Как правильно ругаться с женой. Десять правил хорошего скандала — Новости

Фото: Анна Уткина для 66.ru

Бывает ли ссора полезной, можно ли кричать друг на друга и в какой момент пора заканчивать отношения — семейный психолог Марина Березина в авторской колонке объяснила 66.RU, как выяснять отношения правильно.

В начале отношений мужчина и женщина словно сливаются, и каждый считает, что второй – такой же. Затем партнеры замечают различия между собой. В этот момент появляются конфликты. Обычно первый кризис в паре наступает после года совместной жизни. Конфликты — нормальны, они помогают разрешить противоречия.

Проблемные вопросы в паре всегда одинаковые. Основные — это секс, деньги, дети, проявление любви, интеллектуальные предпочтения, жизненные ценности. Лучше эти вопросы решить в первый год совместной жизни. Следует узнать мнение партнера, пока отношения еще хорошие. Чем раньше вы выясните различия, тем лучше. Это поможет решить проблемы без конфликтов, в спокойной обстановке.

Хорошо бы еще заранее узнать, как ваш партнер ведет себя во время ссоры. Но если вы этого не сделали, есть универсальный список рекомендаций, как ругаться конструктивно.

Правила ссоры

1. Говорите от своего лица. Объясняйте, что с вами происходит из-за поведения партнера. Проговаривайте факт и говорите о своих ожиданиях. Например: «Меня раздражает, когда ты размазываешь еду по тарелке. Пожалуйста, не делай так больше».
2. Не смешивайте темы. Нельзя притаскивать в эту конкретную ссору конфликты, которые произошли в другое время и не касаются произошедшей ситуации. То есть если разговор про деньги, то о сексе и детях не говорите.
3. Не переходите на личности. Не оскорбляйте друг друга. Говорите о поведении, которое не нравится, но не обзывайтесь.
4. В конфликте много эмоций. Эти эмоции надо куда-то девать. Повышенный тон — попытка привлечь внимание человека к проблеме, он помогает сбросить пар. Кричать и бить посуду можно, если всем комфортно. Не бывает конфликтов, когда все вежливые. Есть пары, которые специально подкладывают газету перед битьем тарелок.
5. Вы можете встать и уйти, если вам нужно взять паузу. Только предупредите партнера, куда и на сколько вы пошли, объясните свое поведение.
6. В конце ссоры подведите итог. Потому что если вы не пришли ни к чему, а просто поорали друг на друга, конфликт не решен. Важно принять какое-то решение: вы измените ситуацию или пока ставите ее на паузу? Можно злиться друг на друга, но финал должен быть сформулирован.
7. Ложиться после ссоры спать вместе или разбежаться по разным комнатам? Кому как комфортно. Помните, что молчание — это пассивная агрессия. Крик наоборот. Если молчание для вас хуже, чем выяснение отношений, то лучше довести конфликт до конца.
8. Если вы понимаете, что не можете себя контролировать во время ссоры, развивайте эмоциональный интеллект. Нужно научиться распознавать свои чувства и эмоции других людей. В этом хорошо помогают йога, бег, медитация.
9. Помните, что можно одновременно злиться и любить. Держите в голове мысль, что вы выбрали этого человека и любите его и что ваша цель — разрешить конфликт и двинуться дальше.
10. Отношения пора заканчивать, если неразрешимых вопросов становится слишком много. Если вы не сходитесь по большей части важнейших вопросов, то вы в зоне риска. Кроме того, вероятность расставания возрастает, если случилась трагедия или непростительная ситуация — у каждого непростительные вещи свои.

Читайте нас в соцсетях:

Как перестать ссориться с женой и решить проблемы в браке

Естественно, рано или поздно вы и ваша жена начнете бороться и ссориться друг с другом, так делают все. Тем не менее, данные споры не должны разрушать ваши отношения, а наоборот должны закреплять устойчивые принципы разрешения любых конфликтов. И об этом мы и поговорим сегодня.

Конечно, каждый случай уникален и где-то требуется быстрота принятия решений, а где-то наоборот следует немного подождать, но общий принцип остается неизменным. Также в данном случае вы не должны бежать впереди паровоза, а решать все проблемы исключительно по мере их поступления. Итак, начнем!

Две проблемы при ссоре с женой

Когда вы впервые столкнетесь в ссоре со своей женой, то вас будут ожидать две проблемы:  эмоциональное негодование и сам предмет ссоры. Например, ваша жена не помыла посуду.

1) У вас грязная посуда в раковине.

2) Недовольство ленью своей жены.

Итак, все люди прекрасно понимают, что проблемы гораздо проще решать по отдельности, чем бросать все в кучу и как-то пытаться выплыть. Это здравый смысл и опыт, наработанный сотнями различных случаев. Но почему-то люди забывают об этом, когда дело доходит до отношений. Они, как это бывает, начинают за здравие, а потом и вовсе забывают причину ссоры. Поэтому запомните простое правило: сначала вы решаете предмет ссоры, а только потом обсуждаете ваши эмоции и чувства. Сами понимаете, что после долгого и нудного разговора о семейных обязательствах, тем более, если такой разговор будет сопровождаться повышенными тонами, ваша супруга не будет гореть желанием мыть посуду, из-за которой вы затеяли с ней серьезный разговор.

Профессиональные психологи рекомендуют избегать эскалации конфликта со своей женой в три этапа. На первом этапе вы устраняете сам предмет конфликта, из-за которого началась ссора. Например, вы вместе моете посуду. На втором этапе вы берете небольшой перерыв, чтобы успокоиться и начать трезво смотреть на ситуацию. И уже после того, как сама проблема решена, и вы успокоились, пришло время обсудить эту ситуацию с женой и прийти к компромиссу, который поможет избежать ссор в будущем.

В конечном счете, вы поймете, что на самом деле гораздо сложнее успокоиться самому и справиться с эмоциями, нежели решить саму причину конфликта.

Как управлять своими эмоциями при ссоре с женой

Когда дело доходит до управления гневом, то у каждого человека есть свой собственный путь, как он может остыть. Некоторые предпочитают прогулки по улице, кто-то одевает наушники и включает свой любимый трек, а кто-то вовсе выбирает крепкий сон.

В большинстве случаев вам следует остывать в одиночестве, так как разговоры с кем-либо лишь усугубляют ситуацию. Тут работает принцип солидарности, когда вы рассказываете о своей проблеме, и человек поддерживает вашу позицию, обвиняя вашу жену в некорректном поведении. Это лишь взвинчивает нервозность и порождает еще больший гнев из-за несправедливости.

Также вы должны дать понять своей супруге, что вы сейчас достаточно злой и вас лучше не беспокоить. Например, фраза: «Я сейчас зол, поэтому  пойду погуляю с собакой. Вернусь через 30 минут!» Конечно, с одной стороны вы говорите жене о своих негативных эмоциях, что может её в некоторой степени напрячь, но это лучше чем мрачное молчание.

Помните, что как только вы успокоитесь, то вам нужно вернуться в реальную жизнь и уже спокойно поговорить со своей женой, чтобы сделать из этой ситуации вывод.

Психологи отмечают такой момент, что после подобных разговоров необходимо женщине на своем примере показать, что вы будете делать. Например, вы договариваетесь со своей супругой, что будете мыть посуду, а она будет заниматься готовкой.

Значит, после разговора вы сразу же идете на кухню и моете посуду. Это помогает женщине понять, что новые правила игры уже в силе. Также во время выполнения своих обязательств вы можете поговорить со своей женой, и обсудить с ней какие-то дела и проблемы. Ваша занятость будет расслаблять жену, что приведет к спокойному разговору.

Алгоритм решения постоянных ссор

1) Решаете предмет спора. Можно подобрать не самое лучше решение, которое впоследствии поменяете, но решение должно быть принято. Перенос разбора этой ситуации на более поздний срок – тоже решение!

2) Вы немного отдаляетесь и остываете. 

За некоторое свободное время без предмета конфликта вы успокаиваетесь и получаете возможность трезво смотреть на все происходящее. А также вы имеете шанс понять позицию своей супруги.

3) Вы возвращаетесь к своей жене и обговариваете правила игры на будущие подобные ситуации. Лучший вариант – это договор, где вы обговариваете взаимные обязанности друг друга, чтобы и вы и ваша супруга были при деле.

Выход из ссоры с женой

Вы решили причину ссоры, успокоились, обговорили все с вашей женой и показали ей пример мирной жизни. Теперь пришло время выхода из этой эмоциональной ситуации. Для этого лучше всего подходят три вещи:

1) Совместная прогулка или поездка.

2) Приятный вечер за фильмом или шоу.

3) Совместное решение какой-либо проблемы.

Как бы это не показывали в фильмах и писали в книгах, но секс после ссоры с женой не является оптимальным выходом. Даже если жена этого уже не показывает, но ей все равно еще немного обидно, и она зла на вас. Связывать такое настроение с сексом не стоит, а то еще получите в дальнейшем проблемы в постели.

Ссорный вопрос: как правильно ругаться с мужем или женой

Не упрекай меня без нужды

Основное оружие многих женщин во время ссор – обвинения и упрёки. С их помощью они пытаются взрастить в благоверном чувство вины. Именно оно, кстати, нередко и является главной целью большинства конфликтов, а вовсе не установление тёплых и доверительных отношений с мужем. Но человек не может постоянно чувствовать себя виноватым.

И чем больше вы будете взращивать в нём это чувство вины, тем дальше он будет стремиться от вас дистанцироваться. И в этом как раз и заключается разрушительная сила ссор.

Не говоря уже о том, что шквал упрёков и обвинений сам по себе не информативен, а потому лишает супругов возможности услышать и понять друг друга. В результате кроме обиды после такой ссоры ничего не остаётся.

Поэтому во время ссор избегайте прямых обвинений: «Ты вечно всё решаешь сама», «Тебе ни до чего нет дела», «От тебя никакого толка» и т.д. Лучше напрямую объясните, что именно вас не устраивает: «Меня обижает, что ты не интересуешься моим мнением», «Мне не хватает твоего внимания и заботы», «Хотелось бы, чтобы ты больше времени уделял семье»…

В пылу ссоры не обобщайте небольшую оплошность, возводя её в ранг символа, – если муж не закрыл тюбик с зубной пастой, это ещё не означает, что ему вообще на всё наплевать.

Ссора обычно возникает из-за какой-то конкретной причины, вокруг этой причины она и должна развиваться. Не надо примешивать к ней «левые» проблемы. А также вспоминать все известные вам случаи с промахами второй половины.

Откажитесь от обобщений вроде: «Да ты всегда…», «Ты никогда…». Иначе даже незначительная ссора выльется в грандиозный скандал с перечислением всех промахов и обид за несколько лет. При этом сама проблема, из-за которой вы и начали ссориться, так и останется нерешённой. И в будущем вновь послужит причиной нового скандала.

 

Какая боль, какая боль

Как бы вы ни были поглощены ссорой, как бы вам ни хотелось побольнее пнуть свою вторую половину, старайтесь избегать слов, за которые вам потом может стать стыдно. Не прохаживайтесь по слабостям друг друга, не стремитесь ударить по больному месту.

Например, если вы знаете, что ваша жена комплексует по поводу своего внешнего вида, не надо в порыве ссоры заявлять, что от неё все мужики шарахаются. Или, если вы знаете, что муж переживает из-за отсутствия карьерного роста, ни в коем случае не бросайтесь с торжеством объявлять: «Вот и правильно тебя ни во что не ставят».

Не сравнивайте мужа с другими мужчинами – мужем подруги, коллегой по работе, соседом по лестничной площадке…

Помните: одно-два лишних слова во время ссоры могут стоить вам нескольких дней, недель или даже месяцев испорченных отношений.

Ну как должен будет относиться к вам муж, которого вы назвали полным ничтожеством? Или какого отношения можно ждать от жены, которую вы обозвали толстой коровой? Подобные высказывания больно бьют по самооценке и вызывают желание причинить ответную боль. Даже проклюнувшееся было чувство вины обычно гибнет под тяжестью подобных обид.

Поэтому старайтесь контролировать свои эмоции даже в пылу самой страшной ссоры.

Как перестать ругаться с женой | Внук цыгана

Внук цыгана!

Жила была семья и муж с женой постоянно скандалили и спорили, а вот у соседей живущих рядом с домом никогда не было слышно ругани и криков!

Сварливая жена и говорит своему мужу — сходи посмотри почему соседи не ругаются!

Вечером когда стемнело , он пошел к дому соседей и стал наблюдать через окно что там делается!

Видит- муж с женой заняты каждый своим делом , жена прибирается, муж что, то чинит за столом , в это время жена ставит на стол вазу к мужу и тот неловко локтем ее сбивает , ваза падает и разбивается .

Жена начинает извиняться перед мужем , что поставила под руку , а муж перед ней, что руками неловко размахивал .

Дальше видит картинку , муж пошел на кухню и стал наливать воду в стакан , а он опрокинулся и залил пол водой .

Муж стал извиняться перед женой, а она ему в ответ-да ничего!

Я тоже иногда косячу, то плитку не выключу , то суп убежит при варке!

Дальше они снова мирно продолжили заниматься своими делами!

Вернулся муж к сварливой жене , а та спрашивает — ну что узнал почему у них всегда тихо?

Тот ей отвечает- а у них всегда никто не виноват, а у нас постоянно мы друг друга обвиняем , вот и ссоримся!

Так вот, это история говорит о том , что в семейной жизни нужно уступать друг другу и не обвинять , а искать причины в себе!

Так и я делаю , у нас нет споров кто виноват , сглаживаем все острые углы и добавляем юмора!

Все сходит на шутки безобидные и от этого проще жить! Тем более если ты выбрал спутника, живешь с ним , так зачем огорчать друг друга , ведь кроме вас двоих , таких близких никого и нет! А с годами тем более семья единственный тыл и опора!

Я считаю жить обидами друг на друга не стоит , нужно всегда поддерживать словом и делом! Так жизнь будет долгой и счастливой и не покажется как в анекдоте: она поехала с ним на каторгу и испортила ему всю каторгу!!!!

Было полезно, поставь лайк за статью!

Подпишись на мой канал, впереди много интересного!

Что делать, чтобы не ссориться? 5 советов от психотерапевта Филиппы Перри

В издательстве «Бомбора» вышла книга психотерапевта Филиппы Перри «Как жаль, что мои родители об этом не знали (и как повезло моим детям, что теперь об этом знаю я)» – 300 страниц о выстраивании здоровых отношений со своими детьми. Впрочем, ее рекомендации пригодятся для всех, кто хочет найти общий язык с родными, близкими и другими людьми. The City публикует отрывок из главы «Окружение вашего ребенка»: в нем идет речь о том, как важно говорить о своих чувствах, и есть краткая памятка на тот случай, если появилось раздражение и назрела ссора.

Как ссориться и как не ссориться

Ссоры происходят в большинстве семей. Важно то, как вы преодолеваете (или не преодолеваете) конфликт, и как вы улаживаете (или не улаживаете) разногласия. Споры сами по себе далеко не всегда разрушают отношения и, соответственно, благоприятную среду для ребенка. Люди, состоящие в успешном браке и добрых отношениях, бывает, расходятся во мнениях и ссорятся. Это факт. Но даже после этого они продолжают уважать и ценить друг друга, озвучив противоречия и поделившись своими чувствами.

Теперь поговорим об основных элементах споров. У любого конфликта есть предмет. Это то, из-за чего вы ссоритесь. Дальше идут ваши чувства по поводу этого конфликта и чувства других людей. А потом следуют действия, то есть то, как вы решаете проблему.

Чтобы уладить разногласия, важно понять, как вы относитесь к предмету конфликта, и сообщить об этом. Следующий шаг – выяснить, какие чувства вызывает предмет конфликта у другого человека, и принять их во внимание. Если игнорировать эмоции, обе стороны начинают горячиться все больше, обмениваясь ударами в игре, которую я называю «словесный теннис». Они перебрасывают туда-сюда через сетку все новые и новые аргументы, чтобы сделать друг другу как можно больнее. При такой манере поведения целью спора становится набрать больше очков, а не найти действенное решение. Узнать о несовпадении мнений и проработать их возможно, только стараясь понять и найти компромисс, а не стремясь победить.

Давайте рассмотрим типичную семейную ссору из-за мытья посуды. Мытье посуды – предмет спора, а затем следует то, что люди чувствуют по этому поводу. Вот что происходит, когда действия ограничиваются обменом фактами.

ПОДАЮЩИЙ: Проблема в том, что, когда ты оставляешь грязные тарелки в раковине, остатки еды на них засыхают и хуже отмываются, так что мой сразу. 15-0
ПРИНИМАЮЩИЙ: У меня уходит меньше времени, когда я накапливаю грязную посуду за день и потом мою все вместе. 15-15
ПОДАЮЩИЙ: Оставлять немытую посуду негигиенично. 30-15
ПРИНИМАЮЩИЙ: Все бактерии погибнут при мытье, не имеет значения, когда я это сделаю. 30-30
ПОДАЮЩИЙ: На остатки еды слетаются мухи. 40-30
ПРИНИМАЮЩИЙ: Сейчас зима. Не вижу ни одной мухи вокруг грязных тарелок. Ничья

И так далее. Когда у одного из партнеров заканчиваются аргументы и он обречен «проиграть», это не добавляет ему любви и нежности по отношению к оппоненту. А «победитель» чувствует себя на коне исключительно за счет своей второй половины.

Другой стиль взаимодействия в конфликте и при возникновении разногласий я называю «Смотри: белка!», или отвлечение внимания. Вместо того чтобы озвучить то, что беспокоит вас или партнера, вы меняете тему. Так, увидев, что посуда не вымыта, вы не обозначаете проблему, а говорите или делаете что-то другое. Не всегда это плохо – бывает полезно отложить разговор, но нельзя полностью избегать обсуждения противоречий. Если старательно уклоняться от конфликтов, можно потерять ощущение близости: уворачиваясь от многочисленных табу, начинаешь обходить стороной партнера, а потом чувствуешь себя одиноким.

Третья манера поведения в споре – принять позицию мученика. В этом случае, придя домой, вы говорите: «Не переживай из-за грязной посуды. Я вымою». К несчастью, в подобных ситуациях «мученику» редко удается пробудить у остальных угрызения совести. В конечном итоге, он обижается и обвиняет всех вокруг или превращается в гонителя (см. ниже) и сыпет оскорблениями.
Гонитель нападает: «Ты просто свинья, раз не желаешь мыть посуду. Как можно терпеть такую грязь. Фу!» Тот, к кому обращено это замечание, немедленно готов напасть в ответ.

Ни один из этих четырех видов взаимодействия в конфликтах не способствует хорошей семейной атмосфере. Ссоры приводят детей в состояние боевой готовности, угрожают их ощущению безопасности, снижают способность вести себя открыто и проявлять любопытство к миру. Вместо этого им приходится переключать свою энергию и внимание в режим чрезвычайной ситуации.

Как же тогда лучше спорить? Прорабатывая возникшие противоречия, разбирайте их по очереди и не забывайте об истинном предмете обсуждения. Не следует копить свое дурное настроение и обрушивать его на близких, когда уже невозможно сдерживаться. Начните с того, что вы чувствуете, а не нападайте с обвинениями. Итак, если мы вернемся к немытой посуде…

«Мне так надоело, что каждое утро я оставляю чистую кухню, а после работы меня ждет гора грязных тарелок. Если бы ты мыл за собой посуду в течение дня, мне было бы намного легче».

Идеальный способ – думать не о том, как победить, а как понять второго. В ответ вы можете услышать: «Прости, дорогая. Я не хотел, чтобы тебе было плохо. У меня просто полно работы. Я понимаю, что это не самая приятная картина, которую хочется увидеть, когда приходишь домой». А вы можете сказать: «Да, на тебя и правда много навалилось. Ладно, бог с ним. Давай ты моешь, а я вытираю, что скажешь?»

Основополагающее правило спора – использовать «я» вместо «ты». Например: «Мне обидно, что ты не отвечаешь мне, когда сидишь в телефоне», а не «Ты меня игнорируешь, когда сидишь в телефоне». Никому не нравится получать характеристики и оценки, особенно негативные. Если вместо этого описать, как вы чувствуете себя из-за того, что второй делает или говорит, речь пойдет о вас, и выслушать это станет гораздо легче.

Естественно, ни один прием озвучивания жалоб не сможет стопроцентно гарантировать «успех», то есть обеспечить вам то, чего вы хотите добиться. Но успешное взаимодействие – это не манипуляция. Это хорошие отношения. Открытое выражение своих чувств и желаний способствует близким отношениям, в то время как, дергая за ниточки партнера, нельзя добиться крепкой связи.

Использовать местоимение «я» вместо «ты», признаваться в собственных эмоциях и стараться узнать, что чувствуют другие – вот лучший способ улаживать неизбежные противоречия, возникающие в семье. Ваш ребенок будет чувствовать себя в большей безопасности, потому что такая манера поведения снижает количество обид и помогает взаимопониманию. Также он, вероятно, переймет уважительный и эмоционально верный стиль ведения спора, видя перед собой правильный пример.

Одна из первых и основных причин разногласий – убежденность людей в том, что на них нападают специально, хотя это не так. В качестве иллюстрации приведем типичную семью. Назовем их семьей Херитидж.

Джонни, студент двадцати двух лет, рассматривает старую кожаную куртку отца. Он говорит: «Пап, тебе уже сто лет, ты это больше никогда не наденешь. Можно я возьму ее себе?»
Кит, учитель, чувствует себя старой развалиной после неудачного дня на работе и тщетных попыток понять поколение своего сына. Джонни попал по больному. Кит повышает голос: «Что, не можешь подождать, пока я умру, чтобы начать рыться в моих вещах?»
Джонни кажется, что скандал разгорелся на ровном месте, и он чувствует, что на него нападают. «Блин, я просто спросил! Что ты вечно ко мне придираешься?»
«Я не придираюсь, я просто не хочу, чтобы ты вел себя, как будто я уже умер».

Эту ссору не назовешь серьезной. Я уверена, что Кит в конце концов бросит Джонни свою куртку и скажет: «На, забирай». А Джонни ответит: «Не нужно мне твое барахло. Все равно придется одевать тебя во что-то, чтобы положить в гроб». Они оба посмеются, и инцидент будет исчерпан. Но если они не поймут, что произошло на самом деле, у обоих останется неприятный осадок и, весьма вероятно, нечто подобное случится снова.

Итак, давайте посмотрим, что же на самом деле происходит. Представим, что вмешался мудрый посредник.

«Он хочет моей смерти», – говорит Кит.
«Ничего подобного. Я хочу его куртку», – говорит Джонни.
«Это одно и то же», – утверждает Кит, понимая, что это не так.
Посредник вмешивается: «Нет, конечно, не одно и то же. Но сегодня для тебя, Кит, это звучит именно так. Вот только Джонни не обязан об этом знать. Тебе, Кит, показалось, что на тебя напали, и ты нанес ответный удар. А поскольку Джонни не понял, что ты чувствуешь себя атакованным, у него сложилось впечатление, что твоя реакция на его слова ничем с его стороны не вызвана. Естественно, он перешел в контрнаступление».
«Да, что касается меня, так и есть», – говорит Джонни.
Кит молчит, поэтому посредник убеждает его: «Только из-за того, что ты чувствуешь, будто на тебя нападают, не стоит делать выводы, что так оно и есть на самом деле».
«Он сказал, что мне сто лет!», – защищается Кит.
Посредник: «Да, он прячет свои чувства за аргументами. Он этому научился, с самого рождения наблюдая за вашими партиями в «словесный теннис». Если посмотреть глубже, похоже, тебе тяжело смириться с возрастом, поэтому ты цепляешься за символы своей юности вроде кожаной куртки. Это вполне простительно, так что можешь признаться».

Новая версия разговора могла бы звучать так:

«Какая классная кожаная куртка. Можно я возьму ее себе?»
«Надо подумать… Я понимаю, что тебе ее очень хочется, но я пока не готов с ней расстаться. Может, я и не надену ее больше никогда, но мне нужно привыкнуть к мысли о том, какой я уже старый. Вещи моей молодости приносят мне утешение».
«Прости, я невольно напомнил, что тебе уже шестьдесят».
«Не переживай, мне следует об этом помнить. Я чувствую себя стариком, потому что не понимаю некоторых моих студентов».
«Например?»
«Мне только показалось, что я понял что-то про социальные сети, как я слышу «свайпнуть влево». Что он хочет сказать?»
«Так, давай я тебе покажу…»

Упражнение: докопайтесь до сути

Вспомните последнюю ссору с любимым. Не концентрируясь на том, кто был прав, а кто виноват, постарайтесь развернуть случившееся, как сделала это я на примере стычки Джонни и Кита. Теперь – опять же, как это было сделано в примере, – посмотрите на ситуацию со стороны и проработайте чувства всех действующих лиц. Затем примерьте на себя роль мудрого посредника и подумайте, что можно изменить в диалоге, который привел к разногласиям, и как его улучшить. Ниже представлена краткая памятка: что стоит держать в голове, когда приходится говорить на трудные темы, когда вы раздражены или чувствуете неизбежность ссоры:

1. Сообщите о своих чувствах и принимайте в расчет чувства другого человека. Это не равноценно тому, чтобы назначить себя «правым», а другого «виноватым», и не означает считать себя «умным», а другого «глупым». Ничто так не разрушает отношения и семьи, как человек, который настаивает на своей правоте. Вместо того чтобы мыслить в категориях «прав – не прав», лучше подумать о том, что каждый из вас испытывает.

2. Выстраивайте свои границы, а не границы другого. Для этого используйте местоимение «я», а не «ты».

3. Не реагируйте – размышляйте. Не обязательно всегда все обдумывать, прежде чем реагировать – я не призываю вас терять спонтанность. Но если вас охватила досада или злость, мне кажется, неплохо взять паузу и понять, почему это произошло. Если бы Кит из описанной выше ситуации сделал это, он бы понял, что гнев, испытанный им в ответ на вопрос о куртке, на самом деле не связан с его сыном.

4. Примите то, что вы уязвимы, вместо того чтобы бояться этого. В примере, приведенном выше, Кит понял бы, что боится старения и скорее спрячет этот страх за злостью, чем продемонстрирует свою ранимость. Но только позволив себе быть уязвимыми, мы сможем раскрыться и наладить близкие отношения.

5. Не стройте предположения о намерениях других людей. Стараясь не увлекаться допущениями и проекциями своих эмоций на окружающих, попробуйте выяснить, что же они чувствуют и признать свою ошибку, если поняли их неправильно. Понимание собственных чувств и чувств людей, с которыми вы имеете дело – не только краеугольный камень переговоров, но и основание для конструктивных отношений и эмпатичного родительства. Никогда не поздно начать такое взаимодействие.

Когда у родителей получается выполнять эти правила, улучшения паттернов общения становятся заметны достаточно быстро.

Иллюстрация обложки: Getty Images

Ссора с мужем / с женой. Причины, решение и умение договориться.

В первую очередь вспомним основные составляющие счастливого брака или то, к чему надо стремиться.

Исследования, проведенные в области семейных отношений, обнаруживают ряд факторов, которые, по-видимому, являются общими у семейных пар, в высшей степени удовлетворенных совместной жизнью.

— Открытое выражение любви и нежных чувств.
— Общие интересы и ценности.
— Взаимное доверие и уважение.
— Способность давать и брать.
— Чуткое отношение к нуждам и желаниям друг друга.
— Отношения, в которых отсутствует желание властвовать.
— Хорошо развитое чувство юмора.
— Элементы игры, совместные развлечения.
— Любовь к детям и интерес к их жизни.

Рассмотрим наиболее часто встречающиеся типичные варианты конфликтов и возможные причины их возникновения.

• неумение супругов сосредоточенно слушать и понимать друг друга;
• неспособность переводить внимание во время беседы с собственных мыслей на то, о чем говорит партнер;
• отсутствие стремления одного или обоих супругов идти друг другу навстречу при рассмотрении и принятии решения по какому-либо существенному вопросу. Если вы заинтересованы в браке — значит вы заинтересованы и во взаимных уступках и желании договариваться;
• слишком большие различия в уровне  интеллектуального развития, образования, воспитания обоих супругов, жизненного опыта;
• решительное намерение одного из супругов любой ценой доказать свою правоту другому супругу и взять верх над ним;
• излишняя уверенность одного или обоих супругов в стопроцентной правильности, непогрешимости своей собственной точки зрения — чего никогда не бывает, в ссоре участвуют двое;
• неспособность одного или обоих супругов идти на компромисс, гибко, в зависимости от ситуации, менять стратегию и тактику взаимодействия друг с другом с учетом сложившихся условий;
• предубежденное отношение одного из супругов к другому, чаще всего как следствие прежней обиды или различных темпераментов. Например, один из супругов или оба супруга не могут спокойно разговаривать друг с другом, часто раздражаются, выходят из себя. Или действия со стороны одного из супругов вызывают противодействие, негативные эмоциональные реакции со стороны другого супруга;
• один или оба супруга обладают такими чертами характера, которые недопустимы в общении с людьми, например –  оскорбление его человеческого достоинства, демонстративное неуважение партнера.
• отсутствие сходства во взглядах супругов по вопросам, требующим единства мнений в семье, например, в вопросах распределения ролей в семье: в вопросе о том, кому быть лидером, главой семьи; в вопросах обучения и воспитания детей; в вопросах распределения обязанностей в семье, например кто и за что должен нести ответственность; в вопросах взаимоотношений с родственниками; в вопросах организации семейного отдыха.

Также существенными причинами возникновения конфликтов могу быть недостаточное осознание сути проблемы, занижение значимости проблемы, неверие в возможность ее решения. 

Как видим, вопросов, по которым между супругами могут возникать расхождения во мнениях, достаточно много, но согласовать позиции по всем этим вопросам, добившись полного взаимопонимания, представляется возможным.

Стратегия и тактика победы в семейной ссоре.

• Будьте настроены на поиск компромисса, взаимные уступки. В начале разговора выбирайте для обсуждения такие вопросы, по которым сравнительно легко прийти к согласию.
• Точно, наглядно, однозначно формулируйте свои претензии. Люди не могут читать мысли друг друга и не понимают намеков. Все или почти все надо называть своими именами.
• Избегайте обобщений. Фразы типа «вся твоя семья», «ты и твои дружки», «ты никогда»  или «ты всегда» не должны присут­ствовать в конфликте.
• Старайтесь не злоупотреблять упреками и критикой. Выражайте не­довольство, но не выступайте в качестве прокурора, иначе ва­шему супругу придется из обвиняемого стать адвокатом. Для на­чала разбирательства подойдут фразы: «Мне не нравится, когда мой муж/жена…»; «Как по-твоему я себя должна чувствовать при та­ких словах?»; «Меня обижает, когда я вижу, слышу, чувствую…».
• Говорите о своей реакции на дурные поступки супруга, а не о каче­ствах его характера. Фразу: «Ты — грубый, невнимательный, са­моуверенный эгоист» замените формулировкой: «Мне нужны твоя нежность, забота, внимание, а от грубых слов я теряюсь (взрываюсь, покрываюсь пятнами,  бро­саюсь на людей, превращаюсь в мегеру, становлюсь фригидной и т.д.)».
• Не вспоминайте прошлые обиды и ошибки. Сосредоточьтесь на данном конкретном случае. Человеческая логика такова: если пос­ле того, давнего случая вы жили с супругом душа в душу, следователь­но, тот случай не имеет никакого отношения к сегодняшней ссо­ре. А коль вы его почему-то вспомнили, значит, сейчас его вина не так уж и велика. Вы промолчали или успокоились тогда, зна­чит, успокоитесь и сейчас. А ссору вы затеяли, потому что вас укусила какая-нибудь муха или вам нечего делать, и вообще у вас ужасный характер. Воспоминания о прошлых грехах отвлекают внимание от настоящего события и дают виновной стороне шанс переложить ответственность на другого, то есть на вас. Поэто­му, учитывая особенности человеческой логики, выставляйте претен­зии только в настоящем времени. И в настоящем времени попробуйте прийти к компромиссу, не откладывая на потом.
• Не обзывайте своего супруга обидными словами — это нецелесообразно. Вам, наверно, это говорили еще в детском саду. Вот и послушай­тесь мудрых воспитателей. Кроме новых обид (на этот раз ваше­го супруга) это ничего не даст. К тому же, ваш супруг тоже ходил когда-то в дет­ский сад и наверняка тоже знает такие слова и может их повторить в ответ.
• Не ссылайтесь на мнения и поступки других людей. У вас — своя семья, и «в каждой избушке свои погремушки», или, как гово­рят англичане, «свой скелет в шкафу». И то, что вам говорила ваша или его мать по поводу его/ее характера, вашему любимому человеку знать совершенно ни к чему.
• Для женщин. Никогда и ни при каких обстоятельствах не задевайте мужское достоинство любимого язвительными комментариями. Мужчины в этом вопросе очень ранимы. А вам ведь с ним еще жить. Так зачем вам про­блемы с его потенцией?
• Не превращайте разговор в монолог. Вы не на сцене, и ваша задача не сыграть красиво трагедию или драму, а решить проблему взаимоотношений. Делайте паузы, говорите по очереди, задавайте вопросы по существу. Позволяйте виновнику возражать, объясняться и оправдываться. Если вы не дадите ему и рта раскрыть, как он может сказать вам, что был неправ, раскаивается и просит простить его? Однако пресекайте его попытки свести все к шутке, увильнуть, поменять тему или выступить с контробвинениями.  Возвращайте его к проблеме, пока не почувствуете, что он на самом деле осознал свою вину и сожалеет.
• Однако не затягивайте ссору, будьте великодушны. Вялотекущий и длительный скандал не приносит облегчения. Остаются взаимное недовольство друг другом и неприятный осадок. Хорошая ссора обязательно заканчивается примирением. Она похожа на летнюю грозу, после которой краски ярче, мир становится чище и дышится легче. Время от времени насыщайте атмосферу вашей семьи живительным озоном, сохраняя  взаимопонимание и доброе отношение друг к другу.

Оцените статью:

 

 

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

• Назад: Ссоры в семье. Притирка характеров. Как наладить отношения между мужем и женой?
• Вперед: Как сделать женщину счастливой?.. Как мужчине помочь женскому счастью?..

Добавить комментарий

Психология. Как не ссориться с мужем каждый день Как перестать ругаться с мужем психология

Ссоры – это, конечно же, совсем не то, о чем мечтают женщины, выходя замуж. Но что делать, если ругань стала привычным способом выяснения недоразумений в семье?

Как не ругаться с мужем или, по крайней мере, делать это как можно реже – посоветует небанальный женский сайт сайт.

Почему жены ругаются с мужьями?

Откуда берутся скандалистки, «базарные бабы», крикливые тетки, не дающие своим мужьям ни минуты покоя? Из-за чего когда-то милые и улыбчивые девушки-невесты сталкиваются с проблемой «ругаемся с мужем каждый день»?..

В большинстве случаев ответ прост – этим женщинам плохо в браке. Они не больные, не сумасшедшие и не вредничающие из принципа – просто им плохо.

Например, если вас внезапно уколоть иголкой – вы закричите. Если вас будут колоть каждый день – вы будете кричать каждый раз. Если при этом вы будете видеть иголку в руках у вашего мучителя, не будучи уверенной, уколет он вас в очередной раз или нет – вы будете вскрикивать без реального укола. Вы начнете бояться и ненавидеть того человека, который вас колет, даже когда иголки в его руке нет. Вы станете вздрагивать, видя лежащие иголки, которые никто не трогает и не обращает против вас. Будете ли вы после всего являться сумасшедшей «иголкофобкой», или же ваши реакции вполне естественны и объяснимы?

Разумеется – правилен второй ответ.

То же самое с женщинами, которые часто ругаются с мужем – окружающие видят жену-скандалистку, но не видят, сколько раз она перетерпела равнодушие, необоснованные претензии, агрессию или что-то еще от своего мужа. Наверняка, прежде чем «сварливая истеричка» начала каждый день повышать голос и часто ругаться с мужем, она его не раз интеллигентно просила, деликатно намекала или вообще просто молча терпела какие-то его выходки.

В итоге женщина пришла к тупиковой ситуации: чтобы хоть как-то достучаться до супруга, хоть в чем-то повлиять на его поведение, приходится постоянно орать.

И да, муж на это часто орет в ответ – потому как он тоже привык к такому раскладу, и взаимная ругань для него тоже стала привычным способом коммуникации с женой.

Конечно, женщинам, которые знакомы с проблемой , хочется как-то разорвать этот замкнутый круг ругани и скандалов. «Красивая и Успешная» подскажет, с какой стороны подойти к этой задаче.

Что делать, если хотите избежать ругани?

Как перестать ругаться с мужем?

Вот что нужно делать сначала: определите для себя круг вопросов, из-за которых вы чаще всего ссоритесь. Скорее всего, вам не придется долго вспоминать, вы и так назубок знаете каждый наболевший момент: не помогает с детьми и хозяйством, не ищет хорошую работу, да мало ли что еще (уже не говоря о нервирующих мелочах типа — не моет за собой посуду, часто разбрасывает свою одежду и т.д.).

Так вот – поймите, что если он что-то из этого кое-как меняет только в результате сильных скандалов, то ему самому оно не нужно. Он такой человек. Например, ленивый и не желающий обеспечивать семью, или нечистоплотный, или бесхозяйственный, или какой-то еще. Что же делать?

Вариант первый

Если вы действительно хотите и можете с ним, вот таким, жить, мирясь с его недостатками, то можно просто сказать себе – «с этого дня я отдаю себя в рабство и буду терпеть своего господина без ругани и ссор, а он может жить, как ему заблагорассудится». И перестанете постоянно ругаться с супругом, и обретете в глазах окружающих репутацию «мудрой жены», которая любой ценой сохраняет семейный очаг.

А то, что цена эта – отказ от собственных желаний и амбиций и превращение в бессловесную прислугу при муже, — это же сущая ерунда, правда?

Вариант второй

Это если все совсем задолбало, муж не слышит никаких обращенных к нему просьб без повышения голоса, а вы все-таки не хотите прожить годы в качестве всепрощающей и все безмолвно сносящей «мудрой жены».

Вариант третий

Отказаться от ругани и криков, но не от своих желаний и потребностей! Что делать, если постоянно ругаться с мужем вы устали?

Действуйте так: каждый спорный момент сначала стараетесь обсуждать спокойно, но как только муж начинает ругаться – вы замолкаете, сворачиваете разговор, уходите. Вообще и полностью. И так каждый раз, много раз – пока супруг не уяснит, что разговаривать с вами на повышенных тонах просто бесполезно.

Если же при таком вашем поведении окажется, что муж кричит и ругается, даже когда его не провоцируют на ругань, и не идет на компромиссы, если на него не кричат, а культурно просят и объясняют – значит, он такой человек. И значит, вам снова придется вернуться к вопросу – можете ли вы жить с этим человеком, подавляя свою личность, или хотели бы расстаться?

Супруг постоянно злится, причем зачастую даже без повода, заводится из-за каждой мелочи, грубит, в результате чего совместная жизнь с каждым днем становится все невыносимее. И все же, несмотря на это, вы все еще живете вместе, потому что ты его любишь и не хочешь расставаться с ним. Но и жить с постоянными скандалами и ссорами уже невозможно. Как предотвратить ссору или свести ее на нет?

Жизнь прожить – не поле перейти. Эту фразу можно перенести и на семейные отношения. Не секрет, что в жизни просто не бывает семей, в которых бы никогда не случались ссоры между супругами. Это неприятно, но факт. Причем это явление неизбежное. Только одни пары после ссоры могут долгое время не разговаривать, а у других это явление выливается в грандиозный скандал с битьем посуды. Кстати, ссоры имеют особенность возникать на пустом месте (из-за не вынесенного мусора, грязной тарелки, разбросанных по квартире грязных носков или просто обычной усталости, ревности и т.п.). Независимо от причины конфликты появляются постоянно, в результате чего люди регулярно и усердно ругаются, причем после этого сильно сожалеют об этом. Из-за чего все же это происходит? И что в этом случае делать?

Причины ссор.
В своих мечтах о супружеской жизни мы представляем ее в виде страстных и романтических отношений на протяжении всей жизни. Но на самом деле жизнь вносит свои коррективы. Со временем романтика испаряется из отношений когда-то пылко любящих друг друга людей, сменяясь бесконечными бытовыми проблемами, которые так давят на нервы. И в один прекрасный момент пара может разругаться из-за любой мелочи так, что будет считать развод единственным выходом из сложившейся ситуации.

Постоянные ссоры и разборки с мужем угнетающе действуют на организм, являются причиной депрессии и бессонницы , снижая работоспособность и качество жизни. А виной тому неумение или нежелание уступать или идти на компромисс друг другу. На агрессию мы отвечаем агрессией, злостью, криком, руганью – в ход идет все для доказательства своей правоты. После того, как все стихнет, зачастую большинство пар даже не могут вспомнить причину разбушевавшегося скандала, сожалея и сокрушаясь над своим неумением держать собственные эмоции под контролем.

Очень часто причина агрессивного поведения со стороны одного из супругов кроется в его прошлом. А именно, если подобное поведение было нормой в отношениях его родителей, то не стоит удивляться, что человек будет вести себя точно также. Он просто не имеет примера другого поведения, без криков, шума и скандалов. Его этому не учили. Другой частой причиной агрессии со стороны одного из супругов в отношениях является заниженная самооценка, когда за счет одного пытается самоутвердиться другой.

Некоторые факторы, такие как обычный стресс, болезни, постоянная усталость или физический дискомфорт могут спровоцировать вспышку ярости даже у очень спокойного человека. Далеко ходить не буду, например, всем знакомо состояние разбитости после трудного рабочего дня, особенно в летнюю жару, когда жутко болит голова и ноет все тело. В такие моменты достаточно трудно пребывать в доброжелательном расположении духа.

Бывает и так, что агрессивное поведение возникает на пути к реализации задуманного, когда вторая половинка создает препятствия этому. К примеру, он сильно устал и хочет пораньше лечь спать, а вам хочется пойти в клуб или кино и вы тащите его за собой. Не трудно догадаться, что в большинстве случаев такая ситуация заканчивается сильной ссорой.

Очень часто супруг вымещает на второй половинке обиды, которые ему были причинены кем-то другим. К примеру, он получил «хороший» нагоняй от шефа, на парковке кто-то занял обычное место стоянки его машины, нахамили в магазине и т.д. В итоге за все это он срывает злость на любимой женщине, которая попала под горячую руку. А она в отместку просто отвечает ему тем же. Именно из-за таких пустяковых моментов и распадаются чаще всего семьи.

Как избежать ссоры?
Конечно, поводов позлиться можно найти предостаточно. Но реакция на это у каждого человека своя, а страдают чаще всего родные и близкие люди. Что же тогда делать? Как бороться с часто беспричинной агрессией и вспышками ярости, не вымещая злость на близких и родных людях?

Следует отметить, что даже если супруги уже ни один десяток лет живут вместе, все равно они остаются разными людьми. Невозможно всю жизнь поступать так, как хочет вторая половинка. И это нормально. В данном случае конфликты в семье неизбежны, но они могут возникать очень редко или проходить в более легкой форме.

Запомните, никогда, даже при очень сильном желании доказать свою правоту не ругайтесь с супругом в присутствии родственников, друзей или просто при посторонних людях. Неизбежно в вашем конфликте им придется встать на чью-то сторону. И не факт, что на вашу, особенно если это родственники и друзья со стороны мужа. Это только будет способствовать накалу страстей. К тому же и друзей вы поставите этим в неудобное положение. В данном случае лучше успокоиться и отложить разговор до более удобного момента. В спокойном состоянии, все переосмыслив, причина конфликта будет смотреться уже под другим углом.

Если ссоры не избежать, ни в коем случае нельзя пускать в ход оскорбления и унижать мужа, ведь мужское самолюбие ох как уязвимо! Такое поведение может подвигнуть благоверного на поиски той, которая будет ценить и уважать его. А найти такую он всегда сможет, не сомневайтесь!

Чтобы предотвратить ссору из-за пустяка важно своевременно обговаривать с ним каждый щекотливый вопрос, не боясь, выкладывать все, что вас тревожит. Но «выкладывать» необходимо тоже с умом, заранее подготовившись и сформулировав четко все, что вы намерены ему сказать. Только после этого можно затевать искреннюю беседу.

Перед тем, как сыпать обвинениями в адрес своего благоверного, подумайте, действительно ли супруг виноват? Может его поступок и «выеденного яйца» не стоит, может его можно спокойно пережить и забыть? Очень часто из-за любого пустяка мы, женщины, сильно накручиваем себя, а потом в ярости выплескиваем на мужчину все, что накопилось. Поэтому перед разговором лучше выждать несколько часов. Может, успокоившись, вы поймете, что причина и не стоит того, чтобы ссориться с любимым.

Если обычно скандал затевает супруг, попробуйте поговорить с ним откровенно, по душам, выяснить причину его такого поведения. Быть может он этого и ждет от вас. Если вы не решитесь на подобный разговор, вполне вероятно он найдет ту, с кем будет откровенен. А потом и вовсе к ней уйдет. Навсегда.

Иногда причиной придирок и вспыльчивости мужа может быть что-то конкретное. Понаблюдав за ним, вы можете это выяснить и устранить. Ну а если мужа раздражает буквально все, может тогда вам стоит пожить некоторое время врозь. Иногда это помогает, между супругами, отдохнувшими друг от друга, вновь налаживаются отношения.

А вообще, чтобы ссоры возникали в семейной жизни как можно реже, важно сразу обустроить семейный быт и выстроить общение с любимым таким образом, чтобы любой неприятный промах друг друга казался мелочью и мог бы быть спокойно пережитым. Можно вместе заняться каким-либо видом спорта. Это не только излишнее напряжение снимет, но и пойдет на пользу собственной самооценке и вашим отношениям. Ведь ничто так не сближает людей, как приятное времяпрепровождение.

В частоте семейных ссор большую роль играет сама женщина. Цените себя и не позволяйте унижать или повышать на себя беспричинно голос. Может быть, ваша уверенность и игнорирование его яростных выпадов ослабят выплескиваемый на вас негатив. Однако и в его адрес не должно быть адресовано отрицательных эмоций, а в тоне голоса не должно проскальзывать насмешливых нот. Старайтесь чаще хвалить супруга, но за дело, оценивая его достоинства. Имеющиеся недостатки попытайтесь принять снисходительно.

Если все же ссора случилась, учитесь правильно мириться.

Примирение после скандала с мужем.
Перед тем, как делать попытки наладить отношения с мужем, следует немного подождать, чтобы дать возможность успокоиться ему и остыть самой. Необходимо все осмыслить, понять, что случилось, а уже потом действовать. Начинать примирение первой для многих женщин, особенно если в конфликтной ситуации не правы мужья, является нечто запредельным, не достойным. Однако нет ничего зазорного в том, чтобы сделать первой шаг навстречу примирению. А уж если инициатором конфликта стали вы, это необходимо сделать обязательно!

Если вторая половина пока не настроена вступать в диалог с вами, давить в данном случае не стоит. Следует дать ему еще немного времени, пусть охладит свой пыл. Если, как вам кажется, он слишком долго на вас дуется, можно написать ему письмо, изложив на бумаге все, что трудно сказать лично, глядя глаза в глаза. А когда все-таки момент личного общения наступит, можно пустить вход не только ласковые слова, но и нежные прикосновения, поглаживания и поцелуи. Это отлично разрядит обстановку, снимет напряжение, неизбежно возникающее в начале беседы.

Если благоверный по-прежнему хранит молчание на протяжении уже нескольких дней, следует применить более оригинальные методы, к примеру, приготовить сюрприз. Только не нужно в данном случае пускать в ход сексуальное белье или эротические игры. Завоевывать хорошее отношение мужа посредством секса – не очень хорошая идея. Мужчина может воспринять это как оскорбление, ведь это открытый намек на то, что животный инстинкт у сильной половины человечества доминирует над всем остальным. Да и выглядит это, мягко говоря, вульгарно. В данном случае мужчина, если и поведется на ваше соблазняющее поведение, после секса раздражение вновь к нему вернется. И начнется все сначала.

Отличным сюрпризом может стать романтический ужин вдвоем. Неважно дома или в ресторане, под тихую музыку можно прошептать ему на ухо слова любви, сказать, как вы сожалеете о том, что произошло, что хотите поскорее все это забыть. Подобрать нужные слова в такой момент будет несложно. В такой обстановке вряд ли устоит любой мужчина.

Вообще, стоит больше разговаривать со своей второй половинкой, спокойным и интересующимся тоном узнавать то, что его беспокоит, говорить о своей любви, которую нужно беречь, а не разрушать ежедневными ссорами по поводу немытой тарелки или не вынесенного мусора.

Народная мудрость гласит, что ссоры в семье — вполне обычное явление. И так пара, когда ругается — «только тешится».

Однако реальность не приносит ничего утешительного, когда жену все чаще посещает мысль: «Что делать, если постоянно ругаемся с мужем?».

И если она задумываетесь об этом, это является хорошим знаком. Поскольку даже при ежедневных ссорах женщина не задумывается о разводе. Значит, целью отношений является сохранить брак, а в таком случае найти решение проблемы вполне реально!

Неважно, что становится причиной очередного выяснения отношений, если подобная тактика уже вошла в привычку. Раздоры рано или поздно приведут к тому, что когда-нибудь под одной крышей окажутся абсолютно чужие люди.

Ругаться — еще не самый плохой вариант. Отношения заканчиваются, когда партнеры становятся абсолютно равнодушными друг к другу.

И все же, если вы постоянно ругаетесь, стоит задуматься о том, чтобы вернуть в семью мир! Намного проще не допустить спор, чем погасить его и расхлебывать плачевные последствия. С чего начать налаживать мир в семье?

Виновники

Зачастую не получается вспомнить, когда все началось, и где та точка отсчета, после которой перепалки пошли непрекращающимся потоком. Это говорит о том, что вина лежит на обоих партнерах.

Вспомнилось, что виноват супруг? А что помешало жене занять позицию взрослого, а не избалованного ребенка и не включаться в спор?

Возможно, муж вспылил, но и женщина могла быть чуточку умней и попытаться разрешить проблему, а не привычно ругаться на мужа. В противном случае виноваты оба.

Ситуация осложняется, когда супруга действует назло: опоздал с работы – посидит без ужина, не позвонил днем – ушла к маме. Редкий мужчина не ответит «взаимностью», а претензии польются, как из рога изобилия.

Необходимо понять, что изменить другого человека не получится без его личного стремления. И то не с помощью психологического давления в виде скандалов и упреков. При желании что-то поменять в муже придется рассмотреть два варианта:

• Расстаться и найти более подходящего мужчину (вот только не повторится ли и с ним такая же ситуация?).
• Стать музой изменения, вдохновляя на перемены собственным поведением.

Если же супруг полностью устраивает, но в разговорах с подругами все чаще звучит фраза «ругаемся с мужем каждый день», стоит копнуть поглубже и рассмотреть отношения под иным ракурсом.

Причины ссор

Дрязги и непонимание чаще всего возникают вследствие важных событий в жизни семьи:

• Рождение ребенка (особенно первенца).
• Перемена места работы.
• Переезд.
• Оформление кредита и пр.

Но все они имеют общую подоплеку: лишают пару того ощущения счастья, которое когда-то объединило их в брачном союзе. Всплывают негативные качества партнера, начинаются претензии, высказанные повышенным тоном – и все потому, что супруг не оправдал надежд и ожиданий.

В большинстве случаев женщина молча ждет, когда ее благоверный «сам все поймет», порой даже не намекая на свои желания. И в этом главная ошибка, если муж не является хотя бы отдаленным родственником Мессинга и у него нет задатков к чтению чужих мыслей.

Накручивание самой себя приводит к очередному клубку претензий, который распутать еще сложней без ущерба для отношений. И тогда ничего не получится сделать, чтобы не ругаться постоянно с мужем, кроме развода.

Пора что-то менять!

Подобное общение постепенно входит в привычку — и вот тут самое время остановиться и понять, что виноваты оба и в одинаковой мере. Требуется разложить упреки по полочкам, избегая логических цепочек в виде: «Я не занимаюсь хозяйством, потому что пашу хуже лошади из-за твоей минимальной зарплаты».

К серьезному разговору нужно подготовиться заранее, записав весь негатив на листочке в виде списка. При этом основываться лучше на пожеланиях, а не претензиях, иначе выйдет очередной конфликт. Если вы не хотите снова ругаться с мужем, попробуйте новую стратегию:

Эгоистическое «я хочу» заменяется ласковым «мне бы хотелось». Например, вместо «не ходи в грязных ботинках по ковру» сказать «мне бы хотелось видеть квартиру чистой и чтобы ты с уважением относился к моему труду».

Конструктивный диалог даст результаты, если подкрепить его дополнительными действиями:

1. Проявите интерес к партнеру , не только выделяя его положительные качества, но и принимая слабые стороны.
2. Учитесь молчать и слушать , в противном случае сценарий семейной жизни под девизом «постоянно ругаемся с мужем» никогда не исчезнет. Не следует выплескивать вечером на уставшего супруга поток информации в виде сплетен, намного полезней выслушать его дневные проблемы.
3. Критику необходимо сдабривать похвалой , выделив позитив и не акцентируя вопрос на сплошных упреках. Хорошие поступки не озвучиваются, а принимаются, как должное, но чуть что не так – высказываются претензии. При похвале можно слегка идеализировать супруга, говоря о таких чертах, которые хотелось бы увидеть в нем.
4. Нужно чаще улыбаться , ведь добродушное настроение не даст возникнуть конфликтной ситуации, а угрюмость так или иначе ее спровоцирует.

The YouTube ID of 9x1oyjB2u8g&list is invalid.

Поддерживайте себя, радуйтесь жизни, занимайтесь любимыми делами — тогда у вас не возникнет желания конфликтовать с мужем! А муж, видя ваше отличное настроение и счастливое состояние, начнет больше любить и поддерживать вас!

Никто не застрахован от сложностей и претензий в отношениях. Самое главное — учиться общаться с уважением и любовью, тогда вы забудете — что такое ругаться с мужем!

И самый главный совет

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

С мужем через неделю 10 лет. А завтра день рождение у меня. Чтоб я ничего не просила сегодня ударил меня, на пустом месте затеяв скандал. И так каждый год перед днём рождения. …

Кристина

Живем вместе 9 лет, в браке 7. Сыну 5 лет, с рождением ребенка я думала все меняется в лучшую сторону, но у нас все наоборот! Уходил спать в другую комнату, чтобы высыпаться, не помогал особо, я даже в душ не могла сходить нормально! Ставила рядом качельку-колыбельку и мылась, так как от мужа не дождешься посидеть с ребенком. Успевала и готовить и убираться, но он постоянно имел претензии. Это ему не так, это не то. Начал распускать руки. Когда ребенку исполнилось 2 года, я ушла от него, подала на развод (развелись). Я выдохнула и прям легко стало! Работала, жила ради себя и сына, начала встречаться с мужчиной, который пылинки с нас сдувал и вроде все прекрасно, новая жизнь… НО мой бывший не давал покоя, обрывал телефон, караулил под окнами, то орал что убьет меня, то ревет на коленях что любит. 1,5 года так длилось. Уехали в другой город, он за нами… доканал так, что сил не было, сына к себе переманил, сын начал истерики закатывать что к папе хочет и т.д. Я вернулась к мужу… Новонавеянная любовь длилась 3-4 месяца, и все… все тоже самое… оскорбления, ноль внимания, секс раз в месяц, и впрочем все то, от чего я бежала… Мужчины не меняются.

Живем чуть больше года, ребенку 7 месяцев. До этого встречались год и сказать, что не ругались- соврать. Но это были другие соры. Я очень любила и дорожила отношениями… С рождением сына стала больше дорожить сыном. Беременность была насыщенна негативом, много слез и за частую вместо поддержки мужа, слышала его упреки! Один за другим. Начиная с того, что если буду делать все сам-зачем женится и вплоть до того, что клгда лежала с месячным ребенком в больнице(спала час в сутки), я слышала «зачем ты мне жалуешся?». Через скандалы научила считать деньги, помогать с готовкой… Научила не лезть ко мне со словами « а мама казала»… Все перемены «в перед» давались с боем. Но эго его берет и берет новые обороты. Он первый меня обозвал- теперь я обзываю его регулярно, первый послал- за что был послан неоднократно. Я всегда старалась успеть все: приготовить, убрать, постирать, и успеть за беспокойным ребенком. Жалею об этом! Не надо было на себя возлагать, надо было спать когда есть время! Сейчас не хочу ни готовить ему, ни близости(на физическом уровне). Много раз говорила о том, чего хочу. Что хочу внимания! Хочу бесед в обнимку. Но он от скуки не со мной беседует, а звонит маме, другу, сестре. У него дом не там где мы, а там где родители. И я понимаю, что они у него на первом месте, к сожалению! Второй брак, а он ни чего так и не понял…

Напишите, что вы думаете?

Обратите внимание на себя!

1. Уступайте. Далеко не все люди умеют и могут идти на компромисс, однако вам придется постараться стать «исключительным» исключением. Сначала будет сложно, но вы победите, если захотите! У женщин это лучше получается (все то, что касается компромисса).
2. Решайте все спокойно. Тогда и ругаться не придется. Поверьте в то, что такое на самом деле возможно. Мысли почти всегда материализуются! Жизнь без ссор – это реальность (хоть и временная).
3. Научитесь молчать (смолчать) тогда, когда нужно. Держать язык за зубами – это совсем не женское дело. В такие минуты не вспоминайте о женственности! Представьте, что она вообще не имеет к вам никакого отношения.
4. Умейте просить прощения. Что значит умение в этом случае? Извинитесь и в те моменты, когда понимаете, что извиняться не за что. Все уляжется и забудется. А муж, которому будет очень совестно, поймет все свои ошибки и оценит ваш героический поступок.
5. Улыбайтесь, когда почувствуете, что назревает конфликт. Ваша улыбка сведет с ума дорогого мужчину. Главное, чтобы улыбались вы убедительно, солнечно, искренне и без фальши.
6. Остановитесь, чтобы не было продолжения ссоры особенно при ребенке. Мужчина вряд ли сумеет замолчать первым. Их (мужчин) вообще «коробит», когда последнее слово закреплено за женщиной. Ваш ненаглядный не относится к исключениям.

Как не ругаться с мужем из-за денег?

Ругайтесь в ответ, но не заигрывайтесь!

1. Вас раздражает, когда муж «включает» командира? Переводите все его команды в обыкновенные шутки и приколы. Можете аккуратно покомандовать в ответ. Но не заигрывайтесь!
2. У вас возникает огромное желание бросить на пол тарелку, громко хлопнуть дверью? Не делайте этого! Подойдите к дорогому человеку и обнимите его сильно – сильно. Так вы сможете снять свое накопленное напряжение и убить ненужную злость.
3. Незаметно снимите видео в момент ссоры. Когда все уляжется, предложите посмотреть отснятый материал. В большинстве случаев мужчине становится стыдно.

Что делать, чтобы никогда не ссорится с мужем по пустякам?

1. Не приставайте к нему с вопросами и с расспросами, если мужчина вас открыто об этом попросит. Не навязывайте свою помощь, свою «полезность», свое понимание. Мужчина позовет вас, если почувствует, что вы ему необходимы.
2. Не критикуйте и не унижайте супруга. У всех людей есть какие-то свои «минусы», но говорить о них совершенно необязательно. Хвалите мужчину, восхищайтесь им, говорите ему комплименты! Представители противоположного пола тоже умеют любить ушами!
3. Дайте друг другу возможность высказаться. Не оскорбляйте, не обижайте, не перебивайте друг друга. Выслушайте и исправьте ошибки своих отношений. Можете делать это постепенно, изо дня в день. От новых ошибок вам придется воздержаться, чтобы они не накапливались.
4. Не продолжайте и не затевайте разговор, который как-то заденет вашего обожаемого супруга. Все темы подобного характера обсудите лучше со своими настоящими подружками. Они вас поймут и не осудят.
5. Отвыкайте «пилить» супруга по мелочам. Он имеет право и выпить иногда, и покурить. Не запрещайте мужу делать то, что любите делать сами.
6. Целуйте супруга, когда назревает ссора. Неожиданный и страстный поцелуй спасет то, что могло бы разрушиться. Это ответная психология к примирению.
7. Переводите разговор в шутку. Рассказывайте анекдоты, если умеете это делать. Анекдоты, кстати, можно отыскать в Интернете и выучить их.
8. Никогда не говорите о том, о чем пожалеете потом! Лучше немного помолчать или поговорить о погоде, чем обижать собеседника.
9. Меньше общайтесь на болезненные темы, например из-за его родственников или из-за свекрови, когда находитесь в состоянии алкогольного опьянения. «Алкогольный период» лучше переждать.
10. Закрывайте тему, повлекшую за собой ссору, а не находите ее продолжение в другой сфере.
11. Вы ругаетесь по вине ревности? Научитесь друг другу доверять. Настоящее доверие – спасательный круг, созданный для спасения семейных отношений! Желаем вам любви и не конфликтности!

Необычные методы для прекращения семейных ссор

Спортивная настройка

1. Глубже дышите, когда почувствуете, что назревает ссора. Сделайте вдох (максимально глубокий) и досчитайте до двенадцати. Повторяйте счет до тех пор, пока ваша «половинка» и вы не успокоитесь. Упражнение особенно помогает снять стресс во время беременности, в декрете.
2. Посоветуйте ему, наконец-то, заняться спортом или еще каким-то полезным делом. Мужчина обязательно увлечется, и у него не будет хватать сил на то, чтобы ссориться с вами по поводу или без повода.

Сложности в отношениях

Как перестать ссориться с женой и решить проблемы

Естественно, рано или поздно вы и ваша жена начнете бороться и ссориться друг с другом, так делают все. Тем не менее, данные споры не должны разрушать ваши отношения, а наоборот должны закреплять устойчивые принципы разрешения любых конфликтов. И об этом мы и поговорим сегодня.

Конечно, каждый случай уникален и где-то требуется быстрота принятия решений, а где-то наоборот следует немного подождать, но общий принцип остается неизменным. Также в данном случае вы не должны бежать впереди паровоза, а решать все проблемы исключительно по мере их поступления. Итак, начнем!

Две проблемы при ссоре с женой

Когда вы впервые столкнетесь в ссоре со своей женой, то вас будут ожидать две проблемы: эмоциональное негодование и сам предмет ссоры. Например, ваша жена не помыла посуду.

1) У вас грязная посуда в раковине.

2) Недовольство ленью своей жены.

Итак, все люди прекрасно понимают, что проблемы гораздо проще решать по отдельности, чем бросать все в кучу и как-то пытаться выплыть. Это здравый смысл и опыт, наработанный сотнями различных случаев. Но почему-то люди забывают об этом, когда дело доходит до отношений. Они, как это бывает, начинают за здравие, а потом и вовсе забывают причину ссоры. Поэтому запомните простое правило: сначала вы решаете предмет ссоры, а только потом обсуждаете ваши эмоции и чувства. Сами понимаете, что после долгого и нудного разговора о семейных обязательствах, тем более, если такой разговор будет сопровождаться повышенными тонами, ваша супруга не будет гореть желанием мыть посуду, из-за которой вы затеяли с ней серьезный разговор.

Профессиональные психологи рекомендуют избегать эскалации конфликта со своей женой в три этапа. На первом этапе вы устраняете сам предмет конфликта, из-за которого началась ссора. Например, вы вместе моете посуду. На втором этапе вы берете небольшой перерыв, чтобы успокоиться и начать трезво смотреть на ситуацию. И уже после того, как сама проблема решена, и вы успокоились, пришло время обсудить эту ситуацию с женой и прийти к компромиссу, который поможет избежать ссор в будущем.

В конечном счете, вы поймете, что на самом деле гораздо сложнее успокоиться самому и справиться с эмоциями, нежели решить саму причину конфликта.

Как управлять своими эмоциями при ссоре с женой

Когда дело доходит до управления гневом, то у каждого человека есть свой собственный путь, как он может остыть. Некоторые предпочитают прогулки по улице, кто-то одевает наушники и включает свой любимый трек, а кто-то вовсе выбирает крепкий сон.

В большинстве случаев вам следует остывать в одиночестве, так как разговоры с кем-либо лишь усугубляют ситуацию. Тут работает принцип солидарности, когда вы рассказываете о своей проблеме, и человек поддерживает вашу позицию, обвиняя вашу жену в некорректном поведении. Это лишь взвинчивает нервозность и порождает еще больший гнев из-за несправедливости.

Также вы должны дать понять своей супруге, что вы сейчас достаточно злой и вас лучше не беспокоить. Например, фраза: «Я сейчас зол, поэтому пойду погуляю с собакой. Вернусь через 30 минут!» Конечно, с одной стороны вы говорите жене о своих негативных эмоциях, что может её в некоторой степени напрячь, но это лучше чем мрачное молчание.

Помните, что как только вы успокоитесь, то вам нужно вернуться в реальную жизнь и уже спокойно поговорить со своей женой, чтобы сделать из этой ситуации вывод.

Психологи отмечают такой момент, что после подобных разговоров необходимо женщине на своем примере показать, что вы будете делать. Например, вы договариваетесь со своей супругой, что будете мыть посуду, а она будет заниматься готовкой. Значит, после разговора вы сразу же идете на кухню и моете посуду. Это помогает женщине понять, что новые правила игры уже в силе. Также во время выполнения своих обязательств вы можете поговорить со своей женой, и обсудить с ней какие-то дела и проблемы. Ваша занятость будет расслаблять жену, что приведет к спокойному разговору.

Алгоритм решения постоянных ссор

1) Решаете предмет спора . Можно подобрать не самое лучше решение, которое впоследствии поменяете, но решение должно быть принято. Перенос разбора этой ситуации на более поздний срок — тоже решение!

2) Вы немного отдаляетесь и остываете. За некоторое свободное время без предмета конфликта вы успокаиваетесь и получаете возможность трезво смотреть на все происходящее. А также вы имеете шанс понять позицию своей супруги.

3) Вы возвращаетесь к своей жене и обговариваете правила игры на будущие подобные ситуации. Лучший вариант — это договор, где вы обговариваете взаимные обязанности друг друга, чтобы и вы и ваша супруга были при деле.

Выход из ссоры с женой

Вы решили причину ссоры, успокоились, обговорили все с вашей женой и показали ей пример мирной жизни. Теперь пришло время выхода из этой эмоциональной ситуации. Для этого лучше всего подходят три вещи:

1) Совместная прогулка или поездка.

2) Приятный вечер за фильмом или шоу.

3) Совместное решение какой-либо проблемы.

Как бы это не показывали в фильмах и писали в книгах, но секс после ссоры с женой не является оптимальным выходом. Даже если жена этого уже не показывает, но ей все равно еще немного обидно, и она зла на вас. Связывать такое настроение с сексом не стоит, а то еще получите в дальнейшем проблемы в постели.

Сохраняйте мир! Как перестать ссориться в отношениях

4 февраля 2019

По мнению психологов, существует примерно 10 причин, по которым отношения рушатся. К ним относятся проблемы с доверием, неудовлетворенные ожидания и совместимость, и это лишь некоторые из них. Постоянные ссоры также могут привести к неприятным отношениям, а при плохом обращении могут вообще положить конец отношениям. Хотя ссоры в отношениях — это нормально (никто не идеален!), Есть способы перестать ссориться и уладить конфликт с уравновешенностью и пониманием.

Хорошая борьба требует времени и приверженности, чтобы добраться до корня проблемы, какой бы она ни была. Если вы состоите в отношениях, в которых вы больше ссоритесь, чем развлекаетесь со своей второй половинкой, будьте уверены, есть способы перестать ссориться и получать больше удовольствия друг от друга.

Как перестать ссориться в отношениях

Если вы устали ссориться со своей второй половинкой, вот несколько способов остановить это, пока не стало хуже.

1. Уклоняйся от обороны

Это нормально и естественно — немедленно занять оборонительную позицию, когда вспыхнет драка.Вы можете чувствовать, что вас атакуют, обижают или обвиняют в том, чего вы не делали. Восприятие критики или высказываний партнера как личных только подливает масла в огонь.

Но лучше всего объективно оценить ситуацию. Вы сказали или сделали что-нибудь, причинившее им боль? Если да, постарайтесь исправить это.

Это может включать извинения, исправление того, что произошло, или просто вопрос, как вы можете это исправить. Часто дело не в вас как личности, а в том, что произошло. Будьте восприимчивы к тому, что говорит другой человек, и усвоите это, задавая вопросы, если вам нужно.

2. Отойдите от ситуации, чтобы успокоиться

Часто во время драки наши мысли и эмоции могут стать туманными или иррациональными. Сражение в этом образе мышления вызывает больше разговоров, поскольку мы обычно говорим то, чего на самом деле не имеем в виду.

Если спор становится слишком жарким, отойдите на время и восстановите свою точку зрения. Позвольте своему разуму остыть, прогулявшись или проведя некоторое время в одиночестве. Обычно вы можете подойти к конфликту с новым отношением к нему, когда очистите голову.

3. Всегда драться или спорить лицом к лицу

В нашем цифровом мире мы можем думать, прежде чем писать текст, что дает нам возможность контролировать наш разговор. Но не все читают тексты и звучат одинаково, и ваш партнер может полностью вырвать то, что вы «говорите», и подготовить почву для новых драк.

Когда люди ссорятся лицом к лицу, язык тела становится понятнее, и их легче уловить по тональности голоса. Если аргумент особенно сложен или уместен, длинные, растянутые текстовые сообщения трудно напечатать, и их лучше всего обсудить при личной встрече.

4. Создание границ для боя

Борьба выходит из-под контроля, когда вы нападаете на характер человека, а не на саму проблему. Ругаться, кричать друг на друга и избегать реальной проблемы — все это может усилиться, и битва превратится в тотальную войну.

Сядьте со своим партнером и обсудите некоторые границы, когда вы ссоритесь. Например, один человек может говорить первым уважительным тоном без криков или обзыва. Такое деструктивное поведение отвлекает вас от проблемы, требующей внимания, и создает небезопасное пространство для друг друга, чтобы чувствовать себя услышанными и принятыми.

5. Помните, почему вы находитесь в отношениях

Хотя фаза медового месяца в ваших отношениях может на исходе или полностью закончиться, это не значит, что дело безнадежно. Многие люди продолжают успешные, приносящие глубокое удовлетворение отношения спустя долгое время после того, как впервые начали встречаться или после первых лет брака.

Это могло быть потому, что они вспомнили, почему они состоят в отношениях и что им нравится в своем партнере. Они поняли, что их жизни лучше друг с другом, чем без.Хотя у каждого есть свой багаж и личные проблемы, об этом нужно помнить, и это дает отношениям то, за что стоит бороться.

6. Позаботьтесь о конфликте как можно скорее

Пары, которые позволяют проблемам обостряться, расстаются раньше, чем пары, которые быстро подходят к конфликту. Нежелание говорить и позволять нашим чувствам закипать, порождает невысказанное негодование или горечь, которые могут проникнуть в отношения.

Это опасно, особенно если другой партнер не знает.Если мы честно рассуждаем о своих чувствах или проблемах и выкладываем все на стол, это заставляет нас работать над этими проблемами, так что на протяжении всех отношений мы ничего не думаем.

7. Рассмотреть терапию

Если ссора кажется слишком сложной, чтобы справиться с ней самостоятельно, или вы чувствуете себя потерянным, подумайте о терапии для пар.

Пары, выбравшие терапию, могут научиться лучше понимать друг друга и самих себя. Терапия дает вам возможность для третьей стороны заглянуть внутрь ваших отношений и определить проблемные области, которые вы можете упустить.

Хороший терапевт дает практические советы по достижению мира в ваших отношениях. Они могут предложить методы, которые помогут вам справиться со спорами и разногласиями. Парная терапия — прекрасный способ выразить свои мысли.

Имейте в виду, что терапия идет в обоих направлениях. Хотя терапевт или консультант стремится предоставить вам конструктивную обратную связь, это не сработает, если вы оба не возьмете на себя обязательство сохранить отношения.

8. Выделите немного времени

Жизненные стрессы могут влиять на наши отношения.Хотя может случиться так, что что-то вне ваших отношений вызывает у вас стресс, это правда, что сами отношения вызывают стресс.

Подумайте о том, чтобы какое-то время проводить время отдельно друг от друга. Это могут быть выходные в одиночестве или с друзьями, просто чтобы насладиться любимым местом или любимым местом.

Будьте воодушевлены, когда парам нужно проводить время отдельно. Это могло быть по разным причинам полностью индивидуально для пары. Это не обязательно признак того, что у ваших отношений проблемы.

Тем не менее, время вдали от дома дает вам новый взгляд на ваши отношения. Если вы вернетесь, полагая, что отношения подошли к концу, обсудите это со своим партнером.

Перестаньте ссориться и начните получать удовольствие друг от друга

Каждая пара проходит через тяжелые периоды, но постоянные ссоры в отношениях утомляют и истощают. Когда вы перестаете ссориться, вы больше наслаждаетесь своими отношениями и друг другом. Примените эти шаги к следующему аргументу и научитесь разрешать конфликт здоровым и продуктивным способом.

Узнайте, как улучшить свои отношения!

www.ourrelationship.com

Как перестать ссориться: советы супружеским парам

Бекки Роббинс говорит, что они с мужем Нилом, женатыми восемь лет, редко ссорятся.

Это не значит, что конфликта нет. Просто она кричит «вроде как королева в Алиса в стране чудес », произнося фразы, напоминающие «отрубить им голову».«Нил реагирует, как большинство парней в брачных ссорах. Он прячется« в спальне, играя в видеоигры ».

« Все в отношениях спорят », — говорит Дебби Мандель, автор книги« Пристрастие к стрессу, ». крик или то, как часто вы ссоритесь, не предвещает исход вашего брака ».

То, что в браке считается честной борьбой, по сути, сводится к тому, что чувствует каждый партнер, покидая ринг. кругов на ринге, а затем готовы к макияжу, брак, вероятно, в порядке.

Но если люди покидают ринг сердитые, ожесточенные и обиженные, возможно, пора пересмотреть свою оценку, вместе или с помощью терапевта или психолога.

Как сохранить мир

Эксперты по супружескому блаженству — одни с образованием, а другие со шрамами опыта — рекомендовали следующие стратегии для сглаживания ситуации:

• Иди спать в гневе. Некоторые терапевты и супружеские пары говорят, что забудьте эту пословицу о том, что гнев всегда нужно преодолевать, прежде чем повернуться, и позвольте кому-то поспать на диване.«Мы обнаружили, что лучше всего ложиться спать в гневе», — говорит Лиза Эрл Маклеод, писатель и ветеран брака с 23-летним стажем. «Это позволяет партнерам прояснить свои мысли, немного поспать и назначить свидание, чтобы возобновить ссору (что может показаться менее важным в свете дня)».
• Сделайте перерыв. Даже 30-секундный перерыв может помочь паре нажать кнопку перезагрузки поединка, говорит лицензированный клинический консультант Тимоти Варнека. «Остановитесь, выйдите из комнаты и подключитесь снова, когда все немного успокоятся.
• Примите участие в битве. Мелоди Брук, лицензированный семейный терапевт, говорит, что две вещи сорвут напряженные ссоры: признание того, что вы сделали, чтобы вывести партнера из себя, и выражение сочувствия к нему. автор книги The Blame Game , говорит, что это может быть сложно, но, как правило, чрезвычайно успешно. «Снижение нашей защиты в пылу битвы кажется нелогичным, но на самом деле это очень эффективно с парами».
• Найдите юмор. Памела Бодли и ее муж женаты 23 года, «и Господь знает, что в первые годы это было нелегко», — говорит она. «Но сейчас намного, намного лучше. У нас отличное чувство юмора». Ее муж Пол сохранял легкое настроение, всегда говоря, что знает, что женщины держат сковородки в сумочке. Поэтому, когда он делает что-то не так, Бодли говорит: «Я просто притворяюсь, что ударил его по голове сковородой и сказал:« ТИНГ! »»
• Заткнись и коснись . Брук говорит, что есть момент, когда обсуждение этого вопроса не помогает.Поэтому парам нужно просто обнимать друг друга, когда кажется, что все остальное не работает. «Повторное подключение через прикосновение очень важно».
• Запретить «но». Джейн Штраус, автор книги «Хватит, хватит!» «Прекратите терпеть и начните жить своей необычной жизнью», — говорит, что пары часто срывают решение, когда признают позицию другого партнера, а затем добавляют «но» на следующем вдохе, подтверждая свое собственное. Пример: «Я могу понять, почему вы не забрали посуду в общей комнате, но почему вы думаете, что я горничная?»
• Помните, что важно. «Вскоре мы поняли, что у нас нет двух существ в браке», — говорит Жаклин Фриман. «На самом деле у нас трое: я, мой муж и брак. И мы должны хорошо заботиться обо всех троих. Так что, если мы спорим о том, чья вина в том, что в доме такой беспорядок, я могу защитить себя, сказав Я был занят работой над проектом, который принесет больший доход, и он мог сказать, что был занят ремонтом чего-то в сломанном доме. Раньше мы могли поддерживать такой разговор в течение довольно долгого времени.Но с годами мы, кажется, разработали 15-минутный таймер для споров. [Затем] один из нас внезапно вспомнит ключевой вопрос: что лучше для брака? »

Продолжение

Терапевты также говорят, что важно понимать, что ни один брак не бывает идеальным и что ссоры часто являются частью приливов и отливов.

Я пришел к выводу, что мы ненормальные, — говорит Роббинс. «Но, как говорится,« Нормальный — это просто цикл на стиральной машине »».

5 вещей, которых следует избегать при споре с женой

Давайте посмотрим правде в глаза — если вы достаточно долго женаты, вам придется спорить с женой о чем-то.И не имеет значения, насколько велико или мало разногласие. Вопрос не в том, и даже когда, а в том, как вы решите спорить, что может предотвратить превращение мухи разногласий в споры на Эвересте.

Вот 5 вещей, которые вы никогда не должны делать во время ссоры с женщиной, особенно с женой.

1. Нажимайте на горячие кнопки.

Причина, по которой небольшие разногласия с нашими женами легко перерастают в полномасштабные ссоры, заключается в том, что мы оба знаем, как нажимать горячие кнопки друг друга.Это кнопки, которые обычно вызывают негативные эмоции. И мы знаем, что это такое, потому что знаем секреты, трудности и шрамы наших жен. Нажимать на ее кнопки — все равно что «бить ниже пояса» в боксе, а в боксе это незаконно. Поэтому последнее, что мужчина должен делать в споре со своей женой, — это бить ее, касаясь ее страхов, сомнений, неуверенности, отцовских ран или травм от прошлых отношений.

2. Привлекайте невиновных.

Одна из самых простых ошибок, которую мы можем сделать в споре с нашими женами, — это вовлечь невинных прохожих.Это означает, что вы должны сопротивляться желанию рассказать о споре самым близким вам людям, особенно вашим родителям (или братьям и сестрам) — по крайней мере, до тех пор, пока у вас не будет времени остыть.

Это важно, потому что, если вы позволите своим эмоциям взять верх над собой и случайно запятнаете репутацию своей жены, люди, о которых вы говорите, могут быть не так готовы простить вашу жену, как вы. Когда мы бежим к любимым людям, их первая реакция, как правило, заключается в том, чтобы защитить и защитить нас, а не защитить репутацию наших жен.Помните, это наша работа.

3. Поделитесь этим с незрелыми друзьями.

Единственное, что хуже, чем ставить под угрозу репутацию вашей жены, рассказывая о своем споре невинным прохожим, — это делиться своим аргументом с незрелыми друзьями. И когда я говорю «незрелый», я не говорю о возрасте. Я говорю о друзьях (особенно о других женщинах), которым не важны интересы вашей жены.

Мое практическое правило после любого спора с женой — делиться нашим конфликтом только с людьми, которые являются частью решения и которые будут бороться за наш брак, как если бы он был их собственным.Кроме того, осторожность и понимание того, с кем вы делитесь своими аргументами, также может предотвратить ненужные аргументы в будущем.

4. Воскресите мертвых.

Когда вы находитесь в эпицентре ожесточенного спора с женой, не поддавайтесь желанию вовлечь старую проблему в текущее обсуждение. Да, я знаю, что она может сделать это с вами, но, как однажды сказал Ганди, «Если взять око за око, оба человека ослепнут». Другими словами, две ошибки никогда не сделают ваши отношения правильными.

Обращение к прошлым проблемам из прошлых споров потенциально может вызвать эмоциональные раны у вашей жены, которые, возможно, не полностью зажили. Это особенно верно, если она все еще чувствует вину и стыд за прошлую ошибку. Вместо этого постарайтесь сохранить текущую проблему в качестве основной, а прошлую проблему оставить в покое.

5. Сидеть и копить.

Один из способов избежать упоминания прошлых проблем в споре — это не сидеть на проблеме и не откладывать ее на потом. Мужчины, которые избегают конфликтов или «нравятся людям», обычно борются с этим больше всего.Игнорирование, желание и надежда на то, что проблема с женой благополучно уйдет, — это рецепт краха в отношениях.

Сражайтесь за свои отношения, а не друг с другом.

Избегание только жестких разговоров приведет к обострению споров из-за тенденции накапливать гнев, горечь и разочарование по отношению к жене. Поэтому вместо этого разумно решите проблему на ранней стадии, потому что, если вы этого не сделаете, этот пресловутый слон в комнате потенциально может превратиться в льва и сожрать вас обоих.

Споры, разногласия и конфликты неизбежны в любых отношениях, но они не должны разрушать ваш брак. Итак, сражайтесь за свои отношения, а не друг с другом.

Без звука: Каких еще ловушек нам следует избегать в спорах с нашими женами?

Как уладить спор с женой: 13 шагов (с иллюстрациями)

Об этой статье

Соавтор:

Тренер по взаимоотношениям и сертифицированный специалист по предотвращению насилия

Соавтором этой статьи является Collette Gee.Коллетт Джи — тренер по взаимоотношениям, сертифицированный специалист по предотвращению насилия, автор книги «В поисках счастья… Без правил, без лягушек, без притворства». Сосредоточившись на создании значимых романтических отношений, Коллетт использует свой опыт работы в сфере психического здоровья в качестве психиатрической медсестры, чтобы проводить коучинг отношений, онлайн-курсы и семинары, чтобы помочь женщинам и мужчинам найти прочную любовь. До коучинга Коллетт она работала в сфере психического здоровья медсестрой-психиатром, которая помогла ей создать и поддерживать счастливые, здоровые и содержательные романтические отношения.Ее работы были показаны на TLC, London Live, Huffington Post и CNN. Эту статью просмотрели 73,124 раза (а).

Соавторы: 14

Обновлено: 11 апреля 2021 г.

Просмотры: 73,124

Резюме статьиX

Ключом к разрешению спора с женой является открытое общение и честность друг с другом. Постарайтесь оставаться объективным и сосредоточиться на главном источнике аргументации.Может быть слишком легко упомянуть о других вещах, которыми вы недовольны или что каждый из вас делал в прошлом, но это только удерживает вас от решения текущей проблемы. Старайтесь выражать свои мысли спокойно и прислушивайтесь к мнению своей жены, когда она разделяет ее точку зрения. Так вы оба поймете друг друга и поможете найти решение. Если что-то накаляется, сделайте перерыв и поговорите об этом позже, когда вы оба успокоитесь. Чтобы узнать больше советов по отношениям, в том числе о том, как сохранять беззаботность, когда у вас есть разногласия с женой, читайте дальше.

• Печать
• Отправить письмо поклонника авторам

Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 73 124 раза.

Как перестать бороться и снова почувствовать себя близким

Как перестать ссориться и снова почувствовать себя близким

Почему мы больше всего боремся с теми, кого любим больше всего? Неужели только потому, что мы два человека с двумя совершенно разными умами, проводим так много времени вместе, что мы вынуждены время от времени не сходиться во взглядах? Или это что-то более глубокое, более глубокое?

К сожалению, наиболее эмоционально нас вызывают обычно самые близкие люди.Поэтому наши реакции или чрезмерные реакции могут быть гораздо больше связаны с нашей личной историей, чем даже с тем, что происходит в настоящий момент. Каждый из нас привносит многое, что влияет на степень конфликта, который мы переживаем с партнером, включая наши ранние модели привязанности, психологическую защиту и критические внутренние голоса о себе и других. Вот почему ключ к общению с нашим партнером редко бывает таким простым, как кажется. Тем не менее, хорошая новость в том, что у нас есть много сил, когда дело доходит до улучшения ситуации.

Вот некоторые меры, которые мы можем предпринять, чтобы ослабить напряжение и сохранить чувство близости к нашему партнеру:

Не гноиться

Исследование, проведенное учеными из Калифорнийского университета в Беркли и Северо-Западного университета, показало, что «продолжительность времени, в течение которого каждый член пары был расстроен [находясь в конфликте], сильно коррелировал с их долгосрочным семейным счастьем». Это неудивительно. Однако большинство из нас не оспаривает свою склонность к размышлениям в чувстве ярости, обиды или несправедливого обращения.Нас может даже привлечь для создания дела против нашего партнера, вместо того, чтобы пытаться понять его, двигаться дальше или принять извинения. Хотя иногда мы можем быть правы или правы, это стремление погрязнуть в своих несчастьях часто исходит из бессознательного желания сохранить старые, плохие чувства в отношении самих себя и наших отношений, которые, хотя и являются неудобными, но также кажутся знакомыми.

Найдите время, чтобы успокоиться

В пылу мгновения очень трудно не реагировать.Однако есть веская причина, по которой через пять минут после драки мы чувствуем себя более рациональными и сожалеющими. Когда мы чувствуем, что кто-то сильно возбуждает нас, это часто является признаком того, что всплывает нечто более глубокое. Неправильное слово или простой взгляд нашего партнера могут задействовать старые негативные чувства, которые мы испытываем к себе, которые заставляют нас злиться, стыдиться или защищаться. Затем мы реагируем способами, которые не всегда соответствуют ситуации, а на самом деле часто ее усугубляют. Если мы сможем взять себя в руки в этот момент напряженности, прогуляться или даже сделать несколько глубоких вдохов, мы сможем получить некоторую перспективу и вернуться к более рациональному состоянию ума.Мы можем оставаться в текущем моменте, а не уходить в прошлое, и выбирать, как мы хотим реагировать с большей осознанностью и чуткостью по отношению к другому человеку.

Настройтесь на себя

Помимо паузы, мы можем попытаться узнать, что происходит в нашем разуме и теле в момент напряжения. Есть два упражнения, которые могут быть полезны в этом процессе (их легче запомнить благодаря акронимам SIFT и RAIN). Д-р Даниэль Сигель использует SIFTing для описания настройки на ощущения, образы, чувства и мысли, которые мы переживаем.Это помогает нам окунуться в настоящий момент и является частью важного первого шага в том, что доктор Джон Кабат-Зинн называет RAIN. Шаги RAIN заключаются в следующем: 1. Осознавать, что происходит, 2. Позволить или принять то, что происходит, 3. Исследовать внутренний опыт (что в вас запускается?), И 4. Неидентификация, что означает не позволять себе переживать. -связь с опытом. Такой внимательный подход позволяет нам проявлять любопытство к себе и нашим реакциям, не позволяя этим реакциям взять верх.В момент конфликта мы можем использовать это упражнение на осознанность, чтобы почувствовать себя спокойнее и восстановить связь с собой, исследуя свои реакции, но без осуждения.

Переход от защитного состояния к восприимчивому

Когда мы работаем над настройкой и успокаиванием себя, мы можем проявить более любопытное и сострадательное отношение к нашему партнеру. Вместо того чтобы сосредоточиться на защите, реагировании или контратаке, мы можем слушать и пытаться понять другого человека.«Когда мы полностью сосредоточены на самообороне, что бы мы ни делали, мы не можем раскрыться настолько, чтобы точно слышать слова партнера», — писал Сигел в книге Mindsight: The New Science of Personal Transformation . «Наше состояние ума может превратить даже нейтральные комментарии в боевые слова, искажая то, что мы слышим, чтобы соответствовать тому, чего мы боимся». Чем больше мы можем оставаться в «состоянии восприятия», присутствуя с нашим партнером и представляя его опыт его глазами, тем больше мы можем расслабиться в себе и соединиться с ним.Мы действительно можем использовать этот опыт, чтобы почувствовать себя ближе, а не отталкивать их еще дальше. Как писал Сигел в книге «Развивающийся разум: как отношения и мозг взаимодействуют для формирования того, кто мы есть» : «Для« полного »эмоционального общения один человек должен позволить своему душевному состоянию влиять на состояние другого».

Откажитесь от фильтра вашего критического внутреннего голоса

Отчасти причина того, что мы так реактивны в данный момент, заключается в том, что мы часто слышим или видим своего партнера через фильтр нашего «критического внутреннего голоса».Этот «голос» представляет собой образец негативных мыслей и искаженных представлений, которые мы выработали о себе и других на основе болезненного опыта из наших ранних жизней. По мере взросления мы можем ожидать, что отношения будут отражать отношения нашего прошлого и проецировать наши «голоса» на других, особенно на самых близких нам людей. «Все неправильные представления или прогнозы, как положительные, так и отрицательные, порождают проблемы», — писал доктор Роберт Файерстоун в книге Этика межличностных отношений . «Люди хотят, чтобы их видели и признавали за себя, а искажения причиняют боль и непонимание, а также вызывают гневные реакции.«Очень часто, когда мы особенно возбуждены и возбуждены, мы фильтруем слова и поведение партнера через нашего внутреннего критика. Например, когда они говорят: «Тебя в последнее время не было рядом», мы можем услышать: «Ты делаешь недостаточно. Ты такой ленивый. Мы искажаем точку зрения партнера, чтобы соответствовать старому представлению о себе, и реагируем соответственно. Вот почему, чтобы действительно разорвать деструктивный цикл споров, мы должны бросить вызов нашему критическому внутреннему голосу.

Бросьте свою половину динамической

Др.Лиза Файерстоун, соавтор книги Секс и любовь в интимных отношениях , рекомендует то, что она называет «односторонним разоружением» , как инструмент, который пары могут использовать, чтобы разрядить аргументы и снова сблизиться. «Это включает в себя момент, когда вы отказываетесь от своей стороны в дискуссии и приближаетесь к партнеру с более любящей позиции», — объяснил Файерстоун. «Идея состоит в том, что когда между парами возникает напряженность, возможно, из-за того, что они не общаются успешно или напрямую, они начинают испытывать неприязнь друг к другу, что часто достигает критической точки.Спор начинается, а затем обостряется из-за переполнения сдерживаемого разочарования и неправильного общения. Однако горячие моменты — это худших случаев, когда нужно попытаться решить проблемы или заявить о своей позиции ». Отбрасывая нашу половину динамики и говоря: «Я больше забочусь о близости, чем о победе в этом споре», мы выражаем уязвимость, которая часто смягчает нашего партнера и позволяет ему сочувствовать нам и ослаблять бдительность. Тогда мы сможем более эффективно поговорить о любых реальных проблемах в менее напряженный момент, когда мы оба больше чувствуем себя.

Почувствуйте чувство, но поступайте правильно

Успокоиться или отказаться от борьбы в напряженный момент не означает похоронить свои чувства. Фактически, доктор Пэт Лав, автор книги Истина о любви , предлагает, чтобы мы чувствовали свои чувства, но выбирали наши действия. Есть здоровые способы выразить гнев или печаль, а также изучить эти эмоции, чтобы понять, откуда они могут возникнуть и что они могут означать. Эмоции подсказывают нам, кто мы есть.Однако в беспорядочной схватке мы редко тратим время на то, чтобы разобраться и распознать свои эмоции, не говоря уже о том, чтобы выражать их адаптивными или полезными способами. Лучше выбирать наши действия, чтобы они соответствовали тому, кем мы хотим быть. Но мы, безусловно, должны проявлять любопытство и принимать свои эмоции.

Будьте уязвимы и выражайте то, что хотите

Лес Гринберг, основоположник терапии, ориентированной на эмоции, различает первичные и вторичные, адаптивные и дезадаптивные эмоции.Он отмечает, что часто, когда пары реагируют друг на друга, они не обязательно осознают первичную эмоцию, такую ​​как печаль или стыд, которая может быть вызвана, например, в момент обиды, отвержения или незаметности. Вместо этого они испытывают вторичные эмоции, такие как смущение или гнев, и соответственно действуют по отношению к партнеру.

Мы все испытываем такие реакции, и, к сожалению, эти дезадаптивные эмоциональные реакции не приближают нас к тому, чего мы хотим. Однако, как предположил Гринберг, если мы сможем задействовать нашу первичную эмоцию и выразить более уязвимое желание или потребность, стоящую за ней, мы покажем гораздо большую уязвимость нашему партнеру.Мы можем сообщить, что «мы хотим чувствовать себя любимыми или видимыми такими, какие мы есть». Тогда у нашего партнера есть возможность узнать нас лучше и почувствовать нас.

Каким бы сложным ни было ощущение быть уязвимым и ослабить бдительность в момент конфликта, чем более внимательными мы можем быть к себе, своим эмоциям, нашим мыслям и нашим действиям, тем лучше мы сможем прервать разрушительные циклы и достичь близости с нашим партнером. Используя эти инструменты саморефлексии, мы действительно берем под контроль нашу половину динамики и создаем безопасную, гостеприимную среду, в которой наш партнер делает то же самое.

Вот некоторые выводы, которые мы можем применить в следующий раз, когда мы вступим в конфликт с нашим партнером:

• Сделайте паузу (сделайте что-нибудь еще, подышите, помедитируйте, прогуляйтесь)
• Избегать жевания
• Обратите внимание на то, что происходит внутри вашего тела
• Не зацикливайтесь на негативных мыслях
• Попытайтесь занять «восприимчивую» позицию
• Обратите внимание на любые критические внутренние голоса, усиливающие вашу реакцию
• Признайте свои эмоции
• Определите, может ли эмоция быть первичной, вторичной, адаптивной или дезадаптивной.
• Выбери свои действия
• Будьте открыты, уязвимы и прямо говорите о том, чего вы хотите

Разрешение конфликтов в отношениях

Продолжительность: 90 минут

Цена: $ 15

Вебинары по запросу

В этом вебинаре: Многие пары сталкиваются с новыми проблемами в отношениях, которые делают жизнь дома труднее.В недавнем…

Об авторе

Кэролайн Джойс Кэролин Джойс присоединилась к PsychAlive в 2009 году после получения степени магистра журналистики в Университете Южной Калифорнии. Ее интерес к психологии привел к тому, что она продолжила писать в области просвещения и повышения осведомленности в области психического здоровья. Обучение Кэролайн мультимедийным репортажам помогло поддержать и расширить усилия PsychAlive по предоставлению общественности бесплатных статей, видео, подкастов и вебинаров. Сейчас она работает редактором PsychAlive и специалистом по коммуникациям в The Glendon Association, некоммерческой исследовательской организации в области психического здоровья, которая выпустила PsychAlive.Теги: драки пар, окончание ссор, фантазийная связь, страх близости, драка, близость, проблемы близости, отношения, советы по отношениям, вопросы в отношениях, проблемы в отношениях, отношения, навыки взаимоотношений

7 не столь очевидных причин, по которым вы не можете перестать ссориться со своим супругом

Не беспокойтесь, если вы время от времени ссоритесь со своим супругом. «Обычно это означает, что вы заботитесь об отношениях», — сказала Элизабет Дж. ЛаМотт, психотерапевт и основательница Центра консультирования и психотерапии округа Колумбия.

«Все пары, которые связаны и присутствуют в своем браке, будут бороться», — сказала она. «Полное отсутствие конфликта может стать серьезным поводом для беспокойства».

Тем не менее, постоянные споры тоже вредны. Ниже терапевты рассказывают о семи распространенных причинах, по которым пары не могут избегать одних и тех же старых ссор.

1. Вы переживаете по поводу других сфер своей жизни.

Здоровые пары хорошо защищают свои отношения от внешнего стресса, — сказал Зак Бриттл, терапевт и основатель онлайн-терапии для пар forBetter.

«Если вы позволите стрессу взять верх над вами, он перерастет в отношения, и на самом деле есть только одно место, где его можно поставить: на вашего партнера», — сказал Бриттл. «По моему опыту, большая часть конфликтов возникает из-за того, как партнеры разговаривают друг с другом, а не из-за того, о чем они говорят».

Чтобы обуздать такое поведение, Бриттл советует парам развивать менталитет «мы против мира».

«Это обычно помогает уменьшить стресс, связанный с вашей работой, детьми или вашими финансами, и дает вам повод сблизиться», — пояснил он.

2. Вы продолжаете возвращаться к незавершенным делам.

Если вы не можете перестать спорить по поводу одной конкретной проблемы, дайте себе время и эмоциональное пространство, чтобы подумать о том, из-за чего на самом деле идет конфликт, — сказал ЛаМотт.

«Если вы выросли в условиях большой финансовой нестабильности, разговоры о деньгах могут показаться чрезмерно напряженными, даже если вы и ваш супруг (а) имеете гораздо большую финансовую стабильность, чем ваши родители. Честно говоря, боль из прошлого вызывает чрезмерную реакцию? » она сказала.«Признание того, что вы проецируете некоторые из собственных конфликтов в спор, или признание того, что незавершенные дела вызывают вашу напряженность, не означает, что вы слабы или уступаете».

3. Вы молчите.

Отказ от разговора или общения с супругом осмысленным образом — тонкий, но действенный способ поддержать спор, сказал Курт Смит, семейный психотерапевт, специализирующийся на консультировании мужчин.

«Молчаливое обращение используется, чтобы причинить боль, наказать, контролировать и манипулировать другим супругом», — сказал он.«К сожалению, это тоже часто срабатывает».

Вместо того, чтобы препятствовать вашему супругу, Смит посоветовал рассказать ему или ей о том, что вас беспокоит.

4. Ты клячка.

Люди — клячки по какой-то причине, — сказала Эми Бегель, семейный терапевт из Нью-Йорка.

«Самый распространенный сценарий, который я вижу, — это когда жена, кажется, придирается, но на самом деле она просто реагирует на очевидное отсутствие участия своего партнера в том, что есть под рукой», — сказал Бегель.«Она« ворчит », потому что он либо отталкивает ее, либо, кажется, не слышит, либо уклоняется от спора. Ворчание — часто бессознательная попытка эмоционально вовлечь партнера ».

5. Вы не уверены в близких отношениях.

У всех нас развивается стиль привязанности, основанный на том, насколько защищенными родители заставляли нас чувствовать себя в детстве. «Если вы постоянно ссоритесь из-за того, любит ли вас супруга или нет, у вас может быть тревога привязанности», — сказала Мари Лэнд, психолог из Вашингтона, округ Колумбия.C.

«Посмотрите, действительно ли ваша неуверенность связана с действиями вашего партнера, или это просто долгие, глубоко укоренившиеся страхи, которые вы перенесли с собой через многие отношения», — сказала она.

Как только вы узнаете больше о своем стиле привязанности, «надежные отношения с любящим партнером — прекрасная возможность раз и навсегда избавиться от беспокойства о привязанности», — сказал Лэнд.

6. Вы чрезмерно критично относитесь к своему супругу.

Практически невозможно поддерживать здоровые отношения, если вы постоянно критикуете своего супруга, — сказала Элизабет Эрншоу, терапевт из Филадельфии, штат Пенсильвания.

«Трудно выйти из цикла борьбы, если вы часто используете критику, потому что критика порождает защитную реакцию», — сказала она. «Критика, по сути, предполагает размещение проблемы внутри вашего партнера».

Есть признаки того, что вы слишком критичны, по словам Эрншоу? Вы начинаете жалобу с «вы» и используете такие абсолютные слова, как «всегда» и «никогда».

«В конечном итоге эти разговоры сводятся к доказательству точки зрения, а не к пониманию, компромиссу или решению», — сказала она.

7. Вы выросли в семье, где ссоры были нормой.

«Если вы выросли с родителями, которые постоянно ссорились, вы можете моделировать свое поведение по их примеру», — сказала Дебра Кэмпбелл, психолог и терапевт из Мельбурна, Австралия.

«Из-за вашего детства вы, возможно, никогда не видели других, более здоровых способов не соглашаться, которые позволили бы вам обоим оставаться в одной команде, даже если у вас разные желания», — сказала она. «Хорошая новость в том, что существуют и другие способы, которым можно научиться.Вы просто должны быть открыты для этого ».

6 способов быстро прекратить ссору с женой

Когда речь заходит о браке, люди часто говорят: «счастливая жена, счастливая жизнь». Значит ли это, что когда вы спорите, вы должны просто уступить и сказать: «Да, дорогой»? Нет, действительно не так. Смирение с каждым аргументом или несогласием не принесет счастья. На самом деле, это с гораздо большей вероятностью вызовет недовольство и более глубокие проблемы в будущем.

Однако это не значит, что вам нужно позволять дракам затягиваться и продолжаться. Слишком продолжительные разногласия могут разрушить близость между вами и вашей женой. И чем дольше они длятся, тем больше вероятность того, что вы потеряете из виду исходную проблему и сосредоточитесь на «победе». Это опасный образ мышления как для вас, так и для вашего партнера. Любой из вас, кто будет копаться и чувствовать себя правым, в конечном итоге создаст еще более серьезные проблемы.

Итак, быстрое прекращение ссоры — хорошая идея для вас, вашей жены и здоровья ваших отношений.Однако это не всегда легко. Ознакомьтесь со следующими советами, которые помогут вам и вашей жене быстро разрешить разногласия и вернуться на правильный путь.

1 Попытайтесь контролировать вас, а не вашу жену

Это может быть трудно запомнить, особенно во время боя, но единственное поведение, которое вы можете контролировать, — это ваше собственное. Кажется простым, но осознанный контроль над своими действиями, когда вы чувствуете себя эмоционально, может быть действительно трудным.По мере того, как ситуация обостряется, старайтесь, чтобы ваш подход был совместным, а язык тела — открытым. Это означает более расслабленную стойку, нейтральное лицо и более мягкий голос.

2Открытые уши и закрытый рот

Один из самых сильных импульсов, которые мы испытываем во время спора, — это заставить себя услышать. В конце концов, вам есть что сказать, и, скорее всего, вы уверены, что правы. Но это желание донести свою точку зрения и аргументировать свою позицию часто происходит за счет реального понимания точки зрения вашей жены.

Склонность говорить, а не слушать часто означает, что мы упускаем возможность работать вместе и прийти к решению. Это также может означать, что ваша жена не считает, что вы ее слышали, или что вы уважаете ее чувства и положение. Итак, прежде чем вы сделаете ставку на свою точку зрения, остановитесь и послушайте, что она скажет. Иногда, просто сделав это, вы создадите четкий путь к лучшему общению и решению проблемы.

3 Немного времени, но не слишком много

Нет никаких сомнений в том, что в длительных отношениях будут жаркие моменты.Это факт — пары ссорятся, и некоторые из них могут быть бездельниками. Хотя вы хотите, чтобы споры не продолжались слишком долго, вам также может потребоваться время от времени отойти и уделить немного времени, чтобы все успокоилось и собралось с мыслями. Этот перерыв в хаосе эмоций может позволить вам по-новому взглянуть на вещи в более продуктивной и совместной манере.

4 Следите за громкостью и тоном

Мужчины, мы особенно склонны позволять своему тону и голосу становиться агрессивными.Это не означает, что женщины тоже не делают этого, но мы, как правило, делаем это быстрее и настойчивее. Это изменение тона и повышенная громкость могут немедленно заставить вашу жену или партнера занять оборонительную позицию.

5 Объясняйте, а не говорите

Большинство людей лучше реагируют на логическое объяснение, чем на крик или указание, что делать и как это делать. Это особенно верно для женщин. Когда вы спорите с женой, объясните ей, почему она ошибается или почему вы правы, не сработает.На самом деле гораздо больше шансов усугубить ситуацию. Если вы хотите, чтобы она поняла вас и приняла во внимание вашу позицию, лучше всего объяснять вещи спокойным, разумным тоном.

Но будьте осторожны. На этом этапе очень важен тон. Хотя вы можете работать так, чтобы не звучать воинственно, снисходительное звучание не менее проблематично. Может быть тонкая грань между подходом к вещам с логическим объяснением и подходом «я права, а вот почему ваша глупая девушка ошибается».

Воспринимаемая снисходительность очень часто заставляет вашу жену (или кого-либо еще) перестать слушать и быть внимательными к вашим аргументам. Подумайте о совместной работе над составлением списка плюсов и минусов по этому вопросу. Таким образом, вы оба вносите свой вклад в определение подходящего разрешения.

6Иногда никто не прав

В зависимости от темы, бывают случаи, когда согласие не соглашаться совершенно нормально. Каждый из вас имеет право на свои мысли и мнения, и они не обязательно должны совпадать.Это может быть сложно сделать с такими вещами, как финансы, но если спор идет вокруг политики или других тем, которые напрямую не меняют траекторию ваших отношений, может быть лучше позволить ему прекратиться и закончиться на ноте с взаимным уважением. на мнение друг друга.

Ссоры случаются во ВСЕХ отношениях. Это не признак того, что ваши отношения рушатся или что-то закончилось. Однако, если вы неправильно рассуждаете со своими аргументами, они могут сказаться на той связи, которая необходима для здоровых отношений.Поэтому, когда это возможно, учитывайте приведенные выше моменты и используйте их, чтобы быстрее разрешить разногласия.

См. Также: 7 способов сделать вашу разгневанную жену счастливой

Понравилась статья? Подпишитесь на нашу ленту!

Доктор Курт Смит — клинический директор Guy Stuff Counseling & Coaching, консультационной практики в Северной Калифорнии, которая специализируется на помощи мужчинам и женщинам, которые их любят. Его опыт заключается в понимании мужчин, их партнеров и уникальных проблем в отношениях, с которыми сегодня сталкиваются пары.Доктор Курт любит собак, сарказм, все на природе и помогает тем, кто хочет улучшить свои отношения.

.

No related posts.