены кем-то другим. К примеру, он получил «хороший» нагоняй от шефа, на парковке кто-то занял обычное место стоянки его машины, нахамили в магазине и т.д. В итоге за все это он срывает злость на любимой женщине, которая попала под горячую руку. А она в отместку просто отвечает ему тем же. Именно из-за таких пустяковых моментов и распадаются чаще всего семьи.

Как избежать ссоры?
Конечно, поводов позлиться можно найти предостаточно. Но реакция на это у каждого человека своя, а страдают чаще всего родные и близкие люди. Что же тогда делать? Как бороться с часто беспричинной агрессией и вспышками ярости, не вымещая злость на близких и родных людях?

Следует отметить, что даже если супруги уже ни один десяток лет живут вместе, все равно они остаются разными людьми. Невозможно всю жизнь поступать так, как хочет вторая половинка. И это нормально. В данном случае конфликты в семье неизбежны, но они могут возникать очень редко или проходить в более легкой форме.

Запомните, никогда, даже при очень сильном желании доказать свою правоту не ругайтесь с супругом в присутствии родственников, друзей или просто при посторонних людях. Неизбежно в вашем конфликте им придется встать на чью-то сторону. И не факт, что на вашу, особенно если это родственники и друзья со стороны мужа. Это только будет способствовать накалу страстей. К тому же и друзей вы поставите этим в неудобное положение. В данном случае лучше успокоиться и отложить разговор до более удобного момента. В спокойном состоянии, все переосмыслив, причина конфликта будет смотреться уже под другим углом.

Если ссоры не избежать, ни в коем случае нельзя пускать в ход оскорбления и унижать мужа, ведь мужское самолюбие ох как уязвимо! Такое поведение может подвигнуть благоверного на поиски той, которая будет ценить и уважать его. А найти такую он всегда сможет, не сомневайтесь!

Чтобы предотвратить ссору из-за пустяка важно своевременно обговаривать с ним каждый щекотливый вопрос, не боясь, выкладывать все, что вас тревожит. Но «выкладывать» необходимо тоже с умом, заранее подготовившись и сформулировав четко все, что вы намерены ему сказать. Только после этого можно затевать искреннюю беседу.

Перед тем, как сыпать обвинениями в адрес своего благоверного, подумайте, действительно ли супруг виноват? Может его поступок и «выеденного яйца» не стоит, может его можно спокойно пережить и забыть? Очень часто из-за любого пустяка мы, женщины, сильно накручиваем себя, а потом в ярости выплескиваем на мужчину все, что накопилось. Поэтому перед разговором лучше выждать несколько часов. Может, успокоившись, вы поймете, что причина и не стоит того, чтобы ссориться с любимым.

Если обычно скандал затевает супруг, попробуйте поговорить с ним откровенно, по душам, выяснить причину его такого поведения. Быть может он этого и ждет от вас. Если вы не решитесь на подобный разговор, вполне вероятно он найдет ту, с кем будет откровенен. А потом и вовсе к ней уйдет. Навсегда.

Иногда причиной придирок и вспыльчивости мужа может быть что-то конкретное. Понаблюдав за ним, вы можете это выяснить и устранить. Ну а если мужа раздражает буквально все, может тогда вам стоит пожить некоторое время врозь. Иногда это помогает, между супругами, отдохнувшими друг от друга, вновь налаживаются отношения.

А вообще, чтобы ссоры возникали в семейной жизни как можно реже, важно сразу обустроить семейный быт и выстроить общение с любимым таким образом, чтобы любой неприятный промах друг друга казался мелочью и мог бы быть спокойно пережитым. Можно вместе заняться каким-либо видом спорта. Это не только излишнее напряжение снимет, но и пойдет на пользу собственной самооценке и вашим отношениям. Ведь ничто так не сближает людей, как приятное времяпрепровождение.

В частоте семейных ссор большую роль играет сама женщина. Цените себя и не позволяйте унижать или повышать на себя беспричинно голос. Может быть, ваша уверенность и игнорирование его яростных выпадов ослабят выплескиваемый на вас негатив. Однако и в его адрес не должно быть адресовано отрицательных эмоций, а в тоне голоса не должно проскальзывать насмешливых нот. Старайтесь чаще хвалить супруга, но за дело, оценивая его достоинства. Имеющиеся недостатки попытайтесь принять снисходительно.

Если все же ссора случилась, учитесь правильно мириться.

Примирение после скандала с мужем.
Перед тем, как делать попытки наладить отношения с мужем, следует немного подождать, чтобы дать возможность успокоиться ему и остыть самой. Необходимо все осмыслить, понять, что случилось, а уже потом действовать. Начинать примирение первой для многих женщин, особенно если в конфликтной ситуации не правы мужья, является нечто запредельным, не достойным. Однако нет ничего зазорного в том, чтобы сделать первой шаг навстречу примирению. А уж если инициатором конфликта стали вы, это необходимо сделать обязательно!

Если вторая половина пока не настроена вступать в диалог с вами, давить в данном случае не стоит. Следует дать ему еще немного времени, пусть охладит свой пыл. Если, как вам кажется, он слишком долго на вас дуется, можно написать ему письмо, изложив на бумаге все, что трудно сказать лично, глядя глаза в глаза. А когда все-таки момент личного общения наступит, можно пустить вход не только ласковые слова, но и нежные прикосновения, поглаживания и поцелуи. Это отлично разрядит обстановку, снимет напряжение, неизбежно возникающее в начале беседы.

Если благоверный по-прежнему хранит молчание на протяжении уже нескольких дней, следует применить более оригинальные методы, к примеру, приготовить сюрприз. Только не нужно в данном случае пускать в ход сексуальное белье или эротические игры. Завоевывать хорошее отношение мужа посредством секса – не очень хорошая идея. Мужчина может воспринять это как оскорбление, ведь это открытый намек на то, что животный инстинкт у сильной половины человечества доминирует над всем остальным. Да и выглядит это, мягко говоря, вульгарно. В данном случае мужчина, если и поведется на ваше соблазняющее поведение, после секса раздражение вновь к нему вернется. И начнется все сначала.

Отличным сюрпризом может стать романтический ужин вдвоем. Неважно дома или в ресторане, под тихую музыку можно прошептать ему на ухо слова любви, сказать, как вы сожалеете о том, что произошло, что хотите поскорее все это забыть. Подобрать нужные слова в такой момент будет несложно. В такой обстановке вряд ли устоит любой мужчина.

Вообще, стоит больше разговаривать со своей второй половинкой, спокойным и интересующимся тоном узнавать то, что его беспокоит, говорить о своей любви, которую нужно беречь, а не разрушать ежедневными ссорами по поводу немытой тарелки или не вынесенного мусора.

Народная мудрость гласит, что ссоры в семье — вполне обычное явление. И так пара, когда ругается — «только тешится».

Однако реальность не приносит ничего утешительного, когда жену все чаще посещает мысль: «Что делать, если постоянно ругаемся с мужем?».

И если она задумываетесь об этом, это является хорошим знаком. Поскольку даже при ежедневных ссорах женщина не задумывается о разводе. Значит, целью отношений является сохранить брак, а в таком случае найти решение проблемы вполне реально!

Неважно, что становится причиной очередного выяснения отношений, если подобная тактика уже вошла в привычку. Раздоры рано или поздно приведут к тому, что когда-нибудь под одной крышей окажутся абсолютно чужие люди.

Ругаться — еще не самый плохой вариант. Отношения заканчиваются, когда партнеры становятся абсолютно равнодушными друг к другу.

И все же, если вы постоянно ругаетесь, стоит задуматься о том, чтобы вернуть в семью мир! Намного проще не допустить спор, чем погасить его и расхлебывать плачевные последствия. С чего начать налаживать мир в семье?

Виновники

Зачастую не получается вспомнить, когда все началось, и где та точка отсчета, после которой перепалки пошли непрекращающимся потоком. Это говорит о том, что вина лежит на обоих партнерах.

Вспомнилось, что виноват супруг? А что помешало жене занять позицию взрослого, а не избалованного ребенка и не включаться в спор?

Возможно, муж вспылил, но и женщина могла быть чуточку умней и попытаться разрешить проблему, а не привычно ругаться на мужа. В противном случае виноваты оба.

Ситуация осложняется, когда супруга действует назло: опоздал с работы – посидит без ужина, не позвонил днем – ушла к маме. Редкий мужчина не ответит «взаимностью», а претензии польются, как из рога изобилия.

Необходимо понять, что изменить другого человека не получится без его личного стремления. И то не с помощью психологического давления в виде скандалов и упреков. При желании что-то поменять в муже придется рассмотреть два варианта:

• Расстаться и найти более подходящего мужчину (вот только не повторится ли и с ним такая же ситуация?).
• Стать музой изменения, вдохновляя на перемены собственным поведением.

Если же супруг полностью устраивает, но в разговорах с подругами все чаще звучит фраза «ругаемся с мужем каждый день», стоит копнуть поглубже и рассмотреть отношения под иным ракурсом.

Причины ссор

Дрязги и непонимание чаще всего возникают вследствие важных событий в жизни семьи:

• Рождение ребенка (особенно первенца).
• Перемена места работы.
• Переезд.
• Оформление кредита и пр.

Но все они имеют общую подоплеку: лишают пару того ощущения счастья, которое когда-то объединило их в брачном союзе. Всплывают негативные качества партнера, начинаются претензии, высказанные повышенным тоном – и все потому, что супруг не оправдал надежд и ожиданий.

В большинстве случаев женщина молча ждет, когда ее благоверный «сам все поймет», порой даже не намекая на свои желания. И в этом главная ошибка, если муж не является хотя бы отдаленным родственником Мессинга и у него нет задатков к чтению чужих мыслей.

Накручивание самой себя приводит к очередному клубку претензий, который распутать еще сложней без ущерба для отношений. И тогда ничего не получится сделать, чтобы не ругаться постоянно с мужем, кроме развода.

Пора что-то менять!

Подобное общение постепенно входит в привычку — и вот тут самое время остановиться и понять, что виноваты оба и в одинаковой мере. Требуется разложить упреки по полочкам, избегая логических цепочек в виде: «Я не занимаюсь хозяйством, потому что пашу хуже лошади из-за твоей минимальной зарплаты».

К серьезному разговору нужно подготовиться заранее, записав весь негатив на листочке в виде списка. При этом основываться лучше на пожеланиях, а не претензиях, иначе выйдет очередной конфликт. Если вы не хотите снова ругаться с мужем, попробуйте новую стратегию:

Эгоистическое «я хочу» заменяется ласковым «мне бы хотелось». Например, вместо «не ходи в грязных ботинках по ковру» сказать «мне бы хотелось видеть квартиру чистой и чтобы ты с уважением относился к моему труду».

Конструктивный диалог даст результаты, если подкрепить его дополнительными действиями:

1. Проявите интерес к партнеру , не только выделяя его положительные качества, но и принимая слабые стороны.
2. Учитесь молчать и слушать , в противном случае сценарий семейной жизни под девизом «постоянно ругаемся с мужем» никогда не исчезнет. Не следует выплескивать вечером на уставшего супруга поток информации в виде сплетен, намного полезней выслушать его дневные проблемы.
3. Критику необходимо сдабривать похвалой , выделив позитив и не акцентируя вопрос на сплошных упреках. Хорошие поступки не озвучиваются, а принимаются, как должное, но чуть что не так – высказываются претензии. При похвале можно слегка идеализировать супруга, говоря о таких чертах, которые хотелось бы увидеть в нем.
4. Нужно чаще улыбаться , ведь добродушное настроение не даст возникнуть конфликтной ситуации, а угрюмость так или иначе ее спровоцирует.

The YouTube ID of 9x1oyjB2u8g&list is invalid.

Поддерживайте себя, радуйтесь жизни, занимайтесь любимыми делами — тогда у вас не возникнет желания конфликтовать с мужем! А муж, видя ваше отличное настроение и счастливое состояние, начнет больше любить и поддерживать вас!

Никто не застрахован от сложностей и претензий в отношениях. Самое главное — учиться общаться с уважением и любовью, тогда вы забудете — что такое ругаться с мужем!

И самый главный совет

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

С мужем через неделю 10 лет. А завтра день рождение у меня. Чтоб я ничего не просила сегодня ударил меня, на пустом месте затеяв скандал. И так каждый год перед днём рождения. …

Кристина

Живем вместе 9 лет, в браке 7. Сыну 5 лет, с рождением ребенка я думала все меняется в лучшую сторону, но у нас все наоборот! Уходил спать в другую комнату, чтобы высыпаться, не помогал особо, я даже в душ не могла сходить нормально! Ставила рядом качельку-колыбельку и мылась, так как от мужа не дождешься посидеть с ребенком. Успевала и готовить и убираться, но он постоянно имел претензии. Это ему не так, это не то. Начал распускать руки. Когда ребенку исполнилось 2 года, я ушла от него, подала на развод (развелись). Я выдохнула и прям легко стало! Работала, жила ради себя и сына, начала встречаться с мужчиной, который пылинки с нас сдувал и вроде все прекрасно, новая жизнь… НО мой бывший не давал покоя, обрывал телефон, караулил под окнами, то орал что убьет меня, то ревет на коленях что любит. 1,5 года так длилось. Уехали в другой город, он за нами… доканал так, что сил не было, сына к себе переманил, сын начал истерики закатывать что к папе хочет и т.д. Я вернулась к мужу… Новонавеянная любовь длилась 3-4 месяца, и все… все тоже самое… оскорбления, ноль внимания, секс раз в месяц, и впрочем все то, от чего я бежала… Мужчины не меняются.

Живем чуть больше года, ребенку 7 месяцев. До этого встречались год и сказать, что не ругались- соврать. Но это были другие соры. Я очень любила и дорожила отношениями. .. С рождением сына стала больше дорожить сыном. Беременность была насыщенна негативом, много слез и за частую вместо поддержки мужа, слышала его упреки! Один за другим. Начиная с того, что если буду делать все сам-зачем женится и вплоть до того, что клгда лежала с месячным ребенком в больнице(спала час в сутки), я слышала «зачем ты мне жалуешся?». Через скандалы научила считать деньги, помогать с готовкой… Научила не лезть ко мне со словами « а мама казала»… Все перемены «в перед» давались с боем. Но эго его берет и берет новые обороты. Он первый меня обозвал- теперь я обзываю его регулярно, первый послал- за что был послан неоднократно. Я всегда старалась успеть все: приготовить, убрать, постирать, и успеть за беспокойным ребенком. Жалею об этом! Не надо было на себя возлагать, надо было спать когда есть время! Сейчас не хочу ни готовить ему, ни близости(на физическом уровне). Много раз говорила о том, чего хочу. Что хочу внимания! Хочу бесед в обнимку. Но он от скуки не со мной беседует, а звонит маме, другу, сестре. У него дом не там где мы, а там где родители. И я понимаю, что они у него на первом месте, к сожалению! Второй брак, а он ни чего так и не понял…

Напишите, что вы думаете?

Обратите внимание на себя!

1. Уступайте. Далеко не все люди умеют и могут идти на компромисс, однако вам придется постараться стать «исключительным» исключением. Сначала будет сложно, но вы победите, если захотите! У женщин это лучше получается (все то, что касается компромисса).
2. Решайте все спокойно. Тогда и ругаться не придется. Поверьте в то, что такое на самом деле возможно. Мысли почти всегда материализуются! Жизнь без ссор – это реальность (хоть и временная).
3. Научитесь молчать (смолчать) тогда, когда нужно. Держать язык за зубами – это совсем не женское дело. В такие минуты не вспоминайте о женственности! Представьте, что она вообще не имеет к вам никакого отношения.
4. Умейте просить прощения. Что значит умение в этом случае? Извинитесь и в те моменты, когда понимаете, что извиняться не за что. Все уляжется и забудется. А муж, которому будет очень совестно, поймет все свои ошибки и оценит ваш героический поступок.
5. Улыбайтесь, когда почувствуете, что назревает конфликт. Ваша улыбка сведет с ума дорогого мужчину. Главное, чтобы улыбались вы убедительно, солнечно, искренне и без фальши.
6. Остановитесь, чтобы не было продолжения ссоры особенно при ребенке. Мужчина вряд ли сумеет замолчать первым. Их (мужчин) вообще «коробит», когда последнее слово закреплено за женщиной. Ваш ненаглядный не относится к исключениям.

Как не ругаться с мужем из-за денег?

Ругайтесь в ответ, но не заигрывайтесь!

1. Вас раздражает, когда муж «включает» командира? Переводите все его команды в обыкновенные шутки и приколы. Можете аккуратно покомандовать в ответ. Но не заигрывайтесь!
2. У вас возникает огромное желание бросить на пол тарелку, громко хлопнуть дверью? Не делайте этого! Подойдите к дорогому человеку и обнимите его сильно – сильно. Так вы сможете снять свое накопленное напряжение и убить ненужную злость.
3. Незаметно снимите видео в момент ссоры. Когда все уляжется, предложите посмотреть отснятый материал. В большинстве случаев мужчине становится стыдно.

Что делать, чтобы никогда не ссорится с мужем по пустякам?

1. Не приставайте к нему с вопросами и с расспросами, если мужчина вас открыто об этом попросит. Не навязывайте свою помощь, свою «полезность», свое понимание. Мужчина позовет вас, если почувствует, что вы ему необходимы.
2. Не критикуйте и не унижайте супруга. У всех людей есть какие-то свои «минусы», но говорить о них совершенно необязательно. Хвалите мужчину, восхищайтесь им, говорите ему комплименты! Представители противоположного пола тоже умеют любить ушами!
3. Дайте друг другу возможность высказаться. Не оскорбляйте, не обижайте, не перебивайте друг друга. Выслушайте и исправьте ошибки своих отношений. Можете делать это постепенно, изо дня в день. От новых ошибок вам придется воздержаться, чтобы они не накапливались.
4. Не продолжайте и не затевайте разговор, который как-то заденет вашего обожаемого супруга. Все темы подобного характера обсудите лучше со своими настоящими подружками. Они вас поймут и не осудят.
5. Отвыкайте «пилить» супруга по мелочам. Он имеет право и выпить иногда, и покурить. Не запрещайте мужу делать то, что любите делать сами.
6. Целуйте супруга, когда назревает ссора. Неожиданный и страстный поцелуй спасет то, что могло бы разрушиться. Это ответная психология к примирению.
7. Переводите разговор в шутку. Рассказывайте анекдоты, если умеете это делать. Анекдоты, кстати, можно отыскать в Интернете и выучить их.
8. Никогда не говорите о том, о чем пожалеете потом! Лучше немного помолчать или поговорить о погоде, чем обижать собеседника.
9. Меньше общайтесь на болезненные темы, например из-за его родственников или из-за свекрови, когда находитесь в состоянии алкогольного опьянения. «Алкогольный период» лучше переждать.
10. Закрывайте тему, повлекшую за собой ссору, а не находите ее продолжение в другой сфере.
11. Вы ругаетесь по вине ревности? Научитесь друг другу доверять. Настоящее доверие – спасательный круг, созданный для спасения семейных отношений! Желаем вам любви и не конфликтности!

Необычные методы для прекращения семейных ссор

Спортивная настройка

1. Глубже дышите, когда почувствуете, что назревает ссора. Сделайте вдох (максимально глубокий) и досчитайте до двенадцати. Повторяйте счет до тех пор, пока ваша «половинка» и вы не успокоитесь. Упражнение особенно помогает снять стресс во время беременности, в декрете.
2. Посоветуйте ему, наконец-то, заняться спортом или еще каким-то полезным делом. Мужчина обязательно увлечется, и у него не будет хватать сил на то, чтобы ссориться с вами по поводу или без повода.

Сложности в отношениях

Как перестать ссориться с женой и решить проблемы

Естественно, рано или поздно вы и ваша жена начнете бороться и ссориться друг с другом, так делают все. Тем не менее, данные споры не должны разрушать ваши отношения, а наоборот должны закреплять устойчивые принципы разрешения любых конфликтов. И об этом мы и поговорим сегодня.

Конечно, каждый случай уникален и где-то требуется быстрота принятия решений, а где-то наоборот следует немного подождать, но общий принцип остается неизменным. Также в данном случае вы не должны бежать впереди паровоза, а решать все проблемы исключительно по мере их поступления. Итак, начнем!

Две проблемы при ссоре с женой

Когда вы впервые столкнетесь в ссоре со своей женой, то вас будут ожидать две проблемы: эмоциональное негодование и сам предмет ссоры. Например, ваша жена не помыла посуду.

1) У вас грязная посуда в раковине.

2) Недовольство ленью своей жены.

Итак, все люди прекрасно понимают, что проблемы гораздо проще решать по отдельности, чем бросать все в кучу и как-то пытаться выплыть. Это здравый смысл и опыт, наработанный сотнями различных случаев. Но почему-то люди забывают об этом, когда дело доходит до отношений. Они, как это бывает, начинают за здравие, а потом и вовсе забывают причину ссоры. Поэтому запомните простое правило: сначала вы решаете предмет ссоры, а только потом обсуждаете ваши эмоции и чувства. Сами понимаете, что после долгого и нудного разговора о семейных обязательствах, тем более, если такой разговор будет сопровождаться повышенными тонами, ваша супруга не будет гореть желанием мыть посуду, из-за которой вы затеяли с ней серьезный разговор.

Профессиональные психологи рекомендуют избегать эскалации конфликта со своей женой в три этапа. На первом этапе вы устраняете сам предмет конфликта, из-за которого началась ссора. Например, вы вместе моете посуду. На втором этапе вы берете небольшой перерыв, чтобы успокоиться и начать трезво смотреть на ситуацию. И уже после того, как сама проблема решена, и вы успокоились, пришло время обсудить эту ситуацию с женой и прийти к компромиссу, который поможет избежать ссор в будущем.

В конечном счете, вы поймете, что на самом деле гораздо сложнее успокоиться самому и справиться с эмоциями, нежели решить саму причину конфликта.

Как управлять своими эмоциями при ссоре с женой

Когда дело доходит до управления гневом, то у каждого человека есть свой собственный путь, как он может остыть. Некоторые предпочитают прогулки по улице, кто-то одевает наушники и включает свой любимый трек, а кто-то вовсе выбирает крепкий сон.

В большинстве случаев вам следует остывать в одиночестве, так как разговоры с кем-либо лишь усугубляют ситуацию. Тут работает принцип солидарности, когда вы рассказываете о своей проблеме, и человек поддерживает вашу позицию, обвиняя вашу жену в некорректном поведении. Это лишь взвинчивает нервозность и порождает еще больший гнев из-за несправедливости.

Также вы должны дать понять своей супруге, что вы сейчас достаточно злой и вас лучше не беспокоить. Например, фраза: «Я сейчас зол, поэтому пойду погуляю с собакой. Вернусь через 30 минут!» Конечно, с одной стороны вы говорите жене о своих негативных эмоциях, что может её в некоторой степени напрячь, но это лучше чем мрачное молчание.

Помните, что как только вы успокоитесь, то вам нужно вернуться в реальную жизнь и уже спокойно поговорить со своей женой, чтобы сделать из этой ситуации вывод.

Психологи отмечают такой момент, что после подобных разговоров необходимо женщине на своем примере показать, что вы будете делать. Например, вы договариваетесь со своей супругой, что будете мыть посуду, а она будет заниматься готовкой. Значит, после разговора вы сразу же идете на кухню и моете посуду. Это помогает женщине понять, что новые правила игры уже в силе. Также во время выполнения своих обязательств вы можете поговорить со своей женой, и обсудить с ней какие-то дела и проблемы. Ваша занятость будет расслаблять жену, что приведет к спокойному разговору.

Алгоритм решения постоянных ссор

1) Решаете предмет спора . Можно подобрать не самое лучше решение, которое впоследствии поменяете, но решение должно быть принято. Перенос разбора этой ситуации на более поздний срок — тоже решение!

2) Вы немного отдаляетесь и остываете. За некоторое свободное время без предмета конфликта вы успокаиваетесь и получаете возможность трезво смотреть на все происходящее. А также вы имеете шанс понять позицию своей супруги.

3) Вы возвращаетесь к своей жене и обговариваете правила игры на будущие подобные ситуации. Лучший вариант — это договор, где вы обговариваете взаимные обязанности друг друга, чтобы и вы и ваша супруга были при деле.

Выход из ссоры с женой

Вы решили причину ссоры, успокоились, обговорили все с вашей женой и показали ей пример мирной жизни. Теперь пришло время выхода из этой эмоциональной ситуации. Для этого лучше всего подходят три вещи:

1) Совместная прогулка или поездка.

2) Приятный вечер за фильмом или шоу.

3) Совместное решение какой-либо проблемы.

Как бы это не показывали в фильмах и писали в книгах, но секс после ссоры с женой не является оптимальным выходом. Даже если жена этого уже не показывает, но ей все равно еще немного обидно, и она зла на вас. Связывать такое настроение с сексом не стоит, а то еще получите в дальнейшем проблемы в постели.

Постоянные ссоры с мужем: кто виноват и что делать?

Такой разговор, а также соблюдение договоренностей после него, помогут вам настроиться на правильную волну – волну мира и решения проблем. Даже если это будет трудно, достигнутая цель оправдает все усилия.

Обнулить счетчик

Начинать соблюдать договоренности из разговора на базе еще вчерашних ссор и упреков невозможно. Поэтому обнулите все счетчики, простите друг друга за все, что было «вчера»: за невынесенный мусор, за маленькую зарплату, за неготовый ужин и пр. Представьте, что вы только начинаете строить ваши отношения, вы не знаете, как будет вести себя ваш супруг. Он знает ваши желания, вы знаете его желания. Игра начата, счет 0:0. Не игра, конечно, но по правилам и с нулевым счетом.

Говорить и делать только хорошее

Вы замечали, что вы говорите о своем муже своим подругам, коллегам? Наверняка мало хорошего. А попробуйте вообще не включать социум в вашу жизнь в такой трудный период для отношений.

Обратите внимание на то, почему вы вместе. Если вам таких титанических усилий стоит заметить к нем что-то хорошее и постараться относиться к нему как к самому лучшему мужу, то зачем все? Зачем вы читаете это? Зачем вы хотите что-то изменить?

Совет от Passion.ru

Обычно мы думаем так: мы любим друг друга, значит, будем делать друг другу хорошее. А попробуйте действовать от обратного: мы будем делать друг другу хорошее, илюбовь вернется. Договоритесь с мужем о паре простых ритуалов, например, говорить «Я люблю тебя» перед сном, называть друг друга трижды в день ласковыми словами и что-нибудь еще. Может, раз в неделю он покупает вам цветы, а вы готовите праздничный ужин для двоих.

Закройте глаза на то, что «я тебя люблю» перед сном будет говориться сквозь зубы, ласковые слова будут не от сердца, а цветы будут куплены как бухгалтеру фирмы на юбилей профессиональной деятельности. Посмотрите, что произойдет со временем.

Боремся с постоянными ссорами в одиночку

Постоянные ссоры часто основаны на том, что каждый отвоевывает свою территорию и со словами «А я хочу, чтобы ты…» взбирается на баррикаду, ломая все на своем пути. И метод ведения разговора, который мы предложили, как раз и основан на том, чтобы обоим поднять белый флаг и узнать наконец-то потребности другого.

Однако возникает проблема, когда супруг не идет на контакт. Если у вас есть силы и вы не намерены пока сдаваться, то можете попробовать еще один метод. Для решительных женщин, не боящихся новаторских методов.

Частые ссоры с мужем. Что делать, если мы постоянно ссоримся?

*

Складывается впечатление, что нас кто-то «сглазил»… Мы ссоримся каждый день, во время беременности и после рождения ребенка, из-за мелочей, из-за свекрови (его мамы), из-за денег и ремонта, бытовых проблем и прочих пустяков… долго не разговариваем.

Мы постоянно ругаемся, ссоримся с супругом!

До свадьбы мы жили вместе, почти год. Отношения были замечательные! Я поверила в то, что на свете есть идеальные мужчины. Вот и влюбилась в него до беспамятства. Он покорил меня, очаровал, околдовал. Не могу найти точных слов, чтобы описать, что со мной произошло.

Точно знаю, что «ослепла» от любви и не видела никаких его недостатков.

Поженились – все изменилось до неузнаваемости!

Я была в шоке. Привыкала к новой жизни как могла. Делала все, чтобы вернулись прежние («до свадебные») времена. И уступала ему, и угождала, и выполняла все его желания…. А что толку-то?! Все Роме вечно не нравится. Кажется, что он специально ищет причину, чтобы поссориться.

Очень часто ссоримся с мужем

Вчера поругались из-за того, что он не мог найти второй носок. Сказал, что со мной жить невозможно. Супруг потерял свой носок «благодаря моей любви к аккуратности». Я долго смеялась, когда услышала это высказывание…

А на прошлой неделе ссора возникла от того, что я пришла домой позже, чем обещала. И объяснения, и клятвы не помогли! Не виновата я, что троллейбус с расписания «сбился». Как мне обидно! Ненавижу, когда мне не верят! Я своему родному человеку всегда до последнего верила. Почему он ко мне не относится так же?

Мама посоветовала подать на развод

Не могу я решиться на такой шаг! Люблю его. Да и привыкла. Любовь – не картошка. Почему я не осталась такой, какой была раньше? Думала, что нужно жить исключительно ради своего удовольствия и ни в кого не влюбляться. Рома сделал все, чтобы похитить мое сердце! А я и не сопротивлялась.

Сестричка обрадуется, если мы разбежимся. Она давно в него влюблена. Не из принципа хочу остаться с ним. Не смогу я «отдать» Веронике такую жизнь, которой я жила и живу. Она меня и слушать не хочет! Не может поверить в то, что ее возлюбленный является именно таким, каким я его описываю.

Понимание и веру я нашла только в своей лучшей подруге. Как же хорошо, что она у меня есть! Лиля мне искренне посочувствовала, когда я ей всю свою непростую историю рассказала. Она поделилась со мной своей персональной версией причин происходящего. Лильке кажется, что Роман уже давно мне изменяет. Об этом мне даже думать больно!

Нужно его проучить, а не прощать!

А то он обидит, а потом просит прощения по тысячи раз. Это повторяется почти постоянно. У меня есть замечательный план! Расскажу его только вам. Не боюсь, что его прочитает мой муж. Он на такие сайты никогда не заходит. Успела его выучить!

Сначала я найду самое красивое платье в интернет — магазине и закажу его. Подожду, пока доставят, примеряю и спрячу в шкаф на какое-то время. Потом скуплю всю косметику в гипермаркете, схожу в салон красоты и в ближайшую парикмахерскую. Я хочу быть самой красивой для себя и окружающих.

Денег у меня хватит на все это! Муж дает их мне (на расходы), а я не трачу. Учусь, так сказать, быть «копилкой». Она хранится у меня в надежном месте. Я попросила соседку, чтобы она у себя оставила мой кошелек. За эту услугу пообещала сидеть с ее близнецами. К сожалению, их папочка отказался от них.

• Зачем я спланировала это все? — Чтобы быть самой лучшей!

Чтобы любимый человек влюбился в меня заново! Я знаю, что такое может быть. Я в Рому тоже дважды влюблялась. Не исключаю, что влюблюсь и в третий раз, если он изменит свое «неправильное» отношение ко мне.

Я ошибалась по поводу изменения отношения. Мои планы сработали совершенно не в мою пользу. Расскажу, что было после осуществления этих планов.

Стою я у зеркала, прихорашиваюсь…. А он подходит ко мне, рассматривает долго-долго и устраивает грандиозный скандал.

Муж начал подозревать, что я иду на свидание, потому что слишком красивая.

Обвинил меня в том, что для него я так не стараюсь. Обозвал меня нехорошими словами, накричал, до слёз довел, хлопнул дверью и ушел.

Я плакала, плакала и плакала. Никак не могла остановиться. Мне казалось, что пол рухнул под ногами. Кошмар! Мне было так плохо, что я не могла говорить. Мне хотелось набрать номер подруги и поделиться с нею своим горем, но не было на это никаких сил.

Не помню, сколько прошло времени. Помню только, что задремала и как-то оказалась на полу. Меня привел в чувства звонок в дверь. Я не стала открывать. Через две минуты дверь открылась сама, и на пороге появился любимый. В руках он держал три огромных букета цветов и большую коробку. Он упал на колени, бросив все на кровать, и отнес меня на наше спальное место. Он долго целовал меня и шептал слова извинений. Я видела, как он плакал, но мне впервые не было его жаль.

Я уснула и не разговаривала с ним. Утром я проснулась в «окружении» цветочных лепестков. Рома решил устроить мне стопроцентную романтику. Спасибо ему за это, конечно, но важнее – хорошее и уважительное отношение ко мне, как к личности! Он не всегда это понимает.

В большой коробке было пять роскошных платьев. Я попросила вернуть их в магазины. Думала, что «разовьется» новый скандал, но я ошибалась.

Он сказал: «хорошо, родная, я сделаю все, что ты захочешь».

Таким он будет очень недолго! Мужчины вообще не меняются. Приходится наслаждаться лишь моментами счастья.

Частые ссоры…

Сегодня он вновь устроил мне сюрприз!

Купил два золотых кольца и билеты на концерт. Я отблагодарила его, поцеловала. Он опять начал просить прощения. Как все банально и ожидаемо! Честно говоря, мне это надоело!

Какой толк от его «прости» и «я очень виноват»?

Не стала успокаиваться сладким, но попросила оставить меня одну на какое-то время. Супруг не стал мне отказывать в просьбе и ушел к своему соседу – другу. А я позвала в гости Лилию. Она приехала через пятнадцать минут. Летела ко мне на такси, чтобы поддержать, выслушать, дать совет. Надеюсь, что ей удастся как-то изменить то, что твориться в моей влюбленной, и израненной душе….

Что нам делать?

Советы психологов

1. Обсудить проблемы и посмотреть, что получится.
2. Попросить помощи у психологов.
3. Разойтись на какое-то короткое время.
4. Разойтись навсегда и не мучить друг друга.

И еще . . .

Важно — Как перестать ругаться, ссориться с мужем?

Вот — Как можно найти с мужем общий язык!

Что мне делать? — Супруг постоянно недоволен мною

Узнай — Как вернуть Любовь мужа?

Ссоры при ребенке: советы родителям

Взаимоотношения между мужем и женой, при которых никогда не будет разногласий, могут быть достигнуты, только, если они никогда не будут общаться. Все мы порой бываем в плохом настроении, имеем различные и иногда конфликтные точки зрения, испытываем неуместный гнев — это в нашей, человеческой природе. И, в сущности, невозможно жить, все время помня о том, что дети анализируют каждое ваше движение.

Что важно — так это после ссоры при ребенке извиниться друг перед другом и помириться в их же присутствии, давая им, таким образом, пример, как надо выходить из конфликта! Правда, иногда это легче сказать, чем сделать.

Не случайные ссоры при ребенке, а общая модель поведения супругов больше всего влияет на детей. Если вы ругаетесь каждый день, наверное, вам следует прислушаться к советам, которые дают специалисты в данной статье.

14 советов, как сохранить душевное спокойствие, если ссоритесь при ребенке:

1. Определите проблему, пользуясь нейтральным языком, не «набрасывайтесь» друг на друга. Огульная критика и унижение друг друга не помогают.
2. Скажите вашему супругу/супруге, что вы от него ожидаете, что он/она должен сделать. Будьте точны. Объясните свои чувства, начиная предложения словами: «Мне хотелось бы» или «Я чувствую, что». Не пользуйтесь словами, вынуждающими обороняться, например, «Почему ты…», «Ты всегда…», «Ты никогда…».
3. Придерживайтесь возникшей проблемы (не говорите о прошлых). Спросите у супруга/супруги, каковы его/ее предложения по решению этой проблемы.
4. Старайтесь «сдерживать» язык в присутствии детей. Сдерживайте желание обзывать мужа/жену, оскорблять, если не хотите, чтобы дети потом это повторяли. Чтобы этого добиться, нужна практика — и в плохой день это иногда просто невозможно! Но попытаться стоит!
5. Покажите, что вы себя уважаете, поэтому говорите спокойно, но уверенно в момент ссоры.
6. Старайтесь не обвинять ни супруга/супругу, ни других, лучше сконцентрируйтесь на решении проблемы. Не создавайте у ребенка впечатления, что проблемы — это всегда чья-то «вина», лучше скажите: «Я тебя слышу, но я не согласна/согласен. Что нам придумать?» Такое поведение поможет ребенку понять ценность «переговоров»; кроме того, они приобретают чувство контроля над проблемами, которые надо решить. Таким образом, дети не будут чувствовать себя во власти обстоятельств.
7. Не угрожайте попусту, т. е. не говорите то, что вы никогда не сделаете, например, «если ты еще раз так сделаешь, я никогда в жизни не буду с тобой разговаривать» (что опять же нелегко в разгар ссоры). Поймите: все, что вы говорите, иногда воспринимается совершенно буквально, если подслушано «маленькими ушками».
8. Если вы еще не совсем опустошены и есть какие-то силы, пишите друг другу записочки, вместо того чтобы вступать в словесные перепалки. В таком случае вы можете «услышать» друг друга, не перебивая (и не вовлекая детей в ваше выяснение отношений).
9. Не забудьте сказать вашим детям, что конфликт, при котором они присутствовали, исчерпан. Неразрешенные конфликты могут весьма травмировать психику детей.
10. Подумайте дважды, прежде чем отрицать, что что-то не в порядке, если вас об этом спрашивает ребенок. Дети часто чувствуют «напряжение в воздухе», даже если им говорят, что все в порядке. Некоторые родители с самыми благими намерениями стараются «прятать» от детей все конфликты, чтобы не травмировать их. Однако это может лишить детей возможности наблюдать, как развиваются отношения, и учиться тому, что все должны участвовать в решении проблем. У многих детей чувство своей безопасности рождается из знания, что родители сумеют решить все проблемы, даже если они и не всегда согласны с этим решением.
11. Старайтесь, чтобы ваши объяснения были простыми. Дети могут считать себя виноватыми в том, что вы сердитесь, если истинную причину вашего гнева вы не объяснили им. Например, Женя сказала своему четырехлетнему ребенку: «Интересно, ты слышала, как утром мы с папой ссорились? Мы не могли решить, чья очередь идти в химчистку. Сначала мы оба говорили, что заняты, но потом все-таки договорились». А разведенный отец считал полезным время от времени говорить своим детям: «Хотя папа с мамой больше не живут вместе, в этом совсем нет вашей вины. Мы оба вас очень любим и всегда будем рядом. Но зато, надеюсь, вы не будете больше слышать наших ссор».
12. Говорите своим детям, что любые чувства имеют право на существование (но добавьте, что это не означает, что любое поведение имеет такое право). Затем покажите им, что вы имеете в виду, поощряя их выразить собственные чувства. Пусть ваши дети слышат, что у вас был напряженный день. Пусть они видят, как вы успокаиваете мужа после трудного рабочего дня. Дети должны понять, что дом — это безопасное место и что плохие чувства бывают у всех.
13. Вы будете ссориться реже, если поймете, что вовсе не обязательно ваш супруг/супруга должен все делать точно так же, как вы, хотя очень хорошо, если вы будете согласованно решать основные проблемы. И детям очень полезно, если с самого раннего возраста они начнут учиться приспосабливаться к стилям жизни различных людей.
14. Назначайте друг другу свидания! Вы заслуживаете больше внимания друг к другу, чем несколько «торопливых моментов» в начале и в конце дня. Вам пойдет только на пользу, если вы иногда будете проводить время вдвоем, обращая внимание только друг на друга; да и вашим детям полезно видеть, что семейные отношения могут быть близкими и приносящими счастье и удовлетворение.

Вывод
Хотя время от времени ссоры при ребенке все же происходят, и это не очень хорошо, но, с другой стороны, такие ссоры дают детям возможность увидеть, что даже когда гнев и обида открыто проявляются, семья может решить проблемы и восстановить чувство любви.

 

Джерело: http://www.vospitaj.com/blog/ssory-pri-rebenke-14-sovetov

Как перестать ссориться с мужем и надо ли

«Павел, мы последнее время часто ругаемся с мужем, что делать?» —‎ пишет мне подписчица. Я знаю, что этот вопрос волнует многих. Причем, как новоиспеченных жен, так и тех, кто уже давно в браке. Частые ссоры с мужем порой выматывают и заставляют девушек думать о разводе. Особенно опасны в этом плане затяжные конфликты. Однако все не так плохо. И сейчас я расскажу почему.

Ссоримся с мужем — это конец? В чем причины конфликтов и как себя в них вести

Поверьте, мои прекрасные, если вы стали часто ругаться с мужем, это вовсе не означает, что вы скоро разведетесь. Помните поговорку: «Милые бранятся — только тешатся»‎? Так вот. Ссоры в семье обычное явление. Они указывают на то, что вы с супругом два живых человека со своими интересами.

Идеальных пар, которые никогда не ссорятся и не обижаются друг на друга, найти практически невозможно. Абсолютное большинство образцовых семей просто скрывают конфликты от чужих глаз. Если кто-то говорит, что ссоры с мужем — это не про их отношения, у них, мол, всегда все гладко, наверняка такие супруги обманывают окружающих. Какая-то ненастоящая семья с картинки, правда?

Мелкие бытовые столкновения, крупные скандалы, споры, обиды, слезы — все это бывает даже в любящей, крепкой паре. Главный вопрос в том, как вы из этих ссор выходите, как решаете возникшие проблемы. Кстати, бурные применения всегда идут на пользу браку.

