Содержание

Как правильно обижаться, чтобы вас поняли || Официальный сайт Ольги Юрковской

Ольга Юрковская специально для https://bewoman.club

Как сообщить о своей обиде так, чтобы вас услышали

«Ты серьезно обиделась?»

Даже если вы оскорблены в самых лучших чувствах, я настоятельно рекомендую не высказывать обидчику напрямую все, что вы о нем думаете, и, тем более, не устраивать мелкой мести.

Неважно, насколько униженной вы себя чувствуете, действовать, исходя из истерики, нельзя. Пока у вас есть эта яркая, пульсирующая эмоциональная реакция, ваши действия будут неточными и непродуманными. О таких случаях говорят «попал под горячую руку». Вы не сумеете дозировать силу воздействия и наделаете кучу ошибок, о которых потом сильно пожалеете.

Контроль эмоций и расчетливый ответ на обиду

Нельзя допустить, чтобы всплески сиюминутных настроений взяли над вами верх. Нужно остыть, осознать и принять ситуацию. Она уже случилась. Проанализируйте ее и потом уже воздействуйте на обидчика. В идеале вам должно быть безразлично. Хотя это кажется совершенно нелогичным. Ведь вам же сейчас плохо, больно, обидно. Бессознательно вы очень хотите, чтобы другой человек пережил такое же унижение и боль.

Механизм ответной агрессии уже давно изучен учеными. Приматы, которых били (в рамках научного эксперимента), сами начинали бить тех, кто оказался рядом. Так своя боль притуплялась, и животным становилось легче.

Как правило, большинство людей действуют похожим образом. Только вместо физической агрессии в ход идет психологическая. Угрозы, шантаж, требования.

Когда вы обижены, то ожидаете, что обидчик должен отреагировать на ваши попранные чувства определенным образом. Вы его обвиняете — значит, он должен продемонстрировать вину, раскаяться и загладить ее.

Как правило, вы ожидаете каких-то конкретных измеримых действий — извинений, изменения поведения.

А если он не собирается ничего делать в ответ? Если для него происходящее совершенно нормально?

Тогда что, нужно обидеться еще сильнее?

К инфантильным людям всерьез не относятся

Много ли внимания уделяют взрослые детским истерикам? Ну подумаешь, поорет ребенок, побросается на пол в супермаркете. Обижаться всерьез — означает регрессировать в инфантильный возраст. Топать ножкой и пытаться по-детски манипулировать. Эта незрелая позиция редко когда позволяет выиграть локальный конфликт и уж точно не добавляет позитива отношениям с людьми.

Ваша боль не является индульгенцией для требований. «Плохо» не дает вам никаких прав в отношении других людей. Напрасно ожидать: «Я сейчас вывалю на тебя свои эмоции, а ты изменись и стань мне удобным». Может, человек и сделает что-то в ответ, но при этом разозлится и почувствует себя использованным. А может быть, просто удивится, почему вы беситесь. В его системе координат все нормально.

Поэтому запомните правило: эмоции предъявлять можно и нужно лишь тогда, когда они остыли. Недаром говорят, что месть — это блюдо, которое подают в охлажденном виде.

Как правильно разрешать конфликт

В спокойном состоянии вы осознанно предъявляете человеку претензию за свои попранные чувства и вызываете нужную вам реакцию — вину за причиненную вам боль. Затем договариваетесь о последствиях (например, что он что-то сделает, а также берет на себя обязательства больше чего-то не делать). Это пример взрослого, нормального взаимодействия.

«Плохо» — это не основание для требований и обвинений. Это основание либо для просьбы, либо для предложения.

Друзей, мужей, жен, детей, близких людей обязательно нужно информировать о ваших болезненных переживаниях. Но только не в формате нападения и крика. Вы же не хотите, чтобы они себя чувствовали обманутыми и использованными.

Хороший способ заявить об обиде

Представьте, что вы с другом в гостях. И за разговором друг начинает рассказывать про вас не то, что вам хочется слышать. Вы понимаете, что влияния на другого человека у вас нет. При этом вы имеете право защищаться любыми удобными способами.

Можете проинформировать друга о том, что вам не нравится этот разговор. Или его поведение. Предупреждаете, что в следующий раз, если это снова произойдет, вы уходите.

Условие должно быть достаточно важное, но желательно не болезненное для человека. Если он снова инициирует неприятный вам разговор — встаете и покидаете помещение.

В следующий раз друг будет себя держать за язык всеми руками и ногами. Просто чтобы не остаться в такой ситуации дураком.

Или, например, человек все время подводит вас, обещает сделать и не делает. Обвинять и требовать нельзя. Что же делать?

Сэндвич из полезной обиды

Есть рецепт, по которому из любой неприятной и обижающей вас ситуации можно выйти с пользой для себя. Неважно, кто перед вами — подчиненный, ребенок или мужчина. Представьте себе такой сэндвич: слой позитива, похвалы, несколько капель критики и большая надежда на то, что все будет хорошо.

Как это сделать?

1. Начните с позитива

Скажите человеку, как вы его цените и любите, как вам важны отношения с ним. Если это сотрудник, отметьте его хорошую работу. Если муж — его заботу о вас. Если жена — поблагодарите за вкусный ужин, приготовленный ею.

2. Опишите свое видение ситуации. Используйте «я-сообщения»

«Я расстроена, я переживаю, я тревожусь, я не знаю, что делать, не знаю теперь, можно ли на тебя рассчитывать в дальнейшем».

Еще раз напоминаю, что обвинения и «ты-сообщения», оскорбления и наезды — самая большая глупость, которую вы можете сделать.

3. Точно сформулируйте свои ожидания

Например: «Я хочу, чтобы ты приходил вовремя». Или: «Я хочу, чтобы ты звонил мне и предупреждал, когда опаздываешь».

Ваша задача — донести до человека мысль, что у вас есть какие-то «идеальные» ожидания насчет него, и вы предлагаете ему попытаться этим ожиданиям соответствовать.

4. Дайте четкие инструкции

Конкретно сформулируйте, какие изменения вам сейчас нужны, какие реальные действия вас устроят.

Женщины часто этот пункт пропускают. Они вываливают целую кучу эмоций, претензий, обвинений, а что с этим добром делать — партнер не знает. Если вы в состоянии внятно сформулировать инструкцию, скорее всего, вы сумеете договориться. Инструкция должна быть простой и короткой, на два-три пункта. И гарантирую, что 80% проблем в отношениях снимутся.

5. Опишите, что будет, если человек это сделает

Объясните, что вам нужно убедиться, что он к вам хорошо относится и уважает ваше время. Если он сделает то, что вы просите, вам станет хорошо, спокойно и вы снова сможете ему доверять. Опишите, какие бонусы принесет ситуация, если решить ее по приведенному вами сценарию.

6. Поведайте о печальных последствиях, которые наступят, если ситуация не изменится

Если речь идет о вашем подчиненном, то вы будете «вынуждены лишить премии или уволить». Если речь идет о муже, то «не смогу тебе доверять, и это повлияет на наш секс». Если речь идет о друзьях, то «я боюсь, что мы с тобой просто поругаемся». Если речь идет о коллегах, то «не сможем сотрудничать, и все закончится печально».

Не стесняйтесь озвучивать те реальные негативные последствия, которые действительно настанут, если все пойдет не туда.

7. Закончите на позитиве

Выразите надежду, что в следующий раз человек будет действовать в соответствии с вашей просьбой. Подчеркните, что это пойдет на пользу вашему долгосрочному сотрудничеству и улучшит ваши отношения. Или сделает вас обоих довольными и счастливыми.

Всегда заканчивайте на позитиве и с надеждой на счастливое будущее. Даже если вы мечтаете никогда больше не встретиться с этим персонажем. Земля круглая, мало ли кто и когда пригодится.

Если же закончить отношения на словах: «Ты козел и дурак», — когда-нибудь они прилетят бумерангом.

Чаще всего не стоит замалчивать свои обиды. Возможно, вы боитесь конфликтов, которые могут начаться, стоит вам заговорить о своих переживаниях и чувствах. Но конфликт никогда не является проблемой, если вы умеете через него проходить. Это способ стать сильнее в ваших отношениях.

Пустые, формальные отношения без конфликтов никогда не становятся глубокими, сильными, конструктивными и человечными. Две маски, которые ни разу не конфликтовали, так и останутся двумя масками. Помните фильм «Мистер и миссис Смит»? После конфликта их отношения стали такими, что к семейному психотерапевту они пришли похвастаться, а не пожаловаться друг на друга.

