Содержание

Как не быть тряпкой с девушкой: основные ошибки парней

Здравствуйте, уважаемые читатели! Я думаю, вы согласитесь со мной, что в мире существует очень мало женщин, которые хотят видеть рядом с собой не мужчину, а тюфяка. Настоящая женщина ищет такого партнера, который сможет защитить ее, поддержать, научить чему-то новому и заслонить от всех проблем. Как не быть тряпкой с девушкой, какие ошибки допускают парни и можно ли это исправить? Сегодня я хочу поговорить с вами о том, как не посадить девушку себе на шею и что делать, если уже посадил.

Основные ошибки

Порой забота и внимание может перерасти в болезненную податливость. Как это происходит и почему парень в отношениях с девушкой становится слюнтяем и мямлей? Давайте рассмотрим основные ошибки, которые приводят к подобному исходу.

Неуверенность в себе. Наверное, это главная причина, почему парень позволяет девушке сесть себе на шею. Он постоянно сомневается, не решается на поступок, просит совета. Страх и сомнения могут мешать не только в личных отношениях, но и на работе, в повседневной жизни. Мужчина должен быть решительным, смелым, уверенным в себе и своих поступках.

Подробнее об этом вы можете почитать в статье «Каких мужчин любят девушки». В этой статье я рассказываю не только про уверенность и смелость, но и описываю другие качества, которые женщины высоко ценят в мужчинах.

Трусливость. Худшее качество, которое может быть у парня. Женщина никогда не свяжет свою жизнь с трусом. И здесь речь идет не только физической трусости, но и моральной. Как вообще парень может завладеть вниманием девушки, если боится подойти и заговорить с ней?

Границы личного пространства. Это хорошо пускать в свою жизнь человека, доверять ему, рассказывать о своих тайных желаниях, делиться секретами. Но во всем должны быть пределы разумного. В отношениях оба партнера должны иметь личное пространство и время для себя самого. Иногда встретиться с друзьями, уехать в командировку, провести выходные порознь. И при этом желательно не звонить каждые пять минут свое возлюбленной с вопросом «где ты и что делаешь?»

Контроль. Когда женщина контролирует своего мужчину во всех жизненных аспектах — все, можно считать его подкаблучником. У парня всегда должна оставаться свобода. Свобода выбора, действий, решений, слова. То, где он будет проявлять свои мужские черты характера. Когда барышня все решает за него и вместо него, что же остается ему самому?

Компромиссы. Подойти первым и помириться — это не страшно, а порой и очень даже полезно. Конечно, всегда лучше постараться найти компромисс, идеальное решение для вас обоих. Но не стоит просить прощение за то, в чем вы не виноваты, не стоит поощрять женские капризы и истерики.

Пусть поплачет, покричит, а когда успокоиться, тогда спокойно поговорите и все обсудите. Не идите на поводу женской истерики. Так прямо и скажите: мы поговорим, когда ты успокоишься.

Ревность. Слабый и трусливый мужчина обычно бывает крайне ревнивым. Именно неадекватная ревность на пустом месте и позволяет девчонке крутить мужиком. Если вы поймете, что ваша ревность является ее оружием по манипулированию вами, то сами перестанете заниматься этим ненужным делом.

Обязательно прочитайте статью «Что настоящий мужчина никогда не должен делать». В ней вы найдете множество полезных советов и рекомендаций.

Что делать

Если ваша барышня назвала вас тряпкой или вам кажется, что она так считает, то пора остановиться, хорошенько встряхнуться и начать действовать по-другому. Может быть, стать настоящим мужиком прямо завтра и не получится, но сделать первые шаги можно уже сегодня.

Во-первых, прочитайте статью «Как перестать быть жертвой». Ибо ваша проблема может скрываться именно в том, что вы привыкли выступать в роли жертвы. А ведь это несет за собой последствия не только в личной жизни, но и во всех остальных сферах жизни.

Во-вторых, вам нужно перестать лебезить и заискивать перед девушками. Что называется: мужик сказал — мужик сделал. Вы сильный, ответственный, взрослый мужчина, который может принимать самостоятельные решения, действовать по своему усмотрению.

В-третьих, ничего не бойтесь. Страх часто играет с нами злые шутки. Страх потерять ее, обидеть, сделать больно, не сделать чего-то. Будьте смелее и увереннее в себе. И обратите внимание на статью «Как стать лидером в отношениях с девушкой».

Помните, что иногда девушки специально проверяют парней на уступчивость. Как сильно он позволит манипулировать собой. Порой и правда девушку стоит поставить на место и показать ей, что вы способны быть сильным, смелым, иногда дерзким и непослушным.

Перемены не дадутся вам просто и легко. Нужно упорно работать над собой. Анализировать свои ошибки и не повторять их в будущем. Это каждодневный тяжелый труд. Но если вы решились, то действуйте и не оглядывайтесь, не бойтесь ничего и смело идите вперед, тогда у вас обязательно все получится.

Желаю вам удачи и успехов во всех начинаниях!

Как перестать быть тряпкой и научиться говорить слово «нет» | Интересные факты

Если вы временами жалеете, что согласились кому-то помочь, и подозреваете, что окружающие пользуются вашей добротой, значит, вы просто не умеете говорить «нет», когда это нужно. Научиться делать это очень важно, иначе вы и дальше будете испытывать сожаления из-за того, что ввязываетесь в дела, в которые не должны были и не хотели, и ставите чужие интересы выше своих.

Почему сказать это слово так сложно

Основная причина неумения отказывать одна: чрезмерная зависимость от мнения окружающих. Безотказный человек всегда ждёт одобрения от того, кому помогает. И на каждого из них неизбежно находится манипулятор, а то и несколько: они понимают, что неумение отказывать можно использовать, и регулярно это делают.

Всегда найдется манипулятор, который воспользуется вашей добротой

Манипулятор вызывает в вас чувство вины за отказ, которое приводит к примерно следующим мыслям: «Если я скажу „нет “, он обидится, а ведь он бы на моём месте помог, наверное, я плохой человек, не хочу быть таким, надо согласиться на помощь!».

Но ведь отказом вы не наносите вред, а просто расставляете приоритеты. И абсолютно нормально заботиться в первую очередь о своих задачах. Потому первый шаг к тому, чтобы научиться говорить нет – осознание, что сам по себе отказ в большинстве случаев не испортит мнение о вас.

Как противодействовать манипуляции чувством вины?

Конечно, бывают ситуации, когда ваша помощь действительно необходима: следует научиться их определять, и без сомнений говорить «нет» во всех остальных. Если без вашего вмешательства человеку грозит беда – дело одно. Если он просто ищет, кто бы сделал за него грязную работу – совсем другое.

При следующем выполнении чьей-то просьбы просто задайте себе вопрос: вы злитесь или раздражены? Если ответ «да», это верный признак, что стоило отказаться, но вместо этого вы проявили пассивность. Затем задайте второй вопрос – будет ли от этого отдача? Постоянно чем-то делиться в ущерб себе и ничего не получать взамен – не слишком-то выгодно. Если вы так делаете, стоит сказать «нет».

Как это сделать

Теперь должно стать понятнее, когда нужно говорить «нет». Вот только делать это по-прежнему сложно – чтобы стало проще, нужно научиться.

Не стыдитесь

В первую очередь, напоминает uznayvse.ru, запомните, что в отказе нет ничего плохого: отказывая, вы вовсе не проявляете чёрствость и ненадёжность. Вы имеете полное право сделать это. К тем, кто никогда не отказывает, люди вообще нечасто испытывают благодарность: их помощь становится привычкой, а её оказание практически превращается в обязанность.

Если вы всегда готовы прийти на выручку, ваша помощь обесценивается

Проанализируйте прошлое

Далее стоит составить список последних случаев, когда вы кому-либо помогали. Вспомните, сколько времени, средств и сил на это потратили. Запишите, что вы могли бы сделать вместо этого для себя – так будет понятно, что вы потеряли, помогая другим. Прочтите это ещё раз, посочувствуйте себе, а затем подумайте, чем бы обернулся отказ если не во всех перечисленных случаях, то в большинстве из них. Скорее всего – ничем существенным.

Наблюдайте за собой

После этих процедур вы будете лучше подготовлены к тому, чтобы начать говорить «нет», так что наступит время для практики. Начать стоит с малого: понаблюдайте за собой, отмечайте, в каких случаях совершенно зря соглашаетесь по сущим мелочам, да ещё и с незнакомцами – им отказывать проще. Поставьте себе цель – говорить «нет» хотя бы раз в день. Потом два раза, три – это будет неплохой тренировкой.

Что сказать вместо «нет»

На первых порах отказ будет даваться вам тяжело. Ничего удивительного в этом нет. Вот несколько рекомендаций, чтобы «подсластить пилюлю» отказа.

Как научиться говорить «нет»: почему это надо

Помогите советом

Хороший совет – уже помощь. Обоснуйте, почему вы не можете помочь в данный момент, и попробуйте придумать альтернативный вариант решения проблемы вашего собеседника, посоветуйте ему знакомого специалиста или поищите обсуждение схожей проблемы в интернете. Так вы проявите участие, не прослывете бессердечным человеком, и скинете с себя груз ответственности.

Проявите эмпатию

Подчеркните, что вам приятно – из всех вариантов человек выбрал вас (даже если на самом деле вы так не считаете), что вы всей душой радеете за его проект или сочувствуете его ситуации, но… сейчас, увы, никак.

Приведите факты

Покажите, что вы тоже находитесь в непростой ситуации, причём не зависящей от вас, поэтому не можете выкроить ни минутки. Если отказ все еще кажется вам слишком жёстким, пообещайте, что как только разгрузите свой график, то обязательно сообщите.

Ссылайтесь на негативный опыт

Объясните, что вы уже сталкивались с похожей проблемой и ваши действия сделали только хуже. Минус – вы рискуете прослыть профаном. Плюс – вряд ли к вам снова обратятся с той же просьбой.
Эти советы могут помочь на первых порах, но если речь идет о просьбе от неприятного вам, токсичного человека, всё-таки нет ничего лучше простого лаконичного «нет» – без каких-либо объяснений.

Тренируйтесь

Возможно, получится не сразу – не страшно. Если всё ещё не можете отказать, но внутри чувствуете, что не хотите соглашаться, то возьмите время на раздумья. Вспомните обо всех минусах согласия – возможно, это придаст силы отказаться.

Даже здесь без практики никуда

Делать это нужно твёрдо и уверенно. Можно коротко аргументировать решение, но без длинных оправданий – они лишь выдадут колебания. А главное: нужно сказать то самое слово «нет», это частая ошибка – отказывать, пытаясь обойтись без него.

Нет, нет и ещё раз нет – не оставляйте двусмысленностей. Быть может, раньше это слово вызывало у вас плохие ассоциации – нужно приучиться радоваться, когда его говорите. Думайте о том, сколько хорошего оно вам принесло.

Впрочем, отказ не отменяет участия: вы всегда можете проявить сочувствие, дать совет или предложить обратиться к кому-то ещё: «Я не могу сделать то, что ты просишь, но могу помочь советом…».
Отказ должен быть вежливым, но твёрдым – помните, что передумать вы всегда успеете, а вот если согласитесь, то возьмёте на себя обязательства, и отказаться от них уже будет сложно. Также предлагаем вам почитать материал о том, как повысить самооценку, ведь у человека со здоровой самооценкой нельзя вызвать чувство вины манипуляциями.

Обнаружив ошибку в тексте, выделите ее и нажмите Ctrl+Enter

Как перестать быть тряпкой? 3 совета психологов, консультации

Здравствуйте Анастасия!
Вас не научили в детстве говорить «нет», поэтому Вы позволяете всем нарушать Ваши границы. Люди бессознательно это считывают. Чтобы изменить такой шаблон поведения, я рекомендую обратиться к психологу, чтобы с ним разобраться, что же происходит в момент, когда Вам приходится отстаивать свои границы.

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы

Здравствуйте, Анастасия!

Вы молчите, когда Вас что-то не устраивает, когда Вас унижают, вытирают о Вас ноги, не высказываете свое мнение людям в глаза. Выполняете чужие просьбы, в т.ч. и бесплатно, делаете то, что Вам не нравится. 

Анастасия


почему я не могу сказать в ответ НЕТ

Вероятно Вы получаете какой-то психологический бонус. Возможно Вас считают доброй, отзывчивой, исполнительной, удобной, неконфликтной. Окружающие могут к Вам всегда обратиться за помощью, и Вы откликаетесь. И может быть, безотказно выполняя чужие просьбы, Вам с свою очередь легче самой обращаться к другим.

НО! При этом страдает Ваше самоуважение, оно Вам говорит, что Вы — «тряпка». Вы выполняете чужие просьбы в ущерб себе, своим интересам, желаниям, потребностям, своему личному времени и т.д.

Попробуйте в следующий раз в ситуации, когда к Вам кто-то обратится, прежде чем автоматически начать выполнять просьбу, сфокусироваться на себе, подумать о своих потребностях, возможностях, желаниях, планах, времени и задать себе вопросы:

«Чья это обязанность, кто несет за выполнение/невыполнение  этой просьбы ответственность, имею ли я к этому отношение? Может ли проситель справиться без посторонней помощи? Только ли я могу ему помочь?».

И помните о том, что у Вас есть выбор — согласиться или отказать. И если решите отказать, но что-то Вас будет останавливать сказать «НЕТ», задать себе вопросы: 

«Что случится, если я откажу? Что случится, если я соглашусь выполнить просьбу? Что я буду делать вместо выполнения просьбы? Что для меня важнее – выполнить чью-то просьбу или заняться своими делами? Какая реакция будет у просителя? Как она на меня повлияет? Что для меня важнее — реакция в ответ на мой отказ или самоуважение и комфортное эмоциональное состояние?»

и мысленно представить себе последствия отказа и согласия.

И такую же мысленную работу проделывайте в ситуациях, когда Вас унижают, не уважительно с Вами поступают, и Вы считаете нужным высказать прямо свое мнение, защитить себя, свои интересы, свое личное пространство.

Анастасия, сложность в отстаивании своих личностных границ, умении отказывать и говорить «НЕТ» довольно распространенная, и с подобными запросами очень часто обращаются клиенты.

В Вашей ситуации личная работа с психологом дала бы хороший эффект.

Надумаете, обращайтесь.

Рожкова Мария, психолог, системный семейный психотерапевт в Москве

Соберись, тряпка: как не стать сопляком

Про сущность мужиков написано многое. Много написано и о том, какие качества делают мужика мужиком. Такое чувство, будто древние авторы не знали лучшей темы и беспрерывно упражнялись в своем понимании мужской сущности. Библия, «Илиада», «Одиссея», исландские саги — все эти старинные литературные произведения в том числе раскрывали и тему мужественности, и говорили о том, как ее достичь. В Библии мужчин делает мужчинами покорность воле Божьей. В «Илиаде» и «Одиссее» герои оцениваются по их хитроумию и умению владеть оружием в битве. В исландских сагах мужчины заслуживают свое право называться мужчинами благодаря уважению со стороны мужского сообщества.

Вопрос вне времени

«Что значит быть мужчиной?» — этот вопрос будет занимать человечество во все века. Наш сайт не первый и не последний пытается ответить на этот вопрос. Все, кого бы ты ни спросил, будут называть тебе разные качества и виды деятельности, присущие мужчинам — всё зависит от того, кого ты будешь спрашивать. Кто-то упомянет трудолюбие, кто-то — военную службу, умение играть в футбол, хороший пресс, способность много пить, количество женщин, с которыми он спал — у всех свои представления о мужественности. Даже если собрать все эти черты воедино, мы всё равно не получим исчерпывающий портрет мужчины, а более абстрактные рассуждения о том, что есть мужчина, и вовсе сбивают с толку. Само слово «мужественность» уже отпугивает: слишком уж абстрактно оно звучит.

Помнится, на уроках геометрии нас учили доказывать теоремы методом «от противного», предполагая, что заключенное в теореме утверждение не верно. То же самое мы сегодня проделаем с концептом мужика. Мы посмотрим на то, чем ни один мужчина являться не должен и в результате чего он незамедлительно решается гордого звания мужика. Тяжело продираться сквозь дебри людских стереотипов и вырубать из них подгнившие деревья, от которых нет никакой пользы, однако мы попытаемся.

Быть жертвой — значит не быть мужиком

Мужское начало во всех мировых культурах от века связывали с активностью и инициативой. Мужчина проявляет волю, действует, свершает, творит и создает. Именно этим он и должен заниматься. Слово «жертва», наоборот, содержит в себе смысловой оттенок пассивности, зависимости от воли обстоятельств. В прогрессивном обществе с всё более укореняющейся в наших головах терпимостью жертва становится чуть ли не главным членом общества, которого все поддерживают, ободряют, хлопают по плечу, поднимают с пола, отряхивают и за руку ведут вперед. Люди, которым не повезло или которые провалились по собственной вине, начинают возводиться в ранг святых, хотя не сделали в этой жизни ничего значимого и полезного. Почему это происходит? Потому что они играют роль жертв и им необходимо сочувствие. Не мужская это позиция. Мужчина может поддерживать слабых, но если он сам выбрал роль жертвы (или вынужден играть эту роль и смиряется с этим фактом), он убивает в себе мужчину. Когда мужчина отказывается признавать, а главное, исправлять свои ошибки, он теряет часть своей мужской идентичности. Когда мужчина демонстрирует полную покорность обстоятельствам и не ищет способа помочь себе, какой из него мужчина?

Удобная роль жертвы

Мои бабушка и дедушка росли в годы войны. Они голодали, недоедали, на всех детей в их семьях была одна пара целой обуви, которую все носили по мере необходимости. Что сделали эти люди? Выросли и каждому встречному и поперечному рассказывают эти истории, чтобы их пожалели и обогрели, а если повезет, купили им новую обувь? Нет. Они научились рачительно вести хозяйство, рационально расходовать запасы и бережно относиться к вещам. Эти люди научились преодолевать лишения и препятствия и от сложной ситуации брать только лучшее. Вот этим и надо заниматься, а не выискивать поводы для жалости к себе.

Недавно я тусовался на одной вечеринке, где было много народа: мои друзья, друзья друзей, друзья друзей друзей — огромная куча людей. Один чувак из присутствующих недавно слез с антидепрессантов и в разгар вечеринки захотел привлечь к себе внимание. Что он сделал? Он громко зарыдал, причитая, как плоха его жизнь, как она пуста и бессмысленна и как ему всё осточертело. Конечно, чувак выпил, на трезвую голову мало кто осмелился бы так себя повести. В чем суть примера? Да, он привлек к себе внимание. Да, девушки его пожалели. Как теперь относится к этому парню мужская часть присутствовавших на вечеринке? С горькой иронией, бро, со снисходительностью, с пониманием того, что иметь дело с этим чуваком не стоит. Почему? Потому что нормальные типы так себя не ведут. Если относиться к такому поведению спокойно, это лишь порождает пассивность и поощряет постоянное бездействие.

Альтернатива

Пассивность, бездействие, беспомощность: как бы ты ни представлял себе мужественность, сомневаюсь, что ты хотел бы использовать какие-нибудь из этих слов, описывая себя самого. Откажись от мировоззрения жертвы в любой из этих форм. Примерь роль жертвы на себя и подумай, может ли она быть приятной и какова ее цена. Она превратит тебя в беспомощную щепку, качающуюся на волнах судьбы и окруженную враждебными внешними силами.

Возможно, если бы мужчины дали себе труд внимательно посмотреть на роль жертвы как на противоположность мужественности, они бы поняли, насколько верно традиционное, олдскульное представление о мужике. В качестве альтернативы можно для начала перестать жалеть себя.

Вопрос: Как перестать быть тряпкой? — Взаимоотношения

Содержание статьи:

 

ПАРНИ БЕЗ ЯИЦ. КАК НЕ СТАТЬ ТРЯПКОЙ

Видео взято с канала: STEPNOY


 

Как перестать быть слабаком? Решала. Тряпка. Волшебная палочка. Режим ожидания. Все заняты.

Показать описание

Порой мы совершенно не полагаемся на себя. Нам кажется, что нам обязаны помочь в этом, дать это и объяснить то. Мы ждем, что кто-то когда-нибудь придет и решит за нас все внутренние противоречия и внешние проблемы. Но этого не случится..
Не существует людей с избытком энергии, не имеющих своих дел, проблем и целей. Все заняты улучшением себя и своей жизни или банальной выживаемостью. Никому не хочется решать чужие проблемы, имея при этом свои. Да и никто не сделает это полезнее для вас, чем вы..
Если бы была волшебная палочка, которая избавляет нас от проблем, тогда все бы мы стали никчемными слабаками и тряпками. Мы бы отучились от всего, кроме как махать этой палочкой каждый Божий день. Именно поэтому когда нашу проблему решают за нас, нам оказывают медвежью услугу..
Научитесь решать внутренние противоречия и внешние проблемы самостоятельно и никому не позволяйте делать это за вас!!!
Как перестать быть слабаком, вы узнаете, посмотрев полезный видеоролик: «Как перестать быть слабаком? Решала. Тряпка. Волшебная палочка. Режим ожидания. Все заняты»..
Читайте книгу «ловушки негативных программ»: http://dmitriymoskovtsev.ru/articles/kniga-lovushki-negativnyh-programm.
Вконтакте: https://vk.com/miricen.
Инстаграм: https://www.instagram.com/moskovtsevdmitriy

Видео взято с канала: МИР ИСТИННЫХ ЦЕННОСТЕЙ


 

Как не стать тряпкой в отношениях | Как женщины ломают мужчин и подчиняют себе

Показать описание

Записаться на консультацию:
►http://petrov-backlove.com/ или https://vk.com/dslugin.
►☎+7-921-951-70-41 с 10 до 21.00 по МСК в Viber, Whats App или по мобильному.
Мало кто рад оказаться в слабой позиции в отношениях, подкаблучником или как часто говорят тряпкой. Но любая девушка или женщина может «сломать» даже сильного и опытного партнера по отношениям, после чего мужчина становится легко управляем своей девушкой или женой..
Это актуальная проблема для многих мужчин, поэтому, в новом видео рассказываю как не стать тряпкой в отношениях, какими словами и, казалось бы невинными действиями вы сами позволяете вашей партнерше рулить вами и отношениями. Если хотите знать как не стать тряпкой в отношениях, вы должны запомнить все что я рассказываю в ролике, чтобы в нужный момент правильно реагировать и отвечать любимой женщине..
Обращаю внимание на то, что совсем не требуется становиться грубым. То, как девушки и женщины, ломают мужчин и какие слова говорят для этого, удивительно. Надеюсь, что мои советы о том, как не стать тряпкой в отношениях тебе помогут. Но если возникнут вопросы, обращайся..
Горячая линия по возврату бывшей девушки или жены:.
►+7-921-951-70-41 с 10 до 21.00 мск..
Записывайся на консультацию со мной для составления пошагового плана по возврату девушки или жены:.
►http://petrov-backlove.com/.
Добавляй меня в свои соц. сети:
►ВКонтакте: https://vk.com/dslugin.
►ВКонтакте: https://vk.com/vernilubov1.
►Facebook: https://www.facebook.com/petrov.dmitry.5.
Отзывы о моей работе:.
►vk.com/topic-161463897_39302665.
#какнестатьтряпкойвотношениях #вернудевушку #вернужену.
Ссылка на это видео:.
Как не стать тряпкой в отношениях | Как женщины ломают мужчин и подчиняют себе:
►https://www.youtube.com/watch?v=Ad-BkESFGDM.
.
Обязательно посмотрите это видео:
Что нельзя делать, когда возвращаешь бывшую?
►https://www.youtube.com/watch?v=mUBZ-aTcM4Q.
Посмотрите другие видео с канала:.
Главные признаки, по которым поймешь что [жена] девушка хочет вернуться | Или только использует тебя.
►https://www.youtube.com/watch?v=aktNUELo4fU.
Основа схемы возврата и главные действия, от которых зависит успех | Возврат жены.
►https://www.youtube.com/watch?v=vZahbsh3J80.
Плейлисты:
Как вернуть жену:
►https://www.youtube.com/watch?v=x05ZSvVpz0Q&list=PLAq-lyidatYCi8cuXPycGesVGrM2a6Ejz.
Как вернуть девушку:
►https://www.youtube.com/playlist?list=PLAq-lyidatYC2N5GRZ7bxzCGBMj5Hr3cC.
Отзывы моих клиентов и их девушек после возврата:
►https://www.youtube.com/watch?v=Z3Kxqarfzs0&list=PLAq-lyidatYAk4VaCsSGAoUVrioCN-F1q.
Мой канал:
►https://www.youtube.com/channel/UC5DIPcE6pdSPAvmufotwHBw

Видео взято с канала: Дмитрий Петров


 

3 Признака, Что Вы Угождаете Людям (и Как Это Прекратить)

Показать описание

Ключи доступа к людям: https://goo.gl/jws3qj.
Подписывайтесь на канал «Искусство харизмы» и не забывайте нажать значок уведомлений, чтобы знать, когда выходят новые видео! https://goo.gl/k7Kjak.
Видео «4 эмоции для создания первого впечатление» (НА РУССКОМ): https://charismaoncommand.ru/academy/.
3 Признака, Что Вы Угождаете Людям (и Как Это Прекратить).
Мы много говорим на канале о том, как оказывать впечатление на других, как казаться уверенным и спокойным, и как улучшить свою харизму..
Но есть грань между тем, чтобы проявлять искреннюю харизму, и тем, чтобы угождать людям. А последнего мы уж точно не хотим..
Поэтому сегодня мы рассмотрим неявные признаки того, что вы угождаете людям, и как прекратить это делать..
01:07 Признак #1: Несоответствие между тем, что вы говорите вслух и вашим внутренним голосом.
02:16 Признак #2: Проявление скрытых мотивов.
03:26 Признак #3: Разница в поведении между разными группами.
4:18 Решение #1: Прислушаться ко внутреннему голосу.
5:12 Решение #2: Выражать свою истинную личность.
6:05 Решение #3: Обращать внимание на постоянные личностные качества.
Надеюсь, что видео вам понравилось, и если вам есть, что.
сказать, то оставляйте комментарии внизу!
Инстаграм Чарли: @CharlieHoupert.
Наш сайт: http://frontways.ru.
Мы Вконтакте: https://vk.com/frontways.
Канал автора: https://www.youtube.com/user/charismaoncommand.
Оригинал видео: https://www.youtube.com/watch?v=OuU18ZyOXvs.
Приобрести книгу «Искусство харизмы», а также узнать подробнее о программах «Университет харизмы» и «Управление эмоциями» можно здесь: https://charismaoncommand.ru/.
_
#ИскусствоХаризмы #Харизма

Видео взято с канала: Искусство харизмы


 

3 СОВЕТА КАК ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ СЛАВНЫМ ПАРНЕМ

Видео взято с канала: Максим Дивертито


 

Как Из «Славного Парня» Стать Мужиком с Яйцами (5 ШАГОВ)

Видео взято с канала: Игорь Войтенко


 

Как перестать быть хорошим?

Видео взято с канала: Психолог Вероника Степанова


Как перестать быть тряпкой в отношениях?

«Замораживать девушку на остановке» в то время, как мимо проезжают шикарные лимузины, согласен, может быть несколько не комфортно. Особенно — подчеркиваю этот момент — если ваше внимание при этом сосредоточено не на присутствующей рядом с вами девушке, а на отсутствующем у вас лимузине, или пусть даже простенькой иномарке. Факт остается фактом – вы беспокоитесь о себе, о комфорте своего эго, пусть даже в плане того, как не «чувствовать себя тряпкой, слабаком», но не о девушке, не о том, что чувствует она, в том числе, к вам, не о своем отношении к ней, даже не о том, насколько ей реально холодно — скорее всего, ей в этот момент может быть холодно разве что от ваших чувств.

Вопрос: «Как перестать быть мальчиком, обрести уверенность в себе, стать мужчиной? Мне 22 года. Нужна сила воли, способность сказать «нет» в случае, когда это расходится с личными интересами. «Благодаря» отсутствию уверенности в себе, испытываю сложности в общении с противоположным полом, некоторые девушки отмечают мою чувствительность, искренность, что исключает их интерес ко мне как к парню. У меня нет автомобиля или богатых родителей, хочу добиться всего сам, но пока мало, что есть, поэтому думаю, что девушке будет приятнее прокатиться с парнем на иномарке по вечернему городу, чем посидеть в кафе или прогуляться по парку, особенно в зимний период, когда приходится стоять на остановке и ждать вместе маршрутку, замораживая тем самым девушку… Ещё где-то в сознании блуждает обидная фраза: «не умеешь ухаживать за женщиной — не мешай тем, кто умеет». Вообще, опыта немного, за всё время я встречался только с двумя девушками, по несколько месяцев, не считая штук пяти-шести встреч с другими, с которыми дальше первой встречи или знакомства ничего не пошло. Не хватает решительности. Порой приходят мысли о суициде. Чувствую себя тряпкой, слабаком. Иногда появляется ощущение, что надоело жить. Посоветуйте, пожалуйста, с чего начать работать над собой?»

Ответ И.Ю.:

Прежде всего, будучи специалистом, я должен обратить внимание на ваше сообщение о суицидальных мыслях и нежелании жить. Хотя эти образы далеки от реального осуществления, и вы говорите о них, чтобы точнее выразить степень вашего страдания, тем не менее, очная консультация врача-психотерапевта не повредит. Отделить обусловленные сложной ситуацией тоску, уныние, чувство вины и неполноценности от клинически выраженной, требующей лечение депрессии – задача, которая в таких случаях должна быть решена в первую очередь, прежде, чем будут предприняты какие бы то ни было психологические «эксперименты над личностью».

Теперь собственно о вашей личности. Вы спрашиваете, «как перестать быть мальчиком, обрести уверенность в себе, стать мужчиной»? А как это происходит с другими? — Естественно, постепенно, само собой. Не так ли? Почему же с вами иначе? Вы здоровый 22-летний мужчина с нормальной гетеросексуальной ориентацией, уверен, что у вас нормальное телосложение, физическая подготовка не ниже средней, соответствующий возрасту (пусть пока и не выдающийся) социальный статус, вы, наверняка, не страдаете ни недостатком интеллекта, ни психическим заболеванием, иначе вы бы в письме обязательно пожаловались на что-то в этом роде. Вы абсолютно полноценный член общества, и очень многие люди — такие как инвалиды или имеющие больных родственников на руках, сироты, бездомные иммигранты, мужчины, воюющие (и погибающие) в горячих точках, наркозависимые и им подобные могли бы вам очень даже позавидовать.

Согласен, «замораживать девушку на остановке» в то время, как мимо проезжают шикарные лимузины может быть несколько не комфортно. Особенно — подчеркиваю этот момент — если ваше внимание при этом сосредоточено не на присутствующей рядом с вами девушке, а на отсутствующем у вас лимузине, или пусть даже простенькой иномарке. Факт остается фактом – вы беспокоитесь о себе, о комфорте своего Эго, пусть даже в плане того, как не «чувствовать себя тряпкой, слабаком», но не о девушке, не о том, что чувствует она, в том числе, к вам, не о своем отношении к ней, даже не о том, насколько ей реально холодно — скорее всего, ей в этот момент может быть холодно разве что от ваших чувств.

Вы считаете сколько «штук встреч» вам удалось организовать и «страдаете» от их недостатка. А если бы этих не имеющих продолжения встреч было не пять-шесть, а «штук» пятьдесят-шестьдесят, и они все имели бы продолжение в условиях хорошего автомобиля, достойных кафе, гостиничного номера или квартиры? Это кардинально изменило бы ситуацию? У вас не появилось бы ощущения, что надоело жить, или оно появилось бы несколько позже – в 32 или 42 года – после сто пятидесятой или сто шестидесятой встречи?

Извините, меня. Я понимаю, что вы стремитесь не к этому и намеренно утрирую ситуацию с одной только целью – ясно показать вам «с чего начать работать над собой». Вы хотите «перестать быть мальчиком, стать мужчиной», т.е. обрести зрелость? Прекрасно! Просто переведите взгляд с себя на окружающий мир и постарайтесь ощутить благодарность за то, что имеете в нем, по сравнению с тем, что могли бы и не иметь. Это будет действительно хорошим началом для работы над собой и если данный старт будет удачным, то многое в дальнейшем придет само собой… так же, как у других.

