Содержание

Как родителям справиться с чувством вины – советы психологов

В жизни любого родителя бывают моменты, которые хочется изменить, и в настоящее время кажется, что точно стоило бы поступить по-другому. Нередко мы раним чувства ребенка неосторожными словами, за которые позднее бывает неловко, не всегда получается вовремя оказаться рядом и оказать поддержку. Даже если все обходится, чувство вины остается. Что с ним делать – рассказывают психологи.

Фото: pexels.com

От чувства вины специалисты однозначно рекомендуют избавляться. Ведь оно наносит вред не только родителям, но и детям. Так что нужно научиться себя прощать. Не повторять ошибок и избавиться от грызущей вины помогут простые советы психологов, которыми они поделились в Lifehacker.com.

Меньше беспокойтесь о будущем

Страхи перед будущим отравляют наше настоящее. Беспокоясь о детях, мы часто думаем, что ребенок может попасть в беду, что из него в будущем не вырастет тот, кем мы хотели бы его видеть, что мы нанесли ему непоправимую психологическую травму своими неосторожными словами. Список этих страхов можно продолжать до бесконечности. Однако страх никогда не давал возможности взглянуть на ситуацию объективно. Важно помнить, что и дети, и взрослые на ошибках учатся. И если выводы сделаны на менее значимых промахах, то есть шанс избежать более крупных. Кроме того, родитель не робот – он подвержен эмоциям, но в спокойном состоянии может изменить свою тактику. Нужно быть к себе снисходительным и верить в то, что у ребенка все сложится хорошо.

Кроме того, следует быть готовыми к тому, что регулировать свои эмоции дети будут учиться еще долго, и для этого придется пережить не одну истерику.

Показывайте детям пример прощения самого себя

Если родители не умеют прощать свои ошибки, то у детей практически нет шансов научиться этому. Семейные психологи рассматривают конфликт как повод показать младшему поколению варианты восстановления отношений. После ссоры и примирения члены семьи часто становятся даже ближе друг другу. Но если взрослый «застрянет» в чувстве вины, то разрешить конфликт вряд ли получится. Семья так и останется в состоянии разлада.
Ребенок должен знать, что вы разочарованы своим поведением и плохо себя чувствуете о того, что, например, накричали на него. Это позволит негативным эмоциям уйти. Когда вы прощаете всех участников конфликта – и себя, и детей – вы учите их вести себя так же.

Не стоит все принимать близко к сердцу

Сгоряча дети могут наговорить такое, что родителям трудно забыть – мало того, взрослые начинают себя «грызть» за то, что услышали («Лучше бы я не родился!», «Ты ужасная мать!» и т.д.). Не следует принимать жестокие слова, сказанные в гневе, близко к сердцу. В ссоре люди произносят не то, что думают на самом деле. Взрослых в такой ситуации привлекает возможность замкнуться в себе, перестать разговаривать с ребенком и ждать, когда он попросит прощения. Но зачастую такая тактика ведет в тупик. Взрослый мудрее, и как правило, уже переживал то, что ребенку только предстоит пережить. Так что надо запастись терпением и поговорить с ребенком, почему он так злится на вас. При этом надо выслушать все и ни в коем случае не читать нотации. Сосредоточьтесь на том, что хочет донести до вас собеседник. Возможно, вы поймете причину и сможете решить проблему. Тогда все жестокие слова забудутся.

Перезагрузите ситуацию

Если вы заметили, что снова прокручиваете в себе чувство вины, подпитываете его вплоть до ухода в депрессивный настрой, перезагрузите ситуацию. Сделайте глубокий вдох – и начните все сначала. Это не только поможет найти верное решение, но и продемонстрирует ребенку, как можно самому справляться со своими эмоциями.

Родители, которые умеют прощать себя, становятся более уверенными и учат этому детей. Так что будьте к себе снисходительнее, учитесь отпускать ситуацию и управлять своими эмоциями.

Как справиться с чувством вины перед умершим

«Надо было найти другого врача». «Я редко навещал его». «Почему его нет, а я живу?» После смерти родных возникает чувство вины за то, что не сделали, недодали человеку при жизни. Это реакция на горе. Почему обвиняем себя и как справиться с переживаниями?

Как действуют механизмы появления чувства вины?

Переживания связаны с особенностями человеческой психики. Человек не в силах контролировать смерть. А ощущение беспомощности, неизвестности вызывает страх: «я ничего не могу сделать, меня ждет то же самое». Страх подталкивает к поиску смысла собственной жизни: зачем живу, если все равно умру? Чувство приводит к открытому ужасу и ожиданию собственной кончины. Это состояние способно свести человека с ума.

Психика вне зависимости от нашего желания «включает» защитные механизмы:

  • отрицание,
  • гнев,
  • вина.

Нам проще чувствовать себя виноватыми: могли предотвратить смерть, но сделали недостаточно. Например, не достали нужных лекарств, не перевели в лучшую больницу. В большинстве случаев обвинения не обоснованы. Мозг пытается создать иллюзию контроля над смертью. Когда смерть наступает после длительной болезни, человек испытывает облегчение. Это нормально и не значит, что вы не любили родственника или радуетесь его кончине. Ведь ухаживать за больным действительно тяжело.

Что поможет справиться с ситуацией?

Психологи подчеркивают, что человеку нужно пережить все стадии горевания: принятие, проживание, переживание. Процесс займет около года. Чтобы облегчить состояние, прислушайтесь к советам:

  1. Напоминайте себе, что со временем станет легче. Вы не забудете человека, но горе сменится светлой печалью.
  2. Запишите три утверждения и прикрепите на видное место:
  • мои эмоции нормальны,
  • горе пройдет,
  • я преодолею тяжелый период.
  • Переживайте воспоминания. Не отгоняйте мысли об умершем, но и не воссоздавайте специально, особенно, если образы мучительны.
  • Не стыдитесь слез. В обществе принято успокаивать словами «не плачь». Это ошибка: у человека создается ощущение, что чувства неправильны, доставляют неудобство окружающим. Горе нужно выплакать.
  • Не замыкайтесь в себе. Не отвергайте помощь, разговаривайте о покойном с друзьями, делитесь чувствами.
  • Если не стало легче через год, обратитесь за помощью к психотерапевту, психологу. Когда сильно переживаете утрату, нет сил заниматься похоронами, попросите родственников взять на себя организационные вопросы. Хлопоты можно доверить похоронному бюро: ритуальный агент соберет документы, купит необходимые атрибуты, закажет обед в кафе, займется оформлением надгробья. Цены на благоустройство могил зависят от выбранных материалов и сложности работы.

    Как справиться с чувством вины выжившего

    Bubble

    Тех, кому повезло выжить на войне или укрыться от нее, часто не отпускает болезненное чувство вины. Разбираемся вместе с психологом Евгением Селезневым, что делать с таким состоянием, в чем его опасность, и как помочь себе и близким.

    Про людей, которые были на волоске от гибели, но сумели спастись, говорят: «Родился в рубашке». Единственный уцелевший из целого взвода солдат, мирный житель, который каким-то образом не пострадал после разрушения многоэтажного жилого дома — казалось бы, выживший должен плакать от счастья, потому что ему сказочно повезло. Но так бывает не всегда.

    🎯 самые полезные лайфхаки в мини-формате обитают в нашем telegram. постим раз в день, коротко и по делу.

    Содержание
    Что такое синдром выжившегоВ чем винят себя те, кому удалось спастисьРядом со мной никто не погиб, но я испытываю то же самое. Почему?Чем опасен синдром выжившегоКак справиться с чувством виныМожно ли «искупить» вину и прожить это чувство?Как еще помочь себе и близким справиться с чувством виныКоротко о главном

    Что такое синдром выжившего

    Случается, что чудом спасшийся начинает страдать из-за чувства вины. За то, что он цел и невредим или пострадал не сильно, а другим повезло гораздо меньше. По идее он тоже должен быть вместе с ними — но судьба распорядилась иначе.

    Так проявляет себя синдром выжившего, вины уцелевшего — одна из форм . Самое первое название этого заболевания — синдром концентрационного лагеря. Впервые о нём начали говорить именно после Второй мировой войны. Термин ввел голландский психиатр Эдди де Винд, который сам прошел через ужасы Освенцима, сумел там выжить, и когда вернулся к работе, стал замечать похожие симптомы у своих пациентов, которые тоже были узниками концлагерей.  Более знакомое нам название «синдром вины уцелевшего» сформировалось в 1960-х.

    Исследования, которые проводились в Университете Суррея в 2018 году, показали, что расстройство встречается у 30-40% ветеранов военных конфликтов. А в мирное время еще чаще — примерно 36-61% выживших в страшных авариях, природных катаклизмах или техногенных катастрофах испытывают подобное.

    В чем винят себя те, кому удалось спастись

    Когда психолог Стивен Джозеф работал с пострадавшими после крушения теплохода Herald of Free Enterprise, то выявил, что около 60% выживших пассажиров испытывали чувство вины. Но природа этого чувства была разная.

    • Первая группа винила себя в том, что они остались живы, а другие погибли. Особенно тогда, когда именно уцелевший должен был погибнуть или получить травмы, но пересел на другое место в машине или отстал от остальных — хотя до этого бежал первым.
    • Вторая группа переживала из-за того, что они могли сделать гораздо больше, чтобы спасти других. Такие пассажиры раз за разом прокручивали в голове трагические воспоминания и мысленно возвращались на место событий.
    • Люди из третьей группы винили себя за то, что спасали себя за счёт других, как им казалось. Например, «лезли по головам» или «расталкивали окружающих». В отличие от второй группы, эти пассажиры не хотели вспоминать о катастрофе. Они настаивали, чтобы им, по возможности, даже не напоминали о случившемся.

    Рядом со мной никто не погиб, но я испытываю то же самое. Почему?

    Получить синдром вины выжившего можно не только во время войны. Более того, не обязательно нужно находиться рядом с опасностью.

    К примеру, человек вырос в очень бедной семье, его родители голодали. Их сын многого добился, может покупать себе дорогие вещи, но винит себя в том, что не успел сделать жизнь мамы и папы лучше, поделиться с ними своим успехом.

    В начале пандемии Covid-2019 многие испытывали чувство вины за то, что они здоровы, а их знакомые нет. За то, что у них есть работа, а других сократили.

    Изображение: Myers-Briggs Company

    Вину уцелевшего могут испытывать и те из нас, кто хочет помочь, но находится в сотнях или тысячах километров от трагедии. Потому что могли приехать и попытаться спасти близкого, отговорить от поездки в опасное место, более активно искать друга или родственника, который пропал без вести.

    Врачи и спасатели тоже регулярно попадают в ситуации, которые могут спровоцировать возникновение синдрома. Это ситуации типа «если бы мы приехали на две минуты раньше», «если бы я сразу догадался, что завал нужно разбирать именно здесь», «как я мог не услышать зов помощи» и так далее. 

    Кстати, синдром выжившего может проявляться не только в чувстве вины. Если говорить именно о чувствах, то к переживаниям часто прибавляется стыд. Когда уцелевшие видят горе родственников погибших, им бывает стыдно за своё чудесное спасение. А дети небогатых родителей, зачастую стыдятся покупать дорогую машину или другие предметы роскоши: «Мои родители так не жили, почему я имею на это право?»

    Сервис MECLEE предоставляет бесплатную психологическую помощь тем, кто находился в украине и пострадал от войны, а также ДАЁТ скидку 5% всем, КОМУ НУЖНА ПОМОЩЬ (СКИДКА АКТИВИРУЕТСЯ ПОСЛЕ ВЫБОРА ПСИХОЛОГА И ВРЕМЕНИ СЕАНСА).

    Чем опасен синдром выжившего

    В самом чувстве вины, мягко говоря, мало приятного. Но есть и дополнительные проблемы, с которыми связано расстройство:

    • Панический ужас от моментов, которые напоминают травмирующие события.
    • Навязчивое ощущение, что похожая беда случится в будущем. Например, снова произойдёт серьёзная авария или вновь начнутся боевые действия.
    • Проблемы со сном: постоянные пробуждения и беспокойный сон, ночные кошмары.
    • Флэшбеки — появление перед глазами «картинок» из того дня. Причем триггером может стать совершенно безобидная вещь, например, чайник — если перед бомбардировкой человек сидел на кухне и пил чай.
    • Зависимость от острых эмоций и адреналина. Начиная от прыжков с парашютом и заканчивая регулярной ездой на огромной скорости, чтобы отвлечься от своих эмоций. Но здесь может быть  и другой опасный мотив, о нем чуть ниже.
    • Пристрастие к алкоголю, сигаретам и наркотикам, чтобы заглушить душевную боль.
    • Замкнутость и уход от общества, разрыв социальных связей.
    • Работа до полного изнеможения — чтобы отвлечься или забываться.
    • Каждое положительное или радостное событие омрачается воспоминаниями о горе. Человек начинает думать, что у него нет права чувствовать себя хорошо, когда других больше нет.

    Если ничего не делать со своими чувствами, то состояние может стать патологическим.

    Главная опасность синдрома вины выжившего — тяга к саморазрушению. Человек может трансформировать вину в агрессию и направить ее на себя. Это бессознательная попытка «наказать» себя. 

    • К примеру, успешный сын бедных родителей начинает неосознанно рушить свой бизнес или загонять себя до нервного срыва.
    • Пары, пережившие аборт или выкидыш, постепенно могут разрушать свой брак, попросту не позволяя себе жить счастливо.
    • Водитель, который выжил в страшной аварии, потому что за 5 минут до столкновения уступил свое место за рулем другу, начинает чудить на дороге и создавать аварийные ситуации.
    • В конце концов, есть и риск суицидальных наклонностей, когда переживания становятся невыносимыми, а дальнейшая жизнь видится безрадостной и бессмысленной. 

    Особое коварство «вины уцелевшего» в том, что многие попросту не рассказывают о своих чувствах, старяются их скрывать. Со стороны очень сложно понять, что происходит у человека в душе. 

    Это особенно свойственно мужчинам, и в частности — военным. Причины замалчивания разные. Скажем, уверенность в том, что «гражданские не поймут». Кроме того, негативно работают и гендерные стереотипы —  мужчине не пристало плакать и жаловаться.

    Как справиться с чувством вины

    Нужно постараться понять, что испытывать чувство вины — нормально и естественно. Это один из этапов переживания утраты. Обычно после утраты мы чувствуем беспомощность, а вина как бы позволяет вернуть иллюзорный контроль над ситуацией и своей жизнью.

    Когда случается непоправимое несчастье, в нашей психике срабатывают защитные механизмы. Сначала наступает шок. Потом отрицание: кажется, что так не могло произойти, все это сон. А когда проснемся — жизнь будет течь по-прежнему.

    Затем приходит гнев. На врачей, которые слишком долго ехали, на бога или даже самого погибшего. Так психика хочет переложить ответственность на других.

    Уже после, а иногда параллельно гневу, наступает этап самообвинений, самобичевания. Часто за ними стоит миф о нашем всемогуществе — способности предотвратить неизбежное: «Будь я там, схватил бы товарища в последний момент, увернулся от столкновения, уговорил бы остаться дома» или что-то подобное. 

    Можно ли «искупить» вину и прожить это чувство?

    Агрессия, направленная на себя, и фразы: «Лучше бы я, а не он», — как раз и могут привести к самым печальным последствиям. Что же делать? Заглушить или побороть вину не удастся. Ее нужно символически искупить. Но как это сделать, если другим уже невозможно помочь?

    Здесь есть несколько вариантов конструктивных действий, которые помогут почувствовать себя лучше, вернуть жизни смысл и получить реальный опыт прощения. А чтобы его получить, нужно совершить действие.

    • Помолиться. К такому ответу чаще приходят верующие люди, когда задаются вопросом: «Что я могу сделать для того человека прямо сейчас?» 
    • Стараться делать добро. Например, стать волонтером или принять участие в благотворительных проектах. К слову, именно так и появились многие фонды помощи или поисковые отряды.
    • Подумать о том, как сделать, чтобы предотвратить подобное в дальнейшем. Как и в предыдущем варианте, специалисты советуют поступать по принципу концентрированных кругов. Сначала помочь самым близким, потом соседям, затем району и всему обществу.

    Как еще помочь себе и близким справиться с чувством вины

    Универсальных рецептов нет, но есть несколько рекомендации, которые помогут пройти через случившееся и уберечь психику от патологического чувства вины.

    • Признайте свои чувства. Из-за вины или стыда может возникнуть желание подавить эмоции. Но это бессмысленно и даже вредно. Как показывают исследования, подавление эмоций приводит к тревоге, депрессии и другим проблемам с психическим здоровьем.

