Содержание

Как поддержать человека на расстоянии в трудную минуту, в депрессии: советы психолога

Мы не всегда находимся рядом с близкими людьми, но в трудную минуту можно поддержать родных даже на расстоянии. К счастью, современные технологии позволяют оказать моральную поддержку через тысячи километров: телефоны, мессенджеры, видеозвонки стали нашей повседневной реальностью. Осталось найти правильные слова.

Поддержка – ответ на переживания другого человека. Важно дать понять, что испытывать чувства в трудную минуту – нормально. Когда вы признаете и разделяете эмоции человека, он получает внутреннюю опору.

Особенности поддержки на расстоянии

Конечно, заменить присутствие близкого человека рядом невозможно. Прикосновения, пожатия рук, объятия – лучший способ поддержать и разделить горе. Но когда между вами тысячи километров, звук родного голоса способен вытащить близкого из бездны отчаяния.

Есть три способа оказаться рядом.

  1. Разговор по телефону.
    5 минут разговора не сравнятся с сотней голосовых сообщений. Звук родного голоса успокоит, а правильные слова дадут опору.
  2. Сообщения. Мессенджеры и социальные сети подарили нам новый формат общения. В переписке легче выразить чувства и поделиться мнением по поводу ситуации, чем по телефону. И это один из самых быстрых способов связи. Иногда достаточно смайлика, чтобы показать, что вы рядом.
  3. Видеозвонки не заменят объятий, но возможность увидеть родное лицо в трудную минуту оказывает исцеляющее действие.

Как выразить поддержку

Интуитивно мы понимаем, как успокоить человека словами. Мы реагируем на реплики, исходя из ситуации. Конечно, на расстоянии общение затрудняется. Мимика и жесты иногда скажут больше, чем голос. Тем более, что в моменты острого горя у человека меняются привычные интонации. А в переписке интонаций и вовсе нет. Однако найти слова поддержки не так уж трудно.

Готовность выслушать

Желание слушать показывает собеседнику вашу заинтересованность в нем и готовность помочь. Ее можно выразить фразами:

– Расскажи, что случилось…

– К сожалению, я не знаю подробностей…

– Я готов(а) тебя выслушать…

Адекватность

Не каждый человек готов открыться. Страх осуждения или нравоучений, нежелание слушать советы вызывают сопротивление вашему желанию помочь. Реагируйте адекватно. Например:

– Я не хочу оставлять тебя в таком состоянии…

– Тебе станет легче, если ты выскажешься…

– Я не хочу знать подробности, достаточно общей картины…

– Я не осуждаю тебя. Просто поговори со мной…

Объективная оценка событий

Ваша реакция на рассказ может обесценить чувства и оттолкнуть от вас близкого человека. Вспомните, что в момент острого переживания беды, и вы не способны объективно смотреть на вещи. Поэтому выражайте свое мнение аккуратно:

– Да, ситуация не простая…

– Ты поступил(а) правильно…

– Что будешь делать дальше?..

– На твоем месте, я бы попробовал(а)…

Помощь при депрессии

Депрессивное состояние иногда возможно снять и одним разговором, дав человеку точки опоры. Обычно же приходится общаться как можно чаще, подставляя плечо, чтобы не оставлять человека в одиночестве. Хорошо, если вы найдете слова, чтобы убедить собеседника обратиться за помощью к специалисту.

Поддержать любимого мужчину

Мужчины более сдержаны в проявлении эмоций, но и им время от времени требуется поддержка:

  • говорите любимому, что вы его цените;
  • напомните ему о прошлых трудных ситуациях, из которых он вышел победителем;
  • скажите, что верите в него;
  • отправьте СМС с признанием в любви или восхищением его действиями – это повысит его самооценку!

Когда человек болен

На расстоянии поддержать болеющего человека помогут добрые слова:

  • фразы о любви успокоят и защитят;
  • комплименты при тяжелых заболеваниях дарят надежду и способствуют выздоровлению;
  • хвалите больного за каждое усилие;
  • чаще звоните по видеосвязи;
  • говорите о жизни, а не о болезни;
  • обсуждайте новости, фильмы, события;
  • если есть возможность, приезжайте.

Расстояние – не препятствие, когда близкому человеку нужна ваша поддержка. Ваша любовь и открытое сердце способны исцелить любого человека.

 

Список литературы

  1. Дубров Д.И. Информационно-коммуникационные технологии и семейные отношения: вред или польза? // Социальная психология и общество. 2020. Т.11, № 1, С.72-91.
  2. Силантьева Т.А. Операционализация конструкта «социальная поддержка». // Современная зарубежная психология. 2014. Т.3, № 4, С.57-67.

Фото: © Depositphotos

«Я рядом». Как поддержать человека в горе

Поддержать кого-то — значит разделить его чувства, показать, что человек не один в своих переживаниях. Все мы хоть раз в жизни нуждались в поддержке. Особенно это ценно в момент переживания потери, горя или утраты.

Призывы «собраться» и «держаться» не имеют никакого отношения к поддержке, равно как и советы, причитания, нотации и запугивания (да, такое тоже случается) — все это только мешает и огорчает тех, кому и так тяжело. Так что же делать, если хочется поддержать близкого?

Оцените свои силы

Лучше один раз, но искренне поддержать человека, чем симулировать сочувствие, потому что нет сил. Не стыдитесь: нормально не хотеть, не уметь поддерживать. Делайте все, что можете, но не пытайтесь себя заставить. Если вы сами переживаете сложные эмоции, у вас проблемы, не хватает эмоционального ресурса — не обвиняйте себя. Чтобы кому-то помочь, нужны силы, а если у вас их нет — в этом нет ничего плохого. 

Спросите, нужна ли помощь

Вместо того чтобы гадать, как поддержать человека, — прямо спросите его об этом. Честно скажите, что хотите помочь, но не знаете как. Спросить «Что я могу сделать для тебя?» будет достаточно. 

Главное, не исчезайте: даже если вы не находите слов, будьте рядом и искренне признайтесь: «Я не знаю, что сказать. Но я с тобой».

Будьте готовы много слушать, много молчать и много говорить

Каждый переживает утрату по-своему: кто-то хочет выговориться, другой — остаться в тишине, а третий будет задавать много вопросов. Ваша задача — быть рядом и дать человеку то, в чем он нуждается. Вы можете активно слушать: кивать, поддакивать, задавать уточняющие вопросы. Или молча обнимать. Или говорить на посторонние темы, если человек об этом попросил. Можете отражать эмоции: «Мне тоже грустно, когда ты говоришь об этом», «Я понимаю твою злость».

Если вы поймете, что не справляетесь, и чувствуете, что близкому нужна профессиональная помощь, — предложите обратиться к психологу.

Не навязывайтесь, но дайте понять, что вы рядом

Человек может переживать горе в одиночестве. Он волен поступать как хочет, даже если вам кажется это не лучшей идеей. Не навязывайтесь, но дайте понять, что вы всегда готовы поддержать. Вы можете периодически предлагать близкому человеку встретиться, поговорить по телефону или просто побыть рядом без слов. Не стоит всеми силами отвлекать человека от горя — пусть он его переживет. Но если вы заметили, что близкий все больше погружается в отчаяние и печаль, то мягко обсудите с ним возможность обратиться за помощью к специалисту.

Примите горюющего целиком

Порой человек может заверить вас, что справится с горем сам, потому что не хочет, чтобы кто-то видел его подавленным или плачущим. Возможно, это внутренний запрет на эмоции. В такой ситуации вы можете дать понять близкому, что примете его любым.

В книге «Принять и пережить потерю, горе, утрату: Как научиться снова радоваться жизни» психолог Александр Рязанцев предлагает прием, который называется «приближение». Сядьте как можно ближе к человеку. Не отвлекайте и не пытайтесь «вытащить» его из печали — позвольте близкому вести себя, как ему хочется. Так вы покажете, что вы рядом в любом его состоянии.

Если вы хотите вернуть друга, столкнувшегося с потерей, к полноценному общению, вам нужно научиться спокойно принимать его горюющим. Человек должен не бояться расплакаться, показать свои чувства, поговорить о случившемся. Если он не веселится, а сидит и грустит, это не должно вас тяготить. Покажите, что с печалью вы его тоже цените, любите, уважаете и признаете, что не ждете от него общительности или показной веселости.

Покажите, что плакать, грустить — нормально

Если вы замечаете, что близкий продолжает блокировать эмоции, то вы можете показать ему на своем примере, что горевать — нормально. Расскажите о своих эмоциях, покажите их. Вот случай, который описывает Александр Рязанцев: 

«В начале 2000-х годов известный консультант, работая с утратой на семинаре в Санкт-Петербурге, в конце сеанса расплакался. Мужчине было 70 или 80 лет, и, конечно, это потрясло наш санкт-петербургский терапевтический круг: профессиональный психотерапевт с огромным стажем работы — и плачет. Когда его спросили: «Как же так?! Ты терапевт и работаешь с человеком, который переживает горе. Почему ты плачешь, а он нет?», консультант ответил очень просто: «Кто-то должен был показать, что плакать нестрашно и неопасно, что человек не умрет, если заплачет». Тем самым он помог клиенту сделать первый шаг к публичному переживанию горя».

Сопереживайте, но не подключайтесь к горю

Поддерживая близкого в его горе, будьте внимательны и к себе. Соблюдайте границы и осознанность: «Твое горе здесь, а я — вот здесь. Я рядом с тобой, но мы не вместе. Это твое горе, не мое, я уважаю его, но нахожусь на некоторой дистанции».

Важно сохранять эмоциональную толерантность: сопереживать близкому, но не «пропадать» вместе с ним, оставаться в безопасности и четко разделять свое и чужое. Это непростая задача. Если вы чувствуете, что не справляетесь с ней, нужно обратиться к психологу.

Примите, что любое горевание — правильное

Можно ли считать какую-то эмоциональную реакцию на смерть неправильной? Психологи утверждают, что нет. Любая эмоция, которую переживает человек, — нормальная.

Например, человек может испытать ступор после известия о смерти, несчастном случае или другой печальной ситуации. Некоторые описывают это состояние как «пустоту, когда слез нет, эмоций тоже нет и чувствуешь себя просто никак». Это защитная реакция, чтобы притупить боль. Обычно человек начинает осознавать утрату и переживать горе спустя некоторое время. 

А еще можно испытывать злость — даже на того, кто умер. Или вину из-за того, что не успел что-то сказать или сделать.

Нередко люди скрывают, что испытывают облегчение после смерти близкого. Признаться в этом стыдно, ведь это противоречит концепции любви, но на самом деле эта эмоция тоже абсолютна нормальна. Тяжелобольные родственники или друзья требуют постоянного ухода. Это очень сложно и ложится на плечи близких тяжелым бременем, о котором не принято говорить публично. 
Чувство облегчения говорит о том, что тяжелый период закончился: и ваш близкий перестал страдать, и вы сможете снова начать жить.
Также психологи говорят, что радость в период траура — полезная эмоция. Она помогает чувствовать благодарность к умершему. Светлые воспоминания, хорошие моменты, которые вызывают смех и сентиментальные чувства, помогают справиться с горем; в этом нет ничего ненормального.

Если вы хотите поддержать близкого, переживающего утрату, то скажите, что все его эмоции — нормальны. И вы готовы принять без осуждения и поддержать любое его состояние.

Стоп-слова: не говорите так людям, которые переживают горе

  • «Я знаю, что ты чувствуешь», «Я знаю, каково тебе». Вы не были в такой ситуации, вы не можете знать.
  • «Все пройдет», «Время лечит», «Потом будет легче». Горевание — нелинейный процесс, когда отгоревал — и все прошло. Горевание — процесс спиральный, когда и через год, и через пять лет может быть по-прежнему тяжело.
  • «Соберись!», «Мужайся!». Не призывайте быть стойким. Человек, который нуждается в поддержке, — не хочет быть стойким, он нуждается в противоположном. Он хочет найти опору, разделить эмоциональный груз, не «держаться» — а расслабиться и почувствовать себя лучше. Говоря фразу вроде «крепись» — вы транслируете «в поддержке отказано, решай все сам, будь сильным».

Не давайте непрошеные советы: они только раздражают. Практическая помощь очень важна, но только если о ней попросили. Не рассказывайте о чужом горе, аналогичных ситуациях. Не причитайте в духе «Что же теперь делать?» — это усиливает боль.

А что тогда говорить?

  • «Я с тобой, я рядом».
  • «Я всегда готов/а выслушать тебя».
  • «Если тебе что-то понадобится — только скажи, я готов/а помочь».
  • «Ты можешь обратиться ко мне в любое время».
  • «Я хочу поддержать тебя. Что мне сделать для тебя? Хочешь…» (предложить несколько вариантов).
  • «Я сейчас заказываю продукты, давай и тебе закажу, что сейчас нужно?» — вы можете предложить любую другую конкретную помощь.
  • Ты не одна/один. Ты можешь поделиться со мной всем, не держи в себе.
  • «Можно я буду спрашивать раз в неделю, что у тебя происходит?»
  • Твои чувства — нормальны, я тебя понимаю. Эту фразу можете использовать, если человек признается, что стыдится или боится своих переживаний.
  • То, что с тобой случилось, действительно ужасно. Мне очень жаль, я тебе сочувствую, я горюю вместе с тобой. Американский психолог Джон Готтман назвал это «свидетельством о бедственном положении близкого». Признание, что у близкого случилось горе и что вам тяжело видеть его боль — важно.

Если сочтете уместным — обнимите человека. Можно без слов.

Рекомендуем книгу

 

как поддержать друга в трудную минуту

Сочувствие, неравнодушие, сопереживание – вот бесценные умения, свойственные миру людей.

Способность поддержать человека в трудную минуту делает нас ближе и лучше: она важна для обоих – и для того, кто страдает, и для того, кто протягивает ему руку помощи. Но не каждый знает, как, какими словами и действиями поддержать другого.

Поддержка в действии

Задумайтесь: иногда два вовремя сказанных слова спасают жизнь. За красивым и крепким фасадом самодостаточной личности может скрываться глубокая депрессия, приводящая к страшным решениям.

Многие люди рядом с вами стоят на краю пропасти и нуждаются в сострадании, но молчат об этом. Увидеть чужую беду, похлопать по плечу, убедить коллегу или друга, что все наладится, – великое мастерство.

Но недостаточно просто заметить проблему, важно произнести правильные слова. Какими они могут быть?

1. «Чем тебе помочь?» Эта фраза подойдет для деятельных, но не особо сентиментальных альтруистов. Продемонстрируйте готовность ввязаться в бой за товарища, зарыться с головой в его проблему и вместе, плечом к плечу, решать вопрос.

Возможно, ваша помощь и не понадобится, но стремление будет оценено по достоинству и вселит в человека оптимизм.

Поддержка на практике – очень актуальная вещь. Вы можете привезти убитой горем подруге продукты на дом, помочь ей с уборкой, забрать из садика ее сына, пока та приводит себя в порядок.

Окружив близкого заботой, вы покажете, что он не одинок и любим.

В тяжелых ситуациях (при похоронах близких, длительном лечении родственников, выбивании бесплатных лекарств), лучший способ поддержать человека – взять на себя часть организационных вопросов.

Вы можете обзвонить родных, проконсультироваться у юристов, сделать копии документов, заказать билеты и тому подобное.

2. «Что бы тебя могло развеселить?» . Поинтересуйтесь, какие вещи приносят человеку удовольствие, наводят на приятные мысли, отвлекают от проблем.

Ведро спелой клубники, поход в контактный зоопарк, поедание огромной пиццы, поездка в парк аттракционов, покупка нового платья… Люди черпают положительную энергию в самых неожиданных предметах.

3. «Хочешь, я побуду с тобой рядом?» , «Может, мне сегодня остаться здесь?». Человеку в беде вредно находиться наедине с негативными мыслями и депрессией. Необязательно сидеть и перемалывать на словах проблему – достаточно просто быть в соседней комнате, неподалеку.

4. «Все пройдет, и это тоже» . Царь Соломон был мудр и справедливо ценил данный лозунг. Заканчивается все – и хорошее, и плохое. Наступают другие времена и приносят с собой перемены. Убедите человека, что нужно потерпеть совсем немного – финал в любом случае настанет.

5. «Что тебя беспокоит больше всего?» . Узнать об истинных причинах печали полезно – это дает горюющему шанс выговориться и заодно покопаться в себе, определив приоритеты и расставив акценты.

Может оказаться, что официальный повод для депрессии – лишь прикрытие для более глубоких комплексов и страданий.

К примеру, ваша девушка переживает, что ее уволили. Выглядит так, будто она плачет из-за финансовой ямы, в которую угодила, но на самом деле в ней говорит заниженная самооценка, страх нового, ощущение себя бездарным и бестолковым сотрудником, который никому не нужен.

Понимание причин депрессии – залог подбора правильных слов для поддержки.

6. Вместо тысячи слов – тишина. Помолчите, крепко обнимите и внимательно выслушайте исповедь страдающего . Умение слушать – не менее ценный дар, чем коммуникабельность.

Как не надо поддерживать в трудную минуту

Иногда молчание – золото. Особенно в те моменты, когда с губ готовы слететь запретные слова и эмоции.

Что не надо говорить, есть у вашего друга – горе?

1. «Мне тебя так жаль! » Жалеть – не значит сочувствовать .

Вообще, жалость к себе – последнее, что хочет ощущать больной, брошенный или уволенный человек. Гораздо лучше излучать позитивный настрой.

2. «Да все наладится уже завтра !» Если вы не в курсе ситуации, не высказывайте ложно-оптимистичных ожиданий.

Смертельно больному человеку трудно слышать вашу убежденность в том, что он «обязательно поправится». В таком случае стоит поискать другие слова поддержки.

3. «Меня раз двадцать увольняли, но я же так не убивался ». Ваш опыт, безусловно, бесценен, но человеку в депрессии кажется, что его ситуация уникальна. К тому же нет гарантий, что вам действительно достались идентичные проблемы, да и восприятие реальности у каждого особенное.

4. «Мне тоже плохо, нога болит, шею надуло ». Не стоит жаловаться в ответ – ведь вы пришли поддержать, а не перетягивать одеяло на себя.

У человека в беде остается одна отрада – побыть в центре внимания, быть окруженным заботой. Да и нелепо выглядит, когда вы пришли к человеку, недавно потерявшему близкого, и сетуете на кашель.

При поддержке друга, возлюбленного или родственника, важно быть рядом даже в самые непростые эмоциональные периоды.

Люди в горе бывают агрессивны, ослеплены яростью, обижены на весь мир, ворчливы и критичны.

Находиться с ними в одной комнате – сложная задача, но именно так проявляется и подтверждается настоящая близость душ.

А так же посторонних людей. Если бы не существовала надежда на помощь и взаимовыручка, людям в тяжелых минутах было бы тяжело справиться со своими проблемами , они бы не смогли самостоятельно это пережить. Не каждый может подобрать нужные слова, которые помогают проявить сострадание. Однако только ваше присутствие заменит все заготовленные заранее фразы.

Нужные слова в трудную минуту

Как же поддержать человека словами, если нет возможности с ним увидеться? Можно посоветовать и проявить взаимную поддержку по телефону. Самое главное , чтобы поддержка не была фальшивой, а звучала очень искренне. Можно поинтересоваться, возможно, необходима какая-то помощь. Неадекватное эмоциональное состояние человека, у которого что-то случилось, не всегда дает ему возможность оценить адекватно все, что ему рассказывают. В данном случае важна в голосе интонация и ритм голоса, оказывая при этом на него гипнотическое воздействие и успокаивая его.

Поддерживают не только слова в трудную минуту, но и сама готовность оказать помощь и защиту. Только то, что вы будете с человеком рядом, добавит ему сил и немного уверенности.

Какими словами поддержать человека? Существует несколько фраз, которые принято говорить в таких ситуациях: “Сочувствую”, “Время лечит раны”, “Мне очень жаль”, “Со временем все утихнет, все пройдет” и многие другие. Но если человек во время звучания данных фраз не почувствует искренности, то они не окажут никакого положительного воздействия на него.

Внимательно подбирайте слова

Перед тем, как вы что-то скажите, внимательно подумайте, поставьте себя на место того человека. Чтобы утешило вас в данной ситуации? Необходимо его заинтересовать, “зацепить” за прекрасное будущее, рассказать о том, какие человека ждут перемены и новые хорошие ситуации. Каждая женщина , если расстается со своим мужем после долгих совместных лет, чувствует угнетение, и то, что жизнь оборвалась. Она не видит ничего хорошего в дальнейшем будущем. И ей не поможет обыкновенная поддержка, следует применить специальный план, который поможет выйти из ситуации.

Фразу “Успокойся, соберись, все пройдет” не стоит говорить, так как в ней нет конкретного будущего. Можно рассказать о том, что в таком возрасте жизнь только начинается, что впереди ждут хорошие моменты. В сорок или пятьдесят лет, с богатым жизненным опытом легче найти спутника жизни, с которым можно создать крепкую и надежную семью . Предложите походить по магазинам, загляните во время шопинга в салон красоты, наведите красоту, чтобы покинутая жена снова почувствовала себя принцессой.

Если у человека умер один из близких людей, останьтесь с ним рядом, помогите организовать похороны. Очень часто помогают человека вывести из отчаяния задачи и вопросы, которые необходимо срочно решить. Говорите, что родные друга требуют поддержки. Если вы будете играть роль утешителя, сам друг будет оказывать поддержку и подумает об ответственности за свою семью.

***
Бороться со своими недостатками лучше всего, когда рядом есть поддержка и опора.

***
Порой мы нуждаемся в поддержке чужих нам людей больше, чем родных.

***
Повернулось счастье задом, повернётся и фасадом!

***
Любовь созидает, а не ломает, радует, а не мучает, исцеляет, а не ранит, поддерживает, а не опрокидывает.

***
Я бы хотел обнять тебя, чтобы тебе не было так больно, чтобы поддержать тебя… Но, к сожалению, я для тебя сейчас просто текст…

***
Способность мужчины достичь успеха и покорить вершины напрямую зависит от умения женщины дать ему необходимый стимул, даруя свою любовь, поддержку и доверие.

***
Друзей можно определить по тому, насколько они тебя поддержат и поймут, когда тебе это будет больше всего необходимо.

***
Я могу сделать все что угодно, потому что ты веришь в меня…

***
Никто Вас не поймет и не утешит лучше, чем Вы сами.

***
Пока ты жив, чтобы не случилось, у тебя есть ты.

***
Где-то хорошо… Где-то плохо… Просто нужна поддержка… Тогда везде будет нормально…

***
Если тебе нужна рука помощи, не забывай, что у тебя их целых две.

***
Невозможно всем помочь. Помоги хотя бы тем, кто тебе бесконечно дорог.

***
«Психолог не плачет, ему ведь не нужно. Поддержка и помощь — зачем ему это?»… Считаете, если мы лечим чужие души, своей у нас, что ли, нету?!?

***
Если вам навстречу идет человек с протянутой рукой, это еще не значит, что он намерен просить вашей милости, быть может он готов предложить вам руку, на которую можно опереться.

***
И даже если весь мир будет против него… и если все скажут, что он не прав… я всё равно подойду, возьму его за руку и встану рядом. И не потому, что он плохой или хороший… а потому, что — он часть моей души… а от себя я отказаться не могу.

***
Будет все и взлеты и падения, радость слезы и тоска в груди, но поверь, что будет и хорошее, ты прошу пожалуйста — ТЕРПИ.

***
Поддержка нужна каждому…

***
Женщина отличается от бабы тем, что не нуждается ни в чьей поддержке. В том числе и лифчика.

***
Даже если внутри слишком пусто — сцепи посильней кулаки. Ведь когда тебя рвёт на куски, казаться счастливым — искусство!

***
Прежде чем спасать друга, убедитесь, что ему нужно это спасение. Может то, что вы считаете бедой, в данный момент для него — благо. Вмешавшись вы рискуете лишить друга счастья.
А себя — друга…

***
Но обязательно будет утро, когда откинув одеяло и взглянув на солнце за окном Вы поймете, что все не так уж плохо)) Ведь оно светит для Вас!

***
Девочка перестань строить планы на прошлое, тебя ждет не менее замечательное будущее)))

***
Осознал ошибку, запомнил, поддержал себя и… оптимистично пошёл дальше…

***
Очень часто мужчины нуждаются в еще большей поддержке, чем женщины. А где её взять, если тебе самой так необходимо мужское плечо и ласковое слово…

***
Иногда не хочется ничего выяснять и решать, не хочется искать варианты… просто нужно несколько слов любви и поддержки.

***
Можно всё преодолеть. Лишь бы рядом были близкие люди!

***
Поддерживающий другого, укрепляет себя…

***
У меня такие друзья, что я порой готов пристрелить их. Но если бы не они, давно уже застрелился бы сам.

***
Настоящий успех — это когда вас поддерживают люди, глаза которых вы даже не видели.

***
Иногда очень важно, что на твое настроение кто-то обращает внимание! не нужно утешать, давать советы! достаточно, что заметили саму перемену этого настроения!

***
Время подскажет. Только попытайтесь прочувствовать ситуацию. бейте и развивайте способность. Главное, это получить знания. Опору в жизни. Хорошо, что вы заботитесь. Уют и тепло очага даёт хорошую поддержку.

***
Как важно иметь рядом человека, который поможет словом и делом, поддержит и направит!

***
В конце концов, ты вспомнишь не слова врагов, а молчание друзей.

***
Приятно осознавать, что рядом есть люди, готовые за тебя вступиться.

***
Если я буду нуждаться в поддержке, куплю себе корсет.

***
Сложно?! Всегда сложно! Но если есть человек в вашей жизни поддерживающий и любящий, можно пережить всё… всегда!!! За руки ВМЕСТЕ!!!

***
Если видишь впереди свет, покажи его боящимся темноты, дай прикоснуться к его теплу замерзающим…

***
Мне дороги люди, которые со мной и в минуты ужасного горя, и в моменты безмерного счастья, а остальных для меня просто нет!

***
Самое ужасное — это когда действительно нужна поддержка, а ты сидишь с телефоном в руке и не знаешь, чей номер набрать

***
Спасибо, Господи, что, ТЫ, позволил мне открыть душу, а сейчас спасаешь ее, открывая мои глаза…

***
Мудрость стремится словом поддержать, глупость уронить.

***
В наше время многие мужчины скорее подставят женщине подножку, чем плечо или шею!!!

***
Поддержку нужно искать не в друге или в сигарете. В самом себе.

***
Добрые слова всегда звучат чудной музыкой для тех, у кого тяжело на сердце.

***
Чтобы в старости обрести духовную поддержку, нужно вовремя её взрастить в своих детях.

***
Они взялись за руки, выныривая на поверхность. Хорошая вещь — рука друга. Ни к чему не обязывает того, кто ее протягивает, и очень утешает того, кто ее пожимает…

***
Если вам нечего дать в руки нуждающемуся, дайте что-нибудь его сердцу. Одно слово поддержки может вывести человека из мрака отчаяния.

***
Как хочется прижаться к кому-нибудь и успокоиться, но все время приходится подставлять свое плечо и успокаивать.

***
Ценится тот человек, положив руку на плечо которого, ты уверен что не упадешь…

***
В грусти становимся непомерно гордыми. Создаем видимость того, что ни в ком не нуждаемся, хоть нам так важна чужая рука на плече.

***
Мамина поддержка — лучшее успокоительное)))

***
Это просто здорово: иметь в своей жизни человека, которому звонишь в глубокой депрессии… А кладешь трубку с сумасшедшим желанием жить!

***
Люди очень любят упрекать, обвинять, делать неправильные выводы, а вот поддержки и простого понимания хрен дождешься.

***
Муж жене — опора, а жена мужу — поддержка.

***
Бывают в семейной жизни разногласия, но никогда нельзя засаживать друг друга, особенно всенародно и от чужих надо отбиваться сообща. Тогда будет все хорошо!!!

***
Все мечтают о красивой любви, но мало кто понимает, что она начинается не со слов «я, мне, мое, хочу» а с вопроса, что я могу для тебя сделать?

***
Никогда не отчаивайтесь. Всегда найдется человек, который сможет вас поддержать. Главное, суметь его разглядеть.

***
Лучший подарок от друга — это его присутствие и поддержка в трудную минуту.

***
Теряя равновесие в жизни, женщина должна быстро найти сильное мужское плечо — даже если не удержит, падать будет приятнее)

***
Поддерживая женщину мужчина получает взамен одобрение с последующим удовлетворением.

***
А ведь нет ничего лучше, чем слышать от любимого, когда тебе совсем плохо, фразу: «Не переживай, все будет хорошо! Ведь я с тобой

***
Поддержать добрым словом человека, попавшего в беду, часто так же важно, как вовремя переключить стрелку на железнодорожном пути: всего один дюйм отделяет катастрофу от плавного и безопасного движения по жизни.

***
Друг — это еще одно крыло, которого нам, иногда не хватает…

***
Когда жена поддерживает мужа, своей любовью расправляет ему крылья — он становится неуязвимым.

***
«Милосердие состоит не только в вещественной помощи, сколько в духовной поддержке ближнего. Духовная же поддержка прежде всего не в осуждении ближнего, а в уважении его человеческого достоинства».

***
Если с детства бояться перехвалить, то после уже будет и не за что…

***
«У неё нет шансов» — громко заявили обстоятельства.
«Она неудачница» — крикнули люди. «У неё всё получится» — тихо сказал Бог.

***
Как много желающих поучать, как мало способных утешить.

***
Иногда сидишь и радуешься чужому счастью, искренне, без зависти… и так тепло на душе становится…

***
Я в депрессии? Нет, это Он в депрессии, а я с Вами на сайте:)!!!

***
Иногда нас поддерживают совсем не те люди, от которых мы ожидали получить поддержку.

***
Держись покрепче за руку, искренне протянутую тебе в минуту отчаяния. И не забудь протянуть свою в ответ.

***
Те, кто поддержал меня, когда я падал — теперь ДЕРЖИТЕСЬ — мы взлетаем!

Статусы про поддержку

Любой дружбе рано или поздно приходится пройти проверку на прочность. И часто важнейшим испытанием становятся моменты, когда одной из подруг нужна помощь. Но иногда так сложно подобрать правильные слова поддержки…

Повод может быть любым! Подруга безнадежно влюбилась или, наоборот, рассталась с парнем. У нее неприятности в школе, или она сильно поругалась с родителями. В конце концов, у нее просто хандра и сезонная депрессия. Сможешь ли ты поддержать ее и действительно помочь? Как правильно поступить в этой ситуации и найти слова поддержки для подруги?

Просто будь рядом

Иногда самые лучшие слова поддержки в трудную минуту — это молчание. Просто будь рядом, обними подругу и дай понять, что ты всегда готова помочь. Не пытайся ее разговорить, если ей этого не хочется, и не говори дежурных фраз вроде «все будет хорошо» и «это же не конец света».

Тактильный контакт и крепкие объятия могут заменить тысячу слов. Просто посиди рядом с подругой, подержи ее за руку, сделай горячий чай.

Выслушай

Научись слушать, не перебивая. Расстроенному человеку очень важно рассказать о проблеме во всех подробностях. Постарайся не высказывать скептического отношения, даже если считаешь ее проблемы пустяковыми. То, что совершенно неважно для тебя, может быть принципиальным для нее. Система ценностей у каждого своя, поэтому представь себя на ее месте — с ее свойствами характера и отношением к миру. Твое внимательное отношение к ее ситуации само по себе важно для нее.

Не обесценивай чувства подруги. Если она переживает, значит для нее это действительно важно.

Помоги найти правильный выход


У любой проблемы должен быть выход. Обсудите разные варианты развития событий и подумайте, как вы можете на них повлиять. Одна голова хорошо, а две лучше. Возможно, расстроенная подружка просто еще не раздумывала, как поступить. Твоя задача — дать ей понять, что надо размышлять над дальнейшими шагами и искать выход из сложившейся ситуации, а не сидеть, проливая слезы над тем, чего уже не изменить. Как это можно сделать:

  • Возьмите листок бумаги и запишите суть проблемы.
  • Теперь запишите все минусы и плюсы случившегося (больше внимания, разумеется, нужно уделять плюсам).
  • Напишите, что можно сделать, чтобы исправить ситуацию.

Как только у вас появится четкий план, переживать не будет смысла.

Доведи ситуацию до абсурда

Если ты чувствуешь, что подруга уже готова к шуткам, можешь использовать такой психологический прием: раздуть ситуацию до абсурда, чтобы она перестала казаться такой ужасной. К примеру, подруга рассталась с парнем и очень переживает. Скажи ей: «У кошки моей знакомой как раз родились котята, их, правда, всего 4, но ничего, постепенно мы сможем найти еще. А что делать?! Ведь тебе уже 13 лет! Начинать новые отношения уже слишком поздно! Единственный вариант — завести 40 кошек и больше не думать об отношниях». Если твоя подруга ценит юмор, она улыбнется и немного повеселеет. Ну а если нет — ищи другие варианты.

Отвлеки чем-нибудь приятным и интересным

Помимо проблемы, которая беспокоит подругу, у жизни есть и другие стороны. Придумай, как ее отвлечь и переключить внимание на позитивные события:

  • Вытащи ее на встречу старых друзей.
  • Устрой пижамную .
  • Своди ее в кино на комедию.
  • Сходите вместе по магазинам за красивыми обновками.
  • Запишитесь вместе в какую-то классную секцию, которая будет интересна вам обеим.
  • Поищи, какие интересные мероприятия проходят в вашем городе, и обязательно вытаскивай на них подругу.
  • Придумай подруге новое хобби.

Помни, все средства хороши, чтобы отвлечь ее.

Предложи что-нибудь изменить в ее внешности

Еще один отличный способ отвлечься и переключить внимание — изменить что-то в собственной внешности.

Предложи подружке:

  • Сходить в парикмахерскую и изменить прическу или цвет волос. Или сделать друг другу .
  • Сделать интересный . Сменить стиль в одежде и примерить новые необычные образы Поэкспериментировать с макияжем.

Не поощряй нытье!

Надо понимать, что сочувствие и поддержка — это не покорное вытирание слез платочком, а активная позиция по улучшению ситуации. Да, первое время ты можешь просто слушать и сочувствовать (особенно если ситуация действительно серьезная). Но потом, чтобы не превратиться в «жилетку» для жалоб, дай подруге понять, что пустое нытье с тобой не пройдет. Обсудить проблемы — пожалуйста, наметить план действий — отлично, но переливать из пустого в порожнее день за днем — занятие бесперспективное. Так что не позволяй подруге упиваться жалостью к себе, а сразу предлагай интересные занятия.

Друзья всегда приходят на помощь в трудную минуту. Если это тебе дается легко и не вызывает раздражения, значит ты действительно отличная подруга и на тебя можно положиться

Не забывай — настоящая дружба не только в умении сочувствовать и переживать, но и искренне радоваться за свою подругу, как за саму себя.

И когда ее хандра пройдет, ты почувствуешь радость. Ведь дружба — естественное человеческое чувство, состоящее из радостей общения и понимания.

А тебе приходилось поддерживать подругу в трудную минуту? Как ты это делала? Поделись своими советами с другими девчонками.

И не забудь посмотреть наше полезное видео о том, что такое настоящая дружба

В нашей жизни случаются разные события — радостные или трагические. Если бы люди не помогали друг другу их пережить, было бы намного тяжелее выйти из такого глубокого эмоционального переживания. Пусть не всегда мы можем найти нужные слова, чтобы выразить свое сочувствие или сострадание, но в наших силах просто побыть рядом. И это присутствие скажет больше любых подготовленных фраз.

Слова поддержки в трудную минуту подруге и другу очень важны. Они известны всем — «мне жаль», «сочувствую», «все будет хорошо», «со временем боль пройдет», «время лечит» и т.п. Только нужно помнить о том, что сами по себе никакие слова не способны помочь, успокоить человека. Важно, чтобы слова сочувствия и поддержки, подкреплялись вашим искренним участием.

Если случилось горе

Если у вас нет возможности поддержать человека лично, сделайте это по телефону. Просто позвоните, выразите слова поддержки и сочувствия. Это всегда очень важно. Главное, говорите искренне, поинтересуйтесь, можете ли вы чем-то помочь? Старайтесь говорить четко, но спокойно. Человек в эмоционально подавленном состоянии, переживающий горе, не всегда может адекватно оценивать реальность.

Помните, что человеку важны не сами слова, а ваша искренняя готовность прийти ему на помощь. Даже просто побыть с человеком в трудную минуту очень важно. Если вы хотите как-то утешить человека, подумайте, что бы лично вам помогло? Какие слова участия, утешения помогли бы вам при такой ситуации.

Ну вот, например, если женщина, которая была замужем 20 лет осталась одна, так как ее муж ушел к другой, нуждается не просто в словах поддержки, ей нужен конкретный план достойного выхода из создавшейся жизненной ситуации. Тут вряд ли помогут слова: «Тебе нужно успокоиться, все забудется, все пройдет».

Лучше сказать ей, что она привлекательная, вполне еще молодая женщина. Что нужно не опускать руки, а привести себя в порядок, продолжать жить, строить новые отношения, создавать новую семью. Ведь в 45 жизнь только начинается, дети выросли и можно, наконец, посвятить время себе. Предложите ей совместный поход по магазинам, запишитесь вместе к косметологу.

Если же семья вашего друга или подруги переживает горе, умер кто-то из родных, близких ему людей, оставайтесь рядом как можно дольше, помогайте с организацией похоронных мероприятий. Если человек испытывает глубокое отчаяние, не может адекватно воспринимать действительность, поставьте перед ним ряд вопросов по организации траурных мероприятий, которые нужно срочно решать. Скажите, что он нужен своим близким, они также нуждаются в его помощи.

Слова поддержки в трудную минуту очень важны. Но не нужно дожидаться, когда случится что-нибудь плохое. Просто скажите своему другу, что вы всегда останетесь с ним, чтобы не случилось. Это простые слова останутся в памяти, укрепят вашу дружбу.

Как поддержать любимого, если преследуют неудачи?

Как известно, жизнь — штука сложная, состоит не только побед и радостей, но разочарований. Поэтому, если у вашего любимого человека наступила полоса неудач, нужно его поддержать, помочь пережить этот непростой жизненный период. Главное — не растеряться. Но найти правильные слова бывает просто не всегда.

Что предпринять в такой ситуации — посочувствовать, найти подбадривающие слова или просто молча посидеть рядом? Ведь находящиеся в сложной, эмоционально напряженной ситуации люди могут по-разному среагировать на ваше участие. Если это касается и мужчины, лучше сразу отказаться от проявления жалости.

Жалость отравляет отношения

Конечно, человека очень хочется пожалеть. Но нужно понимать, что жалость действует разрушительно, особенно если это касается сильного пола. Жалость унижает достоинство. А при больших порциях она может расслабить человека, не побуждать его к действию. Он перестает искать выход из создавшегося положения, бороться с возникшими негативными обстоятельствами. Лучше скажите ему, что все, что случилось, не беда, что вы вместе сможете со всем справиться. Скажите, что верите в него, его возможности и точно знаете, что у него все обязательно получится.

