Содержание

Как меняется психология подростков с возрастом — Ольга Николаенко на vc.ru

В 2020 году Московский международный Салон образования проходит в онлайн формате на новой коммуникационной digital-платформе, которая объединила чиновников, профессиональное, экспертное и бизнес-сообщества, учащихся и их родителей. Такой формат позволяет принципиально расширить аудиторию Салона, увеличив количество уникальных посетителей до 250 000 человек, и впервые в таком масштабе объединить весь русскоговорящий мир вокруг общих проблем и ценностей. В рамках Салона серьезное внимание будет уделено психологии подростков в условиях перехода обучения на дистанционный формат. Экспертом выступила Чибисова Марина Юрьевна, практикующий психолог, к.пс.н. доцент МПГУ, HAAB-Первое сентября

{«id»:123873,»type»:»num»,»link»:»https:\/\/vc.ru\/u\/501181-olga-nikolaenko\/123873-kak-menyaetsya-psihologiya-podrostkov-s-vozrastom»,»gtm»:»»,»prevCount»:null,»count»:0}

{«id»:123873,»type»:1,»typeStr»:»content»,»showTitle»:false,»initialState»:{«isActive»:false},»gtm»:»»}

{«id»:123873,»gtm»:null}

Подростковый период является сложным не только для самого ребенка, но и для всей семьи в целом. В психологии принято выделять определенные возрастные периоды жизни человека, логика развития которых идет по определенным этапам, но это не жесткие требования и цифры, а некие ориентиры, на которые можно опираться. Нельзя всех детей рассматривать в одинаковом контексте, подгоняя под описанные в книгах шаблоны.

“Часто у родителей бывают опасения, что если в 3 года ребенок чего-то не делает, как написано в книжке, то значит он не сможет этого сделать вообще. Соответствие указанным возрастным рамкам весьма условно, разные дети решают возрастные задачи развития в разном темпе и в свое время”

Подростковый период — с 12 до 16 лет — это момент, когда физиология и психология перестраиваются: происходит половое созревание со всеми сопутствующими изменениями. Ребенок очень сильно зависит от происходящих физиологических трансформаций: общая возбудимость, эмоциональная неустойчивость — поэтому нервная система может не успевать за телом.

Это особый период становления самостоятельности: появляются вопросы “Кто я? Чем отличаюсь от других?” Это важный этап на пути отделения от родителей и приобретения независимости. Причем начинается этот путь тогда, когда ребенок делает первые шаги и может самостоятельно отойти от мамы, и заканчивается, когда ребенок уходит в полностью самостоятельную жизнь: возможность жить отдельно, зарабатывать деньги, выстраивать коммуникации и поддерживать отношения с другими взрослыми людьми. Важно понимать, что ключевая задача семьи состоит в том, чтобы научить ребенка самостоятельности, готовности нести ответственность и принимать решения.

С одной стороны, подростковый возраст — это период, когда ребенок впервые чувствует себя взрослым. До подросткового периода дети хоть и могут сказать, что они большие, но все же у них еще детское мировоззрение и осмысляют они себя как дети. Именно в подростковом периоде начинает формироваться то, что в российской психологии называется “чувством взрослости”. Подросток ощущает себя уже выросшим. С другой стороны очевидно, что это чувство находится в противоречии с реальностью: он зависим от родителей, он не является отдельной самостоятельной единицей общества, не может принимать многие решения, не является совершеннолетним и тд.

“Это период, когда ребенок открывает свой внутренний мир, его начинают волновать вопросы: что я за человек? чем я отличаюсь от других?”

В это время резко происходит сдвиг интересов от родителей к сверстникам. Если раньше непререкаемым авторитетом были именно родители, то в подростковом возрасте фокус смещается уже на сверстников — это важная составляющая процесса взросления.

“Что я за человек? Каким меня видят другие? Что я собой представляю? Насколько я красив? Как меня воспринимают другие? — в подростковом периоде фокус смещается на поиски ответов на эти вопросы”

И в огромном многообразии подобных вопросов, которые начинают вставать перед подростком, мнения родителей может оказаться недостаточно, причем даже если это самые понимающие, поддерживающие и любящие родители в мире, которые всегда уверены в собственном ребенке. У ребенка могут возникнуть сомнения, потому что становится крайне важно мнение сверстников. Родители остаются важными, но уходят на 2 план.

“Подростка крайне волнуют 2 вопроса. С одной стороны: я такой же, как все?Я соответствую текущим нормам? Я не хуже других? А с другой — в чем я особенный? Я вообще хоть чем-то отличаюсь? Идет постоянная борьба между этими вопросами: с одной стороны хочется быть не хуже других, а с другой — очень важно быть особенным и отличаться. И важно, чтобы подросток понимал, что нет единственно верного способа быть красивым, умным, успешным и тд”.

Мы видим, что для ребенка это физиологически непростой период , в котором появляется много важных психологических новообразований, сопровождающих процесс отделения подростка от семьи. Важный момент: подростковый период не значит, что подросток сразу же становится независимым от родителей! Но эмоциональное отделение взрослеющего человека происходит именно в подростковом возрасте, что несет за собой конфликты в семье и недопонимание.

Нельзя говорить о том, что подростковый период сложен только для самого ребенка — нет, в современной психологии подростковый возраст ребенка, его эмоциональное отделение рассматриваются как семейный кризис, в рамках которого всплывает много вопросов со стороны как ребенка, так и родителей. Таким образом получается, что переход ребенка в самостоятельную жизнь влечет за собой перестройку всей семейной системы целиком. Родители постепенно отпускают его, дают все больше самостоятельности. И, безусловно, многие семейные сложности становятся более очевидными. Тем более, что в такое время необходимо перестраивать некоторые семейные правила — не отказываться от них в угоду ребенку, но пересматривать, исходя из того, что ребенок вырос. Если раньше некоторые вопросы и задачи можно было решать в формате указаний “родитель-ребенок”, то теперь происходит постепенное изменение коммуникации в формат “взрослый-взрослый” , по многим вопросам необходимо договариваться, к чему не все родители готовы.

“Для того, чтобы ребенок мог отделиться — семья должна перестроиться. Это не односторонний процесс”

Подросток в этом возрасте становится легковозбудимым, непослушным, с ним становится сложнее находить общий язык и договариваться. Поэтому можно сказать, что период сложный для всех: и для подростков, которые переживают трансформации, и для родителей, которым нужно не только переживать взросление ребенка, но и как-то коммуницировать с перестраивающимся и резко переставшим слушаться подростком на одной территории.

“То, что рассматривается как причина для конфликта между ребенком и родителем — это скорее повод”

Бывают ситуации, когда родители обращаются за помощью к ребенку, когда повода для ссоры нет: это привычные бытовые вопросы, которые были отстроены за много лет. Но вместо привычной картины семьи получается поле боя: с одной стороны, терзаемый гормонами эмоционально неустойчивый подросток, который стремится доказать всем, что он уже взрослый и требует к себе соответствующего отношения, и, с другой стороны, родители, которые утрачивают и контроль, и контакты с ребенком. Естественно, последних тревожат резкие изменения, которые происходят в привычных повседневных вещах. И если у родителей есть какие-либо личные сложности с тем, чтобы дать ребенку почувствовать себя взрослым — это только усугубляет проблемы, особенно если родителям крайне важно абсолютное послушание ребенка.

Для родителей переходный возраст ребенка очень сложен еще и тем, что с ним связано огромное количество страхов: про неуспеваемость в школе и последующей жизни, возможная связь с плохой компанией, где может быть алкоголь, сигареты и запрещенные вещества и тд. В наши дни особенно сильно у родителей развит страх, что ребенок попадет в плохую онлайн-компанию: группы, связанные с экстремизмом, неадекватным поведением и прочими вещами, запрещенными или преследуемыми по закону.

При этом, прекрасно понимая стремление подростка к взрослости, родители исходят из своей взрослой логики: если ребенок объявляет себя взрослым и берет на себя ответственность, то он соблюдает сроки, задачи и договоренности — для претензий нет места. Но при этом они забывают, что подростки еще не достигли взрослой осмысленной позиции, не осознают последствиях своих действий, не говоря уже о том, что далеко не все взрослые ее достигают — куда уж подросткам. Просто в подростковом возрасте это несоответствие максимально заметно.

“Это возраст, когда максимально видна разница между желанием подростка быть взрослым, декларацией этого и реальной готовностью вести себя подобным образом”

Но в этом конфликте страдают обе стороны. Очень большое внимание в последние годы уделяется эмоциональному выгоранию родителей. Если раньше этот вопрос затрагивали в контексте профессиональной деятельности, то в последние годы все больше внимания уделяется этой проблеме у родителей. Специалисты подчеркивают, что одна из главных групп риска — это именно родители подростков.

“Для родителей период детского взросления очень сложен, в первую очередь, психологическим выгоранием. Когда любой, даже самый минимальный вопрос уровня немытой тарелки или поливки цветов превращается в скандал — даже самый святой и выдержанный человек может не выдержать”

Общие советы родителям:

  • напоминать себе, что ребенку тоже трудно, поскольку часто создается впечатление, что ребенок нарочно изводит взрослых.
  • помнить, что подростковый возраст неизбежно предполагает расширение свободы действий ребенка в рамках семьи. Причем в разных семьях и в разных ситуациях эта свобода может быть разной.
  • осознать необходимость изменения семейных правил, причем лучше, когда эти правила не просто подразумеваются, а проговариваются и обсуждаются со всеми членами семьи
  • не злоупотреблять нотациями и разъяснениями. Ребенок всегда прекрасно понимает, чего от него хотят на самом деле. Нотация — это не попытка достучаться, а попытка убедить в своей правоте и заставить сделать необходимое.
  • для облегчения процесса коммуникаций стоит пересмотреть формат ведения беседы с “я расскажу тебе, как надо” в “а что ты думаешь по этому поводу?”

Все дети проходят через подростковый возраст, но психолог нужен далеко не всегда, все зависит от ситуации. Подростковый период — это не только кризисный период, но и время, когда резко возрастает возможность появления психических расстройств: от неврозов, депрессий до серьезных проблем, требующих медицинского вмешательства.

Понять, насколько у ребенка спокойно протекает период взросления или же он нуждается в психологической помощи — сложно. Безусловно, есть признаки, которые сразу должны насторожить и стать основанием для обращения к специалисту: например, причинение себе вреда (селф-харм). Если подросток начинает себя резать, к примеру, это повод немедленно обратиться за квалифицированной помощью.

Порой нет очевидных проблем, но есть спорные ситуации: например, когда ребенок начинает высказывать суицидальные намерения или сомневаться в ценности своей жизни. И сложно понять, это временная подростковая грусть или же уже сформированные мысли о самоубийстве. В таком случае лучше обратиться за консультацией к психологу. Надо помнить, что в этом возрасте дети крайне эмоционально неустойчивы, поэтому стоит с вниманием относиться ко всему, но не разводить панику. Если ребенок не выдает никаких тревожных симптомов, а в семье, несмотря на трения, удается нормально коммуницировать — то необходимости в обращении к психологу нет.

Естественно, всех родителей мучают вопросы о собственных действиях, о том, что лучше было бы для ребенка и тд — в таком случае лучше родителю сходить на консультацию психолога и задать все интересующие вопросы, чем накручивать себя.

Стоит подчеркнуть, что нельзя говорить о том, что проблемы с психикой ребенка — это исключительно вина родителей. Даже в самой благополучной семье может быть ребенок с неустойчивой возбудимой психикой.

“Дети прекрасные наблюдатели, но плохие интерпретаторы” — говорил Рудольф Дрейкурс

Безусловно, семья влияет на происходящее с ребенком. Но ребенок сам смотрит вокруг, наблюдает и делает выводы, повторяя за взрослыми. Причем сделанные выводы могут быть странными и никак не связанными с увиденным и далеко не всегда коррелируют с тем, кто говорят родители. Утверждение, что все, что происходит с детьми является полностью виной родителей — это бессмысленная попытка повесить всю ответственность на родителей, которую они физически не могут и не должны нести.

“Ребенок — это личность”

При коммуникации с ребенком любого возраста стоит учитывать, что дети обладают индивидуальностью и собственной позицией с самого рождения, поэтому считать их пластилином, из которого можно вылепить все, что захочется — ошибочно.

Самое главное помнить, что родители воспитывают детей для того, чтобы дети были самостоятельными, счастливыми и могли успешно жить в окружающем мире.

Как перестать кричать на детей и прислуживать подросткам

Современные родители воспитывают детей слишком эмоционально — отсюда все проблемы, считает итальянский психолог Даниэле Новара и рассказывает, как перестать кричать на детей, почему родители так легко отказываются от установленных правил ради «близости с детьми» и чем опасны длинные разговоры в воспитании ребенка и подростка. Вот три шага, с помощью которых общаться с детьми станет проще.

Не кричите и не наказывайте, давайте себе время на размышление

Родители часто спрашивают меня: «А как мне перестать кричать? У меня просто не получается» или «Как задушить вспышку ярости?»

Это многогранный вопрос, но ответить на него можно только тавтологией: чтобы перестать кричать, надо перестать кричать.

Никаких особенных техник для этого не существует. Но можно помочь себе, поняв, что сердиться и поддаваться порывам — признак слабости, в котором выражается не ваш авторитет, а страх и потерянность, сказывающиеся в свою очередь на психологическом состоянии ребенка.

Надо помнить, что мы должны учитывать их возраст: дети не стараются свести нас с ума и не издеваются над нами. Они просто проходят определенный этап развития, и это совершенно нормально.

Мне пишет Джиджи, отец четырнадцатилетней Вероники:

«Наша дочь получила высший балл по английскому. Это удивительно и совершенно неожиданно. Проблема в том, что нам она об этом не сказала. Даже не знаю почему… Она просто пошла играть с подружками и обо всем забыла. Узнав об этом, я наказал ее за то, что она ничего нам не сказала.

Вероника отлично знает, что нам с женой важно знать, как у нее дела в школе. Не важно, плохая новость или хорошая, — мы должны знать все о том, как она успевает в школе. Всегда.

Я понимаю, что это неправильно, да и жена со мной совершенно несогласна. Пока что она молчит, но я уже знаю, чем все кончится: сначала она поссорится со мной, а потом скажет Веронике, что наказали ее сгоряча, так что можно сделать вид, что ничего не было…»

Ничем не обоснованный гнев заставляет отца совершать необдуманные поступки. То, что девочка не рассказала об оценке, пусть и отличной, совершенно нормально для ее возраста, когда родителям уже не уделяют такого внимания. Речь здесь не просто о забывчивости, как кажется отцу. Возможно, девочка пытается «сбить родителей со следа», избавиться от чрезмерного контроля. Отца это сердит, и он взрывается.

В отношениях с детьми нас подстерегает множество эмоциональных ловушек. Но существуют техники, которые помогут найти выход из любой ситуации. Я могу дать четыре рекомендации, при помощи которых вы со временем перестанете кричать на детей и наказывать их.

  1. Поймите и примите тот факт, что кричать и наказывать — неправильно.
  2. Признайте, что все ошибаются. Дети могут терпеть ошибки родителей, особенно когда видят, что ситуация меняется.
  3. Придумайте замену крику и наказаниям — слово или действие, к которому вы будете прибегать до того, как вас охватит стремление кричать и наказывать.
  4. Цените свои успехи. Обратите внимание, что хорошая организация помогает лучше, чем крик: вы довольны собой и в нужной мере контролируете воспитание детей.

Держите дистанцию

Раньше родители (матери в меньшей степени, но отчасти и они) были практически недосягаемы. Я имею в виду родителей пятидесятых — шестидесятых годов двадцатого века. Сегодня же родители стремятся быть как можно ближе к своим маленьким и уже взрослым детям: они хотят вести диалог, быть ближе к их миру, сопровождать их во всех превратностях судьбы.

Здесь надо проявлять осторожность, потому что чрезмерная близость не поможет заслужить доверие ребенка. Из-за чрезмерной близости становится сложно различать роли родителя и ребенка. Слишком отзывчивый родитель превращается в слугу, что плохо для воспитания.

Завтрак в постель

Четырнадцатилетний Лука — спокойный, очень сдержанный мальчик. В школе он учится неплохо, но без энтузиазма. Проблема в том, что он все делает медленно, очень медленно.

Его медлительность — проблема для всей семьи. Обедает он дольше часа, в туалете сидит целую вечность. Родители не могут устроить ему встряску, которая пробудит Луку от этого летаргического сна.

Во время одной из встреч мать Луки жалуется, что уже все средства перепробовала, и говорит: «Утром, когда я приношу ему завтрак в постель…»

Я тут же перебиваю: «Что?!»

Она отвечает, что приносит ему завтрак в постель, потому что он делает все настолько медленно, что иначе просто не успеет поесть до школы.

Очень сложно себе представить, как можно помочь ребенку «проснуться», подавая ему завтрак в постель. Родитель таким образом превращается в слугу, за подростком ухаживают, как за младенцем. Кроме того, родители Луки жалуются, что материнская забота не улучшает ситуацию, а даже усложняет ее: отец уже не может сдерживать словесную агрессию, и порой она переходит в агрессию физическую.

То, что мальчику столько помогают, мешает ему осознать границы и правила совместной жизни.

Повторю еще раз: сознание ребенка устроено не так, как наше. Мы думаем по-другому. В эту эмоциональную ловушку попадают многие: «Мы даем ему все, что можем», «Мы стараемся все ему объяснить». Дети не всегда считают подобные старания признаком родительской заботы. Куда чаще они воспринимают их как неспособность родителей установить четкие правила.

Мамы говорят: «Я делаю все, чтобы у нас с дочерью были близкие отношения…» Они забывают или не учитывают, что эмоциональная близость — неотъемлемая часть отношений с детьми, она в любом случае никуда не пропадет. Родители должны ее поддерживать, при этом не делая на ней слишком большого акцента. Кроме того, чрезмерная близость заставляет родителя легко отказываться от разумных правил.


Не ведите лишних разговоров

Совершенно неверно думать, что говорить с детьми и воспитывать их — одно и то же. Словами нельзя добиться желаемого результата.

У детей младшего возраста очень конкретное мышление. Их нельзя воспитывать словами. Излишние обсуждения и объяснения — вот слабое место современных методов воспитания.

Незачем объяснять четырехлетнему ребенку, что он должен спать столько-то часов в сутки. Родители должны установить время отбоя и следить за тем, чтобы оно соблюдалось.

Незачем говорить с семилетней девочкой о том, что важно есть много овощей и фруктов. Нужно, с учетом ее предпочтений, установить правила относительно меню, избегая споров.

Незачем объяснять ребенку одиннадцати лет, что деньги не берутся из воздуха, и рассказывать ему о финансовом положении семьи. Надо просто еженедельно давать ему небольшую сумму на карманные расходы. Она установит четкую границу его трат и поможет понять, что родители не банкомат, они не могут постоянно выдавать деньги.

Незачем перечислять пятнадцатилетней девочке все опасности, с которыми она может столкнуться, если будет возвращаться домой слишком поздно. Нужно договориться о времени возвращения, которое устроит обе стороны, и соблюдать его.

Нужно всего несколько конкретных, четких и ясных указаний. Постоянные споры и обсуждения, которыми мы пытаемся в чем-то убедить детей, ни к чему не ведут. Ребенок младшего возраста погружен в свое магическое мышление, подросток слишком нестабилен.

Возьмем для примера смартфон. Как убедить мальчика одиннадцати лет, что смартфон ему не нужен, что без него вполне можно жить (и даже замечательно), что он будет постоянно на него отвлекаться и что ребенку совершенно достаточно старого мобильного без выхода в интернет, чтобы звонить и отправлять сообщения?

Мальчик посмотрит на вас как на ненормального и завалит вопросами, на которые вам будет нечего ответить: «Я что, не такой, как все? У всех есть смартфон. А как же классный чат? Если у меня не будет интернета, я даже домашние задания не смогу узнавать. А СМС уже вообще никто не пользуется… Ты вообще в каком веке живешь? А если что-то случится, когда я на улице, а вы не будете отвечать на телефон? Что я буду делать без интернета?! Мне что, три года?! В чем дело? Мы что, бедные? Даже смартфон не можем купить? Наверное, на самом деле вы меня не любите…»

Лучше не пытаться убедить подростка в своей правоте, а установить правила. То же касается всех гаджетов, с которыми подростки ложатся спать. Лучше договориться о времени, когда все планшеты, смартфоны и экраны вообще выключаются, чем пытаться убедить ребенка какой-нибудь научной статьей о важности сна, спорить и, вероятно, в конце концов кричать и в очередной раз наказывать, застав с включенным планшетом в руках.

8 простых шагов, как научить детей уважать и слышать родителей?

Непослушные дети: чем они не угодили родителям?
Чтобы такие дети вели себя «нормально», взрослым приходится прилагать усилия: сдерживать, контролировать, повторять, отказывать, наказывать и предупреждать. И в этом дело: нам не хочется напрягаться, воспитывая детей. Было бы удобнее, чтобы ребенок был управляем, как игрушка с пультом.

Вы говорите ребенку: «Нужно умыться» или «Помой руки!», а он вас не слушается. Вы напоминаете, что пора оторваться от компьютера и сесть за уроки, он недовольно морщится: «Отстань!» — Конечно, это непорядок.

У умных родителей — веселые, умные и послушные дети. Более того, умные и любящие родители об этом заботятся: заботятся о том, чтобы дети были не только умными, но и послушными. Это кажется очевидным: если вы хотите приучать ребенка к хорошему, вначале его нужно приучить к тому, чтобы он вас элементарно слушался.

К сожалению, обычные дети давно привыкли, что родителей можно не слушать: мало ли что они говорят! И дело здесь не в детях, а в нас, в родителях, когда мы важные для нас вещи говорим детям как-то не всерьез, не обращая внимания, слушают нас дети или нет, когда мы свои требования выставляем неубедительно.

Ваши просьбы должны быть спокойными, но четкими распоряжениями, звучать весомо и сопровождаться контролем. Ребенок должен знать, что ваши слова не пустышки, и если вы предупредили, что не убранные игрушки выбрасываются, они действительно исчезают. Если родитель обращается к ребенку с просьбой уверенно, зная, что у него есть рычаги влияния, на такую просьбу ребенок отреагирует.

Но дело не только в правильных формулировках и рычагах влияния, в деле налаживания отношений с ребенком есть еще одна важная хитрость, а именно — есть ли у вашего ребенка ПРИВЫЧКА вас слушаться. «Слушаться или не слушаться родителей» — это определяется не только тем, что и как говорят родители, это определяется еще и просто привычками ребенка.

Есть дети, у которых привычка бездумно слушаться всех, а есть дети, у которых привычка так же бездумно не слушаться никого. Слушаться «всех» или «никого» — одинаково плохие привычки, а вот привычка слушаться избирательно, а именно СЛУШАТЬСЯ РОДИТЕЛЕЙ — отличная привычка! У ваших детей должна быть привычка быть внимательным к тому, что вы говорите, привычка делать то, о чем вы их просите. Приучите вашего ребенка вас слушать и слушаться, и у вас появится ваш родительский авторитет, у вас появится возможность воспитать из вашего ребенка развитого и думающего человека.

Сложно ли добиться, чтобы у ваших детей появилась такая привычка? Многое зависит от возраста: подростка приучить слушаться родителей – сложно, для многих мам почти нереально, а выработать такую привычку у маленького ребенка — задача решаемая. В принципе, чем раньше вы начнете вырабатывать у вашего ребенка привычку вас слушать и слушаться, тем вам будет проще.

Самый простой метод, который вам в этом поможет, это метод «Восемь шагов». Идея его в том, чтобы приучать ребенка вас слушаться, начиная с самых простых, элементарных вещей, и очень постепенно, методично переходить шаг за шагом к вещам более трудным. От простого — к сложному.

Вначале делаем то, что получится у любого родителя с любым ребенком, затем добавляем немного, потом еще немножечко — и так проходим большой путь от ребенка естественного до ребенка воспитанного, который уже понимает, что людей любящих и более опытных, чем он — слушаться правильно.

Возраст, в котором алгоритм «Восемь шагов» работает наилучшим образом — от 2 до 12 лет. После 12 лет воспитанный ребёнок должен уже стать вашим другом и помощником, вы осуществляете уже не столько его воспитание, а помогаете ему в его самовоспитании, помогаете ему лучшим образом решать встающие перед ним жизненные задачи.

А теперь к делу. Что это за шаги?

Шаг 1: Пристройка.

Как говорил Король из сказки Антуана Сент-Экзюпери «Маленький принц», управлять восходом солнца легко, нужно только знать, когда восход происходит. Скажите в нужный момент: «Солнце, поднимайся!», и вы станете властелином восходящего солнца… Также и ребенок: если ребенок вас пока не слушается, он все равно что-то делает. Идите от того, что есть, пристраивайтесь к тому, что он делает, и направляя его активность в нужную вам сторону.

Ребенок бегает, вы ему кричите: «Молодец, быстрее, быстрее!» — он радостно добавляет скорости.

Сели за стол, вы знаете, что ребенок любит, к чему он все равно будет тянуться. Опередите его: «Бери свои любимые хлебцы!» Вы сказали — он взял.

Маленький Никита любит хлопать в ладошки. «Как Никита хлопает в ладоши? — Умница, Никита! А теперь, Никита, покажи как гудит машина! … Замечательно!» — вы приучаете его делать то, что вы ему говорите. Ему полтора года, и он уже приучается вас слушать и слушаться.

Не можешь справиться — возглавь. Не можете (пока) управлять поведением ребенка — пристраивайтесь к тому, что он все равно делает, и что хочется делать ему самому.

Шаг 2: Приручение: приучить приходить, когда зовут.

Вы знаете, что такое «привадить»? Рыбак кидает в речку подкорм — приваживает рыбу. Когда древний человек решил приручать диких собак, он также начинал с приваживания, потом начинал их подкармливать, после — поглаживать, а постепенно приучил их подбегать к нему, когда он их зовет. А вы своих детей уже приручили? Они прибегают к вам, когда вы их зовете? Если ваши дети — еще дикие, начинайте, как древний человек, с их приручения.

Ваш ребенок любит хрумкать яблочки или грызть печеньки: ваша задача сделать так, чтобы доступ к этим сладостям был не свободным, а только через вас. В вазочке этого нет, а вы ребенку это дать можете. Теперь вы не дожидаетесь, пока он начнет у вас клянчить, а сами, выбрав хорошее время, объявляете: «Кто хочет вкусное яблоко, быстро бежит ко мне!», «Печеньки, печеньки, вкусные печеньки для послушных детишек». Дети бегут, вы их угощаете и гладите по головке: «Молодцы, как вы быстро прибегаете к маме!». Вот охота и состоялась — вы уже приучаете детей приходить к вам, когда вы их зовете.

Приваживайте к себе вашего ребенка — и хвалите его, когда он к вам приходит! Привадой может быть не только еда, а все, что нравится ребенку: и выдавить крем на торт, и порезать хлеб, и время, когда вы можете поиграть с ребенком в игры, которые он любит. «У мамы есть пять минут! Кто быстро прибежит, может с нею поиграть в жмурки!». Важно: если ребенок прибегает, вы это подкрепляете: даете приваду и хвалите. Если ребенок не торопится прибегать, приходит потом и требует, вы приваду не даете: «Всё! Всё уже кончилось!», но подсказываете: «Когда мама зовет, надо прибегать быстро!». Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью.

Шаг 3. Учимся договариваться.

Ваш ребенок будет разумным, а не капризным существом, если вы будете его приучать разумом пользоваться. А для этого не пожалейте время, объясняйте ребенку, что хорошо и что плохо — и учите его договариваться. Можете пробовать разумно разговаривать с ребенком даже в два года, а если вашему ребенку уже три годика — это уже обязательно. Учите ребенка договариваться и выполнять договоренности!

Вы с ребенком на детской площадке, вам пора уже уходить, а ребенок уходить не хочет, ему хочется играть еще. Просто скомандовать?

Ребенок может начать протестовать ревом. Что делать?

Договариваться.

Первая договоренность — перед тем, как придти на детскую площадку. «Ты хочешь пойти на детскую площадку, но долго мы играть там не можем, мне нужно будет возвращаться домой, готовить обед. Ты обещаешь мне, что когда я скажу что нам пора, ты не будешь плакать, а попрощаешься со всеми детьми и пойдешь со мной домой? Ты меня не задержишь?» Второй разговор — когда вам пора уходить. Скорее всего, ребенок начнет ныть: «Мам, я еще немного!». Тут ваша задача спокойно отрезать его от играющих и обсудить, как в такой ситуации вести себя правильно. «Если обещал, что не будешь ныть и плакать, когда нужно идти домой — ныть и плакать нельзя. Иначе как же тебе будут верить в следующий раз?»

Тут важно, чтобы уважение к договоренностям поддерживали все близкие взрослые, позиция одна: «Договорились — нужно выполнять. А кто не выполняет договоренности — тот нарушитель, каприза и маленький, ничего серьезного ему разрешать нельзя». Мы договариваемся и не капризничаем.

Шаг 4: Нет капризам.

Послушный ребенок не только ДЕЛАЕТ то, о чем вы его просите, он еще ПЕРЕСТАЕТ ДЕЛАТЬ то, что вам не нравится. Ребенок пробует бороться с волей родителей через свои капризы и истерики, и ваша задача на этом шаге — перестать на них как-либо реагировать. Приучайтесь делать свои дела, не реагируя на капризы ребенка — в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все.

Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребенка «Ну поиграй со мной!» будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребенка к тому, что есть дела важные. Приучите ребенка к слову: «Это важно». Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо говорите: «Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой попозже. Это важно!» — то скоро ребенок начнет вас понимать. Это — важно!

Шаг 5: Требования.

Ваш ребенок уже быстро прибегает к вам, когда вы его зовете с чем-то вкусненьким, перестал капризничать и уже не устраивает истерик. Как правило, он сделает то, о чем вы его попросили, но он еще не привык к тому, что вы можете от него что-то всерьез требовать. Просьбы — мягкие, а требования — жесткие и обязательные. Вот прямо так и слушаться? На этом шаге снова действуйте последовательно, но аккуратно, вначале требуйте минимум и только тогда, когда вас поддержат все.

Ребенок уже достаточно подрос, чтобы… Чтобы не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы поднять упавшую варежку самому, чтобы положить кашу себе в рот самостоятельно… — Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими, чтобы даже бабушки хотя бы промолчали.

Если ваших требований на ребенка многовато, если он не успевает за вашими многочисленными требованиями, либо вы не имеете поддержки окружающих — не давите. Как и политика, воспитание — искусство возможного. Сам Наполеон учил своих полководцев: «Отдавайте только те приказы, которые будут выполнены».

Тем не менее, постепенно убирайте приваду как нечто обязательное, начинайте звать ребенка уже без того, чтобы наградить его чем-то вкусным. Ребенка уже пора приучать к тому, что если мама (тем более папа) его зовут, нужно приходить просто потому, что его позвали. Если он сразу не идет — повторили, но добились. А теперь обратили его внимание на то, что вам пришлось его ждать, и попросили приходить, когда мама зовет. Не надо ругаться, просто скажите: «Когда мама зовет, надо приходить сразу!», — и поцелуйте! Потихоньку ваш ребенок начнет это усваивать.

Шаг 6: Обязанности.

Требования — разовые, а обязанности — это система постоянных требований к ребенку. Пришла пора приучать ребенка к тому, что у каждого члена семьи есть свои обязанности, и он должен участвовать в семейных делах наравне с мамой и папой. Объяснив это ребенку, начинайте уверенно давать ему задания, но и здесь действуйте постепенно: пусть вначале выберет себе обязанности по силам, пусть он делает то, что ему несложно или тем более даже немного хочется.

Это шаг, более трудный для мам, чем для ребенка. Мамам очень хочется сделать все самим и не напрягать ребенка. Так вот, уважаемые мамы и в принципе родители, позаботьтесь о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать по вашей просьбе. У ребенка не должно затухать понимание, что у него есть задания, и он это делать должен. Убрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, сбегать в магазин — скорее всего, вам все это проще и дешевле сделать самостоятельно, но вы — воспитатели, поэтому ваша задача удержать себя, не делать это самим и каждый раз поручать это ребенку.

Вначале ребенку приходится напоминать о его обязанностях, через какое-то время обязанность помнить должна уже лечь на самого ребенка. Помнить о своих обязанностях — тоже обязанность ребенка!

Шаг 7: Самостоятельность.

Когда ребенок уже знает, что такое обязанности, приходит пора приучать его к самостоятельности. Умение подчиняться — основа умной самостоятельности. Самостоятельность послушного ребенка в том, что вы можете уже давать ему трудные задания в уверенности, что он их выполнит вполне самостоятельно, без вашей помощи и подсказок. Это уже не просто «Сходи в магазин» или «Выносить ведро — твоя обязанность», а «Собери все вещи, которые будут тебе нужны в походе», «Бабушке нужно помочь на даче вскопать огород», «Заболел зуб? Звони в поликлинику, узнай когда врач, сходи и вылечи зубы». Как обычно, не все будет складываться сразу, вначале ребенок будет нуждаться в ваших подсказках, помощи и поддержки, но чем чаще он начнет успешно справляться с трудными поручениями, тем быстрее у него проснется вкус к самостоятельности. Итак, двигайтесь от простого к сложному, от подсказок плотных, частых и конкретных к подсказкам редким и общего плана, и таким образом постепенно переходите ко все более трудным и самостоятельным заданиям, в основном на самом позитивном фоне, с мелкими нерегулярными подкреплениями и редкими крупными.

В идеале, если вы куда-то уедете на относительно длительный срок, ваш ребенок должен уметь жить без вас без больших проблем. Он уже — самостоятельный!

Шаг 8: Ответственность.

Ну вот, остался последний шаг: ответственность. Женщины не очень любят слово «ответственность», им ближе «заботливость», однако между этими словами есть разница: заботливый человек платит только стараниями и душой, а ответственный за свои ошибки платит реально. Если вы поручаете ребенку ответственное дело, за это, в случае прокола, придется расплачиваться или ребенку, или вам. Но дети растут, приходит пора знакомить их с ответственностью, и вы теперь поручаете ребенку не просто дела, а ответственные дела: те, за которые нужно отвечать перед другими людьми или, просто, за ошибки расплачиваться.

Вы поручили ребенку расставить на столе дорогой сервиз. Или — положить деньги в банк. Или — привести маленькую сестренку из садика… Не разобьет? Не потеряет? Не забудет?

Берясь за ответственное дело, ребенок уже знает цену ошибки, и относится к поручению ответственно: все продумает, запомнит, проследит и проверит, а по итогам вам обязательно доложит.

Когда ребенок научится и этому, вы можете гордиться — перед вами уже взрослый человек. Вы — воспитали взрослого, ответственного человека! Помните, а начиналось все с тихих, аккуратных пристроек к совершенно непослушному ребенку?

Конечно, и после этого никто не пообещает вам, что ваши дети станут ангелами и никогда вас не ослушаются. Возможно все, наши дети слушаются нас не всегда. Когда-то это бывает случайно, иногда — намеренно. Как на это реагировать? Спокойно. Если вы действуете грамотно, этот вопрос вы решите без труда.

Кстати, а есть ли что-то после восьмого шага, после формирования у ребенка ответственности? Ваш ребенок не просто готов выполнить ваши просьбы, он знает свои обязанности, он вполне самостоятельный и ответственный человек. И это — все? Больше мы ничего не хотим подарить своему ребенку? Скажите, а когда и как мы поставим задачу, чтобы наши дети выросли еще и — любящими людьми?

Должны ли дети беспрекословно слушать своих родителей?
На этот вопрос не может быть однозначного ответа ровно потому, что родители бывают разными. Есть родители — алкоголики, есть — умные и любящие. Если мы будем говорить об умных и любящих родителях, то наш ответ будет положительным: да, таких родителей дети должны слушаться беспрекословно. Почему? Зачем? Потому что умные и любящие родители своих детей любят и никогда не потребуют от детей того, что будет детям во вред. Такие родители любят с детьми просто разговаривать, проводить с ними время вместе — и слушать то, чем дети с ними делятся. Требования к своим детям от них услышишь не часто, да и требуют они только то, что действительно обязательно.

5 лет: выходя на проезжую дорогу, нужно взять маму за руку и тут не баловаться. 10 лет: вначале уроки, потом компьютерные игры. 15 лет: в 22.00 — спать!

Обычно они это даже не требуют, а мягко просят, скорее подсказывают и напоминают, и этого бывает достаточно.

Когда подросток растет неблагодарным. Совет родителям, чтобы он ценил их заботу

Воспитание подростка — сложный и очень часто неблагодарный процесс, требующий от родителей максимального терпения и хладнокровия. Если с шалостями маленьких детей мы еще можем справляться, то с возрастом ребенок способен, в буквальном смысле, «залезть на голову» родителям, требуя слишком особого к себе отношения.

Здоровые волосы. Как не превратиться в стареющую женщину

Вы узнаете, какие мелочи в волосах выдают процессы старения. Поймете, как замедлить и замаскировать возрастные изменения. Научитесь правильно ухаживать за волосами, чтобы сохранять их здоровыми долгие годы.

Психология плюс-сайз. Как заставить других влюбиться в ваш вес

Вы научитесь любить себя такой, какая вы есть. Увидите красоту в своей фигуре и обретете уверенность в себе. Поймете, как заряжать свой энергетикой окружающих.

Наверное, многим современным мамам и папам знакома ситуация, когда чадо совершенно «попутало берега» и решило — все вокруг ему что-то должны. От родителей такой подросток требует молчаливого выполнения малейших прихотей и беспрекословного признания всех его прав. Причем, о таком понятии, как «обязанности», он даже слышать не желает.

Родители в такой ситуации часто опускают руки, не понимая, какими методами воздействовать на своего отпрыска и как «делать из него человека».

Психолог Елена Петрусенко, специалист по работе с подростками, утверждает, что быть инфантильным и безответственным — это вполне естественное состояние для человека в подростковом возрасте. Такой ребенок живет в собственном упрощенном мире, ориентируясь на крайне скудный жизненный опыт.

Отличные новости заключаются в том, что ответственность — вовсе не черта характера, а ценностный ориентир, прививать который подростку должны взрослые, в первую очередь — родители.

Как заставить подростка быть ответственным и не отказываться от своих обязанностей

Худшее, что могут сделать родители — пытаться насильно, угрозами и насилием привить ребенку собственные ценности. Так вы точно ничего не добьетесь, а лишь настроите чадо против себя. Возможно, стоит позволить ему понять на практике, что такое настоящая самостоятельность и ответственность за собственное благополучие. Рассказываем, что для этого нужно сделать.

Можно предложить своему «зарвавшемуся» ребенку начать вести почти взрослую жизнь — выделить ему минимальные средства, необходимые на покупку еды и прочие скромные потребности, и позволить самостоятельно ими распоряжаться.

Пусть он сам покупает продукты, готовит себе завтраки, обеды и ужины, стирает свою грязную одежду, покупает новые носки и так далее. В первые же пару дней ребенок сделает для себя «невероятное» открытие — оказывается, быть взрослым и самостоятельным, без помощи «обслуживающего персонала» (то есть родителей), очень сложно.

Он вдруг осознает, что еда не появляется в холодильнике по мановению волшебной палочки, ее нужно сначала купить, а потом приготовить. Также выяснится, что джинсы, свитеры, носки и белье нужно регулярно стирать, тратя на это собственное время.

Сначала подросток возмутится, ведь не о такой самостоятельности он мечтал, и не так представлял свою взрослую жизнь, свободную от «гнета» родителей. Однако после того, как возмущение пройдет, у него откроются глаза на многие вещи. Оказавшись среди осколков своего разбитого воздушного замка, ребенок столкнется с реальностью, в которой папе и маме будет отведено очень и очень важное место. Скорее всего, желание продолжать «зарываться» у него тут же пройдет.

Можно долго спорить о гуманности или бесчеловечности такого метода, однако он точно помогает добиться нужного эффекта — знакомит подростка с реальной жизнью, заставляет другими глазами взглянуть на родителей и учит ценить то, что они ему дают.

Возможно, это не самый плохой способ показать ребенку не в теории, а на практике, что означает быть взрослым и ответственным человеком. Впрочем, родители сами должны для себя решать, насколько для них приемлемы подобные методы воспитания.

Комментарии

Что можно несовершеннолетнему?

Может ли подросток без спроса гулять и тратить свои деньги, сославшись на закон?

Полная дееспособность (способность распоряжаться своими правами и нести обязанности) в России наступает по достижении 18 лет или при вступлении в брак до совершеннолетия (ст. 21 ГК РФ), а также если подросток работает по трудовому договору или занимается предпринимательской деятельностью (ст. 27 ГК РФ).

А на что имеет право несовершеннолетний, если он не объявлен полностью дееспособным?

Понятные каждому права не исключают вопросы

В Семейном кодексе РФ правам несовершеннолетних детей посвящена отдельная глава. Среди них – право жить и воспитываться в семье (ст. 54 СК РФ), право на общение с родителями и другими родственниками (ст. 55 СК РФ), право на защиту (ст. 56 СК РФ), право выражать свое мнение (ст. 57 СК РФ), право на имя, отчество и фамилию (ст. 58 СК РФ), право на изменение имени и фамилии (ст. 59 СК РФ), право на имущество (ст. 60 СК РФ) (читайте также: «Жилищные права ребенка», «Как дети вступают в наследство?»).

Все это непреложные истины, они изучаются в школе и понятны каждому гражданину РФ. Однако вопросов о реализации прав несовершеннолетних меньше не становится:

«После развода родителей я осталась с мамой. Могу ли я, не спрашивая ее разрешения, пойти на улицу или использовать банковскую карту, если мне исполнилось 16 лет?» – такой вопрос девушка направила в редакцию «АГ».

Тратить свои деньги разрешили

Согласно п. 1 ст. 26 ГК РФ несовершеннолетние в возрасте от 14 лет до 18 лет могут совершать сделки, за исключением названных в п. 2 этой статьи, с письменного согласия своих законных представителей – родителей, усыновителя или попечителя.

При этом проявить самостоятельность можно в случае распоряжения своим заработком, стипендией и иными доходами; осуществления права автора произведения науки, литературы или искусства, изобретения или иного охраняемого законом результата своей интеллектуальной деятельности; внесения вкладов в кредитные организации и распоряжения ими; совершения мелких бытовых сделок.

То есть тратить свои денежные средства, используя свою банковскую карту, несовершеннолетний может. Но ответственность по заключенным сделкам он будет нести самостоятельно (маме и папе здесь не пожалуешься). Эта позиция, кстати, подтверждается Письмом Банка России от 9 апреля 2020 г. № 31-4-4/1216 «О вопросах, возникающих при открытии счетов несовершеннолетним лицам в возрасте от 14 до 18 лет».

Прогулки ограничили

А вот с самостоятельными прогулками все не так просто. Если подросток не получил полную дееспособность в свои 16, то родители продолжают нести за него ответственность. Их обязанность – обеспечить физическое, психическое, духовное и нравственное развитие своего ребенка (ст. 63 СК РФ). И если по какой-то причине они данную обязанность не исполняют или делают это плохо, то органы опеки и попечительства, а также комиссия по делам несовершеннолетних должны на это отреагировать. Родителей привлекут к административной ответственности.

Ребенок не может находиться без родителей на улице в ночное время – с 22:00 до 6:00 (ст. 1 Закона «Об основных гарантиях прав ребенка в Российской Федерации»). Несовершеннолетним в возрасте от 16 лет до 18 лет добавили еще один час для прогулок – до 23:00.

Гулять днем можно и без родителей. Но есть исключения. Несовершеннолетние не могут находиться в местах, которые предназначены для реализации товаров только сексуального характера; в пивных, винных барах, рюмочных и в других местах, где реализуется только алкогольная продукция; в иных местах, нахождение в которых может причинить вред здоровью детей, их физическому, интеллектуальному, психическому, духовному и нравственному развитию.

Мама с папой против: Как убедить родителей в чём угодно: Новая эра

Во время спора свою точку зрения следует доказывать спокойно, приводя аргументы. Скандалы ничем хорошим не закончатся. Фото: Алексей Кунилов

Каждый из нас оказывался в ситуации, когда чего-то очень хочется, но родители не разрешают. И если в детстве речь шла о конфетах и игрушках, то в подростковом возрасте проблемы куда глобальнее… Как добиться своего, и главное, не испортить отношения с родителями? «СверхНовая» даст несколько рецептов.

Хорошо учиться

Больше всего родителей радуют успехи в учёбе. Не все подростки заинтересованы в том, чтобы получать в школе одни пятёрки, поэтому некоторые родители обещают исполнить любую мечту за хорошие оценки.Так было у студентки УрФУ Елизаветы Лыловой:

«Я долго уговаривала маму разрешить мне сделать татуировку. Никакие доводы не помогали. В 9-м классе я сдала русский язык на максимальный балл, и мама сказала выбрать для себя вознаграждение. Я напомнила ей, что хочу татуировку. Она была не в восторге от этой идеи, но раз пообещала выполнить любое желание – одобрила.

Найти компромисс

А как быть, если вы и так получаете отличные отметки? Искать компромисс. Даже самые смелые мечты можно воплотить в жизнь, если доказать родителям, что ради достижение цели ты готов на всё. Уговорить маму подать документы на поступление в московский вуз выпускнице гимназии №39 Екатерине Балуевой помогло умение договариваться.

«В одиннадцатом классе я поняла, что хочу поехать поступать в вуз в Москву. Я иду на медаль, тщательно готовлюсь к экзаменам, но мама всё равно была против моей идеи, ведь в столицу едет много амбициозных ребят, а обучение и проживание дороже. Обсудив все за и против, мы наконец-то пришли к компромиссу: я уеду учиться в Москву, если поступлю на бюджет. Мне этот вариант кажется логичным и справедливым».

Доказать самостоятельность

Часто родители запрещают детям что-либо только потому, что считают их недостаточно взрослыми. Стоит попробовать доказать свою самостоятельность: начните чаще прибирать в своей комнате, готовьте самостоятельно ужин, найдите подработку (конечно, если позволяет учёба). Например, студентка УрФУ Полина Истомина давно хотела собаку, но её мама не была уверена в том, что девочка сможет уделять животному достаточно времени и должным образом заботиться о нём, поэтому была против появления в доме питомца.

«Больше всего родители боялись того, что я быстро наиграюсь со щенком и им придётся самим его выгуливать, кормить, мыть. Чтобы доказать, что я могу быть ответственной, я сталаходить за продуктами вместо мамы, помогать младшему брату с домашним заданием. Кроме того, я нашла подработку, чтобы приобрести собаку самостоятельно. И это помогло! Я купила питомца на заработанные мной деньги и пообещала, что буду гулять с ним каждый день. Слово своё не нарушаю, чтобы не заставлять родителей жалеть о том, что разрешили мне завести собаку.

  • Опубликовано в №142 от 10.08.2018

Питерский психолог рассказал тюменцам, как говорить с подростками о сексе

Зачастую родители хотят поговорить с подростками о сексе из-за страха, что с ребенком произойдет что-то не так, второй мотив – мы хотим быть полезными для него. Эту тему подробно изучили сегодня на форуме «Семья».

Подростковый психолог Никита Карпов из Санкт-Петербурга пояснил, что некоторые родители тревожатся, что у ребенка может быть негативный сексуальный опыт, опасаются взрослые также незащищенного секса с точки зрения заболевания или беременности, волнуются, что мальчики могут перейти чьи-то границы, отчего могут быть плохие последствия. Причин для важного разговора много – и значит, он должен состояться.

Но далеко не каждые муж и жена могут обсудить свою сексуальную жизнь, у многих есть свои зажатости и предрассудки. Есть люди, которые живут с убеждением, что секс – это что-то недостойное. И они вряд ли что-то нужное дадут подростку. Некоторым родителям, планирующим разговор с подростком, стоит подготовиться, прочитать соответствующую литературу , – советует эксперт.

По его словам, подростковый возраст осложняется тем, что мнение родителей становится менее значимым, чем любые другие. И если родительское мнение входит в противоречие с тем, что подросток видит вокруг, он, скорее всего, отметет его. Также важно транслировать подростку то, во что мы сами верим. Ведь если мама, за плечами которой три брака и ряд мужчин между ними, говорит дочери о сексе лишь после замужества, верится в это с трудом и не воспринимается.

В ходе беседы слушатели задали несколько волнующих вопросов об ориентации, асексуальности, движении чайлдфри. На что специалист ответил, что все эти «отклонения» в подростковом возрасте – это нормально, поскольку в 14-16 лет дети лишь изучают и исследуют все вокруг, а эти модные течения – повод получить социальное признание.

–​ Подростки, у которых сложности с самооценкой, могут находить в этих сообществах поддержку. И не надо относиться к этому как катастрофе. Это некая игра, провокация. И если родители видят в этом проблему, начинают паниковать и убеждать в своей правоте, ребенок только отдаляется от них. Важно транслировать ребенку позицию: я люблю тебя любым и приму любым , – говорит спикер.

Он посоветовал больше внимания уделять подросткам, разделять их интересы, поддерживать и стараться ненавязчиво доводить нужную информацию до них, например, обсуждая момент фильма или ситуацию в школе.

Скриншот из презентации спикера

Читать далее:

Тюменские родители при разводе нередко сами растят в детях чувство вины

Тюменские работодатели называют удобным переход на «прямые выплаты»

Как разговаривать с подростками | Разговор с подростками

Вы знаете правило: вы пытаетесь поговорить с подростком о комендантском часе. Или ужин. Или вообще что угодно — и они делают вид, что не слышат вас. Они начинают спорить с вами или закатывают глаза и говорят: «Что угодно». Или они включают свою музыку. Они не отрывают глаз от своих экранов. Они насмехаются или хрюкают в вашем общем направлении. Нет ни зрительного контакта, ни признания, ни абсолютно никакого намека на: «Да, мама, я понимаю, что ты мне говоришь.

Почему так трудно общаться с подростками

Смотри, неповиновение и раздражающее поведение — обычное дело, когда ты воспитываешь подростков. Я не говорю об оскорбительном поведении; Я имею в виду эти маленькие повседневные акты неповиновения. Это когда ваш ребенок отключается от вас, закатывает глаза и отказывается говорить четко целыми предложениями. Вы знаете, почему подростки делают это? Они делают это, потому что МОГУТ!

Поймите, что игнорирование вас дает вашему ребенку ощущение силы. Как Джеймс и Джанет Леман говорят родителям: «Ваши дети наблюдают за вами, чтобы зарабатывать на жизнь.Другими словами, они знают, что нажимает на ваши кнопки. Игнорирование вас заставляет их чувствовать, что они немного контролируют ситуацию, в которой они могут чувствовать, что у них ее нет. Единственное, что полностью находится в их власти, — это то, на чем они сосредоточивают свое внимание. Они отключают вас, потому что могут ; они делают это, потому что вы не можете заставить их слушать.

Уловка для родителей состоит в том, чтобы не участвовать в битве за невнимательность. Как и в любой борьбе за власть, чем больше вы пытаетесь заставить вашего подростка вести себя так, как вы хотите, тем больше ваш ребенок будет сопротивляться.Если вы вступаете в спор о его грубом безразличии, а не (например) о соблюдении комендантского часа, в некотором смысле ваш ребенок выигрывает. Это потому, что он переместил вас из проблемы комендантского часа (где у него на самом деле нет никакой власти) и на арену, где у него есть власть : выбор игнорировать вас.

Другими словами, если ваш подросток сможет втянуть вас в борьбу за власть, ему не придется слышать о правилах. Если может показаться, что ваша дочь-подросток не слушает, позже она может заявить о полном незнании правил.И если они вас явно не слушают, как их можно привлечь к ответственности? С тем же успехом они могут заткнуть уши пальцами, зажмурить глаза и сказать: «Ла-ла-ла-ла-ла — я вас не слышу!» как переросший малыш.

Борьба за власть, грубость и равнодушие

Учитывая, что притворное безразличие и отказ от вежливой беседы типичны для подросткового возраста, как вы можете эффективно общаться со своими детьми, чтобы они вас услышали?

Вот один из способов справиться с отсутствием у вашего подростка навыков слушания: вести себя так, как будто они вас слышат.Если вы знаете, что у вашего ребенка нет нарушений слуха и в настоящее время у него нет наушников, а вы четко говорите на языке, на котором он также говорит, предположите, что он вас слышит. Посмотрите на нее и четко и спокойно сформулируйте свои правила и ожидания: «Чтобы иметь машину утром, ты должен вернуться домой к 9 часам вечера. Я знаю, что вы хотите иметь привилегию водить машину, поэтому убедитесь, что вы доберетесь до дома к 9 часам».

Если она утверждает, что не слышала вас, когда зашла в пять минут одиннадцатого, вместо того, чтобы спорить о ее умении слушать, вы можете сказать: «Ты знаешь правила.Ты не успел домой к девяти, так что утром машины нет. Вы можете попробовать еще раз завтра вечером. Приезжайте к 9, и на следующий день вы получите машину». Не втягивайся с ней в борьбу за власть. Если она попытается втянуть вас в себя, развернитесь и выйдите из комнаты.

Видишь, как это работает? Когда вы уклоняетесь от борьбы за власть над стилями общения, вы можете сосредоточиться на обсуждаемой теме и четко донести свои ожидания. Делайте все возможное, чтобы быть ясным и прямолинейным, даже когда вы разговариваете с затылком вашего ребенка, когда он смотрит на экран мобильного телефона.Тогда пусть она ответит за свой выбор. Не обсуждайте, услышала она вас или нет — это обходной разговор, и он не приведет вас к тому, что вам нужно.

Если привлечение вашего ребенка к ответственности обычно приводит к тому, что ваш подросток говорит: «Но я вас не слышал!» вы могли бы кратко обсудить, как обращать внимание и как она может слушать по-другому в следующий раз. Помните, если вы сохраняете хладнокровие и сосредоточенность, всему можно научиться.

Чтобы убедиться, что ваше сообщение доносится громко и четко, запомните эти три совета:

1.Следите за призом

Какова твоя цель? Какую единственную информацию вы хотите передать своему ребенку? Четко излагайте информацию и не позволяйте ребенку сбивать вас с курса.

2. Не принимайте близко к сердцу

Когда ваш ребенок игнорирует вас, кричит на вас или делает вид, что не слышит, помните, что в этой ситуации он пытается почувствовать себя более сильным. Напомните себе, что борьба за власть или крики только усугубят ситуацию. Даже если вы раздражены, сохраняйте спокойствие и излагайте факты.Если он попытается втянуть вас, развернитесь и уходите. Вам не обязательно посещать каждый бой, на который вас приглашают.

3. Не обсуждайте свои правила

Если ваш подросток бросает вам остроумную шутку, чтобы начать спор, сосредоточьте разговор на своих ожиданиях, а не на представлениях вашего подростка о справедливости. Правда в том, что если вы спорите о своих правилах с подростком, это приводит его к мысли, что правила можно изменить. Вместо этого придерживайтесь фактов: «Я знаю, что вы не согласны с правилами и не хотите меня слушать.Правда в том, что вам не обязательно нравиться правила — вам просто нужно найти способ им следовать».

Помните, сохраняйте спокойствие, сосредоточьтесь на обсуждаемом вопросе и не позволяйте ребенку сбивать вас с темы. Поверьте, ваш подросток знает, что закатывание глаз, бормотание себе под нос и плохое отношение вас раздражают. Он делает это специально. Чем больше вы настаиваете на том, чтобы он демонстрировал «активное слушание» (другими словами, вежливо обращал внимание и подтверждал вашу просьбу), тем больше он будет бороться, чтобы игнорировать вас.Не ходи туда. Повторяйте эту мантру: «Борьба за власть никогда не будет хорошей тратой моего времени».

Воспитание в эпоху текстовых сообщений

Лично я не сторонник воспитания по тексту. Я знаю, я знаю: некоторые люди клянутся им. Некоторые родители даже беседуют со своими подростками о правилах и ожиданиях с помощью текстовых сообщений. Вам может даже показаться, что если бы не тексты, вы бы вообще никогда не общались со своим ребенком.

Несмотря на то, что текстовые сообщения могут быть хорошим способом поддерживать связь с подростком, я бы посоветовал вам вести более важные беседы лично.Проделайте большую работу по представлению правил, последствий и ожидаемого поведения, когда вы и ваш подросток находитесь в одной комнате. Попробуйте использовать телефон для быстрых напоминаний и поощрений . Например, этот текст: «Я знаю, что ты хочешь машину утром, так что не забудь вернуться домой к 9», — это лучшее использование текстовых сообщений, чем длинный спор о том, почему вашей дочери нужно быть дома, с угрозами забрать ее. отогнать машину или попытаться вовлечь ее в диалог с вами о других вещах.Просто слишком много места для неправильного толкования, заявлений о том, что «не получил этот текст», и всевозможных других вещей, которые мешают ясному, прямому общению. Нижняя линия? Используйте текстовые сообщения как напоминания о своих ожиданиях, а не как способ обсудить их.

Что вы можете контролировать

: ваша собственная реакция

Когда ваш ребенок выходит за рамки молчаливого обращения и начинает кричать или драться с вами, еще важнее контролировать свои собственные реакции. Помните, на протяжении всей программы The Total Transformation Program Джеймс Леман говорит: «Нет оправдания жестокому обращению.«Нет причин продолжать общение с подростком, если он оскорбляет вас. Эффективный способ справиться с этой ситуацией — сказать: «Не говори со мной так; Мне это не нравится. Правила не меняются только потому, что ты кричишь на меня из-за них».

Если крики и оскорбительные выражения являются постоянной проблемой в вашей семье, ознакомьтесь со следующими статьями о борьбе с таким поведением:

Вспышки гнева ребенка: 10 правил обращения с сердитым ребенком

Дети, оскорбляющие словесно, часть 1: Создание непокорного ребенка

Дети, склонные к словесным оскорблениям. Часть 2: Как остановить угрозы и словесные оскорбления

Если вам нужна помощь в преодолении сложных препятствий, которые составляют подростковый возраст, помните, что наши наставники для родителей всегда готовы помочь вам.Они помогли тысячам таких же семей, как ваша, найти разумные и эффективные решения сложных родительских проблем. И лучшая часть? Они отличные слушатели — вам никогда не придется бороться за то, чтобы вас услышали!

Похожие материалы:
5 секретов общения с подростком
4 вещи, которые вы никогда не должны говорить своему подростку

23 экспертных способа заставить подростка открыться вам — Best Life

Спросите большинство родителей, и они скажут вам, что заставить подростка открыться, чаще всего, похоже на вырывание зубов.Избегают ли они контакта с вами любой ценой или полностью отключаются, когда вы начинаете задавать вопросы, узнать даже мельчайшие подробности о том, что происходит в жизни вашего подростка, редко бывает легко. А поскольку школа, внеклассные мероприятия и даже личные встречи с друзьями исключены в обозримом будущем из-за пандемии коронавируса, бесчисленное количество подростков по понятным причинам находятся в состоянии стресса, и у них мало возможностей для надлежащего направления этих чувств. Хорошие новости? С помощью экспертов мы собрали лучшие способы заставить вашего подростка поговорить с вами, от веселых занятий, которые можно попробовать вместе, до того, как вы можете формулировать вопросы, на которые они на самом деле ответят.

iStock

Хотя ваше собственное детство может показаться не таким уж и давным-давно, ваши дети, скорее всего, думают иначе. Дайте им некоторое представление о вашем прошлом, и это может просто помочь им раскрыть некоторые новые подробности о своем настоящем.

«Расскажите историю из своего детства, которая делает вас уязвимым и показывает, что вы несовершенны», — говорит клинический психолог Карла Мэнли , доктор философии. «Это сеет семена открытости и уязвимости в сознании вашего подростка». После этого Мэнли говорит, что мяч теперь на их стороне, чтобы поделиться чем-то взамен.

Shutterstock/Janon Stock

Вместо того, чтобы пытаться направлять беседу с подростком, старайтесь держать свои вопросы открытыми для их интерпретации — и принимайте их ответы по мере их поступления.

«Задайте подростку несколько открытых вопросов, таких как: «Как дела у вашего лучшего друга?», «Что происходит с теми рисунками, над которыми вы работали в последний раз?» или «Я схожу с ума. А ты?» — предлагает Мэнли. И если вы хотите быть на шаг впереди своих детей, убедитесь, что вы знаете эти 30 лжи, которые каждый подросток говорит своим родителям.

Shutterstock/Roman Samborskyi

Хотя они могут не иметь возможности ходить в свои любимые рестораны или даже покупать все продукты, которые им нравятся, в местном магазине, право голоса в том, что вы покупаете и готовите дома, может дать вашему подростку чувство свободы в эти неопределенные времена.

«Пригласите подростка принять участие в приготовлении пищи, покупок или ужина, сказав: «Что бы вы хотели видеть в меню ужина?», — предлагает Мэнли. «Когда подростки чувствуют себя включенными и значимыми, они часто делятся естественным образом.»

iStock

Хотя разговоры с детьми на определенные темы могут вызвать у вас дискомфорт, не наказывайте их, когда они решают открыться на актуальные для них темы.

«Если подросток говорит или делает что-то неуместное, не критикуйте его, а отстаивайте семейные ценности», — говорит Мэнли. «Если подросток расстроен или раздражен, просто скажите что-то вроде: «Похоже, вы расстроены» или «Я очень ценю то, что вы сказали. Я смогу лучше понять ваше сообщение, когда ругань останется». вне.»

Shutterstock

Соблазнительно сказать своим детям, что у каждой тучи есть светлая сторона, или сказать им, что все будет хорошо, но это может показаться пренебрежительным отношением к их чувствам, особенно в таких беспрецедентных обстоятельствах, как вспышка COVID-19.

«Это сделано из лучших побуждений, однако это дает ребенку ощущение того, что его не слышат, что неизбежно отключает его от общения», — говорит лицензированный консультант по психическому здоровью Кэтрин Г. Кливленд , владелец Cleveland Emotional Health.Кливленд отмечает, что отсутствие попыток изменить свои чувства «призывает их быть более открытыми для обмена». И если вы хотите знать, с чем на самом деле сталкиваются ваши дети каждый день, ознакомьтесь с этими 20 фактами, которые сделают вас настолько счастливыми, что вы уже не подросток.

Shutterstock/sirikorn thamniyom

Ведение дневника — это личный опыт, но это не значит, что им нельзя делиться со своими детьми. Терапевт Стефани Лонгтейн , LCSW, соучредитель Human State of Mind Counseling, говорит, что это неконфронтационное средство общения помогает родителям и их подросткам открываться друг другу.

«Родитель пишет запись своему подростку — она может включать вопросы, мысли, идеи, отзывы — и подросток отвечает, и это продолжается взад и вперед», — объясняет Лонгтейн. «Это снижает давление и облегчает обсуждение определенных тем, которые может быть неудобно обсуждать лично».

Shutterstock/VGstockstudio

Даже если они не совсем ваша чашка чая, участие с ними в любимых занятиях вашего подростка — отличный способ укрепить с ними связь, особенно с учетом всего свободного времени, которое у вас, вероятно, есть во время карантина.

«Легче говорить о том, что у вас есть общего (поднятие тяжестей, ваша любимая группа или телешоу или творческое занятие), чем говорить о том, как все было в школе», — говорит Лонгтейн, который отмечает, что они также более вероятны. хотят проводить с вами время, когда вы делаете то, что им нравится. А так как многие родители в наши дни работают из дома, самое лучшее время, чтобы провести несколько таких сеансов связи в течение дня.

Shutterstock/Iakov Filimonov

То, что вы хотите быть образцом для подражания для своих детей, не означает, что вы тоже не можете быть уязвимыми.

«Есть что-то в том, чтобы позволить подростку увидеть ваши неудачи и/или ваши слабости, что уравняет правила игры», — говорит Лонгтейн. «Они будут считать вас более человечным и менее родителем». Например, говорит Лонгтейн, позвольте своему ребенку помочь вам выбрать одежду или показать, как использовать новое приложение, в зависимости от его конкретных интересов.

Shutterstock/Aleksandar Blanusa

Поездка на автомобиле с подростком может быть одним из немногих способов выбраться из дома во время пандемии.И хотя это может показаться идеальной возможностью задать детям вопросы, на самом деле молчание может быть полезнее, если вы хотите, чтобы они открылись.

«Когда вы ведете себя тихо во время поездки, поездка может стать почти медитативной, что может помочь им погрузиться в свои мысли», — объясняет лицензированный психолог Хизер З. Лайонс , доктор философии, владелец Baltimore Therapy Group. «Если вы сидите тихо, им дают сформулировать свои мысли, а затем начинают говорить».

Shutterstock/New Africa

Честность в отношении собственных переживаний, начиная с того, как изменилась ваша трудовая жизнь с тех пор, как были приняты приказы оставаться дома, и заканчивая опасениями по поводу безопасности старших членов семьи, может открыть вашим детям возможность раскрыть свои собственные уязвимые места. .

«Моделируйте самораскрытие со своими детьми и используйте язык чувств, когда делаете это», — говорит Лайонс. «Сообщите им, когда вы почувствуете себя счастливым, гордым и даже обеспокоенным». Тем не менее, она предостерегает от раскрытия слишком многого, отмечая, что вы все равно должны моделировать соответствующие границы ваших отношений.

iStock

Не задавайте своим детям одни и те же вопросы снова и снова, ожидая получить разные ответы.

«Больше никаких вопросов о том, как прошел ваш день… что вы сегодня делали в школе… как дела?», — говорит Дэвид Симонсен , доктор философии, LMFT.Вместо этого он рекомендует спросить, что заставляет их смеяться, что их огорчает или что заставляет их нервничать, чтобы лучше понять, кем является ваш ребенок как личность.

Fizkes / Shutterstock

Вместо того, чтобы спрашивать подростка , почему , попробуйте вместо этого попросить его рассказать о своих чувствах по поводу того, что произошло .

«Когда мы используем слово , почему , когда задаем другим вопросы, это подразумевает чувство суждения, которое заставляет других защищаться», — говорит психотерапевт Райан Г.Бил , основатель и главный исполнительный директор Prepare U и Therapy Live.

Shutterstock/Africa Studio

Даже если вы ограничены прогулкой по окрестностям или несколькими ветряными забегами на заднем дворе, разбудите кровь, занимаясь чем-то активным с вашим подростком, и эти разговоры потекут в мгновение ока.

«Когда они активно участвуют в других задачах, в том числе [тех, которые] физически сложны или соревновательны, они менее застенчивы», — говорит драматург Яэла Ореловиц .«Это отвлечение внимания часто приводит к более доверчивому выражению себя и своей уязвимости».

Shutterstock/pixelheadphoto digitalskillet

Хотя может показаться заманчивым провести время на кухне или в спальне, лучше проводить время с ними там, где им удобно.

«Если ваш подросток проводит много времени в [своей] спальне, зайдите, плюхнитесь на кровать и поговорите о том, чем он сейчас занимается», — говорит нейропсихолог из Далласа Мишель Бенгтсон .«Если они смотрят TikTok, попросите их показать вам свои любимые, а затем прокомментируйте их и задайте вопросы, например: «Что делает его вашим любимым?»

. Shutterstock/Alfa Photostudio

Дети любят чувствовать себя полезными, поэтому попросите их чем-нибудь помочь вам, чтобы они были заняты.

«Когда наши дети вовлечены в деятельность, и за ними не наблюдают и они не находятся в центре внимания, они с большей вероятностью откроются и поговорят», — говорит Бенгтсон, который предлагает, чтобы они вместе с вами выполняли некоторые домашние дела, чтобы дать им возможность раскрыть свои чувства.

Shutterstock/George Rudy

Возможно, вашим детям не всегда удобно обсуждать то, что конкретно происходит с ними, но спросить их, как дела у их друзей, может быть отличным началом разговора.

«Это особенно важно во время нынешней пандемии», — говорит Мишель Нитерт , лицензированный профессиональный консультант из Далласа. «Спросите, о чем беспокоятся или беспокоятся их друзья. Поделившись тем, что происходит со своими друзьями, родители получат лучшее представление о том, что происходит в мире их собственного подростка.»

Shutterstock/Zoriana Zaitseva

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок открылся вам, в ваших интересах — и в его интересах — сохранять нейтральную позицию, независимо от того, что они говорят, особенно в то время, когда эмоции могут быть накалены. .ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb

«Если мы реагируем спокойно и просто переспрашиваем на следующий день, мы моделируем поведение, к которому они в конечном итоге адаптируются», Ганс Уотсон , DO, нейропсихиатр и психотерапевт из University Elite PLLC.«Если вы отреагируете гневом, защита подростка повысится и помешает будущему общению».

Может показаться заманчивым попытаться поделиться своей мудростью со своими детьми, когда вы разговариваете с ними, но если вы время от времени сдерживаетесь, это сослужит вам больше пользы в долгосрочной перспективе.

«Будучи готов преподать урок в ходе многих взаимодействий, подросток начнет больше доверять, и общение улучшится», — говорит Уотсон, который отмечает, что лобные доли подростков все еще развиваются и не могут учиться на одних уроках.

Shutterstock/EMkaphotos

Хотя вы можете расстраиваться, когда ваш ребенок сначала отказывается открыться вам, это не значит, что вы должны терять надежду.

«Несмотря на то, что подростки часто дают ответы, которые не содержат никакой реальной информации, ежедневный опрос показывает, что вы заботитесь о них и, вероятно, являетесь доверенным лицом в их жизни», — говорит Уотсон.

Shutterstock/AmpYang Images

Возможно, вы неохотно признаетесь в своих недостатках своим детям, но если вы дадите им понять, что вы можете ошибаться, это может стать ключом к тому, чтобы заставить их раскрыть вам свою внутреннюю работу.

«Расскажите подростку историю о себе, в которой вы признаете, что совершили ошибку и чему научились из нее», — предлагает эксперт по человеческому поведению Патрик Ванис , доктор философии. «Когда вы решаете открыться и поделиться своей человечностью, своими несовершенствами, ошибками и сожалениями, вы демонстрируете уязвимость и косвенное принятие».

Shutterstock/LightField Studios

Может быть, немного творчества — все, что нужно, чтобы ваши дети начали говорить — и, кроме того, кто не мог бы использовать забавное отвлечение прямо сейчас?

«Попросите их помочь вам создать плейлист Spotify.Если у вас есть краска, попросите их нарисовать объект или бесплатно нарисовать на листе бумаги/холсте», — предлагает Сара Роффе , LCSW, CCLS, психотерапевт и соучредитель Kind Minds Therapy.

Shutterstock/pixelheadphoto digitalskillet

То, что вы когда-то были подростком, не означает, что вы на самом деле знаете, через что проходит ваш ребенок или как он относится к текущему состоянию мира.

«У всех нас есть желание общаться на основе общего опыта, но у большинства из нас не было резкого прекращения учебы в старшей школе или отмены выпускного бала», — говорит Памела Шуллер , эксперт по психическому здоровью подростков и директор The Jewish. Совет здесь.Теперь программа. Ее рекомендация? «Вместо того, чтобы говорить им, что все будет хорошо, подтвердите, что это болезненно и неприятно», — говорит она.

Shutterstock/kikovic

Иногда узнать, что чувствуют ваши дети и что им нужно от вас, очень просто. Просто спроси!

«Спросите своего подростка, в чем он нуждается и что поможет ему почувствовать наибольшую поддержку», — предлагает Шуллер, также отмечая, что взрослые часто слишком ориентированы на решения, пытаясь иметь с ними дело. «Есть ситуации, в которых им просто нужно почувствовать то, что они чувствуют, и сидеть в печали, неуверенности или разочаровании.

10 стратегий общения с непокорным подростком

Подростковый возраст может быть трудным этапом в жизни. Игнорирование желаний своих родителей (или других авторитетных фигур) и ограничения тестирования — нормальная часть взросления подростков. Молодежь пытается понять, кто они, утвердить свою независимость и самовыразиться. К сожалению, у некоторых подростков этот процесс может вызвать гнев, споры, злобу или бунт.Но то, что это нормальное поведение, не делает его приемлемым. Чтобы сохранить мир в вашем доме, родителям нужна стратегия борьбы с вызывающим поведением подростка.

Сегодняшний блог предлагает 10 стратегий для усталого родителя, чтобы справиться с непослушным подростком:

1. Привяжите привилегии к хорошему поведению.

То, что ваш подросток может считать необходимостью, на самом деле является привилегией, которую он должен заслужить. Электроника, деньги, вождение и время с друзьями — все это замечательные вещи, которые вашему подростку могут быть разрешены, если он ведет себя соответствующим образом.Хотя вы должны стараться поддерживать положительную связь — например, сообщать подростку, что у него есть возможность каждый день получать больше привилегий благодаря правильному выбору, — эти привилегии следует лишить вас, если ваш подросток обзывает вас, отказывается соблюдать правила дома. , или участвует в каком-либо другом неуважительном поведении.

2. Избегайте повторений.

По какой-то причине кажется, что большинство родителей в тот или иной момент прибегают к повторению. Придираться к подростку или напоминать ему снова и снова о том, что, если он чего-то не сделает, он будет наказан, как правило, не работает.Во многих случаях это просто поощряет неповиновение и крадет ваш авторитет. Вместо этого дайте указания только один раз, предложив только одно предупреждение, а затем доведите дело до конца. Это самый быстрый способ добиться согласия, а также сохранить более мирное домашнее хозяйство.

3. Принудительные последствия.

После того, как вы решили, какие ограничения и/или правила важны для вас, придерживайтесь их и установите конкретные последствия их нарушения. Вы обязательно должны довести дело до конца, чтобы увидеть изменения в поведении вашего подростка.Никогда не угрожайте последствиями, которых вы не будете добиваться — ваш подросток раскроет ваш блеф, и, если вы не выполните его, вы потеряете свой авторитет. Если ваш подросток не подчиняется, спокойно сообщите о последствиях. Например, вы можете сказать: «Ты не убрался в своей комнате, как я тебя просил, поэтому тебе не разрешат пойти в кино». Или: «Поскольку вы пришли домой поздно вечером, у вас не будет доступа к машине в эти выходные».

Другой важный ключ в этой области – не спасать ребенка от последствий его поведения.Это только поощрит дальнейшее неповиновение. Например, если он препирается с учителем, не звоните и не оправдывайтесь за его поведение и не пытайтесь смягчить его наказание. Вместо этого поговорите со своим подростком о том, как ему следует делать выбор, который работает в его пользу, а не выбор, который в конечном итоге сделает его несчастным.

4. Составьте план.

Когда ваш подросток ведет себя вызывающе, ситуация может стать очень эмоциональной. Ваш подросток может злиться, и его поведение, в свою очередь, может разозлить вас. К сожалению, эмоциональные инстинктивные реакции обычно не помогают урегулировать конфликт, поэтому лучше заранее разработать стратегию.Спланируйте заранее, что вы собираетесь сказать своему ребенку, прежде чем он снова начнет действовать. Донесите свое сообщение просто, ясно и спокойно.

5. Хвалите за хорошее поведение.

Сделайте подростку комплимент или просто поблагодарите его, когда увидите, что он делает правильный выбор или делает то, о чем вы его просили. Вы можете сказать: «Большое спасибо за уборку в вашей комнате, даже если вас об этом не спросили». Ваши комплименты (если они не являются саркастическими или чрезмерными) побудят вашего подростка продолжать делать добрые дела.Если вы всегда будете ему мешать в том, что он делает неправильно, в конечном итоге он будет чувствовать, что ничего не может сделать правильно, так зачем беспокоиться? Признавайте маленькие шаги, которые они предпринимают в позитивном направлении.

6. Научите решать проблемы.

Что бы ни говорил ваш подросток, обычно он не предпочитает решать свои проблемы в одиночку. Как родитель, вы являетесь учителем, тренером, чирлидером и сторонником дисциплины своего подростка. Часть вашей роли состоит в том, чтобы научить подростка решать свои собственные проблемы.Вы можете прочитать наш предыдущий блог Обучение навыкам решения проблем.

Когда все спокойно, вы можете сказать: «Такое поведение не решит вашу проблему — оно только добавит вам неприятностей. Итак, как вы можете решить эту проблему по-другому в следующий раз?» Слушайте, что говорит ваш подросток, и предлагайте идеи, если он ничего не может придумать.

Кроме того, важно понимать, что иногда неповиновение на самом деле является симптомом скрытой проблемы. Не думайте, что ваш ребенок ведет себя непокорно, когда отказывается что-то делать.Возможно, они не понимают свою работу в классе, поэтому отказываются делать домашнюю работу, или, возможно, они боятся выступать публично, поэтому отказываются готовить свой проект. Возможно, вам придется помочь им развить новый или особый навык для решения основной проблемы.

7. Сосредоточьтесь на одном поведении.

Если ваш подросток ведет себя вызывающе по-разному, будет трудно и утомительно пытаться решить все проблемы сразу. Вместо этого выберите одно поведение, которое беспокоит вас больше всего, и начните планировать шаги, которые вы предпримете, чтобы исправить это поведение.Например, если ваш подросток не уважает или ругает всех в семье, не выполняет домашнее задание, а также нарушает их комендантский час, вам нужно решить, с каким из этих поступков вы не можете мириться или что кажется наиболее опасным для его безопасности. Когда вы применили последствия для первого поведения и взяли его под контроль, вы можете перейти к следующему наиболее неприятному поведению.

8. Выбирайте сражения.

Честно говоря, многие семейные конфликты не стоят вашего времени и сил.Важно решить (вместе с супругом), в какие битвы стоит вступать, а какие лучше оставить. Избегайте борьбы за власть. Часто подростки используют мелкие аргументы, чтобы отсрочить соблюдение правил. Вместо этого сосредоточьтесь только на битвах, которые действительно требуют вашего внимания, чтобы защитить благополучие вашего подростка. Избегая мелких разногласий, вы создаете более спокойную атмосферу для своей семьи, что на самом деле может придать вашему подростку больше уверенности, чтобы обращаться к вам по более важным вопросам.

9.Оставайтесь уважительными.

Молодежь часто ведет себя грубо и неуважительно по отношению к своим родителям, учителям или другим авторитетным лицам, что может быть невероятно неприятно. К сожалению, многие взрослые отвечают грубостью и неуважением в ответ, но это неконструктивно. Как взрослый, вы должны моделировать поведение, которое хотите видеть. Независимо от того, что вы «проповедуете», если ваш подросток увидит, что вы неуважительно к нему относитесь, он решит, что неуважительное поведение уместно.

10.Получать поддержку.

Когда наши подростки ведут себя неподобающим образом, легко подумать, что мы плохие родители, и почувствовать разочарование или даже депрессию. Не покупайтесь на эти негативные мысли и не изолируйте себя. Вместо этого найдите кого-нибудь, с кем можно поговорить, будь то психотерапевт, группа поддержки, друг или член семьи, которому вы доверяете. Вы удивитесь, насколько лучше вы почувствуете себя, когда кто-то просто выслушает вас.

Когда неповиновение зашло слишком далеко

Когда непослушание начинает выходить из-под контроля, длится дольше шести месяцев, является чрезмерным по сравнению с тем, что обычно для возраста ребенка, и/или начинает влиять как на вас, так и на социальную и образовательную жизнь вашего ребенка, тогда это может быть проблемой что необходимо решить.Дети, которые борются с чрезмерным непослушанием в течение более 6 месяцев, должны быть осмотрены психиатром или психологом. Одним из возможных диагнозов может быть Оппозиционно-вызывающее расстройство (ODD), которое представляет собой состояние, при котором ребенок демонстрирует постоянную модель отказа от сотрудничества, вызывающего и враждебного поведения по отношению к авторитетным лицам.

Заключительные мысли…

Вспомните, каким вы были в подростковом возрасте, и посочувствуйте своему сыну или дочери.Подростковые годы — это время, наполненное быстрыми переменами, перепадами настроения и растущей независимостью, но это не обязательно должно быть время войны. Так много людей говорят о трудностях воспитания подростка, что многие родители относятся к подростковому возрасту как к испытанию на выживание. Но это все равно ваш ребенок, и вы ему или ей нужны. Поэтому, хотя вы должны быть готовы к проблемам, вы также должны сосредоточиться на позитиве. Наслаждайтесь уникальным человеком, которым становится ваш подросток.

Нравится:

Нравится Загрузка…

Можете ли вы убедить их пойти на консультацию?

Убедить их обратиться за консультацией?

Кажется ли, что мысли о вашем подростке в кабинете терапевта напоминают что-то из Умница Уилл Хантинг — они манипулируют, раздражают и задабривают терапевта, так что ничего не получается? Или, может быть, простое упоминание о консультировании заставляет вашего подростка или ребенка закатывать глаза и отключаться от вас.

Если да, то этот выпуск «Родительского присмотра» идеально подходит для вас.Сегодня мы обсудим, как лучше всего поговорить о консультировании с подростком, который вам небезразличен и как установить здоровые ожидания от этого опыта.


«Храбрые из нас столкнутся с трудностями».

» Нажмите, чтобы поделиться этой цитатой


ВАЖНЫЕ ЗАМЕЧАНИЯ

Вопрос о том, как заставить подростка или ребенка пойти на консультацию, является хорошим, и я бы хотел, чтобы о нем говорили больше. Вот три способа начать терапевтическую беседу и приступить к ней.

1. Во-первых, абсолютно необходимо снять клеймо. Все на планете немножко неполноценны, давайте все остановимся и признаем это! Если вы живы, вам нужна консультация. У всех нас есть проблемы, но смелые из нас столкнутся с ними.

Когда вы предлагаете проконсультироваться, другой человек слышит осуждение или слышит, что он испорченный, ужасный человек! Из-за этого вам придется много работать, чтобы избавиться от досадной стигмы, которую иногда несет с собой консультирование.

Если вы были на консультации, скажите об этом. Вы можете сказать что-то вроде: «Нет ничего, из-за чего можно было бы смущаться или чувствовать себя плохо. У всех нас есть проблемы; всем нам нужна беспристрастная третья сторона, которая поможет нам разобраться с проблемами, с которыми мы сталкиваемся».

2. Ваш второй шаг – помочь им найти подходящего консультанта. Важна совместимость с вожатым. Есть консультанты, которые отлично подходят, и те, которые плохо подходят. Это не удар по ним, просто они не обязательно подходят.

Вы можете найти консультанта в своей церкви, местном отделении «Больших братьев и старших сестер» или даже попросив друзей порекомендовать вам, если они ходили на терапию. После того, как вы найдёте несколько хороших местных специалистов в области психического здоровья, убедитесь, что вы нашли кого-то, кто не разговаривает с молодым человеком снисходительно, но понимает разочарования, проблемы и то, через что он или она проходит.

3. И, наконец, с самого начала установите здоровые ожидания. Грубая правда, которую никто не говорит вам до того, как вы пойдете на консультацию, заключается в том, что консультирование будет отстойным в первые пару недель.Вы уйдете с чувством еще хуже, чем когда вошли.

Звучит странно, но задайте это ожидание заранее, чтобы они знали, что это произойдет — они увидят в этом признак того, что они добиваются прогресса. таким образом, они увидят в этом плохом настроении то, что они на правильном пути, а не красный флаг.

Тогда дайте ребенку «аут». Скажите: «Я призываю вас посетить этого консультанта, все говорят, что они потрясающие. Консультации не стоит стесняться, я сама ходила. В этом нуждается каждый человек на планете, если только он не пытается вести себя идеально и делать вид, что у него нет никаких проблем!

«Вот мой вызов вам: я хочу, чтобы вы попробовали всего 5 сеансов с доктором.Так и так. Помните, что первые несколько могут быть неуклюжими, болезненными или не очень хорошими. Если после 5 сеансов вы не почувствуете, что это ценно, и вы не получили никакого представления о проблемах, с которыми вы сталкиваетесь, вы можете прийти ко мне и сказать, что я хочу уйти. Никаких вопросов, я не буду беспокоить тебя или доставлять тебе неприятности».

Часто предоставление им этого может быть необходимым мотиватором, чтобы привести их туда и удержать там.


РЕСУРСЫ

ЧТОБЫ ВЫСТУПИТЬ: лучшие молодежные спикеры

ОТПРАВИТЬ ВОПРОС: Задайте свой вопрос Джошу


КАКОЙ ВАШ СОВЕТ?

  • Ходили ли вы на терапию, каковы ваши впечатления?
  • Удалось ли вам уговорить вашего ребенка или молодого человека, который вам небезразличен, привести их туда?
  • Знаете ли вы о национальной сети специалистов в области психического здоровья?
  • Какими советами или стратегиями, которые сработали, вы можете поделиться с нами? Что вы сделали, что имело неприятные последствия?

Пожалуйста, оставьте свое мнение в комментариях ниже…

Как разговаривать с подростком, который не хочет говорить

Этот пост: Как разговаривать с подростком, который не хочет разговаривать

Это может быть не каждый подросток, но для многих родителей подростков это их повседневная жизнь…

Их ребенок научился говорить как можно меньше слов — по крайней мере, рядом с ними.

Часто мы можем отмахнуться от их (довольно разочаровывающего) поведения как от временного побочного продукта их бушующих гормонов и их растущей потребности в уединении. Однако в других случаях нам, возможно, придется копнуть немного глубже, чтобы понять, почему наши дети закрывают нас.

Подростки — сложные существа.

Они хотят своей независимости, но им нужно знать, что мы рядом. Им нужно наше руководство, но они не всегда принимают наши советы. Они хотят поговорить с нами, но то, что мы говорим, их раздражает.

Чтобы наши дети открылись нам и поделились своим миром, нам нужно разрушить барьеры, существующие между нами и нашими подростками. Вот несколько советов, которые могут помочь наладить общение между вами и вашим подростком.

Как разговаривать с подростком, который не хочет говорить

Пусть они будут самыми умными в комнате для разнообразия

Мы настолько сосредоточены на том факте, что наши дети закрыли нас от своего мира, что часто не осознаем, что можем приложить руку к их поведению.

Если бы подростки могли сказать нам, что они на самом деле думают о нас, не боясь попасть в беду, они, скорее всего, сказали бы нам, что мы слишком много болтаем, что мы слишком властны и что мы все это. И они бы , вероятно, были бы правы.

Если мы хотим, чтобы наши дети открылись нам, они должны знать, что мы будем принимать их мысли и взгляды обо всем и обо всем ( даже если мы не согласны ) и что мы готовы время от времени давайте им слово.Спуститесь с пьедестала родительского совершенства и позвольте своему ребенку для разнообразия быть самым умным человеком в комнате.

Ограничить количество лекций

Если бы я знал, что кто-то будет забрасывать меня вопросами, читать мне лекции о том, что я должен (или не должен) делать, или каждый раз, когда я вхожу в дверь, ошеломляет меня бесконечным списком дел, я бы не стал говорить к ним либо.

Время, проведенное с подростком под вашей крышей, быстротечно. Не тратьте впустую это драгоценное время и непреднамеренно отталкивайте их в процессе, забивая их мелочами, которые не будут иметь значения в долгосрочной перспективе.Если это не важно, расставьте приоритеты в своих вопросах и ограничьте количество лекций. Чем менее сфокусированы и чем более спокойными и непринужденными будут ваши разговоры с подростком, тем больше вероятность того, что он откроется и заговорит с вами.

Выберите свои сражения

Когда наши дети были маленькими, мы организовывали каждый аспект их жизни. Но сейчас они подростки. Они жаждут большего контроля над своей жизнью, они отдаляются от себя, чтобы развить свою личность, и во многих случаях наши мнения и мысли просто не имеют в их глазах такой же ценности.

Где-то на перекрестке между нашими детьми, борющимися за большую автономию, и нашим желанием цепляться за родительский контроль, лежит поле битвы — поле битвы, которое может вбить огромный клин между вами и вашим подростком.

Вместо того, чтобы сражаться с ними на каждом шагу, ослабьте хватку и дайте им выиграть несколько сражений. Чтобы открыть линии связи, они должны видеть в вас партнера, а не диктатора.

Задавайте открытые вопросы

Когда у вас на руках непостоянный подросток, весь словарный запас которого состоит всего из нескольких слов, включая «не знаю», «наверное», «нет» и «нечего есть», вы должны проявить творческий подход.

Вместо того, чтобы давать подростку легкий выход, задавая простые вопросы «да» или «нет», задавайте открытые вопросы, чтобы он заговорил и пообщался с вами. Как только вы заставите их говорить, дайте им возможность открыться на их условиях. Ключ в том, чтобы проявить интерес к их миру, предложить им необходимую поддержку и воздержаться от осуждения, критики или нагромождения вопросов.

Уважайте их потребность в конфиденциальности

Конечно, мы должны уважать растущую потребность наших детей в уединении, но мы также должны стремиться завоевать их доверие, чтобы они захотели, чтобы пришел к нам.

Причина, по которой большинство подростков ничего не говорят своим родителям, заключается в том, что они боятся реакции родителей. Довольно часто подростки узнают (методом проб и ошибок), что если они поделятся своим миром со своими родителями, есть вероятность, что их родители не всегда согласятся с их решениями или действиями, что часто порождает критику, лекцию или полномасштабный спор. Чтобы избежать головной боли, подростки молчат.

Подростки отчаянно нуждаются в одобрении своих родителей, особенно учитывая хрупкость их самооценки в бурные подростковые годы.Дайте ребенку поблажку, когда он решит держать вас в неведении (если только вы не подозреваете, что он замешан в чем-то опасном), и вместо этого ищите возможности проникнуть в его мир. Когда они делятся с вами чем-то, отвечайте спокойно и без осуждения (даже если вам придется закусить губу), чтобы они продолжали чувствовать себя комфортно, обращаясь к вам по любому поводу.

Покататься

Один из лучших способов разговорить подростка — это посадить его в машину и покататься (чем дольше, тем лучше).Это обычный способ завязать непринужденную (часто проницательную) беседу.

Кроме того, тот факт, что вашего подростка держат в плену в машине, означает, что он не может сбежать в свою спальню. И, если они не поглощены своим телефоном, отвлекающих факторов обычно гораздо меньше.

Добавьте немного веселья в микс

Жизнь полна стрессов – и у нас, и у наших подростков. Родители и подростки сегодня вкладывают в свои ежедневные графики больше, чем десятилетия назад, и это видно.Нам всем нужно немного больше беззаботного веселья в нашей жизни.

Помогите своему подростку избежать стресса в его жизни (например, школа, драма с друзьями, подготовка к колледжу, работа и т. д.) и вывести его из дома, чтобы заняться чем-нибудь веселым.

Независимо от того, планируете ли вы весело провести день в городе, посетив пару классных музеев, отправиться в послеобеденный поход или запланировать беззаботные спокойные выходные в горах, помогите подростку сделать глубокий вдох и посмотреть на жизнь через другой объектив.Иногда смена обстановки и немного веселья — это все, что нужно нашим детям, чтобы открыться и понять, что мы действительно на их стороне.

Обращайтесь с ними как со взрослыми

Независимо от того, сколько лет нашим детям, они всегда будут нашими детьми. Но будьте осторожны, родители, наши дети уже не такие маленькие. Несмотря на то, что мы знаем, что им предстоит многому научиться, в их глазах они все поняли. Дайте им шанс укрепить свои крылья, прежде чем они полетят, отступив и позволив им взять поводья.

Нашим детям нужен не только опыт принятия трудных решений (пока мы все еще рядом с ними, чтобы предложить руководство), но и чем больше решений они принимают и чем больше у них контроля над собственной жизнью, тем увереннее и лучше они подготовлены. будет, когда им действительно пора покинуть гнездо. Кроме того, чем больше мы предлагаем нашим детям (хотя бы частично) столь необходимой им свободы для принятия собственных решений, тем больше они будут уважать нас за признание их потребностей.

Время действительно Все

Вы умирали от желания поговорить со своим подростком о том, как сильно вы по нему скучаете, и что вам больно, как сильно он отстраняется.Вы, наконец, приводите свои мысли в порядок, вы ждете, пока ваш подросток вернется домой из школы или работы, и накладываете на него свою ответственность.

Есть известная цитата, которая гласит: «Честное общение и неподходящее время — самая болезненная комбинация». Суть в том, что время действительно равно всему.

Если вы хотите поговорить с подростком о чем-то простом, например, о предстоящих семейных планах, или о чем-то более глубоком, например, об их будущем, выбирайте время с умом. Старайтесь не заходить в яму со змеями, когда они истощены, голодны или у них сильные гормоны, а вместо этого подождите, пока они расслабятся, успокоятся и отдохнут.

Не принимайте близко к сердцу

Подростки умеют меняться быстрее, чем танцовщицы из Вегаса. Один месяц они болтливы, а в следующий вы не можете вытянуть из них ни слова. Ваш ребенок растет и меняется каждый день. То, что они есть сегодня, не обязательно будет таким, как в следующем году или, возможно, даже в следующем месяце. Держите это в поле зрения и, прежде всего, не принимайте это на свой счет.

Почти все подростки в той или иной степени отдаляются от своих родителей. Вместо того, чтобы сходить с ума, помните, что им предстоит еще много взрослеть, и им нужно место для этого.Потребность вашего ребенка в уединении и уединении не просто нормальна, это необходимо. Они обращаются к своим собственным чувствам, выясняя, кто они и кем они однажды хотят стать.

Подкладывайте эти разговоры, когда можете, но не беспокойтесь, если их не будет. Помните, они не будут вечно подростками.

Как разговаривать с подростком, который не хочет говорить: Расскажите нам, что вы делаете, чтобы ваш подросток открылся вам! Расскажите нам, что работает, а что нет и как ваш подросток реагирует в разделе комментариев ниже.

Другие сообщения, которые вы можете прочитать:

Подростковый возраст: 10 трудностей, которые поймут только подростки

8 вещей, которым ваш мальчик-подросток отчаянно нуждается в том, чтобы вы его научили

У психически сильных подростков есть родители, которые отказываются делать эти вещи

Как позволить себе независимость и при этом держать подростка рядом

Кажется, это происходит почти за одну ночь. В одну минуту вы чувствуете, что построили близкие отношения со своим сыном или дочерью-подростком, а в следующую вы задаетесь вопросом, где вы могли ошибиться.Внезапно она отклоняет ваши предложения, закатывает глаза в ответ на ваше мнение и обвиняет вас в том, что вы худший родитель, когда она не добивается своего.

Единственный раз, когда вы, кажется, представляете какую-либо ценность, это когда ей что-то нужно, из-за чего вы чувствуете, что ею пользуются и больше не ценят. Но будьте уверены, этот сценарий типичен для большинства отношений между родителями и подростками, и вы не одиноки. Как родитель, вы не сделали ничего плохого.

Веривелл / Брианна Гилмартин

Почему поведение подростков становится резким

Толчок и притяжение, которые вы чувствуете со своим подростком, являются нормальной частью его развития.В подростковом возрасте подростки пытаются понять, кто они, кроме вас. В результате, пытаясь отстраниться и отделиться от вас, они могут быть откровенно злыми в этом процессе.

За что они борются, так это за большую автономию, свободу и участие в принятии решений, влияющих на них. И хотя иногда может показаться, что им все равно, что вы говорите, исследования показывают, что они все еще это делают. Они просто не знают, как это показать.

Конечно, не весело быть родителем, который не может дышать, не раздражая собственного ребенка, но гораздо легче пережить этот временный подростковый недуг, когда понимаешь, в чем корень.

Взросление предполагает отделение от родителей. Этот процесс обычно начинается в раннем подростковом возрасте с почти внезапной потребности выделиться среди родителей.

Помните, подросткам не так просто это сделать. Они пытаются стать отдельным человеком от тех самых людей, которые до сих пор контролировали почти каждый аспект их жизни.

Следовательно, по мере того, как они начинают отделяться от вас, они начинают решать, какое ваше поведение им нравится, а какое нет.Обратной стороной является то, что все, что вы делаете, дает подростку возможность оценить, как он относится к вашему поведению. Следовательно, вы можете начать чувствовать, что ничего не можете сделать правильно.

Но попробуйте сделать глубокий вдох и помните, что ваш подросток стремится утвердить свою личность. Для них нормально не соглашаться с тем, что вы делаете или думаете. Для них даже нормально вести себя так, как будто ваши мысли или действия невыносимы. Пока их идентичность больше не переплетается с вашей, ваш стиль может ограничивать их стиль.И это нормально.

В конце концов, ваш подросток дойдет до того, что сможет отделиться от вас. Они научатся ценить ваши маленькие причуды, не рассматривая их как раздражители. И они все еще будут нуждаться в вашем совете. В конце концов, родители по-прежнему имеют больше влияния на своих детей, чем кто-либо другой в их жизни. Но пока этот день не настал, как вы справляетесь?

Как управлять поведением подростков

Если вы окажетесь в этой слишком знакомой ситуации, когда ничто из того, что вы делаете, кажется неуместным для вашего подростка, напомните себе, что вы не одиноки.Есть много других родителей, переживающих то же самое, что и вы. Вот несколько советов, как максимально использовать ситуацию.

Понимание развития подростков

Каждый раз, когда ваш подросток отвечает грубыми словами или кажется, что вас смущает само ваше существование, напоминайте себе, что это нормальная часть подросткового развития. Сделайте глубокий вдох, а затем ответьте. Конечно, быть подростком с бушующими гормонами не дает вашему подростку права говорить ненавистные вещи, и ему нужно напоминать о том, что он причиняет боль другим людям.

Но постарайтесь не принимать действия вашего подростка слишком близко к сердцу. Напомните себе, что это этап, через который она проходит, и что в конце концов она станет независимой и ответственной молодой личностью.

Ваш подросток изо всех сил пытается понять, кто он или она без вас. Помните, что они по-прежнему считают себя продолжением вас. И хотя их слова причиняют боль, это всего лишь сезон, который они переживают. Это не будет длиться вечно.

Установить правила относительно уважения

Хотя расставание подростка с вами в подростковом возрасте совершенно нормально, вы никогда не должны мириться с продолжающимся неуважением со стороны подростка.Напомните ей, что она может высказать свое мнение, неудовлетворенность и несогласие нормальным тоном с уважительными словами. Вполне допустимо сказать подростку, что ему нельзя говорить «я тебя ненавижу».

Вместо этого объясните, что ей нужно найти слова, чтобы рассказать кому-то, что ее действительно беспокоит. Когда вы оба успокоитесь, напомните подростку, что если он хочет, чтобы к нему относились как к взрослому, то он должен общаться как взрослый. И, если она не может общаться в уважительной манере, ее выбор имеет последствия.

Знайте, когда копать глубже

Иногда подростки в гневе набрасываются на вас, когда их разочарование не имеет к вам никакого отношения. Вместо этого вы просто легкая и безопасная мишень. В таких ситуациях важно отличать нормальное подростковое разочарование от более серьезных проблем, таких как издевательства, давление сверстников или исключение из общественного мероприятия.

Если реакция вашего подростка на вас кажется чрезмерной, возможно, вы захотите изучить ситуацию немного глубже. Вместо того чтобы злиться на вспышку, сделайте глубокий вдох и отступите.Подумайте, почему она может вести себя таким образом, а затем задайте вдумчивые, открытые вопросы.

Помните, подростковые годы непросты. Помимо борьбы со всеми физическими изменениями, происходящими в их телах, у них также есть много других вещей, включая социальное давление и академические проблемы. Убедитесь, что вы не списываете плохое поведение как обычное явление. Иногда может происходить что-то большее.

Не бойся быть нелюбимым

Одна из самых больших обязанностей отцовства – помочь ребенку стать ответственным и заботливым взрослым.Иногда результатом является то, что ваш подросток не любит вас. Но это нормально. Очень важно, чтобы вы в первую очередь были родителем и сосредоточились на том, чтобы направлять своего подростка к тому, что правильно в окружающем его мире.

Слишком часто родители уделяют слишком много внимания тому, чтобы понравиться подростку или быть крутым родителем. Ваш ребенок может не всегда соглашаться с вашими решениями, и вы ему не всегда нравитесь, но, в конце концов, если вы принимаете свою роль родителя, он будет уважать вас за то, что вы принимаете трудные решения и заботитесь о его безопасности.

Все может очень быстро стать ужасным, если родители сосредотачиваются на том, чтобы быть другом своего подростка, а не его родителем. Помните, что у вашего подростка много друзей, но только вы можете взять на себя роль родителя.

Сохраняйте спокойствие

Может быть трудно сохранять спокойствие, когда ваш подросток оскорбляет вашу прическу или вашу музыку или отвечает вам резким голосом. Но если вы клюнете на приманку и начнете кричать, отношения с подростком очень быстро выйдут из-под контроля.

Вместо этого сделайте глубокий вдох, прежде чем что-то сказать.Даже отойти на несколько минут, чтобы успокоиться, может быть полезно. Дело в том, что вы не хотите опускаться до уровня вашего подростка и вступать в перепалку, наполненную остроумными замечаниями, обзыванием и обидными словами.

Помните, что подростки часто не осознают, что причиняют им боль. В результате, когда вы отвечаете спокойно, вы можете разрядить ситуацию до того, как она выйдет из-под контроля. Вы по-прежнему можете привлечь подростка к ответственности за неуважение, но у вас тоже нет причин вести себя неуважительно.

Ослабь хватку

Помните, что для вашего подростка полезно идти на разумный риск и совершать ошибки. Это часть учебного процесса. Поэтому, хотя вы можете нервничать, позволяя вашей 17-летней девушке ехать в город на концерт, если она доказала, что является ответственным водителем и у нее есть хороший план, отпустить ее может быть приемлемым.

Слишком часто родители совершают ошибку, усиливая хватку своих подростков и пытаясь контролировать каждое их движение.Когда это происходит, это почти всегда приводит к бунту.

Даже если вы не согласны с предложениями или идеями вашего подростка, убедитесь, что вы уважительны. Слушайте, что она говорит, не читая лекций.

Например, вы можете сказать: «Я впечатлен тем, как вы разработали план поездки в три часа на бейсбольный матч, но я все еще не думаю, что это хорошая идея». Более того, если вы дадите подростку немного свободы, а он запутается, не впадайте в режим «я же говорил».Просто констатируйте факты и двигайтесь дальше. Есть очень хороший шанс, что она уже усвоила свой урок.

Примите свою новую независимость

Когда подростки становятся старше, они, как правило, хотят больше уединения. Они могут даже поделиться с вами меньшим количеством информации, чем раньше. Пока она здорова, хорошо учится в школе и не проявляет никаких признаков депрессии или злоупотребления психоактивными веществами, небольшое расстояние между вами и вашим подростком является здоровым. Подросткам нужна свобода строить собственные планы, выбирать себе друзей и думать самостоятельно.

Эта дистанция между вами и вашим подростком может иногда вызывать у вас чувство неуверенности. С одной стороны, вы рады, что она становится более самостоятельной и ответственной, а с другой стороны, вам грустно, что она как бы отдаляется от вас.

Чтобы справиться с чувством пустоты, сосредоточьтесь на занятиях, не связанных с воспитанием детей, которые приносят вам удовлетворение. Вы также должны делать то, что делает вас счастливыми, например, гулять, читать хорошую книгу, смотреть фильм с другом или тихо ужинать с супругом.

Слово из Веривелла

Подростковые годы наполнены проблемами, не похожими ни на что, с чем вы когда-либо сталкивались. Но они также могут быть одними из самых полезных лет воспитания. Хотя это правда, что удовлетворение потребности вашего подростка в независимости может вызвать головную боль, нет ничего более полезного, чем наблюдать, как ваш подросток устанавливает свою личность и принимает себя таким, какой он есть.

Да, подростковые годы могут быть трудными, но не позволяйте этим трудностям помешать вам наблюдать, как ваш подросток превращается в человека, которым он должен был быть.

Должны ли вы отслеживать местоположение вашего подростка?

Кроме того, родители, которые используют отслеживание местоположения, чтобы попытаться поймать непослушных подростков, должны взвесить вред, который, по их мнению, они предотвращают, и вред, который такое наблюдение может нанести их отношениям с ребенком. Однако при совместной работе отслеживание местоположения может способствовать безопасности подростков.

Например, родители могут прийти к соглашению со своим молодым водителем, что они будут проверять ее местонахождение, если она опаздывает, а не писать или звонить ей, если она, скорее всего, будет за рулем.А г-н Кертис сказал своим детям, с которыми он использует приложения для отслеживания местоположения, что, если им когда-нибудь понадобится срочно забрать их, им «даже не нужно звонить», но они могут отправить ему текстовое сообщение. 911 — согласованный семейный код — и он уже в пути.

Аналогичным образом Джон Шумейкер, 16-летний житель Коронадо, Калифорния, страдает от сильной аллергии на орехи. У него есть EpiPen и ингалятор, но у него есть план с родителями, что они должны найти его по iPhone, если он не зарегистрируется или не ответит, как ожидалось.«Я рассматриваю это как подстраховку», — пояснил он. «Если что-то случится, приятно знать, что у кого-то будет возможность узнать, где я».

Примите во внимание ограничения отслеживания местоположения

Родители, которые знают, где находятся их дети-подростки, не должны делать предположения о том, что они делают. В моей практике я заботился о подростке, у которого были проблемы со своими родителями из-за того, что он заскочил в запрещенный дом, чтобы помочь другу найти потерянную вещь. И я знал подростков, которые делали все не так, как надо, именно там, где они должны были быть.Когда дело доходит до понимания того, что происходит с подростком, его местонахождение не может заменить крепких рабочих отношений.

Относитесь к этому как к временному

Во многих семьях стремление подростка к большей самостоятельности опережает готовность родителей его предоставить. В это время отслеживание местоположения можно использовать для установления доверия, которое ведет к большей свободе. Родители могут помочь своему подростку или подростку двигаться к независимости, сказав: «Мы ожидаем, что вы сообщите нам, где вы будете, сообщите нам, если ваши планы изменятся, и ответите, если мы свяжемся с вами.Какое-то время мы будем подтверждать ваше местоположение по телефону, но как только мы почувствуем, что вы в курсе дел, мы перестанем оглядываться через ваше плечо».

Отслеживание также можно использовать для восстановления подорванного доверия. После того, как их сын-подросток напился в отделении неотложной помощи, семья из моей практики посадила мальчика под домашний арест на два месяца, а затем отслеживала его местонахождение — с его полного согласия — в течение нескольких выходных, пока они не почувствовали, что снова могут рассчитывать на то, что их сын посмотрит.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.