Содержание

Как нужно обращаться с друзьями? | Дом и семья

Как нужно обращаться с друзьями, чтобы однажды не понять, что друзей вы всех растеряли? Прежде всего, надо быть искренним. Нельзя дружить за что-то. Это не дружба, это партнерство — ты мне, а я за это тебе…

Дружба подразумевает бескорыстное общение. Нам просто нравятся люди, с которыми мы дружим, мы готовы с ними отмечать праздники, делить будни, помогать в неприятные минуты. Причем это не наш долг, мы просто должны этого хотеть. Именно это и есть настоящая дружба. Мы можем не видеться годами, но когда мы рядом, мы счастливы…

Как же нужно обращаться с друзьями, чтобы и им с нами было хорошо, и нам с ними приятно? Дарите друзьям хорошее настроение. Не надо им рассказывать обо всех ваших неурядицах. У каждого из нас бывают такие минуты, когда хочется выть на луну. По возможности не переносите свои неприятности на друзей. Понятно, что друг познается в беде. Но не стоит все свои «беды» перекладывать на плечи друга. Он живет в том же самом мире, в котором живете вы, и у него также бывают неприятности. Представьте, в какой кошмар превратится ваша жизнь, когда она будет сплошь состоять из неприятностей? То ваших, то друга…

Если вдруг так случится, что другу потребуется ваша помощь, сделайте все возможное, чтобы отложить свои дела и помочь. Я не говорю о тех случаях, когда вас держат лишь для того, чтобы вы помогали. Это несложно понять. Когда вам кажется, что вы дружите, вы делаете все, что просит ваш друг, а когда вам очень нужна помощь, «друг» всегда найдет тысячу причин, чтобы не помочь… Бывает и такая «потребительская» дружба. Как ни больно, приходится в этом признаваться.

Мне кажется, что это не друг. В моей жизни мне встретился лишь один такой друг, вернее, подруга. Я очень долго «тянула на себе весь ее груз». Но однажды я как проснулась. Я скинула со своих плеч и подругу, и ее многочисленные проблемы, и знаете, как-то стало сразу так легко и комфортно. Я даже удивилась. 15 лет я «несла ее как старый чемодан, и скрипит весь, и выкинуть жалко…» Я срывалась по ночам по первому ее свистку, я сидела с ее детьми, а своих оставляла дома одних. Ей же нужнее, ей некому помочь… Я слушала ее ежедневные жалобы на все и на всех и сочувствовала, как же ей плохо… А она за все эти годы ни разу ничего не сделала для меня… Даже таблетки мне не купила, когда я попросила, будучи не в состоянии встать с постели. Я просто дружила, а она этим пользовалась. Хорошо, что хоть через 15 лет, но до меня это дошло…

Теперь я понимаю, нет, это не дружба, это пример того, как не нужно обращаться с друзьями. Дружба — это не просто поддержка в любую минуту, это еще и способность слышать не только себя, но и друга. Когда искренне дружишь, то, не спрашивая у друга, в чем дело, сам понимаешь, когда ему плохо. Ты не ждешь просьбы от друга, ты сам ее предлагаешь. Ты не ищешь причину, как отказать, а ищешь возможность, как помочь. Я считаю, что именно так нужно обращаться с друзьями.

Сейчас я скажу банальность, но я искренне верю, что это должно быть именно так! Как нужно обращаться с друзьями? Только так, как ты хочешь, чтобы они обращались с тобой! И никак по-другому.

Анализируй ситуацию. Ты поднял голос на друга? А хотел бы, чтобы таким же тоном друг говорил с тобой? Нет? Так почему себе позволяешь это? Если каждый из друзей хоть на минуточку задумается об этом, то дружба будет длиться вечно! Пока я писала эту статью, я проанализировала многие ситуации из моей жизни, и на многое мои глаза немножко приоткрылись.

Теперь только так: делюсь улыбкой, оказываю поддержку, доверяю во всем, помогаю, чем могу, а если не могу, то делаю все от меня зависящее, чтобы суметь… Я сама не жду от друзей помощи, они мне нужны не для этого. Я просто хочу дружить. Но! Если уж так случится, что помощь потребуется, я очень надеюсь, что она придет! А если нет, то это «игра в одни ворота» и грош цена такой дружбе!

Как общаться с друзьями, если они решили развестись

Представьте: человек давно дружит с парой. Он познакомился много лет назад с кем‑то одним из них или сразу узнал их как партнёров. Они долго общаются все вместе. Возможно, сблизились семьями. И кажется, что так будет всегда.

Но однажды пара распадается. И их друг оказывается перед сложным выбором. Обязательно ли принимать чью‑то сторону? Как продолжить общение с обоими и не выглядеть при этом предателем? Разбираемся вместе с психологами, как вести себя в такой ситуации.

Не тяните одеяло на себя

Совершенно логично, что мир человека крутится вокруг него самого. Поэтому сообщение о разводе друзей он тут же примеряет на себя и начинает думать, какие сложности это принесёт лично ему. Дискомфорт может даже подтолкнуть к тому, чтобы винить друзей в том, что они отстранились, не обращают на него внимания и в целом делают всё как‑то неправильно.

Но это подходящий случай, чтобы начать с себя и попытаться быть хорошим другом, то есть вспомнить, кого проблема задевает по касательной, а кто находится в зоне стихийного бедствия.

Развод — сильное потрясение для обоих партнёров. Это событие, можно сказать, делит их жизнь на до и после. Им приходится выстраивать её заново во всех сферах. Неудивительно, что психологический комфорт общих друзей — последнее, о чём думают бывшие супруги.

Василий Шуров

Врач-психотерапевт, сексолог, главный врач клиники «Первый шаг»

Дайте им время пройти через этот процесс и оправиться от расставания, прежде чем активно решать вопросы, которые касаются вас.

Щадите чувства каждого из бывших партнёров

Любое расставание травматично, даже если было ожидаемым и произошло без конфликтов. Оно неизбежно ранит обе стороны: и того, кого оставляют, и того, кто уходит.

Не рассказывайте одному, что другой встретил новую любовь. Не выставляйте в своих соцсетях фотографии весёлых посиделок с разведённой подругой и её новым ухажёром, если её бывший супруг — ваш подписчик. Не делайте ничего, что может причинить боль кому‑то из ваших расставшихся друзей.

Василий Шуров

Ещё один совет Василия Шурова — не заниматься сводничеством. Не пытайтесь с кем‑то знакомить разведённого друга, особенно если вас об этом не просят. После расставания человеку важно сначала залечить раны и нужно время, чтобы быть готовым к новому, лёгкому и непринуждённому общению.

Соблюдайте нейтралитет

У развода обычно есть причины, а у сторонних наблюдателей — своё о нём мнение. Желающих поделиться им будет предостаточно. Не торопитесь вступать в эти ряды.

Оставьте своё мнение при себе. Не нужно говорить, что случившийся конфликт и выеденного яйца не стоит, что ваши друзья совершили ошибку, подав на развод. Не пытайтесь их помирить. Их личная жизнь не ваше дело. Воздерживайтесь от оценок. В реальной жизни поступки людей редко делятся на «чёрные» и «белые». У каждой из сторон есть поводы для претензий и обид. Поэтому не судите ни одного из партнёров.

Василий Шуров

Ещё сложнее, если вы изначально общались с кем‑то одним из пары, а второй присоединился позднее. Во многих случаях от друга будут ждать, чтобы он занял сторону старого товарища и осудил его партнёра. Но и при таком варианте в конфликт лучше не вмешиваться, особенно если в ваших глазах не прав именно ваш друг.

Вы же общаетесь с человеком, а не с ситуацией. Он может быть не прав, но это его выбор. И если этот выбор не влияет на вашу дружбу, значит, нет повода разбираться в том, прав он или нет. Не стоит озвучивать своё мнение, если вас об этом не просили.

Дмитрий Соболев

Семейный и личностный психолог

Когда у вас интересуются напрямую, Дмитрий Соболев советует сначала обозначить условия: «Если тебе интересно моё мнение, я тебе его озвучу. Но это моё мнение, и на нашу дружбу оно никак не влияет». После этого уже можно говорить как есть.

Если вас спрашивают, постарайтесь высказать свою позицию спокойно и аргументированно и на этом остановиться. Дальше все решения путь принимает ваш друг.

Аккуратнее выбирать выражения стоит и ещё по одной причине. Жизнь длинная, и неизвестно, какое продолжение будет у этого расставания. Не исключено, что пара воссоединится. И вам после резких высказываний места около неё может уже не найтись.

Будьте рядом

Поддержите друга. Не нужно делать вид, что ничего не случилось, менять тему, уходить от разговора о расставании. Если человек хочет высказаться — выслушайте его, но не выносите никаких вердиктов.

Будьте чутким и заботливым, но не превращайтесь в назойливого «спасителя». Не нужно бросаться громкими фразами о том, что «всё к лучшему» и «сначала тяжело, а потом будет легче». Просто оставайтесь рядом. И задавайте корректные вопросы: «Я могу тебе чем‑то помочь?», «Как ты сегодня себя чувствуешь?», «Хочешь поговорить?».

Василий Шуров

Будьте честны в разговоре о планах на дружбу

В процессе расставания пара начинает делить не только имущество — обычно и друзей тоже пытаются перераспределить. И если продолжить общаться с одним из партнёров, второй может разозлиться, обидеться, счесть это предательством.

Но знайте, что не пара «делит друзей», а вы решаете, с кем будете общаться, а с кем нет. Это только ваша ответственность.

Если после развода вы хотите прекратить общение с одним из бывших супругов, но этот человек желает продолжить дружбу, вам нужно поговорить с ним. Объяснить своё решение тактично, без оскорблений и обвинений. Предстоит нелёгкий разговор, предупреждает Василий Шуров. Но так будет намного лучше, чем придумывать неказистые отговорки в ответ на предложения встретиться.

Вы не обязаны выбирать. Вам не нужно отказываться от любви ни к одному из своих друзей только потому, что они разводятся. Вы можете поддерживать каждого из них и не должны за это чувствовать вину.

Василий Шуров

Если вы решили сохранить дружеские отношения с обоими бывшими супругами, честно поговорите. Открыто признайтесь, что дорожите общением с каждым из них и собираетесь продолжить его: «Я буду рад выслушать и поддержать тебя, провести с тобой время, но твой бывший партнёр тоже остаётся моим другом, и сейчас ему тоже нужна моя поддержка».

Читайте также 🧐

Как заводить друзей и быть душой компании: 15 лайфхаков

Психология

Как заводить друзей и быть душой компании: 15 лайфхаков

15 карточек 6 января 2020 63 410 просмотров


Наталия Широкова

«Я была страшно застенчивой, начинала заикаться, стоило мне случайно столкнуться с каким-нибудь парнем. Зная, что в школе мне предстоит близко общаться с людьми, я покрывалась пятнами еще до того, как переступала ее порог», — рассказывает Ванесса ван Эдвардс, автор книги «Наука общения».

Такие ощущения знакомы многим. К счастью, чрезмерную застенчивость вполне можно усмирить, если знать, как правильно вести себя в компании. Выбрали несколько лайфхаков из книг про общение, которые помогут находить общий язык с самыми разными людьми.

1

Излучайте позитив

Наши эмоции передаются окружающим. Когда мы радуемся, люди вокруг нас тоже чувствуют радость, когда грустим — грусть. Разумеется, все хотят испытывать положительные эмоции, поэтому предпочитают общаться с тем, кто их излучает. Будьте позитивным, и люди к вам потянутся.

2

Используйте места силы

Кто-то комфортнее чувствует себя в кафе, кто-то — дома, а кто-то — на свежем воздухе. Постарайтесь заметить, где вам спокойно и легко. Чаще общайтесь в этих местах — встречайтесь с друзьями и теми, с кем хотите подружиться. Когда нам хорошо, мы расцветаем, становимся дружелюбными и притягиваем людей.

3

Берите с собой «второго пилота»

Есть ли у вас тот, кто составляет вам компанию в приключениях, подставляет плечо, чтобы вы почувствовали себя чуть увереннее в необычной ситуации? Этот человек — ваш «второй пилот». Приглашайте его с собой, когда отправляетесь на важное мероприятие или в незнакомое место.

4

Забудьте о карманах

Когда руки спрятаны в карманы, мы чувствуем себя так комфортно! К сожалению, карманы убивают любое общение. Чтобы с кем-то подружиться, нам важно видеть его руки — так наше подсознание убеждается, что человек пришел с миром, а не с оружием. Поэтому первое, что вы должны сделать, чтобы произвести хорошее впечатление — держать руки на виду.

5

Избегайте позы неудачника

Наша поза многое говорит о нас. Знающий себе цену парень жестикулирует, расставляет ноги, подается вперед, занимает максимум пространства. Бессильный человек — горбится, сводит руки, опускает голову. Именно в такую позу мы часто встаем, когда проверяем телефон. А в это время окружающие видят в нас неудачника! Забудьте о телефоне и стойте в позе победителя, хотя бы перед важными встречами и событиями.

6

Разжигайте беседу

Фразы, которые мы используем чаще всего — «Чем занимаетесь?» и «Как дела?», — оцениваются как самые скучные. Попробуйте при знакомстве спрашивать что-то неожиданное. Поищите темы, которые заинтересуют собеседника. Например, спросите: «Чем ты сейчас увлечен?», «Как ты любишь отдыхать?» или «На этой неделе было что-нибудь удивительное?».

7

Будьте «прожектором»

Быть «прожектором» — значит постоянно искать что-то хорошее в людях и подчеркивать это в разговоре. Когда вы говорите человеку, что он молодец, он становится лучше. Да и вы чувствуете прилив сил и вдохновения. Если хотите с кем-то подружиться, скажите что-то вроде: «Да ты всех тут знаешь — ты, наверно, чемпион по общительности» или «Ты здорово рисуешь, я рад, что удалось с тобой познакомиться».

8

Стройте связи, а не стены

Иногда люди невольно акцентируют внимание на своих различиях. «Ты много путешествуешь? А я не любитель поездок», «Спорт? Нет уж, спасибо! Я лучше что-нибудь почитаю». Всякий раз, произнося подобные фразы, вы создаете трудности на начальном этапе отношений. Если вы никогда не пробовали то, о чем говорит человек, лучше скажите волшебную фразу: «Как интересно! Научишь меня?»

9

Говорите «потому что»

Если вы хотите попросить человека об услуге, объясните, зачем это нужно, использовав связку «потому что». Вместо «Давай закажем на ужин китайской еды», говорите «Давай закажем на ужин китайской еды, потому что она такая вкусная — ты ведь хотел попробовать что-нибудь новенькое!». Вместо «Дашь мне свой номер телефона?» — «Думаю, тебе стоит дать мне свой номер телефона, потому что можем отлично провести время вместе!».