    Мы не сможем справляться со своими эмоциями и проживать их, если будем пытаться затолкать чувства в самые дальние уголки психики. К слову, радость купировать тоже не стоит. Прожить нужно все эмоции, которые к нам приходят.

    • Проговаривайте. Только через разговор можно прийти к тому, как «искупить» свою вину или помочь это сделать дорогому нам человеку.
    • Общайтесь с теми, кто пережил подобное. Даже одного понимания, что кто-то сейчас испытывает почти тоже самое, что и мы, бывает достаточно для терапевтического эффекта. Так можно избавиться от ощущения одиночества, лучше понять свои мысли и чувства, узнать, как со своими переживаниями справляются другие.
    • Помните о том, что есть люди, которые благодарны вам за то, что вы выжили. Подумайте о том, какое облегчение и благодарность судьбе испытали ваши родные, когда узнали, что с вами все хорошо. Они счастливы от того, что вы с ними.
    • Больше сосредоточьтесь на настоящем. Нельзя вернуться в прошлое и изменить его. Но прямо сейчас вы можете сделать что-то хорошее для себя и других людей.
    • Обратитесь к психологу или психотерапевту. У специалиста есть много методик и приёмов — от простейших упражнений, до сильных и эффективных лекарственных препаратов. А еще психолог незаменим, когда не с кем поделиться своими переживаниями или вы не можете открыться близким. Вместе вы проработаете травму, сложные воспоминания, мысли, эмоции. И придете к стратегиям, которые помогут жить дальше.

    Коротко о главном

    Признайте свои чувства  — подавлять их вредно. Вашей реальной вины в случившемся нет. И в том, что вам повезло больше других — тоже. Но может помочь символическое искупление. Скажем, пожертвование для людей, которые попали в похожую ситуацию или другое доброе дело. 

    В запущенной форме синдром вины уцелевшего может привести к тому, что мы сами разрушаем свою жизнь, мешаем себе быть счастливыми. Поэтому лучше прожить и проработать проблему с психотерапевтом.

    Помните, что близкие благодарны вам и судьбе за ваше спасение.

    Почитать bubble в микро- и даже наноформате можно в instagram. подключайтесь 🤳

    Как легально получать оплату без лишней бюрократий?

    Если вы фрилансер и не знаете, как официально получать деньги за работу — Bubble рассказывает, как это сделать с помощью специальных сервисов.

    Мама работает: как справиться с чувством вины перед ребенком

    На работе многие из нас проводят больше времени, чем во сне. Даже если есть шанс фрилансить на берегу океана. А когда нужно еще и детей воспитывать, возникает масса вопросов. Главный — как в этой гонке на выживание между плитой, супермаркетом, подгузниками младшего и тремя секциями старшего не разбиться вдребезги до дедлайна, назначенного начальником. Но есть и другие нюансы, которые не столь очевидны, хотя не менее важны.

    Эмоциональный всплеск

    Если на работе проблемы, а без них не бывает, не нужно обсуждать детали при ребенке. Практически все, что мы произносим вслух, имеет воспитательный эффект. Если ругать начальника или удивляться тупости коллег открыто, ребенок невольно научится делать то же самое. Ведь родители сами показывают, что такое отношение к окружающим приемлемо, и дают ребенку разрешение не уважать других. Лучше помнить, что возраст до 6 лет — это тот период, когда дети усваивают нормы поведения, начинают понимать, что хорошо и что плохо. Если подать им не самый лучший пример, то общаться с людьми, которые по иерархии стоят выше и являются носителями определенных правил, им будет непросто. Отсюда в будущем вырастают конфликты с воспитателями в детском саду, с учителями в школе, с нянями или бабушками.

    Даже на малышей наши реплики влияют. Пусть они не понимают смысла сетований, зато они прекрасно считывают наши чувства. Малыш как минимум до года эмоционально слит с мамой. Ее дискомфорт он воспринимает как свой собственный. И если мама или оба родителя испытывают негативные чувства, особенно злость или страдание, ребенку от этого тоже плохо.

    Но и шифроваться не стоит. Фразы вроде: «Я устала», «Не хочу на работу, мне бы на пляж», «Надоело рано вставать» вполне допустимы. Родители тоже люди. Но нужно, чтобы ребенок видел, как вы преодолеваете свою усталость или временную апатию, даже если вы готовы прямо сейчас улететь на юг с гусями. Это будет хороший урок. Малыш поймет, что в определенные моменты родители могут испытывать не самые светлые чувства, но с ними вполне можно справиться.

    что это и как от него избавиться

    Статья эксперта

    Чувство вины является одной из тех невротических эмоций, которая способна годами преследовать человека.

    Что такое чувство вины и почему многие из нас находятся в плену этого сложного и болезненного чувства? Как с ним справиться и побороться?

    Об этом и многом другом редакция спросила у коуча Анастасии Нявчук. Она рассказала о том, как нам избавиться от чувства вины и лучше разобраться в себе и своих эмоциях.

    Откуда берется чувство вины?

    Многие женщины ощущают чувство вины из-за того, что они недостаточно хороши, но чье это мнение. Нам с детства навязывают стандарты, которым мы стараемся следовать, изводя себя.

    Боимся задеть окружающих, считаем, что мы недостаточно хороши. Из практики и своего личного опыта, я знаю, что так думаем каждая вторая девушка. Причин у этого множество, а исход всегда один.

    Ощущая эту эмоцию, мы стараемся угодить всем. Но разве это возможно? Одновременно быть для всех идеальной, но при этом не навредить себе?

    Чувство вины сопровождают три сильные эмоции:

    • обида, когда люди поступают не так, как я хочу;
    • стыд, когда ты поступаешь не так, как хотят люди;
    • вина, когда ты поступаешь не так, как должна, а как хочешь.

    Ни одна из них не ведет ни к чему хорошему впоследствии, ведь, когда мы стараемся угодить другим, мы вредим себе.

    Как справиться с чувством вины?

    В первую очередь, важно разобраться с взаимодействием с миром. Делать это экологично. Бережно относится не только к границам окружающим, но и к своим.

    Понять, что каждая несет ответственность только за себя, свои чувства и действия. Мы не можем делать тоже самое, когда речь идет о другом человеке.

    • Пример: Когда я чувствую холод, я одеваюсь, а не обижаюсь на кого-то, что он не принес мне плед. Я могу попросить принести мне плед другого человека, но я готова к отказу. Ведь это его право. И каждый несет ответственность за свое решение и поступок. Даже если это просто плед.

    У чувства вины есть вторичные выгоды

    Конечно, у чувства вины есть свои вторичные выгоды, которые мы получаем даже неосознанно. Таким образом, мы можем снять с себя ответственность за свои чувства, мысли и поступки.

    Я так себя чувствую, потому что другой сделал гадость, сказал, что я не подхожу и теперь я в расстроенных чувствах

    — это говорит внутренний голос.

    Но какая от этого всего польза для вас, как личности? Правильно, никакой.

    Ощущать вину за что-либо, что делают другие люди, мы автоматически отказываемся брать ответственность за себя. Это уже не про взрослую личность.

    Ответственность — это то, что нужно

    Необходимо понять, что чувство вины полностью противоположно ответственности за себя и свои решения. Мы автоматически перекладываем ее на других, когда решаем почувствовать себя виноватой хоть за что-то.

    Ответственность и вина не существуют вместе. Необходимо принять решение: или мы берем ответственность за свою жизнь, или навсегда отказываемся от этого, принимая пассивную позицию.

    И то, и другое не получается.

    Как бороться с чувством вины?

    Важно разобраться, как появилось чувство вины и откуда оно к вам пришло, почему вы постоянно находитесь в его власти. И понять, что вы несете ответственность за эмоции других, но только за себя.

    Необходимо хоть раз подумать просто о себе. И только о себе.

    Почему мы испытываем чувство вины при увольнении

    В 2020 году, как только в Великобритании закрыли тренажерные залы на карантин, 33-летний персональный тренер Джеймс Джексон из Манчестера уволился.

    «Я знал, что переход в онлайн неизбежен, — рассказывает он. — Зал — это очень оживленное место, и я не мог представить, что он станет так же популярен, как раньше. Я чувствовал, что если буду долго цепляться за него, то упущу хорошую возможность».

    Но принять решение было трудно. Он 8 лет работал над карьерой и наращивал лояльную клиентскую базу. «Было страшно уходить, — признается Джеймс. — Все, что я умел, это проводить персональные тренировки».

    Он также обнаружил, что ему трудно справляться с мнениями окружающих.

    «Начальник считал, что это поспешное решение, что я поддался эмоциям, — вспоминает он. И большинство его коллег думали так же. — Они полагали, что это плохое решение. Тогда увольнение уже вызывало у меня беспокойство, и их слова заставляли меня еще сильнее сомневаться».

    Увольнение практически всегда провоцирует дискомфорт и ощущение неудачи — разумеется, кроме тех случаев, когда человек уже нашел новую, более интересную должность с хорошей зарплатой.

    Организационный психолог Мелисса Доман из Денвера, штат Колорадо, объясняет: «людям все еще свойственна самокритичность. Для многих работа тесно связана с их идентичностью и уверенностью в себе».

    При этом данные показывают: несмотря на все эти факторы, многие сейчас хотят уволиться.

    По результатам глобального опроса Microsoft, 41% работников задумываются о смене работы.

    В апреле 2021 года зафиксировано рекордное число увольнений в США, аналогичные волны ожидаются по всему миру.

    У тренда есть несколько причин:

    • пандемия заставила нас иначе взглянуть на то, чего мы хотим от карьеры,
    • совмещать работу и личную жизнь стало слишком сложно,
    • многие просто недовольны работодателем.

    В любом случае, увольнение дается нелегко. Это решение негативно оценивают и окружающие, и мы сами. Однако массовость этого тренда поможет относиться к нему позитивнее и не осуждать увольняющихся.

    Психологический дискомфорт

    Доман говорит, что причина стигматизации в «очень старомодной идее, что работа или карьера выбирается на всю жизнь — и это уже не так». Отсюда считается, что для успеха нужны трудолюбие, упорство и даже готовность пострадать ради лучшего результата. Именно этого якобы и не хватает увольняющемуся.

    Больше всего страдают те, кто покидают старую работу до того, как найдут новую. По результатам исследования 2018 года, как только человек становится безработным, специалисты по кадрам и более широкая публика считают его менее компетентным, закрытым, и реже выбирают нанять его. Такие предрассудки усугубляют его положение, и так непростое в психологическом плане.

    «В эмоциональном и неврологическом плане мозг не любит неопределенность или двусмысленность», — говорит Доман.

    Решение уволиться, как правило, вызывает одну из двух реакций: сомнения в том, что уход — это верное решение, либо чувство страха из-за шага в неопределенное будущее. Тренер Джексон столкнулся с первым вариантом. Ему пришлось продать машину и пожить с родителями. Беспокойство было настолько разрушительным, что он неделю не мог спать.

    Фото в тексте: Unsplash

    В трудных ситуациях люди могут испытывать смешанные чувства. Кристин Уайт из Северной Каролины серьезно переживала уход с работы: «Это был мой проект, моя гордость, а потом ей пришел конец».

    В 2015 году она уже оставила успешную карьеру в крупной компании, чтобы заняться своим психическим здоровьем после рождения первого ребенка. Впоследствии она основала свой бизнес в сфере ЗОЖ. Из-за локдауна ей пришлось решать сразу две задачи: переводить бизнес в онлайн и обучать на дому детей. Она вспоминает, какой беспомощной себя чувствовала в то время.

    Многим бывает тяжело справиться с публичной стороной увольнения.

    «Все будут комментировать ситуацию, хотите вы того или нет, — говорит Доман. — И часто уход воспринимают как неспособность справиться с работой».

    Уайт все еще вспоминает, что ее знакомые считали: она уволилась из компании, потому что была недостаточно успешна.

    Джексону удалось побороть желание вернуться к старому работодателю. Внутри он понимал, что негативная реакция коллег связана с их опасениями за собственное будущее. Его начальнику было особенно трудно принять, что Джексон решил переключиться на онлайн-тренировки.

    Новые возможности?

    Доман советует тем, кто задумался об увольнении, фокусироваться на своих чувствах, а не на стереотипах. «Вы не выбираете, кем работать всю оставшуюся жизнь — это просто следующая работа или очередное решение».

    Важно также спрашивать совета у правильных людей в правильное время. Сначала продумайте свою позицию, а затем обратитесь к тем, кто сменил работу и не пожалел об этом. На их совете не отразятся негативные стереотипы. Не стоит слушать тех, кто еще находится в поиске: они не решили проблему и вряд ли смогут помочь.

    Эксперт по HR Дэвид Д’Суза из лондонского Дипломированного института развития персонала считает, что массовый тренд на смену работы, вызванный пандемией, может изменить отношение к увольнениям.

    Исследования показывают, что уникальный кризис делает предпочтительными те качества работников, на которые раньше не обращали внимания. В частности, в обзоре Deloitte 2021 года бизнес-лидеры назвали адаптивность и гибкость важнейшими качествами будущего.

    Чутье не подвело Джексона. Спустя восемь недель после увольнения его наняли в компанию, которая проводила онлайн-тренировки. Он считает, что у новой работы больше перспектив и предпочитает офисную рутину 60 часам тренировок в неделю.

    Он честно рассказал новому работодателю, почему решил уйти. По его словам, это помогло установить более искренние рабочие отношения.

    Уайт также считает, что все сложилось как нельзя лучше. Сейчас она перезапускает свой бизнес, но в этот раз она «лучше понимает, чего хочет». Ее муж продолжает работать, и она может позволить себе перерыв, как бы болезненно это не было.

    Доман согласна: у многих такой возможности просто нет. Тем, кто сомневается, она советует: «Постарайтесь справиться со страхом и неопределенностью. Вы принимаете решение, которое будет верным для вашей жизни. И это ваша возможность».

    Источник.

    Фото на обложке: Pexels

    Как заглушить чувство вины. Сам себе судья или как можно избавиться от чувства вины

    Вина — это чувство, от которого сложно избавиться. Вот несколько полезных рекомендаций.

    Перестаньте искать виновных

    Когда что-то идет не по плану, многие люди начинают искать виноватых, и очень часто виноватыми оказываются они сами. Вам стоит помнить, что мир крайне сложен, и зачастую большое количество событий складывается воедино, из-за чего что-то идет не так. Не стоит всегда брать на себя вину (или обвинять кого-то) за то, что произошло. Просто признайте, что неприятности случаются, даже если вы очень сильно стараетесь.

    Доберитесь до корня своего чувства вины

    Вместо того чтобы сокрушаться над своей виной, вам стоит заглянуть вглубь себя и попытаться найти причину ее возникновения. Если вы чувствуете, что вам стоило бы больше участвовать в школьной жизни своих детей, спросите себя, почему вы не делали этого раньше? Возможно, другие родители сказали что-то, из-за чего вы подумали, что делаете недостаточно? Вы не можете переносить мысли о публичном выступлении, но при этом могли бы помочь организовать стол? Только вы знаете, что лучше для вас и для вашей семьи, поэтому, если вы доберетесь до корня своего чувства вины, вы сможете обнаружить решение и справиться с ним.

    Ведите дневник вины

    Как только у вас начинает появляться чувство вины, вам стоит записывать свои мысли в дневник. Запишите дату и причину, по которой вы чувствуете себя виноватым, а затем возвращайтесь к своим записям каждые пару недель. Старайтесь найти тенденции, которые помогут вам понять причину того, что вы чувствуете вину.

    Дайте себе отдохнуть

    Вряд ли отпуск можно назвать полноценным, если вы проводите все время за мыслями о том, сколько продуктивных дел вы могли бы сделать. Если подобные мысли начнут закрадываться в вашу голову во время отпуска, вам стоит напомнить себе, почему вы приняли решение отдохнуть от стресса. Дело в том, что вы не можете работать без перерыва, а если вы спокойно проведете отпуск так, как вам этого хочется, вы вернетесь свежим и отдохнувшим, готовым взяться за работу с новыми силами.

    Ставьте себя на первое место

    Если вы заботитесь о себе, то это не эгоизм, это здоровый подход. Поймите, что ставить на первое место себя — это в некоторых случаях лучший выход.

    Исправляйте свои ошибки

    Очень часто люди тратят больше времени на то, чтобы сокрушаться над ошибками, чем потребовалось бы, чем их исправить. Если вы чувствуете себя плохо из-за того, что вы пошли за покупками, вместо того чтобы провести время со своими детьми, возьмите их в парк в выходной день.

    Будьте себе другом

    Постарайтесь взглянуть с точки зрения другого человека на свою ошибку. Если бы ваш друг чувствовал себя виноватым из-за того же, вы бы хотели, чтобы он прошел через то, через что вы проводите себя? Вероятнее всего, вы обращаетесь с собой гораздо более строго, чем стоило бы и чем кто-либо от вас ожидает, поэтому ставьте себя в те условия, в которых вы бы хотели, чтобы оказался любой другой человек.

    Поймите, что вы не обязательно были неправы

    То, как отреагировали другие люди, может заставить вас почувствовать вину, даже если в действительности вы не виноваты. Если ваш друг, который любит вам постоянно жаловаться, звонит вам, а вы просто хотите провести день в тишине, вам нужно уметь сказать «нет», чтобы дать себе необходимый отдых и защитить свое психическое здоровье. Это не сделает вас плохим другом. Более того, вполне возможно, что вы сможете дать лучший совет, когда не будете чувствовать такого давления.

    Простите себя

    Вам нужно сделать серьезный шаг вперед в решении тех проблем, которые не давали вам покоя. Начните с того, чтобы составить список вещей, из-за которых вы чувствуете себя виноватым. Возможно, вы подвели коллегу, у вас развилась тенденция делать больно своему партнеру, вы не можете перестать думать о событии из своего детства. Теперь пришло время сделать шаг. Напишите письмо, извинитесь лицом к лицу или же внесите свою лепту в исправление той или иной ситуации. Когда вы сможете осознать, что вы совершили серьезный шаг вперед, вам будет проще простить себя.

    Просто скажите «нет»

    Вам нужно начать говорить «нет» как минимум раз в день. Вы снова сможете взять свою жизнь под контроль, а также осознаете, что вам не нужно чувствовать себя виноватым каждый раз, когда вы кому-то отказываете.

    Если вы будете размышлять о тех вещах, которые вы не можете исправить, это ничего не решит. Это лишь позволит вашим чувствам грызть вас изнутри. Вместо того чтобы спрашивать себя «Что было бы, если бы…?», спросите себя «Что теперь?», учитесь на прошлых ошибках и используйте их для того, чтобы вносить положительные изменения в вашу жизнь, а также жизни окружающих вас людей.

    Узнайте мнение другого человека

    Если вы не можете простить себе какой-нибудь конкретный момент, воспользуйтесь помощью друга или родственника, который также принимал участие в этом моменте. Может быть, вы неверно помните ситуацию, а близкий человек напомнит вам о контексте и поможет вам обосновать ваши действия.

    Не позволяйте другим заставлять вас чувствовать себя виноватым

    Если партнер, родитель или начальник заставляют вас чувствовать себя плохо, вам нужно взять собственную реакцию под контроль. Искренне извинитесь, при необходимости загладьте вину, но не позволяйте никому определять то, как вы чувствуете себя из-за вашей ошибки. В конце концов, именно вы отвечаете за свои действия.

    Расставьте приоритеты

    Сделайте список из трех приоритетов, будь то дети, партнер, карьера, духовность или здоровье. Когда вы начнете чувствовать вину за то, что вы что-то не сделали, достаньте свой список. Это дело не находится в списке трех приоритетов? Значит, нет смысла себя винить.

    Помните, что ваши преимущества компенсируют ваши недостатки

    Возможно, вы не одарены во всех сферах жизни, но у вас есть свои таланты. Возможно, вы не делаете самые здоровые блюда, но вы никогда не пропускали футбольный матч вашего ребенка. Или же если вы не способны на широкие романтические жесты, ваш партнер знает, что вы всегда его выслушаете и найдете, как его поддержать.

    Сделайте список своих положительных черт

    Вероятнее всего, вы являетесь самым строгим критиком для себя, поэтому вам легко игнорировать ваши положительные черты и концентрироваться на том, что вы делаете не так. Но если вы счастливы и уверены в себе, вы сможете легко бороться с внутренним критиком. Запишите десять вещей, которые вы в себе любите, и каждый раз, когда вы начинаете себя ругать, доставайте этот список и перечитывайте его.

    Помните, что ключ к успеху — это умеренность

    Перестаньте чувствовать вину за свои слабости. Красное вино помогает сердцу, шоколад богат антиоксидантами, а попкорн полон клетчатки.

    Выделите время для того, чтобы чувствовать себя виноватым

    Выделите пять минут на то, чтобы позволить чувству вины завладеть вами. А затем либо предпримите необходимые действия, чтобы решить проблему, либо вынесите из этого необходимый урок.

    Помните, что есть вещи, которые вы не можете контролировать

    Помните, что вы — всего лишь один из миллиардов людей, и вы не пришли на этот свет, чтобы решать все мировые проблемы.

    Не оставляйте чувство вины без внимания

    Если у вас внутри уже давным-давно живет чувство вины перед кем-то, скажите что-нибудь.

    Делайте мгновенные изменения

    Если вы сделаете шаг в направлении того, чтобы исправить свою ошибку, вы сможете быстрее оставить ее позади.

    Используйте мантру

    Если вы начинаете чувствовать, что вы недостойны успеха, повесьте рядом со своим рабочим местом табличку с надписью «Я заслуживаю этого».

    Последнее обновление статьи 22.02.2018

    Как избавиться от чувства вины, возможно ли быстро справиться с муками души – подобные вопросы не раз слышали психотерапевты при проведении консультации. Однако, немногие люди задумываются о том, что внутренние конфликты разрушают их, ухудшают здоровье.

    Чтобы переживания по поводу ошибочных поступков или слов не приводили к тяжелым последствиям, специалисты рекомендуют своевременно прорабатывать бессознательные «психологические бури». В противном случае негативные чувства способны перерасти в тяжелые заболевания, либо приводят к суицидальным попыткам.

    Если тщательно проанализировать жизнь любого человека – практически в каждой найдутся сгоряча сказанные обидные слова или поступки, которые трудно назвать хорошими. Чувство вины – это одно из базовых ощущений, которое наблюдается практически с младенческого возраста.

    Многие родители, не задумываясь о последствиях, произносят такие слова, как «плохой мальчик – обидел маму-папу-бабушку». Малыш, не понимая, что же им было сделано не так, запоминает внутренний дискомфорт. В последующем это может привести к разладу в психике, непременному стремлению добиться одобрения окружающих, их любви. У других же формируется внутреннее убеждение, что они всегда и во всем виноваты.

    Причины

    Популярностью пользуется теория о том, что все корни проблемы внутренних конфликтов кроются в семье. Воспитывая подрастающего малыша, его бабушки-дедушки, мамы-папы навязывают ему определенную жизненную модель, нормы поведения, психологические установки. Далеко не все из них правильные, помогающие ребенку вырасти полноценной личностью.

    К примеру, если дети ежедневно слышать о себе исключительно негативные отзывы, язвительные комментарии, у них возникают угрызения совести, внутри доминирует чувство вины за собственные или чужие ошибки. Это и во взрослой жизни проявляется основной чертой характера.

    Другие же родители настолько обожают своего малыша, что постоянно его расхваливают, превозносят малейшие успехи. Они свято уверены, что их ребенок всегда лучше всех. Позже, столкнувшись с жизненными неурядицами – в детском саду, школе, потом и в трудовом коллективе, такие люди совершают ошибки, мучительно ими переживаемые. Ведь раньше они были «лучше всех».

    Воспитание с чрезмерной религиозностью, уклоном в то, что все поступки будут наказаны свыше, также негативно сказывается на неокрепших душах детей. Жизнь с оглядкой не только на взрослых, значимых людей, но и на небесные силы, непременно заканчивается стойким убеждением в собственной вине.

    Иногда в характере людей уже изначально закладывается такая особенность, как виноватость – в различных ситуациях она просто проявляется с различной интенсивностью. Повышенная тревожность, постоянные самообвинения, неуверенность в себе – эти люди свято уверены, что такова их судьба.

    К чему ведет жизнь с ощущением вины

    Внутренние конфликты не могут не сказаться на психологическом, а потом и на физическом состоянии человека. С определенной уверенностью сказать, когда именно ощущение вины перерастет в ту или иную проблему, невозможно.

    Безусловно, в ряде случаев внутренние переживания приносят пользу – личность, преодолевая разлад, становится мудрее, взрослее, ответственнее. Однако, чаще всего пребывание в постоянном психологическом напряжении, выливается в следующие последствия:

    • утрата уверенности в собственных силах и возможностях – чересчур робкие люди не могут добиться повышения по службе, признания собственных талантов;
    • погружение в уныние или даже депрессию, вплоть до полной апатии и уверенности в бессмысленности бытия – суицидальные попытки;
    • сложные жизненные обстоятельства совместно с предрасположенностью к переживанию чувства вины могут стать причиной сильных переживаний, ;
    • такие люди не только внутри ежедневно укоряют себя, наказывая за действительную или мнимую вину, у них будут и внешние проявления – различные соматические расстройства и заболевания.

    У отдельных людей психика не в состоянии справиться с ежедневными нагрузками – они уходят в вымышленный мир, где отсутствует всякое негативное давление. Связь с реальностью становится зыбкой, а то и вовсе утрачивается.

    Иногда же чувство вины перекладывается человеком на кого-либо из близких родственников. Если отношения прервать не удается, то конфликты и неприязнь возрастают. Особенно если «виноватый» не согласен с возлагаемой на него ответственностью за чужие ошибки. Когда человеку затруднительно самому осознать и принять свою вину, без помощи специалиста не обойтись.

    Как избавиться от чувства вины и стыда

    Прежде чем приступить к проработке и преодолению внутреннего дискомфорта, необходимо определить его источник. В первую очередь рекомендуется проанализировать свои внутренние ощущения, когда и в каких ситуациях вина проявляется ярче всего. Может отношения с каким-либо близким человеком – к примеру, матерью, которую нельзя обидеть, и становятся причиной испытываемых противоречивых эмоций.

    После определения источника отрицательных переживаний, можно приступать к преодолению психологического затруднения:

    • если вина и стыд навязаны родителями, супругом, друзьями – на самом деле никаких ошибок совершено не было, рекомендуется перестроить взаимоотношения, сделать их партнерскими;
    • если подобное представляется невозможным – постараться свести к минимуму общение, понять, что всем и каждому не угодить, а внутреннее спокойствие дороже;
    • не стоит опасаться поссориться с тем, кто вызывает ощущение вины, даже если это начальник или другой коллега – если ожидаемые цели не были достигнуты сразу, лучше своевременно предпринять адекватные меры, к примеру, устроиться на другую работу, а не дожидаться, пока увольнение поступит сверху, или же разовьется ситуационный невроз;
    • можно постараться поставить себя на место того, кто постоянно заставляет вас чувствовать себя виноватым – вдруг и правда, имеются какие-либо ошибки, если же они отсутствуют, оставить все, как есть, отойти в сторону, ценить себя выше;
    • не перекладывать на себя вину за тех, кто постоянно совершает промахи, даже если это собственный ребенок – каждый учиться жить на собственных ошибках.

    Негативные эмоции лучше сразу выплескивать, а не копить их в себе – иначе из «мыши» вырастает «слон». Постоянное самокопание еще никого не приводило к чему-то хорошему. Можно описать ситуацию на бумаге, дать ей отлежаться ночь, а утром, после внимательного прочтения и разбора плюсов/минусов, вина вовсе исчезает, или же ошибки становятся очевидными и вполне преодолимыми.

    Как избавиться от чувства вины и простить себя

    Далеко не каждый человек в состоянии не то что осознать корни тяжелых внутренних переживаний, но и избавиться от отравляющих жизнь эмоций. Для этого требуется приложить определенные усилия. А иногда только время расставляет все по своим местам.

    Психотерапевты, однако, не советуют оставлять все «на потом». Бороться с виной следует, пока яркость восприятия еще не притупилась, не обросла вымышленными деталями, надуманными трудностями и проблемами.


    Как избавиться от чувства вины, помочь себе простить себя:
    • перестать винить себя за реакцию окружающих: мысли и чувства других людей — это их груз ответственности, заставить кого-то полюбить/разлюбить невозможно, а потому и мучиться виной из-за этого не стоит;
    • не критиковать поступки или слова других, следить за собственной речью, тщательно обдумывать то, что будет сказано – окружающие не получат повода обижаться или быть обиженными, значит, и внутреннему конфликту не из чего формироваться;
    • не корить себя за совершенные ошибки – оступаются все, просто одни чаще, другие реже, это вполне естественные жизненные ситуации;
    • если избавиться от внутреннего ощущения виноватости не удается, его можно «сжечь» – описать всю ситуацию, пошагово разобрать и убедиться, что вины не имеется, а затем поджечь листок, тем самым заставляя себя все забыть, простить.

    Иногда окружающие, заметив подобную «слабинку» в человеке (например, если он, стараясь оправдаться, выполняет за других работу), начинают манипулировать гипертрофированным чувством вины. Распознав подобные ухищрения, лучше пресекать попытки на корню – твердо отвечать отказом. Постоянная тренировка будет позволять все легче отстаивать себя, не провоцируя внутренних конфликтов.

    Как избавиться от чувства вины: психология

    Каждому из нас приходилось хотя бы раз в жизни познать на себе угрызения за совершенный поступок или в сердцах сказанные слова. Это вполне естественная реакция психики – моральные нормы, привитые с детства, будут давать о себе знать.

    Однако, когда внутренний упрек не проходит после принесения извинений, самобичевание продолжается, с этим уже необходимо бороться. Своевременное обращение за специализированной помощью позволит избежать множества проблем, но не все и не всегда осознают, что консультация психотерапевта им жизненно необходима.

    Тогда как облегчение своей души – тщательный разбор с врачом каждого случая, за который человек себя корит и гнетет, позволяет освободиться от неприятных ощущений, увидеть «свет в конце тоннеля». Только выговорившись, такой человек сможет двигаться дальше, работать со своей измучившейся душой. Иногда помогает исповедь в церкви – батюшке, богу, значимому святому.


    Если же человек опасается кому-либо доверять, то ему следует попросту забыть то, что случилось – вытеснить из сознания все негативное, что, как ему казалось, произошло. При малейших поползновениях памяти еще раз окунуться в мрачные воспоминания, проговаривать про себя определенную мантру, к примеру, «у меня все хорошо, я живу дальше без вины». Самовнушение и самокодирование позволяет преодолевать большинство жизненных трудностей.

    Чрезмерно бояться обидеть окружающих не стоит – обижается только тот, что это себе позволяет. Большинство людей уже настолько нечувствительно к мелким жизненным неурядицам, что попросту не замечают нанесенных им обид – они продолжают общаться с человеком, который сказал или сделал что-то не так, отмахнувшись от ошибки или даже не поняв ее.

    Идеальных людей не существует – поняв это, можно и нужно идти по жизни с высоко поднятой головой, без глубоко запрятанных внутри вины и стыда. Из любой ситуации можно найти выход, даже из самой, казалось бы, неприятной, если приложить к этому максимум усилий.

    Когда мы думаем о вине и виновности, первым делом всплывает образ преступника. И это логично, ведь человек, нарушивший базовые законы и моральные нормы, не должен считаться героем и в общем-то не должен чувствовать себя хорошо. Иначе общество просто перестанет существовать.

    В условиях, когда люди свободно и радостно убивают друг друга, человечество долго не протянет.

    Кроме того, вина помогает нам придерживаться наших же ценностей. Когда мы совершаем что-то, идущее с ними вразрез, то чувствуем себя неважно. И это хорошо: так у нас меньше шансов предать собственные идеалы и обидеть людей, которых мы ценим и уважаем.

    Но чувство вины также может возникать по самым незначительным поводам и приобретать пугающие масштабы. Например, в тех случаях, когда человек ненавидит себя из-за съеденного куска торта; ругает себя на чём свет стоит, потому что забыл о записи к доктору; мнит себя последним эгоистом, так как якобы делает недостаточно для семьи, друзей или партнёра. Тут налицо уже явная проблема.

    Почему возникает чрезмерная вина

    Причин может быть масса, но все они, как правило, имеют психологический характер. Вот лишь несколько примеров:

    1. Гипертрофированная вина может быть симптомом клинической .

    2. Чувство вины может быть связано с детской травмой или посттравматическим расстройством. Травматическая вина принимает разные формы: от «вины выживших» (возникает у тех, кто спасся в катастрофах) до обвинения себя за «лучшую» долю (может появиться у людей, имеющих родственников или близких с физическими, умственными или душевными проблемами).

    3. Вина может быть следствием низкой самооценки, которая часто формируется под влиянием токсичных родителей.

    Каковы бы ни были причины, с нездоровым чувством вины можно и нужно бороться.

    Как побороть чувство вины

    На первый взгляд эти методы могут показаться простыми, тем не менее потребуются время и силы, чтобы они начали работать. Ведь по сути вам надо изменить привычный образ мыслей. Так что будьте терпеливы. И не осуждайте себя, если что-то не получится.

    1. Ищите доказательства невиновности

    Если вы чувствуете вину, потому что делаете недостаточно для ваших близких, домочадцев и кого-либо ещё, запишите те вещи, которые вы регулярно для них совершаете.

    Это могут быть даже небольшие поступки, например чашка кофе с утра или несколько добрых слов. Вы в любом случае тратите на них свою энергию.

    Носите этот список с собой всё время и обращайтесь к нему, когда почувствуете новый укол вины. Безусловно, со временем его можно дополнять.

    2. Поговорите с источником вины

    Спросите людей, которыми, как вам кажется, вы пренебрегаете, об их чувствах. Не исключено, что все их возможные претензии — лишь .

    В противном случае включите критическое мышление. Подумайте, как бы оценил ситуацию сторонний наблюдатель. Посчитал бы он, что вы действительно делаете недостаточно для близких, или же решил, что близкие требуют от вас слишком много?

    В первом случае вам придётся вместе искать компромиссное решение, во втором — начинать свыкаться с мыслью, что обвинения беспочвенны.

    3. Цените себя и всё, что вы делаете

    Возьмите за правило в конце дня записывать хотя бы три своих достижения: например, что вы сделали для других или для того, чтобы добиться собственной цели. В конце каждой недели зачитывайте эти списки.

    Низкая самооценка, перфекционизм и чувство вины заставляют фокусироваться на том, что вы не сделали или сделали неправильно. Концентрируясь на достижениях, вы искореняете эту пагубную привычку.

    4. Боритесь с чёрно-белым мышлением

    Мысли в духе «всё или ничего» — тоже происки вредного перфекционизма. В чём они проявляются? Хотя бы в том, что вы считаете себя либо лучшим на свете партнёром / родителем / ребёнком, либо худшим. Третьего не дано. Но в жизни есть ещё масса серых оттенков, которые люди с завышенным чувством вины просто игнорируют.

    Ваша цель — научиться их замечать и понимать. Да, возможно, ваше поведение не безукоризненно, но оно и не ужасно.

    5. Ищите скрытые эмоции

    Часто вина маскирует другие чувства: гнев, страх, обиду. Такая ситуация может возникнуть в отношениях с партнёром, который либо отыгрывает роль жертвы, либо является самым обычным нарциссом. Он может убедить вас, что любая минута, проведённая не с ним и не для него, — это приступ дикого эгоизма. В итоге вы ощущаете вину, отказывая ему или тратя время на свои дела, хотя в глубине души злитесь, обижаетесь или боитесь испортить отношения.

    Что делать? Во-первых, смотреть внутрь себя и искать спрятанные чувства. В этом случае есть смысл задуматься о психотерапии. Во-вторых, продолжать отстаивать своё право на собственную жизнь, даже если возникнет угроза . Удовольствие от союза, в котором вы чувствуете себя пленником, всё равно сомнительное.

    Трудно найти такого человека, который никогда бы не страдал от чувства вины – исключение составляют, разве что, полностью аморальные личности. Обычно чувство вины накатывает, если мы вольно или невольно совершили какой-то не одобряемый поступок. Но, случается, что чувство вины нам буквально «навязывают» – окружающие, социум, руководители и даже средства массовой информации.

    В результате выходит, что мы живем в постоянном ощущении собственной вины, которое становится тем негативным эмоциональным фоном, на базе которого постепенно рушатся и наша уверенность в себе, и карьера, и личная жизнь.

    С одной стороны, чувство вины – это своеобразный инструмент контроля, который не позволяет человеку поступать так, чтобы его действия наносили кому-то вред. С другой стороны, нужно помнить, что чувство вины – это одно из самых распространенных орудий манипуляторов, которые подспудно разрушают нашу жизнь.

    Сделать это самостоятельно очень непросто, но вполне возможно. Истоки чувства вины скрываются далеко в подсознании, а «спусковым курком» для актуализации этого состояния может стать любое незначительное событие.

    Нужно различать такие понятия, как быть виноватым в чем-то и чувствовать вину. Если вы своими действиями нанесли кому-то ущерб – не важно, материальный или моральный – ощущать свою неправоту вполне закономерно. В этом случае достаточно осознать свою ошибку, исправить ее при возможности, попросить прощения у пострадавшего и, возможно, как-то наказать себя. Не всегда проделать этот путь легко, но, в конце концов, эти неприятные эмоции расходятся.

    Другое дело, если чувство вины укоренилось в вашем сознании, и вы испытываете его постоянно, вне зависимости от своих поступков.

    Чувство вины перед теми, чьих ожиданий вы не оправдали

    Мы сами не замечаем, как легко становимся объектами чьих-то манипуляций . Приведем несколько примеров:

    • Молодая мама выходит из декрета на работу. И с этого момента ее мелкими, почти незаметными уколами начинают ранить члены семьи и старшие родственники: кто-то вздыхает, что соседский ребенок уже умеет читать, кто-то недоволен разбросанными игрушками, а кто-то – неидеальным ужином. Фронт нападающих усиливается закрепившимся в массовом сознании и постоянно транслирующимся стереотипом, что единственное предназначение женщины – это быть матерью. Неудивительно, что молодая дама, которая просто стремилась к тому, чтобы реализоваться (или внести свой вклад в семейный бюджет) начинает чувствовать себя постоянно виноватой.
    • Сотрудник возвращается с переговоров и докладывает о результатах руководству. Начальник упрекает его в том, что партнеры не пошли на более значительные уступки. Поскольку большинство из нас в современном обществе – это малооплачиваемые, практически бесправные наемные работники, то возражать начальству даже мысленно мы не смеем. После того, как на нескольких совещаниях, где отстаивать права просто неприлично, руководитель мимоходом посетует на неидеальные условия заключенного договора, у этого сотрудника чувство вины закрепляется на подсознательном уровне. Надо сказать, что этот нехитрый манипулятивный прием используют в карьерных битвах очень многие – без каких-от реальных оснований.
    • Вы не смогли уделить внимания подруге, чтобы обсудить с ней какую-то проблему, составить компанию в школе танцев или протекцию в успешной фирме. После этого она подробно рассказывает вам о том, как ей было больно, обидно и горько, как она рассчитывала на вас, каких перспектив или приятных впечатлений вы ее лишили. И вас охватывает чувство вины…

    Постоянное чувство вины – механизм возникновения

    Базовые реакции «нарабатываются» нами в детстве. Во многом «склонность» к этой сложной эмоции закладывается в детском возрасте и зависит от атмосферы в семье, принятых родителями педагогических приемов и даже темперамента ребенка. Множество механизмов, «запускающих» в вас возникновение чувства вины, берут свое начало именно из этого периода.

    Чувство вины и стыда – инструмент контроля над ребенком

    Малыш не осознает рамок дозволенного. А родители вместо того, чтобы ограждать его от опасных действий, разъяснять или учить, манипулируют его чувством стыда, обвиняя в проступках или материальном ущербе. Фразы а-ля «Как тебе не стыдно! Ты разбил чашку, а мне приходится много работать» или «Я и так устаю, а ты просишь поиграть, как тебе не стыдно!» звучат во многих семьях. Конечно, через какое-то время ребенок начинает выполнять требуемые правила, но его психике таким образом наносится значительный ущерб. Чувство вины «поселяется» в душе ребенка и становится его постоянным спутником во взрослой жизни. Человек испытывает вину за то, на что имеет право: на уважение к себе и своим потребностям, на возможность действовать согласно своим желаниям, на собственную жизнь, наконец!

    Манипуляция чувством вины

    Каждому родителю свойственно эгоистичное желание, чтобы его ребенок был самым лучшим – это дает ему повод гордиться собой. Поэтому мамы и папы часто упрекают ребенка, что у него не такие хорошие оценки, как у других, не такие впечатляющие спортивные успехи или отношения с учителями. Ребенок начинает чувствовать себя виноватым – а для этого, как и в предыдущем случае, нет никаких причин. Взрослые просто взваливают на своего ребенка груз своих ожиданий и свою собственную ответственность. Неудивительно, если такие дети, став взрослыми, чувствуют себя виноватыми, если не смогли угодить начальнику, приятелю и даже совершенно чужим людям.

    Чувство без вины

    Родители обвиняют своего ребенка в том, чего он не совершал . У малыша может не хватить словарного запаса, интеллектуальных способностей или просто настойчивости, чтобы доказать, что он не виноват или, что он не делал ничего плохого. Поскольку родители в младшем возрасте являются для ребенка бесспорным авторитетом, то и в результате таких эпизодов у него может сформироваться «привычка» испытывать чувство вины без существенной причины. А, точнее, просто за то, что он существует.

    Вред чувства вины

    Навязанное чувство вины наносит огромный вред. Человек, который испытывает постоянное чувство вины, не живет, по сути, своей жизнью, а пытается «подладиться» к окружающим или общепринятым стандартам, чтобы облегчить свое состояние. Но, конечно же, это ему не удается.

    Со временем он разочаровывается в себе, как в личности, теряет уверенность в своих достоинствах и самоуважение. При этом увеличивается риск как соматических, так и психических расстройств – депрессии, панических атак или фобий.

    Как справиться с чувством вины?

    • Сначала проанализируйте обстоятельства, которые привели к возникновению чувство вины. Если вы реально виноваты в произошедшем и нанесли кому-то ущерб своими действиями, то постарайтесь скомпенсировать потери и попросите прощения.
    • Если же вы понимаете, что ваше чувство вины не обусловлено наличием конкретного проступка, то попробуйте сфокусироваться на человеке, который вызывает его в вас. Подумайте, зачем он это делает? Например, начальник может таким образом пытаться сэкономить на невыплаченной вам премии, а подруга – обеспечить себя вашим вниманием. За каждой манипуляцией (а навязывание вины – это манипуляция) стоит корыстная цель.
    • В том случае, если вы понимаете, что возникшее у вас чувство вины никому не выгодно, и при этом не связано с вашими действиями, то проблема таится в ваших психологических установках. Один из действенных методов в этом случая – фрирайтинг, свободное письмо. Эта доступная техника психической саморегуляции поможет вам «обнажить» проблему, а, значит, и решить ее.
    • Можно воспользоваться другим способом, особенно, если вы освоили любой из методов релаксации. Полностью расслабьтесь и спросите себя: «За что я себя мучаю? Какую выгоду я получаю, испытывая чувство вины?» Позвольте своим мыслям течь без преград и анализа. Если вы перестанете контролировать свое сознание, то вы поймете, что скрывается за вашим желанием чувствовать себя виноватым.
    • Если все вышеописанное не помогает, значит, вам необходимо обратиться за помощью к профессиональному психологу, пока проблема не разрослась. Проверенные техники помогут специалисту «вытащить» из вашего прошлого то событие, которое до сих пор не дает вам свободно дышать.

    И помните – вы не пророк, не сверхчеловек и не идеальное создание. Вам не дано предугадывать стечение обстоятельств и все последствия ваших действий. Более того, вы вправе ошибаться. Не пытайтесь соответствовать всем нормам, которые навязывает вам социум. Позвольте себе быть свободным человеком и жить своей жизнью.

    Чувство вины против стыда | Работа с чувством вины и стыда

    В чем разница между стыдом и чувством вины?

    14 марта 2021 г.

    Многие люди используют термины «вина» и «стыд» как синонимы и даже не совсем понимают, чем они отличаются. Есть важные различия; особенно с точки зрения влияния, которое они могут оказать на вас, и того, как вы с ними справляетесь. Давайте посмотрим, что отличает чувство вины и стыда.

    Вина: Эмоция, возникающая как автоматическая реакция на действия, противоречащие собственной морали и ценностям.Например, если Билл ценит честность, но он идет домой и солжет жене, он внезапно почувствует себя виноватым. Интересно, что цель функции вины заключается в том, что она предназначена для того, чтобы вернуть вас в соответствие с вашими ценностями, то есть стать хорошим человеком. В нашем примере выше вина Билла, как мы надеемся, побудит его быть честным со своей женой или просто перестать лгать ей в будущем.

    Стыд: Эмоция, возникающая в ответ на восприятие собственной ущербности.Например, Бет может подумать, что с ней что-то не так, если парень не позвал ее на второе свидание. Во многих случаях стыд заставляет людей скрывать от других те части себя, которые они считают ущербными, чтобы избежать унижения. Большинство людей, которые делают это, позволяют другим видеть и взаимодействовать только с тем персонажем, которого они изображают, из-за страха, что, если бы они были искренними и настоящими, они были бы унижены перед другими.

    Основное различие между стыдом и виной заключается в том, что вина связана с поведением, а стыд — с личностью.Другое большое отличие состоит в том, что с чувством вины вы можете что-то сделать. С другой стороны, со стыдом ничего не поделаешь. Со стыдом вы просто испорчены или ошибочны, и нет очевидного выхода.

    Как справиться со стыдом

    Есть причина, по которой наше определение стыда выше, как слово восприятия выделено курсивом. Для большинства людей их стыд — это просто восприятие. Большая часть работы в терапии заключается в том, чтобы помочь людям по-настоящему взглянуть на свое мышление и убеждения.Задача состоит в том, чтобы начать исследовать, анализировать и оценивать, насколько истинным или законным является стыд. Часто люди приходят к ошибочным выводам или неправильному восприятию вещей, которые подпитывают негативные представления о них самих. Большинству людей нужна помощь, чтобы понять свой стыд и отойти от него на некоторое расстояние, чтобы изучить его. Обычно они обнаруживают, что они просто люди, что не обязательно оправдывает стыд за себя. Неспособность справиться со стыдом может привести людей к депрессии.Чувство недостатка и отсутствия выхода создает чувство безнадежности и капитуляции. Также важно отметить, что для некоторых людей чувство вины может перерасти в стыд. Совершение некоторых плохих поступков превращается в плохое отношение к себе. Терапевтическая работа часто помогает людям смягчить чувство стыда, чтобы они могли справиться с изначальным чувством вины.

    Работа с чувством вины

    В некоторых случаях чувство вины оправдано и оправдано. Определенно бывают времена, когда люди действуют и действуют вопреки своим ценностям.Помните, что эта негативная эмоция просто предназначена для того, чтобы помочь вам изменить свое поведение, чтобы вернуться в соответствие со своими ценностями. В процессе примирения с чувством вины есть три шага, которые часто помогают смягчить и избавиться от чувства вины.

    • Изменить поведение – перестать заниматься тем, за что вы чувствуете вину , и меняйтесь, чтобы двигаться вперед, чтобы стать лучшим человеком, которым вы можете гордиться.

    Также важно понимать, что иногда вина не оправдана. Мы работаем со многими людьми, которые склонны брать на себя обязанности, которые им просто не положены. Некоторые люди обнаруживают, что границы становятся размытыми, и им нужна помощь, чтобы понять, где они заканчиваются и начинаются другие люди. Например, мы часто слышим, как люди говорят что-то вроде: «Я чувствую вину за то, что меня не было рядом с моим другом, и я не знал, через что он проходит». В этом случае важно спросить себя, какую ценность, по вашему мнению, вы нарушили, что может вызвать чувство вины.Если ценность не в том, чтобы быть экстрасенсом, то, возможно, вина оправдана. Трудно быть рядом с другом, если он не протянет руку и не даст вам понять, что ему нужна помощь. В этом случае более подходящим чувством, вероятно, будет грусть и сочувствие к вашему другу. Некоторым людям может быть сложно разобраться в этих вещах, и здесь может пригодиться терапия.

    Если вы заинтересованы в изучении собственной вины и стыда, не стесняйтесь обращаться в IPC, чтобы вы могли записаться на консультацию к одному из наших психологов или терапевтов, чтобы мы могли помочь обсудить варианты лечения.Пожалуйста, позвоните нам сейчас по телефону 763-416-4167 или запросите встречу на нашем веб-сайте: WWW.IPC-MN.COM, чтобы мы могли сесть с вами и провести тщательную оценку и помочь вам разработать план действий, который будет работать для ты. Жизнь слишком коротка, чтобы быть несчастным. Найдите душевный покой, которого вы заслуживаете.

    Чтобы получать больше отличных ресурсов, подпишитесь на нашу рассылку новостей, отметьте нас в Facebook или подпишитесь на нас в Twitter.

    Инновационные психологические консультанты

    Душевное спокойствие, которого вы заслуживаете

    Опубликовано в Консультации, Общие, Психология IPC Staff | Теги: Тревога, когнитивно-поведенческая терапия, общение, навыки преодоления, Консультирование, депрессия, Чувства, Вина, кленовая роща, Консультирование кленовой рощи, психолог, психология, Отношения, забота о себе, Стыд, стресс, терапевт, Терапия

    Как справиться с Вина (по мнению 11 экспертов)

    Мы чувствуем вину по многим причинам.

    Чувство вины — это нормально, но слишком много размышлений об этом не является таковым и может превратиться в эмоциональное бремя. Если с чувством вины не справиться должным образом, оно может даже сказаться на нашем благополучии.

    При этом мы спросили одиннадцать экспертов, «Как бороться с чувством вины?»

    Посмотрим, что они скажут:

    Возьмите на себя ответственность за то, что вы можете, и проявите сострадание к себе

    Критически взгляните на то, что вы сделали, и на свой выбор.Какой частью своего поведения вы можете владеть? Каков был ваш вклад в ситуацию? Какова была ваша ответственность? Примите это к сведению и будьте честны. Хорошо, вы сделали плохой выбор, и вам нужно признать это, а затем пожалеть себя.

    Вы не обязаны знать все или предсказывать все, поэтому не привязывайтесь к этому стандарту. Люди совершают ошибки, иногда большие ошибки. Вы не являетесь своей ошибкой; ваше поведение в один момент не олицетворяет весь ваш характер.

    Загладить вину; что вы можете сделать, чтобы сделать это правильно?

    Размышляя о своем поведении, подумайте, что вы можете сделать, чтобы все исправить. Как вы можете показать, что вы извлекли уроки из этого опыта и хотите компенсировать боль или боль, которые вы причинили? Всегда извиняйтесь и признайте, что лучшее извинение — это изменение поведения.

    Посмотрите на это как на подарок, за который вам заплатили вперед, а затем заплатите вперед

    Иногда чувство вины возникает не по вашей вине и не из-за того, что вы сделали, а из-за того, что вы пережили.Люди, которые пережили насильственное преступление, такое массовое убийство, чувствуют вину выживших и удивляются, почему они были выбраны для жизни, в то время как другие погибли. Это такая сложная и болезненная эмоция. Что может помочь, так это думать о своем выживании как о даре. Это был дар, который может показаться несправедливым и случайным, но это дар, и теперь вы должны пойти и использовать этот дар, чтобы сделать мир лучше. Найдите способы помочь другим, обучить других, поднять других.

    Воспринимайте этот опыт как урок и простите себя за то, чего вы не знали

    Если вы узнали что-то из опыта или выбора, то это был урок, а не ошибка.Стоит ли чувствовать себя виноватым за урок? Не обязательно. Постарайтесь найти цель случившемуся опыту, найти что-то хорошее, что произошло в результате неудачного выбора, и простите себя за то, что не знали того, чего не знали.

    Учитесь и берите на себя обязательство не повторять эту ошибку.

    Будь реалистом; остерегайтесь экстремального мышления

    Иногда мы чувствуем себя виноватыми, потому что придерживаемся почти невыполнимых стандартов. Спросите себя – может ли кто-нибудь быть хорошим все время? Могут ли хорошие люди иногда делать плохие вещи? Можете ли вы знать, что произойдет в будущем? Никто не совершенен все время, и я бы сказал, что если вы никогда не совершаете ошибок, вы не напрягаете себя, не учитесь и не растете.

    Вместо того, чтобы придерживаться недосягаемых стандартов, будьте реалистичны и добры к себе и оценивайте свои ошибки в перспективе.

    Посмотрите на свои намерения. Признайте, что ваши действия/поведение не являются вашими персонажами

    Подумайте о том, что вы хотели сделать, когда допустили ошибку. Было ли ваше намерение злонамеренным, или паршивый результат был непреднамеренным последствием? Исследуйте свое сердце и душу; Были ли вы эгоистичными, нечестными или эксплуататорскими, когда делали выбор, который сделали? Если так, то все в порядке.Большинство из нас время от времени действуют таким образом, но мы должны расти из опыта и взять на себя обязательство не повторять ошибку.

    Делать что-то один раз и учиться на этом уместно, но делать один и тот же неверный выбор снова и снова — вредно для здоровья.

    Как тебе помогает наказывать себя?

    Вопрос для размышления: как это помогает кому-то, когда вы наказываете себя? Если никому не выгодно, то остановитесь. Вместо этого направьте эту энергию на помощь другим.Если вы чувствуете, что сделали что-то не так и вы «плохой человек», идите и заработайте «хорошие кредиты», работая волонтером, помогая нуждающимся, делая что-то бесплатно.

    Иметь слишком много вины — значит иметь лишнюю столовую ложку Суперэго или совести. Это развивается у ребенка, которому слишком много раз «указывали», что и как делать, и микроконтролировали, обычно один или оба родителя.

    Во-первых, важно отметить, что большинство признаков того, что вам некомфортно в собственной шкуре, ощущаются внутри, а не обязательно внешне. Например, молодая девушка может обесценивать, преуменьшать или даже испытывать презрение и ненависть к себе по отношению к своему телу. Изменение этого глубокого чувства — не простой процесс.

    Развить телесный нейтралитет гораздо проще, чем создать позитивный образ собственного тела. Некоторые признаки того, что вы не чувствуете себя комфортно в собственной шкуре, могут включать сопротивление общению; изоляция; навязчивые негативные мысли о своей внешности, привлекательности и страх быть отвергнутым; и более.

    Лучшая личная (и профессиональная) мантра, которую я использую для борьбы с негативным мышлением, — это напоминание о том, что триггерная проблема носит временный характер. Решение повседневных проблем, вызывающих беспокойство, может быть сложной задачей. Жизнь всегда бросает нам вызов в отношениях, разочарованиях и неудачах на работе. Еще одним важным инструментом и жизненным навыком является развитие нейтральности мышления, о чем гораздо легче сказать, чем сделать.

    Связанный: Как избавиться от негативных мыслей

    Что требуется, так это восстановить более мягкую самонаблюдающую совесть или самосуд. В клинической психологии термин Суперэго.Некоторых людей воспитывают резко критически настроенные мать, отец или и то, и другое. Когда это происходит, человек может принять или интроецировать жесткое Суперэго. Это означает, что человек может быть чрезвычайно суровым к себе, самоосуждающим и самокритичным.

    Это может быть в области образа тела, интеллекта, компетентности, привлекательности или в любой области самофункционирования. В любом случае, перейти от резкой самокритики к сверхпозитивности практически невозможно.

    Первая цель — стать хорошим самонаблюдателем.

    Это достигается за счет того, что вы становитесь более самосознательными и замечаете каждый раз, когда думаете или чувствуете самоуничижение. Вам следует подумать о мягком пожатии плечами, например, о нежном: «Ну вот, опять… критические мысли!» Это все. Не пытайтесь что-либо изменить и наблюдайте без осуждения.

    Это первый гигантский шаг на пути к позитивному мышлению.

    • Назовите себя и подтвердите, что вы не уверены.
    • Поговорите с непредвзятым, поддерживающим и понимающим человеком.
    • Знайте, что у вас будут успехи и неудачи.
    • Ожидайте, что ваше беспокойство временно возрастет, когда вы рискуете в принятии решений и движении вперед.
    • Получите информацию, прежде чем принимать решение. Проведите исследование и найдите информацию самостоятельно, чтобы свести к минимуму беспокойство.
    • Начните с малого. Как только вы освоите маленькие шаги, вы сможете расти дальше.
    • Приняв решение, придерживайтесь его. Не поддавайтесь искушению поболтать.
    • Похвалите себя за мужество.Это нелегко, и вы смелы, чтобы взять на себя это.
    • Определите, есть ли законная причина для паники или беспокойства, или вы реагируете до того, как что-то пойдет не так.
    • Создайте внутренний диалог, чтобы успокоиться и успокоиться.
    • Очень помогает чувствовать, что ваш муж, друг, священнослужитель или советник понимает вас.
    • Ожидайте успеха в медленных шагах. Знайте, что у вас может быть несколько неудач, смешанных с вашими достижениями. Вот как это происходит.Примите это и примите себя в процессе.

    Что такое вина?

    Есть много определений того, что это значит, но я поделюсь определением кембриджского английского:

    Вина – это факт или состояние совершения какого-либо проступка или преступления. Это также чувство беспокойства или несчастья из-за того, что вы сделали что-то аморальное или неправильное, например причинили вред другому человеку.

    Я добавлю к приведенным выше определениям, что чувство вины может быть реальным или воображаемым.Так или иначе, реальная или воображаемая, здоровая вина или нездоровая вина, энергично переносимая; в вашей голове или сердце, является формой самонаказания. И для меня жизнь слишком коротка, чтобы жить каждый день в состоянии самонаказания.

    Я хотел бы предложить вам несколько ТТТ (Советы, инструменты и методы) из моей последней книги Мой чертовски долгий путь к любви к себе; Руководство по более короткому пути , которое поможет вам справиться с чувством вины, которое вы носите в себе, и избавиться от него:

    Начать журнал или пару журналов

    Один журнал может быть для вас, чтобы поделиться и выпустить каждую отдельную ситуацию, которая может вызвать у вас чувство вины.Не подвергайте сомнению и не осуждайте то, что вы пишете (я не хочу, чтобы вы добавляли чувство вины к чувству вины, о котором вы уже говорите).

    Записывайте в дневник каждое происшествие, какую роль вы сыграли, какие чувства оно у вас вызвало и было ли в нем замешано другое. Добавьте, как инцидент повлиял на них. Не упускайте ни одной детали или эмоции из каждого отрывка. Ваш дневник — это ваше священное место, зона без осуждения и место, где вы можете безопасно и конфиденциально отложить свои эмоции на покой.

    Как только вы почувствуете, что рассказали обо всех ситуациях, влиявших на вас и вашу самооценку, и чувствуете себя завершенным, подготовьте ритуал, который резонирует с вами, а затем сожгите книгу.

    Вы можете призвать ангелов исцеления, или произнести молитву, или задать намерение как часть своего ритуала. Будьте настолько креативны, насколько вам хочется. Вы можете быть торжественным, или вы можете включить использование юмора в вашей церемонии. Это все для вас вами. Как вы хотите продвигаться вперед, освобождая свою вину и свои чувства по этому поводу, зависит от вас.

    Вы можете сжечь журнал в яме для костра или в другом безопасном месте. Пожалуйста, помните об ответственности при работе с огнем.

    Если вы хотите работать со вторым дневником, почему бы не сделать его дневником самооценки?

    В этой книге вы можете записать то, что вы сделали, что принесло пользу и помогло вам и другим в вашей жизни; таких как ваша семья, коллеги и друзья. Это ваше место, чтобы похлопать себя по спине и почувствовать себя хорошо.

    Я бы посоветовал вести этот дневник, потому что он отражает вас, вашу доброту и то, что вы делаете для других, и что заслуживает признания и похвалы.

    Когда вы начинаете сомневаться и задавать вопросы о себе и о том, что вы делаете, чтобы поддержать себя и других, у вас есть место, где вы можете напомнить себе о том, какой вы замечательный человек, и о том, как много доброты вы предлагаете другим.

    Написать письмо с прощением

    Мне нравится это за простоту. Найдите время и место, которые предлагают вам уединение и комфорт. Возьми ручку и бумагу и устраивайся поудобнее. Вы можете начать свое письмо так, как будто вы пишете его человеку, которому вы, возможно, сделали или сказали что-то, или человеку, который сделал или сказал вам что-то, что заставило вас чувствовать себя плохо.Если у вас возникла такая ситуация, начните письмо с того, что вам ближе.

    Ничего не упускайте, расскажите, как и почему вы так себя чувствуете. Если вы были виноваты, извинитесь за то, что вы могли сказать, подумать или сделать. Если кто-то заставил вас чувствовать себя плохо, расскажите, как его действия или слова заставили вас чувствовать себя.

    Когда вы закончите письмо, вы можете сделать одно из двух:

    1) Вы можете написать ответ на свое сообщение – это делается в форме автоматического письма.Вы пишете то, что приходит к вам. Не спрашивайте и не осуждайте, не исправляйте грамматические ошибки. Просто продолжайте писать, пока не почувствуете себя полным.

    2) Можно просто закончить письмо и назвать его концом.

    Следующим этапом этого письма является избавление от него. Вы можете спустить его в унитаз, сжечь, закопать и, делая это, установить намерение, что вы высвобождаете все чувства и эмоции, связанные с этим письмом, происшествием, когда оно смывается, сгорает или сгорает. на него наваливается грязь.

    Это твой ритуал, так сделай его своим. Если вы хотите произнести молитву, произнесите молитву вместе с установлением намерения. Если вы хотите играть музыку и танцевать, пока она пылает или горит, танцуйте.

    Самая важная часть — высвободить его из своего энергетического поля, своего сердца и своего разума, чтобы вы могли освободиться от бремени переноса этих чувств.

    Является ли чувство вины подлинным чувством?

    Если бы мы постоянно поддерживали спокойный и медитативный ум, чувство вины могло бы отсутствовать.

    Действия большинства людей можно легко проследить до их искренних усилий или попыток сделать все возможное в той или иной ситуации, используя то, что они знали в то время.

    Но, увы, разум не отдыхает и редко купается в медитативной практике. Наоборот, беспокоит. Это поощрение негативных мыслей при проецировании пугающей неправды о своей жизни или жизни другого человека.

    Что, если бы настоящие эмоции были спокойными? Что, если эго в его точном определении — это просто страх? Что, если страх — это иллюзия? Тогда вина, сильное человеческое переживание, создается разумом, а не подлинной эмоцией.Что, если бы мы могли контролировать свои мысли, создавая атмосферу сострадания к себе и изучая новый способ быть с собой и другими?

    Изменение импульса ваших мыслей уменьшает чувство стыда, которое порождает чрезмерный анализ чувства вины.

    Как только разум успокоится, можно понять настоящую историю и исчезнуть чувство вины. Во многих случаях, просто задав позитивный вопрос о себе или о ситуации, можно быстро изменить силу своих мыслей.

    Вот несколько моих любимых вопросов, чтобы смягчить чувство вины:

    • Что, если я действительно хороший человек?
    • Что, если я делаю все, что в моих силах?
    • Что делать, если я слишком остро реагирую на ситуацию?
    • Что, если меня окружают хорошие люди, которые любят меня несмотря ни на что?

    Я чувствую вину за то, что разговариваю с тобой прямо сейчас, когда мог бы играть со своим трехлетним сыном.Он никоим образом не заброшен, но мой мамин мозг говорит мне, что я ДОЛЖЕН проводить с ним время, а не работать.

    Существует множество различных типов вины, но в большинстве случаев, когда кто-то говорит мне, что он чувствует себя виноватым за то, что он сделал, я чувствую облегчение, потому что это означает, что он испытывает угрызения совести по поводу своих действий, и у него есть надежда, что он исправится. измениться в будущем.

    Чувство вины может быть признаком роста и зрелости. Чувство вины показывает небольшой проблеск понимания; это означает, что они чувствуют некоторую ответственность за свое поведение и, возможно, хотели бы принять лучшее решение.

    Вина отличается от стыда. Стыд — это когда кто-то чувствует себя ужасно по отношению к себе как к личности вместо того, чтобы сожалеть о негативном поведении, которое он совершил. Стыд может быть более глубоким, и для его преодоления может потребоваться больше времени. Работа с чувством вины зависит от ситуации.

    При выкидыше матери часто чувствуют себя виноватыми и берут на себя ответственность за потерю ребенка, даже если во время беременности они все делали на 100% правильно. В этой ситуации полезно переформулировать мысли мамы с «Должно быть, я сделала что-то не так, я недостаточно хороша» на «Я сделала все, что могла, и это то, что есть», чтобы помочь ей избавиться от чувства вины и начать принимать ситуацию, в которой она оказалась.

    Если мать чувствует себя виноватой из-за того, что наказала своего ребенка поркой или тайм-аутом, может быть полезно научить ее другим методам дисциплины, чтобы предотвратить чувство вины, если это повторяющееся событие.

    Чувство вины можно предотвратить с помощью обучения и изменения поведения с течением времени. Злоупотребляющие психоактивными веществами люди чувствуют вину И стыд, даже когда протрезвеют. Они начинают чувствовать себя виноватыми даже за то, что ДУМАЮТ о том, чтобы накуриться, и тогда чувство вины становится ругательным словом, когда его можно использовать как путь к надежде и переменам.

    Рэйчел Перлштейн

    LCSW и сертифицированный профессиональный коуч, June Health

    Прежде всего, оцените, в чем заключается вина и соразмерна ли она ситуации. Многие люди чувствуют себя виноватыми, но не присматриваются к эмоциям и к тому, что ими движет. Дайте себе время и место для дневника и запишите ситуацию или триггер, а также список причин, по которым вы чувствуете себя виноватым.Постарайтесь определить свои мысли и проверьте, не возникают ли какие-либо закономерности.

    После выполнения этого упражнения задайте себе несколько вопросов:

    1. Соответствует ли моя эмоциональная реакция (и интенсивность) этой ситуации?

    2. Точны ли возникающие мысли, или возникают какие-то преувеличения или «должен» «имеет»?

    3. Что непредвзятый доверенный друг или член семьи сказал бы мне о том, что я записал?

    Во-вторых, если после выполнения упражнения вы поняли, что вина непропорциональна ситуации и/или какие-то мысли или прошлые убеждения вызывают чувство вины, даже если вы не сделали ничего плохого, вы можете попробуйте несколько вещей:

    1. Обеспечьте себе словесную поддержку и одобрение.

    2. Создайте новый рассказ о ситуации и ожиданиях от себя. Например, если вы часто заставляете себя нести нагрузку за всю команду, а вместо этого решили пойти домой в пятницу, нормализуйте свое решение и попытайтесь выработать новый взгляд на вещи (например, мы команда , и я не отвечаю за то, что делаю все сам. Я могу положиться на них, так как они зависят от меня).

    3. Используйте отвлечение, чтобы дистанцироваться от ситуации. Это может принимать различные формы, будь то энергичные упражнения, чтение книги или прослушивание вашего любимого подкаста

    4. Поговорите с надежным другом или членом семьи. Говорите ли вы с ними о том, что произошло, или говорите о чем-то другом, это может дать вам шанс получить одобрение и сосредоточиться на чем-то другом.

    В-третьих, если вы выполняете упражнение и понимаете, что чувство вины соразмерно, подтвердите свои чувства и дайте себе возможность испытать свои эмоции.

    Все совершают ошибки, и никто не идеален. Важно быть добрым к себе, даже если вы сделали что-то или поступили так, как вы не гордитесь.

    Если ситуацию можно исправить или есть способ загладить свою вину, примите меры. Часто принятие на себя ответственности и ответственности за ошибки может иметь большое значение, а столкновение с последствиями может облегчить чувство вины за то, что произошло. Однако, если это что-то, что нельзя исправить или исправить, доверьтесь беспристрастному другу, члену семьи или терапевту.

    Часто чувство вины усиливается, и люди чувствуют себя хуже, когда ситуации или ошибки становятся секретами. Разговор об этом с кем-то еще может помочь вам преодолеть это или представить новую точку зрения, которая со временем может изменить эмоции.

    Вина на самом деле очень положительная эмоция, в отличие от стыда.

    Вина — это эмоция, которая смиряет нас и позволяет нам увидеть, где нам, возможно, нужно что-то изменить, и мы чувствуем мотивацию из-за чувства вины не повторять ошибок.Если вина подавляется и превращается в стыд. Стыд — это эмоция, при которой не имеет значения, что происходит, когда люди стыдятся, если они обвиняют других людей.

    Когда мы чувствуем себя виноватыми, мы склонны брать на себя ответственность за свое поведение и вносить изменения.

    Тем не менее, многие люди склонны чувствовать себя виноватыми, когда они не должны чувствовать себя виноватыми, и они живут с низкой самооценкой, чувствуя, что они всем всем обязаны и что они плохо относятся ко всему, что они говорят и могут иметь.

    Это не здоровая Вина, а скорее восприятие жизни как жертва/мученик, происходящее из-за низкой самооценки. Истинное чувство вины мотивирует быть лучше.

    Роб Магилл, Массачусетс, ICAADC, CCPG, DOT-SAP, LPC

    Сертифицированный телеповеденческий врач TBHI, Консультирование Magill

    Есть два вида вины, и с ними нужно бороться по-разному:

    Полезное чувство вины

    Полезная вина — это когда мы действуем вне наших ценностей, убеждений или того, кем мы хотим быть.Например, если я считаю, что воровать плохо, но я ворую, я, вероятно, буду чувствовать себя виноватым. В этом случае вина служит моим сознанием и помогает определить, как нам нужно изменить свое поведение или наши убеждения.

    Полезно бороться с этой виной, определяя лежащие в ее основе ценности/убеждения/и т. д. которые были нарушены, определите, что в этой ситуации мы можем контролировать, а затем разработайте план, чтобы лучше действовать в рамках наших ценностей/убеждений/и т. д. в следующий раз.

    Ложная вина

    Ложная вина — это вина, которую мы чувствуем из-за того, что говорят или делают другие люди.Когда кто-то ставит нас в «путешествие вины», мы испытываем ложное чувство вины. Ложная вина ощущается как полезная вина, но наши основополагающие ценности/убеждения/и т. д. не были затронуты. Обычно люди испытывают ложное чувство вины, когда впервые устанавливают границы с другими. Кажется, что мы бесполезны и т. д., но на самом деле никакие ценности не игнорируются.

    При работе с ложным чувством вины полезно помнить, что важно, что было принято лучшее решение, и найти способ двигаться вперед, не зацикливаясь на прошлом (иногда легче сказать, чем сделать).

    Вы справляетесь с чувством вины с сочувствием.

    Иногда проще проявить сострадание к другому человеку, чем к себе. Поэтому, чтобы разобраться со своей собственной виной, иногда полезно притвориться, что это кто-то другой сделал то, за что вы чувствуете вину, и посмотреть, считаете ли вы, что они этого заслуживают. Если да, то простительно ли это? (Затем поработайте над прощением.) Если нет, то вы можете проявить к себе немного сострадания, чтобы отпустить это!

    Это намного проще, если у вас есть надежный друг, который подтверждает и соглашается с вами!

    Лаура Ф.Дабни, Мэриленд

    Психотерапевт

    Когда дело доходит до чувства вины, я часто советую своим клиентам подумать о том, в чем и почему они чувствуют себя виноватыми.

    Очень часто мы чувствуем себя виноватыми за нормальные человеческие эмоции. Люди так часто приходят ко мне с чувством вины, которое они испытывают из-за причинения боли/разочарования члену семьи, когда на самом деле это их ВИНА из-за их ГНЕВА по отношению к этому человеку.

    Люди часто чувствуют себя виноватыми из-за того, что злятся на кого-то, кого любят; иногда они берут на себя эту вину вместо того, чтобы бороться с гневом.

    Мой совет: задумайтесь о том, в чем они чувствуют себя виноватыми, чтобы справиться с подлинными эмоциями, стоящими за этим.

    Дайте ему цель

    Вместо того, чтобы позволить вине стать безопасным местом для жалости к себе, дайте ей цель. Используйте чувство вины как катализатор саморазвития и позитивных изменений. Если вы чувствуете себя виноватым в чем-то, это означает, что вы стыдитесь своего поведения. Этот стыд должен заставить вас понять, что вы не будете повторять свои действия.Придание своей вине цели поможет вам двигаться вперед с позитивом и, надеюсь, внести некоторые реальные изменения в вашу жизнь.

    Держи под контролем

    Чувство вины может очень быстро превратиться в нисходящую спираль, которая непропорционально искажает ситуацию. Прежде чем вы позволите чувству вины поглотить вас, на секунду спросите себя, пропорционально ли чувство вины, которое вы чувствуете, той ситуации, в которой вы виноваты. Преувеличение вашего наказания может заставить вас думать, что вы сможете справиться с ним в стиле «я заплатил свои долги», но это может быть нездоровым для вашей самооценки, самооценки и самовосприятия.Если вы чувствуете себя очень виноватым, активизируйте свое чувство вины. Поговорите с другом или запишите свои эмоции, чтобы объективно взглянуть на свои чувства и обрести самосознание, чтобы обуздать их, если они вышли из-под контроля.

    13 советов, как преодолеть чувство вины у мамы

    Что такое чувство вины у мамы?

    Чувство вины матери относится к особому чувству вины, которое испытывают матери в связи с их ролью матери и их способностью удовлетворять потребности своих детей. Несмотря на научные исследования и терминологию, часто ссылающуюся на матерей или матерей, чувство вины может распространяться на всех без исключения родителей и лиц, осуществляющих уход за детьми.При этом матери часто являются теми, к кому общество предъявляет более высокие стандарты, поэтому чувство вины, как правило, более распространено среди женщин.

    Распространенные причины материнской вины

    Как и все, матери испытывают чувство вины по самым разным причинам, в том числе из-за плохого настроения на работе или из-за желания провести время вдали от своих детей.

    Вот пять распространенных причин, по которым женщины могут испытывать чувство вины перед матерью: 1

    1. Агрессия

    Это включает в себя физическую, словесную или эмоциональную агрессию и широко распространено.Как лицензированный терапевт, я работал со многими семьями, которые проявляли агрессию по отношению к своим детям, что иногда приводило к обращению в Отдел по делам детей и семей (DCF). Независимо от того, вовлечен ли DCF или нет, я работал со многими матерями, которые действовали в гневе, а затем выражали вину или раскаяние. При этом агрессия по отношению к ребенку никогда не бывает уместной, но, как и у любого человека, у всех нас есть свои пределы.

    Мы, взрослые, несем ответственность за то, чтобы научиться управлять своими потребностями здоровым и нетоксичным способом, и формирование положительного поведения важно для общего благополучия вашего ребенка.

    2. Желание уйти или «выйти»

    Это можно сравнить с расхожей поговоркой «выбросить полотенце». Некоторые из опрошенных матерей также признались, что у них были мысли о самоубийстве. 1 Для тех, кто чувствует себя так, крайне важно обратиться за профессиональной помощью. Есть круглосуточные горячие линии и варианты чата, если вам нужна немедленная поддержка. Эти чувства вполне реальны и испытываются многими родителями, и их нельзя игнорировать.

    3. Вина работающей мамы

    По мере того, как вы приспосабливаетесь к роли матери, вполне нормально ослабить свою хватку или изменить то, как вы проявляете себя в других сферах своей жизни, чтобы справиться со всем стрессом, в котором вы находитесь.Большую часть времени работающим родителям очень тяжело приходится с таким изменением точки зрения. Ваши приоритеты, скорее всего, изменились, и можно сделать шаг назад и переоценить.

    4. Привилегированное отношение

    Когда у вас более одного ребенка, может быть трудно не сравнивать опыт и характеры других ваших детей, и может начать закрадываться чувство вины. Что делает ваших детей менее чем «идеальными» вот почему мы любим их. Важно быть внимательным и обращать внимание на то, как вы и другие члены семьи относитесь друг к другу.Постарайтесь, чтобы каждый ребенок проводил с вами время один на один.

    5. Миф о материнстве

    Многие женщины считают, что чувство вины их матери не ситуативное, а связано с культурными представлениями о том, что они должны постоянно любить, никогда не злиться и быть всегда внимательными. 1

    Как чувство вины матери влияет на психическое здоровье?

    Чувство вины перед матерью может проявляться по-разному и приводить к ряду проблем с психическим здоровьем, таких как тревога, депрессия или даже диссоциация, как реакция на вашу прошлую травму и стресс. 2

    Когда вы мысленно отсутствуете со своими детьми, исследования показали, что это может повлиять на их общее самочувствие и самочувствие. Когда вина матери игнорируется или не лечится, начинается выгорание матери, и вы можете столкнуться с трудностями в управлении собственным психическим здоровьем, а также в заботе о потребностях своих детей. Вы можете даже не ложиться спать допоздна, чтобы попытаться восстановить контроль над некоторыми аспектами своей жизни (так называемая месть за прокрастинацию перед сном).

    13 советов, как преодолеть чувство вины у мамы

    Забота о себе так же важна, как и о ваших детях.Не торопитесь, визуализируя и разрабатывая стратегию, как вы можете изменить свою жизнь, но знайте, что не каждый совет будет работать для всех — найдите лучшие способы поддержать себя и двигаться вперед.

    Вот 13 стратегий, которые помогут вам преодолеть чувство вины перед матерью:

    1. Практикуйте самосострадание

    Чувство вины перед матерью уже возлагает на вас достаточно вины и стыда (или вы можете ситуация еще хуже!), вам, конечно, больше не нужны «комментарии» из галереи арахиса вашего ума.Вполне естественно хотеть попасть в замкнутый круг вины, стыда и негативных разговоров с самим собой. Когда вы практикуете сострадание к себе, это дает вам возможность прощать себя за ошибки, любить глубже и открывать возможности для роста.

    Вы можете начать с молитвы Хо’опонопоно, гавайской молитвы или медитации любви к себе. Сделайте глубокий вдох и выдох через нос и повторите следующее примерно 7-8 раз или до тех пор, пока не почувствуете себя лучше. «Мне жаль. Пожалуйста, простите меня. Спасибо. Я тебя люблю.” 3

    2. Общайтесь и просите о помощи

    Самая распространенная проблема, когда речь идет о том, чтобы справиться с чувством вины перед мамой, – это неспособность общаться или делиться своими чувствами с другими. Помните, что никто не умеет читать мысли, поэтому старайтесь не предполагать, что ваши потребности очевидны для окружающих. Что вам на самом деле нужно — ночь в одиночестве, может быть, даже ночь в отеле? Горячий, непрерывный обед? Может быть, это долгий теплый душ. Эти вещи находятся в пределах вашей досягаемости, но вы должны работать над тем, чтобы обратиться к своему партнеру или другим людям за помощью так, чтобы это было понятно каждому из вас.

    На рабочем месте это может выглядеть как общение с вашим работодателем, чтобы изучить все ваши варианты. Изучите компанию, в которой вы работаете, а также другие аналогичные компании в вашей отрасли, чтобы получить представление о любых применимых политиках и деталях, которые вы готовы раскрыть. 4

    3. Определите своих сторонников

    Составьте список всех, кого вы называете в своей сети поддержки. Будьте изобретательны со своей системой поддержки и проведите исследование. Возможно, стоит потратить время на подключение к онлайн- или местной группе поддержки — большинство групп поддержки бесплатны или относительно недороги.

    4. Отпустите ожидания

    Социальные сети и сайты, такие как Pinterest, творят чудеса, напоминая нам, что все мы не хитры и не креативны, или что воспитание детей не так эстетично, как мы могли подумать. В дополнение к тому, чтобы отказаться от собственных ожиданий материнства, вы также должны отказаться от ожиданий того, как выглядит поддержка или помощь. Конечно, безопасность вашего ребенка всегда должна быть на первом месте, но помимо этого, ничего страшного, если что-то делается не так, как вы обычно делаете.

    Напомните себе, что только потому, что у вас есть свои предпочтения в отношении времени сна или ужина, дайте место вашему партнеру или помощникам, чтобы они также могли создавать свой собственный ритм и распорядок дня.

    5. Если возможно, наймите дополнительную руку

    Нет ничего более напряженного, чем уход за новорожденным, при этом не забывая кормить себя, своего партнера (партнеров) и своих детей, не говоря уже о постоянном потоке белья. По моему собственному опыту, я никогда не чувствовал, что могу по-настоящему расслабиться, зная, что посуду нужно мыть, белье нужно складывать, туалеты нужно чистить и т. д.Я нашел большую ценность в найме дополнительной руки вместо того, чтобы пытаться разделить обязанности между двумя людьми, которые работают полный рабочий день, чтобы делать все неделю за неделей, и в то же время пытаются выкроить драгоценное время, чтобы повеселиться со своей растущей семьей.

    Эта наемная помощь может быть чем-то, что происходит раз в месяц или по мере необходимости, частота зависит от вашего бюджета и потребностей.

    6. Помните, кто вы после материнства

    Невероятно легко потерять себя в заботе о своих детях.Старайтесь регулярно уделять время тому, что вам действительно нравится. Вспомните старые увлечения или что-то, что вам всегда было интересно. Через несколько лет вы поблагодарите себя за то, что ваши дети станут меньше полагаться на вас. Это может означать подписку на один или два онлайн-класса, посещение группового мероприятия или приглашение друга присоединиться к вам на занятиях йогой. Это не только поможет намочить ноги в изучении ваших интересов, но и станет отличным способом пообщаться с другими взрослыми.

    7. Запланируйте время для отдыха

    Чтобы справиться с чувством вины перед мамой, необходимо время, чтобы перезарядиться.Независимо от того, являетесь ли вы работающей мамой, домохозяйкой или мамой-предпринимателем, очень важно отключиться от своих обязательств и посвятить время уходу за собой, чтобы «наполнить свою чашу». Это может означать, что вы запланируете вечер, чтобы побаловать себя, или утро, чтобы поспать. Забота о себе поможет улучшить вашу общую производительность во многих сферах вашей жизни.

    8. Практикуйте благодарность часто

    Как ни легко увязнуть в жизненных стрессах и требованиях, найдите время, чтобы практиковать благодарность. Когда вы регулярно практикуете благодарность, ваше мышление начинает меняться, и вы начинаете замечать мелочи, которые делают его ярче.Прямо перед сном потренируйтесь размышлять о трех вещах, которые заставили вас улыбнуться, даже если это было ненадолго. Может быть, это было что-то милое, что случилось с вашими детьми, или что-то, что вы сделали для себя, даже если это кажется «слишком незначительным, чтобы упоминать об этом». Помнить об этих моментах может быть большой помощью.

    Когда я начинаю практиковать благодарность с моими клиентами, я часто сталкиваюсь с закатыванием глаз и некоторым сопротивлением, но поверьте мне, это становится легче и начинает происходить более естественно, и эти чувства благодарности возникают более автоматически.

    9. Устраивайте по одной истерике

    Однажды, ни с того ни с сего, вашему ребенку в последний раз понадобится ваша помощь для выполнения определенных задач. Вы действительно не можете предугадать, когда в нетерпении потребуют открыть последнюю упаковку фруктовых закусок или когда в последний раз будет прочитана сказка на ночь. Для многих вы почувствуете, что переместились во времени в будущее и потеряли чувство времени. Вы будете присутствовать на выпускном вечере вашего ребенка и спрашивать себя: «Куда ушло время?» Итак, мама, попробуй увидеть свет.Сосредоточьтесь только на одной истерике и срыве за раз, даже если они идут подряд!

    10. Определите источники вины

    Понимание корня вины может помочь вам открыть глаза на области вашей жизни, которые требуют большего внимания. Иногда этот источник является внутренним с ожиданиями, которые вы возлагаете на себя, чтобы работать по определенному стандарту. Иногда этот источник находится вне нас, например, социальные сети или семья, которые ожидают от матерей определенного поведения. Решите, какой источник важнее всего, и работайте над тем, чтобы раскрыть свои истинные ценности как родителя.

    11. Распознавание иррациональных мыслей

    Хотя может быть трудно сидеть с дискомфортом, важно опираться на мысли, чтобы исследовать, что является рациональным и иррациональным. Вам позволено чувствовать то, что вы чувствуете, однако люди часто имеют иррациональные мысли, которые формируют их мнение о себе. Подумайте о том, что вы говорите себе, и бросьте вызов этим иррациональным мыслям.

    12. Оставьте ненавистников позади

    Найдите время, чтобы решить, заслуживают ли люди, которые вас унижают или критикуют, место за вашим столом.Может быть сложно идти против статус-кво, но есть много женщин, которые выиграют от другой точки зрения, особенно когда речь идет о чувстве вины матери.

    13. Слушайте своих детей и свою интуицию

    Уделите время тому, чтобы узнать, что говорит вам ваша интуиция и, самое главное, что ваши дети говорят и чувствуют. Воспитание маленьких людей требует некоторого самоанализа, но обратная связь от ваших детей может помочь подтвердить ваши чувства или дать вам информацию, которая может вдохновить вас на изменения.Думайте об этом как о возможности стать ближе к своим детям и вырасти как личность.

    Когда обращаться за помощью

    Когда вы держите себя в руках, чувство вины матери может сильно изолировать вас и привести к еще большим проблемам с психическим здоровьем, поэтому важно обратиться за помощью, если вы начинаете чувствовать себя подавленным. Хотя технически это не диагноз, тяжесть и влияние чувства вины на повседневную жизнь в целом вызывают тревогу.

    Поиск здоровой поддержки, как среди равных, так и в профессиональных группах поддержки, может быть чрезвычайно полезным.Регулярные беседы с психотерапевтом могут помочь вам лучше понять ситуацию и понять, как справляться с этими чувствами.

    Как найти психотерапевта

    Полезно найти психотерапевта, специализирующегося на родительских проблемах, так как он с большей вероятностью разберется во всех слоях, связанных с родительским чувством вины. Использование онлайн-каталога терапевтов — отличное место для начала, или вам может понадобиться направление от другой мамы. Ваш лечащий врач или акушер-гинеколог также могут быть отличным источником информации.Даже матери, которые разрываются между работой и выполнением родительских обязанностей, могут найти время для терапии, поскольку большинство терапевтов теперь предлагают удобную онлайн-терапию, которая позволяет сократить время на дорогу до работы.

    Как справиться с чувством вины мамы

    Мы с мужем приветствовали нашего первого мальчика Картера 31 января 2015 года. Как вы можете себе представить, нас переполнял поток эмоций: волнение, тревога, благодарность, неуверенность, облегчение и даже страх. Но есть одна эмоция, с которой я не был готов бороться.Я начал чувствовать это в тот день, когда родился мой ребенок, и, к сожалению, я верю, что буду бороться с этим до конца своей жизни:

    Вина мамы.

    Что такое вина мамы?

    Вина мамы — это мысль о том, что тысячи выборов, которые вам приходится делать и которые влияют на эти маленькие жизни, которые Бог доверил вам, вероятно, неверны. Это громкий голос в вашей голове, говорящий вам, что все остальные разобрались с родительскими обязанностями, а вы нет.

    Вам знакомо это чувство, не так ли? Когда у меня родился Картер, я была мамой всего пять минут и уже слишком хорошо это знала! Вина мамы — это чувство в животе, которое говорит:

    .
    • Вы сделали что-то не так.
    • Вы делаете недостаточно.
    • Ты мог бы сделать это лучше.
    • Как ты мог так поступить со своим ребенком?

    Что вызывает вину мамы?

    Я не думаю, что кто-то застрахован от материнской вины, и я не думаю, что вы когда-нибудь полностью избавитесь от нее. Скажу честно: когда я впервые стала мамой, я почувствовала себя позером. Я чувствовала, что, может быть, я была няней, и я просто продолжала ждать, когда настоящая мама вернется домой, налетит и возьмет верх с уверенностью, уверенностью и всеми правильными ответами.

    Послушайте советы родителей из реальной жизни на Шоу доктора Джона Делони. Теперь слушай.

    К сожалению, многие вещи вызывают у мам чувство вины. Но тот, который, кажется, делает это больше всего, — это «вина работающей мамы» или чувство вины, которое вы испытываете, когда вы работаете или сидите дома. Чувство материнской вины преследует вас независимо от того, какой путь вы выберете.

    Если вы остаетесь дома с детьми, вы чувствуете вину за то, что не работаете вне дома и не вносите вклад в доход семьи.Если вы работаете вне дома, вы чувствуете вину за то, что нанимаете детей по уходу за детьми вместо того, чтобы быть домохозяйкой.

    Вы чувствуете вину за то, что получаете удовольствие от своей работы, в то время как о вашем ребенке заботится кто-то другой («Кстати, — говорит чувство вины, — он, вероятно, работает лучше вас»). во вторник в 9 утра, вы хотите, чтобы это было в пятницу в 17:00. потому что все, что вы действительно хотите, это быть дома с вашим ребенком.

    В других случаях вы чувствуете вину за то, что пропускаете молитвы перед сном из-за того, что поздно работаете над проектом, или за то, что уходите из офиса раньше, потому что ваш ребенок болен.

    Чувство вины работающей мамы никогда не прекращается — дома вы или в офисе.

    Когда я вернулась к работе после рождения Картера, Бог напомнил мне о чем-то, что помогло мне немного избавиться от материнского чувства вины. Когда я чувствовал себя виноватым из-за того, что однажды оставил своего сына в детском саду, я почувствовал, как Бог сказал мне: «Помни, то, что ты делаешь, важно».

    Я почувствовал немедленное облегчение, когда почил в этой истине.

    Потому что знаете что? Это верно.То, что я делаю, важно. Работа, которую я делаю, послание, которым я делюсь, и жизни, на которые я влияю, очень важны. И я знаю, что то же самое верно и в вашей жизни — она может немного отличаться от моей.

    Три способа справиться с чувством вины мамы

    С того дня, когда Бог так ясно заговорил со мной, я стал немного лучше справляться с этим чувством вины. Вот несколько практических способов справиться с этим:

    1. Делайте то, что важно для вас.

    Мне было бы очень тяжело оставить своих сыновей заниматься чем-то, во что я не верил.Но в своей повседневной жизни я практикую то же, чему учу всех вас: я трачу свое время только на то, что важно для меня. Поэтому, когда я сосредотачиваюсь на важности того, что делаю, я не позволяю вине матери отвлекать меня от жизни, к которой меня призвал Бог.

    2. Не увлекайтесь сравнениями.

    Ваши ценности и то, как вы тратите свое время, принадлежат только вам. Это не будет выглядеть одинаково для кого-то другого, потому что у всех нас разные приоритеты, и это нормально.

    Моя подруга Рэйчел Круз говорит: «Когда мы начинаем сравнивать себя с другими людьми, мы играем в игру, в которой никогда не выиграем».

    Итак, когда все вокруг работают по 70–80 часов в неделю, я снова напоминаю себе: то, что я делаю, важно. Когда я не отвечаю на электронные письма ночью, потому что нахожусь рядом со своей семьей, когда я вовремя ухожу из офиса, чтобы пойти на пробежку, или когда я беру выходной на неделю, чтобы отправиться в отпуск и отдохнуть, я выбираю не делать этого. чувствовать вину.

    Моя семья, мои упражнения, мой отдых, мои увлечения — все это важно для меня и моей семьи.И я не заставлю вас чувствовать себя виноватым за то, что вы решили сделать что-то другое.

    3. Не обращайте внимания на хейтеров.

    Я знаю, что мы все были ранены суждением другой женщины в то или иное время. И, конечно же, это не всегда очевидно.

    Иногда это хмурое выражение лица другой женщины, когда она слышит, что вы увольняетесь с работы ради недельного отпуска. Или тон голоса другой женщины, когда она спрашивает, где шапочка вашего ребенка «в такую ​​погоду».

    В таких ситуациях вы не можете контролировать, что кто-то думает о вас.Но вы можете контролировать свое отношение к себе. У вас может возникнуть искушение поддаться чувству вины. Но вместо того, чтобы слушать этот шёпот неуверенности в себе, прислушайтесь к голосу Бога. Потому что Его голос никогда не осудит и не посрамит вас.

    Отпусти мамину вину

    Мы все должны смириться с этим очень реальным фактом жизни: не всем мы понравимся. И это нормально! Я знаю, что мы, женщины, очень общительны, и многое из того, что мы делаем каждый день, связано с тем, что мы хотим всем нравиться.Но нам нужно перестать давить на себя, чтобы достичь этого невозможного стандарта.

    Мне нравится, как мой друг Тони говорит: «Я всегда еду туда, куда люблю. Когда я еду на работу, я еду в место, которое люблю. Когда я еду домой, я еду в место, которое люблю».

    Почему бы не адаптировать этот менталитет? Куда бы вы ни направлялись, сосредоточьтесь на том, куда вы идете. Не смотрите в зеркало заднего вида и не чувствуйте себя виноватым за то, что на мгновение оставляете позади.Где бы ты ни был, будь там.

    Именно так я могу полностью присутствовать и не ощущать вины на работе и полностью присутствовать и не чувствовать вины дома. Итак, в следующий раз, когда вас будет мучить чувство вины, напомните себе, что то, что вы делаете, важно. Это важно не только для вас, но и для всех остальных в вашей жизни.

    Делай то, что важно для ВАС!

    Получите первую главу новой книги Кристи «Верни свое время» бесплатно! Просто введите свой адрес электронной почты здесь.

    Как справиться с чувством вины

    Меня переполняло чувство вины; как груз, он давит на меня.

    Псалом 38:4 NCV

    Библия говорит, что чувство вины — непосильное и тяжелое бремя. Это означает, что симптомы вины в моей жизни будут следующими:

    1. Чувство подавленности – чрезмерный стресс, беспокойство и эмоциональность.
    2. Чувство тяжести – тяжесть и тяжесть на сердце.

    Наблюдаете ли вы какие-либо из этих симптомов вины в своей жизни? Когда вы чувствуете себя подавленным и обремененным, как часто вы думаете, что вина может быть источником вашего стресса?

    Мы должны научиться справляться с чувством вины по-библейски, чтобы не поддаться стрессу, беспокойству и эмоциональности, которые оно вызывает.

    Наши отношения с Богом могут заменить нашу вину радостью, целью и прощением. И когда мы научимся справляться с собственной виной по-библейски, мы также сможем вести непринужденные и честные беседы с окружающими нас людьми.

    Как справиться с чувством вины, обратившись к Богу

    Псалом 51 — это великая глава в Библии о том, как справиться с чувством вины. Из этой главы мы можем узнать некоторые важные вещи о том, как наши отношения с Богом могут освободить нас от чувства вины:

    1.Бог стирает вину

    Отверни свое лицо от моих грехов и сотри всю мою вину. Сердце чистое сотвори во мне, Боже, и дух мой снова исправь.

    Псалом 51:9-10 NCV

    Одна из самых невероятных вещей в отношениях с Богом заключается в том, что Он может стереть всю нашу вину. Он хочет, чтобы мы честно говорили с Ним о наших грехах, чтобы Он мог снова исправить нас с Ним.

    Бог также дает нам чистое сердце; Он очищает наши желания и побуждения.Когда у нас чистое сердце, мы искренне заботимся о Боге и людях вокруг нас, а не используем их, чтобы выглядеть или чувствовать себя хорошо.

    2. Наши отношения с Богом приносят нам радость и готовность

    Верни мне радость твоего спасения. Поддержи меня сильным, дав мне дух готовности.

    Псалом 51:12 NCV

    Обращение к Богу, чтобы справиться с чувством вины, помогает нам обрести радость и дух готовности.

    • Вы жизнерадостный человек? Как вы думаете, что ваш уровень радости говорит о том, как вы справляетесь с чувством вины?
    • Есть ли у вас готовый дух? Насколько вы готовы учиться и расти? молиться? прислушиваться к мнению духовных друзей? Служить Богу, помогая другим людям строить с ним отношения?

    3.Наши отношения с Богом дают нам цель

    Тогда я научу твоим путям тех, кто поступает неправильно, и грешники обратятся к тебе.

    Псалом 51:13 NCV

    Наши отношения с Богом дают нам цель. Когда мы научимся обращаться к Богу, чтобы справиться с собственной виной, мы сможем научить других делать то же самое.

    • Способны ли вы учить и вдохновлять других людей любить Бога?
    • Когда люди проводят время с вами, они уходят более взволнованными, чтобы быть ближе к Богу?

    Библия говорит, что наши отношения с Богом дают нам чистое сердце, целеустремленность, готовность духа и радость.Что из этого ты получаешь от своих отношений с Богом?

    • Как много вы молитесь о том, что вас тяготит?
    • Сколько вы молитесь через вину и искушение?

    Хранение вещей внутри делает нас слабыми

    Счастлив тот, кого Господь не считает виновным и в ком нет ничего ложного. [3] Когда я держал все в себе, я чувствовал слабость глубоко внутри себя. Я стонал весь день. [4] День и ночь ты наказывал меня.Мои силы ушли, как в летний зной.

    Псалом 32:2-3 NCV

    Бог говорит, что когда мы держим все в себе, мы чувствуем внутреннюю слабость. Мы будем чувствовать себя слабыми эмоционально и даже физически. Хранение вины внутри истощает наши силы и заставляет нас чувствовать себя выгоревшими.

    Склонны ли вы справляться с чувством вины, держа его при себе? Как вы думаете, как это влияет на вашу физическую и эмоциональную силу?

    Наши отношения с Богом освобождают от чувства вины

    Тогда я исповедался перед тобой в своих грехах и не скрывал своей вины.Я сказал: «Я исповедую свои грехи перед Господом», и Ты простил мою вину.

    Псалом 32:5 NCV

    Бог обещает прощение, когда мы правдивы, честны и открыто говорим о своих грехах. Слово «признаться» означает соглашаться. Поэтому «исповедание» своих грехов перед Богом не должно быть пустым или бессердечным ритуалом. Это должен быть искренний разговор, в котором вы не только признаете, что сделали неправильно, но и соглашаетесь с Богом в том, что он думает по этому поводу.

    Когда вы исповедуетесь в своих грехах перед Богом, Он обещает, что простит всю вашу вину.

    Молитесь и повинуйтесь… чтобы Бог указал вам путь

    По этой причине все, кто повинуются вам, должны молиться вам, пока они еще могут. Когда беды поднимутся, как наводнение, они не достигнут их. [7] Ты мое убежище. Ты защищаешь меня от моих бед и наполняешь меня песнями спасения.

    [8] Господь говорит: «Я умудрю тебя и укажу тебе, куда идти. Я буду направлять тебя и присматривать за тобой. Так что не уподобляйтесь лошади или осле, которые ничего не понимают. Их нужно вести с удилами и вожжами, иначе они не подойдут к вам.[10] У нечестивых много бед, но любовь ГОСПОДА окружает тех, кто уповает на Него. Псалом 32:6-10 NCV

    Наши отношения с Богом делают нас мудрыми, и Он ведет нас и защищает нашу жизнь. Если мы слишком упрямы, чтобы молиться и открыто говорить о своей вине, мы не получим прощения, свободы, мудрости и водительства от Бога.

    Повинуетесь ли вы Богу и молитесь ли вы, когда чувствуете себя виноватым? Или вы становитесь упрямыми и сопротивляетесь Богу, когда Он пытается направить вас к открытости?

    Наши отношения с Богом заменяют вину радостью

    Позвольте мне услышать, как вы говорите: «Ваши грехи прощены.Это принесет мне радость и радость. Пусть тело, которое ты сломал, будет радо. [9] Забери все мои грехи. Сотри все злые дела, которые я сделал.

    [10] Боже, сотвори во мне чистое сердце. Дай мне новый дух, который верен тебе. [12] Верни мне радость от спасения тобой. Дай мне дух, который повинуется тебе, чтобы я продолжал идти. Псалом 51:8-10, 12 NIrV

    Наши отношения с Богом освобождают нас от чувства вины, создают в нас новое чистое сердце, дают нам радость и цель.Вы благодарны и радостны за свое спасение и ваши отношения с Богом?

    Научитесь вести непринужденный, честный разговор с другими

    Честность — признак настоящей дружбы.

    Притчи 24:26 TPT

    Честные беседы — важная часть духовной дружбы. Когда мы честны перед Богом в отношении своей вины, мы сможем вести непринужденные, честные беседы и с другими людьми.

    • Ваши отношения с Богом переходят в спокойные, честные беседы с другими? Или вы склонны быть нервным, скрытным, самодовольным или чрезмерно реакционным?
    • Вы слишком остро реагируете на грех, как будто это огромный скандал, или вы смиренно обращаетесь к Богу за прощением и помогаете своим друзьям сделать то же самое?

    О, дорогие коринфские друзья! Мы говорили с вами честно, и наши сердца открыты для вас.[12] У нас нет недостатка в любви, но ты утаил от нас свою любовь. [13] Я прошу вас ответить, как если бы вы были моими собственными детьми. Откройте нам свои сердца!

    2 Коринфянам 6:11-13 NLT

    Бог хочет, чтобы мы говорили честно и открывали друг другу сердца. Создаете ли вы отношения, в которых люди чувствуют, что могут быть с вами честны?

    [8] Предположим, мы заявляем, что мы без греха. Тогда мы обманываем себя. Истина не в нас. [9] Но Бог верен и справедлив.Если мы исповедуем свои грехи, Он простит наши грехи. Он простит все наши неправильные поступки. Он сделает нас чистыми. [10] Если мы заявляем, что не согрешили, мы называем Бога лжецом. Его слово не в нас. 1 Иоанна 1:8-10 NIrV

    Наши отношения с Богом дают нам прощение, чистоту, радость и цель! Справляться с чувством вины Божий путь позволяет нам быть сильными внутри, а также вести честные, непринужденные беседы с нашими друзьями.

    Как справиться с чувством вины за успех

    Распаковка вины может быть сложной и трудоемкой.Имеет смысл, что мы чувствовали бы себя виноватыми за действия в прошлом, прежде чем мы знали лучше или когда мы были другими людьми. Однако иногда мы чувствуем вину за то, чего не сделали, или за то, что должно быть положительным моментом в нашей жизни, например, заработать больше денег или получить повышение по службе. У успеха есть много преимуществ, но есть один недостаток: многие люди чувствуют вину за достижение финансового успеха, в то время как другие этого не сделали.

    Послушайте выпуск подкаста Rich & Regular на этой неделе, в котором мы обсуждаем распаковку чувства вины за успех, и читайте ниже о некоторых способах преодоления этого чувства вины.

    Осознай свою вину.

    Знать, какое чувство вины вы испытываете, — хорошее начало. Когда вы сделали что-то по отношению к другому человеку или против него, чувство вины должно действовать как ваш моральный компас, давая вам понять, что ваши действия были неправильными, и вам нужно извиниться или иным образом загладить свою вину. Но часто вместо того, чтобы служить барометром наших действий, чувство вины омрачается другими эмоциями, такими как горе, страх или гнев, и его становится трудно распутать. Чрезмерная вина может быть даже признаком травмы и неуместных эмоций.

    Когда дело доходит до вины, связанной с успехом, мы можем чувствовать, что не заслуживаем или не достойны хороших вещей в нашей жизни или что нам просто «повезло», а кому-то другому не повезло. Хотя это может быть правдой, в зависимости от контекста ситуации велики шансы, что по крайней мере отчасти вам повезло, потому что вы много работали.

    Уменьшение проделанной вами работы не заставляет кого-то еще сиять ярче — это просто заставляет вас чувствовать себя маленьким. Работа с чувством вины может потребовать времени и эмоциональной энергии, поэтому убедитесь, что вы даете себе пространство.Подумайте о приведенных ниже идеях, которые помогут вам избавиться от чувства вины и двигаться вперед по жизни.

    Определите свой успех.

    Наше общество склонно приравнивать успех к большому количеству денег, но это не обязательно должно быть то, как вы определяете успех для себя. Если вы добились финансового успеха по стандартам общества, это здорово, и это нужно отмечать. Но поймите, что успех зависит не только от суммы на вашем банковском счете, и есть много разных способов добиться успеха.

    Многие профессии и рабочие места низкооплачиваемые, что отражается не столько на вас, сколько на социальных ценностях. Сравнение вашего успеха с вашими братьями и сестрами, друзьями или родителями вызовет только сравнение и вызовет негодование или гнев.

    Посвятив время анализу своего чувства вины, сядьте за дневник и поработайте над определением того, что для вас значит успех и почему вы можете чувствовать себя виноватым, ответив на следующие вопросы: 

    • Когда вы думаете о слове успех, возникают ли какие-нибудь образы или воспоминания из детства?
    • Какое сообщение об успешных людях из вашей семьи вы получали в детстве?
    • Как бы вы хотели, чтобы успех ощущался в вашей жизни?
    • Что может сделать успех позитивным для вас?
    • Как бы вы хотели, чтобы ваши дети определяли успех (если применимо)?

    Не приравнивайте свою самооценку к цифрам в долларах.

    Чувствуете ли вы себя успешным в финансовом отношении или нет, помните, что ваше состояние не зависит от баланса вашего банка или портфеля. Держите себя в руках и осознайте свою ценность всякий раз, когда вы находитесь рядом с людьми, которые любят комментировать свои деньги, делать замечания о том, как хорошо вы работаете, или намекать, что вы им что-то должны за свой успех.

    Если эти замечания заставляют вас чувствовать себя униженным или иным образом ниже того, чего вы стоите, подумайте о том, чтобы на какое-то время держаться подальше от этого человека, чтобы вы могли прояснить для себя свои финансы, как вы относитесь к достигнутому успеху и чувства, которые вы испытываете по поводу этого успеха.

    Обратитесь за помощью.

    Сортировка чувств вины, стыда, гнева и страха может быть невероятно сложной и, вероятно, должна проводиться с профессиональным консультантом, терапевтом или надежным наставником. Может быть заманчиво решить все самостоятельно или заглушить свои чувства и просто игнорировать их, но это, как правило, только увеличивает чувство вины (или стыда).

    Обсуждение того, что вы чувствуете, с доверенным советником может помочь рассеять чувства и представить их в правильном свете.Работа с обученным терапевтом может сэкономить вам много времени и энергии, поскольку вы пытаетесь разгадать эти сбивающие с толку чувства.

    Продолжайте двигаться вперед.

    Выявление чувства вины и работа с ним могут быть утомительным процессом, но это может помочь вам двигаться вперед с большей ясностью и легкостью в жизни. У всех нас в жизни есть вещи, которые мы хотели бы не делать, но мы часто несем в себе чувство вины, которое не принадлежит нам. Понимание разницы между чувством вины, которое вам необходимо признать и загладить, и чувством вины, которое вы испытываете перед кем-то другим, может помочь вам создать здоровые границы и двигаться вперед к еще большему успеху.

    Жюльен и Кирстен Сондерс, редакторы отдела финансов журнала SUCCESS, являются парой авторов отмеченного наградами блога и будущей книги Rich & REGULAR. Они продюсеры и ведущие оригинального сериала «Деньги на столе», в котором их страсть к еде сочетается с вдумчивыми разговорами о деньгах

    .

    Жюльен и Кирстен Сондерс, редакторы отдела финансов журнала SUCCESS, являются парой авторов отмеченного наградами блога и будущей книги Rich & REGULAR.Они продюсеры и ведущие оригинального сериала «Деньги на столе», в котором их страсть к еде сочетается с вдумчивыми разговорами о деньгах

    .

    Работа с чувством вины | Разговор

    Как справиться с чувством вины: справиться с решением об уходе за пожилыми людьми

    Если вы являетесь опекуном семьи или взрослым ребенком, обеспокоенным здоровьем своего родителя, возможно, вы испытали распространенную эмоцию: чувство вины.Чувство вины, если вы приняли правильное решение по поводу ухода за родителем. Чувство вины за то, что ваши родители или братья и сестры не одобрят или не подумают, что вы сделали достаточно. Чувство вины, потому что вам нужно перевести их в дом престарелых или в сообщество по уходу за памятью. Или чувство вины за то, что вы не выселили их из дома раньше. Вина за то, что ваш дом не может их вместить или вы не можете удовлетворить их желания. Есть много причин, по которым вы можете чувствовать себя виноватыми, но большинство из них необоснованны или неточны.

    Когда ваш престарелый родитель больше не сможет жить самостоятельно, вам и вашей семье предстоит принять несколько трудных решений.Но эти решения могут быть экспоненциально более сложными, если они усугубляются чувством вины. Вина — это чувство, с которым вам нужно бороться, прежде чем оно навредит вашим родителям или отношениям с другими членами вашей семьи.

    Узнайте, как выглядит чувство вины

    Чувство вины может быть сложным. Чаще всего вопрос о длительном уходе за пожилым родителем не имеет однозначного ответа. Таким образом, вы можете испытывать слои эмоций, которые приливают и отступают, когда вы изучаете варианты ухода и сталкиваетесь с изменениями в способности вашего близкого жить самостоятельно.Осознание того, как выглядит чувство вины для вас, — это первый шаг к тому, чтобы справиться с вашим решением об уходе за престарелыми:

    • Чувство вины может проявляться в приступах гнева и разочарования, заставляя вас терять самообладание.
    • Ваше чувство вины может превратиться в негодование, поэтому вы можете больше жаловаться, защищаться или даже обвинять.
    • Вы можете чувствовать себя вынужденным принять решение или игнорировать его и откладывать на потом.
    • Вы можете чрезмерно опекать и чувствовать потребность посещать слишком много; или вообще не посещаете, чтобы избежать чувства вины.
    • Вы также можете испытывать ноющее чувство, что делаете недостаточно для кого-то.

    Эта комбинация эмоций может вывести вас из-под контроля и вызвать тревогу. Эти сложные чувства нормальны, и вы не одиноки. Ключ в том, чтобы не позволить чувству вины поглотить вас.

    Как справиться с чувством вины

    Первый шаг — признать и принять, что болезнь вашего близкого человека или его возрастное увядание не являются вашей виной. Несмотря на ваши самые лучшие намерения, вы не можете контролировать их здоровье, и изменения в их здоровье или способностях произойдут.Вам будет полезно освободиться от чувства, что вы несете за это ответственность. Вы сделали все возможное. Но в какой-то момент профессиональная забота необходима для безопасности и комфорта вашего близкого человека.

    Постарайтесь сосредоточиться на хорошем. Опытные и квалифицированные опекуны будут круглосуточно помогать вашим родителям, обеспечивая их безопасность и занятость. Ваш родитель будет общительным, окруженным другими жителями и заведет новых друзей. Вы можете рассматривать это как возможность восстановить детско-родительские отношения, когда вы отказываетесь от роли основного опекуна.Вы сможете лучше проводить время вместе, когда освободите себя от обязанностей ежедневного ухода и напряжения в качестве единственного опекуна.

    Найдите новые способы проявить заботу

    Если вы были ответственны за здоровье и безопасность вашего родителя, может быть трудно отказаться от этого и позволить кому-то другому взять на себя эти обязанности. Напомните себе, что передача вашего родителя в руки обученных и сочувствующих специалистов — это не форма отказа. Это другой способ заботы о родителях.Вы можете бороться с чувством вины, способствуя здоровью и счастью своих родителей разными способами, например, принося им утреннюю газету каждый день, заходя на ужин или звоня пожелать спокойной ночи каждый вечер. Вы также можете играть активную роль в медицинском обслуживании вашего родителя, поддерживая открытые линии связи с его или ее персоналом по уходу.

    Посетите сообщество престарелых

    Беспокойство по поводу уровня заботы, которую получит родитель, может быть серьезным источником вины, поэтому найдите время, чтобы узнать сообщество, в котором будет жить ваш родитель.Наши сообщества Aegis Living предлагают индивидуальные программы для наших жителей, направленные на укрепление их физического, эмоционального и психического здоровья, а также услуги, предназначенные для людей с болезнью Альцгеймера или другими формами деменции. Совершите экскурсию по сообществу, чтобы познакомиться с жителями и ознакомиться с нашими программами и услугами из первых рук. Запланируйте экскурсию в разное время дня или загляните на экскурсию, чтобы получить представление о сообществе, когда вас не ждут. Найдите утешение в изучении и знакомстве с сообществом, которое, как вы можете быть уверены, обеспечит наилучший уход за вашим близким.

    Помогите своему родителю чувствовать себя как дома

    Еще один положительный способ сфокусировать свое чувство вины — направить эту энергию на то, чтобы заставить его чувствовать себя как дома в новом сообществе для престарелых или памяти. Украсьте их новую квартиру предметами, которые им дороги, и вещами, в которых они чувствуют себя комфортно: их любимыми произведениями искусства, спортивными памятными вещами, уютными пледами, любимой кружкой, постельным бельем их любимых цветов или удобным халатом и тапочками. Окружите их фотографиями семьи и близких, которые заставят их улыбнуться.Это их дом, и он должен отражать их вкус и индивидуальность.

    Будьте общительны

    Откройте линии связи и чаще навещайте любимого в его новом доме, чтобы облегчить чувство вины. Часто родитель или любимый человек не хочет быть для вас обузой. Но это существенное изменение в жизни, и вам, возможно, придется задать много вопросов, чтобы определить, как они приспосабливаются и чувствуют ли они себя комфортно и счастливо. Если они жалуются, постарайтесь решить любые проблемы, какие сможете, и обсудите проблемы с их обслуживающим персоналом.Им слишком холодно спать по ночам? Сможет ли шеф-повар приготовить любимое утешительное блюдо? Они скучают по своему любимому дневному телешоу? Они боятся попробовать деятельность? Небольшие изменения и поощрения могут принести большое утешение при переходе в новое сообщество. Чувство вины может помешать спросить, как они себя чувствуют и как у них дела. Но вы можете найти что-то полезное, что вы можете помочь изменить, чтобы они чувствовали себя как дома.

    Дайте себе время

    Освободитесь от чувства вины, которое может затуманить ваш здравый смысл.Вы не являетесь причиной проблем со здоровьем, слабости или отсутствия подвижности ваших родителей. Вы решаете проблемы и принимаете лучшее решение для своей семьи, основываясь на фактах их текущей ситуации. Никогда не вините себя в этом!

    Если вы ищете долгосрочный уход для своего близкого человека, обратитесь в местное сообщество Aegis Living. Наш внимательный персонал может ответить на любые вопросы, которые могут у вас возникнуть, провести для вас экскурсию по сообществу и помочь вам и вашей семье сориентироваться в решениях по долгосрочному уходу за пожилыми людьми.

    .

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.