Вопрос: Расскажите, пожалуйста, почему некоторые парни бояться девушек, особенно симпатичных? Среди моих подруг тоже бытует такое мнение… Хотелось бы разобраться.

Бывает — действительно боятся, а бывает – сознательно избегают. Первые имеют заниженную самооценку, не уверены в себе, вполне искренне не считают себя достойными, ищут для себя «что-нибудь попроще» и пр. Вторые понимают, что красивая женщина может оказаться и более требовательной – если не сейчас, то в дальнейшем, и это усложнит отношения. Да что там говорить – кто-то отдаст все за шикарную иномарку, а кому-то она даром не нужна – нужно что-нибудь попроще, поскромнее и понадежнее. А вообще, это все ерунда: красота – вещь непостоянная и очень относительная, и «боязнь девушек» — тоже понятие неоднозначное. Есть еще такие основы для общения, как взаимная симпатия, совпадение взглядов, единомыслие, сочувствие, любовь – наконец. Вы об этом не забыли? Не забывайте, пожалуйста. «Бытующее среди подруг мнение» — очень ненадежный критерий.

Сегодня «Pro Город Сыктывкар» дает дельные советы мужчинам. Как не прослыть слабаком в глазах женщины.

1. Зависть ее карьерному успеху. Жена, зарабатывающая больше мужа, – не редкость в наши дни. И разница в зарплатах не делает вас менее мужественным. Зависть к ее профессиональным достижениям – то, что отравляет ваши отношения. И исследование доктора Милрод из университета Флориды показывает, что мужчины все чаще уязвлены успешностью своих женщин.

Преодолейте это. Зарабатывая меньше, можно оставаться лидером в отношениях. Оплачивайте счет за ужин, планируйте ваш отпуск и сопереживайте ее успеху. Тогда он будет не угрозой, а вашей общей победой.

2.Забота о детях чисто женская обязанность. Даже 15 лет назад разделение труда было очень явным. Но по мере того, как гендерные роли размывались, никто не удосужился указать мужчинам на их 50-процентную зону ответственности. В переводе это означает, что мужчины по-прежнему считают предоставление женщине свободного вечера большим одолжением. Женщина в этой ситуации воспринимает мужчину как еще одного ребенка, неспособного взять на себя ответственность. А женщине нужен равноправный партнер.

Преодолейте это. Что дети едят на завтрак? Когда следующее родительское собрание? Когда забирать сына с секции по футболу? Женщине не нужен мужчина, которому приходится постоянно напоминать, что надо сделать. Купите молоко по пути с работы, организуйте няню на время свидания и не отказывайтесь, когда жена попросит посидеть с детьми, пока она на йоге.

3. Отказ от встреч с друзьями с тех пор, как отношения перешли в серьезную фазу. Понятное дело: чем больше вы вкладываетесь в отношения, тем больше друзья отходят на второй план. Однако женщины любят мужчин, которые являются мужчинами. Когда вы проводите время с приятелями: играете в футбол, рыбачите, участвуете в любой соревновательной активности, — уровень тестостерона естественным образом повышается. Это приводит к повышению сексуальной привлекательности и напоминает девушке, за что она вас полюбила. Это, а не ежевечерний совместный просмотр «Отчаянных домохозяек» в обнимку на диванчике.

Преодолейте это. Не стоит устраивать ежедневные дебоши в компании хулиганов, но баскетбол по понедельникам и вылазка в боулинг раз в месяц добавят мужественности.

4. Вы не защищаете ее честь. Да, девушкам не нравятся драки в барах, но это не значит, что можно оставить безнаказанным сомнительный комплимент от незнакомца.

Преодолейте это. Необязательно сразу бить в морду. Достаточно твердо сказать: «Мужик, ты должен мне извинение». Затем убедитесь, что девушка в порядке и извинитесь перед ней за него, добавив: «Поверь, не все парни такие».

5. Постоянные жалобы. Вам не нравится выносить мусор, обслуживание в ресторане, курс рубля и собственное лицо в зеркале. Быть мужчиной означает стойко переносить страдания. А жалобы, направленные на партнера, пробуждают в ней чувство вины. Такого мужчину женщина воспринимает не как мужчину, а как ребенка.

Преодолейте это. Научитесь видеть разницу между психологической разгрузкой и нытьем. Иногда полезно выговориться после трудного дня или даже пустить скупую слезу — не зря ее именуют «мужской». Но если так уж приспичило посетовать на тотальную несправедливость мироздания — расскажите об этом другу за кружкой в баре.


Если у человека нет короны или упала и не выросла, то из растущего минуса в дисбалансе он вылетит как пробка из бутылки.
Человек без короны испытывает естественное желание делать шаги на растущей СЗ и отступать на падающей.
Делать шаги, когда границы вам открываются, отступать, когда закрываются — это нормально.
Но корона сбивает все нормальные настройки. Границы открываются, а вы делаете шаг назад, границы закрываются, вы ломитесь в них.
Оленизм, которого так боятся мужчины, это вид короны.
Это все те же короны Спасателя или Победителя, которые закрывают не только факт неприязни женщины, но и факт ее приязни к другому.
Это та же самая корона с дополнительным набором функций, позволяющим смотреть свысока не только на женщину, но и на более удачливого соперника.
Рога даже форму такую же имеют. Хозяину они кажутся короной, а на самом деле — рога.
Само понятие «рогоносец» появилось в Средние века. Когда король увлекался женой своего вассала, он жаловал ему право охотиться на королевской территории и в знак этого на воротах дома вассала появлялись рога. Окружающие понимали, откуда взялись привилегии. С тех пор представление о рогах изменилось и стало частью культуры .Теперь кажется, что сам образ рогов говорит о том, что мужчина дурак, не человек, а олень.

Есть несколько стадий оленизма.
Начальная стадия — рога в результате женского обмана.
Это самый простой вид рогов, с которым может столкнуться любой мужчина и ничего оскорбительного в нем нет.
Из-за страха перед такими рогами большинство мужчин «сидят на измене», постоянно кормят Ищейку, находятся в расшатанном состоянии и вместо нормальных шагов занимаются штурманством — побуждают женщину делать активные шаги, вытягивают гарантии и заходят сверху, чтобы таким образом обезопасить себя от возможного унижения. Страх перед оленизмом мешает нормальному либидо и блокирует спонтанность.
Вот почему, когда мужчина перешагивает этот страх, он ощущает поток. Он перестал лазить женщине в голову, перестал опасаться скрытых соперников, он забил на рога и теперь он имеет преимущества, теперь ему соперник не грозит, даже если уже успел нарисоваться, а тем более если нет.
Но иногда такой «поток» заводит очень далеко, не туда, куда надо, поэтому страх лучше не перешагивать в короне, а вообще не иметь, быть спокойным и смелым в границах.
Вот рыбацкий способ обойти любые рога — не бояться никаких рогов извне, не обращать внимание на мелочи, не ищеить, не штурманить, не прислушиваться, не принюхиваться, расслабиться и действовать в границах. СЗ ваша будет расти и это обеспечит вам верность партнерши. Ей самой ее верность будет во много раз выгодней, чем вам. Во много раз! Помимо того, что остальные мужчины рядом с вами просто померкнут для нее и не будут иметь никакого шанса.
Рогов бояться — не приближаться к женщинам.
Нельзя бояться нормальной конкуренции и проигрыша бояться нельзя, иначе либо не вступишь в игру совсем, либо вступишь ослабленным.
Друзья, понятно, почему это самая коварная стадия?
Самая коварная, поскольку никакого унижения для мужчины на этой стадии нет. Рога так называемые действительно возможны, но пока женщина все тщательно скрывает, его это не касается. Это целиком на ее совести, а его самоуважение ни при чем. Он не в курсе. Это вне его границ. И если это хорошо не понимать, обязательно начнешь вылезать за границы, переживать, подозревать, накручивать себя, потом ищеить, раскачиваться, терять спонтанность, и именно это вызывает падение СЗ и часто появление реального соперника.
Мужчины, боящиеся стать оленями, нередко превращаются в таких оленей.
Кто понимает о чем идет речь? Женской ревности и женских подозрений это касается тем более. У женщин и рогов никаких не бывает, изменяющий муж — не такой позор как неверная жена, но женщины так боятся возможной измены, что часто убивают хорошие отношения. Нет способа лучше вырастить плюс партнера, как начать париться по поводу воображаемых или возможных измен, киснуть, чувствовать неуверенность, шпионить за ним и пытаться его контролировать.
Лучшая профилактика рогов на начальной стадии — не париться, доверять, но не носить корону.
Только корона может скрыть от вас очевидные и явные признаки измены. Если короны у вас нет, вы скорее всего увидите измену, но специально принюхиваться и приглядываться не нужно.
Более того, даже увидев признаки флирта, иногда полезно не обратить на них внимание.
Особенно это касается начальных отношений. И стадии дефолта в долгих отношениях, когда важно спасать брак ради детей.
Представьте себе, ваши отношения только начались, СЗ ваша растущая, но совсем низкая и очень плохо отрефлексирована девушкой.
Она переписывается с бывшими или какими-то друзьями, но делает это не демонстративно, а просто не скрывает и вы это замечаете.
Если у вас нет короны, ничего с вашей головы не упадет, вы и так должны видеть зарнее, что СЗ ваша не настолько велика, чтобы вы затмевали для девушки свет в окне. И если у вас нет короны, вы хорошо сопоставите, можно ли на этот эпизод делать пику.
Есть очень простой рыбацкий закон, либо вы молчите о своей претензии, либо вы готовы расстаться из-за этого.
Количество претензий резко сокращаются, а оставшиеся получают вес.
Рыбы всегда поступают иначе. Они не готовы ни на что, но проговаривают все свои сомнения вслух. Им кажется, что если не назидать, не озвучивать недовольства, человек будет больше и больше наглеть, а если пилить ему мозг, ныть и ворчать, он будет вести себя хорошо. Все совсем не так.
В случае растущих рогов лучше не обратить внимание на первые признаки, на какие-то мелочи, по поводу которых вы даже обидеться не сможете, если что. Не превращайтесь в подозрительную и ревнивую ищейку, игнорируйте легкий флирт, за исключением тех случаев, что СЗ ваша велика, но плохо отрефлексирована девушкой. Вот здесь даже мелкий ее косяк можно использовать для пики.
Когда вы читаете истории про хищников, там иногда бывают придирки на пустом месте, и это растит значимость, но все эти случаи плохо отрефлексированной СЗ, это случаи очень большой разницы между реальной СЗ и той, которую девушка рефлексирует. Она шутит по поводу других мужчин или заявляет, что ей нравятся свободные отношения, тоже в шутку, а хищник внезапно оскорбляется так, будто его унизили, он предлагает расстаться, у девушки паника, осознание потери и взлет любви, и не просто взлет, а стабилизация на высокой точке. У рыбаков рост СЗ такой быстрый, что рефлексировать мало кто из партнерш успевает, поэтому и кажется, что они придираются к мелочам. А представьте себе падающую СЗ или просто низкую и затормозившую, шутку девушки о другом парне и в ответ оскорбленное предложение расстаться. Она будет в гневе и воспользуется этим для пики, обидится и уйдет. Получится, что олень сам и подставился. Послал любимую девушку из-за какой-то ерунды. Дальше он решит, что наезд был его косяком, попросит прощения, но положительная динамика будет уже утрачена, даже если его простят.
Поэтому если вы не рыбак и не видите точно, что пика возможна, вам выгодней не замечать мелочей. Большинство мелочей в этом случае сходят на нет, ваша СЗ растет, потому что вы спонтанны и выглядите уверенным в себе и независимым, не парящимся по поводу ерунды. Но если мелочи перерастают во что-то большее, здесь вы можете делать пику, и она будет красива именно потому, что вы не выносили по этому поводу мозг, не ворчали, не щипцевали, а среагировали четко и по факту. Справедливость вашей обиды очевидна и у вас не просто просят прощения, но и растят вашу значимость.
Приведите примеры уместных и неуместных претензий. Но помните, что это зависит от контекста отношений. Упоминайте контекст.
Вторая стадия оленизма — это уже настоящие рога, которые под короной хоть и замечаются, но считаются украшением.
Обратите внимание, олень — тот, кто ходит с рогами, а не тот, кто сразу ушел из отношений, где его попытались сделать оленем.
Если вы отказались быть оленем, вы не олень. Поэтому не нужно бояться, что вас наградят рогами.
Здесь как в анекдоте про зайца, который вел перепись зверей, которых должен съесть лев.
«Я не хочу», — сказал бобер. «Хорошо, тогда вычеркиваю», — ответил заяц.
Вот и вы можете не соглашаться быть оленем и не будете им. Это дело добровольное.
Почему многие мужчины соглашаются на это? Особенно те, кто с самого начала принюхивались и приглядывались и боялись оленями стать.
Сначала принюхивались, надеялись сбежать если что, но Ищейка вырастила фигуру, Штурман увеличил слияние границ, корона тоже подросла, и вот уже олень никуда не бежит, а остается на тех условиях, которые изначально очень пугали его.
Все из-за тех же корон.
Обычно Спасателя или Победителя.
Спасатели оправдывают поведение девушки тем, что она была обижена или пьяна и сама не ведала что творила, но уже осознала свою ошибку или осознает вот-вот.
Победители надеются, что со временем ее любовь станет больше и верность укрепится, а пока можно и потерпеть.
А на самом деле, когда вы ведете себя как олень, ваша СЗ падает. И никакой любви вы уже не дождетесь.
Эта стадия оленизма обширна, начиная с разовой измены, которую вы легко простили, заканчивая параллельными отношениями девушки, с которыми вы соглашаетесь, но все время ждете, что они закончатся вот-вот.
Стадия опасная, корона то и дело падает, и это может вызывать приступ неконтролируемой агрессии.
Представьте себе, вы как Спасатель жалели дурочку, и вдруг выяснили, что единственный дурачок в этой ситуации — вы, и вас не просто вовлекли в треугольник каким-то обманом, но и заставили играть в нем роль посмешища. Вы хотите мстить. И готовы на многое. Месть кажется вам возможностью выйти из роли ничтожества. В этом состоянии и тюрьма не очень пугает и другие неприятности, поскольку кажется, что жить в статусе опущенного нельзя, а стереть это из памяти уже невозможно.
Но есть и другая корона, Победителя. Это еще более коварная корона, под которой вам может казаться, что рога — символ силы.
Вы сильней предрассудков, вы слишком уверены в себе, чтобы обращать внимание на физические измены, вы не отступаете перед трудностями, вы свободный и независимый человек, поэтому вам смешно смотреть на друзей, которые убеждают вас, что с изменяющей женщиной встречаться или жить нельзя.
Ваша девушка пристает к другому мужчине при вас? Она просто слишком сексуальна, чертовка. Она заводит себя и вас, шалунья. Вы гордитесь такой женщиной и вам плевать, что про нее думают другие.
Вы выше чужих оценок. Вы стоите над всеми. Вам пох, поскольку это ваша воля, как вы ее понимаете, а на самом деле — безволие конечно и власть похоти над самоуважением.

Как в песне Высоцкого.
Понимаете, на чем держатся короны на второй стадии оленизма?
Опишете это сами?
Если на первой стадии вы ничего не знаете про измену, кто-то может знать и считать вас оленем, но вы не в курсе и вы действительно незвисимы от разных возможных «а вдруг чего», это ваша сила. И если у вас нет короны, вам ничем это не грозит, кроме роста вашей значимости. Если девушка изменяет вам тайно, вы узнаете и бросите ее, а она будет долго безутешна и будет греть ваше поле, работать на вашу любовную ОЗ, сама того не зная. Вы непременно останетесь в выигрыше, если у вас нет короны. Если она изменила вам и раскаялась, в этом тоже нет ничего страшного, если вы этого не узнаете, это страшно для нее, она будет жить в страхе потерять вас.
А вот на второй стадии вы окажетесь только если ваша корона велика и украшена ветвистыми рогами. Вы смотрите на эти рога, но вам кажется, что это головной убор монарха.
А третья стадия — это любимая мужчинами страшилка, куколд.
Но не в качестве каких-то сексуальных экспериментов с проститутками в формате борделя или свинг-клуба, а в качестве темы серьезных отношений.
Это слишком сложная стадия и табуированная тема, я ее разберу отдельно.
Бывают казановы или некоторые КСЖ, которые выбирают свободные отношения. Это нельзя считать третьей стадией оленизма.
Это происходит по разным причинам и обычно из-за не слишком высокой СЗ женщины и желания самому иметь других партнерш.
Но иногда третья стадия шифруется под свободный выбор свободных отношений.
Высокая СЗ женщины плохо рефлексируется, собственная зависимость и нижняя роль — тоже.
Разница очень велика, ваша воля или нет, хотя на поверхностный взгляд может быть незаметна.
Отличить зависимость от воли безвольным людям очень сложно.
У настоящих оленей на третьей стадии самоуважение как факт отсутствует и часто даже гендерной идентификации уже нет.
И короны на этой стадии уже может не быть. Иногда бывают очень большие, но может и не быть.
Мужчина может осознавать свое ничтожное положение в глазах окружающих и самой женщины, но ничего не может с этим поделать, его эмоциональная зависимость от женщины или от своего мазохизма слишком велика. Он отказывается от самоуважения ради того, чтобы продолжать такие отношения, как наркоманию, надеясь, что однажды сможет это как-нибудь прекратить.
Такие истории я могу рассказать в большом количестве, я одно время много такими случаями занималась, но некоторые из них достаточно страшные.
Давайте пока первые две стадии обсудим. Вторая переходит в третью в том месте, где мужчина соглашается с правом любимой женщины иметь любовника, признает ее власть и находит в этом определенное удовольствие. Пока он не согласен с этим положением и борется, все это вторая стадия, как бы она ни была запущена.

Нана, если Вы совершенно не представляете, куда пойти работать, значит Вам пока что не обязательно выбирать одно «дело жизни», как нечто раз и навсегда данное, способное привести к высокому доходу. Развиваться, искать, пытаться пробуйте пока в разных направлениях, параллельно с уже имеющейся подработкой. Возможно сейчас Вам эта мысль покажется невероятной, но поймите, что Вы всегда свободны для принятия решения, живёте для себя, можете делать и добиваться всего сами — тратьте энергию на достижение своих целей, своей мечты. Не бойтесь разочаровать близких, маму — у неё своё видение жизни, свои опасения, свой опыт, а Вам надо нарабатывать свой. Как только она увидит, что Вы счастливы, даже если начнёте заниматься не тем, чем она советует/требует от Вас, то только порадуется за Вас. Не бойтесь не справиться — всё поправимо, приходит с опытом и всегда можно уйти, поменять, переучиться. Так что вместо Вашего нынешнего волнения, сомнений, тревог попробуйте действовать так — выйти из зоны комфорта. Это значит поменять свою жизнь, привычки, взгляды, поведение, круг общения и многое другое. Только делайте это не в угоду кому-то, не для того, чтобы соответствовать чьим-то стандартам, требованиям, а только если эти перемены сделают именно Вас счастливее, Вашу жизнь ярче, полнее, насыщеннее, радостнее. Вам нужно в спокойной обстановке, наедине с собой, в хорошем настроении проанализировать, подумать вот в каком русле: что для Вас самое важное, какова цель, что входит в понятие счастья. Каждый человек сам выбирает быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе стать какой хотите. Начинайте сами улучшать и создавать вокруг себя всё так, как хотите, имеете на это полное право. Вы никому ничего не должны, не обязаны в угоду кому-то чувствовать себя несчастной. Сосредоточьтесь на том, что Вам нравится делать, к чему есть желание. Ваша постоянная деятельность должна приносить удовлетворение. У Вас, как и у каждого человека, есть то, чему готовы посвящать время, не отвлекаясь, не уставая и не ожидая, когда нужно будет отдохнуть, сделать перерыв — сделайте это занятие своей работой, источником дохода, как и вдохновения. Выбирая новое направление, учёбу, рабочее место (а может и создавая своё дело), не зацикливайтесь ни на чём, представьте, что Вы стоите перед выбором профессии, работы впервые, ищите себя заново, отойдите от стереотипов и главное — не бойтесь ничего. Всё, что с нами происходит, даётся в своё время, с определённой целью, а к этому же ещё обязательно дан ресурс возможностей, сил, мудрости, чтобы всё преодолеть и выйти победителем. Проанализируйте свою жизнь, выберите лучшее, а потом на основе выводов идите в сторону улучшения. Всё в своей жизни, во всяком случае, профессиональной, можно поменять. Психологи поддерживают периодические перемены человеком работы, места жительства-так он развивается, ищет себя, свой путь и конечно же находит. Подумайте, какое занятие Вам в жизни приносит радость, доставляет удовольствие, так, что время летит незаметно, а усталость не чувствуется-им и занимайтесь, зарабатывайте на жизнь, становясь успешным, с удовольствием. Уверена, что у Вас уже сейчас есть навыки, знания, хобби, серьёзное увлечение, которое тоже может стать способом заработать. Позиция современного бизнеса такова: он должен приносить удовольствие, человек должен жить тем делом, которым занимается, дышать им и гореть… Бизнес достаточно жестокая вещь, требует всего человека целиком, но зато потом получить результат вдвойне приятно. Я не имею в виду только бизнес, как предпринимательство, а как дело всей жизни, в любой сфере нужна полная отдача, вживание в любимую работу, только тогда человек будет удовлетворён и процессом, и результатом. Вы всё сможете, всего добьётесь, будьте в этом абсолютно уверены. Никогда не опускайте руки, верьте в себя, в то, что всё получится. Проявите творческий подход в поиске своего дела. Почитайте биографии и книги богатейших людей планеты-поверьте, там есть много важной информации и есть чему поучиться, хотя бы тому, как правильно ставить цели, грамотно распоряжаться даже малой суммой денег. Вы обязательно себя найдёте. И не бойтесь ошибаться-не ошибается только тот, кто ничего не делает. Да, бывают трудности, но они нам даются для того, чтобы извлечь из них урок, сделать вывод и идти дальше. Познавайте свой путь, в жизни есть много того, от чего получаешь драйв и восторг — ищите такое занятие, непременно его найдёте. Постоянно получайте новую информацию, обучайтесь, занимайтесь самообразованием, самосовершенствованием. В Вас уже есть все задатки, способности, таланты — найдите их, развивайте, используйте — счастье не нужно искать всю жизнь, ждать его, бороться за него — создавайте его сами. Не позволяйте чужим оценочным суждениям (это только их личная внутренняя нерешённая психологическая проблема), сомнениям в Ваших талантах стать преградой на пути к успех. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Не ждите никогда, что кто-то поможет, подскажет, примет решение за Вас, сделает Вашу жизнь счастливой — стройте её сами, наполните новым содержимым, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, встреч, драйва и позитива. Поставьте цель и идите к ней спокойно, искренне, с желанием, уверенно, не обращая внимания на сложности — тогда и средства появляются, и люди, готовые помочь, и пути открываются. Всё обязательно будет у Вас хорошо. Пишите в чат, если моя точка зрения Вам показалась рациональной, с удовольствием помогу, поделюсь опытом — тоже далеко не сразу нашла своё призвание). Удачи и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

ТОП 20 месяца

MORGENSHTERN Cadillac6.9 МБ Клава Кока Краш6.55 МБ Cream Soda Плачу на техно6.11 МБ Andro X.O6.59 МБ Клава Кока Покинула чат6.68 МБ Little Big UNO6.14 МБ RaiM Двигаться5.64 МБ Zivert Fly 27.98 МБ Zivert ЯТЛ8.54 МБ The Weeknd Blinding Lights7.79 МБ HENSY Поболело и прошло5.94 МБ Тайпан Луна не знает пути5.01 МБ Little Big Hypnodancer7.17 МБ Artik & Asti Девочка, танцуй10.05 МБ NILETTO Любимка8.41 МБ Twocolors Lovefool7.39 МБ Intelligency August7.94 МБ GAYAZOV$ BROTHER$ Увезите меня на Дип-хаус6.74 МБ Zivert Credo7.03 МБ Junona Boys Relax5.76 МБ Хорошая музыка может объединить всех, независимо от пола, возраста, вероисповедания и национальности. Музыка – это энергия, которая способна вдохновить, прогнать прочь негатив и помочь развеяться. Многие композиции отправляют слушателя в прекрасный мир фантазии. На сайте всем желающим предоставляется возможность скачать заинтересовавшие песни 2020 или слушать их в режиме онлайн.
Музыка оказывает благотворное влияние на человека, и каждый воспринимает её по-разному. На сайте непременно получится подобрать популярные за неделю музыкальные композиции наиболее подходящего жанра, стиля и звучания, которые благоприятно скажутся на настроении слушателя, заставят испытать самые впечатляющие эмоции и надолго сохранят приятное ощущение в душе.

Читайте также:

  • Имя для шамана

    Список индейских имен для мальчиков и их значения:На букву ААбуксигун – рискованное предприятиеАбукчич – мышьАвонэко…

  • Африканские имена мужские

    Список африканских имен для мальчиков и их значения:На букву ААбиг – воспевающийАбидеми – рожденный в…

  • Египетские имена женские

    Список египетских имен для мальчиков и их значения:На букву ААдджо – сокровищеАзибо – земляАзизи –…

  • Раненый человек

    Предсказание сна ЧеловекБерешь зеркало, принадлежащее другому человеку — рождение благородного отпрыска.Благородный знатный человек скрывается —…

Быть женственной — не значит быть тряпкой

Когда Михаил Лабковский говорит о самодостаточной и уверенной в себе женщине, многие возражают: ведь получится мужик в юбке! Давайте об этом поговорим.

У многих женщин, читающих мои колонки и слушающих лекции, возникает протест. Когда я говорю о независимости, самодостаточности, способности себя обеспечивать, принимать ключевые решения, собственной карьере, контроле над своей жизнью — женщины говорят мне, что я нарисовал чисто мужской образ. Образ жесткий, резкий, начисто лишенный женственности.

Предположим. Но давайте посмотрим, что ждет женщину, лишенную этих так называемых «мужских» качеств. Представим себе такую девочку-девочку, феечку. Всю такую противоречивую и внезапную.

Во-первых, у нее нет денег. Она же отродясь не работала и всегда рассчитывала на того мужчину, который ее содержал. Сначала это был отец, потом ее торжественно перепоручили мужу. Ни о каком партнерском отношении в такой семье говорить не приходится: девушка занимает привычную дочернюю позицию, а мужу уготована роль заботливого папы. Это в лучшем случае.

Когда спадет флер влюбленности, мужчина в роли отца так или иначе начнет критически смотреть на «хотелки» своей жены. Она хочет новую шубу? Старая еще вполне прилично выглядит. Новые сапоги? Разве у нее мало обуви? Лучше я потрачу деньги на что-то другое! Женщина как постоянный источник расходов постепенно начинает раздражать. Ее нужды кажутся не столь уж важными, ее просьбы в голове мужчины превращаются в «пилежку» и нытье, он уже не хочет ее порадовать обновкой или подарком, потому что она все время просит. И просит, и просит, ну сколько можно.

Детей мы любим бескорыстно. Взрослую женщину бескорыстно любить невозможно (как и мужчину). Невозможно только отдавать, не получая ничего взамен. Это договорные отношения, в них важен баланс. И поверьте: секс и еда не являются достаточно весомыми факторами, чтобы мужчина решил, что за это он будет осыпать жену всеми благами мира. Кроме того, деньги — это власть. И самый раззолотой мужчина в конце концов думает: если я ее содержу, я хозяин в доме, то я хочу командовать. Я главный. А она будет делать то, что я сказал. Я не буду с ней советоваться. Я все решаю сам. Она подчинится, куда она денется. Это — потеря уважения и крах семьи как таковой.

Во-вторых, у женщины появляется страх. Если этот мужчина уйдет, кто будет ее кормить? С возрастом вероятность встретить умного, состоятельного, привлекательного холостого мужчину, готового взять женщину на обеспечение, падает, а если у этой женщины есть дети — падает стремительно.

Но даже если мужчина никуда не исчезает, с каждым годом эта женщина становится ему все меньше интересна, потому что у нее нет никакой своей жизни. О чем ему с ней говорить? Дети, магазины, сериалы — это скучно. Каждый ее день похож на предыдущий, все новости — о быте. Многие возразят сейчас: а хобби? У нее же может быть интересное хобби! Да, хобби у нее быть может. Но это не про самореализацию. Она может увлекаться йогой, рисовать, но все это однообразно. Он раз посмотрит, два послушает, а потом скажет: все, хватит, надоело. Она просто убивает время, она ничего не добивается, не растет, не реализует амбиции, не движется вперед. Болото такое.

Все ее интересы вертятся вокруг хозяйства. С ней не хочется обсуждать что-то интересное, потому что ее взгляд на вопрос будет неумным, неуместным и ненужным. Она мало видела, она мало общалась с разносторонне развитыми людьми, она не выруливала из различных кризисных ситуаций, фактически — у нее нет того жизненного опыта, который имеет женщина работающая и активно самореализующаяся. Работа — это же не про деньги, работа — это про рост личности, про накапливание социальных и профессиональных связей, это столкновение с различными способами коммуникаций и действий, выстраивание отношений с людьми разных характеров, это то, что принято называть школой жизни.

Что остается нашей лирической героине? Рожать детей. Это неплохой способ прожить на халяву многие годы. Только вот дети имеют тенденцию вырастать, а рожать по 5 и более детей в нашей культуре не слишком распространено. То есть к 45 годам примерно она уже не нужна своим детям круглые сутки, они уже достаточно самостоятельны. А больше она ничего не умеет. Ну и представим себе картину: пока дети были маленькими, мужчина всех кормил-одевал и обеспечивал, потому что он порядочный человек. Теперь дети выросли, говорить ему с женой не о чем, как личность она ему неинтересна, как постоянный источник проблем и необходимости давать деньги утомила. Насколько привлекательными вам кажутся перспективы 45-летней женщины, ни дня в жизни не работавшей, от которой уходит муж?

Наконец, самое важное. В жизни неработающей женщины, сторонницы патриархального уклада в семье, отсутствует главная составляющая понятия «взрослый человек». Она не контролирует свою жизнь. Она всегда зависима. Она должна подстраиваться, уступать и прогибаться, потому что иначе ее снимут с довольствия. Если ей говорят «нет», она не может сказать: «Да и не надо, сама куплю/решу/сделаю». У нее нет ничего, кроме внешности. Все остальное куплено и создано не ею, а значит, может быть отнято в любой момент. Кроме того, она не может даже планировать! Сегодня ситуация такова, а завтра будет иначе. По сути, патриархальная семья — это тот же вариант отношений, что у работодателя и наемного работника. Хорошо идут дела, работник старается — квартальную премию могут дать. Начал часто болеть и утратил энтузиазм — уволили и наняли нового. Работник изначально в зависимом положении, он не может прийти к начальству и потребовать повышения зарплаты так, чтобы гарантированно его получить. Решать все и всегда будет владелец фирмы, а не персонал.

Ну и вернемся к тому, с чего начали: к женственности. Никто не мешает женщине-инженеру носить платья, никто не запрещает доктору укладывать волосы локонами, а начальник финансово-аналитического отдела вполне может умиляться розовощеким пупсам. Никто не мешает научному работнику быть нежной и заботливой. Никто не отнимает у женщины-полицейского право любить цветы и поэзию.

Вишенка на торте: меня спрашивают, зачем женщине, которая самодостаточна, успешна, справляется со всеми проблемами самостоятельно, финансово независима и реализована, мужчина.

Отвечаю: для радости. В семье оба человека друг другу для радости. Если человек видит в другом не счастье, а агрегат для выполнения определенных функций, то это финиш.


Оригинал статьи

5 маленьких шагов, чтобы перестать быть придурком

Лео Бабаута

Вчера я разговаривал со своим сыном, усаживал его и говорил об уважении — как думать о других, а не только о себе. Это ключевая концепция, которая так сильно меняет жизнь, что это одна из немногих вещей, которым я действительно хочу научить своих детей.

Это так грустно, потому что я каждый день вижу вокруг себя столько невнимательных людей — людей, которые заботятся только о том, чего хотят, и не думают о других, не видят вещи с точки зрения других людей.Люди, которые подрезают вас в пробке, врезаются в очередь впереди вас, говорят грубые вещи, занимают ваше парковочное место, задевают ваши чувства. Я стараюсь отмахиваться от этих вещей, но, к сожалению, так много людей настолько невнимательны.

Дело в том, что они не пытаются быть злыми или грубыми… они просто не думают о других. И я не думаю, что они знают об этом. Я думаю, они думают, что с ними все в порядке, и не считают себя невнимательными.

Я хороший пример — я думаю, что я довольно внимателен, но бывает много случаев, когда я невнимателен, сам того не осознавая.Я понял, когда разговаривал с сыном, что вчера был груб с кем-то. Затем я начал думать обо всех своих проявлениях эгоизма в последнее время. И я понял, что я не так совершенен, как мне кажется.

Вероятно, вы тоже. Хотя вы, возможно, и не тот «придурок», как я назвал вас в заголовке этого поста, очень немногие из нас всегда тактичны. У меня есть дядя, самый внимательный человек, которого я знаю — он один из моих образцов для подражания — и он может пропустить этот пост.Остальным это нужно, я думаю.

Каковы последствия более внимательного отношения? Начнем с того, что я думаю, что это приятно — нам нравится быть добрыми к другим, делать для других приятные вещи, делать других счастливее. Во-вторых, это делает нашу жизнь лучше во многих других отношениях — люди будут относиться к вам с большим уважением и добротой, вы станете им больше нравиться, с большей вероятностью захотят работать с вами и быть с вами. В-третьих, это делает общество лучше — когда мы все уважительно относимся друг к другу, вместе лучше живем, вместе лучше работаем, сотрудничаем.Конечно, придурки всегда будут, но если мы сможем сделать их меньшинством, общество в целом станет лучше.

По крайней мере, ты можешь с уверенностью сказать, что ты не один из этих придурков. И это хорошо, правда?

1. Признайте, что вы не идеальны . Я буду первым, кто скажет это: я далек от совершенства. Я иногда бываю трусом. Иногда я невнимателен и эгоистичен. И я обычно не осознаю этого позже. Если вы думаете, что вы не придурок, по крайней мере, признайте, что временами вы невнимательны.Попробуйте вспомнить те времена. Подумайте, как вы могли бы поступить иначе. Это первый шаг, и он очень важен.

2. Поставьте себя на место других . Это ключ к рассмотрению — учитывать чувства, потребности и желания других, смотреть на вещи с их точки зрения. Попробуйте подумать о том, через что проходят другие, чего бы вы хотели, окажись вы на их месте. Это не всегда легко, но с практикой становится легче. И даже если вы не правы в своих предположениях о том, чего хочет, чувствует или переживает другой человек… важно то, что вы прилагаете усилия, и это преобразующее усилие.

3. Действуйте с состраданием и добротой . Если кто-то еще страдает, пусть даже немного, постарайтесь каким-то образом облегчить его страдания. Относитесь к другим с добротой, уважением, любовью. Делайте это понемногу: улыбайтесь, доброе слово, благодарите, обнимайте, делайте что-то, чтобы облегчить их бремя, изо всех сил будьте вежливы, придерживайте дверь открытой, пропускайте другого человека перед вами в пробке. . Маленькие крошечные действия будут иметь огромное значение.

4. Практика, практика .Старые привычки умирают с трудом, особенно такие, когда мы редко о них задумываемся. Держите это на переднем плане своего сознания, превращая каждое взаимодействие с другим человеком в шанс проявить внимательность. Каждый раз, когда вы разговариваете с кем-то, отправляете кому-то электронное письмо, встречаете кого-то на улице… сделайте это возможностью попрактиковаться в рассмотрении. Практика и еще раз практика. Это единственный способ добиться успеха в чем-либо.

5. Сделайте 5 мелочей . Чтобы попрактиковаться, поставьте перед собой цель каждый день делать 5 маленьких дел, которые будут добрыми и внимательными.Неважно, что это за вещи — приготовить что-то для члена семьи, немного прибраться, отправить приятное электронное письмо с благодарностью коллеге, протянуть руку помощи другу, быть рядом, чтобы выслушать чьи-то проблемы… Уверен, вы могли бы придумать тысячу мелочей. Делайте это каждый день, и скоро вы станете профессионалом.

Ван Эпп, Джон: 8601400115633: Amazon.com: Книги

Надежный способ следовать своему сердцу, не теряя рассудка. ДЖОН ВАН ЭПП
McGraw-Hill
Copyright © 2007John Van Epp
Все права защищены.
ISBN: 978-0-07-154842-7

Содержание


Глава первая

Следуй своему сердцу, не теряя рассудка

* * *

Как что-то такое правильное пошло так неправильно?

Познакомьтесь с Шарлоттой, 25 лет, с которой только что закончились двухлетние отношения:

Когда я впервые встретил Джеймса [27 лет] в страховой компании, где я работал, он был покладистым, обаятельным и забавным — он превратился чтобы быть все это и многое другое. Он переехал ко мне через семь месяцев, проводя почти каждую свободную минуту вместе.Я готов поклясться, что знаю его лучше, чем кто-либо в мире. Но потом он изменился; он стал больше гулять со своими друзьями и стал меньше интересоваться мной. Когда я пытался поговорить с ним о сохранении баланса в наших отношениях, он становился оборонительным и отстраненным, как будто ему было все равно. Я пытался следующие полтора года, думал, что он изменится, но он стал только хуже. Оглядываясь назад, я задаюсь вопросом, знал ли я его когда-нибудь по-настоящему.

Затем Марк, тридцать восемь лет, в конце трехлетних отношений:

Мне было жаль Дженелл, когда мы впервые разговаривали.Она переживала развод с настоящим придурком, который ей изменил. Я задавался вопросом, как любой парень мог сделать что-то подобное с ней; она была такой красивой и милой. Она сказала мне, что с ней никогда не обращались и не любили так, как я заботился о ней. Когда я услышал о ее испорченной семье, я понял, почему она чувствовала себя так «как дома» с придурками. Было здорово подарить ей любовь, которую, по ее словам, у нее никогда не было. Однако где-то на четвертом месяце знакомства Дженелл стала капризной и затевала со мной драки, как будто хотела сойти с ума.Я продолжал пытаться все исправить, и какое-то время это было так, но потом она возвращалась в свою скорлупу. Я не должен был оставаться с ней так долго. Почему я всегда вступаю в отношения, в которых я даю?

Послушайте, Таша, двадцати восьми лет, в конце пятилетних отношений:

Когда я встретила Дуэйна [тридцать один], меня больше всего поразило то, что он так хорошо ладил с моей шестилетней дочерью. сын. Он всегда разговаривал с ним, катался на лошадях и играл с ним и даже преподносил ему сюрпризы, когда приходил в мою квартиру, чтобы увидеть меня.Будучи матерью-одиночкой, я легко влюбилась в отца, которого у моего сына никогда не было. Меня беспокоило то, как Дуэйн иногда становился груб со мной, но я списал это на просто плохое настроение. И в любом случае, вы должны принимать плохое вместе с хорошим. Мы поженились в первую годовщину нашего свидания, но с тех пор он никогда не был прежним. Он часто впадал в ярость и относился ко мне так же, как его отец относился к его матери. Я никогда не думал, что он будет так себя вести; он был таким другим до того, как мы поженились. Как я пропустила признаки того, каким он будет в браке?

Что общего у Шарлотты, Марка и Таши? У всех троих получилось нечто отличное от того, что они думали изначально.Они минимизировали случайные проблемы, которые становились разрушительными моделями, не признавая признаков. Когда вы влюблены, вас легко обмануть.

Проблема не в том, что вы не уверены в том, чего хотите. Согласно недавнему общенациональному опросу, проведенному исследователями из Университета Рутгерса, 94 процента одиноких заявили, что хотят жениться на своей второй половинке. Однако многие из них признали отсутствие уверенности в том, что смогут достичь этой цели. Вероятно, вы читаете эту книгу, потому что заметили закономерность в своих отношениях — закономерность, которую вы хотите сломать, — и вы спрашиваете себя: я знаю, чего хочу, так что же я делаю не так?

Вы знаете, чего хотите, но

• Почему вас всегда привлекают придурки?

• Почему вы постоянно выбираете партнеров, у которых одни и те же проблемы?

• Как узнать, каким будет человек в качестве партнера по браку?

• Почему ты в таком отчаянии?

• Как вы можете так ясно видеть, чего вы хотите от родственной души, но быть настолько слепы к реалистичному представлению о том, каков ваш партнер на самом деле?

• Почему ваш партнер так сильно изменился всего за три месяца?

• Почему вы думаете более ясно, чувствуете себя увереннее и действуете более настойчиво, когда не состоите в отношениях?

• Вам сказали, что бывший был таким придурком… но теперь вам интересно?

• Почему вы проглядели так много признаков проблем?

• Почему вы всегда стараетесь наладить отношения сильнее, чем ваш партнер?

• Что вы должны делать, чтобы защитить себя от чрезмерного доверия?

• Сколько времени нужно, чтобы по-настоящему узнать человека?

• Как вы можете чувствовать себя такой любимой и в то же время такой преданной одним и тем же человеком?

• Как можно любить и ненавидеть одного и того же человека?

• Почему ваш партнер изменился, как только вы поженились?

• Насколько это хорошо?

Можете ли вы ответить на некоторые или все эти вопросы? Если да, то вы не одиноки.

Мои десятилетние ухаживания

Я встречаюсь с этой книгой почти десять лет. Мои друзья и семья умоляли меня рискнуть и опубликоваться. Но я продолжал говорить им, что мне нужно что-то проверить; Я был не совсем готов — просто еще немного времени, может быть, в следующем году. Я начинаю походить на фобию обязательств?

В свою защиту, десятилетнее ухаживание окупилось. Это дало мне время проверить идеи, изложенные в этой книге, в моей практике клинического консультирования. Что еще более важно, это позволило мне превратить эти идеи в учебную программу, программу PICK a Partner (или сокращенно PICK), которая была подтверждена исследованиями, проведенными в Университете штата Огайо, и протестирована в семи странах, сорока восьми штатах и тысячами инструкторов на военных базах, в церквях и социальных учреждениях.В этой книге представлена ​​успешная и научно доказанная программа PICK, соблюдение которой гарантирует, что вы не выйдете замуж за придурка.

Любовь слепа

Все началось со сбора комментариев моих обиженных и встревоженных пациентов, которые думали, что у них самые лучшие партнеры, но позже обнаруживали, что либо не замечали, либо преуменьшали серьезные проблемы. У меня была привычка просить их оглянуться на ранние этапы их отношений и сказать мне, видят ли они какие-либо признаки этих проблем.Они неизменно говорили «да».

Вы не задумывались, почему так много людей не обращают внимания на проблемы и различия в своих отношениях только для того, чтобы эти проблемы отравили их брак спустя годы? Вы ошарашены, когда ваша подруга прощает своего парня (или его девушку) за ту деструктивную и повторяющуюся модель поведения, которую видят все остальные… но потом это происходит и с вами. Вас поражает любовь, и все расплывается. Только после разрыва (а иногда и после свадьбы) загорается лампочка, и тогда вы чувствуете себя действительно глупо, потому что все те предупреждающие сигналы, которые вы игнорировали в начале отношений, кажутся такими ясными задним числом.Почему любовь слепа?

Когда я спросил своих разочарованных пациентов, почему они не обращали внимания на эти ранние предупреждающие сигналы, выяснилось две причины. В совокупности они отражают суть того, что вызывает синдром слепой любви.

Во-первых, многие из этих пациентов говорили: «Если бы я только знал тогда то, что знаю сейчас». Им не хватало знаний о том, что искать в потенциальном партнере. Неудивительно, что большинство из нас сильно дезинформировано о характеристиках, которые предсказывают материал для брака, учитывая, что мало кто из нас когда-либо формально учился отношениям.Нашими классами были наши семьи, друзья, романтические фильмы, дрянные романы и наш собственный опыт проб и ошибок. В то время как некоторые из вас получили ясность по этому вопросу благодаря этим курсам из реальной жизни, большинство стало более запутанным и обеспокоенным.

Когда мое любопытство усилилось, я начала копаться в анналах исследований любви, романтических отношений, свиданий, выбора партнера и предикторов удовлетворенности браком. Я прочитал более тысячи статей, десятки книг по самопомощи и бесконечные статьи из популярных журналов.Я вел курсы повышения квалификации по вопросам брака и семьи и был хорошо осведомлен о множестве исследований добрачных предикторов семейного счастья. Я внимательно изучил эти исследования и обнаружил, что большинство предикторов сгруппированы в пять категорий:

1. Потенциал совместимости — баланс между сходствами и различиями в характерах, ценностях и интересах между вами и этим человеком — другими словами, как вы «подходить друг другу»

2. Навыки взаимоотношений — общение, открытость, управление и разрешение конфликтов

3.Модели других отношений — модели отношений как романтических, так и неромантических отношений

4. Семейные модели и происхождение — качество родительского брака и семейное выражение привязанности и эмоций, развитие ролей и модели взаимодействия

5. Характер и черты совести — эмоциональное здоровье и зрелость совести

Первые две категории довольно очевидны и, вероятно, будут выявлены и поняты в начале новых отношений.Остальные три, однако, более незаметны и обычно остаются скрытыми большую часть добрачного периода. По словам моих неудовлетворенных и задумчивых пациентов, эти три категории чаще всего упускались из виду.

Вторая причина, по которой эти пациенты преуменьшали серьезные признаки проблем, заключалась в фразе, которую я чаще всего слышал от них со вздохом: «Наверное, я был слишком влюблен». Вместо того, чтобы не понимать своих партнеров, они испытали чрезмерно развитую эмоциональную привязанность, которая привела к тому, что их головы были отрезаны от сердец.В этой последней причине были заложены такие мысли, как «все наладится» и «я знаю, что это проблема, но он (или она) любит меня, и это все, что имеет значение». Я называю это отсутствием сердечного знания. Мы можем смеяться, когда видим такую ​​чрезмерную привязанность в популярных телевизионных программах об одиноких, потому что мы относимся к ним. Но отрезвляющая реальность вовсе не смешна, особенно если вы были в серии отношений, которые казались настоящей любовью, но закончились совсем не так.

Это просто не работает

Мне стало убедительно ясно, что обычные методы свиданий просто небезопасны физически или эмоционально.Они также не приводят к удовлетворительному выбору партнера. Необходимость предоставить удобное руководство по балансировке головы и сердца имеет основополагающее значение для развития здоровых отношений и выбора партнера. Но никто никогда не разрабатывал дорожную карту, которую человек мог бы использовать при выборе спутника жизни для брака. Богатство исследований не было преобразовано в практический и полезный инструмент для одиноких людей, которые могли бы использовать их в отношениях на свиданиях и в их поисках партнера для брака.

Можно ли это сделать? Следует ли это сделать? Почему это не было сделано раньше? Я задавался этими и другими вопросами.Чем дольше я учился, тем больше понимал, что у меня все наоборот. Мне было интересно, сможет ли мир одиноких справиться с планом выбора брачного партнера, когда я понял, что мир всегда следовал плану выбора брачного партнера. С чем он не может справиться, так это с отсутствием плана, которому нужно следовать.

Одиночки никогда не были полностью одиноки в этом предприятии. В прошлом план выбора брачного партнера включал семьи, общины и традиции. Восемьдесят процентов всех культур на протяжении всей истории практиковали ту или иную форму запланированных браков: браки по договоренности и браки по принуждению.Эти браки были разработаны, чтобы максимизировать рациональный подход к браку: объединение пары, похожей по культурному, религиозному и этническому происхождению; совместимы по социальному статусу и семейным ценностям; и полезно не только для двоих, которые вступали в брак, но и для вовлеченных расширенных семей. Этот исторический подход к выбору партнера на самом деле не был связан с любовью, романтикой, влечением или близостью. Это было практическое соглашение, которым руководил рациональный план. Вы можете подвести итог всего одним словом: думать.

Только в последние несколько столетий запланированные браки были заменены браками, в которых люди выбирали партнеров на основе романтического влечения и чувства любви. Семейное и общественное руководство уступило место индивидуальным занятиям. Важность сходного происхождения, ценностей, религиозных верований и культурных традиций была низвергнута страстной любовью и романтикой. Это была настолько новая концепция, что в начале 1900-х романтическая любовь как причина брака считалась «патологическим экспериментом» большинством социологов и брачных просветителей.Известный социолог и исследователь семьи Эрнест В. Берджесс писал в 1926 г., что «предположительно иррациональный, произвольный и мимолетный характер романтического выбора супруга диаметрально противоположен серьезному, расчетливому и ответственному предприятию, которым он должен быть». Другими словами, не следуйте своему сердцу — используйте свою голову.

Однако предостережение Берджесса не было услышано, скорее всего, потому, что общественность полагала, что вы можете делать только одно или другое, поэтому западное общество восстало против разума и приняло чувство любви.Двадцатый век поднял романтику на невиданные ранее высоты. Одиночек заставили думать о любви и только любви. От музыки до фильмов и литературы любовь и романтика доминировали в чартах. Классическая песня «Битлз» All You Need Is Love отразила кульминацию всего века.

Проблема с подходом в том, что он не признает, что голова и сердце созданы для совместной работы. Старый мир договорных браков основывался на рациональном подходе к совместимости семейного происхождения, статуса, индивидуального характера, религии, культуры и семейных ценностей.Это была эпоха, когда голова определяла выбор партнера. Новый мир двадцатого века сосредоточился на любви, влечении, химии, преданности, сексе, потребностях, близости и верности. Любовь может быть иррациональной, но прекрасной.

Однако я считаю, что можно взять лучшее из обоих миров. Девиз двадцатого века «Думай о любви» необходимо заменить новым девизом двадцать первого века «Любовь думает». Возможно объединить ресурсы вашего разума со страстями вашего сердца.Разве нет смысла использовать их обоих?

Слишком часто люди действуют, полагая, что влюбленность дает им право перестать принимать и анализировать информацию о своих партнерах. Предполагается, что любовь сама позаботится обо всем, что произойдет, в том числе о сохранении отношений. Любовь понимается как феномен «или-или». Вы либо влюблены, либо нет. И если переключатель любви включен, переключатель мозга выключается. Вы прыгаете в захватывающий бассейн чистых эмоций и намеренно выбираете оставаться там, пока не утонете в плохих чувствах.

Наметить курс любви

Так что же есть альтернатива? Как вы можете наметить свой курс любви? Вам нужен план, дорожная карта, модель, которая соединяет разум и сердце в гармоничное целое, чтобы они работали вместе и вели вас через построение отношений.

Я потратил годы на разработку оперативной памяти. Он обобщает огромное количество теорий и исследований любви, привязанности, близости и связи в одной интерактивной картинке. Он изображает удивительные силы любви и то, как они взаимодействуют с проницательными силами разума.RAM прост, но уважает сложность любви; личное, но универсально применимое; и рациональный, но открытый тайне любви. Я полностью объясню RAM в следующей главе, но сейчас важно сказать, что он предоставляет все, что вам нужно для выбора партнера: план, который поможет вам узнать, каким на самом деле будет партнер в качестве супруга, чтобы оставаться эмоционально и физически в безопасности, пока отношения развиваются, и делать здоровый выбор, который приведет к полноценному браку.

В первый раз я представил РАМ публично летом 1996 года. Семинар я назвал «Как не выйти замуж за придурка». Я пригласил шестьдесят коллег из разных областей — педагогов, консультантов, служителей, социальных работников и экспертов по разводам. Я преподавал учебный план из пяти уроков в формате всего дня. Реакция была исключительно положительной. Только от этой группы я получил более дюжины приглашений представить программу в других условиях. За короткое время я прекратил все свои другие презентации на семинарах и преподавал только это.Год спустя я попросил съемочную группу снять на видео одну из моих живых презентаций, чтобы другие могли использовать ее в своих группах и классах. Я написал рабочую тетрадь для обсуждения, которую учащиеся и участники группы могли использовать вместе с видео, и официально назвал ее «ВЫБЕРИТЕ ПАРТНЕРА».

Стало очевидно, что видео недостаточно. PICK преодолел культурные и межпоколенческие границы, и нужно было обучить и сертифицировать самых разных инструкторов, чтобы преподавать программу без видео.Я написал курс для инструкторов с подробными планами уроков и разместил программу сертификационного обучения в Интернете. Прежде чем я это узнал, инструкторы преподавали PICK почти в каждом штате и запрашивали переводы на другие языки.

(Продолжение…)


Отрывок из книги «Как не влюбиться в придурка» ДЖОН ВАН ЭПП Copyright © 2007, Джон Ван Эпп. Взято с разрешения McGraw-Hill. Все права защищены. Никакая часть этого отрывка не может быть воспроизведена или перепечатана без письменного разрешения издателя.
Выдержки предоставляются Dial-A-Book Inc. исключительно для личного использования посетителями этого веб-сайта.

Что делать, если ты придурок

Я много раз в жизни был придурком. Но один знаменательный для меня случай произошел, когда мне было 13 лет. Меня пригласила на бат-мицву девушка, которую я едва знал. Бат-мицва — большое событие; там было не менее 100 человек. После пения «Happy Birthday» какой-нибудь ребенок обычно начинал скандировать: «Прыгайте по комнате, прыгайте по комнате, мы не замолчим, пока вы не будете бегать по комнате.Очевидно, намерение состояло в том, чтобы заставить именинника… бегать по комнате.

В этом случае я начал заклинание, но оно провалилось. Вместе со мной к пению не присоединился ни один человек.

Только когда я учился в колледже, вспоминая этот позорный случай, я, наконец, осознал свое постыдное поведение. Именинница, которая появлялась в классе эпизодически, то приходила на костылях, то приезжала в инвалидной коляске. Я совершенно забыл о ее инвалидности, потому что она отложила их для своей бат-мицвы.По незнанию, по забывчивости, я бросил всем в лицо ее болезнь. Какой ужасный ребенок!

Простить поведение ребенка легче, чем поведение взрослого. Также легче простить непреднамеренную жестокость, чем умышленное причинение вреда. Но несмотря ни на что, мне всегда будет немного стыдно за то, что я причинил боль этой девушке и ее семье в тот день.

Стыд, это выворачивающее наизнанку, тошнотворное чувство, мешает людям признать, что они причинили боль. Очень часто признание своей вины означает чувство стыда.Мы все хотим быть хорошим парнем. Ужасно осознавать, что мы были злодеями.

Еще одна вещь, которая мешает людям признать свою неправоту, — это наказание. Часто наказанием является стыд: «Позор вам!» Если человек признается супругу, что он или она был чрезмерно реактивным или суровым по отношению к супругу, будет ли человек понят и прощен или он/она будет наказан и неоднократно пристыжен?

Способность брать на себя ответственность за плохое поведение отвечает интересам каждого.Снисходительность, резкая критика, взрывчатость, предвзятость — эти и другие виды поведения могут встречаться у всех нас, но неосознанные и неконтролируемые, они могут стать личностью человека, затмевая высшие качества и нанося ущерб или разрушая отношения.

Что делать:

  • Сосредоточьтесь на изучении себя, а не на наказании
  • Отделите поведение от вашей личности; вы можете преодолеть поведение, и оно не должно определять, кто вы
  • Будьте честны с собой
  • Дыши, успокойся и терпи неприятные ощущения
  • Возьмите на себя ответственность за свое поведение
  • Извинитесь, если возможно
  • Стань тем, кем ты хочешь быть

Чего нельзя делать:
Двенадцатишаговые группы, группы поддержки и психотерапия могут помочь людям восстановить ясность и сострадание к себе , чтобы положить конец оскорбительному поведению, включая оскорбительное поведение, связанное с ненавистью к себе и самоуничижением.

  • Ври себе
  • Во всем виновата жертва
  • Бейте себя

Эти предложения иногда легче сказать, чем сделать. Чтобы выполнить эти шаги, может потребоваться время, терпение и эмоциональная поддержка. Человек может не получить понимания и прощения, которых он или она желает. Важно сделать это в любом случае, вне зависимости от реакции. То, что кто-то осознает свое поведение, не означает, что это не повторится. Будем надеяться, что при постоянном осознании и приверженности человек сможет научиться останавливать это быстрее.

В семьях, которые имеют историю злоупотребления психоактивными веществами и/или физического насилия, уровень ущерба может быть экстремальным, что приводит к большей необходимости оправдывать, игнорировать или подавлять осознание такого поведения. Двенадцатишаговые группы, группы поддержки и психотерапия могут помочь людям восстановить ясность и сострадание к себе , чтобы положить конец оскорбительному поведению, включая оскорбительное поведение ненависти к себе и самоуничижения.

Никто не идеален. Нет ничего постыдного в том, чтобы учиться, расти и стремиться стать лучше.

© Copyright 2015 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Реной Поллак, LMFT, экспертом по вопросам отношений и брака, автором

. Предыдущая статья была написана исключительно автором, указанным выше. GoodTherapy.org не обязательно разделяет любые высказанные взгляды и мнения. Вопросы или опасения по поводу предыдущей статьи можно направлять автору или размещать в виде комментария ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить сообщение.

Пожалуйста, подтвердите, что вы человек.

10 советов, как справиться с неудачами в жизни

На этой странице могут быть партнерские ссылки, что означает, что мы получаем небольшую комиссию за все, что вы покупаете. Будучи партнером Amazon, мы зарабатываем на соответствующих покупках. Пожалуйста, проведите собственное исследование, прежде чем совершать какие-либо покупки в Интернете.

Вы когда-нибудь прекращали взаимодействие с кому-то интересно, что может сделать , возможно, этот человек настолько несчастен в своей жизни, что чувствует потребность быть грубым с другие?

Я чувствовал это бесчисленное количество раз, как с незнакомцами, так и с людьми, которых я вижу более регулярно.

Одно из худших мест, где приходится иметь дело с рывком находится на работе. Вы не только должны видеть их на работе каждый день, но скорее всего, вам, вероятно, придется каким-то образом взаимодействовать с ними. Это может временами делать работу ужасной, особенно если вы знаете, что у вас встреча с этим человеком подходит.

Издевательства на рабочем месте поразительно распространены На самом деле, исследования показали, что 75% работников в какой-то момент либо испытали, либо стали свидетелями издевательств на рабочем месте.

Каков ваш ответ этим неприятным людям? Я обнаружил, что это трудно придумать, что сделать или сказать в данный момент.В этой статье мы собираются подготовиться к решению этих ситуаций, чтобы вы не остались безмолвный. Я расскажу о некоторых методах, которые помогут вам справиться с придурков в вашей жизни и не позволяйте их плохому отношению сломить вас.

Прежде чем мы начнем, давайте взглянем на то, что классифицирует человека как придурка, особенно на рабочем месте.

( Примечание: еще один положительный способ улучшить свою жизнь — читать и узнавать что-то новое каждый день. Отличный инструмент для этого — присоединиться к более чем 1 миллиону других и начать свой день с последних БЕСПЛАТНЫХ информативных новостей из этого сайт .)

 

Как вы заслужили звание быть придурком?

Подлец — это тот, кто заставляет других людей чувствовать стыд, унижение, неуважение или обесценивание. Это не значит, что все, с кем вы негативно взаимодействуете, — придурки, как и все мы моменты. Скорее придурки — это люди которым постоянно больно терпеть и которые, по-видимому, никогда не бывают удовлетворены с другими людьми. Это токсичные люди в вашей жизни, которых вы, вероятно, пытаетесь по возможности избегать.

Давайте рассмотрим 10 действий, которые вы можете предпринять, чтобы смирись с мудаками в своей жизни.

Как вести себя с придурками: 10 Советы по обращению с придурками в жизни

1. Поддерживайте свое физическое Расстояние

Что произойдет, если вы окажетесь в непосредственной близости от дергать большую часть дня? Вы подслушиваете их разговоры и взаимодействия со всеми, с кем они взаимодействуют. Это может истощать вы по доверенности постоянно слышите этот негатив в течение дня.

Кроме того, подслушивая эти разговоры, вы можете начать улавливать мудацкие наклонности этого человека и начать вести себя невыносимо.Как оказалось, исследования показывают, что грубость заразительна. И вы, наверное, понимаете, почему это так, особенно если кто-то грубит вам напрямую.

Если вы можете сохранять физическую дистанцию, не окружая себя придурками, вы можете сделать первый шаг, чтобы избежать их. Тебя не будет думать об этом так же много, пока вы пытаетесь работать, и вы можете быть уверены, что разговоры, которые вы слышите, (надеюсь) в основном положительные.

2. Не спешите судить

Если кто-то обычно не придурок, но у него есть мудак, дайте ему пройти.У них может быть плохой день, может быть, они ссорятся со своим супругом или может они голодные. Будь понимающим различных настроений людей и с пониманием относиться к тому факту, что у всех есть их моменты.

Все в порядке чтобы упустить плохой момент. Это когда кто-то постоянно издевается других людей, когда вы можете уверенно классифицировать их как придурков.

Не будь быстро судить о чьем-то общем характере после одного взаимодействия и быть прощать, когда у других людей плохой день — так, как вы бы этого хотели сделать для вас.Это сделает вашу жизнь проще и приятнее для тех, вокруг тебя. Вот несколько моментов, о которых следует помнить при работе с нечастый мудак:

  • Не принимайте близко к сердцу
  • Найдите юмор в ситуации (но держите его при себе)
  • Дайте человеку личное пространство
  • Будьте милы и не реагируйте

Дайте человека мысленно обнять и двигаться дальше.

3. Разрезать стяжки

Есть ли в вашей жизни люди, которые постоянно изнурительны, заставляют вас плохо относиться к своей жизни и своим решениям, делать унизительные комментарии и истощать вашу положительную энергию?

Если эти люди не добавят ценности в вашу жизнь, это пора обрезать связи .Даже если это кто-то, кто был вашим другом с тех пор начальная школа, ваша жизнь изменилась, как и ваши потребности в отношения. Придурки не распознают удовольствие, удовольствие или волнение, потому что они не часто испытывают эти эмоции, но это то, чего вы хотите в твоя жизнь. Из-за этого ты нужно разорвать связи с людьми, которые не открыты для этих положительных эмоций, так как они ограничат ваши возможности для радости.

4. Создайте эмоциональную дистанцию ​​

Иногда невозможно полностью вырезать кого-то выключено, особенно если вы работаете с этим человеком.В этом случае создайте несколько эмоциональную дистанцию, не отвечая на их электронные письма или тексты сразу. Растяните время, которое у вас есть между встречей с ними лицом к лицу, и избегайте как можно чаще пересекайтесь с ними на работе.

Установите границы, не связываясь с придурками в социальных сетях и не взаимодействуя каким-либо образом, который не является строго профессиональным, если они являются коллегами. Хотя это кажется очевидным, может быть трудно предотвратить превращение вашей трудовой жизни в большую часть вашей социальной жизни, потому что вы проводите большую часть своего бодрствования на работе.Это особенно актуально, если вы работаете в небольшой компании, где все всех знают.

Максимально сократите общение, особенно если вы чувствуете себя таким человеком получает чувство радости от того, что заставляет вас чувствовать себя плохо . Позволь им перейти на кого-то еще, что они будут.

5. Выйти

Так что, если это не , а один человек, который является придурком? Что, если вы работаете в среде или по профессии, где быть придурком — это норма? Если вы не управляете бизнесом, вам будет очень трудно пересмотреть офисную политику и вдохновить людей отказаться от предательского поведения и работать в направлении сплоченной командной работы.

Подонок — это любой, кто заставляет других людей чувствовать себя пристыженными, униженными, неуважаемыми или обесточенными.

Если вы работаете на организации, чьи ценности сильно отличаются от ваших, сократите свои потери и двигайтесь дальше. Потому что когда твоя профессия не подходит с вашими ценностями, жизнь не чувствует себя хорошо. Вы не чувствуете себя удовлетворенным, содержание или целиком, потому что вы тратите более 40 часов в неделю на то, чтобы не соответствовать сами. Примите решение и создайте конструктивный план поиска организация для работы, которая разделяет ваши ценности.

6. Дайте отпор

Будьте осторожны с этим, но это вариант. Что сделает этот вариант особенно приемлемо, если есть другие люди, которые испытывают это такое же деструктивное мудацкое поведение преступника, как и вы. Если вы лично не обладаете властью над придурок, вы могли бы иметь больше власти как группа. Обдумай свою стратегию, но подумайте о том, чтобы поговорить с человеком о том, что он заставляет вас (и других) чувствовать.

Но… действуйте осторожно.Не действовать импульсивно, быстро отвечая на следующий грубый комментарий. Не будь агрессивным и не пытайся отомстить . Если вы ответите резким комментарием, вы сами станете придурком и открытие двери для будущих негативных взаимодействий. Вместо этого отстаивайте себя и быть большим человеком. Контролируйте себя и свои действия и не становись мудаком в ответ.

И, правда, некоторые люди действительно не осознают, что они придурки .Они могут быть шокированы, когда вы вежливо говорите им, что они заставляют вас чувствовать себя униженными. Другие могут очень хорошо знают, что они унижают достоинство, но могут уволиться, если вы заступитесь за ведите себя вежливо, но твердо.

7. Докажите, что они не правы

Этот человек регулярно говорит вам одно и то же? Может быть, вы постоянно слышите от них, что вы никогда не будете так хороши в своей работе, как они, или что ваша работа всегда в лучшем случае не на должном уровне. (Некоторые придурки любят взывать к жалости, чтобы получить желаемое.Не позволяйте им.)

Во-первых, не начинайте в это верить. Знай себе цену и не позволяй никому брать это от вас.

Докажите им, что они неправы, сделав все возможное и показав им, почему вас наняли . Продолжайте любить то, что вы делаете, и это будет видно по вашим результатам.

8. Работайте над созданием Среда без рывков

Если вы слышите, как кто-то сплетничает или нагрубив кому-то другому, заступись за потерпевшего и дай понять придурку, что их поведение неприемлемо.Отвечают ли они смущением или занять оборонительную позицию, вы устранили мудачье поведение и сообщил, что вы не будете мириться с этим хамством вокруг ты .

Распространяйте позитив и будьте другом. Это поможет уменьшить поведение мудака, заставляя людей вокруг вас чувствовать себя уполномоченными и воодушевленными. Создайте сообщество людей, которые гордятся общением друг с другом.

9. Практикуйте эмоциональную отстраненность

Если у вас есть для взаимодействия с придурками, постарайтесь, чтобы это не повлияло на вас.Да, это проще сказано, чем сделано. Но просто попробуй пройти через движения своего дня, когда ты в их присутствии, не заботясь о том, что они делают или говорят.

Не позволяй действиям придурка влиять на Ваш день. Просто игнорируйте их и списывайте со счетов как грубых людей, которые они есть. Испытывайте к ним чувство жалости к тому, что их жизнь так несчастна, что им нужно вымещать это на других людях.

10. Не давайте им ничего снаружи Внимание

Не говори о грубый человек, когда его нет рядом.Ничего, что вы говорите, жалуясь другим людям об этом человеке изменится их поведение, и , люди могут подумать, что вы сплетничаете если вы говорите о грубом человеке за его спиной, что на самом деле просто делает вас грубый.

Если кто-то другой подходит к вам, чтобы поговорить об этом придурке, скажите им, что вы понимаете, как они чувствуют, а затем мягко меняют тему. Обсуждение придурка поведение с другими людьми может усугубить ситуацию, особенно если человек в вопросе узнает.Кроме того, придурок не стоит вашего дополнительного времени или усилий, которые пошел бы на разговор о них за их спиной, так что тратьте вместо этого обсуждайте конструктивные вещи.

Финал Мысли о том, как бороться с придурками

Кажется, что все больше людей прилагают меньше усилий, чтобы быть на высоте поведение в эти дни. Если в вашей жизни есть кто-то, кто заставляет вас чувствовать себя маленьким, принижены или незначительны, когда вы рядом с ними, пора признать это так вы можете двигаться дальше.Используйте советы, изложенные в этой статье, чтобы справиться с рывками в вашей жизни и предотвратить их влияние на вас и ваш успех.

Делайте все возможное, чтобы сохранить достоинство, когда сталкиваетесь с грубыми людьми. Это может заставить придурка вести себя еще сильнее, если он увидит, что его слова или действия не могут до вас достучаться, а вы можете сохранять самообладание, не занимая оборонительную позицию. Помните, что единственный человек, действия которого вы можете контролировать, — это ваш собственный.

Наконец, если вы хотите еще один положительный способ улучшить свою жизнь, то читайте и узнавайте что-то новое каждый день.Отличный инструмент для этого — присоединиться к более чем 1 миллиону других и начать свой день с последних БЕСПЛАТНЫХ информативных новостей с этого веб-сайта .

 

Конни Стеммле — профессиональный редактор, писатель-фрилансер и писатель-призрак. Она имеет степень бакалавра в области маркетинга и степень магистра в области социальной работы. Когда она не пишет, Конни либо проводит время со своей 4-летней дочерью, бегает, либо прилагает усилия в своем сообществе для продвижения социальной справедливости.

Работа с придурками на работе и за ее пределами

Они где-то рядом, делают вашу жизнь невыносимой, разрушают вашу душу — возможно, процветают в вашем офисе или кругу общения: придурки, предатели или, проще говоря, мерзавцы.

Боб Саттон знает о них все, объясняя, насколько разрушительными они могут быть в своем бестселлере «Правило отсутствия дырок». Теперь профессор менеджмента Стэнфордского университета предлагает практические советы о том, что делать, если вы столкнулись с такими токсичными личностями, в своей новой книге «Руководство по выживанию придурков: как вести себя с людьми, которые относятся к вам как к грязи».»

«Хуже всего мне приходится иметь дело со стратегическими умниками. Они также могут быть самыми успешными, потому что именно они знают, когда включать и выключать его», — сказал Саттон СЕГОДНЯ.

«Они знают, что сказать о тебе за твоей спиной, что сказать тебе в лицо. Это те, кто не теряется и не начинает кричать на публике. Люди, которые являются стратегическими придурками, очень, очень опасны».

Исследовательская ниша Саттона задела так за живое и привлекла столько личных историй и комментариев читателей, что он смирился с тем, чтобы его всегда называли «засранцем».”

Вот девять его советов:

1. Не становитесь жертвой «а-дырочной слепоты».

Если у вас злой начальник, коварные коллеги или токсичные друзья, не обманывайте себя, говоря, насколько ужасны дела, советует Саттон.

«Когда мы попадаем в ситуации, когда мы знаем, что все плохо, мы начинаем врать себе, чтобы пройти через это: «На самом деле все не так уж плохо», — сказал он. Но терпимость к жестокому обращению может повлиять на ваше физическое здоровье, отношения и режим сна.

Главный совет Саттона — попытаться выйти из ситуации, если это возможно. Он знает, что это нелегко: «Если это лучшая работа, которую вы можете получить, и у вас нет других вариантов, или если вы увольняетесь прямо сейчас и это разрушает вашу карьеру — иногда в жизни вам просто нужно выстоять».

2. Буквально держитесь на расстоянии.

Есть убедительные доказательства того, что чем ближе вы сидите к придурку — в пределах 25 футов — вы «вероятнее всего подхватите болезнь», — сказал Саттон. Эмоциональное заражение означает, что вы будете бессознательно подражать поведению окружающих вас людей.Попросите стол подальше.

В открытых офисах все, что вы можете сделать, чтобы немного отдалиться от придурка, поможет. Делайте перерывы и сбегайте в кафе, коридор, ванную или другую «свободную от дырок зону», чтобы перегруппироваться. наслаждайтесь, наблюдая за вашей реакцией. — посоветовал Саттон.

Если вы не можете полностью игнорировать человека или перестать видеться с ним, потратьте часы или дни, чтобы ответить на его электронную почту, и растяните время между личными встречами. Сбейте ритм придурка и максимально сократите с ним общение.

4. Лечь на дно.

Такой подход может быть болезненным, если вы талантливы и продуктивны, но незаметность и отсутствие волнений могут защитить вас от гнева придурка.

«Если вы харизматичны или интересны, это привлекает к вам больше внимания», — сказал Саттон.«Когда тебе скучно, удивительно, что тебе сойдет с рук, потому что люди не обращают на тебя внимания».

5. Сосредоточьтесь на том, как вы будете себя чувствовать в будущем.

Когда вас расстраивает придурок, представьте ситуацию так, как будто она уже позади. Скажите себе: «Через неделю или через год меня это совершенно не будет беспокоить».

Это любимый метод Саттона: «Мы, люди, можем совершать воображаемые путешествия во времени», — сказал он.

6. Поцелуй до придурка.

Это спорный совет, но Саттон сказала, что поцелуи могут работать как защитная стратегия, если вы работаете на нарцисса, который жаждет лести и начнет преследовать вас, если вы перестанете его хвалить.

Он также может быть эффективен против «мелких тиранов», людей с низким престижем и некоторой властью над вашей судьбой. Они могут быть злыми и мстительными, чтобы контролировать ситуацию и заставить себя чувствовать себя более важным. Если вы подружитесь с ними, вы можете получить меньше горя и превратить их в союзников, отметил Саттон.

7. Дайте отпор.

Эксперты так и не выяснили, когда лучше дать отпор. Если у вас возникнет искушение сделать это, Саттон предложила сначала задать себе несколько ключевых вопросов: сколько вариантов трудоустройства у вас есть? Насколько сильны ваши союзники? Можете ли вы поговорить один на один со своим угнетателем и посмотреть, повлияет ли это на его поведение? Можете ли вы сформировать отряд сторонников, чтобы вы могли жаловаться всей группой? Можете ли вы задокументировать оскорбительное поведение?

8.Подождите их.

«Если вы терпеливы и у вас есть средства, когда вы боретесь с мудаком и не выигрываете сейчас — если вы продолжаете находить союзников и продолжаете документировать, может наступить время, когда вы сможете подтолкнуть человека. вне. Это зависит от того, насколько велик ваш временной горизонт», — сказал Саттон.

9. Выясните, являетесь ли вы мудаком.

Возможно, проблема в тебе или ты поддерживаешь какого-то придурка, сказал Саттон. Когда вы вносите свой вклад в проблему, вы, как правило, плохо осознаете ее.

«Мантра… такова: быстро вешайте на себя ярлык мудака и не торопитесь вешать ярлыки на других», — посоветовал он.

Следите за новостями А. Павловски в Facebook, Instagram и Twitter.

Редакция TODAY считает, что этот материал достоин новостей, и мы надеемся, что вы тоже. СЕГОДНЯ имеет партнерские отношения, поэтому мы можем получать небольшую долю дохода от ваших покупок. Товары продаются розничным продавцом, а не СЕГОДНЯ. Все цены могут быть изменены, и товары могут быть распроданы в зависимости от инвентаря продавца.

Как не воспитывать придурка

Ни один родитель не хочет воспитывать придурка, но недостаточно просто надеяться на лучшее.

Как не поднять придурка

Как ни крути, называться придурком нехорошо. Независимо от того, определяете ли вы его как «раздражающе глупого или глупого человека» или как «жестокого, грубого или ограниченного человека», этот термин имеет далеко идущие последствия. Это относится ко всем, от человека, который врезается перед вами в очередь в супермаркете, до хулигана на школьном дворе, который делает жизнь вашего ребенка невыносимой.

Ни один родитель не хочет воспитывать придурка, но недостаточно просто надеяться на лучшее. Вы должны приложить усилия, если не хотите, чтобы ваш ребенок вписывался в чье-либо определение этого термина. Вот 13 советов от профессионалов и родителей, как не вырастить придурка.

Не будь придурком

Прежде всего, не будь придурком сам. Семейный терапевт Кевон Оуэн предлагает решить, какие качества ассоциируются у вас с придурком, а затем провести честную оценку собственного поведения.Это нелегко, но это может быть самое важное, что вы делаете как родитель.

«Дети похожи на маленькие зеркала, — говорит Оуэн. «Если быть придурком означает не проявлять сочувствия к нуждам и чувствам других или не осознавать себя, мы должны помнить, что этим качествам учат. Они неестественны».

Хорошая новость заключается в том, что никогда не поздно начать подавать хороший пример своему ребенку, и вы можете подкрепить это образованием и правилами о том, что приемлемо, а что нет.«Выйдите за пределы списка того, что они не могут или не должны делать — перейдите к тому, почему мы не ведем себя таким образом», — говорит Оуэн. «Есть пословица, которая гласит, что то, что мы позволяем, будет продолжаться. Если вы перестали моделировать поведение, похожее на придурка, и действительно потратили время на то, чтобы объяснить, почему, покончите с грубым поведением. Почему некоторые люди ведут себя как придурки? Потому что они могут».

Создайте эмоциональную связь

Сильная эмоциональная связь с вашим ребенком дает ему — и вам — безопасную, поддерживающую и любящую возможность открыто говорить о том, что происходит в вашей жизни.«Это требует уязвимости с вашей стороны, а также учит ваших детей быть уязвимыми вместе с вами», — объясняет Хайди МакБейн, лицензированный семейный и семейный терапевт.

Никогда не рано установить сильную эмоциональную связь с ребенком. С психологической точки зрения теория привязанности (термин, впервые предложенный Джоном Боулби) основана на предположении, что младенцы используют свои отношения с родителем или основным опекуном для формирования ожиданий в отношении самих себя и своих отношений с другими.

Надежно привязанный ребенок не только узнает, что его родитель или опекун утешит его, когда он расстроен; у них развивается чувство того, что они достойны любви, они лучше подготовлены к управлению своими чувствами и поведением и лучше способны реагировать на других позитивным и поддерживающим отношением.

Обеспечьте руководство и ограничения

Пастор посвященной молодежи и детей Паула Уидден, которая ведет подкаст «Библейские мамочки», часто наблюдала определенную модель поведения в некоторых семьях, с которыми она работала.«Родители, которые позволяют своим детям воспитывать себя, не участвуя в том, что они смотрят, слушают или усваивают через Интернет или видеоигры, имели проблемы», — рассказывает она. «Родители, которые занимались своими делами и редко уделяли внимание своим детям и редко стремились понять их или общаться с ними по-доброму, часто чувствовали разочарование. И родители, которые постоянно работали для своей семьи, но не проводили время с семьей, в конечном итоге не любили свою семью».

Уидден считает, что дети нуждаются в руководстве и ограничениях, даже если они не просят об этом или даже не понимают этой потребности.«Ребенок, который обидел кого-то или что-то повредил и не получил никакого выговора, предполагает, что это не имеет большого значения», — объясняет она. «Через некоторое время они перестают беспокоиться о том, что чувствуют другие, потому что никто не помогал им понять в первые дни».

Мониторинг активности в социальных сетях

Помимо ограничения времени, проводимого вашим ребенком перед экраном, полезно отслеживать его активность в социальных сетях. Если ваш ребенок проводит много времени в социальных сетях каждый день, вполне естественно, что то, что он переживает, повлияет на его поведение и личность.Установите ограничения, соответствующие возрасту, где это возможно, и убедитесь, что в учетных записях вашего ребенка в социальных сетях установлены максимальные настройки конфиденциальности.

Но вы не можете полагаться на пароли и настройки для 100-процентной защиты. Регулярно контролируйте активность вашего ребенка в социальных сетях, чтобы вы могли решить любые проблемы, такие как киберзапугивание, при первой же возможности и рассмотреть, не пропагандирует ли что-либо их участие грубость, нетерпимость или дискриминацию.

Если вы считаете, что ваш ребенок проводит слишком много времени в социальных сетях и это оказывает пагубное влияние на его поведение, лучшее, что вы можете сделать, — это подать ему хороший пример.«Лично я изо всех сил стараюсь держаться подальше от телефона», — признается Элизабет Малсон, президент Amslee Institute, технической онлайн-школы. «Когда я дома, я должен проявлять такую ​​же дисциплину в уходе за семьей и проводить время с ней, как и в своей работе. Я постоянно напоминаю себе, что мой сын будет повторять все мои действия. Если я не продемонстрирую дисциплину в своей жизни, включая использование экранного времени, то я не могу ожидать, что мой сын научится управлять своим временем».

Поощряйте доброту

Если вы хотите, чтобы ребенок был добрым взрослым, вы должны поощрять доброту — и препятствовать грубости — при каждой возможности.«Это означает, что должны быть логические последствия, которые происходят в результате грубости и похвалы всякий раз, когда замечается доброта», — говорит Уидден. «Дети должны получать указания о том, как помогать другим, а не извлекать из них выгоду».

Ежедневно вы можете спрашивать ребенка: «Кому ты сегодня помог?» зажечь веру в то, что помощь другим — это ожидание. Вы также можете дать своему ребенку много идей о том, как быть полезным, например, хорошо разговаривать с его учителями и выносить мусор, заправлять его постель и убираться дома.«Эти вещи создают шаблоны в их мозгу, которые дают им возможность что-то делать, что распространяется на то, как они относятся к другим», — объясняет Уидден.

Эми Уильямс, блогер о воспитании детей и бывший ассистент воспитателя в дошкольных учреждениях, предлагает создать дома «таблицу доброты», чтобы подчеркнуть важность хорошего поведения. «Многие родители используют таблицы домашних обязанностей, чтобы вознаграждать своих детей за то, что они выполняют работу по дому», — говорит она. «Почему бы не вознаграждать своих детей за их доброе поведение?»

Слушайте своего ребенка

Это миф, что общение заключается в разговоре.Самая важная часть эффективного общения — это умение слушать, и это также важная часть воспитания. Опять же, все дело в том, чтобы подать пример. Если вы хотите, чтобы ваши дети слушались вас, вы должны слушать их — что легче сказать, чем сделать. Исследование, проведенное журналом Highlights, показало, что 62% детей в возрасте до 12 лет говорят, что их родители отвлекаются, когда разговаривают с ними, и мобильные телефоны — это самое большое отвлечение.

«Как родители, мы удивляемся, почему наши дети не слушают нас», — говорит исполнительный тренер Кирстен Сиггинс, которая учит родителей, как лучше общаться со своими детьми.«Прекратите делать то, что вы делаете, уберите телефоны, уделите своему ребенку все свое внимание и выслушайте его. Это учит уважению и учит вашего ребенка, каково это, когда его слушают. Вы не можете научиться слушать других, если не знаете, каково это».

Будьте открыты

В то время как вы активно слушаете своего ребенка, важно быть открытым для обучения на основе того, что вы слышите. «Когда вы слушаете, вы слушаете, чтобы судить или слушаете, чтобы учиться?» — спрашивает Сиггинс. «Быть открытым.Отложите свои суждения или мысли о том, что является «правильным», «неправильным» или «лучшим». Никогда не существует единственного способа что-либо сделать. Будьте открыты для выслушивания различных точек зрения, мыслей, идей и опыта, даже если они отличаются от ваших собственных. Это не означает, что вам должно нравиться то, что вы слышите, или даже соглашаться с тем, что вы слышите».

По словам Сиггинса, цель состоит в том, чтобы понять то, что вы слышите, что учит вашего ребенка ценности и необходимости разных точек зрения.«Это то, как мы учимся, растем, сотрудничаем и внедряем инновации», — добавляет она.

Выбирайте правильные книги

Не стоит недооценивать силу великих книг. «Моей приоритетной задачей всегда было не воспитывать придурка», — говорит Мелисса Харт, пишущий редактор The Writer и автор книги «Лучше с книгами: 500 разнообразных романов, чтобы пробудить сочувствие и поощрить самопринятие у подростков и подростков».

Харт приписывает сострадание и доброту своей 12-летней дочери книгам, которые они читали вместе. «Из таких романов, как «Чудо» и «Не в своем уме», она научилась обращаться к детям, которые могут выглядеть по-другому и которые в равной степени заслуживают сострадания и дружбы», — говорит Харт.«А из романов «Рэйми Найтингейл» и «Дерево желаний» она узнала, как важно заступаться за детей, которые могут быть маргинализированы из-за бедности или своей этнической принадлежности».

Харт, которая включила главного героя с синдромом Дауна в свой роман для среднего класса «Отомстить за сову», основанный на ее младшем брате, страстно верит в силу литературы, которая не даст детям стать придурками. «Сейчас выпускается так много невероятных романов для детей и молодежи, которые вовлекают юных читателей в захватывающую историю, что приводит к усилению сочувствия к людям, отличным от них самих», — говорит она.

Обучение навыкам преодоления трудностей

Никто не может прожить жизнь, не испытав разочарования, поэтому важно научить вашего ребенка навыкам преодоления трудностей, которые ему необходимы, чтобы справляться с трудностями. «Мы не можем защитить или предотвратить жизненные разочарования», — говорит доктор Фрэн Уолфиш, семейный психотерапевт и автор книги «Осознающий себя родитель».

Чтобы вооружить ваших детей навыками преодоления неизбежных разочарований, Уолфиш рекомендует поощрять здоровое выражение гнева, а также поощрять и хвалить постепенные шаги вашего ребенка к разлуке.Также важно не сбрасывать со счетов чувства разочарования маленького ребенка, такие как плач из-за того, что печенья не осталось, даже если они несоразмерны с точки зрения взрослого.

Вы не можете сказать малышу, чтобы он не переживал по мелочам и не ожидал, что он изменит свое поведение. Вместо этого вы можете определить проблему (файлов cookie нет), признать чувства вашего ребенка (вы, должно быть, разочарованы этим) и дать ему время и пространство, чтобы поговорить об этом, слушать столько, сколько вам нужно, и сопротивляться стремление «исправить» проблему.Это помогает подтвердить их чувства и показывает, что вы заботитесь о них. Важно отметить, что это также помогает предотвратить усиление эмоционального поведения.

Проявляйте любопытство

Любопытство при разговоре с ребенком помогает установить здоровые, открытые отношения и свести конфликты к минимуму. «Неудивительно, что дети не любят, когда их осуждают, — говорит Сиггинс. «Что может быть сюрпризом, так это то, как часто родители судят или делают предположения, даже не осознавая этого. Это закрывает разговоры и ломает отношения.”

Это еще один способ для родителей моделировать здоровое поведение, чтобы научить вашего ребенка, как обращаться с другими (т. е. как не быть придурком). «Как вы разговариваете со своим ребенком в эмоциональные или расстраивающие моменты, так ваш ребенок учится говорить с другими», — объясняет Хиггинс. «Вместо того, чтобы осуждать, поинтересуйтесь, что происходит с вашим ребенком. Задавайте им открытые вопросы о том, как они хотят решить или решить свои собственные проблемы».

Сиггинс рекомендует проверить свои предположения о ребенке — что вы могли упустить или выдумать? Откуда вы знаете, что это правда? «Это дает им понять, что вы верите в их способности и цените их навыки решения проблем, а также учит их быть любознательными и открытыми с другими», — говорит она.

И в качестве отправной точки помните, что открытые вопросы начинаются со слов кто, что, когда, где, почему и как. А «расскажи мне больше» — отличный способ сохранить любопытство, если у вас возникли проблемы с вопросом.

Управляйте своими эмоциями

Если вы не можете управлять своими страхами и эмоциями, есть опасность, что ваш ребенок тоже не сможет этого сделать. Таким образом, понимание ваших собственных эмоциональных триггеров и того, как лучше всего управлять своими эмоциями, снижает вероятность того, что ваши дети будут демонстрировать неадекватное поведение, такое как обида и нетерпимость.

«Потратьте время, чтобы понять свои эмоциональные триггеры — какие ценности не уважаются?» говорит Сиггинс. «Если вы цените уважение и чувствуете, что ваш ребенок не уважает вас, ваши эмоциональные кнопки будут нажаты».

Вместо того, чтобы реагировать на эмоциональные моменты, Сиггинс предлагает сделать вдох и задать открытый вопрос, чтобы понять. «По мере того, как вы обретаете понимание, у вас открывается разум/сердце, а это означает, что ваши эмоции рассеиваются, поэтому вы можете контролировать их, а не позволять им контролировать вас», — говорит она.

Поддерживайте беседу

Помимо демонстрации позитивного, доброго, не дерзкого поведения, вы можете подкреплять сообщение непрерывным открытым разговором, независимо от возраста вашего ребенка. «Мы настолько успешны, насколько успешны наши разговоры. Открытые, любопытные разговоры, чтобы понять вашего ребенка — не иметь ответов на все вопросы, задавать вопросы, быть открытым, пробовать что-то новое, терпеть неудачи, возвращаться назад и пытаться снова — учат наших детей разнице между судорожными моментами и тем, чтобы быть мудаком», — говорит Сиггинс.

Обязательно расскажите ребенку о примерах того, как вы — или кто-то другой — демонстрируете хорошее поведение, — предлагает Джастин Бэкш, главный клинический директор Foundations Wellness Center. «Старайтесь изо всех сил, чтобы помочь кому-то, или сохраняйте спокойствие, хладнокровие и собранность, когда кто-то выходит из себя», — говорит он. «После инцидента поговорите об этом с ребенком».

Будь искренним

Быть лучшим человеком — и родителем — не значит быть идеальным. Все иногда ошибаются, и для вашего ребенка нормально видеть, что вы делаете ошибки.На самом деле, это может стать отличным обучающим опытом, если вы правильно справитесь с ошибкой, т. е. извиняетесь, если вы не правы, и пытаетесь извлечь уроки из этого опыта.

«Ваши дети смотрят все, что вы делаете, и учатся быть взрослыми у вашей модели, поэтому, если вы придурок, они либо научатся быть придурком, либо научатся не быть такими, как вы», — говорит Адам Коул, педагог, спикер и содиректор Академии искусств Грант Парк.

Однако искренность не гарантирует, что ваш ребенок иногда не будет вести себя как придурок.«Люди такие, какие они есть, и помимо того, что вы можете сделать, вы не можете винить себя за то, какими вырастают ваши дети», — говорит Коул. «Вы должны прикрывать свои базы, оставаться на месте, а затем позволить им расти».

Как не быть придурком, когда вы выходите из пандемии (скрестим пальцы), которая оставила нас сытыми и разочарованными

Мы все устали жить не только с COVID-19, но и с пандемией разочарования, которую он вызвал создан для каждого из нас.

Ничто из этого не дает никому права быть придурком.Итак, давайте отбросим это.

По мере того, как омикрон исчезает, стоит напомнить, что каждый месяц хватки COVID служил новым минимумом глупых уловок людей. Только взгляните на некоторые из последних:

Пассажир Southwest Airlines, летевший из Далласа, спросил, может ли он показаться бортпроводникам, а затем помочился в углу салона. Мать напала на судью и нескольких подростков в Мерфи после баскетбольного матча ее дочери в средней школе. В кампусе было записано, как учитель из Колливилля сказал: «Эти консервативные христиане… должны заболеть COVID и умереть.

Люди просто разучились вести себя цивилизованно.

В то время как чрезмерная ужасность делает новости, наше обычное плохое поведение столь же разрушительно, особенно потому, что оно повсюду.

Вспомните, что произошло во время перезапуска в конце февраля популярного ресторана Heim BBQ в Далласе на Переулке Пересмешников, который был вынужден закрыться почти на три месяца после случайного пожара в ноябре.

Реакция одного нетерпеливого покупателя на то, что двери снова открываются? Одна звезда за «долгое ожидание/медленное обслуживание».”

Трэвис и Эмма Хейм на барбекю Heim, которое открылось в конце февраля после пожара, закрытого незадолго до праздников. (Вернон Брайант / Штатный фотограф)

Совладелец Трэвис Хейм поделился обзором в Twitter с довольно забавным ответом «Второй день снова в деле — не дай Бог, чтобы мы были заняты».

Он также отметил, что после ежедневного общения с клиентами в течение более семи лет он никогда не видел более разгневанных людей, чем за последние два года. COVID и политика пандемии «заставили некоторых людей забыть, как обращаться с другими людьми», — написал Хайм.

Когда люди начинают вымещать свое разочарование на одном из самых любимых деликатесов в штате Одинокой Звезды, это заходит слишком далеко.

Но этот пример вряд ли редок, когда речь идет о посетителях ресторанов и магазинов, закатывающих истерики. Неудивительно, что рабочие массово покидают эти рабочие места.

Свободное падение того, что представляет собой достойное поведение, продолжается, даже когда мы получаем известие — на двухлетней отметке первого удара COVID по Северному Техасу — что худшее из пандемии может быть позади.Судья округа Даллас Клэй Дженкинс, следуя новым рекомендациям Центров по контролю и профилактике заболеваний, объявил в пятницу, что мы можем отказаться от масок в большинстве случаев.

Многие из нас, кто провел пандемию, работая вне офиса, теперь вернулись — с атрофированными социальными мышцами после стольких разлук.

Любое личное общение имеет некоторую неловкость; вести светскую беседу похоже на попытку сделать операцию на головном мозге. Это еще одна тревога, которую нужно добавить в кучу, сродни первому дню в средней школе.

Я также сбросил маску в последние несколько дней, а это значит, что каждый раз, когда я иду в бизнес с открытым лицом, мой мозг кричит: «Опасно, Уилл Робинсон, Опасно».

Хуан Дельгадо, учитель дошкольного образования в Центре Ландауэра группы по уходу за детьми, читал книгу детям в своем классе в Далласе в декабре. В течение двух лет многие дети не видели лиц учителей, но во многих кампусах ситуация вот-вот изменится. (Ребекка Слезак / Штатный фотограф)

Теперь нам всем нужно понять, как снова вести себя как разумные люди после двух лет существования. сытые по горло, разочарованные и временами напуганные до смерти.

Будь то мастера по приготовлению барбекю или психологи из Гарвардской медицинской школы, многие высказывали беспокойство по поводу того, что мы выходим из пандемии более подлыми.

Физические нападения на летные экипажи теперь стали обычным явлением, драки вспыхивают из-за масок, политики и запрета на употребление алкоголя. То же самое касается выстрелов в дорожно-транспортных происшествиях, часто вызванных незначительными ошибками в дорожном движении.

Даже те из нас, кто еще не прибегал к насилию, становятся раздражительными и вспыльчивыми без особых причин.Двадцать четыре месяца неопределенности и перемещений неуклонно доводили наши эмоции до предела.

Вдобавок к долгой борьбе с COVID, который наложил унылые серые пятна на нашу повседневную жизнь, накопился, казалось бы, беспрецедентный список трагедий: убийство Джорджа Флойда. Все более уродливые избирательные циклы. Техасцы замерзают в своих домах из-за неполадок в электросети. Фотографии ужаса из Афганистана, а теперь и Украины.

Этого достаточно, чтобы сделать нас уязвимыми для поведения, из-за которого мы позже смущаемся, — этого ужасающего чувства собственной грубости по незначительным обстоятельствам.

Всего через несколько дней после того, как я ц-ц-цк-цкал над историей о барбекю Heim, я потерял самообладание из-за пустяков. Во-первых, я издал бесконечную череду тяжелых, разрывающих легкие вздохов, в то время как посетитель и бариста в моей любимой кофейне имели наглость зайти на пару лишних минут, пока я ЯВНО ЖДАЛ.

Потом я чуть не сделал нецензурный жест водителю — чего не делал с 25 лет — после того, как он посигналил мне за то, что я осмелился дождаться пешехода, прежде чем повернуть направо.

Так что да, я понял.Мы покончили с этой пандемией и хотим чувствовать некоторый контроль в этом вышедшем из-под контроля мире. Навигация за последние два года напоминала постоянную попытку настроиться на радиостанцию, которая переключается на статику каждый раз, когда вы считаете, что попали в нужное место.

Беспощадной напряженности на низком уровне было много: маскировать или не маскировать. Появляться в классе, на рабочем месте или оставаться удаленно. Рисковать авиаперелетами или даже бронировать билеты на лето.

Это привилегированные вопросы.Я не могу представить тревогу людей, которые провели часть пандемии без работы, не в состоянии платить за квартиру или без медицинской помощи.

Но все мы страдаем от одного и того же недуга: когда мы на грани и в страхе, наши эмоции могут перекинуться гневом, и мы переключаемся в режим атаки.

Подозреваю, что в глубине души мы ждем того дня, когда власть предержащие объявят об окончании пандемии — дня, когда щелкнет выключатель, и все будет как прежде.

День, когда можно не переживать, что любимый ресторан закрыт из-за нехватки персонала.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.