Учимся обижаться на мужчин правильно — Психология

Отношения невозможны без ссор, WomanHit.ru расскажет, как намекнуть партнеру, что он не прав, и при этом не закатить скандал

Мария Блавацкая

17 января 2019 12:09

Обижаться тоже нужно уметь

Фото: pixabay.com/ru

Оказывается, обижаться тоже нужно уметь. На самом деле, этот процесс очень занимательный. Если вы раньше никогда не задумывались о том, что вообще можно не уметь обижаться, самое время узнать некоторые хитрости, чтобы при случае обернуть ситуацию в свою пользу и не разрушить отношения с партнером. Предлагаем начать.

Первое правило: обижаться после того, как ваши эмоции утихнут. В «горячем» состоянии вы только наломаете дров, и ничего больше. Нужно успокоиться и все обдумать. Когда вы спокойны, вы можете нормально обсудить с человеком, что именно вас не устроило и какие меры вы будете принимать, если ситуация повторится. Взрослые люди именно так решают все споры.

Обязательно оповестите оппонента о вашей обиде. Главное, не набрасываться на человека, а просто сообщить ему о своих переживаниях.

Допустим, вы с вашим партнером в гостях, он начинает рассказывать о вас то, что вы не хотели бы доносить до окружающих, в этой ситуации у вас нет другого выбора, как защищаться всеми доступными способами. Так вы покажете, что разговор вам неприятен, и человек должен попросить прощения.

Скажите, что если он и дальше будет ставить вас в неудобное положение, вы уйдете. Это должно натолкнуть человека на мысль, что он делает что-то не так.

Если ситуация повторяется, в должны без лишних слов и криков покинуть помещение.

Важно показать человеку, что ваша обида серьезная и вы не собираетесь спускать ему с рук такое обращение в ваш адрес.

Существует способ, как удачно выкрутиться из неприятной ситуации. Опробовать его можно не только на своем мужчине, но и на людом человеке, который вольно-невольно превращается в вашего обидчика. Суть в том, чтобы сделать «слоеный пирог» из положительной информации, добавить немного критики и просто ждать. Небольшая схема действий:

1. Сначала похвалите партнера, покажите, насколько он важен для вас. Поблагодарите за что-нибудь. Это и будет позитивная информация.

Пусть человек увидит, как вы относитесь к происходящей ситуации. Постарайтесь говорить про себя, например, «я расстроена», «я не знаю, что делать». Ни в коем случае не упрекайте партнера, это только усугубит его непонимание ситуации и приведет к скандалу.

2. Скажите прямо, чего вы хотите. Без намеков. Тем самым вы покажете человеку, что вы ждете от него определенного поведения и действий. Мужчина, скорее всего, почувствует себя виноватым и попытается исправить ситуацию.

3. Чтобы партнер точно знал, в какую сторону ему двигаться, чтобы исправиться и больше вас не расстраивать, сформулируйте четкие пожелания, каким вы видите решение этой проблемы. Женщины не всегда уделяют внимание этому пункту, а очень зря.

Следуя этим правилам, вам с партнером будет легче договориться, не кидаясь ненужными обвинениями в адрес друг друга. Конструктивный подход поможет наладить отношения, и вам придется обижаться все реже.

Я обиделась: как правильно обижаться?

Женщинам свойственно обижаться… Существует даже такая поговорка: «Сама придумала – сама обиделась». К сожалению, чаще всего именно так  и происходит, жалуются мужчины. Кажется, что женщины обижаются на любую мелочь, их может ранить любое слово. И некоторые из представительниц слабого пола так увлекаются, что даже не представляют как можно общаться по другому.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ:  Как избавиться от синдрома домохозяйки?

Модель поведения

Конечно, обиды бывают разные: искренними, объективными и оправданными, но очень часто девушки используют их в своих корыстных целях. И рано или поздно такая модель поведения перестает работать. Понимая, что что-то не так мужчина перестает реагировать на обиды.  Особенно, если попробует вникнуть в суть той или иной «проблемы». Не все мужчины готовы реагировать на эмоции так как хотят это девушки, но начинает догадываться, что обида — это  продуманный шаг, а именно манипуляция, причем спланированная и практически всегда выигрышная.

На самом деле: женщину обидеть невозможно до тех пор, пока она сама не решит обидеться, а уж на что может обидеться женщина, этого не кто не знает. Даже она сама, считают психологи. 

Shutterstock

Модель динамики

Так как можно получить от мужчины желаемое без конфликтов? Конечно, можно. Во-первых, стоит запомнить, существуют ситуации, когда виноваты обстоятельства, а не мужчина (а такое бывает гораздо чаще, чем вам кажется) – стоит обижаться на обстоятельства, а не на мужчину. Если же ты затаила обиду  на любимого и всячески это демонстрируешь, – он себя оправдает так как знает, что сделал все что мог, но на данный момент обстоятельства именно такие, а  вот любимая с ним не за одно.

Поэтому не удивляйся если у парня пропадет желание что-либо делать для тебя. Почему? Все просто. Любимый не ощущает твою поддержку и он для тебя «плохой». Зачем тогда стараться?

Во-вторых, мужчина не телепат. Поэтому не стоит говорить одно, а подразумевать второе или третье. Если четко говорить, что ты от него хочешь, появится больше шансов получить желаемое. Если же ты обидишься и отвернешься, то просто ничего не добьешься.

Fotolia

Третье: подумай, как часто ты контролируешь своего любимого и давишь на него? Если перевести эту мысль в более доходчивую форму.  Успех любой дрессировки базируется на умении… ждать. А если серьезно: давление — это насилие.  Хочешь оттолкнуть от себя мужчину, тогда это самый эффективный способ. Как быть? Смотри видео, там все ответы…

Автор: Домашний доктор

Источник: YouTube

ЧИТАЙ ЕЩЕ:

Смех да любовь: доказано, что юмор укрепляет отношения

Почему не стоит бегать за мужчинами?

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Как мне намекнуть парню, что я обиделась? | Письма Незнакомке

Я все время получаю такие вопросы от молодых девушек. Они боятся сказать парню, что что-то в его поведении их не устраивает или кажется обидным, потому что боятся отпугнуть его своими претензиями

Часто такой страх преследует и вполне зрелых женщин, которые продолжают «вкладываться» в мужчину, не смотря на его невнимание, а иногда даже пренебрежение к ним

Они считают, что чем больше они дадут мужчине, чем более удобными и покладистыми будут, тем больше привлекут его к себе.

Но это работает противоположным образом

Вы все знаете, что в трудные времена люди прежде всего заботятся о людях с высоким статусом: вождях, президентах, королевских особах, иерархах церкви, духовных лидерах, выдающихся ученых и артистах.

Эти же люди окружены вниманием и почтением во все другие времена. То есть именно высокий статус — это то, что привлекает людей всегда и везде. Статус этот сразу виден в поведении и самооценке этих людей. Они могут быть весьма скромны и приветливы, но всегда имеют хорошо развитое чувство собственного достоинства и гордость за то, кто они есть.

Они могут очень много давать другим людям, но эта отдача идет не из страха потерять свое положение, статус или внимание людей, а от полноты ощущений, желания поделиться своим влиянием или талантом, помочь другим

Если же вы отдаете мужчине свою заботу, внимание, тело и душу из страха остаться одной, то тем самым очень понижаете в его глазах ценность этих даров. Отдавая все и терпя обиды или пренебрежение, вы показываете ему, что он важнее и ценнее вас самих становясь для него существом более низкого статуса, чем он. А это рождает вовсе не желание ответить тем же и искренне заботится о вас, а пренебрежение к низшему.

Поэтому будьте добры, ласковы, заботливы и внимательны, ведь это часть вашей женской женской сущности, но никогда не забывайте о себе, ваших ценностях, внутренних потребностях и интересах. Не бойтесь сказать (и делайте это сразу,не копя обиды) если что-то в его поведении кажется вам неприемлемым или обидным.

«Ваш» мужчина всегда отреагирует на это правильно и примет это к сведению, и только «не ваш» оставит вас, сэкономив вам немало времени пребывания в отношениях, которые не соответствуют вашим внутренним потребностям

Ваша Пчелка

Ставьте лайк, если вам понравилось , и подписывайтесь на канал, чтобы ничего не пропусть

Учимся правильно обижаться на мужчину

Давайте учиться обижаться на мужчину «правильно». А точнее так, чтобы обида приносила пользу, учила чему-то, а не просто приносила слезы и разочарования. После «грамотно проведенной обиды», мужчина должен сделать определенные выводы.

Во-первых, не говорите прямо в лоб о своей обиде. Это одно из самых важных правил. Молодой человек должен сам понять, что вы ушли в обиду. Вы даже можете сами забыть, на что конкретно обиделись. Если мужчина не ведется – надуйте губки, громко дышите (но только не озвучивайте голосом сам факт ). И вот когда он поймет, что что-то не так, его извинения будут вас долго радовать.

Во-вторых, обида может быть попросту из-за гормонов. И здесь ПМС играет не последнюю роль. Ведь если не отыграться на второй половине, можно и свои нервишки надорвать. А так обиделась немного, глядишь, и колечко новое появилось. Но здесь главное, чтобы муж был заранее предупрежден, что ПМС – зверь страшный, а вы совсем не причем, вы же на самом деле белая и пушистая.

В-третьих, вы должны обижаться как можно сильнее и главное дольше (даже если уже совсем не хочется). Обиженный – значит правый. И если ваш мужчина слезно просит у вас прощения, постарайтесь продержаться подольше, играйте обиженность. Примите позицию выжидания, и результат не заставит себя долго ждать. Вас ждет шикарный финал, когда мужчина примет свою вину. Ведь в ее искуплении они бывают весьма оригинальны.

В-четвертых, существует такой вид обиды, как обида для примирения. Но для такого рода «обижалок» нам нужно найти вескую причину. Сделать это весьма просто: «увидели» волосок на его рубашке, или еще хуже – след от помады (сами можете поставить), банальное опоздание на пару минут. И все…… Можно обижаться на все 100%. А для примирения можно плавно переместиться в спальню.

Пятый способ пообижаться – в целях воспитания. Но тут нужно не играть, а обижаться на самом деле. Ну, или быть отменной актрисой. Причина должна быть супер веской. Например, назвал в постели не вашим именем, или забыл о вашем дне рождения. Ходим мрачнее тучи и ждем… Подарок для искупления должен быть на должном уровне, чтобы больше такого не повторялось.

В-шестых, не контактируйте с мужчиной, вы ведь обижены, даже если он очень хочет выяснить причину ваших обид. Ведь вы обижены, вы выше других. А если начнете объяснять причины, придется слезть с высот, а вам ведь это не нужно. Все равно все устаканится, причем с пользой для вас.

И последняя «фишка». Чтобы обида была максимально сладкой, держите под полным контролем свои чувства. Обижайтесь как бы внутри себя, заранее не показывайте, что вы уже на взводе. Вы можете жить в согласии месяц, а то и два. Но однажды, будет идеально, если после замечательно проведенного вместе дня, вас прорвет. Оторвитесь по полной: вспомните своему мужчине все обиды, кричите, бейте посуду, расскажите ему популярно о всех недостатках, манипулируйте. Помните, вы – настоящий профи обид. После такого мужчина будет готов на все.

СЕКРЕТЫ СОБЛАЗНЕНИЯ:))

СЕКРЕТЫ СОБЛАЗНЕНИЯ:)) Секреты соблазнения:)
Немного психологии — почему именно так, а не иначе поступают парни, какие у них слабости и как этим воспользоваться — прочитай эти несколько советов. И не надо думать, что совестно играть на слабостях других — в конце концов, кому от этого хуже? Итак, читай, пользуйся, решайся…

Загадка
Для того чтобы заставить полюбить себя (впрочем, почему заставить полюбить — просто стать интереснее для противоположного пола) ты должна всегда держать парня в напряжении, ты должна играть с ним. Ведь мужчины влюбляются в тех, кто всегда может их чем-то удивить, кого надо разгадать. Впрочем, настоящую девушку можно разгадывать годами… Ты должна быть актрисой — даже если в тебе нет ничего загадочного (на самом деле, обязательно есть, это, может, ты себя недооцениваешь!), ты не должна показывать этого парню. К примеру, ты обещала вечером пойти к подруге — совсем обычная вещь, но парню скажи, что у тебя дела, причем очень важные и ты не можешь об этом говорить. Это заставит его призадуматься, а ведь чем больше он о тебе думает, тем больше начинает ценить и любить. Ты даже не представляешь, чего он там может себе напридумывать! Например, что у тебя есть парень, и сам себя заставит ревновать 🙂 Причем никому от этого хуже не станет!

Раскованность
Все, кажется, так легко и просто, если парень тебе безразличен. Но если ты сама в него влюблена… Тогда все принимает другой оборот. Нужно стараться держать себя в руках, оставаться собой даже если он рядом. Пойми, на робких мало обращают внимание. Умей вести себя с любимым так же, как и с тем, кто тебе совершенно безразличен! Когда знакомишься с парнем, веди себя пораскованней, мужчины любят таких! Старайся не только отвечать на его вопросы, но и задавать свои, и лучше, если они будут неординарными и неожиданными — это создаст эффект, что ты загадочная и необычная, не такая, как все. На его же вопросы постарайся отвечать не односложно, а если разговор зайдет в нежелательную для тебя сторону — разверни его в другое русло, или обрати его внимание на какой-нибудь пейзаж, а затем начни болтать на другую тему.

Капризность Хочу сказать, что влюбить в себя парня капризом о-о-очень сложно, хотя настоящая девушка все может… Каприз лучше использовать, когда парень уже твой, для поддержания отношений. Каприз нужно применять, к примеру, если твой парень слишком усиленно смотрит кому-то вслед. В этом случае сделай вид, что ты обиделась, отвернись от него. Это сразу приведет его в чувство, он поймет, что легко может тебя потерять, и впредь будет поаккуратней. Ты должна держать его в напряженном состоянии. У капризности есть то преимущество, что для каприза не нужен повод. Просто сделай вид, что ты обижена, а если спросит в чем дело, ответь, что все уже в порядке. Он сразу призадумается, в чем он виноват… И кстати, чтобы парень тебя ценил, никогда не отвечай «да», только «наверное» или «может быть».

Дразни его
Дразни его всегда, но не грубо! Ты должна научиться дразнить нежно, красиво, иногда дерзко. Он обнял тебя? Вырвись из объятий, убеги, он все равно тебя догонит. Не надо бояться, что он больше так не сделает! Еще как! Он всегда будет пытаться завладеть тобой, подчинить себе — ты не должна этого позволить. Заставь его, наконец, ревновать! Мало кто выносит, если девушка заигрывает с другим, и даже если он внешне спокоен, знай, что внутри он как вулкан. Даже если парень тебя не любит, в нем все же заиграет чувство собственности, когда он увидит, что ты строишь кому-то глазки. Поиграй на его самолюбии!

Твоя ревность
Парню никогда не стоит признаваться в любви — он поймет, что ты — его и потеряет к тебе интерес. Но дать понять ему это стоит. В этом поможет твоя ревность. Ты не представляешь, как любят парни, когда их ревнуют. Что ж, потешь его самолюбие, это даст ему понять, что ты его любишь. Но показывать свою ревность стоит лишь после того, как ваши отношения окрепнут.

Флирт глазами
Самое главное во флирте — твои глаза. Но только не стоит стесняться этого. Отбрось свои комплексы, когда флиртуешь (а лучше, отбрось вообще!). Я понимаю, что это сложно… Но если ты научишься флиртовать по-настоящему, поверь, все парни будут у твоих ног.

Седьмое
Еще один маленький советик — опаздывая на свидания, ты дразнишь парня, от долгого ожидание встреча с тобой становится желаннее. Опаздывать девушке на свидания (минут на 15) — это в порядке вещей, но прийти хоть раз вовремя стоит — посмотреть, а во сколько приходит твой парень. 🙂

Сайт создан в системе uCoz

3 правила: как правильно обижаться на мужчину! 😢 | Академия здоровых отношений ✨

Вы когда-нибудь задумывались, о том, что обижаться тоже нужно уметь. И чем правильнее вы умеете это делать, тем большую выгоду из обиды можно извлечь. Так, что иногда, по обижаться на мужчину, очень полезно, и при том не только вам, но и ему. Что бы в следующий раз, когда он захочет вас обидеть, десять раз подумал перед этим.

Источник фото: https://psymod.ru

Правило первое.

Не следует обиду хранить в себе, думая, что таким образом вы спасаете отношения или делаете лучше вашему партнеру.

На самом же деле, каждая обида, которую вы держите внутри, постепенно разрушает ваши нервы, а в последствие и отношения. По тому, что ваш партнер даже не подозревает, что вы на него за что-то злитесь или обижаетесь, и продолжает делать, то же что и делал, причиняя вам еще большую боль.

Лучше оповестить, партнера о том, что вы на него обижены, а потом рассказать из-за чего это произошло и поискать выход из этой ситуации вместе с ним.

Правило второе.

Обижаться нужно не сразу. Если вы решаете обидеться на человека сразу, после того, как он причинил вам боль. То вы рискуете испортить отношения или начать новый скандал и в порыве гнева наговорить своему любимому человеку, даже то чего не желаете.

По этой причине, обижаться нужно, слегка остыв. Но главное, после того, как эмоции чуть поутихнут, поговорить с партнером о том, в чем он не прав и из-за чего вы на него обижены.

Правило третье.

Просто сказать вашему партнеру, что вы обиделись, будет не достаточно. По этому, следует разложить все по пунктам, мужчины любят конкретику, поэтому только ее они понимают.

К примеру:

1. Ты обещал, что позвонишь во время обеда на работе и не позвонил.

2. Ты меня во время не встретил на вокзале, я ждала тебя целых 20 минут, и почувствовала себя ненужной.

3. Ты за последнюю неделю ни разу не сказал, что любишь меня.

4. Когда я тебе позвонила на работу, ты на меня накричал и расплакалась.

Ну и еще, следует в каждом пункте, постараться донести до вашего мужчины, почему для вас это так важно, только тогда он это поймет. По тому, что мужчины менее эмоциональны.

Заключение

Если вас обидел любимый мужчина, не держите это в себе, иначе затаенная обида начнет отравлять жизнь вам и вашему возлюбленному.

Он постоянно будет думать, почему вы ходите без настроения, но ничего ему не рассказываете.

А вы в свою очередь будете думать, почему он не понимает, что вы обижены.

Мужчины не умеют читать мысли, им нужно говорить прямо. По этому, если вы обиделись на мужчину, немного остыньте, а потом поговорите с ним, объясните ему, что он делает не так и почему для вас это так больно.

📝 Если вам есть, что добавить, возможно, какие-либо советы из личного опыта. Напишите, пожалуйста в комментариях, возможно это поможет другим людям, сделать правильный выбор.

Счастья и удачи вам!

Если вам понравилась статья, не забудьте подписаться на канал , поставить лайк 👍, и поделиться в соц. сетях 📢, возможно, вы поможете другим людям, найти ответ на интересующий их вопрос!

Возможно вам будут интересны следующие статьи:

4 причины, по которым, мужчина скрыто напрашивается, что бы вы его бросили. 🤞
8 женских фраз от которых мужчины сходят с ума! 😉
5 признаков того, что о вас кто-то думает! (часть 2)

10 способов ответить, когда вас обидели

Как оратор и бывший адвокат, я знаю, как важно тщательно подбирать слова. Но я должен признать, что много раз я говорил или делал что-то, что обидело кого-то без моего намерения. И я был получателем слов и действий, которые ушиблены.

В какой-то степени это просто жизнь. Мы все несовершенные люди и, надеюсь, делаем все возможное, чтобы ладить с другими.Но мне также кажется, что мы живем во все более злобном мире. Так много людей возмущены тем или иным, требуя того или другого. Они изрыгают гневные слова из-за малейшего проступка или проступка.

Нерешенные проблемы вредны для вас: затаив обиду на кого-то, вы в конечном итоге ограбите себя. Но есть правильный способ справиться с ошибкой. У вас больше шансов достичь хорошего разрешения при более мягком подходе. Итак, будь то разногласия с супругом или проблема с деловым партнером, рассмотрите эти 10 способов хорошо отреагировать, когда вас обидят.

1. Будьте осторожны. Чувства нарастают, но будьте осторожны, позволяя им диктовать свой ответ. Иногда лучший ответ — это отсутствие ответа. [Tweet This] Но если ответ необходим, иногда лучше подождать и уделить время тому, чтобы проанализировать, что произошло, и как можно мягко отреагировать.

2. Сохраняйте спокойствие. Если вы отправитесь на поиски драки, скорее всего, вы ее найдете. Если вы решили, что вам действительно нужно исправить ошибку, которую, по вашему мнению, сделали с вами, убедитесь, что вы отпустили все сильные чувства, которые могут омрачить ваше мышление и речь.

3. Будьте уверены. Ваше отношение и манера будут иметь большое значение для задания тона разговора, который вы собираетесь вести. Такой подход, который сообщает: «Эй, я уверен, что мы можем разобраться в этом», гораздо более привлекателен для другого человека, чем «Мальчик, у тебя проблемы».

4. Будьте примирительны. Подходите к ситуации и человеку с миротворческой позицией. Правонарушение приводит к разрыву в отношениях, будь то отношения между мужем и женой или покупателем и бизнесом — дайте понять, что вы хотите преодолеть образовавшийся разрыв.

5. Будьте ясны. Заранее продумайте то, о чем вы хотите сообщить. Это может даже помочь вам записать основные моменты, чтобы они были вам понятны. Представьте свое мнение о том, что произошло, просто так, чтобы другой человек мог понять, откуда вы. Вот еще несколько рекомендаций по здоровому общению.

6. Будьте лаконичны. Сделайте это кратко и по делу. Большинству людей в любом случае трудно принять критику, и тем более, если они чувствуют, что читают длинную лекцию.Будучи кратким, вы можете помочь им лучше слышать то, что вы говорите. Не отвлекайтесь на посторонние подробности: «И еще одно, ты всегда…».

7. Будьте осмотрительны. Не спешите с суждениями. Поделитесь своей точкой зрения на ситуацию, но будьте готовы услышать и их мнение. Представьте ясные факты, но будьте осторожны при распределении мотивов или намерений. Помните, что утверждения «я» приглашают, а утверждения «вы» обвиняют. Так что скажите им: «Мне было больно, когда ты…», а не «Ты сделал мне больно, когда…»

8.Полюбопытствовать. Задавайте много вопросов, а не просто излагайте «факты», как вы их видите. Разъяснение может изменить ваше понимание того, что произошло, или помочь другому человеку увидеть, как он вас обидел. «Что ты имел в виду, когда сказал…?» «Что ты пытался сказать, когда…?» Это требует действительно внимательного отношения к их словам; вот как определить, хорошо ли вы слушаете.

9. Будь властным. В поисках мира не позволяйте себе расхаживать или расставаться с вами. Возможно, вам потребуется узнать, как разрешить конфликт с пассивно-агрессивным супругом. Желание восстановить отношения не означает, что вы должны быть тряпкой. Вы можете проявить тихую настойчивость — будь то отказ игнорировать резкий комментарий вашего супруга как «просто его путь» или сказать сотруднику центра обработки вызовов, что вы говорите, его решение неудовлетворительно, и вам нужно поговорить с его руководителем.

10. Поздравляю. Цель оскорбления кого-то другого — не заставить его чувствовать себя плохо, а чтобы разобраться в отношениях между вами двумя. Когда это произойдет, и они принесут извинения или предпримут шаги, чтобы исправить ошибку, будьте благодарны.Поблагодарите их и подтвердите их готовность все исправить.

Если все это напомнило время, когда вы были виновником, вам может быть полезен этот блог: вы обидели кого-то, что теперь? Можете ли вы вспомнить случай, когда вы обидели кого-то другого — или они сделали вас, — и попытки разрешить ситуацию не увенчались успехом? Что из этого могло помочь? Что для вас важнее всего запомнить, когда в следующий раз возникнет ситуация? Поделитесь своими ответами ниже.

Как сказать кому-то, что вы обиделись — CrucialSkills, официальный блог VitalSmarts

Уважаемая Эмили,

Наша компания была недавно приобретена, и меня попросили принять участие в переходной группе по слиянию двух компаний.Этот проект требовал, чтобы я работал с несколькими членами материнской компании в течение выходных и до поздней ночи. Я изо всех сил старался быть дружелюбным и начать отношения с правильной ноги, но люди из новой компании проводили большую часть нашего времени вместе, делая грубые, сексуальные шутки и используя очень нецензурную лексику. Это не только меня обидело, но и явно не походило на уместный юмор или приличие на рабочем месте. Как я могу дать понять, что не ценю их юмор (или его отсутствие), не показавшись ханжой и не ставя под угрозу свою способность работать с ними в будущем?

Подписано,
Обидно осторожно

Уважаемый осторожный,

В «Решающих беседах» мы учим концепции, которую называем «Выбор глупца». По сути, это так: когда мы сталкиваемся с важным разговором (когда ставки высоки, наши эмоции находятся в игре и есть разногласия), мы склонны переходить к бинарному мышлению. Мы предполагаем, что можем быть честными или уважительными. Мы можем быть искренними или добрыми. Мы можем постоять за себя или перевернуться.

