Содержание

Как перестать себя стесняться. — Психология счастливой жизни

Данная статья посвящена в большей степени женщинам, нежели мужчинам. Хотя, при желании мужчина может «переложить» ее на себя.

И сразу немного «общих» фраз. Зачем женщине избавляться от стеснительности? Ведь это вовсе не плохое качество, оно часто ассоциируется с целомудренностью, с чистотой. Но на самом деле именно стеснительность мешает даже самому лучшему воплощению красоты привлечь к себе представителя противоположного пола. Так происходит потому, что мужчина не приемлет проигрышей. А твоя стеснительность равняется его проигрышу еще до начала игры. Постоянно пряча свой красивый взгляд и привлекательные формы, ты отправляешь посыл всем:

— Я закрыта для тебя.
Мужчина его слышит и боится к тебе даже подходить. – Замечала такое? Тогда эта статья посвящена тебе!
Стеснительность, как мы уже выяснили, это закрытость. Откуда она в тебе взялась?
Например, от неуверенности в себе и в своей женской привлекательности. Эта самая неуверенность тесно связана с отношениями с папой и с мамой. Как говорят психологи, мама учит девочку отношениям с собой (дает пример, как любить и принимать себя), а папа дает первую и практически незыблемую модель отношений с противоположным полом. Выросшая девочка «успешно» эти модели реализует на практике. Что «сломалось» в твоей системе самовосприятия? Чего ты недополучила в детстве? – с этим поможет разобраться психолог на личной консультации. Мы же здесь расскажем сразу о правильном, нужном восприятии, которое является залогом успешного теперь уже самовоспитания.

Начнем с отношения мамы.

Практическое упражнение № 1: Принятие себя (принятие мамы)
Обратись в нежный возраст очень маленькой, но самой очаровательной (в глазах мамы) девочки:

Представь этот любящий восхищенный взгляд мамы. Ты просто окутана этими необыкновенно приятным ощущением маминой любви к тебе. Ты находишься в ней всегда. Почувствуй ее в себе?
У вас с мамой особенная близость. Пока ты маленькая, — воспринимаешь мир «через нее». И она учит тебя принимать этот мир и принимать в нем себя.
Мама радуется, когда видит твою радость, удивляется, когда ты что-нибудь придумываешь, наслаждается, когда чувствует твое хорошее настроение. Она слышит, видит, воспринимает твои чувства. Потому что они важные.
Не замирай! Попробуй подвигаться. Ты чувствуешь в движении мамин взгляд. В этом взгляде самое большое принятие. В движении (в самовыражении) ты имеешь право быть такой, какая ты есть. Мама видит в этом твою непосредственность, детское очарование будущей покорительницы мужских сердец. Она любуется и гордится тобой. Она радуется, что ты есть.

Практическое упражнение № 2: Восхищение папы.
Теперь представь взгляд отца на тебя – маленькую девочку. Он любуется тобой. Но его любование не угроза, а бережная защита. Ты — его самая лучшая, самая красивая, самая нежная и прекрасная девочка на свете. Он никогда тебя не отдаст недостойному партнеру.
Ощути его взгляд так же во время движения. Это очень важная часть упражнения. Ведь стеснительность выражается в динамике, в движении. Поэтому правильное восприятие дает свободу движению, оно ни в коем случае не сковывает!

Ты бегаешь, танцуешь, импровизируешь, играешь, смеешься, а в твоем сердце тепло, любовь, забота, принятие и радость. И чем больше ты себя проявляешь – тем больше на тебя любуются. Ты и правда, прекрасна, в это уже можно поверить!

Практическое упражнение № 3: Собственный взгляд.
Это самое важное упражнение. Оно должно выражать теперь истинное принятие, свое.
Своим взглядом со стороны на себя ты должна увидеть свою красоту – в движении, в лице, в выражении глаз, в теле. Наблюдай за собой со стороны. Любуйся собой! Наслаждайся собой! Посмотри, какая перед тобой очаровательная, прекрасная взрослая женщина! Да, да, ты уже замечала этот взгляд у мужчин. Но прятала себя – и поэтому они боялись к тебе подойти. А теперь не прячь себя! Ты теперь знаешь самое главное: ты имеешь право проявлять себя, быть такой, какая ты есть и именно такая ты самая привлекательная, ты самая прекрасная.

Есть и другая вариация этого упражнения. Девушка (женщина) любит танцевать под любимую музыку перед зеркалом. При этом она представляет, как нравится всем мужчинам. Она одна и поэтому никого не стесняется. В такие моменты ей действительно можно любоваться, ведь она прекрасна в своей истинной красоте!. Теперь это волшебство необходимо выпустить наружу, дать возможность и другим любоваться на тебя!
И когда ты идешь по улице – проигрывай мысленно любимую мелодию и подтанцовывай под нее. Улыбайся, ведь тебе приятно! Наслаждайся своей грацией и летящей походкой, пой в душе. Но при этом будь не в себе, а в окружающем мире – смотри на людей, на мужчин, улыбайся им, подари им свое наслаждение – они так в нем нуждаются!

Эффект не заставит себя долго ждать. Твое состояние считают окружающие мужчины и потянутся на него как на любимый запах.

Теперь самое важное – не просто один раз сделать эти упражнения. А запомнить их и практиковать, заставлять себя переходить из привычного состояния скованности в новое состояние самопринятия и раскрепощенности. Потому что чудес не бывает. В твоем случае стеснительность успела уверенно «занять свои позиции». Она как бы живет в тебе и думает, что ты ее будешь слушать всегда. А твоя задача целенаправленно, терпеливо, усилием воли замещать ее на новые, нужные для тебя ощущения.

Только при настойчивой практике однажды ты сможешь почувствовать естественную, собственную раскованность и легкость.

Как перестать себя стесняться.

Автор: Москалева Наталья. Писатель, психолог, автор многих книг и публикаций в области практической психологии на разных интернет ресурсах.

Оцените статью:

Мастерская, которая поможет не бояться камеры во время съемок

Команда Теплицы социальных технологий приглашает сотрудников НКО и активистов принять участие в онлайн-мастерской «Как перестать стесняться камеры и полюбить видеосъемку».

Видеоформаты становятся все более популярными в современном медийном пространстве. Короткие и длинные ролики, ведение вебинаров, прямые эфиры, сторис сближают активистов и сотрудников НКО с аудиторией и помогают привлечь новых сторонников. На мастерской вы научитесь не бояться камеры и чувствовать себя увереннее во время видеосъемок и эфиров. 

Мастерская пройдет 28 января — 9 февраля 2022 года. Обратите внимание, что вебинары мастерской будут проходить не каждый день. В промежутках между занятиями у вас будет один-два дня, чтобы выполнить творческие домашние задания.

Ведущие мастерской:

  • Анастасия Киреева, актриса, режиссер «Театра живого действия», создатель и преподаватель актерского мастерства и пластики школы «Вскрытие покажет»;
  • Александр Туравинин, киноактер и актер театров #Чё, «Театра живого действия», «СТУДИЯ. project», преподаватель курса по актерскому мастерству и курса по пластической импровизации школы «Вскрытие покажет».

О мастерской

Мы рассмотрим техники, которые помогут вам четко формулировать свои мысли перед камерой и доносить их до слушателей. А также выполним практические упражнения.

Мастерская будет состоять из пяти групповых онлайн-занятий. В качестве бонуса участники мастерской получат видеоурок от Вовы Ломова о съемках в домашних условиях.

Мы ожидаем от вас активного участия в течение недели и попросим: 

  • включить камеры и микрофоны в Zoom во время занятий; 
  • участвовать в практических заданиях;
  • выполнять творческие домашние задания.

На мастерской нужно будет выполнить два обязательных домашних задания, которые включают в себя видеосъемку (на видеокамеру или на мобильный телефон). На выполнение каждого из заданий вам понадобится от получаса до двух часов.

Кому будет полезно

Это мастерская для вас, если:

  • вы хотите научиться чувствовать себя спокойно и уверенно перед камерой и не стесняться во время съемок;
  • вы хотите делиться идеями в ваших роликах и прямых эфирах и делать это максимально ясно и четко;
  • вы планируете общаться с вашими сторонниками в видеоформате, но вы не знаете, с чего начать.

Участие в мастерской бесплатное.

Темы и даты вебинаров

Вебинар № 1: Как подготовиться к записи видеоролика

На первом вебинаре мы ознакомимся с основными принципами работы в кадре и узнаем, что такое питчинг. Разберемся, как выделять главную мысль, как правильно скомпоновать кадр и как эффективно подготовиться к съемке. А еще узнаем, как составить текст будущего ролика и прочитать его на камеру.

Когда: 28 января (пятница) с 11:00 до 12:15 (по мск).

Вебинар № 2: Как побороть страх перед камерой

На втором вебинаре мы выполним практические упражнения, которые помогут работать в кадре, и сделаем первые шаги для качественной работы с видео.

Когда: 31 января (понедельник) с 11:00 до 12:15 (по мск).

Вебинар № 3: Как не бояться импровизации

На третьем вебинаре мы продолжим выполнять упражнения, потренируемся в импровизации и дадим друг другу обратную связь.

Когда: 2 февраля (среда) с 11:00 до 12:15 (по мск).

Вебинар № 4: Вы не одни: учимся взаимодействовать в кадре

На четвертом вебинаре мы снова выполним практические упражнения и узнаем, как не бояться камеры и взаимодействия с другими персонажами в кадре.

Когда: 4 февраля (пятница) с 11:00 до 12:15 (по мск).

Вебинар № 5: Итоги мастерской

На пятом вебинаре мы разберем задания, выполненные во время курса, и дадим индивидуальную обратную связь.

Когда: 9 февраля (среда) с 11:00 до 12:30 (по мск).

Как получить сертификат

Чтобы успешно пройти мастерскую и получить сертификат, нужно принять участие в финальном вебинаре мастерской.

Как принять участие в мастерской

Для того чтобы принять участие в мастерской, вам нужно зарегистрироваться. Регистрация будет открыта до 19 января 2022 года до 23:59.

Вебинары пройдут в сервисе Zoom. Ссылку на подключение и подробности курса организаторы вышлют в письме за день до начала курса. По организационным вопросам пишите Лизе Филатовой (команда Теплицы) [email protected]

Как перестать стесняться и стать увереннее — Психология

 

 

 

1. Что такое стеснительность и как она проявляется

Стеснительность – это социальный инстинкт. Он относится к новым инстинктам, в отличие от инстинкта самосохранения, который есть и у примитивных животных. Он появился позже в эволюции человека, когда появился социум, то есть общество или племена в древние времена.

В норме, этот социальный инстинкт предназначен, чтоб человек гармонично вписывался в общество, то есть вёл себя в соответствии с социальными нормами при взаимодействии с другими людьми. От этого на раннем этапе эволюции, да и сейчас, зависит выживаемость индивида.

То есть если древний человек ведёт себя асоциально в племени, например, пристаёт к чужим жёнам или ворует у товарищей еду, или грубит старейшинам племени, или незаслуженно обижает детей, стариков, то его могут просто изгнать из племени. А в древнюю эпоху это было равносильно смерти. Вот почему социальный инстинкт очень сильный и

уступает только инстинкту самосохранения.

Социальный инстинкт частично прописан в ДНК человека, то есть те, кто вёл себя «плохо», чаще не доживал до репродуктивного возраста, ну и соответственно не передавал свой генетический материал. Это называется естественный отбор.

Частично он прививается в детском возрасте в процессе воспитания ребёнка. То есть если ребёнок ведёт себя неподобающе его наказывают. Ну а во взрослом возрасте могут посадить в тюрьму, ну или на электрический стул, как в некоторых странах, что тоже приводит к снижению репродукции такого человека. Это называется искусственный отбор.

Итак, если инстинкт самосохранения нужен для выживаемости особи, то социальный инстинкт нужен, для выживания коллективов, больших и маленьких. Он предохраняет их от внутренних конфликтов, которые ослабляют выживаемость, например, древнего племени, перед угрозой внешних врагов и голода.

Например, хорошо слаженная команда охотников, где никого не обманывают, где честно делят добычу, будет намного эффективнее в охоте с командой где, могут «кинуть», где друг другу не доверяют, где друг друга не обучают, не указывают корректно на ошибки.

Излишняя стеснительность – это гипертрофированный социальный инстинкт, грубо говоря, это страх

. Страх социального порицания, социального неодобрения. И этот страх настолько силён, что блокирует активность человека. Он настолько стесняется, то есть боится неодобрения, насмешек окружающих, что это напрочь блокирует всякую его инициативу, всякую его активность.

  • Он стесняется проявить себя,
  • боится, что на него кто-то смотрит,
  • боится, что его оценивают,
  • боится разговаривать,
  • и ещё много всего.
То есть этот гипертрофированный новый инстинкт сросся с более древним и более мощным инстинктом, инстинктом самосохранения, то есть страхом. Подробнее про это описано в статье: «Как побороть в себе страх и стеснение».

Постепенно, в жизни такого человека, накапливаются психотравмирующие эпизоды, где человек, например:

  • испугался,
  • растерялся,
  • или повёл себя, как-то не так.
И когда накопится критическая масса таких эпизодов, человек делает неосознанный вывод:
  • что он какой-то не такой,
  • что он хуже других,
  • что он недостоин каких-либо благ от социума.
Это следующая, более тяжёлая стадия невроза — изменение самоидеитификации или образа «Я». Ну и потом, в соответствии с этим, поражённым неврозом образом «Я», человек так себя и ведёт, так мыслит, так планирует свою жизнь.

Это примерно, как если человека назначили менеджером, так он постепенно входит в роль и начинает вести себя как менеджер, одеваться как менеджер, разговаривать, планировать работу и отдыхать и т. д., да и друзья у него появляются тоже менеджеры. А самое главное, то что и окружающие к нему начинают относиться как к менеджеру, с уважением и почтительностью.

 

Возможно, вам будет интересно:

 

Ну а к нашему горемыке, как будут относиться? Всё правильно, его будут унижать, его будут презирать, чем ещё больше будут укреплять его образ «Я», как никудышного, никчёмного человечишки. То есть это замкнутый круг, чем больше к нему будут относиться как к неполноценному, тем больше он будет стесняться.

Кстати, может быть и так, если, например, закомплексованные родители, самоутверждались за счёт ребёнка, унижали его, не воспринимали полноценной личностью, то постепенно у него такой образ «Я» и сформируется, как неполноценного. И это будет причиной его излишней стеснительности. Как это было у меня, я писал в статье: «Почему нужно заниматься своей психикой».

Таким образом, чтоб перестать стесняться и стать уверенным в себе человеком первое, что нужно сделать — это избавиться от страха социального порицания. Второе — избавиться от самоощущения «жертвы». Варианты, как это сделать описаны в конце статьи.

 

 

2. Причины стеснительности и неуверенности в себе

Причины стеснительности и неуверенности в себе находятся в детстве, в том, как ребёнка воспитывали.

