Содержание

Как бороться с домашним тираном: советы психолога

 

Статья повествует о том, что такое психологическое насилие в семье, как бороться с домашним тираном, как противостоять агрессии и насилию в семейных отношениях  

Приветствую Вас,

уважаемые читатели и гости моего блога!

З. Фрейд как-то сказал, что «Все мы родом из детства». Ему вторит известная пословица: «Все идет из семьи».

С этим трудно не согласиться. Ведь основания большинства психологических проблем и трудностей закладываются уже в раннем возрасте, в лоне семейных отношений.

Любовь, внимание, понимание и принятие ребенка родителями формируют психологически здоровую личность.

Наоборот, агрессия в семье, частые конфликты и ссоры между родителями крадут эмоциональное здоровье, а физическое и психологическое насилие в семье почти всегда приводит к травмированию психики ребенка и детским неврозам.  

Данная статья – это логическое продолжение двух предыдущих публикаций:

«Мужчина тиран: сущность и психология деспотизма» 

«Домашний тиран: как распознать и не ошибиться?»   

Здесь будут представлены способы противодействия домашнему насилию.

 

Содержание этой статьи:

  1. Почему женщины терпят насилие своих мужчин
  2. Как бороться с домашним тираном 
  3.  Что делать, если все бесполезно

Для начала очень коротко разберем проблему…

 

Почему женщины терпят

насилие своих мужчин

…поскольку понимание причин этого терпения позволяет определить, как бороться с семейным деспотом.

Кстати, о негативных сторонах умения терпеть читайте в статье:

«Терпение как строительство жизни или как неумение жить?

».

Причин может быть несколько. Это и страх одиночества, и страх оставить детей без отца, страх остаться без крыши над головой, без средств к существованию.

Но базовая причина — это психология жертвы.

Об этом вы можете узнать в публикациях из рубрики: 

Судьба и жизненные сценарии  

А подробное описание причин, почему женщины терпят насилие своих мужчин, вы можете прочитать в статье: Женщина жертва мужчины тирана

Теперь давайте посмотрим, …

Как бороться

с домашним тираном

В первую очередь осознайте: агрессия в семье, физическое и психологическое насилие наносят огромный ущерб вашей психике и психике ваших детей.

Как я уже писал выше, дети, родившиеся и воспитанные в семьях, где доминирует домашний тиран, страдают неврозами и прочими психологическими проблемами. 

Многие из них копируют сценарий жизни и модели поведения родителей и также становятся деспотами или их жертвами.

Поэтому ни в коем случае не терпите семейную тиранию, сразу давайте ей отпор.

Следует четко осознать, что смирение и покорность – хороши только в том браке, где их проявляют оба супруга. Если же один из них деспот, то смирение другого только усугубит ситуацию.  

Вы не груша для битья и выплеска агрессии и отрицательных эмоций, вы – личность, имеющая право на уважение, любовь и эмоциональное тепло.

Вы не обязаны терпеть унижения и невыносимый характер вашего мужчины. Именно поэтому вы должны активно сопротивляться ему.   

На самом деле, существует только две стратегии борьбы с домашней тиранией:

а) упорные попытки изменить тирана и сделать его лучше и

б) полный и окончательный разрыв отношений

Я всегда выступаю за второй вариант. Ведь продолжать связывать свою жизнь с человеком, в поведении которого обнаруживаются устойчивые признаки тирана – это большой риск, в том числе и для жизни.      

Тем не менее, уйти от тирана не всегда возможно.

Поэтому, если все же вы решили попытаться изменить отношения с ним и его самого в лучшую сторону, вам придется набраться сил и терпения и стараться придерживаться следующих правил: 

1. Если вы решили изменить домашнего деспота, то сначала вам придется поменяться самой…

Вам должны стать сильной и независимой, иначе ничего произойдет.

Чаще вспоминайте поговорку: «Кто везет, на том и возят». 

В вашем случае это звучит следующим образом: «Кто терпит насилие, тому его больше всего и достается».    

Зло и агрессия расцветают пышным цветом там, где они обильно поливаются уступками, жертвенностью и податливостью. Поэтому не следует позволять наглеть тирану.

Вам придется перестать быть жертвой.

Мужчине тирану не нужна женщина, которая может постоять за себя, он ее будет бояться и не сможет реализовывать в отношениях с ней и с ее детьми свой комплекс власти.

2.

С самого начала мужчина тиран должен четко усвоить, что любые его попытки давления на вас, любые варианты насилия будут встречены сопротивлением, и им будет дан адекватный ответ…

Как только вы почувствовали, что в семье формируется тирания, действуйте решительно.

Говорите примерно следующее:

«В случае если ты будешь вести себя как агрессор и использовать силу, то будущего у нас не будет, мы расстанемся и навсегда разорвем отношения. Скандалами и ссорами, ничего не изменишь! Настраивайся только спокойный и конструктивный диалог, если его не будет, то не будет ничего!».

Не поддавайтесь, сразу озвучивайте свое недовольство, четко обозначайте свою позицию.

3. В общении с мужчиной тираном можно использовать технику Я-высказывания, описанную (здесь), а также технику активного слушания, о которой вы можете прочитать (здесь).

Эти техники помогут вам сгладить острые углы в отношениях с ним.  

При этом ни в коем случае не стоит часто угрожать разводом и расставанием. Мужчина тиран очень быстро к ним привыкает, так как такие слова-угрозы не сопровождаются конкретными действиями.

А это для него – проявление слабости.

Так что если заявляете, что уйдете, то соблюдайте правило: «Уходя – уходи!».

Для начала можно уйти на время, если не помогло или помогло только временно, то уходите (или выгоняйте его) навсегда.

4. Живя с мужем тираном, примите мысль, что вероятность расставания очень велика, а вот вероятность стать счастливой и сделать счастливыми своих детей с таким человеком сводится к нулю…  

5. Женщине, которая решилась на борьбу с мужем тираном, рекомендуется начать создавать свою финансовую и материальную независимость…

Кроме этого, следует нацелиться на саморазвитие, на достижение психологической зрелости, усиление своего Я, на развитие личностной независимости и автономности.

Это даст вам силы противодействовать вашему тирану, а, вполне возможно, даже подстегнет его к собственным изменениям, поскольку находиться рядом с сильной и самодостаточной женщиной ему будет невмоготу.  

♦ 

6. В ссорах и конфликтах с тираном используйте техники и уловки, которые описаны в этой статье. Они хоть и просты, но достаточно эффективны…

♦ 

7. Выносите сор из избы…

То есть, не скрывайте фактов насилия и тирании в семье. Обязательно рассказывайте  о них друзьям и родственникам, особенно тем, кто способен повлиять на агрессора.

А он должен хорошо знать,

что любая агрессия в семье сразу станет

известна окружающим     

Важно понимать, что отказ, даже частичный, от общения с вашими друзьями и родственниками – опасная уступка тирану.

Он обязательно воспользуется ей в свою пользу. Поэтому ни в коем случае не делайте этого, а лучше расширяйте свой круг общения, общайтесь с людьми.

Вполне возможно, что действуя так, вы вскоре найдете того, с кем действительно сможете найти семейное счастье.

 

8. Борясь с домашним тираном, всегда учитывайте проявления распространенных ошибок в отношениях между полами, а также признаки того, что ваш брак трещит по швам

Подробно об этих ошибках я писал в этих статьях:   

Женские ошибки в отношениях с мужчинами

Ошибки мужчин в отношениях с женщинами

Что делать,

если все бесполезно

Если ситуация не исправляется, домашняя агрессия, семейные ссоры, скандалы и насилие продолжаются, — готовьтесь к расставанию с тираном и уходите без оглядки!  

Начинайте новую жизнь, как бы не было страшно, и как бы вам не казалось это трудным и даже не возможным.

Если чувствуете, что для первого шага не хватает сил и смелости, посетите психолога, он поддержит вас и поможет вам настроиться на решительные действия, выработать их наиболее оптимальный алгоритм.

Если внутренне не готовы уйти от тирана, то чаще мотивируйте себя мыслью, что если ваши дети будут постоянно видеть, как их отец оскорбляет и унижает их мать, то они едва ли вырастут психологически здоровыми.

Проблемы в отношениях с людьми им будут обеспечены. Как правило, у девочек формируется страх перед мужчинами, а мальчики часто копируют тираническую сущность своего отца и сами в будущем часто используют насилие по отношению к женщинам.

Так что, если не уважаете и не жалеете себя, то пожалейте хотя бы их.

Не принимайте решение о побеге на эмоциях, успокойтесь, все обдумайте, и хорошо подготовьтесь.

В первую очередь соберите деньги, документы и необходимые вещи.

Хорошо, если у вас будет место, где вы можете найти приют, и если о нем не будет знать ваш преследователь.

Естественно, что уходить лучше, когда его нет дома, иначе взрыва агрессии и лишних разборок не избежать.

В случае если уйти от тирана нет никакой возможности, а насилие становится не выносимым и, тем более, если угрожает жизни и здоровью – смело обращайтесь в полицию.

И последнее, не терпите домашнюю тиранию и психологическое насилие в семье. Такое терпение еще никому и никогда не приносило счастья. Закостенеете, привыкните, а потом будете

сожалеть о так и не прожитой жизни.

Меняйтесь, и изменения откроют вам дорогу к счастью, и вы увидите «новое небо и новую землю».    

На этом все. Берегите себя!

До встречи в следующей публикации.

 

© С уважением, Денис Крюков

Автор сайта

https://formaetsensum.ru/ Психолог в Чите


 Вместе с это статьей читайте: 

 

Психологическое насилие: как противостоять мужу-тирану? | Психолог Анастасия Комарова

Изображение взято из интернета

Как известно, насилие бывает не только физическое, но и психологическое. Если за первый тип предусмотрена статья в Уголовном Кодексе, то что касается эмоционального насилия – понести наказание возможно только за доведение до самоубийства. Не очень оптимистично, учитывая, сколько женщин регулярно подвергаются психологическому насилию со стороны своих мужчин. С учетом того, что они еще и физически слабее своих избранников, дать отпор представителям сильного пола не представляется возможным. Так как же противостоять мужу-тирану?

На самом деле все не так печально, как кажется. Каждый человек, совершая то или иное действие, преследует какие-то определенные цели. В случае с эмоциональным насильником задача состоит в том, чтобы вывести свою жертву на эмоции. Мужчине нравится придираться к своей женщине и доводить ее до истерик – энергетический вампиризм. Помимо этого, он еще и самоутверждается, как мужчина: женщина в полной зависимости от своего партнера, который может управлять ею как куклой, добиваясь тех или иных действий с ее стороны. Поскольку у таких мужчин заниженная самооценка, нужно ее как-то периодически поднимать и поддерживать – в этом абьюзеру отлично помогает жертва, за счет которой он самоутверждается. 

Ошибочно полагать, что такой мужчина со временем изменится. Нет, он не изменится. Более того, он выбрал вас, как свою жертву, которая будет терпеть все его издевки. Не думайте, что ваш союз – это случайность. 

Какой бы печальной не была ситуация, исправить ее не так уж сложно. Нужно просто перестать реагировать на эмоциональные выпады своего партнера, избегать конфликтов и со всем соглашаться. Как только на вас нападают, вы начинаете оправдываться и защищаться – это большая ошибка. Чем больше вы втягиваетесь в конфликт, тем больше попадаете в ловушки, расставленные эмоциональным насильником. Проанализировав ваши конфликты, вы придете к выводу, что всё происходит по одному и тому же сценарию: абьюзер вас чем-то задевает и дожидается определенных реакций. После того, как вы совершаете те или иные действия, он начинает на вас еще больше нападать. Причем, чем больше вы защищаетесь, тем больше унижений и оскорблений получаете в свой адрес. В конечном итоге, довольный собой партнер ведет себя как ни в чем не бывало, а вы восстанавливаетесь после пережитого стресса.  

Задача – изменить сценарий. К счастью, фантазия у эмоционального тирана достаточно ограниченная. Он и представить себе не может, что будет делать, если вдруг его план не сработает. Точнее, он об этом даже не думает. Вам нужно понять, что все, что делает ваш партнер, приведет к одному и тому же результату – конфликту. Ведь он ради этого только и старается. Не тешьте себя иллюзиями, что «милые бранятся – только тешатся». Научитесь не реагировать на эмоциональные выпады вашего супруга в ваш адрес – начните их игнорировать. Соглашайтесь со всеми оскорблениями и искренне пожалейте вашего мужа, что ему досталась такая глупая и бездарная жена. Чем спокойнее вы будете, тем больше будет беситься эмоциональный насильник. В конечном итоге у него закончатся все аргументы, и он вынужден будет отступить, так и не добившись желаемого результата. После этого он предпримет еще несколько попыток вывести вас из себя, и, в случае поражения, перестанет вести себя подобным образом по отношению к вам.  

Но что же будет дальше? Неужели теперь вас ждут счастливые отношения, полные любви и взаимоуважения? Тут есть два варианта развития событий:

  1. Он начнет вас уважать, и вы сможете построить счастливую семью. Этот вариант, к сожалению, маловероятен. Потому что эмоциональные насильники создают союз только с жертвами. Абьюзер не будет тратить свое время на то, чтобы сломать женщину с нормальной самооценкой – ему это еще и боком выйдет.
  2. Он от вас сбежит. Да-да, не уйдет, а именно сбежит. Насильнику нужна жертва. И пока эта жертва – вы, он будет испытывать вашу нервную систему на прочность и наслаждаться результатами своих стараний. Как только вы выйдете из этой позиции, то перестанете представлять для своего мужа-тирана какую-то ценность, и он уйдет на поиски новой жертвы.

Надеюсь, эта статья поможет жертвам эмоционального насилия изменить свою жизнь к лучшему и выйти из подобных деструктивных отношений.

Если вы чувствуете потребность в психологической помощи, вы можете обратиться за консультацией ко мне. Я работаю со следующими видами проблем: личные (любовная зависимость, неуверенность в себе, страхи и тревога, сексуальные проблемы, одиночество) и семейные (конфликты, домашнее насилие, детско-родительские отношения, трудности во взаимоотношениях с близкими) и другие. Для лиц, старше 18 лет!
Телефон для связи: 8-903-683-71-83 (есть WhatsApp/ Telegram).
Онлайн консультация – 2000 руб/ час;
Очная консультация (для жителей г. Москва) – 3500 руб/час.

Если вам понравилась статья, подписывайтесь на мой канал, ставьте «Палец Вверх», делайте репосты и оставляйте комментарии. Спасибо!

Как вести себя с мужем-тираном: советы

Грустная девушка: UGC

Как вести себя с мужем-тираном? К сожалению, этот вопрос задают часто, хоть домостроевские времена давно прошли. Женщины заняли в обществе и в семьях равноправное положение, соединяют в своей жизни заботу о доме с реализацией других интересов. Но со Средневековья тянется традиция не считаться с мнением женщины, не уважать ее. Какая-то часть мужчин сохранила деспотическое поведение в семьях. В этом случае для жен вопрос, как жить с тираном, становится проблемой выживания.

Муж — тиран и деспот: признаки

Почему муж становится тираном? Деспотические наклонности в мужчине — это его природная черта, которая возникла или из традиций в родительской семье, или в силу характера.

Читайте также

Мужчина-Дева: характеристика знака зодиака, совместимость

Для женщины жизненно важно рассмотреть эту склонность еще в начале отношений, потому что в дальнейшей жизни его природу изменить практически невозможно. Семейная жизнь с таким мужем или нравственно искалечит женщину, или будет поломана.

Из личной практики я рекомендую девушкам еще в период ухаживания внимательно присматриваться и к своему возможному избраннику, и к его семье. Как распознать за нежным возлюбленным скрытого тирана? Деспот в семье появится, если:

  • по отношениям родителей в семье парня можно заметить, что здесь в традициях неуважение к женщине или даже тиранические склонности отца;
  • если парень критикует в девушке все — от внешности до интересов, причем беспочвенно, навязывая только свои взгляды, то это попытки снизить самооценку девушки, сделать ее неуверенной в себе. В дальнейшем — подчинить, к чему стремятся деспотические натуры;
  • причина насторожиться, если парень пытается ограничить контакты девушки, контролирует их, решает, с кем ей общаться.

Читайте также

Телец — знак зодиака дата, характеристика, совместимость

Если заметили эти признаки, я рекомендую обратиться к психологу, который поможет найти выход из сложившейся проблемы.

С точки зрения психологов, тиран — личность с комплексом власти. Ему не всегда удается реализовать это в обществе, но в семье он развернется вовсю. Если муж — тиран, то он стремится подавить волю всех членов семьи, чтоб подчинялись ему безоговорочно. Именно семья для него является местом самоутверждения.

Каковы признаки мужа-тирана? Ни на какие уступки ни в чем такой мужчина идти не способен, чужого мнения для него не существует. Он добивается власти любыми способами, считает своим долгом всех в доме «воспитывать» и «наказывать», доходя до рукоприкладства. Часто за таким поведением скрывается натура неуверенная и слабая, и чем больше он это чувствует, тем более жесток он по отношению к близким.

Читайте также

Водолей — знак зодиака: дата, характеристика и совместимость

Мужчина-тиран: Pixabay

Авторитетный ресурс WebMD убеждает, что деспотизм в семье проявляется во многих отношениях:

В психоэмоциональном плане

Такому мужу невозможно угодить, все, по его мнению, делается плохо. Поэтому он требует делать так, как нравится ему, мнение жены не учитывается, а со временем она вообще теряет право голоса.

Неподчинение его воле ведет к конфликтам. Выяснять отношения бесполезно, в чем женщина очень скоро убеждается. Для него это тоже игра в самоутверждение.

В интимных отношениях

Устанавливаются такие же порядки. Здесь продолжается то же стремление мужа-тирана соблюдать только свои интересы.

Материальная сторона жизни семьи

И материальная сторона семейной жизни управляется только мужем. Он контролирует все траты, до мельчайших. Решает только он, кому что купить, сам распоряжается зарплатой жены.

Читайте также

Дева – знак зодиака: дата, характеристика, совместимость

Чтобы еще больше подчинить женщину, может уговорить ее бросить работу

Потом с полным правом начнет упрекать, что она сидит на его шее, сама прожить не сможет. Когда убедит ее в этом — добился своего: самооценка женщины оказывается на нуле, она будет терпеть его деспотизм.

Физическое насилие

Последний аргумент тирана — физическое насилие. К нему он со временем прибегает при малейшем неповиновении. При этом разрушаются все отношения, возродить их практически невозможно. Единственный выход спасти себя и детей — уйти от такого мужа.

Так муж-тиран подавляет жену, превращает ее жизнь в существование. По данным всемирно известного издания BMJ, каждая третья женщина подвергается насилию в семье и не может вырваться из такой зависимости. Но практический опыт показывает, что сделать это жизненно необходимо, а потому важно знать, как уйти от мужа-тирана. В первую очередь мы рекомендуем посетить психолога, чтобы получить квалифицированную помощь.

Читайте также

Как повысить самооценку: 10 проверенных способов

Муж-тиран: советы психолога

Работа с психологом: Pixabay

Переделать, перевоспитать тирана и деспота невозможно. Но что же делать, если муж — тиран, как жить? Защитить себя и детей женщина все равно должна. Если ваш муж оказался таким — прислушайтесь к полезным советам от специалистов сайта webmd.com:

  • В самом начале отношений есть шанс перебороть тиранические склонности мужа, если дать отпор, не оставлять безнаказанным любое неуважение. При решительном сопротивлении даже склонный к тирании муж может отступить, потому что внутри он слабый.
  • Насилие над собой пресекайте в корне. Отстаивайте свою неприкосновенность, защищайте личное достоинство. Если у вас робкий характер — придется его изменить, воспитывать в нем силу и уверенность во имя нормальной жизни своей и детей.
  • Если муж в свое время заставил вас бросить работу, попытайтесь к ней вернуться. Вы будете зарабатывать себе на жизнь и лишите его возможности упрекать вас в иждивенчестве.
  • Не идите на поводу у деспотичного мужа, если он пытается запретить вам общаться со своими родными. Не позволяйте собой манипулировать. Лучше им все-таки знать, какой у вас оказался спутник жизни. В случае необходимости у них вы найдете поддержку и помощь.
  • Не держитесь за воспоминания, каким он был хорошим. Жить вам приходится с тем, какой теперь.
  • Не назначайте себе самостоятельно седативные лекарства, чтобы успокоиться. Запомните, что самолечение может навредить вашему здоровью. Поэтому обязательно посетите лечащего врача, чтобы получить квалифицированные рекомендации. Также обратитесь к психологу и имейте всегда под рукой номер телефона доверия или горячей линии, чтобы прибегнуть к помощи, если ситуация угрожает здоровью и даже жизни.
  • Задумайтесь наконец, нужен ли вам такой «защитник» и «опора». Если хотите сохранить семью ради того, чтобы у детей был отец, то имейте в виду: это плохой пример. Вы обречете их на повторение такого же жизненного опыта.

Читайте также

Женщина-Водолей: характеристика знака, совместимость, карьера

Глаз: Pixabay

Как развестись с мужем-тираном? Решиться уйти от мужа-тирана некоторым женщинам трудно. Надо подготовить себя к этому, провести сложную внутреннюю перестройку. Помогут советы специалистов, изучивших психологию отношений в сложных семьях, которые я всегда рекомендую в практической деятельности:

  • Ответьте себе честно — почему вы терпите тиранию над собой? Боитесь самостоятельной жизни, не за мужниной спиной? Боитесь ответственности за свою жизнь и своих детей? Или вам нравится быть жертвой тирана, чтобы при этом вас жалели?
  • Решите для себя, кто вы. Или в вас победит личность, берущая ответственность за свою жизнь, или продолжайте дальше играть роль «слабой женщины» и не жалуйтесь.
  • Хотите изменить жизнь? Измените картину жизни, которая сложилась неудачно: отношение к себе, мужчинам, к работе. Это поможет вспомнить о достоинстве, повысить самооценку, не забывать о своем развитии, хотя бы в профессиональном плане.
  • Если муж — деспот, как его проучить? Не реагируйте на его провокации, выйдите из игры «тиран–жертва». Не пытайтесь ему доказать, что он не прав. Переубедить вам не удастся, потому что деспотизм в его натуре, в подсознании.

Читайте также

Как понять, что парень любит тебя?

Обратите внимание, что информация с рекомендациями представлена для ознакомления. Предварительно обратитесь к психологу и обсудите с ним все тонкости вашей ситуации.

Как проучить мужа-тирана? Не стоит пытаться действовать его методами. Единственный эффективный способ избежать тирании — развод. Это утверждают те, кто профессионально занят такими семейными проблемами. Но уйти жене от тирана бывает даже опасно: его агрессия возрастает при такой угрозе. Если твердо решили изменить жизнь — уход советую хорошо подготовить:

  • общайтесь с родными, друзьями, ищите у них поддержку хотя бы на первое время;
  • обязательно подыщите жилье, куда сможете уйти;
  • подавайте заявление на развод.

Опыт женщин, переживших такую трагедию, подтверждает: новая жизнь без унижений и тирании благоприятна для них и детей. Почти все жалеют, что потратили годы на бесполезные попытки изменить мужа-тирана, или думали, как бороться с мужем-тираном, и не решались уйти раньше.

Читайте также

Как узнать, что муж изменяет?

Внимание! Материал носит лишь ознакомительный характер. Не следует прибегать к описанным в нем методам без предварительной консультации с врачом.

Источники:

  1. Clarissa Fabre. Lack of a practical system to respond to domestic violence / The British Medical Journal, 2014.— Режим доступа: https://www.bmj.com/content/348/bmj.g3942
  2. Michele Bloomquist. Violence at Home. How can you defend yourself against domestic violence? // WebMD. — Режим доступа: https://www.webmd.com/baby/features/violence-at-home#1
  3. What are the signs of domestic abuse? // WebMD. — Режим доступа: https://www.webmd.com/mental-health/qa/what-are-the-signs-of-domestic-abuse

Автор: кандидат медицинских наук Анна Ивановна Тихомирова

Рецензент: кандидат медицинских наук, профессор Иван Георгиевич Максаков

Оригинал статьи: https://www. nur.kz/family/relationship/1644447-kak-vesti-sebya-s-muzhem-tiranom/

Муж тиран — что делать? 5 шагов к избавлению

В прошлый раз мы говорили о домашних тиранах, и я обещала рассказать, что делать, если муж тиран. В принципе, ответ очевиден — разводиться. Но все не так просто, иначе не было бы такого количества женщин, годами продолжающих страдать от мужей — тиранов. Проблема, зачастую, заключается и в самих жертвах (что не снимает вины с тирана!). Не решив свои проблемы, они, даже уйдя, часто возвращаются к тирану — и все становится еще хуже…

Поэтому и решать вопрос: «как избавиться от мужа тирана?» нужно начинать совсем не с развода. Конечно, для полного и детального описания и решения этой проблемы придется написать целую книгу, но в общих чертах можно выделить 5 шагов. Эти шаги актуальны для случаев, когда нет опасности для жизни и здоровья, то есть муж не распускает руки. Если есть угроза — то, разумеется, стоит бежать, а работой над ошибками заниматься уже заочно.

5 шагов к избавлению от мужа-тирана

1. Самоанализ: зачем мне муж — тиран?

Поскольку изменить другого человека не в нашей власти, то единственная область приложения усилий — мы сами. Потому придется заняться работой над собой, а именно — самоанализом. Спросите себя: Зачем мне муж тиран и какие бонусы я от этого имею?

Придется честно признаться себе в бегстве от ответственности, в паразитических установках и в удовольствии от страдания. Да, иногда жалеть себя бывает приятно, как это ни странно. А главное, страдания очень многое оправдывают — страдальцу прощается практически все, по крайней мере, он сам себе прощает. Это тоже форма безответственности.

Понять причины  и свои скрытые «выигрыши» от общения с мужем тираном может помочь книга Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно». Там хорошо описана проблема зависимой «любви», разобраны внутренние мотивы жертвы, которая по совместительству Спасательница.

2. Берем ответственность за свою жизнь

Да, нужно принять на себя ответственность за свою жизнь и свои отношения. Не в том смысле, что «муж стал тираном потому, что вы не идеальная жена», а в том, что вы сами выбрали тирана и живете с ним, потому что вы этого хотите, и это приносит вам определенные бонусы. Тут уж придется сделать выбор: или уважение к себе и нормальные отношения + ответственность, или бонусы безответственности «за каменной стеной» с «сильным плечом» + унижения и страдания от тирана.

Или вы хотите быть личностью и жить полноценной здоровой жизнью свободного от болезненных зависимостей человека — или вы выбираете болезнь с ее играми в «слабую женщину». В принципе, тоже вариант — но тогда не жалуйтесь, а «расслабьтесь и получайте удовольствие», как в анекдоте.

У некоторых, кстати, получается. Они воображают себя «богинями», любуются своей женственностью, мудростью и совершенством и ежедневно внушают себе, что подчинение и страх — это настоящее счастье и высокое предназначение. А для компенсации тиранят детей. Ах, да, еще купаются в розовых лепестках — должно же быть в жизни какое-то удовольствие.

Очень устойчивая система, если не считать того, что целиком стоит на самообмане. Муж-тиран эту «богиню» считает глупой курицей (о чем в минуты «откровений» ей и сообщает) и просто пользуется ее услугами служанки, а временами «наказывает» ее за нерадивость или просто срывает на ней неудачи по работе.

Никакого личностного роста у нее не происходит — все усилия души направлены на поддержании себя в эйфории и избегании взглянуть правде в глаза. Дети растут глубоко травмированные — особенно мальчики. Ну и что? Зато она обрела «женское счастье»!

3. «Меняем голову»

Если Вы все же выбрали вариант здоровья, то придется серьезно изменить свое мировоззрение. Представления о мире, жизни, отношениях и своей в них роли в нашей голове складываются в стройную картину — и именно в эту картину логично вписался тиран. Чтобы  избавиться не только от него, но и от опасности в дальнейшем встретить такого же, нужно изменить свою картину мира — главным образом, отношение к себе, к другим, к мужчинам, к работе. В некоторых случаях необходимо пересмотреть и некоторые религиозные установки.

В принципе, можно «поменять голову» самостоятельно. Поможет чтение психологической литературы: например, Карен Хорни, Михаила Литвака. Можно познакомиться с «играми» Э. Берна, и конечно, гуманистической психологией Э. Фромма — он посвятил много лет исследованию авторитарного характера, а это и есть наша беда.

Список из 7 полезных книг по психологии отношений и личности, с кратким описанием, есть в статье о книгах для развития. С увлечением же эзотерикой, если оно у вас было, лучше попрощаться. Это мировоззрение в любых видах по сути несовместимо с ответственностью и только усугубляет созависимость, как и  тренинги «женственности».

Самостоятельная терапия сложна, удобнее обратиться за помощью к психологу, но и в этом случае вам придется работу над собой проводить самой — психолог может только руководить процессом и помогать вам не сбиться с пути. Излечение займет много времени — эта хитрая болезнь будет манить в свои сети. ..

Но оно того стоит — результате вы станете хозяйкой своей жизни, избавитесь от тревожности и обретете массу душевных сил, которые тратились на подавление бессознательных конфликтов. У вас просто «вырастут крылья»!

Чувство собственного достоинства

Обретение чувства собственного достоинства и повышение самооценки — первоочередная задача. Ведь связываются с тиранами женщины, которые о себе невысокого мнения. Да, то самое «полюбите себя», о котором уже всем надоело слышать. Тут важно понимать, что такое эта самая любовь к себе. Она не про салоны красоты, а про прекращение предательства себя и развитие.

В качестве развития может быть учеба, работа с профессиональным ростом, даже хобби. Какие-то ощутимые результаты вашей работы и уважение других людей дают неплохую основу для самоуважения. Работа, к тому же, поможет подготовить «отходные пути», выйти из материальной зависимости от тирана, что очень важно.

Если вы материально зависите от мужа, живете на его территории и он вас полностью обеспечивает, а вы считаете это должным — это с достоинством и самоуважением как-то не очень не совместимо. За исключением временной ситуации декрета, разве что. Установка, что вас, взрослого человека, кто-то должен обеспечивать, — это добровольная зависимость и нежелание быть взрослым человеком.

4. Меняем отношения с мужем — тираном

Задача здесь — выйти из игры, перестать в нее играть. То есть не нужно бороться за свободу и независимость, качать права и обижаться — во всех этих случаях вы продолжаете быть жертвой. Постарайтесь от него внутренне «отцепиться» — ничего не ожидать от него и не реагировать на провокации.

Представьте, как бы вы реагировали, если бы так себя вел посторонний человек, которому вы ничего не должны? Так вот, мужу-тирану вы тоже ничего не должны. Да, в отношениях есть некоторая взаимная ответственность, но его манипуляции вашим чувством вины — это не отношения, а игра. На личностные отношения этот человек не способен.

В ответ на его агрессивные выпады не нужно оправдываться или защищаться — тирана это только заводит. Можно попрактиковаться в применении методов психологического айкидо. Это позволит вам пропускать психологические удары, сохраняя чувство собственного достоинства. Здесь подробнее про способы защиты от манипуляций.

Формально тирану придраться будет не к чему, но есть одна опасность. Когда вы выходите из игры, вы лишаете его необходимой для жизни «подпитки» — и ему станет очень плохо. В состоянии «ломки» он начнет беситься и способен на очень некрасивые поступки. В лучшем случае — найдет «спасителя», то есть любовницу, или будет бегать по друзьям.

И, скорее всего, ваши отношения на этом закончатся. Когда устойчивая связь «тиран-жертва» распадается, то часто оказывается, что кроме болезненной игры людей ничего и не связывало. А если один выздоровел и прекратил игру, то совершенно не обязательно другой тоже захочет выздоравливать — вероятно, он пойдет искать другую жертву…

5. Развод

Если ваш муж оказался тираном, то оставьте надежду на то, что его можно перевоспитать. Умилостивить тирана так, чтобы все было «хорошо и мирно» не удастся — ему не нужны ваши услуги и не нужно чтобы все было хорошо. Его ненасытная потребность жаждет постоянных подтверждений власти и доминирования — и он будет изводить вас придирками, унижениями, оскорблениями.

Только страдания и унижение жертвы дают ему удовлетворение. Поэтому не страдать и сохранять достоинство вам будет нелегко — для него это будет, как серпом по самому дорогому, и он пойдет на любые меры, чтобы «выбить вас из седла», вплоть до применения силы.

Не принимайте его близко к сердцу и не бойтесь остаться одна, согласившись в душе с тем, что он так долго вам внушал: «кому я такая нужна?» В первую очередь вы должны быть нужны самой себе. И если вы по-настоящему будете нужны этому главному в вашей жизни человеку, то вы уже точно не попадетесь в ловушку тирана и сможете построить нормальные отношения с достойным человеком — если захотите, а не потому, что вы зависите от нездоровых отношений.

Если вы живете с тираном «ради детей», то подумайте, какой пример эти дети видят? Мальчик вырастет копией отца, а девочка выберет себе в мужья такого же тирана. .. Стоит ли овчинка выделки? Конечно, ребенку нужен отец, но для чего он нужен? — для того, чтобы иметь пред глазами мужской пример, пример нормальных семейных отношений и пользоваться вниманием и любовью двух родителей. В случае отца-тирана ничего из перечисленного у ребенка нет, и его психика только калечится.

Попробуйте сделать эти 5 шагов, и ваша проблема с мужем — тираном решится или приблизится к решению. Разговор о тиранах не окончен, подписывайтесь, чтобы получить на почту следующую статью. Если у вас возникли вопросы или замечания по поводу прочитанного, милости прошу в комментарии.

Если вам удалось избавиться от мужа тирана, поделитесь своим опытом, чтобы помочь другим.
Если Вы сомневаетесь, хотите разобраться в себе и в отношениях или нуждаетесь в поддержке для выхода из отношений с тираном и реабилитации после них, обращайтесь за индивидуальными консультациями.

© Надежда Дьяченко

“Исправь его любовью” — как не надо вести себя с домашним тираном

“Платье слишком открыто, ты кокетничаешь, а у тебя лишний вес — увольняйся с работы и готовь, как моя мама”. Как распознать тирана в любимом, и что делать, если вы уже стали жертвой насильника — рассказывает психотерапевт, сотрудник центра «Сестры», автор книги «Немые слезы» Светлана Морозова.

Как человек становится тираном

Светлана Морозова

Были попытки связать тираническое поведение с изначальной дефектностью этих мужчин, расстройством у них воли и поведения, которые в ранних психиатрических классификациях назывались психопатиями. Также есть мнение, что тиранически и жестоко могут вести себя люди, лишенные эмпатии.

Однако если мы посмотрим на поведение домашнего тирана вне семьи, например, во взаимоотношениях с начальником, коллегами, даже женского пола, то обнаружим, что тираны вполне способны распознавать эмоции других, вести себя вежливо и корректно. Когда же дело доходит до взаимоотношений с женой, поведение таких мужчин резко меняется. Поэтому нельзя сказать, что они вдруг перестают считывать эмоции.

Даже если женщина говорит: «Ты мне делаешь больно», «Не надо так со мной поступать», – трудно заподозрить, что мужчина не воспринимает ее слов.

Причина его поведения заключается не в эмоциях, не в том, что чувствует тиран, а в том, что он думает. Такой мужчина считает допустимым для себя подобное поведение. В его представлениях женщина рядом существует для удовлетворения его потребностей при отсутствии собственных.

Если внезапно выяснятся, что женщина любит не только его, но и близких, работу, хобби, не согласна посвящать все время обслуживанию и удовлетворению его самолюбия, то для такого мужчины это равноценно тому, что заговорила внезапно ожившая кофемолка. Если предмет испортился, его надо исправить. Средством исправления служит власть и контроль, которого он добивается любыми силами.

И все-таки откуда берется тиран? Скорее всего домашний тиран вынес свое поведение из собственной семьи. Чаще всего поставляют таких мужчин жестко патриархальные семьи или те, в которых имело место насилие.

В жестко патриархальных семьях, где все благолепно, а домочадцы ходят по струнке, насилие и не нужно осуществлять. Женщина сама по мановению руки мчится ставить ужин на стол, утешать детей, драить туалет, вообще, поступаться собственными интересами.

С виду это может быть красиво, но эмоциональная жизнь в такой семье жестко скована: шаг влево, шаг вправо считается побегом, прыжок на месте – провокацией.

Мужчина из такой семьи может не понимать, что жене не нравится: «У мамы с папой было так заведено,  считалось нормальным. Это ты неправильная, надо бы тебя поправить».

Как распознать тирана на ранних стадиях

Конечно, он не бьет в лицо с первого свидания. На первых порах знакомства он внимателен, ласков, заботлив, дарит цветы и делает комплименты, как любой другой человек в конфетно-букетный период. Но уже здесь можно заметить его тягу к власти и контролю.

Например, женщина приходит в наряде, который ей кажется привлекательным, но слышит: «Платье слишком открыто, моя женщина не должна так одеваться». Или «Посмотри как на тебя смотрят мужчины. Ты что улыбнулась, кокетничаешь?».

Поначалу это может казаться даже милым, ведь ревнует — значит любит. На самом деле, если человек ревнует, значит он относится к вам как к собственности. Вряд ли женщине в дальнейшем понравится, если мужчина будет ревновать ее к попутчику в лифте, соседу по лестничной клетке, однокласснику, коллеге. Ревность – всегда серьезный звонок.

Второй звонок – это постоянное сравнение женщины с кем-то третьим. «Ты конечно красива, но прежняя моя женщина была стройная, а у тебя, как я погляжу, лишние килограммы. Вот если бы похудела, была бы идеальна». «Моя мама к моему возвращению всегда готовит ужин из трех блюд. Ты должна делать так же, как только мы начнем жить вместе».

Высказывать пожелание, конечно, не вредно. Но  если человек постоянно сравнивает вас с «идеалом», до которого все равно не дотянешься, это опасно. Это значит, что мужчина игнорирует реальную женщину рядом и старается ею манипулировать: «Делай так, иначе ты будешь плохой».

Быстрое развитие отношений, бурная страсть, когда едва познакомившись и не успев узнать друг друга, вас затягивают в отношения – третий тревожный звонок. Если ваш партнер настаивает на том, чтобы срочно выходить замуж, переезжать в другой город и даже страну, имейте ввиду, вы рискуете. В другом городе вы неизбежно окажетесь одна, без близких и друзей, к которым можно уйти в случае опасности.

Все мы стараемся на ранних этапах знакомства быть приятными. Никто никогда не выкладывает с ходу о себе все самое негативное. Но если мужчина стремительно затягивает вас в отношения, скрывая, что находится в вялотекущем разводе, в отношениях с женщиной, которая от него беременна, если скрывает, что находится без работы и выдаёт себя за богатого человека с временными трудностями, то все это побуждает насторожиться.

Вспышки агрессии, пусть не в вашу сторону, а в отношении «того паршивца, который подрезал на дороге», политического деятеля, начальника на работе, когда мужчина топает ногами и брызгает слюной, пугая вас – очень нехороший признак и пятый звонок. Агрессия — всегда свидетельство того, что человек способен осуществлять власть и контроль над вами и по отношению к вам.

Так как распознать тирана? Во всех случаях совет один: если хотя бы что-то настораживает, не говорите себе: «В целом он положительный, надо дать ему время». Уходите сразу, ведь чем дальше, тем уйти будет труднее.

Фото: Ray Liotta

Всегда ли тиран бывает тираном

Почему женщины так долго терпят и не уходят? Домашний тиран не тиранит партнёршу постоянно, всё время. Отношения его с женщиной выглядят как цикл насилия, который имеет несколько фаз.

Первая фаза – напряжение
Ничто не предвещает беды, но в отношениях нарастает напряжение, мужчина становится отстранённым и придирчивым. Женщина спрашивает: «Что случилось, милый?» В ответ слышит: «Ничего. Неприятности на работе». Женщина старается быть ласковой, внимательной, но это не помогает.

Вторая фаза – инцидент насилия
Вспышка, которая может длиться до суток. Когда мужчина взрывается впервые, женщина пугается: не сошел ли он с ума? У него багровеет лицо, он топает ногами, ломает предметы. Вспышка может сопровождаться физическим насилием.  Женщина чувствует себя пострадавшей, может быть вынуждена обратиться в травмпункт, убежать к родственникам; думает, что отношения закончены.

Третья фаза – «медовый месяц»
Но все резко меняется. Тиран возвращается с цветами, презентом и словами: «Извини, промашка вышла». Пытается себя оправдать: «Ты меня довела, пилила. Милая, не делай так больше!». Всё становится как раньше, в самые счастливые времена. В это период женщина искренне уверена, что произошедшее было досадным эпизодом, который случился раз, чего не бывает в жизни, но больше не повторится ни-ког-да.

Муж бывает ласков и внимателен продолжительное время, но вскоре напряжение вновь нарастает, и вновь случается инцидент насилия. Чем больше таких инцидентов, тем труднее женщине уйти: она втягивается в такие отношения,  привыкает к тому, что «мы так живём». Постепенно «медовый месяц» укорачивается или исчезает совсем, но женщина не может уйти, потому что разрушена и морально, и физически.

Что в голове у мужчины

Цикл насилия – это средство осуществлять власть и контроль. Поэтому нельзя сказать однозначно, что поведение домашнего тирана – продуманная стратегия: «Я сейчас накричу на женщину, этим осуществлю власть и контроль, и так она будет полностью под моим руководством». Если такой мужчина видит, что его женщина «неправильно» с его точки зрения себя ведет, это вызывает искреннюю эмоциональную реакцию: «Ну как так можно?!»

Однако его действия приводят к тому, чтобы она, сокращая собственную территорию, подчинялась его власти. Видя, что это работает, тиран будет делать так снова и снова.

