Содержание

Как разговаривать с кем угодно, когда угодно и где угодно (How to Talk to Anyone, Anytime, Anywhere: The Secrets of Good Communication) (Russian Edition)

— Практические советы от Ларри Кинга, одного из самых известных журналистов в мире
— Избавляет от «страха сцены» и неуверенности в себе
— В России продано свыше 200 000 экземпляров

О чем

Вы хотите получить повышение по службе, найти себе пару, научиться продавать или торговаться? Удивляетесь тому, почему выступления одних людей заинтересовывают и побуждают к действиям, а других — нет? Не думайте, что это у них от природы, — скорее всего, они просто этому научились, уделяя этому аспекту много внимания. И научиться быть душой компании, отличным интервьюером или лидером, способным увлекать за собой, может любой человек. Ларри Кинг в этом убежден. «Большинство людей, преуспевших в жизни, умеют говорить. Если вы сумели развить у себя способность хорошо говорить, вы, скорее всего, преуспеете. Если вы считаете, что уже добились успеха, вы можете добиться еще большего, если станете лучше говорить». Один из самых известных журналистов мира, Кинг учился этому всю жизнь, ведь он понял один из главных нюансов популярности: коммуникабельность. Благодаря этому качеству Кинга включили в Книгу рекордов Гиннесса как бессменного ведущего самого длительного телешоу в истории. За последние несколько десятков лет он взял интервью у большинства самых влиятельных и популярных людей на планете. Сегодня фигура Кинга служит образцом для подражания для журналистов и ведущих в различных точках планеты. Умение общаться требуется не только журналистам или политикам, оно необходимо каждому человеку, ведь люди, как известно, социальные существа. Свою книгу Кинг посвятил секретам общения и коммуникабельности. Исходя из своего богатого жизненного опыта, он дает советы, как завязать разговор с кем угодно, как побороть страх перед публичным выступлением и использовать полученные навыки для достижения собственных высот в жизни.

Об авторе

Известнейший теле- и радиоведущий, автор ряда бестселлеров, был удостоен чести быть зачисленным в Зал славы радио при Музее радиовещания и стал обладателем десяти наград американского кабельного телевидения (Cable ACE Awards).

Как разговаривать с ребенком о вреде наркотиков?

Говорить о наркотиках с ребенком нужно, даже если вам кажется, что он слишком мал или не склонен к разного рода зависимостям. А вот какие слова подбирать, чтобы они были ему понятны, рассказала во время прямого эфира в инстаграм OGIRK.RU психолог горячей линии Иркутского областного центра профилактики наркомании Оксана Борминская.

 

Дошкольники: просто и с примерами

Практически каждый родитель испытывает страх при мысли о том, что его ребенок может столкнуться с наркоманией. Но в семейном кругу зачастую говорить об этом не принято. Почему-то родителям кажется, что правильно не обсуждать алкоголь и наркотики, как будто этих тем не существует вовсе. Однако таинственность только подогревает интерес ребенка и в итоге играет против вас.

– Дошкольникам до шести лет надо рассказывать просто, конкретно и лучше всего с примерами. Дети в таком возрасте уже способны понять, что такое безопасные и опасные вещества.

Важно объяснить, что лекарства и витамины мы принимаем только по инструкции и назначению врача, – советует психолог.

Поводов начать такой разговор масса: встреча с пьяным человеком на улице, ситуация, когда приходится вынужденно вдыхать сигаретный дым, совместный просмотр фильмов со сценами курения и употребления алкоголя, странное поведение родственника или знакомого.

– Если в дошкольном возрасте ребенок усвоил, что хороший человек плохих поступков не совершит, то к семи годам у него появляется понимание причинно-следственных связей. Он сам может проследить, почему персонаж из хорошего превращается в плохого и наоборот, – продолжает психолог.

Ошибка – объяснять, как делать не надо, что наркотики – это ужасно. Таким образом вы даете детальную инструкцию к действию. Вместо слов «не делай так», «не поступай так», «не ходи туда» лучше говорить, как делать правильно, переместив внимание ребенка в позитивную сторону.

 

Дети 7–10 лет: внимание к негативным последствиям

К семи годам детям можно начинать объяснять негативные последствия пагубных привычек. Большую роль в их жизни в этот момент занимает игра. Поэтому наиболее эффективным будет объяснить это не словами, а преподнести информацию в игровой форме. В Яндексе можно найти проект «Общее дело», посмотреть мультфильм «Тайна едкого дыма», который ориентирован на младшеклассников.

– Можно с ребенком 7–10 лет прочитать книгу Астрид Линдгрен «Приключения Эмиля из Леннеберги». В ней есть глава, где герой наелся пьяных вишен, накормил ими весь скотный двор, описаны последствия его действий, выводы, которые он сделал. Обсудите эти ситуации вместе. Совместное времяпрепровождение благотворно влияет на развитие дружеских отношений между родителем и ребенком. А это, в свою очередь, важно для формирования адекватной привязанности. Если есть привязанность, ребенок в трудных ситуациях прислушивается к советам родителей, – отмечает Оксана Борминская.

Кстати, дети всегда смотрят на родителей, их реакцию. Обязательно делайте замечания людям, которые курят рядом с вами. Ребенок поймет, что курение – это то, от чего нужно себя оберегать.

Если же родители сами курят, а ребенку говорят, что делать этого не нужно, они подрывают свой авторитет, и запрещенный поступок для детей попадет в список позволенного.

 

Дети 10–12 лет: детальный разговор

Это предподростковый период и оптимальный возраст для большинства объяснений. Ребенок ориентирован на взрослых и на те правила, которые они устанавливают в семье. Эти правила являются его внешней поддержкой, которая позволяет ему не попасть в неприятные истории и не наделать глупостей. В этом возрасте можно уже рассказывать про формирование зависимости, детально описывать последствия для жизни, говорить о том, что даже однократное употребление может привести к тому, что человек постепенно скатится по социальной лестнице. Важно отметить, что приятные ощущения, которые появляются после употребления наркотика, сохраняются недолго, и после этого бывает только хуже.

– Наш мозг принимает приятные ощущения как награду, но когда награды становится слишком много, как в случае с употреблением наркотика, человек теряет способность чувствовать радость. Наркотик становится первичной потребностью. Он остается единственным способом быстро получить награду. Со временем одного и того же количества вещества организму перестанет хватать, приятное ощущение становится слабее. Это приводит к формированию зависимости и непоправимым последствиям

, – продолжает психолог.

 

Подростки 13–16 лет: многое знают сами

У них уже свои представления о наркотиках и источники знаний. Особого желания беседовать со взрослыми на эту тему у них нет. Но кое-что в этом возрасте родителям сделать можно.

Здесь хорошо подходят обсуждения на равных, дискуссии, споры. Важно, чтобы эти дискуссии были основаны на фактах из жизни.

Если до 13–16 лет ребенок не слышал таких разговоров, а потом вы вдруг, ни с того ни с сего, их завели, причем сложными словами, он не готов это все усвоить.

– Важно понимать, что какие-то эксперименты все равно будут. Мы не сможем на это повлиять, – уверена психолог. – Подростковый возраст – прыжок через пропасть. Единственная цель – не спасти и оградить от встречи с наркотиком, а сделать так, чтобы к этому моменту ребенок знал достаточно, чтобы сделать свой осознанный выбор, и при малейшей проблеме мог обратиться к вам, родителям, за помощью. Важно, чтобы подростки не боялись вашей реакции.

 

Испытание для семьи

Если вы узнали, что вашего ребенка наркотики не обошли стороной, самое худшее, что может сделать родитель, это начать его ругать или стыдить. Признаться родителю в этом – уже акт большого доверия. Спросите, что он почувствовал и понимает ли опасность того, что с ним произошло. Спокойный разбор поможет намного больше, чем бурная эмоциональная реакция.

Здесь важно понять, что если первый раз уже случился, одного разговора будет недостаточно, нужно обратиться к наркологу, детскому психологу. Употребление наркотиков – огромное испытание для семьи. Не стоит решать проблему своими силами, все равно не получится.

– Прививайте детям правильные, здоровые ценности. Они во многом определят качество дальнейшей жизни ребенка. Его надо научить тому, что быть здоровым – это норма. Курить, пить – ненормально ни при каких обстоятельствах. Покажите, что жизнь может быть веселой и радостной без употребления наркотиков. Чаще будьте вместе. Если в школе предлагают профилактические меры, не отказывайтесь. Наконец, любите своих детей безусловной любовью, будьте им опорой в любых ситуациях,

– заключила психолог Оксана Борминская.

 

Мифы, бытующие в подростковой среде:

1. Можно в любой момент перестать пить или употреблять наркотики, стоит только захотеть.

Если бы зависимые люди действительно могли перестать зависеть от наркотика, они бы давно это сделали. Вещество, от которого они зависят, поменяло работу их мозга, деформировало силу воли, способность получать удовольствие. Чтобы перестать, требуется не только желание, но и очень серьезные усилия и самого зависимого, и его семьи, и специалистов.

2. Наркомания и алкоголизм – следствие слабой воли, низких моральных качеств. Я – сильный человек, справлюсь в любое время.  

Наркотические вещества и алкоголь меняют мозг и психику человека. Зависимый становится слабовольным. Но это не причина, а следствие.

3. Алкоголиков и наркозависимых сразу видно.

На самом деле это не так. Сразу видно только тех, кто потерял контроль над ситуацией, опустился, выглядит неопрятно, плохо пахнет. Некоторые зависимые могут быть совершенно обычными на вид. Зависимость развивается долго, медленно.

4. С одного раза ничего не будет.

Заранее это никогда не известно. Есть люди, у которых малое количество вещества вызывает проблемы в организме. Некоторые умирают от передозировки во время первой пробы. Лучше вообще не пробовать.

5. Попробую легкие наркотики, они менее опасны.

Нет безопасных наркотиков. Зависимость может развиться и с чего-то, как кажется, менее опасного.

Как общаться с ребенком во время беременности

Ожидая малыша, будущие родители часто задаются вопросом, а нужно ли общаться с ребенком, пока он еще в животике,имеет ли это вообще какой-нибудь смысл? Наш перинатальный психолог Оксана Брежнева объясняет — почему надо, и как лучше это делать.

Почему надо общаться с ребенком во время беременности?

  • Примерно с 8-10 недели у ребенка активно развиваются органы чувств, и он способен реагировать на ваши прикосновения, тепло, боль, вибрацию.
  • К 18-20 неделе у него уже проявляются особенности характера, а мимика лица способна передавать эмоции. Мозговая деятельность развивается достаточно активно, малыш слышит и воспринимает происходящее во внешнем мире.
  • К 24 неделе достаточно хорошо развит вестибулярный аппарат и малыш способен управлять своими движениями, принимает удобное положение, выражает недовольство и испытывает положительные эмоции.

Сомнений не остается! Малыш, развиваясь, все чувствует и ждет вашего общения с ним!

При регулярном общении с ребенком на протяжении всей беременности (которая протекала максимально комфортно для мамы, без стрессов и переживаний), рождаются эмоционально здоровые, спокойные уравновешенные дети. Иногда детки сами могут просить внимания от родителей, желая, чтобы с ними поговорили и приласкали, при этом становятся более активными и подвижными. Исследования подтверждают, что дети, с которыми родители разговаривали еще в утробе, после рождения активнее реагируют на голоса родителей, меньшее плачут, быстрее успокаиваются, начинают раньше развиваться.

Как общаться с малышом?

Для установления контакта с малышом в животике у мамы — наблюдайте за его активностью, запоминая в какое время суток он более подвижен. В такие моменты разговаривайте с малышом, рассказывайте ему про то, что Вам нравится, про то, что прекрасного его ждет в этом Мире. Мама может рассказывать, какой у малыша папа и как он его любит и заботится о нем, а папа может рассказать о маме, ведь голоса родителей ребенок слышит по-разному (мамин- вибрациями изнутри, а папин- снаружи). Разговоры с ребенком в утробе должны быть очень нежными и искренними.

Выберите обращение к своему карапузу, чтобы он знал и привыкал, что так вы разговариваете именно с ним. Общаться с малышом рекомендуется не менее 15 минут ежедневно. Со временем вы заметите, что он вам отвечает и толкается именно в том месте, где вы держите руку.

Ребенок в утробе, постоянно слышащий мамин голос, будет знать, что она рядом, что она помнит о нем и всегда готова сказать ему что-то ласковое и нежное. Такое общение позволяет установить эмоциональную связь с ребенком еще в период беременности и способствует лучшему контакту родителей (в особенности мамы) с малышом после его появления на свет.

Показывайте ребенку, что он долгожданный и горячо любимый обоими родителями, ведь малыш все чувствует и слышит, находясь еще в мамином животике! И помните- начинать общение с ребенком никогда не поздно!

Перинатальный психолог Оксана Сергеевна Брежнева принимает в двух филиалах Территории Здоровья — на Октябрьском поле и на Тульской.

Как разговаривать с ребенком об алкоголе, наркотиках и ответственности за свое здоровье

Среда,  8  Сентября  2021

По данным Министерства здравоохранения РФ, в 2016 году на учете в наркологических диспансерах состояло чуть более 56 тыс. несовершеннолетних. Поэтому вопрос ранней профилактики употребления психоактивных веществ для нашей страны очень актуален. Сегодня старшеклассникам многих школ преподают уроки здоровья, которые ведут врачи-наркологи, но куда важнее то, что каждый день происходит дома и что говорят и делают родители.

Мы подготовили «шпаргалку» о том, как взрослые могут помочь ребенку стать более ответственным в вопросах здоровья.

1. Давайте ребенку информацию, соответствующую его возрасту. Одна из самых частых ошибок – ожидание «подходящего» времени, когда ребенок будет «достаточно взрослым», чтобы поговорить с ним о наркотиках, табаке и алкоголе. По статистике, средний возраст «первого знакомства» ребёнка с ними – 13 лет.

Вы можете начать разговаривать на эти темы с дошкольником, чтобы к переходному возрасту у него было четкое понимание семейных ценностей, осознание категорий «хорошо» и «плохо», опыт отказывать, в том числе и сверстникам.

Например, если ваш ребенок ест фрукты, вы можете поговорить с ним о том, что они полезны для его здоровья. Обсудите, что еще из того, что он делает и ест благотворно влияет на организм. Затем переходите к разговору о вещах, которые вредят: курение, наркотики, алкоголь. Расскажите, что все они вызывают привыкание, губят организм.

Спросите ребенка, что он понял из вашего разговора. Если он попросит больше информации, дайте ее, ищите вместе ответы на вопросы. Чем больше правдивых фактов вы сможете рассказать ему, не запугивая и не угрожая, тем более осторожным он будет при встрече с табаком, алкоголем или наркотиками.

Как говорить с детьми 5-7 лет

  • Дети этого возраста учатся в основном на собственном понятном опыте. Беседы должны включать в себя события, с которыми ребенок знаком: что он видел по телевизору, или что он наблюдал дома, в других местах.
  • Расскажите ребенку о том, как функционирует организм, почему каждый человек нуждается в качественной пище, чистой воде и регулярных физических упражнениях. Научите его выбирать продукты и напитки, которые полезны для здоровья.
  • Объясните простыми словами, что алкоголь и наркотики могут причинить вред здоровью, потому что они воздействуют на мозг, изменяют его функции и воздействуют на другие органы.
  • В этом возрасте дети любят истории. Рассказывая факты в форме какой-то истории или сказки, вы привлечете его внимание, и он лучше запомнит информацию.


Как говорить с детьми 8-12 лет

  • Будьте в диалоге, открыты. Спросите ребенка, что он знает о табаке, наркотиках и алкоголе. Если родители дают детям понять, что они могут свободно говорить на щекотливые темы, то им будет проще обсуждать с родителями любые свои проблемы.
  • Рассказывайте факты про последствия употребления психоактивных веществ. Расскажите, почему они особенно опасны для детей, организм которых еще не сформировался окончательно и продолжает развиваться.
  • Объясните, почему люди принимают наркотики. Например, у некоторых из них есть проблемы, которые им не с кем обсудить и не от кого ждать помощи, поэтому они обращаются к психоактивным веществам, чтобы не искать реального решения. Некоторые люди просто пробуют наркотики из любопытства. Сначала им нравится эффект, а потом появляется зависимость.
  • Следите за тем, что ваши дети смотрят по телевизору. Если ребенок видит что-то о наркотиках, алкоголе или табаке и у него есть вопросы, будьте готовы выслушать и ответить на них.

2. Озвучивайте семейные ценности. Расскажите ребенку, почему в семье заведено именно так. Например, «мы не принимаем лекарства, если их не назначил врач, это опасно», или «В нашей семье не принято пить алкоголь до 18 лет, так как это вредно в любом возрасте, а для растущего организма особенно». Отвечайте на возникающие вопросы.

3. Станьте примером. Ролевое моделирование – более мощный инструмент обучения, чем разговор. Дети повторяют то, что делают их родители. Покажите своим детям, что вы сами практикуете то, что советуете им. Избегайте чрезмерного потребления алкоголя, всегда предлагайте гостям безалкогольные напитки вместе с алкоголем, чтобы показать ребенку, что не обязательно всегда пить спиртное – есть выбор, который уважают. Если вы курите, старайтесь делать это незаметно.

4. Доверяйте своим детям. Объясняйте правила семьи, если они нарушаются, наступают очевидные и обязательные последствия, которые соответствуют проступку. Помните, что правила – рамки, которые нужны детям. Хвалите детей, когда они оправдывают доверие и ведут себя ответственно, и скажите им, что вы знаете, что можете доверять им.

5. Учите детей брать ответственность и принимать решения по возрасту. Начиная с 5-6 лет ребенок уже может отвечать за что-то дома, например за полив растений, уборку игрушек в своей комнате и т. д. Изучение последствий пренебрежения ответственностью в раннем возрасте поможет ребенку держать свое слово в будущем.

6. Учите детей делать выбор. Первоклассник в состоянии решить сам, какую футболку надеть, какую из трех игрушек он хочет, кого пригласить на свой день рождения, в какую секцию он хочет пойти. Осознание ответственности за выбор поможет ребенку чувствовать себя более уверенно в принятии решений в подростковом возрасте.

7. Воспитывайте чувство собственного достоинства. Уделяйте ребенку достаточно внимания, чтобы он чувствовал себя значимым. Каждый день выделяйте для него время, когда вы можете полностью сосредоточиться на нем, поговорить, поиграть в выбранную им игру, пойти на прогулку, сказать, как сильно вы его любите.

8. Обсудите вопрос о давлении со стороны сверстников. Ребенок должен понимать, что настоящие друзья не будут заставлять его курить, пить алкоголь или употреблять наркотики. Мотивируйте своих детей и их друзей заниматься спортом, участвовать в различных интеллектуальных соревнованиях и т. д.

9.  Учите ребенка говорить нет, разрешайте отказывать вам. Например, он может высказывать несогласие в вопросах, за которые он отвечает. Тренируйте различные сценарии, как отказывать, если предлагают сигареты, алкоголь и табак.

10. Будьте рядом!

Статья предоставлена сайтом


Как общаться с инспектором ГИБДД. 10 полезных советов :: Autonews

Остановка на посту ГИБДД – процедура не самая приятная. Особенно, когда водитель торопится, а проверка затягивается. Инспектор может задавать много уточняющих вопросов, просить документы, не объясняя причин остановки. Водители реагируют на это по-разному: шутят, хамят, иногда даже угрожают, а кто-то, наоборот, теряется и молчит. В некоторых случаях ответ автомобилиста вызывает у инспектора еще больше подозрений, и дело заканчивается досмотром машины. Мы поговорили с юристами и представителями дорожной полиции, и составили памятку, как вести себя с инспекторами ГИБДД, чтобы не вызвать подозрений.

1

Лучше не пытайтесь оспорить право остановки

Сотрудник полиции имеет право остановить автомобиль, если у него есть какие-либо подозрения. В том числе, что водитель находится в состоянии алкогольного опьянения, совершил нарушение правил дорожного движения либо, проходит по какой-либо ориентировке – например, машина скрылась с места ДТП.

2

Передайте документы инспектору, не вступайте в полемику

Если инспектор просит передать ему документы, лучше сделать это. Полицейский как минимум должен удостовериться, что, например, водительское удостоверение или свидетельство о регистрации не поддельное. Инспектор имеет право потребовать передать документы – это законное требование сотрудника полиции.

3

Попросите инспектора показывать свои документы

Фото: Станислав Красильников / ТАСС

Когда инспектор останавливает автомобиль, он обязан представиться – назвать свою фамилию и должность. Если этого не произошло, то водитель может потребовать у инспектора это сделать. По первому требованию водителя инспектор обязан предъявить свое служебное удостоверение.

4

Выходите из машины только когда просят

Если инспектор хочет удостовериться, что водитель находится в трезвом состоянии и у него нет нарушения речи, неустойчивости положения, то он может потребовать у водителя выйти из машины. Это требование нужно выполнить. Самостоятельно выходить из автомобиля для общения с инспектором не стоит, это может быть небезопасно.

5

Уточните, что будет проводить полицейский: осмотр или досмотр

Осмотр производится со стороны: полицейский не может проникать внутрь автомобиля, трогать и доставать вещи своими руками. При этом инспектор может попросить водителя открыть багажник для осмотра – это законно. Досмотр же проводят более детально, с участием как минимум двоих понятых либо он сопровождается видеосъемкой, при этом обязательно составляется протокол досмотра. В этом случае инспектор может доставать и рассматривать вещи, которые хранятся в машине.

6

Общайтесь с инспектором на «вы»

Фото: Интерпресс / PhotoXPress.ru

Правозащитники и юристы не рекомендуют общаться с инспектором на «ты». Сами сотрудники ГИБДД считают такое общение фамильярным, сами за редким исключением обращаются к водителям на «вы» и просят того же в отношении себя. Обращение на «ты» может вызвать негативную реакцию у инспектора – адвокат Александр Липатников советует общаться с инспектором ДПС уважительно, доброжелательно и в любой ситуации сохранять спокойствие.

7

Шутить с инспектором можно, но лучше не стоит

Юмор в беседе с инспектором ГИБДД допускается, но прибегать к нему крайне нежелательно. Инспектор обязан проверить любую информацию, которую сообщает водитель. Даже если водитель шутит, что у него в багажнике оружие, инспектор должен удостовериться, что там ничего нет. Кроме того, сотрудник ДПС вряд ли оценит шутку об алкоголе или плохом самочувствии – за таким юмором последует освидетельствование.

8

Снимайте инспектора на видео только в крайних случаях

Фото: Konstantin Kokoshkin / Global Look Press

Закон не запрещает снимать сотрудника полиции на видео. Однако когда водитель начинает снимать инспектора на смартфон, создается негативный фон общения. Нужно оценить, насколько это необходимо. Съемка инспектора рекомендуется в крайних случаях, когда водитель хочет зафиксировать противоправные действия полицейского или зафиксировать дорожную обстановку и расположение дорожных знаков.

9

Помните, что инспекторы снимают вас на видео непрерывно

У инспекторов есть нательные видеорегистраторы, такие устройства устанавливают и в автомобилях ГИБДД. А в некоторых случаях инспектор даже обязан вести видеосъемку – например, во время проведения процессуальных действий при отстранении от управления или освидетельствовании на состояние алкогольного опьянения. Заменить видеосъемку может присутствие двоих понятых. Однако размещать эти видеозаписи в свободном доступе инспектор права не имеет, поскольку это нарушение частной жизни. Записи могут использоваться только в качестве доказательств при рассмотрении административных дел.

10

Не стоит угрожать «звонком другу»

Сами инспекторы рассказывают, что большая часть спорных случаев на дороге сопровождается угрозами водителей позвонить начальству, другу, министру или президенту. Обычно такими слова бросаются те, кто знает о своей виновности и пытается таким образом избежать наказания. Кроме того, такие замечания от водителей всегда повышают градус общения с инспекторами ГИБДД.

Звонок по телефону: как общаться с немцами | Карьера | DW

Без телефона современному человеку уже не обойтись. Записаться на прием к врачу, вызвать слесаря или просто поделиться последними новостями с подругой — с телефонной трубкой у уха большинство из нас проводят хотя бы несколько минут в день. Но если вам приходится общаться по телефону на работе, да еще и с иностранцами, то без знания определенных правил не обойтись. Успешно вести телефонные разговоры с сотрудниками немецких компаний помогут следующие советы.

Подготовьтесь к телефонному разговору

В немецкой деловой среде принято общаться по телефону с максимальной эффективностью и отдачей. Поэтому к разговору обязательно следует подготовиться заранее. «Важно наметить конкретные цели, которых вы хотите достичь во время беседы. При этом лучше всего определить для себя план-минимум и план-максимум», — отмечает в интервью DW Михаэль Хазенкамп (Michael Hasenkamp), бизнес-тренер и автор книги «Искусство профессионального общения по телефону» («Die Kunst professionell zu telefonieren»).

Особенно тщательно готовиться к телефонному разговору немецкий эксперт по межличностной коммуникации рекомендует тем, кому предстоит общаться на иностранном языке. Его совет — заранее сформулировать основные тезисы и записать их на листе бумаги.

Обязательно представьтесь по телефону

Очень важно правильно начать телефонный разговор. «Сняв трубку, первым делом нужно представиться, назвав свое имя и фамилию. Как в Германии, так и в других европейских странах такое начало телефонного разговора уже давно стало стандартом», — говорит Михаэль Хазенкамп. Если же вы подходите к телефону на работе, то после своего имени необходимо четко сказать название фирмы и, конечно, поприветствовать собеседника.

Немец на проводе? Скорее к делу!

Осторожнее со small talk

Если же в роли звонящего выступаете вы сами, то после приветствия не стоит тратить слишком много времени на разговоры о погоде. «В отличие от других стран, в Германии вступительная фаза телефонного разговора очень короткая. А если вы звоните в незнакомую фирму, например, чтобы спросить о свободных вакансиях, то small talk вообще абсолютно неуместен», — предупреждает эксперт в сфере межличностного общения из Мюнхена Уве Фройнд (Uwe Freund).

Однако если с собеседником вы общаетесь уже не впервые, то короткий разговор «о том, о сем» поможет добиться расположения на другом конце провода и создать приятную атмосферу общения. «В Германии тоже любят перекинуться парой приветливых фраз. Можно просто спросить, как дела или «как там у вас с погодой». При этом нужно обязательно следить за реакцией собеседника», — предупреждает Михаэль Хазенкамп. Если он поддержал разговор, то можно и немного поболтать. А если его ответы односложны, то лучше сразу перейти к делу.

Вопрос о вакансиях: четко формулируйте мысли

Во время телефонного разговора важно выбирать правильные формулировки. Скажем, задавать вопросы так, чтобы собеседник не мог ответить на них просто «да» или «нет», а был вынужден дать более подробную информацию. «Например, вопрос «Есть ли в вашей фирме вакансии для выпускников, владеющих русским языком?» лучше переформулировать так: «Какие вакансии есть в вашей фирме для русскоговорящих выпускников?» — поясняет Уве Фройнд.

Избегайте сослагательного наклонения

Кроме того, он советует с осторожностью употреблять сослагательное наклонение. «Я бы вас попросил», «я бы мог себе представить», «не могли бы вы это сделать» — такие формулировки на юге Германии употребляются нередко. А в центральной части страны и на севере подобные фразы свидетельствуют о неуверенности и излишней осторожности. По моему опыту, такую ошибку особенно часто допускают иностранцы», — говорит эксперт из Мюнхена.

Не стесняйтесь акцента

Его коллега Михаэль Хазенкамп считает, что иностранцам, владеющим немецким языком, ни в коем случае не стоит стесняться своего акцента. «По моим наблюдениям, русскоговорящие люди зачастую считают свой акцент серьезным недостатком. Подобную установку следует пересмотреть. Современный мир невозможно представить без межкультурного общения, а разнообразное звучание языков его только обогащает. Это же гораздо интереснее, чем если бы мы все разговаривали на одном диалекте», — уверен эксперт.

В конце разговора подведите итог

Важно также правильно завершить телефонный разговор. Михаэль Хазенкамп рекомендует в конце несколькими фразами подвести итог беседы. «Это типично немецкая особенность. В конце разговора принято еще раз сформулировать, о чем мы договорились. Это делается для того, чтобы избежать недопонимания», — подчеркивает он.

Не забудьте поблагодарить собеседника за разговор

А после этого вам останется только поблагодарить собеседника за приятный и успешный разговор и пожелать ему хорошо провести остаток дня, выходные или наступающие праздники.

Смотрите также:
Фотогалерея: 10 советов, как сблизиться с немцем

  • Фотогалерея: 10 советов как сблизиться с немцем

    Главное — распорядок дня

    День должен идти по плану. Кофе в Германии — пить обязательно. Вставать надо рано. День начинается с просмотра Spiegel Online: 15 минут — утром, 15 минут — после обеда. Если вы хотите интегрироваться в немецкое общество, то этот пункт надо выполнять. Обед ровно в 12 часов в столовой или похожем заведении. Ужин — между 18 и 19 часами. Таковы наблюдения британского писателя Адама Флетчера.

  • Фотогалерея: 10 советов как сблизиться с немцем

    Критикует — значит любит

    Критиковать Deutsche Bahn — любимое занятие немцев, пишет он в своей книге «Make Me German». Не было бы столько недовольных, вряд ли бы немецкие службы поиска попутчиков в интернете Mitfahrzentralen получили такое распространение. Впрочем, после трех дней скитаний с попутчиками Адам решил, что это возможность познакомиться с интересными людьми, но для тех, кто помоложе.

  • Фотогалерея: 10 советов как сблизиться с немцем

    Смотри «Место преступления»

    «Tatort» — это не просто телесериал, это система правил, которая никогда не нарушается. Всегда 90 минут, всегда в 20:15, 40 лет одна и та же заставка. Это философия немцев. Порядок создает пространство для свободы. Гибкость — да, но не безграничная. Свобода — да, но не анархия. Есть порывы к протесту, но он должен быть под контролем. Творчество приветствуется, но оно не должно выходить за рамки.

  • Фотогалерея: 10 советов как сблизиться с немцем

    Не смейтесь над людьми с палками

    Nordic Walking — важное занятие. Если корни спортивной ходьбы — в Скандинавии, то душа — в Германии. Она олицетворяет все немецкое, прежде всего — стремление оптимизировать. Только немцы могут ходить с таким аналитическим подходом, контролируя каждое движение. Впрочем, смеется над этим только тот, кто не пробовал. Адам сменил свой юмор на уважение к «ходьбе с палками».

  • Фотогалерея: 10 советов как сблизиться с немцем

    Жалуйтесь!

    Немцы во всем хотят быть первыми, как в хорошем, так и в плохом. Они уверены, что жалуются больше всех. Адам отправился на Майорку — вторую родину немцев. Беспрерывная череда жалоб о плохой погоде, невкусной еде, нерасторопном персонале… Пальму первенства Адам с легкостью отдал немцам. «Вы действительно больше всех недовольны. Теперь вы довольны? Нет, в том-то и дело», — иронизирует автор.

  • Фотогалерея: 10 советов как сблизиться с немцем

    Сменная обувь в гости

    Тапочки могут убить отношения еще в самом зародыше. Между коллегами возникла симпатия. Мужчина пригласил к себе на ужин и встретил девушку в тапочках, предложив ей надеть «тапочки для гостей». Она решила дать ему второй шанс. Он пришел с розой и тапочками в мешке. Подруга Адама женила бы такого кандидата на себе сразу. Тапочки — святое, чего не разделяет британец. Он предпочитает ходить босиком.

  • Фотогалерея: 10 советов как сблизиться с немцем

    Без чего песня не складывается

    Если бы пришлось сочинять альтернативный «гимн» Германии, первое, что приходит Адаму на ум — Apfelschorle, напиток из яблочного сока и газированной минеральной воды. Настоящий немец пьет именно этот напиток. Deutschland — Land des Pfandes — Германия — страна залога за тару. FKK — культура свободного тела. В итоговой версии песни не обошлось, конечно, без пива, колбасок, страховки и шлягера.

  • Фотогалерея: 10 советов как сблизиться с немцем

    Клиент всегда должен быть наготове

    Общение с обслуживающим персоналом в Германии — особый разговор. Задавайте много вопросов, лучше всего — конкретных. И ничто так не раздражает официанта в ресторане, как просьба подать к еде стакан воды. На вас посмотрят, как будто вы попросили бесплатно слиток золота.

  • Фотогалерея: 10 советов как сблизиться с немцем

    Не забываем расслабляться

    Типичный немецкий выходной: в 8 часов сходить за булочками. В 8 часов 30 минут — завтрак. Уборка. 12 часов 30 минут — готовим картофельный салат. Это должен уметь каждый. Ни одна вечеринка не обходится без этого блюда. 13 часов — обед. 14 часов — кофе и пирог. 15 часов — моем машину, чиним вещи. 16 часов — смотрим телевизор на диване. 19 часов 30 минут — барбекю с друзьями в парке.

  • Фотогалерея: 10 советов как сблизиться с немцем

    Учим немецкий

    Адам приехал в Лейпциг без немецкого. Для него устранение языкового барьера сродни процессу взросления. Ни курсы для иностранцев, ни учебники не помогут быстро выучить этот сложный язык. Пройдут годы, и когда вы поймете, что Германия стала второй родиной и вам будет стыдно, что вы плохо говорите по-немецки, начнется этап освоения.

    Автор: Марина Борисова


 

Правильно о сложном: как разговаривать с детьми о сексе

Некоторое время назад мой близкий друг и его жена рассказывали, что их шестилетний сын очень хочет понять, каким способом внутри их собаки Бубы оказались щенки, которых она вот-вот должна родить. «Конечно, — сказал мой друг, — вот тут бы и рассказать ему, откуда все берется, но совершенно непонятно как». Жена его на это фыркнула и со вздохом сказала: «Можно подумать, про все остальное понятно как».

Этот разговор показался мне по-настоящему важным: на тему «как говорить с детьми о сексе» мы читаем и слышим очень много, а о том, почему, собственно, именно о сексе говорить всегда труднее всего, говорится очень мало. Мне кажется, это происходит по простой причине: ответ кажется нам очевидным. Но каждый раз, когда при мне заходила речь об этом самом «как», я осторожно спрашивала, почему эти разговоры даются так трудно. И ничего очевидного в ответах взрослых (считавших, что я спрашиваю об очевидном, и смотревших на меня с недоумением) не обнаруживалось. Эти ответы были очень, очень  разными: «я боюсь как-нибудь ему навредить», «я боюсь, что ему еще рано», «я не знаю, что он уже знает, и не хочу выглядеть дурочкой», «я не хочу подавать ему идею, что все можно», «я вообще не люблю говорить о сексе».

Иногда я чувствовала себя неловко. Спрашивая человека, почему, на его взгляд, нам трудно говорить с детьми о сексе (дома или в классе, в качестве детского писателя или родителя, учителя или врача — неважно), ты невольно предлагаешь ему проективный тест: что бы он ни ответил, ты, скорее всего, узнаешь о нем самом гораздо больше, чем о предмете разговора. Безусловно, если спросить человека, как говорить с ребенком о книгах, ты тоже узнаешь из его ответа многое о нем самом. Но секс — история особенная, и лично для меня кажущиеся очевидными причины этой особенности оказались в свое время совсем не очевидными.

Реклама на Forbes

Бедные взрослые

Начнем с того, что секс — единственное из всех «телесных» занятий, которому мы предаемся не в одиночестве; нам вообще свойственно прятать тело, а тут вдруг… Другой пример: люди склонны делать далеко идущие выводы о личности друг друга на основании информации (или слухов), касающихся сексуальной жизни, — количества партнеров, продолжительности связи, вкусов, пристрастий.

Еще пример: поскольку на самом деле мы очень мало знаем о том, что делают в постели другие люди, мы часто боимся не соответствовать норме, делать что-то не так — сравнивать-то толком не с чем.

И еще: мы часто уверены, что сексуальность человека во многом определяет его шансы на личное счастье, любовь, брак, родительство.

Кстати, это тоже важная история: вчуже мы понимаем, что сексуальность не сводится к механике секса (это-то проще всего), а включает в себя гораздо более сложные вещи — отношения с партнером, вкусы, пристрастия, — а как это объяснять? Неудивительно, что когда человек говорит о сексе — не то что с ребенком, а даже с собственным партнером, другом, терапевтом, с самим собой, наконец, он говорит на самом деле о тревогах и страхах, очень далеких от секса как такового.

Когда же дело касается разговора с детьми, взрослый и правда часто оказывается в незавидной позиции: пойди поговори с ребенком на тему, с которой у тебя самого все так непросто.

Мне доводилось разговаривать о любви и сексе со своими учениками (очень разного возраста), с детьми друзей, с подростками, для которых я когда-то писала книгу про ВИЧ/СПИД, — и я видела, как сильно к их собственному любопытству, непониманию (или пониманию), страху (или отсутствию страха) примешивается тяжеловесный и печальный сор того, что мучает их учителей, родителей и просто старших знакомых.

Кстати, о взрослых: когда они были детьми, их родители зачастую были еще в худшем положении, чем они сейчас. Мир был консервативнее, сексуальное просвещение — хуже, безопасность секса и уровень контроля над своим здоровьем — ниже, общественные рамки — жестче.

Разговоры их родителей о сексе, если и случались вообще, часто носили характер запугивания.

И получается, что у многих нынешних взрослых нет собственного детского опыта удачных разговоров, да и просто нормального получения информации о человеческой сексуальности. Называя вещи своими именами: не только наши бабушки и дедушки, но и наши мамы и папы не знали очень многого из того, что знаем мы, и имели гораздо больше поводов бояться самых разных проявлений сексуальности — и в себе, и в окружающих, — чем мы сейчас.

Мы — поколение, которому не удается опираться на собственный положительный опыт в разговоре с детьми. Нам приходится почти все понимать с нуля.

О чем и зачем

Как-то на одном круглом столе, посвященном вопросам сексуального воспитания, встала молодая дама и сказала, что она готова поделиться своим опытом: она некоторое время назад поговорила со своей дочерью о том, как люди занимаются сексом, и уверена, что этот разговор прошел хорошо. «По крайней мере, — сказала дама, — я уверена, что она с собой никаких извращений делать не позволит».

Я впервые подумала тогда, что вот еще одна вещь, которую все считают очевидной, но, будучи спрошенными, дают очень разные и очень непростые ответы: ладно «как», важнее «зачем». Зачем говорить с ребенком о сексе?

Реклама на Forbes

Что мы хотим, чтобы ребенок вынес из этого разговора, и чего хотим от этого разговора мы сами?

Иногда мои собеседники отвечали мне: «лишь бы не залетела» или «хоть бы не заразился», иногда — «чтобы понимал, как устроено его тело», однажды — «чтобы муж ею потом был доволен». Мне повезло разговаривать и с теми, кто говорил, что хотел бы сформировать у ребенка такое отношение к сексу, при котором это занятие, оставаясь безопасным, будет приносить радость ему и его партнерам. Но, так или иначе, получалось, что задать себе вопрос «зачем я веду этот разговор?» и понять, насколько удачным мне кажется ответ, гораздо важнее, чем придумать хорошую метафору про бабочек и цветочки. Тем более что не бывает универсальных сценариев разговора, как не бывает универсальных детей. Говоря о взрослых, мы помним, насколько все люди разные: что подходит для разговора с одним, то в разговоре с другим закончится катастрофой. И только о детях мы любим рассуждать скопом: что читать детям, о чем рассказывать детям, как говорить с детьми о сексе. Мне кажется, что если заранее не спросить себя: «Зачем я говорю именно на эту тему именно с этим ребенком?» — любой сценарий из книжки для родителей может оказаться не только непригодным, но и вредным — как минимум потому, что будет привносить в разговор отчетливый привкус фальши.

На двоих

Мне кажется, что одна из самых важных вещей, которую стоит помнить во время разговора о сексе с ребенком, упоминается очень редко: это не лекция, а именно разговор. В нем есть два участника. Один, возможно, знает больше, а другой — меньше (иногда это не гарантировано). Возможно, один опытный, а другой  нет (и это не всегда гарантировано, особенно в разговоре человека старшего, более консервативного поколения с подростком).

Но в целом вы имеете право чувствовать себя человеком — и быть в этом разговоре человеком, а не радио.

Реклама на Forbes

Вы имеете право сомневаться, не знать, сталкиваться с какой-то мыслью впервые, ошибаться. Но ребенку об этом стоит говорить честно: «я об этом не думал», «я понимаю, чего ты боишься», «меня это тоже иногда беспокоит», «на это каждый находит ответ сам», «для меня это тоже непростой разговор». Если это не отмазки, а признание в собственной человечности и предложение подумать дальше, обсудить подробнее, вернуться к разговору еще раз — ребенок это поймет и оценит.

Взрослый, назидательно вещающий в формате лекции, гораздо страшнее.

И, кстати, подавляющее большинство взрослых готовится к этому разговору именно как к радиопередаче или к лекции: они представляют себе, что ребенок — молчаливый слушатель, которого необходимо просветить. Но у вашего младшего собеседника могут быть свои взгляды и мнения. С ними можно не соглашаться и спорить, но для этого их надо сперва услышать. Мало кто готов к тому, что у ребенка не просто может быть мнение по самым разным вопросам, касающимся сексуальности, но и к тому, что это мнение может расходиться с нашим. Понятно, почему это непростой момент, — но, опять же, никого нельзя переубедить, не выслушав. А выслушав, можно обнаружить, что в расхождении мнений ничего ужасного нет, если это именно честный разговор, а не радиотрансляция.

Частное и личное

Реклама на Forbes

Разговор отличается от нотации тем, что оба собеседника находятся в равном положении. Например, один собеседник вполне может спрашивать другого о его собственном опыте — и это право есть не только у вас, но и у вашего ребенка. Если вам комфортно рассказать то, о чем вас спрашивают, — отлично. Но у вас, в свою очередь, есть право честно сказать: «Это слишком личное, но вообще по этому поводу я думаю, что…» — и не делиться фактами, но делиться мнением. Если это честное мнение, вас, скорее всего, поймут. Но в любом случае вам предоставляется прекрасный шанс объяснить ребенку, что такое «приватность» и почему у каждого человека есть на нее право, особенно когда речь идет о личной и интимной жизни.

Хорошо бы еще помнить, что право приватности распространяется и на ребенка: он не обязан вам отчитываться, а вы не имеете права приступать к нему с бестактными вопросами, как бы вам этого ни хотелось. Только тогда есть шанс, что он сам будет возвращаться к разговору о своей личной жизни, в частности о человеческой сексуальности вообще, когда ему будет нужно поделиться или посоветоваться.

И, кстати, мы все время представляем себе, что разговор об интимной близости или о любовных отношениях всегда будет разговором о его жизни, а не вашей. На практике же получается, что это далеко не всегда так: родители отдаляются, сближаются, разводятся, заводят новые отношения, и если ваши отношения с ребенком будут отношениями двух доверяющих друг другу людей, обо всех этих вещах, если они происходят, тоже можно будет говорить — пусть не всегда легко, но по крайней мере честно. А иногда и не придется: при открытости и взаимном уважении многие вещи понимаются без лишних слов.

Разговор или тема

Один из моих собеседников с облегчением сказал, что ему с тринадцатилетним сыном больше разговаривать «про это все» не надо, — слава богу, все позади: «Посадил, объяснил, тема закрыта». «Посадил, объяснил» вполне смутили меня сами по себе — когда человеку тринадцать лет, его хорошо бы для начала послушать, но слова «тема закрыта» смутили меня еще больше.

Реклама на Forbes

Это очень частая история:

взрослые полагают, что, выполнив единожды родительский долг сексуального просвещения, они могут никогда не возвращаться к этой неловкой теме.

Натыкаясь на это, я каждый раз представляю себе, что речь идет, скажем, об учебе: один раз собрался с духом, «посадил, объяснил, тема закрыта». Звучит нелепо: мы вполне отдаем себе отчет, что тема учебы будет иметь в жизни человека огромное значение, и надеемся, что сможем годами нормально общаться с ребенком на эту тему. Но мы точно так же отдаем себе отчет в том, что тема сексуальности будет играть в его жизни огромную роль, и при этом надеемся избавиться от нее раз и навсегда.

Мне кажется, что разговор о сексуальности в доверительных отношениях не прекращается никогда.

Это отнюдь не значит, что он ведется каждый день. Это значит, что тема не оказывается табуированной, что ребенок (и вы — у вас, между прочим, тоже есть личная жизнь) может возвращаться к ней, когда считает нужным, и особенно когда жизнь предлагает ему новые вопросы. Мы помним об этом очень редко, но сегодня, когда практики, убеждения и даже законы, связанные с человеческой сексуальностью, постоянно меняются, — разумно ждать, что у ребенка будет не один и не два повода поговорить с умным человеком о том, что он видит, слышит или с чем сталкивается. Если, конечно, он будет этому умному человеку доверять.

Реклама на Forbes

Как с кем поговорить: справочник экспертов | Семья

Как разговаривать с … детьми и подростками, семейный терапевт Карен Холфорд

Детям часто не хватает слов, чтобы выразить то, что они чувствуют, и они не всегда понимают, что мы ищем когда мы задаем им вопросы. Итак, если вы спросите: «Как прошел день?» и вас встречают кряхтением или пожатием плеч, это не потому, что ваш ребенок пытается что-то от вас скрыть. Это потому, что они не понимают, почему вы, возможно, хотите знать, или какая часть их дня вам интересна.Это может помочь уточнить ваши вопросы: «Что было самым лучшим в вашем дне? Что было самым трудным? » И, конечно, помогает, если вы действительно слушаете. Мы часто не уделяем детям полного внимания.

Постарайтесь удовлетворить эмоции вашего ребенка, а не рассказывайте ему, как себя чувствовать. Если ваш ребенок приходит домой и говорит: «Я ненавижу всех в моем классе», вашей первой реакцией может быть: «Это нехорошо говорить» или «Все не может быть так плохо». Старайтесь обращать внимание на чувства, а не на содержание.Помогите им найти другие слова, чтобы выразить свои эмоции — «Похоже, у вас был действительно плохой день» — чтобы они могли говорить об этом по-другому.

Подростки часто лучше реагируют, если вы что-то делаете во время разговора.

С детьми младшего возраста визуальные подсказки и игры могут быть полезным способом соединить вещи воедино. Если вы пытаетесь выяснить, с кем они играют в школе, вы можете заставить их нарисовать, скажем, своих друзей. Повторение сказанного младшим ребенком заставляет его чувствовать себя услышанным.А если вы говорите о сложных темах, разбейте их на небольшие части.

Подростки часто лучше реагируют, если вы что-то делаете во время разговора, поэтому им не нужно смотреть вам в глаза, даже если вы просто моете посуду или разговариваете, когда вы в машине. Немного юмора может помочь снять напряжение, а просмотр фильмов с детьми постарше может стать хорошим способом затронуть сложные темы.

Советы
Используйте наглядные упражнения с детьми младшего возраста, чтобы помочь им объяснить, что происходит.
Уважайте важность того, о чем они говорят; не говорите: «Это просто глупое беспокойство».
Образец хороших способов общения с другими взрослыми. Пусть дети увидят, как вы спорите и миритесь.

Многих из нас пугает перспектива войти в комнату, полную незнакомцев. Вместо того, чтобы думать: «С кем мне нужно будет поговорить сегодня вечером?» скажите себе: «Интересно, с кем я собираюсь встретиться сегодня вечером».

Мне нравится использовать фразу: «Крыша — это вступление». Это означает, что если вы находитесь в одном месте, у вас всегда есть что-то общее.Помните, что большинство людей в любой комнате чувствуют себя некомфортно. Если бы мы могли осознавать это и думать: «Что я могу сделать, чтобы другие люди чувствовали себя комфортно со мной?» это не просто отличная стратегия для общения — это доброта.

Я часто беру рассказы. Я не любитель собак, но если кто-то еще хочет поговорить о собаках, это нормально. Я просто упомянул то, что мой друг Джим рассказал мне о своих собаках. Я не притворяюсь, что это моя история, но просто упоминание о том, что у меня есть друг, который любит собак, помогает нам общаться.

Помните, что большинство людей в любой комнате чувствуют себя некомфортно.

Вопрос номер один, который мне задают, — «Как мне выйти из разговора?» И это хороший момент: вы не собираетесь монополизировать одного человека на всю ночь. Если собеседник немного поежился, он готов двигаться дальше. Перебивайте себя, а не их: «Было так приятно с вами поговорить. Мне так понравилось говорить о… », и там вы можете сообщить им, что вы слушали то, что они говорят. Тогда не отворачивайся от них — это слишком резко.Вместо этого отойдите на четверть длины комнаты к другой группе или, что еще лучше, к кому-нибудь, стоящему в одиночестве.

Советы
Спросите людей , откуда они знают хозяина, или как они туда попали, или что они думают о еде (почти все любят говорить о еде).
Остерегайтесь на предмет убийц разговоров, особенно на превосходство. Если кто-то говорит, что он только что потерял 10 фунтов, не рассказывайте им, как вы потеряли 20.
Позаимствуйте истории. Если у вас нет детей, но вы разговариваете с новым родителем, можете ли вы поделиться анекдотом, который рассказал вам друг?

Иллюстрация: Нишант Чокси для Guardian

Как поговорить с… своим врачом, Д-р Аян Панджа , врач общей практики и постоянный врач на BBC World News

Главное, чтобы вы знали, зачем вы здесь .Все чаще люди хотят упомянуть несколько вещей на приеме. Сделайте самое важное вначале. Особенно плохо с этим справляются мужчины, потому что они напуганы. Но это действительно не поможет, если вы дойдете до конца своих 10 минут, а затем скажете: «О, кстати, каждый раз, когда я стригу газон, у меня возникает эта боль в груди, которая доходит до моей челюсти … не о чем беспокоиться, не так ли? » На самом деле это может означать, что у вас стенокардия.

Я все чаще замечаю, что люди разговаривают с врачами по разным поколениям.Молодые люди с большей вероятностью скажут: «Я просто дерьмо чувствую». Постарайтесь быть описательным. Если у вас боль, она тупая или острая? Он горит или пульсирует? Если у вас появились новые симптомы, не забудьте упомянуть о них. Сроки действительно важны: были ли у вас боли в течение нескольких дней, недель или в определенное время дня? Фото помогают, особенно если симптомы изменились.

Ваш врач не будет возражать, если вы скажете: «Я знаю, что веду себя глупо, но меня беспокоит, что это опухоль мозга»

Для врачей половина дела пытается выяснить: «Почему этот человек действительно здесь? » Им нужны лекарства или анализы? Они хотят, чтобы их выписали с работы? Если вы втайне обеспокоены тем, что у вас гораздо более серьезное заболевание, упомяните об этом (мы знаем, что все ищут свои симптомы в Интернете).Ваш врач не будет возражать, если вы скажете: «Я знаю, что веду себя глупо, но меня беспокоит, что это опухоль мозга». Мы лучше обсудим это, чем будем тратить время на размышления о том, что вы не говорите. Просто будь честным. Вся консультация действительно касается связи между двумя людьми, и в идеальном мире она должна основываться на взаимном уважении и доверии.

Мы живем в условиях культуры удобства, но медицина так не работает. Люди часто говорят: «Было бы здорово, если бы я мог просто написать своему терапевту по электронной почте». Но если вы не можете изучить кого-то, у вас нет точной картины.Мы не всегда можем сразу порекомендовать вам сложные тесты, которые вы видели по телевизору. И мы не всегда можем решить все за 10 минут.

Советы
Начните с того, что вас больше всего беспокоит. Не заставляйте своего врача догадываться.
Будьте как можно более подробными и описательными при объяснении ваших симптомов.
Осознайте , что вы разговариваете с человеком. Мы стараемся оставить эмоции от последнего свидания позади, но это не всегда легко.

Как поговорить с … вашим свиданием, Дэн Уильямс и Мадлен Мейсон, основатели PassionSmiths , службы коучинга знакомств и отношений

Все нервничают по поводу свиданий, и все беспокоятся, что другой человек они не понравятся. Есть предположение, что вы находитесь в проигрыше, а вся власть принадлежит другому человеку. Один из лучших способов справиться с этим — сосредоточиться на том, чего вы хотите. Спросите себя: «Подходит ли мне этот человек?» а не наоборот.Это помогает уменьшить страх быть отвергнутым.

Обратите внимание на то, о чем говорят люди. Если ваш партнер делится негативной информацией — например, говорит об их резком разводе — это может быть их способом выразить страх перед нынешней ситуацией на свиданиях. То же самое и с тем, что вы раскрываете. Приятно показать некоторую открытость или уязвимость, но не нуждаться. Так что говорить о рабочей головоломке может быть хорошо, но обсуждать терапию на первом свидании, вероятно, — плохая идея.

Молчание может дать возможность

Многих людей беспокоит молчание: есть страх по поводу того, что происходит в голове другого человека.Но молчание может дать возможность. Посмотрите, как на это отреагирует другой человек. Например, вы можете сказать: «Я немного нервничаю». Ваше свидание помогает вам и отвечает положительно или нет? Это еще один способ оценить: «Хорошо ли я провожу время?» И в этом вся суть.

Советы
Обратите внимание на негативной информации, которой ваша свидание делится с вами. Это может быть признаком того, что они не готовы к отношениям.
Старайтесь не сосредотачиваться на «Я нравлюсь этому человеку?»; вместо этого спросите себя: «Они мне нравятся?»
Думайте о свидании как о , как о упражнении по построению команды: вы оба собираете информацию, чтобы понять, подойдете ли вы друг другу.

Иллюстрация: Нишант Чокси для Guardian

Как разговаривать с… вашими родителями, клинический психолог Линда Блер

Когда вы вступаете в подростковый возраст, возникает желание принадлежать к группе сверстников, а не к семье. Так что к тому времени вы молодой человек, возможно, вы потратили много времени, пытаясь эмоционально дистанцироваться от родителей. В частности, сильно страдают отношения матери и дочери, поскольку мать требует информации и чувствует себя маргинализованной.Независимо от того, являетесь ли вы взрослой дочерью или сыном, помните, что вам, вероятно, придется начать разговор. Ваши родители стали осторожнее; они не хотят мешать вашей независимости. Лучший способ восстановить отношения — регулярно сообщать им новости о повседневных подробностях вашей жизни.

Ваши отношения с родителями — это не дружба или, скорее, не просто дружба. Это еще и заботливые отношения. Дети все чаще испытывают конкуренцию со своими родителями.Сегодня родители с большей вероятностью будут столь же активны на работе и в жизни, и многие взрослые сегодня могут ожидать, что будут беднее своих родителей. Все, что вы можете сделать, это постараться быть тактичными с обеих сторон и не задавать слишком много вопросов, которые вызовут у вас чувство обиды: «Мама, когда у вас следующий отпуск?»

Ваши отношения с родителями — это не просто дружба. Это также заботливые отношения.

По мере того, как родители становятся старше, одна из наиболее часто выражаемых эмоций их детей — раздражение — раздражение из-за того, что их разговоры кажутся более бессвязными или даже запутанными.Это раздражение — прикрытие страха. Ни один ребенок не хочет потерять отношения с родителями. А для родителей, которые приближаются к концу своей жизни, существует непреодолимая потребность почувствовать себя так, будто они жили по какой-то причине, понять историю своей жизни. Находить время для этих историй, чтобы делиться ими друг с другом может быть очень полезным. Хорошие разговоры — это действительно хорошее слушание.

Советы
Разговоры с родителями обычно носят односторонний характер.Легче поделиться подробностями из своей жизни, чем услышать много интимных подробностей из их жизни.
Зависть родителей становится все более распространенным явлением, но помните, что это не их вина, и постарайтесь не допустить, чтобы это омрачало ваши отношения.
Ваше положение в семье (независимо от того, являетесь ли вы старшим или младшим ребенком) может повлиять на то, как вы разговариваете с родителями, поэтому не думайте, что у ваших братьев и сестер будет такой же опыт, как и у вас.

Большинство людей, будь то начальник или служащий, хотят больше контактов.Сотрудники часто чувствуют себя не в курсе, особенно во время перемен, но они могут быть пассивными в отношении обратной связи со своими руководителями.

Сейчас гораздо больше интереса к тому, как «управлять», и много путаницы в том, что это на самом деле означает. Все сводится к возможности поставить себя на место начальника. Когда лучше всего поговорить с начальником о важных вопросах? Как им нравится получать информацию? Вашему руководителю нужно думать о собственном менеджере? Дело в сочувствии.

Если вы хотите вести переговоры о повышении заработной платы или повышении по службе, не навязывайте это своему боссу. Если это вызывает шок, значит, вы уже создали боевую ситуацию. Состязательный метод редко бывает эффективным; Я знаю много начальников, которые говорят, что, когда кто-то угрожает уйти, если они не получают того, чего хотят, они призывают их к этому. Сохраняйте вежливость и помните, что вашему боссу может потребоваться передать это решение своему боссу, поэтому сделайте свое экономическое обоснование как можно более убедительным. Четко изложите свои аргументы и контраргументы.

Ваш начальник может быть дружелюбным, но это не значит, что он ваш друг.

На большинстве рабочих мест чрезмерно полагаются на электронную почту; Я всегда задавался вопросом, лучший ли это способ выразить свою точку зрения, особенно если вам нужно разобраться с чем-то проблемным. Так легко неверно истолковать то, что кто-то говорит, и превратить простой вопрос в конфликт. И не копируйте людей на полпути обсуждения по электронной почте, даже если вы хотите подкрепить свои аргументы. Это может быть очень пассивно-агрессивный способ общения.

Чем вы должны поделиться с начальником о своей жизни вне работы? Это зависит от вашей корпоративной культуры, но не думайте, что только потому, что у вашего начальника расслабленный стиль управления, он станет менее профессиональным. Как правило, не говорите слишком откровенно. Ваш босс может быть дружелюбным, но это не значит, что он ваш друг.

Советы
Всегда спрашивайте , следует ли вам отправить электронное письмо или сказать это лично. И избегайте пассивно-агрессивного копирования.
Попробуйте подумать о с точки зрения вашего менеджера: как то, что вы хотите сказать, влияет на него?
Помните, что ваш босс может быть не тем, кто принимает окончательное решение, поэтому вам может потребоваться убедить его убедить других.

Как быть тем, с кем люди любят разговаривать


***

Прежде чем мы начнем празднование, я хотел поблагодарить всех за то, что моя первая книга стала бестселлером Wall Street Journal . Чтобы проверить это, нажмите здесь.

***

Когда мы действительно научимся хорошим разговорным навыкам? Ну, нет. Мы просто ожидаем, что заберем их…

И мы удивляемся, почему люди не умеют лучше общаться.Как вы можете быть тем человеком, с которым люди любят разговаривать?

Я опубликовал множество исследований и интервью с экспертами по этой теме, так что давайте обобщим информацию и сделаем ее действенной.

Из этого поста вы узнаете:

  • Как произвести хорошее первое впечатление.
  • Как быть хорошим слушателем.
  • Какие темы для обсуждения лучше всего.
  • Как предотвратить неловкое молчание.
  • Как вежливо закончить разговор.

И многое другое.Давай, давай поболтаем.

Как произвести хорошее первое впечатление

Первое впечатление действительно имеет большое значение, и, без сомнения, общение с новыми людьми может быть пугающим. Какой ответ?

Это действительно просто. Исследования показывают, что если вы ожидаете, что вы понравитесь людям, они, вероятно, полюбят его:

Социальные оптимисты, конечно, находятся в счастливом положении, ожидая, что их примут, и обнаруживают, что, вообще говоря, они есть. Однако социальные пессимисты сталкиваются с темной стороной того, что социолог Роберт К.Мертон, придумавший выражение «самоисполняющееся пророчество», назвал «царство ошибок». Ожидание отказа ведет к проецированию более холодного, более защитного поведения по отношению к другим, а это приводит к фактическому отвержению.

Не принимайте клише и «просто будьте собой». Приложите немного усилий, чтобы быть теплым и открытым. По иронии судьбы, исследования показывают, что если вы делаете все возможное, то на самом деле раскрываете настоящего себя:

В целом, позитивная самопрезентация способствует получению более точных впечатлений, указывая на то, что стремление к лучшему помогает раскрыть свое истинное «я».

Улыбки сильны и делают вас более привлекательными. Все, от Дейла Карнеги до рецензируемых исследований, говорят, что улыбка имеет значение. (На самом деле, чтобы увеличить их силу, улыбайтесь медленнее.)

Эксперт ФБР по поведению Робин Дрик рекомендует говорить медленно.

Via Это не все обо «мне»: десять лучших методов налаживания быстрых отношений с кем угодно:

Когда люди говорят медленно и четко, они, как правило, кажутся более убедительными, чем те, кто говорит быстро.

Как стратегически вы можете произвести хорошее впечатление?

С самого начала сформулируйте беседу несколькими хорошо отрепетированными предложениями о том, как вы хотите, чтобы вас воспринимали. Это будет структура, вокруг которой другой человек формирует свои воспоминания.

Via Choke: что секреты мозга раскрывают о том, как все правильно делать, когда вам нужно:

Главный вывод заключается в том, что наличие соответствующей схемы или контекста для кодирования информации помогает нам понять и вспомнить эту информацию, но только если мы получим схему в самом начале… Схемы определяют, как эта новая информация сохраняется и что на самом деле запоминается .

(Чтобы узнать больше о науке успешной жизни, прочтите мою книгу-бестселлер здесь.)

Итак, вы произвели хорошее первое впечатление. Вам может быть интересно, что делать дальше. Держись, партнер. Важнее то, чего не следует делать.

Перестань пытаться произвести впечатление

Да, мы все хотим заслужить уважение, но если слишком стараться, то можно показаться придурком.

Попытка казаться умным заставляет вас выглядеть глупо. Исследования показывают, что упоминание имени не работает.

Исследование, проведенное в Гарварде, показывает, что люди предпочли бы работать с милым дураком, чем с компетентным придурком, даже если они не признают этого:

In Click: Магия мгновенных подключений Ори Брафман и Ром Брафман исследуют, как люди связываются друг с другом, и дают некоторые убедительные идеи. Больше всего меня поразило то, что они акцентировали внимание на уязвимости .

Через щелчок: Магия мгновенных подключений:

Когда вы оба делаете себя уязвимыми с самого начала и откровенно рассказываете, кто вы, как вы думаете и чувствуете, вы создаете среду, которая способствует той открытости, которая может привести к мгновенной связи — щелчку.

(Чтобы узнать больше о том, как выиграть каждый аргумент, щелкните здесь)

Значит, вы не пытаетесь произвести впечатление на людей. Что вы должны сделать?

Побуждайте людей говорить о себе

Люди, которым трудно завязать разговор, всегда говорят одно и то же: « Но о чем я говорю? ”

Неправильный вопрос. Правильный вопрос: « Как мне заставить их говорить о себе? “

Это доставляет их мозгу столько же удовольствия, сколько еда или деньги:

Разговор о себе — будь то в личной беседе или через сайты социальных сетей, таких как Facebook и Twitter — вызывает в мозгу такое же ощущение удовольствия, как еда или деньги, сообщили исследователи … «Самораскрытие — это дополнительное вознаграждение», — сказал нейробиолог из Гарварда. Диана Тамир, проводившая эксперименты с коллегой из Гарварда Джейсоном Митчеллом.Их результаты были опубликованы в Proceedings of the National Academy of Sciences. «Люди даже были готовы отказаться от денег, чтобы говорить о себе», — сказала г-жа Тамир.

А когда открываются, не судите. Никто — в том числе и вы — не любит чувствовать себя осужденным.

Совет №1 эксперта ФБР по поведению Робина Дрика: «Ищите чужие мысли и мнения, не осуждая их». Вот Робин:

Стратегия номер один, которую я постоянно держу в центре внимания со всеми, с кем разговариваю, — это беспристрастная проверка.Ищите чужие мысли и мнения, не осуждая их. Люди не хотят, чтобы их осуждали ни за какие мысли или мнения, которые у них есть, или за какие-либо действия, которые они предпринимают. Это не значит, что вы с кем-то согласны. Валидация требует времени, чтобы понять, каковы их потребности, желания, мечты и стремления.

Подавите свое эго. Не исправляйте людей и не говорите ничего, что может быть истолковано как превосходство.

Via Это не все обо «мне»: десять лучших методов налаживания быстрых отношений с кем угодно:

Лица, практикующие хорошее отстранение эго, будут продолжать побуждать другого человека рассказывать о своей истории, игнорируя собственную потребность поделиться тем, что, по их мнению, является великой историей … Те люди, которые позволяют другим продолжать говорить, не выполняя свою очередь, являются в целом считаются лучшими собеседниками.Этих людей также ищут, когда друзьям или родственникам нужно, чтобы кто-то выслушал их без осуждения. Они лучше всех способствуют быстрому и прочному взаимопониманию.

(Чтобы узнать, как разговаривать с рассерженными людьми, нажмите здесь).

Все любят хороших слушателей, но большинство людей не умеют слушать. Что они делают не так?

Слушайте и убедитесь, что они знают, что вы слушаете

Разница в том, что вы хотите заниматься «активным слушанием».«Просто молчать и кивать недостаточно.

Специалисты ФБР по переговорам о заложниках используют ряд приемов, чтобы показать похитителям, что они действительно обращают внимание:

  • Зеркальное отображение : Повторите последние 1-3 слова, которые человек только что сказал в качестве вопроса. (Да, это так просто.)
  • Перефразируя : Повторите то, что они только что сказали, своими словами.
  • Маркировка : дайте имя тому, что они говорят, что чувствуют. «Похоже, вы чувствуете давление.”

Мне нравится играть в небольшую игру: «Могу я подытожить то, что только что сказал человек, чтобы они остались довольны?» Если вы повторите суть того, что они сказали, и они ответят: «Совершенно верно», у вас все отлично.

(Чтобы узнать о методах ведения переговоров с ФБР о заложниках, щелкните здесь)

Конечно, вам нужно вмешиваться кое-где. Но когда?

Подчеркнуть сходство

Согласно обширным исследованиям, нам нравятся такие же люди, как мы.Практически всеми мыслимыми способами, от фона до выбора слов, подчеркивание сходства улучшает социальные отношения.

Когда продавцов просили имитировать язык тела слушателей, это редко замечали, но продажи выросли на 20%.

Через честные сигналы: как они формируют наш мир:

В конечном счете, простое добавление мимикрии сделало рекламный ход на 20 процентов более эффективным.

(Чтобы узнать больше о том, как подчеркнуть сходство, щелкните здесь)

Что еще делать?

Сильные вопросы

Какие вопросы в целом являются лучшими? Задавайте открытые вопросы.Ничего подобного «да / нет» или на это можно было бы ответить одним-двумя словами.

Via Это не все обо «мне»: десять лучших методов налаживания быстрых отношений с кем угодно:

Одна из ключевых концепций, которую знает каждый великий интервьюер или собеседник, — это задавать открытые вопросы. Открытые вопросы — это те, которые не требуют простого ответа «да» или «нет». Обычно это вопросы, требующие больше слов и размышлений. Как только человек, ставший целью в разговоре, предоставит больше слов и мыслей, отличный собеседник воспользуется предоставленным содержанием и продолжит задавать открытые вопросы о том же содержании. В течение всего времени целевой объект является тем, кто обеспечивает содержание разговора.

Какой вопрос у вас всегда должен быть наготове? Все мы сталкиваемся с проблемами, и нам нравится о них говорить. Вот о чем спросить. Эксперт ФБР по поведению Робин Дрик объясняет:

Отличный вопрос, который я люблю, — это вызовы. «Какие проблемы у вас были на работе на этой неделе? Какие проблемы возникают у вас, живя в этой части страны? Какие трудности у вас возникают при воспитании подростков? » У всех есть проблемы.Это побуждает людей делиться своими жизненными приоритетами на данный момент.

(Чтобы узнать другие вопросы, которые создают самые сильные связи с людьми, нажмите здесь.)

Хорошо, тебе нужно поговорить в какой-то момент, верно? (Пожалуйста, не говорите о погоде. Тьфу.) Так что лучше всего обсудить?

Путешествие, комплименты и советы

Ричард Уайзман изучил, какие темы лучше всего подходят для первых свиданий. Обсуждение путешествий было номером один.

Как сделать так, чтобы люди чувствовали себя хорошо, не будучи склизкими? Делайте искренние комплименты.Поразительно, но даже неискренняя лесть работает:

Авторы показывают, что даже когда лесть со стороны маркетинговых агентов сопровождается очевидным скрытым мотивом, который приводит к тому, что цели игнорируют предложенные комплименты, первоначальная благоприятная реакция (неявное отношение) продолжает сосуществовать с дисконтированной оценкой (явное отношение). Более того, неявная установка имеет более важные последствия, чем явная, подчеркивая возможное тонкое воздействие лести, даже если человек сознательно исправил ее.

Но комплименты можно на одной ноте. Что вызывает более глубокую дискуссию?

Стэнфордский профессор Джеффри Пфеффер, профессор Уортона Адам Грант, эксперт по убеждению Роберт Чалдини и многие другие рекомендовали просить совета как мощный способ повлиять на других и подогреть их к вам.

Мне нравится этот метод, потому что я могу чему-то научиться, а другой человек может почувствовать себя экспертом. Все счастливы.

(Чтобы узнать больше о науке обретения друзей, нажмите здесь.)

Итак, вы знаете, что сказать. Но как это сказать?

Пробуди эмоции

Многие люди ошибаются, думая, что разговор — это просто обмен информацией. Здесь отсутствует самая важная часть. Подумайте об эмоциях.

Профессор Стивен Сеси преподавал в своем классе так же, как и последние 20 лет, копируя почти все, что только можно вообразить, за исключением того, что он начал говорить с большим энтузиазмом. Что случилось?

Его студенческие рейтинги выросли — во всех категориях.Его считали более образованным, более терпимым, более доступным, более организованным. Студенты сказали, что узнали больше. Они посчитали, что оценка была более справедливой. Они даже сказали, что учебник лучше.

Через The Tell: Маленькие подсказки, которые раскрывают большую правду о том, кто мы есть:

(Чтобы узнать больше о том, как быть смешным, нажмите здесь)

Пора перейти к самому страшному. Как избежать неловкого молчания?

Разговор должен продолжаться

Иногда разговоры срываются, и это действительно неловко.Почему это происходит? Что мы можем сделать по этому поводу?

Беседы развиваются естественным образом, как и отношения.

Существует иерархия уязвимостей в типах общения, которые у нас есть, каждый из которых более открыт и с большей вероятностью приведет к надежному соединению:

  • Phatic : Эти утверждения не имеют эмоционального содержания: «Как дела?»
  • Фактический : Они передают информацию, может быть, личную информацию, но не имеют никаких сильных мнений или эмоций: «Я живу в Нью-Йорке.”
  • Оценочная : Эти утверждения отражают мнения, но не являются основными убеждениями: «Этот фильм был действительно забавным».
  • На уровне кишечника : вот где он нагревается. Первые три ориентированы на мысли. Общение на уровне кишечника основано на эмоциях. Это личное, говорит что-то более глубокое о том, кто вы есть, и сосредоточено на чувствах: «Мне грустно, что тебя здесь нет».
  • Пик : наиболее эмоционально уязвимый уровень.Пиковые заявления разделяют ваши самые сокровенные чувства. «… Чувства, которые глубоко раскрывают и несут наибольший риск с точки зрения того, как отреагирует другой человек». Такие заявления редки, даже с людьми, с которыми мы очень близки: «Я думаю, в глубине души я боюсь, что потеряю тебя».

Авторы Click четко объясняют это: «Мы можем помочь создать магические связи, просто подняв язык, который мы используем, с фатического до пикового уровня».

(Нажмите здесь, чтобы узнать о методах ФБР, которые могут помочь вам договориться о более низких счетах.)

Есть еще один момент, который может быть неудобным: как красиво и вежливо закончить разговор?

Как попрощаться

Есть ряд фраз, которые могут вежливо сигнализировать об окончании чата. Разумно запомнить одно или два из них.

Через Искусство разговора: Экскурсия о забытом удовольствии:

Аранжировки : «Разговор о грядущем» сейчас звучит на похоронах.

Любое заявление, начинающееся «Наконец», «Наконец» : Предполагает, что повестка дня почти завершена.

Довольный заказчик : В списке отмечен пометочный комментарий для обозначения работы: «Ну, я просто хотел проверить, все ли в порядке».

Прощание косвенно : Перед прощанием: прощание с женой и т. Д.

Прошедшее время : Чтобы убить Сейчас, не связываясь с будущими встречами, скажите: «Было здорово снова увидеть тебя», «Это было весело».

Крылатая колесница времени спешит рядом с : Этот ужасный мир, в котором вы, должно быть, поладите, иначе жена убьет вас, или в магазинах кончатся елки, или дети будут голодать …

Не должен вас задерживать : Вежливо сказать, что вы останавливаете день другого человека…

(Чтобы узнать больше о том, как овладеть искусством разговора, нажмите здесь.)

Хорошо, это много информации. Что важнее всего помнить, если вы забудете все остальное?

Подведение итогов

Что, по мнению эксперта ФБР по поведению Робин Дрик, лучше всего делать при попытке наладить взаимопонимание? Убедитесь, что другой человек лучше уходит из-за того, что встретил вас.

Via Это не все обо «мне»: десять лучших методов налаживания быстрых отношений с кем угодно:

Прежде чем я использую эти техники или отправлю какой-либо класс практиковать эти техники, я напоминаю себе и им об одном вечном правиле, которое резко увеличит вашу вероятность успеха; все дело в них.Единственная цель, которую я ставлю перед собой или перед людьми, которых я обучаю, состоит в том, чтобы при каждом взаимодействии другой человек уходил, чувствуя себя намного лучше после встречи с вами. Вам следует сделать их день ярче и слушать их, когда никто другой не захочет. Постройте такую ​​связь там, где другие этого не сделают, и вы научитесь как разговору, так и быстрому взаимопониманию.

Перестаньте пытаться произвести впечатление на людей или «выиграть» разговор. На самом деле все намного проще.

Просто внимательно слушайте и дайте людям почувствовать себя хорошо.

Присоединяйтесь к более чем 165 000 читателей. Получайте бесплатное еженедельное обновление по электронной почте здесь.

Похожие сообщения:

6 методов ведения переговоров с заложниками, которые помогут вам добиться желаемого

Как понравиться людям: 7 способов от эксперта ФБР по поведению

Как облегчить трудные беседы: 7 шагов от клинического психолога

Теги:

Размещено: 15 февраля, 2015

Реквизиты сообщения

Как разговаривать с людьми (даже если у вас ничего не получается)

Вы когда-нибудь чувствовали, что не умеете разговаривать с людьми? Вы, наверное, были там раньше:

  • Вы ​​подходите к группе разговаривающих друзей.Стойте неловко, ожидая, пока кто-нибудь из них вас заметит. Желаю смерти.
  • Вы ​​начинаете рассказывать историю группе людей и — в середине этого — понимаете, что история отстой. Продолжить в любом случае.
  • Вы ​​идете на мероприятие и вместо встреч с людьми вытаскиваете телефон и яростно проверяете электронную почту.

С друзьями или семьей у вас САМЫЕ ЛУЧШИЕ истории, но если вы только что встретили группу людей, внезапно ваш разум пустеет, и вам нечего сказать.

Сегодня я хочу обучить трем системам, которые помогли мне научиться уверенно разговаривать с людьми и точно знать, что говорить в любой социальной ситуации.

Лучшие системы, чтобы научиться разговаривать с людьми:

  1. Perfect Words
  2. Набор инструментов для историй
  3. Набор инструментов для вопросов

Давайте перейдем к делу.

Система # 1:

Perfect Words

Некоторое время назад я пошел выпить кофе с моим хорошим другом. Обычно, когда я заказываю кофе, я просто говорю: «Эй, я буду латте.Спасибо », прежде чем отправиться в путь.

Но когда мой приятель подошел заказать кофе, четыре человека вокруг него рассыпались в мгновение ока. Бариста улыбался. Люди вокруг него смеялись. И всем казалось, что он действительно наслаждался его присутствием.

И угадайте, что он сказал, что все это запустило. Это было: «Что сегодня хорошего?»

Вот и все! С этой единственной строчки он смог начать отличный разговор.

Теперь я хочу, чтобы вы проверили оставшуюся часть его разговора и увидели, что вы заметили:

МОЙ ДРУГ: Что сегодня хорошего?

BARISTA: (улыбается) Все хорошо.

МОЙ ДРУГ: (дразня) Все нехорошо. Скажи мне правду!

BARISTA: Ну, у нас только что появилась новая кофемашина холодного отжима, и я слышал, что она должна быть хорошей.

МОЙ ДРУГ: Нет, я имею в виду, что бы ВЫ получили, если бы могли получить что-нибудь?

BARISTA: (смеется) Я вообще-то считаю, что наши лепешки — лучшие вещи на свете.

МОЙ ДРУГ: Ну, мне два таких, пожалуйста!

Несколько выводов:

  • Он просто говорит нормальные вещи. Здесь нет волшебных строк или шаблонных шуток. Мой друг просто говорил простые вещи, которые, на их взгляд, были не очень умными … но все это не имело значения!
  • У него было много энергии. То, как мой друг говорил, было гораздо важнее, чем то, что он сказал. Если бы он вошел в эту ситуацию с малой энергией и произнес все монотонным голосом, он бы не получил такого же положительного эффекта.
  • Кассиру это понравилось. Она проводит весь день, слушая эти вышеупомянутые монотонные голоса, которые повторяют одно и то же снова и снова.Наконец, у нее появился тот, кто нарушил это однообразие и заставил ее улыбнуться. Моя подруга скрасила ее день и запомнилась ему.

Мой друг сделал все это, используя систему под названием «Совершенные слова».

Какие идеальные слова? К счастью для вас, они создали целую книгу о них под названием…

… словарь.

правда там нет идеальных слов .

Вместо этого то, как вы говорите вещи, определяет, как вы оторветесь.

Чтобы показать вам, что я имею в виду, я дам вам три фразы и покажу, как именно вы можете использовать их, чтобы начать интересную беседу:

  1. Привет, как твое утро?
  2. Привет, не думаю, что мы встречались. Я Рамит.
  3. Доброе утро. Как дела?

В этих трех простых фразах нет никакого «волшебства» — и тем не менее они сработали миллионы раз с момента появления первых разговоров.

Теперь я хочу, чтобы вы начали обдумывать различные способы передачи этих фраз.

Вот три простых способа сделать это:

  1. Улыбается. Многие из нас обычно не улыбаются , когда мы открываем разговор. Мы говорим что-то вроде: «Привет, как твое утро?» и доставить его, как будто мы врач, сообщающий плохие новости. Но когда мы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО улыбаемся, это моментальный ледокол. А сделать это так просто. Так что научитесь позволять улыбке «заполнять ваше лицо». Раньше я снимал на видео свое выступление, чтобы понять, что недостаточно улыбаюсь.Когда вы начнете практиковаться, вам станет легче.
  2. Притормози. Скорость, с которой мы что-то говорим, может иметь огромное влияние на то, как люди нас воспринимают. Когда мы нервничаем, мы склонны говорить быстрее. Однако когда мы замедляемся, у людей появляется время связаться с вами. Соедините это с хорошей улыбкой, и вы получите выигрышную систему. Так что попробуйте замедлить то, что вы говорите, на 50%. Вы будете чувствовать себя вялым, но это идеально подходит для всех остальных. Это также помогает произносить ваши слова. Молодой Рамит продвинулся далеко вперед, воспользовавшись этим советом.
  3. Измените свой тон. Раньше у меня вообще не было тональности, когда я говорил. Я уверен, что вы могли бы закрыть глаза и не сказать, разговариваете ли вы со мной или с Беном Штайном. В конце концов я понял это и начал говорить с большей энергией — и это ЧУДЕСА. Попробуйте взять тот уровень, на котором вы обычно говорите, и добавьте к своему голосу на 50% больше энергии. То, что вам кажется странным, НОРМАЛЬНО для всех остальных.

Этап действия:

Применяйте «Идеальные слова» 3 раза в день в течение недели

Я хочу, чтобы вы использовали три фразы выше каждый день в течение семи дней с разными незнакомцами.Это может быть ваш доставщик Amazon Prime, ваш бариста, кассирша в продуктовом магазине, кто угодно!

При использовании фраз помните о различных способах изменения способа произнесения слов (улыбка, замедление и изменение тона).

Еще несколько вещей, которые следует запомнить:

  • Их называют социальными «навыками», , и, как и любой другой навык, вы можете улучшить их на . Мы специально начинаем с малого. По мере того, как вы привыкаете к этому, вы можете начать расширяться и открывать беседы с большим количеством людей.
  • Большинству людей, с которыми вы разговариваете, скучно весь день. Это означает, что вы окажете им услугу, общаясь с ними, как мой друг с кассиром в кафе.
  • Обратите внимание на их реакцию и ваши реакции. Человек, с которым вы разговариваете, начал улыбаться и смеяться из-за вашей энергии? Или они отступили, потому что им было неудобно? Что вы чувствовали, когда улыбались или медленно разговаривали?

Не волнуйтесь, если вам сразу не понравится.Не должно. Просто доверяйте системе.

Система № 2:

Набор инструментов для создания истории

Я твердо верю в то, что рассказывание истории — лучший способ привлечь кого-то. Неважно, с друзьями ли вы или пытаетесь продать товар. Хорошая история может иметь огромное значение, когда дело доходит до создания хорошего первого впечатления (обратите внимание на начало этого поста…).

Вот почему всегда хочется использовать большой кладезь отличных историй.

Вы можете создать свой Story Toolbox с помощью любого инструмента, который вам нравится, например:

  • Google Docs (что я использую)
  • Microsoft Word
  • Microsoft Excel
  • Evernote
  • Физический блокнот

Неважно, с помощью чего вы их записываете, пока вы их записываете. Эти истории могут быть смешными, развлекательными или серьезными — и вы действительно можете захотеть организовать их как таковые.

Этап действия:

Create your Story Toolbox

Определите место для размещения ваших историй и начните с добавления пяти из них.

Если вы не можете придумать пять хороших историй, вспомните, когда вы в последний раз гуляли с друзьями или семьей.

  • О чем вы говорили?
  • Что всех рассмешило?
  • У каждой семьи есть смущающая / веселая история. Что это для твоей семьи?

В ближайшие несколько дней пообщайтесь с друзьями или семьей и запишите то, о чем вы обычно говорите. Это поможет вам впервые заполнить вашу панель инструментов истории.

Система № 3:

Набор инструментов для создания вопросов

Если вы хотите, чтобы собеседник был заинтересован, нет лучшего способа сделать это, чем задать наводящий на размышления вопрос .Это помогает вам всегда есть что сказать и поговорить с незнакомым человеком.

Конечно, в зависимости от контекста вашего разговора вам могут понадобиться разные вопросы для разных сценариев.

Я помню, как однажды мой друг заметил, что я проверяю эту девушку в баре, поэтому он подстрекал меня поговорить с ней. Итак, я подошел к ней, и этот обмен упал:

Рамит: Привет, я Рамит.

Женщина: Привет, я [кто угодно].

Ramit: Вы похожи на девушку, торгующую водкой. (Знаю, знаю. Не знаю, откуда взялась эта ужасающая строчка.)

Женщина: … нет.

Я был удивлен тем, как она меня просто выключил, поэтому решил немного повеселиться.

Рамит: Ав, давай. Я был прав 100/100 раз за последние 5 лет. Как ты собираешься так прервать мою серию?

Женщина: Я выздоравливающая алкоголичка.

Самый короткий. Беседа. КОГДА-ЛИБО. Но теперь забавная история.

Если бы вместо этого я пришел со своим набором вопросов, заполненным вопросами, которые не были ужасными линиями ответа, мне, возможно, повезло больше. Вот почему вам захочется придумывать разные содержательные вопросы для разных сценариев.

Этап действия:

Панель инструментов для создания вопросов

Итак, в следующий раз, когда вы будете вести светскую беседу, обратите внимание на важные вопросы, которые вы слышите и задаете.Сохраните их в панели вопросов на будущее.

Вот несколько хороших примеров вопросов для начала:

Сетевые мероприятия / отраслевые соглашения:

  1. Почему вы решили заняться X?
  2. Какие самые большие проблемы возникают в вашей отрасли?
  3. Если бы вам снова пришлось делать X, что бы вы сделали по-другому?
  4. По мере того, как вы набирались опыта в X, что стало важнее и почему?
  5. Что сделало бы сегодня / это мероприятие успешным для вас?
  6. Что вас все еще удивляет в X?

Даты:

  1. Каковы ваши самые большие цели прямо сейчас?
  2. Как вы проводите время?
  3. Игривые вопросы вроде: Что вам больше нравится — блины или вафли?
  4. Что вы больше всего ненавидите в свиданиях? (Этот вопрос интересен и поможет вам избежать того, что они ненавидят.)
  5. Какой ваш любимый ресторан в городе? Почему?
  6. Какой плейлист Spotify является саундтреком к вашей жизни?

Бариста / официант :

  1. Какая ваша любимая вещь в меню? Почему?
  2. Какую самую безумную вещь пытались заказать на этой неделе?
  3. Вы ​​когда-нибудь специально неправильно писали чье-то имя, потому что оно вам не нравилось?

БОНУС: Если вы действительно хотите тренировать свои социальные мышцы, посмотрите мое видео об улучшении ваших социальных навыков.Менее 30 минут.

Улучшите свой светский разговор

Светская беседа — КРИТИЧЕСКАЯ часть жизни, и построение отношений — это то, что помогает людям узнать друг друга, устанавливает значимые связи и закладывает основу для хороших долгосрочных отношений.

Термин «светская беседа» на самом деле неправильно употребляется из-за его ОГРОМНОГО влияния на формирование отношений и развитие непоколебимой уверенности.Таким образом, здесь требуется гораздо больше внимания и нюансов, чем просто переходить к делу.

Если вы подошли к генеральному директору, которым вы восхищались на конференции или конференции, и сказали: «Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НРАВИТСЯ ТЫ. ДАЙТЕ МНЕ РАБОТУ, ПОЖАЛУЙСТА! » как вы думаете, как она отреагирует? Скорее всего, она не дала бы тебе эту работу.

Но если бы вы проявили осторожность и вовлекли ее в удивительный разговор, а ЗАТЕМ попросили ее о работе (или, еще лучше, просто совета или кофейной встречи), она была бы намного более восприимчивой к этому.

Ключевым моментом является осознание того, что уверенность и способность вести хороший разговор — это навыки, и, как и любой другой навык, их можно изучить, отточить и освоить.

Раньше я чувствовал себя некомфортно и не на своем месте во время общественных мероприятий, но со временем я разработал приемы, позволяющие уверенно справляться с новыми ситуациями.

Я покажу вам, как именно я это делаю, в этих трех коротких видео. Просто введите свой адрес электронной почты для мгновенного доступа.

100% конфиденциальность. Ни игр, ни Б.С., спама нет. Когда вы зарегистрируетесь, мы будем держать вас в курсе

Лейл Лаундес, Джойс Бин, Лейл Лаундес: 9781511305167: Amazon.com: Книги

«Вы не только сломаете лед, но и растопите его с помощью своих новых навыков». — Ларри Кинг

«Утерянное искусство вербального общения может быть восстановлено Лейлом Лаундесом». — Харви Маккей, автор книги «Как плавать с акулами, не будучи съеденным заживо»

Что это за магическое качество, которое заставляет некоторых людей сразу же любить и уважать? Каждый хочет быть своим другом (или, если он одинок, любовником!). В бизнесе они стремительно поднимаются на вершину корпоративной лестницы.Что такое их «прикосновение Мидаса»?

Все сводится к более умелому способу общения с людьми.

Автор посвятила свою карьеру обучению людей тому, как общаться для достижения успеха. В своей книге « Как разговаривать с кем угодно» Лаундес предлагает 92 простых и эффективных метода безошибочного успеха — она ​​проводит слушателя от первой встречи до сложных техник, используемых крупными победителями в жизни. В этой насыщенной информацией аудиокниге вы найдете:

• 9 способов произвести первое впечатление динамитом
• 14 способов научиться светской беседе, «большой разговор» и язык тела
• 14 способов ходить и разговаривать как VIP или знаменитость
• 6 способов показаться инсайдером в любой толпе
• 7 способов установить глубокий подсознательный контакт с кем-либо
• 9 способов подпитывать чье-то эго (и знать, когда НЕ делать этого!)
• 11 способов сделать свой телефон настоящим мощный инструмент коммуникации
• 15 способов устроить вечеринку, как политик работает в комнате
• 7 способов поговорить с тиграми и не быть съеденным заживо

В своем фирменном веселом и прямолинейном стиле Лейл дает этим методам запоминающиеся названия, чтобы вы запомните их, когда они вам действительно понадобятся, в том числе: «Rubberneck the Room», «Be a Copyclass», «Come Hither Hands», «Bare their Hot Button», «The Great Scorecard in the Sky» и «Play the Tombstone Game »за большой успех в социальной жизни, романтических отношениях и бизнесе.

Как поговорить с кем угодно , который является обновлением ее популярной книги Talking the Winner’s Way (см. Пятизвездочные обзоры последнего) основан на серьезных исследованиях эффективных методов!

Между прочим, не путайте Как разговаривать с кем угодно с одной из предыдущих книг Лейла, Как поговорить с кем угодно о чем угодно . Этот совсем другой!

10 советов, как поговорить о чем угодно с кем угодно

Мы все боимся неловкого молчания, когда от нас ждут светской беседы с незнакомцем.Возможно, это на деловом ужине, и вы сидите рядом с новым коллегой. Может быть, вы на свадьбе и встречаетесь с другом друга друга. Как пройти первые знакомства? Как насчет ситуации, когда вы находитесь в сложной ситуации, например, на собеседовании при приеме на работу, когда ожидается, что вы превзойдете конкурентов? Тогда всегда есть свидание вслепую. Как вы можете превратить это в начало чего-то большого (если хотите)?

У всех разный стиль общения. Если у вас экстравертная личность, вы, вероятно, можете попасть в любую социальную ситуацию и, по крайней мере, начать светскую беседу, не чувствуя слишком сильной боли.Однако, если вы интроверт, такие ситуации могут заставить вас съежиться. Все, о чем вы можете думать, это о том, как сильно вы хотите сбежать. Большинство людей находится где-то посередине в измерении интроверсия-экстраверсия, но у каждого бывают моменты величия, и у каждого бывают моменты полной неудачи, когда давление становится все более ярким.

Успех в сфере светской беседы во многом похож на успех в других социальных ситуациях, включая онлайн-чаты, собеседования при приеме на работу и социальные сети.Основная предпосылка заключается в том, что вы находите общий язык с людьми, с которыми общаетесь, используя правильное количество самораскрытия, сочувствия и такта.

Я обнаружил, что, пожалуй, самое полезное руководство для светской беседы исходит из личностно-ориентированного подхода к терапии Карла Роджерса. В 1970-е годы Роджерс внес огромный вклад в консультирование и клиническую психологию, обучая терапевтов тому, как лучше всего слушать, отражать чувства своих клиентов и превращать эти размышления в идеи, способствующие изменениям.

Очевидно, вы не собираетесь проводить психотерапию в чатах со случайными социальными товарищами. Но вы можете использовать информацию, предоставленную Роджерсом, чтобы сгладить неровности в своих чатах с незнакомцами. Добавьте к этим жемчужинам мудрости немного социальной психологии, и вы получите идеальную формулу для достижения успеха, независимо от того, с кем вы разговариваете, насколько вы не любите или не боитесь встречаться с незнакомцами.

Хватит светской беседы; перейдем к этим 10 советам!

1.Слушать.

Слишком часто, когда мы встречаемся с кем-то новым, мы пытаемся заполнить мертвые моменты болтовней о себе. Намного лучше сначала послушать, а потом поговорить. Конечно, кто-то должен начать разговор, но если вы и ваш собеседник действительно слушаете друг друга и не беспокоитесь о том, что сказать дальше, все будет происходить более естественно.

2. Используйте навыки эмпатической рефлексии.

Следующий уровень роджерианского общения включает в себя повторение того, что вы слышали или, по крайней мере, того, что вы думаете вы слышали.Это покажет, что вы слушали, а также позволит вашему собеседнику уточнить, действительно ли вы ошибаетесь в своем суждении о том, что, по вашему мнению, вы слышали.

3. Включите невербальные детекторы.

Роджерс был хорошо известен своей способностью понимать язык тела своих клиентов. Проще всего это сделать, если вы переориентируете свое внимание с того, что чувствуете внутри, на то, что, по вашему мнению, чувствует другой человек, основываясь на невербальных сигналах этого человека.Если человеку кажется, что ему не нравится, о чем идет речь, переключите передачи. Хотя некоторым людям нравится обсуждать политику, религию и секс, другие предпочитают сохранять легкость. Узнайте, как оценить влияние того, что вы говорите, читая телесные сигналы, такие как поза, зрительный контакт и движения рук.

4. Избегайте поспешных суждений.

Если вы выполните шаги 1–3, описанные выше, у вас будет меньше шансов неверно судить о человеке, с которым вы разговариваете, но все мы страдаем от соблазна поспешить с выводами о людях на основе поверхностных сигналов.При первой встрече все не всегда так, как кажется. Если вы внимательно слушали, размышляли над тем, что вы слышали, и сохраняли свой невербальный канал открытым, у вас меньше шансов сделать ошибочное суждение, основанное на внешних сигналах.

5. Будьте онлайн-детективом или специалистом по профилированию поведения.

Вы можете еще больше помочь своему делу, если у вас будет возможность заранее узнать, с кем вы встретитесь, а также немного их истории. Тогда вы будете готовы задавать вопросы, которые будут иметь отношение к людям, с которыми вы встречаетесь.Если у вас нет возможности, потренируйтесь в своем поведенческом профилировании, используя имеющиеся в вашем распоряжении визуальные подсказки (вспомните Шерлока Холмса, который мог бы сделать вывод о роде занятий, глядя на чьи-то руки).

6. Не думайте, что люди согласятся с вами.

Исследования показывают, что многие из нас придерживаются «предвзятости по поводу предполагаемого сходства». Небезопасно делать вывод, что, поскольку вы против той или иной политической партии, человек, с которым вы разговариваете, тоже. Дебаты могут сделать разговор приятным.Однако если вы предполагаете, что все чувствуют то же, что и вы, скорее всего, вы начнете не с той ноги и в конечном итоге окажетесь с этим у себя во рту.

7. Старайтесь извлекать уроки из каждого взаимодействия с новым человеком.

Человек, которого вы никогда раньше не встречали, возможно, был в разных местах и ​​делал то, чего не делали вы. Люди из других мест, в том числе из других стран, могут открыть вам новые перспективы. Они откроются только в том случае, если вы покажете, что вам это интересно. Вы можете расширить свои знания о других регионах, культурах и странах, что в конечном итоге сделает вас более интересным собеседником.

8. Будьте в курсе новостей.

Знакомство с текущими событиями — лучший способ найти достаточно тем для любого разговора. Темы не обязательно должны быть весомыми, и при этом они не должны включать в себя глубокую экспертизу. Лучше даже знать, что такое кассовые сборы номер один, какие популярные песни или видео, чем не обращать внимания на то, что происходит в мире вокруг вас.

9. Знайте, когда не разговаривать.

Некоторые люди предпочитают вообще не разговаривать, особенно в стесненных условиях, например в общественном транспорте.Вы можете подумать, что приятно скоротать скучные часы в долгой поездке на самолете, поговорив с соседом по креслу. Однако, если этот пассажир (или другие люди вокруг вас) намекают на обратное, поймите намек на то, что ваше молчание будет считаться золотым. Если вы постоянно делаете это, куда бы вы ни пошли (и получаете отрицательную обратную связь), убедитесь, что вам не будет скучно, взяв с собой что-нибудь, чтобы почитать или сделать, чтобы развлечься.

10. Не переусердствуйте.

Возможно, вы слышали, что можно рассказывать незнакомцам свои самые сокровенные секреты. В конце концов, вы больше никогда их не увидите. Верно? В этом аргументе есть три недостатка:

  1. Возможно, вы снова увидите этого человека или этот человек может знать кого-то из ваших знакомых. В мире с шестью степенями разделения, в котором мы живем, удивительно, как быстро могут распространяться ваши личные секреты.
  2. Люди чувствуют себя неуютно, когда слышат самые сокровенные секреты незнакомца. Поставьте себя на место другого человека.Что бы вы почувствовали, если бы услышали, как кто-то, кого вы почти не знаете, рассказывал вам о своих любовных связях, состоянии здоровья или семейных спорах?
  3. Избыточное разделение может сделать вас скучным. Хотя мы можем решить не читать утомительную повседневную болтовню наших друзей на Facebook, сделать это лично немного сложнее. Если вы вернетесь к совету № 3, вы сможете определить, когда вы собираетесь совершить грех TMI (слишком много информации).

Знакомство с новыми людьми и светские беседы — не самое любимое времяпрепровождение для всех, но если вы последуете этим простым советам, вы, возможно, обнаружите, что наслаждаетесь некоторыми «дополнительными услугами», чтобы уравновесить своего внутреннего интроверта.

Авторские права Susan Krauss Whitbourne, Ph.D. 2011

Facebook изображение: fizkes / Shutterstock

Как поговорить с кем-то, с кем у вас нет ничего общего.

Ничто не наполняет некоторых из нас более тревожным ожиданием, чем необходимость поговорить с кем-то новым.

Мы полагаем, что у нас с этим человеком нет ничего общего. Мы будем болтать в разговоре, как Хью Грант в ромкоме 90-х, или говорить что-то, что может быть воспринято как оскорбление, особенно если этот человек внешне кажется отличным от нас (другое поколение, религия, социально-экономический статус или уровень образования, ибо пример).

Страх — обычное дело, по словам Джулианы Шредер, доцента Калифорнийского университета в Беркли, школы бизнеса Хааса, в исследовании которой изучается, как люди делают социальные выводы о других. Многие полагают, что они будут плохо подготовлены, чтобы поболтать с человеком, сидящим рядом с ними на званом обеде, в сетевом мероприятии или в общественном транспорте, сказала она HuffPost.

«Многие из нас думают, что нам нечего будет сказать быстрее, чем на самом деле, и это заставляет нас неверно оценивать гедонистическую траекторию разговора», — сказал Шредер.(Это доктор философии способ сказать, насколько приятным будет разговор со временем.)

Когда дело доходит до разговоров с незнакомцами, Шредер знает свое дело. В исследовании 2014 года, в котором она участвовала, использовалось взаимодействие между автобусом и поездом, чтобы понять, почему люди обычно игнорируют друг друга, а не ищут точки соприкосновения. (Переполненный автобус заполнен людьми из всех слоев общества, поэтому это особенно хорошее место для изучения взаимодействия.)

«Мы проверили несколько возможных психологических причин того, почему люди считают, что общение с незнакомцами будет неприятным, и нашли наиболее убедительные доказательства. по двум причинам: беспокойство о социальном неприятии и плюралистическое невежество », — сказала она.

В исследовании плюралистическое невежество определяется как убежденность в том, что другие менее заинтересованы в соединении с нами, чем мы в соединении с ними.

«Все участники наших экспериментов говорили, что они будут более склонны говорить, чем они думали, что другие будут готовы говорить», — сказал Шредер.

yulkapopkova через Getty Images

Чаще всего наши опасения по поводу разговоров с незнакомцами напрасны.

Когда дело дошло до социального отторжения, большинство участников исследования считали, что более 50% людей, к которым они обращались, отказывались с ними разговаривать, но на самом деле менее 5% участников сказали, что это случилось с ними.

«Страх быть отвергнутым обществом кажется чрезмерным, — сказал Шредер. «Люди думают, что другие не хотят разговаривать, потому что они не разговаривают — вместо этого другие носят наушники или играют со своими телефонами. Но то, что они делают это, не означает, что им не интересно разговаривать ».

Жанна Мартине, автор книги «Слияние с врагом: руководство по социальному выживанию в нашу разделенную эпоху», считает, что у большинства американцев есть то, что она называет «миклефобией» — страх разговаривать с незнакомцами на общественных собраниях.

«Неизвестное всегда страшно, но я думаю, что когда дело доходит до общения с новыми людьми, мы либо боимся выглядеть глупо — что скажем что-то глупое или будем косноязычными — либо боимся застрять в разговоре». мы бы предпочли не быть здесь », — сказала она HuffPost.

По правде говоря, общение с незнакомыми людьми может быть таким же «бодрящим и вдохновляющим, как путешествие в далекие места», — сказал Мартине.

Тем не менее, мы работаем против сильных эволюционных импульсов.Как люди, у нас есть эволюционное стремление формировать сплоченные социальные группы, самоидентифицироваться, а затем придерживаться этих групп. Социальный трайбализм, как его еще называют, может проявляться в нашей политической принадлежности, религии, месте проживания и социальном статусе.

Это чувство трайбализма влияет на наше социальное здоровье и усиливает разногласия среди американцев. Попытка поговорить с людьми за пределами вашего пузыря — людьми, которые не похожи на вас, или поклоняются, как вы, или смотрят тот же новостной канал, что и вы, — это способ преодолеть разрыв.

изображений KT через Getty Images

Начните разговор, предполагая, что этот человек интересен, и вы обязательно узнаете о нем что-то интересное.

«Нам нужно протянуть руку вовне, а не отступать внутрь», — сказал Мартине. «Лучшее общение — это не просто знакомство с новыми людьми, оно ведет к выслушиванию различных идей и получению новой информации, и мы будем надеяться на формирование новых отношений».

Все еще немного беспокоишься о том, чтобы поболтать с незнакомцем? Ниже Мартине и другие эксперты делятся своими лучшими советами, как поговорить с кем-то, с кем вы, по-видимому, не имеете ничего общего.

Начните разговор, предполагая, что собеседник будет интересен.

Проверьте свои предположения о том, насколько похожими вы можете быть, а можете и не быть за дверью, сказала Джорджи Найтинголл, основатель Trigger Conversations, организации, которая предлагает мероприятия и тренинги, чтобы помочь людям создать более значимые беседы.

«Примите мышление, что все интересны, и вам решать, каким образом», — сказала она. «Таким образом, ваш ум будет готов к открытиям и любопытству.

Вступление в разговор с такой открытостью — и постановка цели выяснить, чем кто-то интересен — может изменить правила игры.

То же самое относится и к пониманию того, что вам не обязательно иметь что-то общее с кем-то, чтобы общаться с ним или находить его интересным. «Вам просто нужно быть любопытным и иметь желание понять, как другой человек пережил жизнь», — сказал Найтинголл.

«Мне не обязательно, например, нравиться их любимое хобби, чтобы говорить о нем», — сказала она.«Я рассматриваю это как возможность узнать, что им в этом нравится».

Станьте отличным слушателем.

Дайанна Бухер, будучи коммерческим предпринимателем в возрасте чуть более 30 лет, начала консультировать руководителей высшего звена вдвое старше ее, как в США, так и за рубежом. В течение дня Бухер проводил двухдневные выездные семинары и семинары для руководителей. Вечера и все светские мероприятия, на которые ей приходилось ходить, были другой историей.

Ее мыслительный процесс при посещении всех этих общественных собраний всегда был: «Что я могу предложить, чтобы заинтриговать?»

«Я знал, что у этих руководителей гораздо больше деловых знаний и опыта международных поездок, чем у меня в тот момент своей жизни», — сказал Бухер, автор книги «Общайтесь с уверенностью.«На мой взгляд, все, что я считал сказанным, казалось обыденным, упрощенным и« ниже »их уровня интереса».

В конце концов она научилась быстро устанавливать взаимопонимание: ей не нужно было поддерживать увлекательную беседу; ей просто нужно было быть хорошим слушателем. (Это правда; исследование Гарвардской школы бизнеса 2017 года показало, что задавание вопросов, особенно уточняющих, является ключом к овладению светской беседой.)

«Большинство людей любят говорить о себе — позвольте им», — сказал Бухер.«Перед любой потенциально неудобной ситуацией подготовьте несколько общих вопросов. Тогда спроси.

Слушайте внимательно, проявляйте интерес и задавайте разумные уточняющие вопросы, она сказала: «Человек уйдет, думая, что вы лучший собеседник, которого они когда-либо встречали!»

Томас Барвик через Getty Images

Глубоко выслушать кого-то — отличный способ найти связь.

Возьмите с собой шпаргалку с хорошими общими вопросами.

Если вопросы действительно являются краеугольным камнем беспрепятственного разговора, расслабьтесь и приготовьте несколько общих вопросов, — сказала Дебра Файн, автор книги «Изящное искусство светской беседы: как начать разговор, продолжайте It Going, развивайте навыки работы в сети — и оставьте положительное впечатление.

«Худшее время, чтобы придумать, о чем поговорить, — это когда не о чем говорить», — сказала она.

Обдумайте вопросы о горячих темах в новостях, новой тенденции, которую вы видели в TikTok, праздниках или пандемической жизни.

Вы также можете использовать подсказку с открытым концом «чем вы заняты», — сказал Файн. Например:

  • Чем вы заняты вне работы?

  • Чем вы заняты помимо детей?

  • Чем вы заняты вне этого класса?

Прекрасно сказал, чтобы не забыть задать несколько уточняющих вопросов или обнадеживающих заявлений.Например:

  • «Я понимаю, что вы имеете в виду».

  • «Звучит весело»

  • «Что случилось потом?»

  • «Приведите мне пример того, что вы имеете в виду …»

Не бойтесь поделиться чем-то более глубоким о своей личной жизни.

Доказано, что эмоциональное самораскрытие может увеличить близость: вы рассказываете о том, что произошло в вашей личной жизни — даже о том, что заставило вас чувствовать себя уязвимым, — и другой человек чувствует большую связь.

Если вы хотите, чтобы кто-то еще поделился «реальными» ими и вышел за рамки светской беседы на поверхностном уровне, вам, возможно, придется сначала начать самораскрытие, — сказал Найтинголл.

«Если поделиться чем-то значимым для вас — кем вы на самом деле являетесь, своими мыслями, чувствами и переживаниями — — это может открыть дверь и пригласить кого-то другого быть самим собой», — сказала она.

То, что вы делитесь, не обязательно должно быть чем-то неприятным из вашего прошлого или какой-то ошибкой, которую вы совершили на днях. Встречая кого-то нового, вы можете раскрыть себя, даже если все, что вас спросят, это: «Как дела?»

«Когда кто-то спрашивает об этом, я всегда рассказываю что-то значимое о том, чем я был до сегодняшнего дня, что я чувствую или о чем думаю», — сказал Найтинголл.«Это помогает другим заинтересоваться мной и побуждает других ответить взаимностью».

Хендрик Сулейман / EyeEm через Getty Images

Не бойтесь раскрывать что-то личное о себе, говорят эксперты.

Приготовьтесь к наихудшему сценарию.

Если вы, или , сталкиваетесь с кем-то, чьи взгляды отличаются от ваших, особенно по спорному вопросу, помните, что обычно более ценно установить связь с человеком, чем пытаться доказать, что вы Правильно.Это определенно верно, если это рабочий разговор.

Если вы совершенно не согласны, Мартине рекомендовал «отойти в сторону» от темы, из-за которой беседа застряла на мели.

«Другими словами, вместо того, чтобы ссориться с кем-то, кто
страстно стоит на противоположной стороне такой проблемы, как изменение климата, вы,
, можете уйти в сторону, чтобы поговорить о самых ужасных метелях, которые вы оба помните как
в детстве, или тот факт, что люди, живущие в дождливом климате, в конечном итоге имеют меньше морщин », — сказала она.

Иногда вам нужно сделать несколько побочных шагов, прежде чем вы сможете продолжить продуктивно, сказала она.

Но продолжайте разговор, ожидая хороших вещей.

Будьте готовы к худшему — особенно если вы тот, кто любит чувствовать себя подготовленным, — но вступайте в разговор, ожидая лучшего. По словам Шредера, исследования показали, что общение с новыми людьми помогает улучшить настроение, даже если изначально мы боимся вступать в разговор.

«Наше исследование показало, что средний человек, разговаривающий с незнакомцем, сообщает о более счастливом настроении», — сказала она.«Люди, которым случайным образом было поручено поговорить с незнакомцем, после этого сообщали, что чувствуют себя более счастливыми, чем люди, которым поручено делать все, что они хотят, — что обычно включает , а не разговоров с незнакомцем».

Мы все были там: каким-то образом вы оказались в разговоре с человеком, с которым не имеете ничего общего, с кем-то, кто вас запугивает, или с кем-то, кто не перестанет жаловаться. Такие взаимодействия могут быть, мягко говоря, неудобными. Наша серия HuffPost «Как поговорить с кем угодно» поможет вам сориентироваться в этих и других разговорах.Здесь можно найти все самое последнее.

Как поговорить со многими людьми о многом обо всем

Этот пост изначально был опубликован в Маркетинговом блоге HubSpot. Чтобы получить больше подобного контента, подпишитесь на Marketing.

Эдит Уортон однажды сказала: «А, хороший разговор — нет ничего подобного, не так ли? Воздух идей — единственный воздух, которым стоит дышать ».

Мисс Уортон умела говорить (как в письменной, так и в иной форме), но она, вероятно, была бы в ужасе, узнав, что большинство наших повседневных разговоров в настоящее время начинается со стенографических текстов или трехстрочных электронных писем.

И все же, несмотря на распространение текстовых сообщений и электронных писем в современных разговорах, вам все равно нужно знать, как завязать разговор, чтобы получить прибавку, построить свою сеть, пригласить кого-то на свидание или предоставить кому-то обратную связь. Сейчас как никогда важно знать, как сломать лед, перейти к сути, установить соединение и сформировать запрос.

Но это сложно. Вот почему мы составили это удобное руководство, как поговорить с кем угодно о чем угодно. Мы надеемся, что эти советы помогут вам с легкостью сориентироваться во всем, от коктейльных вечеринок до конференц-залов.

Задавайте лучшие вопросы, чтобы получать лучшие ответы.

Если вы зададите вопросы «да» или «нет», вы получите ответ «да» или «нет». Большинство из нас приучены задавать одни и те же вопросы и отвечать на них на каждой коктейльной вечеринке, которую мы посещаем, поэтому сделайте всем одолжение и оставьте «Чем вы занимаетесь по работе» в качестве первого вопроса дома.

Задавая больше интересных вопросов, вы несомненно получите лучшие ответы. Поэтому вместо того, чтобы пытаться понять, чем кто-то занимается сейчас (что обычно приводит к неловкому скромному хвастовству), спросите, кем они хотели бы стать, когда вырастут, каким был их первый концерт, на какие журналы они подписаны или на какую знаменитость они хотели бы пригласить на ужин.Это избавляет людей от скучных постоянных разговоров на корпоративной вечеринке и переводит их на гораздо более интересную территорию.

То же правило применяется к настройкам бизнеса. Я ни разу не нанял кого-то, у кого не было бы ко мне серьезных вопросов о рынке, на котором мы конкурируем, о команде, над которой он или она будет работать, и о рабочей среде в компании. Независимо от того, собираетесь ли вы создать сеть для своего следующего карьерного роста, собеседуете ли вы на собеседование по поводу работы или встречаетесь с потенциальным новым поставщиком или партнером, ваша цель должна заключаться в том, чтобы задавать вопросы, на которые невозможно ответить с помощью быстрого поиска в Google.Я привел несколько примеров ниже:

На конкурсе

Хорошо: С кем конкурирует ваша компания?

Лучше: Я заметил, что один из ваших конкурентов недавно выпустил функцию X. Как вы думаете, как это изменит вашу конкурентную стратегию в будущем?

Лучшее: Многие люди рассматривают ваших конкурентов как Y и Z, но я действительно думаю, что в долгосрочной перспективе компания A может быть угрозой, учитывая, что вы оба стремитесь к сфере электронной коммерции.Как вы относитесь к своей долгосрочной конкурентной стратегии в отношении компании А?

Об особой роли

Хорошо: Что влечет за собой эта роль?

Лучше: Я знаю, что эта роль требует значительного взаимодействия с клиентами. Не могли бы вы рассказать мне немного о том, какие ожидания связаны с обслуживанием клиентов по сравнению с дополнительными продажами?

Лучшее: Я читал на Glassdoor, что ожидается, что люди в этой роли обеспечат примерно 30% всех дополнительных продаж.Каков тренировочный процесс для достижения этой цели, и как ваша структура вознаграждения вознаграждает перевыполнение этой цели, если вообще вознаграждается?

О рабочей среде

Хорошо: Каково здесь работать?

Лучше: Ваша компания недавно увеличилась вдвое, и я много читал о вашей приверженности гибкости и автономии. Изменилось ли это вообще за последний год?

Лучшее: Недавно один из ваших технических руководителей написал здесь в блоге, как инженеры доставляют код в течение своей первой недели работы.Как тот же принцип автономии применим к командам, не относящимся к инженерным группам?

Так же, как вы не приходите к кому-то домой на вечеринку с пустыми руками, не приходите на сетевое мероприятие, встречу, светское мероприятие или ужин без серьезных вопросов к своим коллегам. Лучшие разговоры начинаются с хороших вопросов, так что делайте домашнее задание. Кто угодно может выполнить быстрый поиск в Google; перейдите на уровень глубже, чтобы побудить вас к более вдумчивым и увлекательным беседам.

Оставь погоду на улице.

Кажется, что вне зависимости от контекста, окончательный наполнитель беседы — это разговор о погоде. На первый взгляд, это кажется прекрасным … но знаете ли вы кого-нибудь, кто действительно любит говорить о погоде, кроме Эла Рокера? Не думал.

Погода — самый быстрый способ завершить хороший диалог, поэтому оставьте погоду на улице (независимо от того, насколько она ужасна) и постарайтесь найти другие способы заполнить неловкие пробелы в разговоре. Если вы не метеоролог, шансы, что вы или кто-то еще может сказать что-то действительно интересное о погоде, крайне малы.

Чтобы избежать разговоров о погоде, загляните в TheSkimm, свою ленту в Твиттере или другие источники новостей, чтобы найти по крайней мере две темы для обсуждения более интересных, чем осадки, прежде чем вы приедете на свое следующее мероприятие.

Уже застряли в водовороте разговоров о погоде? (К сожалению, это обычное явление в Новой Англии в этом году.) Чтобы выйти, переключитесь на что-нибудь более интересное, спросив, у кого в группе есть план на предстоящий отпуск, чтобы избежать непогоды. Независимо от того, направляются ли они на север, юг, восток или запад, говорить о каникулах людей намного интереснее, чем просто говорить о прогнозе.Кроме того, вы можете получить от этого несколько хороших рекомендаций для путешествий.

Хотите вообще сменить тему? Спросите всех в группе, какой веб-сайт они посещают в первую очередь, когда встают утром. Таким образом вы сможете многое узнать об их личности, не будучи чрезмерно раскрывающей — будь то CNN, Reddit, TechCrunch, US Weekly или ESPN.com, это поможет вам понять, чем больше всего увлечены ваши новые друзья, не нарушая их конфиденциальность или конфиденциальность. Это намного веселее, чем играть в группового метеоролога.

Освойте введение Бриджит Джонс.

В «Дневнике Бриджит Джонс » Хелен Филдинг, героиня книги (Бриджит) — ужасно плохая собеседница, которая решает познакомить людей с вдумчивыми деталями. Хотя она не может быть источником мудрости для советов по свиданиям, ее совет по знакомству чрезвычайно мудр. Вместо того чтобы думать о представлении (себя или других) как о транзакциях, которые необходимо завершить — «Джилл, познакомьтесь с Брэдом, Брэдом, познакомьтесь с Джилл», — думайте о них как о начале разговора.

Например, моя коллега Лия работает в нашей команде по маркетингу продуктов, и я легко могу представить ее кому-нибудь, соответственно. Но для людей, которые не работают в HubSpot или в маркетинге, такое представление не помогает зажечь хороший разговор. Вместо этого я обычно представляю Лию, которая побывала на 19 концертах Джастина Тимберлейка в прошлом году. Это вызывает реакцию фанатов и ненавистников JT, а также заставляет Лию рассказывать истории о своих путешествиях — гораздо более интересная тема, чем то, как долго каждый из участников беседы был в своих компаниях.

В дополнение к качественному представлению, облегчите для новых людей участие в беседе. Если вы не знаете кого-то по имени, дайте ему возможность присоединиться к теме, используя что-то вроде: «Мы только что обсуждали очень серьезную тему, в каком ресторане в городе подают лучшую маргариту. У вас есть сильное голосование по этому поводу? » Когда люди с самого начала чувствуют себя вовлеченными, каждый чувствует себя лучше на востоке, предотвращает неловкие представления типа «должен я или не должен» и, в конечном итоге, позволяет людям легко приходить и уходить.

Импровизация.

В книге « Bossypants » Тины Фей излагаются основные правила импровизационной комедии, одно из которых — овладение принципом «да, и». Позвольте мне привести пример: допустим, ваш партнер по импровизации заявляет о каком-то факте, например, «полиция здесь». Ваша роль как его партнера по импровизации — сначала отреагировать, признав истинность того, что он или она говорит, а затем — добавив к нему . Что-то вроде: «Да, а кто знал, что они тоже возьмут с собой танки?»

ответов, подобных этому, создают сюжетную линию для импровизированной аудитории — и они оказывают аналогичное влияние на разговоры в реальной жизни.Так что в следующий раз, когда кто-то спросит: «Вы смотрели фильм« Wild? »? », не отвечайте простым« да ». Следуйте за королевой комедии, Тиной Фей, и предложите что-нибудь еще:« Я, конечно, сделала, и мне она понравилась больше, чем Into the Woods ». Как вы думаете, Риз Уизерспун получит Оскар? В качестве альтернативы, если кто-то спросит, видели ли вы Суперкубок, не просто кивайте и не качайте головой. Дайте ему какое-нибудь направление, сказав: «Да, и как поклонник Патса, я никогда не был так благодарен за то, что Ястребы решили. бросать.Ты можешь в это поверить?» Или, если игра не для вас, скажите: «Конечно, у меня уже есть костюм левой акулы на Хэллоуин в следующем году. Во что ты собираешься одеться? »« Да, и »- это формула для значительного улучшения комедии и разговоров, поэтому посчитайте и планируйте соответственно.

Однако будьте осторожны: «Да, и» может быстро стать средством, позволяющим больше говорить о себе, но уловка в том, чтобы делать с точностью до наоборот. Слушание так же важно, как и разговор, поэтому вместо того, чтобы пытаться «превзойти» людей, с которыми вы разговариваете, оно заставляет вас сознательно думать о добавлении ценности разговору и признавать их вклад.Кроме того, восприятие разговоров как мини-импровизационных сессий также заставляет вас больше рисковать. Мудрость Тины снова звучит правдоподобно: «Вы не можете быть тем ребенком, который стоит на вершине водной горки и слишком много думает. Вы должны спуститься по желобу ».

Этот образ справедлив как для разговоров, так и для других рисков в вашей жизни: независимо от того, насколько вы экстравертированы или сколько людей вы знаете в комнате, все все равно нервничают в ситуациях первого дня в школе, независимо от того, персонально или профессионально ориентированы.Поэтому вместо того, чтобы смотреть, как проходят люди, и желать, чтобы вы не высказались, рискните, выберите нового импровизационного партнера и отработайте свои самые лучшие навыки «да, и». Абсолютно худшее, что может случиться, — это тридцать секунд неловкого разговора (что, честно говоря, вероятно, все равно произошло бы).

Научитесь быть играющим.

В футболе тренеры, назначающие игры, обязаны читать, что происходит в игре, а затем определять лучшую игру из возможных для своей команды с учетом сценария.У них есть несколько стандартных игр, которые, как они знают, могут выполнить их игроки, и команда (и другие тренеры) рассчитывают, что именно им делать, когда время поджимает и ставки высоки.

Лучшие собеседники де-факто становятся участниками разговоров: они помогают людям выбраться из неловких ситуаций; они умеют переключать передачи, когда болтовня принимает слишком серьезный или личный оборот; они включают в разговор людей, которые в противном случае могли бы быть исключены из разговора.

Самый важный шаг на пути к тому, чтобы стать участником игры, — это осознать, что речь не идет о большем разговоре. На самом деле, если вы хорошо умеете играть, вы можете сделать кого-нибудь еще звездой шоу. Вместо этого, чтобы стать хорошим собеседником, нужно хорошо читать ситуацию, активно слушать и знать, как привлечь внимание к другим, не ставя их в затруднительное положение.

Не знаете, с чего начать? Попробуйте сделать кому-нибудь искренний и вдумчивый комплимент. Если вы находитесь в чьем-то доме, не говорите просто: «Я люблю ваш дом.Вместо этого выберите один предмет, который вам действительно нравится, и попросите их рассказать вам историю, стоящую за ним. Это побуждает их поделиться чем-то большим, чем просто вежливое «большое спасибо», и часто приводит к рассказу о путешествии или анекдоту, который другие в группе могут рассказать и добавить.

Самоуничижительный юмор также творит чудеса в игровой обстановке. Например, я часто предлагаю: «Кто-нибудь еще полностью испортил свое новогоднее решение? Я знаю, что у меня есть, и сегодня вечером будет только хуже! » Когда люди чувствуют себя некомфортно, в разговоре появляется забавный способ подхалимажа — так, высмеивание себя делает все намного глупее и приглашает других к разговору, вместо того, чтобы заставить их чувствовать, что им нужно хвастаться или продвигать себя. .

Сосредоточьтесь на позитиве.

Если люди захотят присоединиться к команде дебатов, они вернутся в среднюю школу. Когда коктейльные вечеринки превращаются в дебаты, единственные «победители» — это бармены, потому что все просто напиваются и уходят домой раньше. Так что, даже если вы застряли в разговоре с крупнейшим в мире тусовщиком, постарайтесь найти лучшую сторону. Тогда всем станет легче.

Это не значит, что нужно соглашаться с придурками ради вежливой беседы.Если кто-то предлагает грубую версию другого политического мнения в профессиональной среде, я обычно пытаюсь сменить тему, говоря: «Учитывая, что дебаты длятся десятилетиями, не похоже, что мы примиримся сегодня вечером. , так что давайте сосредоточимся на более насущном вопросе, стоящем перед нами: где мы найдем больше тех закусок, которые у них были по пути ».

Еще более трагичными, чем излишне политизированные разговоры, являются разговоры, которые ставят людей в затруднительное положение. Например, предположим, что вы находитесь в группе, и кто-то замечает: «Черт возьми, вы все еще одиноки? Я понятия не имел «, или делает отталкивающее замечание по поводу чьей-либо внешности, здоровья или неловкой семейной ситуации.Как правило, ставьте себе цель, чтобы все заканчивали разговор, в котором вы ведете беседу, более счастливыми или более расслабленными, чем в момент его начала.

Если кто-то попадает в затруднительное положение, примите активное участие в его помощи: смените тему, пошутите за свой счет или сделайте ему комплимент, который изменит ход разговора. Такая карма возвращается к вам в изобилии.

Не пытайтесь спрашивать обо всем у всех людей.

Давайте посмотрим правде в глаза: сложно попросить работу, денег для своего стартапа или совета, который поможет ускорить вашу карьеру.Но чтобы избежать неловкости и потенциального отказа от личного письма или разговора, слишком много людей пытаются быть всем для всех — просят у десятков людей совета или возможности. Гораздо лучше потратить время и энергию заранее, чтобы выявить небольшую группу людей, инвесторов или компаний, в которых есть взаимная потенциальная ценность, и после этого задать вдумчивый вопрос и поговорить.

Арлин Дэвич, основатель стартапа PayPerks из Нью-Йорка, отмечает: «Лучшие инвесторы — это те, чей опыт вы цените больше, чем их деньги.После того, как вы определили, кто эти люди, уточните, в чем они состоят с уникальной квалификацией , чтобы помочь вам ». Поэтому вместо того, чтобы просить всю свою сеть LinkedIn совета по работе или всех, кого вы когда-либо встречали, инвестировать в ваш бизнес, найдите небольшую группу людей, которые действительно могут повлиять на ваше решение или повлиять на ваш успех в вашей отрасли.

Не теряйте времени, если у вас есть четкий и лаконичный запрос. Просто убедитесь, что вы нашли подходящую обстановку, чтобы представиться.(Полдник с семьей не учитывается, как и во время конференц-связи). Кратко расскажите о своем прошлом или компании и поясните, где, по вашему мнению, они могут больше всего помочь и почему. Будьте вежливы, избегайте самонадеянности и оперативно отвечайте на вопросы, если они согласятся помочь вам. Прежде всего, позвольте другим легко помочь вам. Если они согласны поболтать, то отправляйтесь к ним, приходите вовремя и будьте абсурдно и смехотворно подготовленными, когда вы уйдете.

У меня был друг в колледже, который любил начинать групповые беседы с вопросов, сколько весит белый медведь.После нескольких насмешливых взглядов (и странной догадки, обычно со стороны инженера или ученого) он произносил изюминку («достаточно, чтобы сломать лед») как раз вовремя, чтобы неловко рассмеяться и завязать разговор. Хотя его шутка была ужасно глупой (а иногда и провалившейся), это доказательство того, что каждый чувствует себя немного неловко и неудобно в разговоре с незнакомыми людьми.

Хорошо, ребята. В следующий раз, когда вы собираетесь участвовать в мероприятии по нетворкингу, приходите в первый день на новую работу, придете на собеседование или на новоселье, вы можете прийти, вооружившись приведенными выше советами.Вот еще одно важное открытие другой женщины, которой я очень восхищаюсь: Эми Полер однажды сказала: «В том, чтобы выглядеть глупо и не заботиться о вас, — сила».

Так что рискните, начните разговор с незнакомым человеком и задайте нестандартный вопрос. Худшее, что может случиться, — это то, что это не сработает, и вы в конечном итоге начнете говорить о погоде — а это, скорее всего, все равно должно было случиться.

No related posts.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *