Содержание

10 практических советов от психолога

17 октября 2017, 17:23

Развод с мужем перестал пугать женщин уже давно, и в наш век вряд ли многие станут терпеть жизнь рядом с нелюбимым человеком, боясь осуждения общества. Как быть, если ты встретила и полюбила другого мужчину? Допустим, ты решишься на развод. Как в процессе бракоразводного процесса не потерять имущество, не рассориться с мужем окончательно и, главное, не навредить себе?

Ну а если у вас много общего имущества, если в семье уже есть общие дети — ситуация усложняется в разы. Как себя вести и на что нужно обязательно обратить внимание, советует наш новый эксперт — адвокат Ксения Проконова.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Ученые и психологи назвали 5 признаков стопроцентного развода

Ситуация: вы уже или планируете развод. Делить есть что и кого. Дети представляют для тебя ценность и хочется определить место их обитания все-таки с тобой.

Адюльтер — хоть термин и мужского рода, но встречается у обоих полов. Что это значит для ваших отношений, как пережить и стоит ли, ты прочтешь в женских и мужских журналах. Я бы хотела поговорить о другом. О эпистолярной и не только гигиене.

Внебрачные игры могут не быть основной причиной развода, но гарантированно станут аргументом для второй стороны.

В нашей стране судебная практика по таким делам меняется, судьи начинают воспринимать аргументы в виде скриншотов социальных сетей, записей разговоров и показаний детективов, обнажающих всю изнанку романов.

Итак, перед тобой встает практически шекспировский выбор: забыть о предмете страсти на время судебных тяжб или же строить новое, не оглядываясь? Если ты выбрала второй вариант, тебе дальше.

  1. Повремени с совместной жизнью. Это может быть воспринято как аморальный образ жизни. Напомню, ты все еще в браке. Судьи плохо относятся к посторонним людям, живущим вместе со спорными детьми. Особенно если мы говорим о совсем крошках. Также в глазах суда это может означать невозможность их содержать и ухаживать за ними самостоятельно. Алименты алиментами, но если у тебя есть свой активный или пассивный доход, двери бракоразводных судов распахиваются охотнее.
  1. Помни о случайных свидетелях и перемани их на светлую (или 50 оттенков светлого:) сторону раньше конкурентов. Я говорю о консьержах, персонале гостиницы, горничных посуточных квартир и да, о соседях. Все эти люди обладают определенными знаниями о твоей интимной жизни. В каждом человеке, стоящем перед риском разоблачения, просыпается талант переговорщика. Включи его заранее.
  1. Финансовая безопасность. Аренда посуточных квартир, гостиниц не должна осуществляться с твоего аккаунта в букинге, а оплата — с твоей карты Приват. Твое имя, номер телефона и копия паспорта не должны появляться в столь предосудительном, со стороны супруга/ги деле. В конце концов, пусть это побудет проблемой второй стороны.
  1. Чекины и селфи прочно вошли в ежедневный ритуал заботы о себе. Чекины в Swarm, например, довольно легко вытягиваются из твоего аккаунта и становятся достоянием общественности. Если ты не смогла бы объяснить бабушке у подъезда, почему в 2 часа ночи ты находишься в частном секторе на другом берегу Киева, то не стоит и чекиниться. Селфи просмотри на предмет узнаваемости чужой обстановки, наличия посторонних предметов и людей в кадре и отражении, визиток, карт и т.п. предметов с именем. Делать это нужно ДО того как фото ушло в Instagram.
  1. Если твоя пассия находится далеко, то мессенджеры станут вашим всем. Для начала убедись, что у тебя стоит пароль на телефон/планшет, и этот пароль не знает второй супруг/га, няня, домработница и, кстати, дети.
    У детей могут быть свои планы на их жизнь до 18 лет. Пароль стоит? Идем дальше. Отдавайте предпочтение мессенджерам, стирающим сообщения. Например, Telegram это делает за тебя и твою пассию автоматически. Можно пользоваться записью и отсылать короткие аудио сообщения. В этом случае в суд невозможно будет принести целостную запись вашего общения, и скриншот также будет бессмысленным. Желательно забыть о часовых разговорах по Viber и Skype.
  1. На время судебной тяжбы воздержитесь от передачи фотографий. В крайнем случае допустимы фото, по которым тебя невозможно идентифицировать однозначно.
  1. В переписке и разговорах воздержись от высказываний «Я бы приехала, но нужно куда-то деть ребенка» и т.п. Это может трактоваться как то, что ты плохой родитель и с тобой нельзя оставлять ребенка, раз ты предпочитаешь внебрачный секс общению с ребенком.
  1. Воздержись от предложений материальной помощи своей пассии, особенно если ты сама не зарабатываете в данный момент. Это может трактоваться как нецелевая трата средств, которые выделяются на ребенка.
  1. Обрати внимание на социальные сети. Это не означает увеличения статусов и фото с твоей новой привязанностью. Напротив, твоя задача — увеличить информационное присутствие совместно с детьми. Поверь, пригодится, когда будете обсуждать, кто из родителей может дать больше для их развития.
  1. Есть идеальное правило жизни в информационной сфере: считай, что тебя все время прослушивают, есть внешнее наблюдение и в любой момент могут изъять телефон. Вовремя чисти свои авгиевы конюшни и не расслабляйтесь. Судебная тяжба закончится, а привычки и дисциплина сослужат неплохую службу в следующих отношениях.

*все, изложенное в статье, так или иначе принималось судьями во внимание и повлияло на исход семейных споров.

Ксения Проконова, партнер практики управления конфликтами Juscutum.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ:

Комментарий психолога: 5 главных ошибок при расставании

Бывший муж: как строить с ним отношения

Статьи по теме

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Как вести себя в суде при разводе — Судебная защита

Согласно статистическим данным больше половины заключенных браков заканчиваются разводом. Но далеко не во всех случаях пара может расторгнуть свои официальные отношения просто в загсе. Часто приходится обращаться в судебные органы.

Особенности развода в суде

Есть супружеские пары, которые могут развестись только через суд. Это зачастую встречается в таких ситуациях:

  1. Партнерам не удалось прийти к единому мнению относительно развода.
  2. У супругов имеются определенные претензии относительно имущества.
  3. В семье проживают общие несовершеннолетние дети.

В соответствии с действующим законодательством предусмотрены случаи, когда развод является невозможным. Во-первых, когда супруга беременна и отказывается от развода. Также весомым аргументом есть наличие общего ребенка, возраст которого менее одного года. Даже если родился мертвый младенец, расторгнуть брак невозможно в течение года. При этом каждый из супругов имеет возможность подать соответствующую документацию на развод дистанционным способом. Если человек не может самостоятельно представлять свои интересы в суде, всегда можно пригласить для этих целей доверенное лицо. Также оба супруга могут подать ходатайство относительно отказа присутствия на самом процессе.

Подготовка к судебному заседанию

Следует подготовиться к тому, что судья может задавать самые разнообразные вопросы, исходя из содержания искового заявления. В нем могут содержаться такие просьбы:

  • вынесение постановления о разводе;
  • разрешение вопросов, которые относятся к разделу совместно нажитого имущества;
  • определение главных моментов, связанных с выплатой алиментов на содержание ребенка;
  • определение относительно проживания детей.

Оба супруга должны предварительно к судебному заседанию подготовиться и собрать необходимый пакет документации, благодаря которым можно будет подтвердить собственные претензии. Существует стандартный перечень документов, необходимых для судебного заседания.

  1. Удостоверение личности (паспорт).
  2. Свидетельство о заключении брака.
  3. Свидетельства о рождении детей.
  4. Подтверждение наличия совместно нажитой собственности.
  5. Справки о доходах и из паспортного стола о составе семьи.

Также необходимо обязательно предоставить квитанцию об оплате госпошлины. Остановка бракоразводного процесса является возможной, если не будет в наличии хотя бы одного из вышеуказанных документов. К примеру, квартиру разделить невозможно, если суду не были предоставлены документы на нее. Каждое слово должно в обязательном порядке подкрепляться официальными документами.

Что написать в исковом заявлении

Иск должен подать инициатор расторжения брака. Документ должен быть составлен по специальной форме, где необходимо указать все важные сведения относительно обстоятельств развода. Среди таких нюансов – причина развода, паспортные данные. Также важно в обязательном порядке написать, что примирение не является возможным. При наличии споров относительно раздела имущества их также следует прописать в заявлении.

На самом деле не всегда требуется обращение в суд для расторжения брака. В определенных случаях развестись можно в загсе. Подобной возможностью могут воспользоваться супруги, один из которых пребывает в местах лишения свободы сроком более трех лет, или когда муж или жена официально считаются пропавшими без вести. Если один из супругов официально был признан недееспособным, второй также имеет возможность получить развод в загсе. Однако все вышеуказанные ситуации в обязательном порядке должны подтверждаться документально.

Как себя вести в суде

На первом заседании зачастую судья просто изучает ситуацию. Супругам предстоит рассказать о разногласиях и доказать, что в дальнейшем примирение и совместное проживание являются невозможными. Также судья вполне вероятно поинтересуется о наличии или отсутствии совместных детей и долговых обязательств. При этом основным предметом обсуждения будет именно ознакомление с разногласиями в семье и с их причиной. Если нет споров относительно места жительства совместных детей и раздела собственности, возможен развод на первом заседании. Однако в этом случае суд следует убедить, что сохранение семьи невозможно.

Предусмотрено более детальное рассмотрение вопроса на втором заседании, если не хватает документов или одна сторона отсутствует. Между заседаниями дается зачастую внушительный временной промежуток, цель которого примирение супругов и мирное решение проблем. Максимально возможный разрыв составляет около полугода.

Для того, чтоб не вызвать у судьи недовольство относительно вас, следует соблюдать определенные правила, которые являются обязательными для любого заседания:

  • категорически запрещается перебивать судью;
  • говорить разрешается только в том случае, если к вам непосредственно обращаются официальные лица;
  • крик запрещен, речь должна быть четкая, отвечать нужно по существу.

Неудачной позицией будет спор с бывшим супругом во время суда. Окончательно решить все конфликтные моменты можно только спокойно. При наличии скандалов процесс только будет затягиваться. В случае лжесвидетельства полагается штраф, что также следует иметь в виду при даче показаний. Если вы хотите оговорить какие-либо моменты со своим адвокатом, говорите как можно тише, чтоб избежать осложнения  ситуации. Если в семье проживают дети подросткового возраста, часто их также приглашают на заседание. Поэтому следует все-таки думать о них и не выставлять супругу или супруга настоящим ничтожеством, чтоб не провоцировать конфликт.

Муж ведет себя отвратительно после развода, но считает, что сын с ним не хочет общаться из-за меня

Бывший муж начал себя вести отвратительно еще на стадии развода: угрожал, оскорблял, устраивал скандалы, делил все имущество до последней вилки. Даже игрушки сына поделил, хотя это вообще за гранью, как мне кажется. А теперь он удивляется, почему сын не горит желанием с ним общаться. И обвиняет меня в том, что я настроила ребенка против отца.

Правильно говорят, что человека можно гораздо лучше узнать, если поссориться с ним. Тут обычно вся грязь на белый свет и выходит. Причем такая, что только диву даешься, откуда в человеке это все берется. Наш с мужем развод был именно таким. 

Я выходила замуж в двадцать лет, муж на тот момент уже отметил свой двадцать девятый день рождения. Мама отговаривала, говорила, что слишком большая разница в возрасте, будет трудно общаться, но я ее советов не слушала. Какой возраст, если я была без ума от любви. 

Забеременеть удалось быстро, поэтому вторую годовщину нашего брака мы встречали уже втроем. Семейная жизнь была безоблачна. Муж охотно помогал с ребенком, проводил почти все свое свободное время дома, заботился и оберегал. Так было примерно полтора года после рождения сына.

Со временем энтузиазм мужа стал пропадать. После работы он заваливался на диван, отговариваясь усталостью, а выходные проводил то у своей мамы, то с друзьями, дома он появлялся только вечером. 

— Ничего, выйдешь из декрета, все наладится. Многие мужики во время декрета жены чудить начинают, — успокаивала меня мама, и я ей верила. 

Со временем отношения с мужем вроде бы наладились. Однако им было еще далеко до идеала. У него появилась привычка общаться на повышенных тонах со мной и с ребенком, стал капризным в еде, начал проявлять ревность. Но мне по юности лет казалось, что это нормально, так и должно быть. 

Но когда сыну исполнилось семь лет, я поняла, что больше не хочу и не могу жить с мужем. Ничего кардинально не изменилось в нашей семейной жизни, просто я от нее устала. Надоело постоянно ходить в виноватых, слушать его вопли по делу и не по делу, да и ревность, которая первое время даже нравилась, к тому времени уже перешла в разряд маний. 

Когда я объявила мужу, что хочу с ним развестись, он как с цепи сорвался. Он крыл меня такими словами, то у меня уши в трубочку сворачивались. И его совершенно не смущало, что за стенкой наш сын, которому такое слушать вообще не стоит. 

Квартира, в который мы жили, была мужа, поэтому я собрала вещи и переехала к своей маме. Сына я, естественно, забрала с собой, хотя муж и орал, что не позволит таскать его ребенка по всяким притонам. Чуть до полиции дело не дошло. Уйти удалось, но сын сильно перепугался, потому что муж чуть ли в драку не лез.

Сразу забрать все вещи у меня не получилось, а потом забирать было особо нечего. Муж выкинул, до чего дотянулся. Хорошо хоть документы я сразу забрала все, а то, уверена, они бы полетели в мусорку в первую очередь. 

До суда муж регулярно ходил к квартире мамы, заявляя, что они имеет право видеть сына, но смысл его визитов сводился к выяснению отношений со мной. Его бросало из крайности в крайность — то просил вернуться и обещал все начать с чистого листа, то пророчил мне незавидную долю дешевой проститутки и грозил забрать сына.

На суде он требовал, чтобы ребенка оставили с ним, потому что у него и квартира, и работа, и вообще он молодец. Но ребенка оставили со мной, обязав не препятствовать его общению с отцом. Я и не собиралась этого делать, мальчику папа нужен. 

Но сын сам не горел желанием общаться и видеться с папой. Меня это не удивило, особенно после того, как отец не отдал любимые конструкторы сына. 

— Придешь ко мне и поиграешь, а то твоя мать их пропьет еще, — заявил он ребенку. Хотя я не пью и никогда не злоупотребляла.

Мне же было обещано, что на алименты я могу не рассчитывать.

— Я не собираюсь тебе платить, чтобы ты там жила припеваючи на мои деньги. Копейки получать будешь, я постараюсь!

От этого человека мне вообще ничего не было нужно, только чтобы он пореже возникал в моей жизни. И он пропал после судов на полгода. Даже про сына, которого так хотел забрать к себе, не вспомнил. 

Зато когда всплыл, в ультимативной форме заявил, что хочет забрать ребенка на неделю. Я сказала, что пусть сам с сыном и договаривается на эту тему. Папа с сыном общий язык не нашли, ребенок ни в какую не хотел общаться с отцом.

— Это все ты! Ты настраиваешь сына простив меня! Да я тебя засужу! — Визжал взрослый мужик, не обращая внимания, что за этим наблюдает ребенок. 

Я пожелала бывшему удачи в суде. Пусть хоть засудится, но я не буду заставлять ребенка общаться с человеком, который ему неприятен. Тем более папа сам добился такого отношения.

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

Как делится имущество после развода, раздел имущества после развода, муж не отдает квартиру и машину после развода | 74.ru

Купили три квартиры, а жить приходится у мамы

Многолетнее знакомство Натальи и Сергея из Омска привело к свадьбе и рождению двоих детей. До вступления в официальные отношения пара прожила вместе пять лет, а вот брак продержался недолго и рухнул спустя четыре года. В феврале 2020 года Сергей со словами: «Вы мне надоели, собирайтесь и валите отсюда» выставил жену с двумя малышами на улицу. Официально супруги развелись летом того же года. Наталью с полуторогодовалым сыном и трехлетней дочерью приютила ее мать.

Кроме двоих детей в браке были нажиты три квартиры. Правда, все они куплены в ипотеку и выплачивать кредит придется еще несколько лет. По словам Натальи, в одной, где они раньше жили всей семьей, остался ее бывший муж. В другой квартире прописана и живет его бабушка. Эту квартиру Сергей купил, когда жена лежала в роддоме с младшим ребенком. Покупал по доверенности и, соответственно, является единственным титульным собственником. Есть еще и третья — куплена с использованием материнского капитала, ее мужчина сдает в аренду.

— Когда меня выписывали из роддома со вторым ребенком, муж встречал меня. Он тут же, не отходя от дверей роддома, сказал, что записал меня в очередь на получение сертификата на маткапитал, мол, нужно купить еще одну квартиру. Я ему тогда же предложила не покупать третью квартиру, а закрыть действующие ипотечные кредиты. По всем трем ипотекам он основной заемщик, я иду как поручитель. Хоть мы оба собственники во всех трех квартирах, он сам распоряжается имуществом, у меня нет доступа, — рассказывает омичка.

Из-за финансовых трудностей женщина подала на раздел имущества только через год, так как нечем было заплатить даже госпошлину, не говоря об услугах адвоката. К этому моменту глава семейства продал всё нажитое за годы брака: от мебели и бытовой техники до детских вещей и игрушек. Бывшей жене он пояснил, что ему необходимо ежемесячно оплачивать все три ипотеки. Так как у него болят нога и спина, он не может работать, а иного дохода у него нет.

«Это моя колбаса!»

— Он надеялся, что из-за сложных отношений с матерью я буду проситься вернуться в нашу квартиру, но просчитался. Моя мать неоднократно слышала его претензии ко мне, например, что я много пью воды и бутилированная вода ему дорого обходится. Или, например, знала о скандале из-за колбасы: муж купил себе колбасу, а я отрезала себе кусочек. Он кричал, что колбаса дорогая, и это только для него куплено. Позже он объяснил свое поведение так: «Вы мне надоели, я устал вас содержать, я не был готов к семье, я не хочу так». Человеку 33 года. Несмотря на все наши сложности и прежние ссоры, мать приняла меня и моих детей у себя дома. Тесно, но зато никто не попрекает куском хлеба, — рассказывает Наталья.

Все эти семейные конфликты женщина сейчас вспоминает в суде. Ее возмутило, что бывший муж сказал, что познакомился с ней за два дня до вступления в брак, хотя на тот момент Наталья была на пятом месяце беременности их первым ребенком. В процессе Сергей предложил свой вариант раздела имущества.

— Он попросил в суде исключить долю маткапитала из квартиры, чтобы дети не могли на нее претендовать. Также открыто сказал, что хочет продать две квартиры: «двушку», в которой он остался, и ту, которая под маткапитал приобретена — за нее платить еще 15 лет он не готов. Кировский районный суд Омска разделил объекты недвижимости долями 50/50. То есть от каждой квартиры половина принадлежит мне. Но я с этими половинами ничего сделать не могу. Плюс ко всему с меня взыскали половину ипотечных платежей за тот срок, который мы не живем вместе, — 260 тысяч. Квартиру, купленную под маткапитал, он всё это время сдавал за 20 тысяч. Эти деньги перекрывают ежемесячные платежи по двум ипотекам. Алименты он не платит, долг по ним уже больше полумиллиона, — делится Наталья.

Со слов Натальи, у бывшего мужа много долгов по кредитам из-за его пристрастия к онлайн-казино. Поэтому ему необходимо продать имущество и закрыть свои задолженности.

— Он как видит раздел: мы продаем две квартиры — ту, что куплена под маткапитал, и «двушку», в которой он сейчас живет один. После чего на квартиру, где живет бабушка, закрываем долг по ипотеке и оформляем на нее дарственную. Возвращаем в ПФР маткапитал. И я вместе с детьми идем свободной походкой. Он, не стесняясь, заявляет в суде это, — возмущается Наталья.

Женщина также добавляет, что раньше у них с мужем был совместный бизнес по грузоперевозкам и магазин игровых ценностей — всё это осталось у Сергея.

Как вести себя с ребенком при разводе


Лиана Хазиахметова

Многие семьи сталкиваются с проблемой расставания или расторжения брака. Какими бы ни были причины, это сложный процесс для всех участников. Но ребенку особенно тяжело наблюдать за тем, как два самых важных для него человека расходятся в разные стороны. Развод родителей — переломный момент для детей, особенно если их последующая жизнь существенно отличается от прежней.

Из жизни малыша исчезает один из главных людей. Это становится для ребенка серьезной проблемой, с которой ему предстоит справиться. Зачастую наибольший ущерб наносит не развод сам по себе, а конфликты и агрессия, которые нередки между бывшими супругами. Поэтому постарайтесь сделать все возможное, чтобы хотя бы внешне урегулировать проблему и смягчить ее воздействие на вашего малыша. В книге «О чем думает ребенок?» есть пошаговая инструкция, как вести себя с ребенком, если вы с партнером решили расстаться.


О чем думает ребенок?

1. Сообщите о своем решении вместе со вторым родителем. Поддерживайте оптимистический настрой (хотя бы внешне), чтобы эта новость стала для ребенка как можно менее болезненной.

2. Объясните причины. Расскажите, что вы несчастливы вместе и решили жить отдельно, чтобы оставаться друзьями. Подчеркните, что для малыша все не будет как прежде, но отношение к нему останется неизменным.


Покажите ребенку, что он не один и может всегда рассчитывать на помощь обоих родителей. Источник

3. Успокойте его. Акцентируйте внимание на том, как изменится жизнь малыша. Ответьте на его главный вопрос: «С кем я останусь?» Скажите также, что вы оба по-прежнему будете присутствовать в его жизни. Единственное отличие лишь в том, что мама и папа будут жить в разных местах.

4. Не испытывайте чувство вины. Не стоит покупать ребенку подарки: это может заставить малыша почувствовать себя обиженным. Он может решить, будто его подкупают, чтобы он забыл о своих чувствах.

5. Не критикуйте второго родителя. Что бы ни произошло между бывшими супругами, сохраняйте нейтралитет хотя бы перед вашим ребенком. Открытая враждебность и критика второго родителя заставят малыша почувствовать, будто его разрывают на две части.

6. Выслушайте ребенка. Малыш может переживать самые разные эмоции, в том числе и злость. Объясните ему, что грустить по этому поводу — нормально. Позвольте ребенку высказать собственную точку зрения, не навязывая ему свое мнение.

7. Сохраняйте спокойствие. Вы должны заботиться об интересах ребенка. Самое верное решение вы сможете принять, если на время забудете о собственных чувствах.

8. Заботьтесь о себе. Это необходимо, чтобы поддерживать ребенка. Попросите других членов семьи и друзей помочь вам делом или советом, обратитесь к психологу, если в этом есть необходимость.

9. Будьте терпеливы. Как правило, на то, чтобы эмоционально оправиться после развода родителей, ребенку требуется не менее двух лет.

10. Соблюдайте распорядок дня. Сделайте все возможное, чтобы поддерживать привычный для ребенка ритм жизни. Продолжайте устраивать детские праздники, путешествуйте, общайтесь с друзьями. Все это поможет малышу ощутить, что мир по-прежнему безопасен и предсказуем.

Какая последует реакция на новость о разводе, зависит в том числе и от возраста ребенка. Рассказываем, на какие моменты нужно обратить внимание с детьми дошкольного возраста.

Успокойте ребенка. Дети часто выплескивают свои чувства, вызванные крупными событиями, взрываясь по малейшему поводу. Вместо того чтобы расценивать это как дурное поведение, обнимите малыша.

Будьте готовы к регрессу. У детей могут случаться откаты в развитии: слезы перед сном, ночное недержание, беспокойство из-за разлуки с другим родителем. Будьте терпеливы.

Не скрывайте изменения в вашей семье. Пусть и воспитатель в детском саду знает об этом, чтобы с пониманием отнестись к любым переменам в поведении вашего ребенка.

Действуйте единым фронтом. Будьте дружелюбны с вашим бывшим супругом, чтобы ребенок мог спокойно приглашать вас обоих на значимые для него события.

Не их вина. Дети в этом возрасте еще не в состоянии полностью понять причины происходящего, поэтому иногда могут винить себя в разводе родителей. Объясните, что они тут ни при чем.

Будьте реалистичны. Ребенок может мечтать о вашем воссоединении. Объясните, что решение, принятое взрослыми, является окончательным и он не может на него повлиять.

5 советов от Джона Готтмана

Супружескими конфликтами следует управлять так, чтобы дети не запутались в ваших проблемах и не подумали, что несут за них ответственность. Защита детей также подразумевает необходимость открыто говорить с ними, кроме того, вашим детям важно иметь надежные источники социальной поддержки за пределами семьи. Вот еще несколько советов от психолога и автора книги «Эмоциональный интеллект ребенка» Джона Готтмана для семей, которые переживают развод.


Эмоциональный интеллект ребенка

  • Не используйте своих детей как оружие в супружеских конфликтах.

Разгневанные супруги иногда чувствуют искушение использовать отношение к детям, чтобы ранить друг друга. При разводе они могут пытаться ограничить возможности друг друга видеться с детьми. Они могут также пытаться причинить боль своим супругам или бывшим супругам, направляя против них чувства детей. Для этого они дискредитируют (правдой или неправдой) другого родителя или просят ребенка выбрать одну из сторон в семейном споре.

Подобные попытки намеренно оттолкнуть ребенка от одного из родителей — одна из самых вредных вещей для конфликтующей пары.


Нельзя использовать ребенка как оружие. Источник

Такие действия создают хронический источник мучительного конфликта для ребенка, который любит обоих родителей, хочет быть верным им обоим и в то же время считает своим долгом защищать их от нападок противоположной стороны. Постоянное вовлечение детей в семейные споры может породить чувство, что они несут ответственность за семейный раскол, а значит и за восстановление семьи. Очевидно, что ребенок мало чем может повлиять на сохранение брака своих родителей. В результате он ощущает бессилие, смятение и разочарование.

  • Не позволяйте детям становиться посредниками.

Если вы чувствуете, что ваш ребенок пытается стать посредником между вами и супругом, примите это как знак, что уровень конфликта в вашем доме чрезмерно высок. Для благополучия своего ребенка вы должны разрядить ситуацию. Используйте методы эмоционального воспитания, чтобы выяснить, что чувствует ваш ребенок. Если у вас маленький ребенок, дайте ему понять, что решение этих вопросов не входит в его обязанности, что взрослые должны сами во всем разобраться и что все будет в порядке. С ребенком постарше разговор может быть более сложным, но попробуйте донести то же сообщение — что мама и папа должны сами разрешить свои конфликты. Скажите ребенку, что вы понимаете, что ваши ссоры его огорчают, но иногда они необходимы, потому что позволяют преодолеть разногласия. И обязательно уверьте его, что мама и папа пытаются найти способ улучшить ситуацию.

  • Дайте детям знать, когда ваш конфликт разрешится.

Исследования, проведенные профессором Марком Каммингсом из Западно-Вирджинского университета, показали, что дети, видя, как спорят взрослые, часто страдают и проявляют агрессию, но, как только они понимают, что взрослые разрешили свои разногласия, успокаиваются. Каммингс также обнаружил, что для детей играет роль степень разрешения конфликта. Например, они реагируют положительно, если видят, что взрослые извиняются друг перед другом или находят компромиссы. Если конфликт разрешен не полностью — например, взрослые просто поменяли тему или один уступил другому, — дети выдают отрицательную реакцию. Но самую сильную негативную реакцию вызывает молчание или непрерывное продолжение ссоры.

  • Создавайте для ваших детей сети эмоциональной поддержки.

Когда родители часто ссорятся, нередко дети старшего возраста, особенно подростки, отдаляются от своих семей и ищут эмоциональную поддержку в других местах. Они уделяют больше времени сверстникам или своему хобби, присоединяются к семьям друзей или родственников, у которых меньше проблем. Отдаление ребенка от семьи, как правило, причиняет ему страдания, но такая ситуация может стать положительным механизмом решения проблем при условии, что люди и занятия, которые он выбирает, положительно влияют на его жизнь.

К сожалению, в жизни некоторых детей нет ответственных взрослых, к которым они могут обратиться. Созидательная деятельность, такая как спорт, учеба или искусство, зачастую тоже оказывается им недоступна. Дети из нестабильных семей часто подпадают под нездоровое влияние, присоединяясь к группам сверстников с асоциальным и противоправным поведением. Поэтому в периоды семейных раздоров очень важно уделять больше внимания друзьям и занятиям вашего ребенка. Узнайте, как и с кем он проводит свободное время. Держите связь с родителями его друзей и сделайте все возможное, чтобы держать ребенка под контролем и направлять его активность.

  • В те моменты,когда вы спокойны,уделяйте время разговору с ребенком о его реакции на кризис в семье.

Вы можете начать со слов: «Я заметила, что, когда мы с папой спорили, ты притих и ушел в свою комнату. Поэтому я подумала, что наш спор тебя расстроил». Поощряйте ребенка говорить о печали, страхе или гневе, которые он может чувствовать. Сочувственно выслушивайте все, что он говорит, и помогайте ему называть свои эмоции. Вы можете узнать о таких страхах, о которых раньше даже не подозревали. Например, ребенок может бояться, что если вы разъедетесь, то одного из вас он больше никогда не увидит. Или размышлять, где и на что он будет жить, сможет ли его обеспечить только один родитель. Он может думать, что является источником проблемы, расстраиваться из-за этого и чувствовать себя виноватым. Иногда ребенок даже не бывает уверен, что боится; он просто чувствует, что происходит что-то плохое, и беспокоится, не зная, чем все закончится. О каких бы страхах он ни говорил, дайте ему понять, что, даже если мама и папа ссорятся, они все равно всегда будут его любить и заботиться о нем.

И помните: чтобы защитить детей от негативных последствий супружеских конфликтов, нужно оставаться для них эмоционально доступными. Это требует внимания к повседневным рутинным событиям, вызывающим в детях эмоциональный отклик. Если несмотря на стрессы и семейный кризис родители смогут сосредоточиться на практике эмоционального воспитания, то окажут своим детям большую услугу. Дети нуждаются в эмоциональной близости со своими родителями, особенно в те моменты, когда семьи переживают потрясения.

По материалам книг «О чем думает ребенок?», «Эмоциональный интеллект ребенка»

Обложка поста: unsplash.com

Развод родителей: как уберечь детей?

Развод — тяжелый удар, с которым сталкиваются многие семьи. По данным ЕМИСС, в 2020 году в России распалось 73% браков. Мы пообщались с психологом центра «Архитектура будущего» Александрой Чернышевой и выяснили, как уберечь детей от последствий развода. 

— Развод – это серьезное испытание для ребенка?

— Развод в целом – это испытание для всей семьи. Это серьезный жизненный удар для супругов, детей, близких родственников. Но поскольку дети – самые незащищенные члены семьи, они реагируют наиболее остро.

 — Как влияет развод на ребенка?

— Реакция ребенка зависит от реакции родителей и того, как протекает развод. Важно, как родители себя ведут, помнят ли о чувствах и трудностях ребенка. Сталкивалась в практике с ситуациями, когда дети узнавали о разводе постфактум. Безусловно, это не добавило доверия в отношения с родителями.

 — Есть ли правильная линия поведения родителей при разводе? Как вести себя с ребенком ?

— Важнее всего помнить, что ребенку тяжело. Что бы ни происходило в семье, не забывайте о  его чувствах и потребности в поддержке. Когда нас самих съедают сильные эмоции, особенно негативные, мы не всегда себя контролируем. Но ребенку дальше жить с последствиями этой ситуации и примерами вашего поведения. Каждый раз, рассказывая маме, что он любит ее больше чем папу или наоборот, он учится манипулировать и приспосабливаться. «Как можно доверять взрослым, если я не могу им честно рассказать о том, что со мной происходит, и от того, что мне хорошо со вторым родителем, первому родителю плохо?» Остановитесь и задумайтесь, чему вы учите ребенка.

 — Есть ли разница для ребенка, в каком возрасте это происходит?

— Явной связи нет. Существует очевидная связь между  тем, как происходит развод, и его последствиями для ребенка. Ребенок, который растет в непрерывном конфликте, безусловно, перенимает этот конфликт на себя и считает, что он в этом виноват. Считает не осознанно, но тяжело это переживает. Некоторые даже пытаются сплотить семью, что тоже обычно не дает ничего хорошего. В любом случае при постоянных конфликтах ребенок получает не свою роль. Роль детей в семье – развитие, рост, получение новых знаний и чувства безопасности. Если ребенок пытается спасти семью – он занимает роль другого взрослого, что сказывается на его самочувствии и состоянии. Не редко после развода сами дети говорят: «Хорошо, что родители развелись и перестали ругаться».

Низкая самооценка у ребенка: кто виноват и что делать?

 — Многие родители остаются вместе «ради детей», но при этом живут в постоянном конфликте.  Стоит ли оно того?

— Это очень распространенная ситуация, но в ней нет единого стандарта. Есть партнеры, которые испытывают разные чувства друг к другу, но при этом успешно живут вместе в течение многих лет. Но хотелось бы вам жить в семье, в которой люди не счастливы? Вряд ли.

Тогда зачем мы это устраиваем своим детям? Дети замечают все. Ребенок может не показывать, не осознавать, но внутри все равно идет процесс осмысления. Если родителям друг с другом плохо, то ребенку тоже будет плохо. Лучше иметь двух любящих родителей по отдельности, чем иметь родителей, которым неприятно быть вместе.

 — Стоит ли ребенка готовить к разводу, и как это делать?

— Для начала нужно ответить себе на несколько вопросов, которые точно будет задавать ребенок:

  1. Почему так сложилось?
  2. Может ли измениться ситуация?
  3. Вы с папой/мамой снова будете вместе?
  4. Как это отразится на мне?
  5. Дело во мне?

Последний вопрос обычно не задается, но он подразумевается. Для «ответа» на него необходима ваши любовь, поддержка и забота.

— Что делать, если ребенок все время плачет или пытается нами манипулировать?

— Утешать ребенка, разговаривать с ним про то, что у него останутся родители. Если вы чувствуйте, что ребенку тяжело, он не может сформулировать свои мысли, чувства, то выходите на эмоциональный уровень, говорите про его переживания, про его чувства

 — Если развод происходит в результате сложной ситуации (измена, предательство, обман), как родителям выяснять отношения, не вовлекая ребенка?

— Помните: человек, который оказался плохим мужем или женой, может быть хорошим родителем. Для ребенка важно быть составляющей двух хороших людей – мамы и папы. Если кто-то из родных становится плохим («Я же состою на половину из мамы, на половину из папы»), то возникает вопрос: «Какой я? На половину хороший, на половину – плохой».

Нужны ли вашему ребенку такие мысли? Говорите о бывшем партнере либо хорошо, либо никак.  Конечно, ситуации бывают разные: иногда второй родитель окончательно уходит из семьи и обрывает связь с ребенком. Но это взрослые игры, к которым ребенок не имеет отношения. Если мы вмешиваем в них ребенка, то мы взваливаем тяжелый груз на его плечи, с которым ему разбираться всю жизнь и тратить деньги на личного терапевта.

 — Если второй родитель оборвал все связи, не приходит на дни рождения и не отвечает на звонки или смс ребенка?

— Тема сложная, и, безусловно, единственно верного варианта нет. Имеет смысл для начала выбрать вариант мягкий вариант объяснения, который при этом не противоречит истине и учитывает возраст ребенка.

Есть два полюса, от которых хотела бы сразу предостеречь. Не стоит говорить: «Да вот он/она…» — и дальше перечисление всех негативных эпитетов. Это бьет по самооценке ребенка, независимо от того, общается ли он со вторым родителем.

С другой стороны, не стоит и представлять идеализированный образ второго родителя, если он таковым не является. Не покупайте вместо второго родителя подарки и не придумывайте мифические истории. Либо правда выйдет наружу, либо вы получите ребенка, который изо всех сил стремится ко второму родителю и говорит, что второй супруг хороший и подарки дарит, а вы заставляете убираться, учиться и наказываете.

Возрастные кризисы у ребенка: как не сойти с ума родителю?

— У многих мам и пап, которые воспитывают ребенка одни, появляется комплекс, что ребенок чего-то недополучил…

— Безусловно, ребенку, да и любому нормальному человеку лучше в гармоничной, полной и счастливой семье. Это хорошо для женщин, это хорошо для мужчин, это хорошо для детей, но наша жизнь такая, какая она есть. Но любовь, заботу и поддержку можно получить и от одного родителя.

Чувство вины непродуктивно. Мы даем нашим детям то, что мы можем им дать, и они делят с нами судьбу. От этого никуда не денешься. Если вы чувствуете, что вашему мальчику или девочке нужно внимание авторитетного взрослого другого пола, которое вы дать не можете, то найдите хорошего тренера, наставника, человека. Он сможет поддержать и задать направление.

— Несколько слов на прощание.

— Мы не можем повлиять на все в нашей жизни и иногда не можем повлиять на отношения. Помните, что ребенок уязвим в этом процессе. Если родители могут разойтись, разъехаться, не видеться друг с другом, то ребенок этого не может, и он всегда зависит от поступков и решений взрослых. Постарайтесь не вмешивать ребенка во взрослые разборки, ему это еще предстоит. Пусть пока у него будут любящие родители, которые, несмотря ни на что, заботятся о нем.

Биографическая справка:

Александра Чернышева

Александра Чернышева – психолог-консультант, закончила факультет психологии СПбГУ кафедру Кризисных и экстремальных ситуаций.

С 2007 Александра ведет индивидуальные, групповые консультации и тренинги с детьми и подростками, а также координирует работу лагеря «Архитектура будущего». К сфере ее научных и практических интересов относятся следующие темы:

  • «Уверенность в себе»,
  • «Интеллектуальная успешность»,
  • «Эффективность в общении».

Вы можете бесплатно забронировать путевку в лагерь «Архитектура будущего», в котором работает Александра:

Генеральный директор incamp.ru

Навигация по записям

Как себя вести родителям при разводе, чтобы не навредить ребенку: советы от психолога из семейного центра

Развод родителей — это всегда стресс для ребенка. Ему кажется, что теперь придется сделать выбор между папой и мамой, принять чью-то сторону. Как вести себя взрослым в этой непростой ситуации, рассказывает психолог семейного центра «Семья» Ольга Савчук.

Как помочь ребенку

Дети, как правило, очень остро переживают развод родителей. Часто им кажется, что они могут исправить ситуацию, чувствуют свою ответственность за воссоединение родителей. И если не получается, испытывают чувство вины, бессилия и потерянности. Могут ли родители помочь маленькому человеку?

Полностью избежать стресса не получится, но можно его минимизировать.

В первую очередь папа и мама вместе должны сообщить ребенку о своем решении и объяснить причины на доступном для него языке.

Обязательно подчеркните, что ваши отношения с ребенком не изменятся, вы по-прежнему будете о нем заботиться, как и раньше.

Поддерживайте эмоционально, чаще обнимайте. Интересуйтесь, как и с кем ребенок проводит свободное время. Говорите с ним обо всех его переживаниях. Он должен знать, что вы понимаете его чувства.

Родителям не следует жаловаться ребенку, посвящать его в подробности своих размолвок. Общайтесь друг с другом максимально уважительно. Открытые ссоры усиливают чувство вины у ребенка, заставляют его думать, что он — причина вашего конфликта.

Поведение детей, переживающих развод родителей, часто меняется не в лучшую сторону. Они могут становиться агрессивными или, наоборот, пассивными, замыкаться или не отходить от вас ни на шаг. Задача взрослого — спокойно реагировать на все изменения, не упрекать ребенка и не требовать срочно «исправиться».

История из практики

Психолог Ольга Савчук вспоминает одну подопечную семью. В центр «Семья» обратилась Анна (имя изменено), мама двоих детей 3 и 7 лет. Ее брак была на грани распада.

Муж перестал ее уважать, начал обесценивать и нецензурно оскорблять. У детей возникло чувство, что они причастны к разладу родителей. Они притихли, перестали играть в активные игры, чтобы не злить родителей. От постоянного нервного напряжения у младшей девочки начались нервные тики. Анна поняла, что не справляется с ситуацией, и пришла в центр за помощью.

На консультациях психолог говорила с детьми о ситуации в семье, о том, что они по-прежнему любимы мамой и папой. Со временем дети поняли, что в разводе родителей они не виноваты. Их эмоциональное состояние стало выравниваться.

«Как бы ни было тяжело родителям при разводе, они не должны забывать, что дети переживают ничуть не меньше. Важно беречь их, чтобы эта ситуация не нанесла тяжелую травму и не оставила следа на всю жизнь», — заключает Ольга Савчук.

Помощь рядом

Для поддержки московских семей в городе работают 28 городских организаций: 25 «Моих семейных центров», а также Кризисный центр помощи женщинам и детям, социально-реабилитационные центры для несовершеннолетних «Возрождение» и «Алтуфьево». Специалисты центров работают над восстановлением отношений между детьми и родителями, оказывают правовую и психологическую помощь, проводят тренинги, развивающие занятия и многое другое. При необходимости оказывается адресная помощь: выдаются социальные электронные сертификаты на продукты, одежду и бытовую технику.

Подробную информацию об услугах можно узнать на странице портала «Мой семейный центр». Для удобства москвичей на портале создан раздел «Онлайн-консультации», где каждый житель города может оставить свое обращение, и с ним свяжутся в течение одного рабочего дня.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Развод

: как справиться с ситуацией

Каким бы мирным ни было ваше расставание, развод может стать одним из самых сложных и напряженных переживаний, которые вы когда-либо переживали. Как и любое важное событие в жизни, развод нарушает практически все аспекты вашей жизни. С практической точки зрения вы приспосабливаетесь к жизни без партнера, что, вероятно, влияет на ваши финансы и, возможно, даже меняет вашу жилищную ситуацию. Если у вас есть дети, вы внезапно принимаете решения о совместном воспитании со своим бывшим партнером.Может показаться, что весь ваш мир перевернулся.

Эмоциональные и психические последствия

В то же время, вы также имеете дело с болезненными эмоциональными и психическими последствиями вашего развода. Даже если расставание было долгим, бракоразводный процесс и окончательность последствий — это болезненный опыт, который нужно пережить.

Во многом ваш разрыв подобен смерти или значительной утрате. Это потеря вашего брака и конец образа жизни, к которому вы привыкли.Поэтому естественно переживать многие или все фазы процесса скорби. Вы почувствуете глубокую печаль и отчаяние из-за потери и, возможно, испытаете обиду и гнев на своего бывшего партнера за то, что он оставил вас в таком состоянии. Вы можете даже пройти стадию отрицания процесса горя, делая вид, что ничего не изменилось, и отказываясь смотреть в лицо своей новой жизни разведенного человека.

Бракоразводный процесс может быстро повлиять на вашу самооценку и психическое здоровье, оставив вас с обиженными чувствами и глубоким чувством потери и одиночества.Эти негативные эмоции и ответы совершенно нормальны, и нет установленного графика преодоления потери или крайнего срока для обретения новой нормальности. Тем не менее, можно добраться до последней стадии процесса скорби, принятия, и сделать это здоровым образом. Вот лишь несколько способов позаботиться о себе, чтобы сделать восстановление после расставания более терпимым.

Опирайтесь на свою систему поддержки

Как советовали «Битлз», вы можете обойтись небольшой помощью друзей.Окружите себя сетью поддержки, состоящей из членов семьи, хороших друзей и надежных коллег, — это отличный способ напомнить себе, что вы не одиноки. Постарайтесь установить как можно больше личных контактов с людьми, которые искренне заботятся о вас, готовы выслушать и проявить сострадание и позитивную поддержку.

Хотя всем доставляет удовольствие словесная критика партнера после расставания, старайтесь держаться подальше от людей, которые хотят зацикливаться на прошлом или сосредоточиться на том, как ужасно ваш бывший партнер обращался с вами, вместо того, чтобы помочь вам двигаться вперед к лучшему.

Найти группу поддержки при разводе

Подсчитано, что в США каждые 13 секунд расторгается один брак. Эта статистика означает, что многие люди переживают такие же трудные времена, как и вы, в любой данный момент. По этой причине религиозные и общественные организации организовали группы поддержки разводов как безопасное место для тех, кто находится в процессе развода, где они могут еженедельно или даже ежедневно встречаться и делиться чувствами и опытом.

В то время как давние друзья и члены семьи будут любить и поддерживать вас, тот, кто пережил распад брака, может предложить другое понимание.Описание подробностей болезненного предательства вашего партнера или рассказ о том, как вы часами плакали, пожирая поднос с печеньем Oreo, может быть невероятно катарсическим, особенно когда другие могут искренне сочувствовать и делиться своими историями о своем опыте со своими бывшими.

Завести новых друзей

Развод означает разделение финансов, имущества, времени с детьми и часто дружбы. Иногда людям, которые дружили с вами и вашим партнером как с парой, может быть трудно поддерживать связь или быть лояльными к вам обоим.Вы можете обнаружить, что другие люди, на которых вы рассчитывали, бегут перед лицом вашего разрыва, вместо того, чтобы продираться сквозь суматоху рядом с вами.

Но это нормально. Во многих отношениях развод — это прекрасная возможность оставить позади тех людей, которые могут вызвать только болезненные воспоминания о более счастливом времени, или тех, кто хочет быть рядом только в хорошие времена, а не в долгосрочной перспективе. Открытие себя для новых отношений — отличный способ начать этот новый этап вашей жизни. Завязать разговор с кем-нибудь из вашего кружка или пригласить родителя друга вашего ребенка на кофе может быть первым шагом к формированию новой захватывающей дружбы.

Развивайте новые интересы

В зависимости от логистики вашего бывшего брака у вас может быть слишком много свободного времени после разрыва. Вместо того, чтобы использовать это время, чтобы погрязнуть в отчаянии или сосредоточиться на негативах своей ситуации, почему бы не потратить его на изучение чего-то нового или изучение хобби, которым вы всегда думали заняться? Посетите семинар по генеалогии для начинающих, пройдите курс французской кухни или вступите в книжный клуб. Вам понравится общение, а также отвлечение от забот, связанных с разводом.

Потратьте некоторое время на самоанализ

Независимо от того, насколько сильно виноват ваш бывший партнер, есть вещи, которые вы могли бы сделать по-другому на протяжении всего вашего брака и, возможно, даже в процессе развода. Окончание отношений может выявить много сдерживаемой обиды, и будущие бывшие партнеры могут сказать друг другу ужасные вещи.

Однако в этих обидных словах может быть крупица правды. Возможно, вам нужно лучше планировать бюджет, лучше общаться или проводить меньше времени на работе.Вместо того, чтобы копаться в бездонной яме вины или стыда, используйте эти мысли как возможность для самосовершенствования. На этот раз самоанализ может только помочь вашим отношениям с новым партнером двигаться в правильном направлении с самого начала.

Также важно оглянуться на те радостные времена, когда вы были вместе со своим партнером, и выразить благодарность за хороший опыт, который у вас был как в паре, так и в вашей семейной жизни. Заведите частный блог или напишите свои мысли в журнале.Когда вы ведете хронику своих болезненных чувств, добавляйте к этому хорошие вещи, которые произошли, и уроки, которые вы усвоили во время отношений и даже в процессе развода. Кроме того, хвалите себя за то, как вы выросли со дня свадьбы, за свои достижения в качестве родителя и за свою стойкость в трудные времена.


Нужна помощь при разводе?


Береги себя

Легко допустить, чтобы ваш развод стал всепоглощающим. Вы можете потерять сон или спать весь день, позволить вашей печали перерасти в депрессию, перестать есть или переедать или перестать заботиться о том, как вы выглядите.Попытки приспособиться к новому расписанию или договоренностям об опеке могут означать, что вы пропускаете занятия йогой или говорите себе, что у вас нет времени на обеденный перерыв.

Помните, однако, чтобы заботиться о других, вы должны сначала позаботиться о себе. Даже если у вас нет детей, забота о себе имеет решающее значение для выживания в стрессовой ситуации, которую может вызвать расставание. Каким бы трудным это ни казалось, было бы полезно, если бы вы выкроили время, чтобы заняться своими личными и эмоциональными потребностями. Примите ванну с пеной, проведите некоторое время в медитации или прогуляйтесь по прекрасному парку.Забота о себе не обязательно должна быть дорогой, но ее игнорирование может стоить вам очень дорого.

Постарайтесь избежать длительного судебного процесса

После того, как вы и ваш супруг решите, что развод неизбежен, подумайте о различных способах облегчить фактический процесс разделения и развода как для вас, так и для ваших детей.

Посредничество – отличная альтернатива судебному разбирательству. Посредничество обычно короче и менее затратно, чем юридический процесс, и для многих людей, особенно пар с детьми, это более здоровый способ справиться с более сложными решениями о разделе имущества, опеке, посещении и финансовой поддержке.Вместо того, чтобы каждый человек нанимал адвоката по разводам, посредник по разводам выступает в качестве посредника, когда вы обсуждаете свои варианты. Многие люди говорят, что опыт медиации помог им лучше общаться со своими бывшими партнерами после развода.

Обратитесь за профессиональной помощью

Ваша сеть поддержки, группа развода и новые друзья по-разному будут способствовать вашему здоровому восстановлению после разрыва. Тем не менее, есть некоторые последствия и проблемы, с которыми вам, вашему супругу и вашей семье может помочь справиться и преодолеть только квалифицированный специалист в области психического здоровья.В этот момент, вероятно, пришло время найти терапевта.

Индивидуальная терапия — отличный способ продолжить процесс восстановления после развода. Профессиональный психотерапевт поможет вам глубже разобраться в проблемах ваших предыдущих отношений, а также в ваших чувствах и реакциях на разрыв. Ваш консультант также поможет вам перейти от семейной жизни к новой одинокой жизни. Наконец, если вы испытываете проблемы с психическим здоровьем, такие как депрессия или тревожное расстройство, или если ваше психическое состояние ухудшилось из-за вашего развода, ваш психотерапевт может предоставить психодинамическую, межличностную или когнитивно-поведенческую терапию, чтобы помочь вам лучше справиться с вашими симптомами.

Подумайте о консультации по разводу сегодня

Если вы переживаете развод или восстанавливаетесь после него, подумайте о том, чтобы обратиться к одному из лучших специалистов по разводам в Нью-Йорке. Позвольте одному из специалистов в области психического здоровья Therapy Group of NYC помочь вам приспособиться к новому нормальному состоянию и начать жить лучшей жизнью. Запишитесь на прием онлайн сегодня.

Как справиться с разводом

Развод — это серьезное стрессовое событие в жизни, которое может перевернуть вашу жизнь с ног на голову.

Вам придется не только бороться с юридическими и финансовыми аспектами самого бракоразводного процесса, но и смириться с реальностью того, что ваш брак подходит к концу, а «жизнь, какой вы ее знаете», меняется во всех отношениях способ.

Нормально чувствовать себя не в своей тарелке во время развода или расставания. Но есть некоторые вещи, которые вы можете сделать, когда имеете дело с разводом, и забота о себе имеет решающее значение.

Этот пост о том, как пережить развод.

 

 

Вот что вы найдете в этом посте, состоящем из трех частей:

 

 

Плохие вещи случаются с хорошими людьми каждый день.

Смерть близкого человека. Развод. Или значительные потери личного имущества.

Рано или поздно мы все столкнемся с трагедией.

Итак, если трагедия неизбежна, как вы думаете, возможно ли пережить сокрушительную утрату или бороться с серьезным жизненным кризисом и восстановиться с стойкостью?

Или вы думаете, что если вас постигнет крупная трагедия, вы обречены жить в печали и отчаянии?

Прежде чем я отвечу на этот вопрос, позвольте мне поделиться с вами историями Эллен и Кэти…

 

Один из способов справиться с разводом: история Эллен

Эллен и Шерил пережили тяжелые разводы.Такая потеря, которую большинство людей квалифицировало бы как серьезную жизненную травму.

После развода Эллен впала в глубокую депрессию. Она почти не выходила из дома, у нее не было друзей и она больше никогда не встречалась.

Эллен отказывалась признавать боль, в которой она находилась, и всегда была готова обвинить кого-то другого в своих бедах.

Она также отказалась обращаться за помощью.

Поначалу Эллен привлекала к себе много внимания. «Бедная Эллен», — говорили люди. «Она и Дэн казались такой счастливой парой!»

Но через некоторое время симпатия прекратилась.И люди стали избегать ее.

После 20 лет прослушивания одной и той же истории им надоело слушать о ее разводе. Так они двинулись дальше.

Но Эллен этого не сделала. Она так и не оправилась от развода и по сей день застряла в том же подавленном состоянии.

 

Совершенно другой способ справиться с разводом: история Шерил

Как и Эллен, Шерил была опустошена разводом.

В последующие месяцы она проводила большую часть времени в постели, свернувшись калачиком под одеялом, читая книги по самопомощи о том, как пережить развод.

И в этих книгах Шерил нашла поддержку и ободрение. Она узнала, что была не одна. И что было возможным оправиться от такой разрушительной трагедии.

При поддержке семьи и друзей Шерил обратилась за помощью к психотерапевту. И она усердно работала над тем, чтобы избавиться от негативных разговоров с собой, дала себе время на исцеление и сосредоточилась на своем личном развитии и отказалась позволить разводу определить ее.

Несколько лет спустя Шерил снова вышла замуж за Джо.Сейчас она счастлива в повторном браке, у нее прекрасные отношения с друзьями и семьей, и она получает удовольствие от того, чем зарабатывает на жизнь.

Шерил успешно завершила процесс исцеления и перешла к новой жизни после развода.

Основываясь на историях выше, я надеюсь, стало ясно, что это  можно пережить сокрушительную утрату или пережить серьезный жизненный кризис, такой как развод, и все же прийти в норму с стойкостью.

Но как?

Хороший способ — заботиться о себе как во время развода, так и после него!

Давайте послушаем, что наша группа экспертов скажет по этому поводу…

 

Вопрос: Какие существуют стратегии самопомощи, чтобы справиться с разводом?

 

Джош Хох

Посредник по разводам / директор службы посредничества и переговоров, MWI

В самолете вы часто слышите следующее: «В случае потери давления в кабине, кислородные маски над вашим сиденье раскроется. Пожалуйста, не забудьте закрепить маску, прежде чем помогать ребенку или другим пассажирам».

Я понимаю, что это означает: сначала помоги себе, чтобы помочь другим.

То же самое относится и к разводу. Вам нужно позаботиться о себе, прежде чем вы сможете эффективно воспитывать и заботиться о своих детях.

Итак, как позаботиться о себе во время и после развода? Возможно, у вас уже есть ответ. Возможно, нет. Вот несколько предложений:

Найдите кого-нибудь, с кем можно поговорить.

Это может быть друг, член семьи, коллега или специалист по психическому здоровью, но не ребенок. Вам нужен кто-то, кто будет слушать, а не мешать делу или говорить вещи, которые сделают ситуацию более конфронтационной.

 Найдите время для себя.

Может быть, это долгий непрерывный душ, или пробежка, прогулка или поход. Возможно, попробовать что-то новое, например, покататься на каяках или посетить национальный парк. Или чтение книги или просмотр телевизионной программы. Выбор бесконечен.

Просто снова улыбнитесь и прочитайте эту цитату, которой я делюсь со своими клиентами, занимающимися разводом:

Развод — это отправная точка для совершенно новой жизни. Не упустите шанс изменить дизайн так, как вы хотите.- Россана Кондолео

 

Лоис Мисевич

Основатель, Штаб-квартира по разводам

Когда я переживаю муки развода или расставания, часто возникает главный вопрос: «Как я буду жить?» На ум приходят три слова: Время. Отношение. И поддержка.

О, это ужасное слово из четырех букв – ВРЕМЯ .

Развод — это процесс, и он займет время.

Я увидел цитату на Pinterest, в которой говорилось: «Прогресс: возможно, вы не там, где хотите быть, но вы не там, где были раньше.»

Дайте себе время погоревать и вырасти. Не торопите процесс.

Кроме того, важно иметь правильное отношение. Трейси – «Развивайте отношение благодарности и благодарите за все, что с вами происходит, зная, что каждый шаг вперед – это шаг к достижению чего-то большего и лучшего, чем ваша текущая ситуация». мысли о том, что я потерял, изменили меня.

Наконец, хорошая сеть поддержки творит чудеса.

Семья и друзья захотят быть рядом с вами, и вы будете опираться на них, но через некоторое время это может начать напрягать ваши отношения.

Существует множество групп поддержки при разводе, которые могут помочь вам справиться с ситуацией.

Они дают возможность завести новых друзей и пообщаться с людьми, которые понимают, через что вы проходите. Небольшой совет о группах поддержки: каждая из них имеет свою собственную динамику, поэтому, если вы не вписываетесь в первую группу, которую найдете, ищите другую.

Никто не говорит, что развестись легко, но если вы дадите себе время, правильно настроитесь и получите хорошую поддержку, переход в новую жизнь может быть намного более плавным, чем вы думаете.

 

Дэвид Клоу, LMFT

Лицензированный семейный и семейный терапевт и основатель консультационного центра Skylight

Забота о себе очень важна, особенно во время любого перехода в нашей жизни.

И даже более того, когда наступает конец отношений, потому что узы привязанности настолько сильны, и когда они разрываются, это может быть действительно важным моментом для повышения заботы о себе.

Итак, подумайте о стратегиях заботы о себе на четырех уровнях: физическом, эмоциональном, ментальном и духовном.

Физически — что вы делаете, чтобы позаботиться о себе и убедиться, что вы питаетесь, и может возникнуть потребность либо в работе с телом, либо в правильном питании, упражнениях и т. д.

И в эмоциональном плане — иметь людей, с которыми можно поговорить это так важно.

Я думаю, что окружать себя людьми, которые тебя любят, очень важно. У вас есть хорошие три или четыре человека, которым вы можете позвонить в любой момент, и они готовы поговорить, даже если это просто один и тот же материал снова и снова.

Хорошо иметь пару человек, на которых можно положиться.

А потом мысленно — вернуться к жизни и просто отслеживать, сколько времени вы тратите на размышления о процессе развода, который действительно кого-то поглощает. Так вроде небольшой перерыв.

Можно по-прежнему радоваться жизни, даже если вы скорбите или оплакиваете потерю отношений. Или даже если вы злитесь на то, что это заканчивается, у вас также есть время, чтобы сосредоточиться на других вещах в жизни.

 

Даниэль Адинольфи, MFT

Брачный и семейный терапевт

Потеря брака может быть жутко похожа на потерю любимого человека. Жизни, которая у вас была, больше нет, и ей придется радикально измениться, чтобы приспособиться к этой потере.

Позвольте себе оплакивать потерю отношений, следуя нескольким советам:

1. Создайте свою сеть поддержки:

Выскажите свои чувства по поводу развода своим друзьям и семье.Чем больше людей вам поможет, тем большую поддержку вы почувствуете.

2. Позаботьтесь о своем здоровье:

Подумайте о здоровом питании, сне, общении с терапевтом, проведении времени на свежем воздухе и не употребляйте вещества, чтобы притупить свои эмоции.

3. Найдите время для себя:

Не спешите заводить новые отношения. Время — отличный источник исцеления, поэтому тратьте столько времени, сколько вам нужно.

Не заставляйте себя двигаться вперед слишком быстро, какие бы советы вам ни давали.

 

Фарра Уокер, MS, AMFT

Брачный и семейный терапевт, консультирование Spring Tree

Развод – это сложно, независимо от того, кто инициирует процесс. Процесс восстановления после развода у всех разный, но часто вещи, необходимые для здорового процесса восстановления, одинаковы для всех сторон.

Ниже приведены несколько полезных советов о том, как пережить развод:

1. Получите доступ к системе поддержки и используйте ее.

Одной из наиболее распространенных ошибок является изоляция, потому что некоторые могут чувствовать себя одинокими, бояться быть осужденными или могут даже испытывать некоторое смущение или стыд.

Проводить время с любящими и поддерживающими людьми очень важно, когда вы переживаете болезненные жизненные события.

2. Ухаживайте за собой.

Забота о себе должна быть образом жизни, а не выбором.

Стресс, связанный с разводом, часто может привести к нездоровым стратегиям выживания, таким как чрезмерное употребление пищи, алкоголя, употребление психоактивных веществ, походы по магазинам или азартные игры.Упражнения могут служить здоровым способом справиться со стрессом развода. Ведение дневника, правильное питание и практика осознанности — отличные способы обрести равновесие во время крайнего стресса.

Занятия полезными для здоровья видами деятельности могут уменьшить негативные побочные эффекты стресса и привести к более здоровому процессу выздоровления.

3. Терапия помогает.

Консультация — отличный способ справиться со сложными эмоциями, связанными с разводом.

Терапевты обучены быть чуткими и предлагать бесценную информацию на протяжении всего процесса.Кроме того, разговор с непредвзятой третьей стороной может быть полезен для процесса.

При выборе терапевта обязательно найдите человека, который, по вашему мнению, вам подходит. Наличие консультанта, с которым вы чувствуете себя комфортно, имеет важное значение для обеспечения эффективности терапии.

Natalie Callen, LMFT

Лицензионный брак и семейный терапевт, Pinnacle Coussulation

1.) Создать систему поддержки

, имеющих безопасную сеть поддержки во время неопределенности и сложности может обеспечить ощущение стабильности и комфорта, чтобы облегчить такие чувства, как растерянность, депрессия и неуверенность в себе.

Друзья, семья, терапевты, религиозные организации и группы поддержки — все это может служить значимыми источниками утешения.

2.) Находите время для ухода за собой

Хотя поддержание прочных связей с другими имеет решающее значение, также важно помнить о своих личных желаниях и потребностях на протяжении всего процесса.

Колебание уровня мотивации, энергии и стресса является нормальным явлением; уделение первоочередного внимания здоровью путем правильного питания, спокойного сна и физических упражнений может помочь избежать обострения и без того стрессовых ощущений.

3.) Оплакивать потерю

Людей, переживающих развод, часто расстраивает кажущееся нелогичным или прерывистым выражение наших эмоций – один день наполнен гневом, следующий – грустью, следующий – апатией.

Однако потеря любых значимых отношений очень похожа на смерть и, таким образом, требует собственного процесса скорби.

4.) Создайте свой «новый» нормальный

Активные попытки заново открыть части себя, которые могли быть потеряны или уменьшены в ходе отношений, могут быть значимым способом почувствовать себя более соприкасающимся со своим самоощущением. .

Экспериментируя как с новыми, так и со старыми привычками, можно получить новый значимый опыт.

 


Ирен Шрайнер, LMFT

Лицензированный брачный и семейный терапевт и основатель, Solid Foundations Therapy

Пережить развод — один из самых сложных жизненных переходов. Независимо от того, кто был инициатором развода, какое-то время оба человека будут находиться на американских горках.

Конец брака подобен смерти, и его нужно оплакивать.

Если вы сделаете заботу о себе приоритетом во время развода, это облегчит этот переход.

Самопомощь:

  • Попросите поддержки при разводе.

    Этот процесс может показаться очень одиноким и постыдным. Может показаться заманчивым закрыться от всех. Не! Пусть близкие поддержат. Находите время для друзей и семьи.

  • Обратитесь за помощью.

    Если у вас есть дети, стать родителем-одиночкой — одна из самых напряженных частей жизни после развода.Нужда в помощи не означает, что вы сделали неправильный выбор или терпите неудачу как родитель. Составьте список тех, к кому вы можете обратиться, если это необходимо.

  • Найдите время, чтобы позаботиться о себе, если вы боретесь с разводом.

    Все мы знаем, что рекомендуется делать, чтобы чувствовать себя лучше. Правильно питайтесь, занимайтесь спортом, высыпайтесь, уделяйте время отдыху. Мы все слышали их, потому что они работают. Вам не нужно делать все сразу, просто начните с внедрения небольших ежедневных привычек.

  • Найди себя.

    Потратьте время на то, что вам нравится. Не знаете, что это? Начните экспериментировать. Пробуйте новые вещи и повторяйте те, которые вам нравились делать.

  • Справляйтесь со своими эмоциями при разводе.

    Горе/гнев/обида/предательство, которые вы чувствуете, реальны. Дайте себе время обработать эти чувства.

  • Найдите время, чтобы проанализировать себя.

    Легко обвинить своего партнера в распаде вашего брака, однако, как говорится, «для танго нужны двое».» Важно понять, какую роль вы сыграли в том, что ваш брак не сложился. Это поможет вам не повторять одни и те же ошибки дважды. Профессиональный психотерапевт — отличный помощник для этого.

    Стратег по разводам и основатель The Divorce Men’s Network

    Во-первых, никто никогда не вступает в брак с желанием развода, поэтому поймите, что ваша ситуация очень распространена. тревога тоже вполне нормально.

    Забота о себе в трех областях (голова, сердце и дух) может помочь вам превратить преодоление трудностей в удовлетворение.

    Научно доказано, что все упомянутые ниже стратегии увеличивают счастье:

    Голова:  Забота о своем разуме ведет к эмоциональной стабильности со многими преимуществами.

    Чтобы улучшить свое душевное состояние, выйдите за пределы своей головы — изгоните негативные мысли, заведя дружеские отношения или написав.

    Сердце:  Это любовь к вам и забота о вас.

    Сделайте это, 1) создавая ограничения – знайте, когда сказать «нет», чтобы уберечь себя от негативных ситуаций. и 2) упражнения. Научные исследования доказали, что физические упражнения лучше любого антидепрессанта.

    Дух:  Восстановите связь с собой, занимаясь любимым делом.

    Найдите новое или займитесь старым хобби. Найдите покой с помощью медитации или спокойного сидения. Или добровольно помогать другим. Все поможет вам восстановить связь с вами .

    Джастин Тобин, LCSW

    Лицензионный клинический социальный работник и основатель, Tobin Consulting Group

    Практикующие самообслуживания в течение этого процесса заживления могут помочь вам добиться глубокой внутренней силы.Практиковать заботу о себе означает искренне прислушиваться к своим потребностям.

    Тебе нужно плакать, потому что тебе больно? Сделай это.

    Неважно, в 1-й, 10-й или 100-й раз вы плачете о разводе – разрешите себе пережить эту грусть (и хотя вам будет казаться, что эта боль НИКОГДА не пройдет, вы обнаружите, что в какой-то момент вы будете переживать эту потерю совсем по-другому).

    Вам нужно отключиться от друзей и семьи и смотреть плохие телевизоры все выходные в одиночестве? Сделай это!

    Все мы знаем, что слишком много изоляции вредно для здоровья и приводит к обратным результатам, но признание и ощущение этой боли становится важным шагом в процессе исцеления.

    На самом деле, разрешение себе грустить может придать вам сил.

     

    Лаура Альпер, MSW, LCSW

    Чтобы узнать, как справиться с разводом, я настоятельно рекомендую терапию и посещение группы поддержки.

    Еще одним хорошим средством является библиотерапия – практика исцеления через чтение. Существует бесчисленное множество книг по самопомощи, которые могут служить «библией» выздоровления.

    Коуч по здоровому образу жизни или здоровому образу жизни может помочь вам установить цели и предоставить возможность отслеживать ваш прогресс в их достижении.Здоровое питание и физические упражнения закладывают основу для здорового образа жизни, в рамках которого вы сможете оправиться от этого удара.

    Крайне важно не принимать импульсивных решений, особенно во время этого важного жизненного перехода.

    Я не могу не подчеркнуть важность умеренности, будь то свидания, употребление алкоголя или другие потенциально опасные действия.

    Медитация может помочь вам найти центр в это неспокойное время. Научиться медитировать можно с помощью аудиозаписей, занятий или сообществ.

    В это непростое время важно проявлять внимательность, терпение и умеренность.

     

    Рут Филд, LCSW

    Консультант по психологической устойчивости

    Заботиться о себе не эгоистично. Особенно, когда вы переживаете какой-либо серьезный жизненный стресс — и развод, безусловно, один из таких случаев!

    Легко истощиться из-за событий, людей и даже собственных эмоций.

    Противоядие от истощения пополняется.

    Всем советую вести постоянный список своих личных пополнителей, чтобы использовать их до, во время и после трудных моментов.

    Шаг 1: Найдите время, когда вы достаточно расслаблены и готовы поразмышлять.

    Возьмите свой телефон, планшет, компьютер или даже ручку и бумагу — используйте то, что вам больше подходит.

    Помните, что вы составляете список идей, который всегда будет рабочим документом, подлежащим пересмотру и редактированию.

    Шаг 2: Подумайте о своих 5 чувствах – зрении, обонянии, вкусе, осязании и слухе.

    Начните со зрения и спросите себя, какой опыт надежно вызывает у вас реакцию «ааааа».

    На что ты любишь смотреть? Есть ли образ, который вызывает любовь, спокойствие, радость, мир и безмятежность каждый раз, когда вы его видите? Это могут быть фотографии близких людей, океан на закате, цветы; это не имеет значения, пока вы любите смотреть на это.

    Отметьте его в своем списке пополнения.

    Шаг 3: Запах

    Есть ли аромат, который вам нравится? Это могут быть духи, свечи, лосьон для тела, эфирные масла или запах выпечки шоколадного печенья.

    Добавьте свой выбор в свой список.

    Шаг 4: Попробуйте

    У вас есть любимая еда или напиток, которые всегда вызывают удовольствие? Люди упоминали мятное мороженое с шоколадной крошкой, сладкую вату, горячее какао, арбуз. Я не рекомендую алкогольные напитки здесь или злоупотреблять чем-либо. Мы просто хотим добраться до «ааааа».

    Добавьте их в свой список.

    Шаг 5: Прикоснитесь

    Это может быть ткань, что-то на природе, ваш любимый диван, ласка вашей собаки, сеанс массажа.

    Перечислите вещи, которые вам нравятся, которые вызывают расслабление.

    Шаг 6: Слушание

    Предложения включают в себя определенные виды музыки, инструменты, пение птиц, колокольчики, волны, звуки фонтана. Некоторые перечислили звук голоса своего лучшего друга.

    Добавьте избранное в свой список.

    Шаг 7: Добавьте действия, сочетающие несколько смыслов.

    Включите те, которые бесплатны и к которым можно быстро получить доступ (принятие ванны с пеной при свечах, чашка чая, слушая Моцарта, разговор с другом), а также те, которые стоят денег и могут потребовать определенного времени (массаж, маникюр, педикюр или занятия йогой).

    Теперь у вас есть хорошее начало для вашей личной системы пополнения. Пробуя разные идеи, обязательно удаляйте, добавляйте и изменяйте их по мере необходимости.

    И, конечно же, наслаждайтесь процессом открытия!

     

    Д-р Памела Бранд, психолог, LMFT

    Что касается того, как справиться с разводом, лучше всего убедиться, что вы осознаете, что конфликтные эмоции не редкость, и что вы обращаетесь к ним. любым удобным для вас способом.

    Вы можете воспользоваться консультацией, чтобы лучше узнать об этом или получить некоторые стратегии преодоления.

    Вы можете использовать йогу, которая является очень успокаивающим, центрирующим методом, вы можете использовать социальную поддержку друзей и семьи, что очень полезно.

    Я думаю, очень важно, чтобы люди, переживающие развод, давали себе возможность подумать об изменениях, с которыми они столкнулись, и о том, как они работают или не работают.

    Может произойти много изменений в структуре и образе жизни, и они могут извлечь пользу из спокойного времени, чтобы поразмышлять и подумать о том, какие изменения необходимо внести, чтобы все работало лучше.

    Изменения должны быть приняты, потому что весь процесс развода предполагает значительные изменения в жизни каждого члена семьи.

    Cori Dixon-Fyle, LCSW

    Лицензированный клинический социальный работник и основатель, процветающий путь, LLC

    Советы о том, как разобраться с разводом:

    Дайте себе разрешение на скорее так сдержанно, чтобы он не чувствовал себя всепоглощающим.

    Постарайтесь выделить себе 20 минут в день (в одно и то же время в день), чтобы «вмешаться» в горе.Вы можете вести об этом дневник, говорить об этом, мечтать. После этих 20 минут «выйдите» из горя и заставьте себя сосредоточиться на другой деятельности.

    Позвольте себе на самом деле чувствовать чувства вместо того, чтобы ошеломлять себя едой, новостями в Facebook или чрезмерной занятостью.

    Когда вы притупляете свои чувства, вы притупляете все чувства и, таким образом, не позволяете себе в конечном итоге испытать позитивные чувства надежды, радости или благодарности. Позвольте себе почувствовать это чувство, зная, что оно временно.

    Создайте самую сильную команду поддержки.

    Соберите свои отряды людей, с которыми вы можете быть совершенно незащищенными и уязвимыми в процессе развода и после развода. Эта команда может состоять из друзей, семьи, групп поддержки при разводе, онлайн-дискуссий, религиозной группы/священнослужителя, домашнего животного и/или терапевта или консультанта.

    Признайте свой позор развода и проработайте его.

    Из-за стыда, который мы испытываем в процессе развода, мы часто создаем нарратив «Я неудачник», а не рассматриваем этот развод как возможность для позитивных преобразований.

    Брене Браун, исследователь стыда, обнаружила, что для того, чтобы уменьшить стыд, мы должны избавиться от секретности, осуждения и замалчивания вокруг него, открыто говоря о разводе и проявляя сочувствие и сострадание к себе.

    Работа по принятию и прощению.

    Каждый день старайтесь уделять несколько минут чтению или запоминанию Молитвы о душевном спокойствии/Вызова о душевном спокойствии, поскольку развод может привести к трудностям в преодолении отсутствия контроля над прошлым, текущими обстоятельствами, будущим и другим вовлеченным человеком:

    Даруй мне спокойствие принять то, что я не могу изменить; мужество изменить то, что я могу, и мудрость отличить одно от другого.

     

    Саша Таскир, AMFT

    Брачный и семейный терапевт

    Я стараюсь помочь своим клиентам думать о разводе через призму потери. Развод, независимо от того, являетесь ли вы инициатором этого решения или нет, может быть потрясающим, сбивающим с толку, сводящим с ума опытом, который потрясет вас.

    Процесс может быть долгим и трудным, и часто он требует периода траура. Вам нужно время, чтобы поплакать, покричать, подвести итоги и зализать раны.

    К сожалению, как и в случае с горем, нет четкой дорожной карты; вы можете обнаружить, что плывете по волнам эмоций, казалось бы, без какого-либо чувства воли.

    Мой совет: пора дать себе гигантскую дозу сострадания к себе.

    Временами вы не будете показывать себя с лучшей стороны, и вы переживаете переходный период, который может заставить вас пересмотреть многие аспекты своей жизни. Простые вещи, такие как ваша повседневная рутина, могут быть разрушены, и большая часть этого процесса требует нового подхода.

    Так что будьте осторожны.

    Прощайте себя и других. Вы делаете все, что можете, с теми инструментами, которые у вас есть в этот день.

    Люди в вашей жизни могут знать, через что вы проходите, но они не в вашей голове. Иногда они могут быть бесчувственными, и вы можете чувствовать себя разочарованными, но, скорее всего, они пытаются помочь теми способами, которые знают.

    Так же, как нет дорожной карты для вас, нет дорожной карты и для них.

    Обратитесь за поддержкой к семье, друзьям или к профессиональному терапевту.

    Можно попросить о помощи, сказать: «Сегодня я чувствую себя не в своей тарелке» или «Мне очень тяжело с (вставить действие)» (Еще один вопрос, который следует учитывать, — нужна ли вашим детям поддержка — и как сделать так, чтобы в какой-то момент вы были не в лучшей форме.)

    Наслаждайтесь моментами, когда вы чувствуете себя хорошо, потому что они могут казаться редкими (какое-то время).

    Запишитесь на уроки танцев, сходите в кино, проведите ночь с друзьями или, если можете, побалуйте себя выходными.

    Главное, помните, что эти чувства временны.

    Вам станет лучше, и со временем и терпением вы снова почувствуете себя самим собой. А пока относитесь к себе так, как вы бы относились к своему лучшему другу, который переживает трудные времена.

     

    Джиллиан Балтруконис, LCSW

    Лицензированный клинический социальный работник и основатель, Health and Hope Counseling

    Убедитесь, что у вас есть сеть поддержки, которая помогает вам способами, которые важны для вас.

    Семья, друзья, священнослужители, терапевты или специалисты в области психического здоровья, группы поддержки, все, что вызывает у вас сочувствие и даже дельный совет, может сильно отличать процесс от тех, кто проходит через это в одиночку.

    Процесс развода может казаться (и быть) длительным, но он будет одной  частью вашей жизни, и закончится. Старайтесь держать свой взгляд на горизонте и всю оставшуюся жизнь, которую вы проживете после всего, что сказано и сделано.

     

    Доктор Бриджит Тремблей, психолог, LMFT

    Лицензированный семейный и семейный терапевт и основатель организации Hope, Heal and Thrive

    Вот несколько хороших90 способов справиться с разводом Каждый день находите физическую отдушину.

    Это может быть что угодно: 20-минутная прогулка, йога, езда на велосипеде/спиннинге, плавание, урок танцев, пилатес, бег трусцой и т. д.

    Важно не обязательно привести себя в форму, важно посвятить время каждый день за вам . Легко отвергать/пренебрегать своим телом, переживая любую травму и/или потерю, потому что мы сосредоточены на том, как пережить нежелательные изменения, а развод, на мой взгляд, является комбинацией травмы и потери.

    Получить образование.

    Прикладные знания — это сила, поэтому чем больше вы узнаете о разводе, тем больше вы сможете отстаивать свои права/потребности/желания в процессе развода.

    Чем больше знаешь, тем увереннее себя чувствуешь. Чувствовать себя в безопасности при разводе очень важно, и это один из способов обрести безопасность.

    Не теряйте концентрацию, но знайте, когда нужно отступить.

    Понимая, что этот процесс может быть очень эмоциональным и пугающим, легко быть полностью поглощенным, что может негативно повлиять на другие аспекты жизни.

    Установите определенные даты/время, чтобы посвятить себя процессу, а также установите время, чтобы сосредоточиться на других сферах жизни – семье, детях, друзьях, уходе за собой, работе и/или обществе. Поиск баланса является ключевым.

     

    Натали Теодор, доктор юридических наук, MSW, LCSW

    Юрист, ставший терапевтом и блоггер по здоровому образу жизни

    Мой лучший совет, как справиться с разводом, — сделать заботу о себе приоритетом. Во время стресса мы склонны отказываться от практики заботы о себе, когда мы больше всего в ней нуждаемся.

    Любите ли вы заниматься йогой, ходить в походы или вести дневник, каждый день находите время для того, чтобы заниматься самообслуживанием, чтобы справиться со стрессом и беспокойством.

    Считайте это временем самопознания, чтобы открыть для себя занятия, которые разжигают вашу страсть, и практики, которые успокаивают и восстанавливают силы.

    Часто развод может повлиять на ваше отношение к себе. Если забота о себе станет приоритетом, это также поможет укрепить отношения с самим собой и повысить самооценку.

     

    Аманда Берри, LMFT

    Лицензированный семейный терапевт

    Развод — это переходный период, который может нанести ущерб вашей семье, вашим эмоциям и внутреннему миру.

    Это, как и смерть, очень, очень серьезная потеря в вашей жизни, и к ней нужно относиться соответственно. Вы особенно уязвимы перед трудностями без здоровых механизмов преодоления и плана восстановления.

    Вот мои 3 рекомендации, как справиться с разводом:

    1.) Проанализируйте свои эмоции.

    Проще говоря, не держите все внутри себя и не «притворяйтесь», что вас это не касается.

    Развод — это потеря, а потеря — это горе.

    Горевать означает определить мысли, чувства и слова, которые вы не выражали, и сообщить о них  (очевидно, я бы рекомендовал делать это на терапии) . Я все время говорю клиентам — надо пройти ЧЕРЕЗ боль, нельзя обойти боль.

    Несмотря на трудности, склонность к скорби поможет вам быстрее восстановиться.

    2.) Сделайте заботу о себе приоритетом.

    Существует МНОЖЕСТВО способов позаботиться о себе.

    Обучаю клиентов 7 видам ухода за собой; они включают в себя все, от здоровья и хорошего самочувствия до духовности, общественной деятельности и задач мастерства.Забота о себе имеет решающее значение для повышения самооценки и настроения, и даже самая незначительная часть лучше, чем ничего.

    Вспомните, кто вы и что заставляет вас чувствовать себя хорошо, и начните с того, что делайте это еженедельно понемногу.

    3.) Узнайте, что не работает и как это исправить.

    В определенный момент здоровое выздоровление включает в себя способность понять и выделить способы, которыми вы способствовали нисходящей спирали отношений.

    Обычно это менее эмоциональная, более «личная ответственность» часть терапии.

    Будь то выбор неправильного партнера, ошибки в общении, нереалистичные ожидания и многое другое — для танго нужны двое, и вы, вероятно, сыграли свою роль. Здесь нет игры с обвинением — просто реалистичное исследование того, что вы можете сделать лучше, чтобы найти более полноценные отношения в будущем.

     

    Филип Леверетт, LCSW

    Лицензированный клинический социальный работник

    Когда пара переживает развод, необходимо принять большое количество важных решений, чтобы завершить процесс.

    Поскольку большинство этих соображений затрагивают будущее время и место, многие пары и отдельные люди попадают в игру ожидания. Мысли типа «когда развод будет завершен…» или «в следующем году после развода…» заставляют людей чувствовать себя парализованными и неконтролируемыми.

    Я думаю, важно помнить, что время, которое вы тратите на развод, не обязательно тратить на ожидание этого будущего.

    Если вам не нужно думать о разводе, не делайте этого.Скорбейте уместно, как вам нужно. Потратьте время на восстановление связи с близкими, чтобы у вас была сеть поддержки, как сейчас, так и после развода.

    Самое главное, потратьте время на восстановление связи с самим собой.

    Решите, каким вы хотите видеть свое будущее, и начните работать над его достижением прямо сейчас!

    Если вы чувствуете себя замороженным, это хороший признак того, что вам нужна поддержка. Сосредоточиться на себе — хорошее начало.

     

    Кэти Тесенски, AMFT

    Брачный и семейный терапевт, Центр поведенческой медицины и спортивной психологии

    Замедлите дыхание и сделайте вдох.

    Бракоразводный процесс — это не спринт. В начале бракоразводного процесса существует склонность к беспокойству и принятию необдуманных решений. Часто эти решения продиктованы нашими эмоциями, а не рациональной частью.

    По этой причине лучший способ справиться с разводом — максимально замедлить процесс развода.

    Найдите минутку (или несколько минут), чтобы подумать о своих потребностях и желаниях. Пусть эти мысли направят вас к принятию решений, которыми вы будете довольны через 5 месяцев или 5 лет.

    Изучите варианты.

    Многие люди считают, что адвокат и судебный процесс — единственный способ справиться с разводом. Однако, это не так!

    Есть и другие способы, которыми может воспользоваться пара, менее эмоционально и финансово истощающие, чем судебный процесс. Поиск подходящего процесса может занять некоторое время, но результат может сэкономить вам время, деньги и душевное спокойствие.

    Будьте добры к себе.

    Убедитесь, что вы уделяете время уходу за собой.

    Решение о разводе является важным жизненным решением. Даже если вы инициатор развода или стремитесь сохранить отношения, это потеря. Это конец брака, который включает в себя не только отношения, но и ритуалы, идеалы и жизнь, которую вы делили со своим партнером.

    Выделить время для себя, чтобы пережить эту потерю, особенно важно и полезно!

    3 Kate Engler, LMFT, LPC

    Лицензионный брак и семейный терапевт и основатель, Консультирование Kate Engler

    Советы по прохождению через развод:

    При прохождении развода, хорошая забота о себе абсолютно критично.

    Обычно во время этого опыта люди сталкиваются с натиском логистических и эмоциональных проблем, которые требуют большого внимания и быстро меняются; и это вдобавок к , занимающимся всеми остальными обычными сферами их жизни (работа, уход за детьми, уход за домом и т. д.)!

    Таким образом, забота о себе может показаться эгоистичной, чрезмерно снисходительной или совершенно невозможной.

    Однако важно думать о том, как забота о себе позволяет вам делать все, что вам нужно, и присутствовать там, где это действительно важно.

    Это как в самолете, когда тебе говорят сначала надеть собственную кислородную маску, прежде чем позаботиться о ком-то еще. Уход за собой у всех разный, но уделение времени тому, что помогает вам «дышать», гарантирует, что вы сможете функционировать наилучшим образом.

     

    Лора Шац, LCSW

    Лицензированный клинический социальный работник

    Используйте свои ресурсы при разводе:

    3.

    Обратитесь к людям, которые вам небезразличны, и попросите о помощи.

    Обратитесь к своим друзьям, родственникам, терапевту, посреднику и юристу. Кроме того, если кто-то предлагает забрать вашего ребенка из школы, скажите «да». Если друг приглашает вас на ужин, скажите «да». Пусть люди поддержат вас в это трудное время.

    Повышение устойчивости:

    Научитесь быть гибкими и приспосабливаемыми перед лицом невзгод.

    Проявите сочувствие, доброту и сострадание к себе.

    Примите свою печаль, горе, тревогу и гнев, но также создайте место для хорошего. Жизнь состоит в том, чтобы научиться изящно преодолевать сложные испытания, уравновешивая наши эмоции.

    Игра «Сопротивляйся обвинению»:

    Это нормально и естественно чувствовать злость, обиду, предательство и покинутость перед лицом развода.

    Однако обвинение кого-то другого задерживает исцеление и выздоровление.

    Создайте пространство в течение дня, чтобы испытать все свои чувства, в том числе сосредоточиться на том, что идет правильно.Намеренно направьте свое внимание на положительные вещи, чтобы впустить свет.

    Вы сами отвечаете за свое эмоциональное благополучие.

     

    Вернуться к началу

     

     

     

    Советы, как пережить развод, которого вы не хотите:

    Итак, что вы будете делать, если окажетесь в ситуации расставания или развода?

    Как вы можете пережить это горе, если вы вообще не хотите разводиться?

    Есть очень большая вероятность, что однажды в будущем вы увидите, что это был не просто трагический конец, но и новое начало.А пока, пока вы еще не оправились от неприятных новостей, вот несколько полезных советов о том, как пережить развод, если он нежелательный.

     

    Шаг 1 о том, как справиться с разводом: найдите время, чтобы погоревать

    Скорее всего, вы испытываете вихрь эмоций.

    Больно. Злость. Отчаяние. Отказ.

    И прежде всего горе.

    Горе из-за потери брака и конца жизни, какой вы ее когда-то знали.

    Итак, первый шаг к тому, как справиться с разводом, когда вы этого не хотите, — позволить себе почувствовать  эти эмоции.Вместо того, чтобы делать все возможное, чтобы избежать их.

    Вы не можете начать процесс исцеления или двигаться вперед, пока не сделаете этого.

     

    Шаг 2 по урегулированию развода: посредничество!

    Даже несмотря на то, что вы, возможно, не принимали участия в принятии решения  о разводе, вы делаете  выбор того, как вести бракоразводный процесс.

    И как ты напрягаешь себя и своих детей.

    Если вы станете посредником при разводе, а не наймете адвоката по бракоразводным процессам, вы не только получите право голоса в отношении условий вашего мирового соглашения, но и сможете сделать развод мирным для вас и ваших детей.

     

    Шаг 3, как пережить нежелательный развод: заново познакомиться с собой

    Невозможно видеть себя кем-либо, кроме второй половины пары.

    Но поскольку ваша личность сейчас развивается, пришло время снова познакомиться с самим — как с личностью .

    Вспомни, кем ты был до того, как женился, и что сделало тебя счастливым.

    Откройте себя заново — что для вас важнее всего и кто вы на самом деле в глубине души .Начните делать то, что питает вашу душу и сохраняет верность вам .

     

    Шаг 4. Как пережить развод: окружите себя позитивными людьми

    Для многих людей, переживающих нежелательный развод, одиночество может быть невыносимым.

    Как бы вы ни чувствовали себя изолированными, помните, что вы не одиноки!

    Свяжитесь со старыми друзьями или заведите новых. Планируйте проводить время с родителями или другими членами семьи.

    Окружите себя позитивными людьми, и вы начнете замечать, как меняется ваше собственное отношение.

     

    Шаг 5. Если вы боретесь с разводом, обратитесь за профессиональной поддержкой

    Хорошо иметь систему поддержки друзей и семьи, на которую можно опереться, когда вы боретесь, но этого может быть недостаточно, когда дело доходит до справиться с нежелательным разводом.

    Если вам особенно трудно избавиться от гнева, обиды или глубокой печали, которые вы, возможно, испытываете, или вы просто не можете двигаться вперед, возможно, у вас ситуативная депрессия.

    Может помочь работа с индивидуальным консультантом или тренером.

     

    Шаг 6 о том, как справиться с разводом: позаботьтесь о себе

    Может возникнуть соблазн просто залезть в постель, натянуть одеяло на голову и притвориться, что развода не происходит.

    Но вы достаточно умны, чтобы понимать, что это ничего не решит и не изменит.

    Как бы сложно это ни казалось, вам нужно сосредоточиться на том, чтобы позаботиться о себе — физически, финансово и эмоционально.

     

    Шаг 7 для преодоления развода: дайте ему немного времени

    Возможно, сейчас это не так, но в старой поговорке «время лечит все раны» есть доля правды.

    Со временем вы начнете понимать, что справляться с расставанием и разводом становится легче, и все негативные чувства, которые когда-то держали вас в своих руках, начнут уменьшаться.

    «Мы должны отказаться от запланированной жизни, чтобы иметь жизнь, которая нас ждет.» — Джозеф Кэмпбелл

    Пережить развод вполне может оказаться одной из самых трудных вещей, которые вам когда-либо приходилось делать. Так что сделайте глубокий вдох, примите во внимание приведенные выше советы и помните: хотя вы не можете контролировать обстоятельства, вы можете контролировать, как на них реагировать.

    Когда ваш муж (или жена) хочет развода, вы можете позволить разводу определить вас или  вы можете использовать боль развода как катализатор новой, полноценной и счастливой жизни.

    Выбор за вами.

     

    Дополнительные советы экспертов о том, как справиться с нежелательным разводом

     

    Вирджиния Колин

    Посредник по разводу и директор, Colin Family Mediation Group, LLC вероятно, думал об этом и проходил через эмоциональные этапы подготовки к нему в течение месяцев или даже лет.

    Нет.

    Когда вы теряете супруга и свой брак, это большая потеря, даже если ваш брак долгое время был несчастливым.

    Вы, вероятно, испытаете все эмоции, связанные с любой потерей: отрицание, гнев, торг, депрессия и, возможно, когда-нибудь принятие. Эти чувства не приходят в какой-то фиксированной последовательности. Для многих развод — это эмоциональные американские горки.

    Вот мои лучшие советы о том, как справиться с разводом, которого вы не хотите:

    Пока вы в смятении или очень грустите, это неподходящее время для принятия важных решений, так что не поддавайтесь на провокации. вещи.Также не будьте злыми или мстительными — это редко кому помогает.

    Если у вас есть дети, ставьте их потребности на первое место в своем списке приоритетов. Также берегите себя. Хорошо питайтесь, высыпайтесь, практикуйте йогу, медитируйте и обращайтесь за помощью к друзьям, терапевту и/или в вашу религиозную общину.

    Дайте себе время — время погоревать, время изучить свои возможности, время хорошо подумать о том, что будет лучше для ваших детей, время хорошо спланировать свое будущее.

    Когда вы будете готовы или раньше, если этого требуют обстоятельства, обратитесь к профессиональному семейному посреднику, чтобы разработать сначала временное соглашение, а затем окончательное соглашение об урегулировании споров.

    Также имейте веру. Развод — это не смерть. Возможно, вас ждет счастливое будущее. Просто нужно время, чтобы добраться туда.

    Ewelina Beardmormore, LCPC

    Ewelina Beardmore Psychotherapy

    Как пройти через развод:

    Разделение в целом является одним из самых сложных опытов в чьей-то жизни, но и дело с нежелательными разводами может быть травмоопасным.

    Когда супруг инициирует расставание, это резко меняет динамику отношений, и то, что раньше было партнерством, теперь превращается в борьбу за власть.

    Вы можете чувствовать себя беспомощным и одиноким, поскольку все, что раньше было знакомым, становится чужим и выходит из-под контроля. Но вот несколько советов, которые помогут сделать эту новую реальность немного менее подавляющей:

    Займитесь осознанностью.

    Многие ваши трудности могут быть связаны со страхом перед неизвестным и отсутствием надежд на будущее. Постарайтесь как можно больше сосредоточиться на здесь и сейчас, поскольку единственное, чем вы можете управлять, — это настоящий момент.

    Практикуйте радикальное принятие.

    Сосредоточьтесь на принятии реальности такой, какая она есть, даже если вы ее не одобряете. Чтобы изменить реальность, нужно сначала принять ее.

    Принимая то, что вы не можете изменить, вы сможете сосредоточиться на том, что вы можете изменить. И, в конечном счете, принятие — это этап, к которому вы будете стремиться в процессе преодоления горя.

    Заручитесь поддержкой друзей/семьи.

    Переживая нежелательный развод, вы, вероятно, почувствуете себя очень изолированным, поскольку человек, которому вы больше всего доверяли, больше не на вашей стороне.Таким образом, друзья и семья станут огромным ресурсом, который вы захотите задействовать, чтобы чувствовать себя менее одиноким и заботливым.

    Настройтесь на свои эмоции.

    В таких обстоятельствах невозможно избежать боли, но помните, что отказ от реальности превращает вашу боль в страдание.

    Если вы сосредоточитесь на своих уязвимых эмоциях и осознанно примете их, их будет легче терпеть, и со временем они заменятся менее болезненными чувствами.

    Занимайтесь самообслуживанием.

    Когда ситуация выходит из-под контроля, одна вещь, которая придаст вам сил, — это сосредоточиться на себе и делать для себя что-то хорошее.

    Будь то физические упражнения, прогулка или посещение спа-салона, все, что связано с приятными занятиями, будет способствовать облегчению боли в нежелательной ситуации.

    И, наконец, используйте профессиональные ресурсы.

    Индивидуальная терапия или группы поддержки — прекрасный способ нормализовать свой опыт и помочь вам не чувствовать себя одиноким в этом процессе.

     

    Мэнди Уокер

    Консультант по разводам / Медиатор / PC-DM — ​​Начиная с моего развода

    Мой первый совет: не торопитесь с судебным процессом, если только вам не нужно вступать в судебный процесс.

    Ваш супруг уже в процессе скорби и, вероятно, некоторое время готовился к судебному процессу.

    Они эмоционально готовы к этому. Это не так, и это ставит вас в невыгодное положение. Вам нужно выровнять игровое поле, и один из способов сделать это — дать себе время.

    Если ваш супруг (супруга) настаивает на продвижении судебного процесса, вы можете сказать ему, что вы не готовы, и попросить его рассмотреть возможность отсрочки на несколько месяцев.

    Если ваш супруг не желает ждать и хочет двигаться дальше, или если вам нужно подать заявление, чтобы защитить себя, вам потребуется найти адвоката, который будет представлять ваши интересы.

    Когда дела идут быстро, попытка сэкономить деньги, делая это самостоятельно (например, используя онлайн-сервис, опосредованный развод или даже отдельные юридические услуги или услуги по заказу), скорее всего, в конечном итоге будет стоить вам в долгосрочной перспективе. .

    *Показатели необходимости подать заявление, чтобы защитить себя, включают наличие домашнего насилия, необходимость доступа к семейным фондам, попытки вашего супруга спрятать деньги или использовать семейные активы для целей, не связанных с браком, и ваш супруг лишил вас медицинской страховки .

     

    Доктор Артур Нильсен, MD

    Адъюнкт-профессор психиатрии и поведенческих наук, Медицинская школа Фейнберга, Северо-Западный университет

    Факультет, The Family Institute at Northwestern and The

    Одна из основных проблем при разводе — справиться с чувствами обиды, стыда, печали и ярости, которые вызывает ваш бывший, когда вам приходится продолжать работать с ним или с ней по конкретным вопросам, таким как деньги и ребенок. воспитание.

    Лучший совет, который я могу дать в таких ситуациях, — это попытаться представить отношения в своем уме как «деловые отношения».

    Всем известно, что в бизнесе мы должны иметь дело с людьми, которые не будут нашими друзьями вне работы, но мы все же можем работать с ними над общими задачами. Точно так же бывшим супругам не нужно избавляться от своих негативных представлений друг о друге, но им нужно сосредоточиться на своих общих целях — часто на благополучии своих детей.

    Сосредоточение внимания на общих целях может помочь вам наладить рабочие отношения с вашим бывшим, которые не только позволят продуктивно решать проблемы, но и со временем позволят обидам уйти в прошлое.

    «Нежелательный развод» подобен брошенному или отвергнутому в предыдущих отношениях, только хуже, потому что это происходит, когда вы думали, что уже прошли это, и часто, когда вы прожили вместе много лет.

    В конце концов, лучший способ справиться с болью описан в песне кантри и вестерн  У меня появилась новая девушка,  , в которой брошенный певец сначала опустошен, но затем обретает счастье с новым партнером.

    Теперь вам не нужно  торопиться с новыми отношениями, но это поможет найти альтернативное удовлетворение, этакую ​​»виртуальную новую девушку».» И прежде чем это произойдет, одна вещь, которая помогает людям, которые были отвергнуты, — это обдумать печальную истину, что вы будете счастливее, когда будете с кем-то, кто хочет, чтобы  был с вами, с кем-то, кто любит вас и восхищается вами, а не кто-то, кто считает вас фатально ущербными или неполноценными

    Со временем и с помощью поддерживающих друзей — и, возможно, нового любовного интереса — вы можете прийти к выводу, что «увернулись от пули». , LCSW

    Лицензированный клинический социальный работник и основатель Эми Бет Акер Консультирование и коучинг для женщин

    Развод сам по себе может быть разрушительным и травмирующим, даже если оба человека в браке очень хотят его.Когда один человек не хочет развода или конфликтует по этому поводу, эмоциональные потери могут усугубляться.

    Вот три совета, как пережить развод, которого вы не хотите:

    Оставайтесь открытым сердцем.

    Когда наши сердца разбиты, наш инстинкт состоит в том, чтобы защитить себя, закрываясь, чтобы предотвратить дальнейшие травмы. Мы становимся злыми и напуганными, мы можем наброситься или закрыться, что только заставляет нас чувствовать себя более беспомощными и более болезненными.

    Это противоположно тому, что необходимо для поддержания связи с людьми, которые могут поддержать нас, скорбеть столько, сколько нужно, и двигаться вперед как можно более мирно.

    Откройте для себя свою целостность  вне  отношений.

    Отпустите потребность цепляться за иллюзию контроля, обвиняя себя или своего супруга. Посмотрите, в каких аспектах этой нежелательной ситуации вы можете найти благодарность.

    Например, в этих отношениях могут быть места, где вы потеряли из виду, кто вы есть и чего вы действительно хотите от жизни.

    Прекращение отношений может быть возможностью заново открыть для себя, кто вы есть вне контекста другого человека.

    Дайте себе все, что, как вы думали, вам нужно от вашего супруга.

    Не позволяйте разводу заставить вас поверить, что вы в какой-то степени запутались или недостойны любви.

    Не используйте его, чтобы приводить примеры того, как вы не добры, не привлекательны и желательны. Вместо этого используйте это как возможность прийти к новому пониманию того, что ваша сущность от природы достойна любви.

    Демонстрируйте это себе ежедневно, учась любить себя безоговорочно и участвуя в процессе радикального неосуждения и самопознания.

     

    Марьяна Канда, LSW, APM

    Основатель, Служба посредничества по разводам и семейным делам в штате Нью-Джерси

    Горевать и уделять себе время — это огромная часть этого процесса, но это огромная часть этого процесса, но инициатор развода) не позволяет вам горевать, поскольку они хотят ускорить развод как можно быстрее.

    Если вы не являетесь инициатором подобных ситуаций, очень важно получить помощь (группы поддержки, терапия, биологическая обратная связь).Это позволит вам погоревать, принять тот факт, что развод реален, и двигаться вперед.

    Также очень полезно проанализировать, что произошло во время вашего брака, что привело вашего супруга к такому болезненному решению.

    Смена обстановки тоже может быть полезной.

    Желание сохранить за собой дом/квартиру – обычное дело, так как развод и без того чрезвычайно тяжел. Однако переезд, аренда нового жилья или просто косметический ремонт старого могут означать новое начало в вашей жизни.

    Вернуться к началу

     

    Консультант по разводам, Шерил Диллон, CPC

    Много лет назад, когда я сам переживал свой развод, я не знал, как справиться с глубокой грустью, гневом и страхом. Я чувствовал каждый день в течение нескольких месяцев.

    Какое-то время я просто позволял себе разрешение  чувствовать это. И грустить.

    Я позволил  себе испытать эти чувства вместо того, чтобы пытаться замести их под ковер или притвориться, что я их не чувствую.

    Некоторое время я посещал терапевта, потому что это было безопасное место, чтобы сказать вслух о своих чувствах. Каким-то образом это помогло мне отпустить некоторые негативные эмоции, и постепенно я начал чувствовать себя лучше.

    Читаю книги о том, как пережить развод и справиться с изменой. Я также брал своих собачьих «детей» на длительные прогулки, проводил много времени с родителями и окружал себя близкими друзьями. Я заставил себя выйти из дома, даже когда не хотел.

    Я не торопился  себя «преодолеть это», и я не торопился с новыми отношениями.Но я приложила все усилия  к помогла   себе , придала сил и не позволила разводу разрушить остаток моей жизни.

    Мой лучший совет при разводе — дать себе передышку и быть самому себе лучшим другом. Будьте добры к себе. И в то же время не позволяйте себе стать жертвой обстоятельств.

    Вы сами отвечаете за свое счастье, поэтому сделайте все возможное, чтобы помочь себе задуматься, исцелиться, простить и двигаться вперед. Если вы этого не сделаете, вы никогда не сможете испытать все замечательные возможности, которые ждут вас на другой стороне!

    Читайте дальше, потому что ниже я поделился 25 безошибочными способами, как справиться со стрессом при разводе, повысить свою энергию и пройти через этот важный жизненный переход самым здоровым способом.

     

     

     

    Как справиться с разводом: 25 верных способов

    1.) Как пережить развод: решить (и взять на себя обязательство) 7 периодов восстановления:

    9000 900!

    Если вы сделаете сознательный выбор  отпустить боль развода, исцелить свое сердце и двигаться вперед, а также взять на себя ответственность за свою жизнь, вы это сделаете!

    Мысли очень сильны!

    Будьте добры к себе, будьте себе лучшим другом, садитесь за руль своей жизни и живите осознанно!

     

    2.) Как справиться с разводом: вдохновитесь.

    Выберите цитаты, которые вам больше всего нравятся.

    Напишите каждый на стикере Post-It и разместите в различных местах, где вы будете видеть их в течение дня в качестве напоминаний, например: зеркало в ванной, тумбочка, холодильник, чековая книжка, приборная панель автомобиля, ящик для нижнего белья и т. д.

    Вот некоторые из моих любимых…

    • «Сила не в победе. Ваша борьба развивает ваши сильные стороны. Когда вы проходите через трудности и решаете не сдаваться, это сила.” — Арнольд Шварценеггер
    • “Живи без оправданий и Люби без сожалений. Когда жизнь дает тебе 100 причин для слез, покажи ей, что у ВАС есть 1000 причин для улыбки». — Автор неизвестен
    • «Смотри на жизнь через лобовое стекло, а не через зеркало заднего вида». — Byrd Baggett
    • «Преодоление болезненных переживаний очень похоже на преодоление барьеров для обезьян. Вы должны отпустить в какой-то момент, чтобы двигаться вперед». — К. С. Льюис
    • «Если мне отказывают в чем-то одном, это на самом деле просто путь, перенаправляющий меня в другое место, туда, где я должен быть.” — Amani Al-Khatahtbeh
    • “Являются ли ваши болезненные переживания камнем преткновения или ступеньками?” — Брюс Д. Шнайдер
    • «Никто не может вернуться назад и начать все заново, но любой может начать сегодня и начать новую концовку». — Мария Робинсон
    • «Отпускание дает нам свободу, а свобода — единственное условие счастья». — Thich Nhat Han
    • «Никто не отвечает за ваше счастье, кроме вас». — Автор неизвестен

    3.) Когда вы боретесь с разводом, пусть музыка движется ‘Ya!

    Включите свою любимую музыку и пойте!

    Задерните шторы и танцуйте! !

    Всякий раз, когда вы чувствуете себя плохо, включите стереосистему или iPod, увеличьте громкость и пойте. На пределе своих возможностей.

    Произносите слова песен, которые помогут вам использовать свой гнев, чтобы избавиться от жалости к себе. Спой их и почувствуй себя сильным и готовым надрать кому-нибудь задницу.

    И готов отомстить, продвигаясь вперед и создавая для себя удивительную новую жизнь.

    Вот список моих любимых вдохновляющих песен о восстановлении после развода на Spotify для вашего удовольствия. Наслаждаться!

     

    4.) Хотите помочь справиться с разводом? Высмеять!

    Иногда смех действительно   – это  лучшее лекарство – снимает стресс, улучшает самочувствие и поднимает настроение.

    Посмотрите DVD одного из ваших любимых стендап-комиков. Возьмите напрокат забавный фильм, посмотрите забавное телешоу и/или подпишитесь на веб-сайт Joke A Day.

    5.) Утверждение:

    Чтобы помочь себе оставаться на земле в трудные времена, найдите аффирмацию, которую вы будете повторять себе каждый день так часто, как вам нужно.

    Чтобы перезарядить его, прочтите вслух свою аффирмацию перед сном ночью и после пробуждения утром, чтобы она могла обрабатываться, пока вы спите.

    Вот несколько примеров…

     

    6.) Как пережить развод? Читайте в нем:

    Свернитесь калачиком с ободряющей книгой.

    Вот некоторые из моих любимых…

    7.) Волонтерство/помощь кому-то менее удачливому – это один из способов справиться с разводом:

    Нет лучшего способа поднять себе настроение, чем помочь кому-то повезло меньше, чем вам, и есть так много способов помочь другим.

    Вот несколько идей…

    8.) Как пережить развод? Get Outdoors

    Свежий воздух творит чудеса с телом и душой.

    Солнечный свет производит витамин D/мелатонин, улучшающий настроение. Если есть возможность добраться до парка или места на природе, еще лучше.

    Вот несколько идей…

    • Отправляйтесь на прогулку
    • Посадите цветы
    • Покатайтесь на велосипеде
    • Выровняйте лужайку и наслаждайтесь природной красотой вокруг вас!

    9.) Чтобы помочь справиться со стрессом развода, сделайте перерыв в «плохих новостях»

    Вы когда-нибудь замечали, что в новостях в десять раз больше трагических и ужасных новостей, чем оптимистичных и радостных?

    Подумайте об этом, как часто мы читаем о рождении нового щенка?

    Вместо этого все мрачно и мрачно.

    Когда этот тип негативного воздействия проникает в наш разум, он действительно снижает нашу энергию. Чтобы противостоять этому, не смотрите новости и не читайте газету в первую очередь утром и в последнюю очередь перед сном вечером.

    А еще лучше вообще оторваться от новостей.

     

    10.) Прогулка с собакой:

    Если у вас нет собственной собаки, предложите выгулять соседского щенка.

    Или, что еще лучше, запишитесь в местный приют, чтобы выгуливать очаровательных псов, которых никто не любит.

    Какой хороший способ изменить мир к лучшему!

     

    11.) Возьмите домашнее животное

    Доказано, что владение домашним животным приносит много пользы для здоровья, в том числе уменьшение чувства одиночества или беспокойства, снижение артериального давления и стресса.

    Домашние животные любят безоговорочно, и они всегда знают, что сделать, чтобы рассмешить вас.

     

    12.) Ешьте здоровую пищу

    Вы пропускаете приемы пищи или едите нездоровую или обработанную пищу из-за стресса?

    Диета, состоящая из продуктов с высокой степенью переработки, лишает нас столь необходимых питательных веществ, а питательные вещества делают нас счастливыми.

    Так что ешьте здоровую и питательную пищу  ВО ВРЕМЯ ЕДЫ  , чтобы повысить свою энергию и настроение. Приготовьте еду заранее, чтобы в особенно трудные дни вам просто нужно было что-нибудь разогреть.

    Вот ресурс, который поможет вам найти здоровую пищу, которую можно быстро приготовить.

     

    13.) Пей воду

    Да, воду!

    Это полезно и помогает поднять настроение.

    Недостаточное потребление воды может вызвать обезвоживание, что негативно влияет на настроение.Когда вы пьете воду, она помогает смыть токсины, которые накапливаются внутри вашего тела.

     

    14.) Как пережить развод? Упражнения

    Упражнения полезны для вас и улучшают ваше самочувствие.

    Совершите пробежку вокруг квартала, прогуляйтесь по парку с детьми, запишитесь на занятия йогой, просто выходите и двигайтесь!

     

    15.) Справиться с горем при разводе легче, если вы выспитесь

    Хорошо, я знаю, что это может быть сложной задачей в зависимости от вашей ситуации, но хороший ночной сон (7-8 часов в сутки) помогает чудеса для вашего здоровья, энергии и общего самочувствия.

    Если вам трудно заснуть, попробуйте масло лаванды, которое поможет вам уснуть.

     

    16.) Чтобы справиться со стрессом, связанным с разводом, запланируйте индивидуальный день спа и релаксации

    Побалуйте себя массажем, педикюром и/или стрижкой.

    Или превратите свою ванную комнату в персональный спа-центр, приглушив свет, зажгая свечи, включив расслабляющую музыку и погрузившись в теплую ванну с пеной. Не забудьте отключить телефон!

    Включите столько идей, сколько хотите или на что у вас есть время.

     

    17.) Дайте волю своему творчеству – это может помочь вам справиться с разводом

    Сделайте что-нибудь.

    Испечь и украсить торт, посадить сад, нарисовать картину.

    Научитесь новому ремеслу (поищите идеи в местном магазине товаров для рукоделия). Возьмите эту гитару, потренируйтесь и напишите песню — она не обязательно должна быть хорошей. Просто делая эти вещи, вы будете чувствовать себя хорошо.

    И если вы продолжите их делать, вы, естественно, поправитесь.

     

    18.) Хотите знать, как справиться с разводом? Протяни руку!

    Свяжитесь с друзьями и семьей (только те, кто поддерживает!)

    Отправьте электронное письмо тому, о ком вы давно не слышали.

    Пригласи друга на обед.

    Встретьтесь со своими старыми друзьями.

    Во время развода легко попасть в рутину, когда каждый день похож на предыдущий: между работой, заботой о детях, работой по дому, разводом, сном и снова на работу – рутина, которая не оставляет вам времени на будьте веселым, общительным человеком, которым вы когда-то были.

    Проводя время с друзьями, которые знали «старое», вы могли бы раскрыть эту сторону своего характера. Вы почувствуете себя моложе, более позитивным и более воодушевленным жизнью, чем до встречи.

    Давай, пригласи их на кофе и поговори о жизни друг друга.

     

    19.) Если вы справляетесь с разводом, имейте веру

    Воссоединитесь или соединитесь со своей духовностью. Сходите в церковь или храм.

    Или, если вы духовны, но не религиозны, попробуйте медитацию.

     

    20.) Звонок-будильник

    Измените способ пробуждения по утрам. Если вы обычно просыпаетесь под громкий писк будильника, смените его на что-нибудь спокойное, например, на щебетание птиц или океанские волны.

    Или что-нибудь веселое и вдохновляющее, например любимая песня.

     

    21.) Медитируйте ежедневно

    Уделите время практике успокоения ума.

    Сосредоточьтесь на своем дыхании.

    Сделайте несколько глубоких вдохов, расслабьтесь и не зацикливайтесь на поиске идеального времени и места для медитации.

    Если вы поставили своей целью 10 минут, добейтесь ее.

    Принимайте отвлекающие факторы как обычно, просто снова сосредоточьте свое внимание на мантре, свече или ощущении своего дыхания.

    Будьте добры к себе — если ваши мысли блуждают, не судите строго. Просто примите и переориентируйтесь. Начните с ума новичка и будьте открыты ко всему, что произойдет дальше.

    Не сдавайся.

     

    22.) Как справиться с эмоциями развода? Практика благодарности

    Напишите список благодарности – список всего хорошего, что есть в вашей жизни.

    Иногда, когда вы настолько поглощены сосредотачиванием внимания на плохом, вы забываете обо всех мелочах, которые на самом деле хороши в этом мире.

    Запишите все, за что вы благодарны, независимо от того, насколько они незначительны: от пробуждения и красивых лиц ваших детей до запаха свежескошенной травы в местном парке.

    Это отличный способ поднять себе настроение, и если вы будете делать это регулярно, это даст вам совершенно новый взгляд на жизнь.

     

    23.) Уберите беспорядок

    Очистите ящик, шкаф, стол или комнату, которые вы заполнили вещами.

    Чистый стол/комната/кладовая кажутся хорошим стартом.Я сразу же чувствую себя легче после того, как навел порядок в своем вечно захламленном шкафу.

    Избавление от хлама освобождает ваше жизненное пространство от отрицательной энергии и позволяет новой положительной энергии течь во все аспекты вашей жизни.

     

    24.) Улыбайтесь!

    Заставьте себя улыбаться, даже если вам этого не хочется.

    «Просто притворяйся, пока не получится».

    Это обманывает ваш мозг, заставляя его думать, что вы счастливы. И тогда ты будешь !

     

    25.) Лучший способ справиться с разводом — это выбрать счастье!

    Счастье — это выбор, и сделать его можете только вы.

    У вас есть выбор, провести этот день, который вы больше никогда не переживете, в состоянии счастья или несчастья.

    Проведите его как можно счастливее.

    Помните, что никто не может сделать вас счастливыми, кроме вас самих!

     

     

    Другие полезные ресурсы:

    Помощь детям справиться с разлукой и разводом

    Если вы переживаете развод, вы, вероятно, обеспокоены тем, как это отразится на ваших детях.Это может быть трудным временем для них. Эмоции детей могут проходить этапы и меняться. Ваш ребенок может чувствовать грусть, растерянность, злость, вину или беспокойство по поводу того, что с ним произойдет. То, как вы справитесь с изменениями, будет иметь важное значение для благополучия вашего ребенка.

    Что мы должны сказать нашим детям о нашем расставании/разводе?

    • Спланируйте, как вы расскажете своим детям . Если есть возможность, лучше, если оба родителя сделают это вместе. Подумайте о хорошем месте и времени для разговора.Будьте честны, но также помните о возрасте ваших детей, когда решаете, что им рассказать. Младшим детям потребуется меньше деталей. Дети постарше могут попросить дополнительную информацию.
    • Убедите своих детей, что вы все еще любите их  и что вы оба будете продолжать заботиться о них. Сообщите им, что у них будет много возможностей провести время с обоими родителями.
    • Совершенно ясно, что они не являются причиной разделения . Маленькие дети особенно будут переживать, что они виноваты в расставании или разводе.Объясните, что это проблема взрослых, и ваши дети ничего не могли сделать, чтобы ее предотвратить. Они также должны знать, что они (или другие) ничего не могут сделать, чтобы это изменить. Помогите им понять, что развод окончательный.
    • Поощряйте своих детей открыто говорить о своих чувствах.  Когда они говорят, внимательно слушайте и старайтесь не перебивать. Для детей нормально испытывать трудности с выражением своих чувств, поэтому наберитесь терпения. Хотя это может быть трудно, важно позволить им честно рассказать о своих страхах и опасениях.Отвечайте на любые вопросы настолько честно, насколько сможете.
    • Если вашему ребенку неудобно разговаривать с вами, помогите ему найти кого-то, кому он может доверять, например, другого члена семьи, врача, психолога или социального работника.
    • Расскажите своим детям только то, что им нужно знать . Не обсуждайте решения взрослых и не спорьте в присутствии детей. Они не должны участвовать ни в каких ваших встречах с адвокатом или другими лицами, связанными с раздельным проживанием или разводом.

    Что мы можем сделать, чтобы облегчить переход?

    • Обсудите планы посещения  с другим родителем, прежде чем предлагать план своим детям.
    • После того, как вы окончательно определитесь со своими планами, открыто поговорите о том, как изменятся условия проживания . Четко определите, с кем будут жить ваши дети и когда. Они имеют право знать решения, которые принимаются от их имени. Помните, что планы могут измениться по мере взросления. Обсудите условия проживания со старшим ребенком или подростком и будьте готовы уважать их чувства по поводу того, где они хотят жить.
    • Сохраняйте рутины как можно более нормальными .Дети чувствуют себя в безопасности и более уверенно, если знают, чего ожидать. Работайте над созданием общего распорядка дня для обоих домохозяйств.
    • Если у вас более одного ребенка , проводите время наедине с каждым ребенком.
    • Не говорите плохо о другом родителе своим детям, родственникам или друзьям . Если вы боретесь со своими собственными чувствами и эмоциями, найдите поддерживающего друга или консультанта, с которым можно поговорить. Возможно, вам будет полезно установить «основные правила» при разговоре с другим родителем.
    • Дети могут чувствовать себя одинокими в этой ситуации. Если возможно, найдите другие семьи  с «двумя домами», чтобы ваш ребенок увидел, что они не единственные, чьи родители живут отдельно.
    • Будьте вежливы, когда ваших детей забирают или высаживают . Если вы любите и успокаиваете, это может помочь им справиться с переходом.
    • Позвольте вашему ребенку поговорить с другим родителем  в любое время. Старайтесь проявлять интерес ко времени, которое они проводят с другим родителем.Не намекайте словами или действиями на то, что ваш ребенок предает вас, если ему нравится проводить время вдали от вас.
    • Соблюдайте разумные ограничения, установленные другим родителем . Не подрывайте авторитет другого родителя и не отменяйте решения, которые он или она приняли. Обсудите правила и дисциплину с другим родителем, чтобы быть максимально последовательным в обеих семьях.
    • Общайтесь напрямую с другим родителем и не ждите, что дети будут действовать как посыльные .От них не следует ожидать предоставления вам информации о деятельности, друзьях или доходах другого родителя.
    • Ваши дети могут чувствовать, что их отношения с расширенной семьей , например с дядями и тётями, также меняются. Признайте эти чувства и дайте много возможностей сохранить эти связи.
    • Держите других важных взрослых в жизни ваших детей (учителей, воспитателей, тренеров) в курсе того, что происходит, чтобы они могли следить за любыми предупреждающими признаками того, что ваш ребенок не справляется.
    • Поделитесь важной медицинской и школьной информацией  с другим родителем. Старайтесь вместе посещать собрания и встречи, чтобы вы оба могли быть в курсе.

    Когда следует вызвать врача?

    Вашему ребенку потребуется время, чтобы приспособиться к этим изменениям. Младший ребенок может начать вести себя так, как он уже вырос. Например, они могут попросить соску. Дети постарше могут рассердиться или почувствовать себя ошеломленными переменой. Все это нормальные реакции, и со временем они должны пройти.

    Предупреждающие признаки того, что у вашего ребенка более серьезные проблемы, могут включать:

    • тревога,
    • печаль и депрессия,
    • изменение привычек в еде или сне,
    • неприятности в школе, или
    • агрессивное поведение.

    Если поведение сохраняется или ухудшается, обратитесь к врачу.

    Есть много источников поддержки, которые помогут вам и вашим детям в это трудное время. Если вам нужно, обратитесь за помощью к друзьям, родственникам, представителям сообщества или религиозным группам.

    Также важно уделить время себе и дать себе время приспособиться к изменениям. Вы должны быть здоровы и отдыхать для ваших детей.

    Что делать, если возникла более серьезная проблема?

    К сожалению, бывают случаи, когда разлука или развод могут быть результатом жестокого обращения в отношениях или дома. В этом случае важно, чтобы вы нашли безопасное место для себя и своих детей. В вашем районе может быть приют, который может предложить необходимую вам поддержку.

    Если вы считаете, что ваш ребенок подвергается жестокому обращению или ему пренебрегают, обратитесь к врачу или в местное агентство по защите детей.

    Дополнительная информация от CPS

    Рассмотрено следующими комитетами CPS

    • Комитет по психическому здоровью и нарушениям развития

    Последнее обновление: август 2018 г.

    Как справиться с распадом семьи, разлукой или разводом – советы и ресурсы

    Распад семьи, разлука и развод – это сильный стресс, и люди часто скорбят о потере прежних отношений и жизни.Однако сильные ранние чувства со временем ослабевают, и большинство разлученных или разведенных пар продолжают вести полноценную и счастливую жизнь.

    Развод и раздельное проживание также являются важными событиями в жизни ребенка, но при правильном общении и поддержке большинство детей смогут справиться.

    Ответы на разлуку и развод

    Когда вы разделились или развелись, у вас, вероятно, сначала будут очень сильные эмоциональные и физические реакции.

    Все и каждая ситуация уникальны, поэтому у вас будет свой собственный ответ, особенно если вы столкнулись с домашним насилием или постоянным конфликтом в ваших отношениях.Даже если ваш партнер оскорблял вас, вы можете чувствовать грусть, злость и конфликт в конце отношений.

    Первые эмоции могут быть настолько сильными, что вам может казаться, будто вы не справляетесь.

    Можно:

    Вы также можете расстроиться из-за потери:

    • ваш партнер
    • ваш брак или отношения
    • количество времени, которое вы провели со своими детьми
    • связаться с друзьями и родственниками
    • твои планы на будущее
    • ваш образ жизни и финансовая безопасность

    Все эти реакции на стресс, вызванный расставанием, нормальны, независимо от того, состояли ли вы в гетеросексуальных, лесбийских, гомосексуальных, бисексуальных, транссексуальных или интерсексуальных отношениях.

    Вот несколько советов о том, как справиться с расставанием, расставанием и разводом.

    • Сделайте выбор, который даст вам контроль над своей жизнью — Этим выбором может быть принятие того, что все кончено, не быть жертвой, позитивно относиться к своим детям и другим членам семьи, приобретать новые навыки и строить планы на будущее.
    • Попросите о помощи — Люди захотят вам помочь, поэтому не бойтесь просить. Поговорите с семьей и друзьями, которым вы доверяете, или со своим врачом, особенно если ваши чувства влияют на вашу повседневную деятельность.
    • Обратитесь за поддержкой и консультацией в службу поддержки . Существует множество услуг, которые могут помочь вам в период раздельного проживания и развода, например, консультирование, разрешение семейных споров и предотвращение насилия в семье. Вы можете найти список услуг на сайтах Relationships Australia и Family Relationships Online или позвонить в Relationships Australia по телефону 1300 364 277.
    • .

    Как помочь детям справиться с распадом семьи, раздельным проживанием или разводом

    Дети могут обижаться, волноваться, смущаться или злиться, когда их родители расстаются, расходятся или разводятся.То, насколько хорошо ваш ребенок справится, будет зависеть от того, как вы справляетесь с переменами, как вы ведете себя по отношению к своему бывшему партнеру, от возраста и уровня зрелости ребенка, а также от того, легко ли он или она расстраивается или покладист.

    Вот несколько советов по поддержке детей, пострадавших от разлуки или развода.

    • Говорите с ними и будьте открытыми — Вам не нужно сообщать ребенку все подробности, но важно правдиво объяснить ему, что происходит, так, чтобы он мог понять.Найдите время, чтобы поговорить и выслушать их. Вам могут задать трудные вопросы, поэтому хорошо подумайте, прежде чем отвечать, и будьте готовы отвечать на одни и те же вопросы снова и снова.
    • Дайте много уверенности — Убедитесь, что ваши дети знают, что расставание произошло не по их вине, и что вы всегда будете их родителями и любите их так же сильно. Будьте позитивны в отношении будущего. Расскажите им о будущих условиях жизни и о том, что в конце концов из этой ситуации выйдет что-то хорошее.
    • Уважительно относитесь к другому родителю — Для детей вредно, когда родители нападают или критикуют друг друга. Дети никогда не должны принимать чью-либо сторону или быть вашим посредником. Сведите к минимуму споры и найдите способ уважительно общаться с другим родителем. Пусть ваши дети будут свободны любить обоих родителей и не должны выбирать.
    • Никогда не расспрашивайте ребенка о том, что происходит в доме другого родителя. — Это может привести к тому, что ваш ребенок будет разрываться между родителями и заставит его дать ответ, который, по его мнению, вы хотите услышать.
    • Соблюдайте распорядок, ритуалы и границы — Важно свести к минимуму изменения и нарушения. Даже если они живут между двумя домами, можно поддерживать обычный распорядок дня вашего ребенка, чтобы помочь ему чувствовать себя в безопасности.
    • Сделайте их в центре внимания — При обсуждении родительских договоренностей думайте о том, что лучше для детей, а не о том, что справедливо для вас. Спросите у ребенка его мнение и признайте его чувства и потребности.Пусть они знают, что их количество просмотров.
    • Найдите время для веселья — Когда все расстроены и напряжены, важно найти время, чтобы повеселиться. Сходите на прогулку или покатайтесь на велосипеде, включите музыку и потанцуйте, вместе посмотрите фильм или сделайте что-нибудь спонтанное.
    • Предложите кому-нибудь еще поговорить по номеру — Сообщите своим детям, что можно поговорить с другим доверенным взрослым (учителем, тетей, бабушкой и дедушкой) или позвонить в службу помощи детям по номеру 1800 55 1800.

    Полезный ресурс: Что насчет детей? опубликовано агентством Relationships Australia.

    Советы родителям после распада семьи, разлуки или развода

    Ваши отношения с партнером закончились, но вы по-прежнему являетесь родителями тех же детей. Ситуация у всех разная, но вам нужно решить, как вы будете продолжать воспитывать своих детей в позитивном духе и духе сотрудничества.

    Помните, что один из самых ценных способов помочь вашим детям приспособиться к новым обстоятельствам — успешное совместное воспитание.

    Вот несколько советов по воспитанию для разлученных или разведенных родителей.

    • Разработайте план воспитания — Это позволит вам обоим узнать, что ожидается друг от друга с точки зрения родительских прав и обязанностей. План должен включать условия проживания, график опеки или посещений, финансы, образование, медицинскую и эмоциональную помощь.
    • Урегулирование семейных конфликтов — Продолжающиеся конфликты могут навредить детям. Если общение с вашим бывшим партнером затруднено, вам может помочь консультация. Свяжитесь со Службой поддержки семейных отношений по телефону 1800 050 321.
    • Примите, что у вас могут быть разные стили воспитания — Пока ваши дети находятся в безопасности, дети узнают, что в разных ситуациях применяются разные правила.
    • Дайте вашему бывшему партнеру время, чтобы приспособиться. — Если ранее вы занимались воспитанием детей в основном, вашему бывшему партнеру потребуется некоторое время, чтобы освоиться в качестве родителя-одиночки. Если вы мало занимались воспитанием детей, дайте партнеру время привыкнуть к вашим новым навыкам и уровню ответственности.

    Советы мужчинам, как справиться с распадом семьи, раздельным проживанием или разводом

    Если ваш партнер инициировал расставание или развод, вы можете чувствовать себя неподготовленным или беспомощным. Может быть трудно справиться с проблемами, которые вы не можете решить, и вы можете обнаружить, что слишком много работаете или чувствуете тревогу и депрессию. Вы можете беспокоиться о финансах, или заботиться о своих детях, или недостаточно видеться с ними.

    Вот несколько советов, как справиться с ситуацией для разлученных или разведенных мужчин.

    • Позаботьтесь о себе — Дайте себе время разобраться с ситуацией и продолжайте заниматься тем, что вам нравится.Соблюдайте здоровую диету и регулярно занимайтесь спортом.
    • Заранее обратитесь за помощью — Это очень важно, особенно если у вас постоянные негативные мысли или вы находитесь в депрессии. Запишитесь на прием, чтобы поговорить с врачом.
    • Оставайтесь на связи с семьей и друзьями — Потеря социальных сетей может увеличить риск депрессии, злоупотребления психоактивными веществами или самоубийства.
    • Не держите все в себе . Поговорите о своих чувствах с кем-то, кому вы доверяете, или позвоните в MensLine Australia по телефону 1300 78 99 78, Relationships Australia по телефону 1300 364 277 или Beyond Blue по телефону 1300 22 4636.Если вы бисексуал, гей, трансгендер или интерсексуал, вы можете позвонить в QLife по телефону 1800 184 527.

    Полезные ресурсы включают «Мужчины и разлука: навигация по будущему» и «Родители с частичной занятостью и воспитание на расстоянии».

    Советы женщинам, как справиться с распадом семьи, раздельным проживанием или разводом

    Может быть трудно справиться с проблемами, с которыми вы столкнетесь после расставания или развода. Вы можете обнаружить, что переутомились или чувствуете тревогу и депрессию.

    Вы можете чувствовать себя неподготовленным или беспомощным, если ваш партнер стал инициатором расставания или развода.Вы можете беспокоиться о финансах, или заботиться о своих детях, или недостаточно видеться с ними.

    Вот несколько советов, как справиться с ситуацией для разлученных или разведенных женщин.

    • Примите тот факт, что вам потребуется время — Примирение с разлукой не будет быстрым.
    • Примите меняющуюся роль — Не паникуйте, если ваш бывший партнер выполнял большую часть практической работы по дому или управлял семейными финансами. Вы можете научиться делать это самостоятельно.Запишитесь на курс «Сделай сам» или получите бесплатную финансовую консультацию.
    • Не чувствуйте себя виноватым — Чтобы разорвать отношения, нужны двое. Попросите помощи, чтобы справиться с чувством вины или безнадежности. Поговорите со своим врачом или членами семьи и друзьями, которым вы доверяете, о том, как вы себя чувствуете.
    • Просить о помощи — Существует множество вариантов помощи, независимо от того, возвращаетесь ли вы к работе после определенного периода времени или пытаетесь решить сложные юридические вопросы. Онлайн-буклет «Женщины и разлука: управление новыми горизонтами» содержит исчерпывающий список услуг.Если вы лесбиянка, бисексуалка, трансгендер или интерсексуал, вы можете позвонить в QLife по телефону 1800 184 527.
    • Не стыдитесь, если вы стали жертвой домашнего насилия — Жестокое поведение вашего партнера — не ваша вина. Если вы боретесь со своими чувствами, позвоните по номеру 1800RESPECT (1800 737 732). Это Национальная консультационная служба по вопросам сексуального насилия, домашнего и семейного насилия для людей, живущих в Австралии.

    Обратиться за помощью

    Если ваше самочувствие не улучшается, несмотря на хорошую поддержку, или если вы чувствуете себя подавленным или подавленным, как можно скорее обратитесь к врачу.Если вы или кто-то из ваших знакомых рискуете причинить себе вред, немедленно позвоните по номеру три нуля (000) или обратитесь в отделение неотложной помощи ближайшей больницы.

    Если вы беспокоитесь о своем ребенке, обратитесь за профессиональной помощью. Также важно, чтобы вы сами получали помощь, а не полагались на своего ребенка в плане эмоциональной поддержки.

    Ресурсы и поддержка

    Если вы переживаете расставание или развод, есть несколько мест, куда вы можете обратиться за помощью:

    Есть также ряд ресурсов, которые могут помочь:

    Информацию о планах воспитания см. в брошюре «Отношения в Австралии» Делитесь заботой: План воспитания – совместное воспитание порознь.

    Как помочь ребенку после расставания или развода – Клиника Кливленда

    Развод может положить конец некоторым несчастливым, нездоровым союзам и, в конце концов, может стать лучшим решением для семьи, переживающей трудности. Но если вы родитель, переживающий это, вы, вероятно, думаете не только о себе. Если вы не ложитесь спать по ночам, задаваясь вопросом, как пострадали ваши дети, вы не одиноки. Есть способы облегчить этот семейный переход для всех.

    Cleveland Clinic — некоммерческий академический медицинский центр.Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию. Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic. Политика

    Педиатр Хизер Север, доктор медицины, говорит, что развод и раздельное проживание могут повлиять на детей в любом возрасте. «Когда родители переживают трудные времена, дети это чувствуют, независимо от их возраста. Поэтому, хотя дети могут по-разному выражать свой стресс в разном возрасте, для родителей важно быть максимально открытыми и честными даже в трудных ситуациях», — говорит она.

    Чтобы быть в состоянии провести своего ребенка через это важное жизненное событие, вы должны сначала понять чувства вашего ребенка, а затем вооружиться правильными инструментами для преодоления. Доктор Север делится советами ниже.

    Как развод влияет на детей?

    Для детей развод может быть очень травмирующим и подавляющим опытом. Некоторые дети винят себя в распаде брака и испытывают чувство вины.

    Другие могут отыгрываться, или успеваемость может снизиться.Когда ребенок переживает конфликт, это вызывает у него тревогу и когнитивный диссонанс, часто заставляя его соглашаться с одним родителем, а не с другим, чтобы облегчить свой дискомфорт, или обращаться к внешним, нездоровым выходам, чтобы выразить свои чувства.

    В зависимости от возраста ребенка он может испытывать замешательство (часто у детей младшего возраста), гнев (часто у подростков), беспокойство и чувство вины. Каждая ситуация уникальна.

    «Хорошая новость для родителей заключается в том, что эти психологические эффекты можно уменьшить, — говорит д-р.Север.

    Вот десять вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь своему ребенку пережить это трудное время.

    Способы помочь ребенку пережить развод

    1. Принимайте участие в жизни вашего ребенка. Когда вы не инвестируете или не уделяете время своему ребенку, он чувствует себя неважным. Ваш ребенок хочет, чтобы оба родителя были частью его жизни. Убедитесь, что ваш ребенок знает, как сильно вы его любите. Выделите время в своем расписании, чтобы заняться веселыми делами или провести время один на один с пользой.
    2. Усердно работайте, чтобы стать родителями . Когда вы ссоритесь, особенно из-за ребенка, они будут винить себя и думать, что сделали что-то не так. Это приводит к чувству вины или депрессии. Старайтесь держать ребенка подальше от споров, обсуждая вещи, когда его нет. Обсуждайте вещи напрямую с другим родителем, вместо того, чтобы передавать информацию через ребенка.
    3. Поддерживайте время, которое ваш ребенок проводит с другим родителем .Поощряйте вашего ребенка проводить время с другим родителем и новой расширенной семьей (если другой родитель начал новые отношения или вступил в повторный брак).
    4. Ограничьте негативные высказывания о другом родителе . Если вы говорите уничижительные вещи о другом родителе, это заставляет ребенка чувствовать, что он должен согласиться с вами или принять чью-то сторону. Не обвиняйте другого родителя.
    5. Общайтесь честно . Дети заслуживают того, чтобы знать правду о том, почему вы разводитесь, но упростите ее.Планируйте заранее и тщательно передавайте информацию. Если есть возможность, расскажите ребенку вместе. Объясните предстоящие изменения условий жизни, деятельности, школьного распорядка и т. д. 
    6. Помогите ребенку выразить свои чувства . Крайне важно слушать своего ребенка. Поощряйте их быть честными и признавать свои чувства. Разговор о разводе может быть непрерывным процессом. Пусть они знают, что они не виноваты в разводе. Для них нормально выражать чувства гнева, обиды, депрессии или беспокойства.Это должно постепенно исчезать с течением времени.
    7. Дайте им знать, что все будет хорошо . Меняться тяжело. Убедите их, что, несмотря на некоторые изменения в их расписании и распорядке дня, можно будет адаптироваться и привыкнуть к новой норме. Обучение внимательности может даже создать новую связь между вами.
    8. Сохранить подпрограммы нетронутыми . Установите последовательность и структуру. Это дает вашему ребенку чувство покоя и стабильности, когда другие аспекты его жизни меняются.Тем не менее, не позволяйте им нарушать правила или расслабляться с домашними делами/обязанностями.
    9. Берегите себя . Найдите время для ухода за собой. Найдите продуктивные способы справиться со своими обстоятельствами, занимаясь спортом, питаясь здоровой пищей, поддерживая связь с друзьями или ведя дневник. Вы даже можете присоединиться к группе поддержки.
    10. Рассмотреть возможность консультации . Если ваш ребенок переживает развод, обратитесь за профессиональной помощью. Консультант или терапевт может вселить уверенность в вас и вашего ребенка и создать основу для исцеления и надежды на будущее.

    Если вы заинтересованы в профессиональной помощи, поговорите с педиатром вашего ребенка о получении направления к консультанту. Это поможет обеспечить их социальное, эмоциональное и духовное благополучие.

    Полное руководство, как помочь детям справиться с разводом

    Вероятно, ваш развод станет определяющим моментом в жизни вашего ребенка. Тщательно справившись с проблемами, которые сопровождают ваш развод, вы можете подготовить почву для того, чтобы ваш ребенок пережил расторжение брака здоровым образом.

    Последствия развода для детей бесчисленны и, к сожалению, часто упускаются из виду, в то время как разводящиеся родители поглощены эмоциональными и юридическими проблемами, которые часто сопровождают развод. Чтобы помочь детям справиться с разводом, важно понимать, как дети по-разному переживают развод в зависимости от их возраста и стадии жизни.

    Дети всех возрастов нуждаются и заслуживают разрешения любить обоих своих родителей, несмотря на то, как их родители могут относиться друг к другу.Юридическое расторжение брака — не единичное событие — это многолетняя череда приобретений и потерь, прорывов и неудач, затишья и кризиса. В течение многих лет после подписания окончательного указа развод будет фактором в вашей жизни и жизни ваших детей. Например, хотя вы можете развестись, когда ваша дочь еще маленькая, ваше решение расторгнуть брак, скорее всего, когда-нибудь повлияет на рассадку на ее свадьбе.

    Чтобы помочь своим детям справиться с разводом здоровым образом, важно учитывать, на какой стадии развития они находятся, поскольку каждая стадия отмечена собственным набором уникальных эмоциональных, психических и поведенческих характеристик.Когда вы понимаете, где ваши дети находятся на временной шкале развития, вы готовы оказать им необходимую поддержку, когда они справятся с вашим разводом.

    Что ожидать при разводе с ребенком в возрасте 3 лет и младше

    Одинокий разведенный родитель младенца или малыша стоит одной ногой в стране чудес раннего детства, а другой — в холодной реальности. Уход за самыми маленькими часто является круглосуточной работой, и для родителей-одиночек это может быть особенно утомительным и изолирующим.Родители самых маленьких детей часто ошибаются, полагая, что их развод не повлияет на них. Когда меня спрашивают о влиянии их развода на их новорожденных, младенцев и малышей, я слышу, как родители говорят что-то вроде «они слишком молоды, чтобы понять, что происходит», «они не вспомнят» и «они никогда по-настоящему не знали своего отца, поэтому они не будут скучать по нему». К сожалению, ничто не может быть дальше от истины — не бывает детей, которые не знают, что происходит — независимо от возраста.Первые два года жизни ребенка наполнены критическими фазами эмоционального развития.

    Как помочь вашему ребенку пережить развод

    1. Следите за тем, чтобы ваш ребенок имел частые и регулярные контакты с обоими своими биологическими родителями.
    2. 2. Облегчите бывшему супругу/супруге уход за вашим ребенком, если он/она плохо себя чувствует, потратив время на выявление симптомов, на которые нужно обратить внимание, и на то, что делать, если произойдет то или иное. Не думайте, что они должны знать или угрожать благополучию вашего ребенка, скрывая информацию назло вашему бывшему.
    3. Сохраняйте спокойствие и позитивный настрой в присутствии ребенка.
    4. Заключите соглашение со своим бывшим, чтобы установить и придерживаться обычного распорядка дня, независимо от того, кто заботится о вашем ребенке.
    5. Разрешите ребенку носить с собой переходные предметы, такие как специальные игрушки или одеяла, между двумя домами. А если что-то останется позади, вернись и возьми это. Переходные объекты часто обеспечивают большой комфорт ребенку или малышу.
    6. Убедитесь, что опекуны уважают желания вашего ребенка, даже если они лично с ними не согласны.Например, если ваш ребенок хочет свою соску, но опекун «анти-бинки», убедитесь, что ваш ребенок все равно получит соску.
    7. Предвидеть проблемы с едой и сном. Это обычные способы проявления стресса у младенцев.
    8. Чаще балуйте и утешайте своего малыша — это повышает у него чувство доверия к окружающему миру и к вам.
    9. Не позволяйте ребенку «выплакаться». Ребенок, которому разрешено кричать в своей кроватке в течение часа посреди ночи, может испытать еще большую травму и стресс.
    10. Поддерживайте уникальные отношения со своим ребенком. Это может включать в себя пение специальных песен, танцы после ужина, обмен секретными бессмысленными словами или посещение особых мест.
    11. Если вы не являетесь родителем, не являющимся опекуном, находите время, чтобы часто видеть своего ребенка или малыша младшего возраста. У очень маленьких детей иное чувство времени, чем у взрослых. По возможности организуйте участие в распорядке дня.
    12. Сделайте общение с ребенком легким для вас обоих. Не пытайтесь втиснуть слишком много времени, которое вы проводите вместе, и не заставляйте ребенка делить вас с другими в то священное время, которое у вас есть только для вас двоих.

     

    Что ожидать при разводе с ребенком в возрасте 3-5 лет

    Миссия дошкольника – быть самостоятельным. Ваш сын учится рассуждать, проявлять самообладание и выражать свои эмоции вербально. Бесконечные вопросы вашей дочери о том, почему и как что-то работает или происходит, открывают вам как родителю возможность помочь ей расширить свои языковые навыки, мышление и навыки принятия решений. Самоуважение вашего сына полностью измеряется тем, как вы к нему относитесь, поскольку он не способен поверить, что заслуживает большого счастья.Между тем, ваша дочь может чувствовать, что ее не ценят, потому что папа и мама слишком заняты, чтобы играть с ней.

    Как помочь ребенку в возрасте 3–5 лет пережить развод

    1. Убедитесь, что ваш ребенок понимает, что он не виноват в разводе.
    2. Подчеркните тот факт, что ничто из того, что ваш ребенок сделал, подумал, почувствовал или сказал, не привело к вашему разводу
    3. Напомните своему ребенку, что он всегда будет в безопасности.
    4. Дайте понять, что ваш ребенок сможет поддерживать контакт со своим другим родителем.
    5. Успокойте своего ребенка, напомнив ему/ей, что грустить или расстраиваться не плохо и не неправильно.
    6. Чаще обнимайте ребенка, напоминая ему/ей, что вы всегда будете рядом.

    Скорее всего, у вашего ребенка возникнет множество вопросов о том, что означает развод, почему он происходит, когда он закончится и какими будут ваши семейные отношения в будущем. Вот как ответить на эти вопросы:

     

    Что ожидать при разводе с ребенком в возрасте 6–8 лет

    В детской литературе и книгах по детской психологии шесть лет часто изображают как волшебный возраст.В возрасте шести лет ваш ребенок стремится овладеть каким-либо достижением на школьной площадке и в любом другом месте среди сверстников. Она также начинает судить себя по отношению к другим.

    Когда дети в возрасте 6-8 лет узнают о предстоящем разводе родителей, они часто испытывают сильную печаль. Они начинают беспокоиться о том, что чувствуют себя не так, как их сверстники. Это также возраст, когда они впервые начинают учиться маскировать, скрывать или отклонять свои истинные чувства. Они часто чувствуют себя особенно уязвимыми и одинокими, потому что начинают понимать, что отделены от своих родителей, и когда это сочетается с пониманием того, что развод разлучит их еще больше, это может быть ошеломляющим.Хотя они могут реже просить об этом напрямую, дети в этом возрасте все еще нуждаются в утешении и уверенности в теплых объятиях или в особом тихом времени, проведенном наедине с родителем.

    Как помочь ребенку в возрасте 6–8 лет пережить развод

    Убедитесь, что ваш ребенок в возрасте от 6 до 8 лет понимает:

    1. Он не виноват в разводе.
    2. Ничто из того, что он думал, чувствовал или говорил, не привело к разводу.
    3. Он всегда будет в безопасности.
    4. Он сможет поддерживать связь с другим родителем (если это правда).
    5. Нет ничего плохого или плохого в том, чтобы чувствовать грусть, злость или расстроенность.
    6. Ты всегда будешь рядом с ним.
    7. Родители многих детей разводятся.
    8. Многие дети мечтают, чтобы их родители были вместе.
    9. Это нормально и нормально желать, чтобы ваши родители помирились, но этого
      не произойдет, потому что вы уже очень старались.
    10. У него всегда будут оба родителя, и он будет поддерживать связь со своей большой семьей, такой как бабушка и дедушка, тети, дяди и двоюродные братья (если это правда).
    11. Вы понимаете и цените изменения, через которые он проходит.
    12. Может быть трудно привыкнуть к новым вещам, и вы оба сделаете все возможное, чтобы помочь ему.

    Вот что вы можете сделать, чтобы помочь своему ребенку:

    1. Если возможно, убедитесь, что ваш ребенок часто и регулярно общается с бывшим супругом.
    2. Держите календарь в общем месте вашего дома, чтобы ваш ребенок мог видеть, какие дни он будет проводить с вашим бывшим.
    3. Никогда не критикуйте своего бывшего рядом с ребенком.
    4. Убедитесь, что ваши слова соответствуют вашим невербальным сигналам. Дети этого возраста могут быть удивительно изощренными, когда дело доходит до понимания реального смысла ваших слов.
    5. Сохраняйте спокойствие и позитивный настрой в присутствии ребенка.

    В конечном счете, дети зависят от счастья и силы своих родителей и черпают из них. Никто не может сделать для заданного тона больше, чем вы.

    Что ожидать при разводе с ребенком в возрасте 9–12 лет

    Уже не зависимые, но уже не совсем подростки, дети 9-12 лет еще глубоко ценят ваше мнение, но мнения их сверстников начинают соперничать за доминирование.Мало того, что ваш ребенок-подросток хочет, чтобы его приняли друзья, он также хочет казаться, что его эмоции и его жизнь находятся под контролем. Очевидно, развод усложняет ей возможность сделать это. Вероятно, вам придется проделать немного больше работы, чем вы привыкли делать, чтобы заслужить уважение вашего ребенка в этом возрасте. За этим умным ртом стоит ребенок, который так же сбит с толку и сбит с толку изменениями, которые он переживает, как и вы. Слушая своего ребенка, оценивая его чувства и сопереживая ему, вы создадите убежище, в которое он вернется как в личное волшебное место, где он сможет поделиться и понять вас.

    Как помочь ребенку в возрасте 9–12 лет пережить развод

    Развод может еще больше дестабилизировать и без того меняющийся мир для несовершеннолетнего, поэтому реакция вашего 9-12-летнего ребенка на развод, вероятно, будет сильно отличаться от реакции детей младшего возраста. Вы можете ожидать, что ваш ребенок ответит одним или несколькими из следующих ответов:

    • Гнев или амбивалентность: 9-12-летние дети обычно склоняются к одной стороне эмоционального спектра, когда справляются с разводом.Они могут реагировать гневом, потому что это дает им чувство контроля, когда все вокруг кажется им неподконтрольным. С другой стороны, они могут показаться двойственными и лишенными интереса. Оба ответа показывают уязвимость ваших детей, их замешательство и неуверенность в будущем.
    • Восстание: бунт вашего ребенка может быть причиной развода, а может и не быть, поскольку бунт начинается в предподростковом возрасте. Помните, бунт — это нормальный переход к независимости и самодостаточности.
    • . Вынесение суждений: поскольку понимание подростков превышает их эмоциональную способность справляться с тем, что они переживают, они склонны сводить сложные вопросы развода к тому, кто хороший, а кто плохой, и могут выбирать чью-то сторону. Слушайте с пониманием и принятием чувств вашего ребенка.

    В этом возрасте важно следить за своим ребенком и следить за тем, чтобы у него не было депрессии. Ни один ребенок не слишком мал, чтобы впадать в депрессию, и депрессия обычно впервые проявляется в предподростковом возрасте.

     

    Что ожидать при разводе с ребенком в возрасте 13–17 лет

    Исследования показывают, что только смерть родителя, брата, сестры или близкого друга вызывает больший стресс, чем разлука или развод. Тяжело быть подростком — вы, наверное, помните. Ваш подросток, скорее всего, будет бунтовать, и вам будет важно попытаться взглянуть на его бунт с точки зрения того, что он наносит удары по собственной жизни, а не против вас. Для большинства родителей подростковый возраст — это первый раз с момента рождения ребенка, когда они не чувствуют себя нужными.Подростки хотят гораздо меньше нашего времени, наших советов и нашего общения. Когда ваш подросток исследует разные отношения, это очень похоже на витрину, и есть вероятность, что он примерит разные отношения для размера, прежде чем что-то купить. Что бы ни говорил ваш подросток, вы все равно ему нужны, только по-другому.

    Как помочь ребенку в возрасте от 13 до 17 лет пережить развод

    • Откройте дверь для содержательных дискуссий, рассмотрев позицию вашего подростка и почему он так себя чувствует.
    • Напомните им о реальных последствиях принятия неправильных решений в их боли, а не о страшилках.
    • Помните, когда ваш подросток обвиняет вас, он делает это в качестве формы контроля.
    • Предложите подростку нарисовать свое сердце — это поможет ему выразить то, что он чувствует, и даст вам некоторое представление о его проблемах.
    • Не поддавайтесь искушению включить подростка в свои собственные проблемы. Ваш подросток может вести себя как взрослый, а не как ребенок во многих отношениях, однако его эмоциональная зрелость не на том уровне, чтобы быть в состоянии поделиться глубокими и болезненными вещами от вашего сердца.

     

    Терапевты Центра единства семьи обучены помогать детям всех возрастов пережить развод и помогать родителям укреплять связь с детьми в этот трудный период жизни. Вкладывая средства в детскую терапию, вы можете значительно улучшить благополучие своего ребенка, поскольку детская терапия обеспечивает безопасное время, место для вашего ребенка, чтобы исследовать свои чувства, а также надежного человека, которому ваш ребенок может доверять, когда кажется. как будто их мир рушится.Вместе мы можем вооружить ваших детей, чтобы они обрели победу среди своей боли.

    Чтобы узнать больше о том, как мы можем помочь вашим детям справиться с разводом, мы приглашаем вас записаться на бесплатную 20-минутную консультацию, позвонив нам по телефону 619-884-0601.

    Как справиться с разводом: ведущие эксперты по отношениям делятся своими проверенными советами

    Брак — это прекрасно. Это хорошо не только для физического и психического благополучия пары, но и для их детей. Однако, согласно отчетам Американской психологической ассоциации, до 50 % супружеских пар в конечном итоге подают на развод.Этот показатель еще выше для последующих браков.

    Пережить развод никогда не бывает детской забавой.  Справляясь со всей болью и горем, вы хотите убедиться, что движетесь в правильном направлении. Для этого вам понадобится вся возможная помощь. Принимая это во внимание, мы опросили более 30 экспертов по отношениям:

    «Какой ваш совет №1, как справиться с разводом?»

    КАК ПЕРЕНОСИТЬСЯ С РАЗВОДОМ И ЧЕГО ОЖИДАТЬ

    Мы все знаем, что расставание или развод более болезненны, чем кажется.Это верно даже тогда, когда чувства угасли или сами отношения испортились. Разделение и развод могут означать потерю не только домашнего партнерства, но и обязательств и мечтаний, построенных с любимым человеком. Когда пара расстается, чувство стресса, разочарования и депрессии совершенно неизбежны, особенно если есть дети.

    После развода ваш обычный распорядок дня может стать немного неорганизованным. У вас могут возникнуть проблемы с сосредоточением внимания на поставленной задаче, элементарной заботой о себе, удовлетворением потребностей ваших детей и общением с друзьями и семьей.Даже ваша личность может быть перепутана. В то же время вы можете начать беспокоиться о будущем.

    Справишься ли ты без напарника?

    Будут ли у вас другие отношения?

    Что, если ты останешься один?

    Эти вопросы могут суммироваться, и вам станет намного хуже. Боль, неуверенность и депрессия — почти нормальное явление. У вас также могут развиться расстройства пищевого поведения, что довольно часто. Чтобы справиться с разводом, важно всегда напоминать себе, что это всего лишь этап, и вы обязательно сможете и пройдете через него, несмотря ни на что.В конце концов, вы должны позволить себе двигаться дальше и решать жизненные проблемы как более сильный и мудрый человек.

    KLARIKA CAPLANO

    • С детьми: Обратите особое внимание на то, как ваши дети справляются с новой семейной динамикой. Если вы думаете, что им нужно с кем-то поговорить, возьмите их. Не стесняйтесь и позвольте их поведению решиться, прежде чем обращаться к ним за помощью. Это стрессовая ситуация для ребенка, и ему нужно внимание, которого он заслуживает.
    • Если вы стали инициатором развода:  Будьте готовы к возможным очернениям и преодолевайте их. Обливание грязью или плохое высказывание друг о друге ничего не дает. Не тратьте на это время, даже если это ваш супруг!
    • Если вы считаете, что ваш супруг изменяет:  Соберите как можно больше информации о том, сколько он тратит на то, чтобы завоевать и угостить своих любовников.
    • Если вы остаетесь дома родителем:  Внимательно следите за тем, как справляются ваши дети, и ознакомьтесь со своими финансами.Выясните, достаточно ли зарабатывает ваш супруг, чтобы содержать два домохозяйства. Если они не могут, вам нужно начать думать о своей возможности трудоустройства.

    Вот 10 советов и стратегий, которые помогут справиться с разводом и раздельным проживанием.

    1. ПОНИМАЙТЕ, ЧТО ЭМОЦИОНАЛЬНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВСЕ ЭМОЦИОНАЛЬНО

    Каждый, кто переживает развод, испытывает всевозможные неприятные чувства, и это вполне нормальная часть процесса скорби. В один момент вы грустите и изнурены; другой — вы сердитесь, расстроены и встревожены.Вначале эти эмоции развода могут стать немного интенсивными. Признайте, что ваши реакции в порядке, но со временем они исчезнут. Важно распознать, когда эмоции начинают влиять на состояние вашего здоровья. Будьте открыты с доверенной семьей и друзьями, когда вам нужна поддержка, поскольку психические расстройства и расстройства пищевого поведения часто могут оставаться незамеченными во время сильного стресса. Оставаясь осведомленным о своем психологическом благополучии, вы проходите через процесс скорби, поэтому совершенно нормально быть собой.

    БАРБАРА Дж. ПЕТЕРС

    Барбара Дж. Питерс — лицензированный консультант по взаимоотношениям и автор 3 книг. Она увлечена тем, что помогает парам восстановить любовь, которая их свела. Она пишет в Твиттере как @CouplesAuthor .

    Держитесь подальше от слов «сбой» и «ошибка». Позвольте себе сосредоточиться на следующем путешествии и будьте терпеливы к себе, несмотря на множество различных чувств, которые у вас будут. Со временем они изменятся.Нажмите, чтобы твитнуть
    ААРОН АНДЕРСОН

    Аарон Андерсон – консультант по вопросам брака и эксперт по отношениям.Он основал Клинику брака и семьи и The Relationship Rx. Свяжитесь с Аароном в Твиттере.

    Помните, что у вас есть время. Когда пары решают развестись, возникает много беспокойства и страха по поводу того, что их ждет впереди. Но помните, что вам не нужно сразу во всем разбираться. В большинстве случаев развод занимает от 3 до 6 месяцев, так что у вас есть время, чтобы во всем разобраться. Не торопите себя и принимайте взвешенные решения. Это также поможет вам справиться с эмоциями, если вы не чувствуете нехватки времени.Нажмите, чтобы твитнуть
    БЕВЕРЛИ УИЛЛЕТ

    Беверли Уиллетт — писательница и бывший юрист. Она ведет блог о разводе и обо всем личном на своем веб-сайте. Твит с Беверли в Твиттере.

    В долгосрочной перспективе важнее всего было быть верным своим убеждениям, даже несмотря на то, что суды по семейным делам наказали меня за отстаивание брака, а анонимные ненавистники в сети разгромили меня. Но я не хотела развода, любила мужа и хотела защитить свою семью. Жизнь без сожалений о том, что я не была верна себе, помогла мне укрепиться, чтобы смотреть в будущее.Нажмите, чтобы твитнуть

    2. НЕ РЕШАЙТЕ СИТУАЦИЮ В ОДИНОЧКУ

    В это трудное время вам больше нужны друзья и семья. Поделитесь с ними своими чувствами, чтобы облегчить свое бремя. Вы также можете посетить терапевта или консультанта по вопросам брака и семьи. Согласно отчетам, консультирование помогает улучшить эмоциональное здоровье в 90 % случаев.

    Кроме того, вы можете присоединиться к группе поддержки, чтобы поделиться своими мыслями с другими людьми, оказавшимися в такой же ситуации. Освобождение также полезно для вашей духовности.Никогда не изолируйте себя, так как это приведет только к повышению уровня стресса, снижению концентрации внимания и даже негативным последствиям для здоровья. Если вы не готовы обсуждать развод лично, существует множество интернет-групп поддержки, а также блоги о разводе, где вы найдете поддерживающее сообщество, которое поможет вам в процессе скорби.

    Если вы или кто-то другой замечаете физические или поведенческие проблемы, нет ничего плохого в обращении за медицинской помощью. Нередко разведенные сталкиваются с расстройствами пищевого поведения и психическими расстройствами, одновременно сражаясь в судах по мере продвижения развода.

    БРИТА ЛОНГ

    Брита Лонг — лайфстайл-блогер, феминистка и писатель-фрилансер. Узнайте больше о Брите на ее личном веб-сайте или в ее аккаунте в Твиттере.

    Создайте сильную систему поддержки. Ваша семья и друзья хотят помочь вам. Не бойтесь обращаться к ним за эмоциональной поддержкой, развлечениями и советами о том, как начать личную жизнь. Нажмите, чтобы твитнуть
    ДЖАСТИН ФРОЕЛКЕР

    Джастин Фролкер — терапевт и защитник бесплодия.Она ведет блог о бесплодии и своем жизненном пути на своем личном сайте. Присоединяйтесь к Жюстин в Твиттере.

    При разводе необходимо искать поддержку со стороны. Развод может заставить нас чувствовать себя такими одинокими, когда я обещаю, что это не так. Это также может заставить нас сидеть и выбирать гнев, а не более сложные эмоции, такие как стыд, страх, боль и одиночество. Работа с коучем или консультантом может помочь нам узнать вашу правду, использовать ваш голос, научиться эффективно справляться с трудностями и коммуникативными навыками, а также обрести вашу устойчивость в трудные времена.Нажмите, чтобы твитнуть
    КЕВИН А. ТОМПСОН

    Кевин А. Томпсон — ведущий пастор общинной библейской церкви в регионе Грейтер Форт-Смит. Он ведет блог о мудрости, браке, вере и воспитании детей. Следите за новостями Кевина в Твиттере.

    Получить помощь. Мы редко справляемся хорошо в одиночку. Нам нужна помощь. Мы должны искать и принимать помощь от других — консультантов, друзей, семьи и т. д. Нажмите, чтобы твитнуть
    ЛИЗА МЮРРЕЙ

    Лиза Мюррей — профессиональный терапевт, автор и спикер. Свяжитесь с Лизой в Твиттере.

    Если бы людям, переживающим развод, дали один совет, я бы сказал: не переживайте в одиночку. Вам нужна вся эмоциональная поддержка, которую вы можете получить от хорошего терапевта, групп поддержки, церквей, семьи, друзей. Люди склонны к изоляции во время этого процесса, и это часто может ухудшить ситуацию, что приводит к тяжелой депрессии и другим проблемам с психическим здоровьем. Получите поддержку, горюйте, и вы справитесь с этим. После развода есть жизнь. Нажмите, чтобы твитнуть
    ПОЛ ХОКМЕЙЕР

    Пол Хокмейер — лицензированный семейный терапевт.Он также работает новостным аналитиком и автором статей, некоторые из его работ используются в «Шоу доктора Оз», «Доброе утро, Америка», FOX News, CNN, The Today Show, Katie, The New York Times, The Wall Street Journal, U.S. News и World Report, Market Watch, WebMD, Men’s Health, Women’s Day, YahooShine, Cosmopolitan и другие. Поддержите Пола через Твиттер.

    Ваш развод станет одним из самых тяжелых физических и эмоциональных переживаний, которые вам предстоит пережить. Бывают моменты, когда вы думаете, что не можете справиться с болью ситуации, но вы это сделаете.Вот почему крайне важно иметь основную группу друзей, семьи и профессионалов, которые будут поддерживать вас, когда вы чувствуете себя раздавленным под тяжестью всего этого. Найдите трех ключевых людей в своей жизни и заключите с ними договор, что вместе вы не только превзойдете опыт, но и станете сильнее, решительнее в том, как вы живете и любите. Сиберт является соавтором книги В погоне за страстью: открытие истинной близости в браке и регулярно ведет блог на www.IntimacyInMarriage.com. Она живет в Омахе, штат Небраска, со своим мужем Рэндаллом, их двумя сыновьями и собакой по имени Стелла (которая пытается разрушить двор). Когда Джули не запоминает подробности своей жизни, вы можете обнаружить, что она пьет кофе по смехотворно завышенным ценам с другом. Свяжитесь с Джули в Твиттере.

    Наймите 2-3 надежных людей, которые сочувственно выслушают и дадут дельный совет, и убедитесь, что ваши дети не такие наперсники. Вашим детям не нужно слышать запутанные подробности развода или ваши резкие чувства по отношению к бывшему.Кроме того, когда боль от развода кажется, что она обрушивается на вас, помните, что одного вдоха за раз достаточно, чтобы пройти через это. Среди боли есть обнадеживающие уроки, но мы должны быть готовы их увидеть. Нажмите, чтобы твитнуть

    3. ВСЕГДА, ВСЕГДА СТРЕМИТЕСЬ ДВИЖАТЬСЯ

    Ключом к тому, чтобы двигаться дальше после разрушительного процесса развода, является принятие. Несмотря на проблемы, которые могут возникнуть, такие как конфликты родителей, используйте друзей и семью вокруг вас, чтобы двигаться вперед. Вместо того, чтобы зацикливаться на негативных чувствах или слишком много думать о потенциальных или неизвестных, лучше напомнить себе, что впереди вас и ваших детей еще ждет будущее (если оно у вас есть).Поощряйте себя тем фактом, что вы можете создать новые мечты и устремления вместо старых. Несмотря на то, что обиду на бывшего может показаться легко отделить, обращение к специалисту по управлению гневом может помочь избавиться от этой обиды, позволяя вам двигаться вперед по жизни без «дополнительного багажа», тяготящего вас.

    ХУАНА МИКЕЛЬС

    Хуана Микелс – спикер и автор книги Выбирая его снова и снова: история романтики и искупления. В своем блоге она пишет о вере, браке, воспитании детей, инвалидности и личном опыте.Получайте обновления от Хуаны, подписываясь на нее в Твиттере.

    Я полагаю, это имело бы значение, если бы: Человек, справляющийся с ситуацией, был христианином. Человек, справляющийся с ситуацией, добивался развода или ему навязывали развод. Но, сказав это, развод может быть формой страдания: иметь то, чего вы не хотите (развод), или хотеть того, чего у вас нет (брак). Таким образом, самым большим советом, который я мог бы дать, было бы принятие. Если человек христианин, он уже знает, что подчинение воле Бога превыше всего и придает смысл и цель жизни даже посреди нежелательных обстоятельств.Он может дать совершенный мир посреди страданий (иметь то, чего мы не хотим, желать того, чего у нас нет). Я бы сказал, что даже для неверующего принятие имеет решающее значение для того, чтобы двигаться дальше и начать все заново, даже если вы никогда не подали бы на развод. Пастор церкви Celebration в Грин-Бей, штат Висконсин. Он вдохновляет людей правдой и юмором. Оставайтесь в курсе с Марком через Twitter.

    Мой лучший ответ на ваш вопрос: не разводитесь. У меня нет простого ответа для тех, кто это делает. Предполагается, что это больно. На самом деле, это должно быть чертовски больно. Надеюсь, страдания удержат их от повторения этого. (По правде говоря, есть свидетельства того, что основная причина, по которой люди остаются во втором браке, заключается в том, что они знают, какую боль они пережили после распада первого.) Но мой ВТОРОЙ лучший совет: 1) Простите всех, кто причинил вам боль во время этого развода и 2) Попросите прощения у всех, кого вы обидели.Если вы этого не сделаете, вы никогда не выздоровеете. Нажмите, чтобы твитнуть
    ДЕЙМОН Л. ДЖЕЙКОБС

    Дэймон Л. Джейкобс – лицензированный семейный терапевт, автор книг Rational Relating и Absolutely Should-less, а также преподаватель PrEP. Твитнуть с Деймоном в Твиттере.

    Совет № 1, как справиться с разводом: используйте возможности, которые дает развод, в том числе создание новых отношений и связей с собой и другими. Развод может стать первым шагом к переживанию более глубоких уровней безмятежности, радости и удовольствия.Нажмите, чтобы твитнуть
    ВИККИ ЛАРСОН

    Вики Ларсон — отмеченный наградами журналист и соавтор книги «Новое, что я делаю: изменение брака для скептиков, реалистов и бунтарей» (Seal Press), которая ведет блог на OMG Chronicles.

    Страшно и волнительно снова быть одному. Если вы сможете столкнуться со своими страхами и принять неизвестное, вы откроете для себя возможности, о которых, возможно, никогда не мечтали. .Она также является основателем IntimacyMoons Retreats, проводящей семинары для одиноких и пар, которые решают проблемы в отношениях. Просмотрите ее последние твиты, подписавшись на @xoxotherapy.

    Прости и сосредоточься на себе: развод — одно из самых глубоких и преображающих переживаний, через которые тебе предстоит пройти. Будут дни, когда вы поверите, что это лучший выбор, который вы когда-либо делали, и что вам нужно было уйти от бывшего раньше. И будут такие дни, когда вы можете быть в депрессии, чувствуя себя виноватым, ответственным и как вес мира, и ваша семья полностью на ваших плечах.Я считаю, что самый важный урок, который вы могли бы извлечь, чтобы облегчить затянувшееся страдание, — это по-настоящему простить себя. Какими бы ни были обстоятельства, которые привели вас к этому моменту вашей жизни, вы здесь. Жизнь в пространстве сожаления, гнева или обвинения себя и других не служит вам и не помогает двигаться вперед в процессе исцеления. Будьте добры к себе. В это время мягкость и забота о себе имеют первостепенное значение, поэтому примите и отдайтесь на волю эмоций, которые вы испытаете.Вы совершенно нормальный, достойный и человек для того, что вы чувствуете, и все в порядке. Сосредоточьтесь на вещах, которые питают вашу душу и поднимают вам настроение, и начните визуализировать захватывающее будущее, которое вы можете начать создавать, начиная прямо сейчас. Нажмите, чтобы твитнуть

    4. ОТСОЕДИНИТЕСЬ ОТ ВСЕХ ДРАМ

    Вы плакали все вон. Вы поделились своими чувствами с людьми, которым доверяли больше всего. Теперь пришло время столкнуться с реальной сделкой. Постарайтесь не думать о разводе как о битве между вами и вашим бывшим.Рассмотрите медитацию как альтернативу судебному разбирательству. Это может быть лучше для ваших детей, ваших отношений с бывшим, а также для ваших эмоций.

    MARIANNE CLYDE

    Марианна Клайд — автор, спикер и лицензированный терапевт Центра Марианны Клайд. Вдохновитесь Марианной, подписавшись на нее в Твиттере.

    Есть миллион вещей, которые нужно учитывать, когда учишься справляться с разводом, включая детей, финансы, ваше эмоциональное здоровье, ваше физическое здоровье. Чтобы лучше всего реагировать на все давление, мой лучший совет — сделать глубокий вдох и отстраниться от драмы.Это убережет вас от рефлекторных реакций и поможет принимать мудрые и обдуманные решения. Нажмите, чтобы твитнуть
    ЭНДРЮ ИРВИН-СМАЙЛЕР

    Эндрю Ирвин-Смайлер — терапевт, автор отмеченной наградами книги «Свидания и секс: руководство для 21-го века». Подростки века» и еще 2. Посмотрите, чем Эндрю делится в Твиттере.

    Даже несмотря на то, что вы и ваш будущий бывший, вероятно, не смогли найти компромисс в браке, вам нужно найти способ найти компромисс при разводе. Это означает, что нужно отпустить (часть) своего гнева, чтобы примириться.Это поможет вам, и это поможет любым детям, которые есть у вас двоих: десятилетия исследований постоянно говорят нам, что чем приятнее разлука, тем быстрее дети выздоравливают. тренер по разводам, автор и спикер. Посмотрите ее твиты в Твиттере.

    Совет №1, как справиться с разводом. Развод чрезвычайно эмоционален, вам нужно управлять эмоциональным разводом, чтобы он не взял верх и не стоил вам юридической стороны развода.Будьте РАЗУМНЫ в своем разводе: начните с реалистичных целей и задач. Укажите их. Максимизируйте свои знания и информацию. Избегайте эмоциональной реакции. Наймите лучшую команду по разводу, которую вы можете себе позволить. Относитесь к разводу как к деловой сделке. Нажмите, чтобы твитнуть

    5. НАЙДИТЕ СВОЕ СЧАСТЬЕ

    Развод был для вас очень тяжелым испытанием. Теперь пришло время открыть для себя то, что делает вас счастливым. Начните с заботы о себе. Составьте список и запланируйте себе веселые и расслабляющие занятия.Включите любимые песни, пообщайтесь с близкими друзьями, побалуйте себя спа-процедурами, почитайте любимую книгу, займитесь йогой или любым другим занятием, которое вам нравится. Кто знает, может быть, вы даже откроете для себя что-то новое! Придерживайтесь этой рутины, чтобы помочь себе исцелиться и чувствовать себя лучше. Разрешив себе искать новое счастье, вы обнаружите, что последует позитивный настрой.

    ШЕРИЛ ДАФФИ

    Шерил Даффи — тренер по разводам и автор книги «Танго развода». Подпишитесь на нее в Твиттере.

    Может показаться, что развод — это конец вашей жизни, какой вы ее знаете, поскольку он порождает неуверенность и опасения по поводу того, что ждет вас в будущем.Даже если вы были несчастливы в браке, вы цеплялись за безопасность и привычность своей жизни. Развод влечет за собой перемены и новые начинания, когда вы снова можете обрести истинное «я» и построить жизнь, которую заслуживаете. Подумайте о возможностях, сделайте то, что у вас никогда не было возможности сделать, когда вы были женаты. Изобретайте себя заново, будьте лучшим, кем вы можете быть, и создайте счастливую жизнь. Помните, что развод — это не конец, это новое начало. Нажмите, чтобы твитнуть
    АФИНА СТАИК

    Афина Стайк — консультант, автор и лицензированный терапевт.Узнайте больше об Афине, подписавшись на нее в Твиттере.

    Сосредоточьтесь на себе и своем счастье. Чтобы перестроить себя и свою жизнь заново (а если у вас есть дети, они принесут пользу), занимайтесь тем, что увеличивает ваше счастье, восстанавливает ваши силы, умственные и физические; ешьте и пейте чисто, занимайтесь спортом, растягивайтесь, дышите, медитируйте, хорошо отдыхайте и, в частности, узнайте все, что вам нужно знать о том, как счастливые люди «думают» и реагируют на жизнь (подсказка: они никогда не сравнивают, насколько они несчастны, с Другие!).Ваше эмоциональное и физическое здоровье взаимосвязаны! Чем лучше вы позаботитесь о своем физическом состоянии и счастье, тем быстрее вы восстановитесь после развода (и ваши дети тоже). Нажмите, чтобы твитнуть
    КАРЕН ФИНН

    Карен Финн — тренер по разводам, энтузиаст моды и писатель. Найдите ее в Твиттере.

    Неважно, насколько вы обижены, злы или напуганы, не забывайте любить себя (и своих детей) больше, чем скучать по тому, что у вас было, или бояться того, что может быть. Не забывая заботиться о себе и любить себя, вы найдете свой путь через развод и в следующую главу своей жизни.Нажмите, чтобы твитнуть
    ЛИЗА АРЕНДС

    Лиза Арендс — преподаватель здорового образа жизни и автор Уроков после распада брака. Будьте в курсе твитов Лизы, подписавшись на нее в Твиттере.

    Верните то, что вы любили раньше, отпустите то, что вам больше не нужно, и попробуйте что-то новое. Нажмите, чтобы твитнуть

    6. НЕ ЗАБЫВАЙТЕ О ДЕТЯХ

    Ваши дети переживают боль больше, чем вы и ваш партнер. и хаос разводов тоже. Это время, когда родительская ответственность исходит из самой сути.К сожалению, дети и развод плохо сочетаются друг с другом. Это влияет на их эмоциональный интеллект, а также на развитие ребенка. Они могут быть слишком маленькими, чтобы все понимать, но есть много способов помочь им выздороветь.

    Во-первых, поощряйте детей делиться своими чувствами и внимательно их выслушивайте. Могут быть чувства, о которых вы не знаете, поэтому старайтесь изо всех сил поощрять их говорить. Другой — дать им любовь и уверенность. Повседневная жизнь ваших детей во время развода должна как можно точнее имитировать их обычную рутину.Обратитесь за помощью к друзьям и семье, когда у вас закончился бензин в течение дня и вам нужна помощь. Используйте действия, слова и последовательность, чтобы убедить детей в том, что вы их безоговорочно любите.

    ДЭВИД ВАЙГАНТ

    Дэвид Вайгант — писатель и тренер по образу жизни и свиданиям. На своем веб-сайте он ведет блог об отношениях, счастье и развитии личности. Узнайте, что происходит с Дэвидом, в Твиттере.

    Ставьте детей на первое место. Не позволяйте битвам с бывшим отнимать у вас обоих время, которое нужно проводить с детьми и строить отношения.Нажмите, чтобы твитнуть
    СТИВЕН ПЕЙДЖ

    Стивен Пейдж — австралийский юрист по международным разводам, суррогатному материнству и усыновлению. Он пишет об усыновлении и суррогатном материнстве в своем блоге. Узнайте, чем Стивен делится в Твиттере.

    После 30 лет бракоразводных процессов, мои 8 главных советов при разводе: 1. Убедитесь, что вы и дети в безопасности. 2. Иметь сеть поддержки – семью, друзей. 3. Обратитесь к консультанту — кто-то независимый, чтобы разобраться в вашей голове, поможет. 4. Имейте позитивный настрой — помимо себя, это может быть неоценимо для ваших детей.5. Упражнения — это лучшее противоядие от стресса разлуки. 6. Защищайте детей позитивно. В то время как яд разделения влияет на вас, он может навсегда повлиять на ваших детей. 7. Наймите самого опытного юриста, которого сможете найти. Им, возможно, не придется много делать, но они могут спасти ваш бекон. 8. Получите финансовую консультацию от эксперта. Нажмите, чтобы твитнуть
    РОЗАЛИНД СЕДАККА

    Розалинд Седакка – основательница сети по вопросам разводов, ориентированной на детей, и автор книги «Как мне рассказать детям о разводе».Следите за Розалиндой в своей ленте новостей, подписавшись на нее в Твиттере.

    Посмотрите на свой развод глазами ребенка. Как разводящийся родитель, каждое решение, которое вы принимаете, влияет на вашего ребенка сегодня и на десятилетия вперед. Принимайте чуткие, осознанные решения! Нажмите, чтобы твитнуть
    МИНДИ Р. СМИТ

    Минди Р. Смит — семейный юрист, специализирующийся на опеке над детьми, разводе с крупными активами, алиментах, брачных договорах, установлении отцовства и расторжении брака. Следите за новостями Минди в Твиттере.

    Найдите адвоката с обширными знаниями и навыками судебного разбирательства в области семейного права, которому вы можете доверить защиту своих интересов.После того, как вы лично побеседовали с адвокатами и изучили уровень их квалификации, примите решение нанять адвоката и придерживайтесь его. Не пытайтесь переубедить своего адвоката, проводя собственное юридическое исследование. Тогда просто расслабьтесь и будьте лучшими Матерью/Отцом, какими только можете быть, и позвольте своему адвокату делать свою работу. Сосредоточьтесь на своих детях и своей профессии и знайте, что процесс развода в конечном итоге закончится, и вы сможете начать новую жизнь. Нажмите, чтобы твитнуть

    7. ДУМАЙТЕ О РАЗВОДЕ КАК ВОЗМОЖНОСТЬ САМОСОВЕРШЕНСТВОВАНИЯ

    Конец ваших отношений не конец жизни.Вы можете не осознавать, но развод может в конечном итоге привести к улучшению вас. Есть ли что-то, что вы хотели сделать с незапамятных времен? Это должно быть идеальное время, чтобы сделать это! Думаете, вы недостаточно сильны? Способность превзойти сложный процесс развода просто доказывает, что вы мудрее, выносливее и намного сильнее. Быть позитивным полезно для вашего психического здоровья!

    НАТАЛИ БЕЛЛО

    Натали Белло начала работать воспитателем в 1999 году. Стремясь помогать детям и семьям, она решила получить степень в области супружеской и семейной терапии.Сейчас она работает терапевтом в Консультационном центре терапевтических решений.

    Мой совет номер один для всех, кто имеет дело с разводом, заключается в том, чтобы понять, что несмотря на все трудности, есть возможность роста. Часто при разводе мы сосредотачиваемся на том, что не можем контролировать, например, злимся на поведение своей бывшей. Часто это ничего не меняет в ситуации, кроме того, что вы еще больше расстраиваетесь из-за того, что не можете контролировать ситуацию. Лучший механизм преодоления естественных эмоций, возникающих в стрессовых ситуациях, — это сосредоточить свою энергию на областях, которые вы способны контролировать, таких как ваша самооценка и ваша эмоциональная реакция.Мой совет: найдите различные точки выхода, группы поддержки, дружеские отношения или занятия, которые сделают вас счастливыми тем, кто вы есть. Вы можете оплакивать потерю будущего, которое вы себе представляли, но вы также выигрываете возможность быть тем, кем хотите быть. Нажмите, чтобы твитнуть
    ЛАРРИ БИЛОТТА

    и основатель программы Environment Changer. Он помогает людям устранить негативные эмоции, покончить с тревогой и обрести спокойствие посреди семейного хаоса.Найдите @LarryBilotta в Твиттере.

    Составьте список того, что у вас есть и за что вы благодарны. Ежедневно читайте этот список. Это улучшит ваше чувство собственного достоинства и поможет вам не думать о том, чего у вас нет или чего вы не хотите, чтобы произошло. Нажмите, чтобы твитнуть

    8. БРОСАЙТЕ ТО, ЧТО ВЫ НЕ МОЖЕТЕ КОНТРОЛИРОВАТЬ.

    К сожалению, на данный момент вы можете контролировать только себя. Вместо того, чтобы преувеличивать ситуацию, почему бы не пересмотреть свои планы, мысли и эмоции? Поймите, что есть вещи, которые вы никогда не сможете контролировать, например, ваш бывший, закон и этот список можно продолжить.Узнайте, как контролировать то, что вы можете, и посмотрите, как ситуация улучшится. Позвольте себе оставить определенные вещи в прошлом, независимо от того, сколько воспоминаний связано с ними.

    РУСС ТОРНТОН

    Расс Торнтон — финансовый консультант и основатель Wealthcare For Women. Он пишет в Твиттере о деньгах и финансовой свободе.

    Мой совет №1, как справиться с разводом, — сосредоточиться на том, что находится под вашим контролем. Когда вы имеете дело с разводом, ваша жизнь может показаться, что она выходит из-под контроля.Но если вы сосредоточитесь на нескольких вещах, находящихся под вашим непосредственным контролем или влиянием, это поможет упростить иную сложную ситуацию. Вы можете сосредоточиться на своем поведении, своих действиях, своем отношении и людях, с которыми вы хотите проводить время. Хотя может быть еще пара вещей, находящихся под вашим непосредственным контролем, почти все остальное — это шум. И лучший способ справиться со слишком большим количеством шума — уменьшить громкость. Хотя легче сказать, чем сделать, я считаю, что это стоит затраченных усилий. И мой опыт работы с женщинами, которым грозит развод, подтверждает этот подход.Нажмите, чтобы твитнуть
    SHANNON ETHRIDGE

    Шэннон Этридж — автор бестселлеров, международный спикер, лайф-коуч и защитник здоровой сексуальности. Познакомьтесь с Шеннон поближе через ее личный веб-сайт или через Twitter.

    Помните, что развод – это только ОДНА глава в вашей жизни. Это НЕ то, как заканчивается ваша история. ВЫ являетесь автором своей жизни, и теперь вы можете свободно писать свежие, новые исцеляющие главы, продвигаясь вперед. А насчет беспокойства по поводу того, что подумают другие? Не чувствуйте никакого давления, чтобы быть J.EDI, что означает, что вам не нужно оправдывать, объяснять, защищать или интерпретировать то, что думают другие. Реальность такова, что вашим друзьям не нужны объяснения, а враги вам все равно не поверят. Нажмите, чтобы твитнуть

    9. ПОДДЕРЖИВАЙТЕ БЕЗВИННЫЕ ОТНОШЕНИЯ С БЫВШИМИ

    Нравится вам это или нет, вы и ваш бывший супруг связаны через ваших детей. Хотя легко изображать злость, раздражение или упрек перед ними, это никуда не годится. Лучший подход — обсудить это, прийти к соглашению и сохранять сочувствие ради детей.Потребности и благополучие ваших детей всегда должны иметь приоритет над проблемами, которые могут возникнуть у вас с бывшим.

    ЭЛЛИСОН РИМЛАНД

    Эллисон Римланд — психотерапевт, ориентированный на эмоции. Она пишет в Твиттере об отношениях и консультациях.

    Мой совет №1 для разводящихся пар: понять, что их отношения продолжаются, даже если они меняют структуру. Разводящиеся пары по-прежнему ссорятся, испытывают множество чувств и могут спровоцировать друг друга. Наличие выхода, такого как консультирование, вместе или по отдельности, действительно может помочь сохранить продуктивность и все же позволить поделиться чувствами.Процесс развода может быть похож на пороховую бочку чувств, которая проходит более гладко, когда есть выход пара чувств. Следите за новостями Маргарет в Твиттере, чтобы получать вдохновляющие советы о браке и отношениях.

    Самый важный совет, как справиться с разводом, — проявить сострадание к себе, а также к мужу или жене. Даже если вы просто практикуете сострадание, дела пойдут лучше.Сострадание, а не самоосуждение или осуждение другого, является очень важной частью любви к себе, и вам нужно сосредоточиться на любви к себе через развод. писатель, педагог, рассказчик, издатель FlamingoRampant и консультант BitchMedia. Обменивайтесь твитами с S. Bear через Twitter.

    Помните, что логический аргумент никогда не победит эмоциональный. Если у кого-то неприятные чувства, вы можете рассказать им любую фактическую информацию, которую вы хотите, о том, почему развод принесет огромное улучшение, но если их эмоциональная реальность такова, что они боятся, уязвимы или стыдятся — а многие разводы поднимают эти вопросы. виды чувств — никакие факты в мире этого не изменят.Будьте терпеливы с чувствами людей и особенно не пытайтесь пристыдить их за то, что они у них есть. Нажмите, чтобы твитнуть
    ЛОРА ДОЙЛ

    Лора Дойл — автор бестселлеров NY Times, эксперт по отношениям и телеведущая Amazon TV. Она пишет в Твиттере о браке и отношениях.

    Найдите способы уважать своего бывшего мужа, сделайте себя до смешного счастливой и не клюйте на приманку, когда он пытается вызвать вас на ссору. Нажмите, чтобы твитнуть

    10. ИСЦЕЛЕНИЕ ТРЕБУЕТ ВРЕМЕНИ

    Только время покажет, как когда процесс заживления подходит к концу.Поэтому позвольте себе замедлиться и взять тайм-аут. В первые несколько месяцев после развода постарайтесь не принимать серьезных решений, таких как переезд в новый город или увольнение с работы. Обратитесь к интернет-группе поддержки разводов, чтобы узнать отзывы других разведенных об их опыте принятия важных жизненных решений. Подождите хотя бы несколько месяцев, когда ваши эмоции немного улягутся, прежде чем вносить какие-либо радикальные изменения, чтобы избежать сожалений.

    МЭНДИ УОКЕР

    Мэнди Уокер — тренер по разводам и посредник.Она  ведет блоги, чтобы оказать поддержку при разводе тысячам зрителей. Ее статьи публиковались в Huffington Post, Your Tango, Divorced Moms and Good Men Project. Найдите Мэнди в Твиттере.

    Лучший совет, который я могу дать тем, кто столкнулся с разводом, — делать все возможное, чтобы делать это шаг за шагом. Это означает, что вы не прокручиваете в голове наихудшие сценарии и не волнуетесь о возможных результатах, прежде чем узнаете реальность. Это означает принимать решения только тогда, когда вы готовы. Нажмите, чтобы твитнуть
    КИМБЕРЛИ ЗЕЛЬЦЕР

    Кимберли Зельцер, владелица SeltzerStyle.com, эксперт по макияжу, терапевт и тренер по свиданиям из Лос-Анджелеса. Она использует уникальное комбинированное использование терапии, коучинга на свиданиях и стиля, чтобы помочь людям обрести уверенность в себе и жить на свиданиях. Чтобы получить бесплатную консультацию, зарегистрируйтесь здесь http://bit.ly/2shKDJ5.

    Остановись, замедлись и сосредоточься на себе. Не вступайте в новые временные отношения, а найдите время, чтобы узнать вас снова. Восстановите связь с хобби и занятиями, которые делают вас счастливыми, и работайте над построением социальной жизни отдельно от бывшего.Нажмите, чтобы твитнуть. Она также ведет блоги для Psychology Today и Huffington Post. Узнайте, что нового о Микеле, в Твиттере.

    Временное умопомешательство — очень разумная реакция. Не осуждайте себя, если вы чувствуете, что эмоционально распадаетесь после развода, даже если вы его инициировали.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.