Как забыть любимого человека, который предал и бросил? — Психология
Доброго времени суток.1. Прежде всего Вам нужно научиться нести ответственность за себя, свою жизнь, и свои решения.
2. Научитесь отпускать людей не привязываясь к ним, и выходить из болезненных и отягощающих отношений. Человек не дерево.
3. Вам следует понять осознать и принять это —
«Самый лучший и самый правильный выход из ситуации: забыть все плохое, сохранить в памяти хорошие моменты, просто сказать спасибо за все что мы пережили. И пойти дальше. Потому что все, что с нами происходит — к лучшему.»
«Падать — часть жизни, подниматься на ноги — ее проживание. Быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш выбор.»
Начать жизнь с чистого, нового листа. Так как — «Жить сегодня и сейчас, потому что всё что существует это настоящее мгновение. Будущее есть лишь в нашем воображении, прошлое лишь есть в нашей памяти. То и другое — не существует.» Раджниш
Отпустить, распрощаться с прошлым, начать реализовывать свой потенциал, привнести в свою жизнь новый образ жизни, мышление, отношение, цели и приоритеты.
Если же Вы не сумеете принять то что написано выше, тогда оптимальным для Вас вариантом будет написать психологу дабы проработать с ним свои — обиды, разочарования, сожаления, и не оправдавшие надежды и ожидания. Связанные с предыдущими отношениями.
«Сначала станьте уединенным. Сначала начните получать удовольствие от самого себя. Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены. Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке — вы ничего не упускаете. Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь. Вы дома. Если кто-то придет к вам — хорошо, прекрасно. Если никто не придет — тоже хорошо и прекрасно.
Тогда Вы можете вступать в новые отношения. Тогда Вы сможете делиться, дарить, не требуя ничего взамен. Теперь Вы можете делать это как целостная гармоничная личность, непринуждённо, но не как раб. Как император, но не как нищий.»
«Пока любовь не родится в вас самих, она не сможет никого согреть.
Сначала станьте светом для самого себя, тогда ваш свет начнет светить и другим». Раджниш
Если Вы не хотите обращаться к психологу, то как вариант можете прочесть не мало психологических книг на данную тематику. Так как понимание процессов всех этих вещей, осмысливание корень всех этих вопросов, очень сильно меняет человека и его отношение к таким вещам. Иными словами человек преображается во взглядах, и в понимании многих жизненных ценностях и приоритетов.
P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
Как отпустить человека, который предал тебя, изменил, и постоянно врет.
Вопрос психологу:
Добрый день. Год назад я встретил девушку на курсах повышения квалификации девятнадцати лет, мы познакомились нашлось много общих интересов. Долгое время, примерно пару месяцев мы просто общались, виделись только на курсах. Я не рассматривал ее больше чем друга, до определенного момента.
В этот вечер нас задержали на курсах, и она опоздала на автобус, и я предложил ее подвезти до дому. В этот вечер мы очень долго разговаривали и я впервые почувствовал к ней симпатию. Дальше я каждый раз подвозил ее, так продолжалось около месяца. Я не пытался перевести наши отношения во что то большее, хотя и видел намеки с ее стороны, я понимал что поступаю неправильно ведь я женат и у меня есть ребенок. Я никогда не скрывал от нее что женат, сказал ей в первый же день. В один момент разговор зашел про новое кино, которое вышло в прокат. И так совпало что никто кроме меня и ее не интересовался этим фильмом. И я предложил сходить в кинотеатр. Она согласилась. Дальше все завертелось, первый поцелуй и наши отношения стали развиваться стремительно. Интимных отношений не было. Мне просто нравилось быть с ней рядом, дарить ей подарки, радовать ее, наслаждаться общением. Мне нравилось как она смотрит на меня, на меня так никто в жизни еще не смотрел. Мне было стыдно и плохо, я разрывался я понимал что не должен так поступать поэтому и держал себя в руках, дальше поцелуев наши отношения не заходили.
Автор вопроса: Эльдар Возраст: 30
Стоит ли прощать предательство?
Уверена, найдутся тысячу аргументов, которые мы можем привести в пример. У каждого своя точка зрения, и каждый из нас имеет на это право. Каждый ответит по-своему, и будет прав по-своему, у каждого своя правда.
Как часто мы не задумываемся об этом, и предпочитаем нести этот тяжкий груз обиды?
По силам ли он нам? Не слишком ли тяжел для наших плеч? Или мы, сгибаясь все больше и больше, все же несем его? Почему нам раз и навсегда не избавится от него на веки? Почему не дать себя шанс, быть мудрее и не замыкаться на своих обидах?
Каким бы трудным это не было, и каким невозможным не казалось.
Простите всех, и вы ощутите радость, и свободу как никогда.
Комментарии
| Так на кого обида? На себя!! За излишнее доверие другому человеку. Заранее отдать сколько, чтоб не разорвали. Не больше. И никаких предательств в принципе не будет.  |
| Нужно уметь прощать! Простил, отпустил и забыл. Иначе любая обида себе дороже. А для женской обиды так и ещё сложнее. Так как эмоций больше и простить сложнее. Но надо! |
| |
| если тебя человек предал 1 раз, то ему не составит особого труда сделать это и 2-ой раз) если склеить разбитую вазу, то останутся трещины!забудь человека который один раз тебя предал, при каких обстоятельствах бы это не было) |
| Прощать обязательно надо.  А это приходит только с пониманием др стороны. |
| Как быть, если и простил, и забыл, и отстранился, а не понимает объект, что произошло…? |
| А тому, кого считают всего лишь объектом, надо ли подобное общение? |
 И в какой мере надо, и когда, и зачем…Удивительная вещь — знание чужих желаний… |
| Что-то мы, по-моему, о разных вещах говорим… Хорошо… Начнем заново… Вопрос был такой… Другими словами: Как быть в ситуации, когда человек вторгся в Ваше личное пространство против Вашей воли и, мягко выражаясь, наследил малость. Норма это для него… Вот о чем был вопрос… |
| Да, простите, немного не верно поняла изначально слова Ваши.  Вы говорите: не ведает, что творит… Есть люди — я их называю «наивные хамы», — которые очень здорово умеют изображать невинность и непонимание. И прекрасно понимают аналогичные действия в отношении себя. Знаете, когда сталкиваюсь с подобными людьми — якобы не ведающими и не понимающими, что они творят, — становлюсь жесткой и, можно сказать, прямолинейной. Жесткой не в объяснениях — тем более и Вы столкнулись с ситуацией, когда слова бесполезны. А жесткой в действиях. Оградить себя от сознательного (или неосознанного, но оттого не менее болезненного) общения — это душевная необходимость. Страдания души — вещь полезная, но страдания должны способствовать пониманию и развитию, а не быть просто садо-мазохистскими мучениями. Себя надо любить и уважать! Серьезно и последовательно. И объяснять или показывать (коли не понимают объяснений) другим, что Вы — уникальная личность и имеете полное право на самостоятельность поступка и решения. В том числе, и в вопросе общения с другими людьми.  Поверьте, чем чаще Вы будете проявлять самоуважение (не эгоизм), тем скорее окружающие Вас люди почувствуют Как можно себя вести с Вами, а как — Нет. И не бойтесь никого обидеть, — чаще всего подобные обиды — просто гнусные и тщательно спланированные инсинуации. |
| Согласен. Обидеть не боюсь… Но обидеть — это не тот инструмент. На таких людей действуют только их же инструменты — хамство и оскорбления. Приходится пользоваться их же ассортиментом, чтобы оградить себя от «внимания» с их стороны. На Ваш взгляд — это приемлемо… в данной ситуации. защищая свою любовь к себе? |
| Я не умею хамить и оскорблять другого человека.  Ни в какой ситуации. Но умею говорить Такими словами, чтобы было доходчиво.Ведь оскорбляя и хамя, мы опускаемся на уровень понимания другого человека. И — не факт, что сможем вовремя подняться. Такое поведение может просто стать «второй» натурой. И уже сложно будет отделить при общении — когда можно было хамить, а когда — нет. Попробуйте другой путь. Настройтесь при необходимости «общения» изначально на прощение этого человека. Прощение каждую секунду, пока будете разговаривать или просто его видеть. Постарайтесь посмотреть на него внимательно и увидеть его душевную убогость, — если хотите, — и поймете, что он уже обижен и оскорблен тем, что находится в состоянии этой убогости и сам не понимает этого. И придет прощение его за слова, и за поступки. Тогда и найдете сразу нужное, но твердое и жесткое слово. Таких слов в русском языке очень много, поверьте. |
| Спасибо, Кароль. Очень правильные слова. Согласен с каждым.Но вопрос не снят. Давайте расскажу пожестче… Влюблен в Вас человек, причем одного с Вами пола и это не однополая любовь. Нужны Вы ему позарез, хочет он Вас, сильно хочет общаться с Вами… И при этом, проявляя свою любовь этот человек хочет заработать Ваше внимание к себе… Вопрос, что делать, где граница, что применять — тонкую французскую игру или тяжелую, но эффективную артиллерию. Ведь этот человек не поймет, с чего это его вдруг обстреляли, а игра, вроде как, не очень порядочно… |
| Я поняла Вас, Продавец пирожков.  Это из серии — любовь на грани ненависти. Сложная штука, — и пока сам человек не понял — что для него важнее: опустить и унизить, или просто общаться, — никакой беседы не получится. Визави ведь тоже не глупый человек и чуткий довольно-таки, судя по Вашим словам. Я бы просто оставалась сама собой. Не позволяла бы открытого хамства и оскорбления. Знаете, для меня жизнь — это не игра. Это серьезно и ежесекундно. Она ведь закончится может в любой момент, жизнь наша. Потому хочу оставаться сама собой. Всегда. Во всем. Но это — я. А вот Вам….что сказать… Скажу так — просто живите осознанно. И границы почти никогда не существует. То, что для одного человека — игра, для другого — серьезно и больно. То, что для одного — артиллерийский залп, для другого — просто хлопушка. Ведь критерии такого у каждого свои. Поэтому будьте сами собой. И пока Ваш оппонент не разберется сам в себе — диалог бесполезен. Невозможно подстроиться под чужие настроения и желания, особенно, когда сам человек до конца не знает — чего же он больше хочет.  Ваши осознанность и спокойствие при общении — прекрасные критерии границы разумного. Нет их — появляются твердость и жесткость. |
| Во многом я согласна с вами. Многие сознательно причиняют боль другим. Но это его грех, и ему платить за него. Каждый выбирает свой путь сам. |
| Сознательное причинение другим боли часто может быть лишь ответом на причиненную боль. И неумением человека простить другого, а поэтому просто мстить, думая таким образом облегчить глубину собственных страданий.  |
| Привет и спасибо за пироги! Мое мнеие сложилось из такой ситуации-мой близкий друг не то что бы предал, так деньги общие стали быстро заканчиваться-ну он у нас кассир был по причине мяго скажем сдержанности в излишних тратах-и стали мы тут отдалятся. Я у одного видящего ло-случаю спросил-типа как такое? и в ответ услышал, что сначала я сам эту ситуацию в мыслях допустил, как бы заподозрил в возможности нечестности. Так что после, никогда его виноватым перед собой не считал. Вобще предать можно того, кто доверяет, многие люди свои обиды и не до понимания предательством считает. Ведь предательство это, когда заранее установленное оговоренное или ясноподразумевающееся двумя сторонами-кто-то нарушает, а обида возникает, когда один от другого получает не те действия.  которые от него(по-чемуто?)ожидал, а жена например может и не догадаться, что тапки забыла подать:-))) А в вашей ситуации может- вы обиделись, а может чел.тот непонимание изоображает просто(крест Иуды ведь далеко не всем по-плечу) |
| На здоровье! Согласен с каждым словом. Все так! Спасибо за комментарий. Но речь немного не о том… Что мне позволительно в ситуации, когда я не желаю впускать человека в личное пространство по причине, что он его уже один раз осквернил хамством? |
| По моему небольшому опыту-позволительно: 1) Или разобраться в причине возникновения ситуации со свеей сторны-то есть понять- за что 2)Или дождаться следующего урока- они обычно жостче-понимаются быстрее.  Но все с учетом ситуации(которую я не знаю почти) может все дело совсем не в предательстве-вариантов много. Хамство- иногда требует накзания-страдания говорят тоже приводят к совершенствованию. |
| условный круг… каждый живет в нем по своему…, один им дорожит безмерно, другой тяготится, третий желает впустить в свое личное пространство своих избранных любимых и выставить тех, кто туда напрашивается… скажите, вам дорог человек, о котором вы написали… Был дорог? |
| Здраствуйте, Вьюга! Речь не идет о моих симпатиях.  Я люблю людей. Хороших и разных. Эта тема не о любимом человеке или дорогом.И даже не о влюбленном человеке в смысле секса. Это может быть кто угодно, в основном, из новых знакомых, с кем жизнь сводит. |
| здравствуйте! изначально поняла, что не любовь.. Самые тяжкие обиды как раз из-за того и происходят, что люди по-разному проводят внешние и внутренние радиусы своей личности… Агрессия, как составляющая хамства, процветает в условиях безответственности, которую дает власть, а быть может, анонимность… Иллюзия того, что в мире все устроено по принципу «выиграл или проиграл», что победить можно только за счет другого человека, унизив или обокрав его, заставляет человека быть агрессивным и хамоватым.  .. Разве вы не думали, что чувства, которые не находят выхода, формируют внутреннее напряжение и перерастают в агрессию, хамство.. Вы знаете, как поступить, уверена… |
| ничего не имею против того, что вы написали, но вопрос адресован был к ПРодавцу… что касается прощения… Это только теория, Дина То(а) лгатовна, красивые слова и повторение азбучных истин. Подставить другую щеку сможет не каждый… Не понять и не простить, поняв и простив….здесь, пожалуй, можно рассмотреть степень произошедшего… |
| На сколько я понимаю тема «прощать ли предательство».  Для меня, как человека с психологическим образованием, это серьезная характеристика человека совершившего предательство. И не надо это путать с обидами, т.е. с более бытовыми вещами. Нет идеальных людей и все могут совершать ошибки, но предательство сложно отнести к ошибкам. Предать любимого человека, особенно в тяжелую минуту, когда человек нуждается в твоей помощи, бросить детей или стариков на произвол судьбы, предать друга, вообщем можно долго перечислять. Вывод один — это не банальные ошибки — это действия, которые люди совершают обдуманно, а не спонтанно. Можно простить предателя (для себя),но общаться с таким человеком бессмысленно, дабы не испытвать горечь и разочарования постоянно. |
| Четко все «разложили», браво! |
| Спасибо, рада, что мое сообщение оказалось полезным.  |
| Простить можно и нужно (!) человека, а не предательство. Последнее просто надо пережить. |
| Согласна с Karol-Li, нужно найти силы в себе человека простить, а предательство пережить. И себя не потерять, в подобных случаях возникает подобная опасность |
| а что если хочешь простить, прощаешь.  .. а на душе все равно гадко. что тогда с собой делать? как пережить это? |
| Мне все время родители говорят:»Предавший раз — предаст и сто раз.» |
| Не всё так однозначно, вспомните фильм Павла Лунгина «Остров» — предательство и крест искупления… Предательство давно прощено, а «предатель» сможет ли себя простить когда нибудь в этой жизни?… |
| А мне нравится «Всегда говори всегда», как они переживали каждый по своему предательство, но все равно он ее никому не отдал! |
| Наверное предательстао в любви — не всегда предательство, потому как, тот кто предаёт может и не любит вовсе.  .. |
| А там была любовь, просто кто-то подзаелся. |
| Возможно…тот кто подзаелся -и не любил вовсе, а пользовался любовью? |
| Инесса, если не ощибаюсь, «Всегда говори всегда» — это сериал? Разве можно поставить в один ряд произведение кинематографического исскуства, такое как «Остров» и, простите, этот нудный затянутый и неправдобный бред? P.  S. Не хочу обидеть ни в коем случае:) |
| Я не обижусь, тк сколько людей — столько и мнений. А что вы находите там неправдоподобным?По моему мнению там показана сильная женщина. |
| Я вообще «по собственной воле» не смотрю сериалы за редким исключением. А из этого смотрела с мамой (вот она у меня любительница) всего одну серию, — не проняло. То ли играть нормально не умеют, то ли масштабности характеров не достает при общей мешанине в сюжете.  Я молчу про отсутствие чисто художественной ценности: красоту и выверенность планов. Не знаю, как-то «не переживалось» у меня за героиню… Другое дело — остров, да и актер, играющий главную роль, совсем другого масштаба и в плане игры, и в плане личности. Это как смешать темы, ну не знаю, в книжках Дарьи Донцовой и в литературе Татьяны Толстой. Понимаю, каждому свое, но все-таки за культуру обидно:) |
| Я поняла вас, сама особо не смотрю сериалы, а этот очень понравился, он как фильм. В остальном согласна. Когда хочется легкости и юмора читаю Донцову, а когда глубины тянет на классиков. Кстати сценарий к этому сериалу Устинова писала с кем не помню только. |
| Простить надо ради своего же спокойствия, а вот насчет понимания.  . — это уже не обязательно. Сложно, а иногда и невозможно понять предательство. |
| Просто, все предельно просто… если это действительно предательство, то по возможности нужно простить!! Но!! В дальнейшем — осторожность… И, лично мое мнение… Отношения все равно перейдут на другой уровень. Чаще на на этом уровне предательства уже не бывает… не будет повода. |
| 1. На мой непросвещенный взгляд понимать предательство вообще не нужно? Зачем понимать логику, если не собираешься воспользоваться технологией? Чего ради? Ради оправдания человека и его поступков? Бог простит и поймет если посчитает нужным, все проявления человеков в его ведении.  (Кстати всегда задавалась вопросом- если христианская церковь призывает к всепрощению, то как же поношение Иуды? Вопрос вопросов- лично для меня.)2. Забыть предательство невозможно, это как шрам через все лицо- как о нем забудешь? Боль уйдет, наука- не суй руку- ошпаришь- останется. 3. Не мсти, не злобствуй, не поворачивай голову в сторону ситуации и человека, мир не совершенен, человек не совершенен, со всеми происходит подобное рано или поздно, опыт- сын ошибок…- ох как пригодится. А Вы не замечали, но невинно обиженным, преданным, но достойно пережившим и выстоявшим- Господь посылает маленькие и большие подарки, а не замечали, что предавшему все возвращается? Не уподобляйся, голову задери повыше, пусть празднуют сегодня, не однова живем, не падай сам- поддержи рядом идущего, отдавай тепло, ласку, сопереживай даже подлюкам (они же дети малые- с вечностью игры затевают) и просто живи. |
| Здравствуйте! Насчет Иуды- Иуда ведь был богом предупрежден, что предаст и как ни крути был принужден-без вариантов! Кому в итоге был урок предательством дан? Или не урок авопрс-прощать или не прощать? |
| Здравствуйте! Насчет Иуды.  Тем более не понятно- почему не простить его, если судьба его была предопределена свыше? ПО принуждению предал своего командира и герой «Острова» Лунгина. Так почему церковь упорно не прощает Иуду? Тем юолее, что Христос скорее всего простил…Насчет прощения. Прощение- это свобода для прощающего- все, ситуация пережита и результат отпущен на волю, в эфир, лети голубем за моря. Тема прощения столь велика и неподъемна, столь многогранно предательство и прочая мерзопакость, что и разговор идет не вокруг протокольного- «я тебя прощаю», а о внутреннем убеждении-решении-опыте-переработке и внутреннем же убеждении- а что с этим делать дальше. Пока ситуация не произошла- нет шарика на моем поле, не надо думать- как разруливать создавшееся, «упавшее на мою голову». Как только произошло- началась первая стадия- острая-переживательная и в эту минуту, думаю никому не до прощения? Себя жалко до жути, болит везде, стыдно за недостойного- калейдоском переживаний. Это через время- встает он любимый вопрос-че делать? простить-не простить? Про урок.  И в случае Иуды и с нами грешными- урок получают всегда оба, обе две стороны. Один урок- ах доверился и что с этим сделали, ах очаровался- а не стоило, ах влюбился-а меня моим же салом. Для другого- искушение не перенес, слаб в коленках, я мог поступить иначе и не сделал..не пересилил, подвига не совершил, запить бы и заесть теперь муки — да ведь преданный норовит в сон залезть, да в глаза посмотреть.. |
| Так думать может только человек, который тему знает- я ни в коем случае не обидеть-ВЫ УМНИЦА |
| Спасибо, спасибо за комплимент в конце рабочего дня.  |
| Так думать может только человек, который тему знает- я ни в коем случае не обидеть-ВЫ УМНИЦА(ТАК СЧИТАЮ) Только с большей высоты можно не судить не тех ни других. Уверен, что и роста Вы Высокого! |
| Немного про предопределение. Если вы стоите на крыше и наблюдаете за кем то сверху, то конечно видите, куда он идет. А если вы ещё и знаете его, то способны понять, куда он повернет. НО! не вы поворачиваете за него руги и ноги.  Это про свободу. Заранее знать что-то это просто предвидеть, но не принимать решения за человека.Любой человек делает выбор САМ. Это про ответственность. У человека всегда есть выбор. И у Иуды тоже был-до последнего момента. Он просто принял неправильное решение. А потом ещё одно (самоубийство). Про доверился. Странно то, что Христос конечно зная о предательстве, до последнего момента давал шанс Иуде, чтобы этого не произошло. На тайной вечере Он дал понять Иуде, что знает о его планах. Когда Иуда появился с солдатами и поцеловал его-Христос сказал- ДРУГ, делай то, зачем ты пришел. Иуда мог в любой момент отказатья от своих намерений. И -в итоге он сам себя наказал. Даже не Бог это сделал, а его собственная совесть. |
| > Иуда ведь был богом предупрежден, что предаст Вот это самое интересное. |
В современных законах умолчание о готовящихся преступлениях наказывается наравне с их осуществлением. Так ли уж безупречен Бог, в которого верят?| Мы люди и суд наш и законы. А бог как -вы точно заметили- в которого верят у каждого свой и люди в вопросах религии этих к общему прийти не желают(хотя говорят что бог один) так значит тот который все же один-умнее в своей предопределенности -раз всех таких противоречивых пасет!! |
| Разве? Бог создал людей глупыми, не желал чтобы люди умнели, обрёк их на страдания, знал (он же знает всё!) что с ними будет, и каждую минуту, видимо, смакует как он будет нас спасать.  Это позиция извращенца, а не любящего отца.Кстати, по одной из средневековых трактовок (правда последователей сожгли =)), Сатана поднял бунт не против Бога, а против его политики. Он хотел дать ангелам свободу от тирании, а людям знания… Я не придерживаюсь этой теории, но и не отвергаю её.. Просто есть и такая точка зрения. |
| Знаете- Черчиль говорил примерно такое — 15минут беседы со реднестатистическими избирателями доказавают неприемлимось демократии. Я с ним согласен. Знания имеющиеся у людей и их употребление показывают, что и этим пользоваться не могут. А можно ли дать знания лягушкам или муровьям и ожидать снисхождения чудесного рая на землю, не приходится надеяться и на человека. Разве вы не считаете человека умнее др.  животных? Так значит создан он хотя бы относительно не глупым. Я не богоборец-скорее наоборот и может это гордыни форма такая! Но я точно знаю, что прогрес возможен а от бога он или от диавола? Да нестал я агнцем смиренным и от этого счастливым и беззаботным, но ведь своих детей в опасных шалостях ограничиваем и они нас то же тиранами считают! То, что задумываетесь по-моему хорошо, пока знаю одно точно нельзя себе врать и не осознанным быть-это как в пословице-не богу свечка, ни черту кочерга. |
| > 15минут беседы со реднестатистическими избирателями доказавают неприемлимось демократии. Мне больше нравится та же идея в изложении Геринга: «Чем больше у людей свобод, тем больше они хотят СС.». > но ведь своих детей в опасных шалостях ограничиваем и они нас то же тиранами считают К чему тирания? Зачем ограничивать? Нужно научить. |
Предположим, если ребёнок просит купить дорогую игрушку, что он получит её, если будет хорошо учиться в школе (не более двух четвёрок, остальные пятёрки), содержать комнату в чистоте, каждый день мыть свою посуду, чистить зубы, и хоть раз в день помогать любому из родителей (разумеется и игрушка должна быть соразмерной). Никаких товарно-денежных отношений родителей и ребёнка, а каждый получает своё и никто не в обиде.| Я не супервоспитатель, но согласитесь- часто наши чада не понимают почему нельзя забрать у дедей большую пожарную машинку(маленькая такая уже если есть) нельзя есть сразу по 3кг мороженного или красивого пластилину нельзя отдать бабушку волку(потому что она не разрешает) А как аналогия к нам я просто должен признаться, что все чего я хотел- мне давалось, ну а если соблюдать предложенные условия наверно получим все остальное-главное наверно быть очень капризным ребенком-помнить мечту и не сдаваться!!! Каждый из пророков однажды произнес, что то типа — Я ЕСТЬ БОГ! Это ересь, но и современная нака склоняется к конечному поиску бога где-то в коре мозга человека-вот такое небольшое поле для поиска! Желаю Счастья Вам!!! |
| А вот это попахивает «катарской ересью», если мне не изменяет память, то суть в том, что катары верили что мир наш и нас самих создал Враг, он же Сатана.  Дух наш заключен в плоть как в тюрьму, и все материальное не порождает возвышение духа, а скоре наоборот. И всю сознательную жизнь мы проживаем с мыслью о возвращении в наше естественное- духовное состояние и о возвращении к Богу, в наш дом и обитель, которая не здесь и не сейчас. Катаров (они же альбигойцы) очень хорошо и вдумчиво истребила Римская католическая церковь.(Последователем сей ереси не являюсь, убежденная христианка, но с детства «Фома не верующая»- не догматичка, не люблю слепо….). Что-же касается Иуды и его выбора или предопределенности его поступков- кто знает, что на самом деле произошло той весной, догматики церкви так решили кажется в 4 веке, были ведь рассмотрены на Вселенском соборе и другие версии/данные- но их посчитали ересью, а последователей сожгли. |
| Очень хороший вопрос про Иуду.  ..Ответ есть… Слишком жестокий, чтобы быть верным… А кого поносить, если у самих руки в крови? |
| Огнем и мечом крестил Новгород воевода Путята. Сие в летописи отражено, да и цари наши тоже не были «невинны», кровушки полили и попили. В Рассее живем. У нас со всепрощением напряженка давняя, мы с ним срослись- себе прощаем все, начиная с соседа- никому и ничего. |
| Ну только не в самобичевании надо успевать! Все хорошо! Вы же осознаете! А за всех ответить -не реально-у всех билеты разные! Зато пословица есть старая-на навозе свекла лучше ростет.  |
| Вы несомненно правы во многом, после трагедии предательства, к сожалению теряешь веру в людей. И начинаешь очень осторожно, с опаской относится к людям. Все это без сомнения, имеет место быть хотя и пытаешься, стереть эти воспоминания горечи предательства. Но, вечная присловутая история про Иуду многому нас учит. Великодушие Иисуса, который на кресте прощал своих врагов, это дано увы не каждому. |
| Дина Толгатовна, не надо верить в людей.  Людям нужно доверять.Верить же надо в Бога (в любом его проявлении). Великодушие Иисуса — это то, к чему надо стремиться. Ибо стать Иудой — очень просто, для этого достаточно упасть. Подниматься — сложнее, но и ощущения возникают совсем другие. И приходит понимание, что основа всего — прощение и сострадание. А предательство, как не было никогда, так и не будет основой взаимоотношений. А лишь одним из низменных человеческих качеств, коих много: просто — одно из ряда. |
| Доверие это как открытое сердце, которое ты открываешь и ждешь того же. Очень больно когда ты получаешь удар по сердцу, которое полно люби и веры. Но каждая рана, рано или поздно заживает. |
| Не стоит ждать от другого человека ответного и такого же отношения к Вам.  Доверие не должно строиться на корысти: я тебе доверяю, значит ожидаю ответного.Просто нужно понимать, что любой человек способен на причинение Вам боли. В любом виде. Раны заживают только тогда, когда над ними работают — обрабатывают, заботятся, ухаживают. В противном случае, они начинают гнить. |
| прощать—это не пустое слово на самом деле. Я думаю здесь все зависит от глубины обиды. Мне сказал один чел, что можно простить в том случае, если чел, который тебя обидел нечаянно этого достоин (несколько ценично, но отчасти правда действительно), так как если чел раз сел Вам на голову, Вы его прощаете, потом снова и т.д. Зависит от конкретного человека, на кого-то Вы при желании не сможете обидеться)))) Вы правы в том, что прощать надо и надо для себя.  Но необязательно что простить сможете быстро… психологи говорят, что обида, ненависть, агрессия на того, кто Вам причинил боль—это признак нормального психического здоровья))), это как бы Вы отдаляетесь от обидчика, а отдалиться нужно чтобы пережить и суметь со временем простить |
Как научиться прощать людей и отпускать обиды. Нужно ли прощать?
Вас когда-нибудь обижали настолько сильно, что вы поклялись, что никогда не простите этого человека? Может быть, вас оскорбили настолько ужасным и отвратительным образом, что сама мысль о прощении кажется невероятной? Надо ли простить обидчика, чтобы самому перестать страдать? Или вы не можете допустить, чтобы недоброжелателю все сошло с рук?Что такое прощение?
— Простить – это не означает признать, что действия, направленные против вас, были приемлемыми.
— Простить – это не то же самое, что помириться.
— Прощение – это не шаг, который вы делаете, чтобы избежать последствий конфликта.
— Прощение – это не должно быть только на словах.
— Прощение – это не то, что кто-то другой может заставить вас сделать.
— Простить – это не то же самое, что забыть. Вы можете никогда не забыть того, что случилось с вами. Просто потому что вы простили кого-то, не означает, что вы предали случившееся забвению.
— Прощение не имеет ничего общего со справедливостью.
Если вы думаете, прощать ли человека, на которого вы обижены, знайте:
— Прощение приносит исцеление человеку, который прощает.
— Прощение — это процесс, подобный процессу переживания горя.
— Прощая, вы отказываетесь от своего права требовать от другого человека плату за боль, которую он причинил вам.
Что мешает нам прощать? Мы считаем, что несправедливо игнорировать тот факт, что нас кто-то обидел. Пострадавшие хотят защитить себя и выплеснуть свою злость. Они чувствуют необходимость испытывать гнев. Им страшно отказаться от него и «отпустить» ситуацию.
Они не видят никакого смысла в том, чтобы простить человека, который глубоко оскорбил их. А между тем, в прощении есть множество преимуществ, и главное из них – свобода.
Вы отказываетесь от своего права на возмещение ущерба. Простить – значит, подарить себе свободу — свободу выбросить обиду и злость из головы.
Как научиться прощать?
1. Проанализируйте ущерб, причиненный вам. Не рационализируйте и не минимизируйте его влияние на вашу жизнь. Составьте подробный список всего, чем обидчик обидел вас и какие раны он вам нанес. Посмотрите правде в глаза.
2. Опишите эмоции, которые сопровождали обиду, и их влияние на вашу жизнь. Будьте готовы открыто признать свой гнев, ненависть, унижение, стыд и все прочие чувства, которые вы пережили. Запишите ваши эмоции. Поговорите о них. Выкрикивайте их, сидя в своем автомобиле, если это вам помогает.
Ведение дневника – хороший способ переработать эмоции, равно как их проговаривание или выражение, не связанное с насилием.
Ищите любые способы освободиться от негативных чувств.
3. Откажитесь от стремления навсегда возложить ответственность на обидчика. Одно дело — преследовать преступника или привлечь нарушителя к ответу за последствия своих поступков, что является справедливым. Но ожидать, чтобы обидчик нес перед вами ответственность вечно – это отказаться от собственной жизни.
4. Отпустите. Разожмите ладони и дайте вашему обидчику уйти. Прекратите требовать, чтобы он изменился. Хватит нуждаться в нем. Перестаньте лелеять свои раны. Прощение останавливает движение по «скоростной магистрали» негатива в вашем сознании. Вам больше нет необходимости вспоминать и прокручивать в мозгу все оскорбления и обиды, нанесенные вам, снова и снова. Ваш обидчик более не занимает ваши мысли. Вам больше не нужно предполагать худшее или пытаться проникнуть в его замыслы, потому что вы позволили ему уйти. Вы даете себе возможность жить свободно.