Ребёнок не рождается стеснительным, он рождается активным, инициативным, ему всё интересно, у него много энергии. Но как часто видно на улицах, как «добрые мамаши» орут на ребёнка: «Ну куда ты лезешь?»; «Ну в кого ты такой бестолковый?»

У ребёнка отсутствует критическое мышление и эти утверждения ложатся прямо ему в подкорку, минуя логический блок сознания. И какой образ себя постепенно прописывается в подкорке? Правильно, что я бестолковый, непутёвый и мне нельзя проявлять инициативу, нельзя быть энергичным.

А чаще всего такие внушения сопровождаются ещё и подзатыльниками, то есть физическим воздействием, и тогда нейронные паттерны в мозгу ребёнка формируются практически мгновенно. Они формируются на физическом уровне, в реальности прописываются нейронные цепи, которые потом будут блокировать инициативу, будут на физическом уровне блокировать тело, так как эти паттерны имеют связи с моторной корой, и не имеют с логической корой головного мозга.

Именно поэтому потом, когда ребёнок станет взрослым и к примеру, ему нужно принять какое-то важное решение, проявить инициативу, взять какую-то ответственность на себя, он попросту впадает в ступор, он в буквальном смысле деревенеет, 90% ресурсов его тела и мыслительной активности парализовано эти триггером, необходимости проявления инициативы.

Вот более понятный пример. В детстве я обжёгся крутым кипятком в бане, зачерпывал воду и брызги попали мне на руку. Так вот даже теперь по прошествии 10-ков лет, мои мышцы деревенеют, когда я зачерпываю кипяток из бочки. Я физически чувствую этот блок. Я очень медленно и аккуратно подхожу к бочке и зачерпываю по четверти ковша, как будто бы какая-то сила сковывает мои мышцы.

И мне усилием воли приходится перебарывать этот бессознательный спазм мышц и движения получаются скованными и неуклюжими. В этой ситуации спазм полезен, так как он оберегает меня, чтоб я снова нечаянно не обварил себе руку.

Но что происходит, когда «добрая мамаша» бьёт ребёнка и орёт на него, когда он начинает баловаться, то есть проявлять свою природную активность, своё природную энергетику. А у него появляется подобный бессознательный зажим, который блокирует не подход к бочке с кипятком, а вообще его активность, его инициативность, которая ох как необходима в карьере, бизнесе, в личной жизни, да и просто чтоб жить с удовольствием и радостью.

То есть таким образом эта «добрая мамаша» в своих собственных интересах, чтоб ребёнок ей не мешал, допустим сидеть в соцсетях, снизила потенциал своего ребёнка минимум в 10-ки раз. Ведь сколько в его жизни будет точек бифуркации, когда от того или иного решения, полностью будет меняться образ его жизни.

Будь то выбор профессии, выбор партнёра, смена работы или сделка в бизнесе. А ведь каждое такое решение выводит вас на более высокий уровень жизни и уровень сознания — вот так наши потенциальные Биллы Гейтсы и Стивы Джобсы становятся в лучшем случае простыми инженерами, ну а чаще всего просто спиваются от невозможности реализации своего потенциала.

Алгоритм, как самостоятельно восстановить свой уровень сознания и свой потенциал, он описан в этой статье.

 

3. Стеснительность, неуверенность в себе и развитие личности

Но есть хорошая новость, я нашёл метод, как навсегда перестать стесняться. Для этого нужно найти деструктивные блоки в нашем сознании и мышечные зажимы в теле. А затем гармонично преобразовывать их в позитивные и инсталлировать их в свою психику, в своё мышление и поведение на бессознательном уровне.

Получится следующая картина, например, вы видели, как ребёнок, когда просит купить игрушку, катается по полу и истерит? Так вот у такого ребёнка пока не подавлена энергетика, просто у него пока нет адекватного шаблона поведения в социуме, чтобы она выходила экологичным образом для окружающих, не мешая им, а наоборот, зажигая их одной идеей.

Так вот после устранения всех деструктивных блоков, такая же неуёмная энергетика будет и у вас, допустим, к примеру, если ваш потенциал стать миллиардером, то вы будете выражать эту энергетику. Вы будете хотеть этот миллиард с такой же силой, как не подавленный пока ребёнок хочет игрушку.

Но вы будете выражать эту энергию самым эффективным для себя и для окружающих образом, вы будете идти к своему миллиарду на интуиции, самым кратчайшим путём, самыми точными движениями и самыми выверенными решениями, органично вписываясь в окружающий вас социум, в отличие от ребёнка, который не знает эффективных моделей поведения для достижения своих целей.

Например, для ребёнка возможно была бы эффективная модель достижения цели, что-то типа ели бы он обнял маму и сказал: «Мамочка, любимая моя, хорошая моя, купи пожалуйста игрушечку, я очень её хочу». Как вы понимаете вероятность того, что мама купит ему игрушку радикально вырастет.

Да и таким поведением, он может просто изменить к себе отношение мамы, с обузы, на любимого сынишку. То есть их общение будет гармоничным, приносящим друг другу радость и счастье. Так и вы, с помощью моих методик, будете вписываться в социум не с помощью стеснительности, а с помощью таких вот сверхэффективных моделей поведения.

Очень важно иметь гармоничные взаимоотношения с окружающими вас людьми, тогда достижение целей как финансовых, так и личных, облегчается многократно, причём для каждого человека модели будут различные, ведь модель ещё должна быть конгруэнтна вашей психике и вашему жизненному опыту.

Техниками для выработки таких вот сверхэффективных моделей взаимоотношения с людьми и инсталляцией их в вашу психику мы и занимаемся на индивидуальной работе.

Ведь что говорить, деньги-то мы можем получить только от других людей, отдавая им нечто для них более ценное, чем эта сумма. Например, как молодые люди хотят новый айфон, платя немалые деньги и стоя ночами в очереди, и получая взамен неимоверной эмоции от обладания им.

То есть в идеале окружающие, когда вы перестанете стесняться, когда вы разберётесь со своими психологическими блоками, с вами должны хотеть общаться, сотрудничать, строить отношения также сильно, как молодые люди хотят новый айфон. Вы будете магнитом для других людей!

Вот к чему приведёт вас снятие ваших внутренних ограничений и инсталляция в вашу психику новых сверхэффективных моделей взаимоотношений. Естественно, такой прорыв касается не только бизнеса, это будет качаться и личной жизни, и здоровья, и общения, и творчества.

А вы думаете почему я пишу такие вот зажигательные статьи? Всё правильно, я частично уже снял свои бессознательные ограничения, и продолжаю работать над собой, и никто бы никогда не поверил, что я раньше и двух слов связать не мог и на выпускном экзамене в школе я получил двойку за сочинение.

Отсутствие уверенности в себе и стеснительность почти всегда создаёт негативные ожидания, и негативные эмоции, а это очень быстро материализуется в реальность, как это происходит хорошо показано в фильме «Секрет» — посмотрите его несколько раз.

Несколько потому, что если у вас опыт всей вашей жизни связан с неуверенностью, со страхом, что вас обманут, вам на первый взгляд покажется, что это всё «развод», но если вы напряжёте свою память, то вспомните, что когда вы в хорошем настроении то решения ваши намного эффективнее чем, когда вы в стрессе или находитесь под давлением.

А их как раз и создаёт неуверенность и стеснительность. Поэтому советую не тратить жизнь на стрессы и плохое настроение, а избавиться нейронных паттернов стеснительности и неуверенности, в вашей психике, которые продуцируют эти самые негативные ожидания.

 

4. Как избавиться от стеснительности – невыполнимые советы горе-психологов советской школы

 

4.1. Прими недостатки

Прими свои недостатки, советуют диванные теоретики от психологии, но как? Весь интернет забит советами прими себя, прими свои негативные эмоции, но как это делать, нигде информации нет, или она настолько путанно изложена, что похоже эти горе-психологи советской школы сами не понимают, что говорят и пишут.

Попробуйте почитать любой учебник психологии и извлечь оттуда хоть какую-нибудь пользу. Даже я профессиональный психолог, вижу там голую теорию начала XX века, которая к практике личностной трансформации не имеет никакого отношения.

Если вы хотите перестать стесняться и стать увереннее, советую прочитать этот отрывок из моей книги, там дана теория избавления от стеснительности и одно из упражнений, которое минут за 20, избавит вас от стеснительности минимум на 50%.

А если вы хотите полностью избавиться от стеснительности и других сопутствующих психокомплексов, советую не тянуть резину и выйти на новый уровень в своей жизни. Алгоритм и последовательность личностной трансформации описан в этой статье. А как изменится ваш образ жизни, после того вырастет ваш уровень сознания, описан в примере с девушкой, в этой же статье.

 

4.2. Не избегай отношений

Чтоб перестать стесняться психологи советуют не избегать общения, искать друзей. Но как это сделать? Ведь стеснительный человек настолько не принимает себя, считает себя неполноценным и недостойным не то что дружбы, но и простого общения с людьми.

Советуют преодолевать свой страх, но это старый и неэффективный метод. Советские горе-психологи советуют перебарывать себя, идти против своего страха быть опозоренным.

Но разумно ли это, ведь есть почти 100% риск ретравматизации, то есть если человек со стеснительностью вдруг решит петь со сцены, будет ли он конкурентен с человеком, у которого нет комплексов, которой раскован, который прилучает энергетику от зрителей, который живёт эмоциями и не умеет подавлять их. В отличие от нашего невротика, который не может выражать своих чувств, его чувства напрочь заблокированы страхом позора, страхом неодобрения. 

Да и даже если ему вколоть наркотик, который химическим способом снимет напряжение, у него всё равно ничего не получится на адекватном уровне. Потому что у него нет навыков, нет шаблонов поведения, как нужно вести себя на сцене.

На сцене, пример условный, стеснительным молодой человек может быть при общении с красивыми девушками. Или девушка может вести себя неадекватно со статусным, богатым мужчиной.

Даже если она ему нравится, и он ей нравится, стыд за себя, неприятие себя, комплекс неполноценности может сыграть с ней злую шутку, она может повести себя с ним неадекватно, агрессивно или просто прервёт контакт, что приведёт к тому, что она упустит время и ей придётся выбирать партнёра из того, что есть и в условиях дедлайна.

Примеры подобного поведения и объяснения глубинных причин его есть в этой статье: «Как стать уверенным в себе и поднять самооценку».

 

4.3. Проявляй инициативу

Проявляй инициативу, но как её можно проявлять, когда страх ошибки блокирует не только мышцы, но и мысли. То есть такому человеку-невротику просто-напросто ничего путного по определению прийти в голову не может потому что его способ мышления, его картина мира, его шаблоны поведения напрочь заблокированы и искажены страхами оценки окружающих, страхами, что над ним будут смеяться.

С каждой итерацией проявления инициативы, у него будет накапливаться негативный опыт, и ситуация будет только усугубляться. Под инициативой я имею в виду серьёзные вещи, типа открытия бизнеса, самореализации в профессии и другие вещи способные в корне менять нашу жизни, а не инициативу типа пойти включить чайник. Хотя может доходить и до такого, например, если есть сторонние наблюдатели.

 

4.4. Принимай критику и избегай неприятных людей – советуют горе-интернет-психологи

Здесь тоже есть вопросы, во-первых, что такое принимай критику? Во-вторых, где чёткий алгоритм, как это делать? А насчёт совета избегать неприятных вам людей, это зарывать голову в песок, как делает страус, а зад оставлять снаружи.

Итак я знаю чёткий алгоритм, как сбалансировать свою психику и быть всегда в гармонии со своим окружением, в режиме расслабления и получения удовольствия от общения. Вот к этому нужно стремиться, а не избегать общения. Ведь в животном мире нет конфликтов, основанных на зависти, неприязни и т. д. Как огромные стаи рыб в сотни тысяч особей синхронно и величественно плавают в океане, не мешая и не конфликтуя друг с другом.

Так вот, причина конфликтов, это неприязнь к другому человеку её вызывает теневая часть личности индивида, теория, что это такое, и как её убрать, есть в бесплатном отрывке из моей второй книги, на примере неприязни к очень самоуверенному и дерзкому коллеге, который меня раздражал, а после выполнения техники стал моим другом, причём трансформация заняла всего 15 минут.

 

5. Как побороть стеснительность и стать уверенным в себе

 

5.1. Ошибки в борьбе со стеснительностью и уверенностью в себе

Первая самая распространённая ошибка — это попытаться замаскировать свою стеснительность показной, нарочито выпяченной уверенностью или замещающим поведением типа сиденья в телефоне или курением.

Это всё рано, что ржавый китайский автомобиль типа БИДА, покрасить и повесить на него значок БМВ. При соревновании с настоящим БМВ сами знаете где останется БИД, он останется не просто позади, он реально может развалиться при гонке, а при аварии убить и вас, и ваших пассажиров.

 

5.2. А делать то чего?

Чтобы перестать стесняться и стать уверенным человеком, я предлагаю вам избавиться от комплексов и страхов и стать не БМВ, не Мерседесом, а самим собой, в соответствии со своим потенциалом, который в вас вложила ваша душа.

Пример природного потенциала, если посадить в землю семя берёзы вырастет берёза, если семя баобаба или секвойи вырастет секвойя или баобаб. Они вырастут мощными и красивыми деревьями, но это, если им не мешать. А если их поливать бензином, обрезать им ветки, лишать их солнечного света, естественно их потенциал не раскроется полностью и вырастут они деревьями-уродами.

Так вот когда наша личность росла в детстве, её воспитывали родители и учителя, давали ли они нам свободу, не запрещали ли они нам свободно развиваться. На постсоветском пространстве чаще всего детей воспитывают «родители-уроды», ну, в той или иной степени. Пример, как это происходило в моём случае описано в этой статье.

Если кратко, то мне с самого раннего детства внушали и родители, и бабка, что я непутёвый, недотёпа, ничего путного из меня не выйдет, что я хилый и больной. Что где-то там далеко есть богатые счастливые люди, но нам простым смертным это недоступно, мы должны работать непонятно с каким результатом, отдавить долг родине и ещё много чего должны всем, кроме себя.

Про себя вспоминать считалось неприлично, нужно было больше думать о других, причём всегда в ущерб своим интересам.

То есть дерево моей личности, мой потенциал, был накрыт родителями колпаком из непутевости, никчёмности, и никому ненужности и неоплатного долга родине и ещё всем, кому ни попадя. Ну и естественно, моё дерево приняло такую форму, так как ребёнок абсолютно доверяет родителям и всё принимает как абсолютную истину, в том числе то, что он недостоин ничего хорошего в этой жизни.

Ну это как китайские императоры в древности для забавы заковывали головы младенцев квадратными и треугольными ящиками, ну и когда ребёнок вырастал, голова принимала форму этого ящика. Вот такие тогда были забавы.

Если вы думаете, что сейчас лучше, то ненамного, просто сейчас уродуют детей больше психологически. Например, если ребёнка не воспринимали как полноценную личность, то он неосознанно считывал к себе подобное отношение и вырастал стеснительным, с комплексом неполноценности, то есть сильно ограниченным в раскрытии своего потенциала.

Например, его потенциал был стать миллиардером-изобретателем как Илон Маск, а он стал средним инженером с зарплатой в 40 т. р. Бывают и совсем вопиющие случаи, например, когда родители ждали девочку, а родился мальчик и они одевали его как девочку и воспитывали так. Ну в результате может вырасти пассивный гей.

Я специально сгустил краски для большего понимания, в большинстве случаев ситуация лучше, но на протяжении всей жизни, разность потенциала и результата может быть, как в примере с Илоном Маском и простым инженером.

Просто ребёнок вырастает менее инициативным, менее решительным, менее амбициозным ну и в результате большинство наших соотечественников – это серость и посредственность. Своих Иланов Масков, Цукербергов и Биллов Гейсов у нас нет – всё это следствие крепостного права и последующего за ним тоталитарного режима, то есть страхи пронизывают наше общество насквозь.

Люди боятся больших денег, бояться отстаивать свои права, бояться взять ответственность на себя, бояться проявлять свои амбиции и много ещё чего.

Чтоб побороть стеснительность и стать уверенным есть два варианта:

Первый вариант – это самостоятельно начать решать проблему стеснительности и неуверенности. Начать можно с этих двух книг: первой и второй. Полный алгоритм восстановления своего потенциала описан в этой статье.

Первая книга рекомендована для тех, кто сильно стесняется во взаимодействиях с другими людьми или боится. Причём боится, например, в конфликтах или, когда на них «наезжают», до такой степени, что дрожат конечности.

В общем, эта книга для тяжёлых случаев неуверенности, когда уже включилась психосоматика. То есть уже появились мышечные зажимы, которые деформировали спину, например, появилась сутулость, втянутость головы в плечи, или зажим в диафрагме делает голос тихим и неуверенным и т. д.

После выполнения упражнений из первой книги зажимы исчезнут, спина выпрямится, плечи расправятся, голос будет громким и чётким, взгляд будет прямым и открытым.

Вторая книга предназначена для решения проблем общения с людьми. Она содержит несколько сверхэффективных методик, с множеством примеров, для мгновенного устранения дискомфорта в возникшей проблемной ситуации при взаимодействии с людьми, как в личной, так и в деловой сферах: неуверенности, конфликте, страхе и т. д.

Результатом вашей работы будет изменение образа жизни, образа себя и расширения границ сознания. То есть ваши мечты будут намного больше, чем они есть сейчас.

Например, если ваша предельная мечта была зарабатывать 70 т.р, то она может вырасти до 1.5 млн, причём с подробным планом действий и дедлайном достижения этой цели. А как известно, если вы верите в свою мечту, то уже она будет питать вас энергией, лишь бы ваше бессознательное считало её достижимой. Примеры как цель может зажигать и питать вас энергией есть в этой статье.

Второй вариант, как полностью побороть стеснительность, можно обратиться ко мне на индивидуальный тренинг, где за несколько сеансов мы выявим ваши бессознательные деструктивные блоки, сформируем вам новые образы «Я», то есть образы самоидентификации, раскроем ваш истинный потенциал и ускоренно внедрим его в реальность. В среднем через два месяца вы будете другим человеком, близким к вашему истинному потенциалу.

Александр Левин

 

Статьи по психологии и повышению уверенности в себе >>>

 

Скачать первую книгу >>>

 

Скачать вторую книгу >>>

 

 

 

Комментарии для сайта Cackle

 

«Мне стыдно раздеться перед партнером». Как перестать стесняться своего тела – объясняет психолог — citydog

В рубрике «Стесняюсь спросить» мы собираем вопросы, которые белорусы обычно стесняются задавать друзьям и профессионалам, зато часто гуглят. Сегодня поговорили с психологом о том, откуда берутся комплексы по поводу внешности и как с ними бороться.

Олеся Пономаренко
психолог, телесноориентированный терапевт, медиатор

► Откуда вообще у нас берутся комплексы насчет тела?

В первую очередь – из детства. Сначала мы принимаем информацию о себе, своем теле и способностях от родителей, близких родственников. Потом – от воспитателей в садиках, учителей и сверстников. Если эта информация негативная – естественно, мы будем думать, что с нами что-то не так.

Например, в нашем обществе многих мальчиков убеждают в том, что они должны быть брутальными, что они воины, которые не плачут и не поддаются эмоциям. Но ведь есть много чувствительных детей, которые остро реагируют на внешние раздражители, у которых бывают перепады настроения, и им очень важно оказывать поддержку. Им так и говорят: «Что ты распустил сопли, ты что, девчонка?»

В более взрослом возрасте комплексы могут появиться в результате травмирующей ситуации. Например, парень влюбился в девушку, а она его отвергла, сказав, что у него уши слишком торчат, что он слишком полный или недостаточно накачанный. На волне таких сильных эмоций эта информация воспринимается более болезненно и надолго остается с человеком.

К тому же мы живем в такое время, когда к телу человека предъявляют очень высокие стандарты: вся коммерция построена на том, чтобы максимально отделить человека от его самоощущения и направить его внимание на то, как он воспринимается другими людьми. Так построена реклама, так построены неосознаваемые посылы, которые мы получаем из СМИ и даже от близких, потому что они тоже живут в этом обществе.

Естественно, это заставляет нас подгонять себя под какие-то стандарты, соответствовать чьим-то ожиданиям и быть удобными. Если нас не будут принимать, мы не будем такими успешными, счастливыми, не получим то признание, на которое рассчитываем.

Мы живем в обществе критики: в школе нас учат исправлять ошибки, но не показывают, какие мы молодцы, как интересно отвечаем или хорошо пишем. Поэтому и во взрослой жизни мы фокусируемся на своих минусах гораздо больше, чем на плюсах.

► Как бороться с такими комплексами?

– Можно улучшать то, что вам не нравится, если это объективно; работать с мотивацией и поддержкой; научиться принимать себя и свою внешность; обращаться к психологам и психотерапевтам. Если самому бороться, на это могут уйти годы, а в работе с грамотным специалистом – 1,5–2 месяца.

Поговорка «как корабль назовешь, так он и поплывет» очень правдива. Если постоянно говорить человеку, что он никчемный, что ничего у него не получится, что он плохо выглядит, он начнет в это верить и будет соответствовать этим словам. Всегда нужно давать хороший посыл, говорить: «Мы верим, мы рядом, неудача – это шаг к победе».

► Часто говорят про принятие себя. Как научиться себя принимать?

– Чтобы принять свою внешность, нужно, как ни странно, исходить из удовольствия. Если мы начинаем получать кайф от своей жизни, нам становится намного проще что-то менять в себе. Очень многие из тех, кто хочет что-то изменить в своем теле, считают, что только после этого им будут доступны все блага жизни и удовольствия. Но это самообман.

А еще у многих людей есть так называемые вторичные выгоды от того или иного состояния – неочевидные плюсы от невыгодного, казалось бы, положения: например, женщине, как ни странно, иногда выгодно иметь «лишний вес», потому что в этом случае она может не столкнуться с вопросом построения отношений, притом что она не знает, как это делать, и в результате получить другую причину для расстройства и переживаний. А многие мужчины неосознанно добавляют себе общественный вес весом тела, пытаясь компенсировать недостаток статуса.

Если вам что-то в себе не нравится, не откладывайте покупку красивых вещей на то время, когда это изменится, балуйте себя, получайте удовольствие в разных сферах жизни и только потом начинайте меняться – это должно происходить не из страха, а из любви к себе.

Еще очень важно окружение и люди, с которыми мы общаемся. Если они нас поддерживают, говорят, какие мы красивые, как чудесно выглядим, и – это важно – видят в нас это хорошее, правда так думают, мы начинаем меняться. Уже доказано, что принятие такой информации от других может менять даже строение нашего лица и тела.

Есть также упражнения, которые помогут принять внешность.

1

Рассмотрите себя в зеркале

Когда вы рассматриваете себя в зеркале, сфокусируйте внимание на позитивных сторонах своего тела. Не думайте, что у вас маленькие бицепсы или короткие ноги, обратите внимание на красивый цвет глаз, пышные волосы, плоский животик и даже на красивую линию плеч. Это сильно влияет на самовосприятие.

2

Нарисуйте друг друга

Эта интересная практика работает в парах, в которых хорошо развито доверие друг к другу. Суть в том, что партнеры рисуют обнаженные тела друг друга. Здесь, конечно, требуется определенная деликатность и теплота, чтобы не травмировать человека еще больше, но так мы можем увидеть себя и свое тело через восприятие другого человека. И очень часто бывает так, что оно не совпадает с тем, как мы видим себя: в его глазах мы более красивы, чем нам кажется.

3

30 минут наготы

Эту технику принятия своего тела я всегда рекомендую своим клиентам, она прекрасно работает. Вам нужно минимум 30 минут в день проводить обнаженными, глядя на себя в зеркало. Естественно, делать это нужно тогда, когда вас не видит никто посторонний.

Я рекомендую, особенно поначалу, создать правильное освещение, которое подчеркнет ваши лучшие стороны. Не нужно ориентироваться на то отражение в зеркале, которое вы видите в примерочных магазинов: это вызывает большие вопросы и даже девушку с идеальной фигурой может превратить в крокодила. Рассматривать себя можно, например, при свечах.

Многие, кстати, в первое время испытывают дискомфорт даже наедине с собой и хотят быстрее одеться, но это очень важно преодолеть, ведь принятие своего тела влияет не только на самоощущение, но и на общение с другими людьми. Помните о том, что ваш партнер ищет вас настоящую (настоящего), и если вы будете принимать себя таким, то именно ваш человек быстрее вас найдет.

Совсем не обязательно просто стоять и смотреть на себя в это время, вы можете делать маски для лица, бриться, ухаживать за своим телом, пить чай – да что угодно, просто иногда поглядывайте на свое отражение.

4

Письмо телу

Очень мощная техника, позволяющая глубинно изменить отношение к своему телу. Напишите письмо всему своему телу, можете даже внутренним органам. Можете начать с обид и обвинений, но обязательно перейдите к благодарностям и теплым словам в его адрес, поддержке.

Затем напишите такое же по структуре письмо от своего тела к вам, сделайте это левой рукой. В этом случае в большей степени отключается рациональность и изложение идет на более чувственном уровне. Тело тоже может выразить свои претензии к нам, а потом поблагодарить и сказать что-то хорошее.

5

Проговаривайте аффирмации

Сначала сформулируйте для себя цель, например так: «К сентябрю 2019-го я вешу столько-то кило и мое тело подтянутое». Попробуйте перенестись в это время и представить свои ощущения, когда вы обладаете тем телом, о котором мечтаете.

Ежедневно проговаривайте эти фразы: «Я полностью принимаю себя и свое тело», «Я люблю себя», «Я красив (красива)», «Каждый человек уникален и прекрасен по-своему», «Я обладаю собственным магнетизмом и сексуальностью».

► Это действительно так важно – принять себя?

– Наша психика так устроена, что, когда мы принимаем себя, окружающие люди считывают с нас это отношение и начинают относиться к нам ровно так же.

Возьмем, например, женщину, которая весит 100 килограммов и хочет похудеть. Когда она сбрасывает первые 10 кило, она уже видит большую разницу и начинает чувствовать себя очень красивой, но она все еще весит 90 килограммов.

В такие моменты женщины часто знакомятся с мужчинами, начинают строить отношения, потому что у них появляется уверенность. И, пока не пришло привыкание к своей новой фигуре, женщина формирует классное отношение окружающих, хотя сама, возможно, не соответствует некоторым «внешним стандартам» и даже своим идеалам. Она уже получает удовольствие от жизни, и ей будет намного проще избавиться от оставшихся лишних килограммов.

► А что будет, если никак с этим не бороться?

– Если человек стесняется своего тела и ничего с этим не делает, все начинает сказываться на его общении с другими людьми, на его реализации в обществе и профессии, что заставляет его переживать еще больше.

Такие люди часто имеют трудности в построении личной жизни, могут некомфортно себя чувствовать среди друзей или даже не могут завести их, им сложнее продвигаться по карьерной лестнице. В таком случае всегда нужно, во-первых, менять отношение к себе, а во-вторых, если есть действительно серьезные проблемы с внешностью, решать их. Но, опять же, исходить это должно из любви к себе, а не из страха или ненависти.

Я за то, чтобы менять себя, но в разумных пределах.

► Помогает ли «пластика» бороться с психологическими проблемами?

– Я не являюсь противницей таких методов, если человек улучшает себя, чтобы гармонизировать свою внешность и сделать то, что он хочет увидеть в себе. Если женщине для счастья не хватает третьего размера груди, она себя видит только с ним – пожалуйста, в этом нет ничего плохого. Я знаю много случаев, когда это очень влияло на самооценку, знаю людей, которые, поменяв в себе что-то, даже незначительно, очень сильно меняли свою жизнь.

Просто всему должен быть предел, нужна адекватность. За изменениями не должно стоять заболевание психики, это должен делать здоровый человек, который реально себя оценивает.

Я против ханжества и лицемерия, когда говорят: единственное, что важно, – внутренняя красота. Наше общество построено на том, что нам нравятся красивые люди. Стандарты красоты постоянно меняются, но, когда человек им соответствует, окружающие лучше его принимают. Гармония и целостность – то, к чему тянется любой человек, это всегда приятно видеть.

► А часто ли бывает так, что пластика не помогает избавиться от комплексов?

– Да, такое тоже может быть. Это случается, когда тот самый внутренний голос, приобретенный еще в детстве или в особо травматичный эмоционально период жизни, постоянно говорит: «Ты уродина (уродлив), ты не такая (не такой), ты никому не нужна (не нужен)».

Такая проблема не заглушится внешними изменениями, здесь нужно работать с психологом, заново обретать внутреннее спокойствие и только потом приступать ко внешним изменениям.

► Как понять, что с моей проблемой точно нужно идти к психологу?

– Если вы не чувствуете себя счастливым, понимаете, что не справляетесь с теми задачами внешнего мира, которые стоят перед вами, не можете завести отношения, вам трудно общаться с друзьями и даже ходить в какие-то общественные места. И, разумеется, если все ваши самостоятельные действия по решению проблемы не дали результата.

► А часто ли к вам приходят с этой проблемой?

– Больше обращаются с целым комплексом вопросов: и проблемы с принятием себя, и невозможность построить отношения, и проблемы в выстраивании карьеры. В моей практике было несколько случаев, когда мужчина не мог продвинуться по карьерной лестнице в том числе и потому, что имел определенные проблемы в общении, а это во многом было связано с тем, что он просто себя стеснялся. У одного из таких клиентов было много «лишних килограммов», а у другого наоборот – слишком субтильное телосложение.

Иногда я советую своим клиентам-мужчинам заняться боксом: это положительно влияет не только на состояние тела, но и на психологический настрой.

► Хочу исправить свое тело при помощи занятий спортом, но ничего не получается. Как мне не потерять мотивацию?

– Я не диетолог и не тренер, но всегда выступаю за комплексный подход, и специалисты, которым я доверяю, тоже рекомендуют не только заниматься спортом, но и следить за питанием, делать массаж. И в некоторых случаях здесь важна поддержка мотивирующего специалиста, который поможет справиться с зажимами. Это может быть и психолог: грамотный специалист легко уберет все неочевидные преграды, которые спрятаны в бессознательном, чтобы вы получили фигуру своей мечты.

Чтобы не потерять мотивацию, во-первых, не ставим зверских целей: лучше не «сбросить 40 килограммов», а «через месяц похудеть на пять». И всегда удерживайте фокус на результате.

Во-вторых, насыщайте процесс занятий спортом максимумом удовольствия: тренируйтесь не в мешкообразной кофте, а в форме, в которой вам приятно себя видеть. Даже если вы хотите пить больше воды, делать это лучше из самой красивой для вас кружки и выбирать ту воду, которая нравится вам по вкусу.

В-третьих, занимайтесь тем видом спорта, который вам действительно нравится, чтобы каждое упражнение было в радость.

► А если стыдно приходить в спортзал, на пляж и в бассейн, что делать?

– В спортзал приходят люди, чтобы работать над своим телом, и большинство из них с пониманием и уважением относятся к тому, что человек хочет стать лучше. К тому же там не нужно сильно оголяться, просто выбирайте костюм, который подчеркнет ваши плюсы – они есть у всех.

В бассейн и на пляж тоже хорошо выбирать купальный костюм, который поможет принять себя. И всегда ориентируйтесь только на свои ощущения, а не на других людей, не сравнивайте себя с ними.

В любом случае, если у вас есть такая проблема, вам нужно работать над принятием себя. А хорошие упражнения для этого есть выше.

► Партнер намекает, что у меня не все в порядке с фигурой. Как мне себя правильно повести, чтобы не развился комплекс – и чтобы не потерять отношения?

– В отношениях мы себя воспринимаем так, как нас воспринимает партнер. Если мы видим восхищение, любовь и принятие, будем точно так же относиться к себе и чувствовать себя прекрасно. Такое отношение будет даже мотивировать вас выглядеть еще лучше.

Если партнер намекает о каких-то проблемах в вашей внешности, нужно понять, соответствует ли это вашим внутренним ощущениям. Здесь будет уместен уважительный и деликатный разговор: спросите, что не устраивает вашего партнера и почему, – откровенно и без обид.

Часто за такими вещами стоит неудовлетворенность другими сторонами отношений и внутренними качествами человека, недовольство внешним – верхушка айсберга. Часто идет наслоение взаимных обид, недовольств, психика цепляется за что-то внешнее.

Я рекомендую периодически проговаривать друг другу свои желания, чтобы все это не накапливалось. Если не получается поговорить самостоятельно, можно обращаться к специалисту.

Если партнер позволяет себе колкости в адрес вашего тела, фигуры, оскорбительные и грубые замечания, унижает вас, заставляет плакать, сначала поговорите с ним, скажите: «Мне неприятно слышать такие вещи, пожалуйста, не позволяй себе больше таких высказываний в мой адрес, мне будет сложно продолжать с тобой отношения в этом случае».

Если любимый человек позволяет себе оскорбления в ваш адрес, это говорит о том, что он сам себя чувствует неуверенно, просто проецирует на вас свои переживания, чтобы возвыситься на вашем фоне. Адекватный человек будет проявлять деликатность, будет замечать в партнере хорошее и подчеркивать плюсы. Если же он вас не понимает, есть смысл задуматься о смене партнера: нужен ли вам рядом человек, который не щадит ваши чувства?

Я 14 лет работаю психологом, и у меня в практике было много разных случаев. Как-то была в работе молодая женщина тридцати лет, весящая 155 килограммов, которая была замужем за прекрасным, очень красивым, стройным и стильным человеком. Она была очень легкой женщиной, в характере было столько классных черт, муж ее просто обожал. И о весе он сказал ей так: «Солнышко, надо уже, наверное, чуточку подсбросить, потому что что-то ты совсем колобочком стала».

Он говорил это со всей любовью и теплотой, и она нормально это восприняла, спокойно сбросила «лишние килограммы».

► Не могу раздеться перед любимым человеком, очень хочу преодолеть этот комплекс. Как?

– Если при хорошем отношении партнера у вас есть стеснение и страх, старайтесь плавно прийти к этому. Я всегда призываю людей бережно относиться к себе и к тем, кто нас окружает. Если комфортнее иметь на себе какую-то одежду поначалу, имеет смысл позволить себе это, дать психике адаптироваться к новому опыту.

Постепенно с укреплением доверия к человеку вы придете к пониманию того, что вас любят несмотря ни на что, начнете спокойнее демонстрировать себя. А нормальные партнеры эти вещи всегда прекрасно понимают.

► А как мне помочь партнеру преодолеть стеснение?

– Будьте деликатны, подчеркивайте плюсы внешности любимого человека и не торопите его, не пытайтесь шутить над этим – это может только задеть человека. Все-таки мы не приходим в отношения для того, чтобы лишний раз указать человеку на его недостатки, которые нам таковыми кажутся.

► А если комплексует друг или подруга?

– Всегда исходите из искренности: не говорите то, чего не видите на самом деле, потому что такие лесть и обман всегда чувствуются, а это еще больше задевает человека.

Каждый человек хочет близости, и в любом есть красивое. Если вам действительно дорог человек, фокусируйтесь на его достоинствах и напоминайте ему об этом с добротой и поддержкой.

► Часто люди иронизируют над своим внешним видом. Как мне реагировать?

– Ирония – это наша психологическая защита. Это всегда говорит, что человек переживает из-за внешности. Вы не должны здесь наступать на больную мозоль, важно проявлять деликатность.

Когда человек иронизирует над собой, не говорите: «Да ладно, брось, это не так!» Просто уводите фокус от этого. Например, ваш друг говорит: «Да, с таким животом мне это не светит». Предложите ему помощь и поддержку в решении вопроса, который его беспокоит: например, пойдите с ним в спортзал или найдите хорошего массажиста, транслируйте своему другу, что проблему можно решить легко и вы готовы помогать.

► А как работают психологи с людьми с инвалидностью?

– Получение увечий и изменений в теле – это всегда серьезная потеря для человека. Конечно, чем больше оно влияет на его жизнь, чем сильнее от этого страдают его способности, тем больше будет переживать человек.

Серьезные травмы и потери переживаются так же, как и горе, в пять этапов: отрицание, агрессия, торг, депрессия и принятие. Роль психолога в том, чтобы помочь человеку максимально правильно пройти эти этапы, ведь иначе эти переживания могут хаотично возвращаться в совершенно неожиданные моменты жизни.

На этапе принятия, когда постепенно приходит понимание, что с этим нужно продолжать жить, людям, которые имеют сильные внешние изменения, нужно найти новые смыслы жизни. Людям нельзя зависать в горе.

Пример – Фрида Кало, которая после аварии и перелома позвоночника начала рисовать, будучи прикованной к постели. Ее родители принесли холсты, и оказалось, что она очень талантлива.

Поддержка близких также крайне важна. Например, на втором этапе человек может очень агрессивно относиться к окружающим, бросаться фразами вроде «вам легко говорить, вы-то здоровы». Близким важно понять, что это временный этап, проявлять терпение и поддержку.

 

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Топ-5 советов как перестать стесняться и принять себя: от Cosmopolitan и Куража

Кураж — киевская уже традиционная дневная вечеринка и благотворительная барахолка, которая долгое время руководствуется манифестом «Будь любым». С момента выхода проекта с одноименным названием прошел уже год, но его ценности и посылы становятся только актуальнее.

Будь любым — это про принятие и понимание, любовь и спокойствие. Каждый может и должен быть любым, таким каким хочется. Вместе с командой Куража мы подготовили топ важных инсайтов, которые помогут достичь этого как можно быстрее.

Челлендж, а не препятствие

Почти все из нас периодически сомневаются в себе, в своих талантах и способностях. «Я не умею выступать на публике», «я в этом совершенно не разбираюсь» и их друзья — фразы, подобные которым рано или поздно произносит каждый.

При этом пара дополнительных слов может в корне изменить ситуацию: то, что я не умею выступать на публике — повод этому научиться. Я в этом совершенно не разбираюсь, но хочу — значит, разберусь. Умение воспринимать отсутствие или недостаточный уровень навыка, как челлендж, а не препятствие — ключ к успеху.

Танцуй, как будто никто не видит

Такая заезженная фраза, но такой правильный смысл. Начинать проще с мелочей, иногда покидая зону комфорта и делая что-то совершенно нетипичное. Подпевай в такт музыке, идя по улице. Заговори с незнакомцем. Сделай комплимент прохожему. А дальше — больше. А если танцевать, то под свободную музыку, и один из таких вариантов — фьюжн-джаз и хаус на ближайшем Кураже. А для ребенка в вашей душе всегда работает Just Dance.

Взгляд со стороны

Посмотрите на себя глазами другого человека и постарайтесь отметить, что бы вам понравилось, какие привычки показались интересными, какие черты — любимыми. Впитайте в себя свои же особенности и научитесь их осознавать, принимать и выгодно представлять другим.

Поощрение — мать учения

Любое достижение — повод отпраздновать и поблагодарить самого себя. Не давайте таким моментам ускользнуть и радуйте себя, добившись очередной цели. При этом есть несколько условий: празднование должно быть осознанным, его нельзя привязывать к уже готовым планам, и состоять из того, от чего вы давно отказывались в силу разных обстоятельств. Ну и, конечно, должно включать подарки.

Море подарков для себя и всех вокруг можно найти на барахолке Куража, которая теперь состоит из барахолки в павильоне и барахолки в Rotten Ambar.

Окружение

В последнее время слово «токсичный» льется отовсюду и все советуют избавляться от этой самой токсичности в своей жизни. Это действительно полезно, ведь иногда наше стеснение и непринятие себя — результат и отголосок людей рядом, нивелирующих наши достижения и сильные стороны. Проанализируйте, кто помогает вам почувствовать себя лучше, объективно хвалит вас или обоснованно не одобряет каких-то действий. Ваше окружение должно быть для вас парусом, а не якорем, тянущим на дно.

Кураж Not only Jazz открывает свои двери 15-16 августа. Все подробности и расписание на страницах Куража в Facebook и Instagram.

 

Перестать стесняться себя — Лена Миро: — LiveJournal

Я точно знаю, с чего началась моя счастливая жизнь: с того, что я перестала стесняться себя.

Перестала стесняться того, что никогда не танцую, потому что танцую плохо. Я больше не не предпринимаю жалкие и совсем не нужные мне попытки ритмически подёргаться под музыку, даже когда это делают все вокруг.


Фото: Getty Images

Как оказалось, сидеть, когда остальные танцуют, — вовсе не страшно, а очень приятно. И для того, чтобы не идти на танцпол, вовсе не нужно выдумывать объяснения. Можно просто поваляться на кушетке в своё удовольствие, пока другие в своё же удовольствие двигаются.


Я перестала стесняться того, что выросла в глухой провинции, не разбираюсь в искусстве, не слушаю хорошую, по мнению эстетствующих мудаков, музыку, и единственный исполнитель, который меня не раздражает, — это Лепс.

Я перестала стесняться того, что избегаю водить машину. Да, я рассеянна и неуклюжа на дороге, и припарковать автомобиль для меня — большой стресс. Да, не вожу. И с тех пор, как я перестала этого стесняться, отсутствие собственного руля в руках, меня больше не беспокоит.

Конечно, можно оспорить мою позицию, заявив: «А почему бы тебе, Лена, вместо того, чтобы преодолевать стеснение, не восполнить пробелы в знаниях и умениях? Не взять, скажем, дополнительные уроки танцев, вождения или послушать лекции об искусстве?»

На это у меня есть простой ответ: «Мне это неинтересно».

То, что мне интересно, я всегда освою. Когда я впервые пришла в качалку, я очень стеснялась, не зная, с чего начать и куда податься. Но оно мне было надо. Очень. И я освоила.

Когда я написала свой первый роман, я очень стеснялась предлагать его издателям, стеснялась обзванивать редакции и просить адрес электронной почты, на который можно прислать рукопись. Но я звонила и просила, потому что мне было надо.

Преодолевать стеснение имеет смысл только в том случае, когда вам действительно интересно и важно делать то, чего вы делать стесняетесь.

Во всех остальных случаях стеснение — это прямой показатель того, что живёте вы для других, а не для себя.

«Казаться, а не быть» — плохой принцип, который, если куда вас и приведёт, — так это к спущенной в унитаз жизни.

А оно вам надо?

К чему это я? Ах, да: а есть что-то, чего вы в себе стесняетесь? Что это? Что планируете делать: избавиться от стеснения или исправить то, что вас в себе смущает?

Канал анонсов и новостей блога в мессенджере Telegram


Как перестать стесняться и начать читать любовные романы


Полина Доля

Как перестать стесняться и начать читать любовные романы

Есть ли у вас какое-нибудь тайное пристрастие? Может, вам стыдно признаться друзьям в любви к пицце с ананасами или комедиям Адама Сендлера? К сожалению, не все наши увлечения принимают с пониманием, а за некоторые даже могут высмеять! Такие аутсайдеры есть и в литературе – это любовные романы. Они ассоциируются с дешёвыми книжками из почтовых киосков со стыдными обложками. Разве стоит вообще такое читать? Ответ: конечно, стоит. Сегодня мы отбросим неловкость и предрассудки, чтобы пройти через все стадии принятия любовных романов и разобраться, почему их не стыдно читать.


Стадия первая: отрицание

«Любовные романы вообще не литература, их никто не читает».

Для начала придётся вам смириться: любовные романы совсем не то, чем кажутся. Это целый жанр, и он гораздо шире, чем бесконечные интерпретации истории Золушки, но с большим количеством откровенных сцен. Не может быть? Может. Обратимся к истории жанра.

Любовный роман, такой, каким мы сейчас его знаем, берёт своё начало из произведений XVIII и XIX веков – от сентиментального романа «Памела, или Вознаграждённая добродетель» Сэмюэла Ричардсона и книг Джейн Остин. Любите «Гордость и предубеждение»? А это любовный роман, в самом чистом и классическом его проявлении. Вы помечены его непозорным клеймом. 

В ранних любовных романах белые гетеросексуальные героини гнались за собственным счастьем и любовью, в процессе бросая вызов общественному мнению, предрассудкам и самим себе. Шаг за шагом они преодолевали бесконечные трудности. Переступали через себя, привычки и злопыхателей. Строили свои отношения, рушили их, чинили сломанное. Словом, развивали свою любовную линию. В финале эта борьба вознаграждалась и каждая героиня находила любовь всей своей жизни, получая наконец это «долго и счастливо». Ну, или не совсем «долго»… Или даже не очень «счастливо». Но в целом на последних страницах непременно наступал хэппи-энд.


Такие вот в тот период были пожелания у аудитории. В любовных романах поощрялось стремление быть собой, быть индивидуальностью, следовать за мечтой – в жизни многих читательниц не было возможности вести такую жизнь, потому эти книги становились прекрасным способом сбегать от реальности. Сбегать, мечтать и вдохновляться. 

