10 психологических приемов, которые помогут вам дать отпор манипулятору

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

«Да, кажется, я вновь погорячилась и вышла из себя. Извини, что вспылила из-за несчастного опоздания на 40 минут. Я сама виновата: не напомнила. А сумки были не такими и тяжелыми». Знакомая история? Надеемся, нет. За подобными диалогами стоит тонкая и умелая, как паутина коварного паука, манипуляция, сотканная из лести, шантажа, угроз и чувства вины.

AdMe.ru знает, что делать, если вы продолжаете попадаться на удочку обидчика, заставляющего вас сомневаться в своих решениях и неожиданно для себя принимать его сторону.

1. Избавляемся от причины инцидента

В качестве неоспоримого козыря манипулятор чаще всего использует конкретную ситуацию. Заваливать подарками и упорно намекать на замужество, помочь с трудоустройством и диктовать свои условия, которые не совпадают с вашими планами.

Лишите манипулятора мотива — того фактора, на котором он пытается сыграть. Верните подарок. Решите свои трудности с работой самостоятельно. Наслаждайтесь, вы никому ничего не должны.

2. Переносим фокус внимания на манипулятора

Меньше всего манипулятор, концентрирующий внимание на жертве, ожидает от собеседника молниеносного реванша, причем по его же методам.

Задавайте ответные вопросы, простота которых выбьет агрессора из колеи. Вы можете, к примеру, спросить:

• «Тебе на самом деле важно мое мнение? Мне кажется, ты ставишь меня перед фактом».
• «Ты готов поддержать мое решение, даже если оно не совпадает с твоим?»
• «Ты действительно ожидаешь, что я это сделаю? Тебе известно, что это не в моих интересах».

Коллега любит делегировать свои обязанности другим, заводя душевные разговоры и втираясь в доверие? Уточните, готов ли он выполнить в следующий раз вашу часть задания. Подобные вопросы позволяют вскрыть абсурдность требований (или капризов?) манипулятора. В них он увидит сущность своих претензий и, вероятно, отступит.

3. Абстрагируемся с помощью простых детских методов

В психологии нередко самые простые приемы дают потрясающий результат. Помните, как в детстве мы за спиной крутили фиги задирам из соседнего двора?

Время идет, а 

www.adme.ru

Зачем мы манипулируем: 3 причины

Что скрывается за желанием человека ✅МАНИПУЛИРОВАТЬ другими? Всегда ли манипулируют умышленно? Как распознать манипулятора? (Отрывок из книги Андрея Курпатова «Законы мозга. Универсальные правила»)

Современный человек расколот, он рассыпался сотнями ролей по собственной жизни, он утратил целостность, он перестал быть цельным, а потому и сильным. Но если мы все время играем, каковы же мы на самом деле? Где мы настоящие? Есть ли мы вообще? А если есть, то когда? Современный человек потерялся, он пуст, он умеет только изображать, ведь даже страдание у нас деланное.

Почему человек манипулирует другими

Мы и любим, и мучаемся на публику. Причем в зрительном зале, как оказывается, кроме нас самих никого нет. Каждый занят собой: сам играю, сам аплодирую. Круг замыкается: человек оказывается наедине с самим собой, но он умеет только играть. Игра приобретает чудовищные формы, это уже не трагедия, это катастрофа.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Представим, что в наших силах прервать игру. Что тогда? Это ровным счетом ничего не меняет, поскольку игра во всем, и остальные продолжают читать свои роли, принимая заученные позы. Одиночество, ужас и внутренняя боль – вот наши собеседники. Агрессия – способ защиты, риск – способ ощутить жизнь. Таков рецепт для тех, кто играет, пытаясь не играть. Что станется с нами, если нас раздеть, если снять с нас все роли, в которые мы так заботливо укутались? Мы будем беззащитны, мы начнем защищаться, но это снова игра. А что если нас совсем раздеть, так, чтобы мы не могли даже защищаться? Мы почувствуем себя слабыми, но это неправда. Жизнь сильна не своей формой, не игрой, но самим фактом жизненности, а этого у нас не отнять. Но мы не знаем этого, потому что постоянно играем и не знаем другого.

Я называю невротиком любого, кто использует свои возможности, чтобы манипулировать другими, вместо того, чтобы совершенствовать себя. (Фредерик Перлз)

Загнанные и измученные, мы все-таки выучиваемся на первоклассных актеров, мы становимся мастерами манипуляций, которые позволяют нам балансировать на зыбкой кромке межличностных отношений. Существует целая бездна разнообразных манипуляций, но если свести их в общие формулы, то оказывается, что существует только

четыре основные манипуляционные стратегии.

Во-первых, стратегия активной манипуляции.

Человек, который использует манипуляции подобного рода, пытается управлять другими людьми с помощью активных мер. Он ни за что не станет демонстрировать свою слабость и в любых обстоятельствах будет играть роль человека, полного сил. Он опирается на слабость других людей и добивается над ними контроля.

Во-вторых, стратегия пассивной манипуляции.

Пассивный манипулятор – это прямая противоположность активному. Он прикидывается беспомощным, а зачастую даже глупым. В то время как активный манипулятор выигрывает, побеждая противников, пассивный выигрывает, терпя поражение. Позволяя активному манипулятору думать и работать за него, пассивный манипулятор одерживает сокрушительную победу.

В-третьих, стратегия соревновательной манипуляции.

Некоторые люди живут борьбой, покой, как говорится, им только снится. Жизнь для них – это постоянный турнир, цепочка выигрышей и проигрышей. Другие люди для такого манипулятора выполняют роль соперников или даже врагов, реальных или потенциальных.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

В-четвертых, стратегия манипуляции безразличия.

Человек, исповедующий эту стратегию, играет в индифферентность. Он старается отойти, устраниться от контактов. Его девиз: «Мне наплевать». Но на самом деле ему не наплевать, и даже очень! Однако он никогда не сознается в своей заинтересованности, он вынуждает других принимать нужные для него решения, скрываясь при этом за маской холеного безразличия.

Манипулятор – это такая неблаговидная социальная роль. Некоторые люди производят свои манипуляции неосознанно (это у них такие отождествленные с собственным «Я» роли), другие, напротив, делают это сознательно.

Признаться, сказать, что лучше – трудно. Все плохо. Замечательный психотерапевт Эверетт Шостром специально изучал манипуляционные стратегии и предложил целую классификацию «манипуляторов».

Впрочем, манипулятора бесполезно, а главное, нелепо обвинять. Он сам страдает от своих манипуляций больше других, поскольку платит за свои невротические стратегии одиночеством и тягостным чувством бессмысленности существования, которое по-настоящему пусто, если в нем нет искренности. Манипуляторами становятся не от хорошей жизни.

Основная и первая причина манипуляций банальна до неприличия. Дело в том, что человек никогда не доверяет себе полностью. Сознательно или подсознательно он всегда думает, что его спасение в других людях, однако он им тоже полностью не доверяет. Возникает противоречие, которое и заставляет его встать на скользкий путь манипуляций: заставлять, привязывать, вынуждать, признавать, отступать и т. п.

Манипуляция – это псевдофилософия жизни, направленная на то, чтобы эксплуатировать и контролировать как себя, так и других. (Эверетт Шостром)

Вторая причина, заставляющая нас становиться манипуляторами, еще парадоксальней: человеку кажется, что чем он успешнее, чем совершеннее, тем любимее. Впрочем, это очевидная нелепость. Кто, скажите на милость, будет любить пусть и идеальную, но холодную статую? Любовь – это искреннее желание заботиться о другом человеке. Когда же мы отвергаем заботу, мы отвергаем и любовь, когда же мы требуем, чтобы о нас заботились, то лишаем любовь спонтанности, без которой она существовать не может.

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

Третья причина манипуляций сокрыта в наших страхах. По большому счету, мы ужасно трусливы. Мы боимся, что о нас кто-то что-то скажет или подумает, мы боимся, что нас обманут, обидят, подставят. Гонимые этими страхами, мы защищаемся манипуляциями – обманываем (утешая себя «объяснениями»: «Это во благо!»), обижаем (с целью «воспитания»), подставляем и не замечаем этого.

Надо ли удивляться, что после всего этого мы чувствуем себя одинокими?..опубликовано econet.ru.

Автор: Андрей Курпатов (Отрывок из книги «Законы мозга. Универсальные правила»)

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

Как противостоять манипуляторам и не поддаваться манипуляциям

Бывает непросто понять, что вами манипулируют – то есть скрыто управляют в своих интересах, не считаясь с вашими. Впрочем, даже если вы раскрыли намерения манипулятора, сопротивляться ему может быть нелегко. Почему так происходит и как не позволить решать чужие проблемы за ваш счет? В этой статье мы поговорим о том, как распознать манипулятора и его приемы, а также как ему противостоять.

Чем отличается манипуляция от обычного социального влияния?

Термин «манипуляция» в психологии имеет широкое толкование в зависимости от рассматриваемой области. В рамках данной статьи мы подразумеваем под этим словом завуалированное, обманное влияние одного человека на другого; желание скрытым путем заставить сделать что-либо, не взирая на потребности, чувства, интересы, права другого человека.

На самом деле в любых отношениях люди влияют друг на друга. В отличие от манипуляций, здоровое влияние имеет более позитивный оттенок, потому что оставляет простор для ваших желаний и потребностей. Например, вас о чем-то попросили – вы согласились, или отказались, или пришли к компромиссу. Кроме того, близкие люди оказывают влияние друг на друга, потому что хотят видеть родных и друзей здоровыми эмоционально и физически и действуют им во благо. Пример – друзья, подбивающие вас на отказ от вредных привычек. Оставим за рамками то, насколько правомерно и необходимо такое действие. Важна сама цель – формально положительная, направленная именно на вас. В этом заключается качественное расхождение влияния и манипуляций: манипулятор действует во благо только себе.

Манипулирование отличается от здорового влияния намерением брать, не отдавая взамен.

 

Кто такие манипуляторы?

Притягательность манипулятивных приемов очевидна – будучи правильно примененными, они позволяют добиться своего от того, кто не очень-то хочет выполнять ваши пожелания.

Осознанно или нет, многие из нас время от времени прибегают к таким средствам. Самый простой пример – «Если ты этого не сделаешь, значит, ты меня совсем не любишь!» Или, например, можно поставить человека в такую позицию, что ему будет неудобно отказать вам в просьбе, хотя заниматься вашими делами совершенно некогда.

С другой стороны, существуют люди, для которых манипулирование – один из основных шаблонов поведения. Даже там, где можно было просто попросить, они применяют различные приемы, чтобы достичь цели скрытым путем. Как правило, такое поведение говорит о глубоких внутренних проблемах личности, но иметь с ней дело от этого приятнее не становится.

Один из примеров «хронических» манипуляторов – человек с синдромом жертвы. По факту такая личность не хочет ничего менять в жизни (даже если декларирует обратное), но использует свое положение, чтобы заставлять других делать то, что ей нужно.

Манипуляторы используют различные приемы, имеют различные признаки и по-разному себя ведут. Ими могут быть как мужчины, так и женщины; как молодые люди, так и люди в возрасте. Известно, что дети очень рано понимают, как можно манипулировать родителями. В этой статье мы не будем касаться вопросов детства и воспитания и сфокусируемся на том, как противостоять манипуляциям со стороны взрослых. Но сначала еще немного информации о манипуляторах: как их распознать и почему мы ведемся на их приемы.

 

Как обнаружить манипулятора?

Если вы подозреваете кого-то в том, что он «хронический» манипулятор, присмотритесь к его поведению и манере общения. Обращайте внимание на то, как этот человек ведет себя с разными людьми и в разных ситуациях. Как правило, наше поведение в обществе лишь немного варьируется в зависимости от обстоятельств: с друзьями мы более раскованы, с незнакомцами – более официальны, но все равно остаемся собой. Многие манипуляторы часто менее уравновешенны: они могут накричать на уборщицу и через пять минут вести безукоризненно вежливую беседу с начальником.

Схема действий классического «серого кардинала» сводится к следующему:

• Он сближается с вами, чтобы обнаружить ваши слабости. Чаще всего жертвами становятся сомневающиеся в себе и эмоционально уязвимые люди.
• Главная цель такого человека – использовать ваши слабые стороны против вас, чтобы вызвать сильную эмоциональную реакцию. Когда всепоглощающая эмоция затмевает здравый смысл, жертвой становится легко управлять.
• Когда манипулятор понимает, каким образом на вас можно надавить, разжалобить и т.д., он начинает регулярно использовать соответствующие приемы.

Почему мы попадаемся на удочку манипулятора?

Как уже было сказано выше, манипулятивные приемы построены на наших слабостях, вызывающих сильные эмоции (позитивные или негативные). Хорошие манипуляторы тонко подмечают такие слабости и используют против нас.

Один из эффективных рычагов – чувство вины.

Особенно часто на него давят родители по отношению к детям.

Другой прием связан с тем, что мы не хотим обижать других людей, стараемся идти им навстречу или же беспокоимся о том, что о нас подумают другие. Тут свою роль играет то, что все люди инстинктивно ищут одобрения и поощрения со стороны социума, даже если не признаются себе в этом. Такое желание заложено природой – изолированным субъектам было сложнее выжить, и наши предки чувствовали себя более безопасно, являясь частью группы. Сейчас мы также ощущаем защищенность, когда знаем, что можем положиться на кого-то из семьи, школьного или рабочего коллектива, религиозного движения, клуба по интересам. И это делает нас мишенью для манипуляций. Например, нам неудобно отказать коллеге или тому, кто пел нам дифирамбы, после которых подсознательно хочется заслужить еще больше одобрения.

Неуверенные в себе люди часто попадают под влияние манипуляторов. В таких случаях лучшим оружием станет адекватная самооценка

Как общаться с манипуляторами и избежать их влияния?

Приведем несколько советов, как вести себя с теми, кто пытается применить на вас манипулятивные приемы.

1. Не забывайте о своих правах

Помните, что вы, как и остальные люди, имеете права:

• получать то, за что заплатили;
• иметь отличное от других мнение и открыто выражать его;
• получать уважительное отношение;
• выражать свои чувства;
• защищать себя от физического и эмоционального насилия;
• устанавливать собственные приоритеты.

Важно не просто помнить это на словах, но и самому твердо верить в данные права и отстаивать их.

2. Сохраняйте дистанцию

Если вы не связаны с манипулятором рабочими отношениями или иными обязательствами, то не стоит поддерживать с ним общение – это истощает вас, вредит самооценке и настроению. Причины, по которым люди становятся «хроническими» манипуляторами, часто сложны и могут быть связаны с целым рядом проблем. Вам едва ли удастся повлиять на поведение субъекта и что-то изменить в нем без его согласия, поэтому не стоит пытаться.

 

3. Здоровый скептицизм не повредит

Излюбленный прием манипулятора – оказать вам ненужную или незначительную услугу и требовать взамен гораздо большего. Поэтому важно еще на ранних стадиях научиться распознавать попытки втереться к вам в доверие. Такие попытки разнятся у разных людей, поэтому лучший рецепт – не верить на слово всему, что вам говорят, и сохранять здоровый скептицизм.

Также манипуляторы любят осыпать потенциальную жертву большим количеством комплиментов. Если вы слышите чрезмерную лесть в свой адрес, можете ответить: «Это очень мило с твоей стороны, но я не чувствую, что сделал что-то, чтобы заслужить такие замечательные слова».

4. Избегайте самообвинения

Чувство вины – очень удобный прием, чтобы вы выполнили то, что от вас хотят. Не позволяйте угрызениям совести затмевать ваше критическое мышление, а в идеале вообще не принимайте слова на свой счет и не терзайтесь виной или стыдом. Помните, проблема не в вас: манипулятору на руку, чтобы вы чувствовали себя плохо, ведь так вами легче управлять.

Манипуляторы стараются сделать свою проблему вашей проблемой

5. Анализируйте отношения

Рассмотрите ваши отношения с потенциальным манипулятором и спросите себя:

• Чувствую ли я себя хорошо, общаясь с этим человеком?
• Относятся ли ко мне с уважением или только делают вид?
• В этих отношениях я принимаю что-то или только отдаю?
• Логичны ли просьбы этого человека с точки зрения здравого смысла?

Подобные вопросы помогут вам проанализировать отношения и понять, насколько они здоровые и есть ли место манипулированию.

6. Не позволяйте выходить за рамки

Установите для себя четкий алгоритм действия в случае нарушений личных границ. Когда кто-то повышает на вас голос, вы имеете полное право сказать: «Если наша беседа будет проходить на повышенных тонах, мне придется уйти. К сожалению, я не могу говорить с вами, когда вы кричите». Или предложите мирный вариант завершения разговора: «Если мы оба успокоимся, то сможем продолжить беседу в спокойном тоне, и этот день не будет омрачен отрицательными эмоциями».

7. Смените фокусировку

Когда манипулятор навязывает вам какую-либо необоснованную просьбу, иногда бывает полезно сосредоточиться на оппоненте и задать ему несколько вопросов. Это, с одной стороны, покажет собеседнику, что вы увидели в просьбе манипуляцию, с другой – позволит понять, достаточно ли у человека самосознания, чтобы оценить несостоятельность схемы. К примеру:

• «Тебе самому это кажется разумным?»
• «Мое мнение по этому поводу что-нибудь значит?»
• «Что я получу взамен?»
• «Ты действительно хочешь, чтобы я сделал это?»
  В этом вопросе стоит переформулировать требование, чтобы обнажить абсурдность просьбы. К примеру, коллега просит вас внести небольшие изменения в отчет, чтобы представить начальству собственную работу в более выгодном свете и получить премию. В таком случае будет уместно спросить: «Ты действительно хочешь, чтобы я указал заведомо ложную информацию и оказался под угрозой увольнения?»

Когда вы задаете такие вопросы, вы практически открытым текстом говорите, что видите приемы человека насквозь. Для многих это явный сигнал, что их схемы не сработают, и они отступают. Однако, некоторые манипуляторы – в их числе бывают социопаты, нарциссы и т.д. – все равно могут настаивать на своем. Дело в том, что они могут действительно не осознавать изъянов в предлагаемом плане в силу имеющихся проблем с психикой (например, в случае социопатов и нарциссов это может быть патологическая неспособность понимать чувства, эмоции и потребности других людей). Лучший совет в таком случае – минимизировать общение.

8. Станьте ведущим, а не ведомым

Манипуляторы любят поторапливать и требовать ответа/результатов как можно быстрее. Вместо того чтобы соглашаться / выполнять требование прямо сейчас, просто скажите, что подумаете. Таким образом вы убьете двух зайцев: не только выиграете время, но и получите контроль над ситуацией. Это спутает карты человеку, который намеренно создавал дисбаланс власти, чтобы использовать вас в своих интересах.

Если после обдумывания вы пришли к выводу, что вам невыгодно выполнять чужое требование, переходите к следующему шагу.

9. Говорите «нет»

Важно уметь отказывать дипломатично, но твердо и решительно – это позволит отстоять ваши интересы и не испортить отношения. И вы не должны чувствовать вину за то, что сказали «Нет»! Если вас спросят о причинах, вы имеете полное право ответить: «Потому что мне неудобно / я не хочу». Подробнее о том, как научиться отказывать, вы можете прочесть здесь.

Больше примеров эмоциональной манипуляции можно увидеть в этой статье

 

experimental-psychic.ru

8 простых правил общения, когда вами манипулируют

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Манипуляторы ловко внушают нам чувство вины, шантажируют, угрожают, льстят. Мы выполняем их пожелания или приказы в ущерб себе, будто лишившись воли. Такие игры порой длятся годами, отравляя жизнь.

Чтобы защититься от них, AdMe.ru и Рsychologies выкладывает несколько правил безопасности, которые разработал эксперт по коммуникативным стратегиям, коуч Престон Ни.

Помните о своих неотъемлемых правах

• Вы имеете право на уважение со стороны других людей.
• Вы имеете право выражать свои чувства, мнения и желания.
• Вы имеете право устанавливать свои приоритеты.
• Вы имеете право говорить «нет», не чувствуя себя виноватым.
• Вы имеете право получить то, за что заплатили.
• Вы имеете право выражать свои взгляды, отличающиеся от взглядов других людей.
• Вы имеете право защищать себя от физических, моральных и эмоциональных угроз.
• Вы имеете право строить свою жизнь в соответствии со своим пониманием счастья.

Это — границы вашего личного пространства. Конечно, манипуляторы, грубо нарушающие наши границы, не уважают и не признают этих прав. Но только мы сами, и никто другой, ответственны за свою жизнь.

Держите дистанцию

В общении манипулятор постоянно меняет маски: с одним человеком он подчеркнуто вежлив, с другим — вызывающе груб, в одной ситуации абсолютно беспомощен, в другой — крайне агрессивен. Если вы заметили, что кому-то свойственны подобные крайности, держитесь от этого человека на безопасном расстоянии и старайтесь не вступать с ним в контакты без необходимости.

Чаще всего причины такого поведения сложны и коренятся глубоко в детском опыте. Исправлять, перевоспитывать или спасать манипулятора — не ваша задача.

Не принимайте его слова на свой счет

Задача манипулятора — играть на ваших слабостях. Неудивительно, если рядом с ним вы начинаете ощущать свою неполноценность и даже обвинять себя в том, что не соответствуете его требованиям. Отследите эти чувства и вспомните, что проблема не в вас. Вами манипулируют, чтобы заставить чувствовать себя недостаточно хорошим, а значит, готовым подчиниться чужой воле и отказаться от своих прав. Обдумайте ваши отношения с манипулятором, ответив на такие вопросы:

• Проявляет ли он ко мне искреннее уважение?
• Насколько обоснованны его ожидания

www.adme.ru

Я, манипулятор – Как жить – Материалы сайта – Сноб

Манипуляция — это данность, невозможно отрицать. Мы часто сталкиваемся с ними: есть какой-то подвох в том, как бесслезно плачет капризный ребенок, или в том, как высокопоставленный политик цедит с телеэкрана: «Мы выражаем глубокие соболезнования…» Ребенок вовсе не огорчен. Политик вовсе не сострадает. Мы знаем об этом.

В психологии понятие манипуляции определяют по-разному, но все трактовки сходятся в том, что она всегда происходит скрытно, ставит целью контроль и преследует одностороннюю выгоду. В этом смысле манипуляция отличается от влияния, которое «играет» в открытую и может работать не только в интересах того, кто влияет, но и в интересах того, на кого направлено.

Понять эту разницу можно на примере отношений с детьми. Родитель, который грозится: «Если провалишь вступительные, никогда не станешь человеком!» — манипулирует. Родитель, который говорит: «Если провалишь вступительные, тебе придется очень тяжело, но мы все равно будем тебя любить», — влияет. Разница заключается в честности, ведь на самом деле и там, и там в основе лежит тревога за родное дитя. Вот только в первом случае ее скрывают, выпуская на сцену возмущение и угрозу.

Причины манипуляции

Манипуляция возникает из-за эмоций и работает за их счет. Не желая быть уязвимыми, не доверяя другим, стремясь не сталкиваться с болезненными чувствами, мы часто прячем одно за другим: страх — за гневом, боль — за равнодушием, обиду — за обвинениями и так далее. Ведь тот, кто показывает свои эмоции, вроде как становится беззащитным, только ленивый не пнет его, кто хочешь сможет над ним посмеяться. Так думает манипулятор. Так «учили» в школе, в семье, в университете, в летнем лагере во время травли меня, вас, того парня напротив.

Неприятный факт заключается в том, что все мы иногда манипулируем. Когда человек говорит приятелю: «Отличный эскиз татуировки!» — а сам думает: «Да что ты будешь делать с ней в семьдесят лет?» — он скрывает свою реакцию, чтобы не пришлось вступать в конфликт и не получить сдачи: «Да что ты вообще в этом понимаешь?»

Ежедневное манипулирование — это всегда замкнутый круг: чем больше мы скрываем, тем больше приходится скрывать. Вопреки распространенной сегодня риторике осуждения в адрес манипуляторов (всегда «их», а не «нас», нет), они вовсе не «враги нормального человека» и уж тем более не «бесчувственные мерзавцы». Американский п

snob.ru

11 типов манипуляторов, с которыми мы сталкиваемся в повседневной жизни

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Все мы хотим, чтобы наши потребности были удовлетворены. Однако манипуляторы используют такие методы реализации своих желаний, в которых средством для их достижения невольно становятся все окружающие, в том числе и самые близкие. Зачастую это воздействие завуалировано под дружелюбный посыл, но стоит научиться распознавать основные признаки манипуляции — и вы больше никогда не окажетесь на месте марионетки для кукловода.

Команда AdMe.ru рассказывает, как легко дать отпор манипуляторам, пытающимся самоутвердиться за ваш счет.

1. Как малое дитя

Человек прикидывается бестолковым, чтобы другие выполняли его работу. Зачастую такую роль выбирают женщины, используя свою так называемую «женскую слабость», однако все чаще встречаются и мужчины подобного типажа. Такие манипуляторы нередко продвигаются вверх по карьерной лестнице исключительно за счет чужого труда. Подумайте, готовы ли вы на своих плечах тащить чужое бремя?

www.adme.ru

Почему манипуляторы появляются в вашей жизни?

Закончился цикл статей про то, как противостоять манипуляции.

А сегодня я хотела бы посмотреть на эту ситуацию немного с другой точки зрения.

А вы не задумывались: почему манипуляторы появляются в вашей жизни?

 

 

 

 

 

 

Наша жизнь — это не набор случайных событий и встреч.

Люди притягиваются к нам по «Принципу Подобия»!

Поэтому каждый человек (каждый!), встреченный на пути, помогает нам в познании себя. Ведь он  зеркалит какие-то наши качества. Так что все, что Нравится нам в других, а также все, что Не нравится, присутствует и в нас.

Если  вы считаете, что вами манипулируют ( и вас это напрягает), это говорит лишь о том, что и вам не чуждо это занятие.

Не обязательно, что вы проявляете это качество именно с этим человеком.  И даже если с ним, то естественно, что вы делаете это несколько иначе ( об этом в статье » Основные типы манипуляторов«). Но это — явный признак того, что стоит приглядется и к собственным действиям.

В своей прошлой статье я писала, что большая часть людей грешат этим способом — подпитаться энергией за счет другого ( любая манипуляция отнимает энергию!)

Что поделать, если эта традиция передается из поколения в поколения и активно поддерживается в обществе. Сейчас я не буду затрагивать причины: почему так вышло?

Предпочитаю смотреть на  всё с оптимистичной точки зрения. Очевидно, что необходимый опыт лучше всего получать в заданных условиях ( для каждого человека они свои). Мы должны пройти свой Путь, многое осознать, переосмыслить и трансформировать.

А для этого нам задаются не только исходные условия, но и огромное количество подсказок и знаков! Тот, кто видит их, идет по Жизни играючи. Другим же приходится сложнее.

Наша Жизнь — это не полигон для испытаний на прочность, а увлекательная Игра.

Как только мы начинаем играть, а не думать  с опаской и страхом о том, что ждет нас за очередным поворотом, Жизнь становится увлекательным Путешествием.

Каждый человек, каждое событие, это – сообщение или загадка. Только от вас зависит: как вы себя поведете?  Будете любопытны? Или  станете возмущаться и сетовать на несправедливость?

Как вы понимаете,  в состоянии стресса и  негативных эмоций отгадывать загадки сложно. Как правило, в этот момент Форма становится главнее Содержания. И человек «в упор не видит» и не желает слышать: » Что ему транслируют?»

И только выход  в позицию отстраненного наблюдателя ( в НЛП это называется 3-я позиция восприятия) позволит вам с легкостью, изяществом и удовольствием разгадывать  сообщения, которые несет нам каждый встреченный человек.

Естественно, что больше всего посланий исходит от наших близких!

И именно их сложнее всего принять: мешает сильная эмоциональная вовлеченность.

Поскольку на «этом Поле» мы теряем наибольшее количество своей энергии, лучше всего с него и  начинать ( хотя возможно, у кого-то «слабое звено»- работа или что-то другое).

Предлагаю вам следующий алгоритм действий:

1. Определите собственный шаблон поведения. Какую из манипулятивных схем вы применяете в своей жизни?

Об этом  целый цикл статей » Основные типы манипуляторов».

А также статья «4 основные типа манипулятивных схем»

Если  обнаружите, что их несколько, обратите внимание: какой типаж преобладает?

Важно!

— Я описала только самые ярко выраженные типажи. Градаций может быть намного больше. Главное не название, а принцип действия!

— Обычно мы выбираем типаж, противоположный тому, который использовал родитель, оказавший на нас более сильное влияние.

2.  Начните отслеживать: когда и где вы  манипулируете ? Как это проявляется?

(в первую очередь, с родителями, мужьями, женами, детьми).

3. Как только  заметите, остановитесь на секунду, и проговорите про себя: «Стоп!Сейчас я манипулирую!»

Если сможете определить: » Какой типаж  используете?» — отлично. Не получится, не страшно. Со временем вы научитесь распознавать довольно быстро.

 4. Измените привычные действия

Постарайтесь свободно и открыто доносить до своего собеседника свои Эмоции и Мысли.

Зачем это нужно делать?

— Вы выводите свои бессознательные действия на сознательный уровень! Это очень важный и необходимый шаг. До тех пор, пока вы не осознаете  свою манипуляцию, вы не в состоянии ее преодолеть!

— Когда вы признаете, а не отвергаете свои действия (пусть даже они вам и не слишком нравятся), вы делаете шаг на Пути обретения своей Целостности.

Обретение Целостности, это то, к чему подсознательно стремиться каждый человек. В своем большинстве люди считают, что это чувство они обретут,встретив свою половинку, и сильно разочаровываются, когда этого не происходит.

Целостным человек становится только тогда, когда признает все свои части ( субличности), даже те, которые он в себе отрицает (статья «Принятие Себя»).

Представьте, что так действует одна из ваших субличностей (обычно это ребенок, получивший детскую травму, и выбравший такую модель поведения, просто потому, что она показалась ему единственно правильно на тот момент).

Ребенок давно уже вырос и  стал взрослым. Но бессознательно использует все ту же модель поведения.

Пора уже познакомиться со своей субличностью, принять её, понять мотивы ее действий. Возможно, вы даже вспомните ситуацию, которая сформировала такое поведение.

— Научившись определять свои манипулятивные схемы, вы с легкостью будете замечать их в других!

Более того! Как только вы их замечаете и сообщаете об этом (в корректной форме или парируете с помощью тех способов, о которых я писала  в цикле статей » Как противостоять манипуляции?), вы нейтрализуете воздействие человека.

Помните, что любой манипулятор, который встретиться на вашем пути, это ваш Друг, а не Враг.

Ведь он указывает, что вам есть еще над чем работать!

Примите для себя эту мысль: « Все происходит ради Меня, а не со Мной!»

Наши Родители, наши дети, наши супруги и наши друзья будут нажимать на все наши кнопки до тех пор, пока мы не осознаем, что именно мы не желаем о себе знать!  Каждый раз они будут направлять нас к нашей Свободе! К. Байрон

 

«Как же так?  Предположим я перестану манипулировать, но другого человека не переделаешь. Особенно, если он сам этого не хочет!»- спросите вы.

На самом деле, чтобы вы обрели Мир, достаточно, чтобы Мир воцарился внутри вас! И вы заметите, что вокруг  все меняется.

Могу сказать по собственному опыту. Близкие, которые раньше частенько манипулировали, волшебным образом перестали это делать (по крайней мере, по отношению ко мне). И наши отношения стали намного лучше и гармоничнее.

Так что, как только изменитесь Вы, изменится и Мир!

Перестав манипулировать, вы станете Актулизатором.

Именно так  Эверетт Шостром  назвал человека, осознавшего свои манипулятивные паттерны, и вставшего на путь осознанности.

Манипулятор — это многогранная личность, разные стороны которой находятся в антагонистическом противоречии.  Актуализатор — это многогранная личность, стороны которой дополняют друг друга.

Актулизатор -это не тот, кто совершенен, а тот кто признает свои сильные и слабые стороны. Благодаря их интеграции, он чувствует свою Целостность и ощущает Полноту жизни. В то время, как манипулятора его противоречивые части «рвут в разные стороны».

И, пожалуй, самый главный бонус, который вы получаете в результате работы над собой — это подключение к Высшему Источнику Энергии.

Связь с этим Источником принадлежит нам по праву. Но, когда мы вступаем в порочный круговорот отбирания энергии друг у друга, мы перекрываем её.

Изменить ситуацию в наших силах! Ведь только от нас зависит: Возобновить эту Связь и чувствовать Радость и Полноту Жизни, или нет.

Конечно, все это произойдет не сразу.

Все что для этого нужно:

— Осознанность

— Умение  входить в » Позицию Наблюдателя»

— Умение видеть Знаки, Подсказки и Сообщения от других людей

— Терпение

—  Желание изменить  свою Жизнь к Лучшему!

Много это? Или мало? Не знаю….

Каждый делает свои Выводы и свой Выбор!

Ну а я желаю вам Удачи!

 

ВСЕГО ВАМ ДОБРОГО!

С БЛАГОДАРНОСТЬЮ! АРИНА

Как противостоять манипуляции ? ( часть 1 -часть 7)

Основные типы манипуляторов, часть 1 —   часть 4

«Причины манипуляции. Часть1»

«Причины манипуляции. Часть2»

«Причины манипуляции. Часть3»

Основные проблемы манипуляции. Куда уходит счастье?

Лабиринты нашей жизни

Люди-скульпторы

Как научиться понимать других людей?

Иллюзия понимания

Притча «Зеркальный мир»

 

 

 

 

 

Буду благодарна за ваш комментарий к статье!

ways4you.ru