Содержание

Простить измену

Почему сердце разрывается от боли, когда тебе изменяют? Почему так было всегда? И почему все тоже самое — сегодня?
Простить измену? Или мстить за нее?
Муж, любовник, она, игра с залом и современные хроники любви, страсти, измены, стратегии мести, танец под музыку тела, две элегии Овидия и сокровенные истории артистов и зрителей .

На сцене: Константин Кожевников, Дмитрий Кривочуров, Марина Карлышева, Надежда Игошина.

Композитор — Дмитрий Власик
Пластика — Дмитрий Кривочуров
Режиссер и автор — Елена Гремина

Арсений Гончуков, кинорежиссер:
«Я сегодня смотрел постановку «Простить измену» …Совершенно неповторимы эмоции, которые ты испытываешь в этом театре. Подобное в принципе редкость в нашем, становящемся все более удушливым, картонным и жестким мире, — удивительно, с тобой разговаривают, даже не артисты, а театр, весь, он обнимает тебя, впитывает, своей исключительной душой, даже своей внешней драмой, и абсолютной искренностью постановок и актерской игры — актеры все знают и чувствуют и их нерв становится острее. В результате, в итоге, впечатление от спектакля становится для тебя почти интимным событием, личным катарсисом».

«Ты раскрываешься навстречу актерам, которые рассказывают свои истории, и ты даже можешь молчать и ничего не говорить — но твое подтаивает и вспоминается — и начинает течь по твоим венам, наполняя руки теплом. Маленькое перерождение, светлый переворот, материя театра, стирающего и отрицающего ребро сцены, — док творит безусловное чудо. Твое личное чудо, а теплота человеческая, это мы знаем, самое ценное — и всегда и особенно теперь».
«начинающим режиссерам нужно выкинуть камеры и ходить в док, как на работу».
«Ни в одном театре вы не увидите столь богатый и так старательно разложенный спектр актерской сущности, актерской игры и, если хотите, — актерского естества… Наблюдать за работой артистов, которые так легко и невидимо переходят от себя — к игре — а потом к тебе — и снова возвращаются в игру — и снова нащупывают себя — наблюдать за этим — ценнейшая возможность, и разгадывать, и учиться, и удивляться самому ценному дару, который мы ищем и в кино, и в профессии — актерскому перевоплощению, перевоплощению без остатка, проникновению в других людей, и через них — в самих себя. В общем, прошу прощения за переполнившие эмоции, я просто хотел сказать — идите в Театр.док».

Дмитрий Лисин, театральный критик:
«В Доке девушки-жёны пошли по следу аттрактивных мужичков, купидонов. А мужья выстроились по нежному следу непрерывно изменяющих красоток. И как их не простить, если они в твоей рубашке».
«Загадочно молчащая Татьяна Сикорская выделяет из себя секс-двойника Руслану Толкач. Тут я глажу верному мужу галстух, а там я испытываю множественные оргазмы от кого угодно, только не от него, унылого рефлектирующего нытика. Поэтому я и люблю только мужа, то бишь нытика — но только до тех пор, пока он не принимается мстить, изменять и душить».

Отзывы зрителей на сайте Afisha.ru:
«Были затронуты темы отношения мужчины и женщины, супружеской измены. Подача и диалоги такие, что создается ощущение, что общаешься с актером один на один, а не сидишь в полном зрителями зале. Диалоги, шутки, способ подачи такие, что сразу понимаешь отличие классического театра от Театр.doc. Хочется снова погрузиться в эту камерную атмосферу».

Премьера спектакля состоялась 8 апреля 2015 г.

СТРОГО 18+
Продолжительность: 1 час 20 минут
Заказ билетов на сайте Театра.doc и по тел. 8 916 653 09 89

Адрес «DOC на острове»: Москва, Садовническая набережная, 69 (вход под вывеску «Мята lounge»). м. Павелецкая


 

7 фильмов, после которых вы сможете простить измену мужа | Интересные факты

Простить измену мужа — кажется, невозможный шаг. Но что, если любовь и доверие можно вернуть, а предательство одного стало следствием ошибок обоих?

Uznayvse.ru предлагает посмотреть 7 фильмов, после которых вы оцените свои отношения с партнером заново и, возможно, сможете простить его.

Секс в большом городе

4 верные подруги строят отношения с любимыми мужчинами, а мистер Биг наконец-то делает Кэрри (Сара Джессика Паркер) предложение. Однако грандиозной свадьбе не суждено состояться. В полнометражном продолжении культового сериала мы увидим, как героини преодолевают трудности в отношениях. Иногда партнера нужно отпустить, но в некоторых случаях проблемы — лишь новый этап развития для любви.

Кадр из фильма «Секс в большом городе»

Прошлой ночью в Нью-Йорке

Одна ночь может изменить всё. Недавно поженившаяся пара Майкл (Сэм Уортингтон) и Джоанна (Кира Найтли) счастливо живут в новой квартире. Стечение обстоятельств поставит их брак под угрозу: Майкл поедет в командировку с красавицей-коллегой Лаурой (Ева Мендес), а Джоанна случайно встретит своего бывшего возлюбленного, драматурга Алекса. Выдержат ли герои проверку чувств, и кто из них любит по-настоящему? «Прошлой ночью в Нью-Йорке» убедительно показывает, к чему могут привести сиюминутные желания, и как тяжело выбирать между любовью и долгом.

Трейлер фильма «Прошлой ночью в Нью-Йорке»

Простые сложности

Легкая комедия о разведенных супругах, которые, проведя вместе одну ночь, думают о возобновлении романа. Мерил Стрип и Алек Болдуин блестяще играют супружескую пару, которая сохранила теплые отношения после расставания, а может, и былые чувства. Фильм «Простые сложности» ненавязчиво показывает, что сохранить дружбу с бывшим супругом или даже возродить прошлую любовь вполне реально, а радость флирта и нового свидания можно ощущать в любом возрасте.

«Простые сложности», трейлер

Дикая жизнь

Пока муж (Джейк Джилленхол) борется с лесными пожарами, потерявшая веру в крепость брака жена (Кэри Маллиган) заводит роман на стороне. Семейная драма, показанная глазами сына-подростка, наблюдающего за постепенным разрушением семьи, задает непростые вопросы: что будет с ребенком и стоит ли сохранять брак только ради него? Неоднозначное развитие событий в «Дикой жизни» заставит вас задуматься о ценностях своих отношений и взглянуть на них по другим углом.

Трейлер фильма «Дикая жизнь»

Весенние надежды

Как вернуть угасшую любовь? Проникновенная комедия о том, как время может испортить даже самый крепкий брак. Кей (Мерил Стрип) ведёт упрямого мужа Арнольда (Томми Ли Джонс) к психотерапевту, который прославился своим неординарным подходом к решению семейных проблем. Почувствовать влюбленность снова после 30 лет отношений кажется невозможным, но героиня «Весенних надежд» не думает сдаваться после первой же неудачной попытки.

Трейлер картины «Весенние надежды»

История о нас

Брюс Уиллис и Мишель Пфайффер играют супругов, которые накопили друг к другу массу раздражения и недовольства. 15 лет брака — немалый срок, который может разрушить даже самую сильную любовь. Как главные герои преодолевают недопонимание и кризис, учатся слышать друг друга и заново открывают свои чувства вы узнаете в комедийной мелодраме «История о нас» о самых распространенных проблемах любого брака.

Трейлер фильма «История о нас»

Он и она

Вдова успешного писателя миссис Адельман вспоминает об их первой встрече, первой близости, творчестве и предательстве. Из её истории мы увидим, какие тайны скрывает романтичная картинка, и как настоящая любовь ведет партнеров через всю совместную жизнь. 45 лет брака были полны светлых и трагичных моментов, трагедий и успеха. «Он и она» — история о реальных сложностях отношений без прикрас и романтической экранной фальши.

«Он и она», русский трейлер фильма

Читайте также нашу подборку фильмов, которые скрасят для вас День всех влюбленных даже в том случае, если вы проводите его в одиночку.

Обнаружив ошибку в тексте, выделите ее и нажмите Ctrl+Enter

Победа над собой. Как научиться прощать измену? | Мужчина и женщина

Измена является глубоким эмоциональным потрясением, надрывом доверия, ударом в спину. Ее-то и пережить нелегко, не говоря уже о том, чтобы простить. Но все-таки, если появилось решительное намерение прощать, нужно сделать над собой определенные усилия и пройти определенные эмоциональные этапы, внутренние круги ада, которые помогут расставить точки над «и».

Во-первых, дать себе время успокоиться и проанализировать ситуацию, посмотреть на нее со стороны. На эмоциях и в горячке можно наговорить и сделать лишнего, что только усугубит отношения, отдалив от намеченной цели ту самую «точку невозврата», которую вы хотели переступить.

Во-вторых, простить — не значит забыть. Обида у взрослых — все равно, что обида у детей — такая же глубокая и труднопобедимая. Иногда забывается сам повод, по которому произошла размолвка, но чувство обиды все равно остается. И вот с ним как раз сложнее всего справиться.

Чтобы победить обиду и стать на путь прощения, можно попробовать следующее:

Найти причину, за что обидчика можно пожалеть. Например, если измена была физической, представить, какая стерва или стервец был рядом с вашей половинкой, насколько она (он) была (был) неумела (неумел) и груба (груб). Поверьте, после этого вам очень захочется пожалеть человека и, скорее всего, дать ему почувствовать качественную разницу.

Вспомнить все положительные моменты, которые происходили между вами. Ведь идеальных людей нет, и все мы ошибаемся. Но хорошее должно однозначно перевесить обиду на чаше весов.

Заняться самокритикой. Это, пожалуй, самый сложный, но эффективный метод. Вам изменили. Почему? Это было глупое наваждение или причина кроется в вас? Может, вы в последнее время увлеклись работой и перестали уделять любимому человеку внимание, перестали следить за собой, стали чересчур агрессивны и нетерпеливы к окружающим? Проанализируйте ситуацию честно, ведь вы делаете это для себя, и признайте выводы.

Попробовать представить себя на месте изменившего человека. Он оступился, но хочет признать вину, стоит перед вашей закрытой, бронированной и неприступной дверью, а его не прощают. В момент болевого укола по самолюбию кажется, будто страдаете только вы, а ему — все равно. Но это в корне не так, особенно, если человек сам признался вам в измене. Не мучайте друг друга. Если решили простить — переступите через себя и откройте двери навстречу вашему физическому и духовному воссоединению. Безусловно, это будет нелегко. Но прощение после измены — это победа над собой, а путь к победе не бывает легким.

И, наконец, задайте себе главный вопрос: люблю ли я этого человека, несмотря на то, что он сделал? И вспомните слова апостола Павла о том, что

«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине. Любовь все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает…»

Как простить измену — Психология человека

Измену простить можно, а обиду нельзя.
Анна Андреевна Ахматова

Измена – это тяжелый удар по внутреннему миру человека, по его чувству собственного достоинства и по его личности. Если тебе изменили, то можно сказать, что тебя обезличили и разрушили весь твой прекрасный внутренний мир, а твою душу втоптали в грязь. Думать в таком убитом состоянии о прощении того, кто сделал с тобой такое, практически невозможно. Человеку, выжить бы после такого удара, ему бы сил найти, чтобы хотя бы воздуха глотнуть, чтобы с кровати утром встать, а на большее его не хватит. Но ни что не длится вечно, в том числе и страдания. Проходит время, и истерзанная предательским поступком душа понемногу заживает, человек зализывает свои раны и у него появляются силы, чтобы подумать о том, как ему жить дальше, стоит ли прощать измену и если да, то как. В этой статье я дам вам несколько практических рекомендаций по этому вопросу, которые обычно даю людям, которым помогаю справиться с этой проблемой.

Чувство вины

Первое, что необходимо сделать в таких случаях – это избавиться от чувства вины, если оно есть. Очень часто люди, которых предал их партнер, начинают искать причину случившегося в себе. Им кажется, что это они что-то не так сделали или чего-то не сделали, поэтому их предали. Может быть они плохо обращались со своим мужем или женой, не проявляли к нему или к ней достаточно внимания, обижали его или ее и так далее. В общем, человек начинает искать свои ошибки, из-за которых с ним такое случилось. Из-за них, как он думает, и произошла измена. Изменщик при этом, часто охотно подогревает эту версию своими обвинениями в адрес пострадавшей стороны, говоря своему партнеру, что он сам виноват/виновата, что ему/ей изменили, потому что он/она не уделял/не уделяла достаточно внимание ему – бедному и несчастному человеку, который и не хотел изменять, но был вынужден это сделать, ибо ничего другого ему не оставалось. Его, оказывается, вынудили пойти на измену, он это не по своей воле сделал. Так изменщик оправдывает себя и свой поступок. Тут много всякий претензий можно предъявить пострадавшей стороне, говоря ей и о плохом отношении к себе, и еще много о чем. Список обвинений и претензий может быть очень длинным. Предатель этим и совесть свою заглушает, и перед другими людьми оправдывает свой поступок, чтобы никто его не осуждал, не критиковал, не отвернулся от него, включая пострадавшего партнера, который еще может пригодиться. При этом, все хорошее, естественно, забывается, принижается, игнорируется, обесценивается, изменщик ничего ценного не помнит, он говорит только о плохом, потому что ему так выгодно. И если верить его словам, можно утонуть в чувстве вины, можно рвать на себе волосы и корчиться от боли, считая, что ты заслужил такого отношения к себе. Вот эту логику надо ломать напрочь, чтобы она не добивала человека, которому и так тяжело из-за того, как с ним поступили.

Только представьте себе состояние человека, которому изменили, доставили ему этим сильнейшую боль, да еще и его же в этом обвиняют. Это как привесить дополнительный груз к тонущему человеку, чтобы он быстрее шел ко дну. И если вы сейчас испытываете такое состояние, то вам обязательно надо избавиться от этого груза. Для этого – не верьте в собственную вину, какой бы логикой она не подкреплялась, какие бы ваши поступки не подтверждали ее. Просто не верьте в это, не позволяйте самому себя в этом убедить и тем более не позволяйте это сделать тому, кто вас предал. В этой жизни все можно оправдать, любые, даже самые чудовищные поступки людей, только это совсем необязательно делать. Потому что если так все оправдывать, если принимать любое зло, как заслуженное наказание, то мы просто перестанем защищать себя от этого зла. Мы позволим обращаться с собой самым ужасным образом, считая, что раз с нами это происходит, значит у этого есть причины и мы это заслужили. Если вы будете верить в свою вину, будучи пострадавшей стороной – вы не сможете себя защитить. И тогда вас просто растопчут, как личность. Вы себя потеряете, потому что не будет у вас своего Я, которое надо защищать и которое поддерживает в вас жизненные силы.

Конечно, когда не можешь по каким-то причинам наказать обидчика, не можешь даже вынудить его извиниться перед тобой, высказать ему все то, что чувствуешь, то весь свой негатив ты направляешь на самого себя и начинаешь заниматься самобичеванием. Тебе надо куда-то направить свою злость от боли, и ты направляешь ее на себя, потому что это тебе по силам. Чувство вины в данном случае – это ответ человека на испытываемую им боль, в виде агрессии в отношении самого себя. Человек сам себя мучает, потому что нуждается в выпуске негативной энергии. А ее легче выпустить на того, кто из-за упадка сил не может себя защитить, то есть, на самого себя. Когда твои жизненные силы на нуле, весь твой боевой дух уничтожен болью, ты страдаешь, ты слаб, ты как раненый зверь истекаешь кровью и не в силах защищаться даже от собственных негативных мыслей о самом себе, ты в состоянии только самого себя во всем винить. Чтобы винить партнера, тебе нужны силы, а их нет. Вот в такую ловушку с чувством вины попадает человек. И особенно коварные партнеры-изменщики этим пользуются и добивают или пытаются добить жертву своего поступка, внушая ей, что она сама во всем виновата и получила по заслугам. А я говорю вам, что не надо в это верить. Может быть сопротивляться негативным мыслям о самом себе вам и не по силам, я знаю, это трудно, особенно в первое время, когда ты в смятении и не знаешь, в чем и где искать спасение от боли. Но верить в свою вину нельзя. Надо допускать мысль, что дело все-таки не в тебе. Даже крупица сомнения в своей вине может помочь вам не упасть в такую глубокую яму собственных переживаний, из которой потом долго не выберешься. Некоторые люди страдают из-за ложного чувства вины чуть ли не всю жизнь, особенно в тех случаях, когда измена привела к расставанию и человек остался один на один со своей болью, потеряв все, в чем видел свое счастье. Вера в свою правоту – это лучшее, что может помочь в первое время. Логика и анализ будут потом, а до них надо просто верить, что ты ни в чем не виноват. С тобой поступили подло, жестоко, цинично, ты получил сильный удар в душу, но это не твоя вина. Вот о чем важно думать в такой момент. Надо спасть свое Я, чтобы оно потом спасло тебя.

Не могу сказать за все случаи, все люди разные, но в среднем, от нескольких дней до нескольких недель после того, как человек узнал об измене, ему нужно продержаться, не поддаваясь влиянию дурных мыслей о самом себе, чтобы не начать топить себя. Если его партнер, которые ему изменил, пытается его в чем-то обвинять – надо себя от него изолировать. Надо защититься от его обвинений путем изоляции, потому что сложно будет им противостоять, после испытанного шока. А многих измена шокирует, редкий человек может спокойно или хотя бы сдержанно к ней отнестись, если только он сам давно не обесценил для себя своего партнера. Поэтому, вот это тяжелое и болезненное первое время надо пережить, надо просто позволить ему пройти. Одному часто сложно справиться с таким состоянием хаоса в голове и в душе, когда твоя личность втоптана в грязь, когда все твои представления о счастье уничтожены чужой подлостью, наглостью, эгоизмом, цинизмом и жестокостью. Если есть с кем поговорить, кто поддержит, подбодрит, поможет отвлечься от негативных мыслей о самом себе, то обязательно надо это делать! Общение с умными и добрыми людьми в такой момент сравни с эликсиром жизни. Если поговорить не с кем, то тогда лучше побыть одному, но не общаться с теми, кто может вас самих во всем обвинить, сказав, что надо было делать так или не надо было делать этак. Все эти объяснения закономерности произошедшего с вами, вам совершенно ни к чему. Вас предали, вам изменили, вы страдаете, вы в смятении, ваши мысли хаотично скачут в разные стороны, вы не знаете, куда вам деться, чтобы не страдать от боли. В такой момент вам нужны поддержка и самая простейшая логика, которая бы помогла вам понять, что вы ни в чем не виноваты. А разбор полетов будете делать потом, когда силы на это появятся. Так что избегайте общения с теми, кто может вам объяснить, что вы сделали не так, что в итоге вам изменили. Лучше уж пусть вам банальные советы дадут, что все будет хорошо, не стоит переживать из-за случившегося, что вы еще найдете достойного человека, который будет вас ценить и любить, это все лучше, чем разбираться в том, как же так вышло, что вам изменили.

Я могу с полной уверенностью заявить, что в большинстве случаев жертва измены ни в чем не виновата. Ну разве что только в том, что слишком доверяла партнеру и позволила ему нанести себе такой коварный и жестокий удар, не видя в нем склонностей к измене, если таковые были. Например, человек неоднократно был свидетелем того, что его партнер постоянно заигрывал с кем-то на стороне и поэтом не мог не знать, что он/она гулящий/гулящая, или что партнер – человек инфантильный, поэтому может пойти на поводу у своих желаний, забыв об ответственности перед людьми, в частности перед своим партнером. Также, если ваш партнер уже кого-то раньше предавал, а тем более, если он ушел к вам когда-то, бросив свою жену или мужа, словом, предав того, кто был ему верен, то вы просто должны были сделать соответствующие выводы из этого поступка и не доверять такому человеку. Нельзя доверять тому, что уже не оправдывал чьего-то доверия. А если вы поверили этому человеку, то кто же, кроме вас, в этом виноват. Ведь как можно обвинять скорпиона в том, что он жалит, ты должен понимать, что такова его природа. Вот так и с людьми. Не стоит ждать от них большего, чем то, на что они способны. Поэтому, если пострадавший от измены человек занимался самообманом долгое время, видя или даже стремясь видеть в своем партнере того, кем тот не является и никогда не являлся, то в этом можно усмотреть его вину. Но эта логика, она для дальнейшего анализа уместна, когда уже человек оправится от шока, испытанного им из-за измены. Вам в первое время, как я уже сказал, не стоит к ней прибегать, если вы находитесь к подавленном состоянии, в состоянии смятения, если вам очень больно, и вы не знаете, как успокоиться. Такой анализ произошедшего в первое время проводить не нужно ни в коем случае. Тут даже если и есть ваша вина, то о ней надо думать не через призму прошлого, а для предотвращения подобных случаев в будущем. Надо будет сделать нужные выводы, чтобы больше не совершать таких ошибок. Но это уже потом, когда у вас появятся силы для такого анализа. А до этого момента любые размышления о собственной вине недопустимы.

Вы ни в чем не виноваты. Как бы вы себя не вели с партнером, если он вам изменил, то вся ответственность за его поступок лежит на нем. Он мог этого не делать, он мог расстаться с вами, если вы его чем-то не устраиваете, но не предавать вас, не обманывать. А он это сделал. Он так решил. Он сделал такой выбор. И это исключительно его вина.

Анализ произошедшего

Когда вы успокоитесь, сможете нормально дышать и у вас появится возможность подумать о своей жизни, а на это могут уйти дни, недели или даже месяцы, тогда можно перейти к медленному анализу произошедшего. Без него вам не стоит думать о прощении или не прощении партнера за измену, иначе вы примите поспешное решение, которое может ухудшить ваше положение. В чем и как разбираться? В перспективах. В том, как вы будете жить дальше. Да, именно в перспективах. Вам надо подумать о будущем, с учетом того, что вы теперь знаете о своем партнере. А вы знаете, что он способен изменить. И это уже никуда не денется. Он такой человек. Это надо принять, а не пытаться изменить. И о том, что произошло, думать нет смысла. Измена партнера уже показала вам самое главное – ваш партнер предатель! Ну или изменщик, если для вас есть разница. И этот факт уже не изменить. Человек допустил такой поступок в отношении вас, поэтому, никакого доверия к нему впредь уже быть не должно, если только вы не хотите наступить на те же грабли еще раз, позволив ему снова предать вас в будущем. Поэтому, не надо тратить умственные усилия на то, чтобы какие-то свои ошибки исправить, а тем более исправить партнера, чтобы он так больше с вами не поступал. Такой анализ бесполезен. Ничего вы с человеком не сделаете, хоть себя меняя в угоду его желаниям и нуждам, хоть на него пытаясь повлиять тем или иным образом.

Обвинять и осуждать его тоже не стоит. Люди такие, какие они есть. Это их право, быть такими и поступать так, как им хочется. Вам нужно теперь только понять, что делать с этим человеком дальше, можно ли с ним жить, зная, что он может изменить, зная, что он может предать. Причем независимо от вашего поведения. Вы можете стать для него идеальным партнером и все равно, при определенных обстоятельствах он вам изменит. Потому что натура у него такая. Следовательно, и жить с ним нужно будет уже не так, как раньше. От старых иллюзий о честных чистых отношениях придется отказаться, если таковые у вас были. Скорпион показал вам, что он скорпион, который жалит, поэтому не следует видеть в нем кого-то другого, он уже никогда не станет другим. Теперь надо думать только о том, как жить с изменщиком, которому нельзя верить. Или как и когда начать искать ему замену. Ваш анализ произошедшего должен быть нацелен на эти два варианта.

Я, по просьбе своих клиентов, а также, когда вижу, что им это необходимо, чтобы облегчить свои страдания, помогаю им разобраться в причинах измены, анализирую с ними произошедшее, чтобы все расставить по своим местам. Такой подход к измене помогает людям прийти к чувству контроля над ситуацией. И это их успокаивает. Они начинают думать, что могут все исправить, то есть, исправить своего партнера, чтобы он больше им не изменял. Но на самом деле, в такой работе нет практического смысла. Вот кроме успокоения, она ничего не дает. Ничего люди не изменят в своем партнере, как он был изменщиком по своей натуре, так им и останется. Это иллюзия, когда человек считает, что может что-то сделать, чтобы ему больше никогда не изменяли. То есть, чтобы именно его партнер ему не изменял. Другой человек, надежный, не будет этого делать. А тот, кто склонен к изменам, обязательно изменит, когда у него такая возможность появится. Я даже сам когда-то верил, что люди в этом смысле могут измениться, пока как следует не изучил эту тему. Я верил в то, что есть люди, которым не изменяют, которых никогда и никто не предаст, потому что они такие особенные, они очень грамотно себя ведут и просто не позволят никому такого с собой сделать. Это, как оказалось, было ошибочным мнением. Мой богатый опыт общения с людьми на тему измен полностью опроверг его. Изменить могут любому, предать могут любого! Потому что, как оказывается, дело не в том, кому изменяют и кого предают, а в том, кто изменяет и кто предает. Есть просто люди, которые на такое способны, и они это могут проделать с каждым. Можете соглашаться со мной, можете не соглашаться, можете какие-то исключения в качестве примера ошибочности этого моего утверждения приводить, я понимаю, что случаи могут быть разными и иногда кому-то изменяют, что называется, по делу. Но если посмотреть на эту проблему в целом, то я полностью перекладываю ответственность за измену на изменщика, как на человека, который считает для себя допустимым изменить своему партнеру, а не как-то иначе решить с ним проблемы в их отношениях, если они есть. К настоящему моменту мое изучение этой проблемы именно к такому мнению меня привело. И пока у меня нет никаких оснований для его изменения.

Если человек изменяет, если у него такой характер, что он может позволить себе измену, может на нее решиться, тогда он способен изменить любому человеку и это главное, что должна понять жертва измены. Любой может стать жертвой склонных к измене людей. Это как с преступниками, которые, кто бы там что не говорил, могут быть преступниками по своей натуре, а не из-за обстоятельств. Точнее, не только из-за обстоятельств. Вот есть люди, которые лишь оказавшись в определенной ситуации могут совершить преступление, потому что другого выхода у них нет, по крайней мере, им так кажется. В общем, это преступники по ситуации. А есть люди, которые по своей натуре, из-за своей психики, склонны к совершению преступлений, даже в таких ситуациях, когда это необязательно делать. Но они это делают, потому что они хронические преступники. Вот так и с изменщиками. У них вообще нет таких ситуаций, когда они вынуждены изменять. Они это всегда делают по желанию. Чем бы и как они его не объясняли, оно все равно останется их желанием, результатом их воли, а не чем-то таким, что выходит за пределы их сознательного контроля. Ну если только их не одурманят чем-то или не загипнотизируют и потом заставят совершить измену. Но эти случаи мы не берем в расчет, ибо они, сами понимаете, очень редки, чтобы таким образом оправдывать изменщиков. Надежный, порядочный человек не станет изменять, даже если его партнер этого заслуживает. Он может расстаться с ним, если он его в чем-то не устраивает, но не изменять ему. Поэтому, человек или способен на измену или не способен на нее, и если способен, то изменит он любому, а если нет, то не изменит никому. А оправдывать изменщика тем, что его партнер довел до его измены – это заблуждение. И в своем анализе произошедшего, жертве измены следует избегать таких оправданий своего партнера. Правде надо смотреть в глаза и строить свои планы на будущее, с учетом этой правды, без всяких иллюзий.

Если вы хотите жить с полностью надежным человеком – ищите такого. Уходите от того, кто вас предал к тому, кто никогда не предаст. Находите такого человека и уходите к нему. Только так вы убережете себя от измен в будущем. Пусть не на сто процентов, всякое в жизни может быть, но на девяносто девять наверняка. А если вы остаетесь с изменщиком, то вы остаетесь с человеком, который может вас снова предать, может вам изменить, как только у него появится повод и/или необходимые возможности. В этом смысле люди – не меняются! Или давайте скажу это с небольшой оговоркой – я не знаю примеров, когда такие люди менялись. Не буду претендовать на абсолютную истину в этом вопросе, но советую ориентироваться на мою точку зрения на этот счет, ибо сложилась она на основании очень богатого опыта не только моей работы с людьми над проблемой с изменами, но и других моих коллег, с которыми я обменивался соответствующим опытом.

Таким образом, измену следует воспринимать, как показатель ненадежности вашего партнера. И надежным он уже никогда не станет. И все, что вам остается сделать, чтобы продолжать жить с ним – это решить, как именно вы с ним будете жить и для чего. Вот такую умственную работу нужно будет провести, чтобы спланировать свое будущее. Анализируйте изменщика целостно, не только как предателя, который доставил вам боль и может доставить ее в будущем, но и другие его достоинства и недостатки берите в расчет, а также свои потребности. Измена хоть и воспринимается тяжело, а порой очень тяжело, все же не всегда она является катастрофой. Можно жить с предателем, зная, что он может предать, если вы много чего другого нужного вам от отношений с ним получаете. К тому же, некоторые изменщики не против того, чтобы им тоже изменяли, они от этого не страдают, им все равно. Но это уже дело личных предпочтений. Не берусь судить о том, кому и насколько такая жизнь подходит, просто знаю, что некоторые люди так живут, что так можно жить. А значит и решение о прощении человека за измену можно принимать с расчетом в том числе и на такую жизнь. Давайте поговорим об этом более подробно.

Зачем прощать?

И вот мы подошли к главному вопросу. Если вы хотите простить человека за измену, то вам важно ответить себе на главный вопрос: зачем это делать? А затем, друзья мои, что это может быть проще и удобнее, чем не прощать. Тут я вам советую ориентироваться исключительно на свои эгоистические интересы. Думайте не об изменщике, предателе, а о себе. Он уже показал вам свое лицо и оснований ему верить у вас больше нет. И, как я уже сказал выше – он никогда не станет другим! Не надейтесь на это. И не прощайте его только в надежде на то, что он изменится и больше не изменит вам никогда. Это неправильная причина, руководствуясь его, вы будете себя обманывать. Но у вас могут быть какие-то интересы в отношениях с этим человеком, которыми вы не захотите жертвовать, идя на поводу у своих негативных мыслей о нем. Вот о них вам и нужно позаботиться. Всегда можно простить измену, если знать, ради чего это делаешь. А этим чем-то должна быть собственная выгода, собственные интересы. Даже если для душевного комфорта вам проще простить человека, чем не прощать, – это надо сделать. Простите его, чтобы самим не страдать. Потом можете изменить свое решение, можете найти ему замену, можете отказаться от него, как от ненадежного партнера, все в вашей воле. Как вам удобнее, так и поступайте. Главное, учитывайте то, что я сказал выше – предателям верить нельзя! Не ждите честности от изменщика в будущем, а все остальные причины для прощения, пожалуйста, рассматривайте, обдумывайте, оценивайте.

Абсолютное, глубокое и детальнейшее сосредоточение человека на своих интересах, желаниях и планах на будущее, вот что ему нужно, чтобы простить измену. Это даже не столько прощение, сколько обесценивание ее значения для себя, как чего-то болезненного. Чего переживать из-за поступка, который просто приоткрыл тебя глаза, показал тебе, с каким человеком ты жил. Образ честного и порядочного партнера рухнул после его предательского поступка, его не нужно восстанавливать, его нужно окончательно разрушить, расчистить это место и впредь больше не пытаться такими мыслями засорять свою голову. Больше нет идеала, вот и все. Но будущее есть и его надо строить исходя теперь только из твоего собственного интереса, а не из ваших общих с партнером интересов. Все, больше нет «вас», остался только «ты». И человеку надо просто взять от ситуации все самое лучшее и пустить это на постройку своего будущего. А что и как там будет происходить с партнером-предателем, уже совершенно неважно.

Вот так прощается или лучше сказать, обесценивается измена. Ведь почему человек страдает, когда ему изменили? Потому что идеальная в его представлении жизнь рухнула. Тот сценарий жизни, который он себе представлял, которым хотел жить, не осуществился. Все надежды, мечты о счастливой жизни, в которой люди верны друг другу, потерпели крах. А человек, который изменил – это просто та личность, с которой мы связывали свои великие мечты о счастье. Но мечты можно оставить, а человека этого из них убрать. Он не оправдал вашего доверия, он не стал для вас тем, кем должен был стать по вашей задумке. Ну и не надо. Рассматривайте его теперь в любой другой удобной для вас роли, не связывайте с ним свои представления о счастье и любви, ему рядом с ними не место в вашей голове, в ваших мечтах.

Смотрите на изменщика, как на ресурс, который каким-либо образом можно использовать для своего благополучия. Свою личность он сам в ваших глазах обесценил, поэтому, не стоит больше видеть в нем кого-то значимого и возлагать на этого человека соответствующие этой значимости надежды. Больше это не тот человек, каким когда-то для вас в вашем воображении. Я заметил, что когда человек думает, как простить измену и жить дальше, он держится за свою старую картину мира и не может от нее отказаться, потому и простить партнера ему тяжело. Ну как же так, он все разрушил, весь тот идеальный мир, который у нас с ним был. Но это был виртуальный мир, он существовал только в голове того человека, который верил в честность и преданность своего партнера. А потом получил от него удар в виде измены. И теперь ему нужно просто отказаться от своих прежних взглядов на отношения и на партнера, разрушить этот идеальный мир и начать строить новый.

Нам иногда кажется, что мы хорошо знаем человек, потому что многое с ним пережили и вообще много с ним прожили под одной крышей. Но это не так. Часто люди сильно ошибаются в оценке своего партнера, в своем понимании его желаний, проблем, жизненных целей. Мы часто видим то, что хотим видеть, мы не взгляды свои под человека подстраиваем, а человека под свои взгляды стараемся подстроить, чтобы чувствовать себя комфортно. А он может продолжать жить своими интересами, своими желаниями и стремиться к достижению своих целей. Так что, не надо считать, что если вы прожили с человеком пять, семь, десять, пятнадцать, двадцать лет вместе, то вы его прекрасно знаете и понимаете. Вы знаете только то, что он вам показывал и на что вы сами обращали внимание. А вот что там у него за тайные желания в голове были и есть, тут, ни то, что вы, он и сам о них может не знать. Поэтому, человеку, желательно, самому не создавать себе идеальные сценарии своей жизни, веря в людей больше, чем они того заслуживают. Тогда и не будет больших разочарований от чьих-то измен. Ведь большинство людей не придерживается высоких моральных ценностей, и они не настолько сильны, чтобы устоять перед тем же соблазном. Так зачем смотреть на них, как на каких-то богов, которые никогда не смогут поступить с вами плохо? Может это и хочется делать, чтобы ценить свои отношения очень высоко, но лучше не надо. Лучше допускать плохие сценарии до того, как они произойдут и готовиться к ним.

Ну а уж если измена партнера стала для вас неожиданностью, и вы не знаете, как вам теперь поступить, как разобраться со своими противоречивыми чувствами, то, повторю, прощайте его, если хотите простить, если вам так удобнее, но только делайте это исключительно ради себя, ради своих эгоистических интересов. С изменщиком и предателем не стоит больше делить жизнь, его можно теперь только использовать, большего он не достоин. Когда вы на такую мысль настроитесь, боль уйдет и прощение станет для вас обычным расчетом, позволяющим вам преследовать свои интересы. И лишь формально, для вида, считаться с интересами ненадежного партнера. Такой подход к этому вопросу помог многим моим клиентам решить его для себя. Поможет он и вам.

Статья опубликована: 19.01.2012. Последнее обновление: 23.11.2020

Измена мужа. Как простить измену мужа.

Измену мужа каждая женщина воспринимает по своему. Для одной это может означать потерю всего, для другой же это может быть обычным делом. Второй вариант встречается нечасто и в основном в тех случаях, когда семья построена не на любви.

В большинстве своем измена любимого мужа является настоящей трагедией для брака, от этого страдает не только жена, но и дети, возможно родители и друзья. В том числе и самого изменщика может мучить чувство вины.
Узнав об измене мужа, женщине приходится пережить страшное потрясение и перед ней встает вопрос: «Как жить дальше? Развестись или продолжить жить с предателем?».

Практика показывает, что большинство женщин не торопятся подавать заявление на развод. Просмотрев женские форумы и сообщества можно увидеть, что одними из самых популярных вопросов являются: «Как простить измену мужа и прощать ли ее вообще?».

Для ответа на этот вопрос супруге изменника нужно ответить на несколько самых главных вопросов: Смогу ли я простить измену по-настоящему? Смогу ли я дальше доверять этому человеку? Смогу ли я в дальнейшем при каждой ссоре не попрекать его этой изменой? Речь не должна идти о прощении только на словах. Женщине следует спокойно сесть, вспомнить все хорошее, что было в отношениях за годы брака и до того. Если до измены в семье были теплые дружеские отношения, забота и уважение, то прощение возможно. Важно помнить, что развод бьет не только по супругам, но так же и по детям.

Ну а если же до измены в семье уже были проблемы, такие как пьянство, невнимание, безразличие, возможно даже поднятие руки, то измену уже можно считать последней каплей. Врят ли и для детей будет полезен такой микроклимат в семье.

Не мало важным является и тот факт, когда муж изменил. Если это произошло в первые годы брака, то такую измену прощать не стоит. Судя по всему, по своему психотипу человек не может быть верным и измены будут повторяться. Определить психотип своего избранника и спрогнозировать его поведение Вы сможете пройдя тренинг по профайлингу.

Если же измена произошла после долгих лет брака, то попытаться разобраться в ситуации, обстоятельствах и попробовать простить все же стоит. Часто пары прибегают к проверке на полиграфе, чтобы узнать, первая ли это измена, постоянный это партнер либо одноразовая связь.

И помните, прощать измену или нет решать только Вам. Прислушивайтесь к себе, не слушайте советов со стороны.

Почему так сложно простить измену?

23.08.2021 16:14 Автор: НАША Газета

Помню, как бабушка говорила: «сходила на исповедь и на душе полегчало». Я не могла понять, как она может рассказывать о себе все самое сокровенное чужому человеку, пусть даже это и священнослужитель. Хотя он как раз и призван выслушивать чужие тайны, отпускать грехи и давать советы. Мне проще поделиться на сайте ispovedi.com, который мне посоветовала подруга.

В моей среде принято посещать психологов. Но этот вариант не для меня. Я человек замкнутый и необщительный, а там все же приходится разговаривать с глазу на глаз с человеком, который за день наслушался реальных жизненных историй и скорее всего, дает стандартные советы. Моей подруге повезло с таким специалистом и после измены мужа она, благодаря таким советам, сумела сохранить семью.

Мои родители развелись из-за измены отца, поэтому я переживала за подругу, понимая, как сложно ей будет простить предательство. Но она прочитала много историй на эту тему на анонимном сайте, где даже после нескольких измен супруги прощали другу друга и оставались вместе. А некоторым авторам таких исповедей измена пошла на пользу, они стали больше ценить свою вторую половинку. Но в основном, люди разводятся. Простить такое может не каждый, вот и моя мама не смогла.

Семейные психологи считают, что есть три варианта кризиса в отношениях:

  1. В начале семейной жизни.
  2. С рождением ребенка.
  3. Кризис средних лет.


Самый опасный период для супругов 20-25 лет брака. Дети уже выросли, накопились обиды, и хочется жить врозь. Специалисты называют такой период – «кризис опустевшего гнезда». Оживить отношения сможет только появление внуков.

Почему так сложно простить измену

Как показывает статистика, в нашей стране 60% мужчин и 40% женщин регулярно изменяют своим супругам. Я считаю, что это очень много. Если отношения в семье не ладится и зашли в тупик, лучше развестись и устроить свою жизнь с другим человеком. Зачем унижать себя и супруга таким поведением. Ведь только обманутый человек сможет понять, как это больно и как сложно простить измену, а в большинстве случаев просто невозможно. Выходит, зря клялись когда-то в любви и верности?

Я не оправдываю мужчин, которые заводят себе любовницу, но меня больше поражает такое поведение женщин. Исповедь как я изменила мужу, повергла меня в шок. Автор пишет, что мужа очень любит, но не смогла устоять перед соблазном. Но разве это любовь! Если нет взаимопонимания, и нравятся другие мужчины, то стоит ли сохранять такую семью? В моем понимании – роман на стороне непременно кончается крахом супружеских отношений. Хотя некоторые пары, пройдя такие испытания, все же находят в себе силы сохранить семью ради детей. Но будут ли счастливы дети в такой семье, они не задумываются.

Примечание: Статья написана нашей читательницей, пожелавшей остаться неназванной.

как пережить супружескую измену. Нужно ли прощать…

Содержание статьи

Все чаще в современном обществе пытаются внушить нам, что в супружеской измене нет ничего страшного. Но люди понимают, что это далеко не так, и пытаются обезопасить свой брак, найти какие-то гарантии для его сохранения. Например, в Таинстве венчания.

Дает ли венчание какие-то гарантии, как действует измена на обоих супругов, насколько возможно – простить, и как сохранить любовь в семье – обо этом Правмир поговорил с протоиереем Алексием Уминским, настоятелем московского храма Живоначальной Троицы в Хохлах.

Измена. Никаких гарантий

Протоиерей Алексий Уминский

— Порой, когда люди венчаются, им кажется, что таинство гарантирует им счастливую семейную жизнь, без серьезных испытаний.

— Чувство, будто тебе что-то гарантировано – всегда ложное.

Христианство вообще ничего не гарантирует, а просто призывает нас следовать за Христом. И этот призыв никак не связан с нашим желанием разложить все по полочкам, сделать духовную жизнь конкретной, понятной, опереться в ней на что-то внешнее, постижимое нашим умом.

И потому у нас к таинствам часто складывается неправильное, в чем-то оккультное отношение. Нам кажется, что таинства должны действовать сами по себе, гарантированно подавая нам определенный набор благодеяний.

На самом деле, таинства, хоть они и совершаются непреложно и неизменно Духом Святым в Церкви, опять же никакой гарантии каждому из нас не предоставляют.

Как Таинство Крещения не гарантирует человеку спасения, Таинство Исповеди — прощения, Таинство Евхаристии — благополучия и ощущения благодатной наполненности, так же и Таинство Венчания не гарантирует человеку семейного счастья, оно только открывает возможности для этого через постоянный труд, через жизнь по Евангелию во всей полноте.

Таинство венчания – начало пути, возможность для возрастания в любви – жертвенной, взаимоотдающей, которая наполняет не только тебя, но и других, и распространяется на все пространство твоей жизни. А это все дается человеку через крест, через подвиг, через труд, через самоотдачу.

— У венчанных супругов больше ответственности?

— Венчанные супруги, или невенчанные… Речь же здесь не идет о том, что человек, который принимает венчание в Церкви, подписывает некий договор об ответственности. Мы говорим о том, насколько люди понимают или готовы понять, что такое любовь.

Нельзя же сказать, что венчанные браки обязательно совершаются по любви, а невенчанные – не по любви. Существуют невенчанные браки, которые могут реализовать человеческую любовь, быть счастливыми, являться примером того, какой может быть настоящая семья.

Природа любви и в венчанном браке, и в невенчанном одна – божественная. Законы любви непреложны, как законы мира, как законы бытия. И они будут наполнять жизнь людей, даже если они не знают Христа. Христос все равно незримо будет в них присутствовать.

Что же тогда дает человеку венчание? Оно преображает любовь земную, пусть и существующую по божественным законам, прекрасную, но все-таки – человеческую – в небесную.

Ярким примером, как это происходит, является первое чудо, совершенное Христом в Кане Галилейской, когда Он превратил воду в вино. То есть обычное вещество, без цвета, без вкуса, без запаха, но крайне необходимое для человеческой жизни превратил в напиток совершенно иного качества. А мы то знаем, что и вино имеет способ преображаться в Кровь Христову в Евхаристии. Поэтому путь любви – от воды – ко Крови Христовой – это и есть венчание, Таинство Церкви, где Христос наполняет уже великое, уже необходимое, уже полноту, переливая ее через край. И вот здесь и начинается особая ответственность, которую человек должен принимать.

Готовность принять и быть достойным этого – огромный подвиг человеческой жизни. И этот подвиг делает людей, живущих на земле, едиными в вечности, где уже никто замуж не выходит и не женится, но здешний брак не исчезает, остается вечным.

Читайте также — Семейная проблема

Измена как составляющая брака?

— Мне не раз приходилось слышать от людей старшего поколения, что супружеская измена – составляющая брака, которую никак не избежать.

— В этом случае люди просто пытаются оправдать свое поведение. Или, чаще, оправдывают ситуацию собственной семьи, когда им пришлось пережить и простить измену своего супруга. Человеку нужны какие-то основания, чтобы суметь справиться с бедой, с тем, что пережить сложно, а порой – невозможно. Из Евангелия мы знаем, что Христос единственной причиной для того, чтобы человек оставил свою жену или своего мужа, называет прелюбодеяние – супружескую измену.

— И потому человек, даже простив, забыть об этом не может на протяжении всей жизни?

— Конечно. Неслучайно же в заповедях сначала идет – «не убий», потом – «не прелюбодействуй». Убийство и супружеская измена почти равнозначны по своей разрушительной силе. Кто изменяет любви – тот убийца. И те люди, которые пережили измену супруга или супруги, воспринимают случившееся так, словно их убивают. И эта рана не заживает никогда.

— А как быть с модным нынче мнением, что «легкий уход налево» — только укрепляет семью?

— Да, существует целая современная теория, что супружеская пара обязана таким образом развлекаться, и будто это даже увеличивает стремление друг к другу. Ну – это один из вариантов лжи, которой много сегодня наговорено по этому поводу. Лжи мерзкой, отвратительной, гадкой.

А что происходит на самом деле? Люди сначала соединились для любви, были произнесены клятвы верности, каждый сумел максимально себя другому доверить, обнажить, обезоружить, открыться впустить в свою жизнь другого. И вдруг после этого терпит такое предательство! И это способно до конца убить любовь, разрушить семью, исчерпать брак. Причем полностью, без возможности что-либо восстановить на пепелище.

— Именно поэтому на различных дамских форумах женщины с отчаянием пишут, что муж раскаялся, вернулся, стал буквально идеальным, а у нее внутри – пустота, и она уже жалеет, что позволила мужу не уйти?

— Да, человек может опомниться, прийти в себя. Но людям, к сожалению, свойственно прощать себя раньше, чем их простит другой. А вместе с прощением приходит чувство, что вроде «теперь надо все забыть». А есть такие вещи, которые забыть нельзя. Человек бы и рад это сделать, но не может.

Не может же тот, у кого, скажем, оторвало ногу во время войны, забыть о том, что у него нет ноги. То же самое можно сказать и о пережившем измену мужа или жены. Человека буквально распилили пополам, отняли часть его существа, часть его тела, потому что не зря же говорится, что два – это плоть едина. И как он об этом может забыть?!

И потому простить такое не под силу очень многим. И даже Господь не требует этого от нас. Он говорит, что человек свободен не принимать того, кто совершил измену.

— А как быть, если изменивший в оправдание говорит своей половине: ничего не случилось, я люблю тебя по-прежнему, там была лишь физиология, а душой я всегда с тобой?

— Не буду говорить о причинах супружеских измен: где-то это просто человеческое безобразие, где-то – обоюдная вина людей в браке, которые не умеют друг друга хранить и беречь данное им в самом начале их совместной жизни.

Но, в любом случае, человек, когда совершает такой поступок, сам сильно меняется. Такое ощущение, что он теряет рассудок. И мы все и так в результате грехопадения имеем искаженную человеческую природу. А в случае измены, особенно если речь о венчанном браке, когда клятвы даны не только человеку человеком, но и Богом услышаны, в Небесах записаны, с самим человеком происходит что-то ужасное. Не может такой страшный грех оставить человека прежним…

Он теряет в себе нечто важное, что его самого как человека формировало. У него сильно поражается та часть души, которая способна на истинные, правильные чувства. Человек начинает лгать, оправдывать себя, искать иные ходы, защищаться. И даже пытается выстраивать некие правильные вещи, но у него все равно ничего не получается. Потому что он настолько себя искривил, что каждый следующий шаг, даже если он делается формально правильно, все равно уводит его в другую сторону.

Читайте также — Горе бездетного брака и славное Рождество Богородицы

После измены: жизнь, в которой уже не будет легкости

— А все-таки можно сохранить семью, которую коснулась измена?

— Наверное, можно. Но случаев, когда семья от этого рушится, гораздо больше. Для сохранения семьи нужен еще обоюдный подвиг, который, и это надо понимать, не кончится никогда. Как и не исчезнет боль от случившегося. И уже никогда в этой семье не будет такого счастья, легкости, радости, которые могли бы быть. Это все время будет жизнь с комком в горле, с горьким привкусом. Пусть супруги к этому привкусу привыкнут, и, может быть, в этой семье будет даже немало внешних проявлений счастья, общих дел, они будут более ответственны и едины в вопросах воспитания детей. Потому что этих людей будет соединять подвиг покаяния с одной стороны и подвиг прощения – с другой. Это, наверное, тоже много значит…

Как не уйти в депрессию человеку в тот момент, когда он только что столкнулся с изменой близкого?

— А это невозможно — не уйти в депрессию. Человек обязательно переживет ее, переживет отчаяние, чувство крушения всего. И все это сильно и болезненно отразится на детях. Смерть одного из родителей не так ранит детей, как уход из дома отца или измена матери, в общем — разрушение семьи. Потому что смерть переживается как тяжелое горе, но в котором можно жить, с которым можно справляться. А раскол в семье для них — предательство, убийство. Ничто другое не вызывает в детях такой внутренней травмы.

В некоторых случаях женщина, переживающая измену мужа, будет пытаться сгладить ситуацию для детей. Но можно представить себе, насколько ей удастся это сделать, если она – в депрессии и способна только механически исполнять свои обязанности – кормить, отводить и забирать детей из школы. Она бы и рада включиться по-настоящему, но не может.

И здесь уже лучше обратиться к психотерапевту, который, возможно, назначит курс лекарственных средств. О том, чтобы регулярно ходить в храм, о необходимости Таинств Покаяния и Причащения я не говорю: это само собой должно подразумеваться для православного человека.

— Некоторые «доброжелатели» советуют человеку, переживающему измену близкого: «а ты отомсти, поступи таким же образом, и легче станет».

— Можно проследить в обществе такую тенденцию взаимного безумия. Но, люди, которые в своем отчаянии решаются на подобное, затем, наверное, будут чувствовать себя еще хуже. Ведь человек получает двойную травму. Его предали, и он еще себя уничтожил грехом.

Как можно потерять любовь из-за измены

— А может быть, что внутренняя, душевная измена наступила раньше, чем физическая?

— Если в семье утеряна любовь, тогда супружеские измены лишь являются следствием этой потери. В один прекрасный момент люди словно договариваются, что им удобнее жить, имея лишь общую квартиру и общий бюджет. Но тут о семье можно говорить только в условных категориях.

Когда нет любви, то какой смысл говорить об измене? Когда люди потеряли любовь, они уже изменили друг другу.

— Что значит «потеряли любовь»?

— Люди вдруг понимают, что наступила пустота вместо полноты. И супружеская измена – она уже здесь, свершилась. Потому что люди в какой-то момент изменили друг другу не физически, не фактом, что кто-то пошел «налево», а тем, что отказались от другого, как от креста, когда они в своей семейной жизни смогли сказать: вот это мое, а вот это – твое.

Опасно для брака, когда однажды человек решает, что у него есть нечто такое, что его «половинке» может не принадлежать, чем он не собирается делиться. Пусть это мелочь какая-то, да тот же футбол, например! Это касается всего, в том числе отношений с родителями. Не зря Библия призывает оставить «отца своего и матерь свою». То есть даже родителей в браке нельзя оставлять только своих, даже они становятся общими. Отсюда обращение «мама» и «папа» к недавно чужим людям. Брак – хрупкое образование, и к нему нужно относиться бережно.

— Что требуется от людей для того, чтобы сохранить любовь?

— Люди, которые друг друга увидели, и друг в друге почувствовали возможность быть вместе, на всю жизнь друг другу обязаны. Важно помнить об этом. Ведь в тот момент, когда они согласились быть вместе, они приняли решение без остатка отдать себя другому человеку. Обоюдно, бесстрашно, с надеждой на Бога. Они, может быть, до конца, по молодости, этого еще не поняли. Но изначально оказались к этому готовы. Если человек изначально не готов посвятить себя без остатка другому, он делает колоссальную ошибку, вступая в брак.

— А как узнаешь, готов или не готов в молодости, в порыве влюбленности?

— Как-то надо узнать. Влюбленность – это еще не стопроцентный повод для вступления в брак. Для этого нужны определенная подготовка, узнавание, испытания, когда любовь, вырастая из влюбленности, начинает проявлять себя. Но каких-то конкретных рецептов здесь нет.

Мне понравилось, как отец Дмитрий Смирнов однажды сказал, что если человек может не жениться, то он не должен жениться ни в коем случае. То есть вступать в брак нужно только тогда, когда ты точно не можешь этого не делать. Если же хоть на мгновение допускаешь, что можешь не жениться (не выходить замуж), значит, что свою жизнь мыслишь в какой-то степени, пусть в самой маленькой – автономно, отдельно. Оставляешь себе нечто такое, что может принадлежать только тебе одному. А в браке, повторяю, этого быть не должно. В браке можно только взять и до конца себя отдать.

— Подозревая измену, некоторые женщины пытаются, например, вскрыть электронный почтовый ящик мужа. А получается, что само наличие паролей, «ключей» — уже сигнал, что в семье не все в порядке?

— Если в семье есть момент недоверия, если кто-то от кого-то что-то скрывает, это уже страшно. Значит тот, кому ты доверил себя, у тебя что-то ворует.

Если же возникли подозрения, не надо пытаться «взламывать» электронный почтовый ящик, пытаться что-то узнать. Надо только молиться. И внимательно смотреть на происходящее, пытаясь понять, почему это могло случиться, и что следует сделать для того, чтобы что-то спасти, уврачевать.

Ведь, на самом деле, можно простить человека, совершившего столь ужасный поступок. Если есть глубочайшее покаяние изменивший стороны и если есть движение навстречу другой стороны, тогда все можно преодолеть. Хотя, повторяю, это больно и трудно.

В журналах для женщин психологи часто дают советы, что если жена начинает подозревать мужа, то, вместо закатывания истерик, надо попытаться изменить ситуацию, окружить супруга заботой, вниманием, тщательнее следить за своим внешним видом.

— В том числе, наверное, это тоже может иметь место. Поскольку случается, что люди в семье перестают смотреть друг на друга. Ведь столько дел: купить мебель, сводить детей на музыку и английский, поставить счетчик на воду и сделать еще много чего, вроде бы не требующего отлагательств. Муж и жена друг с другом даже не видятся. Вечером пришли, каждый – к телевизору, к ноутбуку, потом, уставшие, легли спать, утром проснулись и – новая гонка. И даже интимные отношения у них распадаются.

А однажды супруги с удивлением обнаруживают: «Ой, а кто эта женщина – непонятная, всклокоченная, нервная?», «А кто этот небритый мужчина с серым лицом, с синяками под глазами?» Это может случиться тогда, когда семья вдруг превращается в решение проблем, в достижение каких-то маленьких целей, когда у каждого непрестанная забота: зарабатывать деньги, устраивать карьеру, что-то покупать, детей возить в разные школы.

Всё, семьи здесь тоже не будет! Потому что цель семьи не в этом. А в наполнении любовью пространства, в котором ты живешь. Все остальное вторично. Ну, не покупай ты мебель, если она обходится такой ценой, не зарабатывай столько денег, если за них расплачиваешься жизнью семьи!

Надо вовремя это понять и — окружить друг друга заботой, наконец-то опять начать смотреть друг другу в глаза, друг с другом вечером постоянно о чем-то разговаривать, сидеть вместе, пить чай, вместе ходить в театры, в кино, в музеи, гулять по парку. То есть делать жизнь общей.

Хотя, казалось, бы, и покупка мебели – общая цель: мебель же для дома, дом строится для нас. На самом деле, это все не соединяет, а разобщает. Потому что превращается в самоцель: мебель, диссертация, что угодно! Настоящая же цель – это любовь, семья.

Да, человек устает, но что мешает ему, придя, приветливо улыбнуться, поцеловать жену, посмотреть у детей уроки или радостно встретить вернувшегося с работы мужа? Я вот не могу представить себе, что приду домой, а жена не выйдет с улыбкой ко мне навстречу!

— Современный человек оказывается зажатым между полярными, одинаково давящими мнениями: в светских СМИ позиционируется, что «все можно», что все просто и легко в семейной жизни, во многих православных – ничего нельзя, все тяжело и мучительно.

— А у нас вообще просто о браке как о любви почти не говорят. У нас говорят о браке как о подвиге, как об обязанности, как о методе решения демографических проблем в стране. Об обязанностях женщины – христианки. А в светском обществе говорят о любви как об удовольствии, развлечении.

Потому нам надо научиться правильно говорить о любви. О любви как о радости, как о счастье, о полноте, и, в том числе, как об ответственности, о труде. Когда владыку Антония спросили, каким должен быть христианский брак, какой должна быть христианская семья, он ответил: счастливой! Несение креста в семейной жизни не должно быть формой пытки. Мы же в церковных песнопениях о Кресте говорим как о радости. А когда человек идет путем любви, он креста-то и не замечает. Только позднее понимает, что ради того, что у него есть, он готов все отдать, пойти на смерть. Ведь по-настоящему сказать человеку «я люблю тебя» – это значит – «я готов отдать за тебя жизнь».

Беседовала Оксана ГОЛОВКО.

Читайте также:

Как простить супругу после измены

Как они могли так поступить с вами? После всего, что вы пережили вместе, после всего, что вы обещали друг другу, они просто отложили это в сторону и предали вас, ту, которую, как они утверждали, любили больше всего. Когда ваш супруг причинил вам глубокую боль, естественно испытывать невероятное горе, гнев и боль из-за того, что он сделал.

Тяжело говорить о прощении после самого болезненного из предательств. Но в какой-то момент вам нужно заняться этим, потому что, чтобы исцелиться, вам также нужно простить.Возможно, вы не готовы прямо сейчас. Это нормально. Вернитесь к этой статье, когда будете.

А сейчас давайте посмотрим, что значит простить после предательства, и что нужно сделать, чтобы добраться отсюда.

Прощение предательства

Прощение — это больше, чем просто одно решение, особенно когда имеешь дело с глубокой болью. Это путешествие из многих шагов, процесс, наполненный трудными, иногда болезненными решениями. Процесс прощения — это то, что избавляет вас от чувства недоброжелательности или злонамеренных намерений (т.е. месть, наказание, избегание или ненависть) к чувству «доброжелательных эмоций».

Вы знаете, что простили, когда можете иметь теплые, добрые мысли о человеке, который обидел вас. Когда вы переходите от негативных чувств к своему супругу к позитивным. Это не произойдет сразу; когда вы прощаете, вы все равно будете злиться и обижаться, даже если вы начнете создавать доброжелательные эмоции по отношению к ним. Опять же, это процесс.

И это прощение нужно вам, вашему браку.Чтобы вы и ваш брак были здоровыми, вам нужно прощать. Не на следующий день после предательства. Вам нужен шанс выплеснуть свой гнев, погоревать, понять, что произошло, прежде чем начать это путешествие. В зависимости от предательства, это может занять недели или даже месяцы. И это нормально!

Но когда вы окажетесь в месте, где вы будете готовы прощать, и когда вы окажетесь в более безопасном месте, где предательство в браке более маловероятно, вы обнаружите, что пришло время сделать первый шаг к прощению.

Как простить предательство в браке

Одна из причин, по которой прощение серьезного оскорбления так сложно, заключается в том, что оно требует переосмысления. То есть вам нужно будет внимательно посмотреть на предательство, вашего предателя, себя, а затем и ваши отношения с более позитивной точки зрения. Это займет много времени и сил, но оно того стоит!

1. Переформулируйте действие

Первый трудный шаг в этом процессе — переосмысление того, что ваш супруг сделал с вами.Вам придется увидеть, что они сделали, с точки зрения сочувствия, что поможет вам простить, уменьшив гнев и вину, которые вы чувствуете. И мальчик, это жестко!

Эмпатия означает смотреть на мир с точки зрения другого человека. И когда вас предали, это означает изменить свое отношение к предательству. Чтобы лучше понять это, нужно проследить, как и почему это произошло.

Речь идет не о том, чтобы извинить вашего супруга за то, что произошло, потому что в конечном итоге это было его решение сделать это.Сочувствие означает получение более широкой картины того, что происходило с ними на более широкой траектории их жизни, которая способствовала их ужасному решению.

Когда вы сможете понять, как и почему произошло предательство, вы сможете получить более объективное представление о нем. И в результате переосмысления их действий вы начнете чувствовать облегчение от чувства гнева на супруга и на то, что он сделал с вами.

2. Переформулируйте свои чувства

Когда вас предали в браке, вы, естественно, сосредоточите свое внимание на обиде и боли всего этого.Вот почему важно переформулировать действие, сопереживая своему супругу. Это также поможет вам переосмыслить свое отношение к ним.

Переформулируя, вы начинаете восстанавливать баланс своих чувств к супругу. В конце концов, то, кем является ваш супруг, гораздо важнее того зла, которое он причинил вам. И, увидев более широкую картину,

Предательство и прощение — aish.com

Мой лучший друг необъяснимым образом разорвал наши отношения. Передо мной стояла задача простить непростительное.

Мы были ближе, чем братья, более двух десятилетий.

Пока он не разбил мне сердце.

Никогда в жизни я не испытывал такой эмоциональной боли.

Дэвид и я встретились, когда мы были в нашем позднем подростковом возрасте. Мы сразу щелкнули. У нас были общие интересы, увлечения, и мы выработали глубокое доверие и лояльность друг к другу.

Я делился с ним самыми сокровенными мыслями и чувствами, и он делал то же самое со мной. Мы вместе ходили. Мы тусовались вместе. Нам нравилось быть рядом друг с другом.Это была такая близкая дружба на всю жизнь, которую не так уж часто можно встретить.

Дружба выдержала испытание временем, проживанием в разных местах, браком, детьми, стрессом, давлением, двадцатыми, тридцатыми и другими годами.

В конце концов, мы снова стали жить в одном городе, и наша дружба продолжалась еще много лет.

Предательство

И вот в один прекрасный день, без всякого предупреждения, Дэвид позвонил мне и сказал: «Я не хочу, чтобы ты связывался со мной ни по какому поводу в обозримом будущем.Я также не буду связываться с вами. Наша дружба закончилась. Не беспокойтесь. Я буду в порядке. Но мы больше не можем быть друзьями».

Я был ошеломлен.

Как Дэвид мог предать нашу верность, дружбу и доверие, которые мы строили более двух десятилетий?

Как Дэвид мог предать нашу верность, дружбу и доверие, которые мы строили более двух десятилетий? Мне было так больно, как никогда раньше.

И я беспокоился о Дэвиде и его крайне странном поведении.

Я подумал, что, должно быть, сильно расстроил или оскорбил Дэвида, хотя не мог вспомнить, что я мог сделать.Я настаивал на нем, и Дэвид настаивал, что это не проблема. Итак, что было проблемой?

Я ждал около двух недель, и многочисленные звонки остались без ответа, электронные письма были проигнорированы. Он полностью игнорировал меня.

Наконец, я оставил ему очень четкое голосовое сообщение, говоря, что после всего, через что мы прошли, то, что он сделал со мной, было крайне несправедливо. Я заслужил любезность разговора лицом к лицу и реального объяснения того, что происходит.

Позже в тот же день Дэвид перезвонил мне и попросил приехать.Я думал, что наконец-то получу понимание того, что в мире настигло моего лучшего друга. Но у меня ничего подобного не было. Вместо этого Дэвид наорал на меня за то, что, по его словам, я не был настоящим другом, просто оставив его в покое.

Он ушел, а я долго плакала, оплакивая нашу давнюю дружбу, которая умерла без видимой причины.

Для меня это было полной загадкой. Я ломал голову, пытаясь понять это, но на самом деле я не сделал ему ничего плохого, и Дэвид отказался это обсуждать.

Наши жены остались друзьями. Наши дети ходили в одну школу. Мы время от времени натыкались друг на друга. Я был очень зол и обижен. Как будто я переживал стадии горя из-за того, что кто-то умирает.

Мне нужно было простить, но я не мог. Моя боль была такой глубокой.

Прощение?

Как начать кого-то прощать?

Маймонид призывает нас быть очень открытыми:

Если кто-то причинил тебе боль. . Он должен сообщить о своей боли тому, кто обидел его.. . Если он просит прощения, его должны простить. (Деот 6:6)

Итак, я решил попытаться объяснить Дэвиду, что он сделал, что так сильно ранило меня. Я написал ему что-то вроде этого:

Дорогой Дэвид,

Тот факт, что вы положили конец нашей двадцатилетней дружбе, и особенно то, как вы ее положили, был чрезвычайно болезненным. Вы даже не выразили признательности за дружбу и не признали, что должны печально и трагически закончить ее. Зная тебя так долго, как я, меня очень удивляет, что ты всего этого не осознаешь. Возможно, вы хотите что-то обсудить. Дверь всегда открыта.

Дэвид получил эту записку и продолжил рассказывать мне, какой я сумасшедший и как мне нужна профессиональная помощь. Он категорически отказался извиняться. Любая попытка с моей стороны примирить нас на каком-то уровне встречалась тем же отрицанием того, что я делаю что-то плохое, с последующим обвинением меня в том, что я сумасшедшая.

Прошло

месяца.Иногда мы сталкивались друг с другом, мы просто игнорировали друг друга в неловкой тишине.

Как простить того, кто не испытывает угрызений совести за причиненную вам боль?

Прорыв

Этот вопрос не давал мне покоя несколько месяцев. Я знал, что наша дружба не вернется, и я больше не искал ее. Но мне было больно. Извинения сотворили бы чудеса, но их не последовало.

Затем, однажды я был в гостях у друзей и встретил их пятилетнюю дочь.Она взглянула на мой галстук и сказала: «Фу. Я ненавижу твой галстук. Это оооочень некрасиво!» а потом стал убегать.

Было немного неловко, но я не рассердился на девушку.

Через два дня я шел по улице среди толпы людей, когда ко мне подошел явно невменяемый бездомный мужчина и начал выкрикивать ненормативную лексику, обвиняя меня в тяжких преступлениях, которые я якобы ему совершил. В очередной раз было несколько неловко, но я просто ушел, не почувствовав ни обиды, ни обиды.

Я удивлялся: почему я мог смотреть сквозь эти оскорбления, не нуждаясь ни в каких извинениях, но продолжал жаждать извинений от Давида?

Ответ стал предельно ясен. Когда маленький ребенок или сумасшедший оскорбляет вас, вы знаете, что они на самом деле не контролируют то, что говорят. Их ум на самом деле не «все там», поэтому их оскорбления не выглядят настоящими оскорблениями.

Если человек не может ясно мыслить, как вы можете обижаться, злиться или оскорбляться тем, что он делает? Вы чувствуете жалость, а не гнев.

Я начал усваивать, что через что бы ни проходил мой бывший друг Дэвид, когда дело дошло до его внезапного разрыва нашей дружбы, он временно «сошел с ума».

Если бы я мог начать смотреть на Дэвида как на человека, полного боли и замешательства, я смог бы простить его.

Я предположил, что, возможно, он завидовал тому, что, по его мнению, было лучшей жизнью, которая, по его мнению, у меня была. Может быть, он был разочарован своей неудовлетворенностью и страдал от низкой самооценки.Может быть, он думал, что в его возрасте он продвинулся бы в жизни дальше, чем был на самом деле. Может быть, нахождение рядом со мной просто напомнило ему о его предполагаемой неадекватности. Может быть, он переживал кризис среднего возраста, потерял равновесие и забыл, что я мог бы быть рядом с ним как непредвзятый, верный друг. Вместо этого я стал трагической жертвой. Старый доверенный, преданный Дэвид, которого я знала и любила, даже не признал бы, не говоря уже о том, чтобы одобрить то, как плохо со мной обращался новый Дэвид.

Если бы я мог начать смотреть на Дэвида как на человека, полного боли и замешательства, полного отсутствия ясного мышления, по крайней мере, в этой конкретной области его жизни, я мог бы простить его.

Вместо боли я начал чувствовать сострадание и жалость. И вот однажды я отправил ему записку, что прощаю его. Период. Я даже начал небрежно здороваться всякий раз, когда мы виделись. Это был предел отношений, на которые он был согласен.

Действительно ли мне комфортно, когда я вижу его? Нет.Но, по крайней мере, я в значительной степени отпустил гнев и боль.

После этого болезненного опыта обучения я, наконец, начал понимать отрывок из Маймонида, который никогда не понимал до конца:

Если кто-то обидел другого, но не хотел упрекать его или говорить с ним об этом, потому что грех был очень мал или потому, что чувства обидчика ущербны, но простил его в сердце своем. . .тогда поступили с благочестием. (Деот 6:9)

Я знаю, что я не один.Слишком многие другие пережили подобную боль, и не всегда приносят извинения. Я думаю, что значительная часть проблемы по той или иной причине связана с тем, что правонарушитель действительно не способен ясно мыслить.

Я не хотел быть «тем парнем», который годами ни с кем не разговаривал. Слава Богу, я смогла простить непростительное.

Приближается Йом Кипур, День Прощения. Мы все должны научиться прощать и пытаться примириться с людьми, с которыми мы не в хороших отношениях.

Все мы знаем людей, иногда даже членов семьи, которые не разговаривают друг с другом. Действия, обиды и оскорбления ранили обе стороны, и они чувствуют себя неспособными когда-либо снова иметь дело друг с другом. Учитывая обстоятельства, такое поведение может иметь смысл в течение определенного периода времени, но в определенный момент, хотя бы для нашего собственного психического здоровья, мы должны найти путь к миру и сердечности. Отношения, возможно, никогда не вернутся к тому, что было когда-то, но мы отпустим боль и негатив.И нет ничего более важного для здорового душевного состояния, чем это.

У вас есть кто-то, кого вам нужно простить, кто никогда не извинялся и, возможно, никогда не извинится? Можете ли вы в этот Йом-Кипур найти способ проявить сострадание к их недостаткам вместо гнева? Если вы это сделаете, это, безусловно, будет большой заслугой для Бога, чтобы даровать вам и всем нам чудесный, сладкий новый год.

Автор использует псевдоним.

Как простить измену мужа ⋆ Colorado Marriage Retreats

Примечание. Это первая часть серии, состоящей из двух частей.

Дорогой Нил! Мой муж переспал с одним из наших бизнес-клиентов 18 месяцев назад. Я узнал, и с тех пор моя жизнь не была прежней. Я пытался оставить это позади, но я просто не могу выкинуть предательство из головы. Что еще хуже, он солгал о том, что произошло. Я люблю его, но не могу простить его предательства и той боли, которую чувствую. Оглядываясь назад, я думаю, что посвятил себя своим детям, оставив нам мало времени, чтобы быть парой. Что ты думаешь я должен сделать?

Неумолимый в Веллингтоне, Новая Зеландия

Уважаемый Непрощающий: Принято считать, что когда вы прощаете, ваши негативные чувства полностью заменяются позитивными.Проблема с этим ожиданием в том, что оно делает прощение недостижимым. По правде говоря, когда вы даруете прощение, вы освобождаете место для отрицательных или гневных всплесков ваших эмоций, которые неизбежно возникнут. Так говорит Дженис Абрахамс Спринг в книге «Как я могу тебя простить?» (многолетняя смородина).

Она говорит, что когда вы искренне прощаете, вы позволяете более нежным или положительным эмоциям, таким как любовь, печаль и горе, сосуществовать с вашими негативными эмоциями обмана. Делая это, вы допускаете более богатую, более сбалансированную и более сложную реакцию, охватывающую то, что ваш муж сделал неправильно, и то, что он сделал правильно, как ущерб, который он причинил вам, так и его попытки исправить ситуацию.

Вот что вы можете сделать, если хотите изучить, как вы можете отпустить свою обиду и обиду, чтобы простить, согласно Spring:

  • Вы чтите всю полноту своих эмоций. Вы оцениваете масштабы обиды, причиненной вам, и полностью заявляете о нарушении.
  • Вы отказываетесь от жажды мести, но продолжаете искать справедливое решение. Цель мести — распять обидчика; Ваша цель — воскресить себя с лучшей стороны. Как отмечает раввин Гарольд Кушнер в своей книге «Жизнь, которая имеет значение», наша «жажда мести на самом деле является потребностью вернуть себе власть, избавиться от роли жертвы и заменить беспомощность действием.   Прежде чем начать мстить, спросите себя: «Какой ответ лучше всего поможет мне вернуть себе достоинство, самоуважение, чувство контроля над миром? В конце концов, что мне нужно?»
  • Вы перестаете зацикливаться на травме и снова начинаете жить. Вы должны принять сознательное решение освободиться от назойливых мыслей о чувстве предательства, восстановить свою энергию и снова вернуться к жизни.
  • Вы защищаете себя от дальнейших злоупотреблений.
  • Вы напоминаете себе, что да, ваш муж что-то сделал с вами, но то, что он сделал, не обязательно касалось вас.Вы понимаете, что он родился с колодой карт, что со временем ему сдали еще несколько и что сегодня он разыгрывает свою руку с вами. Если бы вас там не было, возможно, он разыгрывал ту же руку с кем-то еще. Возможно, его поведение менее личное, чем вы думаете. Его тревоги и неуверенность — и его неспособность обратиться к вам со своими эмоциями — спровоцировали его обидное поведение.
  • Вы честно смотрите на свой вклад в то, что произошло. Возложение вины редко бывает таким простым, как «Я невиновен, ты виновен.Травмы чаще всего являются результатом того, что поведение каждого человека рикошетом отталкивает других, а каждый неверный шаг подталкивает вас обоих к краю пропасти. Вы можете спросить себя: «Я сам вел себя неадекватно? Был ли я выведен из равновесия черствым, оскорбительным или пренебрежительным?»

Я продолжу это обсуждение в колонке на следующей неделе.

Как заслужить прощение и восстановить доверие после предательства

Есть обратный путь, но нужно практиковать 4 Р, чтобы реагировать на 4 Н, которые вы вызвали в другом человеке, предав его доверие.

Автор: доктор Марк Гоулстон Обновлено: 14 августа 2019 г.Категории: Развод и аннулирование, Измена

Человеку свойственно ошибаться, брать на себя полную ответственность за это, сталкиваться со всеми последствиями и платить за них — божественно.

Мы с Элиотом Спитцером никогда не узнаем, почему он сделал то, что сделал. Неясно, выяснили ли мы или Билл Клинтон когда-либо, почему он сделал то, что сделал.

Но что ясно, так это то, что эти рассказы вызывали «непонимание», как будто люди наблюдали за какой-то придорожной катастрофой.Привлекательность может заключаться в том, что разоблачение аморального, не говоря уже о незаконном, поведении Спитцера вызывает волну беспокойства среди еще не пойманных мужчин, флиртующих с подобными бедствиями, и женщин, которые их любят. Это были плохие несколько дней для отрицания.

Я могу представить себе миллионы мужчин, которые изменяют своим женам через проституток или любовниц, или пробираются на цыпочках в свои притоны и домашние офисы, чтобы потеряться в мире порнографии, снуют вокруг, чтобы стереть телефонные номера и удалить компьютерные файлы и ругаться сами с собой что они больше никогда не будут заниматься подобным поведением.

Я также могу представить, что эти мужчины выглядят более виноватыми, чем обычно, и вызывают подозрения у своих жен.

Наконец, я могу представить себе взрывоопасные конфронтации, которые окончательно разоблачат супружескую неверность в той или иной форме.

Если такие действия разоблачены, можно ли исправить ущерб? Как только предательство разрушает доверие, можно ли его восстановить?

Есть обратный путь, но нужно практиковать 4 R, чтобы реагировать на 4 H, которые вы вызвали в другом человеке, предав его доверие.

4 часа предательства* и как восстановить доверие после предательства

Когда вы предали своего супруга:

  1. Им было больно из-за того, что вы лишаете их доверия и безопасности.
  2. Они НЕНАВИДЯТ тебя за то, что ты перевернул их мир с ног на голову.
  3. Они НЕ СТЕСНЯЮТСЯ ДОВЕРЯТЬ и снова причинять вам боль.
  4. Они ДЕРЖАТ ЗЛИВУ, чтобы защитить себя от случайного ослабления бдительности и повторной уязвимости.

Четыре угрызения совести:

  1. Чтобы уменьшить БОЛЬ, вам нужно продемонстрировать РАСКАЯНИЕ, чтобы показать, что вы знаете, что вы что-то в них повредили, глядя им прямо в глаза и признавая, что вы действительно сожалеете, без каких-либо оправданий.(Это камень преткновения для очень самовлюбленных людей, и у Билла Клинтона были проблемы с Моникой.)
  2. Чтобы ответить на НЕНАВИСТЬ, вам нужно показать ВОЗМЕЩЕНИЕ и предложить расплату за то, что вы отняли у них, отказавшись от чего-то важного для вас или позволив им словесно ударить вас за то, что вы заставили их чувствовать себя сумасшедшими, когда вы им лгали. .
  3. Чтобы снизить их СОМНЕНИЕ ДОВЕРЯТЬ, вам нужно РЕАБИЛИТИРОВАТЬ себя, чтобы они увидели новый способ справиться с теми ситуациями, которые заставили вас сбиться с пути и которые вы на самом деле предпочитаете своему старому деструктивному поведению.
  4. Чтобы заставить их перестать ДЕРЖАТЬ ЗЛО, вам нужно ПОПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЕ после того, как вы будете практиковать эти 3 «П» в течение как минимум шести месяцев, чтобы они могли стать частью вашей личности.

Если другой человек все еще не может простить вас после этого, вы больше не непростительны (если вы не перешли от предательства к жестокому обращению), он не прощает.

Понятно, что тебе за дело, если тебя простят, а что им? Когда вы серьезно практикуете 4 Р, описанных выше, вы позволяете человеку, которого вы ранили, перейти от страха и отвращения к чувству безопасности, доверия и даже симпатии к вам — и это чувство называется «эйфорией».

Полное объяснение 4 Н и 4 Р и того, как их использовать для восстановления доверия после предательства, доступно в «6 секретов прочных отношений: как снова влюбиться и остаться там » Марка Гоулстона с Филипом Голдбергом.


Марк Гоулстон, доктор медицины, автор книги «6 секретов прочных отношений: как снова влюбиться и остаться там », работает с влиятельными парами и бывший тренер ФБР по переговорам с заложниками.Он также ведет синдицированную колонку Tribune , «Решите что угодно с доктором Марком». www.markgoulston.com

Как осознанность может помочь нам простить предательство

Можно ли простить измену и преодолеть душевную боль предательства?

Так и есть, предполагает новое исследование, опубликованное в журнале Mindfulness , — если вы можете почувствовать к себе немного сострадания.

В исследовании — первом исследовании взаимосвязи между осознанностью и прощением неверности — приняли участие 94 взрослых, которым изменил партнер.Они сообщили о своих уровнях прощения, которые включают в себя чувство контроля над своими эмоциями, сбалансированный взгляд на отношения (вместо того, чтобы очернять своего партнера как полное зло) и готовность отпустить гнев и оставить интрижку позади. Они также сообщали об уровне прощения и — отдельном показателе, который включает уход от партнера, переживание эмоциональных потрясений и желание отомстить.

Согласно этому определению, прощение — это то, что мы делаем для себя, чтобы уменьшить наши страдания; это не означает, что мы оправдываем дело или даже примиряемся с обидчиком.На самом деле более половины участников исследования больше не состояли в отношениях с партнером-изменщиком.

В конечном счете, результаты исследования показывают, что люди, которые более внимательны, как правило, более снисходительны и менее неумолимы — в отношении определенных аспектов внимательности. В этом исследовании осознанность была разбита на пять отдельных способностей:

  • Наблюдение вашего опыта: ваших мыслей, чувств, ощущений и восприятий.
  • Способность описать этот опыт.
  • Действовать осознанно — преднамеренно и обдуманно, а не на автопилоте.
  • Быть непредвзятым своего опыта.
  • Быть нереактивным по вашему опыту, способным сдерживать немедленные реакции (например, набрасываться).

Партнеры, у которых была большая способность действовать осознанно — быть преднамеренным и вдумчивым, — с меньшей вероятностью застревали в состоянии обиды. Также было важно воздерживаться от немедленных реакций и не осуждать себя .Таким образом, осознанные жертвы неверности, казалось, избегали поглощения негативными эмоциями.

Эти результаты сохранялись даже при контроле факторов, которые, как известно, влияют на прощение, в том числе насколько серьезным было предательство, раскаивался ли партнер и была ли жертва склонна к сочувствию или гневу.

Итак, если осознанность идет рука об руку с прощением, какой может быть механизм этой связи?

По мнению исследователей, значительную роль может играть самосострадание.Внимательность — это один из трех аспектов сострадания к себе, который включает в себя доброту к себе и чувство связи с другими перед лицом болезненных переживаний. Те, кто практикует сострадание к себе, могут меньше размышлять, испытывать меньше негодования и проявлять более высокую эмоциональную устойчивость. Хотя это исследование не измеряло сострадание к себе, вполне возможно, что сострадание к себе было для этих участников путем от непрощения.

«Люди с более высоким уровнем [навыков сострадания к себе] могут быть готовы принять суматоху и дискомфорт, которые они испытывают, не слишком отождествляя себя с этими состояниями, и испытывать сострадание к себе, переживая этот опыт», — объясняют исследователи.

Итак, как мы можем развивать внимательность, сталкиваясь с неверностью? Вот несколько советов, о которых следует помнить, пытаясь простить:

  • Позвольте себе испытывать любые негативные эмоции, которые возникают. Вместо того, чтобы бороться с ними, просто наблюдайте и сидите с ними. Поймите, что ваши негативные эмоции в первую очередь исходят не от самого события, а от задетых чувств, мыслей и физического расстройства, которые вы сейчас испытываете.
  • Облегчите свои физические симптомы, практикуя управление стрессом, чтобы успокоить реакцию вашего тела «бей или беги».Подумайте о том, чтобы сделать глубокий вдох или прогуляться.
  • Примите решение простить не только партнера, но и себя самого (если считаете, что это уместно).
  • Взгляните на ситуацию с другой точки зрения и медленно и вовремя проявляйте сострадание к своему партнеру. Имейте в виду, что они могли действовать из похожего места боли и страданий. Воспринимайте его или ее как уязвимого и человечного.

(Эти советы основаны на двух более продолжительных практиках прощения: «Девять шагов к прощению» и «Восемь основных принципов прощения».)

В конечном счете, это исследование раскрывает некоторые сложности, связанные с тем, как мы воспринимаем и управляем своими негативными эмоциями. Если осознанность действительно может помочь нам справиться с сильной эмоциональной болью неверности, она должна быть действительно мощным навыком.

Как исцелиться от предательства и снова доверять себе (и другим)

Спросите любого, кого предали, и вам скажут, что «нож в спину» — это не только метафора, но и реальное физическое ощущение. Прошло более десяти лет с тех пор, как я почувствовал себя обманутым деловым партнером и ушел с пустыми руками от того, что я считал своей целью в жизни.Этот опыт сломал что-то внутри меня, но это не обязательно было плохо, особенно когда я понимаю, что сломалось мое наивное и невинное убеждение, что хороший, честный разговор и взаимный компромисс могут преодолеть любой конфликт. Иногда ничего не может.

Недоверчивый ко всем

В первые месяцы после моего предательства я подозревал всех. Я задавался вопросом: если бы кто-то мог побудить меня открыться им только для того, чтобы позже использовать эту информацию против меня, не мог бы никто? Я начал задаваться вопросом, были ли обещания и соглашения не чем иным, как уловками, чтобы скрыть скрытые мотивы. Был ли я дурак? Все ли хотели меня достать? Эти опасные вопросы грозили погрузить все мои отношения в темное облако недоверия.

Непрекращающееся подозрение было неудобным психическим состоянием. Я всегда гордился своей доверчивой натурой. Но это означало, что я часто делился близостью с людьми до того, как они заслужили право слушать их. Я считал, что крепкие, взаимные отношения всегда могут перевесить личные амбиции. Я не задумывался, что часто именно слепое честолюбие и есть та энергия, которая разрушает личные отношения.

Со временем и преднамеренной внутренней работой я обнаружил скрытую жемчужину внутри боли моего предательства: более глубокую связь с моей интуицией, которая затем помогла мне обрести уверенность, когда я вышел, чтобы снова построить лучшие отношения и доверие.

Вот шаги, которые я прошел, чтобы исцелиться от предательства и снова доверять себе и другим.

1. Пойми, что дело не в тебе

Предательство кажется очень личным, но важно помнить, что действия других людей больше связаны с их внутренним миром, чем с вами.Возможно, они пытаются что-то доказать себе или другим. Или, возможно, ваша энергия напоминает им о предыдущих отношениях, и они действуют по привычке, из-за неуверенности, страха или защиты. На самом деле, все это не твое дело. Когда кто-то предает ваше доверие, поймите, что он сделал бы это с кем угодно на вашем месте. Никакие размышления о том, почему они это сделали, не помогают исцелению, поэтому, если можете, отпустите эти мысли и идеи.

2. Поймите, что это полностью о вас

Подожди, разве я только что не сказал, что это не про тебя? да.Но также: это полностью о вас. Смысл такой: предательство вашего доверия кем-то другим отражает предательство себя самим собой. Например, в моей ситуации мое тело сотней разных способов пыталось предупредить меня, что что-то не так. Но я отмахнулся от головных болей, бессонницы и ночных кошмаров. Так где же было настоящее предательство?

Ничто из этого не означает перекладывание вины с другого человека на себя. Это более практично: осознание того, где и как мы обидели себя, — это то, как мы гарантируем, что не сделаем этого снова.Как говорит писательница Байрон Кэти: «Пока вы думаете, что причина вашей проблемы находится «где-то там» — пока вы думаете, что кто-то или что-то несет ответственность за ваши страдания — ситуация безнадежна».

«Секрет перемен в том, чтобы сосредоточить всю свою энергию не на борьбе со старым, а на создании нового». – Сократ

3. Прости… или нет

Многие люди считают, что прощение является важной частью исцеления от предательства. Я согласен, что это возможно, но прощение — сложная вещь, которую мы часто неправильно понимаем.Часто мы предлагаем это слишком рано, пытаясь притвориться, что мы «выше всего», прежде чем мы полностью обработаем боль.

Чтобы прощение было освобождением, оно должно быть действием, направленным на то, что оно делает для вас, а не для другого человека, не для стороннего наблюдателя и даже не для благонамеренного советчика. И прощение не означает, что вы позволите этому человеку снова вернуться в вашу жизнь на любом уровне. Когда прощение работает лучше всего, оно сбрасывает ваши границы — те самые границы, которые были нарушены в отношениях. И это помогает вам восстановить пространство в вашем сердце и разуме, которое было нарушено.

4. Разрезать стяжки

Чтобы эффективно исцелиться от предательства, вы должны поместить себя в защитный пузырь. Лучший способ сделать это — разорвать все связи, будь то социальные сети или выход из личных групп друзей или социальных кругов. На данный момент вам нужно поставить свое благополучие превыше всего. Хотя это может показаться дополнительным наказанием, окутывание себя защитным пузырем означает, что вы не увидите внезапное изображение на вашем телефоне, которое вновь открывает раны, которые вот-вот заживут.Да, вы сильная, но нахождение рядом с людьми, которые напоминают вам обидчика, только замедлит ваше выздоровление.

Не забывайте и об энергетических связях и обрезайте «связки», которые образовались между вами. Это можно сделать с помощью ведения дневника или медитации, когда вы визуализируете эти связи и представляете, как берете к ним ножницы. Вы будете поражены тем, как быстро эта простая практика освободит место в вашем разуме и сердце.

5. Пересмотрите свои отношения

Это шаг, на котором вы можете пересмотреть свои отношения, начиная с отношений с самим собой.Вы видите знаки, которые вы пропустили? Сможете ли вы примириться со своими эмоциями и телом за их усилия в данной ситуации? И готовы ли вы внимательнее прислушиваться к тихому тихому голосу внутри вас, который может указать на то, чего вы не хотите видеть? Хотя мы не всегда можем залечить ущерб, нанесенный предательством в отношениях, с этого момента мы можем развить более глубокую зависимость от знаков и сигналов нашего тела.

Вы понимаете, что выздоравливаете, когда…

Вы понимаете, что выздоравливаете, когда можете оглянуться на человека или событие и не почувствовать, как бьется сердце или потеют ладони.Вы исцеляетесь, когда этот человек не занимает так много места или времени в вашей жизни, или когда проходят часы или дни, не думая о нем. И по прошествии достаточного количества времени вы знаете, что выздоровели, когда можете оглянуться назад с состраданием к себе, а также признать, насколько вы стали мудрее. Однажды вы можете даже поблагодарить этого человека за то, что он сделал вас тем, кто вы есть сегодня. Я знаю, это звучит безумно, особенно если ты только что пережил предательство. Десять лет назад я бы согласился, что идея благодарить моего бывшего партнера была безумной.Но вот я здесь, и у меня в сердце ничего не осталось от этой ситуации, кроме благодарности и понимания.

Никто никогда не хочет испытать предательство. Но если вы обнаружите, что у вас в спине нож из пословицы, вы можете использовать эти шаги, чтобы переплавить этот нож в мудрость, проницательность и более близкие, доверительные отношения с самим собой, что приведет к более здоровым отношениям с другими в будущем.

Когда дело доходит до предательства, я никогда не прощаю.: survivinginfidelity

Я не прощаю.

Да, вы правильно прочитали.

Обычно люди удивляются, когда признаются в этом. Некоторые люди выражают беспокойство. Другие считают меня ненавистным и/или озлобленным человеком. Почти все говорят мне, что мне нужно пересмотреть свою позицию, что это будет лучше для меня и качества моей жизни, если я это сделаю.

Я понял. Я делаю.

Обычно нам говорят, что прощать других — это хорошо. Это не только считается добротой к тому, кого вы прощаете, но в конечном итоге рассматривается как доброта к себе.Говорят, что когда вы прощаете, вы на самом деле делаете это больше для себя, поскольку отпускаете любые негативные чувства, которые питаете к этому человеку. Вы больше не даете им эмоциональной власти над собой, и вы можете уйти от того, что они сделали с вами.

Дело в том, что я не разделяю этих чувств. Во всяком случае, не полностью.

Для этого есть две основные причины. Во-первых, я могу и могу отпустить обиды, которые люди причиняли мне в прошлом.Я не задерживаюсь на них, не думаю о них и не держу их над головами людей. Людям, которые уже загладили свою вину, уже не грозит какая-либо обида на меня. А те, что нет? Я просто не беспокоюсь о том, чтобы иметь дело с ними в моей жизни. С глаз долой, из сердца вон. Мне не нужно прощать их, чтобы забыть о них и двигаться дальше. Это может занять некоторое время, но я иду дальше.

Вторая причина связана с моим собственным восприятием того, что такое прощение.

Лучше всего я могу описать это с точки зрения долга.

Подумайте о том, когда вы должны кому-то деньги, или должны выплатить ссуду, или должны кому-то услугу или оплату за оказанную услугу. В этих и других подобных случаях вы брали что-то для собственной выгоды за чужой счет. В данном конкретном примере это деньги. Теперь ты должен вернуть то, что взял. Если вы не платите, это обычно означает начисление процентов или невозможность получить что-либо еще, пока долг не будет погашен.

Иногда эти долги можно списать.Как мы это называем, когда вы отказываетесь от этого долга?

Прощение.

Иногда есть веские причины простить долги. Может человек просто не в состоянии платить. Может быть, какой бы кредит ни был выдан, он был предложен при несправедливых обстоятельствах. Возможно, произошло какое-то событие или обстоятельство, которое делает долг неактуальным. Может быть, течение времени сделало то же самое. Есть много причин, по которым люди или учреждения могут решить, что такие материальные долги должны быть прощены.И я думаю, что все они понятны. Я не против такого рода вещей, происходящих на этом уровне.

Но нам нужно понять, что когда долг прощен, это означает, что он никогда не будет возвращен . Тот, кто одолжил деньги или услуги из , понес убытки . Более того, теперь отношения между обеими сторонами чисты, и тот, кто взял на себя долг, обычно может взять еще больше долга с той же стороной, что и раньше.

Одно дело, когда это происходит на материальном уровне.

Другое дело, когда на эмоциях.

Может быть, я ошибаюсь, думая об этом (я не совершенен и не знаю всего этого), но лично я не позволяю людям думать, что они могут забрать у меня эмоционально и ментально и выйти сухим из воды. бесплатно. Есть долг, который нужно вернуть, и я не прощу им этого долга.

Это не значит, что я буду годами гоняться за людьми, если они причинили мне вред.Я не буду гоняться за этим погашением. Я не буду травить их этим долгом. Я не позволю ему управлять моей жизнью. Я не буду на этом останавливаться.

Но и я не забуду. И если я когда-нибудь снова столкнусь с такими людьми, я буду относиться к ним с таким же недоверием, как любой банк к клиенту, который не вернул выданные им кредиты.

Это не имеет ничего общего с ненавистью. Я не испытываю ненависти к таким людям. Я просто чувствую недоверчивую отстраненность по отношению к ним.Они показали мне, что они из себя представляют, и я просто отвечу соответственно. Вам не нужно ненавидеть скорпиона, чтобы держаться от него на безопасном расстоянии, чтобы вас не ужалили.

Так как же все это перевести на неверность?

Ну, это, наверное, очевидно, но позвольте мне подытожить.

После совершения разрушительного акта неверности с обманутого партнера взимается плата. Это тяжелые потери, большой долг, и, честно говоря, он требует серьезного возмещения. Это одна из основных причин, почему успешное примирение происходит так редко: большинство WS не в состоянии погасить этот долг.Действительно, многие прямо не хотят. Так где же это ставит BS?

Я думаю, что если BS рассматривает возможность примирения (обычно потому, что об этом просит WS), им следует серьезно подумать, способна ли WS воспроизвести этот долг. Это означает, ну, «вкладывание в работу», как многие любят это заявлять. Они должны выяснить, что происходит в их головах, что заставило их думать, что им позволили совершить такое предательство (обычно через IC). Они должны быть готовы столкнуться с гневом, страданием и меняющимся настроением WS непоколебимо.Они должны быть готовы иметь дело с триггерами, с которыми столкнется WS. Они должны быть готовы отказаться от своей автономии в отношении своих коммуникаций и местоположения. И им придется смириться с тем, что за повторную измену будут тяжелые последствия. Эти и другие условия — это то, с чем WS должны будут погасить долг, и если они не смогут этого сделать, после того как они уже накопили указанный долг, то у WS больше нет причин инвестировать в них, так сказать.

Ну а прощение долга?

См. выше. Прощение им этого предательства означает, что вы не просто стираете с доски и берете на себя эмоциональную и умственную потерю, но и говорите, что они могут вернуться и забрать у вас еще больше.

Вы можете себе это позволить?

Что делать, если вы имеете дело с WS, который не хочет возвращать долг (т.е. не хочет работать)?

Ну, отсюда должно быть легко понять ответ, не так ли?

Опять же, возможно, я ошибаюсь.Но я могу честно сказать, что на самом деле я стал чувствовать себя лучше, эмоционально и умственно, когда я начал придерживаться этих стандартов. Теперь я отказываюсь иметь дело с людьми, которые считают, что они могут использовать меня в своих интересах в этих областях, и я больше не терплю людей, которые таким образом причиняют мне вред, но отказываюсь возмещать ущерб (вероятно, я должен упомянуть, что я Поймите, что любые приличные отношения, какими бы они ни были, находятся в постоянном состоянии давать и брать, и иногда мы причиняем друг другу боль без особого смысла. Это происходит.Важно то, что происходит потом, и насколько мы готовы помириться с другим) . Мне также не приходится относиться к ним с какой-то горечью или ненавистью; Я просто вычеркиваю их из своей жизни и иду дальше. Любые «убытки», которые я накапливаю, я возмещаю сам, инвестируя в себя. Я провожу время с людьми, которые любят и заботятся об этом, я занимаюсь жизнеутверждающими и улучшающими жизнь хобби и занятиями, я делаю все возможное, чтобы создать позитивный взгляд на жизнь. И я не позволяю горечи и ненависти сломить меня или уменьшить удовольствие, которое я могу получить от жизни.

Но когда дело доходит до людей, которые каким-либо образом предали меня, я никогда не забываю и никогда не прощаю. Есть долг, который нужно заплатить, и они это знают. Если они когда-нибудь захотят, чтобы я относился к ним иначе, чем чего-то, чего следует избегать, то они должны отплатить за это. Напоминать им об этом не моя работа, и мне лучше не зацикливаться на этом.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.