Новая волна популярности любовных романов пришлась на ХХ век – они всё реже рассказывали о современницах и привычных аудитории вещах, всё чаще заигрывая с другими жанрами и атмосферой. Исторические любовные романы и вовсе были на высоте. Технически «Унесённые ветром» не совсем вписывается в жанр, но Маргарет Митчелл очень много сделала для его становления и продолжает влиять даже на современную традицию. «Ребекка» Дафны дю Морье технически тоже ближе к триллеру, чем к любовному роману, но в ней героиня проходит череду жутких испытаний, чтобы быть с любимым человеком. Любовные романы теперь балансируют на стыке жанров. В центре повествования всё ещё история любви двух героев, но сейчас это далеко не единственная линия сюжета.


Очередной сдвиг в развитии жанра случился в 1950-е: сменились места действия и роли героинь. Аудитория больше не нуждалась в юных и интеллигентных хозяйках больших особняков. Им хочется драйва. Любовные истории теперь разворачиваются в экзотических местах, а героини становятся куда более деятельными. Никаких милых домохозяек. Популярный выбор – медсёстры и стюардессы. Барышни теперь умеют брать всё в свои руки, идти напролом, влюблять и очаровывать, а ещё – о, боже! – не видят брак единственной целью в жизни. Шок.

Как видите, долгое время любовные романы были таким способом специфического женского эскапизма в мир, где можно быть собой и при этом любимой. Но. Откуда-то же взялись ваши странные представления о любовных романах как поверхностном чтиве, выезжающем на откровенных сценах? А вот откуда – из 1970-х.

Сексуальная революция и повсеместное раскрепощение не могли не отразиться на литературе – и уж тем более на любовных романах. Авторы дорвались до эротики. Непривычно откровенные сцены привлекали читателей, так что подобного материала становилось всё больше. Заодно внезапно выяснилось, что провокационные заголовки улучшают продажи! И обложки тоже. Критики негодуют, но книги становятся бестселлерами.

В 1980-х и 1990-х годах появляется большая часть обложек, которые вы до сих пор видите на прилавках почтовых киосков – с полуодетыми парочками и развевающимися кудрями. Как это случилось? Однажды для такой обложки снялся Фабио Ланзони, итало-американская модель, длинноволосый и подкачанный, с томным прищуром и расстёгнутой рубашкой. И всё, жанр поплыл. Теперь все книги выглядели так. Под ними всё ещё частенько скрывались неплохие истории, драматичные и проникновенные, но современный читатель видит только стыдную обложку.


Погодите разочарованно качать головой: на этом развитие романа не закончилось. Ну да, был в его истории странноватый период – но что ж теперь, весь жанр выкинуть и забыть? К 2000-м жадная публика насытилась историями откровенных похождений, и тут на свет божий начали выходить более разнообразные любовные романы, репрезентативные настолько, насколько это возможно. О разных временах и культурах, о трагедиях и свершениях, о настоящих людях – таких, как мы с вами. И эти романы тоже откровенны, но не столько в сценах, сколько в выборе тем. Теперь они говорят обо всём. Это не только история борьбы героини с непонимающим обществом – это в полной мере история взаимоотношений. О том, как крошечный конфликт превращается в огромную пропасть между любящими людьми. О том, что брак может оказаться ошибкой, а настоящая любовь – не в штампе в паспорте. О том, что иногда простой влюблённости недостаточно.

Вот почему любовные романы до сих пор хорошо продаются. Если уж книга стала бестселлером, значит, её кто-то да купил. В конце концов, люди такие сложные и занятные создания, а вы считаете наблюдение за ними скучным? Пора бы уже повзрослеть.


Стадия вторая: гнев

«Любовные романы поверхностны и шаблонны! Читать такое – преступление против хорошего вкуса!».

Ауч. Жестокое и поверхностное мнение, которое, впрочем, очень часто встречается в читающем сообществе. Во многом оно сформировано как раз романами 1980-х. Разве может быть серьёзной книга, на обложке которой – бестолково пафосный герой-любовник? Разве могут быть уникальными книги, для чьих обложек вечно снимаются одни и те же актёры?

Для начала, не будем судить книги по обложке, а жанр – по не самым лучшим его представителям. Есть талантливая литература, а есть не слишком. Любовные романы – такой же жанр, как и остальные, в нём есть свои взлёты и падения. Мы же не ставим крест на всех детективах из-за кучи плохих образцов, где убийца – дворецкий? Вот и любовные романы хоронить рановато.

Что же есть такого в них, что привлекает читателей?

Ну, взять хотя бы персонажей. Любовные романы в куда большей степени сосредотачиваются на героях, говорят об их мыслях и переживаниях, о том, что они вообще за люди. Им даже не нужны какие-то экстравагантные события, чтобы раскрыть героя. Достаточно тихого разговора за утренним кофе или похода в продуктовый. Персонажи обыденны, а оттого более убедительны.


А ещё они встречают друг друга и чувствуют всякое. Казалось бы, истории любви должны быть довольно прозаичны – то есть, с кем такого не случалось? Почти все хоть раз да влюблялись, многие даже взаимно. Но наблюдать за тем, как постепенно складываются отношения приятных тебе персонажей, – особое удовольствие и отличная возможность помечтать. Любовные романы на то и любовные, что подчёркивают романтичную сторону нашей жизни – герои там находят тысячи способов выразить свои чувства, создать особую атмосферу, прокричать о своей любви. Нам тоже так хочется! Жизнь же куда прозаичнее – но, может, это потому, что мы стыдимся романтики? Вот и подумайте над этим.

Конечно, не только счастливые моменты так привлекают в любовных романах. Какие отношения без конфликтов и переживаний? История любви – сплошное катание на американских горках эмоций, и это очень быстро затягивает. У книжных персонажей случаются сомнения, конфликты, недопонимания и ссоры, но в конечном итоге все эти невзгоды тоже остаются позади, успешно преодолённые. Отличный способ поучиться на чужих ошибках и понять, как лучше пережить ту или иную ситуацию.

Трагедии и жертвенность, страсть и разочарование, первая влюблённость и горечь потери – нас влечёт этот разнообразный спектр эмоций, который нам на блюдечке предлагают любовные романы. Мы принимаем их близко к сердцу – потому что эти книги ещё и весьма реалистичны. Посмотрим правде в глаза: мы больше верим историям, если хорошо понимаем, о чём в них идёт речь. А уж влюблённость так или иначе случалась со многими из нас. Вот почему истории любви так откликаются в наших сердцах – потому что это могли бы быть наши истории.

Ну и вишенка на торте плюсов этого жанра – сюжетные повороты. Да. Нужно иметь недюжинный талант, чтобы сделать динамичной историю, которая вращается вокруг отношений двоих людей, – и многие писатели такой талант имеют.


Стадия третья: торг

«Любовные романы просто не для меня».

О, да ладно. Конечно, поначалу любовные романы в качестве своей целевой аудитории видели только женщин, которые нуждались в минутке эскапизма, а потому с удовольствием погружались в грёзы о «долго и счастливо». Но теперь-то времена другие. В большинстве своём никому уже не нужно спасаться от утюгов со сковородками в мире вымышленной романтики – да и любовные романы стали глубже и интереснее.

К тому же, вы хотя бы пробовали? Ни один мужчина не умер, читая «Гордость и предубеждение», ни одна суровая женщина не превратилась в нюню от «До встречи с тобой». В жизни надо попробовать всё. Даже это.


Стадия четвёртая: депрессия

«Ну вот, теперь все меня засмеют за то, что я читаю любовные романы…».

Так уж сложилось: любовные романы – несколько маргинализированный жанр. Такое принято читать тайком, спрятавшись под одеялом с фонариком и не афишируя перед друзьями-эстетами. Но что в этом стыдного? То, что это традиционно женский жанр? Вроде нет ничего позорного в том, чтобы быть женщиной… Но маргинализация девичьих штучек – это тема для отдельного серьёзного разговора.

Вернёмся к любовным романам. Вот занятная фраза на этот счёт: «Чтение художественной книги – это вкусный обед, первое, второе и компот. Чтение любовного романа – это мороженное, съеденное втайне от всех». Жадное удовольствие от прочтения, чувство вины за этот выбор и лёгкое отвращение к самому себе за такой сомнительный вкус в книгах – вот что неизменно сопровождает каждого, кто решится взяться за любовный роман.

По какой-то причине романтика считается ужасно несерьёзной – а ещё слишком слёзовыжимательной, а плакать над книгами тоже несолидно. Слёзы – это же признак слабости, да? Конечно, нет. Плакать над книгами, фильмами, грустными историями, чужими переживаниями и болью нормально – просто не все ещё к этому привыкли. Поэтому ошибочно думают, что испытывать всякие горько-сладкие эмоции стоит наедине с собой. Поплакал тайком и всё, молчишь об этом до конца своих дней.

Ещё разок: нет ничего плохого в том, чтобы любить романтические истории и даже плакать над ними. Все, кто считает иначе, – высокомерные снобы. Можете тоже смотреть на них свысока.


Стадия пятая: принятие

«Любовные романы ничем не хуже других книг».

Они могут быть трогательными и лёгкими, могут тревожить и давать надежду, могут перевернуть ваш мир с ног на голову и вытрясти из вас литры и литры слёз. Потому что такова литература. Потому что таковы мы, читатели.

Откройте для себя мир любовных романов, запретный и манящий. Откройте – и прокричите о них всему миру.

Материал подготовлен отделом сопровождения интернет-портала.

Как справиться со смущением у детей | Самосознательный ребенок

Для большинства взрослых мелкие неприятности — всего лишь часть жизни — раздражающие, но неизбежные и едва ли имеющие большое значение. Но для многих детей смущающий опыт может быть очень расстраивающим, а в некоторых случаях может привести к серьезным проблемам, таким как тревога и избегание.

Мы не можем защитить наших детей от смущения, но мы можем помочь им развить устойчивость и уверенность, необходимые им для того, чтобы справляться с ними здоровым образом.

Поведение модели

Дети обращаются к родителям за подсказками, как справляться со сложными эмоциями, такими как смущение. «Как родители, мы задаем поведенческий тон нашим детям, — говорит Рэйчел Басман, психолог, клинический психолог, — поэтому, когда мы помогаем детям выработать здоровые эмоциональные привычки, первым шагом является рассмотрение того, как мы справляемся с подобными ситуациями в своей собственной жизни. жизни.»

Взглянув на то, как вы справляетесь с неловкими ситуациями дома, вы сможете подать пример здорового поведения своему ребенку.

  • Не зацикливайтесь: Если вы склонны зацикливаться на совершенных вами ошибках («Не могу поверить, что я это сделал!», «Я мог умереть от смущения!»), скорее всего, ваш ребенок так и сделает. то же.
  • Сохраняйте спокойствие: Если вы теряете хладнокровие, когда с вами происходит неловкая ситуация, или реагируете гневом или расстройством, вы посылаете своему ребенку сообщение о том, что это большое дело.
  • Не дразнить: Дети случайно делают и говорят очень забавные вещи, но важно не высмеивать ошибки и не высмеивать неловкие инциденты.Если к малейшим смущениям относиться с насмешкой, дети могут начать ассоциировать даже незначительные оплошности с чувством стыда и унижения. Поддразнивание — даже если оно кажется нежным — может очень расстроить детей, особенно если они уже чувствуют себя чувствительными.

Отнеситесь серьезно к смущению вашего ребенка

Смущению мерить нечем. То, что кажется вам незначительным, например, неправильный ответ в классе, может показаться вашему ребенку огромным.

Если ваш ребенок смущен, важно не игнорировать его чувства, даже если ситуация, которая их вызвала, кажется не такой уж большой.

«Естественно, мы хотим преуменьшить неприятный опыт, говоря что-то вроде «все не так плохо, как вы думаете», — говорит доктор Басман. «Но когда дети переживают эти сильные, действительно расстраивающие эмоции, они могут чувствовать себя как отмахивание».

Но не переусердствуйте

Если ваш ребенок приходит домой расстроенным, ему не нужно, чтобы вы тоже расстраивались или злились от его имени.(«Это звучит ужасно!» «Этим детям должно быть стыдно за то, что они смеются!») И не думайте, что он хочет или нуждается в том, чтобы вы что-то с этим сделали. Когда застенчивый ребенок беспокоится, что родитель слишком остро отреагирует или усугубит неловкую ситуацию, он, скорее всего, не захочет делиться своими чувствами.

«Когда ребенку больно, мы как родители хотим сделать все возможное, — говорит д-р Басман, — но если ваш ребенок чувствует себя смущенным, уделение больше внимания ситуации может усугубить ее, а не улучшить.

Похвала положительным навыкам

Если ваш ребенок разделяет с вами смущающую ситуацию, позаботьтесь о том, чтобы подтвердить его чувства, но не зацикливайтесь на них или на утешении. Вместо этого хвалите положительные навыки преодоления трудностей. Если она допустила ошибку во время выступления на фортепиано, похвалите ее за то, что она сосредоточилась и закончила произведение. Переосмысление негативного опыта поможет вашему ребенку определить здоровые реакции и практиковать их, формируя то, что мы называем метакогнитивными навыками.Можно сказать: «Мне очень жаль, что это произошло сегодня. Я знаю, это было неприятно, но я так горжусь тем, как ты справился с этим. Нужен очень смелый человек, чтобы продолжать играть, когда дела идут плохо».

Создать перспективу

Если ваш ребенок упал на уроке физкультуры, а другие дети смеялись, ему может показаться, что все видели, все смеялись и никто этого никогда не забудет — никогда.

Конечно, вы знаете, что это неправда, но дети, особенно младшие, часто пытаются видеть дальше своих собственных чувств, из-за чего неловкие ситуации могут казаться новостями на первых полосах.«Дети могут быть эгоцентричными, — объясняет доктор Басман, — поэтому, когда с вашим ребенком случается что-то неловкое, ему может казаться, что все думают об этом так же, как и он сам, тогда как на самом деле большинство детей к следующему дню уйдут. ”

Научившись помещать свои чувства и переживания в контекст, вы поможете вашему ребенку обрести перспективу и развить устойчивость.

  • Распакуйте: Помогите ребенку применить метакогнитивный подход к своим чувствам, задавая открытые вопросы. Например: ваш ребенок не единственный, кто когда-либо падал на уроке физкультуры, поэтому вы можете начать с вопроса, что он чувствовал, когда другие дети делали то же самое.Умение помещать свой собственный опыт в контекст может помочь вашему ребенку начать видеть смущающие ситуации под лучшим углом.
  • Поделиться: Примеры из собственной жизни помогут справиться со смущением. «На днях я уронила сумочку в продуктовом магазине. Он практически взорвался по всему полу. Все смеялись, но потом несколько человек помогли собрать вещи».
  • Но не сравнивайте: Предлагать точку зрения — это хорошо, но будьте осторожны и не сравнивайте свой опыт с опытом вашего ребенка.(«Ты думаешь, что это плохо, когда твой брат был твоего возраста…») В конечном итоге ваш ребенок может почувствовать, что его переживания не важны — или недостаточно серьезны, чтобы оправдать то, как он расстроен, — что может заставить его чувствовать себя хуже из-за того, что он не был жестче.
  • Пусть ваш ребенок возьмет на себя инициативу: Иногда вопросы полезны, но бывают случаи, когда ваш ребенок просто не хочет об этом говорить. «Очень важно, чтобы дети брали на себя инициативу, — говорит д-р Басман. «Если ваш ребенок говорит: «Я не хочу об этом говорить» или кажется слишком расстроенным, не давите.Смущение — это сильное чувство, и иногда детям просто нужно пространство, чтобы остыть.

Если вы поможете ребенку обрести перспективу, не преуменьшая его чувства, ему будет легче избавиться от негативного опыта, и он получит важный инструмент для развития самосознания в будущем.

Когда вмешиваться

Неловкие ситуации время от времени случаются с каждым, но если ваш ребенок регулярно приходит домой из школы расстроенным или у него резко меняется поведение или настроение, возможно, происходит что-то более серьезное.

  • Запугивание:  К сожалению, дети не всегда добры. Большинство детей будут высмеиваться в какой-то момент их жизни. Спорадические эпизоды смущения неприятны, но не необычны. Однако, если ваш ребенок регулярно сообщает о том, что его дразнят или унижают сверстники — особенно дети, которые старше, старше или более «популярны», — есть вероятность, что над ним издеваются, и пришло время вмешаться.
  • Поведенческие изменения:  Чувство легкой подавленности или беспокойства после неприятного инцидента является нормальным, но длительные поведенческие изменения — отсутствие сна, плохой аппетит, чрезмерное беспокойство — не являются таковыми.
  • Чрезмерная реакция или одержимость:  Если реакция вашего ребенка на что-то смущающее кажется несоразмерной ситуации или он кажется неспособным преодолеть это.
  • Избегание:  Большинство детей, переживших смущение, неохотно возвращаются в класс или социальную группу, где возникла проблема, но постоянное избегание вызывает беспокойство. Некоторые признаки, на которые следует обращать внимание, включают в себя то, что вы слишком плохо себя чувствуете, чтобы ходить в школу, или просите пойти к медсестре во время определенного занятия, извиняетесь, чтобы не видеться с друзьями, пропускаете занятия, пропускаете внеклассные мероприятия или полностью отказываетесь посещать школу.

Смущение и социальная тревожность

Для некоторых детей боязнь смущения сама по себе может стать серьезной проблемой. Если кажется, что ребенок живет в постоянном страхе перед смущением — даже когда нет очевидной причины для беспокойства — он может испытывать социальную тревогу.

Социальная тревожность обычно возникает у детей, достигших подросткового возраста, но может развиваться и раньше. Ребенок с социальной тревожностью впадает в панику при мысли об участии в повседневных делах, потому что он хронически беспокоится о том, что другие люди подумают о нем, зацикливается на том, как он выглядит в глазах других, или боится совершить ошибку.

Эти страхи могут быть очень изнурительными. Для детей, которые видят возможность унижения на каждом шагу, даже элементарные взаимодействия могут казаться минным полем, и часто страдают социальные, школьные и личные взаимодействия. Отстраненность является обычным явлением, но дети с социальной тревожностью также склонны набрасываться, когда их переполняет угроза смущения.

Хорошая новость заключается в том, что дети, у которых развивается социальная тревожность, хорошо реагируют на когнитивно-поведенческую терапию и с ее помощью могут вернуться к своей обычной деятельности.

Уроки жизни

Естественно хотеть защитить своего ребенка от переживаний, которые причиняют ему боль или расстраивают, но, в конце концов, лучший способ для вашего ребенка развить навыки преодоления трудностей — это получить опыт — с поддержкой.

«Смущение — это часть жизни, — говорит доктор Басман. «Заманчиво попытаться оградить наших детей от трудностей, но на самом деле научиться справляться с этими переживаниями здоровым образом — это навык, который хорошо послужит вашему ребенку, когда он вырастет.

Есть очень простой способ преодолеть смущение

Вот один из способов побить лицо яйцом.

Новое исследование предполагает, что люди могут преодолеть смущение, видя ситуацию с точки зрения наблюдателя, а не человека, застигнутого в унизительном моменте, например, карабкающегося за тампоном на работе.

Все дело в смене точки зрения. «Лучший способ заставить (людей) успокоиться — это поставить их не на место смущенного человека, а на место стороннего наблюдателя, наблюдающего, как кто-то смущен», — сказала соавтор исследования Эми Дролет.

Исследование, опубликованное в журнале Motivation and Emotion, было направлено на то, чтобы помочь потребителям, которые слишком смущены, чтобы купить продукт, который в конечном итоге может спасти их от смущения в будущем, например, противогазовые препараты или подгузники для взрослых. «Компании, безусловно, производят продукты, направленные на предотвращение чувства смущения, — сказал Дроле, профессор маркетинга Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, — но эти продукты, как правило, вызывают смущение при покупке».

Решение, по ее словам, сводится к «этим переговорам между краткосрочным мышлением и краткосрочным чувством и долгосрочным горизонтом.

Дроле и ее соавторы исследовали эту идею рассмотрения неловких ситуаций со стороны с помощью трех экспериментов, используя образцы в основном студентов университетов. В ходе исследований респонденты реагировали на рекламу, изображавшую человека, случайно пукающего во время занятий йогой, приглашали добровольцев для исследования деликатных проблем со здоровьем, таких как венерические заболевания, и описывали мужчину, выпускающего газы на глазах у своей возлюбленной.

Людям, которые легко смущаются, наблюдение со стороны помогло успокоиться и относиться к себе более снисходительно, сказал Дролет.«Если вас легко смутить и вы думаете о постороннем наблюдателе, вы вынуждены сказать: «Знаете что? Это не так уж и плохо». А менее смущающим людям это помогло понять потенциальные неловкие последствия.

Таким образом, предположение о том, что «произошло неловкое событие», может помочь компаниям разработать рекламные материалы, сказал Дроле. Например, реклама тампона или макси-прокладки может указывать на дефект продукта, приводящий к испачканному нижнему белью. «Вы никогда не увидите такой рекламы», — сказала она.«Однако именно такая реклама мотивирует большинство людей… на покупку этого продукта». В конце концов, если кто-то заметит пятно на ваших штанах, это гораздо более смущает, чем просто купить прокладки или тампоны.

Результаты исследования можно применить к повседневному сценарию на рабочем месте: если женщина, нуждающаяся в тампоне, будет слишком смущена, чтобы попросить тампон у своего босса, предположил Дроле, предвидя гораздо более унизительные последствия, которые могут подтолкнуть ее к преодолению страха и действиям. короткий срок.

«Вы должны как бы сказать: «Хорошо, скажем, вы не возьмете тампон — может быть, вы могли бы положить туда немного туалетной бумаги. Но она протечет, испортит твой костюм, а потом окажется на стуле», — сказала она. «Все, что вам нужно сделать, это спросить. Но если вы этого не сделаете, (это) будут последствия».

Другой путь преодоления смущения, по словам профессора психологии Сэма Хьюстонского государственного университета Роуланда Миллера, заключается в том, чтобы «понимать, что среди взрослых… смущающие обстоятельства обычно совершенно тривиальны.И люди обычно великодушно и с хорошим юмором реагируют на смущенных других среди них».

Вывод: «Перебери себя в руки — никого это не волнует», — сказал Миллер Манишу. «Ты тот, кто делает из мухи слона».

6 способов перестать стесняться своей депрессии

Справиться с симптомами депрессии может быть непросто в любое время. Это может быть особенно сложно, если вы также боролись с чувством смущения, стыда или вины, связанными с вашим состоянием.

Есть много причин, по которым люди могут испытывать смущение из-за своей депрессии. Они могут чувствовать себя плохо из-за того, что их депрессия затрудняет выполнение повседневных задач. Или они могут стыдиться своего состояния из-за стигматизации психических заболеваний.

Независимо от причины, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы уменьшить или устранить это чувство смущения.

Помните, что другие понимают

Депрессия является одним из наиболее распространенных психических заболеваний в Соединенных Штатах.По данным Национального исследования по употреблению наркотиков и здоровью (NSDUH), примерно 7,1% взрослых в США переживают хотя бы один эпизод депрессии каждый год. Это эквивалентно примерно 17,3 миллионам взрослых в Соединенных Штатах.

Высокий уровень распространенности депрессии означает, что многие люди сейчас переживают подобный опыт. Каждый переживает депрессию по-своему, но другие люди могут понять, что вы чувствуете, и сопереживать вашим переживаниям.

Есть также много других, которые испытали депрессию в какой-то момент своей жизни.Исследования показывают, что около 20% всех людей хотя бы раз в жизни переживают депрессию.

Депрессия может быть изолирующей, но важно помнить, что в этом нет ничего необычного и что вы не одиноки в своих чувствах.

Пересмотрите свои представления о депрессии

К сожалению, проблемы психического здоровья, такие как депрессия, тревожность и другие расстройства, подвергаются значительной стигматизации. Один из способов уменьшить чувство смущения или стыда за свое состояние — пересмотреть некоторые из своих убеждений о депрессии.

Например, люди иногда считают, что депрессия — это выбор или что-то, от чего они могут просто придумать выход. Это игнорирует основные причины депрессии и упрощает реальную природу состояния.

Один из способов сделать это — узнать больше о самой депрессии. Изучение информационных ресурсов, направленных на снижение стигмы, может помочь вам узнать больше о симптомах, причинах и методах лечения депрессивных расстройств.

Найдите кого-нибудь, с кем можно поговорить

Понятно, что вам может не хотеться рассказывать всем своим знакомым о том, что вы в депрессии.Это деликатный вопрос, и, как и другие проблемы со здоровьем, вы, возможно, захотите сохранить его в тайне.

Но это не значит, что вам нужно держать это в секрете под замком. Фактически, исследования показали, что социальная поддержка может защитить от симптомов депрессии.

Сколько вы решите поделиться, зависит от вашего личного уровня комфорта, но важно иметь кого-то, с кем можно поговорить. Доверенное лицо, которое может предложить поддержку, может включать:

  • Друг
  • Член семьи
  • Коллега
  • Ваш партнер
  • Священник
  • Онлайн-друг
  • Специалист по психическому здоровью

Если вы чувствуете, что вам нужно с кем-то поговорить, но не знаете, с кем поделиться, подумайте о том, чтобы обратиться на линию помощи при депрессии.Вы можете поговорить с обученным консультантом, который выслушает, даст совет, предоставит полезную информацию и подскажет, какие варианты лечения есть в вашем районе.

Проявите к себе сострадание

Мы часто гораздо строже относимся к себе, чем к семье, друзьям или незнакомцам. Если вы ругаете себя за депрессию, постарайтесь не забывать быть добрым. Как бы вы отреагировали, если бы кто-то другой испытал то же самое?

Природа депрессии может сильно затруднить самосострадание.Негативные мысли, плохое настроение, усталость и отсутствие мотивации означают, что забота о себе просто не является главным приоритетом.

Даже если это трудно, признайте, что вы боретесь. Дайте себе время и пространство для исцеления без бремени чрезмерно завышенных ожиданий. Празднуйте свои победы каждый день, какими бы маленькими они ни казались.

Поймите, что депрессии не нужна причина

Одно из распространенных заблуждений состоит в том, что у человека должна быть «причина» для депрессии.Хотя это особенно распространено среди людей, которые никогда не страдали депрессией, вы можете обнаружить, что думаете примерно так же. Вы можете бояться, что другие будут смотреть на вас и думать, что у вас прекрасная жизнь — так с какой стати вы должны быть в депрессии?

Для тех, у кого есть дом, семья, друзья, работа и хобби, они могут не только чувствовать, что у них нет причин чувствовать то, что они делают, они могут даже чувствовать, что у них нет права на депрессию. В конце концов, есть люди, которым, кажется, гораздо хуже.

Но нет иерархии боли. Сравнение своих чувств или жизни с чужими бесполезно.

Реальность такова, что каждый может испытать депрессию. Неважно, насколько успешен человек, насколько он популярен или сколько у него денег. Это не требует тяжелой жизни, стресса, травм или сложных отношений.

Вместо того, чтобы пытаться найти причины, оправдывающие ваши симптомы, сосредоточьтесь на том, чтобы больше узнать о причинах депрессии. Генетическая предрасположенность, структура мозга и биохимия мозга — все это не поддающиеся изменению факторы риска, которые могут способствовать возникновению депрессии.

Помните, что вы заслуживаете помощи

Чувство смущения из-за своей депрессии может затруднить получение необходимой помощи.

Вы можете не обращаться за лечением, потому что:

  • Вы думаете, что другие люди не поймут
  • Вы боитесь, что вас осудят
  • Вы не хотите, чтобы люди узнали, что вы в депрессии
  • Вы чувствуете, что ваши симптомы недостаточно «плохие»
  • Вы думаете, что вы не заслуживают помощи

Что вы должны знать, так это то, что каждый заслуживает помощи.Хотя вы, возможно, испробовали множество способов справиться со своими симптомами самостоятельно, разговор с врачом о том, как вы себя чувствуете, может помочь вам получить лечение, необходимое для того, чтобы начать чувствовать себя лучше.

Слово из Веривелла

Важно помнить, что чувство стыда, вины и смущения не редкость. Хотя это может занять некоторое время, важно напомнить себе, что ваши чувства обоснованы. Признайте эти эмоции, а затем начните делать небольшие шаги к тому, чтобы почувствовать себя лучше в отношении того, как вы думаете и чувствуете свое психическое здоровье.

Узнать больше о депрессии, обратиться за профессиональным лечением и позаботиться о себе — важные шаги на пути к тому, чтобы чувствовать себя менее беспокойным и застенчивым по поводу своего состояния.

Как перестать постоянно смущаться

Если вы все время чувствуете себя смущенным, то вы знаете, насколько это может повредить вашей социальной жизни и помешать вам развивать свои социальные навыки. В конце концов, предчувствие смущения является одним из основных препятствий для установления и укрепления дружбы.Хотя это факт, который беспокоит многих людей, в постоянном смущении хорошо то, что это препятствие может преодолеть каждый.

Если вы хотите завести друзей и наладить свою социальную жизнь, вам нужно перестать постоянно смущаться. Обратите внимание на следующие советы, чтобы вы могли, наконец, преодолеть это препятствие.

Знай, что ты не один

Первое, что вам нужно помнить, когда вы пытаетесь перестать постоянно смущаться, это тот факт, что вы не единственный человек в мире, который проходит через это испытание.Иногда легко чувствовать себя одиноким и думать, что никто другой не чувствует то же, что и ты, но ты ошибаешься.

Многие люди также постоянно смущаются, особенно когда их окружают незнакомые люди. Однако многим из этих людей также удалось преодолеть это препятствие и в конечном итоге обрести социальные способности и уверенность в себе. Если они смогли это сделать, у вас нет причин не сделать то же самое.

Сосредоточьтесь на слушании

Если говорить и быть в центре внимания — это то, с чем вы просто не можете справиться прямо сейчас, то это совершенно нормально.Вы можете избежать этого и по-прежнему строить связь с кем-то. Способ сделать это — использовать силу слушания.

Если вы разговариваете с кем-то и не можете говорить столько, сколько они, это нормально. Просто обратите внимание и послушайте. Убедитесь, что вы уделяете им все свое внимание и заставляете их чувствовать себя услышанными.

Признать, но не поддаваться неуверенности в себе

Моменты неуверенности в себе могут возникать и будут возникать у вас непроизвольно. Если вы хотите, чтобы это прекратилось, чтобы вы могли перестать так смущаться все время рядом с другими, лучше всего не игнорировать это, а признать это.

Поймите эти сомнения в себе и почему они возникают. Признайте их. Как только вы сможете их понять, поработайте над тем, как от них избавиться. Дай отпор. Признайте, но не поддавайтесь его чарам. Вместо этого поднимитесь над ним. Пример: если ваше частое чувство смущения проистекает из травматического воспоминания, посмотрите в лицо этому воспоминанию и извлеките из него уроки. Не позволяйте ему взять над вами верх.

Скажите «Да» приглашениям

Поскольку ваша цель — перестать постоянно смущаться, всякий раз, когда есть возможность столкнуться с этим, воспользуйтесь этой возможностью.Как говорится, лучший способ избавиться от своих страхов — это встретиться с ними лицом к лицу.

Постоянно ставьте себя в положение, когда вас окружают другие. Сначала будет тяжело, и ваше чувство смущения, несомненно, проявится, но это нормально. Вы привыкнете к этому в конце концов. Приглашения на собрания и вечеринки — это хороший способ столкнуться с проблемами, и вы должны решать их; если ты в конце концов захочешь перестать так смущаться все время.

Упражнение

Одна из лучших вещей, которую вы можете сделать, чтобы повысить свою уверенность и перестать постоянно смущаться, — это заниматься спортом.Исследования показали, что те, кто занимается спортом, как правило, имеют более высокую самооценку. Если это то, что вы можете сделать для себя, вы в конечном итоге сможете перестать так смущаться все время.

Начните медленно, но обязательно придерживайтесь расписания. Упражнения — непростая задача, которую нужно выполнять на постоянной основе, особенно если вы не инициированы. Однако чем больше вы это делаете, тем больше вам это нравится; и чем больше вам это понравится, тем лучше для вашей уверенности.

Научись лучше одеваться

Когда ты хорошо выглядишь, ты чувствуешь себя хорошо.Это высказывание — больше, чем просто цитата-клише, которую люди говорят время от времени. На самом деле это помогает повысить уверенность в себе выше, чем обычно. Когда вы знаете, что хорошо выглядите, вы начинаете лучше ходить, лучше говорить и лучше себя чувствовать.

Помимо тренировок, еще одна вещь, которую вы можете сделать, чтобы хорошо выглядеть, — это попытаться лучше одеваться. Если мода — это то, в чем вы не очень разбираетесь, найдите кого-нибудь, кто может, будь то друг или родственник, или даже профессионал, если вы можете себе это позволить.

Не сравнивай себя с другими

Независимо от того, что вы делаете или что происходит, вы всегда должны избегать сравнения себя с другими. Эта черта вредна для вашей социальной жизни и, что более важно, для вашего общего психического здоровья. Всякий раз, когда вы встречаете кого-то, кто, по вашему мнению, лучше вас во всех отношениях, не сосредотачивайтесь на идее сравнения себя с ним. У каждого свои истории, и человек, с которым вы себя сравниваете, может также сражаться с демонами, о которых вы не подозреваете.

Просто сосредоточьтесь на себе и порадуйтесь за других. Никогда не позволяйте мыслям о зависти и ядовитости проникать в ваш разум. Еще раз, просто сосредоточьтесь внутренне. Всякий раз, когда вы видите, как поднимаются другие, порадуйтесь за них. Поздравьте их. Все это время работайте над собой. Вы никогда не перестанете постоянно смущаться, если будете сравнивать свою жизнь с жизнью других.

Знай свои сильные стороны и используй их

У каждого есть сильные и слабые стороны. Если вы хотите перестать постоянно смущаться и, наконец, обрести уверенность в социальной среде, узнайте, какие у вас есть.Поймите свои сильные стороны, чтобы использовать их, и знайте свои слабости, чтобы работать над ними.

Например, если другие постоянно говорят вам, что у вас от природы прекрасное чувство юмора, то есть вы можете рассмешить других, даже не пытаясь, используйте это в своих интересах. Если вы умеете слушать, используйте это в своих интересах. Рассказывайте истории и возбуждайте людей, если вы умеете рассказывать истории.

Знай, почему ты все время смущаешься

Если вы хотите избавиться от постоянного смущения, вы должны вернуться к источнику и понять, почему у вас вообще возникают эти эмоции.У многих людей все по-другому, и у вас будет по-другому, и единственный человек, который может это понять, — это вы сами.

Знайте, в чем причина вашего смущения, и работайте над собой. Противодействуйте этим чувствам, работая над устранением корня. Например, если вы чувствуете себя смущенным из-за того, что считаете себя плохим оратором, поработайте над своим словарным запасом. Практика публичных выступлений.

Не торопите процесс

Наконец, не торопите весь этот процесс.В зависимости от вашего темпа и вашего комфорта, это может занять некоторое время или даже намного дольше. Никто не может избавиться от чувства постоянного смущения за одну ночь. Этот процесс может занять недели или даже месяцы.

Сказав это, просто продолжайте работать над этим. Поверьте, со временем вы почувствуете прогресс. Просто не обращайте внимания на то, как долго это продолжается, обращайте внимание на прогресс, которого вы добиваетесь.

Научиться перестать смущаться — непростой подвиг, но задача того стоит.Как упоминалось во введении, ваша социальная жизнь никогда не будет процветать, если вы будете позволять чувству смущения мешать вам. Просто следуйте инструкциям выше и продолжайте работать над этим. Никогда не сомневайтесь, и в конце концов вы добьетесь своих целей.

Чувство смущения: Путеводитель по вашим эмоциям

Опубликовано 23 декабря 2020 г. и обновлено 7 декабря 2021 г.

Сейчас 23:30. Вы устали. Вы выполнили свой ночной уход за кожей, прочитали часть книги, успокоились на вечер, и вы готовы ко сну! Когда вы засыпаете, вас внезапно ударяет в голову воспоминание, о котором вы совершенно забыли! *покажите волшебство дурацких воспоминаний, когда вы начинаете смущаться без всякой причины*

В 17 лет вы были на свидании с человеком, который вам очень нравился.Это было одно из ваших первых свиданий, и вы действительно не понимали протоколов свиданий. Вы думали, что все идет очень хорошо, поэтому в конце ночи вы наклоняетесь и целуете их. ТОЛЬКО ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ОНИ НЕ ОТВЕТИЛИ ВЗАИМНОСТЬЮ И СКАЗАЛИ, ЧТО ОНИ ЭТОГО НЕ ЧУВСТВОВАЛИ, ДАЖЕ ПОКА ТЫ ПОСТАВИЛ СВОЕ СЕРДЦЕ НА ЛИНИИ.

Вернемся к вам в постели. Твоё лицо красное, сердце бешено колотится, и черт возьми, ты теперь никак не заснёшь! Ты слишком смущен.

Более глубокий взгляд на смущение

Мерриам Вебстер говорит, что смущение определяется как «чувство или демонстрация состояния замешательства и беспокойства»

Мы определяем это как желание залезть в нору и никогда не выбраться оттуда.Страусы засовывают голову в песок, да? Это в основном то, что мы делаем, когда смущаемся. Возможно, это не лучший способ справиться с ситуацией, но *пожал плечами* 

Psychology Today заявила, что причина, по которой люди, вероятно, испытывают смущение, заключается в том, что это форма социальной обратной связи. Мы чувствуем вину, стыд, стеснение в себе, неловкость и уязвимость, чтобы в будущем больше не повторять ту же ошибку. Это своего рода способ управлять собой и контролировать себя, когда мы путешествуем по миру.

Чувство смущения отличается от чувства стыда. Стыд может сопровождать смущение, но между ними есть одно большое принципиальное различие. Стыд часто ассоциируется с моралью, а смущение — нет. Вы не чувствуете себя морально скомпрометированным, когда случайно спотыкаетесь перед большой группой людей, верно?

Как смущение проявляется мысленно

Возможно, вы когда-нибудь смущались раньше, поэтому нам, вероятно, не нужно говорить об этом, но мы все равно это сделаем!

1.Тревога

Это не обычное чувство для всех, но в некоторых случаях тревога может появиться вместе с чувством смущения. Это чаще встречается у людей, которые испытывают социальную тревогу, а затем в конечном итоге размышляют об инциденте, который вызвал у них смущение.

О боже, я действительно только что сказал это БОССУ моего партнера? Что, если я буду стоить им повышения или перевода? Черт возьми, а что, если я разрушу их карьеру из-за одной глупости, которую я сказал?

2.Депрессия

Иногда, если вы сосредоточитесь на негативном опыте, который смутил вас, вы можете впасть в депрессию. В конечном итоге это обычно является реакцией людей, которые уже действительно борются со своей уверенностью, самооценкой и самооценкой.

Я никогда не оправлюсь от этого. Я не могу поверить, что сделал это. Вау, я вообще не заслуживаю ничего хорошего… никогда… Черт возьми, я ненавижу себя.  

3. Вопросы самооценки

Если вы уже боретесь со своей уверенностью в себе и самооценкой, неловкий момент может в конечном итоге отправить вас в ужасную маленькую спираль, которая заставит вас усомниться в собственной самооценке как личности.Это такое дерьмовое чувство. Мы знаем, потому что сами делали это несколько раз!

Я такой неудачник. Я не могу поверить, что я только что сделал это! Ты смеешься? Вау, я действительно не заслуживаю ничего хорошего. Посмотрите, какой я огромный ебанутый!

4. Чрезмерное обдумывание

Ты меня крутишь, детка, крутишь. Как рекордсмен, эти мысли крутятся в наших головах, и в конечном итоге мы слишком много обдумываем каждый аспект нашей жизни…

Я больше никогда не буду спать.Все, о чем я могу думать, это то время, когда я разбросал рис по всему полу на том действительно важном ужине 3 года назад. Все видели меня. Боже…

Как смущение проявляется физически

Как будто смущение уже не может быть хуже! У него тоже есть физические симптомы?

1. Покраснение

Кто не любит милые румяные щечки? Эм… нас! Особенно, когда это означает, что мы смущены. Когда мы чувствуем смущение, происходит следующее: наша симпатическая нервная система заставляет наши кровеносные сосуды расширяться и позволять крови течь по ним.Вот почему у нас такое красное лицо, шея или грудь, когда мы смущены.

2. Заикание  

К сожалению, в состоянии стресса некоторые из нас начинают говорить хуже. Это совершенно естественная реакция! К сожалению, наш бедный маленький мозг, похоже, не очень хорошо обрабатывает слова и смущение одновременно.

3. Потливость

Подобно тому, как мы нервничаем или испытываем стресс, наш организм вырабатывает гормоны стресса, когда мы смущаемся.Эти милые маленькие гормоны затем заставляют нас немного потеть, когда мы немного унижены.

4. Нервный смех

Это называется неуместной эмоцией. Это означает, что эмоции, которые вы испытываете, на самом деле не совпадают с тем, что вы выражаете. Нервный смех можно использовать как способ регулирования нервной системы или даже просто как способ сохранить лицо перед людьми.

5. Ерзание

Иногда после неловкого момента мы можем начать ерзать немного больше, чем обычно.Некоторые люди думают, что это способ нашего тела снять стресс и

Как справиться со смущением

Иногда вы можете не знать, как DiveThru справиться с этим чувством смущения. Может показаться, что это останется навсегда. Но мы обещаем, что этого не будет! Вот несколько способов, которые помогут вам справиться с таким смущением:  

1. Обратитесь за поддержкой

Если вы чувствуете, что не можете справиться со своим смущением самостоятельно, не бойтесь протянуть руку! Мы все чувствовали себя смущенными в какой-то момент нашей жизни, поэтому не думайте, что люди не поймут.Потому что мы будем!

2. Утешайте себя так, как вы ожидаете от родителя или друга 

Не будь к себе слишком строг! Будь добрым. Подбодрите себя, как если бы вы сказали другу, который только что совершил ту же ошибку, что и вы. Всё будет хорошо!

3. Практика глубокого дыхания

Глубокое дыхание помогает нам расслабитьсяxxxx. Иногда после смущающего момента нам нужно просто воспользоваться моментом, сделать несколько глубоких вдохов и перезагрузиться.Давайте сделаем это вместе прямо сейчас. Медленно вдохните. Задержитесь на секунду, а теперь выдохните. Аааа… намного лучше! Если вы когда-нибудь почувствуете смущение, глубокое дыхание — отличный способ снять стресс.

4. Журнал

Противодействуйте негативным мыслям, которые живут в вашей голове после неловкого момента, записывая их. Взгляните на них и посмотрите, что вы можете сказать себе в ответ, чтобы помочь себе и быть немного добрее к себе в процессе.

5.Подбодрите себя и составьте полезное заявление 

Если вам нужно пойти в ванную и включить Шер в наушниках, а также подбодрить себя после того, как вы случайно засунули ногу себе в рот, сделайте это! Найдите фразу, которая вам нравится, и повторяйте, повторяйте, повторяйте! У вас есть это!

Мы никогда не сможем полностью излечить ваше смущение. К сожалению, это то, что лечит только со временем и мудростью. Но мы надеемся, что вы найдете новые способы справиться с этим! Мы все были там и, вероятно, все будем там снова.Просто сделайте вдох, подарите себе немного любви и продолжайте двигаться дальше!

Подробнее: Топ-8 бесплатных приложений для психического здоровья, которые помогут вам в 2022 году, Внимательность для начинающих: все, что вам нужно знать

Давайте перестанем смущаться духовности

Позвольте мне сказать то, что я не должен говорить: я смущен своей новой книгой.

Это правда, хотя это настоящий труд любви, написанный, переписанный и переписанный снова в течение 10-летнего периода; хотя отчасти это и хроника утраты моей матери; и хотя разные фантастические люди говорили о нем разные замечательные вещи.

Потому что моя новая книга, как и две предыдущие, будет лежать на полке с «духовностью». И все мы знаем, что серьезные люди не занимаются духовностью.

Вот почему, когда я сообщил своим коллегам в The Daily Beast название книги — Врата слез: печаль и духовный путь — некоторые из них подняли брови. Я заработал здесь свою репутацию, в какой бы степени я ни преуспел, как жесткий, часто циничный комментатор законов и религии. Я пишу о религии , часто демистифицируя тайны и разоблачая разоблачения.Я не должен писать религиозно.

Тем не менее, когда я не преследую преступников в Техасе, у меня есть другая, полузакрытая карьера раввина и учителя медитации в буддийской линии Тхеравады. Я провел бар-мицву на Burning Man. Я преподавал работу с дыханием. И я долго сидел в тишине — мой самый длинный ретрит в 2008–2009 годах длился пять месяцев.

Да, молча. По большей части.

Один из аргументов в Врата Слез заключается в том, что к настоящей духовности следует относиться серьезно, даже если мы должны продолжать насмехаться над пушистыми вещами.Как написано на наклейке на бампере, религия для тех, кто боится попасть в ад; духовность для тех, кто был там.

Это определенно было моим опытом. На самом деле это иронично: самые жгучие, сложные и судьбоносные события, которые у меня были, произошли в контексте, который мои искушенные коллеги считают пушистым, поверхностным и глупым.

И тем не менее, я обнаружил, что лучше функционирую в «реальном» мире в результате моего якобы потустороннего времени на медитативном ретрите.Когда я был профессиональным ЛГБТ-активистом, моя медитативная практика дала мне ментальную свободу, чтобы не набрасываться на каждого ненавистника, который ненавидел меня. Это все еще пригодится в Твиттере сегодня.

И когда я обнаруживаю, что завидую людям более успешным, чем я, что случается примерно каждые 14 минут, я могу оглянуться назад на довольно невероятный жизненный опыт, который у меня был, и погрузиться в нечто вроде благодарности за все прошлое и настоящее. приключение.

Самое главное, я думаю, что мы, журналисты, активисты и граждане, становимся сильнее, когда позволяем себе быть более открытыми и более уязвимыми.Это выбор, конечно. Когда у меня истекает срок, а Верховный суд только что спас Обаму, я откладываю уязвимость на полку и набрасываю тысячу слов. Но чаще всего я обнаруживаю, что любая способность быть правдивым, подлинным, сломанным и настоящим проникает в мою работу в хорошем смысле.

По иронии судьбы, вначале я стал на духовный путь, потому что был жаден: Мой разум жаждал истины, мое сердце — любви, моя душа — опыта, а мое тело — наслаждения. Под поверхностью было много страданий, но на поверхности — если честно — был своего рода гедонизм.Я был мистиком FOMO, боялся упустить что-либо из того, что могла предложить жизнь.

Итак, много лет назад я отправился на свое первое медитативное затворничество с намерением достичь просветления. Не сразу, конечно, но, надеюсь, со временем. По пути я подумал, что, возможно, у меня будет чудесный преобразующий опыт, о котором я читал и писал как религиовед. (Помимо моего раввинского рукоположения и буддийского преподавания, у меня есть докторская степень в области еврейской мысли, и я изучал и преподавал религию в академических кругах в течение 20 лет.) Итак, я отправился на тот первый ретрит, готовый увидеть Бога.

Вместо этого я увидел себя. К моему ужасу, я обнаружил огромное одиночество, эмоциональные шрамы от 15 лет сокрытия и отрицания своей сексуальности и, прежде всего, набор тактик, чтобы не видеть ясно — так, как я видел сейчас, казалось, впервые. Это не то, на что я подписывался. Я был в ретрите ради девекута, самадхи, видений, состояний ума, союзов и достижений, а не терапии. И вообще, я должен был быть «выше» всего этого.Я был успешным предпринимателем в области программного обеспечения, юристом, получившим образование в Йельском университете, а теперь пробивался как ЛГБТ-активист и предположительно бескомпромиссный журналист. Что я делал с — ох — моим «внутренним ребенком»?

В конце концов, некоторые из этих видений и экстазов все-таки пришли — и прошли, что неизбежно, — и я был благословлен многими годами мощных и глубоких переживаний, намного превосходящих все, что я мог себе представить на том первом ретрите. Но со временем эти переживания превратились в своего рода интермедию.На самом деле, так называемая «терапия» была настоящей работой. На ретрите за ретритом я сталкивался, боролся и, наконец, позволил себе потерпеть поражение от печали и одиночества, которые часто возникали, когда стихала болтовня в моем уме.

Постепенно я научился создавать некое внутреннее пространство вокруг неуверенности в себе, ненависти к себе и боли. И когда я освободил место для теней, мои глаза привыкли к темноте. Прогресс бывает.

Правда, по пути я оказался среди людей, ищущих совсем другие вещи.В то время как большинство работало над устранением страданий (своих и чужих), некоторые искали приятных иллюзий, успокаивающих заверений в том, что у всего есть цель, обещаний, что они могут создавать свои собственные реальности, или какой-то воображаемой компенсации за все. они чувствовали себя недостатком.

Многое из этого, я думаю, связано с экономикой духовности. Ответы продаются лучше, чем вопросы, самопомощь лучше, чем стихи. Религия тоже продает: морализм, обещания Сахарной горы и мифы, которые воплощают личный опыт радости в Бога, говорящего с вашей душой.Конечно, все это утешает, вдохновляет и направляет многих людей, и поэтому я не решаюсь их осуждать. Но они не то, что мне нужно.

Так что стереотипы в какой-то степени неверны. Там очень много сумбурного мышления. Но полное игнорирование трех тысячелетий глубоких внутренних стремлений кажется несколько опрометчивым. Это не просто нарциссизм, капитализм, дилетантизм, ориентализм, что угодно.

Лично я не заинтересован в том, чтобы быть эмоциональным 98-фунтовым слабаком, и я открыт для любой духовной технологии, которая помогает мне расти.Я думаю, что смогу постоять за себя с политиками, журналистами и воротилами. Но благодаря той работе, которую я проделал, я также смог остаться с мамой во время ее 18-месячной борьбы с раком. Теперь это кажется вполне реальным, не так ли?

Это эссе было адаптировано из книги «Врата слез: печаль и духовный путь» , доступной в Ben Yehuda Press .

Почему мы смущаемся и как с этим справиться

В 2003 году я сдал проект с дополнительными баллами за свой школьный курс делового права.Я прекрасно переплел то, что по сути было историей Гарри Поттера и Философского камня , с захватывающим элементом договорного права. Это было где-то около 40 страниц. Вы можете догадаться, что произошло дальше.

Первоначально этот пост был опубликован в блоге команды .

Через несколько недель после того, как я сдал проект, мой учитель отвел меня в сторону перед уроком, предположительно, чтобы сказать, какой я гений. Он начал говорить очень медленно: «Андреа… Я не. Это была самая странная, самая странная вещь, которую я когда-либо читал в своей жизни… Я имею в виду, я читал довольно странные вещи, но это… — его голос оборвался. — Х-ха-Гарри Поттер? Я прошептал.

Очевидно, он никогда не читал Гарри Поттера и был одновременно очень растерян и немного напуган. Мое смущение было полным.

Всем знакомо чувство смущения, у многих из нас это чувство сопровождается покраснением лица и шеи. Как человек, которого очень легко смущать, я хотел выяснить, почему мы смущаемся и можем ли мы что-то сделать, чтобы предотвратить это.

G/O Media может получить комиссию. можно управлять через приложение на телефоне.

Смущение — это реакция страха

Смущение — это осознанная эмоция, вызванная несоответствием между тем, что мы чувствуем, что мы должны реагировать или вести себя на публике, и тем, как мы на самом деле реагируем или действуем.Мы, скорее всего, будем смущены, когда думаем, что не оправдали требований общества, или когда мы подвергаемся нежелательному вниманию. Контекст также имеет значение, например, вы не будете чувствовать себя смущенным, если споткнетесь в своем собственном доме, но выйдите на улицу, и это будет совсем другая история.

Почему некоторые люди краснеют?

Это регулируется всесильной реакцией «бей или беги». Наш разум воспринимает смущение как угрозу, как и наше тело. Уникальная особенность вен на вашем лице и шее заключается в том, что они способны реагировать на социальные угрозы.Когда мы делаем что-то неловкое, эти вены расширяются благодаря химическому передатчику аденилатциклазе. Этот передатчик позволяет адреналину качать свежую кровь и кислород по телу (включая лицо и шею). Хотя смущение — не единственная причина того, что наше лицо краснеет (вина, застенчивость или стыд также могут спровоцировать это), оно является его значительной частью.

Люди Могут Сделать Хуже

Вы, вероятно, вступали в контакт с такими людьми. Как только ваше лицо начинает краснеть, они чувствуют принуждение сказать вам, что ваше лицо действительно краснеет.Как будто вы не знали. Исследования также показывают, что когда люди говорят вам, что ваше лицо краснеет (даже если это не так), вы начинаете краснеть. Когда люди говорят нам, что мы краснеем, мы слышим: «Я оцениваю вас негативно». По крайней мере, мы предполагаем, что это происходит. Согласно исследованию, опубликованному в журнале Behavior Research and Therapy :

, «вера в то, что человек краснеет, приводит к негативным убеждениям в отношении суждений других и может даже усилить саму реакцию покраснения».

Исследователи также обнаружили, что наш страх покраснеть перед другими или их признание того, что мы краснеем, может заставить нас изменить свое поведение таким образом, что это приведет к неверным суждениям со стороны других.Люди осуждают нас не из-за покраснения, а из-за того, как мы меняем свою реакцию. Получается своего рода самоисполняющееся пророчество.

В одном исследовании изучалось влияние пристального взгляда на покраснение лица, и то, что они обнаружили, серьезно меня удивило. Когда люди пели перед группой людей (неловкая задача), их лица краснели, куда бы большинство людей ни направляло свой взгляд. Изучив, куда направляется кровоток, исследователи определили, что просто взгляд может вызвать ипсилатеральное (то есть воздействующее на одну и ту же сторону тела) увеличение притока крови к лицу.Каков итог всего этого? Если вы делаете что-то, что кажется вам неловким, и люди смотрят на вас, вы, скорее всего, покраснеете. Вот почему я лично всегда сидел впереди класса, я никогда не знал, кто смотрит на меня или нет.

Можно ли это предотвратить?

Если не считать операции по перерезанию маленьких нервов, из-за которых ваше лицо краснеет, нет. Реакция покраснения регулируется нашей симпатической нервной системой, и мы не можем это контролировать. Это происходит без сознательной мысли или усилия.Однако, что вы можете сделать, так это стремиться к здоровой перспективе.

Реакция смущения зависит от негативных оценок, которые, как мы предполагаем, будут иметь о нас люди, если мы ошибемся. Люди склонны переоценивать то, насколько негативно люди будут относиться к нам, мы застреваем в собственной голове и теряем представление о том, как мало люди на самом деле обращают на нас внимание. Терапия может помочь восстановить более здоровую точку зрения на то, как мало людей на самом деле нас судят.

Конечно, знание этого никогда лично не мешало мне смущаться или краснеть, поэтому вот еще несколько полезных советов, которые я нашел.

Не все так плохо

Хотя мы считаем смущение довольно болезненным, на самом деле это не так уж плохо для нас. Поскольку смущение невозможно подделать, оно сигнализирует нашим сверстникам о нашем истинном эмоциональном состоянии. Это показывает другим, что мы либо стыдимся своего поведения, либо чувствуем себя виноватыми. Эта эмоциональная реакция помогает показать, что мы заслуживаем доверия. По крайней мере, так выяснили исследователи из Калифорнийского университета в Беркли. Они провели пять различных исследовательских экспериментов, в результате которых пришли к одному и тому же выводу: смущение — это просоциальная эмоция.

Исследователь и психолог Дачер Кельтнер показывала испытуемым изображение типичного смущенного жеста и выражения лица. Когда исследователи показывали изображения людей, демонстрирующих смущенные позы, а не тех, кто демонстрировал гордые позы, участники исследования предпочитали смущенных людей. На самом деле, они хотели общаться с этими людьми гораздо больше, чем с гордыми людьми.

Чувство смущения и покраснения вызывает симпатию и может даже помочь нам избежать конфронтации с другими.Если кто-то краснеет во время конфронтации, мы видим, что этот человек плохо себя чувствует из-за своего поведения. Это может привести к деэскалации противостояния.

Это также полезный инструмент, который мы используем, чтобы усилить взаимную привязанность друг к другу. Например, люди, которые дразнят друг друга, чтобы вызвать смущение, делают это, чтобы проверить, насколько они совместимы. Если мы дразним кого-то, и он смущается, мы, скорее всего, захотим узнать этого человека поближе. Смущение — мощный и необходимый социальный инструмент.

Разоружение вашего смущения

Нам всем нравится представлять себя в лучшем свете, и когда мы делаем что-то неловкое, это разрушает наше представление о себе. Мы также предполагаем, что смущение негативно влияет на нас как в личном, так и в профессиональном плане. Ничто из этого не соответствует действительности, мы раздуваем это до неузнаваемости благодаря тому, что известно как эффект прожектора.

Как вы преодолеваете это подавляющее чувство, что все смотрят на вас? Вы можете начать, выполнив следующие три шага:

1.Говорите о вещах, которые вас смущают: Наше чувство смущения в значительной степени проистекает из ложных предположений о том, как нас видят другие. Когда вы рассказываете о неловких историях с друзьями или другими людьми, которым вы доверяете, вы лишаете эти моменты власти над вами. Это также покажет вам, что смущение само по себе не приводит к негативным суждениям со стороны сверстников.

2. Помните, что покраснение и смущение показывают, что вы заботитесь: Отчасти, почему нас тянет к смущенным людям, потому что мы рассматриваем их как людей, которые понимают, когда они перешли черту или совершили ошибку.Это важная человеческая черта, и никто не должен этого стыдиться.

3. Переориентируйте свое внимание: Наш сильный страх перед негативным суждением других может усилить наше чувство смущения и реакции покраснения. В беседе с New York Times , Джерилин Росс, автор книги На одну вещь меньше беспокойства о , рекомендует пациентам, которые краснеют или смущаются, задать себе такой вопрос: «Я краснею, когда волнуюсь; что это обозначает?»

Задавая этот вопрос, внимание пациентов возвращается к происходящему взаимодействию и разговору, а не к их смущению.Это может помочь вам совместить вашу реакцию на смущение быстрее, чем если бы вы сосредоточились на том, чтобы смущаться и краснеть. Он акцентирует внимание на внешнем, а не на внутреннем.

Все эти шаги направлены на то, чтобы уменьшить удар смущения и лишить его силы. Помните, что все смущаются, и это нормально, что вы тоже.

В ближайшее время я не перестану смущаться и не могу представить, что смогу удержаться от покраснения.С годами я стал принимать эту часть себя немного больше. Теперь я знаю, что смущение выполняет важную социальную функцию и что можно себя уговорить, оказавшись в неловкой ситуации.

Смущение здесь, чтобы остаться, поэтому, помня об этом, я оставлю вас с этой цитатой от Ришель Э. Гудрич:

«Расслабьтесь; мир не наблюдает за этим внимательно. Он слишком занят созерцанием себя в зеркале».

Почему вы смущаетесь и что с этим делать | Crew

Андреа Эйрес — писательница Crew , креативного рынка, объединяющего мобильные и веб-проекты с проверенными, отобранными разработчиками и дизайнерами.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.