Содержание

Как перестать врать — советы. Как научиться не врать

Каждому из нас в жизни приходится врать. Наша ложь может быть вполне безобидной, например, в детстве мы могли рассказывать учителям о том, что опоздали на урок потому, что переводили через дорогу колонну бабушек или, вместе с пожарными, выносили из пожара женщин и детей. Позже мы врали родителям, рассказывая о том, что не придем ночевать домой потому, что уже поздно, автобусы не ходят, а мы боимся темноты. Такую ложь, конечно же, приветствовать и оправдывать тоже нельзя, однако намного опаснее та ложь, которая становится привычкой.

Если вы вдруг замечаете, что все ваши друзья отвернулись от вас, отношения с коллегами и начальством не ладятся, личная жизнь тоже оставляет желать лучшего, а причиной этого является то, что вы постоянно всех обманываете, значит, наступил тот момент, когда вам необходимо остановиться и узнать о том, как перестать врать.

Для того, чтобы избавиться от этой привычки, вам необходимо узнать, из-за чего она возникает.

Чаще всего мы начинаем врать из-за страха.

Мы боимся ответственности и из-за этого предпочитаем лгать или недоговаривать о своих собственных поступках. Чаще всего это можно наблюдать в среде детей или подростков, однако это не значит, что этим не грешат взрослые. Для того, чтобы покончить с паутиной опутавшей вас лжи вы должны убедить, в первую очередь, самого себя в том, что все тайное становится явным, и, рано или поздно, вам все равно придется нести ответственность. Так зачем же врать? Не лучше ли сразу во всем признаться и жить дальше нормальной жизнью?
Оцените людей вокруг себя. Среди них окажутся патологические вруны. Хотите ли вы тесно общаться с ними, зная, что они всегда будут обманывать вас в любом вопросе, даже если это будет касаться какой-либо не имеющей никакого значения мелочи? Конечно нет! Это значит, что и вы не должны врать людям. Помните о золотом правиле, которое гласит, что

вы должны относиться ко всем людям точно так же, как хотите, чтобы они обращались с вами.

Если вы не планируете стать сказочником или писателем-фантастом, и хотите иметь вокруг себя много ценящих и доверяющих вам людей, но не знаете, как перестать врать, вам необходимо воспользоваться несколькими советами.

Совет 1.

Признайтесь себе в том, что проблема постоянной лжи является для вас актуальной, что вы склонны говорить неправду, и это, зачастую, становится причиной многих жизненных неприятностей. Осознайте это и примите решение раз и навсегда избавиться от лжи в своей жизни. При этом очень важно не впасть в другую крайность — вы можете начать обвинять себя во всех возможных грехах, что крайне негативно отразится на вашей внутренней самооценке. Пусть вы не идеальны, но ведь идеальных людей и не бывает, а то, что вы самостоятельно решили стать на путь исправления уже о многом говорит.

Совет 2.

Проявите смелость и признайтесь в своей лжи тем людям, которые от нее пострадали. Постарайтесь донести до них, что совершая свой обман вы не преследовали каких-либо корыстных целей и не хотели выставить их дураками. Расскажите им о том, что вы решили изменить себя и пообещайте им никогда больше не врать. Кто-то из жертв вашего обмана просто улыбнется вам в ответ, пошутив на собственной доверчивостью. Кто-то — навсегда вычеркнет вас из своего круга общения. Смиритесь с этим, ведь никто кроме вас в этом не виноват.

Совет 3.

Найдите в себе те черты, которые позволят вам стать популярным членом вашей компании ни прибегая для этого ко лжи, сочинению небылиц и преувеличению своих способностей, возможностей и значимости. Каждый человек интересен по-своему, и для того, чтобы обзавестись настоящими друзьями, человеку ненужно изображать из себя кого-то, обладающего деньгами, властью или связями. Тем более что те, кого в дружбе интересуют только ваш социальный и финансовый статус вряд ли являются хорошими товарищами.

Совет 4.

В том случае, если вы уже перепробовали все вышеуказанные способы, но вопрос о том, как перестать врать до сих пор для вас открыт, для вас есть один замечательный способ направить свою необузданную фантазию мирное русло. Попробуйте писать рассказы. Может быть, в вас скрывается талантливый писатель-фантаст. Если это так, то все те, кто недавно обвинял вас во лжи, очень скоро начнут говорить о вас и с гордостью рассказывать всем знакомым о том, как когда-то вы их разыграли.

Желаю вам успехов!

Как вести себя, если поймала партнера на лжи – HEROINE

Ложь в отношениях однозначно осуждают большинство из нас, но каждый реагирует на вранье по-своему. Для одних бытовое вранье – сказать, что задержали на работе, хотя встречалась с подругами; скрыть какую-то личную покупку от партнера – почти норма. Для других даже мелкая недосказанность сродни предательству.

Неважно, с каким видом обмана ты столкнулась, от твоей реакции зависит, сможете ли вы с парнем выйти из этой ситуации, сохранив отношения. Расскажем, что делать, если уличила партнера во лжи.

1. Подумай, почему он соврал

Если это не психическое расстройство, то для вранья должна быть более-менее объективная причина. Подумай, почему он так поступил: боялся твоей реакции, стыдился своего поступка, привык обманывать в предыдущих отношениях.

Любой из этих аргументов не оправдывает парня. Но если ты проявишь эмпатию, то справиться с эмоциями будет чуть проще. Если хочешь действительно решить проблему, а не просто выплеснуть гнев, проанализируй ситуацию, прежде чем приступать к разговору.

2. Говори спокойно

Убедилась, что партнер тебя обманывает, – поговори с ним об этом. Только не поддавайся порыву срочно закатить парню скандал. Будь спокойна и сдержана, объясни, что произошло, и попроси его это прокомментировать. Старайся не перебивать партнера, пока он не закончит разговаривать.

Самообладание нужно не для того, чтобы парню было комфортно с тобой общаться. Если будешь говорить на эмоциях, он может обернуть ситуацию против тебя. Обидеться на твои оскорбления, начать говорить, что тебе нужно успокоиться, прибегнуть к газлайтингу. Своей реакцией ты дашь парню массу поводов уйти от конструктивного обсуждения его поступка.

3. Установи границы

Если после обмана вы готовы продолжить отношения, тебе стоит установить жесткие границы. Объясни, насколько для тебя важно, чтобы парень был честным. Обозначь, что это касается даже мелкого бытового вранья, а не только измен или глобальных предательств. Логичным завершением такого диалога должно стать его согласие продолжать отношения только в условиях абсолютной честности.

Сможешь ли ты снова начать доверять ему, зависит от поведения самого парня. Но, если ложь повторится – это уже будет не ошибка, а осознанный удар по твоим ценностям с его стороны.

1Читать по теме:Как понять, что парень тебя обманывает

4. Дай ему возможность говорить правду

В некоторых случаях мы действительно сами провоцируем партнера на обман. Когда человек знает, что ты отреагируешь на правду обвинениями, осуждением, вряд ли разделишь его позицию, быть честным не очень-то хочется.

Убедись, что даешь парню возможность общаться с тобой о чем угодно и подкрепляешь это действиями. Будь открыта к диалогу, старайся не спешить с оценками, контролируй свои эмоции. Не наказывай человека за то, что он честен с тобой.

Чтобы отношения были по-настоящему искренними, у вас с партнером не должно быть запретных тем. Ты можешь своим примером показать ему, какого поведения ждешь, так что будь откровенна.

5. Если вранье не прекращается, подумай о расставании

Предыдущие советы в основном годятся для ситуации, если ты поймала партнера на лжи в первый раз. От твоей реакции на его поступок зависит многое: не делай вид, что маленький обман для тебя ничего не значит, если это не так, и дай ему возможность исправиться. Но, если нечестность продолжается, возможно, ваши отношения для парня не в приоритете.

Особенно это касается случая, когда партнер нарушает обещание, которое дал раньше. Так он показывает, что верить нельзя ни словам, ни его поступкам. После такого очевидного предательства восстановить доверие практически невозможно. Если честность в отношениях – для тебя одна из главных ценностей, стоит подумать о расставании, а не ждать, когда парень изменится.

Ловила ли ты партнера на обмане и как реагировала на это?

Добавить в избранное

Статьи по теме:

Как перестать изменять парню или девушке? Причины и способы

В современном мире все больше на второй план отходят принципы верности и моногамии. Нередко можно встретить пары, которые даже не скрывают, что имеют по несколько сексуальных партнеров на стороне. Безусловно, это проблема общества, и бороться с ней можно и нужно. Но у многих встает вопрос: как же именно это сделать? Как перестать изменять любимому или любимой, если кажется, что уже полностью поглощен процессом.

Содержание статьи

Для начала стоит заметить, что если какие-то шевеления в мозгу уже вызваны, вы на правильном пути. Немногие задумываются о том, что с моральной точки зрения это категорически неправильно врать в глаза человеку, которому когда-то клялся в вечной любви. И уж тем более совершенно неверно делить своего человека с кем-то еще.

По каким же причинам люди изменяют друг другу?i

  • Основная причина – физическая неудовлетворенность. Многие люди зависимы от секса, как от наркотиков или сигарет. А когда партнер становится не в состоянии удовлетворять интимные потребности, сразу же бегут «налево».
  • Такое поведение присуще слабым людям,либо партнерам, связь между которыми очень некрепкая. Если сильно невтерпеж, то лучше посетить специальные сайты, которые созданы для самоудовлетворения, чем допустить факт измены.
  • Желание отомстить. Присуще больше женщинам, нежели мужчинам. Назвал стервой? Не дарит цветы? Постоянно злой и уставший? Основательно поссорились? Все эти события могут стать толчком к измене. Однако, стоит запомнить, что таким способом проучить человека невозможно, и данный поступок скорее всего приведет к распаду семьи.
  • Сексуальная неудовлетворенность. Многие ищут опытных любовников именно по этой причине – они способны доставить куда больше удовольствия, чем уставший супруг. Но ничто не вечно, и в один день,когда-то самый лучший любовник на земле тоже перестанет вас удовлетворять.
  • Неправильный выбор партнера и разногласия в семье. В этом случае измена – скорее первый шаг к развалу семьи, и в такой ситуации уже сложно что-либо предпринять, потому что проблема обычно не ограничивается неверностью партнеров.

Способы, которые помогут прекратить изменять2

Как становится понятно из вышеописанных причин, главное и объединяющее во всех проблемах – это нежелание партнеров наладить диалог. С этого и стоит начинать. Если вы изменяете партнеру, но вам это не доставляет удовольствия, то стоит просто сесть и поговорить по душам с вашим мужем или вашей женой.

Ведь нет ничего более сближающего, чем откровенный разговор, раскрытие души друг другу, нежных поцелуев и слов любви. Если супруга дорожит вашими отношениями, она обязательно внесет в вашу совместную жизнь то, чего вам не хватает. Иначе, если не решить проблему в отношениях, то даже удержавшись один раз, есть риск снова сорваться.

Ограничьте общение с вашим любовником или любовницей. В большинстве случаев достаточно просто перестать видеться. Если речь идет только о половом влечении, то через некоторое время желание изменять пропадет само по себе. Гораздо труднее дела обстоят, если не контактировать с объектом страсти не получается.

Например, если вы соседи, одногруппники или коллеги по работе. В таком случае стоит ограничить время, которое вы проводите наедине. Ведь стоит остаться с человеком раз на раз, воображение сразу рисует очень интересные картинки, и сдержаться становится гораздо сложнее.

В конце концов, возьмите отпуску, и полетите с супругом в романтическое путешествие, либо же останьтесь дома на пару дней, уделяя все время просмотру кино и сериалов. В таком случае вы сможете выплеснуть всю свою сексуальную энергию, ведь работа или учеба уже не будут вас отвлекать.

Поставьте себя на место любимого человека. Даже погрязнув в изменах, если у вас осталась любовь, то боль близкого не может быть безразлична. Вы не враги, и наносить душевную травму вашей половине – это далеко не самый лучший выбор, какая бы ситуация не сложилась.

Тем более, поставим себя на место партнера вы сможете представить какого ему будет, если он про все узнает. Чаще всего обиженная сторона захочет отомстить за измену. А будете ли вы готовы делить своего человека с кем-либо еще?

Внесите разнообразие в интимную жизнь. По статистике изменам больше всего подвержены партнеры, состоящие в давних, лишенных пыла и романтики отношениях. Попробуйте посмотреть с супругом порно, это внесет долю страсти в вашу жизнь.

Примите ванную с лепестками роз, попробуйте новые позы в кровати, поэкспериментируйте с сексуальными игрушками. В любом случае, старайтесь разнообразить сексуальную составляющую ваших отношений, и тогда перестать изменять будет во много раз легче.

Пересмотрите отношение к вопросу измены. Спросите себя, к чему это в итоге приведет? Когда ваш пыл пройдет, а возраст станет уже не тот для горячих ночей? Готовы ли вы из-за минутной слабости в последствие потерять семью, родных и близких вам людей, место, где вас всегда ждут и любят?

Подумайте о том, что если вы будете продолжать свои похождения налево, то в один момент обязательно потеряете семью, ведь все тайное рано или поздно становится явным. Попробуйте сосредоточиться на работе, воспитании детей и самосовершенствовании. Подумайте о детях.

Ведь если ваш с супругой союз распадется, то дети останутся без одного родителя, что крайне негативно скажется на их характере и воспитании. Если вы сможете перенастроить себя с моральной стороны, то завязав с изменами, шанс сорваться будет в разы меньше, если просто через силу сдержаться один раз, при этом не думая об этом искушении, как о чем-то ужасном.

Поймите, что весь мир не крутится только вокруг вас. Если причиной измены в свое время стала обида, а потом это переросло в зависимость, то постарайтесь понять, что вина измены главным образом лежит на самом изменщике. Естественно, никто не застрахован от плохого выбора.

Также партнер может измениться в худшую сторону, но ничто не является причиной к измене. Если во всех бедах, хоть и подсознательно, обвинять своего супруга, то измены будут мучить вас снова и снова.

Что же можно сказать, подводя итоги? Если вам дороги отношения, то вы обязаны найти с супругом общий язык, выйти из кризиса и решить все проблемы, которые заставляют вас идти на измены. Стоит запомнить раз и навсегда, что главное не допустить первого раза. Изменив один раз, в последствии сдержаться будет гораздо сложнее. Здесь работает принцип наркотика: попробовав один раз, захочется снова и снова.

Решайте все вопросы на корню, не давая им развиться в полноценный конфликт. Учитывайте распорядок дня своего супруга: сложная неделя не способствует хорошему настроению, поэтому не стоит сразу бить тревогу, если ваш возлюбленный или ваша возлюбленная пришли домой не в духе несколько раз подряд.

Также стоит понимать, что, обнаружив факт измены, ваш партнер не всегда будет молчать. Несмотря на первопричины, виноватым остается в большинстве случаев тот, кто был неверным. Плохая репутация, проблемы с родителями и сложность с налаживанием новых отношений, а также трудности в воспитании детей – все это может ждать любителя сходить налево, который «спалился».

Поэтому стоит трижды подумать прежде чем пойти на предательство супруга. Помните, семью куда сложнее разрушить, чем создать.

Жизнь После Измены. Как Простить Измену и Сохранить Семью | Family is…

Восемь уроков второго сезона «Полового воспитания» — kimkibabaduk

После выхода второго сезона «Полового воспитания» моя лента наполнилась сожалениями: «Вот был бы такой сериал в моей юности!». Лично мне кажется, что, как и недавняя «Эйфория», Sex Education рассчитан прежде всего на взрослых, которым нужно напомнить, как воспитывать детей и как вести себя с ними. Кроме того, сериал Лори Нанн отражает пост-MeToo общество, в котором взаимное согласие становится краеугольным камнем отношений. 

Вышедший в начале 2019-го первый сезон «Полового воспитания» был сосредоточен на британском подростке Отисе Милбёрне (Эйса Баттерфилд), чья мать Джин (Джиллиан Андерсон) работает секс-терапевтом. Наслушавшись сессий, Отис вместе с одноклассницей Мэйв (Эмма Маки) открывает в школе своеобразную приемную и за небольшую мзду консультирует по сексуальным вопросам. При этом сам Отис влюбляется в Мэйв, за эффектным фасадом которой скрывается интеллектуалка с ранимым сердцем.

Друг Отиса, эксцентричный Эрик (Нкути Гатва) страдает от нападок Адама Гроффа (Коннор Свинделлс), сына директора школы. Эрик открытый гей, в то время как Адам (и это уже не спойлер) — бисексуал и влюблен в него. В финале первого сезона Эрик и Адам находили друг друга, но строгий отец отправлял Адама в военную школу.

«Половое воспитание», второй сезон (2020)

У Отиса весь первый сезон была проблема: он никак не мог кончить, но в последней серии наконец-то получал разрядку — и в итоге второй сезон он начинает с вечным стояком и онанирует в любом месте и в любое время. Однако у него не клеится секс с подругой Олой (Патрисия Эллисон), дочерью рукастого Якоба (выписанный из Швеции Микаэль Персбрандт), влюбленного в Джин.

«Половое воспитание» очень трудно перенести в реальность. Как минимум потому, что герои одеты как в 1980-1990-х, но при этом пользуются смартфонами и говорят как продвинутые дети начала 2020-х. Еще труднее дается осознание, что действие развивается в Великобритании, поскольку идеальные пейзажи Уэльса сбивают с толку, а парни в школе носят чисто американские бомберы с буквами. Создательница сериала Лори Нанн не скрывает, что будучи поклонницей классики Джона Хьюза, она наполнила сериал отсылками к американскому образу жизни. Однако европейская чувствительность все равно просачивается через американизированную эстетику сериала. 

Что вам предстоит узнать из второго сезона.

Теория и практика — не одно и то же

Отис пытается заниматься сексом со своей подругой, но у него ничего не выходит, поскольку между ними нет ни явного желания, ни  духовной близости. Они вместе, но секс разный, как и люди, иногда это слишком интимная штука. Начитавшись как делать фингеринг, Отис пытается работать пальцами, но вагина его подруги не часы, а потому выходит плохо. Ола не знает, как сказать об этом бойфренду, и в итоге это признание выдает Лилли (Таня Рейнольдс), подруга Олы, которая грезит о пришельцах и тентаклях. 

«Половое воспитание», второй сезон (2020)

Мало признать себя, надо перестать врать себе

Отис никак не хочет осознать свою зависимость от онанизма, но постепенно понимает, что дальше так нельзя, что и приводит к попытке заняться сексом с Олой. Но главное, в чем Отису придется признаться, это в своих чувствах к Мэйв, от которых он так успешно бегал. 

Кстати, Мэйв во втором сезоне тоже сталкивается с этой проблемой. Возвращается мать Мэйв с ее маленькой сестрой. У женщины сильная наркозависимость, которая и стала причиной разрыва отношений с дочерью. Мэйв попытается принять мать снова, но правда будет горькой: зависимость никуда не исчезла, а мать продолжает врать ей.

В отсутствии Адама, Эрик начинает встречаться с Рахимом, переехавшим в Англию из Франции. Рахим (Сами Уталбали) удивительно прям, честен и искренен в своих чувствах в отношении Эрика. Но тот, заново встретив Адама, начинает испытывать сомнения. «Этот человек издевался над тобой, зачем он тебе?» — спросит Отис, но Эрик будет хранить черепки разбитой тарелки, результата из совместной с Адамом вылазки ночью на пустырь, где они весело бьют утварь, не стесняясь эмоций. В финале сезона Эрик поймет, что разум его с одним человеком, а сердце — с другим. 

Та самая сцена на пустыре

Селфхарм непросто заметить

Один из героев сериала, пловец Джексон (Кедар Уильямс-Стирлинг)   в прошлом сезоне страдал от напористых матерей (его воспитывает лесбийская пара), которые силком загоняли его в бассейн. Сломленный необходимостью постоянно оправдывать ожидания, Джексон сознательно ломает себе руку. Он больше не ходит в бассейн и начинает заниматься в драмкружке, куда его берут играть Ромео в шекспировской постановке Лилли. Джексон начинает заниматься с Вив (Чиненье Эзеуду), корпулентной девушкой из команды местных умников. Вив хочет заручиться вниманием товарища по команде, и Джексон помогает ей вызвать ревность юноши. Но постепенно Вив начинает видеть, что за гладкой внешностью любимчика школы скрывается боль и мощнейшая депрессия. 

«Половое воспитание», второй сезон (2020)

Секс по согласию это здорово

Часто слышу мнение, что согласие убивает секс, но «Половое воспитание» показывает, что взаимопонимание и разговор ведут к здоровому сексу. Местный модник Анвар (Шанил Кулар) пытается переспать с бойфрендом, но не может решиться на разговор о том как делать клизму. Ола неоднократно видит сны, в которых целует Лилли — и делает каминг-аут как пансексуалка. Лилли не сразу принимает подругу в качестве девушки, но когда они доходят до постели, только разговор помогает им добиться взаимного оргазма. Если ты не готов признаться партнеру/партнерше в чем-то, подумай, нужны ли тебе эти отношения.

Даже лучшие люди не идеальны (Надо перестать врать себе 2)

Отец-одиночка Якоб прописался в доме Джин, которая начала консультировать в школе (абсолютно бесплатно), и кажется, он идеальный мужчина. Но вот возвращается бывший муж Джин, секс-терапевт Реми (Джеймс Пьюрфой), и она вспоминает сначала былую страсть, а затем и то, сколько ран нанес ей этот брак. Еще в первом сезоне было понятно, что миссис Милбёрн не хочет постоянных отношений, и уверенность в том, что ей никто не нужен, начинает портить Джин жизнь. Она срывается на Якоба, (который, справедливости ради, не прекращает что-то сверлить, несмотря на просьбы Джин), но потом просит прощения. И тут снова всплывает тема «не ври себе» — Якоб честен по отношению к Джин и считает, что ему не нужны отношения с женщиной, которая к ним не готова. К финалу сезона они вроде бы на пороге сближения, но это пока не очевидно.

«Половое воспитание», второй сезон (2020)

Сестринство это здорово

Одна из ярчайших сцен сериала — девочки, оставленные после уроков в качестве наказания за слатшейминг учительницы. Мисс Сендс (Ракхи Такрар) дает им задание: найти то, что их объединяет. «Они вечность будут это искать», — хихикает учительница, бросаясь в объятия своего коллеги. Девочки и правда никак не могут ничего найти, начинается спор, обрывающийся об крик блондинки Эйми (Эйми Лу Вуд). Она недавно пережила травму, когда один из пассажиров автобуса терся членом об ее джинсы и кончил на них. «Он испортил мои любимые джинсы, а я больше не могу ездить на автобусе!» — с горечью говорит Эйми, и тогда девочки вспоминают, как пенисы наглым образом вторгались и в их жизни.

— Вы поняли, что вас объединяет, девочки?
— Кроме пенисов без согласия — почти ничего.

Сцена, в которой на следующее утро все ожидают Эйми, чтобы вместе сесть в автобус, лишний раз напоминает, как важно поддерживать друг друга. 

Отсутствие любви делает вас злодеем

Семья Грофф — лучшее тому подтверждение. Директор школы (Алистер Петри) настолько зачерствел, что не только не прикасается к своей жене (Саманта Спиро) шесть лет, но и, нарушая все этические нормы, развешивает по школе ксерокопии записей Джин о подростках (она, кстати, помогает им куда лучше своего сына). Мистер Грофф зол на жену, выставившую его из дома, на сына, которого выставили из военной школы, на учителей и учеников, поставивших очень сексуальную версию «Ромео и Джульетты» с тентаклями, пенисами и вагинами. Он зол на весь мир и уже не знает слов любви. Пока жена Гроффа начинает ходить к секс-терапевту и открывает для себя мастурбацию, сын Гроффа работает в магазине и пытается войти в контакт с другими людьми. Сын и мать находят в себе силы продвинуться на уровень выше себя прежних, а директор все ниже проваливается вниз. Он достигает дна, когда он пытается остановить фривольную «Ромео и Джульетту». Но к этому моменту Грофф не страшен, он смешон, как смешон всякий человек, считающий секс грязным.

— Вам нравится эта грязь!

Хорошие люди есть везде (и плохие тоже)

Иногда нам кажется, что гики по дефолту хорошие ребята, а школьные спортсмены обычно заносчивые и ограниченные парни. «Половое воспитание» рушит и эти стереотипы. Вив вздыхает по мальчику из команды умников, но узнав его поближе, понимает, насколько он поверхностный и самовлюбленный тип. Джексон же, напротив, оказывается тонко чувствующим парнем, даром что спортсмен. 

«Половое воспитание», второй сезон (2020)

Пожалуй, один из самых неоднозначных героев — Айзек (Джордж Робинсон), юноша-инвалид, влюбленный в Мэйв. Он живет с ней по соседству и помогает ей открыть глаза на зависимость матери. Но он же совершает довольно неприятный поступок, стирая голосовое сообщение Отиса, предназначенное Мэйв. В нем он признается, что все еще испытывает к ней чувства. Ревность застилает глаза Айзеку, и он моментально перестает быть хорошим парнем.

Отис тоже сильно изменился за год. Он больше не типичный маменькин сынок — в нем бурлят гормоны и некрасивые мысли, вырывающиеся под парами алкоголя на вечеринке. Отис обижает Олу, обижает Мэйв и все из-за того, что продолжает себе врать (это и правда очень важная тема). Мать узнает, что Отис брал деньги за секс-терапию, и это сильно бьет по ней — она понимает, насколько отдалилась от сына. К счастью, эти двое смогут найти общий язык (хоть и не сразу).   

«Половое воспитание», второй сезон (2020)

У сериалов Netflix есть «болезнь второго сезона», особенно отчетливо проявившаяся на «Очень странных делах». Персонажи вроде бы стали старше, но попадали в абсолютно идентичные ситуации — как будто шоураннеры решили не рисковать и сделать ремейк полюбившегося зрителям первого сезона.

К счастью, «Половое воспитание» этим не страдает. Все старые герои получают развитие, добавляются новые. Акценты смещаются, меняются проблемы. Love is messy, любовь это сложно, говорит сериал. Неважно, как вы отточили науку коммуникаций, всегда есть вероятность, что с другой стороны вас не поймут. Главное — не бояться говорить.

«Может, пустим отца обратно?» — спросит Адам у матери. «Милый, отец давно упустил время, когда надо было сражаться за нас», — ответит она. Потому что когда любишь человека, всегда есть какая-то микроскопическая часть тебя, приходящая в ужас от мысли, что однажды ты его потеряешь. Директор Грофф настолько боялся этой эмоции, что вообще перестал чувствовать хоть какие-то эмоции. Сериал вкладывает в уста миссис Грофф главный месседж: «Важно говорить любимым людям, что ты их любишь, даже если тебе будет от этого больно. Потому что ты живой человек». 

Как перестать верить мужчинам 🚩 Семья и отношения 🚩 Другое

Инструкция

Старайтесь не поддаваться первому впечатлению от мужчины, когда вы впервые его видите. Некоторые из них обладают привлекательной внешностью и сильным обаянием, что может «вскружить голову» женщине. Не спешите поддаваться флирту представителя сильного пола и не переходите к фазе поцелуев и интима, пока не поймете его характер, стремления и отношение к вам.

Проверяйте слова мужчины. Некоторые представители сильного пола хвастают своим финансовым положением, различными достижениями, стараясь удивить женщину и быстро расположить к себе. Попробуйте задавать встречные вопросы. Например, если мужчина утверждает, что занимает высокую должность, спросите, где именно и как давно он работает. Если он смутится, начнет путаться в словах, то, скорее всего, обманывает вас.

Сохраняйте спокойствие и хладнокровие в общении с мужчиной. Если вы еще не очень хорошо знаете собеседника, не стоит вести себя чересчур приветливо и соглашаться со всеми его словами. Покажите, что у вас есть собственное мнение по любому вопросу, и вы не принимаете всерьез все то, что он говорит.

Умейте отказать, если это нужно. Некоторые женщины боятся обидеть своего спутника и тем самым ухудшить отношения с ним. Если вы не сумеете вовремя сказать «нет», то быстро в очередной раз станете жертвой обмана. В этом случае мужчина будет считать, что перед ним нет никаких препятствий, и он может получить от вас все, что угодно. Особенно опасайтесь предложений прокатиться в машине с незнакомым мужчиной, отправиться к нему домой. Также не приглашайте мужчину к себе, если плохо его знаете.

Не настраивайте себя на то, что очередные отношения обязательно станут у вас последними, и перед вами – именно тот мужчина, с которым вы проведете всю оставшуюся жизнь. Излишне чувствительные и романтичные девушки до последнего хотят удержать мужчину и ради этого доверяют ему во всем. Не торопитесь и постарайтесь сначала узнать человека как можно ближе. Иногда на это требуются недели, а то и месяцы. Если он хорошо обращается с вами и искренне признается в своих чувствах, это может говорить о том, что его намерения чисты.

Доверяйте не словам, а поступкам. Если мужчина действительно любит вас, он должен доказать это, например, исполнив вашу заветную мечту, сделав один или несколько добрых поступков. При этом он должен подчиняться вашим маленьким капризам, чаще делать подарки, проводить с вами романтические встречи и, конечно, не переставать принимать вас такой, какая вы есть.

Ложь в исламе — запрещена или разрешена?

Ложь в Исламе является одним из самых тяжких грехов. Что подразумевается под понятием «ложь»? Это донесение информации до людей, которая не соответствует истине или искажена. Лживость является одним из самых мерзких человеческих качеств, это касается любого, даже если он немусульманин, и обман является своего рода вершиной всех тех дел, которые порочат и чернят сердце людей и являются греховными. Только сдерживая данное обещание и говоря правду, верующий сумеет построить нормальное и крепкое общество в своей среде. Семья, наполненная неправдой, не будет жить счастливо, в ней всегда будут происходить ссоры, в ней не останется места для уважения и любви. Общество, в котором присутствует неправда, не будет единым – народ в таком обществе пойдет по пути исчезновения. Распространяя недостоверные сведения о событиях или людях, преследуя этим свою корысть, люди не задумываются о том, каковы могут быть последствия сказанного ими.

Памятуя о призыве Всевышнего в Священной Книге Коран «Избегайте же скверны идолов и избегайте лживых речей», следует вспомнить и о том, что в другом аяте Корана говорится, что «Они не свидетельствуют лживо (или не присутствуют при лживых разговорах), а когда проходят мимо праздного, то проходят с достоинством».

О том, насколько тяжким грехом является по Исламу обман, упоминается не только в аятах Корана, но и во многих хадисах Посланника Аллаха ﷺ. Пророк Аллаха Мухаммад ﷺ говорил, обратившись к сподвижникам своим, что наиболее тяжкими перед лицом Аллаха являются грехи лжесвидетельства, ослушания родителей и многобожие. Еще в одном хадисе сказано, что обман по степени тяжести этого греха можно приравнять к ширку, тягчайшему греху. Наставляя своих сподвижников, Пророк Аллаха ﷺ говорил, что настоящим мусульманином лжецом считаться не может – кроме обмана и предательства любые черты характера может иметь мусульманин, лживый человек – немусульманин.

В каких случаях допускается ложь?

В Исламе ложь может быть дозволенной, если она совершается с благими намерениями. В исламской религии выделяют три вида лжи, которая является допустимой. Об этом говорится в хадисе: «Не разрешена ложь, кроме как в нескольких случаях: в разговоре мужем с женой, на войне, и с целью примирения между людьми». Рассуждая о вопросе дозволенности лжи в Исламе, ибн Хазм упоминал, что греховной является не каждая ложь, и некоторые ее виды могут быть названы подчинением Аллаху, ваджибом, фардом.

Ложь мужа жене

Если в разговоре мужа с женой допускается обман, который способствует сохранению в семье хорошей атмосферы и благополучия, то такая ложь будет дозволенной в Исламе. Если с помощью лжи мусульманин желает пресечь в семье смуту или допустить развода, то в таком случае обман не будет считаться грехом в Исламе.

Но в данном случае не имеется в виду та неправда, при помощи которой супруг хочет избежать выполнения своих обязанностей.

Также для укрепления брачных уз и взаимоотношений с супругой, мужу допускается преувеличивать похвальные качества жены или же ее внешность.

Ложь для примирения людей

Если ложь совершается с целью примирить между собой людей, то такая ложь также допустима в Исламе. Как сообщает Умму Кульсум, Пророк Аллаха Мухаммад ﷺ говорил: «Тот, кто налаживает отношения между людьми, говорит для этого хорошие слова и доводит до людей хорошие слова, не является лжецом».

Ложь на войне

Если ложь совершается в военное время, поскольку она необходима для военной хитрости, которая приведет к победе, то такая ложь будет считаться дозволенной Исламом, сказано в хадисе Пророка ﷺ «Война — это хитрость» аль–Бухари №3030, Муслим №1739.

Вынужденная ложь для сохранения жизни, чести и имущества

Еще один вид лжи, которая в исламской религии будет дозволенной, — это неправда, которая говорится с целью спасения жизни, собственного имущества или же тогда, когда человек подвергается нападению врага и использует обман во имя собственного спасения. Имея своей целью неукоснительное выполнение предписаний Корана, мусульманин должен защищать свое тело и свою жизнь, даже если придется для этого прибегнуть к неправде или сокрытию истины.

Если кто-то для достижения цели мусульманину необходимо прибегнуть ко лжи, то сама по себе эта цель должна быть разрешенной Исламом. И если достижение такой цели – ваджиб, то и обман, с помощью которого эта цель будет достигаться, — тоже ваджиб.

Если речь идет о защите крови мусульманина, и для того, чтобы уберечь его от преследователей, необходимо прибегнуть к обману, то обман в такой ситуации будет ваджибом, как и ваджибом является защита крови мусульманина. Обладать знаниями какого-то секрета мусульманина, разглашение которого может причинить ему вред, и отказаться выдать этот секрет, сославшись на незнание его – это дозволенный вид обмана в Исламе.

Такийя

Еще один вид дозволенного обмана в Исламе – это такийя или благоразумное скрывание своей веры, если того требует крайняя необходимость, мусульманину позволяется внешне отречься от своей веры, от Ислама, сохранив Ислам в своем сердце, как поступил некогда Аммар ибн Ясир, один из первых сподвижников Пророка Аллаха ﷺ.

Такыйя – так называют ситуацию, когда мусульманин опасается неверующих, которые превосходят мусульман силой и властью. Это может быть опасение за свою жизнь, в этом случае мусульманину дозволяется сказать нечто, что удовлетворит неверующих, при этом сердце мусульманина остается переполненной верой и истиной, однако, находясь даже в таком положении ему запрещается проливать кровь и присваивать чужое имущество или давать доступ неверующим к тому, что скрывает мусульманин от чужих глаз (аурат).

Прибегать к такыйе дозволено только из страха перед убийством, сохраняя в сердце веру. Не нужно путать такыйю, которую используют сунниты, с такыйей шиитов:

  • Сунниты разрешают не прибегать к такыйе даже в крайней ситуации, а у шиитов это считается одной из основ их религии.
  • Сунниты используют такыйю только с неверующими, шииты же прибегают к ней против суннитов.
  • Узаконенная такыйя исламом является послаблением, а не основным постановлением, что касается шиитов, то обманывать такыей является обязательным к исполнению.
  • Такыйю можно использовать только в случае слабого положения мусульман, шииты используют такыйю в любом случае и ситуации.
  • Такийя проявляется словами, а не деяниями, шииты используют такыйю как в словах, так и в делах.
  • Такийя суннита не является его характерным качеством, такийя шиита становится его неотъемлемой характерной чертой, который может солгать в любой ситуации и при любых обстоятельствах.

Соотношение пользы и вреда при обмане

Если с помощью обмана, неправды или даже лжи предотвращается чье-то пагубное деяние или какой-либо грех, если с ее помощью достигается гораздо большая польза, то такая неправда в Исламе является дозволенной. Но в этом вопросе важно соблюдать меру, не переусердствовать, прибегая ко лжи во имя благих целей. Важно понимать, насколько обосновано соотношение пользы нее и вреда, который она причиняет.

Если зло можно предотвратить и без того, чтобы говорить неправду, то следует воздержаться от нее, используя не лживые слова, а иносказательные, используя намеки – именно такой путь в Исламе будет предпочтительнее в данном случае. Об этом говорил еще Умар ибн Хаттаб, упоминая, что иносказательность – этот тот путь, которые позволяет верующему не прибегать ко лжи, уберегает его от необходимости обмана, имея в виду ситуации, когда кто-то, говоря одно, подразумевает нечто иное так, чтобы слушающий его понимал только явный смысл того, что он говорит.

Верующий должен быть уверен, прибегая ко лжи, что последствия от его правдивости могут быть пагубными и принести гораздо больше вреда, нежели его обман. Но если в случае правдивости последствия не будут настолько отягчающими, то Ислам учит, что обмана следует избегать. Если же он сомневается, больше зла или пользы принесет его обман, то всегда в приоритет ставится правдивость. Только крайняя нужда или острая необходимость признается Исламом как причина прибегнуть к обману, если того требуют обстоятельства. В любой ситуации следует помнить, что ложь запретна, а потому, если и прибегать к ней, то в очень крайнем случае.

Недопустимые виды лжи

Если же неправду говорят в каких-то мирских личных интересах говорящего, если совершается лжесвидетельствование или приводятся ложные клятвы, то это считают в Исламе мерзким качеством и это является из больших грехов. Настоящий мусульманин не должен лгать во имя своих корыстных целей.

Большим грехом в исламской религии является обман, лживые слова, а также обида, нанесенная ближнему своему, и когда к человеку обращаются именами, унизительными для него. По этому поводу приводятся слова Пророка Мухаммада ﷺ о том, что лицемера можно отличить по трем признакам: по его лжи, по его обещаниям, которые он нарушает, а еще когда он предает человека, доверившегося ему.

Говоря со своими сподвижниками на тему того, кого можно считать неимущим, Пророк Аллаха Мухаммад ﷺ пояснял, что неимущим считают не того, кто не имеет имущества или денег, а того, кто «в День воскресения принесёт с собой молитвы, посты и закят», но потом выяснится, что он кого-то оскорбил, кого-то оклеветал, чье-то имущество присвоил, кого-то ударил и чью-то кровь пролил. Всем этим людям будут отданы части его благих дел, и когда иссякнет запас тех благих дел, что он совершил, на него начнут возлагать грехи тех людей, которых он оскорбил. И будет этот человек после ввергнут в Ад.

Каков бы ни был вред, причиненный другому человеку несправедливо, в Исламе он приравнивается к большому греху. Исламская религия и Коран запрещают несправедливо обращаться с людьми, оскорблять их, унижать, лгать и обманывать.

Ислам был ниспослан человечеству с целью разрешить множество проблем и вопросов человека, определяя, что запрещено или греховно, что дозволено, что является добром, а что – злом. Лжесвидетельство и обман – один из самых тяжких человеческих грехов.

Абсолютно недопустимо по Исламу лгать во имя удовлетворения собственных страстей. Так бывает, когда кто-то обманом старается приумножить свое имущество, достигнуть величия или других целей. Так бывает в семье, когда одна жена обманывает других жен, приводя слова мужа, якобы сказанные о ней самой, чтобы возвеличить себя среди остальных жен. Такой пример привела однажды женщина, обращаясь к Пророку Мухаммаду ﷺ. Он ответил ей, что тот, «кто утверждает наличие у него, того, чем он не наделен, подобен тому, кто одел на себя одеяния лжи».

Неправдивые шутки в исламе

Даже если неправда произнесена в шутку, с целью подшутить над кем-то и развеселить его, она все равно останется ложью и будет являться грехом в Исламе. По этому поводу приводятся слова Пророка Мухаммада ﷺ о том, что «Горе тому, кто рассказывает о чем-либо и лжёт, чтобы рассмешить этим людей! Горе ему, горе ему!».

Ложь на Пророка ﷺ

Особенно тяжким грехом будет считаться в Исламе та неправда, говоря которую, верующий ссылается на Пророка Аллаха ﷺ, приписывая ему те слова, которых он не произносил. В хадисе Посланника Аллаха ﷺ сказано, что для таких людей «уготовлено место в Аду». Говоря о религии, рассуждая на темы исламской веры, не следует говорить о том, чего мы не знаем или делать комментарии к Корану, в которых не уверены. Именно поэтому, изучая Ислам, следует опираться только на достоверные знания и комментарии.

Хадисы Пророка ﷺ о лжецах

Вся та неправда, что произнес человек за свою жизнь, как учит Ислам и Коран, будет в Судный День вместе с ним, и за каждое свое лживое слово верующий будет нести ответственность. Один из хадисов приводит слова о том, что на Суде Аллаха перед человеком, который часто лгал в жизни, будет написано «Лжец».

По рассказу Абдуллы ибн Амра, во время пребывания в их доме Пророка Аллаха ﷺ, его подозвала к себе мать и сказала, что собирается дать ему кое-что. На вопрос Пророка Мухаммада ﷺ, что же она собирается ему дать, мать ответила, что собирается дать ему финик. И тогда Пророк Аллаха Мухаммад ﷺ сказал, что если бы мать ничего не дала Амру, то Аллах записал бы ей за ложь один грех.

Однажды Посланник Аллаха ﷺ рассказал своим сподвижникам о видении, которое было ему. В нем он видел двух человек, один из которых воткнул другому в рот железный крюк и разорвал рот ему до затылка, а потом то же самое сделал с другой стороной рта. Этот второй был лжецом, который много лгал в своей жизни. Этим видением было показано Посланнику Аллаха ﷺ, что именно будет ожидать лжецов, насколько тяжелым будет для них наказание.

По свидетельству Аиши, ложь была качеством, наиболее ненавистным сподвижникам Пророка Мухаммада ﷺ, как и ему самому. Если в его присутствии кто-то обманывал, то это обстоятельство не покидало мыслей Посланника Аллаха ﷺ, пока человек, лгавший при нем, не покается.

Вред лжи

Говоря о лжи, Абу Хамид аль-Газали предупреждал, что наименьший вред, который может причинить ложь – это введение того, к кому она обращена, в неведение, поскольку обманутый в этом случае становится невеждой или джахилем. Но это наименьшее из последствий, которые влечет за собой обман. В дальнейшем невежество его может расти, и в результате его невежество может принять поистине устрашающие формы: невежда может постепенно стать глашатаем обмана, а искажение для него станет нормой, и он может хотеть привнести эту норму в общество, которое его окружает.

Правдивость — дорога к раю

Называя себя мусульманином, проповедуя Ислам, верующий обязан стремиться к правильности, отдаляясь от лжесвидетельствования и неправды, избегая любого проявления лжи, даже если она произносится в шутку. Услышав же неправду и сталкиваясь с ее проявлением, настоящий мусульманин не должен молчать – он должен остановить обман, поскольку если он ничего не сделает для этого, то, как считает Ислам, сам станет лжецом и будет грешным точно так же, как и тот, кто ее произнес – на него ляжет точно такой же тяжести грех.

Как говорил Пророк Аллаха Мухаммад ﷺ, к благочестию ведет правдивость, а благочестие – прямая дорога к Раю. И так же к нечестию ведет неправда, а нечестие – прямая дорога к Аду.

Честные ответы на 10 бессмысленных вопросов рекрутера — Work.ua

Алена Владимирская, основательница хантерского агентства Pruffi, считает, что эти вопросы учат кандидатов лгать и никак не помогают в найме. В статье список вопросов с «правильными» и честными ответами на них.

Эти вопросы традиционно задают на многих собеседованиях. Но парадокс в том, что они никак не помогают HR-специалистам оценить личные и профессиональные качества кандидатов. Зато приучают кандидатов врать, поскольку они пытаются угадать «правильный ответ» на каждый из таких вопросов.

Алена Владимирская составила и проанализировала список 10 самых бессмысленных вопросов, которые слышал, наверное, каждый, кто искал работу. И дала на каждый из них «правильные» и честные ответы, которые публикует Work.ua.

1. Кем вы видите себя через 10 лет?

Ожидаемый ответ от кандидата: директором дивизиона, руководителем практики, еще каким-то большим перцем в вашей компании.

Честный ответ: я понятия не имею, что со мной будет через 10 лет и чего я буду хотеть.

2. Почему вы хотите работать в нашей компании?

Ожидаемый ответ: потому что она мне очень интересна, я разделяю ее ценности и чувствую, что здесь могу вырасти.

Честный ответ: потому что я сейчас ищу работу и эта вакансия показалась мне интересной.

3. Расскажите о своих самых важных личностных качествах?

Ожидаемый ответ: я надежный, я командный игрок, мне интересен мир.

Честный ответ: как любой человек, я сложный, у меня нет трех основных качеств для всех: для любимой женщины я — верный, для мамы я — гениальный, для друзей я — компанейский, для себя я — трусливый и так далее.

4. Почему мы должны взять вас на эту работу?

Ожидаемый ответ: потому что мне очень интересна и эта должность, и эта компания.

Честный ответ: потому что у вас есть план по закрытию вакансий в месяц, и вы лишитесь премии, если его не выполните.

5. На какую зарплату вы претендуете?

Ожидаемый ответ: кандидат называет среднюю сумму по рынку.

Честный ответ: ну уж дудки, я понятия не имею, какова вилка зарплаты в вашей вакансии, если я назову меньше — я обману себя, если назову больше — вы меня не возьмете.

6. Каковы ваши личные планы на ближайшие годы (особенно этот вопрос любят задавать молоденьким девушкам, опасаясь беременностей)?

Ожидаемый ответ: я сейчас ориентирована на карьеру, безусловно, у меня есть друг-подруга, но в ближайшие годы я не планирую замужество и детей.

Честный ответ: я, как любой нормальный человек, хочу любви и если встречу парня своей жизни, конечно же, выйду за него замуж и рожу пару-тройку детей, потому что корпорация корпорацией, а я просто хочу быть счастлива и засыпать в обнимку с любимым человеком, а не томиком Котлера.

7. Если бы вам сейчас предложили миллион долларов, на что бы вы его потратили?

Ожидаемый ответ: на благотворительность, на собственное дело, на обучение.

Честный ответ: я плюнул бы на все обстоятельства и уехал в годичное путешествие по миру плюс оплатил бы здоровье своим родителям.

8. Сколько собеседований вы проходите одновременно?

Ожидаемый ответ: я уже был на собеседованиях в трех компаниях, в одной мне сделали оффер, но я решил не принимать никаких решений до конца общения с вами, так как мне очень хочется работать в вашей компании.

Честный ответ: я не помню, наверное, пять-семь, все отделы кадров одинаковы и слились у меня в одну бесконечную тоску.

9. Что для вас важно в будущей работе?

Ожидаемый ответ: самореализация, коллектив и адекватный уровень вознаграждения.

Честный ответ: я пока не понимаю — поживем, увидим. Но мне важно, чтобы мне было комфортно и интересно, но всегда это разные составляющие: это может быть и интересный проект, и красивая девушка за соседним столиком, и хорошие годовые премии, и корпоративная футбольная команда.

10. Как вы оцениваете наш офис?

Ожидаемый ответ: он комфортный.

Честный ответ: знаете, я уже насмотрелся на такие офисы / офис как офис / а кофе дрянной.

Алена Владимирская советует прекратить эти «ритуальные игры»:

«Вы оцениваете, как сотрудник вольется в коллектив. Если он хороший профи, ваша задача — его качественно «влить», а не его задача — зазубривать глупости, не имеющие ни к финансам, ни к программингу, ни к другим важным профессиональным качествам никакого отношения», — резюмирует Алена Владимирская.


Как бы ни было, а собеседование — по-прежнему стрессовое мероприятие, и нужно быть готовым ко всем распространенным сериям вопросов на собеседовании. А Work.ua желает вам встречать только приятных работодателей и рекрутеров на своем пути.


По материалам: hr-portal.ru



Чтобы оставить комментарий, нужно войти.

Как справиться с ложью в отношениях

Эксперты по отношениям сходятся во мнении, что на вопрос о том, какие качества люди ценят в романтическом партнере, уважение и честность в основном занимают первые места. Продвижение ваших отношений с нежностью и верностью позволяет вам и вашему партнеру работать вместе, чтобы создать основу безопасности и доверия для здоровых отношений. Как только партнер лжет, он напрямую действует против честности и уважения, что приводит к трещинам и ухудшению вашего фундамента.Эта потеря честности может привести к тому, что вы испытаете мысли и эмоции, аналогичные стадиям горя: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Чтобы создать пространство для выздоровления, вы должны знать, с чем вы сталкиваетесь и почему. В этой статье будут рассмотрены различные типы лжи в отношениях, некоторые распространенные причины лжи и то, как определить, можете ли вы простить своего партнера или вам следует двигаться дальше.

4 вида лжи

Ложь — это уклонение от правды, а ложь ранит.Ложь обычно используется как тактика, чтобы увести другого человека от стыда, вины, вины и конфликта. В то время как некоторые виды лжи могут быть сказаны в попытке защитить, другие могут быть использованы как средство контроля и манипуляции. Если вы знаете, какой тип лжи используется, может быть легче решить, можно ли восстановить доверие или отношения необходимо прекратить.

Производство

Ложь сфабрикованная может быть преднамеренной модификацией правды или изобретением вводящей в заблуждение информации в сторону от правды.Фабрикационная ложь является стратегической и считается большой ложью. Они требуют структуры, планирования и воображения, чтобы создать переплетающуюся природу обмана. В результате эта ложь обычно приводит к еще большей лжи, поскольку лжецу нужно будет сознательно и постоянно отслеживать свою неправду, чтобы продолжать ее сокрытие. Непрерывные измышления часто считаются препятствием в отношениях, и это правильно.

Преднамеренное упущение

Ложь бездействия состоит из преднамеренного исключения ключевых частей истории при пересказе ситуаций и действий.Поскольку этот тип лжи подвергает цензуре только часть правды, лжец может оправдать обман, говоря себе, что он сказал «в основном» правду. Ложь умолчания в основном используется для того, чтобы избежать страха, стыда и вины из-за того, что они говорят всю правду и берут на себя ответственность за свои действия.

Отказ

Отрицание очень похоже на оборону в том смысле, что это декларативная контратака, направленная на дальнейшее сокрытие правды и избежание конфликта или дискомфорта. Ложь путем отрицания может использовать отклонение, невежество или вопиющий отказ признать или поверить в реальность действия или ситуации.Однако попытка заблокировать реальность от сознания другого человека не является полным доказательством, и правда обычно находит способ раскрыть себя.

Преуменьшение/преувеличение

Преуменьшение лжи очень похоже на отрицание в том, что они пытаются уменьшить серьезность своего поведения, чтобы отвлечь внимание от ответственности. Эта ложь используется для того, чтобы легко избавиться от правонарушений, преуменьшая значение ситуации обмана. Минимизация также может использоваться для уклонения от наказания, заявляя, что ложь была непреднамеренной ошибкой или что это не имеет большого значения.

С другой стороны, преувеличения — это усиление правды за счет эскалации событий, эмоций или переживаний в пересказе. Преувеличения также можно использовать, чтобы хвастаться и подчеркивать вклад или выдвигать на первый план чужие предполагаемые недостатки, чтобы отвлечь внимание от того, что они скрывают.

Почему люди лгут в отношениях?

Ложь распространена в повседневной жизни, но причины нечестности различаются по сложности намерения и применения.Ложь в отношениях может использоваться, чтобы избежать боли, наказания, унижения или споров. Партнер может солгать, чтобы спасти чувства другого, полагаться на безопасность самообмана или защитить себя от потери доверия. Ложь также может быть связана с проблемами психического здоровья. Если вы обнаружите, что лжете в ваших отношениях, точное рассмотрение того, что или кого ложь пытается защитить или скрыть, может помочь вам решить, можете ли вы простить или нет.

Желание контроля

Предоставление правды, которой верят, имеет силу и может привести к меньшему количеству вопросов, более быстрому принятию и низкому риску конфликта.Ложь для контроля ставит лжеца в положение превосходства и предполагаемого преимущества, когда возникает спор. Ложь ради контроля вредна, потому что она меняет баланс партнерства. Распространенной формой контролирующей лжи является газлайтинг, акт формирования и манипулирования точки зрения партнера на события и эмоции, что ставит лжеца в могущественную позицию «всезнания».

Чувство вины / Избегание смущения

Вина и смущение сгруппированы вместе, потому что они оба несут в себе центральное чувство стыда.Кульминацией лжи стала тактика использования чувства вины, позволяющая избежать обнаружения и еще больше скрыть правонарушения, связанные с вредным поведением, таким как неверность и обман. Ложь смущения — это акт самосохранения, направленный на то, чтобы избежать неловкости или получить общественное признание. Лживый партнер в отношениях может решить, что если сказать правду, это навредит его партнеру, поэтому он чувствует, что должен солгать, чтобы защитить свое эго и сохранить отношения.

Ненадежность

Некоторые люди лгут, чтобы защитить свою самооценку.Они могут приукрашивать или преувеличивать свои успехи и достижения, чтобы компенсировать свою неуверенность. Мелкая ложь, например, заявление о том, что они знают, что означает слово, или притворство того, что у них больше опыта, чем у них на самом деле, используется для того, чтобы скрыть чувство неадекватности или невежества. Может быть полезно поговорить с вашим партнером о том, как каждый из вас чувствует себя в роли и ожиданиях в отношениях, чтобы помочь смягчить любую предполагаемую потребность лгать из-за неуверенности.

Нервозность и страх

Страх и тревога сходны по своему физиологическому воздействию на организм: учащение пульса, потливость и затрудненное дыхание.Люди, которые лгут из страха, могут пытаться избежать конфликта, последствий или пролить свет на ситуацию для вас обоих. Ложь может ранить, и иногда это не лучшее время или место, чтобы быть абсолютно честным. Некоторые партнеры могут нервничать во время просьб об оценке и могут использовать «фальшивую положительную» ложь, хваля элемент внешности или достижения. В то время как ложь, основанная на нервозности и страхе, может быть предназначена для предотвращения споров и неадекватного поведения, она более точно делает противоположное и создает барьеры на пути к подлинности в отношениях.

Обычная ложь в отношениях и как с ней обращаться

Во многих случаях ложь в отношениях используется как попытка сохранить мир. Утаивая, отрицая или фальсифицируя, лживый партнер может чувствовать, что он предотвращает боль и споры. Ниже перечислены наиболее распространенные ситуации и темы, в которых пары обычно лгут в своих отношениях.

Прошлые отношения

Некоторые люди могут избегать разговоров о своей сексуальной жизни и предыдущих партнерах, потому что они не хотят, чтобы вы сравнивали себя или свои нынешние отношения с их прошлыми.Они также могут отказаться от обсуждения прошлых отношений, чтобы избежать суждений или предотвратить повторное причинение какой-либо боли и вреда, которые могли им причинить. Это обычная ложь для людей, которые испытали ревность задним числом с предыдущими партнерами. Если человек лжет или скрывает информацию о прошлых отношениях, он блокирует эту часть его жизни от вас. Важно обсудить прошлое и позволить ему узнать о нем, чтобы помочь настроиться, поддержать и работать над формированием здоровой привязанности. Создав пространство для обсуждения прошлого, вы получите возможность для понимания при открытом общении и дайте понять, что вы новый человек и это новые отношения.

Взаимодействие с другими людьми

Иногда мы можем не ладить с друзьями, коллегами или даже членами семьи нашего партнера. Из-за этого партнеры могут скрывать правду о своих взаимодействиях, чтобы избежать конфронтации или беспокойства. Например, партнер может лгать о том, что проводит время с конкретным членом семьи, с которым у вас бурные отношения, или с другом, который, по вашему мнению, оказывает на вас плохое влияние. Если ваш партнер лжет, чтобы защитить ваши чувства, может быть проще честно обсудить опасения, чтобы рассеять будущую ложь.

Однако, если ваш партнер лжет, чтобы не совершать обманных действий с другим человеком, это повод для беспокойства. Если вы считаете, что ваш партнер скрывает кого-то от вас, попробуйте внести ясность в его пересказы событий. Если вы сталкиваетесь с защитной реакцией, ваш партнер может скрывать еще более опасные уловки, такие как обман или другие хитрости. Узнайте, когда нужно уйти после измены, и решите, стоит ли спасать отношения.

Деньги, финансы, покупательские привычки и долги

Деньги и финансы традиционно считались «личными делами».По сути, вы не говорите об этом с другими. Из-за этой социальной секретности у нас есть ограниченное представление о проблемах и проблемах, с которыми другие люди могут бороться в своих финансах. Это может сделать нас уязвимыми при обсуждении наших денежных вопросов. Привычка к тратам, долги и даже богатство могут быть сильным источником стыда и вины. Ваш партнер может скрывать большие расходы, зависимость или уклоняться от разговоров из-за неудобных ожиданий. Важно обращать внимание на то, как ваш партнер подходит к разговорам о системе сдержек и противовесов.Если ваш партнер не говорит правду о своих финансах, постарайтесь освободить место для открытого разговора о деньгах.

Жизненные цели и амбиции

Личные цели и цели в отношениях могут меняться на протяжении отношений из-за жизненных перемен и развития мыслей и чувств в зависимости от опыта. Чтобы поддерживать связь и искренность, постоянно проверяйте у своего партнера его мечты и амбиции. Некоторые партнеры могут лгать о своих увлечениях, если они чувствуют, что это может навредить их партнеру или если это не соответствует согласованным целям отношений.Обычная ложь и области, которые следует проверить, могут включать позицию за или против детей, предпочтение жизни в городе, пригороде или деревне или даже решение изменить свою карьеру или хобби.

Личные ценности и убеждения

Ценности, ожидания и представления об отношениях также могут меняться на протяжении всей нашей жизни. Как и в случае с целями и амбициями, полезно выделить время, чтобы обсудить с партнером его ценности и убеждения на протяжении всех отношений. Вы можете использовать инвентаризацию ценности, чтобы ранжировать и размышлять над своими мыслями, чтобы создать ровную почву для разговора.Если ваш партнер лжет в этих областях, определите, являются ли его позиции нарушением этических норм для вас или это просто разногласия во мнениях, которые не нарушат баланс вашего партнерства.

Можно ли лгать в отношениях?

Партнерство процветает на доверии и честности, но как только ложь входит в отношения, взаимное доверие колеблется, и могут последовать колебания и подозрения. Однако ложь ситуативна, с широким спектром рассуждений и оправданий.Помните о постоянстве и причинах лжи в ваших отношениях и о том, как вы собираетесь вместе, чтобы обсудить обман, последствия и пути восстановления доверия. Не измениться после того, как столкнулись с правдой — это выбор. Если вы стали свидетелем продолжающейся модели лживого поведения и чувствуете себя обиженным, возможно, пришло время прекратить отношения.

Допустима ли ложь во спасение в отношениях?

Белая ложь, как известно, легче и менее вредна. Намерения — одна из самых важных деталей, которую необходимо прояснить при принятии решения о том, допустима ли ложь во спасение в отношениях.Во многих случаях маленькая невинная ложь не предназначена для нанесения вреда и имеет очень мало нарушений здоровых ценностей и морали. Ложь во спасение обычно используется как шутка, чтобы избавить кого-то от смущения или дискомфорта. Из-за их намерений ложь во спасение может быть легче простить, но партнеры должны решить, когда ложь во спасение допустима.

Что делать, если кто-то лжет вам в отношениях

Расскажите об этом! Если вы обнаружите, что ваш партнер солгал, обратитесь к нему как можно скорее.Необсужденная ложь может вызвать больше негативных ассоциаций, когда она нагноится, поэтому лучше проверить, почему, прежде чем создавать обиду. Попросите внести ясность, чтобы дать вашему партнеру возможность рассказать правду. Ложь может создать атмосферу нечестности, поэтому важно сообщить, можно ли восстановить доверие.

Должны ли вы простить своего партнера за то, что он солгал вам?

В конечном счете, решение простить или не простить вашего партнера за ложь будет зависеть от мыслей, чувств и поведения, которые возникали до, во время и после.Ложь бывает разной, поэтому важно обсудить с партнером допустимые и непререкаемые границы лжи.

Учитывайте эти факторы, когда решаете простить:

  • Как ваш напарник был уличен во лжи?
  • Привлекли ли они к ответственности за ложь?
  • Как вы получили извинения (если они были)?
  • Как вы относитесь к своему партнеру после обмана?

Восстанавливая доверие, попытайтесь уменьшить двусмысленность, обсудив с партнером границы допустимой и запрещенной лжи.Это может предотвратить любые будущие конфликты неопределенности. Работа с экспертом по отношениям может помочь вам справиться с прощением.

Прощение не означает, что теперь партнеру снова разрешено лгать, и не оправдывает поступок. Прощение — это активный выбор признать прошлое, принять настоящее и двигаться в будущее для восстановления доверия. Обязательно уточните у своего партнера свое определение процесса прощения и то, что это будет означать для будущих отношений, если оно будет предоставлено.Возможно, вы сможете двигаться вперед и простить своего партнера, если вы сможете общаться с ним с сочувствием, признаете свое благоразумие и оба согласитесь на прощение.

Перестаньте врать себе — The Atlantic

«Как построить жизнь » — еженедельная колонка Артура Брукса, посвященная вопросам смысла и счастья. Щелкните здесь, чтобы послушать его новую серию подкастов о счастье во всем, Как построить счастливую жизнь .


Никто не хочет показаться лжецом.Лжецов считают ненадежными в лучшем случае и аморальными в худшем. И тем не менее, мы вполне довольны тем, что постоянно лжем себе. «Сегодня я буду наслаждаться этим печеньем Oreo, потому что моя диета начнется завтра», — могу сказать я себе. Или: «Я люблю свою работу; Кого волнует, что я постоянно на это жалуюсь?» Или даже — по иронии судьбы — «Я всегда честен с самим собой».

Самообман не имеет логического смысла. В конце концов, лгать означает говорить кому-то то, что, как вы знаете, не соответствует действительности. Когда вы оба лжете и вам солгали, это означает, что вы оба должны знать правду, и , а не знать правду.На практике это означает умышленное игнорирование ключевых знаний, чтобы прийти к выводу, который более удобен, чем то, что, по-видимому, предполагают факты.

Прочтите: Вам солгали о лжи

Каждый обманывает себя, но это не делает его безобидным. На высоких уровнях это связано с плохим психическим здоровьем. На среднем уровне он может временно защитить самообмана от плохих чувств, но все же представляет собой барьер на пути к глубокому благополучию, которое приходит от честной жизни.Чтобы быть по-настоящему счастливыми, мы должны научиться быть полностью честными с самими собой.


Хотите быть в курсе того, что пишет Артур? Подпишитесь, чтобы получать электронное письмо каждый раз, когда выходит новая колонка.


Относительно мало людей полностью честны с другими. Исследование, проведенное Массачусетским университетом в Амхерсте среди студентов бакалавриата, показало, что 60% солгали хотя бы один раз за 10-минутный разговор, а многие солгали несколько раз.Искажение реальности в собственной голове может быть еще более распространенным явлением. Как резюмирует один ученый, «все люди склонны к самообману». Никто не бывает полностью честен с собой, потому что правда ранит. Точность в восприятии мира на самом деле является общей чертой депрессии, которую иногда называют «депрессивным реализмом». Жизнь просто полна суровых реалий. Если вы хотите взглянуть на это, вспомните, когда в последний раз кто-то выходил из комнаты, в которой вы находились, и вы пошутили над ним.В глубине души он знает, что это происходит, потому что он, вероятно, однажды сделал то же самое, когда вы вышли из комнаты, но ему приходится игнорировать это знание, чтобы продолжать свой день.

Иногда люди прибегают к самообману, чтобы защитить свое эго или набраться смелости. Бывший сенатор Эл Франкен лихо воплотил этот феномен в сериале «Субботним вечером в прямом эфире », когда он сыграл раздражающего и надоедливого ведущего телешоу о самопомощи по имени Стюарт Смолли, который использовал крылатую фразу: «Я достаточно хорош, я достаточно умен, и черт возьми». это, люди, как я.Точно так же, если общение с толпой не является вашей сильной стороной, вы можете попытаться повысить свою смелость перед пугающей презентацией, заявив: «Я отличный оратор!» На более грандиозном уровне предприниматель убеждает себя, что его непродуманная схема — действительно отличная идея.

Прочтите: Ключом к успеху может быть ложь самому себе

Притворяться, пока не получится, — это одно; подделывать это навсегда, даже самому себе, совершенно другое. Так обстоит дело, если ваш успех на работе или в учебе является результатом обмана или привилегированного отношения, но вы решили списать это на свои собственные заслуги.Психолог Пол К. Пифф и его коллеги показали в эксперименте 2020 года, что люди склонны больше ценить роль удачи, когда их удача падает, чем когда они выходят на первое место. Например, ваш коллега может решить думать, что ее последнее продвижение по службе было полностью следствием ее отличной работы; другие могут заметить, что она еще и племянница босса.

Ложь себе о заслугах оправдывает несправедливое преимущество и затрудняет распознавание и вознаграждение реальных заслуг. Это достаточно плохо, но самообман становится совершенно опасным, когда он отрицает истину, которая болезненна, но важна, например, жестокие отношения или смертельная привычка.У людей, которые борются с психоактивными веществами, отрицание может служить механизмом сохранения зависимости и избегания болезненного процесса реабилитации. В 2016 году ученые обнаружили, что алкоголики и наркоманы демонстрируют повышенные показатели самообмана, включая активное отрицание (например, «Я могу бросить в любое время, когда захочу») и избирательную амнезию (например, «Я не был пьян прошлой ночью»).

Эти самообманы задерживают изменения, которые нам нужно произвести, и способствуют нашей лжи другим. По сути, самообман — это классический прием манипулятивного убеждения.Как говорится в старой поговорке: «Это не ложь, если ты в нее веришь». И действительно, биолог Роберт Трайверс в своих экспериментах показал, что, когда людям поручают привести конкретный аргумент, они намеренно сопротивляются выслушиванию доказательств обратного. Другими словами, продавец, говорящий вам, что лимон, на который вы смотрите, — это лучший автомобиль из когда-либо существовавших , вероятно, убедил себя, что это так.

Прочтите: Группы лучше, чем отдельные люди, разнюхивают ложь

Весь этот самообман — касается ли он ваших навыков или отношений с психоактивными веществами — требует много усилий для поддержания.Рассмотрим прокрастинацию, форму самообмана, которая может быть тривиальной («Я разгружу посудомоечную машину позже») или катастрофической («Я позвоню врачу на следующей неделе по поводу боли в груди»). Эта форма самообмана дорого обходится не только потому, что избегание проблем может усугубить их, но и потому, что прокрастинатору приходится выполнять умственную работу над задачей снова и снова, не пожиная плоды ее фактического выполнения. Зачем писать «Сменить банк» в своем списке дел на месяцы, вместо того, чтобы сделать это один раз и избавиться от задачи?

Чтобы максимизировать свое краткосрочное счастье, не причиняя чрезмерного вреда другим, формула самообмана может показаться «лишь немного, чтобы защитить свои чувства и облегчить жизнь.Может быть, вы убеждаете себя, что другие восхищаются вами, плюс вы тут и там добавляете немного безобидной прокрастинации, но никогда не отрицаете реальности, которые опасны для вас и других, и не лжете себе, чтобы иметь возможность манипулировать другими.

А как же ваше долговременное счастье? Жизнь в коконе лжи может быть утешительной, но это все равно, что испытывать блаженство на кончике опиумной трубки: это никогда не приведет вас к глубочайшему удовлетворению. Это удовлетворение можно найти только в истинной версии себя.Французский философ-экзистенциалист Жан-Поль Сартр видел во всяком самообмане, каким бы мягким он ни был, форму того, что он называл «недобросовестностью»: нежелание обнаружить нашу сущность как сознательных существ и взять на себя истинную ответственность за самих себя. С этой точки зрения невежество может быть блаженством, но это безответственная растрата жизни.

Прочтите: Что я узнал о любви, когда перестал быть честным

Безусловно, Сартр был печально известным депрессивным человеком; он рекомендовал жить «без будущего, без надежды, без иллюзии.Но его основная мысль хороша. Личная целостность абсолютно необходима для личного прогресса, который, по мнению психологов, является центральным компонентом счастья. Прогресс требует честно знать, где вы находитесь по сравнению с тем, где вы были.

Если вы умышленно не обращаете внимания на свои недостатки, вы не можете их исправить. Как напомнил мне по электронной почте мой коллега Стивен Пинкер, автор новой книги «Рациональность: что это такое, почему она кажется редкой, почему это имеет значение »: «Какие бы преимущества самообман ни имел в мотивации… против очевидного недостатка не учиться на ошибках.Исследования показывают, что самообман связан с неспособностью видеть собственные недостатки, что затрудняет самосовершенствование. Отказ признать, что я немного невротик, может помочь мне почувствовать себя лучше в данный момент, но это также обескураживает меня от попыток измениться ради долгосрочного блага себя и окружающих.

Это не означает принимать все отрицательные мнения за истину, равно как и принимать положительные мнения без раздумий. Ключ в том, чтобы получать критическую информацию, не занимая оборонительную позицию, и рассматривать свидетельства о себе так, как если бы они касались другого человека.

В конце концов, каждый из нас должен решить: Хочу ли я всей правды, куда бы она ни привела? Если вы готовы попробовать, я рекомендую вам начать с небольших актов неповиновения собственному самообману, чтобы почувствовать его.

Например, задайте себе такой вопрос: Над чем люди, вероятно, смеются за моей спиной? Составьте список своих причуд и слабостей и представьте, что тоже смеетесь над ними. Затем попробуйте пошутить над этими чертами с другими.Вы обнаружите, что это упражнение создает как облегчение от признания чего-то, что вы чувствовали потребность скрыть, так и уверенность в своем истинном «я», со всеми недостатками и всем остальным. Позже вы можете перейти к более сложным областям, таким как изучение истинных причин ваших успехов и достижений, прямое отношение к своим заботам о здоровье и изучение ваших привычек.

Прочтите: вредно ли нам врать?

Если вас это пугает, задайте себе следующие вопросы: Предпочитаю ли я, чтобы люди смеялись за моей спиной или вместе со мной? Действительно ли я хочу чего-то, чего не заработал? Будет ли легче трезветь, если я буду игнорировать свою проблему с алкоголем еще год? Честный путь нелегок, но вы можете быть уверены, что день за днем ​​вы будете с гордостью говорить, что человек в зеркале не лжец.И это будет правда.

Как я могу помочь своим детям перестать лгать? — Raising Boys & Girls

«Дорогая, почему ты сидишь под обеденным столом и ешь целый торт?» мама сказала мне, что ей пришлось просить свою пятилетнюю дочь посреди ночи. «Сатана разбудил меня и сказал, чтобы я поела, мама!»

Все дети в какой-то момент экспериментируют со ложью. Не волнуйтесь, когда это сделает ваш. Ей нужны твердые, последовательные границы, независимо от того, насколько она мила или развлекает своей ложью, как девочка из предыдущей истории.Ей каждый раз нужны последствия. Уберите что-то важное для нее. Дайте ей какую-нибудь работу или задание, чтобы восстановить отношения. Если ложь становится привычной, усугубляйте последствия.

С девушками мы также хотим быть осторожными с манипуляциями. Манипуляции находятся в континууме лжи, и девочки рано становятся искусными. Она интуитивно понятна. Она в курсе. Она быстро учится работать с ситуацией и с вовлеченными людьми. Позвоните ей по этому поводу — обоим родителям. Девочки часто пытаются манипулировать своими отцами.Она может быть милой, когда лжет или манипулирует в 5 лет, но не в 15.                                                                         Дайте ей возможность сказать то, что она имеет в виду, честно и без манипуляций.

Мальчики одинаково уязвимы ко лжи, но часто не так сообразительны. Поскольку мальчики склонны сначала действовать, а потом думать, они, вероятно, немного более неуклюжи в своих попытках. Я призываю родителей открыто говорить о том, как они молились о том, чтобы они были честными и непорочными. Я считаю, что мальчикам полезно знать, что их родители специально молились о том, чтобы их рано разоблачили, пытаясь скрыть правду.

Я часто говорю с мальчиками о даре, который Бог дает мамам, который называется «интуиция». На протяжении многих лет бесчисленное количество матерей рассказывали мне, что они просыпались в 3 часа ночи (несмотря на то, что спали крепко) и чувствовали побуждение проверить спальню своего сына-подростка только для того, чтобы обнаружить, что он улизнул из дома. Или мать, которая готовила ужин и почувствовала желание пойти в комнату своего восьмилетнего сына и посмотреть историю его iPad.

Большинство детей впервые обнаруживают, что лгут, в возрасте от двух до четырех лет.Если мы сможем рассматривать эксперименты с ложью как нормальную часть интеллектуального и эмоционального развития нашего ребенка, мы будем лучше подготовлены к соответствующей реакции. Не подготавливайте почву для того, чтобы ваш сын углубился во ложь, задавая такие вопросы, как «Ты разбил вазу?» когда ты узнаешь, что он это сделал. Реагируйте на такое поведение, а не заставляйте его говорить «нет, я этого не делал», когда он явно это делал. Определяйте честность со своими сыновьями как делать то, что правильно, когда никто другой не смотрит.

Вы можете только верить, что лжецам нельзя доверять – Chicago Tribune

Дорогой Харлан, я встречаюсь с замечательным парнем.Он произвел на меня впечатление умного, опытного, культурного и честного человека. Мы оба вместе учились в колледже, пока я не перевелся. Он также сказал, что у него была отличная работа в университете.

Недавно я узнал, что его хорошие оценки, его работа и степень, которую он получил, были неправдой. Мне потребовалось некоторое время, чтобы заставить его признать это. Теперь он хочет посмотреть, сможем ли мы еще спасти эти отношения. Меня просто беспокоит, что все командировки, в которые, по его словам, он ездил, были тщательно продуманной ложью, а его высокий средний балл больше похож на едва проходной, и что он живет за счет своих родителей за деньги.Я думаю, я должен был знать, так как он всегда был на мели. Ему 21. Это странно, потому что я знаю, что люблю его, но я не знаю, что делать в этой ситуации, потому что даже сейчас я не знаю, может ли он сказать мне правду.

— Слишком много лжи

Дорогой, слишком много лжи: Честно любить своего парня — значит знать своего парня, но он даже не знает себя. И он, кажется, не хочет знать себя. Поэтому невозможно по-настоящему любить его или доверять его любви к вам. Он лжец, а лжецам нельзя доверять.К сожалению, некоторым людям так ужасно не нравится то, что лежит под поверхностью, что они изменяют реальность. Они настолько привыкают лгать и затушевывать правду, что даже начинают верить в собственную ложь. Это люди, которых следует избегать. Грустить за него. Почувствуйте сострадание к нему. Но держись от него подальше. Пусть сам разбирается, кто он, независимый от вас. Ему нужна помощь — вам нужен кто-то, кому вы можете доверять.

Дорогой Харлан! У меня есть друг, которого я знаю семь лет. Она была одним из моих самых близких друзей, и обычно мы все делаем вместе.В последние несколько месяцев у нас были проблемы. Я думал, что у нас все в порядке, но она снова меня игнорирует.

Я должен был пойти с ней на концерт для занятий и опоздал на 10 минут. Я позвонил ей, и она накричала на меня, а затем повесила трубку. С тех пор она игнорирует меня. Мне кажется, что я постоянно пытаюсь сделать для нее что-то хорошее, и в тот момент, когда что-то идет не так, она взрывается. Я буду жить с ней в следующем году и не знаю, как буду справляться с этим незрелым игнорированием каждый раз, когда она расстраивается.

Что мне делать?

— Игнорируется и раздражается

Дорогой Игнорируемый! То, что она игнорирует вас, не означает, что вы должны игнорировать ее.

Поймите, что люди, сталкивающиеся с серьезными проблемами, часто кричат ​​на лучших друзей, незнакомцев и такие вещи, как погода, светофоры и телефонные адвокаты. Ваша работа как близкого друга состоит в том, чтобы игнорировать ее глупые игры и найти более серьезную проблему. У нее могут быть семейные проблемы, она может быть беременна, она может быть в депрессии, у нее может быть расстройство пищевого поведения, у нее могут быть проблемы с деньгами, или она может иметь дело с любым количеством серьезных проблем.Только она может рассказать вам о проблемах.

Тем не менее, если она настаивает на том, чтобы продолжать обращаться с вами как с мусором, в конце концов, уходите и найдите новую соседку по комнате. Но прежде чем отправиться на прогулку, постарайтесь выяснить, что ее беспокоит. Ей плохо, и хороший друг мог бы ей помочь.

———-

Напишите Харлану по адресу [email protected] или посетите веб-сайт: www.helpmeharlan.com. Все представленные письма становятся собственностью автора. Пошлите бумагу, чтобы помочь мне, Харлан! 2506 Н. Кларк Ст., св. 223, Чикаго, Иллинойс 60614.

Как заставить его сказать правду

Нравится вам это или нет, но каждый парень, даже хороший, время от времени не говорит правду, говорит Ксавье Амадор, доктор философии, автор книги «Я прав, ты ошибаешься, что теперь?» Конечно, ложь о серьезных вещах, таких как мошенничество, нарушает условия сделки. Но если он выдумывает подробности о более мелких вещах — например, действительно ли ему нужно работать допоздна в тот же вечер, когда празднуется день рождения вашего лучшего друга, или почему он был в плохом настроении все выходные — он, вероятно, делает это не для того, чтобы причинить вам боль.

«Мужчины немного лгут, чтобы избежать конфликта», — говорит Амадор. В следующий раз, когда вы почувствуете, что он полон этого, используйте эти стратегии, чтобы спровоцировать добровольное признание.

Сбить его бдительность

Успокойте его, и он, скорее всего, будет болтать. Расположитесь через комнату от него — если он сидит на диване, сядьте на пол на расстоянии от 6 до 9 футов. «Когда парень нервничает, его пузырь личного пространства расширяется, и то, что он сидит ниже него, сигнализирует о том, что это не угрожающий разговор», — говорит Джанин Драйвер, эксперт по языку тела и обнаружению лжи.Кроме того, смотрите на него под углом, что менее пугает его, чем лицом к лицу.

Тогда начните с общего вопроса, связанного с ложью. Если вы подозреваете, что он соврал о чем-то, о чем вы просили, скажите что-то вроде: «Ну, как все прошло?» Между тем, отвлекайтесь, переключая телевизионные каналы или возясь с ноутбуком. «Это заставит его говорить, потому что создается впечатление, что вы начали обычный разговор, а не допрос», — говорит Драйвер.

Избегайте обвинений

Затем приведите его к истине, сделав неконфронтационное заявление — сейчас , а не время проверить навыки, которые вы украли из Закон и порядок .Скажите эти пять волшебных слов: «Есть ли какая-то причина, почему…» и завершите предложение, описав, как, по вашему мнению, он может вас обманывать. Например: «Есть ли причина, по которой ты не хочешь пойти со мной на вечеринку Сары?» По словам Драйвера, это будет выглядеть как запрос информации, а не как обвинение. Если он все еще уклоняется от ответа, спросите: «Правда?» в смущенном тоне, и ждать спокойно. По словам Драйвера, молчание слегка повышает давление, не заставляя его чувствовать себя загнанным в угол.

Не заставляй его сожалеть об этом

В конце концов, вы должны сделать так, чтобы он чувствовал себя в безопасности.«Дайте ему понять, что вы не накажете его за то, что он сказал правду, и, во-первых, он с меньшей вероятностью будет лгать», — говорит Амадор.

Когда он признается, найдите способ остыть — пообщайтесь с друзьями или пройдитесь по магазинам — а затем поговорите о том, как вы можете сделать ваши отношения более открытыми. Водитель предлагает поблагодарить его за то, что он признался. Скажите: «Я ценю, что ты говоришь правду. Ты всегда это делаешь, и я восхищаюсь этим в тебе». Это линия, которую копы используют во время допроса. «Вы приписываете ему черту, которую хотите, чтобы он имел — честность», — говорит Драйвер.«В результате он, скорее всего, признается в будущем».

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Доверять своему чутью означает не доверять ему?

Дорогой, могу ли я доверять ему,

Позвольте мне сразу заявить о своей предвзятости: я обычно советую людям прислушиваться к своей интуиции.Вы знаете свои отношения лучше, чем кто-либо другой. Если вы чувствуете, что это обман, то я бы посоветовал вам продолжать исследовать возможности и быть очень откровенными со своим парнем в отношении этого процесса. В то же время иногда наши собственные истории мешают и заставляют нас подозревать, когда наш партнер действительно искренен и верен. Были ли у вас в прошлом отношения, в которых доверие было проблемой? Возможно, вы привносите часть этого «багажа» в эти отношения. Задача состоит в том, чтобы расшифровать, к какой категории относится ваша ситуация, оставаясь при этом открытым для возможности того, что, возможно, это немного и то, и другое.

Реальность такова, что отношения строятся на честности и доверии. Любые отношения с другом, профессором, боссом, терапевтом или бойфрендом требуют доверия. Чем интимнее отношения, тем больше доверия требуется. Если есть обман, есть разрыв в отношениях. Чтобы сохранить отношения здоровыми, вам нужно все прекратить и работать над проблемой. Это означает говорить об этом, исследовать свои чувства и давать вашему партнеру время исследовать свои чувства как самостоятельно, так и вместе с вами.

Учимся быть настоящим

Настоящая проблема в том, что когда вы находитесь с кем-то, кто, по вашему мнению, может лгать, вы никогда не уверены, что правда, а что нет. Это отличная формула для беспокойства, конфликтов и споров. Что делать, если вы столкнулись с обманом?

Во-первых, есть люди (иногда и мы в том числе), которые лгут из страха перед тем, что будет, если они скажут правду. Они могут лгать из-за стыда, вины, страха конфликта или страха потерять отношения.Они могут лгать, потому что не уверены в себе или чувствуют себя неадекватными. У таких лжецов может не быть отношений, в которых они чувствовали бы себя в достаточной безопасности, чтобы сказать правду. Они не злые люди, но они также не научились быть полностью подлинными. Если ваш парень относится к этой категории, вы можете попытаться решить проблему вместе.

Вероятно, это будет трудный путь, и он потребует большого личного роста со стороны вашего бойфренда, но с помощью доверенного духовенства, наставника или терапевта вы сможете восстановить свои отношения в безопасном убежище. и надежной базой, которой он должен быть.Помните, что вы не можете изменить своего парня, и работа над проблемой лжи должна начаться до того, как отношения смогут продвинуться вперед. Есть много людей и много отношений, которые не требуют такого рода работы, чтобы просто быть честными и настоящими, поэтому обязательно четко опишите, на что вы подписываетесь.

Избегание манипуляций

Второй тип лжеца — это тот, кто полностью осознает свою ложь и манипулирует ею. Они лгут, чтобы намеренно обмануть других, просто потому, что ставят свои собственные желания выше чужих.Если они хотят встречаться с двумя или более людьми, они лгут, чтобы сделать это. Если они хотят казаться кем-то, кем они не являются, они лгут, чтобы сделать это. Если они узнают, что вы хотите встречаться с кем-то, кто является христианином, они будут притворяться христианином только для того, чтобы втянуть вас в отношения.

Они не уважают правду. Им плевать на правду. Они будут лгать, чтобы получить престиж, привязанность, секс или даже деньги. Бегите как можно быстрее от такого лжеца. В другом направлении. Далеко.

Быть честным с самим собой

Как узнать разницу? Хотя ложь о мыслях или чувствах не является мгновенным разрывом отношений, если вы видите закономерность и постоянно говорите о том, что реально, а что нет, возможно, вы не сможете восстановить отношения.Начните с того, что сделайте правдивость абсолютным основанием для совместной жизни. Если ваш партнер не может быть постоянно честен с вами даже в отношении своих неудач, у вас, вероятно, не может быть с ним тех отношений, которых вы хотите. Если вашему партнеру неясны его чувства, поведение или другие важные факты, требуйте этого. Если вам нужно задать вопросы или как-то выяснить, что является правдой, сделайте это. После того, как вы столкнулись с обманом, выслушайте реакцию своего парня и посмотрите, берет ли он на себя ответственность и выражает ли раскаяние.Расскажите, почему он солгал. Если он готов перестать лгать, убедитесь, что вы даете обещание «в следующий раз сделать лучше» достаточное количество времени. Просто услышать «извините» может быть недостаточно, вы хотите увидеть и испытать настоящие изменения.

Как избежать вовлечения или более глубокого вовлечения в отношения с кем-то, кто говорит неправду? Лучшее противоядие для вас — быть полностью честным. Перестаньте лгать, даже если это происходит из страха или смущения. Не лгите ни о каких аспектах себя — о своих симпатиях или антипатиях, о том, как вы себя чувствуете, как вы реагируете на ситуации.Удостоверьтесь, что ваше основание твердо, в истине о том, кто вы есть. Не уверен, что это значит? Спросите других, могут ли они полностью вам доверять. Притормози и найди время, чтобы прислушаться к тихому голосу, который говорит тебе, что ты не совсем реален. Попросите Бога помочь, войдя в ваше сердце и открыв глаза на области, в которых вы, возможно, обманываете себя. Помните, чтобы ясно видеть других, вы должны сначала вынуть бревно из своего глаза.

Как справляться со ложью вашего ребенка в любом возрасте – Кливлендская клиника

Все дети время от времени лгут.Но когда ваш ребенок говорит ерунду, должны ли вы наказать его, убедившись, что он знает — недвусмысленно — что ложь неприемлема?

Cleveland Clinic — некоммерческий академический медицинский центр. Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию. Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic. Политика

Нет, говорит психолог Кристен Истман, PsyD. Как родитель, вы играете в долгую игру. Вы хотите, чтобы линии связи оставались открытыми.

Рассматривайте ложь как момент развития навыков

Родители должны ожидать, что дети в какой-то момент солгут, и попытаются сопротивляться желанию просто расстроиться (и наказать).

«Это возможность понять, почему они считали ложь единственной возможностью, — объясняет доктор Истман. «В разное время вы можете определить, какого базового навыка им не хватает — будь то решение проблем или социальные навыки для общения со сверстниками».

Если вы сходите с ума, это может снизить вероятность того, что ваш ребенок будет вам доверять и в будущем станет откровенничать о неприятных ситуациях.Это справедливо независимо от возраста вашего ребенка.

Здесь доктор Истман объясняет, почему дети лгут и как с этим бороться, от малышей до подростков.

Как правильно лежать у малышей (2-3 года)

Ложь распространена среди детей младшего возраста, которые только начинают понимать разницу между фантазией и реальностью.

Возьмем обычный сценарий: ваша дочь крадет шоколадное печенье. Предательское шоколадное пятно на ее лице. Когда вы спрашиваете ее, она отрицает это.Почему?

Дети этого возраста слишком малы, чтобы понимать ложь как моральный выбор. Они не всегда думают, прежде чем действовать, поэтому не предвидят последствий. Итак, ложь заключается в том, как они реагируют на тот факт, что вы выглядите злым или расстроенным. Они хотят снова сделать все хорошо. Они не пытаются обмануть.

С малышами отвечайте на ложь фактами. Не наказывай. В этом случае укажите на ее грязное лицо и открытый пакет на столе. Когда вы излагаете доказательства простыми, но конкретными словами, вы можете начать помогать своему ребенку отличать правильное от неправильного.

Как справляться со ложью в дошкольном возрасте (4-5 лет)

Поговорите с ребенком чуть постарше о важность говорить правду.

Для дополнительного подкрепления прочитайте соответствующую возрасту книгу о том, как лгать своему ребенку. И не забудьте подать хороший пример, говоря правду.

Если вы поймали своего дошкольника на лжи, не придавайте этому большого значения — в этом возрасте он все еще исследует и проверяет. Используйте их возросшие языковые навыки, чтобы научить их делать выбор.

«Скажите, что лгать — не лучший выбор, но вот как вы могли бы справиться с этим, — советует доктор Истман. «В этом возрасте все еще нужно быть очень конкретным».

Как справляться со ложью в начальной школе

К тому времени, как ваш ребенок пойдет в детский сад, он немного соображает. Она понимает, что врать нехорошо, но также знает, что ложь может помочь ей избежать последствий и хлопот. Она предпочитает развлекаться, чем заниматься своим научным проектом или убираться в своей комнате.Она будет лгать, чтобы ввести в заблуждение или манипулировать, а также чтобы избежать неудобной ситуации. В этом возрасте целью должно быть развитие навыков, а не наказание.

«Дети обычно хотят поступать правильно, — говорит доктор Истман. «Но когда им не хватает навыков, чтобы справиться с ситуацией, они просто выбирают путь наименьшего сопротивления.

«Если ваш ребенок лжет о том, что у него нет домашнего задания, узнайте, почему. Может быть, они не понимают или не могут выполнять свои задания».

Определите, что стоит за ложью, будь то отсутствие навыков решения проблем или чувство несоответствия.Сосредоточьтесь на том, чтобы научить ребенка решать проблемы, справляться с неудобными ситуациями и заранее думать о последствиях своего поведения.

«Рассмотрите пробелы в навыках вашего ребенка как возможность уменьшить потребность врать», — говорит доктор Истман. Делитесь опытом из своего прошлого вместо того, чтобы наказывать и стыдить.

Но не позволяйте им уйти с рук, отмечает она. Скажите им, что это не нормально, иначе они сочтут ложь более простым способом избежать последствий или обид.

Моделирование еще более важно в этом возрасте.«Если вы лжете в повседневных ситуациях — «Хотел бы я поговорить, но мне нужно идти. Мне нужно где-то быть» — старшие школьники начнут это замечать и думать, что это нормально».

Как справляться со ложью в средней школе и за ее пределами

В средней школе ваш ребенок еще более склонен лгать, чтобы приспособиться к сверстникам, избежать неприятностей или восстановить контроль после того, как вы сказали ему «нет». Помогите ему понять последствия его выбора.

«Объясните детям постарше и подросткам, почему ложь может привести к опасным последствиям.Часто они не думают наперед», — говорит доктор Истман. Например, если ваш сын лжет о том, где он находится, помогите ему понять, что вы не сможете связаться с ним, если что-то пойдет не так. Если вы поможете ему понять, почему устанавливаются ограничения, это в конечном итоге поможет ему сделать лучший выбор.

«Родителям необходимо поговорить со своим ребенком, объяснить ему, что его беспокоит (будь то вопросы морали или безопасности) и, возможно, найти компромисс», — говорит доктор Истман. «Это не уступка. Это помогает гарантировать, что вас не будут считать чрезмерно строгим, что может привести к еще большей лжи.

Старшие дети начинают понимать, когда можно сказать «ложь во спасение», чтобы пощадить чьи-то чувства. Доктор Истман говорит, что лучше всего подчеркивать важность говорить правду, хотя бывают случаи, когда лучше держать свои мысли при себе.

Вы также можете помочь им понять, что ложь может повлиять на их репутацию. «Обсудите такие вопросы, как «Как вы хотите, чтобы другие видели вас? Каким вы хотите себя видеть? Вы гордитесь собой, когда лжете, или, скорее, когда вы честны и добры?», — предлагает она.

Дополнительные советы: поделитесь своим опытом и вознаградите честность

Каждый совершает ошибки или неправильно справляется с ситуацией один или два раза.

Но поговорите со своим ребенком о том, что если это станет повторяться, будут последствия. И разложите их впереди, чтобы потом не было споров об этом.

Поделитесь своим опытом и расскажите об ошибках, которые вы совершили, добавляет она.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.