Муж не признал ребенка, выкрал старшую дочь и ушел к любовнице
Десять месяцев назад в студии «Прямого эфира» 33-летняя Мария Макарова из Балашихи жаловалась на мужа-альфонса, из-за которого она лишилась собственной квартиры, всех своих ценных вещей и даже длинных красивых волос. Мария осталась на улице – беременная, без денег, с двумя детьми на руках. Но ее муж Иван Макаров отрицал все обвинения в свой адрес и потребовал анализ ДНК на двухлетнюю дочь Милану, заявив, что она не от него. После бурного выяснения отношений супруги решили дать друг другу еще один шанс и домой уехали вместе.
Недавно Мария в третий раз стала мамой и снова обратилась в программу. Иван признался Маше, что у него есть другая женщина, забрал дочь Милану и ушел от жены к любовнице. Новорожденную девочку, Мелиссу, он не признает, требовал оставить ее в роддоме и платить алименты не собирается. Почему Иван, который еще недавно на всю страну заявлял, что хочет сохранить семью, снова не верит Маше? Все стороны конфликта – на телеканале «Россия 1».
По словам Марии, официально с Иваном они разведены. После прошлой программы они договорились, что до декабря Макаров погасит кредиты и решит вопросы с жильем, но этого так и не произошло. От переживаний Мария родила Мелиссу на месяц раньше срока, но дочь Иван не признал. «Этот ребенок ему не нужен», – заявила женщина.
Милану, старшую дочь, Мария отдала бывшему мужу сама: «Он присылал мне сообщения, говорил, что серьезно болен, хотел попрощаться с ребенком. Утверждал, что деньги, которые снял у меня, потратил на лекарства. Говорил, что скоро умрет, а родственники продадут квартиру и вернут долги. Я передала ему ребенка на выходные, но он мне его так и не вернул». Уже потом выяснилось, что деньги, которые Иван снял с карточки, он потратил на любовницу.
Сам Иван обвиняет бывшую жену во лжи. «Она мне постоянно твердила: «Я нагуляла этого ребенка». Потом она начала говорить, что ребенок ей тоже не нужен, что она оставит его в роддоме». Иван объяснил, что забрал старшую дочку, чтобы обезопасить ее.
Он уверяет, что Мария серьезно больна, и записал на видео один из ее приступов, доказывая, что Маша в такие моменты не контролирует себя и может нанести вред ребенку. По его мнению, такую женщину опасно оставлять с дочкой. Иван хочет знать, является ли он биологическим отцом маленькой Мелиссы, и согласился провести тест ДНК.
«Роднее мужа и жены не должно быть никого»
О роли тещи и свекрови
В прошлой беседе с протоиереем Владимиром Пархоменко мы говорили о том, какой должна быть иерархия в семье и как не вырастить из ребенка эгоиста. Сегодня побеседуем о таких серьезных и зачастую непоколебимых в своих правах членах семьи как теща и свекровь, о том, как они должны действовать в отношении молодой семьи и как семья должна на их вмешательство реагировать.
Ограничивать вмешательство
— Отец Владимир, с тещами и свекровями в русской народной традиции связана масса анекдотов.
И анекдоты эти бывают порой довольно желчны. Приходится признать, что когда мы женимся или выходим замуж, наши мамы при всех своих благих намерениях иногда действуют на нашу семью разрушительно. Как должны вести себя наши дорогие родители, чтобы нам в браке не навредить?
— В Библии сказано — да отлепится муж от матери и прилепится к своей жене. Поскольку мы говорим о христианском построении семьи, то все здесь должно быть очень просто: ушел муж от родителей — прилепился к жене. Так же и жена должна прилепиться к своему мужу, стать его частью, его половиной.
Как только создалась семья — корабль вышел в море. Это самостоятельная единица. И проблема в чем? В том, что не все ее таковой сразу воспринимают, это общеизвестно из семейной психологии. Как правило, в течение трех лет как минимум ни родители жены, ни родители мужа не воспринимают их как семью. Для них он все равно свой Коля, своя Маша. А к ней прилепился какой-то там Саша, а к Коле — «дура эта Лена», которая «портит ему жизнь»…
На эту схему накладывается масса разных индивидуальностей.
Например, мама жены может быть чрезмерно активной, а папа мужа — слишком властным. Вариантов много, но в каждом из них задача и мужа, и жены в молодой семье — оградить свою собственную семью, свой только что вышедший в море корабль от тех канатов, которые пытаются на его борт забросить родители, чтобы его пришвартовать.
— А как оградить? Родителей же за борт не выбросишь. Да и любим мы их, как правило…
— Ограничивать их вмешательство. Я не собираюсь все подноготную своего личного семейного опыта рассказывать, но я вас уверяю — мы обычная семья, у нас ничего идеального нет. Все проблемы, которые были у всех, мы испытали и на своей шкуре прошли.
Муж должен защищать не только свою жену, а свою собственную семью от своих родителей. Когда мама начинает капать на мозги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь просто нужна мудрость. Нужно с одной стороны не оскорбить собственную маму, с другой — все, что она вылила на тебя, в себе же и похоронить.
Не нужно быть ретранслятором, нужно быть таким хорошим «болотом», в котором все тонет. Потому что твоя собственная супруга или супруг будет крайне тяжело воспринимать критику в свой адрес, ретранслированную тобой.
Муж и жена — это единое целое. Роднее и ближе не должно быть никого. И если муж начинает высказывать жене претензию, которую ему высказывает его мама, для жены это крайне обидно. Она чувствует, что теряет защиту, теряет в нем того, кто ее в принципе должен защищать. То же самое и наоборот. Поэтому это задача молодых первейшая – свою семью от влияний извне оградить.
Я более того скажу, мы, когда людей венчаем, всегда их предупреждаем, что в семейных отношениях есть такой закон: как только вы стали мужем и женой, вы никому не должны ничего вообще рассказывать о ваших семейных отношениях. Вот спрашивает мама: ну как там чего? «Все хорошо мама, все прекрасно….»
— Но мама же так просто не сдастся. Ей же интересно, она дальше начнет расспрашивать.
— А вы дальше продолжайте ее бдительность усыплять — «все хорошо мама, не волнуйся….» Блокировать надо это все. Нельзя позволять даже под благовидным предлогом влезать в ваши отношения – это закон. Если ваши родители, а также многочисленные родственники на первой стадии к этому привыкнут, потом они вообще перестанут вас беспокоить.
— Мамам, наверное, тяжело так сразу привыкнуть. Трудно с ребенком расставаться. Может начать казаться, что твой родной сын, которого ты растила лет двадцать, от тебя отдаляется. А может, вообще разлюбил уже «из-за дуры этой Лены»…
— Здесь не должно быть никакого соперничества, никакой эгоистичной привязанности. Сына или дочь нужно уметь отпускать. Ну и что, что растила двадцать лет? Теперь-то уже вырастила. Не держать же всю жизнь при себе.
Что касается добрых отношений, то если между матерью и сыном или матерью и дочерью они были, если они были по-настоящему близкими людьми, то они такими и останутся и на расстоянии.
Вообще самое надежное средство против всех проблем — молодых отселить, как это всегда было. На Руси молодых всегда отселяли, у них всегда было сразу свое жилье. В русских деревнях как было? Готовятся к свадьбе — строят молодым дом. Или, по крайней мере, флигель какой-нибудь пристраивают, либо на худой конец комнату отдельную выделяют. Именно отдельную, в которую бы не заходили.
Вы же понимаете, что значит для молодой семьи отдельное проживание. Поэтому если своего отдельного жилья нет, но есть маломальская возможность снять жилье, это очень важно на первых этапах семейной жизни. А если и это не получается, тогда здесь просто нужна большая мудрость. Нужно учитывать, что совместное проживание будет больше трудностей вносить в совместные отношения.
Не загонять в угол
— Вы говорите — не надо ретранслировать негатив. Но бывает, что муж старается не ретранслировать, а жена все равно чувствует, что его мама ее не любит.
Ей становится обидно и она его же маму при нем же оскорбляет. Тогда уже обидно становится ему – это же его мама, он не может в ее адрес оскорбления терпеть даже от любимой жены. Как тут быть? Об этот клубок противоречий и взаимных обид многие спотыкаются…
— Это уже ошибка жены. Здесь очень простая вещь — в нашей жизни есть определенные статусы, и заповедь «чти отца своего и мать» никто не отменял. И жена должна понимать, что она не может провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Потому что это в принципе религиозная вещь, и он будет вынужден отреагировать на это.
И даже если вы стали семьей, эту заповедь никто не отменяет. Даже если родители умерли, ее никто не отменяет, потому что вы должны тогда чтить как? Молиться об упокоении своих родителей. Поэтому, какой бы свекровь ни была, не может жена мужа провоцировать. Она же прекрасно понимает, что есть вот, к примеру, заповедь — 
Так и тут нельзя. Это простая математика.
У нас в свое время Владыка Евгений, ректор Московской духовной академии, хороший пример приводил. Он говорил — никогда человека в угол нельзя загонять. Потому что если вы загоните человека в угол, у него один выход из этого положения — дать вам в лоб и пройти. Других нет вариантов…
— Кстати, по поводу лба. Я знаю случаи, когда вполне себе спокойные любящие мужья поднимали руку на своих жен за некорректное высказывание об их мамах. Я ни в коем случае это не оправдываю, но понимаю, что это от бессилия.
— Конечно, а какие остаются варианты? Вы ставите человека в положение, в которое его ставить нельзя. Это грубая ошибка, так делать нельзя. Надо каяться и свою жизнь в этом смысле исправлять.
— Сейчас половина читателей подумает, что мы оправдываем семейное насилие…
— Ничего подобного. Мужу тоже надо каяться, что не сдержался. Каждый должен каяться за свое.
— А если свекровь невестку по каким-то причинам не любит, невестка должна пытаться ее симпатию заслужить? Должна стараться ей угодить, понравиться?
— Специально заслуживать, я думаю, не нужно. Задача невестки в данном случае — критически отнестись к себе и к высказываемым свекровью претензиям. Если она не видит в себе какой-то реальной вины; если она свекрови не дерзит, не хамит, если нет, одним словом, нравственной составляющей в этом «не нравится», то тогда ничего предпринимать не нужно.
Почему девушка может маме мужа не нравиться? Причины могут быть самые, казалось бы, смешные. Я, например, сталкивался с такими вещами: например, свекровь ее ругает за то, что она медлительная. Свекровь быстрая, а она медлительная. И вот свекровь это начинает раздражать —
Здесь мы видим плотские отношения, это чистая физиология. То есть невестка не нравится ей не потому, что она плохой человек.
Ей не нравятся ее качества, ее какие-то чисто физиологические особенности. Здесь не нужно играть никакую роль и пытаться переделать себя. Здесь нет причины для изменений. Нужно просто смиренно, по-христиански этот крест понести, тем более что он не самый тяжелый. Ну, не нравится и не нравится. Отнеситесь к этому как к данности.
Со временем это пройдет, уверяю вас. Жизнь это марафон. Пройдет несколько лет, и все изменится. Самое тяжелое — это начальный период семейной жизни, потому что семью как семью не воспринимают.
— А если в антипатии свекрови есть нравственная составляющая, попытаться себя изменить?
— Да, конечно. Если ты видишь, что тут ты была резка или повела себя бестактно, тогда исправляйся. Но не ради того, чтоб понравиться, а по-христиански. Стремись к духовному совершенству и все. Исправляйся не ради свекрови, а ради самой себя. Не надо делать специально с собой что-то ради кого-то. Как говорил Серафим Саровский: спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи.
Газета «Саратовская панорама» № 44 (1023)
13 фильмов, которые разобьют ваше сердце — Что посмотреть
Бывают фильмы веселые, смешные до икоты, бывают глубокие, над которыми нужно думать, а есть фильмы настолько проникновенные и цепляющие, что их невозможно не полюбить, даже если после просмотра вы будете рыдать в три ручья.
Клуб любителей книг и пирогов из картофельных очистков Amazon Prime Video1946 год. Известная британская писательница Джулиет получает письмо от фермера Доуси, жителя острова Гернси. В нем мужчина рассказывает, как немногочисленные островитяне пережили немецкую оккупацию с помощью единения и любви к литературе. Джулиет тут же отправляется на Гернси за сюжетом для нового романа.
Малышу Зейну не повезло родиться в бедной многодетной семье в Бейруте.
У него нет документов, он не умеет писать и читать и даже не знает, сколько ему лет. Ежедневно ребенок вынужден заботиться о братьях и сестрах и буквально выживать. Уставший от этого Зейн подает в суд на своих родителей, которые зачем-то подарили ему такую жизнь.
Однажды ночью в маленьком тихом городке появляется женщина в ослепительном наряде. Жители взбудоражены пополнением в своих рядах. Кто она? Что здесь забыла? Где берет такие наряды? Гламурная дама представляется: оказывается, что она — местная жительница по имени Миртл, которую много лет назад обвинили в убийстве и ребенком отправили далеко за пределы страны. Повзрослев, осмелев и выучившись на портниху, Миртл вернулась, чтобы вспомнить, что же произошло тогда, и вновь заслужить уважение горожан.
Таинственный Альберт Ноббс Allen & AssociatesДублин, конец XIX века.
Перед нами официант по имени Альберт. Ежедневно он угождает многочисленным посетителям гостиницы, более того, его смело можно назвать лучшим работником — за 20 лет службы он ни разу ничего не украл, не испортил, не сплетничал и даже не пил. Все эти годы Альберт втайне мечтал ходить в платьях, кокетничать с мужчинами и не прятаться за корсетами и учтивостью. Но девочке без рода, состояния и красоты, которую никто не захочет взять в жены, остается только одно — терпеть, улыбаться и представляться Альбертом Ноббсом.
14-летняя Энни знакомится с мальчиком онлайн. После продолжительной переписки они решают встретиться. Убежав тайком от родителей, она наконец встречает своего собеседника, но он оказывается не таким, каким казался в переписке. Этот фильм не только о сексуальных преступлениях, он о последствиях, о поломанных судьбах и о том, как одно ужасное происшествие может в корне поменять жизнь.
Одинокий ученый создает человеческое существо (нет, это не монстр Франкенштейна). Но, к сожалению, «доделать» создание до конца не получилось — ученый умер. И теперь Эдвард вынужден коротать свои дни в заброшенном доме в полном одиночестве. Но вот однажды он знакомится с прекрасной девушкой Пэг Босс, которая решает превратить «монстра» в простого человека.
Смерть супергероя Bavaria Pictures GmbHЖизнь подростка нелегка — прыщи, проблемы с дисциплиной, родители начинают раздражать, а тут еще и девчонки, как нарочно, надевают коротенькие юбочки. А когда у тебя рак и ты понимаешь, что часы тикают, всё становится серым и пресным. И тогда единственный способ убежать от проблем — нарисовать тот мир, в котором хочется жить.
Заплати другому Warner Bros.
Pictures Семиклассникам дают необычное задание: каждый должен придумать идею, которая изменит жизнь к лучшему. Один из учеников, Тревор, придумывает схему «заплати другому»: помоги троим людям, а они, в свою очередь, должны будут помочь трем другим, и так до бесконечности. За считанные дни эта теория набирает немалый оборот, об этом собираются писать в газетах, вот только к чему приведет в итоге эта схема? Идея проста: мир будет таким, каким его делает для себя каждый.
Тебя никогда здесь не было Film4Бывший агент ФБР Джо находит способ заработать — он вытаскивает детей из трудных ситуаций. Очередное дело Джо оборачивается неприятным сюрпризом — он должен спасти дочь влиятельного чиновника, обезопасив девочку и максимально не навредив репутации горе-папаши.
Ученик Hype FilmМоралист Вениамин выучил Библию от корки до корки.
Подросток воистину уверовал и теперь везде видит грешников. Разумеется, он тут же начинает вступать в полемику с одноклассниками и учителями по вопросам морали и религии. И именно его радикальные действия в итоге приводят к непоправимой трагедии.
Борис и Женя на пороге развода. У каждого новые семьи, любимые, новые планы. Единственным неразрешенным вопросом остается опека над их 12-летним сыном Алешей. Ребенок не нужен никому из родителей, и они откровенно говорят об этом в его присутствии. Однажды, устав от бесконечных ссор, Алеша убегает из дома, не оставив даже записки.
До свидания там, наверху GaumontПоследние дни Первой мировой войны. Капитан Прадель, живущий войнами, кровью и порохом, получает письмо об окончании военных действий, но все же посылает двух разведчиков в стан врага и провоцирует кровавую и бессмысленную битву. В результате молодой художник и богатый наследник Эдуар Перико получает жуткую травму, подсаживается на опиум и пропадает без вести.
В центре сюжета — история жизни Фредди Меркьюри и творческого пути рок-группы Queen. Фильм рассказывает, как бедный художник из семьи эмигрантов смог добиться невероятного успеха и прославить свою музыку в веках.
Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.
Жена старше мужа: 9 причин, почему это круто, и почти столько же – почему нет
Минус: этой богине секса надо соответствовать. Надо производить на нее впечатление снова и снова. Потому что с годами молодое тело, которым вы ее привлекли, постареет. А ее сексуальная искушенность никуда не денется.
6
Плюс номер шесть: жена постарше – признак того, что муж – личность неординарная, видит суть вещей и вкус у него тонкий.
Особенно это хорошо, если муж – представитель художественной профессии.
Минус: если жена не только постарше, но и побогаче своего мужа-художника, то его репутации конец. Он выглядит либо альфонсом, живущим на ее деньги, либо инфантилом, которому нужна забота «мамочки». Ну или еще один вариант – что он гей, который договорился с пожилой подругой о фиктивном браке.
7
Плюс номер семь: она умна. Женщины вообще умнее мужчин (поэтому они и выбирают обычно мужей постарше, чтобы хоть как-то сравнять интеллектуальный уровень), а женщина постарше, естественно, умнее молодого мужа: она всегда даст ему дельный совет и удивительно хорошо его понимает.
Минус: есть шанс, что она постоянно вами манипулирует. Впрочем, у вас, скорее всего, не хватит мозгов, чтобы это просечь. А если просечете – что ж, будьте умнее: ради покоя и счастья с манипуляциями можно смириться.
8
Плюс номер восемь: благодарность.
При всей своей крутизне женщина постарше далеко не так уверена в себе, как хочет показать. Она сомневается во всем, от своей фигуры до шанса на счастье. Молодому мужчине, который врывается в ее жизнь с букетами, сексом и инъекцией психологической молодости, она благодарна и щедро отвечает ему заботой и нежностью.
Минус: ответственность. Если вас впустила в свою жизнь много пережившая женщина, будьте готовы к тому, чтобы эту жизнь разделять. От этих отношений нельзя будет увильнуть, пробормотав: «Ну ничего, в другой раз». Никаких других разов. Если вы муж женщины постарше, то будьте готовы через 10–15 лет, когда на смену нынешней сексуальной и ухоженной тигрице придет настоящая старушка, гулять с ее внуками и катать ее саму в кресле-каталке. Не готовы? Тогда женщина постарше вам не по зубам.
9
Плюс номер девять: найти «своего» человека. Иногда так бывает, что дело не в том, что женщина постарше. Дело в том, что она – «та самая» женщина.
Просто так вышло, что она на пять, десять, или -дцать лет старше. И тогда вам не страшна будет репутация секс-игрушки, и не испугают ее дети-подростки, и окажется вдруг, что денег вы зарабатываете ровно столько, сколько ей нужно, – будь вы Хью Джекман, женившийся еще в 1995-м на коллеге по сериалу «Коррелли», испанский художник Сальвадор Дали, живущий с русской эмигранткой Галой, или токарь-фрезеровщик, полюбивший работницу булочной.
И вот тут нет и не может быть никаких минусов.
Впервые опубликовано на сайте в 2017 году.
Фото: Getty Images / Thierry Chesnot / Stringer
Часто проверяете почту? Пусть там будет что-то интересное от нас.
Домашний психолог: Как вернуть мужа? – Часть II | 1news.az
В рубрике «Мы вам поможем» на страницах 1news.az мы продолжаем тему – «Муж ушел к другой женщине. Как вести себя в такой ситуации?»
C первой частью данного материала можно ознакомиться, пройдя по данной ссылке.
[email protected]
Муж ушел, и не просто ушел, а ушел к другой женщине. Семья распадается, рушиться все — привычный уклад жизни. Что делать? Как не отчаяться, не сделать поспешных шагов, способных только навредить.
Первая мысль, которая втемяшивается в голову – соперница лучше, моложе. Вторая, третья — тоже не самые лучшие мысли — «Чем она лучше меня? Как она его окрутила?».
Парадокс… Но все очень просто — другая женщина, другая. И не всегда у другой наготове веревка, чтобы заарканить чужого мужа. Просто ситуация так сложилась, что ваши отношения подвигли вашего мужчину резко изменить свою жизнь. А новая подруга мужчины оказалась в нужное время рядом.
Естественно, чтобы разобраться, нужно понять причину. Но именно понять, а не придумывать ее.
Советую всем женщинам не заводить свои отношения в тупик и почаще объективно подходить к рассмотрению семейной жизни. Никто не застрахован от ошибок, и мужчина и женщина по жизни совершают оплошности, в какой-то момент ведут себя неправильно. Необходимо осмыслить, что именно в поведении женщины было ошибочным, а что в поведении партнера, и вместе исправлять то, что со временем может превратиться в необратимое.
Муж ушел к другой. Не секрет, что женщина пытается вернуть мужчину любыми способами, уговорами, мольбами, угрозами. Весьма распространено манипулирование детьми. Всякие манипуляции — дети, материальные ценности — кардинально неверный поступок. Как показывает практика, семейные союзы, которые держатся на финансах — недолговечны.
Увы, но человеку невозможно указать путь, который он не видит. В мужчине может зародиться даже ненависть к женщине, которая заставляет его делать, то, что он не хотел.
Как вернуть любимого человека?
С таким вопросом достаточно часто обращаются. Поэтому психологи выработали краткий список рекомендаций по поведению в этой стрессовой ситуации.
Что не следует делать в сложившейся ситуации? Во-первых, — умолять вернуться обратно. Мужчина сейчас вас не слышит. Он уже находится в другом измерении. Чем больше умоляешь, тем меньше ему хочется в прошлое. Пусть пройдет время. Не стоит унижаться перед партнером. Никто не станет любить женщину, которая сама себя не любит и не уважает.
Не стоит бить на жалость. Жалость – не любовь, она быстро улетучивается. Вас могут пожалеть, но не заново полюбить.
Чего вообще не стоит делать, так это проявлять агрессию. Часто агрессия выливается в обвинения – «Ты никогда меня не любил. Не думала, что ты можешь оказаться таким непорядочным человеком». Агрессия женщины лишний раз убеждает партнера, что он на верном пути.
При встрече не начинайте разговор с разборок. Мужчина не терпит «наездов» на себя.
Не старайтесь выяснять отношение к себе – «Я для тебя ничего не значу?». Раз он ушел, значит, не дорожит вами. Пусть он поймет, кого лишился.
Манипуляция детьми – неблагородное дело. Если ваш мужчина, любящий отец, то он и без вас знает, что для него значат дети. Так что ваши манипуляции – эффект временный, и кроме злобы ничего не вызовет.
Не обвиняйте партнера. Этим вы только оттолкнете его. Не начинайте страдать самобичеванием и брать на себя всю ответственность за разрыв. Всегда виноваты обе стороны.
И поэтому не стоит демонстрировать свою вину.
Не надевайте на себя прискорбное лицо. Слава Богу, все живы. Ни один мужчина не захочет быть рядом с женщиной, которая впала в траур.
Не ловите мужчину на противоречиях. Вы знаете, что у него кто-то есть. Не устраивайте скандал.
И самое главное. Не расспрашивайте мужчину о сопернице. Вы можете завестись, наговорить кучу гадостей, он встанет на защиту «нового бастиона» — и опять двадцать пять. Ни к чему вы, снова, не придете. Список того, чего не стоит делать, можно было бы еще продолжить.
Как вернуть любимого человека? Мы уже рассмотрели список рекомендаций – что не следует делать в стрессовой ситуации, как поступать, если мужчина ушел, и нет сил «переварить» такой удар. Естественно, что при уходе любимого, рефлекторная реакция у большинства – это броситься возвращать. И вот тогда в этом «броске» человек, обычно, начинает делать все то, что перечислено в списке запретов (рекомендаций). Но в таком случае шансов вернуть партнера — нет.
А если все же мужчина вернется, то я представляю на каких условиях, мало не покажется.
Единственно правильное решение — это отпустить партнера. Перестать его дергать, отстать от него, дать ему определиться. Тогда шансы есть, и как показывает практика — достаточно хорошие.
Но недостаточно просто отпустить и ждать, выжидая возвращения партнера. Сейчас как раз наступило то время, когда нужно заняться собой, своим развитием и своим изменением.
Начнем с того, что делать в этой ситуации. Первым долгом успокоиться. Ситуация, действительно, стрессовая, и женщиной руководят эмоции. Преображения на таких эмоциях не получится. Человек, пребывая в «развинченном» состоянии, как раз и переходит к перечню недозволенного, что делать не следует. Необходимо собраться и включить разум. Если вы, все же, в какие-то моменты пересекаетесь с партнером, то сохраняйте доброжелательную манеру общения, уберите сарказм и всякие демонстрации. Не следует при каждом удобном случае, отловив мужчину, «обнажать» ему свою душу, сейчас не самый лучший момент, если вы рассчитываете, что вас пожалеют, может произойти обратное.
Создавайте дефицит информации о своем житье-бытье. При этом не старайтесь вызывать у мужчины ревность. Точно также не стоит с гордостью информировать о своих успехах. Пусть уж лучше об этом он узнает от третьих лиц.
Никогда не поддавайтесь на провокации. Иногда партнер начинает предпринимать действия из списка «как не надо поступать». Не втягивайтесь в разборки и выяснения. Постарайтесь уйти от разговора.
И самое главное. Перестаньте себя жалеть, сидеть так, будто у вас все внутренности выпотрошили. Жизнь на этом не заканчивается. Да, неприятно, да больно, да обидно, но не смертельно. Если весь смысл вашей жизни был заключен только в одном объекте в брюках, то даже я не хочу вам сочувствовать. Ведь вы живой человек, то не можете, не должны так зависеть от кого-то. Это уже паранойя. Живите своей жизнью, общайтесь, ходите с подругами в кафе, на фитнесс. Ведь от той, которой вы были до этого, ваш партнер и ушел. И что немаловажно – делайте все это для СЕБЯ, а не для партнера.
В изменениях нуждаетесь, прежде всего, вы, а не мужчина. Почувствуйте свою силу, уверенность. Вы ведь не слепой котенок, который боится потерять хозяина. Для вас это начало большой боли, через которую вам придется пройти и выжить, и начало новой жизни, и путь к себе, другой. Не надо отчаиваться, через такое проходят многие женщины, и они сумели, как птица Феникс, возродиться из пепла для новой, счастливой жизни. Сейчас вы в тумане, вам больно дышать, вас преследуют недоумение, страх, одиночество. Ваш страх связан с тем, что вас лишили будущего. До этого вы знали, как будете жить, на что и с кем до конца жизни (а в действительности, знали ли вы до конца своего мужчину, может быть, жизнь вам подбрасывала подсказки, которые вы боялись прочитать), и вдруг гром среди ясного неба, пустота и неизвестность.
Неизвестность пугает всех. «Что там за дверью, что ждет меня, будет ли мне хорошо, или там ожидает меня чудище?» — прямо таки детские страшилки.
А если подумать? Будущего еще нет, на то это и будущее, и каким оно будет — неизвестно, значит, вас лишили только одного из его вариантов и, возможно, не самого радужного, тем более что зависело оно от вашего непредсказуемого любимого.
А ведь впереди еще немало вариантов ваших собственных. И одно это — уже радует. У вас есть дети, их любовь, да, в конце концов, у вас есть вы сами, только вы еще себя не знаете – пришла пора познакомиться. Так кто же вы?
Испытание вам дано зачем-то, только сейчас трудно понять и увидеть, зачем. Но вы обязательно получите ответ и расшифруете его. Вы найдете ошибки в себе, научитесь прощать и отпускать, ценить себя и жизнь по-новому. И мир повернется к вам с улыбкой, вы еще найдете свое счастье.
Это только первые месяцы невыносимо, и не только потому, что боль не уходит. Просто вы сами не хотите ее отпустить, ваша обида разъедает вас. Простите себя и своего мужчину, но только всем сердцем и душой, и вам станет легко, — как будто ношу с плеч сбросили. И вы почувствуете, как появятся периоды, когда боль немножко стихает, а потом и совсем исчезнет.
Как пережить то время, когда муж ушел к другой? Легче всего возненавидеть весь мир и заливаться слезами, сожалея о том, что все уже закончилось.
Слишком уж женщина растворяется в своем чувстве к мужчине, поэтому и переживает его уход болезненно и долго. Да еще и самолюбие задето, и, кажется, что все вокруг виноваты. А ведь это в корне неправильно. Начнем с того, что никто не виноват, и вы — не плохая, просто кому-то захотелось поменять свою жизнь. Разве человек не в праве распоряжаться своей жизнью, разве он обязан жить так, как хочется вам, разве лучше жить вместе и тихо ненавидеть друг друга? Муж ушел. Значит нужно скорее научиться жить без него, правильно переживать разрыв, находить себя, а не терять, и строить планы на дальнейшую жизнь. Всякие унижения, донимания любимого звонками и просьбами вернуться обратно – не подействуют. Мужчина сделал то, что решил…
Теперь вам необходимо разобраться в том, что вы собираетесь делать дальше. В любом случае у человека есть выбор — всегда. Сейчас перед вами два варианта — вы прощаетесь с прошлой жизнью и начинаете создавать новую, или пробуете вернуть мужа в семью, — только без фанатизма.
Но сначала покопайтесь в себе и определитесь — живы ли в вас прежние чувства, готовы ли все забыть и в дальнейшем «играть» роль самой образцовой жены без претензий (и вот тут вы себе правдиво ответьте, сможете ли вы все забыть и простить, и никогда с подозрением не смотреть на партнера). Если готовы «проглотить свой язык», не ворошить прошлых ошибок, то флаг вам в руки и вперед на возврат своих «территорий». А если в душе обида и сомнения, то не стоит даже искать поводов для примирения. И тут даже дети не могут быть решающей точкой в ваших отношениях…
Прошло время, все обиды вылились в слезы и стенания, душа очистилась от боли. Теперь вы трезвее должны смотреть на ситуацию. А пройдет еще какое-то время, и вы разглядите то, что не видите сейчас. Возможно, вашему мужчине нужны были новые эмоции, определенная свобода. Пусть мужчина получит время подумать. Насильно мил не будешь. Мужчина должен сам определить и выбрать, где ему комфортнее. Попробуйте удивить своего партнера, ведь сейчас он рассчитывает лишь на взрыв эмоций и на неадекватные поступки с вашей стороны.
Сохраняйте спокойствие и давайте (как угодно) ему понять, что уважаете его решение.
Многие женщины после ухода мужа впадают в депрессию, налегают на сладкое, так как психологический стресс изматывает организм, а потому ему (организму) требуется компенсация — положительные всплески, чтобы полностью не разрушится. Человек начинает поглощать еду, а еще «лучше» — всю продукцию кондитерской фабрики, чтобы в организме начал вырабатываться гормон удовольствия – эндорфин, который поможет всей системе жизнедеятельности «не встать на рифы». Советую — не надо этого делать. Кому вы наносите вред? Себе и только себе. Попробуйте найти себе применение, привести себя в порядок, стараться выглядеть всегда на все сто и не показывать всем как страдаете.
На психологическом уровне вы должны видеть в себе ту женщину, которая всегда красива и желанна.
Муж ушел, а что мир перестал вертеться вокруг своей оси?
Понятно, что вы хотите вернуть прежнюю жизнь, надеетесь, что если муж вернется, у вас начнется та былая, спокойная, как вы себе ее представляете, жизнь.
Но вы не вправе решать за своего партнера, не можете заставить его принимать ваши условия игры. То, что для вас было благо, не означает, что и его все в прошлой жизни устраивало.
Все мы хотим, чтобы наши близкие мыслили как мы, поступали так, как поступили бы мы. Мы жаждем изменить партнера под себя. А правильно ли это? Нужно ли это мужчине? Приятно ли вам проживать жизнь так, как указывает вам любимый. Но если мы все же идем на поводу «желаний» мужчины, то это не его вина, а наше собственное желание. Никто нас под дулом пистолета не гонит, мы сами принимаем эти правила игры. Так что прежде чем витать в облаках, задайтесь целью – меняйтесь сами и изменяйте свое отношение к действительности. Если вы перестанете примерять окружающий мир под свои стандарты, то все встанет на свои места, вы перестанете обижаться на некоторые несовместимости реальности с вашими представлениями о жизни. Измените свою внешность. Похудейте, поменяйте цвет волос или стрижку. Смените гардероб, насытите его яркими вещами.
Это не просто советы, а действенный способ – жизнь становится более светлой и радостной. Встречайтесь с подругами, обсуждайте модные темы, а не изменника. Возможно, вы даже не знаете, а судьба вам готовит подарок на такое ваше перевоплощение. Не прячьтесь как улитка в раковину, будьте открыты жизни, и тогда вы увидите, как много еще позитивного в окружающем вас мире, как многое вы не познали, прошли мимо, не удосужив своим вниманием.
В рубрике «Мы вам поможем» на страницах 1news.az мы продолжаем тему – «Как вернуть мужа».
[email protected]
«Родишь пятерых – станешь философом» | Новости Кургана и Курганской области
«Хорошо, когда женщина разбирается в сложных науках, но гораздо важнее разбираться в том, как устроено твоё тело», – считает послеродовая доула
Почему современной женщине так часто не хватает энергии и сил? От чего зависит женское здоровье? Как маме быстрее восстановиться после рождения ребенка и быть здоровой и счастливой?
Ответ на эти (и многие другие) вопросы мы искали вместе с Надеждой Погодиной, мамой пяти детей – одного сына и четырех дочерей.
Надежда – послеродовая доула, помогает женщинам восстанавливаться после родов. Доулы – не медики, это скорее компаньоны, помогающие людям во время значимых жизненных ситуаций, связанных со здоровьем. «Делаю массаж, поддерживаю матерей физически, информационно и психологически, – поясняет Надежда. – Занялась этим благодаря собственному опыту материнства».
«После рождения ребенка меняется не просто женщина – меняется сама структура семьи, – говорит Надежда Погодина. – Мама женщины становится бабушкой – это новая роль. Муж становится отцом и начинает вместе с женщиной нести ответственность за ребенка. Раньше после рождения младенца семья в течение года привыкала к новым условиям, родители малыша в это время практически не участвовали в общественной жизни. Мир изменился – значит, надо остановиться, обжиться в нем, привыкнуть к своим новым правам и обязанностям, перейти в новое состояние. Таких переходных периодов, требующих неторопливого и сосредоточенного осмысления, в жизни человека много. Свадьба – переход. Ребенок пошел в первый класс – переход. Ушел кто-то из близких – надо пережить год глубокого траура. А мы сейчас не проживаем ни опыт горя, ни опыт радости, не выделяем себе пространство и время для эмоций, связанных с серьезными изменениями в жизни, не доверяем своим чувствам. Современному человеку некогда вспомнить и осознать, кто он такой и что с ним происходит.
В наши дни семьи чаще всего невелики. После родов женщина психологически оказывается в одиночестве. Старшее поколение, даже если оно есть, не знает, чем помочь, как поддержать – утрачены традиции заботы о женщине, ставшей матерью. Как у нас бабушки и прочие родственницы обычно понимают помощь маме новорожденного? Предлагают: «Давай заберу ребенка на пару часиков, отдохнешь». Однако, мама в разлуке с малышом не успокоится и силы полноценно не восстановит. Лучше сделать за нее рутинную домашнюю работу – помыть полы, приготовить еду, постирать.
Женщина, давшая жизнь ребенку, совершила важный переход.
Она сама до конца не может осознать происходящее, не понимает, какие эмоции ее охватывают. Новоявленной матери нужна элементарная физическая помощь, ей часто приходится целыми днями оставаться один на один с младенцем. Принять, что теперь ты принадлежишь не только себе, но и другому человеку, за которого несёшь ответственность, – нелегко. При этом хочется, чтобы не страдали отношения с мужем, и в доме были порядок и чистота.
Чтобы материнство не воспринималось как тяжкая повинность, женскому телу и душе необходимо восстановить ресурсы после родов. Надо помнить: здоровье женщины закладывается, когда ее мама находится в животе у своей мамы – бабушки той женщины, о которой идет речь. Образ жизни вашей бабушки влияет на ваше сегодняшнее здоровье! А то, как вы проживаете роды и послеродовой период, впоследствии повлияет на ваше состояние во время климакса и менопаузы».