Не опускать руки, а действовать

Для того чтобы вывести любимого из негативного состояния, чтобы он не опускал руки, а начал действовать, вы сами должны верить тому, что вы говорите. Веря в его силы, вы без длинных фраз и объяснений сможете вывести любимого «из ступора», подтолкнуть к активным действиям.

Подскажите ему, что если возникшая проблема объемная, многоступенчатая, для выработки нужного решения лучше разбить ее на мелкие части, а затем решать последовательно каждую, постепенно устраняя ее всю.

И еще, никогда ничего не делайте за него. Он должен поверить в свои силы и решать все сам. Вы можете легко направлять его советом. Не следует расслаблять мужчину, лучше помогите ему проявить свои мужские качества, смекалку, волю, силу. Не берите на свои плечи груз его проблем. Иначе, с каждым разом этот груз будет все тяжелее. Решая за него его проблемы или предлагая пассивно переждать трудные времена, вы сами постепенно сделаете из любимого неудачника, за что он вас же и возненавидит, когда увидит, что упустил какие-то возможности.

Если же в жизни вашего любимого человека произошло горе или какое-либо печальное событие, просто будьте с ним рядом. Иногда, никаких слов не требуется. Одно ваше присутствие рядом с ним, поцелуй, объятие, может действовать лучше любых утешающих слов.

Как поддержать человека при утрате близкого

2021-04-06

Когда человек уходит в мир иной, это становится огромной трагедией для близких. В этот момент им реально может помочь их окружение.  

Почему важна поддержка

Во-первых, печальное известие о смерти всегда выбивает почву из-под ног.  Человек, пребывая в сильном горе, теряет ощущение реальности и переживает чувство сильной потери и оставленности. 

Во-вторых, ситуация неординарная, и случается она не каждый день. Все переживают ее по-своему. Кому-то хочется остаться наедине со своей бедой. Кто-то не может оставаться один ни на минуту.

А как поддержать человека при смерти близкого родственника, как правильно себя вести, что говорить? Ведь родные, друзья, близкие тоже растеряны, и в большинстве своем не знают, как себя вести. 

Поэтому здесь важно выработать правильную стратегию, подыскать уместные для ситуации искренние слова, оказать реальную помощь и проявить при этом человечность и деликатность.

 

 

Как поддержать

Существует немало способов и средств, чтобы и правильно соболезнование выражать, и успокоить, и помочь тому, кто перенес тяжкую утрату. Скажем о главном.

  1. Слово. Это могут быть встречи и звонки. Но ведь человек может не захотеть разговаривать. Здесь поможет переписка или общение в любом мессенджере. Благо, бесплатных средств общения (в том числе видео) достаточно.
  2. Дело. Речь не только об организации похорон, религиозных треб, поминок и т.п. Можно устраивать совместные походы по магазинам за продуктами, посещать храм, оплачивать вместе комуслуги, помогать с детьми, уборкой, стиркой и т.д.
  3.  Деньги. Есть у людей добрая традиция – помогать средствами. Человек, понесший потерю, потратит финансовую помощь на разные цели. Вы сами можете выделить какую-то сумму или собраться с родственниками, друзьями, коллегами усопшего.

Главное – искренность. Тогда горюющий поймет, что не одинок, сможет принять смерть близкого и захотеть строить свою жизнь дальше.

Как успокоить человека

Настройтесь, во-первых, сами – это важно. Помощь должна быть объектной и чуткой. Ваши потребности с горюющим должны совпасть. Тогда получится сопереживание. Тогда ваше соболезнование услышат и вас поймут. Итак…

  1. Выслушайте горюющего: не дайте ему глубоко закопать свое горе

Пусть выплачется, станьте для него спасительной «жилеткой». Пусть выговорится. Да, выслушивать сложно. Ведь горюющему много хочется сказать – «представляешь, какой он хороший был. А я?!», «Как я перед ним виновата!», «Что, если бы не…», «Как я теперь без нее!» и т.д.

Наберитесь терпения! Проговаривая все это, люди проживают горе и как бы изливают свои страдания. Можно даже не отвечать, если, например, нечего сказать. Просто слушайте внимательно, с пониманием, не запрещая о чем-то говорить!

 

    1. Не говорите тех слов, которые больно ранят

Как помочь словами, чтобы не навредить? Важно найти те слова, что елеем обнимут душу, помогут не протестовать против утраты, а принять ее, пережить и двигаться дальше по жизни.

Но очень важно «засвидетельствовать» переживания. Соглашайтесь с тем, что, да, с ним ужасное произошло. Признайтесь, что вам тяжело видеть его боль и страдания: «Я вижу, что ты страдаешь. Сердце разрывается на части от потери», «Мне больно видеть, как ты страдаешь, хочу от всей души помочь», «Я понимаю тебя, сам прошел через это».

Он успокоится, осознав, что вы ВСЁ видите, ощущаете и понимаете его. Приобнимите его, ведь объятия порой утешают лучше, чем слово, коснитесь руки, плеча или головы.

  1. Не дайте ему уйти в себя

Ему нельзя долго оставаться одному. Общайтесь любыми способами (только чутко прислушивайтесь – не надоели ли вы, не слишком ли настойчивы). Звоните. Обеспечьте «удаленную» связь (мессенджеры разные есть). Можно писать. Но нет ничего спасительнее живого искреннего общения.

 

 

Не задавайте прямых вопросов («Ну, как ты там?», например), чтобы не вернуть человека к исходной точке – воспоминаниям о невосполнимой утрате. Обходитесь бытовыми разговорами («Ты сделала уроки с ребенком?», «Что приготовишь на завтрак?» и т.д.), наблюдайте за укладом жизни и т.д.

Так и горюющий отвлечется, и вы будете знать, чем он занимается. Но делайте это ненавязчиво!

  1. Предложите свою помощь: пусть знает, что не один

Да, ему сейчас, в острый момент, не до помощи и даже не до соболезнований. Поэтому, скорее, откажет вам в этом. Но вы не прекращайте свои деликатные попытки.

Говоря о помощи, не спрашивайте – «как я могу помочь?». А спросите предметно — нужны ли продукты, надо ли остаться на ночь, может, в сад за ребенком сходить или в школу отвести и т.д.

Это важно – знать, что есть тот, кто готов быть рядом в любой момент, откликнется не только душой, а и поможет. Но! Предлагайте только то, что сможете сделать.

  1. Помогите адаптироваться к новым условиям жизни

Видеть, касаться того, что связано с умершим, — огромное испытание для человека. И как поддержать человека при смерти близкого родственника в этой ситуации? Можно попробовать убрать подальше то, что расстраивает горюющего. С его позволения, разумеется.

Изначально можно помочь с делами, которые раньше делал усопший. Но постепенно перекладывать эти обязанности на горюющего. Если вас не будет в какой-то момент, он почувствует себя одиноким, брошенным.

То есть делать все постепенно. Иначе все этапы горевания неизбежно начнут свой новый горестный виток.

  1. Будьте рядом в знаковые даты

Если так поддержать при потере близкого, то горюющему не будет одиноко в годовщины и праздники, не будет грустных эмоций и воспоминаний. Вы можете посвятить этот день теплым воспоминаниям об ушедшем из жизни, поехать на кладбище вместе.

  1. Духовная помощь

Да, многие люди находят утешение в своей религии. Ведь это очень мощный ресурс при поддержке для преодоления горя. Это, по сути, забота о душе умершего, да и о живых тоже. То есть, речь о молитве. 

Расскажите (или напомните) горюющему о важности поминовения – ежедневного и в определенные дни, о том, как это помогает душе усопшего. Пригласите его в церковь, чтобы свечу поставить, заказать панихиду и помолиться.

Человек, разобравшись с таинством жизни и смерти в рамках своей веры, сможет быстрее справиться в ситуации с переживанием горя.

Чего не надо делать

  1. Не отстраняйтесь от сопереживания. То есть говорите об умершем, но не давайте пустых советов. Будьте искренни!
  2. Не обесценивайте горечь утраты. Горе индивидуально, и сравнивать ценность потери невозможно.
  3. Не заставляйте горюющего быть сильным, красивым и веселым. Пусть он побудет слабым, но зная о том, что рядом – дорогие ему люди, готовые поддержать в горе.
  4. Не проявляйте слишком ярких эмоций, разговаривая с горюющим о том, что вы чувствуете или другие.
  5. Не стройте с ним будущее. Ведь он горюет, и сильно горюет здесь и сейчас.
  6. Не будьте слишком настойчивы и навязчивы. 
  7. Советы и предложение помощи должны звучать искренне, но уверенно.
  8. Говорите четко, чем можете помочь, а не отделывайтесь пустыми обещаниями.

Что сказать человеку, потерявшему близкого

Самое ужасное, что мы не всегда знаем, что сказать в такой момент. Первое, что вырывается, это – «крепись», «держись», «все там будем» и т.д. Но человеку больно, обидно. Он не этих слов ждет. И не наших советов.

Хотите помочь, поддержать друга, чьего-то мужа или жену, мать или отца, сестру или брата? Сначала услышьте их. Разделите их боль. Поймите, примите бедственное состояние и утешьте. В такие моменты человек может излить свою душу. А это очень спасительно!

Как подобрать слова

Да, их, таких волшебных – как таблетка – нет. Боль есть и долго будет. С вами могут даже не разговаривать. И это сейчас нормально.

Говорите, предлагайте или спрашивайте о практических моментах:

  • «Давай принесу продукты»;
  • «Сходим вместе за ребенком?»;
  • «Давай мне любые поручения, я сделаю это за тебя»;
  • «Что ты сейчас хотела бы из продуктов?»;
  •  «Не хочешь ли прогуляться?»;
  • «Как спала?»;
  • «Я сейчас зайду, сходим (по тому или иному делу)» и т.д.

Сосредоточившись на других моментах, он получит ощущение равновесия.

Можно вспомнить ушедшего словом, сказанным тепло и от всей души. Или сказать другие слова (помня об интонации и эмоциональном посыле):

«Мне жаль, что это произошло, но, учти – вот он, я, тут. Обращайся в любой момент!»;

  1. «Давай я вечером (утром) позвоню, т.к. волнуюсь о тебе»;
  2. «Знай, ты не один, я – мы все!  – рядом»;
  3. «Знаешь ли, страдание не навсегда!»;
  4. «Смерть – не наказание, а часть жизни каждого» и др.

То есть слова соболезнования, сказанные из любви, станут целительными на любом этапе переживания утраты.

Не можете чего-то сказать в поддержку? Психологи советуют: обнимите, молча сделайте какое-то дело, предложите вместе помолиться о упокоении умершего и дайте знать, что вы уже молитесь и будете дальше это делать.

 

 

Что не стоит говорить

Горюющий переживает несколько фаз после смерти родственника, друга или подруги. И в каждой из них выражать соболезнование нужно так, чтобы его не ранить. Все индивидуально.

Но есть фразы, которые противопоказано произносить в любой момент после невосполнимой потери.

Совет психологов – не говорить ни за что этих слов:

  • «Он отмучился, и ему там лучше»;
  • «Тебе легче, ведь не будешь мучиться с ухаживанием»;
  • «Ты сильная, ты и с этим справишься»;
  • «Жизнь продолжается, надо дальше жить»;
  • «Не убивайся ты так»;
  • «Время лечит, скоро все забудешь»;
  • «Все Там будем»;
  • «Возьми себя в руки!»
  • «Хватит рыдать, кому-то еще хуже, чем тебе» и пр.

Резюме

От тех, кто окружает горюющего, от того, как они будут выражать соболезнование, как помогут в этот момент, и зависит – переживет ли он горе, справится ли с ним быстро или закопает глубоко, чтобы носить внутри всю жизнь.

Решив оказать поддержку, сделайте все, чтобы человек слышал вас, а не только слушал. Для этого обязательно сами его активно слушайте, будьте искренни и сопереживайте. Тогда, приняв горе слабого и беззащитного, будете способны помочь ему. 

Зная, на каком этапе горевания он находится, вам не сложно будет его поддержать при потере близкого и утешить, посоветовать нужную книгу или пообщаться с человеком, пережившим такое же горе.

Будьте почаще на связи, проговаривайте любые моменты, уверенно предлагайте помощь, подкрепляйте слова делом, подскажите какой-то фильм или песню, связанные с потерей. И постепенно отпускайте его. Ему надо научиться работать над собой, чтобы наступил момент светлой, а не горькой печали. 

Познакомьте горюющего с нашим проектом «Дневник Воспоминаний». Здесь он сможет бесплатно разместить не только свои воспоминания или рассказ об умершем, а и его фото. И те из близких или друзей, кто в любой момент зайдет на эту страничку, будут иметь четкое представление, о том, каким славным он был.

 

СОЗДАТЬ ДНЕВНИК ВОСПОМИНАНИЙ БЕСПЛАТНО

или

Бесплатная консультация

Клиентская поддержка SILENTO предлагает Вам бесплатную видео-консультацию,

где за 30 минут:

  • Мы вместе вспомним о жизни вашего покойного близкого, Вы ответите на несколько вопросов
  • Создадим бесплатный Дневник Воспоминаний
  • Вы узнаете о Дневнике более подробно

Оставьте вашу заявку и наша команда свяжется с вами в ближайшее время.

 

Оставить заявку

список примеров, выражений, которые можно написать другу, родственнику, знакомому, чтобы поддержать и успокоить его

Не всегда есть возможность приехать к любимому человеку, который нуждается в поддержке. Конечно, хочется оказаться рядом с ним, обнять и успокоить. Но если личная встреча состоится еще нескоро, то остается связаться с ним по телефону или Интернету. Даже на расстоянии удается успокоить человека, вселить ему надежду и избавить от тоски.

Как успокоить человека словами?

Найти подходящие слова поддержки не так уж и трудно. На интуитивном уровне мы примерно понимаем что нужно сказать и как отреагировать на реплики впавшего в уныние человека.

К сожалению, отсутствие близкого контакта осложняет дело. Если общение ведется по переписке, то нет возможности увидеть лицо собеседника, оценить интонацию его голоса и т. д.

Тем не менее, даже не видя человека, можно сказать правильные слова поддержки:

  • Просим подробно рассказать о том, что произошло. Идеально подойдет фраза: «Я ценю то, что ты обратился ко мне за помощью. К сожалению, я не знаю всех деталей твоей проблемы. Пожалуйста, расскажи, как и что произошло. Я готов тебя выслушать». Используя эти слова, мы решаем сразу несколько задач. Во-первых, ненавязчиво предлагаем свою помощь. Во-вторых, даем понять, что человек нам не безразличен. В-третьих, узнаем причину плохого настроения собеседника;
  • Адекватно реагируем на возможный отрицательный ответ. Далеко не все люди готовы сразу открыться. Особенно если обида слишком серьезная и человеку даже стыдно сказать, как нехорошо с ним поступили. Еще одной причиной является нежелание слышать нравоучения. Собеседник может решить, что сейчас вы начнете давать рекомендации по поводу того, как следовало поступить в непростой ситуации. Именно поэтому человек может сказать что-то вроде: «У меня нет желания говорить об этом». Но не нужно обидчиво соглашаться с ним. Лучше написать следующее: «Я не могу оставить тебя в таком состоянии, так как переживаю. Я не намереваюсь тебя учить жизни. Ведь ты умный и рассудительный человек. Просто если ты выскажешься мне, то тебе станет лучше. Можешь не рассказывать какие-то моменты. Но все же мне хочется знать хотя бы в общих чертах, что же с тобой случилось»;
  • Даем осторожную оценку переживаний, делаем акцент на положительных качествах собеседника и при необходимости советуем, как решить проблему. Когда человек рассказал о расстроившем его случае, следует написать: «Ситуация действительно непростая. Но ты поступил правильно (не растерялся, нашел нужные слова, не поддался на провокации и т. п.). Уже решил, что делать дальше? Я бы на твоем месте пока все оставил как есть (попросил помощи у коллег, постарался помириться и т. п.)». Важно отметить, что мы не напрямую советуем человеку как поступить. Мы лишь говорим о своих возможных действиях в той или иной ситуации. Это важно потому, что так фраза не будет звучать как нравоучение и попытка навязать советы.

Как поддержать приятеля, если у него грустное настроение?

Для того, чтобы приободрить загрустившего знакомого, подойдут следующие фразы:

  1. Выше нос! Давай попробуем изменить это печальное выражение на твоем лице. Когда ты улыбаешься, ты будто начинаешь светиться изнутри. Ради этого стоит придумать повод для улыбки;
  2. У тебя уже были трудные моменты, которые остались позади. Согласись, что теперь уже многие из них забыты или вспоминаются смутно. Спустя какое-то время и эта неприятность останется размытым пятном в памяти;
  3. Попробуй посмотреть на эту ситуацию с другой стороны. Ты обладаешь ценностями, столь желанными для многих: здоровьем, хорошей внешностью, живым умом и чувством юмора. С такими качествами нельзя долго унывать;
  4. Тебе будет полезно немного развеяться, выбери ближайший свободный вечер и проведи его в кругу друзей. Вот увидишь, как задушевный разговор и смена обстановки повлияют на настроение!

В этом ролике психолог Андрей Букушев расскажет, какими словами лучше поддержать близкого человека в трудную минуту, как и когда их лучше всего произносить:

ТОП 7 запрещенных фраз для успокоения

Следующие слова только больше усугубят душевное состояние человека:

  1. «Вот у моего знакомого вообще случилась настоящая беда! Но он успешно справляется с этим. Твоя же проблема – сущая ерунда!»;
  2. «Тебе нужно просто успокоиться;
  3. «Попробуй отвлечься. Займись спортом (найди себе пару, погуляй и т. п.)»;
  4. «Не думай об этом»;
  5. «Ты слишком чувствительный. Нельзя же на каждую проблему так реагировать!»;
  6. «Это ужасно! Не представляю, как теперь тебе с этим жить!»;
  7. «Ты просто неправильно себя повел. В следующий раз обязательно не будь таким вспыльчивым (мягкотелым, невнимательным и т. д.)».

Слова поддержки при смерти близкого человека

Смерть близких шокирует людей, стресс приглушает восприятие чужих утешений. Изменить произошедшее нельзя, но следует выразить сочувствие этими фразами.

Вот несколько формулировок для таких критических моментов:

  • Я тебе очень сочувствую! Желаю больше сил, чтобы выдержать этот удар и не потеряться в своих эмоциях. Если захочешь поговорить или высказаться, я в любое время тебя выслушаю;
  • Мне очень жаль, я тебе соболезную! Он (она) был замечательным и искренним человеком, его уход — потрясение для всех, кто считал себя его (ее) друзьями. Но сложно даже представить, что испытываешь ты. Держись… Если понадобится моя помощь или поддержка, только скажи;
  • Примите наши соболезнования, это известие стало потрясением. Мы помним и всегда будем помнить его (ее), как необыкновенного и доброго человека, умевшего своим присутствием изменить любую обстановку в лучшую сторону. Светлая ему (ей) память;
  • Держись! Боль от подобной утраты не заглушить никакими словами утешения. Но нужно постараться, чтобы память о нем (ней) была наполнена самыми светлыми чувствами. Мы не способны преодолеть смерть, но я верю, что она не является конечной точкой. Вряд ли бы ему (ей) хотелось, чтобы твои дни были наполнены печалью и скорбью. Пусть твои воспоминания о нем (ней) будут самыми нежными и теплыми;
  • Искренне соболезнуем! Нет слов, чтобы облегчить горечь такой утраты, мы можем лишь пожелать вам выдержки и душевных сил. Мы всегда будем тепло вспоминать его (ее), храня в памяти все связанное с ним (ней) добро.

Некоторым людям использование готовых слов поддержки в трудную минуту кажется чем-то неправильным. Но при отсутствии времени на раздумья, подобрать слова самостоятельно нелегко. Важно внимательно перечитать выбранную фразу перед отправкой, чтобы не допустить несоответствий.

Как успокоить человека в истерике?

Когда приходится общаться по телефону или через мессенджер с впавшим в истерику человеком, то надо следовать нескольким правилам:

  1. Спокойно принимаем все его эмоции. При необходимости игнорируем даже колкие замечания в свой адрес;
  2. Ждем, когда основной поток слов иссякнет. Человеку в истерике надо максимально выговориться. В переписке следует обозначить, что вы внимательно его слушаете. Отлично подойдут фразы: «Я тебя понял», «Продолжай, я внимательно слушаю», «Так что там было дальше?». Пытаться давать продуктивные советы на пике истерики не стоит;
  3. Когда острая фаза пройдена, предлагаем реальную помощь, например: «Я могу чем-то помочь? Если хочешь, я постараюсь приехать при первой же возможности»;
  4. По окончанию диалога напишите примерно следующее: «Попробуй ненадолго прилечь и отдохнуть. Если вновь станет плохо, то звони или пиши. Телефон у меня всегда под рукой. Я готов тебя выслушать даже ночью».

Утешительные слова для друга при расставании

Поломанные отношения с любимыми могут вогнать в депрессию. Для такого случая подойдет один из перечисленных ниже пунктов:

  • Сейчас тебе сложно принять такие мысли, но обязательно встретится кто-то особенный, на которого переключишь свое внимание. Как и тело, душа постепенно исцеляется и восстанавливается;
  • Держи выше нос! Иногда старое уходит потому, что в дверь отчаянно стучится новое. Если не позволишь себе погрузиться в уныние, то вскоре это поймешь;
  • Главное, не замыкайся в себе. Тебе надо отвлечься, почувствовать новые эмоции, не связанные с происходящим. Важно заставить себя чем-то заинтересоваться, чтобы получить эмоциональную подпитку для твоего морального состояния. Больному физически требуется еда, даже если он ее не хочет, а тебе для восстановления необходима «пища» для души;
  • Говорят, что все, что происходит – к лучшему. Из-за частого употребления это кажется банальным. Но многократное использование не делает истину менее правдивой. Расставание может подтолкнуть тебя перейти на новый жизненный этап, открыть дверь для кого-то более подходящего;
  • Все будет так, как должно быть. Если между людьми присутствует настоящая близость, то они найдут способ преодолеть обиду, прекратить раздор. Что твое, то и будет с тобой.

Лучший метод коммуникации

Если человеку хочется выплакаться и высказаться, то переписка в мессенджере или соцсети – не самый лучший вариант. Сегодня почти у каждого есть смартфон с видеокамерой. Поэтому лучше всего провести «сеанс психотерапии» именно по видеосвязи.

Человек так устроен, что выплескивать накопившиеся эмоции ему проще тогда, когда он видит лицо собеседника и слышит его голос. К тому же намного проще выпалить весь свой рассказ за 5 минут, чем в два раза больше времени тратить на написание текста в окне чата.

Впрочем, тут все зависит от собеседника и ситуации. Если беда не такая уж большая и человеку проще выразить свои мысли в текстовом формате, то лучше не настаивать на видеосвязи или разговоре по телефону.

Чтобы успокоить загрустившего или впавшего в истерику человека не обязательно быть психологом. Обычно достаточно выразить готовность выслушать, не перебивать и дать пару осторожных советов, которые могут улучшить ситуацию.

Что написать тому, кого уволили с работы?

Лишение работы часто служит причиной появления негативных эмоций. Есть подборка сообщений, подходящих для поднятия настроение уволенному:

  1. Не грусти, это к лучшему. Эта работа не раскрывала, а глушила твой потенциал. Тебе требуется нечто более подходящее, соответствующее твоим способностям;
  2. Ничего страшного! С твоим умом, неплохим опытом и множеством положительных качеств, если серьезно займешься поиском, ты скоро найдешь новое место, которое будет намного лучше. Не удивлюсь, если через неделю будешь в другой фирме на более высокой должности;
  3. Не переживай так! Для тебя не сложно найти работу с похожей зарплатой и ближе к твоему дому. Еще и почувствуешь радость от того, что перестанешь тратить кучу времени на дорогу и потратишь с пользой сэкономленные часы;
  4. Судя по твоим рассказам, относились к тебе там не лучшим образом. Хватит тратить свою жизнь на такое неблагодарное времяпровождение. Ты заслуживаешь места, где условия и отношение к сотрудникам будут намного лучше;
  5. Сильно не волнуйся! Потрать лучше свои нервы на поиск вакансий. Есть множество сайтов с подобной информацией. Зарегистрируешься, разошлешь свои данные и быстро снова устроишься. Это не повод для переживаний.

Сочувствовать или действовать?

По наблюдениям, людей можно условно разделить на две группы.

Первым в тяжёлые минуты нужно, чтобы кто-то просто побыл с ними рядом, погладил по голове, налил горячего чаю, сказал: «Бедный мой заяц, как я тебе сочувствую». В эти моменты отчаяния у них совсем нет сил для решения навалившихся проблем. Им нужно чуть-чуть отдышаться, выговориться, прийти в себя, восстановиться в безопасном пространстве, где рядом окажутся близкие люди, которые не будут давать советы и говорить, что надо делать, а будут подливать чаю, обнимать и слушать. И только потом предложат помощь.

Люди из второй группы совсем другие. Если с ними случается неприятность, если они попадают в проблемную ситуацию, их мозг тут же начинает думать: как из неё лучше всего выбраться – что делать? Если решение найдено, это спасение. Тогда все усилия направляются на его реализацию. Тревога снижается, а вместе с ней уходят и болезненные переживания. Поэтому, когда такие люди делятся своими трудностями, им не нужно, чтобы их жалели и сочувственно кивали головой. Им нужно, чтобы те, кому они дороги, включились в их проблему, набросали несколько эффективных решений, тут же предложили: «Чем тебе помочь?» И реально помогли.

Статья по теме

Обними меня

Признание вместо назиданий

Есть такая шутка, что никто не любит нас такими, какие мы есть. Нас любят красивыми, весёлыми и жизнерадостными. Нас любят, когда с нами легко. А если человеку трудно, тоскливо или страшно, если на работе завал и свирепый начальник, если болит голова, кто-то сильно обидел, если вообще затянулась чёрная полоса в жизни, стоит этим поделиться, что он услышит в ответ? «Мы же тебе говорили, что это всё добром не кончится!», «Ну что ты расстраиваешься? Тут не из-за чего так переживать», «А кто виноват?», «Разве ж это проблемы? Вот у меня!..», «Соберись! Хватит ныть! Возьми себя в руки!», «Не грусти, всё могло бы быть намного хуже».

То есть человек рассчитывает на каплю сочувствия и признание того, что ему плохо. А получается, что ему запрещают чувствовать то, что он чувствует, его переживания обесцениваются, от них отмахиваются. Не со зла, конечно, и не от равнодушия. Просто нам всем очень сложно выдерживать негативные эмоции – свои и чужие. Когда любимый человек страдает, мы испытываем много горечи и бессилия. Это бессилие заслоняет от нас его боль. И давать советы оказывается намного проще, чем пропускать через себя его тяжёлые чувства.


Когда болит душа. К кому обратиться за помощью в трудную минуту? Подробнее

«Все будет хорошо, вы сильные!»

Почему слова поддержки, сказанные от чистого сердца, часто не достигают своей цели и не помогают тем, кому адресованы? Предлагаем вам «словарь сочувствующего», который составила психолог фонда Алина Хаин.

Вы хотите поддержать человека в трудной ситуации. Совершенно искренне, от всего сердца желаете ему добра. «Держись», «Не думай о плохом», «Как успехи?» Но почему-то эти слова не помогают, вызывают раздражение, а иногда просто ранят. Почему так происходит? Есть ли возможность выразить сочувствие по-другому?

Конечно, дело не только в конкретных фразах, но в том, когда, кем и как они произносятся. Можно ли дать однозначные рекомендации? Наверное, нет. Но нам точно известно, что в стрессовой ситуации, в ситуации, когда мы испытываем сильные чувства, нам трудно подбирать и находить нужные слова. Поэтому мы нередко используем что-то такое, что слышали раньше, так называемые клише. Давайте рассмотрим эти знакомые всем фразы и наметим ориентиры — что мы на самом деле хотим сказать нашим друзьям или близким и какую поддержку хотели бы получить сами, если вдруг окажемся в трудной ситуации.

«Держитесь», «Все будет хорошо», «Вы сильные»

Вам очень хочется, чтобы у ваших друзей/близких все скорее наладилось, но пока это не так. Путь к выздоровлению может быть очень непростым и долгим. Можем ли мы пообещать, что «все будет хорошо»? Кто может дать такую гарантию? За что в этот момент «держаться» и как поверить в свои силы?

«Я очень хочу быть для тебя поддержкой сейчас»

Попробуйте оценить, кого больше поддерживают слова: «Все нормально», «Все будет хорошо», «Давайте думать о хорошем» — нас самих или людей, которые сейчас проходят через трудности? У человека, которому вы с самого начала вашего общения говорите эти слова, может возникнуть ощущение, что вы не готовы погружаться в те чувства, которые он испытывает, что вам хочется побыстрее выключиться из процесса, потому что соприкасаться с болью и горем другого и вправду очень тяжело. И это в каком-то смысле естественная реакция, мы все живые люди.

Если вы хотите оказать эмоциональную поддержку, очень важно сначала дать возможность другому выразить любые чувства, которые он испытывает, принимая их все без оценки и осуждения. «То, что с тобой/у вас происходит, это, наверное, очень тяжело». И только потом вы можете сказать о своей надежде на то, что все сложится хорошо, а у ваших друзей и близких хватит сил справиться с этим тяжелым испытанием. «Наверное, тебе очень тяжело, я даже не могу себе представить как, но я очень в тебя верю».

«Наверное, тебе очень тяжело, я даже не могу себе представить как, но я очень в тебя верю».

Вы можете поделиться своими ощущениями, вспомнив, например, ваш совместный прошлый опыт: «Я помню, как ты прекрасно справлялся с испытаниями в другой ситуации, я знаю, что ты сильный человек, я верю в тебя, в твою семью». Попробуйте также сказать о своих чувствах и спросить: «Можно вступить в твою группу поддержки? Я очень хочу быть для тебя поддержкой сейчас». Ощущение, что другим не безразлично, что у вас происходит, что они сопереживают твоей боли, готовы разделить ее и сохранять вместе с тобой надежду на лучшее, имеет очень большое значение.

«Позвони, если тебе что-то будет нужно»

Вы хотите перейти от слов поддержки к делу, однако выбираете не совсем удачную форму. Почему? Часто человеку бывает очень трудно обратиться за помощью, тем более позвонить, когда что-то нужно. Так устроены многие из нас: помогать легче, чем просить о помощи.

Предложите конкретную помощь: «Я сейчас заказываю продукты, давай и тебе закажу, что сейчас вам нужно?», «Я хочу передать тебе небольшую посылочку, купила тебе крем для рук, но не знаю, каким кремом для лица ты пользуешься, подскажи, что лучше выбрать?». Скачайте и отправьте книгу, фильм или музыку, чтобы у близких вам людей была возможность отвлечься. Помогайте реальными делами и аккуратно спрашивайте и уточняйте, что лучше сделать.

«Я сейчас заказываю продукты, давай и тебе закажу, что сейчас вам нужно?»

Не забывайте, что помощь может касаться не только непосредственно болеющего. Если ребенок с мамой уехал лечиться в федеральный центр далеко от дома, семье, которая осталась в городе, тоже нужна поддержка. Дома могут быть другие дети, пожилые родители, за которых тоже переживают ваши близкие. Звоните и им, интересуйтесь, как у них дела, помогайте всей семье, насколько это возможно, справиться с теми изменениями, к которым привела болезнь. «Мы собираемся в парк/кафе/кино, давай захватим вашего младшего/старшего». «В следующие выходные хотели бы пригласить вас в гости, что думаете?», «Едем покупать овощи, что купить вам?»

«Не думай о плохом», «Надо настраиваться на лучшее», «Все зависит от тебя»

В большинстве случаев нам становится легче, когда у событий есть понятная причина, на которую можно повлиять. Это возвращает нам ощущение порядка в мире, где все происходит не просто так и не случайно. Как будто неприятности не случаются сами по себе и с кем угодно, а происходят только если… (и дальше многоточие). Нам всем так или иначе хочется думать, что если мы будем вести себя правильно, то с нами неприятности не произойдут или быстро закончатся.

«Не все зависит от нас, но мы будем стараться делать все, что можем

Но если слова «Все зависит от тебя. Настраивайся на лучшее» говорить тому, кто уже столкнулся с тяжелым опытом, то в них трудно найти то, на что опереться. Вместо поддержки они могут усилить чувство вины, которое нередко возникает у родителей детей, которые болеют, и у самого болеющего по самым разным причинам. Кроме того, советы «настраиваться» и «не думать о плохом» очень трудно выполнить. Что значит «не думай о плохом», когда ребенок в больнице? Когда мы попадаем в сложную ситуацию, мы так или иначе должны продумывать самые разные варианты развития событий.

Когда люди сталкиваются с тяжелым опытом, у них в голове могут крутиться одни и те же неприятные мысли, опасения, от которых и стыдно, и страшно. Мы, нередко из суеверия, боимся их не только произносить, но и додумывать, гоним от себя. И тогда это превращается в этакую постоянную гонку преследования, которая забирает очень много сил. Не только в сказках, но и в реальной жизни нечто произнесенное, разделенное с другим, оказывается не таким уж страшным. От произнесенных вслух (или написанных) повторяющихся мыслей легче дистанцироваться, посмотреть на них со стороны, найти аргументы, предоставив место надежде. Возможность говорить обо всем, не боясь осуждения, помогает также снизить внутреннее напряжение.

«Если хочешь, ты можешь делиться со мной, чтобы не держать все в себе»

Если ваши близкие готовы с вами говорить о том, что их беспокоит, можно попробовать откликнуться по-другому: «Я могу только попытаться представить, как тебе тяжело. Понятно, что очень трудно не думать и не представлять, как будет развиваться ситуация. Если хочешь, ты можешь делиться со мной, чтобы не держать все в себе».

Если вы хотите помочь человеку, погруженному в тяжелые переживания, можно сфокусироваться на том, чем хорошим вы готовы наполнить его жизнь, в которой сейчас так много испытаний и так мало радости. Подумайте о маленьких приятных сюрпризах (он нужны не только детям, но и взрослым), присылайте фотографии, книжки, видео, чтобы ваш друг/близкий отвлекался от тяжелых раздумий в свободные моменты, подпитывался положительными эмоциями. Вы можете также поделиться тем, что помогает вам: «В трудные моменты я вспоминаю что-то хорошее, это восстанавливает меня. Если ты не против, давай вместе повспоминаем, как мы вместе куда-то ездили, ходили, или еще что-то хорошее, что происходило в нашей жизни».

Важно говорить близким, что в том, что произошло, нет их вины: «Не вини себя, это отнимает много сил, которые нужны для самого себя и поддержки ребенка. Не все зависит от нас, но мы будем стараться делать все, что можем, и я буду стараться помогать тебе всем, чем могу».

«Как дела?», «Ну как, вам лучше?»

Вы регулярно пишите, звоните и спрашиваете: «Ну как у вас дела?» или «Ну как, вам лучше?», потому что действительно волнуетесь и хотите показать, что помните, не забываете, вам не безразлично, что происходит. И еще потому, что вопрос «как дела» — это обычный вопрос для начала разговора, в обычной жизни задать такой вопрос просто и нормально. Но сейчас ваши друзья, семья, которая проходит лечение, находятся в особых обстоятельствах. И этот вопрос может потерять свою нейтральность, перестать восприниматься как простое проявление вежливости.

«Можно я буду спрашивать раз в неделю, что у вас происходит?»

Представьте себе, что вопрос «как дела?» можете задавать не только вы, но и еще несколько человек, по несколько раз в день. При этом особых новостей, которыми можно было бы поделиться, может не быть. Лечение длится долго, иногда кажется, что ничего не происходит или происходит то, что не очень приятно, о чем непонятно как рассказать: нюансы может понять только тот человек, который находится внутри ситуации. Кроме того, о «новостях» не всегда хочется говорить, или на это нет сил.

Спросите: «Если я буду периодически спрашивать у тебя, как идут дела, это нормально? Я понимаю, что я не один такой, как лучше поступать, чтоб узнавать ваши новости?» «Можно я буду спрашивать раз в неделю, что у вас происходит? Мне важно это знать, но не хочется перегружать своими вопросами». Если круг вовлеченных и поддерживающих большой, создайте чат, куда можно писать всем сразу. Или выберите одного человека из всех, кто будет интересоваться у семьи новостями и делиться ими со всеми остальными. Придумайте другие варианты для начала разговора или переписки. Например: «Пишу тебе, чтобы сказать, что думаю про вас».

«У меня тоже так было»

Говоря о чем-то важном, нам свойственно рассказывать свои истории: «Да, у меня тоже так было, я/мы тоже болели, лежали в больнице». Кажется, что это про то, «как я тебя понимаю», про доверие, готовность открываться и делиться. Но у такого пути есть и свои подводные камни.

«Трудно сравнивать, но отчасти я могу понять, у меня был подобный опыт»

Делясь тем, что было тяжело, вызывало сложные и сильные чувства, даже если это было достаточно давно, есть риск увлечься рассказом сильнее, чем вы предполагали заранее. Вас могут захватить собственные эмоции, и в этот момент вы больше будете обращены к себе, чем к человеку, которого хотите поддержать. Есть ли у него сейчас силы, чтобы к своим переживаниям добавить ваши? Так ли похожи ваши ситуации и насколько важны их отличия?

Если вы хотите дать сигнал: «Да, я тебя понимаю, я сам через это прошел», лучше просто сказать: «Конечно, трудно сравнивать, ситуации у всех разные, но отчасти я могу понять, что ты проходишь, у меня был подобный опыт». Это может быть тем самым знаком сопричастности — «мы с тобой одной крови». Однако здесь важно сохранять уважение к уникальности опыта каждого. Более подробный рассказ может последовать только после запроса, если собеседник хочет его слышать, а вы готовы об этом говорить.

Как успокоить человека словами: примерные фразы и рекомендации

Ситуации в жизни случаются совершенно различные, при этом не всегда психика может спокойно справиться с происходящим, тогда необходимо помощь тех, кто рядом. Растерянность от необходимости как-то стабилизировать состояние другого человека вполне понятна, особенно когда непонятно, как успокоить человека словами на расстоянии, ведь убрать причину переживаний не только может оказаться непосильным, но возможно и ненужным занятием.

Больше всего хочется успокоить плачущего человека, поскольку собственная психика каждого устроена таким образом, что вид чужих слез является непереносимым. Однако мы не учитываем те реакции, где сильные переживания и разрушительные процессы психики могут происходить без слезинок и громких сокрушений.

В трудную минуту

Помочь человеку преодолеть тяжелые переживания можно, не устраивая особых спасательных операций и не оканчивая курсы кризисной психологии – главное проявить внимательность и чувствительность. Не спешите предпринимать активные действия и давать советы, как успокоиться, а выслушайте ситуацию. Чем больше человек выговаривается, тем сильнее снижается эмоциональный накал, бывают ситуации, когда рассказав свою проблему нескольким друзьям подряд, негативные эмоции уходят, снижается значимость плохих событий или полностью теряется актуальность происходящего.

Даже если ситуация сложнее и требует реального вмешательства, то после вашего внимательного и активного слушания, с поддерживающими высказываниями и уточняющими вопросами, может сложиться план выхода из этого положения или придёт определённое переосмысление. Но зацикливаться на проблемах также не стоит – одно дело рассказать друзьям происходящее, чтобы выплеснуть сжигающие эмоции, и совершенно иначе развивается ситуация, если позволить человеку постоянно себя накручивать пересказами случившегося. Как только замечаете, что упоминание о болезненной ситуации вызывает ухудшение состояния, а не эмоциональное облегчение, мягко меняйте тему разговора, отвлекая от обсуждения по накатанной теме. Еще лучше отвлекать и успокаивать человека деятельностью.

Успокоить человека при панической атаке помогает участие и предложение помочь, причём высказанное в прямой форме. Можно спросить, чем помочь или предлагать свои варианты для человека прямо сейчас, даже мелочи (принести воды, укутать пледом, подвезти домой и т.д.).

И не забывайте о физическом контакте – объятия, дружеское похлопывание по плечу, прикосновение к руке могут сделать значительно больше, чем любые слова. Если возникает проблема, как успокоить человека на расстоянии, то контактные техники недоступны, однако вы можете осуществить воздействие на эмоциональный фон человека при помощи собственного голоса, а именно громкости и интонаций. Старайтесь говорить размеренно, немного протяжно, приближая свой голос к засыпающему, что по громкости, что по интонационному звучанию. Срабатывают инстинктивные механизмы психики, что в опасности спать невозможно, а если вы засыпаете, значит безопасно, тогда у другого возникает подсознательное восприятие происходящего как менее угрожающего.

В экстремальной ситуации

Проблематика экстремальных ситуаций в том, что люди, давно знакомые в разных событийных вариантах выдают совершенно непредсказуемые реакции. Наиболее распространенные реакции – это паника, ступор и истерика. Работать с ними необходимо различными способами.

Если человека накрывает панической атакой, то поможет успокоиться сосредоточение на дыхании и ближайших предметах. Первоначально его дыхание необходимо будет контролировать вам, т.е. говорить о необходимости делать вдох, следить, чтобы они не были очень глубокими (гипервентиляция приводит к потере сознания, которое и так сужено при панике) или слишком частыми (маленькая амплитуда вдохов может усиливать тревогу).

Переведите внимание человека с абстрактных понятий или попыток оценить общую остановку на его самочувствие – теплоту в конечностях, удобство позы, попросите сделать какую-то мелкую работу (сложить вещи, набрать сообщение).

Из ступора выводить придётся физическими методами, легко встряхнув или покачивая человека. Сразу после выведения из оцепенения, могут хлынуть все сдерживаемые чувства, и придет истерика. Тут необходимо молча выслушать любой текст, произносимый, даже с угрозами и оскорблениями в ваш адрес (извинения вы услышите потом, когда человек стабилизируется эмоционально). Если истерика переходит в угрожающую двигательную активность, то задача состоит исключительно в сдерживании деструктивных порывов – возможно руками, можно облить водой.

При экстремальных событиях особенно важен вопрос, как успокоить пьяного человека, ведь вред от его необдуманных и сверхэмоциональных реакций может привести к катастрофическим последствиям. Подойдут методы борьбы с истерикой – выслушать или облить водой, когда замечаете, что человек перестает контролировать свое поведение совершенно. Контролируйте свое собственное поведение – необходимо сохранять спокойствие, говорить исключительно по делу. Выбирайте нейтральные фразы, чтобы успокоить человека, при которых невозможно спровоцировать новую эмоциональную вспышку. А ещё есть секретный способ – притвориться, что не замечаете пьяного, так вы лишаете его обратной эмоциональной связи и человек либо успокаиваться, либо удаляется дальше в поисках тех, кто поддержит его волну.

При потере близкого

Смерть близкого от болезни, при прогнозируемых датах или вследствие экстремальных ситуаций, когда это случается неожиданно, всегда оказывает сильное фрустрирующее воздействие на оставшихся жить. Кроме непосредственных близких погибших, те, кто будут пытаться им помочь и как-то успокоить также подвергаются вторичной травматизации. Именно этим объясняется ступор многих и невозможность подобрать нужные слова, чтобы успокоить человека.

Нет рецепта способного за одну волшебную фразу или действие убрать боль от потери и успокоить человека, который потерял близкого, но можно помочь другому прожить горе и вернуться к своей жизни, сформировав новые модели взаимодействия. Не старайтесь отвлекать человека от случившегося другими разговорами или предложениями деятельности – первый период все равно все мысли будут посвящены только смерти, а ваши попытки могут привести к отстранению. Если слов нет, то лучше сесть рядом и помолчать, а начать говорить можно только тогда, когда сам проживающий горе повернется к вам, а лучше слушать, что он скажет вам.

Ваша задача – показать, что вы находитесь рядом и можете оказать поддержку. Важно не говорить эту фразу, а дать понять на совершенно других уровнях – поддерживайте постоянный контакт. Можете звонить по телефону и интересоваться есть ли у человека продукты, нужна ли помощь в закрытии счетов и оформлении бумаг умершего, заезжайте и подвозите, куда необходимо. Т.е. вы не акцентируете внимание на случившемся вопросами о самочувствии и том, как тяжело после утраты. Возможно однажды, когда человек сам станет готов говорить – он позвонит и попросит о встрече. Тогда будьте готовы к слезам и тяжелым переживаниям, с которыми именно вам нет необходимости что-то делать, достаточно слушать, но слушать внимательно.

Что не следует делать

Поскольку чужие страдания непереносимы для находящихся рядом, а желание успокоить человека возрастает максимально и требует любых решительных действий, многие перестают беспокоиться о том, кто действительно сейчас требует успокоения и совершают ошибки. Вспомните, как мама кричит на плачущего ребенка, пытаясь именно так его успокоить, в итоге взвинчиваются все участники ситуации. Стоит прислушаться к ощущениям и отойти, если вы оказываетесь нестабильны – пусть успокаивают другие.

Нельзя обесценивать причину расстройства человека, ведь это может сильно ранить. Т.е. тем, кто скорбит по умершим не нужно говорить, что теперь им лучше или так должно было случиться, а женщине переживающей развод не стоит сообщать о ее красоте и недостойности мужчины, ведь самооценка сейчас на нижней планке, а страдания от его отсутствия болезненны.

Если собираетесь помогать, то оставайтесь, а не уходите с фразой о том, что приедете по первому звонку. Когда человеку необходимо успокоение он не всегда может адекватно тестировать реальность, чтобы понять, какая помощь ему нужна, а ещё может провалиться в столь глубокую депрессию, поднять трубку и не вспомнить номер телефона.

Когда вы сравниваете страдания человека с другими (голодающие дети Африки, инвалиды, бездомные), в попытках показать, что кому-то сейчас в разы хуже, то в лучшем случае вас не услышат. При более адекватном реагировании вы можете подучить агрессивную реакцию или спровоцировать стремление эмоционально закрыться. Когда лично вас уже достало страдание или истерики другого, то исключите из ситуации самого себя, а не начинайте приказывать успокоиться человеку или переключиться. Поверьте, если бы человек мог это сделать, то давно бы сделал.

Примерные фразы, как успокоить человека словами

Правильно подобранные слова могут стать действительно целительной силой. Первое, что стоит запомнить – это все формулировки должны транслировать позитивный момент, только не перегибая палку. Можно вспоминать положительные истории об умершем человеке вместо советов быстрее отвлечься.

Например:

«Я не могу пережить эту боль вместо тебя, но я могу прожить эту боль вместе с тобой, вместе мы выдержим всё»

«Я сожалею о том, что случилось. Чем я могу помочь?»

«Примите искренние соболезнования утрате, вспоминаем самыми теплыми словами ___!»

«Сопереживаем Вашей потере! Сообщение о смерти ___ поразило всю нашу семью»

«Словами нельзя передать всю боль и печаль. Искренне сопереживаем всей вашей семье!»

«Потрясены печальной новостью, разделяем боль утраты. Золотой человек ___, каких мало! Будем помнить ___ всегда!»

Если человек находится просто в затруднительной ситуации, и вы понимаете, что он её преодолеет, то вполне уместны слова поддержки о том, чтобы держался или не сдавался – тут они будут к месту. В сложных вариантах подбадривать можно вопросами о своем участии и помощи или же вы можете помочь человеку прояснить ситуация для самого себя.

Например:

«Ты можешь рассчитывать на меня»

«Твоя неудача это трамплин к успеху»

«Я здесь, чтобы помочь»

«Я верю в тебя, ты всё выдержишь»

«Финиш это старт для чего-то нового»

«Закончился один этап, начнется новый»

Когда видите, что ваш знакомый замкнулся в себе и может говорить только о терзающей его проблеме, то переводите тему – говорите о бабочках и планах на выходные. Если беседу с вами не поддерживают самостоятельно, то вовлекайте вопросами – спрашивайте мнение относительно вашего нового костюма и планируемой конференции, попросите рассказать что-то, касающееся профессиональной сферы друга.

Успокоить человека в истерике помогают не столько смысловые, сколько аффективно насыщенные фразы. Т.е. тихое и спокойное упрашивание человека задуматься о своем поведении может быть бесполезным, а вот страшный крик с приказом заткнуться может легко привести в чувство.

Если же человек вменяем, его действия адекватны происходящему, но ему тяжело, то больше обсуждайте с ним его чувства. Тут ценны не ваши советы и слова, а возможность человеку побыть в центре внимания, почувствовать истинную поддержку, когда всё время и пространство посвящено ему.

Помните, что не только слова помогут успокоить человека, но молчание и объятия могут разделить и уменьшить грусть, успокоить злость, вернуть живое переживание эмоций.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

«Самодистанцирование» может помочь людям успокоить агрессивные реакции, показало исследование — ScienceDaily

Новое исследование раскрывает простую стратегию, которую люди могут использовать, чтобы свести к минимуму свою злость и агрессию, когда их провоцируют другие.

Когда кто-то злит вас, попробуйте представить, что вы наблюдаете за происходящим на расстоянии, другими словами, вы скорее наблюдатель, чем участник этой стрессовой ситуации. Затем, с этой отстраненной точки зрения, попытайтесь понять свои чувства.

Исследователи называют эту стратегию «самодистанцированием».

В одном исследовании студенты колледжа, которые считали, что партнер по лаборатории ругает их за невыполнение указаний, реагировали менее агрессивно и проявляли меньший гнев, когда им предлагалось проанализировать свои чувства с дистанцированной точки зрения.

«Секрет в том, чтобы не погружаться в собственный гнев, а вместо этого иметь более отстраненный взгляд», — сказал Доминик Мишковски, ведущий автор исследования и аспирант психологии Университета штата Огайо.

«Вы должны увидеть себя в этой стрессовой ситуации так, как ее увидела бы муха на стене.»

В то время как в других исследованиях изучалась ценность самодистанцирования для успокоения гневных чувств, это первое показывает, что оно может работать в самый разгар, когда люди, скорее всего, будут действовать агрессивно, сказал Мишковски.

Худшее, что можно сделать в ситуации, вызывающей гнев, — это то, что обычно делают люди: попытаться сосредоточиться на своих чувствах обиды и гнева, чтобы понять их, — сказал Брэд Бушман, соавтор исследования и профессор коммуникации и психологии в Огайо. Состояние.

«Если вы слишком много внимания уделяете своим чувствам, обычно это приводит к неприятным последствиям», — сказал Бушман.

«Это поддерживает активные агрессивные мысли и чувства в вашем уме, что повышает вероятность того, что вы будете действовать агрессивно.»

Мишковски и Бушман провели исследование вместе с Итаном Кроссом из Мичиганского университета. Их результаты появляются в Интернете в журнале экспериментальной социальной психологии и будут опубликованы в будущем печатном издании.

Было проведено два связанных исследования.В первом участвовали 94 студента колледжа, которым сказали, что они участвуют в исследовании влияния музыки на решение проблем, творчество и эмоции.

Ученики слушали напряженную классическую музыку, пытаясь решить 14 сложных анаграмм (перестановка группы букв в слово, такое как «столпотворение»). У них было всего семь секунд, чтобы решить каждую анаграмму, записать свой ответ и сообщить его экспериментатору по интеркому.

Но план исследования заключался в том, чтобы спровоцировать студентов на гнев, что экспериментаторы и сделали, используя прием, многократно применявшийся в подобных исследованиях.

Экспериментатор несколько раз прерывал участников исследования, чтобы попросить их говорить громче в переговорное устройство, и в конце концов сказал: «Смотрите, я должен сказать это в третий раз! Вы не можете следовать указаниям? Говорите громче!»

После этой части эксперимента участникам сказали, что они будут участвовать в исследовании влияния музыки на творчество и чувства.

Учащимся было предложено вернуться к задаче на анаграмму и «увидеть сцену мысленным взором». Их разделили на три группы, каждой из которых было предложено взглянуть на сцену по-разному.

Некоторым учащимся было предложено принять точку зрения погружения в себя («увидьте, как ситуация разворачивается вашими глазами, как будто это происходит с вами снова и снова»), а затем проанализировать свои чувства, связанные с этим событием. Другим посоветовали использовать перспективу самодистанцирования («отойти от ситуации в точку, где теперь вы можете наблюдать за развитием событий на расстоянии… наблюдайте, как ситуация разворачивается, как если бы она снова и снова происходила с вами на расстоянии» ), а затем проанализируйте свои чувства.Третьей контрольной группе не сказали, как смотреть на сцену или анализировать свои чувства.

Каждой группе было приказано воспроизвести сцену в уме в течение 45 секунд.

Затем исследователи проверили участников на наличие агрессивных мыслей и гневных чувств.

Результаты показали, что у студентов, которые использовали метод самодистанцирования, было меньше агрессивных мыслей и они чувствовали меньше гнева, чем те, кто использовал метод погружения в себя, и студенты из контрольной группы.

«Подход к самодистанцированию помог людям контролировать свои гневные чувства, а также уменьшил их агрессивные мысли», — сказал Мишковски.

Во втором исследовании исследователи пошли дальше и показали, что самодистанцирование может сделать людей менее агрессивными, когда их спровоцировали.

В этом исследовании 95 студентам колледжа сказали, что они собираются выполнить задание на анаграмму, аналогичное тому, что было в предыдущем эксперименте. Но в данном случае им сказали, что они будут работать с невидимым партнером-студентом, а не с одним из исследователей (на самом деле это был один из исследователей). В этом случае предполагаемый партнер был тем, кто произносил язвительные комментарии о следовании указаниям.

Как и в первом исследовании, участникам случайным образом поручили проанализировать свои чувства, связанные с заданием, с точки зрения погружения в себя или на расстоянии. Участники, отнесенные к третьей контрольной группе, не получали никаких инструкций относительно того, как смотреть на сцену или фокусироваться на своих чувствах.

Затем участникам сказали, что они будут соревноваться с тем же партнером, который спровоцировал их ранее в задаче на время реакции. Победитель задания получит возможность поразить проигравшего шумом через наушники, а победитель сам выберет интенсивность и продолжительность звукового удара.

Результаты показали, что участники, которые использовали перспективу самодистанцирования, чтобы думать о провокациях своих партнеров, демонстрировали более низкий уровень агрессии, чем участники двух других групп. Другими словами, их шумовые взрывы против своего партнера, как правило, были короче и менее интенсивны.

«Эти участники были протестированы вскоре после того, как их партнер спровоцировал их, — сказал Мишковски.

«Тот факт, что те, кто использовал самодистанцирование, показали более низкий уровень агрессии, показывает, что эта техника может работать в запале, когда гнев еще свеж.»

Мишковски сказал, что также важно, что те, кто использовал метод самодистанцирования, проявляли меньшую агрессию, чем участники контрольной группы, которым не сказали, как относиться к вызывающему гнев инциденту с их партнером.

Это говорит о том, что люди могут естественным образом использовать точку зрения погружения в себя, когда сталкиваются с провокацией — точку зрения, которая вряд ли уменьшит гнев.

«Кажется, многие люди считают, что погружение в свой гнев имеет катарсический эффект, но это не так.Это имеет неприятные последствия и делает людей более агрессивными», — сказал Бушман.

Еще одна техника, которую иногда советуют использовать людям, когда они злятся, — это отвлечься — придумать что-нибудь успокаивающее, чтобы отвлечься от гнева.

Мишковски сказал, что это может быть эффективным в краткосрочной перспективе, но гнев вернется, когда отвлечение не будет.

«Но самодистанцирование действительно работает, даже сразу после провокации — это мощный инструмент вмешательства, который может использовать любой, когда он злится.»

Как сохранять спокойствие, хладнокровие и собранность перед лицом крайних провокаций

Некоторое время назад я написал версию этой статьи для Quartz об одном из моих любимых способов сохранять спокойствие и сосредоточенность в сложных ситуациях. Эта техника называется «дистанцирование», и она настолько быстра и проста, что уже через несколько секунд помогает мне мыслить более ясно и мудро, даже когда я напряжен или расстроен из-за того, что происходит. На самом деле, наблюдая за президентскими дебатами в США в 2016 году, я размышлял о том, что единственный способ, которым я мог бы справиться с личными нападками, которые мы видим на экране, — это использовать этот трюк.Поэтому я подумал, что это может оказаться полезным и для вас, если вы хотите оставаться в лучшей форме под давлением – независимо от того, выступаете ли вы перед многомиллионной телевизионной аудиторией.

***

Однажды в воскресенье днем ​​Нэнси, руководителю технологической отрасли, позвонила разгневанная коллега. Она приняла деловое решение, которое он не одобрял, и в ответ он накричал на нее и проклинал ее по телефону: «Ты такая дура. Какой идиотский поступок. Ты тупой ****». Он продолжал пахать, не останавливаясь, чтобы дать ей выговориться, едва переводя дух между оскорблениями.Это был такой натиск, от которого даже самые сосредоточенные из нас отшатнулись бы на пятках.

Но Нэнси сохраняла хладнокровие перед лицом его гнева. «Я начала подсчитывать, сколько раз он использовал каждое грубое слово, делая небольшую отметку каждый раз, например, когда он говорил «глупый», — сказала она мне с легкой улыбкой на лице. «Он сказал «глупый» 27 раз». Ведение подсчета позволило ей эмоционально дистанцироваться от его словесных нападок, что помогло ей сохранять спокойствие.

«Когда он, наконец, замолчал, я просто вежливо объяснила ему, почему то, что я сделала, было на самом деле правильным», — вспоминала она.Он был поражен ее самообладанием. «Я думаю, что он действительно надеялся сбить меня с ног, но я был в порядке».

Совершенно очевидно, что у Нэнси есть черный пояс в искусстве сохранять рассудительность в пылу момента. Очевидно, это полезный талант, если вы кандидат в президенты. Но это полезно для всех в рабочем мире, который ценит хладнокровие, даже когда вспыхивают страсти.

И хотя достичь эмоциональной дистанции не всегда легко, этому навыку можно научиться.
Во-первых, это помогает понять инстинктивную реакцию нашего мозга на все, что представляет для нас угрозу. Когда мы сталкиваемся с какой-либо угрозой — будь то разъяренный медведь гризли или несправедливая оценка производительности (или человек, выкрикивающий оскорбления в наш адрес перед многомиллионной аудиторией) — наш мозг бросается на нашу защиту с дракой, бегством. или заморозить ответ. Это полезно, если нам нужно избежать жестокого растерзания. Но рефлекторная защита «бей-беги-замри» менее полезна в трудовой жизни, поскольку она, как правило, очень похожа на незрелую агрессию, избегание или угрюмость.И когда мы таким образом обороняемся, исследования показали, что у нас меньше активности в префронтальной коре головного мозга — месте наших более сложных когнитивных процессов, таких как сознательное мышление и самоконтроль. Так что неудивительно, что так трудно быть в лучшей форме, когда кто-то критикует нас. Если их комментарии нас вообще беспокоят, есть риск, что часть нашего интеллекта фактически отключилась, пока наш мозг сосредотачивается на том, как обеспечить нашу безопасность. Поэтому, если мы хотим отреагировать так, чтобы мы могли гордиться этим, нам нужно попытаться максимально ослабить эту неврологическую реакцию на угрозу.И здесь новости становятся лучше, потому что исследования показывают, что у нас есть хорошие шансы добиться этого, если мы примем так называемую «дистанционную» точку зрения, то есть если мы представляем, что смотрим на сложную ситуацию, которая разворачивается 90 023. с расстояния . Даже посреди происходящего плохого, это позволяет нам мыслить более ясно и держать свои лучшие качества в пределах досягаемости.

Именно этим занималась Нэнси, когда решила проследить словарный запас своего коллеги.Вместо того чтобы стать объектом его оскорблений, она отступила назад и заняла позицию удивленного (хотя и напуганного) наблюдателя.

Различные версии этого подхода были протестированы Итаном Кроссом, директором лаборатории эмоций и самоконтроля Мичиганского университета. В одном эксперименте он и его коллеги устроили группе из 89 добровольцев Трирский социальный стресс-тест, участники которого должны были подготовить и произнести речь перед бесстрастной комиссией о том, почему они идеально подходят для своей идеальной работы.Тест Триера предназначен для того, чтобы вызывать стресс, и доказано, что он на удивление надежен в плане провоцирования тревоги даже у самых уверенных в себе людей.

После того, как добровольцы подготовили речь, но до того, как произнесли ее, им дали несколько минут на размышление о своей тревоге. Одной группе было предложено ответить на вопрос: «Почему я так себя чувствую?» Вторую группу попросили дистанцироваться, комментируя себя в третьем лице: «Почему [имя] так себя чувствует?»

Когда участники, наконец, выступили перед коллегией беспристрастных судей, вторая, «дистанционная» группа получила более высокие оценки за свое выступление.И они тоже чувствовали себя лучше. Исследователи обнаружили, что они выражали меньше негатива как до, так и после выступления.

Так что, когда дело доходит до стресса на работе, очень полезно притворяться кем-то другим.

Вот несколько проверенных тактик для принятия дистанцированной перспективы:

  • Поговорите сами с собой. Вместо того, чтобы говорить себе: «Я беспокоюсь о сегодняшней дневной встрече», попробуйте: « Вы нервничаете из-за сегодняшней дневной встречи».
  • Путешествие вперед во времени. Спросите себя: «Что я буду думать об этом через месяц или через год?» Этот простой вопрос часто может помочь вам взглянуть на свои проблемы в перспективе.
  • Представьте, что вы беспристрастный наблюдатель. Подумайте о том, что сказал бы другой человек, если бы он описывал ситуацию с нейтральной точки зрения, например, с точки зрения незнакомца, наткнувшегося на сцену.
  • Призовите себя к лучшему. Подумайте о том, кем вы являетесь, когда вы наиболее сострадательны и мудры, и спросите себя, что это «лучшее я» сказало бы о сложившейся ситуации.Такой подход к дистанцированию позволяет вам использовать свой прошлый опыт преодоления стрессовых ситуаций.
  • Посоветуйте другу. Отойдите на некоторое расстояние, спросив себя: «Если бы я давал совет по поводу именно этой ситуации своему другу, что бы я сказал?»

Это не исчерпывающий список, но я видел, как работают все эти методы. Это помогает экспериментировать, пока вы не найдете свою любимую тактику дистанцирования — ту, которую легко запомнить, когда вы столкнетесь с проблемой.

Дуг, генеральный директор розничной компании, говорит, что считает наиболее полезным «представить, что я наблюдаю за ситуацией со стороны, заглядываю внутрь. Я спрашиваю себя, что бы я посоветовал кому-то другому, если бы он был генеральным директором. ”

Хлоя, операционный директор модного бизнеса, говорит, что спрашивает себя: «Что бы мое «лучшее я» сказало об этом, оглядываясь на это через неделю?» В этом вопросе она сочетает по крайней мере две техники дистанцирования, перечисленные выше, — сдвиг временных рамок и представление самой мудрой версии себя.

Такая тактика дистанцирования может помочь нам даже после того, как непосредственная угроза миновала. Исследования показывают, что люди меньше беспокоятся, когда оглядываются на недавнее неприятное событие, если они описывают его так, как его увидел бы сторонний наблюдатель; Обучение тому, как использовать дистанцирование, также, по-видимому, имеет длительный положительный эффект, помогая людям сохранять спокойствие в следующий раз, когда произойдет что-то стрессовое. Это может объяснить, почему Нэнси — один из самых счастливых и уравновешенных людей, которых я когда-либо встречал, несмотря на ее вспыльчивого коллегу.

***

Попробуйте сами и дайте мне знать, поможет ли это вам сохранять спокойствие перед лицом повседневных провокаций. Я хотел бы услышать, какие вопросы о дистанцировании лучше всего подходят для вас, независимо от того, имеете ли вы дело с коллегами, семьей или беспорядками в политическом мире!

7 советов по разрядке ситуаций насилия

«Я надеру тебе задницу!»

Внезапно и, вероятно, неожиданно вы столкнулись с разгневанным человеком. Как вы реагируете?

Ваша интуиция подсказывает вам бежать или сражаться, но это не всегда так просто.А если это ваш ученик? Что, если вы являетесь сотрудником службы поддержки, ответственным за этого человека? Что, если вы супервайзер или менеджер, который имеет дело с рассерженным клиентом? Эти ситуации очень эмоциональны для вас обоих. В редких случаях вы можете просто сбежать или вступить в бой по смешанным единоборствам. Что ты можешь сделать?

Давайте рассмотрим несколько проверенных советов, как оставаться в безопасности и разрешить ситуацию:

1. Ситуационная осведомленность
  • Во-первых, проверьте себя: ваше эмоциональное состояние — это ваш выбор.Эмоциональный самоконтроль является ключевым, поэтому убедитесь, что вы излучаете спокойствие.
  • Тогда осмотрите окрестности. Где выходы? Кто еще вокруг? Высок ли ваш риск причинения личного вреда?
  • Наблюдайте за словесным и физическим поведением другого человека. Обратите внимание, как далеко они зашли.
  • Наконец, спланируйте свой подход и способ выхода, если это необходимо. Помните, безопасность превыше всего.
2. Будьте осторожны со словами

Не поддавайтесь желанию сказать: «Успокойтесь.’’ Подумайте о том, как бы вы себя чувствовали, если бы расстроились. Помните, что ваши эмоции влияют на ваши слова, и если вы боитесь, это проявится, когда вы будете говорить. Следите за своим тоном и громкостью; если вы покажетесь бюрократичным, склонным к спорам или директивным, это, скорее всего, спровоцирует эскалацию. Спокойная и медленная речь часто заставляет другого человека делать то же самое.

3. Признать проблему

Вы не можете избежать слона в комнате, поэтому назовите его и разберитесь с ним. Признавайте эмоцию и задавайте открытые вопросы, чтобы найти понимание.«Вау, ты расстроен; чем я могу помочь?» — Ты явно сердишься, что происходит? Предостережение: если вы спросите человека, расстроен ли он, когда он явно расстроен, это снизит доверие к вам и, скорее всего, вызовет грубый ответ.

4. Будьте хорошим слушателем

Сохраняя безопасную дистанцию, используйте положение тела и невербальные действия, чтобы показать человеку, что вы готовы его выслушать. Сориентируйтесь в сторону человека, раскройте руки, поднимите брови и установите уважительный зрительный контакт.Пригласите их поговорить, и помните, что это не о вас. Используйте небольшие словесные поощрения, чтобы показать им, что вы слушаете (например, конечно, хорошо, да и т. д.). Не поддавайтесь желанию прервать и задать следующий вопрос.

5. Будьте чуткими

Разобраться с их эмоциями в первую очередь — это эффективная техника разрядки. Будьте чуткими и исследуйте их чувства, используя непредвзятые вопросы. Выразите свою цель, чтобы попытаться понять, откуда они берутся. Задавайте открытые вопросы, которые помогут вам понять их ситуацию.— Я хотел бы больше узнать о том, как ты себя чувствуешь. Если возможно, используйте их имя и скажите, что «мы» разберемся с этим вместе.

6. Используйте тишину

Молчание в обычном разговоре часто бывает неловким, но оно может быть очень полезным в гневных столкновениях. Использование тишины помогает человеку замедлить свое мышление и восстановить самообладание, а вам выиграть время. Прервите молчание, возложив ответственность на себя: «Это важный момент, дайте мне минутку подумать об этом.«Мы покрыли много земли; Мне нужно время, чтобы собраться с мыслями о том, о чем мы говорили».

7. Дайте выбор

Люди часто становятся злыми или жестокими, потому что чувствуют, что потеряли контроль над ситуацией. Они чувствуют, что кто-то либо сделал что-то для них, либо не сделал что-то для них.

Предоставление им выбора помогает им восстановить контроль над собой. Переориентируйте человека на его проблему и, если возможно, предложите ему выбор: «Я могу записать вашу жалобу в письменном виде или вы бы предпочли написать ее своими словами?» «Хотите рассказать мне, что произошло сначала или как вы себя чувствовали при этом?» “ Мы можем заполнить заявку вместе или вы можете сделать это самостоятельно.

Ваша главная цель — реагировать на эти ситуации уверенно, эффективно и безопасно. Не существует универсального подхода к управлению агрессивным и оскорбительным поведением, но для успешного разрешения ситуации крайне важно быть готовым. Помните: «Неспособность подготовиться — это подготовка к поражению». Так что найдите время, чтобы подумать о ваших более распространенных конфликтных ситуациях. Визуализируйте, как вы будете действовать, если ответите положительно. И, наконец, практика, практика, практика!


Для получения дополнительных БЕСПЛАТНЫХ РЕСУРСОВ по этой и другим темам посетите нашу страницу бесплатных ресурсов.

4 стратегии, которые помогут учащимся начальной школы чувствовать себя спокойно во время дистанционного обучения

Поскольку я работаю с семьями, педагогами и учащимися во время пандемии, мы пытаемся выяснить, как учиться в школе таким образом, чтобы он чувствовал себя безопасным, всеобъемлющим и выполнимо с ограниченными технологиями и доступом в Интернет. Травматические условия изоляции, хроническая непредсказуемость, физические и эмоциональные ограничения затрагивают всех нас на том или ином уровне. Как дети выражают свои чувства покинутости, утраты, горя и растерянности? Как взрослые выражают эти чувства? Часто наше поведение рассказывает наши истории, сигнализируя о боли, о которой мы едва можем говорить или понимать.

Терапевт Бонни Баденох говорит, что «осколки накопленного опыта, которые задерживаются в наших мышцах, животе, сердце, мозге и системах тела, постепенно формируют наши системы восприятия и то, как выглядит мир». Мы можем планировать учебные программы дистанционного обучения, создавать новые способы представления контента и вносить новшества в наши протоколы оценки для виртуального обучения, но в наше время так много неизвестного, что эмоциональное и социальное благополучие учащихся должно быть приоритетом.

Мы точно не знаем, как откроются школы по всей стране, но мы знаем, что каждый ученик должен чувствовать безопасность и связь с учителями и сверстниками.Многие из наших студентов будут сопротивляться отношениям, и нам нужно будет выделить время для практики эмоциональной регуляции.

Ниже приведены стратегии и мини-практики, ориентированные на мозг, предназначенные для дистанционного обучения, которые подготавливают мозг и тело к спокойному регулируемому состоянию, улучшению концентрации и внимания. Это способы создать точки соприкосновения — моменты связи — и снять тревогу и создать сильное чувство связи в классе.

Стратегии развития спокойствия и чувства связи

1.Выразите себя: Когда мы можем поделиться своими ощущениями, мыслями и чувствами, мы чувствуем облегчение, безопасность и спокойствие, а художественное выражение является одним из самых мощных способов регулирования нашей нервной системы в периоды стресса. Учителя, с которыми я работаю, использовали эти вопросы перед уроками дистанционного обучения, делясь ими в посылках, отправляемых домой, чтобы у учеников было время, чтобы выразить свои чувства перед академической частью урока. Эти вопросы также являются отличным началом обсуждения, которое семьи могут использовать для изучения детских эмоций.

  • Какие два образа или картинки возникают у вас в голове, когда вы думаете об этой пандемии? Как они выглядят, звучат, пахнут и ощущаются? Можете ли вы нарисовать их, написать о них или разыграть их?
  • Какими двумя способами эта пандемия повлияла на вас и/или вашу семью? Можете ли вы выразить их через образы или слова?
  • Насколько ваш мир сейчас отличается от того, что было шесть месяцев назад?
  • Мы не можем видеть вирус, но представьте, что вы можете.Что он вам напоминает и как выглядит? Каковы его цвета, его линии? Если бы этот вирус мог говорить, что бы он сказал? Что бы вы сказали этому вирусу?
  • Если бы вы могли помочь создать лучший мир, пока мы вместе переживаем эту пандемию, какое изменение вы хотели бы создать или увидеть? Как бы выглядел ваш план?

2. Двойные рисунки: Учащиеся, работающие со сверстником, учителем или родителем, могут создать общий рисунок, когда каждый по очереди рисует линию или фигуру, а затем передает рисунок своему партнеру, чтобы добавить свою линию или фигуру. форму на чертеже в течение заданного времени.Каждый партнер может добавлять формы, линии и цвета и может наблюдать, как эта совместная деятельность создает совместный дизайн. Когда я это делаю, мы обычно творим вместе, не разговаривая, — когда время истекает, мы обсуждаем наше творение.

Это задание может быть передано учащимся с помощью пакетов, отправляемых по почте в течение более длительного периода времени. Учитель может начать рисовать и отправлять их домой ученикам по мере разработки еженедельного или двухнедельного плана. Получив начальный рисунок, ученики могут также отправлять его друг другу по почте, а не учителю.Ключевой этап размышлений и обсуждения творений может происходить на протяжении всего процесса, когда учащиеся пишут короткие записи в дневнике о том, что они добавили и почему.

3. Написание двойного рассказа или ведение журнала: Это задание, предназначенное для закрытия, похоже на двойное рисование, за исключением того, что мы вместе создаем рассказ. Эта история может быть создана с помощью изображений или слов и может быть 30-минутным, однодневным или еженедельным семейным мероприятием или совместным дистанционным обучением. Учащийся и сверстник, учитель или родитель могут вместе написать вымышленную историю или создать двойной журнал, внося чередующиеся записи, чтобы поделиться опытом из своей повседневной жизни.

4. Brain Scavenger Hunt: Это создает движение, общие и выраженные чувства и связь, и это может быть семейный ритуал или часть дистанционного обучения, если у учащихся есть подключение к Интернету и устройство. Я поиграл в Zoom с учениками пятого класса, попросив их найти вокруг дома предметы, которые отвечают на эти пять вопросов, связанных с мозгом, за определенное время. Мы помещаем наши ответы в блокнот, чтобы каждый мог поделиться тем, что он обнаружил.

  • Можете ли вы найти в своем доме что-то, что может менять свою форму, податливо и растягивается, как наш мозг, когда мы изучаем что-то новое? Это свидетельствует об удивительной нейропластичности мозга: наш опыт структурно и функционально меняет наш мозг, и мы всегда растем и учимся, восстанавливаемся и исцеляемся.
  • Можете ли вы найти что-то, что вас успокаивает и успокаивает? Когда мы успокаиваем свою нервную систему, мы открываем области мозга, которые могут саморегулироваться, ясно мыслить, запоминать и концентрировать внимание.
  • Можете ли вы найти и поделиться чем-то в своем доме, что вызывает у вас стресс? Что вы можете назвать, вы можете приручить. Для этого вопроса учащиеся могут нарисовать картинку или написать свой ответ, если нецелесообразно приносить реальный объект на вызов Zoom, например, если источником стресса является брат или сестра учащегося.
  • Можете ли вы найти в своем доме что-то, что оставит у вас память? Какой опыт вызывает образ или объект, вызывающий чувство радости или умиротворения?
  • Можете ли вы найти и поделиться чем-то в своем доме, что заставляет вас чувствовать себя умнее и сосредоточеннее?

Рекомендации для близких человека с ПРЛ

Самообразование

Симптомы ПРЛ

могут сбивать с толку и мешать отношениям с семьей, друзьями и сторонниками.Вы можете бояться безопасности своего близкого человека с ПРЛ или чувствовать себя непонятым, разочарованным, злым, виноватым и т. д. Эти эмоции понятны, но важно понимать, что человек с ПРЛ не хочет вести себя подобным образом. Их изменчивое поведение является реакцией и выражением их эмоциональной дисрегуляции.

Сторонники людей с ПРЛ справляются лучше, когда они распознают, принимают и узнают о состоянии, а также о том, как общаться и относиться к человеку. Также хорошо знать, как распознать кризис и знать, что делать, когда он возникает.

Важно следить за собой. Общение и поддержание связи с группами поддержки лиц, осуществляющих уход, может помочь вам справиться с ПРЛ в семье.

Получите доступ к информации о ПРЛ от ведущих медицинских организаций Австралии на сайте mindhealthconnect.

Будьте слушателем

Активно слушайте, проявляйте сочувствие и сосредоточьтесь на эмоциях, а не на словах. Убедитесь, что вы демонстрируете, что человек с ПРЛ чувствует себя услышанным. Когда кто-то расстроен или зол, легко и понятно ответить взаимностью, но это бесполезно.

Не торопитесь с ЦЕЛЯМИ

  1. Изменений добиться трудно, и часто они сопровождаются страхом.
  • Будьте осторожны, предлагая «большой» прогресс или давая заверения «вы можете это сделать», поскольку прогресс может восприниматься как близкий к завершению или сведение к минимуму эмоциональной борьбы, и это чревато страхом быть покинутым.
  • Не показывайте волнения по поводу прогресса, а лучше сообщите человеку с ПРЛ, что у него впереди еще много проблем. Такое сообщение, как «Я рад, что ты смог это сделать, но я беспокоюсь, что все это слишком напрягает тебя», может быть более чутким и менее рискованным.
  1. Ставьте перед собой реалистичные и достижимые цели, которые нужно достигать маленькими шагами за раз.
  • Слишком большой шаг вперед может привести к рецидиву регрессивного состояния и возможной госпитализации.
  • Успех в образовании или работе несет в себе наиважнейшую проблему обретения независимости, которая желательна, но также вызывает страх быть брошенным.
  • Разработайте цели по индивидуальным сильным сторонам, навыкам и способностям с учетом симптомов ПРЛ.
  • г. человек, покинувший университет в середине семестра, вряд ли сможет вернуться к очному обучению, но продемонстрирует большую стабилизацию, пробуя один курс за раз.

ЧУВСТВИТЕЛЬНОЕ семейное окружение

  1. Сохраняйте прохладу и спокойствие.
  • Человеку с ПРЛ трудно отличить настоящие эмоции от воспринимаемых, и поэтому ему трудно справляться со стрессом в отношениях.
  • Стресс включает отказы, критику и разногласия.
  • Поймите эти эмоциональные уязвимости и представьте, как огорчены они должны быть, раз реагируя таким образом.
  • Избегайте сарказма или других тонов, которые могут быть неправильно поняты. Смягчите его и замедлите, чтобы дать человеку время обдумать свои чувства.
  • Слушайте, не выражая личных суждений и обвинений, и спокойно отвечайте на их же слова.
  • Набор «Заразительное спокойствие»

Эмоциональная дисрегуляция

  • Человек с ПРЛ очень чувствителен к постоянным эмоциональным колебаниям.
  • Большинство людей могут справиться с такими эмоциональными переживаниями, напоминая себе, что ошибки присущи человеческой природе.
  • Человек с ПРЛ может чувствовать неконтролируемый гнев, печаль или дисфорию, что может привести к неуместному выражению враждебности или импульсивным действиям.

Нетерпимость к одиночеству

  • Человек с пограничным расстройством личности пойдет на все, чтобы избежать отказа или покинутости, поскольку его память подводит его, и он чувствует себя спокойно только в присутствии поддерживающего его человека.
  • Стресс от страха разлуки может привести к диссоциации.

Все или ничего

  • Человек с ПРЛ может иметь неспособность более реалистично смотреть на других как на смесь хороших и плохих качеств.
  • Когда случаются кризисы, члены семьи могут помочь достичь эмоциональной стабильности, поощряя медленное дыхание для снижения давления.
  • Успокоившись, семья может вместе провести открытое обсуждение и установить небольшие цели для человека с ПРЛ.

ПОДДЕРЖАНИЕ семейных процедур

  1. Продолжайте посещать вечеринки и праздники.
  • Не скрывайте проблему в стигматизирующей и постыдной тайне внутри семьи, так как это создаст изолирующую среду для семьи.
  • Оставайтесь на связи с другими членами семьи и друзьями и продолжайте хорошо проводить время, расслабляясь и расслабляясь.
  1. Найдите время для легких и нейтральных бесед.
  • Конфликты и бремя решения серьезных эмоциональных проблем часто приводят к тому, что люди забывают уделить время разговорам о других жизненных вопросах.
  • Такие обсуждения полезны для поощрения человека с ПРЛ в изучении и использовании своих навыков и интересов. Следовательно, укрепляя их чувство собственного достоинства и идентичности.
  • Легкие беседы с соглашением не обсуждать проблемы и конфликты в это время позволяют немного пошутить и отвлечься, чтобы снять напряжение между членами семьи.

УПРАВЛЕНИЕ КРИЗИСАМИ

  1. Слушайте и не занимайте оборонительную позицию перед лицом обвинений и критики.
  • Люди с пограничным расстройством личности могут сильно злиться и в приступе гнева могут оскорблять своих близких.
  • Хотя несправедливо слушать и обижаться, спор предполагает, что вы считаете гнев другого человека неуместным, и это приведет к еще большей ярости.
  • Гнев в человеке предполагает, что человек хочет быть услышанным, независимо от того, насколько чувства основаны на искажениях. Если в том, что вы слышите, есть доля правды, признайтесь и скажите что-то вроде: «Я думаю, что ты что-то понял.Я вижу, что причинил тебе боль, и мне жаль».
  • Не говорите людям с ПРЛ, как они должны себя чувствовать или вести себя.
  • Гнев у людей с пограничным расстройством личности может представлять собой одну сторону их чувств, которая может быстро измениться, поэтому помните об этом моменте, чтобы не принимать гнев на свой счет.
  • Посидите с ними и напомните им, что их чувства верны, и что вы всегда готовы их поддержать.
  1. Членовредительство или суицидальные угрозы и поведение требуют внимания в семье и информирования специалистов.
  • Когда семьи видят признаки проблем, они могут неохотно или бояться обсуждать проблему, так как они думают, что могут выдвинуть идеи, которых не существовало до разговора.
  • Проблемы не создаются задаванием вопросов, поэтому, заранее устраняя деструктивные действия и триггеры, семья может предотвратить дальнейшие проблемы.
  • Не игнорируйте и не паникуйте. Семьи должны соизмерять заботу о безопасности с заботой о конфиденциальности и должны оценивать свою индивидуальную ситуацию, вызывая ли терапевта или скорую помощь.
  • Люди с пограничным расстройством личности, как правило, испытывают трудности с выражением своих чувств словами и вместо этого действуют на них деструктивно. Открытая беседа с пациентом и терапевтом поможет справиться с этими чувствами, предвидеть кризисы и разработать кризисные планы, соответствующие потребностям семьи.
  • Важно, чтобы человек не был изолирован или подвергнут дискриминации. Не забывайте принимать меры после демонстрации вредного или эмоционального поведения.
  1. Слушайте и позволяйте отрицательным чувствам выражаться словесно, а не разыгрывать их деструктивным образом.
  • Люди ценят, когда их слышат и признают их чувства. Выражение страха, одиночества, неадекватности, гнева или потребностей словами становится менее болезненным, если им поделиться.
  • Слушайте – молчите, проявляя интерес и беспокойство. Задавайте вопросы, чтобы выразить свой интерес, но не обязательно согласие. Например: «Как давно вы себя так чувствуете?» или «Что случилось, что вызвало ваши чувства?»
  • Слушайте и делайте заявления, выражающие то, что, по вашему мнению, вы только что услышали.Эмпатические заявления не обязательно должны подразумевать согласие. Например: «Тебе кажется, что я тебя не люблю?»
  • Члены семьи могут быстро отрицать или оспаривать чувства, которые испытывает человек с ПРЛ. Если эти чувства игнорируются, человек может прибегнуть к саморазрушительным способам выражения своих эмоций.

РЕШЕНИЕ проблем

  1. Сотрудничество в решении проблем.

ВСЕГДА:

  • Привлеките члена семьи к определению того, что необходимо сделать.
  • Спросите, может ли человек «сделать» то, что нужно в решении.
  • Спросите, хотят ли они, чтобы вы помогли им «сделать» то, что нужно.
  1. Согласованность взглядов, стратегий и ответов.
  • Члены семьи должны открыто сообщить о своих противоположных взглядах на проблему, услышать мнения друг друга, а затем разработать план, которого все смогут придерживаться. Это предотвратит напряженность и обиду в семье и позволит двигаться дальше в преодолении проблемы.
  1. Сообщите терапевту/врачу/лечебной бригаде о вмешательстве или финансовых проблемах.
  • Поскольку члены семьи играют важную вспомогательную роль в жизни пациента, например, оказывают финансовую поддержку, эмоциональную поддержку или делят свой дом, они должны приложить усилия для участия в планировании лечения этого человека.
  • Терапевты могут принимать к сведению отчеты близких пациента и с согласия пациента работать с ними.
  • Проблемы могут включать: использование лекарств и побочные эффекты, несоблюдение режима лечения, злоупотребление психоактивными веществами в анамнезе и т. д.

НАСТРОЙКА пределов

  1. Четко и просто формулируйте ожидания.
  • Избегайте связывать любые угрозы с ожиданиями, чтобы ответственность за выполнение возлагалась на другого человека.
  • Убедитесь, что все знают об ожиданиях.
  • Прикрепление угрозы и невыполнение ее означает, что она становится пустым выражением враждебности, из-за чего человек с ПРЛ может демонстрировать такое поведение за пределами семейной обстановки и столкнуться с большим вредом и потерями в реальном мире.
  1. Позвольте человеку с ПРЛ учиться на последствиях своих действий.
  • Устанавливая ограничения на выбор и поведение, члены семьи могут мотивировать людей брать на себя большую ответственность и иметь соответствующие внутренние ограничения.
  • Чрезмерная защита со стороны семьи в долгосрочной перспективе приведет к большим эмоциональным и финансовым потерям для человека и семьи. Может быть трудно наблюдать, как любимый человек борется с разочарованием и гневом, но важно подготовить человека к реальному миру, научив его жить с последствиями, как и все люди.
  1. Не терпит жестокого обращения.
  • Мягкой реакцией на истерику будет уход, а более агрессивным жестом будет вызов скорой помощи.
  • Пренебрежение надлежащей медицинской помощью в связи с агрессивным поведением только усугубит неконтролируемое поведение.
  • Ставьте безопасность выше конфиденциальности и вернитесь к открытому обсуждению позже.
  1. Угрозы и ультиматумы — крайняя мера.
  • Угрозы и ультиматумы следует использовать только в том случае, если вы серьезно намерены действовать в соответствии с ними.
  • Позвольте другим, в том числе профессионалам, помочь решить, когда давать угрозу или ультиматум.
  • Ультиматум должен предъявляться только в тот момент, когда человек, предъявляющий его, чувствует себя неспособным смириться с поведением другого человека.

Вышеупомянутое руководство было обобщено из Семейных рекомендаций Джона Г. Гандерсона, доктора медицины, и Синтии Берковиц, доктора медицины.

Берегите себя

Семья и друзья являются очень важными факторами для человека, выздоравливающего от ПРЛ.Однако не многие методы лечения ПРЛ предлагают поддержку близким. Вы должны помнить, что для того, чтобы быть отличным болельщиком, ваше здоровье тоже имеет значение.

Нажмите здесь, чтобы узнать больше о местных и онлайн-программах.

Загрузите информационные бюллетени из Project Air Strategy:

Австралийский фонд BPD Foundation Limited — Совет помощи семьям и лицам, осуществляющим уход за больными людьми

Советы по лечению симптомов ПРЛ см. в разделе Самоконтроль.

Полезные ссылки

Well Ways – Как семьи, друзья и лица, осуществляющие уход, могут помочь

Центральный БП

Сеть по информированию о расстройствах личности

Демистификация

BPD

Семейство BPD

DBT Самопомощь

Очень хорошо — Использование навыков общения SET с BPD

Национальный альянс по борьбе с психическими заболеваниями — Поддержка людей с ПРЛ

Восход солнца – Советы для всей семьи

Национальный институт здравоохранения и передового опыта – ПРЛ: признание и лечение

Источник

Семейные рекомендации Джона Г.Гундерсон, доктор медицины и Синтия Берковиц, доктор медицины

Улучшение функционирования семьи для (надеюсь) повышения эффективности лечения пограничного расстройства личности: возможность, которую нельзя упускать

Помощь человеку с посттравматическим стрессом — HelpGuide.org

посттравматическое стрессовое расстройство и травма

Когда кто-то, о ком вы заботитесь, страдает от посттравматического стрессового расстройства, это может быть ошеломляющим. Но с помощью этих шагов вы можете помочь своему близкому человеку жить дальше.

Проживание с человеком, страдающим посттравматическим стрессовым расстройством

Если у партнера, друга или члена семьи посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР), оно влияет и на вас.С посттравматическим стрессовым расстройством нелегко жить, и оно может серьезно сказаться на отношениях и семейной жизни. Вас может ранить отстраненность и капризность любимого человека или попытки понять его поведение — почему он менее ласков и более непостоянен. Вам может показаться, что вы ходите по яичной скорлупе или живете с незнакомцем. Возможно, вам также придется взять на себя большую часть домашних дел и справиться с разочарованием любимого человека, который не хочет открываться. Симптомы посттравматического стрессового расстройства могут даже привести к потере работы, злоупотреблению психоактивными веществами и другим проблемам, которые затрагивают всю семью.

Трудно не принимать симптомы посттравматического стрессового расстройства на свой счет, но важно помнить, что человек с посттравматическим стрессовым расстройством не всегда может контролировать свое поведение. Нервная система вашего любимого человека «застряла» в состоянии постоянной тревоги, из-за чего он постоянно чувствует себя уязвимым и небезопасным или вынужден снова и снова переживать травматический опыт. Это может привести к гневу, раздражительности, депрессии, недоверию и другим симптомам посттравматического стресса, которые ваш любимый человек не может просто отключить.

Однако при правильной поддержке со стороны вас и других членов семьи и друзей нервная система вашего близкого человека может «отклеиться».С помощью этих советов вы можете помочь им, наконец, уйти от травматического события и позволить вашей совместной жизни вернуться в нормальное русло.

Помощь человеку с посттравматическим стрессовым расстройством Совет 1: Обеспечьте социальную поддержку

Люди с посттравматическим стрессовым расстройством часто отдаляются от семьи и друзей. Им может быть стыдно, они не хотят обременять других или считают, что другие люди не поймут, через что они проходят. Хотя важно уважать границы вашего близкого, ваше утешение и поддержка могут помочь ему преодолеть чувство беспомощности, горя и отчаяния.На самом деле, эксперты по травмам считают, что личная поддержка других является наиболее важным фактором в выздоровлении от посттравматического стресса.

Знать, как наилучшим образом продемонстрировать свою любовь и поддержку человеку с посттравматическим стрессовым расстройством, не всегда легко. Вы не можете заставить любимого человека поправиться, но вы можете сыграть важную роль в процессе выздоровления, просто проводя время вместе.

Не заставляйте любимого человека говорить. Людям с посттравматическим стрессовым расстройством может быть очень трудно говорить о своих травмирующих переживаниях.Для некоторых это может даже ухудшить их самочувствие. Вместо этого дайте им знать, что вы готовы слушать, когда они хотят поговорить, или просто болтаться, когда они не хотят. Комфорт для человека с посттравматическим стрессовым расстройством исходит от того, что вы чувствуете себя вовлеченным и принятым, а не обязательно от разговоров.

Делайте «нормальные» вещи с любимым человеком , вещи, которые не имеют ничего общего с посттравматическим стрессовым расстройством или травмирующим опытом. Поощряйте любимого человека искать друзей, заниматься хобби, которое приносит ему удовольствие, и участвовать в ритмичных упражнениях, таких как ходьба, бег, плавание или скалолазание.Запишитесь вместе на фитнес, потанцуйте или назначьте регулярный обед с друзьями и семьей.

Позвольте любимому человеку взять на себя инициативу , а не указывать ему, что делать. Все люди с посттравматическим стрессовым расстройством разные, но большинство людей инстинктивно знают, что заставляет их чувствовать себя спокойно и безопасно. Узнавайте у любимого человека, как лучше всего оказать ему поддержку и дружеское общение.

Справляйтесь со своим стрессом. Чем спокойнее, расслабленнее и сосредоточеннее вы будете, тем лучше вы сможете помочь близкому человеку.

Будьте терпеливы. Восстановление — это процесс, требующий времени и часто связанный с неудачами. Важно сохранять позитивный настрой и поддерживать любимого человека.

Узнайте больше о посттравматическом стрессовом расстройстве. Чем больше вы знаете о симптомах, последствиях и вариантах лечения, тем лучше вы будете подготовлены, чтобы помочь своему близкому человеку, понять, через что он проходит, и смотреть на вещи в перспективе.

Принять (и ожидать) смешанные чувства. Когда вы проходите через эмоциональное отжимание, будьте готовы к сложной смеси чувств, некоторые из которых вы никогда не захотите признавать.Просто помните: если вы испытываете негативные чувства к члену семьи, это не значит, что вы его не любите.

Доступная онлайн-терапия

Получите профессиональную помощь в сети лицензированных терапевтов BetterHelp.

HelpGuide поддерживается для чтения. Мы можем получить комиссию, если вы зарегистрируетесь в BetterHelp по предоставленной ссылке. Учить больше.

Совет 2. Будьте хорошим слушателем

Хотя вам не следует подталкивать человека с посттравматическим стрессом к разговору, если он захочет поделиться, постарайтесь слушать без ожиданий или суждений.Дайте понять, что вам интересно и что вам не все равно, но не беспокойтесь о том, чтобы давать советы. Любимому человеку полезно внимательно слушать, а не то, что вы говорите.

Человеку с посттравматическим стрессовым расстройством может понадобиться снова и снова говорить о травмирующем событии. Это часть процесса исцеления, поэтому не поддавайтесь искушению сказать любимому человеку, чтобы он прекратил пересказывать прошлое и двигался дальше. Вместо этого предложите поговорить столько раз, сколько им нужно.

Некоторые вещи, которые вам говорит любимый человек, могут быть очень тяжелыми для восприятия. Не нравится то, что вы слышите, это нормально, но важно уважать их чувства и реакцию. Если вы произведете впечатление неодобрительного, напуганного или осуждающего человека, он вряд ли снова откроется вам.

Ошибки в общении, которых следует избегать

Не…

  • Дайте простые ответы или беспечно скажите любимому человеку, что все будет хорошо.
  • Не позволяйте близкому человеку говорить о своих чувствах или страхах.
  • Предложите непрошенный совет или скажите близкому человеку, что ему «должно» делать.
  • Вините во всех своих отношениях или семейных проблемах посттравматическое стрессовое расстройство любимого человека.
  • Обесценивание, минимизация или отрицание травматического опыта близкого человека
  • Ставьте ультиматумы, угрожайте или требуйте.
  • Заставьте близкого человека чувствовать себя слабым, потому что он не справляется так же хорошо, как другие.
  • Скажи любимому человеку, что ему повезло, что не стало хуже.
  • Возьмите на себя управление своими личными переживаниями или чувствами.

Совет 3. Восстановите доверие и безопасность

Травма меняет то, как человек видит мир, делая его постоянно опасным и пугающим местом.Это также наносит ущерб способности людей доверять другим и себе. Если у вас есть какой-либо способ восстановить чувство безопасности вашего близкого, это будет способствовать его выздоровлению.

Выразите свою приверженность отношениям. Пусть ваш любимый человек знает, что вы здесь надолго, чтобы он чувствовал, что его любят и поддерживают.

Создание подпрограмм. Структура и предсказуемый график могут восстановить чувство стабильности и безопасности у людей с посттравматическим стрессовым расстройством, как у взрослых, так и у детей.Создание рутины может включать в себя побуждение любимого человека помочь с продуктами или работой по дому, например, соблюдать установленное время приема пищи или просто «быть рядом» с человеком.

Минимизируйте стресс дома. Постарайтесь, чтобы у вашего близкого человека было место и время для отдыха и расслабления.

Говорите о будущем и стройте планы. Это может помочь противодействовать распространенному среди людей с посттравматическим стрессовым расстройством мнению, что их будущее ограничено.

Выполняйте свои обещания. Помогите восстановить доверие, показав, что вы заслуживаете доверия. Будьте последовательны и выполняйте то, что вы сказали, что собираетесь делать.

Подчеркните сильные стороны любимого человека. Скажите близкому человеку, что вы верите в его способность к выздоровлению, и укажите на все его положительные качества и успехи.

Ищите способы расширить возможности своего близкого . Вместо того, чтобы делать за них то, что они могут сделать сами, лучше укрепить их уверенность и уверенность в себе, предоставив им больше выбора и контроля.

Совет 4. Предвидьте триггеры и управляйте ими

Триггером может быть что угодно — человек, место, предмет или ситуация, — которые напоминают вашему близкому человеку о травме и вызывают симптомы посттравматического стрессового расстройства, например воспоминания. Иногда триггеры очевидны. Например, ветеран войны может возбудиться, увидев своих боевых товарищей или громкие звуки, похожие на выстрелы. Другим может потребоваться некоторое время, чтобы идентифицировать и понять, например, услышать песню, которая играла, когда произошло травматическое событие, так что теперь эта песня или даже другие в том же музыкальном жанре являются триггерами.Точно так же триггеры не обязательно должны быть внешними. Внутренние чувства и ощущения также могут вызывать симптомы посттравматического стрессового расстройства.

Распространенные внешние триггеры посттравматического стресса

  • Виды, звуки или запахи, связанные с травмой.
  • Люди, места или вещи, напоминающие о травме.
  • Важные даты или моменты времени, например годовщины или определенное время суток.
  • Природа (некоторые типы погоды, времена года и т. д.).
  • Разговоры или освещение в СМИ травм или негативных новостных событий.
  • Ситуации, которые кажутся тесными (в пробке, в кабинете врача, в толпе).
  • Отношения, семья, школа, работа или денежные затруднения или ссоры.
  • Похороны, больницы или лечение.

Общие триггеры внутреннего посттравматического стресса

  • Физический дискомфорт, такой как голод, жажда, усталость, болезнь и сексуальная неудовлетворенность.
  • Любое телесное ощущение, напоминающее о травме, включая боль, старые раны и шрамы или подобное повреждение.
  • Сильные эмоции, особенно ощущение беспомощности, неконтролируемости или ловушки.
  • Чувства по отношению к членам семьи, включая смешанные чувства любви, уязвимости и обиды.

Разговор с любимым человеком о триггерах посттравматического стресса

Спросите своего близкого человека о том, что он делал в прошлом, чтобы отреагировать на триггер, который, казалось, помог (а также о том, что не помогло). Затем придумайте совместный план того, как вы будете реагировать в будущем.

Решите с любимым человеком, как вам следует реагировать, когда ему приснится кошмар, воспоминание или паническая атака.Наличие плана сделает ситуацию менее пугающей для вас обоих. Вы также будете в гораздо лучшем положении, чтобы помочь любимому человеку успокоиться.

Как помочь человеку, переживающему воспоминание или паническую атаку

Во время воспоминаний люди часто испытывают чувство диссоциации, как будто они оторваны от собственного тела. Все, что вы можете сделать, чтобы «заземлить» их, поможет.

  • Скажите своему близкому, что у него воспоминания, и хотя это кажется реальным, на самом деле это событие больше не повторяется.
  • Помогите напомнить им об их окружении (например, попросите их осмотреть комнату и описать вслух то, что они видят).
  • Поощряйте их делать глубокие и медленные вдохи (гипервентиляция усилит чувство паники).
  • Избегайте резких движений или всего, что может испугать их.
  • Спросите, прежде чем прикасаться к ним. Если вы прикоснетесь к человеку или обнимете его руками, он может почувствовать себя в ловушке, что может привести к еще большему волнению и даже насилию.

Совет 5. Справляйтесь с непостоянством и гневом

Посттравматическое стрессовое расстройство может привести к трудностям в управлении эмоциями и импульсами.У вашего любимого человека это может проявляться в виде крайней раздражительности, капризности или вспышек ярости.

Люди, страдающие посттравматическим стрессовым расстройством, живут в состоянии постоянного физического и эмоционального стресса. Поскольку у них обычно проблемы со сном, это означает, что они постоянно истощены, на нервах и физически истощены, что увеличивает вероятность того, что они будут слишком остро реагировать на повседневные стрессовые факторы.

Для многих людей с посттравматическим стрессовым расстройством гнев также может быть прикрытием для других чувств, таких как горе, беспомощность или вина.Гнев заставляет их чувствовать себя сильными, а не слабыми и уязвимыми. Другие пытаются подавить свой гнев, пока он не вспыхнет, когда вы меньше всего этого ожидаете.

Следите за признаками того, что ваш близкий сердится, например, сжимает челюсти или кулаки, говорит громче или волнуется. Примите меры, чтобы разрядить обстановку, как только увидите первые предупреждающие знаки.

Постарайтесь сохранять спокойствие. Во время эмоционального взрыва старайтесь сохранять спокойствие. Это сообщит вашему близкому человеку, что вы «в безопасности», и предотвратит эскалацию ситуации.

Дайте человеку место. Избегайте скопления людей и не хватайте их. Это может заставить травмированного человека почувствовать угрозу.

Спросите, чем вы можете помочь. Например: «Чем я могу вам помочь прямо сейчас?» Вы также можете предложить тайм-аут или смену обстановки.

Безопасность превыше всего. Если человек еще больше расстраивается, несмотря на ваши попытки его успокоить, выйдите из дома или запритесь в комнате. Позвоните в полицию, если вы опасаетесь, что ваш близкий может причинить вред себе или другим.

Помогите любимому человеку справиться со своим гневом. Гнев — это нормальная, здоровая эмоция, но когда хронический взрывной гнев выходит из-под контроля, он может иметь серьезные последствия для отношений, здоровья и душевного состояния человека. Ваш любимый человек может взять гнев под контроль, исследуя коренные проблемы и изучая более здоровые способы выражения своих чувств.

Совет 6: Поддерживающее лечение

Несмотря на важность вашей любви и поддержки, их не всегда достаточно.Многие люди, получившие травму, нуждаются в профессиональной терапии посттравматического стресса. Но поднимать это может быть обидчиво. Подумайте, как бы вы себя чувствовали, если бы кто-то сказал, что вам нужна терапия.

Дождитесь подходящего момента, чтобы высказать свои опасения. Не поднимайте эту тему во время ссоры или в разгар кризиса. Также будьте осторожны с языком. Избегайте всего, что подразумевает, что ваш любимый человек «сумасшедший». Сформулируйте это в позитивном практическом свете: лечение — это способ приобрести новые навыки, которые можно использовать для решения самых разных проблем, связанных с посттравматическим стрессовым расстройством.

Подчеркните преимущества. Например, терапия может помочь им стать более независимыми и контролировать ситуацию. Или это может помочь уменьшить тревогу и избегание, которые мешают им делать то, что они хотят делать.

Сосредоточьтесь на конкретных проблемах. Если ваш близкий человек замолкает, когда вы говорите о посттравматическом стрессовом расстройстве или советуетесь, сосредоточьтесь вместо этого на том, как лечение может помочь в решении конкретных проблем, таких как управление гневом, тревога или проблемы с концентрацией внимания и памятью.

Признайте трудности и ограничения терапии. Например, можно сказать: «Я знаю, что терапия — это не быстрое или волшебное лекарство, и поиск подходящего терапевта может занять некоторое время. Но даже если это немного поможет, оно того стоит».

Заручитесь поддержкой людей, которых ваш близкий уважает и которым доверяет . Человек с посттравматическим стрессовым расстройством может быть более открыт для консультации, если идея исходит от кого-то другого. Предложите человеку обратиться к врачу или поговорить, например, с конкретным другом, учителем, тренером или религиозным лидером.

Предложите близкому человеку присоединиться к группе поддержки. Общение с другими людьми, пережившими подобный травмирующий опыт, может помочь некоторым людям с посттравматическим стрессовым расстройством чувствовать себя менее травмированными и одинокими.

Совет 7: позаботьтесь о себе

Позволить посттравматическому стрессу члена вашей семьи доминировать в вашей жизни, игнорируя при этом собственные потребности, — это верный путь к выгоранию и даже может привести к вторичной травме. Вы можете развить свои собственные симптомы травмы, слушая истории о травмах или подвергаясь воздействию тревожных симптомов, таких как воспоминания. Чем более истощенным и подавленным вы себя чувствуете, тем выше риск получить травму.

Чтобы иметь силы быть рядом с любимым человеком в течение долгого времени и снизить риск вторичной травмы, вы должны лелеять и заботиться о себе.

Позаботьтесь о своих физических потребностях: высыпайтесь, регулярно занимайтесь спортом, правильно питайтесь и заботьтесь о любых медицинских проблемах.

Создайте собственную систему поддержки. Положитесь на других членов семьи, друзей, которым доверяете, на своего терапевта или группу поддержки или на свою религиозную общину.Говорить о своих чувствах и о том, через что вы проходите, может быть очень катарсическим.

Найдите время для своей жизни. Не отказывайтесь от друзей, увлечений или занятий, которые делают вас счастливыми. Важно, чтобы в вашей жизни было то, чего вы с нетерпением ждете.

Распределите ответственность. Попросите помощи у других членов семьи и друзей, чтобы вы могли сделать перерыв. Возможно, вы также захотите найти услуги по передышке в своем сообществе.

Установить границы. Будьте реалистичны в отношении того, что вы можете дать. Знайте свои пределы, сообщайте о них члену семьи и другим участникам и придерживайтесь их.

Поддержка людей, ухаживающих за ветеранами

Если человек, за которым вы ухаживаете, является ветераном вооруженных сил, прочитайте посттравматическое стрессовое расстройство в разделе «Ветераны вооруженных сил». Чтобы получить финансовую поддержку и помощь по уходу: 

  • В США посетите страницу службы поддержки VA Caregiver, чтобы узнать о доступных вариантах, или позвоните в Coaching to Care по телефону (888) 823-7458.
  • Для семей ветеранов вооруженных сил в других странах см. раздел «Дополнительная помощь» ниже для получения информации об онлайн-ресурсах.

Авторы: Мелинда Смит, Массачусетс и Лоуренс Робинсон

5 советов, как наладить отношения на расстоянии

Фото: Майкл Левин/Corbis через Getty Images

Если вы решаете, подходят ли отношения на расстоянии для вас и человека, с которым вы находитесь, вы можете задаться вопросом: как часто вы должны отправлять текстовые сообщения, разговаривать по телефону или навещать друг друга? Как вы остаетесь в настоящем моменте или счастливы, когда вы одни, а не с ними? Какие рутины или способы общения сблизят вас? Ниже анонимные пары, живущие на расстоянии, делятся своими советами и советами, как заставить отношения на расстоянии работать.

Будучи школьным учителем в системе Великобритании, у меня были перерывы каждые шесть недель, поэтому мы планировали регулярно видеться. Мы никогда не оставим друг друга, не забронировав нашу следующую поездку. Каждый вечер мы часами разговаривали в мессенджере MSN (тогда нас не было в Facebook), отправляли письма по почте, разговаривали по телефону. Мы договорились посмотреть один и тот же фильм, а затем обсудить его позже. Когда мы виделись, мы выходили вместе с друзьями, чтобы, когда мы были врозь и говорили друг другу: «Я гуляю с парнями/девушками», мы могли представить это и почувствовать себя частью этого.

Мы разговаривали по телефону каждый день, что, конечно, может быть очень скучно. Вы должны говорить, даже когда вам нечего сказать, и вы просто говорите о том, что ели на обед, о пробке, в которой вы застряли ранее, о гигантском осином гнезде, которое вы видели. Это скучно, но если бы вы были в одном месте, вы бы пережили все мелочи вместе, и именно это создает отношения (для меня), поэтому я думаю, что это было необходимо.

Легко впасть в менталитет «отпуска», если вы видите друг друга только по выходным.Я обнаружил, что важно стараться быть друг с другом в течение более длительных периодов времени, чтобы вы лучше узнавали друг друга, занимаясь своими делами. Я всегда хотел бы заниматься «нормальными» парными делами, например, просто слоняться по дому и ходить в магазин за продуктами. Поездки в Target были чем-то, чего я очень ждал.

Я всегда был хроническим текстовым писателем, поэтому все, с кем я был в LDR, тоже должны были быть одним из них. Мне нравится общаться в течение дня о случайных вещах, например, о чем-то смешном, что я услышал, или отправить фотографию чего-то интересного, что я увидел на прогулке, и это еще более важно, когда вы не можете часто видеть другого человека.Я также большой поклонник отправки вещей обычной почтой, даже если это просто глупая открытка.

Как военная пара в течение 13 лет, мы не имели никакого контроля над тем, когда мы можем видеть друг друга или даже есть ли доступ к электронной почте или телефону. Вы не можете поставить свою жизнь на паузу в таких обстоятельствах. Как бы ни было важно инвестировать в свои отношения, находясь в разлуке, вы также должны инвестировать в свою личную жизнь. Отдавайте предпочтение времени для друзей и семьи, хобби и простых удовольствий. На самом деле это хороший совет для любых отношений, но он особенно важен при работе на расстоянии — вы должны создать для себя счастье.Это действительно нездорово, если один из партнеров обременен тем, что является единственным источником удовлетворения издалека.

Люди говорят, что вам нужно в любых отношениях, независимо от расстояния, хорошее общение, но что-то, что редко говорят о расстоянии, это не позволять этому мешать личным целям. У нас с женихом были цели, которые отдалили нас друг от друга, но мы всегда поддерживали друг друга. Вы должны быть сильными как по отдельности, так и в паре.

Я влюбилась в лондонца-финна в замке в Испании через 25 дней после того, как сгорел мой дом в Сан-Франциско.Вернувшись домой, я перебрался с футона друзей на диван и плавучий дом, а также стал соавтором книги, озаглавленной — по иронии судьбы — Спокойствие . Я также только начал писать книгу о том, как найти свой голос. В обоих случаях я использовал Google Docs, и именно там он мог найти меня, когда заканчивал работу в Лондоне.

До его первого визита мы начали ходить на «свидания» в Google Docs, он помогал мне провести мозговой штурм для Спокойствие , а позже вместе выполнял упражнения из моей книги — составлял списки жизни, оценивал контрольные списки вещей, которые нам нравились (в том числе некоторые, гм, непристойные, которых нет в моей книге), болтаем в Документах о наших результатах.Когда что-то было слишком личным, слишком грубым, слишком пугающим, мы защищали это… в скобках. Было ощущение, что мы создали свои собственные 36 вопросов, прежде чем они стали чем-то особенным. У нас были невероятные визиты друг к другу каждые два месяца в течение года, когда мы были на расстоянии, но во многих отношениях расстояние — и случайные разговоры о глубоком дерьме, которые оно навязывало, — это то, что помогло укрепить наши отношения. Почти шесть лет спустя мы понятия не имеем, как пары — LDR или нет — не начинают с создания этих списков вместе.

Я живу в Лос-Анджелесе, а мой парень живет в Сиэтле. Одной из вещей, которая нас сблизила, была наша взаимная любовь к классическим фильмам. Мы придумали способ ходить на «свидания», составляя список фильмов, которые мы всегда собирались смотреть по отдельности, а затем поочередно выбирая один из них, чтобы вычеркнуть его из списка. Мы общаемся в видеочате и нажимаем кнопку «Воспроизвести» одновременно, и это дает возможность увидеть друг друга, а также дает нам общий опыт.

Я думаю, что самое сложное в отношениях на расстоянии — найти способы регулярно получать этот общий опыт.Вы не можете создать воспоминания с датами так же, как это делают пары, живущие в одном городе, поэтому вам нужно проявить творческий подход.

Перед тем, как я покинул наш дом в Сан-Диего, мы составили план, который соответствовал как нашему здравомыслию, так и расписанию. Мы навещали друг друга раз в три недели, поэтому нам никогда не приходилось постоянно обсуждать следующую поездку или визит — просто было ожидание, что чья очередь лететь, у того уже есть билет на ожидаемую дату.

У нас было несколько вещей в нашу пользу, которые заставили это работать: гибкий график работы и относительно небольшое физическое расстояние между нами (нахождение в одном состоянии), но, поскольку мы заранее устанавливали ожидания, было ясно, когда мы увидимся. .Когда мы ходили друг к другу в гости, то весь уик-энд посвящали себе — и у нас не было других планов, кроме как исследовать наши будущие города (и друг друга). Таким образом, мы могли бы полностью посвятить те несколько дней, которые провели вместе, нашим отношениям.

Мы с парнем позаботились о том, чтобы поддерживать эмоциональную связь. Мы разговариваем по телефону в одно и то же время каждую ночь (9 вечера по его времени, 12 утра по моему времени), обязательно отправляем друг другу обычную почту раз в месяц и, самое главное, прилагаем усилия, чтобы видеться раз в месяц.Иногда я навещаю его в Лос-Анджелесе, или он прилетает ко мне в Нью-Йорк, а иногда мы используем наши визиты раз в месяц как предлог, чтобы куда-нибудь съездить.

Было очень важно иметь осязаемые вещи, которых можно было бы с нетерпением ждать — планировать наш следующий визит до того, как закончится текущий, иметь распорядок, когда говорить. У нас не было в поле зрения даты окончания большинства наших LDR, поэтому, разбив их на более мелкие части, эта огромная, подавляющая вещь казалась более преодолимой. Мы разговаривали около часа в день во время наших поездок на работу и пытались видеться каждые вторые выходные.Я провел много времени на Amtrak и в понедельник утром сел на пятичасовой поезд обратно в округ Колумбия.

В то время я определенно не оценил его, но, оглядываясь назад, я определенно нашел кое-что худое. В то время мы оба были на конкурентной работе, с большим рабочим днем, и это заставляло нас обоих выделять время специально друг для друга. Теперь, когда мы оба сидим за обеденным столом в одной квартире и отвечаем на рабочие электронные письма пятничным вечером, я немного скучаю по этому.

Мы познакомились через друзей и были на расстоянии, когда начали встречаться, поэтому мы оба много думали о том, хотим ли мы участвовать, зная, что в обозримом будущем это будет борьба.Мы построили наши отношения на прочных связях и с самого начала были открыты друг с другом, поэтому я думаю, именно поэтому мы пережили расстояние. Мне всегда было важно поговорить с ним, когда я была расстроена или расстроена тем, что мы не можем просто потусоваться, даже если ничего нельзя было сделать.

Мы с Шоном познакомились прямо перед окончанием колледжа — его уже приняли на престижную стажировку по производству видео в Лос-Анджелесе, и примерно через неделю после нашего первого свидания я узнал, что меня приняли в аспирантуру Тринити-колледжа в Дублине. Ирландия.У нас действительно не было выбора — расстаться или заставить все работать. И как бы безумно это ни было, учитывая, что мы знали друг друга всего месяц к тому времени, когда сделали выбор, мы знали, что есть что-то слишком особенное, чтобы отказываться от него.

Честно говоря, большую часть времени было очень тяжело. Мы постоянно писали друг другу по электронной почте — длинные бессвязные монологи, а также небольшие заметки, чтобы поделиться забавными вещами, которые пришли нам в голову. И мы действительно старались встречаться по телефону почти каждый день, хотя восьмичасовая разница во времени часто мешала этому.Поскольку это было еще в 2007 году, наши ноутбуки были не просто оснащены видеокамерами, и, честно говоря, у нас, как у стажера и аспиранта, даже не было денег, чтобы вложить их. Так что мы буквально месяцами не виделись. Это были наши голоса, часто хриплые и искаженные по скайпу, и наши электронные письма.

Но, в то же время, оглядываясь на это 11 лет спустя, это также одна из лучших вещей, которые с нами случались. Когда вы разделены океаном и континентом, нет никаких поцелуев, примирений или прижиманий к проблемам.Есть только разговор об этом или молчание, использование ваших слов, чтобы заставить это работать, или отмена всего этого. У нас была одна большая ссора, которую мы оба очень четко помним, когда разговаривали по телефону, и никто из нас не знал, будем ли мы вместе на следующий день. С тех пор мы поняли, что единственный способ пройти через это — это говорить обо всем, когда мы можем, как бы мы ни могли и как бы тяжело это ни было. И это урок, который мы сохранили по сей день.

Что касается посещения, то это просто не вариант.Мы виделись до моего отъезда, в августе, потом встретились на Рождество, а потом, когда я вернулся. А затем в следующий раз я переехал в Лос-Анджелес в октябре 2008 года, чтобы жить с ним. Ехать через всю страну, чтобы жить с парнем, с которым я провела в общей сложности около трех месяцев, было ужасно. Я понятия не имел, сможем ли мы поладить так же хорошо, как по скайпу или при переписке. Но, опять же, я думаю, что эта основа честности и разговоров обо всем помогла нам пройти через трудности роста.

Честно говоря, в конце концов, я думаю, что оставаться на связи можно было только усилием воли. Это отстой. Было бы намного проще пойти поцеловаться с каким-нибудь случайным ирландским парнем в баре. Но я знал, что он того стоит, и он знал, что я того стою, поэтому мы сделали то, что должны были сделать. В каком-то смысле это связало нас больше всего на свете.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.