10

Просите совета

Попросить совета — лучший способ найти общий язык с кем-то и выстроить длительные отношения. Так вы можете разговорить человека, подчеркнуть, что цените его мнение, а еще показать свою уязвимость. Исследования доказали, что люди со слабостями кажутся окружающим более привлекательными, чем безупречные всезнайки.

11

Держите зрительный контакт

Во время диалога с другим человеком удерживайте зрительный контакт и когда вы говорите, и когда слушаете. Кивайте время от времени, чтобы показать, что понимаете собеседника. Улыбайтесь, особенно когда другой человек тоже это делает. Главное — сосредоточьтесь на том, что вам говорят. Люди должны чувствовать, что их слышат. Так от вас будет исходить ощущение тепла, и люди будут рады поболтать с вами.

12

Проявляйте сочувствие

Один из наиболее эффективных методов стать ближе — выражение сожаления по поводу трудностей другого человека. Ведь так просто сказать: «Жаль, что ты попал под дождь» или «Представляю, как ты не выспался!». Это простой способ показать, что вы на стороне этого человека и желаете, чтобы у него все наладилось.

13

Будьте уверены в себе, но скромны

Исследования показали: когда люди проявляют некоторую скромность в оценке своих навыков и способностей, окружающие оценивают их на 20-30% лучше. Транслируйте чувство уверенности в себе, но опирайтесь на реальность и не хвастайтесь своими талантами.

14

Окажитесь рядом в нужный момент

Когда человек испытывает положительные эмоции, он связывает их с теми, кто находится рядом. Например, во время занятий спортом, танцев или катания на каруселях мы чувствуем прилив бодрости и хорошего настроения. Мозг связывает эти ощущения с тем, кто находится рядом — и этот человек начинает казаться нам более привлекательным. Если тот, с кем вы хотите подружиться, бегает, танцует или занимается в спортзале, пытайтесь подстроить «случайную» встречу во время этих занятий или сразу после их окончания.

15

Никаких «пожалуйста»

Люди склонны отвечать добром на добро. Когда кто-нибудь благодарит вас за оказанную услугу, не говорите «пожалуйста». Скажите: «Уверен, на моем месте ты сделал бы для меня то же самое». Такой ответ взывает к чувству взаимности. Теперь человек будет расположен оказать вам услугу, когда вы о ней попросите.

Как надо общаться с друзьями — DUCsever.Ru

Друг — это человек, с которым можно поделиться самым сокровенным, который придет на помощь в нужный момент и обязательно поддержит в любой ситуации. Не все можно рассказать родителям, но все можно поведать хорошему другу. А знаете ли вы, как общаться с другом? Как заинтересовать его? Ведь именно взаимный интерес к жизни людей определяет их дружбу.

Беседа — это диалог. Помните об этом! Приведем некоторые общие правила для того, что бы уяснить, как общаться с друзьями.

  • Общение с друзьями должно быть ненавязчивым. Если вы видите, что ваш друг (друзья) не заинтересован предложенной темой разговора (механически кивает головой, поддакивает и т.д.), лучше поменять тему, чтобы всем было приятно принять участие в разговоре.
  • Доверительное отношение. Очень важно, чтобы между друзьями всегда были доверительные отношения, так как именно они определяют вашу дружбу. Перед тем, как общаться с друзьями, установите с ними всестороннее доверие.
  • Активное слушание — очень важный момент общения. Вы должны не только послушать друга, но и активно продемонстрировать ему свою заинтересованность в разговоре, поддержать беседу, в нужный момент высказать свое мнение или совет.
  • Искренняя заинтересованность в друге, участие в его жизни. Есть много видов общения (общение масок, светское общение, деловое общение и т.д.), но только межличностные, дружеские взаимоотношения отличаются присутствием интереса к человеку как к личности.
  • Узнайте своего друга как можно лучше. Взвесьте его достоинства и недостатки. Если вы общаетесь с человеком, то, скорее всего, его положительные стороны для вас намного важнее недостатков. Продемонстрируйте это своему другу, подчеркните его сильные стороны, помогите ему почувствовать свою значимость и уникальность в этом мире.
  • Дружба как вид взаимоотношений между людьми предполагает и конструктивную критику в адрес друг друга. Чаще всего это обоснованные критические суждения, с которыми ваш друг согласится и, скорее всего, поблагодарит за них. Тем не менее, будьте осторожны с критикой. Всегда старайтесь увидеть внутренний аспект вопроса, а не внешнее действие. Сопереживание — умение встать на место другого и увидеть ситуацию его глазами. Сопереживайте друзьям, сочувствуйте им, но не вываливайте на них осуждение и необоснованную критику.
  • Будьте толерантны к друзьям. Все мы разные, у нас свои взгляды, приоритеты, ценности, цели. Помните об этом, воспринимайте мнения и взгляды ваших друзей с уважением и терпимостью. Не стоит прилюдно высмеивать друга. Если вас что-то уж очень не устраивает, обсудите это наедине.
  • Как общаются лучшие друзья? В дополнение ко всему вышеперечисленному можно сказать, что лучшие друзья часто дают друг другу прозвища, тем самым показывая близость дружеских отношений. Несмотря на это, старайтесь называть людей по именам, ведь имя для любого человека — это самое дорогое слово! Никакие псевдонимы, ники, кликухи и пр. не заменят для вашего друга ценности его имени.
  • elhow.ru

    Как правильно общаться с родителями. Советы для подростков

    Заповеди по воспитанию родителей

    1. Проявляй внимание к родителям. Интересуйся, как самочувствие, как дела на работе и т. п. Чем ты старше, тем острее родители переживают твое отдаление от семьи. Они боятся стать тебе ненужными, боятся, что ты их больше не любишь. И порою их мелочные придирки и навязчивые вопросы — только средство обратить на себя твое внимание. Уделяй беседе с мамой-папой полчаса в день. Они станут воспринимать тебя как источник тепла. А внимательному заботливому человеку труднее в чем- либо отказать. Так что твои усилия не пропадут зря.

    2. Иногда расспрашивай родителей о прошлом, об их молодости. Люди очень благодарны тем, с кем они могут вспомнить молодые годы. Кроме того, ты можешь узнать много неожиданного и интересного для себя, и, кстати, с удивлением обнаружишь, что и у твоих родителей были похожие проблемы. Может быть, их опыт тебе поможет.

    3. Создавай доверительную атмосферу. Рассказывай о себе. Безусловно, ты имеешь право на личную жизнь. Вовсе не обязательно выкладывать все, как под пыткой. Но если ты будешь молчать, как партизан на допросе, родители могут вообразить, что ты куда более страшный грешник, чем на самом деле. Если ты будешь изо дня в день хранить гробо­вое молчание просто потому, что тебе неохота лишний раз открыть рот перед отсталыми «предками», они вправе подумать, что ты скрываешь от них нечто ужасное. И справедливо постараются ограничить твою свободу. А ведь ты этого не хочешь?

    4. Разрушай страхи. Родители начитались и наслушались о всяческих кошмарах современной жизни. Если ты познакомился с девушкой и не спешишь привести ее в дом, мама думает, что это, скорее всего, легкомысленная девица, а то и похуже. У них ассоциации простые: «пьянки-гулянки-наркотики-разврат». Познакомь домашних с друзьями. Пусть близкие убедятся: ничего дурного вы не делаете!

    5. Если тебе действительно невозможно посвятить во что-либо мать и отца, подумай хорошенько: а вдруг это «что-либо» — и впрямь недостойное занятие?

    6. Помогай родителям формировать их родительский образ как идеального воспитателя, с которым можно посоветоваться, которому можно доверять и т. п. Для этого подсовывай им современную литературу о воспитании подростков — особенно американских авторов. Там много пишется о свободе, о самовоспитании, о праве личности на самоопределение.

    7. Доказывай, что ты «не один такой». Пусть мама и папа смотрят вместе с тобой молодежные передачи, читают журналы для подростков, по возможности слушают современную музыку.

    8. Если ты хочешь узнать реакцию близких на какое-то твое решение и боишься, что она будет резко отрицательной, избери метод косвенной консультации. Расскажи о своем друге или подруге, которые попали в трудную ситуацию. Попроси совета. Скорректируй свое поведение согласно услышанному. Это поможет тебе избежать крупного скандала.

    9. Учти: твои родители гораздо легче отнесутся к проблемам твоих друзей, чем к твоим собственным. С ними они готовы будут вспомнить, что «сами были молодыми», что «на ошибках учатся» и т. д. За чужого не так больно и не так стыдно, как за своего. Так что при случае ты можешь привлечь своих родителей к действительным проблемам твоих друзей. Увидишь, как пригодится их опыт, их знание жизни. И в то же время они будут горды доверием молодежи. Привыкнув выступать для друзей дочери или сына в роли человека, которому можно доверить все, в трудный момент они будут готовы пойти навстречу и тебе. Примечание: не забывай хоть изредка говорить родителям, что ты ценишь их понимание, их терпимость, их доверие.

    10. Если ты хочешь попросить о чем-то важном для тебя, не обрушивай свои требования внезапно, как ушат холодной воды! Начинай подготовку издалека. Не в лоб: «Папа, мне нужен DVD-плейер». Но заранее, месяца за три, начни посвящать отца в тонкости твоего увлечения музыкой. Не врубай музыку на полную громкость, а то оглохшие родители вряд смогут услышать твои просьбы. Включи сначала умеренную музыку и более-менее доступную для непосвященных. Научи родителей разбираться в названиях групп и именах кумиров. Докажи, что твое увлечение серьезно — и родители пойдут тебе навстречу. Этот общий совет, понятно, касается не только музыки.

    11. Не требуй самостоятельности, а проявляй ее! Как тебе могут доверить отправиться на экскурсию с друзьями в другой город, если дома ты забываешь стелить свою постель и не убираешь за собой посуду. Как тебя могут отпустить на вечеринку допоздна, если ты даже из школы умудряешься не приходить вовремя? На деле докажи, что ты взрослый, достойный доверия человек. Держи свое слово. Если вы с родителями договорились, что ты придешь, скажем, в девять, то уж будь добр — приди в назначенное время, а еще лучше — чуть раньше — мама будет счастлива. Возьми на себя часть домашних обязанностей добровольно. Постарайся подработать, чтобы приобрести себе какую-то модную вещь, вместо того, чтобы шантажировать, унижаться и клянчить. Сейчас многие молодые люди работают, возможности для этого есть. Проявляй осведомленность — для папы в политике и науке, для мамы — где что дешевле продается. Если человек ведет себя, как взрослый — к нему и относятся соответственно.

    Попробуй применить эти заповеди на практике. Не пройдет и полгода, как твои родители будут хвастаться друзьям, что у них с тобой нет никаких проблем и вы прекрасно понимаете друг друга.

    vashechudo.ru

    Как общаться с зависимым человеком

    Как общаться с зависимым человеком?

    Старайтесь поддерживать, но не забывайте о себе

    Ни один человек в мире не обладает врожденным даром общения с наркоманами. Это сложный процесс. Путаницу создает сама зависимость в человеке и среди людей, которые его окружают.

    Сложность в общении с наркоманом появляется тогда, когда вы сами позволяете ему продолжать эту пагубную привычку. В то же время наркоман осложняет ситуацию своей ложью и нежеланием признать существующую проблему. Изменение способа общения может стать толчком к переменам.

    Будьте добры к зависимому человеку.

    Покажите свою заботу через свое поведение – говорите с добротой и состраданием. Это секретный ингредиент в рецепте правильного подхода и налаживания контакта с наркоманом.

    Дайте возможность высказаться.

    Независимо от того, любимый это ваш человек или нет, наркоман будет более склонен к доверительному отношению лишь в случае, когда вы будете его слушать не перебивая и не высказывая критики и осуждения. Даже если вы в корне не согласны с его поведением, зависимость появляется не на пустом месте. Постарайтесь узнать больше о причинах зависимости с точки зрения самого наркомана.

    Будьте последовательны.

    Если у вас близкие отношения с зависимым человеком, отвечайте за свои слова и поступки. Не позволяйте им расходиться в разные стороны. Иначе зависимый человек не сможет понять, чего вы хотите. Например, не рассказывайте своему мужу о том, что он алкоголик, а затем предлагая ему выпить по бутылочке пива.

    Старайтесь быть предсказуемыми.

    Зависимые могут быть очень непредсказуемы в своих словах и поступках, однако хороший наглядный пример поможет вывести их на правильный путь. Будьте предсказуемы рядом с наркоманом или алкоголиком, сюрпризы оказывают на них значительный стресс и толкают к вредным привычкам.

    Проявляйте безусловную любовь и заботу.

    Позвольте наркоману почувствовать, что вы все еще любите и заботитесь о нем, не смотря на тяжесть зависимости. Если это не так, то проявите хотя бы переживание о том, помогут ли ему справиться с зависимостью. Это не означает, что вы готовы смириться. Пусть наркоман знает, что вы не готовы мириться с его зависимостью, установите границы и будьте верны своему слову. Пустыми угрозами ничего не добиться.

    Поддерживайте желание измениться

    Дайте зависимому человеку понять, что вы готовы поддержать его на всех этапах лечения, например, ходите с ним в клинику или к психотерапевту. Несмотря на то, что ваша собственная мотивация гораздо выше, это может стать сдвигом в желании наркомана наконец получить помощь.

    Позвольте событиям происходить так, как хочется зависимому человеку.

    Конечно, в том, что касается неприемлемых вещей, вы должны быть тверды. Ни в коем случае нельзя допускать такие вещи, как например, употребление наркотиков в вашем доме или пьянство за рулем. Однако, что касается перемен, которые всем необходимы, позвольте зависимому человеку самостоятельно выбрать способ. Предлагайте свою помощь в том ключе, который будет им понятен, без давления и указывания. Позвольте «больному» самому выбрать способ исцеления.

    Не забывайте искать информацию о том, как помочь правильно

    Многие часто стыдятся своей зависимости, испытывают страх перед милицией (полицией). Это одна из самых больших причин, по которым наркоманы боятся обратиться за помощью. Предложите помочь в поиске необходимой информации. Если зависимый человек откажется, постарайтесь найти помощь для себя. Это позволит вам справиться с ситуацией, улучшить самочувствие и настроение. Ваш пример может подтолкнуть зависимого к подобным действиям и в отношении себя.

    centervasilenko.ru

    Как надо общаться с друзьями

    Если россиянин хоть на минуту отойдет от вымышленного образа и осознает, что никаких фашистов в Киеве нет, он будет вынужден признать, что чувство ненависти, которое его переполняет — это его собственное чувство.

    Психолог Олег Хомяк рассказывает, как в России происходит массовая обработка сознания и дает рекомендации, как общаться с родственниками, друзьями и коллегами – россиянами, чьи мозги взял напрокат Кремль.

    В той сложной ситуации, в которой мы сейчас находимся, у нас возникла неожиданная для многих проблема в общении в родственниками, коллегами, друзьями и сотрудниками из России. Почему вроде бы нормальные, адекватные люди ведут себя, как сумасшедшие? И как на это реагировать? Раньше, общаясь с россиянами, мы могли что-то обсуждать, спорить, доказывать, договариваться. Была нормальная коммуникация.

    Теперь же мы обнаруживаем, что нас просто не слышат. В ответ на любые наши доводы идет какой-то текст, состоящий из набора штампов, причем мы понимаем, что этот посыл – явная ложь. Мы обсуждаем положение дел не в России, а в Украине, но при этом россияне занимают такую позицию, будто лучше нас знают, что у нас здесь происходит.

    Я советую, когда такое происходит, переводить внимание собеседника на те безобразия, которые происходят в России – терроризм, воровство, повальное пьянство и т.д. Также можно спросить собеседника о том, почему в России сейчас происходит подъем неонацистских настроений, и как они намерены со всем этим бороться. Это самый простой способ сбить накал.

    Почему вдруг с рациональным, взрослым и умным человеком становится невозможно говорить? Здесь уместно было бы рассказать о таком механизме как зомбирование или массовая обработка сознания. Важно помнить, что СМИ в России уже много лет находится под полным контролем государства, они транслируют создаваемую властью единую управляемую идеологию.

    Есть, конечно, и оппозиционные СМИ, но их прессуют, и чем дальше, тем меньше их становится. Скоро там возникнет единое идеологическое пространство. В России возрождена и восстановлена советская система пропаганды в самых жутких ее формах. Эта пропагандистская машина очень похожа на ту, которая была в гитлеровской Германии, но явно до нее не дотягивает. Тем не менее, система СМИ в России работает очень мощно.

    Каким образом происходит зомбирование? У каждого человека есть личное сознательное и подсознательное, наши собственные эмоции, чувства, отношения. Но есть еще и коллективное бессознательное, о котором говорил Карл-Густав Юнг. Оно подразумевает набор одинаковых стереотипов мышления у разных людей, включенных в одну систему. Какие образы возникают в голове у человека, выросшего в СССР, например, у меня, при слове «фашизм»?

    Первое, что возникает в моей голове – это плакат времен войны, на котором советский солдат протыкает штыком фашиста. Второе – сожженные города и деревни. Дальше – фашисты с закатанными рукавами держат в руках шмайсеры. Еще – песня «Вставай, страна огромная!» Эти картинки содержат сильнейший эмоциональный заряд, тут и страх, и ненависть, и гнев, и презрение и еще много чего.

    Коллективное бессознательное содержит образы: смесь из визуальных картинок, чувств, переживаний и звуков. Причем совершенно необязательно, чтобы эти образы соответствовали реальности. Например, в России вполне успешно работает такой образ как «мировая закулиса», который по форме своей абсурден, хотя при этом намекает на что-то конкретное.

    Образы могут быть принципиально выдуманными, не связанными с реальностью, но при этом сотканными из элементов реальности. Например, россиянам рассказывают, что в Украине власть захватили бандеровцы и фашисты. Берутся мифические образы «фашистов», «бандеровцев» (тоже очень эмоционально заряженный образ, причем, для Востока и Запада Украины этот заряд диаметрально противоположный) и соединяются с реальным Киевом, русскоязычными гражданами, Майданом Независимости. Все это причудливым образом перемешивается и создается образ хаоса.

    Так как мы принадлежим к самым разным системам (родовой, профессиональной, национальной, государственной и т.д.) мы подключается к разным наборам образов, хранящихся в коллективном бессознательном этих систем. Как в фильме «Матрица»: воткнули в затылок шнур и человек видит ту картинку мира, которую ему диктует система. Такими «портами» соединения человеческой психики и системы являются образы.

    С одной стороны образа (со стороны системы) находится визуальная картинка или стереотип (тот же «фашист», которого я, например, ни разу в своей жизни не видел, как и подавляющее число россиян), а с другой – наши личные эмоции (ненависть, гнев, страх, жажда справедливости и т.д.) И вся личная энергетика человека направляется на реализацию этого системного образа. То есть чувства и силы многих россиян теперь активно направлены на борьбу с фашизмом в Украине, хотя в их жизни есть множество проблем, с которыми следовало бы побороться.

    Включаясь в систему (для большинства людей это происходит бессознательно и неконтролируемо), мы принимаем эти образы и сопереживаем их. У взрослых россиян таких исторически сформированных образов предостаточно, взять хотя бы идеологические образы, созданные в советское время. При этом нужно понимать, что была реальная война, с ее ужасами и жертвами и был ее образ, созданный в нашем коллективном бессознательном.

    Это разные вещи. Но обычный человек не различает образ выдуманный и образ наблюдаемый. Он воспринимает любой образ как правду. Если тот не слишком фантастичен. Хотя иногда даже слишком фантастические образы принимаются за правду. Вспомните хрестоматийный пример, как радиопостановка по книге Герберта Уэллса «Война миров» вызвала панику среди населения. Если я, вы, еще кто-то начнет сейчас убедительно рассказывать о встрече с чупакаброй, через некоторое время этот зверь перестанет быть фантастическим в восприятии слушателей.

    Люди не отличают образы, полученные из собственного опыта, от образов, полученный из системы. Простой пример. Все мы уверены, что знаем, как выглядит Солнечная система: посредине Солнце, вокруг которого крутятся по своим орбитам планеты. Но разве кто-то из нас видел это своими глазами? Мы видели картинку из учебника и приняли ее на веру. Если это понять, то обнаружится, что у нас нет другого подтверждения существования Солнечной системы, кроме этого образа из учебника. Значительная часть наших знаний о мире – это такие картинки, не полученные из собственного жизненного опыта.

    Благодаря тому, что мы живем на одной территории, вращаемся в одном сообществе, а, значит, присоединены к одной общей системе, мы «заглатываем» одинаковые или похожие образы, и это позволяет нам общаться, как бы понимая друг друга. Если говорить о мышлении, то не столько человек мыслит, сколько система мыслит через человека. Система загрузила в нас какое-то количество образов и теперь все наше осмысление действительности идет через эти образы. То есть процесс мышления – это не личный процесс, а системный.

    Итак, что же произошло в России? Путин начал активизировать и актуализировать определенный набор образов: в первую очередь, образ фашизма (россияне реагируют так, будто фашизм стоит у их границ) и, конечно же, идеи советского героизма. Здесь уместно вспомнить праздник День Победы. Этот праздник, кроме того, что отражает реальный процесс – победу СССР над Германией, еще имеет мощную идеологическую нагрузку. Это праздник, призванный ежегодно поддерживать настроение победителя.

    После Победы прошло 70 лет. За эти годы было проиграно и упущено немало, была проиграна холодная война с Западом (СССР рухнул, экономика России теперь – сырьевая). Но праздник продолжается и люди продолжают жить с ощущением победы. Сейчас в России уже не столько вспоминают погибших в этой страшной войне (что стоило бы делать), а наслаждаются шовинистическим чувством победителя. Этот день можно было бы сделать днем памяти, днем мира, протеста против воен, но в современной России, которая на самом деле продолжает быть советской, этот праздник продолжает функционировать как способ поднятия героизма.

    Россияне – имперская нация, а у всех имперских наций есть постимперский синдром – переживание, мягко говоря, грусти-печали об утерянном величии. Отсюда и День Победы, и прочие праздники, связанные с величием России и русского оружия. Если на это переживание потерянного величия манипулятор накладывает несколько сильно заряженных образов, например, того же фашизма, и указывает, где именно находится этот фашизм (в данном случае – в Украине), то автоматически вся эта сила эмоций поднимается и большая часть российского населения рвется воевать с фашизмом в Украине.

    Но эмоции недостаточно поднять, их нужно поддерживать. И начинается апеллирование к русскому единству (бросаются ложные идеи о всяческом ущемлении русских и даже русскоговорящих), к идеям православия (против «бесстыжих геев Европы»). В результате мы имеем фьюжн-идеологию, соединившую символы-образы советского прошлого, российского имперского прошлого, панславянизма и православия. Этот странный микс подается под видом концепции «духовных скреп». Хотя единственные скрепы, которые есть в России — это нефть и газ, все остальное – идеологическая надстройка, призванная придать этому всему хоть какой-то смысл. И это понятно, ведь жить в бессмысленном мире – очень тяжело.

    Нужно понимать, что люди, подключенные к общей системе образов, перестают мыслить, они просто реагируют, как на нажатие кнопки. СМИ нажимает кнопку – пошли эмоции, процесса мышления нет. Поэтому, когда вы пытаетесь говорить с россиянином, вы обнаруживаете мощную эмоцию, логика там не работает. Даже если вам удастся невероятными усилиями убедить человека в чем-то, что-то ему доказать, вы с удивлением обнаружите, что при следующем разговоре он опять возобновит свой посыл, причем в той же форме, что и до этого. Почему? Потому, что он возвращается домой, присоединяется к системе – к телевизору, соседям, коллегам и опять загружается той же информацией.

    Как понять, что ваш собеседник зомбирован? Он эмоционально реагирует, выдает мощные штампы (одинаковые у всех представителей одной системы) и совершенно не слышит ваших аргументов. Человек не впитывает внешнюю информацию, которая может разрушить образ, созданный у него в голове. Признак сильной идеологии именно в этом – в человека встроен механизм защиты от «ненужной» информации.

    И человек держится за этот механизм защиты. Потому, что если он хоть на минуту отойдет от вымышленного образа и осознает, что никаких фашистов в Киеве нет, он будет вынужден признать, что чувство ненависти, которое его переполняет – это его собственное чувство, что эта агрессия, которую он испытывает – его собственная. Что потребность убивать испытывает сейчас лично он. И что его страна – не освободитель, а оккупант. Для любого нормального человека – это катастрофическое переживание.

    Поэтому, если вы сталкиваетесь с такой заряженностью, знайте – что-то доказывать бесполезно. Хотя, можно и попытаться, может, ваш собеседник еще сохранил зачатки критического мышления. Признак того, что ваша попытка коммуникации может увенчаться успехом – то, что человек вас внимательно и с интересом слушает, задает уточняющие вопросы.

    Это говорит о том, что он способен мыслить, воспринимать информацию. Вы можете очень осторожно, дозировано давать ему эту информацию, не задевая, по мере возможности, его стереотипы о родной стране. Рядовой россиянин, вдруг осознающий, что его страна – агрессор, а Путин – вор и лжец, теряет веру в свою страну, свой патриотизм и вместо собственного величия, неразрывно связанного с величием своей страны, вдруг начинает ощущать свою ничтожность.

    Но, что делать, если зомбированный россиянин, с которым вы общаетесь, ваш родственник, давний друг, коллега? Лучшее, что вы можете сделать – это уйти с темы коллективных образов и вывести разговор на дорожку личных интересов. Спросить, как там дети, платят ли пенсию, что с зарплатами, закончили ли ремонт. Или повернуть беседу в профессиональное русло.

    Вы увидите, как человек в одно мгновение станет таким, каким вы его знали раньше. Но стоит вам затронуть какую-то геополитическую тему, как произойдет обратный процесс. Совсем, как в фильме «Матрица», когда каждый мирный житель вдруг превращается в агента Смита. Согласно фильму, агент Смит – это автономный модуль, призванный поддерживать систему.

    Так и в данном случае, из каждого россиянина начинает проглядывать Дмитрий Киселев. Исчезает личность, появляется система. Вы в какой-то момент начинаете говорить не с человеком, а с динамиком Путина. Поэтому рассчитывать, что вам удастся победить, не приходится. Система по определению мощнее вас одного. Таких динамиков в России – сотни миллионов.

    Единственное, что мы можем в данной ситуации – поддержать личностный контакт, прочувствовать границы, в которых можно общаться, и обязательно нужно делать акцент на следующем: «Сейчас ситуация сложная, даже очень сложная, но мы же нормальные люди и все хотим мира. Поэтому давай просто спокойно на это смотреть. Все будет хорошо, и у тебя, и у меня».

    Такой подход может сохранить какой-то баланс в отношениях. Если же вы начнете выходить из себя, кричать, избивать противника словами, вы, безусловно, почувствуете себя лучше (это хороший способ саморегуляции), но ничего не добьетесь, кроме возросшей ответной агрессии и ненависти. Если вам ради саморегуляции захочется кого-то из знакомых россиян потроллить – тролльте. Если отношения вам не дороги. Сейчас вы ничего не докажете. Эта система смыслов со временем рухнет сама.

    Примите как факт: гуманистическое ожидание, что все люди умные и с ними можно договориться – это иллюзия. Ум, конечно, у каждого индивидуальный, но если его взяла в пользование система, он становится частью этой системы. А с ней договориться нельзя.

    Подготовила Инга Лавриненко, опубликовано в издании Ракурс

    argumentua.com

    Интроверт, особенности личности и взаимодействие с ним

    Наверняка среди вашего окружения есть человек, который уходит с шумного праздника раньше всех, сославшись на необходимость отдохнуть, или отказывается пойти после работы посидеть в баре, потому что ему надо побыть одному, который на выходных не собирается идти с друзьями играть в снежки, а планирует в одиночку съездить на заброшенную на зиму дачу. Возможно, этот человек вы или кто из ваших близких. Но не надо пытаться искать в их поведении какие-то подводные камни, ловить их на обмане и хитрости. Скорее всего, они вас ни в чем не обманывают и действительно стремятся отдохнуть от чужого общества. Просто это особый тип людей – интроверты.

    Интроверсия и экстраверсия были описаны К. Юнгом как противоположные качества личности. Интроверсией считается врожденное качество психики, которое характеризуется направленностью личности на себя, или даже внутрь себя. Иногда выделяют так называемую амбиверсию для людей, у которых есть черты и экстравертов, и интровертов. Но, скорее всего, данное описание подходит людям, которые в силу своей профессии или образа жизни вынуждены вести себя не так, как им хотелось бы, они буквально перебарывают себя. Для интровертов длительное взаимодействие с окружающими – это всегда стресс.

    По статистике, хотя точными данными никто не располагает, интровертов меньше (30% населения), чем экстравертов (70% населения).

    Выделяют несколько типов интровертов. Ученый Г. Айзенк выделял эмоционально устойчивых и эмоционально неустойчивых (или нейротичных) интровертов. Они соответствуют флегматическому и меланхолическому типам темперамента.

    Особенности поведения интроверта.

    Самое важное отличие интровертов состоит в том, что энергию они черпают из собственных переживаний, эмоций, воспоминаний – из собственного внутреннего мира. Устал за день от людей, посидел дома в одиночестве, подумал о чем угодно своем, получил заряд бодрости и снова готов на время выйти навстречу окружающему миру.

    Интроверты способны сосредотачиваться на определенном виде деятельности. Время в одиночестве они могут проводить разнообразно: читать, смотреть фильмы, рисовать, вязать, заниматься любым творчеством, прогуливаться по парку, заниматься спортом. Они способны долго находиться на одном месте и наблюдать за какими-то событиями, будь то игра детей во дворе или бурное течение реки. Даже работать таким людям лучше в одиночку, на долговременные и частые контакты с окружающими их просто не хватит. Из интровертов получаются отличные ученые, философы, писатели, исследователи, путешественники.

    Интроверты пунктуальные, организованные и даже несколько педантичные. Они немногословные и сдержанные в проявлениях. Интроверт рассудителен, вдумчив, внешне спокоен, хотя внутри могут проживаться какие-то эмоции, которые он потом обязательно проанализирует. Перед тем, как что-то сделать или сказать, интроверт тщательно продумает, как именно это сделать. Часто высмеивается некоторая медлительность или заторможенность интровертов, чаще, конечно, со стороны экстравертов.

    Иногда в описании интровертов встречаются такие характеристики как неуверенность в себе или скромность. Но это не всегда так. Действительно, демонстративное поведение для интровертов не свойственно, но они вполне могут быть уверенными в своих силах. Самооценка их никоим образом не занижена. Просто для окружающих внутренний мир интроверта непонятен и недоступен, поэтому их описание часто ошибочно.

    Как вести себя с интровертом.

    Когда вы общаетесь с интровертом, главное – помнить, что они родились с такими качествами и их переделать нельзя. Не стоит навязываться или пытаться его разговорить, тем более не стоит обвинять его в уходе от общения. Если вы действительно планируете общаться с интровертом, готовьтесь в паузам в разговоре, в общении. Они будут обдумывать каждое свое слово.

    Интроверты – ранимые люди. Хоть по внешнему виду этого не видно, часто при взаимодействии с окружающими он чувствует непонимание с их стороны, недовольство им, и потом будет долго вспоминать эмоции, которые он при этом переживал. Если вы желаете общаться с интровертом, показывайте ему свою заинтересованность, задавайте вопросы, но пусть они будут постепенными, а не сыпаться из вас как из рога изобилия.

    Если вам удастся стать для интроверта близким человеком, и он откроет вам хоть каплю своего внутреннего мира, вы поразитесь его неравнодушию, глубине, тому, какие тайны и переживания скрывает этот человек.

    Если вам повезло родиться интровертом, а окружающие воспринимают вас просто как замкнутого или надменного человека, постарайтесь представить себя на их месте (ведь вы это умеете). Они просто не понимают, что вы другой и пытаются общаться с вами так, как с остальными своими приятелями.

    Воспользуйтесь несколькими советами, если вдруг в порыве очередного выхода из «кокона» вам покажется, что вы никому не нужны:

    Многие из нас наверняка задумывались о том, что Весы — единственный неодушевленный знак зодиака. Древние греки наблюдали в этом созвездии клешни Скорпиона, который находится рядом. А вот название скоплению звезд дали именно римские астрономы.

    Современные ученые утверждают, что это наименование связано с днем осеннего равноденствия. Но из-за ошибок в летоисчислении этот день переместился в другое созвездие. С другой стороны, созвездие Весов на самом деле немного напоминает весы, что держит в руке Дева. Поэтому этот знак Зодиака часто изображают в виде женщины с весами в руках.

    Она является богиней правосудия и взвешивает на весах поступки людей. На некоторых картах звездного неба данное созвездие изображается без человека.

    Люди, родившиеся под знаком Весов, очень преданны, справедливы и дружелюбны. Они перфекционисты и любят, чтобы всё было на своих местах. Также многие люди-Весы артистичны и обаятельны, но временами бывают скромны.

    Как и у других знаков, у Весов есть недостатки. К примеру, им иногда сложно сделать выбор, они не могут спокойно относиться к критике. Но в целом Весы — это замечательные люди, и тебе очень повезло, если у тебя есть друг, который родился под этим знаком. Эти люди — отличные товарищи, которые всегда выручат в беде.

    Поделись с друзьями интересной информацией о секретах общения с Весами!

    Я Весы и все что в списке прям про меня! Ну а Вам Маруся что то менять в себе нужно. Мы весы не такие как вы описали своего мужа. Такой я становлюсь когда меня обидит человек которого простить уже не представляется возможным. Тогда я себя с ним веду именно так как вы описали мужа.

    Маруся, ну весы разные бывают, кто-то интроверт, а кто-то экстраверт. Если вам попались весы экстраверт, то это не значит что не существует интервентов. Я весы, и большинство из этого списка — я. Прям в точку. Кроме порядка если только))

    Практически все не правда. Живу более 20 лет с Весами.

    1. Преданны — да, но когда захочешь от них избавиться- у тебя фиг получится.

    2. Справедливы — нет. Обвинят во вранье даже собственных детей, которых воспитали сами.

    3. Дружелюбны — да. Но могут подставить даже близких друзей, когда речь идет о деньгах. А потом годами морозятся и не подходят к телефону.

    4.Про любовь к порядку вообще вранье. Может отвертку двое суток искать, которую сам кудато и положил.

    5. Артистичны и обоятельны — да. Но в компаниии хрен им рот закроешь и сможешь вставить хоть одно слово. Только ОНИ звезда вечера.

    6. Временами скромны — чушь. Скромность умерла у них в зародыше.

    7. То что с Весами нужно быть тактичным и относиться с уважением — это факт. Но взаимного такого отношения к себе и в гробу не увидешь.

    8. Про секс я молчу. При таком отношении к себе мечтаешь о сексе с кем-то другим, только не с Весами.

    9. Хороший собеседник? Ну если вы готовы МОЛЧА слушать его «смешные» истории, которые с годами не меняются, и в нужное время громко смеяться, то назовите это беседой.

    10. О каких различных темах может идти речь, если за 20 с лишним лет прочитаны только газеты и те с обьявлениями.

    11. В целом Весы — это замечательные люди, и тебе очень повезло, если у тебя есть друг, который родился под этим знаком. Только не делай этого друга мужем, иначе то что нравилось вначале, будешь дико ненавидеть потом.

    Это вы такие…а не Весы…значит заслужили..что муж так к вам относится…особенно в сексе…может с другой он совсем другой….так что изменитесь вы и тогда посмотрите….хотела бы знать кто вы по гороскопу…скорее всего ядовитый скорпион…

    Что -то с Вами(!) не так..Весы никогда не доведут до таких эмоций.Лучший знак,без приувелечения. Легкий,ненавязчивый ,самодостаточный.Скорее всего, вы ,столкнулись с безразличием, с его стороны.Вот это бывает.Но живет же 20 лет и спокойно терпит))),а большинство бы сбежало от вас, в ту же минуту,я думаю.Все познается в сравнении.

    Маруся в корне не права… Весов не надо обижать. В статье всё правильно описано)))

    Маруся! Как я , Вас понимаю. Хочу только заметить что, мужчины и женщины одного знака- разные , мне трудно и с теми и с теми становиться со временем. Я жила с Весами 7 лет, наверное если бы 20 то крик моей души вылился бы в такое длинное составление характеристики об этом знаке))) пункт 11. всё сказал.

    Тут надо анализировать. Друг ведь это не только тот, с кем болтаешь по телефону и весело проводишь время. Таких людей , с кем можно поболтать и поразвлекаться можно сыскать тысячи. Подумайте, что вас связывает с этими друзьями, которые не звонят, не пишут, стоит ли за них держаться, помогали они вам когда-либо или помогут ли, были ли они с вами, когда вам было грустно или они с вами только тогда, когда весело. Проанализируйте и свои коммуникативные качества — легко ли вы сходитесь с людьми и заводите знакомства или же нет, сможете ли вы найти себе других друзей, если да — то вперед, если нет попробуйте сами первыми звонить и писать своим друзьям. Мне кажется надо до последнего держаться за людей, ведь быть одиноким-это так грустно

    Не стоит. Друг — это друг в любой ситуации, а не тогда, когда ему что-то нужно. Ну не звонит, не приходит, значит и не надо, не унижайтесь, займитесь собой и своим образованием, воспитанием, тогда к Вам еще больше людей потянутся.

    Не стоит. Не друзья они уже. Уверен, Ваши друзья сами с удовольствием пишут и проводят время с другими людьми. Я не верю, что они очень заняты и погрязли в заботах. Понаблюдайте за их действиями в соцсетях, если пользуются. Они там часто могут выкладывать фото, где они и с кем. Вот как раз вчера звонил старому другу, поздравлял с Днём рождения. Чуток поболтали, он сам потом закончил разговор, не позвал вместе отметить. Хотя я ему за год уже несколько раз звонил, предлагал встретиться. А он весь в заботах, хотя раньше очень любил повторять поговорку: «Кто хочет, найдёт тысячу возможностей, кто не хочет — тысячу причин». Дружба также нуждается в постоянной подпитке, и если вы забываете друга в надежде, что он через много лет останется вашим другом, то зря надеетесь. Люди от долгой разлуки отвыкают друг от друга. И когда-то близкий человек вдруг становится нам чужим, только потому что мы были «слишком заняты». Рекомендую статью: «Ты не слишком занят — ты просто хреновый друг». Поищите её в Яндексе.

    Как общаться с друзьями, если они не православные?

    Сразу приходит на ум: «Блажен муж, иже не иде на совет нечестивых, и на пути грешных не ста и на седалище губителей не седе…» (Пс.1:1)

    Подробнее: Псалом 1: Блажен муж…(Священник Константин Пархоменко)

    При мыслях о поведении друзей важно отделять их грех от них самих. Понимание, что люди ведут себя неправильно, вовсе не обязательно является осуждением. Это может быть всего лишь разумным рассуждением о том, что должно, а что не должно.

    Вот если вы начнете внутренне обвинять их в неправедном поведении, злиться на них за это, то тут уже осуждение будет.

    Чтобы избежать осуждения, можно попробовать говорить о грехе, а не о людях: «тут творится грех», а не «они грешат».

    Надо помнить, что «нет плохих людей на свете, а есть больные души, жалкие, подверженные греху. За них надо молиться, им нужно сочувствовать» (прпмч. Митрофан Сребрянский).

    Остановитесь просто на констатации факта: поведение друзей неправедное. Для чего это нужно? В Вашем случае – чтобы осознать опасность общения.

    А дальше уже принимать решение о том, стоит ли Вам продолжать общаться с такими друзьями. Если это действительно хорошие друзья, общество, достойное того, чтобы в нем находиться, то они учтут Ваше мнение, постараются стать лучше. Хотя бы на встречах с вами не пить, не блудить – даже в разговорах отстраняться от этих тем, не осуждать, в том числе и Вас.

    Если же спокойного общения с ними нет, позволяются даже шутки о Вас, Вашем поведении и вере, то ответьте сами себе на вопрос – а зачем Вам это общение? Может, страсти какие удовлетворяет? А тогда – оно реально Вам надо?

    Причем, хочу добавить, что правило выбора компании в зависимости от того, насколько вас уважают, актуально не только для православных. Общаться ли с курильщиками, если они знают, что вам неприятен дым, но при этом курят в вашем присутствии? Общаться ли с матерщинниками, знающими, что вас коробит нецензурная лексика, но неизменно вставляющими в речь мат?

    Зачем вообще общаться с курильщиками и матещинниками – вопрос отдельный, нередко это очень хорошие в чем-то другом люди.

    А вот зачем общаться с теми, кто не уважает вас и ваше мнение и не пытается устранить препятствия на пути вашего общения, требуя соблюдения только своего права вести себя, как им нравится? Зачем общаться с теми, кому вы не столь важны и ценны?

    Может, стоит найти себе другую компанию, где с вами будут не просто тусить, но и дружить?

    Зачем семье друзья? Как правильно общаться с закадычными приятелями супруга | События | ОБЩЕСТВО

    Есть мнение, что без детей семья не может, а вот без общих друзей – вполне. Так ли это?

    Почему всё изменилось?

    Маша и Мила дружили с юности. Познакомились на первой работе, куда обе устроились сразу после диплома. Смешливые симпатичные девушки сразу нашли общий язык. Вместе работали, вместе отдыхали, всегда поддерживали друг друга в сложных обстоятельствах. Обе не понимали тех, кто в женскую дружбу не верит.

    И претенденты на руку и сердце у закадычных подруг появились почти одновременно. Маша на улице познакомилась с Владимиром, а Мила стала встречаться с Андреем, коллегой по работе. Вскоре подружки сыграли свадьбы – одну за другой.

    «Мы с Машей знали, что будем и дальше дружить, но хотелось, чтобы и наши мужья стали общаться, – вспоминает Мила. – Хотя они очень разные: Машин Володя работал водителем такси, а мой Андрей тогда уже руководил отделом в крупной компании. Тем не менее, ребята сошлись характерами, и мы стали дружить семьями».

    Шашлыки, выходы в кафе, домашние посиделки за бокальчиком вина, совместный отдых летом… Но не всё так просто. Мила стала замечать, что Маша всё время пытается доказать подруге: её семья лучше. Хотя Миле было очевидно, что это не так. Машин муж пересаживаться из-за баранки такси никуда не хотел. В финансовом плане семью тянула жена. Жили в одной квартире со свекровью, а та откровенно говорила, что её сын мог бы найти пару повыгоднее.

    У Милы и Андрея всё шло по-другому. Глава семьи уверенно двигался по карьерной лестнице, да и жена неплохо зарабатывала. Пара при поддержке родителей взяла в ипотеку красивый дом, задумались о ребёнке.

    «Меня в муже всё устраивало. Я люблю его, – продолжает Мила. – А Маша всё чаще стала говорить, что не за тех парней мы замуж вышли, мол, могли бы получше устроиться. При малейшей нашей ссоре с Андреем Маша горячо принимала мою сторону и безапелляционно заявляла: надо поскорее развестись. Но разве таких слов утешения я ждала от подруги?»

    Точку в дружбе семейных пар поставила не очень красивая история. Мила случайно увидела переписку своего мужа с Машиным. Тот просил Андрея прикрыть его перед женой – мол, поедет к интересной женщине… И, между прочим, намекал, что у его новой барышни много симпатичных подружек.

    Мила была в шоке. Ну ладно, у Володи с Машей семья не клеится, но зачем чужие отношения разрушать?! Мила серьёзно поговорила со своим мужем, и они решили, что такая дружба семьями им ни к чему.

    Кто всегда придёт на помощь?

    Юлия из Дзержинска признаётся: по-настоящему дружить её научил муж Николай. Юля и Коля работали вместе в серьёзной компании. Николай всегда приходил в офис в строгом костюме. А когда молодые люди стали общаться ближе, Юлия с удивлением узнала: вне работы Коля – байкер в красной бандане и косухе, и всё свободное время он посвящает мотоциклу.

    «Когда стало ясно, что отношения у нас серьёзные, Коля представил меня своей компании. Не такими я воображала друзей нашей будущей семьи! – смеётся Юля. – Брутальные парни в коже и их весёлые подруги. Все разговоры – о мотоциклах. А я, честно, не очень разделяла увлечение будущего мужа. Считала, что рассекать по дорогам на двух колёсах – дело опасное».

    И всё же ей пришлось согласиться, что их с Николаем свадьба пройдёт в байкерском стиле, и в ЗАГС они поедут на мотобайке. Друзья жениха постарались и устроили настоящий кортеж из мотоциклов. Они без всякого тамады составили программу тожества, наполнив её весёлыми конкурсами и байкерскими песнями.

    А потом началась семейная жизнь. Юле приходилось каждые выходные или принимать у себя дома весёлую компанию друзей семьи, или ехать на встречу с ними в рок-кафе или гости. И она тоже стала частью байкерского братства.

    Как-то на трассе у женщины заглохла машина. Место было безлюдное, дело близилось к ночи, а муж был в командировке. Но Юля позвонила паре друзей мужа. В итоге один из них примчался на мотоцикле через час, завёл машину и проводил уставшую и испуганную Юлю до дома.

    Кроме того, ребята всегда были готовы помочь семье в ремонте и других бытовых вопросах. Тоже хорошо.

    Но особенно друзья поддержали семью, когда Николай попал в аварию на мотобайке. Переломы были сложными, лечиться предстояло долго, а у семьи ипотека.

    «Ребята каждый месяц собирали нам пусть и не очень большую, но важную сумму, которая позволяла продержаться, – говорит Юлия. – Друзья постоянно приходили к Коле, поддерживали его, и меня тоже. Когда понадобились большие деньги на реабилитацию, всем миром быстро их собрали».

    После травмы Николай на мотобайк больше не садится – здоровье не позволяет. Но с верными друзьями пара и дальше идёт по жизни вместе.

    Когда нужны свидетели семейной жизни?

    Психолог Марина Локоткова:

    «Конечно, у каждого члена семьи могут быть свои интересы и друзья, которые интересы эти поддерживают. Это такой элемент расширения семейного пространства, необходимый в отношениях «воздух».

    Но если мы в семье «расходимся» каждый по своим жизням и занимаемся исключительно своими делами, то теряется сам смысл отношений. Получается, у семьи остаётся только бытовая, воспитательная или экономическая функция, но не общность.

    Друзья семьи – это эмоционально сближающий момент. Прекрасно, когда многие годы удаётся сохранить с этими людьми тёплые отношения. И это не просто приятельские выезды на шашлыки, а поддержка и в горе, и в радости. Это важно для любого человека.

    Мне очень нравится цитата известного австрийского психиатра Виктора Франкла: «Нам всем нужны свидетели нашей жизни». Он говорит о людях, которые помнят нас в разные периоды, понимают, какой жизненный путь мы прошли. Их мнение о нас часто бывает самым достоверным.

    Могут ли друзья семьи вмешиваться в отношения пары? Даже родные люди делать этого не должны. Они могут дать некую обратную связь, если вы этого хотите. Хотя зрелой личности, как правило, чужие советы нужны редко».

    Как общаться 
с друзьями супруга/подругами супруги?

    Интервью опубликовано в православном журнале для родителей «Виноград» (№3(41) май-июнь 2011)

    Когда люди заключают брак, в жизнь каждого из них входит не только муж или жена, но и круг их друзей.

    Иногда это знакомство проходит легко и оборачивается приятным общением в течение долгих лет; а иногда друзья мужа или жены становятся настоящим искушением и источником проблем в семье.

    Как разобраться, кто друг, а кто нет, рассказывает психолог Ирина Скворцова.

    — Почему дружба так важна для людей? Откуда эта потребность, ведь есть родители, родственники, жены, мужья, дети, зачем человеку нужны близкие отношения с чужими людьми?

    — В тех, кого мы называем своими друзьями, мы ищем одновременно и свое отражение, и продолжение своего «Я» в мире. Друг является мостиком между моим внутренним миром и бескрайним миром вне меня, в дружбе мы нарабатываем опыт со-переживания, со-бытия, инакости и понимания.

    С друзьями мы пытаемся разделить радости и горести жизненного пути, они наши современники. Из окружающего мира мы воспринимаем и принимаем в «свой мир» тех, кто, как нам кажется, может восполнить нашу нужду в понимании, безопасности, знаниях и впечатлениях, уверенности в себе. Дружеские отношения дополняют супружеские, родительские, родственные, подчеркивая наши индивидуальные черты. Знакомых мы знаем, с приятелями нам приятно, а настоящие друзья — те, кто разделяет наши ценности, сожалеет о наших слабостях и готов, как друзья расслабленного, «раскрыть кровлю дома», чтобы принести нас к Спасителю. Дружить и любить во Христе — значит учиться уважать и признавать различия, соблюдать личностные границы другого, его непознаваемость, а также трезво осознавать собственные ограничения.

    — Как отличить настоящего друга от лицемера? На что важно обращать внимание?

    — Святитель Тихон Задонский писал, что дружбы не бывает без подозрений, ибо совершенной любви среди людей нет. Чтобы не разочароваться, надо не очаровываться.

    К сожалению, большинство эмоционально насыщенных отношений произрастает из неразрешенных внутренних и межличностных конфликтов детских лет. Чувства и ожидания из прошлого опыта переносятся в настоящее и, подобно туману, скрывают от нас личность другого, искажают восприятие его слов и поступков. Такого рода «ошибки восприятия» легко распознать по неуместности и силе испытываемых (вполне искренне) и демонстрируемых (в случае манипуляции) чувств. В интересах семьи следует насторожиться, если в дружеских отношениях проявляется готовность пойти на неоправданные риски и траты, в том числе — времени; крайняя доверчивость, восторги, затем — обиды, бурные ссоры, примирения и т.д. Свт. Тихон предупреждал, что не стоит «знаться дружески ни с кем, пока как следует не познаешь, подлинно ли добрый человек, а не лицемер тот, с которым хочешь знаться, да не раскаешься потом…».

    А как узнать «как следует»? «От плодов их познаете их», — отвечает словами Господа Свт. Тихон.

    Понаблюдайте за собой, за своими чувствами — плохо ли, хорошо ли вам с супругом внутри семьи во время и после общения с разными людьми, которые зовутся вашими друзьями? Не только избегание ссор и несогласий приносят в семейный дом добрые друзья, но и после их ухода почувствуется преумножение любви, примирение и прощение, тихая радость. Искренний друг не возбудит в супругах взаимного недовольства и подозрений, не отвлечет родителей от воспитания детей, не займет время хозяев в ущерб их хозяйству. Смотрите на дела, а не на слова.

    Давно знакомый человек может нагружать вас своими заботами, то есть использовать вас в своих интересах, а чужой — облегчить ваше бремя и оказать дружескую поддержку. Если это так, значит, вы нуждаетесь в первом человеке эмоционально, сохраняете «дружбу» ради собственных иллюзий.

    — Муж и жена знакомят друг друга со своими друзьями. Как быть, если это два непересекающихся круга, с разными интересами? Общаться по очереди то с друзьями мужа, то с друзьями жены? Или пусть каждый по отдельности общается со своими друзьями?

    — Как правило, с друзьями знакомятся до свадьбы, и это влияет на принятие решения о браке. Наблюдая круг друзей человека, можно представить, что ему приятно, интересно, в чем он эмоционально нуждается. Создавая семью, мы вынуждены корректировать свои представления и привычки под требования новой реальности.

    Интересы семьи как целого выше, чем индивидуальные интересы супругов, — эта задача решается в каждой паре своими способами, требует усилий и времени.

    Встречи с друзьями и родственниками имеют различные поводы. Развлечения — дело добровольное, и участие во встрече только одного из супругов возможно при взаимном доверии. Другое дело — встречи по поводу важных событий. Это могут быть свадьбы, похороны, рождение ребенка, юбилеи, новоселье, повышение по службе. В таких случаях важно вместе с супругом спланировать визит по времени, одеться по случаю, удобно и по погоде, не быть голодными, иметь при себе деньги. Запастись терпением и быть во все­оружии — значит попытаться предусмотреть и предотвратить неловкие ситуации и ссоры. Договоритесь о том, сколько вы будете в гостях или как завершите праздник, как сообщите друг другу, что пора уходить или провожать гостей. Главная задача — мирно провести встречу. Даже если кто-то из супругов не получит от нее большого удовольствия.

    — Если кто-то из семьи замечает, что друг начинает оказывать негативное влияние на супруга или супругу? Как действовать другому?

    — Негативное — в том смысле, что друг, как вам кажется, поощряет саморазрушительное или греховное поведение супруга? В соответствии с семейной иерархией муж может даже запретить жене общение с подругой, жена же может действовать через молитву и призывы к доброй воле, христианскому самосознанию мужа. Остерегайтесь осуждать третьего, ведь сердце человека только Бог видит, постарайтесь показать супругу разницу между его поступками, совершенными самостоятельно или за компанию с друзьями.

    В психологии семейных отношений «драматические треугольники» описываются через распределение между близкими людьми образов-ролей: «преследователь» — критикует и манипулирует, «жертва» — беспомощна, «спасатель» — спешит на помощь. Такие «треугольники» образуются по повторяющимся схемам с разными людьми «по запросу» из семьи. Семья — живая система и обращается к окружающему миру, когда есть необходимость снять напряженность от неудовлетворенной потребности в чем-то или для оздоровления внутренней атмосферы семьи.

    Задача членов семьи — обнаружить внутри себя те слабости и нужды, которые удовлетворяются третьими лицами, и духовно «залечить» их или перетерпеть.

    — У мужа много друзей-холостяков, они соответствующим образом проводят время. Как вести себя жене — вмешиваться, не вмешиваться?

    — Холостой образ жизни не обязательно связан со злоупотреблениями, иногда «мальчишники» и «девичники» — возможность для взрослых людей побыть в комфортном пространстве общения. Добровольность и осознанность совместных целей в семье позволяет избежать подмены супружеских чувств родительской опекой, детской привязанностью и перекладыванием ответственности.

    Супругам надо обсудить между собой, чего ждать от встречи с друзьями-приятелями, на какое время она рассчитана, как это повлияет на семейные планы. Сила позиции женатого мужчины и замужней женщины против свободы холостых в том, что супругов ждут дома, в них нуждаются, их взрослая жизнь уже сложилась. Подчеркивайте свою нужду в супруге, его важность в доме и семейных делах, и тогда «узы» брака будут предметом гордости.

    — Стоит ли обращаться к друзьям за советом, например, как лучше поступить в той или иной ситуации?

    — Супругам надо взять за правило никогда ничем не дискредитировать, не ставить в неловкое положение друг друга и детей перед третьими лицами, даже близкими друзьями. Жалобы, смешные, но унижающие истории, требования разрешить личный спор не должны адресоваться друзьям и родственникам. Семья — одно целое, домашняя Церковь, для благополучия которой необходимо взаимное доверие и чувство без­опасности — что не дается даром, а доказывается каждым днем жизни. Людям свойственно делать простые выводы, основываясь на житейском опыте, безответственно давать необдуманные советы и, хуже того, обсуждать потом увиденное и услышанное в вашей семье. Поэтому берегите друг друга, доброе имя семьи, надейтесь на помощь Божию, а не на людскую.

    — Можно ли впускать новых знакомых в семью? Нужно ли быть осторожным? Чем это может грозить для семьи? На что важно обращать внимание?

    — Впуская новых людей в свою жизнь, знакомьтесь — интересуйтесь человеком, наблюдайте за собой — как вы себя ощущаете рядом с новым знакомым. В семье хорошо иметь опыт различной степени гостеприимства, открытости, вовлеченности в совместные дела для знакомых различной степени близости. Вежливо предупреждайте новых знакомых о ваших границах и правилах.

    При тесном общении — по месту работы и жительства, может пригодиться знание динамики развития отношений. После первого тесного межличностного контакта первые месяцы проходят благополучно, на взаимно позитивных эмоциях. Примерно на третьем месяце мы осваиваемся с новым человеком, теперь возможны первые недоразумения — обнаружение неприятных сторон характера, разногласий. К полугоду отношений накапливается взаимная неприязнь, разочарования, претензии: держитесь — грядет буря. Неосознаваемая цель почти любого конфликта — углубление знакомства, узнавание границ другого, и в случае примирения сторон установятся более доверительные и уважительные отношения. Переживая такого рода кризисы каждые полгода, на четвертом году общения можно поздравить друг друга — первый круг проверок «для знакомства» завершился.

    — Бывает, что после свадьбы образуется новый, общий круг друзей. Как в таком случае лучше выстраивать отношения со старыми друзьями?

    — Будем помнить: дружеское общение — дело добровольное. Познакомить людей между собой — правило хорошего тона, а возникнет ли взаимная симпатия, желание встречаться — ваши знакомые решат сами.

    Для взращивания здоровых эмоциональных отношений друзьям и супругам важно видеть совместный путь во времени: беречь общие воспоминания, ценить историю отношений; творчески, с пользой тратить время друг друга; иметь общие планы, надежды. Новый круг знакомых — круг возможных друзей, кандидатов на дружбу, время расставит все по местам.

    Выбирая, с кем проводить свободное время, помните об ответственности перед вашими детьми. Друзья родителей — очень важные люди в жизни ребенка, он понимает, что в отличие от родственников друзей выбирают. И потому, глядя на них, можно понять, какие люди близки и нравятся маме и папе. Друг отца или подруга матери могут стать примером для подражания, авторитетом, способным устоять даже в период подростковых исканий.

    — Почему так происходит, что некоторые друзья, которых ты считал близкими долгое время, отходят от тебя, когда ты женишься или выходишь замуж?

    — Друзья детства и юности — соучастники и свидетели нашей жизни, но мы меняемся, все более осознанно выбирая и реализуя, с кем быть, что делать. Расставания и охлаждение дружеского общения неизбежны, если расходятся пути — не совпадают больше интересы, идеалы, трудно понять друг друга. Старые друзья могут претендовать на особое отношение, ревновать, завидовать, соперничать явно или испытывать негативные чувства неосознанно. Если меняется поведение ваших друзей и родственников после вашей свадьбы — это нормально.

    Необходимо время, чтобы все признали существование новой системы — вашей семьи с новыми границами, иерархией и правилами поведения. Истинные друзья будут оберегать и поддерживать новую семью.

    — Если у супругов происходят ссоры из-за поступков или поведения друзей, означает ли это, что семье следует перестать с ними общаться?

    — Решение такого серьезного вопроса требует сугубо индивидуального подхода. Можно отметить некоторые общие заблуждения. Защищая любимого или друга, мы часто говорим: «Я принимаю его таким, какой он есть». Но этого мало, для дружбы лучше — «я в него верю». Позаботьтесь о своих друзьях как о взрослых людях, имеющих свободу выбора, пробуждайте в них надежду и веру. Особенно опасно некритичное принятие, то есть неосознанное поощрение поведения, которое отвергается нами как недостойное, запретное. Это сигнал о нашем стремлении к тому же. Зная людей, свт. Тихон Задонский утверждал, что не бывает тесного общения «смиренного с гордым, трезвенного с пьяницей, целомудренного с нечистым, щедрого и милостивого со сребролюбцем, хищником и жестосердым, но один от другого уклоняется и всякий ищет то, что любит».

    Часто с людьми, которые начали воцерковляться, близкие друзья затевают манипулятивную игру «Скажите-ка мне вот что». Об этом говорит основатель трансакционного анализа в психологии Эрик Берн. Появляется псевдозаинтересованность в вопросах веры и духовной жизни, звучат просьбы «помочь разобраться, чтобы поверить». Если верующие супруги окажутся втянуты в такого рода игру, то все их ответы будут расценены как неубедительные, отвечающие почувствуют смятение и возмущение, и это потом отразится на семейных отношениях.

    Еще два способа поссорить супругов из-за дружеской или детской ревности: игры «Гость-растяпа» и «А ну-ка, подеритесь!». В первом случае можно наблюдать, как «друг» «нечаянно» вновь и вновь обижает членов семьи или портит их имущество. Поскольку он каждый раз извиняется, то получает шанс на новую пакость. По сути, являясь заложником детских комплексов, человек неосознанно ссорит своих родителей, а в реальности испытывает терпение супругов, провоцируя конфликт между ними. Э. Берн предлагает антитезис такой манипуляции — перечислите реальный урон, нанесенный семье, и попросите «друга» не извиняться более. Заметим, что в России люди всегда были построже: «За нечаянно — бьют отчаянно» — гласит пословица.

    Провокационная манипуляция «А ну-ка, подеритесь!» всегда обнаруживается по результату — супруги или друзья забываются и предаются соперничеству, зависти и пр. Итак, «дружба — не дружба, но горшая вражда, если внешним образом только является, а в сердце не имеет места», — предостерегает нас от самообмана свт. Тихон Задонский.

    Горечь утраты взаимопонимания может быть пересилена надеждой, молитва за любимого в прошлом друга может помочь изменить и его путь. Сам святитель, будучи обманут близким знакомым, принял его письмо с извинениями и просьбами о встрече, послал ему свое благословение, прощение, но лично принимать отказался: «Хотел ты ко мне явиться, а с каким духом, неизвестно. Бог сердце твое знает». И снова призывает нас с благоговением хранить в себе христианский дух и почтение к образу Божию в другом: «Однако ж никого не презирай, не гнушайся, но всех по-христиански люби и почитай, и никого не осуждай: ибо не знаешь, что у человека внутри».

    Важнейшее правило для супругов — беречь «дух мирный» внутри себя и в доме, а в случае недоразумений и слишком «горячих» отношений с третьими лицами взять за правило прежде помолиться в душе своей. «Возложи на Господа заботы твои, тревогу твою, доверься Ему, и Он поможет, поддержит тебя».

    Читайте также:
    Супружеские отношения

    5 шагов, чтобы сообщить друзьям о своих потребностях (без чувства нужды)

    Прочная дружба требует вдумчивого внимания, как и романтические отношения. И все же мы редко уделяем большое внимание нашей дружбе, просто предполагая, что она будет длиться сама по себе… до конца нашей жизни. Напротив, дружба может быть такой же глубокой (если не более глубокой), чем романтическое партнерство; и по этой причине они требуют одних и тех же здоровых привычек в отношениях: присутствие, связь, приоритет и, возможно, самое главное, отличное общение.

    Как и в случае со второй половинкой, дружба может быть чревата недопониманием и недопониманием.

    Но, возможно, из-за того, что мы возлагаем большие надежды на врожденное здоровье наших друзей, может быть намного труднее просить о том, что нам нужно, когда дела идут не так хорошо. По словам лайф-коуча Тайс Скай: «Психология говорит нам, что привязанность друг к другу — это основная человеческая потребность, которая выходит за рамки детства и входит в нашу взрослую жизнь. Когда мы осознаем, что как социальные существа мы запрограммированы полагаться друг на друга, это прокладывает нам путь к пониманию того, что взаимозависимость — это признак силы.Крайне важно, чтобы мы научились сообщать о том, что нам нужно в нашей дружбе — и любом партнерстве — не из чувства нужды, а для создания здоровых, крепких, взаимозависимых отношений, которые действительно будут длиться долго.

    Вот пять советов, которые помогут вам сделать это хорошо:

    Получите четкое представление о том, чего вы хотите

    Прежде чем вы сможете сообщить о своих потребностях, важно четко понимать, в чем они заключаются. Как делится Таис: «Мы не можем ожидать, что люди в нашей жизни могут читать наши мысли и проявлять себя так, как мы хотим.И вы не можете объяснить своим друзьям, как вы хотите, чтобы они появились, пока вы сначала не поймете это. Это может показаться простым — вы, конечно, уже знаете, что вам нужно, верно? Может быть. Но часто то, что мы хотим от дружбы, и то, что нам действительно нужно, может быть двумя разными вещами.

    Подумайте об этом: если ваш друг постоянно отказывается от планов, которые вы составили, вы можете подумать, что они нужны вам, чтобы перестать быть такими ненадежными. (И это справедливая просьба!) Но ваши потребности никогда не будут основываться на чужих действиях.Вместо этого подумайте о том, как вы себя чувствуете из-за их небрежности: заброшенными, неважными или даже брошенными. Возможно, вместо этого вам нужно, чтобы ваш друг знал, что вы являетесь приоритетом в его жизни и что он хочет проводить с вами качественное время. Итак, подумайте, что вы думаете вам нужно от вашей дружбы, а затем углубитесь. Выясните, чего вы на самом деле хотите, , прежде чем пытаться сообщить об этом.

    Общайтесь в спокойном месте

    К разговорам, которые могут стать эмоциональными или горячими, всегда следует подходить с намерением.Когда вы сообщаете о том, что вам нужно (при условии, что эти потребности не были удовлетворены), ваш чат может легко стать спорным. И это имеет смысл, верно? Если вы чувствуете отсутствие поддержки, вы также можете по понятным причинам чувствовать обиду, раздражение или даже злость из-за того, что ваш друг не появляется для вас так, как вам нужно.

    При этом маловероятно, что вы будете эффективно сообщать о том, что вы чувствуете или что вам нужно, если вы попытаетесь поговорить со своим другом из этого негативного пространства.Вместо этого заведите намеренный (и, возможно, запланированный) разговор, когда вы оба спокойны и готовы обсудить что-то более глубокое. Сообщите своему другу, о чем вы хотите поговорить, чтобы он не чувствовал себя ошеломленным и, возможно, мог подготовить свои собственные темы для разговора.

    Избегайте обвинений

    Легко хотеть обвинять своего друга каждый раз, когда он не дал или не смог дать тебе то, что тебе нужно. Но что, если они решают свои собственные проблемы? Что, если бы они не поняли, что вы далеки или вам больно?

    А если бы они хотели помочь, но даже

    не знали, что тебе нужно?

    Как и в любом здоровом общении в отношениях, избегайте возлагать ненужную ответственность на другую сторону и берите на себя ответственность за свои чувства и потребности.Старайтесь избегать обвинений, если ваши друзья еще не определили или не поддержали ваши потребности; вместо этого используйте утверждения «я», чтобы взять на себя ответственность за свои чувства. Вместо того, чтобы сказать: «Ты никогда не находишь для меня времени!» попробуйте сказать им: «Мне кажется, что я не на первом месте в твоей жизни. Мне нужно чувствовать, что ты хочешь проводить со мной время». Такой подход наделяет вас силой, позволяя вам взять на себя ответственность за единственное, что вы действительно можете знать и контролировать: ваши собственные чувства.

    Включите шаги, чтобы поддержать вас

    Вы уже поняли, что вам нужно; теперь узнайте, какие действия ваш друг может предпринять, чтобы поддержать вас.«Откровенно говорить людям о том, чего мы хотим, — это форма доброты, которая позволяет отношениям расцвести из места границ и близости», — говорит Таис.

    Конечно, может быть неприятно, когда ваши друзья — люди, которые должны знать вас лучше всех — не могут читать ваши мысли или волшебным образом знать, что вам нужно. Но правильное угадывание, как вас поддержать, в любом случае не является признаком хорошей дружбы.

    Друг, который активно прислушивается к вашим просьбам, а затем намеренно выполняет самые лучшие шаги, о которых вы его просили, является истинным признаком заботливого друга.

    Подумайте о потребностях, которые вы определили на первом этапе, а затем перечислите 1–3 практических способа, которыми ваш друг может наилучшим образом удовлетворить эту потребность. Будьте честны с собой и с ними в отношении реальных шагов, которые удовлетворят ваши потребности.

    Предложение вернуть услугу

    Теперь пришло время изменить ситуацию: поощрите своего друга поделиться с вами своими потребностями и выразите свою готовность поддержать его. Открыто выражая свои потребности, вы также показали им, что это безопасное и приятное общение.При этом очень четко дайте понять, что разговор является двусторонним, и что вы также открыты для получения запросов от них.

    В конце концов, это то, что делает отношения отношениями ; это осторожный танец удовлетворения потребностей друг друга, поддержки желаний друг друга, обучения и роста индивидуально и как единое целое благодаря вашей готовности слышать друг друга и поддерживать друг друга.

    «Просить о том, чего вы хотите от друга, будь то то, чтобы он появился для вас определенным образом или перестал делать что-то, что причиняет вам боль, сложно и требует от нас прямого противостояния тому, что значит занимать место и чувствовать себя достойным в этом пространстве», — говорит Таис.Если вы еще не полностью развили это чувство собственного достоинства — уверенность в том, что вам нужно определить, что вам нужно, и верить, что вы заслуживаете получить это, — дайте себе благодать и рассматривайте каждую возможность выразить свои потребности как возможность и как практику. Помните, что друзья, которые вам подходят, всегда смогут это получить.

    Фото Саммер Стаеб

    Как установить границы общения с друзьями

    Независимо от того, находитесь ли вы в режиме полной изоляции или время от времени отправляетесь на социально дистанцированные пикники с друзьями, общение с близкими может показаться сложным прямо сейчас.У вас могут возникнуть проблемы с тем, чтобы сказать другу, что вам неудобно ходить к нему домой, или вы не можете общаться с семьей по FaceTime так часто, как в начале пандемии. Из-за этого сейчас все важнее установить границы в общении с друзьями.

    «Все мы по-разному реагируем на то, что происходит вокруг нас, и на то, как мы переживаем это непростое время, — рассказывает Allure Памела Краснер, лицензированный клинический социальный работник и терапевт.«Некоторые из нас жаждут общения с другими, чтобы уменьшить чувство изоляции, в то время как другие отказываются от социального взаимодействия, чтобы сохранить себя. Установка границ позволяет вам сообщать об уровне социальной активности, который будет поддерживать и воодушевлять в это время, а не подавлять или истощать».

    Привыкание к общению по-другому может показаться умственно и эмоционально утомительным, особенно если вы не находитесь на одной волне со своими близкими.Если вы чувствуете, что у вас нет возможности общаться с друзьями или что вы не можете говорить на определенную тему, важно распознать эту границу и общаться четко и намеренно.

    Важность установления прочных границ с друзьями

    Устанавливать границы с близкими часто легче сказать, чем сделать, поскольку бывает трудно установить твердые границы, не задев чьи-либо чувства. По словам тренера по отношениям из Санта-Барбары, Калифорния, Сильви Хукасян, ясность в отношении того, какую границу вы хотите создать, может устранить будущие проблемы или обидеть друзей.

    «Важно помнить, что установление границ является как личным, так и относительным, и ваши границы влияют не только на вас», — говорит Хокасян Allure . «Быть ​​ясным и не оставлять никаких серых зон в отношении того, что вы ожидаете от друга, действительно полезно. Важно установить контакт со своими эмоциональными способностями относительно того, сколько вы можете написать, поговорить или услышать, как кто-то другой высказывает свое мнение, а затем просто быть по-настоящему честным с людьми по этому поводу».

    Хокасян добавил, что помимо честности важно также проявлять сострадание при установлении границ.Хотя важно, чтобы мы все выступали за собственное психическое здоровье и настаивали на тишине и уединении, когда нам это нужно, мы должны убедиться, что наши друзья по-прежнему чувствуют себя желанными и ценными, даже когда мы занимаем место.

    Создание границ не означает разрыв отношений.

    «В такие трудные времена мы можем увидеть новые чувства, которых раньше не испытывали, — объясняет Хокасян. «Люди могут быть более склонны чувствовать себя отвергнутыми или покинутыми, когда мы устанавливаем границу. Поэтому важно дать понять друзьям, что граница общения не является чем-то личным и не потому, что они сделали что-то не так — напомните своему другу, что ваша граница касается только вас.

    5 советов по общению, которые сделают вас лучшим другом

    «Радуйтесь с радующимися и плачьте с плачущими» (Римлянам 12:15 MEV). Это кажется очевидным, но как часто мы упускаем возможность укрепить отношения, когда предлагаем плечо, на которое можно опереться, или поздравительное похлопывание по спине? Вместо этого мы слишком часто сразу бросаемся давать советы.

    Недавно статья, которую я написал, была опубликована в журнале с большой читательской аудиторией. Вскоре после этого я заметил, что кто-то, занимавший руководящую должность с моей юности, написал комментарий к моей статье на моей стене в Facebook.Я не слышал о нем лет . Это могла быть возможность для воссоединения, но, к сожалению, ее не было. Когда я читал его комментарий, я был разочарован тем, что после многих лет отсутствия контактов, а не поздравлением за мою статью, это было исправлением того, что он считал ошибкой в ​​​​моем учении. Вместо того, чтобы радоваться вместе со мной, он предложил исправление из места, где почти не было никаких отношений.

    Еще один совершенно другой случай произошел после того, как я поделился с другом бизнес-транзакцией, которую только что завершил.Прежде чем я успел закончить с деталями, мой друг тут же вскочил, чтобы дать совет. Догадки этого друга, хотя и очень хорошие, основывались на допущении, которого не было. Сердце моего приятеля было благонамеренным, но инструкция не соответствовала ситуации просто потому, что не было паузы для прослушивания.

    Как часто мы совершаем ту же ошибку? Как родитель, я могу сказать, что делаю это слишком часто. Я могу вспомнить случай, когда моя дочь прокомментировала мне после того, как я предложил совет по школьному сценарию.

    «Мама, почему я не могу просто поделиться с тобой этой историей? Это было забавно. Это все. Я думал, это рассмешит тебя. Почему с тобой все должно быть обучающим моментом?»

    Туше.

    То же самое, что только что произошло со мной в двух вышеприведенных случаях, я знаю, что делала со своими собственными детьми, и я уверена, что с моим мужем и другими во множестве случаев. Итак, как мы можем совершенствоваться в этой области, если наши намерения имеют благие намерения?

    Применение мудрости через созерцание

    В нашем напряженном графике мы часто хотим быстро предложить «исправление», когда мудрость требует паузы.«Кто отвечает на вопрос, не выслушав его, тот глуп и стыдлив ему» (Притчи 18:13 МЭВ). Когда мы воздерживаемся от ответа, чтобы внимательно выслушать и даже обдумать, как и следует ли нам реагировать, мы более склонны попасть в цель с полезным ответом.

    Чтобы построить и укрепить наши отношения, мы можем выполнить пять важных шагов:

    1.  Полностью выслушайте, прежде чем говорить.

    В Иакова 1:19 говорится: «Итак, братия мои возлюбленные, всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова и медлен на гнев. Нам нужно написать это на зеркале в ванной, не так ли?

    Если мы дослушаем историю до конца или дочитаем статью до конца, мы получим понимание и точку зрения, которые ответят на вопросы или опасения, которые могли возникнуть изначально. Пробудило ли нас гнев сказанное или написанное? Совершенно определенно, что пришло время сделать паузу, сделать глубокий вдох и воздержаться от комментариев, пока мы не сможем вернуться в место спокойствия. В такие моменты мы должны просить ясности и лучшего понимания, прежде чем вмешиваться, чтобы дать совет.

    2.  Не все должно быть обучающим моментом.

    Будь то наши дети, наш супруг или друг, когда другие рассказывают нам историю, мы должны слушать из соображений родства, а не авторитета. Нам часто не хватает юмора или радости ситуации, когда мы чувствуем, что должны учить в каждой ситуации или давать советы. На самом деле это форма гордости, когда мы определяем, что нам есть что сказать в любой ситуации. Это говорит о том, что мы знаем лучше, чем они.Непрошенный совет может вызвать разочарование, боль и даже гнев. Мы можем потерять возможность общего духа товарищества и углубления доверия, если решим говорить вместо того, чтобы слушать. Будь то время радоваться или скорбеть, нам было бы хорошо выслушать без комментариев сердце того, кто делится.

    3.  Спросите, прежде чем предлагать свое мнение.

    Прежде чем мы дадим совет, крутящийся в нашем мозгу, нам нужно спросить, открыт ли человек для понимания. Иногда вашему другу может просто понадобиться дека.Я знаю, что иногда я просто хочу поделиться ситуацией с моим мужем; Я не прошу его «исправить это». Вместо этого я просто хочу, чтобы он выслушал меня и выслушал сочувственно. Иногда, когда я чувствую, что меня услышали, я прошу у него совета. Иногда не буду. Иногда утешительно просто знать, что он знает, что я пережила.

    Наши дети часто чувствуют себя так. По мере того, как они становятся взрослыми, мы должны убирать руки и просто слушать, давая советы только в том случае, если их просят.Это может быть тяжело. Отношения укрепляются, когда мы готовы просто держать информацию близко к сердцу и дать им понять, что их услышали.

    4.  Говорите на уровне отношений.

    Отношения — это то, что открывает дверь для исправления и понимания. Родители, учителя и друзья говорят о нашей жизни, когда они выполняют свою роль лидеров, защитников и кормильцев. Если отношений нет, то нам нужно проявлять осторожность, если мы решим вскочить, чтобы сказать слово исправления.Как и в случае с моим бывшим лидером, прошло более тридцати лет с тех пор, как я видел его или слышал о нем. Вряд ли это обеспечило платформу, чтобы предложить исправление на ровном месте, когда не было постоянных отношений.

    5.  Будьте эмоциональны.

    Этот последний шаг, вероятно, самый важный. Просто любите и выбирайте эмоциональное присутствие. Это означает полностью слушать и быть вовлеченным. Мы выбираем любить независимо от того, что разделяет. Мы можем не всегда соглашаться с тем, что слышим, но это не значит, что нам нужно немедленно лезть в эти воды с советами.Мудрость в отношениях приходит от понимания, когда слушать, когда говорить, а когда просто молиться.

    Простое наставление радоваться с радующимися и скорбеть с скорбящими содержит в себе великую мудрость. Всегда уместно присоединиться, чтобы посмеяться, поздравить или подбодрить кого-то. Предложение плеча, в которое можно поплакать, и теплое объятие иногда могут быть лучшим лекарством, даже если это самый благонамеренный совет.

    И когда мы можем закрыть рот и открыть наши уши и наши сердца, мы создаем доверие, которое часто открывает нам дверь, чтобы дать этот благонамеренный совет.

    Изображение предоставлено: Thinkstock.com

    Карен Хардин — литературный агент, автор публикаций и гуру маркетинга. Она работает в христианской издательской индустрии уже 25 лет и имела честь работать над многочисленными проектами для некоторых из самых известных имен в этой отрасли. Ее работы публиковались в «USA Today», «Crosswalk.com», «World Net Daily», «The Christian Post» и других изданиях. Ее страстью является помощь людям в том, чтобы вывести их писательское мастерство на новый уровень и вывести их проекты и продукты на рынок.Для получения дополнительной информации посетите: www.prioritypr.org.

    7 Сильные коммуникативные навыки У людей, умеющих заводить друзей, есть общее | Кира Асатрян

    Завести новых друзей во взрослом возрасте может быть непросто. Благодаря простоте подключения через социальные сети общение и связь должны быть легкими, но часто это может быть сложнее, чем когда-либо.

    Чтобы понять, как заводить друзей, вы можете научиться некоторым навыкам общения у людей с хорошими социальными связями и узнать их секреты.

    СВЯЗАННЫЕ: Как заводить друзей во взрослом возрасте (не будучи странным или навязчивым) интеграция в социальную сцену требует некоторых усилий.

    К счастью, существуют предсказуемые модели социального успеха. Делайте определенные вещи, и люди потянутся к вам.

    Вот 7 навыков, которые люди с хорошими социальными связями используют для создания прочных дружеских отношений:

    1.Они делают упор на качество, а не на количество.

    У людей, которые чувствуют себя социально связанными, может быть тысяча друзей в Facebook и еще больше подписчиков в Twitter и Instagram, но в глубине души они знают, что это не является сердцем их круга общения. Другими словами, они знают, что большинство друзей в социальных сетях в лучшем случае являются знакомыми.

    Хотя иметь много знакомых, безусловно, неплохо, те, кто преуспевает в обществе, понимают, что знакомые должны в конечном итоге превратиться в настоящих друзей, если они хотят чувствовать себя по-настоящему привязанными к этой группе друзей.Они не довольствуются количеством, они всегда гонятся за качеством.

    2. Они отдают предпочтение общению лицом к лицу.

    Большинство людей с социальными связями признают, что поддержание отношений требует некоторых усилий, и одно из усилий, которое они считают приоритетным, — личное общение с другими людьми.

    Хотя личное общение может показаться гораздо менее эффективным, чем общение в Интернете или по телефону, в личном общении есть ценность, которую понимают социально успешные люди. Это то, как вы начинаете видеть людей просто людьми!

    3.Они делят.

    Чтобы чувствовать социальную связь с другими людьми, важно чувствовать, что тебя видят окружающие. Но чтобы чувствовать себя замеченным, вы должны позволить другим узнать вас.

    Социально связанные люди понимают это и готовы делиться с другими хотя бы кусочками личной информации. Это не означает, что вы будете делиться с совершенно незнакомыми людьми, это просто означает сделать себя немного уязвимым для тех, с кем вы хотите чувствовать себя близкими.

    СВЯЗАННЫЕ С: Если вы хотите завести настоящую взрослую дружбу, эти 7 советов помогут вам быстро получить команду

    4.Они слушают.

    Хотя интровертам часто бывает трудно чувствовать себя такими же социально связанными, как и экстраверты, это определенно не факт, что самый экстравертный человек в комнате также является самым социально связанным.

    Он может привлекать к себе много внимания, но если экстраверт не может кое-что узнать об окружающих — тихо слушая их, — окружающие вряд ли почувствуют себя рядом с ним.

    Когда люди слушают других, они хотят быть рядом с вами, а желание быть рядом друг с другом — это сущность чувства связи.

    5. Они задают вопросы.

    Социально связанные люди понимают, что, по сути, любое социальное взаимодействие заключается в демонстрации интереса друг к другу. Если вы не ведете себя так, будто вас интересуют окружающие, вы будете казаться отчужденным, холодным… возможно, даже грубым.

    Самый простой способ проявить интерес к другим — это задать им вопросы. Наиболее социально успешные люди задают фактические вопросы, например: «Кем ты работаешь?» Но они также задают более субъективные вопросы, например: «Как вам нравится то, чем вы занимаетесь на работе?»

    Эти два типа вопросов, используемые в сочетании друг с другом, усиливают чувство связанности.

    Получайте последние новости и советы по отношениям каждый день на свой почтовый ящик!

    6. Они видят прошлые различия.

    Когда вы узнаете больше об окружающих, слушая и задавая вопросы, вы неизбежно заметите некоторые различия между вами и ними. Будь то политика, религия, выбор образа жизни — различия возникнут.

    Социально связанные люди понимают, что никто не будет, не будет действовать и выглядеть точно так же, как они, поэтому они прилагают усилия, чтобы различия не мешали близости.

    Они понимают, что в основе своей все мы люди, и все мы можем естественным образом относиться друг к другу.

    Истории по теме YourTango:

    7. Они не беспокоятся об отказе.

    Вполне естественно опасаться отказа при вступлении в новую социальную группу или при встрече с новым человеком, который вам действительно нравится. Скачок, который совершают социально связанные люди, заключается в том, что, хотя они, вероятно, и чувствуют этот страх, они не беспокоятся о нем.

    Другими словами, они не живут в страхе и позволяют ему превратиться в непродуктивные размышления обо всем, что может пойти не так.

    Вместо этого они находят людей, с которыми хотят быть рядом, и смело вступают в эти отношения, несмотря на любые опасения, которые могут возникнуть.

    Эти семь привычек людей с социальными связями просты и легки в использовании. Выберите тот, который, по вашему мнению, окажет наибольшее влияние на вашу социальную жизнь, и попробуйте!

    СВЯЗАННЫЕ: Как завести друзей в новом городе

    Больше для вас на YourTango:

    Кира Асатрян — сертифицированный коуч по отношениям и автор книги «Хватит быть одиноким: три простых шага к развитию близких друзей и глубоких отношений».Чтобы узнать больше советов по отношениям, посетите ее веб-сайт и подпишитесь на нее в Twitter.

    Первоначально эта статья была опубликована в Psychology Today. Перепечатано с разрешения автора.

    Как поддерживать связь с друзьями на расстоянии

    Под размерами он говорит о таких вещах, как язык, жизнь рядом друг с другом, хобби, интересы, взгляды на мир (политические, религиозные и другие) и чувство юмора. Вы строите эти общие связи, проводя время вместе, объясняет Данбар.И по своей природе некоторые из этих связей будет труднее поддерживать (или они просто потеряются), когда между вами и другом будет больше физического расстояния.

    «Близкая дружба — это «плечи, на которых можно поплакать», — говорит он. «И один за углом более ценен, чем тот, что в 100 милях отсюда».

    Однако это не обязательно означает, что дружба на расстоянии невозможна. Но вам, вероятно, придется найти какие-то новые стратегии, чтобы оставаться рядом, а не полагаться на то, что удерживает вас рядом с друзьями, которые живут поблизости.Вот несколько советов:

    1. Выясните, что нужно вашему другу от вас

    Люди разные. Личности разные. И дружба бывает разной. Когда дело доходит до поддержания дружбы на расстоянии (где некоторые аспекты отношений будут меняться), вам нужно будет определить важные аспекты, которые не могут измениться.

    Некоторые друзья воспримут это на свой счет, если вы забудете о дне рождения или годовщине. Для некоторых друзей ежегодный визит может иметь гораздо большее значение, чем ежемесячные телефонные свидания.«Быть ​​другом — значит понимать, что на самом деле нужно этому другу», — говорит Эйприл Блеске-Речек, доктор философии, профессор психологии в Университете Висконсин-О-Клэр, NBC BETTER.

    Связанные

    2. Установите параметры того, как вы будете оставаться на связи

    Как только вы выясните, что нужно каждому из вас, составьте план того, как вы будете удовлетворять эти потребности, — говорит Блеске-Речек. Может быть, вы решите, что время вождения будет вашим временем, чтобы наверстать упущенное по телефону, и это нормально, если одному из вас нужно повесить трубку до естественной паузы в разговоре.Если у вас есть десять минут езды, вы даете друг другу десять минут, потому что это работает для вас обоих.

    У некоторых друзей просто нет времени (или они не могут найти время) на то, чтобы назначать телефонные свидания продолжительностью в час из-за сочетания работы, семьи и других личных обязанностей, добавляет Айрин Левин, доктор философии, психолог и автор книги «Лучшее». Друзья навсегда: как пережить разрыв с лучшим другом». «Оба друга должны быть чуткими к потребностям и желаниям друг друга. Дружба на расстоянии может принять другую форму, чем она была [когда она не была на расстоянии].»

    3. Напомните своим друзьям, что вы думаете о них

    Многое можно сказать о случайном сообщении в 15:00 в среду, чтобы сообщить другу, что вы только что проезжали мимо кофейни, которую вы оба любите, и вы скучаете по ней «Это позволяет вашему другу понять, что вы думаете о нем или о ней, — говорит Блеске-Речек. — Я бы хотел, чтобы ты был здесь. Я хотел бы провести с тобой немного времени сегодня».

    4. Напомните своим друзьям, почему они особенные и почему их дружба особенная для вас

    «Подчеркните уникальные качества этого человека и то, что его нелегко заменить для вас», — говорит Блеске-Речек.Это подтверждение ценности этого человека для вас. Нам это нужно в романтических отношениях, и нам это нужно, когда дело доходит до платонической дружбы, говорит она.

    Связанное

    5. Разговор о будущем

    Исследования эволюционной психологии говорят нам, что предвидение будущего (причудливый способ сказать «говорить о нем») является важной частью того, что побуждает нас вкладывать время и усилия в наши отношения. . Если мы ожидаем, что кто-то не станет частью нашего будущего, зачем тратить энергию на поддержание связей?

    Мы можем применить это к друзьям, которые живут далеко, поговорив о том, как вы намерены удержать этого человека в своей жизни, говорит Блеске-Речек.Поговорите о мероприятии в будущем, которое, как вы знаете, вы оба будете посещать, или с нетерпением ждете предстоящей вехи вместе («Я не могу поверить, что к этому времени в следующем году нам обоим исполнится 50!»), предлагает она. «Это помогает показать, что вы привержены этой дружбе».

    6. Обращайте внимание на детали

    Забота о мелочах, которые важны для нас, — это часть того, что делает друга другом. И намного легче узнать, что это за мелочи, если вы достаточно близко, чтобы увидеть их своими глазами — ваша лучшая подруга не выносит его новую стрижку или она действительно боится предстоящего отступления по работе.

    Приложите дополнительные усилия, чтобы запомнить эти детали, когда вы говорите о них по телефону или виртуально, чтобы вы могли спросить о них своего друга при следующем разговоре. Блеске-Речек говорит, что даже если это произошло задним числом, интерес к деталям показывает, что вам не все равно.

    7. Расскажите о себе

    «Близость в дружбе — это когда люди впускают друг друга в свою жизнь, — говорит Ходжат. То, что у вас «новое», — это больше, чем просто фотографии, которые вы разместили в Instagram с отпуска в прошлом месяце.Расскажите о том, с чем вы боретесь. Говорите о том, что вас волнует. Говорите о вещах, которые у вас на уме.

    «Раскрытие себя — важный аспект близости в дружбе, — говорит Ходжат.

    8. Выделите время, чтобы по-настоящему провести время вместе

    Найдите время, чтобы уехать вместе на несколько дней или провести несколько дней, живя с другом, который уехал, это действительно хороший способ снова повысить близость, Блеске. — говорит Речек.

    Если вы посетите друга в его новом окружении, вы сможете увидеть его повседневную рутину.Вы получаете интимный снимок той сумасшедшей игры в теннис или того, как выглядит ужин в ее доме, что делает последующие проверки по телефону и текстовые сообщения более значимыми. Вы оба находите время, чтобы уйти вместе, это тоже ценно, добавляет Блеске-Речек. Вы оба можете оставить позади другие обязательства и просто сосредоточиться на дружбе и вещах, которые вы любите делать (изучение нового города, дегустация вин, посещение ретрита йоги или то, что вас интригует).

    9. Будьте рядом, когда это важно

    Расстояние делает поддержание дружбы более затратным как с точки зрения времени, так и денег, но часть того, что позволит вам поддерживать эту связь, — это знать, когда важно появиться (в человека или виртуально) и появляются, говорит Ходжат.«Если это важно для вашего друга, это должно быть важно и для вас».

    БОЛЬШЕ ОТ ЛУЧШИХ

    Хотите больше подобных советов? Новости NBC BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жить. Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.

    Заводить друзей: 3 навыка общения, которые нужны вашему ребенку

    Прошлой осенью, покидая футбольный матч, товарищ по команде крикнул моему сыну: «Отличная игра сегодня!»

    Мой сын не повернул голову.Он буркнул что-то невнятное и ушел.

    Мы с мужем были в шоке. Разве он не знал, что вы ОТВЕЧАЕТЕ на комплимент, поворачиваясь к человеку и говоря: «Спасибо!» или ответный комплимент?

    Нет. Не знал. И это потому, что он не уловил этого, наблюдая за другими, и мы специально не учили его этому навыку.

    Так началось мое исследование, чтобы определить, какие конкретные навыки нужны нашим детям для процветания в обществе. Мы также начали еженедельные семейные беседы за ужином о социальных навыках.Мы называем это «Социальный навык недели».

    У вас может быть социально адаптированный ребенок, который интуитивно приобрел отличные социальные навыки, наблюдая за вами или своими сверстниками. Но есть много детей, включая моего, которым нужна дополнительная родительская поддержка в этой области.

    Социальные навыки являются частью того, что мы моделируем и учим в лагере, и наши консультанты знают, что они являются «тренерами по социальным навыкам» для своих отдыхающих. Вы также можете быть тренером по социальным навыкам своего ребенка дома!

    Вот несколько советов о том, как обучить вашего ребенка трем навыкам общения, которые помогут ему заводить друзей и сохранять их.

    Навыки общения, способствующие дружбе
    1. Опрос

      Любимая тема для разговоров — это они сами. Поэтому неудивительно, что задавание вопросов помогает вам заводить друзей.


      • Шаг 1. Спросите: «О чем люди больше всего любят говорить?» Когда мы задали этот вопрос нашим мальчикам, они упомянули «хобби» и какие-то конкретные игры и фильмы, которые сейчас популярны.
      • Шаг 2. Расскажите, что люди больше всего любят говорить о себе.
      • Шаг 3. Придумайте вопросы, которые вы можете задать людям о себе. Запишите некоторые.
      • Шаг 4: Разыграйте обсуждение по ролям, по очереди выступая в роли того, кто задает вопросы, и того, кто отвечает. • Шаг 5: Попросите их попрактиковаться на ком-нибудь в школе и сообщить вам, как все прошло. Напомните им использовать вопросы, когда появляется возможность поговорить с другими детьми.

    2. Совместное использование

      То, как мы делимся информацией о себе, может либо привлекать, либо отталкивать людей.


      • Шаг 1: Спросите: «Подумайте о ком-то, кто вам очень нравится. Когда они делятся информацией о себе, как они это говорят?» Обсудите различные способы, которыми люди могут рассказать о себе, а также прилагательные и глаголы, которые приходят на ум, например, «скромный», «гордый», «хвастливый» и «всезнайка».
      • Шаг 2. Спросите: «Что вам нравится рассказывать о себе?» Говорите об увлечениях, интересах и других вещах, которыми они гордятся и о которых любят говорить с друзьями.
      • Шаг 3. Обдумайте способы обмена информацией, которые не кажутся «всезнайками» или «хвастливыми».Поговорите о тоне голоса и используемых словах.
      • Шаг 4: Разыграйте обсуждение, задавая им вопросы и предлагая им рассказать о себе. Оцените, как они звучат, и мягко потренируйтесь, если они звучат «отталкивающе». Вы можете сказать: «Я мог сказать, как сильно ты любишь «Звездные войны», но когда ты стал настаивать на том, что я придумал неправильное имя для вуки, мне стало не по себе. Как еще вы могли поделиться этим?»
      • Шаг 5: Продолжайте тренироваться! И напомните им о коммуникативном навыке № 1 и о том, как важно совмещать разговоры с обменом мнениями и вопросами, чтобы они не всегда говорили о себе.

    3. Расширение приглашений

      Этот вид приглашений не относится к ежегодной вечеринке по случаю дня рождения вашего ребенка. Каждый день у нас есть возможность пригласить других людей. Для детей приглашения выглядят примерно так: «Хотели бы вы сегодня пообедать со мной?» и «Хочешь поиграть в баскетбол на перемене?»


      • Шаг 1: Спросите: «Какие другие вещи, которые дети приглашали вас сделать, заставляют вас чувствовать себя вовлеченными?»
      • Шаг 2. Продумайте список различных приглашений, которые ваш ребенок может предложить другим детям.
      • Шаг 3: Разыграйте ролевую игру, сделав случайное приглашение, которое звучит дружелюбно, но не слишком формально. Включите, как изящно реагировать, когда кто-то отказывается. И пусть ваш ребенок знает, что люди могут отклонить приглашение. Дети с дефицитом социальных навыков часто рассматривают отказ от приглашения как «запугивание», но важно знать, что дети могут по разным причинам просто не испытывать желания делать или играть то, что ваш ребенок предлагает им сделать. И это нормально.
      • Шаг 4: Попросите их показать миру этот навык приглашения и сообщить вам, как продвигаются их приглашения и больше ли они общаются с другими детьми.

    Наслаждайтесь обучением вашего ребенка навыкам общения и следите за новостями «Подружиться: части вторая и третья»  о других социальных навыках, которые помогут вашим детям заводить друзей и сохранять их!

    Ресурсов:

    Как дети заводят друзей: Часть 1 (Психология сегодня)

    Помогите вашему ребенку завести новых друзей (PBS)

    Дети, которым нужна небольшая помощь, чтобы подружиться

    Как помочь детям подружиться (наука о воспитании детей)

    Как помочь детям завести друзей (Образование.ком)

    Как мои друзья научили меня лучше общаться

    Мы не говорили о проблемах в моей семье, когда росли. Мы обходили проблемы, игнорируя разочарования, пока они не становились все больше и больше, и взрыв, наконец, не выплеснул все это наружу. В нашем доме всегда было какое-то напряжение, кипевшее под поверхностью, какая-то борьба, нарастающая до точки невозврата. Но урегулировать эти конфликты до того, как произошел взрыв, было не так.

    Каждые несколько месяцев это напряжение нарастало. Были бы крики и вопли, самые худшие вещи, которые мы могли бы сказать друг другу. Там будет рассказ о каждом неуважительном отношении и случае задетых чувств, иногда датируемых годами. Были бы слова, брошенные как ножи, и слезы, используемые как оружие. А потом, когда все кончалось, наступала тишина, иногда на целые дни. Маневрировали друг вокруг друга, как будто другого не существовало, пока один или оба не сдались и не начали притворяться, будто ничего и не было.Никогда не будет спокойного обсуждения того, что произошло. Как только все было кончено, дело считалось выполненным — то есть до следующего взрыва.

    Так я научился драться. Так я вступил во взрослую жизнь как человек с очень реальным страхом конфронтации, довольно склонный к пассивной агрессии. Только когда мне исполнилось 30 лет, это начало меняться. Моя группа друзей, состоящая в основном из женщин, выросших в гораздо более здоровых семьях, чем моя собственная, начала обвинять меня в моем дерьме. На мои пассивно-агрессивные удары, мои чрезмерные электронные письма, когда мне больно, и мое нежелание когда-либо действительно просто решать проблемы.

    В первый раз, когда меня вызвали, я справедливо подумал, что вся моя дружба закончилась. Я был уверен, что именно так это и должно работать — уверен, что моя неспособность общаться так, как это делали они, оставит меня в ауте. Когда я сказал это, один из моих лучших друзей рассмеялся надо мной. — Нет, Лия, — сказала она. «Мы любим тебя, и ты застрял с нами. Но то, как ты выражаешь обиду, должно измениться».

    Это был момент озарения для меня, который отправил меня обратно в терапию, чтобы поработать над моим дисфункциональным стилем общения.Но также тот, который преподал мне очень важный урок, которого я не усвоил раньше: что в моей жизни были люди, которые любили бы меня, не уезжая. Людей, которые были готовы работать со мной над чем-то лучшим, никогда не опуская рук и не решая, что я просто не стою затраченных усилий.

    В последующие годы я очень усердно работал над тем, чтобы практиковать здоровый подход к конфронтации даже с (возможно, особенно с) людьми, которых я любил больше всего. Я глубоко вздохнул и поговорил с глазу на глаз.Я объяснил, когда мои чувства были задеты и почему. И я очень старался положить конец всем своим пассивно-агрессивным ножницам. Почти с каждым человеком в моей жизни это изменение в моем стиле общения оказалось полезным. У меня был миллион удивительных разговоров, которых я боялся; разговоры, которые сделали мои отношения лучше, сильнее, цельнее благодаря моей готовности сделать трудный шаг и решить проблемы напрямую.

    Но однажды, когда я попытался сделать то же самое с членом семьи, произошло прямо противоположное.Меня обвиняли в холодности и расчетливости, потому что мой голос был размеренным, и я не позволял своим эмоциям просачиваться наружу. Мне сказали, что я веду себя жестоко, несправедливо и бесчувственно, потому что решаю проблему с ясным настроением, а не на пределе своих возможностей. И вместо того, чтобы что-то решить, меня зацепил тот, с кем я пытался улучшить свои отношения.

    Именно тогда я понял, что могу сделать всю работу в мире над собой, но я не могу заставить кого-то другого меняться или расти вместе со мной, как бы я этого ни хотел.Но к тому моменту я перестал устраивать себе вечеринку жалости. То, как я вырос, уроки, которые я так и не усвоил; это была просто часть моей истории. И я остался благодарен за дружбу, которая заполнила дыры, оставшиеся во мне с юности.

    Благодаря той самой дружбе я впервые в жизни увидел, как должны выглядеть здоровые романтические отношения. Я выросла среди токсичных отношений, которые, казалось, никогда не основывались на том, чего я действительно хотела.Но моей группе друзей удалось найти здоровых партнеров, с которыми можно построить здоровые партнерские отношения. И, наблюдая за ними, я начал верить, что, возможно, однажды смогу найти то же самое. Мне дали конкретные примеры того, как это может выглядеть на самом деле, и что мне следует искать.

    В свои 30 лет мне пришлось усвоить уроки, которые, как я понимаю, большинство здоровых людей усваивают в детстве. Но я впитывал эти возможности, вечно благодарный женщинам, которые проявили ко мне терпение и своего рода бескорыстную любовь, уделив время тому, чтобы помочь мне распознать и исправить некоторые из моих собственных неадекватных социальных стратегий.

    Во многих отношениях я отстаю, но я наверстываю упущенное — я думаю, что не у всех людей с таким же прошлым, как у меня, всегда есть шанс. Так что за это и за женщин, которые помогли преподать мне уроки, которые моя семья никогда не преподала, я буду вечно благодарен.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.