Конечно, когда девушка говорит: «Мы часто ругаемся с мужем, это просто кошмар!»‎, я ее понимаю. Но у любого конфликта есть причины. Например, такие:

• в семье назрела проблема, которую нужно решить;
• супруги не умеют договариваться и не слышат друг друга;
• сейчас у вас идет притирка характеров и важно пережить этот момент вместе;
• произошло столкновение интересов;
• вы делаете ремонт, планируете отпуск и т. д., это тоже придется пережить.

От причины зависят и дальнейшие действия. Если вы только поженились, немудрено, что вы частенько спорите или ругаетесь.

Например, муж каждые выходные смотрит боевики допоздна, а на следующий день спит до обеда. А вы рано ложитесь и рано встаете. При этом в одиночестве вы засыпать не хотите. Или у вас планах в воскресенье сходить на утреннюю прогулку в парк, только мужа не добудиться. Вот вам и благодатная почва для конфликта.

Что делать?

Искать компромисс, договариваться, принять тот факт, что желания мужа часто будут не совпадать с вашими. Вы с ним уже сформировавшиеся личности со своими привычками и взглядами. Поэтому не можете все время хотеть одного и того же. Что по сути хорошо, вы дополняете друг друга. Но бывают ситуации посерьезнее.

Недавно мне написала девушка: «Павел, помогите! Когда ругаемся, муж говорит о разводе. А я не хочу разводиться»‎. Здесь видна манипуляция со стороны мужчины. Важно разобраться в причинах — почему он так говорит?

Я писал о том, какие фразы мужу спускать нельзя. Если супруг во время ссоры предлагает вам найти другого мужчину или угрожает разводом, задумайтесь. Чего он хочет на самом деле? Несет ли он ответственность за семью? Почему разбрасывается такими словами?

Постоянно ругаемся с мужем — что делать? Как сократить ссоры и найти общий язык

Итак, ссоры с мужем — неотъемлемая часть семейной жизни. Поэтому встает вопрос: как уменьшить количество конфликтов, снизить их градус? Некоторые девушки жалуются, мол, ругаемся с мужем каждый день, больше сил нет. А ведь есть золотые правила семейного счастья. 

Почитайте, ссор точно станет меньше.

А здесь я вам дам небольшую инструкцию, как сохранить мир. Чтобы вопрос: «Ругаемся с мужем, что делать?»‎ у вас не вызывал панику. Берите на вооружение, мои прекрасные.

Ругаемся с мужем правильно:

1. Обвинять, оскорблять, унижать мужское достоинство, упрекать — запрещается.
2. Уважать позицию мужа, думать перед тем, как ответить, слушать, искать компромиссы — разрешается и всячески поощряется.
3. Если хотите, чтобы вышло по вашему, используйте мою универсальную технику КПК (комплимент-программа-комплимент). Вы говорите мужчине комплимент, затем озвучиваете просьбу, потом снова комплимент.

Примеры смотрите здесь, а также в моей книге «На самом деле я умная, но живу как дура»‎. Или приходите учиться этой крутой технике на одноименный тренинг.

Да, общению с мужчиной нужно учиться. Если чего-то хотите, просите прямо. Если муж вас постоянно игнорирует, значит, пора поменять интонацию и обратить внимание на то, что конкретно вы ему говорите. 

Подумайте, какие чувства в нем вызывают ваши слова? Наверняка, протест

Когда женщина проявляет агрессию — кричит, топает ногами, хлопает дверьми и т.д., мужчина закрывается, убегает или отвечает такой же агрессией. Действуйте мягко, по-женски, открывайте мужу свои чувства, а не кидайтесь в него упреками. Мужики все воспринимают буквально. 

Еще лучше почаще его благодарите, проявляйте свою любовь. Например, делайте ему каждый вечер массаж. Тогда и супруг станет покладистей, и многие ссоры сойдут на нет. Серьезно. Атмосфера, которую вы создаете в семье влияет на все. Кстати, помните, что с довольным, сытым мужем всегда легче договориться.

А вообще, как общаться с мужчиной, я пошагово обучаю на моих живых тренингах: «На самом деле я умная, но живу как дура»‎ и «Такому мама не научит». Приходите. Или записывайтесь на онлайн-курс — «Базовый женский курс номер один»‎. На сайте вам в помощь целый раздел: «Идеальные отношения по любви».

И еще. Милые, если вы ссоритесь слишком часто, задайте себе вопрос: «Почему мы ругаемся с мужем?». Ответьте на него честно. Вы хотите внимания или просто устали? Вас что-то не устраивает?

Ведь если цепляешься за каждую мелочь, то причина агрессии, скорее всего, намного глубже. О самых топовых причинах конфликтов я уже писал.

Слушайте себя и своего мужчину. Иногда полезнее промолчать и уже в спокойном состоянии вернуться к проблеме. И никогда не затягивайте конфликт.

А вы постоянно ругаетесь с мужем? Умеете решать конфликты без битья тарелок? Что думаете о семейных ссорах?

Ругаемся с мужем каждый день, что делать?

Вопрос психологу: Мы с моим мужем постоянно ругаемся, мне уже очень тяжело от этого, кажется порой, что начинаю его ненавидеть. Не могу разобраться, как быть: либо мы друг другу не подходим, и нам не стоит как-то стараться сохранить отношения, расставаться, либо как-то пытаться искать компромисс, что-то в себе менять…

Вроде уже не раз об этом разговаривали с ним, все понимаем оба, пытались как-то идти друг другу на уступки, но ничего не получается. Скандалы продолжаются уже полгода.

На данный момент я уже не выдержала и попросила у него отдохнуть друг от друга месяц, а месяц потратить на обдумывание, стоит ли нам оставаться вместе. Он очень хочет быть со мной, говорит, что согласен на все ради меня. А мне очень тяжело более переносить эти скандалы из-за мелочей. Подскажите, пожалуйста, как быть.

Алёна, 21 лет

Ответ психолога: Здравствуйте, Алёна!

Конфликт – это столкновение интересов, когда одного или обоих партнеров что-то не устраивает в отношениях. Конфликт, по сути, является способом разрешения такого недовольства и при конструктивном подходе должен способствовать улучшению отношений, когда оба партнера честно говорят о том, что чувствуют, каких отношений хотели бы.

Важно не только сказать, чего Вы хотите, но и услышать своего партнера, и быть готовой идти на компромисс. То, что Ваши ссоры продолжаются, говорит о том, что истинная причина не найдена.

Вам, вероятно, стоит искренне и честно заглянуть внутрь себя и подумать о том, каких отношений Вы хотите, чего Вам не хватает сейчас? Потом обсудите Ваши отношения и постарайтесь понять, чего хочет Ваш партнер, и готовы ли Вы что-то изменить в себе, пойти на какие-то уступки ради того, чтобы сохранить эти отношения?

Понять, каких отношений Вы хотите на самом деле, очень непросто, тем более научиться строить отношения так, чтобы они приносили больше любви, понимания и радости. Для этого у нас разработана специальная программа «От одиночества к любви», пройдя которую Вы сможете научиться этому.

С Уважением, психолог Ирина Удилова

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

«Мы очень часто и серьезно ссоримся с мужем»

16:05 , 27 июля 2018

Время чтения: 3 мин

2494

Постоянные ссоры с мужем

Вопрос:

У меня есть муж и двое детей. Подруг нет. Есть мама и брат. Мне поставили диагноз туберкулома правого легкого. Прохожу лечение. В последнее время разладились отношения с мужем. Появилась ревность как у меня, так и у него. Мы часто и серьезно ссоримся. В последний раз он наговорил мне много всего, чего я не совершала. Мне было очень обидно. Все было, «как в тумане». Я схватилась за бритву… На руке остались две неглубокие раны. Мне до сих пор стыдно за себя. Не могу прийти в себя. Все время плачу. Боюсь, что ссоры с мужем продолжатся, и он будет упрекать меня тем, что я натворила! Что мне делать дальше, как жить?

Ответ с точки зрения психологии:

Хвала Аллаху, Милостивому и Всемилующему! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей. Аминь.

Диагноз и лечение отняли у вас много душевных сил. Было много переживаний по этому поводу. Вы нуждались в поддержке со стороны близких людей. К сожалению, ваш супруг не смог взбодрить вас и вдохновить. Вместо этого вы стали упрекать друг друга, ссориться. И это отняло у вас последние силы. Вы бритвой нанесли себе раны, о чем сейчас сожалеете.

Скорее всего, вы находились в состоянии аффекта. А спустя какое-то время стали понимать, что натворили. Появился стыд и вместе с ним страх отвержения со стороны супруга. А это то, в чем вы сейчас больше всего нуждаетесь.

Поговорите с мужем о случившемся. Признайтесь ему в своих переживаниях. Объясните, что и почему вы сделали. Скажите, в чем вы нуждаетесь и что он должен сделать для вас.

Вы в браке, у вас растут дети. Ваша жизнь и здоровье ценны для вашего супруга. Возможно, он не может высказать это. Попросите его раскрыть свои переживания. Расскажите, как для вас важно слышать и видеть его поддержку.

Между вами остро встала тема ревности. Вместе проанализируйте свои подозрения. Будьте открыты друг другу. Не бойтесь выражать свои чувства. Это усилит любовь между вами. Попросите супруга позаботиться о вас.

В момент ссор, когда на вас бросаются с несправедливыми упреками, не стоит оправдываться. Старайтесь сохранять спокойствие и здраво мыслить.

Вашему супругу должно быть известно, что источником заражения туберкулезом является больной человек. В заражении играет основную роль воздушно-капельный путь передачи инфекции, но также передача инфекции возможна путем контакта с личными вещами больного (контактно-бытовой путь). Поэтому заразиться можно где угодно и не обязательно в результате прямого контакта с больным.

Обсудите с ним проблему лечения вас и, возможно, всей семьи. Объясните, что вам жаль, что так получилось. В этой ситуации вам нужно сплотиться, как семье и попытаться вместе побороть недуг. Поддерживайте друг друга. Конфликтами вы лишь отнимаете  друг у друга силы на выздоровление и портите взаимоотношения между собой.

Просите Аллаха облегчить вам и помочь. Я желаю вам и вашей семье доброго здоровья!

И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.

Эльвира Садрутдинова

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

Мой муж и я все время ругаемся [Секрет, чтобы остановить это]

Мой муж и я все время ругаемся

Что делать, когда он виноват
Кэти Мюррей, сертифицированный главный тренер по взаимоотношениям

Мы с мужем все время ругались из-за всего.

Каждый день я говорила ему, что надеть, чем заниматься профессионально и по дому. Я контролировал все деньги — как мы их тратили и как инвестировали. Я бы даже переделал белье, которое он сложил, или способ, которым он настраивал онлайн-банкинг, потому что я не думал, что он сделал это правильно.

Он ответил криком. Наш дом был напряженным и нестабильным, но я была уверена, что если Дуг будет смотреть на вещи только по-моему, мы сможем спасти наш брак.

Я начал ходить на терапию, где жаловался на то, как сильно я обижался на него из-за того, что он никогда не проявлял инициативу. Я была измотана полной занятостью, управлением домашним бюджетом и воспитанием четверых детей и мужа тоже!

Между нами было такое большое расстояние, что мы спали в отдельных спальнях. Я был одинок, несчастен и опустошен мыслью о втором разводе, но я также чувствовал себя бессильным что-то исправить.

Я думала, что наш неудачный брак полностью произошла по вине моего мужа, точно так же, как я считала, что мой первый развод произошел исключительно по вине моего первого мужа.

Оказывается, у меня была сила спасти свой брак — и даже сделать его снова счастливым. Нажмите, чтобы написать в Твиттере

Однажды ночью я снова жаловался на Дуга своей девушке, когда она шокировала меня, сказав: «Либо заткнись, либо разводись».

Я был опустошен. Я забронировал рейс, чтобы навестить маму. Я знал, что она послушает, и она будет знать, что мне делать.

Я принес с собой несколько книг. Одним из них был The Surrendered Wife . Прочитав эту книгу, мне стало стыдно и неловко. Впервые я осознал, что виноват в неудачных браках.

Было очень больно. Я рыдала всю ночь и весь следующий день. Я чувствовал, что Лаура Дойл понимает мою боль, потому что она сделала те же ошибки и все же спасла свой брак.

Но под моей болью я почувствовал проблеск надежды.

Вернувшись, решил поэкспериментировать.Когда Дуг спросил, какой тарифный план сотовой связи выбрать, я ответил: «Все, что вы думаете». Для меня это были совершенно чужие слова, но я хотел проверить принципы, которые прочитал в книге Лауры, поэтому я просто сказал то, что она предложила.

Мой муж нервничал, потому что он был уверен, что он взорвет это и услышит об этом от меня позже, поэтому он снова спросил: «Нет, правда — что мне делать?»

Я сказал: «Что ты думаешь. Я верю, что ты примешь это решение ».

В ту ночь мы впервые за несколько месяцев залезли в кровать вместе, и Дуг сказал: «Парень, ты был таким милым сегодня вечером.”

Слезы катились по моим щекам, когда я думала: «О, черт возьми! Это работает!» Я чувствовал себя так, как будто изменил свой брак за одну ночь. Это было в 2001 году. Я уволил своего терапевта и вместо этого нанял Лору Дойл для коучинга.

Я отпустила то, как мой муж управлял своей жизнью, детьми и домашними делами, и стала лучше заботиться о себе. Я даже передала рутинную работу по управлению финансами, которую взял на себя муж, потому что он хотел мне доставить удовольствие.

Вскоре мы снова были блаженно счастливы — точно так же, как когда мы встретились.Он меня удивляет подарками и романтическими поездками. И это приближается к нашему 27-летнему юбилею!

Это казалось таким простым, когда я изучил 6 навыков близости ™.

Если вы чувствуете, что все в ваших руках, или вам одиноко, или вы не можете понять, почему ваш муж больше не обращает на вас внимания, я, конечно, знаю, на что это похоже. У меня было слепое пятно, которое стоило раскрыть, чтобы восстановить близость в моем браке.

Что имело значение, так это то, что я инвестировал в себя, искал поддержки и окружал себя группой единомышленниц.Теперь я отправляюсь в путешествие, чтобы положить конец разводам с миром.

Что вы можете сделать по-другому на этой неделе, даже если ваши проблемы в отношениях кажутся его виной? Я хотел бы услышать в комментариях ниже.

---

Привет! Я Лаура.

Я была идеальной женой до тех пор, пока не вышла замуж. Когда я пыталась сказать мужу, как быть романтичнее, амбициознее и аккуратнее, он меня избегал. Я затащила его на консультацию по вопросам брака и чуть не развелась с ним. Затем я начал разговаривать с женщинами, у которых в браке было то, чего я хотел, и тогда я получил свое чудо.Мужчина, который ухаживал за мной, вернулся.

Я написала несколько книг о том, что я узнала, и случайно начала всемирное движение женщин, практикующих Шесть навыков близости ™, которые приводят к удивительным, ярким отношениям. Больше всего я горжусь своими игривыми, страстными отношениями с моим веселым мужем Джоном, который одевается еще до моего рождения.

Я постоянно борюсь с мужем

Женщина сказала мне на этой неделе, что она — «постоянно ссорится с моим мужем.«« Это нормально? »- спросила она . Да и нет, я ей сказала.

Разногласия в отношениях — это нормально. Мы все время от времени не соглашаемся с нашим партнером . И если оба партнера выражают свои истинные мысли и чувства, неизбежно возникнут разногласия. Посмотрим правде в глаза, независимо от того, насколько вы кого-то любите и ладите, каждый из вас — разные люди со своими мыслями и мнениями. На самом деле, это, вероятно, то, что вам нравилось друг в друге вначале.Так что да, случайные разногласия или споры — это нормально.

К сожалению, некоторые пары не согласны друг с другом намного больше, чем другие. Даже когда разногласия превращаются в аргументы, это не должно быть плохо. Когда разногласия переходят в ссоры, это становится проблемой. . И это большая проблема, если вы скажете «Я постоянно ссорюсь со своим мужем». Постоянные бои могут указывать на другие, гораздо более серьезные проблемы.

Женщина, указанная выше, Кейт, и ее муж Рик встретились со мной на этой неделе для консультации по вопросам брака.Я видел, как они ссорились из-за всего в своей жизни, кроме одного — работы. Все остальное (дети, воспитание детей, деньги, уважение, секс, дом, бывшие) было смертельной битвой за то, кто был прав, а кто виноват. Это похоже на логику, и обсуждаемая тема больше не была проблемой — просто кто получил ярлык «правильный» против «неправильный». Стоит ли удивляться, что они оба несчастны в своем браке и, используя свои собственные слова, оба говорят, что испытывают «сильную и сильную неприязнь друг к другу»?

Ссора с мужем разрушит ваш брак.То же самое и с мужьями, ссорящимися со своими женами. Умение прекращать ссоры и сохранять их в виде разногласий и, самое большее, споров, имеет решающее значение для здоровых отношений.

Когда спор перерастает в «драку», это означает, что гнев — это основная эмоция, которую испытывают и выражают. Это проблема, потому что гнев преобладает над логикой и заботой и может привести к очень разрушительным словам и действиям. Управляя гневом, вы больше не ищете способ решить проблему — вы ищете способ причинить друг другу боль.Когда это происходит часто, это разрушает отношения.

Взгляните на приведенный ниже пост в социальной сети, который я написал о спорах о взаимоотношениях.

Вот очень важный момент из сообщения: Ключ к хорошим отношениям — не избегать споров, а то, как вы с ними справляетесь . Здоровые, успешные отношения и браки не позволяют избежать конфликтов и связанных с ними разногласий и споров. Их партнеры знают, как не соглашаться, и справляются с этим, не позволяя конфликту перерасти в драку и превратиться в словесные оскорбления.В тех редких случаях, когда он действительно достигает уровня боя, оба партнера осознают это и делают что-то, чтобы уменьшить конфликт, например, проактивно отступают и ищут немного времени для охлаждения. Есть множество других способов справиться с гневом. В успешных отношениях каждый человек будет знать, какой способ лучше всего подходит для него, , а также его партнеры предпочитают механизм выживания, и они будут уважать необходимость его использовать.

Еще один важный момент из сообщения: Вы побеждаете в спорах о взаимоотношениях, когда достаточно зрелы, чтобы выбрать отношения, а не быть правыми. .Многие партнеры опасаются, что если они сделают это, это будет означать, что они всегда будут неправы, а их партнер всегда будет прав. Это превращается в борьбу за власть в отношениях с каждым партнером, желающим заявить о себе и контролировать ситуацию. Этот страх — препятствие для Рика. Он боится, что если он не будет драться со своей женой (во всем), он всегда будет неправ и, следовательно, бессилен. На самом деле это не так.

Вот секрет, которого не хватает Рику — Когда вы тренируетесь выбирать отношения вместо того, чтобы быть правым, вы обнаруживаете, что у вас все меньше и меньше аргументов , и когда вы это сделаете, ваш партнер, вероятно, тоже выберет отношения, а не правоту.Беспроигрышный

Я видел, как многие жены ссорятся со своими мужьями по одной и той же причине: им нужно всегда быть правыми (или, точнее, никогда не ошибаться). Поэтому важно отметить, что это может делать любой пол, мужчина или женщина, муж или жена, парень или девушка. Посмотрите, как стремление быть правым легко может перерасти в эмоциональное насилие.

Ссоры между мужьями и женами могут возникать по большему количеству причин, чем просто необходимость быть правыми. Но психологические причины для этого не так важны, как осознание того, насколько разрушительна борьба для отношений .Если мы все сможем придерживаться истины о том, что «незрелые» люди предпочитают быть правыми даже ценой отношений, в то время как «зрелые» люди будут ошибаться, если это необходимо, чтобы сохранить отношения, мы, вероятно, обретем больше счастья. и удовлетворение нашими отношениями. Дополнительным бонусом является то, что мы будем более успешными по другим темам — родительские обязанности, финансовые решения и жизненные планы — вот лишь некоторые из них.

Что вы выберете? Что вы выберете: «зрелый» или «незрелый» в следующем споре? Успешно или неудачно? Постоянные ссоры с мужем вредны для здоровья и разрушат ваш брак.То же самое и с мужьями, ссорящимися со своими женами. Попробуйте зрелый путь, и вы можете быть удивлены позитивными изменениями в ваших отношениях и жизни.

Был ли этот пост полезным? Если это так, вы можете получать уведомления каждый раз, когда появляется новый пост, подписавшись внизу этой страницы, или подписывайтесь на меня в Facebook или Twitter, где я публикую такие же советы по отношениям и самосовершенствованию.

Примечание редактора: этот пост был первоначально опубликован 7 сентября 2014 г. и был обновлен с учетом новой информации для обеспечения точности и полноты.

Ищете больше? Ознакомьтесь с этими статьями

Прочтите комментарии

от других со схожим опытом — Нажмите «Просмотреть весь пост» ниже или прокрутите вниз

14 серьезных конфликтов в отношениях, которые означают, что вам, вероятно, следует расстаться

Хотя спорить с партнером — это нормально, ссоры в отношениях каждый день или споры из-за определенных тем — например, ваших ценностей — не следует игнорировать. Фактически, эксперты говорят, что есть некоторые общие ссоры в отношениях, которые означают, что вам, вероятно, следует расстаться со своим партнером.

Как указывает психотерапевт Черрелл Н. «Джус» Шортер, LCSW-S, исследование доктора Джона Готтмана показало, что 69% конфликтов в отношениях бесконечны. «Есть только некоторые вещи, о которых совместные партнеры не согласятся», — говорит Шортер. «Хотя для некоторых это может показаться предзнаменованием, многие нашли в этом утешение, поскольку они понимают, что конфликт не уникален в их отношениях. При правильном обращении конфликт может привести к взаимопониманию, состраданию и может способствовать общему чувству единства или «единства» в отношениях.

Хотя ссора с партнером вполне естественна, то, как вы ссоритесь, как часто вы ссоритесь и из-за чего ссоритесь, может иметь огромное значение между прочными отношениями и теми, которые в конечном итоге потерпят неудачу. По словам Шортера, многие пары не умеют продуктивно справляться с конфликтами, что приводит к частым ссорам по одним и тем же вопросам.

«Эта вращающаяся дверь конфликта способствует тому, что одна или обе стороны чувствуют себя неуслышанными, и, если это сохраняется достаточно долго, может привести к разрыву отношений или, по крайней мере, к общей неудовлетворенности своим партнером и отношениями», — говорит Шортер.

Если вы часто ссоритесь со своим партнером из-за важных вещей, таких как верность, деньги, брак, жизненные цели, ревность и тому подобное, возможно, сейчас самое подходящее время, чтобы проверить, действительно ли ваши отношения работают. По мнению экспертов, если по какой-либо из этих 14 причин завязывается ссора, это может означать, что вам следует подумать о разрыве.

1. Когда один партнер регулярно ведет себя нечестно

Конечно, кое-где будет ложь (например, «Эта новая стрижка выглядит великолепно, красотка»), но по большей части пары должны стремиться к тому, чтобы честны друг с другом.Если вы и ваш партнер регулярно ссоритесь из-за того, что один из вас нечестен, когда дело доходит до важных дел — например, где вы провели ночь, — признаки могут указывать на разрыв.

«Отношения процветают, когда есть сотрудничество и взаимный обмен любопытством и восхищением», — говорит Bustle тренер по отношениям Сара Рассел. «Если кто-то действует в одностороннем порядке и настолько сосредоточен на себе, что не может принять во внимание ваш опыт и чувства, вы можете подумать, почему вы состоите в отношениях, и стоит ли этого оставаться.»

2. Когда вы и ваш партнер хотите разных вещей от отношений

EmirMemedovski / E + / Getty Images

Когда вы и ваш партнер обнаруживаете, что постоянно боретесь за свое будущее, пора присмотреться «Это неизбежно, что пары будут спорить и не соглашаться, и ни то, ни другое не обязательно является причиной для разрыва», — говорит Bustle лицензированный психолог Хлоя Гринбаум, доктор философии. должны переосмыслить свои отношения, если они обнаруживают, что спорят о фундаментальных, непримиримых и неизменных различиях в ценностях, которые они считают важными, которые могут включать такие темы, как моногамия и желание иметь детей.»

3. Когда вы чувствуете, что ваши ценности компрометируются

Когда начинают вспыхивать ссоры из-за того, что вы чувствуете, что ваши ценности подвергаются компромиссу в ваших отношениях, это красный флаг. Как говорит Саманта Дэниелс, эксперт по свиданиям и основательница Саманта в журнале «Сватовство за столом» говорит Bustle: «Нет двух людей, которые должны быть точными копиями друг друга, и, конечно, нормально расходиться во мнениях по определенным предметам, но если вы не можете найти общий язык в своих ценностях относительно таких вещей, как ребенок … воспитание, доверие, верность и семья, отношениям будет нелегко.»Если вы начинаете чувствовать, что идете на компромисс, а ваш партнер не идет вам навстречу, это может привести к негодованию.

4. Когда у кого-то из вас есть проблемы с контролем или завистью

Jealously плохой коннотации по какой-то причине — это может сыграть серьезную роль в отношениях. Ссоры из-за ревности могут разрушить отношения и даже привести к контролируемому поведению. Как говорит Дэвид Симонсен, доктор философии, лицензированный семейный и семейный терапевт Суета: «Если вы состоите в отношениях, в которых вы постоянно ссоритесь из-за того, что чувствуете себя контролируемым, вы не должны быть вместе долгое время».Обычно это означает, что ваш партнер не уверен в себе и ему необходимо контролировать вас, чтобы чувствовать себя лучше ».

5. Когда ваши цели на будущее совсем не совпадают

ArtistGNDphotography / E + / Getty Images

Когда у двух людей разные надежды и стремления, отношениям трудно их преодолеть, особенно когда они начинают вызывать огромные споры по теме.Например, деньги, как правило, являются источником проблем для многих пар.Если один партнер хочет сэкономить деньги на будущее с детьми и красивым домом, а другой хочет потратить их на путешествия или материальные ценности, это вызовет проблемы. «Если вас постоянно спрашивают о том, как вы тратите деньги, это отношения, от которых следует отказаться», — говорит Симонсен. «Вам нужно найти кого-то, с кем вы финансово совместимы. Если нет, в отношениях будут постоянные ссоры и обиды».

6. Когда один из вас не уделяет внимания своему времени

Ссоритесь ли вы с партнером из-за того, что друзья, работа и хобби имеют приоритет над совместным времяпрепровождением? В таком случае отношения не могут длиться долго.Как говорит Bustle Сьюзан Тромбетти, сваха и эксперт по отношениям: «Отношения требуют времени и приверженности, и просто сказать, что вы привержены, это еще не значит. Вы должны идти пешком и разговаривать ». Если ваш партнер хочет проводить свое время, работая сверхурочно или гуляя с друзьями, он может не так серьезно относиться к отношениям, как вы.

7. Когда Вы говорите злые или крайне обидные вещи

Все делают ошибки, и иногда вы действительно не можете помочь в том, что говорите, в пылу сиюминутной минуты.Но, как говорит Шерил Мьюир, тренер по свиданиям и отношениям, верные признаки нездорового конфликта — это когда одна или обе стороны наносят ущерб, создают умышленное отсутствие безопасности или делают комментарии, угрожающие стабильности отношений. Короче говоря, во время ссор вы говорите и делаете то, что, как вы знаете, глубоко ранит вашего партнера. «В лучшем случае это показывает, что нужно проделать глубокую внутреннюю работу, если этот человек желает», — говорит Мьюир. «В худшем случае это признак нездоровой связи».

8.Когда ваш партнер обвиняет вас во всем

Если ваши ссоры происходят из-за того, что вас постоянно игнорируют, принижают, игнорируют или критикуют, это может означать конец ваших отношений. «Партнеры, которые постоянно обвиняют другого человека, отказываясь брать на себя ответственность за свои действия, небезопасны», — говорит Bustle Яна Эдвардс, лицензированный клинический социальный работник, специализирующийся на лечении пар. Сюда входят люди, которые настаивают на том, чтобы быть жертвой в отношениях, вместо того, чтобы брать на себя ответственность или четко заявлять, чего они хотят.По ее словам, «безопасные отношения не требуют чтения мыслей. Они требуют готовности к конфликтам при соблюдении правил безопасности».

9. Когда один из вас не может отвести глаз от блуждания

Если вы и ваш партнер много ссоритесь из-за того, что у кого-то из вас блуждающий взгляд, возможно, вам стоит пересмотреть отношения. Как сказала Bustle Кристи Чархутян, доктор медицинских наук, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи: «Маловероятно, что отношения продлятся долго, если партнер постоянно изменяет отношениям, будь то эмоциональная или физическая неверность, без угрызений совести или работая с партнером. терапевт, чтобы остановить такое поведение.«

10. Когда один или оба не счастливы

bojanstory / E + / Getty Images

Когда вы ссоритесь со своим партнером каждый день, вы можете даже забыть реальную проблему. Как Эди Вайнштейн, лицензированный социальный работник, который специализируется на помощи парам, говорит Bustle: «Люди обычно не злятся по тем причинам, которые, по их мнению, таковы. Ссоры из-за денег, близости, домашних обязанностей или воспитания детей часто уходят корнями в чувство того, кого не слышат, не замечают и не ценят, в обоих случаях.»Если чувство недооценки или незаметности в отношениях заставляет вас чувствовать себя несчастным, важно поговорить об этом со своим партнером. Если ничего не изменится, возможно, пришло время подумать о разрыве.

11. Когда ваш образ жизни несовместим

Различия делают отношения интересными. Но если ваши разногласия вызывают сильную напряженность в отношениях, это может быть признаком того, что вы и ваш партнер несовместимы. Как говорит Bustle Лиза Консепсьон, коуч по отношениям и основательница LoveQuest Coaching: Постоянная борьба за свой образ жизни может означать, что вам, вероятно, следует расстаться.

Например, если вы говорите своему партнеру, что вам нужно ложиться спать в разумное время каждую неделю, и он отвечает спором, вы можете сделать шаг назад и пересмотреть свои отношения. Хотя это может показаться простой проблемой, Консепсьон говорит, что это может указывать на нечто большее.

«Если один человек хочет устроить вечеринку до двух часов ночи в среду вечером, а другой лежит в постели в 10, он, очевидно, находится в разных сезонах своей жизни», — говорит Консепсьон.Когда вы и ваш партнер ведете несовместимый образ жизни, кому-то, возможно, придется что-то изменить, и это определенно будет нелегко. Если ни один из партнеров не желает идти на компромисс, возможно, вам лучше расстаться.

12. Вы боретесь со своим партнером из-за мелочей против. Бросить все на самотек

В отношениях неизбежны разногласия. Но, по словам Лесли Доареса, тренера по браку и писателя, борьба — это всегда выбор. «Никакие два человека никогда не согласятся во всем, как бы сильно они ни любили друг друга», — говорит она.«От того, как они справятся с этими разногласиями, зависит здоровье и успех отношений».

Всегда важно быть откровенным со своим партнером, если у вас есть какие-либо серьезные проблемы в отношениях. Но не обязательно превращать каждую мелочь в большой спор. Если это происходит регулярно в ваших отношениях, возможно, вам это не подходит.

«Разрешение себе действовать так, как вы хотите, независимо от вреда вашему партнеру и отношениям — обычное дело, но, в конечном счете, разрушительное», — говорит Доарс.«Гнев всегда на вас. Вы выбираете это. Вы контролируете это ». Если вы всегда злитесь на своего партнера из-за негодования по поводу большой проблемы, которую еще предстоит решить, либо найдите работу, чтобы решить ее вместе, либо прекратите отношения. Сохранение вещей такими, как они есть, не принесет пользы ни одному из вас.

13. Один партнер продолжает угрожать разорвать отношения

Если в ваши ссоры регулярно входят обзывания, ругательства, удары ниже пояса или нападения на персонажей друг друга, возможно, вы на грани разрыва.Хотя некоторые люди говорят вещи, которых они не имеют в виду, в запале, угроза разрыва отношений может быть недоброй и манипулятивной.

По словам Индии Симмс, дипломированного терапевта по вопросам брака и семьи, можно не соглашаться, не унижая друг друга. «Частые споры могут быть полезными, если вы можете найти решение», — говорит Симмс. «Если вы состоите в отношениях, и ваши аргументы, как правило, доходят ниже пояса, это может быть признаком разрыва».

14. Это та же самая борьба снова и снова

Если вы когда-нибудь думали про себя: «Мой партнер и я много ссоримся из-за одних и тех же старых вещей», и ничего не изменилось, это может означать, что все идет к конец.По словам Дэниэлса, ключевой ингредиент любых отношений — это способность и готовность преодолевать проблемы. «Если ваш партнер не заинтересован в попытках уладить ситуацию и игнорирует ваши заботы и огорчения, это отношения, которые не выдержат испытание временем, и вам следует расстаться», — говорит она.

Источники:

Сара Рассел , коуч по взаимоотношениям

Шерил Мьюир , коуч по свиданиям

Саманта Дэниэлс, эксперт по свиданиям и основатель Samantha’s Table Matchmaking

Сьюзан Тромбетти, сваха и эксперт по взаимоотношениям

Лиза Консепсьон, коуч по взаимоотношениям и основатель LoveQuest Coaching

Эксперты:

Черрелл Н.«Сок» Шортер, LCSW-S, психотерапевт

Дэвид Симонсен Ph.D. , лицензированный семейный терапевт

Яна Эдвардс , лицензированный клинический социальный работник, специализирующийся на лечении пар

Хлоя Гринбаум, доктор философии ., Лицензированный психолог

Эди Вайнштейн , лицензированный социальный работник

Christie Tcharkhoutian, Ed.D. , лицензированный семейный терапевт

Лесли Доарс, брачный тренер и автор

Индия Симмс, лицензированный семейный терапевт и терапевт The Haven Centre for Therapy & Wellness, LLC

Первоначально эта статья была опубликовано 18 мая 2016 г.

15 общих ссор в браке

Вам знакомо это чувство, когда вы чувствуете, что с вашим партнером начинается драка? У вас завязался узел в животе, ваша кровь закипела, и ваш разум начал бешено бежать.По мнению экспертов по взаимоотношениям доктора Джудит Райт и доктора Боба Райт, принять битву — это нормально, если вы знаете, из-за чего на самом деле ссоритесь.

«Ссориться так хорошо, потому что ваши отношения — это рост и становление самым лучшим человеком, которым вы можете стать. Ссоры — один из ваших лучших инструментов для обучения», — говорит Джудит GoodHousekeeping.com. «Они обслуживают большую часть вашего бессознательного мусора. Они доводят проблемы до службы. Они дают вам знать, что вас волнует, чего вы действительно хотите, чего вы действительно жаждете глубоко внутри.Они так многому тебя учат «.

Супружеская команда из Чикаго написала книгу на эту тему, Heart of the Fight , вышедшую 2 февраля. В них рассказывается о 15 самых распространенных ссорах — и о том, что они на самом деле говорят о ваших отношениях.

1 Вы постоянно указываете пальцами.

Если вы обнаружите, что обвиняете друг друга в том, кто испортил отпуск или по чьей вине вы опоздали на званый обед, ваши ожидания, вероятно, не оправдаются.«Такой паре нужно немного повзрослеть, чтобы действительно взять на себя больше ответственности, чтобы делать то, что им нужно и что, вместо того, чтобы просто перекладывать это на другого партнера», — говорит Джудит. «Вы должны разрушить это убеждение, что ваш партнер должен делать вас счастливыми. У вас, вероятно, есть какие-то сказочные ожидания».

Они советуют: «Вместо того, чтобы обвинять в аргументах, выясните, чем вы так расстроены, что пошло не так и как это изменить сейчас и в будущем».

2 Вы ссоритесь из-за работы по дому.

У всех нас бывают ссоры: вы чувствуете, что ваш партнер никогда не моет посуду или он постоянно выходит из унитаза настроенным. Как вы, наверное, догадались, это никогда не на самом деле только о том домашнем споре. «Это может выглядеть как грязные носки на полу, но вы чувствуете, что другой человек не ценит ваш вклад», — говорит Джудит. «В отношениях часто проявляется борьба за власть и контроль: попытки добиться господства».

Так что вместо того, чтобы бороться из-за носков, говорите о том, что вам нужно чувствовать себя ценным, и просите о помощи, добавляет Боб.«Исследования показали, что в первые 10 лет отношений власть, контроль и конфликт оказались основой лучших долгосрочных отношений. И вы станете лучшей командой».

3 Ты прячешь сумки для покупок.

Споры за финансы могут происходить с самых разных сторон. Может быть, один партнер щедро тратит деньги, а другой более бережлив, или недостаток средств создает постоянное напряжение в отношениях.Райт говорит, что неуверенность в деньгах означает неуверенность в ваших отношениях.

«Деньги символизируют очень многое, — объясняет Джудит. «Он символизирует силу и любовь. Люди думают:« Если у нас достаточно денег, у нас достаточно любви ». Это очень примитивно. Наличие ресурсов заставляет нас чувствовать себя в безопасности. Мысль о любой нехватке действительно может спровоцировать действительно глубокие первобытные ссоры между парами ». Если вы и ваш партнер находитесь на одной и той же странице по поводу составления бюджета, это имеет большое значение для отражения ссор — и финансового дефицита.

4 Вы пытаетесь игнорировать проблемы, но вымещаете гнев другими способами.

Бесшумное обращение с партнером, пассивно-агрессивные уколы или сдерживание разочарования в душе не исправят то, что вас беспокоит. «Для некоторых это пассивное урегулирование, это бурление, кипение под ним», — говорит Джудит, которая сравнивает эти ссоры с тем, что тайком показывает партнеру средний палец. «Если ты не хочешь выпустить эту чушь наружу, ты не хочешь иметь близость, которая могла бы быть у тебя.Это действительно недостаток инвестиций ».

« Эти типы опасны, потому что позволяют парам думать, что они преуспевают в течение многих лет », — говорит Боб. Другими словами, за хорошие отношения стоит бороться — буквально — так что говорите громче.

5 У вас разные сексуальные предпочтения.

Врачи объясняют, что ссоры из-за сексуальной близости редко. Но эти разрушительные разногласия часто могут подорвать уверенность обоих партнеров в себе.Один из примеров, по словам Джудит, — это когда партнер связывает секс с временем, когда его нужно держать, обнимать и чувствовать привязанность. Если они не получают такой привязанности в течение дня, это накладывает нездоровый уровень ожиданий на сексуальную жизнь пары: «Вы пытаетесь удовлетворить слишком много потребностей с помощью секса. В идеале вы уже чувствуете себя близкими и сексом. это ваш способ выразить это вместо того, чтобы использовать это для , чтобы приблизиться к «. Это еще одна область, где вам решать, что вам нужно.

6 Вы бы хотели, чтобы он знал , как заставить вас почувствовать себя особенным.

Этот бой — классика Дня святого Валентина. «Это как:« Если бы он действительно любил меня, он бы знал, что мне купить или отвезти в нужный ресторан », — говорит Джудит, снова указывая на нереалистичные ожидания. «Нет! Давай! В отношениях нет человека, который мог бы читать твои мысли. Он говорит о том, что тебе нужно и чего ты хочешь, позволяя партнеру узнать, каковы твои стремления, чего ты хочешь, что тебе нравится, чтобы действительно но так много женщин думают: «Что ж, если я скажу ему, это не в счет».’ Да! Так и есть! ‘»

7 Вы подумываете о насилии в следующий раз, когда он захлебнет.

Иногда громкого жевания вашего партнера бывает достаточно, чтобы у вас взорвалась голова. Хорошие новости: врачи говорят, что указывать на раздражающие привычки партнера — это нормально. Если он действительно так плохо жует, то, скорее всего, это раздражает и его коллег. Но критика должна исходить из хорошего источника.

«Если у вас есть видение того, каким вы хотите, чтобы его видели в мире, чтобы он был тем уважаемым, замечательным человеком, каким вы его видите, тогда вы обязаны дать ему такую ​​обратную связь», — говорит Джудит.«Но это в контексте этого видения — не только для того, чтобы вы уходили каждый раз, когда хотите напасть на него, потому что вы чувствуете себя неуверенно или чем-то расстроены». Если вы придираетесь к каждой мелочи в своем партнере, скорее всего, вас беспокоит что-то более серьезное, и вам нужно уволить его и выяснить настоящую проблему.

8 Вы чувствуете его менее интересным, чем фэнтези-футбол.

Вы не одиноки. «Люди проверяют, и это действительно вызывает привыкание», — говорит Джудит, указывая на постоянные проверки в социальных сетях и навязчивый просмотр телевизора.«Эти вещи — способ не участвовать. Они есть у всех, но они могут разрушить отношения». Почему? Они отвлекают от близости и «оцепенели».

Врачи говорят, что эти отвлекающие факторы — даже ваша офисная нагрузка — также может быть признаком того, что вы чего-то избегаете. «Я попрошу мужчин и женщин сказать:« У меня было много работы? Да. Но мы также поссорились тем утром, и я не торопился домой », — говорит Боб. «Скорее всего, мы прячемся в этих вещах, потому что есть какое-то невыраженное расстройство или боль, или что-то, чем мы не хотим делиться с нашим партнером — и это красноречиво.»Возможно, стоит запланировать ужин без устройств, чтобы поговорить о чем-то.

9 У вас есть случай «Я же вам сказал».

Если ваш партнер в чем-то ошибается, и ваш самый первый инстинкт — бросить большое «Я же вам сказал!» в его лицо, это нехорошо. «Вы не получаете достаточно подтверждения в повседневной жизни», — объясняет Боб. «Если ваш партнер действительно одобряет вас, вам не нужно так тереться ему по лицу». Эти драки могут создавать стены между партнерами, поэтому избавьтесь от сарказма и поговорите честно.

10 Вы спорите о том, что он «всегда» или «никогда» что-то делает.

Может показаться заманчивым говорить о таких абсолютных понятиях, но, вероятно, довольно редко, что ваш партнер всегда или никогда не делает что-то конкретное. «[Эти] ссоры часто проистекают из чувства беспомощности по поводу того, что другой удовлетворяет ваши потребности или прислушивается к вашим просьбам», — написали Райт в своей книге. «В ту минуту, когда мы вкладываем слова всегда или никогда в драку, ее легко очернить в версиях первоклассных боев типа« Я не делаю »», — вы тоже.'»

11 Вы говорите белую ложь.

Или вы храните большие секреты. В любом случае ссоры, связанные с ложью или невыполненными обещаниями, могут стать большой проблемой — даже если они не связаны с огромным обманом, например, из-за романов. «Пары склонны управлять друг другом», — говорит Джудит. «Они представят что-то определенным образом. Или скажут:« Я подожду, пока он не станет в хорошем настроении », или« Я расскажу ему только эту часть ». У вас нет чувства доверия или согласия, что вы действительно собираетесь стать партнерами.Лучшие друзья рассказывают друг другу все ».

Когда дело доходит до большой и малой неправды, важно смотреть ей в глаза, потому что она может иметь долгосрочные последствия.« Мы хотим, чтобы наш партнер видел нас определенным образом, и мы думаем: «Если он действительно видит, кто я, или что я сделал, или что я чувствую, он или она больше не полюбит меня ». Поэтому мы стараемся сохранить этот образ, и мы не хотим делиться темными частями самих себя, — говорит Джудит. — Это мешает отношениям, потому что тогда ваш партнер может сказать: «Я люблю тебя», а вы думаете: Вы бы не любили меня, если бы знали это обо мне.«Это так разрушительно для близости».

12 Вы сходите с ума, если он говорит: «Ты такая же, как твоя мать».

У всех нас есть общие черты с нашими родителями, но это часто может быть щекотливой темой. И когда партнер указывает на сходство в драке, это обычно не считается комплиментом. «Вы используете это против другого человека, потому что, ненавидят ли они этого родителя или поклоняются ему, у них есть серьезные незаконченные дела», — говорит Боб.

Джудит объясняет удар ниже пояса :. «Это показывает, что вы действительно не можете более глубоко говорить о том, что вам действительно нужно, что вы хотите и что чувствуете. Это похоже на бросание бомбы, а не на то, чтобы дать другому человеку знать детали». Вместо этого спросите себя — или своего партнера — в чем реальная проблема?

13 Вы ожидаете, что он будет таким же, как когда вы встречались

Изменение отношений может быть большим делом.Но если один из партнеров чувствует, что его бросили в пыль, он может почувствовать себя преданным или отстраненным. «Когда кто-то начинает расти и меняться, а его партнеру угрожают, он решает больше не расти и может сам бояться перемен», — говорит Джудит. «Самые счастливые и здоровые отношения — это те, в которых вы возвращаете в отношения больше». Ключ, добавляет она, — поддерживать друг друга в стремлении учиться и расти.

14 Вы часто смущаетесь на публике.

Когда ваш партнер выпаливает что-то, чего вы действительно не хотели бы, есть много разных способов справиться с этим. Вы можете спросить его об этом комментарии позже наедине или обвинить его в том, что он умышленно унизил вас. Боб говорит, что когда последнее становится нормой, пара перестает поддерживать друг друга. Джудит добавляет: «Дело не в том, что мы не должны иметь возможность разговаривать о вещах, но некоторые пары используют это, чтобы подавить своего партнера, чтобы поднять другого. Это грязно.Если вас что-то беспокоит, скажите об этом друг другу и не используйте общественность, чтобы донести свою точку зрения ».

15 Вы всегда на стороне своих родителей.

Объединение семей может быть сложной, а иногда и неприятной задачей. В фильме The Heart of the Fight Райт рассказывают историю клиента, которая консультировалась со своими родителями перед принятием каких-либо важных решений — часто звонила им, прежде чем сообщить своему мужу последние новости. Врачи говорят, что это признак незрелости.

«Пора перестать называть себя ребенком своих родителей. Это означает, что вы оба действительно растете и заявляете:« Это моя женщина, это мой мужчина, мы — семья », — говорит Джудит. «Вот где должна быть связь. Это не значит, что вы не можете навещать семьи, но вы должны решить свои собственные ценности и то, как вы проводите свой отпуск, и каковы ваши традиции и ритуалы в паре. Это что строит отношения «.

Кейт Стори Большой писатель Esquire Кейт Стори — писатель-консультант Esquire, освещающий культуру, политику и стиль.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

6 аргументов, которые есть у всех пар до развода

Есть много причин, по которым браки распадаются, и нет двух одинаковых разводов. Но есть некоторые общие аргументы, которые пары обычно имеют перед тем, как расстаться.

Ниже брачные терапевты делятся шестью аргументами, с которыми пары на грани развода обычно вступают, прежде чем объявить о его разводе, плюс их лучший совет, как избежать этих ссор с самого начала.

1. «Ты принимаешь меня как должное».

Это обычная траектория супружеских пар: влюбиться, начать совместную жизнь, затем успокоиться и принять все как должное. Брачный терапевт из Сан-Франциско Сьюзан Пиз Гадуа видит, что пары постоянно жалуются на эту проблему.

«В какой-то степени это должно произойти; это признак того, что вам достаточно комфортно, чтобы расслабиться, — сказала она. «Но иногда это может быть неверно истолковано вашей второй половинкой, поскольку вы не слишком заботитесь о нем».

Чтобы не попасть в эту ловушку, Пиз Гадуа призывает пары следить за своими предположениями, которые они делают друг о друге. Не думайте, что вы знаете, что думает или чувствует ваш супруг.

«Один из супругов может подумать:« Мы не занимались любовью два месяца, поэтому очевидно, что ты меня больше не любишь »или« Он не уважает работу, которую я выполняю, чтобы наш дом и семья функционировали нормально », ‘» она сказала.«И как только вы начнете рассказывать себе эти вещи (не проверяя их предварительно), вы начнете находить доказательства того, насколько эти истории правдивы. С самого начала проверьте свои убеждения вместе с партнером! »

2. «Что случилось с нашей сексуальной жизнью?»

Связанные с разводом пары часто жалуются на свою сексуальную жизнь — или ее отсутствие, — сказала Марсия Наоми Бергер, психотерапевт и автор книги Брачные встречи для прочной любви: 30 минут в неделю для отношений, которых вы всегда хотели.

«Часто мужчина чувствует разочарование из-за того, что его жена, кажется, потеряла интерес к сексу с ним», — объяснила она. «Сексуальные потребности женщины более сложны: возможно, он не помогает ей войти в настроение с помощью достаточной прелюдии, или, может быть, он не был эмоционально доступен и не реагировал на нее в целом».

Конечно, могло быть и наоборот, сказал Бергер. «Жена, которая заостряет внимание на недостатках своего мужа и часто критикует его, может в конечном итоге остаться с мужем, который потерял с ней интерес к сексу.«

» Лучший способ снова заняться делом — обсудить проблемы, связанные со спальней , а не , — сказал Бергер.

«Пары, которые используют свой мозг, чтобы понять и обсудить, что стоит за симптомом сексуальной незаинтересованности, это те, кто узнает, как исправить ситуацию».

3. «Вы вышли из нашего брака».

Когда пара находится на грани развода, один или оба супруга начинают серьезно сомневаться в том, что у брака есть ноги, сказала Александра Х.Соломон, клинический психолог Института семьи Северо-Западного университета.

«Когда супруги становятся эмоционально и физически разобщенными, они могут начать сомневаться в своей любви друг к другу и задаваться вопросом:« Что мы все делаем? »В худшем случае разобщение может создать ощущение, будто вы участвуете в чем-то, чего больше не хотите. — сказал Соломон.

Чтобы восстановить общее повествование в паре, Соломон рекомендует вместе поставить несколько новых целей.

«Создайте манифест пары или заявление о миссии и регулярно обновляйте его — ставьте краткосрочные, среднесрочные и долгосрочные цели для каждого человека и для брака», — сказала она.«И также может быть полезно создать парные ритуалы (ежедневные утверждения, еженедельные вечера кино, ежегодные каникулы)».

4. «Вы используете детей против меня».

Пары, состоящие в браке с по , близки к пресловутой канализации, не боятся идти на удары ниже пояса во время ссор — в том числе и ссоры детей, — сказал Бергер.

«Я видел пары, проходящие терапию, которые обвиняли и обзывали своих детей до такой степени, что у одного ребенка возникала боль в груди каждый раз, когда его родители дрались на его глазах», — сказал Бергер. пытаются превратить своих детей в союзников вместо того, чтобы конструктивно решать свои разногласия со своими супругами.

Независимо от того, останетесь ли вы вместе или пойдете разными путями, вашей целью должны быть счастливые и здоровые дети, поэтому прекратите давать им место в первом ряду для ваших аргументов, посоветовал Бергер.

«Признайте, что лучший подарок, который вы можете сделать своим детям, — это образец хороших взрослых отношений», — сказала она. «Чтобы создать такие отношения, взрослым может быть полезно пройти психотерапию, консультации по вопросам брака и брачное образование».

5. «Ссоримся ли мы еще из-за одного и того же?»

Вы знаете, что в браке все плохо, когда вы даже не можете договориться о том, из-за чего вы больше ссоритесь.Как терапевт, Соломон сказала, что ей «иногда приходится задумываться, находилась ли пара даже в одной комнате, когда произошла ссора, потому что истории очень разные».

Соломон сказал, что это недопонимание часто отражает более глубокую проблему: паре не хватает желания или способности сотрудничать и понимать их разные точки зрения. Чтобы выйти за рамки этого, постарайтесь как можно больше посочувствовать своему партнеру.

«Обратите внимание на точку зрения вашего супруга на проблему и активно ищите отрывки из его или ее истории, которые вы могли бы принять и посочувствовать», — сказала она.

6. «Мы больше не общаемся».

Мы не смогли бы пройти через такой список, не затронув многовековую борьбу пар из-за общения. Психолог BetterHelp Никки Мартинес подтвердила, что это проблемная пара номер один, которая приходит к ней в офис.

«Пара перестает быть прозрачной, начинает делать предположения и начинает скрывать вещи, что в конечном итоге приводит к гневу и недоверию», — сказала она. «Когда общение прерывается, и каждый думает, что это невозможно исправить, они часто считают, что развод — единственный выход.

Если у пары есть желание спасти свои отношения, Мартинес говорит им, что они должны чувствовать себя в безопасности, чтобы быть открытыми и честными в своих чувствах.

«Когда вы так близки к разводу, это решающий фактор в отношениях», — сказала она.

Ссора между всеми парами: 11 советов, одобренных терапевтом для справедливого спора

Ссорятся все пары. Это совершенно естественно и зависит от отношений. Но когда вы обнаруживаете, что ссоритесь чаще, чем обычно, естественно задаться вопросом: «Сколько ссор — это слишком много?» и «Мы полностью облажались?»

Прежде чем волноваться и думать, что ваши отношения обречены на провал из-за двух ссор на прошлой неделе, знайте следующее: ссоры и разногласия с партнером — это нормально, — говорит Джозеф Килона, Psy.D., лицензированный клинический психолог из Нью-Йорка. «Не существует единой правильной формулы, когда дело доходит до частоты конфликтов, и нет единого правильного способа разрешения конфликта, подходящего для всех пар», — говорит он. Дурвасула, доктор философии, лицензированный клинический психолог и писатель: «Когда пары ссорятся, это означает, что они заботятся об отношениях», — говорит она. «Когда ссора полностью уходит, иногда один или оба человека выписываются.Отсутствие ссоры с партнером может указывать на другую проблему — возможно, вы устали делиться своими истинными чувствами или не доверяете партнеру справляться с вашими чувствами.

Итак, вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, как часто вы ссоритесь в паре, подумайте о том, насколько достаточно вы ссоритесь. Читайте дальше, чтобы узнать 11 советов, которые помогут вам сражаться более продуктивно.

1. Пауза … перед тем, как ляпнуть что-нибудь обидное.

Когда вы находитесь в панике и чувствуете себя эмоционально, трудно подумать, прежде чем открыть рот.Но сделав паузу перед тем, как подать жалобу, вы сможете более эффективно сформулировать жалобу.

Несколько простых секунд дают вам достаточно времени, чтобы отстраниться от ссоры и подумать: «Как я могу сказать это, чтобы мой партнер услышал это?» Этот быстрый мысленный перерыв поможет вам выбрать более добрый и спокойный подход к ситуации и в результате повысит вероятность того, что вас услышат.

2. Говорите фразами «я», а не «ты».

Сказать «Мне больно» или «Я очень злюсь» вместо « Вы, , облажались!» приведет к более продуктивному диалогу, потому что он отвлечет вашего партнера от защиты.

«Если вы начнете обвинять или порицать, они не услышат того, что вы хотите, чтобы они услышали. Они почувствуют себя виноватыми, и вы не справитесь», — говорит Мэг Баттерсон, семейный психотерапевт из Нью-Йорка. Йорк.

Говоря о том, что вы чувствуете, и предлагая возможные решения, чтобы попробовать вместе, вместо того, чтобы полностью обвинять своего партнера, вы напомните вам, что вы находитесь в партнерстве и должны работать вместе, чтобы иметь более крепкие отношения.

4. Избегайте нападений на персонажей.

К сожалению, споры часто могут перерасти в личные нападки (вспомните оскорбления, критику сути того, кем кто-то является или как он выглядит) — и это определенно вредно для ваших отношений. Если вы обзываетесь, вы, вероятно, зашли слишком далеко.

5. Вместо этого сосредоточьтесь на реальной проблеме.

Если вы постоянно перефразируете старые аргументы, снова и снова спорите об одних и тех же вещах без решения или компромисса, или расстраиваетесь из-за того, что вы все время ссоритесь, это может стать проблемой.

Джон Готтман, всемирно известный психолог и эксперт по взаимоотношениям, говорит, что один из предикторов развода возникает тогда, когда человек постоянно нападает на характер своего партнера, а не выделяет конкретные проблемы, которые его расстраивают.

Итак, вместо того, чтобы сказать: «Конечно, вы снова не мыли посуду. Вы ленивы!» — что либо заставит вашего партнера защищаться, либо заставит его отступить, либо обидеть вас — попробуйте изолировать конкретную жалобу или проблема у вас есть. Вместо этого вы можете сказать что-нибудь вроде: «Я расстраиваюсь, когда прихожу домой к раковине, полной грязной посуды.Можем ли мы составить график наших дел, чтобы этого больше не повторилось? »

6. Слушайте больше и меньше говорите.

Когда мы ссоримся, есть тенденция больше говорить, чем слушать. Мы так стремясь раскрыть свои чувства, мы можем даже не слышать, что пытается выразить наш любимый человек.

Как часто пары ссорятся и стоит ли беспокоиться?

Если вы ссорились со своим партнером, вы могли бы спросить себя: «Почему мы все время ссоримся?» или «Почему мы всегда спорим по одним и тем же мелочам?» Пары ежедневно связываются со мной, потому что их беспокоит, как часто они ссорятся, и много опасений по поводу того, как часто они неверно общаются.

Во время фазы медового месяца в отношениях большинство пар чувствуют себя счастливыми, и после этого у них остается много положительных воспоминаний. Но по мере того, как отношения становятся более серьезными, разногласия в парах, кажется, поднимают уродливую голову. Долгие любящие взгляды сменяются резкими взглядами и пронзительными глазами.

Как часто пары ссорятся?

В отношениях вы хотите, чтобы у вашего партнера было больше положительных впечатлений, чем отрицательных. Не волнуйтесь; вам не нужно начинать считать. Большинство людей находят очевидным, когда отрицательный опыт перевешивает положительный, потому что люди в этих отношениях чувствуют себя более истощенными и истощенными, чем счастливыми и взволнованными, разговаривая друг с другом.

Как часто

должны ссориться пары?

Частота ссор между парами и партнером зависит от вашего уровня комфорта. Как семейный терапевт более 10 лет и терапевт более 30 лет, пары задают много вопросов о том, как и почему они ссорятся.

5 общих вопросов клиентов о том, почему они спорят, и ответы:

1. Обычные драки — это нормально? Для некоторых пар ежедневные ссоры — это нормально, и их не пугает такой уровень споров.С другой стороны, другие пары должны и будут обеспокоены, если они будут ссориться каждый день, потому что такой уровень ссоры для них необычен. Во время сеанса я исследую с парой уровень их комфорта с этой интенсивностью споров и помогаю им изменить ситуацию, если они того пожелают.
2. Почему мы спорим в разлуке? Многие пары спорят в разлуке из-за того, что им не хватает зрительного контакта и физического прикосновения. Пары могут использовать зрительный контакт и физическое прикосновение, чтобы регулировать друг друга и уменьшить количество аргументов.Иногда тот факт, что пара находится в разлуке, может принести облегчение некоторым людям и усилить чувство тревоги для других. Осознание того, что происходит с вашим партнером в разлуке, поможет вам справиться с любыми страхами, тревогой и беспокойством.
3. Когда вы знаете, что аргументы опасны? Доктор Лилиан Гласс определила токсичных людей как «любые отношения [между людьми, которые] не поддерживают друг друга, где есть конфликт, и один стремится подорвать другого, где есть конкуренция, где есть неуважение и отсутствие сплоченности.«Некоторые возможные признаки токсичных отношений — это чувство, что ими манипулируют, оскорбляют и лгут. Кроме того, есть и другие признаки того, что вы чувствуете себя эмоционально, умственно и физически истощенным из-за ваших взаимодействий и разговоров.
4. Что такое справедливый бой? Или нам нужно бороться честно? Да, вам нужно бороться честно, потому что человек, с которым вы спорите, — ваш партнер. Однако иногда то, как мы разговариваем друг с другом, больше похоже на то, что мы враги, чем партнеры, друзья и любовники.Часто вам может казаться, что ваш партнер ведет несправедливую борьбу, и вы также можете решить не бороться справедливо, но вы можете задаться вопросом, думаете ли вы друг о друге или только о себе. В отношениях мы должны заботиться друг о друге и защищать друг друга, поэтому справедливые ссоры будут важной составляющей для создания здоровых отношений. Некоторые советы о том, как вести честную борьбу, заключаются в том, чтобы обсуждать одну тему за раз, замедляться и прислушиваться друг к другу, избегать слов типа «никогда» и всегда и абсолютно не «бить ниже пояса».
5. Если мы сделаем перерыв, чтобы успокоиться, сколько времени нам нужно ждать, чтобы вернуться и снова обсудить эту тему? Доктор Готтман обнаружил, что парам необходимо сделать перерыв в ссорах, когда один или оба партнера эмоционально нерегулируются. Вы будете знать, что вам нужно сделать перерыв, если ваш разговор идет по кругу или вы не решаете проблему. Доктор Готтман обнаружил, что парам обычно нужно подождать от 20 минут до 1 часа, чтобы успокоиться. Конечно, если вы пытаетесь успокоиться, но думаете о том, как вы расстроены, и обо всем, что ваш партнер сделал, чтобы расстроить вас, вы не станете спокойнее через час.Поэтому попробуйте одну или несколько из этих идей, чтобы успокоить и расслабить свой разум и тело: дыхание, медитация, игра, ходьба, ведение дневника или прослушивание музыки.

Из-за чего ссорятся пары номер один?

Готтманы обнаружили в своих исследованиях с парами, что главная проблема, из-за которой пары ссорятся, — это ничто. Для вас это означает, что вы начнете замечать, спорите ли вы из-за множества мелких проблем, например, в какой ресторан вы хотите пойти сегодня вечером или нужно ли вам есть в 18:00, а не в 18:30.Многие ссоры происходят из-за мелких недоразумений и недопониманий.

Насколько часто приходится драться?

Ссориться «слишком часто» — это вопрос точки зрения и личных предпочтений, часто создаваемых тем, как мы выросли. Некоторые из моих пар никогда не видели, чтобы их родители ссорились, и думают, что одна ссора означает конец отношений. У других пар родители постоянно ссорились, и теперь они тоже постоянно ссорятся. У третьей группы пар родители много ссорились и намеренно говорили себе, что никогда не захотят повторять шаблоны своих родителей.Однако они борются, как и их родители.

Как долго длится ссора в отношениях?

Я считаю, что чем короче мои клиенты спорят, тем здоровее отношения. Доктор Стэн Таткин советует парам не драться дольше 15 минут. Он утверждает, что партнеры должны сделать паузу примерно через 15 минут, сделать перерыв, а затем вернуться к разговору.

В ходе исследования д-ра Джона Готтмана и д-ра Роберта Левенсона они обнаружили, что парам, которые расстались, как правило, требовалось «намного больше времени, чтобы уладить спор», то есть каждому партнеру оставляли тушиться в течение нескольких дней после того, как произошел разногласие.

И наоборот, пары, оставшиеся в браке, с большей вероятностью «обсуждали свой спор сразу после того, как это произошло». Готтман и Левенсон обнаружили, что чем дольше пары не обсуждают, что их беспокоит, и не стремятся решить проблему, тем больше накапливается негодование, создавая более долгосрочные проблемы для пар.

Что означает ссора пары?

Пары ссорятся по целому ряду причин, и предположить, почему люди ссорятся, почти невозможно. Однако большинство пар обычно ссорятся из-за личных различий, предпочтений и взглядов.Однако они могут научиться ориентироваться и вести беспроигрышные беседы, несмотря на эти различия.

Согласно исследованию Готтмана, «оба партнера в отношениях эмоционально доступны только в 9% случаев. Это оставляет 91% наших взаимоотношений созревшими для недопонимания ». Поэтому, когда пары ссорятся, они обычно эмоционально не присутствуют со своим партнером и не могут обратиться к обсуждаемой теме.

Следует ли вам беспокоиться?

Меня очень беспокоит, когда пара рассказывает, что во время ссоры они физические — бьют, толкают, толкают или бросают предметы.В таком случае я советую парам разойтись друг с другом и немедленно обратиться за помощью.

Меня также беспокоит, когда партнеры относятся друг к другу с пренебрежением или пренебрежением. Неприязнь иногда бывает первой реакцией из-за удивления, личных страхов или неуверенности в том, как реагировать на ситуацию. Если пренебрежительный партнер возвращается к разговору в течение нескольких часов, берет на себя ответственность за свое отрицание проблемы и готов обсудить проблемы, это указывает на возможность попытаться решить проблему в это время.Если проблема не может быть решена в кратчайшие сроки, можно рассмотреть вопрос о помощи извне.

Презрение — это один из Четырех Всадников Апокалипсиса отношений, которые доктор Готтман описывает как демонстрируемые путем прерывания, исправления, подшучивания или обзывания (например, «Глупый» или «Ведьма»). Если партнер постоянно пренебрежительно или пренебрежительно, то я думаю, что у пары есть более серьезная проблема, и консультация определенно оправдана.

Каждой паре необходимо определить свой порог интенсивности и частоты ссор.Если вы считаете, что ссоры являются проблемой в ваших отношениях, вам следует поговорить со своим партнером о том, что вы можете сделать, чтобы более эффективно разрешить эту ситуацию. Иногда, когда партнеры обращаются к этой теме напрямую, они могут прийти к решению и решить эту проблему.

Если вы боретесь из-за действительно серьезных проблем или на одну и ту же тему снова и снова, чувствуя, что бьете дохлую лошадь, вам может потребоваться помощь извне, чтобы выяснить причины драки, как вести честную борьбу и как общаться. эффективно.

Ваши отношения закончились, если вам нужна терапия, потому что вы слишком много ссоритесь?

Большинство пар начинают терапию, заявляя, что они ссорятся и не могут разрешить свои споры. В конце терапии многие пары очень счастливы, узнав, как разрешать свои разногласия. Они делают это, научившись обсуждать проблему и работать в команде, а не 2 человека на боксерском ринге, гадающих, кто останется стоять в конце боя (образно, а не буквально).Часто у пар просто нет инструментов и навыков, чтобы решить свои проблемы.

Если у вас никогда не было ролевой модели, показывающей, как эффективно бороться, или вы просто не знаете, как обсуждать свои потребности и желания, после изучения эффективных коммуникативных навыков вы будете чувствовать, что ваш партнер услышал, понял и одобрил. Часто пары не понимают, что нужно лишь немного усилий, чтобы научиться слушать и общаться более эффективно.

Вы можете узнать, как понять причины вашей борьбы и что с этим делать.Вы можете решить, что это должно вызывать беспокойство, или можете сосредоточиться на других аспектах жизни. Прочные, мирные, любящие и безопасные отношения — это не мечта; это может быть ваша реальность.

Как остановить спор за 3 быстрых шага:

Эти предложения не решат вашу проблему, но могут помочь вам решить проблему на мгновение, пока вы решите, что лучше всего делать:

1. С глазу на глаз — Когда вы пытаетесь обсудить текст, разговаривая по телефону или за рулем, вы не можете видеть лица и глаза друг друга, что увеличивает вероятность ссор и недопонимания друг друга.Сделайте паузу в разговоре, пока не сможете подойти друг к другу и обсудить этот вопрос. Когда вы находитесь в одном месте, сядьте в непосредственной близости, глядя в глаза и выражения лиц друг друга, лицом друг к другу. Воспользуйтесь этой возможностью, чтобы заметить, что чувствует ваш партнер, глядя на изменения на его лице, когда вы обсуждаете проблему. Это сидячее положение может уменьшить ваши аргументы.
2. Сделайте паузу и проявите любопытство -Если вы заметили, что вам кажется, что что-то накаляется, или ваш партнер, или вы расстроены, прекратите разговор.Перед любым спором вы должны обсудить со своим партнером, как вы будете вести разговор, если вы начнете расстраиваться или ссориться. Доктор Готтман предполагает, что обычно требуется от 20 минут до часа, чтобы успокоиться и подумать о продуктивном способе возобновления разговора. Если во время перерыва вы продолжите думать о разговоре и обо всем, что ваш партнер сделал и сказал, что расстроил вас, вы не станете спокойнее, когда возобновите разговор. Вместо этого вам следует подышать, подумать о безмятежном месте или заняться успокаивающим действием.После того, как вы успокоитесь, задайте себе и своему партнеру вопросы, например: будет ли эта проблема иметь значение через год? Могу я отпустить? Какова моя роль в этом разногласии? Как мне возобновить беседу и все пройдет нормально? Эти вопросы призваны помочь вам осмыслить, признать то, что произошло, что сорвало обсуждение, и возобновить разговор, создавая связь и понимание.
3. Сначала отношения -Если ваши отношения важны для вас, тогда решите отложить в сторону свои мнения и разногласия и работать вместе со своим партнером.Обсудите с партнером решения, которые удовлетворит вас обоих и создадут беспроигрышный результат. Когда отношения на первом месте, обычно пары могут работать вместе, как одна команда. Командный подход создаст безопасные и прочные отношения. То, как часто пары ссорятся, может быть одной из ваших проблем, но когда вы ставите отношения на первое место, динамика вашего общения полностью изменится.

Отношения — это возможность для близости и установления связи, но их бывает так сложно достичь.Пары могут задаться вопросом, как часто пары ссорятся, как им разрешить разногласия и что делать для эффективного решения своих проблем. Если вы узнаете, почему вы ссоритесь, и способы лучше управлять своими конфликтами, это поможет вам заново открыть для себя счастье в ваших отношениях.

Обновлено: 16.