Как принять человека: Как принять любимого человека таким, какой он есть

Содержание

Как принять любимого человека таким, какой он есть

Как много слов сказано о принятии любимого человека таким, какой он есть. Но как же это сложно на практике!

И то не так, и в том неправильно поступил, и там не то сказал… Принятие человека – это признание всех его недостатков и понимание, что он от них никогда не избавится. Все, что он делает не так – это только его ответственность и его личное дело.

Не существует идеальных людей. Нигде и никогда и не существовало. И точка. Если хорошенько поразмышлять о недостатках, то можно понять, что они не такие уж и ужасные. И можно много интересного открыть для самого себя в плане принятия человека и его характера.

Для начала, нужно понять простую истину: любые недостатки человека – это всего лишь его слабости. Ведь никто не ангел, и никто не может жить без ошибок и совсем без пороков. Нужно больше внимания обращать на достоинства близкого человека, а не на его «минусы». Пусть он будет самим собой, расслабленным и счастливым.

Это не значит, что пара влюбленных должны быть полностью идентичны и одинаковы во всем. Разногласия были у всех, есть и будут. Каждый имеет свое мнение по поводу разных ситуаций, свои взгляды, вкусы и предпочтения. Важно уважать выбор другого человека и принимать его, не спорить и не доказывать свою правоту. Каждый прав по-своему.

У каждого своя жизненная позиция и своя философия. Неизвестно, как кто-то поступил бы на месте другого человека. Вполне возможно, что «с той колокольни» все смотрелось бы иначе и другое мнение не казалось бы уже таким неправильным.

В психологических тренингах есть замечательное понятие: каждый человек делает в текущий момент лучшее, на что он способен. То есть делает максимально лучшее для себя из всего возможного на данный момент времени и на данном уровне своего развития. Глупо требовать от грудного ребенка чтения книг. Нельзя злиться на школьника за то, что он не разбирается в ядерной физике. Для каждого возраста, для каждого морального состояния и уровня зрелости актуальны свои решения и мнения. В реальной жизни и отношениях все сложнее. То, что понятно и элементарно одному для одного человека, может быть совершенно неясным и глупым для другого. И он будет поступать так, как ему понятно, как ему диктует его разум, опыт и интуиция.

Категорически не стоит говорить близкому человеку, что он какой-то не такой. Но и ни в коем случае нельзя притворяться, что все устраивает. Нужно мягко говорить о том, что не нравится, но делать акцент не на его недостаток, а на свой личный дискомфорт. Это не он не такой, а его близкому человеку некомфортно. Этот нюанс крайне важен.

Не нужно делать упор на несогласии, а говорить только сугубо о своем личном отношении и своих личных эмоциях. Психологи считают, что сначала нужно понять самому другого человека, а потом уже можно быть понятым им. То есть сначала нужно постараться стать на чужое место, понять и принять человека, а потом уже говорить ему о своих переживаниях и ощущениях, ожидая от него ответного понимания.

Все недостатки близкого человека можно разделить на две категории. Первая категория – это несущественные «минусы», с которыми вполне можно смириться и жить. Это как раз тот случай, когда понимание и принятие может вполне сработать. А вторая категория – это недостатки, которые ущемляют личность. Например, грубое обращение, которое причиняет обиду, боль, огорчение. В таком случае нужно решиться на серьезный разговор и четко дать понять, насколько дискомфортной делают жизнь эти моменты в поведении.

Любящий человек обязательно проработает эти свои нюансы и даже через силу, но переучит себя. Все сделает, лишь бы неумышленно не причинять боль родному человеку.

Принятие человека – это основа счастливых отношений как дружеских, так и любовных. Это трудный и долгий процесс, но он приводит к гармонии и полному взаимопониманию.

Как научиться принимать другого таким, какой он есть (часть 2)

Направление мотивации «К» и «ОТ»

Чтобы понять откуда берется данная черта нужно обратиться к механизму мотивации себя и других, который мы используем в нашей жизни.

Люди мотивированы либо идти к чему-то, либо уходить от чего-то.

Люди типа “идти к” знают, чего хотят, и создают собственную мотивацию для достижения результатов.

Людям типа “уходить от” трудно согласовывать желаемые результаты или цели, потому что они больше сосредоточены на том, чего нужно избегать.

“Идущий к чему-то” человек говорит о том, чего он хочет. Как правило, в других он ищет то, что их объединяет, в чем они сходны. Он часто выражает одобрение поступками других.

“Уходящий от чего-то” человек говорит о том, чего он не хочет. Как правило, он ищет в других чем он отличается, в чем он различен. Чаще выражает критику того, что делают другие.

Представители типа “уходить от” как правило более склонны к непринятию других, и концентрируются в основном на проблемах партнера, и на том, чего нужно избежать, что с ним может случиться плохого.

Они обращают внимание на другого чаще в тех случаях, когда он делает что-то не то, и фактически не обращают внимания на его успехи, считая, что это и так понятно, что хорошо. Главное для них это предостеречь ребенка от всего плохого, что с ними может случиться и именно на это они и обращают свое внимание.

Представители с мотивацией «идти к» фиксируются, как правило, на позитивных моментах деятельности другого и характеризуются в большей степени, как принимающие люди. Они обращают внимание партнера на том, что он делает успешно, внушают что у него получится, часто хвалят его за успехи и достижения.

Безусловное принятие партнера

Наряду с условным, в нашей жизни встречается и безусловное принятие, не зависящее от совершения человеком тех или иных действий. Принимать безусловно — это любить человека таким какой он есть, а не за то, каким он станет.

Чаще всего мы безусловно принимаем или совсем маленьких детей, вызывающих у нас умиление, или уважаемых и пользующихся авторитетом взрослых.

Уважение и нормы вежливости, с помощью которых оно выражается, защищают человека от оценочных воздействий и упрёков. Вместо них при общении с уважаемым человеком мы прибегаем к разного рода сообщениям: сообщаем о своём отношении, своём согласии или несогласии, о своём мнении и своих чувствах.

Все мы любим, когда нас принимают безусловно. Мы бываем разочарованы, когда узнаём, что нас любят «за что-то», а не просто так. Для ребёнка же безусловное принятие является основой для развития самопринятия и уверенности в себе. Как правило,

В детстве нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке:

«Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить».

Или:

“Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь… (лениться, драться и тому подобное), не начнешь… (хорошо учиться, слушаться, помогать по дому и тому подобное)”.

Приглядимся: во всех этих фразах ребенку прямо сообщают: его принимают УСЛОВНО; его любят (или будут любить), ТОЛЬКО ЕСЛИ…

В психологии доказано, что ПОТРЕБНОСТЬ В ЛЮБВИ, в принадлежности (то есть нужности) другому — одна из фундаментальных человеческих потребностей.

Ее удовлетворение — необходимое условие успешного развития отношений. Если же она не удовлетворена, то у партнера возникают эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.

Поэтому в отношениях очень важно выполнять одно чрезвычайно значимое правило. На психологическом языке эта сторона общения между партнерами отношений называется безусловным принятием друг друга.

Что это значит?

Формула естественной любви, формула принятия — это не «люблю, потому что ты — хороший», а «люблю, потому что ты есть, люблю такого, какой есть».

Поэтому, начиная усвоение языка принятия познакомимся с одним общим фундаментальным принципом, без которого любые попытки наладить отношения с партнером и тем более накопить доверие окажутся безуспешными. Это отправная точка!

Принцип этот- БЕЗУСЛОВНОЕ ПРИНЯТИЕ ЛЮБИМОГО.

Что это означает?

Это означает любить его не за то, что он красивый, умный, способный, заботливый, много зарабатывает и так далее, а просто так, просто за то, что он вот такой у вас есть!

Проще говоря вашему партнеру важно получать знаки его принятия в форме различных форм одобрения и согласия, о которых будет сказано ниже.

Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете вашему любимому, что он дорог вам, нужен, важен, что он просто хороший.

Часто задаваемые впросы

ВОПРОС: Если принимаю любимого, значит ли это, что я не должна на него сердиться?..

ОТВЕТ: Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Об этом будет сказано позже…

А пока обратите внимание на следующие правила:

Можно выражать недовольство отдельными поступками, а не личности в целом;
Можно осуждать поступки, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они ни были. Раз они возникли, значит для этого есть основания;
Недовольство не должно быть систематическим, иначе оно перерастает в непринятие его.

ВОПРОС: Но если хвалить человека за то, что есть, не зазнается ли он, как же хвалить, если знаешь сколько у него недостатков?..

ОТВЕТ: Во-первых, создают доверие ни одно только принятие, похвала или порицание, воспитание состоит из многих других форм взаимодействия и рождается в совместной жизни в семье. Здесь же речь идет о реализации любви, о созидании правильного эмоционального фундамента, правильной чувственной основы контакта между партнерами.

Во-вторых, требование принятия близкого, любви к такому, какой есть, базируется на признании и вере в саморазвитие, а значит, в постоянное самосовершенствование, на понимание бесконечности познания человека, даже если он совсем еще сильно отличается от нас. Умению общаться без постоянного осуждения личности партнера помогает вера во все то хорошее и сильное, что есть в каждом из нас, даже в самом трудном и неудобном.

Важно научиться помогать близкому человеку в его развитии, в умении быть в «ЗОНЕ ЕГО БЛИЖАЙШЕГО РАЗВИТИЯ».

Внушать ему следующие мысли:

Это НАДО сделать…
Это ВОЗМОЖНО сделать…
Это сделать должен именно ТЫ
Ты МОЖЕШЬ это сделать и
Ты ХОЧЕШЬ это сделать

Истинная любовь помогает близким людям отказаться от фиксирования слабостей, недостатков и несовершенств, направит внимание на подкрепление всех положительных качеств личности партнера, на поддержку сильных сторон души, к борьбе со слабостями и несовершенствами.

Контакт с любимым на основе принятия становится наиболее творческим моментом в общении с ним. Уходит шаблонность и стереотипность, оперирование заимствованными или внушенными схемами. На первый план выступает созидательная, вдохновенная и всякий раз непредсказуемая работа по созданию все новых и новых «портретов» своего любимого. Это путь все новых и новых открытий.

Контроль за негативными оценками партнера необходим еще и потому, что весьма часто за нашим осуждением стоит недовольство собственным поведением, раздражительность или усталость, возникшие совсем по другим поводам. За негативной оценкой всегда стоит эмоция осуждения и гнева.

Принятие дает возможность проникновения в мир глубоко личностных переживаний близкого, появление ростков «соучастия сердца». Печаль, а не гнев, сочувствие, а не мстительность — таковы эмоции истинно любящих своего партнера, принимающих людей.

Принятие другого человека таким, каков он есть. Обида

Найти и удержать / [4 из 11]

В период нашей помолвки я, помнится, все твердила, что Гарри — само совершенство. Однако очень скоро жизнь в браке выявила и недостатки моего «идеального» супруга, и привычки, которые раздражали меня. Я считала, что супружеская жизнь была бы более приятной, если бы он соглашался с моими взглядами на то, как должен вести себя идеальный муж. Я все время пыталась «помогать» ему преодолевать недостатки, чтобы он стал более «удобным» для меня, моих родителей и друзей. Эта борьба длилась в течение нескольких лет, но безуспешно.

Основная причина супружеских разладов в том, что один из супругов зачастую задается целью переделать другого. А ведь основа нашего счастья — это сознание, что мы уважаемы, любимы и желанны такими, какие мы есть. Требование изменить наши привычки, индивидуальные особенности или склонности, гнетет нас. Учитывать это в высшей степени важно. Мы должны уметь принимать людей, не похожих на нас, терпимо относиться к особенностям других и уважать их индивидуальность.

В ЧЕМ ЗАКЛЮЧАЕТСЯ ПРИНЯТИЕ?

Что значит принимать своего супруга? Принимать — это относиться к своему избраннику как к человеку, достойному уважения. Это означает, что вы любите его таким, какой он есть, и способны признавать его право быть другим, нежели вы; приемлете его собственный образ мыслей; допускаете наличие у него своих вкусов и склонностей, какими бы отличными от ваших они ни были.

Несмотря на то, что необходимость принимать другого человека таким, какой он есть, очевидна, это не так-то легко осуществлять на практике. Вам придется задать себе несколько непростых вопросов. Смогу ли я принять то, что мой муж смотрит на жизненные проблемы иначе, чем я? Смогу ли я принять то, что моя жена решает проблемы по-своему? Смогу ли я позволить ему иметь свои собственные симпатии и антипатии, отличные от моих? Уважаю ли я ее право иметь свои идеалы и ценности?

Научиться принимать другого нелегко из-за свойственного нашей натуре сопротивления «инакомыслию» кого бы то ни было — своего супруга, детей,, родителей и друзей. Однако самобытность каждого индивидуума, право каждого действовать сообразно своему собственному жизненному опыту и своим ценностям является самым бесценным даром в жизни.

Означает ли это, будто следует притворяться, что считаешь своего супруга идеальным? Нет, конечно! Принимать — означает осознавать несовершенства другого, но не придавать им рокового значения, утверждаться в своей позиции принимать супруга таким, какой он есть, со всеми его недостатками.

Некоторые считают, что они уже проявляют терпимость, если скрепя сердце выносят своего супруга. Они прилагают все силы, чтобы удержаться от критического замечания, однако их скорбный вид, гримасы, взгляды и долгое тягостное молчание вполне красноречивы. Каждый из нас обычно прекрасно чувствует — принимают его от всей души или едва терпят. Если вы способны ограничивать свои критические замечания в тех случаях, когда раньше не задумываясь делали их, вы созрели для того, чтобы сделать первый шаг к полному принятию других.

Важным предварительным условием для принятия других является способность принимать себя самого таким, какой ты есть. Согласие с самим собой позволит нам быть более чуткими к потребностям других и в меньшей степени чувствовать искушение переделывать других. Способность оставаться самим собой и позволять другим оставаться такими, какие они есть, будет приносить нам все большее и большее удовлетворение.

ФАКТОРЫ, ВЛИЯЮЩИЕ НА СТЕПЕНЬ ТЕРПИМОСТИ

Терпимость к другим людям в определенной степени зависит от темперамента человека. Некоторые люди обладают даром терпимости. У них от природы спокойный и легкий характер. Благодаря уверенности в себе и большой терпимости (в том числе и к себе), им свойственно глубокое чувство собственного достоинства. Мы все любим таких людей, потому что в их присутствии мы не чувствуем ни малейшей неловкости, можем открыто выражать свои сокровенные чувства, расслабиться и свободно вздохнуть, испытывая удовлетворение быть самим собой.

Другие люди от природы категоричны, их часто раздражает поведение ближних. У них твердые и непреклонные взгляды на то, что хорошо и что плохо. В присутствии таких людей мы чувствуем себя неловко: никогда не знаешь точно, отвечаешь ли ты их стандартам. Печально, но факт — очень часто верующие люди действуют на нас именно таким образом.

На степень терпимости влияет также расположение духа. Когда мы в добром здравии, мы не раздражаемся по пустякам. Однако если мы утомлены, если у нас болит голова или если мы испытываем неудовлетворенность, даже незначительные вещи становятся причиной раздражения.

Заметьте также, что когда друзья приходят к нам в гости или когда мы приходим к ним, наша требовательность резко возрастает. Например, разговоры и манеры за столом, которые дома мы воспринимаем как приемлемые, в гостях вдруг кажутся нам неуместными.

Терпимость в семье дается нам значительно труднее, чем в кругу друзей. Если в друге нас что-то раздражает, мы стараемся не обращать на это внимания или найти себе нового друга; однако мы не можем вычеркнуть из семейного круга дедушку только потому, что он состарился. Тетя Марта будет по-прежнему принимать участие во всех семейных делах, несмотря на ее эгоистические запросы и требования постоянного внимания. Терпимости между мужем и женой достигнуть еще труднее, если один из супругов (или оба) не обладают милосердием. Нам трудно терпеть дедушку со старческими причудами и эгоистичную тетушку Марту даже от случая к случаю, а ведь муж и жена должны жить в доброжелательной атмосфере изо дня в день.

Что мне труднее всего было принять в своем муже (никогда не отваживалась спросить его, что же он с трудом приемлет во мне), так это полное отсутствие чувства времени. Он может побежать к соседу за инструментом и отсутствовать так долго, что мне уже можно будет подавать на развод по той причине, что меня бросили. Он может опоздать к ужину, даже если позвонил, что сейчас будет. Я пришла к выводу, что его восприятие времени отличается от моего. В семье моих родителей, «специалистов по рационализации», мы даже в ванной не могли задержаться лишнее время, с рождения меня учили ценить каждую минуту.

Терпимость помогла мне оценить легкость и жизнерадостность характера Гарри, его непосредственность, позволяющую ему живо откликаться на впечатление момента, мимо которого я равнодушно прохожу, думая лишь о его эффективности. Является ли мой продуктивный склад характера на порядок выше по сравнению с его созерцательным? Следует ли мне втискивать Гарри в мои рамки, если его натура живет с другой скоростью? К счастью, терпимость подсказала мне, что «другое» не равнозначно «плохому». Теперь я спокойно воспринимаю его созерцательность как качество, выгодно подчеркивающее мой деловой характер. Очень хорошо, что у нас разный темперамент, иначе мы бы загнали друг друга в погоне за коэффициентом полезного действия или так увлеклись бы созерцанием, что забыли бы о деле.

Однако не во всех случаях следует проявлять снисходительность к своему супругу. Есть пороки, которые должны всегда встречать непримиримое отношение. Сюда относятся увлечение алкогольными напитками, курение, игра на деньги, употребление бранных слов, леность, нечестность, невоспитанность. Люди, обладающие здравым смыслом, интуитивно чувствуют, к чему следует быть терпимым, а на что нельзя закрывать глаза, причем на протяжении всей супружеской жизни.

Более того, принимать не всегда, означает любить; иногда это значит воспринимать ситуацию без открытой враждебности. В браке между супругами выявляются десятки различий, с которыми они должны уметь мириться. Это могут быть различия в умелости, в общительности, в манерах держаться и говорить или любые другие. С помощью молитв и практических действий мы должны учиться повышать наш уровень терпимости и с пониманием относиться к основным различиям между людьми.

ОБЫЧНЫЕ ФОРМЫ, КОТОРЫЕ ПРИНИМАЕТ НЕТЕРПИМОСТЬ

Открытая критика, замечания, унижающие другого, или тонкие намеки — все это имеет одну основу — неприятие. И без слов может быть все ясно. Неодобрительное выражение лица, испепеляющий взгляд или вздох — все это свидетельствует о неприятии.

Одним из наиболее частых проявлений неприятия являются упреки. Мудрый царь Соломон сказал: «Надоедливый стук капель в дождливый день и сварливая женщина так похожи! Невозможно остановить ее жалобы, как невозможно остановить ветер или удержать что-либо скользкими от масла руками» (Притчи Соломона 27:15, ин.пер.).

Знаменитый газетный фельетонист написал однажды: «Нередко мужчина теряет всякий интерес к делу и сдает свою позицию в борьбе за успех из-за того, что жена убила все его надежды и стремления, она вынула из него душу своей неотступной критикой и бесконечными вопросами вроде таких: почему ты не способен зарабатывать так много денег, как зарабатывает наш сосед? почему ты не можешь написать бестселлер? почему тебя не пригласят в какое-либо солидное учреждение? Обычно женщины выражают свои претензии следующим образом: он никогда ничего дома не починит; никуда меня не водит; не хочет утром вставать; смотрит допоздна телевизор; встает слишком рано; не ходит в церковь; бездарно тратит деньги; живет не по средствам; не разговаривает со мной; не понимает моих чувств; не занимается детьми; забывает о днях рождения и годовщинах; не приходит домой вовремя; слова доброго от него не услышишь, кроме как «хочу тебя»; раздражительный; скучный; никогда не убирает за собой одежду; неграмотно выражается; у него ужасные манеры за столом; ведет машину с сумасшедшей скоростью; повторяет одно и то же по сто раз; не в меру хвастлив; ругается при детях; не занимается физическими упражнениями; ест слишком много; не оплачивает вовремя счета; слишком деспотичный; или пассивый; или нерешительный.

Придирки, без сомнения, более свойственны женщинам. Правда, многие мужчины, как правило, интеллектуалы, тоже преуспели в искусстве ворчания. Но все же мужчинам более свойственно делать все с видом мужского высокомерного всезнайства. Мужские претензии к женам чаще всего такие: небрежное ведение домашнего хозяйства; любит поплакать; зависимость от родителей; ревность; молчаливый бойкот; сорит деньгами; хронически опаздывает; не приготовит вовремя еду; если хочет наказать, отказывается от секса; любит поучать; за собой грехов не замечает; всегда в плохом настроении.

И все-таки мужчина чаще критикует, чем ворчит, и чем больше мужчина критикует, тем дальше отдаляет от себя жену. На жену, которая нередко в плохом настроении, которая вечно опаздывает, которая транжирит деньги, критические замечания вряд ли окажут полезное воздействие. Все мы не любим тех, кто нас критикует.

Мне вспоминается интересный случай. Муж понял, что, критикуя жену за небрежное ведение домашнего хозяйства, он ничего не добьется, и стал сам выполнять ее обязанности. Ему не доставляло большого удовольствия нести двойную нагрузку, однако он не отступал от своего решения в течение нескольких месяцев, пока его жена не освободилась от своего предубеждения, причиной которого была его мать, педантичная домашняя хозяйка. Как только она возвращалась к старым привычкам, он брался за ведение хозяйства опять.

УПРЕКИ И КРИТИКА ОБОСТРЯЮТ ПРОБЛЕМУ

Придирки и критика создают напряженность в доме, даже если они преследуют благие цели. Муж может впасть в уныние или почувствовать к жене враждебность, а жена накажет его за то, что он не принимает ее такой, какая она есть, тем, что начнет платить ему той же монетой. В подобных случаях, как правило, понимание между людьми быстро исчезает. Муж может стать открыто враждебным, ожесточенным и злым, жена — холодной, отчужденной; она может выражать свой протест длительным молчанием. Супруги начнут меньше общаться друг с другом. Муж и жена могут жить под одной крышей, но редко разговаривать о чем-нибудь значимом. Если непонимание зашло слишком далеко, один из супругов может начать искать признание на стороне.

Дети также страдают от напряженной .обстановки. Они могут не слышать или не понимать слов, но домашняя атмосфера, молчание, мрачное настроение и подавленный вид родителей подсказывают детям, что не все ладно в доме. Ставится под угрозу ощущение безопасности и защищенности, столь необходимое ребенку, возникают тревога и нервные срывы.

УПРЕКИ УБИВАЮТ ЛЮБОВЬ

Когда-то Наполеон Ш, племянник Наполеона Бонапарта, влюбился в графиню Теба и женился на ней. Молодые супруги обладали здоровьем, богатством, властью, славой, красотой, любовью и признанием. Все благоприятствовало их любви, но, увы, эта любовь вскоре стала угасать. Во власти Наполеона было сделать Ожени императрицей; однако ни сила его любви, ни могущество его трона — ничто во всей Франции не могло удержать ее от упреков. Ревность и подозрение истерзали ее сердце. Ее преследовал страх, что он может встречаться с другой женщиной.

Чего же добилась Ожени своими упреками? Наполеон, надвинув мягкую шляпу на глаза, в сопровождении близкого друга часто выскальзывал ночью из тайной двери и отправлялся к некой прекрасной даме, ожидающей его. Ожени была императрицей Франции. Она была одной из красивейших женщин мира. Но ядовитые укусы упреков разрушили ее любовь и счастье.

Мужчине трудно любить вечно упрекающую его женщину. Ее придирки напоминают ему дни детства, когда мать твердила ему: надень галоши, застегни пальто, не разговаривай с полным ртом.

Психиатр спросил однажды придирчивую женщину: «Если Вы все время унижаете своего мужа, неужели вы думаете, что он будет любить Вас? Когда ему захочется больше узнать о своих недостатках, пусть он пойдет к психиатру и возненавидит его за то, что тот откроет ему правду. Вы же ни в коем случае не должны позволять себе провоцировать его ненависть».

Женщину также выбивает из колеи критика и выискивание в ней недостатков. Не доставляет радость наводить чистоту в доме, заботиться о детях и готовить еду для мужчины, который «вознаграждает» ваши усилия критикой.

УПРЕКИ ПОРОЖДАЮТ ВРАЖДЕБНОСТЬ

Быть признанным таким, каков ты есть, — основная человеческая потребность, и пока она не удовлетворена, мы не находим покоя. Неуважение личности ранит гордость, вредит чувству собственного достоинства и вызывает протест. На первых порах враждебность может выразиться в ответных резких словах или принять форму раздражительности, упрямства, лености, необщительности, сухого отношения, молчания, отстраненности и т.д. Чем дольше один супруг упрекает, жалуется или критикует, тем сильнее в другом нарастает протест. Человек, который чувствует себя непризнанным, не оцененным по достоинству, вероятно, будет стремиться проводить время вне дома в поисках того, кто примет и полюбит его таким, какой он есть. Возмущение и протест его побуждают часто достичь признания любой ценой.

С ПОМОЩЬЮ УПРЕКОВ МЫ НЕ ДОБИВАЕМСЯ ЖЕЛАЕМОГО

Во время занятия, проводимого на курсах обучения терпимости, одна женщина призналась, что пыталась изменить своего мужа в течение 35 лет. Каждую неделю она посвящала два дня своему замыслу, но успеха так и не добилась. Теперь она страдает от собственного ожесточения, ее гнетет усталость и одиночество. Слезы лились у нее из глаз, она оплакивала 35 лет, потраченные на тщетные попытки.

Другая женщина рассказала, что она составила перечень всех недостатков своего мужа, и он занял целых 12 страниц. Она призналась, что выжила из дома и мужа, и сына своими постоянными нападками. Ни тот, ни другой, конечно же, не изменились. Семья восстановилась лишь после того, как муж перенес сердечный приступ. Осознав реальную возможность его смерти, она пережила шок, и это помогло ей увидеть своего супруга в истинном свете.

Знайте, что в результате попыток изменить поведение супруга вы добьетесь лишь напряженности, отсутствия взаимопонимания и разрушительного воздействия на психику своих детей. Спросите себя: «Не слишком ли дорогая цена?» Неужели изменение вашего супруга в соответствии с вашими представлениями важнее, чем счастье в доме, его любовь и психическое здоровье детей?

ДОВОДЫ «ЗА» И «ПРОТИВ»

Почему вы пытаетесь изменить своего супруга? Отвечая откровенно, вы, вероятно, признаете, что делаете это потому, что ему (ей) необходимо измениться. Наверное, с помощью женской интуиции или благодаря мужской логике вы угадали в своем супруге стороны, над которыми следует поработать, чтобы вы оба стали счастливее. Возможно, вы считаете, что это даже благородно с вашей стороны — помочь спутнику жизни преодолеть свои слабости и стать более совершенной личностью. В конце концов, это ведь для его (ее) же пользы.

Однако, несмотря на эти благородные намерения, основной христианский принцип нарушается. Суть христианства сводится к изменению себя, а не к способности изменять других. Иисус учил нас вынуть бревно из собственного глаза, прежде чем замечать сучок в глазу брата своего.

В любой критике непременно кроется скрытый мотив. Мы принижаем других, чтобы скрыть ощущение собственной неполноценности. Умаляя значимость других, мы укрепляем свою шаткую самооценку.

Однако невозможно доказать свою личностную ценность, унижая других. Этим мы только оцениваем человека ниже, чем он того заслуживает, и тем самым автоматически вызываем в нем протест.

Наше отношение изменится, если мы изберем христианский образ мысли. Тогда мы сможем чувствовать истинную снисходительность к ошибкам других. Даже сам факт, что мы — христиане, должен напоминать нам, что Бог всецело принимает нас, грешников. Если мы не должны доказывать свою ценность Ему, то почему мы должны делать это для других? Более полное осознание Божественной всепрощающей любви поможет каждому христианину оценить по достоинству себя и других.

КАК СЛЕДУЕТ УКАЗЫВАТЬ НА ОШИБКИ В ТЕХ СЛУЧАЯХ, КОГДА ЭТО НЕОБХОДИМО

Ни муж, ни жена не должны спокойно взирать на то, как один из них беспокоит или обижает других. Бывают моменты, когда на ошибки следует указывать, и, возможно, вы — единственный человек, кто может это сделать. Если сделать замечание правильно, ваш супруг не обидится. Вы сами должны знать больные места вашего избранника и осознать разницу между двумя реакциями: завестись от возмущения или обсудить проблему. Некоторые жены, даже мягко критикуя своих мужей, провоцируют их к ожесточенному сопротивлению. Другие могут осторожно высказать то, что, по их мнению, пойдет на пользу, и это будет встречено доброжелательно.

Возможно, ваша претензия абсолютно законна, но высказана не вовремя. Иногда следует подождать, пока инцидент не будет исчерпан, так как оба супруга еще находятся под впечатлением ситуации и не могут рассмотреть ее беспристрастно. Дав остыть своим эмоциям, вы можете мыслить рассудительно и благоразумно.

Следите за своей манерой говорить и за тоном. Не говорите со своим супругом тоном родителя, выговаривающего малому ребенку за плохое поведение. Говорите, как с равным. Ваши собственные взаимоотношения намного важнее, чем отношения с кем бы то ни было еще, включая ваших детей, поэтому будьте очень деликатны.

Одна учительница родного языка жаловалась мне на то, что ее муж неграмотно говорит. Я была лично с ним знакома и знала его как хорошего руководителя христианской церкви, знала, что он успешно несет свое служение и что у них много друзей. Этот недостаток видела только она, и я посоветовала ей не подчеркивать его, а обращать внимание на лучшие качества мужа. Дело в том, что другие обычно терпимее относятся к недостаткам вашего супруга. Как только мы об этом вспомним, наше желание перевоспитать своего супруга несколько поуменьшится.

Муж и жена должны всегда свободно обсуждать беспокоящие их вопросы, однако это обсуждение не должно носить характер прямой атаки. Верный способ ослабить любовь другого — это говорить ему о его недостатках слишком часто. Кропотливый учет недостатков — смерть для любви. Чтобы ощущать себя любимым, мы должны чувствовать, что нас понимают, не критикуют и не осуждают.

КАК ИЗМЕНИТЬ СВОЕГО СУПРУГА, ЕСЛИ ВЫ ВСЕ ТАКИ РЕШИЛИ ЭТО СДЕЛАТЬ

Предположим, вы пришли к убеждению следовать основным принципам терпимости. Вам стыдно за свои прежние отношения и действия. В то же время вы не уверены, что ваш супруг будет предпринимать какие-либо попытки к самосовершенствованию, если вы будете практиковать абсолютную терпимость. Мысль о его возможном самоуспокоении непереносима для вас.

Д-р Марри Бауэн, профессор психиатрии медицинской школы Джорджтаунского университета в Вашингтоне, доктор наук, изучавший семью более 20 лет, сказал: «Семья — это система. Изменение в какой-либо одной части этой системы всегда влечет за собой компенсаторное изменение в других частях». Согласно утверждению Бауэна, любая проблема касается не только одного члена семьи. Если муж слишком много работает, значит что-то в личности жены заставляет его работать больше положенного. Если жена — мотовка, то, возможно, что-то в муже располагает ее к расточительности. Не просто, конечно, видеть себя составной частью семейной проблемы, человеку свойственно обвинять других в своих слабостях. Поэтому вину за какие-то неурядицы мы, как правило, относим на счет другого.

Более того, наша реакция часто доведена уже до автоматизма. Джон возвращается домой после работы поздно, даже не предупредив по телефону, что задержится. Мэри встречает его гробовым молчанием и, как это у нее заведено в подобных случаях, рано ложится в постель, притворяясь спящей, чтобы проучить его, оставив сексуально неудовлетворенным. Джон взбешен.

Чтобы внести хоть какое-то изменение в эту рутину цепных реакций, кто-то из них должен заставить себя действовать не по импульсу, а руководствуясь зрелым размышлением и самоконтролем. Если вас не устраивают действия другого, вместо того, чтобы ныть, критиковать или упрекать, надо изменить заведенный порядок или стереотип своего поведения.

Давайте по-иному проиграем ситуацию с Джоном и Мэри. Джон опаздывает к ужину, не предупредив об этом, однако на этот раз Мэри пускает в ход новую стратегию. Накормив детей, она в положенное время укладывает их спать. Когда Джон, наконец, приходит, Мэри снова разогревает еду, и они ужинают вдвоем при свете свечей, причем молчание и ярость здесь неуместны. Замкнутый круг разорван. Вместо того, чтобы закипать от гнева, Джон, скорее всего, извинится.

Все это справедливо и по отношению к вам, и по отношению ко мне. Незаметно подошел день, когда мы с Гарри оказались в тупике. Я вдруг поняла, что если я не хочу потерять мужа, я должна измениться. Сейчас или никогда. Я попыталась заново переосмыслить привычные нравственные ценности, изменить свое отношение к ним. Я прекратила тщетные попытки изменить мужа, сгладить острые углы, прекратила подсказывать, что и как ему следует делать. Он стал другим мужчиной. Я стала другой женщиной. И мы составили новую пару. Гарри не нуждался в моих советах. Он нуждался в моем признании. И самое удивительное произошло, когда я прекратила эту свою материнскую опеку. Как только я начала принимать его таким, какой он есть, он действительно стал делать реальные усилия улучшить некоторые черты своего характера.

Следующая аксиома, состоящая из трех частей, возможно, поможет вам выработать новое терпеливое отношение: 1. Впрямую никого изменить невозможно; 2. Мы можем изменить только себя; 3. Когда мы пытаемся изменить себя, другие делают такие же попытки в ответ.

КАК ВЫРАЗИТЬ ПРИЗНАНИЕ

Большинство склонно считать, что признание как стиль отношений не может быть выражено в словах. Если вы любите своего супруга и принимаете его, вам кажется, что он прекрасно понимает, что его оценивают по достоинству. Хотя признание исходит изнутри, оно должно проявляться также и внешне — как в поступках, так и в словах. Вам необходимо говорить своему супругу, что вы принимаете его таким, каков он есть.

Поначалу вам может показаться трудным выражать признание словами , однако это важная составная часть настоящего признания. Конечно, вам придется искать свои собственные фразы, чтобы выразить то, что вы чувствуете. Возможно, одним из наиболее удачных выражений будет: «Ты мне нравишься таким, какой ты есть». Когда вы говорите, что ваш супруг вам нравится, это подразумевает, что вы любите его, несмотря на недостатки и слабости. Другие хорошие фразы, которые выражают признание: «Ты — прекрасный человек», «Мне нравится, как ты это делаешь», «Ты воплотил все мои надежды и мечты». Упомяните конкретно те области, в которых ваш супруг оправдал ваши надежды.

Слова признания и поддержки важны и тогда, когда все хорошо, однако они просто крайне необходимы в критические для вашего супруга дни. В такие моменты ему необходимо слышать слова искреннего признания не только его заслуг, но и собственно его личности.

На первых порах такие попытки могут показаться вам неискренними или неумелыми, ведь требуется время, чтобы достигнуть вершины абсолютного признания. И все же я советую говорить об этом из принципа, помятуя, что таким образом вы удовлетворяете глубокую человеческую потребность. Вы обнаружите, что по мере того, как вы продолжаете выражать признание словами, это все более и более помогает вам на пути к искреннему и полному признанию.

ПРИНИМАТЬ ЛИ ВСЕ?

Не рискуете ли вы превратиться в «тряпку», следуя принципам терпимости? Следует ли принимать все? Нет. Вы — суверенная личность, имеющая свои собственные права и волю, которые следует уважать.

Например, вы не обязаны мириться с супружеской неверностью. Супруги имеют право ожидать абсолютной верности даже в наше время утраты нравственных идеалов. Слово

Господа, а также законы страны поддерживают эту точку зрения. И муж, и жена обладают моральным правом получить развод в случае супружеской неверности, однако, если он или она способны прощать, и если он или она не будут подавлять в себе эту способность, многие браки могли бы сохраниться. Даже супруг, который имеет для развода основания, признаваемые Библией, вправе сохранить брак, если желает. Священное Писание позволяет, но не предписывает развод по причине супружеской неверности. В других случаях такими вескими основаниями могут быть кровосмешение, гомосексуализм, лесбиянство, невыполнение обязательств, психическое заболевание и нанесение физических оскорблений. Подобные случаи требуют особого внимания и консультации специалистов.

Бог не оставит нас Своей любовью, даже если нас никто больше не любит. Мы должны воспринимать неприемлемое поведение так, как это делает Бог. Он ненавидит в нас грех, однако любит нас, и мы можем следовать его примеру — ненавидеть неприемлемое поведение нашего супруга, но продолжать любить его самого. —

В ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Нашей целью в браке должно быть создание гармоничных отношений между двумя личностями, несомненно, единственными в своем роде, каждый из которых привносит в брак свои личностные особенности. Каждый должен пытаться изменить то, что может быть изменено и улучшено, то есть то, что поддается корректировке. И все же многие наши несовершенства как были, так и останутся. Предприняв все возможные попытки преодолеть какой-либо недостаток, человек должен укрепить в себе установку смириться с ним как с реальностью, причем придерживаясь оптимистического взгляда на него. Душевное здоровье зависит от нашей способности принимать обстоятельства такими, какие они есть, если мы не в силах их изменить. При желании можно истерзать себя мыслью о какой-либо негативной ситуации, которая не поддается нашему контролю. А можно принять решение смягчить, по возможности, трудные обстоятельства.

Наверное, никому из нас не суждено встретить человека, полностью соответствующего нашим идеалам и мечтам. Следовательно, оба супруга должны довольствоваться созданным ими браком. Счастливый брак — это не союз двух совершенств, это союз двух людей, которые не делают трагедии из того, что между ними существуют различия.

Как научиться принимать человека таким какой он есть? | Lady ready

Вы когда нибудь замечали что испытываете неприязнь к своему близкому человеку? Не можете больше терпеть его выходки, привычки, медлительность, тд.. Да, такое случается порой, особенно обостренная реакция возникает в связи более глубоким познанием человека. Через некоторое время после свадьбы, или после того как возникают нестандартные, сложные ситуации в жизни.Такие как — финансовые проблемы, неполадки со здоровьем, неудачи.

После того как ситуация в вашей жизни перестает совпадать с желаемой картиной мира — возникает диссонанс, конфликт. Жизнь в паре означает что оба влияют друг на друга. И поэтому если вам не нравится ваша жизнь значит в ней виноват партнер — логично? Да!

Вступая в отношения с человеком у вас наверняка формируются определенные ожидания по поводу его поведения. Однако чтобы не расстраиваться лучше вообще не ожидать ничего. Но мы хотим жить хорошо, чтобы было все в порядке и дома и на работе и в отношениях.

Что делать если вам стал ненавистен близкий человек? Это произошло тк вы не можете встроить его поведение в свою таблицу нормальности. Самое время заняться принятием. Для того чтобы научиться принимать человека таким какой он есть, нужно работать над этим ежедневно.

Начните с того, что заведите блокнот по принятию вашего близкого человека. на каждый день пишите план действий. Например — завтра, в понедельник, 9 июня вы будете — не злиться, не критиковать, хвалить, испечете любимый пирог мужа, устроите семейные посиделки с приятной темой.

В конце дня вам нужно будет писать отчет по проделанной работе. Это ваши эмоции, чувства, впечатления за день. Постепенно вы почувствуете улучшение в ваших отношениях. Нельзя пропускать ни дня. Это регулярная работа. Сколько нужно вести дневник принятия? месяц-два. Пока вы сами не увидите результаты работы.

После того как вы проделаете упражнение о ведению дневника принятия — вы увидите как вам легче стало воспринимать человека таким какой он есть, вы начнете по другому смотреть на людей. Каждый человек индивидуален и вырос в своей среде, отличной от вашей. Все что происходило с ним в жизни дало отпечаток на его сознание, характер, поведение. Будьте толерантны к людям.

Не стоит думать что проделав единожды данное упражнение эффект от него сохранится навсегда. Нет. Спустя некоторое время, пол года, год. Вы заметите что прошлые проблемы стали вновь активироваться. Это сигнал для того чтобы вспомнить о том что отношения нужно выстраивать. И возможно вам снова стоит достать блокнот и взяться за работу.

Желаем вам счастливых отношений!

Подписывайтесь на канал и ставьте лайк

Безусловная любовь и принятие человека таким, какой он есть

Глава 9

Хочешь чтобы тебя любили таким какой ты есть? А какой ты есть? Это и есть самый важный вопрос. КАКОЙ ТЫ ЕСТЬ? Отвечай на этот вопрос сам себе каждый день и ты, или получишь то, чего достоин, или станешь достоин того, что хочешь получить.

(с) Alex_Odessa

Это очень старая мысль, про «люби меня таким какой я есть».
Безусловная любовь – это любовь БЕЗ УСЛОВИЙ. Но почему же тогда нам очень часто сложно найти себе «вторую половинку». Почему бывает, что мы ее ищем и выбираем иногда годами? Даже песни и стихи слагаются по этому поводу – «Ходят бродят в суете разнообразные «НЕ ТЕ»». Ведь если любить без условий, то казалось бы, какая разница кого любить? Ведь условий-то все равно нет.

Некоторые «духовно продвинутые» граждане скажут, что это оттого, что люди в большей своей массе эгоисты и потребители. И что их любовь – совсем и не любовь вовсе. Однако, если такому «духовно продвинутому» гражданину, который любит безусловно, дать на выбор двух людей, один их которых по каким-то важным для любящего параметрам хуже другого, а «любящий безусловно» должен будет выбрать одного из них для совместной жизни, кого он выберет? С долей вероятности в 99% — того, который лучше. Просто «душа к нему потянется». Душа знает, куда тянутся.

Можно сказать, что «любящему безусловно» любить того, который лучше — легче. Выходит, что он его любит не просто так, а за то, что у него есть какие-то важные для него качества (характера, например).

Если любить «просто так…», то есть без «шор», без ожиданий, без оценок, то Вы можете любить любого, даже бомжа. Значит ли это, что Вы будете жить с бомжом? — Нет. Вы будете любить его на расстоянии, но в свою жизнь не пустите.
Почему? — Потому что он бомж, а Вы нет. Если Вы его в свою жизнь пустите, то он Вашу жизнь испортит и Вы это знаете. Поэтому, говорить о том, что «любить и бомжа можно» — будете, но жить с ним нет. Безусловно любить легко тех, кто к Вам никак не относится и на жизнь Вашу не влияет.

Очевидно? – Да. Но тогда откуда появилась концепция, что настоящая любовь – это безусловная любовь?

На мой взгляд оттого, что у людей, в силу своей невысокой ценности на сексуально-брачном рынке, часто встает выбор – быть с ЭТИМ партнером, или вообще без партнера. Либо с другим, но примерно таким же.

Тут важно понять, что

Философские и религиозные идеи появляются как ответ на какую-либо потребность.

В данном случае, каждый в душе мечтает о высококачественном партнере, но наиболее качественных партнеров все равно никогда не хватит на всех желающих. (Подробно об этом читайте в книге В.Басуна: «Человек, как товар на сексуально-брачном рынке».)

Вот и получается, что в связи с невозможностью получить то, что действительно хочется, приходится довольствоваться тем, что имеешь, или тем, что получить МОЖЕШЬ. А получить человек может ровно столько, ЧЕГО ДОСТОИН. В том смысле столько, насколько субъективно высоко его оценивают потенциальные партнеры. И чаще всего такая оценка «пациента» со стороны потенциальных партнеров оставляет желать лучшего. Вот и приходится мириться с тем, что есть. (Кстати, термин «СМИРЕНИЕ» произошел ровно отсюда).

Но чтобы это выглядело «красиво» нужно назвать это красивыми словами – например «безусловной любовью». И «объявить» безусловную любовь и принятие человека таким, какой он есть, высокодуховным и высокоморальным чувством.

Поэтому понятие «безусловная любовь» можно рассматривать, как рационализацию. То есть подбор (поиск) рационального объяснения для поведения или решений, имеющих иные, часто неосознаваемые причины.
И часто человек подсознательно стремится к этой неосознанности, и применяет рационализацию в совокупности со следующим приемом, описанным в психологии – вытеснением.

Вытеснение – это один из механизмов психологической защиты, который заключается в бессознательном вытеснении человеком из поля своего восприятия того, что человеку видеть невыгодно или неприятно.

Но иногда несоответствие фактов и желаемого настолько очевидно, что такую «любовь» язык не поворачивается назвать любовью. Пусть даже и безусловной. И люди, понимая некорректность этого понятия, придумали другую рационализацию — принимать человека таким, какой он есть. Это более честная рационализация, чем безусловная любовь. Но тем не менее она не перестает ею быть.

«Принятие человека таким какой он есть» и «безусловная любовь» — это рационализации, помогающие СМИРИТЬСЯ и ПРИНЯТЬ ситуацию без ущерба для психики.

Показываю на примере:
Представьте себе ситуацию: Семья. Муж тунеядец, но духовно продвинутый. Свое безделье он оправдывает поисками духовной истины. Жена же трудится как паровоз, обеспечивая себя и ребенка, который, похоже, уже у папы научился быть духовно продвинутым и социально ленивым.

Любой нормальный человек в подобной ситуации пошлет духовного искателя подальше и найдет себе кого получше, но не все. Ведь чтобы послать его «куда подальше» надо быть уверенной в себе, в своем лучшем будущем, а это не всем присуще. Поэтому, как только в голове появляется мысль «а не послать ли это все…», сразу возникает и другая — «как бы не было хуже….»

Вот для таких философски настроенных граждан и подходит индийская идея ОШО о безусловной любви — «прими его таким, какой он есть, и тем самым ты покажешь степень своего духовного совершенства». Вот и живут они, трутень и трус, но духовно продвинутые.

А теперь возьмем семью богатую. У них все хорошо и с деньгами, и с личностным ростом. Что им принимать? С чем смиряться?
В социальной жизни проблем нет. Захотели на Мальдивы — полетели на Мальдивы. В личной жизни так же все хорошо — если что-то во мне мешает тебе меня любить, и ты не можешь сама с этим справиться, я тебе помогу и изменю себя. В духовной, внутренней жизни так же все отлично — возникла проблема — осознали — решили. Что им принимать?! Все хорошо!!! Понимаете?

Идея о принятии — это идея для слабых и бедных. Сильным и богатым эта идея НЕ НУЖНА! Им принимать нечего, не с чем смиряться. У них ВСЕ ХОРОШО!

Однако на пути к богатству (материальному и духовному) случаи, когда нечто выбивает из колеи, происходят, поэтому с этим что-то делать нужно, и вот тут-то идея о принятии работает, но не в трактовке ОШО, в моей:

Как принимать то, что есть, правильно.

Давайте спросим себя, о принятии чего мы говорим. И в жизненных ситуациях, и в человеке есть и плохое, и хорошее. Что мы будем принимать?
Прежде чем ответить на этот вопрос, стоит разобраться

«что такое хорошо, а что такое плохо»,

так как в этих оценках легко запутаться.
Например, у Вас на базаре украли кошелек. Это плохо? — Да.
А если посмотреть на эту ситуацию как на учебу, что это жизнь Вас учит, то это уже хорошо. «Спасибо жизнь, что ты обо мне так заботишься. В следующий раз не буду растяпой». Мы же «умные», поэтому все можем вывернуть наизнанку.

Как отличить одно от другого? — Просто. Если какая-то человеческая особенность или какая-то жизненная ситуация делает будущее конкретного «Х» хуже, чем он жил вчера — это плохая особенность или ситуация. Если что-то в человеке, в его характере, или какая-то ситуация создает лучшее будущее — это хорошая особенность или ситуация.

При этом самое главное — не умствовать.
Например, если украли кошелек, у меня стало меньше денег, это сделало мое завтра хуже, чем сегодня. Это факт. А вот рассуждение, что этот урок жизни сделает мое завтра лучше — это не факт. Это предположение. Учеба, может быть, сделает будущее лучше, а может быть, и нет, но вот денег у меня нет именно сейчас.

Будущее улучшают или ухудшают конкретные деяния и факты, а не наши предположения о том, что нечто наше будущее улучшит. В общем и целом оценивать ситуации и все что угодно с позиций «хорошо это или плохо» следует на основе конкретных, проверяемых фактов, а не умопостроений.

Возможно, эту логику легко опровергнуть. Ну и что с того? — При желании можно опровергнуть все, что угодно, но зачем?

Я исхожу из простой идеи: «Жизнь должна постоянно улучшаться. Если что-то жизнь ухудшает, значит, от этого нужно избавиться».

Итак, у нас есть понимание, что в человеке хорошо, а что плохо.

Что мы будем в нем принимать? — хорошее, плохое или все вместе?

Ответ «принимать все» — это глупость. Почему? — Это очевидно. Его «плохое» ухудшает лично НАШЕ будущее. Близкие люди влияют друг на друга, поэтому, его плохое влияет на меня и ухудшает мою жизнь. Почему это я должен с этим мириться? Я же не индус!

Легко принимать людей В ОБЩЕМ, ВСЕХ, как данность. Легко говорить, что людей надо любить и давать им быть самими собой. Почему это легко? — Потому что эти люди никак нас не трогают в том смысле, что наша жизнь никак не зависит от них. Они не имеют на нас влияния. Но если близкий и любимый начинает рушить наше будущее, сказать «Он такой особенный, поэтому я принимаю его таким…» просто глупо.

Да, ты его принимаешь. Да, ты весь духовный и продвинутый, и что? — Завтра ты будешь жить хуже, чем сегодня. Ты будешь этим гордиться или, может быть, ты заберешься под одеяло и придумаешь себе волшебную фантазию, что еще немного, еще чуть-чуть, произойдет чудо и…

Знаете, о каком чуде мечтают люди, жизнь которых их сейчас очень сильно не устраивает? Вот о каком: «Господи, пускай завтра произойдет чудо, и я умру во сне, без боли и мучений! Боже! Как мне надоела моя жизнь! Забери меня к себе!». Я не утверждаю, что так думают все, но, где-то в глубине души такие мысли появляются у многих в тот или иной момент времени.

Поэтому, принимать в человеке, не противиться этому, не отторгать, следует только ХОРОШЕЕ. Только то, что жизнь улучшает. Плохое же принимать КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ. «Принимать другого » — значит соглашаться с тем, чтобы он оставлял в себе хорошее и избавлялся от плохого.

Да, человек имеет право настаивать на своих особенностях и быть таким, каким он хочет быть. Это ЕГО ПРАВО.
Но, у нас ЕСТЬ НАШЕ ПРАВО ПРИНИМАТЬ ИЛИ НЕ ПРИНИМАТЬ таким. Мы не обязаны принимать людей такими, какие они есть. Если они хотят жить плохо — пусть живут. Это их жизнь. Если они делают нашу жизнь хуже, пускай этих людей рядом с нами не будет! Это — НАША жизнь!

Мы ИМЕЕМ ПРАВО оценивать людей и выносить свой вердикт — достоин он НАС или не достоин. А вердикт вынести просто –

если с этим человеком наше завтра становится лучше — это хороший человек. Если будущее рядом с ним ухудшается — это плохой человек,

но не в том смысле что у него плохие моральные качества. Он может быть душкой и детей любить. Плохой он именно ДЛЯ НАС, и именно потому, что когда мы с этим человеком близко общаемся, наше будущее становится хуже. Он на нас плохо влияет.

Понятное возражение «Ты что, слаб, что он влияет на тебя?». — Дело тут не в слабости, а в том, что можно вообще не иметь этого влияния, а иметь другое, такое, которое улучшает наше завтра.

Вообще, желание возражать этим тезисам может быть вызвано обычным страхом. Если рядом с Вами находится тот, кто своим присутствием делает Вашу жизнь хуже, от такого человека надо избавляться или менять его.
Меняться он, скорее всего, не согласится, так как лучше Вас знает, как ему хорошо. А избавиться от него страшно. «А вдруг другой не найдется?». Ум очень быстро просчитывает эту логику и, конечно, выдвигает возражения. Но не по существу, а этакие «отвлекающие маневры». Возражение по существу было бы — «Я боюсь, что никого не найду. Как мне избавиться от страха?». «Отвлекающий маневр» (рационализация) — это различные умствования в поддержку позиции «надо принимать все».

Что делать, если, прочитав строки выше, Вы поняли, что не хотите принимать любимых такими, какие они есть?

Очень просто. Поговорите с ними и объясните усовершенствованную концепцию принятия, а после этого поставьте условие: «Или мы меняемся и наша жизнь начинает улучшаться или мы расходимся». А для того, чтобы все начало двигаться, поставьте временные рамки: «Я отвожу себе 3 месяца времени. Если по истечению этого срока я понимаю, что ничего лучше не стало, я наш союз считаю не подходящим для себя и закрываю его».

Интонации разговора можно выбрать и другие, с любовью, но суть оставить — условие — или начинаем жить лучше, или вместе не живем вообще. А идея, на которой строится этот разговор, проста «Я достоен самой лучшей жизни, поэтому, буду так жить, а ты, если не хочешь, живи как хочешь».
Вы боитесь потерять эту любовь? Но ведь мы строим лучшее будущее, где и качество любви лучше, поэтому, Вы любовь не теряете, а меняете ее на лучшую!

И еще, не надо ждать всю жизнь, что еще вот-вот, и скоро человек изменится. Жизнь коротка, чтобы тратить ее на других. Потратьте свою жизнь на себя, на свое личное счастье. Поэтому, четкие временные рамки другому — это способ не терять драгоценное время своей жизни.

Читатели различных околодуховных книжек очень часто говорят или думают что-то вроде следующего: «Правильно он сказал. Я и сам так думал, просто так четко не формулировал». Они «слышат звон, да не знают, где он».

Для того, чтобы четко сформулировать какой-то освобождающий жизненный принцип, нужен личный опыт освобождения. Лишь после опыта «открыватель» принципа может выразить его в словах. Повторить же открытое легче, и еще легче сказать, что «я и сам так думаю».

Думать и делать — разное. Например, для того, чтобы сформулировать «Мы не обязаны принимать людей такими, какие они есть:» мне потребовался МОЙ личный опыт НЕ принятия. Осознанный опыт. А это трудно, так как ранее я вычитал у Н.И.Козлова обратное — «Принимай любимых такими, какие они есть». И вычитанное на время стало моим принципом жизни, но жизнь это лучше не сделало. Поэтому я принцип пересмотрел и освободился.

Но это мой личный опыт. Для Вас это все слова, которые, конечно, приносят освобождение, но только после того, как Вы СОВЕРШИТЕ ПОСТУПОК на основе нового принципа, который Вам приглянулся.
Логика ведь проста — нравится принцип, берешь его в свою жизнь, значит он тебе нужен именно сейчас, так используй его и соверши поступок, деяние на основе нового принципа. Если поступка нет, это все лишь умствование, которое жизнь не меняет и лучше не делает.

data-yashareQuickServices=»vkontakte,facebook,odnoklassniki»

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

Принятие человека таким какой он есть

Нам всем хочется, чтобы нас принимали такими, какие мы есть. Когда нас полностью принимают, как личность, это означает, что нас не пытаются изменить, чтобы сделать идеальными в своих глазах. Но когда нам кажется, что любимые люди пытаются заставить нас как-либо измениться (не поощряют, а именно заставляют), это автоматически воспринимается нами как намек на то, что им кажется, что мы недостаточно хороши для них.

Неуверенность в себе растет, и мы начинаем думать, а стоим ли мы любви этих людей. Если да, то почему они ведут себя так, будто разочарованы в нас? И почему, что бы мы ни делали, всегда этого будет мало? Мы постараемся ответить на эти вопросы, а также расскажем, возможно ли вообще принятие человека таким какой он есть.

Начнем с главной причины — отношения с родителями в детстве. Проблемы с родителями в детстве имеют настолько долгоиграющие последствия для отношений с людьми в принципе, что практически каждую сегодняшнюю проблему в отношениях можно частично объяснить тем, что происходило у вас в семье, когда вы были маленькими.

Конечно, родительское воспитание — это лишь одна из десятков причин того, почему люди не умеют принимать человека таким какой он есть. В качестве других причин можно указать бесчисленные фильтры восприятия, убеждения относительно отношений с людьми, страх одиночества и многие-многие другие. Обо всех мы вскоре поговорим, но уже в других статьях. А здесь мы расскажем о родителях и о том, что делает с нами их воспитание.

Родители всегда контролируют своих детей, и ничего с этим поделать нельзя. В своих попытках сделать из своих детей толковых людей, родители неизбежно навязывают своим детям свою волю, свое мировоззрение, свой характер, свои убеждения и т.п. Мы не хотим сказать, что родительское воспитание — это зло, вовсе нет. Принципиальным является то, что одновременно с воспитанием родителями навязывается ребенку особое отношение к миру, взаимодействие с ним в рамках парадигмы контроля.

Что означает «парадигма контроля»? Есть два очень важных момента в том, как большинство родителей воспитывают своих детей. Первым моментом является то, что взрослые своим видом, своим поведением, и, наконец, своими словами показывают ребенку, что это ВАЖНО — контролировать себя, и что с тобой происходит. Вторым моментом является то, что если ребенок не контролирует себя и свою реальность, то он ПЛОХОЙ. Эти два момента абсолютно догматичны, и любые попытки ребенка воспротивиться им жестко пресекаются. В процессе взросления человек, все еще подсознательно воспринимая догмы своих родителей, думает, что если что-то в жизни его не устраивает, то нужно обязательно приложить усилия к тому, чтобы это изменить и сделать лучше. А если он этого не делает, то это плохо. При этом сам критерий «лучше» определяется убеждениями человека, который пытается осуществить контроль.

Текущие отношения с людьми напрямую подвергаются воздействию этой парадигмы. Под ее воздействием человек начинает распространять свои попытки контролировать на всю свою локальную реальность.

Возьмем, к примеру, романтические отношения. Поначалу, когда отношения только начинаются, партнеры относятся друг к другу бережно, остерегаясь нанесения обиды и прочих отрицательных эмоций. Потом, когда они привыкают друг к другу, у одного партнера или у обоих сразу активизируется та самая парадигма контроля, которая была им навязана родителями. Если вас что-то не устраивает в вашей девушке или вашем парне, вы начинаете своим видом и своим действием намекать ей или ему, что это, во-первых, важно для вас, чтобы ваш партнер изменился, а во-вторых, отсутствие попыток измениться воспринимается как что-то плохое.

Если вы находитесь на стороне того, кто воспринимает критику со стороны других людей, вам следует понять следующее. Ваше чувство обиды, вызванное попытками людей вас изменить и заставить соответствовать своим убеждениям, также обусловлено и вашей реакцией на эти попытки. К подобным ситуациям вам нужно относиться адекватно и понимать, что люди, которые пытаются вас изменить, осуществляют свои попытки не совсем осознанно — они, во-первых, не понимают, какие чувства они в вас вызывают этими попытками, а во-вторых, думают, что делают «как лучше».

Таким образом, люди на полном автопилоте вас критикуют, сами не понимая, что делают, и обижаться на таких людей — глупо. Если вы будете относиться к попыткам вас изменить осознанно, вы сможете спокойно реагировать на них и уже дальше решать — а нужно ли вам вообще общение с такими людьми — которые пытаются вас изменить, и при этом палец о палец не ударяют для того, чтобы разобраться вначале со своими собственными психологическими проблемами и ограниченными убеждениями…

Итак, вернемся к вопросам, почему нас постоянно пытаются изменить, и почему, что бы мы ни делали, нас никогда не будут принимать такими, какие мы есть. Горькая правда такова, что принятие человека таким как есть — это миф. Большинство людей — за исключением тех, кто озаботился прочисткой собственных мозгов — никогда не будут принимать вас таким какие вы есть. Они будут вас принимать только в соответствии со своими убеждениями о том, что хорошо, а что плохо.

Ничего с этим поделать нельзя, и чем быстрее вы смиритесь с этим, тем лучше. Но можно сделать одно — попытаться работать над собой, попытаться самому освободиться от парадигмы тотального контроля реальности. Возможно, если вы сами научитесь воспринимать мир без фильтров, и принимать его таким, какой он есть, вы будете своим намерением притягивать в свою жизнь те единицы людей, которые действительно умеют принимать реальность непосредственно, вне рамок своих ограниченных убеждений. Но чтобы прийти к этому, вам придется расстаться со своей парадигмой контроля.

Здесь важно отметить следующее. Мы не подразумеваем этими словами, что нужно отбросить все попытки что-либо контролировать. На бытовом уровне бесконтрольная жизнь приведет к хаосу. Если вас затопили соседи, а вы ничего с этим не делаете, потому что не считаете нужным контролировать свою реальность, и принимаете соседей и свою затопленную квартиру как есть, и потому ничего не делаете, то вы, извините, идиот. Но контроль так таковой должен осуществляться, во-первых, только тогда, когда это нужно, а во-вторых, осознанно. Не нужно, например, тотально подчинять свои отношения с людьми контролю — это в любом случае невозможно.

Есть лишь одна вещь, которую вы можете контролировать, и эта вещь — вы сами. Поэтому последуйте банальной цитате и будет вам счастье — «Изменись сам, и мир вокруг тебя изменится». Если вы из тех, кто готов меняться, тогда вам сюда.

Принять их такими, какие они есть

Я признаю это: будь то близко к дому или далеко, я бы хотел, чтобы некоторые люди были другими. В зависимости от того, кто они такие, я бы хотел, чтобы они перестали делать такие вещи, как оставлять дверцы шкафов открытыми на нашей кухне, отправлять мне спам-сообщения или закрывать глаза на глобальное потепление. И я бы хотел, чтобы они начали проявлять доброжелательность по отношению ко мне или тратить больше денег на государственное образование. Даже если это не влияет на меня напрямую, я хочу, чтобы разные люди, которые мне небезразличны, были более энергичными, менее тревожными или менее самокритичными.

В чем вы хотите, чтобы люди были другими? Подумайте о близких вам людях — друзьях, семье, товарищах — а также о сослуживцах, водителях на шоссе, бизнесменах, типах СМИ, политиках и мировых лидерах. Подумайте о людях, которые не выполняют свою часть работы по дому, не предоставляют вам необходимое медицинское обслуживание, продвигают политическую политику, которая вам не нравится, если не презирает, и т. Д.

Это нормально — желать, чтобы другие были другими, точно так же, как это нормально желать, чтобы вы сами были другими (например,г., тоньше, богаче, мудрее). Это нормально — пытаться влиять на других умелыми и этичными способами.

Но проблемы возникают, когда мы склоняемся к праведности, сопротивлению, гневу, поиску недостатков, травле или любой другой борьбе.

В течение последних нескольких месяцев я писал JOT о своих личных топ-5 практиках (все занимают первое место), а именно: будьте внимательны, любите, принимайте хорошее, становитесь зеленым и открывайтесь. «Раскрытие» — мой текущий фокус — означает расслабление в растущем чувстве связи, даже единства со всеми вещами.Это сложно сделать, когда мы боремся с другими людьми!

Вместо этого мы могли бы принять их такими, какие они есть, и такими, какими они не являются.

Принимать людей само по себе не означает соглашаться с ними, одобрять их, отказываться от своих прав или преуменьшать их влияние на вас. Вы по-прежнему можете предпринимать соответствующие действия, чтобы защитить или поддержать себя или других. Или вы можете просто позволить людям быть. В любом случае вы принимаете реальность другого человека. Возможно, вам это не нравится, вы можете не предпочитать это, вы можете грустить или злиться по этому поводу, но на более глубоком уровне вы мирны с этим.Уже одно это благословение. А иногда ваш переход к принятию может помочь улучшить ситуацию.

Как?

Выберите кого-нибудь, кто для вас важен. (Вы можете выполнять эту практику с несколькими людьми.) Мысленно, вслух или письменно говорите такие вещи и посмотрите, что вы чувствуете: «Я полностью принимаю вас. Бесчисленные причины, большие и маленькие, заставили вас задуматься. говорите и действуйте так, как вы.Мы с вами являемся частью большего целого, и я тоже это принимаю ».

Если хотите, будьте более конкретными, назовите те аспекты этого человека, которые вас особенно беспокоят, например: «Я согласен с тем, что вы … храпите … оставляете свою одежду на полу … все еще злитесь на меня … … у меня мало естественного интереса к сексу … борются со мной изо всех сил в этом разводе … не очень понимаю меня … не хороший учитель для моего ребенка … нарушить закон … причинять людям боль в крупном размере.. . «(И помните, что вы все равно можете не соглашаться, просить или противостоять другим людям, принимая их полностью.)

Посмотри, сможешь ли ты терпеть то, что приходит тебе на ум, когда ты смягчаешься и принимаешь. Часто мы избегаем принимать других людей как способ избежать чувств, которые могли бы возникнуть, если бы мы широко открылись всему, что они есть, и всему, чем они не являются.

Подумайте, как вы запутались с этим другим человеком, пытаясь изменить его. Когда я делаю это сам, я осознаю свою правоту, позицию, суждения, напористость, раздражительность, узкие взгляды, обиды, стремления, обиды или раскаяние.Посмотрите, сможете ли вы отпустить некоторые, даже все эти затруднения. Откройте для себя облегчение, облегчение и мир, которые могут прийти, когда вы это сделаете.

Также подумайте, насколько вам нравится, когда вы чувствуете, что другой человек полностью вас принимает. Это прекрасный подарок, и мы можем сами дарить его другим, когда принимаем их. Представьте, как вы могли бы улучшить ваши отношения с кем-то, если бы этот человек почувствовал, что вы его полностью приняли. Принятие — это подарок, который отдаёт.

Для получения дополнительной информации посетите мой веб-сайт.

Как принимать других такими, какие они есть (а не тем, кем вы хотите их видеть)

Мир — сложное место, наполненное разными людьми, которые пытаются понять, что происходит вокруг них.

Нам легко пытаться навязать свое мировоззрение окружающим, думая, что наша точка зрения более важна, более проницательна или более просвещена, чем у тех, кто придерживается различных мнений.

Проблема с этой точкой зрения состоит в том, что немногие люди хотят думать, что они могут ошибаться в том, как они воспринимают мир.

А те, кто хочет изменить мнение других, часто ужасно стараются убедить, не оскорбляя и не оскорбляя.

Слишком часто мы видим, как люди упираются в свои убеждения, когда чувствуют, что на них нападают, особенно если они не считают, что существует проблема с их видением мира.

А знаете что? Может случиться так, что человек, пытающийся убедить, ошибается. Или, что более вероятно, нет конкретного неправильного или правильного.

Способность принимать других людей, которые они есть , а не те, которые вы хотите, чтобы они были , важна для всего, от здоровых отношений до поддержания профессионализма на рабочем месте и оказания положительного влияния на людей вокруг вас.

Есть что-то мощное в установлении связи с человеком, который принимает вас такими, какие вы есть, и что вы принимаете такими, какие они есть.

Как ты это делаешь?

Поймите, что вам невозможно знать все.

Ключ к принятию других такими, какие они есть, — это разрушить собственное эго.

Люди по своей природе существа осуждающие. Мы часто чувствуем, что нам нужно иметь свое мнение по поводу всего, что разжигает малейшее пламя наших эмоций, и когда мы становимся эмоциональными, мы часто перестаем ясно мыслить.

Сколько раз вы принимали неверное решение, когда были эмоциональны по поводу ситуации? Наверное, не раз!

Но нам не нужно иметь мнение по каждой мелочи в мире. На самом деле, зачастую лучше, если мы этого не сделаем, потому что тогда мы сможем быть более открытыми и восприимчивыми к новым идеям и перспективам.

Каждый человек, с которым вы встречаетесь в жизни, будет знать то, чего вы не знаете, будет иметь опыт, которого не испытывал, и будет придерживаться другого мировоззрения, чем вы.

Это отличные вещи! Это дает каждому человеку возможность учиться, когда вы можете отложить в сторону свои собственные взгляды, чтобы просто слушать и быть с этим человеком в его мире.

Поймите, что единственный человек, которого вы можете изменить, — это вы сами.

Принимать других такими, какие они есть, намного легче, когда вы понимаете, что единственный человек, которого вы можете по-настоящему изменить, — это вы сами.

Неважно, какое давление вы оказываете, какое влияние вы пытаетесь оказать или насколько вы убедительны; человек, который не хочет меняться, не изменится.Период.

Потому что поменять просто, но нелегко. Это просто, потому что вы можете просто поставить новую цель и начать работать над ее достижением. Это непросто, потому что обычно требуются постоянные усилия и длительная работа, чтобы добиться значимых изменений.

И многие люди просто не хотят этого делать.

Слишком много людей думают, что они могут просто слепить своего друга или возлюбленного в человека, которого они хотят. Обычно это имеет неприятные последствия, когда жертва понимает, что ее принуждают или направляют в том направлении, в котором она не обязательно хочет идти.

Они могут быть совершенно счастливы и довольны тем, кем они являются, к лучшему или к худшему. И даже если у них есть серьезные проблемы или недостатки, никто не может их изменить, кроме них самих.

Поистине трудная часть этого осознания — это любить кого-то, у кого серьезные проблемы или кто отказывается принимать правильные решения.

Вы можете абсолютно любить этого человека и пытаться повлиять на него в позитивном направлении, но это не значит, что он на самом деле будет работать над улучшением.

Это не означает, что они готовы посвятить энергию и мотивацию переменам.И это не значит, что они даже видят проблему в том, какие они есть или в своем выборе.

Вам также может понравиться (продолжение статьи ниже):

Занимайтесь тем, чем увлечен этот человек, и занимайтесь его интересами.

Гораздо легче принять человека таким, какой он есть, когда вы лучше понимаете разные интересы и взгляды этого человека.

Хороший способ поставить себя на их место, лучше узнать их и понять их — это принять участие в занятиях, которые им нравятся, и изучить то, чем они увлечены вместе с ними.То есть, если предположить, что это здоровые, неразрушающие действия.

Различия, которые мы разделяем друг с другом, могут разделяться, но они также могут помочь нам объединиться, если мы достаточно непредубеждены, чтобы провести небольшое исследование.

Изучение этих различий может помочь нам установить отношения, понять чувства этого человека или воспринимать мир так, как он это делает.

Различия — это то, чего стоит радовать, а не бояться. Их совместное изучение может помочь укрепить и укрепить отношения.

Напомните себе, каково было быть оцененным по поводу того, кто вы есть.

Хороший способ настроиться на сочувствие — это вспомнить, что мы чувствовали, когда кто-то судил нас о какой-то стороне нашей личности.

Люди любят чрезмерно критически относиться к вещам, которые им неинтересны или не увлекают.

Возможно, вы очень много работали над чем-то, и человек, для которого это было, не оценил этого, или, может быть, вы были взволнованы какой-то деятельностью, на которую напал и сорвал другой человек, или, может быть, на вас просто напали из-за чего-то, что вы считали ядром часть вашей личной правды.

Что бы это ни было, у каждого есть что-то, в чем он чувствует себя уязвимым и уязвимым.

Мы хороним его за стенами, чтобы он оставался целым и невредимым, и нам не приходилось беспокоиться о том, что о нем думают другие люди. И нам всем было бы лучше, если бы мы старались не подвергать такого же суждения окружающим нас людям; люди, о которых мы заявляем, что заботимся и любим.

Никто не любит, когда его судят. Это нехорошо. И хорошо напоминать себе, что мы чувствовали, когда другие люди оценивали наш выбор, пристрастия или увлечения, когда мы начинаем критиковать других.

Поступая так, мы можем переосмыслить свой ум и оставаться более восприимчивыми к другим.

Вы не должны понимать или принимать деструктивное или неуважительное поведение.

Манипулятивные и деструктивные люди мира любят выдвигать обвинения в осуждении, чтобы защитить токсичное поведение.

Хотя важно принимать людей такими, какие они есть, не менее важно знать, когда сказать, что это не для меня или достаточно.

Слишком много людей оправдываются деструктивным поведением людей, которых они любят, и списывают это на то, что это просто то, каков человек.

Может быть, это правда. Может, таков этот человек. Но это не значит, что вы должны оставаться в стороне, чтобы стать жертвой, запугать или причинить вред их поведением.

Здоровые границы — неотъемлемая часть любой хорошей дружбы или отношений. И если кто-то проявляет токсичное поведение, которое негативно влияет на вас или вашу жизнь, вы имеете полное право уйти от этого, не пытаясь спасти этого человека от себя или изменить его, потому что вы не сможете этого сделать, даже если вы хочу.

Как принять человека таким, какой он есть в отношениях — вдохновляющие советы

Фото Дезире Фавн

Один из путей к здоровым и успешным отношениям — искренне принимать своего партнера таким, какой он есть. Однако большинство пар не осознают этого факта, потому что они либо слишком заняты поиском совершенства, либо слишком сосредоточены на недостатках своего партнера.

Если вы сейчас сталкиваетесь с теми же проблемами в отношениях, не волнуйтесь.Эта статья поможет вам найти различные способы их преодоления.

Вот несколько вдохновляющих советов, как научиться принимать человека таким, какой он есть в отношениях.

1. Относитесь к партнеру как к настоящему человеку.
И не только как предмет восхищения и владения. Принимать кого-то такими, какие они есть, не означает обращаться с ними как с призом или аксессуаром для демонстрации перед коллегами.

Относитесь к ним как к человеку, способному на любовь и заботу.Уважайте их как личность и принимайте как равных. Любите их так, как вы хотите, чтобы их любили, и будьте благодарны за то, что в вашей жизни есть такие, как они.

2. Уважайте их убеждения и признавайте их мнение.
Вам не обязательно всегда разделять одни и те же мнения и придерживаться одних и тех же убеждений. Как уникальные люди, вы должны иметь право на собственное определение мира вокруг вас и реакцию на него.

Принимать кого-то таким, какой он есть, означает признать тот факт, что вы всегда будете не соглашаться не только по одному, но и по многим вопросам — и это нормально.

ТАКЖЕ ЧИТАЙТЕ: Как относиться к своей девушке с уважением

3. Примите их недостатки и примите их недостатки.
Но будьте осторожны: есть большая разница между принятием чьей-либо слабости и прощением оскорбительного поведения человека.

Первый рассказывает о том, как вы принимаете физические и эмоциональные слабости своей второй половинки. Например, ваш партнер может быть не таким талантливым, как вы, или он не разделяет вашего уровня уверенности в общении.Все это можно выучить со временем.

С другой стороны, последний говорит о том, как кто-то может эмоционально и физически оскорблять свою вторую половину. Принять эти недостатки — значит позволить им причинить вам боль, потому что вы все еще надеетесь, что они изменятся. Это опасные и токсичные отношения, с которыми нельзя мириться.

Фото vait_mcright

4. Не заставляйте их меняться, а помогайте им становиться лучше.
Это несправедливо со стороны кого-то заставлять другого человека изменить свой образ жизни.В конце концов, все мы уникальные личности, идущие разными путями и руководствуясь разными верованиями.

Как партнер, вы должны уважать эти различия. Если вы знаете, что их решения и их образ жизни не причиняют им вреда, вам просто нужно их принимать и любить такими, какие они есть. С терпением и уважением они вырастут и со временем станут лучше.

ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ: 10 способов вдохновить вашего партнера измениться к лучшему

5.Знайте их историю и понимайте их мотивы.
Иногда вы никогда не поймете, почему они делают то, что делают. Всегда будут решения, которые могут сбить вас с толку, и бывают моменты, когда вы начинаете сомневаться в их собственном здравомыслии только потому, что они не согласны с тем, как вы хотите, чтобы что-то делалось. Так как же с этим справиться?

Вы должны знать, откуда они пришли и что сделало их такими, какие они есть. Вы должны знать их историю и уважать уроки, которые им преподала их жизнь.Доверьте им поступать правильно не только потому, что вы их любите, но и потому, что вы в них верите.

6. Никогда не сравнивайте их с другими людьми из вашего прошлого.
Никогда не сравнивайте их с людьми, которых вы встречали и любили в прошлом. Для других это окончательный отказ от сделки и, вероятно, самое болезненное и обидное, что вы когда-либо делали со своим партнером.

Любите их такими, какие они есть, и не ищите большего. Отойдите от прошлого и примите этого человека в своем настоящем.Если вы не можете этого сделать, значит, вы не заслуживаете их любви.

7. Любите их такими, какие они есть внутри.
Что заставило вас полюбить их в первую очередь? Дело не в их внешности, а в том, что внутри них — в их сердце и душе, их личности, их улыбке и мелочах, которые делают их особенными.

Любовь не слепа. Фактически, это помогает людям увидеть все, чего им не хватало на протяжении всей своей жизни: уникальную и особенную душу, которая принесет в их дни подлинное счастье и радость.

8. Поймите, что их прошлое не определяет их.
Все, что они делали в прошлом, не имеет ничего общего с вашим настоящим, особенно когда речь идет о ваших отношениях. Люди меняются, и им позволяют прощать ошибки и плохие поступки, которые они сделали много лет назад.

Их прошлое может быть частью их личности, но вы не можете судить их за это. Что вы можете сделать, так это дать им почувствовать, что вы принимаете их такими, какие они есть сейчас.

9.Будьте терпеливы и дайте им время подрасти.
Зрелость может иметь огромное значение для того, чтобы отношения продолжались, но есть пары, которые не имеют одинакового уровня понимания и опыта, особенно если у них есть разница в возрасте.

Независимо от того, насколько вы совместимы, иногда разница в уровне зрелости может плохо сказаться на отношениях. Ваша роль как человека постарше и опытнее такова: ждать их. Будьте терпеливы и помогайте им стать лучшими людьми, которыми они должны быть.

Фото JillWellington

10. Гордитесь тем, кем они стали, и покажите это.
Гордитесь своим партнером тем, кто он есть и кем стал. Знание своего прошлого, их историй и борьбы, с которой они отважно столкнулись, делает им комплимент за хорошо выполненную работу.

Лучший способ принять человека таким, какой он есть в отношениях, — это радоваться его достижениям и показать миру, что вы им гордитесь.

Помните, нет другого идеального и милого поступка, чтобы показать свою любовь к кому-то, кроме как сказать ему, что он совершенен в своем несовершенном виде.

Рекомендуемые онлайн-курсы:

Книги, рекомендованные для вас

* Как партнер Amazon я зарабатываю на соответствующих покупках.

ТАКЖЕ ЧИТАЙТЕ:

22 Signs of True Love in a Relationship

Следите за нашими новостями в социальных сетях

Шарм — писатель и студент. В настоящее время она получает степень магистра по языковедению, совершенствуя свои творческие способности и связанные с этим навыки с помощью изобразительного искусства: рисования и живописи.

6 ключей к принятию людей такими, какие они есть

Обратите внимание, что этот пост содержит партнерские ссылки.Для получения дополнительной информации см. Мои раскрытия здесь .

Нелегко принимать людей, особенно тех, кто так сильно отличается от нас. Мы можем внутренне бороться, чтобы понять, почему они действуют так, как они делают, что значительно затрудняет принятие.

Часто, когда мы изо всех сил пытаемся принять другого человека, мы позволяем нашим собственным мнениям доминировать, что только закрывает нам глаза на их понимание и уводит на один шаг дальше от их принятия.

В такие моменты мы забываем, что принятие абсолютно необходимо для более счастливой, здоровой и полноценной жизни.

Вспомните все случаи, когда вы изо всех сил пытались принять кого-то, и как вы критиковали или осуждали их в своем уме, убеждая себя в том, что они были неправы, а вы были правы.

Это много ненужных затрат энергии и усилий, а также время, которое вы в противном случае могли бы потратить на что-то более позитивное, например, на знакомство с человеком и продуктивный разговор.

К счастью, есть несколько вещей, которые вы можете сделать по-другому, чтобы изменить свое взаимодействие с другими людьми и, в конечном итоге, научиться принимать их такими, какие они есть.

Итак, если вы изо всех сил пытаетесь принять своего начальника, своих коллег, друга или даже некоторые вещи в своем партнере, вот 6 ключей к тому, чтобы принять их такими, какие они есть.

6 ключей к принятию других такими, какие они есть

1. Переоцените свои страхи. Страх.Почему? Страх — это самоуничтожающийся механизм, который удерживает нас от выбора, который нам необходимо сделать, даже от того, который, как мы знаем, лучше всего подходит для нас. Например, боязнь, что ваш партнер осудит вас, может помешать вам быть с ним полностью честным. Таким образом, вы сдерживаетесь и действуете исключительно на страхе. Вместо того, чтобы позволять этому случиться, сделайте шаг ближе к своим страхам и пересмотрите их. Большинство опасений на самом деле спекулятивны и практически не имеют силы.

2. Воздержитесь от предположений. Люди склонны к осуждению просто потому, что именно так мы были запрограммированы на выживание. Мы делаем поспешные суждения о других, о том, друзья они или враги, и можем ли мы им доверять. Это означает, что мы, вероятно, будем иметь очень твердое мнение о других, даже если у нас нет всех доказательств. Хотя это сложно, воздержитесь от предположений о других. Вам не нужно иметь мнение о каждой мелочи, которая происходит; вы полностью можете решить не предполагать все о ком-то еще.Фактически, такая непредвзятость полезна тем, что сохраняет наши глаза и умы восприимчивыми к новым идеям и перспективам.

3. Найдите способы выпустить пар. Подобно страху, гнев также может мешать нашей способности принимать других. Кроме того, гнев может усугубить и без того сложные ситуации, поэтому в ваших интересах постараться как можно скорее рассеять свой гнев. Возможность отпустить гнев или обиду сделает ваше общение с другими людьми гораздо менее стрессовым и даже продуктивным.Будь то практика глубокого дыхания, ежедневное выделение пота или выделение времени для йоги, каждый день выделяйте несколько минут, чтобы остыть и собраться с мыслями.

4. Ищите хорошее. Хотя это может показаться невозможным, постарайтесь найти хорошее в другом человеке. Так много времени мы запутываемся во всем, что нам не нравится в других людях, будь то их кратковременный запал, их агрессивный характер, их неуверенность и т. Д. Хотя такие черты могут показаться подавляющими и преодолеть которые практически невозможно, ищите хорошие компоненты, какими бы маленькими они ни были.Может быть, они прекрасные родители и прекрасно ладят с детьми. Или, может быть, они исключительно движимы в своей карьере. Может быть, они очень проницательны и умеют находить возможности. Ищите эти хорошие вещи и не позволяйте другим их качествам затмевать их.

5. Поставьте себя на их место. Очень часто мы забываем проявлять сочувствие по отношению к другим, что только мешает нам принимать их такими, какие они есть. Вместо того, чтобы делать поспешные выводы о ком-то еще, попробуйте поставить себя на его место.Они действуют так, потому что боятся? Ненадежный? Или они требовательные люди, потому что так многого требуют от себя? Какие у них были проблемы? С какими трудностями они справляются? Проявите сочувствие и помните, что никто, даже вы, не идеален.

6. Помните, что вы единственный человек, которого вы действительно можете изменить. Научиться принимать других становится намного легче, когда вы понимаете, что никогда не сможете их изменить. Поэтому независимо от того, какое давление вы оказываете или пытаетесь повлиять на них, человек никогда не изменится.Знание этого не должно вас расстраивать; на самом деле, это должно быть облегчением. Зачем вам продолжать бороться за то, чего просто не может быть? Это утомительно и бесполезно. Примите во внимание тот факт, что единственный человек, которого вы действительно можете изменить, — это не ваш друг, или ваши родители, или ваша вторая половинка, а вы . Вы и только вы способны измениться. Поэтому вместо того, чтобы пытаться направить всю свою энергию на попытки превратить кого-то в другого, посмотрите на себя. Как ты можешь измениться как личность? Можете ли вы стать более терпимым? Больше принятия? Более спокойный? Посмотрите, какие области у вас есть, и сосредоточьтесь на том, что вы действительно можете изменить.

Как принимать различия других людей

Все люди разные, и мы склонны с этим мириться. Однако на самом деле справиться с этими различиями может быть сложно, особенно когда они доставляют нам неудобства. Кто-то может возразить, что нам не нужно принимать или мириться с различиями других людей. Но возможно ли вообще контролировать, унифицировать и стандартизировать всех?

Ответ, конечно, нет.

Невозможно всех объединить. Говорим ли мы о религии, личности или предпочтениях, связанных с пиццей, люди всегда будут разными.Скорее всего, неприятие этих различий сделает вашу жизнь горькой и несчастной. Однако принятие других такими, какие они есть, может дать вам новое понимание и сделать вашу жизнь более полноценной.

В этой статье мы рассмотрим индивидуальные различия и способы их принятия.

Парадокс индивидуальности и принятия

Лозунги, прославляющие индивидуальность и различия, встречаются повсюду, от цитаты А. А. Милна «То, что меня отличает, — это то, что меня делает» до общего совета «будь собой!».

Хотя многие люди изо всех сил стараются вписаться в толпу, мы также быстро указываем на то, что делает нас уникальными и особенными (даже если это не так). Нравится ли это малоизвестной группе или откровенно, нам часто нравится думать, что это что-то уникальное для нас. И неудивительно, что мы так думаем, когда в нашем обществе ценится индивидуальность и непохожесть, по крайней мере на первый взгляд.

Но те же качества, которые мы ценим в себе, могут быть тем, что мы презираем, издеваемся или осуждаем в других.Когда кому-то нравится малоизвестная группа, мы можем думать о них как о позерах. Когда кто-то откровенен, мы можем посчитать его грубым. Это тоже естественно.

Хотя индивидуальность часто ценится, люди по-прежнему остаются социальными существами, которым нравится чувствовать себя связанными и включенными. И один из самых простых способов почувствовать близость с кем-то — создать общего врага.

Если мы осуждаем какую-то черту человека, думая, что она делает нас особенными, это не обязательно делает нас лицемерами. Конечно, это нехорошо. Люди могут быть правы, когда обвиняют вас в ваших двойных стандартах.

Но, в конце концов, это просто еще один вид корыстной предвзятости. Некоторые психологи определяют это как любую когнитивную предвзятость, которая поддерживает и повышает нашу самооценку. Называя что-то «хорошее» в себе и «плохое» в других, мы можем поддерживать положительное представление о себе. И есть причина, по которой так много литературы по самопомощи посвящено повышению самооценки.

Почему трудно принять различия?

Если ценится индивидуальность, почему так трудно признать, что люди разные? Думать, что мы всегда правы, а другие ошибаются, чтобы поддерживать нашу самооценку, — лишь часть этого.

Другая причина может быть связана с необходимостью контролировать нашу жизнь. Психолог Лорен Леотти и ее коллеги пишут в своей статье о контроле: «… восприятие контроля не только желательно, но и, вероятно, является психологической и биологической необходимостью».

Человеческие существа, особенно те, кто отличается от нас, непредсказуемы, и их трудно контролировать. Таким образом, наша потребность контролировать окружающую среду, в том числе и других людей, может затруднить принятие людей, которые ведут себя не так, как мы хотим.

Конечно, наши предрассудки тоже играют важную роль. Многим людям нравится думать, что они свободны от предрассудков или что их предрассудки оправданы. Но даже когда наши предрассудки основаны на каком-то личном опыте, они не обязательно верны и мешают нам принимать других людей.

Например, я могу подумать, что все блондинки — глупые болваны, которые интересуются только модой и внешностью, потому что все блондинки, которых я встречал, всего лишь они. Когда я встречу блондинку, которая все еще интересуется модой и красотой, но при этом преуспевает в учебе, мне будет трудно принять их из-за моих предубеждений.

Часто наши предрассудки даже не основаны на личном опыте, а передаются нам семьей или обществом.

Дело в том, что на самом базовом уровне предрассудки и стереотипы — это просто ментальные категории. Как пишет психолог Гордон Олпорт в своей книге «Природа предубеждения»:

«Человеческий разум должен мыслить с помощью категорий… Однажды сформированные категории являются основой для нормальных предубеждений. Мы не можем избежать этого процесса. От этого зависит упорядоченная жизнь.”

Вот почему так трудно избавляться от предрассудков и принимать различия. Эти категории и шаблоны часто настолько укоренились в нашем мышлении, что для их изменения требуется много сознательных усилий, даже когда мы получаем опыт, который оспаривает наши предрассудки.

Почему вы должны принимать чужие различия?

Если предрассудки настолько естественны, почему мы должны изо всех сил мириться с различиями людей? Причин много, но некоторые из наиболее распространенных сводятся к простому факту.

Наши общества становятся более многокультурными и разнообразными. Всегда индивидуум должен приспосабливаться к изменяющейся среде, а не наоборот. Нести бремя предрассудков и пытаться подчинить людей своей воле в разнообразном мире может быть утомительным и разочаровывающим, в то время как умение принимать различия может расширить ваш кругозор и привести к новым друзьям.

На работе я иногда конфликтую с коллегами. Хотя я склонен к более мягкому и снисходительному подходу как к консультированию, так и к обучению, некоторые учителя строги и непреклонны.В то время как я полагаюсь на видео и 3D-модели для объяснения психологических концепций, некоторые из моих коллег твердо верят в ручки, бумаги и длинные заметки.

И это нормально, потому что никто из нас не прав или нет. В то время как некоторые студенты предпочитают мой подход, другие находят более полезными строгие правила. Разнообразный персонал означает, что каждый студент может найти кого-то, с кем он «общается».

Наш мир постоянно развивается, и наши ментальные модели могут и должны развиваться вместе с ним.

Как начать принимать других такими, какие они есть?

Итак, как вы согласитесь с тем фактом, что ваш сосед по комнате любит рок, в то время как вы наслаждаетесь рэпом и другими индивидуальными особенностями?

Вот пять простых советов, как практиковать терпимость и принятие:

Проверьте свои предубеждения

Хотя осознание их не сотрёт их сразу же, понимание того, в чем заключаются ваши предрассудки, — это первый шаг к борьбе с ними.

Помните, хотя предрассудки почти всегда отрицательны, стереотипы могут быть как положительными, так и отрицательными. Но даже положительные стереотипы могут навредить. Например, мысль о том, что все азиатские люди умны или что все женщины заботятся о них, может звучать как комплимент, но это стирает индивидуальные различия внутри этих групп.

Итак, когда вы обнаруживаете, что осуждаете кого-то, проверьте, почему вы его осуждаете.

См. Также: Прерывание цикла смещения подтверждения

Сосредоточьтесь на человеке, а не на описании

Хотя описательные характеристики полезны для описания людей, они никогда не могут дать полную картину.

Люди больше, чем сумма их частей. Например, кто-то может быть девушкой-подростком, которой нравятся Euphoria и TikTok, но это определенно не все, что она есть. Постарайтесь не обращать внимания на описания и сосредоточиться на человеке.

Отказаться от (необходимости) контроля

Единственный человек, которого вы можете изменить и контролировать, — это вы сами. Помните об этом в следующий раз, когда вы почувствуете разочарование из-за чьего-либо поведения или мнения.

Это не означает, что вы должны соглашаться с любым поведением, даже если оно причиняет вам дискомфорт.Всегда приветствуется вежливое указание на неприемлемое поведение, но найдите время, чтобы подумать, почему вы считаете такое поведение неприемлемым.

Поставьте себя на место другого

Часто наша неспособность принять чьи-то различия проистекает из нашей неспособности их понять. Но что, если вы попытаетесь поставить себя на место кого-то другого и понять, что им движет?

Скорее всего, если вы подойдете к другим с сочувствием, вам будет легче их принять.

Не сдавайся, пока не попробуешь

Некоторое время назад друг пытался уговорить меня пойти с ним в спортзал, чтобы попробовать тяжелую атлетику. Я сопротивлялся, потому что «вес — не мое». Я также не понимал, что он мог увидеть, подняв штангу и поставив ее снова несколько раз подряд.

В конце концов, я сдался и пошел дальше. Моя первая попытка войти в тренажерный зал не увенчалась успехом, но, спустя пару раз, я наконец увидел привлекательность.

Попробуйте заняться чужими хобби, чтобы понять, почему они им нравятся.Или, по крайней мере, не сдавайся, пока не попробуешь.

Завершение

Часто ценят индивидуальность, но в то же время нам трудно признать, что люди разные. Опасаться различий естественно, но это не значит, что мы не должны пытаться бороться со своими предрассудками, особенно в современном разнообразном мире. Это требует небольшой работы, но с помощью нескольких простых советов вы сможете научиться лучше относиться к различиям.

Понравилась статья? Подпишитесь на нашу ленту!

Автор: Hugo Huyer

Hugo Huyer — тренер по психическому здоровью, который специализируется на количественной оценке счастья.Оценивая такие абстрактные вещи, как психическое здоровье и счастье, он может научить других вести жизнь, полную осознания счастья. Он управляет платформой Tracking Happiness, на которой вы можете узнать, как стать самой счастливой версией самого себя. Статьи, опубликованные на сайте, представляют собой смесь количественных данных и личного юмора.

Любовь — это выбор принять кого-то, даже если вы не можете полностью его понять

Вы стоите за занавеской, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами.По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по всему вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой). Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела отвечает, заставляя часть вашего мозга выделять адреналин в кровь — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1. Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы для того, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других. Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира.То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг. С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы. Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогрев

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели.Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это и происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело. Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом. Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

Повороты шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч, расслабляя мышцы.Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
Растяжка рук — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук. Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, так как оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Избегайте обезвоживания

Вы когда-нибудь чувствовали себя сухим за секунду до того, как заговорить? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы перед выступлением мы получали достаточно жидкости. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду.Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума. Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, популярный метод успокоения перед выходом на большую сцену. Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей, которые боятся публичных выступлений, объединяет одна общая черта: слишком много внимания уделяется себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать так, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время, чтобы выйти из комнаты как лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3. Преобразуйте негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентации.Все, что мы делаем, это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть. Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая побуждает свою аудиторию превращать стресс во что-то положительное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4. Понимание вашего контента

Знание вашего контента на кончиках ваших пальцев помогает уменьшить ваше беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется.Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни. Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания — это явный способ переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере. Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является легким приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи, содержащиеся в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности.Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления. Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков упрощают работу во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами в глубокой практике. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф.Кеннеди заранее готовил свою речь несколько месяцев.

Публичные выступления, как и любой другой навык, требуют практики — будь то отработка речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок. Как говорится, совершенство помогает практика!

6. Будьте аутентичны

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как подняться, чтобы выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я».Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того. Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то жесткие вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто.Просто выберите тему или вопрос, который вас интересует, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления. Вы обнаружите, что проще общаться с одним человеком за раз, чем со всей комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть самим собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторого опыта, в зависимости от того, насколько комфортно вам быть самим собой перед другими.Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером настоящего и страстного оратора:

7. Оценка после выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как усвоенный урок, чтобы улучшить себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые суровые к себе, и это хорошо.Но когда вы закончите выступать с речью или презентацией, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались. Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Улучшите свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации.После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

Как я это сделал?
Есть ли области для улучшения?
Я выглядел или казался напряженным?
Я наткнулся на свои слова? Почему?
Я слишком часто говорил «ммм»?
Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить еще больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

Как заставить людей принять меня таким, какой я есть

Автор: Тони Хой

Обновлено 5 мая 2021 г.

Медицинское заключение: Одри Келли, LMFT

Даже в самых лучших обстоятельствах кажется, что все вокруг вас просто не «понимают».«Когда это происходит снова и снова, это заставляет задуматься, что-то не так с вами или с ними». Почему люди не могут просто принять меня такой, какая я есть? »Это правильный вопрос, который вызывает некоторые дополнительные проницательные вопросы. вам нужно что-то изменить в себе? Нужно ли вам изменить свой подход к другим? Или вам просто нужно найти подходящую компанию?

Источник: pixabay.com

Когда вы хотите, чтобы люди приняли истинного вас, важно понимать, что для прочной дружбы требуются время и усилия.Это означает предлагать им согласие, а также ожидать, что они примут вас.

Предлагая лучшую версию себя

Хотя это может показаться несовместимым с вашей конечной целью, первый вопрос, который вы должны задать, — нравитесь ли вы себе. Нам, людям, легко сосредоточиться на негативных мыслях и качествах, а также на том, чего у нас нет, когда мы сравниваем себя с другими. Если вы постоянно принижаетесь, зацикливаетесь на своих неудачах или находите причины, по которым вы не нравитесь другим людям, возможно, сначала нужно поработать над самопринятием.

Самопринятие может показаться само собой разумеющимся: это принятие себя таким, какой вы есть, как положительного, так и отрицательного. Однако иногда нам может быть трудно точно измерить себя. Ваша цель — получить максимально реалистичное представление о себе, а также любить и ценить себя во всем этом.

Вот несколько советов по практике принятия себя:

Отметьте свои сильные стороны
Практикуйте самодовольство, ежедневно перечисляя то, за что вы благодарны в своей жизни
Простите себя
Примите свои слабости и недостатки (и знайте, что принятие — это просто: вы принимаете то, что что-то является реальностью, не вынося по этому поводу суждения)
Будьте добры к себе.Это включает в себя заботу о своем теле и уме. Когда вы говорите с собой оскорбительным тоном, спросите себя, не стали бы вы так разговаривать с другом.
Не сравнивайте себя с другими (что может означать создание здоровой границы с социальными сетями в наши дни)
Верьте в себя

Если вы по-настоящему довольны собой, тогда вы будете уверены в том, кто вы есть, когда начнете устанавливать новые отношения и расти вместе с другими.Суждения других людей будут иметь меньшее значение. Ваша дополнительная уверенность также может привлечь внимание людей, с которыми вы пытаетесь познакомиться!

В поисках признания не забывайте быть верным самому себе. Сохраняя искренность, вы также можете проявлять доброту по отношению к другим, присутствуя с ними, активно выслушивая и проявляя сочувствие. Если некоторые из этих навыков уже не дались вам естественным путем, помните, что вы всегда можете над ними поработать. (Один из способов сделать это — обратиться к консультанту на сайте BetterHelp.)

Что делать, если меня все равно не принимают?

Хотя быть довольным собой невероятно важно, иногда наше лучшее «я» может не «взаимодействовать» с другими. Когда кто-то отказывается принять вас таким, какой вы есть, сделайте шаг назад и проанализируйте ситуацию. Дело не всегда в словах, которые вы говорите, а в том, как вы относитесь к другим. Вместо того чтобы защищаться по поводу того, что только что произошло, постарайтесь объективно подумать о том, правильно ли вы проецировали настрой, тон и язык тела, чтобы передать то, что вы действительно хотели сказать.Если вы полностью честны с самим собой, вы можете узнать, что ваши коммуникативные навыки нужно немного подправить.

Никогда не поздно вернуться и сказать: «Эй, я не уверен, что получилось так, как я задумал. Я хотел сказать…»

Если вы ищете принятия от кого-то, с кем вы уже близки, например друзей или членов семьи, вы даже можете напрямую попросить о принятии и объяснить, почему вы не чувствуете, что вас ценят. Они могут дать вам необходимое согласие, если они знают, над чем им нужно работать, и они также могут дать вам обратную связь о том, где вы можете расти для них.

Важно знать, что не все, кого мы встречаем в жизни, примут нас такими, какие мы есть. Если этот человек важен для вас, хорошо практиковать саморефлексию, но, в конце концов, мы также не можем измениться, чтобы угодить всем, оставаясь при этом верными себе. Знайте, что это нормально — избегать некоторых людей (насколько это возможно, в зависимости от отношений), которые приносят слишком много негатива в вашу жизнь.

Источник: unsplash.com

Прими меня такой, какая я есть, и я приму тебя такой, какая ты есть

Заставить людей принять вас таким, какой вы есть, также означает принять их такими, какие они есть, даже если их политические, религиозные или другие взгляды резко контрастируют с вашими.Следует иметь в виду, что никто из нас не знает всего в мире, а также что иногда мы можем расти, изменяя свое мнение.

Как и вы, попробуйте практиковать непредвзятое отношение к этому человеку, когда будете больше узнавать об этом человеке. Если вам сложно это сделать, подумайте о том, откуда они пришли и какие хорошие качества есть у этого человека.

Если их точка зрения резко отличается от вашей, вы можете сообщить им, что ваши взгляды могут отличаться, но вы все равно уважаете свое мнение.Вы также можете узнать, что у вас больше общего с этим человеком, чем вы думали изначально, и вы также можете найти способы расти как личность.

Если в конечном итоге вам не особенно нравится этот человек, частью принятия все еще является понимание того, что вы не можете контролировать мысли или действия других людей.

Еще один хороший способ попрактиковаться в принятии других — это подтверждать людей, когда они в этом нуждаются. Представьте, что вы можете захотеть в этой ситуации. Слушайте этого человека и без осуждения сопереживайте тому, через что он проходит.Хотя вы всегда должны делать это из аутентичного места, вы также можете научить других, как практиковать принятие и подтверждение, и кто-то другой может помочь вам, когда вы в следующий раз будете нуждаться в этом.

В поисках приемлемой толпы

На самом деле, иногда люди просто не смешиваются. Когда это произойдет, ищите других людей, которые разделяют ваши интересы, ценности и образ жизни. Найдите способы подружиться с людьми, которые разделяют ваши интересы. Познакомьтесь с множеством людей и мест.Присоединяйтесь к спорту или клубу. Ищите группы встреч в вашем районе. Посещайте мероприятия в вашем районе или займитесь волонтерской деятельностью.

Источник: rawpixel.com

Вы обязательно найдете кого-то в своей сети, кто примет настоящего вас. Когда вы это сделаете, будьте настолько бескорыстны, насколько это возможно. Позвольте вашему лучшему «я» проявиться. Не завышайте свои ожидания — просто наслаждайтесь моментами, которыми вы делитесь. Со временем развивайте дружеские отношения. Те, кто принимает вас таким, какой вы есть, станут очевидны по мере роста вашей дружбы.

И когда вы те люди, которые привносят в вашу жизнь позитив и принятие, держите их рядом и убедитесь, что они знают, что их ценят.

Все эти процессы могут сопровождаться большим количеством своекорыстия и саморазвития. Эксперты-консультанты BetterHelp.com могут помочь вам более объективно разобраться в своем взгляде на себя, повысить самооценку и развить навыки хороших взаимоотношений.

Легко думать, что терапия предназначена только для людей с серьезными проблемами психического здоровья.На самом деле любой может получить пользу от терапии. Доказано, что обсуждение своих эмоций полезно для вашего мозга, и 75 процентов людей, попробовавших терапию, говорят, что им это принесло какую-то пользу. HuffPost написал статью о некоторых повседневных преимуществах, которые люди могут получить, включая лучшее чувство себя и цели, усиление навыков решения проблем и способность лучше справляться, когда проблемы действительно возникают. Интернет-терапия, вероятно, имеет те же преимущества! Проведенное до сих пор исследование показывает, что для решения не столь серьезной проблемы обычные методы разговорной терапии столь же эффективны в Интернете, как и в обычном офисе.

Есть несколько больших преимуществ онлайн-терапии, которые вам также следует учитывать. Если вам сложно выйти из дома по физическим или эмоциональным причинам или если у вас просто невероятно загруженный график, онлайн-терапия может быть хорошим вариантом. Не нужно ехать в офис. Вы можете обратиться к консультанту в любом удобном для вас месте, если у вас есть надежное и безопасное подключение к Интернету. Еще один замечательный плюс заключается в том, что онлайн-терапия, как правило, более доступна, чем традиционная терапия.

Если вам интересно узнать больше, вот несколько отзывов недавних пользователей BetterHelp об их опыте общения со своими консультантами.

«Патрисия помогла мне справиться с множеством детских травм, помогла мне быть более активным во всех аспектах моей жизни. Самое главное, она помогла мне справиться с самооценкой, тревогой и депрессией. Я так благодарен ей за то, что она так много сделала в моей жизни! » Подробнее о Патриции Мон.

«Шон был отличным терапевтом и помог мне справиться с очень трудным периодом моей жизни.Я определенно рекомендую его другим, особенно тем, кто пытается наладить позитивные и здоровые отношения, как я, потому что он хороший слушатель и помогает мне нести ответственность за цели, которые я поставил для самосовершенствования ». Подробнее о Шоне Миллере.