Содержание

Как принять смерть близкого человека? — Офтоп на DTF

Доброго времени сообщество DTF! Понимаю, что данный пост может не соответствовать тематике сайта, но не могу не написать. Пост публикую не с целью вызвать жалость, а больше для себя. Через текст выразить те эмоции, которые переполняют, которые скрываешь, не показываешь на публику, прочитать истории других людей, увидеть советы, как действовать дальше, наименования произведений, которые помогут легче принять смерть близкого человека.

{«id»:944646,»type»:»num»,»link»:»https:\/\/dtf.ru\/flood\/944646-kak-prinyat-smert-blizkogo-cheloveka»,»gtm»:»»,»prevCount»:null,»count»:90}

{«id»:944646,»type»:1,»typeStr»:»content»,»showTitle»:false,»initialState»:{«isActive»:false},»gtm»:»»}

{«id»:944646,»gtm»:null}

3463 просмотров

Меня зовут Александр, мне 28 лет (14.09). Девятого ноября 2021 года у меня умерла бабушка. Причина смерти — эмболия легочной артерии. Оторвался тромб, начала задыхаться, практически моментальная смерть. Ранее, в апреле начал замечать странности за бабушкой, делала несвойственные вещи для нее, могла переставлять предметы, стала нарушена речь, начала высказывать общими словами сложные явления. Поставили деменцию. Назначали терапию. И вроде бы пошел прогресс восстановления.

19 сентября мы вместе смотрим выборы и варим суп. Бабушка еще была способна стоять у плиты, нарезать овощи. 21 сентября вечером, возвращаясь из магазина, нахожу ее упавшей с дивана. Вызов скорой и дальнейшая госпитализация. На тот момент она могла сама себя обслуживать и ходила сама. Вернулись из больницы, она тут же попросилась лечь спать, с тех пор она стала лежачей больной. Мои неоднократные звонки в скорую ничего не давали, приезжала бригада, снимала показания, говорила что нет показаний к госпитализации. В итоге, в результате моих писем в департамент здравоохранения и хождения к заведующей поликлиники дали свои плоды, ее все таки госпитализировали, выявили скрытый инсульт. Забирал ее, она была в более худущем состоянии, чем до госпитализации. Мне было видно что деменция начала прогрессировать, в месте с ней еще поставили диагнозы инсульт и тромбоз. Читаю выписку, и там показания чуть ли не идеальные, с поправкой на возраст пожилого человека. Выписали ее 12 октября 2021, забрал ее к нам домой из больницы. Последующее время занимался разговорами о постановке ей инвалидности, назначении ей высококвалифицированной помощи. Получал отписки, что департамент и лечащие врачи все взяли под контроль.

Все это время исправно оказывал ей помощь по терапии, смены белья, кормлению и питью, и все бы ничего, но девятого ноября, около 16 часов, когда хотел напоить ее водой, замечаю что у нее участилось дыхание. Вызываю скорую помощь. И момент… понимаю, что они не успеют. Так и произошло. За два дня до этого вызывал районного врача — жалобы появились сильные пролежни, температура под 38. Были подозрения на ковид. Ничего не выявили.

Думал, что смогу принять этот факт в связи с тем, что в 17м году похоронил свою мать, которая умерла в свой день рождения (было бы 47 лет), дочь моей бабушки.

На похоронах старался сохранять стойкость и твердость, но в глубине души понимаю, что меня охватывает страх неизвестности и одиночества, ощущение беспомощности, по-тихоньку чувствую как накрывает депрессия, чувство усталости (много потрачено сил в борьбе за жизнь бабули). Из своей близкой семьи, я остался совсем один, и это очень сильно пугает. И конечно без близких друзей, которые меня поддержали в трудный момент это было бы совсем сложной задачей, потому что наши родственника как говорится — с такими даже не надо иметь врагов. И главный вопрос на который я не могу найти ответ — когда она умерла? Когда потеряла себя как личность, в связи с деменцией, или с наступления физической смерти. Этот пост, это выражение своих эмоций в виде письма.

Дальнейший план —

1. Закончить все юридические дела с оформлением всего.

2. Взять небольшой перерыв на выдох.

3. Начать поиски работы.

Огромное спасибо, если дочитали до конца, буду рад советам по плану действий, списку произведений, вашим история, и просто полезной информации.

С уважением, Александр!

Как пережить смерть близкого человека

Четыре шага, которые помогут справиться с утратой.

«Когда родители теряют сына или дочь, не вышедших из возраста цветущей юности, или любящий супруг теряет свою жену, или жена — мужа, находящегося в расцвете сил, все философии и религии в мире, в независимости от того, обещают они бессмертие или нет, не могут устранить воздействие этой жестокой трагедии на близких…»Ламонт Корлисс

Сложно не согласиться с высказанной в эпиграфе мыслью философа, что ничто не устранит тяжелого воздействия такой трагедии, как потеря близкого человека. Но человеку, который переживает такое сильное потрясение, можно помочь.

Психолог Дж. Вильям Ворден выделил четыре основные задачи, которые необходимо выполнить скорбящему, чтобы вернуться к полноценной жизни:

  • Признать утрату
  • Пережить боль от потери
  • Реорганизовать быт и окружение
  • Выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить

В отличие от стадий горя, которые выделялись раньше, формулировка этих задач подчеркивает активную и ответственную, а не пассивную и беспомощную роль горюющего. Горе — это не то, что происходит с нами само по себе, сменяя свои фазы. Мы привыкли относиться к негативным чувствам, как к ненужному балласту, от которого нужно как можно скорее избавиться. Переживание боли утраты — это необходимая часть пути, которая ведет к ее принятию. И это в первую очередь внутренняя работа самого горюющего.

Это не значит, что горюющий должен справляться с утратой, полагаясь исключительно на собственные силы. Присутствие людей, готовых поддержать горюющего и разделить с ним скорбь, равно как и его помощь другим в их скорби, значительно смягчает переживание утраты.

1. Признать утрату

Как смириться со смертью близкого человека? Чтобы пережить утрату, нужно признать, что она произошла. Первое время человек на автомате пытается установить контакт с усопшим — «видит» его среди людей в толпе, механически пытается до него дозвониться, закупает его любимые продукты в супермаркете…

При обычном раскладе данное поведение закономерно сменяется действиями, которые отрицают надуманную связь с умершим. Человек, который совершает действия, подобные отмеченным выше, в норме осекается и задумывается: «Зачем я это делаю, ведь его (ее) больше нет».

При всей кажущейся странности подобное поведение нормально в первые недели после потери. Если иррациональная надежда на возвращение умершего приобретает устойчивый характер — это признак, что человек сам с горем не справляется.

Дайте себе время свыкнуться с утратой.

2. Пережить боль утраты

Как принять смерть близкого человека? Необходимо пережить тяжелые чувства, чтобы не нести этот груз через всю жизнь. Если сразу не пережить боль, впоследствии возврат к этим переживаниям будет сложнее и мучительнее. Отсроченное переживание осложняется еще и тем, что потом горюющему будет сложнее получить сочувствие и поддержку окружающих, на которые он может рассчитывать непосредственно после утраты.

Иногда, несмотря на всю невыносимость боли и страданий, горюющий цепляется за них (чаще неосознанно), как за последнюю связь с умершим и возможность выразить ему свою любовь. Здесь работает следующая искажающая логика: перестать страдать — значит смириться, смириться — значит забыть, забыть — значит предать. Подобное иррациональное понимание любви к умершему не дает принять утрату.

Выполнение данной задачи нередко тормозят реакции других людей. При столкновении с негативными чувствами и сильной болью скорбящего у окружающих может появиться напряжение, которое они стараются снизить путем оказания не всегда корректной помощи:

  • переключают внимание («соберись, подумай о детях», «ты должна заботиться о маме»)
  • пытаются сразу занять чем-то горюющих, чтобы отвлечь от переживаний
  • запрещают говорить об умершем («не тревожьте его, он уже на небе»)
  • обесценивают уникальность происшедшего («все там будем», «не ты первый и не ты последний»)

Разрешите себе чувствовать боль и потерю, дайте волю слезам. Избегайте людей, которые мешают вам переживать утрату.

3. Реорганизовать быт и окружение

Вместе с близким человек теряет и определенный жизненный уклад. Умерший брал на себя обязанности, помогал в быту, ожидал определенного поведения от нас. Необходимо перестроить жизнь, чтобы заполнить пустоту. Для этого горюющему важно самому учиться делать то, что делал для него умерший, получать эту помощь от окружающих, а возможно, и продолжить его дело, если оно приходится по душе.

Как справиться со смертью близкого человека, если вы были связаны самым тесным образом? Если умерший всё делал по дому, выберите оптимальный вариант — нанять человека для уборки или научиться простейшим действиям самому. Если вы потеряли супругу и мать своих детей, возьмите организацию комфортного семейного быта на себя, попросите помочь родственников или наймите няню. Так же и мамы при потере супруга могут, например, освоить вождение и занять место мужа за рулем, чтобы возить детей на учебу и секции.

Это может прозвучать цинично, но иногда у потери близкого человека есть и плюсы. К примеру, зависящая от матери девушка сказала: «Мама умерла, и я начала жить. Она не позволяла мне стать взрослой, а теперь я могу строить жизнь, как хочется. Мне это нравится». Взрослый человек наконец-то начал распоряжаться своей жизнью. Согласитесь, что далеко не все «взрослые» могут этим похвастаться.

Хорошо, если освободившееся время будет занято тем, что удовлетворяет подлинные потребности горюющего, наполняет его жизнь радостью и смыслом. Это могут быть новые или забытые увлечения, общение с близкими или отдалившимися из-за утраты друзьями, поиск себя и своего места в новой жизни.

Важно перестроить жизнь и свой быт так, чтобы минимизировать ощущение возникшей пустоты.

4. Выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить

Новое отношение к умершему не подразумевает его забвение, оно определяет для него место, заняв которое он оставит достаточно пространства для других. Это отражается в иллюстрации мысли Вильяма Вордена, описывающего письмо девочки, которая потеряла отца и написала матери из колледжа: «Есть другие люди, которых можно любить. Это не значит, что я люблю отца меньше».

Прежние отношения могут быть очень ценными, но они не должны препятствовать новым. Как помочь пережить смерть близкого человека: выстроить новое отношение — человек должен осознать, что смерть любимого не противоречит любви к другому мужчине или другой женщине, что можно чтить память друга, но при этом дружить с новыми людьми.

Отдельно стоит оговорить смерть ребенка. Нередко родители торопятся с решением родить нового ребенка, не успев в полной мере пережить и принять утрату прежнего. Подобное решение это не столько движение к новой жизни, сколько отрицание необратимости потери старой (неразрешенность первой задачи). Они неосознанно хотят заново родить умершего ребенка, вернуть все как было. Но только пережив утрату полностью, оплакав умершего и выровняв свое эмоциональное отношение к его смерти, стоит думать о новом ребенке. Иначе родители не смогут выстроить подлинные отношения с ним и будут бессознательно примерять на него идеализированный образ умершего. Понятно, что сравнение это будет не в пользу живого.

Пережить утрату — не значит забыть умершего.

Когда обратиться за помощью?

При застревании на выполнении любой из описанных задач, при невозможности смириться с утратой и усвоить новый опыт, работа горя может приобрести патологический характер. Необходимо разграничивать нормальную работу горя от проявлений клинической депрессии, которая требует медицинского вмешательства и психологической помощи (в среднем ей подвержен каждый пятый горюющий). Среди симптомов серьезной депрессии, когда требуется помощь, принято выделять:

  • непрерывные раздумья о безнадежности сложившейся ситуации, отчаяние
  • навязчивые мысли о суициде или смерти
  • отрицание или искажение факта утраты
  • неконтролируемый или чрезмерный плач
  • заторможенные физические реакции и ответы
  • экстремальное снижение веса

постоянная неспособность выполнять элементарные бытовые задачи

Болезненность симптомов определяется не столько их содержанием, сколько длительностью, степенью выраженности и последствиями: насколько сильно они мешают человеку жить и способствуют развитию сопутствующих заболеваний. Поэтому неспециалисту порой затруднительно отличить нормальное течение горя от его патологической формы. Если есть подозрения, не откладывайте визит к психологу или врачу-психотерапевту.

Запомнить

  • Чтобы пережить утрату, нужно время.
  • Разрешите себе чувствовать боль и потерю, не стремитесь их подавлять. Дайте волю слезам. Старайтесь осознавать все свои чувства и мысли и разделять их с теми, кто вам сочувствует.
  • Важно перестроить жизнь и свой быт так, чтобы минимизировать ощущение возникшей пустоты.
  • Принятие утраты и создание новых отношений — это не предательство. А вот отказ продолжать жить и любить, напротив, можно расценить как предательство самого себя, которое вряд ли бы было поддержано умершим близким.
  • Только полное переживание утраты ребенка может создать благоприятную почву для рождения нового.
  • Вы способны жить дальше. Даже, если сейчас вы с этим не согласны, вы все равно способны. Вы не останетесь прежними, но сможете продолжать жить и даже быть счастливыми.
  • Если чувствуете, что собственных сил и поддержки окружающих недостаточно, не откладывайте визит к специалисту.

Источник: (

russian bereaved

Невозможно смириться с потерей близкого человека, происшедшей в результате самоубийства. Ниже представлена информация, которая, мы надеемся, поможет Вам менее болезненно справиться с утратой. В разделе «Помощь и поддержка» перечислены ресурсы, которые также могут быть Вам полезны.

Пожалуйста, выберите один из нижеуказанных разделов:

Ответные чувства и эмоции

Нужды

Помощь и поддержка

Ответные чувства и эмоции

Источники помощи

Центры по оказанию поддержки предоставляют конфиденциальную эмоциональную помощь всем, кто оказался в критической ситуации.

Потеря близкого человека влечет за собой чувство глубокого горя и скорби. В случае потери человека в результате самоубийства появляются разные ответные реакции и эмоции. Чувство утраты от потери человека в результате самоубийства остается в течение длительного периода. Также присутствует ощущение сильного шока, социальной изоляции и вины, а из-за наличия возможности выбора возникают болезненные вопросы.

Вы можете испытывать некоторые или все из описанных ниже симптомов:

Сильныйшок

Чувство шока и отрицания, которые появляются вследствие подобного рода смерти близкого человека, может быть очень сильным. Обычное проявление сожаления — это воссоздание в сознании картин гибели, даже если Вы не были ее свидетелем. Обнаружение тела также может стать травматичным событием, которое сложно забыть. Естественной потребностью являются повторяющиеся воспоминания пугающих и тягостных картин смерти, а также чувства, которые они вызывают.

Вопрос: почему?

Симптомокомплекс, вызванный потерей близкого человека, часто сопровождается длительным поиском объяснения причин происшедшей трагедии. В конечном итоге, многие принимают то, что они никогда в действительности не узнают, почему это случилось. Во время поиска причин случившегося, разные члены одной семьи могут иметь различные предположения о том, почему погиб близкий человек. Это может стать причиной возникновения напряженной ситуации в семье, особенно если присутствует элемент обвинения.

Вопрос: можно ли было этого избежать?

Обычным явлением являются повторные переживания по поводу того, как можно было бы предотвратить гибель близкого человека и спасти его. Еслиоглянутьсяназад, всеможетпоказатьсямучительноочевидным. Вопросытипа «что, если…»можнозадаватьбесконечно. Повторное прокручивание в сознании воспоминаний о происшедших событиях — это естественный и необходимый способ преодоления случившегося. Исследования показывают, что люди, потерявшие близкого человека в результате самоубийства последнего, ощущают чувство вины и самоосуждения, а также подвергают свои поступки критической оценке в большей степени, нежели те, кто потерял близких каким-либо другим способом.

Чувство покинутости/отверженности

Вы можете испытывать чувство отверженности. Обычно присутствует ощущение покинутости человеком, «решившим» покончить с собой.

«Я расстроен (а), что он не обратился к нам. Наверное, все мы в какой-то момент испытываем гнев. И ты думаешь: как ты мог так поступить с нами?».

Сестра, чей брат покончил с собой.

Суицидные страхи и чувства

Отчаяние — это естественная составляющая процесса переживания скорби, однако после самоубийства близкого, человек может испытывать чувство безвыходности в сочетании со страхом за свою собственную безопасность. Отождествление себя с теми, кто покончил с собой, может в значительной мере угрожать чувству собственной защищенности. Вы можете испытывать большую тревогу и быть более подвержены суицидным чувствам, чем те, кто потерял близких каким-либо другим способом.

Внимание со стороны средств массовой информации

Если кто-либо погибает в результате самоубийства или по другим неожиданным причинам, это событие может привлечь общественный интерес. Следствие, которое может потребоваться по закону, привлекает внимание к погибшему человеку и его близким родственникам и друзьям. Внимание средств массовой информации может быть источником стресса для родственников и друзей погибшего человека, особенно, если сообщение о смерти было сделано равнодушным и небрежным образом.

Позор и изоляция

Социальное отношение к самоубийству меняется, но оно все еще может ограничивать поддержку, доступную людям, пережившим эту трагедию. Безучастие окружающих может усилить чувство позора, стыда и обособленности. Если тема самоубийства стесняет окружающих и заставляет их ощущать неудобство или желание избежать ее обсуждения, Вы можете испытывать сильное чувство собственной отстраненности. Возможности обговорить, вспомнить и превознести все аспекты жизни и личности близкого человека могут отвергаться. Также может ощущаться сильная потребность защитить себя и своего близкого человека от осуждения окружающих.

Мать, написавшая о смерти своего сына, указала на то, что нам никогда не рассказывали, что нужно говорить человеку, в семье которого кто-то покончил с собой. Ей нужно было услышать то же самое, что и все, кто пережил смерть близкого человека: «Я искренне сочувствую Вашему горю, но есть ли что-то, что я могу сделать? Если Вам нужно поговорить об этом — я умею слушать. Выможетепоплакатьнамоемплече».

© Королевский психиатрический колледж, 1997 г.
Информация взята из информационного пакета о симптомокомплексе, связанном с потерей близкого человека (создатели: Кейт Хилл, Кит Хоутон, Аслог Малмберг, Сью Симкин)
Воспроизведено с любезного разрешения Королевского психиатрического колледжа

Источники помощи

Центры по оказанию поддержки предоставляют конфиденциальную эмоциональную помощь всем, кто оказался в критической ситуации.

Потеря близкого человека влечет за собой чувство глубокого горя и скорби. В случае потери человека в результате самоубийства появляются разные ответные реакции и эмоции. Чувство утраты от потери человека в результате самоубийства остается в течение длительного периода. Также присутствует ощущение сильного шока, социальной изоляции и вины, а из-за наличия возможности выбора возникают болезненные вопросы.

Вы можете испытывать некоторые или все из описанных ниже симптомов:

Сильныйшок

Чувство шока и отрицания, которые появляются вследствие подобного рода смерти близкого человека, может быть очень сильным. Обычное проявление сожаления — это воссоздание в сознании картин гибели, даже если Вы не были ее свидетелем. Обнаружение тела также может стать травматичным событием, которое сложно забыть. Естественной потребностью являются повторяющиеся воспоминания пугающих и тягостных картин смерти, а также чувства, которые они вызывают.

Вопрос: почему?

Симптомокомплекс, вызванный потерей близкого человека, часто сопровождается длительным поиском объяснения причин происшедшей трагедии. В конечном итоге, многие принимают то, что они никогда в действительности не узнают, почему это случилось. Во время поиска причин случившегося, разные члены одной семьи могут иметь различные предположения о том, почему погиб близкий человек. Это может стать причиной возникновения напряженной ситуации в семье, особенно если присутствует элемент обвинения.

Вопрос: можно ли было этого избежать?

Обычным явлением являются повторные переживания по поводу того, как можно было бы предотвратить гибель близкого человека и спасти его. Еслиоглянутьсяназад, всеможетпоказатьсямучительноочевидным. Вопросытипа «что, если…»можнозадаватьбесконечно. Повторное прокручивание в сознании воспоминаний о происшедших событиях — это естественный и необходимый способ преодоления случившегося. Исследования показывают, что люди, потерявшие близкого человека в результате самоубийства последнего, ощущают чувство вины и самоосуждения, а также подвергают свои поступки критической оценке в большей степени, нежели те, кто потерял близких каким-либо другим способом.

Чувство покинутости/отверженности

Вы можете испытывать чувство отверженности. Обычно присутствует ощущение покинутости человеком, «решившим» покончить с собой.

«Я расстроен (а), что он не обратился к нам. Наверное, все мы в какой-то момент испытываем гнев. И ты думаешь: как ты мог так поступить с нами?».

Сестра, чей брат покончил с собой.

Суицидные страхи и чувства

Отчаяние — это естественная составляющая процесса переживания скорби, однако после самоубийства близкого, человек может испытывать чувство безвыходности в сочетании со страхом за свою собственную безопасность. Отождествление себя с теми, кто покончил с собой, может в значительной мере угрожать чувству собственной защищенности. Вы можете испытывать большую тревогу и быть более подвержены суицидным чувствам, чем те, кто потерял близких каким-либо другим способом.

Внимание со стороны средств массовой информации

Если кто-либо погибает в результате самоубийства или по другим неожиданным причинам, это событие может привлечь общественный интерес. Следствие, которое может потребоваться по закону, привлекает внимание к погибшему человеку и его близким родственникам и друзьям. Внимание средств массовой информации может быть источником стресса для родственников и друзей погибшего человека, особенно, если сообщение о смерти было сделано равнодушным и небрежным образом.

Позор и изоляция

Социальное отношение к самоубийству меняется, но оно все еще может ограничивать поддержку, доступную людям, пережившим эту трагедию. Безучастие окружающих может усилить чувство позора, стыда и обособленности. Если тема самоубийства стесняет окружающих и заставляет их ощущать неудобство или желание избежать ее обсуждения, Вы можете испытывать сильное чувство собственной отстраненности. Возможности обговорить, вспомнить и превознести все аспекты жизни и личности близкого человека могут отвергаться. Также может ощущаться сильная потребность защитить себя и своего близкого человека от осуждения окружающих.

Мать, написавшая о смерти своего сына, указала на то, что нам никогда не рассказывали, что нужно говорить человеку, в семье которого кто-то покончил с собой. Ей нужно было услышать то же самое, что и все, кто пережил смерть близкого человека: «Я искренне сочувствую Вашему горю, но есть ли что-то, что я могу сделать? Если Вам нужно поговорить об этом — я умею слушать. Выможетепоплакатьнамоемплече».

© Королевский психиатрический колледж, 1997 г.
Информация взята из информационного пакета о симптомокомплексе, связанном с потерей близкого человека (создатели: Кейт Хилл, Кит Хоутон, Аслог Малмберг, Сью Симкин)
Воспроизведено с любезного разрешения Королевского психиатрического колледжа

К превышать

Нужды

Консультации были предоставлены группе канадцев, которые пережили самоубийство близких и чувствовали потребность в помощи и поддержке, чтобы:

  • научиться воспринимать самоубийство

  • решать проблемы, возникшие в семье в результате самоубийства одного из ее членов

  • почувствовать себя лучше

  • поговорить о самоубийстве

  • получить фактическую информацию о самоубийстве и его последствиях

  • иметь возможность открыто выразить свои чувства

  • понять реакции окружающих на самоубийство и научиться справляться с ними

  • получить совет по поводу практических/социальных нужд

© Королевский психиатрический колледж, 1997 г.
Информация взята из информационного пакета о симптомокомплексе, связанном с потерей близкого человека (создатели: Кейт Хилл, Кит Хоутон, Аслог Малмберг, Сью Симкин)
Воспроизведено с любезного разрешения Королевского психиатрического колледжа

К превышать

Помощь и поддержка

Когда приходит время обратиться за помощью?

Чувство скорби изнуряет и причиняет боль. Не всегда просто решить, когда пришло время обратиться за помощью. Возможно, Вы нуждаетесь в помощи, если Вы:

  • продолжаете чувствовать оцепенение и пустоту через несколько месяцев после смерти близкого человека

  • страдаете от бессонницы или ночных кошмаров

  • чувствуете, что не можете справиться с такими сильными психологическими или физическими ощущениями как истощение, смятение, тревога или паника, постоянное напряжение

  • ощущаете, что Вас преследуют мысли и чувства, связанные со смертью близкого человека, например, гнев, виновность, отверженность

  • чувствуете потребность поделиться своим горем, но Вам не с кем сделать это

  • постоянно находитесь в действии, чтобы заглушить боль утраты (например, все время работаете)

  • считаете, что в избытке употребляли алкоголь или наркотики

  • считаете, что волнуетесь и думаете о собственном самоубийстве

  • опасаетесь, что окружающие Вас люди уязвимы и не справляются с проблемой

Вот некоторые источники помощи, которые могут оказаться для Вас полезными:-

Группысамопомощи

предоставят Вам возможность встретиться и поделиться своими чувствами и опытом с другими людьми, а также обрести успокоение

Местные врачи

  • могут выслушать, поговорить и предложить эмоциональную поддержку

  • могут помочь преодолеть такие проблемы, как бессонница, тоска или депрессия

  • могут посоветовать Вам другие источники получения помощи

Разные врачи используют различные методы оказания помощи. За один короткий прием не всегда возможно поговорить о случившемся. Чтобы уладить этот вопрос, Вы можете написать врачу до того, как пойдете на прием.

Консультирование

  • предоставляет больше времени на тщательное обсуждение проблемы или поддержку в течение более длительного периода

  • не принуждает Вас рыться в событиях прошлого, а предлагает Вам помощь в преодолении эмоционального кризиса и жизненных изменений, с которыми Вы, возможно, столкнулись

  • может принести Вам облегчение, так как дает возможность в безопасной обстановке поговорить с незнакомым Вам человеком

Религия

  • может быть источником силы и поддержки в случае, если Вы придерживаетесь определенных религиозных верований

  • местные религиозные лидеры могут оказать неоценимую поддержку

Центры по оказанию поддержки

  • предоставляют конфиденциальную поддержку всем, кто переживает горе или отчаяние либо испытывает суицидальные чувства. Чтобы узнать о ближайшей к Вам линии помощи, нажмите здесь.

Когда приходит время обратиться за помощью?

Чувство скорби изнуряет и причиняет боль. Не всегда просто решить, когда пришло время обратиться за помощью. Возможно, Вы нуждаетесь в помощи, если Вы:

  • продолжаете чувствовать оцепенение и пустоту через несколько месяцев после смерти близкого человека

  • страдаете от бессонницы или ночных кошмаров

  • чувствуете, что не можете справиться с такими сильными психологическими или физическими ощущениями как истощение, смятение, тревога или паника, постоянное напряжение

  • ощущаете, что Вас преследуют мысли и чувства, связанные со смертью близкого человека, например, гнев, виновность, отверженность

  • чувствуете потребность поделиться своим горем, но Вам не с кем сделать это

  • постоянно находитесь в действии, чтобы заглушить боль утраты (например, все время работаете)

  • считаете, что в избытке употребляли алкоголь или наркотики

  • считаете, что волнуетесь и думаете о собственном самоубийстве

  • опасаетесь, что окружающие Вас люди уязвимы и не справляются с проблемой

Вот некоторые источники помощи, которые могут оказаться для Вас полезными:-

Группысамопомощи

предоставят Вам возможность встретиться и поделиться своими чувствами и опытом с другими людьми, а также обрести успокоение

Местные врачи

  • могут выслушать, поговорить и предложить эмоциональную поддержку

  • могут помочь преодолеть такие проблемы, как бессонница, тоска или депрессия

  • могут посоветовать Вам другие источники получения помощи

Разные врачи используют различные методы оказания помощи. За один короткий прием не всегда возможно поговорить о случившемся. Чтобы уладить этот вопрос, Вы можете написать врачу до того, как пойдете на прием.

Консультирование

  • предоставляет больше времени на тщательное обсуждение проблемы или поддержку в течение более длительного периода

  • не принуждает Вас рыться в событиях прошлого, а предлагает Вам помощь в преодолении эмоционального кризиса и жизненных изменений, с которыми Вы, возможно, столкнулись

  • может принести Вам облегчение, так как дает возможность в безопасной обстановке поговорить с незнакомым Вам человеком

Религия

  • может быть источником силы и поддержки в случае, если Вы придерживаетесь определенных религиозных верований

  • местные религиозные лидеры могут оказать неоценимую поддержку

Центры по оказанию поддержки

  • предоставляют конфиденциальную поддержку всем, кто переживает горе или отчаяние либо испытывает суицидальные чувства. Чтобы узнать о ближайшей к Вам линии помощи, нажмите здесь.

Специализированные организации, занимающиеся аспектами, связанными с потерей близких

Ниже даны ссылки на некоторые организации, занимающиеся аспектами, связанными с потерей близких:-

Международная организация по предотвращению самоубийств

www.med.uio.no/iasp/english/cs.html

Американская ассоциация суицидологии
www.suicidology.org/displaycommon.cfm?an=6

Канадская ассоциация по предотвращению самоубийств
www.casp-acps.ca

Ресурсы Великобритании

Полный список британских организаций, занимающихся аспектами, связанными с потерей близких, а также полезная литература, изложены в полной версии созданного Королевским психиатрическим колледжем информационного пакета материалов, посвященных симптомокомплексу, связанному с потерей близкого человека. Вы можете загрузить полную версию данного пакета в формате .pdf здесь.

© Королевский психиатрический колледж, 1997 г.
Информация взята из информационного пакета о симптомокомплексе, связанном с потерей близкого человека (создатели: Кейт Хилл, Кит Хоутон, Аслог Малмберг, Сью Симкин)
Воспроизведено с любезного разрешения Королевского психиатрического колледжа

К превышать

Смерть близкого. Вы ни в чем не виноваты…

Очень часто после смерти близких нам мешает вернуться к нормальной жизни не только боль утраты как таковая, но еще и преследующее нас чувство вины. Через это проходят едва ли не все без исключения — кажется, что мы не сделали все, что могли, чтобы эту смерть предотвратить, или что мы недостаточно хорошо вели себя по отношению к покойному при его жизни, были плохими дочерьми, женами, сестрами, что мы могли бы лучше относиться к покойному, проявлять к нему больше внимания, беречь его больше, и тогда он был бы жив…

Чувство вины, с одной стороны, вполне естественно, ведь оно уходит корнями еще в детство. С другой стороны, нет более пагубного и более несправедливого по отношению к самим себе чувства. Будучи взрослыми, мы можем разобраться в ложности своих представлений о собственной вине. Ведь истина состоит в том, что на самом деле мы ни в чем не виноваты!

Жизнь и смерть — два явления, по-настоящему властвовать над которыми способен, наверное, лишь Бог. Ни один человек из простых смертных просто-напросто не обладает такой силой, чтобы воздействовать каким-либо образом на такое событие, как смерть другого человека.

Ведь смерть человека просто так, ни с того ни с сего, не приходит. Так бывает только в плохих детективах. В жизни все совсем не так. Причины для ухода человека из жизни всегда велики и серьезны — хотя часто бывают неочевидны.

Так вот, если внутри самого человека созрели уже причины для смерти, то другой человек, будь это вы или еще кто-нибудь, не обладает такой силой, чтобы добавить к ним еще какую-то решающую, роковую причину, от которой тот умрет. Нет, такой силой вы не обладаете — и ваше влияние на этого человека не в состоянии уже ничего изменить.

Поэтому теперь вам остается только смириться с этим и избавиться от ничем не оправданного чувства вины, у которого нет никакой реальной основы и которое совершенно напрасно портит вам жизнь.

«Избавление от чувства вины»

Найдите час, когда вас никто не побеспокоит. Устройтесь в удобной позе, сидя или лежа, закройте глаза, сделайте несколько глубоких вдохов, чтобы расслабиться. Подумайте об умершем, вспомните его, представьте его перед собой как можно более живо. Вспомните, как вы относились к этому человеку, когда он был жив, что вы чувствовали и думали, когда он умер. Вы почувствуете, что всплывают какие-то болезненные воспоминания и ощущения. Мягко, спокойно, без агрессии и злости к себе, без самообвинений задайте себе вопрос: действительно ли вы были каким-то образом повинны в смерти этого человека? Не торопитесь с ответом, дождитесь, когда он возникнет словно сам собой, поднимется на поверхность вашего сознания. Если окажется, что вы чувствуете какую-то свою вину, свою ответственность за смерть этого человека, вспомните еще раз все обстоятельства его ухода. А теперь мысленно поговорите с собой — так, как будто взрослая ваша часть разговаривает c детской частью. Да, поговорите с самой собой так, как говорит взрослый с ребенком. Спросите себя: вы что, действительно плохо думали об этом человеке, желали ему смерти? Если даже окажется, что это так, неужели вы думаете, что ваши мысли обладают такой силой, что способны убивать? Вы действительно думаете, что это вы могли вызвать у человека болезнь, это вы заставили его заболеть раком, это вы были виной тому, что у него случился инфаркт? Если случилось такое, что ваш близкий покончил с собой, — объясните своей детской части, что его смерть произошла от того, что он в глубине души не любил, даже ненавидел сам себя, а не из-за того, что перед его смертью произошли какие-то события, которые могли спровоцировать смерть. Нет, события эти здесь ни при чем, причина была готова задолго до них! Так же, как и причина любой смерти была готова задолго до тех событий, или ваших слов, или вашего поведения, которое, как вам кажется, могло спровоцировать печальный исход. Нет, это случилось бы все равно. Даже если вы поссорились накануне — одна-единственная ссора не может стать причиной смерти. Он умер не из-за этого, причины его смерти созрели намного раньше. Объясните все это себе, как взрослый объясняет ребенку.

Теперь снова представьте себе этого человека, подумайте о его жизни. Действительно ли вы обладали таким гигантским, нечеловеческим влиянием на него, что он мог даже умереть из-за вас? Не преувеличиваете ли вы свои возможности? Как вы думаете, вас кто-нибудь может заставить умереть — неужели вы позволите кому-то взять такую огромную власть над вами?

Убеждайте детскую часть своей души в том, что никто не может быть виноват в смерти другого, — убеждайте до тех пор, пока не почувствуете, что чувство вины отступает и ваш разум и ваша душа успокаиваются.

Почему-то порой считается, что лучше обходить горе молчанием — многие боятся, что такие разговоры лишь причинят скорбящему лишнюю боль. На самом деле человеку, оплакивающему потерю, такие разговоры очень нужны. Поэтому не нужно бояться говорить об умершем, вспоминать его. Можно для этой цели даже специально собрать гостей — тех, кто близко знал покойного, и устроить вечер памяти: поговорить о нем, вспомнить все хорошее, что с ним было связано, а если придется — то и плохое, не надо этого бояться. Главное — чтобы эти чувства были «выговорены», высвобождены, не осели в вашей душе тяжелым грузом.

Всевозможные церемонии, ритуалы — хороший способ почтить память покойного и попрощаться с ним. Вот один из таких ритуалов, который можно провести и на кладбище, и дома.

«Прощание»

Если вы дома — устройтесь поудобнее в уютном уголке, зажгите свечу, расслабьтесь, закройте глаза. Дышите спокойно и размеренно. Представьте себе, что перед вами — картина, холст или лист бумаги, на котором изображен погребальный камень, памятник на могиле вашего близкого человека, или иной символ его памяти. Перед этим камнем или памятником вы видите зажженную свечу. Мысленно уменьшите в размерах этот образ так, чтобы он занимал лишь небольшую часть вашего воображаемого холста и чтобы оставалось много места для того пейзажа, что открывается позади памятника. Но это вопреки реальности вовсе не кладбищенский пейзаж. Позади памятника взору открываются леса, луга, в отдалении — высокие горы. Целый огромный мир лежит перед вами на вашей картине. В чистом синем небе ярко светит солнце. Вы отчетливо видите свет его лучей, струящийся на землю. Теперь снова перенесите внимание к огоньку свечи, который вы силой своего воображения поместили перед погребальным камнем. Снова посмотрите на падающие лучи солнца. Теперь сосредоточьтесь и мысленно соедините огонек свечи у погребального камня с падающим сверху солнечным лучом.

Так вы соединили память об ушедшем человеке с символом вечной жизни — солнцем. Произнесите три раза вслух или про себя: «Вечная память». Вы поместили близкого вам человека в саму вечность! Теперь там его дом.

Он — там, а вы остаетесь здесь. Поэтому вам надо мысленно отделиться от получившейся картины. Для этого в воображении поместите нарисованную вами картину в раму. Постарайтесь представить себе эту раму во всех подробностях — какого она цвета, из какого дерева, покрыта лаком или нет, простая или с завитушками… Теперь картина в раме уменьшается» в размерах до такой степени, что вы можете держать ее в руках. Представьте себе, что вы вешаете эту картину на гвоздь в музее. Это не простой музей — это музей вашего сердца, вашей памяти. Вы вешаете картину, несколько мгновений смотрите на нее, затем поворачиваетесь и уходите, закрывая за собой дверь. Мысленно поместите этот музей в свое сердце. Теперь вы в любой момент можете зайти туда, чтобы отдать дань своей памяти. Но в вашей повседневной жизни боль и страдания больше не будут преследовать вас. Образ умершего человека окончательно стал вашей памятью, вашим прошлым. Так вы примиряете прошлое с настоящим и обретаете силу. чтобы жить дальше.

Откройте глаза, посмотрите несколько мгновений на реальную зажженную свечу, можно плакать, если есть слезы, можно помолиться, если знаете молитвы. Мысленно попрощайтесь с ушедшим человеком, скажите ему, что вы никогда его не забудете, он будет жить в вашей памяти, но вы оставляете его в вечности, а сами уходите в свою земную жизнь. Попросите у него прощения и скажите, что прощаете его тоже. Можно дождаться, пока свеча догорит, можно задуть ее раньше — смотря по своему самочувствию и внутреннему ощущению.

КОММЕНТАРИЙ БИОЭНЕРГЕТИКА

 

ОЧИСТИТЕ ДОМ ОТ БОЛИ

После ухода вашего близкого человека больно может быть не только вам, но и, как это ни странно прозвучит, вашему дому. В самом деле, вы можете натыкаться в доме на вещи, принадлежавшие умершему, и чувствовать потоки боли, идущие от них. Сами стены, кажется, излучают печаль — особенно сильно это может ощущаться, если человек умер дома. Поэтому после смерти близкого человека освобождать от боли и возрождать к новой жизни нужно не только вашу душу, но и ваш дом

Что нужно сделать для этого?

В первую очередь нужно освободить дом от вещей, которыми в последнее время пользовался умерший человек. И в первую очередь от вещей, с которыми он непосредственно соприкасался перед смертью — кровать, одеяло, подушки, постельное белье, полотенца, от вещей, которые он носил, — домашние тапочки, халат, а также от вещей, которые он любил и к которым был привязан. Не поддавайтесь соблазну оставить себе что-то на память, как бы вам этого ни хотелось, — вместе с памятью вы оставите себе нескончаемую боль. Такую боль, которая может привести к разрушению вашей души и вашего здоровья. Ведь вещь, ставшая свидетельницей смерти своего хозяина, буквально впитывает сам дух смерти, своеобразную смертельную программу. Человека уже нет, а его вещь все несет в себе эту гибельную программу и передает ее тому, кто унаследует эту вещь, наденет ее после умершего человека. Вот и начинает эта программа работать уже в отношении своего нового хозяина, неминуемо приводя и его к гибели. Помните об этом и никогда не надевайте вещей, когда-то принадлежавших умершим людям, не спите на кровати, на которой умирал человек, не пользуйтесь его вещами. Если вам дорого ваше здоровье, ваша жизнь, не жалейте старых вещей, выносите их из дома, не оставляйте себе.

В память об ушедшем близком человеке можно оставить фотографии (но не торопитесь развешивать их по стенам, лучше хранить в укромном месте, в отдельном альбоме), украшения, личные вещи (но не одежду, а, к примеру, предметы техники, канцелярские принадлежности, значки, награды, какие-либо особые вещи — такие, как икона, либо своеобразные «амулеты», к которым могут относиться предметы антиквариата, разного рода ценные, старинные вещи), с которыми умерший не соприкасался непосредственно в последние мгновения жизни.

Освободившись от старых вещей, надо непременно сделать влажную уборку и провести обряд очищения дома, необходимый для того, чтобы освободить дом от энергетики смерти. Для этого подойдет такой мощный природный очиститель, как огонь.

«Очищение огнем»

Сначала нужно сделать а доме влажную уборку, затем взять свечу, лучше церковную, встать у порога вашей квартиры, зажечь свечу. Если знаете молитву-хорошо помолиться, глядя на пламя, если нет — просто попросите Высшие Силы о помощи. Затем нужно обойти всю квартиру, каждое помещение, по часовой стрелке, попутно крестя стены пламенем свечи, а углы, окна, двери, зеркала и спальные места крестя по три раза. Затем нужно подойти к тому месту, где перед смертью чаще всего находился покойный, а если он умер дома — то к тому месту, где было смертное ложе. На этом месте нужно поставить новую зажженную свечу — пусть она горит до тех пор, пока не сгорит вся. После этого нужно зажечь новую свечу и делать ею круговые движения по часовой стрелке, как будто выжигаете темное пятно негативной энергии, оставшееся на этом месте. Затем поставьте свечу неподалеку и делайте руками такие движения, как будто захватываете горстями пламя и заполняете им воображаемую яму на том месте, где умер человек. Мысленно и при помощи рук нужно заровнять эту яму, заполнить ее светлой энергией огня.

Когда появится ощущение, что яма заполнена, посидите около этого места, посмотрите на пламя свечи, дожидаясь, пока она догорит, можно в это время просто помолиться, можно вспомнить о покойном то хорошее, что связывало вас при его жизни.

Такое очищение желательно провести несколько раз с перерывами в несколько дней, до появления ощущения, что сама энергетика квартиры стала светлее, что стены перестали давить.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА


ОБЪЯВИТЕ ВОЙНУ ДЕПРЕССИИ

Очень важно, чтобы депрессия после потери близких-столь естественное в таких обстоятельствах состояние — не стала нашим постоянным спутником, не затянулась надолго. Депрессия может нахлынуть и если вы остались в одиночестве по другим причинам, не только из-за смерти близкого человека. Развод, предательство любимых, по- взрослевшие дети, у которых началась своя жизнь, — вот некоторые возможные причины депрессии. Но в наших силах не допустить, чтобы депрессия стала хозяйкой нашей жизни. В наших силах обуздать ее.

Для этого не забывайте заботиться о себе, помогать себе пережить стресс, используйте все возможные средства для выхода из депрессии.

Чтобы бороться с врагом, надо сначала его распознать. Как распознать депрессию, как понять, что она уже вошла в вашу жизнь? Вот некоторые признаки, по которым можно судить о том, насколько человек охвачен депрессией.

Наиболее типичный признак депрессии — тоскливое настроение, подавленность и апатия, потеря интереса ко всему, что происходит вокруг. Человек в состоянии депрессии может быть слезливым безо всякого очевидного повода или, наоборот, становится как бы бесчувственным — не может плакать даже в тяжелых обстоятельствах, когда слезы естественны. Другие признаки — бессонница или другие затруднения со сном, например, когда вы постоянно просыпаетесь среди ночи и не можете больше заснуть; отсутствие аппетита или нездоровый чрезмерный аппетит, при этом чаще всего не ощущается даже вкуса пищи, человек ест автоматически, не понимая, что он ест; постоянная усталость. В состоянии депрессии человек часто имеет негативный взгляд на самого себя — считает себя никчемным, слабым, беспомощным, плохим и никому не нужным, самого себя казнит даже за самые ничтожные ошибки.

Как можно помочь себе выйти из депрессии? Прежде всего надо понять, что депрессивное состояние основано на искаженном представлении о действительности. У вас в жизни произошло печальное событие, и оно заставило вас воспринимать всю жизнь вообще как сплошное печальное событие. Ваше сознание попросту начало игнорировать, пропускать мимо себя положительные моменты, которых, конечно же, очень много в жизни, и они постоянно встречаются на вашем пути — но «черные очки» вашей печали не дают вам увидеть это положительное.

Значит, главное для вас сейчас — снять эти «черные очки» и постараться посмотреть на жизнь более объективно, увидеть то положительное, то хорошее, что есть в ней.

Вот как можно помочь себе в этом.

Первым делом как можно более тщательно составьте распорядок своего дня. Обдумайте и распланируйте весь свой день так, чтобы каждая минута у вас была чем-нибудь занята. Не придумывайте себе очень сложные задачи — начинайте с самых простых: стирка, уборка, поход в магазин, визит к приятельнице, чтение захватывающе интересной книги… План своих дел буквально на каждую минуту составляйте каждый день, оформляйте его в письменном виде, по пунктам, с указанием времени.

В конце дня обязательно проверьте, что из намеченного вы выполнили, что нет. Обозначьте галочками то, что удалось выполнить.

Теперь, снова просмотрите список выполненных вами дел уже с другой целью — отметить то, что вы считаете хоть маленьким, но своим достижением. Например, долго руки не доходили до того, чтобы окна помыть, — а сегодня вы собрались с духом, запланировали мытье окон и сделали это. Или, наконец взяли напрокат кассету и посмотрели шедевр мирового киноискусства, с которым давно уже надо было бы познакомиться. Или просто преодолели апатию и вышли на прогулку, хотя погода к этому совсем не располагала. То дело, которое вы считаете хотя бы маленьким достижением, отметьте в вашем распорядке буквой «Д».

Теперь попробуйте, вспомнив события дня, отметить то, что ВЫ делали хотя бы с едва ощутимым удовольствием. Пусть, вы испытали в процессе выполнения этой задачи даже самый маленький намек на удовольствие, даже едва-едва» уловимые приятные ощущения — особо отметьте это: вы получили положительные эмоции. Отметьте это в вашем распорядке буквой «У» — удовольствие.

Делайте так изо дня в день. Не забывайте мысленно похвалить себя за достижения и за все то, что вы делаете себе в удовольствие.

Попробуйте следовать советам, которые помогу» вам преодолеть депрессию.

-В этот период не ставьте перед собой очень сложные задачи и не взваливайте на себя слишком большой груз ответственности.

-Не принимайте очень серьезных решений, таких, как переезд или смена работы. Постарайтесь отложить принятие решений по важным вопросам до тех пор, пока вы не выйдете из депрессии.

-Старайтесь по возможности общаться с другими людьми, не замыкайтесь в себе и в своем горе.

-Выбирайте занятия, которые хоть немного улучшают ваше настроение: занимайтесь физкультурой, ходите в кино, театр, выезжайте на природу, принимайте водные процедуры. Спортивные занятия на свежем воздухе дают очень серьезный положительный эффект в борьбе с депрессией!

-Исключите из своего рациона кофеин и рафинированный сахар. Их употребление способствует углублению депрессии.

-Следите за своим питанием, старайтесь не переедать и не отказываться от еды.

-Постарайтесь избегать злоупотребления различными лекарственными средствами — антидепрессантами и транквилизаторами. Дело в том, что эти средства хоть и оказывают быстрое успокоительное действие, но в дальнейшем их прием может сослужить вам плохую службу: лекарства лишь помогают снять внешние симптомы горя, они не устраняют само ощущение горя, а лишь подавляют его, и, загнанное внутрь, оно может стать причиной хронической депрессии.

-Откажитесь от приема сильнодействующих лекарств, ограничившись разве что безобидной валерьянкой, и используйте натуральные, естественные средства преодоления депрессии. Такие, например, как успокаивающие ванны, контрастный душ. Не надо игнорировать и такое прекрасное, веками проверенное средство, как медитация.

Успокаивающие ванны

Ванна с морской солью. Существует множество разновидностей морской соли — выберите ту, которая вам больше нравится. Примерно за 40 минут до сна погрузитесь в теплую ванну, в которой растворена морская соль. Находиться в ванне нужно 15-20 минут. Морская соль поможет вам расслабиться, успокоит, снимет усталость. После такой ванны вы почувствуете, что ушло раздражение, притупились печаль и тоска — соль обладает прекрасным свойством как бы впитывать в себя все негативное. Хвойная ванна. Хвойный экстракт можно купить в аптеке, а можно приготовить самостоятельно. Для этого нужно собрать сосновые иголки, ветки, шишки, все это измельчить, залить холодной водой, поставить на огонь, довести до кипения и варить на слабом огне полчаса. После отвар должен настояться в течение 12 часов. Затем его процеживают и добавляют в ванну с теплой водой — примерно 1,5 литра отвара на ванну. Хвойная ванна не только помогает при бессоннице, но и успокаивает нервы, укрепляет сердце.

Ванна с валерианой. Купив в аптеке корни и листья валерианы, приготовьте из них примерно пол-литра отвара и добавьте в ванну с теплой водой. Эта ванна расслабляет мышцы, успокаивает нервы, нормализует сердцебиение. Но если у вас пониженное артериальное давление, принимать такую ванну не рекомендуется.

Комбинированная ванна. Взять по 50 граммов цветов календулы, травы череды, мяты и душицы. Залить все это тремя литрами кипятка и в течение 15 минут нагревать на водяной бане. Затем в течение 45 минут дать настояться, процедить и добавить в ванну с теплой водой.

Обратите внимание: при приеме успокаивающей ванны мочалка и шампунь ни к чему. Сейчас ваша цель иная: успокоиться, расслабиться, спастись от тревоги и бессонницы. Нужно просто спокойно полежать в ванне в течение 15-20 минут, стараясь отогнать заботы и волнения, и думать только о приятном. Вода в ванне ни в коем случае не должна быть ни горячей, ни слишком прохладной — лучше всего, если она будет комфортной для вас температуры, слегка теплая, примерно соответствующая температуре тела — около 37-38 градусов. После ванны не надо ополаскиваться. Выйдя из нее, промокните тело сухим полотенцем — сильно растираться тоже ни к чему.

Медитация

Медитация — отличное средство для снятия напряжения, стресса, тревожности, она повышает жизненный тонус, улучшает сон. Сейчас мы с вами научимся проводить самую простую медитацию. Найдите спокойное тихое место, где вас никто не побеспокоит хотя бы в течение двадцати минут. Сядьте в удобную позу, без напряжения, так, чтобы спина была абсолютно прямой. Теперь выберите какое-нибудь слово, на котором вам приятно было бы сосредоточиться, — пусть оно обозначает состояние, которого вам хотелось бы достичь: «любовь», «покой», «мир».

Закройте глаза. Теперь нужно освободить тело от напряжения. Для этого, начните спокойно, размеренно дышать, сосредоточившись на своем дыхании: вдох — небольшая задержка дыхания — выдох — вдох — задержка — выдох, и так далее. Сконцентрируйте внимание на стопах ног, и во время выдоха выпустите из них все напряжение. Почувствуйте, как стопы расслабляются и становятся теплыми. Сделайте еще несколько таких вдохов и выдохов, пока не почувствуете, что стопы достаточно расслабились. Далее точно так же освободитесь от напряжения в лодыжках, коленях, на выдохе представляя себе, как напряжение уходит и эти части тела расслабляются.

Затем сосредоточьтесь на напряжении в бедрах и снимите его. Теперь перемещайте ваше внимание вверх по телу, продолжая размеренно дышать и снимая одновременно с выдохом напряжение в животе, груди, спине, руках, плечах, шее, лице, голове. Затем окиньте быстрым мысленным взором сразу все свое тело и снимите с выдохами остатки напряжения с него. Насладитесь ощущением комфорта и расслабленности, которое вы сами создали в своем теле.

Продолжайте концентрировать внимание на дыхании. Во время каждого выдоха мысленно повторяйте выбранное вами слово. Дышите через нос, медленно и естественно. Если будут появляться посторонние мысли, просто позвольте им свободно уплыть из вашего сознания, уйти в сторону, не старайтесь прогонять их силой. Не забывайте на каждом выдохе произносить мысленно выбранное вами слово. Если вам трудно сосредоточиться, если вы отвлекаетесь или ощущаете какую-то тревогу — произносите выбранное вами слово и на вдохе, и на выдохе. Постепенно вы обнаружите, что посторонних мыслей становится все меньше, а состояние, обозначенное выбранным вами словом, входит в ваше существо, заполняет вас изнутри и вы ощущаете себя все более комфортно. Лучшая продолжительность медитации — 15-20 минут. Выходите из нее медленно, постепенно, не стремитесь встать слишком быстро. Насладитесь состоянием покоя, потом разомните мышцы, потянувшись, затем медленно откройте глаза, еще какое-то время посидите в неподвижности. Вставайте осторожно, спокойно, резко вскакивать не надо. Перед тем как вернуться к повседневным заботам, можно еще минут пять подумать о чем-нибудь хорошем, или посмотреть на красивую картину, или вспомнить свое любимое стихотворение. Таким образом вас заполнят положительные ощущения.

Если вы будете выполнять медитацию дважды в день, то очень скоро увидите, как ваше состояние меняется к лучшему.

Если же несмотря на все принимаемые вами меры ваша депрессия углубляется и затягивается, не отказывайтесь от визита к специалисту — психологу или психотерапевту. Вполне возможно, что для выхода из депрессии вам нужна помощь, потому что не всегда удается справиться с этим состоянием в одиночку.

Вере, с истории которой началась эта глава, удалось помочь без вмешательства специалистов, хотя это оказалось не так просто. Сейчас она возвращается к жизни, осознает, что она молода и что ее муж был бы только рад, если бы она была счастлива, а не хоронила себя заживо. После пережитого горя вновь открывать для себя краски мира — это ли не настоящее чудо?

http://psy.rin.ru

Горевание: как пережить смерть близкого человека | Социум

К сожалению, современное общество таково, что люди сторонятся всего, связанного со смертью: избегают разговоров о ней, отказываются от траура, стараются «крепиться» и не показывать свое горе при смерти близкого человека. Они боятся отвечать на вопросы детей о смерти. В обществе царит убеждение, что публичное изъявление скорби, а также слишком настойчивое и долгое выражение горя есть нечто болезненное. Приступ слез считается нервным припадком.

Человек в горе оказывается изолированным: в его доме не звонит телефон, его начинают избегать люди. Почему так происходит? Часто приходится слышать: «У моего друга умер близкий человек. Хочу помочь, но даже не знаю, что сказать». Люди боятся не только смерти, но и людей, которые переживают смерть близкого. Понятно, что общение с ними сейчас не принесет удовольствия, а неудобств — много.


Читайте также: О пользе горя и немного о жизни. Как помочь человеку на первых стадиях горевания


Человек может заплакать, его придется утешать, а как, если такое горе? И о чем с ним можно поговорить, о смерти? А вдруг еще больше травмируешь? О чем-то постороннем? А вдруг покажешься бесчувственным человеком? Не найдя ответов на эти вопросы, люди отстраняются и выжидают, пока человек сам придет в норму. Поэтому лишь немногие сильные духом люди остаются рядом в такой трагический момент времени.

Древние ритуалы похорон и горевания утрачены как пережиток: «Мы же культурные, интеллигентные люди». Хотя именно они помогали правильно проживать горе. Стоит вспомнить плакальщиц, которых приглашали к гробу, чтобы повторять определенные словесные формулы. Этот ритуал вызывал слезы у тех, кто находился в оцепенении. Сейчас же считается великим благом «держаться» около гроба и плакать как можно меньше.

Отказ от траура и такое отношение общества к смерти имеет крайне опасные последствия для психики.

СТАДИИ ГОРЯ

Горевание после смерти близкого человека имеет достаточно четко определенные стадии, проходя через которые человек учится управлять своим горем и сохраняет душевное здоровье. В этом процессе многое может казаться человеку и окружающим странным («не сходит ли он с ума от горя?»). Необходимо знать особенности этих стадий, чтобы понимать: внутри идет нормальная работа горя, отследить возможное «застревание» на одной из стадий и, если это произошло, обратиться за профессиональной помощью.


Читайте также: Прощание с тенью. Когда исчезнет боль?


Шок и оцепенение. До девяти дней
1.

Человек не может принять потерю, не верит в нее. Может быть как будто оцепеневшим («застыл в своем горе»), так и суетливо-деятельным (организовывает похороны, активно поддерживает других). Не надо думать, что во втором случае человек переживает потерю легче: просто она еще не осознана.

Перестает понимать, кто он, где и зачем (явление «деперсонализации»). Он не сошел с ума, эта реакция в пределах нормы. Дайте успокоительной настойки, зовите по имени, растирайте руки, ноги. Возможен порыв уйти из жизни вслед за умершим, поэтому человека желательно не оставлять одного, «умные» успокаивающие разговоры здесь не помогут.

Основное правило: дайте выплакаться, не уводите от гроба, не торопите процесс похорон. Это последняя возможность взглянуть на близкого. Плач, рыдания на похоронах — это целительно, обретение себя, и этот процесс нельзя блокировать. А тем, кто «застыл» в горе, можно попробовать помочь расплакаться.

Отрицание. До сорока дней.

Поминки знаменуют момент «отпускания» умершего: его душа больше не с нами.

Человек уже понимает свою потерю, но его тело и подсознание ее не принимают. Именно поэтому он может видеть в толпе умершего, слышать шаги. Не надо этого пугаться! Хорошо, когда умерший снится, хотя бы иногда. Если очень хочется увидеть во сне, мысленно с ним разговаривайте, просите его прийти во сне. Если за этот период ни разу не приснился, это значит, что процесс горевания был блокирован и требуется помощь психолога. Все разговоры о покойном должны быть поддержаны. В этот период хорошо, когда горюющий плачет (но не круглые сутки).

Принятие потери, проживание боли. До полугода.

Боль идет «волнами»: то кажется, что отпускает, то вновь усиливается. Это происходит потому, что человек учится управлять своим горем, но это не всегда получается. Через три месяца после потери может наступить провал из-за истощения сил: человеку кажется, что уже никогда не будет хорошо, боль очень сильна. На этой стадии (но может, и раньше) появляются нормальные и полезные чувства:

  • Чувство вины («ты умер, а я остался»). Это защитная реакция организма, попытка обретения контроля («я мог что-то изменить»). Однако чаще всего люди никак не могут повлиять на обстоятельства смерти близкого, и с этой мыслью приходится смириться.
  • Агрессия на умершего («ты меня бросил»). Это нормально в процессе горевания, но тоже на короткое время. Очень часто люди пугаются этой агрессивной мысли, но она должна быть прожита. Вспомним ритуальную словесную формулу: «На кого ты меня покинул?»
  • Агрессия на других («поиск виновных»). Общество блокирует агрессию на умершего, и человеку ничего не остается, как перевести ее на других: врачей, начальство, государство, Бога. Это тоже попытка обрести контроль. И она благотворна, но важно, чтобы поиск виноватых не затянулся.

Все три чувства хороши только на короткий период! В этот период слез, как правило, уже меньше. Человек учится жить без умершего, выполняя его обязанности. Если процесс горевания проходит нормально, то в этот период умерший снится уже по-другому (не в этом мире).

Облегчение боли. До года.

В этот период человек полностью принимает близкого в роли умершего, происходит постепенное выстраивание новой жизни. Появляются новые знакомства, человек предстает уже в другом качестве. Если процесс горевания идет правильно, то ушедшего вспоминают живым (а не мертвым), рассказывают о приятных моментах его жизни.

В этот период кажется, что человек научился управлять своим горем.

Мягкое повторение всех этапов. Продолжается весь второй год.

В первую годовщину происходит всплеск горя. Однако человек уже умеет им управлять, поэтому все чувства не так обострены. В середине второго года возможен последний всплеск чувства вины.

Горевание проходит чуть легче, если было время подготовиться к смерти (например, умерший до этого болел, и исход был предрешен). Играют роль даже несколько дней такой «подготовки». Самое трудное и болезненное – это неожиданные смерти в результате несчастных случаев или неожиданной болезни. Чуть легче проживаются смерти пожилых людей, наиболее мучительно – уход детей. Мужчинам сложнее, чем женщинам, ведь в отношении них социальные ожидания гораздо более строги («мужчины не плачут»), в то время как женские слезы воспринимаются более естественно. Но плакать необходимо всем, как мужчинам, так и женщинам.

Если горевание проходит нормально, то к концу второго года оно полностью завершается. Это не значит, что об умершем забывают. Это значит, что живые теперь умеют жить без него и могут вспоминать о нем светло.

ЧТО СКАЗАТЬ РЕБЕНКУ

«Недавно в автокатастрофе погибли родители внучки. Внучке 4 года 6 месяцев, осталась жива, но имеет переломы правой руки и правой ноги. Ночью Катенька бьется в истерике: «Хочу к маме, к папе, домой, мне больно, не надо, не трогайте». Подскажите, что отвечать внучке на вопросы: где родители, когда придут забрать ее домой, и как успокоить.

С уважением, дедушка Иван»

Взрослые, оставшиеся опекать ребенка, часто теряются: сказать ребенку о потере или пока не говорить? Брать или нет его с собой на кладбище?

Главное, говорите правду и делайте это своевременно. Ребенок понимает, что приключилось что-то страшное, вся действительность вокруг него об этом говорит. Но пока он точно не знает, у него остается надежда, которой не суждено сбыться. Если известие о потере приходит по прошествии времени, все этапы горевания, которые родственники уже прошли, у ребенка начинаются с опозданием. Вот только к этому может прибавиться обида на родных, из-за того что не сказали правду. И гораздо лучше, если горевание ребенок переживет вместе с семьей. Поэтому найдите в себе силы и скажите ребенку о том, что произошло.


Читайте также: Переживая скорбь. Памятка для тех, кого постигла утрата


Если ребенок столкнулся со смертью впервые, он задаст вам вопросы о ритуале похорон. Надо честно сказать, что умершего кладут в гроб вместе с цветами, родственники последний раз смотрят на него, плачут, прощаются. Потом гроб закапывают в землю, и на этой земле начинают расти цветы. Потом люди приходят на кладбище, ухаживают за могилкой и вспоминают умершего.

Вопрос, брать или не брать ребенка на кладбище, остается в компетенции каждой семьи и ее традиций. В некоторых семьях берут на кладбище и маленьких детей, а в других избегают брать даже подростков. Однозначной рекомендации здесь невозможно дать. Но если ребенок просит взять его с собой, зная, что это последняя возможность увидеть человека, пусть и умершим, стоит прислушаться к его желанию.

Малыш обязательно задаст вопросы о том, что происходит с душой: «А дедушка нас видит? Он на небе? А он может вернуться?» На это можно ответить, что душа умершего на небе, что там спокойно и хорошо, поэтому душа радуется, когда о человеке вспоминают что-то хорошее, и печалится, если долго плачут. Иногда умерший приходит во сне, но этого не надо бояться. Подчеркните, что умерший не может вернуться.


Читайте также: Подвиг каждый день. Как действовать, если у близкого смертельная болезнь


Говоря о том, что близкий умер, нельзя пользоваться расхожими фразами-шаблонами, такими как: «ушел от нас», «заснул вечным сном». В этих случаях у ребенка могут появиться страх расставания с родными («а вдруг они не вернутся?») и боязнь засыпания, которая может серьезно нарушить сон. Также при объяснении, что такое смерть, нельзя говорить, что это когда человек «уходит далеко-далеко». В этом случае у ребенка не формируется понятия конечности существования, и он продолжает ждать умершего родственника. У него может даже остаться обида и злость, что тот ушел, не попрощавшись.

Ребенок, проживая горе, может часто плакать, быть подавленным, и к этому стоит относиться с пониманием. Но детская душа тянется к светлому, и порой, заигравшись, он может громко рассмеяться. Не стоит одергивать его напоминанием о потере, пусть его душа уравновешивается положительными эмоциями. Взрослые могут также заметить такую «странность»: ребенок может в играх отыгрывать момент смерти близкого, его похорон. Не нужно блокировать эти игры, через них идет проживание горя в наиболее близкой ребенку форме – игры.

ДОМАШНИЕ ЛЮБИМЦЫ

«Мой вопрос может показаться вам глупым, но я очень переживаю, правильно ли я поступила. У моей старенькой собаки был рак. И я ее усыпила, теперь я об этом жалею. Меня замучила совесть, как я могла лишить жизни живое существо. Все время вспоминаю ее глаза. Как будто она чувствовала, что это конец. Она была мне очень предана, а я ее предала.

Людмила, 25 лет»

Смерть домашних любимцев порой воспринимается крайне болезненно, и хозяева проходят похожие стадии горевания. Особенно тяжело, когда им приходится самим принимать решение о том, что любимец должен быть усыплен. Хозяевам, принявшим тяжелое решение и переживающим его, нужно подумать, что, возможно, если бы животное умело говорить, оно само просило бы вас об этом.

Видимо, оно прожило счастливую жизнь рядом с вами, усыпление в этом случае было не предательством, а лишь избавлением от мук. Оно нашло быструю, безболезненную смерть, лучшую из смертей, учитывая диагноз. Переживания говорят о том, что вы приняли это тяжелое решение с любовью к домашнему любимцу, желая избавить его от страданий. Сейчас, чтобы облегчить боль, сделайте что-нибудь в память о животном. Можно, например, купить что-либо для собачьего приюта.

ПОМНИТЬ ПО-ДОБРОМУ

Люди часто спрашивают: как облегчить свое горе? Но это порой невозможно, да и не нужно. Будьте уверены: настанет время, когда вы сможете управлять своим горем, а не горе будет управлять вами. Не мешайте его работе, не блокируйте ее. Чтобы немного облегчить боль, можно рекомендовать сделать что-то в память об умершем. Возможно, что-то, что он хотел сделать сам или вместе с вами. Важно довести это дело до конца, и оно должно быть значимым и нести пользу другим людям.


Читайте также: Экстренная психологическая помощь. Как помочь человеку, пережившему горе


В заключение хотелось бы сказать, что каждый из нас получает свое место в структуре рода еще до рождения. Но то, какую энергию будет нести для потомков человек, становится ясно, когда жизнь его заканчивается. Не бойтесь говорить об умерших, рассказывайте о них детям, внукам. Пусть складываются «легенды рода»! Человек, достойно проживший жизнь, умирая, остается в сердцах родных. И весь процесс горевания направлен не на забвение, а на добрую память.

 

Рекомендуем книгу: «Психология экстремальных ситуаций»


1 Стадия может длиться от нескольких часов до двух недель.

Похожее

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

Как помочь ребёнку пережить утрату?

Как помочь ребёнку пережить утрату?

Потеря близкого человека – это всегда тяжело, а детям это даётся ещё труднее. От того, как ребёнок справится с утратой, во многом зависит его будущее.

Как вы можете помочь детям пережить потерю?

▪Не удивляйтесь никаким поведенческим или личностным изменениям.

▪ Заботьтесь о них и утешайте, проводите с ними больше времени.

▪ Проследите, чтобы они знали, куда вы уходите, когда вы вернетесь.

▪ Разрешите им говорить о случившемся, когда им этого хочется.

▪ Поощряйте их к тому, чтобы они дали вам знать, когда они думают об этом или когда возникают новые реакции.

▪ Обозначайте словом – особенно с маленькими детьми – чувства, которые они испытывают: например, «тебе грустно», «тебе страшно», «ты печалишься» и т.п.

▪ Поговорите с учителями – чтобы они правильно поняли изменения в поведении детей.

▪ Будьте терпеливы, если у детей появляются затруднения, связанные с концентрацией внимания, с выполнением школьных заданий и в других областях.

▪ Следует понимать, что новые физические реакции, такие, как головная боль, слабость и т.п. являются ответом на переполняющие детей страхи и попыткой избежать их.

▪ Помогите детям поделиться своими страхами и беспокойством.

▪ Помогите детям часто возвращаться к добрым воспоминаниям о погибшем, особенно в самые трудные дни.

▪ Не торопите их, говоря: «Ну, пора уже об этом забыть».

 

Возрастные особенности переживания утраты детьми разного возраста:

В своем реагировании на утрату ребенок по мере взросления постепенно приходит к взрослым способам восприятия и переживания потери.

1.В возрасте от 3 до 6 лет дети воспринимают смерть сродни сну или путешествию. Ребенок не в состоянии понять значение слов «смерть», «всегда» или «никогда больше не вернется». Ребенок будет искать умершего человека, но, в конце концов, откажется от своих попыток и смирится; он будет реагировать на утрату, становясь надоедливым и раздражительным, или замыкаться в себе.

2.Младшие школьники (7—9 лет) часто задумываются о смерти, потому что они уже понимают, что смерть неизбежна и окончательна. Они знают, что основные жизненные обстоятельства изменить невозможно.  В этом возрасте дети понимают реальность смерти, но им трудно вообразить себе, что они или близкие им люди могут умереть.

3.Для возраста 10—12-лет характерно периодическое чередование состояния грусти и развлечений, поэтому, чтобы минимизировать пугающие фантазии и сильные переживания у детей, важно давать им точную и подробную информацию о смерти и разрешать им задавать вопросы.

4.Мышление старших подростков уже похоже на способ мышления взрослых. Однако психологические защитные механизмы ослаблены, подросток изучает себя: «Кто я?» Ему необходимы ролевые модели поведения взрослого, чтобы найти себя или отказаться от чего-то в себе. Подростки могут регрессировать на более ранние представления о смерти, но обычно они заняты поисками смысла смерти.

 

  Когда необходимо обратиться за профессиональной помощью:

▪ ребенок горько плачет в течение долгого времени

▪ у ребенка случаются частые и продолжительные приступы гнева

▪ происходят резкие изменения в поведении ребенка

▪ заметно снижаются школьные успехи и оценки

▪ ребенок надолго замыкается в себе

▪ ребенок теряет интерес к друзьям и к занятиям, которые он прежде любил

▪ ребенку снятся кошмары и нарушается сон

▪ ребенок часто жалуется на головные боли и другие недомогания

▪ ребенок резко худеет

▪ ребенок становится апатичным, молчаливым и теряет интерес к жизни

▪ ребенок видит будущее в мрачном свете, или вообще не проявляет интереса к этой теме.

Важно помнить, что все процессы протекают индивидуально и всем нужно разное время для восстановления. Будьте рядом!

 

как справиться с утратой, психологическая помощь

«Горе становится настоящим только тогда, когда касается вас лично» (Эрих Мария Ремарк).

Тема смерти очень тяжелая, но очень важная. Это ошеломляющая, неожиданная, внезапная трагедия. Тем более если это происходит с близким и родным человеком. Такая утрата всегда является глубоким потрясением, шок от пережитого удара оставляет шрамы в душе на всю жизнь. Человек в момент горя ощущает потерю эмоциональной связи, испытывает чувство неисполненного долга и вины. Как справиться с переживаниями, эмоциями, чувствами и научиться жить дальше? Как пережить смерть близкого человека? Как и чем помочь тому, кто испытывает боль от утраты?

Отношение современного общества к смерти

«Не надо все время плакать», «Держись», «Ему там лучше», «Все там будем» — все эти утешения приходится выслушивать скорбящему человеку. Бывает, он вообще остается в одиночестве. И это случается не потому, что друзья и коллеги жестокие и равнодушные люди, просто многие боятся смерти и чужого горя. Многие хотят помочь, но не знают, как и чем. Они боятся проявить бестактность, не могут найти правильные слова. А секрет кроется не в целительных и утешительных словах, а в умении выслушать и дать знать, что находитесь рядом.

Современное общество сторонится всего, что связано со смертью: избегает разговоров, отказывается от траура, старается не показывать своего горя. Детям боятся отвечать на их вопросы о смерти. В социуме сложилось убеждение, что слишком долгое проявление скорби является признаком душевного заболевания или расстройства. Слезы расцениваются как нервный припадок.

Человек в своей скорби остается в одиночестве: в его доме не звонит телефон, люди его избегают, он изолирован от общества. Почему так происходит? Потому что мы не знаем, как помочь, как утешить, что сказать. Мы боимся не только смерти, но и скорбящих. Конечно, общение с ними не совсем психологически комфортное, неудобств очень много. Он может заплакать, его надо утешать, но как? О чем с ним говорить? Вдруг сделаешь ему еще больнее? Многие из нас не могут найти ответы на эти вопросы, отстраняются и выжидают время, пока сам человек не справится со своей потерей и не придет в норму. Только духовно сильные люди остаются рядом со скорбящим в такой трагический момент.

Ритуалы похорон и горевания в обществе утрачены и воспринимаются как пережиток прошлого. Мы ведь «цивилизованные, интеллигентные и культурные люди». Но именно эти древние традиции помогали правильно пережить боль утраты. Например, плакальщицы, которых приглашали к гробу, чтобы они повторяли определенные словесные формулы, вызывали слезы у тех родных, кто находился в оцепенении или шоке.

В настоящее же время считается неправильным плакать у гроба. Сложилось представление о том, что слезы доставляют много бедствий душе умершего, что они его топят на том свете. По этой причине принято плакать как можно меньше и сдерживать себя. Отказ от траура и современное отношение людей к смерти имеют очень опасные последствия для психики.

Как помочь пережившему утрату?

Человек, у которого недавно произошло горе, оказывается в изоляции. Знакомые начинают сторониться его.

Прекращается общение с друзьями. Оно не вызывает у окружающих положительных эмоций, доставляет только дискомфорт. Человек плачет, и приходится его утешать, но не всегда можно найти подходящие слова. Разговоры об ушедшем родственнике или друге кажутся лишними. Беседы на посторонние темы представляются неуместными. Человек может подумать, что окружающие проявляют бесчувствие. Все эти обстоятельства приводят к тому, что друзья и родные стараются оставить близкого в одиночестве, чтобы он пережил утрату самостоятельно. Как смириться со смертью? Этот вопрос приходит в голову многим из тех, кто понимает, что сам должен помочь себе справиться с горем. Ведь лишь сильные люди способны оставаться рядом в такой ситуации. Следует помнить о том, что эмоциональное состояние после пережитой утраты проходит несколько стадий.

Горе индивидуально

Все люди по-разному переживают боль утраты. Поэтому подразделение горя на стадии (периоды), принятое в психологии, условно и совпадает с датами поминовения усопших во многих мировых религиях.

На стадии, которые человек проходит, влияет множество факторов: пол, возраст, состояние здоровья, эмоциональность, воспитание, эмоциональная связь с умершим.

Но существуют общие правила, которые необходимо знать, чтобы оценить психическое и эмоциональное состояние человека, который переживает горе. Необходимо иметь представление, как пережить смерть самого близкого человека, как и чем помочь тому, у которого случилось несчастье. Приведенные ниже правила и закономерности относятся и к детям, которые переживают боль утраты. Но к ним нужно относиться с еще большим вниманием и осторожностью.

Итак, умер близкий человек, как справиться с горем? Чтобы ответить на этот вопрос, необходимо разобраться, что происходит со скорбящими в это время.

Удар

Первое чувство, которое испытывает человек, неожиданно потерявший родного, — это непонимание того, что и как это случилось. В его голове крутится одна единственная мысль: «Не может быть!» Первая реакция, которую он испытывает, – это шок. По сути, это защитная реакция нашего организма, такая себе «психологическая анестезия».

Шок проявляется в двух формах:

  • Оцепенение, невозможность выполнять привычные действия.
  • Чрезмерная активность, возбужденность, крик, суетливость.

Причем эти состояния могут чередоваться.

Человек не может поверить в то, что случилось, он иногда начинает избегать правды. Во многих случаях наблюдается неприятие случившегося. Тогда человек:

  • Ищет лицо покойного в толпе людей.
  • Говорит с ним.
  • Слышит голос ушедшего, ощущает его присутствие.
  • Планирует какие-то совместные с ним события.
  • Сохраняет в неприкосновенности его вещи, одежду и все, что с ним связано.

Если человек на протяжении длительного времени отрицает факт утраты, то включается механизм самообмана. Он не принимает потерю, потому что не готов испытать невыносимую душевную боль.

Как пережить смерть близкого человека? Советы, способы в первоначальный период сводятся к одному – поверить в то, что случилось, позволить чувствам вырваться наружу, поговорить о них с теми, кто готов выслушать, плакать. Обычно период длится около 40 дней. Если он затянулся на месяцы или даже годы, следует обратиться к психологу или священнику.

Рассмотрим, какие циклы проходит скорбь.

Симптомы «нормального» горя

Линдеманн Эрих выделил симптомы «нормального» горя, то есть того чувства, которое развивается у каждого человека при потере близкого. Итак, симптомы:

  • Физиологические, то есть периодически повторяющиеся приступы физического страдания: чувство сдавленности в грудной клетке, приступы пустоты в животе, слабость, сухость во рту, спазмы в горле.
  • Поведенческие – это торопливость или замедленность темпа речи, непоследовательность, застывание, отсутствие интереса к делам, раздражительность, бессонница, все валится из рук.
  • Когнитивные симптомы – спутанность мыслей, недоверие себе, трудности с вниманием и концентрацией.
  • Эмоциональные – чувство беспомощности, одиночества, тревоги и вины.

Время скорби

  • Шок и отрицание утраты длятся около 48 часов.
  • В течение первой недели наблюдается эмоциональная истощенность (были похороны, отпевание, встречи, поминки).
  • От 2 до 5 недель некоторые люди возвращаются к повседневным делам: работе, учебе, обычной жизни. Но самые близкие начинают наиболее остро чувствовать утрату. У них более остро возникает тоска, горе, гнев. Это период острого горевания, который может затянуться на долгое время.
  • От трех месяцев до года длится траур, это период беспомощности. Кого-то настигает депрессия, кто-то нуждается в дополнительной заботе.
  • Годовщина – это очень важное событие, когда совершается ритуальное завершение траура. То есть богослужение, поездка на кладбище, поминовение. Собираются родственники, и общее горе облегчает скорбь близких. Это происходит, если нет застревания. То есть если человек не может смириться с утратой, не способен вернуться к обыденной жизни, он как бы завис в своем горе, остался в своей скорби.

Тяжелое жизненное испытание

Как можно пережить смерть близкого человека? Как это все вынести и не сломаться? Утрата родного человека — это одно из тяжелых и серьезных испытаний в жизни. Каждый взрослый человек в той или иной мере сталкивался с потерей. Глупо советовать в этой ситуации человеку взять себя в руки. Вначале очень непросто принять утрату, но есть возможность не усугублять свое состояние и попытаться справиться со стрессом.

К сожалению, нет быстрого и универсального способа, как пережить смерть близкого родного человека, но нужно предпринять все меры для того, чтобы это горе не вылилось в тяжелую форму депрессии.

Вторая стадия горевания: встреча с чувствами

На этой стадии, которая длится до 40 дней, происходит встреча с болезненными чувствами, связанными со смертью близкого. На этой стадии вы можете чувствовать печаль, гнев, обиду, вину – все вместе, каждое чувство по-отдельности и в любом порядке.

Очень важно признаться себе в испытываемых чувствах и выразить их конструктивным способом. С этим непросто в нашей культуре: например, считается, что злиться на умершего человека нельзя. Но запрет на выражение чувств не отменяет наличия этих чувств, они просто остаются запертыми внутри и мешают полностью прожить горе.

Если интенсивные чувства, связанные со смертью близкого, не утихают в течение долгого времени, «держат» вас, забирают вашу жизненную энергию – значит, что-то внутри мешает вам отпустить умершего человека.

Скорее всего, произошло застревание на каком-то чувстве, которое не дает вам продолжить внутреннюю работу горевания. И в этом случае ответом на вопрос «Как пережить смерть близкого человека?» будет – позволить себе почувствовать все эмоции, связанные со смертью близкого.

Когда необходима помощь специалиста

Есть люди, которые «зависают» в своем тяжелом эмоциональном состоянии, не могут самостоятельно справиться с горем и не знают, как пережить смерть близкого человека. Психология выделяет признаки, которые должны насторожить окружающих, заставить незамедлительно обратиться к специалисту. Это нужно сделать, если у скорбящего:

  • постоянные навязчивые мысли о никчемности и бесцельности жизни;
  • целенаправленное избегание людей;
  • постоянные мысли о самоубийстве или смерти;
  • наблюдается неспособность вернуться к привычному образу жизни в течение длительного времени;
  • замедленные реакции, постоянные эмоциональные срывы, неадекватные действия, неконтролируемый смех или плач;
  • нарушения сна, сильная потеря или набор веса.

Если есть хоть какое-то сомнение или появилось беспокойство о человеке, который недавно пережил смерть родного, лучше обратиться к психологу. Он поможет скорбящему разобраться в себе и в своих эмоциях.

Когда стоит обратиться за помощью к психологу?

Да, каждый человек по-своему переживает потерю близкого, и некоторым это дается тяжелее, чем остальным. Здесь важно прислушиваться к себе: если вы чувствуете, что самостоятельно уже не справляетесь с психологической нагрузкой, и даже через несколько месяцев (а то и через год) боль утраты столь же сильна, как в первые дни, лучше обратиться к психологу. Длительная эмоциональная нестабильность после смерти близкого, физическая истощенность и повышенная тревожность — тоже поводы проконсультироваться со специалистом. Нередко подобное событие обнажает психологические проблемы, которые прежде не проявлялись в острой форме.

Советы: как пережить смерть близкого человека

Это общие рекомендации, как справиться с трагедией, что необходимо сделать в этот сложный период:

  • Не следует отказываться от поддержки окружающих и друзей.
  • Заботиться о себе и своем физическом состоянии.
  • Дать волю своим чувствам и эмоциям.
  • Постараться выразить свои чувства и эмоции с помощью творчества.
  • Не устанавливать временные границы для горя.
  • Не подавлять эмоции, выплакать горе.
  • Отвлечься на тех, кто дорог и любим, то есть на живых.

Как пережить смерть близкого человека? Психологи советуют написать письмо ушедшему из жизни. В нем следует сказать то, что не успели сделать или сообщить при жизни, признаться в чем-то. В общем, выплеснуть все на бумагу. Можно написать о том, как не хватает человека, о чем сожалеете.

Те, кто верит в магию, могут обратиться за помощью и советом, как пережить смерть близкого человека, к экстрасенсам. Они, как известно, тоже хорошие психологи.

В тяжелые минуты многие люди обращаются к Господу за помощью. Как пережить смерть близкого человека? Священники советуют верующему и далекому от религии скорбящему приходить чаще в храм, молиться за усопшего, поминать его в определенные дни.

Человек и смерть близкого

Еще с древних времен смерти предписывалась таинственность и сакральность. Люди боялись всего что, связано с трауром, скорбящих людей, слез, горя. Многое актуально и в наши дни. Часто можно встретить, что окружающие сторонятся оплакивающего. Ведь контакт с ним не вызывает комфорта, бывает тяжелым, отнимающим силы. В результате человек может остаться в тяжелый час один, наедине со своим горем и с вопросом, как пережить смерть близкого человека.

Психологи считают важным умение выражать эмоции. Чтобы легче пережить смерть мамы, отца или другого близкого, не нужно стесняться слез. Плачьте, если вам это требуется. В старину на похоронную процессию специально приглашали плакальщиц. Женщины громко оплакивали усопшего. Это было своеобразным ритуалом, направленным на то, чтобы душа умершего получила лучшую участь, а также провоцировало плач родных. Вышедшие наружу эмоции в виде слез приносят облегчение, выводят из оцепенения, помогают выйти из шокового состояния.

В современную эпоху, пропагандирующую сдержанность в эмоциональных проявлениях, пережить смерть близкого человека сложнее. Распространяются слухи о том, что много оплакивать покойного нельзя, о том, что от слез родных усопший «тонет». Не следует доверять этим догмам. Позаботьтесь о себе в тяжелый момент. Усопшему не будет покоя, если вам плохо. Делайте так, как велит душа и состояние.

Как помочь человеку перенести боль от потери

Очень больно видеть родного человека, друга, знакомого, который только что потерял родственника. Как помочь человеку пережить смерть близкого, что говорить ему, как вести себя, как облегчить его страдания?

Пытаясь помочь ближнему перенести боль, многие люди стараются отвлечь его от случившегося и избегают разговоров о смерти. Но это неправильно.

Что нужно говорить или делать, чтобы помочь пережить смерть близкого человека? Эффективные способы:

  • Не игнорировать разговоры о покойном. Если с момента смерти прошло менее 6 месяцев, то все мысли друга или родственника крутятся вокруг усопшего. Ему очень важно выговориться и выплакаться. Нельзя заставлять его подавлять в себе эмоции и чувства. Однако если прошло больше года со времени трагедии, а все разговоры все равно сводятся к покойному, то следует менять тему разговора.
  • Отвлекать горюющего от его скорби. Сразу после трагедии человека ничем невозможно отвлечь, ему нужна только моральная поддержка. Но спустя несколько недель стоит начинать придавать мыслям человека другое направление. Стоит приглашать его в какие-то места, записаться на совместные курсы и так далее.
  • Переключить внимание человека. Лучше всего попросить его оказать какую-то помощь. Показать ему, что в его помощи и в нем нуждаются. Хорошо ускоряет процесс выхода из депрессии забота о животном.

Можно ли быть готовым к смерти близкого человека

Смерть – это страшное событие, привыкнуть к ней невозможно. Например, полицейские, патологоанатомы, следователи, врачи, которым приходится видеть много смертей, вроде с годами учатся без эмоций воспринимать чужую гибель, но все они боятся своего собственного ухода и, как и все люди, не знают, как перенести уход очень близкого человека.

К смерти нельзя привыкнуть, но можно подготовить психологически себя к уходу родного человека:

  • Если человек неизлечимо болен. Нужно проводить больше времени с ним, дать возможность рассказать обо всем, что для него важно, а также поделиться с ним переживаниями и секретами. Рассказать всем близким и друзьям о ситуации, они также смогут насладиться его обществом. Нужно максимально скрасить последние месяцы близкого человека. Когда его не станет, воспоминания об этом будут немного успокаивать. Как пережить смерть очень близкого человека, если он долго болел? Такая утрата оборачивается длительной депрессией и серьезной эмоциональной встряской. Скорбящий человек сам выпадает из жизни на длительный срок. Если человек находится без сознания, необходимо обеспечить уход за ним и также проводить больше времени. Разговаривать с ним, вспоминать и рассказывать ему что-то положительное, сказать ему все то, что хотели бы сказать. Может быть, он услышит все, что вы говорите.
  • Если человек занят на работе, связанной с риском. Убедить его поменять работу или род деятельности. Если он не согласен и очень любит свою работу, необходимо ценить каждое мгновение, проведенное с этим человеком.
  • Если родственник находится в престарелом возрасте, следует смириться с мыслью, что это все равно когда-то случится. Необходимо проводить побольше времени вместе. Они часто любят рассказывать о своей молодости, интересуются всем, что происходит в жизни внуков, детей, очень радуются, когда их мнением, знаниями интересуются. Важно, чтобы заключительный этап жизни родного человека был светлым и счастливым.
  • Как пережить смерть, если человек погиб? Принять случившееся, чем быстрее это произойдет, тем легче будет восстановиться от удара. Поговорить о нем с друзьями и близкими, помолиться о нем, поговорить с ним, извиниться или сказать то, что не успели сказать при жизни. Внезапная смерть — страшная трагедия, она меняет оставшихся в живых людей. Из-за неожиданности случившегося процесс горевания длится у родственников дольше, чем при смерти от старости или от болезни.

Предыстория

Однажды ночью дедушке стало плохо и я вызвала ему скорую. И тогда врачи поставили страшный диагноз. У дедушки был рак на последней стадии. Можно было бы попытаться сделать операцию, но он бы не выдержал. Силы быстро его покидали. Мы забрали дедушку домой и заботились о нем. Покупали лекарства, которые не помогали ему, поддерживали его жизнь по мере возможности.

На протяжении месяца я наблюдала за его мучениями, а сердце разрывалось от боли. Для меня это стало большим потрясением, оправиться от которого я не могла целый год.

Я знала, что дедушка умрет, но подготовиться к такому невозможно. Человек никогда не смирится со смертью, и всегда она будет причинять сильную боль, сколько бы ни дали времени на прощание.

Как наладить жизнь после смерти родителей

Потеря родителей – это всегда большая трагедия. Психологическая связь, которая устанавливается между родными, делает их потерю очень тяжелым испытанием. Как пережить смерть близкого человека, мамы? Что делать, когда ее уже нет? Как справиться с горем? А что делать и как пережить смерть близкого человека, папы? А как пережить горе, если они погибают вместе?

Сколько бы ни было нам лет, справиться с утратой родителей всегда непросто. Нам кажется, что они ушли слишком рано, но это всегда будет не вовремя. Тяжелую утрату нужно принять, надо научиться с этим жить. Еще достаточно продолжительное время в мыслях мы обращаемся к ушедшему отцу или матери, просим у них совета, но надо учиться жить без их поддержки.

Смерть родителей кардинально меняет жизнь. Кроме горечи, скорби и утраты, возникает ощущение, что жизнь рухнула в пропасть. Как пережить смерть близкого человека и вернуться к жизни:

  1. Факт утраты нужно принять. И чем раньше это произойдет, тем лучше. Нужно понять, что человека никогда уже не будет с вами, что его не вернут ни слезы, ни душевные терзания. Надо учиться жить без матери или отца.
  2. Память – это величайшая ценность человека, в ней продолжают жить наши покойные родители. Помня о них, не стоит забывать о себе, о своих планах, делах, стремлениях.
  3. Постепенно стоит избавляться от тяжелых воспоминаний о смерти. Они вводят человека в депрессию. Психологи советуют выплакаться, можно сходить к психологу или священнику. Можно начать вести дневник, главное — не держать все в себе.
  4. Если одолевает одиночество, необходимо найти того, кому нужна забота и внимание. Можно завести домашнего питомца. Их беззаветная любовь и жизненная энергия помогут преодолеть горе.

Нет готовых рецептов, как пережить смерть близкого человека, подходящих абсолютно для всех людей. Ситуации потери и эмоциональные связи у всех разные. И горе все переживают по-разному.

Как легче пережить смерть близкого человека? Необходимо найти то, что облегчит душу, не стесняться проявлять эмоции и чувства. Психологи считают, что горе надо «переболеть», и только тогда наступит облегчение.

Как жить дальше

Сразу после произошедшей трагедии может казаться, что жизнь остановилась. Скорее всего, начнутся проблемы со сном и аппетитом. Нужно приложить осознанные усилия, чтобы как можно скорее вернуться к привычному распорядку дня. Если вернуться к обычному распорядку никак не получается, есть смысл обратиться за помощью к психологу.

Не стоит решать проблему с помощью алкоголя. Таким образом проблемы просто накапливаются, а их решение – отодвигается. Решать вопросы в запущенной стадии сложнее.

Помнить добрым словом и делом

Люди часто задают вопрос, как облегчить свое горе после смерти близкого человека. Как с этим жить? Облегчить боль утраты иногда невозможно и не нужно. Настанет время, когда можно будет управлять своим горем. Чтобы немного облегчить боль, можно сделать что-то в память об умершем. Может, он что-то мечтал сделать сам, можно довести это дело до конца. Можно в память о нем заняться благотворительностью, посвятить в честь него какое-то творение.

Важно сохранить память о нем, поминать всегда добрым словом и делом.

И еще несколько рекомендаций…

Как пережить смерть близкого человека? Нет универсального и простого совета, это многогранный и индивидуальный процесс. Но самое важное:

  • Необходимо дать себе время, чтобы душевная рана зажила.
  • Не бояться обращаться за помощью, если она необходима.
  • Необходимо следить за питанием и соблюдать режим дня.
  • Не спешить успокаивать себя алкоголем или лекарствами.
  • Не заниматься самолечением. Если без успокоительных лекарств не обойтись, лучше обратиться к врачу за рецептом и рекомендациями.
  • Нужно говорить об умершем близком человеке со всеми, кто готов слушать.

И главное, принять потерю и научиться жить с этим — не означает забыть или предать. Это исцеление, то есть правильный и естественный процесс.

Как помочь другому человеку, переживающему потерю близкого?

Учитывая сказанное выше, стоит помнить о нескольких важных вещах. Во-первых, не навязывайте человеку своего мнения о том, как правильно переживать горе. Он волен поступать так, как хочет. Во-вторых, ваша основная задача — дать понять, что вы всегда готовы поддержать его: без настойчивости и навязчивости предлагайте иногда куда-нибудь вместе сходить, встретиться в кафе, поговорить по телефону. В-третьих, не надо усиленно отвлекать человека от мыслей об умершем близком — совершенно нормально, если ему хочется обсуждать случившееся и вспоминать любимого человека. Наконец, в-четвертых, если вы видите, что с ходом времени он всё больше погружается в отчаяние и печаль, стоит предложить ему обратиться психологу: главное — делать это мягко и без лишнего давления.

3 способа справиться со смертью близкого человека

Об этой статье

В соавторстве:

Клинический психолог

Эта статья была написана в соавторстве с Уильямом Гарднером, PsyD. Уильям Гарднер, Psy.D. — клинический психолог, занимающийся частной практикой в ​​Сан-Франциско, финансовом районе Калифорнии. Обладая более чем 10-летним клиническим опытом, Dr.Гарднер предлагает индивидуально подобранную психотерапию для взрослых с использованием когнитивно-поведенческих техник для уменьшения симптомов и улучшения общего функционирования. Доктор Гарднер получил докторскую степень в Стэнфордском университете в 2009 году, специализируясь на доказательной практике. Затем он прошел постдокторскую стажировку в Kaiser Permanente. Эта статья была просмотрена 81 484 раза.

Соавторы: 29

Обновлено: 31 октября 2020 г.

Просмотров: 81 484

Краткое содержание статьиX

Пережить смерть близкого человека — сложная ситуация, с которой каждый справляется по-своему.Хотя нет правильного способа оплакивать, горевать или справляться со смертью, важно понимать, что вы не одиноки. После смерти любимого человека нормально чувствовать себя грустным, расстроенным или потерянным. Вы также можете испытать чувства отрицания, шока, сожаления, вины или гнева, и все это совершенно нормально. Если это возможно, выделите в своей жизни место для обработки этих чувств, беря отгулы на работе, отпрашиваясь на время от школы или освобождая часть своего графика, чтобы проводить время с семьей и друзьями. Это также важное время, чтобы позаботиться о себе, выспаться, хорошо питаться и заниматься спортом.Хотя это может показаться не очень привлекательным, забота о себе физически также поможет вашему эмоциональному состоянию. Когда вы будете готовы, найдите позитивные способы вспомнить любимого человека, например, создайте коробку на память или альбом для вырезок с фотографиями и воспоминаниями. Чтобы узнать, как жить дальше после смерти любимого человека, продолжайте читать.

  • Печать
  • Отправить фанатскую почту авторам
Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 81 484 раза.

21 способ помочь близкому человеку пережить горе

Семь лет назад у моего отца диагностировали неизлечимый рак, а спустя три с половиной года он умер.Это было ужасное время, когда я сильно полагался на поддержку друзей и семьи.

Хотя я обязательно поблагодарил людей, которые были рядом со мной, я заметил, что большинство из них по-прежнему беспокоятся о том, чтобы поступать и говорить правильные вещи. В девяноста пяти процентах случаев они, естественно, так и делали. Но иногда они абсолютно не подходили. Как на самом деле, действительно не было.

Я понимаю беспокойство.И поэтому, если вы беспокоитесь о том, как помочь близкому человеку, который переживает что-то ужасное, вот краткое руководство, основанное на том, что я узнал, находясь на другой стороне.

Что нельзя делать:

1. Не делайте из этого сенсаций.

Я разговаривал с людьми, которые, кажется, любят плохие новости и любят, когда их шокируют. Я не думаю, что они знают, что делают это, но у вас создается впечатление, что ваша боль — это их сплетни, какое-то порно с плохими новостями или что-то в этом роде.Хотя, если вам нравятся такие вещи, вы, вероятно, не читаете это сейчас. Кроме того, со всем, что происходит сегодня в мире, я уверен, что есть много сайтов, которые больше удовлетворяют эти вкусы.

2. Не отмечайте скорбящих родственников на фотографиях умерших в Интернете.

Я знаю людей, которые выкладывали фотографии моего отца на Facebook после его смерти, чтобы сказать, что скучают по нему, думали, что они были добры, но каждый раз, когда я видел его лицо, у меня перехватывало дыхание.Я никогда не был к этому готов. Я также говорю это, потому что недавно бездумно сделал то же самое со своим братом, поделившись в Instagram фотографией нашего отца, сделанной кем-то много лет назад. Хотя это было прекрасное фото (и хорошее напоминание о том, откуда у нас карие глаза и торчащие подбородки), мой брат был на работе и не ожидал этого, поэтому очень расстроился. В следующий раз я напишу заранее, чтобы сказать, что собираюсь отправить фотографию, чтобы посмотреть на нее в свое время.

3.Не зацикливайтесь только на хорошем.

Находить положительные моменты может быть здорово («они были так любимы»; «какой полной жизнью они жили»; «это сблизит вас/сделает вас сильнее» и т. д.), но не стоит Поллианнить ситуацию. На следующий день после смерти моего отца я столкнулась с соседкой, которая хвалилась тем, что читала о нем в газетах. «Я не знал, что он был на телевидении! Он сделал так много! Не могу поверить, что я знала его все это время и не заставила его что-то подписать! Ты, должно быть, так гордишься…» Опять же, я знаю, что она имела в виду хорошее, и приятно праздновать чью-то жизнь, но не торопитесь.Это было не время.

4. Точно так же не придавайте положительного значения тому, что они говорят.

Однажды, разговаривая с другом в особенно трудный день, я отказался от попыток облегчить ситуацию, когда ситуация была не так. Я сказал им правду: «Это ужасно. Рак распространяется дальше. Его лечение не работает. Национальная служба здравоохранения может не финансировать новый, и мы не сможем покрыть его сами.Он болен, испытывает сильную физическую боль и становится все более подавленным. На следующей неделе он едет в отпуск с моей мамой, но он будет слишком слаб и неудобен, чтобы наслаждаться этим, и она тоже будет слишком взволнована, чтобы хорошо провести время». Мой друг был сочувствующим, но стремился сосредоточиться на праздничном аспекте. Когда несколько дней спустя я разговаривал с общей подругой, она сказала: «Так рада слышать, что твои родители уезжают! Это отличные новости!» Они оба любят меня и мою семью, и они просто хотели порадоваться за нас впервые за долгое время.Но я чувствовал, что меня не услышали и что я не могу быть с ними полностью честным.

5. Не сравнивайте это со своим опытом, если это действительно не уместное сравнение.

Неважно, насколько вы были близки со своими бабушкой и дедушкой, тетей Джанет и любимым питомцем, пожалуйста, не приравнивайте наши переживания. Это такой естественный инстинкт, но если кто-то из ваших знакомых умер в возрасте 90 лет во сне (или был собакой), а не в 60 лет после 3,5 лет постепенного калечения его организма раком, я просто не захочу услышать.

6. Не говорите ничего, что умаляет его.

Значит, умерла их мачеха, а не биологическая мать? Или что-то случилось с другом из колледжа, которого они больше не видят? Возможно, бывшему, а не нынешнему партнеру? Это не имеет значения. Если им грустно, то грустно.

7. Не переходите улицу, чтобы не разговаривать с ними.

Я знаю довольно много людей, с которыми это случилось после плохих новостей.Жена моего двоюродного брата потеряла ребенка и заметила, что знакомые матери пятились от нее, чтобы не болтать. То, через что они проходят, не заразно, но то, что вы делаете, отталкивает, бесчувственно, грубо и очень обидно.

8. Не навязывайте им свою веру, если они ее не разделяют.

«Часть Божьего плана» может быть худшим, что вы можете сказать нехристианину в это время. Если им интересно, они спросят. Я нашел поддержку в сообществе йоги и медитации, и я думаю, что отчасти причина этого в том, что я нашел ее сам, и никто мне не проповедовал.

9. Не комментируйте их внешний вид.

Вам может показаться, что у них все хорошо, они улыбаются и смеются в пабе на выходных. Но если вы не проверите их в 3 часа ночи, когда они одни в темноте плачут своим кошкам о боли горя, у вас нет ни малейшего представления. Однако все мы знаем, что внешность может быть обманчивой. И если есть физические признаки того, что они страдают, это тоже не комментируйте.Я потеряла вес и волосы, а на какое-то время и месячные. Я не оценил комплименты или критику, которые я получил, и у меня не было планов давать советы по диете в связи с тяжелой утратой, соглашаться с тем, что это здорово, что я экономлю деньги на тампонах или, возможно, когда-нибудь забуду то, что мне сказали.

10. Не ждите.

Моя мать получила сообщение «прискорбно слышать, что он болен» в день смерти моего отца. У отправителя было три с половиной года, чтобы отправить его. Любой день до этого был бы в порядке.Мы все заняты, но никто не занят настолько. Просто сделай это.

1. Что делать:

11. Просто протяни руку.

Возможно, вам захочется сдержаться из-за страха, что вы снова напомните им о плохих новостях, но, вероятно, они всегда будут думать об этом. Так что просто скажи что-нибудь. Чувство, что кто-то заботится о вас и вашей боли, может быть таким утешительным. У меня были люди, которых я едва знала, выражали сочувствие, и это определенно действительно помогало.

12. Затем оцените их реакцию.

Я также знаю людей, которые вообще не любят обсуждать такие вещи. Я склонен все еще обращаться к ним, но быстро после этого отступаю. Если вы сказали что-то доброе, и они не хотят больше слышать, они дадут понять. Будьте внимательны к этому и смените тему, если чувствуете, что им так легче. Тогда вы можете быть уверены, что они знают, что вам не все равно, и они могут быть уверены, что вы рядом, если они передумают и захотят поговорить.

13. Найдите свой собственный способ выразить свою любовь.

У меня были друзья, которые силой заходили в мою комнату, чтобы обнять меня, хотя я говорил, что со мной все в порядке, потому что они знали, что это неправда. Люди, которые держали меня за руку, когда я плакала, и иногда плакали вместе со мной. Печенье для меня испек один американец, который сказал, что американцы так делают, когда кому-то грустно. (Это так? Я одобряю.) Открытки, официальные письма о тяжелой утрате, электронные письма, пинги WhatsApp, текстовые сообщения и сообщения Facebook.Ваучеры на занятия йогой и билеты в театр от группы старых одноклассников, которые хотели поднять настроение всей моей семье. Одна действительно бедная подруга потратила деньги, которых у нее не должно было быть, на органические продукты для ухода за телом, о существовании которых я даже не знала, но которые мне нравились, когда я не знала, что еще делать с пустыми часами своих дней. Моя тетя переехала к нам, запомнила, как мы все пьем чай и кофе, готовила для нас каждую еду и однажды вечером перетащила лампы со всего дома в ванную, чтобы я могла купаться при более роскошном освещении.Почему это помогло, я не могу сказать, но помогло (и нет, меня не ударило током в ванне, хотя спасибо за беспокойство, если вам интересно). Мне прислали книги, столько букетов цветов, что каждое утро казалось, что я просыпаюсь в саду, старые сочинения, написанные моим отцом в университете (не очень хорошие, хотя сейчас это не имеет значения) и снова печенье (еще раз спасибо, янки!). У меня были сумасшедшие ночи, чтобы отвлечься, задушевные разговоры на вине, многозначительные пожатия плеч и неловкие похлопывания по голове коллег (обычно мужчин).Некоторые из них (последние два, например) не очень помогли. Но если там и было какое-то благое намерение, каким бы оно ни было, я оценил его. Даже если это помогло лишь немного, это было что-то, и я не забыл.

14. Слушай.

Если они начинают разговор, освободите место для их слов, не чувствуя необходимости вставлять их. У нас в обществе такое отношение к решению проблем, но вряд ли вы сможете исправить эту ситуацию.Без каких-либо волшебных слов, чтобы все исправить, просто дайте им возможность выразить себя и почувствовать себя услышанными.

15. Признайте, насколько все на самом деле плохо.

Лично меня утешало то, что другие соглашались с тем, что все это дерьмо. Это, как правило, гораздо больше поддерживает, чем говорить кому-то, что все не так уж плохо или «могло быть и хуже» — фраза, которую следует исключить из вашего лексикона, спасибо.

16.Предложите связать их с людьми, переживающими нечто подобное, если вы кого-то знаете.

Они всегда могут сказать нет, если не хотят. Я лично чувствовал себя очень изолированным, когда мне было 24 года, и я не знал, что кто-то еще проходит через то же самое. Сейчас, когда мне исполнился 31 год, это немного изменилось, и я многому научился, общаясь с другими членами Клуба мертвых отцов. Нет, этого ужасного общества технически не существует, но оно каким-то образом существует, потому что я всегда чувствую связь с другими людьми, потерявшими своих отцов.Никто не просит присоединиться к нам, но как только вы присоединяетесь к нам, вы получаете так много поддержки и понимания. Связывание участников с любым сообществом, подобным этому, может быть чрезвычайно полезным.

17. Давать понемногу и часто.

Печалиться одиноко. Мне нравились все сообщения, которые я когда-либо получал, говорящие «думаю о тебе» или выражающие любовь, особенно обычные. Моя семья начала ночевать в больнице с моим отцом в канун Нового года в 2013 году. Улицы Лондона снаружи представляли собой смесь фейерверков, аплодисментов и громких взрывов смеха после лопающихся бутылок и разбитых стаканов — все это время я лежал. на больничной койке, думая, переживет ли мой отец эту ночь.Поэтому я был удивлен, внезапно осознав, что это было самое любимое, что я когда-либо чувствовал. Всю ночь я получал сообщения от близких друзей и родственников — большинство были безумно пьяны, некоторые, возможно, под кайфом, все просто мило. Знание того, что мир продолжается, несмотря на вашу боль, может показаться отчуждающим, но голоса извне, напоминающие вам, что им не все равно, — это технологический эквивалент того, что вы все это держите за руку.

18.Готовьтесь к худшему.

Моя мать нашла утешение в системе SOS, которую установили для нее ее подруги. Ей просто нужно было написать им SOS, когда было очень, очень плохо, и они бросали все и звонили ей или приходили в любое время дня и ночи. Она сказала, что никогда не использовала его, но лучше спала, зная, что может. Еще в каменном веке (или примерно в то время), когда люди пользовались Blackberry, мы с одним из моих лучших друзей (тоже переживавшим что-то ужасное в то время) изменили настройки контактов, чтобы даже когда наши телефоны были на беззвучном режиме, звонок другого человека прерывался. пройти через.Это возможно и на iPhone; используйте избранное и настройки «не беспокоить». Просто убедитесь, что другой человек знает, что вы делаете это, а затем напомните ему, чтобы он старался не звонить вам. (Спасибо читателям, чьи имена также начинаются на «А»!)

19. Просто сделайте это.

Кто-то в Твиттере сказал мне следующее: приготовь запеканку; скажи им, когда придешь подстричь газон; предлагают забрать своих детей из школы в этот день.Не говорите просто «если вам что-нибудь понадобится». На самом деле сделать это.

20. Будь лингвистически деликатным.

Это очень сложно. Я вздрагиваю каждый раз, когда кто-то использует эвфемизм для слова «смерть». Я не хочу слышать «скончался», «больше не с нами» или «потерял». Моя английская семья, заботящаяся о манерах, научила меня, что это грубо, так что, возможно, это снобизм с моей стороны. Но это определенно заставило меня почувствовать, что смерть была грязной и что было что-то невыразимое в том, что с нами происходило.Если вы говорите о смерти моего отца, пожалуйста, говорите «умер». Вот что произошло. Вы можете сказать это. Любопытство вокруг предмета не возвращает его и не помогает мне забыть. Однако я также заметил, что некоторые люди (я думаю, в Соединенных Штатах, например) иногда вздрагивают от моей прямоты. Для некоторых людей неприлично быть откровенным в подобных ситуациях. Поэтому постарайтесь выяснить, что они хотят услышать. Это сложно, но попробуйте или даже просто прямо спросите их, что они предпочитают. Чрезмерно? Может быть! Я просто ненавижу еще больше расстраивать и без того абсолютно опустошенных людей.

21. Бонусное предложение, которое противоречит всем остальным предложениям и вполне может быть совершенно ужасным планом.

Если вы думаете, что они это выдержат, отпустите ужасную шутку. Мое и без того мрачное чувство юмора за это время только помрачнело. Я до сих пор шучу о смерти моего отца и смеюсь сквозь слезы каждый день в больнице в конце со своей семьей.Печаль и радость переплетаются, и я знаю это не только по собственному опыту, но и по этикетке йогического чая, который я пила на прошлой неделе. Когда британский комик Ричард Херринг вернулся с похорон своего любимого дедушки, его сосед по комнате, комедийный писатель Питер Бейнхем, сказал ему, что он «обрадовался смерти твоего дедушки». Очень смелый шаг, но он заставил Ричарда смеяться и плакать одновременно. Когда через пару месяцев умер отец Питера, Ричард забеспокоился, что это слишком трагично, чтобы шутить подобным образом, пока Питер не спросил: «Значит, ты в восторге?» Я так долго смеялся, когда услышал эту историю.Однако, когда я связался с ними двумя, чтобы спросить, могу ли я повторить это, Питер добавил, что с тех пор он не пробовал такого рискованного подхода, чтобы помочь скорбящему другу. Ваш звонок. Опять же, это зависит от человека, и его лучше включить в список «не надо». (Какой полезный список!)

Если вы читали это, вы, вероятно, не тот плохой человек, которым вы боитесь стать. Беспокойство о том, чтобы делать и говорить правильные вещи, действительно естественно. Но доверяйте своим добрым инстинктам в желании помочь.Будьте добрее и либо спросите их напрямую, либо попытайтесь выяснить, что им нужно. Вероятно, вам не о чем беспокоиться, если у вас золотые намерения. И когда вы переживаете свои собственные неспокойные времена, знайте, что для вас тоже есть поддержка и сообщество.

Больше обязательных к прочтению историй от TIME


Свяжитесь с нами по телефону по адресу [email protected]ком.

5 стадий горя: потеря любимого

Боль, когда умирает любимый человек, необъяснимо невыносима. Вы спрашиваете себя: «Кончится ли когда-нибудь эта боль?». У вас могут быть чувства шока, гнева, глубокой печали, замешательства и недоверия. Скорбь — нормальная реакция на потерю, и нет правильного или неправильного способа скорбеть, но есть здоровый процесс преодоления смерти близкого друга или члена семьи.

Элизабет Кюблер-Росс, известный психиатр, разработала теорию пяти стадий горя.Процесс, связанный со смертью, — это DABDA — отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие . Пять стадий горя применимы не только к смерти близкого человека; это также развод, предполагаемые значительные изменения в жизни, выкидыш, потеря работы или диагноз неизлечимой болезни.

Пять стадий процесса скорби

В этой статье мы сосредоточимся на этапах процесса скорби, когда речь идет о смерти близкого человека.Просто чтобы вы знали, нет конкретных временных рамок для того, чтобы пережить потерю дорогого возлюбленного.

Не все, кто пережил потерю близкого человека, проходят эти этапы горя, и это нормально. Вам не нужно проходить все эти пять стадий горя. Теория была разработана как руководство, чтобы дать нам представление об эмоциях переживания горя. Кроме того, чтобы дать ответ на ваши вопросы о том, почему вы так себя чувствуете после потери кого-то.

Отказ

Отрицание — это первая стадия переживания горя.Какова ваша первая реакция, когда вы слышите новость о том, что кто-то умер? Есть недоверие, и вы, кажется, не можете должным образом взглянуть в лицо реальности ситуации. Особенно, если смерть внезапная или вы только вчера разговаривали с этим человеком.

Стадия отрицания — это попытка впитать и понять новость. Это обычный защитный механизм в процессе горя, чтобы пережить эмоциональную боль. Это этап, когда вы тратите время, чтобы приспособиться к новой реальности. Это время, когда вы задаете себе вопрос, как идти вперед по жизни без присутствия этого человека.

Гнев

Обычной реакцией на чью-то смерть является гнев. Можно возложить вину на врачей, опекунов, Бога или даже на себя, если есть что-то, что вы могли бы сделать, чтобы этого избежать. Есть так много вопросов, которые приходят вам в голову; почему это происходит с вами, и вы можете злиться.

В новой реальности так много эмоций, которые нужно обработать, что вы используете гнев, чтобы избежать ситуации и противостоять ей. Эта стадия горя может длиться дни, недели и даже месяцы.На этом этапе также могут возникать чувства разочарования, беспокойства, одиночества и неуверенности. Когда вы злитесь, попытайтесь обратиться за помощью к друзьям или другим членам семьи. Помните, что вы не скорбите в одиночестве; другие люди в вашей жизни тоже испытывают боль. Это время быть рядом друг с другом, и вместе вы можете справиться со своими проблемами гнева.

Связанный: 8 признаков того, что у вас есть проблемы с гневом, и как их преодолеть

Торг

На этом этапе вы говорите себе: «Я сделаю все, чтобы вернуть мою возлюбленную.Вы можете продолжать спрашивать себя: «А что, если». Это моменты, когда вы чувствуете отчаяние, чтобы сделать что-нибудь или торговаться, чтобы вернуть любимого человека. На стадии переговоров вы можете оглядываться на моменты, проведенные с любимым человеком.

Вы вспоминаете времена, когда у вас могли возникнуть недопонимания или причинить боль любимому человеку. Как вы хотите, вы можете повернуть время вспять и вести себя по-другому. Вы можете оказаться в болезненном месте, где вы сделаете все, чтобы повернуть время вспять.На этом этапе после проигрыша не забывайте относиться к себе спокойнее. Пожалуйста, не вините себя или других людей в том, что произошло, и постарайтесь принять это медленно.

Депрессия

Четвертая стадия процесса горя после потери – депрессия. Отрицание, гнев и торг начинают утихать по мере того, как вы постепенно начинаете смотреть в лицо ситуации. Чувство грусти нарастает, и боль в этот момент неизбежна. Депрессия после смерти друга или члена семьи может привести к тому, что вы станете менее общительными и повлияете на режим питания и сна.

На стадии депрессии не позволяйте своему горю взять над вами верх. На этом этапе избегайте самоизоляции и обращайтесь за необходимой помощью. Поговорите с любимым человеком или со специалистом в области психического здоровья, чтобы узнать, как справляться с потерей здоровым образом.

Приемка

Когда вы больше не боретесь с реальностью ситуации, начинается этап принятия. Ты все еще чувствуешь боль, ты все еще плачешь, но ты начинаешь принимать реальность смерти. Стадия принятия не обязательно означает, что с вами все в порядке, но вы согласились жить, признавая потерю.

Это как сказать себе: «Мой муж умер, в конце концов, со мной все будет в порядке». На этом этапе будут хорошие или плохие дни, и это нормально. Вы начинаете принимать тот факт, что жизнь продолжается, и, несмотря на боль и горе, вы должны двигаться дальше. Именно здесь вы начинаете занимать себя продуктивными способами проводить свой день. Скажите себе, что у вас есть ангел, который направляет вас во всем, что вы делаете.

Как здорово пережить потерю любимого человека

Нет неправильного или правильного способа горевать, но есть здоровый способ выразить горе.Если вы недавно пережили потерю дорогого вам человека, главное не изолировать себя. Когда вы испытываете горе, вы можете обнаружить, что предпочитаете отдаляться от других. Вам будет легче справиться с потерей, если с вами будут друзья и семья. Вам не нужно говорить о потере каждый раз, когда вы взаимодействуете с ними; достаточно просто их присутствия.

Если вы недавно пережили потерю, постарайтесь также избегать нездорового поведения, такого как чрезмерное употребление алкоголя и злоупотребление психоактивными веществами.Старайтесь жить продуктивной жизнью, сосредоточьтесь на том, что у вас есть, проводите время с семьей, позаботьтесь о своем физическом и психическом здоровье и с нетерпением ждите счастливых дней.
Постарайтесь принять горе, утешившись своей верой, присоединившись к группе поддержки или поговорив с консультантом. Если вам нужно поговорить с кем-то и узнать, как жить с горем, назначьте встречу с консультационным центром Кентукки прямо сейчас. Иногда все, что вам нужно, это поговорить с кем-то, и со временем все будет хорошо.

Как помочь горюющему

Потеря близкого человека не просто разрушает жизнь человека — она меняет ее навсегда. Когда кто-то, о ком вы заботитесь, переживает смерть любимого человека, может быть трудно понять, что сказать или как предложить утешение и поддержку. Особенно это актуально, если вы сами еще не пережили потерю близкого человека. Есть разные способы поддержать того, кто переживает это тяжелое испытание.

Вот несколько способов поддержать скорбящего:

Будьте хорошим слушателем. Иногда лучшее, что вы можете предложить горюющему, — это выслушать. Убедите человека, что это нормально говорить о своих чувствах. Хотя вы не можете стереть боль утраты скорбящего человека, вы можете обеспечить ему большое утешение, если будете рядом и выслушаете его.

Уважайте то, как человек горюет. Нет правильного или неправильного способа горевать. Каждый скорбит по-своему. Однако печаль утраты универсальна.

Принимать перепады настроения. Имейте в виду, что у скорбящего человека будут эмоциональные взлеты и падения. Горе часто описывают как эмоциональные американские горки. Тот, кто только что потерял любимого человека, может в один момент чувствовать себя хорошо, а в следующий — переполняться эмоциями. Это нормальная часть процесса скорби.

Избегайте советов. Лучше избегать предложений о том, что должен или не должен делать человек, потерявший близких. Такой совет обычно имеет благие намерения, но он может заставить скорбящего человека чувствовать себя хуже.Вместо этого дайте человеку понять, что вы понимаете, насколько велика его или ее потеря. Например, вы можете сказать: «Это должно быть трудное время для вас» или «Как это должно быть болезненно для вас и вашей семьи».

Воздержитесь от попыток объяснить потерю. Слова, призванные утешить скорбящего, в некоторых случаях могут иметь противоположный эффект. Не говорите таких вещей, как «Ваш любимый человек в лучшем мире», «На то воля Божья» или «По крайней мере, она или он больше не страдает». Слушать полезнее.

Помогите с практическими заданиями. Скорбящий человек может быть рад помощи в таких делах, как покупка продуктов, приготовление еды, телефонные звонки, стирка, уход за детьми и так далее. Вместо того, чтобы говорить: «Дайте мне знать, если я могу чем-то помочь», предложите помощь с конкретными задачами, с которыми вы в состоянии помочь.

Оставайтесь на связи и будьте всегда доступны. У горя нет расписания. Людям, которые скорбят, нужно время, чтобы исцелиться, поэтому наберитесь терпения.Сообщите скорбящему, что вы будете часто приходить к нему. Даже если он или она еще не готовы говорить или быть рядом с другими, просто знать, что вы рядом, может быть очень утешительно.

Предлагайте слова, трогающие сердце. Естественно, трудно подобрать нужные слова. Простые слова часто бывают лучшими. Например, скажите: «Я очень сожалею о вашей утрате. Чем могу помочь?» Неважно, насколько вы неуверенны в поддержке, которую предлагаете, важнее всего то, что вы искренне обеспокоены и хотите помочь.Скорбящий человек, скорее всего, оценит ваши искренние усилия поддержать его.

Как справиться с работой, если вы оплакиваете смерть

Смерть кого-то, кого мы любим, и горе, которое она вызывает, часто оказывается самым тяжелым испытанием в жизни. Это может сказаться как на эмоциональном, так и на физическом здоровье. К сожалению, большинство работодателей ожидают, что работники вернутся на свои рабочие места задолго до того, как они почувствуют себя готовыми возобновить свою «нормальную» деятельность.

В этой статье предлагаются практические и полезные советы, которые помогут вам справиться со своим горем, когда вы вернетесь на работу, в офис или на рабочее место после похорон, поминок или интернирования близкого человека.

совета, как справиться с горем на работе

Борьба с горем на работе может быть проблемой. Если вы оказались в такой ситуации, вот несколько советов, которые вы можете попробовать, чтобы справиться с потерей любимого человека.

Воздержитесь от предположения, что коллеги знают

Хотя вам, несомненно, было трудно избегать мыслей о своем любимом человеке, вы не должны полагать, что все ваши коллеги знают, что вы скорбите после того, как вернетесь на работу. К сожалению, день ношения траурной одежды, такой как «вдовий сорняк» или черная нарукавная повязка, визуально сигнализирующая окружающим о вашей внутренней боли, ушел в прошлое.

Правда в том, что большинство компаний и предприятий справляются с реальностью смерти так же плохо и неловко, как и большинство людей, когда кто-то умирает, независимо от того, касается ли эта потеря сотрудника или любимого человека сотрудника. Смерть делает нас неудобными и часто оставляет нас косноязычными и не находит слов, поэтому мы обычно прибегаем к отрицающим смерть эвфемизмам, говоря не то или (что еще хуже) не говоря ничего.

Таким образом, предположение, что ваш работодатель сообщил всем, с кем вы работаете, о смерти кого-то, кого вы любите, во время вашего отсутствия, вероятно, является ошибкой.В то время как некоторые компании могут сообщить об этом каждому сотруднику всей компании, многие другие будут информировать только коллег в вашем отделе / ​​подразделении или только вашего непосредственного руководителя и предполагают, что слово «уйдет» до того, как вы вернетесь на работу.

Таким образом, вы должны поставить перед собой задачу сообщить своим коллегам/ коллегам по работе, что кто-то, кого вы любите, умер и что вы скорбите, либо до, либо после того, как вы вернетесь на работу, чтобы вам не нужно было постоянно переживать это, пока люди узнают, что произошло. .

Вы можете добиться этого разными способами:

  • Социальные сети, такие как Facebook, Twitter и т. д.
  • Открытки, письма, текстовые сообщения, сообщения электронной почты и/или телефонные звонки
  • Обращение к своему руководителю или в отдел кадров с просьбой сообщить людям
  • Приглашение кого-либо/всех, кого вы хотите проинформировать встретиться с вами, чтобы выпить кофе, выпить или перекусить перед тем, как вы вернетесь на работу
  • Попросить близкого сотрудника сообщить другим от вашего имени
  • Провести краткую встречу с вашими коллегами вскоре после вашего возвращения в офис
  • Разговор наедине лицам, которых вы хотите проинформировать на своем рабочем месте

Одним из преимуществ такого личного общения является то, что вы также можете помочь своим коллегам помочь вам, пока вы скорбите.Вы можете, например, сообщить им, что можно упоминать имя умершего любимого человека рядом с вами, выражать соболезнования или делиться своими любимыми воспоминаниями, если они того пожелают.

С другой стороны, поскольку каждый из нас по-своему оплакивает потерю, если вы надеетесь, что возвращение на работу поможет вам отвлечься от внутренней боли в течение рабочего дня, вы могли бы сообщить своим коллегам, что цените их сочувствие. но предпочел бы, чтобы они какое-то время не упоминали об этом в офисе.

Не существует правильного или «правильного» способа горевать, поэтому выбор за вами, и вы должны делать то, что лучше для вас прямо сейчас.

Спланируйте свой путь к отступлению

Многие американские вестерны прославляют или идеализируют персонажей, способных справиться с любыми невзгодами, не проявляя ни малейшего выражения эмоций, в том числе и после наступления смерти. Однако, когда вы возвращаетесь в офис/на работу после смерти любимого человека, пожалуйста, поймите, что вы не ковбой в кино. Другими словами, не ждите, что вы всегда сможете скрыть свое горе в течение рабочего дня.

Даже если вы последовали предложенному выше совету и как бы вы ни надеялись, что возвращение к работе поможет вам отвлечься от болезненных мыслей и переживаний на несколько часов, вы должны ожидать, что ваше горе похлопает вас по плечу, когда вы меньше всего этого ожидаете. это и вызовет печаль и даже слезы на рабочем месте, несмотря на все ваши усилия.

Это сложная, коварная природа горя после того, как кто-то, кого мы любим, умирает. Трудно, если не невозможно, избавиться от горя надолго, потому что малейшая вещь может вызвать мысли/напоминания, такие как затяжной аромат духов или одеколона коллеги в коридоре или на лестничной клетке; коллега, который случайно упомянул фильм или песню, которая понравилась вашему близкому человеку; внезапно заметив, что кто-то носит такую ​​же прическу или похожий наряд; время на часах, указывающее обеденное время, конец рабочего дня, начало выходных.

Вы не можете предвидеть все, что может спровоцировать ваше горе, когда вы вернетесь на работу, поэтому вам следует спланировать, как справиться с моментами, когда ваша реакция на потерю будет мешать тому, как вы хотите действовать.

Например, если вы вдруг обнаружите, что плачете, где находится ближайший туалет, лестничная клетка, выход или личное пространство, которое вы могли бы использовать, пока успокаиваете себя, если оно вам понадобится? Если вы начинаете грустить из-за смерти любимого человека в течение рабочего дня, не могли бы вы подождать, пока не наступит запланированный перерыв, обеденный перерыв или время окончания работы?

Разрешит ли ваша компания временно работать из дома (удаленная работа), приходить позже или уходить раньше на какое-то время или разрешать вам покинуть рабочее место на 10–20 минут, если вы чувствуете себя подавленным своей потерей? Помните, позволять себе грустить и даже плакать — это совершенно нормально и естественно, когда вы скорбите, поэтому вместо того, чтобы бороться с этим, вы должны планировать это.

Прощать других

Как отмечалось выше, большинство людей (и, следовательно, большинство компаний) часто не реагируют так, как мы хотели бы или нуждались, после того, как мы пережили смерть кого-то из близких. Скорбящие часто остро чувствуют это после возвращения на работу после короткого периода похорон или отпуска в связи с тяжелой утратой или после использования своего отпуска, больничных или «отпуска». для организации панихиды, панихиды или панихиды.

Поэтому постарайтесь понять, что ваши коллеги, возможно, хотят как-то помочь вам почувствовать себя лучше, но не знают как, поэтому постарайтесь заранее их простить.

Если вы, например, вернетесь на свое рабочее место и обнаружите, что коллега теперь чувствует себя отчужденным, или вы чувствуете, что люди, кажется, не заходят и не болтают с вами, как это было до смерти, вы, вероятно, не воображаете вещи. .

Несмотря на множество практических способов, которыми люди могут помочь кому-то, кто скорбит о смерти, большинство людей просто не знают, как утешить скорбящего, и беспокоятся о том, чтобы сказать или сделать что-то не так, поэтому они бессознательно дистанцируются.

Если вы понимаете, что это может произойти, когда вы вернетесь на работу, вы с меньшей вероятностью будете чувствовать себя намеренно изолированным или воспринимать вещи на свой счет.Время в конечном итоге смягчит острые, болезненные грани горя, поэтому верьте, что и вы, и ваши коллеги в конечном итоге обретете новое «нормальное» состояние после смерти любимого человека.

Прости себя

Смерть создает огромную и немедленную пустоту в нашей жизни, которая мгновенно разрушает наше чувство комфорта, радости и счастья. Независимо от нашего отношения к умершему — будь то родитель или ребенок, родной брат или супруг, друг или член семьи — мы никогда по-настоящему не «преодолеем» горе, вызванное смертью любимого человека, и уж точно не раньше, чем закончатся неадекватные похороны. — или периоды отпуска в связи с тяжелой утратой, которые предприятия обычно предлагают сотрудникам.

Правда в том, что горе поражает многих людей сильнее всего после похорон, поминок или погребения, что часто происходит примерно в то же время, когда вам нужно вернуться в офис или на работу.

Больше не сосредотачиваясь на многих деталях и решениях, которые необходимо принять при организации похорон или поминальной службы, а также на наплыве членов семьи и друзей в это время, реальность того, что любимый человек умер, часто осознается постфактум.

Попробуйте представить себе, например, пустоту, которую испытывает муж, когда он впервые входит в дом один после похорон жены, или грусть от первого входа в «детскую комнату», когда пара возвращается домой после выкидыша или мертворождения.

Поскольку горе влияет на нас эмоционально, физически, умственно и духовно, вам не следует ожидать, что вы вернетесь к работе на 100 процентов или как «прежний я». Вместо этого в течение рабочего дня вы, вероятно, испытаете некоторые из следующих скорбных испытаний:

  • Уровень ошибок или неточностей выше обычного
  • Апатия и/или сомнение, следует ли вам бросить работу или найти новую
  • Мечты
  • Трудности с концентрацией или сосредоточением внимания на конкретной задаче
  • Неспособность сделать больше, чем хотелось бы
  • Чувство подавленности
  • Чувство сонливости или усталости в течение рабочего дня
  • Забывчивость
  • Раздражительность или нетерпение

Прямо сейчас, пока вы скорбите, вам следует избегать принятия каких-либо важных жизненных решений, таких как увольнение с работы и поиск другого места работы.Более того, вы должны понять и принять, что невидимая тяжесть вашего горя повлияет на вашу работу или удовлетворение на какое-то время после того, как вы вернетесь на работу.

В это время вы просто не являетесь собой, как обычно, поэтому вместо того, чтобы отрицать это, вы должны простить себя, если вы не действуете или не работаете так, как вы надеетесь, на рабочем месте.

Опять же, общение с вашим руководителем и коллегами может оказаться критически важным в это время, чтобы помочь им лучше понять, с чем вы имеете дело, а также развеять любую путаницу в отношении вашей недавней работы или возможное недовольство со стороны других коллег, которое им нужно « возьми свою слабину.«Не ругайте себя слишком сильно сейчас, потому что со временем все станет легче.

Общие реакции на смерть | Горе и потеря

Когда кто-то, кого вы знаете, умирает, это может перевернуть вашу жизнь с ног на голову. Люди по-разному скорбят о смерти близкого им человека. Узнайте о распространенных реакциях на смерть и горе, а также о том, что вы можете сделать, когда переживаете это трудное время.

Причины, по которым люди по-разному реагируют на смерть

Пережить смерть, особенно смерть кого-то, кого вы любите, — одно из самых стрессовых переживаний, через которое вы можете пройти.Все по-разному реагируют на смерть, и это нормально, если вы чувствуете, что едете на американских горках разных эмоций. На вашу реакцию на смерть могут повлиять многие факторы:

  • Тип отношений, которые у вас были с человеком: Новая потеря может напомнить вам о прежних потерях, о которых вы можете снова скорбеть.
  • Ваш пол: Парни иногда чаще выражают свое горе через физическую активность. Девочки часто более склонны делиться своими чувствами с другими, говорить о том, что происходит, или плакать более открыто.
  • Ваше культурное происхождение: Различные культурные группы по-разному относятся к горю, включая то, как вы выражаете свое горе с помощью ритуалов и церемоний, а также разные правила относительно того, что считается уважительным.
  • Ваш возраст: Младшие дети могут не понять, что человек не вернется и почему. Когда вы становитесь старше, вы понимаете, что человек ушел навсегда, но вам все еще может быть трудно принять этот факт на борт.

Общие реакции

Самая частая реакция на известие о смерти близкого человека – это шок. Шок может подействовать на вас в течение нескольких дней или нескольких недель. Когда вы испытываете это, вы можете чувствовать:

  • Больной
  • Диззи
  • Тошнота
  • Ошеломленный
  • Онемение
  • Пусто.

Вы также можете испытать некоторые неожиданные эмоции в результате шока.Это полностью

нормально реагировать способами, которые вы не можете контролировать, и ни один из них не является неправильным. Ты можешь:

  • быть в полном неверии в то, что произошло
  • поначалу ничего не чувствует (совершенно нормальная реакция), прежде чем вы в конце концов начнете испытывать различные эмоции
  • реагируют странно — например, некоторые люди смеются.

Скорбящий

Когда шок немного пройдет, вы, вероятно, начнете горевать.Каким бы ни был ваш опыт, не беспокойтесь о том, как вы с ним справляетесь. Каждый скорбит по-своему, в том числе:

  • Физическое состояние: Головные боли, чувство усталости, боли в мышцах и тошнота.
  • Эмоционально: Печаль, гнев, неверие, отчаяние, вина и одиночество.
  • Мысленно: Забывчивость, отсутствие концентрации внимания, спутанность сознания и плохая память.
  • Поведенческие: Изменения режима сна, сновидений или ночных кошмаров или вашего аппетита.Вы можете хотеть или не хотеть выходить на улицу или быть среди людей. Вы также можете испытывать необычные эмоциональные реакции или плакать.
  • Социально: Некоторые друзья могут избегать вас, потому что они не знают, что сказать или как вам помочь. Вы также можете чувствовать давление, чтобы быть сильным для семьи или друзей, или вам может не хотеться видеться с кем-либо.
  • Духовно: Ваши убеждения могут быть подвергнуты сомнению, и вам может быть трудно поверить в то, во что вы когда-то верили.

Вам нужно заботиться о себе

Вы должны позаботиться о себе, когда кто-то умер, так как стресс может действительно повлиять на вас физически и эмоционально. Найдите время, чтобы восстановиться и расслабиться. Узнайте о некоторых вещах, которые вы можете сделать, чтобы справиться с ситуацией.

Если вы чувствуете, что ситуация нарастает, может помочь поговорить с кем-то, кому вы доверяете. Если вы не можете обратиться к своим друзьям и семье, обратитесь к своему семейному врачу или консультанту. Они смогут предложить некоторые вещи, которые вы можете сделать, чтобы помочь вам в процессе скорби.Вы не должны справляться с этим в одиночку.

Помощь детям справиться с горем

Большинство маленьких детей осознают смерть, даже если не понимают ее. Смерть — обычная тема в мультфильмах и на телевидении, и некоторые из друзей вашего ребенка, возможно, уже потеряли любимого человека. Но личное переживание горя — это другой и часто сбивающий с толку процесс для детей. Как родитель, вы не можете защитить ребенка от боли утраты, но вы можете помочь ему почувствовать себя в безопасности.И, позволяя и поощряя его выражать свои чувства, вы можете помочь ему развить здоровые навыки преодоления трудностей, которые сослужат ему хорошую службу в будущем.

Дети горюют по-разному

Потеряв близкого человека, ребенок может перейти от плача к игре через минуту. Его переменчивое настроение не означает, что он не грустит или что он покончил с печалью; дети справляются иначе, чем взрослые, и игра может быть защитным механизмом, предотвращающим переутомление ребенка.Также нормально чувствовать себя подавленным, виноватым, тревожным или злым на человека, который умер, или на кого-то еще.

Очень маленькие дети могут регрессировать и снова начать мочиться в постель или вернуться к детскому лепету.

Поощряйте ребенка, переживающего горе, выражать свои чувства

Детям полезно выражать любые эмоции, которые они испытывают. Есть много хороших детских книг о смерти, и совместное чтение этих книг может стать отличным способом начать разговор с ребенком.Поскольку многие дети не могут выразить свои эмоции словами, другие полезные выходы включают рисование картинок, создание альбома для вырезок, просмотр фотоальбомов или рассказывание историй.

Подходить для развития

Трудно сказать, как ребенок c отреагирует на смерть, или даже сможет ли он понять концепцию. Не сообщайте слишком много информации, так как это может быть ошеломляющим. Вместо этого попробуйте ответить на его вопросы. Очень маленькие дети часто не осознают, что смерть необратима, и они могут думать, что умерший любимый человек вернется, если они будут заниматься своими делами и есть овощи.Как объясняет психиатр Гейл Зальц, доктор медицинских наук, «дети понимают, что смерть — это плохо, и им не нравится разлука, но понятие «навсегда» просто отсутствует».

Старшие дети школьного возраста понимают постоянство смерти, но у них может остаться много вопросов. Постарайтесь ответить честно и ясно. Ничего страшного, если вы не сможете ответить на все; быть доступным для вашего ребенка, вот что важно.

Прямо

При обсуждении смерти никогда не используйте эвфемизмы.Дети очень буквальны, и услышать, что любимый человек «уснул», может быть страшно. Помимо того, что ваш ребенок боится ложиться спать, эвфемизмы мешают ему развить здоровые навыки выживания, которые ему понадобятся в будущем.

Присутствие на похоронах

Присутствовать на похоронах или нет – это личное решение, которое полностью зависит от вас и вашего ребенка. Похороны могут быть полезными для завершения, но некоторые дети просто не готовы к такому интенсивному опыту.Никогда не заставляйте ребенка присутствовать на похоронах. Если ваш ребенок хочет пойти, убедитесь, что вы подготовили его к тому, что он увидит. Объясните, что похороны – это очень печальные события, и некоторые люди, вероятно, будут плакать. Если будет гроб, вы должны подготовить его и к этому.

Имейте в виду, что даже самый подготовленный ребенок может расстроиться, а его поведение может быть непредсказуемым. «Дети не будут вести себя так, как вы хотите или ожидаете», — отмечает доктор Сальц. «Если вы решили, что похороны — не лучший способ, есть и другие способы попрощаться.«Посадить дерево, поделиться историями или запустить воздушные шарики — все это может быть хорошей альтернативой для того, чтобы закрыть ребенка.

Обсуждение загробной жизни

Идея загробной жизни может быть очень полезной для скорбящего ребенка, отмечает доктор Сальц. Если у вас есть религиозные представления о загробной жизни, сейчас самое время поделиться ими. Но даже если вы не религиозны, вы все равно можете утешить своего ребенка тем, что человек продолжает жить в сердцах и умах других.Вы также можете сделать альбом для вырезок или посадить что-нибудь, представляющее человека, которого вы потеряли.

Не игнорируй собственное горе

Дети часто подражают скорбящему поведению своих родителей. Важно показывать свои эмоции, так как это убеждает детей в том, что грустить или расстраиваться — это нормально. Однако бурная или неконтролируемая реакция научит вашего ребенка нездоровым способам справляться с горем.

Придерживайтесь режима

Дети находят большое утешение в рутине, поэтому, если вам нужно некоторое время в одиночестве, постарайтесь найти родственников или друзей, которые помогут сохранить жизнь вашего ребенка как можно более нормальной. ребенку важно понять, что жизнь продолжается.

Некоторые особые ситуации

Для многих детей смерть домашнего питомца станет первой смертью. Привязанность детей к своим питомцам очень сильна, и смерть домашнего питомца может сильно огорчить. Не преуменьшайте его важность и не заменяйте мертвого питомца новым. Вместо этого дайте ребенку время погоревать о его собаке или кошке. Это возможность рассказать ребенку о смерти и о том, как справиться с горем здоровым и эмоционально поддерживающим способом.

Смерть дедушки и бабушки также является обычным явлением для маленьких детей и может вызвать много вопросов, например: «Моя мама будет следующей?» Важно сказать ребенку, что вы, вероятно, будете жить долго.

После смерти родителя дети, естественно, будут беспокоиться о смерти оставшегося родителя или других опекунов. Убедите ребенка, что его любят и о нем всегда будут заботиться. В это время рекомендуется полагаться на членов семьи, которые помогут обеспечить дополнительную заботу и заботу.Доктор Сальц также рекомендует терапию в случае серьезной смерти, например, смерти родителя или брата или сестры. «Терапия дает еще один выход для разговора, когда ребенку может казаться, что он не может разговаривать с другими членами семьи, потому что они тоже скорбят».

Лечение серьезных заболеваний

Если вы заметили, что ваш ребенок кажется необычайно расстроенным и неспособным справиться с горем и потерей, возможно, у него что-то, что называется расстройством адаптации.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.