Содержание

Как перестать разочаровываться в людях: 3 совета

Разным людям свойственны разные типы поведения, эмпатии и взаимодействия. И очень часто тип поведения нашего близкого человека может не совпадать с нашим собственным и с нашими ожиданиями. Мы ждем, что в трудный момент нас обнимут и скажут слова поддержки — а вместо этого получаем короткое: «Держись!». Ждем цветов после ссоры — но получаем удивленный вопрос: «А какой повод?». Подобные моменты ранят и заставляют разочаровываться в людях. Но только виноваты в этом не они, а мы сами со своими надеждами и ожиданиями. Давайте разберемся, что необходимо сделать, чтобы разочарований было меньше.

1) Не создавайте образы в голове

После просмотра романтической мелодрамы очень легко воссоздать в голове образ идеального бойфренда, который ежедневно говорит приятные слова, проявляет заботу и дарит подарки. Но природа создала вашего бойфренда другим — он может просто не видеть смысла в таком поведении и проявлять чувства иначе. И ведь вы, вероятно, знали об этом, когда вступали в отношения? Зачем тогда сейчас расстраиваться из-за выдуманной картинки? Если у вас все не так, как в кино, это вовсе не значит, что все плохо. Перестаньте примерять на себя «идеальные» образы, и разочарований станет меньше.

2) Не додумывайте

Большинство разочарований происходит из-за мелкого недопонимания. Человек не доел ужин, который вы так старательно готовили, — это расстроило вас. Вы уже придумали, что он вас не любит, у него есть любовница, и совсем скоро он уйдет к ней, потому что она готовит лучше. А может, у него просто был тяжелый день на работе? Или он не голоден? Если вас расстраивает подобное поведение, лучше задайте откровенный вопрос о том, что на уме у вашего близкого человека, почему он так себя ведет. Скажите, что вас расстраивает его пренебрежение. Возможно, его объяснений будет достаточно, чтобы понять, в чем дело. Честная беседа помогает избежать многих разочарований.

3) Транслируйте ожидания

Разочарование — это всегда несоответствие реальной картинки нашим собственным ожиданиям. И не важно, повлияли на образ в нашей голове сцены из романтического фильма или годы жизни с другим партнером. Важнее, как вы транслируете свои ожидания. Если вы выбираете позицию «Ничего не скажу, догадайся сам», вероятно вы будете разочаровываться довольно часто. Среди простых людей редко встречаются менталисты, которые способны читать мысли. Но вы можете сообщить о своих ожиданиях: «Я хотела бы получить букет на свой день рождения», «Мне было бы приятно, если бы ты помыл посуду сегодня».

Разочарование — это исключительно собственное ощущение, которое вполне можно искоренить, если принять идею, что все люди вокруг разные. Да, кто-то задает неуместные вопросы, кто-то не проявляет себя так, как хотелось бы, кто-то, наоборот, проявляет себя слишком сильно. За каждым типом поведения всегда стоит уникальная история и весомые причины, которые заставляют человека вести себя именно так, а не иначе. Примите это. Снизьте планку и жить станет гораздо проще.

Ранее +1Платформа рассказала о любви с психологической зависимостью. Нередко в отношениях один человек любит и все отдает, а другой позволяет себя любить и требует больше — нормально ли это?

Подписывайтесь на наш канал в Яндекс.Дзен.

Как перестать разочаровываться в людях

Вам понадобится

  • — консультация психолога.

Инструкция

Проанализируйте, почему вы разочаровываетесь в людях? Что именно в них вас не устраивает? Помните о том, что окружающие не обязаны соответствовать вашим ожиданиям. Например, вы ждете от друга каких-то определенных действий и считаете, что он не должен поступать иначе. Но ваш друг может задать вам вполне логичный вопрос: «Почему я должен поступить именно так? Потому что так хочется тебе?»

Не предъявляйте завышенных требований к окружающим вас людям, каждый человек может иметь какие-либо проблемы, которые мешают ему выполнить то или иное ожидаемое вами действие. Помните и о слабостях, комплексах и т.п., которые встречаются у каждого человека.

Не стремитесь идеализировать людей, не создавайте себе кумиров. Многие семьи распадаются именно из-за взаимных разочарований. Но почему они случаются? Все дело в том, что до брака многие люди очаровываются друг другом настолько, что не могут объективно оценивать объект влюбленности. Но по прошествии определенного времени, пелена падает с глаз, и супруги делают выводы относительно друг друга, видят то, что они не такие уж и безупречные. Поэтому старайтесь сразу же трезво оценить все достоинства и недостатки человека. При этом помните о том, что совершенен только Бог.

Научитесь прощать. Если человек поступил не так, как вы ожидали, не спешите делать выводы и разочаровываться. Протяните руку помощи попавшему в сложную жизненную ситуацию другу или товарищу. Не отказывайте в сочувствии, поддержке, взаимопонимании. Иногда человеку очень нужно, просто необходимо услышать от кого-то добрые слова поддержки, а не холодное: «Я в тебе разочаровалась».

Подумайте над тем, а как вы сами поступаете по отношению к другим людям? Не разочаровываете ли вы кого-то из них? Вполне вероятно, от вас тоже кто-то чего ждет, а вы, возможно, даже не догадываетесь об этом. Разочаровываться гораздо легче, чем не разочаровывать, наверное, поэтому, вокруг так много обиженных на кого-то людей.

Говорите окружающим, чего вы от них ждете. Можно использовать намеки и другие хитрости. Например, вы хотите, чтобы ваш парень подарил вам на день рождения какое-либо украшение, а не очередного плюшевого медведя. Вы лелеете эту мечту, молчите и загадочно улыбаетесь, а когда наступает ваш праздник торжественно получаете огромного плюшевого мишку. Приходит разочарование, причина которого заключается в том, что вы не учитываете один факт: никто не умеет читать чужие мысли. Парни, как правило, не очень проницательны и зачастую понятия не имеют о том, что именно вы хотели бы получить в качестве подарка. Ваш тонкий намек, например: «Милый, мне идет это платье? Я надену его на день рождения, только меня смущает вот это глубокий вырез, к нему необходимо колье или что-то в этом роде, а у меня такого украшения нет…» мог бы не допустить подобной ситуации.

Если вас постигло очень сильное разочарование в ком-либо, в связи с которым вы испытываете депрессию, обратитесь с данной проблемой к опытному психологу. Он обязательно поможет вам справиться с душевной болью и вернуться к полноценной счастливой жизни.

Как перестать постоянно разочаровываться в людях | Mind-Control.ru

Ваши ожидания не оправдываются? А ведь чаще всего мы делаем все возможное, чтобы избежать разочарований. К сожалению, они неизбежны, и более того, причиняют нам боль. Хотя разочарования помогают «ориентироваться в пространстве», делая определенные выводы, контакт с реальностью очень важен. Невозможно жить всегда чего-либо ожидая от тех, кто нас окружает или кому мы всецело доверяем. Некоторым может показаться такая логика странной, ведь они привыкли жить ожиданиями. Чтобы наконец перестать разочаровываться в людях, нужно предпринять определенные шаги.

Разочарования в других — правда жизни?

Не совсем так. Разочарование принято считать скорее, как нечто положительное, когда обнаженная правда дает вам определенные жизненные уроки. Но зачем наступать на грабли, если есть иной, куда более разумный вариант.

Определенно, иногда истина кажется слишком трудной для понимания. Проще выдумать и поверить в собственные иллюзии, нежели в грубую реальность. Однако никто не задумывается о том, что иллюзии также разочаровывают, если не оправдываются.

А что по поводу той самой маленькой лжи, которая якобы спасает нашу жизнь или жизнь тех, кто нам дорог? Давайте смотреть на вещи не сквозь радужную призму. Неправда остается неправдой независимо от того, маленькой мы ее считаем или большой. Более того, со временем она заставляет нас страдать все больше и больше, так как от последствий никто не застрахован.

Как перестать разочаровываться в людях

Для начала банальная фраза: «Не ожидайте ничего от других». Да, почему бы не сказать спасибо, почему бы не разобрать пакеты с продуктами, почему бы не купить на годовщину букет? Все это и без того понятно, но ожидание само по себе бередит наши чувства. А что происходит когда они не оправдались? Полный крах эмоций! Подумайте, кто виноват, что не соответствует вашим ожиданиям и иллюзиям… Зачем надрывать собственные чувства, когда вы можете быть просто счастливы делая что-то для других?

Интересно, что какой бы ни была причина, самое болезненное, когда вы решаете, что с вами что-то не так. Затем пытаетесь изменить себя любой ценой и предотвратить вред, который в вашем воображении становится реальной угрозой. Некоторые люди тратят годы и десятки лет, чтобы избежать боли и разочарования. Кажется, так недалеко дойти и до многолетней депрессии. Вам это нужно? Скорее всего, нет!

Еще одна угроза — это начать искать врага внутри себя. Допустим, вы поняли, что допустили ошибку и могли сделать что-то по-другому. Зачем теперь заниматься самоедством? Просто сделайте вывод и решите, что в следующий раз не допустите подобной ошибки. Помните, невозможно повернуть время вспять, зато возможно повернуть настоящее.

Временность — это еще один важный урок! Некоторые переживания мгновенны, завтра вы просто о них забудете. Иногда, нужно просто пережить определенный отрезок времени, чтобы потом сосредоточиться на том, что действительно важно. Это пустое время вы можете заполнить негативными чувствами или положительными делами. Как поступить, решать вам.

Еще один момент — не стоит постоянно оглядываться в прошлое. Ежедневные анализы «что если …» истощают нас изнутри и не дают вдохнуть реальность. Усвойте простую истину — далеко не всегда прошлое изменяет будущее. Скорее на будущее влияет ваше настоящее, которое вы в силах изменить.

Итак, мыслей было изложено много, но суть остается одной — не зацикливаемся на себе, ничего не ожидаем взамен, меняем то, что можно изменить и радуемся жизни. Возможно ли перестать разочаровываться в других? Определенно, да! Но целиком и полностью это зависит от вашего желания, упорства и общего настроя.

Понравилась статья? Тогда ставьте большие пальцы вверх, подписывайтесь на наш канал и поделитесь статьей с друзьями. Спасибо, что дочитали до конца!

Разочаровываюсь в людях. Разочарование в людях

Разочарование в людях – естественная реакция человека, возникающая в ответ на неблагоприятный раздражитель. Такое состояние наступает неожиданно и характеризуется снижением общего фона настроения. Разочарование проявляется выраженным упадком сил, нежеланием в дальнейшем выстраивать близкие доверительные отношения, надеяться на кого-то. Человек, испытавший разочарование, будет стремиться в серьезных вопросах полагаться только на себя. Почему возникает разочарование и как его можно преодолеть?

Причины

Среди распространенных причин разочарования необходимо отметить наиболее часто встречающиеся. Они буквально блокируют хорошее отношение к окружающим. Замечено, что разочаровавшийся человек не просто не доверяет людям, а так же не видит перспектив в самом себе.

Неоправданные ожидания заставляют нас страдать в прямом смысле этого слова. Человеку, чьи желания не реализовались, очень трудно вернуть себе душевное равновесие. Все мы хотим, чтобы то, что ожидается от других людей, было выполнено ими именно так, как задумывали изначально. Не получив чего-то конкретного и значимого, личность часто оказывается обманутой и, как следствие, разочарованной. Не нужно создавать себе иллюзий. Не предъявляйте к людям слишком завышенных требований. Окружающие не всегда способны догадаться, что нам нужно. Лучше проговаривать напрямую то, что важно и ценно, но не строить воздушных замков, не идеализировать партнера.

Неумение доверять часто подвергает разочарованию. Некоторые люди в буквальном смысле этого слова не могут положиться на супруга или родственника. Им все время безосновательно кажется, что их предадут, подставят, заставят переживать негативные эмоции. На самом деле проблема заключается только в том, чтобы научиться доверять окружающей действительности и тому, что с вами происходит. Разочарование в людях приходит тогда, когда мы не знаем, куда двигаться, на что обращать внимание и как поступать в дальнейшем.

Действия по устранению

Разочарование пагубно воздействует на душевную организацию человека. Разочарование опасно тем, что может значительно подменить ценности, создать иллюзорную картину мира, сделать личность замкнутой. Что делать в данном случае?

Отпустите ситуацию

Часто мы слишком сильно сосредоточиваемся на происходящем, вместо того, чтобы просто попробовать забыть о неприятностях и жить дальше. Людям словно доставляет удовольствие бесконечно прокручивать у себя в голове картины прошлого, которые не приносят никакой радости. Постарайтесь отпустить ситуацию, сделать ее далекой от себя. Признайте тот факт, что это было в прошлом, а значит, принесло определенный опыт. Теперь вы никогда не повторите свою ошибку.

Работа с самооценкой

Разочарование заставляет порой относиться к самому себе с предубеждением. Люди иногда так старательно выискивают друг у друга недостатки, что начинают сомневаться в собственных способностях и умениях. Работайте над собой, повышайте самооценку. Это позволит в будущем притягивать к себе совсем других партнеров.

Тот, кто испытал разочарование в людях, становится осторожным и предусмотрительным. Он уже не позволит себе относиться к окружающим поверхностно и легкомысленно. Такой человек все взвешивает прежде, чем принять окончательное решение.

Два года назад накопленные обиды заставили меня сжать свой мир до размера чемодана, срезать длинные волосы и уехать от всего, что окружало меня несколько лет подряд. Я четко помню чувство тупой обиды, похожее на невидимый гвоздь в голове. Ты делаешь вид, что гвоздя нет, но он о себе напоминает. Я думаю, в тот момент принять решение мне помог опыт работы с искусством. Караваджо в свое время довел реализм до вершины, а спустя сотни лет Поллок обрушил искусство с этого пика, разбив на множество цветных брызг. Тем и интересна абстракция: глядя на нее, мы можем предположить все что угодно. Так сделала и я. Разбила свой реализм на цветные пятна, чтобы увидеть в них что-то принципиально новое.

ПЯТНА РОРШАХА

Обычно в таком падении из реализма в эксперимент человеку бывает больно, и он учится притуплять эмоции. Побочный эффект: отучившись остро чувствовать досаду, вы также притупляете радость. Отказываясь от чувств, вы превращаетесь в механизм, в котором контроль важнее всяких эмоций. Крайности — это плохо, однако сегодня я понимаю, что впасть в эмоциональную спячку на год было полезно. В этой спячке я научилась важным вещам и пришла к важному знанию — знанию себя. Для тех, кто уже переживал подобное, мои советы могут показаться смешными. Однако есть и те, кому пригодится эта карта по сложному и увлекательному маршруту, который каждый человек проделывает в жизни несколько раз. Если бы мы были в кино, на этой фразе вы бы услышали шум дождя и патетическую музыку. Итак, приготовьтесь: яхочу поговорить о пути к себе.

КАК ПЕРЕСТАТЬ РАЗОЧАРОВЫВАТЬСЯ

Шаг первый: не пытаться производить впечатление. Люди, понявшие себя, намного меньше заботятся о том, как они смотрятся в глазах окружающих, поскольку слишком заняты жизнью. У счастливых людей тоже есть ожидания, но они почти не связаны с общепринятым пониманием того, «как надо».

Шаг второй: научиться отличать свои желания от навязанных. Похудеть, встретить любимого человека — все это звучит прекрасно и, скорее всего, случится с вами в свое время. Но, возможно, сейчас вы хотите совсем не этого? В Китае есть притча, которую пересказывают в разных вариациях. Однажды судья предложил осужденному озвучить последнюю волю. «Хочу, чтобы мой дух отомстил за меня», — ответил тот. Зал ахнул — ведь в том городе считалось, что последняя воля человека всегда исполняется. Но судья был спокоен: «Хорошо, — сказал он. — Если голова твоя прокатится по полу и вцепится зубами в мою ногу — поверю, что твой дух меня настигнет». И вот палач исполнил приговор. Голова покатилась по полу и вцепилась в ногу судьи. Однако тот не боялся преследования. Судья перехитрил оппонента: заставил его хотеть не мести, а возможности укусить противника за ногу. Эта история о том, как часто нас обманывают сиюминутные желания и как часто мы выполняем навязанную волю других. Поэтому минимум раз в неделю стоит задавать себе вопрос: «А чего на самом деле хочу я?» Это огромный шаг в сторону от разочарований.

Шаг третий: меньше яда. Как говорил Жан Кокто, «Во фразе «картины Пикассо — это мазня» о Пикассо не сказано ничего, зато о говорящем — всё». Принцип зеркала в действии. Люди, недовольные собой, слишком много думают о других, и в основном нехорошо. На работе, в транспорте и в интернете они сидят как в цирке и ждут, когда акробат оступится. Из этого рождается огромная воронка критики, сарказма и негодования, которая пожирает время. Поэтому третий важный шаг — меньше требовать от других и больше заниматься собой.

Шаг четвертый: адекватные ожидания. Нас разочаровывают люди, которые любили нас не так, как мы хотели, или не любили совсем, а еще — поездки, которые случились не так, встречи, которые пошли не по сценарию. Иногда все развивается не совсем по плану, но бывает так, что путь, не помеченный на карте, оказывается самым интересным и коротким.

Шаг пятый: разумные планы. Строить планы на день, неделю, месяц и обозримое будущее — полезно. Во-первых, это не даст заблудиться в таинственном лесу прокрастинации, во-вторых, если к концу дня хотя бы 70 процентов списка сделано, мы чувствуем себя хорошо.

ДЕНЬ ВАРЕНЬЯ

Я знаю девушку, которая работала в глянцевом журнале и мечтала выглядеть как модель. Затем она переехала в другую страну, где от скуки взялась варить варенье. Вскоре ее варенье начали покупать соседи, затем друзья соседей — так она стала буквально звездой своего квартала. И вот эта девушка поняла, что в восемнадцать лет она действительно хотела быть томной и худой, фотографироваться с ключицами напоказ и выглядеть как модель. Но в двадцать восемь она хочет смеяться, ездить на велосипеде к реке и варить варенье. Если же спустя еще десять лет ей захочется чего-то другого, это будет нормально! Нормально расти и меняться вслед за своими желаниями.

УВОЛЬТЕ ПРИНЦА

Другой пример, уже из мужского мира. Мой приятель романтичен настолько, что иногда сценарии его свиданий похожи на варенье из предыдущей истории — все очень сладко. С одной своей спутницей он начал заниматься йогой (как и она), с другой научился играть на барабанах, потому что она мечтала встречаться с музыкантом, с третьей стал заниматься танцами, потому что она так хотела.

И вот, после очередного опыта хамелеона, мой приятель осознал, что он не загадочный принц и не любитель восточных практик, а человек, которому нравится водить грузовик и работать консультантом в природоохранной организации. Правильно сортированный мусор и будущее планеты для него важнее, чем желание нравиться женщинам. Теперь он живет этой жизнью — не идеального принца, а своей. Поэтому девушка у него теперь не идеальная, а своя, что намного лучше. Порой, когда прошлая система ценностей разбита, а новая еще не нарисовалась, нам всем хочется залечь на дно, даже если до Брюгге слишком далеко. Помните патетическую музыку, о которой мы говорили вначале? Перед финальной фразой вам снова придется включить ее в голове.

Не бойтесь сбавлять скорость. Не бойтесь следовать ритму и проживать как верхнюю, так и нижнюю точку пульса. Ведь это и значит жить. Возможно, на этих волнах вы не найдете всех ответов, но точно найдете время, чтобы прислушаться к себе. Когда и это надоест, слушайте Нину Симон. Такой рецепт никогда не подводит.

Нет в нашей жизни идеальных сценариев. Счастливые семьи, в которых, как нам кажется, всё хорошо, просто не афишируют свои сложности. В любых семьях, в любых отношениях не бывает всё гладко и идеально. Люди для того и сходятся, чтобы вместе развиваться, преодолевать трудности, расти.

Никто из наших близких и любимых людей не обязан соответствовать нашим ожиданиям. Чтобы сильно не разочаровываться в людях, не нужно ими изначально сильно очаровываться. Каждому из нас следовало бы научиться отвечать прежде всего за себя! Требовать с себя, спрашивать с себя, приучать себя к здоровой дисциплине и к таким поступкам, которых мы ждем от других.

Люди часто обсуждают свои проблемы с другими, обсуждают людей за их спиной. Но это большая ошибка! Не говорите о человеке за спиной то, что не можете сказать ему в глаза. Как говорится, осуждая других, мы забираем их грехи себе. Гораздо продуктивнее будет, если вы наберетесь смелости и честно скажете человеку в глаза, что вы от него ждете и каким бы хотели его видеть. Недосказанность, внутренние обиды часто приводят к депрессиям, стрессам, к разводам и расставаниям. Многих проблем удастся избежать, если просто поговорить с близким человеком откровенно, рассказать о своих страхах, сомнениях, переживаниях. Если люди не научатся разговаривать, то они могут и вовсе забыть язык, на котором раньше понимали друг друга.

Лучший способ избежать разочарования в близких — это дать им свободу быть собой, принять такими, какие они есть, осознать ту мысль, что не всё находится под нашим контролем, не пишется по нашему сценарию. Следует допустить возможность различных вариантов, разнообразных сценариев.

Самая большая беда — это также идеализация. Когда мы идеализируем людей, отношения, события. Запомните: в мире нет никого идеального, никого совершенного. Даже самые хорошие люди бывают грубы и жестоки. Не возлагайте на кого-либо слишком много надежд.

Очень важная черта для любой личности — самодостаточность, независимость, внутренняя свобода. Цепляясь за кого-то или за что-то, человек теряет себя. Нам ничто и никто не принадлежит в этом мире. «Нет привязанностей — нет страданий» (Будда).

Конечно, это очень нелегко — быть внутренне свободным от других людей, от ожиданий по отношению к ним. Но этому всё же стоит постараться научиться, потому что когда мы слишком зацеплены за кого-то или за что-то, жизнь обязательно научит обходиться нас без этого. Проще говоря, лишит нас наших же иллюзий.

Если какой-то конкретный человек не соответствует вашим ожиданиям и представлениям, не следует ждать того, что он изменится, станет другим, как правило, люди не меняются. Они могут подстроиться под вас или притвориться, но это всё ложно и временно. Поэтому либо следует принять и полюбить человека таким, какой он есть, либо расстаться с ним.

«Никто тебе не друг, никто тебе не враг, но каждый человек тебе великий учитель». К. Антарова «Две жизни».

Каждый из нас имеет в этой жизни право на счастье и на самореализацию. Все люди разные и чему-то учат друг друга. Не случайно и в вашей жизни появился тот или иной человек и какая-то ситуация, с ним связанная. Важно уметь наблюдать, прислушиваться и учиться, не обвиняя других в том, что они в чём-то не такие, как нам надо. Важно научиться дать каждому человеку свободу быть собой, пусть и не рядом с нами. Любите друг друга и будьте счастливы!

Многие люди испытывают непомерное разочарование в жизни от поступков окружающих.
Людям свойственно надеяться, что посторонние товарищи, коллеги и просто знакомые обязательно придут на помощь в трудную минуту, оправдают их надежды, сдержат слова и выполнят обещанное, но в итоге этого не происходит и человек начинает понимать, что он жестоко ошибся в своих ожиданиях.

Как не принимать такие ошибки близко к сердцу, и, перестать разочаровываться в людях?

Разочарование — свойство слабых.
Не доверяйте разочарованным — это почти всегда бессильные.
Гюстав Флобер

Не требуйте многого от людей

От разочарованности в людях, человеку становится тяжело жить и дышать, ему начинает казаться, что со всех сторон его окружают предатели и лжецы, однако, не стоит всё чересчур усугублять.

Самое правильное решение этой проблемы будет лишь одно – перестать требовать от людей слишком многого , переосмыслить некоторые вещи и смотреть на мир трезвым и здравомыслящим взглядом.

Начнём с того, что никто на земле вам ничем не обязан . Вы ведь тоже никому, ничем не обязаны. Все мы индивидуальные личности, каждый с разным характером, темпераментом и приоритетами.

Умные люди не надеются ни на кого, кроме самих себя. Вы – это тот главный и единственный друг, на которого вы всегда сможете положиться.

Прежде чем осуждать других, вспомните самого себя. Наверняка вы не раз что-то обещали кому-то выполнить или помочь, а потом шли на попятную. Наверняка не раз назначали всевозможные встречи и свидания, а потом не могли прийти на них. Наверняка не раз обманывали, уверено полагая, что это ложь во благо. Узнаёте себя? Точно так же ведут себя и остальные люди.

Возможно, вы удивитесь, но даже самые близкие люди (родители, дети, муж, жена, лучшие друзья) иногда предают и разочаровывают друг друга. Запомните одну истину – все люди эгоисты и все склонны совершать ошибки.

Что делать?

Вам не даёт покоя отношение окружающих к вашей личности? Вы уверено полагаете, что относитесь к другим людям, гораздо лучше, чем они к вам? Вы постоянно испытываете обиду, боль, досаду и разочарование от того, что другие не оправдывают ваших надежд?

Что можно посоветовать в таком случае.

Моя ошибка была в том,

что я ожидал плодов

от дерева, способного приносить только цветы.

Оноре Мирабо

Эту статью планирую сделать длинной. Для кого-то, это покажется слишком нудным, так как ожидает получить ответы на свои вопросы с первых строк, для кого-то информация будет полной и ёмкой. Лично у меня нет намерения разочаровывать, но есть намерение написать все то, что я знаю о разочаровании, а это в несколько строк ну никак не втиснуть.

Человек имеет право очаровываться и разочаровываться — это право у него никто не отнимал и не отымет. Человек имеет право очаровывать и разочаровывать — это право у него также никто не отнимал и не отымет. Остается только вопрос: как с этим быть, как поступить, как жить?

Вспоминается история, рассказанная одной знакомой много лет назад. Она рассказала о том, что на школьной перемене, вместе с другими школьниками-одноклассниками, увидели как учительница идет в туалет. Для их это было большим разочарованием в учительнице и крушение представления о том, что не идеален, так ходит в туалет.

Вполне уверен, что каждый человек проходит через разочарование в людях, в любимом человеке, друзьях, жизни. При этом возникают различного рода чувства: гнев, злость, недоумение, уныние, ненависть, обида, презрение, сожаление, апатия, страх.

Корни возникновения этого чувства — не врожденная, а выученная из культуры эмоция, используемая чаще всего в качестве упрека или оправдания собственного нежелания что-то делать. Разочарование — это объектное чувство, т.е., где есть Я, и есть другой объект.

Как правило, представление о «другом объекте» мнимое, идеализированное, поверхностное. В психологии есть термин КАУЗАЛЬНАЯ АТРИБУЦИЯ, которая обозначает то, что человек, приписывает не свойственные другому человеку качества и свойства из-за отсутствия полной информации о нем.

Разве человек разочаровывался бы в другом, если бы знал о нем практически все? Нет. А потому, для полноты информации и представления о другом, мы проецируем (переносим) на человека свои ожидания, свои потребности и желания, качества, черты характера и поведения. Тогда, когда наше представление о человеке начинает не совпадать с реальными качествами другого, тогда и происходит разочарование. (Пример с учительницей).

Больнее всего, как я думаю и знаю, происходит разочарование в любви, так как именно в любви человек в наибольшей степени склонен идеализировать партнера. Словно близнец идеализации, идет рядом любовная зависимость.

Негативный опыт в отношениях, часто побуждает человека обещать себе больше никому не верить, и не доверять, чтобы не разочаровываться. Считаю, что такими обещаниями гармоничных отношений не построить, так как именно такие отношения строятся на взаимном уважении и доверии.

Красивые слова? В свое время я тоже обещал никому не верить, не влюбляться, но от этой идеи толку не было никакого. Проще было отпустить ситуацию на самотек, при этом, оставаясь более внимательным к тому, что происходит.

Преодолеть разочарование в любви – крайне тяжело, так как рушатся мечты, планы, надежды на будущее. Но кто эти планы построил? Кто наделил другого человека не свойственными ему чертами характера? Получается, человек сам страдает от того, что придумал себе лишнее о другом человеке, поверил в то, чего не существует.

— Да, но ведь этот негодяй предал меня!!!

У меня есть грустная новость: люди имеют право быть такими, какими им хочется быть, и не соответствовать нашим . Зацепка за нравственность (но ведь он должен быть таким…), только усугубляет ситуацию и привязывает к обиде.

С нравственностью дела обстоят сложнее, так как именно нравственного (правильного, справедливого, честного) поведения человек больше всего ожидает от родных и близких. Вот почему , обида на родных и близких тяжелее всего переживается.

В разочаровании в людях, ситуация усугубляется еще тем, что в поисках освобождения от переживаний, человек склонен обвинять другого (их). В позиции — Я ПРАВ, автоматически другой человек становится ВИНОВНЫМ. Имея такую позицию, невозможно измениться самому, взглянуть трезво на ситуацию, заметить реальные вещи. Под реальными вещами я имею в виду то, что во взаимоотношениях, на тонком плане, к нам часто поступают так, как мы сами поступаем к другим людям, но, зачастую, этого не замечаем (не осознаем), или не хотим признавать этот факт.

Найдя причину в себе, можно впасть в обвинения самого себя — это тоже не решает ситуацию. Меняет ситуацию изменения в себе, которые препятствовали бы повторению негативного опыта. Также меняет ситуацию изменения другого через воспитание, через выражения своих чувств (без обвинения), выражении своих чувств.

— Своим поступком, ты причинил (а) мне много душевной боли! Если для тебя важны наши отношения, пожалуйста, будь впредь внимательным(ой) к тому, что говоришь и как поступаешь. Всему есть предел. Многое можно понять, но на многие вещи закрывать глаза я не собираюсь.

Считаю, что умалчивать про свое разочарование, свою боль, значит внутренне соглашаться с тем, что происходит, значит лишать человека возможности услышать вас и измениться. Это я называю воспитанием.

Если человек не замечает ваших просьб, если продолжает вести себя как и прежде, велика вероятность того, что он не будет меняться. Раз — это случайность. Два – совпадение. Три – закономерность. Оставаться в таких отношениях дальше или нет – дело каждого, но нужно четко понимать ответственность за принятие любого решения.

Есть категория людей, которые склонны к тому, чтобы разочаровывать других. Своим поведением, они словно втираются в доверие, признаются в любви, делают милые, приятные вещи, многое обещают. В их поступках, кроме искренности, ничего заметить нельзя. Как только для них наступает определенный этап (период) отношений, они делают все возможное, чтобы причинить моральную боль, обиду, разочарование.

На память приходит случай из практики, в котором, заканчивая очередной сеанс, клиентка сказала:
— На следующей встрече, я вам расскажу ТАКОЕ о себе, что у вас изменится отношения ко мне к худшему.
— Ты убила умышлено ребенка?
— Нет.
— Тогда я не знаю, за что бы я мог к тебе относится хуже. У меня нет к тебе никаких ожиданий, и не строю на счет тебя иллюзий. Я воспринимаю тебя такой, какая ты есть.

Ее модель отношений с мужчинами строился на принципе понравиться/отвергнуть. Да, как женщина, она была приятная и симпатичная, но несмотря на ее «запугивания», ей не удалось меня разочаровать, так как я не был ею очарован и воспринимал ее такой, какая она есть, с большим разнообразием поведения. Так как мое поведение не вписывалось в ее сценарий, она не пришла на следующие встречи, несмотря на некоторые договоренности.

Разочарование в себе

В своей практике, да и не только, я встречаюсь периодически с таким явлением как интроекция. Суть ее состоит в том, что мне кажется, что от меня, к примеру, ожидают определенных действий, поступков, свойств характера, мотивов, установок, поведения. Тогда, чтобы не разочаровать другого человека, я стараюсь соответствовать якобы его ожиданиям по отношению ко мне. Не все выходит так как задумано. Когда не удается соответствовать вымышленным ожиданиям, тогда происходит разочарование в себе.

Самое забавное и грустное в этой ситуации то, что другой человек может ничего не подозревать про «мои» намерения и разочарования в себе самом. Тогда, я могу принять решения за другого человека, что я не подхожу (не соответствую ожиданиям) для отношений. Следующим шагом в этом действии может быть завершение или обрыв отношений с моей стороны.

Разочарование в себе может происходить от завышенных требований к себе самому. Основная причина, по которой люди завышают требования к самому себе, это их убежденность в том, что их полюбят, примут, воспримут, заметят, когда они станут к примеру: известными, богатыми, успешными, красивыми и т.п.

Разочарование в людях — неотъемлемая часть жизни, особенно в юные годы. Через боль и обиду, злость и гнев, любовь и близость, человек часто приходит к пониманию:

Будь менее критичным;

не ожидай многого от некоторых людей —

и твое разочарование не будет столь сильным».

Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты – это ты.
А я – это я.
И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно.
А если нет – этому нельзя помочь.
(Ф. Перлз, основатель гештальт-терапии. 1951 год)

Facebook

Twitter

Вконтакте

Одноклассники

Google+

Надежда или ожидание? Как преодолеть страх неизвестности и не разочароваться в своих ожиданиях

Одно из самых неприятных переживаний, которое случается со мной и которое нередко я прорабатываю со своими слушателями и клиентами — это разочарование. Липкое, ложащееся камнем в груди, тянущее и скребущее чувство. Ощущение несбывшихся ожиданий отравляет жизнь, заставляет меркнуть солнце и отнимает радость, погружая в пучину сожаления, досады, обиды, раздражения и прочих сопутствующих эмоций. У сильно разочарованного человека исчезает энергия, необходимая для совершения различных дел, пропадает интерес даже к любимым занятиям, в отношениях с окружающими появляется апатия и пассивность или, наоборот, — неоправданная жесткость и агрессия. Откуда же берется это самое разочарование, что его подпитывает?

Все наши эмоции возникают как результат деятельности мышления, а точнее – его «когнитивной оценки» той или иной ситуации. Следовательно, в значительной степени наше эмоциональное состояние определяется тем, как мы мыслим (даже если речь идет не о сознательном мышлении, а о его автоматических, неосознаваемых нами механизмах).

При этом немалая часть нашего мышления обращена в будущее: мы пытаемся предугадать его, оценить, распланировать. Ведь один из самых мучительных страхов, который может одолевать человека – это страх неизвестности. Во многом именно поэтому – стремясь избавиться от страха, тревоги, волнения – мы часто стараемся уменьшить любую зону неопределенности, и особенно – в отношении будущих событий.

Реклама на Forbes

Но, действуя (точнее, мысля) таким образом, мы нередко занимаем ошибочную позицию: образно говоря, не «исследователя», а «оракула». Исследование как вид деятельности не задает конкретный результат: оно состоит из определенных действий, совокупность которых сама как раз и приведет к некоторому, заранее неизвестному итогу. Исследователь предполагает на уровне гипотез о том, какой может быть вывод у его работы, но он допускает и иной вариант развития событий. Да, на работе люди должны работать, а не решать личные проблемы – но все равно кто-то может повести себя неадекватно. Или вот я прихожу вечером с работы в выжатом состоянии, и вторая половинка вроде должна пожалеть, поддержать – а у него/нее вдруг тоже день не задался. Или вроде подготовишься к отпуску, билеты куплены, отель забронирован, коллеги проводили – а в ночь перед вылетом разбило спину, и вот все две недели ты лежишь в кровати и смотришь в потолок.

«Оракул» же безусловно уверен в наступлении определенного исхода. Пусть даже только у себя в голове, на уровне смутно осознаваемых ожиданий – но он уже знает, какова должно быть грядущее. Такой прорицатель не предполагает, что люди могут игнорировать корпоративные правила, что мужья/жены тоже устают, что болезни непредсказуемы и могут настигнуть нас в любой момент. То есть формально, на словах – конечно, он понимает, что все это случается. Но в глубине сердца он категорически этого не допускается, противится таким поворотам событий. А когда реальность произносит свое веское слово, и расчеты не оправдываются, человек с такой позицией… разочаровывается.

Итак, разочарование – это результат ожиданий: жестких, фиксированных представлений о будущем, не допускающих иного развития ситуации (сознательно или неосознаваемо). Соответственно, выход – это отказ от ожиданий и готовность принимать жизнь такой, какова она будет – нравится мне это или нет.

Следует ли отсюда, что человек не может иметь никаких образов будущего, пожеланий к нему? Вовсе нет. Просто надо различать чувство надежды и мысль-ожидание. Первая – вроде бы хрупка и беззащитна, вторая – вроде бы выглядит логичной и вселяет уверенность. Но на самом деле, наоборот: порванные пелены неоправдавшихся надежд вызывают мягкое чувство грусти и сожаления, а вот острые осколки твердых ожиданий больно царапают душу, пробивают ее покровы и ложатся тяжелым грузом на дне. Это оно – разочарованиею

Ну и последнее. Надежда не означает отказа от практических действий по ее воплощению. Это не безвольность, не пассивность. Просто осуществляя задуманное, мы хорошо понимаем, что мы – со-творцы жизни, но не ее единовластные хозяева. «Если хочешь насмешить Бога, расскажи Ему о своих планах» — воистину так. Поэтому работайте, отдыхайте, достигайте, любите, стремитесь, радуйтесь, добивайтесь, дружите – но не замыкайтесь в тесной коробочке собственных ожиданий, а надейтесь, принимая всю ширину жизни такой, какова она есть.

Разочарование в браке (9 способов перестать разочаровываться в браке)

Спросите многих разведенных женщин и тех, кто все еще считает это причиной краха их брака, и их ответы в основном укажут на разочарование, так или иначе. Мы все время слышим, что брачные отношения — это не ложе из роз, но ожидаем, что наши собственные будут исключением, и это понятно.

Вы вникаете в это, думая, что институт брака автоматически должен сделать человека достойным и исправить маленькие недостатки, которые у него были, пока вы встречались.К сожалению, большинство брачных отношений не оканчиваются таким образом, и это приводит многих людей к разочарованию.

9 способов перестать разочаровываться в браке

Суровая правда заключается в том, что разочарование всегда будет частью сделки, независимо от того, на что вы надеялись до свадьбы.

Рано или поздно медовый месяц сойдет на нет, вы увидите своего супруга обычным человеком, которым он и является, и вам захочется  чего-то  больше, чем он может предложить.

Степень неспособности вашего супруга оправдать ваши ожидания будет время от времени меняться, и ваша естественная реакция на это будет варьироваться от конкретного неудовольствия до общего разочарования. Оставленное без присмотра, это плохо говорит о качестве и будущем ваших отношений. Поэтому, когда вы чувствуете разочарование в своем браке, попробуйте следующие шаги.

1. Сужение проблемы

Если бы вам пришлось описать разочарование, которое вы испытываете в браке, как бы вы это сказали? Чтобы было понятнее, могли бы вы сказать, что разочарованы какой-то конкретной вещью, которую делает или не делает ваш супруг, или, может быть, ваша ситуация больше похожа на общую неудовлетворенность?

Видите ли, нельзя решить проблему, не понимая, в чем она заключается.Ваши основные ожидания не оправдываются, или вы, возможно, покрываете другие проблемы разочарованием? Это новая разработка или проблема всегда была? Даже если вы чувствуете себя в целом неудовлетворенным своим браком, он должен откуда-то исходить. Начните с выяснения происхождения.

2. Выделить первопричину

Следующим шагом будет отделение того, что вы обнаружили, от других эмоций и реакций, которые могли его опутать. Возьмем, к примеру, ослабление эмоциональной связи или сокращение физической близости как источник вашего разочарования.

Вам нужно изолировать ее (проблему) от пассивной агрессии или любой другой вторичной реакции, которую она могла вызвать у вас или вашего супруга на данный момент, и задать правильные вопросы.

Если это не было проблемой, пока вы и ваш партнер все еще ухаживали, что изменилось с тех пор? Как ваши отношения сюда попали? Кто уронил мяч? Прежде чем свалить всю вину на своего партнера, уделите время следующему шагу.

3. Займитесь самоанализом

Есть ли шанс, что ваш брак кажется таким плохим из-за того, что вы сравниваете то, что есть у вас и вашего супруга, с неким «идеальным сценарием»?

Чего вы на самом деле хотите, чего не делает ваш супруг? Знает ли он об этих желаниях? Есть ли что-то, что вы перестали делать, потому что не получаете прежней энергии? Есть ли что-то, что вы можете сделать с этим, чего вы еще не пробовали? Может ли ваше отношение к разочарованию в ваших отношениях улучшить ?

Насколько глубоко ваше недовольство и что вы можете сделать лучше, чтобы облегчить ситуацию? Это уместные вопросы, которые вы должны задать себе.Никто не будет вмешиваться и исправлять ситуацию за вас, чем раньше вы примете эту реальность, тем меньше будете думать и больше будете делать, чтобы наслаждаться браком.

4. Начать разговор

После честного размышления вы можете сделать следующий шаг к решению проблемы, усадив своего партнера и задав ему вопросы, которые относятся к нему. Независимо от эмоций, связанных с тем, что вы узнали, постарайтесь создать обстановку, в которой ваш супруг не будет чувствовать необходимости защищать себя.

Вести нейтральную беседу, когда между вами не все гладко, может быть сложно, поэтому найдите время, чтобы сделать домашнее задание, прежде чем начать. Оказавшись там, сообщите им, что вы чувствуете, и подробно изложите свои претензии (но не в обвинительной манере). Дайте им возможность изложить свою точку зрения, и вместе подумайте, что вы оба можете изменить, чтобы добиться желаемого брака.

5. Внесите необходимые изменения

Хотя выйти поговорить с партнером о своих проблемах — это большой шаг, весь его смысл будет потерян, если после всего ничего не изменится.Если разговор пойдет хорошо, вы оба будете в лучшем положении, чтобы разобраться с корнем разочарования. Если ваш супруг чувствует, что им пренебрегают, вы должны более осознанно выражать свои чувства.

Если одному из вопросов нужна помощь по дому, дайте ему знать. Как только это станет известно, ваш муж поймет, что ему нужно улучшить. Дело не только в том, чтобы знать, в чем заключаются проблемы, но и в том, чтобы своими действиями показать, что вы готовы противостоять им вместе ради вашего брака.

6. Взвесьте минусы и плюсы

Заманчиво забыть все, что мы любим в ком-то или чем-то, когда они не в лучшем виде. Точно так же мы склонны упускать из виду хорошие качества нашего партнера, когда он не оправдывает наших ожиданий. Поэтому вполне понятно, что вы, возможно, смотрели на свой брак через разочаровывающую призму.

Однако подумайте о том, чтобы сделать шаг назад и вспомнить все положительные стороны этого человека, то, что в первую очередь заставило вас выбрать именно его.Не ваше надуманное представление о нем, а то, что вам в нем искренне нравится.

Сопоставление качеств, которые вам не нравятся, с этими симпатичными вместо того, чтобы изолировать его недостатки, может просто помочь вам взглянуть на свой брак с другой точки зрения.

7. Сосредоточьтесь на семье

Еще один способ перестать разочаровываться в своем браке (хотя и не самый идеальный), игнорировать проблему (и свои чувства) и просто сосредоточиться на семье. Как это ни печально, такой подход используют многие замужние женщины, которые не совсем счастливы в браке, особенно те, у кого есть дети.

Либо по религиозным, моральным, либо по личным убеждениям многие женщины возражают против развода. Однако некоторые, кто не разделяет этих оговорок, остаются в несчастливом браке, потому что опасаются, что развод может навредить их детям.

Поэтому они позволяют своему супругу делать все, что он хочет, в то время как они подавляют свою боль и сосредотачиваются на семье, «для общего блага». Сразу скажу, добром это обычно не кончается.

8. Ищите другие способы заполнить пустоту

Вместо того, чтобы «сосредоточиться на семье», превращая себя, таким образом, в жертвенного агнца для всеобщего блага, вы могли бы стремиться к собственному счастью вне брака.Это не поощряет неверность любого рода, это просто означает, что вы должны попытаться заполнить свою собственную шкалу счастья, а не ждать, пока это сделает другой несовершенный человек.

Это правда, что ваша супружеская жизнь должна приносить вам счастье, и чтобы назвать ее одной, нужны два человека. Однако вы не должны полагаться на свои отношения как на единственный источник радости .

Делайте больше того, что вам нравится, например, проводите время с друзьями, занимайтесь своими хобби или даже довольствуйтесь собой.Как только эта пустота будет заполнена, энергия, которую вы излучаете, может даже оказать положительное влияние на вашу семейную жизнь.

9. У вас есть решение сделать

Когда все сказано и сделано, не все ваши усилия принесут положительный результат. Некоторым отношениям не суждено длиться вечно; некоторые просто предназначены, чтобы преподать вам урок. Как только дело доходит до компромиссов, которые приносят в жертву ваше счастье ради любви, вы должны знать, что перед вами стоит важное решение.

Если после реалистичных ожиданий и активных попыток заставить отношения работать, разочарование в отношениях сохраняется, только вам решать, оставить их или остаться в них.

Часто задаваемые вопросы

Как перестать разочаровываться в муже?

Во-первых, убедитесь, что ваше разочарование не является результатом нереалистичных ожиданий. Затем поговорите с ним о том, что вы чувствуете и что он может сделать лучше. Если ничего не изменится, выясните причину своего разочарования и посмотрите, есть ли другой способ достичь этого без мужа и без нарушения супружеских клятв.

Как пережить разочарование в любви?

Лучший способ пережить разочарование в любимом человеке — самому наполнить свою чашу любви. Вы также можете переключить свое внимание на что-то другое, кроме себя и человека, который вас разочаровал, или черпать силы из подобного опыта, который не причинил вам вреда.

Нормально ли быть несчастным в браке?

У всех браков есть взлеты и падения. Когда вы женаты, иногда бывает немного грустно.Однако несчастье не должно быть темой вашей супружеской жизни, иначе этот союз не будет считаться здоровым. В целом, максимумы должны перевешивать минимумы по общей шкале.

Как вы живете с разочарованием?

Все разочаровываются на каждом этапе жизни. Признание этой реальности — хороший способ начать. Кроме того, постарайтесь не валять дурака и не корить себя слишком сильно, когда это происходит. Вместо этого составьте план и найдите способ двигаться дальше.

Что делать, если жена в вас разочаровалась?

Если вам действительно небезразлично, что чувствует ваша жена, подойдите к ней и выясните, что вы не делаете, что вызывает разочарование.Затем посмотрите, что вы можете сделать, чтобы исправить это. Старайтесь не защищаться, чтобы она не замолчала, а открылась, чтобы пощадить ваши чувства.

В заключение

Разочарование в отношениях — это нормально, независимо от того, состоите ли вы в браке или только начали серьезно относиться к кому-то. Ваше отношение к этому, однако, является тем, что имеет значение. Если вы нашли этот список полезным, сообщите мне об этом в разделе комментариев и поделитесь им с другими, чтобы помочь им.

Чувствовать себя разочарованным — это нормально

Страх неудачи — это очень парализующее состояние ума — он будет выскакивать из головы после каждой маленькой ошибки, нарушит процесс принятия решений и устранит необходимый уровень риска, необходимый для участия в соревнованиях.Большинство спортсменов разумно могут определить этот страх и знают, что совершать ошибки — это нормально, но они не знают, как их преодолеть, и, кажется, не могут перестать беспокоиться о них.

Итак, если понимания логики недостаточно, то в чем на самом деле заключается этот страх? Краткий ответ: эмоции. По своему опыту как консультанта, так и спортсмена я знаю, что чувства разочарования, смущения, вины и беспомощности являются естественной частью спортивного пути. Невозможно удалить их из опыта, но большинство людей боятся их почувствовать.Как будто чувство разочарования указывает на то, что человек — это — разочарование. Другими словами, эмоций воспринимаются как предрасположенность, а не как временное физиологическое состояние.

Я уверен, что большинство спортсменов слышали фразу «отпустить свои ошибки» в тот или иной момент, поэтому, если страх действительно связан с эмоциональным состоянием, то мы должны научиться отпускать эмоции.  Мне нравится думать об этом процессе, как о том, как дух на мгновение проходит сквозь мое тело.Позвольте себе испытать эмоции без осуждения, а затем позвольте им исчезнуть. Для достижения этой цели я призываю спортсменов по-настоящему чувствовать разочарование, смущение или беспомощность и знать, что это нормально. А затем я учу их напоминать себе, что это чувство не является представлением того, кто вы есть как личность.

Некоторых переполняют эмоции, из-за чего трудно дышать и сосредоточиться на выступлении.Поэтому, если чувство достаточно сильное, попробуйте использовать навыки глубокого дыхания, чтобы помочь вашему телу распространить эмоцию и направить ее по своему пути. Помните, эмоции связаны с физиологическими изменениями в организме, поэтому, чтобы помочь вам выйти из неблагоприятного физиологического состояния, вы должны сначала вдохнуть.

​Как тренер или родитель, дайте своим спортсменам возможность обозначить, как они относятся к ошибкам или неудачам. Многие на самом деле не знают и могут сказать «плохо» или «не хорошо», что является состоянием настроения, а не эмоциями, и может вызывать страхи и чрезмерное беспокойство.Поэтому вместо того, чтобы говорить спортсменам «просто будьте уверены в себе» или «не расстраивайтесь», давайте возьмем на себя страх чувствовать себя некомфортно, повторив сообщение: «это нормально чувствовать __________________ ». И в этом процессе развития эмоционального принятия вы будете поощрять более психически устойчивых, сосредоточенных и бесстрашных спортсменов.

Разочароваться во время пандемии — это нормально

Разочарование трудно переварить. Но поскольку Covid-19 наносит ущерб нашему здоровью, экономике и повседневной жизни, мы все вынуждены приветствовать этого громоздкого эмоционального незваного гостя в наших домах.

Разочарование — это сложная эмоция, описанная психологом доктором Тарой Велл в американском журнале Psychology Today как «болезненный разрыв между нашими ожиданиями и реальностью». Наша терпимость к разочарованию различна, но часто проявляется через слезы, раздражительность или вспыльчивость. Это может породить пессимизм, а иногда и привести к депрессии.

В настоящее время многие из нас чувствуют себя виноватыми за то, что колеблются из-за отмененных планов — от свадеб и дней рождений до праздников и фестивалей.

Какое мы имеем право чувствовать разочарование, когда тысячи людей находятся в реанимации или теряют близких, измученные сотрудники NHS сражаются на передовой, а владельцы бизнеса сталкиваются с разрушением своих средств к существованию?

Не подвергайте себя газлайтингу

Катерина Георгиу, консультант и психотерапевт, работающая на севере Лондона, настаивает на том, что у нас есть все права.

«Ты чувствуешь то, что чувствуешь», — говорит она. «Если тебе грустно, то тебе грустно. Если вы злитесь, вы злитесь.Если бы у кого-то была кровь из носа, вы бы не отчитали его за это из-за того, что у вашего соседа астма; вы бы просто обратили внимание на кровотечение из носа. Говоря себе, что чувствовать разочарование неправильно, вы газлайтингуете себя».

Научитесь силе «и»

Чтобы смягчить знакомое чувство вины, Георгиу предлагает заменить слово «но» словом «и». Например, вместо того, чтобы говорить себе: «Я разочарован, но другие чувствуют то же самое или хуже», вы можете сказать: «Я разочарован и другие чувствуют то же самое или хуже.

«Это тонкое изменение в вашем внутреннем диалоге подтверждает обе позиции, а не одно преимущество над другим», — говорит она. «Место есть для обоих. Если вы все еще чувствуете вину за то, что разочаровались, скажите кому-нибудь, что вы чувствуете. Скорее всего, они чувствуют то же самое, и вы можете разделить утешение, зная, что вы не одиноки».

Не игнорируйте свои чувства

Ожидание того, что вы примете британский высокопарный язык и проявите эмоциональную сдержанность перед лицом невзгод, может быть тяжелым.Позиция военного времени «сохраняй спокойствие и продолжай» имеет место во время кризиса, например, когда требуется здравый смысл для принятия ключевых решений, но скрытие своих эмоций рискует нанести долгосрочный психологический ущерб.

«Есть разница между обработкой своих чувств и игнорированием», — говорит Джорджиу. «Обработка своих чувств позволяет вам признать, что вы чувствуете, и проработать их до продуктивной цели. Игнорирование ваших чувств просто игнорирует то, что они существуют изначально, и в долгосрочной перспективе это не способствует развитию.”

Найдите время, чтобы обдумать

Итак, как вы переживаете разочарование? Во-первых, назовите его по имени. Скажите: «Я разочарован», хотя бы себе. Озвучивание своих чувств может помочь разобраться в них.

Затем позвольте себе почувствовать разочарование, не ожидая, что это чувство изменится.

«Мы в разгаре пандемии. Конечно, вы будете чувствовать вещи, так что позвольте себе чувствовать их без осуждения», — говорит Джорджиу, который рекомендует писать в качестве формы терапии.

«Помните силу ручки и бумаги. В настоящее время мы создаем историю. Мы можем записывать наш опыт, чтобы обработать его и задокументировать этот момент времени для будущих поколений».

Предпримите позитивные действия

Приняв свое разочарование, выберите, что вы хотите с ним сделать. Вместо того, чтобы отменять этот праздник всей жизни, не могли бы вы перенести его на 2021 год, чтобы у вас все еще было что-то, чего можно с нетерпением ждать? Не могли бы вы организовать звонок в Zoom с той группой друзей, которую вы изо всех сил пытались закрепить, вместо ужина воссоединения, который вы записывали в своем дневнике в течение нескольких месяцев?

«Некоторым людям может быть полезно сформулировать свое разочарование в более широком контексте мира и записать, за что они благодарны», — говорит Джорджиу, который также рекомендует найти расслабляющее хобби, в которое можно сбежать и которое поможет вам заземлиться. в настоящий момент.

Сопротивляйтесь токсичному позитиву

Социальные сети переполнены «вдохновляющими» мемами, из-за чего легко почувствовать, что от нас требуют и ожидают неустанного позитива, иногда до токсичной степени. Отказ от ваших любимых социальных сетей может помочь, но что, если это друг или член семьи из лучших побуждений, который бросается прямо в «по крайней мере…» или «могло быть и хуже…», как только вы делитесь своим разочарованием?

«Некоторые люди приветствуют такой «лучший» подход, но если вы находите его бесполезным пренебрежением, помните о силе «и», — говорит Джорджиу.«Мягко, но твердо напомните им: «Могло быть намного хуже, и , я разочарован». Верните разговор к себе — и не забудьте сделать это для других. Когда друзья говорят вам, что они чувствуют, слушайте. Не спешите искать решения.

«Самый здоровый способ избавиться от разочарования, связанного с коронавирусом, — это признать, что мы все вместе, а не обсуждать иерархию того, кому хуже, и приуменьшать потери друг друга».

Известный философ XIX века Генри Дэвид Торо однажды сказал: «Если мы будем достаточно тихими и готовыми, мы найдем компенсацию в каждом разочаровании.

Возможно, в этом первоклассном корме для Instagram есть доля правды, но нет ничего плохого в том, чтобы позволить себе отбросить смелое лицо и выпустить все наружу, прежде чем копать глубже.

Это может быть даже хорошо для вас.

Вам нужно домашнее вдохновение? Подпишитесь на наш бесплатный еженедельный информационный бюллетень по уходу за кожей и уходом за собой, узнавайте о последних культурных хитах, которые можно прочитать и скачать, а также о маленьких роскошях, которые делают пребывание дома гораздо более приятным.

ЗАПИСАТЬСЯ

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Что делать, если вы кого-то разочаровали

Опубликовано: автором Crystal Paine на   | Этот пост может содержать партнерские ссылки. Прочтите мою политику разглашения здесь.

«Ты плохая мама», анонимный комментарий в блоге. И это не остановилось на достигнутом. Далее подробно рассказывалось, как я терпела неудачу как мать и как этот человек был так разочарован во мне.

Прочитав комментарий, я почувствовал себя подавленным и обескураженным. Может быть, это было правдой. Я начала сомневаться в своих материнских способностях и быстро начала чувствовать себя большой неудачницей.

Однако, прежде чем я впал в состояние полного разочарования, я решил, что, вероятно, мне следует дать Джесси прочитать комментарий, чтобы узнать, думает ли он, что в нем есть правда.

После того, как Джесси прочитал комментарий, его ответ был: «Этот анонимный комментатор может быть разочарован вами, но он не знает, что происходит в нашем доме. Я не разочарован тобой, и это главное.

Этот случай напомнил мне об уроке, который я снова и снова усваиваю как блогер. Я всегда буду кого-то разочаровывать. Это неизбежно. Как бы мне ни хотелось нравиться всем и всегда, я понимаю, что это невозможно.

Когда я говорю «да» играм со своими детьми, это может означать, что я не получаю столько сообщений в блоге, и я разочаровываю своих читателей в блоге. Или, когда я соглашаюсь проводить время с мужем, это может означать, что у меня нет времени отвечать на такое количество комментариев читателей, на которое я хотела бы ответить — вероятно, разочаровывая кого-то, на кого я не ответила. на их вопрос или добрый комментарий.

Независимо от того, о чем я пишу (или не пишу) или что я делаю (или не делаю) как блоггер, кто-то будет разочарован.

Некоторым хотелось бы, чтобы я больше писал на определенную тему или меньше делился сообщениями определенного типа. Некоторые хотели бы, чтобы я был более реальным и грязным. Другие хотели бы, чтобы я был более совершенным и собранным. И как только я думаю, что наконец-то нашел способ достичь отличного баланса, кто-то приходит и говорит, что я совершенно не попадаю в цель.

Независимо от того, являетесь ли вы блоггером или нет, вы, вероятно, испытали то же самое в своей жизни.Вы просто не можете угодить всем. Вы никогда не оправдаете всеобщих ожиданий от вас. И что бы вы ни делали, вы всегда будете разочаровывать некоторых людей — обычно не желая этого.

Итак, что вы делаете, когда кого-то разочаровываете? Вот несколько советов, которые я вынес из своего путешествия по жизни в качестве человека, угождающего людям, в течение последних нескольких лет (это все еще путешествие, и я далек от достижения!)

1. Не корите себя

Когда вы узнаете, что кого-то разочаровали, не делайте сразу то, что я сделал в приведенном выше сценарии, и не начинайте ругать себя.Это никогда не приводит ни к чему хорошему. Вместо этого пресеките это в зародыше и заставьте себя мыслить объективно (см. шаг № 2).

2. Сделайте шаг назад и рассмотрите их точку зрения

Спросите себя (или близкого друга или члена семьи): «Есть ли смысл в разочаровании этого человека?»

Вы сделали что-то оскорбительное, за что нужно попросить прощения (см. шаг №3)? Это человек, который хорошо вас знает и искренне заботится о ваших интересах? Или это кто-то, кто просто выдвигает ложное обвинение?

3.Милостиво признайте, когда вы не правы

Я делаю ошибки. Я борюсь. Я упал. Я провалился. Я продолжаю работать и учусь вместе с вами.

Когда я совершаю ошибки и это кого-то разочаровывает, я хочу признаться в этом, признать свою неправоту и попросить прощения. Оправдание моего неправильного поведения и/или притворство, что этого никогда не было, никогда не будут правильными способами реагирования, даже если это не совсем моя вина.

4. Определите свои личные приоритеты

Что будет иметь значение через 25 лет? Этот вопрос действительно помогает мне понять мои приоритеты и то, что важнее всего.Когда я разочаровываюсь как блогер, мне также помогает пережить разочарование, если я знаю, что мои более важные приоритеты (здоровье, семья, отношения с Господом и т. д.) процветают.

Примечание : В моей книге « Попрощайтесь с режимом выживания » я рассказываю о том, как определение личных приоритетов и создание того, что я называю «списком лучших вещей», произвело революцию в моей жизни. Это помогло мне лучше сосредоточиться и придало мне уверенности в том, что я могу сказать «нет» тому, что не является самым важным приоритетом, чтобы сказать «да» тому, что действительно будет иметь значение через несколько лет.Если это область, с которой вы боретесь, я призываю вас заказать копию моей книги, поскольку я думаю, что вы будете воодушевлены моим путешествием, борьбой, с которой я столкнулся, и уроками, которые я извлек.

5. Перестаньте жить, чтобы угождать другим людям

Вы не можете угодить всем или сделать всех счастливыми. Но вы наверняка можете исчерпать себя, пытаясь.

Постройте свою жизнь вокруг своих личных приоритетов, будьте уверены в том, что вы призваны делать, будьте настолько добры, насколько можете, но примите то, что вы разочаруете некоторых людей на этом пути.И это нормально.

Как вы относитесь к людям, которые вами разочарованы? Я хотел бы услышать ваши мысли по этому поводу!

кредит фото; фото кредит

10 советов, как справиться с разочарованием в жизни

Никто не хочет иметь дело с разочарованием. Но когда вы живете на планете с семью миллиардами человек, есть вероятность, что иногда что-то пойдет не так. Хотя сегодня вы можете столкнуться с разочарованием, важно помнить, что подобное случается не в последний раз.Жизнь — это американские горки, наполненные невероятными моментами и менее впечатляющими. В этой статье мы расскажем, как справиться с разочарованием, чтобы оно не превратило плохую ситуацию в еще худшую. Мы надеемся, что пункты этой статьи позволят вам увидеть, что фрустрирующая ситуация не обязательно должна быть катастрофической. Итак, давайте углубимся в некоторые вещи, которые помогут вам справиться с разочарованием.

10 советов, как справиться с разочарованием 

Бесплатное приложение для медитацииDeclutter The Mind — это приложение, которое научит вас медитировать, поможет сформировать привычку к регулярной практике и расширит ваш разум до учений осознанности.

1. Помните, что все можно понять задним числом

Иногда мы сталкиваемся с разочарованием, хотя на самом деле в этом нет необходимости. В данный момент это похоже на смесь эмоций. Добавьте немного грусти, разочарования и, возможно, немного гнева или ярости. Но потом проходит время, и мы, наконец, видим, что, несмотря на этот разочаровывающий момент, все на самом деле сложилось весьма положительно. Проблема с разочарованием заключается в том, что мы пытаемся решить проблему до того, как жизнь закончится.Поскольку мы ужасные предсказатели будущего (все люди, я имею в виду, что даже майя неправильно поняли конец света), мы никогда не знаем, как спланировать наш следующий шаг. Должны ли мы отомстить? Должны ли мы кого-то отчитать? Должны ли мы постоять за себя и получить то, что принадлежит нам? Так много решений, которые нужно принять, и большую часть времени они довольно токсичны. Никто никогда не думает про себя, как я могу быть благодарен за этот опыт? Что я могу узнать из этого момента? Кого я могу поблагодарить за то, что он подтолкнул меня в новом направлении, которое приблизило меня к счастью? Вы никогда не сможете оглянуться назад в настоящий момент, поэтому вам нужно извлечь максимальную пользу из плохой ситуации и постараться сосредоточиться на своем росте или улучшении, когда сталкиваетесь с разочарованием.

2. Признайте свои чувства

И хотя вы хотите сосредоточиться на том, чтобы извлечь максимум из плохой ситуации, важно помнить, что вы все еще человек. И как человек, вы застряли в теле, которое в любой момент чувствует миллион разных вещей. Постарайтесь прислушаться к тому, что говорит вам ваше тело. Если вы чувствуете, как гнев входит в ваше тело, может быть хорошей идеей пробежаться, чтобы позволить этому гневу течь сквозь вас, вместо того, чтобы разрушать все счастье внутри вас. Если вам хочется плакать, то плачьте.Со слезами тело выделяет массу токсичных химических веществ, так что вы на самом деле почувствуете себя намного лучше, но избавитесь от печали естественным образом.

Сталкиваясь с разочарованием, вы можете завидовать чужому успеху, достижениям или имуществу. В этом случае попробуйте вспомнить время, когда вы чего-то достигли за счет кого-то другого. Постарайтесь вспомнить радость, которую вы испытали. Затем вспомните, как все люди заслуживают того, чтобы испытать эту радость. Попробуйте подумать о чем-то, за что вы благодарны в своей жизни, и пожелайте этому человеку всего счастья в мире.Всегда есть здоровый способ справиться с негативными ситуациями, постарайтесь придумать позитивный способ справиться с негативными эмоциями, который все еще признает, что вы чувствуете. И помните, это нормально слушать грустные песни в течение часа, чтобы выпустить весь негатив, но в конце концов вам придется выключить их, иначе вы почувствуете себя намного хуже.

3. Найдите новый способ сообщить о своих потребностях

Когда мы сталкиваемся с разочарованием, иногда разочарование связано не столько с нами, сколько с другими людьми.В этом случае вам, возможно, придется научиться сообщать о своих потребностях по-новому. Часто мы сообщаем об одном и том же разочаровании миллион раз только для того, чтобы ситуация так и не разрешилась сама собой. К сожалению, если вы продолжаете сообщать одно и то же с ограниченными результатами, вам, вероятно, следует попытаться найти новый способ общения, поскольку вас не слышат.

Некоторые люди не понимают, в чем на самом деле проблема, потому что часто мы маскируем наше истинное разочарование под другим слоем. Мы говорим «ты никогда не убираешь за собой», когда на самом деле имеем в виду: «Я устал от того, что со мной обращаются как с твоим родителем, а не как с равным, и убирать за тобой меня выжигает.«Чем больше мы можем вытянуть то, что мы действительно хотим сказать или что-то заставляет нас чувствовать, тем легче исправить ситуацию. И это может облегчить борьбу с разочарованием, потому что теперь люди знают, в чем на самом деле заключается проблема и как ее решить.

Отбросьте стену, которую вы воздвигаете при общении. Узнайте, как перестать спорить и быть более терпеливым с людьми.

4. Избегайте катастрофизации

В тот момент, когда кажется, что весь твой мир рушится, боль берет верх, создавая чувство паники.— Это действительно только что произошло? И в этот момент мы такие: «Хорошо, значит, это ужасно, хуже уже быть не может, верно?» А потом иногда становится хуже. Но обычно, если ситуация ухудшается, часто это происходит потому, что наш разум сбился с пути и повел нас по ложному пути. Мы превращаем плохую ситуацию и усугубляем ее одними только своими мыслями. Вы когда-нибудь начинали плакать, когда ничего не происходило, только чтобы понять, что вы плачете, потому что ваши мысли были такими ядовитыми. Да, мы все были там.Вот насколько мощен наш мозг. Чего мы не хотим, так это чтобы ваши мысли выходили из-под контроля из-за того, что вы испытали небольшое разочарование.

Жизнь имеет забавный способ решения проблем, поэтому иногда вам просто нужно позволить истории развернуться и посмотреть, что произойдет дальше. Один из самых действенных способов справиться с разочарованием — прочитать кучу действительно позитивных книг. Не разговаривайте с людьми, которые подстрекают вас к мести. Не заходите в социальные сети и не потребляйте кучу негативного и ненавистного контента.Такие вещи сделают вас действительно больными, и это только заставит вас ненавидеть себя. Постарайтесь найти способы быть суперпозитивными в этот момент. Как этот опыт может сделать вас еще лучше? Заставьте свои мысли придумывать идеи для этого, и вы будете на здоровом пути.

5. Ищите урок

Имея дело с разочарованием, найдите время, чтобы найти скрытый урок. Ваш разум сразу же наполняет вас смешанными эмоциями? Постарайтесь найти ясность ума в ситуации.Возможно, это признак того, что вам нужно работать над улучшением своего мышления. Возможно, вы научились не вести себя подобным образом. Наши действия иногда ведут нас по пути, которым мы не хотим быть. Есть ли способ изменить наше поведение, чтобы предотвратить подобные сбои в будущем? Может быть, мы не можем отменить разочаровывающее событие, но мы можем извлечь из него уроки, чтобы лучше подготовиться к будущим событиям (и к тому же более сложным событиям). Вы можете не усвоить урок в первый день. Может пройти десять лет, прежде чем ваш мозг будет готов поделиться с вами этим уроком.Поверьте мне на это. Но даже самые ужасные события могут преподать вам положительный урок, который поможет вам улучшить себя и жизнь.

6. Найдите благодарность в том, что у вас есть

Иногда, переживая разочарование, мы понимаем, что не получили того, чего хотели. О, каким благословением это может быть иногда. У жизни есть забавный способ дать вам что-то еще лучше. И, может быть, сегодня, в этот момент, тебе хочется дуться, поэтому ты устраиваешь свою маленькую вечеринку жалости, чтобы погрустить в этот момент. Но так важно испытывать благодарность, когда приходит разочарование.Ваше разочарование сделало кого-то еще счастливее? Поблагодарите вселенную за то, что позволили кому-то улыбнуться сегодня. Был ли у вас кто-то, с кем вы могли бы поговорить о своем разочаровании? Ух ты! Какая удивительная вещь, за которую можно быть благодарным. Предприняли ли вы действия, которые помогли бы вам справиться с разочарованием? *кашель-кашель* Возможно, прочитав эту статью. Какая замечательная черта характера — проявлять инициативу в решении собственных проблем. Эта инициатива очень хорошо сработает для вас в будущих ситуациях. Потратьте некоторое время, чтобы собрать все вещи в вашей жизни, за которые вы благодарны.Или посмотрите этот список благодарностей.

7. Поговорите об этом с объективным человеком

Когда вы сталкиваетесь с разочарованием, важно поговорить об этом с объективным человеком. В противном случае вы попытаетесь справиться с этим самостоятельно в уме, и обычно это довольно быстро сбивает людей с пути. Однако найти этого объективного человека не так просто, как выбрать кого-то, кого вы любите. Возможно, вам придется поговорить с несколькими разными людьми, прежде чем вы найдете того человека, который выслушает и даст объективный совет.Конечно, самые близкие вам люди скажут, что вы удивительны, когда что-то пойдет не так. Однако слова поддержки не решают проблемы.

Если вы испытали разочарование из-за ошибки, которую вы совершили, вам нужно научиться исправлять эту ошибку, чтобы вы могли превратить разочаровывающий опыт в полезный урок. У каждого есть тот единственный друг, который скажет им правду, когда никто не хочет их слышать. Возможно, самое время позвонить этому человеку и узнать его мнение. Если разочаровывающая ситуация более серьезна или вызывает психологическое напряжение, возможно, самое время обратиться к психотерапевту.

8. Не забывайте, что вы все еще на правильном пути

Иногда что-то идет не так, как надо, но история еще не окончена. По мере того, как история разворачивается, мы начинаем видеть, как разочаровывающие моменты ведут нас к лучшему или новым путям. Возможно, мы испытываем разочарование в отношениях, которые приближают нас к более совместимым отношениям. Или мы переживаем неудачу на работе, чтобы год спустя получить еще лучшее продвижение по службе. Иногда разочарование заставляет нас осознать, чего мы на самом деле хотим.В других случаях преодоление разочарования заставляет вас понять, что вы на неправильном пути. Однако это решение остается за вами. Вы по-прежнему весело провели время, несмотря на разочаровывающий результат? Или вы были несчастливы до большой неудачи? Будьте честны с собой в этом. А затем сделайте следующий шаг.

9. Избегайте спускаться по спирали негативных мыслей

Худшее, что вы можете сделать, столкнувшись с разочарованием, — это позволить мыслям завладеть вашей жизнью. Но давайте будем честными, мы все делали это раньше.Поэтому, если вы обнаружите, что делаете это, знайте, что вы человек, но также и то, что это нездоровый поступок. Когда вы испытываете разочарование, вы часто бьете себя в голову. И самое безумное то, что эти мысли будут создавать вашу реальность. Поэтому, если вы говорите себе, что вы ничего не стоите, вы перестанете ценить себя, чтобы сделать себя бесполезным. Наши мысли диктуют наши действия. Если у нас будут позитивные мысли, мы предпримем позитивные действия. Если у нас будут негативные мысли, мы предпримем негативные действия.В конечном счете, вам нужно напомнить себе, что главный человек — это вы, а не те мысли, которые весь день крутятся в вашей голове. Когда вам в голову приходит бесполезная или токсичная мысль, вам нужно сказать «нет, попробуйте еще раз, пожалуйста, новая мысль» и подумать о более полезной или поддерживающей мысли.

10. Практика медитации

Когда имеешь дело с разочарованием, важно практиковать медитацию. Часто в запале мы говорим или делаем то, что никому не помогает, даже нам самим.Иногда разочаровывающие моменты приводят к актам мести, о которых вы потом будете сожалеть. Вместо этого практика медитации может помочь вам обрести ясность ума, собраться и направить немного любящей доброты на того, кто может оказаться в лучшем положении, чем вы, в этот момент разочарования. Вы можете использовать приложение Declutter The Mind, чтобы практиковать медитацию в трудные дни. В дни, когда вам хочется сдаться или отказаться от этого, вы можете пройти медитацию с инструктором, чтобы избавиться от беспокойства, гнева или любых других эмоций, которые вы испытываете.

Заключение

Преодоление разочарования не обязательно должно быть концом главы или крахом того, кто вы есть. Мы все сталкиваемся с разочарованием в нашей жизни. И в этом красота жизни. Иногда все идет в противоположном направлении, чем мы планировали, и мы на самом деле оказываемся в лучшем положении. Мы можем пинаться и кричать о том, что в данный момент что-то идет не так, как надо, только чтобы через несколько лет понять, что на самом деле все идет своим чередом. Боль и разочарование момента разочарования носят временный характер.Поэтому, когда вы столкнетесь с этим, помните, что это не будет длиться долго. Обсудите это с объективным другом, помедитируйте, чтобы обрести ясность ума, сведите к минимуму повторное использование токсичных мыслей в голове и помните, что вы все еще можете быть на правильном пути.

5 способов справиться с разочаровывающими результатами 12-го класса

Окончание среднего образования — это обряд посвящения.

Для большинства студентов это означает сдачу экзаменов, после которых вы выберете профессию и пойдете дальше по жизни. Хотя для некоторых это может быть довольно просто, что, если вы не получите ожидаемых результатов?

Вот пять способов справиться со стрессовой ситуацией.

Экзамены с высокими ставками вызывают стресс, но важно помнить, что результаты не определяют вас. Изображение: Pexels

1. Держите перспективу

Мы знаем, что такие сложные испытания, как экзамены в 12-м классе, оказывают на вас сильное давление. Давление со стороны учителей, родителей и даже самонаправленное давление с вашей стороны только усугубляет и без того напряженную ситуацию.

Кроме того, сценарий экзамена может вызвать высокий уровень беспокойства перед экзаменом, что может негативно сказаться на вашей успеваемости.Эти экзамены важны, поэтому связанный с ними стресс неизбежен и в какой-то степени даже полезен, потому что мотивирует вас на достижения.

Придать обучению смысл

Читать далее

Но сдавайте экзамены в контексте; ваши результаты не определяют вас, и результаты 12-го класса — не единственный путь к достижениям — есть много путей, ведущих туда, куда вы хотите идти в жизни.

2. Используйте некоторые стратегии выживания

Психологи давно пытаются понять концепцию устойчивости и почему некоторые люди преуспевают перед лицом невзгод.Они обнаружили, что сострадание к себе является важным фактором.

Быть добрым к себе, а не чрезмерно самокритичным, — это полезный способ справиться с академическим разочарованием, потому что это помогает вам смотреть на ситуацию с сочувствием и балансом.

Самосострадательные люди, вероятно, лучше видят академическую неудачу такой, какая она есть — неудачей, и не более того. Это снизит вероятность того, что они преувеличат результат и вместо этого пошлют вам сообщение: «Возможно, я пропустил балл за этот курс, но я могу работать над другими путями изучения этой области».

Сострадательные к себе люди с большей вероятностью смогут справиться с академическим разочарованием. Фото: Денис Невожай/Unsplash

Еще одна важная стратегия называется «копинг вовлеченности», когда вы прилагаете активные усилия для управления своими результатами путем:

  • изменения вашей эмоциональной реакции, например, переход от гнева к разочарованию к принятию
  • изменение какого-либо аспекта стрессовой ситуации, т.е. изменение предпочтений курса
  • адаптация к стрессору e.грамм. оценивая результаты и рассматривая ваши варианты.

Полезны ли вам социальные сети?

Подробнее

3. Чему я могу научиться из этого?

Люди обычно приписывают успехи в учебе внутренним причинам, таким как способности, а разочарование в учебе — внешним причинам, таким как трудности с заданием или неудача. Внутренние атрибуции важны, потому что они побуждают вас брать на себя ответственность за изменения.

Например, если вы разочарованы своими результатами по внешним причинам, таким как слишком высокая оценка, слишком сложные вопросы или неудача, эти атрибуции могут помочь вам почувствовать себя лучше в краткосрочной перспективе, но не помогут вам спланировать сделать лучше в будущем.

Но размышление о факторах, находящихся под вашим контролем, таких как подготовка к учебе и мотивация (внутренние атрибуции), поможет вам оценить свои сильные и слабые стороны и то, как извлечь уроки из этого опыта в будущем.

4. Имейте запасной план

Терпение к несовершенству и умение справляться с неудачами — важный жизненный навык, но что это на самом деле означает в контексте реального мира?

Правильная поддержка родителей может помочь вам составить альтернативный план и двигаться дальше.Фото: iStock

Как школьный психолог я регулярно работаю с молодыми людьми в преддверии экзаменов в 12-х классах, помогая им решить целый ряд проблем, включая тревогу, здоровые привычки в учебе и постановку целей.

В частности, учащиеся с высокой успеваемостью с большей вероятностью будут подвергать себя большему напряжению, чтобы поддерживать свои личные устремления и соответствовать предполагаемым ожиданиям других.

Способность ставить цели является ключом к образовательной устойчивости.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.