Хотите научиться прощать? Приходите на Промо к тренингу «Контекст» обида в отношениях
Как забыть свою первую любовь и начать новые отношения? — Пермский информационный портал
Словосочетание «первая любовь» вызывает самые теплые чувства, воспоминания о школе и подростковой жизни. Иногда данное чувство бывает настолько сильным, что забыть его бывает трудно. Первая любовь оказывает сильное впечатление, что ее невозможно забыть даже через много лет. Неразделенные чувства позабыть еще труднее. Объект любви может безмятежно строить свое будущее и создавать семью. А второй человек не может забыть первую любовь, и построить новые отношения.
Чтобы забыть старые чувства для начала необходимо реже думать о бывшем партнере. При этом нужно перестать жить прошлым. По словам психологов, первую любовь забыть очень трудно, но все же стоит постараться. Чтобы избавиться от старых чувств помогут нижеперечисленные рекомендации:
1. Прекратить общение с бывшим. Нужно начать новую жизнь, а не цепляться за прошлое. Если есть возможность, нужно прервать все связи с бывшим возлюбленным.
2. Принятие расставания. В некоторых случаях человек может надеяться на восстановление отношений. Несбыточные мечты и иллюзии ни к чему хорошему не приведут. Поэтому стоит понять, что отношения давно закончены.
3. Стоит прекратить разговоры о бывшей любви.
4. Причина расставания. Если человек не может забыть об объекте любви, то стоит вспомнить причину окончания отношений. Также можно вспомнить чувство злости во время очередного скандала.
5. Не стоит оправдывать бывшего партнера. В данном случае причиной расставания может быть измена либо предательство. Человек может искать оправдания и закрыть глаза на предательство партнера. Стоит помнить, что человек, предавший раз, будет предавать и дальше.
6. Шанс на счастливые отношения. Брошенному человеку не стоит думать, что он не сможет больше построить счастливые отношения.
7. Отвлечься. Если постоянно лежать на диване и смотреть грустные мелодрамы, то невозможно избавиться от чувства. Психологи советуют выбраться из дома, найти хобби либо уехать куда – нибудь.
8. Просьба о помощи. Данная рекомендация понадобится тем, кто не может справиться самостоятельно. На помощь могут прийти родители или друзья.
9. Прекращение слежки. Не стоит постоянно просматривать социальную страницу бывшего партнера. При возможности рекомендуется заблокировать его страницу.
10. Честность к самому себе. В данном случае не нужно притворяться. Специалисты советуют выговориться близкому человеку.
11. Расставание должно принести пользу. Вместо грусти, стоит подумать о преимуществах и возможностях. Как говорится «Что не происходит, все происходит к лучшему».
Как жить после предательства близкого человека
Предательство происходит, когда нарушаются явные или негласные правила отношений. После предательства близкого человека — особенно, если оно застало врасплох — yас терзает тревога, гнев, страх и тоска. Мы истощены и не можем понять, кому вообще теперь можно доверять.
Если, к примеру, друг, коллега, родственник или любимый человек нарушил обещание, шок, который мы ощущаем, узнав об этом, словно посылает нам (телу, психике и душе) сигнал: мы больше не в безопасности. Это тяжелая рана, исцеление от которой иногда занимает годы.
Тяжелее всего перенести предательство тех, в отношения с кем мы вложили больше всего сил. Оно наносит глубокие травмы по нескольким причинам:
- Мы понимаем, что для человека, которому мы доверяли, его желания и потребности оказались важнее наших.
- Это глубоким шоком отзывается в теле и психике, оставляя глубокий отпечаток на всех уровнях.
- Доверие, лежавшее в основе отношений с другими, отныне разрушено.
- У нас есть повод начать сомневаться в правильности собственных решений в остальных сферах жизни.
Предательство вызывает сильнейший страх, захватывающий весь наш организм. Оно активирует стрессовую реакцию и вызывает целый каскад физических, психических и эмоциональных симптомов — проблемы с надпочечниками и пищеварением, усталость, растерянность, «туман» и хаос в голове, депрессию, гнев и ярость, ощущение глубокого унижения.
Страдает уверенность в себе, нас терзает ощущение ничтожности, мы ощущаем себя брошенными и отверженными. Нам ужасно больно от того, что любимый человек воспользовался нами в своих целях, не заботясь о нас.
Проблема в том, что если мы будем пытаться справиться с каждым симптомом по отдельности, вместо того чтобы заниматься всеми сразу, исцеление может занять больше времени, чем хотелось бы. Если мы сосредоточены на симптомах, то игнорируем настоящие, глубинные причины проблем, а значит, настоящего исцеления не происходит.
8 советов, как забыть человека – HEROINE
Ловила ты когда-нибудь себя на мысли, что не можешь перестать о ком-то думать каждый день? Ты нашла в своем окружении человека, с которым непременно хочешь подружиться, но все еще не делаешь первый шаг? Заходишь в профиль бывшего каждый день, потому что не можешь перестать думать о нем и выгнать прочь из своей головы?Психотерапевт Кейт Стюарт утверждает, что в этом могут быть виноваты определенные химические реакции в мозге, особенно если твоя одержимость связана с кем-то, с кем ты недавно познакомилась. Когда мы обретаем связь с человеком, это приводит к высвобождению дофамина в мозге, которое создает приятное ощущение, словно ты закончила большую задачу.
Прервать эту связь за один день практически невозможно, тем более забыть любимого и дорогого человека. Но ты можешь предпринять несколько важных шагов, чтобы навсегда перестать думать о человеке, которого уже нет в твоей жизни.
1. Гнев мешает забыть его
Учитель буддийской медитации Норман Фишер считает, что самой большой проблемой, с которой мы сталкиваемся когда хотим забыть кого-то и выгнать мысли о нем прочь из своей головы, становится наш собственный гнев. Он создает облако эмоций, мешающее быть продуктивной, так что именно гнев – твоя самая большая проблема. Поговори с собой – используй техники медитации, упражняйся, дольше прогуливайся и дай себе чуть больше времени, чтобы пережить расставание.
2. Избавься от чувства вины
Вспоминать прошлое и пытаться винить себя в вещах, которые уже не исправить, – не результативно. Плохие вещи происходят так неожиданно, как будто были цепочкой домино, и никто не может быть уверен в конечном результате любого своего поступка.
Мы склонны думать о том, что могли бы поступить иначе и предотвратить случившееся. Но мы не можем изменить ни то, что произошло пять минут назад, ни то, что было позавчера, так что отбрасывай мысли и идеи, требующие маховика времени.
3. Не пытайся понять других
Если вдруг кто-то другой попытается тебя понять и станет строить догадки о твоих мотивах, как точно он сможет попасть в цель? Вместо того, чтобы контролировать мысли других, лучше сосредоточиться на очистке собственного разума, так как только это в твоей власти. Выяснять, что в голове другого человека, – пустая трата времени, а главное – энергии.
4. Не концентрируйся на своих мыслях
Не верь всему, что ты думаешь. Наши эмоции – беспокойство, напряжение, страх и стресс – находятся в наших телах, но не становятся тем, что нас окружает. Тибетский буддист Цокини Ринпоче говорит, что если мы эмоционально вовлечены в сожаление, страх, беспокойство и гнев, то наше эмоциональное и физическое состояние «реально, но не верно». Не доверяй каждой маленькой мысли, которая приходит в голову. В состоянии стресса любая негативная мысль сильнее, чем положительная, и это приводит к заблуждениям.
Не стоит страдать, жалеть себя и концентрироваться на той травме, которую ты получила. Да, это действительно произошло с тобой. Да, это действительно было ужасно. Хочешь быстрее привести свой разум в порядок и перестать думать о нем, тогда прости и отпусти. Ты не обязана напрямую просить прощения, особенно если у тебя нет такой возможности. Ровно так же, как и ждать, что кто-то придет за прощением к тебе. Простить важно лишь для твоего внутреннего состояния. Мы прощаем, чтобы жить без страданий, связанных с тем, что зацикливаемся на прошлом.
6. Занимай мозг
Исследования показывают, что яркие фантазии помогают восстановиться от тревожных мыслей. Представь, что ты лежишь на пляже и любуешься дельфинами, выпрыгивающими из воды. Наблюдай за своими мыслями и лови умиротворение.
Представь на своей руке небольшой шарик света и мысленно отправь его к человеку, которого не можешь выбросить из головы. Окутай его этим светом, не пропуская ни единой части, и удерживай до того момента, пока твой гнев, обида и разочарование не исчезнут.
7. Бери перерыв на 90 секунд
Сломай собственный шаблон и привычку думать об этом человеке. Нейропсихиатр Дэн Сигель считает, что любая эмоция может спасть уже через 90 секунд, как высокая морская волна. Дай себе 90 секунд – около 15 глубоких вздохов и выдохов, чтобы не думать об этом человеке или ситуации.
8. Не ожидай, что все наладится быстро
Все эти советы как забыть некогда дорогого тебе человека потребуют терпения и времени. Многие люди теряют его еще на первом пункте и вся тяжелая работа по изгнанию прочь из своей головы мыслей о нем идет впустую. Все, что тебе нужно, это концентрация на собственных ощущениях. Не пытайся специально искать крючки или знаки, которые могут привести тебя к мыслям об этом человеке – это не поможет его забыть, а только затянет процесс восстановления.
Сложно ли тебе забыть человека?
Добавить в избранное
Статьи по теме:13 шагов, чтобы оправиться от предательства
Халил Джебран сказал: «Сомнение — это слишком одинокая боль, чтобы знать, что вера — его брат-близнец». Его слова напоминают истину о том, что мы можем колебаться между непоколебимой верой и крайним сомнением за считанные секунды. При определенных обстоятельствах мы даже не можем различить сомнение и веру, или мы можем чувствовать себя поглощенными ими одновременно.
Предательство — одно из таких обстоятельств. Мы тихо страдаем из-за нелояльности со стороны партнера, друга или члена семьи, но это глубоко укореняет вредные эмоции в нашем существе.Наше доверие к другим подрывается, если мы не осознаем реальность предательства и не прорабатываем его болезненные впечатления. А кого не предали? После того, как один из партнеров изменил, мы просто не можем представить, что наш следующий любовный интерес останется верным. Если наш лучший друг обманывает нас, мы начинаем думать, что все друзья способны на этот зловещий поступок. Таким образом, мы создаем порочный круг и программируем свой разум так, чтобы он поверил, что предательство — это то, с чем нам просто нужно научиться жить. Но неверность любого рода может принести мудрость и бесценные уроки, которые нужно усвоить.И мы можем принять меры, чтобы очистить наш дух от мрачного прошлого и, в некотором смысле, предать собственное предательство.
Предательство оставляет нас на развилке дорог. Мы можем выбрать действия, способствующие личному росту или препятствующие ему: мы можем навсегда застрять в плохом моменте или навсегда оставить его позади. Мы решаем свой путь. Выполните мои 13 шагов, чтобы восстановить веру после предательства:
1. Сотри следы предательства. Раны предательства могут быть настолько погружены в наше подсознание, что их будет трудно извлечь.Медитация может помочь найти корень былого обмана и ускорить процесс исцеления. Я рекомендую тихо медитировать по несколько минут каждый день, копаясь в содержимом своего мозга и стирая старые воспоминания или шаблоны мышления, которые удерживают вас в застое.
2. Прости. Прощение не означает принятие неправильного поведения других; это означает отстранение от боли, разочарования и горечи, скрытых внутри. Прощение освобождает нас, как корабль, выбивающийся из дока; жизнь — это наше открытое море, когда мы прощаем прошлое.Но пока мы питаем ненависть или гнев по отношению к другим, личный прогресс подавляется. Стремитесь прощать одного человека в день.
3. Отбросьте предательство. То есть буквально выбросить! Попробуйте это упражнение: запишите на листе бумаги свой худший случай предательства. Запечатлейте эмоции, опишите ужасный момент и подчеркните масштаб события. Уберите это из своей системы, независимо от того, как давно это произошло. Затем сложите эту бумагу и решительно избавьтесь от нее.Вы можете выбросить его в мусорный бак, выбросить в океан или даже смыть в унитаз. Я не призываю вас засорять улицы письмами о предательстве (или забивать вашу ванную комнату), но я действительно хочу, чтобы вы устранили все травмирующие следы, избавившись от предмета, который хранит ваши самые темные эмоции.
4. Начинайте веру медленно. Ваша вера не была повреждена за один день, поэтому ее невозможно восстановить за такое короткое время. Как головоломка, вы должны начать медленно возвращать свою веру. Поначалу вам может быть трудно кому-либо доверять, но постепенно и верно вы разовьете чувство уверенности в доброй воле других.Все, что вам нужно сделать, это быть готовым заново обрести веру.
5. Найдите тех, кто имеет веру. Вы не единственный, кого предали, и, конечно же, не единственный, кто хочет вернуть веру в других. Есть много замечательных, честных людей, которые хотят заслужить ваше доверие. Окружите себя позитивной группой людей, идущих по тому же верному пути, что и вы.
6. Верните веру в себя. Первый человек, которому вы должны доверять, — это вы себе. Развивайте глубокую, нерушимую связь со своими выдающимися способностями и собственными клятвами.Каждый месяц давайте себе новое обещание. Выполняйте это обещание и делайте небольшие ежедневные шаги, пока это не войдет в привычку. Потому что, если вы не можете доверять себе, кому вы можете доверять?
7. Отстранитесь от людей, которым вы не доверяете. Нет причин мириться с людьми, которые действуют недобросовестно. Если вы чувствуете, что кому-то нельзя доверять, он вам не нужен. Относитесь избирательно к людям, которых вы привлекаете для собственного благополучия. Если вы решите цепляться за людей, которые не внушают веру, вы только перестанете доверять всем в целом.Уходите от тех, кто, как вы знаете, не подходит вам.
8. Не предавай. Помните фразу, поступайте с другими так, как вы хотели бы, чтобы они поступали с вами? Никогда это не забывай! Независимо от того, предали вас или нет, не прибегайте к предательству другого. Если вы недовольны своими отношениями, просто двигайтесь дальше. Но не обманывайте сознательно или вводите в заблуждение, чтобы удовлетворить свое эго. Месть только увековечивает плохую карму и заманивает вас в цикл повторяющихся действий.
9. Представьте себе будущее, свободное от предательства. Мечтать — это нормально. Возможность визуализировать идеальное будущее, несмотря на текущие недостатки, — один из самых прекрасных элементов жизни. Каждый день представляйте себе, что никто больше никогда не причинит вам вреда. Образы, которые вы создаете в своем уме, становятся проекциями реальности в будущем, поэтому будьте осторожны с мыслями, которые вы посылаете во Вселенную. То, чего вы боитесь больше всего, вы больше всего привлекаете, и если вы успокоите свои страхи, вы сможете контролировать то, что втягиваете. Вместо этого мирные, гармоничные мысли, которые вы выбираете изобразить в своем уме, проявятся в вашей реальности.
10. Управляйте своими эмоциями. Ваши эмоции могут быть вашим лучшим другом или вашим злейшим врагом. Эмоции — это суть нашего существования, но когда они доведены до крайности, они могут полностью заблокировать нашу жизнь. Мы легко можем застрять в своих чувствах, умственных и даже физических. Когда мы в депрессии, нам трудно заниматься повседневными делами или мы переедаем, чтобы успокоить свои чувства. Чтобы излечиться от предательства и предотвратить его повторение в будущем, вы должны держать свои эмоции под контролем.Если вы зациклены на чем-то, что произошло в прошлом, вы застрянете в этом моменте времени. Но если вы можете мыслить логически и понимать необходимость двигаться вперед, вы действительно сможете справиться со своими эмоциями.
11. Сделайте шаг веры. Примите решение, основываясь на чистой вере. Не анализируйте слишком много и не думайте слишком много. Следуйте голосу своей интуиции; это может быть уход с работы, которая, по вашему мнению, вам не подходит, переезд в новый дом, если ваша интуиция постоянно говорит вам о переезде, или даже разлука с партнером, если вы просто знаете, что отношения неправильные.Вы увидите, что поступки веры, а не страха, способствуют принятию лучших решений.
12. Безоговорочно доверяйте двум людям. Хотя вы всегда должны проявлять рациональность в своем уровне доверия к другим, выберите двух человек, которым вы доверяете без ограничений. Это могут быть члены семьи, ваш супруг, друзья — любые два человека, которых вы знаете, никогда не причинят вам вреда. Возлагая надежды на своих близких, вы учитесь тому, что да, все еще есть добросердечные люди, которым вы можете доверять.
13.Подтверждайте свою веру каждый день. Каждое утро, просыпаясь, громко говорите себе утверждение. Подтвердите свою твердую веру в других, в себя и в свое будущее. Просыпаясь каждый день с верной фразой, вы избавитесь от навязчивых сомнений. Вот несколько внушающих веру аффирмаций, которые стоит попробовать:
Я полностью доверяю людям в моей жизни; Я верю, что они относятся ко мне с уважением и искренними намерениями.
Мое будущее имеет неограниченный потенциал; Я верю, что мои близкие помогут мне реализовать свой потенциал.
Я хорошо работаю с другими, чтобы вместе ставить цели и достигать результатов.
Я свободен от чужих проступков; Их поведение меня не волнует.
Я верю в добрую волю других и знаю, что доброта восторжествует.
Кропотливый опыт, предательство ощущается всеми во времени. Но остаемся ли мы в ловушке эмоций предательства или преодолеем его преграды, становится нашим выбором. Выполните мои 13 действий, описанных выше, чтобы стереть негативные последствия былой неверности и восстановить свою веру как в других, так и в себя.
К новой вере,
Доктор Кармен Харра
Чтобы связаться с доктором Кармен Харра на Facebook, щелкните здесь.
Для получения дополнительной информации от доктора Кармен Харра щелкните здесь.
Чтобы посетить веб-сайт доктора Кармен Харра, щелкните здесь.
Чтобы узнать больше об уроках жизни, щелкните здесь.
9 шагов, чтобы справиться с предательством и преодолеть боль
Получите помощь специалиста в своем предательстве. Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.
Вы чувствуете себя обманутым. Кто-то, о ком вы заботитесь, возможно, даже любовь разорвала узы доверия и сделала что-то, что ранит ваше сердце.
Чем вы занимаетесь? Как ты можешь пережить это предательство и исцелиться? Сможете ли вы когда-нибудь простить им то, что они сделали?
Будь то предательство со стороны члена семьи, лучшего друга, партнера или кого-то еще, шаги, которые вы можете предпринять, чтобы преодолеть причиненную боль, примерно одинаковы.
1. Назовите свои чувства
Предательство — это акт.Возникающие в результате эмоции — это то, что мы имеем в виду, когда говорим, что «чувствуем себя преданными».
Чтобы начать оправляться от поступка, вы должны более конкретно рассказать о чувствах, которые оно вызвало.
Вот некоторые из наиболее распространенных проблем, с которыми вы можете столкнуться:
Гнев — вас обидели, и одно из самых естественных чувств в таких ситуациях — гнев. «Как они посмели ?! Как они могли ?! Они за это заплатят! »
Печаль — вы можете стать очень подавленным, плакать, даже когда обнаружите предательство.Это может быть потому, что вы чувствуете потерю; потеря доверия, потеря человека, которым вы себя считали, потеря счастливых воспоминаний о нем, потеря будущего, которое вы видели вместе с ним.
Surprise — да, вы, вероятно, потрясены, узнав, что этот человек или люди предали вас. Вы могли и не подозревать, что это вероятно.
Страх — вы можете переживать о последствиях этого предательства. Это может означать серьезные потрясения в вашей жизни, и эти неизвестные вас пугают.
Отвращение — вы даже не можете думать об этом или о них, потому что от этого у вас кружится живот.
Небезопасность — вы можете сомневаться в себе и сомневаться, достойны ли вы любви и заботы. В конце концов, человек, который предал вас, явно чувствовал, что это не так.
Позор — вы можете винить себя и стыдиться того, что произошло, и того, как другие теперь могут видеть вас и относиться к вам.
Одиночество — это твое и ничье предательство.«Как они могли понять?»
Путаница — возможно, вы просто не можете понять, что произошло? Кажется, все это не имеет для вас никакого смысла.
Это важный шаг, чтобы определить, что вы чувствуете в любой момент времени. Вы можете почувствовать многие из них или все это после предательства — скорее всего, по нескольку одновременно и раскачиваясь взад и вперед, пока вы их обрабатываете.
Например, удивление и замешательство могут быть первыми вещами, которые вы чувствуете, которые затем сменяются гневом и отвращением или грустью и страхом.Затем вы можете вернуться к удивлению с оттенком стыда.
Не будет четкого или равномерного перехода от одного к другому, а скорее будет бурный водоворот эмоций.
2. Сопротивляйтесь возмездию
При некоторых предательствах вы можете испытать непреодолимое желание отомстить.
Не надо!
Вы можете злиться из-за того, что произошло, и вам может казаться, что они заслуживают наказания, но это редко когда-либо бывает продуктивным.
Если есть один способ продлить боль и отсрочить процесс исцеления, так это составить план мести.
Рассмотрите аналогию с предательством как порезом или порезом на вашем теле. Вскоре на ране образуется струп, но часто возникает желание ткнуть ее и теребить. Он чешется, болит, и вы чувствуете необходимость что-то с этим делать.
Тем не менее, вы знаете по опыту, что чем больше вы трогаете и ковыряете струп, тем дольше он остается и тем больше вероятность того, что он оставит шрам.
Возмездие немного похоже на взятие струпа: оно лишь еще раз откроет рану и причинит вам еще больше боли.И чем больше вы это делаете (даже чем больше думаете об этом), тем больше вероятность, что вы будете носить с собой эту боль всю оставшуюся жизнь.
Не поддавайтесь искушению получить обратно. Чувства в конечном итоге исчезнут и пройдут, и вы будете рады, что воздержались от причинения подобных страданий своему предателю.
3. Не торопитесь
Когда кто-то предал вас, лучшее краткосрочное решение — избегать их как можно больше физически и электронно.
Это означает, что вы их не видите, не отправляете им сообщения, не проверяете их социальные сети каждые 5 минут.
Я знаю, что вы любите аналогии, так что вот вам еще одна: подумайте о тех чувствах, о которых мы говорили выше, как о подпитываемых огнем. Сначала огонь горит сильно, и чувства раскалены добела в огне.
Самое горючее топливо для этого пожара — контакт с тем, кто вас предал. Таким образом, чтобы огонь погас, нужно перестать подливать в него топливо.
Вы должны отвлечься на некоторое время и разорвать отношения с этим человеком.
Теперь, если они попытаются связаться с вами (а они, вероятно, так и сделают), вы можете просто спокойно сказать им, что вам нужно время и пространство, чтобы разобраться с тем, что они сделали. Попросите их уважать ваши желания и оставьте вас в покое.
Ваши эмоции со временем начнут угасать, когда огонь превратится в угольки. Теперь у вас будет гораздо больше возможностей, чтобы ясно мыслить, обрабатывать события и решать, что делать дальше.
4. Поговорите с третьим лицом
В таких ситуациях полезно обсудить происшествие и свои чувства с доверенным лицом.
Внешне выразить свои эмоции и рассказать другой душе о том, что сейчас происходит внутри вашей головы и сердца, может иметь катарсис.
Но самое главное — поговорить с кем-то, кто может оставаться довольно нейтральным.
Причина в том, что они смогут дать честный совет и конструктивную обратную связь о вашем плане действий в данной ситуации.
Что вам не нужно, так это мужчина или женщина, которые будут раздражать вас, когда вы будете разглагольствовать о своем предателе и подлить масла в огонь, о котором мы говорили ранее. В то время это может показаться приятным, но не поможет вам справиться со своими чувствами.
Если у вас нет никого, с кем вы могли бы поговорить об этом, мы бы порекомендовали поговорить со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который подскажет, что вам нужно, и даст совет, который вам нужен. Щелкните здесь, чтобы поговорить с одним из них прямо сейчас.
5.Исследуйте Предательство
Люди совершают обидные поступки по разным причинам, и вам может быть полезно подумать о том, как произошло это предательство.
Была ли это невнимательность? Было ли это вызвано слабостью? Или это был преднамеренный, сознательный акт?
Мы все иногда говорим или делаем что-то за доли секунды и сразу же об этом сожалеем. неосторожный акт предательства , такой как раскрытие личной информации, которую кто-то сказал вам конфиденциально, несомненно, причинит боль, но в некоторой степени простит .
Во время разговора может быть легко не быть на 100% сосредоточенным на важности того, что вы говорите, и что-то действительно может «ускользнуть» случайно.
Конечно, чем важнее информация, тем труднее поверить в то, что ваш предатель раскрыл ее по ошибке. Некоторые секреты просто не раскрываются естественным образом в разговоре.
Следующий уровень после неосторожного предательства — это уровень, который происходит из-за чьей-то слабости .
Некоторым людям невероятно трудно контролировать определенные побуждения, даже если они обещали вам это сделать.
Наркомания — хороший тому пример. Например, вы можете почувствовать себя обманутым из-за того, что партнер или член семьи сказал, что бросит пить, только для того, чтобы узнать, что они делали это за вашей спиной и лгали вам об этом.
Другие люди могут счесть практически невозможным сохранить в тайне то, что вы им рассказываете. Им просто нужно поговорить с кем-нибудь об этом, возможно, как средство обработки собственных эмоций по этому поводу.
Когда узнаешь, все еще больно, но, может быть, ты проявишь немного сочувствия.
Затем есть предательства, которые являются простыми и простыми преднамеренными действиями, либо злыми, либо бессердечными.
Возможно, офисные слухи услышали, как вы говорили об особенно трудном времени в вашей жизни, и они продолжат рассказывать всем, кто будет слушать о вашем частном бизнесе.
Или, может быть, ваш партнер изменяет вам, член семьи унижает вас в глазах ваших детей или деловой партнер отказывается от сделки, о которой вы договорились.
Эти действия совершаются осознанно, не обращая внимания на то, что вы можете чувствовать.
Понимание того, что из перечисленного наиболее верно в вашем случае, может помочь вам преодолеть негативные эмоции и преодолеть инцидент.
6. Изучите отношения
Кто-то, о ком вы заботитесь, причинил вам боль, но насколько сильно вы эмоционально страдаете?
Все зависит от близости этих отношений. После предательства вы, вероятно, зададитесь вопросом, насколько этот человек значит для вас.
Предательство друга, с которым вы расстались и с которым теперь видитесь не чаще одного-двух раз в год, будет сильно отличаться от предательства со стороны супруга или родителя, которые составляют большую часть вашей жизни.
От того, насколько вы цените отношения, будет зависеть, решите ли вы оставить этого человека в своей жизни или навсегда отказаться от него (о чем мы поговорим позже).
7. Размышляйте о вещах
Когда пыль немного уляжется и ваши чувства станут менее грубыми, вам может пригодиться период самоанализа.
Это время, когда вы смотрите внутрь и пытаетесь понять предательство, последствия и более долгосрочные последствия в вашей жизни.
Возможно, вы захотите поразмышлять о своих мыслях, чувствах и поведении сразу после того, как вас предали, и подумайте, как вы могли бы попытаться избежать подобных ситуаций в будущем (или действовать иначе, если вы столкнетесь с одной из них).
Чтобы извлечь из этого максимальную пользу, некоторые психологи предлагают вам сосредоточиться не на том, чтобы задавать вопросы, основанные на , почему , а на , которые задают вопросы на основе .
Теория, красиво изложенная в этой статье, гласит, что вопрос , почему что-то произошло или , почему вы чувствовали или действовали таким образом, удерживает вас в ловушке прошлого, заставляя размышлять о событиях.
Это также может привить менталитет жертвы, когда вы сосредотачиваетесь на том, что с вами сделали и кто виноват в этом.
Что , с другой стороны, является более активным вопросом: что я чувствую, каковы мои варианты и что действительно будет иметь наибольшее значение через 5 лет?
Это все дальновидные вопросы, которые могут увести вас от предательства к месту, где вы можете исцелиться и выздороветь.
Так что размышляйте, во что бы то ни стало, но постарайтесь сделать это продуктивным размышлением, которое не зацикливается слишком много, но стремится двигаться дальше.
8. Поговорите с человеком, который предал вас
Это большой шаг, который требует некоторой смелости и решимости. Но что вы скажете тому, кто вас предал?
Что ж, когда вы почувствуете себя готовым, стоит поговорить с ними и рассказать, как их действия заставили вас почувствовать , затем , и что вы все еще чувствуете по этому поводу сейчас .
Один важный совет — структурируйте то, что вы хотите сказать, таким образом, чтобы фокусироваться на вас, а не на них. Таким образом, вы сможете не заставлять их защищаться и поддерживать дружеский диалог.
Итак, начинайте предложения с «Я» и старайтесь придерживаться фактов. Сказать: «Я был шокирован и зол, когда ты…» лучше, чем сказать: «Ты предал меня…»
Будьте конкретны. Вы должны справиться со всеми различными эмоциями, которые вы испытали, если вы назвали каждую из них, как мы советовали выше; используйте эти слова, чтобы передать влияние, которое действия этого человека оказали на вас.
Не только это, но и конкретизируйте, что именно причинило вам боль больше всего. Может быть, вы больше не чувствуете, что можете им доверять, или их действия вызвали отголоски в других сферах вашей жизни?
Сложите все это вместе, и вы можете, например, сказать: «Мне было очень стыдно, одиноко и страшно, когда вы рассказали о моей беременности нашим коллегам — это поставило меня в затруднительное положение с начальником, и я беспокоюсь о своей безопасности работы в будущем ».
Если это поможет вам выразить свои мысли и чувства словами, вы можете также подумать о том, чтобы написать письмо тем, кто причинил вам боль.Вы можете либо дать им прочитать, либо прочитать им. Это особенно полезно, если вы нервничаете в ситуациях, когда вам приходится противостоять кому-то лицом к лицу.
9. Разорвать связи с неоднократными преступниками
Решение о том, простить ли вы предательство и сохранить отношения, будет зависеть от многих факторов: от их серьезности, от того, насколько вы цените отношения, от того, как произошло предательство (см. Пункт 4), среди прочего.
Однако следует иметь в виду, что они впервые сделали что-то подобное с вами или с другими людьми, о которых вы, возможно, знаете.
Если кто-то причинил вам боль раньше или если у него есть форма, о которой вы знаете, вам следует серьезно подумать, лучше ли держать этого человека в своей жизни для вас (и для других важных людей в вашей жизни, таких как дети).
Вообще говоря, второй удар вызовет гораздо большее напряжение в отношениях и вашем взаимодействии друг с другом, поэтому лучше сразу же назвать время.
Третий удар или больше, и вы заходите на территорию, где их активируют.Достигнув этой точки, они подумают, что могут предать вас и избежать наказания за это.
Движение вперед
Когда ты чувствуешь себя преданным, это не то, с чем можно быстро справиться. Вам нужно время, чтобы обработать все, что произошло, и это будет зависеть от конкретных событий.
Вначале просто нужно приложить все усилия, чтобы справиться со штормом эмоций внутри, сохраняя при этом некоторое подобие нормальной жизни. В конце концов, у вас все еще есть обязанности, о которых нужно позаботиться.
Со временем вы обнаружите, что преодолеваете первоначальный шок и начинаете залечивать свои эмоциональные раны. По мере того, как вы оправитесь от испытания, вы будете думать о нем все меньше и меньше, а окружающие его эмоции исчезнут.
В конце концов, ты сможешь оставить предательство своему прошлому… по крайней мере, по большей части. Возможно, вы никогда не сможете полностью избавиться от этого, но это больше никак не повлияет на вашу жизнь.
Все еще не знаете, как подойти к предательству, которое вы пережили? Процесс исцеления займет время, и, как упоминалось выше, может быть полезно поговорить с нейтральным третьим лицом, которое выслушает ваши проблемы и чувства и предложит совет, который поможет вам в этом.Так почему бы не поговорить в Интернете со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам решить, что вы хотите делать дальше. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.
Вам также может понравиться:
10 проблем с не столь тонкими признаками приверженности
Получить помощь специалиста в решении ваших проблем или проблем с обязательствами вашего партнера? Просто нажмите здесь, чтобы поговорить прямо сейчас.
Люди часто жаждут межличностных связей, чтобы они чувствовали себя цельными и удовлетворенными. Разные люди поступают по-разному.
Проблемы с приверженностью — это лишь одно из нескольких препятствий, которые могут удерживать людей от налаживания качественных, долгосрочных отношений с другими.
Они могут быть результатом чего угодно, начиная от психического заболевания или пережившего травму и заканчивая простым и простым выбором поддерживать дистанцию.
Какой бы ни была причина, эти признаки могут указывать на кого-то, у кого есть проблемы с обязательствами, который может быть не готов, не желает или не может наладить такую связь.
1. Они редко составляют или составляют планы за недели или месяцы.
Проблемы с обязательствами часто лежат глубже, чем отсутствие интереса или отказ от длительных отношений.
Они склонны не загадывать слишком далеко вперед в контексте своей межличностной дружбы и отношений, потому что они знают, что люди обычно приходят и уходят из своей жизни регулярно.
Это можно увидеть в том, как человек планирует свое свободное время или будущие мероприятия — или его отсутствие. Может быть очень неприятно пытаться сформулировать с этим человеком какие-либо конкретные планы на будущее.
2. У них может быть большая группа случайных друзей, но нет близких друзей.
Построение близких дружеских отношений требует вложений времени, усилий и энергии.
Человек с проблемами обязательств может уклоняться от таких вложений времени и энергии, потому что чувствует, что это ненадолго. Они могут быть социальными бабочками, но их социальные отношения с большим количеством людей часто носят поверхностный характер, а не глубокие связи с немногими избранными.
Они также могут бояться того, что они потенциально упускают, вместо того, чтобы иметь возможность отпраздновать то, что у них уже есть.
3. У них часто бывает несколько коротких отношений, а не несколько долгих.
Поддержание длительных романтических отношений требует усилий и жертв. Хотя некоторые описывают это как тяжелую работу, это может быть радостью, если вы вместе стремитесь к здоровым, любящим отношениям с тем, кто уважает и ценит вас.
Люди с проблемами обязательств часто пребывают в этой похотливой фазе медового месяца свиданий или отношений, выпрыгивая из них, когда блеск начинает ослабевать, чтобы заняться чем-то новым.Это может оставить после себя короткие, страстные отношения.
Еще один предупреждающий знак — это неспособность принять на себя какую-либо вину или ответственность за разрыв дружбы или отношений. Это всегда вина или недостатки кого-то другого, а не его ответственность.
4. Они склонны не любить или избегать выражений, связанных с обязательствами.
Человек с проблемами приверженности часто хочет относиться ко всему небрежно, и язык, который он использует, чтобы описать свои отношения или предыдущие отношения, часто отражает это.
Они могут не захотеть думать о давнем партнере как о парне или девушке, могут не иметь интереса к развитию отношений после случайных свиданий, искать только друзей, пользующихся льготами, отношения без каких-либо условий, или могут призрак своего партнера, если они чувствую, что вещи становятся слишком тяжелыми. Это позволяет им вообще избегать разговора.
5. Они часто избегают личных обязательств, выглядят ненадежными или непоследовательными.
Активный саботаж может быть признаком того, что у человека есть проблемы с обязательствами.У них могут быть плохие навыки управления временем, часто они опаздывают или вообще не приходят на согласованные мероприятия.
Это дает человеку возможность снять с себя ответственность за поддержание долгосрочной дружбы и отношений, указав на отсутствие навыков управления временем или необоснованные ожидания своего партнера.
У них часто будут разные оправдания такого поведения, которые они будут использовать снова и снова вместо того, чтобы работать над исправлением проблемы.
6.Их часто привлекают недоступные романтические интересы.
Есть люди, которые утверждают, что испытывают влечение только к людям, которые иначе недоступны.
Недоступность может означать, что человек, состоящий в других отношениях, в настоящее время перегружен учебными или рабочими нагрузками, недостаточно эмоционально или психически здоров для отношений, или только что пережил разрыв, который не исцелил от разрыва этих отношений. .
Человек может перепрыгнуть из недоступной влюбленности в недоступную, убегая, когда кажется, что этот человек может захотеть дать ему больше времени или установить более глубокие отношения.
7. Излишне разборчивы во вкусах как в друзьях, так и в романтических отношениях.
Завышенные ожидания могут служить отличным щитом для человека, у которого есть проблемы с обязательствами.
Реальность, с которой мы живем, такова, что каждый человек будет иметь в себе положительные и отрицательные качества. Долгосрочное счастье в отношениях и дружбе сводится к работе, чтобы найти точки соприкосновения и прощению, когда дела идут плохо.
Человек, который слишком разборчив в своих вкусах к людям, может использовать это как защитный механизм, потому что легко удержать других людей от слишком близкого отношения, если никто никогда не сможет оправдать их дикие ожидания.
8. Они часто нанизывают своего партнера, никогда не будучи полностью готовы к чему-либо серьезному.
Эмоции часто затуманивают нашу точку зрения и суждения, особенно на начальных этапах отношений. Мы можем смотреть на другого человека через розовые очки, делая красные флажки невидимыми.
Оптимально, мы должны стремиться объективно смотреть на новую дружбу или отношения. Человек хочет гулять или ходить на свидания? Находит ли этот человек время для вас? Или у них постоянно есть причина и отговорка, почему они не могут собраться вместе или даже перенести расписание?
Человек, который заинтересован в том, чтобы лучше узнать вас и быть рядом с вами, на самом деле будет делать эти вещи, но очень многие люди тратят время, заламывая руки, пытаясь понять, чего другой человек хочет или не хочет.Если бы они хотели быть там, они бы были.
9. Они часто плохо общаются, с которыми трудно связаться.
Причин плохой связи может быть несколько. В контексте проблем с обязательствами это еще один механизм отклонения и защиты, который помогает человеку поддерживать комфортную дистанцию. Это может быть как в романтическом, так и в платоническом смысле.
Они могут делать такие вещи, как не отвечать на сообщения полностью, не отвечать вообще, позволить своему телефону перейти на голосовую почту и никогда не брать трубку или никогда не звонить, если им что-то от вас не нужно.
Их вклад в дружбу или отношения обычно поверхностный и корыстный, и их способы общения отражают это.
10. Они склонны любить погоню за романтическими занятиями больше, чем цель.
Вечный романтик, который бесцельно перескакивает от отношений к отношениям, может бояться обязательств. Они могут даже вступить в отношения на короткое время, иногда даже на недели, а затем сразу же их бросить.
Они могут быть из тех, кто постоянно хочет сходить в клуб или бары и регулярно ищет временное развлечение.Это может быть даже не из вредного места; они могут просто захотеть хорошо провести время, вместо того, чтобы брать на себя всю ответственность, которую несет долгосрочное обязательство.
И это важный момент. То, что у кого-то есть проблемы с обязательствами, не обязательно означает, что это плохо или плохо.
Некоторые люди просто не хотят, чтобы их связывали или заключали какие-либо долгосрочные отношения с кем-либо. И это нормально. Люди должны иметь право жить своей жизнью так, как они хотят.
Проблема возникает, когда вторая сторона пытается навязать свои взгляды на то, как этот человек должен жить своей жизнью, часто потому, что они хотят отношений или обязательств.
Это плохой выбор, который приведет только к горе и разочарованию, потому что обе стороны не согласны с тем, чего они хотят от взаимодействия.
Не надейтесь приручить или исцелить человека, у которого, по вашему мнению, есть проблемы с обязательствами; потому что на самом деле у них может вообще не быть никаких проблем.Это просто может быть их выбором в отношении того, как они хотят прожить свою жизнь.
Как преодолеть проблемы с обязательствами
Если вы думаете, что у вас могут быть проблемы с обязательствами — или вы хотите помочь кому-то, кто это делает, — что вы можете сделать, чтобы справиться с ними и в конечном итоге их преодолеть?
Как и в большинстве случаев, не существует универсального решения, но вот несколько способов, которыми вы можете облегчить испытываемые вами чувства.
Спросите, зачем они у вас.
Часто бывает полезно, если вы сможете определить одну или несколько основных причин вашего страха перед обязательствами.
Возможно, ваши родители расстались, когда вы были ребенком, и это убедило вас в том, что долгосрочные отношения обречены на провал.
Может быть, у вас внезапно закончились прошлые отношения, и это вызвало у вас такой эмоциональный толчок, что вы не хотите снова рисковать такой же болью.
Или у вас есть проблемы с перфекционизмом, и это заставляет вас придираться ко всем отношениям и партнерам, которые у вас когда-либо были?
Зная, что могло вызвать у вас фобию обязательств, вы можете найти возможность проработать свои эмоции, окружающие эти вещи.
Если вы не знаете, что послужило причиной ваших конкретных проблем, или вы не готовы столкнуться с этим, не бойтесь. Вы по-прежнему можете работать над улучшением своей ситуации и изменить свое отношение к обязательствам.
Будьте честны с собой.
Убедили ли вы себя и других в том, что вы счастливее в одиночестве?
Хотя иногда это может быть правдой для некоторых людей, стоит поставить под сомнение эту идею.
Вы полностью честны с собой или лжете себе о том, что вы на самом деле чувствуете?
Даже если вы большую часть времени счастливый и довольный человек, бывают ли моменты, когда вы тоскуете по партнеру?
Вы обманываете себя, полагая, что вам больше никто не нужен? Что вы и ваша жизнь полны такими, какие они есть…
Хотя это верно в одном смысле, есть и другой способ взглянуть на это.
Да, вам не нужен кто-то еще, чтобы завершить вас или вашу жизнь, но ваша жизнь может быть обогащена в компании другого человека.
Вы по-другому воспринимаете жизнь в отношениях. Все становится ярче и ярче, когда вы делитесь им с другим человеком.
И отношения часто дают возможность расти как личность. Они раскрывают о вас то, что вы иначе не узнали бы.
Итак, подумайте долго и усердно и спросите, действительно ли вы не хотите отношений, или вы просто убедили себя, что не хотите.
Разберитесь в своих опасениях, связанных с обязательствами.
Всякий раз, когда вы сопротивляетесь обязательствам, отчасти вами движут ваши тревоги.
Если вы видите их на работе и понимаете, почему они заставляют вас думать и действовать именно так, как вы это делаете, это может помочь вам успокоить их и воздержаться от необдуманных поступков.
Тревога — это в значительной степени чувство, которое возникает, когда мы сталкиваемся с неизвестным и неопределенным будущим.
С точки зрения отношений это означает столкновение с очень реальной возможностью того, что они не могут длиться вечно.
И что, если не навсегда, что будет после?
Вы также должны иметь дело с неизвестным, какими будут отношения. Будете жить вместе, заведете собаку, заведете детей, купите дом?
Вы будете спорить? Какие ожидания будут крепко возложены на ваши плечи?
И, пожалуй, самое главное, найдете ли вы больше счастья в отношениях, чем вне их?
Вы просто не можете знать эти вещи, пока не вступите в отношения с кем-то.
Но посмотрите на альтернативу: жизнь без обязательств.
Как это будет выглядеть?
Вы можете подумать, что в нем больше уверенности, потому что у вас больше контроля.
Но это не так.
Просто у него разные виды неопределенности.
И когда вы держитесь подальше от отношений, вам не с кем разделить бремя этой неопределенности.
Об этом стоит регулярно напоминать себе: если вы никогда не совершаете никаких действий, вам всегда придется столкнуться с неизвестным будущим самому.
Вам всегда придется нести бремя событий самому.
Вы не сможете полагаться на мнение другого человека или что-то полностью снять с вашей тарелки.
Это никоим образом не предназначено для того, чтобы запугать вас отношениями.
Он предназначен для того, чтобы показать вам, что неизвестное, от которого, по вашему мнению, вы защищаете, просто заменяется другим неизвестным.
И что, не связывая себя одним делом, вы по умолчанию совершаете другое.
Научитесь уверенно принимать решения.
В связи с предыдущим пунктом ваше беспокойство по поводу обязательств может быть связано с вашей неспособностью принять решение.
Если вы так взволновались, когда столкнулись с решением, кому и когда взять на себя обязательства, вы можете просто вообще отказаться от принятия этих решений.
Вы теряетесь в «а что, если» и проводите так много времени, анализируя ситуацию, что никогда не можете прийти к какому-либо обоснованному выводу.
Стоит напомнить себе, что не бывает идеальных отношений или идеальной пары с точки зрения партнера.
Да, вам следует изучить факты, чтобы понять, разделяете ли вы схожие интересы, ценности и цели.
Да, вы должны чувствовать влечение к этому человеку, получать удовольствие от его компании и видеть его хорошие качества.
Да, вы можете защититься от потенциально манипулятивных или агрессивных партнеров, наблюдая за красными флажками.
Но, в конце концов, если почти все выглядит позитивно и есть лишь незначительные вещи, сдерживающие вас, вы должны игнорировать эти вещи и совершить прыжок веры.
Если это действительно мелкие детали, они не будут иметь большого значения в общей картине.
Принятие решения о совершении преступления требует от вас смелости. Это требует от вас принятия реальности ситуации и отношений в целом.
Вы, вероятно, обнаружите, что, принимая решение, вы чувствуете облегчение и спокойствие от осознания того, что вы находитесь в этом надолго.
Прыгать в поток новой любви, не зная, куда это может вас привести, — это волнующе.
Не зацикливайтесь на вечном.
Вы воздерживаетесь от обязательств перед кем-то, потому что чувствуете, что это должно быть решение, которого вы придерживаетесь вечно?
Нет.
Вы можете состоять в преданных отношениях и при этом иметь право изменить свое мнение, если возникнут обстоятельства, которые действительно оправдывают это.
Это ни в коем случае не дает вам повода отказаться от обязательств в тот момент, когда вы наезжаете на кочку на дороге.
Но это значит, что вы не привязаны к этому решению навсегда.
Так что не сосредотачивайтесь на вечности, если хотите связать отношения с партнером.
Сосредоточьтесь на настоящем моменте. Сосредоточьтесь на краткосрочной перспективе. Да, даже в некоторой степени сосредоточиться на долгосрочной перспективе.
Только не убеждайте себя, что вы не сможете избежать ситуации, если что-то станет нездоровым.
Понизьте свои ожидания относительно того, какими должны быть «правильные» отношения.
Являются ли проблемы с вашей приверженностью результатом некоторых в высшей степени нереалистичных ожиданий относительно того, как должны выглядеть нормальные и здоровые отношения?
Если у вас никогда не было серьезных отношений, может быть сложно представить, что это за на самом деле .
Вы можете жить с каким-то идеализированным видением идеального партнерства между двумя людьми, в котором гармония и мир существуют всегда.
Но отношения в целом не такие.
Если вы убежите при любом признаке неприятностей, вы никогда не найдете прочной любви.
Отношения не решат всех ваших проблем.
Голливудская романтика редко встречается в реальном мире.
Время от времени вам придется приносить жертвы.
Так оно и есть.
Вы можете быть немного разочарованы, услышав это, но также не позволяйте себе слишком сильно раскачиваться в другую сторону.
В здоровых отношениях действительно много хорошего времени, любви и веселья.
Они заставят вас время от времени чувствовать себя исключительно счастливыми.
Просто помните, что большую часть времени жизнь случается.
Отношения — это просто часть жизни, и они должны оставлять место для всех остальных частей.
Иногда ваш партнер может испытывать стресс на работе.
Иногда можно заболеть.
Иногда страсть и романтика отходят на второй план, уступая место более насущным и практическим делам.
Это не означает разрыва отношений.
Это далеко не так.
Это сигнализирует о том, что жизнь продолжается, и отношения продолжаются. Это просто время от времени отходит на задний план.
Итак, если вы продолжаете отказываться от отношений, потому что вы не целуетесь, не держитесь за руки или не испытываете чистого блаженства, знайте, что у вас нереалистичные ожидания, и работайте над их решением.
Сохраняйте отношения, когда магия угасает.
Если вы вступаете в отношения только для того, чтобы вскоре после этого почувствовать, что хотите снова их разорвать, постарайтесь придерживаться их как можно дольше.
Отношения — это то, во что вы перерастаете. Вы подстраиваетесь под них. Но не всегда сразу чувствуешь себя комфортно.
Вы можете испытывать боли при росте.
Это часто моменты, когда вы, вероятно, испытываете желание бежать.
Старайтесь постоянно говорить себе: «Еще одна неделя.”
А потом, когда эта неделя подходит к концу, скажи это еще раз.
И снова.
С каждой неделей вы будете чувствовать себя увереннее, что отношения — это то, с чем вы хотите продолжать.
Вы почувствуете себя комфортнее, и желание закончить дело угаснет.
Однажды вы обнаружите, что вам больше не нужно уговаривать себя остаться еще на неделю.
Вы хотите, чтобы остался еще на неделю… и дольше.
Действие совершено, пока вы не почувствуете себя обязанным.
Продолжая предыдущий пункт о том, чтобы дать время отношениям, вы также можете попытаться действовать так, как если бы вы чувствовали себя полностью преданными.
Хотя иногда ваши мысли и чувства направляют ваши действия, может иметь место и обратное.
Ваши действия могут изменить то, как вы думаете и чувствуете.
Так что, если вы еще не чувствуете привязанности к кому-то, попробуйте действовать так, как будто вы это делаете.
Делайте романтические жесты, видитесь с другим человеком как можно чаще, говорите о том, чем вы, возможно, захотите заняться вместе через месяц.
Черт возьми, даже если сможешь, строи на этот счет твердые планы.
Сделайте своего партнера — или потенциального партнера — приоритетом в своей жизни и поощряйте их делать то же самое.
В конце концов, сам факт того, что вы являетесь парой и относитесь друг к другу так, как если бы вы были единым целым, убедит вас в ваших истинных чувствах к этому человеку и облегчит его полное принятие.
Обсудите с партнером свой страх перед обязательствами.
Отношения всех видов лучше работают для всех участников, когда есть ясное, открытое и честное общение.
И хотя может показаться, что говорить о своих обязательствах с новым партнером — последнее, что вам следует делать, это часто помогает.
Ваше отвращение к остепенению — это то, что они в любом случае могут заметить, поэтому, обсудив это с ними, вы можете принять меры для устранения возможных последствий.
Во-первых, это может повысить их понимание и сочувствие к вам и изменить способ их реакции на то, что вы делаете.
Если вы, например, «исчезнете» ненадолго, это может помочь им увидеть это таким, какое оно есть, и не думать, что вам все равно.
Это может помочь им быть более терпеливыми и настойчивыми с точки зрения того, чтобы сначала продвигать отношения вперед.
И для вас тоже есть преимущества. Когда вы говорите о своих проблемах, может показаться, что с ваших плеч снимается тяжесть.
Знание того, что они знают и понимают то, как вы иногда думаете или чувствуете, может сделать вас более открытыми для самовыражения в это время.
И это может привести к конструктивным переговорам, которые успокоят ваши нервы и вернут вам более позитивный настрой в отношении отношений.
Если вы отказываетесь брать на себя обязательства, потому что боитесь, что кто-то разбьет вам сердце, ваш партнер может успокоить вас, если он осознает, что это настоящий страх для вас.
Честность может иметь большое значение в предотвращении напряжения и сомнений, которые иногда могут закрасться в ваш разум.
Итак, не бойтесь говорить открыто и честно со своим партнером и делайте это относительно рано в многообещающих отношениях — до того, как у вас будет возможность отказаться от них, даже не сказав ни слова.
Свидания с кем-то, у кого есть проблемы с обязательствами
Если вы встречаетесь с кем-то, и он либо проявляет многие из вышеперечисленных признаков, либо просто серьезно рассказал вам о своих проблемах, что вам следует делать?
Хотя завязать отношения с таким человеком не всегда легко, не думайте, что это не стоит усилий.
Эти люди небезразличны и не зря тратят ваше время.
У них есть свои демоны, как и у всех нас.
Вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы подготовить себя и дать отношениям наилучшие возможные шансы.
Борьба за отношения.
Бывают моменты, когда другой человек может захотеть бросить курить, сдаться, пойти своим путем.
Если вы подозреваете, что они действуют, исходя из своего глубоко укоренившегося страха перед обязательствами, вы должны бороться за них.
Они могут искать легкий выход, но они также будут стремиться к ясности и определенности.
Если они знают, что вы искренне заботитесь о них и что вы верите в отношения и к чему они могут привести, они будут вам доверять.
Иногда они просто хотят, чтобы кто-то взял на себя ответственность, и сказали им, что да, временами бывает сложно, но им станет лучше, если они позволят вам помочь им.
Покажите им, насколько вы привержены отношениям.
Чтобы помочь им с их обязательствами, вы должны быть кристально чистыми.
Если вам приходилось бороться, чтобы сохранить их отношения, значит, вы уже многое сделали, но есть и другие вещи, которые вы можете сделать.
Будьте готовы быть тем, кто строит краткосрочные, среднесрочные и долгосрочные планы.
Скажите им, что вы собираетесь обедать в определенный день. Скажите им, куда вы собираетесь и в какое время. Сделайте для них все как можно проще. Отправляйтесь к ним домой или на работу и заберите их, а не встречайтесь с ними там.
Когда придет время, познакомьте их со своими друзьями (и, в конечном итоге, с семьей, но это часто случается позже).
Дайте им понять, что вы видите их в своем будущем.
Но расслабьте их и не пугайте.
Люди с фобиями обязательств иногда обнаруживают, что отношения слишком быстро переходят от свиданий к серьезным отношениям.
Это заставляет их нервничать и дает им повод бежать.
Итак, хотя вы должны четко выражать свою приверженность им, постарайтесь не заставить их чувствовать себя поспешными, чтобы сделать то же самое.
Делайте маленькие шаги в построении отношений. Да, старайтесь видеться с ними почаще, но дайте им время и пространство, чтобы подышать и ознакомиться с тем, как быть в отношениях.
Не предлагайте сразу отправиться в путешествие и не упоминайте ничего слишком важного, например, женитьбу или детей.
Продолжайте ходить на свидания, даже когда вы станете эксклюзивной парой.Делайте вещи веселыми и легкими.
Следите за признаками того, что они находят это слишком много, а затем ослабьте дроссельную заслонку.
Эти знаки обычно связаны с их стилем общения.
Если они начинают казаться более закрытыми, с короткими ответами на ваши вопросы или большими перерывами во времени до того, как они ответят на сообщения, они могут чувствовать давление.
Точно так же, если они кажутся рассеянными или беспокойными после длительного периода работы в вашей компании, им может потребоваться некоторое время для себя.
Выразите свое понимание.
Если у человека есть проблемы с обязательствами, ему может казаться, что никто их не понимает.
И поэтому они скрывают свои чувства и позволяют им пузыриться глубоко под поверхностью, пока однажды они не прорвутся и этот человек не убежит от отношений.
Если вы можете заставить их чувствовать себя более понятыми, вы можете дать им больше свободы для обсуждения с вами своих проблем.
Иногда они могут сначала поднять эту тему, и в этом случае вы можете внимательно их выслушать и заверить их, что сделаете все возможное, чтобы облегчить их беспокойство.
Если они открыто не признали, что боятся обязательств, они могут либо слишком бояться говорить об этом, либо, возможно, даже не осознавать, что они таковы.
В любом случае поднять тему может быть непросто.
Один из способов — поговорить об их прошлых отношениях (и ваших для баланса). Спросите их, почему у них не получилось.
Посочувствуйте им по поводу того, как закончились их отношения.
Будьте честны с ними о конце ваших прошлых отношений и о том, что вы просто не чувствовали, что это был нужный человек или время.
Если они смогут понять то, что вы говорите, им будет удобнее открыться.
Продвигайте приверженность как тему и дайте им понять, что иногда это даже трудно для вас.
Это может обезвредить их защиту и заставить их говорить о своих проблемах более открыто.
Но не стоит слишком сильно вдаваться в тему, если кажется, что они не хотят об этом говорить.
Будьте с ними терпеливы.
Прежде всего, вам понадобится терпение, если вы хотите успешно решать проблемы, которые есть у кого-то, с приверженностью.
Нельзя ожидать, что они преодолеют свои страхи или тревоги за короткий период времени, поэтому вам придется иногда давать им некоторую свободу действий.
Попробуйте представить, как бы вы хотели, чтобы к вам относились, если бы вы боролись с подобными проблемами.
Это поможет вам оставаться непоколебимым в своих обязательствах перед партнером.
Все еще не знаете, что делать с вашими проблемами или обязательствами вашего партнера? Обращение за советом к специалисту по взаимоотношениям действительно может помочь в подобных ситуациях, и просить о некоторых не должно быть стыдно.Квалифицированный специалист может предложить индивидуальный совет, который поможет вам справиться с проблемами, которые проблемы с обязательствами создают в отношениях. Так почему бы не поговорить в Интернете с одним из экспертов из Relationship Hero, который поможет вам в этом. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.
Вам также может понравиться:
8 способов, которыми ложь ядовита для взаимоотношений
Получите помощь специалиста о лжи в ваших отношениях. Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.
Слово «ложь» мгновенно порождает видение и чувство грубого негатива; он воплощает в себе мораль, от которой большинство людей предпочло бы держаться подальше.
Несмотря на это, есть много людей, которые готовы раскручивать художественные произведения своим друзьям, семье и партнерам — и все это, казалось бы, с небольшими трудностями.
Но что правда о лжи? Какой вред это причиняет на самом деле? Здесь мы исследуем только 8 из множества способов, которыми ложь отравляет отношения любого рода.
1. Ложь Erode Trust
Пожалуй, наиболее очевидным воздействием лжи на отношения является подрыв доверия одного человека к другому. Ложь и доверие не могут легко сосуществовать; в конечном итоге первое разрушит второе.
Будь то шторм, вызывающий оползень, или дождь, медленно разъедающий скалы, ложь может полностью изменить ландшафт отношений и сделать их непригодными для проживания одной или обеих сторон.
Доверие настолько важно для прочных и успешных отношений, что в случае его потери шансы на полный крах очень высоки.
2. Ложь — проявление неуважения
Когда говорят правду, какой бы она ни была, она вызывает у получателя чувство уважения. Это доказывает им, что другой человек придает большое значение отношениям и не готов подвергать их опасности, обманывая их.
Хотя некоторые истины явно ставят отношения под угрозу, ложь, как правило, наносит еще больший ущерб. Сказать кому-то правду, даже если вы знаете, что это причинит ему боль, показывает, что вы готовы взять на себя ответственность за свои действия; ложь ничего подобного не показывает.
Как только это неуважение становится очевидным, оно начинает сильно напрягать все аспекты отношений и, если его не остановить, полностью их уничтожит.
3. Ожидание, что лжец снова ускользнет
Когда вы впервые обнаруживаете ложь, трудно не жить в ожидании будущей неправды от этого человека. Вы начинаете сомневаться в том, что они говорят, передавая их слова через вашу внутреннюю систему сигнализации, чтобы обнаружить любой намек на нечестность.
Проблема в том, что постоянная высокая готовность к чуши создает реальную нагрузку на взаимодействие между вами двумя. Рано или поздно необходимая умственная энергия заставит вас вообще избегать этого человека.
Вдобавок ко всему, мысль о том, что еще одна ложь не только вероятна, но и неизбежна, сделает вас более подозрительными. Это особенно верно в романтических отношениях, когда один партнер начинает сомневаться в том, где находится другой, с кем он и что делает.Это не что иное, как вредное воздействие на доверие и уважение, о которых мы уже говорили.
4. Ложь демонстрирует эгоизм
Когда кто-то лжет, он, по сути, ставит собственные интересы выше интересов других. Их нежелание приносить жертвы ради большего и долгосрочного блага отношений — еще один показатель того, что они не придают им большого значения.
Ложь также может быть признаком более широко распространенного эгоизма и пренебрежения к другой стороне, из-за чего они могут чувствовать себя нелюбимыми и нежеланными.
5. Чувствовать себя дураком из-за веры в ложь
Момент, когда вы понимаете, что вас обманули, очень неприятен. Когда ваши глаза открыты для правды, вы не можете не чувствовать себя глупо из-за того, что когда-либо поддавались лжи.
Когда другой человек заставляет вас чувствовать это, вы съедаете все положительные чувства, которые вы можете испытывать к нему. Ушиб может привести к разрыву между вами или просто вызвать всплытие и расширение старых трещин.
В любом случае ваше мнение об этом человеке навсегда изменится из-за боли, которую он вам причинил.
6. Лжец тоже обманывает себя
Часто упускается из виду последствие лжи — преступник не правдив по отношению к себе. Пытаясь скрыть правду от других людей, они отказываются раскрыть миру свои истинные нужды и желания.
По сути, они отрицают свою истинную идентичность и стремятся быть кем-то, кем они не являются. Любые отношения обязательно почувствуют напряжение этого лукавого подхода к жизни.
7.Ложь делает отношения несбалансированными
Чтобы отношения выдержали испытание временем и выдержали испытания повседневной жизни, обе стороны должны отдавать им одинаковую приверженность и энергию. Этот баланс создает чувство партнерства, которое объединяет двух людей и позволяет им проявлять друг в друге лучшее.
Ложь нарушает это естественное равновесие и заставляет весы наклоняться в сторону. Человеку, которому лгали, может показаться, что он поставил на карту свое сердце и душу, а лжец сдерживает их.
Когда вы признаете это нежелание с их стороны полностью посвятить себя делу, естественно усомниться в их желании наладить отношения. Это верно для всех видов отношений, но особенно романтических.
8. Ложь порождает ложь
Нередко одна ложь приводит к другой, а другая — в какой-то тщетной попытке заткнуть кому-то глаза шерстью. Может даже случиться так, что человек — постоянный лжец, который не видит ничего плохого в том, чтобы рассказывать о свинине людям в своей жизни.
К сожалению, там, где одна ложь может нанести поправимый ущерб прочным отношениям, множественная ложь будет способствовать разжиганию пламени огня, который в конечном итоге поглотит любое чувство сплоченности, которое когда-то существовало.
Там, где ложь становится обычным явлением, никакие отношения не могут остаться неизменными.
Все еще не знаете, как относиться ко лжи вашего партнера? Какой бы сложной ни была эта ситуация, ее можно облегчить с помощью квалифицированного консультанта по взаимоотношениям. Независимо от того, поговорите ли вы с одним из них в одиночку или со своим партнером, они выслушают ваши опасения и дадут совет, чтобы вернуть ваши отношения на прочную основу.Пообщайтесь в чате со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.
Вам также может понравиться:
Как заметить за милю
Жизнь уводит нас в довольно интересные путешествия, и наличие замечательных друзей в долгой поездке может сделать как лучшие, так и худшие периоды намного более приятными.
Тем не менее, наличие дерьмовых, ненастоящих друзей может сделать даже лучшую ситуацию довольно ужасной, а худшие жизненные испытания просто… адскими.
Настоящие друзья всегда рядом с вами, когда они вам нужны, веселые и поддерживающие вас, они будут кричать вам о вашем дерьмовом или дерьмовом жизненном выборе, потому что они любят вас, а не потому, что хотят заставить вас чувствовать себя плохо.
Ниже приведены некоторые черты, которые демонстрируют фальшивые друзья: взгляните на них и спросите себя, воплощает ли кто-нибудь в вашем кругу общения эти черты.
Посмотрите / послушайте эту статью:
1. Вы слышите от них только тогда, когда им что-то нужно или что-то нужно
«Ой, эй… Я не разговаривал с тобой целую вечность, как твои дела? Вы свободны в следующие выходные? Видишь ли, я переезжаю, и мне понадобится помощь, чтобы перебросить ящики… »
Очаровательно, правда?
И чаще, чем вы думаете.
Вы могли не слышать об этом человеке полгода или больше, но забавно, как вы пришли в голову, как только им потребовался ручной труд.
Если вы доказали, что будете приходить на помощь этому человеку, когда это необходимо, то это роль, которую они назначили вам: помощник, помощник, тот, на кого они могут положиться.
Они оценят вас в настоящий момент, конечно, и поблагодарят вас пиццей, пивом и всем, что у вас есть, но тогда вы не услышите от них больше, по крайней мере, шесть месяцев, пока не появится что-то еще, в чем им понадобится помощь. .
2. Они тебя унижают
Тонкие ухмылки под видом шутливых поддразниваний, превосходства и обратных комплиментов — это лишь некоторые из способов, которыми фальшивые друзья могут попытаться унизить вас, чтобы почувствовать себя лучше.
Обычно они делают это из-за боли, например, из-за низкой самооценки или из-за того, что с ними плохо обращаются другие люди, но понимание того, откуда происходит их поведение, не делает это нормально или легко иметь дело с.
Подруга может подарить кому-нибудь предмет одежды, и когда / если получатель примеряет его и выражает радость, он может сказать что-то вроде: «Да, я думал, что это было очень мило, но это было ОГРОМНО. на меня … Я подумал, что он тебе подойдет.
Или, когда его представят вашему новому парню / девушке, фальшивый друг может посеять семена незащищенности, заявив, что этот человек далеко не из вашей лиги и, несомненно, оставит вас для кого-то более красивого / более богатого / более успешного.
Они могут даже напасть на вашего нового партнера прямо перед вами, чтобы поднять собственное эго.
3. Вы — их эмоциональная боксерская груша
Вы знаете того человека, который только когда-либо рассказывает вам обо всей ужасной чуши, происходящей в их жизни?
Ага. Вон тот.
Часто их можно обозначить как «пустые места», поскольку они постоянно спрашивают ваше мнение о своем выборе или ситуации, но никогда не прислушиваются к вашему совету.
На самом деле, они часто делают полную противоположность тому, что вы им советуете, и склонны повторять одни и те же ужасные, саморазрушительные модели поведения снова и снова, никогда не извлекая у них уроков.
Вместо того, чтобы быть самоанализом и самосознанием, и, возможно, в какой-то мере расти в результате того, что дюжину раз преодолевает одну и ту же перчатку, они изливают на вас все свое разочарование и негатив.
Они заставляют вас делать за них свой эмоциональный труд и, вероятно, расскажут вам, насколько лучше они себя чувствуют после разговора с вами.
Примером может быть человек, который подвергается насилию со стороны своего партнера, рассказывает вам все ужасные вещи, которые происходят за закрытыми дверями, но остается с этим партнером из-за ошибочного чувства «любви» и «преданности».”
Так что вы тот, кто злится за столом в следующий раз, когда они закончат ужинать, потому что вы знаете, что происходит, но ваш так называемый друг доволен, как пунш, потому что у него совсем нет стресса: они Я передал тебе весь этот негатив, чтобы их сердце стало легче.
4. Они становятся неистовыми, если вы вызываете их из-за плохого или вредного поведения
Если вы скажете настоящему другу, что он сказал или сделал что-то, что вас расстроило, он извинится и попытается загладить свою вину.
Если вы скажете то же самое фальшивому другу, он, скорее всего, встанет в оборонительную позицию, проиграет вам, начнет фабриковать ложь, чтобы заставить вас почувствовать себя виноватым, а затем перестанет с вами разговаривать. некоторое время.
Или на неопределенный срок.
Дело в том, что когда кто-то действительно заботится о вас, он делает все возможное, чтобы ваши отношения были симбиотическими.
Если они больше заботятся о себе, своих желаниях и потребностях, они перестанут видеть в вас человека, заслуживающего уважения и заботы: вы существуете исключительно для их блага и для их удобства.
Вызов их чуши разрушает эту иллюзию, и они приходят в ярость из-за этого.
5. Они исчезают, когда они вам нужны
Забавно, что вы всегда можете быть рядом со своим другом, когда вы ему нужны, но когда вам что-то нужно, их нигде не найти.
Ага, это совсем не настоящий друг.
Если они просто так заняты каждый раз, когда они вам нужны, или если они нападают на вас и не могут сдержать ни единого обещания, которое они дали вам, есть довольно хороший шанс, что они держат вас только их собственная выгода.
Это тоже общая черта нарциссов, поэтому будьте осторожны: если кто-то решит, что вы его любимый человек, вас может ожидать целый мир уродов.
От них будет сложно избавиться, потому что они заставят вас почувствовать вину и заставят почувствовать себя худшим человеком на планете из-за того, что они не потворствуют им, когда они все хрупкие и жалкие.
6. Вы чувствуете, что должны ходить с ними по яичной скорлупе
Фальшивые друзья ожидают, что вы будете всегда поддерживающим, кивающим, улыбающимся существом, которое соглашается со всем, что они говорят, и быстро нажимает на курок и начинает огромную драку, если у вас есть мнение или идея, отличная от их.
Они могут хлестать о политических или социальных проблемах, ожидая, что вы разделяете их мысли, и ударить вас, если вы осмелитесь не согласиться.
Если вы это сделаете, они могут публично высмеять вас за это, сказать вам, как они разочарованы вами за то, что вы не видели «правду», и прекратить общение с вами, пока вы не проснетесь и не увидите мир с их точки зрения.
Настоящие друзья могут соглашаться не соглашаться и уважать мнения и убеждения друг друга. Конец чего-либо.
7.Они могут выудить информацию
Некоторые люди войдут в вашу жизнь и попытаются подружиться с вами исключительно ради других целей.
Это смешно и по-юношески, но действительно удивительно, сколько так называемых взрослых на самом деле не могут вести себя порядочно и зрело.
Новый человек может войти в вашу жизнь (обычно через социальные сети), он сразу же становится болтливым и очень хочет с вами познакомиться.
В мгновение ока они могут начать задавать личные вопросы о некоторых других людях в вашем кругу, и если вы немного покопаетесь, вы обнаружите, что у вас есть общий знакомый — обычно тот, с кем вы поссорились с участием.
Вы недавно с кем-нибудь расстались? Этот новый «друг» может шпионить за вами, чтобы он узнал, чем вы занимаетесь, и чтобы они могли сообщить об этом.
Или, возможно, коллега, которому вы не нравитесь, пытается раскопать на вас компромат, чтобы вас уволили.
Вы можете посмеяться над этими сценариями, но вы удивитесь, насколько часто они происходят, несмотря на то, что они совершенно нелепы.
8. Они не борются с твоим углом
Фальшивый друг не будет подставлять вам шею и поддерживать вас, если между вами и другим человеком возникнет ссора.
Они не будут за вас заступаться и ручаться за вашего персонажа, потому что это будет означать, что они рискуют быть недолюбленными теми, с кем вы не согласны.
Вместо этого они будут молча смотреть, позволяя вам сражаться в одиночку.
Как бы они ни извлекли выгоду из того, что вы присутствуете в их жизни, им недостаточно действовать от вашего имени. Они скорее потеряют вас, чем встанут на вашу сторону.
9. Они знают вас только на поверхностном уровне
Они знают ваше имя, где вы живете, возможно, какую еду вы любите, но это почти все.
Они не знают, что на самом деле движет вами. Нет более глубокого понимания вас как уникальной личности, только поверхностный уровень неважных деталей.
И это потому, что они редко задают более сложные вопросы, которые задают настоящие друзья. Они никогда не заводят удивительно интересных разговоров о жизни и за ее пределами.
И они не спрашивают о важных вещах, происходящих в вашей жизни. Есть ребенок? Они почти не заметили, что ты беременна. Потеряли любимого человека? Не ждите, что они пришлют цветы.
По правде говоря, они не заботятся о том, чтобы общаться с вами на значимом уровне, потому что они не видят и не ценят вас как важную часть своей жизни.
И это в основном потому, что…
10. Они в основном говорят о себе
Когда дело доходит до разговора, их любимая тема — они сами.
Это эгоцентричные разговорные нарциссы, которые проводят большую часть своего времени, обсуждая свою жизнь и, как мы упоминали выше, свои проблемы.
Они потчуют вас историями о том, как однажды они встретили кого-то знаменитого, или о приключениях, в которых они участвовали. И это, вероятно, истории, которые вы слышали много раз раньше.
Но они не часто спрашивают, как у вас дела или что происходит в вашей жизни. И если они это сделают, то только к концу вашего времени вместе, когда они исчерпают все темы, которые их затрагивают.
И даже тогда, когда им уже нечего сказать о себе…
11.Они распространяют слухи и сплетни
Если они услышали крупицу сочной информации, можете быть уверены, что все, кого они знают, тоже услышат ее к концу дня.
Им нравится слышать и распространять сплетни о других людях. Вы слышите это все время, когда они выгружают случайные «факты», которые они собрали, вокруг кулера для воды.
Вы делаете вид, что вам интересно, но вы едва знаете половину людей, о которых они говорят. Однако им все равно, пока они могут слышать звук собственного голоса.
И их притворство в качестве друга срабатывает, когда они рассказывают о вас другим людям. Они могут взять одну из немногих вещей, которые они узнали от вас во время ваших разговоров, и использовать ее как социальную валюту, чтобы завоевать внимание и расположение других.
Ваши секреты никогда не станут секретом для них.
12. Они жалуются на ваш успех или счастье
Как бы вы ни выполняли свою работу или были счастливы в личных отношениях, они не будут счастливы за вас.
Это относится к №2 и их привычке унижать вас. Им не нравится, когда другие люди преуспевают в жизни, потому что это проливает свет на то, что они считают своими собственными неудачами.
Некоторые фальшивые друзья даже бросят человека, чья жизнь идет лучше, чем их собственная, потому что им слишком больно признавать это.
Они вас не поздравят и не подбодрят; они просто затихнут и исчезнут из вашей жизни на время (или навсегда).
Но если что-то пойдет не так…
13.Они сурово рассудят ваши ошибки, неудачи и неверные суждения
«Я же тебе сказал» — это то, что вы, вероятно, часто услышите от ненастоящего друга.
Они быстро осуждают и критикуют вас и указывают на все, что вы сделали неправильно. Они утверждают, что говорят все это в ваших собственных интересах … чтобы помешать вам сделать то же самое в будущем.
Но, по правде говоря, им просто нравится чувствовать свое превосходство над вами.
Они редко когда-либо утешают вас или прислушиваются к разговору о ваших проблемах.Однако они быстро предлагают решения для всего, потому что, в конце концов, они знают лучше всего.
Часто они предоставят решения, просили вы о них или нет. Они хотят быть вашим спасителем, и вы в долгу перед ними, даже если они от них не помогают.
14. Они хранят обиду и никогда не забывают (или позволяют забыть)
Если ты когда-нибудь обидишь своего так называемого друга, они будут удерживать это против тебя до конца.
Они могут сказать, что прощают вас, но они не будут вести себя так, как они.
И у них двойные стандарты. Так что, если вы опоздаете на встречу с ними, они вас за это отругают. Но если они опоздают на встречу с вами, они будут ожидать, что вы будете относиться к ним снисходительно, потому что «тут ничего не поделаешь».
Спустя месяцы или даже годы, особенно если они хотят заставить вас что-то сделать или потому что хотят причинить вам боль по какой-то причине, они скажут: «Помните, когда вы…?»
Это код: «Ты плохой человек, и я хочу, чтобы ты это запомнил». Или, может быть, «Из-за этого ты мне должен много времени».”
Вам также может понравиться:
Как преодолеть предательство и снова довериться
Вы когда-нибудь чувствовали себя преданным кем-то? Возможно, вы чувствовали себя обиженными и не знали, куда обратиться за утешением.
Или вы могли позволить предательству взять верх над вашей жизнью и вашими эмоциями. Предательство может исходить от кого угодно, от вашего партнера, вашего лучшего друга или члена семьи. Но вы задаетесь вопросом, как пережить предательство и наконец снова им довериться?
Когда происходит предательство, вы можете почувствовать, что вас переполняют эмоции, и вы не знаете, что делать, чтобы справиться с предательством.
Вы можете задаться вопросом: «Простить или забыть?» Легко принять опрометчивые решения или потеряться в эмоциях. Вот почему так важно оценить свою ситуацию и знать, как лучше всего справиться с предательством.
Как преодолеть предательство: 5 шагов, которые нужно предпринять прямо сейчасЕсли вас кто-то предал, вы можете чувствовать себя беспомощным, злым или напряженным. Трудно понять, что делать, чтобы стать лучше, поэтому я собираюсь обсудить некоторые способы, которые помогут вам преодолеть предательство.Взгляните на мои 5 способов помочь вам узнать, как пережить предательство, подумайте о том, что вам поможет, и попробуйте; худшее, что можно сделать, — это вообще ничего не делать.
1. Составьте план эмоционального восстановленияВам нужно знать, что лучше всего для вашего собственного выздоровления, и наличие плана и знание того, что вы собираетесь делать дальше, действительно помогут вам справиться с предательством.
Отойдите от ситуации и постарайтесь не задерживаться и не признавать предательство, само предательство ничего не говорит о вас.Попробуйте спланировать, как вы хотите справиться с ситуацией, собираетесь ли вы простить и забыть или простить и двигаться дальше.
Нехорошо держать все эти чувства и эмоции при себе, поэтому хороший способ помочь с этим — найти кого-то, кому можно доверять, может быть, члена семьи или даже вести дневник. Это помогает понять, что вы собираетесь делать, чтобы помочь себе в эмоциональном выздоровлении.
2. Отстранитесь от людей, которым вы не доверяетеЕсли вы чувствуете, что кому-то нельзя доверять, стоит держаться от него подальше.
Если вы знаете, что это тот, кто сломает ваше доверие или может предать вас, не стоит оставаться и ставить себя в опасную ситуацию. Это только вызовет у вас боль. Это также может привести к тому, что вы начнете не доверять другим после того, как с вами случилось предательство.
Вы можете контролировать, с кем проводите время, поэтому убедитесь, что они достойны вашего времени, и относитесь к вам с уважением, которого вы заслуживаете. Если вы сможете проводить время с людьми, которым вы можете доверять и сохранять позитивный настрой, вы почувствуете себя намного лучше.
Узнайте больше об удалении токсичных людей из своей жизни с помощью 9 простых шагов.
3. Найдите время для себяКогда кто-то предает вас, вам приходится иметь дело с множеством разных эмоций, что может быть очень сложно. Это может быть особенно сложно, когда вам все еще приходится находиться рядом с человеком, который вас предал. Если это ваш партнер, вероятно, стоит попросить время и немного отдохнуть.
Общайтесь с другими людьми, которым вы можете доверять и которые помогут вам сохранять позитивный настрой.Также хорошо позаботиться о себе, когда вы один, возможно, стоит взглянуть на мои идеи по уходу за собой, чтобы начать работу.
4. Избегайте преследованийВы, наверное, уже знаете поговорку «Две ошибки не делают правильного». Это все еще актуально, когда речь идет о предательстве.
Когда кто-то причинил вам боль, очень легко рассердиться и принять поспешное решение (если вы хотите узнать больше о том, как бороться с гневом, посмотрите мои советы по управлению гневом).
Гнев и насилие — это не ответ, они только усугубят ваше самочувствие. Возмездие вызовет у вас еще больше горя и гнева, это не лучший способ справиться с предательством.
Если вы сможете взять под контроль свои чувства и не позволить предательству взять верх, вы сможете найти гораздо больше положительных способов справиться с предательством, которые принесут вам пользу.
5. Выберите проститьПрощение может быть одним из шагов в борьбе с предательством. Если вы сможете простить этого человека и отпустить негативные чувства, которые у вас есть, вы начнете чувствовать себя намного лучше.Скорее всего, вы сможете сделать это после того, как уделите немного времени себе.
Однако прощение не всегда означает восстановление отношений с этим человеком. Это может быть то, что вы отпустите свои негативные чувства и двинетесь дальше. Если вы хотите восстановить отношения или отпустить их, вам все равно нужно прощать, отпуская свои негативные чувства и не цепляясь за предательство.
Научитесь снова доверять и удалите негатив из своей жизни
Проблема с негативом в том, что он окружает нас повсюду.Это исходит от средств массовой информации, семьи, друзей и даже от наших собственных мыслей.
— Джо Витале , Удаление негатива из вашей жизни
К сожалению, иногда слишком легко поглотить негатив. Но это не должно длиться вечно, и вы, , можете предпринять активные шаги, чтобы удалить его из своей жизни.
Если вы готовы открыть для себя силу метода Хо’опонопоно, обязательно возьмите бесплатное руководство. Доктор Джо Витале из The Secret раскрывает все в своей новой электронной книге.
Как вернуться после крупного предательства | До свидания б. Джонсон | LV Development
автор: E.B. Джонсон
Предательство — это тихая чума, которая подкрадывается, когда мы меньше всего этого ожидаем, постепенно подрывая все наши отношения, пока мы не оказываемся изолированными, безнадежными и лишенными сострадательного доверия и понимания. Переживание нелояльности партнера, друга или члена семьи может казаться смертным приговором, и — в некотором смысле — так оно и есть.
Узнайте, как превратить свое предательство в важный катализатор перемен, найдя корень своей боли и составив план исцеления, которого вы сможете придерживаться.Восстановиться после серьезного предательства доверия никогда не бывает легко, но этот процесс прекрасен, он делает нас сильнее в невзгодах. Преодолейте душевную боль и научитесь снова жить, понимая свое предательство того, что есть, и создавая для себя лучшее завтра .
Предательство определяется как чувство причинения вреда преднамеренными действиями или бездействием близкого друга, члена семьи или любимого человека. Чаще всего эти предательства принимают форму нелояльности, неверности или нечестности; но иногда эти нарушения доверия могут принимать форму разглашения конфиденциальной информации с нанесением вреда.Хотя мы часто отвергаем это как не более чем «драму», предательства — это серьезные и травмирующие нарушения наших основных идеалов и убеждений, пять общих последствий которых могут быть далеко идущими и разрушительными.
Шок
Для тех, кто испытал на себе разрушительные последствия крупного предательства, не удивительно, что шок является одним из побочных эффектов человека в результате нарушения веры. Так же, как PTSD ( Посттравматическое стрессовое расстройство ) , шокирующие разоблачения отношений могут привести к серьезным последствиям, таким как PISD (пост-супружеское стрессовое расстройство), не говоря уже о множестве других физических и психических заболеваний, которые могут возникнуть. в результате стресса и шока, вызванного изменой уверенности.
Утрата и горе
Горе — нормальная и естественная реакция на утрату или изменение любого рода. Утрата доверия — одна из таких утрат, и ее необходимо надлежащим образом оплакивать, чтобы ее преодолеть. Когда наши мечты жестоко вырваны у нас из-за предательства, это может вызвать глубокое чувство дезориентации, из-за которого мы чувствуем себя потерянными или безнадежными, делая несправедливые сравнения и слепо спотыкаясь в стране ненависти к себе и сожаления.
Саморазрушающееся размышление
Негативный опыт заставляет нас сосредоточиться на всем негативе в нашей жизни и сосредоточиться на нем нездоровым и саморазрушающим образом.Когда люди размышляют, они слишком много думают или зацикливаются на вещах, которые они не могут изменить или контролировать, тратя зря время и энергию, которые в противном случае могли бы быть потрачены на исцеление и выздоровление.
Пониженная самооценка
Поскольку мы персонализируем и усваиваем так много плохого, что происходит вокруг нас, мы часто задаемся вопросом: « Что я сделал не так? », когда мы получаем удар в спину или предаем кого-то, кто нам небезразличен. Это может привести к снижению самоощущения и потере уверенности в себе, что может иметь катастрофические последствия, когда вы изо всех сил пытаетесь создать будущее, которое определяется на ваших условиях.
Гнев
Гнев — это естественная реакция на предательство, но это опасная эмоция, которую нужно удерживать, и еще более опасная эмоция, чтобы действовать. Хотя наш гнев может быть приятным в данный момент, он маскирует другие наши чувства и блокирует целевое исцеление, которое так важно для нас, чтобы двигаться дальше и двигаться вперед. Признание и противодействие боли, стоящей за вашим гневом, очень важно, но требует уязвимости и это требует пребывания в моменте с некоторыми другими эмоциями, которые менее чем приятны.
Недостаточно понять побочные эффекты предательства. Чтобы по-настоящему бороться с ущербом, нанесенным утратой веры или доверия, мы должны понимать этапы выздоровления, чтобы найти путь к исцелению, который лучше всего подходит для нас.
Этап 1: Отрицание
Как и горе или потеря любого рода, первый этап повторной калибровки после серьезной потери доверия — это отказ. Отрицание обычно проявляется в поведении избегания или зависимости. Мы теряем себя и делаем все возможное, чтобы заглушить боль, делая вид, что ее не существует.
Этап 2: Признание потери
Культура, в которой мы живем, часто пренебрегает эмоциональной болью, и это может причинить нам дополнительные трудности при попытке преодолеть разрушительную потерю предательства или неверности. Чтобы исцелиться от потери, вы должны признать потерю, но это требует принятия, которое требует времени для совершенствования.
Стадия 3: Боль, боль, боль
Как только мы получили возможность осознать нашу ситуацию, следующая стадия включает в себя непреодолимую волну боли, которую часто бывает трудно перенести.Хотя это часто еще один этап, который мы стараемся игнорировать, это важный этап, который необходимо принять, чтобы вернуться к радости и доверию.
Этап 4: Гнев наступает
Четвертый этап процесса выздоровления обычно представляет собой вспышку негодования, которая одновременно расширяет возможности и ограничивает. Гнев — плохая эмоция, но он может стать важным катализатором выздоровления. Хотя у всех есть «фаза гнева», важно не действовать в соответствии с импульсами, вызванными нашим гневом. В этом заключается безумие — и еще больше конфликтов и душевных страданий.
Этап 5: Исчезновение иллюзий
После того, как у нас было некоторое время, чтобы принять новую реальность нашей ситуации или отношений (и некоторое время тушить гнев и боль), мы приходим к точке, где мы отбрасываем наши иллюзии и начать видеть мир таким, какой он есть на самом деле.
Этап 6: Сдвиг
После того, как мы отбросили свои иллюзии и приняли мир (и наши обстоятельства) такими, какие они есть, мы обычно переживаем существенный сдвиг в перспективе и отношении, что может быть либо хорошо, либо плохо.Если вы держитесь за свои сомнения и размышляете о прошлом, сдвиг будет отрицательным. Если вы будете сосредоточены на своем будущем и на том, что можете контролировать, это будет позитивно. Выбор за вами, но вы сможете перейти к «сдвигу» только после того, как впустите боль и дадите себе время на исцеление.
Нелегко вернуться после ожога предательства. Процесс исцеления сложен, и вернуть наше доверие непросто. Однако это можно сделать, сосредоточив внимание на нескольких основополагающих методах, которые помогут восстановить вашу уверенность и восстановить доверие к людям, которых вы любите.
1. Сядьте и составьте план восстановления
Чтобы оправиться от предательства, вы должны иметь общее представление о том, куда вы собираетесь и что вам нужно. Лучший способ спроектировать это — потратить некоторое время на то, чтобы заглянуть внутрь себя и снова войти в контакт с тем подлинным «я», которое когда-то любило мир и доверяло ему. Сядьте и найдите время, чтобы составить план восстановления, который будет работать для вас и ваших целей на будущее.
Помните: предательство ничего не говорит о вас и все о другом человеке.Избавьтесь от предательства и постарайтесь не думать о самом поступке, а о том, как это действие заставило вас себя чувствовать. Сосредоточьтесь на своих эмоциях и на том, что вам нужно в ситуации. Вы можете простить и забыть, или вы можете дистанцироваться и уделить больше времени тому, чтобы подумать о том, что вам нужно и куда вам нужно идти.
Слепо спотыкаться, цепляться за свои негативные эмоции — это не здорово. Если вы не знаете, в каком направлении вам нужно двигаться, обратитесь к другу или члену семьи, которому вы доверяете, и проверьте их точку зрения на ситуацию.Внимательное ведение дневника также может во многом помочь вам определить шаги, которые вам необходимо предпринять, чтобы извлечь максимальную пользу из ситуации. Никто не может определить ваше исцеление, кроме вас самих. Найдите время и составьте план, которого вы сможете придерживаться.
2. Избегайте возмездия
Мы все слышали старую пословицу: « Две ошибки не делают правильного ». Как бы нам ни хотелось это признавать (особенно в момент горя), эта старая пословица верна. Когда дело доходит до предательства, месть никогда не является правильным способом реагирования, и всегда всегда приводит к еще большему конфликту.
Вместо того, чтобы уходить из места гнева, мы должны позволить себе перейти в место принятия, прежде чем говорить или пытаться ослабить негативные эмоции, которые мы испытываем. Эмоции — это странные и сильные вещи, и, хотя они часто маскируются под видом самосохранения, они могут привести к саморазрушению и помешать нам увидеть более широкую картину или вещи, которые действительно имеют значение.
Легко злиться и принимать поспешные решения, когда мы застреваем в глазах своих эмоций.Возмездие может казаться приятным в данный момент, но оно всегда вызывает больше горя и гнева, а также мешает вам добраться до корня ваших проблем и решить их, чтобы вы могли двигаться дальше эффективным и значимым образом.
3. Отстранитесь от ненадежных
Борьба с серьезным предательством может заставить нас сомневаться в наших других отношениях. Это беспокойство может быть разрушительным и разрушительным, но иногда это может быть полезным естественным инстинктом.
Если вы только что столкнулись с сокрушительным ударом предательства, то оставаться с людьми, которым вы действительно не можете доверять, — это саботаж.Отстранитесь от ненадежных людей в вашем кругу, чтобы вы могли полностью участвовать в процессе исцеления, в котором ваше истинное «я» так отчаянно нуждается в данный момент. Хотя вы не можете контролировать поведение и действия других, вы можете контролировать, кем вы занимаетесь, а с кем не проводите время. Вы заслуживаете уважения и заслуживаете того, чтобы вас окружали люди, которые хотят видеть, как вы преуспеваете и преуспеваете.
Если вы окружите себя большим количеством людей, которым вы не можете полностью доверять, вы только настраиваете себя на еще большее горе в будущем.Воспринимайте это серьезное предательство как знак того, что пора очистить свою жизнь от людей, которые умаляют ваш опыт, а не прибавляют к нему. Проведение времени с людьми, которым вы можете доверять, поможет вам сохранить позитивный настрой. Выберите этот путь к будущему, полному радости, счастья и общего благополучия.
4. Научитесь прощать (себя)
Большинство статей по самопомощи будут рекламировать силу прощения людей, которые причинили нам боль, но слишком часто они упускают из виду важность прощения самих себя.Предательство не только приводит к потере доверия к другим. Это приводит к потере доверия к себе. Когда мы страдаем от предательства, мы часто воспринимаем это как личный знак против того, кем мы являемся — приходить к сомнению в себе, что является одновременно токсичным и обреченным на провал.
Истинное прощение, которое вам нужно искать в пылающих обломках предательства, — ваше собственное. Как люди, мы склонны к ошибкам и оплошностям. Никто не идеален, и никто никогда не делает правильный выбор в нужные моменты.Воспринимайте этот опыт как возможность учиться и проявите к себе достаточно сострадания, чтобы допускать неприятности на этом пути.
Простить себя не означает принять свои ошибки или ловушки, в которые вы попали. Это просто означает отстранение от боли, горечи и гнева, которые погребены глубоко внутри вас; съедая то, кем вы являетесь, будущее, которое вы запланировали для себя. Ненависть только подавляет ваш прогресс. Простите себя и дайте себе возможность внести необходимые изменения в свою жизнь и отношения.
5. Примите свои эмоции
Информация о душераздирающем предательстве может серьезно изменить наши эмоции и то, как мы видим мир и другие наши отношения. Если вы не будете осторожны, боль предательства может превратиться в беспорядок, изменяющий вашу жизнь, который подорвет все ваше счастье, радость и успех в вашей жизни. По словам доктора Кармен Харра, клинического психолога и эксперта по взаимоотношениям, иметь дело с нашими эмоциями — это ключ к преодолению невзгод и трудностей крупного предательства.
«Чтобы излечиться от предательства и не допустить его повторения в будущем, вы должны сдерживать свои эмоции. Если вы одержимы, вы застрянете в прошлом. Но если вы можете мыслить логически и понимать необходимость двигаться вперед, вы сможете справиться со своими эмоциями ». Вы не сможете двигаться вперед, если не справитесь со сложными эмоциями, вызванными серьезным нарушением доверия, но это требует некоторого радикального принятия себя и значительного мужества. Найдите время, чтобы преодолеть шок, печаль, гнев, ненависть и горе того, что произошло.
Позвольте своим чувствам течь в данный момент и позвольте им прийти к вам такими, какие они есть, без необходимости их изменять или уклоняться от них. И здесь практика осознанного ведения дневника — отличный способ соприкоснуться со своими эмоциями в безопасном и приемлемом пространстве. Сядьте в тихом месте и сосредоточьтесь на настоящем, погружаясь в эмоции, которые вызывают наибольшие потрясения в вашей жизни. Внимательно наблюдайте и не бойтесь рассказывать, что вы чувствуете или что вызывает у вас подъем и спад эмоций.
6. Перестаньте играть в виноватую
Как люди, игра в виноватую — один из наших любимых способов выживания, но это одна из самых разрушительных и саморазрушительных привычек, которая также подрывает наши отношения. .
Когда что-то идет не так, мы любим винить себя (и всех остальных тоже), чтобы отвлечься от реальных проблем и реальных изменений, которые должны произойти. Мы проецируем свои плохие чувства и эмоции на других для того, чтобы чувствовать себя лучше; и мы даже воспринимаем плохое для других как средство благородного «самопожертвования».Мы умеем хорошо играть в обвинения в виноватых, но это опасный паттерн, который стоит использовать, когда вы переживаете горе. Иногда некого винить, и все просто происходит.
Однако вы должны принять это, и вы также должны признать, что иногда наши планы не работают так, как мы хотим. Перестаньте винить себя и осознайте, что вы — как и любой другой человек во всей вселенной — заслуживаете любви, честности и сострадания. Неразрешенное чувство вины вызывает только гнев и негодование, поэтому сдерживайте свои эмоции и отпустите потребность полностью перекладывать мантию вины на свои собственные плечи.
7. Обрети снова свою веру
Предательство подрывает наше доверие, как океан стирает землю. Ваша вера не пострадает ни за один день, ни за одно предательство. Это процесс, который требует времени, и точно так же восстановление вашей веры в людей или отношения или в себя — процесс, который занимает столько же времени.
Постепенно соединяйте свою веру в единое целое. Поначалу вам будет трудно доверять кому-либо или чему-либо (включая собственные мысли), но постепенно вы снова наберетесь храбрости и обнаружите, что доверие, которое, как вы думали, исчезло навсегда.Найдите тех, у кого есть вера, необходимая для исцеления, и окружите себя людьми, которым вы можете доверять.
Постепенно у вас разовьется чувство уверенности, и вы снова начнете видеть хорошее в других. Есть море честных, любящих людей, которые хотят быть частью вашего мира, но вы должны сначала исцелить их, чтобы найти их. Дайте себе время восстановить свою веру и обрести уверенность в том, что ваш процесс подходит именно вам.
Восстановить отношения после злоупотребления доверием — это в основном внутренний процесс.Чтобы по-настоящему исцелить себя и восстановить основы нашей веры, мы должны изменить способ мышления, и это часто начинается с изменения этого надоедливого внутреннего голоса.
Используйте эти утверждения доктора Кармен Харра, чтобы избавиться от застарелых сомнений в вашей голове и изменить образ мыслей и чувств по поводу боли и душевной боли, которые вы испытываете в настоящее время. Утверждения могут показаться глупым упражнением в бесполезности, но они могут во многом изменить наше мышление и то, как мы разговариваем и поступаем с собой.
- Я полностью доверяю людям в моей жизни; Я верю, что они относятся ко мне с уважением и искренними намерениями.
- Я свободен от правонарушений других; Их поведение меня не волнует.
- Я хорошо работаю с другими, чтобы вместе ставить цели и достигать результатов.
- Я верю в добрую волю других и знаю, что доброта восторжествует.
Используйте эти аффирмации (или те, которые относятся к вам) каждое утро, когда просыпаетесь, и говорите их про себя громким, ясным голосом.