Что мне нравится в вашем вопросе, так это то, что вы отвергаете выбор дураков. Конечно, вы можете не знать, что такое третий способ, но вы знаете, что должно быть

другой способ — способ быть откровенным И сохранить отношения.На протяжении десятилетий я наблюдал, как люди делают выбор дураков и чаще всего выбирают тишину. Мы все терпели плохое поведение, плохие идеи и плохие решения, потому что чувствовали давление, заставляющее выбирать уважение или избегание конфликтов, а не честность. К сожалению, сделав это, мы не смогли осознать, что на самом деле нам не нужно делать такой выбор. Чаще всего у нас может быть и то, и другое.

Вот несколько идей о том, как отвергнуть выбор глупца и принять его обоими путями.

1. Сделайте это безопасным. . . для них. Чаще всего, когда мы думаем о том, чтобы перейти к тяжелому разговору, мы думаем о том, насколько тяжелым, пугающим или неудобным будет для нас разговор и как мы можем его улучшить. . . для нас. Это естественно. Никто не любит делать страшные вещи (ну, в основном, никто. Есть все те люди, которые каждый год ходят в дома с привидениями). Итак, мы делаем вещи менее страшными. Для нас.

Однако, если мы хотим добиться успеха в наших важных беседах, мы должны тратить столько же, если не больше времени, на размышления о том, как сделать это менее пугающим для другого человека.Когда вам говорят, что вы сделали что-то неправильно или оскорбительно, тоже страшно. И наша естественная реакция на страшные вещи — защищаться. Итак, как сделать так, чтобы обидчику было легче или менее страшно услышать ваше сообщение? Хорошее место для начала — поделиться своими намерениями. Ваше положительное намерение может включать:

    • Вы не говорите о своей проблеме просто для того, чтобы критиковать или жаловаться.
    • Вам нравится работать с этой новой командой, вы рады быть частью новой компании и хотите учиться у них со временем.
    • Вы хотите работать с ними на долгие годы.
    • Самое главное, вы хотите говорить о проблемах по мере их появления, а не позволять им разгораться.
    • Помимо того, что вы делитесь своей точкой зрения, вы хотите знать их взгляды и то, как, по их мнению, эти отношения могут быть успешными.

2. Предположим, что плохие навыки, а не плохие мотивы. Обычно, когда кто-то сделал что-то оскорбительное или неуважительное, вел себя плохо или иным образом нарушил наши ожидания, мы предполагаем, что это произошло из-за плохого мотива.Им все равно. Они меня не уважают. Они просто такие — неуважительные и равнодушные. Мы делаем суждения о людях характером и делаем это быстро. Если вы хотите добиться успеха в этом разговоре, вам нужно отойти от этих суждений. Может быть, они думают, что такое поведение нормально. Может быть, именно так они всегда строили отношения и взаимопонимание с новыми коллегами. Может быть, они не знают другого способа познакомиться с новыми людьми.

Теперь я знаю, о чем вы думаете.Ни в коем случае, все знают, что такое поведение — табу. Вот уже несколько десятилетий мы ежегодно проводим тренинги по борьбе с домогательствами. Но позвольте мне спросить вас: возможно ли, что никто никогда не был достаточно смелым и добрым, чтобы дать им отзыв о своем поведении в прошлом? Возможно ли, что другие, с которыми они работали, столкнулись с тем же выбором дураков (я могу высказаться или я могу сохранить отношения) и сделали выбор промолчать, а не найти третий путь?

Меня удивляет, насколько часто я даю кому-то обратную связь о давнем поведенческом паттерне, и в ответ я получаю такой ответ: «Никто никогда ничего не говорил раньше. «Молчание царит повсюду. А это означает, что люди часто продолжают придерживаться своих моделей поведения просто потому, что не знают ничего другого.

3. Ищите точку зрения других. Обдумывая, что сказать, вы можете подтвердить свою точку зрения. Поговорите со своими двумя давними коллегами. Заметили ли они такое же поведение? Что они думали? Знание, что другие испытали то же самое и видят это так же, как и вы, может быть полезным, подтверждающим и укрепляющим.

В то же время вам не нужно отступать, если ваши коллеги видят это иначе.Возможно, они испытали такое же поведение, но оно не повлияло на них так же или не показалось им оскорбительным. Это не уменьшает воздействия на вас и не оправдывает плохое поведение. Это просто дает вам новую перспективу, которую следует учитывать, когда вы вступаете в разговор, и, надеюсь, помогает лучше понять ваших новых коллег.

4. Инвестируйте в построение отношений и связи. Вам нужны хорошие рабочие отношения с этими людьми. Начало отношений с важного разговора может стать отличным способом заложить основу доверия и уважения («Вы знаете, что всегда можете доверять мне, чтобы я был честен и откровенен с вами.”) Однако хорошие рабочие отношения требуют большего, чем просто доверие и уважение. Им нужно веселье, юмор, удовольствие, техническая компетентность, общая цель и т. Д.

Признайте, что начало этих отношений было немного неустойчивым, и ищите активные действия, которые вы можете сделать, чтобы создать положительный опыт, в идеале, сразу. Помните, вы собираетесь сказать им, что они сделали что-то, что вам не подходит. Убедитесь, что в ближайшие недели вы покажете им, как много они делают для вас.

Удачи,
Эмили

Хотите овладеть этими важнейшими навыками? Посетите один из наших общественных обучающих семинаров в ближайшем к вам городе. Узнайте больше на www.vitalsmarts.com/events.

Эмили Грегори

Эмили консультировала и обучалась в некоммерческих, начинающих предприятиях и крупных национальных корпорациях, таких как Eli Lily и Chicago Board of Trade. Кроме того, Эмили преподавала на курсах финансов в Университете Бригама Янга и обучала корпоративных клиентов ключевым разговорам.

Идеи, изложенные в этой статье, основаны на навыках и принципах, изложенных в «Решающих беседах». Узнайте больше о важных разговорах

15 шагов, которые нужно предпринять, когда вы почувствуете себя обиженным

Джина Смит

  1. Изучите свое сердце. Убедитесь, что вы не идете к обидчику в гневе, пытаясь исправить его. Целью должно быть примирение, а не месть.
  2. Предполагайте лучшее. (… или «невиновен, пока вина не будет доказана !») Не думайте, что другой человек намеренно сделал что-то, чтобы причинить вам боль. Может быть, они не знают, как они пришли. Может, они что-то сказали или сделали, не обдумав. Может быть, они думали, что то, что они сделали, было хорошо в определенном контексте.Предполагайте лучшее.
  3. Будьте осторожны, чтобы не проанализировать ситуацию и «заполнить пробелы», , возможно, создает больше ситуации, чем может быть на самом деле. «Заполнение несуществующего повествования обычно приводит к тому, что кто-то чувствует себя обиженным, кто может даже не осознавать вас в той степени, в которой вы его представляете! ”~ Трейси Лантер Эйстер,
  4. Оцените, было ли преступление грехом (то, что осуждается в Писании) или это было недоразумением .
  5. Не ходите к другим и не жалуйтесь на ситуацию. Идите к тому, кто вас обидел первым.
  6. Прежде чем идти к человеку, который вас обидел, попросите Бога помочь вам открыться, чтобы услышать сердце другого человека.
  7. Дайте ему знать, что вы хотите услышать то, что он говорит , и что вы здесь с намерением уладить дела и примириться. «Любовь терпима, любовь добра… Это не грубо… это не так легко рассердить… всегда надеется, всегда настойчиво.» 1 Коринфянам 13
  8. Прежде чем приступить к делу , заверьте другого человека в своей приверженности ему как члену Тела Христова. Дайте им понять, что вы не хотите, чтобы что-либо встало между вами. Утверждайте человека любым возможным способом.
  9. Признайте, что вы, возможно, восприняли все, что сказал или сделал человек, не так, как он намеревался.
  10. Просите Бога помочь вам смиренно объяснить, как вы относитесь к ситуации , которая повлекла за собой оскорбление.Постарайтесь изложить факты максимально объективно. Не обвиняй. Расскажите им, что вы при этом почувствовали.
  11. Спросите точку зрения человека. Дайте им время объяснить. Не ждите, что они ответят идеально. Будьте готовы изменить свое понимание ситуации и по-настоящему услышать его точку зрения. Будьте готовы признать, что вы их неправильно поняли. «Заповедь новую даю вам: любите друг друга: как я любил вас, так и вы должны любить друг друга.Благодаря этому все люди узнают, что вы мои ученики, если вы любите друг друга ». Иоанна 13: 34-35
  12. Помните, что от нас требуется делать все возможное, чтобы жить в мире со всеми людьми, и что мы призваны любить друг друга, как Христос любил нас… и именно так другие узнают, что вы Его ученики .
  13. Если человек признает свою неправоту и просит прощения, то скажите слова прощения. Если они не считают, что сделали что-то плохое, и уверяют вас, что вы их неправильно поняли, тогда вы должны принять это за чистую монету и двигаться дальше.Вы сделали свое дело. Если человеку нужно увидеть что-то еще, Бог ему покажет.
  14. Если возможно, помолитесь с этим человеком и снова вербализируйте свою приверженность ему как члену Тела Христова. Всегда молитесь за них и чтобы у вас не зародился корень горечи, но чтобы вы прощали так же, как вы были прощены Богом. «Если возможно, насколько это зависит от вас, живите в мире со всеми». Римлянам 12:18
  15. Помните, что никто из нас не боится делать или говорить то, что может оскорбить другого человека. Мы должны поставить своей целью подходить к другим так же, как мы хотим, чтобы к нам относились, когда мы становимся виновными в преступлении. «Если твой брат согрешит против тебя, пойди и покажи ему его вину, только между вами двумя. Если он вас слушает, вы победили своего брата. Но если он не желает слушать, возьмите с собой одного или двух других, чтобы «все можно было установить на основании показаний двух или трех свидетелей». Если он отказывается их слушать, скажите об этом церкви; и если он отказывается слушать даже церковь, обращайтесь с ним, как с язычником или сборщиком налогов.”Матфея 18: 15-17

Джина Смит посвятила свои дни как мама служению своей семье, одновременно служа студентам в колледже за пределами Вашингтона, округ Колумбия.Теперь, когда ее дети выросли, она полностью наслаждается своим призванием вступать в наставнические отношения с женщинами всех возрастов, лично и в Интернете. Джина любит писать статьи для нескольких онлайн-сообществ и открывает свой дом для наставничества одиноких людей, родителей и их детей, когда она «практикуется» в том, чтобы стать бабушкой, портя испорченных детей тех, кого она любит.


Не пропустите ни одной публикации MomLife Today!


Похожие сообщения

Я тебя обидел? | Что делать, если вы оскорбляете людей

Недавно я получил сообщение…

… от парня, которого я не знал.

Он сказал несколько резких слов обо мне и моей компании.

Видимо, я его обидел.

Точнее, он упомянул одну из моих статей и сказал, что она ему противна.

Он был серьезен. Он сказал, что у меня нет бизнеса, чтобы вести стильный сайт.

Ой.

Мне любопытно: Как бы вы отреагировали на , если бы были на моем месте?

Это непростая проблема, и я уже не в первый раз с ней сталкиваюсь.

Основываясь на моем опыте борьбы с такой злобой, я придумал 5 различных стратегий, которые вы можете реализовать каждый раз, когда вы неосознанно кого-то обидите .

Продолжайте читать.

Щелкните здесь, чтобы посмотреть видео на YouTube — Вы кого-то обидели?

Нажмите здесь, чтобы посмотреть видео — Что делать, если вы оскорбляете людей

Совет №1 — Убивайте их с добротой

Все мы знаем, что на этой планете есть люди, которые могут быть чрезмерно чувствительными. Люди, которые приходят к нелепым выводам, «читая между строк». Люди, которые превращают несущественные проблемы в серьезные и пытаются склонить других на их сторону. Люди, которые просто хотят начать драку.

У вас может возникнуть соблазн сказать этим людям, чтобы они пошли на хуй. Понятно, что этого хочет делать большинство из нас. Беда в том, что это только подливает масла в огонь. Выбери дорогу и вместо этого действуй как лучший мужчина.

Вот что я сделал со своим ответом оскорбленным господам, чье враждебное послание я упомянул выше.Его недовольство касалось сообщения РМРС «Строительство шкафа для черного человека». Он назвал это грубым и расистским.

Он счел меня непригодным для ведения блога в мужском стиле и пригрозил сообщить обо мне в Better Business Bureau, если я не удалю или не изменю статью. Но знал ли он (1), что это гостевой пост, написанный Летроем Вудсом, стильным блоггером афроамериканского происхождения, и (2) что он был довольно хорошо принят, с тысячами репостов в Facebook и Pinterest? Я сомневаюсь в этом.

Должно быть, он смотрел только на заголовок и предполагал худшее. Тем не менее я не сопротивлялся. Я ответил с добротой и сочувствием, объясняя вещи вежливо. В конце концов, я уважал его как человека. Надеюсь, ему пришло в голову ответить на просьбу в будущей переписке.

Никто не идеален. Не всегда можно рассчитывать на то, что люди будут мыслить рационально или держать свои эмоции под контролем, включая вас и меня. Помните об этом в следующий раз, когда столкнетесь с подобной ситуацией.

Совет № 2 — Игнорируйте их (встряхните)

Я знаю, что первый совет не для всех. Вот почему это идеальная альтернатива.

Вы абсолютно уверены, что нет ничего плохого в том, что вы сказали, написали или поделились в Интернете? Если так, будьте достаточно уверены в себе, чтобы игнорировать ненавистников и тех, кто утверждает, что вы их обидели. Помните, что это их проблема, а не ваша.

Всем угодить нельзя. Кто-то всегда будет негативно реагировать на ваши убеждения, идеи или ценности.В настоящее время это происходит гораздо чаще благодаря социальным сетям. Любой может за считанные секунды извергнуть мерзкие или невежественные комментарии, прячась за своими устройствами.

Забудьте об этих людях. Придерживайтесь того, что вы отстаиваете, и продолжайте двигаться вперед. Когда вы стряхиваете это и игнорируете ненавистников, вы показываете им, что они просто зря тратят время, пытаясь вывести вас из строя.

Совет № 3 — Оцените свою позицию

Здесь вы должны отбросить свое эго и задуматься, может ли обиженная сторона иметь точку зрения.Для этого требуются два действия, которые не всегда просты:

  • Сочувствие к другим.
  • Признать, что ты несовершенен.

Когда вы оцениваете свое положение, попробуйте взглянуть на вещи с точки зрения другого человека. Как вы могли столкнуться с этим, не осознавая этого? Не могли бы вы подобрать слова более тщательно? Вдвойне уверен, что вы не виноваты ни в одной из глупых игр с властью, из-за которых люди часто вас ненавидят?

Иногда мелкие детали в вашей речи или письме могут вызвать крайнюю реакцию, если вы не будете осторожны.Контент, который подлежит быстрой проверке со стороны общественности, например, известный блог о мужском стиле, особенно подвержен этому. Когда люди чувствуют запах крысы, они молниеносно набрасываются на вас, слишком стремясь полностью выразить свои обиды. Если вы понимаете, что ошибаетесь и что они правы, тогда в игру вступает совет №4.

Совет №4. Быстро извинитесь

Вы пришли к выводу, что совершили ошибку? Тогда сразу же возьмите на себя ответственность за это. Готовность быстро все исправить — явный и верный признак человека, заслуживающего уважения, даже после того, как он сделал что-то не так.

Приношу извинения лично. Публичные извинения почти всегда выглядят неискренними и часто с треском проваливаются, особенно если преступление было серьезным. Если потерпевшая сторона увидит, что вы изо всех сил стараетесь извиниться за лично, она с гораздо большей вероятностью примет это. Никаких обещаний: в конце концов, это их дело. Но по крайней мере вы знаете, что искупили себя.

Совет № 5 — Эффективное общение

Отсутствие эффективного общения часто является причиной того, что конфликты не разрешаются.Вы можете быть правы». У вас может быть множество веских причин стоять на своем. Но это не урегулирует конфликт, если вы и обиженная сторона не дадите друг другу возможность поговорить.

Если бы я проклял или оскорбил парня, которому не понравилась моя статья, я бы почувствовал себя виноватым через пять минут. Я бы запятнал свою репутацию и испортил свой шанс начать здоровую дискуссию по заведомо трудному вопросу.

Поскольку я любезно ответил, я должен сказать ему, во что верит сам Летрой: выбор одежды в зависимости от цвета лица действительно имеет свои преимущества.Я смог открыть его разум и показать ему другую точку зрения. Я превратил негативный сценарий в возможность заниматься тем, что у меня получается лучше всего — обучать. И если вам интересно, бренд Letroy, Man Becomes Style, действительно предлагает фантастический стиль, уход и советы по фитнесу, ориентированные на чернокожих мужчин.

В конце концов, эффективное общение с пострадавшей стороной не гарантирует, что обе стороны в конечном итоге станут друзьями или даже согласятся друг с другом. Но он всегда позволяет прояснить любые недоразумения.И предлагать приватный разговор гораздо более джентльменски, чем вести жестокую войну в Твиттере. (Профессиональный совет: вообще прекратите спорить в социальных сетях. Это глупая затея, пустая трата времени и действительно вредна для вашей профессиональной жизни.)

Это мои пять советов, как поступить с любым, кого вы обидели, и который отвечает враждебно. Они могут помочь вам обезоружить агрессора и заставят вас почувствовать себя лучше. Но помните: не позволяйте им мешать вам отстаивать свои ценности, убеждения и идеи.Будьте верны себе, и даже те, кто обиделся, будут уважать вас.


3 маленьких уловки, чтобы иметь дело с людьми, которые вас оскорбляют

Лео Бабаута

То, с чем мы боремся каждый день, что пожирает нас и вызывает стресс и гнев: раздражает людей.

Вы знаете этих людей: они встают в очередь, грубо обращаются с вами в офисе или в ресторане, прерывают вас в пробке, громко говорят о неприятных вещах, включают громкую музыку, когда вы пытаетесь сосредоточиться, прерывают вас и скоро.

Эти правонарушения являются нарушением того, как, по вашему мнению, люди должны действовать. И так сжигает тебя. Не волнуйся, я такой же.

Если вы просто продолжаете позволять этим оскорбительным людям добираться до вас, вы всегда будете злиться или раздражаться. Жить будет не очень хорошо. Но с этим можно научиться справляться.

Должен признать, что я не совершенен в этом, но вот три стратегии, которые я использую, которые мне пригодятся:

  1. Стань большим . Я узнал об этом от учителя дзен Роберта Томаса, который использует «Стань большим» как один из своих лозунгов, который помогает ему быть внимательным.Представьте, что вы двухлетний малыш, у которого сейчас нет игрушки или мороженого . Эта проблема — вся ваша вселенная, потому что у вас нет перспективы, и поэтому … вы впадаете в истерику. Это мир двухлетнего ребенка (я должен знать, у меня их было 6). Но, как взрослые, мы знаем, что это очень небольшая проблема, и на самом деле есть много других вещей, которые двухлетний ребенок может сделать, чтобы быть счастливым. Конечно, для нас это легко — у нас есть более широкая перспектива. Но когда кто-то нас обижает, у нас есть небольшая перспектива — это маленькое преступление — самое большое в мире, и оно нас очень злит.Мы бросаем эквивалент 2-летнего припадка. Но если мы получим более широкую перспективу (Get Big), мы увидим, что эта мелочь имеет очень мало значения в более широкой картине. Не стоит злиться. Так что напоминайте себе, что нужно стать большим, а затем расширяйте кругозор.
  2. Плыть по течению . Когда я веду машину, а другие водители делают грубые вещи, я часто злюсь. Затем я вспоминаю трюк: я представляю себя плывущим по течению на плоту, а другие машины — просто ветки и листья, плывущие мимо меня так или иначе по этому ручью.Они не должны относиться ко мне определенным образом, потому что они всего лишь веточки. И поэтому я спокойно плыву по этому ручью, не беспокоясь о том, как ветки плывут вокруг меня (хотя я стараюсь не задеть их, потому что безопасность прежде всего). По правде говоря, такова жизнь — другие люди не пытаются вас обидеть, большую часть времени даже не беспокоятся о вас. Это просто плывущие веточки. Но будьте внимательны к веточкам.
  3. Обними их мысленно . Этот небольшой трюк может изменить мое отношение к тому, кто меня злит.Допустим, кто-то только что сказал мне что-то грубое. Как посмели они! Разве они не думают о моих чувствах? Но, конечно, в этой реакции я не принимаю во внимание их чувства — только мое дело. И поэтому я пытаюсь посочувствовать этому грубому человеку и понимать, что он злится, или напуган, или и то, и другое. Они грубят, чтобы справиться со своим страхом. Итак, мысленно (а иногда и физически) я обнимаю их. Я сочувствую этому напуганному человеку, потому что я тоже часто боюсь.Мы одинаковы. Нам нужны объятия, немного сострадания, немного любви.

Попробуйте один из этих трех приемов в следующий раз, когда кто-то вас рассердит или обидит. А затем безмятежно улыбнитесь, вооружившись успокаивающим знанием того, что, как и я, вы превосходите весь остальной мир.

10 способов перестать так легко обижаться

«Мы должны быть слишком большими, чтобы обижаться, и слишком благородными, чтобы обижаться». ~ Авраам Линкольн

Вас слишком легко обидеть?

Вот тест:

  • Вы взрываетесь приступами гнева по мелочам?
  • Другие говорят, что вы делаете горы из кротовых холмов?
  • Вы часто ошибаетесь?
  • Считают ли другие, что они должны «ходить по яичной скорлупе» вокруг вас?
  • Считают ли вас «требующим особого ухода»?

Если так, то ваша гиперчувствительность лишает вас счастья.

Я знаю, что для меня намного легче сказать вам перестать принимать вещи так лично, чем на самом деле перестать принимать вещи так лично. Тем не менее, есть способы сделать кожу более толстой и радоваться жизни, испытывая больше счастья и меньше раздоров и обид.

# 1: Избавьтесь от обиды

Это может быть так просто. В пылу мгновения попробуйте задать себе следующие вопросы: «Почему я так теряю форму? Это действительно важно? Подумаешь?» Размышляйте над собой: «Неужели он действительно имел в виду то, что я собирался воспринять? Неужели он действительно пытается причинить мне боль? Ну, тогда что он на самом деле пытается сказать? »

Скажите себе, что человек, который является потенциальным преступником, имеет такое же право на свое мнение, как и вы на ваше.Кроме того, это всего лишь слова. Что могут сделать слова? Они уж точно не сломают мне кости!

Помните, что причина, по которой мы обычно обижаемся, заключается в том значении, которое мы придаем тому, что говорят или делают: «Это означает, что ему действительно наплевать!» «Она говорит, что я никудышный!» «Я знал, что он не действительно любил меня!» «Она бы не сказала этого, если бы была…» Итак, внутренняя интерпретация продолжается.

Так что просто переосмыслите это. Избавьтесь от обиды, сказав себе: «Этот человек просто выражает свое мнение, и послушайте, как это интересно! Мне так интересно, что у кого-то может быть такое мнение, которое почти полностью противоположно моему! »

Вы будете счастливее, если научитесь отговаривать себя от оскорблений и усвоить философию общения «палки и камни-могут-сломать-мои-кости-но-слова-никогда-не повредят мне».

№ 2: Поставьте себя на место «преступника»

Это будет иметь дополнительное преимущество, так как будет менее оскорбительным для других, поскольку вы научитесь быть «слишком благородным, чтобы дать оскорблений». В любом случае, если вы на минутку засунете ноги в их мокасины, вы сможете научиться видеть вещи с точки зрения обидчика. А потом, может быть, вы увидите, что вы тоже сыграли свою роль в драме. И, возможно, вы также убедитесь, что у преступника не было таких намерений оскорбить.

# 3

: Предположим, что мотивы благосклонности

Если не доказано обратное (вы не хотите, чтобы вас обманули), предположите, что у данного человека есть благородные намерения. Может быть, язык был неуклюжим, может быть, даже опрометчивым, но предполагаю, что у него доброе сердце. Это должно убрать укус и вернуть немного счастья в ваш день.

Так что не цепляйтесь за слова, которые люди используют, чтобы понять то, что они пытаются выразить. Услышьте идею и не обращайте внимания на неуклюжесть выражения.

№ 4

: Практический отряд

Многих людей легко обидеть, потому что они не могут эмоционально различить свои мысли и внутреннее ощущение себя. Когда идентичность слишком тесно связана с чьим-либо мнением, а затем с этим мнением не соглашаются, многие чувствуют, что они сами отвергнуты, их суть оттолкнута, загнана в угол и раздавлена. Это, конечно, больно, но очень неточно.

Чтобы преодолеть гиперчувствительность, осознайте, что ваше мнение — это не вы.И, конечно же, любое данное мнение или набор мнений — это не все, кто вы есть. В той степени, в которой вы сможете отделить свои идеи от своей личности, вы будете жить счастливой, полноценной жизнью с небольшими шансами обидеться.