Три «С» должны присутствовать в жизни женщины, чтобы она была здорова, – сон, смех и слезы, – убеждена Надежда Погодина.
– Женщина начинается не с головы, а с тела. А мы, за редким исключением, разучились от души плакать и вволю смеяться. Проблема современной женщины – отрицание естественных физиологических потребностей, уход на интеллектуальный план. Все чаще молодые и вроде бы здоровые женщины сталкиваются с проблемой невозможности зачатия. Мозг так напряженно работает, что забирает на себя все ресурсы организма, в том числе и ресурсы репродуктивной системы. Женщина постоянно что-то анализирует, планирует, ведет у себя в голове бесконечные диалоги – настоящая «мыслемешалка». К этому присоединяется малоподвижный образ жизни, когда органам малого таза не хватает кровоснабжения. Поможет пристальное внимание к себе, к своему организму в целом, изменение образа жизни. Хорошо, когда женщина разбирается в сложных науках, но гораздо важнее для нее разбираться в том, что происходит в ее теле.
Способность к зачатию напрямую зависит и от эмоционального состояния женщины. Если женщина не чувствует себя в безопасности, постоянно тревожится о завтрашнем дне, если присутствует, например, фоновая обида на мужа, – ее тело может просто «не пускать» ребенка, и здесь нет никакой мистики.
Тело – наш союзник, оно старается исполнять наши истинные желания, которые мы часто сами от себя скрываем. Иногда женщина убеждает себя и других, что хочет стать мамой, но в глубине души этого очень боится, и тело ее защищает – зачатия не происходит.
На 90% состояние нашего здоровья определяет наш образ жизни. Еще 10% – наследственность. Самое главное – здоровый сон. Женщина, чтобы хорошо себя чувствовать, должна высыпаться. Надо создавать условия для качественного сна – темная комната, чистый воздух, тишина, отсутствие гаджетов. Важна двигательная активность, пешие прогулки: все слышали про
десять тысяч шагов в день, но мало кто выполняет. Качественное питание – баланс жиров, белков и углеводов. Восстановление работы кишечника, чтобы усваивалось то, что ешь. Дозирование умственных нагрузок».
«Мы слишком сильно оторвались от природных ритмов, отсюда и нехватка энергии, – считает Надежда Погодина. – Например, сейчас на дворе ноябрь – это традиционно время рассказывания страшных историй, глубинных душевных переживаний, знакомства со своими страхами.
А скоро будем разжигать огонь души и встречаться с новым солнцем, отмечать святки, потом настанет черед масленицы, и так далее. Цикличность природных ритмов, сохраняющихся в народном календаре, позволяет человеку постоянно находиться в ресурсе. Готовясь к каждому празднику, полезно делать что-то руками – но сейчас мы уже даже не пишем праздничных открыток. Нет в жизни праздника – нет игры, отдыха, и получается, что мы не живем, а существуем.
Казалось бы, никто не спорит, что наше психологическое состояние связано со сменой времен года. Но современный человек должен абсолютно одинаково функционировать и осенью, и весной, ежедневно работать с 8 до 17. Ноябрь ничем не отличается от апреля. Так происходит насилие над глубинной природой человека, которое потом аукается болезнями тела и души, нервными расстройствами.
Надо помнить, что от положительных эмоций и ярких впечатлений человек тоже устает. Нужно время, чтобы просто побыть наедине с собой. Посмотреть на небо, «потупить», прожить не спеша все эмоции – печаль, радость.
Нам часто даже поплакать некогда, а неоплаканные утраты давят тяжестью на душу и тормозят нас. В пандемию для женщины особенно важно заботиться о себе, формировать стрессоустойчивость, создавать вокруг себя безопасное пространство».
«Время от времени организуйте себе возможность лечь и ничего не делать, – советует Надежда Погодина. – Можно вместе с ребенком. Мозг современной женщины настолько не привык к тишине и свободе от непрерывно поступающей информации, что поначалу вас может охватить паника. Захочется посмотреть ленту в соцсети, проверить телефон, ответить на сообщения. В голову полезут самые разные мысли – о работе, о ремонте, о тысяче мелких проблем. Но постепенно мысли будут замедляться, и в тишине вы начнете слышать себя. Свои настоящие желания и потребности. Это очень страшная практика – ведь можно понять, чего ты действительно хочешь, что тебе на самом деле необходимо, и тогда придется менять свою жизнь, отказываться от суеты и ложных ценностей. Иногда эти перемены будут кардинальными.
Еще одна проблема нашего общества, связанная с материнством (помимо невнимания женщин к своему здоровью и образу жизни), заключается в том, что нередко дети рожают детей. Папы и мамы гоняются за чувственными наслаждениями – тела выросли, а головы остались в мире детских иллюзий. Умственно не созрели, не готовы отвечать ни за свою жизнь, ни за жизнь ребенка. Спихивают его бабушкам, на детсадовских воспитателей, на школьных учителей. Ребенок воспринимается как обуза. Сколько негодования вызвало дистанционное обучение, когда родителям пришлось непосредственно отвечать за образование своих детей!
Часто дети бывают разменной монетой в отношениях, игрушкой для мамы и папы, подтверждением статуса. Но ребенок приходит в мир не для родителей, не для того, чтобы тешить их самолюбие или воплощать в жизнь их мечты. Он приходит прожить свою жизнь. Родители стоят лицом к ребенку, распахнув ему объятия, но он должен стоять к ним спиной, чтобы идти в свою жизнь, по собственному пути.
Материнство не ограничит качество вашей жизни, но это качество – не в постоянной погоне за удовольствиями, оно заключается в постоянном духовном, моральном, умственном развитии.
Тогда дети будут не обузой, а частью вашего жизнетворчества, помогут вам обрести внутреннюю силу и устойчивость в жизни. Родишь пятерых детей – неминуемо станешь философом. Поговорите практически с любой многодетной мамой – такой уровень спокойствия ещё поискать надо».
Фото: из архива Надежды Погодиной.
Если вы стали свидетелем интересного события, присылайте сообщения, фото и видео в Viber и WhatsApp по номеру тел. : +79195740453, в нашей группе «В Контакте»
7 способов, которыми муж ранит жену, даже не подозревая об этом
Мой пост «7 способов, которыми жена травмирует мужа… даже не подозревая об этом» был популярным (и непопулярным).
Конечно, нужен компаньонский пост. Ребята, мы травмируем наших жен. Все мы делаем. Мы разные, и то, как мы реагируем на жену, часто причиняет вред. И в большинстве случаев это происходит непреднамеренно. Мы даже не знали, что делаем это.
Я не оправдываюсь перед нами. Мы должны стремиться узнать своего супруга и лучше понимать наши различия, лучше общаться и меньше травмировать.
Вот о чем этот пост. Осведомленность. Понимание.
Я опубликовал этот пост своей женой, поэтому Шерил одобрила его, хотя написать его было несложно. Как советник и пастор, я работал с сотнями пар и видел это бесчисленное количество раз. Хотел бы я сказать, что никогда не делал ничего из этого, но это было бы ложью. Этот пост написан одним пальцем, направленным вперед, а еще четыре — в мою сторону.
Вот 7 способов, которыми муж обижает жену, даже не подозревая об этом:
Исключает ее из обсуждения — Когда вы ведете себя так, как будто ее даже нет или она не понимает, о чем вы говорите, она чувствует, что часть ее отстранена.Она рассматривает брак как партнерство — во всех сферах жизни — даже в тех частях, которые она, возможно, никогда полностью не поймет.
Не замечает разницы, которую она делает. — Женщина не хочет, чтобы ее ценили только за то, что она делает. Она хочет, чтобы вы ценили ее, но вы можете признать это — она много делает.
Будь то украшение дома, чистка одежды или то, что у вас есть любимое мыло, женщина хочет знать, что вы цените то, что она делает.
Недооценивает мелочи — Вы сказали только «это», но для нее это было «ЭТО».И это больно. Вы даже можете подумать, что это смешно. Она может даже смеяться. Но каждый раз, когда вы это делаете, она часто строит стену защиты вокруг ее сердца. Ключевым моментом здесь является то, что вы не можете разговаривать с ней, как с другим парнем. Она слышит и чувствует глубже, чем вы. Слова могут ранить и причиняют боль.
Говорит резко. — Когда вы говорите с ней свысока, как будто она в чем-то меньше вас, вы наносите ей удар. Глубоко. И ты знаешь, что она не хуже тебя — ты даже не думаешь, что она такая — она просто не может сказать этого иногда по твоему тону и по тому, как ты с ней разговариваешь.
Исправляет ее, когда она говорит. — Это может быть завершение предложения или выступление за нее в компании других людей.
Она чувствует себя униженной и обесцениваемой, когда вы представляете ее другим, как будто она не может конкурировать с вами в оригинальной мысли … что, как вы знаете, не соответствует действительности. (Моя жена намного умнее меня.)
Действует подозрительно — Не поймите неправильно и не примените это неправильно. Когда вы скрываете информацию, даже если думаете, что защищаете ее, вы заставляете ее усомниться в своих мотивах.Когда вы защищаете свой календарь или ведете себя так, будто вас расстроил вопрос: «Что вы делали сегодня?» или «О чем ты говорил?» или «Кто это был?» когда кто-то звонит, у нее возникает жуткое ощущение, что что-то не так. И это больно.
Восхищается другими женщинами поверх своей — Она видит, что ты смотришь. Она может даже понять ваш визуальный макияж. Однако ей больно, когда взгляд превращается в пристальный взгляд, особенно когда это происходит везде, куда бы вы ни пошли — постоянно.
Сердце жены, какой бы независимой и сильной она ни была, местами нежно. Места много. Она может легко получить синяк в некоторых сферах своей жизни, особенно в местах, где есть люди, которых она любит больше всего, например, вы. Муж, который это понимает, более осторожен в том, как он говорит и реагирует на нее.
Большинство мужей, которых я знаю, сознательно никогда бы не причинили вред своей жене. Они хотят быть ее защитниками. Мужчины, когда мы не осознаем ущерб, который наносим эмоциям наших жен, мы сводим на нет все наши желания быть ее защитниками. Мне всегда нравится использовать эту мысль как напоминание: позволю ли я когда-нибудь другому мужчине разговаривать с моей женой или относиться к ней так же, как я? Она драгоценный подарок, ребята, давайте хорошо к ней относимся.
Как еще мужья причиняют вред своим женам, даже не подозревая об этом?
(Примечание: я использовал этот пост в проповеди о браке. Вы можете просмотреть его ЗДЕСЬ. Кроме того, я написал версию этого поста для родителей о том, как родители травмируют ребенка.
Прочтите его ЗДЕСЬ.)
Должны ли мы оставаться вместе ради детей?
Прошлой ночью один из моих лучших друзей дважды звонил мне на сотовый телефон за одну минуту — это наш сигнал бедствия, указание на то, что мне нужно было поднять трубку прямо сейчас , даже если я был в середине обеда.Я уже получала сигналы бедствия, когда она обнаруживала подозрительную опухоль (биопсия, слава богу, доброкачественная) и когда ее дочь попала в аварию. Я знал, что все, что шло по другой линии, было плохим.
«Он ТАК ЗНАЧИТ ДЛЯ МЕНЯ», — всхлипнула она в трубку. «Это одно и то же дерьмо год за годом. Я нахожусь в той критической точке, когда не кажется разумным продолжать это делать».
О, мальчик: Я этого не ожидал. Это друг, чей брак поддерживает мою (возможно, бредовую) романтическую веру в супружество — брак, который я указываю как доказательство того, что большая любовь, глубокие связи и действительно равноправные партнерские отношения на самом деле возможны.
Meet the Greater Good Toolkit
От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.
Но здесь она боролась с тем же вопросом, над которым я боролся годами: будет ли для наших детей лучше, если мы останемся в менее чем счастливых браках?
Святая корова, это большой вопрос. И если вы когда-нибудь серьезно спрашивали об этом, вы знаете, что это может быть мучительно. В ближайшие недели я буду писать в блоге о том, как я ответил на этот вопрос для себя.
Я знаю, что заманчиво ответить на вопрос, стоит ли нам оставаться вместе ради детей, простым «да». Как общество, мы склонны думать, что детям будет лучше, если родители останутся вместе; это то, что делали или пытались сделать поколение наших бабушек и дедушек. Посредственный брак лучше для детей, чем его отсутствие, верно? Мы можем верить в это, по крайней мере отчасти, из-за крайне ошибочного — но очень влиятельного и широко разрекламированного — исследования Джудит Валлерстайн, которое «показало», что дети не замечают, что их родители несчастны в браке.
