как перестать быть ведомой? всегда…

Здравствуйте, Маша!

Это происходит из-за Вашей неуверенности и низкой самооценки.

Надо разобраться в корнях Вашего самовосприятия и жизненных программ, Вашего отношения к самой себе. Понять, почему Вы к себе так относитесь, что мешает Вам относиться к себе лучше, ценить себя больше, учиться быть самой собой.  Также необхоимо извлечь уроки из прошлого и подумать как строить ваши отношения в дальнейшем.

Скорее всего, причина кроется в Вашем детстве, в том, как Вас воспитывали родители, какая была обстановка в семье. Родительский сценарий и то, как Вас воспитывали родители, наложило свой отпечаток на то, как  складывается Ваша личная жизнь сегодня. Отношения с родителями и другими членами семьи становятся основой для построения всех последующих взаимоотношений на протяжении жизни. ВСЕ МЫ РОДОМ ИЗ ДЕТСТВА. 

Наше счастье и наша модель поведения зависят от внутренней уверенности и нашей самооценки.

Всё начинается с образа мышления.

Мы есть то, что мы о себе думаем.

Возьмите себе за правило: пусть  отношения с мужчиной будут лишь одним из аспектов Вашей многогранной жизни. И пусть этот аспект будет важным, но не единственным. Поверьте, мужчинам интереснее женщины, которые живут наполненной жизнью, чем те, кто растворяется в них.  

Вам надо поработать над своей самооценкой. В этом Вам поможет работа с психологом. Психолог Вам поможет в работе над собой, цель которой полюбить и принять себя. научиться уважать себя и позволить себе быть самой собою. 
Существуют эффективные методики в этой области.

Если хотите поработать, над тем, чтобы скорректировать мыслительные установки и модель поведения, научиться строить отношения с мужчинами, обращайтесь в чат за детальной консультацией.

С удовольствием Вам помогу.

Счастья Вам!

Lika

Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ ЗВЁЗДОЧКОЙ 

Ведомый мужчина – возможно ли быть с ним счастливой ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Свет и тьма, лед и пламя, добро и зло – яркие примеры борьбы и единства противоположностей, которые неразрывно взаимосвязаны друг с другом. В любой крепкой паре отношения построены на принципе доминирования: один партнер задает вектор развития, а другой следует за ним. Однако движение женской эмансипации привело к тому, что представители полов поменялись ролями. Все чаще можно наблюдать подобную ситуацию: ведомый мужчина и женщина, берущая на себя всю ответственность. Как же воспринимать такие взаимоотношения?

Из этой статьи вы узнаете:

• Кто такой ведомый человек
• Как узнать среди своих знакомых ведомого мужчину
• Какие существуют разновидности ведомых мужчин
• Кому нужен ведомый мужчина
• Как строить отношения с ведомым мужчиной
• Как сделать мужчину ведомым

Что значит быть ведомым мужчиной

Для начала проясним: ведомый мужчина – кто это? Ведомым можно назвать человека, который позволяет другому, более сильному, руководить собой. Часто подчинение доминанту сопровождается тем, что слабый, пассивный индивидуум действует вопреки и в ущерб собственным потребностям, в угоду чужим интересам. Можно ли расценивать такое поведение как однозначно нежелательное?

Отвечая на поставленный вопрос, следует понимать, что в мире не существует абсолютных лидеров. Даже сильная, независимая личность не всегда поступает или принимает решение, руководствуясь собственными желаниями. Все мы подчиняемся условным правилам, принятым в обществе, поэтому в определенных ситуациях действуем и как ведущие, и как ведомые.

На наличие у мужчины лидерских качеств влияют черты его характера, темперамент, психологический склад и другие врожденные особенности. Это не значит, что человек, который является по своей природе ведомым, никогда не сможет стать лидером. Однако для того, чтобы стать сильной личностью, потребуется глубокая трансформация, которая требует больших усилий. И стоит хорошо подумать, оправдывает ли цель подобные жертвы.

В наше время популярны психологи, тренеры и коучи, которые учат и на практике показывают, как ведомый человек может развить в себе лидерские качества, что свидетельствует об актуальности данной темы.

Умение занимать в обществе доминирующее положение сопровождается наличием таких ценных качеств, как целеустремленность, способность быть убедительным оратором и хорошим организатором. Немаловажную роль играет и харизма.

Человеку, который в любых обстоятельствах старается оставаться лидером, приходится сталкиваться и с недостатками такой жизненной позиции. В частности, лишь умение становиться ведомым, когда ситуация того требует, позволяет получать новые знания, перенимать полезный опыт, справляться с возникающими трудностями.

Утверждение, что ведомый мужчина – это плохо, является ложным. Способность подчиняться говорит не о слабости, а о гибкости человека, осознании того, что нужно слышать и принимать и чужую точку зрения. Представим ситуацию, что все люди в мире хотели бы стать лидерами. Вряд ли в нем удалось бы сохранить существующую мирную обстановку.

Человек, который пытается не потерять своего статуса доминанта, часто попадает в западню и страдает от собственных же принципов. Неспособность услышать альтернативное мнение, воспринять чужие советы, идеи, конструктивную критику, безусловная уверенность в собственной правоте не позволяет ему развиваться как личности.

Добиться не только душевной гармонии, но и стабильного положения в обществе поможет лишь сочетание этих двух качеств – умение доминировать и подчиняться в зависимости от того, чего требует ситуация.

Только принимая позицию ведомого, человек может испытывать доверие (к друзьям, коллегам или партнерам), отсутствие которого часто становится причиной раздражительности, подозрительности, тревожности. Стоит смириться с тем, что невозможно контролировать абсолютно все, что происходит в жизни.

Манипуляции слабых мужчин:

Признаки ведущего мужчины, которого путают с ведомым

• Всегда остается собой.

Любому представителю сильного пола следует иметь устойчивые жизненные принципы. Как должен вести себя мужчина, можно показать на примере. Он не будет прогибаться, чтобы угодить своему начальству или человеку, стоящему на ступень выше его на социальной лестнице, но и не станет срываться на официанта в ресторане. Он остается собой при любых обстоятельствах, то есть соблюдает правила приличия и не пытается показаться лучше за счет других.

• Ценит семью и друзей.

Настоящий мужчина (в отличие от ведомого) осознает, что главная ценность и опора в его жизни – семья и близкие. Именно поэтому он не отказывает в помощи родителям, родственникам, друзьям, ценит и уважает их. Исключение составляет категория так называемых эгоистичных и избалованных «маминых сыночков», которые до старости остаются инфантильными и самовлюбленными.

• Имеет разнообразные жизненные интересы.

У многих девушек существует стереотип «им нужен только секс». На самом деле, сильная и развитая личность в первую очередь интересуется своим делом – профессией или бизнесом – увлечениями, спортом (в то время, как ведомый будет подвержен общественному мнению). Для настоящего мужчины важно не расширять список своих достижений в постели, а создать крепкие отношения с одной девушкой.

• Постоянно развивается.

Любой человек должен работать не только над своим внешним состоянием, но и внутренним, то есть становиться более эрудированным, заниматься саморазвитием. Как полагают многие женщины, признаком умного человека является наличие у него диплома о высшем образовании. Однако, даже не окончив вуз, мужчина может обладать энциклопедическими знаниями и хорошими манерами, если много читает и просвещается.

• Умеет управлять своими эмоциями.

Сложно представить мужчину, который бы до слез умилялся пушистым котятам или новорождённым детям, как это часто делают женщины. С детства мальчиков учат сдерживать эмоции. Однако умение оставаться невозмутимым вовсе не говорит о том, что человек бесчувственный или грубый. Он может быть внимательным мужем и нежным отцом, который заботится о своих близких, старается окружить их вниманием и любовью. Если благополучию его семьи угрожает какая-либо опасность, то он, не раздумывая, примет удар на себя, а не испугается, как это сделал бы ведомый человек.

Не стоит упрекать своего избранника в том, что он скуп на подарки и комплименты. Иногда то, что он собственноручно приготовил ужин или всю ночь просидел рядом с болеющим ребенком, является более ценным, чем какие-то вещи или слова.

• Умеет держать свое слово.

Как ведет себя настоящий мужчина в обществе? Он никогда не бывает голословным. Его не остановит даже необходимость поступиться собственными интересами, лишь бы выполнить обещание. Он с уважением относится не только к себе, но и к другим людям, поэтому не станет сплетничать или обсуждать кого-то за его спиной, что часто делают ведомые люди, а также представительницы прекрасного пола.

• Всегда хорошо выглядит.

Нельзя не согласиться с Чеховым в том, что в человеке должны быть прекрасными не только душа и мысли, но и внешний вид. Не стоит ожидать, что ваш избранник будет следить за модными новинками или вместе с вами посещать косметолога. Однако настоящий мужчина всегда старается выглядеть опрятно, мужественно и презентабельно.

• Ценит качество.

Любой уважающий себя мужчина понимает, что от жизни следует брать лишь лучшее, поэтому выбирает качество, а не количество. Он с большей вероятностью предпочтет один, но хорошо сшитый и идеально сидящий костюм, чем огромный гардероб дешевого трикотажа. Этот принцип касается не только материальных благ, но духовных ценностей.

Подобной позиции он придерживается и в отношениях с противоположным полом. В девушках такой человек в первую очередь ценит моральные качества и богатый внутренний мир, а уже во вторую – стройные ноги или соблазнительное декольте. Настоящий мужчина не станет размениваться на одноразовые интимные связи, предпочитая в качестве постоянной спутницы ухоженную и элегантно одетую женщину.

Начиная поиски сказочного принца, не забудьте посмотреть в зеркало и критически оценить себя. Настоящий мужчина будет находиться рядом лишь с настоящей женщиной, званию которой тоже нужно уметь соответствовать.

Как понять, что в вашем окружении есть ведомый мужчина

1. Быстро меняет свое мнение. Общаясь, вы быстро замечаете, что собеседник легко меняет свою точку зрения, не пытается ее доказать или аргументировать. Если мужчина ведомый, он соглашается с вами, даже если изначально его мнение было противоположным вашему.Человек не будет отстаивать свою позицию, если перед ним несомненный авторитет или он находится под давлением социума, более того – бесспорно поменяет свои взгляды даже по важным для себя вопросам.Если индивидуум не выработал собственные жизненные принципы, то он не станет принимать самостоятельных решений, а будет действовать, ориентируясь на мнение окружающих.
2. Делает приоритетными чужие интересы. Ведомый мужчина испытывает трудности в ситуации, когда перед ним встает выбор между собственными потребностями и интересами другого человека. Несомненно, можно принять чужую позицию, чтобы показать заботу или желание помочь. Однако нередко он действует в ущерб себе, поскольку ему сложно отказать. Нередко ведомый человек и вовсе соглашается на что-то, лишь потому что его попросили это сделать.
3. Не умеет воспринимать критику. Мужчина, находящийся под влиянием общественного мнения, не способен адекватно оценивать себя. Поэтому, выслушивая критические высказывания в свой адрес, он болезненно на них реагирует, даже если замечания конструктивные.
4. Старается не вступать в конфликты. Характеристика ведомого мужчины включает и тот аспект, что ему не свойственны лидерские качества, то есть он никогда не будет вступать в открытое противостояние с авторитетом. Если обстановка накаляется, он постарается сделать все возможное, чтобы сгладить острые углы и избежать конфликта. Даже если человек в корне не согласен с оппонентом, он не станет доказывать свою правоту, а безропотно примет чужое мнение.
5. Хороший исполнитель. Ведомый человек не способен быть руководителем и принимать самостоятельные решения, поскольку он старается избегать ответственности за них. Однако его можно использовать в качестве внимательного и усердного исполнителя, который беспрекословно выполнит возложенные на него задачи и реализует чужие идеи.
6. Не может определиться с тем, чего он хочет. Ребенок, за которого в детстве все решали родители, во взрослом возрасте становится ведомым человеком, неспособным ставить цели и принимать решения. Из-за отсутствия опыта и возможности действовать самостоятельно мужчина не может сформулировать, чего же он ожидает от жизни.
7. Поддается манипуляциям. Люди-манипуляторы обладают талантом вызывать в других чувства долга и стыда, легко заставляют их ощущать себя виноватыми, обязанными и т. д. Ведомый человек особенно подвержен психологическим манипуляциям. Из-за неспособности сказать «нет» он часто вынужден выполнять чьи-то просьбы вопреки собственному желанию.

Разновидности ведомого мужчины

Борьба за равноправие полов привела к появлению прослойки сильных и независимых женщин. Они успешно получают образование, быстро достигают карьерных высот и справляются с повседневными трудностями и без мужской помощи. Именно такие девушки часто сетуют своим подругам, что «настоящие мужики перевелись», поскольку их ведомый мужчина в отношениях ведет себя пассивно: не уделяет внимания, не поддерживает, отказывается брать ответственность за семью.

Проведенные социологами опросы показали, что 50 % респондентов женского пола согласились бы вступить в брак с ведомым человеком, еще 25 % попытаются построить отношения, если партнер готов исправляться. Что касается представителей сильного пола, более четверти из опрошенных предпочтут жить с родителями, нежели перебираться на собственную жилплощадь. Нужно отметить, что в исследовании принимали участие мужчины в возрасте 18-35 лет, граждане стран с наиболее благоприятными условиями жизни и развитой экономикой.

Причина мужской инфантильности своими корнями уходит в далекое прошлое. Исторически сложилось, что воспитанием всех детей, и мальчиков, в том числе, занимались исключительно матери. Именно они прививают сыновьям те качества, которые сами воспринимают как «правильные»: «сиди тихо», «не бегай», «не дерись», «не пачкай одежду». Иными словами, в их представлении взрослый мужчина ведет себя как женщина. К сожалению, современные юноши слабо представляют, что такое мужские черты характера, и в результате становятся ведомыми.

Приведем показательный пример. Молодая женщина в общественном транспорте столкнулась с грубостью и приставаниями пьяного пассажира. Несмотря на то, что в вагоне ехали и другие мужчины, никто не вызвался ей помочь: одни старательно отводили глаза, делая вид, что ничего не происходит, другие просто не обращали внимание. Испуганной и оставшейся без помощи девушке не оставалось ничего иного, кроме как пойти на курсы самообороны.

Все чаще в женских кругах слышатся фразы: «Не могу положиться на мужчину, поэтому я рассчитываю только на себя». К сожалению, с таким подходом проблему не решить. Нельзя в мужской инфантильности винить только сильный пол, поскольку «масла в огонь» подливают и сами женщины, которые стремятся лидировать, быть самостоятельными и сильными, тем самым делают своих избранников ведомыми.

• «Любимый сынок».

Женщина, у которой складывались непростые взаимоотношения с матерью, будет компенсировать недостаток любви и внимания в общении с собственными детьми.

• Избалованный капризный ребенок.

Мальчики, окруженные маминой заботой и вниманием, становятся несамостоятельными, инфантильными, ведомыми мужчинами. Будьте бдительны, если к вам на свидание пришел ухоженный молодой человек, который не обременен узами брака. Не исключено, что идеально выглаженные брюки и начищенные ботинки – дело рук его мамы.

Характерные черты известного сказочного персонажа можно обнаружить и у реальных людей. За считанные минуты Карлсон устраивает в квартире погром, а при малейшем риске быть «застуканным» бесследно исчезает. Без какого-либо сомнения изображает смертельную болезнь, чтобы выклянчить банку варенья. Такой «мужчина в самом расцвете сил» выбивает почву из-под женских ног своей хронической безответственностью. Очевидно, что такой тип подойдет для легкого и необременительного общения: всегда веселый и добродушный «заводила» компании не оставит равнодушной ни одну женщину. Однако строить семью и заводить детей с таким Карлсоном крайне нежелательно. В трудный момент он либо сбежит, либо прикинется беспомощным.

• «Домашний тиран».

К этой категории относятся «альфа-самцы», которые самоутверждаются за счет женщин. Их спутницами становятся робкие, невзрачные, закомплексованные девушки, поскольку над самодостаточной и уверенной в себе женщиной такие мужчины властвовать не способны.

• «Вечный студент».

Даже оставив далеко в прошлом свои студенческие годы, человек не меняет привычек: живет с родителями или арендует квартиру на пару с приятелем, избегает ответственности и принятия каких-либо решений. Любой стабильности такой мужчина предпочтет свободу.

Из-за нежелания попрощаться с «бурной молодостью» и начать взрослую жизнь, такие люди часто не находят своего места в обществе и становятся лузерами.

7 признаков хронического неудачника.

1. 1. Постоянно жалеет себя. В любой ситуации находит виновных в собственных неудачах, оправдывает свое бездействие.
   2. Считает уборку по дому «не мужским делом». Такой человек не станет мыть посуду или стирать свои вещи, аргументируя это своей гендерной принадлежностью.

1. Во всем руководствуется советами мамы. Нередко эта роль достается и жене. Ведомый женщиной мужчина не способен принять самостоятельное решение, поскольку боится последующей ответственности.
2. Не умеет распоряжаться деньгами и планировать траты. Характерная черта неудачника – желание тратить больше, чем он может заработать, из-за чего постоянно имеет долги.
3. Страдает игроманией. Не стоит ожидать, что человек будет увлечен шахматами или спортом. Его страсть – компьютерные или азартные игры.
4. С трудом расстается со старыми вещами, любит копить хлам.
5. Переживает из-за малейшего недуга. Даже незначительное повышение температуры и легкое ОРВИ воспринимает как смертельную болезнь, при этом отказывается от лечения, предпочитая ничего не делать.

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Кому нужны ведомые мужчины

Теория психоанализа основана на постулате, что все взрослые психологические проблемы и комплексы берут свое начало в раннем детстве. Допустим, мальчик воспитывался в семье под неустанным контролем мамы, которая решала за него все проблемы: разбиралась с учительницей, которая «придирается», закрывала «хвосты» во время сессии, договаривалась с военкоматом. Приучить свое чадо к самостоятельности для таких мам равнозначно лишиться его. Ведомый мужчина в отношениях с женщиной также будет ожидать, что решение всех трудностей она возьмет на себя.

• Женам с комплексом «мамочки».

Некоторые женщины холят, опекают мужей не хуже своих свекровей. А если им еще и повезло выйти замуж за красивого, состоятельного мужчину, то их гиперопека и круглосуточная забота будут основаны на страхе потерять супруга. Опасаясь, что их драгоценного муженька «уведут из семьи» (что часто случается с ведомыми людьми), такие дамы день и ночь самозабвенно оберегают его, напрочь забывая о себе.

Такие пары можно наблюдать достаточно часто: холеный, ухоженный, моложавый мужчина и его жена, уставшая, нервная, рано постаревшая, которая одна тянет на себе семью, работу, быт.

Стоит уточнить, что нередко мужчина упрекается в инфантилизме без каких-либо на это оснований. К людям, незаслуженно носящим звание «инфантила», относятся:

1. Интроверты. Замкнутые, малообщительные люди не будут перебивать собеседника и яро отстаивать свою точку зрения.
2. Интеллигенты. Воспитание не позволяет им повышать голос, спорить, устраивать открытые конфликты.
3. Балагуры. Не секрет, что взрослые, серьезные, ответственные мужчины в неформальной обстановке тоже любят расслабиться, пошутить, подурачиться. Однако некоторые дамы такое проявление эмоций воспринимают как инфантилизм. Открытый, веселый человек не вызывает у них уважения.

Если ваш собеседник общается с детской непосредственностью и легкостью, не стоит его записывать в «инфантилы», ведь серьезное выражение лица вовсе не является признаком зрелости. Как говорил барон Мюнхгаузен: «Серьезное лицо еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением». Сам он был не инфантилом, а скорее мечтателем и фантазером.

Каких женщин не любят ведомые мужчины видео:

Как сделать мужчину ведомым

Однако не все современные дамы мечтают о рыцаре на коне. Некоторые предпочитают, если в отношениях мужчина ведомый. Манипулируя партером, женщина успешно ведет общественную и профессиональную деятельность, при этом не беспокоится, что его это положение не устраивает.

Многие представительницы слабого пола интересуются, как заставить своего избранника подчиняться, да и еще чтобы он сам об этом не догадался. Искусство манипуляции основывается на соблюдении нескольких правил.

1. Она такая слабая! Умная женщина всегда покажет, что нуждается в мужской помощи, даже если на самом деле она и сама способна справиться с проблемой. Эта житейская хитрость на деле оказывается очень полезной. Жизнь показывает, что девушки, живущие по принципу «я сама» долго не могут устроить личную жизнь либо, даже будучи замужем, не могут полагаться на супруга. Такие «самостоятельные и независимые» альфа-самки вынуждены в одиночку тащить груз семейных и бытовых проблем, поскольку муж их или не поддерживает, или плохо справляется со своей функцией. Несомненно, со многими задачами современные женщины отлично справляются, однако, взяв на себя всю ответственность, глупо обвинять мужчину в беспомощности и бездействии. Если вы не хотите надорваться от непосильной ноши проблем, не стоит отказываться от мужской помощи.Ведомый мужчина дома проявляет себя как человек ленивый, нежелающий напрягаться. Без сомнений, любая девушка сможет вкрутить лампочку или устранить засор в раковине. Однако стоит ли этим заниматься, если у вас есть муж? Достаточно всего однажды показать ему, что вы сами можете разобраться с технической проблемой, и впредь эта обязанность ляжет вам на плечи. Ваш избранник и пальцем не шевельнет, если будет уверен, то вы сами со всем отлично справитесь.Совсем другое дело, если вы вспомните поговорку: «Сила женщины в ее слабости». Проявите перед мужчиной свою невероятную беспомощность, позвольте ему вам помочь.

   Подобная маленькая хитрость поможет женщине «убить двух зайцев»: избавит ее от лишней работы по дому и даст партнеру приятную возможность почувствовать себя сильным и незаменимым. Этот пример как раз и показывает, зачем нужен ведомый мужчина. Львиную часть работы по дому можно взвалить на него, да еще и таким изящным способом.

2. Великая сила похвалы. Мужчины не меньше (если не больше!) женщин любят получать комплименты и похвалу. Достаточно несколько раз заикнуться о его достоинствах (вымышленных или реальных), и он не только свернет горы, но и захочет вас щедро отблагодарить. Воспользуйтесь моментом и попросите то, о чем давно мечтали. Помните, что хвалить своего избранника нужно не только за внешность, но и за мужество, ум, силу, мастерство. Изящными комплиментами вы не только добьетесь желаемого, но еще и поднимете мужскую самооценку. Очень важно поддерживать и хвалить свою второю половину, поскольку такое признание его достоинств станет стимулом для преодоления препятствий. Ведомого мужчину легче замотивировать, поэтому он будет более успешным в карьере, что в итоге благополучно скажется и на вашем семейном бюджете.
3. Секс как оружие. Манипуляция сексом – одна из самых простых и действенных, используемых женщинами. Убедите его, что более искусной любовницы ему не найти, пообещайте, что каждая ночь будет для него незабываемой. Если ведомый мужчина в постели получает воплощение всех его фантазий, он будет готов сделать для вас все.Современная женщина, которая умеет управлять сексуальной энергии, способна успешно налаживать отношения не только с собственным мужем, но и с окружающими. Возьмите эту женскую хитрость на вооружение.
4. Научитесь добиваться своих целей незаметно для своего избранника.

Как манипулировать ведомым мужчиной видео:

Как сделать ведомого мужчину ведущим

У прекрасной половины человечества сложился свой стереотип, каким должен быть настоящий мужчина. По мнению большинства, идеальный претендент на руку и сердце должен обладать набором следующих качеств:

• заботливый, внимательный, романтичный;
• щедрый на комплименты и подарки;
• остроумный, веселый;
• смелый, решительный;
• целеустремленный, нацеленный на успех;
• уверенный в себе;
• ответственный;
• умеющий совершать благородные поступки.

Возможно ли найти мужчину, который будет обладать всеми перечисленными достоинствами? Как говорится, нет ничего невозможного. Но если он не будет таким в точности, значит, возможно, он будет еще лучше.

Некоторые женщины мечтают об одном мужчине, но нуждаются совершенно в другом. По каким причинам это происходит?

Во-первых, представляют себе избранника с качествами, которыми не может обладать один человек (взаимоисключающие).

Во-вторых, не осознают, что некоторые «достоинства» имеют и «побочные эффекты». Например, уверенный в себе мужчина никогда не будет ведомым, то есть не станет выполнять ваши прихоти по первому требованию. Успешный и обеспеченный бизнесмен будет проводить все свое время на работе, а не возле ваших ног. Остроумный и веселый душа компании всегда будет в центре внимания, и женского, в том числе.

Как превратить ведомого человека в смелого и решительного? Чтобы справиться с этой задачей, найдите его слабые места, узнайте, от каких комплексов он страдает, а затем помогите ему побороться со своими недостатками, страхами, причинами низкой самооценки. Как только ваш партнер почувствует в себе силу, решительность, целеустремленность, избавится от стереотипов и неуверенности, он станет более успешным.

Ведомому мужчине нужно помогать работать не только над душевной гармонией, но и над физическим состоянием. Если есть возможность, подарите ему абонемент в фитнес-центр. Следите, чтобы он не пропускал занятия, либо тренируйтесь вместе. Если ваш бюджет ограничен, купите велотренажер или гантели, занимайтесь бегом или плаванием. Уделяйте спорту не менее получаса каждый день.

Сделать ведомого мужчину целеустремленным, успешным можно с помощью мотивации. Покажите, что вы верите в его потенциал, талант и умственные способности. Подумайте над тем, в каком виде деятельности он может добиться успеха или реализовать свои способности, таланты, навыки, а затем начните его вдохновлять.

Многих замужних женщин волнует вопрос, как развить в муже ответственность и обязательность. Прежде всего, перестаньте решение всех задач возлагать исключительно на себя. «Сделаю все сама ему назло» – неверный подход. Поручите супругу какое-либо важное (или не очень) дело. Дайте ему определенный срок, в течение которого он должен это сделать. Пообещайте «вознаграждение» за сдержанное слово. И самое главное – дайте событиям свободный ход. Не контролируйте процесс и не напоминайте ежедневно о том, что время подходит к концу. Важно, чтобы человек, нарушив обещание, сам разбирался с возникшими в результате его бездействия последствиями.

Когда вы осознаете, какая нелегкая работа вас ожидает, подумайте, нужно ли вам своего ведомого мужчину переделывать либо проще закончить отношения и искать нового партнера. Не стоит метаться, определитесь, готовы ли вы мириться с недостатками этого человека и принимать его таким, какой он есть, или нет. Вы всегда можете воспользоваться предложенными советами и попробовать изменить ситуацию. Нет ничего невозможного – дерзайте!

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

убеждения и ценности в жизни человека

Глава 28

 

Отношения строит ведущий

Ведущий в отношениях – это тот, кто строит их под себя, ведет и направляет их.

Иначе говоря, ведущий — это капитан, начальник.

Капитан набирает себе команду. Начальник принимает к себе на работу ценного специалиста. И именно начальник и капитан устанавливают правила, которые потенциальный ведомый либо захочет принять и вступить в команду, либо не захочет.

Ведомый – тот, кто склонен подстраиваться под партнера. Тот, кто принимает установленные капитаном правила.

Кто ведущий на том и ответственность за конкретные отношения. И если вы хотите построить действительно гармоничные, приятные обоим отношения, то надо понимать какую роль вы в них занимаете.

Никогда нельзя забывать такую простую, и вместе с тем сложную, вещь, что женщина всегда хочет быть женщиной и реализоваться как женщина. А мужчина всегда хочет быть мужчиной, и реализоваться как мужчина. Как минимум — на уровне подсознания.

Поэтому учитывая природные ролевые модели в отношениях, если ведущей будет женщина, то скорее всего, у нее рано или поздно пропадет влечение к мужчине. Поэтому будем исходить из того, что для построения ГАРМОНИЧНЫХ отношений, ведущим по умолчанию должен быть мужчина.

Именно мужчина должен строить отношения. Это его прямая обязанность и задача. С него и спрос.
 

Как появляется ведущий и ведомый в отношениях

У каждого человека есть некий массив убеждений и ценностей.

Простыми словами, убеждения человека – это логические мнения. То есть когда человек что-то «считает» на уровне «правильно / не правильно».
А ценности в жизни человека – это на эмоциональном уровне, — когда что-то нравится. Или не нравится.

В итоге, у каждого человека получается некий метафорический мешок, набитый убеждениями и ценностями.
 

Убеждения и ценности («У» и «Ц») бывают

очень важными (критическими) и неважными. Условно обозначим их как «У» и «Ц» из разряда «КРИТ» — критические, и из разряда «ПОХ» — не особо важные.

То есть:

1. «ПОХ» — Это «У» и «Ц», которые условно не важны. У каждого человека есть вещи, на которые ему в принципе, ну почти наплевать. То есть не принципиально.

2. «КРИТ» — Это жесткие плюсовые (что-то должно быть так), либо отрицательные (что-то должно быть не так). И никак иначе.

Люди живут, люди действуют исходя из своих убеждений и ценностей. И когда создается пара, то эти убеждения и ценности начинают пересекаться. И в процессе создания пары — выявляться.
 

Варианты пересечения «У» и «Ц»:

1. Совпадающие «У» и «Ц».

Если «У» и «Ц» совпадают, то специально делать ничего не нужно. Вы своим естественным поведением и так делаете то, что нужно другому.

2. Пересечение «У» и «Ц» на уровне «ПОХ»-«ПОХ». Когда обоим все-равно. Именно на этом моменте появляется такое понятие, как ведущий и ведомый в отношениях.

Поэтому, если вы сталкиваетесь с «ПОХ» на «ПОХ», то если вы ведущий, то вам надо организовать так, чтобы вы действовали из ваших «У» и «Ц». Теоретически можно подстроиться под партнера, но это осознанное занятие позиции ведомого. Тогда постепенно у вас выстроятся такие отношения, какие хочет ваш партнер, а не вы.

3. Пересечение «КРИТ» на «ПОХ». Здесь выигрывать должен тот, для кого это критическая ценность. При этом неважно кто ведущий, а кто ведомый. Задача ведущего уступать там, где «КРИТ» у его партнера, а у него самого «ПОХ».

4. Столкновение «У» и «Ц» уровня «КРИТ»-«КРИТ». То есть столкновение мега важных убеждений и ценностей.

Если здесь идет на уровне мелочей, то ведущий должен изменить восприятие своего партнера на то, которое критично для ведущего. Скажем так, на мелочах, теоретически, можно прожать силу. Это плохой вариант, но он еще возможен.

Если мы говорим не о совсем мелочах, то тут

2 варианта:

a) Либо вы сможете изменить «У» и «Ц» ведомого.
б) Либо через какое-то время есть высокий риск расставания.

То есть если вы попали на ценности уровеня «КРИТ»-«КРИТ», которые являются базовыми и меняются очень со скрипом и на большом отрезке времени, то тогда, такие отношения, скорее всего, не удастся сделать. Потому что если даже один из партнеров на время прогнется, все равно эта ценность будет висеть. Все равно каждый момент, когда она будет возникать, — будет неприятен.

И рано или поздно, такую пару просто растащат. Так как есть одна особенность: если какая-то ценность не удовлетворяется на протяжении длительного времени, она становится все более и более важна.

Теоретически можно попробовать построить жизнь так, чтобы вы вместе не влипали в ситуации, когда такие «Ц» вылезают. Но это сложно.
 

Важно!

У ведущего должно быть достаточно мало «У» и «Ц» уровня «ПОХ». Если ему «ПОХ» на все, то у партнера может создастся впечатление, что ведущему «ПОХ» на партнера. Кроме того, тот, кому все важно, у кого больше критических «Ц», автоматом станет ведущим, и выстроит отношения под себя.

Уточнение: ведущий – это не тот, кто «пинками» загнал партнера в ту позицию, которая ему нравится. Ведущий это тот, кто много и тяжело работает, чтобы отношения были в удобном ЕМУ формате.

Роль ведущего вылезает только в двух моментах – что делать при равных ценностях: «ПОХ» на «ПОХ», или «КРИТ» на «КРИТ».  Потому что когда совпадают — вообще все отлично. Когда одному «ПОХ», а другому «КРИТ», тут тоже понятно – кому важно тому и делаем.

Постепенно эта модель в паре приходит к некоему равновесию. Пара начинает большую часть времени жить в совместных ценностях.
 

Как правильно быть ведущим

Быть ведущим — это не значит что в 100% случаев делать так как вам хочется.
Если есть, например, 20 вариантов «ПОХ» на «ПОХ», то в 15-18 делаем как хочет ведущий, в остальных — как хочет ведомый. Если у вас, поганое дело, вышло 4 «КРИТ» на «КРИТ», то одну «КРИТ» вы уступили, а 3 отжали.

Достаточно 70-80%. Не надо быть 100% ведущим. Это вредно. Не надо упираться за каждый момент. Вообще в отношениях не надо особо упираться. Старайтесь делать так, чтобы это был поиск неких компромиссов. Просто отдавайте себе отчет, что когда обоим «ПОХ», то решает ведущий. То есть мужчина.

Для ведущего нормальный компромисс — это выйгрыш 3:1. Для ведомого нормальный компромисс это выйгрыш 1:3.

Соответственно для партнерских отношений (когда нет явного разделения) этот счет условно 2:2. Такие пары встречаются довольно редко. Обычно это когда много совпадающих ценностей. Потому что когда все одинаково, то невозможно понять, кто ведущий, а кто ведомый.

То есть люди настолько друг другу подошли с точки зрения совпадения, что все совпало, получились партнеры. Бывает наоборот, хорошо подходят с точки зрения дополнения. Ну, тут грех не взять половину от партнера, если партнер в 50% случаев явно правее.
 

Ведущий должен любить СЕБЯ чуть более, чем партнера.

Вы всегда отдаете предпочтение своим желаниям, следя за тем, чтобы не топтаться по критическим ценностям партнера, и следя за тем, чтобы партнеру тоже было комфортно. Если есть реальная возможность, то вы пропихиваете свое.

Если вы будете любить партнера больше, чем себя, у вас возникнет искреннее желание при любых вариантах равенства ценностей поступать так, как хочет партнер. Поэтому, если кто-то любит партнера больше, чем себя, то этот «кто-то» будет ведомым. Исключения – мощная сила воли, самоорганизация и отслеживание технических моментов.

Есть еще один момент –
 

Ведущий внутренне морально должен быть готов уйти.

Что имеется ввиду? – Вариант, «да пошла ты, я уйду в любой момент» – плохой вариант. Здесь подрывается и доверие, и влечение. Короче ересь какая-то.

Наиболее близкая аналогия, которой можно это объяснить, — это самураи с их харакири. То есть самурай не хочет делать харакири. Он не идиот. Он хочет жить долго и счастливо. Но! Если возникнет ситуация, что по законам чести он должен сделать харакири, то он сделает. Ему не понравится. Никто не любит делать харакири. И он даже умрет после этого. Но надо.

Вот позиция ведущего она такая же. Он готов уйти в определенных ситуациях. Определенные ситуации – это те, когда пошли жесткие конфронтации на уровне «КРИТ»-«КРИТ».

Если пересекаются ценности «КРИТ» на «КРИТ», там обоим очень важно. И там выиграет тот, кто готов сделать себе харакири. Если ты готов уйти, то ты будешь сражаться до последнего. И сможешь либо переубедить, либо разнести, либо продавить.

Либо в самом худшем случае харакири придется делать ведущему. То есть объявлять, что отношения закончены – разбегаемся. Потому что если ты лидер, то кроме приятных вещей бывают еще и неприятные.

То есть ведущий готов идти до конца. Чтобы там, где ему важно было бы «по его».
Ведомый до конца идти не готов. Ведомый обычно больше любит партнера и из-за этого не готов расстаться. И не важно, кто здесь ведет – мальчик или девочка. В этом аспекте это абсолютно одно и то же.
 

Ошибки

Не надо наступать на горло своим критическим ценностям в период влюбленности. Важно расценивать отношения как бесконечно долгие изначально. И делать то, ЧТО и КАК вы можете делать бесконечно долго.

Потому что если в период влюбленности делать то, что дискомфортно, то делать это всю жизнь не получится. Наступит спад. И партнер подумает, что любовь прошла. Партнер ведь не думает, что это критические ценности человека, которые были зажаты в период влюбленности. Он думает, что любовь прошла.

Поэтому ИЗНАЧАЛЬНО делайте только то, что вам комфортно будет делать всю жизнь. Изначально рассматривайте отношения как долгосрочную перспективу. Тогда у вас сразу пойдут правильные ценности, у вас сразу будет правильный настрой и правильные действия. И если вы где-то договариваетесь, то вы понимаете — окей, меня устраивает эта договоренность на всю жизнь.

data-yashareQuickServices=»vkontakte,facebook,odnoklassniki»

                                                          ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

Radhe-Radhe: Не быть ведомым

Шлока цитируется в комментарии Мукунды даса Госвами к ‘Бхакти-расамрита-синдху’ 4.3.21:

jāyate caikalaḥ prāṇī pralīyate tathaikalaḥ |
ekalaḥ sukṛtaṁ bhuṅkte’śnīyād duṣkṛtam ekalaḥ ||

Человек рождается один 
И один умирает 
Он один наслаждается плодами благих поступков
И один от грехов страдает

Как говорил еще Аристотель, что «человек есть социальное животное» — поэтому вполне естественно, что эта склонность переносится и в духовную сферу. Люди хотят «растворится» в некоей группе единомышленников, искренне считая, что сам по себе факт нахождения в этой группе будет гарантией того, что они достигнут освобождения. Безусловно, это может быть истиной в том случае, если эти самые единомышленники являются личностями, которые достигли очень больших высот в духовности — и постоянное близкое общение подтянет на их уровень.  Но, откровенно говоря, я не вижу, чтобы сейчас сообщества таких садхаков существовали на планете.  Как показывает мой опыт, что средний уровень в любой тусовке так называемых «духовных» людей — критически низок. Поэтому нужно надеяться в первую очередь только на себя… в том смысле что нужно перестать быть ведомым, «вагоном», который прицепился к поезду какой-то религиозной организации или какой-то так называемой «сангхи», в надежде, что этот поезд довезет до Цели. Не довезет! Сейчас надежда чего по-настоящему достичь есть только в том случае, если самому стать «локомотивом», который неуклонно едет вперед, черпая силы в первую очередь благодаря глубокому искреннему ежедневному бхаджану и в развитии личных отношений с Радха-Кришной. Безусловно, даже «локомотиву» нужна какая-то поддержка — поэтому нужно пытаться находить «золотые крупинки» [искренних сарала садхаков] в той кучи грязи, что из себя представляет в настоящее время так называемая «духовность», всем остальным «выражая почтение издалека».  Гуру, садху могут помочь — и без их помощи нет шансов достичь чего-то, но все равно весь путь от начала и до конца нужно пройти самому…Гуру и садху не помогут, если человек сам не приложит максимум усилий, сам не выложится на 108 %. Рождаемся одни, и одни умираем, и только то конкретное сознание, те личные отношения с Господом, которое развили мы сами в течении жизни, и определят посмертную участь.

Как перестать зависеть от чужого мнения

Желая получить похвалу, мы часто оказываемся в опасной ловушке, начиная зависеть от одобрения окружающих. Стараемся помочь всем вокруг, трепетно относимся к мнениям и чувствам других, порой жертвуя собственными интересами. Откуда берется, какова психология проявления этого недуга и как не зависеть от чужого мнения?

Желая получить похвалу, мы часто оказываемся в опасной ловушке, начиная зависеть от одобрения окружающих. Стараемся помочь всем вокруг, трепетно относимся к мнениям и чувствам других, порой жертвуя собственными интересами. Откуда берется, какова психология проявления этого недуга и как не зависеть от чужого мнения?

Причины зависимости от мнения чужих людей

Как часто заботливые родители стараются оградить любимое чадо от бед и тягот жестокого мира. Они покупают полезную и качественную еду, игрушки, одежду, не учитывая мнения ребенка. А при этом даже младенец имеет свои предпочтения и вкусы. Специалисты знают, что одни дети любят овощные пюре, а другие с радостью едят фруктовое. Когда ребёнок становится старше, родители запрещают общаться с Петей, потому что он драчун и ничему хорошему не обучит. А вот Игорёша из интеллигентной семьи, у него точно можно многому научиться.

Конечно, можно понять такие стремления взрослых. Ведь они хотят сделать жизнь своего чада менее опасной. При этом стараясь помочь своему ребёнку, многие родители лишают его права выбора, навязывая свою точку зрения, как единственно верное. А между тем ребенок, воспитанный по такой схеме, обречён вырасти потенциальным неудачником, на которого чужое мнение будет оказывать большое влияние.

Ведь «правильные» друзья могут не оправдать ожиданий, профессия, полученная в престижном вузе, не вызывать радости и желания развиваться. И тогда неизбежно наступает полное разочарование в собственной жизни. А изменить ситуацию человек не может, потому что не знает, как сделать «правильный» шаг, и становится вечным заложником суждений посторонних.

Основными причинами появления зависимости от чужого мнения могут стать разные факторы.

1. Слабый характер – такие люди легко поддаются влиянию более сильных личностей и выполняют навязанные им функции и правила.
2. Ведомые по своей сути люди – это индивиды, избегающие брать вину и ответственность на себя, не умеющие самостоятельно принимать решения.
3. Печальный опыт – это проявляется еще в детстве, когда родители лишали ребенка возможности выбора и отстаивания собственного мнения. По мере взросления пропадает и необходимость управлять собственной жизнью. Такие люди, уже будучи взрослыми, постоянно ищут более сильных спутников, которые возьмут на себя ответственность за их судьбу.
4. Недолюбленность в детстве – люди, которые не чувствовали себя любимыми в детстве, во взрослой жизни больше остальных стараются привлекать к себе внимание других людей. Они нуждаются в постоянной похвале, сочувствии и поддержке. Это помогает им ощутить собственную значимость и необходимость.
5. Заниженная самооценка – такие люди чувствуют себя не вправе высказывать собственную точку зрения и свои интересы. Они замыкаются в себе и не способны самостоятельно принимать решения.
6. Стереотипное мышление – взрослый, которого в детстве хвалили за каждый его шаг, живет в неосознанном страхе сделать что-то неправильно, не то, что от него ожидают. Он ощущает большую ответственность за каждое действие, поэтому становится зависимым от чужих советов и мнения со стороны.

Высказывания посторонних людей очень часто являются сторонним видением ситуации. Обращать на них внимание или нет – каждый решает сам, в зависимости от собственных предпочтений и качеств характера. Если человек зависим, он считает любые указания извне инструкцией к действию и неукоснительно следует ей.

Как проявляется зависимость от чужого мнения

Если в процессе принятия решения вы спрашиваете себя, что скажут обо мне родственники, друзья, знакомые, коллеги, то вы человек зависимый. Подчиненность суждениям других людей может проявляться в чем угодно. Можно отказаться от посещения кинотеатра, потому что друзья сказали, что фильм неинтересный. Можно купить не понравившееся платье, а то, которое советуют приобрести подруги. Можно заказать в кафе не чай с фруктами, а эспрессо, потому что его выбрали все остальные. Но правильно ли это?

Зависимость от чужого мнения способна не только навредить в реальный момент времени, но и испортить всю жизнь. Так, зависимые люди устраиваются на ненавистную работу, девушки выходят замуж за мужчину, которого выбрали родители, кто-то отказывается от увлечений, потому что это не модно или отвлекает от общения. Но, исключая из жизни приятные моменты только потому, что так хочется другим людям, никогда не найти настоящего счастья. Поэтому важно научиться бороться с зависимостью.

Как перестать бояться чужого мнения

Почему так сложно разрешить себе жить, как хочется? Потому что это привычка. Отказаться от нее сложно, но пробовать стоит.

1. Признайтесь себе, что понравиться всем не получится.

Представьте типичную ситуацию. Вы стоите в очереди какого-то учреждения с ребенком. Он бегает, ерзает, лезет на кресло в обуви, кричит… Первая ваша мысль на автомате: «Обо мне думают, что я плохая мать, а мой ребенок — невоспитанный». При этом почти каждый человек из очереди имеет детей, которые ведут себя абсолютно так же (если их еще не успели запугать до смерти наказаниями). Такое поведение для ребенка нормально. Ненормальна наша реакция.

Где-то внутри вас «бабушка» начинает раздражаться и одергивать малыша. Внутренняя «мама» переживает за его самочувствие, а затаенный в глубине души «ребенок» тоже устал стоять и хочет мороженое.

Кого стоит послушать в этот момент? Какое поведение будет полезным для вас и вашего ребенка? Точно не «бабушкино». Ну, утихомирите вы его, чем порадуете тетенек в очереди. Что из того? Через 15 минут вы уйдете и больше никого из них не увидите. А ребенок? Он с вами, он усвоит правило: «Не важно, чего мне хочется, важно, как чувствуют себя тетеньки», — и продолжит эту историю с вашими внуками. Грустно как-то. С другой стороны, эти «тетеньки и дяденьки» в очереди тоже не должны принимать вас с чадом за манну небесную и боготворить каждое его движение, правда?

Примите правильное решение. Ваш ребенок не пуп земли. Но и посторонние люди вам не господа. Сложнее всего остаться в контакте с собой, при этом уважительно обойти границы других. Этот навык можно натренировать. Понадобятся время, терпение к себе и желание.

Спросите: «Как я себя чувствую? Почему мой ребенок шалит? Что я могу сделать, чтобы мне и малышу было комфортно, при этом не навредив остальным?». Решение придет само.

2. Избавьтесь от страха.

Хорошо. Вы так умеете. И себе не отказать, и другим угодить. Только свободы не ощущаете. Почему? Предположим, что мешает страх. Страшно быть в чем-то первым, страшно делать непривычные вещи, страшно меняться.

Еще один типичный пример. Женщина устала от отношений. Мужа она уже давно не любит, теплоты нет, и жизнь кажется серой и унылой. Она бы и хотела уйти, да все никак не решится. Что она скажет родным? Как на нее посмотрят учителя в школе? Какие слова найдут для нее люди? «Бросила», «оставила детей без отца», «заигралась», «кому ты нужна теперь». Она справится, ей страшно не уйти, а смотреть в глаза другим, у которых все хорошо и правильно.

Эта история может длиться годами. Страх быть в глазах общественности «неудачницей» сильнее желания вздохнуть свободно.

Что сделать, если страх есть?

Задайте себе вопрос: «Как все закончится?». Логика и здравый смысл в этом случае могут очень сильно помочь. Спросите: «Если я поступлю, как мне хочется, что произойдет?». И честно выдайте себе полную перспективу.

Муж обидится, впадет в глубокую депрессию и сопьется. Мама будет переживать и без конца пить валерьянку. Подружки все разом упадут в обморок. А учительница географии срочно устроит родительское собрание, чтобы собрать деньги на реабилитацию сына.

Взвесьте реальные негативные последствия своего решения. А после нарисуйте картину счастья. Я свободная женщина. У меня есть возможность заниматься собой, найти новые увлечения. Я могу общаться с интересными мужчинами и проводить выходные с подругами.

3. Начните с малого.

Взять и все перевернуть сразу — бесполезно. Пробуйте делать первые неуверенные шаги аккуратно. Как будто вы заново учитесь ходить. Не торопитесь сжигать мосты.

Для начала купите себе новую вещь. Пусть она будет более яркой, чем вы привыкли. Сделайте новую прическу или смените аромат духов. Сходите в новое место. Запишитесь в группу на танцы.

Начните получать удовольствие от принятых решений. Полученные результаты вас порадуют. Каждый день, открывая для себя новые мысли, разрешая себе радости, вы постепенно освободитесь от упреков внутреннего критика и перестанете зависеть от мнения окружающих.

Глава 3. Любовники «ведущие» и «ведомые» Если «Я люблю тебя» в действительности означает «Я нуждаюсь в тебе» или «Мне нужно, чтобы ты нуждалась во мне». Сексуальные типы: поиск идеального любовника

Глава 3. Любовники «ведущие» и «ведомые»

Если «Я люблю тебя» в действительности означает «Я нуждаюсь в тебе» или «Мне нужно, чтобы ты нуждалась во мне»

Психологический «центр тяжести» людей, принадлежащих к типу «ведомых», располагается вне пределов их личности. В своем окружении они рефлекторно ищут того, к кому можно обратиться за разрешением, помощью или поддержкой. Им крайне трудно самостоятельно принимать решения, однако, в отличие от «невротиков», они стремятся не к достижению совершенства, а к тому, чтобы их одобрили и подбодрили. Они болезненно переживают критику, в одиночестве чувствуют себя неуютно или беспомощно и обычно во всем соглашаются с другими (даже если это противоречит их внутренним убеждениям), боясь повредить налаженным отношениям.

Наиболее яркая отличительная черта «ведомых» заключается в недостатке уверенности в себе. Голосом, жестами и манерой поведения они как будто говорят вам: «Я буду хорошим, послушным и даже покорным, если тебе этого хочется, ты только пообещай не бросать меня». Эта хроническая беспомощность и постоянный поиск поддержки являются весомой гарантией того, что они действительно всегда будут «хорошими». «Ведомые» обычно весьма искусны в получении необходимой им поддержки и помощи.

«Ведомые» предпочитают держаться в тени, они стремятся угождать и не осмеливаются противоречить. Они редко обижают кого-либо, а если такое и случается, то вторая сторона испытывает огромное чувство вины за собственную раздражительность, так как «ведомый» всего лишь «старался помочь». В продолжительных отношениях из-за своей патологической зависимости «ведомые» становятся заметной «обузой» для своего партнера, однако на начальном этапе совместной жизни эта проблема не представляется столь очевидной.

Люди, принадлежащие к типу «ведущих», также зависят от своих партнеров, однако их зависимость другого рода. Она принимает форму содействия или помощи близкому человеку, который может пользоваться поддержкой «ведущего», но сам не предпринимает почти никаких усилий для собственного изменения или исправления. Термин «ведущий» был в свое время предложен терапевтами, работавшими с семейными парами, в которых один из супругов страдал пристрастием к алкоголю или наркотикам. В ходе исследований стало очевидным, что жены алкоголиков или наркоманов часто способствует сохранению пагубного пристрастия у супруга (устраиваясь на дополнительную работу, заботясь о семье, забирая его под залог из полицейского участка и т. д.), но одновременно с этим жалуются на то, как тяжело быть замужем за алкоголиком или наркоманом.

В этой главе мы параллельно рассмотрим как «ведомый», так и «ведущий» типы личности. Хотя между ними и существуют определенные различия, основной характерной чертой обоих типов является зависимость, и обсуждение именно этого чувства будет находиться в центре нашего внимания.

«Ведомые» и «ведущие» неизменно отличаются отсутствием уверенности в себе, часто принижают собственные достоинства и оказываются в подчинении у других или эксплуатируются ими. Нередко они добровольно вызываются выполнять унизительную или неприятную работу только для того, чтобы понравиться другим. В долговременных отношениях подобный энтузиазм приводит к противоположному результату, когда партнер понимает, что ему трудно с уважением относиться к человеку, который не уважает сам себя, однако часто это не мешает ему продолжать использовать зависимого от себя партнера в собственных интересах.

Как мы вскоре убедимся, Кен и Натали иллюстрируют собой сложную взаимосвязь зависимости и доминирования, которая часто существует в семейных парах, где один из супругов принадлежит к «ведущему», а другой — к «ведомому» типу. Подобная взаимосвязь редко бывает очевидной на начальном этапе отношений, потому что зависимость зачастую ошибочно принимается за любовь. Юные влюбленные обычно оказываются не в состоянии отличить «Я люблю тебя» от «Я нуждаюсь в тебе».

Именно так и произошло у Кена и Натали. В этой паре он был «ведомым» («Я нуждаюсь в тебе»), а она — «ведущей» («Мне нужно, чтобы ты нуждался во мне»). Сначала их отношения складывались благополучно, однако затем начали заметно ухудшаться по мере того, как каждый из супругов стал тяготиться ролью своего партнера.

Зависимость, подобно наркотикам, затягивает, превращается в привычку — сначала кажется, что так приятно предоставить кому-нибудь возможность позаботиться о себе, — однако при долговременных отношениях это часто приводит к краху, поскольку постоянное устранение собственных проблем не путем самосовершенствования, а с помощью другого человека превращается в своеобразную форму рабства для обоих партнеров, и конечным продуктом таких отношений вместо уважения становится взаимная обида.

Кен и Натали

Сначала его голос вздрагивал только изредка, в паузах между фразами, а дрожь пальцев была почти незаметна, но чем больше Кен рассказывал, тем скорее лишался своего хрупкого «самообладания», и вскоре он уже всхлипывал, не контролируя себя.

— Она ушла! — жалобно воскликнул он. — И я не представляю, где ее искать! Я даже не знаю, вернется ли она!

Его голос звенел от горя, а в глазах застыло выражение крайнего отчаяния.

— Я не могу без Натали, я просто не могу жить без нее! Если она не вернется, я покончу с собой. Я не шучу. Я не хочу жить без нее.

Он нерешительно достал из кармана записку, которую обнаружил дома, вернувшись вечером с работы. Когда я протянул руку и взял ее у Кена, напряженные до того мышцы его лица чуть расслабились, как будто он переложил на меня со своих плеч какой-то чудовищный груз. Я развернул скомканный листок бумаги и начал читать:

Кен!

Я не могу больше жить так, как мы живем. Теперь я даже не уверена, люблю ли тебя. Я больше вообще ни в чем не уверена. Поэтому я решила уехать на некоторое время. Не пытайся разыскивать меня, тебе это не удастся, потому что я сама еще не знаю, куда поеду. Я купила проездной билет на автобусы дальнего следования, так что в течение ближайших девяноста дней могу ездить, куда захочу. Пока я еще не решила, куда поеду и когда вернусь. И вернусь ли вообще.

Я знаю, что тебе трудно будет понять меня, но у пеня такое чувство, как будто я медленно задыхаюсь, как будто мне с каждым днем все больше не хватает воздуха. В жизни должно быть что-то еще, кроме мытья полов и приготовления пиццы, и прежде чем вернуться, я должна узнать, что представляет собой это «что то». Если я не узнаю этого, то и не вернусь.

Натали.

P. S. Прошу тебя, скажи детям, что «мама уехала отдохнуть на несколько дней». Я буду посылать им открытки каждый день, так что они смогут в общих чертах представлять, где я. Но ты не пытайся выслеживать или искать меня, потому что иначе я никогда не вернусь.

Прежде я не был знаком с Натали, хотя знал, что Кен является владельцем небольшой преуспевающей страховой компании со штатом в полдюжины сотрудников. Иногда я встречался с ним в городе — на почте, в банке и тому подобных местах. Несмотря на крупное сложение, в его манере поведения было что-то от маленького мальчика. Всегда озабоченный, куда-то спешащий и слегка заикающийся, он, казалось, знал по имени едва ли не каждого жителя нашего города.

Теперь мне предстояло познакомиться с настоящим Кеном. Меня до сих пор удивляет — даже после более чем тридцатилетней практики клинических исследований, наблюдений пациентов и психотерапевтических сеансов, — насколько меняются люди, когда чувство собственной безопасности (или отчаяния) позволяет им полностью довериться вам. Именно поэтому лозунг организации «Анонимные алкоголики» звучит: «Не сравнивайте свой внутренний мир с внешним миром других».

Кен — этот образцовый предприниматель, достойный представитель среднего класса, владелец двух БМВ и снегохода — оказался в душе маленьким напуганным мальчиком, для которого самым страшным грехом было вызвать недовольство мамочки (или жены).

Непрекращающиеся перебранки родителей для его юной психики были подобны воде, которая упорно точит камень и в итоге разъедает его. Их брак был не имевшим шансов на успех союзом слабого и безвольного мужчины с властной и сварливой женщиной, что, как известно, часто является гарантией несчастной совместной жизни. Они были добропорядочными и в меру набожными баптистами, регулярно посещавшими церковь, поэтому отец никогда не прибегал к помощи алкоголя, чтобы заглушить терзавшую его душевную боль, а мать подкрепляла свои требования и претензии к мужу цитатами из Библии. Они не устраивали шумных скандалов по ночам, не выясняли отношений в рукопашных схватках с битьем посуды, но в доме их явственно и безоговорочно царили разлад и недоброжелательность, даже если об этом и не говорилось вслух.

Только язва, повышенное давление и мигрени отца (что было принято относить к «издержкам его работы») являлись слабыми намеками на то, что не все благополучно в этой «образцовой» семье. Когда мать не пилила отца, все свое время она посвящала церковной деятельности — вела занятия в воскресной школе, играла на органе и выполняла обязанности помощника казначея.

Отец, работавший коммивояжером, неделями и иногда даже месяцами отсутствовал дома, оставляя Кена и двух его младших братьев на попечении постоянно недовольной матери.

Его родители в конце концов развелись, но случилось это только после того, как Кен и его братья окончили колледж, — слишком поздно, чтобы у Кена не успело развиться хроническое чувство тревоги, с которым теперь ему предстояло жить до конца своих дней.

Еще в раннем детстве он узнал, что мужчины, любящие «самовольничать», непременно попадают в неприятности, а мальчики, радующие мамочку, заслуживают ее похвалу. Соответственно, его способность к самооценке оставалась нулевой, тогда как стремление угождать разрасталось до небывалых размеров.

Благодаря своей общительности он смог добиться определенных успехов в бизнесе, однако его брак стал печальным отражением обреченных на крах отношений его родителей.

У Кена были две старшие сестры и два младших брата. Его сестры, Эстер и Эстель, вместе с матерью образовали своего рода матриархальный триумвират, против которого не осмеливался восставать ни один представитель мужской части семьи, даже отец, когда бывал дома. Неудивительно, что обе сестры Кена выбрали себе в мужья пассивных «ведомых» мужчин. Из трех братьев жениться рискнул только Кен. Чак, самый младший в семье, сошелся в Новом Орлеане с любовником-геем, а средний брат Тед вырос в красавца-обольстителя, без счета совращавшего женщин и разбивавшего каждой из них сердце, когда очередная поклонница пыталась предъявлять на него серьезные требования. Мысль о том, чтобы завести с кем-нибудь постоянные отношения, он даже не рассматривал.

Кен дал себе слово, что его брак не будет похож на брак родителей, и всеми силами пытался сделать Натали счастливой. И вот, несмотря на все его старания, она ушла, и он был в отчаянии. Жалобный голос Кена звенел от обиды и горя, за которыми явственно слышалось непонимание:

— Только два дня назад мы вернулись из потрясающего отпуска! Мы ездили в Диснейленд и просто роскошно провели время! Почему же теперь она ушла?

Для Кена ее уход был как гром среди ясного неба. В тот вечер он вернулся домой, собираясь поужинать, посмотреть по телевизору выпуск новостей, поиграть с детьми в компьютерные игры, почитать газету, а затем забраться в постель, заняться сексом и сладко заснуть, то есть сделать все в соответствии с заведенным распорядком. Но Натали ушла и даже не пообещала вернуться.

Приблизительно через неделю Натали все-таки вернулась и, уступив настоятельным уговорам Кена, пришла ко мне на прием. Ее версия «потрясающего» отпуска в Диснейленде существенно отличалась от рассказа Кена:

— Да уж, отпуск действительно получился «потрясающим»! Чтобы сэкономить, мы поехали в своем автофургоне. Кен и дети, не зная никаких забот и хлопот, любовались окрестностями, слушали музыку, отдыхали и были довольны всем на свете. Я же только и делала, что занималась готовкой, три раза в день, точно как дома, с той, правда, разницей, что приготовить еду в фургоне — все равно, что пытаться мыть посуду в чайной чашке! Места не хватало, дети постоянно вертелись под ногами, и уже в первый день я думала, что сойду с ума, пока приготовлю им элементарный завтрак. Я сделала яичницу с беконом, они моментально умяли ее, но не наелись, и Кен предложил дополнить завтрак блинчиками и жарким.

Конечно, ему легко было предлагать! Все, что он сам делал, так это вел себе машину, а мне пришлось замешивать тесто для блинов и готовить жаркое, пока мы петляли по серпантину в горах Смоки. Джош и Джессика тем временем начали ныть от нетерпения. Я попыталась приобщить их к труду, но от пятилетнего мальчика и семилетней девочки не много пользы на трясущейся кухне, а кроме того, нам троим там просто не хватало места.

Кое-как с завтраком было покончено, но затем дети стали требовать горячего шоколада, так что мне пришлось готовить и его.

Пока я что-то перекусила сама и навела порядок, было уже 11:30. Самое время начинать готовить обед! После этого я заставляла Кена делать хотя бы одну остановку в день, чтобы нормально питаться. Тогда мы стали завтракать в «Макдоналдсе», и мне оставалось приготовить только обед и ужин.

Когда мы наконец добрались до Флориды, я была настолько вымотана всей этой готовкой и сопровождавшим ее нервным напряжением, что единственным моим желанием было спокойно полежать в фургоне и отдохнуть. Кен не возражал. Он брал детей и водил их в Диснейленд и Эпкот-центр. Каждое утро я готовила им завтрак и провожала в путь. Они гуляли по несколько часов и перекусывали в парке. Возвращались уже в сумерках, надеясь, разумеется, плотно поужинать!

Натали даже не пыталась скрыть обиду, переполнявшую ее. Она вполне осознавала, что зла на мужа за его потребительское отношение к ней, однако альтернативы такому положению вещей не видела, убежденная, что именно на плечах женщины лежит основной груз заботы о семье.

— Так уж этот мир устроен мужчинами, — с горечью произнесла она.

За всю неделю, которую они провели в Диснейленде и Эпкот-центре, она лишь дважды приняла участие в совместных экскурсиях, предпочитая оставаться в фургоне, где в основном спала или читала женские романы — если, конечно, не готовила или не мыла посуду. Свои ощущения после возвращения из Флориды она описала так:

— Я была совершенно опустошена. Я настолько выбилась из сил, что не могла даже заставить себя полить цветы. А от секса я устала до такой степени, что сама мысль о том, что Кен когда-нибудь еще прикоснется ко мне, была для меня невыносима. В отпуске он был возбужденным как никогда, а мы ведь занимались этим в фургоне, и я постоянно думала, что дети нас слышат. Через некоторое время я стала чувствовать себя каким-то спермоприемником.

Побег Натали из дома через два дня после их возвращения из отпуска казался ей единственным выходом, своего рода самоубийством. Она отправилась на автобусе в Лас-Вегас, где жила ее младшая сестра, большая любительница азартных игр. Всю следующую неделю они провели в казино и ночных клубах. Хотя Натали не изменяла мужу во время своего индивидуального отпуска, ей было приятно замечать, что мужчины обращают на нее внимание, лестно чувствовать, что они видят в ней желанную женщину, а не только драящую полы и готовящую обеды домохозяйку. Тем не менее, она снова испытала знакомое чувство обиды, считая, что опять интересует мужчин в качестве «спермоприемника». «Ради этого не стоило ехать в Финикс, — пробормотала она. — С тем же успехом можно было остаться и дома». И добавила: «Но разве можно ожидать что-то другое от мужчин? У них ведь мозги в штанах!»

Кен и Натали прошли у меня совместный курс терапии для супругов, но их случай, вне всяких сомнений, не принадлежит к экстремальным. Многие пары, не обращающиеся к профессиональной помощи, часто сталкиваются в своей жизни с подобными проблемами. Прежде чем продолжить наше обсуждение, давайте определим, чем характеризуется «ведомый» тип личности в своих наиболее ярких проявлениях.

Зависимость и подчиненность в поведении может обнаруживаться в самых разнообразных ситуациях, поэтому человек, принадлежащий к «ведомому» типу, должен отвечать, по крайней мере, пяти признакам из следующих:

1) неспособен принимать каждодневные решения без активного одобрения или совета других;

2) позволяет другим (или вынуждает их) принимать за себя такие важные решения, как где жить, кем работать и т. д.;

3) почти всегда соглашается с другими, даже если считает, что они не правы, боясь испортить отношения;

4) часто бывает неспособен начать или продолжить работу самостоятельно;

5) добровольно предлагает выполнять неприятные или унизительные задания с целью угодить другим;

6) чувствует себя неуютно или беспомощно в одиночестве, часто не останавливается ни перед чем, чтобы не оставаться в одиночестве;

7) чувствует беспомощность или подавленность, когда близкие отношения обрываются;

8) часто мучается страхом быть покинутым;

9) болезненно переносит недовольство или критику.

Здесь я бы хотел отметить, что, называя кого-либо «мучеником», «мазохистом» или «святым», мы, скорее всего, говорим о человеке, обладающем явными признаками «ведомого» или «ведущего» типов.

«Я люблю тебя»

Когда «ведомый» говорит «Я люблю тебя», в действительности это означает: «Ты нужна мне! Ты мне жизненно необходима! Когда мы вместе, я чувствую себя настоящим человеком. Ты делаешь мою жизнь полноценной. До нашей встречи я был никем, и я снова стану никем, если ты покинешь меня. Я сделаю все, что ты хочешь, только бы ты была счастлива, но умоляю, пожалуйста, не бросай меня!»

Его партнерша, принадлежащая к «ведущему» типу, отвечает «Я люблю тебя», но на самом деле она имеет в виду следующее: «Мне необходимо спасать тебя. Мне нужно, чтобы ты нуждался во мне. Когда я знаю, что ты зависишь от меня, я чувствую себя уверенной и сильной. Кроме того, это позволяет мне чувствовать себя спокойно, потому что я знаю, что, если я так нужна тебе, ты никогда не уйдешь от меня к другой. Даже если ты будешь продолжать пить или болезнь не позволит тебе работать, ты всегда можешь быть уверен, что я позабочусь о тебе. Я разрешу тебе принимать наркотики и алкоголь, заниматься сексом, получать пособие по безработице и симулировать болезни, чтобы ты мог ни за что не отвечать. Тебе не нужно будет, как другим, ходить на работу, зарабатывать деньги, вставать чуть свет — ты только пообещай, что всегда будешь зависеть от меня, что никогда не уйдешь от меня, и я о тебе позабочусь».

Кен и Натали иллюстрируют собой умеренные «ведомый» и «ведущий» типы соответственно. Подобным людям найти друг друга обычно не представляет труда. «Ведущие» часто завязывают взаимно устраивающие отношения с «ведомыми» партнерами. Иногда зависимость «ведомого» от алкоголя или наркотиков помогает ему притупить чувство беспокойства или депрессии. Таких «ведомых» принято называть алко- или наркозависимыми, а их «ведущих» партнеров — поощряющими эту зависимость.

Однако так происходит не всегда. Множество людей, принадлежащих к «ведомому» типу, испытывают зависимость не от химических препаратов или алкоголя, а от других людей.

У Кена не было пристрастия к алкоголю или наркотикам, но его развитое чувство зависимости — стремление угодить мамочке — подтолкнуло его к Натали. Она была такой же властной, как и его мать, но в ее властности было неизмеримо больше заботы. Казалось, что она в первую очередь стремилась спасать других, а не руководить ими. Кену жизнь с ней представлялась сущим раем, потому что рядом с ним оказалась женщина сильная, но вместе с тем и заботливая, а не унижающая. Что касается Натали, то внутренний радар подсказал ей, что Кен никогда не бросит ее и она сможет заботиться о нем. Ни один из партнеров не проявлял враждебности, оба они были внимательны друг к другу, оба любили своих детей. В жизни их был такой период, когда они искренне заботились друг о друге.

Но так бывает не всегда. Поскольку для многих «ведущих» и «ведомых» определяющим требованием к отношениям является удовлетворение их страстного стремления нравиться, они обычно жестоко ошибаются в выборе друзей и супругов, и такие отношения часто приводят к их частичной или полной эксплуатации. Им обычно трудно увидеть разницу между отношениями искренними, равными, с одной стороны, и эксплуататорскими, потребительскими, с другой. Угроза прекращения отношений вызывает у них чувство опустошенности и беспомощности, что позволяет партнерам свободно и беспрепятственно манипулировать ими. Они просто не умеют отказывать и потому покорно соглашаются на все при малейших опасениях рассердить своего партнера. Тот, соответственно, получает все возможности управлять поступками зависимого от себя партнера, имитируя вспышки раздражения или угрожая уйти, если желаемое подчинение не будет достигнуто.

«Ведомые» часто не останавливаются ни перед чем, чтобы не оказаться брошенными, — добровольно вызываются, например, выполнять любую неприятную работу или не возражают против унижающего обращения с собой ради того, чтобы угодить партнеру. Безропотно и терпеливо они вынуждены многое выносить от эксплуатирующего их партнера.

Отношения Кена с матерью строились на том, что он постоянно стремился угождать ей, неизменно искал ее одобрения, беспокоился о ее оценке той или иной проделанной им работы. Привыкнув слышать в адрес отца только оскорбительные и унизительные замечания, он делал все возможное, чтобы не сердить мать.

Женившись на Натали, он первое время пытался следовать той же тактике, но ей претило подобное угодническое поведение мужа, и она стала требовать от него «вести себя по-мужски». Одновременно с этим, однако, она взвалила на себя все домашние обязанности, кроме ведения семейной бухгалтерии, обслуживания автомобилей и содержания в порядке лужайки перед домом. Таким образом, не принимая участия в распределении обязанностей, Кен воспринял его как должное. Натали же рассматривала возложенные на себя обязанности как собственный жребий и покорно принялась заботиться о семье.

«Ведущий» тип в случае Натали проявился в своем классическом виде: полное удовлетворение потребностей окружающих при столь же полном отрицании собственных потребностей. Подобно подавляющему большинству «ведущих», для Натали было чрезвычайно сложно самостоятельно начинать или продолжать какое-либо дело — особенно если выполнение этого дела или его результат были приятными лично для нее. И совсем немыслимой была вероятность того, что кто-либо из членов семьи может пожертвовать чем-то ради нее. Это отрицание права на получение помощи она считала собственным бескорыстием и стремлением заботиться в первую очередь о других, а не о себе, но в действительности это был признак ее заниженной самооценки и страха оказаться покинутой.

На формирование психологического типа Натали решающее влияние оказало происшествие, случившееся однажды утром, когда ей было всего четыре года. В этот день она вместе со своим двухлетним братом Тимми оказалась в «приюте» (как в то время назывались общественные учреждения, в которых осуществлялась опека над несовершеннолетними сиротами). С тех пор прошло уже тридцать пять лет, но Натали по-прежнему отчетливо помнит, как мать поцеловала ее на прощание и сказала: «Сегодня вечером увидимся, дорогая. Хорошенько позаботься о Тимми». Мать она больше не видела. Особенно важным для Натали стал последний наказ матери «хорошенько позаботиться» о младшем брате. Он превратился для нее в «пожизненный приговор», поскольку следующие три с половиной десятилетия своей жизни Натали провела в заботах не только о брате, но и обо всех окружающих. Кроме того, она не прекращала попыток разыскать мать. В разговоре со мной она призналась, что каждый раз, когда теплым летним днем над головой пролетал маленький частный самолет, в голове ее неизменно возникала одна и та же мысль: «Может быть, это возвращается мамочка, чтобы забрать меня».

Однако мать ее так никогда и не вернулась, и все поиски ее дочерью, к которым она подключала библиотечных работников, специалистов по генеалогии, общественные организации и дальних родственников, окончились ничем. Как некую святыню хранила она единственное доказательство того, что небезразлична матери, — письмо, полученное ею в пятилетнем возрасте, в котором говорилось: «Мамочка очень любит вас с Тимми и заберет, как только для этого представится возможность». Натали по-прежнему ждет ее.

В приюте Натали не прекращала заботиться о своем младшем брате, и, по словам присматривавшей за ними няньки, они «были неразлучны». Натали всегда была «опорой» для Тимми.

Уход матери оказал неизгладимое впечатление на юную психику Натали, но не менее важными стали и последовавшие за ним события. Проведя в приюте около года, она переехала к деду с бабкой — людям суровым и эмоционально сдержанным. Новые условия, в которых она оказалась, сыграли решающую роль в формировании психологического типа ее личности. С ранних лет она стала привыкать удовлетворять потребности окружающих в ущерб собственным желаниям и интересам, что и является сутью «ведущего» типа.

Принадлежащие к этому типу люди наиболее привлекательны для представителей эксплуататорских типов «социопатов» и «нарциссов». Каждая жертва нуждается в спасителе, а каждый калека — в ухаживающей за ним няньке. Натали приняла на себя роль пожизненной спасительницы и няньки. Согласно этой роли, она чувствовала себя в ответе буквально за каждого, нуждающегося в ее помощи — вплоть до бездомных животных. Она серьезно относилась к христианскому учению, выделив из него наиболее важную, пожалуй, для себя заповедь о необходимости «возлюбить ближнего своего». В конечном итоге Натали оказалась настолько перегруженной ответственностью перед семьей, друзьями, церковью и бездомными животными, что просто перегорела и попыталась сбежать от самой себя.

Ее решение уехать в Лас-Вегас стало одним из важнейших для всего ее будущего, поскольку ознаменовало собой желание окончательно избавиться от роли «ведущей» как главной миссии всей своей жизни. Ее семейная жизнь стала улучшаться только после того, как она рискнула разрушить ее (как она сама считала), а не охватывать своей заботой всех, кто попадал в ее поле зрения.

Сексуальными взаимоотношениями «ведущих» управляет так называемый «синдром матери Терезы». Большинство «ведущих» не столь бескорыстны и добры, как мать Тереза, но часто убеждают сами себя, что именно таковыми и являются. Основная ошибка «ведущих» заключается в том, что они считают себя лучше, чем есть на самом деле. Они пытаются быть похожими на мать Терезу, но в глубине души накапливают огромные запасы обид, потому что, оказывая кому-либо услугу или помощь, они подсознательно рассчитывают на такое же отношение и к себе, надеются на получение процентов от вложенного капитала, какими бы ничтожными те ни были. В самом крайнем случае, они ждут, чтобы их старания были хоть чем-то отмечены — пусть даже обычной благодарностью. Когда этого не происходит, в них накапливается обида и «ведущие» чувствуют себя скорее мучениками, чем миссионерами, которыми хотели бы выглядеть.

«Ведущие» не целенаправленно занимаются благотворительностью, а испытывают непреодолимую тягу к проявлению сострадания. Это не означает, что их стремление спасать лишено искренности, — дело, скорее, в том, что приходят они на помощь по собственной инициативе, а не руководствуются желаниями того, кто, по их мнению, в этой помощи нуждается. Вследствие этого «ведущий» легко может стать объектом потребительского отношения, поскольку вряд ли кто-нибудь откажется от батончика бесплатного мороженого, который, кроме того, просто заставляют взять.

Точно так же, если ваш партнер настаивает на своем желании угождать вам — выполнять все ваши прихоти и пожелания, какими бы они ни были, — вы едва ли станете с ним спорить. Однако подобная разновидность «односторонней» любви не всегда приводит к желаемым результатам. Со временем вы начнете терять уважение к человеку, готовому ради вас «на все», а тот, в свою очередь, станет копить на вас обиду за вашу неблагодарность.

Более того, «ведущие» нуждаются в жертве, которую им необходимо спасать. И их собственная самооценка зависит от их способности спасать других. В детстве они обычно спасают бездомных собак от санитарных служб и приносят их домой, а позже с таким же рвением пытаются спасать наркоманов, социопатов, будущих матерей-одиночек и детей с генетически обусловленной наркотической зависимостью.

Я не хочу сказать, что все эти спасательные операции не стоят затрачиваемых на их осуществление усилий, но именно «ведущим» они удаются далеко не всегда, поскольку те, четко не представляя себе границ своей деятельности, часто оказываются поглощенными жизнями жертв, которых пытаются спасать. Их нуждающимися в спасении «жертвами» зачастую являются корыстные личности, способные казаться беспомощными, но превратившие процесс собственного спасения в образ жизни и искусно манипулирующие своими спасителями.

Интимные отношения между «ведущим» и «ведомым» партнерами часто принимают такой характер, когда благие намерения первого только усиливают негативные стороны поведения второго, от которых, предположительно, тот должен был избавиться. Добровольно отдавать несколько часов в неделю уходу за бездомными в общественном центре — достойный и заслуживающий уважения поступок, но пытаться спасти кого-либо, выйдя за него замуж или «одарив своей любовью», — инициатива, заранее обреченная на провал.

То же самое, пусть и в несколько более утонченной форме, происходит, когда «ведомая» во время полового акта, желая угодить партнеру, позволяет ему делать то, что ей не нравится. Часто это начинается с таких умеренных экспериментов как, например, оральное удовлетворение партнера, даже если вы по каким-то причинам относитесь отрицательно к такому виду секса. Вскоре, однако, только этого ему оказывается недостаточно, и ваша ставка в игре, на кону которой лежит его счастье, неизбежно возрастает. Он продолжает повышать ставки, а вы вынуждены поддерживать их и скоро обнаруживаете, что уже переступаете границы дозволенного, а еще через некоторое время ловите себя на мысли, что то, чем вы занимаетесь, не только неприлично, но и оскорбительно. Он в душе презирает вас, потому что знает, что заставляет вас смириться с тем, чего не позволила бы ему делать ни одна уважающая себя женщина, и продолжает ставить вас в условия, которые со временем становятся все более невыносимыми. Невыносимыми, разумеется, для здоровой личности. Однако «ведущие» и «ведомые» партнеры редко становятся инициаторами разрыва отношений, поскольку из-за довлеющего над ними страха быть покинутыми искренне считают, что любые отношения лучше одиночества.

Разница между «ведущим» и «ведомым» типами личности в действительности минимальна. Оба они основываются на боязни быть покинутыми и маниакальном стремлении нравиться. Крайняя степень их зависимости от других проявляется в том, что они никогда «не раскачивают лодку» своих отношений с партнерами. Чем меньше самостоятельных решений вы примете, не прибегая к поддержке, совету или одобрению партнера, тем меньше у вас будет шансов обидеть его.

Если и существует между ними какое-то различие, то заключается оно в том, что «ведущие» чуть сильнее психологически и чаще выступают в роли «нянек» и «спасителей», нежели «калек» и «жертв». Однако их стремление заботиться о других нельзя назвать в полной мере искренним, поскольку оно является выражением их собственных потребностей, а не проявлением духовной силы. Это забота, неизменно осуществляемая под знаменем, на котором начертано: «Я буду все делать для тебя, если ты пообещаешь, что не бросишь меня».

Принадлежащие к «ведущему» типу родители представляют собой немалую проблему для своих достигших совершеннолетия детей, когда те собираются переехать из дома или жениться. Повзрослевшие «дети» в этих случаях часто испытывают чувство вины и сомнения о том, «как мамочка будет жить без меня, если я уеду». Излишняя родительская опека, уместная по отношению к ребенку, со временем становится вредной и опасной, поскольку развивает в нем чувство зависимости и ложное представление о доме как о надежном укрытии от сопутствующей взрослой жизни ответственности и необходимости учиться принимать решения самостоятельно.

Именно это часто происходит с детьми, страдающими физическими недугами или слабым здоровьем, даже при том условии, что их родители не испытывали изначально склонности к роли «ведущих». Дети, страдающие хроническими болезнями сердца, астмой, слепотой, тяжелой формой аллергии к пчелиным укусам и т. д., подвергаются серьезному риску оказаться зависимыми от других в зрелом возрасте из-за чрезмерной опеки их родителями в детстве.

В заключение я хочу еще раз подчеркнуть сильное сходство между этими двумя типами (которые едва ли нуждаются в разграничении) и добавить, что отличительной особенностью «ведущих» является их кажущееся стремление заботиться о других. В действительности это не более чем видимость, отвечающая жизненным потребностям самих «ведущих» и служащая гарантией того, что предмет забот никогда не покинет их. Главной движущей силой обоих типов является боязнь оказаться брошенными. «Ведомые» угождают, чтобы не остаться в одиночестве, а «ведущие» по той же причине заботятся о других.

Пенни

Пенни посещала групповые сеансы терапии для бывших наркоманов. Совсем недавно она развелась с Гюнтером, с которым прожила до этого почти двадцать лет. Развод стал для нее единственным выходом из необходимости выбирать между наркотиками и любовью втроем.

В начале их совместной жизни Гюнтер пытался заговаривать с ней о свободных интимных отношениях и предлагал попробовать заняться «любовью на троих». Пенни категорически возражала против подобных новаций, считая, что брак предполагает взаимную верность и преданность. Одно дело жить вместе с соседями в двухквартирном доме или снимать вскладчину с другой семьей жилище на время отпуска, но «делить» с кем-то собственного мужа — это нечто совсем иное. Он, однако, настаивал, и в конце концов, как и подобает примерной «ведущей», она уступила его просьбам. Гюнтеру принадлежал ресторан с немецкой кухней, и однажды он предложил Пенни, подрабатывавшей у него официанткой, оказать особые знаки внимания одному из постоянных клиентов, чтобы затем пригласить его выпить домой, где уже втроем они могли бы «оторваться по полной программе».

Презирая себя, но, тем не менее, желая сделать Гюнтеру приятное, Пенни в течение следующих почти пятнадцати лет своего замужества постоянно жила с двумя партнерами, один из которых периодически менялся. Чтобы подавить в себе чувство вины и отвращения, она стала регулярно принимать успокаивающие препараты, постепенно повышая дозу. Вскоре она уже не могла обходиться без них. Ее рассудок постоянно должен был оставаться одурманенным — только так она могла преодолевать отчаяние. Лишь пройдя стационарное лечение от наркотической зависимости, она нашла в себе мужество восстать против другой своей зависимости — стремления угождать. Когда это случилось, Гюнтер, которого уже не могла удовлетворить она одна, подал на развод. В настоящее время Пенни замужем за куда более здоровым мужчиной и они счастливы вместе — без наркотиков и третьего партнера.

Характерной особенностью отношений между зависимыми партнерами и их «эксплуататорами» является то, что на первых порах вторые весьма милы и очаровательны и изменяться в худшую сторону начинают постепенно. Если бы, встречаясь с Пенни до свадьбы, Гюнтер сказал ей: «Надеюсь, тебе понравится любовь втроем, потому что именно и только такой я представляю себе нашу будущую совместную жизнь», на этом бы их свидания и закончились. Однако так случается нечасто. Партнер зависимой личности обычно сам чувствует, что поспешные попытки осуществить его истинные намерения могут быть для него небезопасными, и потому приступает к претворению своих планов в жизнь, только убедившись в стабильности отношений. Вот почему так важно уметь обнаружить признаки «ведомого» и «ведущего» типов в себе и других до того, как ваши отношения успеют развиться и окрепнуть. После начала танца спасателя с жертвой покинуть танцплощадку практически невозможно.

Обычно подобные отношения заканчиваются только тогда, когда независимый партнер устает от них и отправляется искать пастбища с более сочной травой. К этому времени его зависимый партнер уже не испытывает ничего, кроме обиды и облегчения. Обиды из-за несправедливого отношения к себе, которое имеет место в 90 % случаев. И облегчения оттого, что эти отношения, наконец, закончены (зависимые партнеры прекрасно знают, что сами не смогли бы положить им конец).

«Ведомые» и «ведущие» позволяют другим принимать за них такие важные решения, как где работать, где жить и какой дом купить. Но в отличие от «невротиков», которые избегают принятия решений, боясь сделать неправильный выбор, зависимые люди могут иметь собственное мнение, но не высказывают его из страха, что оно будет отклонено. Сами они могут объяснять это «нежеланием показаться эгоистичными», но в действительности это отсутствие уверенности в себе, боязнь высказать мнение, которое не будет совпадать с мнением партнера. Не только в глобальных вопросах, но и в выборе каких-то элементарных вещей они руководствуются стремлением угодить своему партнеру. Вот как могла бы выглядеть беседа о выборе ресторана двух партнеров, один из которых является «ведущим».

Партнер. Чем бы ты хотел заняться сегодня?

«Ведущий». Не знаю. Я согласен на все, что ты захочешь.

Партнер. Как насчет того, чтобы сходить в ресторан?

«Ведущий». С удовольствием.

Партнер. В какой?

«Ведущий». Мне все равно. Ты решай. Меня устроит любой на твой выбор.

В приведенном примере мы могли бы обозначить безропотно соглашающегося на все партнера не только как «ведущего», но и как «ведомого», однако отличительная особенность «ведущего» именно в том, что он стремится идти навстречу твоим пожеланиям, быть уверенным, что тебе хорошо, несмотря на то, как я себя чувствую. Этот нюанс придает обычной зависимости характерный оттенок — заботы.

Такой вид взаимоотношений кажется на первый взгляд вполне безобидным, однако при продолжительном общении он становится крайне деструктивным как для самого «ведущего», так и для его (или ее) партнера. У каждого человека есть свои предпочтения практически во всели Если зависимый отправится поужинать в одиночестве, он не испытывает никаких проблем в выборе ресторана и блюд. И только опасения зависимого, что его предпочтения не совпадут с предпочтениями партнера, заставляют его изображать безразличие и соглашаться на любые предложения. «Ведомые» вполне могли бы носить майки с надписями: «Люби меня, и я всегда буду соглашаться с тобой» или «Обещай, что не бросишь меня, и я сделаю все, что ты хочешь». Лозунги на майках «ведущих» могли бы гласить: «Раз ты так нуждаешься во мне, я позабочусь о тебе» или «Мои друзья считают тебя придурком и уговаривают меня бросить тебя, но я единственный, кто действительно понимает тебя».

Как мы уже отмечали, для большинства психически здоровых людей подобные «односторонние» отношения со временем становятся утомительными, и они обычно являются инициаторами их прекращения. Более же всего зависимые личности — эти «живые зеркала» — привлекательны для тех, кто сам нуждается в их чувстве зависимости, кто стремится контролировать других, кто жаждет лести или необоснованного восхищения.

В последующих главах мы более подробно рассмотрим, как «ведомые» и «ведущие» взаимодействуют с представителями таких дополняющих их типов, как «нарциссы», «социопаты» и «одиночки». Здесь же мы лишь вкратце обозначим некоторые из возможных негативных комбинаций.

«Ведомые» и «ведущие» родители и «трудные» дети (потенциальные правонарушители) образуют крайне неблагоприятный союз. Когда родители слишком нуждаются в любви ребенка, они всеми силами стремятся соответствовать его ожиданиям. Очень часто это превращается в бесконечные попытки завоевать признание или одобрение ребенка. Подобные старания редко приводят к желаемому результату даже в относительно нормальных семьях, однако, если ребенок склонен к негативному или неадекватному, как называют его профессионалы, поведению, такая манера общения с ним родителей ведет к плачевному исходу, поскольку их забота и участие только усиливают развитие в ребенке антиобщественных наклонностей.

«Ведомые» и «ведущие» преподаватели испытывают непреодолимое желание нравиться своим ученикам и потому обычно затрудняются поддерживать дисциплину в классе и повышать уровень успеваемости. Большой процент низких экзаменационных оценок в классе свидетельствует скорее не о лени учащихся, а о принадлежности их преподавателя к «ведущему» типу. По моему мнению, учащиеся на занятиях работают настолько старательно, насколько этого требует от них преподаватель, который, в свою очередь, опирается на семейные и культурные ценности. Я сомневаюсь, что японцы и другие представители азиатских народов умнее европейцев или американцев, однако они являются продуктами значительно менее зависимых культур.

Практически тот же упрек можно адресовать и медицинским работникам психиатрических учреждений. Многие представители призванных оказывать помощь профессий, принадлежащие к типу «ведущих», делают целью всей своей жизни спасение других. Если бы каждый профессионал, претендующий на определенную должность, проходил индивидуальный анализ и терапию (что я считаю необходимым), он смог бы избавиться от своих подсознательных мотиваций и уменьшить тем самым их влияние на пациентов. Однако во многих случаях принадлежащие к «ведущему» типу врачи взваливают на себя повышенную ответственность за своих пациентов и оказываются втянутыми в нескончаемый круговорот действий по характерной для «ведущих» схеме «рецидив — спасение — исцеление».

Мы наблюдаем зависимость и на государственном уровне в симбиотических отношениях, которые возникают между социальными работниками и лицами, получающими пособия, между надзирателями и заключенными, полицией и проститутками, политиками и лоббистами. В большинстве случаев через определенный промежуток времени такие отношения становятся максимально удовлетворяющими каждую из сторон.

«Ведомые» или «ведущие» жены и «социопаты» или «нарциссы» мужья — союз бескорыстия и эгоизма. В последующих главах мы подробно обсудим «социопатию» и «нарциссизм»; здесь же только укажем, что союзы между «ведущими» и «социопатами» или «нарциссами» чрезвычайно распространены, поскольку только «ведущие» могут прожить с «социопатами» более нескольких месяцев. Эти отношения дают возможность мужчине-«социопату» заводить множество романов, не нести ни малейшей ответственности за финансовое положение семьи, время от времени «пошлепывать свою старушку» и во всех прочих смыслах вести порочный образ жизни, не боясь поплатиться за него. Его жена — часто к негодованию друзей и родственников — бесконечно прощает мужа и каждый раз дает ему «еще один шанс». Аналогичные взаимоотношения, разумеется, могут возникнуть и между «ведущим» мужчиной и предрасположенной к антиобщественному поведению женщиной. У подверженных «социопатии» женщин, живущих с «ведущими» партнерами, негативные наклонности обычно проявляются в сексе, финансовых махинациях, алкоголизме и наркомании.

Лютер и Джессика

Именно союзом «социопата» и «ведущей» был брак Лютера и Джессики. На предшествовавшем их свадьбе мальчишнике друзья шутки ради «подарили» Лютеру танцовщицу из стриптиза, услугами которой он с радостью пользовался в течение нескольких часов. Во время медового месяца он обращал внимание на молодую жену не чаще, чем пожирал жадными глазами загоравших на пляже женщин. Не изменился он и в браке. Дважды, когда Джессика была беременна одним из четверых детей, Лютер заводил себе на стороне женщин, каждый раз рассчитывая, что она простит его, поскольку позже он честно признавался ей в своих провинностях. Во время терапевтического сеанса, на котором они присутствовали вместе, Лютер — как и подобает классическому «социопату» — заявил, что если бы Джессика была чуть более изобретательной в постели и охотнее практиковала то, что он предлагал ей, он, возможно, не испытывал бы искушения предаваться приключениям с посторонними женщинами. Что касается Джессики, то она — как истинная «ведущая» — тихонько сидела в своем кресле, выглядела несчастной и униженной, но ни словом не возразила его абсурдным домыслам.

Основная тактика Лютера заключалась в поддержании неведения жены до тех пор, пока это было возможно. Подруги Джессики не раз старались убедить ее перестать быть настолько наивной и слепо полагаться на рассказы мужа о том, что он в течение нескольких часов всего лишь обедал со своей секретаршей и кроме этого между ними ничего не было. Однако Джессика всегда предпочитала верить его версиям подобных случаев, и через некоторое время подруги прекратили свои попытки заставить ее трезво взглянуть на происходящее, потому что, только отказавшись от намерения изменить ее искаженное восприятие реальности, они могли сохранить с ней дружеские отношения.

Родители Джессики развелись, когда ей было семь лет, и, пытаясь справиться с горечью от потери отца, она стала лелеять фантазии о том, что, если будет «хорошей девочкой», папочка обязательно вернется и они снова заживут одной дружной семьей.

Тема MyCat (2) — Репликация ведущего-ведомого MySQL (MySQL Replication)

1. Концепция репликации MySQL master-slave

Репликация MySQL master-slave означает, что данные могут быть реплицированы с одного главного узла сервера базы данных MySQL на один или несколько подчиненных узлов. MySQL по умолчанию использует асинхронную репликацию, так что подчиненному узлу не нужно всегда обращаться к главному серверу для обновления своих данных. Обновление данных может выполняться через удаленное соединение. Подчиненный узел может реплицировать все базы данных в главной базе данных, в определенной базе данных или в определенной таблице. .

2. Преимущества репликации в MySQL включают:

Масштабируемое решение -Распределение нагрузки между несколькими ведомыми станциями для повышения производительности. В этой среде все записи и обновления должны выполняться на главном сервере. Однако чтение может выполняться на одном или нескольких подчиненных устройствах. Эта модель может улучшить производительность записи (поскольку главное устройство предназначено для обновлений), при этом значительно улучшая скорость чтения все большего числа подчиненных устройств.

Безопасность данных -Поскольку данные копируются на подчиненную станцию, а подчиненная станция может приостановить процесс репликации, служба резервного копирования может быть запущена на подчиненной станции без разрушения соответствующих мастер-данных.

анализ -Данные в реальном времени могут быть созданы на главном сервере, а анализ информации может быть выполнен на подчиненном сервере, не влияя на производительность главного сервера.

Удаленное распространение данных -Вы можете использовать репликацию для создания локальных копий данных для удаленных сайтов без постоянного доступа к главному серверу.

3. Принцип репликации

Предпосылка заключается в том, что сервер базы данных в качестве основного сервера должен включать двоичный журнал.

Любые изменения на главном сервере будут сохраняться в двоичном журнале через его собственный поток ввода-вывода (поток ввода-вывода).

Запустите поток ввода-вывода с сервера, подключитесь к главному серверу через настроенное имя пользователя и пароль, запросите чтение двоичного журнала и затем запишите прочитанный двоичный журнал в локальный журнал Realy (журнал реле) внутри.

В то же время откройте поток SQL с сервера, чтобы регулярно проверять журнал Realy (этот файл также является двоичным), если есть обновление, немедленно выполните обновленное содержимое в локальной базе данных.

Каждый подчиненный сервер получит копию всего содержимого двоичного журнала главного сервера.
Подчиненное серверное устройство отвечает за решение, какие операторы в двоичном журнале должны быть выполнены.
Если не указано иное, все события в двоичном журнале «главный-подчиненный» выполняются на подчиненном.
При необходимости вы можете настроить подчиненный сервер только на обработку событий для определенных баз данных или таблиц.

Каждый подчиненный (подчиненный сервер) будет записывать двоичные координаты журнала:

имя файла 
 Позиция в файле, где он был прочитан и обработан с главной станции.

Поскольку каждый подчиненный сервер отдельно записывает свою текущую позицию обработки в двоичный журнал, он может отключить подчиненный сервер, повторно подключиться и возобновить обработку.

4. введение в бинлог

4.1. Три формата бинлога

Журнал binlog mysql имеет три формата, а именноStatement,MiXED,так же какROW！
Просмотрите сценарий формата binlog:

MariaDB [(none)]> show global variables like '%binlog_format%';
+---------------+-----------+
| Variable_name | Value     |
+---------------+-----------+
| binlog_format | STATEMENT |
+---------------+-----------+
1 row in set (0.00 sec)

В чем разница между разными режимами binlog?

Statement: Каждый sql, который будет изменять данные, будет записан в binlog.

преимущество: Нет необходимости записывать изменения каждой строки, уменьшая объем двоичного журнала, сохраняя ввод-вывод и повышая производительность. (Какая производительность и объем журнала могут быть сохранены по сравнению со строкой, зависит от ситуации SQL в приложении. Обычно объем журнала, созданный при той же модификации записи или вставке формата строки, все еще меньше объема журнала, созданного оператором, но с учетом условного обновления Операции, а также такие операции, как удаление целых таблиц, изменение таблиц и т. Д., В формате ROW будут генерировать большое количество журналов, поэтому при рассмотрении вопроса об использовании журналов в формате ROW вы должны следить за фактической ситуацией в приложении, насколько увеличится количество сгенерированных журналов и в результате Проблемы с производительностью ввода-вывода.)

Недостаток: Поскольку записываются только выполненные операторы, для правильного выполнения этих операторов на ведомом устройстве должна быть записана некоторая релевантная информация при выполнении каждого оператора, чтобы гарантировать, что все операторы могут быть получены на ведомом устройстве и выполнены на стороне ведущего. результат. Кроме того, репликация mysql, как и некоторые определенные функции, подчиненное устройство может быть согласовано с мастером, будет много связанных проблем (например, функция sleep (), last_insert_id () и пользовательские функции (udf) вызовут проблемы).

Row: Не записывать контекстно-зависимую информацию оператора sql, сохранять только ту запись, которая была изменена.

преимущество: Binlog не нужно записывать контекстную информацию выполненного оператора sql, нужно только записывать, во что эта запись изменена. Таким образом, содержимое журнала уровня строки будет четко записывать подробности каждой строки модификации данных. И не будет никаких хранимых процедур или функций, а также триггерных вызовов и триггеров, которые нельзя будет правильно скопировать при определенных обстоятельствах.

Недостаток: Когда все выполненные операторы записываются в журнал, они будут записываться с модификацией каждой строчной записи, что может генерировать большой объем содержимого журнала, например, оператор обновления, который изменяет несколько записей, и каждое изменение в двоичном журнале Будут записи, которые приведут к большому количеству журналов binlog, особенно при выполнении таких операторов, как alter table.Из-за модификации структуры таблицы каждая запись изменяется, тогда каждая запись таблицы будет записана в журнал.

Mixed: Это смешанное использование двух вышеупомянутых уровней. Общая модификация оператора использует формат состояния для сохранения binlog. Для некоторых функций, если оператор не может завершить операцию репликации master-slave, формат строки используется для сохранения binlog. MySQL выполнит каждый конкретный sql Оператор для различения формата журнала, который должен быть записан, то есть для выбора между оператором и строкой. Новая версия режима уровня строки MySQL Squadron также была оптимизирована, не все изменения будут записываться на уровне строки, например Когда структура таблицы изменится, она будет записана в режиме выписки. Что касается операторов, изменяющих данные, таких как обновление или удаление, все изменения строк по-прежнему записываются.

4.2. Базовая конфигурация и настройка формата Binlog

Формат журнала Mysql BInlog может быть определен атрибутом binlog_format файла mysql my.cnf. Например, следующее:

binlog_format =  MIXED // формат журнала binlog
log_bin=Directory / mysql-bin.log // имя журнала binlog
expire_logs_days=  7 // истекло время очистки binlog
max_binlog_size=100m // размер двоичного журнала каждого файла журнала

4.3. Выбор формата журнала Binlog

Mysql по умолчанию использует формат журнала операторов, и рекомендуется MIXED.

Из-за некоторых особых применений вы можете рассмотреть возможность использования ROWED, например, для синхронизации изменения данных через журнал binlog, что сэкономит множество связанных операций. Поскольку обработка данных бинарного журнала станет очень простой, по сравнению со смешанным анализом будет очень легко (конечно, предпосылка состоит в том, что накладные расходы ввода-вывода, вызванные увеличением объема журнала, находятся в допустимом диапазоне).

4.4.Описание смешанного журнала

В процессе синхронизации журнала ведомого устройства для использования функций времени, таких как now, формат журнала MIXED будет генерировать соответствующую строку времени unix_timestamp () * 1000 в журнале. Когда ведомое устройство завершает синхронизацию, берется время, когда происходит sqlEvent Для обеспечения точности данных. Кроме того, для некоторых функциональных функций ведомое устройство может завершить соответствующую синхронизацию данных, а для некоторых из указанных выше функций UDF, которые похожи на ситуацию, которую ведомое устройство не может знать, Binlog будет сохранен в формате ROW, чтобы гарантировать, что сгенерированный Binlog может быть завершен ведомым устройством. синхронизация данных.

5. Шаги настройки Mysql master-slave

Конфигурация хоста
Измените файл конфигурации: vi /etc/my.cnf

server-id=1

log-bin=mysql-bin

binlog-ignore-db=mysql
binlog-ignore-db=information_schema

binlog-do-db=Имя копируемой первичной базы данных

binlog_format=STATEMENT

Конфигурация ведомого
Измените файл конфигурации: vi /etc/my.cnf

server-id=2

relay-log=mysql-relay

Перезапустите службу MySQL на хосте и ведомом устройстве

systemctl restart mariadb.service

Отключите брандмауэр для хоста и подчиненного устройства.

systemctl stop firewalld.service

Создайте учетную запись на хосте и авторизуйте раб

GRANT REPLICATION SLAVE ON *.* TO 'slave'@'%' IDENTIFIED BY '123123';


show master status;

MariaDB [(none)]> show master status;
+------------------+----------+--------------+--------------------------+
| File             | Position | Binlog_Do_DB | Binlog_Ignore_DB         |
+------------------+----------+--------------+--------------------------+
| mysql-bin.000002 |      245 | studentdb    | mysql,information_schema |
+------------------+----------+--------------+--------------------------+
1 row in set (0.00 sec)

Запишите значение файла и позиции, не используйте главный сервер MySQL после выполнения этого шага, чтобы предотвратить изменение значения состояния главного сервера.

Настройте хост для копирования на подчиненное устройство

CHANGE MASTER TO MASTER_HOST='IP-адрес хоста',
MASTER_USER='slave',
MASTER_PASSWORD='123123',
MASTER_LOG_FILE='mysql-bin. Конкретный номер',MASTER_LOG_POS=Конкретное значение;


start slave;


show slave status\G;

Пример:

Хост создает новую библиотеку, новую таблицу, вставляет запись и подчиненную копию

Как перестать копировать фичи из сервиса

stop slave;

Как перенастроить ведущий и ведомый

stop slave;
reset master;

Как никогда больше не загореться

Однажды меня повели. Ага, вы меня слышали. Консультант по взаимоотношениям — предполагаемый «эксперт» в этой области — был взят.

Если честно, то, когда дело касалось моих взаимодействий с противоположным полом, было не разовым. В какой-то момент моей жизни между мной и мужчинами начал вырисовываться предсказуемый образец отношений.

Это случается со многими людьми, и обычно это выглядит примерно так:

Шаг 1: Парень / девушка начинает с вами общаться.

Шаг 2: Вы очень взволнованы перспективой этого потенциального интереса и проявляете некоторый интерес обратно.

Шаг 3. Вы двое начинаете общаться, чаще разговаривать и регулярно общаться.

Шаг 4: Вы начинаете понимать это взаимодействие и мечтать о своем будущем. Вы продолжаете отдавать, любить и служить.

Шаг 5: Вы двое продолжаете общаться.

Шаг 6: Вы начинаете чувствовать себя сбитым с толку. Вы им нравитесь или вы просто друзья? Было ли это романтичным подмигиванием или им что-то попалось в глаза? Эти свидания или ты просто их приятель?

Шаг 7: Вы продолжаете взаимодействовать.

Шаг 8: Вы еще больше сбиты с толку, но молчите. Но вы продолжаете давать…

Шаг 9: Вы продолжаете взаимодействовать.

Шаг 10: А финал Grande? Они говорят вам, что у них есть девушка / парень, или что они заинтересованы в ком-то другом, или намекают на то, что вы великая сестра / брат во Христе, или знакомят вас с их любовью, или падают с лица земли. Конец.

Имея такую ​​историю отношений, вы, вероятно, могли бы почувствовать меня, когда я сказал, что раньше в моем сердце была небольшая горечь по отношению к мужчинам.Я пришел к выводу, что все они были одинаковыми — эгоистичными людьми, которые хотели просто хорошо провести время ценой моего разбитого сердца. Я винил их и чувствовал себя немного безнадежным из-за того, что благополучие моего сердца в значительной степени зависело от такого обескураживающего взаимодействия.

Конечно, и женщин, и мужчин иногда заводят. И, возможно, виноват хотя бы частично тот, кто «ведет» — женщина, которая не хочет брать на себя обязательства, неуверенный в себе мужчина, которому нравится ваше внимание, но на самом деле вы не нравитесь.Мы все должны осознавать, что не должны вести за собой других.

Но в то же время нам нужно научиться охранять свои сердца от боли, которую тянут за собой. Оглядываясь назад, я называю свою точку зрения обвинения других «менталитетом жертвы» — и я буду первым, кто признается, что какое-то время в своей жизни я владел этим менталитетом. Я позволил своей жизни контролировать и определять выбор и решения других, вместо того, чтобы уважать и любить себя настолько, чтобы контролировать ее сам.

Когда дело дошло до отношений с противоположным полом, я был настолько полон решимости позволить им «вести», что позволял себе цепляться за нездоровые отношения и взаимодействия, которые вызывают наркотики, пока другой человек не устанет от меня или не получит то, что он хочет, или перешел к следующему.

Я продолжал давать, давать и давать, даже когда мне почти ничего не возвращали. Я так отчаянно нуждался в любви и отношениях, что не смог признать и даже отказался от своего контроля в этом вопросе.

Оглядываясь назад, я не имел права винить кого-либо, кроме себя, в такого рода дисфункциональных и отчаянных взаимодействиях.

Видите ли, когда дело доходит до того, что вас «ведет» кто-то из противоположного пола, то все сводится к следующему: вас можно вести только в том случае, если вы продолжаете следовать. Сам по себе этот термин относится к картине, когда кто-то является лидером, а другой — последователем.

Смотрите также

Иногда мы выбираем быть последователями, вместо того чтобы брать на себя ответственность за свою жизнь. По правде говоря, мы могли сделать множество вещей, чтобы взять под свой контроль.Мы можем спорить с другим человеком об этих, казалось бы, романтических отношениях и направлении, в котором они движутся, или перестать давать и давать, пока мы не начнем получать что-то взамен, или уважать себя достаточно, чтобы установить некоторые границы, вместо того, чтобы просто позволить всему случиться.

Но зачастую мы не делаем ничего из этого. Мы просто продолжали следить, боясь спугнуть другого человека или «что-то напортачить».

Что касается христианских женщин, то мы иногда настолько увязаем в представлении о мужчинах как «лидерах», что не осознаем, что Бог призывает нас к такому типу «руководящих» отношений только в стенах любящих, полных уважения и взаимных отношений. покорный брак.

Мы не призваны просто «следовать» за мужчиной на том основании, что он мужчина. Как бы то ни было, вы выбираете определение слова «лидер» — никому не следует давать роль «лидера» в вашей жизни до того дня, когда вы вступите с ним в отношения завета на всю жизнь, когда вы объедините свои сердца как одно во Христе.

Я думаю, что мы неверно истолковали этот менталитет «лидера», применив его к отношениям и людям, которые не должны иметь абсолютно никакого права голоса в нашей жизни — и в конце концов мы оказываемся сломленными, обиженными, сбитыми с толку, ожесточенными и измученными, потому что мы решили следовать кого-то, кого мы никогда не должны были позволить вести.

А знаете что еще? Этот «менталитет жертвы» может быть применен к любой сфере нашей жизни, в которой мы позволяем кому-то, кроме нас самих и нашего Бога, иметь контроль, а затем ныть и жаловаться на это.

Став взрослыми, нам даны сила и мудрость, чтобы делать правильный выбор в нашей жизни. Нас просят «выбрать сегодня, кому [мы] будем служить». И в конце этого прекрасного отрывка из Священного Писания есть один вывод: «Мы будем служить Господу».

Пора отказаться от ваших предвзятых представлений о том, что значит для кого-то в ваших отношениях «взять на себя инициативу», и взглянуть на историю ваших отношений и на то, что это может говорить о вас.

Если вы, как и я, оказались сбитыми с толку, озлобленными и сломленными, возможно, пришло время взять бразды правления в руки людей и отношений, которые никогда не были предназначены для такой роли в вашей жизни, и вернуть контроль Единому. кто всегда это заслужил. Доверьте Ему свою жизнь и, прежде всего, позвольте Ему взять на себя инициативу.

Никогда не позволяйте никому, кроме Него, «вести вас за собой».

10 признаков того, что вас ведут, и как этого избежать

К сожалению, когда мы начинаем сильно влюбляться в кого-то, мы часто начинаем верить, что это чувство взаимно, хотя на самом деле это не так! Итак, что мы делаем, когда потратили так много времени на то, чтобы сомневаться в своей преданности и чувствах до такой степени, что это сбивает с толку и становится скорее негативным, чем захватывающим? В конце концов, романтика должна быть наполнена захватывающими возможностями, поэтому мы составили список из десяти признаков, по которым вас ведут, чтобы вы могли сказать, действительно ли этот интересующий вас человек любит вас или нет.

1. Уклонение от сообщений

Это разочаровывает, особенно в новую эру онлайн-обмена сообщениями с возможностью отслеживать, прочитал ли кто-то ваше сообщение. Итак, вы решили поговорить с этим человеком в Интернете и не уверены, действительно ли он с вами флиртует. Если вы получаете короткие ответы, оставляете на виду или вообще не видите, без ответа, то признаки того, что вас ведет этот человек, весьма вероятны. Если ваш собеседник относительно уверен в себе, он приложит совместные усилия для разговора с вами в сети и найдет время.Если они этого не делают и просто продолжают уклоняться от ваших сообщений или оставлять грубые ответы, то лучше просто выбросить весь разговор и двигаться дальше.

2. Они признают ваше существование

Если вы часто будете находиться рядом с человеком, который вам нравится, будь то в вашем кругу общения или на рабочем месте, они заставят вас почувствовать себя там, где вы находитесь. Нет смысла преследовать кого-то, кто не прилагает усилий, чтобы поговорить с вами до такой степени, что вы чувствуете себя обделенным или игнорируемым.В определенные дни они заставят вас почувствовать себя частью круга, а затем в большинстве дней они заставят вас чувствовать себя игнорируемым. Это один из главных признаков того, что вас ведут. Если это произойдет, значит, вас определенно ведут. Если они действительно так увлечены вами, они заставят вас чувствовать себя хорошо все время, а не тогда, когда они выбирают и выбирают. Это означает, что вам нужно двигаться дальше и найти человека, готового приложить столько же усилий, сколько и вы.

3. Говорить одно, а делать другое

Иногда людям нравится играть в игры и пытаться привлечь как можно больше внимания людей, чтобы поднять свое эго, и, к сожалению, это может быть ваше лицо.Как только они поймут, что вы заинтересованы в них, они могут заставить вас ревновать просто для удовольствия. Это люди, которых вам следует избегать, потому что это редко заканчивается хорошо. Если они скажут вам, что им интересно, и в конечном итоге начнут встречаться с другими людьми, то, скорее всего, им это действительно неинтересно. Они просто используют вас как пешку на другой полке интеллектуальных игр, чтобы произвести впечатление на своих друзей и поднять их эго. Избегайте этих людей любой ценой и двигайтесь вперед, быстро!

4.Спать около

Если ваша любовь спит, то лучше избавиться от того, что вы чувствуете к этому человеку прямо сейчас, потому что это определенно не должно быть. Человек, который спит без дела, не заинтересован в длительных отношениях, и независимо от того, что вы можете ему дать, этого никогда не будет достаточно, пока они не изменятся. Такие изменения требуют много времени! На самом деле не стоит тратить свое время на кого-то, кто не может оставаться верным или просто хочет «повеселиться», вы заслуживаете лучшего, и лучшее придет, но пока просто оставьте это и двигайтесь дальше!

5.Флирт с друзьями

К сожалению, когда мы хотим, чтобы наши друзья познакомились с человеком, о котором мы постоянно говорим, все может усложниться, когда это произойдет. Интересующий вас человек ничего не может с собой поделать, он флиртует с вашими друзьями, вашим друзьям это хорошо, а вы принимаете участие и чувствуете себя плохо в конце дня. Это не только один из признаков того, что вас ведут, это может вызвать трения в дружбе. Это дает вашему интересу удовольствие, которое удовлетворяет его эго, особенно если он знает, что вы влюблены в него.В данном случае это признаки того, что вас ведут. Они знают, какой хаос это вызовет, и, к сожалению, в этом мире есть люди, которые привлекают драму везде, куда бы они ни пошли, потому что они намеренно создают ее. Оставьте интересующего вас человека и возьмите друзей с собой как можно дальше от него / нее, прежде чем они нанесут еще больший ущерб!

6. ​​У них уже есть BAE

Что произойдет, если вы узнаете, что ваша любовь находится в отношениях или вы уже знаете, но все равно стараетесь изо всех сил? Что ж, на эти два вопроса есть только один ответ, и он заключается в том, что крайне маловероятно, что у вас когда-либо будет шанс, если они уже занимаются кем-то другим.В конце концов, вы не являетесь их первым выбором, и вы стоите больше, чем оставляете в качестве второго выбора. Никто не хочет быть «другой женщиной» или, в других случаях, «другим мужчиной». Пришло время проглотить свои чувства и перейти к кому-то, кто одинок, потому что вы могли бы просто тратить драгоценное время, ожидая, пока этот другой человек снова станет холостым, если он когда-нибудь это сделает…

7. Переключатель включения / выключения

Итак, вы встречаетесь с кем-то снова и снова в течение нескольких месяцев, но видите ли вы их время от времени? Что ж, вероятно, это потому, что они видят в вас немного «веселья», только когда им становится скучно или возбуждено.В процессе вы сидите и думаете о них, а недели проходят, не разговаривая с ними и не видя их. Это когда пора осознать, что из этого ничего не выйдет, потому что, если бы они действительно интересовались вами, они бы приложили гораздо больше усилий, чем раз в несколько месяцев. Выключатель всегда должен быть включен, поэтому, чтобы вас больше не заводили, выключите его / ее и найдите того, кто стоит вашего времени!

8. Они избегают вас на публике

Один из признаков того, что вас ведут, — это секретность! Нет ничего хуже того, кто заставляет вас чувствовать себя чужим на публике и лучшим другом лично.Жизнь в двух разных мирах сбивает с толку, и никто не хочет так себя чувствовать, так что немедленно бросьте это! Если вы им действительно нравитесь, на публике они будут относиться к вам так же, как наедине, и не будут уклоняться от вас. Это означает, что им стыдно за что-то, когда вообще нет необходимости чувствовать это. Лучше просто двигаться дальше и уклоняться от них публично и наедине!

9. Расщепление планов

Вам удалось составить планы с интересующим вас человеком, и все идет хорошо, пока вы не придете, а затем вы ждете, а они не появляются.Это огромный красный флаг и один из многих признаков того, что вас ведут. Только через полчаса, когда вы должны были встретиться с ними, они пишут, что не могут этого сделать, потому что им просто этого больше не хочется или они собираются увидеть кого-то из своих друзей. Это может заставить вас чувствовать себя плохо, и, конечно, может быть реальная причина, по которой они не могут этого сделать, но если они будут продолжать делать это с вами неоднократно и придумывать оправдания, тогда вам лучше найти кого-то другого, кто будет иметь в виду что они говорят и говорят, что имеют в виду, чтобы избежать признаков того, что вас ведут.

10. Ты сдаешься, они возвращаются

Есть еще кое-что, на что следует обратить внимание, это полный отказ и возвращение, что люди обычно делают, когда понимают, что ты их преодолеваешь. Они думают, что они обвивают вас вокруг пальца, в то время как вы нашли способ освободиться и двигаться дальше. Итак, они возвращаются к вам и говорят, что думают, что там может быть будущее, хотя на самом деле им просто нравится внимание и ничего более. У вас есть все, что можно дать, а у них нет, поэтому, когда это происходит, лучше сказать «нет», потому что вряд ли в результате возникнут серьезные отношения!

Мы надеемся, что это поможет вам увидеть признаки того, что вас ведут.Вас повели? Расскажите нам несколько своих историй ниже!

Featured Image: Weheartit

Подпишитесь на нашу рассылку новостей

Получайте уведомления об эксклюзивных предложениях каждую неделю!

Изак Ханнард

Скоро станет студентом 3-го курса факультета журналистики Солфордского университета, который любит музыку, дизайн, фотографию и хорошие вечеринки!

17 признаков того, что кто-то вас ведет, и что с этим делать?

Быть ведомым — это как удар по животу, но как на самом деле определить признаки, по которым кто-то ведет вас, и справиться с ними, если они есть?

Иногда бывает трудно заметить, как тебя ведут.Вы чувствуете, что кто-то интересуется вами или, по крайней мере, не отвергает вас, поэтому вы взволнованы. Это волнение может быстро превратиться в разочарование, когда вы поймете, что вас ведут. Но как узнать истинные признаки, по которым кто-то вас ведет?

Как узнать разницу между тем, кто вас дружелюбен, или ведет вас вперед? Иногда вам может казаться, что вас ведут, хотя знаки, которые их не интересовали, присутствовали с самого начала. Но может быть трудно понять это, просто не спросив прямо.А когда вы все еще находитесь в стадии флирта, возможно, вам не захочется прямо спрашивать о чьих-то намерениях.

Понятно, я там был. Мои первые отношения в средней школе были такими. Я был сильно влюблен в мальчика, который знал об этом, и он попросил меня «сделать меня счастливым» * по его словам *. Затем, опоздав на несколько дней, он расстался со мной. Он с самого начала знал, что не хочет встречаться со мной, но я не знала этого факта. Он повел меня. Я знаю, что это была подростковая драма во всей красе, но это хороший пример.

Быть ведомым намеренно. Обычно люди делают это не случайно. Это может случиться, но не так часто. Но даже в этом случае бывает трудно распознать признаки того, что вас ведут.

[Читать: вы говорите против свиданий? Понимание вашего статуса и его значения]

Что значит вести кого-то?

Быть ведомым кем-то — не весело. Это похоже на игру. Это эгоистично и обидно. В современных свиданиях это чаще всего можно увидеть в онлайн-свиданиях.Может ты поладил с кем-нибудь. Вы начинаете говорить и ждете, наконец, встречи, но человек, с которым вы разговариваете, не собирается встречаться.

Даже если они это сделают, это может быть чисто физическим для них; тогда как вы ловите чувства и хотите чего-то большего. Если они знают об этом и продолжают флиртовать, не сообщая вам о своих намерениях, значит, к ним ведут. И это отстой. Часто это заканчивается ореолом, но в любом случае это может шокировать.

До того, как я встретила своего парня, я разговаривала с кем-то в Интернете.Мы начали писать текстовые сообщения и пользоваться FaceTiming, и мы разговаривали каждый день в течение нескольких недель. Он знал, что я ищу отношений. Мы говорили о наших семьях и очень личном. Но перед встречей он сказал мне, что вел меня. Он сказал, что не хочет ничего, кроме секса.

[Прочтите: самые большие признаки того, что ты второстепенная девчонка, когда считаешь себя его главной девушкой]

Он не передумал, он все время знал, что делает это намеренно. У меня были чувства, но я решил продолжить уловку.Это яркий пример того, что нас ждет в 2021 году.

Признаки того, что кто-то ведет вас по

Проблема с тем, что вас ведут, заключается в том, что вы обычно не подозреваете, что это происходит, пока это уже не произошло, когда вы ранены и собираете осколки. Быть ведомым означает, что вы в какой-то мере заинтересованы, а они — нет. И из-за этого признаки, по которым вас кто-то ведет, могут быть неуловимыми. Но по своему опыту могу сказать, что мне очень хотелось бы прочитать эту статью, когда я был один.

[Прочтите: 15 знаков, что она ведет вас и ни к чему не приведет]

К счастью, все мои отношения с ведением могут помочь вам предотвратить это с вами.Эти знаки дадут вам некоторую ясность, если вы ищете знаки, по которым вас ведут.

1. Вы никогда не получите прямого ответа

Тот, кто вас ведет, удивительно расплывчатый. Они заставляют вас чувствовать себя уверенно, даже не говоря ничего против них.

Если вы спросите, свободны ли они в пятницу, они ответят, что еще не уверены, но если да, то свяжутся. Если вы спросите, что они ищут, они ответят, что открыты ко всему или просто плывут по течению.Это позволяет вам делать собственные выводы, и если вы думаете, что они хотят большего, то не из-за того, что они сказали, а из-за того, как вы это восприняли.

2. Долго пропадают без связи

Может, они и не привидения, но долгое время не отвечают вам. Они никогда не разговаривают с вами без перерыва. Они будут игнорировать вас в течение нескольких дней, а затем, когда вы собираетесь отказаться от них, они протягивают руку, как будто ничего не произошло. Поскольку вы не хотите казаться нуждающимся, вы не спрашиваете об этом, а просто позволяете этому уйти.[Читать: Как нарциссы так тонко контролируют вас и почему вы им позволяете?]

3. Ты им слишком нравишься

Флиртовать с кем-то — это здорово, но, прежде чем узнать их, если они кажутся вам слишком увлеченными, они, вероятно, чрезмерно компенсируют это, и это, вероятно, хороший знак, что кто-то вас ведет. Они хотят, чтобы вы любили их так же сильно, как кажется, вы им нравитесь, чтобы они могли получить то, что хотят.

4. Мелочи не совпадают

Говорят одно, потом немного меняют.Или они говорят вам в понедельник, что в четверг они свободны, но потом наступает четверг, а они заняты. Эти вещи достаточно малы, вы не хотите придавать им большого значения, но часть вас сомневается в этом. Вы игнорируете это, потому что они тоже не придают этому большого значения.

5. Их слова и их социальные сети не соответствуют

Они говорят, что они дома просто тусуются, но опубликовали в своей истории фото, что их нет. Они говорят, что на работе или слишком заняты, чтобы разговаривать, но очень активны в сети.Вы снова чувствуете, что ничего не можете сказать, потому что не хотите спрашивать, похожий на сталкера. Но в глубине души вы знаете, что что-то не так. [Читать: Как следить за социальными сетями и находить то, что вы ищете]

6. Они не хотят, чтобы вы подписывались на них в социальных сетях

Да, у некоторых людей нет социальных сетей, и это нормально, но кто-то, кого вы знаете, имеет их и не позволяет вам подписаться на них, что-то скрывает. Они утверждают, что просто не часто бывают в социальных сетях, или говорят, что примут ваш запрос о подписке, но не делают этого.Им также неинтересно следить за вашими социальными сетями, потому что им все равно. Я знаю, мило.

7. Строить планы — это кошмар

Им никогда не составить план. Они зарисовывают вас, но это всегда витает в воздухе. «Может, мы что-нибудь сделаем в эти выходные» или «Если я буду свободен, мы пойдем вместе».

Когда наступает день, когда вы, возможно, должны провести время, они не обращаются к вам. Если вы спросите их об этом, они будут вести себя так, будто в этом нет ничего страшного, потому что у вас на самом деле не было четких планов.Они могут показаться кем-то слишком расслабленным, но на самом деле именно они ведут вас и являются одним из главных признаков, которые вы никогда не должны игнорировать.

8. Вы тратите много времени на ожидание

Вам всегда кажется, что вы ждете, пока они обратятся к вам, и ждете, пока они составят планы или согласятся с тем, что вы предложили. Вы все время ждете ответа. И это заставляет вас чувствовать себя ужасно, как будто ваше время бесполезно, но как только они отвечают, вы забываете об этих чувствах.

9.Секс — тема для разговоров # 1

Они всегда обращают тему к сексу. Если вы говорите что-то отдаленно эротическое, они превращают это в это. Это то, что они думают. Скорее всего, это то, чего они хотят, если они вас ведут, поэтому хотят испытать воду. [Читать: самые большие движения криков, которые могут быть замаскированы под настоящую любовь]

10. Ничего не происходит

Вы рады поговорить с ними и с нетерпением ждете того, что может произойти, но ничего не происходит.Вы не встречаетесь. И если вы это сделаете, вы не продвинетесь. вы просто чувствуете, что ждете чего-то, что никогда не произойдет. Если вы когда-нибудь так себя чувствуете, скорее всего, это тонкий знак, по которому они вас ведут, даже если вы решите не видеть этого.

11. Это слишком хорошо, чтобы быть правдой

Вы все ждете, пока упадет другой ботинок. Вы сомневаетесь в вещах, потому что в них нет ничего плохого. Звучит так, будто вы параноик, но я могу вам сказать, что это не так. Если кто-то действительно настолько хорош, у него есть определенный уровень доверия, поэтому вы не думаете, что он слишком хорош, чтобы быть правдой.Если это кажется слишком хорошим, чтобы быть правдой, вероятно, так оно и есть.

12. Они слишком остро реагируют, когда вы спрашиваете их

Если вы решите спросить их, почему они непоследовательны, они будут слишком остро реагировать и защищаться. Они утверждают, что вы сошли с ума. Или ведите себя так, как будто они не сделали ничего плохого, а вы слишком остро реагируете. По сути, они пренебрегают вами. [Читать: он ведет вас? 16 явных признаков, что он просто играет с вами для развлечения]

13. Вы ничего не слышите до последней минуты

Если они уезжают в отпуск за границу, вы не узнаете об этом, пока они не приедут в аэропорт.Очевидно, они это планировали, но не сказали вам. У них нет намерения держать вас в курсе своих приходов и уходов, что показывает, что они не на той же странице, что и вы.

14. Вы не занимаетесь обычными делами вместе

Вы не пьете кофе, не ходите в магазин за продуктами или не готовите вместе. Может быть, вы даже никогда не будете вместе есть. Возможно, вы смотрите фильмы, но никогда не выходите на улицу и не занимаетесь тем, чем занимаются пары. Следите за этим и начинайте насторожиться, потому что все это очень хорошие знаки, которые кто-то ведет вас.[Читать: 12 скрытых признаков односторонних отношений, которые мы все предпочитаем игнорировать]

15. Повторяются

Они говорят вам одно и то же несколько раз. Это может означать, что это ложь, или они говорят то же самое другим людям и не помнят, кому они что рассказали.

16. Они никогда не спрашивают о тебе

Они могут спросить, как прошел твой день, но на самом деле не хотят этого слышать. Они никогда не спрашивают ни о каких подробностях вашей жизни. Вам может показаться, что вы утомляете их вещами, которыми хотите поделиться.Вы предлагаете вещи и надеетесь, что они хотят поговорить или поделиться чем-то о себе, но они этого не делают, и вы чувствуете себя отвергнутым.

17. Что-то не так

Ты просто знаешь. Доверяйте своей интуиции. В течение многих лет у меня были проблемы с доверием, и я игнорировал свою интуицию, потому что думал, что позволяю своему прошлому делать меня придирчивым или невротиком, но мое чутье всегда было правым. Когда вы встретите кого-то, кто вас не ведет, вы поймете. [Читать: Как прислушаться к своему внутреннему голосу и придать силу своему внутреннему голосу]

Что делать, если кто-то ведет вас по

Если вы заметили эти признаки того, что вас кто-то ведет, вы, вероятно, немного расстроены или даже рассержены.Как с этим справиться?

Вы набросились? Вы призрак?

[Прочтите: Почему не стоит кого-то привидать… но 5 ситуаций, когда это нормально]

Прежде всего, доверься себе. Знай, что ты заслуживаешь лучшего. Отпустить их или противостоять им, вероятно, ничего не изменит. Конечно, это может помочь вам почувствовать, что вы в состоянии высказать свое мнение, но это не заставит человека, ведущего вас, изменить свой образ жизни.

Признайте, что вас обманули.Тебе понравился тот, кто тебя обманул. И это нормально. Мы все были там. Теперь вы можете извлечь из этого урок и двигаться дальше. Я бы также рекомендовал не позволять им возвращаться. Они могут связаться с вами через несколько дней или недель. Это случилось со мной, и это было так неуважительно.

Даже если они извиняются, они, вероятно, не имеют этого в виду. Они удивлены, что у вас хватило смелости сказать что-то и отстраниться. Теперь им нравится погоня. Не поддавайтесь на это.

Вы заслуживаете того, кто открыт и честен с первого дня.

[Читать: Как сохранять надежду во время свиданий и не позволять душевным страданиям останавливать вас]

Если вы видите эти знаки, кто-то ведет вас, знайте себе цену и двигайтесь вперед к кому-то лучше. Вы стоите на 100%.

Понравилось то, что вы только что прочитали? Подписывайтесь на нас в Instagram, Facebook, Twitter, Pinterest, и мы обещаем, что станем вашим талисманом в красивой личной жизни.

Вас ведут? Как НИКОГДА не получить светодиодный сигнал снова

Вас ведут? Что ж, надеюсь, это утешит вас, узнав, что когда-то меня тоже вели.

Ага, вы меня слышали. Саму «эксперта по отношениям» повели. На самом деле, когда дело дошло до моих взаимодействий с противоположным полом в те времена, это не было разовой сделкой. В какой-то момент моей жизни между мной и мужчинами начал вырисовываться предсказуемый образец отношений. Это было примерно так:

Шаг 1: Он начинает общаться со мной.

Шаг 2: Я очень взволнован перспективой этого потенциального интереса и проявляю некоторый интерес обратно.

Шаг 3. Мы начинаем проводить время, чаще разговаривать и регулярно взаимодействовать.

Шаг 4: Я начинаю понимать это взаимодействие и мечтать о нашем будущем. Я продолжаю отдавать, любить и служить.

Шаг 5: Продолжаем взаимодействовать.

Шаг 6: Я начинаю смущаться. Я ему нравлюсь, или мы просто друзья? Было ли это романтическим подмигиванием или что-то было в его глазах? Это свидания или я просто его приятель?

Шаг 7: Продолжаем взаимодействовать.

Шаг 8: Я смущен еще больше, но молчу. Но продолжаю давать…

Шаг 9: Продолжаем взаимодействовать.

Шаг 10: А финал Grande? Он говорит мне, что у него есть девушка, или что он интересуется другой девушкой, или намекает на то, что я великая сестра во Христе, или знакомит меня со своей любовью, или падает с лица земли. Конец.

С такой историей отношений вы, вероятно, поймете меня, когда я скажу, что раньше испытывал небольшую горечь в моем сердце по отношению ко всей мужской расе.

Я пришел к выводу, что — христиане или не христиане — все они были одними и теми же: сбивчивые, эгоистичные люди, стремящиеся просто хорошо провести время ценой моего разбитого сердца. Я винил их и чувствовал себя немного безнадежным из-за того, что благополучие моего сердца в значительной степени зависело от такого обескураживающего взаимодействия.

Испытывали ли вы когда-нибудь такое разочарование по поводу взаимодействия с противоположным полом? Вы когда-нибудь чувствовали, что вас ведут?

Я уверен, что когда-нибудь у всех будет.Но, оглядываясь назад, я не имел права винить кого-либо в подобных дисфункциональных и отчаянных взаимодействиях — кроме себя.

Видите ли, когда дело доходит до того, что вас ведет кто-то из противоположного пола, то все сводится к следующему: вас могут вести только в том случае, если вы продолжаете подписываться (Твитните это!).

Этот термин относится к изображению, когда кто-то является лидером, а другой — последователем. Я решил быть последователем вместо того, чтобы брать на себя ответственность за свою жизнь и проявлять инициативу в своих отношениях.Я позволил своей жизни контролировать и определять выбор и решения других, вместо того, чтобы уважать и любить себя настолько, чтобы контролировать это для себя.

Когда дело дошло до отношений с противоположным полом, я был настолько полон решимости позволить им «вести» (потому что я была женщиной, которую ошибочно учили, что мужчины должны «руководить» всеми отношениями), что я позволила себе держаться к нездоровым отношениям и взаимодействию с мужчинами, которые принимают наркотики, пока они не устанут от меня, или не получат то, что хотят, или не перейдут к следующему. Я продолжал давать, и давать, и давать, даже когда мне почти ничего не возвращали. Я так отчаянно нуждался в любви и отношениях, что не смог признать (и даже отказался) от своего контроля над этим вопросом.

По правде говоря, в каждой ситуации было много вещей, которые я мог бы сделать, чтобы взять под контроль свои отношения, например: поговорить с ним об этих, казалось бы, романтических отношениях, прояснить, где развиваются отношения, прекратить давать, пока я не начну получать что-то взамен, или какие-то границы вместо того, чтобы позволить всему случиться.

Но я ничего из этого не делал. Я просто продолжал следить.

Я думаю, что христианские женщины особенно увязли в представлении о мужчинах как «лидерах», что мы не можем признать, что Бог призывает нас к такому типу «ведущих» отношений только в стенах любящих, полных уважения и взаимно покорный брак. Мы не призваны просто «следовать» за мужчиной на том основании, что он мужчина.

Независимо от того, какое библейское определение вы выбрали для слова «лидер» — никому не следует давать роль «лидера» в вашей жизни до того дня, когда вы вступите с ним в отношения завета на всю жизнь, когда вы объедините свои сердца как одно во Христе.Мы неверно истолковали этот менталитет «лидера», применив его к отношениям и людям, которые не должны иметь абсолютно никакого права голоса в нашей жизни — и в конце концов мы оказываемся сломленными, обиженными, сбитыми с толку, ожесточенными и измученными — потому что мы решили следовать за кем-то, кого мы никогда не позволяли вести.

А знаете что еще? Независимо от того, мужчина мы или женщина, этот опасный менталитет «следуй за лидером» может применяться к любой сфере нашей жизни, в которой мы позволяем кому-то, кроме нас самих и нашего Бога, иметь контроль. Став взрослыми, нам даны сила и мудрость, чтобы делать правильный выбор в нашей жизни. Нас просят «выбрать сегодня, кому [мы] будем служить». И в конце этого прекрасного отрывка из Священного Писания есть один вывод, и только один вывод: «Мы будем служить Господу».

Пришло время пересмотреть ваши предвзятые представления о том, что значит для мужчины «взять на себя инициативу», и взглянуть на историю ваших отношений и на то, что это может говорить о вас. Если вы, как и я, обнаружили себя растерянным, озлобленным и сломленным — возможно, пришло время взять бразды правления в руки людей и отношений, которые никогда не должны были играть такую ​​роль в вашей жизни, и вернуть контроль Тот, кто всегда этого заслуживал.Доверьте Ему свою жизнь и позвольте Ему взять на себя инициативу.

Мужчина вы или женщина — никогда не позволяйте никому, кроме Него, «вести себя за собой».

Я так взволнован этим новым посланием, которое Бог вложил в мое сердце.

НАЧАТЬ ЧИТАТЬ ВЫБИРАЕМ БРАК БЕСПЛАТНО! Введите адрес электронной почты ниже, чтобы сразу же получить первые две главы на ваш почтовый ящик!

Дебра Филета — профессиональный советник, национальный оратор, эксперт по взаимоотношениям и автор книги «Свидания истинной любви: ваш незаменимый путеводитель по поиску любви всей вашей жизни и выбору брака: почему все должно начинаться с« Мы »>« Я, где ». она откровенно пишет о любви, сексе, свиданиях, отношениях и браке.Вы также можете узнать ее голос по более чем 200 статьям в журнале Relevant Magazine, Crosswalk.com и по всему Интернету! Она является создателем этого блога True Love Dates, который помогает миллионам людей сообщать о том, что здоровые люди строят здоровые отношения! Свяжитесь с ней на Facebook или Twitter или закажите сеанс с ней сегодня!

Как перестать заводить людей. С точки зрения парня | Эрик Тернер

В течение многих лет отношения вызывали у нас стресс и счастья.Это крайнее противоречие, с которым сталкиваются наши сердца.

Они в основном ведут к наивысшему из максимумов и к самому низкому из минимумов. Наряду со сложностью отношений возникает концепция, которая годами мучила, в первую очередь, парней.

Френд-зона .

О, мальчик! Мне становится не по себе, когда я даже читаю слова на экране, не говоря уже о том, чтобы испытать такое устрашающее проклятие.

Чтобы прояснить, я здесь не выбираю женщин, я просто вижу, что больше парней попадают в зону друзей, чем девушек.Парни, безусловно, тоже делают свою долю ведущих людей.

Я обычно вижу типичную картину такого поведения.

Когда парень (или девушка) попадает в зону друзей и впоследствии продолжает быть привязанным к нему, в игру вступают несколько вещей, а также несколько вещей, которые можно сделать, чтобы избежать затяжной ситуации.

Если честно, многих ситуаций в зоне для друзей можно избежать с помощью простых коммуникативных навыков.

Конечно, иногда неловко вести разговоры, которые могут повлиять на дружбу, но если дружба зависит от того, что один человек сделает буквально все для другого, это может быть немного нездорово.И я уже не говорю о людях, состоящих в отношениях.

Если вы девушка и у вас есть друг-парень, на которого вы всегда можете рассчитывать, который никогда вас не подводит, и вы считаете себя «лучшим другом», то извините за это, но он, вероятно, будет встречаться вы в мгновение ока.

Если у вас есть подозрение, что у него могут быть чувства, или, черт возьми, он, возможно, уже сказал вам, что у него есть чувства, то пора поговорить о границах.

Понятно, приятно иметь личную поддержку, когда она вам нужна.Но давайте назовем это так: вы удовлетворяете свои потребности через них, даже не задумываясь о том, каковы могут быть их потребности.

Я разговаривал с девушками об этом. Они говорят что-то вроде: «Ну, он знает, что я не хочу ничего, кроме дружбы, я не виноват, что он все время рядом».

Но они не приняли во внимание тот факт, что он все еще надеется. Он придерживается того факта, что следующий парень, с которым вы встречаетесь, снова вас подведет.

Он цепляется за надежду, что вы наконец увидите, что он заботливый, заботливый, правильный парень для вы .

Но он не знает твоего сердца. Он не знает, что с вами у него нулевой шанс.

Итак, вам действительно нужно общаться и быть честным. Возможно, вам даже придется провести жесткие границы. Вы не для этого. Просто будь честным.

Это все, что ребята действительно хотят. Прежде всего они хотят честности.

Мы не любим пассивно-агрессивные игры.Вот почему, когда мы спрашиваем: «Что случилось?» и вы говорите «ничего», мы на самом деле иногда думаем, что все в порядке, иначе вы бы нам сказали, верно?

Общайтесь с парнями из зоны друзей. Видит Бог, это прямое общение им нужно больше всего на свете.

И если вы сомневаетесь, потому что боитесь испортить дружбу, просто помните, что односторонняя дружба не является здоровой.

Ему может казаться, что ему нравится быть рядом с вами, но, честно говоря, когда он идет домой, он превращается в беспорядок, терзая себя мыслями о вас.

Вот что делает с нами любовь. Когда мы влюблены, мы безрассудны и не всегда можем помочь в своих чувствах.

Так что, конечно, он будет продолжать тусоваться с вами, подвозить вас, оплачивать вашу еду, не ложиться спать, чтобы писать вам поздно ночью, когда вы в кризисе, быть рядом с каждым вашим зовом и т. Д.

Он хочет быть с вами .

Перестань думать, что ты скупердяй

Серьезно, я иногда ошеломлен, когда слышу, как девушки отвечают на просьбы предоставить свой номер.

Часто им удобнее дать фальшивый номер, чем вообще кому-то отказать.

Связано это с близкой дружбой с кем-то, кого они привлекают — они часто не хотят «быть злыми» с этим человеком и поэтому продолжают вести его, не осознавая нанесенный ущерб.

Не желая разбивать чье-то сердце, вы обычно в конечном итоге затягиваете кого-то на длительный период времени.

Такое ведение кого-то только оставляет дверь приоткрытой, заставляя их поверить, что у них есть шанс с вами.

Вот почему так важно провести эти ранние границы в дружбе.

Если вы дошли до точки, когда вам показалось, что они могут испытывать к вам чувства, это нормально, если они откликнутся на это.

Расскажите им, что вы чувствуете. Убедитесь, что они знают, где вы стоите. Если вы чувствуете, что они могут хотеть чего-то большего, чем дружба, будьте с ними честны.

Конечно, ребята не снимают с себя ответственности за это. Они также демонстрируют плохие границы, когда их ведут.Но когда кто-то находится под влиянием «любви», гораздо труднее вырваться из нее самостоятельно.

Часто им нужна ваша помощь. Они нуждаются в разлуке с вами. Это не значит, что вы больше никогда с ними не поговорите, но им, возможно, просто понадобится время.

Многие люди, попавшие в эти обстоятельства, очень зависимы.

Человек, который натягивает веревку, часто нуждается в постоянной поддержке этого человека, потому что он потерпел неудачу в своих собственных отношениях и хочет как-то с этим справиться.Иногда их на самом деле тоже ведет кто-то другой.

Человек, попавший в зону друзей, цепляется за свою жизнь, потому что думает, что у него есть шанс стать рыцарем в сияющих доспехах.

Они оба зависят от заверения, поддержки и присутствия друг друга, хотя и нездоровым образом.

Как лучше разорвать эту взаимозависимость?

Будьте комфортны в одиночестве

Я знаю, думать об этом совсем не весело.

Но если вы не можете существовать без одобрения других людей, вы будете постоянно разочаровываться.

Когда мы зависим от других людей в своем счастье или удовлетворении, мы настраиваемся на мощные американские горки.

Часто причиной того, что люди оказываются в таких обстоятельствах, является то, что они сначала не примирились с самим собой.

Конечно, об этом может быть неудобно думать, но когда вы действительно сосредотачиваетесь на том, чтобы не зависеть от кого-то еще, вы действительно начинаете осознавать, что вы можете предложить.

Вы понимаете, что у вас много сильных сторон, которые могут принести пользу миру.Вам не нужно одобрение людей, которые не знают время суток.

К сожалению, большинство людей познают себя в трудных ситуациях. Большинство людей учатся через боль.

Думаю, как бы там ни было.

Надеюсь, вы сможете обезвредить некоторые из этих вещей, пока это не стало слишком болезненным.

Мы не всегда принимаем правильные решения посреди любви, но в одном мы можем быть уверены:

любовь существует завтра, как и сегодня.

знаков, по которым вас ведут

Каждый переживает, что его ведут, а если нет, то ты сверхчеловек. Это неприятно, и кого-то нужно винить. Из страха, что вас назовут навязчивым или психом, вы можете позволить этому ускользнуть. Но благодаря исследованиям и множеству разочаровывающих взаимоотношений я составил список Признаков, по которым вас ведут. Не дайте себя обмануть, остановите это, пока не стало слишком поздно.

1) Они говорят вашим друзьям, что вы им нравитесь, но никогда не говорят это вам в лицо

Этот парень или девушка могут говорить вашим друзьям, что вы им нравитесь, но они никогда не говорят этого вам в лицо.Следовательно, вы думаете, что вы им нравитесь. Но если вы говорите, что они вам тоже нравятся, они приходят в ужас и отказываются говорить такие вещи.

2) Игры разума

Когда вы оба находитесь в одном месте, это похоже на кошку, гонящуюся за мышью. Они пишут вам перед приездом и говорят: «не могу дождаться встречи с вами, скучаю по вам x». Вы приходите, а они полностью игнорируют вас. Прекратите эту чушь.

3) Все на своих условиях

В начале ваших отношений вы решаете расслабиться и позволяете им решать, куда вы идете и т. Д.Потом оказывается, что они все решают и пути назад уже нет.

4) Они пишут вам только тогда, когда хотят

Вы никогда не пишете им первым, поэтому думаете, что имеете преимущество. Когда они пишут вам, вы отвечаете, а они больше не пишут. Или, когда вы один раз напишите им, они тоже не ответят.

5) Booty Call

Вы не хотите признавать это и, откровенно говоря, даже думать об этом, но вы их зов.Ваши друзья могут сказать вам, что это не так, но все они так думают. BOOTAY CALLL.

6) Комплименты за спину

Они говорят своим друзьям, что вы их парень или девушка, даже если они вам этого не сказали. Это вызывает путаницу. И, если вы спросите, куда это идет, это не воспримут хорошо.

7) Их семья

Их семья понятия не имеет, кто вы, и никогда не узнает. Этот мальчик или девочка не воспринимает вас всерьез.

8) Пределы отключения дома

В их дом нельзя заходить, и никаких объяснений не дается. Ты никогда не сможешь войти. Запретная территория.

9) Они забивают другим людям

Поскольку вы пытаетесь быть спокойной женщиной / мужчиной их мечты, вы говорите, что не против. Это нормально, только если вы ставите оценки и другим людям.

10) Заигрывают с друзьями

Сначала это показалось шуткой, но теперь все становится странно.Это заставляет вас чувствовать себя параноиком и защитником.

11 ) Спят около

Если они спят, когда им положено быть с тобой, беги прочь. Если это заставляет вас хотеть их еще больше — уходите сейчас или навсегда.

12) У них есть парень или девушка

Это никогда не сработает для других женщин / мужчин — никогда — если вы не Анджелина Джоли. Если вы похожи на Анджелину Джоли, я полагаю, сделайте это.

6 явных признаков того, что вы кого-то ведете (+ как не делать этого)

Получите помощь специалиста, чтобы выяснить, что делать с вашими отношениями с этим другим человеком.Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Вы кого-то ведете? Возможно, вы подозреваете, что это так, но не понимаете, что это означает или где проводится грань между этим и более невинным поведением.

В какой-то момент многие из нас заведут кого-нибудь в любви, намеренно это или нет. Это очень легко сделать, но это может вызвать большие проблемы.

Что значит вести кого-то? Увести кого-то — значит заставить этого человека поверить в то, что ваши намерения или чувства отличаются от того, что они есть на самом деле.В контексте свиданий и отношений это означает заставить кого-то поверить, что вы романтически интересуетесь им, когда вы полностью осознаете, что это не так.

Конечно, для другого человека это может быть очень обидно и мешать его эмоциям и его самооценке.

Но даже с вашей точки зрения ведение кого-то может сделать вашу жизнь более сложной, чем она должна быть. Вы можете оказаться в трудной ситуации и остаться с угрызениями совести за причиненный вами вред.

Вас, возможно, обвиняли в том, что вы ведете кого-то в прошлом, хотя на самом деле это не было вашим намерением. Возможно, вам было интересно познакомиться с этим человеком, но затем обстоятельства или ваши чувства изменились (что естественно и не вызывает чувства вины), и они рассердились на вас.

Иногда это неизбежно. Вы не можете диктовать, верят ли они, что ваши намерения были хорошими.

Но есть признаки, на которые вы можете обратить внимание, которые указывают на то, что вы их ведете, независимо от того, делаете вы это намеренно или нет.

Давайте посмотрим, что это такое, а затем обсудим, как можно избежать попадания в сложную зону.

6 признаков того, что вы кого-то ведете на

1. Вы говорите то, что, по вашему мнению, они хотят услышать — независимо от того, как вы себя чувствуете.

Ты умеешь говорить все правильные вещи. Вы умеете говорить и при необходимости могли бы очаровать осла задними лапами.

Но вы не всегда имеете в виду то, что говорите. Вы просто даете людям ответы, которые, по вашему мнению, они хотят услышать, потому что это кажется проще, чем быть честным, особенно когда дело касается романтических отношений.

Ваши слова и чувства не совпадают, когда дело доходит до этих отношений. Вы нравитесь людям в душе и говорите то, чего не имеете в виду, просто чтобы заставить их улыбнуться. Или, может быть, потому, что вы хотите уложить их в постель, или потому, что вы сделали все, чтобы избежать трудного разговора или конфронтации.

Итак, вы говорите, что считаете невинной ложью, но в конечном итоге копаете себе яму, из которой трудно выбраться.

2. Они сказали вам, что ищут, но это не соответствует тому, что вы ищете …

… но вы все еще их видите.

Они ясно дали понять, что ищут обязательств, а вы знаете, что это не то, что вам нужно. Но вы еще не объяснили им этого.

Вы просто позволяете вещам развиваться, даже если знаете, что не можете дать им то, что они хотят.

Вы не выложили свои карты на стол и не дали им возможность решить, будут ли они счастливы действовать на ваших условиях.

Или, может быть, это вещи следующего уровня. Может быть, вы счастливы изучить идею преданных отношений с этим человеком, но есть определенные препятствия, которые, как вы знаете, станут проблемами в будущем.

Возможно, они или вы испытываете сильные чувства к детям, браку или религии. Вы знаете, что в какой-то момент они вызовут большие проблемы, но сейчас вы не говорите им честно.

Если это так, то вы определенно ведете их и настраиваете вас обоих на серьезное горе.

3. Вы избегаете разговоров о будущем.

Вы не строите планов с этим человеком. Вы можете просто решить, чем будете заниматься в следующие выходные, но отказываетесь строить планы на несколько недель или месяцев.

Вы говорите себе, что просто хотите жить настоящим моментом, но правда в том, что ваше сердце не в отношениях, и вы не заинтересованы в планировании какого-либо реального будущего с этим человеком.

4. Они видят в вас «нас», а вы нет.

По их поведению видно, что они начинают рассматривать вас двоих как предмет, единицу или команду. Они не пытаются скрыть тот факт, что вы им нравитесь и что они хотят, чтобы дела шли вместе с вами.

Вы не видите, что становитесь предметом, и определенно не называете «нас», но вы все равно поддерживаете отношения.

5. Вас больше интересует их тело, чем их разум.

Возможно, этот человек привлекает вас сексуально, но вас не привлекает то, что происходит у него в голове.

Вы никогда не увидите их, если не спите с ними, а когда вы все же пытаетесь поговорить с ними, это просто не проходит.

На самом деле вас не волнует их мнение о вещах, и вы не чувствуете необходимости рассказывать им, когда в вашей жизни происходит что-то захватывающее.

Но они все это делают.Они хотят рассказать вам о своем дне или звонят вам, когда у них есть хорошие новости. Они пытаются вовлечь вас в более глубокий разговор.

Если вы двое не ясно дали понять, что то, что между вами чисто физическое, вы вполне могли бы вести их за собой.

6. Что-то кажется неправильным, но вы игнорируете это.

Большинство людей не увлекаются романтическими интересами намеренно. Они просто плывут по течению и решительно игнорируют предупреждающие знаки, а затем удивляются, когда оказываются в сложной ситуации.

Помните, что ведение кого-то не делает вас плохим человеком — все мы так или иначе делаем это. Но чтобы спасти как свои, так и их чувства, постарайтесь быть честным с собой с первого дня.

Если ваша интуиция говорит вам, что что-то не так, но вы не слушаете это, вы должны винить только себя, когда что-то идет не так.

Я их веду?

Если вам интересно, может ли определенное поведение привести кого-то к руководству, вот несколько возможных ответов:

Я часто общаюсь с ними и переписываюсь по SMS почти каждый день.

Это зависит от того, как вы знаете этого человека.

Если они ваши друзья и вам нравится их компания, вполне разумно видеть их и много писать им. Даже если бы между вами не всегда было так близко, платонические отношения могут стать более интенсивными, оставаясь при этом полностью платоническими.

Если, с другой стороны, вы встретили этого человека в приложении для знакомств или на веб-сайте и были на том, что большинство людей считает настоящими свиданиями, то повышенная интенсивность вашего взаимодействия, вероятно, будет рассматриваться как ведущая.

Обнимать / обнимать их.

Возможно, но опять же, это зависит от того, насколько хорошо вы их знаете.

Хорошие друзья обычно обнимают друг друга. Эти объятия могут длиться даже дольше, чем ваши типичные приветственные объятия. Некоторые друзья могут даже прижаться друг к другу. Платонические соседи по дому могут, например, сидеть на диване рядом друг с другом и, естественно, обнимать друг друга.

Если вы какое-то время дружили с кем-то и раньше не любили обниматься или обниматься, а теперь вдруг стали друзьями, это признак, который легко можно принять за влечение другого рода.

Флирт с ними.

Флирт — это развлечение, и многие люди флиртуют, ничего не понимая под этим. Итак, опять же, это зависит от обстоятельств.

Вы бывали с ними на свидании, но не думаете, что это никуда не денется? Тогда ваш флирт, скорее всего, будет рассматриваться как признак интереса и влечения. Вы их ведете.

Вы только недавно начали с ними флиртовать? Вы друзья, но теперь знаете, что они хотели бы большего? Если у вас есть намерение пойти на свидание и посмотреть, к чему это приведет, ваш флирт — это нормально.Если вы этого не сделаете, то ваш флирт будет жестоким и только укрепит их надежды, прежде чем разбить их.

Целовать их / заниматься с ними сексом.

Если вы четко не заявили и не согласились с тем, что хотите, чтобы отношения были только физическими, вы ведете их дальше.

Исключение составляют поцелуи на первых свиданиях. Возможно, вы не знаете, что именно вы чувствуете к кому-то на данный момент, а поцелуй с ним может даже помочь вам в этом разобраться. В самом начале это не должно иметь большого значения.

Сказать им, что вы не готовы к отношениям, но вести себя так, как будто вы уже в них.

Вы должны спросить себя, хотите ли вы, когда вы будете готовы к отношениям, отношений с этим человеком. А также будете ли вы готовы к отношениям в те сроки, которых они захотят дождаться?

Если вы продолжаете делать вещи, которые могут рассматриваться как «вещи для взаимоотношений», например, спать с ними и проводить время только вдвоем, велика вероятность, что вы их ведете.Если вы не готовы им посвятить себя, лучше всего вести себя как друзья, пока вы не будете готовы.

Собираетесь на несколько свиданий с ними, когда еще не знаете, как вы себя чувствуете.

В данном случае, если вы еще не знаете наверняка, может ли что-то развиться между вами, ходить на свидания — это правильное решение. Не у всех возникает такое чутье на первом свидании; может потребоваться несколько свиданий, чтобы почувствовать искру или ее отсутствие.

Просто знайте, где заканчиваются свидания и начинаются «отношения».Конечно, вы можете обнять и поцеловать их на этом этапе, но если вы не знаете, хотите ли вы, чтобы это привело к чему-то большему, лучше не спать с ними. И проводите встречи в общественном месте — сейчас не время ходить по домам.

Встречаться с несколькими людьми одновременно.

Может показаться, что свидание с несколькими людьми гарантирует, что вы ведете хотя бы одного из них. Но это не обязательно. Вполне нормально видеться с несколькими людьми одновременно, если вы не согласились быть эксклюзивным ни с одним из них.

Граница становится несколько размытой, если вы продолжаете встречаться с ними обоими / всеми, не связываясь ни с одним из них. Опять же, если вы не сообщили об этом им, и в этом случае вам обоим решать, довольны ли вы этим соглашением.

Отвечает на их сообщения и соглашается строить планы, даже не доводя их до конца.

В свиданиях это известно как «медленное угасание». Если вы были на свидании с кем-то, но на самом деле этого не чувствовали, и все же вы все равно отвечаете на его сообщения и говорите, что вам следует встретиться снова, даже хотя вы знаете, что не доведете его до конца, вы определенно ведете этого человека.

Легко сказать, потому что вы никогда не начинаете текстовые разговоры, и если они когда-либо предлагают конкретные планы, вы обманываете их строчкой о необходимости проверить свой дневник (а затем никогда не возвращаетесь к ним).

Видеть кого-то исключительно в течение нескольких месяцев, но затем изменилось мнение.

Если предположить, что вы испытываете к ним чувства в этот период, когда вы испытываете искреннюю привязанность, и вы вступили в отношения с намерением разобраться в них в долгосрочной перспективе, изменение взглядов не означает, что вы кого-то ведете.

Возможно, вы обнаружили, что реальность отношений с ними не соответствует вашим ожиданиям и / или вы не так совместимы, как вы думали. Что происходит.

Если вы можете лечь спать, зная, что вы были честны с ними во всем, вы не должны расстраиваться из-за прекращения отношений.

Как не вести кого-то на

Теперь вы знаете, ведете ли вы их вперед или нет, вот несколько советов, как сделать так, чтобы подобное не повторилось.

1.Четко выражайте свои намерения с первого дня.

Некоторые люди стесняются показать потенциальным новым любовным интересам, что они ищут, так как они думают, что это становится слишком сильным.

Но дать другому человеку понять, что он делает с самого начала, на самом деле является признаком уважения.

Так что не скромничай. Избавьтесь от важных тем на первом свидании — вы удивитесь, насколько легче открыться незнакомцу. Когда вы лучше узнаете друг друга, это зачастую проще, чем открыться им, потому что здесь нет никаких ожиданий.

Вы еще не связали свои надежды и мечты друг с другом, так что все это отчасти гипотетически, но дает вам шанс увидеть, есть ли какие-то серьезные красные флажки.

Скажите им, если вы не хотите обязательств, если вы только выходите из долгосрочных отношений, если вы точно знаете, что не хотите детей или не заинтересованы в браке.

Это может показаться немного утомительным и чрезмерным для первого свидания, но это может сэкономить вам как много времени, так и душевную боль.

2. Если вы не уверены в своих намерениях, сосредоточьтесь на выяснении.

Если вы не знаете, чего хотите от отношений, тогда невозможно честно заявить о своих намерениях, и вы легко можете зайти слишком далеко.

Итак, вместо того, чтобы прямо сейчас увлекаться новыми отношениями, найдите время самостоятельно, чтобы понять, чего вы действительно хотите и в чем нуждаетесь.

3. Не говори того, чего не имеешь в виду.

Честность — лучшая политика. Не говорите им того, что они хотят услышать, только для того, чтобы они были счастливы.Не делайте вид, будто чувствуете то, чего не чувствуете.

Если вы не имеете в виду это искренне, не говорите этого. Гораздо лучше разочаровать или расстроить кого-то сейчас, чем бросаться в глаза и вселять в них надежду.

Попробуйте подумать, прежде чем говорить. Сделайте глубокий вдох и спросите себя, действительно ли вы имеете в виду то, что собираетесь сказать, и как они могут это интерпретировать.

Если вы пишете текстовые сообщения, не торопитесь им отвечать. Дайте себе немного времени подумать, прежде чем отвечать.

Всегда лучше выглядеть менее увлеченным, чем вы есть, чем более увлеченным, чем вы есть.

4. В гонке побеждает медленный и упорный.

Любовь — это марафон, а не спринт. Если вы беспокоитесь о том, чтобы кого-то увлечь, не торопитесь.

Не погружайтесь во что-то с головой только для того, чтобы понять, что это неправильно. Вам нужно только серьезно отступить, что может причинить много вреда.

Если вы обнаружите, что вступаете в сексуальные отношения слишком быстро, а затем они хотят чего-то большего, но вам это не интересно, постарайтесь потратить больше времени на знакомство с этим человеком, прежде чем отношения между вами станут физическими.

Просто не забывайте всегда действовать медленно и осознанно в своих действиях, и вы не ошибетесь слишком далеко.

Все еще не уверены, ведете ли вы кого-то или что с этим делать? Если ваши чувства неясны, было бы неплохо поговорить о них с кем-нибудь, кто беспристрастен и может помочь вам решить, что делать.

No related posts.