# 5: Учитесь смирению

Известный религиозный лидер однажды сказал, что всякий раз, когда он слышит, что он кого-то оскорбил, его первая реакция — это остановиться и подумать, действительно ли он сказал или сделал что-то, что могло создать у впечатление оскорбление. .Это само по себе является великим проявлением смирения, которое сделало бы его почти неуязвимым для оскорблений.

Но на этом он не остановился. Далее он сказал, что часто обнаруживал, что действительно сказал что-то, что могло быть истолковано как оскорбление. Затем он разыскивал обиженного человека и извинялся за неверно истолкованное слово или поступок. Смирение — друг внутреннего покоя и невозмутимости. А мир и невозмутимость — друзья счастья.

# 6: Любите истину больше, чем правду

Если истина, кто бы ею ни обладал, ценится больше, чем представление о том, что вы — тот, кто узнал ее первым, то противодействие вашим мыслям и убеждениям будет безобидным, независимо от того, насколько оскорбительным пытается быть другой человек.Вы эмоционально не привязаны к своей позиции. Вы жаждете только истины. Так что противодействие вашей точке зрения не дает оснований для оскорбления. Вы просто хотите знать правду, даже если вы никогда не находитесь там, откуда она исходит.

# 7: Преодолеть эгоцентризм

Менталитет «Все обо мне» — благодатная почва для частых обид. Каждое слово из уст, каждое действие или бездействие, все, что сделано или отменено, все мотивы и намерения становятся отражением для вас.Это ОГРОМНОЕ бремя.

Если все сводится к тому, как это влияет на вас, если вы находитесь в центре всего, неудивительно, что вас так часто обижают! Отойдите от центра жизни других. Скорее всего, тебя все равно там нет. В большинстве случаев и не должно быть. Позвольте большей части жизни быть к вам равнодушной. Мое плохое настроение не из-за тебя. Пренебрежение твоей мамы тоже не о тебе. Это о ней! Таким образом, меньше в жизни будет вас обижать, а счастье будет гораздо менее мимолетным.

Кроме того, они имеют право на свое мнение. Так что пусть будет… весело!

# 8: Резервное решение

Завершите обсуждение. Пусть разговор продолжится до естественного конца. Так часто мы делаем поспешные выводы, предполагаем злой умысел, придаем значение слову, которое затем причиняет боль и оскорбляет. Сопротивляйтесь этому побуждению и откладывайте суждение, пока разговор не завершится. Вы просто можете обнаружить, что к тому времени, как вы дойдете до конца, не будет никаких обид.

# 9: Принять несовершенство

Если вы ожидаете, что другие будут действовать и говорить определенным образом, или предполагаете, что другие будут такими же добрыми или сострадательными, как и вы, если вы обижаетесь, когда они не достигают уровня ваших ожиданий, вы почти всегда будете обижены или обижены. на грани этого.Вместо этого позвольте людям быть людьми. В конце концов, они есть.

У всех нас есть слабости, идиосинкразии, а также недостатки личности и характера. Вы тоже! Ваш просто может отличаться от их. Так что просто позвольте этому быть, пожмите плечами и позвольте этому соскользнуть с вашей спины. Не цепляйтесь за недостатки других так сильно, чтобы задушить себя в процессе! Релиз! Отпустить! Дышать. Расслабиться.

Часть принятия недостатков других — это также научиться прощать им их прошлые ошибки (чтобы текущая проблема не преувеличивалась как продолжение предыдущей нерешенной проблемы) и создать в своем сердце своего рода Прощение по умолчанию к которому вы автоматически переходите, когда сталкиваетесь с оскорбительным выражением или поведением.

Помните, люди несовершенны. Вы несовершенны. Жизнь несовершенна. И это просто А-Ладно! Когда вы сможете принять их несовершенство (и свое собственное!), Вы выйдете на путь большей эмоциональной стабильности и счастья.

# 10: Примите себя

Конечно, учиться, расти и совершенствоваться. Но примите, где вы находитесь на этом пути. В конце концов, при данных обстоятельствах вы вряд ли могли бы быть где-нибудь еще. Так что примите себя глубоко внутри. Подтвердите свое внутреннее существо.Смотри на себя как на нечто большее, чем на свое поведение. Вы также ваш потенциал.

В конце концов, вы от Бога. Никто из нас не оправдывает ожиданий. Но примите это тоже не как оправдание, чтобы остановить моральный подъем, а как понимание того, что там, где вы находитесь, сейчас хорошо. Двигайтесь оттуда, но прямо сейчас здесь вы закончили.

Это самопринятие лишит других возможности обидеть вас. Это не повредит, потому что ваша оценка не зависит от их мнения о вас.Он исходит изнутри … или сверху. Внутренне хрупкие люди — какими бы «жесткими» они ни были — легче всего ломаются из-за неправильного или неуместного слова или дела.

Так что развивайте свое внутреннее «я». Станьте самопринимающим. И жизнь станет более счастливым местом для жизни.

ВАША ЧАСТЬ!
  • Как у вас стала толще кожа?
  • Считаете ли вы какие-либо из этих предложений полезными?
  • Что вы посоветуете тому, кого легко обидеть?
  • Есть ли другие способы отпустить, которые могли бы помочь?

Поделитесь своими мыслями в комментариях ниже.И, пожалуйста, поделитесь этим постом, напишите в Твиттере или Google +, если вы нашли здесь ценность. Это много для меня значило.

Зайдите на нашу страницу FB и ПОНРАВИТЕСЬ (нажав здесь), чтобы получать ежедневные вдохновляющие сообщения, подобные приведенному ниже:

Не будь так обижен — 5 способов жить менее обиженной жизнью

Ага, я это сказал. Мы живем в самом обиженном обществе, которое когда-либо украшало планету. Политкорректность настигла день, и в моем (ограниченном) исследовании я обнаружил около 5 человек, которые на самом деле выступают за политкорректность.Все остальные ненавидят это, но они регулярно в этом участвуют. Мы осторожны в том, что говорим, чтобы никого не обидеть. Мы возводим фальшивые стены и опасные преграды, чтобы не обидеть других и не наступать им на цыпочки. Поступая так, мы теряем способность быть реальными, подлинными и уязвимыми.

Мы не можем прожить неделю, чтобы не услышать звуковой фрагмент или не посмотреть видео, на котором какой-нибудь общественный деятель говорит и делает что-то глупое. Мы призываем их приступить к работе, требовать их извинений и требовать урегулирования претензий.Позвольте мне спросить вас: могли бы вы прожить одну неделю, записывая каждую мысль, слово и действие, а в конце недели показывать себя безупречным? И я нет.

Несколько лет назад один мой хороший друг сказал: «Одно из самых добрых поступков, которые вы можете сделать с кем-то, — это быть готовым обидеть его». По правде говоря, как сильно вы должны не любить кого-то, чтобы не делиться чем-то, что может его обидеть. Скорее всего, вы делаете это потому, что заботитесь о них. Потому что ты их любишь. Потому что вы хотите, чтобы они были лучше.У вас неплохие намерения, наоборот.

Если у меня между зубами висит огромный стебель брокколи, я хочу это знать. Если я говорю или делаю то, что обидно или игнорирую чувства других, мне нужно это знать. Я не хочу, чтобы услышал эти вещи, не означает, что вы не должны ими делиться.

Не поймите меня неправильно. Я не думаю, что мы должны быть обиженными и злыми, но мы должны быть готовы сказать что-то такое, что могло бы обидеть другую сторону, потому что это лучший и самый добрый поступок в то время.

Я также не приравниваю обиду к чувствительности. Члены моей семьи очень чувствительны. Мои друзья чувствительны, мои клиенты чувствительны. Черт возьми, даже я чувствительный. Чуткость показывает вашу заботу и сострадание. Чуткость — это естественная реакция на то, что для вас важно. Оскорбление лично свидетельствует о недостатке личной стойкости и силы. Оскорбление перекладывает вину и ответственность с вас на кого-то другого.

Когда вы постоянно оскорбляетесь лично, вы, по сути, говорите: «Я даю вам власть над моими чувствами, и я не хочу брать на себя ответственность за свою жизнь.Это показывает, насколько вы готовы позволить другим влиять на то, как вы себя чувствуете, и определять свой уровень самооценки.

Быть оскорбленным — значит попасть в ловушку или наживать в ситуации, когда вас держит в плену другой человек, и где могут процветать горечь и непрощение.

Чтобы жить менее обиженной жизнью, вот несколько советов:

  1. Начать ставить другие на первое место . Сосредоточившись в первую очередь на других, у вас будет меньше энергии на то, как другие вас подводят.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *