Содержание

Как уйти от мужчины, которого любишь?

Вопрос психологу:

Доброго времени суток! Я с такой проблемой… Как уйти от мужчины которого любишь? Как одной пережить скорый разрыв отношений?

Мне 22, ему 43. Вместе 2 года. Первый и единственный мужчина в моей жизни. За что полюбила, трудно ответить…

В наши отношения постоянно влазит его мать, т.к живём вместе с ней в очень тесном доме. Он же всегда жил с мамой..его всё устраивает, слово против сказать ей не может…. зато в мой адрес от мамы его, потом и от него постоянные недовольства, всё из-за того что я что-то всегда что-то обязана, чувствую себя рабом просто. Работа по дому стирка, приборка, готовка…это ничего не значит по их мнению….это я ничего не делаю….. а должна пахать с утра до вечера в огороде. Постоянная жадность, упреки, бытовые ссоры, никакого личного пространства и пр.

Элементарного уважения ко мне нет даже, он сказал что человека любят за что-то, а меня любить не за что. Что есть я, что нет меня…

Заботы, поддержки нет, в том числе и финансовой. Жениться он на мне не собирается, отдельно от мамы переехать жить он не хочет, её одну ведь не бросишь не оставишь, да и денег нет на съемное жилье. В квартиру он не хочет, ему нужен дом и огород. Если рассматривать вариант любовницы, что нужна ему лишь для секса, который раз в три недели…тут не знаю…

Неудовлетворенность во всех сферах. Я молодая девушка, для меня важен семейный очаг. Я хочу замуж, очень очень хочу ребенка, свое жилье, без родителей…

В данное время у меня нет работы, друзей и вовсе, выговориться некому… остаётся лишь жить с моими родителями… да не жить… существую просто… потеряла радость в жизни, не знаю куда деться…

Одной не хочу оставаться… хочу семью, ребеночка. Вот и думаю забеременеть и уйти от него…. мама и ребенок — это уже семья, а если мужик нормальный то и с ребенком женщину примет, я молодая симпатичная встречу ещё достойного мужчину. Сколько женщин матерей одиночек в стране, прокормлю выращу, всю себя посвящу ребенку.

Но трудно сейчас это представлять вот так раз и всё, нет больше в твоей жизни любимого человека, который был частью целого мира для тебя….понимаю что нужно забрать вещи и уходить..будущего нет с ним, люблю, но не могу….

Автор вопроса: Марина Возраст: 22

Как расстаться с любимым мужчиной и забыть его?

Как забыть любимого мужчину? Того, кто был дорог и по-прежнему дорог сейчас, но вдруг — холодные ночи, молчаливые вечера и решение, Ваше или его, о том, что надо всё закончить. Надо все забыть. Но как? Как расстаться с любимым мужчиной? Как уйти от того, кого любишь?

Но решение принято, Вами или за Вас, и придётся пройти трудный путь к себе. Путь через своё одиночество к своей новой жизни. Новой во всех отношениях, потому что так, как было раньше, уже не будет. А как будет в будущем, зависит только от Вас… И в этом плюс непростой ситуации расставания с любимым: Ваша жизнь в Ваших руках!

Хотите, чтобы стало ярче, наполненнее и самое главное не больно? Тогда в путь.

Итак, как же уйти от любимого мужчины, как расстаться и забыть того, кого до сих пор любишь?

В этих вопросах, которые задают мои клиенты, как правило, много разных других вопросов. Потому что причины расставания могут быть разные. Любимый полюбил другую; мужчина любит бывшую жену и никак не хочет закончить те отношения. Или любимый мужчина женат, а Вам уже невозможно переживать эту нерешаемую ситуацию. И вы решили расстаться. Может быть много разных причин. В общем-то причина сейчас не так важна, а важно то, как пережить разрыв отношений и забыть любимого мужчину, мужа, парня.

В статье как пережить безответную любовь я уже писала некоторые конкретные советы. Сейчас же остановимся подробнее на том, что чувствует женщина во время расставания и как помочь себе выйти из этого состояния.

  • Выбирайте положительные эмоции

Поскольку женщинами управляют большей частью эмоции, и в этом их красота, необходимо стараться выбирать положительные эмоции и только те ситуации, которые будут Вас поддерживать. Выбор положительных эмоций сейчас особенно важен для Вас, для того, чтобы пережить эти временные трудности. И оставить себе на потом бесценный опыт, которым можно воспользоваться.

  • Не вините себя, так бывает!

Очень часто в таких ситуациях женщина рассматривает себя как жертву и, если не нападает на бывшего, на его окружение и на его выбор, то уходит во внутрь, в себя. И начинается бесконечный поиск ответа, самоанализ : «

Что со мной не так?» Чувство вины и ощущение себя в жертвенной позиции, со всеми вытекающими, очень разрушительно и может отталкивать от себя окружающих. Жалеть себя надо не для него и не из-за него, а для себя. В такой ситуации нужно что-то делать для себя. Очень часто ответ на вопрос: «что да почему?», — бывает прост: «так бывает». К сожалению, мы не можем влиять на все ситуации в нашей жизни, всё контролировать. А тем более влиять на чувства и желания других, пускай даже очень близких нам людей. Не ищите причину в себе. Так бывает и Вы не при чём!

  • Станьте взрослой, заботливой к себе, желающей изменений женщиной.

После внезапного или же запланированного разрыва с любимым человеком женщина на эмоциональном уровне попадает в состояние беспомощности. Такое состояние очень похоже на состояние маленького ребенка. Такой маленький ребенок ни на что не влияет и ничего с ситуацией, в которую попал, сделать не может.

Вот поэтому я говорю, что спасти себя из этой ситуации, помочь самой себе может только желающая изменений взрослая, заботливая к себе и своим эмоциям, женщина.

Но откуда же её взять, когда эмоции зашкаливают и голова перестает соображать вообще? Может быть, попробовать вспомнить, как в тяжелых ситуациях был рядом кто-то близкий. Только не тот любимый мужчина, с которым вы расстаетесь. Если уделить себе время и найти место, где никто не будет отвлекать, повспоминать, то скорее всего можно припомнить, как поддерживали Вас, когда Вы были маленькой. И это могут быть совсем не родители, хотя и они тоже. Любой человек, который к Вам когда-то был добр подойдет. Вспомните, как он помогал, как был рядом. И всегда, когда приходят эти трудные переживания, переключайте свое внимание на другое воспоминание.

Вспоминаю одну мою клиентку. У неё воспоминания о бывшем любимом мужчине были поддерживающим ресурсом в её не очень удачной сегодняшней семейной жизни. Она не сравнивала те отношения с тем, что сейчас имеет с нынешним мужем. Они поддерживали её, когда ей было трудно. Она вспоминала, как была ценна какое-то время назад. И уже не рассматривала себя, как когда-то покинутую. Она понимала, чего ей не хватает в отношениях с мужем и уже сейчас хотела изменить. Во время нашей совместной работы те давние прошлые отношения дали ей возможность опереться на себя, сверяться с собой, как ей быть сейчас, в непростой нынешней ситуации. В тех «бывших, давно законченных отношениях» моя клиентка училась чувствовать и различать для себя, что такое влюбленность, любовь, дружба, ревность к мужчине. Как это может быть, и что не хватает сейчас. А чего слишком много.

Возможно если бы она «переболела», ту ситуацию расставания с любимым мужчиной – «правильно», то и не было бы трудностей и сложностей сейчас с любимым мужем.

Прожитый и обдуманный опыт — бесценное знание

  • Заведите дневник

Можно и важно писать о своих переживаниях. Заведите «дневник расставания» или «дневник новой жизни», назовите его как хотите. Кто знает, может когда-нибудь издадите его. Главное, писать всё, что приходит в голову. Для чего? Для того, чтобы остановить мысленную жвачку, бесконечное радио. Чтобы она была не в голове, а на бумаге.

Там же наметьте для себя план — план новой жизни. Тщательно распишите каждый новый день в ежедневнике. И там, где было время совместно приводимое с Вашим бывшим любимым, займите его собой. Любое действие для себя. Позаботьтесь о себе. Нет смысла ходить по местам «боевой славы», лишний раз себя расстроите.

Распишите неделю, месяц, год. Намечтайте себе свою новую жизнь без него – и в путь!

Подумайте когда пойдете в отпуск. Запишите точную дату и место куда хочется поехать. Изучите и проложите свой собственный маршрут. Вы же теперь свободны думать и выбирать как действовать, как хочется Вам. Где будете проводить время? Как? Скорее, это может быть отпуск – путешествие, чтобы не оставалось времени на размышления. Не раньте себя воспоминаниями о мужчине, который не хочет любить, любить Вас. О Вашем бывшем, который по известным только ему причинам, создал эту ситуацию. Или она была создана Вами обоими, это уже не важно. Не отдавайте ему ещё время. Не заполняйте себя воспоминаниями о нём. Они так Ваши. И останутся с Вами. А дальше уже Ваш выбор, как Вы с ними обойдетесь.

  • И конечно же, окружите себя близкими людьми.

Людьми, которые искренне могут дать Вам сколько тепла, сколько Вам будет нужно. Надо иметь эту возможность и использовать, когда всё произошло. Ведь сначала совсем трудно. Определите для себя сколько для Вас трудно? Неделя, месяц… жизнь ?

А потом необходимо учиться быть с этим трудно и жить вдыхая полной грудью. Это же Ваша жизнь!

А если вдруг нет таких людей рядом, – улыбнитесь прохожему на улице. Не сидите дома, не уходите в себя. Очень часто бывает так, что совершенно незнакомые люди могут дать Вам больше, чем Вам кажется. Если не умеете брать, надо поучиться. Увлекательное занятие, я Вам скажу. Каждый день, в разных ситуациях открывать для себя новых и совершенно не известных Вам людей

Конечно, когда мужчина говорит, что не любит, что всё закончено или и не может начаться, его слова становятся как колючки, заставляя болеть всё тело, «поражая» ум и искажая реальность и, как часто кажется, замораживают сердце.

Всё так и не так одновременно, потому что если Ваше решение принято, и Вы уже задаёте себе вопрос: «как расстаться с любимым мужчиной, мужем, парнем?», это значит вся эта боль скоро уляжется и пройдёт. Главное во всём этом, верить в свои собственные силы и очень хотеть, раз уж так сложилось, начать всё сначала.

Собственные силы, свои ресурсы, — это то, когда в тебя уже не верят, а ты веришь в себя сам!

Ну, а если не будет получаться забыть любимого, приходите на приём.

С уважением, Ваш личный психолог, Лидия Горькова

Как отпустить человека, если отношения не приносят радости

Расставание с близкими людьми — это всегда тяжело. Как пережить психотравмирующую ситуацию, рассказывают психологи семейных центров, которые готовы помочь людям преодолеть различные кризисные периоды. Обратившись к специалистам в «Мой семейный центр», вы получите комплексную психологическую помощь — индивидуальные или семейные консультации, сможете поучаствовать в групповых интерактивных занятиях, чтобы в поддерживающей среде увидеть ситуацию с другого ракурса и получить ресурс для преодоления жизненных сложностей.

Сложности расставания

Вступая в отношения, человек осознанно или неосознанно стремится реализовать свою основную потребность в любви. Но понимание любви у всех очень разное, не всегда наши ожидания оправдываются и совпадают с видением партнера.

«Когда ощущение неудовлетворенности становится постоянным, а радости от отношений все меньше, то есть смысл задуматься, а есть ли будущее у этих отношений и стоит ли их сохранять. Конечно, здесь все очень индивидуально, и прежде чем принять решение, важно быть честным с собой и партнером. Чаще всего бывает, что в глубине души решение уже созрело, но не хватает психологических сил его реализовать. Человек еще на что-то надеется, находится в плену самообмана, испытывает страхи перед будущим или не готов взять ответственность за свою жизнь»

, — рассказывает психолог Семейного центра Восточное Дегунино Светлана Тимченко.

Основная сложность при расставании заключается в эмоциональной привязке к партнеру, и она подчас гораздо сильнее доводов рассудка. Порой физически расставшись, люди не могут психологически «забрать» себя из отношений. Это может длиться годами.

«Дело в том, что наше эго часто играет с нами злую шутку. Еще на этапе влюбленности, когда все хорошо, оно автоматически, бессознательно старается присвоить себе не только радость от отношений, но и самого человека, дарящего нам ее. А потом, когда возникают естественные сложности развития в паре и наши ожидания от партнера не оправдываются, возникает ощущение разочарования, потери. Основная боль возникает даже не от поступков партнера и его “неидеальности”, а от краха нашей иллюзии ожиданий от него», — отмечает психолог.

Что для нас отношения

Мы вкладываемся в отношения и душевно, и психологически, и физически, и материально, а также тратим драгоценное время на другого человека. Это сродни вложенным инвестициям, и мы бессознательно рассчитываем на получение дивидендов в будущем в виде стабильности, защищенности, преданности. Партнер нам как бы должен, а если этого не происходит, и он не платит по счетам, то эго чувствует себя обворованным.

Два пути здорового прохождения кризиса отношений

  1. Если у пары есть потенциал развития, то посредством открытого диалога партнеры смогут прояснить свои цели, совместные ценности и принять решение оставаться дальше вместе.
  2. Если же неизбежность расставания очевидна, то пережить боль потери, отпустить человека и забрать себя из отношений возможно только изменив свое восприятие и перестав смотреть на отношения с позиции долженствований.

Как же это сделать?

Шаг 1. Прежде всего, принять и прожить всю ту гамму чувств, которая неизбежно накроет, поскольку принятие новой реальности потребует немалых душевных сил и времени. Здесь вам в помощь будет здоровая поддерживающая среда (близкие люди, психологические группы поддержки, индивидуальные консультации психолога). Позволяйте себе принять помощь от других, ведь от того, как вы проживете травму, будет зависеть ваше эмоциональное состояние и в будущих отношениях.

Шаг 2. После первой волны чувств, поверить и допустить мысль о том, что в жизни впереди еще много чего интересного и приятного. Ваша способность переживать счастье не должна ни от кого зависеть, никто не отвечает за то, насколько вы умеете извлечь положительные эмоции из различных событий.

Шаг 3. Развернитесь в сторону личных интересов, вспомните, если подзабыли, что вы раньше любили, что привлекало внимание и от чего получали положительные эмоции. У каждого из нас огромный потенциал и неординарные способности. Может быть, пришло время реализовать давнюю мечту? Мы живем во времени, когда возможно очень многое. Можете в качестве внутренней поддержки выбрать себе образ какого-нибудь героя, который вам близок, кто послужил бы мотивирующей силой.

Если сразу не получается сориентироваться в сфере интересов, то просто переключайтесь. Впустите в жизнь разнообразие, пробуйте разное:

  • Cпорт, любая физическая активность помогут высвободить энергию напряжения. Тело — наш очень благодарный друг.
  • Творчество наполнит позитивной энергией и вдохновением, разовьет фантазию, переключит с деструктивных мыслей.
  • Можно подумать о смене внешнего образа или обновлении интерьера.

Важно работать со своей самооценкой, зачастую при расставании она падает, так как обесценивание — распространенная стратегия поведения между бывшими партнерами.

Старайтесь больше общаться с позитивными людьми, которые личным примером доказывают, что счастье есть, учитесь у них умению преодолевать трудности и находить поводы для радости.

Цените то, что есть, будьте внимательны даже к мелочам, заведите привычку в конце дня насчитать 10 приятных моментов.

Очень важно уделять время себе и помнить, что самый главный человек в жизни — это именно ВЫ, без вас ничего не будет.

Ключевой момент при расставании

Это благодарность. Что бы ни происходило, какую бы боль вам ни причинил партнер, очень важно отказаться от позиции обиды и найти то лучшее и ценное для вас, за что его можно поблагодарить. Ведь каждый человек, встречающийся на нашем пути, — это учитель, через которого мы получаем бесценный опыт, развиваемся и вырастаем как личность. Если все-таки не получается поблагодарить человека, тогда остается поблагодарить саму ситуацию и извлечь из нее уроки.

«Встречи и расставания — часть нашей жизни. Если не пытаться что-либо присваивать и насильственно удерживать, то выяснится, что потерь попросту нет, а есть бесценное время для реализации своего потенциала. Займитесь собой и вам просто некогда будет страдать», — подводит итог Светлана Тимченко.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Уйти или остаться вместе: семь вопросов

Остаться или уйти вопрос, которым мучается хотя бы один из партнеров в великом множестве пар. Каждый день, каждый час, прямо вот в эту самую секунду. Между тем психологи советуют задать другие вопросы. Ответы на которые и помогут прийти к верному решению.

1. Чего вы ожидали от любви?

Обычно этот вопрос подменяют другим — «Люблю ли я его (ее) до сих пор?». Но ответ слишком часто продиктован мифами популярной культуры. В которой любовь — это когда партнер понимает вас без слов и предвосхищает все ваши желания. В реальной жизни все обстоит иначе. И прежде всего следует трезво признать: если отношения в кризисе, то ровно половина вины за это лежит на вас.

«Люди приходят в отношения не «с чистого листа», они несут с собой груз накопленных ранее проблем. И бессознательно ожидают, что партнер по мановению волшебной палочки решит их все. А когда этого не происходит, очень расстраиваются и считают, что отношения себя не оправдали», — говорит Джоди Маккей, клинический психолог, эксперт Psychologies (ЮАР).

Она рекомендует влюбленным быть трезвее в ожиданиях. И стремиться к тому уровню близости, когда каждый может безбоязненно рассказывать партнеру о своих душевных ранах. Лишь в этом случае можно рассчитывать на то, что близкий человек поможет их исцелить.

2. От чего вы хотите избавиться?

Вы можете уйти от партнера, к которому охладели, но вам никогда не удастся убежать от себя самих. А потому попробуйте разобраться, что вас прежде всего не устраивает. Не исключено, что ответ кроется в вас самих.

«Например, люди, привыкшие быть сильными и держать все под контролем, бессознательно склонны к выбору слабых и зависимых партнеров, — объясняет специалист в терапии пар Майра Вьедж. — Так они стремятся к обретению баланса в жизни. Но в результате однажды именно слабость и уязвимость партнеров оказываются качествами, которые начинают более всего раздражать».

Это может продолжаться бесконечно, до тех пор, пока человек не признается сам себе, что слабость — вовсе не смертный грех. И что самому ему, видимо, важно иногда позволять себе быть слабым. Как только это произойдет, слабость партнера перестанет быть раздражающим фактором.

3. Вы уверены, что сможете жить самостоятельно?

Очень часто мысль об одиночестве страшит женщин даже больше, чем давно изживший себя брак. Вы боитесь не совладать в одиночку с жизненными трудностями? Или вас пугает то, что нового подходящего партнера встретить уже не получится? Если ответ «да», то, как ни странно, существующие отношения следует, видимо, прекратить как можно скорее», — считает психотерапевт Рути Смит.

«Чем в большую зависимость от другого человека вы впадаете, тем больше вы утрачиваете веру в себя и способность отвечать за свою жизнь». И за свое счастье, за которое, в конечном счете, ответственны только вы и никто другой.

10 причин уйти от того, кого ты все еще любишь — Сайт для души

Обычно считается, что отношения заканчиваются, когда один или оба партнера перестают любить, или когда что-то заставляет их расстаться. Но иногда причины в другом. Решить расстаться с тем, кого ты любишь, может быть очень больно, но иногда это стоит сделать, и вот в каких случаях:


1. Ему или тебе нужно заняться своим душевным состоянием.

Отношения очень сильно влияют на нашу способность разбираться в себе, своих мечтах. Если ты чувствуешь себя потерянной, возможно на тебя влияет твой партнер (или наоборот). Если ему не хватает целеустремленности и самосознания по жизни, может вам нужно расстаться, чтобы каждый мог сосредоточиться на себе и найти свой путь.

2. Ты или он не готов к серьезным отношениям.

Нельзя заставить себя быть с кем-то. Есть много причин, почему ты можешь быть еще не готовой. Сделай одолжение себе и ему, закончив все прямо сейчас. Иначе это принесет только больше боли. Только ты можешь решить, когда будешь готова.

3. Тебе или ему не хватает любви к себе.

Отношения могут быстро стать нездоровыми, если один или оба партнера не любят себя по-настоящему. Когда ты не любишь себя, ты начинаешь чувствовать себя не достаточно хорошей. Ты начинаешь искать заверений в любви и своей ценности, а это лишнее давление на партнера и отношения.

4. Неподходящее время.

Самое ужасное — встретить идеального партнера в неподходящее время. Поначалу может казаться, что ты можешь подстроить время под твои требования, но у него свои планы, и у вас все равно ничего не получится.

5. Ты не чувствуешь его любви (или он не чувствует твоей).

Разве одиночество хуже плохого обращения с тобой со стороны того, кого ты любишь? Ты заслуживаешь большего.

6. Ваши пути расходятся.

Может вы встретились в подходящее время, но теперь вы на распутье. Нечестно ожидать от партнера, что он изменит свои планы и цели, чтобы остаться с тобой, и наоборот. Может вы снова пересечетесь в будущем, но пока доверьтесь тому, куда привела вас жизнь.

7. Тебя тянет к другому.

Если ты чувствуешь, что тебе нужно заняться совершенно другим в жизни, что ты не можешь осуществить из-за своих отношений, лучше следуй за мечтой. Хороший партнер поддержит тебя и, если нужно, подождет, или просто отпустит. Если ты предашь мечту из-за отношений, он будет чувствовать давление и слишком большую ответственность за твое счастье.

8. У вас нет общения.

Если вам не удается наладить общение, пора уйти. Вы можете ссориться каждый день, но если вы можете все проговаривать, это не так страшно, как то, что вы не можете обсудить личные проблемы и переживания.

9. Ты не уверена в своей жизни и отношениях.

Тебе нужно время и пространство, чтобы разобраться в себе. Зачастую это требует полного одиночества и отрешения от всего остального. Твой партнер должен это понимать.

10. Ты сомневаешься в правильности своих отношений.

Если ты не уверена, что находишься с тем человеком, с которым должна быть (даже если ты его любишь, если он действительно хороший человек), не стоит себя принуждать. Это чувство никуда не уйдет.

10 причин уйти от того, кого ты все еще любишь

Как уйти от человека, которого любишь.

Доброй ночи.
Я никогда не писала на подобных площадках и это мой первый опыт. Но иного выхода я сейчас не вижу.

С моим мужем я живу уже более 6ти лет. До этого 3 года с ним то встречались, то расставались. Инициатором возобновления отношений всегда был он. Мне всегда казалось, что у нас все хорошо. Мы много общались, делали что-то вместе, были общие интересы. Они и сейчас есть. Очень многие вещи нас объединяют. Но сейчас я оказалась в такой ситуации, что я теряю сама себя.
Я не знаю с чего начать.

Я очень люблю своего мужа. Для меня он пример мотивации, мне с ним тепло, я рада тому, что я с ним. Но я вижу открывающуюся пропасть. И у меня ощущение, что муж меня начинает ненавидеть.

У нас действительно все хорошо, было. И как мне кажется, в некоторые промежутки времени, мы снова становимся семей. Он рад вернуться домой, он меня балует. Но в последнее время, этих моментов все меньше и меньше. А ехидства, упреков, выяснения отношений все больше и больше. Я очень мирный человек. Я теряюсь во время ссор, хамства, ругани. Я всегда и все пытаюсь решить мирным путем. Диалогом. Я никогда не закатывала истерики, не била посуду, не пилила. Все и всегда я держала внутри себя. Додержалась до хронического дерматоза и приступов удушья. Он прекрасно знает об этой моей особенности. И иногда мне кажется специально пытается вывести меня на скандал.
Я не могу точно сказать, когда начался разлад в нашей «семье». Возможно когда я узнала, что у него появилась любовница. Это было примерно 5 лет назад. Первая из дальнейшей череды. В момент когда их отношения были на пике нежности и романтики, мы узнали, что у меня случился выкидыш. Выкидыш случился из-за того, что он заразил меня хламидиозом. Мы не разошлись, мы остались вместе (в тот момент мы жили в «гражданском браке»). Но я после сильного гормонального сбоя набрала в весе и получила некоторые проблемы, которые решаю до сих пор. А после этого, я стала замечать, что мне ничего не нужно. Появилась совершенно нездоровая плаксивость. И через некоторое время я стала противна сама себе. Я не хотела улыбаться, мне было больно, одиноко, даже когда рядом любимые, друзья. Мне казалось, что я живу в паранойе. Я не верила его словам, я потеряла опору в его лице. Но я снова и снова задавала себе вопрос, зачем ему меня обманывать, ведь у нас все хорошо. Естественно, через некоторое время, любовница сама мне написала. Было очень больно. Но я его простила. Он очень старался, чтоб отношения с этой женщиной меня не достали, чтоб я о них ничего не узнала.
Параллельно с этими отношениями у него было энное количество интрижек, о которых я узнала сильно позже.
Было очень много эпизодов, когда я «ломалась» под его убеждением. Что это норма, что все ОК. Например секс с еще одной женщиной. Его от этого прет, меня нет. Но он убедил меня. Я убедила сама себя, что ради любимого человека, можно и переступить через себя. И это стало еще одним поводом в итоге винить себя. В том, что я сама из себя делаю безвольную тряпку. Еще один повод перестать уважать себя.
Затем мы переехали в другую страну, на время. Планировали, что останемся там дольше, но не срослось. Там тоже были связи на стороне. На каком-то моменте, мы решили пожить отдельно. Я нашла работу, жилье. Стала вытягивать разговорный английский. И отношения почему-то стали налаживаться. Он стал чаще приезжать, опять появилась какое-то влечение, нежность, внимание, понимание. Но вернувшись на родину, все вернулось на свои круги. Я достаточно быстро нашла работу. Я снова стала развиваться творчески. Появились цели. Но нет ощущения покоя, радости.
Я мозгом понимаю, что невозможно что-то вернуть, починить. Что нет семьи. Что нужно уходить. Но я не могу. Я все время апеллирую к тому, что этот человек приносит мне не только слезы, не только боль и разочарование. Он приносит мне и радость, и какие-то силы идти дальше.
Я понимаю, что он не прав, по отношению ко мне. Да наверняка и я делаю что-то не так и неправа по отношению к нему и его взглядам. Но я просто хочу быть счастливой с человеком которого люблю. Я хочу чтобы наши понятия о семье совпадали.
Я устала плакать тихонько в подушку. Потому что иначе мои слезы приводят к скандалу. Я хочу снова уважать себя, любить себя, любить свое отражение в зеркале. Хочу выйти из тупика в котором сейчас живу. Но когда думаю, что выход только уйти, хочется просто удавиться.

P.S. Прошу прощение, за столь сумбурный текст.

зачем и как это сделать

Любовь – прекрасное чувство. О ней мечтают все, обретая счастье рядом с любимым человеком. Но так бывает не всегда: порой отношения доставляют невыносимые страдания, и лучшим способом прекратить эти мучения становится разрыв.

Понятно, что сделать это просто, когда прошли чувства и утихли страсти, но как быть, если мужчина по-прежнему любим?

Рассмотрим ситуации, когда разрыв предпочтительнее отношений с любимым человеком.

Женатый партнер

Человек выбрал вас для развлечения, от жены уходить не собирается. Объяснять это он может по-разному, ссылаясь на смертельную болезнь супруги, наличие маленьких детей, долг и семейные обязанности – все это и не важно. Важно то, что женщина разрушает себя и не дает себе даже шанса начать новые отношения, завести семью и детей.

Поверьте, если мужчина действительно вас любит, его ничто и никто не удержит возле нелюбимой

Бывает и наоборот – замужняя женщина хочет расстаться с любовником. Тут все-таки нужно определить, почему выбирается не расставание с мужем, ведь разводов никто не отменял.

Агрессор

Женщина попадает в невыносимые условия для себя: мужчина унижает ее морально или физически. Умом такая дама понимает нависшую опасность, но помнит время, когда этот человек был добрым и ласковым, и надеется, что все станет по-прежнему.

Не стоит тешить себя ложными надеждами – он не исправится. Детям, если они есть, в такой семье только хуже. Они будут гораздо счастливее, если будут видеть уверенную в себе мать, а не запуганное существо.

Надо заставить себя понять: ни о какой любви здесь и речи нет. Обратитесь в социальные службы – таким женщинам оказывают психологическую и материальную поддержку. Все будет хорошо.

Причины, по которым женщина уходит от любимого мужчины

Нет будущего

Такое объяснение тоже из области фантастики: будущее есть всегда. Ни расстояние, ни наличие супруги, ни злые родители не станут помехой, если партнер вас любит.

Могут быть и другие причины, по которым женщина продолжает оставаться с партнером, считая, что не может от него уйти, так как любит его.

Что делать?

Если вы понимаете, что отношения невозможны, вы на правильном пути. Теперь постарайтесь объяснить себе, что вас останавливает.

Это может быть:

  • страх;
  • боязнь одиночества;
  • неуверенность;
  • возможные материальные трудности.

Эти и другие проблемы, которые, по мнению женщины, непременно возникнут после расставания, решаемы. Если вы объяснили себе честно, почему не хотите разрывать отношения, ни о какой любви речи точно уже не идет. Конечно, будет не просто и не все сразу, но выход в любом случае есть.

Страх

Чаще именно страх останавливает женщину прекратить отношения с любимым. Под страхом мы понимаем не только возможное физическое насилие. Страх может быть связан и с тем, что вы боитесь причинить боль партнеру, детям, разочаровать родителей, стать поводом для осуждения.

Что касается возможной агрессии со стороны партнера, то вам на помощь придут друзья. Попросите кого-то побыть с вами, пока страсти не улягутся. Больше будьте на людях, не возвращайтесь в одиночестве по вечерам. Обратитесь в полицию или социальные службы, в конце концов.

Все остальные причины, основанные на страхе, большей частью надуманны. Это ваша жизнь и вам решать, как ее прожить. Никто из родственников или друзей не бывал на вашем месте и не знает, как тяжело вам дается совместная жизнь с этим мужчиной.

Как побороть страх и уйти от мужчины?

Материальные трудности

Разрыв с любимым может возникнуть по финансовым причинам. Если вы четко понимаете, что он не может или не хочет обеспечивать семью, и не хотите при этом содержать мужчину, расстаться придется.

Партнер не умрет с голода, вы тоже заработаете на кусок хлеба. И наверняка вскоре встретите того, с кем будете чувствовать себя уверенно.

Одиночество

Главный страх женщин – это боязнь одиночества. Но разве сейчас вы не одиноки? Вы любите этого мужчину, но понимаете, что разрыв неизбежен – значит, вы с партнером не вместе, не одно целое.

Продолжая отношения, вы обрекаете себя на то, что никогда не встретите того, кто даст вам уверенность в будущем, любовь и счастье

Неуверенность

Некоторые представительницы слабого пола боготворят партнера, считают себя никчемным созданием и уверены в том, что больше никому не нужны. Посмотрите на это с другой стороны:

  1. Во-первых, ваш любимый прекрасно знает о том, что вы так думаете.
  2. Во-вторых, он использует это в своих целях и охотно манипулирует вами.
  3. В-третьих, только вы сами не даете себе быть счастливой с другим человеком.

Возможно, после прочтения этой статьи вы поймете, что мужчина не так уж и любим. Скорее всего, вас одолевают совсем другие чувства.

Итак, что поможет вам прекратить эти отношения? Вера в то, что вы все делаете правильно. Спустя время появится тот, с кем расставаться не захочется.

Почему уходят от любимого мужчины?

Как облегчить свое состояние после разрыва?

Есть несколько способов, которые помогут вам быстрее справиться с возможной болью от расставания:

  1. Уходите от мужчины сразу: не через два дня и не через неделю. Четко сформулируйте причину, выскажите ее и не возвращайтесь больше к теме – рубить этот гордиев узел надо на раз и окончательно.
  2. Не встречайтесь после разрыва, прекратите всякое общение. Если есть общие дети, поручите кому-то организовать их встречи с отцом. Не пытайтесь «остаться друзьями», не бередите свою душу.
  3. Не замыкайтесь в себе: начните посещать фитнес-центр, танцы, самодеятельность, запишитесь на какие-нибудь курсы.
  4. Не стремитесь сразу начать новые отношения, пусть пройдет время – иначе просто не сможете разглядеть человека.
  5. Если вам крайне тяжело, утрачен интерес к жизни и все кажется бессмысленным, обратитесь к психологу. Иногда здорово помогают посиделки с подружкой на кухне, но, к сожалению, не у всех нас есть такие приятельницы.

А, главное, верьте – теперь вы открыты для нового романтического чувства. Любовь возможна в любом возрасте!

В видео так же представлены советы психолога по этой важной для многих теме:

Как отпустить любимого человека

В какой-то момент мы все пережили это — боль утраченной любви, остающаяся как тонкий яд.

Отпустить кого-то, кого вы действительно любите, — одна из самых сложных вещей в мире. К сожалению, иногда… это необходимо.

Поскольку боль, которую вы испытываете от того, что отпускаете кого-то, кого любите, может остановить вас прямо на вашем пути, вам нужно действовать прямо сейчас, если вы надеетесь двигаться вперед по своей жизни и найти счастье в другом месте.

Иногда вы знаете, что случилось. В других случаях вы чувствуете, как будто что-то медленно ускользает от вас, и вы не можете точно определить ни одну причину. Но в любом случае вы решили, что пора их отпустить и двигаться дальше.

Давайте поговорим о том, как это сделать.

Некоторые из нас думают, что держание делает нас сильными; но иногда это отпускает.

— Герман Гессе

1. Разрезать контакт

Прежде чем что-либо делать, я имею в виду что-нибудь, еще, вам нужно прервать контакт с этим человеком.Это не столько шаг, сколько критически важная предпосылка.

Вы никогда не сможете исцелиться, если будете держать под рукой человека, который причинил вам боль. Удалите номера телефонов, удалите контактную информацию, изображения и все, что напрямую с ними связано.

Вы не стираете свою память, а просто лишаете себя возможности связаться с этим человеком в следующий раз, когда вы окажетесь в момент слабости и можете подумать о том, чтобы протянуть руку помощи.

2. Будьте с тем, что чувствуете

Возможно, худшее, что вы можете сделать, — это игнорировать то, что вы чувствуете, и начать искать средства, чтобы либо сдержать эти чувства, либо спрятаться от них.Чем дольше вы будете это делать, тем хуже вам станет, поэтому вам нужно использовать совершенно другой подход, если вы надеетесь залечить эту рану.

Смотрите в лицо боли и не убегайте от нее. Позвольте себе просто быть с тем, что вы чувствуете, даже если это неудобно. Со временем у ума есть способ успокоиться, если вы позволите ему сосредоточиться на боли.

3. Хватит фантазировать

Далее, хватит фантазировать. Когда вы начнете ощущать постепенный процесс внутреннего исцеления и размышлять о прошлых воспоминаниях, у вас появится мотивация фантазировать о том, что, может быть, просто возможно, они изменятся.Может быть, на этот раз все получится, если что-то будет по-другому. Ничего не получится — и ничего не изменится.

Этот процесс — ваш мозг снова пытается уберечь вас от боли. Прислушивайтесь к этим чувствам, чтобы сохранять ясность. Но затем важно проверить себя на практике и помнить, что это естественная часть процесса исцеления.

Это то же самое, что выпивка после разрыва отношений или другой потери. На самом деле вы не лечите, а просто пытаетесь наложить повязку на проблему.В конце концов, пластырь снимется. И когда это произойдет, будет чертовски больно. Единственный способ исцелить — это быть с тем, что есть (реальностью), и двигаться дальше, так что перестаньте фантазировать.

4. Проявляйте прощение

Настало время, когда вы действительно начинаете копать глубже и добираться до сути проблемы. Что бы ни случилось, осталась внутренняя рана, которую нужно зашить. А для этого вам нужно практиковать прощение.

Не всегда виноват другой человек. Иногда это наша собственная.В любом случае, вам нужно либо практиковать визуализацию другого человека, либо повторять простую мантру, такую ​​как «Я прощаю вас. Моя боль — моя собственная », или представьте себя извиняющимся и ищущим в себе эти чувства искренности. Когда вы это узнаете, процесс заработал.

В зависимости от того, что произошло, на восстановление потребуется время. Однако в любом случае, если вы потратите время на то, чтобы быть с собой, прислушиваясь к тому, что происходит внутри вас, и проявляя доброту и сострадание к себе, вы залечите рану.

5. Понять процесс скорби

Как и смерть любимого человека, конец отношений — это потеря, а с потерей приходит горе. Отрицание и изоляция, гнев, торг, депрессия и принятие — все это нормальные этапы процесса, и важно помнить, что все скорбят по-разному.

6. Обратитесь за поддержкой

Хотя склонность к изоляции после разрыва — это нормально, важно, чтобы вы пережили это не в одиночку.Возможно, вы пока не хотите начинать объяснять свой разрыв всем, но обязательно обратитесь хотя бы к одному человеку, на которого, как вы знаете, вы можете рассчитывать.

7. Не торопитесь.

Исцеление — это процесс, как и скорбь. Дайте время идти своим чередом. Делайте это день за днем ​​и учитесь управлять ожиданиями, чтобы не разочаровываться. Позвольте себе полностью испытать потерю, потому что правда в том, что быстрых решений не существует.

8. Спросите себя, что вы действительно ищете в отношениях

Сделайте паузу, чтобы представить, как могут выглядеть ваши идеальные отношения. Оцените, что пошло не так в ваших предыдущих отношениях, что сработало, и это даст вам лучшее представление о том, чего вам следует ожидать в будущем.

9. Практика благодарности

Начните с этого свой день. Напоминайте себе каждый день обо всех других, часто упускаемых из виду, чудесных вещах, которые происходят в вашей жизни.Будьте благодарны за то, чему вас научили отношения, за хорошее времяпрепровождение и за то, что вы на шаг ближе к поиску подходящего для вас партнера.

10. Любите себя и повышайте заботу о себе

Заманчиво винить себя в том, как все обернулось, но самообвинение только откладывает процесс выздоровления. Вместо того, чтобы ругать себя, практикуйте себялюбие. Один из способов проявить большую любовь к себе — это признать свою роль в том, что пошло не так в отношениях, напомнив себе, что в этом участвовали двое, и что вы оба по-своему внесли свой вклад в то, что произошло.Чтение цитат о любви может помочь научиться любить себя

11. Иди и живи

Теперь, когда вы создали питательную основу, которую можно использовать для внутреннего исцеления, как только вы почувствуете, что готовы, важно выйти в мир и начать жить.

Приступайте к работе, займитесь своим делом, познакомьтесь с новыми людьми или отправьтесь в приключение. Как бы то ни было, начните создавать новый опыт, воспоминания и связи, чтобы заменить старые воспоминания. Чем больше вы это сделаете, тем легче будет двигаться дальше.

8 способов держаться подальше от любви и избежать боли

«Я заставил себя понять, что мне не следует так сильно привязываться к чему-то или человеку. После разрыва мне пришлось взять себя в руки. Я много плакал, но стал лучше, и я ему за это благодарен ».
— DeepikaPadukone

Вы решили держаться подальше от любви и избегать боли, драмы и душевной боли? Что ж, как ни волшебно чувство влюбленности, еще более болезненным является разбитое сердце.Когда вы расстаётесь, у вас болит сердце, и вы начинаете строить вокруг себя стену. Вы отдаляетесь от своих близких, и снова ничего не остается прежним. Вы пытаетесь слиться с обычной жизнью, но жгучая боль в сердце все еще остается. Вы чувствуете себя несчастным, беспомощным и теряете всякую уверенность в себе. Вы склонны сомневаться в себе и начинаете верить, что с вами что-то не так.

Зачем кому-то снова проходить через это, верно? Возникает вопрос: а что пошло не так? Вам нужно спросить себя, как держаться подальше от любви.

Любовь и боль идут рука об руку — насколько это правда?

Любовь подобна вирусу, который, подцепив вас, оставляет вашу жизнь несчастной. Влюбленность заставляет вас чувствовать себя счастливым и целостным, и в то же время заставляет вас чувствовать себя жалким и несчастным. Вы вступаете в отношения, думая, что наконец-то нашли того, кто делает вас счастливым, пока не закончится фаза медового месяца. После фазы медового месяца все, что следует за этим, — это реальность, и это некрасиво. Вы жаждете моментов счастья, но со временем кажется, что они становятся все более и более отдаленными.За мгновением счастья следует череда ссор, разочарований и неуверенности в себе. Разве любовь и боль идут рука об руку? Определенно! Представьте, что вам нужно пройти через все это снова и снова. Не влюбляйтесь, если это означает, что вы останетесь пустыми внутри. Избегайте любовной боли.

Так как же держаться подальше от любви? Мы даем вам 8 эффективных способов.

Чтение по теме: Как скоро вы сможете снова начать встречаться после разрыва отношений?

8 способов держаться подальше от любви и избежать боли?

Вернувшись к нормальной жизни, вы снова кого-нибудь найдете.Он привлекателен, заботлив и сбил вас с толку. Вы чувствуете, как сила притяжения тянет вас к нему, но вы не хотите снова попадать в одну и ту же ситуацию. Итак, как не увлечься кем-то? Как перестать влюбляться в того, кого нельзя иметь? И что еще важнее, как не влюбиться? Мы расскажем, как это сделать.

1. Сосредоточьтесь на себе

Сосредоточьтесь на том, чего вы хотите от жизни. Подумайте о том, кем вы были до того, как оказались втянутыми во всю эту драму любовной боли. Помните о своих личных и профессиональных целях и составьте план их достижения.Составьте список всех своих целей и соответственно спланируйте, как вы хотите их достичь. Подумайте о вещах, которые делают вас счастливыми, и о том, почему вы перестали этим заниматься. Вы не только избавитесь от любовных болей, но и сделаете что-то лучшее для себя.

Найди себя снова.

Чтение по теме: Мой парень помог мне полюбить себя… ..

снова найди себя

2. Проведите время со своими близкими

Члены вашей семьи всегда были рядом с вами, несмотря на все ваши недостатки.Они всегда будут рядом с вами, независимо от того, как сильно вы от них отдаляетесь. Чтобы не встречаться с новыми людьми и, в конце концов, влюбиться, лучше догнать их и провести некоторое время с пользой. Это поможет вам избавиться от предыдущих отношений, и вы найдете любовь с людьми, которые действительно важны в вашей жизни.

3. Встречайтесь со своей девичьей бандой

Если у вас набирает силу женская банда, вам никогда не понадобится парень в вашей жизни. Ваша девичья банда всегда будет рядом, чтобы не дать вам влюбиться.Убедитесь, что большая часть вашей девичьей банды состоит из одиноких женщин, иначе вы снова попадете в любовную ловушку. Тусуйся со своей девичьей бандой, сука о парнях и следи за парнями в баре. Флиртуйте с парнями, если хотите, но не увлекайтесь.

женщина счастлива с друзьями

4. Погрузитесь в работу

Почему только работает? Погрузитесь практически во все, что будет удерживать вас от любви. Если вы будете чем-то заняты, это отвлечет вас и не даст вам позвать Купидона.Сосредоточение внимания на своей работе поможет отвлечься на что-то, что также поможет со временем повысить вашу уверенность в себе. Вы будете держаться подальше от любви и преуспеете в профессиональной жизни.

Связанное чтение: Сколько времени нужно, чтобы разлюбить?

5. Найдите свое хобби

Вы можете получить массу удовольствия, возродив свои увлечения и увлечения. Кроме того, вы не влюбитесь, потому что будете заняты самостоятельно. Когда вы в последний раз что-то рисовали или держали гитару? Вернитесь в то время, когда вы предавались своим увлечениям, а не кропотливым отношениям.Если у вас нет хобби или вы запутались, попробуйте развить новое хобби. Попробуйте что-то новое, например кулинарию, йогу или что-нибудь, что вы давно хотели попробовать. Узнавайте что-то новое, занимайте себя и держитесь подальше от любви.

Женщина занята своим хобби

6. Убедитесь сами

Чтобы держаться подальше от любви, вы сначала должны убедить себя, насколько ядовита для вас любовь. Вспомните боль, которую вы пережили в предыдущих отношениях, и очистите свои мысли.Проведите некоторое время в одиночестве и подумайте об этом аспекте своей жизни. Никакой спешки. Отправляйтесь в уединенное место на лоне природы. Это поможет собраться с мыслями.
Только если вы действительно верите, что избегание любви будет для вас лучшим вариантом, вы сможете уйти от любви и направиться к себе.

Ссылки по теме: Чего никогда нельзя делать после разрыва отношений?

7. Начни понимать разницу

Теперь, когда вы снова одиноки, подумайте, насколько отличается ваша жизнь без мужчины в вашей жизни.Конечно, временами бывает одиноко, особенно когда видишь вокруг себя пары. Но обратите внимание на то, как вы себя чувствуете изнутри. Вы поймете, что счастливее изнутри. В вашей жизни меньше драмы, что делает ее более свободной от стрессов. И что самое приятное, вы можете потратить все свои деньги на себя. Вы можете спать спокойно, зная, что никто не собирается вам изменять.

8. Люби себя

Самый важный способ избежать любовной боли — это начать любить себя. Если вы любите себя изнутри, вы не почувствуете потребности искать любви где-то еще.Вы почувствуете себя завершенным, потому что верите в себя. Большинство людей вступают в токсичные отношения из-за неуверенности в себе, неуверенности в себе и чувства недостойности кого-то лучшего. Это происходит потому, что люди не любят себя. Как только человек начинает любить себя, он чувствует себя более счастливым и удовлетворенным. Они находят себя и проявляют свою истинную личность. Они склонны узнавать о себе то, чего никогда раньше не знали.

Как говорится, «Люби себя, и остальное приложится.”

Вышеупомянутые пункты отвечают на ваш вопрос о том, как держаться подальше от любви. Теперь, когда вы знаете мантру держаться подальше от любви, вы знаете, что делать даже тем, кто вас привлекает. Нахождение в токсичных отношениях только отравит вас изнутри. Важно сосредоточиться на вещах, которые являются постоянными в вашей жизни, таких как друзья, семья и работа, а не на отношениях, у которых истекает срок действия, что приводит к годам боли и преодолению. Так что держись подальше от любви и не дай амура поразить тебя своей стрелой.

Невозможно пережить двухлетний разрыв, иногда я склонен к суициду

6 признаков односторонних отношений

12 этапов развития отношений — объяснение

Когда кто-то, кого вы любите, токсичен — как отпустить, не испытывая вины

Если бы токсичные люди были съедобным веществом, они бы пришли с мощным предупреждением и надежной упаковкой, чтобы предотвратить любой шанс случайного контакта. К сожалению, семьи не застрахованы от ядовитых нападок токсичных отношений.

Хотя семьи и отношения иногда могут казаться невероятно тяжелыми, они никогда не предназначались для разрушения. У всех отношений есть свои недостатки, и ни один из них не сопровождается постоянным сиянием солнечного света, добра и прекрасных вещей. В любых нормальных отношениях время от времени будут ссоры. Что-то будет сказано, сделано и прощено, а иногда и перефразировано в стратегические моменты. Однако по большей части они будут чувствовать себя заботливыми и животворными. По крайней мере, им не будет больно.

Почему токсичные люди делают ядовитые вещи?

Токсичные люди процветают благодаря контролю. Не любящий, здоровый контроль, который пытается сделать всех безопасными и счастливыми — пристегните ремни безопасности, будьте добры, пользуйтесь солнцезащитным кремом, — но тот тип, который сохраняет людей маленькими и неполноценными.

Они делают все, чтобы люди были маленькими и управляемыми. Это будет проявляться через критику, осуждение, притеснение — все, что нужно, чтобы удержать кого-то на своем месте. Чем больше вы пытаетесь выйти из « своего места », тем больше токсичный человек будет вызывать токсичное поведение, чтобы вернуть вас и запихнуть в крошечную коробку, в которую, по их мнению, вы принадлежите.

Вполне вероятно, что токсичные люди научились своему поведению в детстве, либо подвергаясь токсичному поведению других, либо подвергаясь чрезмерной похвале без обучения основному качеству сочувствия. В любых токсичных отношениях будут отсутствовать и другие качества, такие как уважение, доброта и сострадание, но в основе поведения токсичного человека лежит отсутствие заботы о его влиянии на других. Они приходят с критической неспособностью видеть за пределами своих собственных потребностей и желаний.

Токсичные люди могут выбирать открытых, добрых людей с красивыми, щедрыми сердцами, потому что именно они с большей вероятностью будут бороться за отношения и с меньшей вероятностью откажутся от них.

Даже самые сильные люди могут оказаться в токсичных отношениях, но чем дольше они останутся, тем больше у них шансов превратиться в кого-то, кто будет меньшей, менее уверенной и более раненой версией того человека, которым они были раньше.

Нетоксичные люди, которые остаются в токсичных отношениях, никогда не перестанут пытаться улучшить отношения, и токсичные люди это знают.Они на это рассчитывают. Нетоксичные люди будут стремиться наладить отношения, и когда они это сделают, токсичный человек получит именно то, чего хочет — контроль.

Токсичные семьи — особый вид токсичных веществ

Семьи — свидетели наших жизней — наших лучших и худших, наших катастроф, наших слабостей и недостатков. Все семьи приходят с уроками, которые нам нужно усвоить, чтобы стать порядочными и процветающими людьми. Уроки начинаются рано и не прекращаются, но не все, чему учит семья, останется незамеченным.Иногда уроки, которые они преподают, очень болезненны, они содрогаются в нашем сердце.

Уроки, которые преподают некоторые семьи, не являются уроками о том, как любить и безопасно открываться миру, о том, чтобы закрыться, оставаться маленькими и скрывать потребности — но на каждый лишающий силы урок есть урок расширения возможностей, силы и роста, который существует. с этим. В токсичных семьях речь идет о том, как уйти от тех, кого мы любим, как отпустить с силой и любовью, как отпустить вину и любые фантазии о том, что все может быть иначе.И вот в чем загвоздка: боль от токсичных отношений не смягчается, пока урок не усвоен.

Любовь и верность не всегда существуют вместе.

Любовь имеет жестокий способ удерживать нас привязанными к людям, которые нас ранили. Проблема с семьей в том, что мы растем вместе, полагая, что то, как они делают вещи, соответствует тому, как устроен мир. Мы им доверяем, слушаем их и усваиваем то, что они говорят. Для всех нас было бы время, когда, независимо от того, насколько поразительно разрушительными были сообщения от нашей семьи, мы бы приняли их все с красивой невинностью с широко открытыми глазами, улавливая каждую деталь и позволяя им формировать то, кем мы являемся. подрастая, чтобы быть.

Наше выживание когда-то зависело от веры во все, что они говорили и делали, и от сопротивления необходимости бросать вызов или сомневаться в том, что мы могли бы заслужить лучшего. То, во что мы верим в молодости, имеет силу. Они сосредотачиваются на нас и остаются, по крайней мере, до тех пор, пока мы однажды не поймем, насколько ошибочными и бессердечными были эти послания.

В какой-то момент меняется окружающая среда — мы вырастаем, но наши убеждения не всегда меняются вместе с ней. Мы перестаем полагаться на нашу семью в плане выживания, но мы цепляемся за веру в то, что мы должны оставаться на связи и оставаться верными, даже если быть с ними вредит.

Обязательство любить члена семьи и оставаться верным ему может быть огромным, но любовь и верность — две разные вещи, и они не всегда связаны друг с другом.

Лояльность может быть запутанным, загруженным термином и часто является причиной того, что люди остаются в токсичных отношениях. Вам нужно знать следующее: когда лояльность приходит с уменьшением собственного «я», это не верность, это подчинение.

Мы перестаем отвечать перед семьей, когда становимся взрослыми и начинаем действовать самостоятельно.

Почему токсичные отношения так разрушительны?

В любых здоровых отношениях любовь круговая — когда вы дарите любовь, она возвращается. Когда то, что возвращается, является лоскутным, скупым намерением под видом любви, оно в конечном итоге оставит вас маленьким и истощенным, что дико, ужасающе отстает от того, где кто-то должен быть.

Здоровые люди приветствуют поддержку и рост людей, которых они любят, даже если для этого им нужно немного измениться. Когда один человек в системе меняется, будь то отношения между двумя людьми или семьей, это может быть непросто.Даже самые крепкие и любящие отношения могут быть затронуты чувствами ревности, неполноценности и незащищенности, иногда в ответ на чей-то рост или счастье. Мы все уязвимы для того, чтобы испытывать самые нормальные, беспорядочные эмоции, которые возникают в результате человеческого существования.

Разница в том, что здоровые семьи и отношения справятся с трудностями. Нездоровые будут обвинять, манипулировать и лгать — что бы они ни делали, чтобы вернуть все к тому, как они были всегда, под контролем токсичного человека.

Почему токсичные отношения никогда не изменятся.

Разумных людей, какими бы сильными и независимыми они ни были, легко заставить думать, что если они смогут найти переключатель, сделать меньше, сделать больше, управлять им, настроить его, то отношения будут в порядке. Холодная правда в том, что если бы что-то и могло измениться, то уже произошло бы.

Токсичные люди могут измениться, но это маловероятно. Несомненно то, что ничто другое не может их изменить.Вполне вероятно, что вокруг них будут разбитые люди, разбитые сердца и разбитые отношения, но кровавую бойню всегда будут объяснять как чью-то вину. Не будет ни раскаяния, ни сожаления, ни озарения. Более вероятно, что любые разорванные отношения усилят их токсичное поведение.

Почему токсичным людям так сложно уйти?

Если вы попытаетесь бросить токсичного человека, все может ухудшиться прежде, чем станет лучше — но они всегда будут улучшаться. Всегда.

Мало что может усилить чувство незащищенности или потребности в контроле больше, чем когда кто-то ставит под сомнение знакомое, старое поведение или пытается оторваться от старых устоявшихся стереотипов в отношениях.Для человека, чьи характерные движения включают манипуляции, ложь, критику или любое другое токсичное поведение, когда что-то кажется, что оно меняется, он будет использовать еще больше своего типичного токсичного поведения, чтобы вернуть отношения (или человека) в состояние, которое чувствует себя приемлемым.

Когда кажется, что что-то не работает, люди всегда будут делать больше того, что раньше работало, даже если это поведение лежит в основе проблемы. Это то, чем мы все занимаемся. Если вы от природы открыты и дарите, когда в отношениях что-то не так, вы, скорее всего, отдадите больше себя, предложите больше поддержки, проявите больше любви, чтобы вернуть все на круги своя.

Разрыв токсичных отношений может ощущаться как разрывание колючей проволоки голыми руками. Чем больше вы это делаете, тем больше это больно, поэтому на какое-то время вы перестаете рвать, пока не поймете, что болит не разрыв, а колючая проволока — отношения — и независимо от того, рвете вы ее или нет, она победила. не перестать врезаться в тебя.

Подумайте об этом так. Представьте себе, что все отношения и семьи занимают определенное пространство. В здоровых формах это пространство будет плавным и открытым для изменений, с большим пространством для роста людей.Люди будут двигаться, чтобы приспособиться к росту и полету друг друга.

Для токсичной семьи или токсичных отношений эта форма жесткая и непоколебимая. Здесь нет гибкости, гибкости и нет места для роста. У каждого есть четко определенное пространство, и для некоторых это пространство будет маленьким и сильно закрытым. Когда один человек начинает выходить из формы, вся семья чувствует, как меняются отдельные части. Форма может колебаться, и вещи могут казаться уязвимыми, ослабленными или пугающими.Это нормально, но токсичные люди сделают все возможное, чтобы вернуть пространство в прежнее состояние. Часто это будет означать смятие тех, кто меняется, чтобы они снова соответствовали своему пространству.

Иногда из чувства любви и ужасно неуместной лояльности люди, пойманные в токсичные отношения, могут пожертвовать ростом и изменениями и отступить в жесткое крошечное пространство, которым манипулирует токсичный человек. Когда это произойдет, станет ясно, когда это произойдет из-за высасывания души из-за того, что ты снова оказался в этой неразберихе с людьми (или людьми), с которыми так плохо находиться.

Но они делают это, потому что любят меня. Они так сказали.

Иногда токсичные люди прячутся за защитой, что они делают то, что они делают, потому что любят вас, или что то, что они делают, «не имеет большого значения» и что вы сами создаете проблемы, потому что вы слишком чувствительны, тоже слишком серьезно — слабый, глупый, бесполезный, нуждающийся, неуверенный в себе, ревнивый — слишком «что угодно», чтобы понять это. Вы уже много раз слышали это слово.

Единственная правда, которую вам нужно знать, заключается в следующем: если болит, значит, больно.Полная остановка.

Любовь никогда не мешает людям расти. Он не убывает и не загрязняет. Если кто-то любит вас, это похоже на любовь. Это чувство поддержки, заботы и животворения. Если этого не происходит, значит, это не любовь. Это корыстная чушь, созданная для того, чтобы держать вас в привязи к чужому представлению о том, каким вы должны быть.

Идеальных отношений не бывает, но здоровые — это терпимые, любящие, принимающие и отзывчивые.

Единственная правда, которая имеет значение.

Если это похоже на рост или что-то, что питает вас, следуйте за этим. Это может означать уход от близких вам людей — родителей, сестер, братьев, друзей — но это можно сделать с любовью и оставить дверь открытой, когда они смогут встретиться с вами ближе к вашим условиям — те, которые не ломаются. ты.

Установите границы с изяществом и любовью и предоставьте токсичному человеку решать, на какой стороне этой границы они хотят стоять. Границы не связаны с злобой или манипуляциями, и они не должны быть связаны с прекращением отношений.Они обладают силой и смелостью, позволяя людям с большой ясностью видеть, где к вам дверь. Если отношения заканчиваются, то не из-за отсутствия у вас любви или преданности, а потому, что токсичный человек решил не относиться к вам так, как вы того заслуживаете. Их выбор.

Хотя вы сами решаете, на каких условиях вы позволите кому-то быть близким вам, зависит от них или нет, хочет ли кто-то быть с вами достаточно близко, чтобы уважать эти условия. Решение попирать то, что вам нужно, означает, что они предпочитают не быть с вами.Это не значит, что вы исключаете их из своей жизни.

Токсичные люди также имеют свои условия взаимоотношений, и, хотя они могут быть нечеткими, они могут включать ожидание, что вы будете терпеть насмешки, осуждение, критику, притеснение, ложь, манипуляции — что бы они ни делали. Никакие отношения этого не стоят, и всегда можно сказать «нет» всему, что вас унижает.

Мир и те, кто искренне любит вас, хотят, чтобы вы были настолько цельными, насколько это возможно.Иногда выбор здоровья и целостности означает смелое отступление от того, что могло бы привести к поломке и истощению вашего духа.

Когда вы были молоды, уязвимы и зависели в своем выживании от взрослых, вы не имели права голоса в условиях, в которых вы позволяете людям приближаться к вам. Но ваша жизнь сейчас не такая. Вы должны сказать. Вы можете выбирать условия своих отношений и людей, с которыми вы сближаетесь.

Нет никаких обязательств по выбору токсичных людей только потому, что они члены семьи.Если они токсичны, то простая правда в том, что они выбрали не вас. Версия вас, которую они выбрали, меньше того, чем вы были бы без них.

Рост.

Уйти от токсичных отношений нелегко, но всегда смело и всегда сильно. Это всегда нормально. И это всегда — всегда — того стоит. Это обучение и рост, которые скрыты в ядовитом беспорядке.

Отпустить, скорее всего, придет с чувством вины, гнева и горя за семью или человека, которого вы думали, что у вас есть.Они могут усерднее бороться за то, чтобы вы остались. Они, вероятно, будут более жестокими, манипулятивными и более ядовитыми, чем когда-либо. Они будут делать то, что делали всегда, потому что это всегда работало. Продолжайте двигаться вперед и позволяйте каждой обидной, мелочной вещи, которую они говорят или делают, подпитывают ваш шаг.

Вы не можете притвориться токсичным поведением, полюбить его, съесть, выпить, выкурить, подавить или проиграть. Вы не можете избежать удара, если будете меньше, пригнувшись, согнувшись или согнувшись вокруг него. Но вы можете уйти от него — так далеко, что самая управляемая ракета на токсичном топливе, брошенная в вас, не найдет вас.

Однажды они могут догнать вас — не поймать, а догнать вас — своим ростом и исцелением, но до тех пор они предпочтут ваше собственное здоровье и счастье их потребности контролировать вас.

Вы можете любить людей, отпускать их и держать дверь открытой на ваших условиях, потому что всякий раз, когда они готовы относиться к вам с любовью, уважением и добротой. Это один из самых сложных уроков, но один из самых животворных и смелых.

Иногда не бывает двух сторон.Здесь только один. Токсичные люди заставят вас поверить в то, что единственная правдивая сторона принадлежит им. Это не. Такого никогда не было. Не верьте их болезненной и скупой версии любви. Он втягивает ваше дыхание, душит вас и медленно убьет вас, если вы позволите ему, и способ, которым вы «позволяете», заключается в том, что он стоит на месте, пока он кружится вокруг вас, целится и стреляет.

Если вы хотите остаться, это совершенно нормально, но посмотрите на их токсичное поведение, как оно есть — отчаянная попытка держать вас в покое и держать вас под контролем.Будьте больше, сильнее, храбрее всего, что могло бы вас уменьшить. Будьте искренними и настоящими и дайте себе все, что вам нужно, чтобы это было. Будь ею. Будь им. Будьте кем бы вы ни были, если маленькие умы и крошечные сердца других не могли вас остановить.

[irp posts = ”1602 ″ name =” Когда не ты, то они: ядовитые люди, разрушающие дружбу, семьи и отношения ”]

Как уйти от любви

Об этой статье

Соавтор:

Лицензированный социальный работник

Соавтором этой статьи является Klare Heston, LCSW.Клар Хестон — лицензированный независимый клинический социальный работник из Клеваленда, штат Огайо. Имея опыт академического консультирования и клинического наблюдения, Клар получила степень магистра социальной работы в Университете Содружества Вирджинии в 1983 году. Она также имеет двухлетний сертификат последипломного образования Гештальт-института Кливленда, а также сертификат по семейной терапии. Надзор, посредничество, восстановление и лечение травм (EMDR). Эту статью просмотрели 319 300 раз (а).

Соавторы: 17

Обновлено: 5 января 2020 г.

Просмотры: 319,300

Резюме статьиX

Хотя уйти от любви может быть сложно, это может быть необходимо, если ваши отношения не складываются.Если вы недавно поссорились со своим партнером, дайте себе время успокоиться, прежде чем принимать какие-либо решения. Когда ваши эмоции возьмутся под контроль, спросите себя: «Моя жизнь лучше, потому что в ней участвует этот человек?» Если ответ отрицательный, то пора двигаться дальше. Когда вы будете готовы двигаться дальше, найдите время, когда вы и ваш партнер не будете торопиться. Изложите причины прекращения отношений прямо, но вежливо. Чтобы не обвинять другого человека, сосредоточьтесь на утверждениях типа «я», например: «Я забочусь о тебе, но я решил, что для меня лучше пойти другим путем.Я пожертвовала своими мечтами, чтобы сохранить отношения, и поняла, что больше не хочу этого делать ». Если у вашего партнера есть возражения, обязательно прислушивайтесь к ним, чтобы они чувствовали себя услышанными, но обязательно стой на своем, если они попытаются отговорить вас от вашего решения. Чтобы узнать, как заботиться о себе после разрыва, продолжайте читать!

  • Печать
  • Отправить письмо поклонника авторам
Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 319 300 раз.

15 способов оставить любовника (с любовью)

Источник: istockphoto.com

Я только что перечитал мемуары Элизабет Гилберт « Ешь, молись, люби», и разрыдался, когда прочитал: «Единственное, что было более немыслимо, чем уехать, — это остаться; единственное, что было более невозможным, чем остаться — это уехать».

Видите, я помню это чувство. Я никогда не забуду это чувство.

Я разведен

У меня два бывших мужа и теперь третий муж (слава богу, в третий раз прелесть). Я не горжусь этим, но это часть того, кем я являюсь, и каждое из этих отношений слилось воедино в маслобойке моей жизни, чтобы выплюнуть меня с другой стороны, как человека, которым я являюсь сегодня. И я никогда не был так счастлив.

Но тогда, когда единственное, что было более немыслимо, чем уехать, было остаться, когда единственное, что было более невозможным, чем остаться, было уехать, я не мог представить, что когда-нибудь снова найду радость. Я знал только, что должен попытаться, что я не могу отказаться от этой маленькой девочки, мечтаю разделить свою жизнь с кем-то, кто позволит мне быть целым — не отказываясь от части себя, чтобы втиснуться в отношения, которые не совсем поместиться.

В последнее время мой путь постоянно пересекается с людьми, которые несчастны в браке или несчастны в отношениях с любимыми, и я не могу не думать, что жизнь слишком коротка, чтобы жить в боли, только потому, что мы сказали: «Я люблю.«

Не поймите меня неправильно. Я продукт родителей, которые были женаты в течение 40 лет верности до смерти моего отца, и я чувствую себя счастливым, что вырос в таком стабильном доме. Я надеюсь предложить своей единственной дочери (которую я родила с мужем №3) такую ​​же стабильность, как и я. Но не любой ценой.

Уход иногда требует прыжка

Как коуч «Розовая знахарка», я помогаю вести людей во времена перемен, которые часто требуют больших скачков веры.Расставание с любовником часто бывает именно таким скачком. Одна из моих клиенток была замужем за своей школьной возлюбленной 22 года, и все было … хорошо. Хорошо, не очень. Комфортно, не близко. Дружелюбный, не страстный. Легко, не интимно.

В течение многих лет она переживала перемены в своем браке, чувствуя, что ее жизненно важная часть была залита галотаном. Затем она прошла этап более активной деятельности — читала книги по саморазвитию, ходила на прием к консультантам по вопросам брака со своим мужем, записывалась на семинары.Но между ними ничего не изменилось. Он был доволен такой жизнью. Ее просто не было.

Когда я спросил ее, чего не хватает в ее жизни, она ответила: «Связь» — и расплакалась. В тот момент она знала — ей нужно отказаться от своего брака, даже если это повредит детям, даже если ее муж будет чувствовать себя отвергнутым, даже если она пострадает в финансовом отношении. Какой-то тихий тихий внутренний голос кричал так громко, что она знала, что ей нужно совершить прыжок веры — веря, что после того, как она пройдет через огонь, которого потребует развод, она воскреснет фениксом.

Вы можете подумать, что мы с клиентом бесцеремонны в отношении разрыва брака, но поверьте мне, ни один из нас не закончил наши отношения без тщательного самоанализа, включающего весь спектр неуверенности в себе, самоанализа, страха, стыда, вины, паники и, наконец, покой, что не было другого пути к радости, кроме боли.

Как говорит Юсуф Ислам: «Чтобы быть тем, кем ты должен быть, ты должен отказаться от того, кем ты являешься».

Если вам или кому-то, кого вы любите, близится конец любовного романа, позвольте мне поделиться некоторыми вещами, которые я узнал на этом пути, особенно для тех, кто уходит.

15 способов оставить любовника (с любовью)

  1. Признать любовь , почтить любовь, почувствовать любовь, но признать, что любви недостаточно, чтобы поддерживать отношения. Вы можете любить друг друга и при этом расстаться.
  2. Поймите, что отношения — это священные контракты, а некоторые контракты просто заканчиваются естественным образом.
  3. Слушайте знаки из Вселенной , когда они направляют вас к действиям, которые могут идти вразрез с вашей системой ценностей.Поверьте, это руководство вернет вас к любви, даже если оно приведет вас к разрыву брака или серьезных отношений.
  4. Примите ответственность за свою часть отношений и избегайте обвинений. Всегда есть две стороны — точка. Возможно, он изменил вам — и это не круто, но если вы не занимались с ним сексом два года, это, вероятно, не полный шок.
  5. Относитесь к своему возлюбленному с уважением, , даже если вы больше не хотите быть вместе.Делайте все возможное, чтобы не проявлять презрения.
  6. Дайте себе передохнуть. Вы делаете все, что в ваших силах в данных обстоятельствах, и даже если вы делаете ошибки, каждый жизненный опыт — это возможность для роста.
  7. Не обращайте внимания на то, как ваш любовник может вести себя на поверхности, когда вы уходите. Постарайтесь увидеть любящий дух, который находится внутри каждого из нас, даже если ваш обиженный партнер может наброситься на вас, спроецироваться на вас, вникнуть в вашу неуверенность, произнести язвительные слова и действовать.
  8. Позвольте себе горевать. Даже если вы уходите, вам придется пройти через огонь, чтобы пройти через другую сторону в место покоя.
  9. Дайте любовнику немного места. Не надейтесь, что с нуля до шестидесяти вырастет из-за развода и дружбы на другом конце провода. Дайте время вам обоим скорбеть, рассердиться и залечить раны. Затем сосредоточьтесь на дружбе, когда раны не такие свежие.
  10. Помните, что любовь важнее вещей. А самоуважение и достоинство имеют большую ценность, чем дома, банковские счета и машины.
  11. Верьте в себя. Вы целы. Тебя достаточно, такой, какой ты есть.
  12. Дайте своему любовнику возможность не сомневаться. Если ваш партнер говорит что-то, что можно истолковать двояко — одно обидное, а второе — любящее или нейтральное, — предположите, что любящий — правдивый. Слишком часто мы создаем конфликт из-за недопонимания.
  13. Позвольте себе почувствовать РАДОСТЬ. Это нормально — переполняться смехом, страстью, чувством освобождения, головокружительной свободой, облегчением и даже любовью к кому-то другому. Тот факт, что вы делаете выбор, который может навредить кому-то другому, не означает, что эти чувства не являются вашим правом по рождению.
  14. Если ваша свобода приносит вам радость почувствуйте ее, насладитесь ею, насладитесь ее шелковистой мягкостью, расправьте крылья и взмахните ими. Но не позволяйте партнеру понять, насколько хорошо он себя чувствует не сразу. Уважайте отношения в достаточной степени, чтобы ваши новообретенные ликования оставались тихими вокруг человека, с которым вы уходите.
  15. Ставьте цели, но отпускайте привязанность к результатам. Вы можете пожелать, чтобы ваш разрыв произошел определенным образом, чтобы все было разделено на ваших условиях, чтобы за ним последовала дружба с вашим бывшим. Но доверяйте Вселенной и Генеральному плану. Сдавайтесь тому, что должно быть, вместо того, чтобы зацикливаться на достижении определенного результата.

Узнайте больше о Лиссе Ранкин здесь.

Требуется много мужества, чтобы уйти от любимого человека

Когда мы говорим о разрыве отношений и прекращении отношений, мы всегда сосредотачиваемся на человеке, оставленном позади.

Всех всегда беспокоит то, что чувствует этот человек, и его эмоциональная боль, считая, что уйти — это проще простого.

Все думают, что бросить кого-то и разорвать отношения — это самое простое, что можно сделать.

Все предполагают, что человек, который сделал этот шаг, не испытывает никаких эмоций и что он не чувствует никакой боли.В противном случае они бы не закончили дело, не так ли?

Но ситуация совершенно иная, если вы уходите от того, к кому все еще испытываете сильные чувства.

Совершенно другое дело, когда вы бросаете того, кого все еще любите, но вы просто знаете, что это единственный вариант, который у вас есть, и единственный выбор, который вы можете сделать, если хотите спасти себя, потому что, очевидно, у вас нет будущего с этим человеком.

Потому что иногда любви просто недостаточно.

Иногда вы любите своего партнера до мозга костей, но знаете, что пора начать любить себя еще больше.

Иногда вы очень хорошо знаете, насколько сильны эмоции, которые вы испытываете по отношению к кому-то, но вам просто нужно выбрать себя, а не этого человека.

И единственный способ сделать это — уйти от человека, который делает вашу жизнь тяжелее, несмотря на всю любовь, которая может существовать между вами двумя.

Приходит время, когда вы чувствуете, что теряете рассудок рядом с кем-то.

Вы видите, что теряете контроль над собой из-за этого кого-то.

И самое главное — вы видите, что потеряете себя, если останетесь рядом с этим человеком.

Вы видите, что эти отношения приносят вам больше плохого, чем хорошего.

Вы видите, что из-за этого вы чувствуете себя несчастным и плохо относитесь к себе, и вы заметили, что проводите больше времени с этим человеком в грусти, чем в радости.

И не похоже, что вы никогда не пытались бороться за эти отношения, потому что вы определенно боролись.

Вы приложили много усилий, чтобы заставить отношения между вами работать, но стало ясно, что некоторые люди просто несовместимы и что некоторые люди просто не могут работать вместе, сколько они хотят.

Вы осознали, что некоторым людям и отношениям просто не суждено быть, сколько бы вы ни старались.

После долгих размышлений вы пришли к выводу, что вам просто нужно было оставить эти токсичные и вредные отношения, прежде чем они полностью разрушат ваше психическое и физическое здоровье.

И когда ты наконец это сделал, пришла вина.

Вы постоянно спрашивали себя, можно ли было что-нибудь сделать, чтобы спасти свои отношения, и не слишком ли легко вы отказались от этого.

Вы задавались вопросом, есть ли что-нибудь еще, что вы могли бы сделать для этого парня, и чувствовали себя виноватыми за то, что ушли.

Вы чувствовали себя виноватыми за то, что оставили этого парня висеть и за то, что больше не боролись за него. Вы считали себя слабым и эгоистичным.

Вы просто не могли больше терпеть отношения, и это заставляло вас думать, что вы недостаточно сильны, чтобы противостоять всем проблемам.

Вы чувствовали себя побежденными и не могли выиграть самую важную битву в своей жизни.

Вы выбрали себя, а не человека, которого любили, и впервые в жизни подумали о своих потребностях и о собственном благе, и чувство вины поглотило вас за то, что вы сделали что-то подобное, хотя это было единственно разумным поступком.

Что ж, позвольте мне сказать вам одну вещь — вы совсем не слабы.

Потому что уйти от кого-то, кого вы все еще любите, — это самое смелое, что вы можете сделать.

Это означает, что вы были достаточно сильны, чтобы не обращать внимания на свои чувства, несмотря на то, насколько они сильны.

Это означает, что вы были достаточно сильны, чтобы не слушать свое сердце, потому что вы знали, что оно не принесет вам ничего хорошего.

Это означает, что вы были достаточно сильны, чтобы выбрать то, что подходит вам в долгосрочной перспективе, даже если вы знали, что из-за этого решения вы будете убиты горем.

Это означает, что вы были достаточно сильны, чтобы разбить собственное сердце ради общего блага.

Это означает, что вы были достаточно зрелыми, чтобы делать единственное, что нужно было сделать, если вы хотели спасти себя.

И поэтому вы должны гордиться собой.

Зная, когда уйти от безответной любви

«Любовь не подчиняется нашим ожиданиям; он подчиняется нашим намерениям ». ~ Ллойд Стром

Сказать, что любовь не оправдала моих ожиданий, было бы преуменьшением века.

В любви мне не повезло. За эти годы мне посчастливилось пережить несколько удивительных моментов, но каким-то образом мне удавалось выбирать партнеров, которые не хотели того, чего хотел я, не чувствовали того, что чувствовал я, и не хотели идти вместе со мной в будущее вместе.

Мне действительно пришлось сесть с этим и попытаться выяснить, какую часть этого я сделал и как это изменить, потому что в этом году я снова выбрал партнера, который не шел со мной. Вот только на этот раз он не только не шел со мной, но и тонко пытался выбить мои ноги из-под меня при каждой возможности.

Я снова вступил в отношения, отчаянно пытаясь найти любовь, и вместо этого обнаружил красивую катастрофу. Мы знаем, что любовь — это благословение. Безответная любовь токсична и может съесть вас заживо.

Влюбленность может быть скользкой дорогой , независимо от любых защитных барьеров, которые мы, возможно, построили. Он может рассеять, как свет, туман, который красиво окутывает вашу жизнь, или он может ослепить вас.

Часто мы влюбляемся в человека еще до того, как полностью узнаем его. К этому моменту уже слишком поздно — вы уже растянули свое сердце для кого-то, кто может нанести ему синяк. Вот чего требует любовь: предельная уязвимость и доверие. Надежды и ожидания растут вместе с осознанием того, что это может ускользнуть.

Я предлагаю сделать все возможное, чтобы жить настоящим моментом. Любовь эластична. Он постоянно растягивается, втягивается и меняет форму. Это очень неопределенно. Сегодня вы на седьмом небе от счастья, а на следующий день разочаровываетесь.

Резинка может сломаться. Вы можете снова завязать его, но теперь это узел. Внезапно это идеальное восприятие другого человека становится немного испорченным. Что-то качнуло пьедестал. Иногда мы можем оправиться от этого, иногда нет.

Верность и преданность учат нас, что мы не должны уходить от людей, которых мы любим.Буддизм учит нас любить без ожидания. Существует множество систем верований о любви, и я часто их задаю. Если ваша любовь разделяется и вы оба счастливы, я полагаю, вам вообще не придется сомневаться в любви.

Но если ваши отношения, будь то дружба или романтическая любовь, неуравновешены, и одному человеку больно, насколько достаточно? Сколько кусочков должно сломаться и какой ущерб мы можем себе позволить, прежде чем выбросим эти системы убеждений в окно и признаем, что такой тип любви вреден для здоровья?

Как мы делаем то, что лучше для нас самих, не нанося при этом вреда сердцу и разуму кого-то еще?

Любовь и отношения требуют работы и ответственности. Мы должны научиться, когда растягиваться, а когда ломаться.

Для тех из вас, кому посчастливилось найти романтическую любовь, которую разделяют поровну, я искренне восхищаюсь этим, и я поставил перед собой намерение однажды найти ее. Я думаю, все начинается с осознания, открытости и готовности.

Долгое время я не верил, что найду любовь, поэтому подсознательно выбрал партнеров, которые, как я знал, будут проблемой. Меня больше не интересует этот вызов. Когда мои последние отношения рухнули, я сказал себе, что никогда больше не попаду в ситуацию, когда я не буду знать, где я нахожусь в чьей-то жизни; где я чувствовал себя неустойчивым и нелюбимым.

К сожалению, в этом году я сделал это снова и могу обещать вам, что это был последний раз. Теперь я знаю, какими бы я хотел, чтобы мои отношения с моим будущим партнером были такими, и это первый шаг к тому, чтобы быть открытым для получения этого подарка. Любовь — это подарок.

В этом году меня часто проверяли, и у меня появилась возможность извлечь уроки. Я прожил свою жизнь открыто. Я испытал любовь и доверился процессу. Я влюбился, наблюдал, как он растет, смотрел, как он меняется, и смотрел, как он разваливается.

Я почувствовал боль и до сих пор не могу от нее избавиться. Мое сердце исцеляется, и это медленный процесс, но нужно было ранить, чтобы узнать то, что я узнал. За это я благодарен. Я также благодарен своим друзьям и семье, которые помогли мне собрать осколки, когда у меня не было сил сделать это в одиночку.

8 фактов об отношениях, которые я узнал на данный момент:

1. Если есть чувство лучше любви, я его не чувствовал. Рискните и погрузитесь со всем, что у вас есть.

2. Наслаждайтесь хорошими временами вместе, пока они происходят, и будьте за них благодарны.

3. Держитесь подальше от будущего и в настоящем. Теперь точно.

4. Защищайте как свое сердце, так и сердце своего партнера, независимо от того, есть любовь или нет. Мы люди и заслуживаем доброты. Нам не нужно усугублять то бремя, которое мы уже несем, причиняя боль другим. Поверьте, это не улучшит положение вещей.

5. Если ваши отношения начинают рушиться, знайте, когда их бросить, и пусть будет. Не измельчайте в пыль.

6. Вы не можете продолжать давать другому человеку, когда вы не в лучшей форме; когда ты так сломлен, так разбит, что у тебя не осталось энергии. Когда говорить не удалось, и слова больше не имеют значения, это когда вы знаете, что все кончено. Когда вы чувствуете это, вы должны делать то, что лучше всего для отношений и друг друга, и махать белым флагом, чтобы избежать дальнейшего ущерба.

7. Некоторые вещи просто не работают, как бы сильно мы этого не хотели. Иногда совпадение, которое казалось таким правильным, оказывается неверным. Пожалуйста, не причиняйте своему сердцу большего вреда, пытаясь исправить то, что срок годности истек. Это оставит вас сырым.

8. Уйти от того, что причиняет вам боль, — это нормально. Это не требует обвинений или оправданий. Это просто требует, чтобы вы перестали раздувать пламя. Ты снова найдешь любовь, и в следующий раз тебе станет лучше.

Жизнь нелегка. Некоторые вещи укрепляют нас, а некоторые разрушают.Наши сердца постоянно расширяются, ломаются и восстанавливаются. Мы постоянно учимся, меняемся и растем. Если в любви вы попадаете в неприятную ситуацию, как я, пожалуйста, перестаньте ковыряться в корках.

Ничего хорошего из этого не вышло. Остановите цикл и позвольте своему сердцу исцелиться, чтобы вы могли найти чистую любовь. Окружите себя любовными отношениями. Что-то красивое ждет тебя. Если вы почувствуете это изнутри, вы найдете это там.

О Келли Рейнольдс

Келли живет в Онтарио, Канада.Она пишет, чтобы поделиться усвоенными уроками с другими и перечитать их в качестве напоминания, когда она застрянет. Вы можете прочитать больше в ее личном блоге на http://fiesty2u.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *