Содержание

как общаться с замкнутыми людьми — Блог Викиум

Мы знаем, что бывают открытые люди, которые расположены к общению и легко идут на контакт. Но есть и закрытые люди, психология которых имеет свои особенности. Если человек как закрытая книга, он не подпускает никого к своему внутреннему миру. Часто бывает так, что сам по себе человек хороший, со светлой головой, но без умения разбираться в людях. Отсюда идет недоверие ко всем и закрытость от людей. Недоверие, возникшее к людям, становится привычным состоянием закрытого человека по причине существования различных страхов и опасений. Однако бывает так, что причин, почему человек закрыт, нет, он просто совершенно необоснованно враждебно настроен ко всему миру.


Почему человек закрывается в себе?

На психологических тренингах часто случается такая ситуация, что группа знакомится, общается, делится личными переживаниями в благоприятной обстановке, но один человек отделяется от группы и не общается ни с кем. Он не знает, как открыться людям и начать им доверять. Эта ситуация вполне нормальна, веских оснований для переживания нет, потому что у человека просто не сформирована привычка доверять людям.

​​​​​​​​​​​​​​Закрытое поведение одного из членов группы заставляет остальных людей тоже вести себя сдержанно. Из-за неумения быть открытым, человек лишает себя общения с людьми, возможности обрести новых друзей. Он существует в компании таких же закрытых людей, где чаще всего можно ожидать негативную реакцию. Закрытый человек — это тот, кто ждет от окружения только враждебных действий, тем самым настраивая других именно на такую реакцию. В результате напрашивается логичный вывод: закрытые люди сами убеждают себя в том, что никому доверять нельзя.

Типы закрытых людей

Существуют привычно закрытые люди и невротически закрытые. Закрытый человек первого типа не может открыться окружающим, потому что так воспитан. Это дело привычки, за которой не стоят страхи и проблемы.

Что касается невротически закрытого типа, то здесь причиной может быть наличие проблем, страхов или психологических травм. На первый взгляд привычное скованное поведение, может подпитываться внутренними переживаниями и ограничениями.

Как раскрыть человека и помочь ему общаться с людьми: рекомендации экспертов психологии

Что значит быть закрытым человеком? Таким людям сложно говорить о своих чувствах, они часто не могут высказать то, о чем действительно думают. Они практически не способны делать смелые шаги, решаться на рискованные действия и поступки. Закрытый человек боится остаться один, но при этом он не может решиться отказаться от одиночества и влюбиться. Вопрос, как открыть закрытого человека, является не самым простым. Прежде всего, необходимо понять, что говорить такому человеку не переживать, не волноваться и начинать действовать не стоит. Здесь нужен особый подход.

Раскрытие человека не нужно начинать с сильного напора на необходимость открыться, обрести смелость, уверенность и начать говорить о том, что думаешь и чувствуешь. Пробить его защиту таким способом вряд ли можно. В большинстве случаев это вызывает еще больше недоверия, и человек еще глубже погружается в себя.

Что действительно поможет? Если вы думаете, как помочь раскрыться человеку, просто дружите с ним, постепенно выводите в хорошие компании, приучайте его к общению. Однако в компаниях не стоит принуждать человека быть активным, пытаться разговорить его, сначала достаточно того, что он просто там будет находиться. С каждым таким выходом в свет человек будет открываться все больше.

Бывает так, что закрытый человек обладает тяжелым характером, а еще и воспитан не очень хорошо. В этом случае следует его немного подготовить: рассказать об особенностях социального поведения, обучить простейшим навыкам общения, хорошим манерам. Конечно, с таким закрытым человеком мало кто захочет возиться, но в мире много неравнодушных людей.

Как стать открытым человеком?

Если у вас проскользнула мысль «я очень закрытый человек», и вы хотите это исправить, придется хорошо потрудиться. Возможно об этом вам иногда и окружающие говорили. Изменить их мнение можно. В первую очередь старайтесь чаще быть среди людей, пытайтесь вливаться в разговоры и интересоваться тем, что интересно собеседникам. Поработайте над мимикой лица, чаще улыбайтесь. Не бойтесь высказывать свое мнение и рассказывать об отношении к той или иной ситуации. А также стоит заняться очищением собственного разума от токсичных мыслей и негатива. Пройдите, например, курс Викиум «Детоксикация мозга». Он помогает понять собственные мысли и эмоции, избавиться от всего лишнего. Это и способствует раскрытию личности.

Читайте нас в Telegram — wikium

Как правильно общаться с интровертами — ГБПОУ РС(Я) «Вилюйский профессионально-педагогический колледж им. Н. Г. Чернышевского»

Очень часто приходят письма с самыми разными вопросами, касающимися взаимоотношений между людьми. И одна из основных общих рекомендаций наших психологов на психологической консультации – это откровенный разговор.

Но что делать, если разговора не выходит? Если нужно поговорить а в ответ – молчание, если разговаривать ваш собеседник не желает? Причем постоянно! Можно за более подробными советами обратиться за психологической консультацией, или просто прочесть эту статью.

Есть особый тип людей. Этакие хронические молчуны. Научным языком – интроверты.

Типичный интроверт — человек спокойный, застенчивый, даже замкнутый. Личные качества интроверта трактуются по разному, но объединяет их одно – эти люди не любят и не умеют разговаривать, во всяком случае разговаривать так, как от них требуют близкие.

Но молчун – интроверт – не диагноз! Если учитывать некоторые особенности, можно открыть секрет – как общаться с интровертом?

Важно понимать, что Вы очень разные, по-разному мыслите. Одно и то же может иметь для вас и для «молчуна» совершенно разный смысл. В их личное пространство нельзя вторгаться неожиданно. Вероятно, основные сложности у этих людей возникают именно с тем, чтобы быстро найти ответ, поэтому в разговоре с ними нельзя требовать немедленной реакции. То, что для Вас – способ снизить напряжение, выпустить пар, для них может быть, напротив – очень затруднительно. После короткого серьезного разговора такие люди могут ощущать себя измотанными. Ваше восприятие различается, и нужно спрашивать, правильно ли Вы понимаете сказанное. Но очень осторожно – если вас заподозрят в неспособности понять – пиши пропало.  А еще лучше для начала проконсультироваться с психологом.

Зачастую, замкнутым и малообщительным людям просто требуется больше времени, чтобы установить доверие. Для начала особенно важно дать возможность говорить – неважно о чем, о чем то, что интересно и важно для них. Не перебивать, не реагировать эмоционально (это пугает). Активно слушать, то есть время от времени подавать сигналы, что Вы слушаете, и задавать вопросы, позволяющие продолжать рассказ. Выражаться придется четко и конкретно, предельно ясно. Чтобы не запутать. И не запутаться.

Общей чертой интровертов является скрытность, которая так часто обижает близких, В этом случае важно понимать, что Вас не обманывают, вам просто не говорят правду. Та же иногда интроверты могут лгать. Но это скорее детский метод вырывания страниц из дневника и подделывания оценок, чтобы избежать серьезного разговора.

Интересно, что есть вполне физиологическая причина подобного поведения – у некоторых людей постоянно высокий уровень электрической активности мозга, следовательно, более высокое возбуждение коры, чем у экстравертов, поэтому то они и учатся с самого раннего детства ограничивать своё общение, чтобы избежать крайней точки уровня возбуждения. Отличный способ часть общения перенести в письменный вид – так действительно легче.

Так же у таких людей может быть сильный страх, что если они «снимут маску» и начнут разговаривать, то станут более уязвимы и управляемы, с такими страхами необходимо работать на консультациях с психологом, а не оставлять на самотек. Если у Вас возникли проблемы в общении с замкнутым человеком – лучше обратиться к психологу за консультацией, чтобы не совершать ошибок.

Не всегда замкнутость – это врожденная особенность, часто это последствия психической травмы, и в таком случае необходимо быть еще бережнее, еще терпеливее. Лучшее решение проблемы замкнутости – психологическая консультация. Вы можете задать вопрос психологу и получить рекомендацию как общаться с интровертом более подробно. Интроверт – это не приговор! Интроверт может быть превосходным ученым, исследователем, наблюдателем, писателем или индивидуальным предпринимателем. А так же верным и любящим супругом, талантливым специалистом.Если вы обнаруживаете в себе черты интроверта, и это вам мешает, не стоит отчаиваться, можно весьма эффективно научиться жить в гармонии с собой с помощью психологических методов. Жизнь – это диалог!

правила успешного разговора с интровертом

Чувствуете холодок в разговоре с собеседником и почти не видите его в компании друзей? Общение с людьми не всегда проходит как по маслу. Коллега на работе, симпатичный представитель противоположного пола, родственник – все они могут оказаться интровертами. И это не значит, что вы должны избегать общения с ними. Ищите правильный подход к замкнутым людям и учитесь разговаривать с ними на их языке. Начните обучение с нашей статьи. В ней мы собрали исчерпывающую информацию об интровертах и общении с ними.

Интроверты: грустные буки или личности с таинственной изюминкой?

Все люди разные. Одни легко чувствуют себя в незнакомой компании, быстро адаптируются и подстраиваются под ситуацию. Такие люди открыты и жизнерадостны, и имя им – экстраверты. Другим же личностям не нравится смена обстановки и окружения, они долго привыкают к новому коллективу и, на первый взгляд, совсем не хотят общения. Их называют интровертами.

Основоположник аналитической психологии Карл Юнг придумал эти два термина, условно разделив всех людей на экстравертов и интровертов. Человечество делится на два типа, так как все индивидуумы по-разному взаимодействуют с жизненной энергией. Экстраверты, и мужчины, и женщины, отдают её вовне, а интроверты аккумулируют в себе.

Экстраверты похожи на солнечные батареи. Они вращаются в обществе, получая от каждого частичку внимания, хоть улыбку, хоть доброе слово, и этим заряжаются, не забывая отдавать внимание в ответ. А интроверты не слишком приветливы и на первый взгляд иногда кажутся агрессивными или опечаленными.

Как определить по рабочему коллективу, кто из сотрудников интроверт, а кто экстраверт? Осмотрите рабочие места коллег. Разные украшения, необычные канцелярские товары, пара лишних стульев рядом говорят о том, что здесь сидит общительный экстраверт. Минимализм, отсутствие аксессуаров, кружка без узоров характеризует интроверта.

Подобное разделение людей на два лагеря не должно вас пугать. Оба эти типа могут замечательно себя проявлять во всех жизненных аспектах. Но если с экстравертами легко и быстро можно найти общий язык, то вопрос, как общаться с интровертом, волнует многих людей. Женщины и мужчины интроверты в отношениях и в дружбе проявляют себя сдержанно и холодно, что порой кажется, что им попросту всё равно, с кем общаться.

Интроверты живут в мире размышлений, они продумывают каждый свой шаг, каждую фразу, поэтому быстрой реакции на происходящее вы от них не дождётесь. Мужчины и женщины интроверты холодно проявляют себя в любви, однако их преданность и самоотверженность просто не знает границ. Если наш бука узнает, что его избранник или избранница попали в беду, то, не раздумывая, ринется спасать их, невзирая на неудобства и любые опасности. Однако главная загвоздка для интроверта – как найти себе девушку или парня? Ведь приветливость и способность очаровать собеседника – не их конёк.

Конечно, интроверту гораздо легче понять интроверта, ведь у них идеальная совместимость. Но что делать тем, кто хочет найти общий язык с замкнутым человеком, а сам по себе имеет другой склад характера? Если вас волнует вопрос, как общаться с мужчинами и женщинами интровертами, ознакомьтесь с представленной ниже информацией.

Золотые правила общения с интровертом

Дружелюбные и позитивные экстраверты словно созданы для общения. Чтобы поговорить по душам с интровертом, вам придётся изрядно постараться. Он не так-то просто пойдёт на контакт. Особенно важно понять, как общаться с девушкой или парнем интровертом, если вы почувствовали к ним симпатию. От первого впечатления зависит дальнейший расклад событий. Да и с коллегами и друзьями интровертами бывает непросто прийти к взаимопониманию. Поэтому мы выделили из общей информации об общении с данным типом личности несколько важных правил:

  1. Заводите разговор с интровертом наедине. В шумных компаниях они теряются и уходят в себя, погружаются в свои мысли, чтобы абстрагироваться от некомфортных условий. Постарайтесь находить такое время и место для общения с интровертом, где вам никто не помешает. Тогда собеседнику ничего не останется, как уделить вам внимание и присмотреться как к личности, а не нарушителю его спокойствия. Не повышайте голос и говорите спокойно. Экспрессия в разговоре раздражает интровертов, а человек, проявляющий излишние эмоции, вызывает антипатию.

    Интроверт ценит в общении предсказуемость. Расположите его к себе, предупредив о предстоящей беседе. Тогда у человека будет время подготовиться к разговору, чтобы потом почувствовать себя в своей тарелке. Такая тактика поможет сделать общение между вами максимально комфортным для обоих.

  2. Не тараторьте, осыпая интроверта очередями вопросов и заявлений. У него свой мир, где нет места суете. Многие люди делают основную ошибку в общении с интровертом: завладев его вниманием на минуту, пытаются вместить в неё максимум информации о себе и узнать всё о собеседнике. Поверьте, разговор такого рода может стать для вас последним. Не надоедайте интроверту, словите его волну – тихую, спокойную и немного космическую.
  3. Начните разговор с общих тем. С замкнутым человеком лучше не общаться на интимные темы, особенно если вы его ещё не очень хорошо знаете. Нарушив его личные границы, рискуете попасть в чёрный список интроверта навсегда. Да-да, с ним совсем непросто, но цель стоит того. Ведь интроверты – действительно интересные, умные и глубокие собеседники, только немного нелюдимые. Постарайтесь найти нейтральную тему для разговоров, чтобы наладить контакт и втереться в доверие к ним.

    Как понять, что мужчина или женщина интроверт влюблены? Нет ничего проще, ведь в этом состоянии интроверты показывают себя совершенно с другой стороны. Они открывают избраннику или избраннице душу, что в общении с посторонними для них не характерно. Услышали в разговоре истории из детства или о бывших партнёрах? Скорее всего, интроверт к вам не равнодушен.

  4. Слушайте. Психологи советуют не говорить слишком много, если ваш собеседник замкнутый. Дело в том, что чрезмерный речевой поток с вашей стороны смущает его и не даёт опомниться. Научитесь слушать интроверта, изредка задавать наводящие неназойливые вопросы, чтобы разговорить его. Тогда собеседник увидит, что вы достойны его внимания. Никогда не перебивайте речь интроверта, ведь он очень обидчив.
  5. Берите на себя инициативу в общении. Интроверт вряд ли подойдёт первым, чтобы познакомиться или даже просто завести беседу по необходимости. Не думайте, что эти люди слишком горделивы или высокомерны. Всё как раз наоборот. Они стеснительны и порой даже не знают, с чего начать разговор. Для этого типа личности также характерны воз и маленькая тележка комплексов, которые мешают им проявлять инициативу в общении. Хотите поговорить с интровертом? Сделайте первый шаг сами и не ждите от него решительных действий.
  6. Считывайте язык тела. Как правильно общаться с интровертом, если у него отсутствующий вид и хмурое выражение лица? Обратите внимание на его позу и мимику. Скрещенные на груди руки, напряжённая морщина на лбу, сжатые губы – всё это признаки того, что сейчас с интровертом не получится продуктивной беседы. Ждите момент, когда его поза станет открытой, а лицо расслабленным или с лёгкой полуулыбкой.
  7. Избегайте чрезмерных комплиментов. Интроверты совершенно не падки на лесть. Они не любят, когда их перехваливают, и вообще мечтают быть незаметными для окружающих. Хвалить их – неверная тактика, таким образом вы не добьётесь расположения. Проявляйте умеренность во всём, в том числе в беседе. Если хотите выказать своё восхищение внешностью или поступками интроверта, постарайтесь сделать это очень сдержанно.

Действуя постепенно в соответствии с нашими рекомендациями, вы однозначно завоюете доверие интроверта. Не рассчитывайте на мгновенный результат, такой тип людей долго открывается перед посторонними. Когда вы всё-таки достигнете цели, то поймёте, что ваши старания не были напрасными. Дальнейшее общение с интровертом вас приятно удивит: от угрюмости не останется и следа, а перед вами откроется его богатый внутренний мир.

Заключение

Интроверт не общителен и первый не пойдёт на контакт. Однако, если вы задались целью сблизиться с ним, у вас всё обязательно получится. В душе такие люди очень ранимы и поэтому сторонятся тех, кто пытается с ними подружиться. Помните об этом и будьте последовательны и осторожны. Тогда интроверт расслабится и впустит вас в свою зону комфорта.

Берите инициативу в свои руки и действуйте, чтобы начать общение с интровертом. Избегайте шумных мест и компаний, говорите на общие темы, внимательно слушайте собеседника и не льстите ему. Мы уверены, что ваши старания увенчаются успехом.

Замкнутый человек: 5 причин закрытости характера

Под замкнутостью психологи понимают недостаточное развитие в людях навыка общения. Замкнутый человек не умеет и не любит общаться, по возможности старается избегать социальных контактов, особенно близких. А уж о том, чтобы впустить людей в свою жизнь по-настоящему и вовсе не может быть и речи. Такое возможное развитие событий вызывает у закрытого человека тревогу, чувство незащищенности и даже опасности. Поэтому действительно комфортно такие люди ощущают себя только наедине с собой, а выход в социум — это своего рода стресс.

На первый взгляд, в этом нет ничего ужасного, ведь все мы разные: есть экстраверты, а есть и интроверты. В конце концов, если человеку комфортно жить в одиночестве, это его право.

Эх, если бы все было так просто! На самом деле, замкнутость — это почти всегда следствие каких-то психологических травм, часто идущих с детства, а также неуверенности и страхов. А все это, если посмотреть на ситуацию глобально, сказывается на качестве жизни в отрицательную сторону. Замкнутый человек испытывает трудности при достижении карьерных высот даже при наличии выраженных способностей и талантов. Ему сложно устраивать личную жизнь, т. к. это требует активной коммуникации. По этой причине от замкнутости, считают психологи, следует избавляться. Особенно если вы видите, что ваша жизнь идет не так, как вам бы хотелось. Для этого следует сначала обозначить причины, которые не дают вам быть собой среди других людей, а затем попытаться их нивелировать. Среди наиболее часто встречающихся:

1. Психическая травма

Замкнутый человек может уходить от общения вследствие пережитого ранее (часто в детстве) травмирующего опыта. Он потерпел поражение, пытаясь выстроить значимый для себя социальный контакт. В результате ему отказали, посмеялись или даже вызвали на конфликт. И здесь тоже требуется помощь специалиста, чтобы разрушить установку, обещающую повторение негативной ситуации, если человек вновь пойдет на контакт с социумом.

2. Родительская нелюбовь

Недополученное внимание и любовь родителей в детстве не позволяет человеку адекватно выстроить свою самооценку. Способ решения проблемы лежит через терапию у психолога, который поможет человеку найти и полюбить себя, а уж затем и окружающий мир.

3. Нет наработанного навыка общения

Что говорить, как говорить, как выбрать тему для разговора? Эти вопросы всерьез озадачивают человека, который в силу каких-то жизненных обстоятельств просто не привык общаться. Например, эта проблема может возникнуть у тех, чья профессиональная деятельность не связана с социальными контактами. У человека попросту нет должного опыта для построения грамотной коммуникации. Здесь совет будет один – делать то, чего не делали ранее. Выходить из зоны комфорта и начинать общаться. Конечно, сразу все гладко не будет. Но всегда держите в голове, что общение – это навык, который можно приобрести!

4. Психологические комплексы

Они есть у всех людей, но у замкнутый человек придает им гипертрофированные масштабы. Мнимые и реальные недостатки внешности, низкий социальный статус, малый заработок – поводом комплексовать может стать любое обстоятельство. Но итог один – человек закрывается от мира. Чтобы поменять установку, ему нужно учиться видеть и принимать свои положительные стороны.

5. Неуверенность

Если человеку кажется, что он недостаточно хорош, трудно ожидать одобрительного отношения со стороны окружающих. Но избегать проблемы не выход. А реальным выходом может стать наработка этой самой уверенности в себе через освоение новых профессий, хобби, улыбчивость, дружелюбие, поиск комфортного для вас круга общения. А также через использование психотехник, поднимающих самооценку, о которых вам может рассказать психолог на консультации.

Текст: Flytothesky.ru

Читайте также:
Как справиться с меланхоличным настроением

Поделитесь постом с друзьями!

Как заговорить с замкнутым человеком? | Твоя психология

Статья о том, как заговорить с замкнутым человеком, как приучить себя к открытости, как помочь замкнутому человеку, какие бывают типы замкнутых людей.

Все мы знаем, что есть как открытые, так и закрытые люди. Закрытые – это те, которые не пускают никого ни в свою душу, ни в доверие. К сожалению, нередко случается так, что умный человек, который разбирается в людях, просто не умеет доверять им, это и делает его замкнутым. Такое недоверие содержит в себе много разного негатива, в том числе и страхи.

На специальных тренингах тоже бывают ситуации, когда люди из коллектива сдружились, начали понимать задания, сняли напряжение с обстановки, поняли, что они в безопасности, но кто-то всё равно сидит, отвернувшись от всех в напряжении и говорит, что хочет, но не может так быстро начать доверять своим собеседникам. В такой ситуации причин не доверять абсолютно нет. Всё это происходит только из-за собственных страхов и отсутствия привычки доверять.


Замкнутость одного человека в компании провоцирует и остальных людей на закрытость и сдержанность. Люди, которые не умеют доверять и открываться другим людям, никогда не найдут себе настоящих друзей, оставят себя без разумных контактов и поместятся в окружение людей, не доверяющих никому.

 Типы замкнутых людей


Замкнутые люди могут быть двух типов: невротически закрытый тип и привычно закрытый. Внешним поведением они особо не отличаются.

Привычно замкнутые люди не открыты для других только потому, что их так приучили с детства или они просто привыкли не доверять никому. За их скрытностью не стоят ни психологические травмы, ни страх открыться, ни другие подобные проблемы, он просто с самого детства привык быть таким, по-другому для него быть не может.

 Невротически замкнутые люди закрыты от других не из-за воспитания, а от психологических травм, проблем, личных недостатков и подобных причин. Бывает такое, что травма или боль уже прошла, но недоверие к людям вошло в привычку. Сдерживаться всё время очень трудно, как ни крути, но внутреннее напряжение когда-то выльется наружу в виде мелких обид, обвинений, а после наступит облегчение, но длиться оно будет не долго, ведь совсем скоро вы начнете винить себя за свою несдержанность.

 Как помочь замкнутому человеку?


Таким людям тяжело рассказывать о своих чувствах, мыслях. Они боятся остаться в одиночестве, но в то же время бояться покинуть его и полюбить. Так как же помочь таким людям? Для начала нужно знать, что в таких ситуациях делать не нужно. Нельзя требовать от замкнутых людей открыться, нагружать его расспросами и так далее. Так вы только вызовете у него защитную реакцию, из-за которой он уйдёт в себя еще сильнее.

Лучшей помощью будет тесная дружба с ним. Начните вместе выходить гулять, а затем и понемногу втягивайте его в хороший круг людей. Делайте это не настойчиво, а аккуратно. С каждым пребыванием в хорошем кругу людей замкнутый человек будет всё больше и больше открываться им и всем остальным.

Бывают и трудности, например, наш «пациент» оказался с трудным характером, что довольно часто встречается в таких людях. Другими словами – это просто человек, который не умеет вести себе в компании людей. С такими людьми редко кто хочет водиться, а уж тем более перевоспитывать, но тем, кто за это берется нужно ставить памятники при жизни, ведь это ужасно тяжело.


Приучение себя к открытости

Научитесь интересоваться другими людьми. Привыкните разговаривать с ними на самые разные темы, которые интересны не только вам, но и остальным. Поработайте над выражением лица, оно тоже играет роль в общении. Высказывая свою точку зрения, делайте это максимально позитивно.

Понравился материал?:) Подпишись! и поставь лайк! Это мотивирует меня писать новые и качественные статьи!

Что делать с замкнутым мужчиной?

Пишет Варвара: «Здравствуйте. Я человек очень замкнутый и молчаливый. И вот «повезло» же мне познакомиться с мужчиной такого же типа. Он очень интересный и разносторонний человек, пишет музыку, но при этом в общении тоже молчаливый и скрытный. Я тоже ему определенно нравлюсь. Но разговор у нас никак не клеится. Иногда мы встречаемся (пока только свидания, без секса), и нам как бы не о чем говорить. Возникают неловкие паузы, наверное, ему это тоже не нравится. Но как перебороть себя и научиться поддерживать свободный разговор?»  Отвечает психолог https://www.glamour.ru/ Татьяна Капитова: «Варвара, насколько я поняла из вашего описания, мужчина, который вам симпатичен, является интровертом – человеком, ориентированным на внутренний мир, а не на внешнее общение и на других людей. Общаться с интровертом может быть непросто, но вам могло бы быть полезно узнать, что интроверты, как правило, ценят в окружающих спокойствие и размеренность, внимательность, чуткость, неторопливость. Впрочем, вы, наверное, знаете это по себе, ведь вы, кажется, тоже относитесь к интровертам. Людям с одинаковым типом личности обычно проще понять друг друга и найти точки соприкосновения. Главное для вас – не пытаться форсировать события как в развитии отношений, так и в обычном разговоре. Вы пишете, что во время беседы у вас возникают неловкие паузы, но, может быть, эти паузы представляются неловкими только вам, а у вашего визави они не вызывают такого смущения? Возможно, он молчит не потому, что ему нечего сказать, а потому, что он боится сказать что-нибудь невпопад, обидеть вас или просто обдумывает наиболее подходящий с его точки зрения ответ. Это говорит о том, что вы интересны этому человеку и он хотел бы продолжить знакомство. Конечно, вы могли бы попробовать болтать без умолку о всяких пустяках, но, скорее всего, это будет выглядеть не вполне естественно и может оттолкнуть вашего избранника. Будьте самой собой, просто относитесь к нему с искренним интересом, и постепенно вам обоим будет все легче завязывать беседу.   Задать свой вопрос психологу и другим экспертам https://www.glamour.ru/ вы можете, отправив письмо на[email protected]Обсудить любую проблему вы можете на Форуме Glamour в рубрике Нужен совет

Как не быть замкнутым и необщительным человеком. Закрытость закрытый человек

Осуществить такой замысел в полной мере довольно сложно. Для этого надо в буквальном смысле стать отшельником, построить себе жилье в глухом месте, где не ступала нога человека и тяжело работать, чтобы обеспечить себя пищей, защитить от холода и т.п. Примеры таких современных отшельников известны, но мало кого они вдохновляют – современный человек слишком привык к благам цивилизации и, как правило, не готов от них отказаться. Но можно попробовать сократить до минимума свое общение с внешним миром.

Жизнеобеспечение

В современном обществе без средств к существованию, т.е. без денег, прожить практически невозможно. А зарабатывание их предполагает посещение рабочего места, общение с коллегами, начальством, подчинение различным требованиям и правилам, соблюдение определенных временнЫх, социальных, этических и прочих рамок.

Хотя, при желании, можно найти способы зарабатывать деньги, не сковывая себя рамками традиционных рабочих отношений. В первую очередь, это может быть удаленная работа. При желании свести общение с коллегами и начальством к минимуму, стоит выбрать такой , где трудовые отношения наименее персонифицированы: скажем, вы берете задание, выполняете его и автоматически получаете за него вознаграждение. Либо создаете какой-либо оригинальный продукт и продаете -ресурсы.

Несомненным плюсом при такой работе будет отсутствие жесткого графика, не обязательность нахождения на «рабочем месте» в определенное время, а также возможность самостоятельно определять объем выполняемой работы.

Кстати, следует учесть, что, решив отгородиться от внешнего мира, вы имеете все шансы значительно сократить свои расходы: вам уже не придется покупать вещи ради «престижа», «статуса» и прочих условностей, принятых в обществе. Главной задачей станет обеспечение собственного комфорта и удовлетворение личных насущны потребностей, которые, при необходимости, можно сделать довольно скромными – ведь вам уже не нужно «пускать пыль в глаза» друзьям, и родственникам.

Общение

Круг общения можно свести к минимуму или (при желании) совсем перестать общаться. Друзья и знакомые быстро утратят к вам интерес, если вы регулярно станете отказом на предложение нанести визит, встретиться, поучаствовать в совместном мероприятии, просто прекратите отвечать на телефонные звонки.

Немного сложнее обстоит дело с родственниками, особенно если они зависят от вас, например, дети или больные люди. В этом случае общение с ними прекращать нельзя. Но можно постараться, чтобы благодаря им ваш круг не расширялся: например, общаться с ними только наедине, без присутствия посторонних.

Что касается общения с прочими людьми так называемого «дальнего круга», то об этом не стоит беспокоиться: покупки необходимых товаров можно совершать . Супер- и гипермаркеты также не предполагают активного диалога с продавцами. Необходимые платежи можно производить через оплаты и т.п.

Внешние каналы информации

И, конечно, чтобы ничто не отвлекало вас от проживания в собственном мире, перекройте внешние каналы информации: не смотрите , не посещайте и форумы в , не покупайте периодических изданий. Теперь внешний мир перестал для вас существовать, и постепенно он тоже «забудет» о вас.

Но стоит помнить о том, что такого рода «автономное» существование таит в себе ряд опасностей: никто не поспешит вам на помощь, если случится беда; вам не к кому будет обратиться с элементарной просьбой, да и просто «излить душу» будет некому, если вдруг возникнет такая потребность. Все-таки человек – существо социальное, и, полностью изолированный от общества, он чувствует себя порой весьма некомфортно.

В общении с окружающим миром люди очень разные. Кто-то ярко реагирует на происходящие события и может часами говорить обо всем на свете, а кто-то скуп на эмоции и редко знает, что и когда сказать.

Как определить замкнутость

Открытых, общительных людей называют экстравертами, их противоположность — интроверты. Последние нередко живут в гармонии с самими собой и не переживают из-за своей замкнутости — им комфортно в одиночестве. Но далеко не всегда это так: особенности поведения и характера приносят необщительным людям массу неудобств. Если человеку некомфортно быть таким, какой он есть, появляются психологические проблемы. Чтобы избавиться от них, требуется серьезная работа над собой.

Как проявляется замкнутость? Необщительный человек:

  • с трудом выражает чувства и мысли;
  • не умеет отстаивать свою точку зрения;
  • испытывает трудности в понимании окружающих и сопереживании им;
  • не умеет заводить новые знакомства;
  • боится задеть собеседника или быть непонятым.

Трудности взаимодействия с окружающими

Замкнутые люди часто производят не то впечатление, на которое рассчитывают. Это доставляет неудобства при собеседовании на работу и знакомстве с новыми людьми. Отсутствие улыбки и односложные ответы воспринимаются как нежелание общаться, в то время как часто речь идет о неумении. Тихий, необщительный человек хотел бы показать себя с другой стороны, но он не обладает нужными навыками: не умеет болтать о пустяках, не успевает отреагировать на шутку или вовсе не понимает, что собеседник иронизирует.

Необщительным людям трудно заводить друзей. Хорошо, если есть друг детства, который принимает вас таким, какой вы есть. Но завести новых друзей становится трудным делом: как открыться незнакомым людям, если вы не привыкли это делать? В новой компании интроверты молчат, боясь сказать что-то неуместное или опасаясь, что их рассказ покажется неинтересным.

Людям, испытывающим трудности в общении, сложно найти свою половинку. Все вокруг встречаются, влюбляются и женятся, а вы остаетесь один? Скромность, скрытность, неумение расположить к себе того, кто вам нравится, делает вас буквально невидимым для предмета обожания. Вы можете долго убеждать себя в необходимости сделать первый шаг, но так и не решитесь совершить его — из-за страха быть непонятым, высмеянным и т.д.

Эти ситуации приносят много расстройств и боли. Вы не виноваты, что родились или стали таким, — у замкнутости и необщительности есть масса причин.

Причины замкнутости

Многие задаются вопросом: «Почему я замкнутый и необщительный человек?». Вот лишь некоторые, наиболее распространенные причины:

  • наследственность: неуверенность в себе передается на генетическом уровне. Если кто-то из ближайших родственников отличается замкнутостью и необщительностью, эти качества вы могли унаследовать от них;
  • воспитание в детстве: родители допускают ошибки, которые оставляют глубокий след в сознании человека даже во взрослом возрасте. Постоянные запреты, отказы, одергивания приводят к тому, что ребенок начинает стесняться проявлений своей личности и прячет индивидуальность глубоко внутри. И наоборот: чрезмерное восхваление ребенка и заявления о том, что он самый-самый, приводят его к конфликту с окружающим миром в будущем: он видит, что многие делают что-то лучше, чем он, и из-за этого уходит в себя;
  • социальная среда: в раннем возрасте ребенок может пострадать от насмешек окружающих детей, неуместных замечаний воспитателей или учителей; юное сознание уязвимо, и даже мелочь лишает человека уверенности в себе. Во взрослом возрасте мы испытываем постоянное давление общества, указывающего, что и как делать. Родственники, работодатели и другие люди нередко подминают наши интересы, стремления и взгляды под себя. Чувствуя себя «каким-то не таким», человек закрывается, становится тихим и смиренным;
  • неудачный опыт отношений: если первая любовь окончилась тяжелым расставанием, если избранник некрасиво поступил с вами или вовсе не ответил взаимностью на ваши чувства, самооценка попадает под удар.

Я профессиональный психолог с опытом решения проблем, касающихся личностного роста. Если вы никак не можете стать более общительным и не можете побороть замкнутость, я могу помочь. . Консультации я провожу в частном кабинете в центре Москвы и онлайн при помощи . Анонимно и конфиденциально

Обида, страх, неуверенность в себе, высокомерие — все это причины замкнутости. Речь идет о конфликте с окружающим миром, о чувстве несоответствия себя ему. Психология выделяет СМИ как еще один фактор, влияющий на необщительность. Постоянный поток информации — как позитивной, так и негативной — растворяет в себе. Читая блоги популярных персон и видя, как ярко они живут, вы начинаете слишком критично относиться к собственной жизни и, как следствие, кажетесь себе неинтересным и никчемным. А обилие информации о терактах, войнах, экологических катастрофах и других тяжелых событиях вводит в подавленное, тихое, запуганное состояние. Ощущая себя слабым и беспомощным, человек закрывается в себе. Стать жертвой массовых коммуникаций можно и во взрослом возрасте.

Чтобы справиться с замкнутостью, люди покупают тематические книги, посещают групповые тренинги, практикуют аутотренинги, стараются общаться больше и чаще. Но отсутствие общения это симптом, в то время как его причин множество. Нельзя убрать симптом, не решив вопрос с причиной. Ища ответ, человек может ошибочно решить, что нашел ту самую проблему. Если это окажется не она, он потеряет много времени и так и не справится с комплексами.

Помощь психолога

Как бороться с замкнутостью, если вы хотите впустить в жизнь новых людей? Иногда собственных усилий недостаточно, и предпринимаемые попытки оказываются неэффективны, что ухудшает ситуацию. В этом случае требуется помощь психолога. Специалист расспросит обо всем, что вас волнует, выслушает ваши страхи и опасения. Вместе с психотерапевтом вы увидите причину неудач в общении с людьми. Иногда хватает одной консультации, чтобы понять, как вести себя, чтобы перестать быть замкнутым и необщительным. Если ситуация сложная, потребуется больше встреч.

Как профессионал, я готов вместе с вами разобраться в сложившейся ситуации и помочь научиться общаться с людьми легко и с удовольствием. Общение приносит счастье, это незаменимый элемент социальной жизни — давайте вместе сделаем шаг навстречу ему!

В специальной литературе замкнутый человек называется шизоидом, реже — интровертом. Чем он отличается от открытых людей, каковы особенности его характера? Обо всем этом читайте ниже.

Основные черты

Сразу отметим, что связывать слова «шизоид» и «шизофрения» нельзя. Последний термин представляет собой название вполне конкретной болезни. Что касается шизоидов, то это нормальные люди, просто имеющие свои особенности. Использование определения «замкнутые» вполне оправдано по той причине, что базовые качества данного типа людей — отгороженность от внешнего мира, закрытость. В этом аспекте они выступают полной противоположностью гипертимам, чья душа всегда нараспашку.

Особенности внешности

Замкнутый человек в большинстве случаев отличается худощавостью, нежели полнотой, плотностью. Его лицо вытянутое, голова часто яйцевидной формы, нос прямой, профиль «угловой» (наблюдается по причине некоторой укороченности подбородка). Взаимосвязь между вытянутым лицом, худощавой фигурой и замкнутостью довольно высока. Однако подобное сочетание не всегда указывает на закрытость. Полные люди тоже относятся к разряду шизоидов, но гораздо реже.

Движения

Что касается двигательных особенностей замкнутых индивидов, они отличаются невысокой ловкостью при совершении крупных движений. Для этого им просто не хватает пластичности. Зато имеется способность к тонким и максимально точным ручным операциям, представляющим важность, к примеру, в и часовщика, ювелира и стоматолога.

Замкнутый человек, как правило, имеет отчетливый, мелкий, немного отрывистый почерк.

Базовые ценности, интересы

Внутренний мир является главным богатством интровертов. Особенности характера шизоидов таковы, что они постоянно погружены в себя. Противоположностью выступают гипертимы, открытые ко всему, что происходит вокруг них. Замкнутые люди очень ценят свой внутренний мир, а до внешнего им зачастую нет дела, поскольку он кажется более грубым и примитивным, чем их собственные фантазии, мечты, мысли.

Выдающийся немецкий психолог и врач Кречмер сравнил интровертов с римскими виллами, фасады которых очень просты, окна закрыты, а внутри проходят богатые пиршества. Благодаря этой красочной метафоре он подчеркнул, что разница между неярким внешним видом представителей этого характера и их внутренним миром чрезвычайно велика. В противовес гипертиму необщительный человек характеризуется сдержанностью и скрытностью. По нему нельзя сказать, какие «пиршества» происходят в его душе.

Коммуникация

Замкнутый человек в группе в основном держится отстраненно и предпочитает молчать. Его контакты, как правило, ограничены небольшим кругом друзей и близких. Такие люди неохотно рассказывают о себе, и нередко можно услышать, что информацию из них приходится буквально «вытаскивать клещами».

Неудивительно, что шизоиды испытывают трудности с общением. Скрытность при этом объясняется нежеланием делиться собственными переживаниями. Интроверты не испытывают нужды в контакте с внешним миром, потому как им вполне комфортно наедине с собой. Как выразился один поэт, они стремятся «закутаться в шелк своей души». С другой стороны, общение действительно представляет для них особую трудность, поскольку шизоиды в процессе коммуникации чувствуют свою неловкость и неумелость.

Кречмер приводил еще одну яркую метафору, где сравнивал замкнутого индивида с инфузорией, осторожно приближающейся к незнакомому предмету и наблюдающей за ним из-за полуопущенных ресничек, в нерешительности выдвигающей щупальца, а затем тут же их отдергивающей.

Несмотря на природное стремление к отгороженности, стеснительный человек иногда испытывает страдания от нехватки общения. Особенно часто это наблюдается в детском и подростковом возрасте.

Эмоциональный фон

Переживания замкнутых и порой кажутся окружающим парадоксальными. С одной стороны, интроверты отличаются сдержанностью и холодностью, с другой — они ранимы и эмоциональны. Шизоиды показывают острую реакцию на все то, что задевает их собственные ценности. Часто это душевный отклик на несправедливость, грубость, беспорядок.

В настоящее время активно обсуждается так называемый Одним из его признаков выступает понимание чувств и настроений окружающих. Именно этой чертой не могут похвастаться многие интроверты. Замкнутые люди, конечно, подозревают, что в вас бушуют некие чувства, но их об этом обязательно нужно проинформировать. Они опираются на сказанное, при этом не обращая внимания на интонацию и выражение лица.

Особенности образа жизни, установки, занятия

Внутренний мир интровертов отличается упорядоченностью, и того же они ждут от мира внешнего. Их образ мыслей и внутренняя организация находят отражение во всех действиях. К примеру, им легко принимать правила и следовать им. Они добиваются успеха на том профессиональном поприще, где им предписано действовать определенным образом. Всякое отступление от норм вызывает у интровертов раздражение.

При этом на работе нередко возникают серьезные противоречия. Стремление шизоида всегда следовать предписаниям может обернуться обвинениями в формализме. В то же время вышеуказанные качества интровертов просто незаменимы, к примеру, в военном деле или при управлении финансами.

Человека, замкнутого в себе, превращает спор с ним в невыносимый процесс. А все потому, что интроверт находится в плену у планов, схем, форм, слов. Это отражается в том, что умственные конструкции и теории являются для него более убедительными и ценными, нежели конкретные жизненные факты. По указанной причине шизоиды нередко оказываются в оппозиции, предпочитая не смешиваться с модой, мнением остальных, массовыми движениями. Держать дистанцию для них не представляет никакого труда. Интровертов зачастую окружает атмосфера таинственности, они слывут оригиналами с нотками аристократизма.

Слабые места

Рассматривая особенности общения с шизоидом, отметим, что он страдает от бесцеремонного вторжения в личное пространство. Такой человек никогда не открывается до конца даже самым близким людям. Интроверт нередко удивляет окружающих на первый взгляд внезапными решениями или неожиданными действиями. На самом же деле такое поведение является результатом сложнейших переживаний и долгих размышлений.

Психология детей шизоидного типа

Эти неприветливые и мрачные представители подрастающего поколения очень слабо или вообще не реагируют на критику взрослых. Они предпочитают избегать больших компаний и шумных игр. Из-за недостатка заинтересованности могут наблюдаться проблемы с успеваемостью. При этом замкнутый ребенок ведет себя таким образом, будто постоянно ждет какого-то подвоха со стороны окружающих. Как правило, дети шизоидного типа отличаются сильной привязанностью к матери и тяжело переносят расставание с ней, пусть даже на непродолжительное время. Это объясняется проявлением страха быть забытыми, брошенными.

Некоторые ошибочно проводят аналогию между замкнутыми и застенчивыми детьми. При этом первые не хотят общаться с окружающими, а вторые, наоборот, нуждаются в коммуникации, но не умеют вступать в контакт.

С чего все начинается

Психология детей шизоидного типа формируется под воздействием многих факторов. Рассмотрим их подробнее:

Тонкость душевной организации и иные ребенка. Замкнутость особенно характерна для меланхоликов и флегматиков. При общении со своим чадом родители должны учитывать, что добиться положительного результата можно при чутком и внимательном отношении. Не стоит грубо вторгаться в его внутренний мир в надежде на перевоспитание. В противном случае ребенок окончательно уйдет в себя, закроется.

Замкнутость может быть обусловлена конфликтами с друзьями, недомоганием, непониманием сверстников. В этом случае взрослым важно выяснить истинную причину закрытости и мягко помочь ребенку выйти из ситуации.

Интроверты нередко вырастают в семьях, где воспитывается один ребенок. При отсутствии опыта общения с сестрой или братом, вынужденные играть самостоятельно, они получают неверные коммуникативные установки, следовательно, способности общаться развиваются плохо. В этом случае родителям рекомендуется способствовать контактированию ребенка с друзьями.

Недостаток внимания. Когда взрослые пытаются освободиться от ребенка, он начинает все реже обращаться к ним со своими «пустяковыми» проблемами и вопросами. В результате с течением времени детям и родителям становится просто не о чем говорить, у них отсутствуют точки соприкосновения. Важно учитывать, что психология поведения человека, замкнутого в себе, формируется не за один день. Поэтому вполне естественно, что родители, к примеру, после работы уделяют время каким-то своим делам. Обеспокоенность ситуацией следует проявлять тогда, когда она повторяется систематически. Важно интересоваться проблемами чада, выслушивать его.

Сдерживание желаний, эмоций. Даже взрослому человеку требуется «выпускать пар» и делиться собственными переживаниями. А у ребенка это стремление еще более сильное, поскольку каждый день для него наполнен открытиями. Если дети понимают, что родители не стремятся выслушивать их, то начинает набирать обороты процесс по сдерживанию эмоций. Подобное ограничение сказывается не только на общем развитии чада, но и на его физическом здоровье.

Недовольство поведением ребенка. Проблема общения в психологии рассматривается в аспекте постоянного порицания. При этом между родителями и чадом пропадает эмоциональный контакт. Взрослые стремятся к тому, чтобы ребенок был должным образом одет и обут, а на его внутренний мир внимания обращают гораздо меньше. Причины проблемы могут быть самыми разными, причем на первый взгляд не совсем серьезными. К примеру, ребенок не того пола, какого хотелось бы, или чадо мешает продвижению по карьерной лестнице. В результате невнимательное отношение выливается в агрессию, робость, замкнутость, обидчивость.

Заключение

Темы по психологии общения становятся все более обсуждаемыми. Причина в том, что современные люди начали осознавать: ошибки в поведении обуславливают возникновение непреодолимых препятствий в установлении контакта с детьми, друзьями, возлюбленными, родителями. Понимание механизмов коммуникации позволяет упрощать общение, а следовательно, и саму жизнь.

Поймите разницу между замкнутостью и стеснительностью. Есть разница между интровертом и тем, кто так сильно стесняется, что даже не может заговорить с кем-нибудь на вечеринке. Интроверсия — это черта личности, это то, что делает вас счастливым и заставляет чувствовать себя комфортно. Стеснительность — это совсем другое, она приходит из ощущения страха или тревоги касательно взаимодействия с другими людьми. Если вы сможете определить, кто вы — интроверт или просто стеснительный человек, то это может помочь вам «выбраться из раковины».

Превратите неуверенность в себе в самоанализ. Когда появляется ощущение, что окружающие вас тщательно рассматривают, трудно выбраться из своей «раковины». Но исследования показывают, что большую часть времени мы сами играем роль собственных судей, а окружающие даже не замечают те оплошности, которые нам кажутся катастрофическими. Учитесь исследовать свои поступки с точки зрения понимания и принятия, а не с точки зрения критики.

  • Неуверенность в себе исходит из чувства стыда и неловкости. Мы беспокоимся о том, что другие судят нас так же сурово, как и мы сами судим себя за ошибки и промахи.
  • Например, неуверенный в себе человек может подумать: «Я не могу поверить, что сказал такое. Я выглядел полным идиотом». Эта осуждающая мысль не принесет вам в будущем никакой пользы.
  • Человек, анализирующий свои поступки, может подумать: «Ой, я совсем забыл, как зовут того человека! Надо выработать для себя способ лучше запоминать имена». Эта мысль свидетельствует о том, что вы сделали какой-то промах, но не делаете из этого конец света. Также это показывает, что вы можете учиться и по-другому поступать в будущем.
  • Помните, что никто не разглядывает вас так же пристально, как вы сами. Те люди, которые испытывают трудности и не могут выбраться из своей «раковины», зачастую страдают от мысли, что окружающие следят за каждым их движением и ждут только провала. Когда вы находитесь в обществе людей, вы проводите все свое время, отслеживая любое движение каждого, кто находится с вами в комнате? Конечно же, нет — вы слишком заняты теми вещами, которые важны для вас. И догадайтесь что? Большинство занято тем же.

    Боритесь с мыслями самокритики. Возможно, вы боитесь раскрепоститься из-за постоянного напоминания себе о том, что все, что вы только ни сделаете, лишь испортит общественную ситуацию. Быть может, вас одолевают мысли: «Я был слишком тихим», «Тот единственный комментарий, что я сделал, был совсем идиотским», — или же: «Мне кажется, я обидел того-то и того-то…». Все мы порой совершаем промахи, находясь в обществе, но не стоит забывать и о том, что дается нам успешно. Вместо того чтобы сходить с ума из-за всех худших вещей, которые вы совершили или, наоборот, не совершили, сконцентрируйтесь на позитиве. Напоминайте себе о том, что вы смогли рассмешить окружающих, как они искренне рады были вас видеть или что вы смогли отметить какой-то важный момент.

    • «Фильтрация» — другое распространенное когнитивное расстройство. При этом человек фокусируется только на том, что пошло не так, и игнорирует то, что прошло успешно. Это естественная человеческая черта.
    • Боритесь с этой фильтрацией посредством концентрации внимания на своих достижениях и активного осознания того, что у вас получается правильно. Вы можете завести маленький блокнот для заметок, носить его с собой и записывать все то хорошее, что случается, причем вне зависимости от того, насколько незначительным это может казаться для вас. Вы даже можете завести учетную запись в Твиттере или Инстаграме, чтобы запечатлевать эти маленькие моменты.
    • Когда вы обнаружите, что мысленно фокусируетесь на негативе, достаньте свой список всех положительных вещей и напомните себе, как хорошо вы все это выполнили. И тому, в чем вы пока не особенно хороши, вы можете научиться!
    • Составьте список всех тех качеств, которыми вы в себе в некотором роде гордитесь.
    • Ничто не будет слишком «незначительным» для этого списка! У нас часто входит в привычку приуменьшать свои собственные таланты и достижения (другой вид когнитивного расстройства), при этом мы предполагаем, что наши знания и достижения не так велики, как у кого-то другого. Но не каждый знает, как играть на укулеле, или идеально приготовить омлет, или заключать выгоднейшие сделки. Вы должны гордиться всем, что вы умеете.
  • Представляйте себе свой успех. Прежде чем отправиться куда-либо, представьте себе, что заходите в комнату гордо и высоко держите голову, все окружающие искренне рады вас видеть, что делает их отклик на взаимодействие с вами положительным. Вам не нужно представлять себя в центре внимания (скорее всего, это последнее, о чем вы мечтаете!), но стоит визуализировать все так, как вам бы того хотелось. Это поможет вам достичь желаемого.

    Часть 2

    Развивайте уверенность в себе
    1. Достигайте мастерства. Еще одним из способов развить уверенность в себе и легче контактировать с людьми является изучение чего-то нового. Это может быть что угодно, от фигурного катания до литературного описания итальянской кухни. Вам не нужно быть лучшим в мире в какой-то деятельности; самое важное, работать над этим и осознавать свои успехи. Осваивайте что-то новое, чтобы повысить уверенность в себе, расширить список тем, на которые вы сможете общаться с другими, а также чтобы найти новых друзей в этой сфере.

      Выходите за пределы своей зоны комфорта. Оставаться в своей «скорлупе» может быть удобным. Вы знаете, в чем вы хороши, и вам никогда не приходится заниматься такими вещами, которые вас пугают или заставляют ощущать дискомфорт. Суть в том, что пребывание в своей зоне комфорта полностью убивает творчество и любознательность. Делайте то, что не делали раньше, чтобы выбраться из своей «скорлупы».

      Ставьте перед собой «легкие» цели. Одним из способов не преуспеть в обществе является ожидание немедленного совершенства. Вместо этого развивайте уверенность в себе, ставя перед собой сложные, но вполне достижимые цели. По мере того, как будет расти ваша уверенность в своих силах, вы будете ставить перед собой более сложные цели.

      Примите возможность совершения ошибок. Не каждое взаимодействие пройдет так, как вы будете ожидать. Не каждый хорошо отреагирует на ваши попытки к сближению. Иногда то, что вы скажете, окажется неудачным. Это нормально! Принятие неопределенности и тех результатов, которые окажутся не теми, что вы планировали, поможет вам оставаться открытым для общения с другими.

      • Принимайте любую неудачу или сложность как опыт. Когда мы ошибочно считаем себя неудачниками, мы теряем желание продолжать стараться, так какая в этом польза? Вместо этого анализируйте, что вы можете перенять для себя из каждой ситуации, даже если она была неловкой или прошла не так, как вы надеялись.
      • Например, вы попытались познакомиться и завязать разговор с кем-то на вечеринке, однако тот человек не заинтересовался беседой и ушел. Печально, но знаете что? Это не провал; это не настоящая ошибка, тем более, что у вас хватило упорства и мужества сделать это. Из таких случаев вы тоже можете узнать что-то новое, например, признаки того, что кто-то не заинтересован разговором в этот момент, и осознать, что вы не виноваты в поступках других людей.
      • Когда вы чувствуете себя неловко из-за чего-то, помните, что все совершают ошибки. Может быть, вы спросили кого-то, как поживает его подружка, хотя каждый вокруг знает, что она его бросила несколько недель назад. Быть может, вы поняли, что слишком много рассказываете о своих детских увлечениях хорьками. Все это нормально — мы все так поступаем. Потерпев неудачу, важно не опускать руки. Не позволяйте одной ошибке, совершенной в обществе, удерживать вас от попыток в будущем.

    Часть 3

    Станьте более общительным
    1. Позиционируйте себя как человека дружелюбного. Когда люди начинают проявлять интерес к общению с человеком, это признак того, что он выходит из своей «скорлупы». Возможно, вас удивляет, что люди отзываются о вас как о заносчивом и грубом человеке, а все потому, что вы настолько стеснительны, что не можете дать положительного ответа. Это можно изменить уже сегодня. В следующий раз, когда кто-нибудь подойдет к вам или начнет разговор, широко улыбнитесь этому человеку, станьте прямо и расправьте плечи, а затем с живым интересом спросите, как он поживает. Если вы привыкли прятаться в своей «скорлупе», то на это потребуется время и практика, но усилия стоят результата.

    2. Задавайте людям открытые вопросы. Как только вы начали разговор с человеком, то лучше всего задать несколько простых вопросов о нем самом, его планах или теме, с которой начался разговор. Вопросы считаются более легкой формой социального взаимодействия, так как вы можете говорить о себе мало, но выказывать тем самым свой интерес и продолжать беседу. Вам не нужно заваливать собеседника вопросами или выглядеть как детектив, что вызовет у него чувство неловкости; просто задайте дружеский вопрос, когда в разговоре наступит пауза.

      Начните рассказывать о себе. Как только вы начнете чувствовать себя комфортнее в общении или даже со своими друзьями, то постепенно начинайте раскрываться перед ними. Конечно, речь не идет о том, что вы должны с самого начала раскрыть все свои самые сокровенные тайны, но постепенно, мало-помалу, начинайте что-то рассказывать. Расслабьтесь. Расскажите забавную историю о каком-нибудь вашем учителе. Покажите собеседникам милую картинку с изображением Кекса, вашего домашнего кролика. Если кто-то рассказывает о своем путешествии в Санкт-Петербург, расскажите о нелепой поездке туда со своей семьей. Главное здесь, не торопиться и продвигаться маленькими шажками.

      • Когда люди делятся своим опытом, можете начать раскрываться с таких слов как: «Я тоже», — или: «Понимаю тебя. Однажды и я …».
      • Даже рассказывая глупые анекдоты или мелкие детали, вы все больше будете выбираться из своей «скорлупы». Когда окружающие выкажут положительную реакцию на ваши слова, вам будет легче открываться все больше и больше.
      • Вам не нужно делиться чем-либо первому. Подождите, пока это сделают еще несколько людей.
      • Невежливой может казаться как полная замкнутость, так и излишняя разговорчивость на тему себя любимого. Если человек много чем делится с вами, а вы ответ только «Угу…» сказать можете, то он, скорее всего, обидится, решив, что вы делиться чем-либо не желаете. Простое «Я тоже!» покажет человеку, что вы вовлечены в разговор.
      • В разговоре с новыми людьми обращайтесь к ним по имени. Это заставит их чувствовать, что они важны для вас.
      • Пользуйтесь подсказками, чтобы завязать разговор. Если человек носит бейсболку, то вы можете поинтересоваться у него, какая его любимая команда, или как он стал фанатом этого вида спорта.
      • Вы можете сделать простое утверждение после вопроса. Например, скажите: «Представляешь, я из-за дождя все выходные дома сидел. Помог матери с кучей дел. А ты? Занимался чем-то более интересным?»
    3. Учитесь «читать» людей. Чтение людей — это социальный навык, который поможет вам стать более общительным и выбраться из своей «скорлупы». Если вы научитесь улавливать настроение собеседника, — он может быть взволнован, отвлечен чем-то или просто в плохом настроении — вам будет проще понять, о чем говорить, и говорить ли вообще.

      • Также важно понимать настроение компании; возможно, в определенной группе людей понимают лишь «свои» шутки, и чужаков в эту компанию не принимают. Научившись определять данный аспект, вы будете знать, как ставить себя в той или иной ситуации.
      • Если кто-то улыбается и неторопливо прогуливается без видимой цели, то более вероятно, что этот человек расположен к разговору, чем тот, кто яростно пролистывает текстовые сообщения в своем телефоне или нервно вышагивает из угла в угол.
    4. Сосредоточьтесь на данном моменте. Когда вы разговариваете с людьми, концентрируйтесь на том, что происходит: тема разговора, выражение лица собеседника, кто как участвует в разговоре и так далее. Не волнуйтесь по поводу того, что вы сказали 5 минут назад или скажете в течение следующих 5 минут, когда появится возможность что-то прокомментировать. Вспомните часть о самоанализе. Это применимо не только к вашим повседневным мыслям, но особенно к вашему образу мышления во время разговора.

      • Если вы слишком заняты, заботясь обо всем, что вы сказали или скажете, то, скорее всего, вы уделите меньше внимания разговору и меньше в нем будете участвовать. Если вы отвлекаетесь или нервничаете, то говорить будут другие люди.
      • Если вы замечаете, что действительно отвлекаетесь или нервничаете по поводу разговора, то посчитайте про себя вдохи и выдохи, пока не дойдете до 10 или 20 (конечно же, не теряя нити разговора!). Так вы сосредоточитесь на данном моменте и перестанете переживать о незначительных деталях происходящего.
  • В следующий раз, когда вас кто-нибудь о чем-нибудь попросит, спросите себя — вы говорите «нет» не из-за веской причины, а из-за страха или лени? Если вас держит страх, то никаких «нет» и вперед!
  • Вам необязательно говорить «да» на предложение от малознакомой девушки пойти в клуб «любителей жуков» или соглашаться абсолютно на все, что вам предлагают. Просто задайтесь целью чаще говорить «да». Вы можете это.
  • Делайте больше приглашений. Важно не только соглашаться на что-либо, но и стать более инициативным. Если вы хотите прослыть более общительным, то вам следует начать приглашать людей на различные мероприятия или к себе домой. Начните с малого — пригласите товарища поиграть в новую игру для приставки или же на чашку кофе. Не успеете оглянуться, как о вас начнут говорить, как об общительном и дружелюбном человеке.

    • В такие моменты может усилиться страх быть отвергнутым. Да, люди иногда отказываются от приглашений, но часто так случается потому, что они заняты.
    • Когда вы будете приглашать людей к себе, скорее всего, они пригласят и вас в ответ.
  • Поймите, вы не сможете полностью перемениться. Если вы чрезвычайно стеснительны, являетесь интровертом, то да, маловероятно, что через месяц вы превратитесь в болтуна. Интроверты не могут по-настоящему превратиться в экстравертов, особенно за короткий промежуток времени, но они определенно могут поменять свое поведение и отношение. К тому же вам необязательно становиться заядлым экстравертом или самым дружелюбным в классе для того, чтобы выбраться из своей «скорлупы» и подчеркнуть свои лучшие качества.

    • Так что не расстраивайтесь, если вы не можете заставить себя начать танцевать на столах и очаровывать всех, кто попадается вам на глаза. Вам, возможно, этого не захочется в любом случае.
  • Не забывайте «перезаряжаться». Если вы типичный интроверт, то вам необходимо время, чтобы снова зарядиться энергией после общения или просто так. Типичные экстраверты заряжаются энергией от других людей, в то время как интроверты в действительности расходуют энергию при общении. И если ваши «батарейки» разрядились и вам нужна подзарядка, достаточно несколько часов побыть в одиночестве.

    • Проводить много времени среди людей — это хорошо, но никогда не забывайте время от времени включать в свое расписание «личное время», даже если это кажется затруднительным.
  • Найдите своих людей. Посмотрите правде в глаза. Раскрепоститься перед незнакомцем и стать уверенным в себе в конце дня бывает непросто. Однако по мере того, как вам будет комфортнее выходить из своей «скорлупы», вы можете найти тех людей, которые действительно будут «вашими» и заставят вас ощущать себя еще лучше. Возможно, это будет компания из 5 ваших близких друзей, с кем вы действительно расслабляетесь, поете как идиот и танцуете «Макарену». Но эта основная компания может помочь вам стать общительнее и на публике.

    • Если вы найдете свою компанию, то это поможет вам чувствовать себя комфортнее, обрести уверенность и в долгосрочной перспективе перестать быть замкнутым. А что может быть лучше?
  • Станьте сильнее дискомфорта. Если вы испытываете трудности с выходом из своей «скорлупы», то, возможно, все потому, что вы как можно скорее покидаете место, когда вам становится неуютно. Вероятно, вы ускользаете, принеся извинения за свой ранний уход, или просто тихо уходите, оказываясь в ситуациях, когда вы не знаете многих окружающих, не участвуете в мероприятии активно или чувствуете себя не в своей тарелке. Что же, больше никаких уходов. Посмотрите своему дискомфорту в глаза — пропустите его через себя, и увидите, что все не так страшно, ка кажется.

    • Чем больше вы будете привыкать чувствовать себя не в своей тарелке, тем меньше вы будете об этом беспокоиться позже. Просто сделайте глубокий вдох, скажите себе, что это не конец света, и найдите способ завязать разговор, или же просто сделайте вид, что отлично проводите время.
    • Люди не узнают вас как человека, если не будут с вами разговаривать! Если вы выглядите приятно и презентабельно, то окружающим будет рядом с вами комфортнее! Улыбайтесь!

    Подробности Создано: 23.06.2016 18:21

    Прежде чем мы выясним, что нужно сделать для того, чтобы стать разговорчивым, следует озвучить несколько причин, по которым некоторые люди не очень разговорчивы, т.е необщительны.

    Стеснительность

    Во-первых, есть такое понятие, как стеснительность. Если человек стеснительный, это означает, что ему трудно знакомиться, говорить с новыми людьми по причине того, что не хватает уверенности в себе. Еще одна из возможных причин неразговорчивости некоторых людей состоит в том, что им бывает нечего сказать — либо они мало в чем разбираются, либо у них бедный словарный запас. Кроме этих двух случаев может быть так, что человек и умный, и начитанный, и не стеснительный, однако он недостаточно легко находит тему для разговора, недостаточно гибок в общении. Из-за всех этих причин становится трудно общаться с людьми.

    Рассмотрим подробнее ту ситуацию, когда человек не очень разговорчив, у него отсутствует уверенность в общении. Если присутствует высокая уверенность в себе — легкое общение выходит само собой. Легко общаются те, кто уверен в том, что он хороший, способный, и достоин того, чтобы его принимали, слушали, любили и общались с ним. У неуверенных людей, как правило, есть сомнения в этом. Их мучают мысли: «Вот подойду я, начну говорить, а понравлюсь ли я?», «А примут ли меня?», «А может, я скажу какую-то глупость?» и так далее. И чаще всего, вместо того, чтобы находить ответы на эти вопросы, они предпочитают не общаться. Необщительность замкнутость порою становятся нормой жизни.

    Чтобы преодолеть неуверенность в общении, я рекомендую сделать несколько шагов. Первый из них — попробуйте адекватно оценить себя. Посмотрите на себя в зеркало, и убедитесь, в конце концов, что среди семи миллиардов людей, которые существуют на планете, есть кто-то лучше вас, кто-то хуже вас, кто-то красивее, кто-то не очень. Все эти люди вместе с вами имеют примерно одинаковые таланты и способности. Для того, чтобы создать себе правильную самооценку и самому себе показать что вы чего-то стоите, поразмыслите над своими умениями и навыками, найдите свои достоинства, вспомните о своих достижениях за последнее время, и убедитесь, что вы действительно не хуже других.

    На втором этапе, чтобы преодолеть неуверенность в общении и стать более разговорчивым, необходимо найти в себе желание пойти на контакт с людьми. Если вам действительно трудно общаться — найдите возможность объяснить себе, зачем вам это нужно. Замотивируйте себя. Помните, что если вы будете чаще общаться, с каждым новым разом вам будет легче это делать, вы станете более общительными. Если вы испытываете страх общения, боитесь, что вас плохо оценят, то поймите, что пока вы не пройдете через страх оценки другими людьми — не почувствуете себя достойной личностью. Для того, чтобы научиться говорить — нужно говорить. А чтобы стать разговорчивым — нужно разговаривать. Поэтому, даже тогда, когда вы не уверены в себе, следует сделать шаг навстречу беседе и тренироваться в общении.

    Третий важный момент, который следует учитывать для преодоления неуверенности в общении и стеснительности- следует помнить, что аппетит приходит во время еды. Нужно мотивировать себя, повторять себе, что дальше будет легче, дальше будет интереснее, дальше будет больше получаться. Но для того, чтобы это случилось нужно делать первые шаги. Эти мысли помогут вам мотивировать себя, если вам пока что трудно общаться по причине неуверенности в себе.

    Нечего сказать

    Теперь давайте рассмотрим ту ситуацию, когда некоторые люди неразговорчивы по причине того, что им нечего сказать. Подобная ситуация говорит о том, что они мало размышляют, мало читают, мало думают, мало наблюдают. Они живут в большей степени реактивной жизнью. То есть она сама по себе как-то катится, и человек просто включен в эту жизнь.

    Для того, чтобы стать разговорчивым в такой ситуации, очень важно включить ментальные процессы. Для этого существует масса способов. Например, когда вы смотрите какой-то фильм, попробуйте подумать и понять, что интересного для вас было в этом фильме . Это можно делать в письменной форме, а можно просто для себя оценить, пересказать, или просто подумать.

    Второй прием называется пересказ . Когда вы прочли что-либо, или услышали, попробуйте пересказать это. Пересказ дает нам возможность подобрать нужные слова, натренировать свой мозг и научиться хорошо и правильно излагать свои мысли.

    Третье важное упражнение на развитие навыков общения — попробуйте подумать над тем, что нового вы почерпнули для себя в каком-то произведении, в каком-то стихотворении, фильме и так далее, подумайте над тем, чем это может быть для вас полезно. Данное упражнение тренирует наш мозг таким образом, что мы начинаем анализировать информацию, пытаемся разобраться в ней, вникнуть в суть и, возможно даже, найти скрытый смысл.

    Наконец, четвертое упражнение, которое поможет вашему развитию общительности — просто читайте вслух стихи и прозу . Это даст вам возможность услышать себя со стороны и подкорректировать свою речь, если в этом есть необходимость. Регулярно выполняя эти упражнения, вы со временем вдруг увидите, что научились размышлять, излагать свои мысли, передавать свою точку зрения и так далее.

    Итак, мы рассмотрели ряд упражнений и советов, которые могут помочь стать разговорчивым в двух случаях: когда человек не уверен в себе, и тогда, когда он не привык размышлять, рассуждать или не умеет свободно излагать свои мысли. Однако, уверенность в общении получает не только тот человек, который может рассказать, или пересказать что-то, а тот, который умеет свободно оперировать разными интересными темами. Для того, чтобы научиться делать это, важно не только расширить кругозор, но и приобрести умение быстро соображать и быстро переключаться.

    Для того, чтобы уметь хорошо говорить, я рекомендую не только много читать, много думать, но также и слушать собеседника для того, чтобы включаться вовремя и поддержать любую точку зрения, любой разговор.

    Чтобы научиться быстро переключаться, следует практиковаться в умении быстро высказывать свою точку зрения на разные темы. Существует игра, которая может помочь в развитии этого навыка. Игра называется «Самый умный», возможно вы видели ее по телевизору. В этой игре ребенку быстро задают вопросы, и он быстро пытается сориентироваться и ответить на каждый из вопросов. В такую же игру можно поиграть с кем-то из друзей: пускай он задает какие-то вопросы на разные темы, а вы должны быстро отвечать на них. Регулярные тренировки дадут возможность быстро переключаться, свободно оперировать мыслями, в результате чего вы начнете очень хорошо и живо говорить.

    13 признаков замкнутости личности (и как с ними бороться)

    Иногда мы включаем продукты, которые мы считаем полезными для наших читателей. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Ознакомьтесь с раскрытием информации об аффилированных лицах.

     

    Любые отношения с закрытым человеком могут быть болезненными и обескураживающими. Вы хотите узнать их лучше, стать немного ближе, но вокруг них есть эта невидимая стена, которую вы просто не можете пройти.

    Тем не менее, вы достаточно мудры, чтобы не поддаваться слишком сильному влиянию, потому что вы знаете, что они делают это не потому, что вы им не нравитесь.

    У них просто закрытая личность!

    В этой статье я перечислю наиболее распространенные черты, которые идут рука об руку с закрытостью личности, и что мы можем сделать, чтобы создать с ними полноценные отношения.

    1) Они могут быть немного пассивными

    Мир вращается, и вокруг них происходит жизнь, но они просто довольны тем, что сидят сложа руки и наблюдают за происходящим издалека.

    Прежде чем снова тяжело вздохнуть, подумай, может быть, они делают это не назло тебе.

    Большинство из них замирают при принятии решения, потому что усвоили, что это ведет только к неприятностям. Они потеряли уверенность в себе, чтобы иметь возможность сделать правильный выбор.

    Это может быть из-за их родителей-перфекционистов, которые всегда осуждают каждое их решение, или из-за их бывших возлюбленных-альф, которые принижают их.

    Что вы можете сделать:

    Имея дело с кем-то, кто, вероятно, закрыт, потому что не доверяет своим мыслям и действиям, полезно, чтобы вы вызывали у него чувство уважения.

    Нет, вы не должны восхвалять их, как Рамсеса Великого, но относитесь к ним как к равным себе.

    Включите их в свои планы и постарайтесь включить их в решения, чтобы они не чувствовали себя бессильными сторонними наблюдателями. Дайте им право решать. Если вы чувствуете, что они не слишком удобны, начните с мелочей, таких как ресторан, в который вы пойдете, или телешоу, которое вы будете смотреть запоем.

    Если вы не согласны с их решениями, постарайтесь найти компромисс, но делайте это с уважением.

    В конце концов, благодаря вам, они могут стать достаточно уверенными в себе, чтобы принимать собственные решения.

    2) Они дают безопасные ответы, чтобы избежать конфликта

    Это похоже на то, что выше, но вместо действий речь идет о том, как они выражают свои мысли, мнения и чувства.

    Когда вы спросите их честный отзыв о фильме, который вы только что посмотрели, они могут ответить: «Это круто, мне это нравится», и ничего больше. Иногда кажется, что они говорят что-то только для того, чтобы доставить вам удовольствие.

    Если вы спросите, с длинными волосами вам лучше или с короткими, они ответят: «Вы хорошо выглядите с обоими». Даже если вы скажете, что для вас это не имеет смысла, потому что нужно быть лучше, они не дадут вам четкого ответа.

    Вы знаете, что это такое?

    Страх.

    Верно. Может быть, от вас, если вы когда-нибудь «нападали» на них из-за их мнений и подвергали сомнению их чувства. Это может быть из их детства, что чаще всего и бывает.

    Они замолкают, когда есть признак доминирования, потому что они знают лучше, чем выражать свои настоящие мысли, настоящие мнения и настоящие чувства.

    Что делать:

    Каков ваш стиль общения?

    Вы напористы и иногда бываете откровенны и злы?

    Вы слишком чувствительны?

    Вы уважаете их мнение или закатываете глаза, потому что считаете их тупыми?

    Постарайтесь быть мягче, чтобы они не сказали ничего, что могло бы вас расстроить.

    3) Они игнорируют любой акт близости

    Вы можете быть лицом к лицу с тем, как вы осыпаете их любовью, и, возможно, они немного подыгрывают, но через некоторое время — часто до того, как все может «стать реальным» или вскоре после этого — они отстраняются.

    Вы знаете, что вы им нравитесь и даже любите вас, но они просто не могут открыться для настоящей близости. На это есть много причин, и опять же, это родом из детства.

    Возможно, у них возникли проблемы с отказом.

    Возможно, в детстве над ними издевались люди, которых они считали своими друзьями, и у них возникли проблемы с доверием.

    Что делать:

    Попытайтесь понять, почему они могут так себя вести.

    Никогда не нападайте на них, говоря: «Почему ты меня не любишь?!» и «Мне мало?!»

    Опять же, им нелегко, даже если они тебя любят.Если заставить их чувствовать себя виноватыми, это только ухудшит ситуацию.

    Если выяснится, что им не нравится то, что вы делаете, потому что им просто неудобно, уважайте их границы, но также старайтесь искать компромисс, чтобы вы все равно были счастливы.

    Если они признаются, что у них проблемы с близостью, потому что в прошлом с ними случилось что-то неприятное, лучше набраться терпения и попытаться дать, не ожидая многого взамен какое-то время. Пусть ваша теплая, безусловная любовь растает их страх и боль.

    4) Они слишком критичны во всем

    Это несколько противоположно описанным выше чертам.

    Кажется, что они всегда тщательно все осматривают вокруг себя… что всегда есть что-то, что их не устраивает.

    Иногда они могут говорить об этом почти резко и так невероятно уверены, что они правы.

    Давайте не будем забывать: обиженные люди обижают людей.

    Быть критичным — это нормально, но если кто-то чрезмерно критичен и закрыт, есть вероятность, что у него есть более глубокие проблемы, и он прикрывает свою уязвимость прочной внешней оболочкой.

    Это может быть защитный механизм, который они разработали, когда с ними обращались как с дерьмом в прошлом, это может быть их неуверенность, поднимающаяся на поверхность, это может быть глубоко укоренившийся гнев по поводу более серьезных вещей, которые они не хотят решать. выражать.

    Что делать:

    Это может стать пикантным, особенно когда их критика портит настроение.

    Вы можете попросить их воздержаться от озвучивания своих жалоб на месте, если это не является срочным.

    Но также следите за тем, чтобы НЕ создавалось впечатление, что они не могут озвучить свои жалобы.Ведь они имеют на это право!

    5) Они могут быть немного мудаками!

    В зависимости от того, почему они закрыты, высокомерие может быть чем-то, что у них было бы в избытке.

    У некоторых людей невероятно низкая самооценка, и это держит их привязанными к собственному миру независимо от того, хотят они думать о других людях или нет.

    Они могут осознавать это и с самого начала стараться думать о других. Но этот маленький прожектор в их голове всегда в конечном итоге указывает на их собственные недостатки.

    Конечно, это означает, что в конечном итоге они хотят компенсировать. Они пытаются вести себя настолько самоуверенно, что хвастаются и кажутся невероятно дерзкими.

    Поднимите их пузырь уверенности, и они часто взорвутся у вас перед носом.

    Что делать:

    Если сказать им прямо, что они высокомерны, добром это не кончится.

    Постарайтесь учесть, что это может быть связано с их невероятно низкой самооценкой, и вещи, которые усугубляют эту ситуацию, причинят вред вам обоим.

    К сожалению, вы мало что можете сделать по отношению к человеку с плохой самооценкой. Лучшее, что вы можете сделать, это быть рядом с ними, чтобы предложить свою поддержку, когда они в ней нуждаются, и не потакать им, когда они явно не правы.

    Я думаю, если вам действительно не все равно, что вы можете сделать, что будет иметь большое влияние, если вы УБЬЕТЕ ИХ ДОБРОТОЙ. Сделайте это, не убивая себя.

    6) Они эмоционально хрупкие

    В один момент они будут смеяться и шутить с вами и вашими друзьями.В следующий момент они могут быть невероятно опечалены или рассержены из-за того, что было сказано или сделано.

    Иногда извинения их успокаивают, иногда нет, и они продолжают расстраиваться.

    Если вы чувствуете, что вам нужно всегда быть начеку рядом с этим человеком на случай, если вы в конечном итоге спровоцируете его, очень вероятно, что у него так много нерешенных проблем, что он эмоционально закрыт.

    Что делать:

    Иметь дело с человеком, который эмоционально нестабилен, это все равно, что ходить по стеклу, и это может быть невероятно тяжелым испытанием для вашего психического здоровья.Это еще одна из тех вещей, которые лучше оставить профессиональным терапевтам.

    Тем не менее, есть еще кое-что, что вы можете сделать, если ваш друг или партнер такой.

    Во-первых, ты умеешь быть тактичным. Если вы знаете, что что-то причиняет им глубокую боль, не поднимайте эту тему вокруг них и не используйте это как оружие, чтобы заставить их делать то, что вы от них хотите.

    Еще одна вещь, которую вы можете сделать, это дать им место, когда они тают.

    Только не пытайтесь слепо защищать их, выбирать сторону или делать это из-за вас.Вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы просто предложить эмоциональную поддержку. Вы хотите, чтобы они успокоились раньше, чем позже, и признание их чувств помогает, в то время как затягивание спора или разглагольствования только усугубляет ситуацию.

    Просто предупреждение. Независимо от того, насколько сильно вы их любите, в конечном итоге вы будете чувствовать себя параноиком и бояться, что сами можете оказаться замкнутым и эмоционально недоступным.

    7) Им становится неловко, когда вы проявляете привязанность

    Скажешь что-нибудь милое, они неловко улыбнутся.

    Ты обнимаешь их на ровном месте, они замирают.

    Это вас немного беспокоит, потому что вы хотите, чтобы они сделали вам в ответ небольшой милый жест. Может показаться, что вы тот, кто всегда дает.

    Что делать:

    Во-первых, вы должны знать, что не у всех людей один и тот же язык любви. Пока вы чувствуете себя любимыми, не требуйте, чтобы они проявляли к вам такой же уровень привязанности точно таким же образом.

    С тех пор, как мои родители поженились, только моя мать обнимает моего отца, потому что мой отец не проявлял такой привязанности, когда был моложе.Только на десятом году отец показал такой же жест, но все еще неловко.

    Моя мать не обвиняла в этом моего отца. На самом деле, она предпочла найти милым то, что он такой неуклюжий. Это потому, что мой отец проявлял любовь и другими способами.

    Просто проявите любовь, не требуя многого взамен. В тот момент, когда вы требуете этого, это становится рутиной.

    8) Они то горячие, то холодные

    Это бомберы любви.

    У них есть то очарование, которое притягивает к ним людей, как мотыльков к огню.Некоторым людям может не понравиться энергия, но многие в конечном итоге будут так привлечены к ним, несмотря на их недостатки. Возможно, это даже заставило вас их заметить!

    Но в тот момент, когда вы пытаетесь узнать их поближе, они словно отгородят вас стеной.

    Они могут внезапно показаться намного менее энергичными и вместо этого стать очень тихими. В качестве альтернативы, они сами будут теми, кто отступит, что оставит вас в погоне за ними.

    Ожидайте, что обаяние и погоня будут сопровождаться по крайней мере еще одним недостатком, таким как высокомерие или хрупкость, описанные ранее.

    Они могли бояться близости или просто жаждали повышения эго.

    Что делать:

    Эта смесь черт, часто проистекающая из глубоко укоренившейся неуверенности, может втянуть вас в очень хаотичные и часто ядовитые отношения — будь то платонические или романтические — если вы будете слишком в них вкладываться.

    Не втягивайтесь слишком сильно. Если вы видите кого-то, кто подходит под это описание, разумнее будет держаться на безопасном расстоянии.

    Если они отступают, когда вы приближаетесь, не преследуйте их, а вместо этого подождите, пока они сами подойдут к вам.Если они вернутся, отчитай их и предупреди, что если они сделают это еще раз, ты потеряешь их навсегда.

    Вы должны применить к этому четкие границы и жесткую любовь.

    9) Их любимая тема — они сами (конечно, только хорошее)

    Как это ни парадоксально, человек с закрытой личностью часто может говорить о себе, но замолкает, когда вы спрашиваете его о чем-то, что не представляет его в хорошем свете.

    Через некоторое время это может вас невероятно утомить.И вполне вероятно, что в конце концов придет время, когда они замолчат, либо потому, что вы больше не даете им той реакции, которую они хотят, либо потому, что они уже поделились с вами всем, чем могли поделиться.

    Вероятно, это потому, что у них есть неуверенность в себе, и они настолько заняты своими проблемами (и пытаются скрыть от вас свои недостатки), что будут много говорить о себе.

    Что делать:

    Если вы хотите изменить их, вы мало что можете сделать с тем, кто ведет себя подобным образом.Но понять их — большой шаг.

    Вам придется подождать, пока они сами это не поймут и не решат что-то с этим делать.

    А пока вы можете попытаться продолжить их слушать, если вы действительно этого хотите. Просто не напрягайтесь, пытаясь не отставать от каждого нового их интереса, потому что вы только растратите свои нервы, разочаруетесь и станете озлобленными.

    Если вы не можете этого вынести, вы также можете решить просто отойти и сохранять здоровую дистанцию ​​между вами.

    10) Личные разговоры заставляют их потеть

    В то время как замкнутый человек любит говорить о том, что ему нравится, он будет избегать разговоров о чувствах, будь то ваши или их. Или опять же те темы, которые сделали бы их уязвимыми.

    При этом они часто принижают или издеваются над серьезными темами, когда они всплывают, а если нет, то просто исчезают.

    Если говорить о финансах, а у них нет сбережений, они закроются.Если вы говорите о любовниках, и у них никогда не было отношений, они уйдут очень тихо.

    Если вы чувствуете, что не можете рассказать кому-то о своих чувствах или пытаетесь спросить их об их чувствах, не чувствуя страха или настороженности по какой-либо причине, у них есть проблемы, которые им нужно решить.

    Что делать:

    Будет невероятно сложно, если кто-то прямо не захочет говорить о чувствах и определенных темах. Честность и открытость в чувствах невероятно важны для поддержания здоровых отношений.

    Первый шаг — подтвердить их примерно так:

    «Эй, я заметил, что тебе становится не по себе, когда мы говорим о X и Y, я хотел бы обсудить эти вещи в отношениях, но скажи мне, если это тебя сейчас смущает, и я могу обсудить их позже. ”

    Если они будут отрицать это и говорить «О чем вы говорите?», то у вас есть задача немного раскачать лодку и заставить их ясно понять, что вы имеете в виду.

    Признание чего-либо — это первый шаг к исцелению, и они должны принять это.

    Будьте терпеливы, будьте нежны и знайте, что есть вероятность, что вы слишком рано просите слишком многого. Но договоритесь и скажите им, чего вы хотите от отношений, то есть очень открытого общения.

    11) Они продолжают говорить о людях из своего прошлого

    Подозрительно, когда кто-то продолжает вспоминать людей из своего прошлого, особенно когда делает это в явно негативном свете.

    Хорошо известный пример — человек, который продолжает вспоминать своего бывшего на первом свидании с кем-то новым.

    Это может означать, что их сердце и их мысли все еще связаны с прошлым, и они просто не готовы. Они могут даже просто относиться к вам как к резонатору или стене, к которой можно обратиться!

    В сердце и уме этого человека относительно мало места для вас, пока он не отпустит прошлое. Человек, который не заинтересован, просто не поделится с вами чем-то важным или значимым.

    Что делать:

    Во время первых свиданий, когда они упоминают своих бывших, это красный флажок, говорящий вам, что вам не следует назначать второе свидание.

    Если вам небезразличен кто-то, кто делает это, лучшее, что вы можете сделать, это мягко окликнуть его.

    12) Они не хотят быть привязанными

    Меня не должно шокировать, что замкнутый и эмоционально недоступный человек будет… ну, недоступен.

    Они, как правило, не любят, когда их принуждают к планам или обязательствам, и особенно не любят, когда их втягивают во что-то без того, чтобы вы заранее дали им достаточно времени для подготовки.

    Они смогут делать что-то с вами или для вас только тогда, когда им это удобно, не принимая во внимание ваши собственные желания и потребности.

    Такое поведение сигнализирует о том, что, по крайней мере на данный момент, они сосредоточены на своих собственных желаниях и потребностях и не готовы сбалансировать свои желания с вашими или чужими.

    Они не хотят идти на компромисс ни сейчас, ни когда-либо.

    Что делать:

    Если вы были друзьями или парой в течение некоторого времени, было бы справедливо поговорить с ними о том, что они думают о планах и обязательствах, и попытаться прийти к компромиссу.

    Как показывает опыт, не стоит принуждать людей к чему-то, особенно если они не участвовали в обсуждении.

    Вместо этого предложите им приглашение и дайте понять, что, хотя они не обязаны что-то делать, их присутствие приветствуется.

    Они могут не принять, и это может быть даже обескураживающе, если они будут продолжать отклонять ваши приглашения. Но в один прекрасный день они могут просто решить сказать: «Хмммм… может быть, я пойду на этот раз» или «Хммм, да, я думаю, что брак — это круто».

    И как ни странно, людям может быть больно, если вы перестанете их приглашать. Вы должны набраться терпения, но я уверен, что они того стоят.

    13) Они скрытные помешанные на контроле

    Может быть, они не хотят открываться, потому что хотят, чтобы условия были идеальными, чтобы они могли полностью доверять вам и чтобы то, что они говорят или делают, действительно внушало благоговейный трепет.

    Открытость означает, что вы будете уязвимы.

    Они знают, что должны больше делиться, но боятся, что все сойдет с ума, когда вы узнаете что-то о них.

    Кто-то, кто боится потерять контроль — или вообще не иметь его — захочет контролировать каждый аспект своей жизни, какой только может, и сопротивляться всему, что лишает этот контроль.

    Что делать:

    Оказывайте хорошее влияние, показывая свои недостатки и смеясь над ними.

    Смейтесь над собой и попытайтесь рассмешить других.

    Кроме того, не делайте вид, будто вы возражаете против них, если они не откроются.

    Если вы все еще новые друзья, они ничем вам не обязаны, особенно своими самыми сокровенными секретами. Это драгоценные дары, которые следует давать свободно, а не силой.

    Заключение

    Людей нелегко вписать в бинарную категорию «да/нет». Вместо этого люди лежат в спектре того, насколько они открыты или закрыты как личность, а причины, по которым они существуют, различаются от человека к человеку.

    Не у всех будут все признаки, перечисленные выше, поэтому не думайте, что кто-то должен иметь их все, чтобы быть «закрытым» человеком.

    С учетом сказанного, людям свойственно замыкаться в себе из-за неуверенности, беспокойства и плохого опыта в прошлом.

    Поэтому, имея дело с замкнутым человеком, лучше быть осторожным и понимающим, иначе вы рискуете усугубить его проблему.

    Будьте осторожны, приравнивая закрытую личность к эмоциональной недоступности — эти два понятия могут выглядеть очень похожими и их часто путают друг с другом, но, тем не менее, они разные.

    Кто-то, кто выглядит закрытым, может просто опасаться того, кого он впускает в свою жизнь, но у него будет место для вас в его сердце, как только вы докажете, что стоите его доверия. С другой стороны, кто-то может показаться открытым с первого взгляда, но оказаться эмоционально недоступным, когда вы узнаете его поближе.

    Откуда ты знаешь наверняка?

    Единственный способ — попытаться, и делать это нужно с любовью, с большим терпением и пониманием.

    Однажды они раскроются, как подсолнухи летом.

    Может ли коуч по отношениям помочь и вам?

    Если вам нужен конкретный совет по вашей ситуации, может быть очень полезно поговорить с коучем по отношениям.

    Я знаю это по личному опыту…

    Несколько месяцев назад я связалась с Героем отношений, когда у меня были трудные времена в отношениях. После столь долгого погружения в свои мысли они дали мне уникальное представление о динамике моих отношений и о том, как вернуть их в нужное русло.

    Если вы раньше не слышали о Relationship Hero, это сайт, где высококвалифицированные тренеры по отношениям помогают людям в сложных и трудных любовных ситуациях.

    Всего за несколько минут вы можете связаться с сертифицированным коучем по отношениям и получить индивидуальный совет для вашей ситуации.

    Меня поразило, насколько добрым, чутким и искренне полезным был мой тренер.

    Нажмите здесь, чтобы начать.

    Вам понравилась моя статья? Поставьте мне лайк на Facebook, чтобы видеть больше подобных статей в своей ленте.

    Как заставить закрытого человека открыться?

    Все мы сталкиваемся с замкнутыми людьми, которым нелегко открыться.Как заставить замкнутого человека открыться, особенно если это ваш партнер или сын-подросток или дочь?

    По тем или иным причинам некоторые люди просто не склонны делиться своими чувствами и переживаниями с друзьями, членами семьи или даже партнерами. Те, кто находится на другой стороне, могут чувствовать себя обескураженными или обиженными. Но есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы помочь другому человеку открыться вам. При этом не принимайте вещи на свой счет.

    Почему кто-то может быть закрытым человеком?

    Причины, по которым кто-то закрывается и не хочет делиться, могут быть разными, но фон чаще всего один и тот же: они не чувствуют себя эмоционально безопасными, чтобы открыться кому-то другому.Это может быть отражением этих отношений, или они могут чувствовать себя недостаточно заинтересованными в отношениях. Однако избегайте винить себя, поскольку закрытый человек может чувствовать то же самое по отношению к другим отношениям в своей жизни. Важно помнить, что иногда ощущение отсутствия эмоциональной безопасности возникает из-за предыдущего опыта или даже травм. Возможно, кто-то даже чувствует стыд и не может открыться другим.

    Культура также играет большую роль, поскольку некоторые воспитаны не для обсуждения личных проблем и не для того, чтобы делиться своим опытом с другими.Особенно это относится к мужчинам во многих культурах. Мужчины часто не говорят о своих чувствах, и многие мужчины отказываются говорить о том, что они чувствуют, с раннего возраста.

    Как заставить человека открыться вам?

    Как заставить закрытого человека открыться?

    Важно быть последовательным с закрытыми людьми. Не отказывайтесь от них. Если ваш партнер замкнут, постоянство поможет вам укрепить доверие. Это может занять некоторое время. Большинству из нас нужно время, чтобы открыться другим, но с закрытыми людьми это может занять гораздо больше времени, чем у обычного человека.Оставайтесь верными своему слову и не подведите их, чтобы построить фундамент, необходимый для доверия.

    Важно помнить, что у всех нас есть глубокое желание чувствовать себя понятыми. Практикуйте активное слушание, чтобы показать своему партнеру, что вы рядом с ним, и предложите ему пространство, в котором он нуждается. Наиболее важной частью активного слушания является эмпатия. Будьте хорошим слушателем, но задавайте вопросы. Найдите баланс между вопросами и подглядыванием, так как это может оттолкнуть вашего партнера от вас. Никто не хочет чувствовать, что он в горячем кресле, поэтому не задавайте слишком много вопросов и не допрашивайте кого-либо.

    Еще одна вещь, которую важно помнить, это то, что мы также должны делиться своей уязвимостью, но не перехватывая разговор и не говоря только о себе. Если вы сделаете этот смелый шаг и станете уязвимыми, это поможет другой стороне быть более открытой.

    Невербальная коммуникация

    Также важно помнить о своей невербальной коммуникации, тем более что мы не полностью контролируем ее. Но помните о зрительном контакте, теплом и искреннем выражении лица.Вербально и невербально дайте им понять, что вы цените ваши отношения с ними.

    В конце концов, мы часто хотим углубить отношения быстрее, чем этого хотят другие. Уважайте их темп, не принимая вещи слишком близко к сердцу. У нас разные границы и сроки, и каждый на каком-то уровне боится быть брошенным.

    Не пугайтесь, если встретите на своем пути преграды. Обычно люди снова отступают, как только они открылись, потому что они могут воспринимать свою уязвимость как стыд и что-то слишком подавляющее и неудобное.Поверьте, что ваш замкнутый партнер в конце концов откроется.

    Подробнее в журнале Gildshire Healthy Lifestyle Magazine 

    12 шагов, чтобы заставить кого-то открыться

    Источник: Константин Сутягин/Shutterstock

    Одна из наиболее часто звучащих жалоб, которые мы слышим от клиентов и студентов (и, по общему признанию, чаще всего мы слышим ее от женщин): «Он не хочет со мной разговаривать» или «Я не могу понять». ему открыться. Что бы я ни делал, я не получаю ничего, кроме односложного ответа», или «Я так расстроен, что готов закричать.

    Никто не любит слышать плохие новости, но правда в том, что последствия отказа слушать или говорить о неприятных проблемах могут быть гораздо более болезненными и разрушительными, чем опыт их обсуждения.

    Известный исследователь брака Джон Готтман утверждает, что 85% разговоров между супружескими парами о разногласиях или трудностях инициируются женщинами. Неизмеримый, но, вероятно, высокий процент таких разговоров не оставляет ни одной из сторон чувства удовлетворения.Когда разговор оставляет одного или обоих партнеров с чувством фрустрации, разочарования, обиды или гнева, возникает не только чувство незавершенности, но и снижение готовности к повторному участию в будущем. Накопление этих «незавершенностей» снижает оптимизм и вызывает чувство безнадежности и обиды.

    Если один из партнеров постоянно отказывается участвовать в таких разговорах, либо напрямую, либо из-за своей недоступности, этот шаблон может захватить отношения, создавая порочный круг, ведущий вниз к укоренившимся чувствам обиды, отчуждения и разочарования или чего-то похуже.

    Методы закрытия линий связи могут быть открытыми или скрытыми. Прямой или явный отказ вступать в дискуссию («Я не хочу об этом говорить») часто содержит скрытую угрозу уйти, рассердиться или наказать инициатора разговора, если он будет упорствовать в своих усилиях. либо изменчивым, либо неподатливым, в зависимости от того, как реагирует каждый человек.

    Становление менее оборонительным и более открытым не обязательно означает подчинение воле или требованиям другого человека.Однако для этого требуется способность видеть дальше того или иного мышления, которое может создать такой тупик.

    Хотя может показаться, что человек, который отказывается говорить, руководствуется гневом и сопротивлением, вполне вероятно, что за ними стоят другие чувства. Хотя часто кажется, что один человек зол, а другой напуган, чаще всего оба партнера боятся, хотя обычно не одного и того же. Сопротивляющийся партнер может бояться, что он или она не сможет успешно отстаивать свою позицию в разговоре, в котором он может чувствовать себя менее умелым, чем его партнер, в формулировании своих опасений и защите.

    Инициатор, с другой стороны, может быть мотивирован страхом, что, если целенаправленный разговор не состоится, возникнут дистанция и разобщенность, которые поставят под угрозу основу отношений, потенциально дестабилизируя их и подвергая риску. Нет ничего необычного в том, что один человек в отношениях более остро осознает и чувствителен к потере свободы и личной силы, а другой больше беспокоится о здоровье и стабильности отношений. Связь и личная автономия являются важными аспектами любого серьезного партнерства, каждый из которых представляет собой то, что может показаться противоположной крайностью.

    Когда узы отношений находятся под угрозой, партнер, более настроенный на уровень связи, более мотивирован искать исправления в системе. По всей вероятности, ее (или его) попытки заинтересовать другого будут встречены менее чем восторженным ответом, поскольку он (или она) может воспринять озабоченность этого партнера как попытку установить контроль или неправомерное влияние.

    Задача инициатора состоит в том, чтобы устоять перед искушением вскинуть руки в раздражении и сдаться.Признания сначала того, что «у нас есть проблема», иногда может быть достаточно, чтобы ослабить оборонительную позицию партнера, поскольку это способ выражения беспокойства, не подразумевающий порицания или осуждения.

    Хотя может показаться несправедливым, что человек, проявляющий более высокую степень озабоченности отношениями, несет ответственность за инициирование диалога и преодоление сопротивления партнера, пока оба партнера не разделят более равную степень озабоченности и ответственности, это, вероятно, будет продолжать иметь дело.Сдвиг в сторону уравнивания ответственности, вероятно, произойдет со временем, поскольку будут иметь место необходимые диалоги, носящие уважительный, необвинительный и неконфликтный характер. Что делает , а не , так это смириться с патовой ситуацией и терпеть холодные и разочаровывающие отношения. Такая покорность — рецепт длительных взаимных страданий.

    Если вы когда-либо были по обе стороны от такого тупика, вы знаете, насколько болезненным это может быть и насколько сильным является импульс либо взорваться от разочарования, либо просто закрыться или уйти.Возможно, вы были тем, кто не мог заставить вашего партнера говорить, или, может быть, вы испытывали давление, чтобы открыться и рассказать о своих чувствах, когда единственным чувством, которое у вас было, было: «Оставь меня в покое». В любом случае, вы не одиноки, и есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы выйти из тупика.

    Ключевым шагом является создание безопасного, не обвиняющего контекста для разговора, который позволяет обоим партнерам чувствовать себя доверчивыми и достаточно безопасными, чтобы слушать и отвечать без защиты. Даже самый стойкий партнер станет более открытым и вовлеченным, когда исчезнет угроза нападения.Чтобы это произошло, человек, инициирующий диалог, должен быть в состоянии сосредоточиться, успокоиться и полностью присутствовать, с намерением слушать и говорить без осуждения или осуждения. Это легче сказать, чем сделать, но это также возможно и необходимо, если мы хотим выйти из тупика.

    Вот несколько советов:

    1. Создайте соглашение для обсуждения вопроса. Если сейчас неподходящее время, найдите момент, который подходит вам обоим, и доверьтесь ему.
    2. Прежде всего, изложите свои намерения относительно того, что каждый из вас стремится получить в результате вашего взаимодействия. («Я надеюсь, что мы оба сможем почувствовать себя ближе друг к другу и лучше понять друг друга», или «Я надеюсь, что мы оба почувствуем себя более комфортно, затрагивая некоторые из сложных тем, которых мы избегали», или « Я надеюсь, что смогу более открыто прислушиваться к вашим чувствам и потребностям и не буду так защищаться, когда вы говорите то, что мне трудно слышать».)
    3. Будьте активны, сосредоточьтесь, заземлитесь и откройтесь , с готовностью внимательно слушать слова вашего партнера и лежащие в их основе чувства.
    4. Возьмите на себя ответственность за свою часть. Имейте в виду, что во всех разрывах отношений участвуют оба партнера. Принятие на себя этой ответственности дает каждому из вас возможность разорвать порочный круг обвинений.
    5. Независимо от вашей истории или предыдущих неудач, имейте в виду, что можно прервать даже глубоко укоренившиеся шаблоны и сохранить видение успешного исхода.
    6. Говорите так, что способствует доверию, уважению, безопасности и открытости.
    7. Не поддавайтесь искушению объяснить или обосновать свою позицию; вместо этого стремитесь прежде всего к тому, чтобы понимали , а не к тому, чтобы понимали . Время для этого придет после того, как ваш партнер почувствует, что его услышали и поняли.
    8. Помните, что чувство величайшего разочарования и нетерпения , скорее всего, возникнет как раз тогда, когда все начинает казаться наиболее обнадеживающим.
    9. Будьте терпеливы. Эти ситуации обычно не решаются за один разговор.Разрушение укоренившихся шаблонов происходит со временем, а не в одно мгновение.
    10. Распознавайте дополнительных улучшений во время диалога и выражайте признательность даже за самые незначительные положительные результаты.
    11. Не беспокойтесь о намерениях вашего партнера, даже если они не полностью совпадают с вашими. Вместо этого сделайте все возможное, чтобы сосредоточиться на соблюдении своих собственных намерений.
    12. Поблагодарите своего партнера в конце диалога, независимо от исхода, и выразите желание продолжить процесс позже.

    Выход из укоренившегося тупика в отношениях редко бывает быстрым или легким, но почти во всех случаях готовность предпринять необходимые шаги может привести к результату, который намного превосходит то, что партнер испытал ранее или даже мог себе представить.

    Чего ты ждешь?

    15 признаков замкнутой личности (и как с ними бороться)

    Иногда мы включаем продукты, которые мы считаем полезными для наших читателей. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию.Ознакомьтесь с раскрытием информации об аффилированных лицах.

     

    Замкнутые личности склонны к замкнутости, скрытности и скрытности.

    Им может быть трудно общаться с другими, и они могут легко стать подозрительными или недоверчивыми к людям. Вот почему люди с замкнутым характером могут казаться холодными и отстраненными.

    Они склонны скрывать свои эмоции и с трудом проявляют привязанность. Часто они боятся сближаться с другими людьми.

    Вот 15 признаков того, что кто-то с закрытой личностью, и как лучше с ними справиться.

    Что такое закрытый человек?

    Замкнутый человек — это тот, кто, вероятно, не хочет открываться о своих чувствах. Им может быть неудобно делиться личной информацией или впускать других в свой мир.

    Замкнутый человек обычно имеет одну главную цель — избежать сильной эмоциональной связи с другими. Поэтому, когда мы говорим о замкнутой личности, мы также обычно имеем в виду эмоционально замкнутого человека.

    Этим людям часто не нравятся интимные ситуации, поскольку они боятся, что другие осудят их за то, что они говорят или делают.Они, как правило, избегают сближения с другими, потому что боятся быть отвергнутыми или причинить боль.

    Замкнутые люди могут казаться отчужденными или неприступными. Они могут даже показаться капризными или эгоцентричными.

    У закрытых людей намерение всегда одно и то же (независимо от того, сознательно это делается или нет) — держать других в страхе. Но методы, которые закрытые люди используют, чтобы оттолкнуть людей, могут различаться.

    15 признаков закрытого человека

    1) Они не заинтересованы в знакомстве с вами

    Главный признак того, что вы имеете дело с закрытым человеком, — отсутствие у него каких-либо попыток узнать вас поближе.

    Вопросы важны. Так мы проявляем интерес к другим. Исследования даже показали, что нам больше нравятся люди, которые задают нам вопросы, чем те, кто их не задает.

    Вопросы — это не только то, как мы узнаем больше о ком-то, но и то, как мы показываем, что вовлечены в разговор.

    Замкнутые люди вряд ли будут задавать много вопросов или пытаться копнуть глубже в вашу жизнь.

    Если они и задают вопросы, то, скорее всего, поверхностные, лишенные реального содержания.

    2) Им не нравится привязанность

    Многим из нас может потребоваться время, прежде чем мы привыкнем испытывать к кому-либо привязанность. Но тем более для закрытой личности.

    Чем ближе мы сближаемся, тем чаще наша растущая связь проявляется как в физической, так и в словесной привязанности.

    Закрытым личностям трудно давать и получать привязанность, и это может быстро заставить их чувствовать себя неустроенными.

    Например, если вы обнимете их, они могут отстраниться, а если вы сделаете им ласковый комплимент, они могут неловко отвести взгляд или сменить тему.

    Это может помочь понять и использовать разные языки любви с тем, кто борется с определенными типами привязанности.

    Они могут предпочесть проявлять привязанность другими способами, например, делать что-то вдумчивое или покупать подарки, вместо слов одобрения или физического прикосновения.

    3) Не хотят делиться собой

    Когда мы говорим о ком-то с «закрытой» личностью, это часто означает, что он мало рассказывает о себе. Мы можем рассматривать их как закрытую книгу.

    Это может означать, что они добровольно не предоставляют никакой личной информации о себе. Они могут не делиться подробностями своего прошлого, настоящего или планов на будущее.

    Может показаться весьма интригующим или даже загадочным. Но это мешает другим узнать их по-настоящему.

    Разговаривая с замкнутым человеком, можно почувствовать, как кровь из камня пускают. Это также может привести к довольно односторонним отношениям.

    4) Они стесняются проявлять эмоции

    Эмоции заставляют закрытых личностей чувствовать себя невероятно уязвимыми.

    Причина в том, что эмоции — это мощные инструменты, которые позволяют нам общаться с другими на глубоком уровне.

    Замкнутый человек может подумать, что демонстрация эмоций перед другими заставит его показаться слабым, нуждающимся или отчаявшимся, оставив их незащищенными.

    Реальность такова, что обычно им неудобно переживать эмоциональную точку. Они, вероятно, не знают, как справляться с сильными чувствами наедине, не говоря уже о компании.

    Так что неудивительно, что замкнутые личности изо всех сил пытаются выразить свою истинную сущность.

    Из-за неспособности проявлять эмоции их можно обвинить в том, что они выглядят холодными, невозмутимыми или даже каменными.

    5) Они хотят избежать конфликта любой ценой

    Конфликт в отношениях неизбежен. Но для некоторых людей кажется невозможным участвовать в здоровом конфликте.

    Нам всем иногда приходится не соглашаться. Оспаривать идеи и мнения друг друга. Но для закрытого человека несогласие может вызвать сильную эмоциональную реакцию, из-за которой он чувствует себя невероятно неловко.

    Эти реакции могут включать гнев, страх, печаль и стыд.

    Эти негативные эмоции могут заставить их отключиться или занять оборонительную позицию. Они могут бояться отказа или сильных чувств, которые могут возникнуть из-за споров.

    Замкнутому человеку споры кажутся очень грязными.

    Они могут избегать сближения с людьми, так как боятся дискомфорта, возникающего из-за разногласий.

    6) Они чрезмерно критичны по отношению к другим

    Замкнутые люди склонны сосредотачиваться на том, что не так с другими людьми, а не на том, что с ними хорошо.Они будут придираться к каждой мелочи и придираться к каждой детали.

    На первый взгляд кажется, что им просто трудно угодить. Но если вы находитесь рядом с кем-то, кто постоянно критикует других, вполне вероятно, что он борется со своими проблемами.

    Нереалистичные ожидания от кого-то — отличный инструмент, чтобы оттолкнуть людей. Вот почему его часто используют замкнутые люди, которые хотят держаться на расстоянии.

    Если они ожидают от кого-то слишком многого, то, скорее всего, очень быстро найдут в них недостатки.Затем это дает им обоснование того, почему им нужно отступить.

    По сути, их перфекционистские стандарты — всего лишь защитный механизм, который не позволяет никому подобраться к ним слишком близко.

    7) Им трудно доверять кому-либо

    Замкнутые личности кажутся мгновенно настороженными и настороженными. Это имеет смысл, потому что они усвоили, что доверие другим приводит к разочарованию.

    Когда кто-то не оправдывает ваших ожиданий, это может причинить вам сильную боль.Они не верят, что больше не пострадают. Поэтому они возводят стены, чтобы защитить себя.

    Людям, которым трудно доверять, может быть трудно поверить вам на слово, ждать предательства и они могут не прощать даже самых незначительных ошибок.

    Доверие невероятно важно в любых отношениях. Выступая в Psych Alive, эксперт по отношениям Ширли Гласс отмечает, что отсутствие этого может означать катастрофу.

    «Интимные отношения зависят от честности и открытости.Они строятся и поддерживаются нашей верой в то, что мы можем верить тому, что нам говорят».

    8) Кажется, им не хватает сочувствия и сострадания

    Бессердечный, немного «холодная рыба», тотальный «айсберг» или этакая «ледяная королева».

    Это типы слов, которые можно использовать для описания закрытой личности, которая изо всех сил пытается установить связь на эмоциональном уровне.

    Эти описания больше похожи на симптомы, чем на причины. Закрытому человеку не всегда все равно, просто он не знает, как это выразить.

    Трудно проявлять сочувствие и сочувствие, когда так стараешься контролировать ситуацию и себя.

    Их дискомфорт при обращении с интимными эмоциями слишком велик, чтобы проявлять искреннее сострадание.

    Они также могут быть настолько сосредоточены на себе и своих переживаниях, что перестают видеть нужды других.

    9) Они избегают обязательств

    Замкнутый человек часто старается избегать обязательств. Мы даже не говорим о том, чтобы идти по проходу.Они могут просто уклоняться от намеченных планов или говорить «да» всему, о чем, по их мнению, они могут пожалеть.

    Они предпочитают, чтобы все было легкомысленно, и могут уклоняться от четких ответов. Это может затруднить создание прочного фундамента для отношений.

    Если вы встречаетесь с закрытым человеком, он может уклоняться от определения вашего статуса отношений. Вы можете в конечном итоге почувствовать разочарование, пытаясь заставить их сделать то, что им не нравится.

    ⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

     

    Страдаете от пустых и истощающих отношений?

    Легендарный шаман Руда Янде раскрывает 3 самых важных фактора здоровых и любящих отношений (и испытайте их прямо сейчас).

    Смотреть бесплатное видео сейчас

     

    ⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

    Конечно, вы никогда не можете заставить кого-то совершить что-то, чего он не хочет делать. Проблема в том, что замкнутые люди могут подавать смешанные сигналы. Казалось бы, дует то горячо, то холодно.

    В глубине души они, скорее всего, борются со своими собственными эмоциями, поскольку они проходят циклы волнений по поводу обязательств и того, что вы слишком близко.

    Когда закрытый человек честен с вами о том, что он не готов к обязательствам, вы обязательно должны к этому прислушаться.

    Заманчиво думать, что если кто-то влюбится в нас, он передумает, но это очень редко бывает. Быть эмоционально готовым и доступным для обязательств является важным предшественником успеха в отношениях.

    10) Они очаровательны, но внешне

    До сих пор вы могли недоумевать, как кому-то может нравиться закрытый человек.В конце концов, они звучат не очень дружелюбно. Правда в том, что закрытые типы личности также могут быть невероятно привлекательными, когда захотят.

    Они могут флиртовать или быть очаровательными. Но обычно это поверхностно. За их теплотой или обаянием мало смысла. Это просто фасад.

    Они используют его как маску, которая защищает людей от того, чтобы увидеть их настоящую. Какими бы приятными они ни казались, это скорее притворство. Вам все равно будет трудно копнуть глубже, чем поверхность их характера.

    Эта тактика распространена среди так называемых бомбардировщиков любви. Как отмечает профессор психологии Читра Рагхаван в New York Times:

    «Один партнер, как правило, мужчина, но не исключительно, осыпает другого человека вниманием, лаской, комплиментами, лестью и, по сути, создает такой контекст, в котором она чувствует, что встретила свою вторую половинку, и это легко.

    «Реальность такова, что человек, занимающийся любовными бомбардировками, создает или манипулирует окружающей средой, чтобы выглядеть так, будто он идеальный или она идеальная пара.

    Но это преувеличенное поведение неискренне, и за всем этим нет настоящей связи. На самом деле, они используют очаровательную персону, чтобы избежать ее.

    Как только все начинает казаться реальным, любовные бомбардировщики бегут в горы.

    11) Их соединения неглубокие

    Неудивительно, что закрытые люди лучше ладят с близкими по замкнутости личностями. Таким образом, они избегают дискомфорта от того, что кто-то хочет подойти слишком близко.

    У этих людей может быть много друзей, но мало настоящих друзей. Дружба носит поверхностный характер.

    Между ними нет ничего глубокого или значимого. Они могли бы знать друг друга годами, так и не узнав ничего столь глубокого. Их друзьям может показаться, что они никогда не видели их настоящих.

    Из-за склонности эмоционально недоступных людей притягиваться друг к другу, если вы продолжаете встречаться с закрытым человеком, вам следует подумать, доступны ли вы сами эмоционально.

    Если вы чувствуете, что ищете более глубокой близости, но вас часто тянет к тем, кто не предлагает вам ее, это может быть защитным механизмом. Но, выбирая «неправильные типы», вы можете на самом деле сдерживать себя, не осознавая этого.

    12) Они избегают глубоких и содержательных разговоров

    Как упоминалось ранее, может показаться, что эмоционально закрытые люди не слишком заботятся о том, что думают другие, потому что они не проявляют никакого интереса к знакомству с вами на личном уровне.

    Они предпочитают держаться на расстоянии. Если вы попытаетесь вовлечь их в какой-либо более глубокий разговор, они, скорее всего, ответят короткими ответами или быстро сменят тему.

    Они могут сказать что-то вроде «Я в порядке» или «Я в порядке», когда их спрашивают, как они себя чувствуют. Или они могут просто игнорировать ваши вопросы и говорить о чем-то другом.

    Несмотря на то, что они могут казаться дружелюбными, они сопротивляются раскрытию какой-либо интимной части себя. Их охраняют до такой степени, что они могут казаться скрытными.

    Сарказм и юмор могут быть еще одной тактикой отклонения, которую они используют, чтобы уклоняться от определенных вопросов или тем, которые кажутся угрожающими.

    Причина, по которой эти люди избегают серьезных разговоров, вероятно, заключается в том, что им неудобно делиться большим.

    Легче держаться подальше от всего, что заставляет их чувствовать себя незащищенными или уязвимыми.

    13) Они кажутся отчужденными и сдержанными

    Отчужденные люди, как правило, выглядят так, будто им наплевать. Они также могут казаться неприступными или далекими.

    Это не значит, что они всегда недружелюбны, но они склонны держаться на расстоянии. Иногда трудно сказать, грубят ли они или просто сохраняют бдительность.

    Вы можете заметить, что они не очень легко улыбаются. Они редко смеются. Они могут даже выглядеть скучающими или незаинтересованными.

    Когда вы приближаетесь к ним, они могут вести себя так, будто вас не видят. Они могут пройти мимо вас, не поздоровавшись. Или они могут притворяться, что заняты чем-то, когда вы протягиваете руку, чтобы поговорить с ними.

    Некоторые люди могут даже показаться враждебными. Когда замкнутые люди кажутся отчужденными, на самом деле они могут просто чувствовать себя застенчивыми, замкнутыми или социально неуклюжими.

    Они могут чувствовать себя не в своей тарелке с остальной группой и поэтому замыкаются в себе, чтобы справиться с этим. Таким образом, хотя они могут казаться отчужденными, они могут пытаться защитить себя, действуя таким образом.

    Сдержанные люди не всегда высокомерны, даже если они кажутся немного надменными или высокомерными в своих манерах.

    Возможно, им не хватает необходимых социальных навыков, чтобы знать, как себя вести.Таким образом, это просто еще один из их защитных механизмов.

    14) Они кажутся немного эгоцентричными

    Не все замкнутые люди тихие и замкнутые. Определяющее качество закрытости — не впускать людей внутрь, а не говорить много.

    Как мы уже говорили, есть разные способы контролировать это. Другая тактика, используемая некоторыми замкнутыми людьми, заключается в том, что все делается вокруг них.

    Кто-то, кто замкнут, может в конечном итоге контролировать повествование, говоря о себе, исключая вас в процессе.

    Однако вы заметите, что они мгновенно отключаются, когда вы спрашиваете о чем-то, о чем они не хотят говорить.

    Замкнутые люди, конечно, не только робкие. Они могут быть эгоцентричными и нарциссическими. Они могут думать только о том, чего хотят и в чем нуждаются. Может показаться, что они в значительной степени сосредоточены на себе и своих интересах.

    15) Они сидят

    Эмоционально замкнутая личность может выглядеть довольно отстраненной.

    Вместо того, чтобы участвовать и вносить свой вклад, они могут предпочесть сидеть сложа руки и наблюдать.Например, пока вы говорите, они стоят, улыбаются и кивают.

    Эмоционально замкнутые люди, как правило, менее экспрессивны и более замкнуты. Они также чаще держат вещи внутри и не выражают своих истинных чувств.

    Когда они раскрываются, вы можете обнаружить, что это кратко и поверхностно. Они могут говорить вам только то, что, по их мнению, вы хотите услышать.

    Это может вызвать проблемы в отношениях, где важно общение. Поскольку они не могут эффективно общаться, их могут неправильно понять потенциальные партнеры или друзья.

    Почему я такой замкнутый человек?

    Закрытых личностей часто неправильно понимают, потому что они не проявляют легко свои эмоции или чувства. Но большинство людей не открыты и не закрыты, это спектр.

    Мы все можем быть замкнутыми в определенных контекстах. Но закрытые личности больше борются с открытостью в целом.

    Есть много причин, по которым люди могут быть более скрытными или осторожными в общении с другими. Кто-то просто стесняется, а кто-то боится быть отвергнутым.Другие могут хранить секреты, потому что им чего-то стыдно.

    Закрытые качества могут быть связаны с определенными чертами характера, например с застенчивостью. Или что-то могло сделать человека более осторожным, например, определенные переживания или даже травмы. Например, когда кто-то пережил горе, ему может быть труднее снова впустить другого человека.

    Важно понимать, что люди могут быть закрыты по-разному. Существует большая разница между общением с интровертом и человеком, избегающим привязанности или эмоционально недоступным.

    Интроверты могут быть социально сдержанными и нуждаться в большем уединении и уединении, но они не обязательно эмоционально невосприимчивы. После знакомства с кем-то они обычно начинают открываться и становиться теплее. У них также нет проблем с приверженностью своим отношениям, когда они чувствуют себя достаточно комфортно, чтобы открыться и довериться.

    Однако с эмоционально избегающими или недоступными людьми проблемы, скорее всего, сохранятся. Для этого типа замкнутых людей их поведение может вызвать проблемы в построении интимных отношений.

    Как ты относишься к закрытому человеку?

    Основная причина эмоциональной замкнутости человека заключается в том, что он не чувствует себя в безопасности, чтобы открыться.

    Если вы заметили, что любовный интерес или друг, кажется, сдерживается, попытайтесь выяснить, не происходит ли что-то, что может быть причиной этого.

    Мягко поощряйте их делиться с вами своими мыслями и чувствами. Задавайте им деликатные вопросы, но не слишком резко. Речь идет о том, чтобы показать им, что вы заинтересованы, а не превращать это в расследование.

    Эмоциональная близость — это улица с двусторонним движением, поэтому убедитесь, что вы тоже рассказываете что-то о себе. Доказательство того, что вы можете быть уязвимы с ними, может помочь им чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы также поделиться.

    Когда вы говорите о себе, переверните его, чтобы включить их в разговор. Например, вы можете сказать что-то вроде: «Мне очень трудно вести светскую беседу, это может заставить меня чувствовать себя очень некомфортно. А ты?»

    Важно помнить, что мы общаемся посредством гораздо большего, чем просто то, что мы говорим.Язык нашего тела очень важен. Теплые жесты, такие как зрительный контакт, улыбка и дружелюбный тон голоса, могут помочь замкнутому человеку чувствовать себя более комфортно.

    Чтобы дозвониться до замкнутого человека, может потребоваться некоторое время, поэтому вам, возможно, придется проявить терпение и понимание. Старайтесь смотреть на вещи с их точки зрения и не принимайте их защитные механизмы слишком близко к сердцу.

    Может пройти некоторое время, пока они привыкнут к вам и начнут доверять вам достаточно, чтобы ослабить бдительность.

    Как это откровение изменило мою личную жизнь

    Это Джастин Браун, соучредитель Ideapod, и мне есть в чем признаться…

    Раньше я считал, что мне нужно добиться успеха, прежде чем я заслуживаю того, кто сможет меня полюбить.

    Раньше я верил, что есть «идеальный человек», и мне просто нужно было найти его.

    Раньше я верил, что наконец-то буду счастлив, когда найду «того самого».

    Теперь я знаю, что эти ограничивающие убеждения мешали мне строить глубокие и близкие отношения с людьми, которых я встречал.Я гнался за иллюзией, которая вела меня к одиночеству.

    Если вы хотите что-то изменить в своей жизни, один из самых эффективных способов — изменить свои убеждения.

    К сожалению, это не так просто сделать.

    Мне посчастливилось работать непосредственно с шаманом Рудой Ианде, чтобы изменить мои представления о любви. Это навсегда изменило мою жизнь.

    Теперь учения Руды могут изменить и вашу жизнь.

    Как соучредитель Ideapod, у меня есть уникальная возможность донести учение Руды до нашего глобального сообщества.

    Мы делаем это, продвигая его мастер-классы.

    Один из самых мощных его мастер-классов — мастер-класс по любви и близости. На этом занятии Руда разбирает свои ключевые уроки по развитию здоровых и заботливых отношений в вашей жизни.

    Тысячи людей уже сообщили мне, что этот мастер-класс изменил их личную жизнь к лучшему.

    ==> Посмотрите здесь.

    С наилучшими пожеланиями,
    Джастин Браун, основатель Ideapod

    лучших техник, как заставить близких открыться

    Уговорить детей и близких признаться в своих истинных чувствах может быть сложной задачей.Но это навык, который терапевты используют каждый день. Они делятся своими советами и техниками с Леной Корнер

    .

    Как заставить кого-то раскрыть свои самые сокровенные секреты? Или попросить ребенка рассказать вам, что его на самом деле беспокоит, или попросить друга проболтаться о реальности их проблем в отношениях?

    Заставить людей открыться — настоящее искусство.Разрушение барьеров и раскрытие абсолютной истины — это то, чему терапевты и консультанты учатся годами. В недавнем выпуске Psychology Today один психотерапевт с многолетним стажем написал о синдроме, который он описал как «откровения дверной ручки» — склонность клиента бросить сногсшибательную табличку или раскрыть самые невероятные интимные моменты, как только его рука уже была наготове у двери. покидать, оставлять.

    Подобные бесценные наблюдения могут помочь нам разрушить барьеры, поощрить общение и добраться до истины.Здесь группа терапевтов и других экспертов раскрывает свои лучшие методы, как заставить людей открыться.

    Завоевать доверие

    Создание доверительных отношений с человеком, с которым вы разговариваете, — это самое главное, что вы можете сделать.«Маловероятно, что вам когда-нибудь удастся заставить кого-то открыться вам, просто попросив об этом», — говорит клинический психолог Анита Абрамс. «Почему они должны доверять вам? Почему они должны раскрывать вам свои самые сокровенные тайны? Первое, с чем вы столкнетесь, — это защита. История между вами обоими должна быть историей полного доверия, и очень часто требуется непропорционально много времени, чтобы развивать эти отношения».

    Мартин Ллойд-Эллиотт, дипломированный психолог-консультант и психотерапевт, соглашается.«Почти все исследования того, что заставляет терапию работать, говорят, что это качество отношений между клиентом и терапевтом. Речь идет о создании пространства, в котором кто-то чувствует себя в достаточной безопасности, чтобы рискнуть сказать правду о себе и знать, что его не осудят и не опозорят. »

    Выберите момент

    Документально подтверждено, что лучше всего разговаривать с детьми, особенно с подростками, во время движения в машине.Таким образом, у вас есть конфиденциальность, а также плененная аудитория, но вам не нужно поддерживать неловкий зрительный контакт. Абрамс предполагает, что также может быть полезно определить конкретное время суток, когда вопросы легко обсуждаются. «Для младших детей это может быть время купания, — говорит она, — а для старших это может быть пятиминутное чтение перед сном или выполнение домашнего задания, вы можете провести это время в их спальне, тихо переговариваясь». Всякий раз, когда вы решите это сделать, очень важно, чтобы этот момент был один на один и не прерывался.«Для родителей очень важно проводить время наедине с каждым из своих детей в отдельности. Люди совсем другие, когда они одни. Любой ребенок оценит это, и они раскроются. Это может стать откровением».

    Удаление собственных полномочий

    Всегда помните, что вы просто пытаетесь заставить их рассказать свою историю.Филип Ходсон, член Британской ассоциации психотерапевтического консультирования, использует технику обобщения, когда он вкладывает их слова в свои уста. «Я бы сказал что-то вроде: «Мне кажется, что вы говорите это. Я прав?» Никогда не говорите с авторитетной точки зрения. Это их шоу, это их история. Вы здесь просто как подсказка».

    Сосредоточьтесь на невысказанных подсказках

    Аналитический психотерапевт Элизабет Микинс считает, что недосказанные вещи могут быть не менее важными, чем то, что было сказано на самом деле.«Люди общаются с помощью слов, но есть много других способов», — говорит она. «Язык тела, настроение, даже такие вещи, как необходимость прийти пораньше. Все это так важно».

    Ходсон соглашается. «Сосредоточьтесь на невысказанном сценарии», — говорит он. «Люди дают так много подсказок, которые многочисленны и многослойны — язык тела, поза, речевые паттерны, акценты, речевые ритмы, паттерны дыхания, покачивание коленями, зрительный контакт, неспособность установить зрительный контакт.То, как кто-то рассказывает историю, также является раздачей. Есть определенные стили рассказов, которые очень быстро предполагают, что определенные вещи должны были произойти, и есть определенные стили рассказов, полные отрицания».

    Не бойся слез

    Помните, что некоторые люди плачут от неожиданности, поэтому никогда не уклоняйтесь, если кто-то начинает плакать.С ребенком, говорит Абрамс, всегда стоит попытаться расшифровать, что на самом деле означают слезы. «Это королева драмы? Они пытаются отвлечь внимание? Или я чем-то обидела этого ребенка?»

    Держите свои реакции под контролем

    Важно осознавать, какое влияние вы оказываете на человека, с которым разговариваете.Одна вещь, которой учили Ходсона, заключалась в том, что важно сохранять свое поведение, какими бы поразительными ни были разоблачения. «Когда я рассказывал своему руководителю, как часть моего обучения, о самых отчаянно постыдных вещах, которые я когда-либо совершал, она просто сидела и говорила: «Ага», точно так же, как она это делала, когда я сказал, что поймал автобус на сеанс терапии. Таким образом, подразумевалось, что то, что я говорил ей, было просто частью человеческого состояния и никоим образом не означает, что вы дьявол», — говорит он.

    Абрамс соглашается.«Ты должен быть в курсе. Ты слишком напорист? У тебя осуждающий тон?

    «Вы должны сделать так, чтобы человеку было легко разговаривать с вами как с надежным и безопасным союзником.»

    Скажи правду

    Как вы можете ожидать, что кто-то скажет вам правду, если вы не полностью правдивы в ответ? «Всякий раз, когда мои клиенты задают мне вопрос, я всегда говорю им абсолютную правду, — говорит Ллойд-Эллиотт, — поэтому я всегда предупреждаю их, прежде чем отвечать, и говорю, прежде всего, помните о своих мотивах, задав мне вопрос, потому что я всегда буду быть предельно честным.»

    Выполняйте свои обещания

    «Уважайте свое доверие, — говорит Абрамс. «Вы должны создать репутацию человека, заслуживающего доверия. Не бросайтесь к учителю и не говорите: «Это он взял это». Если вы даете обещание, оно должно быть сдержано – чего бы вам это ни стоило.Одно из обещаний, которое вы, возможно, хотели бы дать, звучит так: «Я всегда буду вам верить, если вы расскажете мне, что, по вашему мнению, произошло».

    Молчание — золото

    Наконец, Элизабет Микинс указывает на слова влиятельного психоаналитика Дональда Винникотта, который сказал, что мы должны помнить, что люди имеют право не общаться.«Речь идет не только о том, чтобы заставить людей открыться и поговорить, но и о том, чтобы дать людям возможность осознать то, о чем они не обязательно хотят открываться», — говорит Микинс. «Бремя ложиться на разговорное лечение, но я думаю, что лечение, если оно существует, часто происходит от тихого принятия вещей, о которых не нужно говорить. Иногда важно не делиться».

    Как открыться и показать себя другим

    Что значит открываться другим и как этого добиться?

    Слово «открытый» используется очень часто.Многие из нас впервые услышали это, когда были совсем маленькими, и кто-то нависал над нами с ложкой процеженной еды в руке и призывал нас открыться шире. На протяжении многих лет вы, вероятно, слышали, как другие говорят «откройся». Открой свое сердце, открой свой разум. Он используется многими, многими способами.

    Большинство людей хотели бы быть более открытыми, чем сейчас. Мы знаем, что приятно делиться с другими. Это действительно приятное чувство — вытащить вещи из головы, выставить их напоказ. Иногда мы используем для этой цели наших друзей и семьи.Если приятно поговорить с кем-нибудь о вещах, которые нас беспокоят. Хорошо, когда можно кому-то доверять.

    Значение слова «Открытие»

    Что мы на самом деле имеем в виду, когда становимся открытыми ? Попытка говорить о себе таким образом, чтобы нечто от внутреннего человека, то есть вас, сообщалось другим, может быть одним из способов быть открытым или, по крайней мере, думать об этом. Этот внутренний человек — сложный человек, у которого множество мыслей и чувств. Итак, желание поделиться с другими людьми этими внутренними чувствами и этими внутренними мыслями — это один из способов стать открытым.

    Быть открытым — это своего рода приглашение для других. То, что вы рассказываете о себе, должно, так сказать, побуждать других заходить и вступать с вами в контакт. Чтобы связывать себя с вами. Быть открытым сложно. Это заставляет нас чувствовать себя уязвимыми, психологически обнаженными и, как правило, тревожными. Но это также важно с точки зрения того, чтобы позволить другим понять, как мы думаем, что чувствуем и во что верим.

    Быть открытым с другими нелегко

    Мы часто скрываем свои сокровенные мысли и чувства, потому что беспокоимся, примут ли их другие люди.Но мы также не позволяем другим людям узнать и принять нас, не будучи открытыми. Не будучи открытыми с другими, мы на самом деле говорим, что не полностью принимаем себя. Мы отказываем себе в возможности высказаться, заявить о своих сокровенных мыслях и чувствах.

    Вам решать, как вы будете говорить о себе и что вы будете говорить. Рассказать кому-нибудь, где вы купили эту новую пару туфель, может быть одним из способов быть открытым. Однако, возможно, было бы более осмысленно рассказать, почему одежда важна для вас.Что для вас важно в этой паре обуви? Другой пример — сказать, что работа или ваши отношения ужасны, ужасны. Однако важнее рассказать, почему вы так говорите о работе или ваших отношениях. Это переводит разговор на более глубокий уровень.

    Разглашение этой информации сопряжено с риском. Самое важное — это непосредственная честность здесь и сейчас, которая сочетается с открытостью. Например, иногда, когда человек обижается на кого-то, он все равно улыбается и делает вид, что счастлив.Было бы более честным и открытым открыто поделиться обидой с человеком, и тогда ситуация и ваши чувства могут быть изменены. С другой стороны, вы должны быть готовы к реакции другого человека. И когда вы открыто и честно говорите о негативных чувствах, это также возлагает на вас ответственность за предложение альтернатив, чтобы изменить эти чувства.

    У вас есть возможность что-то изменить, если вы будете открыты и поделитесь вещами. Имейте также в виду, что быть полностью открытым со всеми в любой ситуации может быть очень неуместно.Возможно, вам захочется быть более открытым со своим супругом или близкими друзьями, но не с начальником или людьми, которых вы не знаете. Вы можете предпочесть не быть открытым с людьми, которым вы не полностью доверяете, потому что быть открытым означает делиться уязвимой информацией о себе. И если вы не полностью доверяете тому, как кто-то другой будет использовать эту информацию о вас, вы можете не делиться ею. Кроме того, некоторым людям может быть очень некомфортно из-за слишком большой открытости, и вы можете не захотеть быть с ними такими же открытыми.

    Открытость делает ваш внешний мир максимально похожим на ваш внутренний мир.Когда вы чувствуете зависть, радость, тревогу или грусть, почему бы не поделиться с другими людьми тем, что вы действительно чувствуете. Мы называем это конгруэнтностью. Это значит позволить тому, что показывается, вашему выражению лица, хмурому взгляду, словам представлять то, что вы на самом деле чувствуете и думаете. Это требует тяжелой работы и большой честности. (Еще раз напоминание об осторожности относительно того, чтобы быть открытыми, а иногда и слишком открытыми. Во имя открытости мы говорим другим все, что мы чувствуем или думаем, но не обращаем внимания на то, что другие думают о нашей открытости. Мы можем заставить их чувствовать себя очень некомфортно. или сказать что-то обидное.Открытость также влечет за собой ответственность, а именно: осознавать реакцию других на нас и уважать их реакцию. Это может означать, что некоторым людям нужно не раскрывать все из-за уважения к их чувствам.

    Что значит открываться другим и как этого добиться?

    Быть открытым — это улица с двусторонним движением

    Быть открытым также означает быть открытым к тому, что другие говорят и делятся о себе. Учимся быть хорошим слушателем.Например, кто-то говорит о том, что плохо сдал тест. Постарайтесь быть открытым к тому, что этот человек говорит о своих чувствах. Будьте чувствительны к их чувствам. Поймите его важность для них и их доверие к вам с этим чувством или мыслью. Доверие будет очень важно для вас также и в том, о чем вы готовы быть открытым. Укрепляя взаимное доверие, вы и ваш слушатель будете делиться гораздо большим. Так что будьте чуткими к другим и старайтесь быть открытыми и восприимчивыми к тому, чем они с вами делятся. Будучи чутким к другим, вы избежите трех распространенных ошибок.

    1. Вы не будете слишком быстро делиться своими чувствами или мыслями и тем самым отталкивать слушателя.
    2. Вы не утомите публику.
    3. Вы не будете заставлять кого-то слушать вас слишком долго, не давая им намеков о том, каким слушателем вы хотите, чтобы они были.

    Вот 5 способов стать более открытыми.

    1. Сделайте свое внешнее поведение таким же или соответствующим вашим внутренним чувствам и мыслям.
    2. Сосредоточьтесь на чувствах. Обычно легче поделиться мнением или мыслями о чем-либо. У всех есть мнение. Делиться чувствами сложнее. Будьте в контакте с тем, что вы чувствуете. По возможности открыто делитесь своими чувствами. Некоторые чувства покрывают или исходят из других чувств. Гнев может исходить от обиды. Возможно, нам будет проще показать гнев. Однако, если мы действительно усердно работаем и пытаемся понять боль, если мы разделяем боль и открыто говорим о ней, мы на самом деле более открыты на более глубоком уровне.
    3. Попробуйте превратить свои вопросы в утверждения. Иногда у нас есть отношение или чувство к чему-то, и мы боимся поделиться этим, мы боимся быть открытыми. Вместо этого мы задаем вопрос. Например, мы можем сказать «ты меня любишь?», когда вместо этого мы хотим сказать, что я люблю тебя. Превратите свои вопросы в утверждения, которые вы можете сделать о себе.
    4. Общайтесь от первого лица. Начинайте предложения с «я» вместо «ты». Вы можете сказать: «Я счастлив, что ты здесь», вместо того чтобы спрашивать: «Ты рад, что ты здесь?»
    5. Старайтесь не говорить: «Я не знаю. Обычно это означает, что я не хочу больше об этом думать. Возможно, вы достигли такого уровня открытости, который вызывает у вас тревогу. Решите, что это такое и можете ли вы действительно доверять этому другому человеку или людям.

    Имейте в виду, что некоторые способы быть открытыми более уместны и полезны, чем другие. Например, когда вы злитесь, есть разница между швырянием книги через всю комнату и высказыванием своих чувств. И то, и другое, безусловно, является способом открыто говорить о гневе.Однако, если с вами другие люди, поговорить с ними о вашем гневе, вероятно, проще для них, чем увернуться от книги, которую вы только что им бросили.

    Наконец, степень открытости с вами других будет зависеть от того, насколько открыты с ними вы. Многие люди обнаруживают, что по мере развития отношений открытость отвечает взаимностью, и отношения становятся более значимыми. Когда мы остаемся открытыми для обучения, перед нами открываются новые впечатления. Возможно, то же самое может случиться и с вами.

    способов обойти ловушки открытого и закрытого общения

    В моем последнем посте «Путь за пределы самой большой трудности в общении» я говорил о любопытных вопросах как о стратегии открытого общения, часто используемой терапевтами, но также используемой между партнерами.Я также объяснил преимущества закрытого и открытого подходов к общению. Любопытный вопрос по своей сути является подтверждением, потому что человек, выражающий любопытство, искренне хочет узнать больше о другом. Точно так же прямое высказывание партнеру того, что вы думаете, может удовлетворить врожденное любопытство или открытость к его точке зрения или мнению. Таким образом, оба подхода могут дополнять друг друга. Например, любопытное утверждение («Мне любопытно, как все больше и больше людей идентифицируют себя как трансгендеры.») может сопровождаться открытым заявлением («К вашему сведению, я трансмужчина»).

    Переусердствовать с открытым подходом

    Но тут нет простого решения, потому что всегда есть подводные камни. Открытые подходы, если их переусердствовать, могут включать в себя задавание слишком большого количества вопросов без достаточного раскрытия личных данных. Человек, задающий слишком много вопросов любого рода, может чувствовать, что он «на месте», или может чувствовать себя осужденным, если он дает неправильный ответ. Может показаться, что у «интервьюера» есть ответ, а «опрашиваемый» находится в самой горячей точке, чтобы догадаться, что это такое.Вместо того, чтобы апеллировать к готовности людей говорить о себе (поглаживание эго), чрезмерное использование режима интервью может привести к чувству уязвимости. Кроме того, можно увидеть, что интервьюер скрывает личную информацию за стремлением узнать ее глубже и ближе, прежде чем интервьюируемый почувствует себя готовым. Несмотря на то, что «что» и «как» предназначены для того, чтобы открыть любой возможный ответ, если человек отвечает в основном дополнительными вопросами, собеседник может начать чувствовать, что он отмечен для упражнения в «интеллектуальном анализе данных».Поиск личной информации может показаться вынужденным или преждевременно интимным, прежде чем достаточное количество раскрытия конкретной личной информации в обоих направлениях создаст контекст для приглашения и предоставления поиска для дальнейшего обмена информацией.

    Переусердствовать с закрытым подходом

    Закрытые подходы, если они переусердствуют, также могут включать в себя задавание слишком большого количества вопросов с тем же результатом, что и чрезмерное любопытство. Важное различие, которое следует здесь провести, заключается в том, что основной целью закрытых подходов является управление потоком информации, в то время как основной целью открытых подходов является приглашение к обмену информацией таким образом, который является взаимно значимым.В то время как приглашение поделиться личной информацией может передать чувство ценности, оно также может заставить партнера чувствовать себя подавленным, как будто ищущий не хочет отвечать взаимностью со своими собственными взглядами. Независимо от того, используются ли закрытые или открытые вопросы, чрезмерно любопытный, закрытый спрашивающий может показаться лишенным мнения, редко предлагая достаточно сырого материала, чтобы соответствовать требованию поддержания интересной беседы. Развитием взаимного доверия можно пожертвовать, и истощенный партнер может оставить чувство уязвимости, опустошенности и неудовлетворенности.

    Напротив, когда закрытые подходы переусердствуют, особенно в том, что касается выражения слишком большого собственного мнения, возникает риск того, что говорящий вещает из мыльницы. Это как если бы должное внимание к периодической проверке текущего уровня интереса к слушателю было проигнорировано. Кроме того, можно увидеть, что говорящий малочувствителен к языку тела, демонстрируя отстраненное отсутствие любопытства со стороны партнера. Намеки на усталость, скуку или желание прекратить общение могут казаться преднамеренно пропущенными или открыто проигнорированными, просто для того, чтобы донести мысль, выражающую только интересы говорящего и ничего более.Подобные ораторы отражают мало попыток сотрудничества, и слушатели могут чувствовать себя совершенно обесцененными, раздраженными или разгневанными отсутствием внимания, свидетелями которого они только что стали.

    Неясно, что хуже: непредубежденный любитель любопытства, у которого никогда не бывает своего мнения, или ограниченный лектор, который так любит слушать разговоры с самим собой, что все в аудитории могут уйти, а он/она все равно будет говорить. С тем же успехом можно вообще не вносить никакого вклада; другому может быть полезно поговорить больше с собой, чем с кем-либо еще.Ни одна из крайностей не кажется интересной для развития взаимовыгодных отношений.

    Важность баланса

    Где-то по линии нужно искать баланс в мотивах этих двух крайностей. Иногда, а чаще у клиентов, которых я вижу в парной терапии, оба партнера доходят до крайности лектора, ожидая только того, чтобы донести свое мнение до другого, никогда не проверяя, действительно ли какая-либо часть их мнения была полезной. интерес или даже был понят слушателем.Сопутствующее предположение заключается в том, что смысл разговора не в том, чтобы слушать, чтобы понять, а в том, чтобы спроецировать свою точку зрения в воздушное пространство на тот случай, если ваш партнер слушает и заботится о том, чтобы понять. Для говорящих доказательством заботы партнера является то, что партнер действительно слушает и пытается понять. Предоставленный самому себе, я редко наблюдаю явную проверку ни на инвестиции, ни на понимание. Слишком частое сосредоточение внимания только на выражении точек зрения приводит к упущенным возможностям проверить понимание и, что, возможно, более важно, вызвать вклад в отношения как более важный, чем практически любая точка зрения, высказанная в воздухе.Это повышает потенциал для обучения пар тщательному и заботливому сосредоточению внимания на этих аспектах их намерений.

    Проявление заботы и любви

    Наиболее важным для начала и поддержания интимных отношений является постоянное и регулярное проявление заботы о самих отношениях. Эти проявления заботы проявляются как в вербальной, так и в невербальной формах. Прикосновение руки, рука на плече, утверждение «Я люблю тебя», «Мне важно, что ты думаешь, даже если я не всегда согласен» или «Мы можем пройти через это, даже если это было тяжело». действительно трудная, разочаровывающая дорога».Это сигналы, которые признают взаимный вызов, который отношения представляют для партнеров, чтобы преодолеть свои различия и сосредоточиться на проекте, который у них есть, в первую очередь, на причине, по которой они собрались вместе, и на причине, по которой они упорствовали в отношениях друг с другом. Эти сигналы ценят отношения — как их трудности, так и их сильные стороны. Независимо от того, что еще говорят, это самая важная часть, которую нужно укреплять при каждой возможности. Что нам есть чему поучиться друг у друга.Что мы провоцируем что-то важное друг в друге, некоторые из которых могут быть неприятными, но в страдании заслуживают внимания. И через испытания и празднования, свидетелями которых мы являемся в своей личной жизни, наши отношения удовлетворяют потребность друг друга в заботе, в том, чтобы нас ценили.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.