“Исправь его любовью” — семь вредных советов

Поняв, что происходящее неправильно, женщина может обращается за советами к родственникам, психологам, на форумы и даже идти в группы «ведической» женственности. И слышит вредные советы.

«Он кричит, а ты стань доброй, мягкой, делай все, что он велит». Это приводит к тому, что насилие возрастает в разы! Если нет противодействия, можно применять насилие по нарастающей.

«Исправь его своей любовью. Если будешь любить сильно, он не сможет не отреагировать». Но любовь любовью, а насилие насилием.

«Роди ребенка», – призывают третьи, не понимая, что нет ничего ужаснее, чем привести и в без того перекошенную семейную систему третьего человека, который ни в чем не виноват, а со временем понесёт эту перекошенную систему ценностей дальше в мир.

«Попытайся ему объяснить, что тебе плохо и больно». Поверьте, тиран прекрасно слышит ваши слова, однако, если убежден, что «боль помогает исправить женщину», он не остановится.То, что от его действий вам больно, он прекрасно знает и без ваших слов.

«У него детские травмы, тебе надо их исправить». А может ли вообще исправиться тиран? Да можно, но если он захочет этого сам.

Попытки повести домашнего тирана на семейную терапию, где ему все объяснят, обречена на провал. Если терапевт не опытен в области домашнего насилия, то тиран может склонить его в свою сторону и выставить жену насильницей. Обычно женщины окончательно впадают после этого в самоуничижение. Такие мужчины могут вести себя на психотерапевтических сессиях правильно, а вне них усиливать насилие, выворачивать все сказанное и выставлять женщину виноватой во всем грехах.

«Сходи к бабкам». Христиане понимают, что это категорически не одобряется церковью, а атеистам стоит напомнить, что они напрасно тратят деньги и время.

«Тогда молись за него!». Но если вы верите, что Бог должен взять вашего домашнего тирана, отформатировать, как испорченный компьютер, записать нужную программу и вернуть вам в исправленном виде, то вы наивны. Бог не идёт против воли самого человека, даже против воли тирана. Он не может менять содержимое его головы без воли самого человека.

Если в вашей семейной ситуации сложилось что-то неправильно, то с этим нужно что-то делать. Молитвою можно и стоит себя поддерживать, но без решительных действий не обойтись.

Что происходит с женщиной в ситуации насилия

Тревогу, страх и чувство вины обычно испытывают женщины, которые впервые попали в ситуацию домашнего насилия. Если с детства женщине внушали, что о людях нельзя думать плохо, а страхи – это всего лишь страхи, то она и не станет реагировать на сигналы своего организма. Лишь со временем, когда она осознает, что попала в систему, из которой не выбраться, впадет в депрессию.

Фото: Depositphotos

Побои также не проходят бесследно: на месте бывших травм развивается соединительная ткань, что может приводить к развитию злокачественные образований.

Развиваются заболевания, в возникновении которых значим психоэмоциональный фактор, например, артериальная гипертензия, неспецифический язвенный колит, нейродермит. Люди могут годами жаловаться на боли неясного происхождения, ходить от одного врача к другому, но не излечиваться и даже не обнаруживать причину болезней.

Алкоголизм и наркомания довольно часто становятся следствием неблагоприятной домашней обстановки. Но если к пьющему мужчине в нашем обществе снисходительное отношение, то к женщине, испытывающей трудности с алкоголем, — однозначно негативное. Даже близкие и родственники отказываются помогать и отворачиваются, считая ее маргинальной. Это лишь усугубляет ее состояние.
Некоторые женщины наносят себе самоповреждения, но не для того, чтобы убить себя. Многие считают, что физическая боль вытесняет душевную. Они реально могут дойти до суицида.

Довольно часто усугубляют положение священники, к которым обращается верующая женщина с жалобами на побивающего ее и детей супруга. Нередко священники рекомендуют терпеть, смиряться и даже обещают, что в будущей жизни такая страдалица получит мученический венец. К счастью, число образованных и адекватно мыслящих священников велико.

Так одобряет ли церковь домашнее насилие? Нет. Это сказано в социальной программе РПЦ, которую, судя по всему, мало кто читал.

Увы, в наших головах царят куда более влиятельные предрассудки: «Муж – глава семьи, а значит может делать с домочадцами все, что угодно» или «Жёнам следует повиноваться мужьям».

Самая большая беда – это вырванные из контекста слова, с помощью которых можно доказать все, что угодно. Если мы возьмём цитату из послания апостола Павла к Ефесянам, то требование повиноваться мужу вытекает из контекста, в котором отношения мужа и жены уподобляются отношениям Христа и Церкви. И если муж не уподобляется Христу в готовности заботиться о жене, возлюбить, осветить ее, если ведет себя так, что его действия больше похожи на ненависть, которые доводят близких до края, то значит, женщина свободна от обязательств такому мужу.

«Как же ты уйдёшь? У  тебя дети, им нужен отец», – прибегают к сильному аргументы родственники жертв домашнего насилия. Однако не всякий отец нужен детям. Если матери думают, что могут вырастить детей в обстановке насилия и это никак на детях не отразится, то это – утопия.

Дети – это люди, которые имеют кратчайший доступ к нашему бессознательному. Даже если мать не говорит об отношении к себе, если старается выгородить отца перед ребенком, он все равно улавливает ее тревожное состояние и не может не проецировать его на себя. Маленькие дети винят именно себя в насилии: «Маме плохо, потому что я плохой».

Пассивные свидетели насилия (это называют вторичной виктимизацией), они могут страдать от страхов, вести себя агрессивно по отношению к другим детям в коллективе, или наоборот, быть подавленными и не способными себя защитить, у них могут отмечаться необъяснимые головные боли, боли в животе.

Фото: weheartit.com

Порой дети сами становятся жертвами насилия, ведь какая-то часть матерей использует их как громоотвод, чувствуя приближение акта насилия. Такие матери, например, сообщают мужу, что ребенок натворил что-то в школе, стал плохо учиться. Тогда тиран срывается на ребёнке и сил на разборки с женой у него остается меньше.

Бывает, родитель бьет ребенка, ограничивает его в контактах с окружающими, заставляет лгать о том, что происходит в семье. Нередко случается даже сексуальное насилие по отношению к детям. Если женщина уверена, что остаётся с мужем исключительно ради ребенка, она совершает ошибку, ведь она тем самым нанесет ребенку непоправимый вред.

Возможно ли договориться с тираном

В ситуации насилия любая женщина попытается сделать это.

И здесь важно помнить четыре правила:

«Не оправдывайся. Не спорь. Не защищайся. Не объясняй».

Тирану не важно ваше высказывание, ему важно втянуть вас в диалог любым способом. Вспомните как профессор Преображенский в «Собачьем сердце» отвечает на предложение купить журнал в пользу голодающих детей Германии?
– Не хочу.
– А почему не хотите?
– Не хочу.

Когда вас спрашивают, «а почему не хотите» – это значит, что вопрошающему не важно ваше «потому», ему важно продавить.

Высказывайте свое мнение один раз и по существу. Стойте на своем без вариаций, постоянно возвращаясь к сказанному. Вас могут счесть тупой или глупой. Поверьте, это лучше, чем поддаться на манипуляцию.

Многие женщины, переживающие насилие, пытаются объяснить тирану как им больно, как они не хотят, чтобы с ними так поступали. Но мужчина не слышит. Почему? Потому что женщина не подкрепляют свои слова чем-то весомым. Следующий шаг — выдвигать ультиматум, свои условия:

«Если будешь так делать и дальше, то…» Возможные варианты: «… уйду» (если есть куда уйти), «…выйду на работу» либо другое условие.

Делать это нужно, только будучи уверенной, что это реально осуществить, и плацдарм подготовлен. Всегда нужно определять срок, когда это может произойти. Например, в течении полугода «если физическое насилие повторится, то сделаю то-то».

Ставить сроки важно в большей степени для жертвы. Если выдвинутое женщиной условие не выполняется, то тиран только уверится, что управы на него нет и с новой силой продолжит свою агрессию.

Увы, ужесточение насилия обычно приходится именно на тот период, когда женщина говорит: «Все, я ухожу». Психологическое насилие может превратиться в физическое, а если тиран бил, то может и убить. Поэтому уходить необходимо без предупреждения, а об имущественных вопросах договариваться позже через родственников и адвокатов.

Уходя, «закрывайте за собой дверь». Исчезайте сразу, в том числе из соцсетей. Предупредите родственников и знакомых, которые могут выдать ваше местоположение. Заранее подготовьте плацдарм и место убежища. Уйти психологически не так просто. Бывают случаи, когда женщина уходит и возвращается.

Некоторые женщины могут испытывать настоящую «наркотическую ломку» без тирана. Важно в такой период не оставлять ее одну, например, предложив группу общения с теми, кто вырвался, или с теми родственниками, которые поддержат без вариантов и без оговорок.

Фото: pravo.by

Как вести себя близким и друзьям

У женщин на фоне депрессивных и субдепрессивных состояний бывают проблемы с агрессией. Например, близкие, настаивающие на том, что бы женщина рассталась с домашним тираном, могут быть удивлены, что она его защищает, потому что «он не такой плохой и вообще подарил цветочки на день рождения, он добрый, когда не крушит мебель».

Важно понимать, что эти женщины испытают проблемы с уважением к себе. Они перманентно находятся в состоянии, когда не считаются ни с их мнением, ни с их потребностями. Они редко умеют защищать свои границы, а часто даже не улавливают их нарушения.

Не стоит принуждать такую женщину уйти от домашнего тирана: она осведомлена о такой опции, но не может сделать это прямо сейчас, потому что еще не готова или имеет иные причины: отсутствие жилья, средств к существованию, состояние  здоровья в данный момент. Уход – всегда длительный процесс, проявите к этому уважение.

Иногда женщина, подвергающаяся домашнему насилию, втягивает в эти нездоровые отношения третьих лиц, постоянно жалуясь им на изверга-мужа, но ничего не делая для изменения ситуации. Если вы родственница или подруга такой женщины, помните, что никто не возлагал на вас миссию ее спасения. У каждого человека есть потребности. Одна из них – ограждение от лишней и травмирующей информации.

Если вы устали слушать подробности скандалов, то вправе сказать: «На эту тему разговаривать не буду». Можно даже поставить условия: «Ты не врываешься ко мне в час ночи, увлекая за собой дерущегося пьяного мужа, не вынуждаешь меня расхлёбывать твои проблемы».

То, что вы ставите здоровые требования и защищаете свои границы – лучшее, что вы может сделать для нее.

Важно учитывать и то, что даже психотерапевтам тяжело работать с домашним насилием. Но у психотерапевта есть супервизоры, у родственников их нет. Вы вправе сами попросить о помощи по телефону доверия. Это пойдёт на пользу и вам, и тем, кто подвергается домашнему насилию рядом с вами.

Стратегия домашнего тирана направлена на изоляцию, поэтому если вы вместе с такой женщиной гуляете в парке, сидите в кафе, посещаете интересные вам обеим мероприятия, вы уже противодействуете ему. И не теряйте надежду: всё может измениться.

16-22 апреля — Неделя осведомлённости о сексуальном насилии. Неделя осведомлённости о сексуальном насилии — просветительская инициатива, направленная на информирование и осознание обществом проблемы сексуального насилия, формирование культуры поддержки переживших насилие и нетерпимости к проявлениям сексуального насилия. В 2018 году Неделя проводится впервые 16-22 апреля. Инициатором проведения Недели выступил Центр “Сёстры”.
20 апреля в рамках Недели осведомлённости о сексуальном насилии Центр “Сёстры” проводит конференцию в Сахаровском центре.

Муж тиран – что делать?

Сокровенная мечта жены домашнего тирана — остаться безутешной вдовой.

Моя, пожалуй, самая примитивная мечта – это выйти замуж, причем самое главное быть любимой и непременно слабой женщиной. А значит, рядом должен быть сильный мужчина, который найдет выход из любой ситуации, защитит, поддержит всегда и во всем. Он никогда, даже в мыслях не поднимет руку, а уж тем более не позволит это сделать другим.

Долгое время завидовала своей подруге Катерине. Вот повезло подружке, так повезло. Настоящий человечище был ее Сергей. Цветы носил регулярно, встречал, провожал, подвозил. Всегда был рядом. Вот это любовь, думала я! Поженились. В браке ничего не изменилось. Рука об руку, одевает, водит к парикмахеру, сам нижнее белье выбирает и покупает. Правда, со временем меня очень насторожило строгое дозирование общения с нами (подружками еще со школы). Он запрещал ей работать, даже выходить из дома без него лишний раз. Строго отслеживал, какие она смотрит каналы, кому звонит, какие читает книги. Даже мысли Катерины были под его контролем. «О чем думаешь, Солнышко? А сейчас? А теперь (прошло 10 минут) о чем задумалась, Любимая?» Она хотела работать, хотела бы другую помаду, и не красную куртку, а синее пальто. И она решила уйти, не было больше сил подчиняться и быть полностью зависимой от мужа. Во всем участливый Сергей наказал взбунтовавшуюся жену. Они и сейчас, спустя 5 лет вместе. Со стороны они прекрасная пара, Сергей самый заботливый муж. Истинные отношения в семье знают единицы.

Муж-тиран, муж-деспот. Кто же это?

Это человек, который навязывает свою волю, он не терпит пререканий. Этому человеку нельзя возражать, так как единственно правильное мнение по любому вопросу это его личное. Он лишает своего близкого человека личного пространства. Не остается ни единого укромного уголка, который не контролировал бы муж – тиран. Он ограничивает общение с подругами, даже с родителями, роется в вещах, подслушивает разговоры, читает чужие письма. Одежда, книги, музыка, даже мысли жены только те, которые угодны ему, те, которые он навязывает даже против воли.

Распускает руки. Ревнует к каждому столбу. Не разрешает краситься и, простите, лишний раз помыть голову. На самом деле в такой семье практикуется определенный вид насилия, где в роли жертвы выступает жена. Это насилие над волей, угнетение собственного Я жены. Очень неприятно и бесчеловечно!

Откуда берутся такие люди?

Психологи говорят, что все проблемы родом из детства. Деспоты и тираны – это чаще всего недолюбленные в детстве мальчишки, обделенные лаской. Забытые всеми. Или этот мальчик имел какой-то (возможно, по его убеждению) недостаток: он был рыжий, или маленького роста, или носил очки. Дети очень злые! Потому ему часто приходилось терпеть насмешки, оскорбления и пинки одноклассников. И вот все свое детство это ребенок мечтает стать большим. Вот тут то он всем отомстит, всем докажет он самый лучший, все его будут бояться и уважать!

Как ужиться с таким мужем? Что делать?

Возникает вопрос: «А оно вам надо?» Переделать тирана уже невозможно. Тирания – это своеобразное психическое отклонение, желание властвовать и доминировать. Если женщина имеет сильный характер, то она будет сопротивляться мужу, будет стараться противостоять. Это, думаю, не счастливое безоблачное семейное счастье, о котором мы мечтаем, а постоянная борьба, ссоры, скандалы, побои. Слабая же женщина со временем невольно оказывается в полной зависимости от мужа-деспота. Как говорится, поняв, можно простить даже самого себя. Она пытается понять и даже оправдать тирана. Для того чтобы к этому привыкнуть, у женщины вырабатывается редкое качество – эмоциональная глухота. Она считает, что сохраняет мир в семье любой ценой, а на самом деле унижается перед мужем, а он в свою очередь самоутверждается, вымещая все зло на жене и детях. Пытаться хоть как-то уловить логику в его действиях невозможно. Даже в переводе с латыни тирания – это твердолобость, упрямство в квадрате. Это психическая патология нарушения переключаемости мышления, ограниченность процессов и установок.

По-моему? лучший результат, даже, возможно, единственно правильный – это развод. И никаких компромиссов, о которых потом все равно придется пожалеть. Преступно слишком долго надеяться на лучшее!

Первое время будет очень тяжело. Экс-муж будет, несмотря ни на что, преследовать вас, угрожать, караулить на улице. Самое главное, не бояться его. Ваш страх помогает ему избавляться от своих комплексов и отравлять вам жизнь. Благо, что на самом деле, все домашние тираны «трусишки- зайки». Пускай и со слезами, но это нужно пережить. Многие вынуждены менять работу и место жительства.

Мы рождены один раз, и не для того, чтобы терпеть унижение и постоянный страх, а для того, чтобы быть любимыми и счастливыми.

Автор
Наталья Сармаева для Женского журнала «Прелесть»
 

Муж-тиран — советы психолога

Мужья-домашние тираны – это достаточно распространенное явление. Женщина часто скрывает, что ее муж — тиран, но ей нужны советы психолога, чтобы знать, как себя с ним вести.

Как противостоять мужу — тирану и манипулятору?

Тиран – это невротик, одержимый комплексом власти и самоутверждающийся за счет других людей. Он не способен уступать первенство в любой ситуации, но если утолить жажду власти на работе не получается, он начинает «строить» домочадцев. Любой женщине, сделавшей вывод, что ее муж – тиран, приходится искать ответ на вопрос как с ним жить.

Психологи рекомендуют соблюдать определенные правила, которые помогут противостоять мужу-тирану:

  • нужно принять тот факт, что муж является тираном и манипулятором, переделывать его бесполезно, это вызовет ярость и агрессию;
  • нельзя прощать мужу неуважение и насилие, ему нужно дать отпор, заставить считаться с собой, а если ответом будет рукоприкладство – необходимо расстаться с таким супругом;
  • нужно сохранять свой круг общения, даже если родственники и друзья супруги не нравятся мужу, именно эти люди в сложной ситуации могут стать поддержкой и опорой;
  • необходимо знать телефон доверия социальной службы, чтобы оперативно получать советы психологов для избавления от негативных эмоций и разрешения конфликтов.

Муж-тиран — терпеть или избавиться?

Рано или поздно любая жена тирана задается вопросом – терпеть ей дальше или развестись. Универсального совета в данном случае быть не может, ведь часто бывает так, что, несмотря на отвратительный характер мужа, между супругами есть теплые чувства и воспоминания.

Кроме этого, существуют и другие причины для сохранения семьи, которые обязательно нужно учитывать. Во-первых, это наличие детей. Отец практически в любом случае сможет лучше обеспечивать семью, чем одна мать. Еще один важный фактор – статус замужней женщины, с которым далеко не каждая дама решится расстаться.

Как избавиться от мужа тирана?

Если жизнь с тираном и манипулятором стала невыносимой, от него нужно уходить. Поскольку такой муж, скорее всего, не позволит жене спокойно уйти, женщине необходимо подготовиться.

Во-первых, необходимо позаботиться о материальном благополучии: создать накопления, собрать ценные вещи, устроиться на работу. Во-вторых, уход от тирана нужно запланировать в то время, когда его нет дома, иначе муж может применить и силу, и психологические уловки – мольбы, упрашивания, угрозы.

Очень часто, спустя некоторое время, муж-тиран начинает понимать свои ошибки и стремится наладить отношения и вернуть жену. Женщине в данном случае следует опираться на здравый смысл и опыт. Возможно, мужчина усвоил тот факт, что жена не даст себя в обиду и ему можно дать второй шанс.

 

Как не быть мелким тираном, Фред Фолдвари, доктор философии.

«Мелким тираном» может быть человек, который причиняет страдания, навязывая свою волю другим, используя психологическое давление, а не физическую силу. Многие люди, сами того не осознавая, являются мелкими тиранами. Начало нового года — хорошее время, чтобы проверить, являетесь ли вы мелким тираном, и если да, то перестать быть психологическим хулиганом.

Мы можем распознать мелкую тиранию, когда преступники продолжают повторять свои имперские мантры, такие как: «Я же тебе сказал!» «Ты идиот!» «Это фигово. «Почему ты меня никогда не слушаешь?» «Что с тобой не так?» «Ты не можешь этого сделать!» «Разве вы не знаете, что это с вами сделает?» «Ты пойдешь прямо в ад!» «О чем вы думали?»

Мелкие тираны получают свою власть, эксплуатируя отношения, которых их жертвы не могут избежать в то время. Родственники, особенно родители, сестры и братья, — это отношения, от которых нелегко избавиться. Мужья и жены имеют двустороннюю монополию, которая дает каждому партнеру психологическое влияние.

Существуют также институциональные отношения, которые не позволяют жертвам избежать мелкой тирании. Обязательное школьное обучение вынуждает детей находиться в классе, где учитель обладает огромной психологической силой, которую она может использовать. Некоторые работники занимают такие должности, увольнение с которых сопряжено с большими трудностями, поэтому им, возможно, придется терпеть эксплуатацию со стороны мелкого начальника-тирана.

Мелкий тиран чувствует, что он может навязывать свою волю, потому что он высшее существо. Она чувствует, что должна быть хозяином, либо потому, что у нее авторитетное положение, например, мать, учитель или начальник, либо она думает, что обладает превосходными знаниями.Она чувствует, что помогает своей цели, заставляя его предпринять какие-то действия для его же блага. Например, она может попытаться убедить мужа или брата или сестру бросить курить, лучше придерживаться диеты, стать лучше организованной или отказаться от какой-то «дурной» привычки.

Это вполне могут быть достойные цели, но тиран скорее применяет психологическое давление, чем участвует в аргументированном диалоге. Она снова и снова повторяет, насколько вредна эта привычка и к каким плохим последствиям она приведет. Она ворчит, ругается, кричит и говорит, что он ленив, глуп, глуп или психически болен.Она может угрожать, что сообщит о нем властям или расскажет другим о его плохом поведении.

Мелкий тиран любит копаться в прошлом и воскрешать прошлые ошибки. Жертва попала в ловушку, потому что не может изменить прошлое. Тиран снова и снова повторяет ошибки и неудачи, изматывая жертву.

Родитель-тиран заставляет ребенка делать то, что выходит за рамки его справедливого вклада в домашнее хозяйство. Родительский тиран подталкивает ребенка к учебе, занятиям, работе, хобби и урокам, которые ребенок ненавидит.Родитель-тиран отвергает возражения ребенка, потому что родитель думает, что он обладает превосходными знаниями, и думает, что это будет хорошо для ребенка в долгосрочной перспективе.

Тираны часто слишком уверены в своей способности заставлять других людей меняться. Их жертвы часто ненавидят тирана и стараются избегать ее. Жертвы могут отказаться подчиняться и уйти в подполье. Они будут курить, когда никто не смотрит, прячут сигареты и рассказывают тирану то, что он хочет услышать.Тираны создают лжецов, мятежников и преступников.

Жертвы мелких тиранов иногда убегают или становятся недовольными рабами, или же они сопротивляются и сами становятся тиранами. Отношения превращаются в взаимную тиранию с постоянными драками, криками, обзывами и насилием.

Мы можем не быть мелкими тиранами, следуя этим правилам:

1) Никогда не выкапывайте неприятные события из прошлого и никогда не говорите: «Я же вам сказал».

2) Избегайте нецензурной лексики или негативных ярлыков, таких как: глупый, дурак, идиот, сумасшедший, уродливый.

3) Признайте, что ценности субъективны, и то, что кажется вам хорошим, может не казаться хорошим другим. Если вы думаете, что кто-то, кто вам небезразличен, мог бы вести себя лучше, используйте факты и логику, чтобы убедить его, а не угрозы или оценочные суждения. Скажите, как это влияет на вас, вместо того, чтобы называть человека дураком. Например, скажите: «Когда ты ешь бекон, мне становится плохо, потому что я боюсь, что это испортит тебе здоровье», а не «Ты с ума сошел? Почему ты такой саморазрушительный? » Если он продолжает есть, то либо терпите, либо избегайте быть с ним, когда он это ест.

4) Прежде чем говорить, подумайте о том, что ваше утверждение вызовет у другого человека. Если вы действительно заботитесь о нем, вы не захотите его расстраивать.

5) Если это не связано с договорными или моральными обязательствами, если человек не хочет меняться, не пытайтесь изменить его. Сделав предложение, не повторяйте его снова. Один раз достаточно. Повторение делает вас мелким тираном.

© Авторские права на текст Фред Фолдвари, доктор философии права защищены.

Решения для мужа-тирана

Дорогой Нил! Мой новый муж, который вот уже восемь месяцев, может сорваться со мной за то, что я сказала, и следующие два дня превратятся в суматоху.Я не привык к такой драке с запугиванием. Он очень бережно относится к тому, что я делаю, и не отпускает меня в поездки с подругами, даже если они женаты. Но вчера он начал говорить о воссоединении школьной поездки, на которое он собирался. Я сказал: «Значит, у вас нет проблем с тем, что я отправлюсь в путешествие с моими друзьями, верно?» Он сошел с ума, сказав, что я не забочусь о нем, потому что он был взволнован тем, что сделал то, что было близко и дорого его сердцу. Он продолжал злиться на меня из-за того, что я сказал.Он сказал мне #%! я и целую его @ # $ !, что мне очень оскорбительно. Он хочет, чтобы я извинился, и я чувствую, что был честен. Ваше мнение?

”Запуганные и потрясенные

Dear Bullied: Вы описываете контролирующего, неуверенного, ревнивого и находящегося под угрозой человека с серьезным случаем двойных стандартов, которые удобно ограничивают и контролируют ваши действия, позволяя ему делать все, что он хочет. Кроме того, ваш муж снимает перчатки, когда ссорится с вами, и я согласен, он становится оскорбительным, унизительным и неуважительным по отношению к вам.



Это не любящее поведение. Он пытается утвердить власть над вами с помощью запугивания, запугивания и оскорблений и, по-видимому, не знает, что есть лучшие, более гуманные, более любящие способы разрешения разногласий и просьбы об утешении, которого он так отчаянно ищет. Пока вы должны быть чуткими к его чувствам, желаниям и неуверенности, но он не обязан проявлять чувствительность к вашим, ваш муж действует в соответствии с двойными стандартами, которые позволяют ему иметь право на то, что вам запрещено.

Вопрос, который вы должны решить, заключается в следующем: насколько вы нормально себя чувствуете, когда вас контролируют, издеваются, оскорбляют и диктуют человек, который иногда действует как тиран? Готовы ли вы согласиться на такое долгосрочное соглашение?



Если нет, скажите ему, что то, что хорошо для гуся, хорошо и для гусака, и что вам нужно дважды сменить брак.

Первый — это уважительное обращение, «независимо от того, насколько он рассердится или насколько острыми разногласия», вы имеете право на порядочность, уважение и вежливость.

Второе изменение, которое я бы порекомендовал, касается равенства и справедливости, без двойных стандартов, запугивания или запугивания, которые не допускаются в качестве средства, позволяющего добиться своего.



Люди пытаются утвердить власть над другими, когда сами чувствуют себя бессильными, незащищенными или находящимися под угрозой. Цель их контролирующего или запугивающего поведения — дать им почувствовать себя защищенными, сильными, могущественными и контролирующими. К сожалению, такое поведение саботирует интимные отношения, потому что, если вы не чувствуете чувства равенства, взаимности и уважения со стороны вашего партнера, вы также не будете чувствовать себя с ним очень близкими и близкими.Взаимность основана на предположении, что вы являетесь равными партнерами друг для друга, и что потребности, чувства, мнения, убеждения и желания обоих партнеров принимаются во внимание и получают равный статус. Другими словами, ваш муж должен ценить ваше счастье, чувства, желания и чувство расширения возможностей, если вы хотите, чтобы ваши отношения оставались близкими и взаимно удовлетворяющими.

Вашему мужу нужен другой набор навыков разрешения конфликтов, решения проблем, ведения переговоров и поиска компромиссов.Найдите консультанта по вопросам брака, который сможет предложить вам двоим эти навыки. Если вы этого не сделаете, вы соглашаетесь на такое поведение на неопределенный срок.

Нил Розенталь — лицензированный семейный терапевт из Денвера и Боулдера, специализирующийся на том, как люди укрепляют свои интимные отношения. С ним можно связаться по телефону (303) 758-8777 или написать ему по электронной почте с его веб-сайта http://www.heartrelationships.com

15 признаков того, что вы можете быть эмоциональным хулиганом… и что с этим делать

«Запугивание формирует характер, как ядерные отходы рождают супергероев.Это редкое явление и часто приносит гораздо больше вреда, чем пожертвования ». ~ Зак В. Ван

Были ли у вас отношения с эмоциональным хулиганом? У меня есть.

Однажды я встречался с девушкой, которая довольно регулярно кричала, плакала или называла имена почти каждый раз, когда я с ней не соглашался, даже по глупым пустякам. Любой комментарий, который хоть как-то расходился с ее позицией, воспринимался как прямая атака. Это было действительно замечательно. И расстраивает.

Вы были там? Ты сейчас там?

Эмоциональные хулиганы — несчастный народ.Никакого хулигана нет. Хулиганы гораздо чаще происходят из менее чем идеальных обстоятельств — неполный дом, одинокий родитель, алкогольная зависимость в семье.

Поэтому поведение хулиганов часто мотивируется страхом. Неуверенность преследует более темные части их скрытых сердец, поэтому они пытаются контролировать внешние условия, чтобы не дать своим тревожным внутренностям выйти из-под контроля.

Внутри они почти не держатся, поэтому они компенсируют это, усиливая хватку на всем (а часто и на всех) снаружи.

Или они подталкивают других в тщетной попытке почувствовать себя лучше по сравнению с ними. Но какой бы ни была причина, проблема в том, что они создают тот самый социальный контекст, который подрывает их отношения, эмоционально изолируя себя еще больше , еще больше усиливая их неуверенность и подпитывая их страхи.

Эмоциональные хулиганы делают то же самое по той же причине. Но вместо рук они используют слова (и объем). Вместо денег на обед они лишают отношения доверия, доброты, уважения, глубины и зрелости.

В конце концов, хулиганы не делают их хулиганами. Это само по себе толкание и толкание.

Каковы ваши аргументы? Это спокойные дискуссии или они перемежаются гневом, яростью и оскорбительными словами, призванными причинить боль? Вы эмоциональный хулиган? Возможно, вы подозреваете, что это так, но не совсем уверены.

Мы часто живем с закрытыми шорами, хорошо осознавая, что делают другие, , «ясно» видя, что мотивирует их поведение, , но не так ясно видя свое собственное.Вместо этого, , мы оправдываем и извиняем в себе то же поведение, которое мы никогда не потерпим от других.

Поскольку это слишком частый случай, следующие характеристики должны дать представление о том, что, возможно, в значительной степени игнорировалось до сих пор.

Есть надежда, что , если вы видите признаки эмоционального хулигана (даже если они пограничные или случайные), вы обращаете внимание, а затем предпринимаете надлежащие шаги в своем личностном росте для преодоления тенденций, которые могут вызывать стресс и напряжение в отношениях, которые могут только измениться.

Помните, самосознание — это первый шаг к захватывающей жизни эмоционального роста и счастья, даже если первый взгляд в зеркало причиняет боль.

1. Вы прерываете

Когда ситуация накаляется, ваши чувства и мысли выходят на первый план. Мысли и чувства другого человека отбрасываются на заднее сиденье или прямо за дверь на улицу и попадают на встречку.

Вы постоянно перебиваете и забиваете свои очки другим в глотку.Вы не позволяете им закончить связную мысль. Вы продолжаете это делать, пока они не сдадутся или не сдадутся, а иначе лягте и позволите вам контролировать разговор.

Но на самом деле в этот момент реального разговора не существует. Один все говорит (возможно, кричит), а другой все слушает (или притворяется).

Тем не менее, в конце концов, вы знаете, что правы, так почему бы вам не дать вам контроль над разговором, верно?

Дело в том, что у всех эмоциональных хулиганов есть «веские причины», по которым они доминируют в разногласиях. Причина не в том, что делает эмоционального хулигана. Это , как разыгрывается бой.

2. Вы бросаете фиты

Гнев — эффективный способ контролировать спор. Это позволяет избежать дискуссий, уступок, компромиссов и уязвимости взгляда на ситуацию с другой стороны, возможно, даже неправильного.

Так что просто взорвитесь и покончите с этим! Не нужно вести переговоры. Нет нужды обсуждать. И если у человека, на которого вы начинаете кричать, низкий порог терпимости к конфликту или он боится эскалации конфликта, затрагивающей детей или соседей, то, возможно, самый лучший способ всегда добиться успеха — это устроить истерику.

В конце концов, именно это и делают хулиганы: они толкаются и толкаются, пока не получат то, что хотят. Тяжелая работа, чтобы стать человеком, заслуживающим уважения, заменяется относительной легкостью внушения страха.

Но страх никогда не был устойчивой почвой для построения здоровых отношений или личного счастья.

3. Вы обвиняете и обвиняете

«Ты заставляешь меня…» «Ты такой…» «Ты всегда…» «Если бы ты действительно, любил меня, ты бы…»

Уравновешивая обвинения (особенно необоснованные, преувеличенные, всеохватывающие или всеисключающие), вы эффективно загоняете своего противника в угол.Обвиняя их, вы снимаете со своих плеч ответственность за попытки понять их позицию или за то, что играете по Золотому правилу.

Когда вы видите человека, с которым спорите, как оппонента, с которым нужно победить, кого-то, с кем вы сражаетесь, а не партнера, стремящегося к соглашению, приходящего к общему пониманию, то, что сказано, имеет меньшее значение, чем кто победит — когда, по правде говоря, в таких обстоятельствах никто не выигрывает, по крайней мере, в долгосрочной перспективе.

Таким образом, вы можете почувствовать себя оправданным, предприняв действия, которые ответственный человек никогда бы не сделал.В конце концов, если это чужая вина; вы не несете ответственности; они все это навлекли на себя; это их вина Я обвиняю, обвиняю, перебиваю или плачу!

4.

Ты плачешь

Для большинства людей плач не является инструментом, используемым для преднамеренного манипулирования исходом разногласий. По крайней мере, сознательно.

Слезы часто являются усвоенной реакцией на стресс, несогласие или конфронтацию. Вы интерпретируете несогласие как некую пощечину и приравниваете ее к отказу.И, конечно же, многие просто более склонны к эмоциональным реакциям на эмоциональную боль или гнев. Но плач, тем не менее, может манипулировать несогласием в вашу пользу.

Хулиган, который издевается над ним из-за того, что над ним издевались его родители, все еще остается хулиганом. То же самое и с хроническими глашатаями, которые используют свои слезы, чтобы добиться своего (это НЕ означает, что все хронические глашатаи используют свои слезы, чтобы положить конец или контролировать спор. Есть люди, которые легко плачут, но позволяют своему мозгу и ценностям определять исход драки, а не их слезных протоков).Тем не менее, если ваши слезы используются для регулярного прекращения дебатов, следует сказать, что запугивание другими средствами все же остается запугиванием.

5. Вы вооружаете своих детей для битвы

Это слабый удар даже для настоящих хулиганов. Помешать собственным детям пережить эмоциональную травму — действительно жестокая вещь. И все же многие родители все равно так поступают. Они используют их в качестве оружия или свидетелей против своей супруги.

Когда победа в драке важнее, чем защита от нее детей, вы прыгнули головой в густую моральную грязь хулигана. Только теперь ты издеваешься над детьми.

6. Ты кричишь и кричишь

Когда вы кричите, вы, по сути, говорите: «Ваши мысли и мнения не имеют значения». Кричать на другого человека — это то же самое, что сказать, что он не имеет права говорить, выражать свое уникальное мнение и точку зрения.

Это эквивалент словесного клина, за исключением того, что это ваша позиция, когда вы дергали другого человека.

7. Вы используете ненормативную лексику

Куссинг — это тактика запугивания. Он изолирует вас от мысли. В зависимости от того, как используется ругательство, это поможет вам избежать реальной проблемы. Если другой человек — пустой сын хип-стрелка, тогда, клянусь, флиппин, зачем вообще слушать бездельника?

Дискредитируйте человека, обезличивая его или ее как гошоматику в лоскутной рубашке, и сообщение, которое он несет, больше не имеет значения. Дело закрыто. Загнали в угол. Победить!

8. Вы связали им язык, чтобы удлинить свой

Вы когда-нибудь ссорились со своим супругом, парнем или соседом, когда они говорят: «Хорошо, хорошо! Я больше не хочу этого делать! Я закончил спорить, так что хватит! »

Потом они продолжают спорить с крепко зажатой кнопкой паузы на вашем рту и без таких ограничений на собственное виляние языками.

Это эмоциональный эквивалент высказывания: «Я оставлю себе деньги на обед… и я возьму и ваши

9. Вы хлопаете дверью и бросаете пульт дистанционного управления через комнату

Эта тактика запугивания вашего пути к тому, чего вы хотите, — всего лишь один шаг вниз от реального физического издевательства. Бросание предметов по дому, даже если не в человека, все равно является актом насилия. Это запугивание. И это неправильно.

Если вы чувствуете, что внутри вас нарастает позыв, сделайте себе тайм-аут.Иди остынь. Возвращайся, когда импульс запугивания исчез и взрослый вернулся домой.

Если, когда вы вернетесь, желание что-то сломать вернется, охладитесь снова столько раз, сколько потребуется, чтобы сохранить контроль — себя , то есть!

10. Наказываешь

Этот вид пассивно-агрессивного поведения предназначен для того, чтобы заставить другого человека подчиниться. И если это не эмоциональное издевательство, то ничего!

Вы игнорируете, кладете трубку и молчите.Вы недвусмысленно даете им понять, что они (или скоро будут) в конуре за то, что осмелились спорить с вами.

11. Вы ищете мести

Бесшумное лечение и тому подобное, безусловно, может быть своего рода местью. Но месть включает в себя гораздо больше.

Отказ от секса, невыполнение работы по дому, преднамеренное опоздание домой, поход в бар, переезд, даже постоянный гнев может использоваться как форма репрессий на другого человека.

Все такое поведение является незрелым, эгоистичным и подлым.Это тактика хулигана, и ее нужно остановить.

12. Ты угрожаешь

Угрожали ли вы когда-нибудь разводом, самоубийством или изменой во время ссоры? Если это так, то как самозваный судья по вопросам брака и отношений я объявляю фолом!

Опытные практики эмоционального запугивания будут знакомы с карточкой угрозы. Это мощный инструмент для получения желаемого… а иногда даже большего.

Эмоциональными хулиганами обычно являются те, у кого глубокие эмоциональные раны, нежные и болезненные. Проблема в том, что в панике из-за того, что они чувствуют, что ускользнуло (или ускользает), они делают то же самое, что теряет уважение, любовь и сочувствие других.

Это саботаж. Это рана, наносимая самому себе. А доверие — это кровь, которую отношения теряют, когда истощаются из открытой раны, нанесенной им самим.

13. Вы вскрываете мертвых

Достигаете ли вы того, что вы можете сделать, чтобы сделать то, что вы хотите сделать, выкапывая то, что по праву должно остаться в прошлом?

Вы больше озабочены завоеванием очка, чем соблюдением права хранить прошлые ошибки, которые уже давно преодолены, остановлены, исправлены, исправлены, в них покаяны, похоронены там?

Вы больше заинтересованы в том, чтобы победить своего оппонента и заставить его подчиниться, чем уважать человеческую порядочность?

Люди имеют право меняться.И однажды изменившись, с ним будут обращаться как с этим измененным человеком. В противном случае вы можете выиграть битву, но чрезвычайно дорогой ценой.

14. Ничьи чувства в счет … (кроме ваших)

Если вы поставили свое сердце в положение источника жизненной силы ваших отношений, становится легче оправдать тактику хулиганства, потому что ваши чувства — единственные чувства, которые следует учитывать в драке.

Но слезы никогда не должны оправдывать плохое поведение. Чувства никогда не должны преобладать над ценностями и человеческой порядочностью.Гнев можно передать без злобы. Но если учитываются только ваши чувства, то то, что вы говорите в споре и как вы это говорите, становится неуместным.

В конце концов, важно только ваше сердце, верно?

15. Упреждающий гнев

Если ваш датчик температуры всегда настроен на гнев в качестве вашей первой реакции на, ну, все, , вы можете успешно манипулировать разногласиями в свою пользу почти каждый раз благодаря своей репутации.

Зная, как вы, скорее всего, ответите (потому что так происходит почти всегда) ваш партнер может бросить это дело задолго до того, как начнется главное событие, просто чтобы избежать эмоциональной суеты.

Возможно, превентивная победа. Но огромное личное развитие и потеря отношений.

Хорошая новость в том, что эмоциональные хулиганы не должны оставаться эмоциональными хулиганами. И хотя шаги по уходу от эмоционального запугивания других в споре могут быть трудными, эти шаги очень стоят усилий и дискомфорта, которые они, вероятно, вызовут.

В конце концов, сама причина того, что эмоциональные хулиганы-хулиганы не встречают издевательств. Конечно, не в долгосрочной перспективе.

Хотя причина, по которой один человек будет запугивать свой путь в споре, может отличаться от другой, долгосрочный результат тот же: еще одна нагрузка на еще одни отношения, еще больше подталкивая эти отношения к краю , жертвуя любовью и доверием и сострадание к другой победе.

Итак, что, если вы узнали себя в одном или нескольких стилях спора, указанных выше? Не волнуйся. Еще не все потеряно. Счастье нельзя проглотить за один укус, как и слона. Подойдет всего лишь кусочек за раз.

Вот некоторые из тех маленьких кусочков, которые стоит учесть…

1. Примите Вихрь

Для некоторых идея позволить кому-то другому «оспорить» их мнение равносильна тому, что они получают удар по животу. Больно. Они чувствуют, что их личность, а не только их положение, разрывается на части. Они не делают различий между тем, кто они есть, и тем, что думают по данной теме.

Их идентичность равна их мнению. Одно есть другое.Поэтому, когда мнение такого человека подвергается сомнению, он чувствует, что само его существо подвергается сомнению и ставится под сомнение. Остается только самооборона. Итак, гнев, крик и проклятия становятся эмоциональными средствами кружения фургонов во время нападения.

Дело в том, что они , а не атакованы. Это человек , а не , когда его разрывают на части. В само их существование не бросают копья. Это просто слова. Мнения по теме. Аргумент как выражение двух разных идей, а не отвержение человека.

Это может быть страшно. Тем не менее, все равно войдите в открытую позицию открытого несогласия. Пусть вас накатит прилив неуверенности, непредсказуемости и даже хаоса. Разрешить это. Интересуйтесь растущим гневом, разочарованием, страхом или беспокойством.

Примите жизнь как нечто граничащее с хаосом, какой бы устрашающей ни казалась вам эта мысль. Отпустите его. Посмотрите, к чему приведет обсуждение.

Может быть, это укрепит ваше мнение, с которого вы начали.Может, и нет. Может, вы пойдете на компромисс. Может быть, ты убедишься.

Но то, где вы оказались на другой стороне разногласий, не имеет ничего общего с тем, каким будет качество отношений впоследствии.

Разногласия могут быть возможностью укрепить любовь, уважение и взаимопонимание или отравить такие важные черты, которые необходимы для здоровых отношений.

Так что цени отношения больше, чем эмоциональную стену, которую вы построили. Потому что в конечном итоге именно защитные стены в нашей жизни не дают другим проникнуть внутрь нас.И когда мы не подпускаем других, мы подрываем те самые отношения, которые надеемся дать нам любовь, которую мы, возможно, упустили в детстве.

2. Заботьтесь о человеке больше, чем о победе

Когда вы вступаете в спор, и пульс начинает учащаться, остановитесь и скажите себе, что они тоже имеют право не соглашаться, что они могут не соглашаться с вашей позицией, не обесценивая, не дискредитируя или не обесценивая вас как личность. Напомните себе, что в той степени, в которой они с вами не согласны, на самом деле вы также не согласны с ними.

Это когнитивное принятие — важный первый шаг к эмоциональному принятию. И часто (со временем) такого диалога с самим собой достаточно, чтобы открыть и ваше сердце.

3. Делайте шаг за шагом

Не заставляйте себя быстрее, чем можете. Но не используйте свою зону комфорта как оправдание, чтобы оставаться на месте и заставлять всех расплачиваться за вашу неуверенность. Владейте ими. Они ваши . Ни вашего супруга, ни ваших детей, ни ваших друзей, ни кого-либо еще.

Они могут быть заложены кем-то в вашем прошлом, но даже они не владеют ими сегодня. Вы, делаете. Никогда не оправдывай того, что заставляешь кого-то платить за то, чтобы твои неуверенности были в безопасности и были сыты.

Начните сегодня смотреть на жизнь с точки зрения других людей. Вы будете поражены расширением своего собственного.

Очень часто, когда мы играем роль эмоционального хулигана, мы думаем об очень краткосрочной перспективе, прямо сейчас, об этой битве, о том, чего я хочу в этот момент.По сути, мы — третьеклассники, использующие взрослые слова для выражения взрослых тем крайне незрелыми и провальными способами. Мы должны знать лучше.

И действительно, мы часто это делаем. Возможно, вы видите себя в некоторых характеристиках эмоционального хулигана, но чувствуете, что на самом деле вы не «используете» крик, плач или гнев как «тактику» для победы в драке, поскольку это просто эмоциональная реакция в момент.

Тем не менее, причина или мотив в значительной степени не имеют отношения к тому, происходит ли издевательство.Вне зависимости от того, запланировано ли это сознательно или по привычке, или эмоционально и спонтанно на него реагируют, определяет хулигана как такового, а не то, что у него в сердце.

Зрелость и сострадание чего-то требуют от нас. Это требует работы. Это требует внутреннего роста. Иногда требуется солидная доза смирения, чтобы увидеть, от чего мы прячемся. Иногда это означает встать на колени. Иногда это означает обращение за профессиональной или канцелярской помощью.

Страх, боль и очень тонкий слой эмоциональной кожи могут сделать решение более серьезной проблемы очень пугающим. Но есть более серьезная проблема, чем непосредственный аргумент. Более крупная проблема — и . Мы часто сами себе худшие враги. Мы так часто спотыкаемся о собственные ноги.

Но обещание мира дома, когда взрослым будет разрешено быть взрослыми в своих собственных домах, рациональное обсуждение того, что до сих пор было эмоциональной вулканической активностью, — цель, к которой стоит стремиться.

Кроме того, какая альтернатива? Продолжайте загонять других в уголки эмоций, не позволяя им высказывать свое мнение, не позволяя им высказывать свое мнение? Или борьба с таким трудом, чтобы остановить их от удара вас площадью в центре вашей ненадежности с еще одним натиском разногласий и вызова и мнения?

Ни одна из альтернатив не приносит счастья. Так что перестань их преследовать. Наберитесь смелости, чтобы встать на более высокий путь.

Конечно, для танго нужны двое… и чтобы спорить. Это само собой разумеющееся. Мы все допускаем грубые ошибки в общении. Мы все несем багаж в любые отношения, в которые вступаем. Но поскольку мы никогда не сможем по-настоящему изменить кого-то другого (они должны изменить себя), я предлагаю начать с единственного человека, над которым мы можем реально контролировать.

Вот надежда, свет, который мерцает в конце того, что может показаться длинным и одиноким туннелем: Часто, когда мы решаем измениться, наши отношения тоже, иногда неожиданным, но чудесным образом.

Удерживайте эту мысль, когда вы начинаете процесс глубокого взгляда в зеркало на свою обнаженную душу и поиска помощи, чтобы измениться.

Самосознание может быть мощной штукой. Но какой бы следующий шаг ни был для вас, пожалуйста, сделайте это. От этого могут зависеть ваши отношения и ваше счастье.

Записка для запуганных

Хотя этот пост адресован эмоциональным хулиганам, вооружая их силой самосознания в надежде разжечь желание внести некоторые изменения в свою жизнь, их отношения и, следовательно, их счастье, я не могу оставить тех, кого издеваются обсуждения в целом.

Никто никогда не должен жить под игом тирании. Первое, что делает тиран, когда он приходит к власти, — это уничтожает свободную прессу, свободу слова и право на собрания.

Эти права не могут заканчиваться за стенами отношений. Когда голоса заглушаются, слова заменяются негодованием. Когда идеи и мнения подавляются, вытесняются другие вещи, например любовь, страсть и самоуважение.

Но вербальное общение — не единственный способ общения.Если что-то не так, попробуйте письменное слово. Это может дать хулигану время подумать. Двигайтесь медленно и строите оттуда.

Научите эмоционального хулигана в своей жизни высшим ценностям права высказывать свое мнение. Не бросайте это им в глотку, если вы цените отношения, но и не соглашайтесь на молчание.

Если даже письменное выражение ваших мыслей, мнений и разногласий продолжает выливаться в уродливую конфронтацию, то, возможно, пришло время обратиться за помощью извне (даже если только для себя), возможно, ища вдохновения свыше и понимания от консультанта по браку и семье. .

Если это не сработает, возможно, вам придется принять более важные решения, если учесть, что внешний человек плохо подготовлен, чтобы помочь вам принять его. Тем не менее, свобода (там, где ей серьезно угрожают) кажется заслуживающей защиты, даже если это происходит за счет приверженности таким вещам, как клятвы.

Заключительное слово

Я добавил в этот пост более 3600 слов, потому что убежден, что эмоциональное издевательство происходит гораздо чаще, чем думает большинство людей. Я хотел быть достаточно исчерпывающим в своем обсуждении серьезного препятствия на пути к счастью людей.Наши отношения имеют значение. Они очень важны.

Я надеюсь, что некоторые из вас примут близко к сердцу то, что я здесь написал, что жизнь будет переоценена, и будут предприняты шаги для улучшения того, что, возможно, было гнойной болью в ваших отношениях.

ВАША ЧАСТЬ!

Итак, что вы думаете? У вас есть завышенное представление об эмоциональном издевательстве? Видели ли вы в своей жизни признаки пограничного эмоционального издевательства? В других? И как вы справлялись с эмоциональными хулиганами, с которыми сталкивались? Это вопрос, на который я не отвечал в этом сообщении, но хотел бы получить некоторые отзывы, возможно, для использования в следующих последующих публикациях.

Если вы думаете, что эта статья принесет пользу другим, поделитесь ею в своих любимых социальных сетях.

Автор фото: hang_in_there

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Терапия с блогами, Терапия, ..

Шакьямуни (также известный как Сиддхартха Гаутама) сказал: «Не отвечай гневом гневом; вместо этого контролируйте свои эмоции. Вот что подразумевается под усердием ».

Как вы, возможно, с болью обнаружили, гнев может разрушить отношения.Негативное отношение и поведение разгневанного партнера могут истощить вашу энергию, оставить вас разочарованным и неслыханным и подорвать не только ваше благополучие, но и здоровье партнерства. Однако, если вы умело справляетесь с разгневанным партнером, ваши отношения могут кардинально измениться. Вот несколько эффективных стратегий борьбы с разгневанным партнером.

1. Деэскалация и нейтрализация эмоциональности

Когда вы пытаетесь контролировать разгневанного партнера, он может начать защищаться и отказываться от сотрудничества.Неразумно сердиться в ответ на гнев партнера; лучше позволить другому человеку рассердиться и признать, что он в конечном итоге успокоится. Чем спокойнее вы останетесь, тем быстрее уляжется их гнев.

Таким образом вы снижаете эскалацию ситуации. Конечная цель деэскалации — уменьшить эмоциональную напряженность и перенаправить враждебность в сторону более тесного сотрудничества.

2. Будьте напористы и уважительны

Напористое поведение — это процесс принятия позиции, в которой вы можете выражать свои желания прямо и уважительно, учитывая при этом чувства и желания вашего партнера.Когда вы действуете и говорите уверенно и уважительно, вы уверены в себе, честны и открыты. В то же время, проявляя напористость, вы даете партнеру возможность взять на себя свою долю ответственности.

3. Конструктивное общение, понимание и подтверждение

Люди часто злятся, потому что думают, что их не слышат, не принимают всерьез или не ценят. Они могут чувствовать разочарование и игнорирование.

Чтобы не разжигать гнев партнера, разумно активно слушать его, пока не убедитесь, что его слышат и понимают.Погрузитесь вглубь и попытайтесь понять их глубочайшие потребности и подтвердить их чувства и переживания. Валидация — это один из способов сообщить о принятии себя и других. Это не значит соглашаться со всем. Скорее, это признание и учет точки зрения вашего партнера. Ключ к валидации — это присутствие и искренняя попытка понять. Он прислушивается к своему партнеру, а также к своему внутреннему опыту, остается с ним, а не отталкивает или избегает его.Другая часть проверки — это точное отражение того, что вы слышите, например: «Я слышу, что вы говорите ______. Это верно?» Это следует делать без предположений или суждений, но при этом быть ясным, спокойным и сострадательным.

4. Практикуйте терпение и сострадание

Обычно за гневом скрываются более глубокие и уязвимые эмоции, такие как страх, печаль или боль, которые могут быть менее доступны для вашего партнера. На короткое время гнев служит защитным щитом и заставляет вашего партнера чувствовать себя сильным и контролирующим.Но в конечном итоге это причиняет им боль изнутри. Вот почему так важно проявлять сострадание к партнеру и избегать обвинений и обвинений.

Терпение может служить противоядием от гнева внутри вас и вашего партнера. Это влечет за собой мудрость в момент возникновения гнева. Речь идет об ожидании — не говорить или делать что-либо, что может быть автоматическим или реактивным. Терпение и сострадание — основы позитивной энергии и сотрудничества между людьми.

5.Выбери свои сражения и думай о долгосрочной перспективе

Фраза «выбирай свои сражения» не применима только к военному бою; это также актуально для отношений с разгневанными партнерами. Военные лидеры могут захотеть проиграть несколько боев, чтобы «выиграть войну». Обычно они не тратят ресурсы и энергию на тех, кого не могут выиграть. Точно так же, поскольку люди имеют разные убеждения, мнения, предпочтения и ожидания, отношения могут быть своего рода полем битвы, где проявление сдержанности иногда является мудрой стратегией.

Фраза «выбирай свои сражения» не применима только к военному бою; это также актуально для отношений с разгневанными партнерами.

Если хотите, вы можете найти множество тем, на которые можно поспорить со своим партнером. Однако вам будет выгодно быть избирательным и отказаться от того, что менее важно. Помните, что бороться за каждую разницу между собой — непрактично и непрактично. Вы можете выиграть спор, но в конечном итоге ваши отношения могут ослабнуть.

6. Обдумайте свои действия и поймите триггеры

Быть ответственным — значит принимать свою роль в разочаровании разгневанным партнером и размышлять о том, какие действия могут вызвать его гнев. Это также означает понимание того, что побуждает вас вести себя так, как вы поступаете. Чем больше вы осознаете, тем менее реактивным и более конструктивным вы можете стать. В результате вы, ваш партнер и ваши отношения улучшите свое самочувствие.

Если вы понимаете, что сыграли определенную роль в обострении спора, проявите ответственность и признайте свою роль.Ваше владение может снизить напряжение и побудить вашего партнера взять на себя ответственность.

7. Примите вызов, когда ваш партнер спокоен

Когда эмоциональное состояние вашего партнера сильно заряжено, его когнитивное состояние может быть нарушено. Нет смысла решать вашу проблему, пока преобладает гнев. Дайте время, чтобы негативная энергия успокоилась, чтобы начать более рациональное обсуждение.

Когда вы оба будете спокойны и собранны, обратитесь к проблеме, которая привела к гневному поведению вашего партнера.В это время они могут быть более открытыми для слушания и понимания. Также не забывайте применять это правило к себе. Когда активизируются ваши эмоциональные или гневные стороны, найдите время, чтобы успокоиться. Гнев подпитывает гнев, а успокаивание способствует более спокойной атмосфере.

8. Думайте о влиянии, а не о контроле

Не пытайтесь сменить партнера. Ты не можешь. Однако вы можете повлиять на своего партнера и показать ему преимущества своего положения. Вы можете влиять на своего партнера, создавая позитивную среду, которая способствует сотрудничеству, а не контролю.

Возможно, вы слышали выражение: «С медом можно поймать больше мух, чем с уксусом». Когда вы относитесь к партнеру с нежностью, вы можете приблизить его к себе — и приблизить к пониманию того, что вы чувствуете и почему вы так чувствуете. Это может увеличить ваши шансы на продуктивные результаты.

Если вы примените описанные выше стратегии, вы можете быть удивлены, увидев, насколько трансформируется энергия между вами и вашим партнером и процветают ваши отношения.

© Copyright 2016 GoodTherapy.орг. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Моше Ратсоном, MBA, MS, LMFT, терапевтом из Нью-Йорка, Нью-Йорк

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. GoodTherapy.org не обязательно разделяет любые высказанные взгляды и мнения. Вопросы или опасения по поводу предыдущей статьи можно направить автору или опубликовать в виде комментария ниже.

Советы для улучшения отношений между мужем и женой

Хотя сейчас многие мусульмане, возможно, терпят неудачу в браке и находятся на быстром пути к разводу и его ужасным последствиям, есть много способов вернуть свой брак на правильный путь, если муж и жена искренне стремятся к примирению.Следующие принципы могут использоваться мусульманами, в браке которых уже есть проблемы, или мусульманами, которые хотели бы избежать проблем в своем браке.

Примеры негативных отношений мужа и жены

Многие мужья и жены-мусульмане относятся друг к другу как к противникам, а не как к партнерам. Муж чувствует себя хозяином, и все, что он говорит, идет. Жена чувствует, что должна выжать из мужа все, что можно. Некоторые жены никогда не показывают мужу, что они довольны всем, что он делает или покупает для них, чтобы заставить его делать и покупать больше.Они заставляют его чувствовать себя неудачником, если он не дает им образа жизни, который нравится их друзьям и семьям. Некоторые мужья очень резко разговаривают со своими женами, унижают их и даже физически оскорбляют их. Их жены не имеют голоса или мнения в семье.

Брак в глазах Аллаха

Очень печально, что эти отношения, которые Аллах установил во благо, превратились в источник раздора, обмана, обмана, тирании, унижения и злоупотреблений.Так не должно быть в браке.

Аллах по-разному описывает брак в Священном Коране: ‘. . . Он создал для вас супругов из вас самих, чтобы вы могли жить с ними в спокойствии, и вложил любовь и милосердие в ваши (сердца). . . «(Священный Коран 30:21, Перевод Юсуфа Али).

1. Не будь тираном

Независимо от того, сделал ли ислам мужа главой семьи или нет, мусульмане не должны быть диктаторами и тиранами.Нас учат хорошо обращаться с женами. Сообщается, что Пророк Мухаммад (САВС) сказал: «Самый совершенный мусульманин в вопросе веры — это тот, кто ведет себя безупречно; и лучшие из вас — это те, кто лучше всех ведет себя со своими женами »(Из Мишкат аль-Масабих, № 0278 (R) Передано Тирмизи).

2. Будьте партнерами в процессе принятия решений

Следуйте принципу «шуры» и принимайте решения всей семьей. В семье будет гораздо больше гармонии, когда решения не навязываются, и каждый чувствует, что он участвовал в их принятии.

3. Никогда не будь эмоциональным

Никогда не оскорбляйте своего супруга эмоционально, морально или физически. Пророк, мир ему и благословение Аллаха, никогда не плохо обращался со своими женами. Сообщается, что он сказал: «Как они могли бить своих женщин днем ​​как рабынь, а затем спать с ними ночью?»

4. Будьте осторожны со своими словами

Будьте очень осторожны с тем, что говорите, когда расстроены. Иногда вы будете говорить то, что никогда бы не сказали, если бы не злились.Если вы злитесь, подождите, пока вы не успокоитесь, прежде чем продолжить разговор.

5. Проявите привязанность

Проявите привязанность к своему партнеру. Будьте добрыми, нежными и любящими.

5. Будьте другом своего супруга

Проявите интерес к жизни вашего супруга. Слишком часто мы живем в одном доме, но ничего не знаем о жизни друг друга. Было бы здорово, если бы муж и жена могли работать вместе для одного дела или над одним проектом. Возможно, они могли бы организовать тюремное служение мужа / жены, позаботиться о сиротах у себя дома или провести уроки ислама на выходных.

6. Показать признательность

Выразите признательность за то, что ваш супруг делает для семьи. Никогда не заставляйте своего мужа чувствовать, что он недостаточно хорошо помогает семье или что вы не удовлетворены его работой или его усилиями, если, конечно, он по-настоящему ленив и даже не пытается обеспечить семью. Сообщается, что Пророк (САВС) сказал: «В Судный день Бог не посмотрит на женщину, которая была неблагодарной по отношению к своему мужу». (Где находится этот хадис) Покажи своей жене, что ты ее ценишь.Если она заботится о доме и детях, не воспринимайте это как должное. Это тяжелая работа, и никто не любит чувствовать себя недооцененным.

7. Работаем вместе в доме

Известно, что Пророк помогал своим женам в доме. И если Пророк (SAWS) был не выше того, чтобы заниматься домашним хозяйством, современные мусульманские мужья не должны чувствовать этого.

8. Связь важна

Связь, общение, общение! Это важное слово в консультировании. Так и должно быть. Мужьям и женам нужно разговаривать друг с другом. Лучше решать проблемы раньше и честно, чем позволять им накапливаться до взрыва.

9. Забудьте о прошлых проблемах

Не поднимайте прошлые проблемы после того, как они были решены.

10. Live Simply

Не завидуйте тем, кто, кажется, живет более роскошной жизнью, чем ваша семья. «Ризк» исходит от Аллаха (СВТ). Чтобы развить качество удовлетворенности, смотрите на тех людей, у которых меньше, чем у вас, а не на тех, у кого больше.Слава Аллаху (СВТ) за множество благословений в вашей жизни.

11. Дайте супругу время наедине с собой

Если ваш партнер не хочет быть с вами все время, это не значит, что он или она вас не любит. Людям нужно побыть одному по разным причинам. Иногда им хочется почитать, подумать о своих проблемах или просто расслабиться. Не заставляйте их чувствовать, что они совершают грех.

12. Признавайте свои ошибки

Когда вы делаете ошибку, признайте ее.Когда ваш партнер делает ошибку, легко извините его или ее. Если возможно, никогда не ложитесь спать, злясь друг на друга.

13. Важны физические отношения

Будьте доступными своему партнеру в сексуальном плане и не позволяйте своим сексуальным отношениям характеризоваться эгоизмом. Сообщается, что Пророк сказал: «Неуместно, чтобы вы нападали на своих жен, как зверь, но вы должны заранее послать послание любви».

14. Едите вместе

По возможности старайтесь есть вместе всей семьей.Покажите повару и посудомойке, будь то муж или жена, признательность за его или ее усилия. Пророк не жаловался на пищу, которую ему предлагали .

15. Помните о темах обсуждения

Никогда не обсуждайте с другими о вашем браке вещи, которые ваш супруг не хотел бы, чтобы вы обсуждали, если для этого нет исламской причины. Некоторые мужья и жены, хотите верьте, хотите нет, жалуются другим на внешний вид своей второй половинки.Это рецепт катастрофы. Информация о ваших интимных отношениях должна храниться между вами и вашим супругом.

Многие из нас относятся к своим супругам так, как никогда бы не поступили с другими. С другими мы стараемся быть вежливыми, добрыми и терпеливыми. С нашими супругами мы часто не проявляем этих любезностей. Конечно, мы обычно с нашими супругами в худшие времена — когда мы устали и разочарованы после тяжелого дня. После тяжелого рабочего дня в офисе мужья обычно приходят домой рассерженные и раздраженные.У жены, вероятно, тоже был тяжелый день с детьми и работой по дому. Жены и мужья должны обсудить эту потенциальную бомбу замедленного действия, чтобы, если они будут вспыльчивы друг с другом в это время, они поймут причины, а не автоматически думают, что их супруг больше не любит их.

Хорошие браки требуют терпения, доброты, смирения, жертвенность, сочувствие, любовь, понимание, прощение и тяжелую работу. Следование этим принципам должно помочь улучшить любой брак.Суть их всех можно выразить одним предложением: всегда относитесь к своему супругу так, как вы хотели бы, чтобы относились к нему. Если вы будете следовать этому правилу, у вашего брака будет гораздо больше шансов на успех. Если вы откажетесь от этого правила, неудача не за горами.

Мой отец: добросердечный тиран — WOW

Как и большинство женщин, я провел бесконечные часы, анализируя свои отношения с матерью, лишь мельком кивнув своим отношениям с отцом. С приближением Дня отца кажется уместным задуматься о влиянии моего отца.

Популярное телешоу 50-х годов «Отец знает лучше всех» увековечило образ семьи, управляемой отцом.

Я вырос в 1950-х годах, когда гендерные роли были строго определены. Моя мать, как и большинство женщин той эпохи, оставалась дома, сосредоточившись на создании идеального дома и идеальных детей. Мой отец был кормильцем и королем семьи. Мы видели его только за ужином и по выходным, и даже тогда его время было посвящено работе в офисе или игре в теннис.

В нашем городе моего отца уважали за его работу на благо общества, но дома он проявлял буйный нрав. Малейшая мелочь могла его отпугнуть, например, отсутствие соуса чили для мясного рулета, побудившая его выскочить из обеденного стола и захлопнуть дверь на своем пути.

Хотя он любил мою мать, он был известным бабником. Он яростно соревновался с двумя моими младшими братьями, ненавидя проигрывать с ними даже партию в теннис, но у него была слабость ко мне, его единственной дочери.

Моя семья со мной, 5 лет, младший брат Тед, 9 месяцев, и брат Карри, 3

Я любил читать, проводя лето, затаив нос в книгу. Наблюдая за моей любовью к книгам, папа часто передавал мне романы, которые, по его мнению, могли мне понравиться. Я помню, как читал «Жестяной барабан», не до конца понимая его, но боялся признаться в этом.

Когда я учился в средней школе, мой отец давал советы, когда я стал редактором школьной газеты или когда я готовил речь.
Но он терпел неудачу, когда я выступал в школьных спектаклях, всегда был слишком занят на работе, чтобы посещать мои спектакли. Я научился быть благодарным за то, что отцовство было раздано.

Я на выпускном вечере школы-интерната в сопровождении родителей — понятия не имею, почему я надуваюсь.

Наши отношения отца и дочери возникли на фоне того, что мой отец оскорблял мою мать. Когда я стал старше, я защищал свою мать от отца. У него была привычка высмеивать ее, когда она умно замечала: «Джейн, ты не такая тупица, как выглядишь.«Я бросалась на защиту матери, заявляя, что он не должен ее унижать. В ответ мой отец смеялся и говорил: «Я просто шутил».

С другой стороны, мой отец вознаградил мой авантюрный дух. На втором курсе колледжа я уговорил его провести лето в Европе. Он уступил, но при условии, что я сделаю это познавательным опытом. Он помог мне найти рабочий лагерь во Франции. После того, как я вернулся энергичным, в следующем году он предложил снова отправить меня за границу с тем же условием: я должен чему-то учиться. Я присоединился к группе студентов Оберлина, посетив студенческий семинар мира Восток-Запад в Варшаве.

Статья в местной газете о том, как я летом во Франции копал канавы, 19 лет.

Когда я женился сразу после колледжа, мой отец вел себя так, как будто мое будущее будет заключаться в создании семьи. У меня были другие мечты, например, об аспирантуре. Когда я получил полную стипендию в Школе социальной работы Католического университета, мой отец в качестве редких извинений признался, что недооценил меня, приняв мое идеалистическое желание изменить мир к лучшему.
Я могу отследить свой неправильный выбор в мужчинах по образцу отца. Я вышла замуж за бабника, по образцу отца. У меня были длительные отношения с мужчиной, который оскорблял меня. Какое-то время я одинока, когда дело касается мужчин, я не полностью доверяю своим инстинктам.

Хотя я не принимаю то, как мой отец делал нашу семейную жизнь напряженной, я пришел к пониманию того, как его собственное несчастное детство повлияло на него.

Мне приятно видеть, как новые поколения молодых отцов переходят со стороны и начинают активно заниматься воспитанием своих дочерей и сыновей.

Старший сын Давид с детьми и женой; он представляет молодое поколение вовлеченных отцов.

Что делать, если ваш муж — тиран

Существует множество объяснений мужской тирании , но поиск психологических причин этого явления вряд ли может изменить ситуацию. Но правильный образ поведения женщины даст шанс на семейное счастье.

Как вести себя с тираном?

Прежде всего, не следует слишком серьезно относиться к мужским оскорблениям или верить в их правду, потому что это то, к чему стремится мужчина. Не вините себя за то, что вышла замуж за тирана, потому что они могут умело ухаживать за женщиной на ранних этапах свидания. А женщины, по уши влюбленные, не замечают плохих качеств любимого. Но как только вы выходите замуж, ваш муж показывает свое настоящее лицо. Для вас очень важно не паниковать и не сидеть сложа руки, а что-то делать.

Первая стратегия — не беспокоиться. Не обращайте внимания на всплески мужа. Когда он кричит, не повышайте голос.Если ему не нравится ваш суп, предложите ему вместе приготовить еду, чтобы знать, что ему нравится. Если он запрещает вам встречаться с подругами, объясните, что это нелепо, и предложите друзьям зайти.

Ключевой момент в этой стратегии — не танцевать после свирели. Объясняйте свои действия и не кричите.

Преимущество этой стратегии в том, что ваш муж поймет, что его жена действительно очень хорошая женщина.К тому же ловится не только плохой пример. Так что это хорошо.

Недостаток стратегии в том, что только сильные и сдержанные люди могут быть спокойными, когда их кто-то оскорбляет. Итак, вам следует пойти в спортзал, заняться боксом или каким-либо экстремальным спортом, чтобы выпустить пар.

Вторая стратегия заключается в решительном ответе.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *