Содержание

Секрет «правильного» воспитания сына – Москва 24, 20.10.2019

Чем отличается воспитание мальчика от воспитания девочки? И вообще, нужно ли в современном мире по-разному воспитывать разнополых детей? Как нынешним родителям избежать гендерных стереотипов и чем они плохи, читайте в колонке журналиста и мамы четверых детей Анны Кудрявской-Паниной.

Фото: depositphotos/edfoto

У меня всего один сын. Всего, потому что дочерей у меня в три раза больше. Может быть потому, что сын – мой первый, самый старший, уже взрослый ребенок, которому скоро 24, – я и привыкла воспринимать себя больше как «девочковую» маму. Со всеми атрибутами – косичками-хвостиками, платьишками-рюшами. А недавно меня спросили, что я думаю по поводу главных ошибок, которые может допустить мать при воспитании сына. Каких именно ошибок? Ну, например, тех, которые повышают вероятность того, что вырастет несамостоятельный слюнтяй или, наоборот, агрессивный хам.

Как вообще «правильно» растить сына? Ставлю это слово в кавычки, потому что, конечно, не существует универсального правильного метода или подхода к воспитанию детей. И все об этом знают, но тем не менее вопросом задаются. А уместен ли такой вопрос?

Даже если нет, ответ у меня есть. И многим он не понравится. Главная, на мой взгляд, ошибка матери (или отца) в воспитании сына – это как раз-таки попытка вырастить мужчину, ну или в зависимости от личной интерпретации – настоящего мужчину, мужика и тому подобное.

Потому что никто из нас не растит гендерную единицу. Мы все в первую, да, собственно, и единственную очередь имеем дело с воспитанием человека, личности, а не субъекта определенного пола.

Да, мы сами выросли в этих стереотипах: девочка – в розовеньком, мальчик – в голубом; девочке – куклы, мальчику – машинки; мужчины не плачут, не сплетничают, не прихорашиваются.

Стереотипы крепки и отмирают с трудом. Гендерные – особенно. Женщины давно завоевали право голосовать, управлять автомобилями, самолетами и государствами; а мужчины – быть ухоженными, эмпатичными и активно вовлеченными в родительство.

Эти стереотипы отомрут, когда мы перестанем им следовать. Я точно знаю, что огромное число людей подчиняются им абсолютно бессознательно. Ну так принято и все такое.

Отсюда и вот это пресловутое: как воспитать сына? Да точно так же, как и дочь. Воспитание мальчика ничем по сути не отличается от воспитания девочки. И как раз в своих попытках привязать подходы к воспитанию ребенка к гендерным стереотипам мы рискуем вырастить не настоящего мужика, а садиста или, наоборот, рохлю.

Чтобы не наделать ошибок в воспитании (окей, именно сына, раз так был поставлен вопрос), нужно учитывать то и только то, что есть в вашем ребенке, а не в ваших мыслях о нем. Не ломать то, что дано ему, и не насаждать то, что кажется вам подходящим для него, а учить пользоваться тем, что уже у него в руках, его особенности – его инструмент для жизни в социуме. А ваша задача – научить его пользоваться им виртуозно и максимально эффективно. Что вы знаете о вашем сыне? Какой у него темперамент, какие особенности вы замечали в нем с рождения? Что он любит, к чему тяготеет? Если вы думаете, что из созерцательного и флегматичного мальчика можно сделать жесткого харизматичного лидера, вы ошибаетесь. А вот сломать этой «реконструкцией» ему жизнь можно запросто.

Фото: depositphotos/halfpoint

Есть девочки, которые будут радостно орудовать лобзиком, а есть мальчики, для которых сидение за пяльцами – сплошное удовольствие. И каждый из них достоин уважения, и их выбор тоже.

Рецепт на самом деле прост. Как говорит моя подруга, опытный психолог и многодетная мама: «Если хочешь вырастить решительного – дай ему принимать решения, делать самому выбор. Не решай все за него. Хочется самостоятельного – дай все делать самому. Хочешь достойного – не унижай. Хочешь, чтобы уважал женщин, уважай себя в первую очередь».

А родители, наоборот, часто ведут себя парадоксально. Заявка: хочу вырастить самостоятельного, ответственного человека. Прекрасное желание! А по факту мама делает с ребенком уроки, напоминает, когда выйти в школу, собирает портфель, готовит форму и… жалуется: он совершенно не берет на себя ответственность!

Любые наши страхи, любые наши ожидания – ошибка. Это путь к неврозу. И у ребенка, и у себя. Чем больше родители боятся, что их ребенок станет или не станет кем-то или каким-то, тем больше делают на этом акцент – вербально и невербально – и тем больше шансов, что именно это произойдет.

Наши мечты и наши ожидания на тему будущего наших детей – это исключительно наши фантазии. Мы хотим этого не для них, мы хотим этого для себя. Мы решили, что это нужно им. Но это решили мы. И получается, что мы не растим и воспитываем, а обслуживаем собственные тревоги в первую очередь.

Ведь очень часто мы рассуждаем так: я вот такой, и это мешает мне жить, потому я хочу, чтобы мой ребенок не был таким. Из лучших побуждений, конечно, ага. То есть свои проблемы мы пытаемся решить за счет ребенка. Я слишком мягкотелая, мною все вертят. Пусть сын вырастет жестким! Я такой нерешительный. Пусть сын станет!

И жить с ним долго и счастливо. Может, тогда и дети, увидев рядом такой прекрасный пример, вырастят в себе это качество. А может быть, и нет. Но это будет их выбор. А не ваш.

Как воспитать мужчину: 8 правил настоящего отца

В воспитании мальчика роль отца – ключевая. Отец закладывает в сознании сына мужскую модель поведения для его успешной социализации и создания счастливой семьи. Даже если ваш личный сыновий опыт далек от идеала, вы сможете избежать многих ошибок в воспитании собственного ребенка с помощью нескольких несложных правил.

И самым существенным правилом здесь является то, что воспитывать мальчика должен отец. Не мать, старшие братья-сестры или тетя со стороны двоюродной бабушки. Это даже не правило, это аксиома счастья будущего мужчины. «Он еще совсем маленький, пожалей его», – будете слышать вы от жены, как только начнете выполнять данное правило. Будьте непреклонны. Это совсем не значит, что жена не должна принимать участие в воспитании. Но ее роль – второстепенная, а «главную скрипку» играете вы.

1. «Отрывайте» сына от жены

Пять лет – тот возраст, когда детские психологи рекомендуют начать постепенно «отрывать» малыша от мамы и переключать его на папу. Это очень важный и непростой период, который тяжело переживают и мама, и сам мальчик. Проводите с ним больше времени вдвоем, занимайтесь активными играми и спортом, чаще вовлекайте его в мужские обязанности по дому. Так вы учите сына самому главному – самостоятельности и независимости.

2. Подарите сыну право на собственную жизнь

Не ждите, что сын будет воплощать ваши нереализованные желания в жизнь. К сожалению, это очень частое заблуждение отцов в нашей стране. «Вот у меня не получилось поступить в Строгановку, теперь пусть сын пробует поступать», — услышала как-то я от молодого родителя. Ваш ребенок – индивидуальность, и таланты у него могут отличаться от ваших. Позвольте его личности проявиться вместо того, чтобы навязывать свои амбиции.

3. Хвалите сына за результат

Мальчиков хвалят за конкретные достижения: так они учатся быть самостоятельными, ставить цели и добиваться их. Хвалите малыша за то, что он быстро научился плавать или получил хорошую оценку по математике. Вы подарите ему чувство защищенности и уверенности в своих силах. Как правильно хвалить детей советует президент Ассоциации игровой психотерапии Елена Пиотровская в 14 выпуске программы «Как воспитать счастливого ребенка».

4. Объясняйте сыну, за что его наказываете

Мальчики чаще девочек испытывают терпение родителей. Наказывая, отец может проявлять строгость, но не жестокость. Отличие одного от другого – в уважении к личности ребенка. Мальчику обязательно надо объяснить причинно-следственную связь между его поступками и их последствиями (то есть наказанием). Ищите эту тонкую грань между жесткостью и жестокостью.

5. Развивайте сына физически

Очень важными являются физические активные игры с отцом – они дают возможность мальчику испытать свою силу, оценить возможности и выплеснуть свою агрессию, если таковая имеется. Занимайтесь спортом вместе, ведь это полезно и вам, и ребенку.

6. Выясняйте отношения с женой наедине

Отец является примером взаимоотношений полов, поэтому он должен сформировать правильную модель семьи в голове у сына. Выясняйте отношения наедине, а мальчику показывайте только правильный пример поведения с женщиной. Следуйте французскому принципу «если женщина неправа, попросите у нее прощения».

7. Учитесь и учите принимать женские эмоции

Учитесь принимать эмоции своей жены – в первую очередь, негативные. Находите способы выплеснуть свой негатив, не травмируя близких, и тем более ребенка. Если эмоции зашкаливают, уединяйтесь, отходите. Также хорошо «разгружаться» с помощью занятий в спортзале, единоборств.

Если вы успешно будете с этим справляться, ваш ребенок не будет чувствовать себя виноватым в том, что папа сердится на маму.

8. Перепишите свою историю воспитания

Начните правильно воспитывать малыша сами, не руководствуясь «опытом дедов». Отбросьте принцип «я так делаю, потому что со мной так поступал отец».

Пусть ваша с сыном история будет новой страницей в семейной родословной.

Чем старше становится ваш малыш, тем больше отцовского внимания ему требуется. Совместное преодоление трудностей и правильное воспитание мальчика поможет вам подружиться со своим ребенком, получить его любовь и поддержку на долгие годы.

Накануне Дня отца мы решили выяснить у москвичей, присоединятся ли они к чествованию пап и знают ли дату праздника. О том, что думают горожане, смотрите в рубрике «Народное мнение».

Каков портрет хорошего отца? Насколько вы – идеальный отец? Ответы на эти вопросы вы узнаете, пройдя тест.

ПРОЙТИ ТЕСТ!

Наталья Королева

Как воспитать мальчика ▶️ Как правильно воспитывать мальчиков

Каждый маленький мальчик – это будущий мужчина, и очень важно следить за правильным воспитанием сына, чтобы вырастить его сильным, мужественным, успешным, положительным. Правильное воспитание мальчика – достаточно непростая и очень ответственная задача, требующая большой отдачи и терпения. Поэтому необходимо создать все условия для правильного и гармоничного развития. Стать сильным, выносливым и уверенным в себе помогут физические нагрузки. Хорошо, если это будут боевые искусства, которые тренируют тело, формируют силу воли, крепость духа и приучают к самостоятельности.

КАК ВОСПИТАТЬ МАЛЬЧИКА. СОВЕТЫ ОТ ЭКСПЕРТОВ

Процесс взросления не проходит без участия родителей и близких людей, это оказывает огромное влияние на отношение к жизни и мироощущение маленького человека. Половое воспитание мальчиков предполагает прежде всего понимание особенностей развития на том или ином этапе взросления, а также соблюдение определенной последовательности действий в процессе воспитания. Особенности мальчиков:

  • умеют быстро переключаться с одного вида деятельности на другой;
  • крайне важна оценка деятельности и получаемого результата;
  • более расположены к нестандартному мышлению.

Лучший способ научить чему-либо – собственный пример. Именно родители наглядно демонстрируют принятые в обществе модели поведения и своими действиями мотивируют ребенка на те или иные свершения. Для мальчишки важную роль играет отец, который помогает преодолевать трудности, учит быть сильным, ловким и смелым. Он идеал для подражания и главная модель того, каким должен быть настоящий мужчина. И поэтому именно он должен иметь четкие представления как воспитать сына настоящим мужчиной.

Но в ряде случаев бывает так, что рядом нет надежного и мудрого папы. В таком случае члены семьи задаются вопросом как воспитать сына без отца. В таких ситуациях мамам важно обеспечить сыновьям подобный образец мужественности в лице дедушки, дяди, учителя или тренера. Грамотный подход к данному вопросу разовьет положительные качества в личности ребенка, раскроет его таланты и умения, позволит стать более самостоятельным и ответственным.

В воспитании мальчиков советы психолога окажут существенную поддержку, позволят сформулировать основные правила воспитания мальчиков:

  • воспитание мальчика с рождения – один из основополагающих принципов. Не стоит ждать достижения определенного возраста;
  • интересуйтесь тем, что любит ваш сын. Станьте непосредственными участниками его жизни;
  • научите проигрывать и достойно воспринимать поражение, не сдаваться в трудных ситуациях;
  • расскажите о том, как важно помогать более слабым и беззащитным. Самые маленькие вполне могут самостоятельно помогать родным в повседневных делах;
  • чаще объясняйте, что не все в жизни будет получаться с первого раза. Иногда придется приложить массу усилий для достижения желаемого результата;
  • старайтесь отвечать на все заданные вопросы или искать ответы вместе с маленьким «почемучкой»;
  • позволяйте больше времени проводить с отцом.

КАК ПРАВИЛЬНО ВОСПИТЫВАТЬ МАЛЬЧИКОВ В РАЗНОМ ВОЗРАСТЕ

Существует неверное мнение, что мальчики и девочки до 3-х лет еще не имеют четких половых различий в психоэмоциональном отношении и могут воспитываться одинаково. На самом деле все формируется с рождения, многие особенности нашего характера, положительные и отрицательные качества, личностные характеристики постепенно формируются в процессе раннего восприятия мира, посредством родителей. Поэтому очень важно иметь представление как воспитать мальчика, сформировать в нем лучшие качества, которые будут помогать ему в дальнейшем.

В то же время, необходимо понимать, что для каждого возраста используются свои методы и подходы, не следует торопить события и прививать навыки, для которых ребенок еще психологически не готов.

КАК ПРАВИЛЬНО ВОСПИТАТЬ СЫНА В САМОМ РАННЕМ ВОЗРАСТЕ

Давайте рассмотрим основные особенности воспитания мальчиков от рождения до первых стадий их социализации:

  • Воспитание мальчика 1 год: это самый первый шаг на пути обретения собственных границ. Мальчики уже в раннем возрасте начинают проявлять самостоятельность и здесь важно предоставить ребенку возможность некоторого выбора. Кроме того, это начало периода активного изучения ближайшего пространства. Родители должны прежде всего наблюдать за формирующимся характером и поведением ребенка, создавая условия для познания мира;
  • Воспитание мальчика 2 года: начало периода, требующего активного включения роли отца, а также формирования силы воли, проявления характера. На данном этапе необходимо дать ребенку больше самостоятельности, особенно в совершении и осознании своих первых маленьких ошибок;
  • Воспитание мальчика 3 года: в этом возрасте ребенок начинает воспринимать себя как одного из членов семьи, взаимодействовать с окружающими. Ребенку нужно предоставить свое собственное пространство, а также дать возможность самоутверждаться через игровую деятельность или в процессе открытия чего-то нового;
  • Воспитание мальчика 4 года: период начала активного взаимодействия со сверстниками, ребенок начинает интересоваться половой принадлежностью. Поэтому важно обеспечить плавный переход в новую стадию социализации;
  • Воспитание 5 летнего мальчика: характеризуется проявлением физической активности, более четко проявляются предпочтения в играх и способах восприятия информации. Здесь важно проводить много времени с мальчиком как отцу, так и матери, объяснять непонятные вещи, отвечать на вопросы, а также хвалить ребенка за его достижения.

Для выработки правильной стратегии поведения родителям мальчишек необходимо учитывать возрастные особенности будущих мужчин. В воспитании мальчика 5 лет особый акцент стоит делать на общение и совместную деятельность. Это может быть совместная работа по дому, в саду. Дети этого возраста начинают понимать и постепенно перенимают модель поведения в семье. Поэтому важно, насколько теплые и уважительные взаимоотношения наблюдаются между родителями. Не стоит скупиться на похвалу и ласку. Необходимо чаще хвалить и поощрять малыша. Наиболее верный метод – стараться ненавязчиво направлять его деятельность и объяснять правильность или неправильность отдельных поступков.

КАК ВОСПИТАТЬ СЫНА НАСТОЯЩИМ МУЖЧИНОЙ

Крайне важно осознавать, что по мере взросления мальчика родителям придется решать новые задачи. Начиная со школьной скамьи внимание должно уделяться не только вопросу как воспитать сына порядочным, добрым и отзывчивым, а и как воспитать мужчину в целом.

Далее мы разберем как правильно воспитывать мальчиков школьного возраста до начала подросткового периода:

  • Воспитание 6 летнего мальчика и 7 лет: очень важный период, связанный с переходом на новую стадию социализации. Начинается полноценное общение, мальчики становятся более самостоятельными и строят планы на будущее. Очень важно в этом возрасте обеспечить общение с друзьями и следить за тем, чтобы он не попал в плохую компанию. Воспитание 7 летнего мальчика предполагает прививание чувства ответственности за свои поступки.
  • Как воспитывать 8 летнего мальчика и мальчика 9 лет: в данном возрасте мальчики часто формируют свое мнение, могут начать сомневаться в авторитете взрослых. Очень важно сохранить дружеские отношения с сыном, кроме того, дать ему возможность самому выбирать занятия по интересам;
  • Воспитание 10 летнего мальчика: начало перехода от детства к подростковому периоду, еще называется “конец детства”. Постепенно мальчик перестает идентифицировать себя с маленьким ребенком, взрослеет, выбирает себе авторитетов. В данном возрасте очень важна роль отца, как образца для подражания, именно папа должен уделять много времени ребенку, объяснять мальчику почему некоторые вещи считаются плохими, как поступки и действия могут повлиять на его будущее, то есть максимально прививать чувство ответственности. Особенности воспитания мальчика 10 лет состоят в умении выстроить доверительные отношения. В этот период нужно больше времени уделять общению с подростком. Обращать внимание на его увлечения, стимулировать и уважать его интересы, замечать успехи. Хорошим решением будет найти для сына спортивную секцию, которая придется ему по душе.
  • Воспитание 11 летнего мальчика: в 11 лет у большинства мальчиков начинается изменение физиологии, что отражается и на эмоциональном состоянии. Родителям важнее всего сохранять терпение, так как у ребенка могут начаться перепады настроения, быстрая смена интересов, проблемы с ровесниками. В этом возрасте мальчик начинает интересоваться противоположным полом. Воспитание подростков мальчиков часто требует не только самостоятельных действий, но и консультаций с психологом.

КАКОЙ СПОРТ ПОДОЙДЕТ МАЛЬЧИКУ

Спортивные занятия – это не только прекрасный способ улучшить общее физическое состояние, но и возможность снять эмоциональное напряжение, проявить свои внутренние качества, испытать предел своих возможностей. Соревновательный дух станет отличной мотивацией к новым достижениям, совершенствованию своих навыков и работе над собой.

Многие родители оставляют положительные отзывы о занятиях по тхэквондо. Большинство элементов данного вида боевого искусства основано на взаимодействии силы удара и инерции. Во время тренировочного процесса формируется выдержка, развивается выносливость, скорость. В 2016 году в Харькове одним из самых популярных среди боевых искусств была признана именно эта секция. На занятиях много времени уделяется совершенствованию реакции, выработке внутреннего спокойствия и хладнокровия. Мальчики станут физически более крепкими, устойчивыми к проявлению агрессии и стрессовым ситуациям, научатся давать достойный отпор обидчикам. Регулярные тренировки дисциплинируют, помогают рационально планировать время и укрепляют здоровье.

 

Часто задаваемые вопросы про то, как воспитать мальчика:

  • Как воспитывать мальчика с рождения, если он остался без отца?

    Главное не сводить все к исключительной роли матери или бабушки. Авторитетом для мальчика может выступать не только кто-либо из родственников мужчин, но и руководители спортивных и туристических секций, творческих кружков. Важно отследить или понять предпочтения самого мальчика, а не навязывать ему свои авторитеты.

  • Что самое главное нужно знать о воспитании мальчиков дошкольников?

    Одним из главных правил, является воспитание в мальчиках чувственности, положительных качеств в отношении с людьми, не стоит перегибать и пытаться вырастить самостоятельного мужчину уже в раннем возрасте.

  • Как воспитать из мальчика мужчину, учитывая его сложный характер?

    В некоторых случаях поможет консультация со специалистом. Однако в основном родители должны прежде всего научится понимать характер мальчика, принимать его таким какой он есть и стараться вести конструктивный диалог, без нервов и излишнего давления.

  • Как воспитать сына ответственным и заботливым?

    Чувство ответственности прививается на ранних стадиях. Начиная с трех лет мальчику можно объяснять базовые понятия и причинно-следственные связи. Все это должно подаваться в максимально простой форме, с использованием примеров.

Как воспитывать мальчиков?

3. Жестче держать границы

Мальчики могут выражать чувства настолько агрессивно, что вам может быть страшно. Они будут атаковать границы жестче, чем это делают девочки. Чтобы справиться, надо внутренне быть очень сильной. Важно донести, что, оставаясь вежливым, сын может с вами разговаривать на любую тему.

С другой стороны, он должен понимать, что совершенный проступок вы не оставите без последствий. Мальчик может испытывать очень сильные чувства, но они не должны быть оправданием для неуправляемого поведения.

Недавно сын довольно грубо накричал на меня, когда я была вынуждена прервать небезопасную игру с огнем на чужом дачном участке. Я понимала, что в этот момент отвечать на крик бесполезно. Прошло около 15 минут, и сын подошел с извинениями. Звучали они примерно так: «Я просто очень разозлился и не смог сдержаться, хотя знаю, что это было неправильно». Интересно, что и последующее наказание сын принял совершенно спокойно, осознавая, что перешел границы дозволенного.

Я воспринимаю этот случай как большую победу, к которой долго шла, неустанно показывая, что со мной так нельзя, и обеспечивая неизбежность последствий. Но, признаюсь, удержание границ требует от меня огромного количества сил, которых с дочерью не требовалось. Очень часто предательский голос внутри подбивает не обращать внимания, сделать вид, что не услышала. Но каждый раз, когда поддаюсь на его увещевания, сталкиваюсь с более серьезными нарушениями, которые требуют еще больших сил на восстановление границ.

4. Научиться расширять свободное пространство и зону ответственности

Довольно быстро настал день, когда я поняла, что мне ужасно страшно за моих мальчиков. Меня пугают игры с зажигалками и ножами, эксперименты с непонятными химическими соединениями, экспедиции в заброшенные дома, на чердаки, попытки вылезти на крышу, залезть на самое высокое дерево, перепрыгнуть овраг и выстругать что-то острое. И, конечно, моим первым желанием было все это запретить или как-то переключить внимание на другие занятия. Но внимание не переключалось, а запрет работал слабо.

В результате я поняла, что это просто не мое дело, для этого есть папа. Теперь по всем вопросам экстрима — к папе или дедушке. Я же стараюсь об этом не знать вовсе или знать по минимуму. Еще я узаконила экстрим в виде тренировок. В нашем случае это трюковой велосипед ВМХ. Опять же стараюсь сама не смотреть, потому что для таких нервных занятий существуют специально обученные тренеры.

5. Дать возможность соревноваться

С самого раннего возраста мои мальчики на улице пытались найти палки, камни, что-нибудь стукнуть, кого-нибудь треснуть, построить и разрушить. Они стремились сразиться с «врагом» и победить. И я уже говорила о том, что в начале меня это пугало. Но книги и мудрость более опытных мам пришли мне на помощь. Я поняла, что не надо пугаться подобных игр. Одна из важных задач мальчика — научиться сражаться за то, во что он верит, быть напористым, достигать своего. Это не значит, конечно, что нужно учить мальчиков бить детей на площадке за то, что они толкнули его или взяли его вещь, но нужно объяснить, что делать, если его обидели.

Бруно Беттельгейм писал о том, что мальчикам нужно читать сказки о борьбе тьмы и света, о «хороших ребятах» и «злодеях», потому что это помогает им решить собственный внутренний конфликт добра и зла. Еще им нужно соревноваться и побеждать физически или умственно. Я стараюсь найти такие области, в которых мои сыновья могут получить опыт победы или успеха. Для старшего — это соревнования по плаванию, олимпиады по математике. Для младшего — некоторые задания в саду, участие в концертах.

Я поняла, как важно научить мальчиков сражаться за тех, кто нуждается в помощи. Это способствует повышению самооценки, учит бескорыстию. В этой части, признаться, у меня пока слабо, но я стараюсь находить случаи, в которых сыновья могли бы проявить свои качества защитников.

6. Уже сейчас учиться отпускать

Девочки, конечно, тоже уходят, им тоже нужно обрести независимость. Но если отношения с дочерью хорошие, те не стремятся освободиться от мам. Им не надо так сильно отстраняться. А вот мальчикам для самоидентификации и понимания своей мужской природы обязательно требуется отстраниться от мамы.

Важно с самого раннего возраста понимать, что настанет день, когда в его жизни появится другая женщина, которая будет для него важнее. Фактически мы растим мальчиков для других женщин. Мамы, всегда балансируют на тонкой грани между освобождением от контроля и сохранением своей власти над сыном. Давайте же понемногу отказываться от этой власти, потому что женщина, муж которой не отделился от мамочки, скорее всего, несчастна. Так будет ли рядом с ней счастлив сын?

Что на практике означает отпускать уже сейчас? Во-первых, передать полномочия, позволив сыну постепенно научиться надеяться больше на себя. Конечно, это все должно происходить в соответствии с возрастом. Во-вторых, эмоционально подготовить себя. Я создаю ситуации, в которых понемногу привыкаю к разлукам с сыном.

Например, отправила старшего одного в лагерь. Знаю, что для него правильно побыть со сверстниками, хотя скучаю и немного грущу. Но ему там отлично! Он забывает звонить, а когда звонит, то счастливым голосом рассказывает о своих новых друзьях, занятиях и торопится скорее убежать обратно. Конечно, он скоро приедет и у нас будет совместная поездка на море. Конечно, это еще не раздельная жизнь. Но это мини-тренировка. Ведь скоро друзья займут еще больше места в его жизни, а потом появится девушка. Мне грустно, потому что пришла пора отпустить его немного дальше от себя, но вместе с тем я понимаю, что за этим есть свобода. Свобода не только его, но и моя.

5 ошибок в воспитании мальчиков | Социум

«Некоторым мальчикам все-таки удается выжить и превратиться в настоящих мужчин… не благодаря, а, так или иначе, вопреки нашему “воспитанию”, основанному на общераспространенных мифах».

Психолог, мама двоих мальчиков

Какие же распространенные ошибки мы делаем, воспитывая мальчиков?

1. Чрезмерно опекаем

Многие родители ощущают ребенка частью себя. Мамы, не имея другого объекта приложения своей любви, посвящают жизнь своему сыну, жертвуя своей и гордясь этим поступком. Однако это не просто вредно, но невероятно опасно для личности будущего мужчины. Мешая становлению нового человека, принимая за него решения, выполняя тяжелую работу, оберегая его от сложных ситуаций, можно вырастить безвольного, неуверенного в себе человека, который будет считать себя слабым и хрупким, неспособным быть мужчиной или верить в то, что остальные люди ему должны.

Почему мы это делаем?

Выражаем так свою сильную любовь.

Что вместо этого?

Проявлять ласку и заботу, не мешающую самостоятельности, тогда, когда сыну это нужно. Подлинная любовь отличается от чрезмерной опеки принятием маленького человечка таким, какой он есть. Учитесь с уважением относиться к его характеру. Вместо того, чтобы пытаться уберечь своего сына от всего и вся, расскажите, как себя вести, как обращаться с опасными предметами, что делать в опасных ситуациях. Пусть он научится плавать, кататься на коньках, узнает, что ножом можно порезаться и как его правильно держать и т. д.


Хотите, чтобы ваше желание исполнилось? Приглашаем на трансформационную психологическую игру, которая запустит сбычу мечт!


2. Пытаемся заменить ему отца

Порой мамы, воспитывающие сына в одиночестве, стараются стать для него обоими родителями в одном лице. Не лишайте своего ребенка женской, материнской любви. Ведь вы никогда не станете мужчиной, а такое «имитационное» поведение будет выглядеть нелепо и неестественно. Кроме того, это чревато искажением его представлений о женщинах.

Некоторые одинокие женщины стараются во что бы то ни стало найти мужчину для примера собственному сыну. Не стоит переоценивать роль мужчины в воспитании мальчика. Во множестве случаев найденный «первый попавшийся» мужчина может искалечить представление о мужском поведении вашего сына на всю жизнь.

Почему мы это делаем?

Верим, что мальчик не станет мужчиной без мужского примера.

Что вместо этого?

Будьте собой. Просите о помощи, когда вам нужна помощь. Поощряйте его стремление заботиться о слабых. Учите полезным навыкам по дому в зависимости от возраста: убрать со стола, вынести мусор, передвинуть тумбочку. Дарите с самого детства ощущение, что он нужен – это крайне важно! – что он может делать прекрасные и полезные вещи. Не лишним будет учить мальчика помогать не только вам, но и окружающим женщинам: например, уступить место в общественном транспорте или донести тяжелую сумку до подъезда.

Формировать образ «настоящего мужчины» в сознании мальчика хорошо помогают литературные, кинематографические и исторические персонажи. Читайте ему про былинных героев, благородные поступки, заботу и защиту.

3. Отчитываем за малейшую провинность

Всем мальчикам иногда хочется пошалить. Совершенно естественно, если маленький мужчина учится самоутверждаться и хочет почувствовать свою самостоятельность. Однако многие родители перебарщивают с контролем и наказанием. Довольно часто родители, не зная наверняка, априори считают сына виноватым, не доверяют его словам и мало прислушиваются к его взгляду на ситуацию. Такое воспитание способно лишить вашего сына не только веры в себя, но и доверия к вам. В будущем он, скорее всего, будет постоянно чувствовать, что «все делает неправильно» и даже что он настолько «плох», что недостоин жить. Вашему сыну, как и каждому человеку, нужны ваше принятие, сочувствие и теплота. А кроме того, не стоит мешать ему делать свои ошибки и учиться на них.

Почему мы это делаем?

Верим в миф, что мальчика нужно воспитывать «в строгости».

Что вместо этого?

Хвалить за успехи. Хвалить маленького мужчину – самое действенное средство корректировать его поведение. Старайтесь не зацикливаться на его «плохом» поведении, а спокойно объяснять последствия его поступков. Вместо этого показывайте свое одобрение и восхищение его «правильным» поведением. Таким образом вы помогаете своему ребенку поверить в свои силы. Наибольшего эффекта добьетесь, если будете делать это согласованно с отцом.

4. Запрещаем и одергиваем

Мальчику важно пробовать себя в разных вещах, порой кажущихся нам лишними или опасными, особенно в подростковом возрасте: в разных субкультурах, стилистике, музыке, эзотерике, скейтбордах, мотоциклах и т. д. – во всем, что способно вызвать его интерес. Только пробуя, молодой мужчина сможет найти себя, свое место в этом мире, узнать границы своих возможностей.

Кроме того, мальчику любого возраста совершенно естественно ввязываться в драки, спорить, отстаивать себя. Подавляя любое желание бунтовать и протестовать, многие родители ломают волю своего ребенка. В будущем такой «сломанный» мужчина не сможет не только брать на себя ответственность, но, скорее всего, станет мучиться постоянным чувством неудовлетворенности собой и миром вокруг.

Другой сценарий – когда в подростковом возрасте, получив наконец чуть больше свободы, молодой человек пускается во все тяжкие, пытаясь наверстать упущенное за прежние годы. Таким образом он попадает уже в действительно опасные ситуации.

Почему мы это делаем?

Хотим, чтобы наш сын вписался в общество.

Что вместо этого?

Учить нести ответственность. Дайте сыну свободу самостоятельно делать выбор и принимать решения, даже если вам они не нравятся. Но и ответственность нести будет он сам. Начинать можно с четырех – пяти лет. Ни в коем случае не мешайте ему, если он намерен сделать что-то самостоятельно! Такое ваше поведение, а также отношение к маленькому мужчине как ко взрослому будет способствовать формированию в нем внутреннего стержня.

Старайтесь приучать сына к труду с самого раннего возраста: пусть у него будут свои маленькие грабельки, леечка, щеточка для чистки машины. Используйте стремление сына подражать взрослым в позитивном варианте.

Самодисциплине и самоорганизации хорошо помогает спорт. Кроме того, вы можете сами формировать интересы своего ребенка: сводите его в кружок робототехники, выжигания, фото или живописи. Некоторые родители находят, что это хорошо помогает избавить ребенка от компьютерной зависимости.

5. Недооцениваем собственный пример

Быстрее и лучше всего ребенок учится, копируя ваше поведение. Все мы знаем об этом, но почему-то начинаем забывать, когда дело касается наших собственных детей. Мальчик воспримет ваши отношения в семье, ваше отношение к другим мужчинам как самое правильное. Если вы считаете, что ваш муж ни на что не способен, ваш сын будет так же относиться к другим мужчинам и к себе самому. Если вы постоянно выражаете свое недовольство поведением окружающих мужчин, не ожидайте, что ваш сын сможет уважать себя во взрослом возрасте. Вдобавок ко всему он получит глубокие комплексы в своих отношениях с женщинами.

Воспитательные меры и ежедневные нравоучения не будут иметь никакого влияния, если Ваше поведение расходится с Вашими словами.

Почему мы это делаем?

Не хотим брать на себя ответственность за собственное поведение.

Что вместо этого?

Относитесь к мужчинам с уважением. Невозможно переоценить, насколько важно мальчику на своем опыте видеть и чувствовать, что такое доверие и любовь женщины к мужчине. Ведь именно отношения мамы с папой станут для него ориентиром (а иногда и калькой) в построении отношений с женщинами во всей дальнейшей жизни.

Постарайтесь набраться терпения: ваш малыш только учится жить. Не делайте все за него, лучше подождите, когда он сам заберется в машину, обует ботинок или застегнет куртку. Поверьте, то, что вы приедете куда-то на 10 минут позже, с лихвой окупится мужским характером вашего сына в будущем, а также его благодарностью к вам.

Похожее

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

Как воспитывать мальчика настоящим мужчиной с рождения, уверенным в себе, психология, советы маме и отцу

Мамы маленьких карапузов хотят, чтобы их сын вырос заботливым, твердым, честным и стал защитником, которых, по мнению женщин, осталось совсем мало.

Почитайте в нашей статье несколько советов о том, как правильно воспитывать мальчика, какие принципы и навыки ему нужно привить, чтобы он вырос уверенным в себе, настоящим мужчиной.

Как надо воспитывать мальчика с рождения, чтобы он вырос настоящим мужчиной: советы психолога

Когда ребенок растет, он проходит несколько этапов своего развития, характеризующихся психологическими и физическими особенностями.

Чтобы узнать, как вырастить мужчину, почитайте советы психологов, которыми мы с Вами поделились.

Как нужно воспитывать ребенка-мальчика в один и два года

За первые 2 года жизни ребенок превращается из совершенно беспомощного младенца в маленького человечка, который уже обладает чертами характера.

Ребята в возрасте 1-2 лет обладают высокой двигательной активностью. Едва начав ходить, сыновья начинают с большим интересом осваивать пространство вокруг себя. Сначала комнату, потом всю квартиру и улицу.

В этот период необходимо:

  • Создать условия для активного образа жизни. Это значит, что нужно больше гулять, разрешать бегать, лазить, прыгать. Не надо слишком ограничивать ребенка, а если его действия представляют опасность, то переключить его внимание на другое занятие. Старайтесь подниматься вместе с ребенком по лестнице, не носите его на руках, когда он хочет идти пешком. Купите несколько мячей разного размера, учите бросать их в цель и ловить. Многие любят залезать на стулья и диваны. Разрешайте всё, что способствует физическому развитию малыша. В это есть и большая психологическая составляющая – ребенок учится преодолевать трудности, бороться со страхом и включать смекалку, чтобы например, залезть куда-то.
  • Поощрять самостоятельность. Маме придется набраться терпения, чтобы дождаться, когда сын сам снимет одежду, или с мамой дойдет до квартиры. В таких ситуациях можно немного помочь, но ни в коем случае нельзя делать дело за ребенка. Если вы, например, соберете за него пирамидку, над которой он сидел пол часа, то напрочь убьете все желание что-либо делать самостоятельно.
  • Поощряйте стремление к домашнему труду. Малыши старше 1,5 лет очень любят повторять за взрослыми и помогать им делать какие-то дела. Одним нравится возить тряпкой по полу, другим – греметь кастрюлями, третьим – тереть морковь как мама. Разрешите Вашему чаду попробовать сделать то же, что и вы, и не важно, что на полу будет лужа воды и натертая морковь. В детском возрасте такие занятия способствуют развитию как физических навыков, так и воспитанию характера.

К двухлетнему возрасту появляется необходимость выработать некоторые запреты, так как иногда желания малыша могут нанести вред здоровью и жизни. Кроме того, с 2 лет нужно постепенно прививать нормы поведения и ввести систему ограничений и наказаний.

На этом этапе воспитания нельзя окутывать ребенка чрезмерной заботой, ограничивать его двигательную активность и любознательность, за исключением случаев, представляющих опасность.

Если малыш еще не начал разговаривать, то не давите на него, не заставляйте говорить и не показывайте недовольство. Учитывайте, что по сравнению с девочками, мальчики начинают разговаривать позже.

Главной задачей воспитания малыша до 2 лет является развитие моторики, физических качеств и любознательности.

Главное занятие карапуза в этом возрасте – игры, которые он любит. Если ребенок предпочитает активные занятия – бег, мяч или лазанье, и не любит собирать кубики и рисовать, то не нужно его заставлять. Периодически предлагайте ему это, но не навязывайте.

Воспитание трехлетнего малыша

К трехлетнему возрасту малыши уже осознанно выполняют простые операции, разговаривают и общаются со сверстниками. В это время происходит четкая дифференциация по полу, то есть ребенок осознает мальчик он или девочка. Для сына все еще главным человеком остается мама.

Задачи воспитания трехлетнего малыша следующие:

  • Привить любовь к себе и принадлежности к мужскому полу. Важно дать ребенку понять, что мужчиной быть хорошо. Подкрепляйте это словесно: ты храбрый, сильный, ловкий и так далее. Нельзя называть сына трусом или слабаком. Такой посыл стимулирует ребенка больше обращать внимания на отца и стараться ему подражать. Маленькие дети, которых воспитывают таким образом восхищаются своими папами, стремятся больше времени проводить с ними. Когда ребенок достигает трехлетнего возраста, отцу следует больше времени уделять воспитанию сына и быть терпеливым. На этом этапе закладываются отношения между ними, и то, как они начнутся, будет во многом определять характер малыша и его качества. Если папа проявляет излишнюю резкость и раздражительность по отношению к сыну, уклоняется от занятий с ним, ребенок будет искать внимания у матери, и тянуться к ней.
  • Продолжать улучшать физическое развитие и обеспечить активный образ жизни. Расширяйте пространство малыша. Для нормального физического и психологического развития мальчишке необходимо достаточно места определенная свобода. Накапливающаяся энергия требует выброса, а лучший способ – активные игры. Другое дело, когда малыш гиперактивный. В этом случае подход к воспитанию немного меняется. Такие дети не усидчивы, импульсивны, не могут до конца доделать какое-то дело и занимаются то одним, то другим. Гиперактивные малыши требуют особого внимания, у них отсутствуют навыки саморегуляции, поэтому следует уберегать их от переутомления. С таким ребенком лучше больше рисовать, лепить, строить. Делать это необходимо совместно.
  • Поощрять исследовательский интерес. Здесь главный принцип – можно всё, что не опасно. Разбирать игрушки можно, даже если после этого они сломаются. Не ругайте за порванные штаны, сломанные машинки и разбитые тарелки. Интерес должен быть удовлетворен, если это не опасно. В противном случае Вы рискуете вырастить равнодушного и безразличного человека.

Воспитание ребенка в 4 года

К четырем годам у детей начинает формироваться эмоциональность.

Воспитание в этом возрасте заключается в следующем:

  • Проявляйте любовь и ласку к ребенку. Многочисленные проведенные исследования показали, что четырехлетних мальчишек хвалят в 4 раза меньше, чем девочек, а наказывают гораздо чаще. Поэтому не стоит забывать, что в 4 года Ваш сын – еще ребенок, которому присущи страхи, волнения, и справиться с ними он пока не может. Поэтому проявляйте терпение к малышу, показывайте, что Вы его любите. Не стоит думать, что в этом случае он вырастет тюфяком.
  • Учите правильно выражать эмоции. Не требуйте сдержанного поведения от ребенка. Особенности психологического развития в этом возрасте не позволяют ему контролировать эмоции все время.
  • Расширяйте пространство. Ребенок растет, и для дальнейшего физического развития ему необходимо больше пространства. Приобретите сыну спортивный уголок, чаще водите на спортивные площадки, катайтесь вместе на велосипеде. Всеми этими занятиями лучше заниматься папе, или организовывать их всей семьей.

В четырехлетнем возрасте заканчивается формирование представления о собственной личности, как о представителе мужского пола. В 4 года малыш уже ясно понимает, что он мальчик, и относит себя к категории мужчин.

Принципы воспитания ребенка 5-6 лет

В этом возрасте ребенок уже освоился в детском саду, если он его посещает, и выработал навыки поведения и общения со сверстниками. Наступает подготовительный период к школе.

К продолжению физического развития добавляются новые задачи воспитания:

  • Психологическая подготовка к началу учебной деятельности. Необходимо сформировать желание ходить в школу. Тогда адаптация пройдет быстрее и легче. Рассказывайте только в положительном ключе, избегайте пессимистичных разговоров с супругом в присутствии ребенка о предстоящих трудностях, ведь дети все слышать и воспринимают.
  • Усиление роли отца в воспитании. Как правильно воспитать отцу из мальчика настоящего мужчину, что говорит психология? Найдите совместное хобби, которым Вы будете заниматься дома, например, выжигание, лепка, резка по дереву и так далее. Не забывайте о подвижных играх. Некоторых детей в этом возрасте уже записывают в спортивные секции, но это индивидуально и зависит от характера и готовности ребенка.
  • Покупка полезных игрушек. Приобретайте сыну игрушечные инструменты, конструкторы с гайками и ключами.
  • Формирование навыков домашнего труда. Привлекайте сына для помощи по дому. Лучше, если это будет помощь отцу в мужских делах – починить кран, повесить полку, что-то разобрать.

Принципы воспитания подростка

Подростковый период – переломный и сложный момент не только для родителей, но и для ребенка. Но не все дети тяжело переживают возраст 13 – 14 лет, для некоторых переходный период проходит практически незаметно.

Воспитание подростка базируется на нескольких принципах:

  • «Нет» тотальным запретам. В детском возрасте достаточно было сказать «нельзя» и коротко объяснить причину запрета. Для подростка это серьезный повод для конфликта. Поэтому стоит избегать тотальных запретов. Необходимо выстраивать диалог с ребенком, но и он должен быть правильным. Диалог не должен превращаться в нотацию. Аргументируйте свою позицию, приведите разумные доводы. Лучше, если беседу проведет папа, так как в подростковом возрасте диалог двух мужчин будет более плодотворным. Юноши уже ощущают себя мужчинами, поэтому зачастую не хотят слушать маму и подчиняться, лишь потому, что она женщина.
  • Общение. Несмотря на то, что Ваш сын уже довольно взрослый и самостоятельный, не пренебрегайте общением с ним. Беседуйте на разные темы, интересуйтесь его делами, друзьями, поддерживайте хорошие идеи и поощряйте правильные занятия.
  • Равноправие. Будьте на равных с ребенком, возможно, возраст, когда Вы были учителем уже прошел, и настал период партнерства. Просите помощи в том, в чем сын лучше разбирается. Например, помочь с компьютером, печатью документов и так далее. Те ребята, которые с детства занимались спортом, музыкой или посещали другие занятия, возможно, захотят их бросить. Причины могут быть разные, но часто это – лень, нежелание идти, потеря интереса, замещение играми и компьютером. Здесь родителям важно проявлять твердость и убедить продолжить занятия.

В подростковом возрасте юноша пытается показать свою самостоятельность и значимость, поэтому примите его как равного.

Как лучше воспитывать мальчика: советы мамам

Огромное место в жизни ребенка занимает мама. В течение первых нескольких лет, мама для него – весь мир. Ребенок зависит от нее не только физически, но и психологически. В процессе взросления значимость мамы и то, как воспринимает её ребенок меняется.

Чтобы Ваш сын воспринимал Вас правильно, мы дадим несколько советов.

  • Оставайтесь женщиной. Даже если Вы очень любите машинки, конструкторы и увлекаетесь спортом, в глазах сына Вы должны быть женщиной. Через Вас у него формируется восприятие женского пола и отношение к нему. Просите помощи с сумками, открыть двери, выглядите женственно.
  • Будьте другом. Привлекайте сына к помощи по дому, и тогда у Вас всегда найдется время смастерить поделку с сыном, поболтать с ним и узнать о его делах.
  • Никогда не говорите презрительно о мужчинах. Никакие проблемы, разлады в семье или даже развод не должны заставить Вас плохо говорить о мужчинах при сыне. Он ведь тоже представитель мужского пола, и ему это очень обидно. В подростковом возрасте это может привести к внутреннему конфликту ребенка.

Подведем итоги: что мы узнали о воспитании сыновей

Главные принципы воспитания на всех возрастных этапах – поощрение активности, любознательности и стремления к труду. В детском возрасте запрещается только то, что опасно и выходит за рамки поведения в обществе.

Активно подключайте мужа к воспитанию сына. Это поможет ему получить важные практические навыки, общения и мужского поведения.

Не бойтесь, что проявлением любви избалуете мальчика и он вырастет нежинкой. Доказано, что дети, к которым родители проявляли любовь и ласку, вырастают уверенными и самодостаточными людьми.

Как воспитать сына, чтобы он вырос успешным мужчиной

Заменить изменения в настроении, поведении и энергетике мальчика в разные периоды жизни по мере его взросления не сложно, если он постоянно присутствует в поле вашего внимания. От родителей требуется лишь четкое понимание того, что именно и в какой момент необходимо предпринять, чтобы процесс взросления ребенка не происходил бесконтрольно.

Это необходимо знать: три стадии развития мальчика

1. Под первой стадией психологи и педагоги подразумевают возраст от момента рождения до достижения 6-ти лет, когда мальчик теснее всего связан с матерью и всецело принадлежит ей, хотя отец может занимать значительное место в его жизни. Целью воспитания на этой стадии является создание у малыша ощущение любви и чувства защищенности, формирование у него взгляда на жизнь, как на длинное и интересное путешествие.

2. Вторая стадия продолжается от 6-ти до 14-ти лет. Это время, когда повинуясь внутренним стремлениям, мальчик интуитивно старается научиться быть мужчиной и все сильнее тянется к отцу, приглядываясь к его поступкам и увлечениям. Хотя мама все еще остается самым родным для него человеком, а мир все также манит своим разнообразием. Основная задача в этот период – постоянно повышать уровень знаний и умений ребенка, но не в ущерб формированию таких важных свойств характера, как доброта и открытость. Формирование гармоничной личности, создание у ребенка чувства радости и гордость от сознания, что он родился мальчиком – вот главные цели родителей на данном этапе.

3. И, наконец, самый сложный подростковый период, продолжающийся от 14-ти лет до 18-ти. Это время, когда для формирования характера мальчика особенно важно участие мужчины-наставника, который сможет полностью подготовить его к вступлению во взрослую жизнь. К сожалению, отец с матерью в этот период словно отходят на второй план, однако именно они должны озаботиться о том, чтобы найти такого достойного наставника для сына, чтобы он не извлекал негативный, а зачастую и вредный опыт из общения с такими же малокомпетентными ровесниками. На этом этапе воспитание преследует цель обучить подростка основным навыкам, развивать уважение к себе и чувство ответственности, путем постепенного, но активного вовлечения его во взрослую жизнь.

Справедливости ради, стоит сказать, что большинство проблем проистекают именно из незнания взрослыми этих трех стадий развития.

По этой причине ниже они будут рассмотрены подробнее.

Нежный возраст: с младенчества до шести

Младенцы, независимо от пола, любят, когда их укачивают на руках, тискают и играют, а они лишь хихикают, гулят и с любопытством взирают на окружающий мир. С некоторыми из них достаточно легко – они могут подолгу спать и редко плачут. Другие, напротив, беспокойные, шумные и плаксивые. Но для любого малыша важно чувствовать связь с матерью. Именно она, вскармливающая его рудным молоком, мягкая и нежная от природы, способна в полной мере удовлетворить все потребности младенца, сконцентрировав на нем все свое внимание.

Как оказали исследования, отец также может обеспечить почти все запросы новорожденного. Однако мужчины более активно играют с ребенком, и любят тормошить его, тогда как мать всегда стремится убаюкать и успокоить.

Разница полов: когда проявляется

Как ни странно, первые признаки генетических различий видны уже в младенчестве. Так, мальчики быстрее растут и набираются сил, однако, они больнее переживают разлуку с матерью. Девочки-младенцы чувствительнее к прикосновениям и лучше различают лица окружающих.

Мама, которая является главным источником любви и заботы, становится для сына первым объектом нежных чувств и эмоций. То, что мать с удовольствием занимается обучением и развитием ребенка, подолгу с ним разговаривает, способствует совершенствованию его речевых навыков и умению общаться. Для мальчиков это особенно важно. Мать громко выражает свой восторг и гордость при виде успехов ребенка. Отец часто тискает малыша, шутливо борется с ним или читает книжки. Таким образом, малыш понимает, что мужчины добры, с ними интересно играть и помогать по дому.

Ясли или дом: что лучше

Если у родителей есть такая возможность, будет лучше, если мальчик до достижения трех лет воспитывается дома с матерью или отцом. Как оказали исследования, они острее, чем девочки переживают разлуку с матерью и могут получить эмоциональный стресс, который скажется на дальнейшем развитии и поведении ребенка.

Итак, подведем итог…

Пол ребенка не играет существенной роли до 6-ти лет. Самый близкий человек для малыша в этом возрасте – мать, но отец тоже играет немаловажную роль на этом этапе. Чтобы сформировать у ребенка чувство безопасности, научить общаться и развить тягу к новым познаниям, он должен ощущать внимание обоих любящих его родителей.

От 6-ти до 13-ти: тяга к мужественности

После шести лет, в мальчиках вдруг просыпается мужественность, которая до этого ничем не проявлялась в их поведении. Они вдруг начинают интересоваться оружием, представляют себя супергероями, играют в шумные игры. Внезапно они словно замыкаются на одном мужчине: будь то отец, дед или дядя. Мальчику хочется находиться рядом с мужчиной, быть на него похожим, учиться у него. Иными словами, хочется научиться тому, как стать мужчиной. Если отец не уделяет должного внимания ребенку, сын может совершать неблаговидные поступки, совершать откровенно дикие выходки и даже симулировать болезнь, чтобы привлечь любое внимание мужчины, даже од страхом наказания.

Тем не менее, это не значит, что мать устраняется с горизонта. Шестилетний ребенок должен помнить, что он может во всем рассчитывать на маму, не нужно и вредно пытаться глушить в нем нежные чувства к ней, разумеется, при этом рядом должен находиться и отец. Этот отрезок времени дарит ему уникальную возможность успеть заложить в сыне основы мужского характера. Любые занятия и времяпрепровождение пойдет сейчас во благо: и активные игры на открытом воздухе, и прогулки с негромкими разговорами о жизни, и рассказы о своем детстве, и совместные походы на рыбалку, футбол, или в бассейн. Именно эти детские воспоминания ваш сын впоследствии пронесет с собой через всю жизнь.

Пять заповедей, которые необходимо помнить отцу

1. Принимайте участие в уходе за младенцем с момента его рождения. Не становитесь наседкой, но руководствуйтесь советами матери. Даже будучи слишком заняты на работе, старайтесь уделить больше внимания сыну в выходные или находясь в отпуске.

2. Постарайтесь находить время. Это крайне важно. Отец обязан вовремя возвращаться домой, чтобы играть с детьми, шутить с ними, обучать их. Иногда крупные корпорации или малый бизнес превращаются во врагов семьи. Некоторые отцы предпочитают больше времени проводить с детьми, работе в крупной компании или частым командировкам, лишающим их такой возможности. Помните, что ваши дети должны быть для вас превыше всего.

3. Не подавляйте своих эмоций. Не нужно стесняться лишний раз обнять сына, побаловаться или поиграть с ним в футбол. Лучше сочетать активные игры со спокойными занятиями: дети обожают увлекательные истории, иногда они любят просто посидеть рядом с папой, музицировать или даже петь песни. Не забывайте ежедневно напоминать своему ребенку о том, какой он умный, талантливый, красивый. Нет ничего лучше искренней и честной похвалы.

4. Больше радости, веселья и смеха. Подыщите такие занятия, которые бы доставляли удовольствие вам обоим. Не возлагайте на сына бремя обязанностей, но настаивайте, чтобы он помогал вам по дому. Лучше ограничить внеклассные занятия ребенка чем-то одним, чтобы оставить ему время побыть самим собой. Организуйте досуг мальчика таким образом, чтобы он не слонялся по дому или улице без дела, но посвятите это время совместной прогулке, игре, или беседе. Постоянно учите своего ребенка тому, что знаете сами.

5. Помните о дисциплине. Наблюдайте за тем, как сын делает уроки или выполняет работу по дому. Спокойно, но твердо требуйте выполнения установленных вами норм дисциплины. Рукоприкладство не выход, даже если мальчишка не слушается вас. Сумейте настоять на своем, учитывая при этом чувства и переживания ребенка. Обсуждайте с матерью вопросы его воспитания — это очень сближает родителей.

После 14-ти лет и старше: мальчик превращается в мужчину

После четырнадцати лет отрочество вступает в новую стадию. Мальчики существенно прибавляют в росте, а уровень мужского гормона — тестостерона в их организме увеличивается на 800 %. Это не может не сказаться на характере подростков: их настроение часто меняется, они становятся упрямы.

Как ни грустно, именно сейчас родители чаще всего утрачивают контакт со своим сыном, словно пытаясь насильно удержать его в детстве, когда он душевно и физически уже рвется во взрослую жизнь. А ведь именно сейчас самое время направить эту энергию в нужное русло, предоставив ему шанс расправить крылья.

Наши предки в таких случаях проводили обряд инициации или посвящения мальчика во взрослую жизнь, после которого он считался полноправным мужчиной. Такое посвящение не было однодневным мероприятием. Иногда уходили долгие месяцы, чтобы мальчик научился вести себя по мужски, принимать самостоятельные решения и брать на себя ответственность. Иногда испытания носили жестокий характер, но они были оправданны конкретной целью и результаты их поистине впечатляли.

Сегодня наставничества, как такового, не существует в чистом виде. Шестнадцатилетний подросток совершенно не готов к тому, чтобы столкнуться с миром взрослых, оставшись с ним один на один. Ему нужен опытный проводник. Но упрямство не позволяет мальчишке прислушаться к советам родителей.

Иное дело — взрослый наставник, которого он будет уважать и к мнению которого прислушиваться. Задача родителей — найти такого наставника для своего сына, исходя из четких критериев отбора. Для этого нужны друзья, которые бы принимали активное участие в вашей жизни и жизни вашего взрослеющего ребенка.

Особенно большое значение этот вопрос принимает для матерей, которым приходится воспитывать сына в одиночку. Подростка нельзя бросать на произвол судьбы. Родители обязаны найти по настоящему профессионального наставника, которым может стать спортивный тренер, лидер подростковой организации, профессиональный педагог или военный, иными словами, необходимо найти взрослого друга и наставника для подростка, который бы помог найти ответы на сложные вопросы, стал проводником на опасном и увлекательном пути во взрослую жизнь.

Краткий итог статьи:

  1. От рождения до шести лет мальчик должен научиться любви и доброте. Для этого малышу требуется внимание и нежность обоих родителей, и в первую очередь, матери.
  2. После шести лет мальчик начинает интересоваться мужскими занятиями и здесь ведущую роль принадлежит отцу. Однако мать не должна утрачивать контакт и отстраняться от сына лишь потому, что он повзрослел.
  3. После четырнадцати лет подростку жизненно необходим опытный взрослый наставник, который помог бы ему постепенно влиться во взрослую жизнь.
  4. Одинокая мать может достойно воспитать сына, если найдет для него достойный образец для подражания среди знакомых мужчин.
Вернуться к списку

6 ошибок, которых следует избегать при воспитании сына

У меня два сына и три дочери. Они выросли в замечательных молодых людей, но на этом пути были огромные неровности. Теперь, когда я вышла на другую сторону детских лет, я хочу предупредить вас о некоторых ошибках, которые я совершила, и о некоторых ошибках, которые я наблюдала у других мам при воспитании сына. (Я вернусь к ошибкам в воспитании дочерей в другой раз.) Многие из этих ошибок на самом деле порождены добрыми намерениями — другими словами, мы чрезмерно заботимся о детях, чрезмерно защищаем и просто переусердствуем.

Так что, если у вас все еще есть мальчики дома, еще не поздно подумать, что вы могли бы изменить в своем воспитании. Вот 6 ошибок, которых следует избегать при воспитании сына.

1. Ожидать, что он будет думать так же, как вы.

Ваш сын  может думать так же, как вы, но вряд ли. Мозги мальчиков устроены иначе, чем у девочек, поэтому он подойдет к проблемам с другой стороны. И как только он достигнет раннего подросткового возраста, он станет более осторожным в том, чтобы делиться своими чувствами.Поэтому позвольте своему сыну по-другому относиться к жизни — будь то поиск нового способа выполнения домашних заданий или выбор вида спорта, которым он хочет заниматься.

2. Установлено слишком много границ.

Мальчикам нужны границы. Позвольте мне повторить, мальчикам нужны границы. Но у мальчиков есть врожденное желание выйти за рамки возможного, и мы должны позволить им — в разумных пределах, конечно. Поэтому, начиная с раннего возраста, позвольте им исследовать свой физический мир настолько свободно, насколько это возможно. Когда они станут старше, позвольте им освоить такие навыки, как стрижка травы или чистка рыбы, которые на первый взгляд могут показаться слишком рискованными.Надлежащее место для границ – научить их разумно оценивать риски и управлять ими.

3. Дать ему заскучать.

Мальчикам нужна активность. Если ему станет скучно, он, скорее всего, возьмет iPad или телевизор. Или он разозлится и изольет накопившуюся энергию на своих братьев и сестер или на зеркало, которое он только что разбил, когда слишком сильно отбил мяч в доме. Вам не нужно быть джинном развлечений каждый час его бодрствования, но постарайтесь дать ему возможность выпустить пар на улице или поиграть с друзьями.

4. Использование отговорки «мальчики есть мальчики».

Да, мальчики отличаются от девочек. Но это не дает им права вести себя хамски или безответственно. Пьянство несовершеннолетних, драки и другие проступки — это не мальчик, который является мальчиком, это мальчик, который ведет себя очень неразумно. Так что держите высокие стандарты для своего сына и дайте ему понять, что вы ожидаете, что он будет вести себя как мужчина и джентльмен. Помните, что фраза «мальчики есть мальчики» исходит из неуместного представления о том, что такое настоящая мужественность. Найдите примеры истинной мужественности и укажите на них ему.

Еще одна область, в которой вы не хотите давать своему сыну поблажки на арене «мальчики есть мальчики», — это то, как он справляется со своим гневом. Из-за высокого уровня тестостерона у мальчиков в этой области больше проблем. Доктор Мэг Микер поделилась с читателями iMOM замечательным советом о том, как научить сына справляться со своими эмоциями.

5. Избегайте мягких вещей.

Просто потому, что ваш сын предпочитает играть в футбол, а не ходить в музей, вы все равно можете сделать более легкие занятия — музыку, искусство, чтение — частью его жизни.Мы хотим, чтобы наши сыновья были всесторонне развиты, поэтому познакомьте их с миром за пределами X-Box, WWE и рэпа. Я не могу обещать, что все, что вы ему покажете, приживется (мои мальчики до сих пор ненавидят ходить на спектакли или мюзиклы), но этот опыт поможет им лучше относиться к другим и, возможно, когда-нибудь лучше относиться к девочкам.

6. Делать все для него.

Я не знаю, что происходит с нами, мамами, когда приходится делать что-то для наших сыновей. Признаюсь, я слишком много помогал своим сыновьям с домашним заданием, стиркой и другими домашними делами, такими как уборка их вещей по дому.Я даже снял с их плеч «бремя» чистки их автомобиля или спортивного инвентаря!

Дело в том, что однажды им придется научиться заботиться о себе, поэтому лучше, чтобы это произошло, пока они еще дома, чтобы мы могли направлять их. Мальчикам полезно брать на себя больше ответственности. То же самое касается разрешения им работать за дополнительные услуги, которые они хотят. Когда мы слишком много делаем для наших сыновей, мы лишаем их очень важного пути развития. Итак, скажите нам, согласны ли вы с тем, что это ошибки, которые мы, мамы, совершаем с нашими сыновьями?

Как воспитать мальчика: моя миссия воспитать сына, достойного XXI века | Родители и воспитание

У моего маленького сына есть банда, за которую он болеет.Все мальчики, чуваки везде — это его банда. Я понял это недавно, когда мы сели смотреть Grand National. Он выбрал лошадь в семейном розыгрыше, и его выбор был впереди на протяжении большей части скачек. Когда он упал обратно, вне конкуренции, мой сын немного побледнел. Возможно, он уже мысленно потратил выигрыши в тотализаторе (на наклейки, конфеты, игрушечные мячики), но разочарование, как мне показалось, для четырехлетнего ребенка он перенес довольно хорошо. В конце концов, гонку выиграла женщина-жокей. Комментаторы кричали, что это был единственный раз, когда женщина финишировала первой в Grand National.И вдруг мой сынок заплакал, настоящие жирные фонтаны, мгновенно сопливые усы, дела. Теперь эти были слишком много, если бы девочка пошла и побила всех мальчиков.

Откуда берется, подумал я, эта рефлекторная преданность, которая отдаляет маленьких мальчиков от маленьких девочек и с самого начала делает нас-их-их гендерными различиями? К чему это приведет, когда эти мальчики станут мужчинами? Эти вопросы меня часто интересовали, когда мой сын подрос. Он дружелюбный, любопытный ребенок, который обожает свою старшую сестру, но его самоощущение, кажется, проявляется наиболее отчетливо, когда он подчеркивает контрасты между ними.Вместе с миллионами других маленьких мальчиков он достигнет совершеннолетия в очень сложное время для юношей, и я хочу помочь ему понять это правильно.

Каким-то образом общество пришло к выводу, что над мальчиком будут издеваться, если он не хулиган
Сонора Джа

Медленная турбулентность движения #MeToo со всеми его переоценками и расчетами Харви Вайнштейн был привлечен к ответственности за свои преступления в 2017 году, затем резкий и ужасный шок от убийства Сары Эверард весной — эти события помогли многим из нас изменить то, как многие из нас ценят, и освободить место для выражения мужественности в обществе.Кажется, есть стремление делать что-то по-другому, воспитывать молодых людей без той же уверенности и предубеждений, которые раньше мы впитывали наизусть. Мое не первое поколение родителей, которые думают обо всем этом, и раздраженно. В 60-х, 70-х, 80-х, 90-х, 00-х годах многие матери и некоторые отцы смотрели друг на друга и спрашивали: что мы должны делать по-другому с мальчиками? Возможно, что нового — это безотлагательность, ощущение достаточности. Возможно, новым является то, что мужчины в большем количестве признают необходимость переосмысления.Родители и те, кто заботится о сыновьях, задавались вопросом (и задаются вопросом, и снова задаются вопросом): если перемены должны начаться с нас, как теперь воспитывать мальчика?


В ночь разочаровывающего Grand National, укладывая сына в постель, я поймал себя на том, что утешаю его, высказывая некоторый педантизм в отношении того, что это успешная гонка как для женщин, так и для мужчин. Чемпионом-жокеем была девушка. Но победителем из лошадей стал мальчик. Удовлетворенный этим – ребята все-таки расцарапали одну спину – мой сын крепко заснул.Тем временем я подошел к соседнему компьютеру, чтобы заняться одним из излюбленных занятий молодых родителей — поиском проблем в Google.

Встали некоторые из звонких вопросов, которые я задавал себе в последнее время, вопросы выхватывались и расшифровывались, пока они кружились в моей голове: «как лучше воспитать мальчика в 2021 году»… «что сказать сыну вместо дурацкого дерьма о лошадях-самцах». «… «быть лучшим родителем мальчика?»… «создать лучшее мужское будущее?». Интернет выбрасывал все подряд: инструкции, эссе, манифесты, эпизоды подкастов, подкасты сезонов .Я быстро просмотрел видеозапись речи, произнесенной в 2019 году писательницей и активисткой Чимамандой Нгози Адичи. Хладнокровно, более или менее неопровержимо, Адичи утверждал, что пришло время сделать феминистками молодых людей всего мира. «Феминизм должен дать гораздо больше места для взаимодействия с мужчинами, мужчинами, мужчинами, иначе мы ничего не добьемся», — сказала она. «Мальчики-феминистки должны присоединиться».

Несколько любопытных кликов оттуда, и я читал первые главы книги под названием «Как воспитать сына-феминистку », написанной писательницей и академиком индийского происхождения по имени Сонора Джха.Я отправил ей жалобное письмо («Как мне воспитывать сына в 2021 году?»), и когда она ответила, мы договорились о телефонном звонке. Джа, которая сейчас живет на западном побережье США, вздохнула с облегчением, даже немного нетерпеливо, как будто она ждала, что я позвоню много лет назад.

— Итак, — сказала она, — сначала. Я рад, что вы задаете этот вопрос. Потому что время пришло, понимаешь? Традиционная мужественность. Не работает . Я имею в виду не только женщин. Это не работает для наших мальчиков.Это не работает для наших молодых людей». Я спросил, почему она так думает, и Джа привела пример ношения масок во время пандемии, что долгое время было спорным вопросом в ее приемной стране. «В прошлом году мы видели, как Дональд Трамп носил маску, чтобы показать мужественность. Это буквально привело к смерти. Женоненавистничество, гомофобия — все это происходит, когда традиционная мужественность превращается в токсичную мужественность. Теперь от этого умирают и те, кто поклоняется мужественности. Так что да. Я думаю, люди понимают, что нужно что-то менять.Ну наконец то.»

Я призываю своих мальчиков взять одеяла, принять ванну… научиться успокаивать себя. В противном случае они будут зависеть от женщин
Данусия Малина-Дербен

Как и Адичи, Джа считал, что один из ответов может состоять в том, чтобы воспитывать мальчиков в ярко выраженной феминистской системе ценностей. Это можно сделать тонко, сказала Джа, которая вырастила своего сына (сейчас ему чуть за 20) как мать-одиночка. «За все это время, воспитывая его, я, возможно, употребила слово «феминизм» примерно три раза. Не то чтобы я будила его каждое утро и говорила: «Вот принципы феминизма, которые ты узнаешь сегодня.Вместо этого это позволяло ему плакать. Речь шла о том, что в мире может быть неравномерно отношение к девушкам. Воспитывая его здесь, в США, цветным молодым человеком, его призывали к определенной мужественности. И он не обязательно чувствовал себя комфортно в этом. Для меня было актом сострадания к нему представить феминизм. Не как теоретическую концепцию, а как повседневный руководящий принцип того, как мы собираемся вести свою жизнь».

Сонора Джа, автор книги «Как воспитать сына-феминистку».Фотография: любезно предоставлена ​​Sonora Jha

Джа усмехнулся. Она вспомнила, что примерно в то время, когда ее сын ушел из дома, она мимоходом упомянула ему, что воспитала его феминисткой. «И он сказал: «Нет, нет, нет, я обнаружил это сам». Я улыбнулся про себя».

Мы говорили о ее книге, которая вышла в начале этого года. Она дала ему резкое название — «Как воспитать сына-феминистку », и «некоторые мужчины, конечно, набросились в ответ», — сказал Джа. «Некоторые из них спрашивали меня: «Почему бы просто не отрезать ему член при рождении?» Каким-то образом мы как общество поверили в это.Что над мальчиком будут издеваться, если он не хулиган. Мы решили, что именно так мужчины будут побеждать, будь то работа, женщины, лидерство. Так быть не должно». Джа был уверен: более справедливое, эмпатическое социальное соглашение было бы лучше не только для девочек, но и для мальчиков. И есть ли более быстрый способ внедрить феминистские принципы в голову молодого человека, чем через ворота с пометкой «Личная выгода»?

«Речь идет не только о воспитании нежных, чутких мальчиков. Дело не только в том, чтобы объяснить этим мальчикам, что есть определенные структуры, которые предпочтительнее мужчин, и мы хотим демонтировать эти структуры.Речь идет о том, чтобы объяснить , почему мы хотим, чтобы все было более справедливо, потому что, если и когда это произойдет, мальчики будут не постоянными лидерами, но и последователями, они будут терпеть неудачи, они будут проводить больше времени дома [в домашние роли], и они могут делать все эти вещи без призыва к самой их человечности, без того, чтобы им говорили: «Из-за этого ты менее мужчина».

Прежде чем мы попрощались, Джа предложил мне попробовать с моим собственным сыном. Этот слезливый эпизод вокруг скачек, где он был расстроен успехом жокея, — почему я не сделал его отправной точкой для другого разговора? «Думаю, если бы это был мой сын, я бы сказал что-то вроде: «Мне жаль, что твоя лошадь не выиграла».Но как счастлива должна быть за нее семья победившего гонщика! А мужчины, которые проиграли? Они, вероятно, будут работать усерднее и вдохновятся ею. Так что мы также должны стать частью ее победы».

Джа настаивал на том, что единственным незаменимым ресурсом в воспитании бодрствующих и бдительных сыновей является беседа. Мало и часто. Другие сказали бы то же самое.


Почему-то я так и не нашла время для дополнительного разговора с сыном. Подходящий момент, похоже, не наступил. На самом деле в качестве подсказки может работать что угодно, предположил Уджу Асика.Асика, живущая в Лондоне автор блога для родителей и мать двух мальчиков раннего подросткового возраста, объяснила, как она использовала видеоигры, хип-хоп, летние футбольные турниры — «любой вид культурного ресурса, чтобы создать стимул и получить думают мои сыновья».

«Например, я слушаю, как мой старший сын играет в видеоигры со своими друзьями. Там все это стеб. Вы хотите вскочить, поправить, покритиковать, осудить. Но для меня это был учебный процесс. Я пытался больше слушать, больше ждать и видеть, откуда они исходят.Тогда я мог бы спросить: «Почему ты так сказал? Вы поняли, что это значит?» Я пытаюсь бросить вызов их точкам зрения, но в то же время признаю, что все это всего лишь их опыт».

Воспитание блогера Уджу Азики дома со своими маленькими мальчиками. Фотография: Наташа Алипур-Фаридани

Асика вздохнула. Она разговаривала со мной, пока ее сыновья были в школе, один в начальной школе, другой в средней, оба быстро выходили из отроческого возраста. «Ничто из этого не было гладким. Это не похоже на телевизионный ситком, где вы садитесь и ведете удивительную беседу, которая решает все на месте.

Вообще-то, добавила Асика, на днях телевизионная комедия была полезной подсказкой для разговора. «Мы снова смотрели Friends . Просто полно вещей, которые вы могли бы, ммм, бросить вызов. Это была серия, в которой Росс беспокоился о том, что его сын играет с Барби, а не с солдатом Джо». Наблюдая за происходящим, Асика и ее сыновья затеяли полезный разговор о гендерных стереотипах. « быстрый чат. Когда я перехожу в режим лекции, я вижу, как они отключаются. У детей очень короткая продолжительность концентрации внимания.Но в каком-то смысле я вижу в этом то, что мы можем использовать в своих интересах».

Посадить семена, посоветовала мне Асика, и начать с малого. «Когда вы читаете различные статистические данные о мальчиках, мужском насилии, токсичной мужественности, обо всем этом — это действительно начинает казаться ошеломляющим, как будто это кризисная точка для мальчиков и мужчин. Я стараюсь быть более оптимистичным и рассматриваю это как возможность продолжать расширять их возможности. Мальчики приходят в мир сейчас? Я надеюсь, что когда они станут старше, они будут чувствовать себя намного более раскрепощенными, а не втиснутыми в рамки, которые существовали для поколений мужчин.Главное — расширить идеал того, что мы считаем мужественностью».

В июле прошлого года, когда Асика готовилась опубликовать книгу под названием Воспитание расы , о родительстве и расовой принадлежности, в США был убит Джордж Флойд, что спровоцировало глобальные протесты летом. «Это происходило. Я выносил свою книгу. Так что дома мы много говорили о расе и идентичности. Я спросил своих сыновей об их опыте, когда они были черными мальчиками. Мы говорили о том, как вести себя в ситуации, например, при столкновении с полицией, или здесь, в Лондоне, особенно, в любой ситуации, связанной с ножами.

Асика описала их как «страшные, но необходимые разговоры. Иногда мы получаем письма из школы. Больше грабежей. Больше случаев ножевого преступления. Я спрашиваю своих сыновей: «Что бы вы сделали, если бы столкнулись с этим? Или, если бы кто-то попытался украсть ваш телефон , как бы вы отреагировали?» Она пыталась помочь своим сыновьям расширить их определение мужественности, включив в него умное подчинение («Телефон — это просто собственность, не имеющая значения, вы отдаете его» ) и словесное вместо физического вмешательства.Уйти целым и невредимым из опасной ситуации? Мужественный. Выбирая слова вместо кулаков? Мужественный.

Асика сказала: «Это одна из тех сложных проблем, где можно провести черту, между призывом постоять за себя, не быть жертвой — и в то же время нежеланием, чтобы они стали настоящим жертва потому что они постояли за себя. Как мать я хочу, чтобы мои сыновья были в безопасности. Но я все равно говорю им: «Боритесь с хулиганами, выступайте против расизма, отстаивайте то, во что вы верите».Но обязательно ли это означает физическую ссору? Это должно означать кулаки? Разве это не может быть с вашим голосом, с вашими ценностями?»

Асика описала все это как незавершенное производство. Многие родители, с которыми я разговаривал, использовали одну и ту же фразу, как будто мы все были на стадии прототипа какого-то великого, но шаткого эксперимента.

— В конце концов, — сказала Асика, — у меня мальчик — мальчики, и всегда ими были. Они все еще будут бить друг друга по рукам, когда им будет за 40.Иногда ты задаешься вопросом, откуда это берется.


Дануся Малина-Дербен, мать 10 детей из Саут-Даунс, начала разбирать этот вопрос – откуда берется мальчик в мальчике? – когда один из ее детей подошел к ней, чтобы сказать, что он чувствует себя и мальчиком, и девочкой. «Половина меня — мальчик, а половина — девочка», — так он выразился, — вспоминала Малина-Дербен. «Он использовал женское имя, когда не был в школе. Он хотел платье. Мне посчастливилось родить четырех сыновей за пять лет, всего лишь массивная инъекция мальчика .И этот момент вызвал самый великолепный анализ того, как я был с моими сыновьями как группа. Я должен был подумать: «Что я хочу с этим делать?»

Я познакомился с Малиной-Дербен через две ее серии подкастов, Школа для матерей и Школа для отцов , в которых она углубляется в аспекты нетрадиционный родительский опыт и берет интервью у других об их собственном опыте. Пока мы разговаривали, она работала-пряталась-от-своих-младших-детей в машине на подъездной дорожке. «Как мы воспитываем сознательных мальчиков в меняющемся мире, — задавалась она вопросом.

В течение многих лет Малина-Дербен работала коучем в корпоративных секторах, где доминируют мужчины, «разговаривая с сотнями мужчин об их горе, о необходимости быть сильным, лидером, кормильцем, большим парнем вообще». расходы. Очень много говорится о привилегиях мужественности, особенно белой мужественности, особенно белых людей, которые идентифицируют себя как мужчины. Мы хорошо знаем эти привилегии. Но чем больше мы сужаем круг занятий и стереотипные возможности того, что значит быть мальчиком, а значит, и мужчиной, тем сужаем возможный опыт и выразительность.Что приводит к большому несчастью. Я пришел к выводу, что мужчин втягивают в те каналы жизни, которые на самом деле не обязательно полезны ни для них, ни для кого-либо еще. Человечность, которой мы пренебрегаем по отношению к мужчинам, — это пародия. Нам нужно переосмыслить наше понимание того, что значит быть мужчиной, с человечностью ».

Данусия Малина-Дербень с восемью из десяти своих детей. Фотография: Алекса Кларк-Кент/Школа для матерей

Ее ребенку было три года, когда он впервые пришел в Малину-Дербен с вопросами о своей личности.(Теперь он предпочитает местоимения «он» и «его».) «Для меня это была удача, правда. Мне посчастливилось пересмотреть то, что я делала со своими сыновьями, что также учитывало и учитывало его потребности. Я рассмотрел каждый элемент. Язык. Одежда. Деятельность. Мой разговор о том, что было возможно в жизни. Карьерные роли. Контрацепция. Согласие.» Она старалась задавать всем своим детям одни и те же вопросы о будущем. Как вы думаете, вы сами станете родителем? — Потому что традиционно об этом спрашивают только девушек.Всякий раз, когда она оказывалась у подножия лестницы, собиралась крикнуть «Мальчики!» чтобы вызвать тех из своих детей, которых она хотела, Малина-Дербен пробовала другие варианты. «Фам? Команда?» Она вздрогнула от сырности. «Я все еще веду с ними переговоры по этому поводу».

На протяжении всего времени, пока я изучал эту историю, я спрашивал респондентов: есть ли у них небольшие, управляемые, бесплатные методики, которые могли бы использовать другие родители? Малина-Дербен задумалась на мгновение и вернулась с ответом, которого я не ожидал.

«Одеяла».

Она объяснила. Когда она подумала о том, что на одном конце своей жизни она пыталась избавить взрослых мужчин от страданий, а на другом конце своей жизни – о привычных и непроверенных способах, которыми мы часто воспитываем наших сыновей, она заметила пробел. Мальчиков почти никогда не учили утешать себя. «Есть целая индустрия вокруг женщин. Но его не хватает мальчикам. Самообслуживание? Мальчикам и мужчинам советуют направить это на спорт, рыбалку, самоделки. Просто посмотрите на открытки ко Дню отца и на нелепые вещи, которыми должны увлекаться отцы.

Итак, Малина-Дербен продолжила: «Я призываю их искать одеяла. Запускайте себе ванны. Сделайте теплый напиток. Это звучит странно, но под моим руководством они сами научились, когда и как успокаивать себя. Вещи, которые мы когда-то ассоциировали с женственностью — закутаться в одеяло, устроиться поудобнее — я пытался помочь им сделать это, не задаваясь вопросом, мужское это или нет. В противном случае я буду воспитывать мальчиков, которые будут зависеть от женщин, которые помогут им позаботиться о себе.Многие, многие женщины в основном заботятся о своих мужчинах, если они состоят в гетеросексуальных отношениях; и мужчины полагаются на это как на своего рода барометр эмоционального состояния. Это бессилие для мужчин. И это еще одна вещь, которую должны делать женщины».


Люди рассказывали мне о других интересных методах, в основном о тех, на которые они наткнулись, пытаясь переосмыслить или переосмыслить работу по воспитанию сыновей в 2021 году. Дэйв Уилсон, бывший разнорабочий, ставший тренером по трезвости, с которым я связался чтобы спросить совета по поводу обсуждения алкоголя с молодыми людьми, сказал, что в своем собственном домашнем хозяйстве он намеренно использовал человеческую привычку подслушивать.«Видеть ушами», — называл это Уилсон. Он вырастил одного сына до совершеннолетия, и теперь у него было два пасынка на пороге подросткового возраста. Он понял, что может передать им любую полезную информацию (о выпивке, морали, жизни) без их извилин, если только он устроит громкий разговор со своим партнером и даст им это услышать.

Психолог Михаэль Райхерт проводит занятия по «эмоциональной грамотности» для молодых мужчин. Фотография: Институт Аспена

Я разговаривал с психологом по развитию из Филадельфии Майклом Райхертом, чья книга « Как воспитать мальчика » вышла в мягкой обложке в прошлом году и который ведет еженедельные занятия по «эмоциональной грамотности» для молодых людей в школе недалеко от его дом.Райхерт предложил четкую информацию по всевозможным темам, имеющим отношение к развитию молодых людей, например к онлайн-порнографии, «в которой мир детства пропитан », сказал он. Но какой бы ни была тема, совет Райхерт для родителей сводился к инструкции из одного слова.

«Я бы сказал им: «Подумайте о дне, который вы только что провели. Сколько минут вы слушали своего сына? Не задавайте ему вопросов. Не допрашивать его. Сколько раз вы сидели сложа руки, успокаивали свои собственные мысли, мобилизовывали то место в своем сердце, где вы восхищались им, действительно делали его объектом вашего внимания — и слушали ?»»

В его еженедельной средней школе В классе, по словам Райхерта, он заставил себя подавить собственный дискомфорт поколения и выслушать собравшихся мальчиков, рассказывающих об их опыте онлайн-порно, «этой индустрии, которая вездесуща в их жизни, формируя то, что мальчики воображают, что от них ожидают, определяя границы перформативной сексуальности, возможно, несмотря на то, что заложено в их природе.Я намного, намного более замкнут в этой теме, чем они. мне так некомфортнее. Они готовы говорить об этом. Они так счастливы, что есть это пространство, в котором они могут признаться друг другу в чем-то, для чего вообще не было места для передышки».

О, еще один совет, добавил Райхерт. Попробуйте плавать на полу.

Простите, я сказал?

«Это еще одна стратегия, которую я рекомендую. Следуя примеру мальчика». Райхерт объяснил, что у него есть внук, которому четыре года, ровесник моего собственного сына.«Я присматриваю за ним? Я плюхнусь рядом с ним. Делай все, что, черт возьми, он хочет делать. А для моего внука прямо сейчас это означает, что мы притворяемся, что плаваем на деревянном полу. Кстати, для меня это ужасно неудобно. Но для него? Это значит, что у него есть взрослый, который готов делать то, что ему небезразлично. Он не должен делать это один. Я с ним».


У меня есть дочь и сын. Она немного старше его. Мне легко и интересно говорить дочери как можно чаще: Ты можешь все.Вы можете быть кем угодно. Не обращайте внимания на тех, кто говорит иначе . Не все так просто, когда дело доходит до сыновей. Воодушевляющие разговоры об их будущем, когда ваш взрослый инстинкт пытается сделать так, чтобы предстоящая жизнь казалась менее сложной и загроможденной, чем она есть на самом деле, звучит неуклюже без определенных оговорок. Сами заявления об отказе от ответственности звучат неуклюже. Должно быть, маленькому мальчику все это тяжело принять. Ты можешь все. Но ничего-ничего. Ты можешь быть кем угодно. Только, пожалуйста, воздержитесь, проявите рассудительность, читайте комнаты. Не обращайте внимания на тех, кто говорит иначе. На самом деле, на самом деле нет.

В замкнутой мужской культуре много тесноты, странности, страха и глупости. Много и хорошего. В течение 39 лет я сопротивлялся этому и тянулся к нему. Дюжина мужчин, выстроившихся полукругом, чтобы говорить на 140% громкости о ней, о ней, о ней и о матче? Для одного и того же человека это может быть постыдно в теории, а на практике так же приятно, как глубокая ванна.Моему сыну нравится отводить меня в сторону от жены и дочери, чтобы заговорщицки сказать мне: « У нас есть волосы». Для многих из нас это врожденное чувство, эта приманка одного из самых больших клубов. Мужское родство липкое. Подобно религии, посеянной достаточно рано, от ее принципов может быть трудно избавиться, даже если разум настаивает на этом. Я хочу, чтобы мой сын знал, что полезное членство в племени не обязательно должно означать «езди или умри», оно не должно означать верность превыше всего.

Фото: Суки Дханда/The Observer

Сразу после убийства Сары Эверард весной, когда страна сотрясалась от шока, среди мужчин, которых я знал, возникло приглушенное, но реальное нежелание брать на себя какую-либо коллективную вину за невыносимый поступок одного парня.Потребовалось около недели, чтобы основная идея дошла до меня, по крайней мере. Мужчины как племя должны держать себя в руках. Допрашивайте друг друга и обуздывайте друг друга. Если не потому, что у всех мужчин есть скрытый потенциал быть ужасными и жестокими женоненавистниками, то потому, что ненавистники среди нас могут быть настолько потеряны в презрении, что до них можно добраться только мужской критикой, мужским давлением, мужским примером. Если виновные в сексуальных преступлениях не преследуются и не наказываются по закону в том виде, в каком он существует, возможно, мужчинам остается лучше охранять их сверстников.

Когда я говорил с автором Уджу Асика о последствиях убийства Эверарда, меня поразила ее откровенность в отношении своего мужа, который поначалу чувствовал такое же нежелание нести ответственность, как и я. Асика назвала это «вся эта реакция «не все мужчины делают это», которая очень расстраивала меня и многих моих подруг. Разговаривая с моим мужем, было ощущение, что он пытается дистанцироваться от человека, который делает подобные вещи. Я считаю, что существует абсолютная пропасть между моим мужем и мужчиной, который напал бы на Сару Эверард.Но они также оба выросли в системе, в которой женщины не поддерживаются. Он должен был признать это. Ему пришлось сказать: «Хорошо, я должен нести личную ответственность за то, как я веду себя в системе, как я отношусь к другим мужчинам, как я привлекаю их к ответственности».

После Эверарда многие взрослые мужчины занимались этим делом медленного извлечения, глупо убирая ноги с безвкусных союзов, отбрасывая в сторону все omertàs, задаваясь вопросом, что мы позволили случиться с мужчинами на наших глазах, особенно на окраинах.Представьте себе, подумал я после разговора с Асикой, если бы мы могли с самого начала воспитать наших сыновей так ясно мыслить, без необходимости вызволения или перевоспитания и, прежде всего, без внезапного шокирующего убийства в качестве подсказки.


«Я рассматриваю воспитание детей как акт социальных изменений, — сказала мне Бобби Вегнер, когда мы разговаривали по телефону однажды днем. Клинический психолог и преподаватель Гарварда, у нее двое сыновей в возрасте 10 и 12 лет, молодые люди, которые, по откровенному выражению Вегнера, «честно говоря, позиционируются как будущие придурки мира.Они белые. Они привилегированные. Ладно, ни в чем их вина. Но они получают определенный набор сообщений от культуры: что мир принадлежит им. И я хочу, чтобы они оценили и поняли это. Это такой огромный кусок [пирога]. Я хочу, чтобы они осознали свою позицию. И используй это».

Недостаточно воспитать мальчиков не быть придурками, начал думать Вегнер. Лучше бы они выросли анти-придурками. Лучше бы они открыли мир пост-придурков.Вегнер описала мне момент ее радикализации как матери сыновей в 21 веке. «Это был 2017 год. Харви Вайнштейн происходил. У меня было включено радио, и они говорили о его преступлениях. Мой сын был в комнате».

Клинический психолог Бобби Вегнер и семья. Фотография: любезно предоставлена ​​Бобби Вегнер

Вегнер, как учительница, почувствовавшая момент обучения, остановила себя, чтобы не выключить радио, и вместо этого начала объяснять своему сыну, что сделал Вайнштейн. Как этот богатый и знаменитый парень трогал женщин, когда они не хотели, чтобы их трогали.Как он говорил вещи, которые заставляли их чувствовать себя в опасности. «Сын вник, глазом не моргнул, а потом сказал: «Что, это незаконно? Разве это не сделал президент Трамп?», — отшатнулся Вегнер. «Как: уоу, уоу, уоу. Думал ли он, что все это дозволено? Это заставило меня понять, что он получал сообщения, о которых я просто не знал. И если бы я не спросил его или не заговорил об этом в тот день, возможно, это продолжало бы впечатываться в его личность».

Она сильно ударилась в библиотеку Гарварда, прочитав все исследования, которые смогла, и пришла к мнению (выкристаллизовавшемуся в ее книге, опубликованной в прошлом году под названием Raising Feminist Boys ), что недостаточно научить девочек защищать себя.Мальчиков нужно было учить не причинять вреда. Вегнер сказал мне: «Что мы знаем о сексуальных домогательствах, так это то, что многие из них происходят в старшем школьном и студенческом возрасте [примерно от 14 до 21 года], когда лобные доли мальчиков еще даже не развиты. У нас есть все эти мальчики, которые видели сексуальное содержание в период полового созревания. Они действительно рады раздеться с девушками. У них не так много правил и параметров, касающихся того, что хорошо, а что нет. Сексуальное насилие может закончиться своего рода преступлением импульсивности, отсутствия эмпатии, незнания.Вегнер был уверен, что если это были причины определенного типа сексуального насилия, с этими проблемами можно было бы справиться и, возможно, искоренить с помощью чего-то столь же дешевого и легкодоступного, как разговор.

Дома, как мать сыновей, по словам Вегнер, она остановилась на программе любопытства, небольших провокационных вопросов («Помогая им замечать и удивляться») и решительной непреклонности, когда дело доходило до любого обсуждения секса. .

«Честно говоря, это незавершенная работа», — сказала она.Опять эта фраза. «Сейчас мои сыновья сидят в моей гостиной и смотрят на меня». Что сказать им сегодня, подумала она? И завтра? И после этого? «Все, что я знаю, это то, что это связано вместе, — сказала она, — секс, отношения, идентичность, различия во власти, это происходит с ними . Так что, как родитель, вы можете либо решить закрыть глаза и посмотреть, что произойдет, что кажется мне слишком рискованным, либо вы можете понять, что это реальность, и вы можете быть на пассажирском сиденье рядом с вашим сыном, как они проходят через это.


Каждый родитель мальчиков, с которыми я разговаривал для этой истории, в тот или иной момент подчеркивал одно и то же. У них не было ответов. Им только казалось, что они с опозданием начинают задавать вопросы получше. Они много мычали, ахали, надеясь на случайное озарение между вздохами, цоканьем и почесыванием затылков.

Меня утешало то, что никто ничего не знал наверняка, когда я провожал сына из школы на прошлой неделе. Он бездельничал, держа меня за руку, тихо напевая один из тех повторяющихся детских стишков, которые дети передают друг другу, как недуги.«Мальчики всегда побеждают», — скандировал он. «Девочки в мусорном ведре».

Наверняка был сдержанный, успокаивающий, правильный ответ, который заставил бы моего сына усомниться в этом чувстве, сказал я себе. Быстро думать! В конце концов, я пробормотал хромой рифф на скандирование, в котором все выиграли. Никто не пошел в мусорное ведро. Мой сын посмотрел на меня, когда я закончил, совершенно ясно подумав: «Господи, приятель, это никак не зацепит мою игровую площадку». Но он продолжал держать меня за руку, пока мы шли. Я воспринял это как знак того, что он хочет, чтобы им управляли, и что это по-прежнему моя работа, какими бы неуклюжими и неуклюжими ни были мои усилия.Я ждал следующей подсказки.

Хорошие советы для родителей — Как воспитать хорошего сына

Внимание матери сыновей: Женщины будущего рассчитывают на вас. Валери Монро рассказывает, как воспитать хорошего, доброго, счастливого, внимательного, не ворчащего мужа.

Я с огромным энтузиазмом описывал поездку в Японию, из которой только что вернулся с моим 15-летним сыном.«И с ним так весело путешествовать», — продолжил я своему терпеливому другу. «Его наблюдения были действительно интересными, и когда мы знакомились с новыми людьми, он был таким хорошим слушателем и, казалось, был готов попробовать почти все», — сказал я.

«Ну, конечно, он хороший компаньон», — сказал мой друг. «Вы вырастили его таким, какой он есть».

Я почувствовал острое желание отрицать это, как будто она обвиняла меня в чем-то эгоистичном. Но я вырастил мальчика умного и наблюдательного, чувствительного и доброго, который хорошо слушает и удивительно честен и красноречив в своих чувствах.

Чтобы вы не подумали, что я хвастаюсь — о, неважно, я хвастаюсь, — есть еще много таких матерей, как я, которые нарушили то, что Уильям Поллак, доктор философии, называет «мальчишеским кодексом» — настойчивое, по большей части негласное, но всепроникающее убеждение, что мы должны воспитывать мальчиков стоическими, скрывать свои чувства, быстро становиться независимыми от своих родителей (особенно от их матерей). Короче, не уподобляться девчонкам. Поллак, доцент кафедры клинической психологии Гарвардской медицинской школы и автор книги « настоящих мальчиков », считает, что для того, чтобы мальчики были счастливы и здоровы, им нужно разрешить испытывать чувства, проявлять сочувствие, иметь возможность выражать весь спектр чувств. Эмоции поощряются у девочек.Пока у меня не родился сын, я думал, ну, естественно, вы хотите воспитать своего ребенка — мальчика или девочку — так, чтобы он вел полноценную эмоциональную жизнь. Тогда я попытался. И я обнаружила, что есть большая разница между верой в то, что мальчик должен свободно выражать свои чувства, и тем, что на самом деле есть мальчик, который это делает.

Когда старшему сыну моей лучшей подруги и моему сыну было около трех лет, ее мальчику нравилось кутаться в сверкающий тюль и прыгать с волшебной палочкой. Мой друг воспринял это спокойно, предоставив большое количество ткани и внеся эстетические улучшения — больше блесток, большую звезду на палочке и т. д.— к большому и часто безумному удовольствию ее сына. На первый взгляд, я поддержал ее и ее мальчика, но, признаюсь, я также почувствовал облегчение, что мой сын не проявлял такого же интереса. Это была такая мелочь: мальчик, едва вышедший из младенчества, невинно очарованный облаками тюля, — почему это хоть немного угрожало мне? По той же причине, по которой моя мать (во всех отношениях обожающая бабушка) увидела моего десятилетнего сына плачущим от обиды, она укоризненно спросила меня: «Как ты думаешь, хорошо ли ему быть таким чувствительным?» Или когда друг, заметивший его в 14 лет, когда он прижимался ко мне на диване, позже спросил: «Он уже интересуется девушками?» Чувствительный, ласковый мальчик рискует быть воспринятым как «маменькин сынок, привязанный к ее завязкам передника».Разве не интересно, что у нас нет таких словосочетаний для описания девушки, которая привязана к матери? И что «папина дочка» напрочь лишена уничижительного оттенка?

Вопросы моей матери и подруги напугали меня, потому что они предполагали, что близость между мной и моим сыном каким-то образом препятствовала его пути к здоровой зрелости. Должен ли я был посылать ему сигналы, что я ожидал, что он отвергнет интимную связь, установившуюся между нами? «Есть много причин, по которым матери могут испытывать потребность уйти от своих сыновей», — говорит Ольга Сильверштейн, семейный терапевт и автор книги «Мужество воспитывать хороших мужчин ».Мы боимся заразить наших мальчиков «женскими» качествами. Мы считаем, что мальчики должны расти вдали от своих семей, и поэтому хотим защитить себя и своих сыновей от неизбежной боли разлуки. Мы думаем, что не способны моделировать качества, важные для того, чтобы стать мужчиной, или что наша близость сделает его гомосексуалистом. Или мы верим, что, поскольку он мужчина, мы его не познаем, или что наша привязанность и привязанность будут истолкованы как соблазнительные.

«Абсолютно необходимо изменить то, как мы думаем о тех качествах, которые мы называем женскими», — говорит Сильверстайн.«Как культура, мы воспринимаем эмпатию, заботу, талант к дружбе и отношениям как принадлежащие только женщинам и менее ценные, чем независимость и другие сильные стороны, традиционно ассоциируемые с мужчинами», — говорит она. «Женщины должны верить, что женская сила ценна не только в женщинах, но и в людях. Тогда мы не будем беспокоиться о феминизации мальчиков». Это не означает, что мы не должны уважать различия между мальчиками и девочками, какими бы мы их ни воспринимали. Но идея определения мужского и женского пола как противоположностей (как мы это делаем в этой культуре) ошибочна и приводит нас к проблемам, говорит Сильверштейн, потому что подразумевает, что мальчики должны не только отделяться от своих матерей, но и отвергать связанные с ними качества.Это звучит несправедливо? Даже женоненавистник?

Мы знаем, что мы получаем, когда мальчик воспитывается в соответствии с кодексом, говорит Поллак: маска мужественности, ложная бравада, потребность быть агрессивным и побеждать, а также игнорировать или подавлять чувство уязвимости. Это мужчины, которые кажутся сильными, но, по иронии судьбы, во многих отношениях являются самыми слабыми, потому что они скрывают или не осознают свою нужду и плохо подготовлены для участия в каких-либо честных отношениях. Но те мальчики, которые получают ласку, любовь, уважение и сострадание, вырастают целыми, не бессознательно добиваясь от родителей того, что им нужно.Я вижу этих мальчиков повсюду среди друзей моего сына. У них есть подруги, девушки. Они дружны со своими матерями. Они нравятся своим матерям.

Однажды днем, когда мой сын учился в старшей школе, группа его друзей собралась в нашей гостиной, чтобы поиграть в видеоигры. Из кухни я слышал море голосов, низких и громких. Возгласы игривого разочарования и удивления поднимались и опускались волнами, перекрывая устойчивый скрытый обмен мнениями о школьных заданиях и учителях. Через некоторое время я вошел в их гущу.Все переглянулись со мной.

«Привет, мама Рейда», — сказал один из них.

У меня был к ним вопрос, сказал я, связанный с рассказом, который я писал: «Ребята, вам 18, верно?» Я сказал. — Ты все еще говоришь своим матерям, что любишь их?

Когда игроки уничтожили врага, поднялся оглушительный шум. Игра прекратилась, и в комнате воцарилась тишина. Я стоял там неловко.

— Ну да, — наконец сказал один из мальчиков.

«Конечно», сказал другой.

«Почему бы и нет?» сказал третий.

Четвертый мальчик, мать которого врач, вытянул ноги и откинулся на спинку стула. «Моя мать воспитывала меня, моих брата и сестру практически одна, — сказал он. «Моя мать — богиня». Никто не захихикал. Это была констатация факта.

Как наши мальчики стали такими? Сильверстайн предлагает несколько важных способов гарантировать, что наши сыновья вырастут полноценными людьми. Мы должны продолжать говорить с ними о наших и их собственных чувствах и не позволять им уйти от нас.Мы не должны бояться демонстрировать нашу привязанность, гнев или неодобрение. Нам нужно быть честными в том, что нам нравится и не нравится в их поведении, поддерживая эмпатию, самопознание и уважение к женским качествам. Мы можем помочь им понять, что и мужчины, и женщины могут стать примером того, как воспитать хорошего человека.

Ребенок, которого всецело и глубоко любят, который учится признавать свои чувства и умеет их выражать, учится брать на себя ответственность за свои действия, ценить сострадание и жить с ним каждый день — это мальчик, который будет расти в человека, который сделает любящего компаньона.Это хорошо для женщины, на которой он женится. Еще лучше для человека, которым он становится.

Другие полезные советы для родителей:

Как воспитать хорошего сына в мире, который позволяет мужчинам быть такими плохими?

Несколько недель назад я наткнулся на этот комикс Achewood через твиттер-аккаунт Achewood No Context, в котором Рэй (кот в цепочке и очках) спрашивает Ростбифа (другого кота), хочет ли он когда-нибудь детей. «Серьезно!» — спрашивает Рэй. — Вы когда-нибудь представляли себе маленького на коленях с таким же лицом, как у вас?

На что Ростбиф отвечает: «Я вижу, ты читал мой дневник кошмаров.

На прошлой неделе мы с партнером узнали, какой пол будет присвоен нашему вынашиваемому ребенку при рождении, и с тех пор, как к нам обратился лаборант УЗИ и сказал: «Я могу вам сказать, что этот маленький человек будет маленький мужчина», я не мог перестать думать об этой полоске.

До того, как Эди забеременела, я всегда предполагал, что если у меня будет ребенок, то я захочу девочку. Мне сказали, что мальчики имеют тенденцию мочиться прямо вам в лицо, когда вы меняете им подгузники, так что с девочкой, по крайней мере, вы бы начали учиться переодевать ребенка в простом режиме; плюс есть более широкий ассортимент милой одежды, в которую обычно считается социально приемлемым одевать маленьких девочек.

В недавнем эссе я отметил, как, по словам Симоны де Бовуар, мужественность выковывается, по крайней мере, вначале, когда родители отказывают маленьким мальчикам в определенной степени привязанности с целью как-то «закалить их». Хотя я не стал бы бездумно повторять это, когда речь идет о моих собственных детях, трудно избежать различных способов обращения с младенцами мужского и женского пола — вещей, которые действуют бессознательно до тех пор, пока не перестают действовать. Разве я воздержусь от поцелуев маленького мальчика в его маленький лобик? Начну ли я читать ему лекции о дополнительных обязанностях, которые ему придется взять на себя «как мужчине», даже если я швыряю его в воздух, как самолет? Мне нелегко ни выражать, ни получать привязанность даже в лучшие времена; что, если бы я был ужасно холодным и далеким отцом по отношению к сыну? В общем, с маленькой девочкой было бы гораздо веселее.

Но с тех пор, как Эди была беременна, я (вполне понятно) не мог перестать представлять, каким будет отцовство. И я должен признать, что всякий раз, когда я представлял себя с ребенком, который мой ребенок, я представлял этот ребенок мальчиком. Маленький у меня на коленке, такое же лицо, как у меня (я, наверное, просто забегаю вперед, потому что УЗИ в лучшем случае расплывчаты, но клянусь, что могу посмотреть на него и сказать, что у него действительно будет очень похожее на меня лицо) ).

В каком-то смысле это мечта, не так ли? Вот что обещает нам всем родительство. Я понимаю, что это крайне маловероятно, как на самом деле работает родительство, но наличие мальчика кажется предлогом, чтобы заново пережить мое собственное детство, только на этот раз сделать его лучше — поощрять его во всем, что я хотела сделать, но никогда не осмеливалась; понять его на том уровне, на котором, как мне всегда казалось, когда я росла, мои собственные родители никогда не могли меня понять. Второе я, которое я могу сформировать, чтобы стать гораздо более счастливым и успешным человеком, чем я когда-либо был способен быть лично.

Но, как понимает Ростбиф, наличие сына также может показаться чем-то из ночного кошмара. Не знаю, заметили ли вы, но мужчины в этом обществе… часто действительно не очень хорошие люди. Нам было очень трудно выбрать имя для мальчика, потому что по большей части, всякий раз, когда мы находили то, что нам действительно нравилось, мы понимали, что это также имя какого-то известного мудака. О, не это имя , это было имя учителя, который действительно покровительствовал мне; о, нет, , этот — это то же имя, что и ужасный бывший парень близкой подруги.Имена, как правило, имеют историю, а когда дело доходит до мужских имен, эта история, как правило, весьма позорна.

Если вы не будете осторожны, мужественность может превратить то, что когда-то могло быть вполне жизнеспособным человеческим существом, в эгоистичное, жестокое хранилище детской потребности и плохо подавляемых эмоций.

Это немного сложный вопрос, потому что, очевидно, я мужчина, и в целом я очень счастлив быть им; Я думаю, что есть много хорошего в том, чтобы быть мужчиной и мужественностью в целом.Во всяком случае, большинству людей, рожденных мужчинами, очень повезло: случайность рождения дает нам определенную легитимность в глазах мира, которой в противном случае мы могли бы лишиться. Как однажды сказал Гомер Симпсон, прежде чем полезть в кухонный шкаф за своей «Орехами и жвачкой» (слоган: «Наконец-то вместе!»): «Я белый мужчина в возрасте от 18 до 49 лет. Все меня слушают, нет. какими бы глупыми ни были мои предложения!»

Но затем, если вы не будете осторожны, мужественность может превратить то, что когда-то могло быть совершенно жизнеспособным человеком, в эгоистичное, жестокое хранилище инфантильной потребности и плохо подавляемых эмоций, чья дрянная личная гигиена является ключом к презрению в которые они держат всех вокруг себя.«Токсичный» может показаться злоупотреблением в качестве прилагательного, сопровождающего «мужественность», но это, возможно, только потому, что оно чрезвычайно уместно: слишком часто мужественность может представлять собой своего рода кипящий яд, ядовитое зловоние, которое вкрадывается в себя. где угодно; злокачественный паразит, который пытается сделать все обязанным ему. Даже прямо выраженное намерение тех, кто его вынашивает, избежать худших аспектов мужественности, кажется, слишком часто повторяет его эксцессы — каждый «не все мужчины» пытается найти для себя исключение; каждый самопровозглашенный «мужской феминист», вероятно, просто пытается переспать.«Хороший парень» вылетит из комнаты и заставит вас следовать за ним, если вы не заметите, насколько он хорош. Для мужчин неспособность быть хорошим часто кажется самым легким выбором на каждом этапе.

Очевидно, здесь есть оговорка, потому что, кто знает, может быть, как только мой ребенок сможет говорить, он скажет нам, что у нас все не так, и на самом деле он девочка. Это создало бы собственный набор проблем для родителей. Но если предположить, что он придерживается пола, техник УЗИ сказал нам, что ему дадут: как я могу помешать моему сыну вырасти полным придурком?

Когда я полушутя задавал этот вопрос людям в Интернете, серьезные ответы, как правило, сводились к следующему: «убедитесь, что он знает, что эмоции действительны» или «быть добрым важнее, чем быть умный.Это кажется хорошим советом, но вопрос, конечно, в том, как этому способствовать. В конце концов, мужественность, по-видимому, в значительной степени определяется преднамеренной задержкой эмоционального развития ребенка, точно так же, как дерево бонсай выращивают, останавливая его рост.

Как отец, я могу кое-что сделать, чтобы бросить вызов этому, например, быть положительным образцом для подражания мужчины, который, даже если он это делает (я признаю), склонен выражать свои эмоции, написав больше, чем озвучив свои чувства , по крайней мере, всегда будет помогать присматривать за другими людьми в нашем доме.Я могу предложить ему ряд игривых занятий — приготовление пищи и уборка, а также драки и тренировки — и побудить его подружиться с маленькими девочками. Делая это, возможно, я смогу помочь моему сыну воплотить форму мужественности, которая не будет отравлять жизнь всем остальным вокруг него. Но даже будучи отцом мальчика, я мало что могу сделать. За пределами его будущего семейного дома есть целый мир, который — только потому, что мой сын — маленький мальчик — вознаградит его за некоторые поступки и накажет за другие.Кто знает, к чему это может привести со временем?

В своем эссе «Образование после Освенцима», впервые прочитанном по радио в апреле 1966 года, Теодор Адорно называет неспособность выражать свои эмоции одной из ключевых проблем, стоящих перед современным западным обществом. Причина этого в том, что у нас есть система образования, которая воспитывает определенный идеал «жесткости», побуждающий детей (особенно детей мужского пола) подавлять свои эмоции и бездумно «играть по правилам». С этим вытеснением приходит отсутствие сострадания к другим: «Тот, кто суров с самим собой, зарабатывает право быть строгим и с другими и мстит за боль, проявления которой ему не позволили показать», — пишет Адорно.Итак, люди по большей части оказываются совершенно холодными: «В глубине души они должны отрицать возможность любви, должны отнимать свою любовь от других людей на первых порах, прежде чем она сможет даже развернуться». Они мыслят только жестко, фетишизируют технологии (и возможность технологических, а не политических решений своих проблем) и преследуют свои интересы за счет чужих.

Для Адорно такая «холодность» и «жесткость» действительно очень серьезны: потому что их преобладание сделало возможным для «нормальных» немцев — многие из которых к тому времени, когда Адорно написал свое эссе, снова ассимилировались в мейнстрим немецкого общества — помочь, активно или через грехи слепоты и бездействия, совершить самый страшный геноцид 20-го века.И их дальнейшее существование не только в Германии, но и в других подобных обществах могло со временем привести к зверствам столь же ужасным или, если это не слишком глупо вообразить, к худшим.

В противовес этому Адорно утверждает, что «единственная подлинная сила, противостоящая принципу Освенцима, — это Mündigkeit , под которым он подразумевает своего рода интеллектуальную зрелость (этот термин иногда переводится как «большинство», в том смысле, что несовершеннолетний по возрасту), или «сила рефлексии, самоопределения, отказа от сотрудничества.Другими словами, Адорно считает, что наших детей нужно учить не подавлять свои эмоции и следовать правилам, а быть самими собой, думать самостоятельно.

Я занимаюсь проектом, гораздо менее важным, чем Адорно (помощь Западной Германии приспособиться к демократии и предотвратить новый геноцид). Но я все еще думаю, что на каком-то маленьком и индивидуальном уровне его эссе может стать хорошим советом для родителей.

Чтобы быть хорошим человеком, моему сыну нужно быть в контакте со своими эмоциями — так же, как и с другими.Ему предстоит вырасти чутким и добрым человеком. Но для того, чтобы избежать различных навязываний плохого мира, в котором мы живем, это не все, что нужно моему сыну. Он также должен быть в состоянии думать самостоятельно. Таким образом, он будет застрахован от того, чтобы стать тем, кем все хотят или считают его. Моему сыну нужно будет вырасти и стать самостоятельным мужчиной. Ему потребуется здоровое презрение к ожиданиям власти; он должен быть хоть немного незаинтересованным в следовании правилам.

Другими словами, если я хочу избежать кошмарной возможности того, что мой сын вырастет Неправильным Человеком, мне нужно поощрять и позволять ему быть самим собой. И поэтому, я полагаю, мне нужно забыть о той малышке, сидящей у меня на коленях с таким же лицом, как у меня. Мне нужно, чтобы у моего сына выросло собственное лицо. Я уже так люблю тебя, малыш. Не могу дождаться, когда узнаю, кто ты.

Том Уайман, автор статей в The Outline , писатель и философ из Великобритании.

Как воспитать добрых и ласковых сыновей

Несколько лет назад, когда я узнала, что беременна старшим сыном, я сначала обрадовалась, а потом начала слегка волноваться.

«Руки будут заняты», — посмеивались друзья и даже незнакомые люди после того, как я сообщила им пол ребенка. Одна из членов семьи (которая была странно настойчива в этом вопросе, учитывая, что у нее нет сыновей) сказала мне, что мальчики не поддерживают связь со своими родителями во взрослом возрасте. Я увязла в стереотипах, внезапно задаваясь вопросом, сможем ли мы с мужем воспитать доброго и ласкового мальчика, который останется с нами, когда вырастет во взрослую жизнь.

Очевидно, что секс не имеет никакого отношения к способности ребенка вырасти заботливым, любящим взрослым — и все же наши стереотипы сильны. Как заявили эксперты American Psychological: «Американское общество социализирует мальчиков и мужчин, чтобы они соответствовали определению мужественности, которое подчеркивает жесткость, стоицизм, стяжательство и уверенность в себе». Конечно, в нашей культуре предостаточно примеров пагубной мужественности. Президентские выборы были представлены многими как борьба между двумя стилями того, что значит быть мужчиной.

Конечно, родители не всегда могут контролировать эти более широкие силы, но эксперты говорят, что есть простые шаги, которые мы можем предпринять, чтобы вырастить мальчиков любящими, заботливыми и эмоционально развитыми. Вот несколько из них.

Откажитесь верить в то, что мальчики — это проблема.

Майкл Томпсон, психолог и автор книги «Воспитание Каина: защита эмоциональной жизни мальчиков», сказал, что одна простая и мощная вещь, которую родители могут сделать, — это противостоять негативным ожиданиям и предположениям.

Он сказал, что есть «поколение родителей», которые в основном считают, что «мальчики — это проблема. Они создадут проблемы, попадут в неприятности, и с ними будет труднее иметь дело».

Например, они замечают, что мальчики на протяжении десятилетий отстают от девочек в школе, и приходят к выводу, что это неизбежно, сказал он.

«Они думают, что не захотят делать домашнее задание. Они будут дружить с другими мальчиками и, возможно, делать глупости, и они не будут — в воображении многих людей — такими близкими к своим семьям», — объяснил Томпсон.

Таким образом, родители могут помочь вырастить мальчиков заботливыми и любящими, прилагая преднамеренные усилия, чтобы сдерживать свои собственные предубеждения. (Есть онлайн-инструменты, которые вы можете использовать для проверки своих собственных скрытых предубеждений, или вы можете потратить некоторое время на размышления о ваших предположениях о мужественности, мужчинах и мальчиках.)

Простое понимание ваших собственных предубеждений — большой первый шаг. в их разрушении.

Повесьте фотографию человека, которым вы восхищаетесь.

Одно простое и действенное действие — повесить фотографию мужчины, которым вы восхищаетесь, в комнате вашего сына, будь то ваш отец, супруг, дядя, учитель или, может быть, даже общественный деятель мужского пола, которым вы действительно восхищаетесь.Это в значительной степени символично, но символ может быть значимым — особенно в те трудные родительские моменты, когда, возможно, вы беспокоитесь о том, что ваш сын подчиняется вредным гендерным нормам.

«Так что, если он только играет в видеоигры «стреляй в них» или когда в его комнате беспорядок… вы смотрите на фотографию этого человека, которого любите и которым восхищаетесь, и думаете: «О! Мой сын может вырасти таким!», — сказал Томпсон.

«Ожидания взрослых оказывают такое сильное влияние на то, какими дети думают, что они могут быть», — добавил Томпсон.

«Держи сына. Слушайте его, когда он плачет. Обеспечьте ему уверенность».

— Майкл Райхерт, автор книги «Как воспитать мальчика: сила связей для воспитания хороших мужчин»

Научите их тому, что чувства нужны чувствам. От корки до корки.

В то время как ограничивающие гендерные нормы могут меняться, все еще существует множество свидетельств того, что общество и родители ожидают, что девочки будут более эмоционально выразительными и эмоционально грамотными, чем мальчики. Например, одно недавнее исследование показало, что, в частности, мамы до сих пор придерживаются стереотипа о том, что мальчики не плачут.

«Культура мужественности в том виде, в каком она пронизывает юношество, по-прежнему остается чем-то невидимым, воспринимаемым как должное, нормальным», — Майкл Райхерт, психолог и исполнительный директор Центра изучения жизни мальчиков и девочек при университете. из Пенсильвании, написавший книгу «Как воспитать мальчика: сила связей для воспитания хороших мужчин», — рассказал HuffPost.

«И все же это чрезвычайно вредно для физического, эмоционального и психологического развития мальчика», — сказал он.

Родители действительно могут дать отпор этой культуре мужественности, создав безопасное пространство для своих сыновей, чтобы они а) действительно сидели со своими эмоциями и б) выражали их.

«Держи сына. Слушайте его, когда он плачет. Обеспечьте ему уверенность, — сказал Райхерт. «Вместо того, чтобы говорить что-то вроде «Встряхнись. Ты в порядке».

В конце концов, дети со здоровой, надежной привязанностью к своим опекунам находятся в лучшем положении для борьбы с силами в мире, которые заставят их «продать себя» и «уступить нормы группы сверстников», — добавил он.

Точно так же с самого раннего возраста работайте со своим ребенком над развитием эмоционального интеллекта, большая часть которого заключается в том, чтобы просто называть то, что вы чувствуете. Простые инструменты, такие как измеритель настроения или термометр настроения, могут помочь мальчикам научиться с самого раннего возраста определять, замечать, что происходит внутри, и выражать это словами.

Заставьте их попрактиковаться в заботе о других.

Намеренно это или нет, но исследования показывают, что многие родители по-прежнему больше ожидают от девочек, помогающих по дому, чем от мальчиков.Мальчики тратят на помощь по дому примерно на 15 минут в день меньше, чем девочки. Мальчики с сестрами с меньшей вероятностью будут помогать по дому, когда станут взрослыми, отчасти потому, что они привыкли к тому, что кто-то другой (например, сестра) позаботится об этом за них.

Исследования также показывают, что американцы считают, что общество ценит женщин за их заботу, но не обязательно мужчин.

Чтобы противостоять этому, важно закрепить в них способность заботиться о других людях и активно — и последовательно — вносить вклад в свою семью.

«Вы учите своего сына понимать, что кто-то еще нуждается в уходе», — сказал Томпсон.

Есть много довольно естественных способов сделать это, будь то поощрение вашего сына помогать брату или сестре, бабушке или дедушке или, может быть, присматривать за детьми или работать вожатым в лагере, когда они станут старше. Выгуливать и кормить питомца — хорошая практика, как и просто ухаживать за растением. По словам Томпсона, важно быть обдуманным и последовательным в этом, и убедиться, что ваш сын знает, что вы ожидаете, что он позаботится о других, а не только о себе.

«Вы можете научить детей осознавать свою способность заботиться, — объяснил Томпсон.

Воспитание мальчиков: искусство воспитания диких мальчиков в джентльменов

Воспитайте своих мальчиков джентльменами с помощью этих 7 простых решений для родителей.

Будучи старшей в семье из пяти девочек, я серьезно усомнилась в своих способностях воспитать сына, когда увидела на своей сонаграмме мальчика. В нашей семье было пять девочек и ни одного мальчика. В нашем доме не было недостатка в Барби, хвостиках и лифчиках.

Не поймите меня неправильно. Мы не были девчонками. Мы были любителями футбола, червяками, свободными духами. Тем не менее, когда у меня родился первый сын, я немного не был уверен в логистике воспитания маленьких мальчиков. Я быстро понял, откуда взялись все эти стереотипы о мальчиках. Мальчики действительно состоят из ножниц и улиток, а также хвостов щенков.

Одно можно сказать наверняка: мне нравится быть мамой мальчика. Мне нравится невероятное количество энергии и энтузиазма в жизни, которые есть у моих двух сыновей. Меня восхищает то, что если они видят что-то выше себя, они не могут физически сопротивляться желанию взобраться на это.Я восхищаюсь тем, что ходьба для них слишком медленная. Меня поражает, что если я предложу им миллион долларов или кучу грязи, они, без сомнения, выберут эту кучу.

Конечно, трудно не выйти из себя, когда я вижу, как они разбирают наш пульт дистанционного управления, чтобы «посмотреть, как он работает», или постоянно объясняют, что каждое дерево НЕ является их личной ванной комнатой. Постоянно чувствовать себя судьей на борцовском поединке может быть утомительно; но я восхищаюсь их дикой энергией и яростным любопытством.

Моя цель состояла в том, чтобы научиться направлять их энергию в позитивное русло и направлять их. Назовите меня старомодным, но я хочу воспитать двух своих сыновей классическими маленькими джентльменами, достаточно уверенными в себе, чтобы слушать свое сердце; и это 7 90 105 простых, повседневных 90 106 ценностей, которые я внушаю им.

1) Джентльмены Держите двери для всех

Звучит как здравый смысл, но, к сожалению, это уже не так. В этом быстро меняющемся мире я чувствую, что эта обычная вежливость медленно умирает.Я не могу поверить, сколько раз человек передо мной проскальзывал через дверь, оставляя ее захлопываться перед моим лицом, потому что они либо слишком торопятся, либо слишком сосредоточены на своих телефонах, чтобы даже заметить.

Когда нас нет дома, мы всегда советуем моему 7-летнему сыну держать дверь открытой для своей семьи и других людей. Я хихикаю, когда вижу, как он закатывает глаза в продуктовых магазинах, когда парад из 10 человек проходит через дверь, пока он держит ее. И иногда это немного натянуто, но он светится, когда люди благодарят его.Я надеюсь, что если мы продолжим в том же духе, ему привьют всегда оглядываться назад и вежливо держать дверь открытой.

2) Поздравьте своих противников

Я не могу приписывать себе все заслуги. Мои сыновья занимаются несколькими видами спорта, которые требуют от него рукопожатия с другой командой или соперником до и после игры или матча, в первую очередь борьбой. После борцовского поединка судья просит двух участников пожать друг другу руки, а затем каждый из них пожимает руку тренеру соперника.Это фантастическое зрелище спортивного мастерства.

Мой муж поднял это на новый уровень. Он просит моего сына лично подойти к его противнику после матча и сказать ему «молодец». Хотя это по-прежнему хорошее спортивное поведение, когда мой сын выиграл свой матч, ему легко. Именно когда он проигрывает и поздравляет своего противника, он действительно формирует характер. Это учит нашего маленького парня, что такое тяжелая работа и доброта (даже когда дела идут не так, как вам хочется).

Будь то после настольной игры, экзамена по правописанию или спортивного мероприятия, важно поощрять своих маленьких сыновей к хорошему спорту.Они всегда будут испытывать потери в своей жизни, и это важная часть обучения поступать правильно.

3) Поужинайте с семьей

Все мы слышали, что ужин с семьей — очень важная часть дня. Это время, чтобы отключить отвлекающие факторы и найти время для общения.

Связанный: Как оставаться рядом со своим сыном, когда он вырастет

Для нас это время дня не столько еда, сколько символическое напоминание о том, что семья превыше всего.Часто мои дети заняты игрой на улице с друзьями, когда приближается время обеда. Они знают, что это время, когда мы все сидим вместе. После ужина мы все бежим разными путями, чтобы добраться до спортивных мероприятий, скаутов или игр; однако эта рутина за ужином напоминает нам о важности семьи.

На мой взгляд, ставить семью на первое место — это отличный способ стать образцом для подражания для своих мальчиков.

4) Обратите внимание на более молодых и слабых

Я хочу, чтобы мои сыновья были из тех, кто противостоит хулигану, когда видит, что над кем-то издеваются.Разговаривая, мы поощряем наших сыновей высказываться, если они видят, что над кем-то издеваются.

Недавно мой сын вмешался, когда кто-то издевался над его младшей сестрой. Он с гордостью пришел домой и сказал нам, что защитил ее и посоветовал учителю. Мы с мужем втайне гордились тем, что привили сыну эту защитную черту и что у него хватило смелости действовать в соответствии с ней.

Связанный: Воспитание чувствительных мальчиков

5) Джентльмены Пусть другие идут первыми

Скорее всего, меня будут критиковать за старомодное мышление, но мы пытаемся научить наших сыновей отпускать других, особенно девочек.Я хочу, чтобы они выросли такими мужчинами, которые уважительно относятся к девушкам и женщинам, и я думаю, что это должно начинаться в юном возрасте.

Мой 7-летний ребенок находится в фазе «у девочек есть пизды»; но мы все еще обсуждаем с ним уважительное отношение к его сестре и другим девушкам. Хотя это все еще немного вынужденное поведение, если мы продолжим говорить о важности хороших манер, у него не будет другого выбора, кроме как слушать.

6) Извините, если ошиблись

Посмотрим правде в глаза, дети дерутся.Дети спорят. Черт возьми, я видел, как мои дети ввязались в драку WWE из-за того, кто получит последний кубок Риза. После ссоры, разногласия или хедлока мы вынуждаем извиниться. Я использую слово «сила», потому что иногда это так же естественно, как какать шоколадом единорога. Оба ребенка думают, что они правы, и ни один из них не хочет признавать свою вину.

Я полностью за то, чтобы позволить детям решать свои собственные проблемы; но нам, как родителям, иногда нужно вмешиваться и направлять их. Поощряйте их брать на себя ответственность за свои действия и привыкать к тому, что если они чувствуют, что искренне извиняются.

Ознакомьтесь с 10 лучшими книгами для воспитания мальчиков.

7) Не бойся быть собой

Это самый важный урок для наших сыновей. Я вижу, как мой сын борется с давлением, с которым мне никогда не приходилось сталкиваться. Мальчики могут быстро запугивать и смеяться над другими детьми. Будь ваш сын глупым, застенчивым, женственным или сдержанным — поощряйте его быть самим собой. Научите их любить свою личность.

Присоединяйтесь к занятиям, которые они любят, и будьте частью их повседневной жизни. Уверенный в себе ребенок редко бывает хулиганом.

Заключительные мысли о воспитании мальчиков джентльменами

Если бы вы встретили двух моих сыновей, вы бы назвали их идеальными джентльменами? ЧЕРТ ВОЗЬМИ НЕТ.

Но мы, родители, должны формировать наших детей. Я хочу оглянуться назад, зная, что сделал все, что мог, чтобы воспитать своих сыновей достойными джентльменами.

Мальчики иногда могут показаться деструктивными маленькими кроликами-энерджайзерами, но если вы начнете прививать им эти ценности в раннем возрасте, они будут сиять, когда вырастут.Дайте им инструменты, чтобы быть добрыми, но уверенными в себе — и слушайте их сердца.

Если вы их яростно любите и учите их быть сильными, вы, несомненно, воспитаете уважаемых, уверенных в себе мужчин.

Если вы нашли это полезным, поделитесь им! Следите за нами на Фейсбуке!

Воспитание уверенных в себе сыновей, уважающих других

Некоторое время назад я мчался по улице, неся продукты и портфель, едва закрытый от всего, что я в него напихал, стараясь не опоздать, чтобы забрать дочь с баскетбольной тренировки.Один из ее одноклассников, 13-летний Дэмиен, шел ко мне из школы. Я знала Дэмиена и его семью много лет, потому что проводила исследование, посвященное мальчикам и мамам.

«Могу ли я помочь вам с этим?» — спросил он озабоченным голосом.

Несмотря на то, что сумка рвалась под тяжестью содержимого и неуклюжего способа, которым я ее держал, его вопрос почти заставил меня полностью бросить все. Люди блуждали в обоих направлениях, и больше никто не замечал, что я борюсь, но Дэмиен с первого взгляда понял, что мне нужна помощь, и тут же предложил ее.Он взял мою сумку с продуктами и пошел со мной в школу. Когда я поблагодарил его, он только вежливо улыбнулся, сказал, что это не проблема, помахал рукой и пошел дальше по улице.

До пятого класса он носил короткие волосы и носил только джинсы и футболки. Даже после того, как в шестом классе он отрастил длинные волосы и носил красные банданы, как у Ангелов Ада, он не позволял чьему-либо представлению о том, что является «девичьим», влиять на его поведение. В ежегодном школьном мюзикле Дэмиен затмил всех своей театральной уравновешенностью и теплой реакцией на громкие аплодисменты публики.Его театральность на сцене — очень раскрепощающий опыт для мальчиков — не мешала ему первым выходить на игровую площадку на перемене для игры в кикбол, успешно баллотироваться на должность представителя класса в студенческом совете или быть иногда глуповатым, но красноречивым участником класса.

Я называю таких детей, как Дэмиен, «мальчиками с головой и сердцем». Годы исследований семьи и воспитания детей показали мне, как успешные мамы воспитывают уверенных в себе и заботливых сыновей, взращивая в них мужскую силу — искусное сочетание физической силы и чувствительности к нуждам и чувствам других.Чтобы ваш сын рос с уверенностью и уважением к другим:

1. Помогите ему развить сильное чувство благополучия и чувствительность к нуждам и чувствам других.

Говорите, говорите и говорите с (не в) вашим сыном, а потом еще поговорите. Когда мальчики обнаруживают, что они достойны уважения и понимания, они учатся уважать других и сопереживать им. Поощряйте вашего сына признавать, что он чувствует, и показывать это, хорошее это чувство или плохое. Поговорите с ним о том, что может вызывать у него такие чувства.Узнав о своих собственных чувствах, ваш сын сможет наладить отношения с другими людьми и вырасти заботливым и чувствительным мужчиной.

Мальчики обычно избегают разговоров лицом к лицу. Общайтесь с ним любым доступным способом и в любом месте. Используйте игрушки, чтобы вызвать обсуждение. Одна мама использует кукол со своим маленьким сыном, чтобы рассказать о событиях в их жизни. Начните разговор в машине, на баскетбольной площадке или на кухне, пока вместе готовите. Несмотря на чувство усталости в конце рабочего дня, одна мама начала играть в баскетбол со своим сыном-подростком, потому что он казался замкнутым.Она ожидала, что все будет пускать пыль в глаза, но когда они начали играть, ее сын открылся, поделившись своими мыслями и чувствами о школе и доме.

Слушайте, что ваш сын говорит вам или не говорит вам. Ищите сообщения даже в тишине или порывах. Прислушиваясь — не только к словам, но и к чувствам, стоящим за ними, — вы можете раскрыть, какая материнская забота нужна вашему сыну, чтобы помочь ему стать мужчиной.

Десятилетний Калеб боролся с тем, что был маленьким для своего возраста. Во время игры в прятки он и его мама размышляли о преимуществах маленького роста, например, о том, как найти действительно хорошее место, чтобы спрятаться.Поскольку люди недооценивали его превосходные спортивные способности, у него было секретное оружие. Позже, когда двоюродный брат сказал, что он мал для своего возраста, Калеб легко перечислил все достоинства маленького роста!

Во время разговора постоянно делитесь своими ценностями, в том числе сознательно бросайте вызов гендерным и другим стереотипам, даже если ваш сын, кажется, отключается.

2. Воспитывать в нем уважение к другим.

Уважение к себе подпитывает наше уважение к другим.Так что примите его таким, какой он есть, вместо того, чтобы пытаться слепить его в соответствии с вашим видением того, каким, по вашему мнению, он должен быть.

Вы можете поощрять его быть ответственным перед самим собой, помогая ему ставить собственные цели и ожидания, а затем соответствовать им. Он также научится нести ответственность перед другими, выполняя свою часть работы по дому и выполняя другие соответствующие возрасту обязанности.

Установите четкие правила поведения и ожидания в отношении обращения с членами семьи и другими людьми. Помогая своему сыну хорошо относиться к семье и друзьям, вы поможете ему стать мыслящим, сознательным, сосредоточенным взрослым с сильным чувством идентичности и моральными устоями.

3. Помогите ему найти множество хороших образцов для подражания, как мужчин, так и женщин.

Начните с себя и других мам, которых вы знаете. Его уважение к вам и другим женщинам-друзьям учит его уважению к женщинам. Он учится таким качествам, как терпение, наблюдая за терпением в вас и других. Играя за его маму, олицетворяйте силу и героизм, которые обычно ассоциируются с мужчинами. Ваша сила, лидерство, решимость и способность добиваться результатов служат сильным личным примером для вашего сына. Знание женщин, которым он может подражать, помогает стереть укоренившиеся в культуре гендерные стереотипы.

Мальчикам выгодно иметь много образцов для подражания, поэтому независимо от того, есть ли дома отец или нет, активно вербуйте мужчин в качестве друзей и образцов для подражания для своего сына. Помимо мужчин в семье ищите нянь, репетиторов, тренеров и Больших Братьев, которые могут выполнять эту роль. Спортивные суперзвезды, вымышленные персонажи, такие как Гарри Поттер и другие герои, также дают мальчикам возможность подражать мужчинам.

Одна мама следит за тем, чтобы ее пятилетний сын Коди как можно больше общался с мужчинами. «Когда я со своими шуринами или племянниками, [я говорю]: «Ребята, отведите его в ванную» или «Ребята, идите и занимайтесь мужскими делами».'» Сильные матери дают своим сыновьям целый ряд моделей мужественности.

4. Оставайтесь на связи. Умение ценить близость и близкие отношения поможет ему добиться успеха с будущей женой или партнершей.

Не поддавайтесь страху быть слишком близким со своим сыном, независимо от его возраста. Близость и разговор ведут к естественной и пожизненной близости между матерью и сыном. Это означает, что вы должны часто выходить из своей зоны комфорта, чтобы удовлетворить его потребности, в том числе хулиганить и играть с вашим сыном любым доступным вам способом.Поощряйте физические и эмоциональные проявления привязанности дома, даже когда он пытается оттолкнуть вас. (На публике предоставляйте ему любое пространство, которое ему необходимо.) Адаптируйте способы общения с сыном, чтобы оставаться рядом, пока он растет интеллектуально, эмоционально и физически.

Пока он растет, вы можете помочь ему вести двойную жизнь на эмоциональном фронте. Если он сдержан на публике, он все еще может наслаждаться материнской заботой, которой он втайне все еще жаждет в уединении дома. Позволяя мальчикам показать свою мягкую, уязвимую сторону с вами, вы поддерживаете эти эмоции.Когда ваш сын подрастет, обязательно поддерживайте диалог, даже если вы не согласны с его выбором.

Глубокая эмоциональная связь между матерями и сыновьями слишком долго демонизировалась. Точно так же, как у вашего сына есть врожденная сила мальчика, у вас есть сила матери, необходимая для того, чтобы воспитать сына, уверенного в себе и уважающего других. Воспитывая его эмоциональный IQ, обучая его заботиться о других, предоставляя ему положительные образцы для подражания и оставаясь рядом с ним, когда он вырастет, вы можете дать ему то, что ему нужно, чтобы стать уверенным, чутким человеком и исключительным человеком.

Д-р Пегги Дрекслер — психолог-исследователь, доцент кафедры психологии психиатрии в Медицинском колледже Вейла Корнельского университета и автор Наши отцы, мы сами: дочери, отцы и изменяющаяся американская семья (Rodale, May 2011). Следите за Пегги по телефонам , Twitter и , Facebook и узнайте больше о Пегги на сайте www.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.