Валлерстайн утверждал, что если домашнее насилие не является частью общей картины, детям становится хуже, когда родители разводятся.
Мысль о том, что несчастливый брак лучше, чем отсутствие брака, — независимо от того, исходит ли это наша семья, религия или исследование, подобное исследованию Валлерстайна, — удерживает в браках многих несчастливых американцев. Между прочим, исследование, которое было воспринято прессой и опубликовано в качестве бестселлера New York Times — , было категорически отвергнуто социологами, поскольку Валлерстайн не использовал случайную выборку семей, которые развелись или остались. женатый; вместо этого она посмотрела на группу разведенных людей с проблемами психического здоровья.Ее исследование не соответствует принятым стандартам научных исследований, и его результаты не следует распространять на семьи, которые не борются с теми же проблемами, от которых лечилась крошечная выборка Валлерстайна (обычно истории психических заболеваний, клинической депрессии и склонности к суициду).
Вот то, что я почерпнул из многих хороших исследований, которые я прочитал по этому вопросу: качество отношений родителей друг с другом, , а не то, женаты они или холосты , , что имеет значение. больше всего для благополучия детей.Родительский конфликт не приносит счастья детям, вне зависимости от того, состоите вы в браке или нет.
«Исследования семей с двумя родителями неизменно показывают, что, когда отношения пары характеризуются неразрешенным конфликтом и несчастьем, их дети, как правило, больше разыгрывают проблемы агрессивного поведения, более застенчиво замкнуты и имеют меньше социальных и академических навыков», — пишут Исследователи Калифорнийского университета в Беркли Фил и Кэролайн Коуэн.
Более того, когда пары не ладят друг с другом, их раздражение или гнев друг на друга часто переходит в их отношения с детьми.«Некоторые дети получают двойной удар», — пишут Коуэны. Они страдают от последствий как «горячего или холодного эмоционального тона отношений их родителей», так и частого результата конфликта между родителями — «резких или неэффективных моделей заботы и дисциплины».
Я пережила это: когда мы с мужем ссорились, мне было трудно справиться с возникающими сильными негативными эмоциями — гневом, разочарованием, обидой — и одновременно пытаться эффективно поддерживать рутину Фионы и Молли.И обычно я мог выиграть все награды за плохое воспитание, если бы мне также нужно было справиться с ситуацией с детьми, требующей спокойной и последовательной дисциплины. Когда я уже расстроен, я склонен дисциплинировать детей, эээ, а не спокойным или собранным.
Так что ради детей вам стоит оставаться вместе? Это зависит от того, насколько конфликтен ваш брак, насколько вы несчастны и сможете ли вы это исправить.
© 2009 Кристин Картер, доктор философии.
Артикулы:
Коуэн, П.А., С.П. Коуэн. «Укрепление пар для улучшения благополучия детей: что мы знаем сейчас». Новости исследования бедности 6, no. 3 (2002): 18-21.
Моррисон, Донна Руан и Мэри Джо Койро. «Конфликт между родителями и распад брака: получают ли дети выгоду от расторжения конфликтных браков?» Журнал брака и семьи 61, вып.
3 (1999): 626-37.
Валлерстайн, Джудит С. Неожиданное наследие развода: 25-летнее историческое исследование .Нью-Йорк: Гиперион, 2001.
.Об этом говорят так много блоггеров, что трудно понять, с чего начать (жаль, что у меня не было времени прочитать их все!). LousySpouse.com довольно забавный, но не слишком полезный. Пенелопа Транк цитирует исследование Валлерстайна, как будто это последнее слово; это не так. Предлагайте в комментариях другие сайты!
Присоединяйтесь к кампании для 100 000 счастливых родителей, подписав это простое обещание.Станьте поклонником Raising Happiness на Facebook.
Следите за новостями Кристин Картер на Twitter.Подпишитесь на подкаст «Счастье имеет значение» в iTunes.
Запишитесь на КЛАСС Raising Happiness CLASS!
Как я научился ценить любовь мужа к видеоиграм | Ариэль Керн
Мой дядя, бездельник из видеоигр на чердаке В детстве мой дядя жил на чердаке. Мы играли в Аладдина на Sega Genisis, и я был зависим. Но в течение двух лет я наблюдал, как он тратил свою жизнь на видеоигры, целыми днями и так и не нашел работы. Когда он уехал и забрал с собой все игровое оборудование, мои игровые дни закончились.
Когда я начал тусоваться в домах друзей с игровыми системами, мне захотелось поиграть. Но так как я не понимал, как пользоваться контроллерами, все дразнили меня за то, что я сосал. Поэтому я заявил: «Я не играю в видеоигры» вместо того, чтобы поставить себя в неловкое положение.
В колледже игры захватывали жизни людейВсе вокруг меня считали видеоигры пустой тратой времени. Я уходил в класс, прощаясь со своим соседом по комнате, играющим в Super Smash Bros в гостиной. А через шесть часов вернитесь и обнаружите, что он в том же положении, гордый тем, что открыл десять новых персонажей.
Затем я переехал к своему партнеру J, который любит игры. После многих лет ехидных замечаний он начал тайком играть, зная, что мне это не нравится.
Он думал о том, чтобы заняться разработкой игр, но, поскольку я постоянно называл видеоигры бесполезными, он сказал мне, что отказался от этого стремления, потому что я его явно не поддерживал. И вот так я стал бы монстром, разрушающим мечты и заставляющим человека, которого я любил, чувствовать себя плохо.
- У меня много собственных хобби, «тратящих время впустую»
- Видеоигры имеют много преимуществ
Я считал, что игры отнимают время и энергию у тренировок, обучения и выполнения продуктивных действий, которые я считал важными.Конечно, некоторые люди зависимы и слишком много играют. Но так бывает с любым видом деятельности.
Мы не можем тратить все свое время на продуктивные дела. Важно иметь занятия, которые помогают нам расслабиться, отвлечься от работы или стресса и скоротать время.
Я люблю смотреть телевизор, просматривать статьи и случайные выступления на TED Talks. У всех нас есть способ расслабить разум и отключиться.
Но я судил друзей, играющих, потому что это отличалось от того, что я выбрал, как приемлемых.
Видеоигры имеют массу преимуществПоскольку исследования этой многомиллиардной индустрии с годами росли, мы теперь знаем, что многие мифы — например, смотреть в экран плохо для глаз — просто не соответствуют действительности. правда.Вот лишь некоторые из них:
Улучшение памяти, принятия решений и зрения — J может запоминать новый маршрут, проехав по нему один раз, возвращаться домой без инструкций и читать маленькие уличные указатели по пути. Я думал, что у него суперспособности. Но, видимо, он тренирует свою кратковременную зрительную память во время игры. И имеет повышенную чувствительность к вещам вокруг себя, что способствует более быстрому принятию решений в игре. И помогает в повседневных делах, таких как многозадачность, вождение, чтение мелкого шрифта, отслеживание друзей в толпе и перемещение по городу.
Проводите время с друзьями и улучшайте социальные навыки — Геймеры получают репутацию антиобщественных ботаников. Но Джей супер социальный ботаник. Я завидую его способности поддерживать связь с друзьями по всему миру, играя вместе в игры. Они чувствуют себя присутствующими в комнате, когда все разговаривают по скайпу и играют вместе. Исследование Оксфордского университета даже показало, что небольшие игры каждый день приводят к повышению социальных навыков у детей и подростков.
Познакомьтесь с жизнью с разных точек зрения — Ролевые игры позволяют путешествовать по зарубежным странам и узнавать о культурах.Уважайте кого-то как другого пола или сексуальной ориентации. Расследуйте террористов в роли солдата, затем в той же игре станьте молодой девушкой с Ближнего Востока, чей отец только что умер. Виртуальный мир — отличный способ изучить, на что похожа жизнь в другой коже.
Повысьте эффективность — Научиться играть в новую игру — это разочарование.
Преодоление неудач учит наш мозг привыкать к попыткам и обучению. По мере развития навыков вы обнаруживаете, что можете совершенствоваться, прилагая усилия — это верно для всех игр, включая спортивные и настольные.Вера в то, что у нас есть инструменты и способности для достижения чего-то (эффективность), может открыть в нашей жизни новые возможности.
Вместо того, чтобы думать только о том, как видеоигры вас раздражают, постарайтесь определить конкретные основные причины. Как только вы найдете причину проблемы, вам будет легче внести небольшие изменения и вернуть мир в ваши отношения. Некоторые возможности:
Ваш супруг игнорирует вас, когда играет Как часто это происходит: вы задаете своему супругу вопрос, он остается прикованным к экрану и отвечает вам несколько слов, не слушая вас.Или вы хотите поговорить о происшествии на работе, пока они просто сидят и нажимают кнопки, но они не уделяют достаточно внимания, чтобы отвечать связными предложениями.
Поймите, игры более захватывающие и захватывающие, чем телевидение. Когда я смотрю шоу, легко найти ответ, если J задаст мне вопрос, так почему же он не может сделать то же самое? Но игры требуют внимания и сосредоточенности, чтобы замечать мелкие детали, и кратковременной памяти для выполнения задач. Попытка поговорить, удерживая в уме эти предметы, создает дополнительную проблему и может стать решающим фактором между победой и поражением.
Решение: сравните со своими собственными погружениями. Какие занятия привлекают все ваше внимание или от которых вы предпочитаете не отвлекаться? Когда я глубоко задумываюсь над письмом, я часто отталкиваю его «задержкой на одну секунду». Используйте их, чтобы посочувствовать своему супругу, когда вы раздражаетесь.
Решение: узнать, когда перебивать — это нормально. Обращая внимание на ритм разных игр, я понял, когда он может ответить, а когда хочет сосредоточиться. Теперь, когда я вижу его в бою, я жду.Когда бой заканчивается, ему легче поставить игру на паузу или отвести взгляд от экрана.
Это очень важный вопрос для меня. Мы вместе играем в баскетбол. Играйте вместе на басу и гитаре. Люблю смотреть аниме или ходить куда-нибудь поесть. Но видеоигры просто не мое.
Осознать, что иметь отдельные увлечения — это здорово. Мои бабушка и дедушка смеялись бы над тем, насколько очевидным это звучит. Но в современных отношениях мы чувствуем давление, чтобы стать лучшими друзьями и любить все, что делает другой человек.Не заставляйте себя интересоваться играми или чем-то еще, если вы этого не хотите.
Решение: найдите интересы, которые не нравятся вашему супругу, и займитесь ими. Отказ от видеоигр помог мне понять, что я хочу заниматься чем-то, чего не делает он. В частности, мне нравится ходить в горы, но он боится высоты. Так что теперь я хожу без него и мне это нравится.
Шум и тошнота J обычно носит наушники, но игровые звуки могут быть очень громкими и раздражающими.
И постоянное щелканье мышью и нажатие кнопок раздражает. А если они играют в игры от первого лица на большом экране, где голова игрока постоянно поворачивается, а вид меняется, то нас, обычных людей, может тошнить.
Решение: попробуйте установить игровую станцию в отдельной комнате, где можно закрыть дверь. Попросите супруга носить наушники или избегать определенных моментов, когда вам нужно подумать и не можете оторваться от игровой зоны.
- Скажите им, что вас действительно беспокоит .Если вам не нравится, когда ваш супруг игнорирует вас и отключается, скажите им, что вы поддерживаете их игру, вам просто нужно признание того, что вы существуете. Если шум сводит вас с ума, поговорите о решениях.
- Спросите их, что им нравится в играх. Проявите интерес к своему хобби и узнайте, что им нравится помимо развлечений. Узнав, что видеоигры обеспечивают общение, общение с друзьями и конкуренцию за J, я понял, какую важную роль они выполняют.
- Запланируйте свидания : Если пришло время и они слишком много времени проводят в играх без вас, назначьте время для свиданий или совместного просмотра фильмов.
- Будьте открыты и попросите найти игру, в которую вы можете играть вместе. Поверьте, они найдут. Время от времени мы проводим турниры Super Smash Bros, и я нашел одного персонажа, короля Дидиди, который изучал основные движения, чтобы я мог участвовать.
Женщина возвращается домой из командировки и обнаруживает, что ее 18-летний муж «бросил ее»
Женщина утверждала, что ее 18-летний муж бросил ее и вывез почти все их вещи из дома, пока она была в командировке.
Порше Мур Росмон, 34 года, из Нэшвилла, штат Теннесси, сделал шокирующее заявление во время видеотура по своей почти пустой квартире, заявив, что ее супруг Брайан взял все, от их кровати до стиральной машины и сушилки.
«Через 18 лет вот как ты меня бросишь? Все, что у меня есть, это я.
Я согласна с этим », — подписала она вирусный TikTok, который просмотрели более 1,6 миллиона раз.
Прокрутите вниз, чтобы увидеть видео
Шокирует: Порше Мур Росмон, 34 года, из Нэшвилла, Теннесси, заявила, что ее муж Брайан оставил ее и вывез почти все из их дома, пока она была на съезде
Ушедший парень: Само- Love Coach провела экскурсию по своей почти пустой квартире в вирусном TikTok, который просмотрели 1.6 миллионов раз
Порше объяснила в клипе, что она была в Лас-Вегасе, штат Невада, на конгрессе в течение пяти дней, когда она вернулась домой 7 августа и обнаружила, что ее муж и большая часть их вещей пропали.
«Это моя квартира после того, как я вернулась домой из Вегаса», — сказала она, направляя камеру на гостиную и кухню. В комнатах не было никакой мебели, только груды ее вещей, которые остались.
«Я пришел домой в свою квартиру совершенно разбитым.Мой муж ушел. Он оставил мне мои украшения здесь, в этой комнате, — продолжила она. «И да, забрал все остальное, в том числе некоторые вещи, которые принадлежали только мне».
Porsche заявила, что Брайан взял их кровать, а также стиральную машину и сушилку, и отключил интернет, чтобы она больше не могла работать из дома.
Когда она вошла в их пустой шкаф, она отметила, что он убрал все, кроме ее свадебного платья, которое все еще висело в сумке для одежды.
«Я оставлю это ему, — сказала она.
Порше, недавно сертифицированный тренер по любви к себе, сказала The Shade Room, что она не получала вестей от Брайана с тех пор, как он ушел, сказав, что он не оставил письма или каких-либо объяснений.
Ужасный сюрприз: на полу в квартире осталось мало предметов, в которых не было мебели
Что скажешь? Порше сказала, что ее муж забрал их кровать, мебель, электронику, стиральную машину и сушилку, пока она была в Лас-Вегасе, штат Невада, на прошлой неделе
Трудно справиться: она сказала, что он оставил только ее украшения, свадебное платье и некоторые другие вещи
Она также утверждал, что он заблокировал ее номер телефона и страницы в социальных сетях, чтобы она не могла связаться с ним, когда вернется домой.
Порше сказала, что у нее и ее мужа были проблемы в браке, но она настаивала на том, что понятия не имела, что он планировал бросить ее.
По ее словам, ему было неудобно, что она была предпринимателем, и он поставил ей ультиматум: карьера ее мечты или их брак.
Однако она отметила, что они никогда не принимали решения о прекращении своих отношений. Она сказала The Shade Room, что он был очень милым перед ее отъездом в поездку, и они даже переспали вместе в ночь перед ее полетом.
«Я чувствую, что меня сыграли», — призналась она.
Порше объяснил, что они также общались, пока она была на съезде, пока он не перестал ей писать, и она понятия не имела, что он собирался от нее уйти.
Она сказала, что ее зять забрал ее из аэропорта и отвез домой после того, как помог Брайану выехать, пока ее не было.
Драма: Порше сказала The Shade Room, что не получала вестей от Брайана с тех пор, как он ушел, заявив, что он также заблокировал ее номер телефона и страницы в социальных сетях
Претензии: она настаивала, что у них не было никаких планов разлучиться, когда она уехала для Лас-Вегаса и была ошарашена, когда пришла домой в пустую квартиру
«Я пришла домой, я открыла дверь и так громко закричала, я уверена, что мой сосед услышал меня», — вспоминала она.
‘Я плакал. Вся моя квартира, все пропало ».
Порше сказала, что сразу позвонила матери мужа, но выяснилось, что она на стороне сына. Несмотря на все, что произошло, она чувствует, что «это Бог закрыл дверь» ее браку.
Она добавила, что у нее нет никаких планов когда-либо снова разговаривать с ним, кроме их посредничества в разводе.
Porsche получил широкую поддержку в TikTok, где ряд зрителей рассказали о своих аналогичных событиях.Некоторые щедрые незнакомцы даже отправляли ей подарки, в том числе новенький матрас, посуду и еду.
После ее интервью для The Shade Room издание поделилось ответом человека, который, как полагают, является бывшим мужем Порше Брайаном.
По его словам, она знала, что они разводятся, и они оба планировали переехать из квартиры.
«Все, кто меня знает, знают мое сердце и мою личность. «Нет человека, который мог бы подойти к этому посту и сказать, что у них был менее чем приятный опыт со мной», — написал он.«Вот чистая правда.
Было взаимопонимание разделения.
«Я« забирал »вещи, было одолжением для моей жены, потому что ее кладовая была заполнена, и она переезжала в полностью меблированную квартиру без матраса, в который я помог ей переехать с ее новым соседом по комнате. Мне не холодно, — настаивал он. «Я все еще плачу по счету за телефон, который поддерживает все это безумие, потому что ей нужно это общение, а я заботливый человек».
Кто говорит правду? Позже в Shade Room был опубликован ответ человека, предположительно Брайана, который утверждал, что разделение было взаимно понятным.
Двигаемся дальше: Porsche во вторник отправился в Instagram, чтобы поделиться сообщением с благодарностью всем, кто помог ей в это трудное время
Человек продолжал говорить, что Порше должен был переехать из квартиры в эти выходные, но он уехал на неделю раньше на своих «условиях» в качестве акта «самосохранения».«
» Я совсем не расстроен из-за нее, потому что ее реальность — это ее реальность, и я понял это, — продолжил он, — но [это] не означает, что я должен продолжать нести бремя проблем с отцом.
и травма. Это очень сложно сделать!
«Я все еще хочу, чтобы она побеждала, потому что ей очень тяжело пришлось жить! Ей нужен перерыв, продолжай поддерживать ее, но не теряй меня за то, что я защищаю себя. Кстати, я до сих пор за нее болею! Иди и побеждай без меня, потому что в этом сезоне мы друг для друга застряли.«
Porsche разместила в Instagram во вторник, чтобы поблагодарить всех, кто помог ей в это трудное время.
«Благодаря вам у меня есть, где остановиться. Я живу с одним из моих лучших друзей », — написала она. «Благодаря вам у меня есть еда, посуда и матрас. Я получил столько любви и поддержки. Я получил пожертвования ».
«Спасибо вам всем за то, что пришли за мной, сражались со мной, и лично поблагодарили некоторых из вас за то, что вы были моим безопасным местом», — добавила она.
В подписи она подчеркнула, что делилась только своей стороной истории, и люди «свободны принимать чью-то сторону».
«Я никогда никого не просил быть на моей стороне.
Никогда не просил никого выступать против него. Я поделилась СВОЕЙ правдой », — объяснила она. «У нас есть только наша точка зрения. Сочувствие никогда не было целью, я просто поделился своей реакцией на возвращение домой в пустое место.
«Я этого не ожидал, я даже представить себе не мог, что такое количество женщин испытали это. Даже если бы [мы] дрались, я бы этого не ожидал.Вы можете верить, кому хотите, но я твердо верю своей правде, — продолжила она.
«Я защищаю каждую женщину, которую не воспринимали всерьез. Я защищаю женщин, которым отказали в их правде. Для женщин, которых изображали «сумасшедшими», я поддерживаю вас ».
Женщина выдает себя за своего мужа, который хочет похвалы за то, что он должен делать.
Воспитание стара как время, но в истории никогда не было такого времени, чтобы мы говорили об этом больше.Если вы зайдете в любой книжный магазин, вы найдете полку за полкой, заполненную книгами о том, как воспитывать детей. Если у вас есть вопросы по какому-либо элементу воспитания, существует бесчисленное множество веб-сайтов и онлайн-групп, с которыми вы можете проконсультироваться.
И тем не менее, большинство из нас до сих пор занимается этим, не осознавая реальности этого, потому что, давайте посмотрим правде в глаза, нет никакого способа должным образом подготовиться к отцовству. Независимо от того, что вы себе представляете, воспитание вырвет этот образ прямо из вашей головы, разбьет его о землю и врежется пяткой прямо в самое сердце.
Ладно, это немного драматично. Но совсем немного. Воспитание — самая трудная и самая вознаграждаемая работа на земле — это захватывающая поездка, которая поднимет вас на самые высокие вершины и погрузит в самые низкие точки. Ты идешь вверх и вниз, снова и снова, иногда визжая от восторга, иногда думая, что тебя рвет, а иногда кричал: «Прекрати, я хочу сойти!»
Хотя по-настоящему подготовиться невозможно, приятно услышать от опытных родителей, чего вы можете ожидать. Каждый ребенок, каждый родитель, каждая семья индивидуальны, но есть некоторые почти универсальные вещи, о которых люди действительно должны знать.
Пользователь Reddit спросил: «О чем никто не предупреждает достаточно, когда речь идет о детях», и ответы не разочаровали. Вот некоторые основные моменты:
У вас меньше контроля над тем, чем вырастут ваши дети, чем вы думаете.
«Очень велика вероятность, что они не окажутся такими, как вы думаете», — написал один из комментаторов. Это не значит, что у вас нет никакого влияния, но каждый ребенок — это его уникальный человек со своей индивидуальностью, и они также меняются по мере роста.Если вы слишком привязаны к представлению о том, какими должны быть и , возможно, вы не до конца понимаете, кто они.
«Люди, кажется, часто забывают, что они воспитывают человека. », — поделился другой комментатор, — «как в случае с независимыми мыслящими людьми, чьи действия, ценности, личности, интересы и способности потенциально будут полностью отличаться от ваших. Я». Я видел, как многие родители упорно борются с этим, и, честно говоря, с такой возможностью вам следовало примириться, прежде чем вы стали родителями, имо.»
Другой человек добавил:
» Вот почему многие отношения между родителями и детьми так натянуты. У многих родителей есть дети, которые думают, что они программируют идеального человека. Многие разочаровываются, когда ребенок оказывается не тем человеком, на которого они надеялись (или, что еще хуже, полной противоположностью). Совершенно нормальные дети превращаются в обиженных, усталых взрослых из-за нереалистичных ожиданий родителей, которые не имеют к ним никакого отношения ».
Книги не так уж и полезны.
Мы все хотим обращаться к «экспертам» при воспитании детей, и некоторые вещи, которые мы находим в родительских книгах, могут быть незначительно полезными. Но они определенно не являются основой хорошего воспитания.
«Эти книги подходят для идей, вашего опыта, мыслей друзей, педиатров, терапевтов», — написал один из комментаторов. «Но в конце концов у вас есть этот сложный маленький человек, за которого вы отвечаете, с его собственными предпочтениями, чувствами, неуверенностью, способностями, и вы должны делать то, что работает для них и вашей семьи, и, конечно же, также воспитывать кто-то, кто не является вредом для человечества или угрозой для общества.«
Другой написал:
» Как говорит моя мама: «Ребенок не читал книгу».
«Ее родители пытались делать с ней все по инструкции, и она ненавидела это. Она должна была носить косички, носить платья, учиться игре на фортепиано и не лазить по деревьям и не играть в футбол / футбол. Она сэкономила карманные деньги, чтобы причесаться. прервалась, и ее отец чуть не ударил ее за это. Она перестала стараться быть собой? Нет. Она сильная женщина, но мальчик, у нее есть шрамы на душе.
«Со своими тремя детьми она смотрела, что интересы, которые они развили, а затем помогли им изучить это дальше и не забывать непредвзято относиться к другим возможным хобби, спорту, искусству и т.
д.Понятия не имею, как ее поблагодарить за это ».
Это не проходит быстро — пока не происходит внезапно.
«Дни очень длинные, а годы такие короткие», — написал один человек. Это правда. Когда вы находитесь в гуще родительских забот и кто-то говорит вам, как быстро это происходит, вы можете почувствовать, что их задушите. Но затем вы смотрите на своего ребенка, который так сильно изменился, и в ретроспективе это действительно быстро.
«Я всю жизнь слышал, как пожилые люди говорят это или что-то подобное», — написал другой. «Я всегда думал, что понимаю. А потом у меня были дети. Теперь я понимаю. Я продолжаю смотреть на своих детей и не могу поверить, сколько времени прошло. Я смотрю, как они делают что-то новое, и просто удивляюсь. Кажется, вчера, что моя младшая не могла поднять голову, а теперь делает булочки по дому «.
«Вот оно!» разделял родитель молодых людей.
«Моим 18, 19 и 20. Синдром пустого гнезда — НАСТОЯЩИЙ предмет.Я всегда оглядываюсь назад и думаю… Как, черт возьми, это прошло так быстро? Раньше я закатывал глаза на людей, которые говорили такие вещи, когда у них было 3 разных практики в 3 разных местах одновременно. Это действительно так быстро пролетает ».
Ваше время — и сон — больше не ваше.
В младенчестве они просыпаются ночью по разным причинам — чтобы поесть, попрактиковаться в ползании, поздороваться, безутешно завопить без объяснения причин и так далее.Когда они старше, они просыпаются, потому что им нужно сходить в ванную или выпить воды, или они напуганы. Затем, когда они становятся намного старше, они внезапно ложатся спать допоздна и хотят глубоко поговорить по душам в 22:00. Большинство из нас ожидают стадии недосыпания у ребенка, но нарушения сна наблюдаются на протяжении всего детства.
«Когда они станут старше, у вас больше не будет личной жизни», — написал один из комментаторов. «Они бодрствуют дольше, чем ты».
«Никогда не думал об этом.Поздняя часть вечера — это обычно мое время », — ответил кто-то.
« Раньше было и мое время », — поделился другой комментатор.« С тех пор, как я стал родителем, мое время — 4-6 утра. Одна из причин, почему вы начинаете рано вставать, когда становитесь старше, вероятно. «
У меня есть молодой взрослый, подросток и почти подросток, и я могу засвидетельствовать, что просыпаюсь очень рано просто для того, чтобы иметь непрерывное время для себя.
Вам будет не хватать способности ясно мыслить.
«Для меня у меня больше не было возможности обдумывать что-либо без перерыва», — написал комментатор. «Мне было очень тяжело с этим. Я ничего не мог вспомнить, не мог принимать решения и т.д., потому что казалось, что каждая мысль прерывается.
« Иногда я просто сидел в машине один, чтобы думать. «
Ах, прекрасное тихое уединение машины.
Каждая моя знакомая мама время от времени наслаждается хорошей« автомобильной ванной ».
« Я так рад, что кто-то сказал это », — ответил кто-то.»Я начал беспокоиться, что у меня началось раннее слабоумие, потому что мой разум все время кажется похожим на кашу. Я не могу вспомнить вещи, я начинаю предложения и не могу их закончить, я забываю общие слова …. мои разум редко отключается, потому что кто-то всегда взаимодействует со мной или зовет меня по имени «.
Отчасти мозговая каша связана с тем, что детям все время нужны вещи. И отчасти это связано с тем, что теперь у вас есть жизнь целого другого человека (помноженная на то, сколько у вас детей), о которой нужно думать.Их здоровье и благополучие, их образование, их эмоциональное состояние, их характер — это очень много. Намного больше, чем вы можете себе представить, пока не окажетесь в этом.
Воспользуйтесь преимуществами средних лет.
«Насколько важны годы между 7 и 12 годами для установления связи (той, которая длится до подросткового возраста)», — написал комментатор.
«В этом возрасте их так сложно слушать, они начинают и кончают в разговоре, и они говорят о самом скучном, НО в этом возрасте так важно слушать и разговаривать.Они вырастут в подростков, которые будут с вами разговаривать, и с ними будет весело, но только если вы сможете пройти долгие скучные разговоры о Minecraft или о том, чем они сейчас увлекаются ».
Я видел подростков и молодых людей Истина этого совета очевидна. Если вы хотите, чтобы ваши подростки разговаривали с вами, вы должны внимательно слушать, прежде чем они достигнут этого возраста.
Другой пользователь поделился, что для них значило, когда их мать сделала именно это:
» Я помню, как мне было около 12 лет, и я хотел поделиться своим самым большим интересом в то время с моей мамой, которой была Бионикл, прочитав ей все книги, которые я собирал на свои деньги.Иногда она непроизвольно засыпала, но, боже мой, она так старалась , чтобы проявить интерес. Я действительно не оценил это в то время, сосредоточился на том, как она зевала или засыпала, но теперь (16 лет спустя) мы оба с любовью вспоминаем это как время связи, которое на самом деле было ».
И еще один поделился только тем, что напротив:
«Боже мой, какая у тебя замечательная мама. Я отчетливо помню, как пришла домой из школы около 12-13 лет, очень взволнованная, чтобы рассказать маме все о моем дне, и она, как всегда, сидит и читает свою книгу.Нет проблем, я просто рассказываю ей свои истории, пока она читает. Тогда я однажды подумал, а она на самом деле слушает? Я остановился на полуслове, а она не заметила. Я помню, как мое сердце упало, и после этого я больше никогда ей ничего не рассказывала. Не думаю, что она заметила ».
Пеленание куклы не подготовит вас к ссоре с младенцем.
«Практика подгузников на кукле не считается», — написал один из комментаторов.«Ты готов, когда сможешь сделать это на кошке».
HA. Это точно. Другие тоже поделились своими проблемами с подгузниками:
«Моя первая дочь была терпеливой и позволила бы нам изменить ее.
Моя вторая дочь не хочет ничего, кроме как перевернуться и уползти. Ей некуда идти, но она хочет пойти. в любом случае.»
«Похоже, я физически на порядки сильнее ее, как, черт возьми, она все еще побеждает?»
«Моя дочь только что усовершенствовала технику броска на смерть аллигатора, когда она не хочет переодеваться или надевать штаны на Имао.И поскольку ей два с небольшим, она все время смеется, потому что это веселый ».
Даже не заставляйте меня пытаться запихнуть невольного малыша-медузы в автокресло.
Все родители это делают.
«Я глупо думал, что когда у меня будет ребенок, я автоматически буду« знать », как воспитывать детей», — написал один из комментаторов. «Ты такая же пустышка до и после рождения ребенка, и ты понимаешь, как сильно твои родители ее раздумывали.«
« Было страшно покинуть больницу с этим крошечным хрупким существом », — написал другой.
« Роды кесарева сечения, поэтому нас продержали на пару дней. Огромная помощь от удивительного родильного отделения до того момента, когда вы поймете, что вы и ваша супруга одни и теперь несете полную ответственность за сохранение этого маленького ребенка ».
« Да, это как: «Мы можем просто уйти? С ребенком? Кто это одобрил? » добавил еще один.
«Панические взгляды, которыми мы с мужем обменялись в первый раз, когда мы остались одни с нашим новорожденным, навсегда останутся в моей памяти», — написал еще один.
Это действительно сюрреалистично, что ты просто как бы протянул новорожденному ребенку и все. Вся жизнь в ваших руках, и вы должны только понять, что с ней делать. Удачи!
Безжалостность реальна.
«Ничто не подготовило меня к явной« безжалостности »воспитания», — поделился один из родителей. «Каждый день на протяжении многих лет нужно заканчивать рутиной ужин / ванна / постель, которая занимает два часа, независимо от того, насколько вы устали, расстроены или нездоровы. Да, достаточно сложно, если ты целый день на работе. Но также, если вы в отпуске и немного загорели, или были на семейной свадьбе и переели, или потратили день на сборку мебели Ikea и просто устали.
«Будучи бездетным взрослым, вы могли иногда сказать:« У меня сегодня ужин на вынос »и плюхнуться перед телевизором перед сном. Как родитель, это не вариант».
Это правда, которую трудно постичь, но такая реальная. Воспитание никогда не заканчивается. У тебя никогда не бывает перерыва, даже если тебе повезло, что он вроде как сделал перерыв.Вы всегда думаете о благополучии ваших детей, даже когда вы не с ними.
И это тоже не заканчивается в 18. Многие комментаторы говорили о том, что родительство — это навсегда. Вы тоже беспокоитесь о своих взрослых детях, только иначе, чем когда они были маленькими, и вы полностью отвечали за их воспитание.
Этот список может заставить людей поверить в то, что воспитание детей — отстой, но это не так. То есть, иногда может, но это верно для всего в жизни.
Если вам повезло и вы приложили все усилия, радость и удовлетворение от родительской заботы, надеюсь, перевесит трудные моменты.Получение реалистичного представления о том, что это влечет за собой — как удовольствий, так и проблем — может помочь людям умерить свои ожидания и пережить американские горки родительского воспитания.
Статьи с вашего сайта
Статьи по теме в Интернете
Вредит ли высокая статусная карьера женщины ее браку? Не, если ее муж стирает белье
В США женщины были основными кормильцами в 18% браков в 1987 году, но к 2014 году их число выросло до 29% в браках с двойным доходом.Однако социальные нормы по-прежнему предполагают, что в гетеросексуальных браках мужья «должны» иметь более высокий статус работы по сравнению со своими женами. При нарушении этой нормы наступит ли нестабильность в браке? Исследователи изучали, может ли и как высокая статусная работа женщин повлиять на качество их брака и могут ли представления жен и чувства по поводу статуса работы их мужей к семейной нестабильности. Они обнаружили, что жены, считавшие, что они занимают более высокий статус, чем их мужья, действительно более склонны испытывать чувство обиды или смущения, что, в свою очередь, отрицательно сказывается на их семейной удовлетворенности.Однако, когда жены чувствовали, что их мужья оказывают им существенную поддержку, такую как помощь по дому или уход за детьми и пожилыми людьми, занимание более высоких статусных должностей, чем их мужья, не было связано с семейной нестабильностью. Эти результаты актуальны для менеджеров, стремящихся развивать и удерживать женские таланты, а также для пар с двойным карьерным ростом, которые должны стремиться к открытому и честному разговору о своих карьерных амбициях и своих ожиданиях в отношении взаимной поддержки.
В то время как женщины, получившие премию Оскар за лучшую женскую роль, отмечаются за достижение вершины карьерных достижений, у некоторых из них есть еще одно отличие — развод. Получатели премии «Оскар», получившие награду за лучшую женскую роль, с большей вероятностью подадут на развод, чем их назначенные коллеги или победители за лучшую мужскую роль.
Сандра Баллок, Джули Эндрюс, Джоан Кроуфорд, Бетт Дэвис, Холли Берри, Эмма Томпсон и Кейт Уинслет разделяют этот опыт.Подобные закономерности заставили нас задаться вопросом, влияет ли высокий статус женщин на стабильность в браке, и если да, то почему. Наше исследование по этому поводу недавно было опубликовано в журнале Organization Science .
В то время как мужчины продолжают занимать высшие эшелоны большинства организаций, женщины добились значительного прогресса в получении высоких статусных ролей в организациях. Согласно данным Министерства труда США, в настоящее время женщины занимают не менее 50% управленческих и профессиональных должностей, превосходя по численности мужчин на таких должностях, как финансовые менеджеры, бухгалтеры, менеджеры в области медицины и здравоохранения.Эти изменения на рабочем месте также повлияли на роли в семье: в то время как в 1987 году женщины в США были основными кормильцами в 18% браков, к 2014 году это число выросло до 29% в браках с двойным доходом.
Несмотря на эти организационные и экономические изменения, социальные нормы по-прежнему предполагают, что в гетеросексуальных браках мужья «должны» иметь более высокий статус работы по сравнению с их женами. Когда эта норма нарушается и жены занимают более высокий статус работы, могут последовать негативные последствия: женщин пренебрежительно называют «вышедшими замуж», они с большей вероятностью станут объектами агрессии со стороны мужей, и риск развода возрастает.Помня об этих выводах, мы хотели изучить, может ли и как высокая статусная работа женщин повлиять на качество их брака и могут ли представления жен и их чувства о статусе работы своих мужей к семейной нестабильности.
Для этого мы предположили, что, когда жены видят, что они занимают более высокую должность, чем их мужья, их отношение к собственному статусу может измениться. Обычно, когда отдельные лица и организации присоединяются к другим лицам, имеющим более высокий статус, чем они сами, они повышают свой собственный статус (что исследователи называют «утечкой статуса».
С другой стороны, когда люди присоединяются к другим, занимающим более низкий статус, чем они сами, они могут испытывать статусную тревогу или страх потерять статус, что может быть опасно как с экономической, так и с личной точки зрения.
Приближая это к дому, когда жены считают, что статус, которого они так усердно добивались на работе, находится под угрозой из-за более низкого статуса работы их мужей, они могут испытать другой вид побочного эффекта статуса, который будет включать чувство смущения или возмущены более низким статусом работы своих супругов и опасаются, что их статус может быть скомпрометирован статусом их мужей.
Чтобы изучить это, мы разработали шкалу из 9 пунктов, чтобы оценить чувства жен по поводу своего статуса по отношению к своим мужьям. Затем мы опросили 209 женщин из сетей высшего руководства, которые занимали высокие статусные должности и состояли в гетеросексуальных браках или гражданских отношениях. Наши результаты контролировали ряд переменных, таких как возраст, были ли у них дети и начальный уровень статуса при первой встрече со своими партнерами.
Мы также спросили женщин, можем ли мы связаться с их мужьями, и смогли получить данные от 53 из них.
Мы обнаружили, что жены, которые считали, что они занимают более высокий статус, чем их мужья, действительно более склонны испытывать чувство обиды или смущения, считая, что их статус был понижен из-за более низкого статусного положения их мужей, что, в свою очередь, оказало негативное влияние на их положение. удовлетворенность браком — и даже увеличила вероятность того, что они думали о разводе. Мужья, однако, не были затронуты вторичными чувствами статуса своих жен: они испытывали большее недовольство в браке и мысли о разводе только в том случае, если их жены были внешне недовольны своими отношениями.
Однако, когда жены чувствовали, что их мужья оказывают им существенную поддержку, такую как помощь по дому или уход за детьми и престарелыми, занимание более высоких статусных должностей, чем их мужья, не было связано с семейной нестабильностью. Этого не было, если бы их партнер просто оказывал эмоциональную поддержку, предполагая, что именно материальная поддержка , которую мужья оказывают женам с более высоким статусом работы, имеет большее значение.
Мы подозреваем, что такая материальная поддержка не только позволяет женам сосредоточиться на своей карьере, но и означает уважение.
Влияет ли более высокое статусное положение жен на их брак в долгосрочной перспективе? Чтобы выяснить это, мы снова связались с исходной выборкой жен с высоким статусом через три года после нашего первоначального опроса. Из наших первоначальных участниц ответили 90. Наш анализ затем показал, что первоначальный более высокий статус работы жен и чувство вторичного статуса предсказывали нестабильность в браке (но не обязательно развод) через три года, что подчеркивает важность понимания этой динамики.
Несмотря на наши выводы, в будущих исследованиях еще предстоит ответить на другие вопросы.Например, могут ли женщины, имеющие более высокий статус работы, чем их мужья, быть наказаны за нарушение предписаний гендерных ролей на своих рабочих местах? И найдем ли мы аналогичные эффекты распространения статуса на нестабильность в браке для ЛГБТК-пар?
Эта статья также встречается в:
Тем не менее, эти выводы актуальны как для организаций, так и для частных лиц.
Во-первых, это полезное напоминание о том, что женщинам, которые стремятся к успешной карьере и семейной жизни, по-прежнему сложно добиться и того, и другого.Некоторые могут отказаться от карьеры с высоким статусом в попытке найти счастье дома, в то время как предыдущие исследования показывают, что другие могут преуменьшать свой карьерный путь, чтобы не угрожать своим партнерам, и то и другое отрицательно скажется на развитии организационных талантов.
Во-вторых, наши результаты показывают, что получение инструментальной, ощутимой поддержки со стороны мужа служит буфером против негативных последствий тревожного статуса жены. Организации должны играть важную роль, предоставляя всем сотрудникам политику, учитывающую интересы семьи, и снижая вероятность наказания тех, мужчин или женщин, которые ее применяют.
В-третьих, для тех, кто состоит в парах с двумя профессиями, очень важно открыто и честно обсуждать свои карьерные амбиции и свои ожидания относительно взаимной поддержки — какими бы неприятными ни были эти разговоры.
Мы также видим роль преподавателей бизнес-школ в обеспечении того, чтобы учащиеся приступили к работе, полностью осознавая давление и возможности, связанные с поиском баланса между карьерным ростом и семейными отношениями.
Наконец, возможно, наши результаты говорят не столько о «проклятии Оскара», сколько о «подарке Оскара», в котором успешные женщины с высоким статусом сегодня могут сделать свой выбор в отношении жизни и отношений менее ограниченным страхом финансовых последствий и в большей степени — равноправные партнеры во взаимоотношениях.Такой подход к нашим выводам будет соответствовать рассмотрению и оценке женщин как равноправных членов в браке, работе и обществе в целом.
«Бродячие жены» достигли точки невозврата
Кэролайн Бабер была замужем за Дэниелом Бабером в течение 16 лет, когда она решила разорвать отношения в 1997 году.
Несчастная в течение нескольких лет из-за растущей критики мужа в ее адрес, она просила его, даже умоляла, чтобы он встретился с консультантом по вопросам брака.
Он отказался, сказав, что слишком занят, выразив свое мнение о терапии целым рядом ругательств.Она пробовала снова и снова, усиливая его отказ и отказ. В конце концов его отказы стали смертным приговором о браке.
«Он подвел черту и сказал, что наш брак никогда не изменится», — сказала Кэролайн Бабер. «Я чувствовал, что заслуживаю счастья. Я не хотел неудачного брака. Я не думал, что есть надежда ».
Итак, в 36 лет, с двумя дочерьми-подростками и успешной карьерой в качестве менеджера по маркетингу радиостанции, Бабер подал на развод. Она попросила мужа, которого она больше не любила, переехать из их дома.Она надеялась, что найдет более полноценные отношения с кем-нибудь еще.
Бабер была тем, кого семейный терапевт Мишель Вайнер Дэвис называет «распутной женой». Дэвис, который живет в Иллинойсе, использует эту фразу для описания женщин, которые отказываются от неудовлетворительного брака с эмоционально несостоятельными и труднодоступными мужьями. Она позаимствовала этот термин у журналиста Пола Акерса, который ввел его в обращение в журнальной статье 1996 года, в которой он исследовал, почему большее количество женщин подают на развод по сравнению с мужчинами. (Согласно государственной статистике 1988 года, пишет Акерс, 65% всех разводов подавали женщины с детьми.«Действительно, с 1950-х годов женщины подавали большинство разводов», — сказал Эндрю Черлин, социолог из Университета Джона Хопкинса.
«Когда дело доходит до найма адвоката и заявления« Я закончил », чаще всего сдаются женщины», — сказал Вайнер-Дэвис, автор новой книги «Средство для разводов» и книга-бестселлер 1992 года «Борьба с разводом».
Но женщины обычно не уходят, пока не думают, что все испробовали. «В первые годы отношений женщины являются основными опекунами отношений», — сказала Вайнер-Дэвис, чей веб-сайт https: // www.На divorcebusting.com есть доски объявлений, посвященные ушедшим женам и ушедшим мужьям.
Когда эмоциональный бензобак показывает пустой, говорит Вайнер-Дэвис, жена обычно преследует своего мужа, чтобы больше времени и близости. По ее словам, он слышит просьбы о близости (или о посещении терапевта) как назойливые жалобы, некоторые из которых — это жалоб или критики. Она добавила, что чем больше женщина преследует своего мужа ради эмоциональной связи, тем сильнее она непреднамеренно отталкивает его.
По словам Сьюзан Л., динамика преследования / отказа — одна из самых разрушительных моделей взаимоотношений, независимо от пола.Блумберг, клинический психолог из Денвера, соавтор бестселлера 2000 года «Борьба за свой брак».
В ходе общенационального телефонного опроса 1 000 пар в 1996 году исследователи из Денверского университета обнаружили, что 46% пар сообщили, что муж больше расстается; 26% сказали, что жена больше отказалась; 17% заявили, что оба отказались от участия в зависимости от проблем, а 15% пар заявили, что оба партнера всегда сталкиваются с проблемой.
«Самым важным является то, что пары, которые сказали, что никогда не уходят, добились большего [в оценке своих отношений] счастья, преданности, дружбы и веселья, чем другие», — сказал Блумберг.«Изъятие — будь то мужчина или женщина — деструктивно. Люди не понимают, насколько важна близость в целом. При синдроме уходящей жены расставание сводится к отсутствию близости и чувству, что их ничего не ждет в отношениях ».
Как только уходящая жена упирается в стену и теряет надежду, говорит Вайнер-Дэвис, она начинает разрабатывать свою «стратегию выхода».
«Для многих женщин это« я выхожу из брака, когда мои младшие оканчивают среднюю школу », или« когда я возвращаюсь в школу », или« когда я встречаюсь с другим парнем », — сказала Вайнер-Дэвис.По ее словам, часто проходят годы, пока она вынашивает план, в течение которого она перестает пытаться спасти брак или установить связь со своим мужем.
«С точки зрения мужа, отсутствие новостей — это хорошая новость. … Короче говоря, она перестает жаловаться, поэтому он считает, что все в порядке », — сказал Вайнер-Дэвис. «Пока она не скажет:« Я хочу развода »».
В этот момент, говорит Вайнер-Дэвис, мужья часто отвечают: «Я понятия не имел, что вы несчастны. Почему ты мне не сказал? » По ее словам, это вбивает последний гвоздь в супружеский гроб, потому что жена недоверчива и возмущена тем, что ее недовольство остается без внимания на протяжении стольких лет.
Оглядываясь назад, Дэниел Бабер сказал, что слышал заявления своей жены о несчастьях, но не верил, что ситуация достаточно серьезна, чтобы она захотела уйти. Кроме того, сказал он, поскольку у него была степень в области психологии, он чувствовал, что знает все, что ему скажет терапевт. Когда его жена объявила, что хочет развода, он был шокирован, напуган и опустошен.
«Я считал, что проблемы, которые у нас были, были проблемами, которые у нас были в течение 16 лет, но я не думал, что из-за этого она захочет развестись со мной», — сказал Бабер, владелец автосалона в Хантли, штат Иллинойс.«Я был типичным мужчиной. Это похоже на эту строчку в песне Пола Саймона: «Мужчина слышит то, что он хочет услышать, и не обращает внимания на остальное».
Женщины, разошедшиеся с женой, чувствуют себя вправе уходить, потому что они думают, что они все испробовали, но на самом деле они это сделали. только сказал все, сказал Вайнер-Дэвис. Женщины вербальны; мужчины более восприимчивы к действию, чем к словам. По словам Вайнер-Дэвис, настоящая трагедия сценария бегства жены заключается в том, что, когда она подает на развод, когда она, наконец, что-то сделала, он вынужден действовать.
«Это когда большинство мужей, которые ценят брак, готовы на все, чтобы их жены не разошлись», — сказала Вайнер-Дэвис. «Они зовут на терапию, покупают книги по саморазвитию и проводят семинары по браку».
Внезапно роли меняются. Мужья становятся преследователями; жены преследуемые.
Для некоторых разошедшихся жен, которые годами баррикадировали свои оскорбленные чувства, уже слишком поздно.
«Почему именно сейчас? «Слишком поздно», — скажут жены », — сказал Вайнер-Дэвис.Некоторые женщины не верят, что изменения продлятся долго. Другие женщины совершают прыжок с верой в то, что превращение их мужа в мистера Чуткости более чем ситуативно.
Вайнер-Дэвис не призывает женщин подавать на развод, чтобы их мужья сели и обратили внимание. Скорее, она надеется, что женщины найдут конструктивные способы побудить своих мужей быть более отзывчивыми. «Я говорю на своих семинарах по отказу от развода:« Я никогда не встречал человека, который, когда его жена придирается, хочет проводить с ней больше времени », — сказал Вайнер-Дэвис.
Исследования показывают, что лучший способ изменить чье-то поведение — это положительное подкрепление. «Поймайте их, когда они все делают правильно, и вызовите фанфары», — сказала она. «Классика — это женщина, которая говорит:« Мне нужна дополнительная помощь на кухне », когда он моет посуду. Вместо того, чтобы сказать: «Спасибо», она говорит: «Почему бы тебе не стереть счетчики?» »
Редко бывает женщина, подавшая прошение о разводе, чтобы дать своему мужу еще один шанс. К тому времени уходящая жена ушла эмоционально и физически.Единственный способ, которым муж может вернуться к ее сердцу, — это если она даст ему еще один шанс и простит его. Кэролайн Бабер была именно такой женщиной. Дэниел Бабер начал посещать семейного терапевта, когда ему вручили документы о разводе. Позже пара вместе ходила к терапевту.